Dagmar Kieselbach / Thomas Hallet

Should I Stay or Should I Go?

20 Fragen an deine Beziehung

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Über Dagmar Kieselbach / Thomas Hallet

Thomas Hallet und Dagmar Kieselbach sind seit über 30 Jahren selbst ein Paar und haben zwei erwachsene Kinder. Sie wissen, wie herausfordernd und anstrengend ein Beziehungs- und Familienleben ist. Aber auch: wie erfüllend ein Leben als Paar sein kann. Und dass es gut ist, immer wieder daran zu arbeiten. Beide haben eine Ausbildung in systemischer Paartherapie am Institut für Systemische Ausbildung und Entwicklung Weinheim abgeschlossen. Zudem haben beide einen Großteil ihres Berufslebens als Führungskräfte in der Medienbranche gearbeitet. Neben der Paarberatung arbeitet Dagmar Kieselbach als verantwortliche Redakteurin beim "Kölner Treff" sowie als Business- und Persönlichkeitstrainerin (dagmarkieselbach.de). Thomas Hallet ist Redakteur des Beziehungs-Podcasts "Lisas Paarschitt", Mentor für Medien-Nachwuchs und Dozent an der Universität Mainz.

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Über dieses Buch

Was, wenn man nur noch nebeneinander herlebt? Was, wenn man sich zwar noch mag, aber die Leidenschaft verschwunden ist? Oder wenn der Zweifel an der eigenen Beziehung immer größer wird? Und was, wenn du dich als Frau in der Lebensmitte fragst: War das jetzt alles? Oder kommt da noch was? Die erfolgreichen Paartherapeuten Dagmar Kieselbach und Thomas Hallet stellen 20 zentrale Fragen, die Frauen in der Lebensmitte helfen, sich Klarheit über den Stand ihrer langjährigen Beziehung zu verschaffen und eine tragfähige Entscheidung zu treffen: Will ich so weitermachen oder ist es Zeit für eine Veränderung? Das Buch liefert keine plumpen Ratgeber-Floskeln, sondern tiefe Einsichten, Fallbeispiele aus der Paarberatungspraxis und konkrete Hilfestellungen, wie man eine Beziehung wieder beleben kann – oder was es braucht, um sie zu beenden. Persönlich, provokant, praxisnah.

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Verlag Kiepenheuer & Witsch GmbH & Co. KG

Bahnhofsvorplatz 1

50667 Köln

© 2026, Verlag Kiepenheuer & Witsch, Köln

Alle Rechte vorbehalten

Covergestaltung: Jana Meier-Roberts, München

Covermotiv: © Lisa Congdon Art

Das Zitat des Mottos wurde entnommen aus: Esther Perel: Was Liebe aushält. Untreue überdenken. Ein Buch für alle, die jemals geliebt haben. Übertragen von Johanna Wais und Christiane Sipeer, HarperCollins 2020, S. 369, © der amerikanischen Originalausgabe (The State Of Affairs: Rethinking Infidelity, Harper 2017) by Esther Perel 2017

ISBN 978-3-462-31426-7

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»Unsere Partner gehören uns nicht, wir haben sie nur geliehen, ein Vertrag, den wir erneuern können – oder eben nicht. Das Wissen, dass wir sie oder ihn auch verlieren können, muss die Verbindung nicht schwächen. Im Gegenteil, es verlangt nach aktivem Zutun, das in Langzeitbeziehungen oft auf der Strecke bleibt.«

– Esther Perel –

Für dich

Dieses Buch wird dir helfen herauszufinden, ob du deiner Beziehung noch eine Chance geben willst oder ob es besser für dich sein könnte, zu gehen.

Vielleicht ist es bei euch ja so: Eigentlich wolltet ihr zur goldenen Hochzeit Händchen haltend unter dem Eiffelturm flanieren. Aber: Ihr seid seit vielen Jahren nicht mehr Hand in Hand spaziert. Und in Paris wart ihr zum letzten Mal bei eurem Schüleraustausch. Eigentlich hattet ihr euch darauf gefreut, eure Sexualität endlich wieder auszuleben, wenn die Kinder aus dem Haus sind. Aber nackt hast du den anderen zuletzt gesehen, als er beim Klogang die Tür hat offen stehen lassen. Eigentlich hattet ihr beschlossen, öfter mal richtig ausgiebig miteinander zu reden. Über das, was ihr denkt und fühlt und was euch wirklich beschäftigt. Aber wenn ihr jetzt miteinander sprecht, dann darüber, wer einkaufen geht und welche Serie ihr gucken könnt. Die ihr dann aber doch nicht zusammen guckt, weil einer von euch schon nach dem Vorspann auf dem Sofa eingeschlafen ist.

Natürlich kann man auch so miteinander alt werden. Aber: Du bist jetzt vierzig, fünfzig, sechzig, und dann kommt ab und zu vielleicht der Gedanke: Soll es das jetzt echt gewesen sein? Wir finden: Auf gar keinen Fall! Wenn du merkst, dass du unzufrieden bist mit deiner Partnerschaft; wenn die Vertrautheit zwar geblieben ist, aber sie nichts mehr bedeutet; wenn ihr zwar nicht heftig streitet, aber wenn das, was euch verbunden hat, langsam verschwindet – dann sollte sich etwas ändern. Dann solltet ihr als Paar herausfinden, ob ihr eure Beziehung verändern möchtet – oder ob ihr allein vielleicht viel zufriedener werden könntet.

Gehen oder bleiben? Wir beide sind Fans von Langzeitbeziehungen. Wir leben selbst eine und wissen von der großen Energie, die bei einer rauschenden Silberhochzeits-Party freigesetzt wird; von intensiven, immer noch überraschenden Gesprächen über das Leben; von Vertrautheit, Verbundenheit und Nähe. Das alles gibt es allerdings leider nicht automatisch. Auch können wir unserer langen Beziehung nicht tagtäglich zehn von zehn Punkten geben. Irgendwas nervt immer, und ganz häufig kommt es zu Situationen, in denen wir denken: »Muss das jetzt sein?« Aber unser Beziehungskonto haben wir bis jetzt immer im Plus halten können. Das verbindet uns.

In einer Langzeitbeziehung erfährt man: Wir können gemeinsam mit Problemen fertigwerden. Und wir haben gelernt, die Macken des anderen zu verstehen und besser auszuhalten.

Eine dauerhaft zufriedene Beziehung kann es nur geben, wenn beide Partner bereit sind, dafür etwas zu tun. Die gute Nachricht dazu: In der Regel geht es nicht um grundlegende Veränderungen mit riesigem Kraftaufwand. Es braucht keine langwierige Paartherapie oder eine Gehirnwäsche bei einem von beiden. Es ist erstaunlich, wie die Temperatur in einer abgekühlten Partnerschaft wieder steigt, wenn man an kleinen Rädchen dreht. Zuwendung kann auch nach vielen Jahren im Paarleben stetig wachsen. Das sagen uns die Paare, die in unsere Beratung kommen. Wie sie mit dem Auf und Ab ihrer schon langjährigen Beziehungen umgegangen sind, erzählen auch die Paare, die wir für dieses Buch interviewt haben.

Aber – Hand aufs Herz – es gibt auch Paare, bei denen gute Gefühle füreinander nicht mehr da sind. Vielleicht gibt es auch gar keine alten Gefühle, die man gemeinsam wieder entdecken kann, weil es diese großen Gefühle niemals gegeben hat. Oder aber eine oder einer von beiden hat sich innerlich schon längst aus der Partnerschaft verabschiedet. Dann kann die Trennung eine große Chance sein. Wer aus Gewohnheit, wirtschaftlicher Abhängigkeit oder wegen moralischer Bedenken in einer Beziehung bleibt, die eigentlich abgelaufen ist, der sollte ehrlich mit sich sein. Davon erzählen auch die Trennungsgeschichten, die wir in diesem Buch aufgeschrieben haben.

Ein Neustart als Single – vor allem jenseits der vierzig, fünfzig, sechzig – braucht Mut. Aber besser vielleicht, als noch dreißig weitere Jahre in der Unzufriedenheit zu verharren. Es kann so befreiend sein, sich dafür zu entscheiden und nur noch für sich allein zuständig zu sein. Es kann so guttun, sich nur noch um sich selbst zu kümmern. Es kann sich lohnen, autonom zu leben und sich nicht mehr mit den Launen des Partners herumschlagen zu müssen.

Bleiben oder gehen – das ist eine sehr persönliche und weitreichende Entscheidung. »Should I Stay or Should I Go?« – in diesem Song hat die britische Punkrock-Band The Clash das gut beschrieben. »If I go there will be trouble. And if I stay it will be double«, heißt es dort. »Wenn ich gehe, dann gibt es Probleme. Und wenn ich bleibe, dann sind sie doppelt so groß.« Das trifft das Dilemma ganz gut.

»Bleiben oder gehen?« Wenn du über diese Frage nachdenken solltest: Wir haben in diesem Buch zahlreiche Anregungen und Kniffe aufgeschrieben und geben dir zugleich Werkzeuge an die Hand, die bei der Entscheidung helfen, welcher Weg für dich der richtige ist. Egal, wie deine Entscheidung am Ende ausgeht: Du hast dir viele Gedanken gemacht. Du weißt nach diesem Buch besser, was für dich wichtig und richtig ist, und du wirst hoffentlich zufriedener sein.

Alles Gute!

Dagmar Kieselbach & Thomas Hallet

Frage 1

Ist das noch der Mensch, in den ich mich mal verliebt habe?

»Unsere Paare« – das sind die Paare, die in unsere Beratung kommen. Viele kommen zum ersten Mal, viele in einer akuten Krise. Die meisten sind nicht zufrieden mit ihrer Beziehung und möchten herausfinden, was sie tun können, um sich wieder besser zu fühlen.

Wenn wir bei unseren Paaren den Eindruck haben, dass beide wieder gerne aufeinander zugehen möchten und dass dafür die Basis stimmt, dann Fragen wir schon mal nach dem Anfang von allem: »Wie war das, als Sie sich kennengelernt haben?«

Häufig wenden sie sich dann einander zu, es schleicht sich ein Lächeln in ihre Gesichter, und einer von beiden sagt: »Willst du erzählen?« Die Geschichten, die dann kommen, sind sehr konkret, die erstaunlichsten Details werden erinnert, und uns kommt es dann so vor, als würde dieser eine magische Moment auch noch nach vielen Jahren die Zuneigung im Hier und Jetzt aktivieren können. Es kehrt dann vielleicht keine Verliebtheit zurück. Das Paar begegnet sich aber in dieser Erinnerung noch einmal.

So wie Annika und Carsten, die sich auf Tinder kennengelernt hatten, denen aber nach fünf Jahren die große Begeisterung füreinander abhandengekommen war. Wie war die erste Begegnung? Annika legt sofort los:

»Ich bin ja eigentlich nicht der Typ, der sich so schnell festlegt. Auf Carsten war ich schon neugierig, aber ich wollte auch nicht das übliche erste Treffen in irgendeiner Location. Ich habe ihm vorgeschlagen, dass er mich abholt und wir dann weitersehen. Ich wohnte im ersten Stock und konnte sehen, wie er aus dem Auto stieg. Und habe gedacht: ›Wow.‹ Der hat sich mit seinen Fotos unter Wert verkauft. Jetzt stand er da. Und diese Oberarme! Genau so sah mein Traummann aus.«

Verliebtheit auf Dauer gibt es leider nicht

Die Momente, die zwei Menschen zueinandergeführt haben, so wie Annika und Carsten, können aber in den vielen Herausforderungen und Auseinandersetzungen des Alltags fast in Vergessenheit geraten. Was passiert da? Warum kann Verliebtheit offenbar keine Krisen überstehen? Wann und wie geht sie weg, wohin geht sie? Geht sie irgendwann über in das, was man gewöhnliche Liebe nennt? Und was wird aus einer Liebe im Laufe der Jahre? Warum schleicht sie sich so oft davon? Ist Liebe überhaupt alltagstauglich?

Eine Dauerverliebtheit über Jahre oder Jahrzehnte gibt es nicht. Dass sie uns abhandenkommt, ist auch eine Art biologischer Selbstschutz: Akute Verliebtheit geht einher mit intensiver Hormonaktivität und neurochemischen Veränderungen im Gehirn. Wenn das über Jahre so bliebe, dann hätte das tiefgreifende kritische Auswirkungen auf unseren Körper und unsere Psyche. Wir wären im Dauerstress, mit verdammt wenig Schlaf, ständigem Herzklopfen und Konzentrationsmangel. Ganz ehrlich – das könnte man nicht durchhalten. Viel zu anstrengend! Und, Hand aufs Herz, diese frisch verliebten Paare, die nur Augen füreinander haben, die sich unentwegt berühren müssen und in hoher Stimmlage säuseln, sind für ihre Umwelt mitunter ganz schön schwer zu ertragen.

Dass also das Verliebtsein schwindet, ist nicht nur völlig normal, es ist auch überlebenswichtig. Und normal ist es auch, dass der anfängliche Rosarote-Brillen-Blick auf den Partner irgendwann – langsam, aber sicher – in den Blick durch eine herkömmliche Lesebrille übergeht.

Mit etwas Humor könnte man das Schwinden der Verliebtheit und der Liebe an einem Beispiel beschreiben: Im Stadium der Verliebtheit denkt sie: »Süß, wie er beim Essen manchmal schmatzt.« Nach einiger Zeit klingt das vielleicht gedanklich schon anders: »Interessant, dass ihm selbst sein Schmatzen gar nicht auffällt.« Nach ein paar Jahren dann: »Warum kann der sich das nicht abgewöhnen?« Und in einem noch späteren Stadium der Beziehung kann es passieren, dass ein eher feindseliger Gedanke laut wird und dass sie ihm dann irgendwann an den Kopf wirft: »Dein blödes Schmatzen hat mich schon immer genervt!« Das tut richtig weh!

Und wenn sie nicht gestorben sind …

Am Anfang einer Beziehung ist doch immer eines ganz klar: »You are the one and only.« Du »weißt« und fühlst ganz euphorisch, dass genau dieser Mensch existiert, um genau dich glücklich zu machen – obwohl es noch Hunderte Millionen andere Menschen gibt, mit denen du vielleicht dein Leben teilen könntest. Die romantische Illusion, die wir uns im Stadium der Verliebtheit von diesem als absolut einzigartig empfundenen Menschen machen, kann extrem sein. Wir kennen die großen Liebesgeschichten aus den Romanen und Filmen und aus den vielen Schlagern und wollen sie glauben. Wir wollen glauben, dass sich zwei Menschen wie Magnete anziehen, dass sie verschmelzen und gemeinsam glücklich durchs Leben gehen – wie im Märchen. Und wenn sie nicht gestorben sind … Wenn wir lieben, haben wir auf jeden Fall die Vorstellung, dass der geliebte Mensch alle unsere tiefen Sehnsüchte erfüllt: nach Geborgenheit, Sicherheit, Bestätigung und natürlich nach hemmungslosem Sex. Mindestens all das.

Elena, die in einer Zeit größter Paarkrise mit ihrem Mann Daniel zu uns gekommen ist, weiß noch ganz genau: »Ich wollte nur ihn. Ich war fest entschlossen: Wenn ich ihn nicht bekommen hätte, ich hätte nie wieder einen Typen angeguckt. Ich wäre solo geblieben.« Die beiden sind ein Paar geworden. Aber dann erlebten sie, was viele Paare erleben: Es gibt diesen überwältigenden Anfang einer Beziehung, und dann kommt der Alltag, in dem die romantischen Gefühle nach und nach schwinden.

Wenn Elena sich fragt, »Ist das echt noch der Typ, der mir damals den Kopf verdreht hat?«, dann vermisst sie den Typen von damals, ja. Aber sie vermisst vor allem das, was er zu Beginn ihrer Beziehung in ihr ausgelöst hat an Gefühlen. Sie vermisst all das, was sie mit ihm erlebt hat: die große Neugier aufeinander, die verrückten Unternehmungen, als sie zum Beispiel eines Nachts 400 Kilometer bis ans Meer gefahren sind, nur um dort zu frühstücken. Die Ausschweifungen, die lustigen Partys und seinen sehr coolen Tanzstil. Und als er ihr sagte, er habe noch nie einen Menschen so sehr geliebt wie sie, da war sie sicher, dass sie für immer glücklich sein würden. Elena und auch Daniel hatten – so wie viele andere Paare auch – die unbewusste Vorstellung, dass das Gegenüber bitte unsere größten Wünsche und Bedürfnisse erfüllen möge. Und dabei sollte er bzw. sie immer so einzigartig und liebenswert bleiben wie im großen Moment des Kennenlernens. Das ist aber nicht die Wirklichkeit. Beziehungen sind komplizierter, die Liebe ist widerspenstig.

Undenkbar ist am Anfang zum Beispiel, dass es mal zu einer Affäre kommen könnte. Bei Daniel und Elena war das nach einigen Jahren so, und fast hätte der Verrat die Beziehung gesprengt. Eine Affäre ist für Paare der schmerzhafte Moment, in dem beide hinnehmen müssen, dass die gemeinsame Vorstellung von der großen Liebe auf einmal kaputtgegangen ist. Dass einer von beiden Gemeinsamkeiten mit einer dritten Person entdeckt hat, die ihm wichtiger waren als die vertraute Beziehung.

So kann es nicht weitergehen

Wir haben viele solcher Geschichten kennengelernt. Was wir in unserer Arbeit aber auch immer wieder erfahren: Nach einer Affäre gibt es, nach vielen Tränen und großen Schmerzen, oft auch das Bekenntnis zueinander. Danach ist keinesfalls alles wieder gut. Es gibt tiefe Wunden, Erschütterungen, Angst. Eine Affäre ist immer auch ein Verrat. »Was ist nur aus unserer großen Liebe geworden? Warum hat er oder sie mir das angetan? Wir waren doch mal so glücklich.« Es bleibt lange das Gefühl, nicht mehr vertrauen zu können. Und dann versucht das Paar meist, einen Weg zurück in die Normalität und den Beziehungsalltag zu finden. Dann gibt es die Tage, die schön sind oder vielleicht nur okay. Aber es gibt auch die Phasen, in denen Nähe nervig ist. Man wirft sich Dinge an den Kopf. Ja, man kann den anderen auch verletzen und weiß dabei genau, wo es besonders wehtut. Es gibt die Rangeleien und die großen Streite. Es gibt Gedanken wie »So geht’s einfach nicht weiter«. Oder »Ich muss hier raus«. Und dann wieder die vielen Gemeinsamkeiten und der Blick auf den Weg, den man miteinander gegangen ist – bis hierhin. Es gibt die Momente des Aufwachens, in denen man denkt: Wie schön, dass dieser Mensch, der da neben mir liegt, mein Partner ist. Trotz allem, was passiert ist, und einem Hauch von Mundgeruch. Liebe ist bizarr und wird an jedem Tag anders erlebt.

Der Mensch, der da neben dir im Bett liegt – vielleicht schon seit zehn, zwanzig oder dreißig Jahren –, hat dich so verletzt, wie du es noch niemals erlebt hast. Er ist schon der, den du dir damals ausgesucht hast. Du wünschst dir vielleicht die jüngere Version dieses Menschen zurück, die Version, die dich bedingungslos geliebt und nicht betrogen hat. Die aber gibt es nicht mehr. Diese Person hat sich verändert, und du hast andere Versionen von ihr kennengelernt. Sie hat dich verraten und enttäuscht. Aber diese Person kennt auch von dir nicht nur die Schokoladenseite. Sie kennt dich auch ungeduscht und schlecht gelaunt.

Die Antwort auf die Frage, ob das noch der gleiche Mensch von damals ist, lautet also eher: »Nein«. Aber statt das zu beklagen, könntest du dich besser Fragen, was dir jetzt oder seit geraumer Zeit fehlt und was du in deiner Beziehung hier und jetzt brauchst. Und ob es eine realistische Chance gibt, dass ihr gemeinsam und miteinander etwas Neues entdecken wollt. Eines ist sicher: Den Neustart einer Beziehung schafft man nur zu zweit. Für eine Trennung reicht es, wenn der eine oder die andere nicht mehr will.

Liebe wird gelebt – oder eben nicht. Darum soll es in den folgenden Kapiteln gehen. In der Liebe geht es um eine mehr oder weniger lange Zeit, in der die eigene Entwicklung mit der Entwicklung des anderen verwoben wird. Das Ja zu diesem anderen Menschen ist zwar auch ein Ja zu dieser Person in der Phase der Verliebtheit. Aber es ist vor allem das Ja dazu, mit diesem Menschen einen gemeinsamen Weg zu gehen. Und dann wird die Sache kompliziert und wechselhaft.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

Eine Beziehung wäre vielleicht auf lange Sicht stabil, wenn es dauerhaft eine Art Verliebtheit gäbe, die die beiden miteinander erleben. Aber die Beziehung verändert sich, weil sie den Schwankungen des Alltags ausgesetzt ist. Auch die beiden Partner entwickeln und verändern sich. Dabei driften sie tendenziell eher auseinander. Aber ein Paar kann daran arbeiten, dass die Verbindung zueinander stark bleibt. Für beide ist nach vielen Jahren der oder die andere nicht mehr die Person, in die sie sich einst verliebt haben. Aber er oder sie kann jemand sein, der neue Facetten zu seiner bzw. ihrer Persönlichkeit hinzugefügt hat.

DAS KANNST DU TUN

Wenn ein Paar keine gute Verbindung mehr zueinander hat, dann empfehlen wir oft eine Art Zeitreise in die Anfänge der Beziehung. Die gemeinsam anzutreten, kann wieder Nähe schaffen.

Erinnerungen wecken

Verabredet euch als Paar, um über die Zeit eures Kennenlernens zu sprechen. Erzählt einander, an was ihr euch erinnert. Was fandet ihr toll am anderen?

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Welche Musik habt ihr gehört? Hört sie gemeinsam. Und tanzt vielleicht dazu.

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Was habt ihr damals gerne gegessen oder getrunken? Kocht es noch einmal.

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An welche Klamotten des anderen, die ihr gerne mochtet, erinnert ihr euch?

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Schaut euch Fotos aus dieser Zeit an. Oder sucht mal in den Mediatheken nach Dokumentationen, die die vergangenen Zeiten wach werden lassen.

Auf den gemeinsamen Weg zurückblicken

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Geht gemeinsam spazieren und sucht euch ein längeres Wegstück, auf das ihr gut zurückblicken könnt. Das funktioniert zum Beispiel hervorragend bei einem Strandspaziergang.

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Sprecht ganz chronologisch über all das, was ihr gemeinsam erlebt habt und was euch verbunden hat. Das können bestimmte Reisen sein, wichtige familiäre Einschnitte wie die Geburt eines Kindes, der Tod eines Elternteils. Es können berufliche Entwicklungen sein, Umzüge etc.

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Für jeden Punkt eurer gemeinsamen Geschichte, den ihr beide mit »das haben wir gut hinbekommen« beurteilt, legt ihr einen Stein auf den Boden.

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Bleibt immer mal wieder stehen und blickt auf diesen gemeinsamen Weg zurück.

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Welche Gefühle löst das bei euch aus?

Frage 2

Warum bin ich eigentlich nicht glücklich?

Sylvie ist 51 Jahre alt, drei Jahre jünger als ihr Mann Frank. Sie erzählt in vielen, zum Teil drastischen Worten, was in ihrer Beziehung los ist, was alles nicht funktioniert, was sie nervt und was sie vermisst. »Ich fühle mich, als wäre ich seit zwanzig Jahren in einer Warteschleife. Von außen betrachtet ist alles prima: tolles Haus, genug Geld, die Kinder mit Top-Ausbildung. Aber ich bin unglücklich. Er versteht das aber einfach nicht.« Früher mochte sie seine Zielstrebigkeit und seine ruhige Art. Jetzt ist sie genervt davon, wie er durch die Wohnung schlurft, wie er immer in derselben Pose auf dem Sofa sitzt, dass immer sein Handy auf dem Tisch liegen muss. »Es könnte ja was Wichtiges passieren. Aber ich bin ihm überhaupt nicht wichtig.«

Sylvie hatte wegen der Kinder ihren Job »pausiert«, aber nie wieder aufgenommen. Das liegt mehr als zwanzig Jahre zurück. Sie hatte immer neue Projekte, im Haus und im Garten, sie hat die Familienreisen geplant, Termine und Aktivitäten mit den Kindern übernommen. »Er fand immer alles gut, aber unterstützt hat er höchstens logistisch. Er hat nie mal ›Danke‹ gesagt oder irgendeine Idee beigesteuert.« Und sie sagt: »Ich komme mir vor wie ein Möbelstück in meinem eigenen Leben.« In diesem Bild wäre sie ein ziemlich harter Küchenstuhl und Frank ein großes, bequemes Sofa. Beide unter einem Dach, aber ohne Beziehung zueinander. Es gab Tage, da wollte sie eigentlich laut werden, berichtet sie. Stattdessen sprach sie leise, gereizt, mit einem vorwurfsvollen Unterton, den sie eigentlich selbst nicht mochte. Gespräche mit ihm liefen ins Leere. Wenn sie sagte: »Ich fühle mich manchmal wie Luft für dich«, antwortete Frank: »Ach komm, jetzt übertreib nicht.« Übertreiben. Das sei sein Lieblingswort. Wenn sie sagte, dass sie sich nach Nähe sehnte, sagte er: »Wir sind halt nicht mehr zwanzig.« Wenn sie sagte, dass sie sich allein fühlte, obwohl er im selben Raum war, sagte er: »Du siehst Probleme, wo keine sind.«

Wenn zwei nebeneinander herleben und einer damit unglücklich ist, dann ist das sehr wohl ein Problem. Aber was genau ist es, woher kommt es, und was könnte man tun? Für Sylvie ist klar: Frank ist das Problem – seine Bequemlichkeit, seine Wortkargheit, seine Selbstgefälligkeit. »Ich bin müde vom Warten auf etwas, das du nicht einmal vermisst.«

Im Unglück zu Hause

Es klingt paradox, aber bei Sylvie und Frank ist es wie bei vielen Paaren: Ihr Verharren im Unglück ist bequemer, als zu beginnen, etwas für das eigene Glück zu tun. Ihr Unglück verbindet sie sogar, es kommt ihnen mit den Jahren so bekannt vor. Bis jetzt konnten sie darin ganz gut leben – er besser als sie. Veränderung dagegen würde bedeuten, vertraute Muster aufzugeben und sich auf Unsicherheiten einzulassen.

Uns fällt auf, dass Sylvie ihr Unglück ausschließlich auf Frank bezieht. Sie hat gesagt: »Ich bin müde vom Warten.« Als sei er zuständig dafür, dass Sylvie glücklich wird, oder zumindest zufrieden. Wenn man das weiterdenkt, dann kann ihr Wunsch nach Glück und auch die Beseitigung des Unglücks nur dann gelingen, wenn Frank sich bewegen würde und eine Idee hätte, wie er Sylvie glücklich machen könnte. Aber hatte er Sylvie das jemals versprochen? Und wenn ja, dann hätte Sylvie wissen können, dass solche Versprechen eigentlich nie eingehalten werden können. Man kann versprechen, die Finanzen fair zu regeln und die Schwiegermutter zu respektieren. Man kann sogar versprechen, treu zu sein. Aber »Glück« kann und sollte man nicht versprechen.

Nicht alles glauben, was man denkt

Georg Lolos ist Bewusstseinstrainer. Bei ihm haben wir das Konzept der »Achtsamkeit« kennengelernt, das in der Aufforderung kulminiert: »Glaube nicht alles, was du denkst.« Dahinter steht die Hypothese, dass unser Kopf an jedem Tag und in jedem Moment voller Gedanken ist, mit denen wir versuchen, uns einen Reim auf die Ereignisse zu machen, die uns widerfahren, über die wir uns zum Beispiel ärgern oder die uns traurig machen. Georg meint, dass negative Gedanken auch negative Gefühle hervorrufen. Ob diese Gedanken aber die Wirklichkeit zutreffend wiedergeben, sei zweifelhaft.

Wenn Sylvie zum Beispiel denkt, Frank würde sie ignorieren und gerne auf Abstand halten, dann löst das bei ihr einen Ärger aus. Aber stimmt dieser Gedanke? Es könnte ja auch sein, dass Frank sich schwer damit tut, Sylvie seine Zuneigung zu zeigen, oder dass er seine Aufmerksamkeit gerade auf andere Themen richtet, vielleicht welche, die seinen Job betreffen (klar, dann sollte er das besser mitteilen). Das Konzept der Achtsamkeit ist radikal. Denn es rät uns dazu, unseren Gedanken nicht automatisch zu vertrauen und ihnen nicht zu viel Macht über unsere Gefühle zu geben. Und noch mehr: Wenn wir prüfen und verstehen, woher ein negativer Gedanke kommt, dann können wir ihn zurückweisen und damit auch das Gefühl verändern, das er verursacht.

In seiner Achtsamkeitspraxis hat Georg Lolos beobachtet, dass es verschiedene Ausprägungen »schwieriger emotionaler Zustände« gibt. Er beschreibt zum Beispiel Menschen, die meinen, für alles verantwortlich zu sein, sich überall einmischen zu müssen, und die deshalb ständig unter Druck stehen. Ihr ständiger Begleiter ist die »Kontrolle«. Oder Menschen, die zu Selbstvorwürfen neigen: »Es war mein Fehler, ich hätte es besser machen sollen. Bestimmt mache ich es wieder falsch.« Ihr Thema ist die »Schuld«.

Er beschreibt auch die »Bedürftigkeit«. Das ist eine Prägung, die Menschen prinzipiell glauben lässt: »Ich komme immer zu kurz. Ich werde nicht gesehen, und das ist ungerecht. Was ich habe, reicht nicht. Andere haben mehr. Ich brauche unbedingt mehr Aufmerksamkeit, mehr Nähe, mehr Zuwendung.« Wer das Muster von Bedürftigkeit auslebt, der leidet und ist frustriert. Er fühlt sich benachteiligt und beschwert sich darüber. Er vergleicht sich mit anderen und wird deshalb ärgerlich, denn die haben vermeintlich mehr. Er macht anderen Vorwürfe, er kritisiert und attackiert sie. Wer mit einem solchen Muster viele Jahre unterwegs ist, der hat es stark verinnerlicht – er hat sich daran gewöhnt, immer wieder so zu denken und zu fühlen. Von solchen Gewohnheiten kommt man leider nur schwer los.

Das eigene Glück

Für Sylvies diffuses Streben nach Glück scheint hier der Schlüssel zu liegen. Sie schildert, dass sie »schon immer« Angst gehabt habe vor Zurückweisung und vor dem Alleinsein. Sie habe sich »schon immer« jemanden gewünscht, der ihr Bestätigung und Sicherheit gibt. Wenn Frank auf Distanz bleibt, dann meint sie, sie sei nicht liebenswert und komme zu kurz. Sylvie ist überzeugt, dass es ihr nur besser gehen wird, wenn Frank sich bewegt. Er soll sie glücklich machen.

Sylvie hat vor zwanzig Jahren entschieden, die Aufgaben zu Hause zu übernehmen. Damit war sie immer gut ausgelastet. Sie könnte sagen: »Das habe ich alles gut hinbekommen.« Sitzt sie jetzt manchmal auf dem Sofa und denkt: »Wie schön wir es haben«? Nein. Oder: »Wie schön, dass es den Kindern gut geht«? Nein. Stattdessen denkt sie ganz oft: »Keiner kümmert sich um mich.« Sylvie hat bis jetzt keine Möglichkeit gesehen, irgendwann für sich ein neues Kapitel aufzuschlagen: Vielleicht wieder in einen Beruf zu gehen. Vielleicht ein eigenes Business zu starten. Eine solche Entscheidung braucht Mut, Kraft und Ausdauer. Aber sie braucht nicht Franks Erlaubnis. Es wäre sicherlich gut, ihre Zukunftspläne und Wünsche mit ihrem Mann zu besprechen, und auch, wenn er sie unterstützte und förderte. Aber zunächst sollte sie sich selbst mit ihren Wünschen und Visionen beschäftigen.

Sylvie hat die Chance, zu sich zu kommen und sich mehr um sich zu kümmern. Der Gedanke, dass sie »immer zu kurz kommt«, ist dabei eher lähmend. Und ehrlich gesagt auch ein bisschen bequem, denn sie schiebt die Verantwortung nach außen, weg von sich. Wir beobachten, dass in den seltensten Fällen ein Partner den anderen »kurzhalten« oder ihm etwas vorenthalten will. Es gibt stattdessen viele Beispiele, wie man im Unglück verharren kann und sich selbst etwas vorgaukelt: Wenn ich einen anderen Job hätte, dann wäre ich zufriedener. Wenn ich ein paar Kilo abnehmen würde, dann wäre ich attraktiver. Wenn ich eine größere Wohnung hätte, dann würde es mir viel besser gehen. Sylvie würde sich selbst Gutes tun, wenn sie lernen könnte, das wertzuschätzen, was sie alles hat, und die Gedanken anzuzweifeln, die ihr sagen: »Mir wird etwas vorenthalten.« »Bedürftigkeit« heißt auch, davon auszugehen, dass andere ihre Bedürfnisse erkennen könnten und darauf bitte schön eingehen sollten. Das bringt Sylvie in eine Abhängigkeit, die sie unzufrieden macht. Das Warten auf Erlösung führt bis jetzt leider nicht zum Erfolg.

Unglücklich zu sein, bringt manchmal unbewusste Vorteile: Es bringt Aufmerksamkeit und Fürsorge von anderen. Die anderen (Freundinnen, Kinder, Familie) sind in Sorge und wollen helfen. Das ist ja auch gut und heilsam. Aber es kann davon ablenken, dass man sich herausfordernden Themen zuwenden und selbst aktiv werden könnte.

»Jeder ist seines Glückes Schmied«, sagt der Volksmund. Das ist zynisch, wenn es zum Beispiel um Menschen in Kriegsgebieten geht. Für ein Glück in der Liebesbeziehung, unter unseren Verhältnissen betrachtet, ist der Satz aber ein guter Hinweis: Wer nicht glücklich ist in seiner Beziehung, kann bei sich selbst anfangen und sollte nicht darauf warten, dass ein anderer übernimmt. Unsere Psyche ist träge, und unsere Gedanken folgen eingeschliffenen neuronalen Bahnen. In einer Beziehung entwickeln wir leider Routinen, die uns davon abhalten, achtsam auf uns selbst und aufmerksam auf den anderen zu blicken. Doch wir können sie aufdecken und unseren Beziehungsalltag verändern – hin zum »kleinen Glück«.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

Die Antwort auf die Frage »Warum bin ich nicht glücklich?« beginnt mit einer anderen Frage: »Was wünschst du dir eigentlich, und was brauchst du?« Niemand nimmt es dir ab, dafür zu sorgen, dass du glücklich bist. Warte nicht darauf, dass andere dir Komplimente machen, dir ihre Liebe bekunden, dich verwöhnen. Mach es einfach selbst! Was ist Glück für dich? Dein Partner kann dazu beitragen. Aber zuerst musst du bestimmen, was das sein soll. Die Verantwortung für dein Glück liegt bei dir.

DAS KANNST DU TUN

Fünf Fragen zu Glück und Unglück

Eins weißt und fühlst du ganz sicher: Du bist nicht zufrieden und schon gar nicht glücklich. Aber was genau stimmt nicht? Diese Fragen helfen, das zu verstehen:

–

Wovon wünsche ich mir in unserer Beziehung mehr – und was fehlt mir gerade?

–

Habe ich offen gesagt, was mir wichtig ist – und konnte mein Partner das auch verstehen?

–

Was gewinne ich vielleicht (unbewusst), wenn ich in meinem Unglück bleibe?

–

Was kann ich auch positiv sehen, und an was halte ich in dieser Beziehung fest?

–

Wie würde ein besseres Miteinander für mich konkret aussehen, und was wäre ein erster Schritt dahin?

Die Antwort liegt immer bei dir!

Wenn du dich dabei ertappst, dass du den anderen verantwortlich machst für dein Unglück, dann sei durchaus streng mit dir. Sage dann laut »Stopp! Jetzt übernehme ich die Verantwortung«. Und dann tu etwas, was dir guttut: Iss ein Eis. Sing ein Lied. Male ein Bild mit einem großen Smiley.

Frage 3

Leben wir eine Beziehung auf Augenhöhe?

Stell dir vor, dein Partner oder deine Partnerin wäre dir in ganz vielem sehr ähnlich: genauso lebhaft und extrovertiert oder auch genauso ruhig und zurückhaltend wie du. Genauso strukturiert und ordentlich oder ebenso spontan und quirlig wie du. Wo bliebe denn dann die Spannung? Wo blieben die Meinungsverschiedenheiten, die ja nicht automatisch Stress bedeuten müssen? Sondern auch die Chance, auf andere Ideen zu kommen oder eine andere Sichtweise oder Herangehensweise zu entdecken.

Wenn ein Paar sagt »Wir sind sehr verschieden«, dann klingt das erst einmal ziemlich anstrengend, nach viel Potenzial für ordentlich Zoff. Im Gegensatz dazu hört sich »Wir sind seelenverwandt. Und wir sind immer auf Augenhöhe« wunderbar harmonisch an. Nach »blind verstehen«. Es ist eine Umschreibung, die viele für das wahre Gefühl der Verliebtheit halten.

»Seelenverwandtschaft« hat eine schillernde Bedeutung, für die es keine wissenschaftlich fundierte Beschreibung gibt. Vielleicht ist es das Gefühl, sich einer anderen Person sehr nahe, tief verbunden und vertraut zu fühlen – gleich, um welche Lebensthemen es gehen mag. Ein großes Gefühl des Verstehens und der Nähe. Der Begriff »Seelenverwandtschaft« findet sich bereits bei Platon und beschreibt, dass sich Seelen schon vor der Geburt kannten. Vielleicht ist es dieses gewichtige Wort, das den Wunsch nach einer romantischen Beziehung sehr gut zum Ausdruck bringt. Die Seele ist mystisch. Ist also die Seelenverwandtschaft oder die romantische Liebe das Modell, nach dem jedes Paar streben sollte und das eben das dauerhafte Glück bringt? 

Zwischen Rausch und Absturz

Kathrin (46) und Jochen (54) kommen zu uns in die Beratung und sind total aufgewühlt. Sie schildern uns ihre Beziehung als etwas ganz Besonderes. Kennengelernt haben sie sich auf einem Event in ihrem Jobumfeld, und sie fühlten sich vom ersten Blickkontakt an geradezu magisch zueinander hingezogen.

Schnell wurden sie ein Paar, zogen schon nach sechs Wochen in eine gemeinsame Wohnung, machten fantastische Reisen und feierten nach nicht mal einem Jahr Beziehung ein großes, rauschendes Hochzeitsfest. Das alles liegt nun knapp vier Jahre zurück. Aber sie sprechen davon immer noch in Superlativen: von einer ganz leidenschaftlichen Beziehung, von einer »Beziehung auf Augenhöhe«, sogar von »Seelenverwandtschaft«. Aber jetzt klingt das ganz anders: nach einem wirklich kräfteraubenden und anstrengenden Beziehungsalltag. Immer noch haben sie Phasen der totalen Nähe und Innigkeit. Aber diesen berauschenden Tagen folgen immer ein großer Streit, eine laute Auseinandersetzung, Verletzungen auf beiden Seiten.

Romantische Beziehung und Seelenverwandtschaft werden oft als erstrebenswerte Ideale angesehen. Es ist aber unrealistisch, diesen Glückszustand, das Einander-blind-Verstehen, dauerhaft zu erhalten. Eine Beziehung, die die Erwartung des permanenten Rauschzustands erfüllen soll, wird zur riesengroßen Enttäuschung, wenn es dann mal nicht so läuft. Wenn einer oder eine gestresst oder schlecht gelaunt ist. Wenn kleine Störungen auftreten oder jemand einfach mal nicht so gut drauf ist. Dann ist der Gefühlsabsturz immens. Beziehungen, die einen so hohen Glücks-Erfüllungsanspruch verfolgen, sind extrem störanfällig. Und der Absturz kommt von sehr weit oben und geht sehr tief.

Kathrin und Jochen ist klar geworden: So geht es nicht mehr weiter. Aber sie wissen nicht, wie sie das große Glück des Anfangs zurückbekommen können. Beide wollen das, unbedingt! Wir spüren in unseren Beratungsterminen die ungeheure Dynamik zwischen ihnen. Beide werden sehr schnell laut, vorwurfsvoll, emotional. Dann wieder sehr weich, zugewandt, fast zärtlich. Es ist manchmal wie ein Tennismatch, bei dem es in immensem Tempo ein rasant schnelles Hin und Her und ein Auf und Ab gibt. Kathrin weint zwischendurch, Jochen vergräbt ratlos sein Gesicht in seinen Händen. »Sie ist und bleibt die Frau meines Lebens. Ohne sie kann ich nicht leben«, sagt er. »Er ist mein passendes Gegenstück, nach dem ich mein Leben lang gesucht habe«, meint sie. Aber sie wirken beide ziemlich erschöpft.

Wir bitten das Paar, den einzelnen Tagen der vergangenen Wochen jeweils eine Temperaturanzeige zu geben. Je mehr Liebe und Seelenverwandtschaft beide empfinden, desto höher ist die Temperaturangabe, die sie uns für den Tag nennen. Und je mehr Zoff und Streit es gibt, desto niedriger ist die Temperatur, die wir auf dem Flipchart einzeichnen. Es entsteht eine Kurve mit riesigen Ausschlägen nach oben und unten. Wäre dies tatsächlich eine Wetterkurve, hätten wir eine Abfolge besorgniserregender Extremwetterlagen. Beide sind erschrocken, als sie die Kurve vor sich sehen. Denn der Zickzack zeigt auch, dass es in ihrer Beziehung keine Phase der Ruhe gibt. Keine Phase, bei dem sich alles mal in einem normalen Bereich bewegt. In der beide einfach mal durchatmen können und auch einander wahrnehmen, wie sie an einem ganz normalen Tag sind. Kaum Momente, in denen sie sich ruhig und bewusst in die Augen schauen, durchatmen und sich so vergewissern, dass sie füreinander richtig sind.

Das Beispiel von Kathrin und Jochen ist ganz bestimmt extrem. Ein Paar, das sich Augenhöhe wünscht. Aber so aufeinander fixiert, dass es das Auf und Ab immer gemeinsam erlebt und auch erleidet. Es macht auch deutlich, dass die Sehnsucht nach dauerhafter romantischer Liebe oder Seelenverwandtschaft ungeheuer anstrengend sein kann. Kein Zustand, der wirklich erstrebenswert ist für ein Paar.

Wir wissen nicht, wie lange ein Paar eine solche Dynamik durchhalten kann und ob Kathrin und Jochen noch zusammen sind.

Augenhöhe und traditionelle Beziehung – ein Widerspruch?

Die Formulierung »Wir wünschen uns mehr Augenhöhe« hören wir in unserer Praxis häufig. Das klingt sehr sachlich und drückt den Wunsch aus, dass es in einer Beziehung fair und gleichberechtigt zugehen sollte. Sie könnte auch den Wunsch ausdrücken, dass nicht einer von beiden aus einer überlegenen Position heraus über die gemeinsamen Themen bestimmen soll.

Ein Schlüsselmoment in unserer Beratung mit Judith und Micky hat mit dem Wort »Augenhöhe« zu tun. In dieser Beziehung gibt es auf den ersten Blick die traditionellen Rollen:

Micky erarbeitet den größten Teil des Familieneinkommens, Judith kümmert sich intensiv um die beiden Kinder, den Hund, ums Haus und um die Aktivitäten der Familie. So kommt es auch zu klassischen Konflikten: Judith fühlt sich mit vielem allein gelassen. »Und wenn ich ihm das mal sage, dann wird es still, und er duckt sich weg. Aber es ändert sich nichts.« Geknallt hat es, als er sich um eine Urlaubsunterkunft gekümmert und übersehen hat, dass in der Wohnung kein Hund erlaubt ist. Der musste dann kurzfristig in die Hunde-Kita. Das noch schnell zu organisieren, musste dann Judith erledigen – zusätzlich zu allen anderen Reisevorbereitungen, weil Micky noch auf Dienstreise war.

Gemeinsam schauen wir uns die Geschichte ihrer Beziehung an und entdecken eine nie besprochene Verletzung in ihrem gemeinsamen Leben: Micky beschreibt, dass er sich nach der Geburt der Kinder oft im Abseits gefühlt hat. Das hatte nicht nur mit der körperlichen Nähe von Judith zu ihren Kindern zu tun. Er beobachtete, dass seine Frau und die beiden Kinder eine ganz eigene Innigkeit miteinander hatten. Kein Wunder, sie verbrachten ja jeden Tag zusammen. Judith machte alles mit den Kindern. Sie ging mit ihnen auf den Spielplatz, sie hat sie versorgt, auch wenn sie mal kränkelten. Sie ist mit zum Kinderturnen gegangen, hat die beiden zum Einkaufen oder zum Besuch bei Freundinnen mitgenommen und mit ihnen zu Hause auf dem Fußboden gesessen und gespielt oder ihnen vorgelesen. Sie hat Streite geschlichtet und sie getröstet, gekuschelt, geschimpft – sie war immer da. Und Micky war nicht dabei. Er fühlte sich oft als Gast in seiner eigenen Familie, einer, der einfach nicht richtig dazugehörte. Über seinen Frust hat er damals nicht gesprochen.

Jetzt erinnert er sich daran, dass das Gefühl schon lange da ist, und sagt auch: »Bei uns war es, seit die Kinder da sind, immer asymmetrisch.« Also keine Augenhöhe? Was ist gemeint? Judith: »Ich habe immer alles im Blick und weiß, was zu tun ist.« Das findet sie anstrengend. Aber sie sagt auch: »Das, worum ich ihn bitte, macht er dann auch. Das finde ich gut. Wenn ich ihm sage, dass er eines der Kinder vom Training abholen muss oder dass wir neue Wasserkästen brauchen, dann erledigt er das meistens.«

Richtig loslassen kann Judith aber nicht. Unlängst hat sie Micky gebeten, die Schulbrote für die Kinder zu machen. Aber bevor die Kinder das Haus verließen, hat sie noch mal in die Schultaschen geguckt, ob die Brotdosen auch wirklich drin sind. »Und dann hat sie sogar in die Brotdosen reingeguckt, ob ich auch was Gesundes eingepackt habe. Das hat mich richtig frustriert. Sie traut mir nichts zu.« Es wird klar: Judith hat den Überblick über alles, was das Familienleben betrifft. Aber sie hat auch ein großes Bedürfnis nach Kontrolle. Wenn sie etwas aus der Hand gibt, dann bleibt sie nervös und ist nicht sicher, ob es auch in ihrem Sinn erledigt wird. Das ist anstrengend. Auf der anderen Seite Micky, der Judiths Aufträge ohne Grummeln annimmt und dann auch liefert. Aber zufrieden ist er nicht damit, und das schon lange: »Ich fühle mich oft lustlos und ausgelaugt.« Und was noch? »Wenig selbstbestimmt.« Und was noch? »Einsam.« Gut, dass er nun mal darüber spricht. Jetzt sagt auch Judith, was sie unzufrieden macht: Dass sie immer so viel zusammenhalten und regeln muss. »Dass ich immer stark sein muss.« Was wünschen sich beide? »Mehr Augenhöhe.« Was würde das bedeuten?

»Es ist so selbstverständlich, dass ich mich um alles kümmere. Das nervt mich sehr.« Das sagt sie. Und er sagt: »Und ich fühle mich manchmal wie ein weiteres Kind von dir, das darauf wartet, dass du sagst, was ich tun muss. Das fühlt sich furchtbar an.«

Was können Judith und Micky verändern, damit sie zufriedener miteinander sind? Okay: Ein Haushalt, zwei Kinder, eine Vollzeitberufstätigkeit, soziale Kontakte – ein solches Familienleben besteht aus einer Fülle von Aufgaben. Und hier hilft es sehr, alles mal genau aufzulisten und die Aufgaben fair zu verteilen (siehe auch Kapitel 4: Arbeitsteilung). Und was können Judith und Micky noch tun? »Ich möchte lernen, mehr loszulassen«, sagt Judith. Und: »Ich möchte auch mal schwach sein dürfen.«

»Augenhöhe« ist nicht statisch

Ja, »mehr Augenhöhe« kann wichtig sein. Aber im gemeinsamen Gespräch kommen wir darauf, dass Judith sich wünscht, auch mal »klein« sein zu dürfen, und das Bedürfnis hat, sich bei Micky anzulehnen. Und umgekehrt auch? »Augenhöhe« ist als Prinzip okay. Auf Augenhöhe könnte Micky Judith auch mal sagen: »Ich bekomme das nicht hin, was du mir als Aufgabe geben möchtest.« Und Judith könnte ihm auf Augenhöhe auch mal sagen: »Bei mir ist leider gerade Land unter.« Augenhöhe sollte eben nicht statisch sein. Lebendiger wird es, wenn mal der eine und mal die andere bestimmend und präsent ist. Und wenn einer von beiden auch mal klein und schwach sein darf.

»Augenhöhe« bedeutet so vieles. Nur wer auf Augenhöhe ist, kann sich gut in die Augen sehen und dem anderen wichtige oder schöne Dinge sagen – und sehen, ob es ankommt. Nur auf Augenhöhe bekommt man das Gefühl, dass es in der Beziehung fair und gleichberechtigt zugeht und dass es kein Machtgefälle gibt. Wer auf Augenhöhe ist, hat das Gefühl, vom anderen gesehen zu werden. Aber: Nur wer sich stark fühlt und mit sich einverstanden ist, kann überhaupt auf Augenhöhe kommen. Und auf Augenhöhe bleibt man nur, wenn beide wachsen.

»Dein Partner muss auch dein bester Freund sein« – stimmt das?

Auch das noch! Was dein Partner alles sein und tun soll, ist schon eine ganze Menge. Er soll famos im Bett sein, ein aufmerksamer Zuhörer, er soll auch mal über Gefühle sprechen, er soll sich um alle Belange eurer Partnerschaft genauso kümmern wie du. Und dann auch noch dein bester Freund sein? Was heißt denn das überhaupt?

Gerade für viele Frauen sind ihre Freundinnen immens wichtig. Mit einer guten Freundin kann man ganze Nächte durchquatschen: über Kinder, Männer, die Weltlage und den Druck auf der Arbeit, über die letzte Party oder Promis. Man kann zusammen tanzen gehen oder stundenlang Serien gucken, man kocht zusammen, gibt sich Halt in unruhigen politischen Zeiten, und man kann gerne und viel gemeinsam lachen. Freundinnen sind immer da, wenn man sie braucht. Frauenfreundschaften sind frei gewählt, und es gibt keine Erwartungen an eine Rollenverteilung: Wer bringt das Auto in die Werkstatt oder wer muss zum Elternabend gehen? In einer Freundschaft muss man diese Art von Fragen nicht klären.

Eine Freundschaft steht für Beständigkeit, für Verlässlichkeit; für Verständnis, für das Durch-dick-und-dünn-Gehen, für gemeinsame Unternehmungen. Also für vieles, was du auch von deinem Partner erwartest. Doch es gibt auch wichtige Unterschiede:

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Eine Freundin oder ein Freund kann mal wichtiger sein und mal weniger wichtig. Freundschaft verzeiht auch Unbeständigkeit. Eine Beziehung nicht.

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Mit meinem Partner teile ich Verantwortung für den Alltag und für das große Ganze. Darüber muss ich mich mit ihm verständigen. Und oft genug muss ich ziemlich mühsam Kompromisse finden.

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Wenn eine Freundin sich persönlich weiterentwickelt, dann freue ich mich mit ihr und unterstütze sie. Wenn sie sich gerade nicht weiterentwickeln will, dann ist das aber auch kein Problem für unsere Freundschaft. Einen Freund oder eine Freundin kann ich so lassen, wie er oder sie ist. Von meinem Partner erwarte ich aber, dass er Chancen für seine persönliche Entwicklung nutzt, sodass ich auch daran wachsen kann – und umgekehrt.

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Freunde und Freundinnen sind oft gute Begleiter in einer bestimmten Lebensphase. In einer neuen Phase darf ich »alte« Freundschaften verlieren und neue dazugewinnen.

Freunde und Freundinnen bringen neue Perspektiven in eine Partnerschaft. Sie halten eine Beziehung lebendig und entlasten sie sogar. Das Gute an Freundschaften ist außerdem, dass es für verschiedene Aktivitäten und Stimmungen verschiedene Freundschaften gibt – man kann wählen, was und wer gerade passt. Mit der einen Freundin ist es schön beim Sport, mit einer anderen geht’s ums nachdenkliche Gespräch bei gutem Essen. Eine Freundin darf schräge Seiten haben oder sonderbare Interessen. Sie darf noch andere Freunde neben mir haben. Sie darf mich sogar manchmal enttäuschen, ohne dass mich das zu sehr quälen müsste – es kommen wieder andere Zeiten.

Wäre der Partner auch noch der beste Freund, dann müsste er dir all das bieten, was du von guten Freundinnen oder Freunden erwartest: das Vertraute, das Leichte, den Abwechslungsreichtum. Die Auffassung »Dein Partner sollte auch dein bester Freund sein« ist weit verbreitet. Sollte er das wirklich? Nein, sollte er nicht. Besser ist es, wenn beide Partner sich viele Anregungen von Freunden und Freundinnen holen und schöne Aktivitäten mit ihnen teilen.

Aber: Wenn man den Partner immer so verständnisvoll, wohlwollend und interessiert behandeln würde wie einen guten Freund, dann wäre manche Beziehung etwas besser. Die Unterstützung und die Beständigkeit, die eine Freundschaft bietet, wünscht man sich auch für die eigene Beziehung. Aber es ist wichtig, sich auch abzugrenzen und dem Partner seine Verschiedenheit und seine Autonomie zu lassen. Und für sich zu schauen, dass Erfahrungen mit Menschen außerhalb der Beziehung nicht zu kurz kommen. Vertrauensvolle Beziehungen zu anderen Menschen haben im Übrigen noch eine äußerst wichtige Konsequenz für die Partnerschaft: In den Begegnungen im Außen (das kann auch mal ein Flirt sein) erlebt sich jeder von beiden etwas anders als in der Beziehung. Er erfährt und erlebt etwas, wovon er dem anderen erzählen kann. Das macht den Partner neugierig, und es entsteht eine Spannung, die wahrscheinlich wichtigste Zutat für erotische Anziehung.

Eins noch: Oft hören wir (nicht nur in Serien, sondern auch im »echten« Leben), dass sich Frauen bei Freundinnen über ihren Partner beschweren oder gar über ihn lästern. Auch Männer machen das zuweilen bei ihren Freunden. Es ist okay, im Freundeskreis mal »Dampf abzulassen« oder über Dinge zu sprechen, die gerade nerven. Heikel wird es, wenn Themen zur Sprache kommen, die die Intimsphäre der Beziehung tangieren und von denen anzunehmen ist, dass der Partner oder die Partnerin es kränkend findet, wenn sie anderen erzählt werden. Das ist dann eine Art von Vertrauensbruch.

Das ist schwierig, wenn dein Partner dein bester Freund ist:

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Die Kontakte zu Freundinnen und Freunden könnten ins Hintertreffen geraten.

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Die externe Perspektive kommt zu kurz.

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Es gibt zu hohe Erwartungen an die Beziehung.

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Spannung und Anziehung bekommen weniger Raum.

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Bei Konflikten ist es schwierig, auf Abstand zu gehen.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

Viele Paare haben den Wunsch nach »mehr Augenhöhe«. Dafür kann es verschiedene Gründe geben. Es lohnt sich, dem auf den Grund zu gehen. Fühlt sich jemand unterlegen oder nicht genug gesehen? Welches Bedürfnis kommt vielleicht zu kurz? Wenn einer von beiden sich unterlegen oder abgewiesen oder unverstanden fühlt, dann ist es Zeit, darüber zu reden. Denn es ist wichtig und richtig, in einer Partnerschaft gleichberechtigt miteinander zu leben. Aber das muss nicht 24/7 so sein. Es darf Momente geben, bei denen der eine auch mal klein und anlehnungsbedürftig ist. Und Momente, in denen der andere fürsorglich und besonders stark sein darf. Das kann einer Beziehung sehr guttun.

DAS KANNST DU TUN

Zweimal täglich im Kontakt

Wir empfehlen das Prinzip Augenhöhe auch ganz praktisch für den Alltag: Mindestens zweimal am Tag sollte sich ein Paar Zeit nehmen, um den anderen bewusst wahrzunehmen und ihm in die Augen zu sehen. Morgens, wenn einer aus dem Haus geht, und abends, man sich wieder begegnet, ist Gelegenheit dazu. Für den bewussten Blickkontakt, aber auch für einen Kuss und eine Umarmung. Das kann ein schönes Ritual im vollgepackten Beziehungsalltag werden – und es tut einfach gut. Studien belegen, dass eine bewusste Umarmung von nur zwanzig Sekunden schon ausreicht, um eine wohlwollende Bindung herzustellen. Das liegt am »Bindungshormon« Oxytocin, das nachweislich schon nach einer so kurzen Umarmung ausgeschüttet wird.

Sieben Fragen für ein Gespräch über Augenhöhe

Das Prinzip Augenhöhe ist vielen Paaren intuitiv wichtig. Aber was bedeutet es genau? Die folgenden Fragen können helfen, das besser zu verstehen:

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Wie geht es dir mit deiner Arbeit?

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Fühlst du dich genug gesehen?

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Gibt es etwas, was dich bedrückt oder runterzieht?

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Hast du das Gefühl, dass es zwischen uns fair zugeht?

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Fühlst du dich gerade stark genug?

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Worin möchtest du gerne wachsen?

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Welche Unterschiede zwischen uns findest du spannend?

Frage 4

Ist unsere Arbeitsteilung okay?

Falls ihr Kinder habt, die jetzt schon älter sind: Erinnert ihr euch noch an die ersten Gedanken und Gespräche, als klar wurde, dass ein Baby unterwegs ist? »Jetzt ist unser Glück perfekt. Nun beginnt das größte Abenteuer unseres Lebens.« Wahnsinn! Freude! Euphorie! Es folgten Schwangerschaft und Geburt, und ihr konntet es kaum erwarten, das Baby im Arm zu halten. Und dann war endlich das kleine Würmchen auf der Welt, und Glückshormone haben euch überschwemmt. Noch nie zuvor habt ihr ein so zauberhaftes Wesen gesehen. Die Frucht eurer Liebe. Ab jetzt würde alles wunderbar werden: »Wir werden eine tolle Familie.«

Leider aber bleibt so ein Familienleben in der Regel nur in der Margarinewerbung ein ewiger Rausch. Denn wenn nicht nach ein paar Tagen, dann doch nach ein paar Wochen oder allerspätestens nach ein paar Monaten wird klar, dass dieses Projekt extrem anstrengend ist.

Vielleicht erinnert ihr euch an diesen Übergang? Daran, wie das alles war, als das Kind oder die Kinder in die Beziehung kamen? An das Gefühl, dass alles zu viel war, dass ihr es gerne besser hinbekommen hättet? Daran, dass all die Herausforderungen eure Beziehung sehr belastet haben. Und dass ihr euch tatsächlich über Dinge gestritten habt, die früher überhaupt kein Thema waren. Weil mindestens einer von beiden glaubte, dass die Arbeitsteilung bei euch nicht richtig fair sei.

Immer ist alles zu viel

Till und Tina sind seit vierzehn Jahren ein Paar. Sie haben zwei Kinder, elf und dreizehn Jahre alt, und beide sind berufstätig. Till arbeitet im Vertrieb und ist viel unterwegs. Er ist häufig zehn Stunden und länger außer Haus. Tina hat eine Teilzeitstelle als Sachbearbeiterin in der Medienbranche. »Wir streiten uns immer wieder richtig heftig. Weil wir beide das Gefühl haben, dass unsere Aufteilung nicht wirklich fair ist«, sagt sie. Till kommt oft völlig erledigt von einem langen, anstrengenden Arbeitstag nach Hause und fühlt sich direkt »überfallen« von Tina und den Kindern. »So wie gestern. Ich mache die Tür auf, und sofort wollen alle was von mir. Die Kinder belagern mich, Tina will, dass ich den Tisch decke und den Garten wässere. Dann soll ich noch mal über die Matheaufgaben der Kinder gucken. Und später auch noch meinen Vater zurückrufen. Ach ja, und nach dem kaputten Licht im Badezimmer sollte ich auch noch schauen.« Auch Tina ist erschöpft und genervt: »Ich bin eigentlich für alles zuständig. Fürs Einkaufen, Kochen, Putzen, Wäschemachen. Ich organisiere den ganzen Schulkram, ich besorge Geburtstagsgeschenke für die ganze Familie. Ich könnte stundenlang weiter aufzählen, was ich alles mache. Und mein Job ist ja auch nicht mein Hobby!« Es klingt, als sei ihr Alltag mit all den Anforderungen und Aufgaben kaum zu bewältigen.

Das geht sehr, sehr vielen Paaren so. Das Thema Arbeitsteilung kommt in unserer Praxis sehr oft zur Sprache, aber es ist auch eins der schwierigsten – obwohl es zunächst so klingt, als könnte man es mit fairen Absprachen und kluger Organisation gut in den Griff bekommen.

Es ist so schwierig aus mehreren Gründen:

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Mit einem Kind wird das Leben eines Paares auf den Kopf gestellt. Plötzlich geht es nicht in erster Linie um die Bedürfnisse der beiden Eltern, sondern um das Baby (und dann um das Kleinkind). Das beginnt schon damit, dass das Baby den Schlaf- und Wachrhythmus zweier eigentlich selbstbestimmter Personen durcheinanderwirbelt.

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Mit einem Kind wachsen die Aufgaben immens. Nicht alle sind gut planbar, das Paar muss improvisieren. Es weiß nicht immer, ob das richtig ist, was es da gerade tut. Und irgendwas fehlt eigentlich immer. Beide machen die Erfahrung: Wir haben das hier nicht richtig im Griff. Und: Der jeweils andere könnte sich doch bitte etwas mehr Mühe geben.

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Wir mögen uns nicht gerne eingestehen, dass wir an unsere Grenzen kommen – uns selbst nicht, aber auch nicht unserem Partner.

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Auf dem Papier kann man das aufzählen, was zu tun ist. Aber was davon ist besonders wichtig, was kommt zuerst? Darüber gibt es häufig verschiedene Vorstellungen. Zum Beispiel bei Ordnung und Sauberkeit. Für die eine reicht es, wenn die Wohnung aufgeräumt wirkt, wenn die Schwiegereltern kommen. Für den anderen muss stets alles auf seinem Platz sein. Dinge in Schubladen und Schränke verschwinden zu lassen, gilt nicht. Und die Arbeitsplatte in der Küche sollte bitte blank sein. Was uns wichtig ist, hängt von unseren Werten ab. Die können verschieden sein und lassen sich nur schwer auf einen Nenner bringen, auch nicht durch hartes Verhandeln.

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Wenn ein Kind kommt, dann treten auch tradierte Rollenmodelle, Normen und Erwartungen in eine Beziehung ein: In der Mehrzahl der Fälle kümmert sich in erster Linie dann die Mutter um das Kind. Sie übernimmt die Verantwortung für das Häusliche, während der Vater in der Regel für das Familieneinkommen sorgt. Beide werden also auf Rollen festgelegt, die sie vielleicht als einengend empfinden. Und sie können daran (bis auf Weiteres) wenig ändern.

Der Druck, unter den junge Paare geraten, führt oft zu Streitigkeiten, in denen immer dasselbe Thema »besprochen« wird: Wer macht wie viel und wer macht »gar nichts« oder »alles falsch«? Oft sehen diese Paare keinen Ausweg. Zu ihrer Erschöpfung kommt noch Resignation.

Wer macht eigentlich wie viel?

Auf den Wunsch nach fairer Arbeitsteilung treffen wir aber auch bei Paaren, die schon lange zusammen sind. Dann ist das Thema nicht mehr so belastend und explosiv, aber es hat sich eingenistet in der Beziehung. Das liegt daran, dass »Fairness« für uns einen so hohen Wert hat. Wir alle haben einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn. Und wenn uns etwas unfair erscheint, dann werden wir unruhig und wollen es ändern.

Mit Lisa und Philipp, bei denen die Kinder gerade aus dem Haus sind, sprechen wir über ihr neues Leben als Paar, über ihre Wünsche und Gemeinsamkeiten. Wir sprechen darüber, dass beide immer sehr beansprucht waren. Aber auch darüber, dass es bei Lisa gefühlt immer etwas mehr war als bei Philipp. Wie war und ist ihre Arbeitsteilung? Lisa sagt: »Die Küche ist schon eher mein Ding.« Philipp ergänzt: »Aber ich mache ja auch was und helfe ihr gerne.«

Warum Lisa jetzt »Na ja« sagt, ist zunächst nicht ganz klar. Deshalb Fragen wir nach: Wie geht es ihnen damit? Wer was in der Küche macht, haben die beiden eigentlich nie besprochen, kommt dabei heraus. Und es ist für uns und auch für die beiden wirklich interessant, als deutlich wird: Lisa mag die Küchenarbeit, sehr sogar. Es war immer ihr Bereich, weil sie sich darin meist wohlfühlte und weil sie in der Küche etwas Abstand hatte vom Trubel des Familienlebens. Für Philipp ist das überraschend: »Ganz ehrlich – ich dachte immer, dass der Küchenkram dich total nervt. Ich hatte immer ein schlechtes Gewissen, weil du damit immer allein warst. Deshalb dachte ich, ich müsste helfen.« Für ihn war es sein Beitrag zu mehr Fairness. Für sie dagegen war seine Hilfe eher eine Störung. »Ich kann es gar nicht aushalten, wenn du in die Küche kommst und fragst: Kann ich helfen? Nein, du kannst nicht helfen. Ich will gar nicht, dass du mir hilfst. Weil ich es total genieße, da rumzumachen und meine Me-Time zu haben. Ich höre meine Musik, weiß genau, worauf ich achten muss, und genieße diese Zeit. Richtig schön ist es, wenn ich am Tisch von dir oder Gästen noch gelobt werde für mein tolles Essen. Ich will das wirklich allein machen!«

Es ist eine große Erleichterung für Lisa und Philipp, dass das mal ausgesprochen ist. Jahrelang war er sicher, dass er sie mit der ganzen Arbeit allein lässt. Und Lisa – sie wollte ihn ja auch nicht zurückweisen. Zu einer modernen Familie gehört ja irgendwie, dass auch der Mann in der Küche aktiv ist. Egal, ob er es wirklich mag oder nicht. Faire Arbeitsteilung sollte kein Thema sein, bei dem sich der eine in der Schuld des anderen fühlt. Man kann darüber sprechen. Und Lisa und Philipp sind mit dieser neuen Erkenntnis richtig beglückt nach Hause gegangen.

Aus einer Kleinigkeit wird großer Streit

Max und Sophie sind beide Mitte dreißig und haben einen fast zweijährigen Sohn. Sie ist Architektin, er ist IT-Experte. Nach der Geburt des Kleinen geht Max nach sechs Wochen wieder ins Büro, Sophie nimmt Elternzeit und bleibt zu Hause. Wie nennt man dieses Modell? 50/50? 60/40, 80/20? Und wer von beiden hat es schwerer? Es ist jedenfalls ein weitverbreitetes Modell. Max und Sophies Alltag aus Arbeit, Haushaltsmanagement und Kinderbetreuung ist so voll, dass die beiden sich häufig streiten. Und zwar heftig. Viel intensiver, als sie es eigentlich müssten, glauben beide – denn meistens gehe es um Kleinigkeiten.

»In bestimmten Momenten rastet Max total aus. Völlig übertrieben. Wegen einer Bagatelle wird er dann so richtig sauer. Und das macht mich dann auch wütend, und ich fauche zurück. Dann gibt es so richtig Zoff zwischen uns. Ich will das so nicht mehr. Es macht mich wirklich fertig. Es macht uns beide fertig.«

Ein typisches Beispiel aus dem Alltag von Max und Sophie war die Sache mit den Windeln. Max hatte versprochen, neue zu besorgen. Die Windeln benötigte die Kita als Vorrat, die müssen alle Eltern für ihre Kinder mitbringen. »Aber du hast es vergessen! Darüber habe ich mich sehr geärgert.« Aber es sei doch nicht so schlimm, denn es gab ja noch ein paar Windeln in der Kita, hatte Max gesagt. »Aber wie du das gesagt hast! Total aggressiv! Ich habe doch recht!« »So ein Blödsinn. Es geht doch nicht um recht haben. Es waren doch noch Windeln da.«

Über die Wichtigkeit von Dingen kann man streiten. Aber hier geht es in Wahrheit nicht um wichtige oder unwichtige Windeln, sondern um etwas anderes. Die Frage ist: Um was?

»Ich war einfach sauer, dass du etwas zugesagt hast und es dann nicht erledigt hast. Das kannst du doch wenigstens mal zugeben! Und dich entschuldigen!« »Pffft. So ein Riesentheater wegen nichts!«

Sophie wünscht sich, dass Max das Versäumnis benennt, vielleicht bedauert. Ihm fällt genau das schwer. Er reagiert abwehrend. Und das wird gefährlich: Denn in diesen Momenten wird aus einer Kleinigkeit ganz plötzlich ein Riesending. Dann wird es laut, und auf einmal geht es um die Beziehung an sich.

Was ist da passiert? Wenn sie ihn fragt, ob er die Windeln besorgt hat, dann hört er einen Vorwurf: »Du machst das nicht richtig mit unserem Kind!« Er hört: »Du bist nicht so gut wie ich.« Er hört: »Du bist kein guter Vater!« Nichts davon hat sie tatsächlich gesagt. Ihre Worte reichen trotzdem aus: Er fühlt sich getriggert, »angestoßen« oder »an etwas früher Erlebtes erinnert«, könnte man auch sagen.

Kennt Max diese Gefühle aus seiner Kindheit? Seine Mutter sei anspruchsvoll gegenüber ihren Kindern gewesen. »Sie wollte immer, dass wir besonders gut sind. Egal, ob in der Schule oder auf dem Fußballplatz oder auch, wenn wir mal zu Hause helfen mussten.« Wir wollen wissen, was passiert ist, wenn er als Kind mal nicht »funktioniert« hat. Wenn er Erwartungen nicht erfüllt hat. Kann er sich an typische Worte seiner Mutter erinnern? Max denkt nach. »›Ich bin nicht sauer, ich bin enttäuscht.‹ Das hat sie oft gesagt. Dann wusste ich, dass ich nicht gut genug war.« Es wird deutlich, dass dieses Muster aus seiner Kindheit ihn heute noch begleitet. »Eigentlich hatten wir als Kinder ständig Angst, etwas falsch zu machen. Aber was genau ein Fehler war, das wussten wir nicht.«

Heute hat Max ein ausgeprägtes Bedürfnis, selbst zu entscheiden, was richtig und was falsch ist – und er hat das Bedürfnis, lange und laut darüber zu diskutieren. Das konnte er als Kind nie. Heute möchte er die Kontrolle nicht mehr verlieren, wenn gesagt wird: Du hast einen Fehler gemacht. Er hat das große Bedürfnis, sich laut und klar zu erklären.

Oft kommt man an seine Grenzen

Natürlich lassen sich nicht alle Alltagsprobleme auf Erlebnisse aus der Kindheit zurückführen. Trotzdem gilt für alle, die ähnliche Probleme wie Max und Sophie haben, der Ratschlag, sich auf die Suche zu begeben: Triggert mich gerade etwas? Und wenn ja, was genau ist das? Eine Frage oder eine Bemerkung, ohne Unterton überbracht, ist noch kein Vorwurf. Warum aber empfindet man das trotzdem so?

Max ist kein Junge mehr, der der Willkür der Mutter ausgesetzt ist. Das zu erkennen und im Alltag Schlüsse daraus zu ziehen, ist eine spannende Aufgabe für ihn und Sophie als Paar. Aber auch schwierig. Denn ihr Tag mit Kleinkind ist voller Aufgaben, und vieles ist nicht vorhersehbar oder planbar. Max hat das Gefühl, er mache doch so viel zu Hause. Und sein Tag im Büro ist lang. Er ist genervt, wenn Sophie immer noch »draufsattelt« und das aufzählt, was noch erledigt werden sollte. Sie wiederum fühlt sich oft im Stich gelassen, wenn Dinge unerledigt bleiben; dass er die ungebügelte Wäsche auch mal zwei Tage liegen lässt, obwohl er sich darum kümmern wollte. Und wenn er nach dem Kochen die Küche aufgeräumt hat, dann ist sie genervt, wenn doch noch etwas herumsteht.

Dieser Paaralltag ist unerfreulich, auch wenn nicht gleich ein Streit ausbricht. Max könnte wohlwollend auf Sophie blicken, weil sie auf vieles verzichtet, um für ihren Sohn da zu sein. Und Sophie könnte sanfter auf Max schauen, weil er neben seinem Job noch viele Dinge zu Hause übernimmt. Wenn der eine beim anderen immer nur die Unzulänglichkeiten und die Versäumnisse sieht und jeder ständig Buch führt darüber, wer mehr erledigt, dann wird das Zusammenleben anstrengend. Dabei haben sich doch beide für das Zusammenleben entschieden. Beide könnten akzeptieren, dass ab und zu Ärger entsteht und es dafür immer gute Gründe gibt. Aber beide sollten sich dafür entscheiden, den anderen wohlwollend und sanft zu sehen – denn beide wollen ja auch nur das Beste. Das klingt so einfach, aber es ist so schwierig. Denn das Wohlwollen eines Paares füreinander kommt häufig abhanden – es verschwindet unter den vielen Aufgaben und Überforderungen. Aber es lohnt sich sehr, das Wohlwollen wieder zu suchen und hervorzuholen.

Die Grund-Genervtheit, die bei Max und Sophie zum Vorschein kommt, beobachten wir bei vielen Paaren. Wie bei diesen beiden gibt es häufig die stille oder die ausgesprochene Bereitschaft, dass die Frau sich bis auf Weiteres um das Zuhause kümmert und der Mann um das Familieneinkommen. Gerade im Alltag mit Kindern merken solche Paare aber: Es sind so viele Dinge zu tun, dass auch er vieles übernehmen muss. Beide sind schnell überfordert. Sie erwartet mehr von ihm. Und sie hat häufig das Gefühl, dass es nicht fair zugeht. Außerdem: Vielen Frauen und Müttern fällt es schwer, sich einzugestehen, dass der Alltag zu Hause mit Kind und Kindern sie nicht zufrieden macht – denn Kindern sind die Bedürfnisse der Mutter erst mal egal. Auf der anderen Seite versteht der Partner nicht, warum das nicht reichen soll, was er leistet.

Die Idee, dass in einer modernen Beziehung mit zwei vergleichbaren Jobs im Haushalt und bei der Kinderbetreuung alles am besten 50/50 aufgeteilt sein sollte, klingt da verlockend – denn dann ginge es ja fair zu, rechnerisch. Das Modell setzt aber voraus, dass das Paar immer wieder darüber spricht, was zu tun ist und wer was übernimmt – und dass es irgendwie austariert wird. Das ist anspruchsvoll. Viele Paare haben den hohen Anspruch, dass sie alles gemeinsam ganz gut hinbekommen. Das ist auch der Druck, der von ihrem Umfeld und von der Gesellschaft auszugehen scheint: Andere bekommen das ja auch hin. Als Paartherapeuten wissen wir: Das stimmt nicht. Arbeit, Kinder, Freundschaften, Sport – und dann noch die Partnerschaft. Das kostet so viel Zeit und Energie. Es fällt schwer, sich einzugestehen: Nein, wir schaffen das alles nicht so gut, wie wir es eigentlich wollten. Manchmal raten wir deshalb auch, sich gemeinsam einen Überblick über alle Projekte zu verschaffen und, wo es geht, auch mal »Nein« zu sagen. Könnte man den Anspruch etwas kleiner machen und damit auch die gegenseitigen Erwartungen etwas herunterschrauben? Das wäre dann eher, salopp formuliert, ein 40/40-Modell. Wir möchten immer alles möglichst gut machen. »Immer« »alles« »bestmöglich« – das ist nicht zu schaffen.

Der US-amerikanische Autor Oliver Burkeman empfiehlt in seinem Buch 4000 Wochen, sich im Alltag »strategische Minderleistungen« vorzunehmen: »Entscheiden Sie im Voraus, wo Sie scheitern.« Man könne ja Projekte oder Lebensbereiche benennen, in denen man bewusst keine Spitzenleistungen erbringen möchte. Kann die Wäsche nicht einen Tag länger auf der Leine hängen? Kann man die Fitness-Performance etwas herunterfahren, zumindest vorübergehend? Kann man im Job mal einen Monat lang etwas kürzertreten?

Die Rushhour des Lebens

Den Paaralltag mit Kindern nennen wir in unserer Beratung »Rushhour«. Stressig. Unübersichtlich. Man kommt nicht richtig an. Man ist nicht richtig bei sich. Man ist schnell gereizt. Es ist sehr herausfordernd, immer alles im Blick zu haben und ständig darüber zu sprechen, wer was übernimmt und wie alles am besten erledigt werden sollte. Viele Paare haben das Gefühl, dass sie das nicht hinbekommen und dass sie nicht genügen – oder dass der Partner nicht genügt. Es kommt sogar zu Feindseligkeiten.

Yvonne ist 39 und arbeitet Teilzeit in einer Buchhandlung. Gerard ist 41, er ist Angestellter bei der Stadtverwaltung. Ihre beiden Jungs sind drei und fünf Jahre alt. Ein Paar in der Rushhour – mit allem, was diese Lebensphase so anstrengend und die beiden unzufrieden macht. Yvonne hat ihrem Mann deshalb vorgeschlagen, eine Beratung in Anspruch zu nehmen. Nicht nur einmal. Irgendwann hat er gesagt: »Okay, ich mache mit.« Yvonne sagt uns: »Ich bin die Familienmanagerin. Aber mir ist manchmal alles viel zu viel. Von mir wird nur genommen. Ich gebe 400 Prozent. Und wenn dann trotzdem was schiefgeht, dann schimpfe ich schnell und werde laut. Und nachher schäme ich mich dafür.« Yvonne sagt auch: »Er macht nicht richtig mit. Und er redet nicht.« Beide sagen: »Eigentlich leben wir aneinander vorbei.«

Yvonne und Gerard berichten, dass sie häufig das Gefühl haben, dass sie den anderen im Gespräch nicht gut erreichen – und im Streit schon gar nicht. Wir beobachten: Das könnte daran liegen, dass sie sich unabsichtlich eher resignativ als zugewandt verhielten. Denn in unserem Gespräch fallen Bemerkungen wie »Du hörst mir sowieso nicht zu …« oder »Ich weiß schon, dass du das nicht hören willst …«. Worte, die den anderen eher auf Abstand und in Abwehr bringen. Das gilt auch für Vorwürfe wie »Du hast schon wieder nicht …« oder »Wie oft muss ich noch …?«. Viele Paare kennen solche Formulierungen, die schnell ausgesprochen sind, die aber leider eine Verständigung unmöglich machen. Gerard sagt: »Wenn Yvonne laut wird, dann werde ich still.« Und Yvonne sagt dazu: »Wenn er zumacht, dann weiß ich nicht, was bei ihm los ist.« So leben sie aneinander vorbei, fortwährend und jeden Tag. Wie lange geht das schon so? Ungefähr ein Jahr. Nicht so schlimm, sagen wir. Bei vielen Paaren sind es Jahrzehnte. »Gut, dass Sie das jetzt ändern möchten.«

Yvonne und Gerard sagen sich gegenseitig, dass sie ihre Beziehung gerne weiterleben möchten. Ihnen fällt aber auf, dass sie im Ein- und Allerlei des Alltags gar nicht mehr wissen oder spüren, was bei dem anderen gerade los ist. Yvonne, die jeden Tag im Turbomodus absolviert, sagt uns irgendwann: »Ich achte eigentlich zu wenig darauf, wie es mir geht.« Wer in einer Partnerschaft lebt, der hat sich grundsätzlich dafür entschieden, sich jeden Tag diesem anderen Menschen zuzuwenden, ihm zuzuhören und sich bei ihm zu lassen. Yvonne und Gerard nehmen sich vor, ein zugewandteres Gespräch einzuüben. Das »Üben« ist wichtig und vielleicht auch mühsam. Man kann nicht einfach einen Schalter umlegen. Die Übung besteht darin, dass die beiden sich ab und zu Zeit nehmen für ein Gespräch, dass sie sich kleine Ruheinseln gönnen. Trotz aller Hektik. Wenn sie dann einander zuhören, dann sollten beide möglichst bei sich bleiben, bei den eigenen Gefühlen und Bedürfnissen. Sätze, die sie dann sagen, beginnen üblicherweise mit »Ich«: »Ich bin heute erschöpft …«, »Ich bin enttäuscht …«, »Ich bin traurig …«. Oder sie drücken einen Wunsch aus oder machen einen Vorschlag: »Ich brauche dich bei …«, oder »Was hältst du davon, wenn wir …?«.

Wenn sie es darüber schaffen, sich wieder miteinander zu verbinden, dann ist es eben ein Miteinander und kein Aneinander-Vorbei. Für den Familienalltag bedeutet das zum Beispiel auch: Statt Termine einfach nur einzutragen in den Familienkalender, wie die beiden es bisher tun, könnten sie sich auch verabreden, um über das zu sprechen, was ansteht, und zu sagen, was warum besonders wichtig ist. Es geht darum, gemeinsam zu Lösungen zu kommen. Das ist anstrengend, weil dann vieles auszuhandeln ist. Aber für die Paarverbindung ist es besser. Und Gerard sagt noch, er wolle »proaktiver« werden, was Aufgaben für die Familie oder das Paarleben betrifft. Das ist bestimmt sehr willkommen. Wenn er dann Verantwortung übernimmt, zum Beispiel für das Essen an einem Sonntag, dann sollte Yvonne es auch aushalten, dass er es so macht, wie er es für richtig hält. Bis jetzt fällt es ihr nämlich noch schwer, sagt sie, »ihn einfach machen zu lassen«.

Geld in der Partnerschaft: Warum Frauen oft verlieren

Beim Geld hört die Freundschaft auf, heißt es. Aber manchmal auch die Liebe. Manchmal abrupt, wenn der Mann nämlich aus der Beziehung aussteigt – oft wegen einer anderen. Und die bisherige Partnerin dann von heute auf morgen ins Bodenlose fällt – auch materiell, weil er der Hauptverdiener gewesen ist. Manch einer hat sogar vor dem Beziehungsabbruch Vermögen auf Seite geschafft. Von diesen schwerwiegenden Verläufen kennen wir einige. Besonders häufig sind aber die Paarbiografien, in denen die Frau nach vielen Jahren erkennt, dass sie in der Beziehung nicht zufrieden ist. Aber aus finanziellen Gründen nicht die Möglichkeit sieht, diese zu verlassen.

Wir hören immer wieder, dass das über viele Jahrzehnte verankerte Leitbild »Er ist der Verdiener und sie ist die Versorgerin« immer noch gilt, vor allem, wenn ein Paar Kinder hat. Sicher sind heute auch viele Mütter berufstätig, aber nach wie vor sind sie es auch, die in Teilzeit gehen, spätestens wenn das zweite Kind da ist. Aus dem Einkommensabstand, der dann angelegt wird, kommen die wenigsten Frauen irgendwann wieder raus. Das allgemeine Rollenverständnis von jungen Familien ist immer noch sehr konservativ. Laut einer repräsentativen UmFrage (Plan International, 2023) ist diese Vorstellung auch bei jüngeren Männern noch nicht überwunden. Jeder zweite Mann im Alter von 18 bis 35 Jahren hat angegeben, dass es seine Aufgabe sei, im Beruf genug Geld zu verdienen. Für die Hausarbeit sei vor allem die Partnerin zuständig.

Aber auch wenn Paare eine fortschrittliche Auffassung von Geschlechterrollen haben: Die meisten entscheiden sich dafür, dass die Frauen die Sorgearbeit machen, wenn erst mal Kinder da sind. Was viele nicht wissen: Diese Arbeit ist als vollwertiger Beitrag zum Familienunterhalt einzustufen. Sie ist also gleichwertig mit der Erwerbsarbeit des Partners. So steht es im Bürgerlichen Gesetzbuch (§ 1360). Das hat zunächst keine praktische Konsequenz. Die Arbeit zu Hause ist ja unbezahlt. Aber in der Zeit, in der die Frau zu Hause bleibt, legt sie auch kein Geld zurück zur eigenen Absicherung, zum Beispiel fürs Alter – wenn ein Paar das nicht gesondert regelt.

Ein Paar, das den Anspruch hat, dass es materiell fair zugeht, sollte darüber sprechen, wie es mit der Abhängigkeit desjenigen umgehen möchte, der sich um die Kinder kümmert und beruflich kürzertritt. Zunächst sollten beide gleich an Vermögenswerten beteiligt sein. Das bedeutet zum Beispiel auch, dass beide im Grundbuch stehen sollten, wenn es eine Immobilie gibt. Und außerdem kann das Paar das Thema der Altersabsicherung so regeln, dass der Verdiener für die Partnerin jeden Monat einen bestimmten Betrag auf dem Kapitalmarkt anlegt. Die Größenordnung kann man aus dem ableiten, was das BGB vorsieht: Die Sorgearbeit ist eigentlich gleich viel wert wie die Erwerbsarbeit des Verdieners. In einer solchen Berechnung könnte man also mindestens den Betrag zur Seite legen, der bei einer Erwerbstätigkeit für die Rentenversicherung abzuführen wäre, am besten aber noch etwas mehr. Wenn ein Paar das Thema Geld nach diesen Prinzipien regelt, dann kann man unseres Erachtens von 50/50 sprechen.

Manche Expertinnen empfehlen den Frauen, die zu Hause bleiben, sogar eine viel weitergehende Absicherung, weil es ja auch sein könnte, dass sich ein Paar trennt. Die Regelung im Eherecht sieht vor, dass einem alleinerziehenden Elternteil die Arbeit in Vollzeit zugemutet werden kann, sobald das (jüngste) Kind drei Jahre alt ist und eine Kinderbetreuung gewährleistet ist. Der andere Elternteil muss ab dann keinen Betreuungsunterhalt mehr zahlen. Das kann hart werden für den betreuenden Elternteil. Die Familienanwältin Birte Strack schlägt deshalb vor: »Ein Paar kann per Ehevertrag absichern, dass der betreuende Elternteil zum Beispiel nach dem dritten Lebensjahr des Kindes nur fünfzig Prozent arbeitet und der Ex einen Trennungsausgleich für weitere Betreuungsjahre zahlt.«

Häufig hören wir, dass das Thema Absicherung auch bei jungen Paaren nicht besonders hoch im Kurs steht. Gerade gut ausgebildete Frauen hätten für sich oft das Selbstverständnis: »Ich bin genauso tough wie mein Partner. Und außerdem hat er ja gesagt, dass er auch zur Hälfte die Kinderbetreuung übernehmen will. Wir werden das alles total gleichberechtigt aufteilen. Und deswegen habe ich diese ganzen Schutzmechanismen nicht nötig.« Die Statistik sagt etwas anderes: Viele Paare trennen sich nach fünf bis sieben Jahren. Und häufig sind dann die Frauen in einer finanziell nachteiligen Lage.

Manche Paare, die das Thema Arbeitsteilung ernst nehmen, vereinbaren eine gleiche Aufteilung bei der Erwerbsarbeit. Sie arbeiten dann zum Beispiel beide zu achtzig Prozent Teilzeit. Aber: Oft reduziert sich dann das Gehalt, nicht aber die Arbeitsbelastung, weil die restlichen zwanzig Prozent auch noch miterledigt werden (müssen). Insgesamt steigt dann noch die Belastung für das Paar, und es brennt aus.

Auch wenn es unromantisch ist: Junge Paare sollten schon über den Fall nachdenken, dass das mit der Aufteilung doch nicht so ganz gleichberechtigt läuft und das Familienprojekt scheitert. In Deutschland entscheiden sich nur wenige Paare für einen Ehevertrag – Schätzungen zufolge ist es höchstens jedes zehnte Paar. Dabei ist es ratsam, nicht nur bei großen Vermögen über einen Vertrag nachzudenken.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

In einer guten Partnerschaft gibt es Wertschätzung für das, was der andere alles macht. Beide achten darauf, dass sie alles gemeinsam im Blick behalten und absprechen, wer was übernimmt. Die Aufteilung der im Haushalt und bei der Kinderbetreuung anfallenden Arbeit muss nicht 50/50 sein. Hauptsache, beide haben das Gefühl, dass es für alles eine Verhandlungslösung geben kann. Und dass es unterm Strich fair zugeht. Übrigens: Ob 50/50 oder ein anderes Modell: Von Zeit zu Zeit sollten beide miteinander besprechen, ob die Aufteilung noch funktioniert oder ob man sie verändern sollte.

DAS KANNST DU TUN

Pakete für die Care-Arbeit

Um euch eine grundsätzliche Klarheit zu verschaffen, wer denn nun welche Arbeit zu Hause übernimmt, ist es wichtig, klar zu besprechen, was denn genau zu dieser Arbeit gehört. Setzt euch zusammen und schnürt klar verständlich die Aufgabenpäckchen, zum Beispiel:

Päckchen Wäsche

Was gehört dazu?

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Schmutzige Wäsche sortieren

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Wäsche waschen

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Wäsche aufhängen

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Getrocknete Wäsche abhängen

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Bügeln

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Gewaschene Wäsche den Familienmitgliedern zuteilen

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Wäsche in den Schrank räumen

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Verantwortung für Waschmittelvorrat

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Regelmäßige Reinigung der Waschmaschine

Besprecht miteinander, welche Unterpunkte in eurem System zum »Päckchen Wäsche« gehören und wer die Verantwortung für diese Punkte übernimmt. Dem- oder derjenigen muss klar sein, dass genau diese Aufgaben zu seinem/ihrem Verantwortungsfeld gehören.

Päckchen Abendessen

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Klären bzw. entscheiden, was es zu essen geben soll

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Einkauf der Zutaten

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Kommunikation der verbindlichen Essenszeit

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Zubereitung des Essens

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Tisch decken

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Essen servieren

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Tisch abdecken

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Küche in Ordnung bringen

Ihr entscheidet für eure Beziehung, wer welche Punkte aus diesem Päckchen erledigt. Natürlich könnt ihr auch entscheiden, dass die Verantwortung für das »Päckchen Abendessen« auch tage- oder wochenweise variieren kann. Oder dass zum Beispiel der Einkauf vom anderen übernommen werden kann. Wichtig ist, dass beiden ganz eindeutig klar ist, wer welche Aufgaben verantwortlich übernimmt. Das spart viele kleine Diskussionen.

Gut ist, wenn ihr euch in regelmäßigen Abständen zusammensetzt und überprüft, ob die getroffenen »Päckchen-Aufteilungen« nach wie vor für beide okay sind oder ob ihr gegebenenfalls etwas nachjustieren müsst.

Paar-Update

Wenn sich eure Beziehungssituation verändert, weil vielleicht einer in Altersteilzeit geht, weil ihr zum ersten Mal Großeltern werdet oder eure Eltern mehr Zuwendung brauchen, da sie pflegebedürftig werden, sprecht unbedingt darüber, was das für euer Paarleben und eure Arbeitsteilung bedeutet.

Sprecht darüber, wer zum Beispiel wie viel Zeit für die Versorgung der Eltern oder Schwiegereltern aufwenden will bzw. aufbringen kann. Und sprecht darüber, wie lange die von euch getroffene Entscheidung gilt. Vereinbart vorsorglich einen konkreten Zeitpunkt, wann ihr das Thema erneut als Paar besprechen werdet. Und überprüft dann offen und ehrlich, ob ihr die Aufteilung so weiterführen möchtet.

Fünf Fragen zum Thema Arbeitsteilung

Eine faire Arbeitsteilung ist eins der strittigsten Themen in einer Beziehung. Es kann den Alltag enorm belasten, und zwar wirklich tagtäglich. Die folgenden Fragen können helfen, ein Gespräch darüber zu versachlichen:

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Sind die Rollen zwischen uns prinzipiell geklärt? Was bedeutet »Fairness« für jeden von uns?

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Wo haben wir vielleicht Differenzen über die Wichtigkeit von Aufgaben oder darüber, wie sie erledigt werden sollten?

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Können wir den jeweils anderen gut allein lassen mit dem, was er übernommen hat?

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Haben wir beide das Gefühl, dass der andere das wertschätzt, was wir jeweils tun, und das auch zum Ausdruck bringt?

Die TAKKT-Methode (nach Hallet/Kieselbach)

Für die vielen kleinen und großen Aufgaben, die in einem Familienalltag anfallen, könnt ihr als Paar die TAKKT-Methode anwenden. Voraussetzung ist, dass ihr euch etwas Zeit nehmt, um besonders bei Aufgaben mit Ärgerpotenzial zu einer guten Absprache zu kommen.

Folgende fünf Schritte empfehlen wir:

Erstens: Was genau ist das Thema, die Aufgabe? Klärt euer Thema! Was genau steht eigentlich an? Macht euch klar: Worum geht es konkret? Einmal klar benennen, worüber ihr gerade sprecht – so vermeidet ihr Missverständnisse von Anfang an. Beispiel: Es geht darum, wer für das Abendessen zuständig sein soll.

Zweitens: Welches Anliegen habt ihr beide für die Umsetzung der Aufgabe? Am obigen Beispiel: Soll es warmes Essen geben? Soll die Person, die das Kochen übernimmt, Wünsche abFragen? Und soll sie alles erledigen, vom Einkauf bis zum Aufräumen der Küche?

Drittens: Wenn die Ansprüche differieren: Müsst ihr zu einem Kompromiss kommen? Wo könnt ihr euch treffen? Was wäre eine Lösung, mit der ihr beide (zumindest einigermaßen) leben könnt? Am obigen Beispiel: Am Wochenende (ist das Freitag bis Sonntag oder nur Samstag/Sonntag?) gibt es »Wunschessen«, ansonsten darf/muss der Koch/die Köchin selbst bestimmen. 

Viertens: Wer hat die höhere Kompetenz für die Umsetzung, wer kümmert sich um die Erledigung? Wer kann es besser oder schneller? Wer hat mehr Erfahrung oder den besseren Zugang zur Aufgabe – und wer übernimmt sie sinnvollerweise etwas öfter als der andere?

Am obigen Beispiel: Eine/r übernimmt drei Abende, der andere vier.

Fünftens: Terminierung: Bis wann soll die Aufgabe erledigt sein? Am obigen Beispiel: Die neue Regelung gilt ab dem nächsten Monat. Die Rollen werden jede Woche getauscht.

Eine Trennungsgeschichte

Carola, 54 Jahre: »Ich fühle mich wieder frei.«

Ich bin Lehrerin. Den Job mache ich gern, und er gibt mir Sicherheit. Ich habe zugleich ein extremes Bedürfnis nach Freiheit. Eigentlich wollte ich mich bei einem Mann nie festlegen, mich nicht einschränken lassen. Auch die Verantwortung für Kinder wollte ich nicht. Es kam anders.

Ich hatte gerade eine Beziehung beendet und war mit Freundinnen unterwegs. Da hat Rainer mich ausgesucht. Zuerst war es nur eine Nacht. Wir gucken mal, dachte ich. Aber er hat nicht lockergelassen. Und dann ging das alles rubbeldiekatz – zwei Kinder im Abstand von drei Jahren. Ich habe trotzdem immer gesagt: Ich möchte auf jeden Fall arbeiten gehen. Und er hat immer gesagt: Das machen wir halbe-halbe, ist ja klar. Doch im Alltag sah das ganz anders aus. Er hat nicht eingekauft, nicht aufgeräumt, nicht gekocht. Er hat sich nicht um die Kinder gekümmert, seine Socken nicht weggeräumt, er hat einfach nichts gemacht.

Dafür habe ich sehr gut performt. Das kann ich, so bin ich groß geworden. Und ich mache das grundsätzlich sogar gerne, wenn ich eine positive Rückmeldung bekomme. Meine Kinder stehen vom Tisch auf und sagen: Mama, danke, dass du gekocht hast. Wenn Rainer mal gesagt hätte: Du machst hier einen tollen Job, hier sind ein paar Blümchen oder ich lade dich zum Essen ein oder wir fahren übers Wochenende weg und lassen es ordentlich krachen, wäre alles super gewesen. Aber das steckte nicht drin in ihm: keine Komplimente, keine Aufmerksamkeiten, keine Geschenke. Nichts.

Ich bin ein emotionaler Mensch und habe viel geweint und ihm gesagt: ›Mir fehlt das. Ich brauche das. Wenn du das nicht kannst, dann mach dir einen Zettel und tu das einfach für mich.‹ Hat er aber nicht. Stattdessen hat er mich auch wegen Kleinigkeiten immer wieder mal ruppig behandelt. Das fand ich schlimm. Ich war oft sehr gekränkt und fühlte mich klein.

Eine Zeit lang dachte ich, den Alltag kriegen wir hin, wir müssen ja kein Paar mehr sein. Eines Abends waren Freunde zum Grillen da, und er schrie mich an, weil das Bier nicht kalt genug war. Meine Freunde sagten später an der Türe: ›Wenn der Rainer zu Hause ist, kommen wir nicht mehr.‹

Der nimmt das gar nicht mehr wahr, habe ich gedacht, weil es für ihn vollkommen normal ist, wie er mit dir umgeht. Meine Freunde haben auch gesagt: Dein Mann ist aggressiv.

Ich habe mich getrennt und bin ausgezogen. Da war ich 52. Vielleicht braucht es das Alter, damit man realisiert, dass sich in einer Beziehung nichts mehr ändert. Die Endlichkeit wird deutlicher, wenn man über fünfzig ist. Ich habe mich gefragt, was ich noch von meinem Leben will. Wo möchte ich im Alter stehen? Und mir wurde klar: Ich möchte nicht mit jemandem zusammen sein, der mich gar nicht sieht.

Die Kinder sind heute bei mir. Und ich habe niemanden mehr neben mir liegen, der schnarcht. Ich muss mich nicht mehr darüber ärgern, dass irgendwelche Dinge nicht gemacht worden sind, denn es kann sie ja keiner außer mir machen. Ich kann meine Wohnung einrichten, wie ich will. Ich kann anziehen, was ich will, ohne dass das kommentiert wird: ›Du immer mit deinem geflochtenen Zopf, lass doch mal die Haare offen.‹ Das habe ich alles nicht mehr. Ich fühle mich wieder frei.

Frage 5

Bekomme ich genug Zuwendung?

Lebst du auch in einer Beziehung, in der dein Partner die Steuererklärung macht und sich darum kümmert, wenn das Auto zum TÜV muss? Und würdest du zufrieden zustimmen, wenn dir jemand sagte, dass das eben seine Art ist, seine Liebe zu zeigen? Vermutlich nicht. Denn für dich wird Liebe ganz anders gezeigt. Zum Beispiel mit einem riesigen Strauß deiner Lieblingsblumen (die er natürlich kennt). Oder mit einem romantischen Abendessen zu zweit. Oder mit einem stundenlangen vertrauten Gespräch, bei dem er dir zuhört, dich versteht und unterstützt und du dich rundum aufgehoben fühlst. Du wünschst dir so sehr, dass er dich sieht, dir seine Liebe zeigt und dich zumindest hin und wieder mal auf Händen trägt. Aber die Gesten der Liebe kommen in einem wuseligen Alltag oft zu kurz. Oder aber du verstehst genau seine »Sprache der Liebe« nicht.

Der US-amerikanische Paarberater Gary Chapman hat ein Konzept entwickelt, das er »Die fünf Sprachen der Liebe« nennt. Das sind die wesentlichen Kategorien, in denen zwei Menschen zueinander in Beziehung treten, um sich ihre gegenseitige Zuneigung und Verbundenheit zu zeigen. Die fünf Sprachen der Liebe sind ihm zufolge:

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Die Sprache von Lob und Anerkennung: Mal ein Kompliment zu bekommen oder einen Satz zu hören wie »Du siehst toll aus« oder »Hast du super gemacht«, ist vielen wichtig. Wenn der andere aber stumm bleibt, dann fehlt etwas Wesentliches.

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Die Sprache von Zweisamkeit: Die kostbare Zeit, die wir als Paar miteinander teilen – beim Essen, bei einer Unternehmung, bei einem Pärchen-Wochenende – ohne Kinder, ohne Handy. Hauptsache, volle Aufmerksamkeit für den anderen. Die Paarzeit kommt häufig zu kurz, gerade in einem prallen Familienalltag.

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Die Sprache von Hilfsbereitschaft: Darin sind Männer oft besonders gut. »Gib mal her, ich mach das schon« ist die Variante, die viele gut beherrschen. Etwas anders klingt es, wenn er sagen würde: »Ich habe dir zuliebe mal dein Fahrrad aufgepumpt.« Den anderen zu unterstützen, ist jedenfalls eine gut wahrnehmbare Sprache der Liebe – und wenn es »nur« das Übernehmen der Steuererklärung ist.

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Die Sprache von Zärtlichkeit: Ein Kuss, bevor man auseinandergeht oder wenn man sich am Abend wiedersieht. Händchenhalten beim Spaziergang. Kuscheln auf dem Sofa. Der eine kann gar nicht genug davon bekommen, der andere braucht mal etwas Abstand. Wir ticken eben unterschiedlich.

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Die Sprache von Geschenken: Wie schön, wenn der andere meine Wünsche errät und mich mit etwas überrascht. Wenn er sich überlegt, womit er mir eine Freude machen kann. In der Sprache des Schenkens kennen sich Frauen oft viel besser aus als ihre Partner.

In einer Partnerschaft wird nicht nur eine Sprache der Liebe gesprochen. Es ist eine Mischung aus allen Sprachen. Und jede und jeder hat ganz unterschiedliche Vorlieben oder Talente für die eine oder die andere Sprache. Für eine Beziehungszufriedenheit ist es immens wichtig, zu wissen, für welche Sprache jeder von euch besonders empfänglich ist, welche jeder sehr gut beherrscht oder welche einer vielleicht auch gar nicht mag, weil sie so schwer ist. Und – in welcher Sprache man vielleicht noch etwas dazulernen muss, um den anderen besser zu verstehen und vom anderen besser verstanden zu werden.

Woran merke ich, dass ich ihm wichtig bin?

Gehörst du auch zu denen, die jederzeit darauf achten, womit sie ihrem Partner eine Freude machen könnten – und es dann auch tun? Du hast ihm dieses tolle grüne T-Shirt vom Einkaufen mitgebracht, weil du weißt, dass ihm genau diese Farbe so gut steht. Und er? Er guckt nur kurz auf und nickt, aber probiert es noch nicht einmal an. Wünschst du dir sogar, dass er sich gefälligst Mühe geben könnte, die Sprache der Geschenke zu erlernen und sich einfach mal zu freuen, wenigstens das kleine Einmaleins?

Erinnert ihr euch manchmal an die Phase eurer großen Verliebtheit? An die schönen Momente der Zweisamkeit, an die Zärtlichkeiten, an großzügige Gesten, an tolle Geschenke? An das Gefühl: Welch ein Glück, dass ich diesen Menschen getroffen habe. Wie ein Sechser im Lotto. Und jetzt? Jetzt ist alles so normal. Jetzt habt ihr vielleicht manchmal das Gefühl: Es läuft nicht mehr so rund. Jetzt fragst du dich manchmal: Liebt er mich eigentlich noch? Bin ich ihm überhaupt noch wichtig? Und wie könnte ich das spüren?

Max und Britta sind seit über zwanzig Jahren verheiratet und haben drei Kinder. Sie kommen zur Paarberatung, weil die Beziehung »nicht mehr so gut funktioniert«, auch wenn sie vieles »ganz gut hinbekommen«. Wenn man die Idee von den fünf Sprachen der Liebe annehmen möchte, dann könnte man sagen: Die Sprachen von Lob, Zweisamkeit und Zärtlichkeit sind in ihrer Beziehung ziemlich still geworden. Britta sagt: »Wenn ich ihn um etwas bitte, dann macht er das. Ich finde es gut, dass er so zuverlässig ist.« Aber sie vermisst Aufmerksamkeit und Gesten der Zuneigung. Und sie vermisst Geschenke. Max und Britta erzählen vom Familienurlaub, der eigentlich ganz schön gewesen sei. Beim Shoppen habe sie eine wunderschöne Tasche entdeckt. Das hätte er eigentlich wahrnehmen können. Und sie habe den heimlichen Wunsch gehabt, dass er ihr die Tasche schenken könnte. Hat er aber nicht getan – und Britta sagt, das habe sie enttäuscht. Wie schön wäre es für sie, wenn er sie mal mit einem Geschenk überraschen würde! Britta sagt: »Ich spüre eine Kluft zwischen uns.« Was heißt das für sie? »Ich Frage mich: Woran merke ich eigentlich, dass ich ihm noch wichtig bin?« Britta wirkt traurig. Max auch, als er das hört.

In den Sprachen der Liebe kann man dazulernen

Die Frage »Bin ich ihm oder ihr überhaupt noch wichtig?« stellen wir uns eigentlich täglich. Man kann sie nicht immer mit einer großen Geste beantworten – mit einem originellen oder mit einem großzügigen Geschenk.

Wenn es aber so ist, dass einer die Hinweise und Wünsche des anderen nicht wahrzunehmen scheint und also auch nicht erfüllt, dann raten wir: Sprich darüber, werde deutlich, auch wenn das unromantisch ist: »Schau mal, die Tasche ist ein tolles Geschenk für mich, schenke sie mir bitte zum Geburtstag«, könntest du deinem Partner sagen. Okay, dann hat es vielleicht etwas von einer Bestellung. Aber so wird die Tasche vielleicht doch zu einem Geschenk. Und er kann sicher sein, dass er damit einen Volltreffer landen wird: »Danke. Die habe ich mir sooo gewünscht!«

»Du bist mir wichtig« kann man aber auch mit kleinen Gesten sagen, die sich im Alltag gut unterbringen lassen: Fragen, ob er oder sie heute etwas Besonderes erlebt hat. Ihm oder ihr bewusst aufmerksam zuhören. Ein Emoji schicken. Die Wange küssen oder die Hand halten. Den Müll rausbringen, auch wenn man das nicht so gerne tut. Schon mal die Zahnpasta auf seine oder ihre Zahnbürste geben. Es gibt viele Möglichkeiten. Und wenn dein Partner zu den Männern gehört, die die Steuererklärung machen (erst recht, wenn er das vermutlich nicht sexy findet), dann könntest du ihm bei Gelegenheit sagen: »Danke, dass du das übernimmst. Es gibt bestimmt Dinge, die mehr Spaß machen.« Das ist dann die andere Sprache der Liebe: die Sprache der Anerkennung.

Allein mit dem Konzept »Die fünf Sprachen der Liebe« kann man keine angeknackste Beziehung wieder ins Lot bringen. Über die Sprachen der Liebe kann ein Paar sprechen. Und wenn beide verstehen, welche Sprachen der jeweils andere mag, mit welchen er oder sie sich vielleicht etwas schwerer tun und wo jeder noch Vokabeln und Grammatik büffeln könnte, um in ein besseres Gespräch mit dem anderen zu kommen, dann ist das ein guter Ansatz, um sich wieder näherzukommen. Du kannst (so wie Britta) sagen, was dir fehlt und was du dir wünschst. Und dein Partner kann sich überlegen, darauf einzugehen (oder umgekehrt). Wir können dazulernen. Wenn Britta sagt: »Ich möchte fühlen, dass ich dir wichtig bin«, dann kann Max sich entscheiden für mehr Lob, für mehr Zärtlichkeiten oder auch mal für einen Strauß Blumen.

Tatsächlich Liebe

Manchmal will man ja auch gar nicht die andere Sprache sprechen. Obwohl man genau weiß, wie sie funktioniert. Ein drastisches Beispiel dazu kennen fast alle Frauen, die ungefähr zwischen 1955 und 1995 geboren sind, aus dem Film: Tatsächlich … Liebe. In einer Episode dieses Films, der mittlerweile schon ein Weihnachtsklassiker bei großen Streaming-Diensten ist, kauft der verheiratete Firmenchef Harry (Alan Rickman) kurz vor Weihnachten eine elegante goldene Halskette – allerdings nicht für seine Ehefrau Karen (Emma Thompson), sondern für seine verführerische Sekretärin Mia (Heike Makatsch). Karen entdeckt den Kauf später in seiner Manteltasche. Unter dem Weihnachtsbaum liegt dann ein kleines, schön verpacktes Geschenk, und Karen glaubt, es sei die Kette – doch beim Auspacken findet sie nur eine Joni-Mitchell-CD. Erst in diesem Moment begreift sie, dass ihr Mann einer anderen Frau ein intimes Geschenk gemacht hat.

Die Szene ist deshalb so demütigend, weil Karen in einem einzigen Moment erkennt, dass ihr Mann seine Zuwendung, Aufmerksamkeit und romantische Energie nicht ihr, seiner Ehefrau, sondern einer anderen schenkt. Er kennt »Schenken« als Sprache der Liebe – aber er spricht sie nicht mit ihr, sondern mit der Affäre. Ob Karen ihn verlassen hat? Ob er es bereut hat? Ob sie zum Paartherapeuten gegangen sind? Das erzählt der Film nicht mehr. Ein Happy End gibt es jedenfalls für die beiden nicht.

Die Zeit heilt nicht die großen Wunden

Manchmal hat das Thema Schenken auch eine viel tiefere Bedeutung für die Beziehung. Bei Ina und Tom gehört es zu ihrer schon sehr langen Paargeschichte. Fast dreißig Jahre sind sie schon zusammen. Die beiden Kinder sind lange aus dem Haus. In der Beratung sprechen wir über das Thema Verletzungen. Über Wunden, die auch nach vielen Jahren noch nicht geheilt sind. Für beide ist das Thema nicht neu. Schon oft hat Tom Ina sagen hören: Ja, bei der Geburt der Kinder warst du für mich da. Aber wie sehr hätte ich mir gewünscht, dass du mir ein Geschenk machst, ein »Dankeschön« dafür, dass ich zwei Schwangerschaften durchgemacht habe, meinen Körper komplett dem Mutterdasein gewidmet habe, zwei heftige Geburten hatte.

Ina hat offensichtlich viele Jahre eine große Traurigkeit und eine große Enttäuschung in sich getragen. Tom hat von ihr hin und wieder gehört, dass es diese Enttäuschung gibt. Aber jetzt, in der Beratung, erkennt er offenbar, dass die vielen Jahre Inas Verwundung nicht heilen konnten. Die Zeit heilt nicht alle Wunden. Tom sagt: »Ich habe eine Art von Scham empfunden. Wenn sie von ihrer Enttäuschung gesprochen hat, hatte ich keine Antwort, sondern bin stumm geblieben. Ich hatte schon den Gedanken, dass ich ihr was schenke. Aber das hätte sich für mich wie ›freikaufen‹ angefühlt. Das wollte ich nicht.« Und dann sagt er noch: »Aber ich habe es jetzt besser verstanden.« Vielleicht meint er weniger ein »Verstehen«. Vielleicht meint er eher: Ich spüre jetzt Inas großen Schmerz. Und dass er nicht weggeht.

Aber da ist noch etwas: Zwischen der ersten und der zweiten Schwangerschaft hatte Ina eine Fehlgeburt. Sie musste für einige Tage in die Klinik. »Was ich nie verstanden habe und was mich auch verletzt hat: Dass du nicht da warst, um mich zu trösten.« Die Fehlgeburt war ein großer Einschnitt, ein Schock für beide. Tom sagt: »Ich musste mich doch um den Kleinen kümmern, und meinen Job hatte ich ja auch noch.« Das ist seine Erinnerung. Aber Ina kann sich nach so vielen Jahren vor allem an ein Gefühl erinnern: an das große Gefühl des Ungetröstetseins.

Was war da noch? »Wir waren supertraurig, als es feststand. Und so hilflos. Es ist ja wie ein Schicksalsschlag.« »Du verstehst nicht, dass die Schwangerschaft einfach so vorbei ist. Dass es kein Baby geben wird. Und du hast Angst, dass es dich noch mal treffen könnte.« Jetzt kommt diese große Traurigkeit zurück. Und Tom sagt nach einiger Zeit: »Vielleicht war es nicht nur so, dass ich funktionieren musste, als du weg warst. Vielleicht wollte ich mich auch ablenken und schützen vor dem Traurigsein.«

Einige Wochen später bekommen wir eine Mail von Ina: »Wir fahren bald zu einem langen Wochenende nach Paris. Tom hat mich eingeladen und gesagt: Ich möchte, dass wir dort ein Schmuckstück für dich aussuchen. Oder zwei.« Kitschig? Vielleicht. Aber noch bevor sie die Reise antreten und noch bevor Ina etwas Schönes ausgesucht hat, hat Tom etwas Wichtiges für die Beziehung getan: Er hat anerkannt, dass sie diese Verletzung und diesen Wunsch so lange mit sich herumgetragen hat. Und er möchte gerne, dass die Wunde endlich geheilt wird. Vielleicht wird das gelingen.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

Eine Beziehung ist ein Geben und Nehmen. Das klingt trivial. Aber in unserer Beziehung möchten wir gesehen und beachtet und möglichst auch beschenkt werden. Wir sind verschieden (gut) darin, dem anderen unsere Zuwendung zu zeigen. Wir sprechen sogar verschiedene Sprachen der Liebe. Dann ist es wichtig, den »Dialekt« des anderen besser zu verstehen und zu akzeptieren, dass er so spricht, wie er spricht. Aber man kann sich selbst auch in anderen Dialekten üben. Viele Männer sind zum Beispiel schlecht im Schenken. Aber sie können es lernen und selbst entdecken, dass Schenken eine schöne Sprache der Liebe ist.

DAS KANNST DU TUN

Besser nicht in die Miesen rutschen

Das US-amerikanische Therapeutenpaar John und Julie Gottman schlägt vor, eine Beziehung auch als Projekt zu verstehen, in dem beide – wie bei einem Bankkonto – an einer gemeinsamen Bilanz arbeiten. Und die sollte natürlich positiv sein. Man bekommt zwar keinen Kontoauszug, der eindeutig belegt, ob vor dem aktuellen Saldo ein Minus oder Plus steht. Aber wir haben doch ein Gefühl dafür, in welchem Zustand unsere Beziehung gerade ist und ob wir in den Miesen sind oder im Plus.

Jedes Mal, wenn wir uns Reibereien oder Streite leisten, den anderen nicht beachten oder zurückweisen, dann buchen wir ab vom emotionalen Beziehungskonto. Das passiert. Dann werden wir unzufrieden, traurig, ärgerlich, gleichgültig. Wir sind in Schwierigkeiten. Also geht es darum, so oft wie möglich in die Beziehung »einzuzahlen« – mit Zuwendungen. Die können wir besser steuern als die Abbuchungen.

Wie und was zahlt man auf das Beziehungskonto ein?

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Sag öfter mal Danke – und zwar ehrlich gemeint. Beispiel: »Danke, dass du den Müll rausgebracht hast. Du bist mein Held!« Oder mit einem humorvollen Augenzwinkern: »Danke, dass du einfach da bist – auch wenn du beim Spülmaschine-Einräumen immer alles falsch machst.«

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Mache unerwartete Kleinigkeiten, die zeigen: Ich denke an dich. Zum Beispiel: Kaffee ans Bett bringen, auch wenn du gar kein Morgenmensch bist. Oder die Ladekabel sortieren und aufrollen, obwohl dich das wahnsinnig macht.

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Bleib dran an deinem Partner oder deiner Partnerin. Frage aktiv nach und höre wirklich zu. Beispiele: »Was hat dich heute zum Lachen gebracht?« oder »Was hättest du heute gebraucht, hast es aber nicht bekommen?«.

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Bleib dran, auch körperlich: mal die Hand nehmen, mal eine Umarmung, mal ein Kuss, mal ein bewusster Blick in die Augen.

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Sprich deine Bewunderung in konkreten Situationen aus – klar und direkt. Beispiel: »Wie du eben mit dem Kind gesprochen hast, das war wirklich großartig.« Oder: »Heute finde ich dich klug und sexy. Und du riechst auch super. Das mag ich sehr.«

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Löse ein, was du versprochen hast. Wenn du sagst: »Ich übernehme den Einkauf« – dann nicht noch fünf Erinnerungen abwarten. Oder: Wenn ihr einen Pärchenabend verabredet habt, dann checke nicht zwischendurch deine Job-Mails auf dem Handy, sondern sei voll und ganz da.

Auch bei diesem Thema gilt: Eine Partnerschaft kann nur dann funktionieren, wenn beide das wirklich wollen. Wenn beide den Wunsch haben, sich verbunden zu fühlen. Wenn beide wissen, dass es ihnen besser geht, wenn sie wohlwollend miteinander umgehen. Wenn der Wille nur auf einer Seite besteht, dann wird sich die Beziehung nicht entwickeln und im schlechtesten Fall verkümmern. Wenn sie zum Beispiel Bücher über Kommunikation liest und eine Paartherapie vorschlägt, er das aber als »Quatsch« und »Hokuspokus« abtut, dann kann es passieren, dass sie sich innerlich immer mehr entfernt.

Wenn einer dauerhaft keine Bereitschaft zeigt, auf die Bedürfnisse des anderen einzugehen, keine Veränderung zulassen will oder sich selbst als »fertig« betrachtet, dann entsteht ein Ungleichgewicht. Eine Beziehung sollte ein Miteinander sein. Aber wenn sich einer von beiden allein fühlt, dann muss das auf Dauer zu Enttäuschung, Groll und Resignation führen. Dann leben zwei Menschen nebeneinanderher – funktional, aber ohne Verbindung.

Und dann musst du die Frage stellen: Wie lange halte ich eine Beziehung aus, in der meine Grundbedürfnisse nicht erfüllt werden? Ein klärendes Gespräch kann ein erster Schritt sein – ruhig, deutlich, ohne Vorwürfe. Beispiel: »Ich wünsche mir mehr Verbindung und spüre, dass du dich im Moment nicht darauf einlassen möchtest. Ich will aber nicht in einer Beziehung leben, in der Nähe kein gemeinsames Ziel mehr ist.«

Wenn ein solches Gesprächsangebot immer wieder ins Leere läuft und nichts passiert, dann kann es ein Akt der Selbstfürsorge und Würde sein, eine Beziehung zu verlassen. Denn dauerhaft kann eine Partnerschaft nicht nur von einer Seite getragen werden.

Frage 6

Kommt die Leidenschaft noch mal zurück?

Uschi und Martin sind beide Ende fünfzig. Die Silberhochzeit liegt schon ein paar Jahre hinter ihnen. Und nicht nur die. »Bei uns gibt es überhaupt keine Leidenschaft mehr«, sagt Uschi. »So ist es eben«, sagt Martin. »Wir haben dafür eine große Vertrautheit, Sicherheit und ja auch eine große Zuneigung. Aber Leidenschaft gibt es in unserem Alter halt nicht mehr.« Leidenschaft, so scheint es, geht eben ganz automatisch irgendwann verloren.

Wirklich? Muss das so sein? Und wann ungefähr geht sie weg? Nach drei Jahren vielleicht, nach dreizehn oder nach dreißig Jahren? Vielleicht sollte man sich da nicht festlegen, denn die Lebenserfahrung sagt: mal so, mal so. Statistische Daten geben aber einen Hinweis: Im Jahr 2023 trennten sich in Deutschland besonders viele Paare nach einer Ehedauer von fünf bis sieben Jahren. Die meisten Scheidungen gab es jedoch bei Paaren, die 26 Jahre oder länger miteinander verheiratet waren. Im Jahr 2023 waren das fast 130.000 Paare. Das sind aber nur die aktenkundigen Trennungen. Viele Paare haben sich auseinandergelebt, lassen sich aber nicht scheiden. Eines zumindest ist mittlerweile sicher: Paarbeziehungen haben eine schlechte Langzeitprognose. Früher oder später kann bei ihnen die »Luft rausgehen«. Viele Trennungspaare beklagen, dass es in ihrer Beziehung einfach keine Leidenschaft mehr gab.

Was ist überhaupt Leidenschaft? Das ist gar nicht so leicht zu beantworten. Denn schnell denkt man bei diesem Wort an wilden Sex und erotisches Kribbeln. Leidenschaft ist aber viel mehr. Ein intensives Gefühl von Hingabe, Verlangen oder Begeisterung. Sie kann starke körperliche Anziehung bedeuten. Aber man bringt ja auch andere Dinge mit Leidenschaft in Verbindung, zum Beispiel leidenschaftliches Tanzen, Kochen oder auch, sich mit großem Elan in ein berufliches Projekt zu stürzen. Leidenschaft bedeutet Freude, Aufregung, Lebendigkeit und Prickeln.

»Bei uns prickelt gar nichts mehr«, meint Uschi. Das sieht Martin genauso. »Früher hat Uschi mich auch anders angeschaut als heute. Da wusste ich, heute kann noch was passieren bei uns. Aber das gibt es halt so nicht mehr. Wir sind fast sechzig.« »Ja, vielleicht ist es normal, dass Leidenschaft sich verändert. Aber glauben Sie, dass sie deshalb auch komplett verschwinden muss?«, Fragen wir. Und erzählen von Paaren, die mit siebzig noch kichern, wenn sie sich heimlich unter dem Tisch berühren. Und dass Leidenschaft ja nicht nur das lodernde Feuer ist.

Frauen wollen mehr

Was geschieht da in langjährigen Beziehungen? Das ist schwer zu bestimmen. Was man aber sagen kann: Es gibt große Geschlechterunterschiede. Die Schweizer Psychologin Pasqualina Perrig-Chiello hat in einer ihrer Studien herausgefunden, dass Frauen sich in ihren Beziehungen »weniger glücklich« fühlen als die Männer. Nach »Leidenschaft« hat sie nicht gefragt. Aber die Frauen aus ihrer Studie haben häufig angegeben, dass die partnerschaftliche Lösung von Problemen nicht gut gelingt und dass sie sich emotional zu wenig unterstützt fühlen. Andere Untersuchungen zeigen, dass Frauen häufig meinen, dass sie in ihrer Beziehung viel gäben und dafür wenig zurückbekämen.

Das wird nach unserer Beobachtung in vielen langjährigen Beziehungen zum Problem: weil sich viele Frauen ab ungefähr Mitte vierzig (wenn die Kinder aus dem Haus sind) Fragen, welche Perspektive ihre Beziehung hat und ob ihr Partner ihnen das geben wird, was sie sich von ihm wünschen. Die Forschung weiß, was wir alle wissen: Ab der Lebensmitte verändern sich die Identitäten von Männern wie von Frauen, nicht nur wegen des veränderten Hormonhaushalts. Perrig-Chiello beschreibt diese Veränderung bei den Frauen so: »Sie entdecken ihre eher durchsetzungsfähigen, kantigen Seiten, was sich in einer geringeren Kompromissbereitschaft, einem entschlosseneren Auftreten und einem bewussteren Setzen eigener Standards äußert.« Klar, dass das zu Spannungen in der Beziehung führt – und das Begehren nicht verstärkt.

Trotz der vielen brüchigen und zerbrochenen Beziehungen ist es dennoch so: Seit dem Jahr 2011 ist die Anzahl der Scheidungen in Deutschland immer weiter zurückgegangen. Viele Beziehungen leben weiter, und offensichtlich gar nicht schlecht. Eine große Studie aus dem Jahr 2024 mit dem Titel So liebt und lebt die Generation 50+ in Deutschland hat gezeigt: 91 Prozent der Menschen über fünfzig, die in einer Beziehung leben, sind relativ zufrieden mit ihren Partnerinnen und Partnern, acht Prozent sind eher unzufrieden. 63 Prozent sagen: Es ist eine Liebesbeziehung. Und 25 Prozent sprechen von einer Mischung aus Liebes- und Zweckbeziehung.

Ist da also doch noch Leidenschaft? Die eindeutige Antwort ist: Ja. Und überraschenderweise kann man Leidenschaft sogar »beweisen«, muss sich also nicht allein auf Fragebögen und damit auf subjektive Antworten verlassen. Wenn Paare frisch verliebt sind, kann man das auch an den Aktivitätsmustern in ihren Gehirnen entdecken – und zwar in einem Bereich des Gehirns, den man mit Motivation und Belohnung in Zusammenhang bringt. Wenn die frisch Verliebten ihren Partner ansehen oder an ihn denken, dann ist dieser Bereich auf einmal viel aktiver. Aber genau das hat man auch bei Versuchspersonen gemessen, die schon über zwanzig Jahre zusammen waren und angegeben hatten, dass ihre Beziehung voller Liebe sei. In ihrem Gehirn gab es dieselben Spuren leidenschaftlicher Liebe wie bei den jungen Verliebten. Allerdings dürften sich die Empfindungen doch unterscheiden. Der Psychotherapeut Arnold Retzer schreibt dazu: »In lang andauernden Paarbeziehungen steht nicht die zwanghafte, an pathologische Zustände erinnernde, suchtähnliche Besessenheit im Vordergrund, sondern eine gelassene Bezogenheit aufeinander. Jeder sieht seinen Partner als zentral für das eigene Leben, und man ist einander auf eine selbstverständliche Art verbunden und füreinander engagiert.« Das klingt eher nach einer Vernunftbeziehung. Aber wer sagt denn, dass das Küssen nicht auch in einem älteren Gehirn etwas auslösen kann? Es spricht nichts dagegen, das einfach mal auszuprobieren.

»Meine Mutter«, erzählte mal die Paartherapeutin Eva-Maria Zurhorst im Beziehungs-Podcast Lisas Paarschitt, »die hat sich mal mit über siebzig Jahren total verknallt, nach Jahren ohne Mann. Und dann kam sie so und sagte: Lass dir von keinem erzählen, dass das nicht schön ist, das Küssen! Das wird immer schön bleiben, hat sie gesagt.«

Leidenschaft passiert nicht von selbst

Leidenschaft ist nicht einfach da oder fällt ganz plötzlich vom Himmel. Wenn ein Paar Abend für Abend schweigend auf dem Sofa sitzt, wird nichts passieren. Eine oder einer muss anfangen. Leidenschaft braucht Nahrung, und oft kommt der erste Impuls nicht vom anderen, sondern man muss ihn selbst setzen. Beide haben die Möglichkeit, den anderen zu mehr Leidenschaft einzuladen. Leidenschaft muss nicht immer in großen Gesten daherkommen. Sie kann in einem Blick beginnen, in einer Berührung, die ein wenig länger dauert als üblich. Sie kann dann entstehen, wenn wir uns trauen, den anderen nicht als selbstverständlich zu nehmen, sondern ihn wieder neu zu sehen. Und übrigens, das hat auch Martin mit großem Interesse gehört: Es gibt keine Beweise, dass biologisch gesehen Leidenschaft im Alter zwangsläufig abnehmen muss. Zwar verändern sich Hormone, Stoffwechsel und vielleicht auch das Energielevel. Das bedeutet aber nicht, dass sexuelles oder emotionales Begehren verschwindet. Leidenschaft hat nichts mit dem Alter zu tun. Sondern damit, wie wach, neugierig und mutig wir einander begegnen.

»Wann haben Sie sich das letzte Mal geküsst?«, möchten wir wissen. »So richtig?«, fragt Uschi. »Ja, so richtig. So, dass einem ganz flau im Bauch wird.« »Ich weiß gar nicht, ob ich das überhaupt noch kann«, behauptet Martin. »Aber wir können es ja mal versuchen.« Martin und Uschi wenden sich ein wenig einander zu. Man merkt, dass sie nachdenken über das, was hier besprochen wird. »Vielleicht haben wir es uns ein bisschen zu bequem eingerichtet in den letzten Jahren.« »Ja, und vielleicht ist es für mich auch einfacher zu sagen, das ist halt so in unserem Alter, als zuzugeben, dass wir was dafür tun müssen.«

Genau darum geht es. Leidenschaft ist kein Zufallsprodukt. Sie verschwindet oft langsam und leise, wenn sie nicht gepflegt wird. Aber sie kann wieder entstehen, wenn beide bereit sind, ihr Aufmerksamkeit zu schenken. Uschi und Martin haben an diesem Nachmittag in unserer Paarberatung keinen plötzlichen Funken gespürt oder sind später übereinander hergefallen. Aber sie sind mit einigen Ideen nach Hause gegangen.

Wie wär’s mit Flirten?

Die Paartherapeutin Esther Perel hat in einem Buch verraten, welche Frage sie in ihren Workshops gerne ihrem Publikum stellt: »Wann fühlen Sie sich am stärksten zu Ihrem Partner hingezogen?« Eine der häufigsten Antworten sei dann: »Wenn er oder sie anziehend auf andere wirkt.«

Aber wie groß ist überhaupt die Flirtbereitschaft bei Menschen, die liiert sind? Eine repräsentative OnlineumFrage hat ergeben: Bei den Frauen wird fast jede dritte gerne angeflirtet, bei den Männern fast jeder zweite. Gefragt wurde auch, wo Flirten eher tabu sein sollte. »Nicht okay« finden sechs von zehn das im Wartezimmer von Arztpraxen und Krankenhäusern. Knapp davor, auf Platz zwei, landete die Sauna. Und die meisten, nämlich acht von zehn, meinen: Flirten ist nicht okay in Karrierenetzwerken wie LinkedIn und Xing.

Ist Flirten okay oder nicht okay? Wo ist die Grenze? Flirten klingt eigentlich nach Leichtigkeit und Lebendigkeit und guter Laune. »Wir mögen es, wenn wir gemocht werden. Das ist bei Flirt und Verführung der entscheidende Kick«, schreibt der Paartherapeut Oskar Holzberg. Und weiter: »Wir können jemanden lieben und gleichzeitig scharf auf jemand anderen sein. Wir können leichter auf jemanden geil sein, den wir nicht lieben.«

Sich einen Kick zu holen, das kann doch kein Verrat sein, oder? Allerdings: Wenn es um ein Paar geht, dann sind an einem Flirt immer drei beteiligt: der oder die Flirtende, der Partner oder die Partnerin und die dritte Person. Was für den Flirtenden ein kleines Abenteuer ist einschließlich Hormonkick, kann für den Partner ein Problem sein – denn es gibt ja das große Gefühl Eifersucht.

Gerard und Daniel sind 26 und 29 und seit drei Jahren zusammen, seit einem Jahr wohnen sie auch zusammen. In der Beziehung geht es auf und ab, drunter und drüber. Schöne, innige Phasen wechseln mit Zeiten, von denen Daniel sagt: »Lieber bleibe ich länger auf der Arbeit, als nach Hause zu fahren.« Sie haben viel Verbindendes erlebt, zuletzt einen Städtetrip nach Kopenhagen. Aber wenig später: ein heftiger Streit, Sprachlosigkeit, Trennungsgedanken. Die aufgeladenen Streite haben fast immer dieselbe Ursache: Gerards Eifersucht. Sie sagen: Es wäre wichtig, darüber jetzt und hier mal in Ruhe zu sprechen. Denn Gerards Eifersuchts-Eskapaden treiben beide auseinander.

Als die beiden unsere Praxis betreten, spüren wir eine große Energie, Spannung und Anspannung im Raum. Kaum vorstellbar, dass es mit einer solch angespannten Grundstimmung überhaupt möglich ist, Dinge ruhig zu betrachten und zu guten Gesprächsergebnissen zu kommen. Sie möchten sich als Paar nicht verlieren, sagen sie. Aber seit einigen Wochen sei die Beziehung nicht mehr schön, Daniel hat sich zurückgezogen. Und Gerard gibt sich und seiner Eifersucht dafür die Schuld. Eifersucht ist eigentlich etwas Positives – denn sie kann ja dem Partner zeigen, dass er dem anderen sehr wichtig ist. Bei Gerard und Daniel scheint sie aber destruktiv zu werden, weil sie außer Kontrolle gerät.

Beispiel: eine Geburtstagsparty bei einem Freund, neulich erst. Daniel steht mit ein paar Männern in der Küche. Die Stimmung ist entspannt und ein bisschen flirty. Gerard beobachtet die Szene vom Kücheneingang aus. Ein Gast bringt Daniel einen Drink und scherzt: »Glaub bloß nicht, dass ich dafür keine Gegenleistung verlange. Die hole ich mir später ab …«

Gerard kann gar nicht mehr klar denken. Er rastet direkt aus. »Was soll diese widerliche Anmache? Daniel ist mein Freund, das sollte hier ja wohl jeder wissen. Ich fasse es nicht, wie ekelhaft du dich an ihn heranmachst!« Er ist völlig außer sich und verlässt die Party, knallt die Wohnungstür und schimpft noch auf dem kompletten Weg bis zum Auto, sodass es wirklich alle mitbekommen. Daniel sagt: »Niemand hat das verstanden. Und sie haben zu mir gesagt: Wie kannst du mit dem zusammenbleiben?«

Die Sache mit der Eifersucht

Die »normale« Botschaft von Eifersucht ist das Signal »Ich will dich nicht verlieren«. In dieser Szene konnte sie bei Daniel leider nicht ankommen – weil die Situation eskaliert war. Irritierend auch, dass die Eifersucht ausgelöst wurde, obwohl Daniel überhaupt nicht auf den Flirtspruch eingegangen war. Eifersucht kann unabhängig vom tatsächlichen Geschehen die Funktion haben, Bindung und Treue einzuklagen – aus einer moralischen, empörten Position heraus. Es ist der Versuch, Kontrolle über die Beziehung zu gewinnen. Aber das kann nicht funktionieren, wenn es zu Entgleisungen kommt. Dann wird Eifersucht sogar schädlich für die Partnerschaft.

Wenn Eifersucht sich so krass äußert, mit einem extremen Gefühlsmix aus Wut und Panik, dann muss es dafür Auslöser geben. Trägt Gerard Verlustängste mit sich herum? »Na ja«, sagt er, »natürlich bin ich schon mal von anderen Männern verlassen worden. Aber das ist ja normal.« Wir möchten wissen, ob es etwas gibt, das vielleicht viel weiter zurückliegt. Gab es in seiner Kindheit möglicherweise schon mal einschneidende Verlusterlebnisse? Gerard spricht von seiner Großmutter, die eine wichtige Bezugsperson war. Sie ist bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen, da war Gerard neun. »Sie war auf einmal nicht mehr da. Und keiner hat mir richtig erklärt, warum. Sie war einfach weg. Und ich musste gucken, wie ich damit klarkomme.« Gerard ist selbst überrascht, wie sehr ihn die Erinnerung an diesen frühen Verlust jetzt plötzlich berührt. Seine Stimme wird zittrig. Er versucht, seine Tränen zu unterdrücken. Jetzt und hier fühlt er diesen Abschied nach, diesen Verlust. Daniel nimmt seine Hand. »Ich kannte die Geschichte. Aber dass er deshalb weinen muss, das kannte ich nicht.«

Beim Thema Flirten und Eifersucht geht es darum, das Gefühl zu kultivieren und es als eigentlich sinnvoll zu akzeptieren: »Du bist mir wichtig.« Das hört man doch eigentlich gerne. Bei Gerard scheint es jedoch kleine Auslöser zu geben, die ihn triggern und so krass reagieren lassen. Sind es bestimmte Gesten, Geräusche, eine Mimik? Das könnten die beiden gemeinsam herausfinden.

Wenn wir immer wieder in Situationen geraten, die uns sehr aufbringen und aufwühlen, die uns in eine sehr emotionale Konfrontation treiben, auch mit unserer Partnerin oder dem Partner, dann kann es sein, dass uns ein ganz mächtiges Gefühl aus unserer Vergangenheit erreicht. Wir können in dem aufwühlenden Moment nicht bestimmen, woher das kommt. Dafür geht in der Situation der Erregung und des Streits alles viel zu schnell. Aber wir können uns mit einigem Abstand Fragen: »Woher kenne ich dieses Gefühl?« Dann führt uns das manchmal in tief sitzende Erfahrungen aus der Vergangenheit, oft aus der Kindheit, in der wir großen Zumutungen ausgeliefert waren – manchmal auch traumatischen Erlebnissen wie Gerard. Solche Erlebnisse haben sich eingeprägt. Sie können im Hier und Jetzt immer noch wirksam werden. Sie holen uns ein. Aber wir haben die Möglichkeit, sie aufzuspüren und zu erkennen und uns von ihnen zu distanzieren, sie zu entmachten.

Daniel weiß jetzt, dass Gerard diese verletzliche Seite hat und worauf sie wahrscheinlich zurückzuführen ist. Er weiß jetzt, dass Gerard ihm im Prinzip vertraut, dass das Vertrauen aber schnell zerbrechen kann. Er weiß, dass Flirten von Gerard schnell als Verrat angesehen werden kann. Wer eifersüchtig ist, der offenbart nun mal seine Verwundbarkeit. Bei Gerard ist sie besonders groß.

Zwischen Abenteuer und Vertrauen

Nicht alle leiden extrem an Eifersucht – aber es ist ein Leiden. Esther Perel schreibt: »Wer eifersüchtig ist, der leidet vierfach: Weil er eifersüchtig ist; weil er sich dafür verurteilt, dass er eifersüchtig ist; weil er Angst hat, dass die Eifersucht den anderen verletzt; und weil er banale Gefühle wie Verwirrtheit und Aggression zeigt.«

Beim Flirten geraten verschiedene Bedürfnisse in einen Widerspruch: die Lust an einem kleinen Abenteuer und das Bedürfnis, frei zu sein, auf der einen Seite. Bei dem anderen gibt es aber in verschiedener Ausprägung das Bedürfnis nach Sicherheit und danach, zu besitzen und zu kontrollieren. Wir wollen aber nicht, dass jemand aus Pflichtgefühl oder Loyalität bei uns bleibt, sondern aus Liebe. Der »Eifer«, der sich auf den anderen richtet, kann ja ausdrücken: Ich liebe dich und niemand anderen. Und ich will, dass du mich auch liebst – und niemand anderen. »Darin steckt emotionale und erotische Energie«, schreibt Perel.

Wenn es einem Paar gelingt, Flirten und Eifersucht unter Kontrolle zu halten, dann ist das ein schönes Liebesspiel. Die monogame Beziehung ist ein Konstrukt, das viele als zu starr und als nicht mehr modern empfinden. Flirten und Eifersucht können sie mit Energie aufladen. Ein Paar sollte allerdings darüber sprechen, welche Grenzen gelten sollen und ob es auch kleine Geheimnisse geben darf.

Ein Paar kann seine Beziehung heutzutage als einengend empfinden. Sie mag zwar Sicherheit und Vertrautheit geben, aber das Kribbeln und das Gefühl, begehrt zu werden, kommen vielleicht zu kurz. Fremdzugehen ist dann eine naheliegende Verführung. Aber es gibt auch Möglichkeiten, die Grenzen zum »Dritten« durchlässiger zu machen – die offene Beziehung. Wenn sich ein Paar dafür entscheidet, dann gehören erst mal beide dazu. Die offene Beziehung kann den Kick bringen, den sich mindestens einer von beiden wünscht. Dazu gehört dann auch, die Regeln für diese Art von Beziehung miteinander zu besprechen: Soll und darf Sex dazugehören? Soll die dritte Person auch mit am Frühstückstisch sitzen? Was darf man erfahren oder erFragen dürfen über sie? Darf es auch eine emotionale Beziehung sein? Was darf man dann mit dieser Person teilen über die »eigentliche« Beziehung? Die Erfahrungen zeigen, dass es sinnvoll ist, wenn sich ein Paar auf Regeln verständigt, die für die offene Beziehung und erst recht für Flirts gelten sollen.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

In einer guten Liebesbeziehung wird Leidenschaft nicht nach und nach »verbraucht«, sondern von beiden Partnern lebendig gehalten: indem sie interessiert bleiben am anderen, indem sie zusammen anregende Aktivitäten erleben, indem sie auch körperlich die Nähe des anderen suchen. Oder indem sie auch mal flirten. Es gibt keinen Automatismus, der dazu führt, dass die Leidenschaft irgendwann einfach vorbei ist.

DAS KANNST DU TUN

Fünf Impulse, um Leidenschaft wieder in Bewegung zu bringen

So wie in einer Langzeitbeziehung die Leidenschaft »weggeht«, kann man sie auch wieder hineinholen:

–

Neu zuhören – Fragen stellen, auch wenn du glaubst, die Antwort schon zu kennen.

–

Ungeplantes tun – einen Moment schaffen, der nicht im Kalender steht.

–

Körperkontakt initiieren – eine Berührung beginnen, ohne dass sie »nötig« ist. Oder bewusst Händchen halten – und nicht nur, weil es eine Gewohnheit ist.

–

Etwas Unerwartetes teilen – eine Beobachtung oder Fantasie, die der andere noch nicht kennt.

–

Sich wieder küssen – nicht im Vorbeigehen, sondern bewusst. Vielleicht kurz, aber so, dass wirklich etwas ankommt.

Eine Geschichte vom Bleiben

Eva (53) und George (54): »Wir lebten in einer Erledigungsbeziehung.«

Es gab diesen Abend, da saßen wir im Wohnzimmer. Von oben aus den Kinderzimmern hörten wir Musik und ein dumpfes Hämmern, wahrscheinlich ein Videogame. Und aus der Küche das Klappern der Spülmaschine. Das war so was wie der Sound unseres Familienalltags. Ein Abend wie so viele. Nach einem Tag wie so vielen. Alltag eben. Alles lief ganz okay. Aber richtig gut war es nicht. Das empfanden wir beide so. Nur ausgesprochen war es nicht.

»Weißt du, was mir auffällt?«, fragte George, warum auch immer. »Dass wir den Parmesan vergessen haben?«, antwortete Eva. »Nein, dass wir heute viel geredet haben, aber miteinander gesprochen haben wir eigentlich nicht.« »Warum sagst du das jetzt?« »Weiß ich auch nicht.«

So ähnlich war das, vielleicht nicht im Wortlaut. Aber an das Gefühl und an die Unzufriedenheit mit unserer Beziehung können wir uns beide auch nach einigen Jahren erinnern. Sollten wir einfach so weitermachen? Es gab immer Fragen zu klären wie: Wann brauchst du morgen das Auto?«, Was soll ich meiner Mutter zum Geburtstag kaufen?«, Hast du daran gedacht, dass der Handwerker kommt?« Aber tiefer gingen die Gespräche nicht.

Wir hatten das Gefühl, dass wir wie Kollegen in einer Firma waren. Mit endlosen Meetings und ohne Kaffeepause. Mit der Gewissheit, dass wir ganz gut funktionierten. Dass wir nebeneinander und miteinander arbeiteten. Ein gutes Team eben. Aber als Paar lebten wir nicht mehr miteinander. Irgendwo im Fernsehen hat jemand gesagt: Viele leben in einer Erledigungsbeziehung. Sie erledigen so viel. Aber irgendwann ist die Beziehung erledigt. Das kam uns an diesem Abend in den Sinn.

Und jetzt? Ja, wir hatten das Gefühl, dass wir irgendwo unterwegs voneinander abgekommen waren. Wir hatten vieles so gut gemacht – Haus, Kinder, schöne Reisen –, aber wir hatten es nicht so gut hinbekommen als Paar. Als uns das klar wurde, mussten wir beide tief seufzen und uns gegenseitig einmal drücken.

Ehrlich gesagt wussten wir nicht, wie wir jetzt weitermachen sollten. Nicht ob, sondern wie. Wir hatten beide Angst davor, dass wir einfach weiter so leben würden und irgendwann nichts mehr da wäre, was sich retten ließe. Die Leidenschaft war ja schon weg, aber vielleicht nicht die Liebe. Das Gefühl hatten wir beide, und das hat uns einen Schub gegeben.

Am nächsten Abend saßen wir in einem kleinen Restaurant, in dem wir früher oft gewesen waren, als die Kinder noch nicht da waren. Das war eine Intuition. Es war nicht so romantisch wie damals. Aber wir hatten eine Nähe. Und dann kamen Fragen, die auf dem Sofa zu Hause keinen Platz mehr hatten: »Was heißt denn jetzt noch Liebe für dich?« Die Antwort war so was wie: »Dass du weißt, da ist jemand, der dich nicht nur aushält, sondern dich sieht. Dass du mit all deinen Macken und schlechten Tagen trotzdem willkommen bist. Und der bei dir ist. Okay. Jemand, der dich manchmal einfach nur aushält.«

Früher hätten wir gesagt, dass Liebe die Begeisterung ist dafür, dass der andere alles richtig macht – und für die Art und Weise, wie er es macht und wie gut das dem anderen tut. Und Leidenschaft war auch da. Dann begann die Familienphase. Da kam es mehr darauf an, dass wir es irgendwie zusammen hinbekommen.

Heute glauben wir beide: Liebe ist unsere Entscheidung von damals. Die Entscheidung füreinander, für einen gemeinsamen Weg. Es ist unwahrscheinlich, dass wir in den kommenden Jahren ohne Ende Spaß und Abenteuer miteinander haben werden. Unwahrscheinlich auch, dass es zwischen uns wieder leidenschaftlich wird. Aber die Liebe ist ja ein eigenwilliges Ding.

Wenn wir uns jetzt anschauen, dann wissen wir: Mit diesem Menschen sind wir gerne verbunden. Und wir wünschen uns beide, mit diesem Menschen noch ganz viele schöne Momente auszukosten. Darum kümmern wir uns jetzt bewusster und mehr als früher.

Frage 7

Bin ich zufrieden mit unserem Sex?

»Mir macht der Sex mit Jens keinen Spaß mehr. Ich brauche das auch gar nicht.«

Kerstin und Jens sind in unsere Beratung gekommen. Beide sind Anfang fünfzig, seit mehr als zwanzig Jahren ein Paar. Sie haben zwei fast erwachsene Kinder, gute Jobs, einen netten Freundeskreis. Eigentlich läuft alles gut in ihrer Partnerschaft. Außer der Sache mit dem Sex. »Das frustriert mich so sehr. Kerstin will einfach nicht mehr mit mir schlafen. Aber ich brauche das!« Es scheint ein fast unlösbares Dilemma, das viele Paare kennen. Er will mehr als sie. Oder auch umgekehrt.

Konflikte um den Sex gibt es in Beziehungen oft. Häufig ist es aber kein offener Streit, denn über Sex wird wenig gesprochen. Nicht mal jede oder jeder Zweite redet mit dem Partner offen über sexuelle Wünsche, hat eine Studie ergeben.

Um das Thema Sex in Beziehungen ranken sich ziemlich viele Geheimnisse. Denn selbst wenn wissenschaftliche Studien behaupten, dieses oder jenes über das Thema herausgefunden zu haben, beruhen diese Studienergebnisse auf Befragungen. Aber wer gefragt wird zum Thema Sex, der kann das antworten, was er für opportun hält. Und nicht unbedingt das, was wirklich ist. Man sollte also immer vorsichtig sein, wenn darüber berichtet wird, wie oft Paare durchschnittlich Sex haben, was normal ist und was nicht. Es gibt Paare, die sehr eng miteinander verbunden sind, obwohl sie keinen oder kaum Sex miteinander haben. Richtig ist beim Thema Sex das, was gefällt. Und zwar beiden. Und da gibt es bei Kerstin und Jens gerade eine Schieflage, die unzufrieden macht.

Exkurs

Der Beischlaf als eheliche Pflicht – immer noch?

Den Begriff »Beischlaf« gibt es immer noch. Er ist maskulin und bedeutet: »Koitus, Geschlechtsakt, Geschlechtsverkehr«. Es gibt das Wort angeblich seit dem 15. Jahrhundert. Über Jahrhunderte war damit die Vorstellung verbunden, dass der Beischlaf zu den ehelichen Pflichten gehört. Und dass natürlich der Mann bestimmen durfte, ob, wann und wie diese Pflicht ausgeführt werden sollte. Nein zu sagen, war für die Frau keine Option.

Das hat sich hierzulande geändert. Aber erstaunlicherweise gibt es in der Rechtsprechung immer noch eine Grauzone. Bis in die 1970er-Jahre galt dort, eine Frau müsse ihrem Mann sexuell zur Verfügung stehen. Das sei ihre eheliche Pflicht. Der Journalist Ronen Steinke nennt das die »Mach die Beine breit«-Rechtsprechung.

Im Jahr 1966 hatte der Bundesgerichtshof noch einen wichtigen Hinweis zum Thema Beischlaf gegeben – eine Präzisierung, wie die Frau sich im Bett zu verhalten hätte: »Die Frau genügt ihren ehelichen Pflichten nicht schon damit, dass sie die Beiwohnung teilnahmslos geschehen lässt. Wenn es ihr infolge ihrer Veranlagung oder aus anderen Gründen, zu denen die Unwissenheit der Eheleute gehören kann, versagt bleibt, im ehelichen Verkehr Befriedigung zu finden, so fordert die Ehe von ihr doch eine Gewährung in ehelicher Zuneigung und Opferbereitschaft und verbietet es, Gleichgültigkeit oder Widerwillen zur Schau zu tragen.« Mit »Unwissenheit« war wohl gemeint, dass es nicht darauf anzukommen hatte, ob die Frau auch zu einem sexuellen Höhepunkt kommen konnte oder ob sie überhaupt wüsste, wie sie dazu kommen könnte. Jedenfalls gehörte zu ihrer ehelichen Pflicht, dass sie – so oder so – zu erkennen geben sollte, dass ihr der Beischlaf gefällt. Wenn sie diese Pflicht nicht erfüllte, konnte das dazu führen, dass ihr bei einer Scheidung die Schuld gegeben wurde. Das galt bis ins Jahr 1977. Aber ganz verschwunden sei solches Denken auch heute noch nicht, meint Steinke. Es macht sich nach seinen Recherchen noch bemerkbar bei Verfahren an Familiengerichten, in denen es um Unterhalt geht. Dort habe es Fälle gegeben, in denen der Frau auf Verlangen des Ex der Unterhalt gekürzt wurde, wenn sie Sex mit einem anderen Mann gehabt hatte.

Eine angespannte Lage

Kerstin und Jens beschreiben, dass das Sprechen über ihren Sex im Laufe der Zeit immer unentspannter geworden ist. Kerstin fühlt sich schon angespannt, wenn Jens ein bisschen körperliche Nähe sucht. Jens bekommt schlechte Laune, wenn Kerstin sich mit Jogginghose und Wolldecke auf dem Sofa »verbarrikadiert«. Und so gibt es schon Stress für beide, bevor die beiden sich ihre Kleidung überhaupt ausgezogen haben.

Inzwischen gebe es Momente, in denen sich die beiden richtig streiten, anstatt sich nahzukommen. Der eine fühlt sich nicht gewollt – die andere fühlt sich zu sehr gewollt. Irgendwie läuft alles schief.

Im paartherapeutischen Kontext geht es bei dem, was die beiden erleben, um das Thema Erwartungsenttäuschung. Und das wird beim Thema Sex kompliziert. Weil nämlich zum Sex zwei gehören. Also könnte man Fragen: Was erwartet Jens? Und was erwartet Kerstin? Und wann wäre er enttäuscht, und wann sie? Beim Sex gilt oft die Vorstellung, dass die Sache irgendwie nonverbal funktionieren muss. Aber genau dann, wenn nichts besprochen wird, sind die Probleme da.

In früheren Zeiten war das »richtige« sexuelle Verhalten eine Norm, der Verkehr war durch die Erhebung des Beischlafs zur ehelichen Pflicht geregelt. Aber auch heutzutage gibt es gesellschaftliche Vorstellungen von Sex, die »Normalität« vermitteln. Sexuelle Praktiken in Filmen verlaufen im Wesentlichen schematisch und ziemlich schnell: Er auf ihr oder sie auf ihm, und dann darf die Lust zum Höhepunkt kommen, für beide. Das geht oft in Sekunden. Echt jetzt? Situationen, in denen sich zwei Menschen lustvoll begegnen, haben in der Wirklichkeit manchmal Spielfilmlänge – aber in der medialen Abbildung von Sex kommt das natürlich nicht vor.

Welche Bedeutung hat Sex für Kerstin und welche Bedeutung hat Sex für Jens? Er ist da sehr klar und direkt: »Sex ist für mich: miteinander schlafen. Das gibt mir Nähe, Bestätigung und Verbindung.« Und was sagt Kerstin? »Für mich ist Sex eigentlich viel mehr. Ich finde: Auch einfach nur Berührung ist Sex. Zärtlichkeit, Küssen. Auch eine schöne Massage kann Sex sein. Für mich bedeutet Sex, dass ich mich dir ganz nah fühle. Es muss aber nicht immer zum Äußersten kommen.«

Dass es beim Sex immer zum »Äußersten« kommen soll – gemeint ist dann wohl der vollzogene Geschlechtsverkehr –, auch das ist eine gesellschaftlich vermittelte »Normalität«. Das setzt die Beteiligten normalerweise unter Druck.

Jens spricht davon, dass er den Sex als Verbindung erlebt. Aber eine Verbindung kann doch nur dann entstehen, wenn beide Partner diese Verbindung spüren? Hat Jens seine Frau gefragt, ob sie den Akt des Miteinander-Schlafens auch tatsächlich als verbindend erlebt? Und hat Kerstin mit Jens schon einmal darüber gesprochen, dass Sex für sie vor allem Nähe bedeutet und was sie darunter versteht und ob ihn diese Art von Nähe auch interessiert?

Sex ist also auch eine Form der Kommunikation in einer Beziehung. Ja, es geht dabei eher um ein nonverbales Miteinander. Aber dieses Miteinander (oder wie es dazu kommt oder auch nicht) ist bei beiden Beteiligten aufgeladen mit Bedürfnissen, Ängsten, Wünschen und Fantasien. Es geht darum, was wir vom anderen wollen und ob bei beiden die Lust dazu groß genug ist. Es geht darum, wie wir uns dem anderen nähern möchten und wie wir eventuell mit Zurückweisung umgehen können. Und es geht darum, ob wir dem Gegenüber mitteilen können, was wir gerade schön finden und wie es noch schöner werden könnte.

Sexualität kann ein sexualtherapeutisches Thema sein. Dazu können wir nicht kompetent beraten, nur Hinweise geben. Was wir aber sagen können: Wenn es darum geht, dass einer von beiden ständig mehr Lust hat als der oder die andere, dann kann es dafür viele Gründe geben, die in der Dynamik der Beziehung liegen: »Ich fühle mich gerade nicht gut in der Beziehung.« »Ich fühle mich ihm/ihr gerade nicht besonders nah.« »Ich habe eigentlich keine besondere Lust.« Dann ist das Thema jedenfalls belastet – und das ist beim Sex ein Lustkiller. Dann geht es darum, den Druck zu reduzieren, also zum Beispiel die Erwartung »Unser Sex muss spontan sein« oder »Ich will nur Sex, wenn mein Gefühl stimmt« herauszunehmen. Wie wäre es also dann damit, sich zum Sex fest zu verabreden, wie manche Experten raten? Zum Beispiel (ein oder zwei Tage vorher) für den Sonntagnachmittag? Dann wäre klar, dass nicht der eine aktiv werden und der andere sich »spontan« entscheiden müsste. Dann wäre es eine körperliche Begegnung ohne den Ballast im Kopf. Das kann auch schön sein, weil es nicht mit einer Erwartung aufgeladen ist und weil eine manchmal krampfige Annäherung nicht mit ins Bett gehen muss. Aber Achtung: Diese Variante beruht auf Einverständnis und Freiwilligkeit. Sie ist nur anwendbar, wenn beide damit innerlich einverstanden sind.

Über Sex reden

Beim Thema Sex können unterschiedliche Erwartungen zu Enttäuschung und manchmal auch zu Verletzungen führen. Es kann helfen, die Vorstellung darüber, was Sex ist, zu erweitern. Die meisten Paare kostet es zunächst große Überwindung, darüber offen zu sprechen. Es ist schambehaftet, meistens haben wir es gar nicht gelernt. Wann und wo und wie redet man wirklich offen über Sex?

Auch in unserer Beratung fällt es vielen Paaren schwer, über ihre Sexualität zu sprechen. Wenn es um Sex geht, ist vieles öffentlich und visuell und explizit – die Bilder sind überall, in Filmen, Serien und im Netz. Aber in der persönlichen intimen Kommunikation fehlen die Worte, die passend sind. Wie nennt man zum Beispiel in einem vertrauensvollen Gespräch die Geschlechtsorgane, ohne dass es wie eine Unterredung zwischen einer Gynäkologin und einem Urologen auf einem Ärztekongress klingt? Und welche Vokabeln sind vielleicht viel zu derb und ordinär? Dafür gibt es keine Regeln. Das muss jedes Paar für sich herausbekommen. Und dafür braucht es viel Mut und Offenheit und die klare Zustimmung von beiden, dass sie das Thema miteinander besprechen möchten. Ein offenes Gespräch über Sex braucht auf jeden Fall einen sehr entspannten Rahmen. Dazu sollte man sich als Paar verabreden und den anderen nicht beim Aufhängen der Wäsche oder bei der samstäglichen Fahrt zum Getränkemarkt überrumpeln.

Kerstin und Jens haben sich entschieden, sich zu einem ruhigen Gespräch über Sex zu verabreden. Sie möchten das nicht in unserer Praxis führen, sondern in einem schönen, vertrauten Umfeld und nur zu zweit. Vielleicht mit einem guten Glas Wein und ein paar Kerzen auf dem Tisch. Sie haben sogar schon ihre Kalender hervorgeholt und einen festen Abend ausgemacht. »Ich bin fast ein bisschen aufgeregt, wenn ich an dieses Date denke«, sagt Jens. »Und ich freue mich sogar richtig darauf«, ergänzt Kerstin.

Entscheidend ist, dass beide bereit sind, sich zu öffnen, zu vertrauen, und auch wirklich daran interessiert, wie die gemeinsame Sexualität in Zukunft aussehen kann. Dann kann sich aus der vermeintlichen Sex-Flaute ein ehrlicher, reifer Umgang mit der eigenen Paarsexualität entwickeln.

Mal unter uns, liebe Männer!

Ganz schön viel Druck

Wir sind doch alle Spätzünder. Als es bei uns losging mit der Pubertät, da waren die Mädchen aus derselben Klassenstufe schon unterwegs, um mit den coolsten Typen der etwas älteren Jahrgänge loszuziehen. Wir waren abgehängt und fühlten uns auch so. Bevor es überhaupt losgehen sollte mit unserer Sexualität, war das Thema schon belastet: Du bist nicht cool und überhaupt nicht interessant, in sexueller Hinsicht. Du bringst es nicht.

Zwanzig oder dreißig Jahre später werden viele Männer eingeholt von einem ähnlichen Gefühl: Etwas stimmt nicht bei ihnen, sie haben das Gefühl, dass sie »schwächeln«. Sie performen nicht gut. Und sie wissen nicht, ob es beim nächsten Mal besser laufen wird. »Schwächeln«, »nicht gut performen« – das sind Umschreibungen eines handfesten Themas: Die »erektile Dysfunktion«. Das ist eine sexuelle Funktionsstörung, bei der ein Mann über einen längeren Zeitraum keine ausreichende Erektion aufrechterhalten kann.

Eine solche Funktionsstörung ist deshalb so schwer zu verkraften, weil die Männer sich erst mal ganz allein damit fühlen und weil sie keine Idee haben, wie sie mit ihr fertigwerden sollen. Die meisten wollen auf keinen Fall darüber sprechen. Wenn sie es doch tun, dann sagen sie, es gebe eine innere Stimme, die ihnen sagt: »Du bringst es nicht.« Wenn es intim wird oder werden könnte, dann sei diese Stimme meistens mit dabei – und sie bewirke, dass ihre Performance auf keinen Fall besser werde.

»Du performst nicht. Du funktionierst nicht richtig.« Das ist Vokabular aus der Mechanik. Aber um das zu beheben, gibt es keine Werkstatt. Es gibt die Beratung beim Urologen und dann wahrscheinlich ein Rezept für Tabletten, die die Erektion stabilisieren sollen. Gut, wenn diese dann wirken wie gewünscht. Toll, dass es diese Option gibt! Aber manche Männer sind dann doch nicht entspannt. Denn im entscheidenden Moment ist sie wieder da, die innere Stimme: »Ob es jetzt klappt?« Dann ist da doch wieder der Stress, nur etwas anders. Wie wird die Partnerin reagieren, wenn es jetzt wieder nicht so gut läuft? Wird sie frustriert sein oder ärgerlich und wird sie denken, er sei kein »richtiger Mann«?

Der Sexualtherapeut Umut C. Özdemir beschreibt das Dilemma so: »Entkoppeln kann man das Ganze, indem man darüber spricht. Das klingt banal und in der Theorie total leicht, aber in der Praxis ist da natürlich eine riesige Hemmschwelle. Das ist buchstäblich unter der Gürtellinie. Ich mache mich im übertragenen Sinne nackt. Und das könnte ja dazu führen, dass mir jemand das Herz bricht. Und keiner von uns hat da Lust drauf. Deswegen vermeiden das viele Menschen.«

Viele werden also versuchen, das Thema mit sich selbst auszumachen. Wenn man das Thema Erektionsstörungen googelt, dann ploppen neben vielfachen Definitionen für die erektile Dysfunktion (ED) vor allem unzählige Angebote für Medikamente und Hilfsmittel auf, die helfen sollen. ED ist ein riesengroßes Thema, das sehr viele Männer betrifft. Je älter, desto häufiger. Es kann gut sein, dass sie nicht weit damit kommen, das Problem allein zu bewältigen, und dass Doktor Google auch nicht helfen kann.

Sex soll ja schön sein und verbinden, er soll uns körperlich erfüllen. Aber dann melden sich diese lustkillenden Gedanken, die wie eine Barriere wirken, also trennend. Umut C. Özdemir sagt: Die Männer sollten versuchen, den Teil des Gehirns runterzufahren oder zu beruhigen, der da so laut schreit, der Stress und Druck macht. Sie könnten versuchen, sich von der Vorstellung zu lösen, dass Sex nur gut ist, wenn »er« steht und rammelt wie ein Porno-Star. Es gibt nämlich andere Zugänge zu körperlicher Zärtlichkeit, mit denen sie experimentieren könnten, auch ohne Pille. Dann kann sich auch die innere Stimme beruhigen.

Vielleicht hören sie dann eine andere Stimme, die sie fragt: »Traust du dich, darüber zu sprechen? Du lebst ja schließlich in einer Partnerschaft.« Das Paar könnte also darüber sprechen, dass es dieses belastende Thema gibt und wie sie es zusammen schaffen könnten, es zu entspannen. Das wäre eine Win-win-Konstellation.

Auch ein Nein ist okay

Vier von zehn Frauen ab vierzig Jahren haben einer Onlinestudie zufolge mindestens einmal pro Woche Sex, die anderen seltener. Solche Zahlen sind mit Vorsicht zu genießen, weil zu vermuten ist, dass beim Thema Sex gerne mehr Aktivität behauptet wird als tatsächlich vorkommt. Aber eine ähnliche Studie hat auch ergeben: Jede fünfte Frau hätte gerne weniger Sex. Und vier von zehn sagen, sie hätten beim Sex schon mal mehr Lust und Leidenschaft vorgegeben, als sie eigentlich hatten. Was ist da los, könnte man Fragen? Fest steht: Die Häufigkeit von Sex sagt nichts darüber aus, ob er beiden gut gefällt und sie zufrieden macht. Anzunehmen ist aber, dass das Vorgeben von Lust seitens der Frauen der Ausdruck eines Gefälles ist: Er verlangt mehr als sie und bekommt es auch.

Der international bekannte Sexualtherapeut David Schnarch sagt: Es gibt immer einen Partner mit schwächerem sexuellem Verlangen und einen Partner mit stärkerem Verlangen. Auch bei anderen Bedürfnissen gibt es Unterschiede. Doch beim Sex können sie große Spannungen erzeugen. Schnarch sagt dazu das, was wir eigentlich alle wissen: Der Partner mit dem schwächeren Verlangen hat immer die Kontrolle über den Sex. Er oder sie bestimmt also, ob er passiert oder nicht. Im Paarleben führt das häufig zu Konflikten und Zweifeln: Was steckt hinter dem Nein? Was stimmt nicht mit dem anderen? Hat es etwas zu tun mit einer verkorksten Kindheit? Oder liegt es etwa an mir, dass er oder sie keine Lust hat? Was habe ich falsch gemacht? Begehrt er oder sie vielleicht jemand anderen?

Es ist schwer auszuhalten, wenn man zurückgewiesen wird. Denn wir neigen dazu, die Zurückweisung auf unseren Selbstwert zu beziehen – wir nehmen sie persönlich. Aus einem »Nein« zum Sex oder aus einem »Jetzt nicht« schlussfolgern wir, dass wir nicht (mehr) attraktiv sind für unseren Partner. Umgekehrt: »Nein« oder »Jetzt nicht« zu sagen, fällt schwer, weil der andere es ja persönlich nehmen und gekränkt sein könnte. Deshalb ist anzunehmen, dass es oft auch dann zu Sex kommt, wenn einer von beiden eigentlich nicht möchte. Gut wäre stattdessen, wenn man sagen könnte: »Nein zu sagen, fällt mir nicht schwer.« Aber auch: »Ein Nein zu hören, fällt mir nicht schwer.«

Die Unterschiede akzeptieren

Bei der Betrachtung der zahlreichen Fragen und Phänomene zum Thema Sex wird häufig übersehen, dass es viele Menschen gibt, die über längere Zeiträume gar kein sexuelles Verlangen haben – und das auch sagen. Schätzungen dazu variieren – bei den Frauen sollen es zwanzig bis vierzig Prozent sein, bei Männern weniger (zehn bis zwanzig Prozent). Variabel sind auch die Angaben darüber, wie viele Menschen unter ihrer Lustlosigkeit »leiden«, für die also eine therapeutische Behandlung inFrage kommt. Dabei müsste man auf die Suche gehen nach körperlichen und psychischen Ursachen. Eines ist unstrittig: Lustlosigkeit ist ein klares Signal, das respektiert werden muss. Eine sexuelle Begegnung muss immer freiwillig und einvernehmlich sein. Jeder hat das Recht, keine Sexualität zu wollen.

Wir sollten überhaupt anerkennen, dass es Unterschiede im sexuellen Verlangen gibt und dass das weder gut noch schlecht ist. Wir sollten wissen, dass ein stärkeres oder schwächeres Verlangen nichts mit unserem Wert als Persönlichkeit oder als Partner zu tun hat (»Ich glaube, sie liebt mich nicht mehr«). In einer Partnerschaft kann man lernen, mit diesem Unterschied gut umzugehen – wie bei anderen Fragen auch. Aber das Thema Sex ist besonders sensibel, wenn man mit dem anderen über Bedürfnisse und Hindernisse sprechen möchte.

Der Paartherapeut Oskar Holzberg schreibt: »Wir haben Sex von niemandem gelernt. Wir bringen es uns selbst bei. Jedes Paar lernt, seine eigene Sexualität zu entwickeln. Lernen ist ein lebenslanger Prozess, auch in der Sexualität.« Am besten sollte der Sex so sein, meint Holzberg, dass er das Erleben, bei dem es ums Fühlen und Spüren geht, zum Ziel hat und nicht den Orgasmus. Dann ist auch die Frage »Wie oft?« nicht mehr so wichtig, denn es geht eher um die Frage »Wie ist unser Sex?«. Es geht darum, miteinander Zärtlichkeit, Lust und Verschmelzung zu erleben. Und dafür kann man sich ruhig Zeit nehmen.

NOCH MEHR SEX – DREI MYTHEN

Mythos Nr. 1: »Beim Sex sollen immer beide kommen.«

Stell dir vor, dein Partner oder deine Partnerin würde an die schönste erotische Situation seines oder ihres Lebens denken – glaubst du, dass sich diese Situation schon ereignet hat oder noch vor ihm oder ihr liegt? Und wenn du dieselbe Frage bekämst – könntet ihr dann darüber sprechen? Oder wolltet ihr das überhaupt? Dieses Gedankenexperiment verrät einiges über die Schwierigkeiten, die ein Paar mit dem Thema Sexualität haben kann:

Welchen Zugang hat der oder die Einzelne bei dieser Frage zu sich selbst? Lässt er oder sie sich gerne darauf ein? Was weiß er oder sie über die Erfahrungen, aber auch über die Wünsche oder Fantasien des anderen? Ist es okay, sich dem anderen zu offenbaren mit der Antwort auf eine solche Frage? Könnte das vielleicht auch verletzend sein? Und ist es überhaupt okay, nach der »schönsten erotischen Situation« zu Fragen, also nach einem Superlativ? Als ob wir innerlich eine Liste abspeicherten oder Strichlisten über unser Sexleben führten? Oder anders: Wenn Sex ein Aspekt des partnerschaftlichen Wohlbefindens ist – könnten beide dann nicht auch sagen »Unser Sex ist gut genug«?

Weil es all diese Fragen gibt und weil das alles so kompliziert ist, ist eine vermeintliche Norm wie »Beim Sex müssen immer beide kommen« so verführerisch. Denn sie klingt ja zunächst nach Gleichberechtigung und Fairness. Aber sie übergeht auf ziemlich rigide Art, dass beim Sex zwei in der Regel verschiedene Persönlichkeiten beteiligt sind.

Aber: Wenn beide immer kommen müssen, setzt das voraus, dass beide immer kommen wollen. Allein das ist fraglich, wenn man in Betracht zieht, dass die sexuellen Bedürfnisse sehr verschieden sind. Eine Studie besagt: Der Orgasmus hat gar nicht die Bedeutung, die ihm gemeinhin zugeschrieben wird, auf jeden Fall nicht für Frauen. Große Bedeutung hat er nur für knapp jede dritte Frau. Wichtiger sind ihnen das Gefühl der Nähe (84 Prozent) und die Befriedigung des Partners (79 Prozent). Und wichtig für ihr sexuelles Erleben ist ihnen übrigens auch, dass sie mit dem Partner über Sex sprechen können. Aber auch dazu gehören bekanntlich zwei.

Auch solche Befunde sprechen gegen die Idee, dass »beide immer kommen müssen«. Dann stünden nämlich nicht die Wünsche und das sexuelle Erleben des Einzelnen im Vordergrund, sondern ein oberflächlich »faires« Ergebnis der sexuellen Begegnung. Dann müsste ein Paar nicht über Erwartungen sprechen und vielleicht auch nicht über Enttäuschungen. Dann wäre es, um die Ausgeglichenheit zu wahren, vielleicht auch mal okay, einen Höhepunkt vorzutäuschen und so das sexuelle Beziehungskonto ausgeglichen zu halten. »Beim Sex müssen immer beide kommen« ist also eher ein Aufrechnen als eine Qualität, bei der man Fragen würde: »Hat mich unser Sex befriedigt, bin ich zufrieden damit?« Damit wären beide Partner eingeladen, der eigenen Lust nachzuspüren und mit dem anderen zu besprechen, was besonders schön war oder aber was fehlt oder nicht so gut gefällt. Sex ist so viel mehr als zweimal Orgasmus. Wie aufregend kann es sein, einfach zu spüren, wie der eigene Körper reagiert? Welche Berührungen erregen? Welche Gedanken oder Worte bewirken etwas? Und was genau man wo fühlt? Wovon möchtest du mehr, wovon weniger? All das ist Sex und kann ein Paar sehr intensiv verbinden. Auch ohne Höhepunkt.

In einer Onlinestudie mit über 4000 liierten Befragten kam heraus: Nur jede zweite Frau und jeder zweite Mann spricht mit dem Partner offen über sexuelle Wünsche. Da ist also Luft nach oben, könnte man salopp sagen. Aber genau in einer solchen Offenheit liegt das große Potenzial der Paarsexualität. Wenn ein Paar (vielleicht stillschweigend) vereinbart, dass es im Bett schön wäre, wenn beide kommen, dann ist das immerhin eine Vereinbarung. Aber Sexualität kann mehr sein.

Sexualität ist eine Ebene, auf der sich eine Beziehung entwickeln kann. »Beide müssen kommen« ist ein statisches Konzept und reduziert Sexualität auf den Akt gegenseitiger Befriedigung. Sextherapeuten und -therapeutinnen hingegen sagen: Es geht nicht nur um Lust und Befriedigung, sondern auch um Verbundenheit und Intimität und um die Bereitschaft, sich mit einem gewissen Risiko offen und verletzlich zu zeigen. Insofern ist Sexualität auch eine Chance und eine Aufgabe, die Beziehung weiterzuentwickeln.

Der Sexualtherapeut Ulrich Clement schreibt: »Wenn man Sex als ›never ending game‹ auffassen möchte, das vielen wichtig ist, dann kennt es unterschiedliche Akte, Längen, Höhe- und Tiefpunkte. Und zwischendurch gibt es Pausen, ehe es dann weitergeht.« So drückt ein Wissenschaftler aus, wie kompliziert die Sache mit dem Sex ist. »Beide sollen kommen« klingt demgegenüber ziemlich einfach. Es sind ja auch nur drei Worte. Das »sollen« klingt allerdings auch nach »müssen«. Und dann beinhaltet der Satz, dass es hier nicht nur um Leichtigkeit und Spaß geht, sondern dass auch Druck und Frust im Spiel sein können. Noch drüber reden mit dem anderen? Ganz schön anspruchsvoll!

Wir hören in unserer Beratung oft Sätze wie: »Wenn der Sex nicht okay ist, bedeutet es, dass etwas in unserer Beziehung nicht okay ist.« Oder »Wenn er im Alltag netter zu mir wäre, dann hätten wir auch mehr Sex«. Natürlich sind Sex und Beziehungsqualität miteinander verbunden. Aber sie stehen nicht in einer einfachen »Wenn dann«-Kausalität. Man kann eine stabile liebevolle Beziehung haben und trotzdem beim Sex nicht wirklich zufrieden sein. Und umgekehrt kann es auch in einer konfliktreichen Beziehung Phasen mit erfülltem Sex geben. Die partnerschaftliche Sexualität wird auch noch von anderen Faktoren beeinflusst. Zum Beispiel von Stress, Gesundheit, vom Selbstbild und den eigenen sexuellen Erfahrungen. Sie ist nicht ausschließlich von der Partnerschaftsdynamik abhängig. »Mehr Nähe« oder »weniger Streit« bringen keinesfalls automatisch mehr Sex in eine Partnerschaft.

Mythos Nr. 2: »Porno-Konsum ist Verrat an der Beziehung.«

Ganz klar: Beim Thema Porno geht’s ans Eingemachte einer Beziehung. Um die Frage: Welchen Sex haben wir gemeinsam? Und welchen Sex hat jeder für sich? Oder etwa nur einer für sich? Und können wir darüber reden? Obwohl vielleicht Scham und Schuldgefühle mit im Spiel sind? Der häufigste Fall ist nach allem, was Studien darüber hergeben: Oft ist es der Mann, der sein eigenes Sexleben hat, indem er Pornos schaut. Nicht die Frau. Und sie reden nicht darüber. Aber sie denkt: »Er schaut Pornos, weil ihm unsere gemeinsame Sexualität nicht reicht!« »Wenn wir Sex haben, denkt er bestimmt an die Frauen in den Pornos!«

Wenn der Mann Pornofilme schaut, fühlt sich das für viele Frauen wie Betrug an. Die Gemeinsamkeit mit einer wirklichen Affäre mit einer anderen Frau ist die: Auch dann schafft der Partner eine parallele Realität, zu der seine Partnerin keinen Zutritt haben soll. Sie ahnt aber häufig, dass der Partner woanders unterwegs ist und dass etwas geschieht, von dem sie nichts wissen darf – das Vertrauen wird beschädigt. Und es gibt Raum für Ängste und Fantasien: Was stimmt hier nicht? Was bekommt er beim Pornogucken, was er nicht auch mit mir erleben kann? Soll ich mich trauen, ihn darauf anzusprechen?

Überhaupt geht es beim Thema Porno um das komplizierte Verhältnis zwischen Realität und Fantasie. Zunächst bei den Pornovideos selbst: Was dort gezeigt wird, ist meistens eine Inszenierung, die die Fantasien der (sehr oft männlichen) Urheber in manchmal obszöne und stereotype Handlungen überträgt. Man sollte das nicht verwechseln mit der Wirklichkeit sexueller Begegnungen in Schlafzimmern und an anderen Orten. Und dann die Wirklichkeit der Paare im Bett: Da bleiben manche Wünsche offen, da ist alles wie gehabt. »Instandhaltungssex« nennen das manche. Und dann haben Frauen die Sorge, dass ihr Partner beim Sex Fantasien haben könnte, die er aus dem Konsum von Videos mit unter die gemeinsame Decke gebracht hat.

Die Sexualforscherin Ursina Donatsch hat zu Pornos und Partnerschaft Studien gemacht. Sie hat herausgefunden, dass Szenen aus Pornovideos beim Sex mit der Partnerin eher keine Rolle spielen. Sie hat auch erforscht, ob Pornos einer Partnerschaft schaden können. Die Antwort lautet, wie so oft: »Kommt drauf an.« Wenn der Partner Pornos heimlich konsumiert und seine Lust in der Selbstbefriedigung auslebt, dann könnte er Schuldgefühle entwickeln und das gemeinsame Sexualleben mit der Partnerin wäre von ihm aus belastet – was diese natürlich spürt. Falls aber beide über den Pornokonsum sprechen könnten, dann könnten sie beide auch über sexuelle Bedürfnisse sprechen. Aber das ist ein hoher Anspruch. Das Thema Porno sollte, wenn es geht, »entpathologisiert« werden, meint Donatsch. Zum Beispiel, indem man das Verhältnis des Mannes zum Thema Solo-Sex klärt. Solo-Sex einschließlich Porno-Konsum sei ein natürlicher Bestandteil der sexuellen Entwicklung, so wie gelegentliche Fantasien über andere Personen, findet die Sexualforscherin.

Solo-Sex ist eine Form der Sexualität, die uns länger vertraut ist als Sex mit einem anderen – nämlich seit der Pubertät, als wir begannen, mit unserem Körper zu experimentieren. Man kann ihn auch als Akt der Selbstliebe auffassen. Im Alltag geht es aber wohl eher um handfestere Motive: Solo-Sex bringt nämlich Entspannung. Der Sexualtherapeut Umut C. Özdemir beschreibt das so: »Was viele Menschen gelernt haben, ist: Wenn es mir schlecht geht, dann ist ein Orgasmus das, was sich super anfühlt. Dann verschaffe ich mir jetzt mal einen Orgasmus. Das geht am leichtesten über Pornografie. Da muss ich meinen Kopf nicht anstrengen, muss mir keine Fantasien machen. Ich muss auch nicht kommunizieren im Bett mit der Partnerin. Es geht viel schneller, als mit jemand anderem Sex zu haben. Es ist weniger anstrengend. Deshalb gehen viele dann zu Pornos.«

Warum aber ist Porno eher ein Männer-Ding? Und warum werden dort eher Männerfantasien bedient? Man vermutet, dass Männer durch visuelle Darstellungen sexuell stärker stimuliert werden als Frauen. Männer reagieren stärker auf explizite sexuelle Handlungen, während Frauen stärker auf Atmosphärisches und auf das Gesagte oder auf einen Blick reagieren. Für viele Frauen ist ja zum Beispiel gar nicht vorstellbar, dass der Anblick eines attraktiven Männerkörpers sie sexuell erregt. Das soll nicht heißen, dass Frauen nicht auch mal gerne hinschauen, wenn sie einen gut gebauten Typ sehen.

Diese Unterschiede zwischen Männern und Frauen lassen sich auch mit evolutionspsychologischen Faktoren erklären. Schon in der Steinzeit mussten Männer – zwischen Mammutjagd und Lagerfeuer – schnell erkennen, ob eine Frau fruchtbar und gesund war. Attraktive Äußerlichkeiten waren damals die »Werbung« für gute Chancen auf Nachwuchs. Frauen hingegen suchten bei den Männern nicht nur nach reiner Fortpflanzungsfähigkeit, sondern nach Anzeichen dafür, dass der Partner Schutz, Stärke und Verlässlichkeit bieten würde. Der Mann musste in der Lage sein, wilde Tiere zu vertreiben, das Feuer am Brennen zu halten und für die Kinder zu sorgen. Das Gehirn reagiert auch heute noch auf solche Signale. Das ist auf jeden Fall eine verbreitete Hypothese.

Das gängige Szenario beim Thema Porno ist: Es ist eine einseitige Passion. Meistens ist es der Mann, der Pornos konsumiert. Seltener die Frau oder auch beide gemeinsam. Aber die Frau leidet darunter, dass es da etwas Unausgesprochenes zwischen beiden gibt. Was könnte sie tun, außer sein Tun irgendwie zu tolerieren? Muss sie auch noch dieses Thema ansprechen wie so viele andere? Umut C. Özdemir möchte dazu ermutigen und sagt: »Ich würde aber all meinen Mut zusammennehmen als Partnerin und würde in einem ruhigen Moment versuchen, wenig Vorwürfe zu machen, aber zu sagen: Ey, das verletzt mich, da bin ich ganz ehrlich. Das verletzt mich, weil ich mit Sexualität durchaus auch verbinde, dass das nonverbale Kommunikation ist und dass wir uns damit einander zeigen. Ich finde dich noch hot, ich finde dich noch toll. Ich bin auch immer noch deine Geliebte. Aber das machst du irgendwie nur noch mit dir selbst vorm Computer. Und du zeigst mir das gar nicht mehr durch gemeinsame Sexualität. Und das bricht mein Herz. Ich fühle mich zurückgewiesen. Also den Ball zurückspielen. Und dann ist er dran. Dann muss er den nächsten Spielzug machen.« Wenn sie das wagt, dann betritt sie einen schmalen Grat zwischen Vertrauen und Risiko. Aber es könnte ein Ausweg sein aus der Sprachlosigkeit und Scham beim Thema Porno.

Was ist, wenn ein Paar sich dazu entschließt, gemeinsam Pornos zu schauen? Das würde vieles ändern. Denn zuerst müssten die beiden darüber sprechen, welche Machart von Porno es denn sein soll. Und sie würden dann über die Art ihrer Sexualität und über ihre Wünsche miteinander sprechen. Pornos wären dann nicht nur stimulierend für den gemeinsamen Sex, sondern würden auch das Gespräch der beiden Partner über dieses Thema beleben. Und Scham und Schuldgefühl, die beim einseitigen Konsum von Pornos wirken, wären eher kein Thema mehr. Und auch nicht der Leistungsdruck, den viele Männer beim Sex mit der Partnerin empfinden – beim Solo-Sex hingegen nicht.

Die Sexualforschung hat gezeigt: Frauen schauen gerne gemeinsam Pornos, während die Männer das eigentlich lieber allein tun. Ursina Donatsch vertritt die These, dass »Frauen Sexualität vor allem als paarinternes Projekt ansehen, und wenn sie Pornografie konsumieren, dies bevorzugt mit ihrem Partner zusammen machen«. Und sie hat herausgefunden: Paare, die miteinander über Sex sprechen, sind auch zufriedener mit ihrem Sex. Keine besondere Überraschung eigentlich, aber der Weg dahin kann eine große Herausforderung für ein Paar sein. Aus unserer Beratung kennen wir viele Paare, denen das erst nach zwanzig oder mehr Jahren gelungen ist – aber dann war es ein großartiger Entwicklungsschritt.

Mythos Nr. 3: »Sexuelle Fantasien sind nicht okay.«

Über vieles kann man in einer Partnerschaft sprechen. Sogar ein Geheimnis kann man mit dem anderen teilen. Oder seine Träume und Fantasien. Aber bei sexuellen Fantasien wird es häufig still in einer Paarbeziehung. Warum? Weil wir in unseren Fantasien über das hinausgehen, was in der Realität geschieht oder geschehen könnte – oder eben nicht. Fantasien berühren häufig Tabu- und Schamgrenzen – zunächst in uns selbst. Und wie sollte ich dann erst mit meinem Partner oder der Partnerin darüber sprechen? Die Gedanken sind dann vielleicht: »Wenn ich darüber spreche, könnte sie verletzt sein.« Oder: »Er könnte denken, dass ich mit unserem Sex nicht zufrieden bin.« Schlimmer noch: »Mit meiner liebsten sexuellen Fantasie begehe ich Verrat an der Beziehung.«

Die Berliner Sexualtherapeutin Claudia Wagner sagt: »Eine erotische Fantasie ist erst mal unschuldig.« Damit meint sie, dass damit zunächst nicht der Wunsch verbunden ist, eine Fantasie auch in die Tat umzusetzen. Genauso unschuldig sei auch ein Traum. Wir können Träume nicht steuern und müssen uns nicht schuldig fühlen für etwas, was wir geträumt haben. Was man aber auch annehmen muss: Sowohl Fantasien als auch Träume haben Bezüge zur Wirklichkeit. Bei Träumen sind es Erlebnisse und unbewusste Wahrnehmungen. Bei sexuellen Fantasien, so nimmt man an, sind es häufig Erfahrungen in der Kindheit, die in der Pubertät sexualisiert worden sind. Solche Fantasien sind sehr persönlich, sehr intim und häufig rätselhaft.

Ein Gespräch über erotische Fantasien zu beginnen, ist schwierig, wenn solche Fantasien mit Selbstzweifeln verbunden sind. Es gibt Frauen, die haben Fantasien von wildem, schnellem Sex, manchmal verwegen. Diese Frauen Fragen sich dann vielleicht: Kann mich mein Partner noch weiter ansehen, wenn er weiß, dass ich eigentlich solche Fantasien habe? Auch hier kann der Gedanke helfen, dass eine Fantasie nicht mehr als eine Fantasie ist. Deshalb sind sie auch kein Verrat am eigenen Selbstbild als selbstbewusste Frau.

Wenn ein Paar über erotische Fantasien sprechen möchte, ist gegenseitiges Vertrauen wichtig. Möchten beide die Offenheit, die sie bei anderen Themen praktizieren, auch auf erotische Fantasien ausdehnen? Claudia Wagner spricht von »Differenzierungs-Bereitschaft« in einer Partnerschaft und meint damit die Frage: Bin ich bereit auszuhalten, dass der andere etwas denkt oder fühlt oder will, das ich selbst nicht will? Kann ich das genauso akzeptieren wie zum Beispiel die Charakterzüge meiner Partnerin oder meines Partners, die mir nicht so gut gefallen?

Erotische Fantasien sind vielfältig. Die US-amerikanische Schauspielerin und Autorin Gillian Anderson, bekannt geworden vor allem aus der Netflix-Serie Sex Education, hat Frauen auf der ganzen Welt eingeladen, ihre sexuellen Wünsche und Fantasien aufzuschreiben – anonym. Die Beiträge füllen ein fast 400-seitiges Buch – aber das ist nur eine Auswahl der Zuschriften. »In den Briefen«, schreibt Anderson, »geht es darum, alles loszulassen, sich selbst zu vergessen und mithilfe der Fantasie in einen Zustand zu versetzen, in dem man den Kopf ausschalten kann und nur noch Körper sein darf. Einen Ort zu schaffen, an dem uns alles scheißegal ist, an dem wir unsere Ängste und Unsicherheiten abwerfen können.«

Die Frauen schildern häufig, dass sie in ihren Fantasien den Alltag ausblenden und einfach nur fühlen möchten. Es geht um Rollenspiele, aber auch um die Sehnsucht nach jemandem, der fürsorglich ist und zärtlich. Eine Frau schreibt: »Ich stelle mir vor, ich wäre mit einem großen, attraktiven, aber nicht zu schönen Mann zusammen. Äußerlich sehr maskulin, aber innerlich weich, mit einem faszinierenden Charakter. Jemand, der mir das Gefühl gibt, gut aufgehoben zu sein und wertgeschätzt und geliebt zu werden.« Dieser Jemand, den sie fantasiert, überstürzt nichts. Er nimmt sich viel Zeit für Küsse und intime Liebkosungen.

Geht es bei Fantasien also doch um Wünsche, die man dem Partner oder der Partnerin mitteilen könnte? Ja, meint die Sexualtherapeutin Claudia Wagner. Sexuelle Fantasien können auf das hinweisen, was sich mit dem Partner oder der Partnerin vielleicht noch entdecken lässt, auf ein »Entwicklungspotenzial«. Darüber zu sprechen, könne gut sein fürs Beziehungsleben – nach drei Jahren, aber vielleicht auch nach zwanzig Jahren Routine im Bett.

Aber: Wenn ein Paar darüber spricht, dann zeigen sich beide von ihrer intimen, aber auch verletzlichen Seite. Wenn einer von beiden dann über einen Wunsch spricht, den der oder die andere nicht erfüllen kann oder will – dann führt dieses Gespräch vielleicht zu einer Enttäuschung. Oder zu einer Selbst-Abwertung: »Ich bin als Sexpartner nicht attraktiv genug.« Aber wichtiger ist, findet Claudia Wagner, dass in einem solchen Gespräch deutlich werden kann, was die beiden in sexueller Hinsicht überhaupt voneinander wollen: »Darüber zu reden ist ein großes Geschenk.« Und es geht dabei ja nicht immer um die große Lust, um Begierden und um sexuelle Praktiken. Es kann zum Beispiel auch darum gehen, dass der eine von einer romantischen Begegnung fantasiert und dem anderen sagen kann, was für ihn »romantisch« ist. Denn dazu gibt es verschiedene Vorstellungen, die aber häufig nicht ausgesprochen worden sind – auch nicht in langjährigen Partnerschaften. Claudia Wagner nennt solche Themen den »Kontext« einer Fantasie: »Wenn die eine von Sex bei ganz vielen Kerzen fantasiert und der andere möchte es lieber im Dunkeln machen, mit nur einer Kerze, dann haben wir schon mal viel gelernt.«

DAS KANNST DU MITNEHMEN

In einer Partnerschaft ist es normal, dass das sexuelle Verlangen bei einem der beiden stärker ist als beim anderen. Die Person mit dem schwächeren Verlangen bestimmt, ob es zu Sex kommt oder nicht. Den Sex abzulehnen, ist aber keine Ablehnung der anderen Person. Bei vielen Paaren kommt es dennoch zu Konflikten. Wenn man aber den Unterschied im sexuellen Verlangen akzeptiert, dann kann ein Paar seine Sexualität so entwickeln, dass beide zufrieden damit sind.

DAS KANNST DU TUN

So kann ein Paargespräch über Sexualität aussehen

Verabredet euch fest zu einem Termin. Legt gemeinsam den Rahmen fest, in dem ihr reden wollt. Möchtet ihr zu Hause in eurem Wohnzimmer miteinander sprechen? Oder lieber auf einem gemeinsamen Spaziergang? Garantiert, dass ihr wirklich ungestört seid in dieser Zeit. Legt fest, um wie viel Uhr ihr euch trefft, und auch, wie lange ihr darüber miteinander sprechen werdet. Vereinbart zum Beispiel, dass ihr beim ersten Date dieser Art nicht länger als sechzig Minuten über Sex reden möchtet.

Mögliche Fragen, die ihr beide beantworten könnt:

–

Wenn du eine Punkteskala anwendest: Wie zufrieden bist du mit eurem Sex? Und wie zufrieden bist du mit deiner körperlichen Attraktivität? (1 bedeutet: sehr unzufrieden; 10 bedeutet: sehr zufrieden)

–

Was bedeutet Sex für mich? Und was gehört für mich dazu?

–

Wann fühle ich mich offen für körperliche Nähe – was brauche ich dafür?

–

Was hemmt mich, Lust zu empfinden oder mich darauf einzulassen?

–

Was wünsche ich mir von dir, wenn ich keine Lust habe?

–

Was wünsche ich mir von dir, wenn ich große Lust habe?

Ihr könnt euch auf diese Fragen vorbereiten, indem ihr euch Notizen macht, bevor ihr eure Gedanken dazu miteinander teilt.

Frage 8

Will ich mit den Marotten des anderen weiterleben?

Angelika ist super genervt von Norbert. Das merken wir schon bei dem ersten Beratungstermin, denn sie sitzt mit verschränkten Armen vor uns, körperlich ist sie von ihm abgewandt und immer wieder rollt sie mit den Augen, wenn ihr Mann etwas sagt. Darauf angesprochen, stöhnt sie: »Ja, er nervt mich, ganz ehrlich. Er hat sich in den letzten Jahren so viele Marotten angewöhnt, das kann ich kaum noch ertragen.« Und dann spricht sie davon, dass er seine Klamotten überall rumliegen lässt, dass er nie das Bett macht, dass er immer verspricht, dass er etwas erledigt, und es dann doch vergisst. »Ich kann ihn nicht mehr gut ertragen.« Auch Norbert ist genervt von Angelika: »Sie räumt zwar ständig auf, aber ihre Zahnbürste legt sie immer auf dem Waschtisch ab, den ich mal dunkel gebeizt habe. Ich habe ihr schon tausend Mal gesagt, dass das den Waschtisch noch ruinieren wird. Aber geändert hat sich nichts.«

Liebe ist ein Langzeitprojekt. Wir entscheiden an jedem Tag, ob und wie wir damit weitermachen. An jedem Tag sind wir Ursache und Opfer von Dingen, die nerven. Die Temperatur einer Beziehung richtet sich an jedem Tag daran aus, wie wir mit solchen Macken und Unzulänglichkeiten des anderen umgehen möchten. Das Zauberwort heißt »Wohlwollen«. In diesem Wort steckt das »Wollen«: Wir können entscheiden, was wir wollen: ob wir auf die Marotten des Partners milde oder feindselig und abwertend reagieren. Oder ob wir auch mal versuchen, eine Sache aus der Perspektive des anderen zu betrachten.

Ist Angelika von Norbert genervt, weil er chaotisch ist? Oder weil sie sich in ihrem Bedürfnis nach Ordnung nicht ernst genommen fühlt? Ist Norbert von den Zahnpastaflecken genervt oder findet er, dass seine Frau nicht ausreichend gewürdigt hat, dass er den Waschtisch gebeizt hat? Das klingt beides etwas kleinlich. Aber es sind genau solche Dinge, die das Zusammenleben an jedem Tag etwas unerfreulich machen können.

»Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass ich das mit der Zahnbürste ätzend finde?«, könnte er ziemlich schroff sagen. Oder sie, auch eher konfrontativ: »Immer sagst du: ›Ich mach das schon.‹ Aber dann passiert genau nichts.« Solche Bemerkungen können zwischen Paaren schnell fallen. Weil nervige Eigenschaften täglich zum Vorschein kommen können, sich jedenfalls im Laufe der Zeit häufen, werden die Hinweise des Partners, dass sie nerven, gerne mit Formulierungen wie »Du hast schon wieder …«, »Nie machst du …« oder »Immer musst du …« versehen. Obwohl man eigentlich wissen müsste, dass der andere dann kaum sagen wird: »Ah, danke für den Hinweis. Hätte ich besser machen sollen.« Stattdessen führen die pampigen Sätze, die mit »nie« oder »immer« beginnen, zu einer schlagartigen Abkühlung der Beziehung und zu emotionaler Distanz. Wie können wir das verhindern oder eindämmen?

Den Partner mit Wohlwollen betrachten

Norbert könnte zum Beispiel zu sich sagen: »Ich kann mit dem Zahnbürstenthema umgehen, weil wir nun mal zusammenleben und weil es ihr schwerfallen wird, diese Angewohnheit abzulegen.« Also nimmt er ein Tuch und wischt des Öfteren die Flecken weg. Denn sie stören ja offenbar ihn mehr als die Verursacherin. Und Angelika könnte sich sagen: »Ja, ich bin wieder mal genervt, dass er so unzuverlässig ist.« Und fragt dann nach, aber in einem nicht beleidigten Ton: »Du hattest gesagt, dass du das erledigen wolltest. Aber warum hast du es nicht geschafft?«

An scheinbar trivialen Dingen entscheidet sich fast jeden Tag, auf welche Art und Weise wir uns in einer Partnerschaft begegnen. Genauer: Wir entscheiden, wie wir in solchen Situationen prinzipiell miteinander umgehen möchten: mit Wohlwollen oder mit Genervtheit oder indem wir (vielleicht unbeabsichtigt) auf Distanz zum Partner gehen. Wer sich prinzipiell wohlwollend verhalten möchte, der muss sich darin üben. Denn die Alternative wäre ja, dass sich nicht nur der Partner unwohl fühlt in der Beziehung, sondern beide.

Ein anderer Aspekt des Zusammenlebens sind Verhaltensweisen, die dem Partner vielleicht nicht bewusst sind und auf die man ruhig hinweisen sollte. Beispiel: »Mir fällt auf, dass du die Türen immer sehr ruckartig öffnest. Dann erschrecke ich mich. Würdest du bitte darauf achten, das leiser zu machen?« Oder: »Ich fühle mich nicht wohl im Wohnzimmer, wenn abends auf dem Esstisch dein Laptop und deine Unterlagen liegen bleiben. Würdest du das bitte wegräumen nach deiner Arbeit?« Wenn der Partner dem Wunsch nicht folgt oder nur ab und zu, dann ist es okay, aktiv zu werden und die Sachen an einem Ort zu deponieren, an dem sie nicht mehr stören, und dann vielleicht einen netten Hinweis zu geben: »Deine Sachen liegen im Garderobenschrank.« Zusammenleben heißt auch, dass man persönliche Komfortzonen abstecken darf. Sonst kann die Stimmung schnell kippen.

Dem Partner auch mal Grenzen setzen

Schließlich kann es auch wichtig sein, Grenzen zu setzen. Klassisches Beispiel: das Autofahren. Wir kennen noch keine überzeugende Erklärung dafür, warum beim Autofahren in kürzester Zeit sehr krasse Konflikte entstehen, die schon mal mit Aggressionen verbunden sein können. Auch bei Paaren, die im gemeinsamen Zuhause ganz gut klarkommen. Vielleicht haben die Konflikte im Auto damit zu tun, dass der eine die Kontrolle abgegeben hat und der andere sie ausüben darf. In gewisser Weise nicht nur über das eigene Fahrzeug, sondern auch gegenüber anderen Verkehrsteilnehmern. Manche Fahrer wollen sogar bestimmen, wer auf welcher Spur wie schnell unterwegs sein darf, indem sie auf der Autobahn dicht auffahren und die Lichthupe betätigen. Die Person auf dem Beifahrersitz kann aber auch schon im Stadtverkehr das Gefühl haben, dem Verhalten des Fahrers schutzlos ausgeliefert zu sein.

Wir kennen das selbst auch: Gemeinsam unterwegs zu sein, hat erhebliches Konfliktpotenzial. Wenn der- oder diejenige von uns auf dem Beifahrersitz dann Fragen stellt, die eigentlich keine sind, dann kann die Stimmung sehr schnell kippen: »Du weißt schon, dass hier Tempo hundert ist?« Oder: »Hätten wir nicht gerade die Ausfahrt nehmen müssen?« Eigentlich sollte zum offiziellen Fahrsicherheitstraining gehören, solche Situationen zu entschärfen, denn sie haben Eskalationspotenzial. Da es das aber in Trainings nicht gibt, könntet ihr es selbst einüben. Es geht darum, Grenzen zu setzen, auch wenn das jemand, der am Steuer sitzt, nicht gerne hört: Aber einen Satz wie »Ich fühle mich nicht sicher, wenn du so schnell unterwegs bist – würdest du bitte etwas langsamer fahren?« sollte der Fahrer nicht ignorieren.

Die Macken des anderen können jeden Tag Auslöser sein für schlechte Laune und destruktive Stimmung. Wir finden es wichtig, sich klarzumachen, dass das Gegenüber vieles nicht absichtlich tut oder unterlässt. Und dann das zu sehen, was der Partner oder die Partnerin wahrscheinlich nicht ändern wird und – andererseits – wo es Handlungsspielraum gibt. Und dann auch zu handeln, statt sich doch immer wieder zu ärgern. Was bei alldem schon für eine sanftere Grundstimmung sorgen kann: Sich bewusst zu machen, dass nicht nur der andere Macken hat, sondern auch man selbst (aber nur eventuell!).

Auch mal die Perspektive wechseln

Es gibt noch weitere Möglichkeiten, mit den Marotten des anderen besser umzugehen: Wie wäre es, einige Zeit mal auf kritische Hinweise zu verzichten? Wo doch häufig klar ist, dass sie nicht zu einer Verhaltensänderung führen, bis jetzt jedenfalls nicht. Und stattdessen die Aufmerksamkeit auf das zu richten, was liebenswert ist an dem anderen.

Einen Perspektivwechsel vorzunehmen und zu experimentieren – das kann auch funktionieren, wie Angelika und Norbert in der nächsten Sitzung berichten. Ihr Beispiel dazu: Er hatte die Angewohnheit, mit Kopfschütteln zu reagieren, wenn sie ihr Brot mal wieder mit Schmelzkäsescheiben belegte, und zu denken: »Tsss. Wie ungesund!« Sie fand es einfach nur lecker. Irgendwann machte er einen Selbstversuch und nahm ein mit den Käsescheiben belegtes Brot mit auf eine Dienstreise. Und als er zurückkam, schaffte er es sogar zuzugeben: »Das war echt lecker!« Angelika und Norbert haben es an dieser Stelle geschafft, Genervtheit mit Leichtigkeit und Wohlwollen aufzulösen.

Wenn es nachts zu laut ist

Es gibt aber Eigenheiten, für die der oder die andere nicht wirklich etwas kann. Und doch können sie zu einer echten Belastung für die Beziehung werden. Viele fühlen sich zum Beispiel davon gestört, dass ihr Nebenan schnarcht, dass er unruhig ist und sich nachts zu viel bewegt. Statt das hinzunehmen und laufen zu lassen, sollte ein Paar darüber sprechen. Es geht dann nicht darum, die Beziehung inFrage zu stellen, sondern um eine Idee, wie das Problem gelöst werden könnte.

Drei von vier Paaren teilen sich das Schlafzimmer, hat eine Onlinestudie herausgefunden. Etwa jedes zehnte Paar schläft getrennt voneinander. Und der Rest handhabt es mal so, mal so oder lebt in getrennten Haushalten. Bei Paaren über fünfzig ist das getrennte Schlafen beliebter als bei den Jüngeren. Wer gut schlafen kann, kommt auch tagsüber besser klar.

Gibt es bei euch räumlich die Möglichkeit, getrennt zu schlafen, und ist das für beide vorstellbar? Wenn zum Beispiel einer von beiden häufig unterwegs ist, dann ist das gemeinsame Bett vielleicht wichtiger als bei einem Paar, das auch im Alltag häufig beisammen ist. Bei getrennten Betten kann es auch verschiedene Varianten geben. Zum Beispiel: Man vereinbart ein »Gute-Nacht-Ritual«, bevor man zu Bett geht. Oder: Zusammen einschlafen und später könnte sie oder er immer noch das andere Bett aufsuchen, um gut weiterzuschlafen.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

Jeder Mensch hat Gewohnheiten, die zu Störfaktoren für die Beziehung werden können. Sich jeden Tag darüber zu ärgern, wird zu einer großen Belastung der Beziehung. Mit einigen »Macken« kann man sich wohlwollend arrangieren, angesichts anderer missliebiger Angewohnheiten des Partners oder der Partnerin sollte man Wünsche äußern und Grenzen ziehen.

Das Kannst Du Tun

Wenn ihr in eurer Beziehung immer wieder wegen der Marotten des anderen genervt seid und dadurch die Gesamtstimmung zu Hause ziemlich angeschlagen ist, empfehlen wir, kleine Spielregeln zu verabreden:

Die 24-Stunden-»Keine Kritik«-Challenge: Einen Tag lang lasst ihr alle Hinweise, Korrekturen oder Augenverdreher weg. Wenn ihr es schafft, lobt den Partner stattdessen bewusst für etwas, was er gut gemacht hat, und sprecht es auch aus.

Marotten-Bingo: Jeder schreibt fünf typische Marotten des anderen auf ein Blatt Papier. Immer wenn sie aufploppen, gibt es kein Augenrollen, sondern einen kleinen Humor-Moment: »Bingo!« Ziel ist es, mehr Leichtigkeit im Alltag zu etablieren.

1:1-Regel: Für jede Kritik zu einer Marotte äußert ihr mindestens eine Anerkennung. Das stärkt die Balance zwischen Änderungswunsch und Wertschätzung.

Frage 9

Können wir noch miteinander reden?

Sollten nicht Paartherapeuten eindeutig die These vertreten, dass Reden immer hilft? Denn das ausführliche Gespräch mit den Klientinnen und Klienten ist ja der Kern ihrer Arbeit und führt doch bestimmt zu guten Ergebnissen. Wir sagen: Reden hilft. Aber nicht immer. Es kommt nämlich drauf an.

Wie ist es bei Carla und Tim? Sie reden viel, weil es so viel zu besprechen gibt. Denn sie haben ein pralles Leben mit zwei kleinen Kindern. Die Arbeitsteilung funktioniert nur mittelmäßig, es gibt ständig kleine Kämpfe, berichten sie. Um immer dasselbe Thema: Wer übernimmt wie viele der anstehenden Aufgaben im Haushalt? Und erledigt Tim sie auch zuverlässig und in der Ausführung gut genug?

»Ich bin genervt von diesem Thema«, meint er. »Aber Carla fängt immer wieder damit an.« Kürzlich hätten sie abends beisammengesessen und lange darüber gesprochen, wie es läuft und wie es besser laufen könnte. »Wir haben ewig lang geredet«, sagt Tim. »Carla hat alles Mögliche auf den Tisch geknallt, was sie alles an mir nervt. Dass ich nie meine Wäsche wegräume, dass ich seit Monaten verspreche, den Keller aufzuräumen, dass ich schon wieder den Geburtstag ihrer Schwester vergessen habe.« »Ja«, wendet Carla ein, »aber ich habe dich auch gefragt, wie wir unsere Aufteilung besser hinbekommen können. Und du hast nur die Augen verdreht oder gesagt, dass ich ja auch schon mal was vergesse. Aber darum ging es doch gar nicht.« »Das Gespräch hat überhaupt nichts gebracht, und irgendwann hatte ich einfach keinen Bock mehr«, sagt Tim. Beide sind genervt und schlecht gelaunt ins Bett gegangen. Und haben überhaupt keine Lust mehr, miteinander zu reden.

Wir nehmen uns einen ihrer Streite vor. Ein ganz normaler Tag. Da hatte Carla gefragt: »Hast du an die Milch gedacht?« Tim hatte entgegnet: »Ich wusste nicht, dass das so dringend war.« Darauf sie: »Nicht mal eine Besorgung nimmst du mir ab.« Und schon hatten sie sich in der Wolle. Sie haben sich nur drei kurze Sätze gesagt. Aber dazwischen war in beiden Köpfen viel mehr passiert.

Hinter Worten stecken Gefühle und Gedanken, die – wie in diesem Fall – in den Worten nicht zum Ausdruck kommen. Das hat Konsequenzen, die der Dichter und Philosoph Khalil Gibran so beschrieben hat: »Zwischen dem, was gesagt, aber nicht gemeint wird, und dem, was gemeint, aber nicht gesagt wird, geht die meiste Liebe verloren.«

»Wir müssen reden« als Bedrohung

In unserem langen und intensiven Gespräch mit Carla und Tim kam heraus: Als Carla nach der Milch fragte, da hatte Tim das Gefühl: »Autsch! Schon wieder was verbockt.« Und gedacht hat er: »Warum kann sie nicht sehen, was ich alles mache?« Gesagt hat er dann, etwas bockig: »Ich wusste nicht, dass das so dringend war.« Carla hat das gehört und dabei gefühlt: »Ich bin mit allem allein.« Gedacht hat sie: »Sieht er nicht, was ich alles mache?« Bevor sie dann sagte: »Nicht mal eine Besorgung nimmst du mir ab.« Sein Gefühl daraufhin: »Ich genüge ihren Ansprüchen nicht.« Sein Gedanke: »Was ich alles machen soll …« Was er dann sagte: »Ich habe ja auch noch einen Job.« Sie fühlte: »Ich werde gar nicht gesehen«, und dachte: »Interessiert ihn überhaupt, was ich alles mache?« Und sagte dann: »Dann müssen wir mal darüber reden, wer was macht.« Ein Satz, den Tim als bedrohlich wahrgenommen hat. Und deshalb war das Gespräch, das dann zu führen war, nicht sehr ergiebig und eher unerfreulich.

Ihr Gespräch wäre wahrscheinlich anders verlaufen, wenn es beiden möglich gewesen wäre, auf der Gefühlsebene miteinander zu sprechen. Über Tims Gefühl: »Ich genüge ihren Ansprüchen nicht.« Und über Carlas Gefühl: »Ich werde gar nicht gesehen.« Sie hätten darüber sprechen können, wie anstrengend das Leben mit zwei Kindern ist. Dass es darin unmöglich ist, alles gut zu schaffen und alle Erwartungen zu erfüllen. Dass es darin oft nicht gelingt, den anderen genug wertzuschätzen für das, was er doch alles hinbekommt. Dass der Anspruch »Wir kriegen das alles gut hin« vielleicht zu hoch ist. Und dass es für beide okay sein kann zu sagen: »Wir schaffen das alles nicht so gut, wie es unser Anspruch ist und wie es vielleicht gesellschaftlich von uns erwartet wird. Aber wir machen das alles so gut, wie wir es können.«

Wenn wir miteinander reden, dann hängt vieles davon ab, auf welcher Ebene wir uns begegnen. In etlichen Gesprächen geht es darum, seine Positionen darzulegen und recht zu haben. Das war bei Tims und Carlas Unterredung wahrscheinlich der Fall. Man könnte sagen: Vergeudete Paarzeit, weil es keine Lösung gegeben hat und weil die beiden sich nicht nähergekommen sind – im Gegenteil.

Mal unter uns, liebe Männer!

Reden ist für uns kein Heimspiel

Ist es nicht etwas unfair, dass die meisten Frauen so viel besser im Reden sind als wir Männer? Sie haben es einfach besser gelernt, über ihre Gefühle zu sprechen – mit ihrer Mutter, vielleicht mit den Schwestern und auf jeden Fall mit den Freundinnen. Man sagt ja, Reden sei ein Heimspiel für die Frauen und ein Auswärtsspiel für die Männer. Wir Männer haben das Gefühl, dass es eine schwere Aufgabe ist. Wir haben das Gefühl, dass wir unterlegen sind und dass es etwas zu verlieren gibt. Männer – so sagt man – sind meist viel besser im Handeln als im Sprechen. Sie reparieren Fahrräder, richten das WLAN wieder, wenn es nicht läuft, oder kümmern sich um die Steuererklärung (Achtung, Klischee! Aber auch sehr oft die Wahrheit).

Ehrlich gesagt kenne ich die Sorge, innerhalb unserer Beziehung über Gefühle sprechen zu müssen. Bevor wir selbst zum ersten Mal zu einer Paarberatung gegangen sind, war ich unsicher: Welche Fragen werden da gestellt? Was muss ich dort preisgeben über mein Inneres? Werde ich vielleicht beschämt? Wie wahrscheinlich ist es, dass dabei etwas Positives geschieht, für mich und für unsere Beziehung? Gibt es da irgendwas zu gewinnen, oder ist das schon die falsche Frage? Bin ich zu dem fähig, was in einer Paartherapie von mir erwartet wird?

Und überhaupt: Sind »Auswärtsspiel« oder »Heimspiel« nicht vielleicht zu harmlose Metaphern? Denn das Thema »Miteinander reden« wird sehr ernst, wenn es um die Zukunft der Beziehung geht: Hin und wieder rufen bei uns Frauen an, die sich um ihre Beziehung sorgen, die sich Unterstützung durch unsere Beratung holen wollen und dann aber nachschieben, dass ihr Partner »noch nicht so weit ist«. Dann müssen wir sagen, dass zu einer Paarberatung immer beide gehören – denn nur zusammen können sie etwas ändern. Wir würden zu viert darüber sprechen, wie das Paar die Beziehung wahrnimmt und welche schwierigen Themen es gibt. Und zu viert würden wir besprechen, was sie nach der Beratung im Beziehungsalltag verändern möchten. »Sprechen« also. Um dann zu handeln.

Oft höre ich, dass es ja in einem gewissen Alter schwer sei, sich noch mal zu ändern und an seiner Persönlichkeit zu arbeiten. Meine persönliche Erfahrung und die Erfahrung aus der Paarberatung sind anders: Auch wer vierzig, fünfzig oder sechzig ist, kann sich auf den Weg machen, etwas zu entdecken. Und gerade für uns als »Männer in den besten Jahren« kann es eine absolut spannende neue Reise werden, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen. Mit Gefühlen, Bedürfnissen, emotionaler Durchlässigkeit. Warum ticke ich so, wie ich ticke, was stresst mich, womit ecke ich immer wieder an, womit bin ich unzufrieden, und wie kann ich zufriedener werden? Bei dem einen funktioniert das vielleicht über das Lesen eines Buches. Es kann auch über ein Coaching oder eine Paarberatung gehen; und es geht darüber, dass man sich gegenüber der Partnerin öffnet und mit ihr bespricht, was Druck macht oder unzufrieden. Dafür lebt man ja in einer Beziehung.

Ich bin heute ein anderer als vor zehn oder zwanzig Jahren und weiß jetzt ungefähr, womit ich mich manchmal schwertue und woher das kommt. Das Schöne ist: Ich habe mich aufgemacht. Eine solche Reise ist nie zu Ende. Der Alltag bietet uns immer neue Fragen und Möglichkeiten, neue Entdeckungen. Ich »arbeite« an mir. Das bedeutet zum Beispiel, dass ich skeptisch bin gegenüber meinen Gedanken. Die Frage »Stimmt es wirklich, was du gerade denkst, oder könnte es auch anders sein?« ist eine GrundFrage der Achtsamkeitslehre und für mich eine Schlüsselerkenntnis. Unser Gehirn ist nämlich ziemlich gut darin, die vermeintliche Wirklichkeit schnell zu interpretieren. Es versucht, nicht zu viel Denk-Energie zu verbrauchen, und versorgt uns deshalb mit Gedanken, die uns bekannt vorkommen und die wir dann schnell als Wirklichkeit akzeptieren.

Ich übe mich darin, nicht auf die Denk-Vorschläge meines Gehirns hereinzufallen. Und ich bin wachsam, wenn sich in mir Ärger regt oder Unsicherheit. Denn dann wurden gerade Druckpunkte aktiviert, die tief verankerte automatische Reaktionen auslösen, die aber nicht immer hilfreich sind. Wenn ich zum Beispiel registriere, dass meine Frau mal »mit dem falschen Fuß« aufgestanden ist (kann ja mal vorkommen) und ziemlich wortkarg ist, dazu sehr gereizt und auch motzig, dann habe ich früher gedacht: Hat bestimmt mit mir zu tun. Also lieber schnell aus dem Haus. Jetzt denke ich eher: Schade, einfach schlechte Laune. Ich habe gelernt, dass ich auch anders reagieren kann. Vielleicht stelle ich ihr einfach einen frischen Kaffee hin und nehme sie wortlos in den Arm.

Ich kann versprechen: Dein Selbstbewusstsein wird größer, und die Menschen um dich herum werden staunen, wenn du deine erlernten Muster hinterfragst und überschreibst.

Die Männer, die sich einen Ruck gegeben haben und in unsere Beratung gekommen sind, würden bestimmt bestätigen, dass ein Auswärtsspiel ein guter Kick sein kann.

Mal unter uns, liebe Frauen!

Wir können einfach besser reden

Hand aufs Herz: Wir rollen ja gerne mal innerlich die Augen, wenn unser Partner beim Reden nicht so schnell auf den Punkt kommt, Sätze in der Mitte verliert oder einfach nur »Ja« murmelt, aber ausstrahlt, dass er am liebsten gar nichts sagen möchte. Wir können es oft nicht verstehen, weil wir selbst schon als Mädchen gelernt haben, Gefühle in Worte zu fassen – mit der besten Freundin, mit der Mutter, manchmal stundenlang. Für uns ist Reden wie Atmen. Für viele Männer ist es eher wie das erste Mal Rollschuhfahren, bergauf mit Gegenwind.

Früher habe ich das persönlich genommen. Ich dachte: »Wenn er nicht spricht, heißt das, er interessiert sich nicht.« Heute sehe ich es anders. Ich habe verstanden, dass nicht jede Stille Ablehnung oder Desinteresse bedeutet – manchmal ist es einfach nur Stille. Männer brauchen oft länger, um Worte zu finden, und nicht, weil ihnen nichts am Herzen liegt, sondern weil ihre Art, Dinge zu verarbeiten, anders ist als die von uns Frauen. Mit den Jahren bin ich gelassener geworden. Ich habe gemerkt: Es bringt nichts, ein Gespräch zu erzwingen. Es beunruhigt meinen Partner sogar, wenn der Satz fällt: »Wir müssen mal reden.«

Das ist gerade jetzt, da wir dieses Buch zusammen schreiben, immer mal wieder so. Ich habe manchmal einen Wust an Gedanken zu einem Thema im Kopf und will am liebsten sofort mit ihm darüber sprechen. Die tausend Gedanken in meinem Kopf gemeinsam mit ihm sortieren, weiterspinnen oder auch verwerfen. Manchmal klappt das, aber sehr oft auch gar nicht. Er hat dann einen ganz anderen Gedanken-Rhythmus als ich, ein anderes Bedürfnis, und wirkt in diesen Momenten eher genervt als interessiert. Und ich weiß: Das ist genau das Muster, das wir so oft in der Paarberatung sehen. Ich habe ihn schlicht überfordert. Also akzeptiere ich, dass ich ihm Zeit geben muss. Und sortiere zwischendurch einfach mal mit meinen Freundinnen meine Gedanken.

Natürlich ist es nicht so, dass nur ich ihn manchmal überfordere. Umgekehrt schafft er das auch bei mir. Allerdings auf andere Weise: Er kann in einem hohen Tempo Struktur von mir einfordern und erwartet, dass ich sofort und fast bedingungslos folge. Dann macht sich bei mir Widerstand breit, und ich kann richtig bockig werden.

Wir haben eben einen sehr unterschiedlichen Umgang mit Tempo und Planung. Er mag klare Bahnen, ich brauche manchmal den Umweg. Und im Laufe der Jahrzehnte unserer Beziehung haben wir beide gelernt, uns meist irgendwo in der Mitte zu treffen.

Reden ist wichtig – ja. Aber Zuhören, Geduld und Humor sind manchmal noch wichtiger. Und mit dem Älterwerden wachsen Souveränität und Gelassenheit: Man muss nicht über jedes Stöckchen springen. Manche Dinge lösen sich, wenn man sie nicht ständig von allen Seiten beleuchtet.

Vielleicht sollten wir Frauen uns also öfter daran erinnern, dass Männer nicht »defekte Frauen« sind, die einfach nur reden lernen müssen. Sie haben ihre eigene Sprache – und manchmal ist die leise, aber trotzdem liebevoll. Wenn wir diese Sprache hören lernen, wird es leichter. Und friedlicher.

Mit vielen Gesprächen fing alles an

Falls du in einer Beziehung lebst: Weißt du noch, wie ihr euch kennengelernt habt? Wahrscheinlich gab es damals ein aufregendes Gespräch oder viele, in denen du alles wissen wolltest über die Person, die da gerade in dein Leben getreten ist. Ein Gespräch, in dem du viele Fragen hattest, weil du neugierig warst auf diesen Menschen. Nicht so sehr auf seinen Werdegang vielleicht, sondern auf seine guten und schlechten Erfahrungen und Erlebnisse, auf seine Wünsche und Träume, auf seine Empfindlichkeiten und Verletzungen. Was du gehört hast, hat dich ihm nähergebracht. Aber du hast ihn nur ein bisschen kennengelernt. Und er wiederum hat dich nur ein bisschen kennengelernt. Denn mit jedem Tag kommen bei uns neue Erfahrungen hinzu. Wir wachsen und verändern uns.

Die lebendige Paarbeziehung ist ein fortwährendes Kennenlernen, bei dem beide nie aufhören, einander Fragen zu stellen. »Wie war dein Tag im Büro?« ist dabei eine andere Frage als zum Beispiel: »Was hat dich heute am meisten beschäftigt?« Es sind Fragen, deren Antworten dir verraten, was im Herzen des anderen und in seiner Gedankenwelt gerade vor sich geht. Es sind Fragen, deren Antworten dir zeigen, wo ihr euch ähnlich und wo ihr unterschiedlich unterwegs seid.

In unserer Paarberatung hören wir oft: »Er redet nicht so gern.« Oder: »Wir reden zu wenig.« Was damit häufig gemeint ist: Der eine weiß vom anderen eigentlich gar nicht, was gerade bei ihm los ist. Das lässt sich nur ändern, indem beide mehr miteinander reden (auch wenn Männer das nicht so gerne hören). Gerade in einem hektischen Familienalltag ergeben sich Gelegenheiten zu einem ruhigen Gespräch nicht von selbst. Ein Paar, das darauf Wert legt, kann es mit der Methode des Paargesprächs oder des Zwiegesprächs herbeiführen, wie sie der Paartherapeut und Psychologe Michael Lukas Moeller vorgeschlagen hat. Das Paargespräch schafft einen Raum, in dem sich beide gegenseitig mitteilen können, was gerade bei ihnen los ist. Auch wenn ein solcher Austausch nur einmal pro Woche klappt, ist es schon viel wert. Und wenn es nur zehn Minuten sind.

Das Paargespräch

Das Paargespräch bietet beiden Partnern die Möglichkeit, über ihre eigenen Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche zu reden. Dabei haben beide nacheinander fünf Minuten Zeit, um über sich zu sprechen. Und zwar nur komplett aus der eigenen Sicht – ohne Vorwürfe, ohne Aufforderungen und ohne Fragen an den anderen zu stellen. Die fünf Minuten können zum Beispiel genutzt werden, um über das zu reden, was die eine Person gerade sehr beschäftigt oder ihr gerade zu schaffen macht. Oder darüber, was gelingt oder was die eigenen Pläne und Wünsche sind. Sie kann aus ihrer Sicht über die Beziehung, die Herkunft oder die Familie sprechen. Alles ist möglich. Aber es geht ausschließlich um die persönliche Sicht, um die Bedürfnisse.

Nach fünf Minuten ist der Partner an der Reihe und spricht mit denselben Regeln über sich. Beim Paargespräch sind keine Fragen oder Zwischenbemerkungen zulässig, der sprechende Partner darf nicht unterbrochen werden. Es geht ausschließlich ums Zuhören und Nachfühlen. Nach dem Paargespräch sollte möglichst 24 Stunden lang nicht über das Gesagte geredet werden, damit beide auf Abstand zu dem Gehörten und Gesagten gehen können. Im Grunde folgt das der Idee: eine Nacht darüber schlafen. Dadurch kann sich die Impulsivität legen und man erinnert sich an das, was wirklich wichtig war im Paargespräch. Es ist sinnvoll, sich mit etwas Vorlauf zum Reden zu verabreden und Störfaktoren wie das Smartphone auszuschalten.

Jede Paarbeziehung beginnt beim Ich. Die Methode des Paargesprächs hilft dabei, zuerst nach sich selbst zu schauen – und sich erst dann mit den wichtigsten Gedanken und Gefühlen mitzuteilen. Nur wenn ich weiß, was bei mir los ist, und wenn ich mich gut um mich kümmere, bin ich offen für den anderen und neugierig auf das, was ihn gerade beschäftigt. Sich dem anderen zu zeigen, ohne Fragen oder Bitten oder Beschwerden, ist ungewohnt für uns. Aber wenn ein Paar das ausprobiert und wenn der Versuch gelingt, dann kommt es sich garantiert näher.

Es gibt immer zwei Wirklichkeiten

Zum Miteinanderreden gehört auch das Zuhören, das im besten Fall begleitet werden sollte von offener und zugewandter Haltung: Blickkontakt, offene Arme, aufrechte Körperhaltung. In der Beratung erleben wir oft, dass die Partner einander unterbrechen, um etwas zu entgegnen oder aus ihrer Sicht richtigzustellen, oft begleitet von verschränkten Armen und von Blicken an die Zimmerdecke. Und wenn es schlecht läuft, sogar von Augenrollen. Solche Reaktionen werden durch die menschliche Tendenz zur »Richtigstellung« und eine entsprechende Ungeduld angestoßen. Sie beruht auf der Vorstellung, dass beide miteinander klären könnten, wie eine Situation »in Wirklichkeit« gewesen ist. Die Wahrheit ist: Es gibt nicht die eine Wirklichkeit. Jede Situation und erst recht jeder Konflikt werden von zwei Personen unterschiedlich wahrgenommen. In einem Gespräch sollte es darum gehen, sich dem Erleben der anderen Person zuzuwenden, sie zu hören und dadurch besser zu verstehen.

Oft hören wir in unserer Praxis auch Sätze wie »Ich wusste sowieso schon, was du davon hältst«. Oder: »Ich weiß doch, was als Nächstes kommt.« Wir sind oft zu schnell bei einem Urteil. Wir haben bereits unsere Version im Kopf und auch schon das, was wir unbedingt als Nächstes sagen möchten. Gutes Zuhören basiert aber auf der Bereitschaft, verstehen zu wollen, was in dem anderen vor sich geht. Also: das Tempo rausnehmen, das uns in unserem Alltag immer antreibt. Es sind auch Fragen und NachFragen wichtig wie: »Du hast dich also geärgert über …?« Oder: »Was du sagst, klingt für mich so, als ob du …« Wichtig sind auch Rückmeldungen, um das eigene Verständnis zu festigen: »Du hast gesagt … Ich verstehe das so, dass …«

Noch ein Phänomen, das uns auffällt beim Thema »Miteinander reden«: die Tendenz männlicher Partner, Ratschläge zu geben und ganz schnell zu wissen, wie das Problem zu lösen ist. Das ist immer gut gemeint. Auch wenn es nur darum gehen könnte, das Problem schnell »vom Tisch zu wischen« – denn Probleme sind unangenehm. Unsere weiblichen Klientinnen sagen uns oft: Sie schätzen die Beratung, weil es dann eine Atmosphäre gibt, in der sie in Ruhe aussprechen können, was sie beschäftigt und belastet, in der sie sich »lassen« können mit ihrem Kummer. Und die Männer sind häufig dankbar für den Hinweis: »Sie müssen nichts tun, auch keine Lösung aus der Tasche zaubern. Sondern ihrer Partnerin einfach nur zuhören und vielleicht auch mal die Hand halten.« Wenn ein Paar diese Erfahrungen mit nach Hause nimmt für die Gespräche am Küchentisch, dann werden diese Unterhaltungen hilfreich sein.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

Reden hilft. Aber nicht immer. Es hilft nicht, wenn es darum geht, recht haben zu wollen. Es hilft, wenn zwei Partner sich auf ein ruhiges oder beruhigendes Gespräch einlassen und wenn sie darin Gefühle und Bedürfnisse zur Sprache bringen. Und wenn es beiden darum geht, den anderen besser zu verstehen.

DAS KANNST DU TUN

Der Dreiklang der Kommunikation

Wenn wir gut miteinander reden, sprechen wir auch über unsere Gefühle und Bedürfnisse. Gar nicht so einfach, vor allem nicht für die Männer. Es ist auch deshalb schwierig, weil wir das Vokabular nicht gelernt haben. Aber das kann man ändern.

In unserer Praxis arbeiten wir mit dem Modell des »Dreiklangs der Kommunikation«. Es beruht auf der Annahme, dass wir alle davon angetrieben sind, unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Unsere Gefühle kommen ins Spiel, wenn die Bedürfnisse entweder erfüllt oder nicht erfüllt werden. Es gibt also – im negativen Fall – immer einen Grund dafür, dass wir zum Beispiel ärgerlich oder traurig werden: ein nicht erfülltes Bedürfnis.

Die Dreiklang-Methode besagt, dass man zunächst sein Gefühl wahrnimmt, um sich dann zu Fragen, welches Bedürfnis gerade zu kurz kommt. Und wenn man das weiß, kann man im dritten Schritt dem Partner oder der Partnerin sagen, was man braucht oder vermisst oder sich wünscht. Dazu drei Beispiele aus dem Alltag – typische kleine Ärgernisse, die schnell zu Angriffen und Vorwürfen führen können. Mit der Dreiklang-Methode kann man versuchen, sie anders aufzulösen. Zugegeben: Eine schnelle Ärger-Reaktion zu unterdrücken, ist sehr ungewohnt. Die Dreiklang-Methode erfordert, dass man die Ruhe bewahrt und in sich hineinhört, bevor man überlegt reagiert.

Beispiel 1

Er hat sein Frühstücksgeschirr nicht weggeräumt, sondern schmutzig neben die Spüle gestellt.

Was ist dein Gefühl? Du bist verärgert.

Welches Bedürfnis wurde nicht erfüllt? Dein Bedürfnis nach Ordnung.

Wie formulierst du deinen Wunsch? Vielleicht so: »Du weißt, dass ich Ordnung brauche, um mich wohlzufühlen. Deshalb ärgert es mich, wenn du dein Geschirr hier rumstehen lässt. Ich wünsche mir, dass du mein Bedürfnis nach Ordnung respektierst und deine Sachen wegräumst. Dann fühle ich mich einfach wohler zu Hause.«

Beispiel 2

Du erzählst ihm von deinem Ärger im Joballtag. Er hört nicht richtig zu und schaut immer wieder auf sein Handy.

Was ist dein Gefühl? Du bist enttäuscht.

Welches Bedürfnis wurde nicht erfüllt? Dein Bedürfnis, gehört zu werden.

Wie formulierst du deinen Wunsch? Zum Beispiel so: »Wenn du auf dein Handy schaust, während ich dir etwas erzähle, fühle ich mich übergangen. Deine volle Aufmerksamkeit ist mir aber wichtig. Können wir bitte vereinbaren, die Handys beiseitezulegen, wenn wir miteinander sprechen?«

Beispiel 3

Er kommt fast dreißig Minuten später als besprochen nach Hause, ohne sich zu melden.

Was ist dein Gefühl? Du warst ängstlich und in Sorge.

Welches Bedürfnis wurde nicht erfüllt? Dein Bedürfnis nach Sicherheit.

Wie formulierst du deinen Wunsch? Vielleicht so: »Ich habe mir Sorgen gemacht, weil ich nicht wusste, ob dir vielleicht etwas passiert ist. Bitte melde dich kurz, wenn du später kommst, dann bin ich beruhigt.«

Eine Trennungsgeschichte

Vera, 63 Jahre: »Die Scheidung war schrecklich. Aber danach kehrte Frieden ein.«

Ich bin seit drei Jahren geschieden und seit sechs Jahren getrennt. Mein einziger Mitbewohner ist ein Dackel. Unsere drei Kinder, zwischen 23 und 31 Jahren alt, wohnen nicht mehr daheim. Mein Ex-Mann und ich haben uns im Studium kennengelernt, da waren wir beide 22. Nach vier Jahren Beziehung haben wir geheiratet. Ich komme aus einem sehr konservativen katholischen Elternhaus, und die Erzählung zu Hause war: Du bist so kinderlieb, du heiratest, kriegst Kinder, und das ist es. Das habe ich geglaubt. Also habe ich drei Kinder bekommen.

Aber ich war nicht die Mutter-Mutter. Ich fand mein Leben zwischendurch langweilig, ehrlich gesagt. Manchmal kam so eine Unruhe über mich. Ich dachte: Mensch, da muss doch noch irgendetwas anderes sein. Aber ich wusste nicht, was das sein sollte. Mein Mann und ich kamen beide aus Familien, in denen zwar gesprochen wurde, aber nicht darüber, wie es einem geht oder wie man sich fühlt. Bei drei Kindern gab es immer was zu besprechen. Aber miteinander zu reden, wäre ja etwas anderes gewesen. Wir haben jeweils viel mit uns selbst ausgemacht. Ich kannte das Wort Selbstliebe nicht, wusste nichts über meine Bedürfnisse. Und ich wusste auch nicht: Wenn deine Ehe nicht läuft, nimm den Fokus weg von deiner Beziehung und kümmere dich mal um dich.

Ich war eine Vorstadtmutti. Für mich waren die Kinder eine Art Lebensinhalt, darüber habe ich mich verloren. Als Vera gab es mich nicht, nur als Ehefrau, Mutter und Freundin. Als die Mutter meines Mannes starb, passierte etwas mit ihm. Er suchte andere Frauen. Ich bin total ausgerastet, weil das in meiner Vorstellung nicht drin war. Ich hatte damit nicht gerechnet. Auch wäre ich nie auf die Idee gekommen, mir selbst einen Lover zu suchen. Ich verlor das Vertrauen. Er verheimlichte, redete sich raus, log mich an. Ich sagte immer wieder: »Gib doch zu, du hast dich verliebt. Ist halt passiert.« Das kann man doch sagen, ohne Gesichtsverlust. Bis heute kann er nicht dazu stehen. Vielleicht weil er so eine Angst hat, dass sich unsere Kinder von ihm abwenden.

Irgendwann war klar: Wir müssen uns trennen. Und das haben wir dann auch geschafft. Auf einmal war ich alleine und ich merkte, dass mir geistige Anregungen fehlten. Ich brauchte einen Impuls von außen, etwas, was mich persönlich weiterbringt. Eine Freundin erzählte mir von ihrer Mediationsarbeit, das wäre doch was für mich. Ich machte dann in der Tat eine Mediationsausbildung und arbeitete mit Familien. Ich war die Anwältin der Kinder, hatte Kontakt zu den Eltern und dachte, da sind so viele Konflikte, da müsste man eigentlich mehr machen. Dann habe ich von systemischer Therapie gehört und dachte, das ist genau die richtige Ausbildung für mich. Es ist so spannend zu sehen, wie sehr die Menschen von ihren Familiensystemen geprägt werden. Das hatte natürlich auch viel mit mir zu tun.

Ich hatte seit der Trennung keine Männer, ich hatte auch keine Affären, aber mir fehlte die Berührung. Ich hörte von Tantra und ging zu einem Seminar für Singles, das waren eher Begegnungsübungen. Man nahm sich in den Arm, legte jemandem seine Hand aufs Knie, völlig harmlos. Und ich dachte: Wow, es gibt etwas jenseits dessen, was du kennst. Die Berührung durch eine andere Person konfrontiert dich mit allem, was du bist, mit deinen Glaubenssätzen, deiner Sexualität, deinem Körperempfinden.

Die Scheidung war schrecklich. Aber danach kehrte Frieden ein, und wir konnten sogar wieder Weihnachten zusammen feiern. Im Lauf der Jahre haben wir zu einer Art Freundschaft gefunden, auch durch meine persönliche Entwicklung. Ich konnte gut über mich sprechen, und es ist wirklich so, dass ich mich und auch ihn heute viel besser verstehe als damals.

Während meiner Ehe war ich sehr kontrolliert. Jetzt merke ich: Mein neues Selbstbewusstsein wirkt sich auch auf meine Körperlichkeit aus und macht sich in der ganzen Person bemerkbar. Mein Ex-Mann sagt: Du bist jetzt viel lebendiger und besser drauf. Und er ist auch, glaube ich, sehr dankbar, dass ich so viel über mich rede und ihm sage, wie es mir geht. Wir reden jetzt auch darüber, wie einsam ich in unserer Ehe war.

Wenn ich gefragt werde, wie ich zu meinem neuen Leben gekommen bin, sage ich: Das hat sich ergeben, weil ich gelernt habe, dass ich die wichtigste Person in meinem Leben bin. Wenn es mir gut geht, geht es auch meiner Umgebung gut. Also musst du alles dafür tun, dass es dir gut geht. Und wenn das bedeutet, dass du für die Kinder Babysitter organisierst und dann mal einen halben Tag oder einen Tag weg bist, dann ist das eben so. Man muss ja nicht gleich alles so krass durchziehen wie ich. Das könnte man alles wunderbar in eine Beziehung integrieren, glaube ich.

Ich bin heute nicht immer glücklich – aber ich bin sehr viel glücklicher als früher. Ich bin ausgeglichener, lebendiger. Und ich habe jetzt auch eine schöne Beziehung, aber ich lebe allein. Ich überlege gerade, ob ich daran etwas ändern möchte.

Frage 10

Können wir lernen, besser zu streiten?

Ja, es stimmt. Streite können eine Beziehung nach und nach ruinieren. So wie bei Maik und Ellen, einem jungen Paar mit vielen Plänen und viel Energie. Er war beruflich viel unterwegs, sie konnte von zu Hause aus arbeiten. Aber da fühlte sie sich mehr und mehr allein. Sie wollte auch »öfter mal raus«. Es gab immer wieder Ideen für gemeinsame Unternehmungen. Aber die umzusetzen, schafften sie dann doch nur hin und wieder. Zu Ellens Geburtstag hatte sich Maik deshalb eine Überraschung ausgedacht: einen kleinen Jack Russell.

»Wie kommst du darauf, mir einen Hund in die Wohnung zu setzen?!«, fragte sie erbost.

Maik war baff, er hatte es doch gut gemeint. Sie hatte sich ja mehr Abwechslung und Lebendigkeit gewünscht.

»Aber doch keinen Hund, auf den ich Tag und Nacht aufpassen muss! Erst recht, wenn du mal wieder weg bist.« Bei den Streiten, die jetzt losbrachen, ging es irgendwann nicht mehr nur um den Hund. Nicht nur, dass Maik sich mehr Freiheiten nahm und häufig unterwegs war – an dem, was zu Hause zu tun war, beteiligte er sich herzlich wenig, meinte Ellen. Treibstoff für solche Streite gab es eigentlich jeden Tag. Bis der quirlige Hund eines Tages durch die Balkontür entwischte, während Maik zum Einkaufen war. Ellen hätte auf ihn aufpassen sollen. Der Hund blieb bis zum Abend verschwunden. Aber da war der heftigste Streit, den die beiden je hatten, schon vorbei. Und Maik war ausgezogen.

Ihre massiven Streite hatten Maiks und Ellens Beziehung über etliche Monate immer wieder erschüttert und schließlich gesprengt. In unsere Beratung kommen sehr häufig Paare, die zermürbt sind von ihren Streitigkeiten. Sie wünschen sich Tipps und Kniffe, wie sie »besser miteinander streiten« können. Sie haben nicht die Vorstellung, dass es in ihrer Beziehung keine Konflikte mehr geben soll. Aber sie spüren, dass sie etwas ändern müssen, damit ihre Beziehung nicht irgendwann zerbricht. Wir meinen: Streite und Konflikte sind in einer Beziehung unvermeidbar. Es kommt darauf an, ihre destruktive Dynamik möglichst zu unterbrechen und Verletzungen zu unterbinden.

So wie bei Shirin und Christian, ein Paar im Turbomodus: zwei Kinder, beide voll berufstätig, beide ständig im Einsatz, in der Firma und zu Hause. Hohes Stresslevel, aber irgendwie haben sie sogar noch Zeit für eine Paarberatung organisiert. Gute Idee, sonst wären sie vielleicht noch Jahre im gleichen Tempo unterwegs wie jetzt. Aber dann vielleicht nicht mehr als Paar. Christian sagt: »Wir streiten oft. Sehr heftig. Ich steige dann schnell aus.« Shirin: »Ich kann sehr laut werden und teile dann auch aus.«

Was versprechen sie sich von der Beratung? Er sagt: »Kommunikationsregeln«, damit die Streite nicht mehr so verletzen. Sie sagt: »Ich wünsche mir, dass er mich mehr sieht.« Ein Fall, der während unserer Gespräche eine besondere Wendung nahm – mit der wir zu Beginn überhaupt nicht rechnen konnten.

Shirin und Christian halten jeden Tag viele Bälle in der Luft, es gibt ja immer viel zu tun. Und wenn die im Streit dann schnell hin- und herfliegen, möchte man nicht dazwischengeraten. Zwischendurch mal Pause machen und innehalten, das gehört nicht zu ihren Paarroutinen. Schon gar nicht: sich dem anderen mitteilen, den anderen interessiert Fragen, wie es ihm oder ihr geht, Wünsche äußern. Das scheint vor allem Shirin sehr schwerzufallen, und das könnte schon das grundlegende Problem sein: Sie sagt nicht, was sie denkt. Zumindest nicht direkt. Das führt immer wieder zu Missverständnissen und Alltagsstress. Meistens geht es eigentlich nur um Nichtigkeiten, die im Nachhinein klingen, als hätte man sie leicht vermeiden können.

Es geht um Momente wie diesen neulich: Shirin kommt vom Einkaufen, trägt die Sachen ins Haus und regt sich darüber auf, dass Christian ihr nicht dabei hilft. Sie hat das Gefühl, sie müsse »den Mist mal wieder allein machen«. Obwohl er bestimmt mitbekommen habe, wie sehr sie sich abgerackert hat mit den vollen Kisten. Aber hat sie ihn gefragt, ob er helfen kann? Nein. Hat er gesehen, dass sie Hilfe brauchen kann? »Nein. Ich habe doch gerade meine E-Mails beantwortet«, sagt Christian.

Shirin und Christian regeln viele Sachen nebeneinander, nicht miteinander. In einem solchen Leben ist es schwierig, »mal eben« ein Problem zu besprechen. Hier aber scheint sich etwas aufgestaut zu haben: Sie sind beide häufig genervt, machen sich Vorwürfe, sie teilt ihre Gedanken oft nicht mit, er ist auch nicht besonders gut darin. Dafür ist ihr Leben mit den Kindern vielleicht zu durchgetaktet, dafür bleibt oft keine Zeit – der Alltag muss weitergehen. So funktioniert die Familie, aber die Paarbeziehung nicht mehr. »Wir sind kein Team«, sagt Shirin.

In den Gesprächen kommen wir immer wieder an einen Punkt: Woran genau könnte es liegen, dass die Kommunikation der beiden häufig an derselben Stelle hakt? In einer der Sitzungen erzählt Shirin, dass sie als geflüchtetes Kind aus dem Iran nach Deutschland kam. Gemeinsam mit ihren Eltern hat sie einen langen Weg auf sich genommen und landete schließlich in einer Kleinstadt im Ruhrgebiet. Sie erinnert sich an ein schönes Haus im Iran, ihr Vater war ein gefragter Augenarzt, ihre Eltern hatten viele Freunde. Und dann waren sie plötzlich Geflüchtete, lebten mit dem Nötigsten in einer Übergangsunterkunft, verstanden die Sprache nicht, fühlten sich nicht willkommen. Shirin spürte den Kummer ihrer Eltern, die großen Anstrengungen, die sie auf sich genommen hatten, damit sie alle eine bessere Zukunft haben könnten. Sie spricht eigentlich nicht gerne über diese Zeit. Sie sagt: »Das ist Vergangenheit. Das ist vorbei.«

Christian weiß von dieser Vergangenheit; er weiß, dass sie sich als Mädchen lange allein gefühlt hat in einer fremden, anderen Welt, deren Sprache sie noch nicht verstand. Was Christian aber offenbar nicht wusste, vielleicht auch gar nicht wissen konnte: Die Tatsache, dass Shirin ihre Bedürfnisse lange nicht äußern konnte, hat bei ihr Spuren hinterlassen. In einem unserer Gespräche erinnert sie sich an eine Situation im Kindergarten, als sie den Reißverschluss ihres Anoraks nicht allein öffnen konnte – aber auch nicht darum bitten konnte, dass jemand ihr die Jacke auszieht. Es hätte ja sowieso niemand ihre Sprache verstanden. Die Folge: Das kleine Mädchen ließ die Jacke den kompletten Tag an, von den Erzieherinnen und Erziehern unbemerkt. Ein kleines Trauma, das Shirin früh gezeigt hat: Um Hilfe bitten, das kann schwierig sein – also richte ich mich in der Einsamkeit ein, die Dinge allein zu schaffen, also die Jacke einen ganzen Tag lang nicht abzulegen.

Wenn die Wut kommt, kann alles eskalieren

Wir können Shirins Verlorenheit, die Verletzungen und die daraus entstandene Zurückhaltung nur erahnen. Sie ist aber möglicherweise eine Ursache dafür, dass es zwischen ihr und Christian immer wieder zu Zusammenstößen kommt. Wie könnten sie das ändern? Wie könnten sie Streite vermeiden? Christian hatte sich ja »Kommunikationsregeln« gewünscht. Mit Shirin finden wir heraus: Weil sie jetzt eine erwachsene Frau ist, kann sie heute sagen, was sie braucht oder was ihr nicht passt. Das kann sie lernen. Dass es einen Zusammenhang gibt zwischen ihrer kindlichen Sprachlosigkeit und der heutigen Wut, das scheint für sie, aber auch für Christian, eine erste gewinnbringende Erkenntnis.

Wir raten Shirin, in Situationen, in denen die Wut aufzusteigen droht, weil sie sich nicht gehört fühlt, mal sehr genau in sich hineinzuspüren. Wird da gerade die alte Hilflosigkeit getriggert? Ist da ein alter Schmerz spürbar? Shirin kann sich dann bewusst machen, dass sie dem nicht ausgeliefert ist und schweigen muss. Und auch, dass sie nicht laut und wütend werden muss, um überhaupt wahrgenommen zu werden. Sie kann klar und deutlich äußern, was sie sich jetzt wünscht: »Ich brauche deine Unterstützung!« Und Christian hat dann die Chance, darauf zu reagieren. Aber Christian kann noch mehr tun. Er erzählt, dass er bewundert, was Shirin in Job und Familienleben leistet. Unser Vorschlag an ihn: »Seien Sie großzügig mit Komplimenten und mit Umarmungen. Shirin braucht mehr als eine gute Versorgung. Ein anerkennender Blick oder ein kleines Danke reichen ihr nicht – es wäre gut, wenn Sie möglichst oft auf sie zugehen würden.«

Eine Paarbeziehung ist noch lange keine gute, wenn Job und Familie irgendwie funktionieren. Eine Paarbeziehung braucht mehr: Zuwendung, Wertschätzung sind wichtige Grundbedürfnisse. Auch wenn sie nicht ausgesprochen sind – sie sind da. Christian könnte seiner Frau an einem hektischen Tag einfach mal schreiben, dass er sich auf sie freut. Er könnte hinauslaufen, wenn er sie vom Einkaufen heimkommen sieht, und sie Fragen: »Kann ich helfen?« Oder sagen: »Ich nehme dir was ab!«

Auch sie könnte ihn zwischendurch ohne Vorwarnung in den Arm nehmen. Ihm vielleicht sagen, was sie in diesem Moment wahrnimmt: Geborgenheit, Wärme? Ein vertrauter Duft? Er könnte ihr ihre Lieblingssüßigkeiten mitbringen. Sie könnte ihm auf WhatsApp schreiben, was sie am Wochenende besonders schön fand – ja, genau in dem Chat, der sonst nur noch für organisatorische Absprachen da ist. Sie könnten mal wieder gemeinsam die Musik hören, die sie beide so mögen, oder das eine Essen kochen, das für sie beide »Soulfood« ist. Sie könnten sich mehrmals die Woche gegenseitig Fragen, ob alles klar ist – oder ob es einen Ablauf gibt, der sich optimieren ließe. Nicht, um noch effizienter zu werden, sondern um herauszufinden, wie es dem anderen geht. Und was beide brauchen: eben nicht nur das Organisatorische – »Was essen wir heute?«, »Wer bringt die Kinder zum Training?«, »Wann räumst du den Keller auf?«. Sondern auch: »Hast du heute etwas wirklich Schönes erlebt?«, »Belastet dich gerade ein Thema?« oder »Wenn du heute den Tag noch einmal zurückspulen könntest – was würdest du genauso wieder machen?«.

Aus den Vorwürfen aussteigen

Wenn wir streiten, dann geht es ganz schnell nicht mehr um die Sache, sondern um Vorwürfe, Angriffe und Widerstand. Bei einem Streit werden biologische Reflexe aktiviert. Unser Körper schüttet Hormone wie Adrenalin aus. Das Herz schlägt schneller, der Körper bereitet sich auf einen Kampf vor. Das spüren wir meist gar nicht bewusst. Aber wir verlieren die Kontrolle über unsere Gedanken und schlagen verbal um uns.

Paaren wie Shirin und Christian, die nach »Tipps« Fragen, raten wir, das Tempo und die Schärfe aus den Streiten herauszunehmen – das ist schwer genug, weil alles so schnell geht. Es ist aber wichtig, weil es schnell auch zu Verletzungen kommt, die lange nachwirken. Die US-amerikanischen Psychotherapeuten John Gottman und Julie Schwartz Gottman haben Streitverhalten erforscht und vertreten die These, dass für jede verletzende Interaktion fünf zugewandte Handlungen nötig sind, um den Schaden wiedergutzumachen. Ein Paar, das ständig streitet und dabei aggressiv interagiert, ist – wie Maik und Ellen – irgendwann so tief im Minus, dass die Beziehung nicht mehr zu retten ist.

Verstrickt in Alltagskonflikten

»Zu viel Streit« ist das häufigste Thema in unserer Paarberatung. Viele Paare kommen wegen ihrer zerstörerischen Streite und haben keine Vorstellung davon, dass es auch anders gehen kann. So wie Claus und Ulla, beide Anfang fünfzig.

Claus und Ulla sind das, was man ein »strittiges Paar« nennt. In ihrer Beziehung ist vom Paarsein allerdings nicht mehr viel übrig. Claus ist Unternehmer, immer sehr eingespannt, und Ulla kümmert sich um die privaten Dinge. Materiell geht es ihnen gut. Aber ihr Alltag ist durchsetzt von zermürbenden Streitereien und gegenseitiger Genervtheit. Nach über 25 Jahren Ehe Fragen sie sich, ob es das gewesen sein könnte mit ihrer Beziehung. Dass sie in unsere Beratung kommen, spricht dafür, dass sie noch einen gemeinsamen Weg weitergehen möchten. Aber wann und wo fängt der an?

Ein Paar muss nicht immer viel reden, um uns zu zeigen, wie es um die Beziehung steht. Ulla und Claus suchen keinen Kontakt zueinander, sitzen da mit verschränkten Armen. »Es wird immer schwieriger«, meint Claus. »Jeder Versuch, ins Gespräch zu kommen, endet im Streit. Ich habe eigentlich keine Lust mehr.« Er hat »eigentlich« gesagt, lässt also die Tür einen Spalt offen. Ulla geht darauf nicht ein, sondern klagt: »Er redet eigentlich gar nicht. Und wenn er etwas sagt, weiß ich nicht, was ich ihm glauben soll. Manchmal tut er so freundlich. Aber das ist nicht echt. Das ist alles falsch.« Wir sagen: »Wenn Sie beide in Ihrer Vorwurfshaltung bleiben und nicht bereit sind, etwas zu ändern, dann sollten Sie überlegen, sich zu trennen. Jeder Mensch hat das Bedürfnis nach Glück und Zufriedenheit. Sie sind beide unglücklich in Ihrer Beziehung. Wie lange möchten Sie so noch aneinander festhalten? Und wozu?«

Ulla und Claus brauchen Klarheit. Sie haben sich verstrickt in Alltagskonflikten, das geht schon viele Jahre so. Wir ordnen das ein, was sie uns schildern: Wenn zwei Menschen nebeneinanderher leben, wenn jeder für sich vereinsamt, wenn die Probleme nicht mehr lösbar erscheinen – dann ist das das drohende Ende der Beziehung. »Ja«, sagt Ulla, »genau so ist das bei uns.« Dass sie das bedauert, sieht man an einigen Tränen.

»Was, glauben Sie, hat jeder von Ihnen dazu beigetragen, dass der Zustand so ist, wie er ist?«, Fragen wir. Claus: »Bei mir stand bestimmt der Beruf zu sehr im Fokus. Bei mir war der Druck zum Teil existenziell. Aber ich habe nicht darüber gesprochen, ich wollte meine Familie damit verschonen.«

Ulla weiß genau, was er damit meint: die drohende Insolvenz vor fünfzehn Jahren. »Vorher war eigentlich alles ganz gut mit uns. Aber das war ein Einschnitt.«

»Was ist Ihr Anteil?«, möchten wir von ihr wissen. »Ich habe irgendwann aufgehört zu sagen, was mir fehlt.«

Irgendwann war das Wohlwollen wohl aufgebraucht, das Beziehungskonto leer geräumt. Dann haben auch Gesten, die vielleicht gut gemeint sind, keine Chance mehr beim anderen. Claus schildert ein Beispiel: »Meine Frau bekommt jedes Jahr, wenn die Zwillinge Geburtstag haben, Blumen von mir. Nicht irgendwelche Blumen, sondern weiße Duftrosen. Aber beim letzten Mal gab’s die nicht. Ich hatte sie extra vorbestellt, aber es gab sie nicht in dem Laden. Dann habe ich andere mitgebracht. Meine Frau hat sie ignoriert.« »Ja«, sagt Ulla, »ich will nicht, dass er das wieder nur macht, damit er das abhaken kann.«

Auffällig, wie oft die beiden typisches Vorwurfs-Vokabular einsetzen: »Schon wieder hat er …«, »Nie kann sie …«, »Nur damit du …«. Das haben sie sich beide angewöhnt, um den anderen überhaupt noch zu erreichen – mit Nadelstichen eben.

»Was könnten Sie tun, was möchte jeder von Ihnen tun, um die Beziehung zu beleben?« Das Fragen wir mehrfach und haken nach, wenn die Antworten vage sind. Bis Claus sagt: »Wenn ich nach Hause komme, ist Ulla oft schon im Bett. Aber neulich hatten wir abends eine Viertelstunde in der Küche und haben miteinander gesprochen. Das fand ich gut.« »Haben Sie Ihrer Frau das gesagt?« »Nein. Jetzt hat sie es ja gehört. Aber ich kann mir vorstellen, so etwas zu sagen und mehr Wünsche zu äußern.«

Ulla ist zurückhaltend. »Ja, das wäre gut.« Nur auf Claus zu warten, reiche aber nicht, sagen wir. Was ist sie bereit zu tun, um ihre Beziehung zu verbessern? »Ich würde auch wieder gerne mehr Gefühle zeigen.«

Claus sagt: »Es gab Tage, da haben wir vielleicht zwanzig Worte miteinander gesprochen.« »Das kann auch okay sein«, sagen wir. »Wenn es wohlwollende Worte sind. Und vielleicht sogar ein Gefühl zum Ausdruck kommt.«

Claus und Ulla ist das Vertrauen in eine gute Paarkommunikation abhandengekommen. Für sie geht es jetzt darum, dieses Vertrauen langsam und vorsichtig wieder aufzubauen. Sie wollen lernen, wie sie besser streiten können. Denn gutes Streiten, haben wir ihnen gesagt, bringt ein Paar zusammen – wenn die Partner sich gegenseitig sagen können, was sie möchten oder was sie geärgert hat. Konflikte werden weiter zu ihrem Alltag gehören. Aber das ist okay – solange sie ihre Differenzen ohne Vorwürfe und Aggressionen austragen.

Was stattdessen wichtig ist, besprechen wir auch mit anderen Paaren. Unsere Erfahrung ist nämlich: Es gibt Regeln für ein Streiten, das ein Paar weiterbringt und sogar zusammenbringen kann. Das oben schon erwähnte US-amerikanische Therapeutenpaar John Gottman und Julie Schwartz Gottman hat sie entwickelt. Das Gute daran: Sie sind alltagstauglich, und Paare, die wieder wohlwollend miteinander umgehen möchten, können damit gutes Streiten »üben«. Besonders wichtig, sagen die Gottmans, sei der »Start« eines Konfliktgesprächs. »Die ersten drei Minuten setzen den Ton für alles, was dann kommt.« 97 Prozent solcher Gespräche enden so, wie sie begonnen haben, ist ihre Beobachtung. Wenn die Unterhaltung also mit Vorwürfen und Aggression beginnt, dann nimmt sie höchstwahrscheinlich kein gutes Ende. Und auf dem Weg dahin kommt es häufig zu wütenden Angriffen und verletzenden Entgegnungen. Wie beginnt man also ein Konfliktgespräch »richtig«?

Beispiel 1: »Das Konto ist überzogen.«

Konfrontativer Anfang: »Du hast wieder zu viel ausgegeben! Wann hörst du endlich auf, so unverantwortlich mit unserem Geld umzugehen?«

Ein sanfter Anfang wäre: »Ich fühle mich wirklich gestresst wegen unserer Ausgaben in diesem Monat – es sieht so aus, als würde es wieder viel zu knapp. Können wir uns mal zusammensetzen und besprechen, wo wir reduzieren können?«

Beispiel 2: »Er ist dann mal weg.«

Konfrontativer Anfang: »Du gehst wieder aus? Großartig. Ich bleibe dann wieder allein zu Hause. Wird bestimmt ein schöner Abend.«

Sanfter Anfang: »Ich denke immer noch an letzte Woche, als du verabredet warst. Ich weiß, dass ich gesagt habe, dass es in Ordnung ist, aber wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, dann muss ich sagen: Ich war traurig, ich fühlte mich irgendwie abgelehnt und allein. Vielleicht liegt es daran, dass wir in letzter Zeit nicht viel Zeit miteinander hatten. Könntest du heute Abend direkt nach der Arbeit nach Hause kommen? Ich vermisse dich.«

Beispiel 3: »Besuch bei der Schwiegermutter«

Konfrontativer Anfang: »Das ist unmöglich! Du entscheidest, dass wir das lange Wochenende wieder bei deiner Mutter verbringen. Du gibst immer nach, wenn sie was will. Ich schätze, wir werden nie mal ein Wochenende bei meinen Eltern verbringen. Denn die einzige Familie, die zählt, ist deine!«

Sanfter Anfang: »Es tut mir leid, aber ich bin immer noch frustriert. Deine Mutter hat uns unter Druck gesetzt, wieder mal zu ihr zu kommen. Aber ich würde das Wochenende lieber mit meiner Familie verbringen.«

Im Streit geht es oft um alte Wunden

Wenn du jetzt das Gefühl hast: »Puh, ganz schön kompliziert mit dem guten Streiten«, dann liegst du richtig. Aber es ist noch nicht vorbei. Streiten hat nämlich auch sehr häufig etwas mit alten Wunden zu tun. Bei der gemeinsamen Reise in die Paar-Vergangenheit kann es auch darum gehen, dem anderen zu sagen, dass es eine Narbe gibt. Wir haben in vielen Gesprächen mit Paaren erlebt, dass solche alten Verletzungen eine große zerstörerische Kraft haben können. Und dass Paare sich darüber oft gar nicht bewusst sind. Es sind oft Geschichten, in denen sich der eine vom anderen öffentlich bloßgestellt gefühlt hat. Weil der zum Beispiel eine peinliche Geschichte gegenüber Freunden erzählt hat, während sie danebensaß und gute Miene zum bösen Spiel gemacht hat. Oder sie ihn in einem Konflikt mit dem Schwiegervater allein gelassen hat, als der ihn verbal unfair angegriffen hat und sie keine Partei für ihren Partner ergriffen hat. Oder die Situation, als das gemeinsame Kind im Krankenhaus war und ein Partner sich mehr um seine Arbeit oder andere Dinge gekümmert hat, statt vor Ort zu sein.

Diese Art von Enttäuschungen kann Jahrzehnte unterschwellig wirken. Dann steht das Thema Verzeihen im Raum: den anderen um Verzeihung bitten. Das ist leider gar nicht leicht, aber wenn man die alten Verletzungen erkennt und darüber miteinander sprechen kann, dann können sich richtig dicke Knoten lösen. Wenn dann Worte fallen wie »Ich sehe, dass ich dich damals sehr verletzt habe. Das tut mir leid. Ich bitte dich um Verzeihung«, kann das für eine Beziehung eine große Weiterentwicklung sein. Wenn Verzeihung gewährt wird, dann bedeutet das, dass das Ereignis in künftigen Streiten eher nicht mehr destruktiv wirken kann. Beim Verzeihen geht es nicht um vergangene Tritte vors Schienbein, sondern um Themen, die an das Herz einer Beziehung gegangen sind. Sie sind schwerwiegend, haben die Beziehung also belastet.

So gesehen bedeutet »besseres Streiten« auch, dass es gelingen kann, größere Fehler einzugestehen und sich zu entschuldigen oder, andersherum, den anderen nach einem solchen Fehler wieder als geliebten Partner zu sehen und ihm zu verzeihen. Das hat den Vorteil, dass beide keine schlechten Gefühle (also keine Schuldgedanken und keine Verletzungen) in die Zukunft der Beziehung mitschleppen müssen.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

In einer Beziehung ist es normal, dass es unterschiedliche Auffassungen und Wünsche gibt. Schwierig wird es, wenn diese Differenzen nicht besprochen werden. Denn in einem Streit kommen häufig auch zurückliegende Ärgernisse zum Vorschein, es wird abgerechnet. Und zwar mit Aggressionen und Verletzungen. Irgendwann steht dann auch die Trennung im Raum. Viele Paare leiden unter ihren zermürbenden Auseinandersetzungen. Aber viele Paare schaffen es auch, ihr Streitverhalten zu verbessern und Eskalationen rechtzeitig zu unterbinden. Das ist wichtig für die gute Entwicklung der Beziehung. Im Konflikt lernen beide vom anderen, was er von dem Thema hält und was ihm wichtig wäre für die Lösung des Problems. Es klingt paradox: In einem gut geführten Streit kommt sich ein Paar näher.

DAS KANNST DU TUN

Vier Fragen für ein Gespräch über das Streiten

Streite haben großes Verletzungs- und Zerstörungspotenzial. Das liegt daran, dass wir uns im Innersten unserer Persönlichkeit angegriffen fühlen. Die folgenden Fragen können dich oder euch darauf hinweisen, was da geschieht:

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Erinnerst du dich an einen Streit, der bei dir zu einer Verletzung geführt hat?

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Erinnerst du dich an das besonders schmerzhafte Gefühl, das du bei diesem Streit gehabt hast? (gedemütigt? einsam? ohnmächtig? hilflos?)

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Kennst du dieses besonders schlimme Gefühl aus deiner Kindheit?

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Was war es damals, das dieses Gefühl ausgelöst hat?

Wie Streiten heftig wird – und wie du das vermeidest

Wer sein Streitverhalten besser in den Griff bekommen möchte, kann sich mit drei wichtigen Mustern auseinandersetzen, die im Streit häufig auftreten:

Erstens: Die persönliche Kritik

Beispiel: »Warum bist du immer so schlampig? Kannst du nicht einmal deine Sachen wegräumen?« Der Partner wird damit als Persönlichkeit angegriffen oder inFrage gestellt.

Wenn man das nicht möchte, ist es hilfreich, das Thema zu benennen, um das es geht: »Da liegt noch ein Haufen schmutziger Wäsche auf dem Boden. Würde es dir etwas ausmachen, ihn wegzuräumen, bevor wir ins Bett gehen?«

Zweitens: Der Vorwurf

Beispiel: »Deine Klamotten sind mal wieder im ganzen Schlafzimmer verteilt. Warum kannst du deine Kleidung nicht einfach in den Korb legen? Es dauert zehn Sekunden.« Ein solcher Vorwurf wird als Angriff aufgefasst. Der wahrscheinlichste Reflex darauf ist Verteidigung oder Gegenangriff (und nicht Gesprächsbereitschaft). Wenn man das nicht möchte, sollte man bei sich selbst bleiben: »Es stresst mich wirklich, wenn das Schlafzimmer so unordentlich ist. Könntest du bitte daran denken, deine Sachen in den Korb zu tun?«

Drittens: Das Kind mit dem Bad ausschütten

»Überall im Schlafzimmer liegen wieder deine Klamotten – das ist ein totales Chaos. Das Auto ist kaputt, und du hast die Garage letztes Wochenende nicht aufgeräumt, wie du gesagt hast. Und du hast sogar den Hochzeitstag vergessen! Du denkst nie an mich.« Alles, was über einen längeren Zeitraum nicht besprochen worden ist, kommt jetzt nach oben in einer großen Eruption. Ein solcher Rundumschlag wird niemals dazu führen, dass der andere Ruhe bewahrt und sich bereit zeigt, das eigene Verhalten zu reflektieren. Man zwingt ihn stattdessen zu Trotz, Gegenangriff oder Resignation. Wenn man das nicht möchte, dann sollte man sagen, worum es gerade konkret geht, in diesem Falle um das Chaos im Schlafzimmer. Alle anderen Themen sollte man sich für später aufheben.

Das Konfliktgespräch

Das sind die Grundregeln für einen guten Einstieg in ein Konfliktgespräch:

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Beschreibe dich und deine Gefühle, bezogen auf das Thema. Warum ist es ein Problem?

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Beschreibe das Problem, ohne deinen Partner zu kritisieren oder dafür verantwortlich zu machen. Sprich stattdessen darüber, wie du die Situation gerade wahrnimmst.

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Nenne dein positives Bedürfnis. Und identifiziere, was dein Partner tun kann, um diese Situation zu verbessern. Du sagst ihm, was du dir von ihm oder von ihr wünschst.

Über Wünsche und Bedürfnisse sprechen

Ein sanfter Anfang setzt den Ton für ein konstruktives Gespräch. Es geht darum, gemeinsam eine Lösung zu finden (oder gemeinsam festzustellen, dass es gerade keine Lösung gibt). Übrigens: Wenn man einen Wunsch an den Partner formuliert, dann gibt es auch die Möglichkeit, dass er diesen Wunsch nicht erfüllen kann oder möchte. Aber dann weiß er, was du von ihm möchtest und was dir wichtig ist. In einem guten Konfliktgespräch kommen Bedürfnisse und Gefühle zur Sprache, also der Blick des anderen auf ein strittiges Thema.

Was bei einem guten Konfliktgespräch auch wichtig ist: gut zuhören und nachFragen: »Verstehe ich dich richtig? Du möchtest …?« Den anderen zu verstehen in dem, was er möchte oder nicht möchte – das ist der Kern eines solchen Gesprächs. Und wenn das funktioniert, kommen sich beide näher. Meistens geht es darum, Kompromisse zu finden bei einem strittigen Thema. Mal geht es um Themen, die sich mit einer organisatorischen Vereinbarung lösen lassen: Wer übernimmt was? Aber es geht auch mal um Themen, die ans »Eingemachte« gehen: Wohin geht es in den Urlaub? Wie kommen wir mit dem Geld besser klar? Welche Schule ist richtig für unser Kind?

Für solche Themen empfehlen John und Julie Gottman das, was sie das »Bagel-Modell« nennen – dabei zeichnet jeder der Partner für sich zwei Kreise, der kleinere liegt im größeren. Das sieht dann aus wie ein Bagel. In den inneren Kreis schreibt jeder die Werte und Bedürfnisse, die für ihn bzw. sie absolut unverhandelbar sind. Sie sind ihm oder ihr so wichtig, dass man sie in einem Kompromiss nicht aufgeben würde. Zum Beispiel Ehrlichkeit, Beibehaltung eigener Freundschaften, Hobbys, Treue. In den äußeren Kreis schreiben beide flexible Aspekte – Dinge oder Gedanken, bei denen man bereit ist, sie zu verändern oder darauf zu verzichten, um eine gemeinsame Lösung zu finden. Das kann zum Beispiel die Verteilung bestimmter häuslicher Arbeiten sein, die Wahl des nächsten Urlaubsortes oder der Stil der Wohnungseinrichtung. Der Vorteil dieses Ansatzes liegt darin, dass das Paar sich vor dem sich anschließenden gemeinsamen Gespräch über Werte und Bedürfnisse klarmachen kann, was jeder von beiden unbedingt will oder braucht – und was vielleicht verzichtbar ist. Es verhindert, dass man wegen Nebensächlichkeiten in Streit gerät, oder auch, dass man aus Versehen seine Kernwerte aufgibt. Die innere Zone des Bagels, die die absolut unverhandelbaren Punkte umfasst, ist oft weniger ausgefüllt, als jeder von beiden anfangs denkt. Denn dort landen zunächst Punkte, die bei genauerer Reflexion doch eher in den äußeren Kreis gehören. Was ist mir wirklich sehr wichtig? Und worauf kann ich vielleicht doch verzichten, damit es zu einem Kompromiss kommen kann? Das gemeinsame Sortieren hilft sehr dabei, die eigene Haltung und die des Partners besser zu verstehen.

Frage 11

Haben wir uns auseinandergelebt?

Da lebt ein Paar über dreißig Jahre zusammen. Dann sitzt es bei uns und sagt: Wir haben uns auseinandergelebt. Was war dann das gemeinsame Leben? Wie lange ging das, und an welchen Punkten oder in welchen Phasen ging es auseinander? Und kann das jetzt wieder zusammengehen?

Charly und Sonja haben zwei erwachsene Kinder, die jetzt ein eigenes Leben führen. Seit einiger Zeit empfinden sie ihr Zusammensein als eine Art Übergang – von der Familienphase in eine neue Phase. Sonja sagt: »Ich habe die Sorge, dass sich unsere Liebesbeziehung ausschleichen könnte« und dass sie dann eher »nebeneinanderher leben« könnten. Sind sie irgendwann kein richtiges Paar mehr? Werden sie dann nur noch als Oma und Opa gefragt sein? Was soll also werden aus ihrer Beziehung? »Ich möchte keinen Trott«, sagt Sonja.

Die beiden haben ein kleines Haus auf Lanzarote. Aber es ist eher Charlys Haus. Er genießt die Auszeiten dort, doch Sonja bleibt lieber zu Hause: »Ich bin nicht so der Lanzarote-Fan. Außerdem haben wir ja die Hunde. Da bleibe ich lieber hier, statt das auch noch zu regeln. Und meine Mutter braucht mich ja auch.« Charly hatte mehrfach den Wunsch, dass sie mitkommt. Und sie sagte meist: »Geht nicht.« »Aber ich mache das. Das tut mir gut«, war Charlys Antwort. So hat er dann das Thema entschieden. »Ich habe es ihm gegönnt. Aber ich fand es auch nicht ganz fair.« Geht »Auseinanderleben« so, dass beide nicht mehr versuchen, auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen? Sie könnte ja sagen: »Beim nächsten Mal könnten wir es so regeln, dass ich mitkommen kann.« Oder dass er sagt: »Ein langes Wochenende mit dir in Holland wäre ja auch mal schön.« Gemeinsamkeiten in der Paarbeziehung können und müssen auch im Aushandeln entstehen. Das haben Sonja und Charly in vielen Jahren nicht eingeübt.

Was war denn das Gemeinsame bisher bei Charly und Sonja? Sie haben sich viel aufgebaut. Sie hatten das Großprojekt »zwei tolle Jungs«. Sie haben einen großen Freundeskreis. Sie meinen beide, dass ihr Alltag alles in allem »gut funktioniert«. Sie haben eigentlich gute Voraussetzungen dafür, ihre neuen Freiheiten miteinander zu genießen und vieles miteinander zu erleben. »Sie haben doch jetzt sturmfreie Bude«, merken wir etwas provokant an. Aber eine gewisse Leichtigkeit scheint den beiden abhandengekommen zu sein – oder sie haben sie bisher nicht miteinander erlebt.

»Auseinandergelebt«: Bei Sonja und Charly geht es beim »Auseinander« auch darum: kein Gespräch über gemeinsame Vorhaben (Lanzarote) und etwaige Kompromisse. Kein Gespräch über Themen, die im Alltag Leichtigkeit und Verbindendes schaffen (»Worauf hast du mal Lust?«). Im Alter 50+ gibt es nicht mehr die Unbekümmertheit der jungen Jahre. Aber es gibt auch weniger Verpflichtungen und viele Möglichkeiten, Neues zu entdecken – auch gemeinsam.

Leben in getrennten Welten

Charly und Sonja hätten alles so weiterlaufen lassen können: Sie hätten unter einem Dach in parallelen Welten weiterleben können. Sie hätten es vielleicht nicht einmal als »Entfremdung« wahrgenommen, sondern als das, was Sonja »Trott« genannt hat. Nach vielen Jahren Partnerschaft kennen sich zwei Menschen so gut, dass beide meinen, gar nicht miteinander sprechen zu müssen – weil ja klar zu sein scheint, was der andere denkt und will und sagen würde. Eine Vertrautheit ist noch da. Aber einen Austausch gibt es kaum noch. Es passiert nichts, etwas Überraschendes schon gar nicht. Also will jeder für sich herausfinden, wie er Lebendigkeit in sein Leben bringt. Oder auch nur einer von beiden. Wir haben in unserer Beratung schon Paare kennengelernt, bei denen einer der beiden Spiritualität für sich entdeckt hat und sie als sehr erfüllend erlebt. Der Partner sitzt daneben, wundert sich und muss damit klarkommen, dass es in der neuen Denk- und Gefühlswelt des Partners keinen Platz für ihn gibt. Hier passt das Wort »Entfremdung« ganz gut: wenn einer von beiden sich fragt, was in dem anderen vor sich geht und wohin dessen Entwicklung gehen könnte.

In Studien zu Langzeitbeziehungen kann man nachlesen, dass die Frauen mit der Zeit unzufriedener werden als die Männer. Sie geben an, dass sie über viele Jahre viel hineingegeben haben in die Familie und in die Beziehung, aber zu wenig bekommen hätten. Das möchten sie irgendwann ändern und denken: »Jetzt bin ich mal dran.« Sie Fragen sich aber, ob der Partner dabei nicht ein Klotz am Bein sein könnte. Viele Männer, auch das zeigen die Studien, werden in der späteren Lebensphase passiver und machen sich stärker abhängig von der Fürsorge und der Aktivität der Partnerin. Also driftet das Paar auseinander. Und dann sind es häufig die Frauen, die sich Sorgen machen und Fragen, ob und wie es denn zusammen weitergehen soll. So wie Sonja.

Bei Paaren wie Sonja und Charly sprechen wir von Paaren »an der Schwelle«: Es ist der Übergang von einer Lebensphase (häufig gekennzeichnet durch den Auszug der Kinder) in eine neue Phase. Wenn ein Paar das als gemeinsame Herausforderung annimmt, dann Fragen wir: »Was nehmen Sie sich vor für den neuen Lebensabschnitt? Jeder für sich und beide gemeinsam?« Und wir Fragen: »Was von dem, was bisher in Ihrem Leben war, möchten Sie bewahren und mitnehmen in die nächste Phase der Beziehung? Und was würden Sie eher zurücklassen, weil es nur Ballast wäre?« Für ein Paar wie Sonja und Charly sind das ungewohnte Gedankengänge – denn bisher wurden ihnen die Aufgaben meist von außen gestellt. Nun haben sie die Freiheit, aber auch die Herausforderung, selbst über ihr Leben zu bestimmen, auch über ihr Leben als Paar.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

Im langjährigen Zusammenleben eines Paares verfestigen sich viele Gewohnheiten. Sie machen den Beziehungsalltag zwar komfortabel und sicher. Aber es gibt auch die Gewöhnung an Dinge, die nicht gut laufen, und die Gewöhnung an Unzufriedenheit, zum Beispiel bei der immer gleichen Gestaltung der Wochenenden. »Auseinandergelebt« bedeutet häufig, dass darüber nicht gesprochen wird – vielleicht auch, weil der eine meint, der andere sei nicht offen für Veränderungen. In der Paarberatung machen wir aber die Erfahrung, dass Annäherung und Veränderung gut möglich sind. »Auseinandergelebt« ist also kein festgefahrener Zustand, den ein Paar hinnehmen muss. Es kann versuchen, die verbindenden Paar-Erfahrungen zu stärken. Wenn das nicht gelingt, dann deutet das Gefühl »Wir haben uns auseinandergelebt« tatsächlich auf das Ende des gemeinsamen Weges.

DAS KANNST DU TUN

Die sieben Intimitäten reflektieren und gemeinsam bewerten

Es gibt im Paarleben verschiedene Bereiche, in denen beide gemeinsame Erfahrungen machen und sich verbunden fühlen. Wenn ein Paar den Eindruck hat, es habe sich auseinandergelebt, dann könnte es besprechen, auf welcher Ebene es gute Gemeinsamkeiten gibt und wo vielleicht mehr gewünscht und möglich ist. Es wäre ein Gespräch über die sieben Ebenen von Intimität. Was bedeutet das?

Mit jemandem »intim« sein – damit verbinden wir normalerweise das körperliche Zusammensein. Vom Wortursprung her heißt es aber, mit jemandem »vertraut« zu sein (ein »Intimus«).

Das Konzept der sieben Intimitäten in der Paarbeziehung hat der Psychotherapeut Tom Levold entwickelt. Er meint damit, dass es verschiedene Ebenen gibt, auf denen zwei Menschen ihre Gefühle, Fantasien und Erfahrungen miteinander teilen. Die Intensität auf diesen Ebenen kann verschieden sein. Wir haben dieses Modell schon mit vielen Paaren besprochen und finden es eine wirklich gute Methode, um sehr detailliert zu verstehen, was die Stärken und Schwächen einer Beziehung sind. Viele Paare haben bei uns fast überrascht reagiert, wenn sie über die »Sieben Intimitäten« erkannt haben, was bei ihnen zu kurz kommt und welches große Potenzial in ihrer Beziehung steckt.

Ob eine Partnerschaft als befriedigend erlebt wird, hängt nicht nur davon ab, wie stark die Intimitäten ausgebildet sind, sondern auch davon, ob einer vielleicht mehr Intimitäten erwartet, aber sie nicht im gewünschten Ausmaß erlebt. Wenn man sich mit den unterschiedlichen Intimitäten in einer Partnerschaft auseinandersetzt, dann kann man erstaunliche Entdeckungen machen. Vielleicht habt ihr euch schon mal gefragt, warum dieses eine Paar in eurem Freundeskreis immer so zufrieden und glücklich scheint, obwohl sie eine super Flippige ist und er eher der konservative Anzugträger. Die passen doch eigentlich gar nicht richtig zusammen, oder? Die ästhetische Intimität scheint sie eher nicht zu verbinden. Vermutlich haben sie aber einige andere Intimitäten, bei denen sie gut zusammenpassen. Sie haben vielleicht beide ein großes Interesse an der aktuellen Politik und diskutieren leidenschaftlich darüber. Dann ist bei beiden vermutlich der Wert für die »intellektuelle Intimität« sehr hoch und verbindet sie. Oder sie haben ein gemeinsames Hobby, zum Beispiel zusammen einen Tanzkurs zu besuchen und dabei richtig Spaß zu haben. Oder sie lieben die gemeinsamen Urlaube im Camper und planen Ausflüge und Reisen. Auch das verbindet und zeigt einen hohen Ausschlag bei der »freizeitbezogenen Intimität«.

Das sind die sieben Intimitäten:

Emotionale Intimität

Sie umfasst, was ein Paar gemeinsam an Gefühlen erlebt: zusammen lachen, sich gemeinsam freuen, Sorgen teilen, zusammen auch mal traurig sein. Gespräche sind gut, um sich emotional miteinander zu verbinden – aber emotionale Intimität kann auch ohne Worte entstehen. Zum Beispiel auch, wenn man ins Kino geht oder zusammen eine Serie schaut. Es geht also darum, Gefühle, Ängste, Hoffnungen und Erfahrungen miteinander zu teilen, auch in schwierigen Situationen.

Sexuelle Intimität

Mit ihr ist alles gemeint, was ein Paar gemeinsam körperlich erlebt: Das sind nicht nur sexuelle Aktivitäten. Es sind auch andere Berührungen: Umarmungen, Händchen halten, Küssen. Eine hohe sexuelle Intimität hat nichts mit der Quantität des gemeinsamen Sex zu tun. Es geht vielmehr darum, einen sicheren, respektvollen Umgang mit dem eigenen und dem fremden Körper zu leben, es geht um Verlangen, um das Vertrauen, dass man dem anderen Wünsche mitteilen kann, und um körperliche Nähe auch außerhalb der normierten Vorstellung von Sex.

Intellektuelle Intimität

Mit ihr ist gemeint, wie ein Paar gemeinsam auf die Welt blickt, etwa auf kulturelle und politische Themen. Dazu gibt es gemeinsame Unternehmungen, über die beide sprechen, aber auch diskutieren und streiten. Bei der intellektuellen Intimität geht es um die gemeinsame Gedankenwelt, um die neugierige Auseinandersetzung mit Ideen, um Lesen, Diskutieren und gemeinsame Wissensaneignung.

Soziale Intimität

Sie kommt zum Tragen, wenn das Paar gemeinsam gegenüber Dritten (Freunden, Familie, Kollegen) auftritt und zeigt, ob und wie die beiden sich als Einheit präsentieren. Dieses Verhalten nach außen kann sich unterscheiden von dem, wie sich das Paar zu Hause verhält.

Ästhetische Intimität

Sie umfasst die Art, wie das Paar die Freude an Dingen teilt, die es als schön empfindet: etwa die Einrichtung der Wohnung, die Kleidung, einen bestimmten Style.

Freizeitbezogene Intimität

Sie zeigt sich in den gemeinsamen Hobbys oder Freizeitaktivitäten, die das Paar pflegt, zum Beispiel Reisen, Sportarten, die beide lieben, oder die Freude an einem schönen Garten.

Spirituelle Intimität

Hierbei geht es um religiöse Überzeugungen oder die Fragen nach dem Sinn des Lebens, die das Paar miteinander teilt. Dazu gehören auch gemeinsame Werte oder eine gleiche Auffassung von Lebensführung.

Schreibt die sieben Intimitäten jeweils auf einen Zettel und bewertet jede einzelne mit Blick auf eure Beziehung jeweils mit einer Zahl zwischen 1 (wenig) und 10 (sehr viel). Bewertet zunächst jede und jeder einzeln für sich, wie wichtig euch die jeweilige Form von Intimität ist. Und dann bewertet, wie stark ihr die einzelnen Intimitäten in eurer Beziehung erlebt. Diese Aufschlüsselung kann der Einstieg in wirklich gute Paargespräche sein. Es geht dabei nicht darum, dass ihr möglichst identische Bewertungen habt. Aber ihr könnt erkennen, bei welchen Themen ihr gut miteinander schwingt. Und welche Bedeutung die einzelnen Themen für euch haben. Und dann könnt ihr entscheiden, bei welchen Intimitäten ihr euch gemeinsam höhere Werte wünscht. Und was ihr dafür braucht oder tun könntet.

Frage 12

Könnten wir nach einer Affäre wieder ein gutes Paar werden?

»Ich bin fremdgegangen.« Wenn dieser Satz fällt, dann ist das für die allermeisten Paare eine absolute Katastrophe. Wenn einer von beiden intim wird mit einer dritten Person, ist das ein riesengroßer Verrat. Es ist eine unermessliche Verletzung, ein gigantischer Schaden. Mit ihm gehen verlorenes Vertrauen, schlimme Schuldgefühle, Fassungslosigkeit und das Bewusstsein einher, dass in dieser Partnerschaft ab jetzt nichts mehr so sein wird, wie es einmal war. Wenn eine Affäre auffliegt, dann befindet sich ein Paar in einer extremen Ausnahmesituation. Und es gibt meistens eine sehr große Verwundung.

Das Thema Affäre ist ausgesprochen variantenreich, das beginnt schon bei den Begriffen: »Fremdgehen«; »Betrug«; »Seitensprung«; »Untreue«; »Verhältnis«. Wir nennen es in unserer Beratung oft »Außenbeziehung«, weil dieser Begriff am ehesten wertfrei wirkt.

Elmar (51) und Heidrun (49) sprechen von »dieser Affäre«. Die beiden sind seit neunzehn Jahren ein Paar. Was ist geschehen? Was genau war »diese Affäre«? Angefangen hat es mit einer Chat-Romanze, dann gab es einige heimliche Treffen, auch eine Knutscherei. »Aber mehr nicht«, betont Elmar. Dass gerade ihnen so etwas passiert ist, das könne er einfach nicht fassen. Es hat die beiden so kräftig durchgeschüttelt, dass sie sich Unterstützung holen möchten.

Elmar ist beruflich oft unterwegs und hat viele Kontakte. Mit einem davon, einer Kollegin in Berlin, landete er irgendwann in einem privaten Chat. Die beiden schrieben sich über etliche Wochen. Irgendwann hätten er und die Dritte zusammen bei einem Kaffee gesessen. Es sei aufregend gewesen und nett. Er habe sich so attraktiv gefühlt. Und dann sei es zum ersten Kuss gekommen. »Ich hatte vom ersten Moment an ein schlechtes Gewissen gegenüber Heidrun.« Aber das habe ich dann immer wieder weggeschoben. »Es war wie ein Rausch.«

Er wisse nicht, was da mit ihm passiert sei. Nach einigen Treffen mit der anderen Frau habe er eine Art Panik bekommen: »Auf einmal konnte ich nicht glauben, was mir da passiert war. Ich wollte doch gar nicht ausbrechen aus meiner Ehe. Ich liebe doch meine Frau.«

Rausgekommen ist die ganze Sache, weil es Unstimmigkeiten gab in dem, was er Heidrun über die Dienstreise nach Berlin erzählt und per WhatsApp geschrieben hatte. Heidrun: »Irgendwie dachte ich: Da ist was, das er mir verschweigt.« Elmar kam nach Hause, war sehr »schmallippig«, wie Heidrun sich erinnert, vermied jede Nähe. »Er hat nicht viel erzählt. Hat vorgeschlagen, sich vor den Fernseher zu setzen. Ich wollte schon den ganzen Abend Fragen, was los ist. Habe es aber nicht gemacht.« Heidrun war unruhig an diesem Abend.

Als sie irgendwann im Bett lagen und beide nicht einschlafen konnten, musste sie noch mal Fragen: »Willst du mir noch irgendwas sagen?« Was Elmar dann zu sagen hatte, hat die halbe Nacht gefüllt, die andere Hälfte füllten Heidruns Fragen und Vorwürfe und Zweifel. Und ihrer beider Verzweiflung. Warum hatte Elmar, aus Heidruns Sicht, die Beziehung verraten? Für wen? Wer ist diese andere Frau? Was hat sie, was ich nicht habe? Hat er mir wirklich alles erzählt? Müssen wir uns jetzt trennen? In den letzten Wochen, berichten sie, sei »diese Affäre« immer wieder hochgekocht, bei verschiedenen Anlässen. Dann habe Heidrun sich aufgeregt, habe Fragen gestellt, habe Zweifel geäußert, dass es wirklich vorbei sei, habe ihm auch Vorwürfe gemacht. »Ich kann auch ruppig werden«, bekennt Heidrun. »In diesen Wortgefechten fällt es mir schwer, fair zu bleiben. Aber ich habe auch so wahnsinnig viel geweint.«

Ein Paar, aber zwei Wirklichkeiten

Das Auffliegen einer Affäre beschreiben Betroffene wie eine Kernschmelze: stark, drastisch, mit unermesslichen Schäden. Der emotionale Einschnitt ist tiefgreifend und unumkehrbar. Die bekannte New Yorker Paartherapeutin Esther Perel hat darüber ein Buch geschrieben und beschreibt die Tragweite einer Affäre so: Das Paar erkenne, dass es in verschiedenen Realitäten gelebt habe – aber nur einer von beiden wusste davon. Es gebe nicht viele Ereignisse im Leben eines Paares, die solch zerstörerische Kräfte freisetzen – außer vielleicht Tod und Krankheit. Perel schreibt: »Untreue ist ein direkter Angriff auf eine unserer wichtigsten psychischen Strukturen: unsere Erinnerung an die Vergangenheit. Sie bemächtigt sich nicht nur der Hoffnungen und Pläne eines Paares, sondern versieht auch ihre gemeinsame Geschichte mit einem Fragezeichen. Wenn wir nicht mit Gewissheit zurückblicken können, aber auch nicht wissen, was die Zukunft bringt – was bleibt uns dann noch?«

Gleich, wie man das nennt, was Elmar und Heidrun passiert ist – Eskapade, Affäre, Verrat –, Heidrun ist tief verletzt. Und Elmar ist absolut beschämt. Er spürt, dass er mit seinen eigenen Werten gebrochen hat. Er hat Werte verraten, die er immer für richtig und wichtig und äußerst stabil gehalten hat: Treue, Ehrlichkeit, Loyalität. Elmar passt nicht mehr in sein eigenes System. Seine Scham ist so groß, dass er sich am liebsten komplett zurückziehen und gar nicht mehr über »diese Affäre« reden würde.

»Das macht mich fast wahnsinnig. Ich will verstehen, warum uns das passiert ist«, sagt Heidrun, und ihr schießen erneut die Tränen in die Augen. Die Aufgabe für Elmar: auszuhalten, dass er die Verantwortung für Heidruns Schmerzattacken hat. Und aushalten, dass das ein Thema bleiben wird. Eine Wunde braucht Zeit, Fürsorge und Pflege, um heilen zu können. Und diese Fürsorge braucht Heidrun nun von Elmar. »Was soll ich denn sagen, wenn du wieder zu weinen beginnst? Ich weiß, dass ich die Schuld trage. Soll ich das immer wieder sagen?« »Nein«, sagt Heidrun. »Ich will gar nicht, dass du das ständig sagst. Ich will, dass du mir einfach erlaubst zu weinen. Weil es eben sehr doll schmerzt, was passiert ist.« Heidrun ist tief verletzt. Manchmal kann sie in solchen Momenten ertragen, dass Elmar sie tröstend in den Arm nimmt, dann wieder geht das gar nicht. Und sie will nur, dass er da ist. Manchmal will sie auch wütend sein dürfen auf ihn. Es ist eine hochgradig herausfordernde Zeit für ein Paar, einen solchen Einschnitt zu meistern. (Spoiler: Es kann sich aber sehr lohnen.) Und es braucht sehr, sehr viele kleine Schritte aufeinander zu, um wieder Vertrauen entstehen lassen zu können.

»Vertrauen ist die Bereitschaft, das Risiko einzugehen, dem anderen gute Absichten zu unterstellen.« Dieser wichtige, aber auch anspruchsvolle Satz wird dem Soziologen Niklas Luhmann zugeschrieben. Er sagt: Ich entscheide mich dafür, zu glauben, dass du es gut mit mir meinst. Es kann sein, dass ich noch mal enttäuscht werde. Das wäre brutal und wahrscheinlich das Ende. Aber ich entscheide mich für dieses Risiko, weil unsere Beziehung ohne Vertrauen nicht funktionieren kann. Ohne Vertrauen gibt es keine Nähe. Aber es ist ein Risiko. Angenommen, der eine würde dem anderen nicht gute, sondern schlechte Absichten unterstellen – dann könnte der andere die nettesten Dinge tun, aber der eine könnte dann immer den Gedanken haben: Irgendwas lauert da, was vielleicht Kalkül ist. Und vielleicht überhaupt nicht nett. Die beiden würden wahrscheinlich nicht mehr zueinanderfinden.

Was ist der Beziehung passiert?

Das erste Gespräch in unserer Beratung, nachdem eine Außenbeziehung herausgekommen ist, ist oft eine Art Noteinsatz. Wir unterstützen ein Paar dabei, zu verstehen, was passiert ist und welche Gefühle gerade mit voller Wucht zutage treten. Wir versuchen gemeinsam herauszufinden, was die beiden tun können, welche Bedürfnisse akut gesehen werden sollten. Es sollte auch darum gehen, aus der Dynamik von Vorwurf, Abwehr und Schuld auszusteigen. Leider funktioniert das nicht einfach so per Knopfdruck. Die Paarberatungssitzung ist da oft nur ein erster Schritt. Es wird auch weiterhin anstrengende Paardialoge geben. Aber wenn beide es wirklich wollen, dann beginnt jetzt die Zeit, in der sich eine Paarbeziehung neu entwickeln kann. Eine Wunde muss heilen, Vertrauen muss neu angelegt werden. Wenn das gelingt, dann ist der Raum geöffnet für ein weiterführendes Gespräch, für Phase zwei: Jetzt kommt die Frage nach dem Warum. Wenn beide es wirklich wollen! Wir sagen immer sehr klar: Beide müssen der Beziehung eine Chance geben, und die Affäre muss beendet worden sein. Es darf kein Hintertürchen geben!

In welchem Zustand war Heidruns und Elmars Beziehung, als er offenbar das Bedürfnis hatte, »Aufregendes« zu erleben? Und was war los bei Heidrun, die ihre Beziehung zwischendurch als eingefahren beschrieben hat? Bei vielen Paaren führt die Frage »Was ist uns da passiert?« zu einem intensiven Gespräch darüber, wie und warum sie sich beide voneinander entfernt hatten; darüber, was beiden gefehlt hat und warum sie es verpasst haben, mit dem anderen über Mangelsymptome und Enttäuschungen zu sprechen. In unserer Beratung erleben wir, wie sich Paare in dieser Phase erneut annähern und sich wieder als Paar erleben: »Jetzt wird mir klar, wie sehr dich der Stress im Job beschäftigt hat. Das habe ich bisher gar nicht so gesehen.« Oder: »Es tut mir leid, dass ich dich bei dem ganzen Ärger mit deiner Schwester nicht besser unterstützt habe.« Wenn solche Sätze fallen, dann geht die Tür auf für die nächste Phase des Gesprächs. Wir nennen sie die »Neugründung der Beziehung«: Was erwarten beide eigentlich von ihrer Partnerschaft? Was möchten sie hinter sich lassen? Was nehmen sie sich vor für ihre Beziehung nach der Affäre? Und was können sie tun, damit sich ein solches Drama nicht wiederholt?

Und dann ist da noch das Thema Verzeihen. Nach unseren Erfahrungen ist dieser Komplex sehr intim, sodass wir ihn in der Beratung sehr behutsam besprechen. Und auch erst dann, wenn es wieder eine hinreichend große Vertrauensbasis gibt. Die Frage ist dann: Kann derjenige, der aus der Beziehung ausgebrochen ist, den anderen um Verzeihung bitten? Und kann der andere dann Ja sagen? Kann dieser dann wirklich verzeihen, ohne Bedingungen daran zu knüpfen? Verzeihen heißt nicht »Schwamm drüber« oder »Affäre abgehakt«. »Verzeihen ist eine Verzichtleistung«, schreibt die Philosophin Svenja Flaßpöhler. »Der Verzeihende verzichtet auf Vergeltung.« Dieses Versprechen ist aber nichts, was im Augenblick des Verzeihens gesagt wird und ab dann für immer Geltung hätte. »Der Satz ›Ich verzeihe dir‹«, fährt Flaßpöhler fort, »hat eine ähnliche Gültigkeit, ja Absolutheit wie der Satz ›Ich liebe dich‹.« Das Versprechen wird also immer wieder erneuert, und der Verzicht auf Vergeltung darf nicht aus einer Laune heraus aufgehoben werden. Die Paare erkennen diese Tragweite und haben deshalb großen Respekt vor der Frage: »Möchten Sie über das Verzeihen sprechen?« Wenn sie es tun und wenn es zum Verzeihen kommt, ist das ein großer Schritt. »Verzeihen« heißt zwar nicht »Vergessen« oder gar »Verstehen«. Es bedeutet aber, dass ein Paar in die Lage kommt, das Vergangene so gut es geht zu beruhigen und die Aufmerksamkeit auf die Gegenwart zu richten. Der Blick geht also eher nach vorne als zurück. Das Paar kann sehen, dass jemand einen Fehler gemacht hat, der nicht auszuradieren ist und der ab jetzt zur Beziehung gehört. Diese Beziehung ist jetzt eine andere.

Verbunden bleiben trotz Trennung

Der Blick nach vorne kann aber auch ganz anders gehen – wenn ein Paar keinen gemeinsamen Weg mehr vor sich sieht. So wie bei Ina.

Eines Morgens bekam sie eine anonyme SMS: »Dein Mann betrügt dich. Das geht schon ein paar Monate«, stand da. »Da ging plötzlich der Boden unter meinen Füßen auf. Da waren ganz viel Wut und Enttäuschung. Da waren eine große Traurigkeit und Verzweiflung. Und auch Hass.« Ein Haus, ein Sohn, der gerade mal ein halbes Jahr alt war, eine fast fünfjährige Beziehung – ein Lebensentwurf, von dem Ina angenommen hatte, dass er der gemeinsame gewesen sei, war von einem zum anderen Moment kaputt.

Das ist ein Schock. Das Verhalten wird dann von Panik gesteuert. Von extrem starken Gefühlen und Gefühlsausbrüchen. Die Paartherapeutin Britta Papay erinnert sich an eine Klientin, die in diesem Zustand das Ehebett und das Handy des Mannes mit einer Axt zertrümmert hat. Das ist extrem. Aber was durchaus häufig passiert: Da werden Koffer vor die Tür gestellt, der Chef des anderen wird angerufen oder da werden die Kinder informiert. Aus solchen spontanen Handlungen kann viel Schaden entstehen, auch für Unbeteiligte.

Kann man den Schaden begrenzen? Ja, wenn man es schafft, erst mal zu entschleunigen. Häufig ist es so, dass der oder die Betrogene gut gemeinte Ratschläge bekommt von Freunden. Dass diese unterstützen wollen, ist verständlich. Aber die Empfehlungen, was jetzt unbedingt sofort zu tun sei, kann das Paar unter einen Druck setzen, der nicht hilfreich ist. Besser ist, erst mal keine schnelle Entscheidung zu treffen, sondern zu schauen: Was wollen wir denn jetzt als Paar? Wollen wir es denn überhaupt weiter probieren? Oder was wäre, wenn jetzt alles vorbei wäre?

Bei Ina ging es um die Beziehung, aber auch um das Kind. Als alles rausgekommen war, packte sie die Koffer, nahm den Sohn und zog erst mal zu Freunden, weit weg vom bisherigen Zuhause. Drei Monate dauerte es, bis sie wieder mit ihrem Ex sprechen konnte. Die Schräglage in ihrer Beziehung habe sich schon vor der Geburt des Sohnes angedeutet, sagt Ina mit etwas Abstand zu dem, was damals passiert war. Sie hätten versucht, das mit einer Paartherapie wieder hinzukriegen. Weil sie ja zusammenbleiben und eine Familie gründen wollten. Aber das gemeinsame Kind wurde dann zur nächsten Zerreißprobe – die ihre Beziehung nicht überstanden hat. Ina und ihr Ex konnten den Rest an Dankbarkeit und Respekt retten, sodass wieder ein Elternpaar aus ihnen werden konnte, das trotz Trennung und Verletzung kooperiert und verbunden bleibt.

In einer Studie kann man übrigens nachlesen, wie sich das Verhältnis zum Ex nach der Trennung entwickelt: Bei einem Drittel gibt es dauerhaft keinen Kontakt mehr, aber zwei Dritteln gelingt mit der Zeit eine Entspannung und in fast jeder zweiten Ex-Beziehung ist das Verhältnis der beiden irgendwann »gut bis sehr gut«.

Wie »Untreue« entsteht

Wie kommt es dazu, dass jemand »untreu« wird? Häufig geht es um Erwartungen und um Enttäuschungen. Während unserer Ausbildung haben wir den erfahrenen Psychotherapeuten Hagen Böser erlebt. Er beschreibt das, was er »Erwartungsenttäuschung« nennt, so: »Ich bin irgendwie enttäuscht von dem, was zwischen uns läuft und wie wir das machen. Und dann fängt einer von beiden an zu gucken: Kann ich das, was mir fehlt, auch irgendwo anders finden als in dieser Paarbeziehung?« Untreue bestehe darin, dass einer von beiden eine neue Welt außerhalb der Paarbeziehung schaffe. Auch Arbeit könne Untreue sein. Das Entscheidende sei, dass ein Großteil der Energie aus der Paarbeziehung heraus- und viel Lebendigkeit in die andere Welt übergehe. Was eine Liebesbeziehung so anfällig macht für Untreue: dass wir sie mit Ansprüchen und Erwartungen überfrachten. Die moderne Paarbeziehung sei wie ein Ring, schreibt Esther Perel, der alles verspreche und Unmögliches verlange: »Noch nie zuvor hatten unsere Erwartungen an die Ehe solch epische Ausmaße. Nach wie vor wollen wir alles, was auch die traditionelle Familie zu bieten hatte – Sicherheit, Kinder, Besitz und Ansehen –, aber darüber hinaus soll unser Partner uns nun auch lieben, begehren und sich für uns interessieren. Wir sollen beste Freunde sein, Vertraute und obendrein leidenschaftliche Liebhaber.« Es soll Vertrautheit geben und neue Entdeckungen, Kontinuität und bitte auch Überraschendes. Und auf jeden Fall auch aufregenden Sex. Kann das gut gehen?

Erwartungen und Enttäuschungen sind uns nicht immer bewusst. Aber in unserem Beziehungsalltag spüren wir, wenn es eine Diskrepanz gibt. An jedem Tag. Die Frage ist, ob wir diesem Gefühl nachgehen und mit unserem Partner oder der Partnerin darüber sprechen. Auch darüber, ob wir nicht – zumindest vorübergehend – bestimmte Ansprüche zurückschrauben. Es kann nicht an jedem Tag alles immer gelingen. Es gibt gute und schlechte Tage. Es gibt häufig ein Zuviel an Aufgaben und den hohen Anspruch, dass alles immer perfekt sein soll. Es kann nicht immer alles perfekt sein – darüber sollte ein Paar reden.

Die Affäre als Chance

Kim und Henry sind beide Ende zwanzig und seit neun Jahren ein Paar, als wir sie kennenlernen. Sie sagen, ihre Beziehung fühle sich an, als sei eine Bombe hochgegangen, die alles mit sich gerissen habe: Kim hatte über Jahre eine Affäre mit einem gemeinsamen Freund. Immer mal wieder hätten sie sich allein getroffen, eine Sehnsucht aufgebaut. Zuerst nur sehr intim gesprochen, irgendwann geküsst und dann gab es auch Sex, im Auto, im Hotel. Immer wieder habe einer von beiden die Affäre beendet, und kurze Zeit später gab es wieder Whatsapp-Nachrichten. On-off. Henry stolperte zufällig über die Chatnachrichten der beiden. Ein emotionales Erdbeben. Den Partner betrogen, der Freundeskreis halb zerstört – welch ein Vertrauens-Crash. »Aber ich wollte nicht, dass meine Beziehung zu Henry vorbei ist«, erzählt Kim bei uns. Nachdem die Affäre aufgeflogen war, beendete sie die sofort und endgültig. Aber die Beziehung zwischen ihr und Henry ist tief erschüttert.

Als sie gemeinsam bei uns sitzen, wird ziemlich schnell klar, dass beide diese Beziehung noch wollen. Unser Bauchgefühl ist: Es ist tatsächlich noch viel Liebe da. Die zwei kennen sich sehr gut, haben eine zugewandte Art, miteinander zu kommunizieren. Sie haben gemeinsame Träume – irgendwann ein Haus, Kinder. Sie sagen, dass sie die Erschütterung als Chance sehen wollen, dass sie sich langsam an ein neues Miteinander herantasten wollen.

Was hat Kim vor und während der Affäre in ihrer eigentlichen Beziehung gefehlt? »Es war nicht mehr so prickelnd«, sagt sie. »Ich war ja nicht unglücklich. Aber ich war halt auch nicht superglücklich. Mit Henry und mir war alles so normal.« Der Alltag sei manchmal auch nervig gewesen. Beide hätten viel gearbeitet, an den Abenden sei nicht mehr viel Energie übrig gewesen für Zweisamkeit und Leichtigkeit. Umso aufregender sei das gewesen, was Kim in der Außenbeziehung erlebt habe, sagt sie. »Ich habe mich wieder begehrt gefühlt.« Der »andere« war jemand aus dem großen Freundeskreis von Kim und Henry. Kein sehr enger Freund. Aber man kannte sich von gemeinsamen Partys, von Grillabenden, auch von gemeinsamen Wochenendtrips. Ein guter Bekannter. Im Gespräch stellt sich heraus, dass Henry sich fürs Erste entschieden hat, nicht nach den Details zu Fragen. Jetzt gerade, sagt er, möchte er nicht wissen, was genau passierte, wenn Kim und der andere sich trafen – sondern lieber, warum es überhaupt geschehen ist. Er möchte darauf vertrauen, sagt Henry, dass ein Neuanfang entstehen kann.

Dem Paar geht es nicht nur darum, dass wir ihnen bei der Verarbeitung helfen. Was sie beide auch als schwierig empfinden: dass um sie herum viele urteilen und verurteilen. Dass Freunde über Kim sagen: »Wie konnte sie nur, und dann auch noch mit jemandem aus dem Freundeskreis?« Dass Freunde über Henry sagen: »Wie kann er ihr nur wieder vertrauen?« Und dass sie ständig und von allen auf den Schock angesprochen werden, obwohl sie das nicht möchten.

Kann man nach einer solchen Erschütterung wirklich weitermachen? Die grundsätzliche Antwort lautet zunächst: Natürlich – wenn beide es wirklich versuchen wollen, dann sollten sie ihrer Beziehung auch eine Chance geben. Was Kim und Henry jetzt direkt helfen könnte: Rituale und Gesten. Ein paar Aufgaben für jeden Tag: eine bewusst zärtliche Verabschiedung am Morgen. Eine Nachricht zwischendurch, wenn der oder die andere vielleicht nicht damit rechnet. Ein Streicheln der Wange am Abend, die Frage: Was lief gut heute und was nicht, was beschäftigt dich gerade? Das ist früher zu kurz gekommen. Sie waren sich einander einfach zu sicher.

Henry möchte die Verletzung durch Kim eher nicht zum Thema machen – um die Annäherung nicht zu gefährden. Am liebsten würde er einfach wieder von vorne anfangen, diese Geschichte vergessen und auch die schlimme Verletzung, die er erlebt hat. »Hinfallen, aufstehen, weitermachen. So geht das doch?«, sagt er. Ja, kann man machen. Ganz sicher aber wird sich ein so großer Einschnitt, eine so tiefe Verletzung nicht einfach ausblenden lassen. Auch wenn es Angst macht: Wir raten Henry, die Verletzung zuzulassen. Denn von allein wird sie nicht heilen. Wir raten ihm, Kim zu sagen, wenn es schmerzt. Wenn er Trost braucht, wenn er wütend ist: Kim wird das aushalten, und sie will Henry ja auch verstehen. Wenn Henry den Weg des Aushaltens, Ausblendens, Einfach-Vergessens geht, dann nimmt er sich alle Handlungsoptionen. Und macht sich damit zum Opfer. Er kann aber (mit)entscheiden, wie die Beziehung in Zukunft aussehen soll. Er kann benennen, was er braucht, um wieder Vertrauen zu entwickeln. Er kann auch gehen, wenn er es nicht mehr aushält.

Wenn zwei Menschen in ein solches Drama geraten, geht es in der Aufarbeitung immer wieder um diese großen Fragen: Wer hat – zuerst – einen Fehler gemacht? Wer ist schuld an der Gesamtsituation? Dann gehen Vorwürfe hin und her – der Betrogene wirft der Fremdgängerin vor, alles kaputt gemacht zu haben, und umgekehrt heißt es dann oft: »Ich hätte das alles ja gar nicht gemacht, wenn du nicht …«

Wie findet man miteinander zum Ursprung eines Problems? Es klingt nicht originell, aber das Einzige, was hier hilft, ist: miteinander reden! Beide Partner müssen Verantwortung übernehmen für das, was passiert ist. Wenn ein Betrug stattfindet, dann hat das immer mit beiden zu tun. Verurteilungen und moralische Vorwürfe sind nicht hilfreich. Jede Paargeschichte ist anders, und auf die Frage nach dem Warum gibt es keine einfachen Antworten. Die beiden sollten besprechen, wie sie die Beziehung empfunden haben vor dem Crash – was gut war, was vielleicht gefehlt hat. Was sie jetzt besser machen möchten.

Wir raten Paaren in dieser Situation, den Blick nach vorne zu richten und sich immer wieder auszutauschen über ihre Bedürfnisse und Erwartungen an ihre Partnerschaft. Es geht nicht darum, den Betrug zu vergessen – es geht darum, den Betrug als gemeinsame Krise anzunehmen, die auch nur gemeinsam überwunden werden kann.

Wir ermuntern Kim und Henry: Nehmen Sie das Drama an, das passiert ist, und finden Sie gemeinsam den Weg heraus. Dabei helfen keine Vorwürfe, weder gegen den anderen noch gegen sich selbst. Wir empfehlen, in den Gesprächen den Begriff »Schuld« komplett zu vermeiden. Viel konstruktiver ist es, stattdessen von »Irrtum« oder »Fehler« zu sprechen.

Kim und Henry möchten mit uns auch erarbeiten, wie sie sich ihren Freundinnen und Freunden stellen können. Gerade wenn eine Außenbeziehung im Freundeskreis erlebt wurde, ist das natürlich Stoff für Klatsch und Tratsch, für Ratschläge und Warnungen. Natürlich meinen es die meisten gut, möchten der einen oder dem anderen zur Seite stehen. Oder auch moralisch verurteilen. Dieses parteiische Mitfühlen von Freunden, Freundinnen, Familienmitgliedern kann, wenn alles ganz frisch ist, ein guter Trost sein. Hoch lebe die Freundinnen-Solidarität. Sie kann so guttun. Wenn aber der Zeitpunkt gekommen ist, an dem gut gemeinte Einmischungen das Paar vor allem belasten, dann darf es auch sagen: Es reicht! Es muss es sogar sagen, denn ohne Abgrenzung gibt es keine Zukunft als Paar.

Die Reaktionen des Umfelds sind oft geprägt von moralischen Haltungen, von den eigenen Ängsten, so etwas zu erleben. Die Menschen um sie herum möchten Ansprechpartner sein in dieser schweren Zeit der Paarkrise, doch einige drängen sich dabei fast auf. Permanentes NachFragen, ständige Kommentare haben es Kim und Henry schwer gemacht, bei sich zu bleiben.

Wir raten den beiden, zu überlegen: Wie kommen sie mit dem Gedanken zurecht, ihre Wünsche klar gegenüber den anderen zu kommunizieren? Man kann in einer solchen Situation zum Beispiel sagen: »Bitte sprecht uns nicht mehr an auf das, was uns passiert ist. Wir brauchen Zeit, um uns zu sortieren. Wenn wir Unterstützung brauchen, dann werden wir das sagen.« Henry und Kim haben bisher jedes mögliche Zusammentreffen mit Kims Ex-Affäre vermieden. Sie haben entschieden, dass sie noch etwas Zeit brauchen, bis sie sich diese Begegnung wieder zutrauen. Sie brauchen diese Zeit, um den Verletzungen Heilungszeit zu geben. Ihr fester Vorsatz ist aber, im nächsten Sommer wieder offensiver mit möglichen Begegnungen umzugehen. Wenn sie den Neuanfang ihrer Beziehung wirklich geschafft haben. Dieser Neuanfang wird schwer sein, nicht so romantisch wie der Start von Kims und Henrys erster Beziehung. Sich darauf einzustellen, nicht davon auszugehen, dass sich dieses Problem innerhalb von drei Wochen löst: Das kann der Beginn von etwas Neuem sein.

Eine Affäre hat eben auch die große Kraft, Unzufriedenheiten aufzudecken. Kim und Henry sind sich inzwischen sicher, dass sie es sich in ihrer »alten Beziehung« ganz schön bequem gemacht hatten. Sie waren sich ihrer Sache sicher. Der Weg war vorgezeichnet, dafür mussten sie – vermeintlich – nicht mehr viel tun. Inzwischen sehen beide, dass das fahrlässig war. Es gab viel zu wenig Spannung, Anregendes, Überraschendes, vielleicht auch Eigenes für beide. Auch in der Paarberatung versuchen sie nun herauszufinden, was sie genau brauchen, um ein zufriedenes Paarleben zu leben. Wichtig finden sie beide, dass es kein Zurück zum alten Beziehungsalltag geben soll, sondern dass sie beide einen bewussten Neuanfang starten. Wichtig ist ihnen, dass sie ehrlich miteinander sind und die Affäre nicht tabuisieren. Sie wollen einander verstehen und nicht verurteilen und sich nicht rechtfertigen. Und sie möchten fortwährend über ihre Bedürfnisse und Wünsche sprechen.

Mal unter uns, liebe Freundinnen!

Eine Affäre kann auch Freundschaften belasten

Eine Affäre hat nicht nur Sprengkraft für eine Paarbeziehung, sondern auch für die Beziehungen zwischen Freundinnen und Freunden um diese Beziehung herum: Was mache ich als Freundin, wenn ich das Paar gut kenne und gute Gründe habe für die Annahme, dass einer von beiden eine Außenbeziehung hat? Was mache ich, wenn die ganze Straße (und auch ich) zu wissen meint, dass der Mann meiner Freundin noch eine andere hat? Soll ich sie »auf Seite nehmen« und sie damit konfrontieren? Oder soll ich schweigen und das Thema meiden? Kann ich dann aushalten, dass es ein Tabu gibt zwischen zwei Freundinnen – und dass uns das voneinander entfernt? Und was bedeutet das für unsere Freundschaft? Ihr werdet dieses heikle Thema vermutlich kennen.

»Nebenwirkungen von Affären« nennen wir das hier mal. Wir haben sie einige Male in unserem persönlichen Umfeld erlebt. Wir kennen daher auch den großen Wunsch, »ehrlich« und loyal damit umzugehen – was bedeuten würde, die Freundin oder den Freund darauf anzusprechen. Aber was wäre dann unsere oder meine Absicht oder das Ziel? Der Freundin in einer mutmaßlichen Beziehungskrise zu helfen? Oder uns oder mich von der Mitwisserschaft zu entlasten, vielleicht? Oder die eigenen moralischen Werte auf die Beziehung der Freundin zu übertragen?

Wir haben gelernt: Wenn ihr Partner über eine längere Zeit eine Außenbeziehung lebt, dann hat sie (die Freundin) davon wahrscheinlich eine Ahnung und sehr persönliche Gründe, nicht darüber zu sprechen. Vielleicht weil die Wahrheit für sie – bewusst oder unbewusst – zu schmerzhaft sein könnte. Vielleicht ist eine Dreiecksbeziehung aber auch ein Modell, das für das befreundete Paar (und für die dritte Person) aus welchen Gründen auch immer okay ist. Es steht uns nicht zu, das zu beurteilen und zu hinterFragen. Er oder sie möchte keine Anstöße von außen, auch nicht von einer guten Freundin. Dann »einzugreifen«, ginge an das Fundament der befreundeten Beziehung. Diese Beziehung ist nun mal die sehr intime Angelegenheit des Paares. Dennoch: Manchmal ist das Unbehagen darüber, zu wissen, dass es eine heimliche Affäre gibt und die oder der »Betrogene« nichts davon weiß, riesengroß und belastend. Dann will man als gute Freundin – in ehrlicher Absicht – die Affäre aufdecken. Und löst möglicherweise einen Beziehungs-Tsunami aus. Dann kann die Überbringerin der schlechten Nachricht sogar zum Feindbild werden.

Aber, und das ist eben genau das Herausfordernde: Natürlich hat deine Freundin das Recht darauf, zu erfahren, was für ihre Beziehung – von außen betrachtet – mutmaßlich wichtig ist. Es wird eure Freundschaft belasten, wenn du etwas so Einschneidendes weißt und nichts dazu sagst. Vielleicht habt ihr euch vor Jahren sogar mal in einem Freundinnengespräch geschworen: »Wenn du jemals mitbekommen solltest, dass er mich betrügt, dann musst du mir versprechen, es mir zu sagen.«

Wenn es so oder so ähnlich ist, dann ist das ein echtes Dilemma. Eine Möglichkeit könnte sein, dass du deine Freundin fragst, ob in ihrer Beziehung alles okay ist. Und je nachdem, wie sie auf diese Frage reagiert, kannst du im Verlauf des Gesprächs mit dem herausrücken, was du weißt oder gehört hast. Aber lasse dich nicht von Gerüchten leiten. Mein Rat: Sprich nur über Fakten und nicht über das, was andere gesehen oder gehört haben und was man daraus schließen könnte. Wenn sie klar signalisiert, dass sie mit der Situation zurechtkommt, respektiere das und bleibe eine verlässliche, aber nicht bohrende Freundin.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

Fremdgehen ist für ein Paar häufig die Chance, miteinander in ein tiefes Gespräch über ihre Beziehung zu kommen und wieder zusammenzufinden. Das ist jedenfalls die Erfahrung, die wir als Paartherapeuten immer wieder machen. Die Paare, die nach einer Affäre zu uns kommen, haben ja meist die Entscheidung getroffen, erst mal zusammenzubleiben. Sie sind also offen für eine Beratung und für eine gemeinsame Perspektive. Es gibt aber zweifellos auch viele Paare, die nach einer Affäre nur den Weg der Trennung sehen. Und die gehen dann nicht den Weg in eine Paarberatung.

DAS KANNST DU TUN

Was nach einer Affäre wichtig ist

Das Auffliegen einer Affäre ist eine heftige Erschütterung für eine Partnerschaft. Wenn dann alles unsicher und durcheinander erscheint, können folgende Punkte helfen und stabilisieren:

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Wenn eine Affäre ans Licht kommt, dann trefft keine Entscheidung im Affekt. Versucht erst einmal zu verstehen, was passiert ist. Hilfreich ist eine Auszeit oder auch räumlicher Abstand, um zur Ruhe zu kommen.

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An der Zukunft der Beziehung kann man nur arbeiten, wenn klar ist, dass die Affäre auch tatsächlich beendet ist.

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Das Weiterführen einer Partnerschaft ist nur dann möglich, wenn beide es wirklich mit ganzem Herzen wollen. Es kann dann aber auch sein, dass er oder sie einfach nicht mehr in dieser Partnerschaft bleiben will. Wenn einer von beiden zögert, dann ist zu klären, welche Fragen oder Zweifel er oder sie hat.

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An einer Beziehung kann ein Paar immer nur zu zweit dranbleiben. Eine Beziehung verlassen kann auch eine(r) allein.

Fünf Fragen für ein Gespräch über Vertrauen

Vertrauen ist das Fundament jeder Beziehung und schafft den Raum, über Bedürfnisse und auch über Ängste zu sprechen. Schon ein Gespräch über Vertrauen schafft Vertrauen:

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Wann hattest du zuletzt das Gefühl, dass du mir nicht voll und ganz vertrauen kannst?

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Gibt es Dinge im Alltag, die dich an meiner Verlässlichkeit zweifeln lassen?

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Hast du Zweifel daran, dass ich es gut mit dir meine?

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Was wünschst du dir von mir, damit dein Vertrauen zu mir stabil werden oder bleiben kann?

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Fehlt dir etwas, damit du sagen könntest: »Du bist meine absolute Nummer eins«?

Eine Trennungsgeschichte

Kleo, 63 Jahre: Sein Ruhestand hat uns den Rest gegeben

Nach 32 Jahren habe ich mich getrennt. Das war mit 55. Ich habe zehn Jahre nachgedacht, ob ich gehen soll, immer mal wieder. Was mich gehalten hat, war dieses Gesamtkonstrukt: Familie, Kinder, Freunde.

Mir war schon länger klar, dass mein Mann immer mal was am Laufen hatte. Ich spürte, dass da etwas nicht stimmte, und fragte: »Was ist da los? Gibt es eine andere Frau?« Und er sagte: »Nein, du spinnst, du bist krank.« Er sang im Chor, da gab es ganz oft Proben. Ich fand es eigentlich gut, wenn er weg war. Aber irgendwann dachte ich, das sind aber wirklich viele, sehr lange Proben.

Als er einmal nach Hause kam, nachts um zwölf oder halb eins, war ich noch auf und habe gelesen. Ich hörte immer nur: pling, pling, pling. Da kamen ständig Nachrichten auf sein Handy. Als er im Bad war, habe ich mir das Handy geschnappt und reingeguckt. Das habe ich vorher noch nie gemacht. Das Handy hatte einen Sperrcode, und ich habe einfach sein Geburtsdatum eingegeben. Originell war er noch nie – das Passwort stimmte.

Und dann habe ich gelesen: »Du machst mich so glücklich, es ist so toll mit dir« – und so weiter. Weiter habe ich nicht gelesen. Es war eindeutig. Und ich wusste, das ist jetzt das Ende. Er hat nicht gekämpft. Vielleicht hat er es auch darauf angelegt, dass ich es mal rauskriege. Es ging ihm nie um mich, sondern um die Institution Ehe, vor allem um die Außenwirkung. Ich bin der Meinung, dass er nicht beziehungsfähig ist.

Aber wenn ich das alles reflektiere und ein bisschen ans Eingemachte gehe, muss ich sagen, wir waren nie wirklich eng. Wir waren nie vertraut. Und ich glaube, das liegt auch an mir. Ich kann Nähe nicht so gut. Wir können beide nicht gut Nähe. Auch wenn wir uns intellektuell gut verstanden haben. Wir haben uns für die gleichen Dinge interessiert. Wir haben Ausstellungen besucht, Kunst gesammelt, tolle Reisen gemacht.

Wir hatten über die Jahre schon dies und das probiert und waren auch bei einem Paartherapeuten. Da sind wir noch mal hin, um zu besprechen, wie so eine Trennung gut laufen kann. Er sagte, wir sollten zusehen, dass wir beide ein schönes Zuhause haben. Wir waren bei einem Notar, der einen Trennungsvertrag mit uns gemacht hat. Eine sehr gute Idee. Der Sinn des Vertrages war, dass wir beide gleich viel Geld zum Leben haben. Egal, wie es zwischen uns läuft, der Vertrag hat Bestand.

Als ich wusste, dass alles fair ist, ging es mir gut. Ich habe sogar kurz darüber nachgedacht, ob ich dieser anderen Frau nicht eine Flasche Champagner schicken soll. Ohne sie wäre ich niemals gegangen. Die Trennung war für mich eine Selbstermächtigung. Das Gefühl zu haben: Ja, ich bin noch da. Ich musste erst Mitte fünfzig werden, um zu verstehen, dass es eigentlich keine gemeinsamen Ziele mehr gab und das Wohlwollen in unserer Ehe aufgebraucht war.

Was uns den Rest gegeben hatte, war wirklich sein Ruhestand. Da ging der morgens nicht mehr aus dem Haus. Er ist genau ein Jahr vor unserer Trennung in den Ruhestand gegangen und das war furchtbar. Der war plötzlich immer zu Hause. Und hat versucht, mir meinen Haushalt zu organisieren, wollte mir sagen, wie und wann ich arbeiten soll. Er schlich dann mittags in der Küche rum und fragte, was essen wir denn heute? Dann habe ich gesagt, ich weiß nicht, was du isst. Ich habe gerade gefrühstückt. Ich arbeite ja viel von zu Hause aus, und er lungerte auf einmal da rum. Und ich dachte nur, oh nein! Das war ja fast ein bisschen gemein von mir. Ich hatte auch meine Anteile daran, dass es nicht mehr so gut lief bei uns. Ich war nicht gerade nachsichtig mit ihm. Vielleicht hat er sich ja von dieser anderen Frau besser verstanden gefühlt.

Was ich vermisse, sind der Garten und die großen Feste, auch die Urlaube in den Bergen, wir sind gerne zusammen gewandert. Ich finde es manchmal schwierig im Freundeskreis, wenn ich merke, dass die sich paarweise treffen und ich nicht dabei bin. Das gibt mir schon einen Stich. Aber sonst? Ich habe heute eine bessere Beziehung zu den Kindern, ich habe neue Interessen entwickelt, gehe zu Konzerten, verreise mit Freunden.

Ich hatte noch kein einziges Date. Nach über dreißig Jahren Beziehung genieße ich es zu sehr, allein zu sein. Seit ich allein lebe, habe ich ein eigenes Nest, keine Altlasten. Mir geht es super.

Frage 13

Was mache ich, wenn er nichts ändern will?

Karen und Marcus sind seit 24 Jahren verheiratet. Eigentlich könnten sie nächstes Jahr ihre Silberhochzeit feiern. Aber den beiden ist so gar nicht nach Feiern. Die letzten Jahre waren keine guten Jahre. Karens Vater war lange Zeit pflegebedürftig und ist vor eineinhalb Jahren gestorben. Diese Zeit hat Karen viel Kraft gekostet. Beide sind nicht wirklich glücklich mit ihren Jobs, und seit die beiden Kinder ausgezogen sind, ist es ruhig geworden. »Es ist einfach gar nicht mehr schön zu Hause«, klagt Karen. »Marcus interessiert sich für gar nichts mehr. Meistens sitzt er in seinem Zimmer und bastelt an seinen Modellautos rum. Zum Essen kommt er dann in die Küche, doch nach dem Essen ist er gleich wieder weg. Es muss sich was ändern, sonst halte ich das nicht mehr lange aus.«

Marcus verdreht die Augen. »Ich verstehe wirklich nicht, was du willst. Wir sind doch keine zwanzig mehr. Es ist doch alles gut, so, wie es ist. Ehrlich gesagt weiß ich sowieso nicht, was ich hier soll!«

»Ja«, sagt Karen, »ich habe dich ja quasi gezwungen, dass wir zu einer Paartherapie gehen. Und jetzt sitzt du hier genauso gelangweilt rum wie zu Hause. Ich will das so einfach nicht mehr.« Marcus schaut aus dem Fenster, während Karen mit gepresster Stimme weiterspricht. »Ich kann doch nicht alles allein tragen«, sagt sie. »Ich habe das Gefühl, du lebst einfach nur noch neben mir.«

Marcus zuckt mit den Schultern. »Ich finde nicht, dass es so schlimm ist«, sagt er. »Wir haben doch alles. Unser Haus ist abbezahlt, wir machen schöne Urlaube, wir streiten uns nicht. Warum bist du nicht zufrieden? Warum ist es dir nie gut genug?« Seine Stimme bleibt ruhig, fast gleichgültig.

Wir sehen, dass Marcus offenbar nichts fehlt, er wirkt zufrieden. Karen dagegen leidet, sie fühlt sich allein. Ihr fehlt die Verbindung, die Nähe, das Paarsein. Karen hat jahrelang funktioniert – für die Familie, für die Pflege ihres Vaters, für den äußeren Frieden. Jetzt ist der Punkt gekommen, an dem sie nicht mehr kann. Und nicht mehr will. Karen kämpft mit den Tränen. »Ich weiß nicht, wie ich dich noch erreichen soll«, flüstert sie. »Ich wünsche mir einfach, dass du mal zuhörst. Dass du siehst, dass es mir nicht gut geht.«

»Was soll ich denn jetzt tun?«, fragt Marcus und blickt hilflos zu uns. »Muss ich jetzt alles anders machen? Was denn?«

Es geht nicht darum, alles anders zu machen. Es geht darum, sich wieder zu sehen. Karen und Marcus leben schon seit einiger Zeit in komplett unterschiedlichen Welten. Er braucht Rückzugsräume und Ruhe – sie sehnt sich nach Nähe und Resonanz.

Diese Unterschiede sind nicht unvereinbar, wenn sie verstanden und ernst genommen werden. Wir versuchen, diese Herausforderung zu beschreiben: »Sie stecken in einem Stillstand fest, weil Sie beide unterschiedliche Bedürfnisse haben – und gelernt haben, sie nicht mehr offen zu zeigen.«

Karen nickt: »Ich versuche ja, mich mitzuteilen. Aber Marcus will das nicht. Er muss sich ändern, sonst bin ich bald weg.« Marcus stöhnt: »Oh Mann, warum kann es nicht einfach so bleiben, wie es ist?« Es scheint, als verstehe er wirklich nicht, was seine Frau sich wünscht. Er empfindet das, was sie sagt, als fremd oder sogar als übergriffig. Marcus scheint in einer Mischung aus Gewohnheit, Rückzug und Unsicherheit festzustecken. Sein »Alles soll bleiben, wie es ist« ist kein Trotz, sondern Ausdruck von Hilflosigkeit. Veränderung fühlt sich für ihn bedrohlich an. Wenn er das ändern soll, was seine Gewohnheit ist, dann entwickelt er möglicherweise eine Angst: Angst davor, dass er etwas falsch machen könnte, verliert oder abgeben muss. Das bereitet ihm Unbehagen. Was er also erkennen könnte: dass ihm nichts genommen wird, sondern dass er etwas gewinnen kann. »Ihre Frau wünscht sich, dass Sie sich wieder näher fühlen. Glauben Sie, dass Ihnen das auch guttun könnte?«, Fragen wir ihn. Marcus zuckt mit den Schultern. »Ich weiß gar nicht, ob ich was anderes will. Wozu?«

So wie Marcus geht es vielen Männern. Sie fühlen sich nur dann sicher, solange sie in einer Routine leben. Jeder Wunsch nach Veränderung beunruhigt sie oder wird sogar als Kritik empfunden. Konfliktvermeidung reicht oft, damit sie zufrieden sind. Sie sind überzeugt, dass »kein Streit« bereits Harmonie ist. Männer wie Marcus erreicht man nicht über Appelle. Oft sagen sie sich: »Egal, was ich mache, es ist eh nie genug.«

Marcus wird sich nicht ändern, weil Karen es will. Er wird nur dann eine Veränderung zulassen, wenn er erlebt, dass es für ihn auch besser werden kann. Karen wiederum ist geradezu fixiert darauf, dass es ihr nur dann besser gehen wird, wenn Marcus seine Blockade aufgibt und sich ändert. Aber stimmt das wirklich? Unterschätzt Karen da nicht ihre eigene Kraft? Sie könnte sich Fragen: »Was tut mir gut, ohne dass mein Mann dafür zuständig sein sollte? Was genau sind meine Bedürfnisse? Was macht mich glücklich? Was gönne ich mir ganz für mich allein?«

Marcus und Karen haben es sich ganz gut eingerichtet in einer recht langweiligen Art von Komfortzone. Genau genommen sind beide genervt: Karen von Marcus und seiner Unbeweglichkeit und er von Karen und ihrer Nörgelei. Es gibt wenig gute Vibes, wenn sie gemeinsam zu Hause sind. »Wir müssen reden« ist da kein attraktiver Anreiz. Beide haben aber die Möglichkeit, mit wohlwollenden Fragen die Grundstimmung innerhalb ihrer Partnerschaft positiv zu beeinflussen. Zum Beispiel mit der Frage: »Woran erinnerst du dich, wenn du an unseren ersten Paarurlaub denkst?« Oder »Was war heute bei der Arbeit ein besonders schöner Moment?«. Das sind keine gigantischen Veränderungen im Alltag, aber sie bieten die Möglichkeit, den Einstieg in eine grundsätzlich bessere Atmosphäre zu schaffen. Marcus könnte erfahren, dass Verbindung ein wirklich gutes Gefühl sein kann und keine Bedrohung. Karen dürfte erfahren, dass Nähe wieder möglich ist – auch nach Jahren noch.

Der Grundgedanke »Du musst dich ändern, damit es uns besser geht« ist eigentlich auch ein resignativer Gedanke. Wenn man darauf wartet, dass der andere sich ändert, gibt man die Verantwortung für sein Wohlbefinden aus der Hand. Das bedeutet nicht, dass man alles ertragen muss, sondern man zeigt sich und nimmt sich selbst ernst. Man gibt keine Verantwortung ab, sondern lädt den anderen ein, mit ihm eine Beziehung zu führen, die beiden guttut.

Einen weiteren Hinweis geben wir Karen und Marcus noch mit: Es ist okay, dass Menschen zögern, wenn es um Veränderung geht. Was aber nicht okay ist: zu blockieren. Wer blockiert und so bleiben will, wie er ist, kann auch nicht wachsen. Und dann ist es für den anderen notwendig, sich die Frage zu beantworten: »Möchte ich unter diesen Bedingungen wirklich bleiben?« Eine Perspektive gibt es nur, wenn Marcus sich bewegt und etwas für die Beziehung tun will. Wenn nicht, wäre ein Gespräch über die Trennung ehrlicher.

Er kann sich ja doch ändern

Vieles im Paarleben ist angenehm und schön und stärkt die Verbundenheit. Idealerweise ist es in einer Beziehung so, dass der eine die guten Seiten des anderen besonders wertschätzt und ihn dabei unterstützt, seine persönlichen Ziele zu verfolgen und zu wachsen. Davon profitiert auch der Partner. Doch vieles kann auch nervig sein und zur Ursache von Konflikten werden: »Er ist so, wie er ist. Und wird sich niemals ändern.« Solche Kommentare hört man häufig.

Auch bei Enzo und Jenny mit zwei Kindern und einem Haus hat sich über Jahre eher ein Neben- als ein Miteinander entwickelt. Enzo ist Musiker und legt viel Wert darauf, sich längere Zeit ungestört seinem Beruf zu widmen. Jenny ist Lehrerin mit reduzierter Stundenzahl. Sie kümmert sich intensiv um Haus und Kinder, hat manchmal auch noch Zeit für ihre Freundinnen und für die Eltern. Bei ihr ist immer viel los, während Enzo sehr mit sich beschäftigt ist. Aus den Besuchen der Schwiegereltern hält er sich raus – was Jenny nicht so gut gefällt. Sie hat Enzos Rückzug lange nicht hinterfragt. Aber bei ihr wuchs die Unzufriedenheit mit der Beziehung. Sex hatten sich die beiden abgewöhnt. »Wenn das so weitergeht, sind wir irgendwann kein Paar mehr.« Es ist nicht ungewöhnlich, dass in der Paarberatung solche klaren Worte ausgesprochen werden – und der Partner jetzt erst begreift, was beim anderen los ist. So ist das auch bei Enzo. Er hört von Jenny, dass sie gerne mehr von ihm mitbekommen würde, dass sie seine ruhige und besonnene Art sehr mag; dass sie sich aber wünscht, dass er aus seinem »Kokon« herauskommt. Eine Liebeserklärung, die Enzo sogar erwidern kann. Enzo sagt: Ja, er hat sich nicht genug um Jenny gekümmert, aber auch nicht gut um sich selbst. Seine Freunde mögen ihn, da ist sich auch Jenny sicher. Aber »bei denen möchte ich mich auch mehr zeigen«. Der runde Geburtstag, der bald kommt, soll zu einem größeren Fest werden.

Warum konnten die beiden erst so spät darüber sprechen? Wie so oft geht es um Prägungen: bei Jenny ein Elternhaus, in dem Konflikte eher nicht zur Sprache kamen – der Vater war cholerisch. Es war besser, keine Unruhe zu schüren und den Deckel draufzuhalten. Das war der Mutter sehr wichtig – eine Art Selbstschutz. Und bei Enzo waren es zwei ältere Brüder, die so lebhaft waren, dass er sich eher am Rand eingerichtet hatte. Er hat von klein an Zurückhaltung gelernt. Aber jetzt kann er sich doch dafür entscheiden, mehr aus sich herauszugehen – niemand wird ihn dann in die Schranken weisen, sondern eher willkommen heißen. Jetzt, da ihre Geschichten an die Oberfläche kommen, können Jenny und Enzo einander besser verstehen. Sie können die Fragen nach ihrer Herkunft und ihrem Erwachsenwerden vertiefen und liebevoller aufeinander blicken.

»So ist er eben« – das hatte Jenny oft über Enzo gedacht. Sie hatte schon fast resigniert. Männer überlassen es sehr häufig ihren Partnerinnen, ein Konfliktgespräch zu initiieren. Wenn jemand wie Jenny in dieser Hinsicht auch eher zurückhaltend ist, dann kann es zu einem gefährlichen Patt kommen.

Diese Geschichten passieren häufig. »Du wirst dich doch nie ändern« – solche Sätze werden dann gesagt. Sie klingen beiläufig, sind aber leider eine schwerwiegende Anklage. Schwerwiegend aus drei Gründen:

Erstens: »Du wirst dich nie ändern« ist eine persönliche Abwertung. Das will niemand hören. Niemand möchte angeklagt werden. Eine Anklage schafft Distanz.

Zweitens: Die Anklage richtet die Aufmerksamkeit beider Beteiligter auf ein bestimmtes Verhalten, das den einen Partner permanent nervt. Diese Eigenart absorbiert viel Energie und sorgt für schlechte Stimmung – auf beiden Seiten.

Drittens: Sie diskreditiert die möglicherweise positive Perspektive der Beziehung – so, wie sie bis jetzt gewesen ist, wird sie dann eben bleiben – schlechte Aussichten eben.

Wünschen statt klagen

Gibt es einen Ausweg? Der Psychotherapeut Arnold Retzer weist darauf hin, dass der oder die Klagende meistens beklagt, dass ihm oder ihr etwas fehlt oder gefehlt hat, zum Beispiel die Sensibilität dafür, dass die Partnerin ein bestimmtes Verhalten als störend empfindet (»Ständig hängst du am Smartphone!«). Und zwar immer und immer wieder, sodass die Klage zu einem Stimmungskiller in der Beziehung wird. Übrigens: Demonstratives Seufzen oder Augen-Verdrehen und andere passiv-aggressive Handlungen wirken auch konfliktverschärfend. Doch Retzer schreibt: »Auch wenn die Belastung durch einen Konflikt riesig groß erscheint – schon minimal erscheinende Veränderungen des üblichen Kampfgetümmels können beachtliche Wirkungen entfalten. Hauptsache, das übliche Verhalten wird unterbrochen.«

Was könnte das sein? »Statt anklagen wünschen«, schlägt Retzer vor. Statt zum Beispiel zu sagen »Ständig hängst du am Handy. Und ich bin ich dir völlig egal!«, könnte man auch sagen: »Ich bin unzufrieden damit, dass du so viel Zeit am Handy verbringst. Ich möchte gerne mehr von dir.« Damit wird der andere nicht zum Angeklagten, sondern zum Empfänger von Wünschen. Klar, es könnte sein, dass der andere den Wunsch nicht erfüllen kann oder will. Aber ein Wunsch ändert die Spielregeln. Es geht nicht mehr um eine Abrechnung mit der Vergangenheit und auch nicht um die unerquickliche Stagnation in der Gegenwart, sondern um die Zukunft der Beziehung – um deren Verbesserung. Und es geht um eine veränderte Wahrnehmung. Retzer schreibt dazu: »Der Klagende wird versuchen, den Angeklagten wieder dabei zu erwischen, wie er sich erwartungsgemäß falsch verhält. Der Wünschende dagegen wird hoffen, den Partner dabei zu erwischen, wie er sich wunschgemäß verhält.« Der Klagende wird sich immer wieder ärgern, wenn der andere nichts ändert: »Ich hab’s ja gewusst«, denkt er sich dann. Der zugewandt Wünschende hingegen darf hoffen, dass sein Wunsch erfüllt wird und er dann sagen kann: »Wow. Das hätte ich nicht gedacht!«

DAS KANNST DU MITNEHMEN

In einer Beziehung lernt man nicht nur den anderen, sondern auch sich selbst besser kennen. Weil der eine die guten Seiten des anderen hervorhebt und größer macht. Und weil er auf die Seiten hinweist, die dem anderen nicht bewusst sind, mit denen er sich aber auseinandersetzen könnte. »Du wirst dich nie ändern« ist dabei kein hilfreicher Impuls. Zunächst muss er zum anderen auf jeden Fall »Ja« sagen können: »Ich mag dich so, wie du bist.« Häufig gibt es aber eine Fixierung auf die ungeliebten Seiten des anderen und die Haltung: »Wenn er sich nicht ändert, dann war es das mit uns.« Besser wäre, zunächst bei sich selbst zu bleiben: Was brauche ich, was tut mir gut? Und was kann ich selbst für mich tun? Wenn sich dann etwas Positives entwickelt, kommt manchmal auch der Partner in Bewegung.

DAS KANNST DU TUN

Wenn deine ganze Energie dafür draufgeht, dass du auf den Stillstand des anderen achtest, verlierst du dich selbst. Bleibe stattdessen bei dir und tue Dinge, die dir guttun. Mache mindestens eine Sache am Tag nur für dich. Kauf dir einen Strauß Blumen, höre deinen Lieblingssong in voller Lautstärke, lackiere dir deine Nägel …

Du kannst auch etwas verändern, wenn du selbstbewusster mit deinem Partner sprichst:

–

Sage dem anderen nicht, was er oder sie tun soll, sondern sage ihm bzw. ihr, was du brauchst!

–

Statt: »Du hörst mir nicht richtig zu«, sage besser: »Wenn du mir eine Frage stellst und dann nebenbei dein Handy checkst, dann fühle ich mich nicht ernst genommen, und das ärgert mich.«

–

Statt: »Wenn du dich nicht änderst, dann verlasse ich dich«, sage besser: »Ich wünsche mir am Wochenende eine Stunde Zeit nur für uns beide. Wenn das nicht geht, dann merke ich, dass wir gerade aneinander vorbeileben.«

Eine wichtige Erkenntnis: Du kannst Verbindung nicht erzwingen. Aber du kannst deine Kraft wiederfinden – und aus dieser Position Entscheidungen treffen.

Eine Geschichte vom Bleiben

Carsten (55) und Sonja (52): »Zufrieden ist schon ziemlich viel.«

Wir kommen gut klar miteinander. In der Paartherapie haben sie uns gesagt: Wir führen eine »Zufriedenheitsbeziehung«. Das ist so was wie ein Lebensabend zu zweit. Wir sind jetzt seit 29 Jahren verheiratet. Unsere Tochter ist seit drei Jahren aus dem Haus. Danach hatten wir eine etwas schwierige Phase. Da gab es auch schon mal Trennungsgedanken. Eigentlich paradox: Durch Corona sind wir zu dritt noch ganz gut durchgekommen. Aber als Eva dann weg war, wurde es ruckelig zwischen uns beiden. Eigentlich war ja das Leben dann etwas übersichtlicher. Aber es lag immer irgendwas in der Luft, eine Unzufriedenheit. Im Urlaub war es immer schön und entspannt. Aber im Alltag waren wir oft genervt voneinander und sind uns tagelang aus dem Weg gegangen.

Dann haben wir gesagt: Es geht so nicht mehr. Wir wollten zusammenbleiben, aber nicht mit diesem Abstand und auch nicht mit diesen Anfeindungen. Also haben wir uns Unterstützung geholt. Aus heutiger Sicht haben wir dadurch wahrscheinlich unsere Beziehung gerettet. Es war anstrengend, und wir wussten lange nicht, ob es gut ausgehen würde. Denn es ging ans Eingemachte: um die Päckchen, die jeder von uns mit sich rumgeschleppt hat und von denen wir selbst und der andere eigentlich viel zu wenig wussten. Wir haben uns besser kennengelernt und besser verstanden, wie der andere tickt und warum. Was in unserem jeweiligen Elternhaus los war und wie das unsere Persönlichkeit geformt hat.

Wir haben zum Beispiel gelernt, was »Externalisierung« bedeutet. Darin sind besonders Männer sehr gut. Und unsere Beziehung hat lange darunter gelitten, ohne dass wir die Ursache kannten oder eine Ahnung davon hatten. Externalisieren bedeutet, dass man mit dem Motto lebt: Wie es in mir drinnen aussieht, ist nicht so wichtig. Wichtig ist, dass ich etwas leiste und gut darin bin.

Sonja: »Das hatte bei Carsten etwas Verbissenes, etwas Getriebenes. Manchmal war er mir deshalb ziemlich fremd. Und auch Freunde haben sich gewundert, warum er manchmal so rigide war.« Carsten: »Ich war als Kind oft allein mit meinem Vater. Er wurde schwer krank, als ich vier oder fünf Jahre alt war. Und meine Mutter war immer betrübt, auch weil wir kaum Geld hatten. Sie hatte kleinere Jobs und war oft weg. Ich war eigentlich auf mich allein gestellt und habe niemanden gerne an mich rangelassen. Es klingt vielleicht abgedroschen: Aber ich hatte mir fest vorgenommen, dass ich mit Armut nichts mehr zu tun haben wollte. Und das hat auch gut funktioniert. Ich habe immer gutes Geld verdient.«

Was kommt von was? Wir haben einiges davon erkannt und hatten dann auch sehr persönliche Themen, über die wir immer wieder lange gesprochen haben und das auch jetzt noch tun. Zum Beispiel darüber, dass der »kleine« Carsten oft allein und vermutlich oft traurig war. Auch weil er hilflos war. Als Erwachsener kann man das dann umdrehen und tut alles dafür, niemand anderem ausgeliefert zu sein. Und in der Beziehung will man auch nicht schwach und verletzlich sein – aber das ist dann nicht so einfach für die Partnerin.

Sonja: »Es war oft Thema zwischen uns, dass ich nicht gut an ihn rangekommen bin und nicht wusste, was los war. Danach zu Fragen, war nicht erwünscht und wurde sogar abgewehrt. Oft habe ich gedacht: Es liegt an mir, dass er sich zurückzieht.«

Über solche Zusammenhänge in unserer langen Beziehung haben wir gesprochen. Das war gut, denn im Lauf der Zeit konnten wir dann etwas sanfter auf den anderen blicken. Zwischen uns gibt es keinen Groll mehr und auch keine Verletzungen. Wenn es dann trotzdem mal scheppert, dann wissen wir: Das ist jetzt nicht das Ende, sondern wir können das wieder gut hinbekommen. Wir sind gelassen und haben ein gutes Leben. Und sind dankbar, dass wir jetzt eine Zufriedenheitsbeziehung haben.

Frage 14

Sind wir einfach zu verschieden?

Die folgende Geschichte aus unserer Beratung klingt eigentlich nicht so ungewöhnlich. Von außen betrachtet erzählt sie einen unerfreulichen Vorfall. Dennoch handelt sie von Trennung und von verletzten Gefühlen. Sie hat sich in nicht mal fünf Minuten abgespielt. Fünf Minuten, in denen Bene und Marta so heftig gestritten haben, dass Marta schließlich sagte: »Wir passen einfach nicht zusammen. Ich kann nicht mehr mit dir zusammen sein!« Solche Dynamiken gibt es. Und weil sie bei den beiden immer wieder vorgekommen sind, sitzen sie irgendwann in unserer Praxis. Das ist passiert:

Urlaub in Italien. Bene und Marta gehen wandern. Es gibt immer mal wieder Reibereien über die richtige Route (»Ich glaube der App nicht, dass wir hier links gehen sollen«). Aber irgendwie geht es doch voran. Marta mag Steigungen nicht so gerne, aber Bene bremsen sie nicht aus. Als es mal wieder länger bergauf geht, sagt sie: »Geh bitte nicht so weit vor.« »Alles klar«, antwortet er. Und weiter geht’s. Er geht und geht. Sie bleibt manchmal stehen, um zu verschnaufen. Er schaut sich hin und wieder um, ist aber doch etliche Schritte voraus. In einer Kurve bleibt sie zurück und ruft irgendwann seinen Namen. Er kehrt um und erkennt sie nicht wieder in ihrer Wut: »Du hast gesagt, du bleibst bei mir. Und dann warst du weg. Ich habe keine Lust mehr. Geh doch allein!« Er bleibt noch ganz ruhig: »Aber ich war doch die ganze Zeit bei dir. Ich habe doch immer gesehen, wo du bleibst.« Marta beruhigt das nicht. Sie ist total aufgelöst. Und er ist völlig hilflos. Aber dann auch sauer, dass sie eine solche Szene macht. »Jetzt beruhige dich bitte.« Konnte sie aber nicht.

Wie kann eine zunächst schöne Wanderung zu zweit so eskalieren? Wie kann es sein, dass eine Art Meinungsverschiedenheit Trennungsgedanken heraufbeschwört? Die beiden haben das erlebt, was vielen Paaren immer wieder passiert: Sie haben sich missverstanden. Und dann streiten sie darüber, wer recht gehabt hat. Beide, Bene und Marta, waren der Meinung, sie hätten recht. Weil beide ihre eigene Wahrheit hatten von dem, was da passiert war. Martas Wirklichkeit war: Er hat mich alleingelassen. Dabei hatte ich ihn doch gebeten, bei mir zu bleiben. Benes Wirklichkeit: Bergauf ist sie eben etwas langsamer. Aber ich habe mich ja laufend vergewissert, dass sie noch da ist. Wer hatte recht? Beide. Leider gab es niemanden, der ihnen hätte helfen können, dieses Patt aufzulösen. Also gibt es keine Lösung für solche Streite?

Die Lösung ist einfach und schwierig zugleich. Auch wenn Bene sich noch viel öfter umgedreht hätte – es wäre vermutlich ähnlich schiefgelaufen. Bene war der Meinung, er hätte sich gut um Marta gekümmert. Entscheidend war aber Martas Gefühl: Sie fühlte sich von Bene alleingelassen – ihre Wirklichkeit war ihr Gefühl. Das hat Bene nicht erkannt – er hat sich an die Abmachung gehalten, und er hat ja »funktioniert«. Aber das konnte Marta nicht anerkennen, weil sie überwältigt war. Männer sind eher funktional unterwegs, Frauen eher emotional. »Deine Beziehung ist deine emotionale Biosphäre«, schreibt der US-amerikanische Psychotherapeut Terrence Real. Bestimmte Konflikte könnten nur auf der Ebene der Gefühle gelöst werden. Der Zustand der Beziehung hängt davon ab, meint Terrence Real, dass die Biosphäre einigermaßen sauber gehalten wird. »Dicke Luft« ist nicht gut.

Bene hätte einfach nur sagen können: »Tut mir leid, dass du dich zurückgelassen gefühlt hast – komm, ich tröste dich mal, und ich bleibe bei dir.« Er hätte damit zugegeben, dass sein gut gemeintes Konzept, auf Marta zu achten, nicht aufgegangen war. Und hinter Martas Gefühlsausbruch steckte ein nicht erfülltes Bedürfnis: Sie wollte nicht allein unterwegs sein und fühlte sich verloren. Auf dieser Gefühlsebene hätte Bene sie auffangen können. »Ich weiß nicht, ob ich so was kann«, sagt er. Und Marta meint: »Ich hätte ja auch so was sagen können wie: Bleib doch bitte neben mir und geh nicht vor. Dann wäre es klarer gewesen.«

Jungs sollen nicht weinen

Wenn es die eine große Verschiedenheit zwischen Mann und Frau gibt, dann ist es der »Zugang« zu den Gefühlen. Ja, auch Männer können sich in den Armen liegen. Männer sind leidenschaftlich. Männer weinen. Männer vergessen, dass sie Männer sind – zum Beispiel beim Fußball. Aber wie ist es bei ihnen im »richtigen« Leben? In unserer Paarberatung hören wir, dass die meisten Frauen schon sehr früh gelernt haben, über das zu sprechen, was sie innen drin bewegt – mit ihren Müttern, mit ihren Schwestern, mit ihren Freundinnen. Sie haben schon im Grundschulalter die Seelenlage ihrer Freundinnen erkannt und analysiert. Wenn unsere Tochter aus der Schule berichtet hat, plapperte sie stundenlang über das, was ihr aufgefallen ist. Sie fand ihre Freundin Mathilda so lieb, die Hortbetreuerin Brigitta ungerecht, und ihre Klassenkameradin Johanna sei heute im Sportunterricht mal wieder richtig wütend gewesen. Sie fragte ihre Mutter, warum das so ist. Sie fühlte mit.

Viele Männer, die heute in den Fünfzigern oder älter sind, haben als Kind gehört: »Jungs weinen nicht.« Ob sie sich wehgetan hatten oder ob sie mal traurig waren – zu weinen, haben sie gelernt, sei ein Ausdruck von Schwäche. Ein Kerl muss stark sein. Oder umgekehrt: Wer nicht stark ist, der ist kein Kerl. Jungs dürfen sich freuen, wild sein und auf den Putz hauen. Aber schwächeln, unsicher und traurig sein – das dürfen sie nicht. Das haben ihnen Mama und Papa, Oma und Opa, aber auch andere Bezugspersonen zum Beispiel im Kindergarten oder in der Schule vermittelt. Wenn sie für einen Fehler zur Rechenschaft gezogen werden sollten, haben viele auch gehört: »Wer nicht hören will, muss fühlen.« Wie tragisch und weitreichend, dass das »Fühlen« mit Schmerz und Strafe verbunden wurde!

Jüngere Erwachsene haben bereits einen Wandel in ihrer Erziehung erlebt. Ihnen wurde vermittelt, dass auch Jungs weinen dürfen, dass sie weich sein dürfen und emotional. Aber sie hatten in der Regel keine männlichen Vorbilder, die ihnen gezeigt haben, wie das geht. So stecken sie häufig in einem Dilemma. Mütter, Schwestern, Freundinnen fordern sie auf, Emotionen zu zeigen und über ihre Gefühle zu sprechen. Aber wie das genau funktionieren soll, davon haben sie keine Ahnung. Und so entstand eine überforderte Gattung: der unsichere Mann. Er hat zwar die Erlaubnis, emotional zu sein, Gefühle auszuleben und darüber zu sprechen. Er will es auch, denn er möchte ja den Frauen in seinem Umfeld gefallen. Aber er hat keine Übung darin, kennt keine Werkzeuge.

Wenn diese Männer nun von ihrer Partnerin hören, »Schatz, wir müssen reden« oder »Was fühlst du gerade?«, dann geraten sie leicht in Panik. Sie wissen einfach nicht, wie sie das, was da von ihnen verlangt wird, hinbekommen sollen.

Sie will immer reden

In unsere Paarberatung kamen Sybille und Reimund, beide Mitte fünfzig. Sie steckten gerade in einer schweren Beziehungskrise, weil – so Sybille – Reimund einfach nicht »kommunizieren« will. Für beide ist es die zweite Beziehung. Sybille hat zwei fast erwachsene Töchter aus einer vorherigen Ehe. Reimund ist auch geschieden, aber kinderlos. Sybille wünscht sich sehr, dass Reimund sich mehr einbringt in ihr Familiensystem. Sie möchte ihn nicht zum neuen Papa ihrer Töchter machen, aber sie wünscht sich sehr, dass er hin und wieder am Familienleben teilnimmt. Dass er Geburtstage mitfeiert, auch mal einen Kurzurlaub mit ihr und den Töchtern macht. Dass er Interesse hat an dem Leben ihrer Familie, dass er nachfragt, was sie gerade beschäftigt. Aber Reimund fragt nicht. Im Gegenteil. Er zieht sich mehr und mehr zurück.

»Ich habe Reimund schon oft gebeten, dass wir einfach mal über unsere Bedürfnisse sprechen sollten, aber er will das nicht«, berichtet Sybille. »Es macht mir Angst«, sagt Reimund. »Sybille kann so gut reden, sie ist mir rhetorisch total überlegen.« Reimund versteht nicht, was Sybille von ihm will. »Wir haben so schöne Zeiten zu zweit. Wir gehen ins Theater oder ins Kino und verbringen auch mal gemütliche Abende zu Hause. Das ist immer total schön. Aber es reicht ihr nicht«, sagt er. »Stimmt«, meint sie. »Ich will mit dir reden. Ich will wissen, was du fühlst und wie du mit meiner Familie umgehen willst.« Reimund zuckt mit den Schultern. »Ich weiß es nicht.«

Das ist fast schon ein Klassiker. Sie will über Gefühle sprechen. Er will seine Ruhe. Und schon beginnt der Teufelskreis. Sie unterstellt ihm Desinteresse an der Beziehung. Er behauptet, sie setze ihn unter Druck. Und das Paar driftet auseinander. Die Leichtigkeit, die eine Partnerschaft so dringend braucht, geht verloren.

Sybille hat ja recht. Wenn Reimund ihr sagen würde, wie er sich fühlt, wenn er sich mehr auf ihre Familie einließe, dann könnte sie viel besser mit ihm umgehen. Sie könnten ihre Bedürfnisse nebeneinanderlegen und schauen, was möglich ist. Zum Beispiel ein Familientreffen im Monat, ein Familienfest im Halbjahr und ein gemeinsamer Urlaub im Jahr. Der Knackpunkt bleibt: Reimund weiß gar nicht, was er fühlt. Und er weiß schon mal gar nicht, wie er das beschreiben soll, was da in seinem Bauch und seinem Kopf grummelt, wenn es um seine Beziehung zu Sybille und ihrer Familie geht.

Und Reimund hat ja auch recht. Eigentlich ist doch alles bestens, wie es in der Beziehung läuft. Wenn sie zu zweit sind, geht es ihnen gut. Freizeitaktivitäten, Essen, Sex – alles prima. Und jetzt will seine Partnerin über Gefühle reden. Was soll das? Er sagt ihr, wenn er happy ist. Das ist doch ein Gefühl. Warum reicht ihr das nicht?

Jungs lernen nicht so wie Mädchen, negative Gefühle anzunehmen und sie in die Entwicklung ihrer Persönlichkeit zu integrieren. Das hat Konsequenzen für ihr ganzes Leben. Auch als Mann fällt es ihnen schwer, mit negativen Gefühlen umzugehen. »Diese These«, schreibt der Männerpsychologe Björn Süfke, »entspricht der Alltagserfahrung vieler Jungen, dass mit ihren Gefühlen von Trauer, Überforderung, Verletztheit und Hilflosigkeit nicht gut umgegangen wird – wenn sie sich mal trauen, derartige Emotionen offen und direkt auszudrücken.« Liegt Björn Süfke damit richtig? Ja, aber vielleicht nur für die Generation, die in den 1950er- und 1960er-Jahren groß geworden ist. Seitdem hat sich einiges geändert. Auch Jungs dürfen traurig sein und zugeben, dass es ihnen nicht so gut geht. Aber auch wenn sie erwachsen sind und in einer Beziehung, tun sie sich schwer damit, eine Schwäche zuzugeben, sich anzulehnen und auch mal trösten zu lassen.

In unserer Paarberatung arbeiten wir mit dem Modell der bedürfnisorientierten Kommunikation. Die grundlegende These dabei ist, dass jedes Gefühl, ob positiv oder negativ, der Ausdruck eines entweder erfüllten oder eines unerfüllten Bedürfnisses ist. Wenn Reimund sagen könnte: »Ich fühle mich unter Druck gesetzt und hilflos, wenn du mit mir über deine Familie sprechen willst«, dann wüsste Sybille, was in ihm vorgeht. Aber Reimund sagt das nicht, denn für einen Mann ist Hilflosigkeit ein bedrohlicher Zustand, zu dem er sich nicht bekennen möchte – denn er hat ja verinnerlicht, dass er tatkräftig und souverän zu sein hat. Wenn nun ein Gefühl wie Hilflosigkeit nicht wahrgenommen, sondern vielleicht sogar abgewehrt wird, dann ist dennoch das dahinterliegende Bedürfnis noch da – in diesem Beispiel vielleicht das Bedürfnis nach Unterstützung, Verständnis und gutem Selbstvertrauen. Aber es kommt nicht zur Sprache.

Auf einmal fühlte er sich schwach

Das Wohltuende an der Paarberatung ist, dass es Momente geben kann, die schön sind und zu Herzen gehen – weil der Mann es manchmal schafft, über seine Gefühle zu sprechen. Das war so bei Nicola und Erik, die zu uns gekommen sind, weil er eine Affäre hatte. Wir haben viel darüber gesprochen, wie es dazu hatte kommen können:

Nicola war die Macherin, sie fühlte sich zuständig für Haus und Kinder; sie sagte Erik, was er zu alldem beitragen sollte. Er fühlte sich als Auftragnehmer. Worüber sie über viele Jahre nicht gesprochen hatten: dass sie ihre Rolle eigentlich nicht mochte, sie wollte Augenhöhe und vermisste Unterstützung. Und er wollte eigentlich mehr Freiheiten für sich, stattdessen bekam er immer nur Erledigungsaufträge.

Wir sprachen also über einen Zwiespalt, den beide lange ausgehalten haben. Nicola: »Das habe ich in meinem Elternhaus gelernt: Dass die Dinge funktionieren müssen. Und weil es niemand sonst getan hat, habe ich das eben in die Hand genommen.« Und Erik sagt: »Ich bin nicht der Typ, der lange hin und her überlegt. Irgendwann muss man eine Entscheidung treffen, und das tue ich dann. Dann kann man nach vorne schauen.« Aber dennoch, meint er, habe er immer einen Druck gespürt, der von seiner Frau ausgehe. Und er sei sich übrigens nicht immer so sicher, ob er richtigliege mit dem, was er tue und entscheide. Wie fühlt sich das an?, möchten wir wissen.

Erik sagt: »Ich fühle mich manchmal unzulänglich.« Aber unzulänglich sei doch eher ein Gedanke und kein Gefühl, haken wir nach. Ob er denn sagen könne, welches Gefühl das sei. Schwierige Frage, aber Erik braucht nur einige Sekunden. Dann sagt er: »Ich fühle mich schwach.« Und in diesem Moment geht sein Blick nach unten, und er kann leise schluchzen. Nicola dreht sich zu ihm und greift seine Hand, wohl um ihn festzuhalten und zu trösten. Es ist einige Minuten ganz still im Raum.

Da sitzt also ein Paar, das nicht mehr »nur« redet. Es redet darüber, wie verschieden sie auf die Herausforderungen des Alltags reagieren – und dass sie das vorher nicht gut konnten. Männer haben stark zu sein. Aber Erik hat es geschafft, sich seiner Frau mit einer anderen Seite und mit einem tiefen Gefühl zu zeigen. Und das hat sie in diesem besonderen Moment miteinander verbunden.

Neue Impulse für die Beziehung

Es gibt viele Paare, bei denen ein Gespräch über Gefühle und Bedürfnisse viele Jahre zu kurz gekommen ist – und diesen Mangel erleben vor allem die Frauen. Sie Fragen sich irgendwann: Ist das die Intensität und Lebendigkeit, die ich eigentlich will? Eine Studie des Kölner rheingold Instituts über die Generation 50+ hat große Unterschiede zwischen Männern und Frauen festgestellt: Frauen hätten ein »bemerkenswertes Energielevel und die Bereitschaft zu Neuanfängen in Beziehungen und anderen Bereichen des Lebens«, während die Männer eher versuchten, am Status quo festzuhalten und auf »Halten« zu spielen. Während die Männer eher auf die Partnerin fixiert sind, sind Frauen offener für andere Beziehungen, nämlich zu Freundinnen und Freunden, zu Bekannten und zu den Kindern. Kann eine Paarbeziehung diese verschiedenen Lebensstile auf Dauer aushalten? Wenn mindestens ein Teil damit unzufrieden ist (oft die Frauen), dann wird es schwierig für die beiden. Es ist nach unserem Eindruck eher die Frau, die über neue Impulse für die Beziehung reden möchte und deshalb auch die Idee einer Paarberatung zuerst anspricht. Was auch in dieses Bild passt: In der Generation 50+ fühlen sich Männer wie Frauen deutlich jünger, als ihr biologisches Alter vorgibt – das trifft auf Frauen noch stärker zu als auf Männer. Die befragten Frauen im Alter von fast sechzig Jahren gaben an, dass sie sich wie Anfang fünfzig fühlten (51,5 Jahre; bei den Männern: 53,5). Frauen sind in der Selbstwahrnehmung also vitaler als die Männer.

Was machen nun zwei Menschen mit ihrer Beziehung, wenn die eine sagt: »Reicht mir nicht mehr«, und der andere: »Ich weiß nicht, was du willst.« Es wäre gut, wenn sie dann über Ansprüche und Erwartungen sprechen und klären könnten, welche Gemeinsamkeiten sie bewahren oder neu entdecken möchten.

Unsere Werte sind verschieden

In unserer Gesellschaft wird Verschiedenheit sehr geschätzt. Pluralität und Diversität sind auch politische Konzepte, die positiv bewertet werden – weil verschiedene Menschen unterschiedliche Stärken und Sichtweisen in ihr Miteinander einbringen. Dadurch wird das große Ganze facettenreicher und produktiver. Diese Erfahrung machen auch viele in ihrer Paarbeziehung: Es gibt verschiedene Neigungen und Fähigkeiten. Und für die vielen Herausforderungen, die wir im Alltag zu bewältigen haben, ist eine Kombination unterschiedlicher Talente sehr hilfreich. Im Übrigen: Es waren ja die neuen, unbekannten Seiten des anderen, die wir damals beim Kennenlernen spannend fanden und als Bereicherung erlebten. Es kann schön sein, sich daran gemeinsam zu erinnern und sich zu Fragen: »Was finde ich immer noch spannend am anderen, was vielleicht im Alltag nicht mehr so zur Geltung kommt?«

Was es aber auch gibt: »Differenzen« – eine Genervtheit und ein Ärger darüber, dass der oder die andere anders »tickt«. Da geht es um Denk- und Verhaltensweisen, die zum Partner dazugehören und bei denen wir spüren: Darüber können wir nur schwer sprechen. Da gibt es kaum Spielraum für eine Annäherung. Was die Sache so kompliziert macht: Es geht dabei nicht ums »Ticken«, sondern um tiefe persönliche Überzeugungen – um Werte. Scheinbar banale Dinge können dadurch zum Ärgernis werden.

Angela und Henrik starten ins Wochenende. Am Abend erwarten sie Gäste. Angela will kochen und hat auf dem Wochenmarkt statt beim Discounter eingekauft. Henrik steht in der Küchentür, schaut auf die vielen Tüten und grummelt: »Das hat doch bestimmt ein Vermögen gekostet.« Angela nimmt es nicht als Vorwurf, sondern sagt ganz ruhig: »Du weißt ja, wenn wir Gäste haben, dann will ich auch was Gutes auf den Tisch bringen.« Ihr sind Genuss und Gastfreundschaft wichtig. Henrik hingegen legt großen Wert auf einen sorgfältigen Umgang mit den Finanzen. Diese Haltungen unterscheiden die beiden, und darüber können sie schon mal in Konflikt geraten.

Aber solche Konflikte sind kaum lösbar, denn es geht um Grundüberzeugungen, die tief in uns verankert sind. Werte wie Gerechtigkeit und Fairness, Unabhängigkeit und Sicherheit, Sorgfalt und Leistungsbereitschaft werden in der Kindheit angelegt. Beide Elternteile leben Werte vor und empfehlen ihren Kindern meist unausgesprochen, wichtige Denk- und Verhaltensweisen zu übernehmen. Angela hat eher »Großzügigkeit« gelernt, Hendrik eher »Sparsamkeit«. Irgendwo in der Mitte können und müssen sie sich treffen, wenn es zum Beispiel um Anschaffungen oder um den Urlaub geht. Aber ihre Grundhaltung werden sie kaum verändern. Deshalb ist es sinnvoll, die Verschiedenheit des anderen im Alltag zu respektieren. Wenn Angela die Planung und Vorbereitung des Abendessens übernommen hat, dann könnte Hendrik sich sagen: »Das ist ihre Angelegenheit und nicht meine. Sie regelt das so, wie sie es für richtig hält. Ich hätte es allerdings anders gemacht.«

Die Macht des Unbewussten

Vieles von dem, was ein Paar miteinander bespricht, handelt von dem, was die beiden wissen und beobachten, was sie verstehen oder sehen. In der Psychologie gibt es jedoch das Eisbergmodell. Es besagt: Nur ein kleiner Teil unserer Kommunikation und unseres Verhaltens ist uns bewusst und uns so zugänglich, dass wir uns damit direkt auseinandersetzen können: das, was beim Eisberg oberhalb der Wasseroberfläche liegt. Der größere Teil jedoch (ca. achtzig Prozent) ist unterhalb der Wasseroberfläche – es sind die Anteile in uns, die uns nicht bewusst sind, die aber dennoch unsere Persönlichkeit mit all ihren Einstellungen prägen. Diese Anteile handeln von Wünschen, Bedürfnissen und Ängsten und beeinflussen damit auch unser Verhalten in Beziehungen – ohne dass uns klar ist, was da passiert.

Petra hat einen Beratungstermin für sich allein in unserer Praxis vereinbart. Sie sagt im Vorabgespräch, dass es nicht um etwas Akutes ginge, und auch nicht um ihre aktuelle Beziehung. Sie möchte etwas aus ihrer Vergangenheit klären. Das klingt spannend. Wie ein Serien-Teaser.

Petra ist 64, sie arbeitet in einem Verlag, hat zwei erwachsene Kinder und ist seit vier Jahren zum zweiten Mal verheiratet. Und mit ihrem neuen Partner sei sie wirklich sehr glücklich. Um diese Beziehung gehe es auch gar nicht. Sie möchte gerne mit uns über ihren Ex-Mann Fred sprechen. Mit einer Freundin habe sie neulich über ein Paar gesprochen, das beide kennen und das sie an ihre Beziehung mit Fred erinnert habe. Und dazu seien ihr dann einige Fragen gekommen.

Petra ist schon klar, dass eine Beratung bei uns nicht der richtige Platz ist, um über Ex-Männer oder Ex-Beziehungen zu sprechen. Aber wir sind neugierig, weil sie selbst auch so entspannt und gleichzeitig ein bisschen aufgekratzt wirkt. »Was ich heute einfach gerne verstehen möchte: Hätte ich meine erste Ehe retten können? Hätten Fred und ich uns mithilfe einer Paarberatung so entwickeln können, dass wir vielleicht doch glücklich alt geworden wären?« Das ist ihre Frage.

Sie ohne Fred zu beantworten, das wird vermutlich nicht gehen. Das ist Petra auch klar. Aber sie möchte gerne mal hypothetisch mit uns durchsprechen, welcher Prozess hätte in Gang kommen können, damit sie und Fred damals vielleicht eine Chance gehabt hätten.

Petra ist in einem bildungsbürgerlichen Umfeld aufgewachsen. Ihr Vater hatte eine erfolgreiche Anwaltspraxis. Bücher, Diskussionen, Klavierunterricht – das war normal. Gleichzeitig wurde bei ihr zu Hause großer Wert auf Bescheidenheit gelegt. Bildung galt als Geschenk, nicht als Statussymbol. Petra hat früh gelernt, nicht zu glänzen, sondern zurückhaltend zu sein. »Man rühmt sich nicht selbst«, habe ihre Mutter oft gesagt.

Fred kam aus ganz anderen Verhältnissen. Einfach, bodenständig, mit wenig Rückhalt, aber viel Ehrgeiz. Er hat sich alles selbst aufgebaut. Ohne Beziehungen, ohne finanzielle Unterstützung. Das Studium, die ersten Jobs – und schließlich seine eigene Werbeagentur. Er hat was erreicht. Und er war stolz darauf. »Mit Recht«, sagt Petra.

Und dann kam dieser Moment – ein Preis, ein wirklich renommierter. Eine Auszeichnung, auf die viele in der Branche Jahre hinarbeiten. Fred war überglücklich. »Und ich … ich habe das einfach nicht mit ihm feiern können«, sagt Petra und schaut uns einen Moment lang schweigend an.

Sie weiß noch genau, wie es damals war: Er hatte eine kleine Feier im Kollegenkreis organisiert. Sie hatte zugesagt, aber innerlich war sie schon distanziert. Als sie dann dort stand, mit einem Glas Crémant in der Hand, umgeben von Menschen, die ihn feierten und auch bewunderten, fühlte sie sich fremd. Fast überflüssig. »Ich fand das einfach falsch«, sagt sie schließlich. »Nicht, weil ich neidisch war. Sondern weil ich dachte, so viel Stolz – das ist doch irgendwie … unangebracht. Und ich bin dann still und heimlich nach Hause gefahren.« Fred habe das natürlich mitbekommen. Und später zu Hause gab es eine Riesenschreierei. Sie würde ihm nichts gönnen, habe er gebrüllt. Sie sei durch und durch neidisch und missgünstig. Und sie habe zurückgefaucht, dass er sich einfach viel zu wichtig nähme. Wofür sie ihn denn feiern solle? Für ein paar lächerliche Werbekampagnen?

Ihre Beziehung habe sich von dieser deftigen Auseinandersetzung, so beschreibt es Petra, nie wieder richtig erholt. »Es gab einen spürbaren Riss zwischen uns. Wir haben irgendwann so getan, als sei nichts gewesen. Aber das war der Anfang vom Ende. Drei Jahre später waren wir getrennt.«

Die eigenen Prägungen kann man erkennen

Petra und Fred haben nie mehr über diesen Abend und die Geschichte dahinter gesprochen. Vielleicht hätte es ihnen wirklich helfen können, einander besser zu verstehen, wenn sie sich professionellen Rat geholt hätten. Unsere Beobachtung ist, dass sich hinter vielen großen Streiten in Partnerschaften alte Muster verbergen. Muster, die aus ganz frühen Prägungen stammen. Es gibt sehr hilfreiche Werkzeuge, mit denen man zum Beispiel innerhalb einer Paartherapie eben genau diese unsichtbaren Prägungen, Werte und Haltungen sichtbar machen kann. Oft sind es alte Glaubenssätze aus der Kindheit, die irgendwo im Hirn immer noch unterwegs sind. Sätze, die in bestimmten Situationen auftauchen und die man oft gar nicht so recht zuordnen kann. Sätze wie: »Ich muss das allein schaffen!« oder »Ich darf nicht auffallen!« oder eben auch »Man prahlt nicht!«. Genau das war wohl ein Satz aus Petras Kindheit, den sie sehr verinnerlicht hatte. Fred hingegen, so vermuten wir, war anders geprägt. Statt Bescheidenheit gab es bei ihm Stolz. Statt Zurückhaltung gab es ein starkes Selbst-Marketing. Statt »Man prahlt nicht!« hat er gelernt »Zeig, was du kannst!«. Für ihn war sichtbarer Erfolg der Garant, den Aufstieg in eine attraktivere Welt zu schaffen.

Diese Unterschiede blieben eher unbemerkt. Denn das Paar hatte eine große emotionale Verbindung, beide waren klug und erfolgreich. Für Fred war der Branchenpreis ein Höhepunkt seines Lebens, die Bestätigung für seine jahrelange harte Arbeit, für seine Mühen, seinen Ehrgeiz. Für Petra gab es einen inneren Konflikt. Sie sah, wie stolz Fred, wie wichtig ihm diese Auszeichnung war. Aber sie fand die Art, wie er sich gab, nervig und überheblich. Was Fred wahrscheinlich wahrgenommen hat: »Sie sieht mich nicht, sie wertschätzt nicht, was ich geleistet habe, sie liebt mich nicht.« Es entstand ein massiver Loyalitätskonflikt. Denn Petra wollte und konnte auf der einen Seite ihre gelernten Werte nicht verraten. Auf der anderen Seite fühlte sich Fred von ihr abgewertet und alleingelassen. Das Dilemma: Fred und Petra hatten keine gemeinsame Sprache für Erfolg und Anerkennung. Petra fühlte sich innerlich verpflichtet, Fred zu »erden«, ihn kleinzuhalten, damit er nicht abhebt. So hat sie das gelernt.

Hätte jemand den beiden helfen können? In jedem Falle wäre es hilfreich gewesen, wenn beide über den schlimmen Streit hätten sprechen können. Möglicherweise hätte Petra erkennen können, dass Freds Stolz nicht gegen ihre Werte gerichtet war. Sondern Ausdruck seines eigenen Lebensweges. Und Fred hätte vielleicht erkennen können, dass Petras Zurückhaltung nicht Ablehnung bedeutete, sondern Loyalität gegenüber ihrem inneren System.

Wir können keine Antwort darauf geben, ob die Beziehung der beiden heute noch bestehen würde, wenn sie das damals für sich herausgefunden hätten. Petra glaubt auch nicht, dass sie mit ihrem Ex-Mann darüber heute noch sprechen kann und will. Beide leben mittlerweile in neuen Beziehungen, und es geht ihnen gut. Wenn Petra und Fred verstanden hätten, welche Glaubenssätze sie mit in ihre Beziehung gebracht haben, dann hätten beide die Chance gehabt, sich davon zu distanzieren und sich zu Fragen: Will ich meine Muster weiterleben oder werden sie mich von meinem Partner entfernen?

Die innerste Welt eines Menschen wird in den ersten Lebensjahren angelegt. Menschen machen unterschiedliche Erfahrungen vor allem in den sogenannten Bindungsstilen: Wie sind ihre Eltern und andere Bezugspersonen auf ihre Bedürfnisse nach Geborgenheit und Zuwendung eingegangen? Haben sie eher positive Erfahrungen mit Bindung und Nähe gemacht, dann wachsen sie damit auf, dass sie anderen und sich selbst vertrauen können. Das tragen sie auch in ihre Beziehungen hinein. Erlebt jemand wiederum sogenannte unsichere Bindungsstile, können später Ängste und Nähe auch in der eigenen Beziehung ein Thema sein.

Wir können uns mehr oder weniger stark von unserem Partner unterscheiden. Manche Personen verstehen erst in einer Therapie, was da in ihnen vor sich geht und wie das auch in ihre Beziehungen hineinwirkt. Wenn die Prägungen des anderen erkennbar werden, dann öffnet das die Möglichkeit, den anderen besser zu verstehen und seine vielleicht schräg anmutenden Anteile besser anzunehmen.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

Können zwei Menschen »zu verschieden« für eine Beziehung sein? Und kann es wirklich passieren, dass sie dieses Nicht-zusammen-Passen erst nach zehn oder zwanzig Jahren realisieren? Verschiedenheit muss keine Einschränkung in einer Beziehung sein, sondern ist auch eine Chance. Wir sind verschieden in unseren Erfahrungen, Talenten, Prägungen und Haltungen. Und das ist auch gut so, denn so entsteht Spannung.

Aber es gibt auch Unterschiede, die großes Konfliktpotenzial bergen. Der unterschiedliche Zugang zu Gefühlen ist dabei ein besonders relevantes Thema. Aber auch da können Paare zueinanderfinden.

Der Eindruck »zu verschieden« entsteht, wenn Gespräche über Gefühle und Bedürfnisse in einer Beziehung zu kurz kommen, wenn Erwartungen nicht mehr ausgesprochen werden und wenn Gemeinsamkeiten zu kurz kommen.

»Wir sind zu weit auseinander« passt als Formulierung vielleicht besser als »Wir sind zu verschieden«. Ersteres kann man verändern, Letzteres eher nicht.

DAS KANNST DU TUN

Welche Werte sind dir wichtig?

Wenn du darüber nachdenken möchtest, was dir im Leben wichtig ist, dann kannst du dir folgende Fragen stellen:

–

Was haben mir meine Mutter und mein Vater mitgegeben? Was sollte ich aus deren Sicht beherzigen und anstreben? Und was sollte ich vermeiden oder unterlassen?

–

In unserer Beratung machen wir immer wieder die Erfahrung, dass die »Empfehlungen« der Eltern sehr gut erinnert werden, Empfehlungen wie: »Sei nicht immer so vorlaut!«, »Was sollen die Leute denken?«, »Du darfst stolz auf dich sein!«. Schreibe zwei oder drei dieser Verbote oder Gebote auf.

–

Was davon habe ich übernommen? Bin ich damit einverstanden oder hadere ich mit einer bestimmten Haltung?

–

Vor allem im Streit werden die in der Kindheit gelernten Muster sehr wirksam: weil sie fast automatisch unsere Reaktionen bestimmen und weil der Partner oder die Partnerin diese Muster unbewusst oder bewusst aktiviert.

Schreibe zwei oder drei Begriffe oder Sätze auf, die in dieser Hinsicht zu dir bzw. zu deiner Kindheit passen.

Wenn ihr diese Zusammenhänge beide durchdenkt, dann ist ein Austausch darüber bestimmt aufschlussreich.

Eine andere Methode

Ihr könnt euch die folgende Liste von Werten und Eigenschaften vornehmen. Wählt die zehn aus, die euch am wichtigsten erscheinen, und bringt sie – jeder für sich – in eine Reihenfolge. Der für euch allerwichtigste Wert steht oben.

Ein Gespräch darüber wird euch darauf bringen, ob Differenzen in der Gewichtung eurer Werte Störpotenzial für eure Beziehung haben.

Abenteuer; Akzeptanz; Balance; Beharrlichkeit; Bescheidenheit; Dankbarkeit; Disziplin; Effizienz; Ehrgeiz; Ehrlichkeit; Erfolg; Fantasie; Flexibilität; Freiheit; Friedfertigkeit; Fröhlichkeit; Geduld; Gelassenheit; Gerechtigkeit; Gesundheit; Glaubwürdigkeit; Großzügigkeit; Harmonie; Herzlichkeit; Hilfsbereitschaft; Kompromissbereitschaft; Kreativität; Kritikfähigkeit; Leichtigkeit; Leidenschaft; Lernbereitschaft; Loyalität; Mut; Nachhaltigkeit; Nähe; Neugierde; Offenheit; Optimismus; Ordnung; Perfektion; Rationalität; Realismus; Respekt; Sanftmut; Selbstbestimmung; Sicherheit; Solidarität; Spaß; Spiritualität; Toleranz; Tradition; Transparenz; Treue; Unabhängigkeit; Verantwortung; Vertrauen; Wissen; Wohlstand; Wohlwollen; Zurückhaltung; Zuverlässigkeit

Frage 15

Wer ist schuld, dass es nicht gut läuft?

Stella und ihr Mann Hajo steckten in einer tiefen Krise. Das sagte uns Stella am Telefon. Hajo hatte eine Affäre mit einer Kollegin. War zu Hause ausgezogen und lebte bei der Neuen. Stella gegenüber ließ er offen, ob das jetzt die endgültige Trennung wäre. Aber er kam wieder zurück. Auf Stella wirkte er da »zerrissen und unerträglich«. Er blieb einige Wochen. Um dann wieder wegzugehen – und dann erneut wiederzukommen. Stella sagte: »Das ist keine Beziehung mehr. Wir brauchen Hilfe. Oder er braucht Hilfe. Aber er sagt, er hat keinen Redebedarf.«

Kann man sich so »aus der Affäre ziehen«, muss man da Fragen? Wenn Hajo nicht bereit sei, mit in unsere Beratung zu kommen, können wir leider keine Unterstützung anbieten, haben wir Stella gesagt.

Die beiden kamen nicht zu uns. Aber einige Wochen später meldete sich Stella noch mal: »Ich glaube, dass ich mich trennen muss. Ich halte das einfach nicht mehr aus. Ständig sagt er, dass alles seine Schuld sei. Dass er unser Leben zerstört hat. Dass er weiß, was er alles falsch gemacht hat. Aber er will nicht mit mir darüber sprechen. Auch nicht darüber, warum er aus unserer Beziehung ausgestiegen ist und was ihm vielleicht bei uns gefehlt hat. Da blockt er ab.«

Leider wissen wir nicht, ob Hajo es geschafft hat, aus seinem Schuldgefängnis herauszukommen. Wenn nicht, wäre das tragisch: Für Stella, weil sie keine Chance hatte, das Geschehene zur Sprache zu bringen. Für die Beziehung, die nach einem guten Beratungsprozess vielleicht noch eine Chance bekommen hätte. Aber auch für Hajo selbst – denn mit seinem Schuldkomplex dürfte es einsam um ihn geworden sein. Die Metapher »Gefängnis« sagt ja auch: Er ist nicht frei, um mit Stella über sich und ihrer beider Geschichte zu sprechen. Dabei gibt es Wege, an einem »Schuldgefühl« zu arbeiten und sich gegenüber dem Partner oder in einer Beratung zu öffnen.

Der schnelle Vorwurf ist alltäglich

»Schuld« in Verbindung mit einer Affäre ist schwerwiegend. Aber auch in weniger dramatischen Krisen neigen Paare dazu, sich gegenseitig eine Schuld zuzuweisen.

Anne und Victor beschreiben eine Szene, die sich kürzlich beim Abendessen zugetragen hat: »Du hättest doch mal Bescheid sagen können, dass du später kommst«, sagt Anne und stochert in ihrem Salat. Victor seufzt. »Aber ich habe dir doch geschrieben.« »Ja, um halb sieben. Da war das Essen längst fertig.« »Was soll ich machen, wenn der Chef unbedingt noch was besprechen will?« »Es geht nicht ums Essen, Victor. Ich habe das Gefühl, dass ich immer nur an zweiter Stelle komme.« »Jetzt provozierst du aber. Nur weil ich mal eine Viertelstunde später gekommen bin.« »Mal?«, setzt Anne nach. »Ich versuche, mich an Absprachen zu halten. Aber du bist ja mit deinem Job verheiratet.« »Weißt du was?«, gibt Victor zurück. »Du tust gerade so, als wäre alles meine Schuld. Dabei machst du dir selbst den Stress. Niemand hat dich gebeten, ein Drei-Gänge-Menü zu kochen.« »Du meinst also, es ist ein Fehler, wenn ich mir Mühe gebe?« »Nein, aber du tust es, und dann beschwerst du dich. Vielleicht musst du mal deine Erwartungen runterschrauben.« Anne nimmt ihren Teller, geht in die Küche und ruft noch: »Ist ja klar, dass es wieder meine Schuld ist!«

Viele werden solche »Gespräche« kennen. Aber es ist kein Gespräch, sondern eine schnell vorgetragene und verletzende Serie gegenseitiger Vorwürfe: »Du hättest Bescheid sagen können«; »Ich komme nur an zweiter Stelle«; »Du bist mit dem Job verheiratet«; »Niemand hat dich gebeten …« (also beschwer dich nicht); »Du musst mal deine Erwartungen runterschrauben« (also sind sie zu hoch und nervig). Sogar eine Frage wie »Es ist also ein Fehler, wenn ich mir Mühe gebe?« ist eigentlich keine Frage, sondern ein Vorwurf: »Wenn’s nicht so läuft, wie du es dir vorstellst, dann soll das meine Schuld sein?!«

Vorwürfe sind eine beliebte und unkomplizierte Methode, schnell von eigenen Unzulänglichkeiten abzulenken. Wenn es Anne und Victor darum gegangen wäre, wie sie zu besseren Absprachen kommen und ihre gemeinsamen Abende angenehm gestalten könnten, dann hätten sie in dieser Szene eigentlich alles falsch gemacht. Der gegenseitige Schuldvorwurf hing den ganzen Abend als dicke Luft in ihrer Wohnung. Dabei hätte Victors Heimkehr ganz anders verlaufen können. Wenn er etwa gesagt hätte: »Tut mir leid, dass es später geworden ist. Du hast dir so viel Arbeit gemacht. Ich hätte dir früher Bescheid sagen sollen.« Hat er aber nicht. Stattdessen hat er Anne den Anlass für ihren Vorwurf geliefert: »Ich bin dir wohl nicht wichtig.«

In der Welt der Vorwürfe fühlen wir uns zu Hause. Sie sind innerhalb von Sekunden zurechtgezimmert, schnell rausgehauen und wirken zuverlässig. Wer in den Vorwurfmodus geht, hat zunächst Kontrolle über die Kommunikation und muss sich nicht Fragen: »Was hätte ich vielleicht anders und besser machen können?« Zu kompliziert. Wer Vorhaltungen macht, der greift zurück auf das, was viele Kinder der 1950er- bis 1970er-Jahre gelernt haben: Ihre Eltern haben in ihrer Erziehung mit Vorwürfen gearbeitet. Und – ohne vielleicht bösartig zu sein – sie haben die Kinder verbal in die Ecke gestellt, indem sie in ihnen Schuldgefühle hervorgerufen haben. Dass sie, die Kinder, die Schuld haben könnten, dass die Beziehung zu Mutter und Vater belastet oder gestresst war und dass es deshalb weniger Liebe für sie geben könnte, gehörte zu ihren größten Ängsten. Darum nahmen sie lieber eine Schuld auf sich, statt zu widersprechen oder eigene Wünsche zu äußern.

Über diesen Gedanken können wir kurz zurückkehren zu Anne und Victor: Beide nutzten den schnellen Vorwurf, um dem anderen eine Schuld zuzuweisen. Mit dem schnellen Vorwurf lenkte sich Anne von der Frage ab: Woher kommt eigentlich mein Ärger über Victors Unpünktlichkeit? Die mögliche Antwort: »Ich möchte mit ihm gerne einen schönen Abend verbringen und habe mich auf ihn gefreut. Außerdem ist mir Verlässlichkeit wichtig.« Victor wiederum ging in die Abwehr und in den schnellen Gegenvorwurf, weil er sonst das etwas kompliziertere Konstrukt der Entschuldigung und des Fehler-Zugeständnisses hätte einsetzen müssen. Vorwurf und Schuldzuweisung waren stattdessen gewohntes Terrain, auf dem die beiden sich schnell und einfallsreich bewegten.

Die Schuld als Selbstvorwurf

Während die Beschuldigung von außen (wie bei Anne und Victor) häufig Abwehr und Trotz provoziert, wirkt die Selbstbeschuldigung ganz anders: Sie macht uns kleiner und bedrückt uns. Wir krümmen uns ein oder ziehen uns zurück. Der Selbstvorwurf hat viele Quellen: Es können die Erwartungen anderer sein, die wir vermeintlich erfüllen sollten oder nicht erfüllen. Häufig sind das aber nur imaginierte Erwartungen. Wir stellen uns also zum Beispiel vor, dass eine andere Person sich von uns im Stich gelassen gefühlt hat: »Ach, hätte ich mich doch nur mehr um meine Freundin gekümmert!« Wir möchten niemanden enttäuschen. Wir möchten hilfreich sein. Es können aber auch Erwartungen sein, die wir an uns selbst haben: »Schon wieder habe ich es nicht geschafft …«; »Eigentlich müsste ich …«. Wir haben Ansprüche an uns selbst und tragen Werte in uns, die wir nicht vernachlässigen oder verraten wollen.

Es gibt auch Menschen, die in der Kindheit keine guten Bindungserfahrungen gemacht haben. Sie haben deshalb oft eine ausgeprägte »Schuldbereitschaft«. Sie fühlen sich dafür zuständig, dass es anderen gut geht, und geben sich die Schuld, wenn das nicht der Fall ist. Spätestens hier wird klar, dass Schuld ein Thema ist, das in unserer Beratung wichtig werden kann. Denn wir Fragen dann: Trägt eine solche Person wirklich die Verantwortung für das Wohlergehen anderer? Oder ist es nicht eher ein Auftrag oder eine Aufgabe, die sie sich selbst auferlegt hat?

Spätestens hier wird auch klar, warum manche Psychotherapeuten das Wort »Schuldgefühl« inFrage stellen. Sie sprechen stattdessen von »Schuldgedanken«. »Ich hätte mich um die Freundin kümmern sollen« ist nämlich zunächst nur ein Gedanke, dem ich folgen und den ich zu einem Schuldgefühl werden lassen kann – oder auch nicht. Wenn Anne am Ende des Disputs nicht nur sagt: »Klar, dass es wieder meine Schuld ist«, sondern das auch wirklich denken würde, dann wäre das bestimmt ein schräger und belastender Gedanke. Einen solchen Gedanken könnte sie aber auch zur Seite schieben. Sie könnte stattdessen denken: »Es ist schon okay und für die Beziehung wichtig, wenn ich darauf bestehe, dass Absprachen eingehalten und mögliche Hindernisse besprochen werden.«

Schuld ist nur scheinbar ein Gefühl

Wenn jemand in unserer Paarberatung eine Schuld auf sich nimmt, dann Fragen wir nach, was genau damit gemeint ist. Wir merken an, dass der Ausdruck »Schuldgefühl« aus therapeutischer Sicht irreführend sein kann, und erklären, dass wir stattdessen lieber von »Schuldgedanken« sprechen. Dieser Unterschied ist wichtig, wenn man einer weiteren Hypothese der Psychotherapeuten folgt: Schuldgedanken können die Funktion haben, dass sich die betreffende Person vor einem starken, sehr bedrückenden Gefühl beschützt. Einen Gedanken kann man immerhin kontrollieren, einem Gefühl hingegen ist man ausgesetzt. Hat diese Dynamik bei Hajo gewirkt? Ein großer Fehler kann dazu führen, dass der innerste Kern einer Persönlichkeit beschädigt wird: ihre Selbstachtung und ihre Würde. Das wäre ein zerstörerisches Gefühl, das jeder vermeiden möchte – durch das Bekenntnis gegenüber sich und anderen: Ja, alles war meine Schuld.

Wir sehen das in der Beratung vor allem, wenn wir über das Thema Fremdgehen sprechen. »Ich bin schuld an unserer Beziehungskrise« – diesen Satz kann man noch äußern, ohne den Blickkontakt zum Partner oder zur Partnerin (oder zu uns) aufzugeben und in sich zu versinken. Oft vermuten wir aber, dass das Schuldbekenntnis davor schützt, das tiefe Gefühl der Scham ertragen zu müssen: »Was habe ich da angerichtet?« oder »Kann es jemals wieder gut werden?« wären dazu passende Gedanken. Doch ein Scham-Gefühl wirkt geradezu körperlich: Die Person sackt zusammen, kommt ins Stottern, wird traurig, fühlt ein Versagen, fühlt sich wertlos. »Ich bin an allem schuld« ist ein Selbstvorwurf, der davor schützt, mit einem Gefühl tiefer Scham in Kontakt zu treten. Interessant: Auch der oder die Betrogene ist häufig beschämt (vor sich und vor Dritten) und zeigt dann Vermeidungsverhalten: Lieber nicht so intensiv darüber sprechen, damit das Gefühl nicht so mächtig werden kann.

Mit Stella und Hajo würden wir möglicherweise über diesen Zusammenhang sprechen. »Ich bin alles schuld, und ich habe alles kaputt gemacht« – ein solcher monströser Selbstvorwurf hilft Hajo vielleicht, vor der Gegenwart zu flüchten. Er bewahrt ihn aber auch vor großer Scham, vielleicht auch vor einer großen Wut auf sich selbst, vielleicht auch vor einer großen Traurigkeit. Und er hält ihn davon ab, sich zu Fragen: »Kann ich mir eigentlich selbst verzeihen, bevor ich andere darum bitten kann?«

DAS KANNST DU MITNEHMEN

In jeder Paarbeziehung gibt es laufend Anlässe, den anderen mit Vorwürfen zu konfrontieren und zu verurteilen: »Du bist doch schuld!« Die Schuld als Vorwurf und als Selbstvorwurf sind Reaktionen, die wir oft automatisch aktivieren. Aber sie tragen nie dazu bei, die Gründe für einen Konflikt aufzudecken und zu verstehen. »Du bist schuld!« – »Nein, du!«: Viele Paare leben in einer Vorwurfswelt, in der es nicht mehr um Klärungen geht, sondern darum, auch dem anderen etwas anzulasten, damit es unterm Strich wenigstens »gerecht« zugeht – wenn schon alles so unerfreulich ist. Außerhalb der Vorwurfswelt kann aber die Schuld als Selbstvorwurf darauf hinweisen, dass jemand in einen Konflikt mit sich selbst geraten ist und die Schuldgedanken ihn davor bewahren, mit unangenehmen Gefühlen in Kontakt zu treten.

DAS KANNST DU TUN

Fünf Fragen für ein Gespräch über Schuld

Wenn Schuld eine Last ist, dann kann es darum gehen, dich selbst zu entlasten. Du kannst dir deshalb folgende Fragen stellen:

–

Was hängt dir noch nach aus einer vergangenen Auseinandersetzung, in der vielleicht der Satz gefallen ist: »Du bist doch schuld«?

–

Wofür oder warum fühlst du dich manchmal schuldig? Sind das Taten oder ein Versäumnis, oder ist es ein Gedanke?

–

Kennst du den Selbstvorwurf »Ich bin schuld daran, dass …«? Möchtest du daran festhalten?

–

Auch wenn es dir schwerfällt: Kannst du und willst du dich distanzieren von einem Gedanken, der dir zum Beispiel sagt: »Schlimm, dass ich das denke oder tue oder nicht tue …«?

Frage 16

Will ich in dieser Beziehung bleiben?

Die Wahrheit über Paare ist oft ein Geheimnis. Nicht für uns Paartherapeuten. Aber für das Umfeld eines Paares: für dessen Freunde und Freundinnen, für die Nachbarn, für die Verwandtschaft. Sie haben oft keine Ahnung, was in der Beziehung des Paares los ist. Und auf einmal sind die beiden getrennt. Dass sie in der Krise stecken könnten, war vielleicht anzunehmen. Vielleicht gab es Warnzeichen oder unangenehme Szenen, gegenseitige Abwertung zum Beispiel. So was kennt man etwa von Abendessen unter Freunden. Aber dass es zu Ende ist, kommt für Außenstehende dann ziemlich plötzlich. Für das Paar ist die Trennung jedoch meist ein langer, schmerzhafter und anstrengender Prozess. Oft hat er in ihren Gedanken begonnen, nicht in seinen. Denn meistens ist es die Frau, die sich fragt: »Soll ich bleiben oder soll ich gehen?« Mit dieser schwerwiegenden Frage sind viele Frauen allein, manchmal viele Jahre. Das ist jedenfalls unsere Beobachtung aus der Beratungspraxis und entspricht auch den Erfahrungen aus unserem persönlichen Umfeld.

»Gehen zu können, ist die beste Voraussetzung, um zu bleiben.« Ein kluger Satz, denn nur wer weiß, dass er oder sie tatsächlich die Option hätte zu gehen, kann sich frei entscheiden. Er liefert die perfekte Basis für eine belastbare Entscheidung, ob man an einer Beziehung festhalten oder sie beenden möchte. Dafür gibt es mehrere Gründe.

Erstens: Der Satz sagt, dass man sich so oder so entscheiden kann. Die Frage »Bleiben oder gehen?« wurde in der Generation unserer Großeltern nicht gestellt. Damals galt noch: »Bis dass der Tod euch scheidet« – egal, in welch einem desaströsen Zustand sich die Ehe befand. Es ist ein Fortschritt, dass sich das geändert hat, eine Trennung ist heute keine moralische Katastrophe. Trennungen und Scheidungen gehören zum Alltag. Etwa jede dritte Ehe in Deutschland endet durch Scheidung. Wir haben die Freiheit, eine Entscheidung abzuwägen und uns gegen die Fortsetzung der Beziehung zu entscheiden (es sei denn, eine finanzielle Abhängigkeit zum Beispiel macht uns unfrei).

Zweitens: Der Satz sagt, dass eine Entscheidung gründlich abgewogen werden kann und soll. Wenn man gehen will, dann hat man dafür gute Gründe ausgemacht. Und wenn man bleiben will, dann mit der Erwartung, dass die Beziehung sich positiv verändern sollte. Welche Veränderungen sich vollziehen sollten, ist da idealerweise schon mitgedacht.

Drittens: Wer beide Optionen hat, nämlich das Gehen und das Bleiben, der ist wirklich frei. Wenn man annehmen kann, dass man allein klarkommen wird, dass man eigenständig und lebenstauglich ist, auch wenn man keinen Partner an seiner Seite hat, dann gibt einem das eine erstaunliche Unabhängigkeit. Denn es heißt, dass man sich nicht für eine Beziehung entscheiden muss, sondern dass man sich für eine Beziehung entscheiden möchte. Oder eben dagegen. Die Entscheidung zu bleiben wird zwar an einem bestimmten Punkt getroffen. Aber das »Bleiben« muss dann im Verlauf der Zeit bestätigt werden. Wenn die Beziehung unbefriedigend bleiben sollte, dann kann sie auch zurückgenommen werden.

»Gehen zu können, ist die beste Voraussetzung, um zu bleiben« ist ein guter Leitsatz. Er gilt auch für Beziehungen, die nicht in der Krise sind, in denen es beiden gut geht. Beide haben ihren Freiraum. Aber beide sind auch miteinander verbunden. Beide sind freiwillig in dieser Beziehung und daran interessiert, dass sie stabil und attraktiv bleibt.

Wenn Frauen anfangen zu fragen

Die bekannte Therapeutin und Autorin Eva-Maria Zurhorst macht Frauen Mut, Ansprüche an ihre Beziehung zu stellen. Zunächst sagt sie aber, es mache sie traurig, zu sehen, wie viele Frauen in langen Beziehungen leben, »in denen sie ihr eigenes Wesen vorne im Flur am Kleiderhaken abgegeben haben«. Frauen hätten den Wunsch, für Harmonie zu sorgen und mitzufühlen, wie es anderen geht. »Dadurch verlieren sie den Kontakt zu sich selbst«, sagt Zurhorst. »Sie kriegen einfach überhaupt nicht mehr mit, was sie selber brauchen.«

Wenn sie diese abwartende Position aufgeben, dann geschehen erstaunliche Dinge, hat Zurhorst in ihren Onlinekursen erfahren: »Eine der Grundschwächen von Frauen ist: Wenn sie etwas wollen, dann zweifeln sie daran, dass sie das auch wollen dürfen.« Wenn sie diese Zweifel überwinden und Mut fassen, dann beginnt eine Veränderung: »Sie erlauben sich, dass zu Hause alle unzufrieden werden. Die Kinder, weil man denen nicht mehr alles hinterherschleppt. Der Mann, weil man bestimmte Dinge nicht mehr macht.« Und dann kämen Frauen an einen Punkt, an dem sie überrascht feststellen: »Ich habe mich bewegt, und es bewegt sich was. Und auf einmal hat auch der Mann etwas völlig anderes gemacht.« Eine der Frauen habe berichtet: »Ich habe bestimmte Diskussionen nicht mehr geführt. Und ich habe meiner Mutter gesagt: Ich werde diese Woche nicht fünfmal mit dir telefonieren. Und das Kind in mir hat gedacht: Sie wird mich für immer verjagen. Ich habe festgestellt: Sie hat dreimal mit irgendwelchen alten Tricks versucht, mir Schuldgefühle zu machen. Und beim vierten Mal war es okay. Ich habe es überlebt.«

Mehr als zwanzig Jahre – und jetzt?

Antonia hat 23 Jahre Beziehung hinter sich. Es war kein dramatischer Moment, als ihr diese eine, ganz wichtige Frage in den Kopf gekommen sei: »Ich saß da eines Abends mit einer Tasse Tee. Ich war allein zu Hause, der Tag hatte mich durchgeschüttelt. Ich sah mich um und kam zur Ruhe. Und dann war sie auf einmal da, die Frage: ›Wenn das jetzt für immer so bleibt – will ich wirklich so weiterleben?‹«

Beziehungen wachsen, stagnieren oder werden spröde. Bei Antonia und ihrem Partner ist viel Gemeinsames: gute Erinnerungen, gemeinsame Lieblingsserien, das eingespielte Teamplay bei Familienfeiern. Aber auch: Stillstand, wenig Lebendigkeit, viel Gewohnheit. »Es gab vieles, was ich fühlte; aber auch so vieles, was ich nicht mehr fühlte.«

Früher konnte sie ihrem Mann alles erzählen. Heute zögere sie oft, weil sie denkt: »Er wird es nicht verstehen«, oder schlimmer noch: »Es interessiert ihn vielleicht gar nicht.« Es gebe keine Feindseligkeit, da sei sogar eine Freundlichkeit. »Aber zu wenig Kontakt. Der ist mit der Zeit immer weniger geworden.« Auch die Gespräche findet sie irgendwie »schal«. Es gehe um das, was funktionieren muss. Nicht darum, was beide bewegt. »Und wann haben wir eigentlich das letzte Mal über unsere Träume gesprochen?«

Es gibt noch Berührungen, Nähe, Blicke. Aber die seien weniger geworden. Auch an eine Distanz kann man sich gewöhnen. Was hält Antonia noch? Die Liebe? Vielleicht – in einer anderen Form. Die Gewohnheit? Ganz sicher. Die Angst? Auch. Ein Leben nach 23 Jahren Beziehung neu zu beginnen, ist für sie keine romantische Vorstellung, eher eine existenzielle Herausforderung. »Wer bin ich ohne uns?«, fragt sie. »Und wie soll ich das alles allein schaffen?«

Antonia hat entschieden: So, wie es jetzt läuft, soll es nicht weitergehen. »Ich habe angefangen, genauer hinzusehen. Vor allem auf mich selbst: Was fehlt mir? Was finde ich selbst nicht gut an mir? Was soll anders werden?« Eine Freundin habe ihr gesagt: »Wenn du dich selbst attraktiver finden möchtest: Was würdest du ändern?«

Sie habe auch gesagt: »Wenn du über deine Wünsche sprichst, dann riskierst du Ablehnung und Widerstand.« Das Risiko nimmt Antonia auf sich: »Das bin ich mir wert.«

Auch das Bleiben kann eine mutige Entscheidung sein. »Ich habe mit meinem Mann über meine Unzufriedenheit gesprochen. Über meine Traurigkeit. Er hat gesagt: Ja, er spüre so was auch.« Das sei der Anfang einer Veränderung gewesen, für beide. Aber vor allem sei es die Veränderung der Beziehung zu sich selbst, die jetzt begonnen habe. Dafür sei es nie zu spät, sagt Antonia.

»Ich bin dann zum allerersten Mal in meinem Leben ganz allein in den Urlaub gefahren. Das war unglaublich. Ich habe einfach nur an mich gedacht. Ich habe mich verwöhnt – und die tollste Erfahrung war, dass ich es richtig gut mit mir aushalten konnte. Ich habe gemerkt, ich bin doch eine tolle Frau.«

Eva-Maria Zurhorst hat von den Frauen, die sie berät, gehört: Wenn sie klarer würden in ihren Zielen, wenn sie zum Beispiel auch beruflich erfolgreich sein wollten und wenn sie sagen könnten, was sie nicht mehr wollen, dann komme die ganze Beziehung in ein neues Gleichgewicht. Dann würden neue Dinge passieren. »Wenn die Frau in ihrer Gefühlswelt für den Mann klarer erkennbar ist, dann kann auch er seine eigenen Gefühle klarer entdecken.«

Wer in seiner Beziehung bleiben will, der begibt sich auf den Weg, zuerst die Beziehung zu sich selbst zu klären und sich zu erlauben, die eigenen Bedürfnisse wichtiger zu nehmen und etwas zu verändern. Es kann gut sein, dass sich dann auch die Paarbeziehung positiv verändert.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

Wahrscheinlich willst du nicht in der Partnerschaft bleiben, so, wie sie gerade ist. Sonst würdest du dir die Frage »Will ich in dieser Beziehung bleiben?« nicht stellen. Es ist gut, wenn du sie stellst. Denn dann beschäftigst du dich stärker mit dir selbst und deinen Bedürfnissen und Wünschen.

DAS KANNST DU TUN

Zehn Fragen, die dir bei einer Entscheidung helfen können

Wenn du darüber sprechen möchtest, was dir fehlt und was du brauchst und was du ändern möchtest, dann kannst du zunächst für dich mehr Klarheit schaffen:

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Was brauche ich, um mich in einer Beziehung sicher, gesehen und geliebt zu fühlen – und bekomme ich das aktuell?

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Würde ich auch ohne Angst vor dem Alleinsein in dieser Beziehung bleiben?

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Welche meiner Bedürfnisse werden dauerhaft übergangen – und habe ich das klar gesagt?

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Welche meiner inneren Überzeugungen (zum Beispiel »Ich bin nicht genug«, »Ich muss leisten, um geliebt zu werden«) werden in meiner Beziehung immer wieder aktiviert?

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Geht es in meiner Beziehung respektvoll zu, auch in konfliktgeladenen Situationen?

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Was in mir hält an dieser Beziehung fest – Liebe, Hoffnung, Schuld, Angst, Loyalität?

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Was sagt mein Körper (zum Beispiel Nervosität, Enge, Entspannung), wenn ich mit ihm oder ihr zusammen bin – und was, wenn ich allein bin?

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Bin ich bereit, selbst etwas zu verändern – oder erwarte ich Veränderung nur von der anderen Person?

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Wenn ich mir mein Leben in zwei oder drei Jahren vorstelle – sehe ich darin diese Beziehung?

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Was wäre notwendig, damit ich aus vollem Herzen »Ja« zu dieser Beziehung sagen kann – und ist das realistisch erreichbar?

Frage 17

Kann ich in einer Langzeitbeziehung überhaupt glücklich sein?

Manchmal kommen wir zwei uns vor wie eine aussterbende Spezies. Wir sind seit über dreißig Jahren ein Paar. Um uns herum gibt es kaum noch Beziehungen, die eine so lange Zeit überdauert haben. Es gibt mehr und mehr Singles und Getrennte und »neue« Paare. Die Frage »Wie macht ihr das?« hören wir nicht so oft; aber wir spüren eine Art Anerkennung dafür, was wir »geschafft« haben. Das klingt so, als wäre die Beziehung ein Langzeitprojekt und man würde, wenn man die Jahre zählt, einer imaginären Liste jedes Jahr einen Strich hinzufügen und sich dann gegenseitig auf die Schulter klopfen.

Wenn das stimmte mit der »Anerkennung« – wofür wäre sie dann? Am ehesten vielleicht dafür, dass die Beziehung unserem Leben eine Art Stabilität und Sicherheit gibt. Das sind für viele Menschen wichtige Werte, sogar Grundbedürfnisse. Das ist die Qualität, die man von außen auf jeden Fall annehmen kann. Wie es in unserer Beziehung wirklich aussieht, ob wir uns noch nahe sind und ob wir darin zufrieden sind, das können selbst gute Freundinnen und Freunde nicht erkennen. Sie können nur annehmen und uns wünschen, dass es so ist.

Menschen sehnen sich nach dauerhafter Nähe und Geborgenheit, nach Sicherheit und Beständigkeit, auch nach Komfort. Eine Beziehung kann das bieten. Wenn sie das nicht mehr hergibt, wenn sie in der Krise steckt, dann kommen solche Paare in unsere Beratung mit dem Wunsch, genau das wiederzubekommen. Sie Fragen uns dann nicht nach einem »Rezept«. Aber sie vertrauen sich uns an, weil sie davon ausgehen, dass wir als Paar vieles »richtig« machen und reichlich Beziehungserfahrung angesammelt haben. Stimmt ja auch.

Lange Zeit war für uns klar, dass eine Langzeitehe das erstrebenswerteste Beziehungsmodell ist, das es gibt. Natürlich hat diese Sichtweise viel mit der eigenen Prägung zu tun. Aus welchen Familien kommen wir? Wie haben unsere Eltern ihre Beziehung miteinander gelebt? Möchte ich es auch so ähnlich machen? Oder unbedingt komplett anders? Welche Moralvorstellungen habe ich zum Thema Beziehung gelernt und angenommen?

Jetzt sagen wir: Natürlich ist eine lange Beziehung nicht das beste Modell für jeden, um ein gutes Leben zu leben. Wir kennen viele richtig zufriedene Singles, die ihre Freiheit auf gar keinen Fall für eine Beziehung hergeben möchten. Wir kennen Frauen und Männer, die in der zweiten oder dritten Ehe leben und ganz offensichtlich sehr, sehr glücklich sind. Wir haben mit Paaren gesprochen, die eine offene Beziehung führen und das gut hinbekommen. Aber dass es den Menschen, die zu uns kommen, häufig um emotionale Sicherheit und um Verbindung und Nähe geht, davon sind wir fest überzeugt.

Man lebt sich auseinander – oder?

Antje ist 54 Jahre alt, Friedhelm drei Jahre älter. Sie sind seit fast 25 Jahren verheiratet und kinderlos. »In unserer Beziehung gab es eigentlich nie so richtig große Krisen«, sagt Antje. »Aber seit einiger Zeit ist die Stimmung bei uns nicht gut. Friedhelm ist sehr gereizt, richtig genervt. Egal, was ich mache oder sage, er nörgelt ständig an mir rum. Ich fühle mich gar nicht mehr wohl, wenn wir beide zusammen zu Hause sind.«

Auch Friedhelm ist unzufrieden mit dem Zustand ihrer Beziehung. »Ich weiß auch nicht, was bei uns schiefläuft. Aber es stimmt, es ist einfach gerade alles ein bisschen viel.« Beide beschreiben, dass sie den Eindruck haben, sich auseinandergelebt zu haben. Wie das passieren konnte, dafür haben sie keine Erklärung. »Vielleicht sind wir ja auch einfach durch miteinander. Vielleicht ist das jetzt das Ende unserer Beziehung«, meint Antje. »Aber irgendwie kann das ja nicht sein. Darum sind wir hier.« Friedhelm will es »nicht schlimmer machen, als es ist«. Im Großen und Ganzen funktioniere ihre Ehe ja.

Wenn Antje und Friedhelm Situationen aus ihrem Beziehungsalltag beschreiben, dann hört es sich an, als wäre im Laufe der Zeit die Leichtigkeit und Wertschätzung in ihrer Partnerschaft verloren gegangen. Und das geht einher mit einer wachsenden Unzufriedenheit. Antje sagt, sie habe das schon vor zwei Jahren thematisiert. »Ich habe zu Friedhelm gesagt, dass wir aufpassen müssen, dass wir uns nicht verlieren.« Sie hatte viele gute Vorschläge, hat immer wieder Gesprächsangebote gemacht. »Ich habe ihm vorgeschlagen, dass wir uns mindestens einmal in der Woche zum gemeinsamen Kochen verabreden. Und dass wir doch mal wieder Tennisstunden zusammen nehmen könnten.« Aber Friedhelm habe sie »am langen Arm verhungern lassen«. Sie fühlte sich immer wieder abgewiesen.

Und Friedhelm? »Ich mag das nicht, wenn sie immer für alles eine Lösung hat. Sie wird dann richtig hyperaktiv und will über alles reden. Aber ich habe wirklich genug andere Sachen um die Ohren. Mein Job ist gerade sehr fordernd. Wir stellen auf ein völlig neues System in der Beratung um, und das ist anstrengend, und ständig geht da was schief. Da kann ich es nicht gebrauchen, wenn wir abends noch Beziehungsprobleme besprechen.«

Der Alltag des Paares scheint die Beziehung aufzufressen. Und zwar nicht mit ein, zwei großen Happen. Es sind die kleinen Belastungen, die sich einschleichen und langsam, aber stetig an der Beziehungszufriedenheit knabbern. Das können Anstrengungen im Berufsalltag sein, die man nicht mehr miteinander teilt. Oder vielleicht das veränderte Körperbewusstsein, das zum Älterwerden dazugehört. Es können die Sorgen um die alten Eltern sein, die man aber dem Partner gar nicht mehr mitteilen mag. Das Paar spricht nicht mehr offen und neugierig miteinander, sondern die Partner bewegen sich zunehmend in Rollen, die nicht besonders attraktiv, dafür eher festgefahren sind. Antje ist für Friedhelm »die nervige Meckertante«. Friedhelm ist für Antje »der phlegmatische Dauernörgler«.

»Haben Sie noch eine emotionale Nähe?«, möchten wir wissen. »Wahrscheinlich ist genau die nicht mehr da. Und wir haben es gar nicht gemerkt«, stellt Friedhelm fest.

Wie gut, dass diese beiden dann doch etwas gemerkt und eine Paarberatung aufgesucht haben. In diesem geschützten Rahmen können sie nun noch einmal ausprobieren, wie es ist, miteinander zu sprechen, ohne sofort in Abwehr oder Rechtfertigung zu verfallen.

Antje und Friedhelm sind noch drei weitere Male in unsere Beratung gekommen. Sie konnten sich gut darauf einlassen, die eingeschlichenen Muster in ihrer Beziehung zu hinterFragen. Sie sprechen mit uns über ihre zum Teil sehr unterschiedlichen emotionalen Bedürfnisse. Sie finden heraus, wo sie den anderen lassen können, wie er ist, und wo nicht. Sie sprechen darüber, wie sie einander mehr wahrnehmen und würdigen können. Dass auch vermeintliche Selbstverständlichkeiten wieder gesehen und auch gelobt werden sollten. Es verändert sich etwas bei Antje und Friedhelm. Sie sagen heute, dass sie wirklich froh darüber sind, dass sie ganz bewusst etwas für ihre Beziehung getan haben. Es sei zwar auch immer wieder anstrengend, sich aufeinander einzulassen, einander zuzuhören, sich zu öffnen und ihre Bedürfnisse miteinander zu besprechen. Aber beide sagen, dass sie sich wieder näher am anderen fühlen. Und dass ihre Unzufriedenheit schließlich nicht zum Ende der Beziehung geführt hat, sondern dass sie sich auf dem Weg fühlen in eine neue Entwicklungsstufe in ihrem Paarleben. Nähe kann man wieder lernen, auch noch nach 25 Jahren.

Der Weg ist das Ziel

Gibt es ein Rezept für die Langzeitbeziehung? Wenn man das Wort »Rezept« wörtlich nimmt, dann wird schnell klar, dass es für das Gelingen einer Beziehung keins geben kann – genauso wenig, wie es ein Rezept für die weltweit einzige und absolut perfekte Tomatensuppe gibt oder das Rezept, mit dem wirklich jeder mindestens hundert Jahre alt wird. Es kommt immer darauf an, wen man vor sich hat. Selbst wenn man ein Rezept personalisieren könnte (zum Beispiel »Die Anleitung zum Glück für Max und Erika«), dann würde ein festes Schema bestimmt nicht funktionieren: Denn was Max und Erika in ihren Beziehungsjahren als Paar erleben und was jeder für sich erlebt, das ist nicht voraussehbar. Jedes Lebensjahr und jede Lebensphase bringen neue Herausforderungen und neue Fragen. Werden Max und Erika in ihrem Job zufrieden sein? Welche Möglichkeiten bieten sich nach und nach, wie entscheiden sie sich? Haben sie Kinder? Haben sie gute Freunde? Haben sie Eltern, die sie irgendwann brauchen? Eine Beziehung ist kein statisches Gebilde, das man einmal baut und das dann möglichst lange halten sollte. Wir vergleichen sie eher mit einem Weg, den man zusammen geht, manchmal Hand in Hand. Manchmal schlägt man sich in die Büsche und macht wilde Dinge. Und wenn es dann weitergeht, dann weiß man nicht, was hinter der nächsten Kurve wartet. Das Ziel wäre: ein gutes Leben zu zweit. Hier trifft der Satz zu: »Der Weg ist das Ziel.« Von Zeit zu Zeit sollten Max und Erika sich vergewissern, ob sie sich zusammen gut und sicher fühlen. Denn sie haben sich für ein gemeinsames Abenteuer entschieden.

Eine Langzeitbeziehung besteht aus vielen Beziehungsphasen

Ehrlich gesagt: Wie öde wäre es, wenn man eine Beziehung vielleicht in den eigenen Zwanzigern beginnt und wenn man dann bis zum Lebensende nach fünfzig, sechzig oder mehr Jahren in der immer noch komplett identischen Beziehung stecken würde? Mit genau demselben Blick auf die Welt wie damals. Mit demselben Rollenverständnis, mit genau denselben Absprachen, wie sie vor einem halben Jahrhundert getroffen wurden (oder mit Gewohnheiten, die sich eben so ergeben haben). Wenn sich absolut nichts verändern würde, dann würden wir jedes Jahr an denselben Urlaubsort fahren, hätten die immer gleichen Freunde und Bekannten, hätten noch niemals einen Döner gegessen und das mit dem Internet, das hätten wir uns auch nie angeschaut. Ein Leben ohne persönliche Weiterentwicklung kann nicht funktionieren. Und eine Beziehung ohne Weiterentwicklung kann auch nicht funktionieren. Das heißt: Eine Langzeitbeziehung, die schon zwanzig, dreißig, vierzig Jahre lang hält, ist eigentlich niemals eine Beziehung. Eine lange Beziehung, das sind ganz viele Beziehungsphasen.

Es fängt an mit der Verliebtheitsphase. Bei vielen Paaren folgen die Familienphase und die Phase der beruflichen Herausforderungen. Dann kommt die Phase des »empty nest«, wenn die Kinder das Haus verlassen, die Phase der Sorge um die alten Eltern, die Phase der Entdeckung von neuen Leidenschaften oder Hobbys und so weiter. Diese Phasen sind bei allen Paaren unterschiedlich. Sie sind mal länger oder kürzer, mal befriedigender, mal unbefriedigender. Es gibt Phasen, die sind für die eine super aufregend und inspirierend und für den anderen anstrengend und nervig. Wenn man sich das bewusst macht, dann unterscheidet sich das Leben in einer Langzeitbeziehung gar nicht so sehr vom Leben in wechselnden Beziehungen. Man hat immer wieder die Chance, nachzukorrigieren, etwas besser zu machen, etwas Neues zu starten.

Die Geheimnisse einer guten Beziehung

Für unseren Instagram-Kanal haben wir mal die Rubrik »Beziehungsgeheimnisse« ironisch interpretiert. Dort haben wir mal einen launigen Satz aufgegriffen, der im Netz kursiert: »Damit die Ehe glücklich bleibt, muss der Mann der Frau jeden Tag sagen, dass sie schön ist. Auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.« Haha. Aber: Was hier peinlich chauvinistisch klingt, gehört interessanterweise zum ersten der sechs Prinzipien einer guten Beziehung, die wir für wichtig halten.

Zuwendung und Wertschätzung

Im Alltag einer Beziehung schleichen sich oft Selbstverständlichkeiten ein. Man lebt nebeneinanderher, ohne den anderen wirklich wahrzunehmen. Studien zeigen, dass Paare, die gegenseitige Anerkennung praktizieren, emotional stärker verbunden bleiben. Dabei geht es nicht um große romantische Gesten (die dürfen auch sein!), sondern um die alltägliche Pflege der Beziehung. Eine wichtige Zutat erfolgreicher Beziehungen ist deshalb regelmäßige Wertschätzung – kleine Gesten, ein Dankeschön, eine Umarmung, ein ehrliches Kompliment. Vom Mann an die Frau und von der Frau an den Mann!

Miteinander reden, einander verstehen

Paare, die offen, ehrlich und respektvoll miteinander sprechen, sind weniger anfällig gegenüber Krisen. Im Alltag gibt es immer viel zu besprechen. »Miteinander reden« bedeutet aber etwas anderes: dass ich dem anderen sage, welche Bedürfnisse, Wünsche und Ängste ich habe, was mich gerade beschäftigt und welche Grenzen ich ziehen möchte. Was auch gut ist: nicht nur im Hier und Jetzt bleiben, sondern auch über Träume sprechen (»Wenn ich beruflich noch mal ganz neu anfangen könnte, dann würde ich gerne …«). Oder über Schönes oder Schweres aus der gemeinsamen Vergangenheit: »Wie wäre es, wenn wir noch mal entscheiden müssten: Haus kaufen oder mieten?«; »Ich bin stolz auf uns, weil wir entdeckt haben, wie schön das Wandern ist …«. Zum guten Reden gehört aber auch das gute Zuhören: dem anderen Luft lassen; nachFragen, statt zu bewerten oder sofort mit Lösungsvorschlägen zu kommen.

Und so geht das dazu passende Instagram-»Geheimnis«: »Damit die Ehe glücklich bleibt, solltest du hin und wieder ›Ich verstehe dich‹ sagen, auch wenn du gerade einen Podcast auf dem Ohr hast.«

Konstruktiver Umgang mit Konflikten

Ein weitverbreiteter Irrtum ist, dass glückliche Paare kaum streiten. Tatsächlich zeigen Forschungsergebnisse, dass nicht die Häufigkeit von Konflikten entscheidend ist, sondern wie Paare mit ihnen umgehen. Langzeitpaare, die konstruktiv streiten können, sind in ihren Beziehungen zufriedener. Was aber leider häufig passiert: Die Themen, die Konfliktpotenzial haben, lösen Streite aus, in denen sich Paare attackieren, verletzen und sehr weit voneinander entfernen. »Du bist immer schlecht gelaunt!«, »Du interessierst dich gar nicht für mich!«, »Schon wieder hast du das allein entschieden!«. Dann braucht es viele kleine Schritte, um wieder zueinanderzufinden.

In einem konstruktiven Streit geht es darum, zunächst Vorwürfe und harte Gesprächsanfänge zu vermeiden. Dann sollten beide ihre Bedürfnisse zum Ausdruck bringen, um im Anschluss eine Lösung für das Thema auszuhandeln. Was auch wichtig sein kann: Wenn man sich vergaloppiert hat, sollte man auch mal einen Fehler einräumen und um Verständnis bitten. Das ist nicht leicht, das haben wir meistens nicht gelernt. Man muss ja nicht so weit gehen wie in unserer augenzwinkernden Instagram-Empfehlung: »Damit die Ehe glücklich bleibt, solltest du dich öfter mal entschuldigen. Auch wenn du nur atmest.«

Intimität und Sexualität

Der Stellenwert und die Ausprägung von Sexualität verändern sich im Laufe der Jahre. Während zu Beginn Leidenschaft und körperliche Anziehung im Vordergrund stehen, gewinnen mit der Zeit emotionale Nähe, Vertrauen und gemeinsame Rituale an Bedeutung. »Aneinander dranbleiben« – das ist starker emotionaler Klebstoff. Aber wie das passiert, wie Intimität ausgelebt wird, das verändert sich. Leistungsdruck oder schlechte Kommunikation führen oft zu Frustration und Entfremdung. Paare, die über ihre sexuellen Bedürfnisse sprechen können, haben nachweislich stabilere Beziehungen.

Das Ich und das Wir

Eigenständigkeit ist eine Voraussetzung für eine gesunde Partnerschaft. Nur wer mit sich selbst im Reinen ist, kann auch in Beziehung treten, ohne sich selbst aufzugeben. Ein weitverbreiteter Fehler in Langzeitbeziehungen ist die Auflösung der individuellen Identität zugunsten des »Wir«, eine Art Verschmelzung. Wenn beide immer das Gleiche erleben, wenn Erfahrungen und Erlebnisse und Gespräche außerhalb der Beziehung zu kurz kommen, dann fehlt auch die Distanz. Und wenn Distanz fehlt, dann fühlt sich das Miteinander immer gleich an. Spannend wird es aber immer dann, wenn beide auch mal eine Distanz zwischen sich bringen und sich dann darauf freuen, wieder Nähe zu erleben. Begehren entsteht nicht in der Verschmelzung, sondern indem man den anderen als eigenständiges Wesen auch mal loslässt und dann wieder zu sich ziehen kann.

Gemeinsam wachsen

Auch wenn Gegensätze sich anziehen mögen – langfristig tragen gemeinsame Werte, Lebensziele und Visionen entscheidend zum Gelingen einer Beziehung bei. Das bedeutet nicht, dass beide Partner in allem übereinstimmen müssen, wohl aber in fundamentalen Fragen: Was ist uns wichtig? Wie gehen wir mit Geld um? Welche Zukunftspläne machen wir? Wie blicken wir auf das, was in der Welt geschieht und uns oft so zu schaffen macht? Was nimmt sich jeder vor für die nächste Zeit oder für irgendwann? Wie passt das dann in das gemeinsame Paarprojekt? Was braucht er oder sie dann vielleicht an Entlastung oder Unterstützung? Worin ermutige ich den anderen, welche Ideen möchte ich gerne mit ihm teilen? Paare, die regelmäßig über ihre Ziele und Wünsche sprechen, bleiben eher im Gleichklang.

Übergänge und Krisen

Ein Paar kann und muss schauen, was die Beziehung braucht und wie es gelingt, in Verbindung zu bleiben. Es sind die Übergänge von einer Phase zur nächsten, mit denen viele sich schwertun. Oft sind es die jungen Paare, die gerade in der Familienphase angekommen sind. Und die älteren kommen häufig mit dem Thema »empty nest« – wenn die Kinder aus dem Haus sind, muss das Paar herausfinden, was das für die Beziehung bedeutet. Viele schaffen das nicht ohne Paarberatung.

Übrigens: Noch immer haftet einer Paartherapie das Stigma des Scheiterns an – dabei kann sie gerade präventiv eine wertvolle Ressource sein. Viele Langzeitpaare profitieren davon, in Krisenzeiten oder auch vorbeugend professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Eine Beratung bietet einen geschützten Raum für Gespräche, neue Perspektiven und die Arbeit an festgefahrenen Mustern.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

Eine Beziehung ist kein statisches Gebilde, für das es eine Bauanleitung gäbe. Einmal fertig und vermeintlich robust, soll es dann möglichst lange halten? Nein. Eine Beziehung, die viele wechselhafte Situationen überdauern soll, muss immer wieder verändert und stabilisiert werden. Damit das gelingt, kann ein Paar einige Prinzipien anwenden, die sich nach unserer Erfahrung sehr bewährt haben. Dazu gehören vor allem Zugewandtheit und Wertschätzung im Umgang mit dem anderen, das Gespräch über Wünsche und Bedürfnisse und ein Konfliktverhalten, in dem es nicht zu krassen Verletzungen kommt.

DAS KANNST DU TUN

Ein Beziehungscheck

Was ist los in deiner Beziehung? Wie zufrieden bist du? Hier sind vier Aussagen, die du für dich gewichten kannst. Und wenn ihr beide sie beantworten wollt, dann macht das getrennt voneinander und vergleicht anschließend eure Ergebnisse. Dann könnt ihr überlegen und besprechen, bei welchen Themen eurer Beziehung Impulse guttun könnten.

Schreibt die einzelnen Bewertungen auf einen Zettel mit Zahlen von eins bis zehn. Die »Eins« ist immer die eher negative Bewertung, eine »Zehn« gibt es für eine sehr positive Einschätzung.

Wenn wir Konflikte haben, dann …

… ist es immer sehr anstrengend. (1)

… können wir souverän damit umgehen. (10)

In meiner Beziehung fühle ich mich …

… viel zu wenig gesehen und gehört. (1)

… sehr gut aufgehoben. (10)

In unserer Beziehung …

… erlebe ich viel zu wenig Gemeinsames. (1)

… teilen wir sehr viele Gemeinsamkeiten. (10)

Hinsichtlich Sex und Intimität empfinde ich unsere Beziehung …

… als ziemlich lieblos. (1)

… als sehr befriedigend. (10)

Eine Geschichte vom Bleiben

Natascha (44) und Timon (42): »Das Thema Heiraten hat uns fast in die Trennung getrieben.«

Wir sind seit dreizehn Jahren ein Paar, und wir sind eigentlich ganz zuversichtlich, dass wir zusammenbleiben. Für immer.

Vor fünf Jahren hätten wir das nicht sagen können. Da stand unsere Beziehung auf der Kippe. Es war ohnehin eine blöde Zeit. In unserem Freundeskreis ging es überall nur noch um das Thema Familie. Alle hatten geheiratet und Kinder bekommen. Nur wir waren irgendwie anders. Wir hatten schon länger entschieden, dass wir beide keine Kinder wollten, aus ganz unterschiedlichen Gründen. Und wir haben darüber auch oft und offen gesprochen. Es war wirklich geklärt, da war ein Haken hinter, und wir waren beide total okay mit der Entscheidung.

In unserem Freundeskreis konnten das zwar viele nicht verstehen, aber sie haben irgendwann auch nicht mehr gefragt. Es hatte sich ja langsam rumgesprochen, dass die Frage nach Kindern echt nicht p.c. ist. Das kann ja auch medizinische Gründe haben, das ist ja was sehr Intimes.

Aber beim Thema Heiraten, da war das was anderes.

Natascha: »Ich wollte immer heiraten. Das war schon als kleines Mädchen für mich klar. Es ging mir nicht um ein tolles Brautkleid oder eine luxuriöse Hochzeitsparty. Ich hatte immer die Vorstellung: Wenn ich verheiratet bin, dann bin ich wirklich angekommen. Das ist für mich das Wichtigste.« Darüber haben wir auch immer mal wieder gesprochen. Wir sind ja insgesamt eher unkonventionelle Menschen. Aber dass irgendwann geheiratet wird, das war total klar. Und dann zog sich das so hin.

Wir sind irgendwann zusammengezogen, die wilde Verliebtheit hat Platz gemacht für den ganz normalen Pärchenalltag. Wir haben beide unsere Ziele im Job verfolgt, haben tolle Reisen unternommen. Jeder hatte so sein eigenes Leben. Und irgendwann wurde die Zweisamkeit zur Routine. Timon: »Es waren so die Klassiker, über die wir uns gezofft haben. Natascha war genervt, wenn ich meine Wäsche nicht weggeräumt hatte. Und ich war sauer, wenn sie abends keine Lust mehr hatte, noch mal um die Häuser zu ziehen.«

Und es gab noch dieses große Reizthema: Heiraten.

Natascha: »Da hatte keiner Hemmungen. Alle haben mich ständig gefragt. Meine Freundinnen, meine Mutter, meine Kolleginnen, alle: ›Und? Wann wird denn jetzt geheiratet? Hat er endlich gefragt?‹«

Timon: »Das hat mich mega gestresst. Es hing so in der Luft, ich wusste, dass sie erwartet hat, dass ich ihr einen Antrag mache. Aber ich konnte das nicht so auf Kommando.« Wir konnten auch gar nicht mehr darüber sprechen, weil es irgendwie komplett verkorkst war. Jedes Treffen mit Freunden und Verwandten war ein Spießrutenlaufen. »Na, wann läuten denn die Hochzeitsglocken?« In dieser Zeit haben wir uns wegen Kleinigkeiten immer wieder voll in die Haare gekriegt.

Natascha: »Das blöde Thema Heiraten hat uns fast in die Trennung getrieben. Irgendwann habe ich abends angefangen zu heulen. Ich konnte gar nicht mehr aufhören. Ich fühlte mich so verletzt und zurückgewiesen.«

Rückblickend war dieser Abend ein echter Wendepunkt. Denn wir haben begonnen, über die wirklich wichtigen Dinge zu reden. Wir haben uns gestanden, dass wir uns beide nicht mehr wohlfühlen in der Beziehung, so wie sie ist. Dass sich etwas ändern muss. Und wir haben auch verstanden, dass hinter dem Thema Heiraten noch ein ganz anderer Wust an Themen steckte.

Natascha: »Ich habe kapiert, dass es mir auch darum ging, dass ich diese blöde Fragerei aus unserem Umfeld nicht mehr hören wollte. Ich wollte nicht die sein, die einfach nicht geheiratet wird, die ständig wartet, ob er sich erbarmt.« Das hat uns beide so gestresst und genervt, und wir haben dann entschieden, dass wir uns gemeinsam überlegen, wie wir damit umgehen. Wir haben uns eine Standardantwort überlegt. Eine, die ganz sachlich, knapp und kurz war. Und die deutlich macht, dass wir beide dazu dieselbe Meinung haben: »Wir genießen unsere Beziehung gerade genau so, wie sie ist.« Und das haben wir immer gesagt. Immer wenn einer von uns gefragt wurde, hat er genau diese Antwort gegeben. Damit auch jedem klar wurde, dass das unsere gemeinsame Haltung ist und dass da kein Keil zwischen uns passt.

Natascha: »Das hat mir total geholfen, dass wir dann immer so klar als Team aufgetreten sind. Und ich habe gemerkt, dass eigentlich der größte Stress für mich war, dass ich mit dieser ganzen Fragerei nicht umgehen konnte. Aber dass ich mich auch Timon gegenüber kleiner gemacht habe, als ich sein wollte.«

Timon: »Wir konnten dann auch irgendwann darüber sprechen, was denn genau für Natascha so wichtig an dem Thema Heiraten ist. Und ich habe verstanden, dass es ihr auch um Themen wie finanzielle Absicherung ging, wenn mir mal was passieren sollte. Und Vorsorgevollmacht und was da sonst noch so alles dranhängt.«

Wir haben beide gemerkt, dass wir uns ganz bewusst entscheiden müssen, ob wir jetzt den nächsten Schritt gehen in unserer Beziehung. Egal, ob es mit Trauschein ist oder mit anderen Absicherungen, die wir beim Notar machen oder so.

Das hat sich jetzt nicht alles an dem einen Abend geklärt. Aber es ist an diesem Heul-Abend etwas in Bewegung gekommen, und das haben wir verstanden. Wir haben beide gemerkt, dass wir uns lieben und wirklich zusammen sein wollen. Für immer.

Ob wir inzwischen verheiratet sind, das ist doch gar nicht so wichtig.

Frage 18

Würde in einer neuen Beziehung alles besser?

Bei Paaren, die zu uns in die Beratung kommen, geht immer etwas zu Ende. Es kann das Ende der Liebe sein, muss es aber nicht. Es kann auch das Ende der Zuversicht sein, dass es besser werden kann. Es kann das Ende einer Beziehungsphase sein, vielleicht weil die Kinder aus dem Haus sind. Es kann sein, dass die Leichtigkeit zu Ende gegangen ist, der Spaß in der Beziehung, die Nähe, das Vertrauen. Das klingt zunächst vielleicht ein bisschen düster. Aber genau genommen ist ein Ende ja auch immer die Chance für etwas Neues. Es gibt Paare, die gemeinsam etwas Neues schaffen. Es gibt Paare, die getrennt voneinander etwas Neues schaffen, in neuen Liebesbeziehungen mit neuen Partnern. Oder es gibt nach der Beziehung (erst mal) ein Leben ohne neue Beziehung.

In langen Beziehungen kann man beobachten, dass es drei Phasen gibt, die zwei Menschen miteinander erleben (können). Die erste Phase kennen wir fast alle: Es ist die herrliche Phase der bedingungslosen Verliebtheit; voller Leidenschaft, Romantik und guter Laune. Aber dann schleicht sich irgendwann nach und nach der Alltag ein. Die Routine bestimmt auch das Paarleben. Oft kommen dann Kinder, und es beginnt ein neuer Abschnitt. Der Übergang ist häufig eine Bruchstelle, denn die Familienphase ist nicht nur ein großes Abenteuer, sondern auch sehr herausfordernd und anfällig für Krisen. Doch ein solcher Übergang kann auch Stabilität und Vertrauen schaffen und dann eine sichere Grundmauer für die dritte Phase sein: die reife Liebe. Diese Phase ist kein Rauschzustand wie die Verliebtheitsphase, sondern eine bewusste Entscheidung für den Partner oder die Partnerin. Man ist gerne zusammen, auch wenn man die Schwächen des anderen kennt. Man erlebt das Zusammensein und die Liebe als große Kraft, die getragen wird von Vertrauen, Nähe und einer gemeinsamen Geschichte. Erstrebenswert? Nicht für jeden.

So wie bei Heiner. Er ist gemeinsam mit seiner Lebenspartnerin Jackie bei uns in der Paarberatung. Sie sind seit knapp sieben Jahren ein Paar und leben seit vier Jahren zusammen. »Das verflixte siebte Jahr«, unkt Heiner. »Das ist ja wohl bei vielen Paaren schwierig.« Es ist gerade eine schwere Zeit für die beiden. Sie reden und streiten oft darüber, ob sie sich nicht besser trennen sollten. Heiner und Jackie sind genau in dieser Übergangsphase. Am Anfang war ihre Beziehung wie ein einziges Abenteuer. Sie reisten spontan übers Wochenende nach Barcelona, schliefen in kleinen Boutiquehotels, gingen aus und konnten kaum voneinander lassen. Alles war leicht, aufregend und voller Energie. Heiner schwärmt noch heute davon, wie sie nachts durch fremde Straßen schlenderten, ohne zu wissen, wohin es sie verschlägt – und genau dieses Gefühl der Freiheit und Leidenschaft vermisst er jetzt.

Heute sieht ihr Alltag anders aus. Die Reisen sind seltener geworden, die Wochenenden oft gefüllt mit Terminen, Einkäufen und der Betreuung von Heiners zwei Kindern aus einer früheren Beziehung. Und Jackie hat begonnen, in die Zukunft zu denken: Sollten sie vielleicht eine Wohnung oder ein Häuschen kaufen? Wie könnten sie Beruf, Familie und Beziehung in den kommenden Jahren gut miteinander verbinden? Für sie gehört das zur Weiterentwicklung einer Partnerschaft. Heiner dagegen fühlt sich eingeengt. Ihm fehlt das Spielerische, die Leichtigkeit, der Rausch der Anfangszeit. Während Jackie Sicherheit und Planung sucht, sehnt er sich nach dem Kick der ersten Phase.

In den Gesprächen bei uns wird deutlich: Heiner drängt insgeheim zurück in die Verliebtheitsphase. Er sagt Sätze wie: »Damals war alles so unbeschwert, warum kann es nicht wieder so sein?« oder »Früher hast du viel mehr gelacht«. Jackie dagegen möchte mit beiden Beinen im Hier und Jetzt stehen und wünscht sich Stabilität und eine Partnerschaft, die auch die Herausforderungen des Alltags trägt.

Nach einigen Monaten meldet sich Jackie erneut bei uns. Heiner und sie haben sich getrennt. Sie erzählt, dass er schon wieder frisch verliebt sei – diesmal in eine Kollegin. Man habe ihn Händchen haltend in der Stadt gesehen, anscheinend voller Euphorie, wieder ganz in der ersten Phase aufgegangen. Für Jackie ist es schmerzhaft, aber auch eine Bestätigung: Heiner konnte sich nicht wirklich auf die nächste Stufe der Beziehung einlassen.

Unsere Erfahrung zeigt: Gerade Männer neigen dazu, immer wieder diese erste Phase der Liebe zu suchen. Sie tun sich schwerer damit, Routine, Verantwortlichkeiten oder alltägliche Sorgen anzunehmen. Der »Kick« einer neuen Verliebtheit ist dann verlockend. Statt die nächste Beziehungsphase zu leben, wechseln sie lieber die Partnerin – in der Hoffnung, die Intensität der Anfangszeit noch einmal zu erleben.

Das zeigt sich auch in vielen Alltagssituationen: Etwas fehlt, wenn gemeinsame Urlaubsplanungen plötzlich langweilig erscheinen, weil es »nicht mehr so aufregend ist wie früher«. Etwas hat sich verändert, wenn die Gespräche über Geld, Kinder oder den nächsten Karriereschritt als Last empfunden werden statt als wichtiger Teil des gemeinsamen Lebens; oder wenn der Gedanke, langfristig in ein Reihenhaus zu investieren, eher Fluchtgedanken auslöst als Freude. So bleibt am Ende ein Muster: Wer immer wieder nur den Rausch der Verliebtheit sucht, erlebt viele aufregende Anfänge – aber selten die Tiefe und Verlässlichkeit, die eine reife Beziehung schenken kann.

Wer eine neue Beziehung beginnt, hat die Chance, etwas ganz Neues zu erleben. Damit dieses Neue aber auch wirklich besser wird als in der letzten Liaison, wäre es gut, zu reflektieren, was denn genau bei der letzten Beziehung schiefgelaufen oder zu kurz gekommen ist. Allein mit der Haltung »er/sie war eben nicht der/die Richtige« wird man nicht weit kommen.

Es gibt Menschen (und ja, nach unserer Beobachtung sind es häufig Männer), die haben mindestens alle vier bis fünf Jahre eine neue Partnerin. Immer ist es die ganz große Liebe. Ein Leben voller Verliebtheit und Leichtigkeit. Und es geht ihnen ausgezeichnet damit. Sie wollen genauso leben und lieben. Klar kann man das so machen.

Aber in eine Partnerschaft die eigene Lebenserfahrung einzubringen, daraus Erkenntnisse zu gewinnen, über Bedürfnisse und Erwartungen zu sprechen und das Bewusstsein zu haben, dass man Krisen überwinden kann und in einer reifen Liebe zusammen alt werden kann – das ist auch sehr schön.

Die Suche nach Lebendigkeit

Falls man sich aber doch fragt, ob in einer neuen Beziehung nicht alles besser werden könnte, dann steckt in einem ja vielleicht eine Sehnsucht oder der Wunsch, dass es besser werden sollte. Was also fehlt oder kommt zu kurz in der »alten« Beziehung? Dieses Fragende und Suchende führt Menschen häufig in eine Affäre. Die Lebendigkeit, die sie in ihrer bisherigen Partnerschaft verloren haben, suchen sie dann woanders. Mit diesem Menschen erleben sie dann wieder Verliebtheit, Leidenschaft und Lebendigkeit. Ist es vielleicht das, was sie sich von einer neuen Beziehung versprechen? »Ich bin begehrenswert. Ich werde gesehen. Ich bin lebendig« – das sind Gefühle, die eine neue Bindung auslösen können. Was wir beobachten: Eine Affäre muss gar nicht bedeuten, dass man sich vom Partner bewusst abgewandt hat. Aber man spürt (oft unbewusst), dass man Anteile in sich trägt, die mit diesem Partner gerade nicht gut zur Geltung kommen – aber woanders vielleicht schon. Das Verführerische an einer Affäre oder an einer möglichen neuen Beziehung kann darin liegen, dass Lebendigkeit und Erotik wieder spürbar werden. Aber Achtung! Wenn ich mich nur lebendig und geliebt fühle, weil es den Partner gibt, dann mache ich mich abhängig von diesem anderen. Dann fehlt mir die Autonomie, selbst verantwortlich für meine Zufriedenheit zu sein.

Also ist die Frage: Was kann ich selbst dafür tun, um mich lebendig und begehrenswert zu fühlen? Wenn in einer neuen Beziehung oder in einer Affäre die Abhängigkeit von einem Partner »nur« in einer anderen Ausprägung, also mit einem anderen gelebt wird, ist auch eine neue Bindung keine tragfähige Beziehung.

»Suche Mann, der das Leben kennt«

Unsere Alltagserfahrung sagt uns: Wenn etwas »kaputt« ist, dann ersetzt man es. Eine Kaffeemaschine, ein Smartphone, einen Fahrradschlauch. Wenn eine Beziehung nicht mehr funktioniert, warum sollte eine neue nicht alles besser machen? Eine Beziehung ist offensichtlich komplexer als ein Alltagsgegenstand. Aber warum sollte nicht ein neuer Partner neue Energie bringen? Warum könnte er uns nicht mit neuen Augen sehen? Warum sollte er uns nicht wirklich zuhören, sich für schöne Geschichten interessieren, die der alte Partner schon hundertmal gehört hat, über die er mittlerweile aber nicht mehr lachen kann? Könnte er nicht helfen, alles zusammenzuhalten: den Job, die Kinder und den Haushalt? Wenn man all das braucht oder etwas davon – gibt es dann da draußen nicht jemanden, mit dem all das besser wäre? Vielleicht.

»Sie sucht ihn« oder »Er sucht sie« – so steht es ja oft über Kontaktanzeigen. Aber wonach wird denn da gesucht? Einige Beispiele haben wir auf der Onlineplattform einer Wochenzeitung gefunden. Da wünscht sich jemand: »Wir sind ein Team und doch jeder einzigartig. Wir lieben uns, die Welt mit all ihren Problemen, Humor, Erotik, Spiritualität, soziale Verantwortung, Bewegung. Wir mögen Stille und lassen uns berühren. Wir haben keine Angst, allenfalls Respekt. Wir finden uns schön, den anderen sowieso.« Oder: Sie sucht ihn und hat »kein Interesse mehr daran, dass mir Männer die Welt erklären. Ich möchte lieber lachen, berühren, spannende Gespräche führen, aktiv sein. Mit einem Mann, der das Leben kennt.« Oder: Sie wünscht sich »Samstage: Aufwachen, Schmusen, Bauernmarkt, ich koche, Du staunst, Liebe machen (ich führe, Du genießt)«. Und hier hat jemand eine ganze Liste mit sehr konkreten Wünschen in die Anzeige gepackt: »Ehrlich + feinfühlig, großzügig + offenherzig, natürlich + naturverbunden, klug + intelligent, geistig wie physisch gerne in Bewegung. Wind und Weite des Nordens liebst Du genauso wie die Sonne und Lebensart in südlicheren Gefilden.« Ganz schön viele Erwartungen und Wünsche scheinen durch in diesen Annoncen. Aber sind sie realistisch?

Manchmal gibt es die Vorstellung, eine neue Beziehung sei doch wie ein leeres Blatt – voller Möglichkeiten, noch unbeschrieben, noch nicht verkritzelt von Alltagskämpfen, Enttäuschungen, einige Verfärbungen, die Eigenarten einer Person kennzeichnen, ihre Erfahrungen, ihre schwierigen Eigenschaften, aber auch die liebenswerten. Aber da ist auch noch das Blatt oder die Blattsammlung der anderen Person. Und die ist ebenfalls nicht leer.

Was genau soll »besser« werden? Weniger Streit? Mehr Nähe? Mehr und schönerer Sex? Mehr Verständnis? Oder das Gefühl, gesehen zu werden? Oder alles zusammen? Vielleicht sucht man in einer neuen Beziehung nach dem, was in der verflossenen verloren gegangen ist. Aber auch eine neue Beziehung kann nichts geben, was man nicht selbst in sich trägt und von dem man weiß: Ja, das fehlt. Man tritt jemandem nicht als leeres Blatt gegenüber, sondern als Roman mit Eselsohren und ausgebleichten Seiten.

Die Herausforderung des Neuanfangs

Eine neue Beziehung bedeutet auch: wieder vertrauen lernen, sich öffnen, sich zeigen in all seiner Verletzlichkeit. Es ist ein Risiko – emotional, manchmal auch existenziell. Jemand muss sein Leben neu ordnen, das Zuhause verlassen, vielleicht den Kindern erklären, warum es zusammen nicht mehr so wie bisher weitergeht. Und diese Person müsste aushalten, dass eine neue Beziehung kein Heilmittel ist, sondern ein neuer Weg mit unbekannten Hürden.

Die Frage »Würde in einer neuen Beziehung alles besser?« führt in einen Zwiespalt. Man will nicht mehr in einer Wohnung wohnen, in dem sich zwei Menschen schweigend aus dem Weg gehen. Man will nicht mehr das Gefühl haben, zu viel zu sein – oder zu wenig. Was man nicht mehr will, ist oft sehr klar. Aber was dann?

Vielleicht ist es nicht die Frage, ob in einer neuen Beziehung alles besser würde, sondern ob man sich selbst wieder näherkommen kann. Mit vielen Bedürfnissen und dem Wunsch nach Glück, Zufriedenheit und Lebendigkeit. Eine Freundin schrieb uns neulich diese Nachricht, nachdem ihr Mann die Beziehung verlassen hatte: »Endlich – hier ist die schlechte Laune ausgezogen.«

Eine neue Beziehung wird nicht perfekt sein. So viel ist schon klar. Aber es könnte ja sein, dass es da draußen jemanden gibt, der so zuhört, mitdenkt und so mitfühlt, wie man es sich wünscht. Dieser Jemand sollte kein Retter sein – denn dann würde man sich ja diesem Menschen ausliefern. Die Vorstellung, dass es »da draußen jemanden gibt«, kann eine trügerische, übertriebene, romantische Vorstellung sein: Ein »Mr. Big« oder ein »Mr. Right«? »Ein Mann, der das Leben kennt« – so jemanden hat sich eine Frau in den Kontaktanzeigen gewünscht. Also jemanden zum Unterhaken. Die Wirklichkeit ist aber eher, dass niemand das Leben so gut kennt, dass man mit ihm blind mitgehen könnte. Wir leben in Zeiten, die sehr unübersichtlich sind und in denen wir nicht wissen können, welche Fragen und Herausforderungen als nächste kommen. Wer darüber nachdenkt, eine neue, bessere Beziehung einzugehen, hat den Wunsch: Mit diesem Menschen möchte ich es besser hinbekommen. Eine neue, bessere Beziehung beginnt nicht mit einer Fanfare oder mit Geigen, die vom Himmel spielen. Sie wird vielleicht nicht mal mit einer großen Verliebtheit beginnen. Sie beginnt mit einer Entscheidung: dass man sich für eine Entwicklung an der Hand eines anderen entscheidet. Ob das gelingt, wird sich an jedem Tag zeigen.

Eine neue Beziehung ist nicht automatisch ein Upgrade, sondern oft nur ein neuer Rahmen für die alten Muster. Denn wir wiederholen vielleicht das, was wir nicht durchschaut haben. Und zwar so lange, bis wir es durchschaut und dann auch wirklich begriffen haben. Erst dann kann eine neue Beziehung tatsächlich ein Neubeginn sein, statt nur die nächste Wiederholung.

Die Paarbeziehung ist nicht der einzige Weg

Die Zweierbeziehung und die Familie sind in unserer Gesellschaft immer noch ein Leitbild. Aber wir wissen, dass die Bedürfnisse und die Identitäten vielfältig sind. Die Zweierbeziehung kann als einengend erlebt werden, Trennungen sind kein Tabu mehr, und andere Lebensmodelle werden wichtiger. Im psychologischen Konzept der Transaktionsanalyse wird beschrieben, welche Grundbedürfnisse Menschen haben und wie sehr diese Bedürfnisse Einfluss darauf haben, wie wir denken, fühlen und handeln. Diese Bedürfnisse bestimmen, wie wir uns seelisch entwickeln und ob wir uns wohlfühlen im Leben. Die drei Grundbedürfnisse sind (in dem Modell nach Eric Berne):

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Zuwendung – das Bedürfnis nach Anerkennung und Zuneigung

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Struktur – das Bedürfnis nach Ordnung und zeitlicher Rahmung

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Stimulierung – das Bedürfnis nach Anregung und Input

In der klassischen Transaktionsanalyse gehört das Bedürfnis, eine Paarbeziehung einzugehen, nicht zu den Grundbedürfnissen. Zwischenmenschliche Beziehungen sind überlebenswichtig. Aber wer sagt, dass nur ein Partner sie erfüllen kann? Beziehungen zu Freundinnen und Freunden können so erfüllend, lebendig, gleichberechtigt, glücklich machend sein. Die Frauen, die in diesem Buch über ihr Leben nach der Trennung sprechen, haben sich in ihren Geschichten nicht nach der nächsten Beziehung gefragt. Sie sagen: Die Trennung war der Anfang von etwas Neuem, das mich sehr zufrieden macht und in dem ich mich selbst neu ausprobiere und kennenlerne. Für sie sind Freundinnen und andere zwischenmenschliche Beziehungen wichtiger geworden. Wenn ihr neues Leben ein Übergang in eine neue Beziehung sein sollte, dann sind wir sicher: Eine nächste Partnerschaft wird sehr anders sein als die, die sie hinter sich gelassen haben. Weil diese Frauen gewachsen sind und viel besser wissen, was sie glücklich und zufrieden macht.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

Die Frage, ob in einer neuen Beziehung alles besser wäre, beinhaltet auch die Frage, was denn eigentlich »das Bessere« wäre, was also bisher fehlt oder gefehlt hat und was unbefriedigend gewesen ist. Wenn du davon eine Vorstellung hast, dann könntest du zunächst innerhalb der »alten« Beziehung danach suchen – oder ihr sucht gemeinsam, vielleicht mit professioneller Beratung.

Aber es gibt natürlich Beziehungen, in denen niemand mehr nach Bedürfnissen suchen oder etwas Neues anfangen will. Es gibt Beziehungen, die sind zu Ende. Dann ist eine Trennung unumgänglich und vielleicht sogar die beste Lösung für alle. Ob (und wenn ja, wann) eine neue Beziehung möglich sein kann und welche Erwartungen es daran gibt, das ist sehr individuell.

DAS KANNST DU TUN

Wir möchten an dieser Stelle keine Praxistipps geben. Denn dein Weg kann ja in verschiedene Richtungen gehen. In jeder Variante ist es von zentraler Bedeutung, dass du deine eigenen Erwartungen kennst und dir selbst die wichtigste Person bist.

Frage 19

Was ist wichtig, wenn ich mich trennen will?

Allein oder zu zweit? Single oder Partnerschaft? Should I Stay or Should I Go? In welchem Gewand sie auch immer daherkommt: Diese Frage wird ja nicht nur einmal im Leben gestellt und entschieden. Manchmal kommt sie mit großer Wucht, wie die kanadische Autorin Sheila Heti in ihrem Buch Mutterschaft beschreibt: Eines Abends seien einige Freundinnen bei ihr gewesen. Und auf einmal habe eine von ihnen gesagt, dass sie als Frau um die vierzig plötzlich erkannt habe, was man alles erreicht und wie man gelebt haben könnte, wenn man sein Leben nicht so an einen Mann gehängt hätte. Trostlos! Zwanzig Jahre vertan! Wumms!!! Das tut richtig weh!

Die britische Autorin und Podcasterin Dolly Alderton beschreibt einen anderen typischen Zwiespalt: Die Geschichte, die man Frauen immer erzähle, sei doch: Du wirst heiraten und Kinder bekommen, und dann bist du deine Probleme los. Aber bei vielen komme es anders. Wie bei einer ihrer Freundinnen. Verheiratet, zwei Kinder, die hatte scheinbar alles. Und Dolly hatte Panik, dass sie selbst vielleicht niemanden treffen und dass sie selbst keine Familie haben würde. Aber die Freundin sagte ihr, dass sie das Leben genießen solle, wie es gerade für sie ist. Sie sehne sich so danach, selbst zu bestimmen, wann sie aufstehe, oder danach, auch mal fünf Stunden am Stück am Schreibtisch zu sitzen. Ja, wenn Frauen heiraten und Kinder haben, meint Dolly, dann sei vieles stressig und klaustrophobisch, langweilig und einsam. Aber genauso wahr sei doch, dass es so schmerzhaft und stressig und klaustrophobisch, so langweilig und einsam sei, wenn man unbedingt eine Familie will – aber keine hat. Keine dieser beiden Wege sei schmerzhafter oder schwieriger als der andere.

Gefangen im etablierten Familienmodell

»Wenn du erst mal verheiratet bist und Kinder hast …« – in unserer Gesellschaft wird suggeriert, dass wir dauerhaft glücklich werden können und dass das am besten mit Partner und Familie geht. Aber sollten wir nicht möglichst bei uns selbst bleiben, statt nach vermeintlich guten Idealen und Perfektion zu streben? Sollten wir nicht sehr darauf achten, was uns guttut und was uns fehlt? Und sollten wir nicht großen Wert darauf legen, in unserer Gefühlswelt zu Hause zu sein, statt uns nach anderen zu richten?

Allein oder zu zweit? Bleiben oder gehen? Was ist besser, wo liegt das Glück? Tanjas und Nils’ Geschichte begann so wie viele: Erst mal waren sie zu zweit, beide berufstätig. Anfangs verdiente sie mehr als er. »Wir sind ganz entspannt gestartet«, meint sie. Treffen mit Freunden, Sport, spontane Reisen – was man als frisches Paar so alles macht. Wenn man sie fragt, ob ihr bei ihrem Partner am Anfang etwas aufgefallen sei, dann erinnert sie sich daran, dass er beim Autofahren sehr aggressiv geworden sei. »Wenn wir im Stau standen, ist er teilweise ausgeflippt, hat wild gehupt und so. Und ich dachte: Was ist denn hier los? Das bringt doch nichts. Wir kommen doch eh nicht vom Fleck.« Irgendwann wurde geheiratet, das erste Kind wurde geboren. Tanja ging dann in Elternzeit, und er schraubte an seiner Karriere. Eines Tages überraschte Nils sie mit der Nachricht, dass er eine Stelle in Norddeutschland angenommen habe. Sie fühlte sich überrumpelt, aber widersprach auch nicht. Die Familie zog um. Und dann kam das zweite Kind. »Ich bin immer mehr in diese Hausfrauenrolle reingerutscht und war eben zuständig für Kind und Haus. Genauso war es auch bei seinen Eltern gewesen, für ihn war das ganz selbstverständlich.«

In dieser Zeit ging es Tanja schlecht, sagt sie heute. Sie habe auch mal an Trennung gedacht – aber wie sollte sie die schaffen? »Das war eine Phase, die in mir Existenzängste hervorgebracht hat. Ich war ja nur im Mutter-Modus, verdiente kein Geld.«

»Mach dir keine Sorgen«, sagte Nils, wenn sie ihm gegenüber ihr Unbehagen über die finanzielle Abhängigkeit von ihm ansprach.

Sein nächster Job war in Süddeutschland, in der Nähe seiner Eltern. »Die waren plötzlich öfter da und haben versucht, mitzureden und sich einzumischen.« Die Urlaube, erzählt Tanja, seien immer schön gewesen. »Allerdings: Wenn wir gesagt haben, um acht geht der Flieger, dann ist er erst nach Hause gekommen, wenn das Flughafentaxi vor der Tür stand. Das war minutiös abgezirkelt.« Es sei auch vorgekommen, dass er wegen des Jobs »noch mal kurz« zurückfliegen musste.

Tanjas Schwiegereltern hatten Immobilien, und die junge Familie hatte irgendwann ein Haus. Für sie waren die Vermögensverhältnisse undurchsichtig. Es gab keinen Ehevertrag. »Keine Sorge«, hat er gesagt. »Du und die Kinder, ihr seid abgesichert.« Die Ordner mit allen Unterlagen zu Finanzen waren in seinem Arbeitszimmer. »Und die waren weg mit dem Tag, als er mich verlassen hat und die Ehe zu Ende war.« Bis dahin habe es sich immer weiter zugespitzt: »Weil er durch Abwesenheit geglänzt hat und ich mir auch irgendwann überlegt habe, was ich beruflich machen kann.« Tanja fragte ihren Mann nach Unterstützung – etwa, ob er auch mal die Kinder übernehmen würde. »Aber da war keine Hilfe zu erwarten.« Schlimm war, dass er irgendwann das bis dahin gemeinsame Konto übernahm. »Er hat mich zur Bank gelockt und gesagt: ›Du musst jetzt mal hier kurz unterschreiben.‹ Und ich weiß noch, ich bin da mit dem Kinderwagen reingefahren und wusste überhaupt nicht, was da jetzt Sache ist. Er hat auch gesagt ›Es bleibt alles, wie du es kennst, und es passiert nichts‹.« Sie vertraute ihm, nicht ihrem Bauchgefühl. »Ich war vielleicht auch zu sehr hormongesteuert, wegen der Kinder.« Und er schaffte nach und nach das Geld beiseite.

Nach der Trennung stritt Tanja sieben Jahre lang um Geld und Unterhalt, auch vor Gericht. Es war auch ein Kampf um ihre Unabhängigkeit: »Ich habe mich ganz anders gefühlt, als ich wusste: Jetzt entscheide ich wieder selbst. Das hat gutgetan.« Tanja begann, nach Arbeit zu suchen, und holte sich die Unterstützung durch ein Coaching. »Diese Coachin hat mich sehr gut auf die Beine gestellt und mit mir herausgearbeitet, wofür ich eigentlich brenne.« Tanja gründete ein Modelabel und wurde damit sehr erfolgreich.

Im Rückblick sagt sie: »Es gibt Dinge, die mit dir geschehen. Aber einen gewissen Anteil trägst du auch selbst daran, weil du sie geschehen lässt.« Was würde sie ihrem früheren Ich gerne sagen? »Ich würde ihm sagen: Wenn du das Gefühl hast, du solltest gehen, dann geh auch. Auch wenn die Kinder noch klein sind oder zur Schule müssen oder wie auch immer, dann gibt es immer Lösungen. Ich würde heute einfach konsequenter handeln.«

Frauen im Kümmer-Modus

»Wenn du nicht zufrieden bist in dem Leben, das du hast, dann ändere es!« Diesen Rat hatte auch Tanja von ihren Freundinnen gehört. Aber häufig herrscht zumeist bei Frauen die Hoffnung, dass er sich ändert. Überhaupt übernehmen eher die Frauen die Verantwortung dafür, dass eine stagnierende Beziehung wieder in Bewegung kommt. Sie kümmert sich darum. Das ist die Rolle, die sie gewohnt ist. »Frauen vergessen manchmal, dass ihre Männer erwachsene Menschen sind.« So sagt es die Therapeutin und Trennungsexpertin Dorothea Behrmann. Auf das Sich-Kümmern hätten aber Frauen irgendwann keine Lust mehr. In unserer Beratung hören wir nicht selten Sätze wie »Er ist wie ein zusätzliches Kind in unserer Familie«. Das mag in der frühen Phase der Beziehung noch ganz niedlich klingen, aber irgendwann sind die Frauen genervt. Sie wünschen sich eine Partnerschaft auf Augenhöhe. Dennoch: »Wenn es viele andere gute Dinge in einer Beziehung gibt, dann sollte man versuchen, den Partner mit ins Boot zu holen und über die eigene Unzufriedenheit zu sprechen – wenn man das dann noch möchte und kann.«

Wie bei Tanja sind viele Beziehungen durchzogen von Kränkungen, Verletzungen und Nichtbeachtung. Wann ist der Punkt erreicht, zu denken oder sogar zu sagen: »Es reicht«? Wenn das Versprechen war, »in guten wie in schlechten Zeiten« ein Paar zu bleiben – ab wann ist die Bilanz so negativ, dass es nicht mehr haltbar ist? Selten gibt es ja das eine große Zerwürfnis, das zur Trennung führt. Es sind die vielen kleinen Ärgernisse und Enttäuschungen, die sich angesammelt haben. Viele Paare arrangieren sich dann mit einer dauerhaften Unzufriedenheit. Beide kennen Themen, die zu ihr geführt haben und genau diese Unzufriedenheit vielleicht sogar noch haben wachsen lassen. Aber beide haben es immer wieder verpasst, sie anzusprechen. Wenn mindestens einer von beiden sich dann zurückgezogen hat und nicht mehr die Chance sieht, dass sich die Dinge ändern, dann ist die Beziehung in einem bedrohlichen Zustand.

Bleiben oder gehen?

Gehen wir noch mal zurück zu Tanja. Sie hatte gesagt: »Wenn du das Gefühl hast, du solltest gehen, dann geh auch.« Und: »Ich würde heute konsequenter handeln.« Ihr Gefühl hatte ihr eine klare Botschaft geschickt. Aber die Gedanken um Bleiben oder Gehen werden auch bei ihr verwirrend und nicht eindeutig gewesen sein. Solche Gedanken sind durchsetzt mit Konjunktiven: »Eigentlich würde ich …«, »Ich könnte doch …«, »Hätte ich doch nur …«, »Wie schön wäre es, wenn …«, »Ich sollte …«. Es geht um Zweifel, häufig auch Selbstvorwürfe, um Ängste und um die Ungewissheit, was »danach« denn kommen könnte.

Wenn die Gedanken um Trennung kreisen, sollte es erst mal darum gehen, im Hier und Jetzt zur Ruhe zu kommen und sich zu Fragen: Womit genau bin ich unzufrieden? Was fehlt mir und welche Bedürfnisse habe ich? Und dann: Kann ich das innerhalb der Beziehung ändern oder gibt es daran Zweifel? Mit diesen Fragen kommt man weiter, wenn man dazu das ruhige Gespräch mit dem Partner sucht. Dabei sollte man versuchen, auf Vorwürfe zu verzichten, aber auch die Opferrolle meiden. Auch Vergleiche sind nicht hilfreich (»Andere kriegen das viel besser hin«). Auch wenn es schwer ist: Man sollte versuchen, bei sich zu bleiben, und mit dem Partner in Ich-Formulierungen über Unzufriedenheit und Wünsche sprechen. Zum Beispiel: »Ich bin unzufrieden, weil ich die ganze Familienorganisation allein übernehme. Ich wünsche mir mehr Unterstützung. Du könntest die Kommunikation mit der Schule übernehmen und mich damit entlasten.« Oder: »Ich werde sauer, wenn du deine Kaffeetasse auf dem Tisch stehen lässt. Dann muss ich sie wegräumen und fühle mich wie deine Hausangestellte. Bitte räume dein Geschirr immer weg.« Oder: »Ich bin traurig, wenn du während eines Gesprächs mit mir ständig auf dein Handy guckst. Ich wünsche mir die volle Aufmerksamkeit von dir und dass das Handy nicht wichtiger ist als ich.« Oder: »Ich fühle mich oft allein und nicht mehr verbunden mit dir. Ich wünsche mir mehr unbeschwerte Zeit und dass wir uns regelmäßig zu einem Spaziergang treffen, bei dem wir unsere Gedanken austauschen können. Vielleicht gibt es eine Annäherung.« Möglicherweise kommt es dann auch zu der Frage, ob professionelle Unterstützung sinnvoll sein könnte.

Wenn sich aber die Gedanken an eine Trennung verfestigen, dann sollte man sich diesen Gedanken auch erlauben und ihn nicht wegschieben. Wir raten stattdessen dazu, sich ernsthaft und detailliert damit zu befassen, was eine Trennung wirklich bedeuten würde. Wie genau sähe das Leben nach der Trennung aus? Diese Übung ist eine Art innerer Probelauf für eine mögliche Lebenswende. Es geht um ganz konkrete Fragen:

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Wie und wo werde ich wohnen – allein, mit Kindern, in der Stadt oder im Grünen?

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Wie werde ich meinen Alltag organisieren? Vom Aufstehen bis zum Einschlafen. Was wird leichter und was wird vielleicht schwieriger?

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Wie werde ich mich fühlen, wenn ich abends allein bin?

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Wie werde ich meine Freizeit gestalten? Welche Hobbys habe ich vielleicht lange vernachlässigt?

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Wie werde ich mit gemeinsamen Freunden umgehen? Wie offen möchte ich über die Trennung sprechen?

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Wie werden meine Kinder, meine Eltern oder Geschwister auf die Trennung reagieren? Wie kann ich ihnen begegnen mit Klarheit, Mitgefühl oder Standhaftigkeit?

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Wie werde ich besondere Tage wie Geburtstage, Weihnachten und Urlaub erleben? Wie gestalte ich neue Rituale? Was wird mir fehlen, was gewinne ich dazu?

Diese Trennungsvisualisierung ist ein wesentliches Instrument zur Entscheidungsfindung und zur emotionalen Vorbereitung auf diese mögliche große Veränderung. Sie kann helfen, die Ungewissheit vor dem, was kommen könnte, überschaubar zu machen. Denn Ungewissheit ist häufig mit Ängsten besetzt – und Ängste lähmen. Je konkreter man sich mit der möglichen Zukunft befasst, desto stärker wird die Selbstwirksamkeit. Nicht jede Trennungsvisualisierung führt zwangsläufig zur Trennung. Sie kann auch zu der Erkenntnis führen, dass man sich nicht trennen will – aber dass sich etwas Grundsätzliches ändern muss.

Die Angst vor der finanziellen Unsicherheit

Eine der häufigsten großen Ängste vieler Frauen ist die Angst vor der finanziellen Unsicherheit. »Ich kann nicht gehen, weil ich gar nicht genug Geld habe, um allein klarzukommen.« Diese Angst macht handlungsunfähig und kann zugleich eine Falle sein. Auch hier gilt: Nur wer ein klares Bild von dem hat, was tatsächlich passieren kann, kann auch aktiv werden und Entscheidungen treffen. Das heißt also, dass man einen Überblick über die tatsächliche finanzielle Situation braucht. Wer sich in der Vergangenheit kaum damit befasst hat, muss jetzt nicht innerhalb kürzester Zeit zur Finanzexpertin werden. Man kann sich professionelle Unterstützung holen. Es gibt Frauenberatungsstellen, versierte Finanzcoaches und Anwältinnen für Familienrechte, die zeigen können, was einem zusteht: Unterhalt, Versorgungsausgleich, Rentenansprüche etc. Man sollte wissen, welche Ansprüche das sind.

Die Trennung als Chance

Eine Trennung wird vieles verändern, erst recht, wenn es auch um Kinder geht. Alle Beteiligten leiden (vielleicht unbewusst) darunter, wenn jemand eigentlich gehen will, aber das jetzt nicht tun möchte (sondern irgendwann, vielleicht), weil es schmerzhaft wäre und eine Zumutung für die Kinder (als ob es nicht problematisch wäre, den Kindern eine konfliktreiche Beziehung vorzuleben).

Eine Trennung kann eine Chance sein. Ein erwachsener Mensch darf und muss sich dafür entscheiden, wenn er zu dem Schluss gekommen ist, dass es für ihn besser ist, eine neue Lebensphase ohne den bisherigen Partner zu beginnen. Das ist ein tiefer emotionaler Einschnitt. Ein Aufbruch ins Ungewisse.

»Trennung« – das klingt nach einem Ereignis, an dem zwei Lebenswege auseinandergehen und zwei neue Leben beginnen. Wir kennen aber einige, bei denen die Trennung noch nach Jahren oder Jahrzehnten Spuren von Trauer, Bitterkeit und auch nicht ausgelebter Wut hinterlassen hat. Das beschwert ihr Leben, meinen wir, und macht es auch schwerer, sich gut auf eine neue Beziehung einzulassen (siehe auch Kapitel 18).

Wenn aber ein Paar in der Trennungsphase noch miteinander im Gespräch ist, dann kann es versuchen, den hinter ihm liegenden gemeinsamen Abschnitt seines Lebens wertschätzend zu beenden. Man sollte nicht alles hinwerfen, all die Erlebnisse mit Kindern, Freunden, Familie, mit Feiern und Urlauben, mit Verlusten und Krisen und mit ganz vielen Erinnerungen. Ein solch reflektierter Blick auf eine Trennung braucht Zeit. Denn zunächst überwiegen Schmerz, Enttäuschung oder auch Wut. Aber nach einer Zeit der Erholung und der Akzeptanz des neuen Zustands ist es möglich, auch das wieder wahrzunehmen, was gelungen war in der Partnerschaft. Viele schaffen es (wie Vera in Kapitel 9), mit dem Ex ein freundschaftliches Verhältnis aufzubauen. Eine Studie gibt an, dass im Laufe der Jahre der Anteil derjenigen abnimmt, die der Beziehung nachtrauern. Ungefähr ein Drittel der Befragten hängen dem Ex-Partner oder der Ex-Partnerin aber auch nach Jahren nach.

Wer in der Königsklasse der reflektierten Trennung gelandet ist, der könnte mit dem Ex-Partner / der Ex-Partnerin zum Beispiel sogar einen Abschiedsbrief austauschen. Was stünde drin? Vielleicht etwas, was man dem anderen wünscht, wofür man dankbar ist, was man vermissen wird und wofür man Verantwortung übernimmt.

Eine Beziehung auf Lebenszeit ist für viele immer noch wünschenswert. Aber es ist ein gewagtes Projekt. Mittlerweile gibt es auch andere Modelle: Freundschaft plus, offene Beziehungen, Beziehungen auf Zeit. In einer Gesellschaft, in der sich Ansprüche und Umstände so rasch verändern, können sich auch die Wünsche und Ziele des Einzelnen ändern. Man könnte das Leben deshalb zum Beispiel auch so gestalten, dass man eine Beziehung selbstbestimmt ablöst durch eine nächste. Oder solo weiterlebt.

Scheidung ist nicht Scheitern

»Bis dass der Tod euch scheidet« – diesen Auftrag für den lebenslangen Bestand ihrer Beziehung nehmen viele Paare bei einer kirchlichen Trauung an. Aber auch ohne den Segen der Kirche gehen Liebende in eine Beziehung mit der Vorstellung, dass sie für immer halten möge. Und wenn das nicht klappt? Dann hört man oft den Satz »Unsere Beziehung ist gescheitert« – manchmal auch von denen, die selbst die Entscheidung getroffen haben, sich zu trennen. Mit dem Wort »Scheitern« ist dann die Frage verknüpft, wer oder was die Schuld am Scheitern trägt. Und von da ist es nicht weit zum Selbstvorwurf. »Mit quälenden Gedanken wie ›Hätte ich doch nur …‹, ›Wie konnte ich nur …‹, ›Ich hätte … sollen …‹«, schreibt die Psychotherapeutin Doris Wolf, »zermürben und lähmen wir uns.« Manche verurteilen dann nicht nur ein Verhalten, sondern die eigene Person oder die andere gleich mit. Und werfen sich im Nachhinein vor, sie hätten »es kommen sehen« und sich anders verhalten müssen. Wenn ein Bankräuber vor Gericht steht, dann mögen SchuldFragen angebracht sein. Bei der ohnehin sehr belastenden Bewältigung einer Trennung sind sie es nicht.

Was noch dazukommt: Auch das persönliche Umfeld eines Paares sucht den Schuldigen oder Schuldige, erst recht, wenn die Beziehung aufgrund einer Affäre endet: »Wie konnte er nur …?« oder »Warum hat sie nicht …?«, wird dann gefragt. Das Beispiel Fremdgehen macht deutlich, dass eine Beziehung nicht »scheitert«, sondern aufgrund gefährlicher Entscheidungen und fehlerhaften Verhaltens keine Perspektive mehr haben konnte.

Marion und Philipp sind beide Anfang fünfzig und seit über zwanzig Jahren zusammen, sie haben einen erwachsenen Sohn. Aber zusammen sind die beiden eigentlich nicht mehr. Sie ist ausgezogen, hat jemanden kennengelernt, eine Affäre mit einem anderen Mann. Seit über einem Jahr muten sich Marion und Philipp ein Hin und Her zu. Sie wohnte zwischendurch auch wieder im gemeinsamen Zuhause. Zusammen mit dem Sohn und seiner Freundin waren sie neulich im Familienurlaub. Irgendwie habe das funktioniert, aber schön sei das nicht gewesen.

Philipp leidet und möchte seine Frau nicht verlieren. Und sie hat immer wieder gesagt: Ich kann mich nicht entscheiden. Ich brauche Zeit. Ich komme erst mal nicht zurück. Sie möchten eine Art Mediation, meint er. Wohin das führen soll, können beide aber nicht sagen. Noch bevor unser Gespräch beginnt, spüren wir viel Leid und Erschöpfung. Wie Liebe in Leiden umschlagen kann, das ist schwer auszuhalten. Und auch: Warum viele Beziehungsjahre in Sprachlosigkeit und Hilflosigkeit münden können – darüber ein Gespräch zu beginnen, ist eine große Aufgabe. Aber immerhin haben sich die beiden für diesen Weg entschieden.

Sie seien lange ein gutes Team gewesen, erzählen Marion und Philipp. Beide hatten gute Jobs, waren immer ambitioniert. Sie berichten von dem, was sie alles geschafft haben, und dass es ihnen finanziell gut geht. Aber Marion hat irgendwann gespürt: Ihre Partnerschaft macht sie nicht glücklich. Seit vielen Jahren lebten sie nur nebeneinanderher. Sie sprächen kaum miteinander. Es gebe keine Gemeinsamkeiten mehr, keine Unbeschwertheit, keine Liebe. Das Beziehungskonto war leer. Im Kreis von Freundinnen hatte sie eine Art Zusammenbruch: »Ich habe keinen Bock mehr«, hat sie da gesagt. »Ich will nicht mehr mit dieser schlechten Stimmung leben, mit dieser Sprachlosigkeit. Unsere Beziehung ist abgestumpft.« Der Sommerurlaub sei anstrengend gewesen. Immer wieder habe sie Philipp gesagt, dass sie unzufrieden sei. Aber da sei nichts gekommen. »Ja«, sagt Philipp, er habe das gehört. Aber er habe nicht gewusst, wie er die Situation verbessern könne. Marion hat dann jemanden kennengelernt. Kurz vor Weihnachten hat Philipp die Affäre aufgedeckt.

»Das habe ich sehr ruhig aufgenommen«, sagt er.

»Waren Sie nicht verletzt und aufgebracht?«, Fragen wir. »Ich bin nicht so der emotionale Typ. Ich habe verlangt, dass sie das beendet.« Das habe sie ihm auch versprochen. Aber dann habe er wenig später ein Zweithandy entdeckt, mit eindeutigem Chatverlauf. Marion wirkt kühl auf uns bei dieser Schilderung. Sie zuckt mit den Schultern und sagt: »Genau genommen geht es ihm doch nur um seine gekränkte Eitelkeit und nicht um uns!« Sie weiß, dass sie ihn belogen und hintergangen hat. Es macht den Eindruck, als müsse sie ihren Mann entwerten, um ihre Affäre zu legitimieren.

Der Sohn, der nicht mehr zu Hause wohnt, hat all das irgendwann mitbekommen. Er hat dazu geraten, den Konflikt aufzulösen, indem Marion erst mal auszieht. Seitdem gibt es einen Schwebezustand. Sie hat eine eigene kleine Wohnung in der Stadt, Philipp ist allein im gemeinsamen Haus geblieben. Sie kommt hin und wieder dorthin, um ihre Post durchzusehen, nach dem Rechten zu schauen und neue Klamotten zu holen. Sie leiden beide. Er offenbar stärker als sie. Er möchte sie nicht verlieren. Auf jeden Fall wünscht er, dass sie sich entscheidet. Sie sagt: Ich kann es nicht.

Die Beziehung von Marion und Philipp scheint über viele Jahre nicht gut gelaufen zu sein. Zu wenig Austausch, zu wenig gemeinsame Projekte, zu wenig Wahrnehmung und Wertschätzung. »Was soll jetzt hier und heute das Ziel des Gesprächs sein?«, Fragen wir. »Dass erst mal Ruhe einkehrt«, wünscht sich Marion. »Dass sie sich endlich entscheidet«, sagt Philipp. Die Situation scheint absolut festgefahren. Klar ist: Wenn Marion sich nicht entscheiden will, muss Philipp das akzeptieren – auch wenn das sehr schwer ist. Aber er hat natürlich auch noch eine andere Option: Statt im Abwarten zu verharren, könnte er selbst eine Entscheidung treffen und sich trennen.

Die beiden brauchen eine Auszeit, eine Beruhigung. Ob es weitergeht oder neu anfängt mit Marion und Philipp, das will Marion hier und heute nicht klären. Es ist aber sinnvoll und notwendig, diese Klärung möglichst bald herbeizuführen. Denn beide leiden, und das schon seit Monaten.

Klarheit bedeutet jetzt: Regeln im Umgang miteinander zu finden. Wir geben ihnen mit, eindeutige Absprachen zu treffen und in der Zeit bis zum nächsten Beratungstermin einzuhalten. Sie verabreden, dass Marion das gemeinsame Haus aufsuchen kann, dass sie ihre Post abholt. Dass sie aber nicht heimlich und verstohlen kommen soll wie bisher; dass diese Besuche den Charakter einer Begegnung haben sollen, mit transparenter und fairer Kommunikation. Und: dass sie vermeiden sollten, bei diesen Zusammentreffen Druck auszuüben und eine Entscheidung über die Weiterführung zu suchen. Dafür ist sie zu schwerwiegend. Die Entscheidung, ob und – wenn ja – wie ihre Beziehung weitergehen kann, ist »geparkt« – bis zum nächsten Beratungstermin.

Marion und Philipp erzählen von einem gemeinsamen Spaziergang vor ein paar Tagen. Dabei hätten sie ganz gut miteinander sprechen können. Wir schlagen ihnen vor: Verabreden Sie sich verbindlich zu solchen Gesprächs-Spaziergängen. Sprechen Sie miteinander: darüber, was Ihnen in der Vergangenheit gefehlt hat. Und auch darüber, wer welche Verantwortung für die Entscheidungen in der Vergangenheit übernimmt. Welchen Anteil haben beide daran gehabt, dass Ihre Kommunikation irgendwann nicht mehr funktioniert hat? Und: Glauben Sie daran, dass Ihre Beziehung sich in Zukunft verändern kann? Und was sind Sie beide jeweils bereit zu tun, um eine Änderung herbeizuführen?

Sie sollten auch konkret darüber sprechen, welche Auswirkungen eine Entscheidung für beide Seiten haben wird: »Machen Sie sich bewusst, was es für jeden von Ihnen bedeutet, wenn Sie sich trennen. Oder wenn Sie zusammenbleiben.«

Zusammenbleiben, aber nicht als Paar

Wir haben schon einige Paare in unserer Praxis erlebt, die nur noch durch Vorwürfe miteinander verbunden waren. Das ist in der Regel für das Paar und auch für sein Umfeld eine anstrengende und kräfteraubende Zumutung. Viel konstruktiver ist es, gemeinsam nach anderen Möglichkeiten zu suchen, die eine Verbindung sein können. Ob man dabei wieder ein Liebespaar werden kann oder aber eher wie Freunde in einer WG zusammenlebt, das muss jedes Paar für sich herausfinden. Auch eine Trennung kann so etwas wie ein »Happy End« sein.

Marion und Philipp haben sich schließlich getrennt. Das war schmerzhaft und anstrengend, aber es war kein Scheitern. Ihr Sohn sagt heute, dass er stolz ist, dass seine Eltern die Trennung gut hinbekommen haben.

Man kann es so sehen: Eine Paarbeziehung ist das Projekt zweier Menschen mit dem großen Ziel, gemeinsam ein zufriedenes Leben zu führen. Es gibt dabei viele Risiken, die das Gelingen dieses Projekts bedrohen. Fremdgehen ist nur eines unter vielen. Es gibt Schicksalsschläge, zum Beispiel die schwere Erkrankung eines Kindes, an deren Bewältigung ein Paar scheitern kann. Und es gibt andere große Herausforderungen wie berufliche Rückschläge, Todesfälle im nahen Umfeld, Süchte. Ein Paar sollte dann eher sagen: »Wir haben es nicht geschafft«, statt zu beklagen: »Wir sind gescheitert.« Gescheitert ist allenfalls die Ehe bzw. (wenn es keinen Trauschein gab) die Partnerschaft der beiden. Denn sie ist ja eine Art Vertrag, den die beiden eigentlich auf Lebenszeit angelegt haben.

DAS KANNST DU MITNEHMEN

Die Entscheidung, sich zu trennen, ist ambivalent. Vieles kann dafür sprechen und vieles dagegen. Eine solche Entscheidung kann man nicht aufgrund einer Checkliste treffen – auch wenn man Gründe dafür oder dagegen aufschreiben und einander gegenüberstellen könnte. Aber auch die Intuition ist wichtig: Kann ich die Dinge ändern, mit denen ich unzufrieden bin, und will ich das? Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich in einer nächsten Lebensphase zufriedener sein werde?

Eine Trennung ist dann ratsam, wenn die Beziehung belastet ist durch körperliche Übergriffe, durch Abhängigkeit des Partners von Suchtmitteln oder durch toxische Verhaltensweisen. Dann braucht mindestens einer von beiden externe Hilfe.

Die Trennung ist unausweichlich, wenn der Partner das Gespräch verweigert, wenn er nicht in eine Beratung zum Beispiel im Rahmen einer Paartherapie einwilligt und wenn er keine Einsicht darin hat, dass sich etwas ändern muss.

DAS KANNST DU TUN

Acht Fragen, um mehr Klarheit zu gewinnen

Wenn du nicht zufrieden bist in deiner Beziehung, dann kann dir diese Liste dabei helfen, etwas genauer hineinzuschauen:

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Zu wie viel Prozent erlebe ich mich in der Partnerschaft? Bin ich zum Beispiel zu siebzig Prozent schon draußen und nur noch zu dreißig Prozent drin?

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Was glaube ich, zu wie viel Prozent mein Partner draußen/drin ist?

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Warum habe ich mich damals für sie/ihn entschieden?

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Was trennt uns, was verbindet uns?

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Wie viel Substanz/Ausdauer ist bei mir noch vorhanden? Wie viel ist es noch beim Partner?

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Womit kann ich leben, auch wenn es nicht meinen Vorstellungen entspricht?

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Was müsste in mir passieren oder zwischen uns möglich werden, damit ich bleiben kann?

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Was müsste in mir passieren, damit ich gehen kann? Und welche äußeren Umstände sollte ich unbedingt beachten, damit das Gehen vorstellbar wird?

Das Beziehungs-Tagebuch

Notiere über einen Zeitraum von zum Beispiel einem Monat Gedanken und Gefühle zum Alltag deiner Beziehung. Vielleicht machst du dir verschiedene Spalten zu den einzelnen Themen, gekennzeichnet durch Emojis:

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Was ärgert oder nervt mich?

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Wie läuft unsere Kommunikation?

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Was tut mir gut und welche schönen Momente gibt es?

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Was sind meine Ängste und Sorgen?

Die Trennung auf Zeit

Ihr könntet darüber sprechen, ob es eine gute Idee wäre, für einige Wochen auf Abstand zu gehen. Vielleicht kann einer von beiden in die urlaubsbedingt freie Wohnung von Freunden ziehen. Dann kann jeder für sich herausfinden, wie es ihm ohne die Beziehung geht: Was ist anders, vielleicht besser, und was fehlt? Besprecht die Regeln für eure Kommunikation in dieser Zeit. Klärt, ob und, wenn ja, wie oft ihr in dieser Zeit Kontakt haben möchtet. Und schreibt auf, was bei euch innen drin los ist. Nach dieser Paar-Auszeit solltet ihr unbedingt ein Gespräch darüber führen, wie ihr jeweils diese Phase erlebt habt.

Frage 20

Mache ich weiter oder mache ich Schluss?

Die Frage »Mache ich weiter oder mache ich Schluss?« ist viel mehr als eine BeziehungsFrage. Sie hat eine existenzielle Tragweite, und ihre Beantwortung hat auf so vieles mehr Einfluss als auf die Partnerschaft. Sie berührt Freundschaften, die Familie, Gewohnheiten, das Wohnen und die Finanzen. Wer sich diese Frage stellt, steht an einer Weggabelung in seinem Leben.

Diese Frage taucht auf vielen Lebenswegen auf. Sie meldet sich nicht vorher an, sondern ist irgendwann ungefragt da. Oft in der Mitte des Lebens, wenn uns klar ist, dass die Lebenszeit nicht unendlich ist. Deshalb hat die Frage »Mache ich weiter oder mache ich Schluss?« eine ungeheure Wucht. Sie zwingt uns, bewusst zu wählen, wie wir den weiteren Lebensweg gestalten wollen.

Es wäre tröstlich, wenn es eine Formel gäbe für eine richtige Entscheidung; wenn wir hier einen Test anbieten könnten, bei dem zum Beispiel mehr als siebzehn erreichte Punkte bedeuten würden: auf jeden Fall bleiben. Und weniger: besser gehen. Leider funktioniert das nicht. Wer etwas anderes behauptet, ist ein Scharlatan. Die Frage ist nicht lösbar im Sinne von »richtig« oder »falsch«. Wer bleibt, verzichtet wahrscheinlich auf bestimmte Freiheiten; wer geht, vermutlich auf bestimmte Sicherheiten. Jede Wahl hat ihre Konsequenzen. Wer sich für Gehen entscheidet, wird nicht herausfinden, ob Bleiben vielleicht doch die bessere Variante gewesen wäre. Und umgekehrt. Jede Entscheidung bedeutet Verluste und Gewinne, Chancen und Zugeständnisse.

Wer sich die Frage »Should I Stay or Should I Go?« ernsthaft stellt, hat allerdings schon einen mutigen Schritt in Richtung Selbstbestimmung und Zufriedenheit mit sich selbst getan und sich nicht der (oftmals unbewussten) Strategie hingegeben: »Mal gucken« oder »Ich harre hier noch ein bisschen aus«.

Die Frage »Bleibe ich oder gehe ich?« impliziert geradezu philosophische Fragen an das eigene Leben: Wer bin ich, wenn ich bleibe? Wer bin ich, wenn ich gehe? Oder aber: Wer möchte ich eigentlich sein? – gleich in welchem Szenario. Bei der Auseinandersetzung mit der Frage »Bleiben oder gehen?« geht es nicht um Niederlage oder Flucht, sondern darum, ganz klar Verantwortung für das eigene Leben und die eigene Zukunft zu übernehmen. »In welchem Leben möchte ich morgens aufwachen – in fünf Jahren, in zehn?« Das ist eine große Frage an einem Punkt, den du vielleicht in einer gerade schwierigen Lebensphase als Weggabelung definierst.

Paare, die schon Jahrzehnte zusammen sind, berichten allerdings, dass sie auch unterwegs des Öfteren darüber nachgedacht haben, ob sie zusammenbleiben oder sich trennen sollen – und dass diese Frage sie auch weiterhin begleitet. Wir sind ja selbst ein Langzeitpaar und kennen diese Gedanken ebenfalls. Und wie sich unschwer erkennen lässt, haben wir uns in der Vergangenheit am Ende stets für das Zusammenbleiben entschieden. Ja, die große Frage »Bleiben oder gehen« kommt einem manchmal in den Kopf. Aber damit sie nicht zu groß werden kann, arbeiten wir in unserem Beziehungsalltag mit anderen Fragen, die etwas kleiner sind, die man aber ernst nehmen sollte. Fragen wie »Was stimmt hier eigentlich nicht?« oder »Was könnten wir ändern, damit es besser wird?« sind Herausforderungen und Chancen für eine Beziehung.

Wenn wir heute manchmal scherzhaft sagen »Jetzt haben wir schon so lange durchgehalten, jetzt lohnt sich eine Trennung gar nicht mehr …«, wissen wir doch sehr gut, dass unser Zusammenbleiben keine Selbstverständlichkeit ist. Jeder von beiden könnte gehen. Aber jeder von uns möchte (bis auf Weiteres) lieber bleiben. Weil wir uns so oft wie möglich Fragen: Was kann ich an jedem Tag dafür tun, dass die Beziehung gut bleibt oder besser wird?

Die Frage »Mache ich weiter oder mache ich Schluss?« kann theatralisch klingen, aber sie ist brutal ehrlich. Sie ist kein Zeichen von Schwäche, sondern von Lebendigkeit. Wer sie sich stellt, ist dabei, nicht nur die Beziehung, sondern das eigene Leben bewusst in die Hand zu nehmen.

Zum Abschluss

Dieses Buch ist entstanden, weil wir beobachtet haben, dass die große Frage »Should I Stay or Should I Go?« eine Frage ist, die viele kennen. In unserer Paarberatung, klar, aber auch abends am Küchentisch mit Freundinnen, im Friseursalon, im Büro unter Kolleginnen und auch auf Partys mit Freunden von Freunden haben wir immer wieder darüber gesprochen. Ab einem bestimmten Alter, irgendwann in der Mitte des Lebens, ist es für viele ein leises Dauerthema. Und während man so darüber spricht und es fast schon etwas Selbstverständliches hat, ist diese Frage für die, die gerade mittendrin stecken in diesen Gedankenspielen, zermürbend und existenziell. Wir haben uns überlegt, dass es gut wäre, wenn wir mit unseren Erfahrungen und Anregungen zur Frage »Gehen oder bleiben?« nicht nur die Menschen erreichen könnten, die in unsere Beratungspraxis kommen. Sondern alle, die sie sich diese Frage auch schon mal gestellt haben und stellen.

Nachdem wir die Arbeit an diesem Buch nun fast abgeschlossen haben, kamen wir auf den Gedanken: Sollten wir zwei das nicht miteinander feiern? Wir werben ja immer für die Devise: »Never stop dating your partner!« Jetzt sitzen wir hier bei einem schönen Date mit leckerem Essen und bei einem Crémant und sprechen darüber, wie das Schreiben für uns war und was es mit uns als Paar gemacht hat.

Wie hat es angefangen?

Für uns ist es immer wieder schön, zu erleben, wenn sich bei einem Paar, das zu uns gekommen ist, etwas bewegt hat und die beiden am Ende einer Sitzung sagen: Danke, das hilft uns. Manchmal sieht man ihnen die Veränderung in ihren Gesichtern an. Manche schreiben uns sogar nach einer Paarberatung, dass etwas passiert ist in ihrer Beziehung und dass es ihnen spürbar besser geht. Wir hatten die Idee, dass wir mit einem Buch Ähnliches bewirken könnten. Und vielleicht noch mehr: Denn wenn Paare zu uns kommen, dann meist mit Konfliktthemen, die sie dringend besprechen möchten. Ein Buch dagegen kann auch präventiv unterstützen und beziehungsverbessernd wirken. Deshalb haben wir großen Wert auf die praktischen Anregungen (»Das kannst du tun«) gelegt.

Was haben wir erlebt?

Von einem Paar, dem dieses Buch viel Input in die Partnerschaft gebracht hat, wissen wir schon: Das sind wir. Das Buch ist für uns ein großes Paarprojekt geworden. Für ein Paar ist es gut, ab und zu etwas Neues zu beginnen und so seine Verbundenheit zu festigen. Bei der Arbeit an Should I Stay or Should I Go? haben wir uns gegenseitig anders erlebt, als wir uns schon kannten: Wie geht er oder sie an diese Herausforderung heran? Kann man sich auf den anderen verlassen? Warum macht er bzw. sie Dinge völlig anders, und kann man das aushalten? Ist er/sie offen für Vorschläge, auch für Kritik? Weil wir bei diesem Projekt so sehr aufeinander angewiesen waren, gab es nicht immer genügend Abstand voneinander und keine ausreichend großen Freiräume. Das war manchmal anstrengend und nervig – und dann musste sich zeigen, ob wir damit so umgehen konnten, dass das Buchprojekt nicht in Gefahr geriet.

Was war gut und was war schwierig?

Auch wenn wir theoretisch ziemlich gut wissen, wie man angespannte Paarsituationen achtsam und klug entschärft – wir haben uns zwischendurch auch mal richtig heftig gestritten. Und es ist uns dann manchmal nicht gelungen, die Streitpunkte in Ruhe auszuräumen.

Aber wir haben auch erkannt: Nach so vielen Beziehungsjahren hat man ein gutes Gespür dafür, wann eine Situation sich auflädt und dass sie sich gleich aufschaukeln könnte. In diesen Situationen liegt es an beiden (manchmal aber nur einem oder einer) zu entscheiden: »Ich will das hier nicht so laufen lassen. Ich will das unterbrechen und runterfahren.« Wir haben gelernt, noch vorsichtiger und nachsichtiger miteinander umzugehen. Und wir sind besser darin geworden, im Nachhinein zu verstehen, was da jeweils zwischen uns passiert ist und wie wir es hätten besser machen können.

Dieses Projekt hat uns gefordert, und wir sind immer noch ein Paar. Wir sind stolz auf das Ergebnis und froh, dass wir das Abenteuer gut überstanden haben. Das ist übrigens manchmal auch eine Empfehlung an die Paare, die in unsere Beratung kommen: Wagt zusammen ein Abenteuer! Das durchbricht eure Routinen. Dann erlebt ihr euch wieder mal ganz anders. Und es stärkt eure Verbindung zueinander.

Wofür und wem sind wir dankbar?

Wir möchten allen danken (und das waren viele), die uns ermutigt haben, dieses Buch zu schreiben, und die gesagt haben: Toll, dass ihr das macht! Und einige haben auch gesagt: Das zu lesen, wird bestimmt auch für meine Beziehung gut sein. Das wünschen wir euch von Herzen!

Wir möchten uns bedanken bei den Paaren, die wir beraten und beraten haben, für ihre Offenheit und für ihr Vertrauen. Jede Beziehungsgeschichte ist anders, mit ihren Höhen und Tiefen und ihren vielen Themen. Wir haben viel über Beziehungen und über Lebensgeschichten gelernt. Jede Paar-Schilderung in diesem Buch haben wir übrigens so abgefasst, dass die Beteiligten nicht identifizierbar sind.

Wir danken dem Verlag Kiepenheuer & Witsch dafür, dass er unserer Buchidee eine Chance gegeben hat. Kerstin und Ilka, Denise und Dorothea, Claudia, Stefanie und Linda – Ihr habt uns bei diesem Projekt großartig unterstützt und begleitet! Wir danken der wunderbaren Nicole für ihren besonderen Support. Außerdem danken wir Angie, Claudia, Christine, Cordula, Elli, Georg, Grischa, Janna, Jenny, Judith, Jule, Jürgen, Katja, Marcus, Markus, Myriam, Rainer, Stefan, Saskia, Stefanie, Thibault, Ulli, Uschi und Ute. Und unseren tollen Kindern Leonie und Theo.

Gibt es sonst noch was?

Ja, es gibt eine Besonderheit, die wir diesem Buch anfügen: Ihr könnt eine Playlist mit zwanzig Songs aufrufen, die das Titelthema »Should I Stay or Should I Go« untermalen. Denn wer sich mit dem Gedanken »Gehen oder bleiben?« befasst, der kann bestimmt einen passenden Soundtrack gut gebrauchen. Wir haben dazu eine sehr persönliche (und zum Teil auch sehr kitschige) Playlist mit ausschließlich deutschsprachigen Songs zusammengestellt. Warum in Deutsch? Weil die Liedtexte dann sofort ins Herz gehen. Und weil man besser mitsingen kann! Diese Songs beschreiben gut die vielen Gefühle, die einen bei diesem Thema begleiten. Bei einigen muss man vielleicht heulen, andere sollte man in voller Lautstärke hören und tanzen.

Noch etwas: Fragen und Kommentare zu diesem Buch sind herzlich willkommen. Am besten schreibt ihr eine Mail an Sisosigo@hallet-kieselbach.de.

Alles Gute!

Dagmar Kieselbach und Thomas Hallet

Die Should I Stay or Should I Go Playlist auf Spotify

Einfach QR-Code einscannen oder auf diesen Link gehen und »Save on Spotify« aktivieren.

Quellen

Folgende Veröffentlichungen haben uns beim Schreiben dieses Buches angeregt:

Anderson, Gillian: Want. Sexuelle Fantasien der Frauen im 21. Jahrhundert, München 2024

Aron, Arthur / Lewandowski, Gary W. / Mashek, Debra / Aron, Elaine Nancy: The self-expansion model of motivation and cognition in close relationships, https://www.researchgate.net/publication/284143380_The_self-expansion_model_of_motivation_and_cognition_in_close_relationships (zuletzt besucht am 23.08.2025)

Bartsch, Beatrice: Diese 7 Sex-Geheimnisse behalten Liierte für sich, ElitePartner-Studie 2023, https://www.elitepartner.de/studien/sex-geheimnisse/ (zuletzt besucht am 25.08.2025)

Bartsch, Beatrice: Leistungsdruck beim Sex: Fast jede:r vierte Liierte ist betroffen, ElitePartner-Studie 2024, https://www.elitepartner.de/studien/leistungsdruck-beim-sex-in-beziehungen/ (zuletzt besucht am 25.08.2025)

Bartsch, Beatrice: Sauna, Wartezimmer, Karrierenetzwerk: die schlimmsten Flirt-Orte, ElitePartner-Studie 2024, https://www.elitepartner.de/studien/sauna-wartezimmer-karrierenetzwerk-die-schlimmsten-flirt-orte/ (zuletzt besucht am 25.08.2025)

Behrmann, Dorothea: Die 7 Phasen des Loslassens. Wie Sie aus Trennungen gestärkt hervorgehen, München 2023

Bodenmann, Guy: Streitet euch! Wie Konflikte Paare und ihre Kinder stärken, Ostfildern 2023

Burkeman, Oliver: 4000 Wochen. Das Leben ist zu kurz für Zeitmanagement, München 2022

Clement, Ulrich: Dynamik des Begehrens. Systemische Sexualtherapie in der Praxis, Heidelberg 2018

Disler, Bettina: Dynamisierung der Paarbeziehung. Lustlosigkeit, Entfremdung und Affären systemisch visualisieren, Stuttgart 2019

Donatsch, Ursina: Pornos und Partnerschaft – Lust oder Last?, Bern 2024

Flaßpöhler, Svenja: Verzeihen. Vom Umgang mit Schuld, München 2022

Gottman, John / Gottman, Julie Schwartz: Fight Right. How Successful Couples Turn Conflict into Connection, New York 2024

Holzberg, Oskar: Liebe braucht Liebe. Beziehungen auf Dauer lebendig halten, München 2023

Husmann, Wenke: Zur Seite, Schatz!, in: Zeit online vom 30.07.2007, https://bit.ly/4mBOZ6f (zuletzt besucht am 25.08.2025)

Kullmann, Katja: Die singuläre Frau, Berlin 2022

Lenné, Fabian: Zerstören getrennte Schlafzimmer die Beziehung?, in: Berliner Zeitung vom 11.12.2022, https://bit.ly/4oTAfkw (zuletzt besucht am 24.08.2025)

Lisas Paarschitt: Birte Strack – Frauen fordern zu wenig, WDR, 8. August 2024

Lisas Paarschitt: Claudia Wagner – Sexuelle Fantasien sind okay, WDR, 21. August 2024

Lisas Paarschitt: Eva-Maria und Wolfram Zurhost – Vom Frösche küssen, WDR, 28. November 2024

Lisas Paarschitt: Eva-Maria Zurhorst – Nimm dein Leben selbst in die Hand, WDR, 3. Oktober 2024

Lisas Paarschitt: Katja Kullmann – Alleine leben heißt nicht einsam sein, WDR, 18. April 2024

Lisas Paarschitt: Nadja und Clemens von Saldern über Geheimnisse und Lügen, WDR, 25. Januar 2024

Lisas Paarschitt: Nadja und Clemens von Saldern über Männer und Gefühle, WDR, 2. Mai 2024

Lisas Paarschitt: Tanja – Ich hätte früher gehen sollen, WDR, 7. März 2024

Lisas Paarschitt: Umut Özdemir – Wenn der Mann nicht mehr »funktioniert«, 16. November 2023

Lolos, Georg: Du bist nicht, was du denkst. Wie wir aus der negativen Gedankenspirale aussteigen und den Kopf frei bekommen, München 2019

Lunn, Natasha: Gespräche über die Liebe. Wie wir sie finden, an ihr wachsen und sie nicht verlieren, Berlin 2021

Perel, Esther: Was Liebe aushält. Untreue überdenken. Ein Buch für alle, die jemals geliebt haben, Hamburg 2020

Perrig-Chiello, Pasqualina: Wenn die Liebe nicht mehr jung ist. Warum viele langjährige Partnerschaften zerbrechen und andere nicht, Bern 2017

Plan International: Spannungsfeld Männlichkeit. So ticken junge Männer von 18 bis 35 Jahren in Deutschland, https://www.plan.de/fileadmin/website/04._Aktuelles/UmFragen_und_Berichte/Spannungsfeld_Maennlichkeit/Plan-UmFrage_Maennlichkeit-A4-2023-NEU-online_2.pdf?sc=IDQ25100 (zuletzt besucht am 25.08.2025)

Poulakos, Ismene: Witt-Studie: So liebt und lebt die Generation 50+, rheingold Institut, https://www.rheingold-marktforschung.de/news/so-liebt-und-lebt-die-generation-50plus/ (zuletzt besucht am 25.08.2025)

Real, Terrence: Us. Reconnect with Your Partner and Build a Loving and Lasting Relationship, London 2022

Retzer, Arnold: Lob der Vernunftehe. Eine Streitschrift für mehr Realismus in der Liebe, Frankfurt a.M. 2009

Retzer, Arnold: Systemische Paartherapie. Konzepte – Methode – Praxis, Stuttgart 2004

Rosenberg, Marshall B.: Gewaltfreie Kommunikation. Eine Sprache des Lebens, Paderborn 2016

Saldern, Nadja von: Glücklich getrennt. Wie wir achtsam miteinander umgehen, wenn die Liebe endet, Berlin 2019

Schnarch, David: Intimität und Verlangen. Sexuelle Leidenschaft in dauerhaften Beziehungen, Stuttgart 2021

Siffert, Andrea / Bodenmann, Guy: Entwicklung eines neuen multidimensionalen Fragebogens zur Erfassung der Partnerschaftsqualität (FPQ), http://bit.ly/47Na0WT (zuletzt besucht am 23.08.2025)

Stahl, Stefanie: Wer wir sind. Wie wir wahrnehmen, fühlen und lieben, München 2022

Statista: Anzahl der geschiedenen Ehen nach Ehedauer im Jahr 2024, https://shorturl.at/loaBV (zuletzt besucht am 23.08.2025)

Steinke, Ronen: Eheliche Pflichten, in: Süddeutsche Zeitung vom 25.01.2024, https://tinyurl.com/rxez3hdx (zuletzt besucht am 26.08.2025)

Süfke, Björn: Männerseelen. Ein psychologischer Reiseführer, München 2010

Wolf, Doris: Wenn Schuldgefühle zur Qual werden. Selbstvorwürfe ablegen, sich verzeihen lernen, München 2020

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Schrift Caveat: © 2015 Google Inc. All Rights Reserved. Licensed under the SIL Open Font License, Version 1.1.

Schrift Special Elite: licensed under the Apache License, Version 2.0.

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