Was ich gerne von Anfang an über das Leben gewusst hätte

31 Lektionen, die wir nur auf die harte Tour lernen

(Und wie sie uns helfen, endlich mit dem Leben klarzukommen)

Von Michael Leister

Ata Medien Verlag

Haftungsausschluss:

Die Inhalte in diesem Buch wurden sorgfältig und besten Gewissens recherchiert und zusammengetragen. Sie spiegeln die persönliche Meinung und Erfahrung des Autors wider. Der Autor übernimmt daher keine juristische Verantwortung oder Haftung für Schäden, die durch eventuelle Fehler oder nicht kompatible Lebensumstände entstehen. Trotz sorgfältigen Lektorats können Rechtschreib- oder Grammatikfehler vorhanden sein.  

Was ich gerne von Anfang an über das Leben gewusst hätte – 31 Lektionen, die wir nur auf die harte Tour lernen (Und wie sie uns helfen, endlich mit dem Leben klarzukommen)

Von Michael Leister

Alle Rechte vorbehalten

© 2025, Michael Leister

Herausgegeben von:

Ata Medien Verlag, Aachen

www.ata-medien.de

ISBN: 978-3-948187-29-3

Meinen größten Respekt an alle, die den Mut haben, sich den Herausforderungen des Lebens zu stellen.

Meinen größten Dank an alle, die meine Zeilen lesen und ein kleines Stück des Weges mit mir gemeinsam gehen.

Inhalt

Vorwort

31 Lektionen

1. Niemand wird dich retten.

2. Wahre Freunde erkennst du nicht an guten Tagen.

3. Das Leben nimmt keine Rücksicht.

4. Du bist kein Chamäleon.

5. Wir können nicht alles kontrollieren.

6. Erfolg ist keine Garantie für Glück.

7. Ein komfortables Leben ist kein glückliches Leben.

8. Manchmal ist Liebe allein nicht genug.

9. Schmerz ist nicht dein Feind, sondern dein Lehrer.

10. Der Weg kann sehr einsam sein.

11. Schlechtes geht vorüber. Gutes aber auch.

12. Die größte Lüge ist die, die wir uns selbst erzählen.

13. Alles hat seinen Preis.

14. Reue heißt nicht, dass alles zu spät ist.

15. Normalität ist kein Qualitätssiegel.

16. Wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit.

17. Geld ist sehr wohl (fast) alles.

18. Gesundheit ist selbstverständlich, bis sie es nicht mehr ist.

19. Du bist der Durchschnitt.

20. Nicht einmal 1% aller Dinge sind wichtig.

21. Nicht jeder meint es gut mit dir.

22. Du gehst in deinem Tempo.

23. Wir alle werden sterben.

24. Manchmal muss man aufgeben.

25. Du darfst dir verzeihen. Du musst sogar.

26. Menschen sind oft nicht die, für die wir sie halten.

27. Du bist nicht deine Vergangenheit.

28. Vernunft und Bescheidenheit regieren nicht die Welt.

29. Die Zeit heilt nicht alle Wunden. Wir schon.

30. Alles ergibt Sinn. Auch wenn wir es nicht sehen.

31. Wir kennen nicht die Wahrheit über das Leben.

Wie aus Erkenntnissen echte Veränderung wird

Das hier ist (noch lange nicht) das Ende

Ein paar Worte zum Schluss

Vorwort

Ich bin zwiegespalten. Denn auf der einen Seite verstehe ich, dass alles so passieren musste, wie es passiert ist, damit ich heute hier sein kann. Somit ist es paradox, sich zu wünschen, man hätte die härtesten Lektionen seines Lebens bereits zu einem früheren Zeitpunkt gekannt. Doch gleichzeitig sollte offensichtlich sein, dass ich mit diesem Buch nicht hoffe, in die Vergangenheit reisen zu können, um mein Leben anders zu gestalten. Wir reflektieren das Geschehene nicht, um unsere Geschichte zu verändern. Wir reflektieren die größten Herausforderungen unserer Vergangenheit, um zu lernen und somit besser entscheiden zu können, wie unsere Geschichte weitergehen soll. Erkenntnis und Verantwortung geben uns Macht. Die Macht, unser Leben zu gestalten, anstatt hilflos dabei zuzusehen, wie das Leben einfach geschieht. Denn das ist es doch, worum es am Ende des Tages geht: Wir wollen verstehen und verarbeiten, was geschehen ist. Wir wollen einen Weg finden, mit dieser fantastischen, abenteuerlichen, unberechenbaren und nicht selten zutiefst frustrierenden Erfahrung namens „Leben“ klarzukommen. Wir wollen genießen können, wenn es gut läuft. Und wir wollen bereit sein, wenn es zuschlägt.

Und da wären wir auch schon bei meinem nächsten Zwiespalt: Mir ist schmerzlich bewusst, dass jeder Mensch – inklusive seiner Lebensgeschichte – einzigartig ist. Es gibt keinen Leitfaden, der für alle gültig ist. Keine Blaupause, an der sich jeder orientieren kann. Es gibt keine Garantie dafür, dass eine Lektion, die ich für wichtig halte, irgendeine Relevanz für dich haben könnte. Genauso könntest du heute mit einer Herausforderung konfrontiert sein, die ich beim besten Willen nicht nachvollziehen kann. Aber weißt du was? Davon lasse ich mich nicht entmutigen. Denn ich bin mir ziemlich sicher, dass in all den unterschiedlichen Erfahrungen, die wir machen, auch sehr viele Gemeinsamkeiten stecken. Vor allem, wenn es darum geht, die Quintessenz hinter dem Geschehenen zu erfassen. Ich habe mir sehr viel Zeit genommen, um in Ruhe über die Inhalte, die du im Laufe dieses Buchs kennenlernen wirst, nachzudenken. Ich habe mit vielen Menschen darüber gesprochen. Ich habe meine Erfahrungen als Buchautor und Coach Revue passieren lassen und ich habe in mich hineingehorcht und auf mein Herz gehört. Schlussendlich bin ich vollkommen überzeugt, dass jeder erwachsene Mensch sich in den 31 Lektionen wiederfinden kann, um die sich dieses Buch dreht.

Zuletzt wäre da noch mein dritter Zwiespalt: Ich bin viel (!) zu jung, um den weisen Mann mit langer Lebenserfahrung zu spielen und dieses Buch autobiografisch aufzubauen. Außerdem habe ich gelernt, dass man die Geschehnisse der Vergangenheit zu verschiedenen Zeitpunkten seines Lebens unterschiedlich reflektiert und interpretiert. Somit bin ich mir ziemlich sicher, dass ich in 30 Jahren einen ganz anderen Blick auf das haben werde, was wir in diesem Buch besprechen werden. Aber auch diese zweiflerischen Grübeleien lassen sich gut auflösen, wenn ich daran denke, dass ich nicht hier bin, um den weisen Guru zu markieren, der alle erleuchten will. Ich bin ein Lernender und Suchender, genau wie du. Sich mit der Persönlichkeitsentwicklung und den Lehren des Lebens zu beschäftigen, ist nicht nur meine Leidenschaft, sondern auch mein Beruf. Ich bin also nicht hier, um dir zu sagen, wie du leben sollst. Ich bin hier, um laut darüber nachzudenken, was die größten Herausforderungen des Lebens mir beigebracht haben. Wenn auch nur ein einziger Mensch da draußen in diesen Zeilen neue Perspektiven, Hoffnung, Mut oder Erkenntnis findet, ist das Buch für mich ein voller Erfolg.

Nach reiflicher Überlegung stelle ich also glücklich fest, dass der Zwiespalt fort ist. Was bleibt, ist Entschlossenheit, Tatkraft und Aufbruchstimmung. Ja, was vor uns liegt, wird nicht ausschließlich angenehm sein. Stellenweise werden wir uns unbequemen Wahrheiten stellen müssen. Manche Kapitel werden dich herausfordern. Manche werden alte Gefühle aufwühlen. Andere werden dich trösten, und hoffentlich werden die meisten dich inspirieren. Aber wie pflege ich so schön zu sagen: Es muss nicht leicht sein. Es muss nur die Mühe wert sein. Und das, was wir vorhaben, ist die Mühe definitiv wert.

Nun stellst du dir vielleicht noch die Frage: Wer schreibt da eigentlich? Wer ist dieser Kerl, der gemeinsam mit mir über die schmerzhaftesten Lektionen des Lebens philosophieren möchte? Falls du bisher noch nie von mir gehört hast und keines meiner Bücher gelesen hast, werde ich mich dir gerne kurz vorstellen: Mein Name ist Michael Leister. Seit 2014 bin ich fleißig damit beschäftigt, als Buchautor das oftmals trockene Genre der Ratgeberliteratur aufzumischen. In dieser Zeit durfte ich einige bemerkenswerte Erfolge erleben, vor allem durch bekannte Bestseller, wie zum Beispiel: „Drauf geschissen!“, oder auch: „Endlich selbstbewusst!“

Seit 2017 bin ich außerdem als Coach und Berater tätig. Meine Schwerpunktthemen sind Selbstwertgefühl, Identität und persönlicher Erfolg. Ich kann reinen Gewissens und voller Dankbarkeit sagen, dass ich in dieser Tätigkeit voll aufgehe. Das Potenzial in anderen zu entfesseln, ist für mich eine überaus erfüllende Erfahrung. Zu diesem Zeitpunkt meines Lebens kann ich mir nicht vorstellen, eine andere Tätigkeit ausüben zu wollen. Dafür bin ich dankbar.

Meine Bücher haben inzwischen hunderttausende Menschen erreicht und wurden auch im Ausland veröffentlicht. Ich bin stolz und dankbar für diese Entwicklung, aber offen gesagt habe ich das Gefühl, gerade erst am Anfang zu stehen. Das Leben hat noch unglaublich viel zu bieten, das ich gerne in Ruhe herausfinden und gründlich durchdenken möchte. Somit gibt es auch noch sehr viel, worüber ich gerne schreiben würde…

Was du von mir erwarten kannst, ist also keine trockene Lektüre, kein Guru-Gehabe und kein Pseudo-Coaching. Wie die meisten meiner Bücher ist das hier ein Gespräch über das Leben. Freundschaftlich und auf Augenhöhe. Das ist übrigens auch der Grund dafür, dass ich dich mit „Du“ anspreche. Bitte betrachte es nicht als fehlende Manieren meinerseits. Es erscheint mir einfach unnötig, eine künstliche Distanz zu erschaffen, wenn wir ohnehin über höchstpersönliche und emotional intime Themen sprechen werden. Übrigens gebe ich offen zu, dass ich gerade den etwas größeren Redeanteil haben könnte, aber das gibt dir die Chance, es dir gemütlich zu machen und diese gemeinsame Reise zu genießen. Also schnapp dir etwas zu knabbern und etwas Warmes zu trinken.

Die Kapitel in diesem Buch folgen keiner bestimmten Reihenfolge. Sie sind in sich geschlossen, sodass du immer wieder zu ihnen zurückkehren kannst, falls du das Buch zwischendurch mal in die Hand nehmen magst, um zu reflektieren oder dich motivieren zu lassen. Dennoch empfehle ich dir, die Kapitel in der von mir gewählten Reihenfolge zu lesen, da sie uns durch verschiedene Themen und Aspekte des Lebens führen werden. Von persönlichen Angelegenheiten über soziale Thematiken bis hin zu gesellschaftlichen und philosophischen Ausflügen, und wieder zurück. Es wird Sinn ergeben. Versprochen.

Was mir besonders wichtig ist, ist, dass du dich in den Kapiteln wiederfinden kannst und neue Perspektiven gewinnst. Das wäre der Idealfall für mich. Aber offen gesagt wäre ich auch schon sehr froh und dankbar, wenn du dich „nur“ verstanden fühlst und siehst, dass du nicht allein bist. Denn bereits das würde dich dazu bringen, tiefer zu reflektieren und meine Gedanken auf deine Situation anzuwenden. Also habe ich für die folgenden Kapitel einen simplen Aufbau gewählt: Wir schauen uns eine der härtesten Lektionen des Lebens an und beleuchten, warum sie so herausfordernd ist. Wir wollen verstehen, warum sie uns unter die Haut geht. Dann werden wir Stück für Stück die Perspektive drehen, um nicht nur ein besseres Verständnis zu schaffen, sondern auch die Chance zu bekommen, etwas Positives daraus zu gewinnen.

Nach dem Hauptteil, also den 31 Lektionen, werden wir uns auch damit beschäftigen, wie du mit dem Gelernten arbeiten kannst. Denn mir ist besonders wichtig, dass du all das, was auf dich zukommt, nicht einfach nur liest und annimmst. Ich möchte und werde dich dazu motivieren, die Inhalte zu hinterfragen und auf dein Leben anzuwenden. Ich möchte ganz ausdrücklich, dass du mich und meine Sichtweisen in Frage stellst. Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du denken sollst. Ich bin hier, um dich zu inspirieren. Was du daraus machst, liegt allein bei dir.

Nicht nur ich gerate ins Grübeln, wenn ich über all das nachdenke, was mir widerfahren ist. In meinem Alltag begegne ich sehr vielen Menschen, die denselben inneren Kampf führen. Menschen, die nach Wegen und Perspektiven suchen, um all dem einen Sinn zu verleihen, was keinen Sinn zu ergeben scheint. Ich bin überzeugt davon, dass alles eine Frage der Perspektive ist. Und ebenfalls bin ich überzeugt davon, dass wir diese Perspektiven nicht immer allein erschließen müssen. Also lass uns doch ein Stück des Weges gemeinsam gehen.

Für meine Verhältnisse war das ein erfrischend kurzes Vorwort. Ich bin selbst überrascht, und ich muss gerade bei dem Gedanken lächeln, wie erstaunt wohl die Leserinnen und Leser sein werden, die meine ewigen Vorwort-Monologe gewohnt sind. Ich würde sagen: Lass uns das Momentum nutzen und anfangen. Viel Freude beim Lesen!

Dein Michael

31 Lektionen

1. Niemand wird dich retten.

Ich habe mich gefragt, ob es ratsam ist, direkt mit schwerer Kost und harten Tatsachen einzusteigen. Aber dann wurde mir klar, dass dieses Buch voller harter Tatsachen ist, denen wir nicht entkommen können. Vielleicht ist das hier also eine Chance. Wenn wir es schaffen, aus dieser harten Lektion, die ausnahmslos jeden von uns betrifft, etwas Positives zu gewinnen, bauen wir damit eine gute Grundlage für den Rest des Buches. Denn das hier ist definitiv etwas, das ich gerne früher über das Leben gewusst hätte. Es hätte vieles leichter gemacht. Und ich weiß, dass es sehr vielen Menschen da draußen genauso geht. Wenn ich dir also sage, dass niemand dich retten wird, dann verfolge ich nicht die Absicht, dir vor den Kopf zu stoßen oder dir irgendeine Hoffnung zu nehmen. Ich möchte dich motivieren. Denn die Erkenntnis hinter der simplen Lektion, dass wir auf uns gestellt sind, kann der größte Wendepunkt im Leben eines Menschen sein.

Da du dich für dieses Buch entschieden hast, gehe ich davon aus, dass du jemand bist, der viel nachdenkt, reflektiert, zweifelt, fragt, sucht und hofft. Jemand, der tief fühlt und spürt, dass das Leben deutlich herausfordernder ist, wenn man sich intensiv damit beschäftigt, anstatt es einfach nur blind zu erleben und geschehen zu lassen. Je tiefer wir über das Leben, den Menschen und unsere eigene Persönlichkeitsentwicklung nachdenken, desto größer werden die Herausforderungen, die wir in diesem komplizierten Geflecht des Großen Ganzen entdecken. Wir stellen fest, dass das Leben nicht leicht ist. Es ist wunderschön, keine Frage. Es ist ein Abenteuer durch und durch. Es ist ein Wunder, das uns immer wieder aufs Neue staunen lässt. Aber es ist nicht leicht. Offen gesagt ist es phasenweise verdammt schwer.

Vor allem in den Momenten, in denen man nicht weiter weiß, entwickelt man die unausgesprochene Hoffnung, dass irgendjemand kommt, der uns zeigt, wo es langgeht. Jemand, der Licht ins Dunkel bringt. Jemand, der uns aus einem emotionalen Tief ziehen kann. Jemand, der uns Entscheidungen abnehmen kann. Jemand, der uns die Angst nehmen kann. Jemand, der die innere Leere füllt, den Schmerz heilt, die Unsicherheit in Zuversicht verwandelt oder uns einfach nur das Gefühl gibt, dass alles in Ordnung kommen wird. Wir wissen, dass es höchstwahrscheinlich nicht passieren wird. Uns ist bewusst, dass es auch gar nicht passieren sollte, denn wenn jemand kommt, um uns all das abzunehmen, begeben wir uns in eine Abhängigkeit und führen ein zutiefst ungesundes Leben. Aber dennoch hoffen wir. Und weißt du was? Das ist vollkommen natürlich. Denn diese Hoffnung ist ein Relikt aus unserer Kindheit, das wir immer noch in uns tragen. Als Kinder mussten wir darauf vertrauen, dass uns jemand rettet. Wenn wir hinfielen, wenn wir überfordert waren, wenn wir Angst hatten, dann war da immer jemand, der sich kümmerte und uns Geborgenheit oder zumindest Sicherheit vermittelte. Dieses Muster bleibt in uns, und viele tragen es unterbewusst bis ins Erwachsenenleben.

Manchmal finden wir uns in Situationen wieder, in denen wir völlig niedergeschlagen sind und auf einen Helden warten, der alles richten kann. Dabei realisieren wir nicht, dass dieser Held längst da ist. Es ist der Mensch, den du im Spiegel siehst.

Doch es ist genau diese Erkenntnis, der die meisten ihr Leben lang aus dem Weg gehen. Sie ist unbequem. Sie löst keinen Trost aus, sondern in erster Linie Schmerz. Denn zu begreifen, dass niemand kommt, um uns zu retten, bedeutet gleichzeitig, dass wir niemanden haben, hinter dem wir uns verstecken können, wenn das Leben unbequem wird. Es bedeutet auch, niemanden zu haben, dem wir die Schuld geben können, wenn etwas nicht so läuft wie geplant. Und es heißt auch, dass niemand für uns die Last der Verantwortung trägt, die uns manchmal zu erdrücken droht. Es bedeutet, dass wir exakt der Held sein müssen, den wir uns in schweren Zeiten so sehr wünschen.

Es gibt sehr viele Fälle und Situationen, in denen wir darauf warten, gerettet zu werden. Ich spreche mehrmals pro Woche mit Menschen, die darauf hoffen, endlich jemanden zu finden, der ihr Leben besser machen wird. Das kann der Wunsch nach einer Partnerin oder einem Partner sein, um sich endlich „komplett“ zu fühlen und jemanden zu haben, der die emotionalen Wunden der Vergangenheit heilt. Es kann aber auch der Wunsch nach Freunden sein, die uns bestätigen und uns das Gefühl vermitteln, gemocht und akzeptiert zu werden. Ebenfalls kann es die Hoffnung sein, dass jemand unsere finanziellen Sorgen lindert und uns einen Lebensstil ermöglicht, den wir selbst nicht finanzieren können. Oft geht es auch einfach nur um den Wunsch nach Führung und Orientierung. Manche sagen mir, dass sie einfach nur jemanden brauchen, der ihnen jeden Tag sagt, was sie tun sollen. Wie gesagt, all diese Wünsche sind verständlich. Aber das ist nicht das Erfolgsrezept für ein glückliches und unabhängiges Leben. Das ist kein Plan. Es ist eine Fantasie, auf deren Grundlage man sein Leben nicht aufbauen kann.

Solange wir in der Hoffnung leben, von anderen gerettet zu werden, laufen wir Gefahr, unser Leben auf Pause zu stellen. Wir warten. Wir stagnieren. Wir verharren in Situationen, die uns schaden, nur weil wir darauf hoffen, dass irgendwann jemand auftauchen wird, um uns zu helfen. Und während wir warten, zieht das Leben an uns vorbei. Je länger niemand kommt, desto größer wird unsere Enttäuschung. Aber vielleicht müssen wir auch so sehr enttäuscht werden, um bereit für den Wendepunkt zu sein. Der Wendepunkt ist der Moment, in dem wir aufhören, auf die Tür zu schauen, durch die niemand kommt, und stattdessen einen Blick in den Spiegel werfen.

Der Mensch, den du im Spiegel siehst, ist der Einzige, der dich retten kann. Er ist der Einzige, der dich wirklich kennt. Der Einzige, der mit dir jede noch so schwierige Situation deines Lebens durchlebt hat. Der Einzige, der jede schlaflose Nacht an deiner Seite war. Der Einzige, der deine Ängste vollkommen verstehen kann. Der Einzige, der sogar die Träume und Wünsche kennt, die du noch nie laut ausgesprochen hast. Es ist der einzige Mensch, von dem du guten Gewissens sagen kannst, dass es seine Lebensaufgabe ist, deine Verantwortung zu tragen.

Wenn niemand kommt, um dich zu retten, dann bedeutet das auch, dass niemand dich daran hindern kann, dich selbst zu retten. Die meisten realisieren nicht, was für ein Privileg das ist, und welche Freiheiten es eröffnet!

Klar, viele haben Angst vor Verantwortung, weil sie schwer ist. Aber Verantwortung ist Macht. Sie bedeutet Kontrolle. Sie gibt uns maximale Freiheit über unsere Entscheidungen und darüber, wie wir unser Leben gestalten wollen. Sobald wir aufhören, auf irgendeinen Retter zu warten und beschließen, selbst diese Person zu sein, begreifen wir zum ersten Mal die tiefere Bedeutung der Eigenverantwortung. Und es ist genau der Moment, in dem einfach alles möglich wird.

Auch ich habe lange gewartet und gehofft. Wenn ich ganz ehrlich bin, lag das zum größten Teil daran, dass ich selbst nicht daran glaubte, der Mensch sein zu können, der mich rettet. Deswegen bin ich dankbar für die Erfahrung, einen Punkt erreicht zu haben, an dem ich so unglücklich, depressiv und ausgebrannt war, dass mir keine andere Wahl blieb als endlich der Held zu werden, den ich brauchte. Rückblickend stelle ich fest, dass wir uns jeden Tag dazu entscheiden können.

Wir müssen nicht erst stark werden, um damit anfangen zu können. Wir müssen anfangen, um stark zu werden.

Inzwischen bin ich lange genug als Coach und Berater tätig, um selbstbewusst sagen zu können, dass ich sehr früh erkenne, wie hoch die Chancen einer Person sind, ihre Ziele zu erreichen. Ich verrate dir auch gerne, worauf ich am meisten achte: Auf genau das, worüber ich in diesem Kapitel spreche. Wenn ich sehe, dass jemand der Verantwortung aus dem Weg geht und auf irgendeine magische Hilfe von außen wartet, weiß ich, dass der Weg schwierig sein wird. Doch wenn ich sehe, dass jemand bereit ist, die volle Verantwortung zu übernehmen und sich der Herausforderung zu stellen, dann schnalle ich mich an. Denn dann weiß ich, dass uns ein wildes Abenteuer bevorsteht.

Der Mensch im Spiegel ist jemand, dem wir sehr viel Liebe, Respekt, Wertschätzung, Anerkennung und Dank entgegenbringen sollten. Denn es ist der Mensch, den wir am meisten brauchen. Wenn wir das verinnerlichen und praktizieren, dann muss das Leben nicht leichter werden. Wir werden stark genug sein, um es so zu nehmen, wie es kommt.

2. Wahre Freunde erkennst du nicht an guten Tagen.

Es ist erstaunlich leicht, viele Freunde zu haben, wenn gerade alles gut läuft. Wenn du erfolgreich bist, gute Laune und eine starke Ausstrahlung hast, in all deinen Verpflichtungen funktionierst und stets präsent bist. Es ist ebenfalls leicht, viele Freunde zu haben, wenn du der unterhaltsamste Mensch im Raum bist. Wenn du zuhörst, viel lachst, andere motivierst und inspirierst. Oder noch einfacher gesagt: Es ist leicht, viele Freunde zu haben, wenn du viel von dem zu bieten hast, was andere von dir wollen. Sei es Zeit, Energie, Humor, Unterhaltung, Bestätigung, Materielles oder gewisse Privilegien, die du ermöglichen kannst.

In guten Zeiten wirken solche Freundschaften stark und selbstverständlich. Zumindest so lange, bis das Leben kommt, bis du nicht mehr funktionierst, oder du auf die Idee kommst, eigene Bedürfnisse zu haben und ihnen Priorität zu verleihen. Dann verändert sich plötzlich etwas, und ich könnte mir ziemlich gut vorstellen, dass du das auch schon erlebt hast. Für viele ist das eine bittere Enttäuschung. In meinen Augen ist es eine Erfahrung, die früher oder später jeder von uns machen muss, damit wir lernen zu unterscheiden, wer unsere wahren Freunde sind und wer nicht.

Die harte Lektion dahinter, die viele nicht wahrhaben wollen, lautet: Wahre Freunde erkennst du nicht an guten Tagen. Es sind die schweren Zeiten, in denen sich die Spreu vom Weizen trennt.

Wenn du lächelst, stehen viele neben dir. Doch wenn du fällst, treten die meisten unauffällig ein paar Schritte zurück. Wenn du viel zu geben hast, halten viele ihre Hände offen. Doch wenn du mal etwas brauchst, kehren dir viele den Rücken. Wenn du andere mitziehst, halten sie sich gerne an dir fest. Und wenn du über sie hinauswächst, beschweren sie sich darüber, dass sie das Tempo nicht halten können. Das ist nicht schön. Es klingt nicht sympathisch, es auszusprechen. Aber es ist ehrlich.

In diesem Kontext verwende ich gerne den Begriff „Schönwetter-Freunde“. Von dieser Sorte hattest du bestimmt auch schon genügend. Das sind Menschen, die nur dann in deiner Nähe sind, wenn sie in irgendeiner Weise von dir profitieren können. Sei es, weil du immer ein offenes Ohr hast, ihnen bei der Lösung ihrer Probleme hilfst, oder ihnen ein besseres Sozialleben ermöglichst. Sobald du durchblicken lässt, dass du eines dieser Privilegien nicht mehr anbieten kannst, verschwinden sie so schnell, wie sie gekommen sind. Deshalb sage ich gerne Schönwetter-Freunde: Wenn die Sonne scheint, sind alle am Start. Sobald Wolken aufziehen, verschwinden die meisten wieder.

Ich meine das ehrlich nicht böse. Es ist einfach so. Und weißt du, wer es ebenfalls nicht böse meint? Die Schönwetter-Freunde. In den allermeisten Fällen haben sie keine schlechten Absichten. Sie sind einfach nur verunsichert und orientieren sich an anderen, weil sie selbst keine Ahnung haben, welchen Weg sie einschlagen sollen. Sie gehen den Weg des geringsten Widerstands. Oder in anderen Worten: Sie folgen den Menschen, die ihnen am meisten das Gefühl geben, eine Ahnung vom Leben zu haben. Sie orientieren sich an jenen, die ihnen Stabilität und Leichtigkeit vermitteln. Sie heften sich an die Menschen, die ihre Probleme für sie lösen können. Dabei geht es nicht um echte Loyalität und Verbundenheit. Es geht einfach nur um den egoistischen Wunsch, den eigenen Herausforderungen aus dem Weg zu gehen. Die eigenen Sorgen mal für einen Moment vergessen. Das Gefühl haben, dass jemand für sie da ist. Dass sie all das selbst nicht in eine Freundschaft investieren können, macht sie nicht zu schlechten Menschen. Es heißt lediglich, dass sie schwach sind.

Harte Worte, nicht wahr? Aber bitte lass uns die Wahrheit verurteilen und nicht denjenigen, der sie ausspricht. Vielleicht klingt es für dich so, als wäre ich selbst durch Schönwetter-Freunde geschädigt und würde dieses Kapitel missbrauchen, um Dampf abzulassen. Meine Antwort darauf lautet: Ja und Ja. Ja, ich habe Schönwetter-Freunde erlebt. Und ja, ich lasse gerne diesbezüglich Dampf ab. Aber nicht, weil ich meine eigenen Erfahrungen noch nicht verarbeitet hätte, sondern weil es mich stört, wie viele Menschen da draußen glauben, etwas stimme nicht mit ihnen, wenn ihre Schönwetter-Freunde ihnen den Rücken zukehren.

Ein massives Problem, das ich in dieser Angelegenheit sehe, ist, dass viele glauben, sie hätten versagt, wenn Freunde sich von ihnen zurückziehen, sobald es schwer wird. Sie werfen sich vor, „anstrengend“ zu sein und ihr ganzes Umfeld „vertrieben“ zu haben. Sie haben Schuldgefühle. Ihr Selbstwertgefühl sinkt in den Keller. Sie wollen so schnell wie möglich wieder auf den Damm kommen, damit ihre „Freunde“ zurückkehren. Sie verbiegen sich, um wieder „gemocht“ zu werden. Wie schade, findest du nicht?

Denn die Wahrheit ist nicht, dass die Schönwetter-Freunde fliehen, weil etwas mit uns nicht stimmt. Die Wahrheit ist, dass sie überfordert sind. Wenn wir oberflächlich sind, ist es leicht, mit uns umzugehen. Aber sobald es in die emotionale und persönliche Tiefe geht, schrecken viele zurück. Weil sie schlicht und einfach nicht wissen, wie man damit umgeht. Weil sie keine Verantwortung übernehmen wollen. Weil sie Angst haben, dass sie dadurch mit ihren eigenen Herausforderungen konfrontiert werden könnten. Und manchmal auch, weil sie egoistisch sind und dich nur mochten, solange sie von dir profitieren konnten.

Das sollte uns nicht verunsichern. Wir sollten uns darüber freuen! Denn wenn das Leben richtig anspruchsvoll wird, bekommen wir die fantastische Chance, auf den Prüfstand zu stellen, wer von den Menschen in unserem Umfeld echte Freunde sind und wer nicht. Wir bekommen die seltene Gelegenheit, gründlich auszusortieren.

Dein Erfolg zeigt dir, wer dich bewundert. Deine Niederlagen zeigen dir, wer dich begleitet.

Ich habe das auf die harte Tour gelernt, als ich aus dem Nichts heraus kommerziellen Erfolg hatte. Plötzlich gab es so viele Leute um mich herum, die mir versprachen, gemeinsam mit mir etwas Großes aufzubauen. So viele neue Freunde, die meinen neuen Lebensstil mit mir genießen wollten. So viele Frauen, die mich plötzlich viel attraktiver fanden als je zuvor. Aber als ich ehrlich durchblicken ließ, dass ich mich damit nicht wohl fühlte und lieber ein bescheidenes Leben führen wollte, reagierten die meisten darauf, als hätte ich sie persönlich beleidigt. Und als ich mich zurückzog, um mich meiner Persönlichkeitsentwicklung zu widmen, verschwanden die meisten. Seitdem habe ich nichts mehr von diesen Menschen gehört.

Im Laufe der Zeit lernte ich: Wahre Freunde wollen uns so, wie wir sind. Als Ganzes. Mit allen Ecken und Kanten. Mit Höhen und Tiefen. Mit Erfolgen und Niederlagen. Also gewöhnte ich mir etwas an, das ich dir von Herzen weiterempfehlen werde: Wenn ich neue Menschen kennenlerne, zeige ich mich nicht von meiner besten Seite. Selbstverständlich bin ich höflich und zuvorkommend, weil es meinem Naturell entspricht. Natürlich gehe ich auf den anderen ein. Aber ich ziehe nicht meine beste Kleidung an, putze mich nicht übermäßig heraus, bin nicht aufgesetzt freundlich, bin nicht freudig erregt und erzähle auch nicht sehr viel von mir und meinem Leben. Ich beobachte sehr genau, wie andere auf mich reagieren. Und wenn ich das Gefühl habe, dass mein Gegenüber mich so annimmt, dann bin ich bereit, mich Stück für Stück zu öffnen und mehr von meiner Persönlichkeit zu offenbaren.

Denn du und ich, wir sind nicht hier, um anderen zu gefallen. Wir sollten unser Selbstwertgefühl nicht daran messen, wie viele Freunde wir haben und von wie vielen Mitmenschen wir bestätigt werden.

Wir sind gut, so wie wir sind. Es wird immer wieder Menschen geben, die ein Problem damit haben. Das ist völlig in Ordnung. Genauso wird es immer wieder Menschen geben, die uns genau deshalb wertschätzen. Somit halte ich es für sinnvoller, authentisch zu sein. Ja, so vertreiben wir den ein oder anderen Schönwetter-Freund aus unserem Leben. Aber nur auf diese Weise schaffen wir Platz für die Allwetter-Freunde des Lebens. Und glaub mir, das sind die Menschen, mit denen das Leben so richtig Spaß macht.

3. Das Leben nimmt keine Rücksicht.

Zu den schönsten und gleichzeitig grausamsten Aspekten des Lebens gehört, dass jederzeit alles passieren kann. Du könntest kurz davor stehen, im Lotto zu gewinnen, aber weißt jetzt in diesem Moment noch nichts von deinem bevorstehenden Glück. Du könntest aber auch kurz davor stehen, eine medizinische Diagnose zu erhalten, die dein Leben für immer verändern wird, ohne jetzt in diesem Moment auch nur die geringste Vorahnung zu haben. Wir können von heute auf morgen einen Menschen kennenlernen, der unser Leben positiv verändern und bereichern wird. Das Schöne daran ist: Wir wissen jetzt noch nichts davon. Es könnte bereits morgen passieren. Aber wir können auch von heute auf morgen einen geliebten Menschen verlieren, was uns emotional zerstören wird. Und das Grausame daran ist, dass wir auch das nicht im Vorhinein wissen.

Das Leben nimmt keine Rücksicht. Nicht auf unsere Pläne, nicht auf unsere Befindlichkeiten, nicht auf unsere Wünsche und auch nicht auf unsere Hoffnungen. Niemand macht einen Termin mit dir, um dich auf einen kommenden Schicksalsschlag vorzubereiten. Es gibt keine Ankündigungen, um deine emotionale Fallhöhe zu mindern. Die Zeit bleibt nicht stehen, damit du durchatmen und alles verarbeiten kannst. Das Leben geht weiter, so oder so. Oder wie ich sonst zu sagen pflege: Die Erde dreht sich immer weiter, die Sonne geht konsequent auf und unter, und die Uhr hört niemals auf zu ticken.

Das klingt hart. Und das ist es auch. Aber das ändert nichts an der Tatsache, dass die unnachgiebige Konsequenz zu den härtesten, aber gleichzeitig wertvollsten Lektionen des Lebens gehört.

Viele von uns sagen, das Leben sei nicht fair. Wir glauben, das Schicksal wolle uns gezielt treffen. Manchmal glauben wir, eine Bestrafung zu erhalten, weil wir es irgendwie „verdient“ hätten. Dann wiederum gibt es Momente, in denen wir uns einreden, vom Pech verfolgt zu sein. Aber was ist, wenn das alles gar nicht zutrifft? Was, wenn das Leben einfach unpersönlich ist? Was, wenn es keine Ahnung hat, wer du bist, deine Geschichte nicht kennt und sich auch nicht für deinen Terminkalender interessiert? Was, wenn das Leben einfach ein gigantischer Mechanismus ist, der schlicht und einfach passiert und sein Ding macht?

Falls das stimmt, dann würden wir feststellen, dass wir diejenigen sind, die alles, was passiert, persönlich nehmen. Dass wir sämtliche Interpretationen in die Ereignisse unseres Lebens legen, obwohl es keine sichtlichen Intentionen gibt. Dass wir glauben, in irgendeiner Weise eine Reaktion des Lebens zu spüren zu bekommen, obwohl es diese nicht gibt. Denn in Wirklichkeit macht das Leben – wie eben schon gesagt – einfach sein Ding.

Für manche sind diese Gedanken schmerzhaft. Für andere sind sie befreiend. Ich kann beide Seiten sehr gut nachvollziehen, denn ich habe bereits beide Sichtweisen vertreten. Damals war es mir unbegreiflich, wie das Leben und der Rest der Welt einfach weitermachen konnten, obwohl mir der Boden unter den Füßen wegbrach. Es gab Phasen in meinem Leben, in denen ich so verletzt und verzweifelt war, dass ich nicht wusste, wie ich auch nur einen einzigen weiteren Tag überstehen sollte. Und was hat der Rest der Welt gemacht? Ganz einfach: Das, was der Rest der Welt immer macht. Aber Rücksicht genommen hat keiner. Niemand hat sich für mich und meinen Schmerz interessiert. Es fühlte sich an, als wäre ich unbedeutend. Im Laufe der vergangenen Jahre bin ich vielen Menschen begegnet, die mir dasselbe berichtet haben. Sich trotz seiner Schicksalsschläge und seelischen Qualen ungesehen zu fühlen, vermittelt den Eindruck, als seien wir bedeutungslos. Auch ich habe mich lange so gefühlt, und ich habe es sehr persönlich genommen.

Aber später, mit etwas Abstand, sah ich darin etwas Befreiendes: Wenn das, was mich zu zerstören drohte, nicht schlimm genug war, um die Welt aus den Angeln zu heben, konnte es dann wirklich so schlimm sein? Außerdem: War ich wirklich so allein? Erlitten denn nicht auch viele, viele andere Menschen jeden Tag etwas Grausames? Sogar Schlimmeres, als ich mir jemals vorstellen könnte? Auch für diese Menschen machte das Leben keine Ausnahmen. Also konnte das Ganze wirklich eine persönliche Angelegenheit sein? Oder war es nicht viel eher so, dass das Leben schlicht und einfach seinen gewohnten Lauf nimmt und wir lernen müssen, damit klarzukommen?

Nichts von dem, was wir erleiden, tut weniger weh, weil wir erkennen, dass das Leben unpersönlich ist. Aber wenn wir aufhören, so zu tun, als seien wir die Zielscheibe des Schicksals, kommen wir raus aus der Opferrolle. Wenn wir aufhören zu glauben, das Leben sei gegen uns, verlieren wir das Gefühl, gegen einen übermächtigen Feind kämpfen zu müssen. Mir wurde klar, dass ich mich auch nicht darüber beschweren würde, nicht unter Wasser atmen zu können. Diese Gesetzmäßigkeit besteht, seit es den Menschen und die Erde gibt. Dass wir nicht unter Wasser atmen können, ist keine Gemeinheit, mit der das Leben uns beleidigen will. Es ist einfach ein Naturgesetz, das wir nicht umgehen können. Und gilt nicht auch exakt dasselbe für die Zeit und den Lauf der Dinge?

Vieles, das passiert, ist tragisch. Ich werde das nicht abstreiten. Aber es ist ein gewaltiger Unterschied, ob wir glauben, ein Opfer zu sein, das eine Bestrafung erhält, oder ob wir verstehen, dass das, was passiert, schlicht und einfach passiert. Sobald wir uns fragen, warum etwas ausgerechnet uns passieren muss, was wir falsch gemacht haben könnten, warum das Leben uns nicht erhören will, oder warum eine höhere Macht uns nicht einfach mal ein wenig Frieden gönnt, begeben wir uns in die Opferrolle. Ob wir wollen oder nicht. Und das ist eine Position, in der sich das Leben nicht genießen lässt.

Wer ständig gegen die Unvorhersehbarkeiten des Lebens ankämpfen will, lebt im Dauerstress. Wir Menschen können keine Stabilität in etwas so Großem wie dem Leben erzwingen. Und ganz bestimmt können wir nicht eine Welt kontrollieren, die uns regelmäßig daran erinnert, wie wenig Kontrolle wir eigentlich haben. Also warum kämpfen wir ständig? Warum tun wir ständig so, als wäre das Leben unser Feind? Uns wurde dieses Leben gegeben. Uns wurde die Welt gegeben, in der wir uns befinden. Warum nicht einfach akzeptieren, dass Dinge geschehen, die außerhalb unserer Kontrolle liegen, auch wenn uns das nicht immer gefällt?

Als ich mich damals laut über die Ungerechtigkeit des Lebens beschwerte, fragte mich ein guter Freund: „Hast du vielleicht einen Vertrag unterschrieben, von dem ich nichts weiß? Hast du zur Geburt einen Vertrag bekommen, in dem dir versprochen wurde, dass immer alles rosig sein würde?“

Solche Verträge gibt es nicht. Es gibt keine Garantien dafür, dass immer alles gut sein wird. Es gibt keine Garantien dafür, dass immer alles schlecht sein wird. Himmel, es gibt nicht einmal eine Garantie dafür, dass wir den nächsten Tag erleben werden. Also warum nicht einfach mitnehmen, was wir mitnehmen können? Jeder Tag ist kostbar.

Ich habe gelernt, dieses aufregende Wunder namens „Leben“ zu lieben. Es ist schwer daran zu glauben, dass die Intentionen hinter dem Leben schlecht oder böse sein könnten, wenn man sich ansieht, wie privilegiert wir sind, an diesem Abenteuer teilnehmen zu dürfen. Wir dürfen hin und wieder zweifeln. Wir dürfen verletzt sein. Wir dürfen nicht in Ordnung finden, was passiert. Es ist alles unser gutes Recht. Aber niemandem von uns ist geholfen, wenn wir glauben, das Leben habe etwas gegen uns.

Ich pflege zu sagen: „Das Leben gibt die Karten, aber wir spielen das Blatt.“

Somit geht es am Ende nicht um das, was das Leben macht. Es geht immer nur darum, was wir daraus machen. Wir erleben. Wir interpretieren. Wir schlussfolgern. Wir entscheiden und wir handeln. Also was auch immer passiert: Das Leben ist einfach nur das Leben. Wir genießen die Freiheit, daraus zu machen, was immer wir wollen.

4. Du bist kein Chamäleon.

Wer bereits irgendetwas von mir gelesen, eines meiner Hörbücher gehört oder ein YouTube Video von mir gesehen hat, weiß inzwischen, wie gerne ich über das Selbstwertgefühl und das damit verbundene Geltungsbedürfnis spreche. Denn die simple Tatsache, dass wir unser Selbstwertgefühl davon abhängig machen, ob wir von anderen bestätigt werden oder nicht, entscheidet maßgeblich darüber, wie wir unser Leben führen, wie wir Entscheidungen treffen, wie wir andere mit uns umgehen lassen und wie wir uns selbst sehen. Und selbstverständlich haben all diese Faktoren wiederum einen riesigen Einfluss auf den Rest unseres Lebens. Also ja, ich habe meine Gründe, immer wieder zu diesem Thema zurückzukehren, und natürlich darf es auch in diesem Buch nicht vernachlässigt werden.

Es ist faszinierend, wie früh wir Menschen lernen, uns anzupassen. Als Kinder tun wir es, um von unseren Eltern gemocht zu werden. Als Jugendliche, um „dazuzugehören“. Und als Erwachsene? Da tun wir es, weil wir glauben, dass wir sonst nicht gut genug sind. Die meisten von uns merken gar nicht, wie sehr Anpassung zu einem automatischen Verhalten geworden ist. Je nachdem, wer gerade vor uns steht, wechseln wir unsere Haltung, unsere Meinung und manchmal sogar unsere Persönlichkeit. Wir sind wie ein Chamäleon, das seine Farbe wechselt, um sich seinem Umfeld anzupassen. Denn wir wollen nicht anecken und niemanden enttäuschen. Vor allem aber wollen wir nicht abgelehnt werden. Ablehnung ist pures Gift für das Selbstwertgefühl eines Menschen, der sich nach Bestätigung und Anerkennung sehnt. Wir wollen gemocht werden. Wir wollen akzeptiert und angenommen werden. Und was ist die einfachste Möglichkeit, das zu gewährleisten? Richtig: Wir passen uns an.

Das Problem dabei ist: Wenn wir uns immer nur die Frage stellen, wer wir sein müssen, um von anderen akzeptiert zu werden, verlieren wir irgendwann aus den Augen, wer wir wirklich sind. Es ist absolut menschlich und verständlich, dass wir uns anpassen, um nicht abgelehnt zu werden. Aber die Wahrheit ist, dass wir nicht hier sind, um anderen zu gefallen. Du und ich, wir sind keine Chamäleons. Du und ich, wir sind du und ich. Was das für den Einzelnen bedeutet, müssen wir selbst herausfinden. Und wir finden es nicht heraus, indem wir unsere wahre Persönlichkeit einsperren und stattdessen immer nur das sind, was andere gerne in uns sehen würden.

In meinen Coachings spiele ich gerne ein kleines Gedankenspiel, das du und ich jetzt auch spielen werden. Es ist simpel. Stell dir vor, du müsstest 100 Gespräche mit 100 unterschiedlichen Menschen führen. Für jedes Gespräch hast du 15 Minuten Zeit. Das wird ein langer Tag, ich weiß. Deine Aufgabe ist, dafür zu sorgen, dass möglichst viele von diesen 100 Personen dich mögen. Sie sollen nach den 15 Minuten sagen, dass sie sich gerne nochmal mit dir unterhalten würden. Was denkst du, wie viele dieser 100 Personen du überzeugen könntest? Wie viele von ihnen würdest du dazu bringen, wieder mit dir sprechen zu wollen? Und was wäre deine Strategie?

Ich sage voller Selbstbewusstsein, dass ich 95 von 100 schaffen würde. Meine Strategie? Dieselbe, die du wahrscheinlich auch wählst: Anpassung. Ich würde wenig von mir reden. Stattdessen würde ich den jeweiligen Personen viele Fragen stellen. Ich würde schnell herausfinden, worüber sie gerne sprechen. Ich würde ihnen ein gutes Gefühl geben und ihnen zeigen, dass ihre Interessen mich faszinieren. Wenn mir jemand von seiner Briefmarkensammlung erzählt, werde ich erzählen, dass ich ebenfalls Briefmarken mag. Wenn mir jemand von seinem Pferd erzählt, werde ich sagen, was für tolle Tiere das sind. Ist das sympathisch oder romantisch? Nein. Warum nicht? Weil Anpassung es grundsätzlich nicht ist. Denn Anpassung ist selten authentisch. Sie ist ein Mittel zum Zweck, um Ablehnung zu umgehen. Wer die Anpassung beherrscht, wird viele Menschen von sich überzeugen.

Nun verändert sich die Aufgabenstellung. Wir haben wieder 100 Gespräche mit 100 Personen, die jeweils 15 Minuten dauern. Allerdings ist das Ziel diesmal, echte Freundschaften aufzubauen. Nach 15 Minuten sollen sowohl die andere Person als auch du von Herzen sagen können, dass ihr euch wiedersehen wollt, um eine echte und authentische Freundschaft fürs Leben aufzubauen. Was denkst du? Mit wie vielen von 100 Personen wird das klappen? Was ist diesmal deine Strategie?

Auch hier werde ich ehrlich zu dir sein: Ich persönlich wäre froh, wenn ich 5 von 100 bekommen könnte. Denn diesmal wird meine Strategie nicht Anpassung sein. Das Gegenteil ist der Fall. Diesmal werde ich vollkommen authentisch sein. Ich werde von mir erzählen. Ich werde meine ehrliche Meinung äußern. Ich werde Gegenwind geben, wenn ich etwas höre, das nicht mit meinen Werten übereinstimmt. Ich werde Zweifel äußern, wenn ich merke, dass etwas nicht passt. Ich werde durchblicken lassen, dass ich eine recht außergewöhnliche Persönlichkeit habe. Dass ich anstrengend und fordernd sein kann. Es werden locker 95 Menschen die Flucht ergreifen. Aber die 5, die bleiben, sind 5 Menschen, die mich so akzeptieren, wie ich bin. Sie sind 5 Menschen, die ich sympathisch finde, so wie sie sind. Keine Anpassung. Kein Verbiegen für andere. Pures soziales Miteinander.

Und jetzt weißt du, warum es so viel leichter ist, sich anzupassen. Weil die meisten der Meinung sind, dass die Ablehnung von 95 Mitmenschen mehr wehtut als die Anpassung der eigenen Persönlichkeit. Begünstigt wird das Ganze dadurch, dass wir gelernt haben, uns anzupassen. Für viele ist es geradezu ein Überlebensmechanismus. Es ist völlig normal. Man kennt es nicht anders. Also warum gegen den Strom schwimmen? Warum riskieren, sein Selbstwertgefühl erschüttern zu lassen? Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach, nicht wahr?

In den letzten Jahren habe ich hunderte Menschen kennengelernt, die im „Chamäleon-Modus“ gelebt haben, weil sie sich verzweifelt nach Anerkennung, Nähe, Bestätigung, Freundschaft, Liebe und echter Verbindung gesehnt haben. Aber all das sind Dinge, die man nicht im Chamäleon-Modus bekommt. Und das kann frustrierend sein. Es ist so, als hätte man nur ein Werkzeug in seiner Werkzeugtasche, und dann stellt man fest, dass man mit diesem Werkzeug nicht das bauen kann, was man sich am meisten wünscht. Und weißt du auch, was dann ganz bestimmt nicht zum Erfolg führt? Zu versuchen, ein noch besseres Chamäleon zu sein.

Zu den härtesten Lektionen des Lebens gehört die simple Tatsache, dass wir unser Selbstwertgefühl nicht davon abhängig machen dürfen, ob andere uns Bestätigung geben oder nicht. Und ebenfalls müssen wir früher oder später einsehen, dass wir nicht allen gefallen können. Dass wir es nicht allen recht machen können. Und das ist völlig in Ordnung.

Ich wiederhole mich: Du bist kein Chamäleon. Deine Lebensaufgabe ist nicht, ständig herauszufinden, was andere von dir erwarten, damit du dich entsprechend anpassen kannst. Auf diese Weise finden wir niemals heraus, wer sind, wer wir sein wollen und wer wir sein können.

Ein stabiles Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl zu haben, bedeutet, dass wir selbst entscheiden, wer und wie wir sind. Indem wir diese Persönlichkeit mit Stolz und Würde nach außen tragen, stellen wir unser Umfeld auf die Probe. Es wird immer Menschen geben, die uns so akzeptieren, wie wir sind, und es wird auch immer Menschen geben, die uns den Rücken kehren, weil wir sind, wie wir sind. Damit müssen wir leben können. Wir dürfen die Ablehnung anderer nicht so persönlich nehmen, dass sie unser Selbstwertgefühl zerstört.

Wenn ich anderen in die Augen schaue und sie ganz direkt frage, was sie von sich und dem Leben wollen, können sie diese Frage meist nicht beantworten. Vielleicht wussten sie es mal. Vielleicht hatten sie mal eine Idee. Aber sie haben sich so oft angepasst, dass sie ihre eigenen Ziele, Wünsche und Idealvorstellungen aus den Augen verloren haben. Das heißt aber nicht, dass man nicht zu sich zurückkehren kann. All das, was wir von uns und dem Leben wollen, ist immer noch da. Wir müssen nur lernen, uns selbst zuzuhören, anstatt immer nur auf das zu hören, was andere wollen.

Im Jahr 2019 veröffentlichte ich das Buch „Drauf geschissen!“, worin es darum geht, wie es uns egal wird, was die anderen von uns denken. Es gibt einen Grund dafür, dass dies mein mit Abstand erfolgreichstes Buch ist, und dass es auch übersetzt und in anderen Ländern veröffentlicht wurde. Mir sagt das nichts anderes, als dass unglaublich viele Menschen sich in diesem Thema wiederfinden. Es ist egal, in welchem Alter und an welchem Ort auf der Welt: Wir alle haben damit zu kämpfen.

Wir können uns davon befreien, indem wir zu einem Chamäleon werden, das aufhört, seine Farbe zu wechseln. Entscheide dich für eine Farbe, und zwar für die, die dir gerade am allerbesten gefällt. Zeige diese Farbe dem Rest der Welt. Ja, du wirst auch Ablehnung erfahren. Es werden Menschen aus deinem Leben verschwinden, das will ich nicht abstreiten. Aber das ist nichts Schlechtes. Es ist ein Filterprozess. Eine notwendige Auslese.

Denn es ist kein Verlust, andere zu verlieren, indem man authentisch ist. Es ist ein Verlust, sich selbst zu verlieren, während man damit beschäftigt ist, es den anderen recht zu machen.

Während dieses Prozesses wirst du merken, dass die Menschen bleiben, die dich wollen. Nicht deine Maske und nicht die Rolle, die du am besten spielst. Einfach nur dich.

Authentizität hat einen hohen Preis. Aber lass mich dir versichern, dass Selbstaufgabe deutlich teurer ist.

Wer das verinnerlicht, gewinnt die Chance auf ein selbstbestimmtes Leben. Denn das Leben ohne Angst vor Ablehnung und Verurteilung dafür, du selbst zu sein, ist ein Maß an Freiheit, das die wenigsten genießen. Das Chamäleon zu sein, ist ein Überlebensinstinkt. Aber am Ende des Tages bist du kein Tier, das sich tarnen muss. Du bist ein Mensch, der strahlen und leuchten darf, und zwar auf eine Weise, die nur du beherrschst. Und wenn wir ganz ehrlich sind, braucht die Welt gerade keine weiteren Chamäleons. Sie braucht Menschen, die Farbe bekennen.

5. Wir können nicht alles kontrollieren.

Mit meiner schwierigen Beziehung zum Konzept der „Kontrolle“ bin ich sicherlich nicht allein. Es gibt viele Menschen, die möglichst wenig Kontrolle über ihr Leben wollen und sich stattdessen vom Schicksal, von der Fügung, ihrem Glauben, dem Universum oder wie auch immer wir das nennen mögen, tragen lassen. Dann gibt es mindestens genauso viele Menschen, die möglichst viel Kontrolle wollen. Hauptsächlich, um sich schützen zu können und selbst zu entscheiden, wo ihre Reise hingeht. Zu letzterer Gruppe gehöre ich übrigens. Ich bin ein großer Freund von Eigenverantwortung und Kontrolle, denn in meinem Leben lief vieles drunter und drüber, als ich nicht in der Lage war, selbst die Zügel zu halten. Vielleicht geht es dir genauso. Und jetzt könnten wir natürlich ewig darüber streiten, welcher Ansatz der weisere, bessere oder effizientere ist. Aber wir beide wissen, dass es nicht den einen richtigen Weg gibt. Alles hat sein Für und Wider. Mit der Kontrolle ist es nicht anders. Ich persönlich glaube nicht, dass die Diskussion sich darum drehen sollte, ob wir Kontrolle ausüben sollten oder nicht. Für mich ist viel interessanter, was wir kontrollieren wollen und was nicht. Oder noch viel wichtiger: Was wir überhaupt kontrollieren können und was nicht.

Viele Menschen verlieren sich in dem Versuch, komplette Kontrolle über Lebensbereiche auszuüben, die sie niemals kontrollieren können. Gleichzeitig geben sie Verantwortung in all den Bereichen ab, die voll und ganz in ihrer Macht liegen. Manchmal vertrauen wir dem Prozess aller Dinge so blind, dass wir vergessen, was wir eigentlich alles selbst bewegen können. Und manchmal sind wir arrogant genug, um zu glauben, wir könnten an den Mechaniken dieser Welt drehen.

Ich denke nicht, dass das Leben von uns verlangt, alles im Griff zu haben. Vielleicht erwartet es nur, dass wir lernen, den Unterschied zu erkennen. Leichter gesagt als getan! Ich mag diese Aussage wirklich überhaupt nicht, aber hier mache ich sie guten Gewissens selbst: Im Kontext der Kontrolle ist es leichter gesagt als getan, eine Balance zu finden, die uns gut tut. Denn wir Menschen sind wahre Meister darin, unsere Energie an den falschen Stellen zu verschwenden, ohne es zu merken. Wir versuchen, das irrationale Verhalten mancher Mitmenschen mit Logik zu erklären. Wir versuchen vorherzusehen, was nicht vorhersehbar ist. Wir versuchen, die Zukunft zu kontrollieren, ohne alle Variablen zu kennen. Wir versuchen, Kontrolle und Ordnung über eine Welt und ein Universum zu legen, welches uns mit einem Fingerschnippen ausradieren könnte. Und während wir damit beschäftigt sind, das Unkontrollierbare festhalten zu wollen, verlieren wir die Kontrolle über das, was unsere Aufmerksamkeit am dringendsten benötigt: uns selbst.

In den meisten meiner Veröffentlichungen spreche ich über dieses Thema. Seien es Bücher, Blogartikel, YouTube Videos oder Vorträge. Und das aus gutem Grund: Es ist eines der wichtigsten Themen der Persönlichkeitsentwicklung. Den schmalen Grat zwischen Kontrolle und Verantwortung zu beherrschen, ist eine Kunst, die wir jeden Tag aufs Neue meistern müssen, bis zu unserem allerletzten Tag.

Ich pflege zu sagen: „Du kannst dir nicht immer aussuchen, was passiert. Aber du kannst dir immer aussuchen, wie du damit umgehst.“

Ist das nicht die Quintessenz der Philosophie über Kontrolle und Verantwortung? Leben wir nicht in einer Welt, die uns ständig vor Augen führt, dass wir absolut keinen Einfluss haben können, selbst wenn wir glauben, als Menschheit schon unglaublich weit gekommen zu sein? Aber wer sagt denn, dass wir die ganze Welt kontrollieren müssen? Reicht es nicht bereits, wenn wir uns, unsere Gedanken, unsere Emotionen, unsere Entscheidungen und unseren Einflussbereich kontrollieren? Ich finde, dass es reichen muss. Genau genommen glaube ich sogar daran, dass genau darin der Sinn liegt. Dass wir gar nicht dafür gemacht sind, die äußere Welt zu kontrollieren, sondern nur die innere.

Das Leben wird deutlich leichter, sobald wir annehmen, dass wir nicht jedes Unglück, jede unvorhergesehene Wendung unseres Schicksals oder jeden Einfluss von außen beherrschen müssen. Nicht unbedingt einfacher, aber definitiv leichter. Plötzlich müssen wir nicht mehr versuchen, alles in unsere Hände zu nehmen. Wir müssen uns „nur“ noch fragen, wie wir stabil bleiben können, wenn das Leben ins Wackeln gerät. Und glaub mir, das Leben wird wackeln. Es wird uns mit Entwicklungen überraschen, die wir nicht auf dem Schirm haben. Sowohl positive als auch negative! Es wird uns in Situationen bringen, die sich ungerecht anfühlen werden. Es wird uns vor Herausforderungen stellen, die alles übertreffen, was wir bisher erlebt haben. Aber all das liegt außerhalb unserer Kontrolle. Innerhalb unseres Einflussbereichs liegt nur, wie wir darauf reagieren, welche Lehren wir daraus mitnehmen, welche Konsequenzen wir ziehen und wie wir weitermachen.

Wenn ich heute einem Menschen begegne, der jede Verantwortung und Kontrolle von sich weist, dann ermutige ich ihn dazu, seine Einstellung zu hinterfragen. Denn es gibt durchaus Bereiche unseres Lebens, die wir kontrollieren können und sollten. Eine Feder im Wind zu sein, ist leicht. Es kann aber auch dazu führen, dass wir an einen Ort geweht werden, an dem wir überhaupt nicht sein wollen.

Wenn ich heute einem Menschen begegne, der versucht, alles zu kontrollieren, dann ermutige ich ihn dazu, seinen Einflussbereich zu hinterfragen und genau zu definieren. Ich helfe ihm dabei, loszulassen, was er nicht kontrollieren kann und sich stattdessen mehr auf sich zu fokussieren.

Auch ich übe mich darin, die für mich richtige Balance zu finden. In der Vergangenheit habe ich beide Extreme ausprobiert. Je mehr ich versuchte, das Leben meinem Willen unterzuordnen, desto größer wurden meine Frustration und mein seelischer Schmerz. Also erreichte ich irgendwann den Punkt, an dem ich losließ und mein Leben in die Hände des Schicksals legte. Ich gebe offen zu, dass diese Erfahrung für mich persönlich ziemlich langweilig war, weil die Passivität sich wie Stillstand anfühlte. Als Coach und Berater, der andere ganz klar zum Handeln ermutigt, liegt es natürlich in meiner Natur, Initiative zu ergreifen und ambitioniert zu sein.

Vielleicht ist die unspektakuläre Lehre hinter dieser äußerst wichtigen Lektion also schlicht und einfach, dass wir eine Balance finden müssen, die es uns ermöglicht, immer genau den richtigen Zeitpunkt zum Handeln und ebenfalls den passenden Moment zum Reagieren zu finden. So wie der Vogel, der genau weiß, wann er mit den Flügeln schlagen und wann er sich vom Wind tragen lassen sollte. So wie die Meeresschildkröte, die versteht, wann sie schwimmen und wann sie sich von der Strömung treiben lassen sollte.

Vielleicht läuft am Ende alles darauf hinaus. Und vielleicht ist dies auch die emotional reifste Form der Kontrolle: Nicht alles kontrollieren wollen, aber genau wissen, wann wir kontrollieren können.

6. Erfolg ist keine Garantie für Glück.

Es ist nicht leicht, über Erfolg zu sprechen oder zu schreiben. Es ist ein Begriff mit vielen Facetten, von dem jeder eine unterschiedliche Vorstellung hat. Wenn wir in diesem Kapitel also von Erfolg sprechen, dann fixiere ich mich damit nicht auf beruflichen oder finanziellen Erfolg. Ich spreche von Erfolg im Kontext des Fortschritts, also als ein Erreichen von persönlichen Zielen. Denn das ist es doch, was wir alle wollen: Weiterkommen. Erfolgreich sein. Viele von uns tragen die romantische Vorstellung in sich, Erfolg könne all ihre Probleme lösen und sie endlich zu dem Menschen machen, der vollkommen mit sich im Reinen ist. Meist tut er das jedoch nicht. Jedenfalls nicht auf diese mystische und zauberhafte Art und Weise, die wir uns manchmal erträumen. Denn Erfolg ist nicht das Fundament eines glücklichen Lebens. Er ist nicht mehr und nicht weniger als ein Bestandteil all dessen. Für sich genommen ist Erfolg ein Moment. Ein Ereignis. Ein Zustand, der kommt und manchmal genauso schnell wieder geht. Diese Erkenntnis kann ein bitterer Moment sein. Vor allem, wenn man so lange für seinen Moment des Erfolges gearbeitet hat.

Vor allem ambitionierte Menschen neigen dazu, auf die Zukunft fixiert zu leben. Sie denken sich: „Wenn ich erst einmal Punkt X erreicht habe, dann wird endlich alles gut.“

„Wenn ich erst einmal das nötige Einkommen habe…“

„Wenn ich erst einmal die richtige Position bekleide…“

„Sobald ich finanzielle Freiheit habe…“

„Wenn ich endlich abgenommen habe…“

„Wenn mir endlich der richtige Partner bzw. die richtige Partnerin begegnet ist…“

Erlaube mir, eine Frage in den Raum zu werfen: Was dann? Was ändert sich dann eigentlich? Bitte versteh mich nicht falsch: Ich finde es klasse, ambitioniert zu sein! Auch ich jage meine Ziele und Träume. Aber die Frage ist doch immer, was danach kommt. Ich meine, wir arbeiten hart für unsere Ziele. Monatelang, oft sogar jahrelang. Wir geben alles, bringen Opfer, verzichten an den richtigen Stellen, kämpfen, zweifeln, geben nicht auf. Und dann, irgendwann, kommt der große Moment, an dem wir das Ziel erreichen. Endlich! Aber jetzt wiederhole ich mich: Und dann?

Dann halten wir für einen Augenblick inne. Wir sind stolz, erleichtert, vielleicht sogar euphorisch oder höchst emotional. Doch dieser Moment hält nicht lange. Die Euphorie legt sich. Die Erleichterung verfliegt. Und plötzlich merken wir, dass wir immer noch wir sind. Wir haben immer noch dieselben inneren Konflikte. Immer noch dieselben Unsicherheiten. Vielleicht spüren wir sogar, dass die Leere, die wir mit dem Erfolgserlebnis füllen wollten, immer noch da ist. Vor allem aber spüren wir, dass das, was diese Reise so aufregend gemacht hat – nämlich der Weg! – zu Ende ist. Das sitzt wie ein Schlag in die Magengrube.

Es gibt einen Grund dafür, dass viele Leistungssportler in ein emotionales Loch fallen, nachdem sie endlich ihr Karriereziel erreicht haben. Sei es der Sieg einer Weltmeisterschaft, das Aufstellen eines Rekordes oder der Erhalt einer Goldmedaille bei den Olympischen Spielen. Denn der Moment des Triumphs ist nichts anderes als ein Moment. Der eigentlich spannende Teil dieser ganzen Geschichte ist der Weg, der zu diesem Moment hingeführt hat. Und manchmal realisieren wir in dem Moment, in dem wir durch das ultimative Erfolgserlebnis bestätigt werden, dass all das, was uns einen Antrieb gegeben hat, plötzlich wegfällt.

Vielleicht fragst du dich jetzt, ob Erfolg dann überhaupt einen Sinn ergibt und erstrebenswert ist. Ich würde sagen: Ja, definitiv! Erfolg ist wunderbar. Erfolg gibt uns Möglichkeiten, Freiheit, Stabilität und macht nicht zuletzt auch ein gutes Stück eines gesunden Selbstwertgefühls aus. Erfolg kann Türen öffnen, die ohne ihn versperrt blieben. Aber Erfolg allein ist nicht der Schlüssel zu einem erfüllten Leben. Er ist eine Orientierungsmarke, die immer wieder neu gesetzt werden muss. Ziele zu haben, Erfolge zu erreichen und sich anschließend wieder neu zu orientieren, kann uns in Bewegung halten. Aber es sollte uns nicht vergessen lassen, die Reise zu genießen.

Das „Wenn-ich-erst-einmal“-Syndrom, wie ich es gerne nenne, verschiebt unsere Aufmerksamkeit in eine Zukunft, die vielleicht niemals kommen wird. Es verschiebt unser Selbstwertgefühl in eine Version von uns, die wir sein wollen, aber möglicherweise nie sein werden. Denn kein Erfolg ist garantiert. Und während wir damit beschäftigt sind, das Leben aufzuschieben, zieht es an uns vorbei. Mal wieder. Allein in diesem Buch wirst du noch vielen Stellen begegnen, an denen wir uns genau dabei ertappen: Wir leben nicht im Jetzt, sondern sind mit unserem Geist immer woanders. Sei es in der Vergangenheit oder – wie in diesem Beispiel – in einer möglichen Zukunft.

Ich kenne viele Menschen, die trotz sehr großer Erfolge unglücklich sind. Und von den glücklichsten Menschen, die ich kenne, gibt es keinen, der sich auf seinen Erfolgen ausruht. Es sind immer die, die einen Weg gehen, der sie glücklich macht. Vielleicht bewahrheitet sich also mal wieder die gute alte Weisheit, die uns sagt, der Weg sei das Ziel. Denn am Ende ist es der Weg, der dich wachsen lässt. Der Erfolg ist nur die Bestätigung.

Darüber hinaus verblassen Erfolge schnell. Du kennst das selbst: Niemand will ständig die alten Kamellen eines Menschen hören, der früher einmal kurz über sich hinausgewachsen ist und anschließend meinte, er müsse nun nie wieder etwas Bedeutungsvolles tun. Denn so funktioniert das Leben nicht. Erfolg ist nicht permanent. Erfolg ist nur geliehen. Und die Miete ist regelmäßig fällig.

Wenn du eine klare Vorstellung davon hast, was du aus dir und deinem Leben machen möchtest, kann es eine wunderschöne Sache sein, auf seine Ziele hinzuarbeiten und das ein oder andere Erfolgserlebnis mitzunehmen. Diese kleinen Dopamin-Schübe, die unser Gehirn dabei bekommt, halten unsere Motivation aufrecht. Das ist gut und gesund. Aber die Erwartung, einen Erfolg erreichen zu können, der so groß ist, dass wir für immer glücklich bleiben, ist der sichere Weg ins Unglück.

Ehrlich und selbstreflektiert mit diesen Erkenntnissen umzugehen, bewahrt uns davor, die falschen Ziele aus den falschen Gründen zu jagen. Glaub mir bitte, dass ich in Letzterem ein absoluter Experte bin. Zum einen, weil ich selbst mehr als ein einziges Mal auf die Nase gefallen bin, als ich glaubte, endlich den großen Wurf landen zu können, der alles verändern würde. Zum anderen, weil ich wöchentlich mit höchst erfolgreichen Menschen zusammenarbeite, die mich völlig ratlos anschauen und fragen: „Michael, was stimmt denn nicht mit mir? Ich habe alles „richtig“ gemacht, wie man es von mir erwartet hat, jedes meiner Ziele erreicht, aber bin immer noch nicht glücklich!“

Wenn ich diese Menschen frage, was sie auf diesem Weg über sich gelernt haben, welche Passagen sie am meisten genossen haben und was als nächstes kommen soll, entsteht in ihnen noch größere Ratlosigkeit. Denn genau das passiert, wenn wir nicht mehr im Jetzt leben, sondern unser gesamtes Dasein auf etwas richten, das vielleicht oder vielleicht auch nicht werden kann.

Sei ambitioniert. Hol dir alle Erfolge, die du vom Leben willst. Aber passe zu deinem eigenen Wohl deine Erwartungshaltung an. Erfolgserlebnisse sind kleine Bonuspunkte auf der langen Reise des Lebens. Sie allein machen niemanden glücklich. Einer meiner größten Irrtümer war die Annahme, der Erfolg würde mich zu einem besseren Menschen machen. Als ich schmerzerfüllt feststellte, dass dies nicht der Fall war, tat der Erfolg jedoch etwas noch viel Besseres für mich: Er erinnerte mich daran, dass ich im Leben überall hingehen kann, solange ich dankbar und glücklich bin, diesen Weg gehen zu können.

7. Ein komfortables Leben ist kein glückliches Leben.

Es ist bemerkenswert, was für ein komfortables Leben das 21. Jahrhundert uns ermöglicht. Wenn wir hungrig sind, aber gerade keine Nahrung zur Verfügung haben, gehen wir nicht stundenlang in der Wildnis jagen, um anschließend über einem Feuer zu kochen. Wir öffnen eine App und lassen uns eine warme Mahlzeit nach Hause liefern. Wenn uns kalt ist, wärmen wir uns nicht am Feuer. Wir drehen an einem Regler. Außerdem gibt es keine Notwendigkeit, jede Minute seines Tages sinnvoll zu nutzen. Wir können auch einfach stundenlang über einen Bildschirm wischen und uns von endlosen Reizen berieseln lassen. All das ist normal. Denn wir leben in einer Zeit, in der Komfort zum Normalzustand des Menschen geworden ist. Sicherlich nicht für alle auf dieser Welt. Definitiv jedoch für uns. Und je mehr wir uns daran gewöhnen, desto weniger merken wir, wie sehr uns das schadet. Komfort mag sich vielleicht gut anfühlen, aber das heißt noch lange nicht, dass er uns wirklich gut tut.

Komfort ist eine der stärksten Drogen des 21. Jahrhunderts. Wie jede andere Droge hat sie Nebenwirkungen, die wir erst sehr spät bemerken.

Je komfortabler unser Leben wird, desto träger werden wir. Je bequemer unser Alltag ist, desto weniger spüren wir uns selbst. Je mehr wir „ankommen“ wollen, desto mehr verlieren wir aus den Augen, was für ein Privileg es ist, durch das Leben zu „reisen“ und sich dabei weiterzuentwickeln.

Aber lass uns bitte nicht zu streng mit uns sein. Unsere Sehnsucht nach Komfort ist vollkommen nachvollziehbar. Wir sehnen uns danach, endlich Ruhe zu haben, nicht immer kämpfen zu müssen und endlich sicher zu sein. Warum auch nicht? Das Leben kann so ein Kampf sein. Manchmal fühlt es sich so an, als würde man einen riesigen, unberechenbaren Ozean überqueren, während man in einer kleinen Nussschale sitzt. Es ist völlig normal, sich all dem entziehen zu wollen. Aber diese Sehnsucht hat einen hohen Preis. Denn ein Leben ohne Widerstand ist ein Leben ohne Wachstum. Ein Leben ohne Herausforderungen ist ein Leben ohne Stolz und Erfolg. Ein Leben ohne Anstrengungen ist ein Leben ohne Identität. Vor einigen Jahren las ich, dass die meisten Menschen heutzutage mit 30 Jahren sterben, aber erst mit 80 begraben werden. Eine krasse Aussage. Aber sie hat einen ernstzunehmenden Hintergrund.

Wer im übermäßigen Komfort lebt, verliert jede Notwendigkeit, an sich zu arbeiten und sich weiterzuentwickeln. In der Komfortzone sterben Träume. Dort hört man auf, sich selbst herauszufordern. Man hört auf, lebendig zu sein.

Auch ich habe das auf die harte Tour lernen müssen. Es gehört definitiv zu den Dingen, die ich gerne von Anfang an über das Leben gewusst hätte. Und genau deshalb schreibe ich auch darüber. Es gab einen Punkt in meinem Leben, an dem ich einfach müde von allem war. Ich war emotional ausgebrannt. Gezeichnet von einer problematischen Vergangenheit, Schicksalsschlägen und Verlusten. Ich war depressiv und litt unter Angststörungen. Ich war nicht nur pleite, sondern auch verschuldet. Mir war klar, dass ich so nicht weitermachen konnte. Also tat ich es auch nicht. In den Lehren der Persönlichkeitsentwicklung fand ich Kraft, und diese Kraft nutzte ich, um mein Leben in die eigenen Hände zu nehmen. Ich stürzte mich kopfüber in die Selbstständigkeit und warf einfach alles, was ich hatte, in die Waagschale. Ich stand morgens auf und arbeitete an mir, meiner Weiterbildung, meiner Gesundheit und meinen Projekten, bis ich wieder schlafen ging. Tag für Tag, Woche für Woche, Monat für Monat. Ich blühte darin auf. Ich hatte erste Erfolge, löste meine finanziellen Probleme, entwickelte ein stärkeres Selbstwertgefühl und fand wieder Freude am Leben. Ich glaubte, meinen Weg gefunden zu haben. Einfach alles wurde besser. Und dann wurde es zu gut. Plötzlich war alles komfortabel. Die richtige Partnerin gefunden zu haben, nahm mir den Schmerz des Alleinseins. In einem luxuriösen Auto zu sitzen, ließ mich vergessen, wie es war, auf einem Fahrrad durch den kalten Regen zu strampeln. In einem großen Zuhause zu entspannen, verdrängte die Erinnerungen an einsame Nächte, in denen ich unter meinem Schreibtisch schlief. Mitarbeiter zu haben, ließ mich bei meiner Arbeit nachlässig werden. Herzensprojekte wurden zum Tagesgeschäft. Viel essen zu können, ließ mich den Hunger vergessen. In kürzeren Worten: Die Komfortzone nahm mich gefangen. Ich wurde übergewichtig und verlor aus den Augen, was mir wirklich wichtig war. Von außen konnte das niemand nachvollziehen, denn ich sah aus wie ein Mann, der alles vom Leben bekommen hatte, was er sich wünschte. Aber ich hatte dabei auch etwas verloren: Mich. Und ich kann dir versichern, dass der Weg aus diesem Unglück nicht darin lag, noch komfortabler zu sein.

Also sage ich dir heute: Ein komfortables Leben ist kein glückliches Leben. Möglicherweise fragst du dich, warum das so sein muss. Warum sollte ein leichtes Leben uns nicht glücklich machen? Die simple Antwort lautet: Weil wir Menschen so gemacht sind, dass wir nur durch Widerstand wachsen. Unsere Muskeln wachsen nur, wenn wir sie belasten. Dasselbe gilt auch für unseren Geist, unseren Charakter und unser Selbstwertgefühl. Wir sind Wesen, die durch Herausforderungen wachsen. Und auch, wenn wir es manchmal nicht wahrhaben wollen, lernen wir am effektivsten durch Schmerz. Stolz, Selbstvertrauen und Glück sind die Nebenwirkungen von Mut, nicht von Bequemlichkeit.

Man geht davon aus, dass es den Menschen seit 2,5 Millionen Jahren gibt. In all dieser Zeit war „Komfort“ ein Fremdwort. Ein abstraktes Konzept. Denn der Mensch und seine Entwicklung haben sich nicht durch Komfort ausgezeichnet, sondern durch Weiterentwicklung. Komfort ist ein modernes Konzept, in dessen trügerischen Fängen wir uns erst seit relativ kurzer Zeit befinden.

In der Komfortzone entsteht nichts Bedeutsames. Keine der größten Errungenschaften der Menschheit entstand in der Komfortzone.

Das heißt nicht, dass wir leiden müssen, um glücklich zu sein. Selbstverständlich müssen wir nicht leben wie unsere frühesten Vorfahren. Aber lass uns bitte nicht schwarz-weiß denken. Es ist offensichtlich, dass das heutige Leben deutlich komfortabler ist als je zuvor. Und vermutlich wird es wohl auch nie wieder so rau und gefährlich sein, wie es früher mal war. Das ist gut so! Aber wir sollten dabei nicht aus den Augen verlieren, woher wir kommen und was schon seit Ewigkeiten unser Erfolgsrezept ist.

Wenn wir aufhören, die Herausforderungen des Lebens anzunehmen, hören wir auch irgendwann auf, an uns und unsere Fähigkeiten zu glauben. Wenn wir keine Ziele mehr verfolgen, hören wir auf, zu träumen. Wenn wir es uns zu bequem machen, schauen wir tatenlos dabei zu, wie der Sand der Zeit durch unsere Finger rinnt.

Sobald das passiert, spüren wir eine diffuse Unzufriedenheit. Eine innere Leere. Wir merken, dass etwas nicht stimmt. Und was tun wir dann? Wir suchen noch mehr Komfort. Noch mehr Ablenkung, mehr Konsum, mehr Unterhaltung. Wir versuchen, die innere Leere mit Komfort von außen zu füllen. Aber das ist am Ende des Tages nur, als würden wir ein Loch in unserer Seele mit einer warmen Decke stopfen wollen. Es funktioniert nicht.

Glücklich werden wir nicht, wenn alles angenehm ist. Glücklich werden wir, wenn wir die Chance bekommen, herauszufinden, was wirklich in uns steckt.

Die Komfortzone ist nicht ausschließlich schlecht. Sie ist der ideale Ort, um durchzuatmen, sich zu sammeln und Geschehenes zu reflektieren. Aber wie so vieles im Leben ist die Komfortzone auch exakt das, was wir aus ihr machen. Wir können versuchen, uns in ihr vor dem Leben zu verstecken. Wir können sie aber auch als Oase für einen kurzen Erholungsurlaub betrachten, um uns dann wieder mit neuer Energie den Herausforderungen des Lebens zu stellen. Was wir daraus machen, liegt allein bei uns selbst.

8. Manchmal ist Liebe allein nicht genug.

Es gehört zu den schmerzhaftesten und traurigsten Erfahrungen des Lebens, wenn Menschen, die einander aufrichtig lieben, realisieren, dass sie nicht zusammen sein können. Sei es in Ehen, romantischen Beziehungen, Familien oder Freundschaften. Man sagt, dass Liebe die stärkste Kraft im Universum ist. Es ist ein schöner Gedanke. Etwas, woran auch ich glauben möchte, weil ich ebenfalls die feste Überzeugung in mir trage, dass Liebe größer und mächtiger ist als jedes negative Gefühl, das ein Mensch empfinden kann. Aber das heißt leider nicht, dass Liebe allein genug ist, um jede Herausforderung zu überwinden, jede Distanz zu überbrücken oder jedes Problem aufzulösen. Mit dieser Lektion konfrontiert zu werden, tut weh. Es kann uns den Boden unter den Füßen wegreißen. Deshalb ist es umso wichtiger, bewusst in dem Wissen zu leben, dass wir uns nicht immer auf Liebe, Zuneigung und Anziehung ausruhen dürfen.

Wenn wir ganz ehrlich sind, stellen wir fest, dass wir meistens erst zu dieser Erkenntnis kommen, wenn es zu spät ist. Wenn etwas zerbricht, das wir für unzerstörbar gehalten haben. Wenn wir uns eingestehen müssen, dass Liebe allein uns nicht vor Fehlern, Verletzungen, Missverständnissen oder der Realität schützen konnte. Wir klammern uns an die romantische Vorstellung, Liebe könne alles überwinden, weil Geschichten, Filme und Lieder uns das seit Ewigkeiten einreden. Doch so schön dieser Gedanke auch sein mag, so wenig taugt er als praxisnahe Lebensweisheit. Liebe ist keine Garantie für ein glückliches Leben bis zum Schluss. Sie ist die Basis eines wirklich guten Anfangs. Aber alles, was danach kommt, dürfen wir nicht dem Zufall überlassen.

Denn Liebe allein löst keine Konflikte. Sie kann viele Wunden heilen, aber nicht alle. Sie ersetzt keine vollumfängliche Kommunikation, sondern ist lediglich ein wichtiger Bestandteil. Sie bewältigt keine Traumata im Alleingang. Sie kann nicht aus zwei unterschiedlichen Menschen ein perfekt funktionierendes Team machen, wenn ihre Werte grundverschieden sind. Und Liebe beantwortet Menschen auch nicht die Frage, wie sie leben und wohin sie gemeinsam gehen wollen. Das zu fühlen und zu begreifen, ist schmerzhaft. Aber es ist auch ein Augenöffner. Eine Chance. Es ist eine Lektion, die uns realisieren lässt, dass jede zwischenmenschliche Beziehung, die auf Liebe basiert, wie eine zarte Pflanze ist, die gepflegt und versorgt werden möchte. Und zwar jeden Tag aufs Neue, mit vollem Einsatz.

Ein häufiger Irrtum ist die Annahme, Liebe und eine Beziehung seien dasselbe. Dass zwei Menschen, die sich lieben, automatisch zusammenpassen müssten. Aber das ist nicht zwangsläufig richtig.

Liebe findet auf der Gefühlsebene statt. Eine Beziehung findet auf einer Verhaltens- und Werteebene statt.

Während Gefühle oft unkontrollierbar, impulsiv, intensiv und unlogisch sind, erfordert ein konstruktives Miteinander Dinge wie Verantwortungsbewusstsein, emotionale Reife, Zuverlässigkeit, Grenzen, klare Kommunikation und die Bereitschaft, an sich selbst zu arbeiten. Zwei Menschen können sich zutiefst lieben und dennoch absolut inkompatibel sein. Sie können dieselbe Sehnsucht teilen, aber völlig unterschiedliche Lebenswege verfolgen. Sie können auf der Gefühlsebene eng verbunden, aber auf der Verhaltens- und Werteebene weit voneinander entfernt sein.

Aufgrund meiner Arbeit mit Menschen habe ich unzählige Partnerschaften und Freundschaften beobachtet, die nicht an mangelnder Liebe gescheitert sind. Oft sind es Dinge wie fehlende emotionale Reife, unausgesprochene Erwartungen, nicht kommunizierte Bedürfnisse oder auch Grenzen, die nie gesetzt und somit ständig überschritten wurden. In solchen Fällen reicht auch die stärkste Zuneigung nicht aus.

Als ich heiratete, sagte mir mein Mentor: „Michael, deine größte Herausforderung wird nicht sein, diese Frau für immer zu lieben. Eure größte Herausforderung wird sein, von jetzt an einen gemeinsamen Weg zu gehen und immer wieder zueinander zu finden, falls einer von euch mal von diesem Weg abkommen sollte.“

Als ich diese Worte hörte, spürte ich eine tiefere Bedeutung dahinter, die ich nicht ganz greifen konnte. Jahre später, nachdem ich mittlerweile hunderte Menschen durch Trennungen und Scheidungen gehen sah, verstehe ich endlich, was er meinte: Dass wir einander lieben, heißt oft nicht, konsequent auf demselben Weg durch das Leben zu gehen. In einer Partnerschaft zu sein, heißt nicht immer, denselben Alltag zu haben. Es ist keine Garantie dafür, dass sich unsere Bedürfnisse, Wünsche und Interessen immer in dieselbe Richtung entwickeln. Wir Menschen verändern uns. Und wenn wir diese Veränderungen und Entwicklungen nicht offen miteinander kommunizieren, kann es vorkommen, dass eine Person sich emotional, intellektuell oder auch wortwörtlich in eine ganz andere Richtung bewegt, während die andere es überhaupt nicht bemerkt. Auf diese Weise entsteht eine Distanz, die Liebe allein nur selten überbrücken kann.

Ob wir es wollen oder nicht: Jede zwischenmenschliche Beziehung, die uns am Herzen liegt – egal, ob Ehe, Partnerschaft, Freundschaft oder Familie – braucht viel Aufmerksamkeit, Kommunikation und Arbeit. Viele, die das zu spät realisieren, geraten in Panik und sind plötzlich bereit, jede notwendige Arbeit zu leisten. Aber manchmal ist es leider zu spät. Auch das tut weh.

Das bedeutet nicht, dass Liebe wertlos oder schwach ist. Ganz im Gegenteil! Liebe ist etwas Wunderbares. Sie ist stärker als viele andere Faktoren einzeln betrachtet. Aber sie ist nicht größer als alle anderen Faktoren zusammen. Ich respektiere, wenn es Romantiker gibt, die das anders sehen. Aber meine Arbeit mit Menschen beruht nicht auf Romantik und Hoffnung, sondern auf Realismus und Tatsachen. Liebe ist der Funke, aber nicht das Feuer. Das Feuer entsteht erst, wenn zwei Menschen bereit sind, sich voll aufeinander einzulassen und jeweils an sich zu arbeiten. Wenn sie bereit sind, auch dann offen zu kommunizieren, wenn es wehtut. Wenn sie bereit sind, sich auch dann ihre Fehler einzugestehen, wenn ihr Ego blutet. Wenn sie bereit sind, Verantwortung zu übernehmen, auch wenn es einfacher wäre, sie jemand anderem in die Schuhe zu schieben. Liebe ist das Warum. Sie erklärt die Anziehung zwischen zwei Menschen. Aber sie ist nicht das Wie. Denn sie zeigt Liebenden nicht, wie sie ihr Leben führen sollen.

Offen gesagt finde ich es gar nicht mal so schlecht, dass Liebe allein nicht genügt. Es ist eine wertvolle Erinnerung für uns alle, bewusster zu leben und wertvolle zwischenmenschliche Beziehungen nicht für selbstverständlich zu halten. Es ruft uns zurück in die Verantwortung und gibt uns einen Anlass, in unserer Persönlichkeit zu wachsen. Durch diese Lektion lernen wir, dass wir nicht die Füße hochlegen können, sobald wir Liebe empfinden. Somit bekommen wir eine großartige Chance, an uns zu arbeiten und anderen unseren Respekt zu beweisen. Und vielleicht untermauert die Liebe auf diese Weise einmal mehr ihren Status als stärkste Kraft im Universum: Sie verbindet nicht nur Menschen miteinander, sondern hilft uns auch dabei, die beste Version unserer selbst zu werden, die wir sein können.

9. Schmerz ist nicht dein Feind, sondern dein Lehrer.

Wir alle haben unterschiedliche Erfahrungen mit Schmerzen gemacht. Manche haben das Glück, bisher relativ problemlos durch das Leben gesegelt zu sein, während andere Unaussprechliches erleben mussten. Ich habe Leute kennengelernt, die sich über Luxusprobleme beschweren, als wären es die größten Sorgen der Welt, und ich habe Leute erlebt, die auch angesichts der grausamsten Schicksalsschläge bescheiden bleiben. Wir alle sind da unterschiedlich. Was uns jedoch verbindet, ist die Tatsache, dass niemand gerne leidet. Egal, ob emotional, körperlich oder seelisch: Schmerz fühlt sich an wie eine Bedrohung. Etwas, das wir möglichst schnell loswerden, verdrängen, ignorieren und betäuben wollen. Wir sind sogar so sehr damit beschäftigt, Schmerzen aus dem Weg zu gehen, dass wir vergessen, welche Botschaft er eigentlich für uns bereithält. Wir sehen ihn als eine Art Feind. Als einen Angreifer oder auch als einen Störfaktor. Dabei ist er vielleicht der ehrlichste und aufrichtigste Lehrer, den wir jemals im Leben bekommen.

Denn die Wahrheit ist, dass Schmerz ein Schutzmechanismus ist. Er tritt niemals grundlos auf. Er ist eine Reaktion. Ein Signal. Eine Information. Er ist nicht da, um uns zu quälen, sondern um uns etwas mitzuteilen. Was er uns mitteilen will, ist stets unterschiedlich. Aber anstatt es herauszufinden, greifen wir meist zur selben Reaktion: Wir bekämpfen ihn. Wir drücken ihn weg. Meistens ärgern wir uns sogar über ihn. Wir fragen uns, warum wir schon wieder leiden müssen. Warum uns das Leben schon wieder herausfordern muss. Warum es nicht einfach mal gut oder leicht sein kann. Und natürlich ist das eine völlig nachvollziehbare Reaktion. Vollkommen menschlich, wie ich finde. Aber irgendwann müssen wir diese Reaktion ehrlich hinterfragen und dabei erkennen, dass uns diese Denkweise an persönlichem Wachstum und emotionaler Heilung hindert.

Schmerz ist kein Feind, sondern ein Lehrer. Ein Lehrer, der sich so oder so Gehör verschaffen wird. Wir können versuchen, ihm aus dem Weg zu gehen. Gelingen wird es uns nicht. Das zu akzeptieren, gehört zu den bittersten Lektionen des Lebens. Einen Sinn darin zu sehen, gehört zu den größten Wachstumschancen des Lebens.

Wenn du dir zum Beispiel ein Bein brichst, dann ist der Schmerz nicht die sadistische Art des Lebens, dich zu quälen und dir den Unfall unter die Nase zu reiben. Wie eben bereits erwähnt, ist der Schmerz ein Schutzmechanismus und Warnsignal. Dein Körper sagt dir: „Du hast dich gerade verletzt. Das hier ist gefährlich und dringend. Du musst dich darum kümmern, bevor du noch mehr Schaden nimmst, und ich werde so lange Alarm schlagen, bis das Problem gelöst ist. Denn ich möchte nicht, dass es dir noch schlechter geht.“

Im Grunde ziemlich freundschaftlich, oder? Niemand würde auf die Idee kommen, dich wegen deines gebrochenen Beins auszulachen und zu sagen: „Stell dich nicht so an. Ignorier das einfach. Schmeiß dir einfach ein paar Pillen ein und mach weiter.“

Niemand würde das tun, oder? Außer wir selbst, natürlich. Wir tun es. Genau das ist es, was wir mit dem emotionalen Schmerz machen. Wir wollen stark sein und auf keinen Fall schwach wirken. Wir ignorieren, dass etwas tief in uns drin gebrochen ist. Wir verleugnen, dass wir etwas fühlen, das dringend unsere Aufmerksamkeit braucht.

Emotionaler Schmerz ist nichts anderes als ein seelisches Warnsignal. Das Problem ist nur, dass er sich nicht so eindeutig zuordnen lässt. Sich das Bein zu brechen oder den Zeh heftig an der Kommode im Flur kleben zu lassen, verursacht recht eindeutige Schmerzen. Als Experte für letzteren Fall spreche ich hier übrigens aus Erfahrung. Wenn wir einen solchen Schmerz erleiden, wissen wir sofort, was Sache ist. Aber seelischer Schmerz… Der ist mitunter kompliziert. Wenn ich von einem Menschen belogen werde, der mir nahesteht, verspüre ich keine Schmerzen im unteren Rücken und auch kein Pochen im rechten Arm. Seelischer Schmerz ist in erster Linie diffus. Und wir müssen lernen, sehr genau und sehr aufmerksam zuzuhören, um zu verstehen, was er uns sagen will. Ihn immer nur wegzudrücken, bedeutet nichts anderes, als ihn aufzustauen. Er verschwindet nicht. Er sammelt sich. Und irgendwann bricht er durch. Heftiger und belastender, als er es ursprünglich gewesen wäre.

Vielleicht weißt du genau, wovon ich rede. Und falls dies der Fall ist, dann weißt du ebenfalls, dass wir viele Entscheidungen auf unserem Lebensweg anders getroffen hätten, wenn wir früher gelernt hätten, dem Schmerz zuzuhören.

Aber gut, es geht nicht darum, die Vergangenheit zu ändern. Es geht darum, unsere Erkenntnisse zu nutzen, um es künftig besser zu machen. Also lass uns mal einen Blick darauf werfen, was wir lernen können, wenn wir besser zuhören:

Traurigkeit zeigt uns, was uns wirklich wichtig ist.

Wut zeigt uns, wo unsere Grenzen liegen und wie man sie überschreiten kann.

Enttäuschung zeigt uns, wo wir uns und auch andere falsch eingeschätzt haben.

Neid zeigt uns, was wir uns insgeheim für unser eigenes Leben wünschen.

Scham zeigt uns, dass wir uns selbst enttäuscht haben, weil wir nicht die beste Version waren, die wir sein können.

Angst zeigt uns, wo wir Potenzial für Wachstum haben.

Verlustschmerz ist der Beweis dafür, dass wir wirklich geliebt haben. Außerdem zeigt er uns einige unserer tiefsten Bedürfnisse und Abhängigkeiten.

Wie du siehst, kann emotionaler Schmerz ein Spiegel sein. Oft schonungslos. Manchmal sogar brutal. Aber immer ehrlich! Und er zeigt uns etwas, das wir ohne ihn nicht gesehen hätten. Oder lass mich diesen Satz bitte korrigieren: Er zeigt uns etwas, das wir zwar hätten sehen können, aber uns nicht getraut haben, zu sehen. Deshalb ist er da, der gute alte Schmerz.

Viele meiner Klientinnen und Klienten erzählen mir, dass ihre größten Schmerzen gleichzeitig auch ihre größten Wendepunkte waren. Ich vergleiche das mit meiner eigenen Geschichte und sage: Ja, das kann ich bestätigen. Von all den Schmerzen, die ich erleiden musste, war keiner angenehm. Ich bin nicht glücklich, dass es passiert ist. Aber ich bin froh, dass ich gelernt habe, zuzuhören. Und auch heute freue ich mich nicht darüber, wenn das Leben mir wehtut. Aber es geht nicht darum, ob mir gefällt, was passiert. Es geht darum, ob ich bereit bin, zuzuhören. Je mehr wir uns darum bemühen, desto besser werden wir darin.

Schmerz kann uns verändern. Schmerz kann uns befreien. Schmerz kann uns an etwas erinnern, das wir nicht aus den Augen verlieren dürfen. In jedem dieser Fälle ist der Schmerz alles andere als angenehm. Aber er ist notwendig. Er ist ehrlich. Und vor allem meint er es gut mit uns.

Es gibt keinen Menschen auf dieser Welt, der ohne Schmerzen gewachsen ist. Es gibt niemanden, der stark geworden ist, ohne zuvor gefallen zu sein. Niemanden, der weise geworden ist, ohne gelitten zu haben. Niemanden, der Wertschätzung für das fand, was er hat, ohne etwas oder jemanden verloren zu haben. Der Schmerz verbindet uns alle. Wir alle kennen ihn. Wir alle begegnen ihm immer mal wieder. Was uns jedoch voneinander unterscheidet, ist das, was wir daraus machen.

Lass uns also bitte nicht so tun, als wäre der Schmerz etwas Schönes. Aber wenn er mal wieder an deine Türe klopft – und das wird er früher oder später – dann mache dir klar, dass du ihm ohnehin nicht aus dem Weg gehen kannst. Je eher du ihm zuhörst und je besser du ihn verstehst, desto eher wird er wieder gehen. Und desto größer sind deine Chancen, aus seinem Besuch etwas zu machen, woran du wachsen wirst.

10. Der Weg kann sehr einsam sein.

Wir sprechen ständig davon, uns und unser Leben verändern zu wollen. Wir wollen uns weiterentwickeln. Wir wollen weiser, stärker und erfahrener sein. Vor allem aber wollen die allermeisten selbstbewusst sein. Sie wollen glücklich und zufrieden sein. Sich einfach in ihrer Haut wohlfühlen. Wie dir inzwischen sicherlich aufgefallen ist, halte ich all das für möglich. Ich befürworte es ganz ausdrücklich. Für mich stellt sich nicht die Frage, ob es für jemanden möglich ist, diesen Punkt des Glücks und der Zufriedenheit zu erreichen. Für mich stellt sich lediglich die Frage, ob jemand bereit ist, den dafür nötigen Preis zu zahlen. Dieser „Preis“ kann offensichtlich nicht mit Geld bezahlt werden und setzt sich stattdessen aus vielen verschiedenen Faktoren zusammen. Im Kontext dieses Kapitels möchte ich auf einen Aspekt des Preises eingehen, dessen wir uns bewusst sind, den wir aber trotzdem nicht gerne hören. Es ist die unangenehme Wahrheit, dass der „richtige“ Weg für uns sehr einsam sein kann.

Der Weg der echten Persönlichkeitsentwicklung beginnt exakt an dem Tag, an dem wir uns dazu entscheiden, unsere Identität, Herkunft, Vergangenheit, unseren Alltag und unsere bisherige Herangehensweise an das Leben gründlich zu hinterfragen. Das ist nicht nur spannend und aufregend, sondern auch beängstigend. Denn wir rütteln an Säulen, auf denen unser Leben jahrzehntelang gestanden hat. Und oft bedeutet das auch, an Beziehungen und Freundschaften zu rütteln. Dabei ist es jedoch nicht nur möglich, dass du eine zwischenmenschliche Bindung in Frage stellst. Es kann dir auch passieren, dass andere sich von dir distanzieren, weil du dich veränderst. Man würde meinen, dass sich unsere Freunde und unsere Familie für uns freuen müssten, weil wir uns dazu entscheiden, unser Leben zum Positiven zu verändern. Aber wer diese Erwartung pflegt, kann hart enttäuscht werden. Es ist spätestens dieser Moment, in dem wir begreifen, warum der Weg der Persönlichkeitsentwicklung nichts für schwache Nerven ist.

Doch warum ist das so? Warum reagieren Menschen negativ darauf, wenn wir beginnen, unser Leben zu ordnen, uns selbst ernster zu nehmen und gesündere Entscheidungen zu treffen? Warum können sie sich nicht einfach für uns freuen und uns auf diesem Weg unterstützen?

Weil jede Veränderung, die du an dir vornimmst, automatisch ein Spiegel für andere wird. Wenn du wächst, fühlen sich jene, die stehenbleiben wollen, plötzlich klein. Wenn du anfängst, Verantwortung zu übernehmen, fühlen sich alle, die sich Tag für Tag hinter ihren Ausreden verstecken, ertappt. Wenn du anfängst, Grenzen zu setzen, fühlen sich jene, die deine Grenzen jahrelang überschritten haben, bedroht. Und wenn du dich selbst respektierst, fühlen sich jene, die dich nie respektiert haben, auf einmal ziemlich unwohl in deiner Nähe.

Das liegt nicht etwa daran, dass du ihnen etwas antust. Deine Entwicklung zeigt ihnen einfach, was bei ihnen nicht in Ordnung ist. Wenn du dich konsequent weiterentwickelst, lässt du jede Ausrede alt aussehen. Welches Gefühl löst das wohl in jemandem aus, der seine Ausreden als Vorwand nutzt, um niemals die Komfortzone verlassen zu müssen? Wenn du dich überwindest und die Disziplin aufbringst, an dir und deinen Zielen zu arbeiten, was macht das wohl mit jemandem, der sich insgeheim dasselbe wünscht, aber sich schon seit Jahren nicht überwinden kann? Wenn alle davon reden, es sei unmöglich, selbstbewusst und glücklich zu sein, und du plötzlich losziehst und das Gegenteil beweist, was passiert dann wohl? Ein gutmütiger Mensch würde glauben, dass unsere Mitmenschen sich in all diesen Fällen inspirieren lassen, uns für unseren Mut feiern und mitziehen. Wunschdenken!

Viele Menschen kommen nur mit dir klar, solange du dieselben Fehler machst wie sie und sie somit nicht aus ihrer Komfortzone drängst. Du bist ihnen sympathisch, solange du dieselben selbstzerstörerischen Muster pflegst, dich selbst klein hältst, dich anpasst und dich vernachlässigst. Denn dann bist du bequem. Dann habt ihr gemeinsame Interessen. Dann muss sich niemand verändern. Vor allem aber löst du in niemandem ein schlechtes Gewissen aus, weil du dich ja hinter denselben Ausreden versteckst.

Doch in dem Moment, in dem du wächst, passt du nicht mehr in das Bild, das sie von dir hatten. Und was vielleicht noch schlimmer ist: Du passt nicht mehr in das Bild, das sie von sich selbst haben. Das ist der Moment, in dem der Weg einsam wird.

Die meisten meiner Klientinnen und Klienten erleben das, sobald sie damit beginnen, sich selbst ernst zu nehmen. Plötzlich wird etwas, das sie für eine Verbesserung halten, von anderen als Bedrohung empfunden. Beispiele gefällig?

Wenn du dich dazu entscheidest, gesünder zu leben, wirst du belächelt. Entweder spottet man über deine bewusste Ernährung und deine neuen Aktivitäten oder man kommt dir mit der Besorgnis-Schiene. Wenn du dich finanziell besser aufstellen möchtest, erzählt man dir sofort, Geld sei nicht alles und zu viel Arbeit sei nicht gut für dich. Wenn du Grenzen setzt, weil du nicht länger auf dir rumhacken lassen willst, wirft man dir Egoismus vor. Wenn du toxischen Menschen aus dem Weg gehst, heißt es, du seist kalt und rücksichtslos geworden. Wenn du dich weiterentwickelst, wird dir Arroganz nachgesagt.

Na, kommt dir etwas davon bekannt vor? Je mehr du zu dir selbst findest, desto mehr verlierst du die Menschen, die nie wirklich an dir interessiert waren. Mir ist bewusst, dass das sehr hart klingt. Aber ich habe diese Regeln nicht gemacht. Ich bin nur ein Beobachter, der lernt, genau wie du. Und auch ich habe auf die harte Tour lernen müssen, dass man auf dem Weg zu sich selbst viele Menschen zurücklässt. Nicht, weil man sie nicht mitnehmen möchte, sondern weil sie nicht mitkommen wollen.

Es gibt viele große Persönlichkeiten, die bereits gesagt haben, dass der Weg zum persönlichen Glück kein leichtes Spiel ist. Jeder, der diesen Weg geht, bringt Opfer. Manche mehr, manche weniger. Es gibt Menschen, die das große Glück haben, von ihrem Umfeld unterstützt zu werden. Ganz ehrlich, wenn ich so etwas aus nächster Nähe beobachten darf, geht mir das Herz auf. Es ist so ein fantastisches Privileg, von wohlmeinenden Mitmenschen umgeben zu sein, die sich von Herzen wünschen, dass wir unsere Flügel ausbreiten. Aber leider ist dies ein Privileg, das nicht allen vergönnt ist. Die meisten meiner Klientinnen und Klienten kommen zu mir, weil sie von ihrem Umfeld für ihre Ambitionen niedergemacht werden.

Leider betrifft das nicht nur Freunde und Bekanntschaften, sondern manchmal auch die Familie. Ich habe schon so viele Menschen kennengelernt, die seelische Qualen durchlitten, weil es ihre eigene Familie war, die sie daran hinderte, einen eigenen Weg zu gehen. Den meisten von uns ist die Familie heilig. Wir wollen nichts Schlechtes darüber sagen oder auch nur denken. Wir wollen daran glauben, dass von den Personen, mit denen wir aufgewachsen sind, immer nur Positives ausgeht. Aber lass uns in die Realität zurückkehren. Wir beide wissen ganz genau, dass dies nicht immer der Fall ist. Selbstverständlich können auch Familien toxisch und übergriffig sein. Und es ist moralisch ziemlich grenzwertig, dass das Argument der „Familie“ viel zu oft missbraucht wird, um solche Zustände zu rechtfertigen. Also ja, manchmal bedeutet der Weg der Persönlichkeitsentwicklung auch, seine Familie hinter sich zu lassen. Definitiv eine der härtesten Lektionen des Lebens.

Sich für sich selbst zu entscheiden, bedeutet oft, sich gegen ein Leben mit anderen zu entscheiden, die man schon lange kennt. Aber das ist kein Egoismus oder Egozentrismus. Manchmal ist es eine absolute Notwendigkeit. Denn wenn keiner sieht, wer du bist, wer du sein willst und was dein Potenzial ist, dann liegt es an dir, dich zu entfalten. Es wäre wunderschön, alle auf diesem Weg mitnehmen zu können. Auch ich würde das von Herzen gerne tun. Aber erstens können wir niemanden mitnehmen, der bleiben will. Zweitens haben wir kein Recht zu entscheiden, dass jemand denselben Weg gehen soll wie wir. Und drittens ist es nicht unsere Schuld oder unser Problem, wenn jemand etwas Negatives darin sieht, dass wir von Herzen glücklich sein wollen.

Die Angst davor, am Ende einsam zu bleiben, ist das, was die meisten letztendlich dann doch davor abschreckt, ihren Weg zu gehen. Wie schade, findest du nicht? Wenn wir uns finden, sind wir nicht einsam. Erinnere dich bitte an Kapitel 1 („Niemand wird dich retten.“) und den Menschen im Spiegel. Eine selbstbewusste Person, die mit sich im Reinen ist, ist niemals einsam. Darüber hinaus sollten wir nicht außer Acht lassen, dass der Weg nur vorübergehend einsam ist. Einen Weg zu gehen, bedeutet, sich an einen anderen Ort zu bewegen. Es bedeutet, den Ort hinter sich zu lassen, an dem man unglücklich war. Du glaubst doch nicht wirklich, dass du auf deinem neuen Weg keine Gleichgesinnten finden wirst, oder? Da draußen gibt es unzählige Menschen, denen es genauso geht wie dir und mir. Wir können sie aber nur finden, wenn wir ebenfalls reisen. Denn „da draußen“ ist genau der Ort, an dem du all diese starken Persönlichkeiten findest, die sich nicht mit einem Leben in Stagnation zufrieden geben. Und das Schönste daran ist, dass all diese Menschen verstehen und mitfühlen, was du durchgemacht hast.

Also ja, der für dich richtige Weg kann stellenweise sehr einsam sein. Aber er führt an einen Ort, der jede Strapaze wert ist: Zu dir selbst.  

11. Schlechtes geht vorüber. Gutes aber auch.

Kennst du diese richtig düsteren Phasen des Lebens, die sich anfühlen wie ein endloser Tunnel? Das sind Zeiten, in denen wir den Glauben daran verlieren, dass das Licht jemals wieder zu uns zurückkehren wird. Und dann gibt es plötzlich wieder Phasen, in denen alles leicht ist. Phasen, in denen wir lachen und das Leben genießen, ohne es so recht zu bemerken. Es sind Phasen, in denen die Welt keine Bedrohung für uns darstellt und wir einfach in Frieden unserem Alltag nachgehen. Beide Zustände sind Teil des Lebens. Beide kommen und gehen, ob wir wollen oder nicht. Hinter dem, was offensichtlich erscheint, stecken Mechanismen, die wir viel zu selten hinterfragen.

Vielleicht ist es eine der größten Illusionen der Menschen, zu glauben, dass gute Zeiten für immer bleiben und schlechte Zeiten niemals enden. Dabei zeigt uns das Leben eigentlich jeden Tag das Gegenteil. Alles ist in Bewegung. Alles ist vorübergehend. Alles hat einen Anfang und ein Ende, auch wenn wir das in der Regel nicht so bewusst wahrnehmen. Wie wir bereits in Kapitel 3 („Das Leben nimmt keine Rücksicht.“) besprochen haben, halte ich das für unausweichlich. Ich glaube nicht, dass das Leben das in irgendeiner Weise persönlich meint, oder dass das Schicksal uns belohnen oder bestrafen möchte. Zu dieser Unpersönlichkeit gehört auch, dass das Leben offensichtlich keinen Wert darauf legt, an „guten“ oder „schlechten“ Zeiten festzuhalten. Sie passieren einfach. Für jeden von uns. Mal früher, mal später. Mal kürzer, mal länger. Aber sie passieren. Nichts bleibt ewig gut. Aber es bleibt eben auch nichts ewig schlecht. Was ich an diesem Gedanken faszinierend finde, ist die Tatsache, dass er zugleich tröstlich, aber auch ernüchternd ist. Vielleicht ist er genau deshalb so wichtig.

Während das „Schicksal“, wenn wir es so nennen wollen, sich relativ neutral verhält, können wir nicht dasselbe über unser Gehirn sagen. Es ist nämlich nicht darauf ausgelegt, das Leben objektiv wahrzunehmen. Seine Aufgabe ist es, uns am Leben zu halten. Und zu diesem Zweck muss es die Realität manchmal ein wenig verzerren. Es muss Gefahren überbetonen, damit wir uns schützen. Es muss Schmerz abspeichern, damit wir nicht gleich wieder auf die Idee kommen, uns in eine nächste Gefahr zu stürzen. Negative Erfahrungen hinterlassen tiefe Narben in unseren Gedanken und Emotionen, damit wir aus ihnen lernen. Und genau deshalb brennt sich Leid so tief in uns ein. Vielleicht kennst du das auch aus deinem Leben: Du durchlebst eine Krise, in der sich jeder Tag ewig lang anfühlt. Jeder Gedanke ist anstrengend. Jeder Schritt tut weh. Die Herausforderungen, vor denen du stehst, wirken unüberwindlich. An einem solchen Punkt ist es schwer, sich auf etwas Positives zu fokussieren oder daran zu glauben, dass schon bald alles besser sein wird.

Aber genau hier liegt die Täuschung: Schmerz hat die unangenehme Eigenschaft, sich länger anzufühlen, als er tatsächlich andauert. Er ist intensiv, laut und fordert unsere gesamte Aufmerksamkeit. Glück dagegen ist leise. Es ist subtil, zart und unaufdringlich. Es überschreibt nicht unsere Wahrnehmung, sondern schmiegt sich hinein, ohne uns zu überwältigen. Das unterscheidet es in unserer Wahrnehmung so sehr vom Schmerz. Und genau deshalb passiert etwas Interessantes:

Wir fühlen die schlechten Zeiten stärker, obwohl wir häufiger gute Zeiten durchleben. Es fühlt sich aber anders an, weil wir Intensität mit Häufigkeit verwechseln.

Das ist vollkommen menschlich, aber tatsächlich einer der größten Wahrnehmungsfehler unseres Lebens. Schmerzen brennen sich ein. Glück fließt. Kein Wunder also, dass wir das Glück in Frieden vorbeifließen lassen, während wir die Narben des Schmerzes mit uns tragen.

Wenn wir eine schöne Zeit haben, denken wir selten ganz bewusst, dass wir jetzt einen wunderbaren Moment haben, den wir bewusst speichern müssen. Wir leben ihn einfach. Wir genießen ihn. Das ist grundsätzlich etwas Wunderschönes. Es erklärt aber auch genau das, was ich vorhin angesprochen habe: Wir registrieren und archivieren jeden schlechten Tag, weil wir uns davor schützen wollen, so etwas nochmal zu erleben. Aber wir registrieren und archivieren nicht jeden glücklichen Tag. Das erzeugt die Illusion, unser Leben wäre voller Leid, obwohl es in der Regel voller alltäglicher, unaufgeregter und ruhiger Momente ist, in denen im Grunde sehr viel gut läuft. Eigentlich logisch, oder?

Damit möchte ich selbstverständlich nicht das Leid anderer herunterspielen. Auch ich habe bereits Phasen des Verlusts und der Verzweiflung erlebt, in denen es mir sicherlich nicht gefallen hätte, von jemandem darauf hingewiesen zu werden, dass ich meinem Schmerz zu viel Aufmerksamkeit widme. Aber offen gesagt hätte ich es gebraucht. Denn es hätte mich getröstet. Es ist definitiv etwas, das ich gerne von Anfang an über das Leben gewusst hätte. Denn wenn heute mal das Schicksal an meine Türe klopft und mich mit etwas konfrontiert, das mich mit emotionalem Schmerz erfüllt, dann freue ich mich ganz bestimmt nicht darüber, aber ich erinnere mich an ein wichtiges Mantra: „Kein Schmerz währt ewig.“

Denn so ist das Leben. Es ist ein Auf und Ab. Mal voller Glück, das uns abheben lässt und uns in die wohlig warme Illusion hüllt, alles sei einfach nur gut. Mal voller Leid, das uns wieder auf den Boden der Tatsachen zurückholt und uns die Chance gibt, dazuzulernen und weiser sowie stärker daraus hervorzugehen. Ich versuche, das nicht persönlich zu nehmen, sondern einfach zu akzeptieren, dass es ein Mechanismus des Lebens ist, den wir nicht kontrollieren können.

Kein Ozean ist glatt und still. Keine Jahreszeit bleibt für immer. Kein Tag gleicht dem anderen. Nichts bleibt, wie es ist. Weder das Gute noch das Schlechte. Wer das versteht, lebt leichter. Und wer es akzeptiert, lebt weiser.

Im Laufe meines bisherigen Lebens stellte ich erleichtert fest, dass kein Leid und kein Schmerz ewig währen. Vielleicht ist das genau der Trost, den du gerade in deiner Situation brauchst. Denn du wirst dich nicht immer so fühlen. Eine schwierige Phase gehört zu dir und deiner Geschichte, aber sie definiert nicht, wer du bist. Alles, was dich heute quält, wird irgendwann eine spannende Passage in einem Kapitel deiner Lebensgeschichte sein. Du wirst sogar irgendwann einen Punkt erreichen, an dem du erkennen wirst, wie sehr du daran gewachsen bist.

Aber ich stellte ebenso fest, dass keine gute Zeit ewig währt. Deshalb sage ich, dass wir uns weniger von den schwierigen Phasen des Lebens einschüchtern lassen sollten. Und ich sage auch, dass wir mehr Wertschätzung und Dankbarkeit für die leichten und glücklichen Phasen verspüren sollten. Wir sollten nicht warten, bis wir „endlich Zeit haben“, um das Leben zu genießen. Wir sollten nicht darauf vertrauen, dass die Menschen, die wir am meisten lieben, „schon noch da sein werden“, wenn wir endlich bereit sind, das Leben mit ihnen zu genießen. Wir sollten uns nicht einreden, dass die Chancen und Gelegenheiten, die uns jetzt zur Verfügung stehen, auch später noch da sein werden. Das Leben wartet nicht. Also sollten wir es auch nicht tun.

Falls du gerade leidest: Halte durch. Es wird nicht ewig so bleiben.

Falls du gerade glücklich bist: Halte inne. Es wird nicht ewig so bleiben.

Ich sage nicht, dass diese Einstellung das Leben einfacher macht. Aber ich versichere dir, dass es mit dieser Einstellung leichter wird, das Leben so anzunehmen, wie es ist und entsprechend darauf zu reagieren.

12. Die größte Lüge ist die, die wir uns selbst erzählen.

Von anderen belogen zu werden, ist aus vielen verschiedenen Gründen eine unangenehme Erfahrung. Zum einen, weil unser Vertrauen missbraucht wird. Zum anderen, weil man uns durch Lügen den Eindruck vermittelt, wir seien der Wahrheit nicht würdig. Dann wäre da noch die simple Tatsache, dass niemand seine kostbare Zeit und Aufmerksamkeit mit mentalen Luftschlössern anderer verschwenden will. Und nicht zuletzt, weil viele Lügen mit Verrat einhergehen und somit einen schwerwiegenden Angriff auf unser Selbstwertgefühl und emotionales Wohlbefinden darstellen. Angesichts all dessen stelle ich mir die Frage: Wie sehr muss es dann wohl wehtun, wenn man realisiert, dass man sich selbst belügt? Die Antwort darauf kennst du bereits: Es tut sehr weh. Es ist ein verrücktes Gefühl, wenn man rückblickend merkt, dass man monatelang, oft sogar jahrelang an etwas festgehalten hat, das niemals real war. Dass man eine Version von sich nach außen verkauft hat, die nicht der Realität entsprach. Dass man jemand sein wollte, der man ganz einfach nicht ist. Dass man sich selbst etwas vorgemacht hat, weil man nicht in der Lage war, offen und ehrlich mit der Wahrheit umzugehen.

Ich behaupte, dass wir alle das kennen. Wir alle haben es schon erlebt. Die meisten wollen nur nicht darüber sprechen.

Wir glauben gerne von uns, wir seien Meister der Selbsterkenntnis. Aber, wie es nun mal mit allen Illusionen des Lebens ist, zerbricht auch diese irgendwann. Das mag zynisch klingen, aber ich versichere dir, dass ich weder böse Absichten habe noch welche bei anderen erkenne. Denn Selbstlügen haben selten etwas mit bösen Absichten zu tun. In den meisten Fällen entstehen sie nicht einmal durch Dummheit oder Unaufmerksamkeit. Tatsächlich haben sie in der Regel etwas mit Selbstschutz zu tun.

Wir belügen uns selbst, weil die Wahrheit oft zu sehr wehtut. Weil wir an einem Selbstbild festhalten wollen, das wir nicht loslassen können. Weil Ehrlichkeit manchmal Konsequenzen erfordert, für die wir uns nicht bereit fühlen. Weil wir Angst vor Veränderungen haben. Weil wir uns selbst schützen wollen, was gewissermaßen ironisch ist, wenn man bedenkt, dass die Lüge uns kurzfristig schützt, aber langfristig verheerenden Schaden anrichten kann.

Selbstlügen sind wie Pflaster, die wir auf Wunden kleben, die eigentlich genäht werden müssten. Sie verstecken das Problem, aber sie lösen es nicht.

Es gibt sehr viele Arten der Selbstlüge. Manchmal reden wir uns ein, dass wir glücklich sind, obwohl wir ganz genau wissen, dass es nicht der Wahrheit entspricht. Wir sagen, dass wir niemanden brauchen, während wir uns verzweifelt nach Nähe und Unterstützung sehnen. Wir tun so, als verliefe alles nach Plan, selbst wenn es schon seit Monaten bergab geht. Wir versichern uns und unserem Umfeld, all unsere Herausforderungen seien halb so wild, während wir jeden Abend mit Bauchschmerzen und einem Kloß im Hals ins Bett gehen. Wie gesagt, wir haben unsere Gründe, es zu tun. Aber das heißt nicht, dass es gesund ist.

Die Gefahr liegt darin, dass die Lügen, die wir uns selbst erzählen, deutlich weitreichendere Konsequenzen haben als die Lügen, die andere uns servieren. Denn sie behindern Prozesse der emotionalen Heilung und des persönlichen Wachstums. Sie halten uns davon ab, authentisch zu sein. Sie erschweren es uns, die richtigen Entscheidungen zu treffen, weil wir unsere Situation nicht korrekt analysieren können. Die größte Konsequenz ist jedoch, dass wir im wahrsten Sinne unser Selbstvertrauen zerstören. Von anderen belogen zu werden, führt dazu, dass wir ihnen weniger vertrauen und sie unter Umständen sogar weniger wertschätzen. Also was macht es mit uns und unserem Selbstwertgefühl, wenn wir uns eingestehen müssen, nicht ehrlich zu uns selbst zu sein?

Im Kontext der Selbstlüge spreche ich oft von „Schönrederei“. Ich habe schon so viele Menschen getroffen, die behaupteten, ihr Leben sei einfach super und sie seien rundum zufrieden. Aber man merkt ihnen an, dass sie nicht zufrieden sind. Und jetzt wird es wichtig: Mich persönlich stört das nicht. Wer mir eine Selbstlüge auftischen möchte, kann das gerne tun. Wenn jemand meint, mir erzählen zu müssen, er habe den Mount Everest bestiegen, während er in Wirklichkeit über einen Maulwurfhügel gestolpert ist, ist das seine Sache. Es hat keine Konsequenzen für mein Leben. Aber es wirft natürlich die Frage auf, warum diese Person die Notwendigkeit verspürt, anderen ein falsches Bild von sich zu zeichnen. Angst? Selbstschutz? Gefühle der Minderwertigkeit? Der dringende Wunsch, dazuzugehören? Geltungsbedürfnis? Was auch immer die Antwort sein mag: All diese Themen verdienen es, beachtet zu werden. Keine dieser Ursachen für Selbstlügen werden besser, indem man noch mehr Lügen erzählt und das Selbstvertrauen noch stärker verwässert.

Ich weiß das sehr genau, weil ich selbst sehr lange jemand sein wollte, der ich nicht war. Und ich hatte große Angst davor, dieses Idealbild von mir loszulassen und meinen Frieden mit dem Menschen zu schließen, den ich im Spiegel sah. Wenn es mir schlecht ging, behauptete ich, alles sei super. Ich wollte mir keine Schwäche anmerken lassen. Ich wollte nicht, dass mich jemand bemitleidete. Aber meine Fassade bröckelte. Und das verletzte, traumatisierte Ego, das sich hinter dieser Fassade versteckte, schrie verzweifelt danach, gehört, gesehen und verstanden zu werden. So viel kann ich dir sagen: Die Lösung lag nicht darin, die Fassade zu stärken oder neu aufzubauen. Die Lösung war, die Fassade fallen zu lassen und die Ursachen meiner „Schönrederei“ aufzuarbeiten und zu lösen.

Und da wären wir bei echter Selbstakzeptanz. Nicht bei dieser pseudo-positiven Motivationsshow, die in der Blase der Selbstoptimierung propagiert wird. Das Lach-Yoga und die „Tschakka!“-Rufe lassen wir heute mal lieber außen vor. Ich rede davon, sich mit dem Menschen im Spiegel auseinanderzusetzen und realistisch anzuerkennen, dass diese Person deine beste Freundin bzw. dein bester Freund auf der Welt ist. Wie ich bereits zu einem früheren Zeitpunkt in diesem Buch betonte, ist sie die einzige Person auf der Welt, die wirklich in dein Herz und in deine Gedanken sehen kann. Und wir sollten uns ernsthaft die Frage stellen, ob es fair ist, ständig den Menschen zu belügen, der immer für uns da ist und jede einzelne Strapaze des Lebens an unserer Seite durchgestanden hat.

Selbstakzeptanz ist, wenn du begreifst: Der Mensch, den ich im Spiegel sehe, hat viele Ecken und Kanten. An ihm gibt es Dinge, die ich niemals ändern werde. Aber da gibt es auch viel Potenzial. Und irgendwo da, zwischen dem Akzeptieren, was ist, und dem Erkennen, was sein kann, steckt echte Selbstliebe. Ein Mensch, der mit sich im Reinen ist, muss sich nichts vormachen. Erst recht muss er nicht versuchen, anderen etwas vorzumachen.

Die Wahrheit über uns selbst anzuerkennen, heißt nicht, dass wir uns eine endgültige Schwäche eingestehen oder aufgeben. Es heißt auch ganz bestimmt nicht, sich selbst fertigzumachen. Es heißt, sich in aller Klarheit zu sehen und seinem Spiegelbild auf Augenhöhe zu begegnen. Ohne Maske, ohne eine Rolle zu spielen und ohne das Bedürfnis, jemandem zu gefallen oder andere zu beeindrucken. Nur du. Nackt, verletzlich und ehrlich. Und seltsamerweise ist das nicht ein Tiefpunkt der Schwäche, sondern der Anfang neuer Stärke. Denn kaum etwas ist so stark und beeindruckend wie ein Mensch, der sich selbst nichts vormacht. Es ist der ultimative Beweis von Selbstbewusstsein, seinen Mitmenschen offen und verletzlich gegenüberzutreten. Klar, reflektiert und ehrlich. Wer schwach ist, fürchtet am allermeisten, dass jemand seine Schwächen erkennen könnte. Wer stark ist und sich nicht vor anderen fürchtet, hat kein Problem damit, wenn man seine Schwächen sieht. Ein starker Mensch definiert sich nicht über seine Schwächen. Er ist stark genug, um mit ihnen umzugehen.

Ich wünschte, ich hätte das früher begriffen. Es hätte vieles leichter gemacht. Aber wie bei ausnahmslos allen Lektionen, denen wir in diesem Buch begegnen, gilt: Wir müssen Erfahrungen machen, um aus ihnen lernen zu können.

Heute verstehe ich: Der stärkste Mensch ist nicht der, der am lautesten schreit, er sei stark. Der stärkste Mensch ist der, der am ehrlichsten mit sich selbst umgeht. Auch dann, wenn er mal schwach ist.

13. Alles hat seinen Preis.

Wir leben in einer Welt und Zeit, in der wir viel haben wollen, ohne viel dafür zu geben. Wir wollen den Lohn, aber verweigern die Arbeit. Nicht unbedingt meine sympathischste Aussage, oder? Das ist mir bewusst. Aber lass uns bitte ehrlich sein. Es ist nicht meine Absicht, dir auf den Schlips zu treten. Vielleicht gehörst du bereits zu den Personen, die voll ins Leben investiert sind und einfach alles geben. Doch gerade dann wirst du umso besser verstehen, was ich meine. Wir Menschen wollen viel, aber leisten nicht gerne dafür. Das gilt sowohl für die materielle als auch für die emotionale und intellektuelle Ebene. Wir wollen Veränderungen zum Positiven, aber nicht die dafür erforderlichen persönlichen Herausforderungen. Wir wollen große Belohnungen, ohne Risiken eingehen zu müssen. Wir wollen Weisheit, ohne durch prägende Erfahrungen zu gehen. Wir wollen Luxus, ohne hart dafür zu arbeiten. Und manche von uns wünschen sich sogar ein Leben, in dem sie nur stark genug hoffen und „manifestieren“ müssen, um echte Erfolgserlebnisse wie von Zauberhand herbeizuführen. Aber offensichtlich zeigt das Leben uns seit vielen, vielen Jahren, dass es keinerlei Interesse daran hat, uns einen Gefallen dieser Art zu tun.

Denn das Leben funktioniert nach einem anderen Prinzip: Es verlangt immer etwas von dir. Es gibt dir nichts, ohne dir gleichzeitig etwas dafür abzunehmen. Alles hat seinen Preis.

Wie ich bereits zuvor ausführlich beleuchtet habe, glaube ich nicht daran, dass hinter diesem Mechanismus etwas Unfaires oder Böses steckt. Er ist neutral, universell und unveränderbar. Im Grunde genommen ist er sogar ausgesprochen fair. Zumindest, wenn wir lernen, ihn so zu sehen und zu verstehen.

Wenn du heute nicht den Preis für Mut zahlst, zahlst du morgen den Preis für Reue. Wenn du heute nicht den Preis für Selbstbeherrschung zahlst, zahlst du morgen den Preis für Chaos. Wenn du heute nicht den Preis für Disziplin zahlst, zahlst du morgen den Preis für Unzufriedenheit. Wenn du heute nicht den Preis für harte Grenzen zahlst, zahlst du morgen den Preis dafür, dass andere über dich bestimmen. Es ist unmöglich, keinen Preis zu zahlen. Das Leben kriegt seine Bezahlung, so oder so. Somit stellt sich nicht die Frage, ob wir zahlen oder nicht. Die Frage ist, welchen Preis wir zahlen.

Viele halten das für eine sehr harte Sichtweise. Ich finde sie befreiend. Denn wenn wir akzeptieren, dass einfach alles seinen Preis hat, hören wir auf, überrascht zu sein, wenn das Leben ihn einfordert. Wir hören auf, uns ungerecht behandelt zu fühlen und verlassen die Opferrolle. Wir kommen dadurch wieder ein großes Stück näher zu unserer Eigenverantwortung und verlassen uns weniger darauf, irgendetwas geschenkt zu bekommen. Stattdessen motiviert es uns, selbst für mehr „Budget“ zu sorgen und somit mehr Handlungsspielraum und Freiheiten zu erlangen.

Erlaube mir, das anhand eines Beispiels zu veranschaulichen: Stell dir bitte vor, du und ich würden gemeinsam einen Autohändler besuchen. Sagen wir doch einfach, es sei ein Porsche-Händler. Vieles an diesen Autos wird uns gefallen, angefangen beim Design, bis hin zu den beeindruckenden Fahrleistungen. Was uns nicht gefallen wird, sind die Preise. Du musst nicht viel von Autos verstehen, um zu wissen, dass ein Porsche ein sehr teures Fahrzeug ist, nicht wahr? Und jetzt wird es interessant: Was machen wir aus der Tatsache, dass die Preise so hoch sind? Sind wir frustriert? Ärgern wir uns darüber? Sind wir traurig, weil wir es uns nicht leisten können? Schreien wir laut auf und stampfen auf den Boden, bis der Händler sich bereit erklärt, uns ein Fahrzeug zu schenken? Glaubst du, dass das etwas bringen würde? Ich auch nicht. Man wird uns nichts schenken. Wenn du und ich einen Porsche wollen, gibt es nur einen Weg: Wir müssen uns in eine Position bringen, in der wir es uns leisten können, den Porsche zu bezahlen. Das Auto zu wollen, aber nicht dafür zahlen zu wollen, ist nicht nur irgendwie unsympathisch. Es ist auch sinnlos.

Für manche ist das demotivierend. Für andere ist es hochmotivierend. Es ist eine durchaus menschliche Reaktion, das Autohaus gesenkten Hauptes zu verlassen und sich traurig einzugestehen, dass man niemals ein solches Fahrzeug besitzen wird. Es ist aber auch eine Option, das Autohaus mit einem Lächeln zu verlassen und motiviert festzustellen, dass man nun ein neues Ziel hat, auf das man hinarbeiten wird. Wir könnten uns auch sagen: „Ich komme wieder! Und beim nächsten Mal gehe ich hier nicht zu Fuß raus.“ Alles eine Frage der Perspektive…

Es ist niemandes Schuld, wenn wir den Preis nicht zahlen können. Die entscheidende Frage ist immer, was wir aus dieser Erkenntnis machen. Wir können viel verlangen, ohne viel dafür zu geben, oder wir können bereit sein, viel zu geben, damit wir auch all das bekommen, was wir vom Leben wollen.

Und nun lass uns noch einen Schritt weitergehen, indem wir uns von oberflächlichen und materiellen Dingen abwenden und ein wenig mehr in die emotionale Tiefe gehen: Auch Menschen haben einen Preis. Selbstverständlich meine ich damit keinen Preis, den man mit Geld bezahlen könnte! Der Preis eines Menschen ist sein Selbstwert. Dieser setzt sich unter anderem aus seinen Werten und Charaktereigenschaften zusammen. Wenn wir einen herzlichen, sympathischen Menschen mit einem fantastischen moralischen Wertesystem und wertvollen Charaktereigenschaften vor uns haben, dann finden wir uns erneut in einer Situation wieder, in der wir „den Preis zahlen“ müssen, um profitieren zu dürfen. Diesmal nicht mit Geld, sondern, indem wir diese Werte spiegeln. Wenn wir diesen anderen Menschen bewundern und ein Teil seines Lebens werden wollen (in Form einer Freundschaft oder Partnerschaft), müssen wir in der Lage sein, ein angemessenes Gleichgewicht zu allem herzustellen, was er uns anbietet.

In einfacheren Worten: Man kann nicht erwarten, eine Partnerschaft zu einer loyalen Person aufzubauen, wenn man es selbst mit der Treue nicht ganz so ernst nimmt. Man sollte nicht hoffen, an der Seite eines Menschen mit sonnigem Gemüt leben zu dürfen, wenn man selbst pessimistisch ist und ständig schlechte Laune verbreitet. Einen hilfsbereiten Menschen nennt man nicht lange seinen Freund, wenn man selbst niemals einen Finger für andere krümmt. Logisch, oder?

Und verhält es sich nicht mit allen Dingen des Lebens so? Bekommen wir nicht immer genau das, wofür wir auch „einen Preis zahlen“? Die Währung mag von Fall zu Fall unterschiedlich sein, doch das Prinzip bleibt. Man könnte es auch als Balance oder „Werteausgleich“ bezeichnen. Nenn es wie du willst, solange du bereit bist, dieses Prinzip zu akzeptieren und entsprechend zu handeln.

Ich habe unfassbar viel Energie meines Lebens verschwendet, indem ich mich über „hohe Preise“ beschwert habe. Vor langer Zeit, die sich anfühlt wie ein früheres Leben, war ich jemand, der alles wollte, aber nicht bereit war, viel dafür zu tun. Ich wollte es leicht haben. Ich beschwerte mich darüber, wie anstrengend es war, das vom Leben zu bekommen, was ich wollte. Das Leben hat mir auf die harte Tour gezeigt, dass es sich nicht für mein Gejammer interessierte. Heute sagen mir viele, dass sie mich für meine Effizienz und meinen Fleiß bewundern. Sie fragen mich, woher ich meine konstruktive Einstellung und die Energie nehme. Um ganz ehrlich zu sein: Ich finde nicht, dass ich sonderlich diszipliniert bin. Zumindest habe ich keine speziellen Trainings absolviert, die meine Willenskraft stärken sollten. Mein Ansatz ist deutlich pragmatischer: Wenn ich etwas vom Leben will, finde ich heraus, was der Preis dafür ist. Dann wäge ich ab, ob das, was ich will, mir den hohen Preis wert ist. Falls nicht, lasse ich es bleiben. Falls doch, setze ich alles daran, in eine Position zu kommen, in der ich diesen Preis zahlen kann.

Zu erkennen, dass das Leben mir weder entgegenkommt noch Steine in meinen Weg legt, hat mir enorm geholfen. Es ist okay, dass die Verantwortung bei mir liegt. Und das möchte ich heute auch an dich weitergeben. Verschwende keine Zeit und Energie damit, dich über die hohen Preise des Lebens zu beschweren. Zahlen werden wir so oder so, auf die ein oder andere Weise. Meine Theorie diesbezüglich kennst du nun.

Da das Leben sehr komplex ist, funktioniert dieses System nicht immer einwandfrei. Es gibt Menschen, die einen hohen Preis zahlen und trotzdem wenig bekommen. Und es gibt privilegierte Menschen, die viel bekommen, ohne sich darum zu bemühen. Lass dich davon nicht abschrecken. Am Ende des Tages findet alles seine Balance. Wenn wir uns Mühe geben, bekommen wir früher oder später, was wir wollen. Wenn wir aufgeben, müssen wir uns mit dem zufriedengeben, was übrig bleibt. Daran können und werden wir nichts ändern.

14. Reue heißt nicht, dass alles zu spät ist.

Dieses Buch wäre nicht vollständig, wenn wir uns nicht auch mit dem Schmerz der Reue beschäftigen würden. Das Besondere an der Reue ist nämlich, dass sie ein absolut unbestechliches Gefühl ist. Sobald wir sie empfinden, ist es zu spät, um das, was wir bereuen, rückgängig zu machen. Das ist etwas, das ich dir gar nicht erst erklären muss. Wir alle haben das Gefühl der Reue schon das ein oder andere Mal zu spüren bekommen. Sie ist eine Lektion, die wirklich an niemandem vorübergeht. Aber wir sind nicht hier, um gemeinsam zu bedauern, wie sehr Reue wehtut. Wir sind hier, um Lehren aus ihr zu ziehen und Perspektiven zu gewinnen, die uns helfen, das Beste aus ihr zu machen. Lass uns also beginnen, indem wir ein Missverständnis aus der Welt schaffen:

Reue heißt nicht, dass alles zu spät ist. Reue heißt, dass wir endlich klar sehen und verstehen.

Reue ist das schmerzhafte, aber befreiende Erwachen, das uns zeigt, dass wir heute klarer sehen, als wir es gestern konnten. Sie ist Bewusstsein und Reflexion. Es ist leicht, auf frühere Entscheidungen herabzublicken und sich dabei selbst zu verurteilen. Es ist leicht, sich selbst vorzuwerfen, man hätte es besser wissen müssen. Es ist leicht, zu behaupten, man hätte mutiger, klüger oder konsequenter handeln können. Aber wenn wir mal ganz ehrlich sind, hätten wir das nicht. Wenn wir es gekonnt hätten, hätten wir es getan.

Somit sehe ich Reue nicht zwangsläufig als einen Beweis für Versagen, sondern viel eher als einen Beweis für persönliches Wachstum.

Ich habe schon mit vielen Menschen zusammengearbeitet, die im Stillen an ihrer Reue zerbrochen sind. Manche bereuen Entscheidungen in der Liebe. Manche bereuen, geschwiegen zu haben, als sie hätten sprechen müssen. Manche bereuen, nicht mutig gewesen zu sein, als sie es hätten sein müssen. Sehr viele bereuen, anderen geschadet zu haben. Noch mehr wiederum bereuen, Zeit „verloren“ zu haben.

Was all diese Menschen verbindet, ist nicht die Tatsache, dass sie Fehler gemacht haben, sondern die Tatsache, dass sie glauben, in einer Sackgasse festzustecken. In einer Hinsicht stimme ich sogar zu. In dem Moment, in dem wir bereuen, ist es bereits zu spät, um das Geschehene ungeschehen zu machen. Aber lass uns nicht über die Tatsache hinwegblicken, dass Reue auch ein Wendepunkt ist!

Reue entsteht immer dann, wenn ein Teil von uns begreift, dass unser altes Verhalten nicht mehr zu dem Menschen passt, der wir heute sind. Das bedeutet, dass Reue kein Rückschritt, sondern ganz eindeutig ein Fortschritt ist. Wir können nicht bereuen, was wir nicht verstehen. Wir können nicht bereuen, was wir nicht durchschaut haben. Wir können nur das bereuen, worüber wir als Persönlichkeit hinausgewachsen sind. Das könnte also bedeuten, dass Reue eine Form von emotionaler und intellektueller Reife ist. Ein Zeichen dafür, dass es noch etwas nach der Reue gibt: Erkenntnis und die Chance, es besser zu machen.

Die Frage ist also nicht, ob wir Reue empfinden. Wir alle empfinden sie früher oder später. Die Frage ist, was wir aus ihr machen.

Reue kann die Waffe sein, mit der wir uns selbst schlagen und dafür bestrafen, zu einem früheren Zeitpunkt nicht klüger gewesen zu sein. Reue kann aber auch das Werkzeug sein, mit dem wir unsere Erfahrungen auswerten, um uns zu verbessern und neu für die Zukunft aufzustellen. Was davon zutrifft, entscheiden wir selbst. Echte Reue richtet sich nicht gegen die eigene Persönlichkeit und Würde. Echte Reue richtet sich gegen unser altes Verhalten.

Beim Blick in meine Vergangenheit sehe ich vieles, das Reue hervorruft. Wenn ich früher verstanden hätte, dass man diese Reue konstruktiv einsetzen kann, hätte ich mir viele Jahre der emotionalen Selbstgeißelung ersparen können. Heute ist mir bewusst, dass ich nichts von dem, was ich heute beruflich mache, auch nur im Entferntesten tun könnte, wenn ich damals nicht so viele Fehler gemacht hätte, mit deren Konsequenzen ich leben musste. Und vielleicht geht es dir ja genauso. Vielleicht sind es deine schmerzhaftesten Erfahrungen, die dich zu einem besseren, selbstreflektierteren, rücksichtsvolleren und empathischeren Menschen gemacht haben. Vielleicht sind es deine Fehler der Vergangenheit, die dir gezeigt haben, wer du wirklich bist und wer du nie wieder sein möchtest.

In diesem Zusammenhang ist es wichtig, zwischen produktiver und destruktiver Reue zu unterscheiden. Produktive Reue zeigt uns, wie wir nie wieder handeln wollen. Sie lässt uns erkennen, wie sehr unser Charakter sich entwickelt hat und entspricht dem produktiven Schmerz, den wir auch in Kapitel 9 („Schmerz ist nicht dein Feind, sondern dein Lehrer.“) behandelt haben. Destruktive Reue hingegen führt dazu, dass wir unsere Fehler zu unserer Identität werden lassen. Mit ihr fällen wir ein scharfes Urteil über unseren Selbstwert. Wir nutzen sie wie eine „Beweisführung“ dafür, die entlarven soll, wie untauglich und wertlos wir angeblich sind. Es ist eine sehr toxische, lähmende und am Ende des Tages nutzlose Form der Selbstreflexion.

Selbstverständlich ist mir bewusst, dass es Fehler gibt, die so schwerwiegend sind, dass es fast schon unverschämt ist, etwas Positives aus ihnen gewinnen zu wollen. Vor allem dann, wenn diese Fehler dazu führen, dass jemand ernsthaft geschädigt, verletzt oder sogar ums Leben gebracht wird. Lass mich aber bitte klarstellen, dass meine Ausführungen über Reue keine Rechtfertigung für irgendeinen Fehler sein sollen. Der Punkt ist, dass Reue eine Form der Weiterentwicklung ist. Wie schwerwiegend die Konsequenzen eines Fehlers sind, ist in jedem Fall unterschiedlich und es liegt nicht an mir, darüber zu urteilen.

Ich habe viele Menschen gesehen, die durch Reue gewachsen sind und ich habe ebenso viele gesehen, die an ihrer Reue zerbrochen sind. Letzteres bringt wirklich niemanden weiter. Und als jemand, der selbst lange unter den schlechten Entscheidungen seiner Vergangenheit gelitten hat, spreche ich mich ganz klar für einen konstruktiven Umgang mit jeder Form der Selbstreflexion aus.

Reue heißt nicht, dass alles zu spät ist. Reue heißt, dass du bereit bist, einen neuen Versuch zu wagen.

15. Normalität ist kein Qualitätssiegel.

Im Laufe der Jahre ist mir aufgefallen, dass viele Menschen die merkwürdige Angewohnheit haben, sich nach „Normalität“ zu sehnen. Es klingt dann so, als wäre das ein ganz besonderes Ziel, welches es zu erreichen gilt. Als wäre „normal“ automatisch gleichbedeutend mit „richtig“, „gut“, „gesund“ oder „erstrebenswert“. Möglicherweise liegt das daran, dass die meisten „dazugehören“ wollen. Erinnerst du dich noch an Kapitel 4 („Du bist kein Chamäleon.“)? Es ist völlig normal, dass wir uns anpassen, um uns zugehörig zu fühlen. Aber manchmal hinterfrage ich, was das eigentlich ist, wovon wir ein Teil sein wollen. Oder anders gesagt: Wir sollten dringend mal das Konzept von Normalität hinterfragen. Denn nur weil etwas normal ist, heißt das noch lange nicht, dass es gut für uns ist. In manchen Fällen ist Normalität sogar eines der größten Hindernisse für persönliches Wachstum. Und zwar immer dann, wenn jemand eine einzigartige Persönlichkeit hat, die nicht in die Schubladen unserer Gesellschaft passt.

Werfen wir doch mal einen Blick darauf, was in unserer Gesellschaft als „normal“ gilt: Es ist normal, gestresst zu sein und unter Druck zu stehen. Es ist normal, sich innerlich leer zu fühlen, obwohl man ein Leben führt, in dem man alles zu haben scheint, was man braucht. Es ist normal, ungelöste Konflikte mit sich herumzutragen und emotionale Wunden zu ignorieren, anstatt sich mit ihrer Heilung zu beschäftigen. Es ist normal, Beziehungen zu führen, in denen keiner wirklich zufrieden ist. Es ist normal, sich ständig abzulenken, um bloß nicht mit sich selbst, seinen Gedanken oder seinen Gefühlen konfrontiert zu werden. Es ist normal, sein Selbstwertgefühl an die Meinung anderer zu knüpfen und ständig zu zweifeln, ob man „gut genug“ ist.

Mein Punkt ist: Wenn all das normal ist, sollte es dann wirklich unser Ziel sein, normal zu sein?

Normalität ist kein Qualitätssiegel. Normalität beschreibt lediglich den Durchschnitt eines Systems, das selbst völlig orientierungslos ist. Ich frage dich ganz offen: Wenn die Mehrheit einer Gesellschaft mit sich selbst überfordert ist, sollten wir uns dann wirklich an ihr orientieren? Wenn die meisten Menschen unzufrieden sind, sollten wir wirklich versuchen, so zu sein wie sie? Wenn Normalität bedeutet, ein Leben zu führen, das sich irgendwie „okay“ anfühlt, aber uns niemals wirklich erfüllt, warum glauben wir dann, dass es der richtige Weg ist?

Vielleicht ist den meisten Menschen gar nicht bewusst, wie sehr der Wunsch nach Normalität sie klein hält. Am Ende ist Normalität nichts anderes als ein Tarnmodus. Ein Versuch, nicht aufzufallen, um nicht in Frage gestellt oder verletzt zu werden. Ein Versuch, sich anzupassen, um geliebt zu werden. Es ist der Versuch, dazuzugehören, auch wenn das bedeutet, sich selbst aufgeben zu müssen. Während wir in Kapitel 4 vom Chamäleon-Modus und der Anpassung des Einzelnen sprachen, geht es hier um etwas viel Größeres: um die Anpassung an gesellschaftliche Erwartungen. Es ist die Angst, anders zu sein, aufzufallen, nicht in das Schema aller anderen zu passen und somit isoliert und einsam zu bleiben. Und es ist genau diese Angst, die so viele davon abhält, ihre eigene Persönlichkeit zu entdecken und ihr volles Potenzial zu entfalten.

In diesem Kontext spreche ich gerne von einem Sardinenschwarm. Bestimmt hast du doch schon mal in irgendeiner Natur-Doku Aufnahmen davon gesehen, wie Sardinen in riesigen Schwärmen durch den Ozean schwimmen, oder? Auf den ersten Blick wirkt das gemein, aber tatsächlich vergleiche ich das gerne mit dem Verhalten eines Großteils unserer Gesellschaft. Wir sehen Menschen, die durch uniformes Verhalten Zutritt zum Schwarm erlangen und sich mit ihm identifizieren. Ich möchte nicht einmal etwas Negatives dagegen sagen. Ich verstehe durchaus die Vorzüge des Schwarm-Lebens. Es gibt einem Sicherheit, Orientierung und Bestätigung. Vor allem dann, wenn man gerade selbst nicht so recht weiß, wie man das Leben anpacken soll, kann das von großem Nutzen sein. Nur leider ist es so, dass nicht jeder von uns für den Schwarm gemacht ist. Vor allem jene, die viel grübeln, alles hinterfragen, emotional sehr tief und sensibel sind, einen sehr stark ausgeprägten moralischen Kompass haben oder auch nur in irgendeiner Form den starken Wunsch verspüren, einen einzigartigen Lebensweg zu gehen, haben große Schwierigkeiten damit, sich dem Schwarm anzupassen. Auch das ist im Grunde völlig in Ordnung. Solange wir bereit sind, selbst die Verantwortung zu übernehmen und ohne den Schwarm durch den Ozean zu schwimmen, sollte alles okay sein. Aber ist es das?

Der Schwarm definiert sich über eine Schwarm-Identität. Das heißt: Der Schwarm darf niemals in Frage gestellt werden. Denn wenn alle, die ein Teil davon sind, ebenfalls anfangen würden, den kollektiven Weg in Frage zu stellen, würde die Integrität der Gemeinschaft ins Wanken geraten. Somit ist es tabu, an diesen Grundpfeilern des Schwarms zu rütteln. Stattdessen wird jeder in Frage gestellt, der nicht Teil des Schwarms sein möchte. Man bewundert Individualisten nicht dafür, dass sie einen eigenen Weg durch das Leben suchen. Man verspottet sie, weil sie „nicht normal“ sind.

Und ist es nicht genau das, was wir in unserer Gesellschaft erleben? Dass jeder, der auch nur ansatzweise „nicht normal“ ist und nicht sofort in bekannte Schubladen eingeordnet werden kann, abgelehnt wird? Und könnte es nicht auch sein, dass die meisten genau deshalb Angst davor haben, nicht dazuzugehören? Weil sie Angst vor genau dieser Ablehnung haben?

Diese Art der Normalität ist nicht fair. Sie ist nicht klug. Und wahrscheinlich ist sie auch nicht zielführend. Falls du dich fragst, wie ich zu diesem Schluss komme, dann möchte ich dich bitten, einfach mal einen möglichst objektiven Blick auf unsere Welt zu werfen und zu hinterfragen, ob ihr die Normalität der Menschen guttut.

Viele von uns verbringen lange Jahre damit, sich anzupassen und ein durchschnittliches Leben aufzubauen, das Zugehörigkeit symbolisiert. Auch ich habe mich lange gefragt, was mit mir denn bloß nicht stimmt, dass ich nicht einfach so sein kann wie andere. Als ich mich endlich davon befreite und anfing, der zu sein, der ich wirklich bin, begann das, was die meisten heute als meine „Erfolgsgeschichte“ bezeichnen würden. Was für eine Ironie. Also wie könnte ich anders, als jeden Menschen da draußen, der auf Biegen und Brechen einfach nicht in die Schubladen unserer Gesellschaft passen will, daran zu erinnern, dass Normalität kein Qualitätssiegel ist?

Lebensqualität ist das, was du für erstrebenswert hältst. Falls du beim Nachdenken darüber feststellst, dass der Schwarm nicht in die Richtung schwimmt, in die du gerne gehen würdest, dann ist das völlig in Ordnung.

Interessant finde ich, dass unsere Gesellschaft immer nur die Individualisten feiert, die großen Erfolg hatten und etwas Bemerkenswertes schafften, von dem alle profitieren. Individualisten sind nur so lange Spinner, Eigenbrödler und Querulanten, solange sie in sich gekehrt sind. Sobald sie offensichtlichen Erfolg haben, gelten sie als Genies. Merkwürdig, oder? Und wenn du dir die Geschichte der Menschheit anschaust, dann wirst du bemerken, dass die größten Persönlichkeiten, die uns am meisten geprägt haben, nicht aus dem Schwarm heraus gehandelt haben. Sie waren allesamt Personen, die ihren eigenen Weg gegangen sind, auch wenn das bedeutete, nicht dazuzugehören oder abgelehnt zu werden.

Anders zu sein, bedeutet nicht, gegen die Gesellschaft zu kämpfen und sämtliche Normen abzulehnen. Ich möchte hier nicht das Bild entstehen lassen, dass gesellschaftskonforme Menschen schlecht sind und wir eine Rebellion starten sollten. Ich finde einfach, dass wir Menschen selbst wählen lassen sollten, wer sie sein wollen, anstatt sie mithilfe von Erwartungen und emotionalem Druck in Formen zu pressen, in denen sie unserem System besser dienen.

Dieses Kapitel ist für alle, die sich in Frage stellen und glauben, dass mit ihnen etwas nicht stimmt, weil sie es einfach nicht schaffen, „normal“ zu sein und dazuzugehören. Mach dir keine Sorgen. Mit dir ist alles in Ordnung. Dass du nicht bist wie alle anderen, ist eine deiner größten Stärken. Es ist keine Schwäche, sondern die Chance auf ein freies, klares und glückliches Leben in Selbstbestimmung. Du kannst mir glauben, dass das in der Tat ein Qualitätssiegel ist.

16. Wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit.

Wie wir bereits früh in diesem Buch besprochen haben, gibt es eine Lektion, die das Leben uns nicht nur einmal, sondern immer wieder neu beibringt: Veränderung wartet auf niemanden. Sie fragt nicht, ob wir bereit sind, ob es gerade passt, ob wir Kraft dafür haben oder ob wir uns stabil genug fühlen. Die Zeit ist wie ein Strom, der nie aufhört zu fließen. Und eines Tages lernen wir – manchmal sanft, manchmal auf die harte Tour –, dass wir schwimmen lernen müssen, wenn wir nicht untergehen wollen.

Denn so viel steht fest: Stillstand ist eine Illusion.

Wir glauben manchmal, wir könnten an einem sicheren Punkt im Leben verharren, die Zeit ein wenig anhalten und uns ausruhen. Doch während wir uns ausruhen, bewegt sich die Welt weiter. Menschen verändern sich. Beziehungen verändern sich. Gesellschaften verändern sich. Wir selbst verändern uns. Und irgendwann stehen wir an einem Punkt, an dem wir feststellen, dass nichts mehr wie früher ist. Auch wir nicht.

Für viele ist dieser Moment schmerzhaft. Wir alle haben Phasen im Leben, in denen wir uns verzweifelt an etwas festklammern, das längst nicht mehr zu uns gehört. Eine alte Version von uns selbst. Ein Job, der uns nicht mehr erfüllt. Eine Beziehung, die nur noch Routine ist. Eine Überzeugung, die längst von der Realität überholt wurde. Wir halten fest, weil das Festhalten einfacher erscheint als das Weitergehen. Doch dann kommt mir in den Sinn, was mir jemand mal vor vielen Jahren sagte:

Wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit.

Lies diesen Satz gerne nochmal. Lass ihn sacken. Erstmal klingt das hart. Aber es ist keine Drohung, sondern ein Weckruf. Ein liebevolles Schütteln. Eine Erinnerung daran, dass wir nicht dazu gemacht sind, zu stagnieren. Daran, dass Wachstum kein Luxus und auch keine Option ist, sondern ein Grundbedürfnis der menschlichen Seele.

Wir Menschen lieben Gewohnheit, weil sie uns Struktur gibt und Sicherheit vermittelt. Sie lässt uns glauben, wir hätten die Dinge im Griff. Und jede Veränderung bedroht dieses fragile Gefühl von Kontrolle, nach dem wir uns insgeheim so sehr sehnen. Deshalb sträuben wir uns vor der Veränderung. Deshalb schieben wir so vieles hinaus. Deshalb reden wir uns ein, dass gerade „nicht der richtige Zeitpunkt“ für irgendeine Entwicklung ist.

Aber weißt du, was das Paradoxe daran ist? Es ist nicht die Veränderung, die uns am meisten Kraft kostet, sondern der Widerstand dagegen.

Wir ermüden nicht, weil das Leben uns vor Herausforderungen stellt, sondern weil wir versuchen, Türen zuzuhalten, die ohnehin aufgehen werden. Das Leben verändert sich, ob wir wollen oder nicht, und wie wir bereits wissen, nimmt es keine Rücksicht und macht keine Termine. Wenn wir versuchen, gegen diesen Strom anzukämpfen, verlieren wir mehr Energie, als wir je durch die Akzeptanz der allgegenwärtigen Veränderung verlieren könnten. Wir sollten also anfangen, uns die Frage zu stellen, wie wir die unausweichliche Veränderung und Entwicklung zu unserem Vorteil nutzen können, anstatt uns vor ihr zu fürchten. Oder in anderen Worten: Wenn ich merke, dass ich eh nicht gegen den Strom schwimmen kann, kann ich dann nicht einfach stattdessen die Reise genießen?

Im natürlichen Verlauf unserer Entwicklung lassen wir vieles zurück. Wir lassen Menschen zurück, die nicht mehr zu uns passen. Wir lassen Träume los, die wir nicht verwirklichen konnten und an denen wir nicht mehr festhalten wollen. Wir verlassen Orte, Situationen, Gewohnheiten, Überzeugungen und manchmal sogar gesamte Weltanschauungen und Lebensstile. Das alles sind keine Fehler und keine Zeichen von Schwäche. Es ist Reife. Lebenserfahrung.

Am Ende des Tages machen diese Entwicklungen uns nur Angst, weil sie sich anfühlen, als würden wir etwas verlieren. Wir scheinen zu verlieren, woran wir uns gewöhnt haben. Wir nehmen Abschied von einem Bild, das wir von uns hatten, mit dem wir uns lange identifiziert haben. Manchmal fühlt es sich sogar so an, als müssten wir ein Kapitel unserer Lebensgeschichte schließen, obwohl es sich noch gar nicht „fertig“ anfühlt. Aber wir können nichts verlieren, das niemals dazu gemacht war, für immer zu bleiben. Ein neues Kapitel zu öffnen, heißt nicht, dass wir die alten verlieren. Und wenn wir Platz schaffen, dann nur, damit Platz für etwas Neues entsteht, weil wir nicht dazu gemacht sind, ewig am Selben festzuhalten.

Veränderung ist die einzige echte Konstante im Leben. Ich möchte sogar einen Schritt weiter gehen und dir sagen: Du bist die einzige echte Konstante in deinem Leben. Denn du veränderst dich. Zu jedem Zeitpunkt, bis zum allerletzten Moment deines Lebens. Das ist nichts, wogegen wir uns wehren sollten. Es ist etwas, das das Leben spannend und aufregend macht.

Sorgt diese Tatsache nicht dafür, dass das Leben so besonders ist? Ich meine, wenn immer alles gleich wäre, dann wäre das Leben zwar deutlich bequemer, aber wie wir bereits besprochen haben, ist ein komfortables Leben kein glückliches Leben. Die Unberechenbarkeit des Lebens ist das, was es zu einem Abenteuer macht, und es ist unsere Perspektive, die darüber entscheidet, ob wir uns auf dieses Abenteuer freuen oder ob wir Angst vor dem haben, was kommen mag.

Wenn man sich an einem Punkt seines Lebens befindet, an dem alles furchtbar ist, dann wünscht man sich nichts sehnlicher als Veränderung. Sobald man dann einen Punkt erreicht, an dem man sich wohlfühlt, hofft man, alles möge so bleiben, wie es ist. Glaub mir, ich spreche hier aus Erfahrung. Doch diesen Gefallen wird uns das Leben nicht tun. Veränderung und Entwicklung sind konstante Prozesse. Wir müssen mit der Zeit gehen. Sonst gehen wir mit der Zeit. Damals habe ich diese Aussage nicht verstanden. Die Person, die sie mir beibrachte, sagte: „Wenn du dich gegen den Fluss der Zeit wehrst, wirst du dein gesamtes Leben verpassen. Und irgendwann, wenn dir nicht mehr viel Zeit übrig bleibt, wird dir klarwerden, dass du dein gesamtes Leben damit verschwendet hast, etwas zu verhindern, das du niemals verhindern konntest. Du gehst mit der Zeit davon.“

Da begriff ich es: Wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit. Also lass uns leben und annehmen, was das Leben mit sich bringt.

17. Geld ist sehr wohl (fast) alles.

Ich hatte schon immer eine merkwürdige Beziehung zu Geld. Und ich kann dir versichern, dass sie im Laufe der Zeit nicht „normaler“ geworden ist. Eher verwirrender. Ich bin ohne viel Geld aufgewachsen. Bitte versteh mich nicht falsch, denn wir waren nicht bitterarm. Aber sehr viel hatten wir auch nicht. In meiner Kindheit habe ich mir ein Zimmer mit meinen beiden Brüdern geteilt. Und natürlich gab es beim Aufwachsen den ein oder anderen Wunsch, den man mit Geld hätte erfüllen können, der mir jedoch verwehrt blieb. Ich fing bereits in meiner Jugend an zu arbeiten und als junger Erwachsener kämpfte ich ständig mit dem Wunsch, mir einen besseren Lebensstil leisten zu können, steckte aber in Niedriglohn-Jobs fest, die mich frustrierten. Mein ganzes Leben lang dachte ich, dass der Großteil meiner Probleme verschwinden würde, wenn ich nur über genügend Geld verfügen würde. Dann hätte ich endlich Platz für mich. Dann müsste ich nicht ständig um meine Existenz kämpfen. Dann könnte ich mir endlich all die Sachen leisten, die ich schon immer haben wollte. Dann würde ich „jemand“ sein.

Als ich Mitte 20 war, besaß ich drei Autos, hatte eine wunderschöne große Wohnung, ging mehrmals pro Woche auswärts essen und kümmerte mich pflichtbewusst um mein Geschäft, denn ich hatte mich bereits im Alter von 22 Jahren selbstständig gemacht. Und weißt du was? Ich war unglücklich. Vor allem war ich jedoch nicht nur unglücklich, sondern auch zutiefst verwirrt.

Ehrlich, ich habe die Welt nicht mehr verstanden. Und ich war kurz davor, wieder in ein emotionales Loch zu fallen. Ich hatte so hart für den Erfolg gearbeitet. Ich hatte so viel riskiert. Ich hatte mich gegen ein Studium entschieden und war kopfüber, ohne jegliches Kapital, in die Selbstständigkeit gesprungen. Ich hatte Opfer gebracht, sogar zeitweise in meinem Ein-Raum-Büro gewohnt und unter meinem Schreibtisch geschlafen. Als ich all das tat, war ich glücklich. Ich hatte das Gefühl, endlich auf dem richtigen Weg zu sein. Ich wusste, dass ich dabei war, mir genau das vom Leben zu holen, was ich wirklich wollte.

Und dann kam der Erfolg. Dann kamen die Möglichkeiten. Dann kam der Luxus. Aber vor allem kam auch die Frage: „Okay, und jetzt?“

Es fühlte sich an, als sei alles umsonst gewesen. Denn ich war immer noch unglücklich. Ich kämpfte immer noch mit den Dämonen meiner Vergangenheit, fühlte mich immer noch orientierungslos und hatte irgendwie immer noch keine genaue Vorstellung davon, wie ich mein Leben führen sollte. Inzwischen hatte ich zwar schon einen besseren Plan als zuvor, aber wirklich wohl fühlte ich mich nicht. Und genau dort, an diesem Punkt meines Lebens, begriff ich etwas, das mich bis heute begleitet und hoffentlich für immer begleiten wird:

Eine kranke Pflanze bleibt eine kranke Pflanze. Es ist völlig egal, ob du sie unter eine Autobahnbrücke oder in einen goldenen Palast stellst. Sie heilt nicht, indem du sie mit Luxus umgibst. Sie heilt nicht, indem du ihr mehr Geld gibst. Sie heilt, indem du dich um sie und ihre Bedürfnisse kümmerst.

Da wurde mir klar, dass ich kein „Geld-Mensch“ bin, also schwor ich dem Materiellen ab. Ich wurde die Autos los, kündigte die Wohnung und entschloss mich dazu, meiner Selbstständigkeit nur noch aus Freude nachzugehen. Übrigens beschloss ich ebenfalls zu diesem Zeitpunkt, dass ich meiner Karriere als Autor (mit der ich zu diesem Zeitpunkt so ziemlich gar kein Geld verdiente) meine volle Aufmerksamkeit widmen würde. Ich begann, einen bescheideneren Lifestyle zu pflegen. Ich mietete eine schöne, kleine Wohnung mit zwei Zimmern, kaufte mir einen Smart und ließ es ruhiger angehen.

Jetzt müsste eigentlich die Stelle kommen, an der ich dir erzähle, dass es von da an bergauf ging. Aber das tat es nicht. Auch in dieser Situation fühlte ich mich unzufrieden. Mir wurde klar, dass ich meine Ambitionen und meinen Ehrgeiz nicht in Bescheidenheit ersticken konnte. Außerdem: Was bringt es, Bücher zu schreiben, wenn niemand sie liest? Natürlich wollte ich auch damit kommerziellen Erfolg haben. Also gab ich wieder Gas.

Im weiteren Verlauf wurde mir endlich etwas klar, das du dir wahrscheinlich schon längst beim Lesen dieser Zeilen gedacht hast. Ich begriff, dass es bei der ganzen Sache nie um Geld ging, sondern um mich. Es ging um Erfüllung. Um Selbstverwirklichung. Um Weiterentwicklung. Um Freiheit und Möglichkeiten. Um persönlichen Erfolg. Darum, die Wunden und Traumata meiner Vergangenheit hinter mir zu lassen. Plötzlich konnte ich aufatmen. Ich spürte, dass ich durch meine Fokussierung auf materiellen Erfolg das Wesentliche aus den Augen verloren hatte – nämlich mich selbst – und es fühlte sich gut an, endlich auf dem richtigen Weg zu sein.

Ich war nun einer der vielen Menschen, die sagen: „Geld ist nicht alles.“ Und wie das nun mal so ist, fühlt man sich total erleuchtet, wenn man das sagt. Moralisch überlegen. Erhaben. So, als habe man dieses leidige Geld, für das alle jeden Tag kämpfen, gar nicht nötig. Was für ein Käse.

Ich werde den weiteren Verlauf der Geschichte abkürzen und vorspulen. Hier und heute sage ich dir ganz ehrlich: Ich wuchs mit wenig Geld auf. Dann hatte ich nahezu gar keins. Plötzlich hatte ich viel, später sogar absurd viel. Dann kam ich an einen Punkt, an dem ich beinahe alles verlor, und heute kann ich dankenswerterweise gut von dem leben, was ich mache. Und mein Fazit ist: Geld ist (fast) alles im Leben. Es ist nicht schön, dass es so ist. Aber es ist so.

Bevor du mich mit Eiern bewirfst, hätte ich gerne noch kurz die Gelegenheit, diesen Gedanken auszuführen. Es ist lächerlich anzunehmen, dass Geld uns glücklich machen kann, denn das kann es nicht. Es ist oberflächlich zu glauben, dass wir durch Wohlstand besser werden können, denn das werden wir nicht. Ich selbst kann Leute nicht ausstehen, die sich mit Wohlstand rühmen, so als sei das eine besondere Leistung.

Aber die Realität ist, dass wir in einer kapitalistischen Welt leben. Geld ist nicht nur unsere Währung, sondern auch eine Sprache, die alle sprechen. Geld eröffnet Möglichkeiten. Geld ermöglicht Freiheiten. Geld gibt uns existenzielle Sicherheit. Geld ermöglicht uns einen gesünderen Lebensstil. Geld lässt uns mehr reisen und viel von der Welt sehen. Mit mehr Geld können wir besser für unsere Mitmenschen sorgen. Uns mehr Wünsche erfüllen. Mehr Einfluss nehmen. Denn auch letzteres habe ich in meiner Zeit als Unternehmer, Coach und Berater gelernt: Wo Geld ist, ist Macht. Wo Macht ist, ist Einfluss. Glaub mir, ich habe schon Vorstände von Konzernen gecoacht, und ich kann dir versichern, dass diese Menschen nicht über so viel Einfluss verfügen, weil sie so nett sind. Sie haben Macht, weil ihre Unternehmen über Unmengen von Geld verfügen.

Das ist die Realität, in der wir leben. Und vielleicht fragst du dich, warum ich dir all das erzähle. Warum all das relevant genug ist, um ein Kapitel in diesem Buch zu bekommen. Auch darauf möchte ich dir eine Antwort geben.

Die meisten Menschen haben eine ungesunde Beziehung zu Geld, so wie ich sie auch lange hatte und sicherlich teilweise noch heute habe. Wir alle arbeiten hart. Wir reiben uns auf und investieren einen Großteil unserer Lebenszeit, nur um unsere Existenz zu sichern und uns vielleicht den ein oder anderen Luxus zu gönnen, damit es sich anfühlt, als würde das Ganze sich lohnen. Einmal im Jahr Urlaub machen, um dann wieder Kraft für den restlichen Marathon zu haben. Wir stecken in einem Hamsterrad, und jagen die Karotte, die uns mit einer Angel vor die Nase gehalten wird. Aber gleichzeitig ist die traurige Wahrheit, dass wir genau diese Karotte brauchen. Es ist nicht schön, dass es so ist. Aber es ist wahr.

Das sollte uns jedoch nicht zu Sklaven des Geldes machen. Es sollte nicht dazu führen, dass wir unser gesamtes Augenmerk darauf richten und vergessen zu leben. Denn auch wenn Geld sehr vieles ist, ist es nichts, das uns beherrschen darf. Wir sollten stattdessen das Geld beherrschen.

Geld ist ein Werkzeug. Wir können Geld nutzen, um unser Leben nach unseren Wunschvorstellungen zu gestalten. Aber wir sollten nicht unser Leben nutzen, um es dem Geld recht zu machen.  

Mir ist bewusst, dass dies eines der kontroverseren Kapitel in diesem Buch ist. Ebenfalls ist mir bewusst, dass nicht jeder mir zustimmen wird. Das ist völlig in Ordnung. Ich weiß nämlich, dass es auch viele geben wird, denen ich aus dem Herzen spreche und die vielleicht die ein oder andere wertvolle Perspektive daraus mitnehmen. Die anschließend ihre eigene Situation reflektieren und über ihre Beziehung zu Geld nachdenken. Falls du zu diesen Personen gehörst, dann sollst du wissen, dass ich dieses Kapitel für dich geschrieben habe.

Ich bin nicht stolz darauf, dass ich auf solchen Umwegen zu meinen Lektionen und Erkenntnissen über Geld, Existenz und Erfüllung kam. Aber ich bin froh, letztendlich einen Umgang gefunden zu haben, mit dem ich mich bisher wohlfühle.

Schäm dich niemals dafür, viel Geld haben zu wollen. Schäm dich nicht dafür, ambitioniert zu sein. Aber lass uns bitte nicht der Illusion auf den Leim gehen, wir könnten dadurch besser oder glücklicher werden. Lass uns stattdessen darauf vertrauen, dass wir immer einen Weg finden werden, dieses Werkzeug besten Gewissens und zu unserem Wohl einzusetzen.

18. Gesundheit ist selbstverständlich, bis sie es nicht mehr ist.

Im Sommer 2025 wurde ich einem kleinen operativen Eingriff unterzogen. Bevor es losging, zog ich meine Kleidung aus und das OP-Hemd an. Ich erinnere mich daran, dass ich meine Umgebung bewusst wahrnahm: Die Kälte des Krankenhausbodens, die ich durch die Socken an den Unterseiten meiner Füße spürte. Die Schritte, Stimmen und Arbeitsgeräusche aus sämtlichen Fluren und Räumen ringsum. Das Sonnenlicht, das durch ein Fenster fiel und das Zimmer, in dem ich mich befand, ein wenig freundlicher wirken ließ. Der Moment kam mir unglaublich intensiv vor.

Nachdem ich das OP-Hemd übergezogen hatte, legte ich mich auf das Bett. Ich legte mich auf den Rücken, die Hände hinter dem Kopf verschränkt. Es erstaunte mich, wie wenig nervös ich war. Ich hatte mich mental vorbereitet und mir klargemacht, dass es nichts bringen würde, Angst zu haben. Der Eingriff würde stattfinden, so oder so. Angst oder Sorge würden nichts daran ändern. Außerdem, so dachte ich mir, gab es ja auch einen guten Grund dafür, hier zu sein und behandelt zu werden. Ich versuchte, dankbar statt nervös zu sein.

Eigentlich eine gute Sache. Aber irgendetwas störte mich trotzdem. Also atmete ich tief durch und versuchte, dem Gedanken auf den Grund zu gehen. Ich weiß nicht so recht, ob ich wütend, enttäuscht oder frustriert war. Aber in irgendeiner Form war ich genervt von mir selbst. Denn dort, in diesem Krankenhausbett, kurz bevor der Eingriff losging, wurde mir klar, was so ziemlich jedem Menschen klar wird, der sich einer gesundheitlichen Herausforderung stellen muss: Wir wertschätzen unsere Gesundheit zu wenig und zu selten.

Ich versuche, in diesem Kontext nachsichtig mit uns Menschen zu sein. Es ist ganz normal, dass wir zwischenzeitlich andere Dinge im Kopf haben. Dass wir uns ablenken lassen. Dass wir uns um vielschichtige Aufgaben und Prioritäten kümmern müssen. Somit ist es ebenfalls normal, dass wir nicht jeden Tag freudestrahlend durch die Gegend hüpfen, um unsere Gesundheit zu preisen. Aber wenn wir mal ganz ehrlich sind: Wären ein wenig mehr Dankbarkeit und Wertschätzung wirklich so verkehrt?

Wir neigen dazu, unser Leben zu leben, als hätten wir noch ewig Zeit. Bis sie uns dann plötzlich ausgeht. Wir neigen dazu, so zu leben und unseren Körper so zu behandeln, als habe er keine Grenzen. Bis sich die Grenzen bemerkbar machen. Wir halten einen gesunden, aktiven Tag für selbstverständlich. Bis er es nicht mehr ist.

Und wenn wir dann mal vom Leben mit der Brechstange an den Wert der Gesundheit erinnert werden, sind wir völlig schockiert. Geradezu empört. Wir wollen so schnell wie möglich wieder gesund werden. Wollen in kürzester Zeit geradebiegen, was wir zu lange vernachlässigt haben. Wir nehmen uns vor, künftig alles besser zu machen. Denn tief im Herzen sehnen wir uns danach, gesund zu sein, keine Angst haben zu müssen, unser Leben im vollen Umfang genießen zu können. Wenn die Realität an dieser tief verwurzelten Sehnsucht rüttelt, wird uns klar, wie ernst die Lage ist. Also nahm auch ich mir vor, einfach alles besser zu machen. Gesünder zu leben, mich besser zu ernähren, mich mehr zu bewegen, mir trotz der vielen Arbeit mehr Auszeiten zu gönnen, mehr Zeit mit den wirklich wichtigen Menschen zu verbringen…

Während ich mit diesen Gedanken beschäftigt war, bekam ich Gesellschaft. Zwei Krankenschwestern waren gekommen, um mich abzuholen. Ich machte es mir gemütlich, legte mich flach auf den Rücken und staunte über diesen ungewöhnlichen Blickwinkel, als die Deckenbeleuchtung des Krankenhauses vor meinen Augen dahinzog. Ich erinnere mich, wie ich explizit daran dachte, dass meine letzten Gedanken sich nicht um Reue und Selbstvorwürfe drehen sollten. Also dachte ich an die Menschen, die ich liebe. Einen gefühlten Wimpernschlag später wachte ich im Aufwachraum wieder auf.

Woran ich mich besonders gut erinnere, ist die Tatsache, dass mein Verstand bereits völlig wach war, aber mein Körper sich noch wie eingeschlafen anfühlte. Ich wollte aufstehen, aber konnte nicht. Meinen Kopf anzuheben, war die größte Kraftanstrengung. Mein gesamter Körper schien schlaftrunken zu sein, aber meine Gedanken nicht. Es war frustrierend. Und da war sie wieder, die Frustration. Da kamen sofort wieder all die guten Vorsätze, dass ich dafür sorgen würde, nie wieder ins Krankenhaus zu müssen. Ich weiß, das ist albern. Erstens, weil es nicht immer in unseren Händen liegt, und zweitens, weil es nicht lange dauert, bis dann doch wieder neue Prioritäten auftauchen, die unsere gut gemeinten Ambitionen überschatten. Aber genau deshalb sollten wir lernen, achtsam und vorsichtig zu sein. Wir fühlen uns zwar schnell wieder wohl und sicher, aber das heißt noch lange nicht, dass Gesundheit wieder selbstverständlich ist.

Im Laufe meiner bisherigen Karriere habe ich viele Menschen kennengelernt, die sich damit rühmen, es zu besonders viel Erfolg auf Kosten ihrer Gesundheit gebracht zu haben. Sie erzählen stolz von ihren Höchstleistungen, bei denen andere schon längst eingeknickt wären. Ich verstehe das. Auch mich erfüllt es mit Stolz, eine 80-Stunden-Woche aufs Parkett zu legen und mich danach immer noch voller Energie zu fühlen. Aber die Wahrheit ist, dass kein Motor ewig an seiner Belastungsgrenze laufen kann. Im Laufe meiner bisherigen Karriere habe ich nämlich mindestens genauso viele Menschen kennengelernt, die völlig ausgebrannt sind. Und was haben sie davon, erfolgreich zu sein? Absolut gar nichts.

Uns allen ist das im Grunde klar. Aber warum leben wir dann so, als sei Gesundheit selbstverständlich? Denn es ist doch offensichtlich, dass sie ein fragiles Gleichgewicht ist, an welches wir schmerzlich erinnert werden, sobald wir es außer Acht lassen. Wir merken erst, dass wir schlecht geschlafen haben, wenn wir müde sind. Wir merken erst, dass wir zu wenig getrunken haben, wenn wir Kopfschmerzen bekommen. Wir merken erst, wie überlastet wir sind, wenn unser Körper uns stoppt. Wir merken erst, wie sehr wir uns nach Ruhe sehnen, wenn wir völlig erschöpft sind. Und wir merken erst, wie wertvoll ein gesunder Körper ist, wenn er nicht mehr so funktioniert, wie wir es gewohnt sind.

Somit ist die Frage, die wir uns stellen müssen, nicht, wie wir verhindern, jemals krank zu werden. Das ist eine unrealistische Erwartung. Die Frage sollte lauten: Wie können wir so leben, dass wir uns und die hohe Bedeutung der Gesundheit nicht vergessen? Denn diese Frage eröffnet Ansätze, mit denen wir arbeiten können.

Unser Körper spricht jeden Tag mit uns, aber wir hören nur selten zu. Er sagt uns, wenn er müde ist, wenn er gestresst ist und wenn er Schmerzen hat. Aber wir haben gelernt, all das zu ignorieren. Weil wir funktionieren müssen. Weil wir uns über Leistung definieren. Weil wir perfekt sein wollen. Weil wir glauben, es sei besonders stark, keine Pause zu brauchen. Aber ist das echte Stärke? Bedeutet Stärke, niemals stehen zu bleiben? Oder kann es nicht auch stark sein, zu merken, wann man eine Pause braucht?

Lass uns bitte auch nicht vergessen, dass Gesundheit nicht nur körperlich ist. Sie ist emotional, psychisch und mental. Und zu all diesen Aspekten der Gesundheit gehören Ruhe, Grenzen, bewusste Entscheidungen und Zeit für sich. Wenn wir diese Prioritäten nicht setzen können, dann ist es nur eine Frage der Zeit, bis wir wieder mit der Brechstange daran erinnert werden, wie wenig selbstverständlich die Gesundheit ist.

Also ja, auch ich bin darum bemüht, meine Prioritäten entsprechend zu setzen. Ich werde nie gänzlich kontrollieren können, ob ich krank werde oder nicht. Aber solange ich gesund bin, kann ich vieles dafür tun, dass das auch so bleibt. Und sobald uns klar wird, dass im Grunde nichts wichtiger als unsere Gesundheit ist, begreifen wir auch, dass wir vieles andere stehen lassen können und sollten.

Vieles ist wichtig. Aber manches ist einfach nicht wichtig genug, um dafür das Privileg unserer Gesundheit aufzugeben.

Lass uns das bereits heute zu Herzen nehmen, anstatt zu warten, bis wir wieder auf die harte Tour daran erinnert werden. Wir sind hier. Wir sind am Leben. Lass uns dankbar für dieses Privileg sein und nicht leichtfertig damit umgehen.

19. Du bist der Durchschnitt.

Stell dir mal bitte vor, du würdest ein Jahr lang jeden Tag mit einer Gruppe von Pizzabäckern verbringen. Von morgens bis abends! Stell dir bitte ebenfalls vor, diese Leute hätten nichts anderes als ihr Handwerk des Pizzabackens im Sinn. Den ganzen Tag über sprechen sie über nichts anderes als die Herstellung von Teig, die Zubereitung der perfekten Tomatensauce, die Auswahl hochwertiger Zutaten für den Belag, Ofentemperaturen und Verkaufsstrategien. Und du bist mittendrin. Welchen Einfluss wird das auf dich und deinen Verstand haben? Wie wirst du dich im Laufe dieses Jahres entwickeln? Und vor allem: Was wirst du nach einem Jahr über die Kunst des Pizzabackens wissen? Wir beide kennen die Antwort. Du wirst selbst zur Expertin bzw. zum Experten werden, wenn es um Pizza geht.

Was ich hier anspreche, ist keine Magie und auch kein übernatürliches Phänomen, sondern schlicht und einfach der Einfluss unseres Umfelds. Vielleicht hast du schon zuvor davon gehört, dass wir der Durchschnitt der fünf Menschen sind, mit denen wir die meiste Zeit verbringen. Aber das ist nur die halbe Wahrheit. Wir sind nicht nur der Durchschnitt unserer Mitmenschen, sondern auch der Durchschnitt der Gespräche, Werte und Emotionen, denen wir täglich ausgesetzt sind. Ob wir wollen oder nicht: Unser Umfeld prägt uns. Für manche ist das eine ganz natürliche und harmlose Erkenntnis. Für andere ist es eine der härtesten Lektionen überhaupt, weil sie an ihrer Realität rüttelt und vieles in Frage stellt.

Viele von uns würden gerne in ihrem Leben vorwärts kommen, aber fragen sich, warum es einfach nicht funktionieren will. Warum sie nicht wachsen, und warum sich nichts verändert, obwohl sie tief in sich spüren, dass da eigentlich so viel mehr in ihnen steckt. An dieser Stelle ist es gut und wichtig, in die Eigenverantwortung zu gehen und sich zu fragen, mit welchen Denk- und Verhaltensweisen man sich selbst im Weg steht. Es ist aber auch ein Zeichen von Eigenverantwortung, einen ehrlichen Blick auf sein Umfeld zu werfen und es in Frage zu stellen. Denn bei nicht wenigen Menschen kommt heraus, dass ihr Umfeld sie klein hält. Meistens, ohne es zu wollen! Oft, ohne es zu merken. Und manchmal, weil es genauso planlos ist wie wir selbst.

Wir glauben gerne, dass wir individuell und völlig unabhängig denken. Doch in Wirklichkeit übernehmen wir Verhaltensweisen, Werte und Sichtweisen anderer viel schneller, als uns bewusst ist. Wir passen uns an die Energie an, die uns umgibt. Wenn wir also von negativ denkenden Menschen umgeben sind, die alles schlechtreden, werden wir irgendwann auch anfangen, skeptischer und pessimistischer zu werden. Wenn wir von Menschen umgeben sind, die ständig jammern und die Schuld bei anderen suchen, neigen wir ebenfalls dazu, weniger Verantwortung zu übernehmen und mit dem Finger auf andere zu zeigen. Wenn wir von Menschen umgeben sind, die sich niemals über etwas freuen und immer das Schlechte hinter allem sehen wollen, dann ist es nur natürlich, dass auch unsere Begeisterungsfähigkeit mit der Zeit verschwindet.

Das ist nichts, das einfach so „passiert“. Das sind Gesetzmäßigkeiten der menschlichen Psychologie. Denn Menschen stecken einander an, sei es mit Gedanken, Gefühlen oder Gewohnheiten. Wir sind hochsoziale Wesen, deren Gehirne darauf programmiert sind, sich zu synchronisieren. Ob wir wollen oder nicht, wir sind biologisch auf diese Prozesse ausgelegt. Und wir müssen diese Funktionsweisen ernst nehmen und respektieren, sodass wir uns einer unangenehmen Wahrheit stellen können: Wenn wir wachsen wollen, dann müssen wir bewusst das richtige Umfeld dafür wählen.

Wie du weißt, bin ich Coach und Berater. Mein Job sollte es sein, dir einzureden, dass einfach alles möglich ist, und dass du alles schaffen kannst. Tatsächlich glaube ich sogar daran, dass sehr viel möglich ist! Definitiv nicht alles, aber mehr, als die meisten glauben würden. Aber ich bin auch Realist. Somit verstehe ich, dass eine empfindliche Pflanze im falschen Umfeld nicht wachsen kann. Oder hast du schon mal einen Kaktus in der Antarktis gesehen? Da helfen auch die größte Motivation, die besten Absichten und die beste Fürsorge nicht weiter.

Genau das hier ist der Moment, in dem bei den meisten ein innerer Widerstand einsetzt. Denn das Ganze hier klingt nach emotionaler Kälte. Nach Egoismus. Vielleicht sogar nach Verrat. So, als würde man andere zurücklassen, nur um an sich selbst zu denken. Aber so ist es nicht, und es geht auch nicht darum, sich über andere zu erheben oder jemanden zu verurteilen. Es geht nur darum, sich selbst nicht mehr einzuschränken oder einschränken zu lassen. Wenn du einen Weg gehen möchtest, aber all die Menschen um dich herum sagen, dass es besser ist, zu sitzen und sich auszuruhen, dann ist der innere Konflikt vorprogrammiert, nicht wahr? Dann müssen wir entscheiden, was uns wichtiger ist: Den eigenen Weg gehen oder in Gesellschaft des gewohnten Umfelds bleiben. Wichtig ist, dass es hierbei kein „Richtig“ oder „Falsch“ gibt. Es ist deine Sache, was du machst. Aber vielleicht erkennst du selbst, dass du einen Weg nur gehen kannst, wenn du anfängst, den Weg zu gehen. Auch dann, wenn die anderen nicht mitkommen wollen.

Wenn die fünf Menschen, mit denen du die meiste Zeit verbringst, dich kleinreden, dich ablenken, dich herunterziehen oder dich davon überzeugen wollen, dass man „nicht viel vom Leben erwarten darf“, dann wirst du irgendwann anfangen, ihnen zu glauben. Nicht, weil es wahr ist, sondern weil die ständige Konfrontation damit unsere Realität formt. Das kenne ich nicht nur aus meiner eigenen Erfahrung, sondern habe es auch schon in zahlreichen Fällen als Coach beobachtet.

Wichtig: Es geht hier nicht darum, Menschen zu verlassen, die dich lieben oder dir nahe stehen. Die meisten unserer Bezugspersonen sind nicht immer böse oder toxisch. Oft meinen sie es nicht schlecht. Die meisten sind einfach selbst mit dem Leben überfordert. Manche geben sich mit wenig zufrieden, weil sie nicht wissen, wie viel Potenzial sie in sich tragen. Andere haben Angst vor Veränderung, weil sie selbst nicht damit umgehen können und nie erfahren haben, wie schön Weiterentwicklung sein kann. Wieder andere haben auf ihrem Lebensweg zahlreiche schlechte Erfahrungen gemacht und glauben, sie würden dich schützen, indem sie dich einengen und deine Möglichkeiten begrenzen. Aber vergiss bitte nicht, dass du am besten weißt, welcher Weg der richtige für dich ist.

Wir brauchen also kein Schwarz-Weiß-Denken und keine radikalen Abschiede. Wir brauchen differenziertes Denken und ehrliches Hinterfragen. Wir stellen also fest: Du bist der Durchschnitt der Personen, mit denen du dich umgibst. Nun hinterfrage bitte, was das für dich bedeutet, und ob du mit diesem Ergebnis zufrieden bist. Falls ja, dann ist es gut, dass du einen ehrlichen Blick darauf geworfen hast und zu dieser Erkenntnis gekommen bist. Falls nicht, dann weißt du, dass sich etwas verändern muss. Für diese Veränderung gibt es viele Möglichkeiten. Du kannst offen mit deinen Mitmenschen sprechen und ihnen sagen, dass du gerne etwas verändern würdest. Wenn sie hinter dir stehen und das unterstützen, weißt du, dass du echte Freunde um dich herum hast. Wenn sie dich festhalten wollen, dann erkennst du, dass niemand an deinem Wachstum interessiert ist. Auch das sollte uns dann ins Grübeln bringen.

Aber so viel steht fest: Du solltest gesehen und unterstützt werden. Kennst du das, wenn du anderen ganz begeistert etwas erzählst, das dir am Herzen liegt und dafür Augenrollen erntest? Wenn du sagst, dass du gerne etwas Neues ausprobieren würdest und dann hören musst, wie andere Witze darüber machen? Wenn man dich für naiv hält, weil du große Ziele hast? Wenn es plötzlich ganz still um dich herum wird, nur weil du dich ein wenig mehr um dich und deine Weiterentwicklung kümmerst?

Das sind keine Anzeichen dafür, dass du etwas falsch machst. Das sind Anzeichen dafür, dass dein Umfeld dich nicht sieht, nicht versteht und deine Vision nicht teilt. Und ja, es kann verdammt hart sein, sich das einzugestehen. Es kann bedeuten, dass wir an Säulen unseres Soziallebens rütteln. Aber gleichzeitig gießen wir damit auch das Fundament eines stärkeren Selbstwertgefühls.

Dass wir der Durchschnitt dessen sind, womit wir uns umgeben, können wir nicht ändern. Womit wir umgeben sind, jedoch schon. Also lass uns weise wählen.

20. Nicht einmal 1% aller Dinge sind wichtig.

Die wenigsten werden die folgenden Worte angenehm finden, aber die meisten werden sie dennoch gut nachvollziehen können: Oft laufen wir geradezu blind durch das Leben, während wir uns mit Dingen beschäftigen, die keinerlei echte Bedeutung haben. Wir regen uns über Kleinigkeiten auf, die wir nach wenigen Tagen schon wieder vergessen. Wir jagen Dingen hinterher, die langfristig keine Bedeutung für uns haben. Wir verlieren uns in unwichtigen Aufgaben und diskutieren über Nebensächlichkeiten, als hinge unser Lebensglück davon ab. Wenn man es mal ganz nüchtern betrachtet, ist es fast schon ironisch, wie ernst wir das Unwichtige nehmen und wie beiläufig wir mit dem umgehen, was wirklich zählt.

Ich bin nicht der erste, nicht der einzige und auch nicht der letzte, der dir sagen wird, dass nicht einmal 1% aller Dinge, die wir im Alltag für wichtig halten, wirklich wichtig sind. Und trotzdem lassen wir uns von Belanglosigkeiten stressen, aufreiben, auslaugen und emotional verzehren, während wir im Grunde ganz genau wissen, dass all diese Dinge bereits in ein paar Monaten niemanden mehr interessieren werden. Schon gar nicht uns selbst.

Es ist nicht so, als wüssten wir nicht, was wirklich wichtig ist. Das eigentliche Problem liegt viel tiefer: Wir erkennen nicht, wie unwichtig das meiste andere ist.

Unser Alltag ist laut. Alles in unserem Umfeld schreit permanent nach unserer Aufmerksamkeit. Überall gibt es Reize, Verpflichtungen, Erwartungen, Meinungen, Konflikte, Benachrichtigungen, To-Dos, Pflichten, zwischenmenschliche Dramen und Ablenkungen in sämtlichen Formen und Farben. Selbstverständlich reagieren wir auf all das. Aber wir hinterfragen nur selten, worauf wir da eigentlich reagieren. Wir überprüfen das, was unsere Aufmerksamkeit an sich reißt, nicht auf langfristige Relevanz.

Viele von uns fühlen sich überfordert und glauben, es läge daran, dass das Leben ihnen zu viel abverlangt. Aber in Wahrheit sind wir überfordert, weil wir zu viel in unser Leben hineinlassen. Heutzutage ist das Leben vieler Menschen zugemüllt. Und das meine ich von Herzen nicht abwertend oder despektierlich. Ich sage es aus Wertschätzung heraus, weil ich der Meinung bin, dass die Zeit, Aufmerksamkeit und Energie jedes Menschen wie etwas Besonderes behandelt werden sollte. Es sind die alltäglichen, irrelevanten Dinge, die den Müll darstellen. Die unseren Geist vermüllen und verstopfen.

Wenn wir diesen Gedanken zulassen, kommen wir sofort tief ins Grübeln. Wir ertappen uns selbst dabei, wie wir unseren Geist verstopfen lassen. Das ist in Ordnung. Es ist absolut menschlich. Es ist gut, so ehrlich zu sich zu sein. Denn dabei erkennen wir, wie viel Kraft wir in Kämpfe investieren, die wir eigentlich nicht führen müssten. Wie viele Verpflichtungen wir eingehen, die wir überhaupt nicht tragen müssten. Wie viele Ängste wir in uns tragen, die eigentlich keine realen Konsequenzen haben. Wir merken, wie viele Stunden unserer kostbaren Lebenszeit wir verlieren, weil wir uns von Dingen ablenken lassen, die nicht einmal annähernd zu den 1% gehören, die unser Leben definieren.

Und das wirft natürlich die Frage auf, was zu diesen 1% gehört. Die Antwort darauf wird sicherlich für jeden unterschiedlich sein. Aber im Grunde läuft es doch für die allermeisten auf dieselben Lebensbereiche hinaus:

Menschen, die uns am Herzen liegen.

Ziele und Träume, die wir verwirklichen wollen.

Arbeit und Beschäftigung, die sich sinnvoll anfühlt.

Die Weiterentwicklung unserer Persönlichkeit.

Gesundheit, sowohl körperlich als auch mental und emotional.

Liebe, Verbundenheit und echte Beziehungen.

Das Gefühl, einen Weg zu gehen, auf den man gerne zurückblicken wird.

Alles andere ist im Grunde nur Hintergrundrauschen.

Vielleicht ist das eigentliche Problem, dass dieses Hintergrundrauschen sehr laut ist, während das Wesentliche sehr leise ist. Nicht etwa, weil es schwach wäre. Sondern, weil es Zeit, Ruhe und Bewusstsein braucht.

Wenn du 99% deiner Zeit auf den Lärm hörst, wirst du das Wesentliche nicht mehr hören können.

In meinen Coachings liste ich gerne mit meinen Klientinnen und Klienten alle Probleme und Herausforderungen auf, die sie belasten. Wir brainstormen gemeinsam und lassen einfach mal alles raus. Meistens kommen dabei ordentliche Listen zusammen. Wenn alles steht, lassen wir das Ganze für einen Moment sacken, atmen tief durch und fangen dann an, die einzelnen Punkte zu sortieren und ihnen Prioritäten zuzuordnen. Wir fragen uns, was davon wirklich wichtig ist und eine solche Tragweite hat, dass es auch in fünf Jahren noch relevant sein wird. In den allermeisten Fällen kann ich dann beobachten, wie mein Gegenüber lächelt. Es ist ein Lächeln der Erleichterung. Denn es ist dieser Moment, in dem wir realisieren, dass all das, was uns gerade zu erdrücken scheint, eigentlich gar keinen echten Einfluss auf unser Leben haben kann. Dass es schon bald egal sein wird. Vor allem aber filtern wir bei diesem Prozess auch heraus, worauf es wirklich ankommt. Und dann stellen die meisten schockiert fest, wie wenig sie sich eigentlich um das kümmern, was ihre meiste Aufmerksamkeit erfordern sollte, weil sie ständig damit beschäftigt sind, sich um das Unwichtige zu kümmern.

Kennst du das nicht auch, wenn du dich tagelang über die WhatsApp-Nachricht ärgerst, die dir jemand geschrieben hat? Wenn du dich für den Fehler verrückt machst, der dir neulich bei der Arbeit unterlaufen ist? Wenn du nächtelang nicht schlafen kannst, weil du frustriert über deine Arbeitskollegen bist? Wenn du traurig bist, weil jemand das Geschenk nicht mochte, das du mit so viel Sorgfalt ausgewählt hast? Wenn du total verunsichert bist, weil jemand einen Kommentar auf Social Media hinterlassen hat, der dich hinterfragen lässt, ob du jemals wieder etwas veröffentlichen sollst? Wenn du dich eingeengt fühlst, weil du dich schon wieder um eine Verpflichtung kümmern musst, die du eigentlich nicht wolltest? Wenn du dich darüber empörst, wer was über wen gesagt hat?

Lass uns doch einfach ehrlich sein: All das ist scheißegal. Es hat absolut nichts mit den Dingen zu tun, die einen echten Einfluss auf dein Leben haben. Und das Ganze wird noch gravierender, wenn wir anfangen darüber nachzudenken, wie diese negativen Einflüsse auf unsere liebsten Mitmenschen abfärben. Ich rede davon, dass wir unsere schlechte Laune an unseren Freundinnen und Freunden auslassen, ob wir wollen oder nicht. Dass wir die negativen Gefühle von der Arbeit mit nach Hause bringen und damit die Familie belasten. Dass wir uns zurückziehen und damit nicht mehr der wertvolle Mitmensch für andere sind, den sie so sehr lieben und wertschätzen. Wofür eigentlich? Sind diese Nebensächlichkeiten, die uns so sehr auffressen, all das wert?

Ich sage: Nein. Und auch das ist etwas, das ich gerne von Anfang an über das Leben gewusst hätte. Wir alle verlieren zu viel Zeit und Energie, während wir uns nicht auf das Wesentliche fokussieren. Ja, es gehört zu unserem Weg dazu. Nur so lernen wir. Aber irgendwann müssen wir den Punkt der Klarheit und Erkenntnis erreichen, an dem wir die bewusste Entscheidung treffen, uns dem kleinen Prozentsatz aller Dinge zu widmen, die einen echten Einfluss auf unser Leben haben. Also frage dich heute, was für dich wirklich wichtig ist. Falls du noch nicht so recht weißt, wie du das herausfindest, habe ich hier eine kleine Daumenregel für dich: Frage dich, ob das, was dich jetzt gerade beschäftigt, noch in 3, 5, 10, 20 oder mehr Jahren für dein Leben relevant sein wird. Falls die Antwort „Nein“ lautet, weißt du, was zu tun ist.

21. Nicht jeder meint es gut mit dir.

Das Leben auf unserer schönen Welt könnte so einfach sein. Das Miteinander könnte paradiesisch sein, wenn alle Menschen einfach ehrlich, gutmütig, zuverlässig und empathisch wären. Wäre das nicht wunderbar? Ich finde, es ist eine schöne, warme und beruhigende Vorstellung. Findest du nicht? Für manche ist es nicht nur eine Vorstellung, sondern auch eine Hoffnung und ein Ideal. Nicht selten begegne ich Leuten, die sagen, dass ausnahmslos jeder Mensch im Kern gut ist. Dass es nichts wirklich Schlechtes auf dieser Welt gibt. Das ist eine schöne Haltung. Sehr optimistisch, sehr zuversichtlich und sicherlich auch sehr hoffnungsvoll. Aber es ist auch eine gefährliche Hoffnung, die ohne gründliche Reflexion in Naivität abdriften kann. Denn die Realität, die von unserer Welt jeden Tag aufs Neue widergespiegelt wird, ist diese: Das Leben auf unserer schönen Welt ist nicht für alle angenehm. Und ganz sicher sind nicht alle Menschen gut. Nicht jeder meint es gut mit dir.

Mir ist bewusst, dass diese Aussagen für manche schwer zu verdauen sind. Aber weißt du, was noch schwieriger ist? Diese Lektion auf die harte Tour zu lernen. Denn von all den harten Lektionen des Lebens, mit denen wir uns in diesem Buch beschäftigen, ist diese hier eine, die mit der Brechstange in unseren Verstand und unsere Seele geknüppelt wird. Vor allem dann, wenn man ein gutes Herz hat, idealistisch ist und an das Gute glaubt. Wenn man sensibel und empathisch ist. Wenn man verantwortungsbewusst und loyal ist. Wenn man von Herzen gerne gibt und es zutiefst ablehnt, anderen zu schaden. Gerade dann neigt man dazu, zu glauben, jeder Mensch müsse so sein. Es fällt schwer zu glauben, dass es anders sein könnte. Aber irgendwann, früher oder später, holt die Realität uns ein. Und an diesem Punkt ist es schwer, seinen Idealen und Werten treu zu bleiben, anstatt zu verbittern und der Negativität Raum im eigenen Leben zu geben.

An dieser Stelle ist mir besonders wichtig, nicht die falsche Botschaft zu vermitteln: Es geht hier nicht darum, andere an den Pranger zu stellen und zu verurteilen. Das hier wird kein Vortrag über die grausame Natur des Menschen. Es geht nicht um Pessimismus, nicht um Misstrauen und auch nicht darum, sein gesamtes Umfeld unter Generalverdacht zu stellen. Es geht schlicht und einfach darum, ehrlich anzuerkennen, dass Menschen komplex sind. Dass manche von ihnen auf eine Weise handeln, die anderen schadet. Sei es aus purer Absicht, Ignoranz, emotionaler Schwäche oder eigener Verletzung heraus: Das Ergebnis ist dasselbe. Sie meinen es nicht gut mit uns. Diese Realität zu ignorieren, macht uns noch verwundbarer.

Wir leben in einer Welt, in der es Kriege, Gewaltverbrechen und Kriminalität in den unterschiedlichsten Varianten gibt. Wenn mir angesichts all dessen jemand sagt, es gäbe keine schlechten Menschen, halte ich das für Naivität. Wir können nicht jeden Schaden, den jemand verursacht, damit rechtfertigen, dass wir seine Hintergrundgeschichte nicht kennen. Wenn eine grausame Vergangenheit eine Ausrede dafür sein dürfte, anderen zu schaden, dann würde unsere Welt in noch größerem Chaos versinken. Deine und meine Lebensgeschichte beinhalten auch das ein oder andere düstere Kapitel. Aber das erlaubt uns nicht, unseren Mitmenschen wissentlich zu schaden. Und um ganz ehrlich zu sein, finde ich es einfach schade und stellenweise ermüdend, dass wir es als Gesellschaft für „groß“ oder „weise“ halten, viel zu oft die Taten und das Verhalten anderer schönzureden, anstatt die simple Tatsache anzuerkennen, dass manche Menschen nicht in der Lage sind, friedlich zu existieren.

Niemand behauptet, dass Menschen ausschließlich aus bösen Absichten heraus handeln. Klar, so etwas gibt es leider auch zur Genüge. Es gibt jene, die bewusst manipulieren, lügen, betrügen oder verletzen, weil sie einen Vorteil daraus ziehen können. Es gibt viele, die Machtspiele spielen und andere unterdrücken, um sich groß zu fühlen, weil sie ein fragiles Ego haben. Sie müssen andere zerstören, um sich selbst besser zu fühlen. Und tatsächlich gibt es auch Menschen, die Freude an Gewalt und Chaos haben. In meiner bisherigen Karriere habe ich mit Kriminalpolizisten, Psychiatern, Gefängniswärtern und anderen Personen aus dem Strafvollzug zusammengearbeitet. Und ich kann dir versichern, dass man dabei Geschichten hört, die einen nicht allzu gut schlafen lassen. Bösartige Menschen existieren. Sie sind real. Auch der stärkste Optimismus kann diese Wahrheit nicht verdrängen.

Zum Glück bilden diese Personen jedoch nicht die Mehrheit der Menschheit. Und sie sind auch nicht die größte Gruppe jener, die anderen schaden. Den meisten Schaden richten tatsächlich jene Menschen an, die unbewusst Chaos verursachen. Wir reden hier von Personen, die emotional unreif sind, keine Verantwortung für ihre Entscheidungen und Handlungen übernehmen wollen oder aus Angst heraus handeln. Es sind Menschen, die dich nicht aus böswilligen Absichten heraus ausnutzen, sondern weil sie einen Mangel in ihrem Leben verspüren, den sie selbst nicht kompensieren können. Sie versuchen, dich herunterzudrücken und dein persönliches Wachstum zu hemmen, weil dein Erfolg sie an all das erinnert, was sie nicht sein können.

Aber auch, wenn sie dir nichts Böses wollen, tun sie dir dennoch Böses an. Manchmal ist das sogar eine noch viel gefährlichere Angelegenheit als ein vorsätzlicher Angriff, weil wir dazu neigen, dieses Verhalten lange zu entschuldigen. Wir sagen, dass die anderen es sicherlich nicht so meinen. Dass sie selbst so viel durchgemacht haben. Dass wir doch größer sein und darüber stehen müssen. Dass es sozial ist, Verständnis aufzubringen. Dass andere eben sind, wie sie sind und es nicht besser wissen.

Doch Verständnis ist keine Ausrede für Grenzenlosigkeit. Empathie ist keine Rechtfertigung für Selbstaufgabe. Gutmütigkeit ist kein Schutzschild.

Möglicherweise ist das größte Problem in diesem Kontext, dass wir zu sehr von uns selbst auf andere schließen. Wer loyal ist, geht automatisch davon aus, andere seien es ebenfalls. Wer vom Wesen her stets ehrlich ist, kann nur schwer glauben, dass andere es nicht sind. Wer es niemals übers Herz bringen würde, andere absichtlich zu verletzen, geht davon aus, dass auch andere so etwas nicht tun. Doch so funktioniert die Welt nicht. Menschen orientieren sich nicht an deinem oder meinem Wertesystem. Sie haben ihr eigenes. Du und ich haben keinen Einfluss darauf, wie die Wertesysteme anderer sich entwickeln. Und manchmal ist es schwer zu begreifen, was diese Wertesysteme enthalten.

Nicht jeder will dich verstehen. Nicht jeder will dir zuhören. Nicht jeder gönnt dir Erfolge oder Privilegien. Nicht jeder freut sich für dich. Das ist kein Pessimismus. Es ist Realismus. Realistisch mit diesen Gedanken umzugehen, macht uns vorsichtiger und achtsamer. Wir lernen, uns besser zu schützen. Wir passen unsere Erwartungshaltung an. Es wird somit schwerer, uns zu schaden. Und wenn du mich fragst, ist das eine gute Sache.

Natürlich gibt es auch viele Menschen, die (noch) nicht auf die harte Tour lernen mussten, dass die mehr als acht Milliarden Menschen auf unserem Planeten nicht alle beste Freundinnen und Freunde sind. Tatsächlich gibt es sogar sehr privilegierte Personen, die wenige bis gar keine Konfliktsituationen in ihrem Leben erlebt haben. Die noch nie von einem toxischen Narzissten ausgenutzt wurden, noch nie überfallen wurden, oder denen man noch nie etwas Böses wollte, weil sie stets so gut behütet waren. All diesen Menschen gönne ich von Herzen, dass sie gewisse Erfahrungen nicht machen mussten. Ehrlich. Aber meine Erfahrungen zeigen mir, dass es oft genau diese Personen sind, die zu einer gewissen Hochnäsigkeit neigen und andere verspotten, die angeblich zu pessimistisch oder paranoid sind. Und ich würde dir auch gerne erklären, warum ich diese Haltung fragwürdig finde.

Es liegt in der Natur meiner Berufung, dass Menschen auf mich zukommen, wenn es ihnen nicht gut geht. Das ist logisch und völlig in Ordnung. Schließlich möchte niemand ein professionelles Coaching auf sich nehmen, weil er gerade so glücklich ist und ihm die Sonne aus dem Allerwertesten scheint. Aber Spaß beiseite. Oft kommen Menschen auf mich zu, deren Lebensgeschichten von Leid geprägt sind. Manche dieser Geschichten lassen meine eigene wie einen Spaziergang im Park aussehen. Und in vielen dieser Geschichten spielen Ungerechtigkeit, Gewalt und die Bösartigkeit anderer eine große Rolle. Wir reden hier von Misshandlungen, sexuellem Missbrauch, Gewaltverbrechen und anderen Grausamkeiten. Wir reden von Erfahrungen, die auch die herzlichsten und sympathischsten Persönlichkeiten innerlich gebrochen haben. Und nun geh doch mal zu diesen verletzten Seelen und erzähl ihnen, es gäbe keine schlechten Menschen. Geh und sag ihnen, sie müssen einfach nur mehr Verständnis haben und nicht alles direkt so persönlich nehmen. Ich für meinen Teil würde das nicht übers Herz bekommen. Mein Herz blutet, wenn ich diese Geschichten höre. Deshalb habe ich es mir auch zur Lebensaufgabe gemacht, jene zu stärken, die bisher zu schwach waren, um sich vor dem negativen Einfluss anderer zu schützen. In einer perfekten Welt gäbe es meine Aufgabe nicht. Aber es gibt sie. Und genau deshalb dürfen wir nicht wegschauen.

Wie du sehen kannst, ist dies ein Thema, das mir nahegeht. Und vielleicht hast du beim Lesen dieser Zeilen erahnen können, dass man es auch mit mir nicht immer gut gemeint hat. Aber das ist kein Grund, zu verbittern. Niemand von uns sollte verbittern und notorisch misstrauisch werden, weil unsere Mitmenschen nicht immer nur gute Absichten haben.

Das Gegenteil ist der Fall! Wir sollten umso mehr Wertschätzung für jene haben, die gut zu uns sind. Wir sollten uns umso mehr über die funktionierenden Freundschaften, Beziehungen und Partnerschaften in unserem Leben freuen. Wir sollten dankbar für jeden guten Tag sein. Aber wir sollten die Realität auch als Anlass nehmen, stärker und klüger zu werden. Sich und andere besser beschützen zu können, ist niemals eine schlechte Sache. Seine Mitmenschen aufmerksam zu beobachten und herauszufinden, was ihre Absichten uns gegenüber sind, ist ein völlig normales und gesundes Verhalten. Kein Extrem ist gesund. Weder blinde Naivität noch blindes Misstrauen. Es liegt an uns, eine gesunde Mitte zu finden. Und genau hier schließt sich der Kreis: Diese gesunde Mitte können wir nur finden, wenn wir ehrlich anerkennen, dass nicht jeder Mensch es gut mit uns meint. Also lasst uns gut aufeinander aufpassen.  

22. Du gehst in deinem Tempo.

Ich arbeite regelmäßig mit Klientinnen und Klienten in ihren Dreißigern, die sich selbst unter Druck setzen und sich vorwerfen, noch nicht das geschafft zu haben, was „man eben so macht“: Heiraten, Kinder bekommen, „eine Familie gründen“, einen Traumjob haben, in einem großzügigen und luxuriösen Zuhause leben, ein teures Auto fahren und regelmäßig schöne Urlaube machen, die so vorzeigbar sind, dass man reihenweise Bilder davon auf Instagram posten kann.

Genauso regelmäßig arbeite ich mit Menschen in ihren Vierzigern, die sich unter Druck setzen und sich vorwerfen, immer noch nicht „im Leben angekommen“ zu sein. Sie werfen sich vor, immer noch keinen Traumjob zu haben. Manche haben bereits eine Scheidung hinter sich. Andere haben nie geheiratet. Manche haben Kinder und leiden unter der Verantwortung. Andere haben keine Kinder und bereuen, nie diesen Schritt gewagt zu haben.

Und natürlich kannst du dir jetzt schon denken, dass ich auch mit Menschen in ihren Fünfzigern, Sechzigern und manchmal sogar auch in ihren Siebzigern zusammenarbeite, die sich ebenfalls ähnliche Selbstvorwürfe machen. Vielleicht kannst du es gut nachvollziehen, weil du manchmal auf dieselbe Art und Weise über dich und dein Leben nachdenkst. Du gibst dein Bestes, existierst und funktionierst jeden Tag aufs Neue, aber irgendwie scheint es nie zu reichen. Nicht etwa, weil du weniger leistest, sondern weil du dich umschaust und siehst, dass andere scheinbar weiter im Leben sind als du.

Es gibt gesellschaftliche Zeitpläne, heimliche Erwartungen und unausgesprochene Ideale, an denen wir unseren Wert messen. Lass uns ehrlich sein. Es ist einfach das, was die allermeisten tun. Aber genau hier beginnt unser Leid: Wir versuchen, in einem Tempo zu laufen, welches nicht unseres ist. In einem Rennen, das wir uns nicht ausgesucht haben. Unter Regeln, die wir nicht aufgestellt haben.

Dabei kann man schnell übersehen, dass das Leben eigentlich keinen festen Ablaufplan hat. Das ist einfach nur ein Märchen, das die Gesellschaft uns erzählt.

Ich meine, wer hat denn eigentlich entschieden, dass man mit 30 eine Familie gegründet haben muss? Wer hat festgelegt, dass man mit 40 „angekommen“ sein sollte? Wer hat behauptet, dass man mit 50 verstanden haben sollte, wie das Leben funktioniert? Und wer um alles in der Welt nimmt sich heraus, uns vorzuschreiben, wann wir uns stabil fühlen dürfen, wann wir träumen dürfen, wann wir loslassen dürfen und wann wir wachsen sollen?

Richtig. Niemand, der uns wirklich kennt. Niemand, der einen Einblick in uns und unsere jeweilige individuelle Lebenssituation hat. Niemand, der unser Herz versteht. Niemand, der weiß, wie wir uns fühlen. Und ganz bestimmt niemand, der weiß, was wir bereits im Leben gemeistert und hinter uns gebracht haben.

Es ist wichtig zu verstehen, dass wir alle unterschiedliche Geschichten mit uns tragen. Wir hatten unterschiedliche Startpunkte im Leben. Wir sind mit unterschiedlichen Voraussetzungen in dieses Leben gestartet. Wir haben unterschiedliche Chancen bekommen, unterschiedliche Erfahrungen gemacht, unterschiedliche Wunden erlitten, unterschiedliche Hürden überwunden. Und jeder von uns hat im Grunde eine andere Vorstellung davon, was er aus seinem Leben machen möchte und was nicht. Also frage ich dich: Wie könnte es angesichts all dessen jemals einen idealen Lebensplan geben, der für alle gültig ist?

Es ergibt keinen Sinn, nicht wahr? Aber trotzdem leben die meisten Menschen so, als müssten sie auf einer Linie laufen, die jemand anderes vorgezeichnet hat. Und es ist so einfach, das Gefühl zu haben, nicht „gut genug“ zu sein, es „falsch“ zu machen oder „zu blöd“ zu sein, während die Wahrheit schlicht und einfach ist, dass man sich in seinem eigenen Rhythmus durch das Leben bewegt und eine einzigartige Lebensgeschichte schreibt. Obwohl wir im Grunde alles richtig machen, fühlen wir uns unglücklich. Es raubt uns unser Selbstvertrauen und unsere Lebensfreude. Denn jedes Mal, wenn wir uns umschauen und uns an den anderen orientieren, verlieren wir den Blick für unseren eigenen Fortschritt.

Ich bin ehrlich so müde davon, regelmäßig zu sehen, wie fantastische Menschen sich selbst runtermachen und ihre Erfolge nicht wertschätzen, weil sie auf Instagram jemanden gesehen haben, der angeblich alles so viel besser macht als sie. Es ist so schade, wenn wir all das, was wir im Grunde sehr gut machen, nicht wertschätzen und mit unfairen Vergleichen zerstören. Hör auf, dich mit anderen zu vergleichen. Wie ich eben bereits sagte, starten wir alle mit unterschiedlichen Voraussetzungen. So, wie keiner deine wahre Geschichte kennt, kennst du ebenfalls nicht die wahre Geschichte der anderen. Ein Vergleich ist also nicht nur unfair, sondern auch sinnlos.

Du gehst in deinem eigenen Tempo. Und das ist gut so. Denn das Leben ist kein Wettlauf. Am Ende deines Lebens wird es keine Ziellinie geben, an der jemand eine Medaille für denjenigen bereithält, der am schnellsten dort angekommen ist. Es gibt keine Trophäe dafür, bereits mit 25 beruflich erfolgreich zu sein, und es gibt auch keine Bestrafung dafür, erst mit 50 anzufangen. Das Einzige, das wirklich zählt, ist, dass du deinen Weg in deinem Tempo gehst. Nicht den Weg, von dem du glaubst, andere würden ihn von dir erwarten.

Ich habe das auf die harte Tour gelernt. Ich gebe es nicht gerne zu, aber ich habe damals solch einen Schwachsinn erzählt, dass ich bereits im Alter von 30 Jahren Millionär sein möchte, um es allen zu zeigen. Siehe da: Ich war 30, ich hatte meine erste Million gemacht, es interessierte absolut niemanden und ich war unglücklicher denn je. Als ich dann endlich der einzige Mensch wurde, dem ich etwas beweisen wollte, schaffte ich zum ersten Mal Dinge, auf die ich heute wirklich stolz bin. Manche würden sagen, dass ich in vielen Bereichen des Lebens schon sehr weit bin. In anderen Aspekten hänge ich im Vergleich unfassbar weit hinterher. Es interessiert mich nicht. Denn ich vergleiche mich nicht mit anderen. Ich vergleiche mich mit dem Menschen, der ich gestern war. Und wenn ich zufrieden damit bin, wer ich heute bin, dann gehe ich meinen eigenen Weg guten Gewissens weiter. Und zwar in meinem Tempo.

Ich kann dir konkret sagen, was mit dir nicht stimmt: Gar nichts. Bei dir stimmt nämlich alles. Du bist nicht zu langsam. Du bist nicht unfähig. Du bist nicht spät dran. Du hast nicht zu viele Chancen verpasst. Du bist einfach du, und zwar genau hier und jetzt. Das Ganze wird schon einen guten Grund haben. Einen tieferen Sinn. Nur weil du diesen jetzt gerade nicht erkennen kannst, heißt das nicht, dass er nicht da ist. Aber damit beschäftigen wir uns später in einem weiteren Kapitel ganz in Ruhe…

Wir sehen die Höhepunkte der anderen, aber nicht ihre Rückschläge. Wir sehen, wie weit sie gekommen sind, aber nicht, welchen Preis sie dafür gezahlt haben. Wir sehen, wo andere heute sind, aber nicht, wo sie hergekommen sind. Also lass uns aufhören, einander ständig zu vergleichen. Wir alle sind phasenweise sehr schnell im Leben unterwegs, und dann brauchen wir doch wieder eine Pause. Wir alle sind manchmal orientierungslos. Wir alle kommen hin und wieder nicht vorwärts. Das ist vollkommen normal, denn das Leben verläuft nicht linear.

Im Laufe der Zeit habe ich gelernt, dass Fortschritt nicht immer nur bedeutet, Vollgas zu geben. Manchmal ist eine Phase der Ruhe, Besinnung und Orientierung produktiver als drei Jahre Vollgas, ohne einen Plan, wohin es wirklich gehen soll. Leider erkennen wir das oft erst im Rückblick und nicht dann, wenn wir feststecken und frustriert sind. Aber die Hauptsache ist, dass wir es sehen. Und dann begreifen wir, dass alles seine Richtigkeit hat. Und am meisten verstehen wir, dass die spannendste Lebensgeschichte die ist, die nur wir erzählen können, und nicht die, die alle anderen schon vor uns erzählt haben. Es ist dein Weg. Du bestimmst das Tempo. Das ist gut so.

23. Wir alle werden sterben.

Es gibt diese unangenehme Wahrheit, der niemand von uns entkommen kann. Es ist eine Wahrheit, die wir gerne ausblenden, von uns wegschieben und verdrängen. Sie macht uns große Angst, weil sie so endgültig erscheint. Unumstößlich und unbestechlich. Sie lautet: Wir alle werden sterben.

Das klingt hart, ich weiß. Fast schon bedrohlich. Wir denken dabei an Verlust, Trennung und Schmerz. Aber was, wenn wir uns diese simple Tatsache nicht als Drohung zu Herzen nehmen, sondern als Erinnerung? Als Erinnerung daran, anders mit unserem Leben und der uns zur Verfügung stehenden Zeit umzugehen. Denn dann wird aus einer unangenehmen Wahrheit plötzlich eine der wichtigsten und wertvollsten Lektionen des Lebens. Eine, die uns daran erinnert, wie wertvoll all das ist, was wir haben.

Wenn wir uns vorstellen, das Leben sei unendlich, dann wirkt das im ersten Moment einladend, beruhigend und verlockend. Doch sobald wir uns tiefer in diese Vorstellung hineindenken, erkennen wir, dass dieses Leben an Bedeutung verlieren würde. Wir würden es weniger wertschätzen. Denn es ist die Endlichkeit aller Dinge, die uns dazu bringt, genauer hinzusehen und zu hinterfragen, ob wir etwas aus unserem Leben machen, auf das wir stolz sein können.

Sobald wir akzeptieren, dass wir nicht ewig Zeit haben, beginnen wir zu verstehen, was dieser eine Moment bedeutet, den wir gerade erleben. Und dieser. Und dieser hier auch. Genau diese Vergänglichkeit macht jeden Atemzug einzigartig. Jedes Lächeln, jede Begegnung, jedes Gespräch, jede Erfahrung. Ohne den Tod wäre das Leben wie ein Buch ohne letzte Seite. Ein Lied ohne letzten Ton. Unvollständig.

Damit möchte ich dir nicht sagen, dass du dich auf den Tod freuen oder ihn glorifizieren sollst. Ich hinterfrage lediglich, ob es sinnvoll ist, Angst davor zu haben, denn es ist offensichtlich, dass das Ende unseres Lebens einen Sinn ergibt. Wir wissen nicht, wann wir gehen werden. Wir wissen nicht, wie es geschehen wird. Und gerade deshalb sollten wir uns voll auf das fokussieren, was wir sehr wohl wissen: Nämlich, dass wir jetzt, gerade in diesem Moment, hier sind. Wir sind hier und haben die Chance, an diesem außergewöhnlichen Wunder namens „Leben“ teilzunehmen.

Und hier wird es paradox: Wir fürchten den Tod, aber leben so, als wären wir unsterblich.

Damit meine ich, dass wir oft so leben, als hätten wir unendlich viele Tage zur Verfügung. Wir schieben wichtige Angelegenheiten auf. Wir verschieben unsere Träume nach hinten. Wir ignorieren unsere Wünsche und Bedürfnisse. Wir bleiben in Situationen, die nicht gut für uns sind. Wir klammern uns an Menschen, die längst keinen Platz mehr in unserem Leben verdienen. Wir arbeiten uns für Ziele kaputt, die wir niemals hinterfragen. Und all das machen wir in dem guten Gewissen, dass es immer noch einen späteren Zeitpunkt geben wird, an dem wir vielleicht anfangen können, etwas zu verändern. Wir behandeln unsere Lebenszeit, als wäre sie eine kostenlose und unendliche Ressource. Dabei ist sie die knappste Ressource von allen. Sie lässt sich nicht wiederherstellen. Ein Moment, der an dir vorüberzieht, ist etwas, das du niemals wieder zurückbekommen wirst.

All das ist den meisten von uns bewusst. Wir wissen es. Aber wir blenden es aus. Wir leben so, als würden wir es nicht wahrhaben wollen, bis wir plötzlich aus unserer Ignoranz gerissen und an die Fragilität des Lebens erinnert werden.

Es braucht nur einen schweren Verlust. Eine Krankheit. Einen Abschied für immer, vielleicht auch einen neuen Lebensabschnitt. Manchmal ist es auch nur ein zufälliger Gedanke, während du mitten in der Nacht wach liegst und nicht schlafen kannst. Aber früher oder später holt uns wieder diese Erkenntnis ein, dass das Ganze hier kein Probelauf ist, sondern das echte Leben. Das echte Leben, zu dem der Tod unweigerlich dazugehört.

Es gibt unterschiedliche Ansichten und Glaubensrichtungen darüber, was mit uns passiert, wenn dieses Leben endet. Aber in unserem Kontext spielt es keine Rolle, ob du an Himmel und Hölle, Reinkarnation, den Übergang in eine andere Dimension oder an ein ewiges Nichts glaubst. Denn all diese Philosophien haben eine große Gemeinsamkeit: Sie implizieren, dass dein jetziges Leben, deine jetzige Existenz, deine jetzige Identität einmalig ist. Und das sollte uns vor Augen führen, dass dieses Leben, das wir jetzt gerade erleben, nur ein temporärer Aufenthalt ist. Das Haus, in dem du heute lebst, wird irgendwann jemand anderem gehören. Dein Auto, deine Möbel, deine teuren technischen Gegenstände: Alles nur auf Zeit. Das, wofür du heute hart arbeitest, wird höchstwahrscheinlich früher oder später an Bedeutung verlieren. Sogar dein Körper ist eine Leihgabe, den du irgendwann an die Natur zurückgeben wirst.

Manchen machen diese Gedanken Angst, und ich möchte mich aufrichtig bei dir entschuldigen, falls meine Zeilen auch bei dir Unwohlsein auslösen. Erlaube mir bitte, dir eine andere Perspektive zu eröffnen: All das muss uns keine Angst machen. Es kann uns auch befreien. Es kann uns enorme Last von den Schultern nehmen und uns dabei helfen, endlich in Frieden zu leben.

Sobald wir begreifen, dass nichts wirklich uns gehört, können wir endlich aufhören, so zu tun, als müssten wir alles besitzen, kontrollieren und festhalten. Wir verstehen, dass wir nicht ständig versuchen müssen, irgendetwas zu „schaffen“, um später behaupten zu können, unser Leben sei „sinnvoll“ gewesen. Wir fangen an, zu sein. Einfach nur sein. Leben. Die Zeit genießen, die uns gegeben ist, wie viel auch immer das sein mag.

Viele glauben, das Leben sei deshalb sinnlos. Weil es vergänglich ist. Sie sagen, dass nichts eine Rolle spielt. Doch ich glaube nicht, dass das so ist. In meinen Augen ist das Leben gerade deshalb wertvoll, weil es vergänglich ist. Ich behandle meine Tage anders, wenn ich mir bewusst mache, dass ich nicht endlos viele davon haben werde. Ich gehe anders mit meinen Mitmenschen um, sobald ich mich daran erinnere, dass sie nicht für immer da sein werden. Wenn ich darüber nachdenke, dass jede Begegnung einmalig oder die letzte sein könnte, bin ich achtsamer mit meinen Worten und meinem Verhalten. Weil ich begriffen habe, dass mein Leben begrenzt ist, habe ich angefangen, vieles zu hinterfragen und meine Prioritäten neu zu ordnen.

Es ist nicht schön, einen emotionalen Schmerz zu durchleiden. Aber der Schmerz, der hinter der Erkenntnis über die Vergänglichkeit liegt, hat mich aufgeweckt und mir Wertschätzung für etwas gegeben, das ich früher nicht mit dem notwendigen Respekt behandelt habe: Mein Leben.

Uns allen wurde etwas gegeben, das wir nicht in Worten beschreiben können. Nun liegt es an uns, ob wir dankbar für die Zeit sind, die wir geschenkt bekommen, oder ob wir diese Zeit damit verbringen, zu trauern, weil sie irgendwann aufgebraucht sein wird. Es ist eine Entscheidung, die über Glück und Unglück entscheidet.

Lass uns nicht versuchen, alles „richtig“ zu machen. Lass uns einfach das Beste tun, das wir tun können. Lass uns dankbar sein und zumindest versuchen, jeden Tag zu nutzen. Ich bin keiner dieser lebensbejahenden Gurus, die einem alles als Wunder verkaufen wollen, aber ich kann dir versichern, dass ich großen Respekt vor dem Leben gewonnen habe, nachdem ich meines beinahe weggeworfen hätte. Heute verstehe ich besser, dass es nicht darum geht, sein Leben mit so vielen Tagen wie möglich zu füllen, sondern die Tage, die uns gegeben sind, mit so viel Leben wie möglich zu erfüllen. Und wenn der letzte Tag kommt, dann möchte ich nicht traurig darüber sein, dass es zu Ende ist. Ich möchte dankbar dafür sein, dass ich es erleben durfte.

24. Manchmal muss man aufgeben.

Wir lernen früh im Leben, dass Aufgeben etwas Schlechtes ist. Ein Zeichen von Schwäche. „Niemals aufgeben“, „Durchziehen“, „Zähne zusammenbeißen“, „Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren.“

Es sind Sätze, die wir bereits seit unserer Kindheit eingetrichtert bekommen. Sätze, die mich auf meinem Weg schon oft gleichermaßen motiviert und frustriert haben. Es sind Sätze, die gut gemeint sind, aber letztendlich viel zu oft dafür sorgen, dass wir Kämpfe führen, die uns zerstören. Denn sie verschweigen eine Wahrheit, die wir früher oder später auf die harte Tour lernen müssen:

Nicht jeder Kampf ist es wert, geführt zu werden. Und manchmal ist Aufgeben keine Feigheit, sondern Weisheit.

Es gibt Kämpfe, die wir aus Stolz führen, weil wir etwas nicht auf uns sitzen lassen wollen. Es gibt Kämpfe, die wir uns nicht ausgesucht haben, aber dennoch akzeptieren, weil wir uns schützen müssen. Es gibt Kämpfe, die wir aus Prinzip führen, weil wir nicht die Person sein wollen, die einen Rückzieher macht oder „versagt“. Und es gibt Kämpfe, auf die wir uns einlassen, weil wir überzeugt sind, dass Durchhalten immer der edlere Weg ist. Doch irgendwann erreichen wir den Punkt, an dem wir nicht mehr weiterkommen, egal wie viel Kraft, Mut oder Willen wir investieren. Irgendwann müssen wir uns die Frage stellen, die wir insgeheim so sehr fürchten: Was, wenn Aufgeben in Wahrheit die einzig richtige Entscheidung ist?

Natürlich fühlt sich dieser Gedanke unbequem an. Vor allem für jene von uns, die eine starke, kämpferische oder rebellische Natur haben. Wir leben in einer Gesellschaft, die Durchhaltevermögen glorifiziert und Aufgeben stigmatisiert. Aufgeben gilt als Schwäche, als Kapitulation und als Zeichen mangelnder Disziplin. Und ich gebe ganz offen zu, dass auch ich mit meiner Arbeit Teil eines Systems bin, das Menschen unter dem Deckmantel der Motivation und Selbstoptimierung zu oft dazu bringt, ihre eigenen Grenzen zu überschreiten. Die Realität ist, dass das Leben kein Motivationsseminar ist. Wir Menschen sind keine Maschinen. Wir können nicht unendlich kämpfen. Dass wir mit persönlichen Grenzen konstruiert wurden, hat seinen guten Grund. Grenzen sind nicht da, um uns schwach zu halten. Sie sind da, um uns zu schützen.

In meinen Coachings sehe ich regelmäßig Menschen, die sich vollkommen verausgabt haben, weil sie Jahre oder sogar ganze Jahrzehnte nicht aufhören konnten, an etwas festzuhalten, das ihnen niemals guttat. Ein absoluter Klassiker ist natürlich, um eine Beziehung zu kämpfen, die niemals funktioniert hat. Ich beobachte oft, wie andere nicht loslassen können. Nicht etwa, weil sie so sehr lieben würden. Sie kämpfen aus Prinzip. Weil sie sich die Niederlage nicht eingestehen wollen. Weil sie nicht wollen, dass alles umsonst war. Sie wissen insgeheim selbst, dass das, was sie tun, eine unmögliche Mission ist. Aber sie machen weiter, weil der Kampf alles ist, was ihnen noch bleibt.

Genauso beobachte ich Menschen dabei, wie sie an Träumen festhalten, die schon längst nicht mehr zu ihnen passen. Sie verfolgen Ziele, die inzwischen mehr Last als Verwirklichung darstellen. Sie halten an Verpflichtungen fest, die ihnen jegliche Lebensenergie rauben, ohne ihnen jemals einen Vorteil zu bringen. Ich spreche hier von Kämpfen, die einen Menschen körperlich, mental und emotional ausbrennen. Und immer wieder höre ich dieselbe Aussage: „Ich kann jetzt nicht aufgeben. Ich muss kämpfen.“

Ich glaube, hinter dieser Einstellung steckt eine tiefe Angst. Die Angst, dass Aufgeben bedeuten könnte, wertlos zu sein. Versagt zu haben. Dass alles umsonst war.

Also lass uns bitte eine Sache klarstellen: Aufgeben ist niemals ein Urteil über deinen Wert als Mensch. Aufgeben ist eine Neubewertung der Situation. Aufgeben bedeutet nicht, es nie wieder zu versuchen. Manchmal heißt es schlicht und einfach, sich neu aufzustellen, bevor man es besser macht.

Ein Ziel, das dich seelisch zerstört, ist kein Ziel, an dem es festzuhalten lohnt. Ein Kampf, den du nur noch führst, um nicht verloren zu haben, ist ein Kampf, den du bereits verloren hast. Und ein Weg, der dich alles kostet, führt dich nicht an einen guten Ort.

Die Art von Stärke, auf die es im Leben wirklich ankommt, ist eine andere: Es ist die Stärke, ehrlich zu sich zu sein. Die Stärke zu erkennen, dass mancher Kampf nicht zu gewinnen ist, und dass es nicht immer unsere Schuld ist. Ich spreche von der Stärke, unsere Gesundheit, unsere tiefsten inneren Werte und unser seelisches Gleichgewicht zu einer größeren Priorität zu machen als das kriegerische Ideal, das wir nach außen abgeben.

Ein kluger Mensch begreift, dass er um die Mauer herumgehen muss, wenn er sie nicht mit seinem Schädel durchbrechen kann. Ein reifer Mensch erkennt, dass das, was er investiert, manchmal wertvoller ist als das, was er gewinnen kann. Ein glücklicher Mensch versteht, dass in der Aufgabe eines Kampfes oft nicht das Ende liegt, sondern der Anfang von etwas viel Größerem.

Die Motivationsgurus dieser Welt sagen uns ständig, dass wir zu früh aufgeben. In vielen Fällen ist das auch definitiv richtig. Wenn mir jemand nach drei Dates erzählt, da draußen gäbe es einfach nicht den richtigen Seelenpartner für ihn, hole ich das Feuerzeug aus der Tasche, um ihm Feuer unter dem Hintern zu machen. Und wer mir nach zwei Wochen halbherziger Arbeit an einem Projekt erzählt, Erfolg in der Selbstständigkeit sei ein Mythos, darf sich auf einen unvergesslichen Vortrag von mir gefasst machen. So viel steht fest. Aber lass uns bitte nicht vergessen, dass wir in vielen Fällen auch das exakte Gegenteil beobachten können. Nicht umsonst gibt es das Sprichwort, dass viele Menschen versuchen, ein totes Pferd zu reiten.

Wir dürfen und sollten lernen, dass das Verzichten auf einen Kampf nicht immer mit Schwäche einhergeht, sondern sehr oft auch mit Veränderung. Und wie du inzwischen weißt, halte ich Veränderung für die einzige echte Konstante des Lebens. Es gibt Dinge, die nur wachsen, wenn wir sie festhalten. Es gibt Dinge, die nur wachsen, wenn wir sie loslassen. Vielleicht liegt das Geheimnis eines reifen, selbstbestimmten Lebens darin, diesen feinen Unterschied zu erkennen und den Mut zu haben, entsprechend zu handeln. Diese Weisheit zu erlangen, ist etwas, wofür es sich zu kämpfen lohnt.

25. Du darfst dir verzeihen. Du musst sogar.

Im Laufe unseres Lebens begegnen wir vielen Menschen, die uns kritisieren, in Frage stellen, uns mit unseren Schwächen konfrontieren und nicht bereit sind, uns unsere Fehler zu verzeihen. Wie viele es sind, ist bei jedem unterschiedlich. Was jedoch bei uns allen gleich ist, ist die Tatsache, dass es immer diese eine Person gibt, die mit Abstand am kritischsten ist. Eine Person, die uns unsere Fehler am längsten vorhält und aufs Brot schmiert. Eine Person, die uns mit ihrer Unnachgiebigkeit klein hält, lähmt und von innen heraus auffrisst. Du weißt bereits, wer diese Person ist, nicht wahr? Wir sind es selbst. Sobald uns das klar wird, fällt uns auch auf, dass wir selbst die Person sind, die uns am meisten zurückhält. Mit unseren Selbstvorwürfen und unserer gnadenlosen Selbstkritik sprechen wir unser Selbst auf eine Weise an, auf die wir mit niemand anderem kommunizieren würden. Warum? Weil es unangenehm wäre, zu jemand anderem so unhöflich zu sein. Aber mit uns selbst so umzugehen, erscheint uns in Ordnung. Verrückt, oder?

Wir alle tragen Dinge mit uns herum, die wir uns kaum verzeihen können. Entscheidungen, die wir im Rückblick anders getroffen hätten. Fehler, die wir nicht ungeschehen machen können. Versäumnisse, denen wir noch heute nachtrauern. Worte, die wir zu hart ausgesprochen haben. Worte, die wir nie ausgesprochen haben. Situationen, in denen wir nicht wir selbst waren. Jahre, die wir damit verbracht haben, in die falsche Richtung zu laufen, bevor es uns bewusst wurde. Vielleicht überträgst du das gerade beim Lesen auf dich und deine Erfahrungen. Wir alle tragen so etwas mit uns.

Und irgendwann, wenn wir diese Last nur lange genug getragen haben, fangen wir an, diese Last für unsere Identität zu halten. Wir glauben, wir seien der Fehler. Wir fangen an, unseren Selbstwert mit unseren Fehlern der Vergangenheit zu verknüpfen. Wir fangen an zu denken, wir würden es verdienen, für unsere Fehler zu leiden. Glaub mir, ich weiß, wie sich das anfühlt. Denn auch ich habe jahrelang geglaubt, kein Glück zu verdienen, weil ich in Schuld und Selbstvorwürfen gelebt habe. Doch es ist genau diese Art des Denkens und Fühlens, die uns klein hält und daran hindert, aufrichtig glücklich zu sein.

Also sage ich dir heute von Mensch zu Mensch: Du darfst dir verzeihen. Genau genommen musst du sogar. Zumindest, wenn du vorhast, jemals wieder glücklich und unbeschwert zu sein.

Denn die Wahrheit ist doch, dass wir alle ohne Gebrauchsanweisung zur Welt kommen und Wege finden müssen, zu lernen und zu verstehen, wie dieses überaus komplizierte Leben funktioniert. Und ist es nicht so, dass wir Menschen am effizientesten unter Schmerzen und Rückschlägen lernen? Damit möchte ich selbstverständlich nicht jeden Fehler rechtfertigen, den wir im Laufe aller Dinge machen. Aber lass uns bitte ehrlich und unvoreingenommen sein: Kamen unsere tiefgreifendsten Erkenntnisse nicht aus den Momenten, in denen wir etwas so richtig falsch gemacht haben? Bist du als Mensch und Persönlichkeit nicht am meisten an den Fehlern gewachsen, die du unbewusst gemacht hast? Wie viele deiner stärksten Werte haben sich aus den Situationen heraus geformt, auf die du heute nicht stolz bist? Also wie können wir ernsthaft glauben, unsere Fehler seien ausschließlich etwas Schlechtes?

Es ist leicht, sich selbst fertigzumachen, wenn man rückblickend „alles besser weiß“. Aber das ist ein unfairer Vergleich, denn du kannst heute nur die Person sein, die „es besser weiß“, weil du Fehler und Erfahrungen gemacht hast, auf die dein früheres Ich nicht zugreifen konnte. Du und ich, wir waren damals eine jeweils andere Version unserer selbst. Mit weniger Wissen, weniger Lebenserfahrung und weniger mentaler Klarheit. Aber trotzdem haben wir unser Bestes gegeben, und zwar mit dem, was uns damals an Wissen und Erkenntnis zur Verfügung stand.

Also lass uns jetzt die ehrliche Frage in den Raum werfen: Würden wir einen guten Freund so behandeln, wie wir uns selbst behandeln? Würden wir anderen sagen, wie dumm sie sind, und dass sie es hätten besser wissen müssen? Würden wir sie für alle ihre Fehler verurteilen, anstatt ein wenig Verständnis aufzubringen? Wohl kaum. Die Wahrheit ist, dass wir gnädiger und verständnisvoller wären. Und das führt uns zu der viel wichtigeren Frage, warum wir uns nicht selbst diese Gnade, das Verständnis und die Freundschaft entgegenbringen.

Es gibt Menschen, die uns unsere Fehler verzeihen. Das sind Menschen, die verstehen, dass wir unsere Gründe hatten. Dass wir es eben noch nicht besser wussten. Die sehen, dass wir dazugelernt haben. Vor allem aber sind es Menschen, die unser gutes Herz sehen und wissen, wer wir im Grunde sind. Und das ist uns in den meisten Fällen bewusst. Das Problem ist nämlich nicht, dass andere uns nicht vergeben. Das Problem ist, dass die Stimme, die uns am lautesten verurteilt, unsere eigene ist.

Ich bin der erste, der zugibt, dass es Grenzen geben muss. Die Grenze muss immer sein, dass wir niemandem vorsätzlich und aus Böswilligkeit heraus schaden. Vor allem, wenn es um Gewalt – egal, ob verbaler oder nonverbaler Natur – geht! Auch in solchen Extremfällen spielt Vergebung eine Rolle, aber das ist ein Thema, bei dem wir tiefer und sorgfältiger differenzieren müssen. Lass uns in diesem Kontext bei den Selbstvorwürfen bleiben, die wir uns machen, weil wir unbewusst, naiv oder verantwortungslos entschieden und gehandelt haben.

Wenn wir darauf zurückblicken, werden wir sehen, dass wir unfair zu anderen waren. Dass wir die Gefühle anderer verletzt und ausgenutzt haben. Dass wir Chancen verpasst und verspielt haben. Dass wir uns selbst enttäuscht haben. All das tut weh.

Aber lass mich dich bitte erneut daran erinnern, dass der Mensch, der du heute bist, nur deshalb existiert, weil du diese Fehler gemacht hast. Sobald wir uns auf diese Perspektive einlassen, begreifen wir, dass die meisten unserer Fehler der Preis unserer Entwicklung waren.

Vielleicht denkst du auch manchmal, dass du auf manche dieser Fehler hättest verzichten können. Aber die Realität zeigt dir das Gegenteil. Du lebst in der Gegenwart, die durch deine Vergangenheit geformt wurde. Lies diesen Satz gerne nochmal! Reue, Selbstvorwürfe und Selbstzweifel werden die Vergangenheit nicht ändern. Vielleicht tut die Realität deshalb auch so weh. Weil wir akzeptieren müssen, dass wir mit etwas leben, das wir am liebsten ändern würden. Für mich persönlich war und ist dies eine der bittersten Pillen, die man im Leben schlucken muss. Und so kam ich zu der Erkenntnis:

Ich kann nicht ändern, was passiert ist. Aber ich kann dafür sorgen, dass es nicht umsonst war. Ich kann beweisen, dass ich dazugelernt habe. Die Voraussetzungen sind nicht die, die ich wollte. Aber ich bin jetzt gut genug, um das Beste daraus zu machen.

Wenn ich meinen Sohn nicht auf tragische Weise verloren hätte, wäre mein Leben ein anderes gewesen. Ich werde niemals einen Punkt erreichen, an dem ich sagen kann, dass ich froh über das bin, was passiert ist. Ich bin nicht glücklich über das, was passiert ist. Werde ich niemals sein. Aber ich bin stolz auf das, was ich aus meiner Situation gemacht habe. Dass ich das, was ich erfahren und gelernt habe, nutzen konnte und kann, um anderen zu helfen. Um diese Sichtweise zuzulassen, habe ich Jahre gebraucht. Vor allem aber musste ich lernen, mir selbst zu vergeben.

Selbstvergebung bedeutet nicht, zu vergessen, was passiert ist. Es heißt nicht, sich aus der Verantwortung zu ziehen. Es heißt nicht, irgendeine Schuld von sich zu weisen oder Konsequenzen vermeiden zu wollen. Selbstvergebung heißt, die Gegenwart und die Realität anzunehmen und zu begreifen, dass nichts besser wird, wenn wir uns selbst dafür bestrafen, es früher nicht besser gewusst zu haben.

Ich weiß nicht, welche Fehler oder Fehlentscheidungen du in deiner Vergangenheit siehst, die du dir nicht verzeihen kannst. Aber lass mich dir bitte in aller Offenheit sagen: Lass es nicht umsonst gewesen sein. Was auch immer geschehen ist, sorge dafür, dass es nicht umsonst passiert ist. Akzeptiere, dass du es nicht besser wusstest. Dein heutiger Schmerz ist der Beweis dafür, dass du ein gutes Herz hast, und dass du dazugelernt hast. Du bist nicht mehr der Mensch, der diese Fehler machte. Aber du kannst heute jemand sein, der die gesammelten Erfahrungen nutzt, um etwas besser zu machen. Und sobald du siehst, dass diese Entwicklungen zu etwas Gutem führen, wirst du anfangen zu heilen und Frieden zu finden. Dann wirst du sehen, dass nicht alles umsonst war. Und vor allem wirst du dann beginnen, die Person zu werden, die du immer sein wolltest und die du wirklich sein kannst.

26. Menschen sind oft nicht die, für die wir sie halten.

Wir täuschen uns in Mitmenschen. Und zwar öfter, als uns lieb ist. Ich glaube, niemand auf unserer Welt entgeht dieser Erfahrung und Lektion. Wir glauben, jemanden zu kennen. Wir glauben zu wissen, wie diese Person denkt, fühlt und handelt. Wir glauben zu sehen, welche Werte dieser Mensch vertritt. Und irgendwann merken wir, dass dieses Bild, das wir von ihm hatten, nicht ganz der Realität entsprach. Das kann sowohl positiv als auch negativ sein. Manche überraschen uns. Andere enttäuschen uns. Und manchmal trifft sogar beides zu.

Darüber zu sprechen, dass Menschen oft nicht die sind, für die wir sie halten, klingt im ersten Moment nach einer Unterstellung. So, als würden wir uns anmaßen, zu wissen, wer jemand wirklich ist, und ihn dafür verurteilen, dass sein Verhalten nicht unseren Erwartungen entspricht. Aber lass mich dir bitte versichern, dass es in diesem Kapitel nicht um Unterstellungen geht. Es geht um uns selbst. Denn die Wahrheit ist, dass wir schlechte Menschenkenner sind. Nicht etwa, weil wir dumm wären, sondern schlicht und einfach, weil wir Menschen subjektiv fühlen, bevor wir sie objektiv analysieren. Wir neigen dazu, sie emotional einzuordnen, bevor wir verstehen, wer sie wirklich sind. In diesem Zuge projizieren wir unsere Wünsche, Hoffnungen und Ängste auf sie. Wir sehen nur wenig von dem, was wirklich ist. Wir sehen, was wir wollen, was wir brauchen, was wir fürchten und was wir ablehnen. Während dieses Verhalten vollkommen nachvollziehbar und menschlich ist, ist es leider keine sehr exakte Methode, um einen Mitmenschen objektiv zu bewerten. Und deshalb stimmen unsere Erwartungen an andere oft nicht mit der Realität überein.

Erlaube mir, das anhand eines Beispiels zu erläutern: Du lernst jemanden kennen und hast sofort ein Gefühl von Nähe. Etwas an dieser Person wirkt vertraut. Irgendwie angenehm und stimmig. Und ehe du dich versiehst, erstellst du in deinem Kopf ein Bild von dieser Person. Ein Bild, das viel vollständiger aussieht als die Informationen, die du bisher über den anderen gesammelt hast. Du füllst die Informationslücken mit deinen eigenen Wünschen und Idealen. Mit deiner Hoffnung, endlich jemanden gefunden zu haben, der dich wirklich versteht. Jemanden, der dich so sieht, wie du bist. Jemanden, der endlich anders ist als all die Menschen, die dich bisher enttäuscht haben. Was du siehst, ist nicht mehr nur die Person, die vor dir steht. Du siehst das Versprechen, das du dir von dieser Person erhoffst.

Früher oder später bröckelt dieses Bild. Denn die Realität nimmt keine Rücksicht auf unsere Wünsche, und entsprechend fangen andere irgendwann an, entgegen unserer Erwartungshaltung zu handeln. Spätestens dann tritt die große Enttäuschung ein. Ein Wort, das wir meiner Meinung nach nicht ernst genug nehmen. Denn Enttäuschung ist im wahrsten Sinne eine Ent-Täuschung. Die Täuschung ist das Bild, das wir in unserer Vorstellung aufgebaut haben. Die Ent-Täuschung ist das Aufwachen aus der Traumvorstellung und die Rückkehr in die Realität.

Dass wir von anderen enttäuscht werden, bedeutet nichts anderes, als dass die Erwartungen, die wir auf andere projizieren, sich als unwahr herausstellen. Wenn andere uns enttäuschen, bedeutet das nicht automatisch, dass sie schlechte Menschen sind. Es bedeutet, dass sie dem Bild, das wir von ihnen hatten, nicht gerecht werden konnten. In den allermeisten Fällen steckt dahinter keine böse Absicht.

Klar, es gibt auch zahlreiche Fälle, in denen unsere Mitmenschen uns bewusst etwas vorspielen. Sie lügen, manipulieren, täuschen uns und verstellen sich, um ganz bewusst ein Bild zu erzeugen, von dem sie genau wissen, dass wir es gerne sehen würden. Dass man sich von solchen Leuten fernhalten sollte, muss ich dir gar nicht erst sagen. Das weißt du auch selbst. Aber glaub mir bitte, dass es viel häufiger ziemlich banal ist: Wir alle sind einfach nur Menschen. Kompliziert, widersprüchlich, verunsichert und überfordert. Jeder kämpft mit seinen eigenen Problemen und versucht, irgendwie durch das Leben zu kommen. Die meisten von uns wissen nicht einmal selbst, wer sie sind (Stichwort: Mangelndes Selbstbewusstsein!). Es ist schwer, ein „authentisches“ Bild nach außen abzugeben, das die absolute Wahrheit widerspiegelt.

Viele Menschen spielen Rollen, ohne es zu merken. Vielleicht, weil sie ein starkes Geltungsbedürfnis haben und unbedingt anderen gefallen wollen. Sie haben Angst vor Ablehnung. Manche sind verunsichert und haben gelernt, sich anzupassen, um die größtmögliche Akzeptanz von anderen zu erfahren. Also zeigen sie uns exakt das, was wir sehen wollen. Erinnere dich bitte an Kapitel 4 („Du bist kein Chamäleon“), in dem wir über genau diese Art der Anpassung sprachen.

Oft ist es so, dass wir nicht auf die Lügen anderer reinfallen. Wir gehen unseren eigenen Erwartungen auf den Leim.

Hast du dich nicht schon mal in jemanden verliebt, obwohl es ganz eindeutige Warnzeichen gab? Hast du diese roten Flaggen nicht wissentlich ignoriert, weil du unbedingt wolltest, dass dieser Mensch genau das für dich ist, was du zu diesem Zeitpunkt brauchtest? Ich kann reinen Gewissens sagen, dass ich diesen Fehler schon oft genug gemacht habe. Genauso halten wir an Freundschaften fest, obwohl unser Gegenüber der Sache nicht annähernd gerecht wird. Wir wollen uns das aber nicht eingestehen. Wir wollen über uns sagen können, diese fantastische Freundschaft in unserem Leben zu haben. Und dann ist es natürlich nur eine Frage der Zeit, bis wir bitter enttäuscht werden. Auch hier erleben wir eine Ent-Täuschung. Unser Idealbild zerbricht und wird durch die Wahrheit ersetzt.

Auch ich enttäusche Menschen regelmäßig, ohne es zu wollen. In meinen Coachings baue ich freundschaftliche Verbindungen zu meinen Klientinnen und Klienten auf. Wir beschäftigen uns mit sehr persönlichen Themen. Ich begleite diese Menschen durch überaus schwierige Prozesse. Oft gehe ich die Extra-Meile, indem ich mehr Leistung gebe als vereinbart wurde, Termine verlängere oder mich unter der Woche melde und frage, wie es gerade läuft. Es entsteht das Bild, dass ich immer da bin. Dass ich jedes Problem lösen kann. Dass ich genau der Freund sein könnte, den jemand gerade braucht. Manchmal werde ich von anderen auf ein Podest gestellt. Und auch wenn das gut gemeint ist, gerate ich in eine Position, in der ich nur enttäuschen kann. Denn ich bin nicht perfekt. Ich kann nicht immer da sein. Ich kann nicht alle Probleme lösen, und ich kann auch nicht für jeden ein Freund fürs Leben sein. Das Verrückte ist: Ich habe niemals behauptet, all das sein zu können. Andere sehen es in mir, weil sie es sehen wollen. Weil sie sich von Herzen wünschen, es würde jemanden geben, der all das für sie sein kann.

Deshalb ist die Eigenverantwortung für mich die wichtigste Säule der Persönlichkeitsentwicklung. Wenn wir erkennen, dass Enttäuschungen weniger mit dem Fehlverhalten anderer und mehr mit unseren eigenen Erwartungen zu tun haben, gewinnen wir Kontrolle. Vor allem aber schützen wir uns davor, enttäuscht zu werden.

Mit diesem Kapitel möchte ich dir ganz bestimmt nicht sagen, dass du allen verzeihen sollst, die dich jemals getäuscht haben. Ich möchte dich dazu ermutigen, all die Fälle zu hinterfragen, in denen du ent-täuscht wurdest. Wenn wir den Fokus stärker auf unsere eigenen Erwartungen legen, erhalten wir mehr Kontrolle. Wir vertrauen nicht mehr blind. Wir analysieren unser Gegenüber gründlicher und sachlicher. Wir werden vorsichtiger und projizieren nicht mehr so viel von unseren Wünschen auf andere. Somit geben wir dem anderen auch mehr Raum, sich selbst zu entfalten und uns mehr von seiner wahren Persönlichkeit zu zeigen. Lass diese Gedanken bitte mal für einen Moment sacken. Kannst du erkennen, was für einen großen Unterschied das macht?

Es geht nicht darum, misstrauisch zu sein. Wir sollten niemanden für die Fehler bestrafen, die andere gemacht haben. Es geht darum, vorsichtiger zu sein. Vor allem aber geht es darum, an sich und seiner emotionalen Stabilität zu arbeiten. Denn wenn wir mit uns selbst im Reinen sind, haben wir gar keine Notwendigkeit mehr, unsere Wünsche und Sehnsüchte auf andere zu projizieren. Wir nehmen jemanden dann einfach, wie er ist. Und an diesem Punkt können wir entscheiden, ob wir diese Person ein Stück des Lebensweges mit uns gehen lassen oder eben nicht.

Somit sage ich: Menschen sind oft nicht die, für die wir sie halten. Aber das heißt nicht immer, dass sie uns täuschen. Manchmal heißt es auch, dass wir aus ihnen etwas machen, das sie schlicht und einfach nicht sind.

27. Du bist nicht deine Vergangenheit.

Dieses Kapitel ist für mich mehr als nur ein Kapitel. Es ist eine Herzensangelegenheit. Während mir vollkommen bewusst ist, dass jedes Thema für jeden Menschen eine unterschiedliche Relevanz hat, bin ich dennoch überzeugt davon, dass die Erkenntnis hinter diesem Kapitel eine Befreiung für sehr viele sein kann. Für mich war und ist sie es. Für die allermeisten Menschen, mit denen ich jemals zusammengearbeitet habe, war und ist sie es. Und ich bin mir sicher, dass sie es auch für dich sein kann. Du bist nicht deine Vergangenheit.

Um zu verdeutlichen, was ich damit meine, würde ich gerne mit dir über „Identität“ sprechen. Hast du dich jemals gefragt, warum du so heißt, wie du heißt? Warum du heute die Sprache sprichst, die deine Muttersprache ist? Warum deine Glaubenssätze – sowohl die positiven als auch die negativen – die sind, die sie nun mal sind? Die Antwort ist simpel: Weil dir jemand all das gegeben hat. Jemand hat dir einen Namen gegeben. Jemand hat dir einen Wohnort gegeben. Jemand hat dir eine Bildung ermöglicht. Jemand hat dich geprägt, egal ob positiv oder negativ. Kurz gesagt: Jemand hat dir eine Identität gegeben. In der Regel sind es unsere Eltern, die uns unsere Identität geben. Sie bestimmen in erster Linie, wer wir sind und wer wir sein werden. Sie haben einen unglaublich großen Einfluss auf unsere Gegenwart und Zukunft.

Somit ist offensichtlich, dass wir uns unsere erste „Identität“ nicht aussuchen, sondern sie erhalten. Aber bedeutet das auch, dass wir diese bis zum Ende unseres Lebens behalten müssen und niemals verändern können? Es glauben nämlich sehr viele Menschen, ihre gesamte Persönlichkeit sei in Stein gemeißelt. Als wäre das, was sie in den ersten 20 Jahren ihres Lebens gelernt und erlebt haben, ein Stempel, der nie wieder entfernt werden kann. Oft höre ich Aussagen wie:

„Ich bin halt so.“

„Ich kann nicht anders.“

„Das liegt in unserer Familie.“

„Ich war schon immer so.“

Für so manches Ohr klingen diese Sätze harmlos, aber sie sind Gift für unser Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl. Denn sie geben kein aussagekräftiges Bild darüber ab, wer du heute bist. Sie erzählen lediglich die Geschichte, wer du mal warst, bevor du dir selbst aussuchen konntest, wer du sein möchtest.

Mein Name verrät dir, wie ich heiße. Mein Alter verrät dir, wie lange ich schon an diesem Leben teilnehme. Mein Herkunftsort sagt dir, wo ich das Leben begonnen habe. Meine schulische Ausbildung gibt dir Hinweise darauf, was ich auf dem akademischen Wege gelernt habe. Meine Familie zeigt dir, wer mich großgezogen hat. Aber nichts davon verrät dir, wer ich bin. Denn ich bin nicht mein Name, nicht mein Alter, nicht meine Herkunft, nicht meine Ausbildung und auch nicht meine Familie. Ich bin ich. Und ich betrachte es als Privileg, mir selbst auszusuchen, wer ich sein möchte. Dabei ist mir vollkommen bewusst, dass niemand den Prägungen seiner Kindheit und seiner ursprünglichen Identität zu 100 Prozent entkommen kann. Die Prägung bleibt. Eindrücke bleiben. Erinnerungen bleiben. Glaubenssätze bleiben, ob wir wollen oder nicht. Aber das heißt nicht, dass wir uns damit abfinden müssen. Wir können uns im wahrsten Sinne jeden Tag aufs Neue aussuchen, wer wir sein wollen. Und wenn der Mensch, den wir beim Blick in die Vergangenheit sehen, nicht der Mensch ist, der wir heute sein wollen, dann sollten wir auch Gebrauch von diesem Privileg machen.

Menschen, die emotional verletzt wurden, glauben oft, sie seien schwach und zerbrechlich. Menschen, die kritisiert wurden, glauben häufig, sie seien nicht gut genug. Jene, die vernachlässigt wurden, glauben manchmal sogar, dass sie nichts Besseres verdienen. Es ist, als würden sie in der Annahme leben, das Echo ihrer Vergangenheit weitertragen zu müssen. Als hätten sie die verpflichtende Aufgabe, die Muster, Ängste und Verletzungen, die sie erlernt haben, ein Leben lang zu bedienen. Doch das ist ganz eindeutig ein Missverständnis. Niemand zwingt uns, die Vergangenheit, die für uns geschrieben wurde, weiterzuschreiben. Ab einem gewissen Punkt im Leben übernehmen wir die Feder. Wir entscheiden, wie unsere Geschichte weitergeht und wie der Protagonist, bzw. die Protagonistin sich entwickeln soll!

Deine Vergangenheit erklärt, wie du nach hier gekommen bist. Aber sie erklärt nicht, wer du bist.

Das, was die meisten heute als meine persönliche Erfolgsgeschichte bezeichnen würden, begann in genau dem Moment, als ich mich fragte, wer ich sein könnte, wenn ich selbst definieren würde, wer ich bin. Ich war müde davon, mir von anderen anzuhören, wer ich war. Ich war müde von dem Bild, das andere von mir gezeichnet hatten. Müde von der Geschichte, die andere über mich erzählten. Mein Leben, meine Regeln. Ich wollte ohnehin nichts geschenkt haben. Ich war bereit, die volle Verantwortung zu übernehmen und jeden Preis zu zahlen. Also warum durfte ich mir dann auch nicht selbst aussuchen, wer ich sein wollte?

In meinem Beruf begegne ich regelmäßig erwachsenen Menschen, die immer noch im Käfig ihrer Kindheit sitzen. Die immer noch die Glaubenssätze in ihren Köpfen tragen, die ihnen früher einmal eingeredet wurden. Die immer noch in denselben Ängsten leben, unter denselben mentalen Grenzen leiden und dieselben Verhaltensmuster bedienen. Das macht niemanden zu einem schlechten Menschen. Es ist einfach nur schade. Denn die Wahrheit ist, dass wir jederzeit neu wählen können, wer wir sein wollen. Dafür braucht es keinen speziellen Anlass. Keinen Jahreswechsel, keinen Monatsanfang, nicht einmal einen Montag. Es ist eine Entscheidung, die wir zu jeder Sekunde des Tages treffen können.

Leicht ist das nicht. Und den Satz, dass vieles leichter gesagt als getan ist, höre ich so ziemlich jeden Tag. Aber mich interessiert nicht, wie schwierig eine persönliche Herausforderung ist. Für mich ist nur relevant, ob sie die Mühe wert ist. Und ich kann dir versichern, dass ein gesundes Selbstbewusstsein, ein starkes Selbstvertrauen und ein tief verankertes Selbstwertgefühl – also eine Identität, mit der man sich wohlfühlt – jede persönliche Herausforderung wert ist.

Genau das hier dürfte der Moment sein, in dem die meisten nach dem „Wie“ fragen werden. Also werde ich meine folgenden Worte sehr diplomatisch und freundschaftlich wählen: Wenn irgendjemand dir sagt, wie deine neue Identität auszusehen hat, dann gerätst du wieder in die Falle, dir vorgeben zu lassen, wer du sein sollst. Deine Identität ist etwas, das du selbst wählen solltest. Deine Vergangenheit ist deine ganz eigene Geschichte. Deine Gegenwart ist die Werkbank, auf der du deine Erfahrungen zu Chancen verarbeitest. Deine Zukunft ist der Weg, der noch vor dir liegt. All das gehört dir.

Du kannst dich auf diesem Weg inspirieren lassen. Du kannst dir anschauen, wie andere es gemacht haben. Du kannst dich mit der Persönlichkeitsentwicklung beschäftigen, tiefer in die Eigenverantwortung gehen, mehr Kontrolle über dein Leben, deine Gedanken, Gefühle und Entscheidungen gewinnen. Und all das kannst du nutzen, um dich neu aufzustellen. Aber es ist ein Weg, den du alleine gehen musst.

Viele Menschen schrecken genau deshalb zurück. Sie bleiben bei der Identität und Geschichte, die andere ihnen gaben, weil es bequem ist. Weil die Herausforderung, eine neue Vision von sich selbst zu erschaffen, so groß erscheint. Das macht niemanden zu einem schlechten Menschen. Aber man sollte sich der Tatsache bewusst sein, dass es für viele bedeutet, im Käfig der Vergangenheit sitzen zu bleiben, weil das Leben da draußen so furchteinflößend aussieht. Das kann man so machen. Aber wenn man wachsen und seine eigene Geschichte schreiben will, ist es keine Option.

Für manche ist es eine nette Idee, sich von der Vergangenheit abzunabeln und seine Identität neu zu definieren. Für manche ist es eine absolute Notwendigkeit, um zu heilen. Denn es gibt jene, die das Privileg hatten, entspannt durch das Leben zu kommen, und es gibt jene, die beim Blick in den Rückspiegel nur Schrecken, Leid und Qualen sehen. Für manche von uns ist es keine Option. Manche von uns müssen sich neu erfinden, weil sie den Gedanken nicht ertragen können, für immer der bleiben zu müssen, zu dem sie gemacht wurden.

Deshalb sage ich dir in aller Freundschaft: Du bist nicht deine Vergangenheit.

Es kann herausfordernd sein, hinter sich zu lassen, wer man mal war. Aber ich persönlich habe noch keinen Schmetterling getroffen, der sich wünscht, wieder eine Raupe zu sein. Und ich habe auch noch nie einen Menschen getroffen, der bereut, seine Identität hinterfragt und neu definiert zu haben.

Für viele werden das hier einfach ein paar inspirierende Worte sein. Aber für manche ist dies mehr als eine Erkenntnis. Eine Befreiung. Falls du dazugehörst und ich dich mit meinen Worten erreichen konnte, dann schließ deine Augen, geh für einen Moment in dich und lass das Ganze wirken. Und dann entscheide, wer du sein wirst, sobald du deine Augen wieder öffnest. Vor dir liegt ein großes Abenteuer. Viel Spaß dabei!

28. Vernunft und Bescheidenheit regieren nicht die Welt.

Gehörst du ebenfalls zu den Menschen, denen man von klein auf beigebracht hat, nicht zu laut zu sein? Hat man dir auch nahegelegt, dich niemals in den Vordergrund zu drängen und nicht aufzufallen? Hat man dich dazu ermahnt, dich und deine Bedürfnisse nicht zu wichtig zu nehmen? Hat man dir ebenfalls Bescheidenheit als Mantra für ein angeblich gutes Leben eingepflanzt? Und hast du in diesem Zuge nicht auch gelernt, dass es besser ist, keine Risiken einzugehen, nichts Verrücktes zu wagen, bloß keine Fehler zu machen und nicht zu viel vom Leben zu verlangen? Falls dies nicht auf dich zutrifft, dann kannst du dieses Kapitel guten Gewissens überspringen. Aber falls du dich in diesen Ausführungen wiederfinden kannst, dann kann ich dir versichern, dass es ratsam ist, all diese Prägungen in Frage zu stellen.

Denn irgendwann fangen wir an zu begreifen, dass diese Art der Erziehung und „Charakterformung“ eine gewisse Ironie in sich trägt. Viele der Menschen, die uns diese Tugenden predigen, leben selbst nach ganz anderen Regeln. Sie haben Karriere gemacht, weil sie laut waren und sich durchsetzen konnten. Sie haben Chancen ergriffen, indem sie Risiken eingegangen sind. Sie haben gewisse Türen nur öffnen können, weil sie sich getraut haben, laut genug anzuklopfen. Und vieles von dem, worauf sie heute stolz sind, haben sie nicht erreicht, indem sie bescheiden und vernünftig waren.

Es ist schwer zu akzeptieren, dass wir in einer Welt und Gesellschaft leben, die nicht automatisch die „Guten“ belohnt, sondern die Sichtbaren. Die, die am lautesten nach Aufmerksamkeit rufen. Die, die für die beste Unterhaltung sorgen. Die, die am lautesten behaupten, die richtige Person für eine Aufgabe zu sein.

In meinen Büchern achte ich in der Regel darauf, nicht zu politisch zu sein, weil ich damit nicht unnötig von den Kernelementen der Persönlichkeitsentwicklung ablenken möchte. Aber in diesem speziellen Fall lohnt es sich, eine kleine Ausnahme zu machen und sich die Regierungen unserer Welt anzuschauen: Siehst du dort vielleicht Bescheidenheit oder Vernunft? Ich meine das ganz ernst: Hinterfrage, ob unsere politischen Systeme und ihre von uns gewählten Stellvertreter den Eindruck von Bescheidenheit und Vernunft vermitteln. Sind das leise Persönlichkeiten? Findest du sie zurückhaltend? Glaubst du, dass sie den Punkt erreicht haben, an dem sie heute sind, weil sie sich immer schön zurückgehalten haben? Und, zu welchem Schluss kommst du? Und was hältst du davon, dass ausgerechnet diese Personen uns am lautesten dazu auffordern, bescheiden und vernünftig zu sein? Das ist nicht einmal politische Kritik, sondern einfach nur eine Beobachtung.

Ebenfalls interessant ist ein Blick auf die Welt der sozialen Medien. Reichweite generiert man dort nicht mit Vernunft oder Zurückhaltung. Glaub mir bitte, dass ich weiß, wovon ich hier spreche. Ehrlich, ich möchte mich nicht darüber beschweren, dass es in meiner thematischen Nische schwierig ist, Reichweite aufzubauen. Damit habe ich mich schon längst abgefunden. Aber ist es nicht faszinierend, dass die meiste Aufmerksamkeit dorthin geht, wo am lautesten nach ihr geschrien wird? Und ist es nicht ebenfalls bemerkenswert, dass die Qualität der Inhalte nicht sonderlich relevant ist, um auf sich aufmerksam zu machen und Erfolg zu haben? Ich meine, wie würden wir einem Außerirdischen, der zum ersten Mal einen Fuß auf die Erde setzt, vernünftig erklären, dass bei uns jemand, der in Unterhose vor einer Kamera tanzt, mehr Bewunderung und Aufmerksamkeit erhält als jemand, der nach jahrelanger Forschung die Heilung für eine schwerwiegende Krankheit entwickelt hat? Wie würden wir rational herüberbringen, dass jemand, der gut im Fußball ist, berühmter und wohlhabender ist als die vielen Menschen, die täglich ihr Leben riskieren, um andere zu retten? Ganz ehrlich, ich würde nicht derjenige sein wollen, der dieses Gespräch führen muss.

Dass ich hier ein wenig kritisch und zynisch klinge, ist mir bewusst. Ebenfalls ist mir bewusst, dass es viele gute Argumente gibt, die die psychologischen und ökonomischen Mechanismen hinter diesen skurrilen Phänomenen erklären. Aber all das ändert nichts an meinem Punkt, dass Vernunft und Bescheidenheit nicht unsere Welt regieren.

Das ist besonders dann frustrierend, wenn ich in meinen Coachings ganz besondere Menschen kennenlerne, die sehr intelligent, emotional tief, sensibel und empathisch sind. Viele von ihnen bringen hervorragende Voraussetzungen für ein Leben voller Möglichkeiten mit: Herz, Verstand, Kreativität, Talent, Moral und Potenzial. Was sie jedoch nicht haben, ist der Glaube an ihren eigenen Wert. Und jetzt kommt die Preisfrage: Warum nicht? Natürlich ahnst du es bereits. Weil ihnen beigebracht wurde, vernünftig und bescheiden zu sein. Weil man ihnen nahelegte, klein zu leben, klein zu denken und klein zu träumen. Es schockiert mich selbst, wie oft ich unter der Maske der Bescheidenheit absolute Raketen des Potenzials entdecke. Menschen, die nie gelernt haben, sich selbst etwas zuzutrauen, weil man ihnen eingetrichtert hat, Selbstvertrauen und ein gesundes Selbstwertgefühl seien angeblich Arroganz.

Somit finden wir uns in einer Welt wieder, in der Menschen, die vielleicht mal für einen Moment die Luft anhalten sollten, am lautesten nach Aufmerksamkeit schreien und diese auch bekommen. Und gleichzeitig trauen sich jene, deren Stimmen dringend mal von allen gehört werden sollten, nicht, auch nur einen Ton von sich zu geben. Auch das ist etwas, das ich einem neuen Besucher auf der Erde nicht erklären möchte.

Natürlich sage ich nicht, dass Bescheidenheit gänzlich schlecht ist. Schließlich wollen wir auch nicht in einer Welt voller Narzissten und Egozentriker leben. Das ist uns allen klar. Ein bescheidener Charakter kann sympathisch, reflektiert und angenehm sein. Aber Bescheidenheit wird immer dann gefährlich, wenn sie zur Selbstverkleinerung führt. Wenn sie dazu führt, dass jemand sich nicht traut, das Gute in sich zu sehen. Wenn sie Menschen daran hindert, Chancen zu ergreifen oder über sich hinauszuwachsen.

Und was ist mit Vernunft? Auch sie hat ihren Platz und ihre Berechtigung. Sie schützt uns davor, destruktive Entscheidungen zu treffen. Aber sie ist kein Motor, der dich nach vorne antreibt, sondern immer eine Bremse. Vernunft lässt dich nicht dein wahres Potenzial entfalten, sondern hilft dir lediglich dabei, dich zu regulieren. Sie macht dich nicht mutiger, sondern kann dich nur ein wenig ausbremsen, falls du mal zu viel auf einmal willst. Aus der Vernunft heraus wird nur selten ein Leben gebaut, an das man sich später gerne erinnert. Sie ist sinnvoll, aber definitiv in Maßen zu genießen.

Wenn wir gerade ohnehin schon ehrlich sind, können wir auch direkt einen Schritt weitergehen und offen ansprechen, dass unsere gesamte Erziehung darauf basiert, Menschen „bequem“ und „pflegeleicht“ zu halten. Kinder sollen leicht zu handhaben sein. Schüler sollen nicht fordern, sondern zuhören, lernen und Erwartungen erfüllen. Angestellte sollen funktionieren. Menschen sollen ruhig bleiben und akzeptieren, was man ihnen vorlebt. Der Großteil unseres gesellschaftlichen Systems basiert auf Anpassung und Bescheidenheit, nicht auf der Förderung von Individualismus, Mut und Selbstbestimmung. Falls das für dich nach einer Verschwörungstheorie klingt, möchte ich dich freundschaftlich warnen, dass das System zu gute Arbeit geleistet haben könnte.

Vernunft und Bescheidenheit sind wichtige Bestandteile einer ausgeglichenen Charakterbildung, aber sie sind nicht die Regeln des Lebens.

Das bedeutet nicht, dass du von jetzt an laut, egoistisch oder aufdringlich sein solltest. Vor allem die introvertierten Persönlichkeiten unter uns haben wenig Lust darauf, zu etwas zu werden, das sie im Grunde nicht fühlen. Das verstehe ich vollkommen. Im Laufe meiner bisherigen Karriere habe ich auf viele Erfolge verzichtet und viele Einladungen auf große Bühnen der Medienwelt abgelehnt, um mir treu zu bleiben. Und auch, wenn meine Bücher viele Worte direkt aus meinem Herzen und meinem Verstand in die Welt hinaussenden, bin ich eigentlich ein leiser Typ. An einem Tisch voller Menschen bin ich selten der, der das Wort führt. Aber schon lange nicht mehr, weil ich mich nicht trauen würde. Viel eher, weil ich das Scheinwerferlicht nicht brauche.

Wenn Vernunft und Bescheidenheit sich wie ein Zwang anfühlen, dann sind sie Fesseln, die uns einschränken. Wenn Vernunft und Bescheidenheit eine Option sind, die wir frei wählen können, dann wissen wir, dass wir die richtige Balance gefunden haben.

Lass dich davon nicht entmutigen oder verunsichern. Lass dir weder von der Gesellschaft noch von mir einreden, du müsstest laut sein, um gesehen zu werden. Aber bitte erwarte auch nicht, dass ein Leben im Schatten der Bescheidenheit dich strahlen lässt. Was du in diesem Kapitel gelesen hast, kann eine unangenehme Wahrheit sein. Es kann aber auch motivierend sein. Ich bin fest davon überzeugt, dass wir alle unseren Weg finden können. Und falls du dich jetzt fragst, ob du dabei nicht Gefahr laufen könntest, über das Ziel hinauszuschießen, möchte ich dir ans Herz legen: Einige der größten Nationen unserer Welt werden von Menschen regiert, die kein Geheimnis daraus machen, dass sie sich für die Allergrößten halten. Ich schätze, solange du unterhalb dieser Flughöhe bleibst, sollte alles im grünen Bereich sein…

29. Die Zeit heilt nicht alle Wunden. Wir schon.

Man sagt, die Zeit heile alle Wunden. Ein schöner Gedanke, nicht wahr? Was für eine tröstliche Vorstellung, sich einfach zurückzulehnen, dem Lauf der Dinge zu vertrauen und das Leben seinen Job machen zu lassen. Während ich selbst absolut überzeugt davon bin, dass Zeit und vor allem Abstand von unseren Herausforderungen sehr wertvoll sein können, warne ich auch gerne vor der trügerischen Sicherheit, in die uns der Glaube hüllt, Zeit alleine reiche aus, um unsere Wunden zu heilen. Denn im Grunde genommen heilt die Zeit gar nichts. Sie läuft einfach. Sie vergeht. Somit verschafft sie uns Abstand vom Geschehenen. Aber heilen? Das tun wir selbst. Oder wir tun es eben nicht, weil wir darauf warten, dass die Zeit sich um diese Aufgabe kümmert.

Im Laufe meines Lebens habe ich viele Menschen getroffen, die Jahrzehnte nach einem Erlebnis immer noch unter denselben Wunden litten wie am ersten Tag. Verletzungen aus der Kindheit, ein gebrochenes Herz aus der Jugend, Schuldgefühle, der Verlust eines geliebten Mitmenschen oder auch Verrat und Enttäuschungen durch engste Vertraute. Es sind Menschen, die nicht loslassen konnten, obwohl viel Zeit vergangen ist. Gleichzeitig habe ich viele Menschen kennengelernt, die solche Erlebnisse bereits nach Monaten verarbeitet haben. Was sagt uns das?

Es ist nicht die Zeit, die heilt, sondern das, was wir aus dieser Zeit machen.

Ich möchte nur ungern in Wunden bohren, aber vielleicht möchtest du dir gerade einen Moment nehmen, um gemeinsam mit mir zu reflektieren. Bitte denke an etwas, das du inzwischen erfolgreich verarbeitet hast, das dich früher einmal jedoch sehr verletzt hat. Ist es wirklich allein der Zeit zu verdanken, dass es heute nicht mehr schmerzt? Oder hast du irgendwann angefangen, dich mit dem Geschehenen auseinanderzusetzen? Hast du mit anderen darüber gesprochen? Hast du deine Gefühle erforscht und auch die ein oder andere Träne rausgelassen? Hast du konstruktive Wege gefunden, dich künftig besser zu schützen? Hast du neue Menschen in dein Leben gelassen, die dir Sicherheit vermitteln konnten? Hast du vielleicht Freundschaft mit dir selbst geschlossen und verstanden, dass du allein für dein Glück verantwortlich bist? Oder hast du gelernt zu akzeptieren, dass es Dinge im Leben gibt, auf die du beim besten Willen keinen Einfluss nehmen kannst? Was auch immer dir geholfen hat: Der Schlüssel zur Heilung warst du. Du und das, was du aus der Zeit gemacht hast. Entscheidend war, dass du nicht einfach dagesessen und gewartet hast. Es ist wichtig, diesen Unterschied zu verstehen!

Wenn du dir den Arm brichst und dich weigerst, zum Arzt zu gehen, wird die Zeit das Problem nicht lösen. Der Arm wächst vielleicht zusammen. Aber er wird schief und instabil. Die Schmerzen bleiben. Mit seelischen Wunden ist es nicht anders.

Unverarbeitete Erfahrungen werden nicht einfach leichter. Sie verändern nur ihre Form. Was wir verdrängen, verwandelt sich in Angst. Was wir nicht aussprechen, verwandelt sich in Scham. Was wir nicht bewusst loslassen, verwandelt sich in Bitterkeit. Was wir nicht verstehen wollen, verwandelt sich in eine mentale Blockade.

Über etwas hinwegzusehen, ist keine Strategie für nachhaltige Heilung. Die echte Heilung beginnt in dem Moment, in dem wir die Bereitschaft zeigen, uns dem zu stellen, was uns verletzt hat. Durch Einsicht, Mut und Willenskraft entscheiden wir uns dazu, nicht länger vor unserer Verletzung wegzulaufen. Alles andere heißt nur, den Schmerz unnötig zu verlängern und aufzuschieben. Die Zeit kann nur wirken, wenn wir sie wirken lassen. Und wir lassen sie wirken, indem wir sie nutzen. Meinen Klientinnen und Klienten sage ich oft: „Zeit heilt nicht. Aber sie eröffnet dir Gelegenheiten, in denen du heilen kannst.“

Die simplen Phänomene dahinter sind Abstand und Perspektive. Mit Abstand sehen wir klarer, weil die Emotionen nicht mehr so überwältigend sind. Perspektiven entstehen mit der Zeit, indem wir neue Erfahrungen machen, daraus lernen und somit weiser und emotional reifer werden. Es ist genau diese Mischung, die es uns ermöglicht, Dinge zu verstehen, die wir früher nicht begreifen konnten. Aber ohne unser aktives Mitwirken bleibt es nur bei Abstand und Perspektive. Nur durch unser Engagement wird daraus Heilung.

Es klingt vielleicht nicht sonderlich sympathisch, aber ich denke, dass viele Menschen die Zeit als Ausrede nutzen, um keine Verantwortung übernehmen zu müssen. Sie haben Angst davor, zurück in den Schmerz zu gehen und zu reflektieren, was geschehen ist. Sie fürchten sich davor, sich etwas eingestehen zu müssen. Vielleicht wollen sie auch nur vermeiden, mit jemandem reden oder sich bei jemandem entschuldigen zu müssen. In vielen Fällen haben sie auch einfach nur Angst davor, loszulassen oder gewisse Gefühle zu akzeptieren, die sie schon lange in sich tragen. In all diesen Fällen ist es bequem, zu verdrängen und darauf zu hoffen, dass die Zeit es schon richten wird. Aber das passiert nicht. Und ich sage das nicht, um mit dem Finger auf jemanden zu zeigen oder zu urteilen. Ich sage es, weil ich aus tiefstem Herzen mitfühle und es schade finde. Auf etwas zu warten, das nicht kommen wird, kann bedeuten, sehr viel Zeit und Lebensqualität zu verlieren.

Wie dir vielleicht schon aufgefallen ist, lasse ich im Verlauf dieses Buches immer mal wieder ein klein wenig von dem durchblicken, was sich in meiner Vergangenheit finden lässt. Glaub mir: Ich wünschte, ich hätte früher aufgehört, darauf zu warten, dass die Zeit sich für mich um eine Aufgabe kümmert, die von Anfang an bei mir lag. Da waren viele Wunden, die ich nicht wahrhaben wollte. Auch ich habe – wie so viele andere – mein Vertrauen in die Hände der Zeit gelegt. Weit hat mich das nicht gebracht. Letztendlich hatte ich das große Glück, das Schreiben für mich zu entdecken. Meine Gedanken mit Gleichgesinnten zu teilen und dabei festzustellen, dass es Menschen da draußen gibt, die einen echten Mehrwert daraus ziehen, gab mir eine Kraft, die ich noch nie zuvor gespürt hatte. Über herausfordernde Themen der Persönlichkeitsentwicklung zu schreiben, half mir dabei, meine eigenen Erfahrungen besser zu verstehen und aus neuen Perspektiven zu betrachten. Das Feedback von Menschen, die davon profitierten, war wie eine Heilsalbe für meine Seele. Ich kann guten Gewissens sagen, dass meine Heilung nicht durch die Zeit geschah, sondern durch alles, was ich aus dieser Zeit machte. Und da das Leben ist, wie es ist, wird es wohl auch künftig neue Wunden geben. Aber diesmal werden du und ich klug genug sein, um nicht tatenlos auf Linderung zu warten. Wir wissen, was zu tun ist.

Und so wiederhole ich mich: Die Zeit heilt nicht alle Wunden. Wir schon. Ich wünsche dir von Herzen viel Erfolg dabei.

30. Alles ergibt Sinn. Auch wenn wir es nicht sehen.

Im Frühling 2014 unterhielt ich mich mit einem Psychologen. Ich erzählte ihm von den Wunden meiner Vergangenheit. Von den negativen Prägungen der Kindheit, die mich nicht losließen. Vom Verlust meines Sohnes, der mir den Boden unter den Füßen weggerissen hatte. Von meinen Depressionen, von meinen Panikattacken, von meiner Angst vor der Zukunft und dem Problem, dass ich im Grunde gar keine Zukunft sah. Ich erzählte ihm von den düsteren Momenten, in denen ich mich fragte, ob es überhaupt noch einen Sinn ergab, mein Leben fortzusetzen. Er hörte mir geduldig zu und sah mich an. Als ich eine Pause einlegte, lächelte er gütig und sagte: „Michael, früher oder später wird das alles Sinn ergeben. Es ergibt bereits jetzt Sinn. Du kannst es nur noch nicht sehen.“

Ich wünschte, ich könnte dir jetzt erzählen, wie sehr mich das erleichtert hat. Dass ich mich bedankt habe, meiner Wege ging und auf den Plan des Schicksals vertraute. Doch die unangenehme Wahrheit ist, dass ich das Wasserglas vom Beistelltisch zu meiner Rechten nahm und ihm wutentbrannt das Wasser ins Gesicht schleuderte. Tatsächlich erinnere ich mich noch sehr genau daran, wie viel Selbstbeherrschung es mich kostete, nicht auch noch das Glas hinterherzuwerfen. Ich bin nicht stolz darauf, aber ich möchte dich auch nicht anlügen. In diesem Moment hatte ich das Gefühl, noch nie so sehr beleidigt und verletzt worden zu sein. Ich eröffnete jemandem meine tiefsten Gefühle und offenbarte meinen tiefsten Schmerz. Und als Antwort bekam ich, das alles sei sinnvoll, aber ich sei jetzt nicht in der Lage, das zu sehen? Vielleicht kannst du nachfühlen, wie sehr mich das damals gekränkt hat.

Diese Kränkung sollte jedoch bald verfliegen. Tatsächlich wurde besagter Mann im Laufe der folgenden Monate einer meiner engsten Freunde. Und auch, wenn er heute leider nicht mehr unter uns ist, werde ich bis zu meinem letzten Tag dankbar für seine Freundschaft sein. Denn er war der Erste, der eine Gedankensaat in meinen Verstand setzte, die noch Jahre brauchte, um zu keimen und zu wachsen. Aber als sie dann endlich blühte, erweiterte sie meinen Horizont und ließ mich das Leben aus völlig neuen Perspektiven sehen. Bevor ich dir also sage, was ich über den Sinn und den Unsinn hinter allen Dingen gelernt habe, möchte ich betonen: Ich weiß, dass es sich wie eine Ohrfeige anfühlen kann, wenn man sich gerade in einer Situation befindet, in der nichts einen Sinn zu ergeben scheint. Also werde ich nicht von dir verlangen, dass du annimmst, was ich dir sage und fortan nur noch glücklich bist. Ich bitte dich lediglich darum, die Gedanken dieses Kapitels sorgfältig zu reflektieren und dich zu fragen, ob es Ansätze darin gibt, die du auch auf dich, deine Erfahrungen und deine Situation anwenden kannst. Also hole ich nun tief Luft und spreche laut aus:

Alles ergibt einen Sinn. Dass wir ihn nicht sehen, heißt nicht, dass er nicht da ist.

Aber lass mich bitte auch direkt hinzufügen: Das heißt nicht, dass alles, was passiert ist, gut oder angenehm war. Es heißt nicht, dass alles fair, gerecht oder in irgendeiner Weise „richtig“ war. Ich würde niemals behaupten, dass Gewalt, Missbrauch, Vernachlässigung, Verrat, tiefe Verluste oder irgendwelche anderen traumatisierenden Erlebnisse „gut“ sind. Manche Erfahrungen des Lebens sind schlicht und einfach grausam. Punkt.

Doch ich habe gelernt, dass im Laufe der Zeit auch aus dem Sinnlosesten etwas Sinnvolles wachsen kann. Ich bin nicht froh über das, was passiert ist. Aber ich bin stolz darauf, etwas Positives daraus gemacht zu haben.

Im vorherigen Kapitel sprachen wir darüber, wie Zeit und Abstand uns die Möglichkeit geben, zu heilen und persönlich zu wachsen. Ich gehe davon aus, dass auch du beim Blick in deine Vergangenheit die ein oder andere Situation finden wirst, die dich damals zutiefst erschüttert hat. Aber vielleicht stellst du auch fest, dass all das dich zu einem Menschen gemacht hat, der heute anders handelt, anders fühlt und anders denkt. Vielleicht bist du dadurch sensibler geworden. Empathischer. Vielleicht hast du mehr Wertschätzung für das Leben gefunden. Gelernt, deine Grenzen konsequenter zu setzen und zu schützen. Möglicherweise bist du achtsamer geworden. Vielleicht bist du aber auch aufgewacht und hast gelernt, das Leben so zu nehmen, wie es ist.

All das nimmt dem Schmerz und dem Geschehenen nicht die Brutalität. Aber es verleiht den Dingen einen Sinn, der sich nur im Rückblick offenbart.

Wir leben unser Leben vorwärts, aber verstehen es rückwärts. Das ist keine romantische Floskel, sondern eine Beobachtung. Wenn wir mittendrin stecken, sehen wir nur Chaos. Wir sehen die Scherben. Wir sehen, was wir verloren haben und was hätte sein können. Erst später, wenn der Staub sich gelegt hat, bekommen wir die Möglichkeit, eine andere Perspektive zu gewinnen. Und dann sehen wir, dass es neue Wege gibt. Neue Wege, die sich ohne all das Chaos niemals ergeben hätten.

Es ist so unglaublich schwer, diese Gedanken zuzulassen. Ich habe selbst so lange damit gekämpft. Soll ich etwa sagen, dass ich froh darüber bin, meinen Sohn verloren zu haben? Soll ich sagen, dass es schön war, durch die Hölle zu gehen? Das kann ich nicht. Und das werde ich nicht. Aber ich habe einen Punkt erreicht, an dem ich ehrlich zugeben kann, dass ich niemals den Weg eingeschlagen hätte, den ich heute gehe, wenn ich nicht einen absoluten Tiefpunkt erreicht hätte. Früher habe ich mich recht wenig für andere interessiert. Ich war nur damit beschäftigt, irgendwie zu überleben. Ich passte in keine Schublade und gehörte nirgendwo dazu. Selbstwert war ein Fremdwort für mich. Ich hatte überhaupt keinen Plan vom Leben und auch keine Vision, wie es weitergehen sollte. Ich existierte einfach von Tag zu Tag, von Woche zu Woche, von Monat zu Monat. Ich kann dir nicht einmal sagen, wie lange das so weitergegangen wäre, wenn ich nicht das fragwürdige „Glück“ gehabt hätte, relativ früh vom Schicksal wachgerüttelt zu werden. Aber relevant ist nur, dass ich wachgerüttelt wurde. Auf eine Weise, die ich mir niemals freiwillig ausgesucht hätte. Auf eine Weise, die mir nicht gefiel. Auf eine Weise, die ich niemand anderem wünschen würde. Aber es ist passiert. Und es wäre lächerlich, so zu tun, als wäre das nicht der Fall.

Wenn wir das, was passiert, also ohnehin nicht verdrängen können und einen Weg finden müssen, damit zu leben, warum versuchen wir dann nicht, uns Zeit zu nehmen und einen Sinn herauszuarbeiten?

Die simpelste Antwort ist, dass unser Gehirn immer sofort eine Erklärung haben will. Es will wissen, warum etwas passiert. Und wenn die Erklärung nicht folgt, dann rebelliert unser Verstand. Denn wir Menschen sind arrogant genug zu glauben, alles sofort verstehen zu müssen, während wir Teil einer Welt sind, die uns jeden Tag vor Augen führt, wie wenig wir eigentlich wissen oder verstehen. Im kommenden Kapitel wirst du ein wenig mehr über meine diesbezügliche Philosophie erfahren.

Es ist schwer, es sich einzugestehen, aber wir wachsen am meisten an den Erfahrungen, die wir uns niemals freiwillig aussuchen würden. Es ist so, als gäbe es einen Mechanismus hinter dem großen Vorhang des Lebens, der das weiß und uns deshalb vor Herausforderungen stellt. Ich sage nicht, dass das schön ist. Ich erkenne einfach an, dass es das Beste in uns hervorbringen kann, wenn wir bereit sind, daran zu wachsen, anstatt zu zerbrechen.

Ich kann dir nicht sagen, was der Sinn des Lebens ist. Aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass vieles anfängt, Sinn zu machen, sobald wir anfangen, unserem Leben einen Sinn zu geben.

Für mich gehört das zu den schwersten Lektionen von allen. Ich spreche oft mit Menschen darüber, die ebenfalls durch harte Zeiten gehen oder keinen Sinn in dem erkennen können, was ihnen widerfahren ist. Niemand freut sich darüber, wenn das Schicksal zuschlägt. Ich ganz bestimmt nicht. Ich werde dir auch nicht sagen, dass ich bei schlechten Neuigkeiten weise lächle und mich darauf einstelle, jetzt etwas total Tiefgründiges über das Leben zu lernen. Allerdings begreife ich, dass es nichts bringt, gegen die Strömung zu schwimmen. Der Fluss des Lebens fließt, mit oder ohne mein Einverständnis. Wenn wir viele der Erkenntnisse, die wir in diesem Buch gemeinsam besprochen haben, zusammenfügen, akzeptieren und bewusst praktizieren, bekommen wir immerhin die Chance, souveräner damit umzugehen. Vielleicht erkennen wir sogar, dass wir deutlich mehr Gestaltungsmöglichkeiten haben, als wir manchmal glauben würden. Und wenn das die Essenz hinter allem ist, was wir erfahren müssen, dann spricht das doch wieder dafür, dass hinter allem ein tieferer Sinn steckt, auch wenn er anfangs schwer zu erkennen ist.

31. Wir kennen nicht die Wahrheit über das Leben.

Im Laufe dieses Buches wirst du schon gemerkt haben, dass ich gerne reflektiere und hinterfrage. Es ist völlig in Ordnung, sein Leben einfach zu erleben und es anzunehmen, ohne es jemals zu hinterfragen. Vielleicht ist das sogar das beste Rezept für ein rundum glückliches Leben. Aber ich muss offen zugeben, dass mir das nicht gelingt. Das ewige Grübeln, Analysieren und Interpretieren liegt in meiner Natur, und ich könnte mir gut vorstellen, dass es bei dir genauso ist. Schließlich hast du dich dazu entschieden, ein Buch zu lesen, in dem wir uns ganz bewusst mit einigen der härtesten Lektionen und Erfahrungen des Lebens beschäftigen. Und falls dies der Fall ist, dann wirst du auch wissen, wie tief der Wunsch verankert ist, das Leben zu verstehen. Zu begreifen, was dieses große, unfassbare, fantastische und extrem herausfordernde Abenteuer namens Leben eigentlich ist. Warum wir hier sind. Woher wir kommen und ob es bereits ein Leben vor diesem Leben gab. Wohin wir gehen, wenn das Leben endet, und somit auch, was eigentlich passiert, wenn der große Vorhang fällt. Wir wollen begreifen, wo unsere Welt anfängt und wo sie aufhört, falls sie überhaupt jemals aufhört. In einfacheren Worten: Wir wollen die Wahrheit über das Leben erfahren.

Seit inzwischen mehr als einem Jahrzehnt ist es mein Vollzeitjob, Menschen besser zu verstehen und Wege zu finden, mit denen man sein Leben „besser“ gestalten kann, was auch immer „besser“ für den Einzelnen bedeuten mag. In diesem Kontext beschäftige ich mich natürlich auch mit Psychologie, der Geschichte der Menschheit und sämtlichen Theorien über das Leben und den Tod. Mein Zwischenfazit lautet: Je mehr ich über all das lerne, desto klarer wird mir, dass ich im Grunde keine Ahnung habe. Ich schließe mich Sokrates an, der bereits vor fast 2.500 Jahren gesagt haben soll: „Ich weiß, dass ich nichts weiß.“

Das ist faszinierend und frustrierend zugleich. Faszinierend, weil das Leben etwas ist, das wir bereits seit tausenden von Jahren verstehen wollen, aber immer noch nicht greifen können. Es ist so groß und so wunderbar, dass es niemals langweilig wird. Ein geradezu perfektes System, das auf den ersten Blick simpel wirkt, aber komplizierter und detailreicher wird, je tiefer man gräbt und nach Antworten sucht. All das sind aber auch dieselben Gründe, warum es frustrierend ist. Wir glauben, dass es irgendwo da draußen eine „Wahrheit“ geben muss. Eine ultimative Antwort. Eine Formel, mit der sich alles erklären und verstehen lässt. Eine logische Begründung, die uns all das verstehen lässt, was auch bei gründlichster Analyse keinen Sinn zu ergeben scheint. Auch ich suche und lerne. Seit Jahren suche ich nach Ansätzen, als wäre ich ein neugieriger Mechaniker, der eine Maschine, die er nicht begreift, langsam umkreist.

Aber das Leben ist keine Maschine. Es ist ein Geheimnis. Und vielleicht dürfen manche Geheimnisse nicht gelüftet werden. Vielleicht, weil sie zu groß für uns sind. Weil sie uns überfordern würden.

Für manche ist dieser Gedanke völlig unbedeutend. Für andere ist er eine Qual. Wer nach Weisheit und Wahrheit sucht, kann nur schwerlich akzeptieren, dass es Türen des Wissens gibt, die für immer verschlossen bleiben. Aber irgendwann erreichen wir einen Punkt, an dem wir realisieren, dass der ewige Versuch, das Leben zu verstehen, uns viel zu oft davon abhält, es wirklich zu leben. Wir stellen Fragen, auf die niemand antwortet. Wir warten auf Erkenntnisse, die nie kommen. Wir haben Erwartungen an ein Universum, das sich nicht für unsere Erwartungen interessiert, sondern nach seinen eigenen Regeln spielt.

Wir kennen nicht die Wahrheit über das Leben. Vermutlich ist das auch gut so.

Vielleicht brauchen wir das Geheimnis mehr, als wir glauben. Stell dir mal vor, du würdest alles wissen. Den Zeitpunkt deines Todes. Den Grund für deine Existenz. Den Sinn hinter jeder Begegnung, die du jemals hattest. Den Ausgang jeder deiner Entscheidungen. Was wäre das für ein Leben? Würde das dem Leben nicht jeden Zauber und den Reiz des Abenteuers nehmen? Wäre es nicht möglich, dass dich all dieses Wissen lähmen würde, anstatt dich zu erleuchten? Und wer sagt eigentlich, dass wir in der Lage wären, es zu begreifen, selbst wenn irgendjemand oder etwas versuchen würde, es uns zu erklären? Vielleicht gibt es Dinge, die der Mensch schlicht und einfach nicht ergründen darf. Möglicherweise gibt uns das Leben immer genug Licht, um die nächsten Schritte gehen zu können, aber niemals einen vollen Blick auf die gesamte Landkarte. Denn vielleicht würden wir uns nicht mehr bewegen, wenn wir Zugriff auf die gesamte Karte hätten.

Es ist schwer, seinen Frieden damit zu machen. Viele von uns glauben, sie müssten nur lange genug reflektieren, grübeln oder meditieren, um plötzlich erleuchtet zu werden. Tatsächlich können wir auf diese Weise sehr weit kommen. Ich persönlich würde jedem empfehlen, den Weg der Persönlichkeitsentwicklung und Erkenntnis zu gehen. Aber wenn wir erwarten, am Ende dieses Weges eine Erklärung für das Große Ganze zu finden, werden wir enttäuscht werden. Genau genommen ist bereits die Annahme, es gäbe überhaupt ein Ende dieses Weges, eine Erwartung, bei der Enttäuschungen vorprogrammiert sind. Selbst die klügsten, sensibelsten und reflektiertesten Persönlichkeiten der Menschheitsgeschichte haben jeweils nur einen winzigen Bruchteil dessen erfassen können, was das Leben ist. Wenn wir versuchen, all dieses Wissen und all diese Erkenntnis zusammenzufügen, erkennen wir erst richtig, wie weit wir davon entfernt sind, das Gesamtbild zu sehen.

Das könnte mal wieder ein großartiger Moment sein, um aufzugeben. Einer dieser Momente, in denen man sich sagt, dass es doch eh keinen Sinn ergibt, weiter zu hinterfragen, wenn man die Antwort ohnehin nicht finden kann. Aber vielleicht ist es ja genau das, worum es geht. Vielleicht soll der Mensch ein Lernender und Suchender sein, und kein Findender. Vielleicht ist es genau das, was die Weiterentwicklung der Menschen ausmacht. Denn solange wir suchen, wachsen wir. Sobald wir finden, stagnieren wir. Und plötzlich finden wir uns wieder in bewährten philosophischen Ansätzen, die uns sagen, dass der Weg das Ziel ist. Es geht nicht ums Ankommen. Es geht darum, weiterzugehen. Es ist das Beste, das wir tun können.

Suchen, ohne jemals zu finden. Fragen, ohne jemals alle Antworten zu bekommen. Forschen, ohne all die Ergebnisse zu bekommen. Auch das kann Frust oder Abenteuer sein.

Diese Lektion unterscheidet sich von allen anderen in diesem Buch, weil sie nicht so offensiv ist. Sie richtet nicht so viel Schaden an. Sie stellt keine alltägliche Herausforderung dar. Aber allen, die sich mit dieser Lektion auseinandersetzen, geht sie unter die Haut. Mich begleitet sie schon seit Jahren. Und wenn ich die Perspektiven, die ich heute darauf habe, bereits vor einiger Zeit gehabt hätte, hätte ich mir viel Frust erspart. Ich hätte viele Momente vermeiden können, in denen ich kurz davor war, den Glauben an einen tieferen Sinn zu verlieren. Zu wissen, dass ich den Sinn verfolgen, aber (noch) nicht verstehen darf, verschafft mir inneren Frieden. Und vielleicht – nur vielleicht – werden wir alle das Privileg genießen, das Große Ganze sehen und verstehen zu dürfen, wenn eines Tages der große Vorhang fällt. Bis das so weit ist, wann immer das auch sein mag, machen wir weiter. Wir suchen. Wir lernen. Wir wachsen. Wir gehen auf diesem Weg so weit, wie wir nur können. Wir leben. Und vor welche Herausforderungen das Leben uns auch immer stellen mag: Wir leben weiter. Wir lernen auch daraus. Es macht uns nur weiser, stärker und besser.

Wie aus Erkenntnissen echte Veränderung wird

Ganz egal, wie viele Bücher ich schreibe, wie viele Coachings ich gebe und wie viele Menschen ich im Laufe meines Lebens noch erreichen darf: Ich werde nie ein Guru sein. Ich werde niemals einer von denen sein, die ihre Erkenntnisse und Perspektiven als „die eine große Lehre“ verkaufen. Bei mir gibt es keine Reden vom hohen Ross, keinen erhobenen Zeigefinger und keine klaren Anweisungen, was jemand tun oder lassen soll. Ich bin ein Lernender und Suchender, der seine Erkenntnisse freundschaftlich jenen anbietet, die sich dafür interessieren. Nicht mehr und nicht weniger.

Deshalb ist es mir wichtig, dass du das, was du in diesem Buch erfährst, nicht einfach annimmst, ohne es zu hinterfragen. Was ich dir hier präsentiere, ist keine ultimative Wahrheit. Es sind meine Perspektiven auf Lektionen, denen wir alle früher oder später im Laufe unseres Lebens begegnen. Ich bin hier, um dich zu inspirieren. Ich bin hier, um dir zu zeigen, dass du nicht allein bist. Ich bin hier, um deine Gedanken ins Rollen zu bringen. Aber was du daraus machst, liegt ganz und gar bei dir.

Ich pflege zu sagen, dass jedes Buch nur so gut ist wie das, was du daraus machst. Also werde ich dich im Folgenden dazu ermutigen, mit diesem Buch zu arbeiten, anstatt es „nur“ durchzulesen und wegzulegen. Denn die Wahrheit ist, dass wir in unserer heutigen Zeit einer solchen Flut aus Informationen und Ablenkung ausgesetzt sind, dass wir bereits nach kürzester Zeit vergessen können, ein Buch überhaupt gelesen zu haben. Wenn dieses Buch bisher leichte Lektüre für dich war, die dich nicht ins Nachdenken gebracht hat, dann lege es ohne schlechtes Gewissen weg. Für mich ist das völlig in Ordnung, denn ich habe gelernt, dass nicht jedes Buch jeden Menschen zum exakt richtigen Zeitpunkt seines Lebens erreicht. Aber falls einige der Lektionen etwas in dir ausgelöst haben oder du sogar neue Perspektiven gewinnen konntest, dann beginnt jetzt erst der eigentliche Spaß! Es ist hoffentlich interessant, meine Sichtweisen auf einige der härtesten Lektionen des Lebens zu erfahren. Aber viel spannender und relevanter ist doch, wie du das Ganze siehst! Wie du das Gelernte auf dich und deine Situation anwenden kannst. Welche Perspektive du mitnehmen kannst, um mit deinen eigenen Herausforderungen besser umzugehen. Wie du gelassener bleiben kannst, wenn das Schicksal dich auf die Probe stellt. Wie du einen Sinn in etwas erkennst, das auf den ersten Blick keinen Sinn ergeben will.

Und so wiederhole ich mich: Lies nicht nur. Reflektiere. Arbeite mit dem, was du erfährst. Falls du noch keine Idee hast, wie und wo du anfangen sollst, helfe ich gerne aus!

In früheren Büchern hätte ich dir empfohlen, alle Kapitel zu sortieren und Kategorien anzulegen. Aber weißt du was, lass uns diese Mühe sparen. Machen wir das Ganze doch einfacher und effizienter. Kehre zurück zum Inhaltsverzeichnis, lies dir die Überschriften der 31 Kapitel durch und suche dir drei bis maximal fünf Lektionen heraus, die dich am meisten angesprochen haben. Wähle zum Beispiel ein Kapitel, in dem du dich besonders verstanden gefühlt hast, weil du so gut nachempfinden kannst, was ich geschildert habe. Oder wähle eines, das dich tief berührt hat, weil du gerade genau mit der Lektion zu kämpfen hast, über die ich geschrieben habe. Und wenn du ganz ehrlich zu dir sein möchtest, dann picke dir auch eine Lektion heraus, der du dich nicht stellen willst, obwohl dir vollkommen klar ist, dass sie auf dich zutrifft.

Wenn ich mir das Inhaltsverzeichnis dieses Buches anschaue, dann sehe ich unglaublich viel emotionalen Sprengstoff. Dort sind so viele unangenehme, aber unfassbar wichtige Themen und Erkenntnisse, denen wir uns stellen müssen, um zu wachsen. Zum Beispiel, dass wir falsche Freundschaften pflegen, von denen wir wissen, dass sie uns nicht gut tun. Dass wir ständig versuchen, es anderen recht zu machen, anstatt endlich unserer eigenen inneren Stimme zu folgen. Dass wir falsche Ziele jagen, weil wir eigentlich nicht wissen, was wir vom Leben wollen. Dass wir in der Komfortzone feststecken und uns oft etwas vormachen, weil wir nicht bereit sind, unsere Ausreden aufzugeben. Dass wir aufhören sollten, mit unserem Leben umzugehen, als hätten wir unendlich viele Tage zur Verfügung. Dass wir unsere Zeit und Energie in Menschen und Dinge investieren, die eigentlich keine Relevanz haben sollten. Dass wir festhalten, was wir loslassen sollten. Dass wir vorwärts durch das Leben gehen, während wir nach hinten schauen. Und damit kratze ich gerade nur an der Oberfläche…

Also schnapp dir für den Anfang drei bis fünf Lektionen, die dich am härtesten treffen! Du kannst jederzeit zurückkehren und dir weitere vornehmen. Aber lass uns erstmal einen überschaubaren Anfang machen. Sobald du dich entschieden hast, nimmst du dir jedes Thema einzeln vor und stellst dir die folgenden Fragen:

Wann bin ich dieser Lektion zum ersten Mal begegnet?

Was war damals meine erste Reaktion darauf?

Würde ich heute genauso damit umgehen?

Wie kann ich besser mit diesen Herausforderungen umgehen, wenn sie erneut auf mich zukommen?

Wenn ich mit meinem jüngeren Ich reden könnte, was würde ich ihm/ihr über diese kommende Lektion erzählen und welchen Rat würde ich geben?

Ich kann dich nicht dazu zwingen, diese Übung schriftlich durchzuführen. Aber ich empfehle dir ganz ausdrücklich, nicht nur darüber nachzudenken, sondern deine Ergebnisse in irgendeiner Form zu dokumentieren. Du kannst dir Stichpunkte machen, einen Brief schreiben, eine Audioaufnahme machen oder sogar ein Video aufnehmen. Wichtig ist, dass du später die Möglichkeit hast, noch einmal auf diese wertvollen Gedanken zurückzugreifen und sie erneut zu reflektieren. Denn diese simplen Fragen, die ich dir vorschlage, sind nicht nur Auslöser purer Selbstreflexion. Ebenfalls interessant ist, dass wir sie zu unterschiedlichen Zeitpunkten unseres Lebens auf unterschiedliche Art und Weise beantworten würden. Wir entwickeln uns. Und das ist gut so. Also nimm dieses Buch auch zu einem späteren Zeitpunkt immer mal wieder zur Hand, um ein Gefühl dafür zu bekommen, wie sehr sich dein Geist, dein Intellekt, deine Emotionen und deine Perspektive auf das Leben weiterentwickelt haben.

Du wirst erstaunt sein, wie viele tiefe Gedankengänge sich aus diesen simplen Reflexionsmaßnahmen ableiten lassen. Und vielleicht wirst du auch erstaunt darüber sein, wie viele konstruktive und produktive Ideen entstehen, wenn man auf diese Weise mit seinen größten Herausforderungen umgeht. So viel steht fest: Es ist diese Art der Selbstreflexion, die uns dabei hilft, die härtesten Lektionen des Lebens souveräner zu meistern. Plötzlich stellen wir fest, dass es völlig in Ordnung ist, all das nicht schon zuvor gewusst zu haben. Wir begreifen, dass alles so passieren musste, wie es passiert ist, damit wir heute eine Erkenntnis haben können. Und dann eröffnet sich eine neue Perspektive: Was kann ich nun alles aus mir und meinem Leben machen, da ich diese Lektion endlich angenommen, verinnerlicht und meinen Frieden damit gemacht habe?

Das hier ist (noch lange nicht) das Ende

Du könntest heute ins Fitnessstudio gehen und das beste Workout deines Lebens durchziehen. Du würdest alle Übungen sauber ausführen, viel Ausdauer beweisen und dich im Nachgang maximal erschöpft fühlen, sodass du wüsstest, dass dein Körper nun an der Herausforderung wachsen wird. Aber dennoch heißt das nicht, dass du bereits morgen deine Traumfigur erreicht haben wirst. Du weißt und verstehst, dass dieser Prozess Zeit und Ausdauer braucht. Du musst dich wieder und wieder dafür entscheiden, aus der Komfortzone zu gehen und dein Bestes zu geben. Nur dann wirst du mit der Zeit Fortschritte sehen.

Ein gutes Buch zu lesen, sich mit Reflexionsübungen auseinanderzusetzen oder auch andere Wege zur Weiterbildung in Anspruch zu nehmen, ist wie ein Workout für den Geist. Aber auch hier haben wir es mit einem Prozess zu tun, der Zeit und Ausdauer erfordert. Damit möchte ich dir sagen: Dieses Buch ist ein Anfang. Aber es ist noch lange nicht das Ende deiner persönlichen, intellektuellen und emotionalen Reise.

Nun stellt sich die Frage: Was ist das nächste Workout? Wie machst du weiter? Ich sage: Dir steht die Welt offen. Wir leben im Informationszeitalter. Noch nie war die Auswahl so groß. Das bringt aber ebenfalls die Herausforderung mit sich, Inhalte zu finden, die wirklich zu einem passen. Ich kenne dieses Problem. Schließlich hatte ich es selbst, als ich meine Reise der Persönlichkeitsentwicklung begann. Und weil ich kaum etwas finden konnte, das zu mir passte, begann ich, meine eigenen Ressourcen zu erschaffen. Diese stelle ich auch dir zur Verfügung!

Auf meinem Blog www.dein-fussabdruck.de findest du mehr als 500 kostenlose Blogartikel (Stand: Ende 2025), die sich um sämtliche Themen der Persönlichkeitsentwicklung drehen. Kostenlos und ohne Werbung! An der Sache gibt es keinen Haken. Ehrenwort! Der Blog, den ich im Jahr 2014 ins Leben rief, ist so etwas wie mein digitales Tagebuch. Dort teile ich viele meiner Gedanken mit einer Community, die inzwischen aus zehntausenden Leserinnen und Lesern besteht. Du bist herzlich eingeladen!

Wenn du dich in meinen kostenlosen und unverbindlichen Newsletter einträgst, bekommst du ein E-Book von mir geschenkt! Dieser Newsletter verpflichtet dich zu nichts. Du bekommst darüber lediglich Updates, wenn es z.B. einen neuen kostenlosen Blogartikel oder ein neues Buch von mir gibt. Übrigens profitierst du dabei auch von Rabatten für Neuveröffentlichungen. Besuche hierfür einfach die Website www.dein-fussabdruck.de und trage deine E-Mail-Adresse auf der Startseite ein.

Darüber hinaus veröffentliche ich auf meinem YouTube-Kanal Videos für alle, die dieses Format bevorzugen. Dort siehst du logischerweise die Person hinter den Büchern und lernst mich von einer persönlicheren Seite kennen. Schau gerne dort vorbei und abonniere den Kanal. Alle Videos sind kostenlos zugänglich!

Falls all das noch nicht genug ist, haben wir natürlich immer noch die Möglichkeit, die schweren Geschütze aufzufahren. Wenn du deine Weiterentwicklung ernst nimmst, aber momentan das Gefühl hast, festzustecken, könnte ein persönliches Coaching mit mir eine Option sein. Mein Mentor lehrte mich, dass jeder Spitzensportler einen Coach braucht. Wer über sich hinauswachsen will, braucht einen starken Sparringpartner an seiner Seite. Jemanden, der die Herausforderungen analysiert, Schwächen erkennt, Stärken fördert und eine Vision formt. Seit dem Jahr 2017 habe ich mehr als 1.500 Coachings gegeben und gemeinsam mit meinen Klientinnen und Klienten am Selbstwertgefühl gearbeitet, Depressionen überwunden und vielerlei Erfolgsgeschichten auf den Weg gebracht.

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All das sind Optionen. Du musst keine davon in Anspruch nehmen. Aber wenn du möchtest, steht alles für dich bereit. Es kommt von Herzen, und ich hoffe, dass du viel Wertvolles daraus mitnehmen wirst.

Ein paar Worte zum Schluss

Im Vorwort erwähnte ich meinen Zwiespalt. Doch hier, auf den letzten Seiten, bin ich froh, dieses Buch geschrieben zu haben. Denn es ist exakt das Buch geworden, das ich gerne vor rund 15 Jahren oder sogar schon viel früher gelesen hätte. Ich sehe mir die 31 Lektionen an und denke mir: „Wenn ich das früher begriffen hätte, oder zumindest gewusst hätte, dass ich damit nicht alleine bin, wäre ich mit meinen Herausforderungen und Erfahrungen ganz anders umgegangen.“

Ja, der Widerspruch ist offensichtlich: Alles musste so passieren, wie es passiert ist, damit ich heute hier sein kann. Aber ist die Vorstellung, aus den Erfahrungen anderer lernen zu können, wirklich so vermessen? Haben wir im Laufe unseres Lebens nicht schon unglaublich viel von anderen lernen dürfen? Und haben die Lektionen, die andere uns mit auf den Weg gaben, uns nicht vor eigenen Fehlern und großem Schmerz bewahrt?

Am Ende des Tages sind wir doch alle nur auf der Suche nach Wegen, besser mit dem Leben und all seinen Herausforderungen klarzukommen. Das ist doch der Grund, warum wir hier sind. Warum wir uns mit der Persönlichkeitsentwicklung beschäftigen. Warum ich mich für diesen Beruf entschieden habe. Warum du die Entscheidung getroffen hast, dieses Buch zu lesen. Wir wollen die Mechanismen hinter dem Großen Ganzen besser verstehen. Wir wollen unseren Platz auf dieser großen Welt, inmitten von acht Milliarden Menschen, finden. Wir wollen glücklich sein. Wir wollen sehen, dass all die Strapazen, die das Leben mitbringt, auch etwas Gutes hervorbringen und nicht umsonst durchstanden werden.

Und wenn dieses Buch dir in irgendeiner Weise dabei geholfen hat, mit den Herausforderungen des Lebens besser umzugehen, wenn es dich auf produktive Ideen gebracht hat oder dir auch nur eine einzige neue Perspektive eröffnet hat, dann war es mir jede Mühe wert. In diesem Fall würde ich mich freuen, wenn du mir Feedback geben würdest, zum Beispiel in Form einer Bewertung auf Amazon. Es hilft mir dabei, künftig noch bessere Bücher zu schreiben und die Bedürfnisse meiner Leserinnen und Leser noch mehr zu verstehen. Außerdem – da möchte ich ganz offen zu dir sein – ist es schlicht und einfach gut für meine Arbeit als Autor, und es hilft anderen, die dieses Buch sonst nicht gelesen hätten, einen Zugang zur Persönlichkeitsentwicklung zu finden.

Nimm dir auch reichlich von den kostenlosen Ressourcen, die ich im vorherigen Kapitel erwähnte. Schau dir ein paar YouTube-Videos an, lies ein paar meiner Blogartikel und lass dich inspirieren. All diese Dinge wurden gemacht, um von dir genutzt zu werden, also fühl dich herzlich eingeladen, Gebrauch von diesen Möglichkeiten zu machen.

Zum Schluss möchte ich mich noch aufrichtig bedanken. Dass du dieses Buch gekauft und bis hierhin gelesen hast, ist für mich nicht selbstverständlich. Ich wertschätze deine Zeit und dein Vertrauen, und ich bedanke mich dafür. Sich mit diesen Themen auseinanderzusetzen, so ehrlich in die Selbstreflexion zu gehen und an sich zu arbeiten, ist in meinen Augen überaus stark. In einer Zeit und Welt, in der die meisten Menschen sich lieber mit oberflächlicher Unterhaltung ablenken, ist echte Tiefe umso wichtiger. Somit würde ich behaupten, dass du auf einem sehr guten Weg bist!

Auf diesem Weg wünsche ich dir von Herzen nur das Beste. Ich hoffe, dass wir uns bald wieder sehen, hören oder lesen werden.

Dein Michael