initiale Übernahme
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Siehe auch [[Gefühle und das innere Kind]]
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Gefühle zeigen uns den Weg zu unseren Bedürfnissen. Dieses gilt sowohl für die konkreten Bedürfnisse, die wir im Jetzt benötigen, als auch die Bedürfnisse, die wir in der Vergangenheit verdrängt haben und sie somit immer wieder an die Oberfläche kommen. Diese Gefühle, die ca. 95% der negativen Gefühle ausmachen, können dann erkannt und ggf, z.B. durch späte Erfüllung transformieren. Wir gehen davon aus, dass diese Bedürfnisse im Jetzt vom erwachsenen Ich erfüllt werden können. Siehe auch [[Das erwachsene Ich]].
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Wenn wir unsere Bedürfnisse vernachlässigen werden wir seelisch krank und ggf. für andere auch unausstehlich oder auch launisch. Siehe auch [[Grundbedürfnisse ignorieren]].
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Wir sehen, dass Gefühle., Bedürfnisse und Grenzen stark miteinander verschränkt sind. Wenn wir verdrängte Bedürfnisse aus der Kindheit als inneres Kind mit uns rumschleppen und diese nicht transformieren, können wir zum einen an schlechten Gefühlen in der Gegenwart leiden. Auch können wir vielleicht keine Grenzen setzen und somit können wir auch nicht auf unsere Bedürfnisse achten und verfallen weiter einer Abwärtsspirale, aus de es immer schwerer ist, eigenständig heraus zu kommen.
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nach [[01_imlau2022]] und [[01_freitag2022]]
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Siehe auch: [[Gewaltfreie Kommunikation]] und [[Gefestigte Annahme]]
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Bei der Kommunikation mit anderen ist es wichtig, die eigenen Bedürfnisse sauber zu kommunizieren. Hierzu ist es im Wesentlichen wichtig, die eigenen Bedürfnisse zuerst auch zu kennen. Gerade die Bedürfnisse, die sich aus dem "inneren Kind" entwickeln, sind nicht immer so deutlich festzustellen. Hierzu ist es notwendig, sich detailliert mit seinem inneren Kind auseinander zu setzen und die Bedürfnisse klar zu erkennen.
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Wenn ich meine Bedürfnisse nicht klar benenne, kann es sein, dass diese bei meinem Gegenüber auch keine Berücksichtigung findet und ich somit unzufrieden werde.
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nach: [[01_imlau2022]] und [[01_freitag2022]]
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Erwachsene und Kinder haben nicht die gleichen Rechte, aber eine gleiche Würde.
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Zur Gleichwürdigkeit gehört, dass wir Erwachsenen unserer Führungsrolle in der Familie gerecht werden UND nicht aus Angst davor, von unseren Kindern nicht mehr geliebt zu werden vor klaren und unbequemen Ansagen zurückschrecken.
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Siehe auch:
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[[Bedürfnis Ablehnung vermeiden]]
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[[Ja-Sager Rolle]]
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Es ist nicht hilfreich, wenn die Kinder ständig Neins von uns Erwachsenen zu hören bekommen.
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Ein mit Bedacht ausgewähltes Nein hat dann viel mehr Gewicht und Signalwirkung, das es dann sehr wertvoll macht.
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Wann sollte dieses Wort dann zum Einsatz kommen:
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Dann, wenn kein Diskussionspielraum besteht! (Ampel: Nein, nicht bei Rot!)
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Gründe, warum es nicht klappt:
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- Unreife
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- Müdigkeit
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- Bindungsunsicherheit (siehe [[Bedürfnis Respekt]] , [[Bedinungslose Liebe]] ) : Ein Kind, das sich in der Bindung zu Erwachsenen Bezugspersonen nicht sicher ist, überschreitet oft bewusst Grenzen, um heraus zu finden, ob es auch dann noch gut behandelt wird. Dahinter steckt das Bedürfnis, bedingungslos geliebt zu werden. (Hannes)
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- Übermut
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- Gruppendynamik
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nach: [[01_imlau2022]] und ([[Das innere Kind]])
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Um gut Grenzen vertreten zu können müssen wir uns gut fühlen. Es muss uns selber gut gehen und die Bedürfnisstanks müssen gut gefüllt sein.
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Wenn Bedürfnisse in großen Teilen nicht erfüllt werden ([[Das innere Kind]]) tue ich mich schwer mit der Umsetzung gut Grenzen setzen zu können.
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Entscheidungsfindung: [[01_oschmann2022]]
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Inneres Kind: [[01_freitag2022]]
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Wichtig für die Entscheidungsfindung ist es, sich nicht vom inneren Kind leiten zu lassen. Dein Inneres Kind kann keine freien Entscheidungen treffen!
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Siehe zum Thema inneres Kind auch folgenden Themenblock:
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[[Das innere Kind]]
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Hier ist es wichtig zu wissen, wie ich mein inneres Kind erkenne: [[Beobachten]] [[Erkennen und Annehmen des inneren Kindes]]
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#feel_good
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nach [[01_ahrens2017]]
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Das Befolgen von Regeln und Strukturen führt nicht dazu, sich zu einem Experten zu entwickeln. Vielmehr wird nur das Ausführen von Regeln gelernt. Es ist dann schwierig, angemessen auf Situationen zu reagieren, die nicht durch die Regeln abgedeckt werden. Es können auch keine Erfahrungen gesammelt werden, wenn man sich nur nach Regeln richtet. Diese Erfahrungen sind aber für einen Experten notwendig. Auch ein Gefühl dafür zu entwickeln was und wie in welchen Situationen einen voran bringt oder eher unnötig ist, kann nur durch Exploration und Erfahrung herausgefunden werden. Es muss als Experte eine Intuition für den Umgang in der Situation entwickelt werden. Ob Regeln wie oder überhaupt zur Anwendung kommen, kann ein Experte selbstständig entscheiden.
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Das Beherrschen von Regeln ist kein Expertentum.
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Ein Grund verlassen zu werden kann sein, das man sich für den Partner klein macht und mit seinen Bedürfnissen zurück steckt. [[Ursachen des Verlassen werdens]]
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Dieses kann unter anderem daran liegen, dass man mit der [[Das innere Kind]] Thematik "gefallen Wollen" [[Bedürfnis Ablehnung vermeiden]] zu kämpfen hat.
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Das Innere Kind kann somit zum Teil verantwortlich sein, dass die Beziehung kaputt geht, da der Partner einen nicht mehr respektieren kann, wenn man sich die ganze Zeit für ihn, oder für andere in der Umgebung klein macht.
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Es kann aber auch umgekehrt sein, dass der Partner seine Bedürfnisse in der Beziehung nicht kommuniziert und/oder Ausleben kann und deswegen z.B. fremdgeht und die Beziehung daran zugrunde geht.[[01_simon2021]]
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In der Quintessenz um ein zufriedenes und hoffentlich auch glückliches Leben alleine oder in Beziehungen zu führen, liegt im Bewusstsein und befriedigen, bzw. transformieren der aktuellen Bedürfnisse, die ich als erwachsenes Ich ([[Das erwachsene Ich]]) habe, bzw. der Bedürfnisse, die ich aus meiner Vergangenheit verdrängt habe (siehe [[01_asano2023a]] und [[01_freitag2022]]).
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Hierzu ist es notwendig, diese Bedürfnisse erst einmal zu kennen, zu spüren und mit meinen Gefühlen zu korrelieren. Hier hilft die Metapher des inneren Kindes weiter (siehe [[01_asano2023a]] und [[01_freitag2022]]). Darüber hinaus ist es wichtig zu verstehen, dass nur Ich als erwachsenes Ich die Verantwortung dafür habe, das ich meine Bedürfnisse erfülle.
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Dafür kann es notwendig sein, für die Transformation oder Erfüllung dieser Bedürfnisse, zu "kämpfen" und zu "verteidigen", in dem ich in meinem Umfeld die entsprechenden Grenzen setze (siehe [[01_imlau2022]]), und auch in meinen Beziehungen die Bedürfnisse kommuniziere und abstimme, wie diese ggf. zu erfüllen sein können (siehe [[01_simon2021]]), ohne die Grenzen der anderen zu überschreiten.
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Falls auf meine Grenzen und Bedürfnisse im gebotenen Rahmen (siehe [[Zumutungen zumuten]]) keine Rücksicht genommen wird, ist es ggf. an der Zeit, sich ein anderes, besser passendes Umfeld zu suchen (siehe [[01_oschmann2022]]), wobei ich dann meine Bedürfnisse gut kennen und einordnen muss (siehe [[01_asano2023a]]), damit ich dann das richtige Umfeld, die richtigen Personen finden kann. Eine Trennung und neue Beziehungen nützen nichts, wenn ich die gleichen Themen mit dort hinein bringe (siehe [[01_asano2023]]). Dann wiederhole ich die Story nur mit anderer Besetzung. Es ist also notwendig, die Bedürfnisse aufzuarbeiten und offen in der bestehenden Beziehung zu kommunizieren (siehe [[01_simon2021]]).
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Somit können Betrug und gesellschaftlicher Zwang in Beziehungen vermieden werden, Spannung, Freiheit und Neugier auch in guten langen Beziehungen kommuniziert und zur Zufriedenheit aller ausgelebt werden können (siehe [[Betrug führt oft zum Beziehungsende]] und [[Umgang mit gesellschaftlichen Werten]]).
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So können wir uns alleine oder zusammen in eine spannende, offene, inspirierende Zukunft blicken...
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kurz:
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Meine Gefühle führen mich zu meinen Bedürfnissen, diese kann ich dann erfüllen oder transformieren. Hierzu muss ich diese aber auch in meinen Beziehungen offen kommunizieren und alleine oder gemeinsam ausleben (WICHTIG: die Partnerinnen und Partner sind NICHT verantwortlich für die Erfüllung Deiner Bedürfnisse) um ohne Rücksicht auf gesellschaftliche Normen, Glaubenssätzen und unter Einbehaltung der Grenzen aller Beteiligten ein ausgefülltes, sich gut anfühlendes Leben zu führen. Hallelujah!
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Neben der psychischen Gesundheit ist es auch sehr wichtig, sich physisch fit zu halten. Hier achte auf die für Dich richtige Ernährung und auch auf die für Dich richte Menge und Art von Sport. Bin ich physisch fit, bin ich belastbarer und auch psychisch besser dem Leben gewachsen (will sagen: glücklicher).
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Ab einem bestimmten Alter achte auch auf Deinen Hormonhaushalt und andere wichtige Werte, wie z.B. Eisen und Vitamine.
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Kurz: Gib acht auf Dich und lass Dich nicht gehen!
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2020 hat sie im Zuge Ihrer Depression und ihrer Heilung für sich beschlossen, sich von mir zu trennen und alles hinter sich zu lassen. Es hat dann noch bis April 2023 gedauert, mir das mal mitzuteilen, aber nur, weil sie zum einen einen neuen Typen Mark an der Hand hat, in dem sie schon lange verliebt ist und auf der anderen Seite, weil ich das schmerzlich rausfinden musste. Das finde ich ein total mieses Spiel.
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[[Betrug mit Mark]]
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Ines spricht nicht gerne über Ihre Themen. Dieses trifft sowohl auf mich zu, auf ihre Eltern, ihre Freunde und auch ihren Therapeuten. Wenn sie ihre Themen nicht, oder nur oberflächlich anspricht, dann kann ihr vielleicht nicht richtig geholfen werden!
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Sie versucht immer alles nur mit sich selber auszumachen. Dieses kann aus meiner Sicht zu einigen Problemen führen:
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- Sie frisst die Themen in sich rein und findet nicht die richtigen Lösungen
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- Sie ist überzeugt von ihrer Lösung, ohne diese zu reflektieren
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- Sie überfährt ihre Mitmenschen mit ihren Beschlüssen, an denen diese nicht beteilig waren
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Sie möchte in einem hohen Grade selbst bestimmt sein:
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- Keine Abhängigkeit zu mir
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- Keine Abstimmungen wegen Kinder, etc. gewünscht (trotzdem notwendig!)
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Vielleicht ist auch Ines in der [[Gefühlskälte Rolle]] gefangen.
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Inneres Kind vielleicht?
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[[Einsamkeit bei Ines (Frage)]]
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Seit November steht sie in einem engen Austausch mit Mark aus Mainz. Einen Austausch mit mir hat nicht mehr statt gefunden.
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Im Januar war sie angeblich mit Mark und einigen Kollegen aus Hamburg auf Kohlfahrt in Helgoland. Leider glaube ich ihr nicht, dass sie mit Kollegen aus Hamburg unterwegs war. Vielmehr glaube ich, dass sie auch schon da alleine mit Mark unterwegs war und sie sich da auch schon näher gekommen sind. Ich habe das tiefe Gefühl, dass sie mich hier anlügt. Sie behauptet zwar immer noch das Gegenteil, aber es fällt mir sehr schwer, das zu Glauben. Ich wünsche mir so sehr, das ich falsch liege.
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Im April hat sich mich belogen und wahrscheinlich mit Mark betrogen. Sie hat mir gesagt, dass sie drei Tage auf Seminar nach Frankfurt muss für ihre Bank. Klingt plausibel. Aber: sie nimmt nicht ihren Arbeitsplatzrechner mit (aha). Sie packt Kondome ein (später mit der Begründung, sie im Hotel zu entsorgen; das ist echt dreist). Und ich stelle zufällig fest, dass sie nicht nach Frankfurt gefahren ist, sondern nach Emden. Misstrauisch geworden untersuche ich den Fall weiter und stelle dann fest, dass sie bereits langfristig mit Mark geplant hat nach Emden zu fahren und sich da über drei Tage ein Hotelzimmer zu teilen (also gemeinsam miteinander zu schlafen. Deswegen auch die Kondome).
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Ich habe sie dann am nächsten Morgen zur Rede gestellt und sie hat mir gesagt, dass da zwischen Mark und Ihr nichts ist. Sie sind nur Freunde und sie wolle nur mal ein wenig von der Familie entspannen und brauchte einmal kurz diese Auszeit. Mark ist nur ein Freund und da ist nicht, hat sie mir am Telefon gesagt. Später hat sie mir gesagt, dass sie schon bevor wir zusammen gekommen sind, sie in Mark verliebt gewesen ist. Nun ist dieses Verliebtsein seit Januar wieder aufgekommen. Wenn ich Emden so betrachte, hätte ich darauf bestehen müssen, dass sie wieder nach Hause kommt. Ich bin von ihr seit dem sowas von enttäuscht, dass kann ich gar nicht in Worte fassen. Aktuell beschwert sie sich darüber, das ich Misstrauisch bin, aber das hat sie mir durch Ihre Emden-Eskapade in mich eingepflanzt. Sie hat mich belogen und betrogen. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.
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Dann wirft sie mir noch vor, ich solle nicht so traurig sein. Ganz toll Ines. Großes Kino
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Und erst als sie mich mit Mark betrogen hatte, kommt sie damit raus, dass sie mich eigentlich mental vor drei Jahren schon verlassen hat [[2020 beschlossen mich zu verlassen]]
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[[Eifersuchtsgefühl]]
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[[Angstgefühl]]
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[[Trauergefühl]]
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## Depression:
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[[Ines Depression]]
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[[Anmerkungen zu Ines]]
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[[Hoffnung Depression]]
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Warum liebe ich sie noch?
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[[Warum hänge ich so an Ines]]
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[[Warum ich sie liebe]]
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- Ich als Partner war nicht mehr für Ines da (hab viel Zeit für mich verbracht)
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- Dieses führte bei Ines zu einer Vereinsamung
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- Externe Beobachtung (inneres Kind) TS
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- Bei Ines kam das innere Kind ans Steuer und sie hat sich jemand anderes gesucht. Dann muss sie sich trennen
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- sehr mächtiges Gefühl
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- Vielleicht hat sie nun Mitgefühl mit ihrem inneren Kind
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Da Ines alles Gefühle für mich, die Kinder, aber auch für das Pferd und z.T. auch für Lebowski verloren hat, hoffe ich, dass das alles mal wieder zum Vorschein kommt, wenn denn Ines die Depression in den Griff bekommt.
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Ganz große Hoffnung setzte ich darauf.
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Aktuelle ToDos:
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Thomas:
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[[Grenzen setzen]]
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[[Das innere Kind]]
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[[Paarberatung]]
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[[Vision Rettung der Paarbeziehung zu Ines]]
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Ines:
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Macht ihr eigenes Inneres Kind
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Geht zur Psychologin
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[[Paarberatung]]
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Eine Hypothese:
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Ines befindet sich gerade in der Perimenopause und ihr Hormonhaushalt ist nicht richtig eingestellt. Daraus ergeben sich manchmal folgende Beieintächtigungen
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* unregelmäßiger Schlaf
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* Kinder und Partner nerven
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* Zum einen wniig Sexualtrieb
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* Zum anderen gerne mal was neues ausprobieren
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* Gefahr einer Depression
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Das alles trift für sich genommen auf Ines zu. Es kann also an den Hormonen liegen. Ines hat nun einen Hormontest gemacht, Die Ergebnisse sind noch offen. Es besteht aber immerhin die Chance, dass bei korrkt eingestelltem Hormonhaushalt alles wieder ins Lot kommt.
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Folgende Punkte sprechen für eine Depression bei Ines:
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- Von allen genervt (Partner, Kinder, Haus, Job, Freunde)
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- Keine Gefühle für Partner, Kinder, ggf. andere [[Keine Gefühle mehr]] Das kann ggf. mit der Stresssituation als Eltern zusammen hängen [[Eltern in Stresssituationen]] und/oder mit dem Überschreiten von Grenzen [[Merkmale der Grenzüberschreitung]]
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||||
- Am liebsten im Bett bleiben wollen [[Merkmale der Grenzüberschreitung]]
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- Aufgeben vieler Hobbies (Pferd, ggf. Hund)
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Ursachen könnten u.A. in der fehlenden Grenzsetzung liegen (Es könnte aber auch die Depression die Ursache für die unzulängliche Grenzsetzung sein [[Grenzen gut vertreten]]):
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[[Grenzen setzen]]
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Aber vielleicht ist noch Hoffnung am Horizont
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[[Hoffnung Depression]]
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Vielleicht stimmt auch der Hormonhaushalt nicht
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[[Hormone und Perimenopause]]
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@@ -0,0 +1,3 @@
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Sie hat keine Gefühle mehr für mich in die Kinder.
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[[Ines Depression]]
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[[Hoffnung Depression]]
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Seit 5 Jahren verweigert sie den Sex. Nach dem [[Betrug mit Mark]] küsst sie mich auch nicht mehr. Umarmungen kommen nur noch von mir und werden zum Teil auch abgelehnt. Von ihrer Seite kommt da nichts mehr.
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@@ -0,0 +1,11 @@
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### Warum liebe ich sie immer noch?
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Ines hat wirklich viel gemacht, um meine Liebe zu Ihr abzutöten:
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[[Keine Körperlichkeit]]
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[[2020 beschlossen mich zu verlassen]]
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[[Betrug mit Mark]]
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[[Keine Gefühle mehr]]
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[[Wir nerven]]
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Aber:
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[[Warum ich sie liebe]]
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Ich weiß es nicht! Bis vor Kurzem war sie die tollste Frau in meinem Leben. Ich war sehr gerne mit Ihr zusammen. Früher waren viele Dinge besser und vielleicht ist es ein wenig Sentimentalität und das Alte Zeiten Gefühl. Aber ich glaube, Ines ist immer noch eine ganz tolle Frau, um die es sich zu Kämpfen lohnt.
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||||
- Früher hatten wir tollen Sex. Den vermisse ich wirklich, wie auch ihre Nähe, ihre Wärme und ihren Geruch [[Bedürfnis Nähe und Körperlichkeit]]
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- Die Gespräche waren toll. Allerdings haben wir Gefühle in den Gesprächen immer ausgeklammert. Höchstwahrscheinlich unbewusst. [[Gefühlskälte Rolle]]
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||||
- Wir konnten toll miteinander Feiern
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- Ich habe ein Gefühl in mir, das mir sagt, mit dieser Frau möchte ich mein Leben verbringen (in guten wie in schlechten Zeiten; aktuell haben wir eben eine schlechte). [[Was ist für mich Liebe]]
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-
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@@ -0,0 +1,7 @@
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||||
Im Wesentlichen nerven die Kinder und ich sie nur und meistens ist die Laune schlecht, wenn sie in der Nähe ist.
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Siehe:
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[[Ines Depression]]
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[[Hormone und Perimenopause]]
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Dabei werden Grenzen nicht mehr gut gesetzt:
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[[Grenzen gut vertreten]]
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Notizen nach dem Termin
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19.07.2023 Kennlerntermin
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Wir haben uns vorgestellt.
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Wir haben unsere Geschichte erzählt.
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Wir haben einen Plan entworfen, wann die nächsten Termine stattfinden können.
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Erwartungshaltung Thomas:
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gewünschtes Ziel für mich wäre es, die Beziehung wieder auf zu bauen
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Ines:
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Sie sieht so gut wie keine Chance, dass die Beziehung wieder zusammen kommt
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Das Ergebnis wird Ergebnis-offen sein. Alles ist möglich. Zusammen wird ein Weg gefunden, entweder als Paar oder in Form einer Trennung
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Nächste Termine:
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06.09.2023 9:00 Uhr
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14.09.2023 15:00 Uhr
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19.07.2023 [[Notizen erster Termin]]
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06.09.2023 [[20230906 Termin 2]]
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#### Tips aus dem Web:
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[[Wo steht diese Woche das Liebesbarometer]]
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## Wo steht diese Woche das Liebesbarometer?
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Eine Frage nimmt Paare behutsam an die Hand und ermöglicht ihnen, sich für einen kurzen und ruhigen Moment einander zuzuwenden. Diese Frage braucht nicht viel Zeit und passt auch in einen randvollen Tag.
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Diese Frage lautet: „Auf einer Skala von 1 bis 10 – wo steht diese Woche dein Liebesbarometer?“
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10 bedeutet, dass das Bedürfnis nach [**Liebe**](https://www.focus.de/thema/liebe/) überfließend erfüllt ist. 1 meldet zurück, dass das Gefühl, geliebt zu sein, völlig ausbleibt und dass das Miteinander sich zunehmend beziehungslos anfühlt.
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Hinter diesem Liebesbarometer verstecken sich gleichzeitig mehrere Fragen: Wie geliebt fühlt man sich? Wie sehr wahrgenommen fühlt man sich?
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Diese Frage entschleunigt. Sie regt zum Nachdenken an. Sie führt dazu, dass wir selbst wahrnehmen, wie geborgen oder wie gehemmt wir uns innerhalb unserer Paarbeziehungen fühlen. Die Frage lädt Paare dazu ein, Bedürfnisse zu benennen und schafft dafür einen sicheren Raum.
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## Ehrliche Kommunikation über die Liebe braucht Mut
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Für das Liebesbarometer braucht es eine Portion Mut. Die Antwort zu der Frage kann alles andere als schmeichelhaft ausfallen.
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Wir müssen bereit sein, auszuhalten, dass unser Gegenüber womöglich seit ein paar Tagen ausgehungert ist. Eine solche Statusmeldung kann unangenehm sein.
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Wer möchte das schon zurückgemeldet bekommen? Das kann den Wunsch nach Verteidigung auslösen. „Ja, Schatz, ich hatte leider so viel zu tun…“ oder „Ich habe gerade starken Druck auf der Arbeit“ oder „Du hast ja auch nie Zeit!“ sind normale Abwehrreaktionen, die aber nicht helfen. Hier sind Zuhören und Annehmen angesagt.
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Sich zurückzuhalten und nach den Wünschen des anderen zu fragen, fordert viel Reife.
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## Klar und konkret
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Es ist natürlich kompliziert, diese Frage mitten in einer stressigen Phase zu stellen. Das kann irritierend wirken oder gar größeren Streit auslösen.
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Sinnvoller ist es, in ruhigen bzw. normalen Zeiten damit zu beginnen. Paare, die sich das Kommunizieren von Bedürfnissen und Wünschen langfristig zur Gewohnheit machen, beugen für holprige Zeiten gut vor.
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Dabei gilt es, die Frage aufrichtig zu beantworten. Wenn grundsätzlich eine Zufriedenheit mit der Beziehung da ist, kann eine positive Rückmeldung als Zufriedenheitsverstärker dienen und Wertschätzung entgegenbringen.
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Gleichzeitig kann das Liebesbarometer helfen, Wünsche besser in Worte zu fassen. Dabei ist es wichtig, klar und konkret zu sein: Ich würde mich mal wieder über ein ernsthaftes Kompliment freuen. Ich würde mich mal wieder über eine kleine Schultermassage freuen.
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@@ -0,0 +1,14 @@
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[[Beziehung Ines]]
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[[Grenzen setzen]]
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[[Das innere Kind]]
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[[Meine Persönlichkeit]]
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[[Paarberatung]]
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Test
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[[ToDos für die Beziehung]]
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Test für Test
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![[10_Vision Board Thomas.canvas]]
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@@ -0,0 +1 @@
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Nur wenn ich mich selber bedingungslos liebe, kann ich andere bedingungslos lieben!
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31.03.2016
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Der Sand aus dem
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die Träume sind
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wird mit der Zeit
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zu Zement zum
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Bau von Mauern
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die wir durch
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Träume wieder
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einreißen müssen
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Goldgelb liegt der Sand
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in der untergehenden
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Abendsonne. Burgen und
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Gräber wurden gebaut nud
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werden von der Zeit wieder
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weg gespült. Es riecht nach
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Sommer und nach Eis
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Salz liegt in der Luft
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Die Strandkörbe funkeln in
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vielen Farben soweit das
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Auge reicht.
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Es waren mal schwere Steine,
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die im Magen lagen und
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mit der Zeit zu Sand
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zermalen wurden. Kurz
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vor Ende sind alle Sorgen
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nur noch Sandkörner im
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Auge des Betrachters
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Sandbank der aufgelaufenen Träume
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In meinem Kopf ist eine
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riesengroße Sandbank
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auf der alle Träume
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aufgelaufen sind
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Auf dieser Sandbank liegen
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all die Wracks
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und am liebsten wäre ich
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nochmal Kind
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alles hier kommt aus dem unten stehenden Buch!
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Aktuelle Situation:
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[[Meine Bedürfnisse]]
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[[Sich selbst wichtig nehmen]]
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[[Verantwortung für den Haussegen]]
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[[Gefestigte Annahme]]
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[[Grundbedürfnisse ignorieren]]
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[[Eltern in Stresssituationen]]
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Hilfestellungen:
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[[Zumutungen zumuten]]
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[[Mental Load]]
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||||
[[Mangelnde Konsequenz ist nicht Haltungsschwach]]
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||||
[[Risikoeinschätzungen und Glaubenssätze]]
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||||
[[Meine Grenze - Deine Grenze]]
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||||
[[Darf Ich]]
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||||
[[Gleiche Würde und Nein sagen]]
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||||
[[Keine Scheinvereinbarungen]]
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||||
[[Keine Scheinvereinbarungen]]
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||||
Anmerkungen:
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[[Merkmale der Grenzüberschreitung]]
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[[Grenzarten]]
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||||
[[Gewaltfreie Kommunikation]]
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[[Grenzen gut vertreten]]
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Literatur:
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[[Meine Grenze ist dein Halt Kindern liebevoll Stopp sagen]]
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@@ -0,0 +1,5 @@
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Autor: Nora Imlau
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Klappentext:
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Was können Eltern ganz konkret tun, wenn sie sich auf dem Spielplatz fast die Füße abfrieren und ihr Kind allen freundlichen Bitten zum Trotz partout nicht nach Hause will? Wie können sie den Frust ihres wütenden Kindes annehmen und begleiten, ohne dabei die eigenen Grenzen zu überschreiten? Nora Imlau ist eine der wichtigsten Stimmen in der deutschsprachigen Erziehungslandschaft. Für einen der Brennpunkte bedürfnisorientierter Erziehung bietet sie neue, überraschende Lösungen.
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Sie zeigt, dass Grenzen weder hart noch autoritär sein müssen und dass sie zu wahren nicht automatisch Zwang bedeutet, sondern vor allem wohltuende Klarheit. Und zwar sowohl für die Eltern als auch für ihre Kinder. Autonomiephasen, Stress beim Einkaufen und in der Schule, der gesellschaftliche Druck, wenn Eltern Grenzen so ausdrücken, wie sie es für richtig halten – bei alldem unterstützt die Erziehungsexpertin Mütter und Väter anhand vieler Tipps und Übungen sowie Hintergrundwissen aus Psychologie und Wissenschaft.
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@@ -0,0 +1,12 @@
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* Angst, Ines für immer als Partnerin zu verlieren
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* Angst dann alleine zuu sein
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* Angst, dann nicht mehr mit den Herausforderungen der Kinder klar zu kommen
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* Angst vor der vielleicht bevorstehenden Trennung
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Situation in der Kindheit:
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Ich hatte in der Kindheit häufig Ängste:
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* Viele Leute taten mir nicht gut. Ich wusste nicht, wie ich mich richtig verhalten sollte
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* Angst vor Vulkanausbrüchen. Keine Ahnung mehr warum.
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* u.v.m.
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Bewertung des Kindheitsgefühls: 5
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@@ -0,0 +1,6 @@
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Ich bin auch extrem Konfliktscheu und möchte eigentlich immer, das es allen anderen gut geht, Dadurch möchte ich Ablehnung vermeiden. In meiner Kindheit wurden Konflikte nicht wirklich toleriert. Ich war schüchtern und zurückhaltend, bzw. zurückgezogen.
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||||
Dadurch, dass ich Ablehnung vermeiden möchte, zeige ich auch nicht meine Grenzen auf.
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||||
[[Grenzen setzen]]
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@@ -0,0 +1,3 @@
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Ich fühle mich nicht besonders Wert geschätzt. Insbesondere in der Familie. Wahrscheinlich hängt das mit dem [[Bedürfnis Respekt]] zusammen, oder aber auch mit der fehlenden Nähe, die natürlich auch bei Ines zu einer entsprechenden Abneigung führt und bei mir zu Verunsicherung.
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@@ -0,0 +1,2 @@
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Nähe und Körperlichkeit fehlt mir akut. Als Kind wurde Körperlichkeit, in den Arm nehmen und vieles mehr nicht wirklich gemacht. Wahrscheinlich gebe ich das auch an meine Kinder weiter, Da auch Ines aktuell nicht das Bedürfnis nach Nähe und Körperlichkeit bei mir fühlt, mangelt es mir nun schon sehr lange an diesem Punkt.
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@@ -0,0 +1,6 @@
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Ich bin ein sehr unordentlicher Mensch. Leute, die mit mir zusammen leben, müssen mit Chaos umgehen können.
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||||
Ines mag das überhaupt nicht. Bei ihr muss alles am richtigen Ort liegen.
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||||
Den Kindern kann ich keine wirkliche Ordnung vermitteln.
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Auf der Arbeit tue ich mich mit der strukturierten Arbeit schwer. Ich arbeite weniger planend und mehr reaktiv (das allerdings sehr erfolgreich). Das gehört stark zu meiner Kreativität.
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||||
Es liegt gewiss zum Teil an meiner Erziehung vor allem durch den Vsater, wo Ordnung eine ausgesprochen wichtige Rolle spielte. (Wie erzieht man einen perfekten Antichristen?)
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@@ -0,0 +1,9 @@
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||||
Aktuell mangelt es gerade bei den Kindern und auch bei Ines an Respekt mir gegenüber. Ich schaffe es aktuell nicht, einen respektvollen Umgang gerade mit Hannes aufzubauen. Hier weiß ich nicht, woran das an der Jugend liegt. Wahrscheinlich habe ich meinen Vater auch nicht besonders respektiert, da er auch sehr selten in der Erziehung präsent war und wenn, dann meistens eher wütend. Wahrscheinlich tue ich ihm da Unrecht,
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||||
Hier besteht auch ein Zusammenhang zum Grenzen aufzeigen. Hier mangelt es mir ebenso und ich denke, das hängt mit dem Respekt zusammen.
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||||
Ich muss lernen, meine Grenzen zu kommunizieren und auch einzuhalten. Auch muss ich die Grenzen von Ines und den Kindern respektieren.
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Siehe hier:
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||||
[[Grenzen setzen]]
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* Übernimmt mein Inneres Kind die Kontrolle?
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* Wenn Gefühle in mir hoch kommen, überprüfe, ob es Dich als ganzes betrifft, oder nur zum Teil.
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* Bin ich z.B. wirklich wütend? Oder ist nur ein Teil on mir wütend.
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* Sprache als Möglichkeit der Erkenntnis:
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||||
* NICHT: Ich bin wütend, sondern
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* Ein Teil von mir (das Innere Kind) ist jetzt wütend
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* Atme bewusst, damit Du in die Beobachterposition kommst
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@@ -0,0 +1,41 @@
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### Online Kurs
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Bedürfnisse:
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[[Bedürfnis Nähe und Körperlichkeit]]
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||||
[[Bedürfnis Respekt]]
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[[Bedürfnis Mitgefühl]]
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||||
[[Bedürfnis Ablehnung vermeiden]]
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||||
[[Bedürfnis Ordnung]]
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||||
[[Der Wächter]]
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||||
Das Hauptgefühl:
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[[Angstgefühl]] gepaart aktuell mit [[Eifersuchtsgefühl]]
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Visionen für die arbeit mit dem inneren Kind (Visionboard als Liste):
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||||
[[Vision Rettung der Paarbeziehung zu Ines]]
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||||
[[Vision respektvoller Umgang in der Erziehung]]
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||||
Tipps:
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||||
[[Erkennen und Annehmen des inneren Kindes]]
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### Buch
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Balance:
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||||
[[Was bringt mich im Alltag aus der Balance]]
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||||
Rollen:
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||||
[[Ja-Sager Rolle]]
|
||||
[[Gefühlskälte Rolle]]
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||||
Literatur:
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||||
[[Das großartige 2 in 1 Buch (der unsichtbare Einfluss Deines inneren Kindes + Schirm des Glücks)]]
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||||
[[01_freitag2022]]
|
||||
|
||||
Online Kurs: Dein inneres Kind heilen
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||||
[https://dein-inneres-kind.de/meine-kurse-homepage/](https://dein-inneres-kind.de/meine-kurse-homepage/)
|
||||
|
||||
ines.bensch@t-online.de
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||||
wGuT34QA
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||||
@@ -0,0 +1,7 @@
|
||||
Dieses ist ein sehr neues Gefühl, welches ich seit April 23 verspüre, seitdem Ines mich massiv belogen und vielleicht auch mit Marc betrogen hat.
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||||
Einige Zeit später hat sie mir gestanden, dass Ihr Herz bei Marc sei und das schon, bevor wir uns kennen gelernt haben und diese Gefühle seit November letzten Jahres wieder hoch gekommen sind.
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||||
Ich bin eifersüchtig auf Marc, da er die Gefühle von Ines hat, die ich seit längerer Zeit vermisse!
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||||
Kindheitserinnerung: Keine. Ich war nicht eifersüchtig, sondern habe den Menschen eher vertraut. Jetzt erst habe ich gelernt, dass das nicht immer gut ist.
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||||
Bewertung: 0
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@@ -0,0 +1,11 @@
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Aus dem zweiten Video des [[Das innere Kind]] Kurses kommt ein guter Ratschlag zum Thema Erkennen und Annehmen des inneren Kindes:
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Als Erwachsener muss ich:
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* [[Beobachten]]
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* Selbst steuern ([[Der Wächter]])
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* Fühlen ([[Gefühle]])
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* Auf das eigene Herz hören (Bauchgefühl)
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* Die Realität erkennen
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![[Pasted image 20230802082619.png]]
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@@ -0,0 +1,20 @@
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Jedes Gefühl ist gut und hat eine Funktion!
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Gefühle setzen Energie/Kraft frei
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- Angst setzt die Kraft zum Überleben frei
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- Wut setzt die Kraft zum Erhalt Deiner Grenzen frei
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Kommen die Gefühle vom inneren Kind, oder kommen sie aus dem Hier uns Jetzt?
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* Ein Großteil der Gefühle kommt aus dem inneren Kind lt. Markus
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* Das sind Gefühle, die gar nicht zum jetzigen Moment passen und da eigentlich gar nicht hin gehören.
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Gefühle sind Deine Tür in die Freiheit.
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||||
Top 3 Gefühle, die mich aktuell belasten:
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[[Angstgefühl]]
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[[Trauergefühl]]
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||||
[[Eifersuchtsgefühl]]
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||||
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||||
Fühle immer bewußt, sowohl für Gefühle vom inneren Kind, als auch tatsächlich aktuelle Gefühle.
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||||
Gefühle, die ich nicht bewußt wahrnehme, werden verdrängt und der [[Der Wächter]] schützt mich vermeintlich
|
||||
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||||
@@ -0,0 +1,3 @@
|
||||
Ich verstecke gerne einmal meine Gefühle vor anderen. Es fällt mir sehr schwer, über Gefühle zu sprechen und mich mit anderen darüber auszutauschen.
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||||
Ich würde mich gerne mit Ines darüber austauschen, aber es ist in der Regel aktuell eine einseitige Kommunikation.
|
||||
Ggf. hat Ines dieselbe Rolle inne?
|
||||
@@ -0,0 +1,15 @@
|
||||
Meine Frau hat mich belogen und ggf. betrogen und will mich verlassen, bzw. sie fühlt nichts mehr für mich, die Kinder und alles.
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||||
Das kann mit Ihrer Depression zusammen hängen.
|
||||
[[Ines Depression]]
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||||
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||||
Auch möchte ich gerne wieder körperliche und geistige Nähe zu Ines spüren.
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||||
[[Bedürfnis Nähe und Körperlichkeit]]
|
||||
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||||
Ich benötige mehr Respekt, damit sich Ines auch wohlfühlt (aber es ist auch für mich wichtig)
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||||
[[Respekt - Grund für das Buch (der unsichtbare Einfluss Deines inneren Kindes + Schirm des Glücks)]]
|
||||
[[Vision respektvoller Umgang in der Erziehung]]
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||||
[[Bedürfnis Respekt]]
|
||||
[[Grenzen setzen]]
|
||||
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||||
Ines inneres Kind?
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||||
[[Einsamkeit bei Ines (Frage)]]
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@@ -0,0 +1,4 @@
|
||||
Ich kann sehr schwer "nein" sagen.
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||||
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||||
[[Bedürfnis Ablehnung vermeiden]]
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||||
[[Grenzen setzen]]
|
||||
@@ -0,0 +1,14 @@
|
||||
Gründe, warum ich das Buch gekauft habe:
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||||
[[Ines - Grund für das Buch (der unsichtbare Einfluss Deines inneren Kindes + Schirm des Glücks)]]
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||||
[[Nein - Grund für das Buch (der unsichtbare Einfluss Deines inneren Kindes + Schirm des Glücks)]]
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||||
[[Respekt - Grund für das Buch (der unsichtbare Einfluss Deines inneren Kindes + Schirm des Glücks)]]
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Autor: Johannes Freitag
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Idee:
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Tatsächlich haben wir alle ein inneres Kind in uns. Unbewältigte Gefühle und Erlebnisse aus der Kindheit, die uns auch heute noch aufs intensivste prägen und unsere Sicht auf uns selbst und unser Leben bestimmen. Inzwischen wissen die Psychologen, dass genau diese Anteile in uns wesentlich sind dafür, ob wir psychisch erkranken, unzufrieden mit uns selbst sind, Probleme in Beziehungen haben oder unser volles Potenzial nicht ausschöpfen können.
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||||
Freitag, Johannes. Das großartige 2-in-1 Buch - Der unsichtbare Einfluss deines inneren Kindes + Schirm des Glücks: Inneres Kind verstehen und heilen | Souveräner Umgang ... und negativen Einflüssen (German Edition) (S.13-14). Johannes Freitag. Kindle-Version.
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Literaturverweis:
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[[01_freitag2022]]
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@@ -0,0 +1,8 @@
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Ich kann ganz schwer nein sagen. Gerade im Umfeld der Familie und bei Freunden. Innerhalb der Familie wird das oft von den Kindern, im Speziellen von Hannes ausgenutzt und auch Ines nutzt das manchmal.
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||||
[[Bedürfnis Ablehnung vermeiden]]
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||||
[[Grenzen setzen]]
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||||
[[01_freitag2022]]
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@@ -0,0 +1,8 @@
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Mein Sohn hat keinen Respekt vor mir und meine Frau kann das nicht aushalten. (Ein Grund, warum sie mit mir und unserer Familie bricht).
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||||
[[Bedürfnis Respekt]]
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||||
[[Bedürfnis Ablehnung vermeiden]]
|
||||
[[Grenzen setzen]]
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||||
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||||
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||||
[[01_freitag2022]]
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||||
@@ -0,0 +1,5 @@
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||||
* Ich bin traurig, dass ich mit Ines vielleicht den wichtigsten Menschen in meinem Leben verlieren könnte oder werde :(
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||||
Kindheitserinnerung: Verlust der Oma Väterlicherseits
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Bewertung: 3
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@@ -0,0 +1,9 @@
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||||
ich wünsche mir aktuell nichts sehnlicher, als die Paarbeziehung zu Ines wieder aufzubauen. Hierzu muss ich aber einige Punkte an mir selber angehen:
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[[Bedürfnis Respekt]]
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||||
[[Bedürfnis Ordnung]]
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||||
[[Grenzen setzen]]
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||||
![[Glücklich mit Ines.jpg]]
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@@ -0,0 +1,5 @@
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![[20230409-1004-4274.jpg]]Ich möchte von den Kindern mit Respekt behandelt werden und ich möchte, dass meine Grenzen respektiert werden.
|
||||
Ich muss lernen, die Grenzen der Kinder zu respektieren.
|
||||
|
||||
[[Bedürfnis Respekt]]
|
||||
[[Bedürfnis Ablehnung vermeiden]]
|
||||
@@ -0,0 +1,5 @@
|
||||
- Wenn die Kinder etwas machen, hören sie in der Regel nicht auf meine Anweisungen. Insbesondere wird nicht auf Stop gehört. [[Bedürfnis Respekt]]
|
||||
- Es triggert mich besonders, wenn die Kinder sich nicht an Abmachungen halten und Ihren Teil der Abmachung dann nicht umsetzen, nachdem sie meinen Teil bekommen haben. [[Grenzen setzen]], [[Bedürfnis Respekt]]
|
||||
- Ich hasse Konflikte und versuche immer schnell eine Lösung zu finden. Findet sich keine, tendiere ich dazu, mich zurück zu ziehen. [[Bedürfnis Ablehnung vermeiden]]
|
||||
- Ich kann meinen Kindern und meiner Frau kaum einen Wunsch abschlagen und wenn sie traurig sind, versuche ich schnell eine Lösung herbei zu führen. [[Bedürfnis Ablehnung vermeiden]]
|
||||
-
|
||||
@@ -0,0 +1,553 @@
|
||||
INFP: Mediator
|
||||
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||||
## Einleitung
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Obwohl sie ruhig oder zurückhaltend erscheinen mögen, haben Mediatoren
|
||||
(INFP) ein vitales, leidenschaftliches Innenleben. Kreativ und einfallsreich,
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||||
verlieren sie sich gerne in ihren Tagträumen und erfinden in ihrem Kopf alle
|
||||
möglichen Geschichten und Unterhaltungen. Diese Persönlichkeiten sind für
|
||||
ihre Sensibilität bekannt - Mediatoren können auf Musik, Kunst, Natur und die
|
||||
sie umgebenden Menschen tiefgreifend emotional reagieren.
|
||||
Sie sind idealistisch und einfühlsam, sehnen sich nach tiefen, gefühlvollen
|
||||
Beziehungen und sehen es als ihre Aufgabe an, anderen zu helfen. Aber weil
|
||||
dieser Persönlichkeitstypus nur einen kleinen Teil der Bevölkerung ausmacht,
|
||||
fühlen sich Mediatoren manchmal einsam oder unsichtbar, als ob sie in einer
|
||||
Welt umhertreiben, welche die Eigenschaften, die sie einzigartig machen, nicht
|
||||
zu schätzen scheint.
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||||
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„Nicht alles Gold glänzt, nicht alle Wanderer verirrt, das Alte, das stark ist,
|
||||
verwelkt nicht, tiefe Wurzeln werden nicht vom Frost erreicht.“
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||||
J. R. R. TOLKIEN
|
||||
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||||
### Die Gabe des Einfühlungsvermögens
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Mediatoren verbindet eine ehrliche Neugierde auf die Grundlagen der
|
||||
menschlichen Natur. Sie sind durch und durch introspektiv und haben ein
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||||
feines Gespür für ihre eigenen Gedanken und Gefühle, aber sie sehnen sich
|
||||
auch danach, die Menschen um sie herum zu verstehen. Mediatoren sind
|
||||
einfühlsam und vorurteilsfrei und immer dazu bereit, sich die Erlebnisse
|
||||
anderer Menschen anzuhören. Wenn sich jemand ihnen gegenüber öffnet oder
|
||||
sie um Beistand bittet, dann ist es ihnen eine Ehre, zuzuhören und zu helfen.
|
||||
Für die Mediatoren ist die ideale Beziehung jeder Art eine, in der beide
|
||||
Personen sich wohlfühlen und nicht nur ihre wildesten Hoffnungen und Träume
|
||||
teilen, sondern auch ihre geheimen Ängste und Schwachstellen.
|
||||
Eine der größten Stärken dieses Persönlichkeitstyps ist sein
|
||||
Einfühlungsvermögen, das aber manchmal auch eine Belastung sein kann. Die
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||||
Probleme der Welt drücken schwer auf die Schultern von Mediatoren, und
|
||||
diese Persönlichkeiten können anfällig dafür sein, die schlechten Launen oder
|
||||
Einstellungen anderer Menschen zu verinnerlichen. Wenn sie nicht lernen,
|
||||
Grenzen zu setzen, kann es vorkommen, dass Mediatoren sich überfordert
|
||||
fühlen, weil es so viel Unrecht gibt, das in Ordnung gebracht werden müsste.
|
||||
|
||||
### Die eigene Wahrheit aussprechen
|
||||
Nur wenige Dinge machen Mediatoren mehr zu schaffen, als so zu tun, als
|
||||
wären sie jemand, der sie nicht sind. Dank ihrer Sensibilität und ihres
|
||||
Engagements für Authentizität neigen Menschen mit diesem Persönlichkeitstyp
|
||||
dazu, sich nach Gelegenheiten zum kreativen Selbstausdruck zu sehnen. Kein
|
||||
Wunder also, dass viele berühmte Mediatoren Dichter, Schriftsteller,
|
||||
Schauspieler und Künstler sind. Sie kommen nicht umhin, über den Sinn und
|
||||
Zweck des Lebens nachzudenken und sich dabei alle möglichen Geschichten,
|
||||
Ideen und Möglichkeiten auszumalen.
|
||||
Mediatoren haben ein Talent für die Selbstdarstellung. Sie können ihre
|
||||
innersten Gedanken und Geheimnisse durch metaphorische Darstellungen und
|
||||
erfundene Charaktere preisgeben.
|
||||
Mit Hilfe dieser imaginären Landschaften können Mediatoren sowohl ihre
|
||||
eigene innere Natur als auch ihren Platz in der Welt auskundschaften. Obwohl
|
||||
das ein schöner Wesenszug ist, neigen diese Persönlichkeiten manchmal dazu,
|
||||
in Tagträumen und Fantasien zu schwelgen, anstatt zur Tat zu schreiten. Um
|
||||
zu vermeiden, dass sie sich frustriert, unerfüllt oder unfähig fühlen, müssen
|
||||
Mediatoren sicherstellen, dass sie Schritte unternehmen, um ihre Träume und
|
||||
Ideen in die Realität umzusetzen.
|
||||
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### Auf der Suche nach ihrer Bestimmung
|
||||
Menschen mit diesem Persönlichkeitstyp fühlen sich oft orientierungslos oder
|
||||
festgefahren, bis sie ein Gefühl für den Sinn ihres Lebens finden. Für viele
|
||||
Mediatoren hat dieser Sinn etwas damit zu tun, dass sie anderen helfen und
|
||||
das Leiden anderer Menschen so mitfühlen können, als ob es ihr eigenes wäre.
|
||||
Obwohl Mediatoren allen Menschen helfen wollen, müssen sie ihre Energie und
|
||||
ihre Anstrengungen zielgerichtet einsetzen - sonst sind sie am Ende oft
|
||||
erschöpft.
|
||||
Zum Glück können die Kreativität und der Idealismus der Mediatoren auch nach
|
||||
den dunkelsten Phasen aufblühen, ganz so wie die Blumen im Frühling. Obwohl
|
||||
sie wissen, dass die Welt nie perfekt sein wird, bemühen sich Mediatoren, sie
|
||||
zu verbessern, wo immer sie können. Dieser stille Glaube daran, das Richtige
|
||||
tun zu müssen, könnte erklären, warum diese Persönlichkeiten so oft Mitgefühl,
|
||||
Freundlichkeit und Schönheit inspirieren, wo auch immer sie hingehen.
|
||||
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## Stärken & Schwächen
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## Stärken der Mediatoren
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• Idealistisch – Freunde und Angehörige der Mediatoren bewundern sie
|
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und zählen auf ihren Optimismus. Ihr unerschütterlicher Glaube, dass alle
|
||||
Menschen von Natur aus gut sind und vielleicht einfach nur
|
||||
missverstanden werden, bringt eine unglaublich belastbare Einstellung
|
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zum Ausdruck, wenn es hart auf hart kommt.
|
||||
• Suchen und schätzen Harmonie – Menschen mit dem
|
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Persönlichkeitstyp Mediator interessieren sich nicht dafür, Macht über
|
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andere zu auszuüben, und halten nicht viel von einer dominanten
|
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Einstellung. Sie ziehen eine demokratischere Herangehensweise vor und
|
||||
setzen sich dafür ein, dass jede Stimme und Perspektive Gehör findet.
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• Aufgeschlossen und Flexibel – Mediatoren haben von Natur aus eine
|
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Leben-und-Leben-Lassen-Einstellung, und sie halten gar nichts davon,
|
||||
sich von Regeln einengen zu lassen. Sie gewähren auch gerne einen
|
||||
Vertrauensvorschuss, und solange ihre Prinzipien und Ideen nicht
|
||||
angezweifelt werden, unterstützen sie das Recht anderer, zu tun, was
|
||||
sie für richtig halten.
|
||||
• Sehr Kreativ – Mediatoren bringen ihre visionäre Natur mit ihrer
|
||||
Aufgeschlossenheit zusammen, um es ihnen zu ermöglichen, die Welt
|
||||
aus unkonventionellen Perspektiven zu betrachten. Mit der Fähigkeit,
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viele weit auseinander liegende Punkte zu einem einzigen Thema zu
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verknüpfen, ist es kein Wunder, dass viele Mediatoren berühmte Dichter
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und Autoren sind.
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• Passioniert und voller Energie – Wenn etwas die Phantasie der
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Mediatoren anregt und ihre Überzeugungen zum Ausdruck bringt,
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engagieren sie sich mit aller Kraft, Zeit, Energie, Gedanken und
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Emotionen für das Projekt. Ihre Schüchternheit verwehrt ihnen den
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Zugang zum Podium, aber sie sind die ersten, die dort helfen, wo Hilfe
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gebraucht wird.
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• Engagiert und Fleißig – Während sich andere, die sich auf die
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Herausforderungen des aktuellen Moments konzentrieren und vielleicht
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sogar aufgeben, wenn es hart auf hart kommt, haben Mediatoren
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(insbesondere die Durchsetzungsstarken) den Vorteil ihrer Weitsicht, die
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ihnen zur Seite steht. Das Wissen um die Bedeutung dessen, was sie tun,
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gibt Menschen mit diesem Persönlichkeitstyp ein Gefühl von
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Entschlossenheit und sogar Mut, wenn es darum geht, etwas zu
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erreichen, woran sie glauben.
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Schwächen der Mediatoren
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• Zu Idealistisch – Mediatoren gehen in ihrem Idealismus oft zu weit und
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riskieren dadurch Enttäuschungen, weil auf der Welt immer und immer
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wieder Schlimmes passiert. Das trifft auch auf persönlicher Ebene zu, da
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Mediatoren ihre Partner möglicherweise nicht nur idealisieren, sondern
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sie regelrecht verehren und dabei vergessen, dass niemand perfekt ist.
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• Zu Altruistisch – Mediatoren finden sich selbst manchmal egoistisch,
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aber nur, weil sie so viel mehr geben wollen, als sie können. Das wird zu
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einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung, wenn sie versuchen, sich für
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eine bestimmte Sache oder Person einzusetzen und dabei vergessen,
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sich um die Bedürfnisse der anderen in ihrem Leben und besonders um
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sich selbst zu kümmern.
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• Nicht Praxis-bezogen – Wenn etwas die Phantasie von Mediatoren
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beflügelt, kann es vorkommen, dass sie praktische Belange wie den
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alltäglichen Trott und Dinge, die ihnen Freude machen, vernachlässigen.
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Manchmal gehen Menschen mit der Mediator-Persönlichkeit in dieser
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Askese so weit, dass sie Essen und Trinken vernachlässigen, während
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sie ihrer Leidenschaft oder Sache nachgehen.
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• Gehen nicht gerne mit Daten um – Mediatoren konzentrieren sich oft so
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sehr auf das Gesamtbild, dass sie vergessen, dass sich der Wald aus
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einzelnen Bäumen zusammensetzt. Mediatoren wissen um Emotionen
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und Moral, und wenn Tatsachen und Daten ihren Idealen widersprechen,
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kann das eine echte Herausforderung für sie sein.
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• Nehmen zu oft etwas persönlich – Mediatoren nehmen
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Herausforderungen und Kritik oft persönlich und nicht als eine
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Inspiration, die sie anregt, ihre Positionen zu überdenken. Sie vermeiden
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Konflikte so weit wie möglich und investieren viel Zeit und Energie in die
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Bemühungen, ihre Prinzipien und die Kritik auf einen für alle
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befriedigenden Mittelweg zu bringen.
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• Schwer kennenzulernen – Mediatoren sind private, zurückhaltende und
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selbstbewusste Menschen. Dadurch ist es notorisch schwierig, sie
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wirklich kennen zu lernen, und weil ihnen diese Eigenschaften so wichtig
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sind, tragen sie zu dem Schuldgefühl bei, das sie oft empfinden, weil sie
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denjenigen, die ihnen wichtig sind, nicht mehr von sich preisgeben.
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## Romantische Beziehungen
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Mediatoren sind verträumte Idealisten und diese Eigenschaft zeigt sich auf der
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Suche nach der perfekten Beziehung am stärksten. Weil es Mediatoren niemals
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an Phantasie mangelt, träumen sie von der perfekten Beziehung. Sie schaffen
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in ihren Köpfen den Idealpartner, den Seelenverwandten, und stellen sich
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Szenarien vor, die sie in ihrer Phantasie spielen und nachspielen. Auf diese
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Weise entwickeln sie eine Vorstellung davon, was sie von ihrer Beziehung
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erwarten. Menschen mit dem Persönlichkeitstyp Mediator müssen einsehen,
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dass niemand perfekt ist und dass Beziehungen nicht einfach auf magische
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Weise funktionieren - sie erfordern Kompromisse, Verständnis und Einsatz.
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Liebe alle, vertraue wenigen, tue keinem Unrecht
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Zum Glück handelt es sich hierbei um Eigenschaften, für die Mediatoren
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bekannt sind, und obwohl es eine Herausforderung sein kann, lang gehegte
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Fantasie und Realität auseinander zu halten, bedeutet der Hang der
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Mediatoren, sich nur auf einige wenige Menschen in ihrem Leben zu
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konzentrieren, dass sie neue Beziehungen von ganzem Herzen und mit einem
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Gefühl von Selbstwert, Engagement und Vertrauen angehen.
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Mediatoren verbindet ein aufrichtiger Glaube an das Konzept von Beziehungen
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- dass zwei Menschen zueinander finden und sich gegenseitig besser und
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glücklicher machen können, als sie es alleine waren. Um dieses Ideal zu
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verwirklichen, setzen sie alles daran, Unterstützung und Zuneigung zu zeigen.
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Aber Mediatoren haben es nicht zwangsläufig eilig, sich zu binden - sie sind
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schließlich „Prospecting“ (P)-Typen und fast immer damit beschäftigt,
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entweder eine neue Beziehung aufzubauen oder eine bereits existierende zu
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verbessern - sie müssen sich sicher sein, dass sie jemanden gefunden haben,
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der zu ihnen passt. Beim Dating fangen Mediatoren oft mit einer wahren Flut
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von Vergleichen an, bei denen sie alle Aspekte der aktuellen Flamme mit dem
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Ideal, das sie sich vorgestellt haben, analysieren. Dieser Prozess kann für einen
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neuen Partner zur Herausforderung werden, weil nicht jeder mit der Phantasie
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und den moralischen Ansprüchen der Mediatoren mithalten kann. Wenn es bei
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diesem ersten Ansturm zu Unstimmigkeiten und Konflikten kommt, kann die
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Beziehung schnell enden, und die Mediatoren seufzen vermutlich, dass „es
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nicht hat sollen sein“.
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Wenn eine Beziehung erst einmal in Gang gekommen ist, erweisen sich
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Menschen mit dem Persönlichkeitstyp Mediator als leidenschaftliche Partner,
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die hoffnungslose Romantiker sind, gleichzeitig aber die Unabhängigkeit ihres
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Partners respektieren. Mediatoren nehmen sich die Zeit, die Menschen, die
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ihnen wichtig sind, zu verstehen, während sie ihnen gleichzeitig auch helfen, zu
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lernen, zu wachsen und sich zu verändern. Auch wenn Mediatoren es gut
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meinen, so weiß trotzdem nicht jeder zu schätzen, wenn man ihnen ständig zu
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verstehen gibt, dass sie besser werden müssen - oder, anders ausgedrückt,
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dass sie nicht gut genug sind. Wenn Mediatoren wüssten, dass ihre Absichten
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so interpretiert wurden, wären sie entsetzt, aber das ist ein ernsthaftes Risiko.
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Wenn der Partner dann Konflikte genauso scheut wie die Mediatoren selbst,
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kann es einige Zeit unter der Oberfläche brodeln. Wenn es endlich an der
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Oberfläche erscheint, kann es zu spät sein, den Schaden zu reparieren.
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Lieber drei Stunden zu früh als eine Minute zu spät
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Diese Konfliktvermeidung trägt zwar, wenn man es richtig angeht, wesentlich
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zur Beziehungsstabilität bei, ist aber wahrscheinlich die Eigenschaft, an der
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Mediatoren am dringendsten arbeiten müssen. Im Spannungsfeld zwischen
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Sensibilität und Phantasie neigen Mediatoren dazu, selbst objektive Aussagen
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und Tatsachen zu verinnerlichen, Themen und übertriebene Konsequenzen in
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sie hineinzulesen und manchmal so zu reagieren, als ob diese Kommentare
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Metaphern sind, welche das Fundament ihrer Prinzipien bedrohen könnten. Das
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ist natürlich mit ziemlicher Sicherheit eine Überreaktion, und Mediatoren sollten
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üben, was sie predigen. Sie sollten sich darauf konzentrieren, ihre Fähigkeit zu
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verbessern, mit gelassener Objektivität auf Kritik zu reagieren, anstatt mit
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irrationalen Anschuldigungen und zur Waffe umfunktionierten Schuldgefühlen.
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Aber das, was oben beschrieben wird, ist der ungewöhnliche, schlimmste Fall -
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im besten Fall setzen Mediatoren alles daran, der ideale Partner zu sein, indem
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sie sich selbst treu bleiben und ihre Partner ermutigen, das Gleiche zu tun.
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Mediatoren nehmen sich Zeit für die körperliche Intimität, damit sie ihre Partner
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kennenlernen können. Sie nutzen ihre Kreativität, um deren Wünsche und
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Bedürfnisse zu verstehen und sich auf sie einzustellen. Menschen mit diesem
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Persönlichkeitstyp sind großzügig mit ihrer Zuneigung und ziehen es eindeutig
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vor, das Vergnügen ihrer Partner an oberster Stelle zu setzen - nur wenn sie
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wissen, dass ihre Partner befriedigt sind, können Mediatoren wirklich das
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meiste Vergnügen empfinden.
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## Freundschaften
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Wenn es um ihr gesellschaftliches Leben geht, geraten Mediatoren manchmal
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in ein Netz von Widersprüchen. Einerseits sehnen sich Menschen mit diesem
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Persönlichkeitstyp danach, Zeit für sich selbst zu haben, andererseits sind sie
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aber auch anfällig für Einsamkeit. Sie sehnen sich danach, akzeptiert und
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gemocht zu werden, aber sie hassen den Gedanken, vorzugeben, jemand
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anderes als ihr authentisches Ich zu sein. Und obwohl sie nur ungern die
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Aufmerksamkeit auf sich ziehen, wollen sie auch nicht unsichtbar sein.
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Die gute Nachricht ist, dass Mediatoren in der Gesellschaft echter Freunde
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dem Hamsterrad dieser Unsicherheiten entkommen und sich auf das
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konzentrieren können, was wirklich zählt. Für diese Persönlichkeiten ist
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Freundschaft ein kostbares Gut - eine Gelegenheit für zwei Menschen, sich
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gegenseitig aufzubauen und das Leben des anderen zum Besseren zu
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verändern. Mediatoren glauben wirklich an das alte Sprichwort, dass „ein
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Freund in der Not auch ein echter Freund ist“. Es gibt nur wenige Dinge, die sie
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in ihrer Zielstrebigkeit so bestärken, wie sich für jemanden einzusetzen, der
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ihnen am Herzen liegt.
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Vielleicht weil sie so viel in diese Beziehungen investieren, fühlen sich
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Mediatoren am erfülltesten, wenn sie Zeit in einem kleinen, vertrauten
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Freundeskreis verbringen. Bekannte mögen kommen und gehen, aber zu
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diesem inneren Kreis gehören die Freunde des Mediators wahrscheinlich ein
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Leben lang.
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### Auf der Suche nach Seelenverwandten
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Obwohl Mediatoren warmherzig und aufgeschlossen sind, fällt es ihnen nicht
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immer leicht, neue Freunde zu finden. Das liegt vielleicht daran, dass
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oberflächliche, flüchtige Beziehungen bei diesen Persönlichkeiten ein Gefühl
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der Leere auslösen können. Mediatoren suchen nach dauerhaften,
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authentischen Freundschaften mit Menschen, die genau wie sie den Wunsch
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haben, tief zu denken und zu fühlen, das Richtige zu tun und mehr in die Welt
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einzubringen, als sie ihr wegnehmen.
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Unter Gleichgesinnten fühlen sich Menschen mit diesem Persönlichkeitstyp
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akzeptiert und verstanden. Sie freuen sich, sie selbst sein zu können und
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blühen mit der Zeit regelrecht auf.
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Trotzdem sind Mediatoren durchaus fähig, sich mit allen möglichen Arten von
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Menschen anzufreunden. Die Kombination ihrer intuitiven und prospektiven
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Persönlichkeitsmerkmale führt dazu, dass sie verschiedene Perspektiven zu
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schätzen wissen, was dabei hilft, Freunde zu finden, deren Erfahrungen und
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Weltanschauungen sich völlig von ihren eigenen unterscheiden. Mediatoren
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können es sogar als belebend empfinden, mit jemandem eine Verbindung
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aufzubauen, der oberflächlich betrachtet wenig mit ihnen gemeinsam hat.
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Für Mediatoren ist eine echte Freundschaft auf gemeinsamen Werten
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aufgebaut, nicht nur auf gemeinsamen Erfahrungen. Es ist unwahrscheinlich,
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dass Menschen mit diesem Persönlichkeitstyp aus reiner Bequemlichkeit enge
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Freundschaften schließen. Beispielsweise kann ihre Zuneigung zu ihren
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Kollegen zwar ausgeprägt sein, aber allein die Tatsache, dass sie im selben
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Büro oder Geschäft arbeiten, reicht für Mediatoren nicht aus, um eine
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ernsthafte Freundschaft zu garantieren. Dazu müssen schon tiefere
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Verbindungen ins Spiel kommen.
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### Freunde fürs Leben
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Wenn sich Mediatoren mit jemandem anfreunden, dann hoffen sie
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möglicherweise insgeheim (oder auch weniger insgeheim), dass sie mit dieser
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Person ein Leben lang verbunden bleiben. Diese Persönlichkeiten sind zu
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starken, stabilen Beziehungen fähig, die durch engagierte Unterstützung,
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feinsinnigen Wortwitz und ein tiefes Maß an emotionaler Tiefe gekennzeichnet
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sind. Langjährige Freundschaften bringen eher die weniger auffälligen Aspekte
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des Mediator-Persönlichkeitstyps zum Vorschein, darunter auch einen
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ausgeprägten Beschützerinstinkt. Viele Mediatoren stellen fest, dass sie sich
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für ihre Freunde in einer Art und Weise einsetzen können, die sie für sich selbst
|
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nur schwer hinbekommen würden.
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Obwohl ihnen ihre Freundschaften wichtig sind, brauchen Mediatoren auch
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persönlichen Freiraum und Zeit für sich selbst, um neue Energie zu tanken. Von
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Zeit zu Zeit ziehen sich Menschen mit diesem Persönlichkeitstyp sogar von
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ihren engsten Freunden zurück, um wieder zu sich selbst zu finden und Energie
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zu tanken, wie es alle Introvertierten tun müssen. Diese Abwesenheit ist in der
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Regel nur vorübergehend, aber Mediatoren müssen dafür sorgen, dass sich ihr
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Freundeskreis durch ihre Abwesenheit nicht vor den Kopf gestoßen fühlt.
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Selbst wenn ihre Freundschaften immer intensiver werden, verschwinden die
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enigmatischen Züge der Mediatoren nie ganz.
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Vermittler suchen nach Wegen, ihre Freundschaften zu vertiefen und ihre
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Zuneigung mit den Menschen zu teilen, die ihnen wichtig sind. Häufig sieht das
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||||
so aus, dass sie viel Zeit mit ihren Freunden verbringen, sich grandiose
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Visionen für die Zukunft ausdenken und ihre geheimen Träume und Ideen mit
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jemandem teilen, von dem sie wissen, dass sie ihm vertrauen können. Aber
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auch wenn Mediatoren ganz alleine sind, tragen sie ihre Freunde immer in
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||||
ihrem Herzen.
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## Mediatoren als Eltern
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Für Mediatoren ist das Leben eine Reise. Aber auch wenn sie ihren eigenen
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Weg durch die Welt finden, fühlen sich diese Persönlichkeiten dennoch
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verpflichtet, anderen Menschen dabei zu helfen, sich auf ihre eigene Reise in
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Richtung Bedeutung, Erfüllung und Glück zu begeben. In ihrer unaufdringlichen,
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nicht dominierenden Art lieben Mediatoren es, andere beim Lernen und
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Wachsen zu begleiten - und die Elternrolle kann für sie eine unglaublich
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bereichernde Gelegenheit sein, genau das zu tun.
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Mediatoren-Eltern wollen von Beginn an warmherzig, fürsorglich und
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aufgeschlossen sein. Menschen mit diesem Persönlichkeitstyp haben Freude
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daran, dass ihre Kinder die Welt mit großen Augen bestaunen, und sie möchten
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ihren Kindern die nötige Freiheit geben - die Freiheit, sich ihre eigene Meinung
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zu bilden, ihre eigenen Interessen zu entdecken und sich zu ihrem eigenen
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Selbst zu entwickeln. Mediator-Eltern gleichen diese Freiheit aus, indem sie ein
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stabiles Fundament aus Unterstützung und Akzeptanz schaffen, in der
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Hoffnung, dass ihre Kinder nie vergessen, wie sehr man sie liebt.
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Als einfühlsame und wahrnehmungsfähige Menschen stellen sich Mediatoren
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auf die Bedürfnisse und Perspektiven ihrer Kinder ein. Sie wollen ihre Kinder als
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einzigartige, multidimensionale Individuen kennenlernen und nicht als eine
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Projektion ihrer selbst.
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### Umgang mit Schwierigkeiten
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Obwohl Mediatoren Spaß daran haben, freie Geister aufzuziehen, bedeutet das
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keineswegs, dass sie sich völlig ausklinken. Sie wollen ihren Kindern wichtige
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Werte vermitteln, wie Ehrlichkeit, Mitgefühl und wie wichtig es ist, sich um
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andere zu kümmern. Sie wollen auch, dass ihre Kinder verstehen, was
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Eigenverantwortung bedeutet, besonders wenn es darum geht, niemanden zu
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verletzen.
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Wie Eltern jedes Persönlichkeitstyps stoßen auch Mediatoren-Eltern
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unweigerlich auf Herausforderungen. Sie nehmen ihre elterliche Verantwortung
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sehr ernst, weshalb es sich wie ein persönliches Versagen anfühlen kann, wenn
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ihre Kinder sich auf größere oder kleinere Art und Weise danebenbenehmen.
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Solche Persönlichkeiten können besonders bestürzt reagieren, wenn sie
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erleben, dass ihre Kinder sich auf eine Art und Weise verhalten, die ihnen
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rücksichtslos oder ethisch nicht vertretbar erscheint.
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Mit ihrem überaktiven Gewissen können Mediatoren sich selbst die Schuld für
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das schlechte Benehmen ihrer Kinder geben, auch wenn dies weder vernünftig
|
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noch zielführend ist.
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Wenn ihre Kinder sich falsch verhalten, könnten sich Mediatoren fragen: Habe
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ich als Vater oder Mutter versagt? Dabei besteht die Gefahr, dass Menschen
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mit diesem Persönlichkeitstyp sich so sehr auf ihre eigenen Selbstvorwürfe
|
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konzentrieren, dass sie für das Fehlverhalten ihrer Kinder keine
|
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entsprechenden Konsequenzen ziehen. Es mag Mediatoren nicht leichtfallen,
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Disziplin walten zu lassen, aber wenn sie mit ihrer fürsorglichen, sanften Natur
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im Gleichgewicht ist, kann sie zu einem effektiven Tool in ihrer Mission werden,
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ihren Kindern den Unterschied zwischen richtig und falsch beizubringen.
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Struktur und Spontaneität unter einen Hut bringen
|
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Als Eltern wollen Mediatoren natürlich auch ein gutes Vorbild sein. Sie
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versuchen, sich ihren Kindern von ihrer besten Seite zu zeigen und ihre
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Probleme, negativen Emotionen und Frustrationen für sich zu behalten. Auf
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diese Weise kann ein Gefühl der Harmonie im Haus bewahrt werden, und die
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Kinder fühlen sich sicher und umsorgt. Gleichzeitig versuchen Mediatoren
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oftmals, ihre Kinder von den großen Problemen der Welt abzuschirmen.
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Solange ihre Kinder noch klein sind, ist das sicherlich sinnvoll, aber mit der Zeit
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müssen Mediatoren Wege finden, um mit ihren Kindern auch über schwierigere
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Themen zu sprechen.
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Was vielen Eltern mit diesem Persönlichkeitstyp ebenfalls schwer fällt, ist es,
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praktische Strukturen und Regeln für den Alltag ihrer Kinder zu etablieren. Zum
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Glück können Mediatoren ihre kreative Energie dazu nutzen, ihren Kindern
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Grenzen zu setzen, ohne ihre Neugierde und ihren Enthusiasmus zu ersticken.
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Solche Eltern haben eine bemerkenswerte Fähigkeit, sich in andere Menschen
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hineinzuversetzen, und das versetzt sie in die Lage, Tagesabläufe und Regeln
|
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zu finden, die wirklich auf die individuellen Bedürfnisse ihrer Kinder
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zugeschnitten sind.
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Wenn sie ein ausgewogenes Verhältnis zwischen Struktur und Spontaneität
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finden, können Mediatoren ihren Kindern helfen, zu einem enorm fürsorglichen,
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verantwortungsvollen und fröhlichen Selbst heranzuwachsen. Und das ist
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genau das, was diese Eltern anstreben - Kinder großzuziehen, die ihre
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individuellen Gaben und Talente erkennen und sie mit der Welt teilen.
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## Karriere
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Es ist vielleicht eine größere Herausforderung für Mediatoren, eine erfüllende
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Berufslaufbahn zu finden als für alle anderen Persönlichkeitstypen. Obwohl sie
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intelligent sind, sorgt der reglementierte Lernstil der meisten Schulen dafür,
|
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dass es für Menschen mit dem Persönlichkeitstyp Mediator eine große
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Herausforderung ist, jahrelang daran zu arbeiten, einen höheren akademischen
|
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Abschluss zu erlangen. Zugleich ist das oft genau das, was nötig ist, um in
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||||
einem Bereich voranzukommen, in dem sie sich am richtigen Platz fühlen.
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||||
Mediatoren träumen oft davon, dass sie einfach das tun könnten, was sie
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lieben, ohne den Stress und die harte Realität des Berufslebens.
|
||||
Wie bei so vielen Dingen liegt die Antwort oft irgendwo in der Mitte, in einem
|
||||
Berufszweig, der mit Leidenschaft und Hingabe beginnt, der aber eine
|
||||
Ausbildung erfordert, so dass sich die akademische Ausbildung eng mit dieser
|
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Leidenschaft verbunden fühlt. Zu viele Mediatoren lassen sich vor lauter
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Frustration treiben, bevor sie letztendlich den Notwendigkeiten des alltäglichen
|
||||
Lebens in einem Beruf nachgeben, der eigentlich nicht für sie gedacht war. Es
|
||||
hat sich allerdings herausgestellt, dass die moderne Geschäftswelt trotz dieser
|
||||
hohen Anforderungen die Eigenschaften von Mediatoren, welche sie vor
|
||||
Herausforderungen stellt, wie Kreativität, Unabhängigkeit und das Bedürfnis
|
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nach sinnvollen Beziehungen zu Menschen, die ihre Hilfe brauchen, ganz
|
||||
besonders schätzt.
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### Für jeden gibt es Platz und Mittel
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In erster Linie scheint es der Traum aller heranwachsenden Mediatoren zu sein,
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Schriftsteller zu werden. Obwohl ein Roman eine klassische Wahl ist, ist dieser
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selten zu verwirklichen, aber es gibt viele realisierbare Optionen für
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freiheitsliebende Mediatoren. Das Internet eröffnet der Welt die Möglichkeiten
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des Bloggens und der freiberuflichen Arbeit - wenn Organisationen ihre
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Zielgruppe über ihre eigene Muttersprache hinaus ausweiten, sind sie auf
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Mediator-Persönlichkeitstypen mit ihrem Talent für Sprachen und schriftlicher
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Ausdrucksfähigkeit angewiesen, um ihre gröberen Übersetzungen und
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abgestandenen Formulierungen mit einem Sinn für schöne Sprache und Poesie
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zu versehen. Kleinere Unternehmen müssen mehr denn je den Wert, den sie
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||||
den Gemeinschaften vor Ort bringen, elegant zum Ausdruck bringen.
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||||
Fast jede gute Sache, Idee oder Branche kann von der kreativen und
|
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natürlichen Ausdrucksfähigkeit profitieren, die Mediatoren einbringen, und auf
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diese Art und Weise haben Mediatoren die freie Wahl, mit wem sie
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zusammenarbeiten.
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Das wirklich Schöne daran ist, dass es ein zentrales Interesse berücksichtigt,
|
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das Menschen mit dem Persönlichkeitstyp Mediator teilen es ihnen
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ermöglichen, durch kreativen Ausdruck und persönliches Wachstum einer
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Sache zu helfen, an die sie glauben, und zugleich auf jedes Interesse
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anzuwenden ist. Es wird immer, und jetzt mehr denn je, einen Bedarf geben,
|
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die Herzen und den Verstand der Menschen mit dem geschriebenen Wort zu
|
||||
gewinnen.
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Einige Mediatoren ziehen eine noch persönlichere Note vor, indem sie
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persönlich mit den Kunden arbeiten und dabei sehen können, dass ihr
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persönliches Engagement die Lebensqualität anderer wirklich beeinflusst.
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Service-Karrieren wie Massagetherapie, Physiotherapie, Reha, Beratung,
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Sozialarbeit, Psychologie und sogar akademische Rollen und Umschulungen
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können für Mediatoren außerordentlich bereichernd sein, da sie stolz auf den
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Fortschritt und das Wachstum sind, welches sie fördern. Menschen mit dem
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||||
Persönlichkeitstyp der Mediatoren neigen dazu, die Interessen anderer über
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||||
ihre eigenen zu stellen, ein zweischneidiges Schwert, aber wenn ein Patient
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||||
nach einem Unfall auf dem langen Weg der Genesung den ersten Schritt ohne
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fremde Hilfe geht, fühlt sich nichts so lohnend an wie diese Selbstlosigkeit.
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### Per aspera ad astra
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Es gibt aber auch Umfelder, in denen Mediatoren nicht gedeihen. Wenn sie
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zum Beispiel in einer stressigen, teamorientierten, hektischen Umgebung
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arbeiten, die sie mit Bürokratie und Langeweile belastet. Mediatoren brauchen
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die Möglichkeit, kreativ und rücksichtsvoll zu arbeiten - sie sind eignen sich
|
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nicht dafür, mit hohem Druck als Verkäufer zu arbeiten. Es kann sich als
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||||
schwierig erweisen, solche Rollen zu vermeiden, da sie die Grundlage für so
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viele Berufswege sind, und es ist oft ein Risiko, zu etwas weniger
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Verlässlichem, aber umso lohnenderem überzugehen. Mediatoren müssen eine
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Karriere finden, die mit ihren Werten harmoniert, etwas, das mehr ist als nur ein
|
||||
Job. Manchmal ist es einfach das, was getan werden muss.
|
||||
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### Gewohnheiten am Arbeitsplatz
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Mediatoren stehen am Arbeitsplatz vor der Herausforderung, dass sie ihre
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Arbeit und ihren Beruf persönlich nehmen. Wenn es sich für Mediatoren nicht
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lohnt, etwas zu tun, dann lohnt es sich nicht wirklich, es zu tun und dieses
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Gespür für den moralischen Sinn ihrer Arbeit prägt alles, von ihrer Reaktion auf
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Autorität bis zu ihrer Art, sie auszudrücken. Obwohl die Art und Weise, wie sich
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ein Mediator-Persönlichkeitstyp durchsetzt, von der jeweiligen Position
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abhängt, gibt es ein paar fundamentale Wahrheiten zu dem, was Mediatoren
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am Arbeitsplatz suchen: Sie legen Wert auf Harmonie, brauchen eine
|
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emotionale und moralische Verbindung zu ihrer Arbeit und verabscheuten
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langweilige Bürokratie.
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||||
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### Mediatoren als Mitarbeiter
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Als Mitarbeiter bevorzugen Mediatoren einen gewissen Spielraum und würden
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viel lieber allein oder in einem kleinen Team intensiv an einem Projekt arbeiten,
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als sich einfach nur sagen zu lassen, welche Aufgabe zu erledigen ist und dann
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||||
zur nächsten Aufgabe überzugehen. Menschen mit dem Persönlichkeitstyp
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Mediator suchen keine einfache, leicht zu vergessende Arbeit, die die
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Rechnungen bezahlt, sie suchen nach einer sinnvollen Tätigkeit, mit der sie
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sich tatsächlich auseinandersetzen wollen, und es hilft ihren Vorgesetzten, die
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Gewohnheiten am Arbeitsplatz
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Mediator (INFP) Persönlichkeit 16 ©2023 NERIS Analytics Limited
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Pflichten eher nach emotionalen Verdiensten als nach kalter Rationalisierung
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oder geschäftlichen Erwägungen um ihrer selbst willen zu gestalten.
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Mediatoren würden lieber wissen, dass ihre Arbeit zur Erbringung eines Service
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beiträgt, an den sie glauben, als zu wissen, dass das Geschäftsergebnis um 3%
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gestiegen ist.
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Wenn diese Kriterien zutreffen, finden Führungskräfte in Mediatoren einen
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äußerst engagierten und umsichtigen Mitarbeiter. Da es sich um Menschen
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handelt, die idealistische Möglichkeiten suchen, dürften Mediatoren für
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technische Aufgaben, bei denen es auf Fakten und Logik ankommt und bei
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denen Kritik oft unerlässlich ist, nicht immer so gut geeignet sein, aber bei
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menschenbezogeneren und kreativeren Tätigkeiten leisten sie hervorragende
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Arbeit. Während einige Typen, vor allem in der Gruppe der Analysten, auf
|
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negatives Feedback positiv reagieren und Kritik als eine Chance sehen, den
|
||||
gleichen Fehler nicht noch einmal zu machen, möchten Menschen mit dem
|
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Persönlichkeitstyp Mediator viel lieber erfahren, was sie richtig gemacht haben.
|
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Sie wollen sich darauf konzentrieren, was getan werden muss, und nicht
|
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darauf, was nicht getan werden darf.
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### Mediatoren als Kollegen
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Mediatoren fühlen sich im Kreise ihrer Kollegen am wohlsten - sie haben
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keinerlei Interesse daran, andere zu kontrollieren, und mögen es genauso
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wenig, wenn sie selbst kontrolliert werden. Unter Kollegen fühlen sich
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Mediatoren eher zum Austausch ihrer Ideen angeregt. Sie mögen zwar eine
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gewisse psychologische Distanz wahren, geben sich aber alle Mühe, nett,
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freundlich und hilfsbereit zu sein - solange ihre Kollegen dies erwidern.
|
||||
Mediatoren mögen weder Konflikte noch wollen sie Partei für sie eine oder die
|
||||
andere Seite ergreifen. Sie setzen alles daran, Harmonie und gute
|
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Zusammenarbeit aufrechtzuerhalten.
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Dies hängt vor allem von einer guten Kommunikation ab, bei der Mediatoren am
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||||
liebsten persönliche Gespräche führen, für den persönlichen Touch, oder
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schriftlich, um ihre Stellungnahmen verfassen und optimieren zu können.
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Menschen mit dem Persönlichkeitstyp Mediator meiden Telefone oder Handys,
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wenn es möglich ist, denn am Telefon sind sie distanziert und haben trotzdem
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nicht die Chance, ihre Antworten zu überarbeiten. Außerdem haben Mediatoren
|
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gerne das Gefühl, dass ihre Gespräche einen Sinn haben, und obwohl sie sich
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mehr als die meisten anderen gerne mit Philosophie beschäftigen, haben sie
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nur beschränkt Geduld für willkürliches hypothetisches Brainstorming oder
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intensive technische Fachgespräche.
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### Mediatoren als Vorgesetzte
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Mediatoren gehören als Vorgesetzte zu denjenigen, denen man es am
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wenigsten anmerkt, dass sie Vorgesetzte sind - ihre egalitäre Einstellung zollt
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jedem Mitarbeiter Respekt, da sie lieber als Menschen miteinander
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kommunizieren und sich nicht als Chef v. Angestellter gegenüberstehen wollen.
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Menschen mit dem Persönlichkeitstyp Mediator sind flexibel, aufgeschlossen
|
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und geben ihren Mitarbeitern die notwendigen Tools, sei es durch
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verantwortungsbewusstes Delegieren oder indem sie einen intuitiven und
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empfänglichen Resonanzboden bieten, um die Beste Leistung zu erbringen.
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Mediatoren richten ihren Blick auf den Horizont und setzen Ziele, die ein
|
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erstrebenswertes Ergebnis ermöglichen. Sie helfen den Mitarbeitern, die unter
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ihnen arbeiten, dieses Ziel zu erreichen.
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Dieser Ansatz hat allerdings auch eine Schattenseite, denn manchmal muss ein
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Chef einfach nur der Chef sein. Weil Mediatoren wissen, wie sie selbst zu Kritik
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stehen, zögern sie, andere der gleichen Erfahrung auszusetzen, auch wenn sie
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||||
nötig ist oder die Kritik sogar willkommen ist. Wenn Mediatoren unter Stress
|
||||
stehen, wenn zum Beispiel jemand wirklich Anlass zur Kritik gibt, kann diese
|
||||
Rolle noch komplizierter werden, weil sie in solchen Situationen extrem
|
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emotional werden können. Sie zeigen es zwar möglicherweise nicht, aber es
|
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kann ihr Urteilsvermögen beeinträchtigen oder sogar dazu führen, dass sie sich
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auf eine Art und Weise in sich selbst zurückziehen, die ihr Team wirklich
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||||
zurückhalten kann.
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## Fazit
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Nur wenige Persönlichkeitstypen sind so poetisch und warmherzig wie
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Mediatoren. Dank ihrer einmaligen Fähigkeiten können Mediatoren alle
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möglichen Herausforderungen und Hindernisse überwinden - und
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währenddessen das Leben der Menschen um sie herum verschönern.
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Die Kreativität, Fantasie und Freundlichkeit von Mediatoren sind in vielen
|
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Bereichen von unbezahlbarem Wert, auch für ihre eigene persönliche
|
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Entwicklung.
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Allerdings können Mediatoren in Situationen ins Straucheln geraten, in denen
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Idealismus und Altruismus eher von Nachteil als von Vorteil sind. Gerade wenn
|
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es darum geht, einen Partner zu finden (oder zu halten), Freundschaften zu
|
||||
knüpfen, eine bedeutungsvolle Karriere einzuschlagen oder für die Zukunft zu
|
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planen, müssen Menschen mit diesem Persönlichkeitstyp unter Umständen
|
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bewusst daran arbeiten, ihre schwächeren Züge zu verbessern und sich neue
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Kompetenzen anzueignen - auch wenn sie auf ihre zahlreichen Stärken
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zurückgreifen.
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### Das geheime Leben der Mediatoren
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Was Sie bis hierhin gelesen haben, ist nur eine kleine Kostprobe der
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Komplexität des Persönlichkeitstyps Mediator. Sie haben vielleicht zu sich
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selbst gemurmelt: „Wow, das ist ja so treffend, dass es fast ein bisschen
|
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unheimlich ist“ oder „Endlich versteht mich jemand!“ Vielleicht haben Sie sich
|
||||
sogar gefragt: „Wie können die mehr über mich wissen als die Menschen, die
|
||||
mir am nächsten sind?“
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Es ist kein Trick. Sie haben sich verstanden gefühlt, weil Sie verstanden
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||||
worden sind. Wir haben erforscht, wie Mediatoren denken und was sie
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||||
brauchen, um ihr volles Potenzial zu entfalten. Dabei haben wir
|
||||
herausgefunden, wie Menschen mit Ihrem Persönlichkeitstyp selbst ihre
|
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größten persönlichen Herausforderungen meistern können.
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Aber um diese Herausforderungen zu meistern, brauchen Sie einen Plan, eine
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persönliche Roadmap - eine Vision, wohin Sie wollen und warum. In dieser
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||||
Einführung haben Sie gelernt, wie sich Mediatoren in bestimmten Situationen
|
||||
verhalten und was ihre wichtigsten Stärken und Schwächen sind.
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Hier ist die Realität: Der erste Schritt, sich selbst zu kennen und zu akzeptieren,
|
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ist der erste Schritt, um weiterzukommen und positive Veränderungen in Ihrem
|
||||
Leben zu bewirken.
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@@ -0,0 +1,6 @@
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Erfolgreich wissenschaftlich Schreiben und Studieren
|
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mit effektiven Notizen
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||||
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||||
Ahrens, Sönke. [[01_ahrens2017]]
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||||
Das Zettelkasten-Prinzip: Erfolgreich wissenschaftlich Schreiben und Studieren mit effektiven Notizen
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@@ -0,0 +1,5 @@
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||||
nach [[01_ahrens2017]]
|
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||||
sinngemäß: "Multitasking reduziert die Produktivität in großen Maßen. Die Qualität, mit der die einzelnen Aufgaben erledigt werden reduziert sich ebenfalls. Es reduziert auch die Fähigkeit mit mehr als einer Aufgabe zurecht zu kommen."
|
||||
aus [[Das Zettelkastenprinzip]] Abschnitt 9.1
|
||||
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@@ -0,0 +1,22 @@
|
||||
|
||||
nach [[01_ahrens2017]]
|
||||
|
||||
Zitat: [[Das Zettelkastenprinzip]] Abschnitt 9.2 (Seite 61)
|
||||
"Und wie das Fahrradfahren lernt man auch das praktische wissenschaftliche Arbeiten nicht dadurch, dass man Vorgaben befolgt – dabei lernt man nur das Befolgen von Vorgaben. Virtuos zwischen Aufgaben wechseln zu lernen, heißt, ein Gespür dafür zu entwickeln, was einen voranbringt und was nur eine unnötige Ablenkung darstellt."
|
||||
|
||||
Zitat: [[Das Zettelkastenprinzip]] Abschnitt 9.2 (Seite 62)
|
||||
"Ausbilder hängen häufig einer rationalistischen Idee des Expertentums an und verwechseln regelmäßig die Fähigkeit, Regeln zu beherrschen, mit der Fähigkeit, angemessen auf reale Situationen zu reagieren."
|
||||
|
||||
Zitat: [[Das Zettelkastenprinzip]] Abschnitt 9.2
|
||||
"Durch die korrekte Anwendung von klaren Regeln bringt man es gemäß den Autoren vielleicht zu einem recht kompetenten „Performer“ (was auf der fünfstufigen Expertenskala der Dreyfus' einer „3“ entspricht), aber weder zum Meister (Stufe 4) noch zum Experten (Stufe 5) – also nicht so besonders weit. Experten haben ihr Wissen verinnerlicht und aus der Erfahrung mit vielen unterschiedlichen Situationen ein Gespür, eine Intuition dafür erworben, was in einer konkreten Situation gerade angemessen ist und welche Regel man jetzt wie anwenden oder aber auch von ihr abweichen muss."
|
||||
|
||||
Ahrens, Sönke. Das Zettelkasten-Prinzip: Erfolgreich wissenschaftlich Schreiben und Studieren mit effektiven Notizen (S.62-63). UNKNOWN. Kindle-Version.
|
||||
|
||||
Zitat: [[Das Zettelkastenprinzip]] Abschnitt 9.2
|
||||
Gute Entscheidungen in realen und damit zumeist komplexen Situationen werden von echten Experten nicht über rational-analytische Überlegungen getroffen, sondern fast immer „aus dem Bauch heraus“
|
||||
|
||||
Ahrens, Sönke. Das Zettelkasten-Prinzip: Erfolgreich wissenschaftlich Schreiben und Studieren mit effektiven Notizen (S.63). UNKNOWN. Kindle-Version.
|
||||
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Schlussfolgerung:
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||||
Nur umfangreiche Erfahrung und tiefes Wissen kann zum Expertentum führen. Das einfache Befolgen von Regeln und Vorgaben führt maximal zu einem guten Performer, nicht zum Experten. Experten setzen Regeln und Vorgaben nach Augenmaß ein und wissen situativ, wann von diesen Vorgaben und Regeln abzuweichen ist. Anders gesprochen, es wird nach Augenmaß agiert oder auch aus dem Bauch heraus :)
|
||||
@@ -0,0 +1,128 @@
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25.08.2023
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Ich bin dankbar für Michaela und Ihre Kommunikation mit mir.
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Ich bin dankbar dafür, dass Hannes doch zur Schule ist
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Ich bin dankbar, dass ich mich im Großen und Ganzem wohl fühle
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Ich bin dankbar für die Kommunikation mit Sabine :)
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Ich bin dankbar dafür das Sabine sich sehr freut mich zu sehen
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Ich bin dankbar für die Vorfreude auf Sabine
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Ich bin dankbar für den Film gestern Abend mit Ines
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Ich bin dankbar dafür, das Mia wieder gesund ist
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Ich bin dankbar für die aktuelle Fitness
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26.08.2023
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Ich bin dankbar für Sabine und das wir ein tolles Wochenende verbringen
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Ich bin dankbar für die Fröhlichkeit von Mia
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Ich bin dankbar für die leckeren Brötchen gestern Abend
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Ich bin dankbar für die aktuelle Form meines Körpers.
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27.08.2023
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Ich bin dankbar für den schönen Tag und die tolle Nacht und den super Vormittag mit Sabine
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Ich bin dankbar für Sabine
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ich bin Dankbar für Hannes und Mia, die heute toll waren
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Ich bin dankbar für die Nachrichten von Michi
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28.08.2023
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Ich bin dankbar dafür, das Hannes heute ohne Probleme in die Schule gefahren ist
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Ich bin dankbar dafür, das ich immer noch super Gefühle bzgl. Sabine habe
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Ich bin dankbar dafür, das Mia gut zur Schule ist
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Ich bin dankbar dafür, das ich heute Abend Bandprobe habe
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29.08.2023
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ich bin dankbar dafür, das Hannes ohne Probleme zur Schule ist
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ich bin dankbar für die neuen Songideen von gestern Abend
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ich bin dankbar dafür, dass Sabine mir eine ehrliche Nachricht geschrieben hat und wir vielleicht eine tolle Freundschaft aufbauen können.
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ich bin dankbar für die Tipps von Sabine, die mir in der Trennung von Ines weiter helfen
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31.08.2023
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ich bin dankbar für die Anzeige eines neuen Hauses in Walle
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ich bin dankbar für die Umarmung von Ines
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ich bin dankbar für den Spaziergang mit Ines
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ich bin dankbar für Sabine!
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ich bin dankbar für den ruhigen Abend
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01.09.2023
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ich bin dankbar dafür, das Hannes heute total gut zur Schule gefahren ist, und gut gelaunt wieder nach Hause kam.
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ich bin dankbar für die freundlichen Gespräche mit Ines (das wird wieder Universum... Vielen dank)
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ich bin dankbar für meine körperliche Fitness. Vielen dank
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ich bin dankbar gleich für die Dusche nach dem Sport
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ich bin dankbar für die Arbeit, die heute richtig gut lief
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02.09.2023
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ich bin dankbar für Ines und ihre Ehrlichkeit mir gegenüber
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ich bin dankbar für Natalia, die mich nicht vergessen hat
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ich bin dankbar für Sabine, die mir den Weg weißt und mit der ich ganz toll kommunizieren kann.
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ich bin dankbar für das Brotrezept von Sabine, welches ich heute Abend einmal ausprobieren möchte
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ich bin dankbar für die gute Laune von Hannes
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ich bin dankbar für Mia als Mensch
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03.09.2023
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ich bin dankbar für Ines Nähe und Umarmungen und ihre gute Stimmung
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ich bin dankbar für die gebackenen Brote
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Ich bin dankbar für den Film The Big Lebowski, weil er Ines und mir eine gute Stunde gute Laune gebracht hat
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ich bin dankbar für das leckere Frühstück.
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04.09.2023
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ich bin dankbar für Ines und das sie mit mir Häuser besichtigt
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ich bin dankbar dafür das Hannes heute nach viel Stress doch noch in die Schule ist
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ich bin dankbar dafür, wie selbständig Mia heute in den Bus gestiegen ist (selber noch Frühstück einpacken und mitnehmen; selber anziehen; und los :)
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ich bin dankbar für die Hausbesichtigung heute und über die Erkenntnis wieviel ein Haus in Walle wert ist für mich
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ich bin dankbar für die Rückmeldung von Natalia :)
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05.09.2023
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Ich bin dankbar für die guten Gespräche mit Ines
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ich bin dankbar für Michis Nachrichten
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ich bin dankbar, das es Hannes heute mit weniger Stress zur Schule geschafft hat
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06.09.2023
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ich bin dankbar für Sabines Nachrichten
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ich bin dankbar dafür, das Hannes es heute trotz Probleme zur Schule geschafft hat
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ich bin dankbar für Mias stressfreien Vormittag
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ich bin dankbar, das ich mit Ines gleich zur Paarberatung fahre
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ich bin dankbar für den Abend gestern auf dem Balkon
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07.09.2023
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ich bin dankbar für Hannes tollen Start in den Tag
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ich bin dankbar für Sabines Date und für Natalias Date
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ich bin dankbar für Holger als Freund und den Austausch
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ich bin dankbar für Ines Austausch gestern Abend bei der Hunderunde
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08.09.2023
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ich bin dankbar für Hannes Weg zur Schule ohne Stress
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Ich bin dankbar für Hannes Selbstständigkeit in Achim (mit Benny und Freunden Eis essen gehen)
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ich bin dankbar für viele schöne Bilder, die mir gelungen sind
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ich bin dankbar für Michis Meinungen und den Austausch
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09.09.2023
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ich bin dankbar, mit Mia Eis essen gewesen zu sein
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Ich bin dankbar für das Radfahren
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ich bin dankbar für den morgigen Tag, wo ich hoffentlich Sabine wiedersehe und wir uns in den Arm nehmen können (Liebes Universum, ich bau auf Dich, ich möchte mit Sabine in den Armen liegen und den Abend genießen. Das wird wunderschön bei Kerzenlicht)
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10.09.2023
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ich bin dankbar für Mias gute Laune und Hannes Einschulungsbild, welches ich mir eben mit Hannes angeschaut habe
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ich bin dankbar für Ines klare Worte
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ich bin dankbar, eine mögliche Lösung der Trennung vorschlagen zu können.
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ich freue mich sehr darauf, Sabine wieder zu sehen :)
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11.09.2023
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ich bin dankbar für Hannes und Mias stressfreien Vormitttag / Weg zur Schule - Super, so kann es weiter
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ich bin dankbar für den schönen Abend mit Sabine
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ich bin dankbar für den Sport
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ich bin dankbar für den tollen Song, den wir während der Bandprobe komponiert haben
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Ich bin dankbar darüber, dass Sabine mein Foto gefällt
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Ich bin dankbar für die Band, und dass sie mich in diesen schweren Zeiten von Ines ablenken können
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Ich bin dankbar für die Nachrichten von Natalia, die mich nach so langer Zeit wirklich wieder sehen möchte.
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Ich bin dankbar für die ersten Pläne, das Haus umzugestalten, wenn Ines ausgezogen ist. Mit dem Balkon habe ich ja schon angefangen.
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12.09.2023
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ich bin dankbar dafür, mit Michi so einen guten Austausch zu haben.
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ich bin dankbar dafür, dass ich den Mut gefunden habe, Ines die Mail mit dem Auszug zu schicken und mit meinem Plan darin, sowie der Klarheit, warum ich da gerade angekommen bin.
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14.09.2023
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ich bin dankbar, das es Hannes doch irgendwie in die Schule geschafft hat (war sehr hart und hat Ines und mich viel Kraft gekostet)
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ich bin dankbar für die Brötchen heute morgen
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15.09.2023
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Ich bin dankbar für den gestrigen Austausch in der Paartherapie, der mir nochmal gezeigt hat, wie weit Ines inzwischen von mir weg ist, und das es inzwischen eine mögliche Kompromisslösung gibt (Wohnung mit wöchentlichen Wechsel mit dem Haus in Achim).
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Ich bin dankbar für den Abend mit Michi, wo wir uns gut aussprechen konnten. Hat mir sehr gefallen.
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Ich bin dankbar für das Telefonat mit Natalia. Das war sehr schön, ihre Stimme wieder zu hören!
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Ich bin dankbar für den tollen Morgen und das Hannes vollkommen ohne Stress Richtung Schule gegangen ist.
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@@ -0,0 +1,6 @@
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10.09.2023
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Ich freue mich drauf gleich zu Sabine zu fahren
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Ich freue mich drauf, Sabine gleich in den Arm zu nehmen und ihr tolles Gesicht zart zu streicheln
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Ich freue mich auf die Gespräche heute abend :)
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@@ -0,0 +1,22 @@
|
||||
#### Dankbarkeit
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Denke jeden Morgen für welche Dinge bin ich dankbar. Wofür bin ich dankbar und schreib es auf: [[Dankbarkeitsliste]]
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Habe eine Dankbare Haltung
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#### Wie gehen Wünsche in Erfüllung:
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Universum: Your Wish is my comand!
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Denk daran: Deine Gedanken manifestieren sich im Universum. Gedanken sind Schwingungen und als solche beeinflussen sie alles.
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Denkst Du positiv, gehen positive Dinge in Erfüllung. Fokusiere Dich auf die Positiven Aspekte Deines Seines und deines zukünftigen Seiens.
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Lache viel (schau z.B. lustige Filme)
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Denkst Du negativ? Was glaubst Du!
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Fühle es, wie es sich anfüllt wenn Dein Wunsch schon in Erfüllung gegangen ist! Fühle es wirklich als Gefühl, nicht nur interlektuell.
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Mach Dir ein Visionboard mit Deinen Wünschen und Visionen und denke immer daran, dass Du Dir die Wünsche erfüllen kannst.
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Denk an Deine Gedanken (Guess what :) )
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#### Liebe
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Was magst Du an der Person, die Du liebst:
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[[Warum ich sie liebe]]
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@@ -0,0 +1,9 @@
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Ich will das Hannes stressfrei zur Schule geht. Ich möchte, das Hannes in der Schule glücklich wird und gute Freunde findet und sich dann da wohl fühlt und nicht gemobbt wird.
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Ich kann dann den Morgen vor der Arbeit super entspannen und mein Frühstück genießen. Am besten mit Ines zusammen
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||||
Ich will das es Ines wieder gut geht und ich dann wieder besser mit ihr sprechen kann, mehr mit ihr unternehmen kann und wir dann auch wieder als Paar funktionieren
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||||
Ich will das wir in einem gemütlichen Haus in Walle wohnen, uns da wohl fühlen und wir ein schönes Leben zusammen als Familie und Paar führen. Mit Ines ein Paar zu sein fühlt sich toll an.
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||||
Ich möchte, das Mia ein tolles erfülltes Leben hat, was auch immer das für sie bedeutet.
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||||
Ich möchte Sabine auf jeden Falle wieder sehen!
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@@ -0,0 +1,2 @@
|
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Liebe ist für mich ein tiefes Gefühl der Zusammengehörigkeit, welches sich für mich so anfühlt:
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Zu zweit sind wir viel mehr als die einzelnen Menschen. Zusammen können wir fast alles erreichen. Ich fühle mich mit Ines auch wie ein großer Organismus.
|
||||
@@ -0,0 +1,4 @@
|
||||
- Der Mental-Load muss besser zwischen Ines und mir verteilt werden. [[Mental Load]]
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||||
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@@ -0,0 +1,3 @@
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||||
- Mia für eine entspreche Downsyndrom WG anmelden (Wartezeiten von mehreren Jahren sind keine Seltenheit)
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||||
- Mia Hort noch mal ansprechen. Ines wird in Vollzeit gehen und wir brauchen asap einen Hortplatz für Mia (Erledigt)
|
||||
- Mia Talker (im Gange)
|
||||
2484
01_Feelgood Zettelkasten/90_Archiv/02_Tagebuch23/Tagebuch23.md
Normal file
2484
01_Feelgood Zettelkasten/90_Archiv/02_Tagebuch23/Tagebuch23.md
Normal file
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|
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|
After Width: | Height: | Size: 250 KiB |
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|
After Width: | Height: | Size: 287 KiB |
Binary file not shown.
|
After Width: | Height: | Size: 264 KiB |
@@ -0,0 +1,15 @@
|
||||
---
|
||||
year: 2023
|
||||
tags: research
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||||
authors: Markus Asano
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Abstract: Inneres Kind heilen ♥️
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---
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### BEZIEHUNGS-HÜRDEN MEISTERN | Produkt
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### Notes
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||||
%% Import Date: 2023-11-28T13:36:34.083+01:00 %%
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||||
Binary file not shown.
File diff suppressed because one or more lines are too long
@@ -0,0 +1,2 @@
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||||
|
||||
nach [[01_asano2023a]]
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||||
File diff suppressed because it is too large
Load Diff
@@ -0,0 +1,4 @@
|
||||
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||||
nach [[01_asano2023a]]
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||||
|
||||
95% der negativen Gefühle kommen lt. [[01_asano2023a]] aus dem inneren Kind. Alle diese Gefühle sind etwas Gutes und haben auch entsprechende Funktionen, gerade in der Kindheit. Z.B. können wir Angst empfinden, wenn unsere Eltern nicht da sind. Unsere Bedürfnisse nach Nähe und Sicherheit können dann nicht befriedigt werden und es macht uns Angst, dass unsere Eltern nicht wieder kommen. Das Gefühl gibt uns einen Hinweis auf das, was uns an Bedürfnis ggf. fehlt.
|
||||
File diff suppressed because one or more lines are too long
@@ -0,0 +1,5 @@
|
||||
|
||||
nach: [[01_asano2023a]]
|
||||
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||||
Das innere Kind ist eine Metapher für eine Teil des Unterbewusstseins. In diesem Teil des Unterbewusstseins sind u.a. die unschönen Erlebnisse aus der Kindheit gespeichert, in denen bestimmte Bedürfnisse nicht erfüllt wurden. Ggf. sind auch Bedürfnisse über einen längeren Zeitraum nicht erfüllt worden in der Kindheit und dieses spiegelt sich unterbewusst im heutigen Verhalten und in der Reaktion auf bestimmte Situationen wieder (triggern).
|
||||
Wird das innere Kind aktiv, so steuert es das Verhalten des Erwachsenen mit ggf. negativen Konsequenzen.
|
||||
@@ -0,0 +1,21 @@
|
||||
nach [[01_asano2023a]]
|
||||
|
||||
Wichtig ist es zu erkennen, wann das innere Kind die Steuerung übernehmen möchte. Wenn ich das nicht erkenne, kann ich auch nicht dagegen wirken. Folgende Anhaltspunkte können für das Erscheinen des inneren Kindes sprechen:
|
||||
1. ich in meine alten Verhaltensmuster falle
|
||||
2. ich negativ mit mir selbst oder über andere rede.
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||||
3. unangenehme Gefühle nach oben kommen
|
||||
4. ich mich ablenke
|
||||
5. ich Liebe, Aufmerksamkeit, Wertschätzung … von anderen brauche
|
||||
|
||||
Folgende Gefühle können hier häufig auftreten (keine Garantie auf Vollständigkeit)
|
||||
- Trauer
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||||
- Angst
|
||||
- Einsamkeit
|
||||
- Wut
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||||
- Ärger Scham
|
||||
- Peinliche Gefühle
|
||||
- Hilflosigkeit
|
||||
- Ohnmacht
|
||||
- Frustration
|
||||
- Schuld
|
||||
- Ekel
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||||
@@ -0,0 +1,5 @@
|
||||
nach [[01_asano2023a]]
|
||||
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||||
Wenn die Gefühle aus [[Wie erkenne ich das innere Kind]] auftreten handeln wir häufig getrieben durch das innere Kind. Diese Handlungen stellen die Überlebensstrategien des Kindes dar.
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Folgende Strategien nutzen wir dabei häufig:
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year: 2022
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tags: research
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authors: Johannes Freitag
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Abstract: Entdecke, wie du alte Wunden heilst und das Kind in dir lieben lernst und erfahre, wie du mit einem toxischen Umfeld ideal umgehstMachst du immer wieder ähnliche negative Erfahrungen?Entscheidest du dich regelmäßig für den falschen Partner, lässt du dich im Job herumkommandieren oder fällt es dir einfach schwer mal „nein“ zu sagen?Gibt es Momente, in denen du dein Handeln nicht bewusst kontrollieren kannst und dich von deinen Emotionen leiten lässt?Dann ist es wahrscheinlich, dass in der Kindheit erlernte Verhaltensmuster dich und deinen Alltag sabotieren.Psychologen gehen sogar so weit, zu behaupten, dass 99 % unserer heutigen Probleme aus der Kindheit stammen.Aber was kannst du noch heute tun, um dich von alten Mustern zu befreien? Diese und andere Fragen beantwortet dir das Buch „Der unsichtbare Einfluss deines inneren Kindes“.Außerdem entdeckst du:Wieso dein inneres Kind der Schlüssel zu Freiheit, Selbstliebe und erfüllten Beziehungen istWarum negative Erfahrungen aus deiner Kindheit dein Leben belasten und was dagegen hilft20+ praktische Arbeitsaufträge,wie wir als Erwachsener unser inneres Kind heilen könnenWarum dich die Arbeit am inneren Kind unschlagbar selbstbewusst machtWie du alte Glaubenssätze in Rekordzeit auflöst und in positive umwandelstPsychologisch erprobte Schritte, um Trauma aus der Vergangenheit zu bewältigen und gestärkt in die Zukunft zu blickenWieso die Annahme, dass deine Bedürfnisse immer befriedigt seien müssen, falsch istWie du zwischen „echten“ und „gemachten“ Problemen unterscheiden kannstWirksame Strategien, um Konflikte zu lösen, Beziehungen zu stärken und ein selbstbestimmtes Leben zu führenUnd vieles mehr…Oftmals sind wir uns den in der Kindheit erfahrenen Verletzungen nicht bewusst. Doch gerade darin liegt das Problem. Wir akzeptieren unser Verhalten als unveränderbar, drehen uns im Kreis und stecken in einer verzerrten Welt fest.Fakt ist, es gibt weder perfekte Eltern noch die perfekte Kindheit. Jeder Mensch hat irgendwann im Leben bewusst oder unbewusst Verletzungen erfahren, die er oder sie unweigerlich in das Erwachsenen-Ich trägt.Außerdem erhältst du in dieser 2-in-1 Sammlung das Buch „Schirm des Glücks“, damit du mit toxischen Menschen und negativen Einflüssen ideal umgehen kannst und dich nicht in deinem eigenen Glück sabotieren lässt.Entdecke in „Schirm des Glücks“:Welche bedeutende Rolle „Erwachsenen-Spiele“ in deinem Umgang mit Negativität spielen und wie du in Zukunft die Regeln dafür aufstellst, damit du nicht Opfer dieser Spiele wirstWas deine 4 unterschiedlichen Ohren sind, wie sie dich erheblich negativ beeinflussen können und wie du das in Zukunft verhinderstWelche Art von Schattenspiele dich ungeheuer schädlich belasten – und wie du diese Spiele ganz souverän meisterst, um dauerhaft glücklich sein zu könnenDie 6 todsicheren Merkmale, wie du toxische Menschen zweifelsfrei entlarvst, damit sie dir nichts mehr anhaben können12 kinderleichte Übungen, um das Gelernte im Alltag umsetzen und dein Leben ohne Negativität endlich in vollen Zügen genießen zu könnenUnd vieles mehr…Wir alle haben toxische Menschen im Umfeld und sind negativen Einflüssen ausgesetzt. Das Verständnis und der richtige Umgang damit sind daher enorm wichtig, um glücklich zu leben.Wenn du bereit bist, dich aus alten Fesseln der Kindheit loszureißen und nicht mehr von negativen Einflüssen deines Umfelds sabotieren zu lassen, dann nimm dein Glück in die eigenen Hände und klicke oben rechts auf „Jetzt kaufen mit 1-Click“.
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### Das großartige 2-in-1 Buch - Der unsichtbare Einfluss deines inneren Kindes + Schirm des Glücks: Inneres Kind verstehen und heilen | Souveräner Umgang mit toxischen Menschen und negativen Einflüssen
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### Notes
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%% Import Date: 2023-09-17T00:58:41.186+02:00 %%
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year: 2022
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tags: research
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authors: Nora Imlau
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Abstract: Was können Eltern ganz konkret tun, wenn sie sich auf dem Spielplatz fast die Füße abfrieren und ihr Kind allen freundlichen Bitten zum Trotz partout nicht nach Hause will? Wie können sie den Frust ihres wütenden Kindes annehmen und begleiten, ohne dabei die eigenen Grenzen zu überschreiten? Nora Imlau ist eine der wichtigsten Stimmen in der deutschsprachigen Erziehungslandschaft. Für einen der Brennpunkte bedürfnisorientierter Erziehung bietet sie neue, überraschende Lösungen. Sie zeigt, dass Grenzen weder hart noch autoritär sein müssen und dass sie zu wahren nicht automatisch Zwang bedeutet, sondern vor allem wohltuende Klarheit. Und zwar sowohl für die Eltern als auch für ihre Kinder. Autonomiephasen, Stress beim Einkaufen und in der Schule, der gesellschaftliche Druck, wenn Eltern Grenzen so ausdrücken, wie sie es für richtig halten – bei alldem unterstützt die Erziehungsexpertin Mütter und Väter anhand vieler Tipps und Übungen sowie Hintergrundwissen aus Psychologie und Wissenschaft.
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### Meine Grenze ist dein Halt: Kindern liebevoll Stopp sagen
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### Notes
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nach: [[01_imlau2022]]
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Eltern in Stresssituationen neigen zu Extremen:
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- Zu viele Grenzen setzen
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- Keine Grenzen setzen (das ist eher bei uns passiert; im Zweifel bei mir)
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Man kann dabei innerlich verhärten oder gleichgültig werden
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- Die innerliche Verhärtung ist bei Ines zu sehen. Sie hat keine Gefühle mehr für uns.
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- Die Gleichgültigkeit trifft wohl eher auf mich zu. Ich habe mich immer mehr zurück gezogen, innerliche Resignation
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nach: [[01_imlau2022]]
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Liebe und Aufmerksamkeit müssen durch Leistung und das Zurückstellen eigener Bedürfnisse zugunsten der Gemeinschaft verdient werden!
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Parallelen zum Innern Kind!
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[[Bedürfnis Ablehnung vermeiden]]
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Auch wichtig in diesem Zusammenhang:
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[[Sich selbst wichtig nehmen]]
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nach: [[01_imlau2022]]
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4 Schritte:
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* Ich beschreibe wertfrei was, ich wahrnehme
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* Ich beschreibe, wie ich mich damit fühle
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* Ich benenne meine Bedürfnisse
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* Ich formuliere eine klare, konkrete Bitte
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nach: [[01_imlau2022]]
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Es gibt zwei Arten von Grenzen, die wir als Eltern setzen müssen. Zum einen müssen wir unsere eigenen Grenzen waren und zum anderen gibt es Grenzen zum Schutz der Kinder. Auch diese müssen gewahrt bleiben. Die Grenzen kann man bei Bedarf kurz erläutern. (es ist zu Deinem Schutz; ich habe Kopfschmerzen und mir ist das zu laut).
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Starke Grenzen sind Grenzen, die wir verinnerlicht haben als richtig, wichtig und gut.
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Eine schwache Grenze ist eine, die wir permanent mit Drohungen untermauern müssen.
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Gute Grenzen:
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* klar, sie ist eindeutig und korrekt
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* fair, sie berücksichtigt die Bedürfnisse dessen, der die Grenze erfährt
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* entwicklunsgerecht, sie erwartet von deinem Kind nicht mehr, als es in seinem Alter und Reifegrad leisten kann.
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nach: [[01_imlau2022]]
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Wenn man die eigenen Grundbedürfnisse ignoriert, dann wird mann scheinbar grundlos immer unausgeglichener, reizbarer und unglücklich (Thomas) sowie zerstreut, vergesslich und unaufmerksam (Ines).
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nach: [[01_imlau2022]]
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Bei Scheinverhandlungen geht es darum, eigentlich eine "einseitige" Forderung gegenüber dem Kind umzusetzen. Z.B. "Wir schauen noch zwei Folgen PJ Mask und dann gehen wir ohne Gemecker ins Bett, okay?".
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Damit verhandeln wir keine auf Augenhöhe getroffene Vereinbarung aus, sondern fordern einfach etwas. Es ist klar, dass die Kinder im Nachhinein weiter verhandeln wollen, (quasi Nachverhandeln) da sie der ursprünglichen "Vereinbarung nur zugestimmt haben, weil sie sonst nichts dürfen. Besser ist es hier, einfach direkt die Forderung zu stellen: "Ich fordere: Wenn wir noch zwei Folgen schauen, dann geht es danach ins Bett!" oder "Ich möchte/will, dass Du nach zwei Folgen ausmachst und dann ins Bett gehst!"
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nach: [[01_imlau2022]]
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Wir sollten vorsichtig sein, mangelnde Konsequenz von Eltern als Haltungsschwach zu verurteilen. Einen klaren verständigen Rahmen zu bieten, muss das Leben erst einmal hergeben. Und wenn es das nicht tut, ist es eine kluge Entscheidung, die eigenen Belastungsgrenzen höher zu priorisieren, als feste Familienregeln!
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nach: [[01_imlau2022]]
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Ich orientiere meine bedürfnisorientierte Elternschaft einzig an den Bedürfnissen der Kinder. Die Eigenen Bedürfnisse stelle ich immer weiter zurück. Ines auch.
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Bei der sanften, liebevollen Erziehung werden die Bedürfnisse der Eltern oft Ignoriert. Die Familie rutscht dabei in die Falle, sich nur noch an den kindlichen Bedürfnissen zu orientieren.
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DAS IST UNS PASSIERT!
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nach: [[01_imlau2022]]
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Es ist wichtig zu verstehen, dass es auch Kinder Grenzen haben, die wir nicht überschreiten sollen.
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Meine Grenzen - Mein Zuständigkeitsbereich ... Deine Grenzen - Dein Zuständigkeitsbereich.
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Wie warm oder kalt sich unsere Kinder kleiden, ob sie die Haare kurz oder lang tragen, ihr Zimmer in Ordnung halten, oder nicht - all das sind ihre höchstpersönlichen Angelegenheiten und nicht unsere!
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nach: [[01_imlau2022]]
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Zuviel Themen im Kopf führen zu Schlafstörungen, Dauerstress.
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Die Verantwortung muss bei uns in der Familie besser aufgeteilt werden. wir müssen uns gemeinsam mit dem Thema auseinander setzen und faire Lösungen finden.
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Wenn nur einer alles macht, geht man kaputt!.
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Wenn jeder etwas beisteuert ist am Ende sogar noch Kraft zum Spielen da!
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