initiale Übernahme

01_Feelgood Zettelkasten/03_Dauerhaft/DT0032_Status Ines und ich.md

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+creation date: 2026-01-21 07:11
+modification date: Wednesday 21st January 2026 07:11:48
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+### Gedanke / Idee:
+Ich habe mir nochmal ein paar Gedanken dazu gemacht, warum Ines und ich gerade Herausforderungen mit der gemeinsamen Paarbeziehung haben. 
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+#### Allgemein:
+##### Alltag / externer Stress 
+Zu Beginn der Beziehung hatten wir sehr wenig Alltag miteinander verbracht. Wir konnten uns sehr stark auf unsere Beziehung fokussieren. Als wir dann zusammen gezogen sind und die Kinder kamen haben wir immer mehr Alltag und Stress gehabt und immer weniger Beziehung.
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+###### Hätten wir das verhindern können?
+- Ja, wir hätten uns auch als die Kinder schon da waren, Zeit für uns als Paar nehmen sollen, was wir leider nicht gemacht haben.
+- Ja, wir hätten viel mehr über uns als Paar sprechen müssen und uns viel intensiver über unsere Bedürfnisse austauschen müssen.
+- Nein, den externen Stress und den Aufwand, der ggf. mit Kindern einher geht, haben wir unterschätzt. Das hätten wir aber auch schwer anders hinbekommen können.
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+###### Können wir das in einer zukünftigen gemeinsamen Beziehung besser machen?
+- Ja, wir müssten viel mehr qualitativ miteinander reden und uns auch die Zeit dafür nehmen.
+- Ja, mehr Paarzeit müssten wir uns geben.
+- Ja, wir müssten uns im Vorfeld über Erziehung austauschen und Kompro­misse finden, die wir dann umsetzen.
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+#### Ines
+Ich versuche erst einmal Ines zu analysieren, da es einfacher ist, als mich selber zu analysieren. Ines zwei wichtigsten Themen in meiner Wahrnehmung: 
+##### 1. Perfektionismus 
+Ines hat den Anspruch, dass alles Perfekt sein muss. Und unsere Beziehung, die eine mehr als weniger perfekte Verliebtheitsphase hatte wurde danach immer weniger Perfekt, je mehr Alltag in die Beziehung gekommen ist. Erschwerend kommt in einer langen Beziehung dazu, dass die Erwartungshaltungen, eine Beziehung müsste aufregend (mit Kindern kann das ganze dann schon wieder sehr aufregend werden) sein und mit Schmetterlingen im Bauch, nicht erfüllt werden kann. Wir Menschen sind nicht perfekt, aber das wird uns in der Regel erst deutlich, wenn wir aus der Phase der Verliebtheit raus kommen. Diese Phase ist biologisch hormonell getrieben und wir sehen dann nicht die Schwächen des Anderen. 
+Das ist einer der Gründe, warum Ines mich dann mit Marc betrogen hat. In den war sie verliebt und deswegen war Marc erst mal perfekt.
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+###### Hätten wir das verhindern können?
+- Nein, die Verliebtheitsphase ist Biologisch bedingt irgendwann Zuende und das perfekte Bild des Partners und der Familie bröckelt
+- Nein, wir Menschen sind nicht Perfekt, deswegen gibt es auf lange Sicht auch keine perfekte Beziehung.
+- Ja, wenn wir vorher gewusst hätten, dass Perfektionismus ein Thema ist (Kommunikation!), hätten wir vielleicht frühzeitig nach Lösungen und / oder Hilfe suchen können, ehe alles kaputt geht.
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+###### Können wir das in einer zukünftigen Gemeinsamen Beziehung besser machen?
+- Nein, eine erneute Verliebtheitsphase wird es nicht mehr geben, deswegen werde ich als Partner auch nicht mehr perfekt sein (können, auch wenn ich mich noch so anstrenge). Aber auch andere Beziehungen können so nicht über die Verliebtheitsphase hinaus bestehen. Außer...
+- Ja, Ines lernt den Umgang mit Perfektionismus und der entsprechenden Erwartungshaltung. Sie muss lernen, dass nichts wirklich perfekt ist und vielleicht 80:20 auch ok ist und man sich trotzdem lieben kann.
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+##### 2. Sich nicht geliebt fühlen 
+Hier spielen zwei Aspekte eine wesentliche Rolle. Zum einen der Unterschied zwischen ,, Verliebt sein" und „Liebe" und zum anderen der Mangel an Selbstliebe, Zum ersten Punkt: Natürlich spürt sie bei neuen oder wiederaufkommenden Menschen vermeintlich Liebe. Dieses ist aber im Wesentlichen ein biologischer Prozess, eine biologische Wahrnehmung, der mit dem Verliebt­sein einher geht (Geruch z.B.). Bei anderen Menschen, die sie mental lieben kann sie diese Liebe aktuell nicht wahrnehmen. Das führt zum 2. Punkt. Sie kann die mentale Liebe aktuell nicht spüren und im Zweifel auch nicht halten (wenn es uns Zweien mal z.B. beim Essen gehen gut geht und sie das genießt, ist dieses Gefühl leider auch sehr schnell wieder verschwunden.) Die Selbstliebe scheint im Zuge ihrer Depression kaputt gegangen zu sein.
+###### Hätten wir das verhindern können?
+- Nein, auf die Depression, die mit hoher Wahrscheinlichkeit hormonell begründet ist, hatten wir keinen Einfluss! Die Selbstliebe ist höchstwahrscheinlich mit der Depression kaputt gegangen.
+- Nein, da die Verliebtheitsphase vorbei ist, spürt sie meine mentale Liebe nicht biologisch (geht ja nicht) und mangels Selbstliebe auch nicht mental.
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+###### Können wir das in einer zukünftigen gemeinsamen Beziehung besser machen?
+- Ja, wenn Ines das Thema Selbstliebe in geeigneter Form angeht, könnte sie vielleicht meine Liebe und die anderer Menschen wieder spüren.
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+###### Randnotiz:
+Wegen der mangelnden Selbst­liebe passiert es Ines auch sehr schnell, dass sie negative Bewertungen in Bezug auf ihre Person wahrnimmt, die aber nie jemand behauptet hat. Z.B. sage ich (auf Nachfrage), Sabine ist Rektorin und bei Ines folgen sofort die Bewertungen: ich verdiene viel weniger, ich bin nicht so intelligent, sie ist viel besser, obwohl ich nichts von dem gesagt habe. Rein aus mangelnder Selbstliebe interpretiert.
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+#### Thomas
+Heute bin ich dran mit der Betrachtung meiner zwei wesentlichen Aspekte, die aus meiner Perspektive die Beziehung in eine Schieflage gebracht haben.. 
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+##### 1. Grenzen Setzen.
+Das Setzen von Grenzen fällt mir sehr schwer. Ich bin darauf bedacht, anderen zu gefallen, gemocht zu werden und deswegen habe ich ein Problem damit, „Nein" zu sagen. Ich Versuche sehr stark die Bedürfnisse meiner mir naher Mitmenschen zu erfüllen in der Hoffnung, sie mögen mich deswegen. In Grenzen stimmt das auch, aber ich wurde so für Ines wenig spürbar als Persönlichkeit mit eigenen Grenzen. Dadurch schwindet auch der Respekt vor mir und ich werde im wahrsten sinne nicht liebenswert und attraktiv ist das auch nicht. 
+Was die Erziehung der Kinder angeht, ist das auch nicht wirklich hilfreich. Ich möchte eher der Freund sein als der Vater und das funktioniert natürlich nicht immer. Und auch Freunde sollten Grenzen haben. Über die Jahre hab ich so natürlich an Attraktivität verloren. Es war ein eher schleichender Prozess, der mir erst viel zu spät aufgefallen ist.
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+###### Hätten wir das verhindern können?
+- Ja, Ines hätte es vielleicht früher ansprechen können. Ich selber hab es bei mir nicht gemerkt, da es meinem inneren Kind entsprach und die Belastung erst im Alltag mit den Kindern für mich zu stark zunahm. Die Verantwortung liegt natürlich nicht bei Ines. Bessere Kommunikation hätte vielleicht geholfen.
+- Nein, ich tat mich auch später noch sehr schwer damit, einzusehen, warum das überhaupt ein Problem darstellt. Vielleicht hätte auch viel reden nichts genützt.
+- Ja, wenn ich mich viel früher mit den Themen Inneres Kind und Grenzen setzen beschäftigt hätte. Es fehlten mir allerdings Motivation und KnowHow dazu.
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+###### Können wir das in einer zukünftigen gemeinsamen Beziehung besser machen?
+- Ja, ich denke schon, da ich jetzt über das notwendige Wissen verfüge und auch die Motivation habe, mich hier zu ändern. Ich denke, dass ich hier in anderen Beziehungen schon Fortschritte gemacht habe und auch gegenüber Ines inzwischen auch für mich prüfe, ob ich etwas will und kann und mein eigenes Wohl mit bedenke (z.B. mit der Hundebetreuung). Ich hab auch gelernt, dass das Setzen Von Grenzen nicht dazu führt, das andere Personen mich weniger mögen. Und wenn doch sind es keine richtigen Freunde/Beziehungen.
+  Es ist natürlich immer noch Luft nach oben. Aber ich glaube, in einer neuen Beziehung würde ich viel mehr auf mich achten.
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+##### 2. Über Gefühle und Bedürfnisse reden.
+In meiner Familie war es nicht üblich, über Gefühle und Bedürfnisse zu reden. Deswegen hab ich das nicht gelernt und es war (und in Teilen ist) mir auch peinlich über meine Gefühle und meine Bedürfnisse zu sprechen. Ich bin immer irgendwie davon ausgegangen, meine Partnerin weiß intuitiv, was ich fühle und brauche. 
+In der Verliebtheitsphase stimmt das auch. Wir können regelrecht riechen, was die andere Person braucht und fühlt. Später und vor allem im Alltagsstress gilt das so nicht mehr. Ich hab meine Gefühle und Bedürfnisse nicht geäußert, aber auch nicht mit Ines über ihre gesprochen. Deswegen haben wir uns mit der Zeit schleichend auseinander gelebt und Ines ist dann konsequenterweise losgegangen, sich ihre Bedürfnisse woanders zu erfüllen, was ich dann wiederum zufällig heraus finden musste. 
+Ihre Bedürfnisse waren mir in auch nicht bekannt. Und auch Ines dachte, z.B. deswegen, Ich würde sie ja nicht mehr lieben.
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+###### Hätten wir das verhindern können?
+- Ja, ich denke schon, wenn ich frühzeitig in der Beziehung angefangen hätte über Gefühle und Bedürfnisse zu sprechen anstatt zu hoffen, das wird schon wieder. Ich hätte wahrscheinlich aber einen Anstoß gebraucht, von Außen, um mich damit zu beschäftigen. Vielleicht hätte auch Ines anfangen können mit mir zu reden anstatt ebenfalls implizite Annahmen zu treffen und ohne Kommunikation zu handeln: Meine Annahme war: Es ist ja alles gerade sehr stressig und verworren aber das wird schon wieder, wir lieben uns ja; ich wähnte mich in Sicherheit. Und Ines hatte die Annahme: Thomas liebt mich eh nicht mehr. Hätten wir früh darüber gesprochen wäre vieles vielleicht ganz anders gelaufen.
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+###### Können wir das in einer zukünftigen gemeinsamen Beziehung besser machen?
+- Ja und hier ganz klar, wir haben beide gelernt über Gefühle und Bedürfnisse zu reden. Eine Zeit lang haben wir das bei der Hunde runde gemacht und auch jetzt noch treffen wir uns auf Paarabenden, wo wir solche Themen auch ansprechen.
+- Ja, ich habe auch in anderen Beziehungen gelernt, Gefühle und Bedürfnisse anzusprechen und zu benennen. Es hat immer eine positive Wirkung. Es ist ähnlich, wie beim Setzen von Grenzen. Diese Erfahrungen helfen mir und machen mich sicherer.
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