Dossie Easton | Janet W. Hardy

Schlampen
MIT MORAL

Dossie Easton | Janet W. Hardy

Schlampen
MIT MORAL

Warum es an der Zeit ist, Sex und Liebe neu zu denken – wie Polyamorie, offene Beziehungen und andere Abenteuer gelingen können

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Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://d-nb.de abrufbar.

Für Fragen und Anregungen:

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4. Auflage 2024 der erweiterten Neuauflage

© 2014 by mvg Verlag, ein Imprint der Münchner Verlagsgruppe GmbH,

Türkenstraße 89

80799 München

Tel.: 089 651285-0

© 1997, 2009 by Dossie Easton and Janet W. Hardy

This translation was published by arrangement with Celestial Arts, an imprint of Crown Publishing Group, a division of Random House LLC.

Das englische Original erschien unter dem Titel The ethical slut.

Alle Rechte, insbesondere das Recht der Vervielfältigung und Verbreitung sowie der Übersetzung, vorbehalten. Kein Teil des Werkes darf in irgendeiner Form (durch Fotokopie, Mikrofilm oder ein anderes Verfahren) ohne schriftliche Genehmigung des Verlages reproduziert oder unter Verwendung elektronischer Systeme gespeichert, verarbeitet, vervielfältigt oder verbreitet werden. Wir behalten uns die Nutzung unserer Inhalte für Text und Data Mining im Sinne von § 44b UrhG ausdrücklich vor.

Übersetzung: Martin Bauer und Marion Zerbst

Redaktion: Palma Müller-Scherf und Hella Neukötter

Umschlaggestaltung: Manuela Amode

Satz: Müjde Puzziferri, MP Medien, München

Druck: GGP Media GmbH, Pößneck

ISBN Print 978-3-7474-0189-7

ISBN E-Book (PDF) 978-3-96121-604-8

ISBN E-Book (EPUB, Mobi) 978-3-96121-605-5

Weitere Informationen zum Verlag finden Sie unter

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INHALT

Danksagung

Danksagung des Übersetzers

ERSTER TEIL

Willkommen

1. Kapitel

Was ist eine Schlampe mit Moral?

Warum wir diesen Titel wählten

Über Sie

Die Autorinnen

Sexuelle Abenteurer

Was ist das Neue an dieser Auflage?

Die Sprache in diesem Buch

Poly-Pioniere: Alfred Kinsey und das Kinsey-Institut

2. Kapitel

Mythen und Realität

Vorurteile über Schlampen

Mythen über Schlampen

Der Weg zur Freiheit

Schlampentum: Die nächste Generation

3. Kapitel

Unsere Überzeugungen

Sex neu denken

Verleugnung oder Erfüllung?

Man braucht keinen Grund

Liebe und Sex sind das Ziel, nicht der Weg

Sie sind bereits vollständig

Überfluss ist machbar

Offenheit als Lösung, nicht als Problem

Über Liebe

4. Kapitel

Schlampen-Stile

Beziehungspioniere

Schlampentum heute

Kulturelle Vielfalt

Was können Sie lernen?

Schwarz und polyamor

5. Kapitel

Kampf der Lustfeindlichkeit

Selbstverurteilung

Die Welt da draußen ist brutal

Rechtliche Vereinbarungen

6. Kapitel

Aufbau einer Kultur der Einvernehmlichkeit

Für Trauma-Überlebende

Für Menschen, die eines sexuellen Vergehens beschuldigt worden sind

Für alle

Reine Liebe

7. Kapitel

Unbegrenzte Möglichkeiten

Asexualität und Enthaltsamkeit

Platonische Beziehungen alias Freundschaften

Freundschaftlicher Sex

Beziehungsanarchie

Als Single leben

»Monogamisch«

Partnerschaften

Hierarchien und Alternativen

Mehr als zwei

Netzwerke und Stämme

Öffentlicher Sex

Lob auf die Monogamie

ZWEITER TEIL

Angewandtes Schlampentum

8. Kapitel

Überfluss

Genug bekommen

Werden Sie wirklich verhungern?

Grenzen lassen sich dehnen

Poly-Pioniere: Die Oneida-Community

9. Kapitel

Schlampen-Fähigkeiten

Sich die Ehrennadel als Schlampe verdienen

10. Kapitel

Grenzen

Was sind Grenzen?

Zu seinen Entscheidungen stehen

Beziehungsgrenzen

Ein paar Gedanken zum Thema Asexualität

Intermezzo

Schlampen ohne Moral (eine Tirade)

11. Kapitel

Flirten und Anmachen

Ja sagen, Nein sagen

Die hohe Kunst des Flirtens

Offenbartes Schlampentum

Flirt-Herausforderungen

Poly-Pioniere: A Bouquet of Lovers – Die Zell-Ravenheart-Familie

12. Kapitel

Safer Sex

Barrieren: Der Gummizaun

Fluid Bonding

Präexpositionsprophylaxe

Riskante Praktiken vermeiden

Sex und Drogen

Sich aufs Glück verlassen

Vorbeugen und testen

Verhütung

Verpflichtung auf gesunden Sex

13. Kapitel

Kindererziehung

Sexualerziehung für Kinder

Was darf man sagen?

Was dürfen sie sehen?

Was dürfen sie tun?

Fragen beantworten

Die Kinder Ihrer Partner

Poly-Pioniere: Marston, Marston und Byrne

DRITTER TEIL

Schwierigkeiten bewältigen

14. Kapitel

Wege aus der Eifersucht

Was ist Eifersucht?

Eifersucht verlernen

Der Eifersucht den Stachel nehmen

Beißen Sie sich durch

Mit-teilen

Ein spiritueller Pfad?

Romantische Liebe – was beudeutet das eigentlich?

15. Kapitel

Konflikte annehmen

Was springt für Sie raus?

Fair streiten

Win-win-Lösungen

Auslöser

Ich-Botschaften

Hilfe steht bereit

Die Zeit arbeitet für Sie

Gefühle festhalten

Verantwortung für die eigenen Gefühle übernehmen

16. Kapitel

Vereinbarungen treffen

Gegenseitiges Einvernehmen

Einige Vereinbarungen

Berechenbarkeit

Welchen emotionalen Preis zahlt man dafür?

Wenn es keine Vereinbarung gibt

Lösungen finden

17. Kapitel

Eine bestehende Beziehung öffnen

Aus zwei mach drei

Fremdgehen

Erste Öffnung

Arten von Vereinbarungen

Kleine Risiken eingehen

VIERTER TEIL

Verliebte Schlampen

18. Kapitel

Eine Verbindung herstellen

Was?

Wer?

Wo?

19. Kapitel

Paare und Gruppen

Paarbeziehung

Besondere Schwierigkeiten für Schlampen-Paare

Getrennte Wohnungen

Beziehung zu Dritten

Primär und primär und …

Ein paar Gedanken zur Ehe

20. Kapitel

Die Single-Schlampe

Moral für die Single-Schlampe

Eine ganze Palette von Möglichkeiten

Single-Selbstgespräch

21. Kapitel

Das Kommen und Gehen von Partnern

Trennungen

Happy Ends sind möglich

22. Kapitel

Sex und Genuss

Was ist Sex überhaupt?

Von der reinen Liebe zum Sex

Welche Hindernisse stehen im Weg?

Wie lernt man guten Sex?

Wenn der Sex nicht mehr sexy ist

Was wollen Sie?

Gemeinsam herausfinden, was Sie beide antörnt

Im Bett

23. Kapitel

Gruppensex, Orgien & Co

Warum Sex unter Fremden?

Partyräume

Swingen

Gruppensex-Knigge

Und wie funktioniert das Ganze?

Unterschiede zwischen den Geschlechtern

Einvernehmen herstellen

Zügeln Sie Ihre Erwartungen

Paare und Gruppen auf Sexpartys

Knöpfe und Vorurteile

Peinliche Dinge, die Sie nie auch nur im Traum vor Fremden tun wollten

Politischer Aktivismus und Kommunenleben: eine herrlich schwule Tradition

Schlusswort

Ein Schlampen-Utopia

Aus zwei mach viele

Ein Schlampen-Manifest

Unsere Lieblings-Sexfantasie: Überfluss

Schlampen-Glossar

Buchtipps

Über die Autorinnen

Danksagung

Wir möchten danken: Amy, Kay und Bo; Barbara Carrellas; Cecelia & Corwin; Jennifer Collins; Betty Dodson; »E«; Jaymes Easton; »Finn«; Rae Goldman; Francesca Guido; Kai Harper; Lizzard Henry; Sybil Holiday; Ron Hoffman; Richard Karpinski; J. Kimball; Laurie und Chris; Deirdre McGrath; Sunny Knight; Adric Petrucelli; Carol Queen; Reid & Marsha; Paul Romano; Maggi Rubenstein; Ruth und Edward; »Sockermom«; Doug Stinson; Susan S.; »Schneewittchen«; Ben Taber; Miles Taber; Tom und Katy; Jay Wiseman; Lolita Wolf und Joi Wolfwomyn.

Unser besonderer Dank gilt unserer Lektorin, Brie Mazurek, und all unseren Liebhabern, Freunden, Klienten, Kollegen, Verwandten und Beratern.

Danksagung des Übersetzers

Für die Überprüfung einiger Begriffe danke ich Christopher Gottwald, dem Pressebeauftragten des PAN e.V. (Polyamores Netzwerk/www.polyamory.de), der versucht, Polyamorie im deutschsprachigen Raum mit Vorträgen, Workshops und Beratung bekannt und lebendig werden zu lassen.

ERSTER TEIL

Willkommen

1. KAPITEL

Was ist eine Schlampe mit Moral?

Wer träumt nicht davon, Liebe, Sex und Freundschaft im Überfluss zu genießen? Die meisten Menschen jedoch halten solch ein Leben für unmöglich und geben sich mit weniger zufrieden, fühlen sich allerdings immer ein wenig einsam, ein wenig frustriert. Andere versuchen, ihren Traum zu leben, erliegen dann aber dem sozialen Druck oder ihren eigenen Gefühlen und beschließen, ihre Träume im Reich der Fantasie zu belassen. Nur wenige halten durch und finden heraus, dass es noch schöner sein kann, mehrere Menschen ganz offen gleichzeitig zu lieben, als sie sich je erträumt hätten.

Erfolgreiche Versuche, freie Liebe zu leben, gab es in vielen Epochen – meist wurde darüber aber nicht groß geredet. In diesem Buch stellen wir die Techniken vor, die Fähigkeiten und die Ideale, die hinter diesen erfolgreichen Versuchen standen.

Wer sind nun Schlampen mit Moral? Wir. Und viele, viele andere. Vielleicht sind Sie auch eine. Wenn Sie von Freiheit träumen, wenn Sie von Intimität träumen, die gleichzeitig leidenschaftlich und tiefgehend ist, wenn Sie davon träumen, von Freundschaft und Zuneigung umgeben zu sein, in einer angenehm erotischen Atmosphäre, wenn Sie davon träumen, Ihren Gelüsten zu folgen und zu schauen, wo sie Sie hinbringen, dann haben Sie den ersten Schritt bereits getan.

Warum wir diesen Titel wählten

Der Titel sollte sofort signalisieren, dass einige Ausdrücke bei uns eine andere Bedeutung haben, als Sie es gewohnt sind. Denn wer bezeichnet sich schon gerne als Schlampe? Und was soll bitte schön eine Schlampe mit Moral sein?

Im größten Teil der Welt ist der Ausdruck »Schlampe« hochgradig beleidigend, ein Schimpfwort für Frauen mit unersättlichem, wahllosem und schändlichem Sexualtrieb. Interessanterweise bezeichnet man Männer mit ebensolchem Sexualtrieb anerkennend bis neidvoll als »Hengste«. Einen Mann nennen wir moralisch, wenn er sich ehrlich verhält, aufrichtig, prinzipientreu. Und die Moral einer Frau soll davon abhängen, mit wem sie ins Bett geht und unter welchen Umständen? Das finden wir bescheuert.

Deswegen reklamieren wir das Wort »Schlampe« stolz für uns. Wir hören Anerkennung und sogar Zuneigung daraus. Für uns ist eine Schlampe eine Person beliebigen Geschlechts, die ihre Sexualität nach dem radikalen Motto auslebt, dass Sex schön ist und Genuss guttut. Schlampen wählen frei, ob sie es sich selber machen oder mit der ganzen fünften Flotte kuscheln. Schlampen können hetero-, homooder bisexuell sein, radikale Aktivisten oder brave Vorstadtbürger.

Als stolze Schlampen glauben wir, dass Sex und sexuelle Liebe fundamentale Kräfte des Guten sind, mit dem Potenzial, intime Bande zu festigen, das Leben zu verbessern, Menschen spirituelle Wege zu öffnen und sogar die Welt zu verbessern. Außerdem glauben wir, dass jede einvernehmliche sexuelle Beziehung dieses Potenzial hat und dass jeder erotische Pfad, bewusst gewählt und achtsam beschritten, eine positive, kreative Kraft im Leben von Menschen und ihren Gemeinschaften sein kann.

Schlampen teilen ihre Sexualität, wie Wohltäter ihr Geld teilen: weil sie jede Menge zu geben haben, weil das Teilen sie glücklich macht, weil sie die Welt so zu einem schöneren Ort machen. Schlampen stellen oft fest: Je mehr Liebe und Lust sie geben, desto mehr bekommen sie zurück. Ein Wunder wie auf der Hochzeit von Kanaan. Stellen Sie sich vor, im sexuellen Schlaraffenland zu leben!

Über Sie

Vielleicht träumen Sie davon, mehrere langfristige sexuelle, intime Beziehungen zu führen. Oder Sie träumen von vielen Freundschaften, zu denen Sex gehören kann, aber nicht unbedingt muss. Vielleicht haben Sie kein Interesse an Genitalverkehr, wünschen sich aber trotzdem eine liebevolle Partnerschaft – oder auch zwei oder drei. Vielleicht möchten Sie eine monogame Beziehung – aber eine, die Sie zusammen mit Ihrem Partner nach Ihren eigenen Wünschen gestalten und nicht nach den Vorgaben der Gesellschaft. Vielleicht wollen Sie Single sein und Kontakte knüpfen, wo und wie es Ihnen passt, ohne auf Ihre Unabhängigkeit zu verzichten. Oder Sie möchten in einer Paarbeziehung leben, in der man sein Bett ab und zu mit einer für beide attraktiven dritten Person teilt oder sich hin und wieder eine Nacht lang »Urlaub« von der Monogamie nimmt. Vielleicht träumen Sie von Sex zu dritt oder zu viert oder von Orgien. Oder Sie lieben die Einsamkeit und suchen nach einer Möglichkeit, sich Ihre Bedürfnisse ganz allein (mit gelegentlicher Hilfe von einem Freund oder Liebhaber) zu erfüllen.

Vielleicht möchten Sie aber auch verschiedene Wege erforschen – immer wieder mal etwas Neues ausprobieren, um herauszufinden, wie sich das anfühlt und wie viele verschiedene Beziehungsformen Sie in Ihr spannendes, aktives Leben einbauen können.

All diese (und 100 andere) Möglichkeiten sind legitime Wege, eine Schlampe mit Moral zu sein. Wenn Sie dieses Buch lesen, werden Sie feststellen, dass manche unserer Ideen ganz gut zu dem von Ihnen gewählten Lebensstil passen und andere vielleicht gar nicht. Lassen Sie sich einfach von den Anregungen inspirieren, die Ihnen gefallen, und ignorieren Sie den Rest. Solange Sie und die Menschen, die Ihnen am Herzen liegen, damit einverstanden sind und dabei innerlich wachsen – und solange Sie alle gut auf sich und Ihre Mitmenschen aufpassen –, machen Sie als Schlampe mit Moral nichts falsch. Also lassen Sie sich durch die Meinung anderer Menschen (auch durch unsere) nicht von Ihrem Weg abbringen!

Die Autorinnen

Wir zwei sind Paradebeispiele dafür, was »sexuelle Vielfalt« wirklich bedeutet.

Dossie führt in San Francisco eine therapeutische Praxis, die sich auf Beziehungen und alternative Sexualität spezialisiert hat. Sie lebt seit 25 Jahren als Lesbe, weiß aber ihre zuvor gemachten hetero- und bisexuellen Erfahrungen zu schätzen. Sie war schon immer eine Schlampe. Seit 1969, als ihre Tochter geboren wurde, lebt sie in offenen Beziehungen. Ihren ersten Workshop zum Thema »Umgang mit Eifersucht« gab sie 1973. Etwa die Hälfte ihres Erwachsenenlebens verbrachte sie als, na ja, Single, im Schoß einer Familie von Mitbewohnern, Geliebten und anderen Vertrauten. Aktuell lebt sie mit ihrer Partnerin in den Bergen nördlich von San Francisco.

Janet lebte während ihrer Unizeit als Schlampe und versuchte sich danach länger als ein Jahrzehnt in einer traditionellen heterosexuellen Ehe. Seit dem Ende dieser Ehe betrachtet sie Monogamie nicht mehr als Option für sich. Die meisten Menschen würden sie wohl als bisexuell bezeichnen, aber sie empfindet sich mal als Mann, mal als Frau und kapiert irgendwie nicht, wie das mit der sexuellen Orientierung dann klappen soll. Sie ist mit einem Öko-Typen verheiratet, dessen Geschlecht ebenso flexibel ist wie ihres. Das ist jetzt weniger kompliziert, als es klingt. Sie verdient ihr Geld als Autorin, Verlegerin und Dozentin.

In den vergangenen eineinhalb Jahrzehnten waren wir einander Liebhaberinnen, teure Freundinnen, Arbeitskolleginnen und Mitverschwörerinnen. All die Zeit lebten wir in getrennten Haushalten mit eigenen Partnern und verfolgten auch unsere eigenen Projekte. Wir beide sind Mütter erwachsener Kinder, wir sind beide aktiv in der BDSM/Leder/Fetisch-Szene, wir sind beide Schriftstellerinnen (Dossie schreibt Poesie, Janet Essays). Wir empfinden uns als hervorragende Beispiele dafür, was passieren kann, wenn man nicht versucht, all seine Beziehungen nach dem monogamen Bis-der-Tod-uns-scheidet-Schema zu führen.

Sexuelle Abenteurer

Schlampen gelten weithin als verdorbene, erniedrigte, promiske, wahllose, abgestumpfte, liederliche Abenteurer – zerstörerisch, außer Kontrolle geraten, von einer psychischen Störung daran gehindert, eine gesunde monogame Beziehung einzugehen.

Ach ja, und natürlich als unmoralisch.

Wir betrachten uns als Menschen, die versuchen, Sex und Beziehungen auf gesunde Weise in Einklang zu bringen. Wir versuchen, uns frei zu machen, um Sex und sexuelle Liebe in so vielen Ausprägungen zu genießen, wie es für uns passt. Ob etwas passt, erfährt man mitunter erst, wenn man es anprobiert. Deswegen experimentieren wir fröhlich weiter. Wir lieben das Gefühl, auch handeln zu dürfen, wenn jemand uns interessiert. Dann erforschen wir, was an dieser neuen, faszinierenden Person einzigartig ist. Wir schätzen den Umgang mit Menschen und sind beide ziemlich gesellig. Wir lieben es, uns mit den verschiedensten Typen zu umgeben, so unseren Horizont zu erweitern und neue Wege zu finden, unser Leben zu leben.

Schlampen wollen oft eine ganze Menge: verschiedene Möglichkeiten, sich sexuell auszudrücken, verschiedene Menschen, vielleicht Männer, vielleicht Frauen, vielleicht irgendwas dazwischen oder ein bisschen von allem. Wir sind neugierig: Was passiert wohl, wenn man die Energie von vier, fünf Menschen in einer strahlenden sexuellen Begegnung kombiniert? Wie fühlt es sich an, erotische Energie mit einer Person zu teilen, die seit vielen Jahren unsere beste Freundin ist? Wie wäre es, gemeinsam mit mehreren Freunden und Sexpartnern in einem Haushalt zu leben? Wie fühlt es sich an, mit jemandem ins Bett zu gehen, der ganz anders ist als man selbst?

Jede Schlampe ist natürlich einzigartig, mit persönlichen Stärken und Schwächen, Bedürfnissen und Werten. Manche von uns drücken im Umgang mit verschiedenen Menschen verschiedene Seiten ihrer Persönlichkeit aus. Manche von uns flirten einfach gerne. Manche von uns erheben Sex zur Kunstform. Manche von uns finden diesen Teil ihres Lebens so wichtig, dass sie ihr Schlampentum als Kern ihres Wesens auffassen. Sie definieren sich als Schlampen, während andere nur vorübergehend, je nach Lust und Gelegenheit, am Schlampentum nippen.

Schlampen sind nicht unbedingt Sexmaschinen – obwohl die meisten von uns schon mehr trainieren als andere. Wir schätzen Sex, dabei geht es uns aber nicht um irgendwelche Rekorde, sondern um Genuss. Sex erlaubt uns, mit einer Unzahl wunderbarer Menschen eine schöne Zeit zu verbringen.

Wir lieben Abenteuer, auch wenn die Gesellschaft den Ausdruck »Abenteurer« gern abschätzig verwendet: für Menschen, die in ihren Augen unreif sind, die sich weigern, »erwachsen zu werden« und sich brav monogam niederzulassen. Aber wir fragen uns: Was ist denn schlimm an Abenteuern? Können wir nicht Abenteuer erleben und trotzdem Kinder großziehen, Häuser kaufen und brav arbeiten gehen? Natürlich können wir das. Wir Schlampen bekommen ebenso leicht Hypotheken wie alle anderen auch. Und meist gefällt uns, wenn unser Leben kompliziert ist. Ja, es ist eine Herausforderung, zu Hause und am Arbeitsplatz verlässlich seine Pflicht zu tun und nebenher neue Menschen und Ideen zu erkunden. Doch genau dieses Gegengewicht zum Alltag bewirkt, dass wir neugierig und energiegeladen bleiben.

Eine der wertvollsten Lektionen aus einer offen gelebten Sexualität lautet: Die uns eingeimpften Vorstellungen über Liebe, Intimität und Sex lassen sich überwinden. Wenn wir zu hinterfragen beginnen, was uns seit unserer Kindheit eingebimst wurde, können wir unsere alten Bänder bearbeiten und überschreiben. Indem wir die Regeln brechen, befreien wir uns und nehmen unser Leben selbst in die Hand.

Wir hassen Langeweile. Gierig dürsten wir danach, alles auszukosten, was das Leben zu bieten hat. Gleichzeitig teilen wir das, was wir zu bieten haben, gern mit anderen. Wir lieben es, wenn die anderen sich mit uns amüsiert haben.

Was ist das Neue an dieser Auflage?

In den sechs Jahren seit Erscheinen der letzten Ausgabe von Schlampen mit Moral ist das Thema Polyamorie deutlich stärker in den Vordergrund getreten. Das bedeutet, dass verschiedenste Menschen aller Rassen, Gender, sexueller Orientierungen und Hintergründe die Möglichkeiten von Beziehungen jenseits kulturell erzwungener Monogamie ausloten möchten. Mit dieser neuen Auflage wollen wir eine möglichst breite Leserschaft ansprechen. Daher haben wir farbigen, asexuellen und aromantischen Menschen, Teens und Twens, Menschen nichtbinären Genders und anderen Gruppen, die in sexpositiven Gemeinschaften oft zu wenig beachtet werden, mehr Aufmerksamkeit gewidmet als bisher.

Eine längst überfällige Diskussion über das Wesen und die Nuancen sexueller Einvernehmlichkeit ist in unserer Kultur ebenfalls in den Vordergrund des Dialogs gerückt; deshalb haben wir ein neues Kapitel zu diesem Thema in unser Buch aufgenommen. Und einfach nur so zum Spaß erzählen wir Ihnen auch Geschichten über ein paar Menschen, die mit ihren Ideen dazu beigetragen haben, alternative Sexualität zu dem zu machen, was sie heute ist.

Die Sprache in diesem Buch

Wer sich selbst einmal die Mühe macht und versucht, ein Buch über Sex zu schreiben (und wir hoffen, das tun Sie eines Tages), stellt schnell fest, dass nach jahrhundertelanger Zensur kaum mehr angemessene Ausdrücke übrig geblieben sind, um die Freuden (und gelegentlichen Sorgen) freier Sexualität zu beschreiben. Die Wörter, über die wir verfügen, tragen oft schon eine Wertung in sich. Wenn die einzig akzeptablen Ausdrücke für Geschlechtsteile lateinisch sind – Vulva, Vagina, Penis usw. –, heißt das dann, dass nur Ärzte darüber reden dürfen? Geht es bei Sex immer nur um Krankheiten? Die guten, kräftigen Wörter der Alltagssprache – Schwanz und Scheide, ficken und, ja, Schlampe – klingen grob oder gar obszön. Euphemismen – Muschi und Schniedel, Jadetor und mächtiger Turm – klingen verdruckst, verschämt.

Also, was tun? Wir haben uns vorgenommen, die ursprünglichen Wörter ganz un-verschämt wieder zurückzuerobern. Wir ignorieren die Werturteile, die mitschwingen, und geben den Namen einen positiven Beiklang. So waschen wir sie wieder rein. Beim Wort »Schlampe« haben Sie dieses Prinzip bereits kennengelernt. In diesem Buch werden Sie auch Ausdrücke wie »ficken«, »Schwanz« und »Pussy« finden, nicht abwertend, sondern in ihrer eigentlichen Bedeutung.

Kulturelle Vorurteile äußern sich oft in Fixierungen, etwa auf Paarbeziehungen oder auf Heterosexualität. Nicht-Monogamie, außerehelicher Sex, offene Beziehungen sind sämtlich darüber definiert, was sie nicht sind, im Kontrast zu unterstellten »normalen« Beziehungen »normaler« Leute.

»Polyamorie« ist ein mutiges neues Wort, um 1990 geschaffen von Morning Glory Zell-Ravenheart. Das Kunstwort aus griechischen und lateinischen Wurzeln lässt sich mit »viele liebend« übersetzen; viele Schlampen bezeichnen sich verkürzt als »poly«. Manche meinen mit Polyamorie eine Vielzahl von festen Beziehungen unter einem Dach oder Formen von Gruppen-Ehen. Andere decken mit dem Wort alle Spielarten von Sex und Liebe und Häuslichkeit ab, die von der konventionellen Monogamie abweichen. Das Wort Polyamorie hat sich rasant im Sprachgebrauch durchgesetzt, unserer Ansicht nach, weil die Sprache offenbar lange auf so einen Ausdruck gewartet hat.

In der Sex- und Beziehungswelt entstehen ständig neue Begriffe, die das sich stetig verändernde Spektrum von Lebensentwürfen zu beschreiben suchen. Ein Glossar am Ende des Buchs verzeichnet die unbekannten Begriffe.

Wir versuchten nach Kräften, die Sprache in diesem Buch so pansexuell und geschlechtsneutral zu halten wie nur irgend möglich: Dieses Buch wendet sich an alle. »Pansexuell« bedeutet, dass wir jedermann als sexuelles Wesen wahrnehmen, egal ob hetero, bi, lesbisch, schwul, transsexuell, queer, alt, jung, behindert, pervers, männlich, weiblich oder dazwischen. Die Beispiele und Zitate in diesem Buch stammen sämtlich aus dem gewaltigen Spektrum verschiedener Lebensweisen, die wir im Verlauf von zusammengerechnet 70 Jahren Schlampentum gesehen haben: Es gibt unendlich viele »richtige« Ausdrucksformen von Sexualität, und wir finden alle prima.

Poly-Pioniere: Alfred Kinsey und das Kinsey-Institut

In diesem Buch werden wir immer wieder darauf hinweisen, dass Verhaltensweisen wie nichtehelicher Sex, Selbstbefriedigung, Homosexualität und BDSM (die von manchen Menschen immer noch für »sündhaft« und »pervers« gehalten werden) das Leben sehr bereichern und für Schlampen mit Moral ein ganz normaler Weg sein können, solange alles einvernehmlich geschieht. Wenn diese Aussage Sie nicht schockiert, können Sie sich bei Dr. Alfred Kinsey und seinen Kollegen dafür bedanken!

Kinsey – ein Eagle Scout, der in einem repressiv-patriarchalischen Elternhaus aufgewachsen war – rebellierte gegen seine Familie, indem er Insektenbiologie studierte, statt die von seinem überreligiösen, despotischen Vater diktierte Ingenieurslaufbahn einzuschlagen. Noch bevor Kinsey auch nur ein Wort über Geschlechtsverkehr beim Menschen geschrieben hatte, galt er bereits als weltweit führender Experte zum Thema Gallwespen und hatte zwei vielbeachtete Monografien über diese kleinen Tierchen und mehrere andere Texte über Biologie und Natur verfasst.

Mit der Erforschung von Sexualpraktiken bei den Amerikanern begann Kinsey erst, als er gebeten wurde, zusammen mit anderen Lehrkräften einen Kurs über menschliche Sexualität an der Universität von Indiana zu leiten. Leider sah er sich außerstande, die Fragen der Studenten zu beantworten: Wissenschaftliche Untersuchungen darüber, wie Menschen Sex miteinander haben, gab es damals noch nicht. Das weckte sein Interesse an dem Thema. Zu jener Zeit führte der im gesellschaftlichen Umgang eher unbeholfene Kinsey übrigens auch ein persönliches Experiment durch: Er lernte die aufgeweckte, burschikose Clara McMillen (»Mac«) – eine Studentin der Chemie – kennen, verliebte sich in sie, und die beiden heirateten. Sowohl Prok (ein lebenslanger Spitzname, den seine Studenten ihm gegeben hatten, kurz für »Professor K«) als auch Mac waren zum Zeitpunkt ihrer Eheschließung noch Jungfrauen, so wie viele junge Paare damals. Ihre Schwierigkeiten bei der Überwindung dieser Unerfahrenheit waren ein zusätzlicher Ansporn für Kinsey, sich intensiver mit dem Thema Sex zu beschäftigen.

Der Vollständigkeitswahn, der Kinsey dazu angespornt hatte, Zehntausende von Gallwespen zu sammeln, machte ihn nun zum Vorkämpfer eines monumentalen Projekts, bei dem Tausende von Amerikanern aller Gender, Rassen und Klassen zu ihren sexuellen Erfahrungen und Einstellungen befragt wurden. Kinsey beschaffte genügend Gelder von Sponsoren, um Kollegen (die später selbst anerkannte Sexualforscher wurden) einzustellen und auszubilden, damit sie ihm bei dieser gigantischen Aufgabe helfen konnten.

Alles in allem trugen Kinsey und seine Kollegen über 12.000 sehr detaillierte Geschichten über das Sexualleben von Menschen zusammen; 8000 dieser Interviews hat Kinsey selbst geführt. Er suchte das Gespräch mit Menschen, über deren Lebensstil sonst kaum etwas bekannt ist: zum Beispiel Minderheiten, Kirchenmitglieder und PTAs aus Kleinstädten. In Kampagnen warb er dafür, dass möglichst alle an seinen Umfragen teilnehmen sollten, um sicherzugehen, dass er niemanden überging, der vielleicht zu schüchtern oder zu verschämt war, um sich zu melden. Kinseys Forschungsprojekt und die Schlussfolgerungen, die er daraus gezogen hat, erfreuen sich auch heute noch großen Ansehens, auch wenn die statistischen Techniken inzwischen viel ausgefeilter sind. Alle nachfolgenden Forschungsprojekte zu diesem Thema bauten auf der Arbeit von Kinsey und seinem Team auf.

Diese Gruppe von Wissenschaftlern und deren Partnern würde man in der heutigen Terminologie als Polykül oder Konstellation bezeichnen. Wenn offen über Sex gesprochen wird, hat man normalerweise viel weniger Hemmungen, seine sexuellen Wünsche in die Tat umzusetzen – und so überrascht es vielleicht nicht, dass sowohl Prok als auch Mac mit mehreren ihrer Forscherkollegen sexuelle Beziehungen unterhielten, die dann wiederum Sex mit den Ehepartnern des jeweils anderen hatten. Natürlich führte dieses Arrangement hin und wieder zu Komplikationen; diese hatten anscheinend mindestens ebenso viel mit dem Problem des sexuellen Umgangs mit Kollegen zu tun wie mit sexueller Eifersucht. Kinseys oft unsensibler persönlicher Umgangsstil war sicherlich auch ein Problemfaktor. Doch trotz dieser kleinen Temperamentsausbrüche blieben die Kinseyaner bis zu Kinseys Tod im Jahr 1956 Kollegen und Gelegenheitsliebhaber, und Mitglieder des ursprünglichen Teams standen bis zum Jahr 1982 an der Spitze des Kinsey-Instituts für Sex, Geschlechterforschung und Fortpflanzung.

Noch heute – mehr als ein halbes Jahrhundert nach seinem Tod – ist Kinsey eine kontroverse Figur. Seine Bücher Das sexuelle Verhalten des Mannes und Das sexuelle Verhalten der Frau verkauften sich hunderttausendfach und lösten weltweit Schockwellen aus, da seine Interviews und Statistiken die Häufigkeit von sexuellen Aktivitäten wie Selbstbefriedigung, außerehelichem Sex und gleichgeschlechtlichen Beziehungen bei Männern und Frauen offenlegten.

Allerdings fielen diese wichtigen Werke in die Zeit der antikommunistischen Hexenjagd in den USA der 1950er-Jahre, die Kinsey nicht nur die Fördergelder für seine Forschungsarbeit, sondern auch seine Gesundheit kostete. Nach wie vor führen Menschen, die gegen unsere heutige sexuelle Freiheit sind, Kinseys Bisexualität und Polygamie, seine ungewöhnlichen sexuellen Vorlieben und seine vorurteilsfreie Einstellung gegenüber seinen Interviewpartnern als Gründe dafür an, seine bahnbrechende Forschungsarbeit herabzuwürdigen.

Doch der Flaschengeist des Wissens über Sexualität lässt sich nicht so ohne Weiteres wieder zurückstopfen: Die heutigen liberalen sexuellen Gepflogenheiten (einschließlich der Akzeptanz von Sex vor oder außerhalb der Ehe, Homosexualität und Bisexualität, BDSM und – ja – auch Polyamorie) haben wir Dr. Kinseys Arbeit zu verdanken. Prok, Mac und die Kinseyaner gehören eindeutig zu den Schutzpatronen des moralischen Schlampentums – nicht nur wegen ihrer für die damalige Zeit revolutionären Sexual- und Beziehungskonstellationen, sondern auch aufgrund des wichtigen Beitrags, den sie dazu geleistet haben, die wahre Vielfalt menschlicher sexueller Erfahrungen ans Tageslicht zu fördern.

2. KAPITEL

Mythen und Realität

Wer sich aufmacht, um neue Beziehungsformen und Lebensweisen zu erforschen, prallt bald auf tief sitzende und unhinterfragte Vorurteile darüber, wie Gesellschaften, Beziehungen und Menschen zu sein haben.

Uns allen wurde beigebracht, dass es nur eine richtige Art der Beziehung gibt: die lebenslange monogame heterosexuelle Ehe. Man erzählt uns, Monogamie sei »normal« und »naturgegeben«, und wenn unsere Leidenschaft nicht in dieses Schema passe, seien wir unmoralisch, gestört und pervers.

Viele von uns spüren instinktiv, dass an diesem Bild etwas nicht stimmt. Aber wie kann man eine tief sitzende Überzeugung ausgraben und im hellen Licht des Tages untersuchen, wenn man sich ihrer überhaupt nicht bewusst ist? Das Ideal lebenslanger Treue ist in unserer Kultur derart tief verwurzelt, dass es praktisch unsichtbar ist: Wir handeln aufgrund dieses Ideals, ohne überhaupt zu wissen, dass wir es anstreben. Es liegt unter unseren Füßen, das Fundament all unserer Annahmen, Werte, Mythen, Erwartungen. Es fällt uns erst auf, wenn wir darüber stolpern.

Woher stammen diese Vorstellungen? Oftmals entstanden sie als Antwort auf Umweltbedingungen, die es heute nicht mehr gibt.

Unser Ideal der unauflöslichen Ehe rührt noch aus Zeiten der Subsistenzwirtschaft, als man sich komplett selbst versorgte. Es brauchte weitverzweigte Großfamilien, um die Arbeit zu verrichten, die getan werden musste, damit niemand verhungerte. Eine Ehe war schlicht ein Zweckverbund. Wenn wir von »traditionellen Familienwerten« reden, haben wir genau das im Hinterkopf: eine Großfamilie mit Omas, Tanten, Neffen usw. – einen Verband zur Sicherung des Überlebens. Auch heute kann man noch funktionierende Großfamilien beobachten, meist allerdings bei Einwanderern aus anderen Kulturen. Heutzutage brauchen fast nur noch wirtschaftlich marginalisierte Gruppen die Großfamilie zur Sicherung der Existenz.

Erstaunlicherweise spielte die Kontrolle der Sexualität in den unteren Schichten bis zur industriellen Revolution kaum eine Rolle, aber dann begann eine Ära schlimmer Lustfeindlichkeit, möglicherweise vorangetrieben durch die neu entstandene Mittelschicht und die Enge in den Städten, wo für Kinder einfach kaum Platz war. Gegen Ende des 18. Jahrhunderts begannen Ärzte und Pfarrer, Masturbation als gesundheitsschädlich und sündig zu verdammen – so wurde noch der unschuldigste Ausdruck von Sexualität zur Gefährdung der Gesellschaft erklärt. Erziehungsratgeber im 19. Jahrhundert beschreiben Vorrichtungen, die verhindern sollen, dass Babys sich im Schlaf an den Genitalien berühren. Jeder Wunsch nach Erotik, sogar mit sich selbst, wurde als beschämend verdammt – und folglich geheim gehalten.

Aber die menschliche Natur bricht immer durch. Wir sind einfach geile Wesen, und je sexuell verklemmter eine Gesellschaft wird, desto wilder blühen die sexuellen Fantasien und die Heimlichtuerei. Jeder Fan viktorianischer Pornografie kann das bestätigen.

Der Psychologe Wilhelm Reich hielt in der Weimarer Republik Vorlesungen vor jungen Kommunisten. Darin stellte er die These auf, dass autoritäre Regime darauf angewiesen seien, die Sexualität zu unterdrücken. Denn wer keine Schuldgefühle habe, so Reich, vertraue seinem eigenen moralischen Kompass. Er würde sich weigern, in einen ungerechtfertigten Krieg zu ziehen oder ein Vernichtungslager zu betreiben. Vielleicht wären wir ja überhaupt freiere Menschen, wenn wir ohne sexuelle Schuldgefühle aufwüchsen.

Die Kleinfamilie, ein enger Verbund von Eltern und Kindern, der nur noch lose Bindungen zur Großfamilie unterhält, entstand im 20. Jahrhundert aus der Mittelschicht. Kinder mussten nicht mehr auf dem Hof oder im Familienunternehmen mitarbeiten und wurden fast wie Haustiere erzogen. Heute braucht niemand mehr die Ehe, um überleben zu können. Heute heiraten wir, weil wir Geborgenheit, Sicherheit, regelmäßigen Sex, Intimität und emotionale Nähe suchen. Die steigenden Scheidungsraten, über die Kirche und Traditionalisten klagen, spiegeln möglicherweise schlicht die ökonomische Tatsache wider, dass die meisten von uns es sich heutzutage leisten können, eine Beziehung zu beenden, in der sie nicht mehr glücklich sind. Niemand muss deswegen mehr verhungern.

Trotzdem beharren die modernen Puritaner auf Kleinfamilie und monogamer Ehe und versuchen sie zu erzwingen, indem sie uns sexuelle Schamgefühle einimpfen. Wahrscheinlich fürchten sie sich davor, dass die Menschen frei entscheiden, wen sie lieben und mit wem sie schlafen.

Wir halten die aktuellen Vorstellungen vom Zusammenleben der Menschen für ein Produkt unserer Kultur. Wir glauben, dass die Natur fantastisch vielfältig ist und uns unendliche Möglichkeiten bietet. Wir würden gern in einer Gesellschaft leben, in der die Schlampe ebenso hoch angesehen wird wie das Ehepaar, das seinen 50. Hochzeitstag feiert. (Und überhaupt, warum nehmen wir eigentlich an, dass dieses Paar monogam lebt?)

Wir bahnen Pfade durch Neuland. Noch gibt es keine kulturell akzeptierten »Drehbücher« für sexuell offene Lebensstile. Sein Drehbuch selbst zu schreiben erfordert große Anstrengungen und große Aufrichtigkeit, aber diese harte Arbeit wird auch belohnt. Vielleicht finden Sie ja die richtige Lebensweise für sich und entscheiden sich in drei Jahren, wieder anders zu leben. Und das ist auch okay. Sie schreiben Ihr eigenes Drehbuch, Sie treffen die Entscheidungen, und Sie dürfen Ihre Meinung auch ändern.

ÜBUNG: Schlampen, die wir kennen und lieben

Erstellen Sie eine Liste von Menschen, die nicht monogam leben. Es zählen auch fiktive Personen aus Fernsehserien, Filmen, Büchern usw. Nehmen Sie sich dann jeden einzeln vor. Wie denken Sie von ihm? Was können Sie (im positiven oder negativen Sinn) von ihm lernen?

Vorurteile über Schlampen

Während Sie nach Ihrem persönlichen Weg suchen, hören Sie möglicherweise viele böse Urteile über die Lebensstile anderer Menschen. Sie wissen selbst, dass der Großteil der Welt Schlampentum und sexuelle Experimentierfreude verurteilt. Möglicherweise denken Sie teilweise sogar selbst so, tief drinnen. Wir glauben, dass solche Urteile mehr über die Kultur aussagen, in der sie gedeihen, als über die Menschen.

»promisk«

Bedeutet, dass wir zu viele Sexualpartner genießen. Oft schimpft man uns auch »wahllos«, aber dagegen sträuben wir uns: Wir wählen sehr wohl – aber halt mehr als einen.

Wir glauben nicht, dass es so etwas wie »zu viel Sex« gibt, außer unter besonders glücklichen Umständen, wenn sich mehr Optionen bieten, als wir bewältigen können. Wir glauben auch nicht, dass die Moral, von der wir hier reden, irgendetwas mit Mäßigung oder Abstinenz zu tun hat. Kinsey definierte eine »Nymphomanin« einmal (nur halb im Scherz) als »eine, die mehr Sex hat als man selbst«. Als Wissenschaftler belegte er diese Aussage auch mit einer Statistik.

Ist es irgendwie tugendhafter, wenig Sex zu haben? Wir finden: nein. Wir beurteilen die Moral einer Schlampe nicht danach, mit wie vielen Partnern sie ins Bett geht, sondern daran, wie liebe- und respektvoll sie mit ihnen umgeht.

»amoralisch«

Unsere Kultur verurteilt Schlampen als böse, lieblos, amoralisch und zerstörerisch. Isebel, Casanova, Don Juan. Den Mythen zufolge ist die Schlampe unersättlich und manipulativ; sie raubt ihren Partnern etwas – Tugend, Geld, Selbstachtung. In gewisser Hinsicht beruht dieses Stereotyp auf der Annahme, dass Sex eine Ware ist, eine Münze, die man gegen etwas anderes tauscht – Stabilität, Kinder, Trauring. Läuft der »Handel« anders, bedeutet das, dass jemand betrogen und übervorteilt wird.

In unserer Gemeinschaft sind wir nicht vielen Isebels oder Casanovas begegnet, aber vielleicht ist es für Diebe ja uninteressant, etwas zu stehlen, das verschenkt wird. Wir zumindest machen uns keine Sorgen, dass jemand uns übervorteilt, wenn wir Lust mit ihm teilen.

»sündig«

Menschen bilden ihre moralischen Vorstellungen danach aus, was ihre Kirche, ihre Eltern oder ihre Kultur für richtig und falsch halten. Sie glauben, »gut« sein bedeute, Gesetze zu befolgen, die eine höhere Macht aufgestellt hat.

Wir halten Religion für wichtig; sie bietet vielen Menschen etwas – Trost im Glauben und die Wärme einer Gemeinschaft. Aber zu denken, dass Gott Sex missbillige, wie viele Religionen offenbar annehmen, ist ebenso absurd wie der Glaube, Gott hasse jemanden. Aufgrund derart lächerlicher Vorstellungen schämen sich unendlich viele Leute für ihre absolut natürlichen sexuellen Wünsche und Handlungen.

Uns ist da die Erfahrung einer guten Bekannten lieber. Sie ist strenggläubig und eine brave Kirchgängerin. Im Alter von fünf Jahren, erzählte sie, habe sie die Freuden der Masturbation kennengelernt, unter einer Decke auf dem Rücksitz des Familienautos. Es habe sich wunderbar angefühlt, und sie habe erkannt: Die Tatsache, dass sie eine Klitoris hatte, bewies in ihren Augen, dass Gott sie liebte.

»pathologisch«

Als gegen Ende des 19. Jahrhunderts psychologische Untersuchungen des menschlichen Verhaltens populär wurden, warben Krafft-Ebing und Freud um mehr Toleranz gegenüber Schlampen, schließlich seien sie nicht böse, sondern krank. Sie könnten ja nichts für ihre psychische Störung: Ihre Neurose sei dadurch entstanden, dass ihre Eltern während des Töpfchentrainings ihre Sexualität verbogen hätten. Man dürfe Schlampen also nicht mehr auf dem Scheiterhaufen verbrennen – sondern müsse sie zur Behandlung in Irrenanstalten stecken (eine Umgebung, die keinerlei Ausdruck von Sexualität erlaubt).

Noch in unserer Kindheit, bis in die frühen 1960er-Jahre, war es durchaus üblich, nicht völlig keusch lebende Jugendliche für verrückt zu erklären und zur »Behandlung« einzuweisen. Betroffen waren vornehmlich schwule Jungs, lesbische Mädchen und Mädchen, die ihre Jungfräulichkeit und damit ihren Marktwert zu verlieren drohten. Solche Dinge passieren bis heute – und zwar öfter, als Sie vielleicht glauben. Ganz offen geredet wird heute über Sex-Sucht, Furcht vor Intimität, Bindungsängste und Bindungsunfähigkeit. Und ja, gelegentlich haben Menschen damit tatsächlich Probleme, meist handelt es sich aber um Etiketten, die im moralischen Kreuzzug gegen jegliche sexuelle Freiheit anderen Menschen aufgedrückt werden.

Die Idee von der Sex-Sucht ist ohnehin umstritten: Viele Menschen halten den Ausdruck »Sucht« im Zusammenhang mit Sex schlicht für unpassend. Einig scheint man sich allerdings, dass es ein Problem darstellt, wenn jemand Sex braucht, um andere Bedürfnisse – etwa die Linderung von Ängsten oder die Steigerung eines darniederliegenden Selbstwertgefühls – zu erfüllen.

Nur Sie können beurteilen, ob Ihr Sexualverhalten zwanghaft geworden ist und Sie es ändern wollen. Manche Leute suchen bei ständig wechselnden Sexualpartnern eine Bestätigung ihrer sexuellen Attraktivität, weil sie sich selbst nicht als attraktiv oder liebenswert wahrnehmen. Sex kann auch als Ersatz für Nähe dienen. Und manchmal glauben Menschen, nur mit Sex die Aufmerksamkeit und Zuneigung anderer gewinnen zu können.

Viele Selbsthilfegruppen und Therapeuten versuchen einem einzureden, jede vom traditionellen Grundmuster abweichende Sexualität sei schlecht, ungesund und ein Zeichen von »Sucht«. Wir möchten Sie ermutigen, Ihrem eigenen Urteil zu vertrauen und sich ein Umfeld zu suchen, das Ihre Auffassungen teilt. Die Selbsthilfegruppen Sexual Compulsives Anonymous und Sex Addicts Anonymous etwa ermutigen Sie dazu, selbst das Sexleben zu definieren, das Sie sich wünschen. Wenn Sie gern monogam leben würden, prima, und wenn Sie aufhören möchten, Sex statt Zuneigung zu suchen, auch prima. Sie selbst dürfen sich die Verhaltensmuster aussuchen, die Sie gern ändern wollen. Wir glauben nicht, dass ehemals Sexsüchtige monogam leben müssen, um ihre Genesung nicht zu gefährden. Sie dürfen aber, wenn sie wollen.

»leicht zu haben«

Na und? Was ist denn tugendhaft daran, »schwierig« zu sein?

Mythen über Schlampen

Eine der Schwierigkeiten, mit denen die moralische Schlampe sich herumschlagen muss, rührt aus der Überzeugung in unserer Kultur, dass etwas stimmen müsse, nur weil »jeder das weiß«. Allergrößte Skepsis ist geboten, wenn Sätze so anfangen: »Jedermann weiß, dass …«, »Der gesunde Menschenverstand sagt …« oder »Es ist allgemein bekannt, dass …«. Solche Phrasen sind Warnhinweise auf unhinterfragte, oft lustfeindliche, monogamie-fixierte Wertesysteme. Es kann schwierig und verwirrend sein, sich wirklich näher anzusehen, was »jeder tut«, aber auch sehr befreiend. Das Hinterfragen von »Wahrheiten« ist der erste Schritt hin zu neuen Paradigmen, zu Ihrem eigenen Paradigma darüber, wie Sie sein wollen.

Kulturelle Wertvorstellungen durchziehen alles: Literatur, Gesetze und Archetypen. Deswegen kann es ungemein schwer sein, sich von ihnen zu lösen. Der erste Schritt besteht darin, sich impliziter Moralvorstellungen erst einmal bewusst zu werden, nur dann kann man sie überhaupt hinterfragen. Denn sie beeinflussen unser Leben und unsere Beziehungen massiv. Deswegen stellen wir hier einige der hartnäckigen Mythen vor, die wir unser ganzes Leben lang gehört, letztlich aber als falsch erkannt haben.

Erster Mythos: Nur auf Dauer angelegte monogame Beziehungen sind echte Beziehungen

Lebenslange Monogamie ist ein in der Menschheitsgeschichte relativ neues Ideal, das uns von allen anderen Primaten unterscheidet. Dabei lässt sich alles, was man in einer dauerhaften monogamen Beziehung erreichen kann, auch ohne sie erreichen. Feste Bindungen, geborgen aufwachsende Kinder, persönliche Entwicklung, Fürsorge und Gesellschaft im Alter – all das kann die Schlampe auch haben.

Menschen, die an diesen Mythos glauben, spüren oft, dass ihnen etwas fehlt, wenn sie nicht in einer festen Zweierbeziehung sind, wenn sie lieber ungebunden bleiben, wenn sie mehrere Menschen gleichzeitig lieben, wenn sie es erfolglos mit traditionellen Beziehungen probiert haben. Anstatt den Mythos zu hinterfragen, zermartern sie sich das Hirn: »Bin ich unvollständig? Wo ist meine andere Hälfte?« Der Mythos flüstert ihnen ein, sie seien allein nicht gut genug. Oft machen sich die Leute auch falsche Vorstellungen von Zweierbeziehungen: Ein perfekter Partner löst automatisch all ihre Probleme, füllt alle Lücken, macht ihr Leben rund.

Zu diesem Mythos gehört auch der Glaube, wenn man wirklich liebe, interessiere man sich sexuell überhaupt nicht mehr für andere. Folglich liebt man seinen Partner nicht richtig, wenn man auf einen anderen auch scharf ist. Dieser fast schon absurde Irrglaube hat über die Jahrhunderte hinweg unzählige Menschen unglücklich gemacht. Dabei sollte offensichtlich sein, dass ein Ring am Finger den Blutfluss zu den Genitalien nicht einschränkt.

Und wir möchten auch die Frage aufwerfen: Wenn Monogamie die einzig akzeptable Option ist, der einzig mögliche Ausdruck von Liebe, sind die Leute dann freiwillig oder gezwungenermaßen monogam? Viele unserer Freunde haben sich bewusst entschieden, monogam zu leben. Sie haben unseren Respekt. Aber wie viele Menschen in unserer Gesellschaft treffen diese Entscheidung schon bewusst?

Zweiter Mythos: Romantische Liebe ist die einzig wahre Liebe

Sehen Sie sich die Texte von Popsongs an oder lesen Sie klassische Lyrik – romantische Liebe ist stets mit Qualen verbunden: Wir sind verrückt vor Liebe, Liebe tut weh, Herzen schmerzen oder brechen gleich.

Was unsere Kultur als romantische Liebe bezeichnet, würden wir eher Verliebtheit nennen: diesen berauschenden Cocktail aus Lust und Adrenalin, Spannung, Gefahr und Abenteuer. Das Schaudern, das man Leidenschaft nennt, beruht übrigens auf den gleichen körperlichen Reaktionen, die während der Entscheidung »Kampf oder Flucht?« ablaufen.

Dieser Rausch kann erregend, überwältigend und gelegentlich unheimlich unterhaltsam sein – aber von Liebe würden wir da nicht sprechen. Normalerweise ist eine solche Leidenschaft nicht gerade eine gute Ausgangsbasis für eine stabile Beziehung. Wie schon George Bernard Shaw so treffend bemerkte: »Wenn zwei Menschen sich unter dem Einfluss der gewaltigsten, verrücktesten, trügerischsten und flüchtigsten aller Leidenschaften befinden, verlangt man von ihnen den Schwur, auf ewig in diesem erregten, anormalen und anstrengenden Zustand zu bleiben, bis dass der Tod sie scheidet.«

Dritter Mythos: Sexuelle Lust ist eine destruktive Kraft

Dieser Mythos geht zurück bis in den Garten Eden und führt zu grässlicher Doppelmoral. Einige Religionen halten die weibliche Sexualität für schlimm und gefährlich; sie scheint nur zu existieren, um Männer ins Verderben zu locken. Im viktorianischen Zeitalter kam noch die Vorstellung hinzu, der Mann sei sexuell unersättlich und für Sex zu allem bereit. Die Aufgabe der Frau bestehe dann darin, Männer durch Reinheit und Keuschheit zu zügeln und zu zivilisieren. Männer als Gaspedal, Frauen als Bremse? Da denken wir uns: armer Motor! Mit beiden Vorstellungen können wir nicht viel anfangen.

Viele Menschen glauben auch, dass un-verschämte Lust, am Ende sogar noch auf mehrere Personen, unweigerlich Familien zerstört. Wir vermuten allerdings eher, dass mehr Ehen durch den Streit über Untreue ruiniert wurden als durch moralische, einvernehmliche Nicht-Monogamie.

Vierter Mythos: Eine feste Beziehung ist die einzige moralische Möglichkeit, Sex zu haben

Eine uralte Spruchweisheit besagt, dass Männer sich auf eine Beziehung einlassen, um Sex zu haben, und Frauen sich auf Sex einlassen, um eine Beziehung zu haben. Dieser unsinnige Gedanke hat zu der weitverbreiteten Vorstellung geführt, dass Sex eine Währung ist, die man gegen finanzielle und körperliche Sicherheit und soziale Akzeptanz eintauscht – und natürlich auch gegen all die anderen Vergünstigungen, die Menschen üblicherweise gewährt werden, wenn sie den von der Gesellschaft vorgeschriebenen Status einer lebenslangen Paarbeziehung erreicht haben. Wenn Sie an diesen Mythos glauben, werden Sie Sex zum Spaß, zum Genuss, aus Freude an der Entdeckung – kurzum: Sex zu irgendeinem anderen Zweck als dem, zwei Menschen für immer aneinanderzuschmieden – wahrscheinlich für unmoralisch und sozial destruktiv halten.

Fünfter Mythos: Wenn man jemanden liebt, darf man sein Verhalten steuern

Hier spielt wohl Besitzdenken eine Rolle; vermutlich fühlen die Leute sich mit diesem Gedanken sicherer. Wir glauben jedoch nicht, dass irgendjemand das Recht oder gar die Pflicht hat, das Verhalten eines zurechnungsfähigen Erwachsenen zu steuern. Wenn jemand uns zu kontrollieren versucht, fühlen wir uns nicht geborgen, sondern bevormundet. Die alte Schote »Oh, sie ist eifersüchtig, sie muss mich wirklich lieben« oder das Klischee vom Mädchen, das sich in den Jungen verliebt, der einen Rivalen verprügelt – beides symptomatisch für kranke Vorstellungen von persönlichen Grenzen, die für viel Unglück sorgen.

Dieser Mythos befördert auch den – in vielen Filmen und Romanen gepflegten – Irrglauben, wenn man mit einem anderen schläft, tue man seinem Partner etwas an und nicht etwas für sich. Entsprechend ist Fremdgehen auch das Schlimmste, was man jemandem antun kann. Viele Jahre lang war Untreue im Bundesstaat New York der einzige gültige Scheidungsgrund. Wenn der Mann nur soff oder prügelte, hatte die Frau Pech. Wer hingegen untreu war, konnte den Job verlieren, das Haus, sein Geld, das Sorgerecht für die Kinder – als Strafe für die »Verletzung« des »hintergangenen« Partners. Also ließ man sich besser nicht erwischen, betrog seinen Partner heimlich, ließ ihm so seine Würde und rettete die Familie.

Sechster Mythos: Eifersucht ist unvermeidlich und unüberwindlich

Eifersucht ist zweifellos weitverbreitet. So weit sogar, dass Menschen, die keine Eifersucht kennen, als seltsam (oder sich selbst gegenüber unaufrichtig) gelten. Dabei unterscheiden Menschen sich gewaltig darin, was sie eifersüchtig macht: Der eine dreht durch, wenn seine Freundin einen Schluck von der Cola eines anderen nimmt, ein anderer winkt seiner Partnerin froh zum Abschied, wenn sie einen Monat lang mit einem Liebhaber verreist.

Viele halten Eifersucht für eine unwiderstehliche Naturgewalt. Deswegen betrügen sie ihre Partner lieber heimlich, um ihnen diese schwierigen Gefühle zu ersparen.

Wir hingegen haben festgestellt, dass Eifersucht ein Gefühl ist wie jedes andere auch: Eifersucht schmerzt, ist aber nicht unerträglich. Wir haben auch herausgefunden, dass sich viele Wunschvorstellungen, die zu Eifersucht führen, überwinden lassen. Mehr dazu später.

Siebter Mythos: Seitensprünge verringern die Intimität mit dem eigentlichen Partner

Eheberater sagen gerne, wenn ein Partner fremdgehe, sei das ein Symptom für einen ungeklärten Konflikt oder unerfüllte Bedürfnisse in der Beziehung. Folglich müsse man an der Beziehung arbeiten, bis wieder beide zufrieden sind. Natürlich stimmt das gelegentlich, nur längst nicht so oft, wie selbst ernannte Beziehungsexperten es uns glauben machen. Darüber hinaus lässt dieser Mythos keinen Raum für ein freies, konstruktives, der Weiterentwicklung hilfreiches Sexualleben.

Es ist grausam und kaltherzig, eine Affäre als Symptom für einen Mangel in der eigentlichen Beziehung zu deuten. Denn damit sagt man dem betrogenen – und ohnehin schon verunsicherten – Partner, er mache etwas falsch. Dem betrügenden Teil hingegen wird unterstellt, er wolle sich nur am Partner rächen und es liege ihm nichts an der Person, mit der er die Affäre hat.

Viele Menschen gehen fremd, und zwar meistens nicht, weil sie in ihrer Beziehung oder an ihrem Partner etwas stört. Die Affäre ist vielleicht nur natürlicher Ausdruck eines emotionalen oder körperlichen Begehrens, das sich eben nicht auf den Partner richtet. Vielleicht erlaubt die Affäre auch eine Intimität, die der eigentliche Partner nicht wünscht – seien das nun ungewöhnliche Sexualpraktiken oder Besuche im Fußballstadion. Auf diese Weise lassen sich innerhalb der Partnerschaft unlösbare Konflikte elegant aus der Welt schaffen. Vielleicht erfüllt die Affäre auch andere Bedürfnisse, zum Beispiel das Verlangen nach unkomplizierten Bettgeschichten ohne das Klimbim einer echten Beziehung oder das Verlangen nach homosexuellen Kontakten oder das Verlangen nach Sex in Phasen, in denen der Partner nicht verfügbar ist (wegen Krankheit, Abwesenheit usw.).

Ein Seitensprung nimmt einer Beziehung überhaupt nichts weg, außer Sie lassen es zu. Und wir hoffen schwer, dass Sie das nicht tun.

Achter Mythos: Liebe überwindet alle Hindernisse

Hollywood gaukelt uns vor, »Liebe bedeutet, sich nie entschuldigen zu müssen«. Und wir Idioten glauben das. Der Mythos besagt, wer sich wirklich liebt, hat nie Meinungsverschiedenheiten, muss nie streiten, miteinander kommunizieren, Kompromisse schließen oder sonst irgendwie an der Beziehung arbeiten. Dem Mythos zufolge zieht uns der geliebte Mensch automatisch auch sexuell an und wir müssen uns nie anstrengen, bewusst Leidenschaft zu entfachen. Wer an diesen Mythos glaubt, zweifelt jedes Mal an seiner Liebe, wenn er mit seinem Partner Kompromisse aushandeln muss oder (mehr oder weniger freundlich) Meinungsverschiedenheiten austrägt. Vielleicht glaubt er auch, dass jede Fantasie, die über seine Vorstellung von »normalem« Sex hinausgeht, »künstlich« und ein Indiz dafür sei, dass seine Liebe nicht vollkommen ist.

Der Weg zur Freiheit

Willkommen in der verwirrenden Welt des Schlampentums, wo nichts, was Ihre Mama, Ihr Priester, Ihr Partner und Ihr Fernseher so sagen, unbedingt gilt! Doch wie finden Sie neue Glaubensgrundsätze für Ihren neuen Lebensstil? Lässt man alte Paradigmen einfach sausen, fühlt man sich innerlich leer, flau im Magen, als befände man sich in freiem Fall. Die alten Mythen brauchen Sie nicht mehr, aber was tritt an ihre Stelle? Wir ermuntern Sie, sich Ihre eigenen Wahrheiten auf dem Weg in den Schlampenhimmel zu suchen. Nur für den Fall, dass Sie ein, zwei Hinweise brauchen, stellen wir hier ein paar Grundsätze vor, die für uns funktioniert haben.

Schlampentum: Die nächste Generation

Uns ist bewusst, dass manche Leser dieser Ausgabe zum 20. Jahrestag jünger sein dürften als das Buch, das sie gerade lesen. Außerdem sind einige Angehörige dieser neuen moralischen Schlampengeneration Kinder, vielleicht sogar Enkelkinder von Menschen, die schon seit Jahrzehnten mit alternativen Sex- und Beziehungsstilen experimentieren.

Wenn wir mit Teens und Twens über ihre Sexualität reden und sie fragen, worin diese sich vom Sexleben früherer Generationen unterscheidet, führen sie Punkte an, die wir nur begrüßen können:

»Konsens ist eine Sprache, und unsere Generation spricht sie fließend. Dadurch, dass wir offener über Probleme wie sexuellen Missbrauch und Trauma (sowohl in unserer persönlichen als auch in unserer kulturellen Vergangenheit) reden, ist uns bewusster, welche Auslöser es gibt und wie diese Auslöser funktionieren. (Dabei kommt uns auch die Tatsache zugute, dass in den letzten Jahren neue wissenschaftliche Erkenntnisse über die Neurophysiologie von Traumata gewonnen worden sind.) Daher sind wir im Allgemeinen eher übervorsichtig und nehmen große Rücksicht auf etwaige Auslöser unserer Mitmenschen.«

»Wir sind viel offener für fließende Gendergrenzen und für das Experimentieren mit dem Gender. Da wir mit Genderbinarität nicht viel am Hut haben, verschwimmen auch die Grenzen der sexuellen Orientierung, und die früheren Definitionen fließen zu einer allgemeinen Kategorie des ›Queerseins‹ zusammen.«

»Für viele unserer Altersgenossen ist ›Ökosex‹ das neue Paradigma: die Erde als unsere mächtige Geliebte zu betrachten und behutsam und respektvoll mit ihren enormen Energien umzugehen.«

»Wir sind uns des Problems der Intersektionalität (der Art, wie verschiedene Kategorien historischer Unterdrückung sich gegenseitig beeinflussen) stärker bewusst. Wir sind der Meinung, dass viele traditionelle Sichtweisen des Themas Unterdrückung problematisch sein könnten: Zum Beispiel haben der traditionelle Feminismus und die traditionelle Schwulen- und Lesbenbewegung womöglich gar kein Gespür für die Probleme farbiger Menschen. Und wir sind auch viel sensibler für die Problematik der kulturellen Aneignung geworden.«

»Für uns als Post-AIDS-Generation steht die Penetration durch den Penis als ›richtiger Sex‹ nicht mehr im Vordergrund; wir sind viel eher daran interessiert, mehr über nichtpenetrierenden Sex und andere risikoarme sexuelle Verhaltensweisen zu lernen. Doch wenn wir uns die Generation anschauen, die AIDS durchgemacht hat, scheint ihr Leben durch den Kampf mit dieser furchtbaren Krankheit mehr an Tiefe gewonnen zu haben und spiritueller geworden zu sein. Wir mussten uns mit so etwas nicht auseinandersetzen; deshalb sind wir ganz anders.«

»Wenn wir ältere Politiker sehen, die versuchen, Abtreibungen zu verbieten, Geburtenkontrolle einzuschränken und Sexarbeit zu verbieten, ergibt das für uns einfach keinen Sinn. Unser Körper gehört uns, und nur wir allein sollten entscheiden dürfen, was damit passiert. Wir halten Kontrollausübung über den Körper für einen typischen Wesenszug des Kapitalismus; und wenn wir diese Kontrolle wieder selbst in die Hand nehmen, können wir uns zusammenschließen, um Patriarchat und Kapitalismus zugunsten einer humaneren Lebensweise zu stürzen.«

»Wir sind in einer Welt aufgewachsen, in der kein einvernehmliches Sexual- oder Beziehungsverhalten als ›falsch‹ gilt. Wir haben im Fernsehen und in den Zeitungen schwule und polyamore Familien und Paare gesehen, die ›kinky‹ Sex praktizieren; und wir möchten von allem etwas ausprobieren dürfen, das, was uns gerade guttut, beibehalten und uns andere Optionen für die Zukunft offenhalten.«

Die Autorinnen dieses Buches freuen sich schon auf die schöne neue Welt, die diese neue Generation aus sexuell aufgeschlossenen, selbstbewussten Menschen erschaffen wird!

3. KAPITEL

Unsere Überzeugungen

Wir sind ethisch denkende Menschen, Schlampen mit Moral. Wir legen größten Wert darauf, Menschen gut zu behandeln und nach Kräften zu vermeiden, dass anderen wehgetan wird.

Unsere Moral beruht auf unserer Überzeugung, das Richtige zu tun, sowie dem Mitgefühl und der Liebe, die wir den Menschen um uns entgegenbringen. Leiden andere, geht es uns auch nicht gut.

Moralisches Schlampentum kann ein dorniger Pfad sein, schließlich gibt es keinen »Poly«-Knigge, der uns sagt, wie wir unser Ding höflich und rücksichtsvoll durchziehen. Also müssen wir uns von Fall zu Fall durchwursteln. Aber für uns, das haben Sie inzwischen sicher kapiert, bedeutet Schlampentum nicht, dass man tun dürfte, was man will, wann man will und mit wem man will.

Unsere moralischen Kriterien sind pragmatischer Natur: Schade ich jemandem? Lässt sich das irgendwie vermeiden? Gibt es Risiken? Kennen alle Beteiligten die Risiken und tun ihr Möglichstes, sie zu minimieren?

Und auf der positiven Seite: Wie viel Spaß macht das? Was lernen alle Beteiligten daraus? Hilft es jemandem dabei, sich weiterzuentwickeln? Hilft es dabei, die Welt zu einem besseren Ort zu machen?

Für Schlampen mit Moral steht gegenseitiges Einvernehmen an oberster Stelle. Wenn wir dieses Wort verwenden, und das machen wir oft in diesem Buch, meinen wir eine aktive Zusammenarbeit zum Vorteil und zum Genuss aller Beteiligten. Sobald jemand gezwungen, gedrängt, erpresst, manipuliert, belogen oder gar nicht erst um seine Zustimmung gefragt wird, darf man nicht von Einvernehmen sprechen. Und nicht einvernehmlicher Sex ist unmoralisch. Punktum.

Moralische Schlampen sind ehrlich – zu sich selbst, aber auch zu anderen. Wir blicken in uns, erforschen unsere Gefühle und Motive und versuchen sie gegebenenfalls zu entwirren. Dann teilen wir unsere Erkenntnisse offen allen Betroffenen mit. Wir versuchen Angst und Scham zu überwinden und völlig offen mit unseren Partnern zu reden – wir vertrauen darauf, dass sie uns weiterhin respektieren und lieben werden, mit all unseren Macken.

Schlampen mit Moral wissen, dass Sex Folgen hat. Wir wissen, dass Erziehung und gesellschaftliche Erwartungen oft mit unseren sexuellen Gelüsten kollidieren. Und wir nehmen uns fest vor, uns selbst und unsere Partner beim Umgang mit diesen Konflikten ehrlich und mitfühlend zu unterstützen.

Wir lassen nicht zu, dass unsere sexuellen Entscheidungen unnötige Auswirkungen auf unbeteiligte Dritte haben. Wir respektieren die Gefühle anderer, und wenn wir uns nicht sicher sind, wie jemand denkt, dann fragen wir.

Moralische Schlampen wissen, welche Dinge sie kontrollieren können und sollten – und welche nicht. Auch bei uns bricht gelegentlich Eifersucht oder Besitzdenken durch, doch wir wissen, dass wir diese Gefühle beherrschen können, und versuchen nach Kräften, andere nicht zu verurteilen oder zu kontrollieren, sondern sie um die Unterstützung zu bitten, die wir brauchen, um uns geborgen und geliebt zu fühlen.

Klingt schwierig? Nur keine Sorge, wir erklären Ihnen, wie Sie das hinbekommen. Wir haben dieses Buch geschrieben, damit auch Sie eine moralische Schlampe werden können. Es folgen einige Ideen und Überzeugungen, die uns auf unserem Weg geholfen haben. Vielleicht helfen sie Ihnen ja auch:

Sex neu denken

Haben Sie gerade Sex? Ja, haben Sie, genau wie wir.

Vielleicht runzeln Sie jetzt verwirrt die Stirn. Sie tragen Kleidung, sitzen gerade in einem Restaurant oder einem überfüllten Bus. Wie könnten Sie da Sex haben?

Wir halten die Frage, wann man Sex hat, für unerheblich. Sexuelle Energie durchströmt alles, jederzeit. Wir atmen sie über unsere Lunge ein und verströmen sie durch jede Pore. Klar, jeder kann sofort sagen, ob er gerade physischen Geschlechtsverkehr hat (wir nicht und Sie vermutlich auch nicht), aber wir wehren uns dagegen, Sex als abgrenzbare Aktivität wie Autofahren zu betrachten. Wir finden, das greift zu kurz.

Wir finden, Sex lässt sich eher mit Essen vergleichen. Die meisten Menschen würden »essen« definieren als: »Nahrung in den Mund stecken«. Ein Gourmet würde bei dieser Definition aber aufjaulen: Zum Essen gehört doch auch, das köstliche Aroma einzuatmen, das kunstvolle Arrangement der Speisen auf dem Teller zu bewundern und vieles mehr. Ein Feinschmecker fängt schon lange vor dem ersten Bissen zu essen an. Geruch und Präsentation gehören für den Gourmet zum Essen dazu. Denjenigen, die sich den Möglichkeiten öffnen, kann jedes Aroma, das durch die Lüfte schwebt, von Essen künden: die Meeresbrise, die nach Austern und Seetang riecht, der torfig-whiskyähnliche Geruch von Holzfeuer. Auch unsere Augen nehmen Farben und Formen wahr, apfelrot und senfgelb, die in unserem umtriebigen Gehirn sofort Erinnerungen an das fantastische Essen vom Vortag wecken. Wir spinnen die Idee weiter, planen die nächsten Genüsse, und schon wird die ganze Welt zu einem einzigen Gourmettempel.

Ganz ähnlich umgibt uns überall erotische Energie. Sie liegt in dem tiefen Atemzug, den wir nehmen, wenn wir an einem sonnigen Frühlingsmorgen das Haus verlassen. Sie findet sich im kalten Wasser eines über Steine plätschernden Bergbachs. Sie findet sich in unserer Kreativität, die uns Bilder malen, Geschichten erzählen, Musik machen und Bücher schreiben lässt. Sie findet sich in der liebenden Zärtlichkeit, die wir Freunden, Verwandten, Kindern entgegenbringen.

Zusammen haben wir über 50 Berufsjahre Erfahrung als Sexberaterinnen, aber wir mussten erkennen: Je mehr wir über Sex lernen, desto weniger wissen wir, wie wir ihn definieren sollen. Wir finden: Sex ist Teil von allem.

Wir schreiben gerade über Sex, und Sie lesen, was wir dazu zu sagen haben. Sie haben Sex mit uns! War es gut für Sie? Für uns ja.

So manches lange, tiefschürfende intime Gespräch, das wir geführt haben, fühlte sich eindeutig sexuell an. Und umgekehrt hatten wir auch schon Sex, der sich nicht besonders sexuell anfühlte. Unsere beste Definition lautet daher: Sex ist, was die Beteiligten dafür halten. Für den einen ist es Sex, wenn er einem anderen den Hintern versohlt. Für jemand anderen ist es Sex, wenn er Strapse trägt. Und wenn es sich für Sie sexuell anfühlt, wenn Sie mit jemandem zusammen Eis essen, dann ist das Sex – für Sie. Das mag jetzt dämlich klingen, aber dieses Konzept wird uns später noch nützlich sein, im Kapitel über Verhandlungen.

Verleugnung oder Erfüllung?

Dossies Bachelorarbeit hatte den Titel: Sex ist schön und Genuss tut gut. Diese These ist auch im 21. Jahrhundert noch so radikal, wie sie es in den 1970ern war.

Unsere Kultur legt hohen Wert auf Selbstverleugnung. Und im Arbeitsleben ist sie auch tatsächlich sehr nützlich. Aber warum gelten Menschen, die in ihrer Freizeit un-verschämt ihren Bedürfnissen nachgehen, als unreif, abstoßend oder sündig? Da jedermann Bedürfnisse hat, führen puritanische Werte unweigerlich zu Selbsthass, Hass auf den eigenen Körper und das, was uns anmacht. Wir lernen, unsere sexuellen Wünsche zu fürchten und uns für sie zu schämen.

Wer sich umsieht, sieht die Opfer überall: Menschen, die sich vor ihrer eigenen Sexualität fürchten, die sich für sie schämen, die sie hassen. Wir glauben, dass sich diese Wunden mit fröhlichem, freiem Sex ohne Schuldgefühle heilen lassen. Wir glauben, dass Sexualität entscheidend zum Selbstwertgefühl von Menschen beiträgt, zum Gefühl, dass das Leben schön ist. Noch nie ist uns jemand begegnet, der im Augenblick des Orgasmus an sich zweifelte.

Man braucht keinen Grund

Sprechen Sie irgendeinen Passanten an und sagen Sie, dass Sex schön ist und Genuss guttut. Vermutlich werden Sie Stottern ernten, Widerspruch, Einwände: Was ist mit sexuell übertragbaren Krankheiten, ungewollten Schwangerschaften, Vergewaltigung, käuflichem Sex? Doch was ändert all das denn an der grundsätzlichen Wahrheit?

Noch die tollsten Dinge auf dieser Welt lassen sich missbrauchen, wenn man nur entschlossen genug ist: In Familien geschehen auch schreckliche Dinge, sexuelles Begehren kann manipuliert werden, selbst Schokolade lässt sich missbrauchen. Doch die Tatsache, dass etwas Gutes auch missbraucht werden kann, ändert nichts daran, dass es wunderbar ist. Die Gefahr geht vom Missbrauchenden aus, nicht von der Natur der Sache.

Denn wie würde die Welt über Sex denken, wenn es keine sexuell übertragbaren Krankheiten und keine ungewollten Schwangerschaften gäbe, wenn Sex jederzeit einvernehmlich und angenehm wäre? Wie würden Sie darüber denken? Wenn Sie tief in sich blicken, finden Sie vielleicht Restspuren von Lustfeindlichkeit, die sich in wertenden Ausdrücken wie »promisk«, »hedonistisch«, »dekadent« und »nutzlos« äußern.

Viele Menschen, die sich als lustfreundlich und sexuell befreit betrachten, gehen in eine andere Falle, indem sie versuchen, Sex zu rechtfertigen. Sex baue Spannungen ab, löse Menstruationskrämpfe, halte den Geist rege, beuge Prostataproblemen vor, sorge für Kinder, festige Beziehungen. Alles prima, aber nur Nebeneffekte. Dafür ist Sex nicht da. Sex soll Befriedigung verschaffen. Das ist sein Zweck – ein guter Zweck. Menschen haben Sex, weil er sich toll anfühlt und weil sie sich hinterher wohler in ihrer Haut fühlen. Das ist eine der Kernüberzeugungen von Schlampen: Lustbefriedigung ist ein würdiges Ziel.

Liebe und Sex sind das Ziel, nicht der Weg

Unsere auf Monogamie fixierte Welt geht tendenziell davon aus, dass Zweck und Ziel jeder Beziehung – und allen Geschlechtsverkehrs – eine lebenslange Partnerbindung ist. Jede Beziehung, die das nicht erreicht, ist nach dieser Auffassung gescheitert.

Auch wir glauben, dass sexuelle Erfüllung Liebe und Partnerbindung stärkt und so für langfristige Stabilität sorgt – wenn man das anstrebt. Aber das sind nicht die einzigen guten Gründe für Sex. Wir wollen Beziehungen für das schätzen, was wir an ihnen schätzen. Das klingt jetzt wie eine Tautologie, ist aber ziemlich weise.

Eine Beziehung kann zum Beispiel allein deswegen wertvoll sein, weil sie den Beteiligten sexuelle Lust verschafft. Es ist nichts Falsches daran, nur zum Spaß miteinander ins Bett zu gehen. Vielleicht soll der Sex aber auch den Weg zu anderem bahnen: zu Intimität, Nähe, Kameradschaft oder sogar Liebe. Alles wunderbar – was aber nichts daran ändert, dass Sex an sich angenehm und gut ist.

Eine sexuelle Beziehung mag nur eine Stunde oder zwei dauern, und trotzdem ist es eine Beziehung: Die Beteiligten haben sich für die Dauer der Interaktion aufeinander bezogen, als Sexualpartner, Kameraden, Liebhaber. Dauerhaftigkeit ist kein gutes Kriterium zur Beurteilung einer Beziehung.

One-Night-Stands können aufregend, erfüllend, bereichernd sein. Liebe, die ein Leben lang hält, ebenfalls. Schlampen mit Moral entscheiden frei, welche Art von Beziehungen sie führen wollen, aber sie glauben, dass jede Beziehung das Potenzial hat, uns etwas beizubringen, uns zu bewegen und vor allem, uns Lust zu verschaffen.

Dossie erinnert sich noch, wie sie 1967 ein Kind der Flower-Power-Bewegung interviewte. Das Mädchen brachte moralisches Schlampentum wunderbar auf den Punkt: »Wir finden es okay, mit jedem zu schlafen, den wir lieben. Und wir lieben jeden.«

Sie sind bereits vollständig

Jane Austen schrieb: »Es ist eine allgemein anerkannte Wahrheit, dass ein Junggeselle im Besitz eines schönen Vermögens nichts dringender braucht als eine Frau.« Die gute Jane hat das gewiss ironisch gemeint, aber tatsächlich glauben sehr viele Menschen, Single zu sein bedeute, irgendwie unvollständig zu sein. Und so begeben sie sich auf die Suche nach ihrer »anderen Hälfte«. Viele der im vorigen Kapitel dargelegten Mythen beruhen auf dieser Vorstellung.

Wir hingegen glauben, dass das Individuum die kleinste sexuelle Einheit ist. Fügt man mehr Personen hinzu, kann die Beziehung erotisch, spaßig oder kameradschaftlich sein – aber komplettiert wird niemand. In dieser Welt kann man nur eines kontrollieren: sich selbst, das eigene Verhalten, die eigene Lust. Ein grundlegender Schritt auf dem Weg zum moralischen Schlampentum besteht deshalb darin, bei sich anzusetzen, wenn man etwas verändern will. Eine Schlampe erkennt an, dass ein Unterschied zwischen ihrem »Ding« und dem Ding anderer Menschen besteht. Wer so weit ist, kann anfangen, sich selbst zu komplettieren.

Und wer eine zufriedenstellende Beziehung zu sich selbst aufgebaut hat, hat etwas sehr Wertvolles, das er mit anderen teilen kann.

Überfluss ist machbar

Viele Menschen glauben, explizit oder implizit, dass wir nur eine begrenzte Fähigkeit haben, Liebe zu geben. Folglich reicht die Liebe nie für alle, und man nimmt jemandem etwas weg, wenn man einem anderen mehr gibt.

Wir nennen diesen Irrglauben »Mangelwirtschaft«. Mehr dazu später. Viele von uns haben schon als Kinder gelernt, so zu denken, von Eltern, die uns nur wenig Liebe oder Aufmerksamkeit schenkten. So sind wir in dem Glauben aufgewachsen, es gäbe nur eine gewisse Menge Liebe in der Welt und wir müssten kämpfen, um etwas abzubekommen, oft in erbitterter Konkurrenz mit unseren Geschwistern.

Menschen mit dieser Grundhaltung können sehr besitzergreifend gegenüber geliebten Personen, Dingen und Ideen sein. Sie betrachten die ganze Welt aus dieser verzerrten Perspektive, wonach alles, was jemand anderes bekommt, ihnen weggenommen wird.

Dabei ist es wichtig, zwischen eingebildeten und tatsächlichen Beschränkungen zu unterscheiden. Zeit etwa gehört zu den echten Beschränkungen – selbst die entschlossenste Schlampe hat nicht mehr als 24 Stunden am Tag. Mit der Liebe verhält es sich aber anders: Eine Mutter von drei Kindern liebt jedes einzelne ebenso sehr wie eine andere Mutter ihr einziges Kind.

Wir halten die menschliche Fähigkeit, Liebe und Nähe zu geben und Lust zu verschaffen, für gewaltig, vielleicht sogar unendlich. Wir glauben, viele befriedigende Beziehungen zu haben ermöglicht es erst, noch mehr davon zu haben. Stellen Sie sich vor, wie es wäre, in Leidenschaft und Liebe geradezu zu baden, so viel davon zu bekommen, wie man sich nur wünschen kann, niemals dürsten zu müssen. Stellen Sie sich vor, wie es wäre, Ihren »Liebesmuskel« zu trainieren, und wie viel Liebe Sie selbst geben könnten!

Offenheit als Lösung, nicht als Problem

Ist sexuelle Abenteuerlust schlicht eine Flucht, um Intimität zu vermeiden? Nach unserer Erfahrung eher nicht. Natürlich können Seitensprünge auch dazu missbraucht werden, Problemen oder Intimität mit dem Partner aus dem Weg zu gehen. Aber wir halten dieses Muster nicht für vorherrschend oder gar unvermeidlich. Ganz im Gegenteil stellen viele Menschen fest, dass Beziehungen nebenher zu mehr Intimität mit dem eigentlichen Partner führen, weil der Erwartungsdruck innerhalb der eigentlichen Beziehung sinkt und man sich mit anderen Menschen über Themen unterhalten kann, bei denen man in seiner Beziehung nicht mehr weiterzukommen scheint.

In diesem Kapitel stellten wir lediglich einige unserer Glaubensgrundsätze vor – vergessen Sie aber nicht, dass Sie Ihre eigenen brauchen. Sie müssen uns nicht in allem zustimmen. Ihre Aufgabe besteht darin, das vorherrschende Paradigma zu hinterfragen und selbst zu entscheiden, woran Sie glauben. Urteilen Sie selbst. Tausende Schlampen mit Moral beweisen Tag für Tag, dass die »allgemein gültigen« Mythen nicht wahr sein müssen.

Wir möchten Sie ermuntern, Ihre eigenen Wirklichkeiten zu erforschen und Ihre eigenen Legenden zu schreiben. Entwickeln Sie eine Vision, die Ihnen den Weg weist, die Sie in Ihrem Wachstum stützt, die den Stolz und das Glück widerspiegelt, die Sie in Ihren neuen Beziehungen finden.

Über die Liebe

Unsere Beziehungen umfassen einen ganzen Regenbogen von Möglichkeiten; und jede dieser Spielarten kann andere Liebesgefühle wecken. Wenn wir lernen, die Liebe, die wir in unseren Herzen und in ihren vielen wunderbaren Manifestationen entdecken – sexuelle, familiäre, freundschaftliche, leidenschaftliche, sanfte, überwältigende, fürsorgliche und Millionen anderer Spielarten von Liebe –, zu erkennen und willkommen zu heißen, stoßen wir auf einen Fluss seelisch-körperlicher Erfüllung, der sich in immer wieder neuen Varianten einen Weg durch unser Leben bahnen kann.

Doch wie bei einem echten Fluss gibt es auch hier viele Strömungen. Wenn man innerlich gefestigt genug sein will, um in diesem wandelbaren Fluss zu schwimmen, muss man lernen, sich selbst zu lieben. Manche Menschen halten Selbstliebe für egoistisch; sie finden es narzisstisch, sich allzu ausgiebig mit sich selbst zu beschäftigen. Wir glauben, dass man schwere Zeiten mit Selbstfürsorge besser überstehen und dadurch eine liebevolle Beziehung zu sich selbst entwickeln kann. Ein ganz einfacher Akt der Selbstfürsorge – zum Beispiel, sich mit einer selbst gekochten Suppe zu trösten, sich in ein geliebtes Buch zu vertiefen oder einen einsamen Spaziergang an ein schönes Plätzchen zu machen – kann Ihnen eine Erfahrung der Selbstliebe vermitteln, die sämtliche Fragen im Stil von »Was soll das heißen – mich selbst zu lieben?« beantwortet.

Eine andere Möglichkeit, Selbstliebe zu entdecken, ist die Liebe zu einem anderen Menschen. Falls es Ihnen schwerfällt, sich als wertvoll zu empfinden, wenn niemand da ist, der Ihnen das sagt – warum tun Sie dann nicht einfach etwas, was für andere wertvoll ist? Dieses Geheimnis haben schon viele deprimierte Schlampen entdeckt, die einem einsamen Wochenende entgegensahen, weil sie gerade keine Verabredung hatten: Sie beschlossen, stattdessen in der Kirche Abendessen an Obdachlose zu verteilen, und kehrten voller Glückseligkeit darüber zurück, wie viel Freude sie anderen Menschen machen konnten.

Sobald Sie gelernt haben, sich selbst zu lieben, können Sie üben, diese Liebe an andere Menschen weiterzugeben. Wahrscheinlich hat man Ihnen beigebracht, die Sprache der Liebe für Situationen zu reservieren, in denen Sie ein überwältigendes Gefühl der Zärtlichkeit und Leidenschaft empfinden, und auch nur mit Menschen, die Ihnen gegenüber feste Verpflichtungen eingegangen sind, in dieser Sprache zu sprechen. Oder man hat Ihnen eingeschärft, dass Sie Ihrerseits eine große Verpflichtung eingehen, wenn Sie das »L-Wort« aussprechen. Wäre es nicht besser, uns zu fragen, wie wir einen bestimmten Menschen lieben, statt uns Gedanken darüber zu machen, ob wir ihn lieben?

Stellen Sie sich vor, wie Sie sich fühlen würden, wenn alle Menschen, denen Sie wichtig sind, Ihnen das auch regelmäßig sagten. Wie würde unsere Welt aussehen, wenn wir uns erlaubten, all unsere liebevollen Gefühle wahrzunehmen, zu akzeptieren und zu kommunizieren – wenn wir unsere Mitmenschen mit all den liebevollen kleinen Gesten beglücken würden, an denen vielleicht nichts Lebensveränderndes oder Leidenschaftliches ist, die das Leben aber trotzdem lebenswerter machen?

4. KAPITEL

Schlampen-Stile

Moralisches Schlampentum ist ein Haus mit vielen Räumen. Es bietet allen ein Dach, vom überzeugten Junggesellen bis hin zum ekstatischen Orgienluder. In diesem Kapitel stellen wir einige Lebensstile vor, die für uns funktioniert haben, für Bekannte und für historische Schlampen. Egal, ob die beschriebenen Szenarien etwas für Sie sind oder nicht, geben sie Ihnen hoffentlich doch Anregungen, wo Sie Ihre Erkundungen beginnen können. Und bestätigen Sie in dem Wissen, dass es da draußen mehr Leute gibt wie Sie.

Beziehungspioniere

Der Ausdruck »Schlampen mit Moral« ist zwar neu – Dossie prägte ihn 1995 –, aber diese Menschen gab es schon lange vorher. Moralisches Schlampentum wurde im Verlauf der Geschichte mal strikt abgelehnt, mal akzeptiert, je nachdem, von wo der kulturelle Wind gerade blies. Doch egal, was Staat und Kirche meinten, gab es immer Menschen, die in sexueller Offenheit Glück und Entwicklungsmöglichkeiten gefunden haben.

Antike Kulturen

Man könnte sein ganzes Leben damit verbringen, Kulturanthropologe zu spielen und die unzähligen Weisen zu beschreiben versuchen, wie Menschen über die Jahrhunderte hinweg ihr Sex-, Liebes- und häusliches Leben für sich organisiert haben. Das reicht von den Tempelprostituierten im antiken Babel bis hin zur Vielweiberei der Mormonen und weit, weit darüber hinaus. Anstatt diese Formen alle aufzuzählen, möchten wir nur betonen, dass die heute in der westlichen Welt gültigen Moralvorstellungen aus dem antiken Rom und dem frühen Christentum zu stammen scheinen. Das frühe Christentum riet nur denjenigen zur monogamen Ehe, die ein Zölibat, den Idealzustand, nicht ertrugen. Andere Kulturen erlaubten ganz andere Beziehungsformen – Vielweiberei, Vielmännerei, Gruppen-Ehen, Zweckehen (häusliche Zweckbündnisse, bei denen man sich sexuelle Erfüllung außerhalb holte), rituellen Gruppensex und so ziemlich jede weitere Kombinationsmöglichkeit menschlicher Bedürfnisse und Genitalien, die man sich vorstellen kann.

Utopische Sex-Gemeinschaften

In der Geschichte hat es immer wieder Versuche gegeben, ein sexuelles Utopia zu schaffen, oft auf einer philosophischen oder religiösen Grundlage. Interessante Beispiele zum Nachlesen wären: die Oneida Community, eine sozialutopische religiöse Gemeinschaft im Ohio des 19. Jahrhunderts, Rajneeshpuram in Indien seit den 1960ern und in Oregon seit den 1980ern, Kerista in New York, Belize und San Francisco von den frühen 1960ern bis in die späten 1990er. Und viele mehr. Diese Gemeinschaften entstehen oft um einen Anführer und zerfallen, wenn er stirbt oder geht. Ihre Philosophie aber lebt weiter und fügt dem kulturellen Mainstream neue Visionen und Praktiken hinzu. Wer sich im Westen heute mit Tantra beschäftigt, führt im Grunde die Tradition Oshos fort, des Geists hinter Rajneeshpuram.

Künstler und Freidenker

Künstler haben sich schon immer die Freiheit genommen, alternative Beziehungsformen auszuprobieren. Wenn es Sie interessiert, wie alternative Beziehungen in noch spießigeren Zeiten als den unsrigen funktionierten, lesen Sie doch etwas über die Bloomsbury-Gruppe im England des frühen 20. Jahrhunderts, über die Freidenker George Sand, H. G. Wells, Simone de Beauvoir, Alfred Kinsey und Edna St. Vincent Millay. Dabei ahnen wir gar nicht, wie viele Nicht-Schriftsteller ein sexuell offenes Leben geführt, aber nie darüber geschrieben haben. Wir schätzen, dass über die Zeiten hinweg immer eine beträchtliche Minderheit von Menschen ihre Bedürfnisse erfüllte, indem sie – auf moralische Weise – mit vielen Partnern lebte.

Die Generation Liebe

Dossie wuchs in den 1960ern auf, als die Utopien nur so blühten, Janet wenig später. Diese Tage radikaler Experimente haben uns beide, unser Denken und unser Leben, stark beeinflusst. Viele Ideale jener Ära – Unangepasstheit, Erforschung unterschiedlicher Bewusstseinszustände, Gleichberechtigung der Geschlechter und Rassen, ökologisches Bewusstsein, politischer Aktivismus, sexuelle Aufgeschlossenheit und, ja, die Möglichkeit einer liebenden und moralischen Nicht-Monogamie – sind längst in die Mainstreamkultur eingeflossen. In den 1950ern hätten wir solch ein Buch wohl kaum veröffentlichen können. Danken Sie also den Hippies dafür, dass Sie dieses Buch heute lesen dürfen.

Schlampentum heute

Schlampen sind so verschieden wie Menschen ganz allgemein: Männer und Frauen aus allen Kulturen, aus allen Teilen der Welt, aus allen Religionen; reich und arm, gebildet und vom Leben klug.

Heutzutage sind die meisten von uns umgeben von brav monogam lebenden Menschen und begegnen nur selten anderen Schlampen. Deshalb organisieren etliche Gruppen eigene Konferenzen und Kongresse, damit Gleichgesinnte einander treffen können und sich weniger isoliert fühlen. Diese Konferenzen sind sehr wichtig: Erstens sorgen öffentliche Auftritte einer ansonsten unsichtbaren Bewegung dafür, dass Menschen, die nach alternativen Lebensstilen suchen, Gleichgesinnte finden. Und zweitens kann eine sichtbare Organisation ihre Mitglieder auch besser unterstützen. Andere Schlampen verabschieden sich komplett aus der Mainstreamkultur und ziehen in Gemeinschaften von Menschen, die in sexuellen Dingen denken wie sie. Das Stadtviertel Castro in San Francisco ist ein gutes Beispiel dafür, wie sexuelle Minderheiten sich ihre eigenen »Ortschaften« aufbauen.

Eine Schlampe, die in der monogamie-fixierten Mainstreamkultur des 21. Jahrhunderts lebt, kann eine Menge aus dem Studium historischer Kulturen lernen: Sie erfährt, dass Menschen schon früher Ähnliches probiert haben – und Erfolg hatten. Unzählige haben bereits als moralische Schlampen gelebt, ohne sich, ihren Partnern oder ihren Kindern zu schaden. Sie haben lediglich genossen.

Inzwischen gibt es jede Menge Material über die Entwicklung verschiedener sexueller Subkulturen, von der Schwulen- und Lesbenszene über Transsexuelle, Bisexuelle, Lederfetischisten und Swinger bis hin zum Neuheidentum, das insbesondere in den USA großen Einfluss auf die Polyamorie hatte. Selbst wenn man zu keiner dieser Gruppen gehört, lohnt sich doch ein Blick darauf, was sie uns beibringen können. Sie haben Wege gefunden, ihre Sexualität zu leben, über ihre Sexualität zu sprechen und in sozialen und familiären Strukturen ohne Lustfeindlichkeit zu leben. Damit zeigen sie uns wichtige Optionen für unser Leben auf.

Dossies Lieblingstanzclub in den 1970ern war ein bemerkenswerter Mikrokosmos polymorpher Perversion. Sie erinnert sich:

Der »Omni«, kurz für »omnisexuell«, war eine kleine Bar in North Beach, die von Männern und Frauen, Heteros, Schwulen, Lesben, Bi- und Transsexuellen frequentiert wurde. Es war fast alles erlaubt und es gab hippiemäßige Freaks, die freie Liebe praktizierten, es kamen aber auch Profis aus der Sexindustrie. Die meisten von uns kamen, um wild zu tanzen und anzubaggern wie verrückt.

Dank der großen Transsexuellen-Fraktion wusste man nur selten, welchem Geschlecht der aktuelle Flirtpartner überhaupt angehörte. Man tanzte mit jemandem, den man heiß fand, und wusste nicht, ob er genetisch ein Mann oder eine Frau war. Kategorien wie »schwul« oder »lesbisch« oder »hetero« verlieren in einem solchen Kontext ihren Sinn.

Die verrückte Konsequenz aus diesem schrägen Laden war: Ich ging ins »Omni«, weil ich mich dort sicherer fühlte als irgendwo sonst. Bevor man den Laden betrat, musste man all seine Vorurteile über Bord werfen. Dadurch behandelte man alle anderen automatisch mit Respekt. Weil man nicht ahnen konnte, was einen Flirtpartner vielleicht interessierte, blieb nichts anderes, als zu fragen. Als junge Frau fand ich die Atmosphäre dort unendlich viel angenehmer als in Hetero-Singlebars, wo Männer viel zu aggressiv baggerten, alle Frauen für verklemmt hielten und ein »Nein« nicht als solches akzeptierten. Erst im »Omni« erfuhr ich wirklich Respekt.

Unserer Ansicht nach stehen uns allgemein die starren Kategorien »homo« und »hetero« beim freien Ausleben der Sexualität im Weg. Wir glauben, man kann sehr viel von Menschen lernen, die sich nicht in das Männlein-Weiblein-Schema pressen lassen. Sie können uns dabei helfen, für uns selbst herauszufinden, wie wir unsere Rollen als Mann/Frau/Sonstwas künftig definieren wollen.

Lesbische Frauen

In der lesbischen Szene lässt sich beobachten, wie die Dinge in einer fast ausschließlich weiblichen Welt laufen. Frauen definieren sich oft über ihre Beziehung, gerade in unserer Kultur, die in ihrer traditionellsten Form den Frauen kaum eine eigene Identität zugesteht. Deshalb verhalten sich viele Frauen bei einer Trennung, als zerbreche ihr Selbst. Das gängigste Beziehungsmuster (für heterosexuelle und vielleicht noch verstärkt für lesbische Frauen) ist daher die serielle Monogamie: Noch bevor die alte Beziehung in die Brüche geht, sucht man sich schon einen neuen Partner. Das damit verbundene Drama ist den meisten lieber als die klaffende, erschreckende Leere, die sich auftut, wenn man plötzlich allein lebt.

Jüngere lesbische Frauen hinterfragen diese Muster und stehen der Nicht-Monogamie aufgeschlossener gegenüber, weil sie die Exklusivität von Paarbeziehungen anzweifeln. Lesbische Polyamorie ist von Nachdenklichkeit geprägt und legt großen Wert auf gegenseitiges Einvernehmen. Daraus folgt eine enorme Offenheit im Umgang mit Gefühlen; hierin zeichnet sich die Szene besonders aus.

Unsere lesbischen Schwestern können uns auch eine Menge darüber beibringen, wie Frauen sexuell die Initiative ergreifen. In der heterosexuellen Kultur wird Männern die Rolle des Initiators zugewiesen, folglich bringt man ihnen bei, sexuell aggressiv zu sein, manchmal zu aggressiv. Unter lesbischen Frauen läuft das natürlich nicht: Wenn alle auf Dornröschen machen und warten würden, dass jemand sie anspricht, könnte das dauern. Also mussten wir etwas Neues lernen: Blickkontakt herstellen, Schulter berühren, näher kommen oder einfach direkt werden: »Ich finde dich echt attraktiv. Magst du mit mir reden?«

Wenn Frauen anbaggern, tun sie das meist geradeheraus (wenn sie nicht zu schüchtern sind), aber rücksichtsvoll. Nervige Zudringlichkeit sieht man selten – die meisten Frauen haben schon zu viel Zudringlichkeit von Männern erlebt und sind entsprechend sensibilisiert. Frauen sorgen sich um ihre Sicherheit und gehen deswegen tendenziell langsamer vor und kündigen ihre Absichten an. In der Verführungsphase sind sie vielleicht noch schüchtern, schöpfen aber Mut, wenn sie wissen, dass ihre Annäherung willkommen ist. Frauen holen sich oft die explizite Erlaubnis für bestimmte Handlungen ein; diese vorbildliche Kommunikation könnten sich heterosexuelle Männer durchaus zum Vorbild nehmen.

Was heterosexuelle Frauen sich von lesbischen Frauen abschauen könnten: Wenn zwei Frauen miteinander schlafen, erwarten sie nur in den seltensten Fällen einen simultanen Orgasmus, wie er beim heterosexuellen Sex gern als Heiliger Gral hingestellt wird. Lesbische Frauen hingegen wechseln sich kunstvoll ab. Sie kennen sich mit Sinnlichkeit und nicht-penetrierendem Sex aus wie niemand sonst. Wenn eine Penetration gewünscht wird, zählt das, was die Empfängerin will – ob der Dildo sich amüsiert, ist allen Beteiligten herzlich egal.

An alle, Frau oder Mann, homo oder hetero: Falls Sie noch nie über nicht-penetrierenden Sex nachgedacht haben, tun Sie es jetzt! Bedenken Sie, wie viel Spaß Sie haben könnten, ohne sich je um Schwangerschaft oder sexuell übertragbare Krankheiten sorgen zu müssen!

Schwule Männer

In der Schwulenszene sieht man auch traditionelle Vorstellungen von männlicher Sexualität in verstärkter Form. Während manche schwule Männer tatsächlich an langfristigen Beziehungen interessiert sind, haben andere als Weltklasse-Schlampen Rekorde aufgestellt. Schwulensaunas sind das ultimative Vorbild für freundliche Gruppensex-Umgebungen und unkomplizierten Sex allein um der Lust willen.

Dossie lernte ihre Gruppensex-Etikette von schwulen Männern und ist froh darum. Tatsächlich haben wir beide uns schwulen Männern immer sehr verbunden gefühlt: Dossie empfindet sich als Dragqueen, die im Körper einer Frau gefangen ist, und Janet bezeichnet sich als »girlfag« (»Schwule Frau«), als schwulen Mann, der zufällig Brüste und eine Vagina hat. Wir bewundern, wie sehr die Schwulenszene das Schlampentum perfektioniert hat. Ihr seid unsere Vorbilder!

Schwuler Sex geschieht in der Regel zwischen Gleichberechtigten; das Spiel von sich zieren/verführen, das oft zwischen Frau und Mann stattfindet, gibt es meist nicht. Männer versuchen normalerweise nicht, die Einwilligung anderer Männer durch Manipulation oder Druck zu bekommen. Man quatscht einen anderen freundlich an, bekommt eine freundliche Antwort, und niemand muss drei Mal bitten. Der andere sagt Ja oder Nein– und das gilt dann auch. Das macht Flirten so einfach: Man fragt einfach direkt, anstatt um den heißen Brei herumzureden. Es ist immer okay zu fragen, und es ist immer okay, Nein zu sagen. Dieser direkte und bewundernswert einfache Ansatz, mit dem hier gegenseitiges Einvernehmen hergestellt wird, kann gar nicht zu hoch gepriesen werden.

Männer müssen allgemein weniger sexuelle Übergriffe fürchten als ihre Schwestern. Klar, auch Jungs werden sexuell belästigt und Männer werden vergewaltigt, aber generell vertrauen Männer stärker auf ihre Fähigkeit, sich zu schützen. Männer sehen sich auch von der Gesellschaft bestätigt, wenn sie sexuell aktiv sind. Obwohl schwule Männer wegen des Tabus der Homosexualität öfter mal schräg angeredet werden, schlägt sich das offenbar nicht in sexueller Dysfunktion nieder. Schwule Männer sind insgesamt sehr gut darin, zu erforschen und herauszufinden, was sich für sie gut anfühlt.

Schwule Männer haben auch unser Verständnis von Safer Sex geprägt. Angesichts der AIDS-Epidemie, die andere dazu gebracht hätte, alles Sexuelle zu verteufeln und sich ins stille Kämmerlein zurückzuziehen, stellte sich die Schwulenszene um und schuf Möglichkeiten, heißen, kreativen und gleichzeitig sicheren Sex zu praktizieren.

Bisexuelle, pansexuelle Menschen

Bisexuelle und pansexuelle Menschen wurden oft verunglimpft als »Homosexuelle, die nicht auf die Privilegien von Heterosexuellen verzichten wollen«. Doch inzwischen haben auch sie eine eigene, laute Stimme und eine eigene Szene.

Manche Menschen bevorzugen den Begriff pansexuell gegenüber bisexuell, weil sie sich unwohl fühlen mit der Implikation des Wortursprungs von »bisexuell«, dass es nur zwei Geschlechter gäbe. Wir mögen die Definition des bisexuellen Aktivisten Robin Ochs: »Ich bezeichne mich selbst als bisexuell, weil ich anerkenne, dass es in mir liegt, mich zu Menschen nicht nur eines Geschlechts/Genders hingezogen zu fühlen - romantisch und/oder sexuelll, wenn auch vielleicht nicht unbedingt zur selben Zeit, auf dieselbe Art und Weise oder in der gleichen Intensität.« Benutzen Sie die Begrifflichkeit, mit der Sie sich wohler fühlen, seien Sie aber vorbereitet, mit Menschen konfrontiert zu werden, die eine andere Wortwahl getroffen haben.

Betrachtet man Theorie und Praxis bisexueller Lebensweisen, kann man eine Menge über sexuelle und amouröse Anziehungskraft und Verhaltensweisen lernen. Manche Menschen haben zwar nur sexuelle Kontakte mit einem Geschlecht, spüren sich aber auch erotisch oder emotional zum anderen Geschlecht hingezogen und betrachten sich deshalb als bisexuell. Andere wiederum schlafen mit einem Vertreter des gleichen Geschlechts und halten sich trotzdem für hetero bzw. mit einem Vertreter des anderen Geschlechts und halten sich dennoch für homosexuell. Manche bisexuelle Menschen bevorzugen mit Männern andere Praktiken als mit Frauen, andere wiederum betrachten sich als geschlechtsblind. Manche gehen zwar mit beiden Geschlechtern ins Bett, verlieben sich aber ausschließlich in Männer bzw. in Frauen. Bisexuelle Menschen werfen viele unserer Vorurteile über den Haufen. Vor allem können sie uns beibringen, dass sich Sex mit Männern (natürlich) ganz anders anfühlt als Sex mit Frauen und beides seinen ganz eigenen Reiz hat.

Inzwischen ist Bisexualität stärker in die öffentliche Wahrnehmung gerückt, und das wiederum hat die herkömmliche Definition sexueller Identität erschüttert. Wir müssen uns der Tatsache stellen, dass unser sexuelles Begehren, unser Sexualverhalten und unsere sexuelle Identität sich unabhängig voneinander sehr unterschiedlich äußern können. Solche Verwirrungen nagen an den traditionellen Grenzen, die wir um sexuelle Identitäten ziehen – sehr zum Ärger von Puristen aller Orientierungen. Als ausgemachte Schlampen finden wir solche fließenden Übergänge toll; wir lieben die Möglichkeit, mit jedem zu spielen, der uns gefällt, ohne unsere sexuelle Identität infrage stellen zu müssen.

Janet tat sich auf dem Weg zu ihrer aktuellen Identität als Bisexuelle oft recht schwer; erst ein Jahrzehnt, nachdem sie angefangen hatte, mit Frauen zu schlafen, fühlte sie sich mit der Bezeichnung »bisexuell« auch wohl.

Mich störte, dass Bisexualität »schick« geworden war, dieses Etikett mochte ich mir nicht geben. Gleichzeitig hörte ich auch richtig gemeine Vorurteile über Bisexuelle, und zwar von Hetero- und von Homosexuellen.

Außerdem rang ich lange mit meinen Gefühlen. Ich empfand Frauen anders gegenüber als Männern, aber ich wusste nicht, was das bedeutete. So wurde alles sehr verwirrend. Deswegen nannte ich mich erst dann »bisexuell«, als ich wusste, dass ich mich sowohl erotisch als auch romantisch zu Männern ebenso wie zu Frauen hingezogen fühlte. Und als ich wusste, dass ich selbstbewusst genug war, um all die abwertenden Urteile zu ertragen.

Heute blicke ich auf mein Leben zurück und sehe, dass ich mein Bedürfnis nach Häuslichkeit meist mit Männern erfüllt habe, mich aber erotisch wie romantisch gleichermaßen für Männer, Frauen und alle dazwischen interessiere. In der bisexuellen Gemeinde finde ich auch mehr Unterstützung für meine Art, mal mit Lippenstift und High Heels, mal mit Männerhosen und Oxford-Schuhen aufzutreten. Heteros und Homosexuelle können damit nicht so gut umgehen. »Bisexuell« ist die Identität, die am besten zu mir passt und bei der ich vermutlich bleiben werde.

Heterosexuelle

Für Heterosexuelle bot die Mainstreamkultur bis vor Kurzem praktisch nur ein Rollenmodell. Es gab die Papa-Mama-Kind-Haushalte, in denen es monogam, patriarchalisch, bieder zuging und sich alles um die Kinderaufzucht drehte. Das wurde als das sexuelle und romantische Ideal schlechthin verkauft. Gott sei Dank sind wir inzwischen weiter.

Moderne Heterosexualität bietet eine gewaltige Palette an Möglichkeiten, fröhlich herumzuschlampen: von langfristigen »V«-Beziehungen, in denen zwei Partner mit dem Center Partner intim sind, aber nicht miteinander, bis hin zum wilden, orgiastischen Sex. Dazwischen finden sich zahllose weitere Varianten, darunter offene Zweierbeziehungen, Zweitpartner, »Polyküle«, also fest zusammenhängende Kombinationen, und erweiterte Familienbande – all das nennen wir auch »Konstellationen«.

Früher lief nichtmonogamer heterosexueller Sex oft auf einen »Frauentausch« hinaus (wir lehnen diesen sexistischen Ausdruck ab). Heute begeben sich Heterosexuelle, die lockeren Sex außerhalb ihrer Hauptbeziehung suchen, meist in die Swinger-Szene. Sie ist durchaus einen zweiten Blick wert, denn sie kann uns einiges darüber lehren, wie heterosexuelle Männer und Frauen sich jenseits der Beschränkungen durch die monogame Mainstreamkultur begegnen können.

»Swingen« ist ein breit gefasster Ausdruck, der eine ganze Palette von Interaktionen umfasst, vom dauerhaften Arrangement zweier Paare bis hin zur wilden Samstagabend-Orgie. Swinger sind in der Regel heterosexuell; weibliche Bisexualität sieht man häufiger, aber männliche Bisexualität wird meist kritisch beäugt. Swinger leben überwiegend in Paaren und neigen eher zu konservativen politischen Ansichten, Lebensstilen und Wertvorstellungen als andere Schlampen. Einige Swinger-Gemeinschaften legen explizit Wert auf puren Sex ohne emotionale Bindungen, während andere alle Formen romantischer und sexueller Beziehungen unterstützen.

Viele heterosexuelle Frauen haben auf einer Swingerparty zum ersten Mal freie, wilde Sexualität ohne Schuldgefühle kennengelernt. Wir hören oft, dass Frauen nur widerwillig zum ersten Treffen gingen, zögerlich zum zweiten und freudig zu allen weiteren. Uns gefällt auch das ausgeklügelte Signalsystem, das viele Swinger-Gemeinschaften entwickelt haben, um ohne Zudringlichkeit sexuelles Interesse zu bekunden. Ein inzwischen nicht mehr existenter örtlicher Swinger-Club öffnete beispielsweise Fenster oder Türen, um damit jeweils zu signalisieren: »Draußen bleiben!«, »Schauen, aber nicht berühren!« bzw. »Kommt rein und macht mit!«.

Transsexuelle und genderqueere Menschen

Transsexuelle können all jenen eine Menge beibringen, die davon träumen, aus ihren vorgegebenen Geschlechterrollen auszubrechen. Dossie hat in ihren frühen feministischen Jahren unter Transfrauen (Transsexuelle, die früher Männer waren) viele Freunde und Liebhaber gefunden. Viele von ihnen wurden ihr wunderbare Rollenvorbilder; sie zeigten ihr, wie man gleichzeitig weiblich (mitunter extrem weiblich) und selbstbewusst und stark sein kann.

Wir alle können von Transsexuellen lernen, dass das Geschlecht veränderlich ist. Von Menschen, die Hormone nehmen, um weiblicher oder männlicher zu werden, wissen wir auch, dass manche Verhaltensweisen und Gefühlszustände mitunter hormonell bedingt sind. Menschen, die einen Teil ihres Lebens als Mann und einen anderen als Frau verbracht haben, können uns eine Menge darüber verraten, was hormongesteuert ist und welche Geschlechtscharakteristika immer selbst gewählt sind, egal, was das Hormonsystem sagt. Genderqueere Menschen – die irgendwo zwischen den Geschlechterrollen zu leben beschließen – weichen die Grenzen zwischen den Geschlechtern auf und zeigen, wie ein Leben ohne eindeutiges Geschlecht aussehen kann.

Wenn Sie glauben, all das treffe nicht auf Sie zu, weil Sie sich Ihres Geschlechts sicher sind und sich das nie ändern wird, bedenken Sie bitte, dass viele Menschen mit Merkmalen beider Geschlechter geboren werden: Je nach Definition weisen von 1000 Babys zwischen zwei und 17 Chromosomensätze oder Genitalien auf, mit denen sie zwischen den Geschlechtern liegen. Meist fallen uns diese Menschen in unserer Mitte gar nicht auf, weil sie bereits früh im Leben operiert wurden. Aber offenbar glaubt Mutter (Vater?) Natur nicht nur an zwei Geschlechter – und wir zwei tun das ebenfalls nicht. Außerdem sind viele Menschen, deren Genitalien oder Chromosomen der biologischen Norm entsprechen, überzeugt, dass sie mit einem anderen Geschlecht, als es ihnen bei Geburt zugewiesen wurde, glücklicher leben würden. Vielleicht gehört sogar jemand in Ihrem Bekanntenkreis oder Ihrer Familie zu diesen Menschen? Sicher wissen Sie es erst, wenn jemand beschließt, Sie einzuweihen.

Transsexuelle wissen eine Menge darüber, wie unterschiedlich Männer und Frauen behandelt werden. Transsexuelle werden gezwungenermaßen zu Experten darin, wie man in einer feindseligen Umwelt überlebt. Wer sich den starren Vorstellungen unserer Gesellschaft über »echte Männer« und »echte Frauen« widersetzt, braucht einen starken Charakter. Keine sexuelle Minderheit wird so oft Opfer von Gewalttaten. Bei den berühmten Stonewall-Krawallen von 1969, die den Anfang der politischen Schwulenbewegung darstellten, kämpften Transsexuelle, Butches und Dragqueens an vorderster Front. Von Transsexuellen kann man etwas über unbedingten Freiheitswillen lernen.

Tantra und spirituelle Sexualität Praktizierende

Spirituell gesinnte Menschen müssen nicht unbedingt zölibatär leben. Zu frühen Beispielen religiöser Gemeinschaften, die auf Nicht-Monogamie beruhen, gehören die Mormonenkirche, die Oneida-Community, das tantrische Yoga mit maithuna und karezza sowie die Tempelprostituierten früher mediterraner Götterkulte. Tantra im heutigen Sinne ist bereits eine verwestlichte Form der klassischen tantrischen Praxis. Erlernen lässt es sich in Workshops oder mithilfe exzellenter Bücher und Videos. Andere klassische spirituell-sexuelle Traditionen wurden für den westlichen Geschmack modernisiert und firmieren jetzt unter Heilendes Tao oder Quodoushka. Auf Treffen und Festivals versammeln sich Neuheiden und Radical Faeries, um uralte sexuelle Riten wie Beltane zu begehen – oder neu erfundene, die ihr Lebensgefühl widerspiegeln. Darunter fallen das offene sexuelle Treiben auf Faerie-Versammlungen und die subtilere Erotik ritueller Tänze und rituellen Trommelns.

Diese Bewegungen haben verstanden, dass Sex und Spiritualität zusammenhängen. Wie wir in einem anderen Buch bereits schrieben: »Jeder Orgasmus ist eine spirituelle Erfahrung. Denken Sie nur einen Augenblick an perfekte Ganzheitlichkeit, Sie völlig mit sich versöhnt, das Bewusstsein erweitert, sodass es den Abgrund zwischen Körper und Geist überbrückt und alle Ihre Teile in ekstatischer Bewusstheit umfasst … Wenn man spirituelle Bewusstheit ins Sexleben einbringt, kann man diese Gottheit sehen – und ihr näher kommen –, die jederzeit durch Sie fließt … Für uns ist Sex eine Möglichkeit, Gott zu erblicken.«

Kink, Leder und BDSM

Viele Kulturanthropologen glauben, dass die heutige Lederkultur im Gefolge des Zweiten Weltkriegs entstand und von Soldaten mit nach Hause gebracht wurde, die mit einer Vorliebe für Macht und Autorität – von Männern und für Männer ausgeübt – aus dem Krieg zurückkehrten. Wir haben aber festgestellt, dass viele Varianten sexueller Spiele, die man heute als »kinky« bezeichnen würde, Jahrhunderte, vielleicht sogar Jahrtausende älter sind als dieses Phänomen: Schon der griechische Philosoph Aristoteles genoss es bekanntlich, von seinen Gespielinnen wie ein Pony geritten zu werden, und sexuelle Fesselspiele sind bereits in der japanischen Kunst des 17. Jahrhunderts zu sehen.

Die heutigen Kinkster sind ungeheuer bewandert darin, mit oder ohne Einbeziehung der Genitalien erotische Gefühle zu wecken. Sie kennen viele Möglichkeiten, mit dem äußeren Schein eines Machtgefälles zu spielen und dabei doch niemals die Grenzen eines vorher ausgehandelten Einvernehmens zu überschreiten. Polyamorie und offene Beziehungen sind in den meisten Kink-Kreisen an der Tagesordnung – denn die Chancen, einen Partner zu finden, der für all Ihre Fantasien offen ist und dessen Gesellschaft Sie auf Dauer ertragen können, sind naturgemäß eher gering. Dossie und Janet haben viele ihrer heutigen sexuellen Wertvorstellungen und Verhaltensweisen in den Kink-/Leder-/BDSM-Communities kennengelernt.

Sexarbeiter(innen)

Auch wenn Fernsehen und Illustrierte es so darstellen, sind nicht alle Sexarbeiter verzweifelte Drogensüchtige, völlig verkommene Typen oder geldgeile Abenteurer. Viele gesunde und glückliche Männer und Frauen arbeiten in der Sexindustrie und verrichten dort das wichtige Werk, Wunden zu heilen, die unsere lustfeindliche Kultur geschlagen hat. Wir kennen unzählige – Freunde, Sexpartner, Kollegen, Autoren, Therapeuten, Erzieher und Künstler. Diese Menschen können uns einiges über Grenzen, Grenzziehung, Kommunikation und das Reden über Sex beibringen. Sie zeigen uns auch, wie man außerhalb traditionell monogamer Beziehungen spirituell wachsen, Liebe und Erfüllung finden kann. Glauben Sie nicht, dass die Beziehung zwischen Sexarbeiter und Kunden notwendigerweise kalt, unpersönlich oder gar entwürdigend sein muss. Glauben Sie auch nicht, nur Verlierer gingen zu Prostituierten. Bei vielen Kontakten zwischen Prostituierten und Kunden kommt es mit der Zeit auf beiden Seiten zu starken Gefühlen von Verbundenheit, Wärme und Zuneigung, oftmals halten diese »Beziehungen« viele Jahre. Die Vertreter des ältesten Berufs der Welt haben uns die Weisheit von Jahrtausenden zu bieten; sie wissen, wie man Bedürfnisse versteht, akzeptiert und erfüllt: Sie sind die wahren Sex-Experten.

Kulturelle Vielfalt

Da wir schon beim Thema sexuelle Vielfalt sind, sollten wir nicht vergessen, dass wir in einer kulturell vielfältigen Welt leben und dass jede Kultur und Subkultur auf ganz eigene Art Beziehungen entstehen lässt, durch Sex Verbundenheit schafft und Familien gründet. All diese Formen sind legitim und wertvoll.

Als Schlampe hat man die wunderbare Möglichkeit, Menschen mit den verschiedensten Hintergründen aus nächster Nähe kennenzulernen. Dabei stolpert man über viele Differenzen, so wie Dossie und ihre japanischen Freunde auf Türschwellen aneinanderrumpeln: In Japan gehen Männer zuerst durch die Tür. An manche Unterschiede gewöhnt man sich nur schwer, aber jedes Mal, wenn das passiert, hat man wieder was darüber gelernt, wie andere Menschen das Menschsein interpretieren.

Vielleicht finden Sie in einer anderen Kultur ja etwas, das Sie immer gesucht und in Ihrer Kultur vermisst haben. Dossie stammt aus einer Kleinstadt in Neuengland, in der man versuchte, sie zu einer netten, achtbaren Dame zu erziehen. Als Dossie nach New York zog, fand sie dort Kulturen, in denen starke Frauen akzeptiert und respektiert wurden. So entwickelte Dossie Chuzpe. Ein Kosmos an neuen Möglichkeiten tat sich ihr auf!

Die Grenzziehungen bei Kommunikation, Verbundenheit und Beziehungen unterscheiden sich von Kultur zu Kultur. Zum Beispiel gibt es enorme Unterschiede bei der persönlichen Distanz. Es heißt, man erkenne einen Deutschen auf einer Cocktailparty unter lauter Italienern sofort: Er ist derjenige, der ständig vor seinen Gesprächspartnern zurückzuweichen versucht. Italiener empfinden bei Unterhaltungen eine körperliche Nähe als angenehm, die Deutschen schnell zu viel wird. Auch die als angenehm empfundene Lautstärke unterscheidet sich zwischen Kulturen; manche sind eher verhalten, andere hingegen, na ja, laut.

Wir raten Ihnen, auf diese Unterschiede zu achten, sie aber nicht zu beurteilen. Versteht der Spanier, den Sie als unangenehm laut empfinden, vielleicht einfach besser als Sie, seine Gefühle auszudrücken? Achtet die zurückgenommene Person vielleicht besser auf die Gestik der anderen? Wie steht es um die Intelligenz eines Menschen, der zwar nicht viele Bücher gelesen hat, aber weiß, wie Ihr Auto oder Ihr Computer funktioniert? Wer sind diese unglaublich selbstbewussten Leute, die anderen ganz offen und enthusiastisch sexuelle Angebote machen und dann verwirrt sind, wenn man ihnen Dreistigkeit vorwirft? Wahrscheinlich stammen sie einfach aus einer anderen Kultur, von der man viel lernen könnte.

Es ist traurig, ja tragisch, dass so viele unserer sexuellen Gemeinschaften es versäumen, Menschen unterschiedlichster Kulturen, Rassen, Geschlechter und sexueller Orientierungen aufzunehmen. Wenn man Menschen aufgrund ihrer Hautfarbe, ihres Geschlechts, ihres Akzents, ihrer Kleidung, Religion oder Herkunft ablehnt oder gar glaubt, schon alles über sie zu wissen, vergibt man die Chance, faszinierende Dinge von ihnen zu lernen. Unser Freund Jaymes sagt: »Ich glaube, man kann von jedem Mensch auf diesem Planeten etwas lernen – wenn man sich auf ihn einlässt. Wenn du dich der Verbindung verweigerst, die sich mit diesem Menschen bilden will, verpasst du diese Lektion.« Und das wäre doch jammerschade!

Achten Sie auf kulturelle Unterschiede und gehen Sie darauf ein, sonst verderben Sie möglicherweise etwas, was eine ganz tolle Verbindung hätte werden können. Wir glauben: Das Lernen von anderen Kulturen hilft uns dabei, über unseren Tellerrand hinauszublicken. Wenn wir Verschiedenheit feiern, eröffnen sich uns neue Horizonte, wie wir unser Leben noch gestalten könnten.

Wir raten Ihnen: Wenn Sie andersartigen Menschen begegnen, schauen Sie genau hin, welche Weisheiten sie Ihnen beibringen können. Es wird Sie bereichern.

Was können Sie lernen?

Macht es Sie nervös, über kulturelle Unterschiede nachzudenken? Kein Wunder! Sie erleben, wie bedrohlich es sich anfühlt, wenn kulturelle Dogmen, die man für gottgegeben hielt und die für alle sozialen und sexuellen Kontakte zu gelten schienen, plötzlich über den Haufen geworfen werden. Es gibt jedoch keine universal gültigen Normen darüber, wie Geschlecht zu definieren ist oder wen man attraktiv finden darf. Keine höhere Autorität hat auf Tontafeln festgelegt, wo mit der sexuellen Erkundung Schluss sein muss. Solange etwas einvernehmlich zwischen Erwachsenen stattfindet, ist das okay.

Suchen Sie sich Menschen, die nach Ihren Maßstäben glücklich und erfolgreich sind, ohne dem Dogma von der lebenslangen heterosexuellen Monogamie zu entsprechen. Es geht also – auch wenn diese Leute manche Dinge sicher anders machen, als Sie es tun würden. Sobald man andere sexuelle Kulturen akzeptiert, eröffnet sich einem die Chance, die eigenen Voreingenommenheiten und Verklemmungen zu erkennen. Hören Sie auf Ihre Ängste: Sie verraten Ihnen eine Menge über sich.

Denken Sie nur an Dossies Lieblingsclub, den »Omni«. Es kann sich gruselig anfühlen, nicht zu wissen, wo man dran ist – aber fassen Sie diese Verwirrung als Chance auf, alle Vorurteile über Bord zu werfen und ganz von vorn zu beginnen. Erst wenn Sie all die Möglichkeiten kennen, die sich da draußen so bieten, können Sie wirklich eine für sich auswählen. Erst dann können Sie frei darüber nachdenken, wo die Grenzen in Ihrem Leben verlaufen sollen, wo Ihre persönlichen Grenzen verlaufen und ob Sie diese erweitern wollen.

Seine eigenen Grenzen zu erfahren und zu ziehen ist eine große Chance und eine große Verantwortung. Gelingt Ihnen das, gibt Ihnen das alle Freiheit, Ihre Sexualität zu erforschen – über Ihre wildesten Träume hinaus.

Schwarz und polyamor

Hier noch ein paar Gedanken darüber, wie polyamore Beziehungen bei Schwarzen ablaufen. Diese Ausführungen stammen von unseren Freunden Ron und Lisa Young, den Mitbegründern der internationalen Supportgruppe Black & Poly (blackandpoly. org), die uns freundlicherweise erlaubt haben, folgenden Auszug aus ihrem in Kürze erscheinenden Buch Love: A Black Love Revolution zu zitieren:

»Viele von uns sind nicht einfach nur auf der Suche nach einem Partner für Gelegenheitssex oder gelegentliche Zuneigung; für uns kann die Freiheit und Offenheit der Polyamorie überlebenswichtig sein. Viele Farbige haben keine Probleme mit oberflächlichen Kontakten; doch komplizierte Beziehungen und romantische Liebe sind eine verdammte Scheiße. Warum?

Stellen Sie sich vor, Sie versuchen jemanden zu lieben, wenn Ihr ganzes Umfeld so eingerichtet ist, dass Sie systematisch auseinandergerissen werden. Uns Schwarzen blühte zuerst die Sklaverei, dann Jim Crow, dann die Sozialfürsorge und jetzt die Masseninhaftierung – wir hatten einfach keine Zeit, uns um Liebe zu kümmern oder uns bequem miteinander einzurichten. Natürlich gibt es auch bei uns zu Hause Liebe, Familienleben und innere Verbundenheit; doch diese Gefühle in die Welt hinauszutragen ist oft ein großes Problem für uns.

Man hat uns beigebracht, dass wir stark sein müssen, um in dieser Welt klarzukommen … aber in zwischenmenschlichen Beziehungen funktioniert das nun mal nicht. Unsere Kultur hat schon immer von uns verlangt, starke Grenzen zu ziehen, um uns vor Gefahren zu schützen – davor, innerlich zerbrochen, ausgenutzt, an der Erfüllung unserer menschlichen Grundbedürfnisse gehindert und unserer Würde beraubt zu werden. Diese Angst führt oft dazu, dass wir alles, was uns in eine verletzbare Position bringt, weit von uns weisen; sie verschließt unsere Augen für die Tatsache, dass man nur durch Verletzlichkeit zu wahrer Stärke, innerem Wachstum, Schönheit und vor allem Liebe finden kann.

Als Schwarze wurden wir als Objekte hierhergeschickt. Polyamorie bietet uns die einmalige, beglückende Möglichkeit, uns selbst zu definieren. Wir wollen nicht eure ›Mandingo-Krieger‹ oder ›nubischen Prinzessinnen‹ sein – nicht einfach nur zu euren Sexpartys eingeladen werden. Wir wollen als gleichberechtigte Partner beim Aufbau von echten polyamoren Beziehungen respektiert werden. Wir sehen, wie viel Liebe es in der Community gibt; und manchmal haben wir das Gefühl, dass diese Liebe auch uns mit einschließen möchte.

Aber es herrscht immer noch eine große Kluft zwischen uns und den weißen Poly-Communities. Wie sollen wir diese Kluft überbrücken?«

5. KAPITEL

Kampf der Lustfeindlichkeit

Aus der Schlampenperspektive ist die Welt mitunter ein gefährlicher Ort. Viele Leute halten so ziemlich jedes Mittel für gerechtfertigt, uns davon abzuhalten, unsere Sexualität auszuleben.

Manche puritanischen Kreuzzügler versuchen, Sex für Frauen gefährlich zu machen, indem sie Verhütung und Abtreibung verbieten. Das führt zu ungewollten Schwangerschaften und riskanten illegalen Abtreibungen. Andere würden am liebsten die Weitergabe von Wissen über Sex unterdrücken, in Schule und Internet, sodass unsere Kinder nie erführen, wie man sich schützt. In Amerika ziehen Puritaner sogar gegen eine Impfung gegen Gebärmutterhalskrebs zu Felde – sie glauben, wenn junge Frauen derart geschützt wären, würde sie das irgendwie zu mehr Sex ermutigen. Zumindest in den USA glauben manche Menschen ernsthaft, dass Gott uns AIDS als Strafe für ausschweifenden Sex geschickt habe. Wir finden solchen Unfug obszöner als jede denkbare Form von Sex.

Und manche Spinner glauben sogar, Gewalt gegen Schlampen sei gerechtfertigt. Was musstest du auch mitten in der Nacht in einem kurzen Kleid herumlaufen? Kein Wunder, dass du vergewaltigt oder zusammengeschlagen worden bist. Und du siehst ja derartig schwul aus, kein Wunder, dass die Jungs beschlossen haben, dich zu verprügeln. Schuld ist immer das Opfer.

Andere Formen der Diskriminierung sind sogar völlig legal. In Amerika ist mehr als ein Sexualpartner mitunter als Grund ausreichend, um die Schuld an einer Scheidung zugewiesen, das Vermögen und die Kinder weggenommen zu bekommen und zu Unterhaltszahlungen verdonnert zu werden. Auch im Berufsleben droht immenser Schaden, wenn die falschen Leute etwas von Ihrem Sexualleben erfahren: Man wird plötzlich nicht mehr befördert, man verliert an Ansehen oder gar seinen Job.

Selbstverurteilung

Mit unserer Aufzählung möglicher Gefahren einer offen sexuellen Lebensweise hoffen wir, Sie zu Nachdenklichkeit anzuregen: Welche Erfahrungen habe ich selbst schon mit Diskriminierung gemacht? Wie sehr trifft sie mich? Wen muss ich anlügen? Was halte ich geheim? Wer tiefer schürft, stößt vielleicht auf Fragen wie: Welche Meinung habe ich darüber, wie meine Sexualität auszusehen hat? Habe ich Vorstellungen, was »nette« und »brave« Menschen tun, und verdamme ich mich dafür, wenn ich mich anders verhalte?

Dabei handelt es sich um eine internalisierte Unterdrückung: Wir verurteilen uns selbst anhand von Maßstäben, die uns von außen übergestülpt wurden. Wo steht denn geschrieben, dass Frauen sich ducken und die Klappe halten müssen? Dass Homosexuelle krank sind? Oder dass man ein besserer Mensch ist, wenn man monogam lebt? Von »horizontaler Feindseligkeit« spricht man, wenn wir Menschen unfair behandeln, die uns ähnlich sind, also beispielsweise Freunde als zu schlampenhaft und zu freizügig verunglimpfen. Schlagen Sie noch mal im zweiten Kapitel nach und überprüfen Sie, welche Dogmen unserer lustfeindlichen Kultur Ihnen im Weg stehen könnten.

Die Welt da draußen ist brutal

Wer sich für ein unkonventionelles (Liebes-)Leben entscheidet, sollte sich darauf gefasst machen, dass er von der Mehrheit nicht mit offenen Armen empfangen wird. Es gibt zwar Methoden, sich gegen einige der sozialen und finanziellen Folgen gesellschaftlicher Ablehnung zu schützen, aber eben nicht gegen alle. Schlampen haben es nicht leicht.

Ex-Ehepartner, Eltern und andere Menschen, die Ihre Ansichten über offene Beziehungen nicht teilen, könnten feindselig reagieren. Der nette Priester Ihres Kirchensprengels zeigt vielleicht auch nicht viel Verständnis. Wahrscheinlich bringen Sie besser auch Ihre beiden Partner nicht zum Betriebssommerfest mit, wenn Sie weiter Karriere machen wollen. Wir raten Ihnen zu großer Vorsicht, wem gegenüber Sie sich outen. Ja, wir wissen, Sie sind überglücklich und wollen Ihre Freude in die Welt hinausposaunen, doch vergessen Sie nie: Wenn die Katze mal aus dem Sack ist, war es das. Wir kennen Leute, die ihren Job, das Sorgerecht für ihre Kinder und noch mehr verloren haben, weil die falschen Leute von ihrem Sexualleben erfahren hatten.

Manche Eigentümer vermieten ungern an Menschen, die nicht im traditionellen Familienverband leben. Eine solche Diskriminierung ist zwar eigentlich verboten, findet aber unserer Erfahrung nach statt. Flunkern Sie im Bedarfsfall ein wenig (»Ach, das ist mein Adoptivbruder«).

Auch am Arbeitsplatz braucht niemand zu wissen, wen Sie lieben und mit wem Sie ins Bett gehen. Wir beide haben Aufträge und Kunden verloren, weil wir waren, wer wir waren. Inzwischen ist die Gleichberechtigung von Homosexuellen relativ weit gediehen, Schlampen allerdings sind noch nicht so weit. Wir empfehlen, Ihre Vorlieben fest unter Verschluss zu halten, außer Sie sind sich absolut sicher, dass Ihr Chef oder Kollege schlampenfreundlich ist. Es reicht nicht, dass er schwul oder verständnisvoll ist oder eine Menge dreckige Witze auf Lager hat oder in der Unizeit durch viele Betten gewandert ist.

Rechtliche Vereinbarungen

Mit herzlichem Dank an Dylan Miles, Esq. für die Beratung zu den juristischen Aspekten dieses Themas und dafür, dass er unseren Communities als sachkundiger, aufgeschlossener Familienanwalt zur Verfügung steht.

In den letzten Jahren sind bei der Festlegung und Stärkung der Rechte sexueller Minderheiten große Fortschritte gemacht worden; einer davon ist die historische Entscheidung des Obersten Gerichtshofs, die gleichgeschlechtliche Ehe in allen Bundesstaaten zu legalisieren. Mehrere Staaten haben außerdem gesetzliche Regelungen für Kinder geschaffen, die mit mehr als zwei Elternteilen aufwachsen – das schützt viele Jugendliche davor, der Obhut von Pflegeeltern überantwortet zu werden, wenn eine Person, die bisher als Elternteil eines Kindes fungiert hat, bei Bedarf das Sorgerecht übernehmen kann; außerdem erlaubt es auch nichtbiologischen Eltern, sämtliche Rechte und Pflichten der Elternschaft zu übernehmen. Wenn einer unserer Verbündeten, die wie wir über den Tellerrand der Konvention hinausschauen, im Kampf um die Menschenrechte einen Sieg erringt, profitieren wir alle davon!

Das Gesetz erlaubt nach wie vor nicht, mit mehr als einer Person gleichzeitig verheiratet zu sein. Wenn Sie und Ihr(e) Partner in eheähnlicher Gemeinschaft leben und planen, Ihr Eigentum miteinander zu teilen, bei Krankheit füreinander zu sorgen, gemeinsam Kinder aufzuziehen oder ein Geschäft zu betreiben, raten wir Ihnen dringend, das alles vertraglich festzuhalten. Es gibt genügend abschreckende Geschichten von Menschen, die ihre Liebsten nicht mal im Krankenhaus besuchen durften; die nach dem überraschenden Tod eines langjährigen Partners mittel- und obdachlos zurückblieben oder das Kind verloren, das sie wie ihr eigenes aufgezogen hatten. Also: Regeln Sie alle Dinge Ihres gemeinsamen Lebens ganz offiziell.

Allerdings kann man über Kinder nicht frei verfügen. Man kann zwar in seinem Testament verfügen, wen man sich nach dem eigenen Tod als Vormund für sie wünscht; doch die Gerichte müssen diesem Wunsch nicht entsprechen. Erst im Jahr 2013 verfügte das deutsche Bundesverfassungsgericht, dass Stiefeltern in einer eingetragenen Lebenspartnerschaft das Kind des Partners adoptieren dürfen. Ohne eingetragene Lebenspartnerschaft allerdings hat der nichtleibliche Elternteil weniger Rechte als irgendein Ex-Partner des leiblichen Elternteils aus zweiter, dritter oder 15. Ehe.

Wir empfehlen Ihnen dringend, Ihre Pläne und Vereinbarungen (vor allem im Hinblick auf Ihren Lebensstil) schriftlich zu dokumentieren und Ihre Unterschriften notariell beglaubigen zu lassen. Solche eidesstattlichen Erklärungen mögen in den meisten Bundesstaaten keine Rechtsgültigkeit haben; doch im Fall späterer Meinungsverschiedenheiten können sie als Beweis für die Absicht aller Beteiligten dienen, eine Familie zu gründen oder eine Beziehung einzugehen, und schaffen Klarheit darüber, wozu Sie sich verpflichtet haben. Außerdem ist die schriftliche Formulierung Ihrer Vision von der Familie, die Sie gemeinsam aufbauen möchten, schon an und für sich ein wertvoller bestätigender Akt.

Bitte denken Sie auch daran, Vollmachten für die Verwaltung Ihrer finanziellen Angelegenheiten, Patientenverfügungen und Testamente zu schreiben und diese stets auf dem neuesten Stand zu halten. Das sind rechtswirksame Dokumente; und auch wenn vielleicht nicht alles, was eine entschlossene Schlampe gern mit ihrem Geld und ihrem Besitz anstellen möchte, rechtlich durchsetzbar sein wird, steigen die Chancen, dass Ihrem Wunsch entsprochen wird, doch enorm, wenn er juristisch und formal korrekt festgehalten ist.

Zögern Sie nicht, in kniffligeren Angelegenheiten (oder wenn viel Geld oder ein erfolgreiches Unternehmen im Spiel ist) einen Anwalt bzw. Notar einzuschalten. Wenn Sie entsprechend wohlhabend sind, kennen Sie sich in solchen Angelegenheiten wahrscheinlich besser aus als wir. Aber versuchen Sie unbedingt, einen Rechtsbeistand zu finden, der nichttraditionellen Beziehungen aufgeschlossen gegenübersteht! So etwas kann man mit ein oder zwei Fragen am Telefon problemlos feststellen, sodass Sie nicht erst viel Geld bezahlen müssen, um herauszufinden, dass Ihr Anwalt Sie für die Hure Babylons hält.

Menschen mit nichttraditioneller Sexualität organisieren ihr Leben auf vielfältigste Weise – sie alle zu beschreiben würde den Rahmen dieses Buches sprengen, und außerdem fehlt uns die nötige Fachkompetenz dazu. Die Optionen reichen von der Adoption des Partners über die Gründung einer Stiftung und darüber hinaus. Vertrauen Sie bitte nur nicht darauf, dass Ihr guter Wille, Ihre tief empfundene Liebe und die Tatsache, dass Sie ein wunderbarer Mensch sind, Sie vor allen Problemen schützen werden! Den Luxus der Sorglosigkeit können Schlampen sich nicht leisten. Also machen Sie Ihre Hausaufgaben und sichern Sie sich und Ihre Lieben rechtlich ab.

6. KAPITEL

Aufbau einer Kultur der Einvernehmlichkeit

Zurzeit entwickeln immer mehr Menschen auf der Welt ein feines Gespür für die erschreckende Häufigkeit von sexuellen Übergriffen und versteckter sexueller Aggressivität. Doch etwas bisher Verdrängtes ins Bewusstsein zu heben ist oft gar nicht so einfach. Wenn wir unsere sexuelle Freiheit einfordern und Gemeinschaften aufbauen, in denen man ein sexpositives Leben führen kann, stolpern wir dabei sofort über die Erkenntnis, dass in unserer Gesellschaft ziemlich abartige Wertvorstellungen von Sex und Einvernehmlichkeit herrschen. Wenn es gefährlich, inakzeptabel oder unwillkommen ist, »Nein danke« zu Sex zu sagen, stehen dem Aufbau einer sexpositiven Kultur vielleicht unüberwindliche Hindernisse entgegen.

Einmal hielt Dossie vor einem Publikum von rund 200 Menschen einen Vortrag zum Thema Einvernehmlichkeit und bat alle Zuhörer, die noch nie sexuelle Gewalt erlebt hatten, sich zu erheben. Nur rund 25 Prozent standen auf – hauptsächlich Männer, aber auch ein paar Frauen. Unter denen, die sitzen blieben, waren viele Frauen, aber auch Männer. Bewundern wir den Mut und die Entschlossenheit dieser vielen Menschen, sich und ihre Sexualität zu befreien, obwohl sie in der Vergangenheit zutiefst verletzt worden sind!

Unsere wunderbare sexuelle Freiheit hängt von zwei sehr wichtigen Bedingungen ab: dass wir vor Sexismus und Vergewaltigung geschützt werden; und der Weg dorthin muss sowohl auf individueller als auch auf kommunaler Ebene umgesetzt werden. Die strafrechtliche Verfolgung von Vergewaltigung und Kindesmissbrauch gestaltet sich oft ziemlich schwierig, also müssen unsere Gemeinschaften selbst für unsere Sicherheit sorgen. Man kann Sextäter nur selten ins Gefängnis schicken, aber wir können sie aus unseren Partys ausschließen und auch aus anderen Räumen fernhalten, die wir unter Kontrolle haben – sowohl online als auch in der realen Welt.

Zu den schwereren Vergehen gehören: Verabreichung von Drogen mit anschließender Vergewaltigung, brutale Vergewaltigung, Kindesmissbrauch und ganz allgemein jede absichtliche Überschreitung der von einer anderen Person gezogenen Grenzen. All das sind sehr schwere Straftaten, auch wenn es oft schwierig ist, sie strafrechtlich zu verfolgen. Über andere Vergehen muss man oft erst diskutieren – vielleicht weil der Beschuldigte nicht das Gefühl hat, etwas falsch gemacht zu haben. Verbale Grenzverletzungen (aufdringliche Anmache, lange Diskussionen, obwohl jemand »Nein danke« gesagt hat, sexuelle Objektivierung oder Herabsetzung) richten vielleicht weniger Schaden an als physische Übergriffe, können aber trotzdem eine gefährliche Atmosphäre in unseren Gemeinschaften schaffen. Das Überschreiten von Grenzen oder das Ausprobieren von Dingen, auf die man sich nicht ausdrücklich geeinigt hat, kann Beziehungen kaputt machen und einen Welleneffekt haben, der womöglich sogar die Gemeinschaften zerstört, in denen diese Beziehungen begründet sind.

Diese Konflikte sind großenteils durch die in unserer Kultur weitverbreitete absurde Vorstellung entstanden, dass die Initiative beim Sex stets vom Mann ausgehen soll und dass Frauen eher eine Verweigerungshaltung einnehmen sollten. So lernen die einen, dass sie auf Sex drängen müssen, und die anderen, dass man bei jeder anderen Reaktion als einem Nein schon eine … na ja, halt eine ziemliche Schlampe ist. Dieses Denkmuster führt wiederum dazu, dass Männer das »Nein« einer Frau als versteckte Aufforderung dazu auffassen, noch mehr zu drängen – und dass so etwas oft in einer Katastrophe endet, braucht uns eigentlich nicht zu wundern. Um Ihre Sexualität zu befreien, müssen Sie sich mit den Erwartungshaltungen Ihrer Kultur an Ihr Gender auseinandersetzen und vielleicht etwas daran ändern – es sei denn, Sie wollen den Rest Ihres Lebens damit verbringen, Ihrem Genderklischee gerecht zu werden. Wie können Menschen aller Gender ein sinnvolleres Verhalten erlernen? Es wäre schön, wenn es eine Selbsthilfegruppe oder einen Kurs dafür gäbe; doch zum Zeitpunkt der Entstehung dieser Ausgabe unseres Buches existieren leider kaum solche Hilfsangebote. Einige Mitglieder der Community sind gerade dabei, diese schwierige Aufgabe in Angriff zu nehmen; und wir hoffen, dass sich bald noch mehr Menschen darum kümmern werden.

»Um Ihre Sexualität zu befreien, müssen Sie sich mit den Erwartungshaltungen Ihrer Kultur an Ihr Gender auseinandersetzen.«

Für Trauma-Überlebende

Viel zu viele Menschen aller Gender, Altersgruppen und Kulturen haben schon einmal ein sexuelles Trauma erlebt. Ein sexueller Übergriff, eine Vergewaltigung oder sexueller Missbrauch in der Kindheit (der vielleicht sogar mit einer körperlichen Verletzung einherging) – all das kann uns ein genussvolles Sexualleben extrem erschweren. Solche traumatischen Erlebnisse können beispielsweise zu Flashbacks, Dissoziation, posttraumatischen Belastungsstörungen oder schlichtweg zu Angstzuständen führen.

Wer ein Trauma erlebt hat (vor allem im Kindesalter), ist oft besonders verletzlich und fühlt sich leichter verunsichert oder gekränkt als die meisten anderen Menschen. Vielleicht haben sich bestimmte Auslöser so stark in sein/ihr Gedächtnis eingebrannt, dass er/sie schon auf eine relativ harmlose Grenzüberschreitung so heftig reagiert wie auf das furchtbare Erlebnis aus seiner/ihrer Vergangenheit oder sich so verhält, als wäre er/sie immer noch das Kind, das damals missbraucht wurde. Diese Ängste mögen Außenstehende als unrealistisch oder unangemessen empfinden, doch das spielt keine Rolle – denn die Angst selbst ist real. Sie fühlt sich alles andere als sexy an und kann einen traumatisierten Menschen so in Panik versetzen, dass eine Diskussion oder gar Entschuldigung zum betreffenden Zeitpunkt vielleicht gar nicht möglich ist.

Geben Sie nicht auf! Ihre Therapeutin und Autorin Dossie hat sich auf die Heilung alter Wunden bei Trauma-Überlebenden spezialisiert. Und sie hat eine frohe Botschaft für Sie: Viele Menschen lernen, mit früheren Verletzungen umzugehen und sich liebevoll selbst zu umsorgen, wenn schmerzhafte Erinnerungen in ihnen aufsteigen; es gelingt ihnen, die Kontrolle über ihren Körper zurückzugewinnen und trotz allem ein befreites, glückliches, genussvolles Sexualleben zu führen.

Manchmal erfordert das nur ein bisschen Kooperation: Man muss klare Vereinbarungen über Grenzen treffen und einen sicheren Raum schaffen, den traumatisierten Partner unterstützen und ihm mit Verständnis begegnen. Beide Partner müssen damit umgehen können, dass der oder die Trauma-Überlebende vielleicht erst mal eine Pause einlegen und sich von einer schlimmen Erinnerung erholen muss – auch wenn das mitten im Geschlechtsakt passiert. Wir hoffen, dass Sie genügend Geduld mit sich selbst aufbringen, wenn Sie in so einer Situation stecken; denn liebevoller Umgang mit sich selbst und mit dem oder den Partnern kann einen Heilungsprozess in Gang setzen.

Unsere Empfehlungen zum richtigen Umgang mit Auslösern in Kapitel 13 (»Wege aus der Eifersucht«) gelten auch für die Bewältigung anderer emotionaler Minenfelder. Wenn Sie einen Partner haben, der Opfer einer Gewalttat wurde und nun versucht, sich trotz dieses Traumas ein beglückendes Sexualleben zurückzuerobern, hoffen wir, dass Sie sein Verbündeter in diesem Kampf sein möchten und die Geduld haben, ihn bei diesem mühevollen Prozess zu unterstützen, damit er irgendwann wieder ein glückliches Sexleben führen kann. In den Buchtipps im Anhang finden Sie gute Informationsquellen zum Umgang mit sexuellen Traumata.

Für Menschen, die eines sexuellen Vergehens beschuldigt worden sind

Wenn Sie einen Partner durch Ihr Verhalten traumatisiert haben, liegt ein ganz anderes Problem vor. Denn wenn man uns beschuldigt, etwas falsch gemacht zu haben, gehen wir normalerweise in die Defensive und wollen unbedingt unsere Sichtweise der Geschichte darstellen. Doch wenn jemand, der Sie früher immerhin gern genug mochte, um mit Ihnen ins Bett zu gehen, jetzt wütend auf Sie ist und womöglich sogar rechtliche Schritte gegen Sie unternehmen möchte, ist es vielleicht doch höchste Zeit, Ihr Verhalten kritisch unter die Lupe zu nehmen.

Vielleicht hat man Ihnen beigebracht, dass Sex eine Art Großwildjagd ist. Von diesem Standpunkt aus wird ein aktives Sexualleben vielleicht tatsächlich mit Konsumverhalten gleichgesetzt: Wie viel kann man mit wie wenig Aufwand bekommen? Bedeutet das, dass Ihr Liebespartner oder potenzieller Liebespartner eine Ware ist? So etwas gelernt zu haben macht Sie zwar noch nicht unbedingt zum Problemfall, aber wenn Sie danach handeln, wird die Sache ganz bestimmt irgendwann problematisch.

Wie würden Sie vorgehen, um etwas an sich selbst zu verändern? Und wie wollen Sie Ihre Mitmenschen später wissen lassen, dass Sie an sich gearbeitet haben und dass jetzt niemand mehr Angst davor zu haben braucht, Sie in seinem Leben willkommen zu heißen?

Wenn Sie sich in so einer Situation befinden, ist es besonders wichtig, sich als ganzen Menschen zu betrachten. Das Verhalten, mit dem Sie andere Menschen vielleicht verängstigt oder verletzt haben, ist ein Teil von Ihnen – und Ihre Persönlichkeit besteht aus vielen Teilen. Denken Sie über Ihre persönlichen Stärken und Moralvorstellungen nach. Wie möchten Sie Ihre Stärken einsetzen? Was könnten Sie tun, um Ihren Vorstellungen von moralischem Verhalten gerecht zu werden?

Für alle

Hier ein paar Strategien, von denen wir wissen, dass sie garantiert nicht funktionieren:

Pathologisieren: Das bedeutet, eine bestimmte Reaktion als krankhaft zu betrachten – als ob dieses Etikett eine Art Antibiotikum wäre. Ist die betreffende Person ein Ausnutzer, Soziopath, ein Opfer des Patriarchats oder ein typisches Beispiel für das Stockholm-Syndrom? (Fast jeder Mensch zeigt hin und wieder solche Verhaltensweisen.) Wenn wir einen Vergewaltiger nicht sofort sozial ächten, bedeutet das dann, dass wir sein Verhalten in Schutz nehmen? Wenn wir ein Problem als Krankheit definieren, verhalten wir uns oft so, als sei diese Diagnose eine Lösung: Wir heften dem betreffenden Menschen ein Etikett an und beenden die Diskussion dann einfach – als ob damit etwas erreicht wäre. Doch auf diese Weise ändert sich nie etwas.

Spaltung: Das ist ein psychischer Abwehrmechanismus, mit dem man sich ein Gefühl der Sicherheit zu verschaffen versucht, indem man davon ausgeht, dass gute Menschen hundertprozentig gut sind – wenn irgendetwas an einer bestimmten Person nicht gut ist, muss sie demnach also hundertprozentig böse sein, und man muss sie dauerhaft ins Exil verbannen, ohne ihr die Chance zu einer Veränderung oder Weiterentwicklung zu geben. Dieses Verhalten kann ganze Gemeinschaften spalten, wobei jeder die Seite einer Partei ergreift, statt sich zu fragen, was er tun könnte, um etwas an der Situation zu verbessern.

Wahrheitssuche: Oft gibt es in solchen Situationen jemanden, der sagt: »Soundso hat mir Unrecht getan, mir wehgetan, mir Schmerz oder Schaden zugefügt«, während die Gegenseite darauf beharrt, dass die Anklägerin (oder der Ankläger) sich das alles nur ausgedacht hat, aus irgendeinem Grund Rache üben möchte oder in Wirklichkeit sexuell belästigt werden wollte. Wem sollen wir in so einer Situation glauben? Es erfordert Mut, nach Lösungen zu suchen, wenn man sich nicht sicher sein kann, wer von beiden die Wahrheit sagt. Wir müssen uns klarmachen, dass wir kein Strafrechtssystem, sondern eine Gemeinschaft sind und dass wir das uns mit den jetzt gerade zur Verfügung stehenden Mitteln Mögliche tun müssen, um die Situation ein bisschen zu verbessern.

Schuldzuweisungen: Wer ist schuld? Wer hat wem zuerst was angetan? Nur sehr wenige Menschen geben sich selbst die Schuld an einem Problem: Wir alle finden Rationalisierungen und Gründe, warum unser Verhalten gerechtfertigt ist. Doch wenn wir versuchen, uns ein Gefühl der Sicherheit zu verschaffen, indem wir unseren eigenen Beitrag zu einem Problem verharmlosen und jemand anderem die Schuld daran geben, entmachten wir uns in Wirklichkeit: Wir überantworten dem »anderen« die ganze Kontrolle, indem wir behaupten, dass nur er etwas an der Situation verbessern kann. Viele Menschen, denen es sehr unangenehm ist zu hören, dass jemand verletzt wurde, distanzieren sich von der Aussage, indem sie einen Grund finden, dem Opfer die Schuld zu geben: Es sieht zu sexy aus, trinkt zu viel, und überhaupt – was hat es denn erwartet, wenn es so eine extreme Art von Sex bevorzugt? Und um die Situation noch verwirrender zu machen: Was der eine als sexuelles Vergehen empfindet, ist für den anderen vielleicht überhaupt kein Problem, und ein Dritter könnte es womöglich sogar als Spiel betrachten und Spaß daran haben.

Doch es gibt auch ein paar Konfliktlösungsstrategien, die wir für hilfreich halten. An amerikanischen Gymnasien und Realschulen laufen zurzeit Programme, um den Schülern emotionale Intelligenz und Möglichkeiten der Versöhnung und Wiedergutmachung beizubringen; und daraus entsteht ein wunderbarer Fundus an klugen Vorgehensweisen. Bei diesen Programmen werden Schülerinnen und Schüler zu Beratern und Friedenswächtern auf Augenhöhe ausgebildet; ihre Aufgabe ist es, in Konflikte einzugreifen, die gewalttätige oder anderweitig zerstörerische Formen annehmen könnten. Viele Studien zeigen, dass solche Programme sich sehr positiv auswirken, und es funktioniert sogar an »schwierigen« Schulen: Dadurch nimmt nicht nur die Anzahl von Raufereien und Schulverweisen ab; auch der Prozentsatz der Schüler, die einen Abschluss schaffen, steigt.

An manchen Schulen gibt es inzwischen einen Raum, in dem Kinder, die Probleme verursacht haben, sich ungestört an einen Schreibtisch setzen und Antworten auf Fragen aufschreiben können, zum Beispiel: »Was ist passiert?«, »Was für eine Rolle habe ich dabei gespielt?«, »Was kann ich tun, um es besser zu machen?«, »Was kann ich tun, damit so etwas nach Möglichkeit nicht wieder vorkommt?«. Wenn es um die Verletzung sexueller Grenzen geht, können wir – das »Opfer« ebenso wie der »Bösewicht« – uns vielleicht die gleichen Fragen stellen und sehen, ob das zu einem produktiveren Dialog führt.

Damals, in der Protest-Ära der 1960er-Jahre, sagten wir: »Wenn du kein Teil des Problems sein willst, musst du ein Teil der Lösung werden.« Hilfsmittel zur Erleichterung von Veränderungsprozessen gibt es überall auf der Welt; wir brauchen sie nur an unsere sexpositiven Gemeinschaften anzupassen: Workshops zur gewaltfreien Kommunikation; Kurse zur Aggressionsbewältigung und Konfliktlösung; Selbstverteidigungskurse, in denen man üben kann, seinem »Nein« etwas mehr Nachdruck zu verleihen; Selbsthilfegruppen für Täter und Trauma-Überlebende und vieles andere mehr.

Wir finden, dass jede Gemeinschaft ihren neuen Mitgliedern Informationen über die dort herrschenden Moralvorstellungen und Grenzen geben sollte, doch gleichzeitig wissen wir, dass Regeln allein niemals ausreichen werden. Wir müssen bereit sein, uns auf einen kontinuierlichen Prozess der Auseinandersetzung mit solchen Problemen einzulassen – einen Prozess, der Veränderungen, Heilung und inneres Wachstum ermöglicht und zu dem jeder von uns beiträgt, was er kann. Dieser Prozess, bei dem man sich durch das komplexe Labyrinth von Einvernehmlichkeit und sexuellen Grenzen hindurchmanövriert, endet nie. Wir haben das Recht, darauf zu bestehen, dass Menschen, die zu Mobbing, Grenzverletzungen und anderen problematischen Verhaltensweisen neigen, ihre Lektion lernen: Sie müssen an einem Workshop oder Kurs teilnehmen, sich einer Gruppe zur Änderung von zwanghaftem oder unsozialem Verhalten anschließen, sich einen Therapeuten suchen oder etwas gegen ihren übermäßigen Alkoholkonsum tun und sich so die Wiederaufnahme in unsere Gemeinschaft verdienen.

Wir können nicht allen Problemen vorbeugen; aber wir können eine sexpositive Kultur schaffen, die vorausschauend und konstruktiv mit solchen Problemen umgeht, statt sie vor lauter Scham unter den Teppich zu kehren.

Reine Liebe

Können Sie sich eine Liebe ohne Eifersucht oder Besitzansprüche vorstellen – Liebe ohne verzweifeltes Klammern? Wir wollen es einmal versuchen.

Lassen wir uns dabei von einigen Gedanken aus dem Buddhismus inspirieren: Wie wäre es, ohne Anhänglichkeit zu lieben? Jemandem ohne Erwartungshaltung unser Herz zu öffnen – nur aus lauter Freude an der Liebe, ungeachtet dessen, was wir zurückbekommen?

Stellen Sie sich vor, nur die Schönheit und die Vorzüge eines geliebten Menschen zu sehen, ohne Hintergedanken daran, wie er mit seinen Vorzügen Ihre Bedürfnisse erfüllen oder Sie mit seiner Schönheit besser dastehen lassen könnte.

Stellen Sie sich vor, jemanden im reinen Licht der Liebe zu sehen – ohne sofort darüber nachzudenken, inwieweit dieser Mensch dem Idealbild entspricht, das Sie sich von einem Liebhaber oder Partner gemacht haben.

Stellen Sie sich vor, einem anderen Menschen mit kindlicher Freiheit und Unschuld zu begegnen und mit ihm zu spielen, ohne zu überlegen, wie Sie ihn dazu bringen können, Ihnen die Liebe zu geben, die Sie in Ihrer Kindheit vermisst haben.

Aber, aber, aber … Was ist, wenn Sie jemandem Ihr Herz öffnen, er aber nicht so reagiert, wie Sie es gerne hätten? Was, wenn er sich betrinkt? Sich über Ihre Offenherzigkeit lustig macht? Ihre Träume nicht erfüllt? Was, wenn diese Beziehung genauso endet wie Ihre letzte? Stellen Sie sich vor, all das passiert. Na und, was haben Sie dann verloren? Ein bisschen Zeit, eine kurze Illusion. Lassen Sie los, lernen Sie etwas daraus und gehen Sie als jemand mit ein bisschen mehr Weisheit aus diesem Erlebnis hervor.

Liebe lässt sich nicht in Schablonen pressen, auch wenn wir alle genau das tun: Wir hegen Fantasien und Idealvorstellungen von jemandem, der all unsere Probleme lösen soll. Auch wir, Dossie und Janet, haben solche Idealvorstellungen. Aber Menschen sind nun mal nicht aus Ton oder Stein, also bringt es auch nicht viel, mit einem Meißel auf sie loszugehen.

Wie oft haben Sie schon einen möglichen Partner zurückgewiesen, weil er nicht Ihren Erwartungen entsprach? Vielleicht fehlte ihm irgendeine Eigenschaft, die er Ihrer Meinung nach unbedingt haben musste, oder er besaß eine andere Eigenschaft, von der Sie glaubten, sie auf keinen Fall akzeptieren zu können. Wie wäre es, Ihre Erwartungen über Bord zu werfen und Ihre Augen für die wunderschöne Liebe zu öffnen, die in strahlendem Glanz vor Ihnen steht und Ihnen die Hand entgegenstreckt?

Reine Liebe ist Liebe ohne Erwartungen.

Um seine Liebe zu reinigen, braucht man kein erleuchteter Mensch zu sein oder einmal pro Woche zum Therapeuten zu gehen. Sie werden es wahrscheinlich niemals schaffen, sich von sämtlichen Erwartungshaltungen zu befreien – zumindest uns ist das bisher noch nie geglückt. Aber vielleicht können Sie wenigstens für einen kurzen Moment alles loslassen: Ihre Geschichte, Ihre Sorgen, Kümmernisse und Sehnsüchte – sie alle werden immer noch da sein, wenn Sie sie später wieder brauchen. Also werfen Sie ruhig einen kurzen Blick auf den tollen Menschen, der direkt vor Ihnen steht!

7. KAPITEL

Unbegrenzte Möglichkeiten

Die amerikanische Erstausgabe dieses Buchs hatte den Untertitel »Ein Führer zu unbegrenzten sexuellen Möglichkeiten«. Heute, da wir älter und ein bisschen weiser sind, möchten wir dieses Versprechen sogar noch erweitern: Schlampentum eröffnet unbegrenzte Möglichkeiten aller Art, nicht nur sexueller. Wenn Sie die Bezeichnung »enthaltsame Schlampe« für einen Widerspruch halten, machen Sie sich auf eine Überraschung gefasst! Schlampentum sitzt zwischen den Ohren, nicht zwischen den Beinen, und lässt sich fröhlich und unproblematisch mit jedem (einvernehmlichen) Sexualleben und jedem Beziehungsmuster vereinbaren, das man sich aussucht.

Asexualität und Enthaltsamkeit

Jene Minderheit von Menschen, die freiwillig auf Sex verzichten, wird in der Öffentlichkeit zunehmend wahrgenommen. Asexuell sind Menschen, die schlicht keine Lust auf Sex haben, als »enthaltsam« bezeichnen wir Menschen, die zwar Verlangen verspüren, ihm aber (aus welchen Gründen auch immer) nicht nachgehen. Wir finden, zu sexueller Freiheit muss auch gehören, keinen Sex zu haben, ohne dass man dafür schief angesehen oder für krank erklärt wird.

Früher wurde Enthaltsamkeit als Chance gesehen, sich ganz auf geistige oder spirituelle Aufgaben zu konzentrieren, ohne die Ablenkung durch sinnliche Lust. Wenn Sie sich auf einer spirituellen Suche befinden oder gerade an Ihrer Doktorarbeit schreiben oder eine Veränderung in Ihrem Leben erfahren, kann kurz- oder langfristige Enthaltsamkeit eine gute Methode darstellen, seine Energien vorübergehend besser zu fokussieren.

Auch Menschen, denen Sex oder Beziehungen Probleme bereiten, nehmen sich mitunter eine sexuelle Auszeit, um sich selbst zu erforschen: »Was für ein Mensch bin ich, wenn ich ganz allein bin?« Dossie lebte aus diesem Grund fünf Monate lang enthaltsam, nachdem sie einen prügelnden Partner verlassen hatte. Danach stürzte sie sich in den Feminismus und in bewusstes Schlampentum.

Manche Menschen leben enthaltsam, aber nicht aus freien Stücken, sondern weil sie im Gefängnis sitzen, krank sind oder eine Behinderung haben, abgeschieden leben, sozial ungeschickt oder minderjährig sind. Andere leben vorübergehend oder dauerhaft enthaltsam, weil ihnen nicht nach Gesellschaft oder Sex ist.

Wir empfinden »enthaltsame Schlampe« oder »asexuelle Schlampe« nicht als Widerspruch in sich. Es gibt unendlich viele Möglichkeiten, eine Verbindung mit anderen Menschen einzugehen – romantische Liebe, Intimität, häusliches Zusammenleben und mehr –, und wenn Sie Ihr Herz und Ihr Leben für so viele Formen wie nur irgend möglich geöffnet haben, gehören Sie zu uns.

Platonische Beziehungen alias Freundschaften

Ein Freund treibt uns mit seinem Jammern regelmäßig in den Wahnsinn: »Ich habe keine Beziehung … nur Freunde!« Wir haben Neuigkeiten für ihn – und für Sie: Freundschaft ist eine Art von Beziehung, und sogar eine wichtige. In guten Freundschaften finden wir Nähe, Kameradschaft, Unterstützung in Zeiten der Not und mehr.

Wir müssen gelegentlich über Menschen lächeln, oft heterosexuelle Frauen, die die Vorstellung abstoßend finden, mehrere Menschen gleichzeitig zu lieben – und dabei eine beste Freundin haben, mit der sie ihre intimsten Geheimnisse teilen. Oft spielen diese Freundinnen eine ebenso wichtige Rolle im Leben dieser Frauen wie ihre Partner. Wenn Sie einen Partner haben und einen besten Freund und diese beiden nicht dieselbe Person sind, beherrschen Sie bereits eine wichtige Fähigkeit der Schlampe: Ihre Aufmerksamkeit, Zeit und Zuneigung so einzuteilen, dass keiner zu kurz kommt.

Freundschaftlicher Sex

Und wenn ein guter, enger Freund plötzlich zum Liebhaber wird … was dann? Geht daran die Freundschaft kaputt? Oder entwickelt sich mehr daraus, etwas, das einen anderen Teil Ihres Lebens bedroht? Solche Dinge fürchten Menschen, die zum ersten Mal darüber nachdenken, mit einem Freund ins Bett zu gehen.

Das kulturelle Tabu um Sex mit unseren Freunden hängt direkt mit der Vorstellung zusammen, dass Sex allein in monogamen, eheähnlichen Beziehungen stattzufinden hat. Wir hingegen halten Freundschaft für einen hervorragenden Grund, miteinander zu schlafen. Unserer Ansicht nach werden Freundschaften durch Sex zusätzlich gefestigt.

Aber die monogamie-fixierte Kultur beeinflusst uns alle. Als Singles können wir das Land der One-Night-Stands besuchen, mit jemandem nach Hause gehen, den wir attraktiv finden, heißen Sex haben und am nächsten Tag dann entscheiden, ob der andere auch das Zeug zum langfristigen Partner hat. Wenn nicht, nimmt man peinlich berührt Abschied und geht dieser gewogenen und für zu leicht befundenen Person in Zukunft nach Möglichkeit aus dem Weg. Sex als »Bewerbungsgespräch« zu sehen schadet den Menschen und ihren Beziehungen. Dazu kommt es, weil die meisten Menschen nur Drehbücher für sexuelle Intimität mit völlig Fremden oder mit dem vertrauten Partner haben, aber nicht für die Fälle dazwischen.

Aber wie lernt man, Intimität zu teilen, ohne sich zu verlieben? Na ja, wir finden, wir lieben unsere Freunde sehr wohl, und besonders diejenigen, mit denen wir auch Sex haben. Diese Menschen gehören zu unserer »Familie« und begleiten uns mitunter eine längere Strecke durchs Leben als so mancher Ehepartner. Mit ein wenig Übung lässt sich eine Intimität entwickeln, die auf Wärme und gegenseitigem Respekt beruht und damit deutlich gesünder ist als die Verzweiflung, Bedürftigkeit oder blinde Vernarrtheit, die mit herkömmlicher Verliebtheit einhergehen. Deswegen sind die Beziehungen zwischen »Freunden mit gewissen Vorzügen« auch so unermesslich wertvoll. Was spricht dagegen, mit Menschen intim zu werden, die man niemals heiraten würde, die man aber aufrichtig schätzt, respektiert, liebt? Das ist doch brillant! Während der Normalo sich Sorgen macht, dass er eine Freundschaft zerstören könnte, wenn er mit dem Freund ins Bett geht, fragt eine erfahrenere Schlampe sich vielleicht, warum Sie der einzige Freund sind, mit dem sie nie gefickt hat.

Am Anfang ihrer feministischen Phase schwor Dossie sich, fünf Jahre lang Single zu bleiben, um herauszufinden, wer sie war, wenn sie nicht versuchte, jemandes »alte Lady« zu sein. In dieser Zeit erlebte sie zahlreiche wunderbare Beziehungen, einen Regenbogen von Intimitäten. Gemeinsam mit anderen lebte sie unter einem Dach, zog sie Kinder groß, reparierte Autos, erfuhr jede Menge Zuwendung und hatte wunderbaren Sex. Sie beschloss, ihre Zuneigung künftig immer offen zu zeigen und den Menschen zu sagen, was sie an ihnen schätzte. Dann, so hoffte sie, würden die meisten sich mit ihr wohlfühlen, ohne Besitzansprüche erheben zu müssen. Und es funktionierte. Dossie entdeckte für sich eine neue Art, wie man Frau und sexuelles Wesen sein konnte – die Grundlage für das, was sie heute ist und lehrt.

Jede Beziehung sucht sich ihren Grad an Intimität – wenn Sie es denn zulassen. Lassen Sie den Dingen nur ihren natürlichen Lauf, und Sie werden sich so nahe kommen, wie es passt.

Beziehungsanarchie

Einer der neueren Begriffe im Poly-Lexikon – Beziehungsanarchie – bezieht sich auf die Entscheidung, nicht einen Menschen als »Hauptpartner« und andere als »Neben-« oder »Sekundärpartner« zu betrachten (oder irgendeine andere Hierarchie dieser Art aufzustellen), sondern all seine Beziehungen nach Möglichkeit voneinander getrennt zu halten und möglichst ohne Regeln auszukommen.

Anarchisten versuchen Hierarchien in allen Lebensbereichen zu umgehen – ein idealistisches Ziel, das komplizierter sein kann, als es sich vielleicht anhört. Es kann uns durchaus weiterbringen, Grenzen und Strukturen infrage zu stellen, die unsere Gesellschaft vielleicht für selbstverständlich hält. Somit bieten Anarchisten uns viele Möglichkeiten, »über den Tellerrand« zu schauen und herauszufinden, wie das Leben und die Liebe sein könnten, wenn wir ihnen keinerlei Struktur aufzwingen.

Beziehungsanarchisten ist Freiheit normalerweise wichtiger als Verbindlichkeit; daher versuchen sie Vereinbarungen und sonstige Versprechungen bezüglich ihres sexuellen oder romantischen Verhaltens nach Möglichkeit zu umgehen. Das bedeutet natürlich nicht, dass jeder die Freiheit hat, sich wie ein Scheusal zu benehmen – auch die wildesten Anarchisten brauchen vielleicht ein gewisses grundsätzliches Einvernehmen im Hinblick auf Safer Sex, Verzicht auf körperlichen oder emotionalen Missbrauch usw., weil sie sich sonst nicht sicher genug fühlen, um eine Beziehung einzugehen. Außerdem müssen Beziehungsanarchisten ihre Fähigkeiten hinsichtlich der Intimität, Verbundenheit und des Ausdrucks von Zuneigung erst noch verfeinern. Aber wenn Sie zu den Menschen gehören, die unter Autorität leiden wie ein Hund und glauben, dass Regeln dazu da sind, gebrochen zu werden, könnte in Ihnen durchaus ein guter Beziehungsanarchist stecken.

Als Single leben

Für manche Schlampen mag das Singledasein eine Übergangsphase zwischen Partnern sein, eine wohltuende Erholungspause nach einer schmerzlichen Trennung oder eben ein bewusst gewählter, dauerhafter Lebensstil. Sich eine Zeit lang an keinen Partner zu binden ist eine gute Methode herauszufinden, wer man wirklich ist. Mit sich selbst leben zu können und das zu genießen macht einen stärker – davon wird auch Ihr nächster Partner profitieren, wenn es Ihnen mit dem Singledasein wieder reicht. Denn es hat seine Freuden, aber auch seine Nachteile. Mehr dazu später.

Ungebundene Schlampen können das Spiel auf verschiedene Weise spielen. Eine Frage lautet, wie streng man seine Liebhaber voneinander getrennt hält. Will man eine Vielzahl von Partnern, die einander nie kennenlernen, nie voneinander erfahren? Das erspart einem Komplikationen, bestimmte Arten der Intimität kommen dabei aber eher zu kurz: Es entsteht kein Freundeskreis, keine echte Gemeinschaft.

Alternativ können Sie Ihre Sexpartner einander vorstellen etwa beim Sonntagsbrunch. Das mag jetzt verrückt oder unmöglich klingen, oder nach Katastrophe. Aber probieren Sie’s doch mal aus! Ihre Sexpartner haben eine Menge gemeinsam – Sie zum Beispiel –, und vielleicht mögen sie ja einander. Eine der hinterhältigsten Fragen, die am eifersüchtigen Menschen nagen, lautet ja: Ist mein Rivale größer, klüger, mehr sexy und überhaupt liebenswerter als ich? Wenn man dem anderen dann von Angesicht zu Angesicht begegnet und seine Macken sieht, fällt diese Quälerei schon mal weg. Hinterher fühlen sich oft alle sicherer.

Nur Liebhaber, die einander kennen, lassen sich auch zu einem Freundeskreis formen oder zu einer Art Großfamilie, die über persönliche und intime Beziehungen fest zusammenhängt. Immer mehr Menschen schließen sich derart zusammen und bilden mit der Zeit so etwas wie Poly-Netzwerke oder Beziehungsgeflechte.

Als Single, der seine Sexualität frei lebt, muss man schauen, dass man seine sexuellen, emotionalen und sozialen Bedürfnisse erfüllt bekommt. Das können Sie auf unendlich viele Arten gewährleisten. Das Wichtige dabei ist, sich seiner Bedürfnisse bewusst zu sein. Wer so tut, als hätte er keinen Wunsch nach Sex, Zuwendung oder emotionalem Beistand, belügt sich selbst und wird letztlich versuchen, seine Bedürfnisse indirekt erfüllt zu bekommen, was nicht gut funktioniert. Menschen, die solche Methoden benutzen, nennt man oft manipulativ oder passiv-aggressiv. Für uns sind das Menschen, die nicht gelernt haben, ihre Bedürfnisse geradeheraus zu äußern. Wollen Sie wirklich Ihr Leben lang bloß Andeutungen fallen lassen und hoffen, dass der andere sie kapiert?

Finden Sie also heraus, was Sie wollen, bitten Sie direkt darum – und die Antwort wird überraschend oft lauten: »Gerne!« Drehen Sie die Sache doch mal um: Es ist eine ungeheure Erleichterung, wenn jemand einem direkt sagt, dass er Hilfe braucht, eine Umarmung oder was auch immer. Man fühlt sich toll, wenn man dem anderen genau das gibt, was er braucht, sei das nun eine Schulter, an der er sich ausweinen kann, oder genau die Art Stimulation, die ihn zum perfekten Orgasmus führt. Geben Sie Ihren Freunden die Chance, sich toll zu fühlen, und lassen Sie sich genau das geben, was Sie brauchen.

»Monogamisch«

Der im Jahr 2011 von dem Sexkolumnisten Dan Savage geprägte Begriff »monogamisch« hat sich in einem Tempo durchgesetzt, das uns vermuten lässt, dass so ein Wort vielleicht schon lange nötig war.

Monogamisch ist eine Vereinbarung zwischen zwei Partnern, die besagt, dass ihre Bindung Vorrang vor allen Kontakten zu außenstehenden Personen hat – dass gelegentliche kurze Seitensprünge aber durchaus akzeptabel und vielleicht sogar erwünscht sind, damit das sexuelle Feuer am häuslichen Herd nicht ausgeht. Viele monogamische Paare nehmen ab und zu eine dritte Person mit in ihr Bett, die beiden gefällt, oder vereinbaren hin und wieder eine Nacht, in der »alles erlaubt« ist. Wir kennen etliche monogame Paare, die zumindest in Gedanken Ausnahmeregelungen für eine »einmalige« Nacht mit einem angehimmelten Prominenten treffen: »Okay, wenn du Dan Savage ins Bett kriegen kannst, ist das natürlich etwas anderes« – also quasi »monogamisches Verhalten« in der Fantasie.

Für die vielen Paare, die der Gedanke an ein gelegentliches Techtelmechtel reizt, die aber nicht bereit sind, den Sprung in die Polyamorie zu wagen, ist eine monogamische Vereinbarung vergleichbar mit einem Zeh, den man ins Wasser taucht, um die Temperatur zu testen.

Partnerschaften

Selbst Menschen, die in »traditionellen« Partnerschaften leben, praktizieren erstaunlich oft freie Liebe. Zu nennen wären hier die serielle Monogamie, bei der man zwar immer nur einen Partner hat, den aber häufiger mal wechselt, oder die nicht-einvernehmliche Nicht-Monogamie alias Fremdgehen. Nur verhalten sich diese Leute eben unbewusst oder heimlich wie Schlampen. Wir hingegen fühlen uns einfach freier und sicherer, wenn wir geradeheraus frei lieben.

Offene Beziehungen funktionieren am besten, wenn beide Partner sich zuerst umeinander und ihre Beziehung kümmern, bevor sie weitere Menschen einbeziehen. Ein Schlampenpaar muss also willens sein, sich die Mühe zu machen, gut miteinander zu kommunizieren und sehr bewusst mit Eifersucht, Unsicherheit und Besitzdenken umzugehen. Wie das klappt, beschreiben wir weiter unten. Beide Partner müssen ihre Grenzen kennen und dem anderen auch mitteilen, sie müssen Vereinbarungen einhalten, ihre eigenen Bedürfnisse und die des anderen respektieren. Sie müssen an der Beziehung arbeiten, damit sie glücklich, gesund und erfüllend bleibt.

Neben der Hauptbeziehung können die Partner eine Nebenbeziehung unterhalten oder mehrere lose Liebschaften. Manche dieser Beziehungen sind enger, manche lockerer, manche wärmer, manche distanzierter, manche leidenschaftlicher, manche platonischer. Manche dauern nur kurz, andere halten lange Zeit oder gar ein Leben lang, in manchen sieht man sich zwei Mal die Woche, in anderen zwei Mal im Jahr.

Paare, die es zum ersten Mal mit Nicht-Monogamie versuchen, stecken zunächst meist viel Zeit und Energie in die Festlegung von Grenzen. Anfangs konzentrieren sie sich typischerweise darauf, was der Partner nicht tun soll – auf Handlungen, bei denen ihnen unwohl ist oder vor denen sie sich nachgerade fürchten –, anstatt auf ihre eigenen Wünsche. Diese Grenzziehung stellt für viele Paare einen wichtigen ersten Schritt hinaus in die verwirrende Welt des Schlampentums dar. Sobald die Partner aber Erfahrungen im Umgang mit diesen Grenzen gesammelt haben, verschiebt sich das Augenmerk, und sie denken stärker darüber nach, was ihnen gefallen würde und wie sie das bekommen könnten, ohne dass der andere verunsichert wird. Mehr dazu finden Sie im 16. Kapitel.

Eine Bekannte von uns lebt dauerhaft mit zwei Primärpartnern, einer Frau und einem Mann; ihre weiteren Partner und die anderen Partner ihrer Primärpartner bilden ein gewaltiges Netzwerk. Ihre Beziehungen halten in der Regel viele Jahre, in ihnen hat sie Kinder und Enkel großgezogen, und ihre Expartner beteiligen sich noch immer aktiv an der Großfamilie.

In manchen offenen Beziehungen suchen die Partner meist getrennt nach Spielkameraden und sprechen sich nur ab, wer wann in welchen Club geht oder wer unter welchem Namen im Internet oder über Kleinanzeigen sucht, damit man sich nicht ungewollt in die Quere kommt. Oft erzählen die Partner einander von ihren Abenteuern und stellen gelegentlich die Spielpartner auch ihren festen Partnern vor.

Manche suchen sich auch gemeinsam ein anderes Paar, mit dem man zusammen ins Bett gehen oder Partner tauschen kann. Viele Poly-Paare fühlen sich sehr wohl damit, sich andere Paare zu suchen, die genauso ticken wie sie, mit denen sie gemeinsame Werte verbinden. Solche Paarungen halten oft ein Leben lang und bieten nicht nur heißen Sex, sondern auch echte familiäre Bindungen.

Hierarchien und Alternativen

Viele Polys ordnen ihre Beziehungen hierarchisch. Der Partner, mit dem man in einem eheähnlichen Verhältnis lebt, ist der »Primary«; Menschen, die man liebt, aber mit denen man nicht zusammenlebt, sind »Secondarys«; Menschen, mit denen man Zeit verbringt und eventuell ins Bett geht, die man aber nicht notwendigerweise liebt, sind »Tertiarys«.

Ein solches Denken in Hierarchien ist zwar weitverbreitet, aber wir haben ein Problem damit, Menschen nach ihrer Wichtigkeit in unserem Leben zu ordnen. Janet sagt: »E ist mein Lebensgefährte, Dossie ist meine Koautorin. Wenn ich ein Haus kaufe, ist E wichtiger, wenn ich ein Buch schreibe, Dossie. Beide haben einen eigenen Platz in meinem Leben. Wozu bräuchte ich eine Rangordnung?«

Mehr als zwei

Wenn Menschen feste Bindungen eingehen, müssen nicht immer nur zwei beteiligt sein. Dabei können die einzelnen Bindungen unterschiedlich intensiv sein, etwa wenn ein bestehendes Paar einen Dritten aufzunehmen beschließt oder gar einen Vierten. Erweiterte Beziehungen, bei denen mit der Zeit Partner hinzukommen oder wegfallen, entwickeln sich über die Jahre zu sehr komplexen Strukturen, in denen sich neue Familienrollen normalerweise durch Versuch und Irrtum herausbilden. Die einzelnen Partner in Dreier- oder Viererbeziehungen erleben möglicherweise, wie sich ihre Rolle entwickelt, vergrößert und verändert: Eine Person, die sich heute als »Mutter« der Gruppe fühlt, wird mit der Zeit oder im Verhältnis zu verschiedenen Partnern vielleicht mal zum »Kind« oder mal zum »Vater«.

Aus manchen Paaren wird gar eine Dreier- oder Viererbeziehung, wenn externe Liebhaber immer stärker »dazuwachsen«. Andere Menschen suchen von Anfang an aktiv nach einer Gruppenbeziehung, um ihr familiäres Ideal auszuleben. Wir haben von Leuten gehört, die sich als »trisexuell« bezeichnen, so sehr entspricht eine Ménage-à-trois ihrem Lebensideal.

Es kann mitunter schwierig sein, Dreiecksbeziehungen im Gleichgewicht zu halten, da es genau genommen drei einzelne Paarbeziehungen sind: A & B, A & C und B & C. Naturgegeben befinden sich fast nie alle drei Beziehungen auf dem gleichen Level; wir wissen von erbitterten Kämpfen etwa darüber, wer von den dreien im Auto hinten sitzen muss. Versucht man zwanghaft, diese Beziehungen alle auf dem gleichen Level zu halten, fällt man schnell in die Rolle des kleinen Kindes, das brüllt, wenn seine Schwester ein größeres Stück Kuchen bekommt. Jede moralische Schlampe muss mit Rivalitäten umzugehen lernen, bei Dreiecksbeziehungen ist das vielleicht am wichtigsten. Nur keine Angst: Es gibt genug von allem für alle.

Netzwerke und Stämme

Mit »Netzwerk« bezeichnen wir eine Gruppe von Menschen, die miteinander in enger Verbindung stehen. Das Beziehungsgeflecht ähnelt eher einem Sternbild, mit einigen Menschen in der Nähe des Zentrums, die mit vielen anderen verbunden sind, und einigen Menschen am Rand, die nur mit ein oder zwei anderen in Verbindung stehen. Diese Konstellationen können vorübergehend sein oder sich zu Großfamilien verfestigen, in denen Kinder großgezogen, Kranke und Alte gepflegt und Immobilien gekauft werden.

Dr. James Ramey beschrieb in seinem wunderbaren Buch Intimate Friendships, wie nicht-monogame Beziehungen dazu tendieren, clanähnliche Strukturen auszubilden, Gemeinschaften, die von der Intimität ihrer sexuellen Verbindungen zusammengehalten werden und in etwa die Funktionen übernehmen, die früher Dörfer erfüllten. Auch deswegen sprechen manche Menschen in diesem Zusammenhang gerne von »Stämmen«. Netzwerke von Freunden, die miteinander schlafen, gibt es viele, insbesondere unter Schwulen. Solche Netzwerke sind mitunter offen und nehmen neue Mitglieder auf, die von anderen Mitgliedern eingeführt werden. Wer zu einem solchen Netzwerk gehört, betrachtet neue Partner anderer Mitglieder als potenzielle Freunde und mögliche neue Familienmitglieder; man beäugt andere nicht aus dem Blickwinkel der Rivalität und Ausschließlichkeit, sondern heißt sie willkommen, manchmal sogar sehr herzlich.

Andere Netzwerke sind geschlossen, neue Mitglieder werden nur aufgenommen, wenn alle einverstanden sind. Geschlossene Netzwerke werden manchmal als Schutzmaßnahme gegen HIV-Infektionen und sexuell übertragbare Krankheiten gegründet, manchmal sollen sie auch das Gefühl der Entfremdung in einer übervölkerten Welt mildern.

In geschlossenen Netzwerken lautet die Übereinkunft, dass man mit jedem im Netzwerk spielen darf, solange man sich an die vereinbarten Safer-Sex-Regeln hält und wie alle anderen seinen HIV-Status offenlegt. Sex mit Menschen außerhalb der Gruppe ist allerdings verboten. Auf diese Weise kann man mit einer ganzen Reihe von Beziehungen spielen und dennoch eine gewisse Geborgenheit erleben. Solche Lebensstile laufen gelegentlich unter der Bezeichnung »Polyfidelity«.

Öffentlicher Sex

Unabhängig davon, in welcher Art Beziehung sie sich befinden, stehen Schlampen mitunter auf Gruppensex. Die meisten größeren Städte bieten eine breite Palette an dafür geeigneten Orten: Räume für Orgien, Partyhäuser, Sexclubs, Swingerclubs, Schwulensaunas, Glory Holes und vieles mehr. Mehr dazu finden Sie in einem eigenen Kapitel. Beim Gruppensex bietet sich nicht-monogamen Paaren eine gute Spielwiese für Experimente. Die Partner können einzeln oder zusammen auf Partys gehen, einzeln oder zusammen sich auf die Suche nach Sexpartnern begeben und immer so nah in Verbindung bleiben, wie sie es sich wünschen. Aus Gruppensexpartys erwachsen oft eigene Familien; die Stammgäste lernen einander mit der Zeit gut kennen und fangen an, sich auch außerhalb zu treffen, etwa zu riesigen Thanksgiving-Essen. Der Film Personal Service beschreibt eine fröhliche und wunderbare Weihnachtsfeier einer solchen Familie in einem englischen Sadomaso-Bordell.

Das waren nur einige Möglichkeiten, wie Schlampen sich ihr Lieben und Leben organisieren können. Suchen Sie sich eine aus, oder mehrere, oder erfinden Sie eine neue. Wir sind der Meinung, Beziehungsstrukturen sollten so gestaltet sein, dass sie den Menschen darin gerecht werden. Leider läuft es oft genau andersherum und die Menschen versuchen, ihrem Ideal von »perfekter Beziehung« gerecht zu werden. Nur Mut beim Ausprobieren! Es gibt kein »Richtig« oder »Falsch«, es kommt allein darauf an, dass alle ihren Spaß haben und ihre Bedürfnisse erfüllt werden.

Lob auf die Monogamie

Obwohl wir, die Autorinnen dieses Buches, uns nicht für ein monogames Leben entschieden haben, begrüßen wir die Monogamie dennoch als einen der unendlich vielen möglichen Lebensstile, die einer nicht ganz oberflächlichen Schlampe zur Verfügung stehen – als einen Weg, der andere Risiken und Belohnungen beinhaltet als andere Beziehungsformen, aber für viele Menschen (vorübergehend oder auch dauerhaft) eine ausgezeichnete Wahl darstellt.

Eine Freundin von uns (die erst ein paar Jahre vor Veröffentlichung der ersten Ausgabe dieses Buches zur Welt kam und es in skandalös jugendlichem Alter zum ersten Mal gelesen hat) sagte vor Kurzem: »Ich habe mit einer Freundin gesprochen, die monogam lebt, und mir kam das wie eine seltsame Art von BDSM-Vertrag vor: eine Vereinbarung, ihr sexuelles Leben nur mit einer einzigen Person zu teilen. Natürlich nicht falsch, wenn beide damit einverstanden sind. Nur irgendwie … seltsam.«

Wenn Sie nicht begreifen können, warum jemand sich für ein monogames Leben entscheidet, dann betrachten Sie das doch einfach als einen Vertrag, so wie ein dominant/devotes Paar ihn unterzeichnen würde, um die Vereinbarung, die es miteinander getroffen hat, festzuschreiben. Dieser Vertrag ist ebenso gültig wie jede andere wohlüberlegte, einvernehmliche Beziehungsentscheidung. Was hat Monogamie für Vorteile? Wir finden, es spricht eine ganze Menge dafür:

Sie bietet einem die Möglichkeit, seine Energie nur auf einen einzigen Partner zu konzentrieren, statt sie auf mehrere zu verteilen.

Man kann sich Freiräume für andere wichtige Aufgaben (zum Beispiel ein weiteres Baby, ein Studium oder eine anspruchsvolle Karriere) schaffen.

Man geht das Engagement ein, den Horizont seiner eigenen sexuellen Interessen zu erweitern, um die Wünsche des Partners zu befriedigen, damit er sich diese nicht außerhalb der Beziehung erfüllt – oder umgekehrt: Man ist bereit, einige persönliche sexuelle Wünsche für das Wohl der Beziehung zu opfern.

Außerdem wird die Führung Ihres Terminkalenders dadurch sehr viel einfacher und übersichtlicher, und Sie brauchen sich nur um Ihre eigenen Bedürfnisse, die des Partners und etwaiger Kinder zu kümmern, die Sie zu versorgen haben.

Und natürlich steht nirgends geschrieben, dass man, wenn man sich einmal für Monogamie (oder irgendeinen anderen Beziehungsstil) entschieden hat, für immer und ewig dabeibleiben muss. Wenn wir in einer Welt lebten, in der uns alle Beziehungsformen wertfrei und ohne soziale Sanktionen offenstehen, würden – so meint Janet – viele Menschen je nach Lebensphase unterschiedliche Beziehungsstile wählen: Im frühen Erwachsenenalter wären sie Schlampen, in den hektischen Jahren des Karriereaufbaus und der Kindererziehung würden sie monogam leben, im mittleren Alter (entweder innerhalb ihrer ursprünglichen Paarbeziehung oder – nach der Trennung – als Einzelperson) ein polyamores Leben führen und schließlich in eine sanfte, liebevolle Enthaltsamkeit hineingleiten – obwohl wir auch schon von ein paar erstaunlich schlampigen Ruhestandsgemeinschaften gehört haben.

Der einzige Einwand, den wir gegen Monogamie haben, ist nicht die Beziehungsform an sich, sondern der weitverbreitete Glaube, dass sie der einzig mögliche moralisch nicht verwerfliche Beziehungsstil ist. Wir hoffen, Sie haben spätestens an diesem Punkt unseres Buches begriffen, dass Monogamie nur eine von vielen verschiedenen Spielarten ist und dass Sie selbst (unter Mitsprache Ihres Partners bzw. Ihrer Partner) entscheiden können, welcher Weg sich für Sie am besten eignet.

Wenn Sie sich nach gründlichem Nachdenken für eine monogame Beziehung entscheiden, werden Sie trotzdem immer noch die meisten, wenn nicht sogar alle Fähigkeiten benötigen, von denen in diesem Buch die Rede ist: Auch monogam lebende Menschen haben mit Eifersucht, Zeitmanagementproblemen, dem natürlichen Auf und Ab des sexuellen Verlangens und vielen anderen typischen Beziehungsproblemen zu kämpfen. Also lesen Sie bitte weiter!

ZWEITER TEIL

Angewandtes Schlampentum

8. KAPITEL

Überfluss

Die üblichen Vorstellungen von Sex beruhen auf der impliziten Annahme, es gebe nicht genug Liebe, Sex, Freundschaft oder Verbindlichkeit auf dieser Welt. Glaubt man jedoch, dass es nur eine begrenzte Menge von dem gibt, was man will, kann es sehr wichtig erscheinen, sich seinen Anteil zu sichern – notfalls auf Kosten anderer. Aber, oje, die Konkurrenz giert schon danach, Ihnen diese tolle Sache wieder abzujagen. Solches Denken führt dazu, dass man das Glück der anderen missmutig betrachtet: Wenn der so viel Liebe bekommt, bleibt für mich weniger übrig!

Genug bekommen

Wir wollen, dass unsere Leser all das bekommen, was sie wollen. Hier einige Ideen, wie Sie Hindernisse auf dem Weg dorthin überwinden.

Mangelwirtschaft

Es gibt eine Denkweise, die nennen wir »Mangelwirtschaft«. Viele von uns lernen diese Lektion schon in ihrer Kindheit, wenn emotional erschöpfte oder unerreichbare Eltern uns beibringen, dass man hart arbeiten muss, um seine emotionalen Bedürfnisse erfüllt zu bekommen. Denn lassen wir nur einen Moment lang nach, kommt jemand und nimmt uns die so dringend benötigte Liebe weg. Einige von uns haben echte Not erlebt (wenn man nur etwas zu langsam war, hatte der Bruder schon alles aufgegessen), Vernachlässigung, Mangel oder Missbrauch. Andere wiederum lernen die Logik von der Mangelwirtschaft später im Leben, von manipulativen, kalten oder strafenden Liebhabern, Gatten oder Freunden.

In der Kindheit erworbene Ansichten setzen sich meist ganz tief in unserer Psyche fest und sind deshalb auch so schwer zugänglich. Das gilt für Individuen ebenso wie für ganze Gesellschaften. Möglicherweise müssen Sie sehr genau hinsehen, um das Muster zu erkennen. Im Kleinen zeigt sich diese Denkweise an den Jammer-Wettbewerben, die Menschen miteinander austragen: »Mann, hatte ich einen miesen Tag!« – »Du glaubst, dein Tag war mies? Dann lass mich dir von meinem erzählen!« Als gäbe es nur eine begrenzte Menge an Mitleid, um die man sich balgen muss. Denken Sie nur daran, wie Sie sich fühlen, wenn Sie sehnsüchtig das letzte Stück Kuchen betrachten und sich dabei gierig und selbstsüchtig vorkommen. Wann ist es okay, etwas zu wollen? Die Menschen glauben, wenn man Peter liebt, liebe man Paula notwendigerweise weniger. Oder wenn man sehr eng mit einem Freund ist, müsse das notwendigerweise auf Kosten der Beziehung mit dem Partner gehen. Und wie wüsste der Partner dann, dass er die Nummer eins in Ihrem Herzen ist?

Diese Denkweise ist Quatsch. Wenn man ein zweites Kind bekommt, liebt man das erste doch nicht weniger. Wer drei Katzen hat, sorgt für jede einzelne doch nicht schlechter als jemand mit nur einer Katze. Aber sobald es um Sex, Liebe und Romantik geht, können die Leute kaum glauben, dass »mehr für dich« nicht bedeutet »weniger für mich«. Hier verhalten wir uns oft, als drohe echte Not, wenn wir uns alles grabschen, was wir an Liebe brauchen.

Loslassen

Die Angst vor der eingebildeten Not zu überwinden gehört zu den schwierigsten Aufgaben der moralischen Schlampe. Der Schritt ist gruselig: Man muss etwas loslassen, von dem man glaubt, es gehöre einem, und darauf vertrauen, dass eine großzügige Welt es vielfach zurückgeben wird. Man muss sich klarmachen, dass man Liebe und Fürsorge und Wärme und Sex verdient. Das kann sehr schwerfallen, gerade wenn die Welt bisher nicht besonders großzügig war.

Leider können wir nicht versprechen, dass die Welt Ihnen gegenüber auch großzügig sein wird. Wir glauben aber, dass sie es sein kann, wenn Sie Ihren Klammergriff um die Liebe lösen, die bereits Ihnen gehört. Sie werden mehr Liebe erfahren, durch die Person, die Sie liebt, und möglicherweise auch durch andere. Bei uns jedenfalls hat es funktioniert. Doch anfangs fühlt man sich mitunter wie ein Trapezartist: Hoch über dem Zirkusboden lässt man los, gibt die Sicherheit auf, die man bereits hat, und vertraut darauf, dass am Ende des freien Falls wieder etwas ist, das einen auffängt.

Gibt es bei dieser Zirkusnummer ein Sicherheitsnetz? Ja, aber auch dafür braucht es wieder Vertrauen. Denn das Sicherheitsnetz sind Sie selbst: Ihre Eigenständigkeit, Ihre Selbst-Fürsorge, Ihre Fähigkeit, mit sich allein klarzukommen. Wenn Ihnen Alleinsein fast unerträglich scheint, werden Sie kaum je den Mut aufbringen loszulassen, was »Ihnen gehört«.

Andererseits ist es ungeheuer befreiend, wenn man erfährt, dass es sehr wohl genug Sex, Liebe, Hingabe für alle gibt! Früher vereinbarte Janet immer auch ein Date für sich, wenn ihr Partner mit jemand anderem ausging. Heute sagt sie: »Ich weiß, dass diese Option besteht, aber meistens verbringe ich lieber die Zeit mit mir und genieße es.« Sie weiß, dass die Welt unendlich viel Geselligkeit zu bieten hat, und muss sich dessen nicht ständig versichern.

Echte Beschränkungen

Einige Dinge, die wir brauchen, sind allerdings wirklich nur beschränkt verfügbar. Beispielsweise hat der Tag nun mal nur 24 Stunden, es kann also eine echte Herausforderung und gelegentlich schlicht unmöglich sein, all das unterzubringen, was wir mit den uns wichtigen Menschen tun möchten.

Zeit ist die wichtigste echte Beschränkung bei unserem Versuch, zu leben und zu lieben, wie es uns passt. Damit sind Schlampen nicht allein: Auch monogam lebende Menschen müssen darum kämpfen, genug Zeit für Sex, Gemeinsamkeit und Gespräche zu finden.

Sorgfältige Planung ist dabei hilfreich; fangen Sie an, einen detaillierten Terminkalender zu führen, wenn Sie das nicht ohnehin schon tun. Planen Sie dabei aber immer auch genug Flexibilität ein, denn Unvorhergesehenes passiert ständig: Ein Kind wird krank, Sie bekommen einen Eilauftrag, ein Freund braucht Beistand in der Not. Überlegen Sie sich gut, wie viel Zeit Sie zur Erfüllung Ihrer Bedürfnisse wirklich brauchen: Müssen Sie über Nacht bleiben und mit dem anderen frühstücken oder reichen Ihnen ein, zwei Stunden kuscheln und reden auch?

Wie auch immer Sie Ihre Zeit einteilen, vergessen Sie nicht, alle Beteiligten darüber zu informieren. Aufgepasst, dazu gehören mehr Leute als bei traditionellen Paaren: Ein Freund von uns vergaß, den Liebhaber seiner Frau über eine Planänderung zu informieren, die auch seine Frau betraf. Er stöhnte: »Ich wusste, irgendjemandem habe ich es erzählt.«

Vergessen Sie nicht, Zeit mit Ihrem Partner und Ihren Kindern einzuplanen. Und vergessen Sie sich selbst nicht: Viel beschäftigte Schlampen reservieren sich auch Zeiten für sich selbst. Als Janet in einer Kommune lebte, in der es zuging wie auf dem Hauptbahnhof, zog sie sich gelegentlich ins Haus ihrer Freundin zurück, wenn die auf Reisen war. Herrlich, diese Ruhe! Ein seltenes Geschenk.

Für viele Menschen stellt auch Platz eine echte Beschränkung dar. Nur die wenigsten von uns leben wohl in Villen, in denen man eigens Sexräume einrichten kann. Wenn man gerade mit einem Freund im Bett liegt und dann kommt der Partner und will schlafen, hat man ein Problem. Man kann ihn ja schlecht auf das Sofa verweisen – in der eigenen Wohnung auf der Couch schlafen zu müssen, während der Partner sich im Bett mit einem anderen vergnügt, das geht selbst fortgeschrittenen Schlampen über die Hutschnur. Wenn Sie das Schlafzimmer oder andere Spielzimmer mit Ihrem Partner oder Liebhaber teilen, sollten Sie Ihre Termine genau planen – und dann auch penibel einhalten. Lösen lässt sich dieses Problem ebenfalls durch getrennte Schlaf- oder Spielzimmer – wenn man sich das leisten kann. Ein Paar, das mit uns sprach, sagte: »Getrennte Schlafzimmer sind für uns unerlässlich. Ohne sie könnten wir nicht so leben.«

Dossie hatte einmal eine ganz besondere Beziehung zu einer Frau, die mit einem Partner am anderen Ende Amerikas wohnte. Dossie und sie hätten sich gerne alle sechs Wochen für ein ganzes Wochenende getroffen, aber wo? Ein Teil dieses Buchs entstand in einer Hütte im Wald, in die die zwei sich zurückzogen – alleine, um zu schreiben, zu zweit, um sehr laut zu werden. Hotelzimmer tun es mitunter natürlich auch.

Eigentum kann auch ein Problem darstellen. Es ist nur natürlich, dass man seine Dinge mit den Menschen teilt, die man mag. Schwierig wird das allerdings, wenn diese Dinge – Geld, Essen, Kunst, Sexspielzeug – emotional oder legal mehreren Personen gehören. Wir raten dringend, mit allen Betroffenen zu reden, bevor man etwas teilt. Manchmal liegt die Lösung auf der Hand: Natürlich darf dein Liebhaber nicht die Milch austrinken, die dein Partner morgen zum Frühstück braucht. Doch es gibt auch schwierigere Fälle. Natürlich ist es nicht verboten, Geschenke weiterzureichen. Trotzdem ist Ihre Frau vermutlich wenig amüsiert, wenn sie die Krawatte, die sie Ihnen zu Weihnachten geschenkt hat, am Kragen Ihres Lovers sieht. Heikel sind auch Gegenstände, die ein Partner für den anderen gemacht hat, und Dinge, die man bei einer ganz besonderen Gelegenheit zusammen gekauft hat. Viele Schlampen weigern sich aus hygienischen oder emotionalen Gründen, Sexspielzeug zu teilen: mein Vibrator, dein Dildo. Unnötig zu sagen, dass man kein Geld verleihen oder verschenken darf, das einem nicht allein gehört.

Sexuelle Ökonomie

Dossie nennt es gern »Tyrannei der Hydraulik«: Männer mögen zwar davon träumen, sexuelle Superhelden zu sein, die jederzeit und beliebig lange Erektionen bekommen können, doch wir haben noch keinen getroffen. Jemand, der sich auf penetrierenden Sex mit seinem Partner gefreut hat, findet es vermutlich gar nicht lustig, wenn der sich früher am Tag schon mit jemand anderem sexuell verausgabt hat. Übrigens stoßen auch Frauen, die multiple Orgasmen bekommen können, irgendwann an ihre Grenzen.

Solche Probleme lassen sich üblicherweise lösen, indem man seine Erwartungen an den Sex ändert. Braucht es wirklich immer eine Erektion? Einen Orgasmus? Eine Ejakulation? Das tantrische Yoga hat Möglichkeiten entwickelt, wie der Mann ohne Ejakulation zum Orgasmus kommen kann. Zur Empfängnisverhütung oder für »Safer Sex« eignen sich diese Methoden weniger, den guten alten Gummi können sie nicht ersetzen. Aber sie haben einen wunderbaren Nebeneffekt: Männer, die gelernt haben, Orgasmen zu erleben, ohne zu ejakulieren, können viele Male kommen, wie Frauen. Auch bei anderen Sexualpraktiken können leidenschaftliche Schlampen ihren Partnern Orgasmen verschaffen und selbst sinnliches Vergnügen empfinden, unabhängig von ihrem eigenen Erregungszustand.

Erektionen kommen und gehen, aber der Rest unseres Nervensystems arbeitet mehr oder weniger rund um die Uhr. Erkunden Sie Ihre Möglichkeiten (siehe dazu auch Kapitel 21 und den Anhang), bevor Sie wegen der Tyrannei der Hydraulik die Polyamorie aufgeben.

Vergessen Sie nie: Bei Sex muss es nicht immer um Penetration gehen. Denken Sie an die riesige Palette sexueller Genüsse, die man ohne Erektion erfahren kann. Spüren Sie Sinnlichkeit. Machen Sie eine Massage nur um der Massage willen. Führen Sie eine sagenhaft schmutzige Unterhaltung darüber, was Sie morgen miteinander anstellen möchten.

Werden Sie wirklich verhungern?

Bei den Überlegungen, wie offen man seine Partnerschaft gestalten will, vermischen sich oft berechtigte mit irrationalen Ängsten. Als Erstes müssen Sie herausfinden, in welchen Bereichen Ihres Lebens Sie sich unsicher fühlen, wo Sie fürchten, zu kurz zu kommen. Dafür bedarf es einer eingehenden, ehrlichen Selbsterforschung. Die Kernfrage lautet: »Wovor fürchte ich mich?«

Fürchten Sie, dass Ihr Partner Sie weniger liebt, wenn er jemand anderen auch mag? Fürchten Sie, dass Ihr Partner aufhören könnte, Sie für etwas ganz Besonderes zu halten? Fürchten Sie, dass er mit dem anderen Partner vollauf glücklich wird und Sie nicht mehr braucht? Fürchten Sie, dass Sie überhaupt nicht liebenswert sind? Solche schrecklichen Gedanken gehen uns durch den Kopf, wenn wir Angst vor dem Verhungern haben.

Sie müssen entscheiden, ob das, wovor Sie sich fürchten, tatsächlich möglich ist oder doch eher unwahrscheinlich. Dann müssen Sie entscheiden, was Sie dagegen unternehmen wollen. Häufige Rücksprache mit dem Partner, gute Kommunikation, damit Sie mitbekommen, wenn er sich vernachlässigt oder überfordert fühlt, und regelmäßige Selbsterforschung (ist Ihre Enttäuschung, dass Ihr Partner keinen hochbekam, nur das oder sind Sie wütend/eifersüchtig, weil er gestern eine Verabredung hatte?) können helfen. Wir erläutern später, wie man sich Bestärkung und Unterstützung holt, wenn man Angst hat.

Grenzen lassen sich dehnen

Manchmal hilft nur probieren. Die olle Kamelle »Wen man liebt, muss man loslassen« ist zwar sentimental, aber sie enthält mehr als nur ein Körnchen Wahrheit. So wie man Diätwilligen manchmal rät, sich dem Hunger auszusetzen, damit sie spüren, wie er sich anfühlt, und lernen, dass sich auch dieses Gefühl bewältigen lässt, müssen vielleicht auch Sie sich dem Gefühl aussetzen, vernachlässigt zu werden. Nur um sich zu beweisen, dass die Welt nicht zusammenbricht, wenn sich keiner um Sie kümmert. Manchmal muss man erst ein Vergnügen aufgeben, um den Blick für ein anderes zu bekommen, das die ganze Zeit da war. Manchmal eröffnet sich auch etwas ganz Neues, manchmal stellt man fest, dass man das ursprüngliche Vergnügen gar nicht arg vermisst. Wir können Ihnen nicht sagen, wie sich das Loslassen anfühlen wird, aber wir versprechen Ihnen, Sie lernen etwas daraus. Gruslig … und befriedigend!

Es braucht seine Zeit, bis man neue Dinge lernt. Haben Sie also Geduld. Es kann nützlich sein, sich klarzumachen, was man gerade zu lernen versucht – etwa, wie man sich gelassen und sexy und besonders fühlt, während der Partner bei seinem Date ist –, und sich die nächste Lektion für später vorzunehmen. Jede Veränderung, sei sie nun klein oder groß, geschieht dadurch, dass Sie einen Schritt nach dem nächsten tun. Arbeiten Sie heute an einem Schritt, damit Sie morgen oder nächste Woche bereit sind für einen weiteren. Bereiten Sie sich auf morgen vor, indem Sie am heutigen Schritt arbeiten.

Poly-Pioniere: Die Oneida-Community

John Humphrey Noyes, der in den 1840er-Jahren als protestantischer Prediger im ländlichen Vermont lebte, entdeckte eines Tages einen verblüffenden Zusammenhang zwischen Sex und Spiritualität. Noyes hatte furchtbare Schuldgefühle, weil er immer noch Sex wollte, nachdem seine Frau vier sehr belastende Schwangerschaften und Totgeburten durchgemacht hatte; also begann er mit Spielarten des Geschlechtsverkehrs zu experimentieren, bei denen die Frau nicht schwanger werden kann. Er entdeckte, dass Männer durch Verlangsamung des Geschlechtsakts (und eventuell auch durch Ausübung von Druck auf ihren Damm) lernen können, ohne Ejakulation zum Höhepunkt zu kommen. Diese Sexualpraktik ermöglicht Männern multiple Orgasmen und intensivierte das Orgasmuserlebnis zu Noyes’ großem Erstaunen bis hin zur religiösen Ekstase.

Noyes empfand diese Erweiterung seiner Sexualpraktiken als Sakrament und predigte, dass die Geschlechtsorgane »ein Medium der edelsten Gottesverehrung« seien. (Viele religiöse Gruppen weltweit haben sich mit ähnlichen Philosophien beschäftigt und dabei einen großen Fundus an Büchern, Webseiten und Workshops hinterlassen, die wir auf unseren Entdeckungsreisen in die Welt der Erotik nutzen können. Wenn Sie neugierig sind, geben Sie einfach einmal Begriffe wie »Tantra«, »Heilendes Tao« und »Quodoushka« in Ihre Suchmaschine ein.)

Noyes und seine Gemeinde bildeten bald eine Kommune, in der freie Liebe herrschte und die in ihrer reinsten Form über 30 Jahre lang bestehen blieb. Um den Werturteilen ihrer sittenstrengen Nachbarn zu entgehen, erwarb die Kommune Grund und Boden im Bundesstaat New York, in dem Bezirk Oneida, wo sie schließlich eine Villa mit 93 Zimmern erbaute und Firmen zur Unterstützung ihrer Kommune gründete, darunter die noch immer florierende Oneida Community Silverware.

In Oneida versuchte man frei von Besitzgier und Gewinnsucht zu leben. Ausschließliche Beziehungen wurden nicht gern gesehen; die Oneidaner versuchten der sogenannten »Kletten-Liebe« (womit sie Romantik oder Verliebtsein meinten) zugunsten der gemeinschaftlichen Liebe zu entsagen.

Die Oneida-Community entwickelte auch ein frauenrechtliches Ethos, das für die damaligen Verhältnisse sehr fortschrittlich war: Man bemühte sich um Gleichberechtigung von Männern und Frauen am Arbeitsplatz; Frauen schnitten sich die Haare kurz und trugen knielange Kleider mit Pumphosen, die ihnen Bewegungsfreiheit gaben, wurden bei der Wahl ihrer Sexualpartner selbst aktiv und studierten an Hochschulen, juristischen und medizinischen Fakultäten. Die Kinder wurden ab einem Alter von ungefähr 18 Monaten von allen Mitgliedern gemeinsam erzogen, um sie ans Gemeinschaftsleben zu gewöhnen, damit keine übermäßige Bindung zwischen Kindern und Eltern entstand und Frauen die Freiheit hatten, sich mit einem Beruf oder Studium ihrer Wahl zu beschäftigen.

Doch leider war auch die Oneida-Community nicht immun gegen den im 19. Jahrhundert herrschenden Eugenik-Hype. Auch Noyes sprang auf diesen Zug auf: Er kam zu der Überzeugung, dass seine Gemeinschaft der bestmögliche Ort sei, um Supermänner und Superfrauen zu züchten, und begann ganz genau zu kontrollieren, wer sich mit wem fortpflanzen durfte. Raten Sie mal, wen Noyes für die Trägerin der besten Gene hielt? Er zeugte viele Nachkommen mit vielen verschiedenen Müttern.

Schließlich war Noyes gezwungen, nach Kanada zu flüchten, da er eine strafrechtliche Verfolgung nach den Comstock-Gesetzen befürchtete, die sogar Schriften über Geburtenkontrolle als Obszönität kriminalisierten. Ohne seinen missionarischen Eifer bestand die Kommune zwar trotzdem noch eine Zeit lang weiter, und die Mitglieder unterstützten sich auch gegenseitig, aber es herrschte längst kein so typisches Kommunenleben mehr – es wurde jetzt öfter geheiratet, man baute Privathäuser für Paare und Familien auf dem Gemeindeland usw. Schließlich sah das Ganze vielmehr nach einer netten Kleinstadt als nach einer Kommune aus.

Das Herrenhaus steht heute noch und ist inzwischen zu einem Museum umfunktioniert worden.

9. KAPITEL

Schlampen-Fähigkeiten

Große Schlampen werden nicht geboren, sondern gemacht. Man ändert bewusst seine Verhaltensweisen und übt und übt, bis man alles beherrscht, um selbst glücklich zu sein und den Partner glücklich zu machen. In diesem Kapitel stellen wir die Fähigkeiten vor, die Ihnen dabei helfen, Ihr Abenteuer richtig anzugehen und in der Spur zu halten.

Unserer Ansicht nach lohnt sich Selbsterforschung immer. Wer sich ohne Landkarte auf ein Abenteuer begibt, sollte wenigstens eine klare Vorstellung davon haben, wie seine innere Landkarte aussieht. Fragen Sie sich: »Was erwarte ich von dieser Art, mein Leben zu leben?«, »Welche Belohnung erhoffe ich mir für den schwierigen Lernprozess, wie ich mich in einer Welt sich verändernder Beziehungen sicher fühle?«. Menschen, die diesen Schritt bereits getan haben, schwärmen von sexueller Abwechslung, geringerer Abhängigkeit von einzelnen Beziehungen und dem wohligen Gefühl, einem großen Netz von Freunden, Liebhabern und Partnern anzugehören. Unsere Interviewpartner sagten Dinge wie:

»Ich bin erleichtert, weil ich mich nicht mehr verpflichtet fühle, meinem Partner alles zu geben, was er braucht oder will. Was bedeutet, dass ich nicht mehr versuchen muss, jemand zu sein, der ich nicht bin.«

»Die Menschen haben ganz unterschiedliche Blickweisen auf die Welt. Seit ich mit vielen ins Bett gehe, weiß ich das Universum viel besser zu schätzen.«

»Ich kann heiße Erotik erfahren, ganz ohne genitalen Sex und ohne das Gefühl, meine emotionale Monogamie aufzugeben.«

»Mein Lebensstil erlaubt mir persönliche Freiheit, Unabhängigkeit und Eigenverantwortung, wie ich sie in einer festen Paarbeziehung nie hätte.«

»Ich glaube nicht, dass Menschen zur Monogamie geschaffen sind. Sie widerstrebt einfach meinen Instinkten.«

»Ich grüble nie, ob die Kirschen in Nachbars Garten vielleicht süßer sein könnten – ich habe sie probiert.«

»Sex neben meiner Beziehung sorgt in meiner primären Partnerschaft für mehr Feuer im Bett.«

Aber vielleicht wollen Sie ja auch aus anderen Gründen zur Schlampe werden. Was sind Ihre persönlichen Motive, diesen Pfad zu wählen?

Leider erproben viele Menschen offene Beziehungen nur, weil ihr Partner sie dazu drängt oder weil ihre Freunde so leben und sie nicht verklemmt wirken wollen. Machen Sie sich bitte klar, dass Sie das für sich tun – weil es Sie geil macht, weil es Ihnen Möglichkeiten eröffnet zu lernen, zu wachsen und sich zu amüsieren, weil Sie es wollen. Täuschen Sie sich nicht: Der Weg dorthin ist bisweilen steinig. Wenn Sie ihn aus den falschen Gründen einschlagen, können innere Widerstände genau die Beziehungen vergiften, die Sie eigentlich verbessern wollten.

Sexuelle Veränderung kann ein Weg sein, sich zu reprogrammieren, mit der wunderbaren Erfahrung von endlosem Sex und unbegrenzter Liebe als Zuckerbrot und der Angst vor Einsamkeit, Langeweile und Selbsthass als Peitsche. Da wir den Drang zur Monogamie nicht für angeboren halten, glauben wir, dass Sie Ihre Lustfeindlichkeit und Verunsicherung erlernt haben: von Ihren Eltern, von Expartnern, von Ihrem kulturellen Umfeld. Doch alles Gelernte lässt sich auch wieder verlernen. Es kann schwierig sein, seine Gefühle zu erforschen und seine Verhaltensmuster zu ändern, aber Sie werden jedes Mal ein überwältigendes Gefühl der Macht und des Triumphs erleben, wenn es Ihnen gelingt!

Sich die Ehrennadel als Schlampe verdienen

Menschen, die erfolgreich als Schlampen mit Moral leben, verfügen unserer Erfahrung nach über eine Reihe von Fähigkeiten, die es ihnen erlauben, sich ihren Weg sauber, ehrlich und mit einem Minimum an unnötigem Schmerz zu bahnen. Hier sind einige dieser wichtigen Fähigkeiten:

Kommunikationsfähigkeit

Es kommt entscheidend darauf an, dass man geradeheraus redet und effektiv zuhört. Gutes Zuhören gelingt, indem man den anderen ausreden lässt, ihn nicht unterbricht und hinterher mit eigenen Worten wiedergibt, was man gerade gehört hat. Erst dann dürfen Sie Ihre eigenen Gedanken und Gefühle darlegen. So stellen Sie sicher, dass Sie den anderen wirklich verstanden haben, bevor Sie weiter diskutieren. Sie sollten von Ihrem Partner nicht erwarten, dass er Ihre Gedanken liest. Nehmen Sie sich die Zeit, alles so deutlich und ausführlich wie nötig zu erklären; erläutern Sie die Fakten und Ihre Gefühle.

Wenn öfter Kommunikationspannen auftreten, sollten Sie vielleicht die Zeit investieren und an Ihrer Kommunikationsfähigkeit arbeiten, allein oder besser noch als Paar. Kurse dafür gibt es zuhauf.

Emotionale Aufrichtigkeit

Auch die Fähigkeit, Bestätigung oder Hilfe zu erbitten bzw. anzunehmen, ist unerlässlich. Einer von Janets Partnern bat jedes Mal, wenn sie zu einem freudig erwarteten heißen Date ging: »Bitte sag mir, dass ich nichts zu befürchten habe.« Janet erzählt, sie habe sich über diese Bitte stets gefreut, zeigte sie ihr doch, dass ihr Partner fähig war, um Bestätigung zu bitten, wenn er sie brauchte – und ihrer Antwort dann auch vertraute. Stellen Sie sich jetzt kurz vor, er hätte stattdessen geschwiegen. Wie hätte er sich wohl während Janets Abwesenheit gefühlt? Sie sehen schon, wie wichtig es ist, rechtzeitig auf die Bedürfnisse aller einzugehen.

Das kennen wir alle: Eigentlich hätten wir eine Beschwichtigung gebraucht, aber wir trauten uns nicht, darum zu bitten – und trugen dann unserem Partner nach, dass er nicht unsere Gedanken lesen konnte. Wir alle haben uns schon mal gedacht: »Ich sollte nicht darum bitten müssen!« Vergessen wir nie, dass es Mut braucht, um Beistand zu bitten, seine Verletzlichkeit zu offenbaren. Klopfen wir uns auf die Schulter, wenn wir Dinge tun, vor denen wir uns fürchten, und tun wir sie dann öfter!

Zuneigung

Umgekehrt ist es ebenso wichtig, dem anderen moralisch beizustehen – auf seine Bitte hin, aber auch aus eigener Initiative. Sie müssen Ihren Partnern schon sagen, dass Sie sie lieben, Sie müssen ihnen aufrichtige Komplimente machen können, Sie müssen ihnen gelegentlich sagen, was Sie an ihnen so wunderbar finden. Wie könnten sie sonst die Stärke aufbringen, Ihre anderen Beziehungen gelassen zu ertragen? Unsere Freundin Carol meint: »Wenn man ohnehin schon nicht genug Aufmerksamkeit bekommt, fürchtet man sich natürlich vor einer offenen Beziehung.«

Machen Sie sich Gedanken, wie Sie Ihren Partnern vermitteln können, wie wichtig sie für Sie sind. Wir empfehlen massenhaft Umarmungen, Berührungen, warme Worte, aufrichtige Komplimente, kleine »Ich hab dich lieb«-Geschenke und was es sonst noch gibt, damit alle sich geborgen und geliebt fühlen.

Treue

Überrascht, dass wir in diesem Buch von Treue reden? Doch selbst die wildeste Schlampe kann, in den Worten Cole Porters, »dir immer treu sein, Schatz – auf meine Art«. Unser Freund Richard sagt: »Viele Menschen meinen mit ›Treue‹, dass man nur mit einer Person schläft. Meiner Ansicht nach hat Treue aber kaum was damit zu tun, mit wem man schläft.« Treue bedeutet Hingabe und Verbindlichkeit, Respekt für Freunde und Liebhaber. Ein treuer Mensch in unserem Sinn kümmert sich ebenso sehr um das Wohlergehen seiner Freunde und Partner wie um das eigene.

Wenn Sie in einer Primärbeziehung leben: Schauen Sie, was Sie tun können, um das Besondere daran herauszuheben. So machen viele Menschen bestimmte Dinge nur mit ihren Partnern – Sexpraktiken, Übernachten, bestimmte Liebesbezeugungen usw. Betrachten Sie kritisch, wie Sie sich in der Öffentlichkeit benehmen. Fühlen Sie sich wohl dabei, der heißen Braut, mit der Sie bei einer wilden Party flirten, Ihren Partner vorzustellen? Wir fühlen uns dabei wohl, denn wir ahnen: Wenn wir die heiße Braut damit vergraulen, auch recht; sie hätte später wahrscheinlich ohnehin nur Ärger gemacht. Treffen Sie vor der Party eine Vereinbarung mit Ihrem Partner, dann brauchen Sie sich nie zu fragen, ob Sie sich einer Gruppe mit ihm anschließen dürfen.

Achten Sie auch darauf, wie Sie mit Ihren Nebenpartnern umgehen. Wie kann sich ein Partner, mit dem Sie nie zusammenleben werden, geliebt und geborgen fühlen? Wie viel Zeit und Zuwendung darf er von Ihnen verlangen? Wie können Sie all jenen Wärme und Geborgenheit vermitteln, die Ihnen wichtig sind? Vergewissern Sie sich, allen Menschen, die Sie lieben, das auch zu sagen. Besprechen Sie mit Ihrem Lebenspartner, was Sie tun können, wenn ein Liebhaber Hilfe braucht (Liebeskummer, Unfall, Krankheit …) Wer macht die kalten Umschläge? Sie?

Grenzen ziehen

Um eine glückliche Schlampe werden zu können, müssen Sie wissen, wie und wann Sie »Nein« sagen. Machen Sie sich klar, wo Ihre Grenzen verlaufen, und beharren Sie dann darauf. So sorgen Sie dafür, dass Sie sich in Ihrer Haut wohlfühlen und am Morgen danach nicht unter einem Kater leiden. Einige Grenzen betreffen vielleicht Sexualpraktiken: Möchten Sie Sex mit dem anderen als dem gewohnten Geschlecht? Möchten Sie Praktiken ausprobieren, die Sie für schräg halten? Ganz bestimmt müssen Sie bei den Themen Safer Sex und Empfängnisverhütung Grenzen ziehen – manche Dinge wollen Sie wahrscheinlich nicht mit nach Hause bringen. Vielleicht ziehen Sie auch Grenzen bei der Art von Beziehung, wie oft man sich trifft und wie tief die Verbindung gehen darf. Wir möchten Sie auch ermuntern, über moralische Fragen nachzudenken. Etwa: Würden Sie mit jemandem ins Bett gehen, der in einer festen Beziehung steckt und seinen Partner betrügt? Würden Sie einen Liebhaber anlügen? Einen Orgasmus vortäuschen?

Und dann gibt es die ganz wichtige Grenze des »Ich will nicht«. »Nein, danke, mir ist gerade nicht nach Sex.« Selbst wenn es Ihr Jahrestag ist. Selbst wenn Sie eigentlich wollen sollten. Selbst wenn Sie lange keinen mehr hatten. Sie brauchen keine Ausrede.

Wenn Sie Ihre Grenzen respektieren, werden andere auch lernen, sie zu respektieren. Generell werden Menschen Ihre Standards erfüllen, wenn Sie es wagen, welche aufzustellen. Seine Grenzen zu offenbaren gibt einem zugleich die Freiheit, um die Erfüllung seiner wildesten Träume zu bitten. Man weiß ja: Wenn der andere nicht mag, sagt er halt Nein. Mit dieser Sicherheit im Rücken können wir um weiß Gott was bitten – und oft genug auch bekommen.

Planung

Erfolgreiche Schlampen wissen, dass Beziehungen nicht von selbst laufen; sie erfordern Arbeit, Planung, Hingabe und Verbindlichkeit. Nur wenige von uns haben so viel freie Zeit, dass sie einfach plaudern, vögeln, sich ausruhen, Zeit mit der Familie verbringen oder auch sich streiten können, wann sie wollen. All diese wichtigen Aktivitäten kommen im Alltag oft zu kurz. Und ja, wir glauben, dass Streiten wichtig ist; mehr dazu im 14. Kapitel. Finden Sie es irgendwie merkwürdig, einen Termin für einen Streit zu vereinbaren? Na ja, ist es wirklich besser, den Konflikt tagelang schwelen zu lassen, weil man sich nicht die Zeit genommen hat, sich auszusprechen?

Besorgen Sie sich einen Kalender oder einen PDA und benutzen Sie ihn auch. (Janet trug Sex mit ihrem ersten Mann kryptisch als »F.F.« ein, nur für den Fall, dass ein Kollege in ihren Kalender sah.) Einige Schlampenfamilien haben Online-Kalender für sich entdeckt, die sie gemeinsam führen. Auf diese Weise sieht jeder, was alle anderen tun, und kann entsprechend planen. Und wenn Sie dann einen Termin vereinbart haben, halten Sie ihn auch ein! Wir wissen, Sie sind schwer beschäftigt, aber wenn Sie leichtfertig Ihre Beziehungszeit opfern, um irgendetwas anderes zu tun, sagt das nichts Gutes darüber, wie wichtig Ihnen diese Beziehung ist.

Sich selbst erkennen …

… und seine Vorurteile. Wie bereits geschrieben, schleppen wir alle jede Menge blöder Vorstellungen über Sex und das korrekte Verhalten der Geschlechter mit uns herum. Niemand kann in unserer Kultur aufwachsen, ohne puritanische und falsche Auffassungen über Sex aufzunehmen. Einige dieser Überzeugungen wurzeln so tief, dass sie unser Verhalten unbewusst beeinflussen. Sie verursachen bei uns und den von uns geliebten Menschen Schmerz und Verwirrung. Nur zu oft unterdrücken wir im Namen dieser Überzeugungen andere Menschen oder uns selbst.

Diese tief sitzenden Vorurteile sind die Wurzel von Sexismus und Lustfeindlichkeit, und als radikale Schlampe müssen Sie sie ausgraben und über Bord werfen. Sich selbst lernt man nur kennen, wenn man nie aufhört, sich selbst zu erforschen, aus Büchern und Therapien zu lernen und – die beste Methode – unaufhörlich mit anderen zu reden, die einen ähnlichen Weg beschreiten. Die harte Arbeit lohnt sich, denn auf diese Weise erlangen Sie die Freiheit, selbst zu wählen, wie Sie leben und lieben möchten. Erst dann gehört Ihr Leben wirklich Ihnen, erst dann schreiben Sie Ihr Drehbuch selbst.

Verantwortung für die eigenen Gefühle übernehmen

Das ist ganz wichtig! Akzeptieren Sie, dass niemand Sie eifersüchtig oder unsicher »macht« – der Mensch, der Sie so fühlen lässt, sind Sie selbst. Egal, was der andere tut: Was Sie daraufhin fühlen, kommt aus Ihnen. Selbst wenn jemand bewusst versucht, Ihnen wehzutun, entscheiden Sie, wie Sie emotional darauf reagieren. Vielleicht wütend, verletzt, ängstlich oder mit Schuldgefühlen (eine der Autorinnen wurde katholisch erzogen und darauf dressiert, sich wegen erstaunlicher Dinge schuldig zu fühlen). Die Wahl treffen Sie selbst, wenn auch meist unbewusst.

Diese Erkenntnis ist gar nicht so leicht zu verdauen. Mitunter fällt es schwer, die Verantwortung für seine Gefühle zu übernehmen, vor allem wenn man sich schrecklich fühlt. Da ist es einfacher, einem anderen die Schuld dafür zu geben – und praktischerweise auch gleich die Verantwortung zuzuschieben, etwas zu unternehmen. Wenn der andere schuld ist, darf man auch seinen ganzen Ärger an ihm auslassen, und wenn die Beziehung daran kaputtzugehen droht.

Das Problem ist: Wenn man anderen die Schuld an den eigenen Gefühlen unterschiebt, gibt man die Möglichkeit aus der Hand, selbst an seinem Zustand etwas zu ändern. Wenn der andere schuld ist, kann nur er es wiedergutmachen, oder? Also kann man selbst nur dasitzen und jammern.

Nimmt man hingegen seine Gefühle an, eröffnen sich plötzlich Wahlmöglichkeiten. Man kann darüber reden, wie man sich fühlt, man kann entscheiden, ob man aufgrund dieser Gefühle handelt (nichts mehr mit »da muss mich der Teufel geritten haben«), man kann lernen, sich selbst besser zu verstehen, man kann sich selbst trösten oder andere um Trost bitten. Nur wer seine Gefühle annimmt, kann überhaupt verstehen, wo man selbst aufhört und wo der Nächste beginnt. Dies ist zugleich der perfekte erste Schritt auf dem Weg zu Selbstannahme und Selbstliebe.

Vergeben Sie sich selbst

Sie mögen noch so entschlossen, noch so gut vorbereitet sein: Irgendwann werden Sie garantiert über völlig unvorhergesehene Probleme stolpern.

Der vielleicht wichtigste Schritt beim Umgang mit Problemen besteht darin zu akzeptieren, dass Probleme unvermeidlich und auch nicht weiter tragisch sind. Sie werden Fehler machen. Sie werden auf Glaubensgrundsätze, Mythen und wunde Stellen in sich stoßen, von denen Sie bislang nichts ahnten. Gelegentlich werden Sie sich ziemlich mies fühlen.

Ob wir ein Rezept dagegen haben? Nö. Aber wir glauben, einem Freund oder Liebhaber würden Sie den gleichen Fehler verzeihen – seien Sie sich selbst gegenüber doch auch so nachsichtig! (Wie Morticia Addams sagte: »Gomez, mach dich deswegen nicht fertig – das ist mein Job.«) Bevor man andere wahrnehmen, lieben und respektieren kann, muss man erst sich selbst kennen, lieben und respektieren lernen. Vergeben Sie sich!

Eine Freundin von uns sagt philosophisch »Nun gut, AFOG!«, wenn sie merkt, dass sie gerade überreagiert. »AFOG« steht dabei für: »Another Fucking Opportunity for Growth«. Es macht keinen Spaß, aus eigenen Fehlern zu lernen, aber es ist viel besser, als es nicht zu tun.

Die Wahrheit sagen

Was auch immer Sie fühlen – Schmerz, Ambivalenz, Freude –, Sie müssen aufrichtig sein. Sich selbst gegenüber und Ihrem Umfeld gegenüber. Stilles Vor-sich-hin-Leiden und Selbstbetrug haben im Leben einer Schlampe nichts verloren. So zu tun, als fühlten Sie sich großartig, wenn Sie in Wirklichkeit leiden, macht Sie zu keiner besseren Schlampe, sondern nur unglücklich. Und die Menschen, denen Ihr Wohl am Herzen liegt, werden auch unglücklich. Jeder fühlt sich mal mies, da befinden Sie sich in bester Gesellschaft. Und wenn Sie den Mut aufbringen, über Ihre Zweifel und Unsicherheiten zu reden, ermuntern Sie Ihr Umfeld, ebenfalls frei über seine Gefühle zu reden.

Sagen Sie die Wahrheit – und Sie werden entdecken, wie viel Sie mit den geliebten Menschen gemeinsam haben. Ehrlichkeit verschafft allen eine hervorragende Position, sich selbst und einander zu helfen, zu verstehen und zu akzeptieren. Wenn Sie tiefer graben und Ihre Erkenntnisse mit anderen teilen, werden Sie völlig unerwartete Dinge über sich und andere erfahren. Nehmen Sie diese Erkenntnisse freudig an und graben Sie dann weiter.

ÜBUNG: Selbst-Affirmation zum Ausprobieren

Vielleicht helfen Ihnen die folgenden Affirmationen weiter; wenn nicht, müssen Sie eigene Glaubenssätze formulieren. Schreiben Sie auf, was Ihnen so alles in den Sinn kommt, und hängen Sie Ihre Affirmationen an den Kühlschrank oder tragen Sie sie in der Hosentasche mit sich herum. Immer wenn Sie das Gefühl haben, sie zu brauchen, stellen Sie sich vor einen Spiegel und sagen sich folgende Sprüche vor: Ich verdiene Liebe.

Mein Körper ist sexy, wie er ist.

Ich bitte um alles, was ich will, und sage Nein zu allem, was ich nicht will.

Ich verwandle Schwierigkeiten in Chancen zu wachsen.

Jede neue Verbindung erweitert mich.

In mir ist alles, was ich für ein entzückendes Leben brauche.

Sex ist ein schöner Ausdruck meines liebenden Geistes.

Ich befinde mich auf meinem persönlichen Pfad zur Ekstase.

Eine kurze Geschichte der Scham

Die meisten von uns sind in einer Atmosphäre aufgewachsen, in der man sich seines Körpers und seiner Sexualität schämte. Scham wurde uns schon in sehr jungen Jahren beigebracht, als wir lediglich begriffen, dass das ein sehr unangenehmes Gefühl ist. Wer schon einmal kleine Kinder bei der Erkundung ihres Körpers beobachtet hat, weiß, dass sie diese Stelle zwischen ihren Beinen, die sich so interessant anfühlt, mit der gleichen unschuldigen Neugier erforschen, wie sie mit ihren Zehen spielen: Sie lernen einfach nur ihren Körper kennen.

Und das bringt uns zu einem sehr wichtigen Meilenstein unserer frühkindlichen Entwicklung: Jedem von uns wurde beigebracht, sich nicht im Wohnzimmer selbst zu befriedigen. Natürlich prägt das Verhalten der Eltern den zukünftigen Lebensweg des Kindes: Viele Eltern reagierten auf kindliche Selbstbefriedigung mit Schock und Entsetzen und brachten uns bei, dass unsere Genitalien etwas Schmutziges sind, wofür man sich schämen muss. Doch zumindest ein paar von uns hatten glücklicherweise Eltern, die uns zartfühlend erklärten, dass erwachsene Menschen sich hinter geschlossener Tür im Schlafzimmer selbst befriedigen – und zu unserer Freude nimmt dieser Teil der Bevölkerung immer mehr zu.

Wenn wir in Situationen, in denen wir uns schämen, in uns hineinschauen, erkennen wir vielleicht, wie sehr wir uns damit selbst blockieren – wie sehr uns dieses unterschwellige Gefühl quält, dass irgendetwas mit uns nicht stimmt und dass niemand uns jemals lieben oder sich für eine Beziehung mit uns entscheiden wird, wenn er merkt, wie zerbrochen wir innerlich sind. Wie können wir einen Weg finden, uns von den Schamgefühlen zu heilen, die wir erlernt haben, als wir noch zu klein waren, um zu verstehen, warum unsere Eltern uns beigebracht haben, dass dies oder jenes »igittigitt« ist?

Dazu braucht man sich nur an folgenden Grundsatz zu halten: »Der Feind der Scham ist die Neugier« – dieselbe Neugier, für die wir im Alter von zwei Jahren vielleicht bestraft worden wären. Neugier, die spielerisch erforschen möchte, was sich gut anfühlt; Neugier, die uns fragen lässt, warum unsere Wangen schamrot werden und wir plötzlich kein Wort mehr über die Lippen bringen, wenn wir einem Menschen, der uns liebt und akzeptiert, sagen möchten, was wir am liebsten mit ihm anstellen würden.

Wie können wir von diesem Punkt dorthin gelangen, wo wir sein möchten – frei von solchen Sorgen und Schamgefühlen? Machen Sie sich Ihre Neugierde zunutze und fragen Sie sich: »Wie konnte ich so etwas lernen?«, »Was für ein Selbstbild habe ich entwickelt, als man mir beibrachte, dass es eine Schande ist, mich ›da unten‹ anzufassen?«, »Was für eine Meinung habe ich heute von mir selbst?«, »Wie könnte eine gesündere Sichtweise aussehen?«.

Vielleicht, wenn wir uns selbst etwas Trost und Unterstützung geben – und wenn wir daran denken, jemandem, der uns wichtig ist und im selben Dilemma steckt, Trost und Unterstützung anzubieten –, vielleicht können wir dann zu der Überzeugung gelangen, dass wir alle Trost und Unterstützung verdienen.

Ein anderer großer Vorteil von Neugier ist, dass wir bei diesen sexuellen Entdeckungsreisen wieder zu den Kindern werden können, die wir einst waren, indem wir begeistert erforschen, wie sich dies oder jenes anfühlt – indem wir kichern, uns winden und fragen: »Wie funktioniert mein Körper, und wie funktioniert dein Körper?« Wir können unsere Neugier von ihren Fesseln befreien. Seien Sie doch mal so richtig albern! Spielen Sie.

Die Therapeutin Dossie ist der Überzeugung, dass Sex uns Trost schenken und bei der Auflösung unserer ganz tief sitzenden Ängste helfen kann – wir brauchen ihnen nur eine heilsame Lebenskraftinjektion in Form eines Orgasmus zu verabreichen. Stellen Sie sich sexuelle Genüsse wie eine starke, stolze Botschaft vor, die uns sagt, dass mit uns und unserer Sexualität »alles in Ordnung ist«.

10. KAPITEL

Grenzen

In den Augen vieler Menschen sind Schlampen wahllos und ihren Sexpartnern und sich selbst gegenüber herzlos. Diese Menschen glauben, wir lebten in einer schier endlosen emotionalen Prärie ohne Zäune und Grenzen. Nichts könnte falscher sein! Für moralisches Schlampentum braucht es klare, feste, flexible und vor allem bewusste Grenzen.

Eine sehr erfolgreiche Schlampe ärgerte sich fürchterlich über den Vorwurf, Schlampen seien wahllos. Ganz im Gegenteil bekämen Schlampen ausgiebig Gelegenheit, einen äußerst feinen Geschmack zu entwickeln: »Tatsächlich gibt es bei uns mehr Grenzen als bei normalen Menschen, weil wir viel mehr Nachbarn haben.« Schlampen sammeln viel mehr Erfahrungen mit unterschiedlichen Beziehungen zu verschiedenen Menschen als brav monogam lebende Menschen.

Was sind Grenzen?

Ein Grundsatz jeder Beziehung, sei sie nun offen oder exklusiv, lautet, dass niemand eine andere Person besitzen kann. Diejenigen mit entsprechenden Neigungen dürfen natürlich ihren Sklavenspielen nachgehen, aber das ändert nichts daran, dass jeder nur sich selbst gehört. Zu hundert Prozent. Jeder trägt die Verantwortung für sein Leben selbst, jeder muss seine Bedürfnisse selbst erkennen und für ihre Erfüllung selbst sorgen. Wir können nicht durch einen Partner leben, wir dürfen nicht davon ausgehen, dass all unsere Bedürfnisse auf wundersame Weise erfüllt werden, nur weil wir einen Partner haben. Vielen von uns wurde beigebracht, wenn der Partner nicht alle Bedürfnisse erfülle, könne es sich nicht um wahre Liebe handeln. Irgendjemand muss also schuld sein, entweder unser Partner oder wir. Vielleicht sind wir ja zu bedürftig, vielleicht verdienen wir ja keine Liebe? Alles Mist!

Wenn Ihnen eingetrichtert wurde, Ihr Partner sei Ihre andere oder gar »bessere« Hälfte (Schauder!) und es sei Ihr Schicksal, in Ihrer Beziehung aufzugehen, sollten Sie lernen, sich darauf zu konzentrieren, wie man Grenzen zieht. Wir alle haben unzählige ganz individuelle Grenzen, die sich ständig verändern. Sie verlaufen zwischen dem Ich und dem Du, sie definieren, wo man aneinandergrenzt und wo das Individuum beginnt. Sie müssen herausfinden, wo Ihre Grenzen liegen, was für Sie in verschiedenen Situationen die richtige Entfernung zu anderen Menschen darstellt. Insbesondere zeigen Grenzen, inwiefern Sie und Ihre Partner verschieden und einzigartig sind.

Zu seinen Entscheidungen stehen

Wie geschildert ist es für die Kommunikation zwischen liebenden Menschen unerlässlich, dass man seine Gefühle als die eigenen akzeptiert und jeder selbst dafür auch die Verantwortung übernimmt.

Solange man nur passiv auf das Verhalten eines anderen reagiert, ist man schnell versucht, ihm auch die Schuld zuzuschieben: Der andere ist schrecklich, hat einem Böses angetan, soll es gefälligst wiedergutmachen. Doch das führt zu nichts. Achten Sie stattdessen lieber auf Ihre eigenen Gefühle. Horchen Sie in sich hinein und entscheiden Sie, wie Sie mit dem umgehen wollen, was da abläuft. Müssen Sie mehr erfahren? Wollen Sie über eine Grenze reden? Brauchen Sie ein wenig Zeit für sich, um sich zu beruhigen und Ihre Mitte wiederzufinden? Wollen Sie zu etwas angehört werden? Wenn Sie die Verantwortung für Ihre Gefühle übernehmen, haben Sie all diese und weitere Wahlmöglichkeiten.

Nicht verantwortlich sind Sie hingegen für die Gefühle Ihrer Lieben. Sie können entscheiden, dem anderen beizustehen – wir beide glauben fest an die heilende Kraft des Zuhörens –, aber es ist nicht Ihre Aufgabe, irgendetwas zu reparieren. Sobald Sie verinnerlicht haben, dass die Gefühle Ihrer Lieben weder Ihre Schuld noch Ihr Job sind, können Sie wirklich zuhören. Sie brauchen sich nicht zu verteidigen, Sie brauchen keine Lösung zu finden, Sie können einfach nur zuhören.

Viele Menschen suchen fast zwanghaft nach Lösungen, wenn ein geliebter Mensch Schmerz und Zweifel äußert. Doch diese gut gemeinten Ratschläge kommen nicht gut an. Vorschläge wie »Warum versuchst du nicht … mach doch jenes … lass doch mal gut sein … entspann dich!« vermitteln dem anderen, dass er eine offenkundige Lösungsmöglichkeit übersehen hat (also blöd ist) oder sich doch nicht so aufregen soll (das heißt überreagiert). Das ist Anmaßung.

Selbst für seine Gefühle verantwortlich zu sein bedeutet nicht, alle schwierigen Gefühle allein aushalten zu müssen. Erbitten Sie von Freunden, Partnern und/oder einem guten Therapeuten die Hilfe, die Sie brauchen – Beschwichtigung, Bestätigung, eine Schulter zum Ausweinen, ein Ohr zum Vollquatschen, ein Gehirn zum Brainstormen. Und Sie tun umgekehrt natürlich auch alles, um Ihren Freunden und Partnern beizustehen, wenn diese in Not sind. Oder?

Wer mit seinen Gefühlen bewusst umgehen will, muss mit einigen alten Gewohnheiten brechen. Anfangs fühlt man sich unsicher, wie bei den ersten Versuchen auf einem Fahrrad. Seltsam, peinlich … wahrscheinlich fallen Sie ein paar Mal hin, aber stehen Sie wieder auf, versuchen Sie es weiter, und irgendwann haben Sie den Bogen raus. Und wenn Sie einmal das Gleichgewicht gefunden haben, verlernen Sie die Kunst nie wieder.

Beziehungsgrenzen

Auch Beziehungen haben Grenzen. Die Vereinbarungen, die frei liebende Singles, Paare und Familien unter Berücksichtigung der Gefühle aller Beteiligten treffen, stellen die Grenzen dieser Beziehungen dar. In sexuell offenen Gemeinschaften ist es wichtig, für jede einzelne Beziehung eigene Grenzen zu ziehen. Beispielsweise machen Sie einander Ihre Grenzen klar, bevor Sie mit Ihrem Partner auf eine Sexparty gehen. Sie spielen beispielsweise nicht Ihre Freundin gegen Ihre Frau aus, und Sie besprechen ganz offen mit allen Beteiligten, wie man bestimmte Dinge halten soll.

Gemeinschaften, die auf Sex und Intimität beruhen, funktionieren am besten, wenn jeder die Beziehungen des anderen respektiert. Dazu gehören nicht nur Partner, sondern auch Kinder und Verwandte, Nachbarn, Expartner und so weiter. Solche Gemeinschaften entwickeln sich mitunter zu hochgradig vernetzten Familienverbänden, in denen jeder die Grenzen kennt und beachtet.

Seien Sie bereit, aus Ihren Fehlern zu lernen. Grenzen sind manchmal eine heikle Sache; wir hoffen, Sie erkunden sie furchtlos. Seien Sie bereit, aus Versuch und Irrtum zu lernen, und machen Sie sich darauf gefasst, dass Ihnen viele Fehler unterlaufen werden. Vergeben Sie sich alle Fehlversuche. Vergessen Sie nicht: Man kann nicht aus seinen Fehlern lernen, wenn man jedes Mal recht haben muss!

Müllabladen

Viele Menschen kennen den Unterschied zwischen legitimem Mitteilen von Gefühlen und verbalem Müllabladen nicht. Bei Letzterem missbraucht man den Zuhörer als Müllhalde, auf der man all seine Probleme ablädt und sie dann dort lässt. Oft ist damit die Erwartung verbunden, dass der andere sich um das Problem kümmert, das man ihm vor die Füße gekippt hat. Vielleicht soll er auch nur die Bürde des Sich-Sorgens übernehmen, damit der Abladende sie los ist. Sie vermeiden es, zum Ablader zu werden, indem Sie von Anfang an klarstellen, dass Sie über Ihre Gefühle sprechen wollen, der Zuhörer aber zu nichts verpflichtet ist. »Mir gefällt nicht, dass du heute eine Verabredung mit Paula hast«, gefolgt von einer vielsagenden Pause, hat ein völlig anderes Gewicht als: »Ich fühle mich wegen deiner Verabredung mit Paula heute unsicher, aber ich möchte, dass du hingehst. Bist du einverstanden, dir einige meiner Ängste anzuhören? Können wir ein wenig darüber reden, was wir machen könnten, damit ich mir keine Sorgen machen muss?«

Projektion

Achten Sie auch auf Projektionen! Nein, wir reden hier nicht von Dia-Abenden! Von Projektion spricht man, wenn man eine andere Person als Leinwand benutzt, um darauf seinen eigenen Film abzuspielen. Sie sehen nur Ihre Fantasie, nicht die wahre Person. Sie bilden sich ein, die Gedanken dieser Person zu kennen, dabei hören Sie nur darauf, was die Angst Ihnen einflüstert. Vielleicht glauben Sie, der andere würde so reagieren, wie Ihre Eltern es täten. »Ich weiß, du weist mich zurück, wenn ich nicht viel Geld verdiene«, »Du wirst mich nie respektieren, wenn ich dir meine Trauer zeige«. Wir alle haben im Elternhaus gelernt, welche Reaktionen wir von anderen erwarten können. Vielleicht projizieren Sie auch Erwartungen, die Ihre Partner – die keine Gedanken lesen können – niemals erfüllen werden: »Deine Aufgabe ist doch, dich um mich zu kümmern!«, »Was heißt, du bist nicht geil? Ich bin geil!«.

Wenn Sie sich fest vornehmen, Ihre Entscheidungen und Gefühle zu akzeptieren, können Sie mit dem Projizieren aufhören und anfangen, die geliebten Menschen klar zu sehen, in all ihrem Glanz. Wenn Sie bemerken, dass Sie Ihrem Partner die Schuld an etwas geben, sollten Sie sich fragen: »Was davon sind meine Gefühle?« Sie blicken in sich und erkennen: »Hm, ich klinge genau wie mein Vater, wenn er sich aufregte« oder »Ich fühle mich, als wäre ich wieder acht Jahre alt und müsste mich im Schrank verstecken«. Damit können Sie zu Ihrem Geliebten gehen und mit ihm teilen, was an der aktuellen Situation alte Wunden aufreißt. Jetzt können Sie gemeinsam überlegen, was man dagegen tun kann. Wenn Sie zusammen daran arbeiten, dass Sie Ihre Gefühle und Entscheidungen akzeptieren, kann Ihr Partner Sie bei der Erforschung der Gefühle unterstützen und, wichtiger noch, aufhören, auf Sie zu projizieren. Dann brauchen Sie sich nie wieder zu fühlen wie eine Marionette in einem fremden Stück.

Rollen-Grenzen

Womöglich stellen Sie fest, dass Sie bei verschiedenen Partnern verschiedene Rollen spielen und sich dann auch wie eine andere Person vorkommen. Beim einen Partner fühlt man sich vielleicht jung und verletzlich und behütet, für einen anderen hat man Mutterfunktionen. Beim einen kommt man sich bieder und solide vor, beim anderen vielleicht umwerfend und ungestüm. Solche Grenzen scheinen vielleicht ungewohnt oder verwirrend, solange man noch keine Erfahrungen mit multiplen Partnerschaften gemacht hat.

Janet erzählt, was für ein wunderbares Gefühl es ist, in all seinen Rollen angenommen zu werden:

Ich liebe Rollenspiele, in denen ich das kleine Mädchen bin, aber mein letzter Partner fühlte sich damit nicht wohl. Nach ein wenig Herumsuchen fand ich in meinem Bekanntenkreis jemanden, der es ebenso genoss, ein »Daddy« zu sein, wie ich es genoss, einen zu haben. Mein Partner freute sich, dass ich eine Gelegenheit gefunden hatte, meine Rolle zu spielen. Endlich hatte ich jemanden, dem ich meine verletzliche Seite zeigen durfte. »Daddy« und ich trafen uns ein, zwei Mal im Monat und malten mit Fingerfarben, schauten Zeichentrickfilme, aßen Sandwiches mit Erdnussbutter … und machten ein paar weniger jugendfreie Dinge.

Einmal ging ich auf eine Party, bei der sowohl mein Partner als auch mein »Daddy« anwesend waren. Vom anderen Ende des Raumes beobachtete ich, wie die beiden miteinander plauderten, und ich ging hinüber, um Hallo zu sagen. Als ich näher kam, breitete mein Partner einen Arm einladend aus und sagte: »Hallo, Schatz, komm her und quatsche ein bisschen mit deinem Dad und deinem Freund.« Ich spürte ein überwältigendes Gefühl, angenommen zu werden, und freute mich daran, dass die zwei Männer die Rolle des jeweils anderen in meinem Leben akzeptierten.

Das ist einer der Vorteile, die man aus multiplen Beziehungen ziehen kann: Man bekommt die Chance, verschiedene »Ichs« auszuleben. Wenn zwei Menschen sich begegnen, überschlagen sie, wo ihre Gemeinsamkeiten liegen, wo sie in ähnlichen Drehbüchern sich ergänzende Rollen spielen. So erleben wir mit verschiedenen Partnern auch verschiedene Dinge, mit möglicherweise ganz anderen Grenzen und Beziehungstypen.

Ihre innere Vielfalt kann sich auf verschiedenste Weise zeigen. Vielleicht sind Sie ruhig und gelassen, wenn Partner A sich aufregt, aber mit Partner B können Sie sich wild zoffen – er rührt bei Ihnen an blanke Nerven, vielleicht indem er die Phantome früherer Partner oder strafender Eltern heraufbeschwört. Da es aber Ihre Gespenster sind, lässt sich leicht herausfinden, wo Ihre Grenzen mit Partner B liegen – vermutlich ganz woanders als die zu Partner A.

Vergessen Sie Fairness. Moralisches Schlampentum bedeutet nicht, dass alle gleich behandelt werden. Verschiedene Beziehungen haben unterschiedliche Potenziale und unterschiedliche Grenzen. Wenn Ihr Partner also jemanden gefunden hat, mit dem er bestimmte Dinge tun kann, die Sie auch gern mit ihm tun würden, darf die Frage nicht lauten: »Warum machst du das nicht mit mir?«, sondern: »Das klingt interessant. Wie könnten wir das für uns auch hinbekommen?«

Eine von uns interviewte Frau formulierte es so:

Mein offenes Sexualleben gestattet mir persönliche Freiheit, Unabhängigkeit und Verantwortlichkeit, wie es in einer Zweierbeziehung unmöglich wäre. Da ich, Tag für Tag, selbst dafür verantwortlich bin, meine Bedürfnisse zu erfüllen (oder auch nicht), neue Beziehungen zu knüpfen und alte zu pflegen, setze ich nichts als selbstverständlich voraus. In jeder neuen Bekanntschaft steckt das Potenzial für etwas Gutes, ganz unabhängig von meinen aktuellen Beziehungen zu anderen Menschen. So vermittelt mir dieser Lebensstil ein ganz konkretes Gefühl von Individualität, die ich jeden Tag neu lebe. Ich fühle mich reifer, erwachsener, wenn ich weiß, dass mein gesamtes Leben – wen ich ficke, mit wem ich eine Beziehung habe, wie diese Beziehungen aussehen – selbstbestimmt ist. Ich habe meinem Partner geschworen, dass ich mein Leben mit ihm teile, und das impliziert, dass ich ein Leben habe, das ich teilen könnte – ein vollständiges Leben. Und mir ist klar, dass mein Partner hier ist, weil er das möchte, was auch immer »hier« bedeutet. Wir sind zusammen, jeden Tag, weil wir das wirklich wollen. Unsere Entscheidungen sind ganz real.

Ein paar Gedanken zum Thema Asexualität

Das Asexual Visibility and Education Network definiert einen asexuellen Menschen als »jemanden, der kein Gefühl sexueller Anziehung kennt«. Eine Parallelidentität ist der »Aromantiker«, der gleichzeitig asexuell sein kann oder auch nicht, aber jedenfalls keine romantischen Gefühle für andere Menschen entwickelt. Asexualität und Aromantik gibt es in verschiedenen Nuancen: Man spricht zum Beispiel von »Graysexuellen«, die irgendwo zwischen asexuell und sexuell angesiedelt sind, und »Demisexuellen«, die nur sexuelle Gefühle für Menschen entwickeln, die sie lieben. (Ähnliche Kategorien gibt es auch bei den Aromantikern.) Wir können hier unmöglich alle Varianten von Asexualität und Aromantik auflisten, aber suchen Sie ruhig nach mehr Informationen über diese Orientierungen, falls sie Ihnen unbekannt sind – viele Menschen erschrecken, wenn sie bei sich eine innere Verwandtschaft mit zumindest einigen asexuellen/aromantischen Identitäten entdecken.

Wie alle sexuellen Orientierungen können auch Asexualität und Aromantik fließend in andere Kategorien übergehen und sich zusammen mit dem betreffenden Menschen weiterentwickeln und verändern; sie können aber auch vom frühesten Zeitpunkt der Selbsterkenntnis an stabil bleiben.

Viele Asexuelle und Aromantiker stellen fest, dass Schlampentum gut zu ihnen passt, weil sie dabei Kontakte eingehen können, die ihren Vorstellungen entsprechen, während ihre Liebespartner gleichzeitig nach Beziehungen suchen, an denen der asexuelle und/oder aromantische Partner kein Interesse hat.

Janet hat an einigen Podiumsdiskussionen und Workshops zum Thema Asexualität teilgenommen und war ganz erstaunt darüber, wie viele Berührungspunkte mit moralischem Schlampentum sich dabei ergaben – zum Beispiel die Idee, dass man auf alle möglichen Arten (genital oder nichtgenital) eine Verbindung zu anderen Menschen herstellen kann und dass Genitalsex eine Beziehung keineswegs »echter« macht.

INTERMEZZO

Schlampen ohne Moral (eine Tirade)

Manche Menschen betrachten Sex als eine Art Großwildjagd – sie versuchen, unwillige und nichts ahnende Opfer zu überwältigen oder zu übertölpeln, als fürchteten sie, die Objekte ihrer Begierde würden niemals freiwillig mit ihnen ins Bett gehen. Der Glaube, dass ein anderer Mensch ein Narr wäre, wenn er mit einem schläft, stellt sich nach unserer Erfahrung nur zu oft als sich selbst erfüllende Prophezeiung heraus. Zu versuchen, das eigene geringe Selbstvertrauen aufzumöbeln, indem man jemand anderem seines nimmt, ist einfach erbärmlich: Auf so miese Art baut man kein Selbstwertgefühl auf (man weiß ja, dass man sich die Zuwendung nur gestohlen hat), also muss man wieder losziehen, und wieder, und wieder. Solchen Räubern kann man nur aus dem Weg gehen.

Diese Räuber stürzen sich ins offene Sexualleben, als ob es Preise zu gewinnen oder Sammlungen zu vervollständigen gäbe. Trophäensammler behandeln ihre Sexpartner wie Pokale, die sie unbedingt haben wollen. Doch was passiert, wenn der Pokal errungen ist? Dann sucht man sich die nächste Herausforderung.

Und die Sammler? Gibt es wirklich. Dossie lernte mehrere kennen, als sie mit zwei anderen alleinerziehenden Müttern zusammenlebte. Manche Leute legten es auf Teufel komm raus darauf an, mit allen drei Frauen im Haus Sex zu haben, wohl um den Satz zu vervollständigen. Das verstanden sie unter freier Liebe. Eine Bekannte von uns fand einmal heraus, dass ein Verehrer bereits mit ihrer Mutter und ihrer Schwester geschlafen hatte und mit ihr die Reihe zu komplettieren hoffte. Sex, bei dem der Partner als Sammlerstück betrachtet wird, erfüllt nicht unsere Anforderung, nach der man sich gegenseitig respektiert.

Manche Typen führen sogar ein Punktesystem zur Bewertung ihrer Partner. Je schlanker, jünger, süßer, knackiger, reicher oder angesehener der andere, desto mehr Punkte schreiben sie sich zu. Ziel ist es, viele Punkte zu sammeln, indem man mit vielen möglichst attraktiven Partnern ins Bett geht.

Von solcher Oberflächlichkeit halten wir überhaupt nichts. Wir wissen aus eigener Erfahrung, dass schöne oder reiche Menschen keine besseren Liebhaber sind als andere. Uns widerstrebt es, Leute als »besser« oder »schlechter« einzustufen, und wir reagieren allergisch auf Menschen, die mehr auf unser Renommee (Schriftsteller sind ziemlich angesehen) abfahren als auf uns selbst. Hierarchien erzeugen Opfer, oben wie unten, schließlich ist es fast ebenso irritierend, aus den falschen Gründen ständig angebaggert zu werden, wie niemals angebaggert zu werden.

Menschen, die aus der Ecke der nicht-einvernehmlichen Nicht-Monogamie kommen (alias ihre Partner betrügen), finden oft Gefallen an der Heimlichtuerei, am Versteckspiel, am Gefühl, verbotene Früchte zu pflücken. Sie tun sich mit dem Konzept einvernehmlicher Schlamperei mitunter sehr schwer; sie benötigen das Gefühl von Risiko und Gefahr, das macht für sie einen Teil der Erotik aus. Mit diesen Menschen muss man geduldig sein; manchmal helfen auch Fantasien und Rollenspiele, um verborgene Kammern ihrer Seele zu öffnen und Spaß an Sex zu finden, der keinem Dritten wehtut.

Unmoralisch sind auch diejenigen Schlampen, die sich Safer Sex verweigern. Zu versuchen, seine Partner zu gefährlichen Praktiken zu überreden, ihre Grenzen von Safer Sex zu missachten oder sich schlicht zu weigern, Safer Sex zu praktizieren, geht gar nicht. Man muss sich der Realität von Viren und Bakterien stellen, auch wenn man sich schämt. Eine moralische Schlampe redet Klartext, selbst wenn sie dabei heftig errötet.

Moralische Schlampen machen auch keine Versprechungen, die sie nicht halten können oder wollen. Angenommen, Sie sind auf eine lockere Affäre aus und treffen einen attraktiven Menschen, der aber einen Partner fürs Leben sucht. Dann müssen Sie ihm deutlich sagen, was Sie wollen – auch wenn das bedeutet, dass aus der Affäre erst mal nichts wird. Alles andere bringt nichts, wie Dossie einmal erfuhr, als sie noch jung und dumm war:

Ich hatte gerade eine langfristige Beziehung beendet und war ziemlich am Boden zerstört. Ich ging in ein Café im Greenwich Village und sah meinen Ex in ein Gespräch mit einem süßen jungen Ding vertieft. Ich fühlte mich schrecklich: verraten, verloren und wertlos. Genau in jenem Moment sprach mich ein junger Mann an, der schon lange ein Auge auf mich geworfen hatte, für den ich aber nichts weiter empfand. Ich ging mit ihm heim und ließ ihn mein geknicktes Ego wieder aufrichten. Doch am nächsten Tag bereute ich es, als ich seine Gefühle verletzen und ihn sitzen lassen musste. Noch schuldiger fühlte ich mich, als ich erfuhr, dass mein Ex sich bei dem süßen Ding über das Ende unserer Beziehung ausgeweint hatte – schließlich kamen wir doch wieder zusammen. Bis heute glaube ich, den jungen Mann benutzt zu haben, der mir seine Zuneigung bot. Es wäre netter gewesen, gleich Nein zu sagen.

Die ältere und weisere Dossie hat seitdem Grenzen für sich gezogen: Erstens geht sie nur noch mit Menschen ins Bett, mit denen sie möglicherweise öfter Sex haben will. Zweitens wartet sie damit so lange, bis der Zeitpunkt passt. Wir alle machen Fehler – und die kluge Schlampe zeichnet sich dadurch aus, dass sie aus ihnen lernt.

Womit wir bei Revanche-Sex sind. Es ist wirklich abstoßend, mit jemandem ins Bett zu gehen, um sich an einem anderen zu rächen. Einen anderen absichtlich zu verunsichern, eifersüchtig zu machen, zu verletzen ist an sich schon ekelhaft. Und dafür jemand anderen als Marionette zu benutzen grenzt an Missbrauch. Die Psychopathologie bezeichnet Persönlichkeiten, die derart auf den Gefühlen anderer herumtrampeln, als »dissozial«. Wir halten uns lieber an die sozialen Menschen.

Und was unternimmt man, wenn jemand im Bekanntenkreis foul spielt? Es hilft, wenn die Mitglieder der Großfamilie Möglichkeiten haben, sich auszutauschen, Erfahrungen und Gefühle zu teilen. Wenn alle sich zu sehr schämen, von jemandem für seine unlauteren Zwecke missbraucht worden zu sein, kann kein anderer gewarnt werden. Es ist nichts Beschämendes daran, einem anderen seine Lügen abgekauft zu haben. Die meisten von uns haben irgendwann schon jemandem vertraut, der dieses Vertrauen schließlich enttäuschte. Auch ehrliche Menschen lassen sich übertölpeln – aber wir hoffen, Sie sind demütig genug, aus Ihren Fehlern zu lernen und sie nicht zu wiederholen.

Diese schwierigen Fragen drehen sich darum, dass jemand unaufrichtig ist oder Sex will, aber ohne Zuneigung. Wer sich verstellt, kann keine emotionale Verbindung zu einem anderen herstellen. Wie will er da überhaupt etwas spüren?

Indem sie Sexpartner fair behandelt und Beziehungen so gestaltet, wie sie passen, anstatt ein gesellschaftliches Klischee zu bedienen, kann die moralische Schlampe Freundschaften schließen, die jedes Auf und Ab körperlicher Anziehung überdauern.

11. KAPITEL

Flirten und Anmachen

Flirten und Anmachen sind hohe Künste, die sich erlernen lassen, wenn auch meist nicht über Nacht.

Wo liegt der Unterschied zwischen Flirten und Anmachen? Flirten ist lockerer, ergebnisoffen, während Anmachen, das oft in ohnehin schon sexualisierter Umgebung (in Clubs, Saunas usw.) stattfindet, auf das Ziel gerichtet ist, Sex zu bekommen. Bei beidem findet ein Austausch sexueller Energie statt, über Blicke, Körpersprache, Lächeln, Wärme und kurze Blitze erotischer Energie, die man austauschen kann, lang bevor Körperkontakt angemessen wäre.

Oft stehen uns beim Flirten und Anmachen Klischees über das »korrekte« Verhalten der Geschlechter im Weg. In unserer Kultur lehrt man Männer zu drängen, hartnäckig zu bleiben, sich auch von einem Nein nicht abschrecken zu lassen. Frauen hingegen bringt man bei, sich zu zieren, Nein zu sagen und niemals geradeheraus Ja. Je strikter man sich an diese Rollenvorgaben hält, desto stärker stößt man den anderen weg – und heraus kommen dann verletzte Gefühle und Vergewaltigungen.

Glücklicherweise lassen sich beide Verhaltensmuster aber abstellen. Erst wenn beide Geschlechter sich frei fühlen, ihren Wünschen entsprechend schlicht Ja oder Nein zu sagen, kommen wir echtem Verständnis und einer positiveren Sexualität näher.

Eine Freundin von Dossie beschloss in den 1970ern, eine Männerfantasie wahr zu machen und geradeheraus zu sagen, wenn sie Lust auf Sex hatte. Sie ging in eine Singlebar und ließ sich von mehreren Männern ansprechen. Schließlich kam einer, der ihr gefiel. Er fragte, ob er ihr einen Drink spendieren dürfe. Und sie antwortete fröhlich, lieber würde sie gleich mit ihm nach Hause gehen und ficken. Vor lauter Schreck verschluckte der Mann einen Eiswürfel. Der arme Kerl brauchte ein paar Minuten, bis er wieder zusammenhängend sprechen konnte. Als sie schließlich ins Bett gingen, bekam er keinen hoch. Dafür massierten sie einander, was auch sehr befriedigend war. So tief verwurzelt sind kulturelle Klischeevorstellungen.

Ja sagen, Nein sagen

Bevor Sie hinausgehen und sich unter andere Schlampen mischen, müssen Sie zwei einfache einsilbige Worte beherrschen: »Ja« und »Nein«. Viele von uns, die gelernt haben, dass »Ja, bitte« übereifrig und »Nein, danke« grob klingt, tun sich mit diesen zwei Wörtchen überraschend schwer.

Sexuell erfahrene Menschen trauen einander zu, zu wissen, was sie wollen. Also darf man auch mit einer Direktheit fragen, die in anderen Zusammenhängen völlig unangebracht wäre. Aber man vertraut einfach darauf, dass der andere schon Nein sagt, wenn er kein Interesse hat. Man sagt, was Sache ist, und der andere akzeptiert das. Folglich müssen Sie lernen, Nein zu sagen. Und dann müssen Sie lernen, entspannt Nein zu sagen, damit Ihnen ein Abend nicht durch ein paar unerwünschte Angebote verdorben wird.

Sowohl Männer als auch Frauen tun sich schwer damit, Nein zu sagen. Männern wird eingebläut, sie müssten immer scharf auf Sex sein. Sie fürchten, als Schlappschwanz dazustehen, wenn jemand sie anbaggert und sie Nein sagen.

Und so überwinden Sie Ihre Scheu, Nein zu sagen: Formulieren Sie das Nein als Aussage über sich, nicht über den anderen. Sagen Sie also nicht: »Mit dir? Spinnst du?«, sondern »Nein, danke, du wirkst nett, aber ich spüre keine gemeinsamen Schwingungen« oder »Nein, danke, ich bin im Moment nicht auf der Suche« oder »Nein, danke, ich lerne Menschen lieber erst mal besser kennen, bevor ich solche Dinge mit ihnen mache«. Wichtig dabei: Das »Danke« sollte aufrichtig gemeint sein. Gefragt zu werden stellt schon ein Kompliment dar und verdient Dank, auch wenn man den anderen nicht attraktiv findet. Halten Sie es hingegen für lächerlich, dass jemand Sie attraktiv findet, sorgen wir uns um Ihr Selbstwertgefühl.

Frauen wird beigebracht, es sei nicht damenhaft, unmissverständlich Nein zu sagen. Fragen Sie sich: Wann haben Sie zum letzten Mal Nein zu Sex gesagt? Wie haben Sie es ausgedrückt? Mit einem höflichen, freundlichen, aber eindeutigen Nein? Oder eher mit einem verdrucksten »Nicht heute, ich habe Kopfweh« oder »Vielleicht ein andermal« oder »Ich denke darüber nach«? Wir raten Ihnen dringend, ein »nein, danke« einzuüben, mit dem Sie sich wohlfühlen. Es ist weder moralisch noch schlampenhaft, vom anderen zu erwarten, dass er Ihre Gedanken liest und Ihr »Vielleicht …« als »Nein« erkennt.

Frauen müssen auch das Ja-Sagen üben. Dem Mythos unserer Kultur zufolge muss der Mann die Frau anbetteln, dazu verführen oder bedrängen, Ja – oder zumindest nicht Nein – zu sagen. Danach darf er tun, was ihm passt. Frauen müssen hier nachziehen und aktiver mitbestimmen. Sie müssen lernen, deutlich zu sagen, was sie mit jemandem machen wollen, den sie attraktiv finden. Und als Mann, der sich zu sehr von dem gängeln lässt, was er in den Augen der anderen wollen sollte, müssen Sie lernen, Ja zu Ihren wahren Gelüsten zu sagen.

Sobald Sie sich beim Nein-Sagen wohlfühlen, wird Ihnen auch das Ja-Sagen leichter fallen (mehr Spaß macht es sowieso). Üben Sie es, in allen Variationen: »Ja, bitte«, »Ja, wann?«, »Ja, aber ich habe da Grenzen, die du kennen musst«, »Ja, aber ich muss erst mit meinem Partner darüber reden«, »Ja, aber nicht heute. Passt es am nächsten Dienstag?«, »Zum Teufel, ja!«.

Die hohe Kunst des Flirtens

Wir alle lernen das Flirten schon als Babys. Betrachten Sie nur, wie Babys und Kleinkinder mit Erwachsenen interagieren: Sie sehen sie direkt an, lächeln, glucksen oder bieten ihnen sogar ein geliebtes Spielzeug an (das natürlich den Regeln zufolge sofort wieder zurückgegeben werden muss, genau wie Spielzeug von Erwachsenen).

Den meisten von uns geht diese wertvolle Fähigkeit aber irgendwann verloren, sodass wir sie als Erwachsene wieder neu erlernen müssen. Idealerweise sollte Flirten unserer Ansicht nach Selbstzweck sein und nicht nur eingesetzt werden, um etwas zu erreichen. Üben Sie, nur zum Spaß zu flirten, und vergessen Sie, zumindest für den Augenblick, das Ziel, Sex zu bekommen. Konzentrieren Sie sich darauf, eine gute Verbindung herzustellen. Schauen Sie sich an, wie schwule Männer mit heterosexuellen Frauen flirten: freundliche Komplimente, neckische Anspielungen, spielerische Intimität – alles locker und unbedrohlich, weil beide Seiten wissen, dass man hier völlig absichtslos, nur zum Vergnügen, flirtet.

Wir schlagen vor, Sie lernen das Flirten durch Üben. Aber aufgepasst! Was Sie vielleicht für Flirten halten (»Hallo, Puppe, kommst du öfter hierher?«), ist genau das Gegenteil dessen, was wir darunter verstehen. Gekonntes Flirten hat mit wahrnehmen zu tun. Das Bedürfnis, wahrgenommen zu werden, steckt in uns allen, und wenn man Menschen zeigt, dass man sie wahrnimmt, ist es nur natürlich, dass auch sie anfangen, einen wahrzunehmen.

Der Großteil des Flirtens geschieht wortlos. Man braucht den Blickkontakt nur einen winzigen Augenblick länger als üblich zu halten, um dem anderen sein Interesse zu signalisieren. (Anstarren ist natürlich verboten!) Drehen Sie Ihren Körper so, dass Sie dem Objekt Ihrer Aufmerksamkeit frontal gegenüberstehen. Halten Sie Beine und Arme in offener Stellung, nicht überkreuzt. Lächeln Sie.

Erst jetzt kommen Worte ins Spiel. Eröffnen Sie das Gespräch mit einem aufrichtigen, persönlichen, aber unverfänglichen Kompliment. Trägt die Person am Schalter der Reinigung eine neue Brille? Hat der Sitznachbar neben Ihnen auf der Parkbank einen Pudel, der offenbar frisch vom Friseur kommt? Wissen Sie vom Flurfunk, dass der Kollege im nächsten Büro gerade befördert wurde? Wer solche Dinge anspricht, zeigt dem anderen: »Ich nehme dich wahr, du bist in meinen Augen nicht einfach irgendwer.« Möglicherweise würden Sie das noch gar nicht Flirten nennen, aber glauben Sie uns, es ist ein gewaltiger erster Schritt. Was andere Menschen unter Flirten verstehen – jemandem ein Kompliment über sein Aussehen zu machen, vielleicht noch halbanzüglich (»Hey, in dieser Hose sieht dein Hintern toll aus!«) –, ist für uns »Angraben«, etwas völlig anderes.

Achten Sie auf die Reaktion des anderen. Wenn er das Gesicht abwendet, einen Schritt zurück macht oder die Arme verschränkt, hat er kein Interesse, Kontakt aufzunehmen. Dann zieht man sich würdevoll zurück. Versuchen Sie, das unangenehme Gefühl, zurückgewiesen worden zu sein, wegzuschieben – der andere kennt Sie ja gar nicht und weiß nicht, was er verpasst hat. Und wer weiß? Vielleicht hat einfach der Zeitpunkt nicht gepasst.

Mike, ein sagenhaft erfolgreicher Flirter, spricht alle Menschen mit dem gleichen Einstiegssatz an: »Hallo, ich heiße Mike.« Von dort ausgehend kann sich das Gespräch in jede beliebige Richtung entwickeln. Je nach Interesse plaudert man über das Wetter, die Arbeit, die Aussicht, Kinder oder Haustiere, ganz egal. In dieser Phase des Flirtens erkundet man den anderen; versucht man, diese wunderbare neue Person kennenzulernen; festzustellen, wo man gleich tickt und wo unterschiedlich. Der Unterschied zwischen Flirt und Plauderei besteht im Energieniveau: dem Aufblitzen eines Lächelns, dem Leuchten in den Augen. Wir wissen normalerweise ganz genau, ob wir flirten oder nur plaudern – die Energie macht den Unterschied.

Manche Menschen tun sich sehr schwer damit, diese Kunst zu erlernen – schüchterne Menschen; Menschen, denen beigebracht wurde, dass brave Jungs und Mädchen nicht flirten; Menschen, die aggressives Anbaggern gewohnt sind. Hätten wir doch nur einen Zauberstab, mit dem wir wedeln könnten! Haben wir aber nicht, und deswegen hilft nur Üben. Am besten mit einem gutwilligen Vertreter des Geschlechts, mit dem Sie normalerweise flirten (die sexuelle Orientierung des Freundes ist dabei egal). Tun Sie so, als begegneten Sie sich das erste Mal, und flirten Sie los. Der Freund kann Ihnen Feedback geben, ob Sie zu direkt oder zu zögerlich flirten. So werden Sie allmählich besser, und sobald Ihnen das Flirten Spaß zu machen beginnt, wissen Sie, dass Sie sich auf dem richtigen Weg befinden.

Offenbartes Schlampentum

Wenn Sie nicht gerade in einer Poly-Umgebung unterwegs sind, sollten Sie davon ausgehen, dass das Objekt Ihrer Aufmerksamkeit dieses Buch hier (noch) nicht gelesen hat und deswegen nicht mit dem Lebensstil von Schlampen vertraut ist. Irgendwann müssen Sie ihm also vermitteln, dass Monogamie nicht auf Ihrem persönlichen Menü von Optionen steht.

Wir können natürlich nicht sagen, wann und wie genau Sie das tun sollten, wir raten aber: lieber früher als später. Wenn beide Seiten offensichtlich nur auf eine kurze Affäre aus sind, braucht man solche Dinge vielleicht gar nicht zu besprechen. Kommt es aber zu einem Wiedersehen, sollte man dem anderen schon sagen, dass man an einer festen Zweierbeziehung nicht interessiert ist, weder jetzt noch später.

Wir wissen, es ist nicht ganz einfach, so etwas in ein normales Gespräch über Software oder Surfen einfließen zu lassen. Oft reicht aber ein Hinweis auf Ihre Partner, mit Betonung des Plurals, damit der andere kapiert. Oder Sie bringen das Gespräch auf Beziehungen im Allgemeinen, um dann bei passender Gelegenheit Ihre Ansichten und Wünsche auszudrücken.

Mitunter geschieht es, dass das Objekt der Begierde aus Überzeugung monogam lebt und man ihn oder sie trotzdem extrem attraktiv findet. Im 18. Kapitel finden Sie unsere Ratschläge für Polys, die sich in Monogamisten verlieben.

Flirt-Herausforderungen

Stehen Sie in einem Raum voller Leute und kommen sich dennoch wie ein Außenseiter vor? Haben Sie das Gefühl, nie wieder einen Draht zu einem anderen Menschen zu finden? Dann schlagen wir vor, dass Sie sich jemanden suchen, der ebenso verloren wirkt. Sprechen Sie ihn an. Janets Lieblingssatz für solche Situationen lautet: »Hallo, ich kenne hier keinen Menschen. Darf ich mich hierherstellen und ein wenig mit Ihnen plaudern?«

Von diesem einfachen Einstieg, der einem mit ein wenig Übung leicht über die Lippen geht, einmal abgesehen, hängt die optimale Strategie stark vom eigenen Geschlecht und dem Geschlecht des gesuchten Partners ab.

Für Männer

Schwule haben eine eigene Art des Anbändelns, das Cruising. Dabei offenbart man geradeheraus, was man will – immer davon ausgehend, dass die meisten Schwulen kein Problem damit haben, »Nein, danke« zu sagen. Stärker als heterosexuelle Männer arbeiten Schwule mit Körpersprache und nichtverbalen Signalen – und wenn ihre Signale nicht verstanden werden, dann reden sie halt.

Für Hetero-Männer gestaltet sich die Sache schwieriger. Nur die wenigsten Frauen mögen es, bedrängt zu werden. Die meisten Frauen sind genervt von Männern, die sie zu einer Verabredung überreden wollen, die unbedingt ihre Telefonnummer erfahren müssen, die das Gespräch immer wieder auf sexuell besetzte Themen bringen, die sie ständig offen oder »zufällig« berühren. Diese Art der Anmache nervt! Fragen Sie als Mann besser direkt und akzeptieren Sie ein »Nein«.

Viele Männer machen den Fehler, Frauen so anzusprechen, wie sie gerne angemacht würden, wenn sie eine Frau wären. Wenn Sie sich nicht sicher sind, ob Sie nicht zu direkt vorgehen, stellen Sie sich vor, ein deutlich größerer, stärkerer Mann würde Sie mit Ihrer Masche ansprechen. Wie würden Sie sich dabei fühlen? Gute Flirter achten auf verbale und nichtverbale Hinweise und signalisieren freundliches Interesse an dem faszinierenden menschlichen Wesen, mit dem sie sich gerade unterhalten.

Für Frauen

Die meisten Frauen tun sich schwer damit, »Ja« oder »Nein« zu sagen. Wir zwei haben damit kein Problem, aber wir haben auch lange geübt. Wir wissen nicht, wie es dazu kam, dass Frauen rumstehen, toll aussehen und ansonsten warten müssen, bis ein großer, starker Kerl kommt und ihnen die Wahl abnimmt. Dieser Zustand gefällt uns jedenfalls gar nicht.

Viele (lesbische wie heterosexuelle) Frauen können enorm davon profitieren, wenn sie lernen, ihre Wünsche direkt zu äußern, während des Flirtens und später. Wenn Sie es gewohnt sind, an Ihrem Drink zu nippen und ansonsten darauf zu warten, dass jemand Sie anspricht, kann es sich schrecklich ungewohnt, aufdringlich, ja schlampenhaft anfühlen, selbst die Initiative zu ergreifen. Es ist auch verdammt erschreckend, sich so preiszugeben und zurückgewiesen zu werden. Aber es wird einfacher … Nach ein, zwei Ablehnungen merken Sie schon, dass die Welt danach nicht untergeht. Schließlich verlangen wir von Ihnen nichts anderes, als es von Männern seit Jahrhunderten erwartet wird. Bald werden Sie entdecken, welch große Freude es bereiten kann, um das zu bitten, was man will, und es zu bekommen.

Für Transsexuelle und Menschen mit nichtbinärem Gender

Menschen, deren Geschlechtsteile nicht zu ihrem Genderauftreten passen oder deren Genderauftreten nicht den kulturellen Normen entspricht, stellt sich beim Flirten und Cruising normalerweise die große Frage: »Wie viel weiß der andere über mich?« Deshalb cruisen viele unserer Freunde, die außerhalb der Gendernormen leben, lieber online, wo sie sich von vornherein vergewissern können, ob das Objekt ihrer Aufmerksamkeit sich überhaupt für jemanden wie sie interessiert, bevor sie ihre Hoffnung, ihre Zeit und womöglich auch ihre persönliche Sicherheit in eine neue Bekanntschaft investieren, der vielleicht gar nicht bewusst ist, dass die Sache mit dem Geschlecht viel komplizierter ist als das, was sie in der achten Klasse im Biologieunterricht darüber gelernt haben.

Andererseits – wie eine von uns befragte Transfrau uns erklärt hat: »Selbst wenn man man beim Cruising nicht online, sondern persönlich unterwegs ist, sollten viele Menschen erst mal ein paar Dinge offenlegen, bevor es richtig zur Sache geht – zum Beispiel gesundheitliche Probleme, einen Partner, der zu Hause wartet, sexuelle oder persönliche Grenzen usw.« Also ist dieses Ding in Ihrer Unterwäsche, das für Ihren neuen Sexualpartner womöglich eine Überraschung ist (oder auch nicht), vielleicht einfach nur eines von mehreren Themen, die zur Sprache gebracht werden müssen, bevor man mit der Knutscherei loslegt.

Viele unserer transsexuellen Freunde waren schon einmal der Auslöser dafür, dass jemand anfing, seine bisherigen Vorstellungen von seiner sexuellen Identität zu hinterfragen: Einer besuchte zum Beispiel eine Genderkonferenz mit einer Frau, die sich bis dahin immer für eine Lesbe gehalten hatte und nun ganz entsetzt darüber war, dass sie sich zu Transmännern, Transfrauen und Menschen hingezogen fühlte, die nicht so ohne Weiteres in eine Genderkategorie passen. Außerdem machten unsere Freunde die Erfahrung, dass viele Menschen, die sie kennenlernen, von den Feinheiten unserer heutigen Gendertheorie keine Ahnung haben. »Anfangs ärgerte ich mich darüber, dass die Leute nicht begriffen, was für einen Platz ich im Genderspektrum einnehme«, berichtete ein Transmann uns. »Doch mit der Zeit fiel es mir leichter, den Unterschied zwischen ablehnenden oder bösartigen Menschen und solchen zu erkennen, die einfach nicht Bescheid wissen, sich aber wenigstens Mühe geben.« Irgendwann machte es ihm sogar Spaß, ein potenzielles Schätzchen schonend darüber aufzuklären, wie es ist, in seiner Haut zu stecken.

Egal, ob Sie neben dem Flirten auch noch ein bisschen Aufklärungsarbeit leisten wollen oder lieber nicht – wir halten es auf jeden Fall für sinnvoll, darüber nachzudenken, wie scharf Sie die Grenzen ziehen möchten: Niemand mag sich beim Flirten immer nur in einer kleinen Gruppe Gleichgesinnter bewegen; andererseits will man aber auch nicht seine ganze Flirtzeit damit verbringen, anderen Genderunterricht zu erteilen. Also suchen Sie nach einem goldenen Mittelweg, der für Sie passt, und seien Sie darauf gefasst, dass dieser Weg sich mit der Zeit auch ändern kann, wenn Sie andere Wünsche und Fähigkeiten entwickeln.

Für Paare

Manchmal begeben sich Paare oder größere Gruppen auf die Suche nach neuen sexuellen Spielgefährten. Gemeinsam auf die Suche zu gehen hat seine Vorteile. Findet man niemanden, muss man trotzdem nicht allein nach Hause. Andererseits werden viele Zielpersonen nicht mit nicht-monogamen Lebensstilen vertraut sein. Möglicherweise verschreckt man sie, wenn man das Gespräch so eröffnet: »Hallo, du gefällst mir – und meine Frau findet dich auch heiß.« Doch keine Sorge. Sie werden auch auf viele Menschen treffen, die sich gerne mit einem oder beiden Partnern einer festen Beziehung einlassen und die damit vorgegebenen Grenzen sogar zu schätzen wissen. Stellen Sie sich darauf ein, eine Menge Nadeln in Ihrem sorgfältig gewählten Heuhaufen zu finden.

Manche Paare gehen gemeinsam auf die Suche nach einem Spielpartner, andere Paare suchen getrennt nach Sexpartnern, nur für sich oder für beide. Bitte erwähnen Sie dem anderen gegenüber, wenn Sie zu Hause einen Partner haben. Manche werden das sehr gerne hören, andere wieder nicht. Aber absolute Ehrlichkeit gehört zur Moral der Schlampe.

Wenn Sie vorhaben, am Ende der Party mit Ihrem Partner heimzugehen, sollten Sie das höflichkeitshalber Ihren Flirtpartnern gleich sagen. Zeigen Sie Ihren neuen Freunden, dass sie Ihnen wichtig sind, indem Sie Telefonnummern austauschen oder gleich verabreden, wann Sie sie wiedersehen wollen: »Darf ich dich morgen früh anrufen?« oder »Sollen wir uns mal nach der Arbeit auf einen Kaffee treffen?«.

Egal, ob man allein oder gemeinsam sucht, man muss sich vorher einig werden: Wer möchte was mit wem machen? Wo? Wann? Wenn der eine das schnelle Vergnügen sucht und der andere etwas Dauerhafteres (»Sie ist mir nach Hause gefolgt. Können wir sie behalten? Bitte!«), könnte sich Streit zusammenbrauen.

Beide Partner einer festen Beziehung brauchen die erforderlichen sozialen Fähigkeiten. Es schadet Ihnen und Ihrem Partner, wenn Sie sich darauf verlassen, dass er die ganze Arbeit macht: die Vorstellung, das Flirten, die Verhandlungen. Außerdem führt es wahrscheinlich zu Missverständnissen, da Ihr Partner es wohl kaum fertigbringen wird, all Ihre Bedürfnisse, Interessen und Persönlichkeitszüge zu übermitteln.

Besonders ärgern können sich viele Schlampen über Menschen, die ihre Sexpartner herabsetzend oder wie Objekte behandeln. Ein Beispiel dafür sind Paare, wo die unschuldig wirkende Frau als Köder losgeschickt wird, und wenn jemand anbeißt, wundert der sich dann, dass der Mann auch dazustößt. Janet erinnert sich, einmal beim Gruppensex von einem Mann gebeten worden zu sein, seine Freundin zu stimulieren. Doch dann konzentrierte der Mann sich zunehmend auf Janet und ignorierte seine Freundin. Unnötig zu sagen, dass Janet sich sofort aus dieser unschönen Konstellation verabschiedete.

Es zeugt von Missachtung, wenn man beim Dreier den Dritten als eine Art Sexspielzeug für die Eheleute behandelt. Viele bisexuelle Frauen ärgern sich wahnsinnig über das »hot bi babe«-Phänomen – Paare, die sie ansprechen, nicht weil sie charmant oder gut aussehend wären, sondern weil ein Teil des Paares davon träumt, mit zwei Frauen zu spielen oder zwei Frauen dabei zuzusehen, wie sie Liebe machen.

Die oberste Regel für jeden in einer Dreieckskonstellation lautet, Respekt für alle Beteiligten und deren Beziehungen zu haben. Sie möchten sich niemanden ins Bett holen, der Ihnen Ihren Partner ausspannen will, und der Dritte im Bunde möchte nicht benutzt, betrogen oder misshandelt werden. Noch einmal: Es ist unmoralisch, jemanden mit Lügen ins Bett zu locken.

Behandelt man alle Beteiligten mit Respekt, Wärme und Vertrautheit, winken große Belohnungen – von einer fröhlichen, einmaligen Bettgeschichte bis hin zu einer dauerhaften Mehrfach-Beziehung.

Für alle

Die besten, erfolgreichsten und am wenigsten lästigen Flirter, die wir kennen, sind – ganz unabhängig von der sexuellen Orientierung – freundliche und neugierige Menschen, die die meisten Menschen mögen und sich mit jedem gern unterhalten. Wenn ein Gesprächspartner später in Ihrem Bett landet, umso besser.

Bitte beachten Sie: Verstellung bringt überhaupt nichts. Geben Sie sich genau so, wie Sie sind. Denn was soll es bringen, sich jemanden zu angeln, der einen völlig verkennt? Der andere soll ja Sie toll finden und nicht diesen anderen, den Sie ihm vorgespielt haben. Ein aufrichtiger Mensch zieht Leute an, die sich genau für diesen Menschen interessieren, die ihn genau so wunderbar finden, wie er ist.

Wer gut plaudert, flirtet meistens auch gut. Und oft genug ist er auch ein guter Partner, weil man sich gut mit ihm unterhalten kann und er auf nichtverbale Signale achtet.

Poly-Pioniere: A Bouquet of Lovers
Die Zell-Ravenheart-Familie

Vielleicht wurde der allererste Ratgeber für moderne Polyamoristen schon vor über einem Vierteljahrhundert geschrieben. Die Autorin war bereits seit fast 20 Jahren praktizierende Polyamoristin, bevor sie anfing, die Grundprinzipien ihres Lebensstils zu Papier zu bringen.

A Bouquet of Lovers: Strategies for Responsible Open Relationships – im Jahr 1990 von Morning Glory Zell-Ravenheart verfasst – liefert ein paar praktische Orientierungshilfen für Menschen in Primär-/Sekundärbeziehungen, die dem heutigen Leser durchaus bekannt vorkommen dürften.

Und genau wie wir, Janet und Dossie, entdeckten auch die Autorin und der erste Verleger von A Bouquet of Lovers ihre Wertvorstellungen in der Ära der freien Liebe. Zwei junge Suchende lernten sich im Jahr 1973 auf einer neuheidnischen Konferenz kennen. Die Frau, die damals noch Diana Moore hieß, und der Mann, der damals noch auf den Namen Timothy Zell hörte, blieben zusammen – als Radikale, Liebespartner und Gründereltern einer polyamoren Familie, die fast 50 Jahre lang in verschiedenen Formen bestehen blieb –, bis Diana (besser bekannt unter dem Namen Morning Glory Zell-Ravenheart) im Jahr 2014 starb.

Zusammen mit gleichgesinnten Liebespartnern gründeten die Zell-Ravenhearts die Church of all Worlds, eine neuheidnische, polyamore Institution, die sich in groben Zügen an Robert Heinleins Beschreibung der Kirche in seinem populären Science-Fiction-Roman Fremder in einer fremden Welt orientierte. Oberon (früher Timothy) Zell-Ravenheart gibt das Green Egg Magazine heraus, eine neuheidnische Zeitschrift, die 1968 gegründet wurde, nach wie vor online erscheint und in der A Bouquet of Lovers erstmals abgedruckt wurde.

Oberon und der Rest der Familie leben immer noch zusammen in zwei großen Häusern in Sonoma County (Kalifornien).

12. KAPITEL

Safer Sex

Heute spricht man nicht mehr von »Safe Sex«, sondern von »Safer Sex«, wenn man Praktiken meint, mit denen das Risiko einer HIV-Infektion minimiert werden soll. Denn ganz risikolos ist Sex nie. Wir beide wuchsen in einer Zeit auf, in der Abtreibungen illegal und hoch riskant waren. Verlässliche Methoden zur Geburtenkontrolle gibt es erst seit wenigen Jahrzehnten, und selbst die Antibiotika zur Behandlung von Syphilis, Gonorrhö und anderen sexuell übertragbaren Krankheiten gibt es erst ein paar Jahrzehnte länger. Herpes ist weiterhin unheilbar, und auch gegen den Gebärmutterhalskrebs, der von Humanen Papillomviren (HPV) verursacht wird, weiß die Medizin noch kein probates Mittel. Egal, mit wem Sie ins Bett gehen, was Sie dort machen und wie sicher es auch scheinen mag: Auch heute noch kann Sex tödlich sein. Also müssen Sie sich und Ihre Partner schützen.

Da Sex niemals ganz sicher sein kann, muss man viel Zeit und Energie investieren und entschlossen dafür sorgen, dass man möglichst viel Sex zu einem möglichst geringen Risiko bekommt. Moralische Schlampen haben eine ganze Reihe von Strategien zur Risikosenkung entwickelt, um sich gegen ungewollte Schwangerschaften und Krankheiten zu schützen.

Bitte schlagen Sie nach, welche Maßnahmen für Safer Sex Sie bei Ihrem Lebensstil treffen müssen, um sich und Ihre Sexualpartner vor HIV, Herpes, Hepatitis, Gonorrhö, Syphilis, Chlamydien, Shigellen, HPV, Gebärmutterhalskrebs, ungewollten Schwangerschaften und anderem zu schützen. Dieses Buch kann und will kein medizinischer Ratgeber sein; schlagen Sie im Zweifelsfall in entsprechender Fachliteratur nach oder recherchieren Sie im Internet.

Wir glauben nicht, dass man sich von oben bis unten in Latex hüllen muss, bevor man einen anderen Menschen berührt. Den meisten geht es darum, ihr Risiko zu beschränken. Es ist wie im Straßenverkehr: Auch wenn man noch so zurückhaltend fährt, ein Betrunkener kann einen jederzeit umbringen. Und trotzdem fährt man weiter Auto. Es gibt immer Möglichkeiten, heißen, befriedigenden Sex zu haben, ohne sich sozusagen mit einem kaputten Fallschirm aus einem Flugzeug zu stürzen. Hier einige Praktiken, die wir und andere Schlampen erfolgreich angewendet haben.

Barrieren: Der Gummizaun

Die Grundtechnik: etwas Undurchdringliches zwischen sich und das Virus bringen. Heutzutage erlauben sich viele Menschen, ihre wildesten Fantasien auszuleben, achten dabei aber peinlich darauf, immer Barrieren aus Latex oder Polyurethan einzusetzen. Hoffentlich erzählen wir Ihnen da nichts Neues, wenn wir Ihnen sagen: Zum sorgfältigen Umgang mit Barrieren gehören Kondome für vaginalen Sex, für analen Sex und für Fellatio; Handschuhe für die Masturbation von Partnern oder Partnerinnen, für das Einführen von Fingern oder Hand in Vagina oder Anus; Lecktücher für Cunnilingus oder Anilingus.

Mit Handschuhen und Kondomen lassen sich auch Sexspielzeuge, die von mehreren Personen benutzt werden, sauber und keimfrei halten. Säubern Sie Ihre Spielzeuge nach der Verwendung gründlich, sterilisieren Sie sie nach Möglichkeit und lagern Sie sie sauber und trocken (die meisten kleinen Tierchen können nicht lang ohne Feuchtigkeit überleben). Von Spielsachen, die Sie unmittelbar hintereinander an Ihnen beiden benutzen wollen, sollten Sie sich zwei oder mehr Exemplare zulegen.

Die Verwendung eines guten Gleitgels auf Wasserbasis kann Wunder dabei bewirken, dass gelatexter Sex für alle Beteiligten angenehmer wird. Das Gleitmittel verringert nicht nur die Reibung von Gummi über Schleimhäute; ein einzelner Tropfen in einem Kondom erhöht die Übertragung von Wärme von einer Person auf die andere. Das fühlt sich angenehm – und scharf – an. Im 21. Kapitel und einigen empfohlenen Büchern (siehe Anhang) finden Sie mehr dazu, wie man mit Verhütungsmitteln die Lust sogar steigern kann. Üben Sie so lange, bis Sie sich mit einer dieser Schutzmethoden hundertprozentig wohlfühlen. Gentlemen können mit einem Kondom (oder zweien oder dreien) masturbieren, bis das ganz leichtfällt. Wir wissen von einem entschlossenen Herrn, der es schaffte, 18 Kondome übereinanderzuziehen – er sagte, der feste Druck habe sich sehr gut angefühlt. Und warum sollte man mit seinem Gummi nicht ein wenig herumspielen?

Wer keine Erfahrung mit Kondomen und Lecktüchern hat, sollte sich die Gelegenheit geben, spielerisch zu lernen. Spielen Sie herum, verspritzen Sie Gleitgel und suhlen Sie sich darin. Erfinden Sie neue Methoden, Körperteile in Plastikfolie zu hüllen, und finden Sie dann heraus, welche interessanten neuen Dinge Sie dabei fühlen. Plastikfolie – die es übrigens in verschiedenen Farben gibt – kann man sehr nett gleichzeitig als Schutz zur Risikominderung und als Bondage-Material verwenden. Erforschen Sie, wie sich Ihre Safer-Sex-Ausrüstung anfühlt und wie sie schmeckt. Probieren Sie Gleitgel vorher an empfindlichen Stellen aus – niemand möchte erst mittendrin feststellen, dass er auf ein Mittel allergisch reagiert! Achten Sie auf die Textur: Latex ist wunderbar seidig, und die besten Gleitmittel fühlen sich an wie flüssiger Samt.

Wir wollen, dass Sie kluge Entscheidungen treffen und Spaß haben: Wir brauchen alle Leser, die wir bekommen können, deshalb wollen wir Sie nicht verlieren.

ÜBUNG: Übung macht den Meister

Für den Mann: Verwenden Sie bei jedem dritten oder vierten Masturbieren ein Kondom, bis Ihnen das ganz selbstverständlich von der Hand geht.

Für jeden, der mit Männern schläft: Kaufen Sie eine große Schachtel mit Kondomen – für die Übung tun es auch billige – und üben Sie, sie über Bananen, Gurken oder Dildos zu streifen, so erotisch, wie Sie nur können. Erst mit der Hand, dann mit dem Mund. Verbrauchen Sie die ganze Schachtel.

Für alle: Erstellen Sie eine Liste aller Methoden, wie Sie ohne das Risiko einer Flüssigkeitsübertragung zum Orgasmus kommen können.

Fluid Bonding

Eine beliebte Safer-Sex-Strategie bei Paaren nennt sich »Fluid Bonding« oder (reichlich unromantisch) »ausgehandelte Sicherheit«. Dabei praktiziert man innerhalb der Partnerschaft ungeschützten Sex und handelt mit dem Partner aus, bei allen Kontakten außerhalb strikt auf Safer Sex zu achten. Wir beide haben diese Abmachung schon mit Lebenspartnern getroffen. Vorher müssen sich natürlich beide auf HIV und andere Krankheiten testen lassen. Möglicherweise müssen Sie ein halbes Jahr warten, bis Sie sicher sein können, da sich HIV-Antikörper mitunter erst einige Monate nach einer Infektion im Blut nachweisen lassen. Sobald man sichergestellt hat, dass beide Partner gesund sind, kann man ungeschützten Sex miteinander haben, während man mit anderen Geliebten Verhütungsmittel benutzt. Einigen Sie sich vorher, welche Praktiken Sie als sicher betrachten und welche nicht. Dazu gehört, dass jeder seine Hausaufgaben macht und sich informiert, wie riskant verschiedene Praktiken sind. Erst dann lässt sich gemeinsam entscheiden, welches Risiko akzeptabel ist. Berücksichtigen Sie dabei auch Informationen über die sexuelle Vorgeschichte der Beteiligten!

Möglicherweise möchten Sie gewisse Praktiken – etwa vaginale oder anale Penetration, bei denen das größte Ansteckungsrisiko besteht – auf die Partnerschaft beschränken.

Wenn die Schutzmaßnahmen hundertprozentig zuverlässig wären, wäre Fluid Bonding eine nahezu unfehlbare Methode. Leider ist es das nicht. Manche Krankheiten lauern auf dem Schamhügel, dem Damm, den äußeren Schamlippen, dem Hoden. Latex kann das nicht abdecken. Auch können Viren durch winzige Löcher im Kondom dringen – auch wenn das viel seltener passiert, als militante Lustfeinde uns weismachen wollen. Kondome können reißen oder abgehen. Wenn Sie in einer Fluid-Bonding-Partnerschaft leben, müssen Ihr Partner und Sie nach einem solchen Vorfall entscheiden, ob Sie jetzt sechs Monate nur geschützten Sex haben und dann erneut einen HIV-Test machen oder ob Sie das Risiko eingehen wollen, dass einer sich angesteckt hat und den anderen ebenfalls infiziert. Besteht die Möglichkeit einer ungewollten Schwangerschaft, sollten Sie miteinander über die Pille danach sprechen.

Präexpositionsprophylaxe

Wenn Sie sexuellen Aktivitäten nachgehen, bei denen Ansteckungsgefahr mit HIV besteht, oder wenn Sie mit einem HIV-positiven Partner zusammen sind, sollten Sie sich mit PrEP befassen – einer neuen Medikamentenklasse, die bei der Vorbeugung von HIV-Infektionen vielversprechende Ergebnisse gezeigt hat: Wenn man aufgrund seines Sexualverhaltens ein erhöhtes Risiko für eine HIV-Infektion hat, nimmt man zur Prophylaxe täglich ein Medikament ein. Diese Mittel verfügen über eine sehr hohe Erfolgsrate und haben höchstens nur geringe Nebenwirkungen– in Städten, in denen Ärzte es regelmäßig verschreiben, ist die Anzahl der HIV-Neudiagnosen stark rückläufig. Allerdings möchten wir darauf hinweisen, dass es sich dabei noch um relativ neue Medikamente handelt, die ziemlich teuer sein können; und es gibt nach wie vor Ärzte, die sie (unverzeihlicherweise) nur ungern verschreiben, es sei denn, es handelt sich um HIV-negative Personen, die mit einem HIV-positiven Partner zusammenleben. Außerdem sollten Sie bedenken, dass PrEP weder vor anderen sexuell übertragbaren Krankheiten noch vor Schwangerschaft schützt; daher sind Kondome immer noch die beste Lösung, wenn Sie im Besitz einer fruchtbaren Gebärmutter sind oder mit Menschen Sex haben, über deren Gesundheitszustand Sie nichts wissen.

Riskante Praktiken vermeiden

Eine weitere Methode, sich zu schützen, besteht schlicht darin, bestimmte riskante Verhaltensweisen aus seinem Repertoire zu streichen. Viele Menschen vermeiden etwa, mit Mund oder Penis dem Anus des anderen nahe zu kommen, weil sie finden, dass das besonders hohe Risiko solcher Praktiken es einfach nicht wert ist. Andere verzichten auf jede Penetration mit dem Penis. Unseres Wissens ist noch nie ein Dildo oder ein Anal-Plug krank geworden.

Ist Ihnen nach all dem Gerede über Krankheiten die Lust vergangen? Dann sollten Sie ein gutes Buch über Sex lesen – es gibt Hunderte Methoden, tollen, scharfen Sex zu erleben, ohne dass einer im anderen abspritzt.

Jede Entscheidung ist eine Balance zwischen Lust und Sicherheitsbedürfnis. Halten Sie sich dabei immer vor Augen: Leidenschaften haben eine gewaltige Macht, und es ist sinnlos, Regeln aufzustellen, die man dann doch nicht einhält. Einer unserer Freunde vergleicht Safer Sex gern mit Diäten: »Während der Woche bin ich oft ganz brav, aber am Wochenende bekomme ich dann einen Fressanfall.« Andererseits lassen sich durch eine Ausweitung des sexuellen Repertoires möglicherweise Praktiken finden, die sowohl sicher als auch voll befriedigend sind.

Sex und Drogen

Wenn Sie das Gefühl haben, Sex nur in bekifftem oder betrunkenem Zustand genießen zu können, sollten Sie diesen Standpunkt lieber noch einmal überdenken. Zwar können Rauschmittel in kleinen Mengen durchaus entspannend wirken und gegen Nervosität helfen. Doch ein stark veränderter Bewusstseinszustand kann das Urteilsvermögen beeinträchtigen, sodass man nicht mehr in der Lage ist, die nötigen Grenzen zu ziehen; und das kann wiederum zu Missverständnissen bei der Einvernehmlichkeit sexueller Handlungen führen.

Wenn Sie also unbedingt die risikoreiche Erfahrung von bekifftem oder besoffenem Sex machen möchten, denken Sie bitte daran, die nötigen Verhandlungen darüber vorher zu führen und darauf hinzuweisen, dass es keine Überraschungen oder nachträglichen Änderungen der Vereinbarungen geben darf, wenn Sie bereits miteinander zugange sind. Und sorgen Sie dafür, dass auch wirklich alle Beteiligten vorher eingewilligt haben! Zu sagen: »Hey, Schatz, ich habe gerade eine doppelte Dosis Ecstasy eingeworfen – lass uns ficken«, ohne vorher die Zustimmung sämtlicher anderen Betroffenen eingeholt zu haben, ist überhaupt keine gute Idee.

Uns ist das natürliche »High« aus Endorphinen, Oxytocin und all den anderen wunderbaren Chemikalien, die unser Körper bei gutem Sex produziert, lieber – denn alles, was man schlucken, inhalieren, rauchen oder seinem Körper auf andere Weise zuführen muss, kann uns an den Empfindungen hindern, die wir beim Sex eigentlich haben möchten – einschließlich unserer Verbundenheit mit dem fantastischen Geschöpf, das mit uns im Bett liegt.

Falls Sie den Eindruck haben, dass Ihr Rauschmittelkonsum allmählich problematische Ausmaße annimmt: In vielen Städten gibt es Selbsthilfegruppen für Drogensüchtige, darunter auch Gruppen für Schlampen. Wir empfehlen Ihnen, eine solche Gruppe aufzusuchen, in der Sie sich wohl genug fühlen, um gemeinsam mit anderen Betroffenen neue Lebensgewohnheiten zu entwickeln.

Sich aufs Glück verlassen

Es ist nicht akzeptabel, aufs Beste zu hoffen, das Risiko zu ignorieren oder so zu tun, als würden Krankheiten und ungewollte Schwangerschaften nur andere treffen. Wenn Sie den Mut und die Ehrlichkeit nicht aufbringen, sich den Risiken des eigenen Sexualverhaltens zu stellen, dann fehlt Ihnen das Zeug zur moralischen Schlampe. Vielleicht sollten Sie besser ganz auf Sex verzichten?

Wir sind besorgt und schockiert über die Sorglosigkeit, die wir in manchen Kreisen beobachten. Viele Menschen benehmen sich, als wäre AIDS schon heilbar. Klar, die Behandlungsmethoden haben sich deutlich verbessert, trotzdem sterben weiterhin Menschen an AIDS. Und selbst wenn Sie sich aufgrund Ihres Sexuallebens vor einer HIV-Ansteckung sicher fühlen, riskieren Sie doch immer noch Herpes, Hepatitis, Gebärmutterhalskrebs und eine Menge anderer Krankheiten. Kinseys Erhebungen aus den 1940ern ergaben, dass in etwas mehr als der Hälfte aller »monogamen« Beziehungen sexuelle Kontakte zu Dritten stattfanden. Informieren Sie sich und schützen Sie sich!

Vorbeugen und testen

Wir finden, Schlampen mit Moral sollten sich regelmäßig auf HIV und andere sexuell übertragbare Krankheiten testen lassen. Wie oft, hängt von den Risikofaktoren in Ihrem Leben ab. Konsultieren Sie Ihren Arzt und befolgen Sie seinen Rat.

Die meisten sexuell übertragbaren Krankheiten lassen sich nur durch Vorsicht und mit Schutzmaßnahmen vermeiden, doch zumindest gibt es inzwischen Impfungen gegen mehrere Formen von Hepatitis und gegen Humane Papillomviren (wenn Sie nicht schon infiziert sind). Wenn Sie nichtmonogamen, penetrierenden Sex praktizieren, sollten Sie sich unbedingt impfen lassen. Diese Impfungen sind zwar nicht billig, aber so viel sollte Ihnen Ihr Leben schon wert sein. (Bei Mädchen und jungen Frauen übernimmt in der Regel die Krankenversicherung die Kosten.) Die Impfung erspart Ihnen aber natürlich nicht die üblichen Schutzmaßnahmen beim Sex, schließlich gibt es noch so viele andere Viren und Bakterien.

Verhütung

Mutter Natur heißt aus gutem Grund so – manchmal wirkt es, als wolle sie alle zur Fortpflanzung verlocken. Auch wenn Sie momentan garantiert nicht schwanger werden wollen, sorgt vielleicht irgendetwas in Ihrem Unterbewusstsein dafür, dass Sie vergessen, die Pille zu nehmen, oder die Tage falsch zählen. Verhütung bedeutet, die ungeduldigen Eier und Spermien dazu zu bringen, ihren Job nicht zu erledigen – und die eigenen Instinkte zu überlisten, die einem dazwischenfunken wollen.

Leider gibt es keine perfekte Verhütungsmethode: Noch können wir nur träumen von einer verlässlichen, einfachen Verhütung ohne Nebenwirkungen, die sich jederzeit auch wieder abstellen lässt. Zwar ruinieren ungewollte Schwangerschaften nicht mehr unbedingt das Leben, aber sie sind trotzdem schlimm, und wir wünschen sie niemandem.

Wenn eine potenziell fruchtbare Frau ohne Kinderwunsch mit Männern schläft, muss sie aktiv Schritte zur Empfängnisverhütung unternehmen. Mögliche Methoden: Pille, Hormonimplantat, Diaphragma, Portiokappe, Intrauterinpessar, Kondome, Schwämme, Schaum, Abbinden der Eierstöcke und anderes. Manche Frauen mit regelmäßigem Zyklus verhüten erfolgreich mit sogenannten natürlichen Methoden, insbesondere wenn sie gelernt haben, mit ihren Partnern auch während der fruchtbaren Tage lustvollen Sex zu haben. Gute Informationen über die Risiken und die Verlässlichkeit verschiedener Methoden lassen sich überall finden; fragen Sie Ihren Arzt oder lesen Sie ein Buch, bevor Sie sich entscheiden.

Für Männer, die mit Frauen schlafen, gibt es (leider) nur beschränkte Möglichkeiten. Wer sicher ist, dass er keine Kinder mehr haben will, kann sich den Samenleiter durchtrennen lassen und sich so viele Sorgen ersparen. Wer seine Familienplanung aber noch nicht abgeschlossen hat, muss Kondome benutzen, bis es bessere Verhütungsmethoden für den Mann gibt. Der Eingriff zur Sterilisierung einer Frau ist ein wenig komplizierter; ein Chirurg bindet die Eileiter ab oder durchtrennt sie. Danach braucht die Frau ein wenig Ruhe, der Eingriff ist aber auch nicht weiter tragisch. Nicht vergessen: Auch wenn die Verhütung geklärt ist, braucht man weiter Schutz vor ansteckenden Krankheiten. Wird jemand ungewollt schwanger, kann das, milde ausgedrückt, problematisch sein. Eine Abtreibung ist selbst dann ziemlich unangenehm, wenn alle Beteiligten sich darüber einig sind. Gibt es Streit darüber, kann sie geradezu traumatisierend sein. Bis die Wissenschaft es Männern ermöglicht, Föten auszutragen, muss unserer Ansicht nach die endgültige Entscheidung bei der Frau liegen – auch wenn wir mit den Männern fühlen, die ein Kind großziehen würden, deren Partnerin aber unwillig oder unfähig ist, den Fötus auszutragen. Wir finden, beide Partner sollten sich die finanziellen und emotionalen Bürden einer Abtreibung oder einer Schwangerschaft teilen.

Wenn das Kind aber ausgetragen wird, bietet moralisches Schlampentum vielfältige Möglichkeiten des Elternseins. Bitte glauben Sie nie, zum Kinderkriegen müsse man heiraten und ein Haus auf dem Land kaufen. Kinder können wunderbar auch in anderen Umgebungen aufwachsen: zum Beispiel in Patchworkfamilien, Gruppenehen, Kommunen.

Verpflichtung auf gesunden Sex

Vielleicht ist Ihnen aufgefallen, dass wir peinlich vermieden haben, Ihnen vorzuschreiben, wie Sie Ihr Sexualleben zu gestalten haben. Nur Sie können entscheiden, was Ihnen zu riskant vorkommt – wenn Sie diese Entscheidung anderen überlassen, geht es wahrscheinlich kaum nach Ihren Wünschen.

Also müssen Sie Entscheidungen treffen. Sie müssen Ihre Hausaufgaben machen und alles Nötige über Risiken und Freuden lernen. Sie müssen es auch durchziehen, »Nein« zu Sex zu sagen, der Ihren Sicherheitskriterien nicht entspricht, und »Ja« zu Sex, der es tut: Wenn man im letzten Moment feststellt, dass man keine Kondome mehr hat, kommt nichts Gescheites heraus. Betrachten Sie Ihre Sexualpraktiken ehrlich, realistisch und nüchtern – bei einem erschreckend hohen Prozentsatz von HIV-Neuansteckungen und ungewollten Schwangerschaften spielt Alkohol eine entscheidende Rolle.

Stellen Sie sich darauf ein, jeden neuen Partner darüber aufzuklären, welche Praktiken Sie wünschen, welche nicht und was Sie bisher im Bett getrieben haben. Gegenseitiges Einvernehmen ist das A und O moralischen Schlampentums – und deshalb müssen Ihre Partner genau wissen, welche Risiken damit verbunden sind, mit Ihnen Sex zu haben. Im Gegenzug dürfen Sie natürlich die gleiche Ehrlichkeit verlangen.

Klar, die wenigsten reden gern über solche Dinge, gerade mit neuen Partnern. Gespräche dieser Art sind deprimierend und erschreckend, überhaupt nicht erotisch und gelegentlich schrecklich peinlich. Aber seien Sie versichert: Das erste Mal ist am schlimmsten. Übung macht den Meister, und wenn Sie diese hässlichen und tödlichen Möglichkeiten erst ein paar Mal besprochen haben, legt sich die Peinlichkeit, und Sie können das Notwendige spielerisch und elegant erledigen. Viele Leute umgehen dieses Gespräch anfangs, indem sie beim ersten Mal die sicherste Variante wählen und erst später besprechen, wie man es in Zukunft halten will. Das ist durchaus legitim – außer Sie wissen, dass Sie den anderen anstecken können, etwa mit Herpes. Dann müssen Sie gleich reden. Sagen Sie Ihrem Partner geradeheraus, was Sache ist, was er wissen und tun muss, um eine Infektion zu vermeiden. Die Entscheidung liegt dann bei ihm.

Aber es gibt auch Vorteile: Wer ungezwungen über Sex plaudern kann, profitiert davon enorm. Es ist erregend, darüber zu reden, was einem gefällt – und außerdem die beste Methode, es auch zu bekommen. Danach erzählt Ihnen Ihr Partner, was ihn antörnt, und schon sind Sie auf dem besten Weg zu siedend heißem Sex.

Wir und die meisten Menschen aus unserem Bekanntenkreis sind in Sachen Gesundheit ziemlich konservativ. Wir wissen aus Erfahrung, dass es sehr wohl möglich ist, erregenden, befriedigenden, sensationell versauten Sex zu haben, ohne danach nächtelang wach liegen und sich Sorgen machen zu müssen. Ist das nicht der Sex, den wir alle wollen?

13. KAPITEL

Kindererziehung

Heutzutage hat man es als Schlampe leichter als früher, Kinder großzuziehen. Die Standardfamilie mit Vater, Mutter, Kind und Hund gilt längst nicht mehr als das allein selig machende Modell. Trennungen und alleinerziehende Elternteile gehören längst zur akzeptierten Realität – doch mit anderen Konstellationen wie Mehrfachbeziehungen, homosexuellen Partnerschaften und Ähnlichem tut sich die Gesellschaft noch schwer.

Kinder hingegen leben ganz selbstverständlich in solchen Konstellationen, die ihnen möglicherweise sogar stärker entgegenkommen als Kleinfamilien: Schließlich wuchsen Kinder seit Anbeginn der Menschheit in Stämmen und Dörfern auf. Janet erinnert sich, erst ein Urlaub mit der Großfamilie ihres damaligen Mannes habe sie auf den Gedanken gebracht, in einem größeren Verbund zu leben. Denn ihr war aufgefallen, dass ihre Kinder, umgeben von einer Schar liebender Erwachsener, glücklicher, folgsamer und erfüllter waren, als sie sie je gesehen hatte. Als ihre Söhne dann älter waren, lebten sie mit Janet in einer Kommune und nahmen das Kommen und Gehen der Erwachsenen ganz selbstverständlich hin – irgendjemand hatte immer Zeit, Fragen zu beantworten, bei Computerproblemen zu helfen, ein Rezept auszuprobieren oder ein Spiel zu spielen.

Der alleinerziehenden Schlampe bietet sich eine ganze Reihe kreativer Möglichkeiten, verantwortungsvolle Elternschaft und erfüllendes Sexualleben unter einen Hut zu bekommen. Als Dossie mit zwei anderen alleinerziehenden Müttern zusammenlebte, passte eine ihrer Partnerinnen auf alle Kinder auf, sodass die drei Mütter gemeinsam zum Tanzen gehen konnten. Eine gute Bekannte passte früher auf ihre jüngere Schwester und die Nachbarskinder auf, während ihre Eltern sich mit den Nachbarn vergnügten. Dossie lebte nie wirklich alleinerziehend; während der Kindheit ihrer Tochter umschwirrte sie immer eine Gruppe netter Menschen, in der Stadt wie auf dem Land.

Wir hatten nie irgendwelche Probleme, unseren Kindern Kontinuität und Sicherheit in dieser durch sexuelle Bande verbundenen Großfamilie zu vermitteln. Sie glauben vielleicht, derart offene Sexualbeziehungen würden zu einem ständigen Kommen und Gehen und somit zu Verunsicherung führen, doch wir haben genau das Gegenteil festgestellt. Das Netz unserer Beziehungen spannte sich zu einer gewaltigen Großfamilie, die mehr als genug Energie besaß, um alle Kinder willkommen zu heißen. Und Kinder lernen sehr schnell, in einem Poly-Clan zu leben.

Eins ist unvermeidlich, dass gelegentlich jemand aus dem Clan ausscheidet oder ein anderer hinzustößt, doch nach unserer Erfahrung gewöhnen die Kinder sich ganz selbstverständlich an diese Fluktuation. Vielleicht lernen sie dadurch sogar eine Flexibilität, die ihnen im späteren Leben sehr zupasskommt. Wie sollen sie später Veränderungen bewältigen, wenn in den Jahren ihrer Kindheit jede Veränderung eine Katastrophe darstellte? Da ist es doch besser, die Kinder lernen, dass Abschiede wehtun, aber nicht das Ende der Welt bedeuten: Man fängt sich wieder und lebt weiter. Leben Sie Ihren Kindern vor, wie man mit Veränderungen umgeht! Für Stabilität sorgt auch, wenn man sich selbst und den Kindern treu bleibt. Wer erfüllt und aufrichtig lebt, ist immer er selbst – darauf können alle anderen sich verlassen.

Wir glauben, dass die binäre Denkweise der monogamen Kultur zu Problemen führt: Du bist entweder die Liebe meines Lebens oder raus mit dir! Wir beide haben festgestellt: Wer andere, differenziertere Beziehungen zulässt, eröffnet auch den Kindern ein reicheres Leben. Ein ehemaliger Liebhaber Janets etwa schläft schon ziemlich lange nicht mehr mit ihr, ist aber ihrem Sohn eine Art Ersatzonkel und Freund geworden. Bis heute ist er geliebtes Mitglied ihres Haushalts – während Janet dies schreibt, schläft er auf dem Futon im Wohnzimmer.

Aber ja, natürlich gibt es auch Schwierigkeiten, offene Beziehungen und verantwortungsvolle Erziehung unter einen Hut zu bekommen. Wie viel soll man beispielsweise seinen Kindern sagen? Wie bereitet man sie auf neugierige Fragen ihrer Umwelt vor? Wie erleichtert man ihnen, sich an die neuen Menschen zu gewöhnen, die gelegentlich zur Großfamilie stoßen?

Sexualerziehung für Kinder

Inzwischen haben Sie kapiert, dass wir eine Vielzahl von Beziehungen innerhalb eines Haushalts für enorm nützlich halten. In einer Poly-Großfamilie haben Kinder eine ganze Reihe von Rollenvorbildern, sie bekommen viel Aufmerksamkeit und Unterstützung. Natürlich dürfen die Kinder nicht ins Sexualleben der Erwachsenen gezogen werden; viele Menschen, die als Kinder missbraucht wurden, können von dem Schaden berichten, der dabei angerichtet wurde. Sexualerziehung ist aber kein Missbrauch, sondern notwendig, damit die Kinder verstehen, was die Erwachsenen treiben, und so ein gesundes Verhältnis zur Sexualität entwickeln.

Eltern müssen selbst entscheiden, wie viel ihre Kinder in welchem Alter erfahren sollen. Für das Wohlergehen des Kindes muss man einen Mittelweg finden: Ein Zuviel an Informationen überwältigt und erschreckt, ein Zuwenig könnte dem Kind vermitteln, nackte Körper und sexuelle Lust seien so gefährlich und peinlich, dass man nicht einmal darüber reden dürfe. Wir wollen unsere Kinder nicht verschrecken, wir wollen aber auch nicht, dass sie im Glauben aufwachsen, Sex sei schmutzig und schändlich.

Vergessen Sie nicht: Sexualerziehung ist für alle Eltern ein heikles Thema, egal, wie sie leben. Wir wünschen uns gut informierte Kinder, die sich frei entscheiden können. (Auch wenn die Eltern ihrer Klassenkameraden offenbar glauben, man müsse Kindern alles Wissen über Sex vorenthalten – sonst würden sie zu Schlampen wie wir.)

Schwierig wird die Sache auch dadurch, dass unsere Kultur in Sachen Sexualerziehung tief gespalten ist. Es gibt Eltern, die halten sie nachgerade für gefährlich; manche Behörden gehen sogar gleich von einem Missbrauch durch Erwachsene aus, wenn Kinder »zu früh« über Sex Bescheid wissen. Wir halten die sogenannte Sexualerziehung, bei der maximale Abstinenz gepredigt wird, für Schwachsinn. Wie sollen unsere Kinder lernen, »Nein« zu Übergriffsversuchen eines Erwachsenen zu sagen, wenn sie gar nicht wissen, wozu sie Nein sagen? Auch wenn wir Sex vor den Kindern geheim zu halten versuchen, bekommen sie natürlich mit, dass da etwas läuft. Sollen sie sich ihr Wissen über Sex etwa von anderen Kindern auf dem Spielplatz holen? Nein, wir müssen unseren Kindern beibringen, worum es beim Sex geht und wie man damit umgeht. Da verhält es sich wie mit allen anderen Aspekten des Lebens auch.

Was darf man sagen?

Sie selbst müssen entscheiden, wie viel Sie Ihren Kindern über Ihr Sexualleben verraten (Vielzahl von Partnern, Partner des gleichen Geschlechts, alternative Familienstrukturen …). Nach unserer Erfahrung bekommen Kinder solche Dinge ohnehin schnell mit, auch wenn sie gelegentlich etwas falsch verstehen.

Ein Wort der Warnung: Wenn Sie in einer konservativen Nachbarschaft wohnen, die Ihre Ansichten über Sexualerziehung nicht teilt, müssen Sie Ihren Kindern gleichzeitig beibringen, was man gegenüber anderen sagen darf und was nicht. Erzählen Sie ihnen, dass andere Menschen dazu andere Ansichten haben und man bestimmte Dinge ihnen gegenüber nicht äußern darf.

Zumindest in den USA gibt es noch immer Regionen, in denen ein nichttraditionelles Sexualleben Grund genug für die Behörden ist, einem die Kinder zu entziehen. Selbst wenn Sie überzeugt sind, nichts Schlimmes zu tun, müssen Sie Ihre Kinder trotzdem möglicherweise vor dieser Gefahr schützen. Nur Sie kennen die Atmosphäre in Ihrer Gemeinde und den Charakter Ihrer Kinder.

Leider gibt es auch viele Gegenden, wo Kinder mit etwas »anderem« Gender (vielleicht sind ihre Eltern nicht das Heteropaar, das in Hollywoodfilmen als ideal hingestellt wird, oder sie passen aus anderen Gründen nicht in die engherzigen Vorstellungen der traditionellen amerikanischen Gesellschaft) oft einem seelenzerstörenden Mobbing ausgesetzt sind. Schulen sind es ihren Schutzbefohlenen aus rechtlichen ebenso wie ethischen Gründen schuldig, einen sicheren Raum zum Lernen zu schaffen. Wenn Ihr eigenes Kind oder das Kind von einem anderen Ihnen nahestehenden Menschen gemobbt wird, sehen Sie also bitte nicht schweigend darüber hinweg, sondern sorgen Sie dafür, dass die Schule ihrer gesetzlichen Verpflichtung nachkommt, Menschen zu schützen, die zu jung sind, um für sich selbst einzutreten.

Was dürfen sie sehen?

Grundsätzlich halten wir es für eine gute Idee, den Kindern körperliche und verbale Zuneigung auch vorzuleben. So lernen sie, selbst liebevolle Erwachsene zu werden. Aber Sie müssen entscheiden, wo die Trennlinie zwischen liebevollem Umgang miteinander und sexueller Intimität verläuft.

Dürfen Ihre Kinder sehen, wie Sie Ihre Partner umarmen? Küssen? Streicheln? Diese Entscheidungen können wir Ihnen nicht abnehmen. Das müssen Sie sich selbst überlegen; die Antwort hängt vom Alter der Kinder ab, von ihrer Reife, von ihrer Wahrnehmung der bestehenden Beziehungen. Bleiben Sie dann aber bei Ihrer Linie!

Bei Nacktheit begeben wir uns in eine Grauzone. Wir glauben keinesfalls, dass Kinder Schaden nehmen, wenn sie zu Hause ab und zu mal einen Nackten sehen. Haben Kinder aber noch nie nackte Erwachsene gesehen, verstört es sie möglicherweise, wenn plötzlich welche durchs Wohnzimmer laufen. Kinder reagieren sehr empfindlich auf jede demonstrative Nacktheit; das stellt eindeutig eine Verletzung von Grenzen dar. Respektieren Sie die Wünsche Ihres Kindes, wenn es sich in Gegenwart nackter Erwachsener nicht wohlfühlt. Und es versteht sich hoffentlich von selbst, dass kein Kind je dazu genötigt wird, nackt vor anderen zu stehen. Viele Kinder durchlaufen eine Phase extremer Verschämtheit, wenn ihre Körper sich zu verändern beginnen. Die muss selbstverständlich respektiert werden.

Was dürfen sie tun?

Es ist selbstredend illegal, seinen Kindern irgendwelche sexuellen Handlungen mit Erwachsenen zu erlauben. Ihre Partner müssen selbstverständlich ihre Finger von den Kindern lassen. Viele Kinder durchlaufen Phasen, in denen sie ihre Sexualität erkunden oder das Flirten ausprobieren. Das ist natürlich und normal. Aber während dieser Phasen müssen Sie und Ihre Partner peinlich genau darauf achten, dass die Grenzen eingehalten werden. Moralische Schlampen müssen lernen, wie man die sich verändernden Bedürfnisse eines Kindes höflich und freundlich anerkennt, ohne aber weiter auf sie einzugehen. Am besten bringen Sie Kindern bei, wie man Grenzen zieht, indem Sie Ihre eigenen Grenzen offenbaren und das Recht des Kindes anerkennen, dass seine Grenzen ebenfalls respektiert werden.

Fragen beantworten

Kinderfragen über Sex und Beziehungen können einen ganz schön ins Schwitzen bringen, sei das nun die Frage des Fünfjährigen: »Aber wie kommt der Samen zum Ei?« bis hin zur Frage der Sechzehnjährigen: »Wieso darfst du ficken, wen du willst, und ich muss um zehn zu Hause sein?«.

Dann zahlt sich aus, dass Sie weiter vorn im Buch gelernt haben, über Sex zu reden. Sie schulden Ihren Kindern ehrliche, aufrichtige Antworten auf solche Fragen; Abwürgen und Ausweichen sind verboten. Gerade älteren Kindern oder Teenagern darf man durchaus sagen, wenn einem etwas peinlich ist. Glauben Sie mir, sie sehen das sowieso. Sagen Sie auch, wenn eine Situation Sie traurig oder wütend macht. Kinder brauchen die Bestätigung, dass sie nicht schuld sind an Ihren Gefühlen und auch nichts dagegen unternehmen müssen.

Vergewissern Sie sich auch, ob die Kinder wirklich noch aufnahmebereit für neue Informationen sind. Janet erinnert sich an eine Unterhaltung mit ihrem älteren Sohn, als der ungefähr zehn war. Sie erzählte ihm auf seine Frage hin lang und breit von Bienen und Blüten und schloss: »Wo wir schon beim Thema sind, was willst du sonst noch wissen?« Woraufhin er rief: »Mama, du hast mir schon viel mehr erzählt, als ich wissen wollte!«

Auch hier sind eindeutige Grenzen wichtig. Natürlich dürfen die Kinder sagen, was sie von der Art halten, wie Sie Ihr Leben gestalten, aber sie dürfen Ihnen nicht vorschreiben, was Sie zu tun haben. Umgekehrt schulden Sie Ihren Kindern, sie so weit wie möglich vor Nachteilen zu bewahren, die ihnen durch Ihren Lebensstil entstehen könnten. Dossie etwa verheimlichte ihr lesbisches Verhältnis, wenn ihre Tochter Schulfreundinnen heimbrachte. Ihre Tochter durfte selbst entscheiden, wann sie Freunden die Wahrheit über ihre Mutter erzählte. Niemand hat je behauptet, es sei einfach, Kinder großzuziehen.

Die Kinder Ihrer Partner

Wenn Ihre Partner Kinder haben, bekommen Sie auch mit ihnen zu tun. Ein Freund bezeichnete die vielen Kinder seiner Partnerinnen, die er großziehen half, einmal als »Übungskinder« für das eigene Kind, das er später hatte.

Verständigen Sie sich gemeinsam darauf, was Sie den Kindern über Ihre Beziehungen sagen, und informieren Sie sich über die Sprachregelung in den Familien der Sexpartner. Bei jüngeren Kindern spielt es oft noch keine Rolle, ob sie jetzt verstehen, wer nun mit wem ins Bett geht. Doch in Großfamilien sind alle Erwachsenen verpflichtet, eine Beziehung zu den Kindern des Haushalts aufzubauen und die Beziehungen der eigenen Kinder zu den Pflegeeltern zu fördern.

Wenn Single-Schlampen ohne Erfahrung mit Kindern in eine Großfamilie kommen, müssen sie lernen, mit Kindern umzugehen.

Jeder, der mit Kindern zu tun hat, muss irgendwann Grenzen ziehen. Es mag einigermaßen schwierig sein, die eigenen Grenzen mit dem zu vereinbaren, was in einer Großfamilie prächtig funktioniert hat, bevor Sie kamen. Indem Sie Ihre Bedürfnisse ausdrücken, geben Sie den Kindern die Gelegenheit zu lernen, dass verschiedene Erwachsene verschiedene Bedürfnisse haben. Dass etwa Jane gut schlafen kann, während im Zimmer nebenan die Kinder toben, Jean aber eine Stunde Ruhe braucht.

Es kann passieren, dass Sie eines der Kinder Ihrer Liebhaber nicht mögen. Irgendetwas an seiner Art bringt Sie auf die Palme, vielleicht erinnert es Sie an Ihren schlimmen älteren Bruder oder an Ihr früheres Selbst – viele Dinge, die uns an anderen besonders stören, sind welche, die wir an uns selbst oder unserer Geschichte nicht leiden können. Möglicherweise ist das Kind aber auch wütend auf Sie oder mag Sie aus irgendwelchen Gründen nicht, die Sie nicht beeinflussen können. Vielleicht hat es das Gefühl, Sie hätten einen geschiedenen Elternteil verdrängt. Was auch immer der Grund für die Ablehnung ist: Sie als Erwachsener haben in solchen Fällen die Verantwortung, den Konflikt zu lösen. Dafür braucht es Zeit, einige Energie und viel Geduld, aber wir glauben, die Sache ist es wert. Für Sie, Ihren Geliebten und die Kinder.

Zu Anfang der Beziehung zwischen Janet und ihrem Mann E gab es erhebliche Spannungen zwischen ihm und ihrem erwachsenen Sohn, meist wegen Themen, die den meisten Stiefeltern bekannt vorkommen werden: Mitarbeit im Haushalt, Lärm, Höflichkeit. Dann, erinnert sie sich, »fuhren wir ein paar Tage zu meinen Eltern, wo die zwei aus dem Familientrubel in den Garten flüchteten. E drückte sein Mitgefühl für eine schwierige Situation aus, in der mein Sohn sich gerade befand. Sie tranken zusammen Bier und redeten zum ersten Mal richtig miteinander. Danach konnte E meinen Sohn sehen, wie ich ihn sah – als sozial etwas unbeholfenen jungen Mann, der sich der Realität um ihn nicht immer allzu bewusst war, aber ein großes Herz und viel zu geben hatte. Seit jenem Abend stritten sich die zwei nicht mehr um Haushalts-Krempel und sind inzwischen gute Freunde geworden.«

Stellt man gute Beziehungen zu den Kindern in seinem Umfeld her, werden auch sie sich gut mit einem verstehen. Wir kennen einige Ex-Liebhaber, die seit Jahrzehnten enge Verbindungen zu Kindern halten, mit denen sie biologisch nicht verwandt sind. So entstehen und gedeihen Schlampen-Familien.

Poly-Pioniere: Marston, Marston und Byrne

Zu den Vorbehalten, die Außenstehende im Hinblick auf Multipartner-Haushalte gerne äußern, gehört die unvermeidliche Frage: »Aber was ist mit den Kindern?« Nach Dossies und Janets Erfahrung ist die Wahrscheinlichkeit, dass Kinder aus Multipartner-Haushalten gesund und glücklich aufwachsen, mindestens genauso hoch wie bei Kindern aus einer Kernfamilie. Einer dieser Haushalte hat übrigens nicht nur vier erfolgreiche menschliche Kinder, sondern auch ein überaus erfolgreiches imaginäres »Baby« hervorgebracht: Wonder Woman, die erste Superheldin.

William Moulton Marston war Harvard-Absolvent, Autor und Psychologe; er entdeckte den körperlichen Zusammenhang zwischen Unehrlichkeit und Blutdruck, aufgrund dessen später der Lügendetektor entwickelt wurde. Seine Frau Elizabeth »Sadie« Holloway Marston war Redakteurin und Geschäftsführerin – im damaligen Jargon eine »Karrierefrau«. Die Partnerin der beiden – Olive »Dotsie« Byrne, Williams frühere wissenschaftliche Mitarbeiterin – trug die Hauptverantwortung für die Erziehung der vier Kinder dieser Dreierkonstellation (zwei von Sadie und zwei von Dotsie) und kümmerte sich um den Haushalt.

William kam als Erster auf die Idee, einen Superhelden zu schaffen, dessen Kraft nicht auf Gewalt, sondern auf Liebe beruht; doch Sadie schlug vor: »Gut, dann mach eine Frau draus.« Und zu der Schaffung der dunkelhaarigen, rotlippigen Gestalt und der starken, aber doch fürsorglichen Persönlichkeit von Wonder Woman ließ er sich anscheinend vor allem von Dotsie inspirieren – in einem Interview erklärte William sogar, das Vorbild zu den Armbändern aus »Amazonium«, mit deren Hilfe Wonder Woman Geschosse abwehren konnte, sei ein Paar silberner Armreifen gewesen, die Dotsie gerne trug.

Keinem Leser der original Wonder-Woman-Comics aus den 1940er-Jahren dürfte ihre starke Kink-Komponente entgangen sein – in einer Zeit, die feinere Antennen für solche erotischen Signale hat, hätten diese Hefte wahrscheinlich gar nicht erscheinen dürfen. Neben der ständigen Darstellung von Fesselungen (das »Lasso der Wahrheit« von Wonder Woman ist nur ein Beispiel dafür) tauchten auch häufig Themen wie Dominanz und Unterwerfung, Auspeitschung, ja sogar Infantilismus auf. In Interviews bezeichnete William Sklaverei und Unterwerfung als Wege zu einer besseren Welt. Die Comics beschäftigten sich aber auch in vorausschauender Weise mit Fragen der wiederherstellenden Gerechtigkeit und dem Spannungsfeld zwischen Individualismus und sozialer Gesundheit; außerdem wurden damit Gelder für die Aufklärung über Kinderlähmung bzw. die Prävention dieser Erkrankung und für andere gemeinnützige Zwecke beschafft.

Wonder Woman überlebte ihren Schöpfer nur dem Namen nach. Bei den Neuausgaben der Heldin nach Williams Tod im Jahr 1947 erschienen ihre Stärke und ihr Feminismus bereits in deutlich abgemilderter Form; Ende der 1960er-Jahre hatte Wonder Woman ihre amazonenhafte Kraft völlig eingebüßt und betrieb stattdessen eine Boutique. (Der neue Look, den man ihr im Jahr 2010 verpasste, hatte dann allerdings wieder etwas mehr Ähnlichkeit mit der ursprünglichen Heldin.) Doch Sadie und Dotsie lebten für den Rest ihres Lebens zusammen in einem Haushalt, dessen Atmosphäre von Besuchern stets als liebevoll und fröhlich beschrieben wurde.

DRITTER TEIL

Schwierigkeiten bewältigen

14. KAPITEL

Wege aus der Eifersucht

Lassen Sie Eifersucht Ihr Lehrer sein. Sie kann Sie genau dorthin führen, wo Sie am dringendsten Heilung brauchen. Lassen Sie sich von ihr auf die dunkle Seite Ihrer selbst führen und aufzeigen, wie Sie sich Ihrer völlig bewusst werden. Eifersucht kann Sie lehren, sich mit sich selbst zu versöhnen und mit der ganzen Welt – wenn Sie sie lassen.

Deborah Anapol, Love without Limits

Für viele Menschen ist Eifersucht das größte Hindernis auf dem Weg zu freier Liebe.

Eifersucht fühlt sich grässlich an, und die meisten von uns sind zu ziemlich allem bereit, um dieses Gefühl zu vermeiden. Wir glauben allerdings, dass die Mehrheit die destruktive Kraft der Eifersucht zu Unrecht als gottgegeben hinnimmt und weitaus überschätzt. Nach vielen Jahren freier Liebe und erfolgreichem Umgang mit unserer Eifersucht vergessen wir gelegentlich, dass wir in einer Gesellschaft leben, die es für akzeptabel hält, einen sexuell neugierigen Partner zu verlassen oder gar umzubringen, weil er das ungeheure Verbrechen begangen hat, uns eifersüchtig zu machen.

Wohlgemerkt, Monogamie ist ja auch kein Rezept gegen Eifersucht. Wer ist nicht eifersüchtig, wenn der Partner beruflich so eingespannt ist, dass man ihn kaum mehr sieht? Oder wenn unser Partner lieber durchs Internet surft, als unseren Körper zu erkunden? Oder im Fernsehen Fußball guckt. Nicht nur Schlampen kennen Eifersucht; jedermann muss mit diesem Gefühl umgehen.

Viele Menschen halten die Verteidigung »sexuellen Eigentums« für ein ganz natürliches Ergebnis biologischer und sozialer Evolution. Dieser Logik zufolge ist Eifersucht ein Freibrief dafür, völlig auszuticken und Verstand, Moral und Verantwortung über Bord zu werfen. Wir nehmen die Eifersucht als Ausrede, das Hirn auszuschalten und uns auf unsere Instinkte zu berufen. Dabei spielt es unserer Ansicht nach nicht einmal eine Rolle, ob die Eifersucht nun genetisch vorgegeben oder durch die Umwelt gelehrt wird. Worauf es ankommt: Man kann sie verändern. Das wissen wir aus eigener Erfahrung.

Hier eine Geschichte aus Dossies Leben:

Meine Partnerin kommt spät nach Hause. Ich hoffe, es geht ihr gut – heute Morgen verließ sie das Haus unter Tränen. Gestern Abend weinten wir beide bis spät in die Nacht. Ich hoffe, sie ist nicht zu wütend auf mich, aber eigentlich wäre ihre Wut leichter zu ertragen als ihr Schmerz. Gestern Abend dachte ich, mein Herz zerspringt.

Und es war meine Schuld, meine Wahl, meine Verantwortung. Ich schicke meine Partnerin durch das Feuer, aus Gründen, die der Großteil der Welt für frivol bis schändlich halten würde. Ich kann nicht, ich werde nicht monogam sein.

Vor über dreißig Jahren verließ ich den brutalen Vater meiner Tochter, ich kämpfte mich zur Tür hinaus, grün und blau geschlagen und schwanger. Nachdem ich Joe entflohen war, schickte er mir Mord- und Selbstmorddrohungen. Einmal legte er Feuer um ein Haus, in dem er uns vermutete. Als ich ihn verlassen hatte, stellte ich fest, dass er recht hatte: Ich war eine Schlampe und ich wollte eine sein. Deshalb werde ich nie wieder Monogamie geloben. Ich werde nie wieder das Eigentum eines anderen sein, egal, wie hoch dieser Besitz geschätzt würde. Joe machte mich zur Feministin, zur feministischen Schlampe.

Meine Partnerin ist zurück. Sie hat mir eine Blume mitgebracht. Sie will noch immer keine Umarmung. Sie hat das Gefühl, ihr Heim sei von einer fremden Energie übernommen worden. Ich habe gründlich aufgeräumt, alles ist blitzblank. Das Essen steht auf dem Tisch: befrieden und beschwichtigen. Ich würde alles tun, um mich nicht so schrecklich zu fühlen.

Warum musste ich das tun? Janet und ich hatten geduldig damit gewartet, den sexuellen Teil unserer Beziehung wiederaufzunehmen, bis meine geliebte neue Partnerin dazu bereit wäre. Sie hatte sich bereits dem Schrecken des Gruppensex gestellt – morgen kommt wieder ein Paar zum Abendessen und meinem Geburtstags-Spanking. Sie selbst hat das Treffen organisiert, ich musste sie gar nicht darum bitten. Innerhalb des letzten Jahres hat meine Partnerin mehr sexuelle Erfahrungen gesammelt als in den 48 Jahren zuvor, und sie fühlt sich inzwischen ganz in ihrem Element.

Nur dass ich heute eine Verabredung mit einer anderen Person habe. Meine Partnerin fühlt sich ausgeschlossen und hasst den Gedanken, dass wir uns bei uns zu Hause treffen, nicht auf neutralem Terrain. Vielleicht war das ein Fehler. Vielleicht mache ich viele Fehler.

Meine Freunde und Sexpartner haben sie mit offenen Armen in die Familie aufgenommen. Aus lockeren Affären erwachsen oft Netzwerke von Freundschaften und sogar Bräuche, eine Art Kultur. Zum Beispiel halten wir es so, dass wir einen neuen Partner in den Kreis der Alt-Partner aufnehmen, nicht als Konkurrenten, sondern als neues Mitglied der Gemeinschaft.

Jetzt ist meine Partnerin bereit zu reden. Sie ist wütend. Stinkwütend. Gibt mir die Schuld an all den schrecklichen Gedanken, die sie heute quälen. Sie ist wütend, dass ich sie ihren Gefühlen schutzlos aussetze. Sie drückt es nicht so aus, aber ich interpretiere es so. Und ich antwortete nicht, wie ich es gern würde. Ich ermahnte sie nicht, die Grenzen zu beachten und ihre Gefühle als die eigenen zu akzeptieren. Ich hörte zu. Ohne sie zu unterbrechen. Ich versuchte ihr nur zu vermitteln, dass ich sie liebe, ihren Schmerz nachempfinde, für sie da bin. Sie ist wütend auf mich, ich verteidige mich nicht, und es schmerzt.

Diese Geschichte hat keine schöne Auflösung. Wir reden stundenlang, oder vielleicht höre ich zu und höre, wie schwierig das für sie ist, wie überrollt sie sich vorkommt. Ich höre, dass sie sich zu Hause nicht mehr geborgen fühlt, fürchtet, von meiner anderen Liebhaberin nicht gemocht zu werden, sich von uns beiden angegriffen fühlt. Sie erzählt von ihrer Angst, verlassen zu werden. Wir finden kein Patentrezept dagegen, wie Bücher es so gern präsentieren, sondern legen nur unsere Ängste bloß und gehen erschöpft schlafen und lieben uns noch weiter und arbeiten an dem Thema, so gut wir es können.

Es ist über zehn Jahre her, dass Dossie diese Geschichte aufschrieb, und sie ist nicht mehr mit dieser Frau zusammen. Die Beziehung endete aus vielen Gründen, die aber nicht viel mit Eifersucht zu tun hatten. Vielleicht finden Sie diese Geschichte verstörend, weil sie weder aufmunternd ist noch ein Happy End hat. Aber wir halten es für wichtig, dass unsere Leser auch das erfahren: Selbst versierte Schlampen haben mit Verletzungen, Fehlkommunikation, nicht zueinanderpassenden Bedürfnissen, Zorn und, ja, Eifersucht zu kämpfen.

ÜBUNG: Wie empfinden Sie Eifersucht?

Nehmen Sie sich Zeit für eine Innenschau. Erinnern Sie sich an Gelegenheiten, als Sie Eifersucht empfanden, und notieren Sie, wie sich das anfühlte. Möglicherweise konnten Sie nicht aus dem Kopf bekommen, was diese anderen Menschen anstellten. Es braucht ein wenig Geduld, um sich seinen Gefühlen offen zu stellen: Wut, Trauer, Verzweiflung, Hoffnungslosigkeit, Angst, Verlorenheit, Einsamkeit, Minderwertigkeitskomplexe? Wir sind oft versucht, uns Vorwürfe zu machen, wenn wir schlimme Gefühle haben, als bräuchten wir eine Rechtfertigung dafür, um uns mies fühlen zu dürfen. Versuchen Sie, ein wenig Mitleid mit sich aufzubringen, wenn Sie leiden.

Oder stellen Sie einen Küchenwecker auf fünf oder zehn Minuten und schreiben Sie in dieser Zeit einfach alles auf, was Ihnen zum Thema Eifersucht einfällt. Seien Sie nicht zu harsch mit sich selbst, wenn Sie fertig sind. Vielleicht sollten Sie das öfter machen und als eine Art Tagebuch aufbewahren, das nur Sie oder vielleicht ein vertrauter Freund oder Therapeut lesen.

Oder schreiben Sie einen Brief an Ihre Eifersucht. Fragen Sie, was sie zu erreichen versucht. Bitten Sie sie um Rat. Und dann schreiben Sie ihre Antwort auf.

Was ist Eifersucht?

Diese Frage kann man nicht oft genug stellen. Was bedeutet Eifersucht für Sie? Existiert sie wirklich und ist sie, wofür wir sie halten? Wenn wir uns der Eifersucht stellen, anstatt vor ihr davonzulaufen, erkennen wir deutlicher, was Eifersucht für uns bedeutet. Eifersucht ist nicht nur ein Gefühl. Sie kann sich in Form von Wut oder Trauer, Hass oder Selbsthass zeigen – Eifersucht ist ein Sammelbegriff für alle Gefühle, die Menschen spüren, wenn ihr Partner einen erotischen Draht zu jemand anderem hat.

Eifersucht kann Ausdruck von Unsicherheit oder Minderwertigkeitsgefühlen sein, Ausdruck der Angst, zurückgewiesen, verlassen oder ausgeschlossen zu werden. Vielleicht wurzelt Ihre Eifersucht in Revier- oder Konkurrenzdenken oder einem anderen Gefühl, das sich im Lärm Ihres tobenden Gehirns Gehör zu verschaffen versucht. Manchmal äußert sie sich in blinder, wahnsinniger Wut – doch wer blind ist, kann schlecht sehen.

Als Dossie sich zum ersten Mal mit ihrer Eifersucht beschäftigte, erkannte sie ein fast unerträgliches Gefühl der Unsicherheit, im Tenor von »Niemand wird mich jemals lieben, weil mit mir irgendetwas nicht stimmt und ich einfach nicht liebenswert bin«. Diese Erkenntnis kam ihr zu Beginn ihrer feministischen Phase, wo sie ohnehin schon entschlossen war, an ihrem Selbstwertgefühl zu arbeiten und ein eigenständiges Selbstbewusstsein aufzubauen, das nicht von anderen Menschen abhing und das niemand ihr wegnehmen konnte. Sie können sich vielleicht vorstellen, wie wertvoll diese Lektion war und wie sehr ihr die Selbstsicherheit schon nützte. Danke, Eifersucht – ohne diese Lektion wäre Dossie nicht selbstbewusst genug gewesen, dieses Buch zu schreiben.

Wenn Sie Eifersucht als blinde Wut erleben, sollten Sie vielleicht etwas über Wut lesen: Wie andere Menschen darüber denken, wie sie mit ihr umgehen, wie sie sie besiegen. Vielleicht besuchen Sie auch einen Kurs in Aggressionsbewältigung. Finden Sie einen Weg, mit Ihrer Wut zu leben. Vielleicht erreichen Sie einen Punkt, an dem Sie und Ihre Partner Ihre Wut niemals mehr fürchten müssen. Wäre das nicht die Mühe wert?

Viele Menschen erleben mildere Formen von Eifersucht, mit denen sich leicht umgehen lässt: nagende Zweifel hinsichtlich der eigenen Leistungsfähigkeit und Attraktivität. Andere stürzen in einen Strudel von Angst oder Trauer, den sie kaum zu betrachten und noch weniger zu analysieren wagen. Geht es um die Angst, verlassen zu werden? Den anderen zu verlieren? Zurückgewiesen zu werden? Warum fühlen wir uns manchmal so? Dossie hat als Therapeutin dazu eine Theorie, die nicht nur auf ihren eigenen Erfahrungen, sondern auch auf den Erzählungen etlicher Klienten beruht, mit denen sie an diesen Problemen gearbeitet hat.

Eifersucht ist oft eine Maske, die der schwierige innere Konflikt trägt, mit dem man gerade kämpft. Ein Konflikt, der unbedingt gelöst werden muss, von dem Sie aber nicht einmal wissen. Weil er so unglaublich tief sitzt, kann es sehr schwer sein, ihn zu erkennen, wenn er denn über den Horizont lugt: Wir tun nämlich alles, um ihn nicht wahrzunehmen.

Aber genau dieses massive Unterdrücken eines Gefühls führt zu Ärger.

Eine Methode, einem Gefühl auszuweichen, besteht darin, es auf seinen Partner zu projizieren. Projektion ist eine psychologische Verteidigungsstrategie, bei der man versucht, ein schmerzhaftes Gefühl aus sich herauszutransportieren, indem man den Film seiner Gefühle auf der Leinwand eines anderen ablaufen lässt, als wäre der andere kein Mensch, sondern eine Projektionsfläche für die eigenen Ängste und Fantasien. Möglicherweise ist das die einzig zutreffende Definition von Eifersucht: die Erfahrung, dass man seine eigenen Gefühle, mit denen man sich nicht wohlfühlt, auf den Partner projiziert.

Doch hier ist die gute Nachricht: Wenn Sie sich in diesen Ausführungen erkennen, dann hat etwas in Ihnen bereits entschieden, dass Sie stark genug sind, diese Gefühle auch zu akzeptieren. Das wiederum bedeutet, dass Sie sich in einer hervorragenden Ausgangsposition befinden, um diese Gefühle zu überwinden. Nutzen Sie Ihre Eifersucht als Wegweiser: »Arbeite an diesem Gefühl hier!« Nehmen Sie einen Kurs, schließen Sie sich einer Gruppe an, suchen Sie sich einen guten Therapeuten, versuchen Sie es mit Meditation – arbeiten Sie an sich selbst. Nutzen Sie die Gelegenheit, die sich Ihnen hier bietet! Stecken Sie genug Energie in diese Angelegenheit, und Sie werden enorm profitieren: Alte Wunden werden heilen, neue Möglichkeiten eröffnen sich, Sie werfen Ihre Angst ab und werden gesünder. Und quasi als Bonus erlangen Sie Ihre sexuelle Freiheit.

Viele Menschen verwechseln auch Eifersucht mit Neid. Überlegen Sie sich genau, was Sie am meisten stört, wenn Ihr Partner auswärts spielt. Dass er mit einer anderen Person im Bett ist? Oder dass er nicht mit Ihnen spielt? Im zweiten Fall sind Sie schlicht neidisch – und das lässt sich ganz leicht beheben: Warum vereinbaren Sie nicht mit Ihrem Partner, bei anderer Gelegenheit genau das zu erkunden, was Sie heute verpassen?

Manchmal wurzelt Eifersucht auch in Gefühlen von Trauer und Verlust, die schwieriger zu deuten sein können. Unsere Kultur bläut uns ein: Wenn unser Partner mit jemand anderem Sex hat, wird uns etwas weggenommen. Aber was eigentlich? Was verlieren wir denn? Wenn unsere Partner von heißen Verabredungen heimkommen, sprühen sie oft vor Leben, sexueller Energie und neuen Ideen, die sie gerne auch zu Hause ausprobieren würden. Das klingt doch ziemlich gut, oder?

Vielleicht betrifft das Gefühl des Verlusts auch den Verlust eines Ideals, des Ideals, das man von einer perfekten monogamen Beziehung hat. Da kann es helfen, sich klarzumachen, dass alle Beziehungen sich mit der Zeit verändern: Die Bedürfnisse und Wünsche ändern sich mit dem Alter und den Umständen, und die besten Langzeitbeziehungen sind diejenigen, die flexibel genug sind, um sich im Verlauf der Jahre immer wieder neu zu definieren.

Manchmal zeigt uns unser Unbehagen an, dass wir intuitiv spüren, wie der Partner sich von uns entfernt und wir tatsächlich die Beziehung verlieren könnten, an der uns so viel liegt. Das kommt vor, und es tut weh. Und betroffenen Schlampen kann es nur ein geringer Trost sein, dass es auch in vorgeblich monogamen Beziehungen immer wieder passiert, dass ein Partner den anderen verlässt, weil die Kirschen in Nachbars Garten süßer erscheinen.

Eine Bekannte von uns bekam mit, wie der Liebhaber ihres Partners (beinahe erfolgreich) versuchte, ihr ihren Partner auszuspannen. Das traf sie hart, und ihr Schmerz machte ihrem Partner erst klar, wie verschlagen und manipulativ der Dritte im Bunde sich verhalten hatte. Daraufhin suchte sich der Partner neue Liebhaber, die mehr Respekt für seine primäre Beziehung aufbrachten. Allerdings hätte dieses Szenario ebenso gut in einer Trennung enden können; mehr darüber im 20. Kapitel.

Eifersucht kann auch in einer Art Konkurrenzdenken wurzeln, dem Wunsch danach, immer die Nummer eins zu sein. Doch Sex ist aus gutem Grund keine olympische Disziplin: Sexuelle Erfüllung lässt sich nicht messen. Wir können doch keine Rangliste unserer Liebhaber erstellen! Was für eine grässliche Idee! Wir zwei wollen in einer Welt leben, wo die Sexualität aller Menschen geschätzt wird. Unsere Lust ist der einzig relevante Maßstab. Wenn Sie von sexuellen Praktiken erfahren, die Sie selbst gern ausprobieren würden, dürfen Sie sich nicht lange Vorwürfe machen, dass Sie davon noch nie gehört haben! Probieren Sie sie aus!

Die Angst vor sexuellem Versagen lähmt manche Menschen geradezu. Aber seien Sie versichert: Wenn Sie den Lebensstil verwirklichen, von dem Sie träumen, werden Sie so vertraut mit der Art, wie unzählige andere Menschen ihre Sexualität ausdrücken, dass Sie nicht länger grübeln müssen, wie gut Sie sich im Vergleich zu anderen im Bett schlagen. Denn Sie wissen es aus eigener Erfahrung. Niemand kommt als großartiger Liebhaber auf die Welt. Man muss sich anstrengen und dazulernen, von Partnern und den Partnern der Partner und den Partnern der Partner der Partner. Nur so wird man zum Sex-Superstar.

Eifersucht verlernen

Es braucht Zeit, bis man lernt, ein Gefühl anders wahrzunehmen. Machen Sie einen Schritt nach dem anderen und lernen Sie unterwegs aus Versuch und Irrtum. Erwarten Sie Schwierigkeiten, rechnen Sie damit, Fehler zu machen.

Beginnen Sie, indem Sie sich die Erlaubnis geben zu lernen. Gestatten Sie sich, manche Dinge nicht zu wissen und zu können. Buddhisten nennen das »Anfängergeist«. Sie müssen sich zugestehen, Fehler zu machen, da bleibt Ihnen gar nichts anderes übrig. Und ja, es gibt keine elegante Art, Eifersucht zu verlernen. Da verhält es sich wie mit dem Eislaufen; das lernt auch niemand, ohne etliche Male hinzufallen und blöd auszusehen. Erst nach viel Übung gleitet man elegant dahin wie ein Schwan.

Die Schwierigkeit besteht darin, in sich ein starkes Fundament von Selbstsicherheit aufzubauen, das nicht davon abhängt, dass man seinen Partner »besitzt«. Diese Aufgabe ist Teil der größeren Herausforderung, wie man seine persönliche Kraft freisetzt und lernt, sich selbst zu verstehen und zu lieben, ohne das verzweifelte Bedürfnis nach Bestätigung durch einen anderen Menschen.

So werden Sie frei, Bestätigung zu geben und zu empfangen, nicht aus Bedürftigkeit und Zwang heraus, sondern aus Liebe und Fürsorge heraus. Wir empfehlen Ihnen dringendst: Lernen Sie, sich selbst zu bestätigen, auch wenn das sehr anstrengend ist. Glauben Sie uns, es lohnt sich.

Viele Leute stellen fest, dass sie innerhalb ihrer Poly-Familien von verschiedensten Menschen Bestätigung bekommen und weniger abhängig vom Urteil ihrer Partner werden. Die Quellen, aus denen Bedürfnisse befriedigt und das Selbstvertrauen gespeist werden, sind in der Poly-Familie breiter gestreut als in einer monogamen Partnerschaft.

Der Eifersucht den Stachel nehmen

Wir können Ihnen nicht sagen, wie Sie Ihre Eifersucht bannen oder vertreiben können, als wäre sie ein Dämon. Sie mag Ihr innerer Dämon sein, aber sie lässt sich nicht herausschneiden wie ein Krebsgeschwür. Eifersucht gehört zu Ihnen, sie stellt eine Art dar, wie Sie Angst und Schmerz äußern. Sehr wohl aber können Sie die Weise verändern, wie Sie Eifersucht erleben. Sie können lernen, mit ihr umzugehen, so wie man es mit allen Gefühlen lernt: Man arbeitet an einem Gefühl, bis es nicht mehr unerträglich ist. Unangenehm, aber erträglich. Schmerz, aber keine Folter.

Eine unserer Interviewpartnerinnen hatte einige sehr gute Vorschläge für die Bekämpfung von Eifersucht:

Ich habe beobachtet, dass meine Eifersucht mal stärker, mal schwächer ist, je nachdem, wie wohl ich mich in meiner Haut fühle. Wenn ich nicht dafür sorge, dass ich bekomme, was ich brauche, werde ich leicht eifersüchtig: Ich stelle mir vor, dass jemand anderes bekommt, was ich brauche. Dann ermahne ich mich, dass ich selbst für die Erfüllung meiner Bedürfnisse sorgen muss. Ich spüre die Eifersucht, aber ich bin nicht bereit, daraufhin zu handeln, und so verflüchtigt sie sich meistens wieder.

Nehmen Sie sich fest vor, sich Ihre Handlungen nicht von der Eifersucht vorschreiben zu lassen. Damit fangen Sie an, die Macht zu verringern, die die Eifersucht über Sie hat. Erlauben Sie sich einfach, die Eifersucht zu spüren. Nur zu spüren. Die Angst, die Verwirrung. Es schmerzt, aber wenn Sie still dasitzen und dem verängstigten Kind in sich mitfühlend zuhören, werden Sie erfahren, dass Eifersucht überlebbar ist. Sie haben die Kraft, sie zu überstehen.

Viele Schwierigkeiten im Umgang mit Eifersucht rühren aus dem Versuch, schmerzlichen oder erschreckenden Gefühlen aus dem Weg zu gehen. Vielleicht haben wir vor langer Zeit in unserer Kindheit, als wir noch völlig machtlos waren und kaum mit unseren Gefühlen umzugehen wussten, etwas Erschreckendes erlebt und uns danach geschworen: »Das werde ich nie wieder fühlen, das ist zu schrecklich, ich würde sterben, ich würde mich umbringen.« Wir stecken das Gefühl und das Ereignis in einen Topf und drücken den Deckel ganz fest drauf. Wenn in den folgenden Jahren etwas geschieht, das uns an jenen Vorfall erinnert, klappert der Deckel ein wenig, und wir drücken wieder fest drauf. Wir sagen uns, »Da halten wir lieber den Deckel drauf«, auch wenn wir uns gar nicht mehr erinnern, warum. Derweil steigt der Druck im Topf immer weiter, ganz unabhängig von seinem Inhalt, allein aufgrund unserer panischen Versuche, den Deckel draufzuhalten.

Wenn wir dann erwachsen werden und den Deckel runternehmen, um uns unserer emotionalen Realität zu stellen, kann sich das enorm gruselig anfühlen. Doch überraschenderweise stellen sich der Inhalt des Topfs und die damit verbundenen Gefühle meist als unerwartet harmlos heraus. Man kann tatsächlich seine Töpfe öffnen, sich ansehen, was da köchelt, und dann notfalls den Deckel wieder draufmachen. Die alten Verteidigungsmechanismen funktionieren weiter – wenn Sie das denn wollen.

Wir haben Schlampen gehört, die einander als »eifersüchtig« beschimpften, als wäre das ein Verbrechen: »Schau dich nur an! Du bist eifersüchtig, stimmt’s? Versuch gar nicht, es zu leugnen!« Gestehen Sie sich und den anderen Ihre Eifersucht nur ein! Das ist wichtig! Wer so tut, als wäre er nicht eifersüchtig, obwohl er es ist, tut sich keinen Gefallen: Entweder die anderen glauben ihm nicht und halten ihn für unaufrichtig. Oder sie glauben ihm und denken, er bräuchte keinen Beistand, es sei ja alles in bester Ordnung. Es nutzt auch nichts, sich selbst in die Tasche zu lügen; Eifersucht hat, wie alle Gefühle, eine hinterhältige Art, immer wieder an die Oberfläche zu kommen, in Form von massiver, irrationaler Wut, unvernünftigem Verhalten, erdrückender Angst, Wutausbrüchen, Weinkrämpfen oder sogar Krankheit.

Wer seine Eifersucht verleugnet, nimmt sich die Gelegenheit, sich selbst gegenüber Mitleid zu zeigen, sich selbst Beistand und Trost zu geben. Wer seine Eifersucht (oder irgendein anderes Gefühl) verleugnet, begibt sich in eine unerbittliche Landschaft voller Stolperfallen und Minen. »Austicken« bedeutet, Dinge zu tun, die man hinterher gar nicht mehr versteht, aufgrund von Gefühlen, für die man sich blind gestellt hat. Wer seine Eifersucht verleugnet, läuft Gefahr, auszuticken und Dinge zu tun, die er hinterher bereut.

Manchmal versucht der Eifersüchtige seinem Partner dann vorzuschreiben, was der zu tun und zu lassen hat. Oder, schlimmer noch, er tut so, als hätte es schon immer eine Vereinbarung gegeben, die der andere jetzt verletze, nach dem Motto: »Ist doch klar, dass du nicht mit Bob diesen Film im Kino sehen darfst, den ich auch sehen will.« Aber es bringt nichts, seinen Partner als rücksichtslos und gemein hinzustellen. Das ist kein konstruktiver Umgang mit Eifersucht, damit begeben Sie sich in eine Sackgasse. Dieser Ansatz funktioniert einfach nicht, denn Eifersucht ist ein Gefühl, das in Ihnen entsteht. Kein Mensch und kein Verhalten können Sie eifersüchtig »machen«. Ob es Ihnen passt oder nicht: Der einzige Mensch, der Ihre Eifersucht lindern oder abstellen kann, sind Sie.

Es kann anstrengend sein, sich die Tiraden eifersüchtiger Menschen anzuhören, besonders wenn sie gegen einen selbst gerichtet sind. Und so reagiert der Partner des Eifersüchtigen oft ablehnend und wütend, anstatt zuzuhören, zu trösten, da zu sein. Wenn Sie Ihrem Partner vorwerfen, eifersüchtig zu sein, sagen Sie eigentlich, dass Sie es nicht ertragen können, wie sehr es Ihren Partner schmerzt, wenn Sie mit anderen spielen. Dem anderen seine Eifersucht vorzuwerfen ist eine schäbige Art, den eigenen Schuldgefühlen auszuweichen.

Es gibt bessere Lösungen. Gefühle wollen angehört werden – die Ihres Partners, aber auch Ihre eigenen. Machen Sie sich klar, dass Sie etwas Konstruktives tun, wenn Sie einfach zuhören oder jemanden bitten, Ihnen zuzuhören. Verschaffen Sie Ihren ärgerlichen Gefühlen Luft, erlauben Sie Ihrem Partner, sich Luft zu machen. Die Idee dahinter: Seien Sie nett zu Ihren Gefühlen, empfangen Sie sie wie Gäste, bis sie sich erledigt haben und verschwinden.

Kommt Ihnen das vertraut vor, haben Sie solche Phasen schon erlebt? Dann empfehlen wir, die Fähigkeit zu üben, mit Ihrem Schmerz und dem Schmerz Ihres Partners einfach zu leben. Vergessen Sie nicht: Sie brauchen nichts zu unternehmen. Hören Sie einfach zu, sich selbst oder Ihrem Partner, und gestehen Sie sich ein, dass es wehtut. Punkt.

Janet und ein Lebenspartner erlebten eine schwierige Situation, als sie ihm eröffnete, dass sie sich in eine ihrer Bettgenossinnen verliebt hatte.

Ich war schon länger mit dieser Frau ausgegangen und stellte zu meiner Überraschung fest, dass sich meine Gefühle ihr gegenüber verstärkt hatten. Sie war mir nicht mehr nur Freundin und Sexpartnerin, ich spürte tiefe romantische Gefühle für sie: Ich war verliebt. Als ich meinem Lebenspartner davon erzählte, fühlte er sich wohl bedroht, verunsichert und, ja, eifersüchtig. Ich spürte, dass er kurz vor dem Explodieren stand. Es war schwer für mich, keine Lösungsvorschläge zu machen, nicht zurückzunehmen, was ich gesagt hatte, oder einfach davonzurennen, um mich meinen Gefühlen von Schuld und Angst nicht stellen zu müssen.

Aber er fing sich wieder und erlaubte seinen Gefühlen, sich zu zeigen, aber nicht, ihn in Wut oder eine Verteidigungshaltung zu drängen. Er fragte mich, was das für uns bedeuten würde, und ich erklärte ihm, dass ich ihn weiter liebte und nicht vorhatte, ihn für sie zu verlassen. Insgesamt, beruhigte ich ihn, habe sich nichts geändert außer meinen Gefühlen für diese Frau. Wir nahmen dieses Gespräch mehrmals wieder auf, besonders nach Phasen, in denen ich viel Zeit mit meiner Flamme verbracht hatte.

Die Beziehung zu ihr lockerte sich später wieder, als wir uns anderen Dingen im Leben zuwandten. Auch die Beziehung zu meinem Lebenspartner ging später auseinander, allerdings weniger schmerzlos. Doch wir drei blicken bis heute stolz darauf zurück, wie wir einander Raum gaben und Respekt bezeugten und so eine Situation meisterten, die uns anfangs alle erschreckte.

Man kann Eifersucht zulassen, ohne auf sie zu reagieren. Tatsächlich fühlt sich kein Mensch besser, nachdem er rasend vor Wut das gesamte Geschirr zertrümmert, in der ersten schlaflosen Nacht jede Viertelstunde beim anderen angerufen oder einen Streit mit irgendjemandem angefangen hat, der gerade anwesend war. All das sind Dinge, die Menschen machen, um sich ihrer Eifersucht nicht stellen zu müssen, um sich nicht ängstlich und klein zu fühlen. Wut kann helfen, dass wir uns mächtig fühlen und so Gefühle der Verletzlichkeit überdecken, aber sie macht uns nicht stärker oder selbstbewusster.

Wer seine Eifersucht auslebt, erfährt, dass es möglich ist, ein unangenehmes Gefühl zu spüren und zu ertragen. Eifersucht zwingt uns zu gar nichts. Wir haben weiter unseren freien Willen. Mit dieser Erkenntnis haben Sie den zweiten Schritt zur Entmachtung Ihrer Eifersucht getan. Sie sagen Ihrer Eifersucht, dass Sie ihr nicht gestatten, Sie zu Handlungen zu treiben, die Ihre Beziehungen gefährden.

Khalil Gibran schrieb etwas wirklich Tiefsinniges über die Natur des Schmerzes: »Euer Schmerz ist das Zerbrechen der Schale, die euer Verstehen umschließt.«

Wildwasserfahrt

So, da stehen Sie nun, mit zerbrochener Schale, und der Schmerz umfängt Sie. Was tun? Machen Sie es sich möglichst bequem und sehen Sie, wie Sie den wilden Wassern trotzen, anstatt in ihnen zu versinken. Bringen Sie den Mut auf zu fühlen, was Sie fühlen. Erforschen Sie Ihre Gefühle, nähren Sie sie, schätzen Sie sie – Gefühle sind der zentrale Teil Ihrer selbst.

Seien Sie nett zu sich und halten Sie sich vor Augen: Wahre Liebe zeigt sich nicht daran, dass jemand unsere Schönheit, Stärke und Tapferkeit liebt. Nein, sie erweist sich daran, dass jemand unsere Schwäche, Dummheit und Bedeutungslosigkeit sieht und uns trotzdem liebt. Diese unbedingte Liebe erhoffen wir uns von unseren Partnern – da sollten wir sie uns selbst aber auch entgegenbringen.

Schmerzliche Gefühle zu empfinden ist nicht unmoralisch. Es gibt überhaupt nichts »Falsches« daran zu fühlen, was man fühlt, und zu wollen, was man will. Nur Handlungen können falsch sein. Lassen Sie uns das noch einmal wiederholen: Gefühle können nicht falsch sein, nur Handlungen. Gefühle sind Ausdruck unserer emotionalen Wahrheit, und Wahrheit kann nicht falsch sein. Sie muss auch nicht gerechtfertigt werden. Sie muss nur gefühlt werden.

Vergessen Sie nie, sich selbst wohlwollend zu betrachten. Spielen Sie auch nicht den Buchhalter: Es verhält sich nicht so, dass all das, was Sie an sich nicht mögen oder was Sie gerne ändern würden, auf der Sollseite zu verbuchen ist und Ihren Gesamtwert als Persönlichkeit schmälert. Lernen Sie, über Ihre Stärken nachzudenken, dann fällt es Ihnen auch leichter, Ihre Schwächen in einem milderen Licht zu sehen und zu akzeptieren. Seien Sie stolz auf Ihre Tugenden.

Machen Sie sich als Erstes zur Aufgabe, Ihre Eifersucht für eine bestimmte Zeit zu ertragen, etwa einen Nachmittag oder Abend lang, während Ihr Partner sich vielleicht mit jemand anderem vergnügt. Nehmen Sie sich fest vor, sich über diesen kurzen Zeitraum Ihren Gefühlen zu stellen, wie auch immer diese aussehen. Fangen Sie mit fünf oder zehn Minuten an, wenn Ihnen ein Nachmittag oder Abend zu lang erscheint, und lenken Sie sich danach mit einem Video oder sonstwas ab.

Vielleicht ist es ja einfacher, als Sie denken

Oft genug sieht es dann so aus, dass Ihr Partner zu seiner Verabredung verschwindet und Sie … sich prima fühlen. Überraschung! Die Realität ist längst nicht so schlimm, wie Sie sich das ausgemalt hatten. Viele erfahrene Schlampen berichten, dass sie sich nur gelegentlich eifersüchtig fühlen. Wenn dann Eifersucht hochkommt, untersuchen sie den Anlass, um etwas über sich selbst zu lernen, und denken dann über Strategien nach, wie sie diese spezielle Situation für sich einfacher machen können.

Ein Paar, mit dem wir sprachen, versucht allen Schwierigkeiten zum Trotz, seine Primärbeziehung aufrechtzuerhalten. Einer der Partner ist oft geschäftlich unterwegs, was bedeutet, dass beide nach Sex mit anderen nicht heimkommen und ihren Partner in den Arm nehmen können. Deshalb haben die zwei vereinbart, jeden Abend miteinander zu telefonieren. Ausnahmslos jeden Abend, egal, wo sie sich gerade aufhalten, egal, wie beschäftigt sie sind. Oft finden diese Gespräche statt, nachdem einer der zwei mit einem anderen Sex hatte. Einer der Partner berichtet:

Er lässt meine Gefühle zu. Ich sage ihm frei heraus, was ich will, er ermutigt mich sogar dazu. Mir wurde klar, dass allein die Möglichkeit, über meine Eifersucht und meine Trauer zu reden, den Schmerz schon lindert. Die Gefühle verlieren eine Menge ihrer Macht, weil er sich nicht gegen sie stemmt. Er hört sie sich an und lässt sie in Ruhe.

Fühlen Sie Ihre Gefühle

Schmerzliche Gefühle, auch die intensivsten, haben die Tendenz, sich aufzulösen, wenn man sie zulässt. Machen Sie es sich also bequem und warten Sie ab. Finden Sie Ihre eifersüchtigen Gefühle – Verletzlichkeit, Wut, was auch immer – und lassen Sie sie durch sich hindurchfließen. Vielleicht überschlagen sich in Ihrem Gehirn üble Gedanken, Wut, Schuldzuweisungen. Vielleicht verbeißen Sie sich in wahrgenommene Ungerechtigkeiten, hadern damit, dass jemand Sie ausnutzt oder mit Ihren Gefühlen spielt. »Das tut so weh, daran muss doch jemand schuld sein!« Aber manchmal gibt es eben keinen Schurken. Seien Sie versichert: Wir alle machen das gelegentlich durch. Sterben Sie nicht vor Scham, sondern lassen Sie auch diese Gefühle durch Sie strömen.

Einmal bloßgelegte Gefühle lassen sich besser verstehen. Legen Sie sich Pläne und Strategien zur Selbsterforschung zurecht. Schreiben Sie Tagebuch, am besten ohne Rücksicht auf Satzbau und Grammatik, das ist eine gute Methode, Gefühle rauszulassen und gleichzeitig etwas über sich zu lernen. Es ist okay, ganze Seiten mit SCHEISSE, SCHEISSE, SCHEISSE, ICH HASSE DAS! in roter Tinte zu füllen. Wenn sich das gut anfühlt, empfehlen wir ein extragroßes Tagebuch. Versuchen Sie, den Strom Ihrer Gedanken aufzuschreiben, alles, was Ihnen durchs Hirn rast, ob das nun Sinn ergibt oder nicht. Vielleicht entdecken Sie darin ja Puzzleteile der Selbsterkenntnis.

Sie können sich auch einen großen Malblock und Ölkreiden (das sind Buntstifte für Erwachsene) besorgen. Die Ölkreiden erleichtern es einem, sich in bunten Farben auszudrücken, und machen es schwer, sich in Details zu verlieren (dafür sind sie zu dick). Manchmal kommt nur Geschmier heraus, und das passt auch. Was zählt, ist, dass Sie eine Zeit lang still gehalten und in Farben geschimpft haben. Bei anderen Gelegenheiten malen Sie zu Ihrer Überraschung vielleicht etwas, das große Bedeutung für Sie hat. Wir beide malen viel, um starken Gefühlen Luft zu verschaffen und Dinge über uns selbst herauszufinden. Dossie hat auf diese Weise mit dem Rauchen aufgehört, und Janet hat es dabei geholfen, die Beschränktheit des Vorstadtlebens zu überwinden und ihr Schlampentum zu entdecken. Dabei sind wir beide alles andere als tolle Künstlerinnen.

Andere Menschen setzen Ihre Gefühle lieber in Bewegung um und gehen laufen oder in den Kraftraum, putzen die Küche oder werkeln im Garten. Sicherheitshinweis: Bitte beachten Sie bei Extremtouren, dass Sie schwer unter Adrenalin stehen und sich möglicherweise stärker fühlen, als Sie es sind. Muten Sie sich nicht zu viel zu! Dossie stürmte einmal in solch einem Zustand in die Berge und war freudig überrascht, in welch toller Form sie sich offenbar befand. Am nächsten Tag büßte sie dafür, mit übersäuerten Muskeln und geschwollenen Gelenken.

Suchen Sie sich Musik aus, die zu Ihrer Stimmung passt – wütend, traurig, wild –, und tanzen Sie Ihre Gefühle heraus. Es kann auch sehr befriedigend sein, mit einem Tennisschläger auf seine Couch einzuprügeln. Knien Sie sich vor die Couch, heben Sie den Schläger über den Kopf und schlagen Sie mit aller Kraft zu. Halten Sie die Augen geöffnet und stellen Sie sich alles auf der Couch vor, worüber Sie wütend sind – außer sich selbst –, und brüllen Sie Ihre Gefühle heraus.

Lassen Sie Ihre Gefühle heraus, dann lernen Sie sich besser kennen und machen noch etwas aus der leidigen Geschichte. Schlimmstenfalls haben Sie danach eine saubere Küche.

Versuchen Sie Ihre Gefühle in Ihrem Körper zu lokalisieren. Wo spüren Sie sie: im Hals, in der Brust, im Bauch? Wenn Sie sich auf diese Körpersignale konzentrieren, kann es sein, dass sie dadurch intensiver werden. Vielleicht brechen Sie dabei sogar in Tränen aus; doch diese Gefühle werden sich wieder legen, wenn Sie sich erlauben, sie in Ihrem Körper zu spüren. Wenn Wut in Ihnen aufsteigt, schlagen Sie ruhig auf ein Kissen ein; und falls Sie zu weinen anfangen, lassen Sie die Tränen einfach fließen. Erinnern Sie sich daran, welche Erleichterung einen überkommt, wenn intensive Gefühle sich in Tränen aufgelöst haben.

Manchmal werden Sie vielleicht versuchen, Ihrer Wut irgendwie Luft zu machen, und feststellen, dass es Ihnen danach noch schlechter geht. Kochen Sie sich eine beruhigende Tasse Tee und lassen Sie das in Zukunft lieber – es ist nicht der richtige Weg für Sie.

Manchen Menschen fällt diese Übung schwer, weil man ihnen beigebracht hat, man dürfe nicht wehleidig sein. Doch wenn Sie Mitgefühl mit anderen Menschen aus Ihrem Freundes- und Bekanntenkreis haben dürfen – warum dann nicht auch mit sich selber? Es geht Ihnen schlecht – also seien Sie nett zu sich!

Neue neurologische Studien sind auf eine sehr interessante Tatsache gestoßen: Angst und Dankbarkeit können nicht gleichzeitig existieren. Wenn Sie also Angst haben oder sich unsicher fühlen, versuchen Sie an drei Dinge zu denken, für die Sie dankbar sind, und achten Sie darauf, ob sich dadurch etwas an Ihren Gefühlen ändert.

Armes Baby

Versuchen Sie, Ihre Gefühle im Körper zu lokalisieren. Wo drückt und grummelt es? Im Hals, in der Brust, im Bauch? Konzentrieren Sie sich auf diese Körpersignale, auch wenn sie sich dadurch zu verstärken scheinen. Lassen Sie Ihre Tränen ruhig zu, wenn Ihnen danach ist. All das hilft, dass die Gefühle noch schneller durch Sie hindurchfließen. Wenn Wut in Ihnen hochsteigt, dürfen Sie auf ein Kissen einschlagen. Lassen Sie die Tränen fließen. Erinnern Sie sich an das Gefühl großer Erleichterung, wenn sich intensive Gefühle in Tränen aufgelöst haben. Wenn sie nicht heulen kann, liest Janet in solchen Situationen ein trauriges Buch oder schaut sich einen herzzerreißenden Film an. (Zeit der Zärtlichkeit hat noch nie versagt.)

Manche Leute tun sich mit dem Ausdruck von Gefühlen schwer, weil man ihnen beigebracht hat, man dürfe nicht wehleidig sein. Doch wenn man für sich selbst kein Mitleid aufbringen kann, für wen denn dann? Haben Sie Mitleid mit sich: Es geht Ihnen schlecht, seien Sie nett zu sich!

Sie können mit einem Freund reden oder mit einem anderen Partner (immer vorausgesetzt, Sie und Ihr Partner haben sich vorher geeinigt, was zwischen Ihnen bleibt und worüber man mit Dritten reden darf). Janet hat mit einer guten Freundin eine Telefon-Hotline vereinbart: Janet kann jederzeit anrufen und um fünf Minuten »Armes Baby« bitten. Wenn die Freundin da ist, hört sie sich Janets Klagen still an und sagt nur gelegentlich (Sie haben es erraten) »Armes Baby«, bis Janet sich ausgekotzt hat. Das klingt jetzt vielleicht blöd, aber probieren Sie es mal selbst. Trost in schweren Zeiten ist eine tolle Sache.

ÜBUNG: Bestätigung

Hier eine Übung, wie Sie und Ihr Partner eine »Armes Baby«-Routine für harte Zeiten einstudieren.

Erstellen Sie eine Liste mit Dingen, die Ihr Partner tun kann, um Sie zu beruhigen.

Vermeiden Sie Abstraktionen – konzentrieren Sie sich auf Verhaltensweisen, nicht auf Gefühle. »Liebe mich mehr« appelliert an Gefühle; wie soll man das denn umsetzen? Woher weiß man, dass der Partner einen mehr liebt? »Bring mir eine Rose mit« hingegen ist eine konkrete Bitte an das Verhalten, die sich auch leicht erfüllen lässt. Schreiben Sie Ihre Liste allein, der Partner soll dasselbe tun, und dann setzt man sich zusammen und schaut die Listen des anderen an. Sie werden erstaunt sein, wie leicht man den anderen beruhigen kann, wenn man nur weiß, wie.

Diese Aufgabe kann unerwartet schwierig sein. Vielleicht meldet sich Ihr Hirn mit folgenden Fragen: Wie kann ich nur darum bitten? Sollte das mein Partner nicht ohnehin wissen? Wenn ich darum bitten muss, zählt es dann wirklich? Wenn mein Partner mich liebte, würde er das doch ohnehin tun, oder?

Wenn Sie solche Gedanken wälzen, drehen Sie doch die Sache um: Fragen Sie sich, wie es sich anfühlt, von seinem Partner um Bestätigung gebeten zu werden. Wäre das kein tolles Gefühl, wenn man ihm tatsächlich helfen könnte? Niemand kann die Gedanken anderer Menschen lesen, aber sie liegen uns am Herzen, und wir können helfen – sobald wir wissen, wie.

Wer ist schuld?

Wenn Sie besser darin geworden sind, Ihre Gefühle aufzuspüren und zuzulassen, können Sie sich an eine kniffligere Aufgabe machen: Drücken Sie Ihrem Partner gegenüber Ihre Gefühle aus, ohne irgendjemandem Schuld zuzuweisen. Nicht ihm, nicht seinem Sexpartner und vor allem nicht Ihnen. Diese Übung ist nicht einfach; Sie werden überrascht feststellen, wie leichtfertig wir alle mit Schuldzuweisungen um uns werfen. Doch es ist sehr nützlich, wenn man gelernt hat, Gefühle zu empfinden, ohne sie jemand anderem vorhalten zu müssen.

Es lohnt sich auch, darauf zu achten, wie schnell wir Absichten unterstellen. »Du machst das nur, um mich wütend zu machen« – wie oft, glauben Sie, stimmt das tatsächlich? Fast niemand macht Menschen absichtlich wütend, schließlich ist das Ergebnis meist unangenehm. Es ist leicht, anderen Menschen Motivationen unterzuschieben, wenn man versucht, seine eigenen Gefühle zu verstehen, aber dann besteht immer die Gefahr, dass man dem anderen gar nicht mehr zuhört.

Erst wenn wir alle bereit sind, Verantwortung für unsere Emotionen zu übernehmen, bekommen wir die Kraft, uns zu verändern und zu wachsen.

Verhätscheln Sie sich

Wenn die Gefühle einen zu überwältigen drohen, hilft es gelegentlich, sich zu fragen, was einem helfen könnte, sich wenigstens ein bisschen besser zu fühlen. Vergessen Sie das große Ganze, vielleicht ist die Sache zu groß, als dass Sie sie jetzt lösen könnten. Atmen Sie ein paarmal tief durch, entspannen Sie bewusst bestimmte Muskeln, legen Sie beruhigende Musik auf. Hüllen Sie sich in eine weiche Decke. Das klingt jetzt vielleicht läppisch, aber wenn Sie es nur schaffen, Ihre Lage ein winziges bisschen zu verbessern, befinden Sie sich auf dem richtigen Pfad. Auf diese Weise bauen Sie das Selbstvertrauen auf, dass Sie es schaffen werden, mit Ihrer Eifersucht umzugehen.

Gestatten Sie sich, sich zu verhätscheln, während Sie lernen, sich durch Eifersucht und andere schwierige Gefühle zu arbeiten. Lernen Sie, sich zu verwöhnen. Welche Dinge finden Sie tröstlich? Gönnen Sie sie sich! Heißer Kakao? Warme Handtücher nach einem langen Bad? Sich auf die Couch werfen und einen Lieblingsfilm ansehen? Computer spielen? Mit dem Lieblingsteddy kuscheln? Verwöhnen Sie Ihren Körper, wenn die Seele geschunden wird: Massagen, ein heißes Bad, Hautlotion, flauschige Pyjamas vermitteln ein Gefühl von Behaglichkeit und Sicherheit, selbst wenn Ihr Gehirn rast und Sie verängstigt sind. Erlauben Sie sich, sich nach Kräften zu verwöhnen. Sie verdienen es.

Suchen Sie sich eine Beschäftigung, wenn Sie Eifersucht vorausahnen. Nicht immer werden Sie zum genau gleichen Zeitpunkt eine heiße Verabredung vereinbaren können, wenn Ihr Partner zu einem Date geht, dafür sind die meisten Leute zu beschäftigt. Und was tun Sie, wenn die Verabredung Ihres Partners platzt? Sagen Sie Ihre Verabredung dann auch ab? Das wäre Ihrem Date gegenüber unfair: Vermutlich hat es sich auf die Gelegenheit gefreut, vielleicht sogar fest darauf gebaut. Andere Leute haben ebenfalls ein Recht auf Verlässlichkeit in ihrem Leben.

Auch wenn Sie gerade keine heiße Verabredung ausmachen können, finden Sie vielleicht doch einen Freund, der mit Ihnen ins Kino geht. Oder Sie chatten ausgiebig im Internet (bitte immer darauf achten, dass die Vertraulichkeit gewahrt bleibt!), knirschen mit den Zähnen, essen Kekse, kauen Fingernägel, was halt funktioniert. Wir empfehlen aber, die Finger von Alkohol und Drogen zu lassen, weil die Krise im Rausch möglicherweise noch bedrohlicher erscheint. Außerdem enthemmen Alkohol und Drogen Sie möglicherweise so weit, dass Sie Ihren Schwur brechen, die Eifersucht nur zu spüren und nicht auszuleben. Ein gewisser Eskapismus ist gut, aber wenn Sie sich so betäuben, dass Sie nichts mehr spüren, verpassen Sie eine Gelegenheit zu lernen, mit Ihren Gefühlen umzugehen.

Bis Sie den Bogen raushaben, müssen Sie üben, genau wie beim Meditieren oder beim Eislaufen. Anfangs kommt man sich blöd vor und fragt sich, warum man das macht, wo doch nichts zu klappen scheint. Aber wenn Sie es üben, sich zu verhätscheln, wird sich nach einer Weile Ihr Blick auf die Welt ändern: Sie wird zu einem freundlicheren, wärmeren Ort – weil Sie sie dazu gemacht haben.

ÜBUNG: 15 Arten, nett zu sich zu sein

Erstellen Sie eine Liste von 15 einfachen Dingen, die Ihnen Freude machen. Beispiele: »In den Laden gehen und mir eine Blume kaufen« oder »Füße warm baden und dann massieren«. Manchmal hilft es auch, sich zu fragen: »Was könnte ich tun, um mich ein bisschen sicherer, geborgener zu fühlen?« Schreiben Sie Ihre Ergebnisse auf Karteikarten. Wenn Sie sich das nächste Mal verunsichert fühlen oder eine Streicheleinheit brauchen, ziehen Sie eine Karte und tun Sie, was draufsteht.

Wenn Sie der Dritte im Bunde sind

All diese Vorschläge, wie man sich verhätschelt, funktionieren unabhängig davon, ob man alleinstehend ist oder fest verbandelt. Wer allein lebt, muss allerdings besondere Vorkehrungen treffen, damit er sich nicht in seinen Gefühlen vergräbt. (Mehr dazu im 19. Kapitel.) Wenden Sie sich an gute Freunde oder gehen Sie zu einer Selbsthilfegruppe. Vereinbaren Sie mit Freunden, einander Ihr Leid zu klagen. Und planen Sie unbedingt viel Zeit für Gespräche mit Ihrem Partner ein. Auch das Dasein als Single oder als Dritter im Bunde bewahrt einen nicht vor Eifersucht und anderen schwierigen Gefühlen. Auf Verabredungen, und seien sie noch so heiß, redet man selten ernsthaft über seine innersten Empfindungen, über die Differenzen mit dem Partner oder auch nur darüber, wie man die Beziehung, die man da führt, sieht.

Um mehr Zeit miteinander verbringen zu können, übernachten viele Polys bei ihren Partnern. Man erwacht zusammen, trinkt gemeinsam einen Kaffee oder frühstückt zusammen. Wenn man immer nur vögelt, bleibt kaum Zeit für Unterhaltungen und den Austausch von Gefühlen. Übernachten geht nicht? Dann versuchen Sie, andere Dinge gemeinsam zu unternehmen: zu Mittag zu essen, zum Wandern zu gehen, an den Strand zu fahren, ein Museum oder einen botanischen Garten zu besuchen.

Beißen Sie sich durch

Solange Sie keinen besseren Plan haben, ist es auch okay, die Zähne zusammenzubeißen, dem Sturm zu trotzen und durchzuhalten, bis er sich verzogen hat. Dossie erinnert sich an ihre erste Herausforderung, nachdem sie entschieden hatte, nie mehr monogam zu leben:

Ich war gelegentlich mit diesem Mann ausgegangen und hatte ihm deutlich gesagt, dass ich für eine Zweierbeziehung nicht zu haben war, nicht jetzt und auch nicht später. Er besuchte mich, als meine beste Freundin da war, wir rauchten ein wenig Gras, und er machte sie an. Er gefiel ihr, und sie wusste nicht, dass ich etwas mit ihm hatte, und so fingen die beiden an, mitten in meinem Wohnzimmer rumzuknutschen. Himmel! Meine Gedanken überschlugen sich: »Na ja, ich will ihn ja nicht heiraten. Ich fühle mich jetzt aber auch nicht danach, mich ihnen anzuschließen, außerdem glaube ich nicht, dass meine Freundin bisexuell ist, also was mache ich?« Der Knigge weiß für solche Situationen keinen Rat. Eine Zeit lang saß ich wie erstarrt da und beschloss schließlich: »Okay, es gibt also kein Drehbuch. Also schreibe ich mir jetzt selbst eines. Was würde ich tun, wenn meine Freundin und mein Liebhaber sich nicht küssend am Boden wälzten?« Die Antwort: Ich würde die Notizen zu dem Tarotbuch, das ich gerade las, fertigstellen. Also ging ich hinauf und arbeitete, mit knirschenden Zähnen. Die Konzentration auf die Arbeit lenkte mich wenigstens teilweise von meinen anderen Gedanken ab. Schließlich gingen die beiden, und ich verbrachte eine einsame, seltsame Nacht. Ich fühlte mich nicht gerade toll, aber stolz darauf, dass ich überlebt hatte. Ich hatte meine eigene Stärke gespürt und zum ersten Mal erfolgreich Eifersucht durchlebt.

Suchen Sie das »Würg«

Hier eine gute Frage, um die Natur Ihrer Eifersucht zu erkunden: »Welche Vorstellung verstört mich am meisten?« Wahrscheinlich gehen Ihnen die betreffenden Bilder bereits durch den Kopf, Sie können sich also kaum schlechter fühlen, wenn Sie diese erschreckenden Gedanken bewusst betrachten.

Die verstörenden Bilder verraten Ihnen jedoch nicht, was Ihr Partner tut, das können Sie gar nicht wissen. Nein, sie spiegeln Ihre Ängste wider. Um die eigenen Ängste zu überwinden, muss man sie sich erst einmal eingestehen: »Ja, davor fürchte ich mich.« Sie können das Spiel sogar noch weiter treiben und sich das am schlimmsten denkbare Szenario ausmalen. Nur zu, suhlen Sie sich darin. Schmücken Sie die Szene bis ins Groteske aus. Vielleicht hat der andere einen fünf Kilometer langen Schwanz, vielleicht ist die andere eine lebende Barbiepuppe. Jetzt gelingt es Ihnen möglicherweise, über Ihre Ängste zu lachen. So wird ihnen der Stachel gezogen. Lachhaft ist das Gegenteil von mächtig, also nehmen Sie Ihren Ängsten alle Macht.

Die Wirklichkeit ist fast immer weniger schrecklich als die Vorstellung. Begegnen Sie Ihren Ängsten, indem Sie auf dem Boden bleiben. Unser Verstand schreckt, ebenso wie die Natur, vor der Leere zurück. Wir werden nervös. Erinnern Sie sich an das letzte Mal, als jemand nicht zurückrief oder ein Familienmitglied viel zu spät nach Hause kam. Haben Sie panische Textnachrichten verschickt? Sich schreckliche Szenarien ausgemalt? Das tun wir alle. Janet und ihr Partner haben vereinbart, einander anzurufen, bevor sie sich auf den Heimweg machen, nur um diese Sorgen abzustellen.

Solange wir nicht wissen, was los ist, stellen wir uns fast zwanghaft vor, was passiert sein könnte. Mit der Realität hat das meist nichts zu tun; unsere Gedanken spiegeln nur unsere größte Angst wider. Man erfährt also nur, wovor man Angst hat, nichts darüber, was wirklich passiert.

Achten Sie auch auf die Bilder, die Ihnen weniger bedrohlich vorkommen, die weniger Angst auslösen. Mit diesen Vorstellungen fühlen Sie sich besser. Möglicherweise stellen Sie überrascht fest, dass Ihnen die Vorstellung, wie Ihr Partner mit jemand anderem schläft, gar nicht so viel ausmacht. Vielleicht stören Sie sich mehr daran, wenn er jemand anderen küsst? Schreiben Sie Ihre Angstszenarien auf Karteikarten und ordnen Sie sie dann nach Bedrohlichkeit, die schlimmste ganz vorn. Jetzt wissen Sie, welche Aspekte Sie am meisten erschrecken und welche weniger. Denken Sie an die weniger erschreckenden, und schon fühlen Sie sich ein wenig sicherer. Das war der erste Schritt auf dem Weg, die Eifersucht zu überwinden.

Rufen Sie sich die guten Dinge in Erinnerung, an denen Ihnen liegt

Erstellen Sie eine Liste aller Dinge, die Sie an Ihrer Beziehung lieben, und heben Sie sie für schlechte Zeiten auf. Seien Sie optimistisch, betrachten Sie die positiven Aspekte. Preisen Sie, was Sie haben und von Ihrem Partner bekommen: Zeit, Aufmerksamkeit, Liebe; all die guten Sachen, die Ihr Leben besser machen. Seien Sie jetzt mal nicht der Pessimist, der nur sieht, was fehlt, wo Energie woanders hinfließt. Diese Energie wird Ihnen nicht genommen, Beziehungen werden nicht ausgeglichen wie Bilanzen. Halten Sie sich also die guten Seiten Ihrer Beziehung vor Augen, wenn Sie das Gefühl haben, Ihnen würde etwas genommen.

ÜBUNG: Schätze

Erstellen Sie eine Liste mit mindestens zehn Gründen, warum Sie sich glücklich schätzen können, Ihren Partner zu haben. Dann machen Sie eine Liste mit mindestens zehn Gründen, warum Ihr Partner sich glücklich schätzen kann, Sie zu haben. Tragen Sie diese Liste ein paar Tage mit sich herum und ergänzen Sie sie fortwährend. Vielleicht möchte Ihr Partner auch solche Listen erstellen, dann können Sie gemeinsam alle vier Listen betrachten.

Mit-teilen

Sie und Ihre Partner müssen üben, über Eifersucht zu sprechen. Wer so tut, als würde er über den Dingen schweben und keinerlei Eifersucht verspüren, der nimmt sich die Möglichkeit, an seinen Gefühlen zu arbeiten und sich beim Partner Beistand zu holen. Und versuchen Sie bloß nicht, sich und Ihren Partner vor Eifersucht zu schützen (etwa durch das Verschweigen von sexuellen Abenteuern)! Unaufrichtigkeit führt nur zu größerer Distanz zwischen den Partnern.

Ein Paar aus unserem Freundeskreis hat in seiner Beziehung vereinbart, dass jeder den anderen um eine sogenannte Pudding-Minute bitten kann. In dieser Pudding-Minute sagt man dem anderen, was einen umtreibt. Dass man sich eifersüchtig und bedroht fühlt oder klein und dumm vorkommt, weil der andere das Wochenende auswärts verbringt, und deswegen die Beine sich wie Pudding anfühlen. Aufgabe des Partners ist es zuzuhören, Mitgefühl zu zeigen und den anderen zu beruhigen. Er sagt also nicht: »Oh, dann sage ich die Verabredung mit Blanche ab«, sondern: »Ach Schatz, tut mir leid, dass du dich schlecht fühlst. Ich liebe dich, und ich komme bald wieder«.

Wer seinem Partner gesteht, dass er eifersüchtig ist, zeigt seine Verwundbarkeit. Reagiert der Partner mit Respekt, hört er zu, nimmt er unsere Gefühle wahr, unterstützt und bestätigt er uns, fühlen wir uns sogar geborgener, als wenn es überhaupt keine Schwierigkeiten gegeben hätte. Wir raten Ihnen also dringend, einander Ihre verwundbaren Stellen zu zeigen. Das schweißt ungemein zusammen. Wir alle sind nur Menschen, verletzlich, und wir alle brauchen Bestätigung durch andere.

Diese Strategien, wie man Eifersucht bewältigt, werden Ihnen Zeit Ihres Lebens eine große Hilfe sein. Sie werden immer wieder verwenden können, was Sie aus dem Umgang mit Ihrer Eifersucht über sich selbst gelernt haben. Alle hier von uns beschriebenen Strategien lassen sich auch auf andere schwierige Situationen anwenden, etwa bei Vorstellungsgesprächen oder beim Schreiben von Bewerbungen. Jetzt verfügen Sie über ein Repertoire von Ansätzen, wie man nicht nur Eifersucht in den Griff bekommt, sondern zahlreiche weitere schmerzliche Gefühle. Sie dürfen sich zum bereits Erreichten gratulieren. Feiern Sie Ihre Siege: Schreiben Sie zwei Dutzend Mal »Ich bin ein Genie!« in bunten Farben. Kaufen Sie sich etwas Hübsches. Sie haben hart gearbeitet und sich eine Belohnung verdient!

Ein spiritueller Pfad?

Wenn Sie über Ihre Eifersucht hinauswachsen, indem Sie sich mit den Aspekten Ihrer Psyche versöhnen, auf die Ihre Eifersucht Sie aufmerksam gemacht hat, überwinden Sie auch alte Klischeevorstellungen und unhinterfragte Annahmen und Sie begeben sich auf unbekanntes Terrain. Das kann schon Angst machen. Um an seinen Gefühlen zu arbeiten, muss man sich öffnen, Gefühle zulassen, sich dem Schrecken stellen. Nur so wird man sich seiner selbst besser bewusst. In gewisser Weise könnte man diese Entwicklung auch als spirituellen Pfad betrachten, denn genau um eine solche Erweiterung des Bewusstseins geht es ja bei Spiritualität.

Eifersucht kann Ihr Pfad werden, nicht nur zur Heilung alter Wunden, sondern auch zur Öffnung des Herzens. Öffnen Sie Ihr Herz für Ihre Liebhaber und für sich selbst, öffnen Sie Ihre Beziehungen, um all die Liebe und den Sex und die Erfüllung zu finden, die auf Sie warten.

Ein letztes Wort zur Liebe. Unser Rezept gegen die Angst, nicht geliebt zu werden, lautet: Erinnern Sie sich, wie toll es sich anfühlt, jemanden zu lieben. Wenn Sie sich ungeliebt fühlen und sich besser fühlen wollen, dann verlieben Sie sich in jemanden und schauen, was passiert.

Romantische Liebe – was bedeutet das eigentlich?

Einer der Begriffe, die Menschen zur Beschreibung ihres Beziehungslebens benutzen, lautet »romantische Liebe«. In Dossies psychotherapeutischer Praxis tun Klienten eine neue Verbindung manchmal mit einem Achselzucken ab und sagen: »Ach, das ist keine romantische Beziehung.« Keiner von uns beiden benutzt diesen Ausdruck oft, also versuchten wir herauszufinden, was es bedeutet.

Wir haben ein paar Freunde danach gefragt und erfuhren, dass romantische Liebe anscheinend für viele Menschen etwas mit der Tiefe der Gefühle und der Stärke des Engagements und/oder damit zu tun hat, Teil einer bestimmten idealisierten Geschichte zu sein. Für viele Menschen scheint der Begriff »romantische Beziehung« eher für ein bestimmtes Narrativ als für ein Gefühl zu stehen. Vergegenwärtigen Sie sich nur einmal den Unterschied, den viele Menschen zwischen »romantischen« und »sexuellen« Beziehungen machen: Eine romantische Beziehung läuft immer nach einem bestimmten Szenario ab. Wir alle kennen solche Geschichten aus unzähligen Büchern, Filmen und Fernsehsendungen: Junge trifft Mädchen (oder Junge trifft Junge oder Mädchen trifft Mädchen); man verabredet sich; darauf folgt eine zweite und eine dritte Verabredung inklusive Sex; man versteht und missversteht sich, macht sich gegenseitig Geschenke, erlebt ein paar lustige oder skurrile Situationen miteinander; und schließlich findet eine Hochzeit statt, bei der beide Partner sich gegenseitig versprechen, zusammenzubleiben, »bis dass der Tod sie scheidet«.

Wir haben daran (einschließlich der Schlussszene) überhaupt nichts auszusetzen. Aber nur sehr wenige Leute haben jemals eine Geschichte gelesen, in denen drei (oder vier oder noch mehr) Menschen am Ende glücklich zusammenlebten bis ans Ende ihrer Tage; und noch weniger sind auf die Idee gekommen, dass sie vielleicht mit einer Person eine und mit der anderen eine andere Variante von … äh, »Zusammenbleiben« praktizieren möchten. Und noch weniger Menschen haben etwas davon gelesen oder gehört, dass so eine romantische Beziehung auch eine Trennung und die Wiederentdeckung des Partners als guten Freund, Co-Elternteil oder liebevollen Ex-Partner umfassen kann.

Da wir alle mit solchen Geschichten aufgewachsen sind, die in der literarischen Welt (vom Märchen bis hin zum erotischen Roman) allgegenwärtig zu sein scheinen, entstehen dadurch manchmal Erwartungen, die Sie mit Ihren Zielen als Schlampe mit Moral in Konflikt bringen können. Das schablonenhafte Narrativ der romantischen Beziehung kann dazu führen, dass Sie versuchen, alle Ihre Beziehungen in dieses Muster hineinzuzwängen, egal, ob diese Geschichte zu Ihnen, dem realen (nichtfiktiven) Menschen in Ihrem Leben und der Beziehung, die Sie zueinander aufbauen könnten, passt oder nicht.

Wenn Sie also zu den Menschen gehören, die von einer roten Rose und einem Strandspaziergang bei Sonnenuntergang träumen, dann genießen Sie diesen schönen Traum und machen Sie sich bewusst, dass Sie lernen können, ihn in verschiedenen Details und mit verschiedenen Menschen zu träumen – und zwar auf so viele Arten, wie Ihre Vorstellungskraft und Ihr sexuelles Verlangen es erlauben.

15. KAPITEL

Konflikte annehmen

Nichts fördert Intimität so sehr wie das gegenseitige Offenbaren von Verletzlichkeit. Schreiben Sie sich das auf den Badezimmerspiegel. Wir werden nie gering schätzen, was man bekommt, wenn man liebt und zurückgeliebt wird: Lachen, Glück, Sex … Aber die größte Intimität erleben wir, wenn wir kaputt, verängstigt, verletzlich sind, die Nerven blank liegen – und unser Partner uns beisteht und unsere Ängste teilt. Diese Momente verbinden.

Was springt für Sie raus?

Auch wenn es Sie überrascht: Selbst Schlampen kennen das Gefühl völliger Verunsicherung. Schlampen sind genauso nervös wie alle anderen, auch uns wurde nicht in der Wiege beigebracht, wie wir unsere Ängste verschwinden lassen.

Die eigene Freiheit lässt sich in aller Regel viel leichter akzeptieren als diejenige des Partners. Nur weil wir selbst ganz locker auch mit anderen ausgehen, heißt das noch lange nicht, dass wir gelassen mitansehen, wie unser Partner zu einem heißen Date verschwindet. Ausgehen und Daheimbleiben sind verschiedene Tätigkeiten, genau wie Kochen und Essen; beides hat seine Vorteile, beides gelingt nur, wenn man gewisse Fähigkeiten beherrscht.

Kommen Probleme auf, sollte man sich fragen: »Was hoffe ich, aus dieser Situation zu gewinnen?« Warum nehmen Sie all die Mühen des Schlampendaseins auf sich? Die meisten von uns machen es, um frei zu sein. Aber dann muss man natürlich auch die Freiheit des Partners ertragen lernen.

Um Freiheit nutzen und gewähren zu können, brauchen wir ein gutes Instrumentarium für den Umgang mit den unvermeidlich daraus resultierenden Konflikten. Es gibt viele gute Methoden. Fangen Sie mit einer Bestandsaufnahme an: Was wissen Sie bereits über Konflikte? Sie haben da sicher eine ganz konkrete Vorstellung, die Sie aus dem Elternhaus mitgenommen haben.

Wenn Sie erst einmal die Mechanismen durchschauen, nach denen Konflikte in Ihrem Elternhaus abliefen, lernen Sie Ihren Umgang mit Wut und Konflikten viel besser verstehen. Nehmen Sie sich an, wie Sie sind: Als Kind hatten Sie keine Wahl, Sie mussten sich wohl oder übel an das Drehbuch anpassen, nach dem in Ihrer Familie gestritten wurde. Wie haben Sie sich geschützt?

Haben Sie sich versteckt? Gewehrt? Klein gemacht, um Mitleid zu erregen? Wenn Sie auch heute noch auf Konflikte reagieren, indem Sie sich einigeln, wütend werden, sich zurückziehen, heulen, dann liegt der Grund dafür in Ihrer Kindheit.

Sobald Sie verstehen, wie Sie Ihre Reaktion auf Konflikte gelernt haben, eröffnen sich neue Wahlmöglichkeiten. Reden Sie mit Ihren Partnern. Was sind Ihre »Drehbücher« für Konflikte? Was passiert, wenn A wirklich hören will, wie B sich fühlt, aber B sich einigelt? Vielleicht haben Sie alle unterschiedliche Fähigkeiten im Umgang mit Konflikten und können darin voneinander lernen.

Fair streiten

Bindungen verstärken sich, wenn man einander die verwundbaren Seiten offenbart. Und das bringt uns zum vielleicht ultimativen Akt der Intimität: dem Streiten. Viele Menschen glauben, ein Streit unter Partnern müsse um jeden Preis vermieden werden. Doch die meisten Beziehungsberater würden dem widersprechen.

Streit zwischen Partnern scheint eine universelle Erfahrung. Zwar streiten die meisten Menschen ungern, doch offenbar scheint Streit notwendig zu sein, ein konstruktives Element beim Aufbau solider Beziehungen, wie Waldbrände, die neues Wachstum in alten Wäldern ermöglichen. Nur im Streit können Partner ihre Meinungsverschiedenheiten austragen, ihre innersten Gedanken äußern und Wachstum und Veränderung in der Beziehung verarbeiten.

In langfristigen Beziehungen braucht man Methoden, um Wut auszudrücken und Meinungsverschiedenheiten beizulegen. Wie oft haben Sie sich schon erbittert mit Ihrem Partner gestritten und sich ihm hinterher näher gefühlt?

Das Problem besteht unserer Ansicht also nicht darin, wie man Streit vermeidet, sondern wie man lernt zu streiten, ohne einander körperlich oder seelisch zu verletzen. Ein guter Streit ist etwas ganz anderes als eine wüste Beschimpfung: Bei einem guten, sauberen Streit respektiert man das Sicherheitsbedürfnis des anderen, und vor allem bekommen beide Seiten die Möglichkeit, ihre Gefühle laut herauszubrüllen, sodass die Beziehung hinterher stärker und enger ist als zuvor. Zusammengeschweißt sozusagen.

Das Konzept vom »fairen Streiten« wurde erstmals von Dr. George R. Bach in seinem wunderbaren Buch Streiten verbindet: Spielregeln für Liebe und Ehe vorgestellt. Das Buch stammt von 1968 und ist schrecklich überholt, aber die Abschnitte über Kommunikation und die detaillierte Beschreibung konstruktiver Methoden, unter Partnern Wut auszudrücken, sind zeitlos wertvoll. Das Buch ist ein Standardwerk. Lesen Sie zu diesem Thema vielleicht noch weitere Bücher; Empfehlungen finden Sie am Ende unseres Buchs. Wenn Sie diese Bücher zusammen mit Ihrem Partner lesen, befinden Sie sich immer auf dem gleichen Stand und bekommen zahlreiche Anregungen, über Ihre Art der Kommunikation zu reden.

Also: Gefühle wollen angehört werden, doch Wut ist ein Gefühl, das dem anderen sehr wehtun kann. Wie können wir nun unserer Wut Luft machen, ohne uns mehr Ärger einzufangen, als wir uns von der Seele reden?

Win-win-Lösungen

Ein Streit ist nur dann erfolgreich, wenn am Ende beide Seiten gewinnen. Wenn einer gewinnt und der andere verliert, wurde das Problem, das zum Streit geführt hat, nicht gelöst. Es ist naiv anzunehmen, nur weil man »verloren« hat, habe man damit auch seine Interessen aufgegeben, die mit den Interessen des Partners kollidierten. Der unterlegene Partner ist wütend, und das Problem wird weiter ein solches bleiben. Wirklich gewonnen ist ein Konflikt erst, wenn beide Seiten sich als Sieger fühlen dürfen. Bei einem ehrlichen, sauberen Streit werden die Gefühle aller Beteiligten angehört und erwogen, Lösungen werden einvernehmlich gefunden und nicht von einer Seite diktiert.

Wir halten Auseinandersetzungen fair, indem wir uns auf Regeln und Grenzen einigen und das Recht aller Beteiligten respektieren, ihre Gefühle und Meinungen zu äußern. (Unser eigenes natürlich auch!) Normalerweise ist es hilfreich, einen festen Termin zum Streiten zu vereinbaren. Dem Partner aufzulauern, wenn der sich die Zähne putzt oder zur Arbeit muss, ist einer konstruktiven Konfliktbewältigung nicht gerade zuträglich. Vereinbaren Sie einen Termin, an dem Sie beide sich ganz auf das Thema konzentrieren können.

Die Methode, Termine für Streitigkeiten auszumachen, hat überdies den Vorteil, dass man sich auf sie vorbereiten und seine Gedanken ordnen kann. Außerdem weiß man, dass ein bestimmter Konflikt in absehbarer Zeit gelöst wird. Wenn man sich am Dienstag darüber ärgert, wie viel Geld der Partner für Lebensmittel ausgibt, aber weiß, am Donnerstag ist ein Termin zum Streiten, lässt sich diese Angelegenheit bis dahin leicht zur Seite schieben. Hat man aber das Gefühl, diese Sache würde nie geregelt, gärt sie vor sich hin und geht einem nie ganz aus dem Kopf.

»Was soll denn das, einen Termin für einen Streit vereinbaren? Bricht Streit nicht einfach aus, wie ein Vulkan? Und wenn wir uns zoffen, halten wir uns doch wohl kaum mehr an Regeln und Grenzen, oder? Reden wir hier nicht von willkürlichen Gefühlsausbrüchen?« Nun ja, das tun wir. Aber wir glauben nicht, dass man erregt oder erschüttert irgendwelche Probleme lösen kann. Es ist wichtig, Gefühlsausbrüche wahr- und ernst zu nehmen. Egal, wie ungeschickt du dich ausdrückst, das ist deine subjektive Wahrheit. Und dein Ausbruch zeigt, dass diese Wahrheit dir wichtig ist.

Auslöser

Wie kommt es, dass wir manchmal richtiggehend explodieren, gerade in Konflikten mit dem Partner? Das geht allen so, nicht nur Ihnen. Dossie hatte im Alter von 19 Jahren Panikattacken wie aus dem Nichts, bis ihr eines Tages auffiel, dass sich dann immer etwas schnell in der Nähe ihres Gesichts bewegt hatte. Ihr Vater war ein sehr jähzorniger Mann gewesen, der sie oft fest ins Gesicht geschlagen hatte. Dossie verstand, dass jedes Mal, wenn sich etwas in der Nähe Ihres Gesichts bewegte – und sei es nur ihr Partner –, ein Teil von ihr Schläge erwartete. Sobald sie sich dessen bewusst geworden war, konnte sie sich umsehen und erkennen, dass sie aktuell nicht bedroht wurde. Danach verschwanden die Panikattacken.

Die aktuelle Forschung über die Funktionsweise des Gehirns hat uns viele wichtige Einsichten darüber vermittelt, was im Körper abläuft, wenn »Knöpfe gedrückt« werden. Der Mensch hat im Zentrum des Gehirns einen Bereich namens Amygdala, direkt unter dem Hypothalamus, der sich an Situationen mit starken (positiven wie negativen) Gefühlen erinnert und unsere Reaktion auslöst. Die vertrauteste Form dieses Phänomens ist auch die extremste: Flashbacks, unter denen Missbrauchsopfer und Kriegsveteranen leiden.

Die Amygdala hat eine direkte Verbindung zur Hirnanhangdrüse und kann im ganzen Körper Alarm auslösen, noch bevor der Verstand eingreifen kann. Adrenalin wird ausgeschüttet, Noradrenalin strömt in unsere Synapsen, unsere Zellen geben all ihren Zucker ins Blut ab, damit Energie zum Kämpfen oder Davonlaufen bereitsteht, und alles fühlt sich schrecklich, schrecklich dringend an. Besonders oft werden solche Reaktionen ausgelöst, wenn wir mit Partnern streiten, weil dann all die Knöpfe, die wir seit der Kindheit in uns tragen, gedrückt zu werden drohen.

Als Erstes müssen Sie sich klarmachen, dass sich gar nichts lösen lässt, solange Sie noch total unter Adrenalin stehen. In diesem Zustand verfügen Sie über eine gewaltige Energie zum Davonlaufen oder Kämpfen, das Gehirn funktioniert jedoch nur sehr eingeschränkt.

Aber noch ist nicht alles verloren. Zum einen klingt die Stressreaktion nach 15 bis 20 Minuten wieder ab, danach normalisieren sich die Hormonwerte wieder – vorausgesetzt, es wurden keine neuen Knöpfe gedrückt. Weiter unten beschreiben wir, wie man sich eine Auszeit nimmt und wieder beruhigt.

Jedes Mal, wenn wir uns diese 15 Minuten nehmen und uns während dieser Auszeit so gut wie irgendmöglich um uns kümmern, verändern wir die Vernetzung der Amygdala. Es entstehen neue Verbindungen, die beruhigende Neurotransmitter ausschütten. Und so wächst unsere Fähigkeit, uns in einer Krise selbst zu beruhigen. Also üben, üben, üben Sie es, nett zu sich zu sein.

Und so nehmen Sie eine Auszeit, wenn Sie oder Ihr Partner beim Streit eine Stressreaktion erleben: Brechen Sie den Streit sofort ab, trennen Sie sich räumlich und kümmern Sie sich 15 Minuten lang um sich, ohne Ihr Alarmsystem erneut zu aktivieren, bis Ihr Adrenalinspiegel wieder auf normale Werte gesunken ist und Sie sich beruhigt haben.

Dazu müssen Sie vorher mit Ihrem Partner einige Vereinbarungen treffen. Erstens geht es bei Auszeiten nicht darum, wer jetzt schuld ist. Wenn das, was Sie getan oder worüber Sie gesprochen haben, zu einer Stressreaktion geführt hat, müssen Sie beide damit aufhören, um den Adrenalinfluss zu stoppen. Diese Unterbrechung lässt sich mitunter nur schwer ertragen, einer wird sich fast unweigerlich stehen gelassen, unterbrochen oder verlassen vorkommen. Aber wir reden ja hier von 15 Minuten und keiner Ewigkeit.

Da Sie diese Zeit zumindest in getrennten Räumen verbringen sollten, müssen Sie sich vorher darüber verständigen, wer wohin geht. Wo sind Ihre Computer, Bücher, Leseecken? Wenn einer Musik hören oder fernsehen will, soll er einen Kopfhörer nehmen, um den anderen nicht zu stören. Wenn einer frische Luft schnappen muss, vereinbart man, in 20 Minuten miteinander zu telefonieren, um sicherzustellen, dass es beiden gut geht.

Einige Menschen vereinbaren gern ein Wort, das man nur sagen muss, um eine Auszeit zu bekommen: »Auszeit«, »Stopp« oder vielleicht etwas Albernes wie »Miezekatze«, das die angespannte Situation zu entschärfen hilft.

Wenn Sie Kinder haben und diese zu Hause sind, wer übernimmt sie während der Auszeit? Wenn Erwachsene streiten, werden Kinder nervös und wollen beschwichtigt werden. Daran ist nichts Falsches, es kann aber nerven, während man sich eigentlich um die eigenen Bedürfnisse kümmern will.

Vereinbaren Sie, während der Auszeit nicht miteinander zu sprechen. Will man dem anderen bloß noch eine Sache sagen, löst man damit wahrscheinlich erneut eine Stressreaktion aus und verlängert die nötige Pause.

Sprechen Sie diese Dinge vorher mit Ihrem Partner ab. Dann suchen Sie sich eine Gelegenheit zum Üben. Bitten Sie zum Beispiel um eine Auszeit, während Sie ein eher harmloses Problem besprechen.

Im Ernstfall verlangen Sie dann eine Auszeit, sobald Sie spüren, dass vertraute unangenehme Gefühle – Gereiztheit, Frustration, Wut, Trauer oder Ähnliches – in Ihnen hochkochen, weil irgendwelche Knöpfe gedrückt wurden. Starke Gefühle wallen oft sehr schnell auf und lassen sich mitunter nur schwer vorhersehen, erklären Sie daher sofort eine Auszeit, wenn Sie spüren, wie Gefühle Sie übermannen.

Beenden Sie die Diskussion und begeben Sie sich an die vereinbarten Orte. Tun Sie etwas, das Sie beruhigt und keine weiteren Knöpfe drückt. Atmen Sie ein paar Mal tief ein und aus. So senken Sie die Kohlendioxidkonzentration in der Lunge und damit den Adrenalinspiegel.

Wir zwei beschäftigen in diesen Phasen gern unser Gehirn – Meditation klappt bei uns nicht, wenn wir uns aufregen. Wenn Sie das können, prima, aber versenken Sie sich nicht, wenn Sie Ihren Kopf in solchen Momenten nicht freibekommen können. Wir schnappen uns dann ein Buch oder eine Zeitschrift, surfen im Internet, legen Patiencen, spielen Musik oder schauen einen alten Film. Vermeiden Sie Dinge, die für noch mehr Adrenalin sorgen, wie Actionspiele oder Musik mit brutalen Texten. Sie werden aus Erfahrung lernen, was bei Ihnen funktioniert.

Vielleicht möchten Sie ja Ihre Gefühle aufschreiben oder malen. Die Qualität Ihrer Kunst spielt dabei keine Rolle, Sie tun das für sich. Eine der zwei Autorinnen schreibt in ihr Tagebuch; Einträge, die mit wilden Projektionen und schlimmen Schuldzuweisungen beginnen und allmählich zu erstaunlich ausgewogenen Überlegungen tendieren, worüber sie sich eigentlich mit ihrem Partner streitet und was sie daran so auf die Palme gebracht hat.

Horchen Sie nach 15 Minuten in sich. Fühlen Sie sich besser? Anfangs brauchen Sie vielleicht längere Auszeiten, bis Sie gelernt haben, was für Sie funktioniert.

Sind beide bereit, sich wieder zu begegnen, macht man am besten etwas Unproblematisches und Beruhigendes. Gehen Sie gemeinsam im Park spazieren, holen Sie sich Ihr Lieblingsessen, kochen Sie zusammen oder schauen Sie sich auf gesellige Art einen Film an. Vereinbaren Sie einen Termin, um die abgebrochene Diskussion zu beenden.

Der Trick mit den Auszeiten ist selten elegant, meistens fühlt er sich richtig billig an. Aber wir brauchen Auszeiten, wenn wir emotional überwältigt und eindeutig nicht in Bestform sind. Vergeben Sie einander, dass Sie nur menschlich sind. Vergeben Sie sich selbst. Die Ergebnisse rechtfertigen alles, wenn Sie wieder zusammenkommen, bereit zu Harmonie und Verständnis.

Ich-Botschaften

Gute Kommunikation beginnt damit, dass jeder seine Gefühle darlegt, lange bevor man Vor- und Nachteile etwaiger Lösungen abwägt. Gute Kommunikation beruht darauf, dass wir unsere Gefühle klar erkennen und ausdrücken und dann vom Partner bestätigt bekommen, dass er uns gehört und verstanden hat (egal, ob er jetzt zustimmt oder nicht). Gefühle sind keine Meinungen, sondern Fakten – Wahrheiten darüber, wie Menschen Dinge erleben.

Versuchen Sie, Sätze zu formulieren, die mit »Ich fühle …« beginnen. Es besteht ein gewaltiger Unterschied zwischen »Du machst, dass ich mich so schlecht fühle« und »Ich fühle mich so schlecht«. Die Ich-Botschaft ist eine schlichte Aussage über die eigenen Gefühle, ohne Anklage. Fühlt Ihr Partner sich nicht angegriffen, muss er sich auch nicht verteidigen und kann unbedrängt anhören, was Sie zu sagen haben. Beginnen Sie allerdings Ihre Sätze mit »Du« oder sogar mit »Du sagst/tust immer«, fühlt Ihr Partner sich wahrscheinlich angegriffen und geht in Verteidigungsstellung.

Nach »Ich fühle« muss dann auch ein Gefühl kommen: Ich fühle mich traurig, wütend, glücklich, angespannt, nervös, unsicher … Passen Sie auf: Oft sind wir versucht, unsere Gefühle in Passivkonstruktionen auszudrücken, etwa als »Ich fühle mich verurteilt/angegriffen/betrogen«. Das sind aber versteckte Du-Botschaften: »Du verurteilst mich/greifst mich an/betrügst mich!«

Die meisten Menschen mögen gar nicht, wenn ein anderer ihnen sagt, wie sie sich angeblich fühlen – ob der andere recht hat oder nicht, spielt da keine Rolle. Der andere verletzt unsere Grenzen, indem er sich anmaßt zu sagen, wie es in uns aussieht. Dossie lernte bei einem Therapeuten, der auf seine Patienten zu deuten und zu sagen pflegte: »Ich weiß, was Ihr Problem ist!« Stellen Sie sich vor, wie Sie sich fühlen würden, wenn jemand das bei Ihnen machte. Viel bessere Ergebnisse bekommt man mit der respektvollen Frage: »Wie geht es dir? Du wirkst traurig.«

Wir können von unseren Partnern nicht verlangen, dass sie stillhalten, während wir sie mit Anklagen überschütten. Das hieße, sie als Zielscheibe für unseren Frust zu missbrauchen. Unsere Partner brauchen sich nicht beschimpfen zu lassen und haben das Recht, sich zu wehren. Aber wir können von ihnen verlangen, dass sie sich anhören, wie wir uns fühlen. So viel Zeit sollten sie aufbringen. Üben Sie Ich-Botschaften, indem Sie über das Thema reden, das Sie beschäftigt, ohne das Wort »du« zu verwenden. Reden Sie auch nicht darüber, was andere tun, sondern nur über Ihre Gefühle. Es braucht ein wenig Übung, bis man das beherrscht, aber es ist einfacher, als man zunächst denkt.

Nehmen Sie sich dann fest vor zu schweigen, wenn Sie an der Reihe sind, Ihrem Partner zuzuhören. Vergessen Sie nicht: Gefühle wollen gehört und anerkannt werden, versuchen Sie also nicht, sie zu analysieren oder Dinge zu erklären. Hören Sie einfach zu. Vielleicht erfahren Sie ganz überraschend etwas Neues. Sobald es Ihnen gelingt, die Welt aus der Perspektive Ihres Partners zu sehen, werden Sie seine Gefühle und seinen Standpunkt besser verstehen. Sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie ihn verstehen und seinen Standpunkt anerkennen. Danach gelangt man viel leichter zu Lösungen. Dabei gibt es keine »falschen« oder »richtigen« Lösungen – nur Lösungen, die den Gefühlen aller Beteiligten gerecht werden.

ÜBUNG: Gefühls-Paare

Diese Übung hilft Ihnen dabei, so über Gefühle reden zu lernen, dass Ihr Partner Sie auch anhören kann, und umgekehrt Ihrem Partner wirklich zuzuhören. Jeder bekommt drei Minuten Redezeit, in denen der andere schweigt.

Sie brauchen 30 bis 45 Minuten ungestört Zeit für diese Übung. Legen Sie fest, wer redet und wer zuhört. Stellen Sie eine Eieruhr auf drei Minuten – fünf, wenn Sie abenteuerlustig sind, aber nicht mehr.

Vergessen Sie nicht, Gefühle wollen gehört werden. Während des Zuhörens dürfen Sie nichts anderes äußern als Bestätigungen, dass Sie zuhören: »Ja«, »aha«, »mhm«, »verstehe«.

Lesen Sie sich den Abschnitt über Ich-Botschaften weiter oben noch einmal durch. Bedenken Sie: Wir dürfen von unseren Partnern verlangen, dass sie sich anhören, wie wir uns fühlen und wie es uns geht. Doch es ist unfair, von ihnen zu verlangen, sich stumm anzuhören, wie wir sie anklagen und beschuldigen. Deswegen sind bei dieser Übung Sätze verboten, die mit »Du« beginnen. Versuchen Sie, während der ganzen Übung den Blickkontakt aufrechtzuerhalten.

Nehmen Sie die Übung als Drehbuch für ein Gespräch über Eifersucht; andere Probleme können Sie später besprechen. Hier also der Leitfaden, dem Sie folgen könnten:

Zuhörer: »Was möchtest du mir zum Thema Eifersucht sagen?«

Sprecher: »Wenn ich in mich blicke, sehe ich … (Er darf so lang reden, wie er mag.)

Zuhörer (währenddessen): »Ja«, »aha«, »mhm«, »verstehe«.

Zuhörer (wenn der Sprecher geendet hat): »Gibt es sonst noch etwas, das du mir dazu sagen willst?«

Sprecher (kann weiterreden oder sagen): »Nein, das war’s für den Augenblick.«

Zuhörer: »Danke.«

Vermutlich kommen dem schweigenden Partner während des Zuhörens etliche Gedanken, Vorschläge, Ideen, die er aber alle für sich behalten muss. Drei Minuten muss er die Klappe halten und sich aufs Zuhören konzentrieren – und gerade weil er danach vermutlich vor Ideen nur so sprudelt, sollten Sie jetzt eine längere Pause einlegen, bevor Sie die Rollen tauschen.

Das sind intime Gespräche. Zeigen Sie Ihrem Partner, wie hoch Sie ihm den Mut anrechnen, über seine Gefühle zu sprechen. Über eine Umarmung freut er sich sicher.

Hilfe steht bereit

Sie müssen das nicht alles allein bewerkstelligen, es gibt wunderbare Bücher, Kurse, Workshops und andere Hilfestellungen. Es lohnt sich, Zeit und Energie zu investieren, um seine Kommunikationsfähigkeit zu verbessern – am besten gemeinsam mit dem Menschen, mit dem Sie kommunizieren wollen.

Es gibt unzählige hervorragende Wochenendseminare zur Kommunikation zwischen Partnern (die sich zwar in der Regel an Paare richten, aber auch Schlampen können hier etwas lernen). Aus einem Gesprächstraining hat noch jeder neue Techniken und wichtige Einsichten mitgenommen. Manche Seminare beschäftigen sich gezielt mit Problemen, die aus Nicht-Monogamie entstehen. Zögern Sie nicht, solche Seminare zu buchen, und vertrauen Sie auf die Erfahrung des Moderators, sichere Umgebungen zu schaffen, in denen sich auch hochemotionale Themen erkunden lassen. Viele Paare wiederholen ein Seminar, wenn sich in ihrem Leben ein neues Problem ergeben hat. Wir können Sie nur ermuntern, die für Sie einschlägigen Kurse, Seminare oder Selbsthilfegruppen zu besuchen. Allein das Wissen, dass andere mit ähnlichen Problemen kämpfen, hilft oft schon.

Auch im Internet können Sie Hilfe, Anregungen und Informationen finden, mehr dazu im 17. Kapitel.

Eine teurere, aber ebenfalls hervorragende Alternative besteht darin, ein paar Sitzungen bei einem Partnerschaftsberater zu absolvieren. In der Regel empfehlen wir das als zweiten Schritt, wenn man bereits Kurse und Seminare gemacht hat. Sie können auch direkt zur Beratung gehen, wenn Ihnen die fehlende Privatsphäre bei Kursen zu schaffen macht.

Egal, wo Sie hingehen – klären Sie vorher, ob man dort Ihre offenen Beziehungen auch akzeptiert. Manche altmodische Therapeuten und Moderatoren würden Ihre Lust auf viele Menschen als Symptom für eine seelische Störung sehen – und in einem derart feindseligen Umfeld würden Sie sich wohl kaum geborgen fühlen. Vielleicht kennen ja Freunde einen aufgeschlossenen Therapeuten oder Moderator? Die meisten Therapeuten haben heutzutage Internetseiten, auf denen sie sich, ihre Angebote, Erfahrungen und ihre Philosophie kurz vorstellen. Fragen Sie einen Kandidaten vorher per E-Mail, welche Erfahrungen er mit Poly-Beziehungen schon gemacht hat.

Wir empfehlen dringend, diese Möglichkeiten frühzeitig in Erwägung zu ziehen. So ziemlich jeder braucht gelegentlich mal einen Feinschliff seiner Kommunikationsfähigkeit, und wenn man damit wartet, bis eine Beziehungskrise ausgebrochen ist, tut man sich viel schwerer.

Die Zeit arbeitet für Sie

Bei einigen Indianerstämmen Nordamerikas ist es üblich, einige Minuten zu warten, bevor man seinem Gesprächspartner antwortet. Es gilt als grob und respektlos, vor der Antwort nicht gründlich über das Gesagte nachzudenken. Wer sofort losplappert, zeigt, dass er nur gewartet hat, bis der andere die Klappe hält, um ihn dann vom eigenen Standpunkt zu überzeugen. Auch wir empfehlen, sich Zeit zu nehmen, bevor man auf ein Bekenntnis antwortet, besonders wenn es dem Sprecher sehr am Herzen lag. Vielleicht erfahren Sie beim Zuhören ja etwas Neues.

Oft gehen Menschen an einen Streit heran, als müsse man unbedingt sofort eine Lösung finden. Kaum haben sie erfahren, dass sie mit anderen über irgendetwas nicht einig sind, suchen sie verzweifelt nach einer Lösung.

Aber vielleicht haben Sie mit dieser Meinungsverschiedenheit bereits jahrelang problemlos gelebt, da kommt es auf ein paar Tage mehr oder weniger nicht an. Probieren Sie es mal damit: Erkennen Sie an, dass eine Meinungsverschiedenheit besteht, erlauben Sie beiden Seiten, ihre Gefühle vorzubringen (wie Sie es in diesem Kapitel gelernt haben), und nehmen Sie sich dann zwei Tage Zeit, das Gesagte zu verdauen.

Nach dieser Pause können Sie vermutlich viel gelassener über das Thema sprechen. Sie verstehen besser, was Ihnen an dem Thema wichtig ist, Sie würdigen, was Ihrem Partner daran wichtig ist und warum. Von dieser Ausgangslage aus lässt sich jetzt viel einfacher eine Lösung finden, die alle glücklich macht.

Dossie erlebt dieses Phänomen täglich in ihrer Praxis. Sie schickt Klienten im Zustand scheinbar unüberwindbarer Uneinigkeit nach Hause, mit dem Auftrag, die neu gewonnenen Erkenntnisse ein paar Tage bei sich zu behalten und danach zu überprüfen, wie sie sich fühlen. Oft erzählen die Klienten in der Folgewoche, es sei ganz einfach gewesen, eine Lösung zu finden. Gelegentlich ist es also sehr hilfreich, erst einmal zwei Tage zu warten, bevor man Lösungsmöglichkeiten betrachtet, wie auch in der Übung »Acht Schritte zu einer einvernehmlichen Konfliktlösung« auf Seite 199.

Nach zwei Tagen liegt die Lösung mitunter geradezu auf der Hand, sodass Sie nicht einmal ein Skript brauchen. Vergessen Sie nie: Wenn es um Gefühle geht, arbeitet die Zeit für Sie.

Gefühle festhalten

Manchmal sind unsere Gefühle derart kompliziert, dass wir uns nicht zutrauen, sie unserem Partner im Gespräch vermitteln zu können. Probieren Sie es in solchen Fällen doch mit einem Brief (oder einer E-Mail). Nehmen Sie sich alle Zeit, die Sie brauchen, um Ihre Gefühle in ihrer ganzen Breite darzulegen – maßvoll natürlich, damit der Empfänger den Inhalt in seinem Tempo aufnehmen und verarbeiten kann. Dieser Brief kann ein Gespräch nicht ersetzen, aber ein gutes Fundament dafür schaffen. Mit einem solchen Brief lässt sich eine schwierige Auseinandersetzung angemessen vorbereiten.

Wichtig dabei ist aber, dass Sie diesen Brief erst abschicken, nachdem Sie ihn gründlich durchdacht haben. Bedenken Sie, dass Briefe die Feinheiten der persönlichen Kommunikation – Gesichtsausdruck, Körpersprache, Berührung – nicht transportieren. Sie haben den Vorteil, dass man im Brief seine Gedanken wunderbar ordnen und relativ gelassen hinschreiben kann. Wenn Sie aber auf »Senden« klicken oder den Brief in den Briefkasten werfen, ohne den Inhalt noch einmal genau überdacht zu haben, opfern Sie den Vorteil dieser Methode, und es bleibt nur der Nachteil.

Setzen Sie am besten einen Brief auf, den Sie nie abschicken. Drücken Sie darin all Ihre Gefühle und Sorgen aus. Janet speichert solche Briefe im Entwürfe-Ordner ihres E-Mail-Programms, Dossie schreibt sie mit ihrem Textverarbeitungsprogramm (das keinen Senden-Button hat) und kopiert den Text später in eine E-Mail. Legen Sie all Ihre Gefühle dar, schließen Sie die Datei und tun Sie etwas anderes. Setzen Sie sich später wieder an den Text, ergänzen oder überarbeiten Sie ihn. Machen Sie das über zwei Tage und überprüfen Sie dann, was Sie geschrieben haben. Achten Sie darauf, die Verantwortung für Ihre Gefühle zu übernehmen und Ich-Botschaften zu senden. Sätze, die mit »Du Arschloch« beginnen, löschen Sie lieber. Erst wenn Sie sich beim Lesen des Briefs vorstellen können, dass Ihr Partner wirklich versteht, was Sie stört, dürfen Sie ihn abschicken.

Wir hoffen, Sie nicht daran erinnern zu müssen, dass Sie diesen Text nicht in Ihrem Blog, auf Ihrer MySpace-Seite oder in E-Mails an ein Dutzend Freunde ausprobieren dürfen. Machen Sie das mit sich selbst aus, und nur wenn Sie es wirklich nicht hinbekommen, dürfen Sie mit einem engen Freund darüber reden – einem Freund, mit dem Ihr Partner auch einverstanden wäre.

Dossie schrieb kürzlich einer Partnerin einen solchen Brief. Den ersten Entwurf formulierte sie noch ganz aufgelöst an einem Freitag. Am Wochenende überarbeitete sie den Brief mehrfach, obwohl sie schwer beschäftigt war. Am Montag waren die Probleme zwar nicht verschwunden, schienen aber nach einigem Nachdenken durchaus lösbar. Also rief sie ihre Freundin an, redete mit ihr darüber, und gemeinsam fanden sie ganz leicht und friedlich eine Lösung. Der Brief wurde nie abgeschickt.

Verantwortung für die eigenen Gefühle übernehmen

Nur wer sich seine seelische Not eingesteht, kann sich auch vom Partner trösten lassen, sich Liebe und Bestätigung holen. Selbst wenn man verschiedene Ansichten darüber hat, wie ein Problem zu lösen ist, kann man einander trotzdem Liebe und Trost spenden. Wir empfehlen allen, ganz offen um Bestätigung, Liebe, Zuwendung, Trost und Ähnliches zu bitten. Viele von uns wuchsen in Familien auf, wo es verpönt war, um das zu bitten, was man brauchte.

Doch was ist falsch daran, um Aufmerksamkeit zu bitten? Gibt es davon nicht genug? Doch! Sie müssen nur darum bitten. Geben Sie sich nicht mit zu wenig zufrieden. Sie brauchen sich nicht mit gelegentlichen Häppchen Trost, Zuwendung, Unterstützung, Bestätigung und Liebe zu begnügen. Sie können all den Trost und alle Bestätigung bekommen, die Sie brauchen. Vereinbaren Sie mit Ihren Partnern zu teilen. Dabei lernen Sie, dass Sie viel mehr zu teilen haben, als Sie je gedacht hätten. Konzentrieren Sie sich auf den Überfluss und schaffen Sie ein Beziehungsbiotop, in dem alles gedeiht, was am Leben gut ist: Wärme und Zuneigung und Sex und Liebe.

16. KAPITEL

Vereinbarungen treffen

Die meisten funktionierenden Beziehungen zwischen Menschen, von der lockeren Bekanntschaft bis hin zur lebenslangen Monogamie, beruhen auf stillen Vereinbarungen über das Verhalten aller Beteiligten. Man küsst seinen Postboten nicht und gibt seiner Mama kein Trinkgeld. Solche unausgesprochenen Regeln lernen wir früh im Leben, von unseren Eltern, unseren Spielkameraden, unseren Nachbarn. Wer diese Regeln verletzt, gilt schnell als seltsam oder gar verrückt, auch wenn diese sozialen Vereinbarungen nirgendwo festgehalten und den meisten Menschen nicht einmal bewusst sind.

In vielen Beziehungen des täglichen Lebens, etwa im Umgang mit Kollegen und Nachbarn, ist es deshalb nützlich, sich an diesen Verhaltenskodex zu halten. Alle engeren Beziehungen hingegen sollten Sie rigoros auf den Prüfstand stellen – schließlich wollen Sie als moralische Schlampe ja ganz anders leben. Machen Sie Ihre Vereinbarungen explizit; besprechen Sie mit den Ihnen nahestehenden Menschen, welche Bedingungen, Umstände und Verhaltensweisen es braucht, damit Ihre Bedürfnisse befriedigt, aber die Grenzen aller anderen respektiert werden.

Menschen reden oft von den Regeln in ihren Beziehungen. Aber »Regeln« implizieren eine gewisse Starrheit, eine Einteilung in »richtig« und »falsch« und entsprechende Strafen für Fehlverhalten. Deshalb bevorzugen wir das Wort »Vereinbarungen« zur Bezeichnung von einvernehmlich getroffenen, bewussten Entscheidungen, die genug Platz für Individualität, Wachstum und Veränderung lassen. Solche Vereinbarungen können gelegentlich etwas schwammig wirken, besonders wenn man an die klare Grenzziehung von Regeln gewöhnt ist. Aber ein bisschen Unschärfe ist okay – bei Bedarf lassen sich Vereinbarungen immer konkretisieren. Kommt dieser Bedarf nie auf, war die Vereinbarung offenbar konkret genug.

Woher weiß man, wann man eine Vereinbarung braucht? Dafür müssen Sie auf Ihre Gefühle hören. Wenn etwas Sie wütend macht, Sie das Gefühl haben, nicht angehört zu werden, was auch immer, dann brauchen Sie und Ihr Schatz für diesen Bereich vermutlich eine Vereinbarung. Verabschieden Sie sich gleich von der Vorstellung, alle möglichen Situationen, die in einer Beziehung aufkommen könnten, im Vorhinein mit Vereinbarungen zu regeln. Es spricht gar nichts dagegen, Vereinbarungen erst hinterher zu treffen, wenn man aus einer Situation gelernt hat: Ein Problem taucht auf, und anstatt darüber zu streiten, wessen Schuld das jetzt war, einigt man sich einfach darauf, wie man verhindert, dass dieses Problem wieder auftritt.

Unsere Freunde Laurie und Chris sind durch eifriges Üben zu außerordentlich flexiblen Vereinbarungs-Schließern geworden:

Wir trafen uns auf der Renaissance Faire und verstanden uns auf Anhieb. Heiraten wollten wir nicht sofort, doch schon nach fünf Monaten feierten wir Handfasting, eine alte keltische Verlobungszeremonie. Dabei gelobten wir, einander zu heiraten, wenn wir ein Jahr und einen Tag später noch immer zusammen wären. Und das taten wir.

Vor dem Handfasting schlug Chris eine Vereinbarung vor, wonach wir während der Faire mit anderen Menschen schlafen dürften, sonst aber nicht. Laurie war zunächst schockiert und verunsichert. Also beschlossen wir, eine Entscheidung bis zur Faire des nächsten Sommers zu vertagen, nach unserer Hochzeit.

Im ersten Jahr unserer Ehe galt die Vereinbarung nur für die Faire, danach erweiterten wir sie auf die Wochenend-Workshops zur Vorbereitung der Faire. Bei einem dieser Workshops traf Laurie einen Mann, mit dem sie eine ziemlich ernsthafte Beziehung einging – das war unsere erste Beziehung außerhalb der Ehe. Damals verbrachte Laurie sehr viel Zeit mit ihrem neuen Liebhaber, was Chris gar nicht passte. Er fand, er sehe Laurie nicht mehr genug.

Also verhandelten wir neu. Wir vereinbarten, dass jeder von uns zwei Mal im Monat auswärts übernachten durfte. Zwei Mal, so unsere Überlegung, war genug zum Spaßhaben, aber unbedenklich, weil sich so kaum enge Bande zu einem Dritten ausbilden könnten. Das funktionierte eine Weile prima, obwohl wir gelegentlich Ausnahmen vereinbarten. Das Feintuning ist noch nicht abgeschlossen. So planen wir unter anderem recht bald Kinder, sind uns aber nicht sicher, wie Kinder unsere Beziehung beeinflussen. Doch unsere Vereinbarungen waren immer zumindest erträglich, und gelegentlich boten sie ein Ventil, das uns davon abhielt, schreiend davonzurennen.

Seit diesem Gespräch sind elf Jahre vergangen. Chris und Laurie haben inzwischen zwei Kinder, sind noch immer zusammen und noch immer glückliche Schlampen.

Gegenseitiges Einvernehmen

Was macht nun eine gute Vereinbarung aus? Unserer Ansicht nach vor allem das gegenseitige Einvernehmen, das wir als »aktive Zusammenarbeit zum Vergnügen und Wohlergehen aller Beteiligten« definieren. Im Fall der Polyamorie gehört dazu auch oft das Einverständnis nicht unmittelbar beteiligter Dritter – wie weitere Partner, Kinder und andere Menschen, deren Leben von unseren Entscheidungen beeinflusst werden.

Gelegentlich lässt sich gegenseitiges Einvernehmen nur schwer definieren. Wenn jemand sich unter Druck beugt, kann man unserer Ansicht nach nicht von »aktiver Zusammenarbeit« sprechen. Auch kann man zu nichts seine Zustimmung geben, von dem man gar nichts weiß: »Na ja, du hast nicht verboten, dass ich mit dem Steward, den ich gerade erst getroffen hatte, zwei Wochen nach Boise fliege.«

Echte Zustimmung funktioniert nur, wenn alle Beteiligten wirklich zu ihren Gefühlen stehen und sie auch ausdrücken. Das ist nicht immer leicht. Manchmal wollen Gefühle nicht an die Oberfläche gezerrt und untersucht werden, etwa wenn Sie genau wissen, dass Sie sich dann nur mies fühlen. Nehmen Sie sich die Zeit und holen Sie sich die nötige Unterstützung, um dieses Gefühl zu erkunden. Verwenden Sie dazu auch die im 13. Kapitel besprochenen Strategien. Haben Sie das Gefühl, Sie bräuchten Hilfe bei der Erkundung Ihrer Gefühle? Dann holen Sie sie sich bei einem Partner oder einem unvoreingenommenen Freund, der Mehrfachbeziehungen versteht. Sprechen Sie sich aus – physische oder verbale Bestätigung hilft oft ungemein. Manchmal kann ein weiser Freund oder Therapeut genau die Fragen stellen, die Ihnen beim Entwirren Ihres Gefühlslebens helfen. Sobald man anfängt, auf seine Gefühle zu hören, tut man sich viel leichter damit, seine Bedürfnisse und Wünsche auch zu äußern – und wenn sie erst mal bekannt sind, lassen sich viel einfacher Vereinbarungen zu ihrer Erfüllung treffen.

Die meisten von uns brauchen Hilfe dabei, ihre Bedürfnisse auszusprechen. Gerade wenn man Vereinbarungen trifft, benötigen alle Beteiligten das Gefühl, dass ihnen keines der geäußerten Bedürfnisse vorgehalten wird. Die meisten von uns fühlen sich in der Nähe ihrer emotionalen Grenzen verletzlich, deswegen ist es wichtig, sich klarzumachen, dass diese Grenzen berechtigt sind. »Ich brauche das Gefühl, geliebt zu werden«, »Ich brauche das Gefühl, dass ich wichtig für dich bin«, »Ich muss wissen, dass du mich attraktiv findest«, »Ich brauche, dass du mir zuhörst und mich tröstest, wenn ich verletzt bin«.

Schuldzuweisungen, Manipulation, Nötigung und Moralisieren haben beim Aushandeln von Vereinbarungen nichts zu suchen. Zum Prozess gehört, dass alle Betroffenen sich verpflichten, sich die Bedürfnisse und Gefühle der anderen unvoreingenommen und urteilsfrei anzuhören. Wer darauf wartet, dass ein Partner eine Schwäche offenbart, um diese dann als Munition gegen ihn einzusetzen, ist offenbar noch nicht reif dafür, allseits befriedigende Vereinbarungen zu treffen.

Haarspalterei ist ein weiterer Feind guter Vereinbarungen. Wir kennen ein Paar, das ausgemacht hatte, den jeweils anderen innerhalb von 24 Stunden zu verständigen, wenn einer Sex mit einem Dritten haben wollte. Dann rief er von auswärts an und sagte, er habe in der Nacht zuvor mit jemandem geschlafen. »Aber wir hatten doch eine 24 Stunden-Frist vereinbart!«, klagte die Partnerin wütend. »Wir haben aber nie gesagt, 24 Stunden vorher«, präzisierte er. Hinterher hatte dann keiner der beiden das Gefühl, diese Vereinbarung funktioniere. Die Moral davon: Legen Sie Ihre Vereinbarungen klar und eindeutig fest, vor allem aber verhandeln Sie aufrichtig; Ziel ist ja nicht, jemanden hinters Licht zu führen oder zu übervorteilen.

Vereinbarungen müssen realistisch und genau umrissen sein – wenn man unsicher ist, ob man sich an eine Vereinbarung hält, ist es möglicherweise an der Zeit, diese Vereinbarung zu überarbeiten. Unrealistisch ist zum Beispiel, den Partner zu bitten, niemals Sex mit Leuten zu haben, die er »zu sehr« mag. Erstens, wie soll man »zu sehr« definieren? Und zweitens stellen sich wohl die wenigsten von uns ihr polyamouröses Utopia so vor, dass sie darin nur mit Menschen Sex haben dürfen, an denen ihnen nichts liegt. Niemand kann sich ernsthaft dazu verpflichten, Dinge zu fühlen bzw. nicht zu fühlen. Deshalb brauchen unsere Vereinbarungen Platz für echte Gefühle, wie auch immer die aussehen. Eine konkret formulierte Vereinbarung würde etwa lauten, nur ein Mal pro Monat mit jemand anderem auszugehen – heraus käme ungefähr das Gleiche. Menschen sind verschieden und einzigartig, und was dich auf die Palme bringt, lässt mich vielleicht völlig kalt. Dem einen liegt vielleicht viel daran, dass der andere nicht über Nacht wegbleibt, während es dem anderen hin und wieder ganz gelegen kommt, allein im Bett fläzen, Chips essen und spätnachts noch Filme ansehen zu können. Einer unserer Freunde sagt:

Bill und ich haben ganz unterschiedliche Bedürfnisse in Sachen Beziehung. Ich spüre keinerlei Drang, monogam zu bleiben, und schlafe einfach gern mit Menschen, die ich mag. Aber das Herz ist nie dabei. Bill sucht entweder ganz flüchtige Abenteuer, etwa auf Partys, oder echte, dauerhafte Liebe. Wir haben Vereinbarungen getroffen, die unser beider Bedürfnisse befriedigen – meines nach netten Partnern und Sexfreunden und seines nach langfristigen sekundären Beziehungen.

Vereinbarungen müssen nicht symmetrisch formuliert sein. Fairness bedeutet, dass spezifisch auf die Gefühle der Betroffenen eingegangen und eine Lösung gefunden wird, die für alle passt.

Wenn Menschen über Vereinbarungen nachzudenken beginnen, listen sie erst einmal auf, was ihr Partner nicht tun sollte: Sie nicht auf den Mund küssen, ihn nicht besser behandeln als mich. Einige Verbote braucht es tatsächlich, etwa Vereinbarungen über sexuelle Kontakte mit Verwandten, Nachbarn und Kollegen. Auf andere Verbote einigen sich die Partner oft nur, damit niemand sich zurückgesetzt fühlen oder eifersüchtig werden muss. Wir sind keine großen Fans solcher Verbote und sähen sie am liebsten nur als Zwischenlösungen. Unserer Ansicht nach schützen positive Vereinbarungen die Partner am besten vor verletzten Gefühlen: Lass uns nächstes Wochenende gemeinsam etwas Besonderes unternehmen, ich nehme mir die Zeit, dir zuzuhören, wenn du verletzt bist, ich sage dir ganz oft, wie sehr ich dich liebe.

Damit man sich in offenen Beziehungen geborgen fühlt, braucht jeder eine gewisse emotionale Sicherheit. Doch wie setzt man dieses Ziel in Vereinbarungen um? Man kann seine Eifersucht nur überwinden, wenn man bereit ist, Risiken einzugehen, schmerzliche Gefühle zuzulassen und auszuhalten, ein paar Mal hinzufallen und wieder aufzustehen. Nur so lernt man das Fahren auf dem emotionalen Fahrrad wahrhaft freier Liebe.

ÜBUNG: Acht Schritte zu einer einvernehmlichen Konfliktlösung

Nehmen Sie sich eine Auszeit, bis Ihr Ärger verraucht ist.

Nehmen Sie sich ein Problem vor.

Vereinbaren Sie einen Termin für ein Gespräch.

Jeder legt drei Minuten lang dar, wie er sich fühlt, während der andere nur zuhört. Hinweis: Senden Sie Ich-Botschaften, vermeiden Sie Du-Botschaften und machen Sie am besten zwischen den beiden Vorträgen eine längere Pause. Geben Sie sich möglichst große Mühe, Ihre Gefühle in dieser Angelegenheit zu beschreiben.

Überlegen Sie gemeinsam. Halten Sie alle Ideen fest, auch die albernen.

Gehen Sie durch die Liste. Streichen Sie alles, womit einer der Partner nicht leben könnte.

Wählen Sie eine Lösung aus und testen Sie sie eine festgelegte Zeit lang.

Überprüfen Sie nach dieser Zeitspanne, ob die Lösung funktioniert hat.

Vor dem Treffen von Vereinbarungen ist es nützlich, sich zu überlegen, was ein bisschen helfen könnte: Bestätigung, Komplimente, Zuneigung, ein besonderes Ritual für die Heimkehr nach einem Date. Wenn sich das bewährt und Sie sich ein wenig sicherer fühlen, machen Sie den nächsten Schritt, und bald werden Sie sich so sicher fühlen, dass Sie fröhlich in die Welt hinausziehen. Wagen Sie diese Schritte in Richtung Freiheit, mögen sie auch noch so winzig sein: Wenn Sie nur durchhalten, kommen Sie irgendwann an. Bestätigung funktioniert auch deswegen, weil wir, sobald wir feststellen, dass unser Partner, unsere Partner oder sogar deren Partner bereit sind, unsere Gefühle zu berücksichtigen, uns sicherer fühlen und immer weniger Schutz benötigen.

Noch einmal: Bei Vereinbarungen geht es darum, Lösungen zu finden, von denen alle Beteiligten profitieren.

Machen Sie Platz für Differenzen

Sie und Ihr Schatz haben vielleicht unterschiedliche Vorstellungen davon, was Polyamorie für Sie bedeutet. Der eine hofft vielleicht auf massenweise unverbindlichen Sex, auf One-Night-Stands oder heiße Partys, der andere stellt sich eine feste Partnerschaft und daneben ein ganz besonderes Verhältnis zu einem Dritten vor. Manche Menschen genießen es, zahlreiche Beziehungen zu führen und ihre Partner und deren Partner zu Großfamilien zu verweben, anderen wiederum ist eine Gruppenehe mit drei bis vier Leuten lieber.

Aber es ist unser aller täglich Brot, mit Differenzen umzugehen. Was also, wenn A Sadomaso-Sex oder Tantra will und B Strandspaziergänge bei Sonnenuntergang? Kein Problem, wenn A seine sexuellen Vorlieben mit C ausleben darf und B mit D am Strand spazieren gehen kann: Sobald man nicht mehr erwartet, dass ein Partner sämtliche Bedürfnisse erfüllt, geht alles. Dossie hat viele Paare mit ähnlichen Differenzen beraten. Vereinbarungen können asymmetrisch sein, um verschiedenen Bedürfnissen und Gefühlen gerecht zu werden, und verschiedene Menschen brauchen unterschiedliche Bestätigungen. Der Beziehungsfreund mag sich schüchtern und langweilig vorkommen, während die Partymaus sich von den festen Partnern ihrer Spielkameraden verurteilt oder bedroht fühlt. Beide brauchen es, dass ihre Gefühle wahrgenommen, wertgeschätzt und berücksichtigt werden.

Einige Vereinbarungen

Wir haben uns unter Freunden und Kollegen umgehört, welche Vereinbarungen sich bei ihnen bewährt haben. Hier eine unvollständige Liste von Vereinbarungen, die einige sehr erfolgreiche Schlampen trafen.

Beachten Sie, wie unterschiedlich (und teilweise unvereinbar) die Vereinbarungen sind; bei den einen geht es um Sex, bei anderen um die Beziehung, einige sind Verbote, andere Gebote, manche sind logistischer Natur und manche sentimentaler. Diese Aufstellung soll ein Anstoß zu einem Gespräch sein, kein Katalog, der zu erfüllen wäre. Nur zu Safer Sex muss man Vereinbarungen treffen.

Wir benutzen immer Kondome oder Ähnliches, um jeden Austausch von Körperflüssigkeiten zu verhindern.

Wir verbringen immer die Nacht zusammen, außer wenn einer von uns auf Reisen ist.

Dieses Wochenende passe ich auf alle Kinder auf, nächstes Wochenende machst du das.

Keiner von uns macht … [spezifische Sexualpraktik] mit einem anderen Partner.

Jeder von uns darf gegen potenzielle Partner des anderen ein Veto einlegen.

Wir sagen einander immer Bescheid, bevor wir mit einem anderen ins Bett gehen.

Sag mir nichts von deinen anderen Partnern.

Verrate mir alles, was du mit anderen Partnern gemacht hast.

Andere Partner müssen das gleiche/das andere Geschlecht haben.

Wir stellen einander immer unsere anderen Partner vor – keine Fremden.

Sex außerhalb der Partnerschaft findet nur in Form von Gruppensex/Partysex/ anonymem Sex/Sex mit festen Partnern … statt.

Nachdem einer von uns mit einem neuen Partner zusammen war, meldet er sich, damit der andere weiß, dass es ihm gut geht.

Alle legen für den Babysitter zusammen.

Wir treffen nur am Freitagabend andere.

Samstagabende gehören uns.

Stell sicher, dass du noch heiße sexuelle Energie für mich übrig hast.

Kein Sex mit anderen in unserem Bett/Haus.

Wir begrenzen die Zeit für Telefonate bzw. Chats mit anderen Partnern.

Wir nehmen uns die Zeit für schöne gemeinsame Momente.

Wir treffen Vereinbarungen, wer mit wem worüber reden darf.

Nimm nie den Ring ab, den ich dir gegeben habe.

Kleine Geschenke und kurze Kartengrüße helfen mir dabei, dass ich mich weniger allein gelassen fühle.

Wer steht uns zu nahe, als dass wir Sex mit ihnen haben dürften? Nachbarn? Kommilitonen? Kollegen? Enge Freunde? Expartner? Dein Arzt? Dein Anwalt? Mein Therapeut? Dein Bruder?

Hinterher kuscheln wir eine Stunde gemeinsam.

Berechenbarkeit

Nach unserer Erfahrung braucht man eine gewisse Berechenbarkeit im Leben, um die Anstrengungen offener Beziehungen bewältigen zu können. Die meisten Menschen ertragen beunruhigende Situationen deutlich besser, wenn sie wissen, wann sie beginnen und wann sie wieder enden. So können sie sich für diese Zeit etwas Beruhigendes vornehmen – einen Freund treffen, ins Kino gehen, Mama besuchen … – und sich immer sagen, dass sie nur diese Zeit überstehen müssen, bis der Schatz zurückkommt und man vielleicht das Wiedersehen feiert.

Überraschungen hingegen hasst fast jeder. Was für ein grässliches Gefühl, wenn der Schatz jederzeit mit einem anderen nach Hause gehen könnte, von jeder Party, aus jedem Restaurant, in das wir kurz auf einen Kaffee springen! Kein Ort, keine Zeit wäre mehr sicher, unser Leben würde zu einem einzigen Minenfeld. Den Partner einer Bekannten machte es ausgesprochen nervös, am anderen Ende des Landes zu arbeiten und nicht zu wissen, was sie trieb. Deshalb vereinbarte er mit ihr, dass sie ihm immer Bescheid sagte, wenn sie sich mit anderen vergnügte. Seine Logik: »Wenn ich weiß, wann sie mit anderen zusammen ist, weiß ich auch, wann sie nicht mit anderen zusammen ist, und so kann ich mich den Großteil der Zeit entspannen.«

Sollten Sie hingegen finden, dass eine feste Planung Sie in Ihrer Spontaneität zu sehr beeinträchtigt, können Sie auch einen Abend oder ein Wochenende pro Monat zur »Jagdsaison« erklären. Der eine kann dann frei auf die Pirsch gehen, der andere im Wissen daheimbleiben, dass es sich ja nur um wenige Stunden handelt. Eine Vereinbarung, die zu festgelegten Zeiten erlaubt, dass man sich unvorhersehbar verhält, bietet schließlich eine Menge Vorhersagbarkeit.

Welchen emotionalen Preis zahlt man dafür?

Wenn man über mögliche Vereinbarungen nachdenkt, könnte man sich auch Gedanken über den emotionalen Preis machen, den die Beteiligten dafür vielleicht zahlen müssen. Wir haben bereits über ein paar Emotionen gesprochen, mit denen Sie und Ihre Partner konfrontiert werden könnten, wenn Sie sich auf eine etwas unkonventionellere sexuelle Entdeckungsreise einlassen; mit »emotionalem Preis« sind in diesem Zusammenhang die schwierigen oder schmerzhaften Gefühle gemeint, die dabei vielleicht entstehen. Ein Gespräch über den emotionalen Preis, den Ihr Arrangement für alle Beteiligten hat, kann viele Unklarheiten beseitigen. Eine sinnvolle Vereinbarung könnte schlicht und einfach darin bestehen, solche Gespräche immer dann zu führen, wenn Probleme auftauchen: Viele Emotionen lassen sich nämlich schon allein dadurch besänftigen, dass man dem Betroffenen zuhört.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass die Vereinbarung, die Sie ins Auge gefasst haben, nur mit einem geringen oder gar keinem emotionalen Preis einhergeht, sollten Sie sich vielleicht ein Arrangement überlegen, das Sie ein bisschen mehr fordert. (Oder vielleicht sind Sie einfach nur eine ganz besonders begabte Schlampe, die niemals emotionale Probleme damit hat, dass einer ihrer Partner eine Beziehung zu jemand anderem unterhält. Dann freuen wir uns darauf, bald Ihr Buch zu diesem Thema lesen zu dürfen!) Wenn Ihnen der emotionale Preis Ihres Arrangements dagegen so hoch erscheint, dass Sie sich nicht vorstellen können, ihn zusätzlich zum Rest Ihres Lebens auch noch zu bewältigen, haben Sie Ihre Fähigkeiten möglicherweise überschätzt: Dann sollten Sie über eine Vereinbarung nachdenken, die Ihnen etwas weniger abverlangt.

Ein paar Gedanken zum Thema Vetorecht

Viele Menschen, die sich entscheiden, ihre Beziehung zu öffnen, nachdem sie vorher in einer geschlossenen Beziehung gelebt haben, versuchen eine Art »Vetorecht« einzuführen – was bedeutet, dass der eine das Recht hat, ein »Veto« gegen die außerhalb der Beziehung stattfindenden sexuellen oder romantischen Kontakte des anderen einzulegen.

Eigentlich sollte die Schlampenmoral es Ihnen verbieten, Ihr Vetorecht zu missbrauchen, indem Sie Ihrem Partner jeglichen Sex mit einer anderen Person untersagen und zu diesem Zweck einfach gegen jeden potenziellen Sexpartner ein Veto einlegen. Diese Strategie mag zwar zunächst verlockend erscheinen, denn solange Sie noch nicht verlernt haben, eifersüchtig zu sein, werden Ihnen vielleicht alle außerhalb Ihrer Beziehung stattfindenden Kontakte sehr bedrohlich erscheinen. Manchmal muss man seine ganze Kraft zusammennehmen, sich seinen Ängsten stellen und sie durch mutiges Handeln verlernen. Und manchmal werden Sie dabei vielleicht die Erfahrung machen, dass das leichter ist, als Sie dachten; vielleicht lernen Sie sogar daraus, dass Sie stärker und sich Ihrer selbst und Ihrer Liebe sicherer sind, als Sie gedacht hatten.

Natürlich ist uns klar, dass so ein Vetorecht sehr beruhigend sein kann, wenn man seine ersten Schritte in Richtung einer offeneren Beziehung geht. Aber wir empfehlen Ihnen trotzdem, darüber nachzudenken, was hinter diesem Gefühl der Beruhigung steckt.

Ein Vetorecht zu haben bedeutet: »Wenn du einen externen Partner vorschlägst, bei dem mir nicht wohl ist, kann ich dir das sagen, und dann musst du auf deine Beziehung zu dieser Person verzichten.« Aber was ist, wenn Ihr Partner trotzdem eine Beziehung mit dem Menschen eingeht, gegen den Ihr Veto gerichtet war? Dann bleiben Ihnen letzten Endes nur zwei Möglichkeiten: Entweder Sie beißen die Zähne zusammen und setzen die Beziehung (normalerweise nach einem sehr schmerzhaften inneren Konflikt) trotzdem fort oder Sie beenden sie.

Und das ist – welch eine Überraschung! – genau dieselbe Entscheidung, vor der jeder Mensch steht, wenn ein Außenstehender in eine Beziehung eintritt – egal, ob das in beiderseitigem Einvernehmen geschieht oder nicht. Außerdem stellt sich diese Frage letzten Endes bei jedem Beziehungskonflikt: Soll man an der Beziehung festhalten (was ein hartes Stück Arbeit ist) oder die ebenso schwere (wenn auch andere) Arbeit leisten, seinen Partner zu verlassen? Also gibt Ihr Vetorecht Ihnen in Wirklichkeit nicht mehr Möglichkeiten, als Sie vorher auch schon hatten.

Wenn die Vereinbarung eines Vetorechts Ihnen in den ersten Tagen nach dem Öffnen Ihrer Beziehung ein Gefühl der Sicherheit gibt, so ist dagegen nichts einzuwenden. Doch wenn Sie sich dazu durchringen, auf dieses offizielle Vetorecht zu verzichten, und sich stattdessen auf ein flexibleres Akzeptieren außenstehender Partner einlassen, wird sich dadurch (so vermuten wir) kaum etwas an Ihrer Beziehung ändern – vielleicht läuft sie dann sogar noch besser.

Wenn es keine Vereinbarung gibt

Vermutlich gibt es in Ihrem Leben etliche Dinge, für die Sie keinerlei Regelungsbedarf haben. Wir alle müssen ständig mit den Unterschieden zu unseren Partnern klarkommen, wie jede Nachteule bestätigen kann, die mit einem Frühaufsteher verheiratet ist. Doch auf dem Gebiet sexueller Beziehungen sind Menschen oft empfindlich, weshalb sie sich klare Regeln wünschen. Intuitiv tendieren wir nämlich dazu, bei Fragen über Sex automatisch zu glauben, so wie wir sollte jeder es halten.

Vermeiden Sie den Fehler, den anderen für seine Einstellung moralisch zu verurteilen. Achten Sie genau darauf, Verantwortung für Ihre Gefühle zu übernehmen. Worum geht es Ihnen und dem anderen in dieser Streitfrage? Was ist A wichtig an einer bestimmten Regelung, und inwiefern fühlt B sich damit nicht wohl? Was passiert, wenn wir uns in dieser Frage nicht einigen? Machen Sie sich klar, was alle Beteiligten fühlen, bevor Sie sich auf die Suche nach Lösungen begeben. Nur so finden Sie gute Ideen.

Vergessen Sie nie: Alle Menschen in Ihrem Leben unterscheiden sich von Ihnen; seit Sie sie kennen, leben Sie mit diesen Differenzen und Meinungsunterschieden. Wenn Sie jetzt mit einer Person eine Meinungsverschiedenheit auf sexuellem Gebiet entdecken, so ist das kein Grund, sich nicht weiter zu mögen. Bisher sind Sie ohne Vereinbarung ja auch prima klargekommen. Jetzt kennen Sie sich schon so lange, da können Sie es auch noch ein bisschen länger ohne Vereinbarung schaffen. Lassen Sie die Zeit für sich arbeiten. Gerade wenn die Meinungsverschiedenheit kritisch ist, sollten Sie sich ausreichend Zeit nehmen, die dahintersteckenden Gefühle zu erkunden, und währenddessen weiterhin ein erfüllendes Leben führen. Sie können sich auch mit Ihrem Partner darauf verständigen, dass Sie sich in dieser Frage nicht einig werden. Zwischen dem »Ja« vollständiger Übereinstimmung und dem »Nein« totaler Ablehnung liegt die gesamte Grauzone von »Bisher keine Vereinbarung«, »Mit dem Unterschied können wir leben« oder sogar »Ist doch wurst«.

Manchmal findet man schließlich eine Lösung, manchmal nicht. Nur selten stößt man auf Gebiete, wo eine Einigung gleichzeitig unabdingbar und unmöglich scheint. Für die meisten Menschen gehört ein nicht-monogamer Lebensstil dazu; auch die Frage, ob man Kinder haben will, ist oft heikel. Wir raten zu Flexibilität und Kompromissbereitschaft; unter Umständen kann auch ein guter Therapeut helfen.

Ist eine Einigung partout nicht möglich, kommen einem die Fähigkeiten sehr zupass, die wir weiter oben zur Konfliktlösung vorgestellt haben. Geben Sie dem anderen keine Schuld, verurteilen Sie ihn nicht, manipulieren Sie ihn nicht und machen Sie sich daran, diese Beziehung mit ihren unvereinbaren Differenzen umzuwandeln oder zu beenden.

Manche Menschen trennen sich einvernehmlich und stellen fest, nachdem der Trennungsschmerz vorüber ist, dass sie mit ihrem Ex eine andersgeartete Beziehung eingehen können. Anderen gelingt das nicht. Wie auch immer; eine offene und direkte Aussprache über Differenzen und Gemeinsamkeiten macht den Prozess einfacher und vermeidet unnötige Verletzungen.

Lösungen finden

Wie trifft man nun eine Vereinbarung, die allen gerecht wird? Fangen Sie am besten damit an, Ihre Ziele festzulegen. Ihr Ziel ist, was Sie zu erreichen versuchen, und die Vereinbarung ist die Methode, wie Sie es zu erreichen hoffen. Angenommen, Ihr Ziel sei, dass niemand sich ausgenützt vorkommt. Dann sollte die Vereinbarung sicherstellen, dass niemand auf Zeit, Raum und Eigentum der anderen übergreift. Beginnen Sie damit, bei allen Beteiligten zu klären, wo ihrer Ansicht nach der Übergriff anfängt. Nehmen Sie das als Ausgangspunkt.

Oft stoßen Sie auf ein Ziel, nachdem Sie über ein Problem gestolpert sind: »Gestern Abend hatte ich eiskalte Füße, konnte meine Pantoffeln aber nicht aus dem Schlafzimmer holen, weil du dich dort mit Sam vergnügtest.« Das Ziel besteht darin, dass dieses Problem nicht mehr auftaucht – doch dafür muss man erst einmal klären, wo das wahre Problem liegt. Geht es um kalte Füße? Stört es Sie, dass Sie nicht ins eigene Schlafzimmer können? Oder fühlen Sie sich bedroht und ausgeschlossen?

Hat man Problem und Ziel definiert, kann man sich auf die Suche nach einer guten Vereinbarung machen. Probieren Sie neue Vereinbarungen eine bestimmte Zeit lang aus (ein Wochenende, eine Woche, einen Monat, ein Jahr), damit jeder prüfen kann, wie es ihm damit geht. Danach setzt man sich zusammen und bespricht, was funktionierte und was nicht, ob man die Vereinbarung beibehalten, abändern oder beenden will.

Unserer Erfahrung nach überleben Vereinbarungen nur dann längere Zeiträume, wenn sie regelmäßig angepasst werden: Menschen verändern sich, und Vereinbarungen müssen das widerspiegeln. Angepasst werden muss eine Vereinbarung dann, wenn ein Beteiligter nicht mehr damit zufrieden ist. Janet und einer ihrer Partner etwa einigten sich zu Beginn ihrer Beziehung darauf, dass sie mit anderen Leuten Sex haben, aber sich nicht verlieben durften. Dann verliebte sich einer doch. (Rückblickend muss man die Vereinbarung als einigermaßen albern bezeichnen. Als könnte irgendjemand sich verpflichten, sich nicht zu verlieben!) Janet erinnert sich:

Eine Zeit lang mussten wir uns ein, zwei Mal am Tag abstimmen. Niemand von uns hatte diese Situation vorausgeahnt. Wir fanden es sehr wichtig, im Hier und Jetzt und bei konkreten Dingen zu bleiben – ja, ich habe kein Problem damit, wenn sie bei dir schläft, während ich auf Reisen bin; nein, ich kann nicht damit leben, dass du mit uns beiden zu dieser Party gehst. Während dieser Zeit (und später auch noch) stellten wir fest, dass der Ausdruck »verliebt« in uns beiden Panik auslöste. Gut umgehen konnten wir hingegen mit Vereinbarungen, die sich ganz konkret auf Zeit, Verhalten und Orte bezogen.

Stellen Sie sich darauf ein, dass manche Vereinbarungen sich nicht bewähren und geändert werden müssen. Je mehr Sie üben, desto besser werden Sie, und bald kennen Sie Ihre und die Bedürfnisse Ihres Partners so gut, dass sie schnell Lösungen finden. In der Anfangsphase allerdings, solange Sie noch lernen, kommt es weniger auf Vollständigkeit und Perfektion an als vielmehr auf Toleranz.

Anfangs können einige Diskussionen durchaus hitzig werden. Halten Sie sich dann vor Augen, dass Wut ein Gefühl ist, das anzeigt, was Ihnen wichtig ist. Diese turbulenten Zeiten haben auch den Vorteil, dass man viel über sich und seinen Partner lernt.

Vergessen Sie nie: Es gibt zahlreiche gute Methoden, sein Schlampentum zu strukturieren. Struktur schützt aber nicht vor unangenehmen Gefühlen – hier zählt Ihre Fähigkeit, sich um sich selbst zu kümmern. Welche Struktur Sie auch wählen, klammern Sie sich nicht daran. Nicht die Vereinbarungen kümmern sich um Sie; das müssen Sie selbst erledigen.

Lassen Sie sich nicht entmutigen – all die so sorglos wirkenden erfolgreichen Schlampen haben sich ihre Vereinbarungen schwer erarbeitet. Auch Sie können sich durch dieses verworrene Netz von Annahmen und Gefühlen wühlen und lernen, offen und frei zu lieben.

17. KAPITEL

Eine bestehende Beziehung öffnen

Viele Menschen erreichen irgendwann den Punkt, an dem sie ihre Beziehung gern für weitere Sexualpartner öffnen würden. Allerdings kann man nicht mit einem magischen »Sesam, öffne dich« die bisher gelebte Monogamie hinter sich lassen und ins Gelobte Land einziehen. Auch und vielleicht gerade hier erfordert moralisches Schlampentum (wie so oft!) Sorgfalt, Überlegung, Übung und Anstrengung.

Vielleicht ist die Beziehung, die Sie erweitern wollen, gar nicht auf Lebenszeit angelegt, vielleicht leben Sie mit Ihrem Partner nicht einmal zusammen. Vielleicht haben Sie bisher serielle Monogamie betrieben, mit gelegentlichen Überschneidungen. Oder vielleicht haben Sie mehrere Freunde, mit denen Sie ins Bett gehen, die aber sämtlich nichts voneinander wissen, und jetzt wollen Sie eine Art Poly-Clan oder Großfamilie aufziehen. Vielleicht suchen Sie auch nach Abenteuern jenseits von flotten Dreiern und Gruppenehen. Die Erweiterung von Beziehungen erfordert immer Arbeit, egal, wie sie bislang aussahen.

Der Einfachheit halber reden wir im Folgenden von der Erweiterung einer bestehenden Paarbeziehung, die beschriebenen Prinzipien und Fähigkeiten gelten aber ebenso für alle anderen Konstellationen.

Aus zwei mach drei

Wenn Sie und Ihr Partner sich dieser Aufgabe stellen, im beidseitigen Einvernehmen, dass Sie Ihr Leben offener gestalten wollen, dann gratulieren wir! Willkommen auf dem Pfad! In diesem Kapitel lernen Sie, mit den Meinungsverschiedenheiten umzugehen, auf die Sie unterwegs sicher stoßen werden.

Unserer Erfahrung nach aber möchte meist nur eine Person die Beziehung öffnen, während die andere eine solche Idee nie erwogen hat und von ihr geradezu abgestoßen ist. Diese Situation ist definitiv schwieriger, insbesondere wenn der – potenzielle oder aktuelle, offene oder heimliche – Dritte im Bunde schon in den Kulissen gespannt wartet, wie der Prozess verläuft. Viele Menschen denken nicht groß über Monogamie nach, bis sie jemanden finden, der ihnen wichtig ist, wegen dem sie sich aber nicht von ihrem geliebten Lebenspartner trennen oder gar scheiden lassen wollen. Sie könnten jede der drei Rollen in diesem Dreieck einnehmen: die des Abenteuerlustigen, die des neuen Geliebten oder die des erschütterten Partners.

Dreiecksbeziehungen – das klingt immer gleich nach Drama, obwohl es Dreiecksbeziehungen gibt, seit es Beziehungen gibt. Es kann helfen, sich zu verdeutlichen, dass es in allen Partnerschaften Unterschiede in den Gelüsten gibt – vielleicht mögen Sie Vanilleeis, Ihr Partner aber lieber Erdbeereis. Wie beim Eis lassen sich auch beim Sex die Geschmäcker aller unter einen Hut bekommen – wir kennen viele Leute, denen das gelungen ist, denen Lösungen eingefallen sind, die allen Beteiligten gerecht wurden. Betrachten wir uns das Dilemma mal von den drei möglichen Standpunkten.

Der Abenteuerlustige

Der Vorteil des Abenteuerlustigen besteht darin, dass er ungefähr weiß, was er will. Vielleicht haben Sie dieses Buch für Ihren Partner gekauft, weil Sie von ein wenig mehr Freiheit träumen und hoffen, mit Ihrem Partner eine friedliche Einigung erzielen zu können. Allerdings sind Sie und Ihr Partner, wie wir alle, geprägt von unserer Kultur, und es bedarf enormer Anstrengungen, sich von den Paradigmen zu befreien, auf denen Ihre Existenz bisher gründete. Die Arbeit daran wird Spaß machen, sie wird auch lohnend sein, Ihr Leben verändern, aber hart ist sie trotzdem.

Schuldgefühle sind übel, sie gehören zu den schlimmsten Gefühlen überhaupt. Die meisten Leute fühlen sich schuldig, wenn ihre Handlungen geliebten Menschen Schmerz zufügen. Wer sein Bedürfnis nach sexueller Freiheit offenbart und seinen Partner danach mit den Konsequenzen ringen sieht, fühlt sich möglicherweise sehr schuldig.

Leider können Sie nicht mit einem Zauberstab wedeln und die Einstellung Ihres Partners ändern – das ist harte Arbeit, die jeder selbst erledigen muss. Es wird wehtun. Vielleicht gibt es Tränen, Wut und Verbitterung, ganz bestimmt aber Schuldgefühle. Wenn Sie bereits zwei Partner haben, geht es vielleicht beiden schlecht, und Ihre Schuldgefühle verdoppeln sich.

Die Fiktion beschreibt Don Juan und Doña Juana als sorglose Entdecker – und als herzlos, weil sie sich nicht darum scheren, wie viel Schmerz sie in ihrem Kielwasser hinterlassen. Wir hoffen jetzt nicht, dass das Ihr Ideal ist. Sie haben Ihren Partner dazu ermuntert, sich an diesem Abenteuer zu beteiligen, Sie möchten ihn also nicht betrügen, Sie möchten ehrlich und aufrichtig leben. Dafür respektieren wir Sie – viele Menschen leben nicht nach dieser Devise.

Der Dritte im Bunde

Wir wissen nicht mal, wie wir Sie nennen sollen, was es schwierig macht, Sie anzusprechen und über Ihre Situation nachzudenken. Ihre Rolle als potenziell liebender, gebender Teil, der mit einem Partner eines bestehenden Paars eine sexuelle Beziehung eingeht, ist mit Klischees überfrachtet. Konventionell Denkende halten Sie für den Zerstörer einer glücklichen Partnerschaft, aufgeschlossenere Personen haben für Sie Bezeichnungen wie »Secondary« oder »Tertiary«, die ebenfalls problematisch sind: Diese Ausdrücke treffen es zwar einigermaßen, doch wir halten die implizierte Hierarchie für herabwürdigend. Zählt man nur als Nummer eins etwas? Oder hat in dieser Konstellation jeder seine Rechte?

Egal, ob Sie nun die Mätresse, die Schnecke oder der Liebhaber sind – Ihre Stellung im Dreieck hat ihre Vor- und Nachteile. Auf der positiven Seite zu vermerken ist, dass niemand von Ihnen erwartet, die Socken des anderen zu waschen: Sie können sich also den Großteil der Zeit, die Sie mit Ihrem Partner verbringen, amüsieren. Niemand erwartet von Ihnen, Ihren Partner finanziell zu unterstützen oder die eigene Karriere aufzugeben, um daheim Kinder großzuziehen. Der Nachteil allerdings: Wen ruft man an, wenn der Wagen liegen geblieben ist? Wenn man niedergeschlagen ist? Wenn man Unterstützung braucht? Haben Sie irgendein Recht auf die Zeit Ihres Partners oder gibt es da jemanden, der Sie als Konkurrenz betrachtet und mit dem Sie möglicherweise nie reden oder verhandeln? Ihre Stellung ist nur mit wenig Verantwortung verbunden, oft genug aber auch mit wenigen Rechten.

Der unbeteiligte Partner, der sich all das nicht ausgesucht hat

Wir hoffen wirklich, dass Sie dieses Buch nicht als Überraschung zum Valentinstag bekommen haben, aber wir wissen, das könnte der Fall sein. Natürlich finden Sie es überhaupt nicht lustig, gebeten zu werden, die Beziehung sexuell zu öffnen. Wahrscheinlich fällt es Ihnen auch schwer, mit der Lust Ihres Partners auf Dritte umzugehen, nachdem Sie doch allen anderen abgeschworen haben. Vielleicht fühlt es sich an, als hätte sich der Boden unter Ihnen geöffnet.

Sie sind verwirrt und wütend – Sie haben sich das schließlich nicht ausgesucht. Ihr Partner hat Sie in einen Strudel erschreckender Gefühle gestürzt. Wahrscheinlich dauert es eine Weile, bis Ihnen klar wird, dass das hier wirklich passiert. Doch irgendwann müssen Sie sich der Situation stellen; wenn der Wunsch nach einer Öffnung der Beziehung erst einmal im Raum steht, kann er nicht einfach wieder weggepackt werden. Sie müssen jetzt mit dieser Situation klarkommen und sich überlegen, wie es weitergeht.

Natürlich ist es unfair, von Ihnen zu verlangen, harte emotionale Arbeit zu leisten, die Sie sich freiwillig nicht ausgesucht haben. Gibt es irgendeinen Grund, warum Sie sich das antun sollten? Springt für Sie etwas dabei heraus?

Ja, höchstwahrscheinlich schon. Vielleicht macht diese Arbeit Sie stärker. Vielleicht entdecken Sie unerwartete Fähigkeiten in sich, möglicherweise sogar ebenfalls die Fähigkeit, mehr als einen Menschen zu lieben. Unter Umständen vertieft sich die Beziehung zu Ihrem Partner sogar noch. Möglicherweise verbessert sich Ihr Sexleben. Vielleicht finden Sie einen Weg, Ihre Beziehung weiterzuführen, gemeinsam zu wachsen und sich gemeinsam zu verändern. Sehen Sie das ferne Glimmen einer neuen Freiheit am Horizont?

Wir können Ihnen nicht versprechen, dass irgendetwas davon passiert. Aber eines können wir Ihnen versprechen: Wenn Sie sich dieser schwierigen Situation stellen und daraus so viel wie möglich über sich und Ihre Beziehung lernen, werden Sie am Ende eine Wahl haben. Vielleicht entscheiden Sie sich für eine Trennung, oder Sie und Ihr Partner kehren zur Monogamie zurück oder Sie probieren eine offenere Beziehung … Doch was immer Sie tun, es wird Ihre Wahl sein. Sie reagieren nicht blind, Sie tun nicht, was man Ihnen eingetrichtert hat, Sie nehmen nicht den leichtesten Weg, nur weil er der leichteste ist, sondern Sie treffen Ihre ureigene Entscheidung. Wir finden ehrlich, dass einvernehmliche Monogamie eine gute Wahl ist.

Weiter hinten im Kapitel stellen wir noch ein paar Ideen vor, wie man diese schwierigen Verhandlungen möglichst produktiv gestaltet. Doch zuerst möchten wir über eine Situation reden, in der gewiss etliche unserer Leser stecken.

Fremdgehen

Manchmal ist eine Beziehung bereits offen, nur weiß der andere noch nichts davon. Und fällt dann aus allen Wolken, wenn er erfährt, dass der Partner fremdgeht. Eine grässliche Situation: Man fühlt sich betrogen, man verliert jedes Vertrauen in den Partner, man schämt sich, man quält sich mit Fragen wie »Bin ich nicht mehr attraktiv?« und »Was habe ich falsch gemacht?«. All diese Gefühle sind legitim, und wir glauben nicht, dass Sie irgendetwas falsch gemacht haben – außer vielleicht, die idealisierten Vorstellungen unserer Kultur (»und wenn sie nicht gestorben sind«) für bare Münze genommen zu haben.

Vielleicht tröstet Sie ja der Gedanke, dass Ihr fremdgehender Partner einen Schritt Richtung Ehrlichkeit macht, indem er Ihnen erklärt, er wolle die Primärbeziehung öffnen. Damit erweist er Ihnen und Ihrer Partnerschaft große Ehre. Die Mühe könnte er sich schenken, wenn er Sie nur abservieren wollte.

Unseren Klischeevorstellungen zufolge ist der betrügende Partner ein Schurke, jemand, der auf Ihre Kosten zweigleisig fährt. In Wirklichkeit kennen wir aber etliche Menschen, die völlig unerwartet in diese heikle Situation geraten sind und oft verzweifelt versuchen, allen gerecht zu werden. Ein wirklich hartherziger Schuft aber würde seinen Seitensprung einfach verschweigen.

Es mag schwierig sein, den guten Willen des Partners anzuerkennen, während man versucht, derart unschöne Nachrichten zu verdauen. Was für ein Schlag, zu erfahren, dass der Partner noch jemand anderen liebt! Doch Vorsicht: Es mag zwar tröstlich sein, seinen Schmerz in berechtigter Wut zu äußern. Aber wenn Sie die Beziehung weiterführen wollen, wird das nicht genügen.

Was sehen wir, wenn wir die Sache vorurteilsfrei und mit Verständnis für alle Beteiligten betrachten? Unsere Kultur tut gern so, als seien Seitensprünge selten, eine Anomalie. Doch das war schon in den 1960ern eine Fiktion, wie Kinsey herausfand: Knapp über die Hälfte aller theoretisch monogamen Ehen waren es in Wirklichkeit nicht. Seitensprünge sind also statistisch gesehen die Regel, nicht die Ausnahme. Folglich betrügen also nicht nur herzlose Sexsüchtige ihre Partner, sondern Menschen wie du und ich.

Therapeuten interpretieren Seitensprünge üblicherweise als Symptom für einen Missstand in der Beziehung – behebt man diesen Mangel, gibt es auch keinen Grund zum Fremdgehen mehr. Und manchmal stimmt das tatsächlich. Aber oft geht es bei Seitensprüngen schlicht um etwas anderes, und es ist unfair, von einer gut funktionierenden Beziehung zu behaupten, dass mit ihr etwas falsch sei, nur weil sexuelle Bedürfnisse dazu neigen, aus der Reihe zu tanzen.

Das Opfer fühlt sich oft hintergangen, traurig oder wütend. Ohne Vorwarnung wurde es diesen Gefühlen ausgeliefert, niemand hat es gefragt. Besonders hart trifft es Menschen, wenn sie erfahren, dass ihr Partner »perversen« Sex gesucht hat.

Unter solchen Umständen ist es enorm schwierig, eine Beziehung einvernehmlich zu öffnen – wie soll der betrogene Partner sich denn noch geborgen und geliebt fühlen, wenn ihm derart der Boden unter den Füßen weggezogen wird? Doch viele Paare finden selbst durch dieses besonders dornige Dickicht noch einen Weg. Sollten Sie so wütend sein, dass für andere Gedanken kein Platz mehr ist, behelfen Sie sich mit folgender Technik. Sie erleichtert es Ihnen, Ihrer unbändigen Wut zuzuhören.

Diese Übung kann ein erster Schritt zur Überwindung Ihrer Wut sein. Versuchen Sie, sie zu verstehen, anstatt sie zu ignorieren und dann zu explodieren, wenn Sie es nicht mehr ertragen.

ÜBUNG: Wozu dient Wut?

Für diese Übung müssen Sie denken wie ein Ökologe. In der Schule haben Sie gelernt, dass in der Natur alles seinen Sinn hat, seinen Grund. Maden fressen die tote Maus und verwandeln sie in Humus, auf der wiederum die Blume gedeiht, richtig?

Und warum gibt es nun Wut? Was trägt sie zu unserem psychischen Ökosystem und zu unseren Beziehungen bei? Inwiefern ist Wut hilfreich? Inwiefern schützt sie? Schreiben Sie eine Liste. Mögliche Beispiele: Sie hilft, die eigenen Grenzen zu entdecken; sie reißt einen aus der Lethargie; sie erlaubt, Spannungen abzubauen.

Heften Sie die Liste an den Kühlschrank und fügen Sie im Verlauf von ein, zwei Wochen hinzu, was Ihnen noch einfällt.

Jetzt können Sie sich beim nächsten Wutanfall fragen: »Inwiefern versucht meine Wut, für mich zu sorgen?«

Die Logik hinter Seitensprüngen zu verstehen lindert den Schmerz zwar auch nicht viel, wenn man selbst betroffen ist. Aber vielleicht hilft es dabei, sich darüber klar zu werden, wie man weitermachen will. Möglicherweise können Sie sich kaum vorstellen, je wieder Vertrauen zu Ihrem Partner zu fassen, dabei müssen Sie ihm sogar halbwegs entgegenkommen. Ihr Partner kann sich Ihr Vertrauen nicht verdienen wie ein Gehalt – Sie selbst müssen entscheiden, dass es sich lohnt, es ihm zu gewähren.

Außerdem ist da noch das Problem mit der neuen Flamme Ihres Partners, die – geduldig oder ungeduldig – irgendwo hinter den Kulissen wartet, während Sie noch versuchen, mit der neuen Situation zurande zu kommen. Diese Person, von der Sie gerade erst erfahren haben, hat auch Gefühle und absolut gute Gründe dafür, nicht weiter ein schmutziges Geheimnis bleiben zu wollen.

Partner, von denen einer fremdgegangen ist, brauchen in der Regel einige Zeit miteinander, bis die Gefühle von Wut, Verrat und Schuld aufgearbeitet sind. Doch sobald man diese Gefühle einigermaßen unter Kontrolle hat, muss man sich der Zukunft zuwenden und – idealerweise gemeinsam – Lösungen finden.

Die einen trennen sich, andere kehren zur Monogamie zurück. Für beide Optionen gibt es zahlreiche Ratgeberbücher. Dieses Buch hingegen heißt Schlampen mit Moral, also nehmen wir mal an, dass Sie die Möglichkeit zumindest in Betracht ziehen, Ihre Beziehung zu erweitern.

Erste Öffnung

Um sich aus Ihren Gefühlen (Angst, Wut, Verwirrung …) befreien und zu neuen Ufern aufbrechen zu können, müssen Sie Ihre Wohlfühlzone verlassen. Nur ein bisschen, aber Sie müssen sich anstrengen. Es funktioniert nicht, wenn ein Partner den anderen schubsen muss. Jeder muss sich selbst dazu bewegen; nur so erkennt man, um wie viel stärker man ist, als man gedacht hätte. Es funktioniert ähnlich wie im Fitnessstudio: Man muss Gewichte ziehen und stemmen, um seine emotionalen Muskeln zu trainieren.

Ein guter Ausgangspunkt wäre, sich mit seinem Partner an einem gemütlichen Ort zusammenzusetzen und die jeweiligen Vorstellungen von einer offeneren Zukunft zu vergleichen. Schreiben Sie doch beide jeweils für sich auf, wie Sie sich diese Beziehung idealerweise vorstellen würden. Beim Vergleich stellt sich möglicherweise heraus, dass Ihre Visionen sich sehr stark unterscheiden: Der eine möchte vielleicht auf Sexpartys zur Oberschlampe werden, während der andere gern einen Zweitpartner zum Wandern und Kuscheln hätte. Der eine träumt vielleicht von schnellen, unverbindlichen Nummern, während der andere sich eine feste Beziehung zu ein, zwei weiteren Personen wünscht, die Teil der Familie werden.

Keine Panik, Sie brauchen nicht exakt das Gleiche zu wollen! Auch für solche Fälle lassen sich Vereinbarungen finden, wie beide Seiten ihre Träume ausleben können.

Oft scheint es hoffnungslos, wenn man seine Träume betrachtet, aber keinen Schimmer hat, wie sie sich umsetzen ließen. Wieder gilt: Keine Panik! Wie man dorthin kommt, betrachten wir als Nächstes. Aber bilden Sie sich nicht ein, Sie könnten sich direkt dorthin beamen – nur Schritt für Schritt kommen Sie zum Ziel. Niemand lernt schwimmen, indem er ins Meer springt, und Sie werden sich mit nichts Neuem anfreunden, wenn Sie ständig bemerken, dass Ihnen noch nicht wohl dabei ist.

ÜBUNG: Hierarchie der Härte

Oder: Wie man in den für einen richtigen Schritten von hier nach dort gelangt. Diese Übung hilft Ihnen dabei, Ihren ersten Schritt zu tun.

Suchen Sie sich dafür ein ganz konkretes Ziel, eines, das Ihnen gewisses Magengrummeln bereitet, aber keine Panik verursacht. Beispiele: gemeinsam Partnerbörsen im Internet durchsehen, einander die Liebhaber vorstellen, ein Date mit einem Dritten vereinbaren, auswärts übernachten, über Safer Sex reden.

Überlegen Sie sich die nötigen Schritte zur Lösung des Problems – aufrichtig sein, offen darum bitten, was man will, Verhandlungen führen, Vereinbarungen treffen, Zeit freimachen, einen Babysitter organisieren … Schreiben Sie all diese Schritte einzeln auf Karteikarten. Erscheint einer immer noch zu groß, teilen Sie ihn in mehrere Schrittchen auf. Denken Sie, als wollten Sie einem Dreijährigen beibringen, wie man Kekse backt: Unterteilen Sie die Gesamtaufgabe in so viele kleine Schritte, dass nichts mehr schiefgehen kann. Breiten Sie dann die Karteikarten aus und sortieren Sie die Aufgaben nach ihrer Schwierigkeit. Achten Sie darauf, was Sie beim Betrachten der einzelnen Schritte empfinden. Dabei können Sie einiges über sich lernen.

Nehmen Sie dann die Karte mit der einfachsten Aufgabe und überlegen Sie sich, wie Sie diesen Schritt bewältigen. Dann legen Sie los! Wenn Sie den Schritt gelernt und Ihre Erfahrungen gemacht haben, legen Sie die Karte weg und wenden sich den übrigen Karten zu, aus denen Sie wiederum die einfachste Aufgabe auswählen.

Machen Sie immer nur den nächsteinfachen Schritt.

Arten von Vereinbarungen

Die von Schlampen getroffenen Vereinbarungen zur Schaffung emotionaler Komfortzonen fallen unserer Ansicht nach in zwei Kategorien: Vereinbarungen, die einem erschreckende oder unbequeme Gefühle ersparen, und Vereinbarungen, sich erschreckenden oder unbequemen Gefühlen zu stellen. Erstellen Sie eine Liste aller Vereinbarungen, die Sie sich überlegen, und ordnen Sie diese in »risikoscheu« und »risikofreudig«. Risikoscheue Menschen einigen sich auf Formulierungen wie: »Keine Fragen stellen«, »Ich will es gar nicht wissen«, »Nichts Grundsätzliches ändern«, »Solange ich es nicht erfahre«, »Nur an Donnerstagabenden, wenn ich bei meinem Liebhaber bin, damit ich nie allein daheim bin«. Für Anfänger können das gute Vereinbarungen sein, denn sie vermindern das Risiko und stellen ganz klare Regeln auf. So beginnt eine Lernkurve.

Wählen Sie aber ausschließlich Vermeidungsstrategien, kann es gut passieren, dass die Entwicklung irgendwann stehen bleibt. Wenn Sie nicht darüber reden, was Sie so machen, wie sollen Sie dann Ihre Ängste überwinden? Menschen können mit Leere nicht umgehen, und viele stellen fest, dass sie sich in ihrer Unwissenheit die wildesten Dinge ausmalen, die viel erschreckender sind als die Realität. Im schlimmsten Fall könnte es sogar passieren, dass Ihr gesamtes Umfeld etwas weiß, was Sie vielleicht irgendwann durch einen Freund erfahren, der dachte, Sie wüssten Bescheid. Dann stehen Sie da wie vom Blitz getroffen – und dieses Gefühl hasst jeder. Also: Die Augen zu verschließen funktioniert auf Dauer nicht. Und wenn Sie und Ihr Partner einander verheimlichen, was Sie so treiben, dann steht da ein Riesengeheimnis zwischen Ihnen. Angenommen, Sie streiten sich mit Ihrem Liebhaber und Ihr Partner sieht hinterher, dass Sie aufgewühlt sind. Aber fragen darf er nicht, schließlich hat man ja Schweigen vereinbart.

Viele Menschen hören lieber keine Details, was ihr Partner mit anderen treibt. Darin sehen wir kein Problem. Später könnten die Erzählungen durchaus die Lust sogar steigern, aber damit muss man ja nicht anfangen. Man muss es überhaupt nie machen, außer das Mit-Teilen ist einem von Ihnen wichtig.

Denken Sie genau über Vereinbarungen nach, die im Grunde besagen: »Amüsier dich nicht zu sehr!« Vereinbarungen über Safer Sex sind natürlich unerlässlich. Aber langfristig werden Sie sich nicht besonders sicher fühlen, wenn Ihr Partner gelobt hat, beispielsweise keinen anderen zu küssen oder auf eine ellenlange Liste von Praktiken zu verzichten. Sie werden grübeln, ob Ihr Partner sich auch an seine Versprechungen hält, und explodieren, wenn Sie sich hintergangen fühlen.

Sie haben das Recht, dass Ihr Partner gegenüber Dritten nicht verschweigt, dass er in fester Partnerschaft lebt. Das kostet ihn auch nichts, denn in den Augen vieler Menschen wird er damit noch attraktiver – sie wissen, sie dürfen unbeschwert mit ihm spielen, ohne Befürchtung, dass er morgen mit einem Koffer vor der Tür steht. Wenn Sie ehrlich sagen, welche Art Beziehung Sie suchen, werden Sie für Leute attraktiv, die mit Ihrer Lebenswirklichkeit gut umgehen können.

Es hat große Vorteile, sich mit erfahrenen Schlampen einzulassen; ihre Erfahrung kann sehr hilfreich sein. Fängt hingegen der Dritte im Bunde erst mit der Polyamorie an, muss man eine ganze Reihe von Vereinbarungen aushandeln und dem Dritten Zeit zum Lernen geben.

Kleine Risiken eingehen

Zu risikofreudigen Strategien gehören Vereinbarungen wie »alles erzählen«, »sich gemeinsam Partner suchen« und vieles mehr. Steigen Sie ganz langsam ein, zum Beispiel im Internet. Auf welche Profilbilder springt Ihr Partner an? Wie geht es Ihnen dabei? Was hält Ihr Partner von den Leuten, die Ihnen gefallen? Was passiert, wenn Sie auf Second Life ein Pärchen finden und mit ihm online flirten? Später können Sie mit Ihrem Partner in einen Club gehen und sich darüber austauschen, wer Ihnen gefällt.

Probieren Sie es mal, eines dieser ungemütlichen Gefühle absichtlich zu erregen. Spüren Sie, wie es sich anfühlt, erfahren Sie mehr über sich selbst und finden Sie heraus, wie Sie sich trösten bzw. Ihren Partner beruhigen können, wenn Eifersucht aufkommt.

Wir raten Ihnen: Auch wenn Sie noch so beschäftigt sind, nehmen Sie sich die Zeit und reden Sie mit Ihrem Partner, wie Sie sich mit all dem fühlen. In diesem Buch finden Sie zahlreiche Übungen zur Kommunikation – probieren Sie sie aus! Die folgende Übung bietet ein weiteres Skript für schwierige Gespräche.

Wir erwähnten bereits, dass nichts Menschen einander näherbringt als das Offenbaren von verwundbaren Stellen. Und wer Risiken eingeht, fühlt sich verunsichert, verletzlich. Genießen Sie die Nähe, die daraus entsteht!

Machen Sie zum Beispiel die Übung »Ja, nein, vielleicht« aus dem 21. Kapitel, aber nicht zum Thema Sexpraktiken, sondern allgemeiner zum Thema »Poly-Aktivitäten«: Verabredungen mit Dritten auf einen Kaffee, Antworten auf eine Anzeige, Austausch von Telefonnummern auf einer Party, Flirts, Verabredungen, Sex mit Dritten. Beginnen Sie mit den Dingen, die auf Ihrer Ja-Liste stehen, verhandeln Sie danach, wie man Dinge auf Ihrer Vielleicht-Liste so gestalten könnte, dass Sie sich damit einigermaßen wohlfühlen. Die Nein-Liste umreißt Ihre absoluten Grenzen, für heute und möglicherweise für immer. Vergleichen Sie die Ergebnisse mit denen der Übung »Hierarchie der Härte« von weiter oben. Diese zwei Übungen werden Sie immer wieder machen, denn jedes Mal, wenn Sie dazugelernt haben, verändert sich Ihre Wahrnehmung, wie bedrohlich sich Dinge anfühlen. Sie werden zunehmend stärker und selbstbewusster.

ÜBUNG: Der 20-Minuten-Streit

Vereinbaren Sie mit Ihrem Partner, 20 Minuten lang über einen bestimmten strittigen Punkt zu diskutieren. Suchen Sie sich einen geeigneten Zeitpunkt, zu dem Sie sich gut konzentrieren können. Wichtig ist auch, dass Sie hinterher nichts Stressiges vorhaben – nehmen Sie sich vielleicht vor, gemeinsam einen Film anzusehen.

Probieren Sie diese Übung zunächst mit einem Randproblem, über das sich beide Seiten nicht besonders echauffieren können. Doch wie hört man nach 20 Minuten Streit auf, obwohl man vielleicht noch nicht fertig ist? Die wirklich schwierigen Konflikte löst man nicht, indem man stundenlang redet, streitet oder gar brüllt – vielleicht würden Wochen und Monate nicht genügen. Schwierige Probleme brauchen einfach ihre Zeit. Deswegen ist es so wichtig, eine Diskussion zwar zu eröffnen, sie dann aber auch – vorläufig – wieder zu beenden, die Sache eine Zeit lang ruhen zu lassen und dann wieder anzugehen.

Stellen Sie die Eieruhr auf 20 Minuten und nehmen Sie sich fest vor, gut zu kommunizieren. Wenn die Eieruhr dann klingelt, atmen Sie tief durch und lassen los, lassen los, lassen los. Egal, wo Sie sich beim Streit gerade befanden. Einen Streit auch wieder beenden zu können ist eine außerordentlich nützliche Fähigkeit. Streitigkeiten lassen sich viel besser angehen, wenn man vorher weiß, dass man sich nicht bis in die Puppen anbrüllen und dann beleidigt zu Bett gehen wird. Sie werden feststellen: Erst nach dem Gespräch fängt man überhaupt mal an, darüber nachzudenken, was der Partner und man selbst eigentlich gesagt hat. Gut möglich, dass Ihnen nach ein, zwei Tagen klarer wird, was Sie fühlen und was funktionieren könnte. Wenn Sie eine Woche später Ihren 20-Minuten-Streit wieder aufnehmen, stellen Sie vielleicht überrascht fest, um wie viel besser Sie den Standpunkt des anderen jetzt verstehen.

Wir schlugen absichtlich vor, bei ganz einfachen Dingen wie dem gemeinsamen Durchsehen von Internet-Partnerbörsen oder dem gemeinsamen Abchecken von heißen Bräuten/Typen in einem Club anzufangen. Verlassen Sie Ihre Komfortzone gerade so weit, dass Sie sich ein wenig unbehaglich fühlen. Achten Sie darauf, welche Gefühle hochkommen, und reden Sie darüber. Vergessen Sie nicht: Gefühle wollen fließen; suchen Sie nicht nach Lösungen, beobachten Sie einfach, wie Sie von ihnen durchströmt werden. Irgendwann verschwindet dann dieses Unbehagen, und Sie fühlen sich mit der neuen Situation wohl. Dann können Sie den nächsten Schritt angehen.

Sie werden vielleicht überrascht sein, welche Dinge Ihnen schwer- und welche leichtfallen. Geben Sie sich einen goldenen Stern für alles, was Ihnen leichtfällt – diese Stärke besitzen Sie bereits. Und geben Sie sich dann einen weiteren goldenen Stern dafür, über die schwierigen Dinge überhaupt nur nachgedacht zu haben – das ist die Arbeit, die Sie sich vorgenommen haben.

In Kapitel 19 (»Paare und Gruppen«) und Kapitel 22 (»Sex und Genuss«) finden Sie noch mehr Vorschläge dazu, wie Sie mit Ihrer Partnerschaft in ein glückliches Schlampentum hineinsteuern können. Auch bei den Literaturtipps im Anhang gibt es ein paar gute Bücher zu diesem Thema – und die Suchmaschine Ihres Computers ist Ihr bester und zudem völlig vorurteilsfreier Freund!

All diese Vorschläge umzusetzen kostet Zeit und Energie. Vergessen Sie darüber aber bitte nicht, sich auch noch ein bisschen Zeit und Energie für Ihre bereits existierende Partnerschaft aufzusparen. Unternehmen Sie etwas Schönes miteinander: Gehen Sie tanzen, legen Sie sich an den Strand, schauen Sie sich einen Lieblingsfilm an, machen Sie ein Spiel, an dem Sie beide Spaß haben, oder verwöhnen Sie sich mit einem köstlichen Essen in Ihrem Lieblingsrestaurant. Geteiltes Vergnügen ist das Fundament, das all diese wunderbaren Entdeckungsreisen überhaupt erst ermöglicht – Ihre E-Mails können Sie auch später noch lesen!

VIERTER TEIL

Verliebte Schlampen

18. KAPITEL

Eine Verbindung herstellen

Alle Angehörigen sexueller Minderheiten haben ihre eigenen Schwierigkeiten, Partner und Freunde zu finden – und als Schlampe oder Möchtegern-Schlampe gehören Sie definitiv einer sexuellen Minderheit an. Ein Großteil unserer Gesellschaft kann Polyamorie weder verstehen noch akzeptieren. Wer darüber hinaus auch noch schwul, lesbisch, bisexuell, transsexuell ist und sich für ausgefallenere Sexualpraktiken wie Transvestitismus oder SM interessiert, tut sich doppelt und dreifach schwer, geeignete Partner zu finden. Aber sie lassen sich finden, nicht nur theoretisch, sondern ganz real. Viele Tausend Schlampen mit reichem Beziehungsleben können das belegen.

Wobei wir hier nicht behaupten wollen, dass es immer einfach ist. Dafür haben wir zu viele traurige, frustrierende Geschichten von Betriebsunfällen gehört und selbst erlebt: Partner, die mit einer offenen Beziehung einverstanden waren, bis sich der andere verliebte, und dann total austickten und wieder Monogamie verlangten. Oder Partner, die sexuelle Offenheit und freie Liebe theoretisch ganz wunderbar fanden, in der Wirklichkeit aber nicht aushielten. (Janet erinnern diese Menschen an Hunde, die ihr Leben lang Autos hinterherjagen, aber gar nicht wüssten, was sie mit ihnen anstellen sollten, wenn sie sie je erwischten.) Bei anderen Beziehungen versuchen die Partner eine Öffnung, jedoch zu einer Zeit, da ihre Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen einfach nicht gut genug zueinanderpassen. Schließlich bedeutet Sex in Beziehungen längst nicht alles.

Und doch gelingt es unzähligen Menschen, einander zu finden und Beziehungen einzugehen, die eine Nacht oder ein Leben lang halten. Doch wie findet man nun Freunde, Spielgefährten und potenzielle Partner, die nicht nur die eigenen Wertvorstellungen teilen, sondern auch emotional, intellektuell und sexuell zu einem passen?

Was?

Welche Art Beziehung wollen Sie? Suchen Sie jemanden, mit dem Sie ein Haus kaufen und eine Familie gründen können? Oder jemanden, mit dem Sie einmal im Jahr ein Wochenende lang erotische Rollenspiele machen? Oder einfach jemanden für diese Nacht? Wer vorher weiß, was er will, erspart sich und den anderen viele Missverständnisse und verletzte Gefühle.

Sorgen Sie sich, dass niemand möchte, was Sie anzubieten haben? Kopf hoch! Es mag zwar schwieriger sein, jemanden zu finden, der bereit ist, ein Zweitpartner zu sein, ein Partner für Rollenspiele oder ein Elternteil für Ihre Kinder, doch gewiss nicht unmöglich. Tatsächlich gibt es da draußen Leute, die im Moment genau das suchen. Zwischen One-Night-Stand und Langzeitpartnerschaft liegt eine ganze Bandbreite möglicher Beziehungsformen. Wer weiß schon vorher, welche Art Beziehung sich mit jemandem ergibt, der Ihnen heute Nacht gefällt? Dieser Mensch wird nicht notwendigerweise genau die Lücke in Ihrem Leben füllen, für die Sie ihn vielleicht vorgesehen haben. Nehmen Sie die Menschen, wie sie kommen, hier und heute, und Sie werden wunderbare Überraschungen erleben (die die unvermeidlichen Enttäuschungen mehr als aufwiegen werden). Vergessen Sie also Vorurteile und Voreingenommenheit und begegnen Sie neuen Menschen mit offenem Geist und offenen Armen.

Stellen Sie sich darauf ein, dass Dinge sich verändern. Jemand, den Sie für einen gelegentlichen Spielkameraden hielten, bekommt vielleicht mit der Zeit eine viel wichtigere Rolle für Ihren Seelenhaushalt. Wenn das passiert – und das ist uns beiden passiert –, ist es wichtig, diese Person und alle anderen Beteiligten über die Veränderung Ihrer Gefühle auf dem Laufenden zu halten. Vielleicht fühlt der andere ja genauso? Dann wäre das der Beginn einer wunderbaren Freundschaft. Oder das Objekt Ihres Begehrens fühlt sich gerade nicht bereit für eine tiefere emotionale Bindung. Gehen Sie auf jeden Fall mit dieser veränderten Beziehung um, als handele es sich um eine neue – was sie in gewisser Weise auch ist. Vielleicht können Sie sich weiterhin auf die ursprünglich lockere Art treffen, vielleicht sollten Sie sich eine Zeit lang nicht sehen, damit Sie das frühere Gleichgewicht wiederfinden. Wir empfehlen in solchen Fällen Achtsamkeit, Empathie und vor allem aufrichtige Kommunikation.

Wer?

Am besten machen Sie sich als Erstes ein Bild davon, wen Sie eigentlich suchen. Der Trick dabei: Seien Sie weder zu spezifisch noch zu vage. Wenn im Grunde jedermann Ihre Kriterien erfüllt, solange er nur atmet und bereit ist, mit Ihnen ins Bett zu gehen, sollten Sie ein bisschen wählerischer sein. Selbst wenn Ihnen Geschlecht, Alter, Aussehen, Intelligenz oder gutes Benehmen wirklich egal sein sollten, suchen Sie vermutlich doch jemanden, der Sie nicht belügt, bestiehlt, verletzt oder ausbeutet. Daher stehen auf der Anforderungsliste der meisten Menschen Kriterien wie geistige Gesundheit, Ehrlichkeit und Respekt. Darüber hinaus ist es absolut okay, sich die eigenen Vorlieben auch einzugestehen: Ob Sie nun Frauen oder Männer bevorzugen, gleichaltrige, deutlich ältere oder deutlich jüngere Partner – niemand wird Sie beim Gleichstellungsbeauftragten anzeigen.

Liest sich Ihr Anforderungsprofil hingegen wie ein Steckbrief (Geschlecht, Größe, Gewicht, sexuelle Vorlieben, Ausbildung, BH-Größe, Penislänge), beschleicht uns der Verdacht, Sie möchten eher mit einer Fantasie ins Bett gehen als mit einem echten Menschen aus Fleisch und Blut. Leider sind die meisten von uns konditioniert, auf völlig unrealistische Maßstäbe in puncto Aussehen und Verhalten abzufahren: Pornoköniginnen und -könige sind im Film lustig anzusehen, aber sie erscheinen nur selten in unseren Wohnzimmern. Wer einen blendend aussehenden, intelligenten, liebevollen und jederzeit liebestollen Partner sucht, kann das lange tun – solche Maßstäbe erfüllt fast niemand, und niemand erfüllt sie 24 Stunden am Tag.

Wir können Ihnen allerdings nicht sagen, wo die Grenze zwischen gesunder Vorliebe und realitätsferner Träumerei liegt; nur Sie können in sich blicken und das tun. Wir glauben, dass Aussehen, Reichtum und sozialer Status eines Menschen nichts über die Schönheit seiner Seele aussagen. Sollte eines dieser Kriterien in Ihrer Wer-Liste sehr weit oben stehen, stecken Sie wahrscheinlich noch ein wenig in der Traumwelt fest. Versuchen Sie mal, Leute zu treffen, die diesen Kriterien nicht entsprechen. Wir können uns vorstellen, wenn Sie sie erst mal kennen und schätzen lernen, werden Sie auch entdecken, dass sie ihre ganz eigene Schönheit haben, die nur darauf wartet, von jemandem wahrgenommen zu werden.

ÜBUNG: Das Bahnhofs-Spiel

Suchen Sie sich auf einem Bahnhof oder in einem Einkaufszentrum einen Platz, von dem aus Sie unbemerkt Leute beobachten können. Überlegen Sie sich bei jedem: Was schätzt der Partner dieses Menschen an ihm wohl am meisten? Den entschlossenen Gang? Das süße Lächeln? Die strahlenden Augen, starken Schultern, weich fallenden Haare? So ziemlich jeder Mensch wird (oder wurde) von jemandem geliebt. Schauen Sie, ob Sie erkennen können, was diese spezielle Person liebenswert oder attraktiv macht, auch wenn Sie diese Person üblicherweise nicht unter diesem Blickwinkel betrachten würden.

Wichtiger Hinweis: Menschen, die tatsächlich blendend aussehen oder reich sind, fürchten oft, hauptsächlich wegen ihres Aussehens oder Reichtums geliebt zu werden. Glücklich werden sie mit Partnern, die diese Dinge gern als Bonus mitnehmen, den Partner aber aus ganz anderen Gründen lieben.

Wo?

Wo treffen sich Schlampen? Wo stehen die Chancen, den Bettgenossen oder Lebenspartner Ihrer Träume zu finden, am besten?

In diesem Punkt hat sich in den letzten Jahren enorm viel getan. »Polyamory« steht inzwischen sogar im Oxford English Dictionary! Zeitschriften, Zeitungen und Webseiten haben die Nachricht von diesem merkwürdigen neuen Lifestyle in die Welt getragen. Selbsthilfegruppen entstanden in allen größeren und einigen kleineren Städten der USA und in Europa, und auf mehreren Konferenzen jährlich treffen sich Schlampen aus aller Welt, die andere kennenlernen wollen.

An dieser Stelle lassen sich unmöglich alle Adressen für Polyamorie-Interessierte aufzählen, denn es gibt zu viele und sie ändern sich zu schnell, einige wenige haben wir aber im Anhang des Buches aufgelistet. Eine Warnung allerdings: Menschen benutzen das Wort Polyamorie unterschiedlich. Gut möglich, dass Sie Menschen begegnen, die das, was Sie machen (Partnertausch, Fick-Freundeskreise, Partysex, Gruppensex und Ähnliches), nicht als Polyamorie bezeichnen würden. Die engste Definition des Worts umfasst nur langfristige ernsthafte Beziehungen zwischen mehreren Partnern. Wirft uns jemand vor, unsere Polyamorie sei nicht »echt«, entgegnen wir: »Einverstanden, dann entspricht also das, was ich tue, nicht deiner Definition von Polyamorie.«

Falls Sie sich aus irgendeinem Grund in der Internet-Community der Polys nicht wohlfühlen, gibt es viele Optionen, andere Schlampen persönlich kennenzulernen. In normalen Clubs lassen sie sich nur schwer finden – die Musik ist zu laut, als dass man sich über solche Dinge austauschen könnte. Suchen Sie im Web nach einem »Poly-Stammtisch« oder einem »Poly-Treffen« in Ihrer Gegend; dort treffen sich Menschen wie Sie und plaudern. Wir wissen auch, dass viele moralische Schlampen alternative Wirklichkeiten erforschen: Probieren Sie es etwa bei Gruppen, die historische Szenen nachspielen. Viele Renaissance-Festivals sind mehr oder weniger Branchentreffen für Schlampen. Probieren Sie auch Science-Fiction-Konferenzen und Spielgruppen, die Live-Rollenspiele veranstalten. Hat Ihr Schlampentum eine spirituelle Komponente? Dann sind Sie vielleicht bei einer Neopaganisten-Gruppe gut aufgehoben, die deutlich offener für alternative Lebensentwürfe sind als traditionelle jüdisch-christliche Religionen. (Aber nicht alle! Ziehen Sie also keine vorschnellen Schlüsse!)

Auch Workshops, Seminare und Treffen rund um die Themenkreise Sexualität und Intimität bieten gute Gelegenheiten, Schlampen kennenzulernen. Verständlicherweise ist während vieler dieser Veranstaltungen offenes Anbaggern unerwünscht (schließlich wollen sich die Teilnehmer darauf konzentrieren, ihre Seele zu erforschen), doch hinterher treffen sich meist die Teilnehmer noch auf einen Kaffee … Darüber hinaus gibt es Konferenzen zu den Themen Sexualität und Intimität, die ebenfalls von vielen gleichgesinnten Schlampen besucht werden.

Bevor Sie zu Veranstaltungen gehen können, auf denen Sie vermutlich Gleichgesinnten begegnen, müssen Sie in der Regel ein wenig Zeit investieren und Mitglied der einladenden Gruppe werden. Sehen Sie sich anfangs nach neuen Freunden um, seien Sie nicht nur freundlich zu Leuten, mit denen Sie in die Kiste wollen. Freunden Sie sich mit möglichst vielen Menschen an, dann wird man anfangen, Ihnen zu vertrauen. Eine gute Strategie für den Anfang besteht darin, sich Leute in ähnlicher Situation zu suchen, also keine potenziellen Partner, und sich mit ihnen anzufreunden. Wenn diese Menschen Ihnen tatsächlich ähneln, werden sie wahrscheinlich auch Leute kennen, die Ihnen gefallen werden.

Viele dieser Treffen werden von einer großen Zahl tüchtiger Freiwilliger erst ermöglicht; man führt sich wunderbar in eine neue Gruppe ein, wenn man sich nützlich macht: Leute an der Tür empfangen, bei den Getränken helfen, beim Aufräumen mit anpacken. Dabei werden Sie etliche Menschen kennenlernen, und jeder wird Ihnen dankbar sein. Wir beide sind geschätzte Mitglieder einiger Gruppierungen geworden, indem wir mithalfen und unsere Wohnzimmer als Treffpunkte für Selbsthilfegruppen und Veranstaltungen zur Verfügung stellten. In der Regel helfen ein paar freundliche Gäste dabei, alles vorzubereiten und hinterher aufzuräumen. Und wir mussten nicht mal aus dem Haus, um zum Treffen zu gehen.

Online-Partnersuche

Schon seit Jahrzehnten finden Schlampen über Kontaktanzeigen zueinander; und in den letzten ein bis zwei Jahrzehnten hat die Partnersuche über solche Annoncen enorm zugenommen, weil heute fast jeder Zugang zum Internet hat.

Eine Suche über »Polyamorie + Kontaktanzeigen« – vielleicht in Kombination mit dem Namen Ihrer Stadt oder Ihres Bundeslands – führt Sie auf Webseiten, wo Sie polyamore und alternative Kontakte zu Menschen aller Gender und sexuellen Orientierungen finden. Es gibt aber auch ein paar kostenlose soziale Online-Medien, die sich an Menschen mit bestimmten sexuellen Interessen wie beispielsweise BDSM wenden. Diese Webseiten beinhalten normalerweise nicht nur Kontaktanzeigen (oft nach Wohnorten sortiert), sondern auch spezielle Interessengruppen, in denen Sie Menschen kennenlernen können, die Ihre besonderen sexuellen Vorlieben teilen. Viele dieser Gruppen organisieren auch gelegentlich persönliche Treffen.

Es gibt aber auch Apps, mit deren Hilfe Sie Gleichgesinnte in Ihrer Gegend finden können. Einige davon dienen in erster Linie der sofortigen Kontaktaufnahme, während andere sich eher dafür eignen, Leute zu finden, die an längerfristigen Kontakten interessiert sind: Wir empfehlen Ihnen, sich erst mal genauer mit einer bestimmten App zu befassen und herauszufinden, wozu sie bestimmt ist, um peinlichen Missverständnissen aus dem Weg zu gehen.

Manche Webseiten sind auf die Partnervermittlung spezialisiert. Diese sind normalerweise kostenpflichtig und wenden sich in erster Linie an Personen, die an einer langfristigen Beziehung interessiert sind; einige sprechen bestimmte ethnische Gruppen oder Altersgruppen oder Menschen mit bestimmten religiösen Orientierungen oder Lebensstilen oder einem bestimmten beruflichen Status an. Derzeit unterstützen viele dieser Partnerbörsen keine nichtmonogamen Lifestyles, manche entfernen Profile mit dem Wort »poly« sogar; doch wir hoffen, dass sich das ändern wird, wenn Menschen mit solchen Beziehungsstilen stärker in den Blickpunkt der Öffentlichkeit treten.

Selber ein Profil anlegen

Vielen Menschen fällt es ziemlich schwer, ein eigenes Profil zur Kontaktsuche zu erstellen oder eine Kontaktanzeige in sozialen Medien zu posten; denn das erfordert eine Selbsterforschung und Selbstvermarktung, die ihnen äußerst unangenehm ist. Schließlich sieht sich kaum jemand gerne als Produkt, das vermarktet werden soll – doch wenn man eine Anzeige verfasst, tut man nun einmal genau das! Eine der Autorinnen dieses Buches war früher als Werbetexterin tätig und hat ein paar Vorschläge, wie dieser Prozess vielleicht ein bisschen weniger peinlich für Sie wird.

Möchten Sie möglichst viele infrage kommende Kandidaten ansprechen oder lieber nur einige wenige? Von der Antwort auf diese Frage hängen Ihre Strategien bei der Abfassung Ihres »Werbetexts« ab. Wenn Sie jung, cisgender, hetero oder bi, schlank, weiblich und gesund sind, werden Sie mehr Zuschriften bekommen, als Sie beantworten können, falls Sie mit Ihrer Kontaktanzeige das Netz zu weit ausgeworfen haben. Eine klügere Strategie könnte also darin bestehen, den Kreis der Kandidaten von vornherein einzugrenzen, indem Sie Informationen über sich in Ihren Text einbauen, die ungeeignete Bewerber abschrecken. (Sie werden zwar trotzdem immer noch viele unpassende Zuschriften erhalten, doch die können Sie anhand der Negativkriterien in Ihrer Anzeige problemlos aussortieren. Janet hat eine Zeit lang Kontaktanzeigen geschaltet, in denen sie sich als Frau mittleren Alters, mollig, bisexuell, maskuliner Typ, in einer Partnerschaft lebend und BDSM-Top beschrieb, und bekam trotzdem dutzendweise Antworten von Männern, die ganz offensichtlich alle Angaben außer »weiblichen Geschlechts« und »kontaktwillig« überlesen hatten.)

Wenn Sie dagegen in eine Kategorie fallen, die weniger gefragt ist (und das sind – seien wir ehrlich – die meisten von uns), müssen Sie selbst entscheiden, wie weit Sie das Netz auswerfen möchten. Wenn Sie wissen, dass Sie charmant, umgänglich, aufgeschlossen und intelligent sind, braucht Ihr Leser vielleicht nicht unbedingt gleich zu erfahren, dass Sie ein paar Pfunde mehr mit sich herumschleppen, als Ihnen lieb ist, oder dass eine Krankheit Sie manchmal daran hindert, so viel Spaß zu haben, wie Sie gerne möchten. (Es ist allerdings üblich, es von vornherein zu erwähnen, wenn Sie in einer Beziehung leben, in der Ihr Partner oder Ihre Partnerin ein Mitspracherecht bei der Gestaltung Ihres Liebeslebens hat.)

Möchten Sie ein Foto anhängen? Anzeigen mit Fotos bekommen mehr Zuschriften als solche ohne Foto; die Antwort auf diese Frage hängt also von Ihrer Strategie ab. Viele Menschen fügen zum Schutz ihrer Privatsphäre ein Foto bei, auf dem sie nicht auf Anhieb zu erkennen sind; ein Gesicht, das von der Kamera abgewandt ist oder teilweise im Schatten liegt, könnte ein guter Kompromiss sein. Bitte achten Sie darauf, dass das Foto aktuell ist und Sie der Person auf dem Foto auch wirklich ähnlich sehen – schließlich hoffen Sie zumindest, einem Leser Ihrer Anzeige irgendwann von Angesicht zu Angesicht zu begegnen, und bestimmt möchten Sie keine neue Beziehung mit jemandem beginnen, der sich an der Nase herumgeführt fühlt. Wir raten auch davon ab, Fotos Ihrer Geschlechtsteile zu posten – es sei denn, Sie sind wirklich nur auf der Suche nach Quickies, doch selbst in diesem Fall würden viele Leser das als anstößig empfinden.

Ein Vorteil gegenüber den guten alten Bekanntschaftsanzeigen von früher besteht darin, dass Sie nachträglich Korrekturen an Ihrem Online-Profil vornehmen können, wenn es nicht die gewünschte Wirkung zeigt. Wenn Sie mit unpassenden Zuschriften überhäuft werden, nehmen Sie ein paar Ihrer Fehler und Macken in Ihre Beschreibung auf; und wenn Sie nicht genügend Antworten bekommen, streichen Sie einfach ein paar Ihrer negativen Eigenschaften.

Wissen Sie trotzdem immer noch nicht so recht, wie Sie Ihren Text formulieren sollen? Dann bitten Sie einen guten Freund (oder noch besser: einen Ex, mit dem Sie sich gut verstehen) um Hilfe. Vielleicht kann er eine Anzeige für Sie schreiben, und Sie können im Gegenzug eine für ihn abfassen. Am Ende werden Sie vielleicht nicht genau diesen Text verwenden; aber er kann Ihnen zumindest eine große Hilfe dabei sein herauszufinden, was Ihre engsten Freunde an Ihnen mögen – und was wahrscheinlich auch der neue Partner, dem Sie eines Tages begegnen werden, an Ihnen ganz unwiderstehlich finden wird.

Egal, für welchen Weg Sie sich entscheiden – wir empfehlen Ihnen, sich dabei unbedingt selbst treu zu bleiben, damit Sie jemanden kennenlernen, der Sie auch wirklich so mag, wie Sie sind. Ein Nachteil allzu schmeichelhafter Eigenwerbung besteht nämlich darin, dass Sie eines Tages neben jemandem aufwachen werden, der nicht nach Ihnen verrückt ist, sondern nach jemand ganz anderem – und das tut Ihnen und Ihrer Beziehung bestimmt nicht gut.

Sehen Sie sich um

Vielleicht befindet sich die Person, die Sie suchen, längst in Ihrem Bekanntenkreis, ohne dass Sie es bemerkt hätten. Janet schreibt:

E und ich hatten uns schon Jahre zuvor kennengelernt, wenn auch unter ungünstigen Umständen: Ich hatte einmal einen Zeitungsartikel geschrieben, in dem ich die Geschäftspolitik des von ihm geführten Kleinunternehmens harsch kritisierte. Wenn wir uns auf der Straße begegneten, grüßten wir einander knapp und gingen rasch wieder unserer Wege.

Und dann antwortete ich auf das Profil eines Mannes, der in seinen Wünschen an die Partnerin ziemlich genau mich beschrieb. Ich ahnte nicht, dass es sich um E handelte. Erst nach mehrfachem Hin und Her von E-Mails dämmerte uns allmählich, wer der jeweils andere war. Und plötzlich liefen die Telefondrähte unserer gemeinsamen Bekannten heiß. Beide wollten wir mehr über den anderen erfahren. E war mehrere Jahre lang mit einer Zimmergenossin Dossies zusammen gewesen – so nah war die Verbindung.

Schon während unseres E-Mail-Verkehrs hatten wir uns halbwegs ineinander verliebt. Bei unserem ersten Date gingen wir thailändisch essen und dann lange in einer wunderschönen Gegend Oaklands spazieren. E bestand auf mehreren Vereinbarungen – einige seiner Expartnerinnen waren hervorragende Schlampen gewesen, die es mit der Moral aber nicht so hatten –, aber er war zumindest bereit, es zu versuchen.

Etwa ein Jahr später zog er bei mir ein, einige Monate darauf heirateten wir. Inzwischen nähern wir uns unserem dritten Hochzeitstag und unserem fünften Jahrestag als Paar.

19. KAPITEL

Paare und Gruppen

Schlampen führen Beziehungen auf jede nur erdenkliche Weise. Gibt es eine Typologie von Beziehungen, die jede einzelne dieser wunderbaren Möglichkeiten berücksichtigt? Natürlich nicht. Unserer Ansicht nach ist jede Beziehung einzigartig; jeder Versuch, Beziehungen in Typen und Formen einzuteilen, muss scheitern. Mit starren Kategorien lassen sich die grundlegenden Wahrheiten darüber, was geschieht, wenn wir lieben, nicht erfassen.

Hier eine ganz besondere und ziemlich ungewöhnliche Beziehung, die wir sehr schätzen:

Wir, Janet und Dossie, sind seit 16 Jahren miteinander befreundet. Wir gehen miteinander ins Bett, schreiben gemeinsam Bücher, haben aber nie zusammen gewohnt. Meist lebten wir mit unseren jeweiligen Partnern zusammen, eine Zeit lang waren wir auch beide zur gleichen Zeit Single. Unsere Beziehung ist ein Schatz, und kein anderer Partner darf Einwände erheben. Wir machen das nun seit langer Zeit, und wir werden nicht damit aufhören. Wenn wir zusammenziehen wollten, hätten wir das schon längst getan, unsere Lebenspartner brauchen sich also keine Sorgen zu machen. Wir betrachten es schlicht als Wunder, wie ertragreich, heiter, intim und abenteuerlich unsere Beziehung in all dieser Zeit war. Wir sind uns beide einig, dass wir ein gewaltiges Risiko eingingen, eine tolle Sache kaputt zu machen, wenn wir zusammenzögen.

Jeder bräuchte einen Mitautoren. Doch auch wenn Sie nicht schreiben – ein paar der nun vorgestellten Beziehungen kommen Ihnen vielleicht nicht ganz unbekannt vor.

Alle Beziehungen lassen sich nach den Grundprinzipien führen, die wir in den vorigen Kapiteln erläutert haben; brillante Schlampen entwickeln noch zusätzliche Fähigkeiten und Konzepte, mit denen sich die Vor- und Nachteile verschiedenster Lebensweisen erkunden lassen. In diesem Kapitel erörtern wir einige der vielfältigen Möglichkeiten, sexuell offene Lebensweisen auszuprobieren und Beziehungen dauerhaft zu gestalten. Auch wenn Sie glauben, die von Ihnen angestrebte Lebensweise hätte nicht viel mit dem gemein, was wir hier schildern, raten wir dennoch, das Kapitel nicht zu überspringen – aus den geschilderten Erfahrungen kann jeder noch etwas lernen, und manchmal verrät uns eine Stimme aus einer völlig ungeahnten Richtung genau das Detail, das uns zur Lösung unseres Puzzles noch fehlte.

Wir alle wuchsen in einer Welt auf, in der es zwischen lieblosem Sportficken und festen eheähnlichen Beziehungen nichts zu geben schien. Das gesamte Terrain dazwischen musste von Beziehungspionieren verschiedensten Typs erkundet werden, auch von uns. Welche interessanten Möglichkeiten, zueinander in Beziehung zu kommen, würde es wohl dazwischen geben? Was »Beziehung« alles bedeuten kann, wird vielen erst klar, wenn sie ihre gesamten menschlichen Beziehungen mal betrachten, nicht nur ihre Partnerschaften.

Jede Beziehung sucht sich ihre Intensität – wenn wir es nur zulassen. Von diesem Prinzip ausgehend können wir unsere Partner genau so annehmen, wie sie sind: Wir brauchen nicht, dass sie jemand anderes sind oder dass sie irgendetwas Spezielles mitbringen oder beherrschen. Du willst nicht mit mir Tennis spielen? Dann frage ich halt jemand anderen. Du magst keine Fesselspiele mit mir machen? Jemand anderes mag das bestimmt. Warum sollte unsere Partnerschaft deswegen weniger wert sein? Was wir gemein haben, ist genau deshalb wertvoll: Weil wir es gemein haben.

Ja, wir sehen Sex locker, doch den Ausdruck »Gelegenheitssex« finden wir zu abwertend. Er klingt so distanziert: Komm mir nicht zu nahe, erwarte nicht zu viel, vermeide Intimität und zeige keine Verletzlichkeit.

Heutzutage reden manche gern von »friends with benefits« (Freunde mit gewissen Vorzügen). Vielleicht ein Euphemismus, aber ein interessantes Konzept. Warum sollten wir mit unseren Freunden nicht ins Bett gehen? Wäre das nicht ein ganz natürlicher Ausdruck der Verbundenheit, Treue, Nähe und Offenheit zwischen Freunden?

Am meisten haben wir dazugelernt, am besten haben wir uns amüsiert, die wunderbarsten, vielfältigsten Verbindungen haben wir geknüpft, wenn wir Menschen genau so in unserem Leben willkommen hießen, wie sie waren, ohne jeden Versuch, sie in ein Schema zu pressen, wie Freundschaft unserer Meinung nach aussehen sollte. Das galt immer, egal, ob wir Single waren, in einer Paarbeziehung, einer Gruppenehe oder in sonst einer Beziehung, wie kreative Schlampen sie sich ausdenken.

Paarbeziehung

Nur allzu oft hören wir von Menschen, die ein fröhliches Schlampenleben führten, bis sie sich »verliebten« und sich – möglicherweise vom Mythos unserer Kultur verführt, wonach Liebe gleich Heirat gleich Monogamie ist – in ein braves bürgerliches Leben stürzten, nicht selten mit katastrophalen Folgen. Eine der Autorinnen – Sie dürfen sich hier Janets kleinmütiges Lächeln vorstellen – erlag dieser kulturellen Indoktrination auch.

Dabei widersprechen sich Hochzeitsglocken und Schlampentum ja überhaupt nicht. Viele Schlampen wissen, dass es durchaus möglich ist, eine dauerhafte Lebenspartnerschaft zu führen und trotzdem die Freuden sexueller Beziehungen mit anderen zu genießen.

Allerdings gibt es für fest verbandelte Schlampen ganz zweifellos besondere Herausforderungen. Zum kulturellen Gepäck, das wir alle mit uns herumschleppen, gehört einfach die Gleichung: Feste Beziehung bedeutet Anspruch auf Treue. Oder gemein formuliert: Ring am Finger gleich Ring durch die Nase. Selbst Menschen, die es eigentlich besser wissen sollten, stellen oft überrascht fest, dass sie ihrem festen Partner plötzlich vorschreiben wollen, was er zu tun und zu lassen hat.

Wir sprechen hier der besseren Lesbarkeit zuliebe durchgehend über Paare, doch alle Prinzipien gelten ebenso für Dreiecks-, Vierecks- und Vielecksbeziehungen. Beziehungen nehmen die verschiedensten Formen an, aber die besten haben gewisse Grundprinzipien gemein: klare, feste Grenzen, Aufmerksamkeit und den gemeinsamen Wunsch, dass es allen Beteiligten gut geht.

Wie Sie vermutlich schon erraten haben, mögen wir die Vorstellung gar nicht, dass man von seinem Partner irgendetwas anderes verlangt als Respekt und Zuneigung. Was passiert nun, wenn man romantische Liebe und Besitzdenken trennt? Eine Bekannte von uns, die nie zuvor in einer offenen Beziehung gelebt hatte, stellte erstaunt fest, dass viele ihrer alten Gewohnheiten überflüssig geworden waren. »Warum sollte ich das Kopfkissen nach fremden Haaren absuchen oder nach anderen Anzeichen für Untreue Ausschau halten, wo er mir doch sagt, wenn er mit anderen schläft?« Aber wie sorgt man in einer Beziehung ohne Besitzansprüche für Stabilität? Hier geht es um Fragen der Grenzziehung, um die Verteilung von Verantwortung, um Anstandsregeln, die geklärt werden müssen.

Also, wie sorgen verliebte Schlampen für stabile Beziehungen?

Unsere Freunde Ruth und Edward erinnern sich:

Wir lebten etwa 16 Jahre lang monogam, dann öffneten wir unsere Beziehung und begannen, mit anderen Menschen zu interagieren. Momentan probieren wir aus, womit wir uns bei anderen Menschen wohlfühlen und was wir doch lieber nur in der Partnerschaft machen wollen. Manchmal spürt man erst, dass der Komfortbereich verlassen wird, wenn es irgendwo zwickt. Deswegen machen wir kleine Schritte, damit es nicht zu arg zwickt. Wir hängen sehr aneinander und sind beide bereit, Dinge sofort einzustellen, von denen der andere sich bedroht fühlt.

Einige Grundvoraussetzungen für Stabilität stellten wir bereits vor: Man kümmert sich um sein eigenes Zeug, erkennt die eigenen Grenzen an und verteidigt sie, trifft Vereinbarungen, die einem selbst und dem Partner helfen, sich sicher zu fühlen. Nun kommen wir zu ein paar Sonderproblemen, mit denen fest verbandelte Schlampen rechnen sollten.

Wir sagten bereits, dass jede Beziehung sich ihre Intensität selbst sucht. So verfestigt sich die eine Beziehung zu einer Lebenspartnerschaft mit gemeinsamer Wohnung, gemeinsamen Anschaffungen und so weiter. Andere Beziehungen hingegen können ganz andere Formen annehmen: gelegentliche Verabredungen, Freundschaften, feste Liebesbeziehungen (bei ansonsten getrennten Leben). Und doch stellen viele Menschen fest, dass ihre Beziehungen sich irgendwie immer zu Lebenspartnerschaften verfestigen, ohne dass sie das groß geplant oder gewollt hätten. Wohlmeinende Freunde und Bekannte fördern diesen Prozess, indem sie frühzeitig davon ausgehen, dass Sie und Ihr Freund ein Paar sind – noch bevor Sie selbst das entschieden haben. Darüber hinaus geschieht die Paarbildung oft eher zufällig: weil jemand ungeplant schwanger wird, weil jemand seine Wohnung verliert und »vorübergehend« beim anderen unterschlüpft oder einfach, weil’s bequem ist. Janet erinnert sich:

In meinem ersten Studienjahr traf ich einen Mann, der mir sehr gefiel, still und schüchtern, doch was er sagte, hatte Hand und Fuß. Finn und ich gingen ein paarmal aus und schliefen ein paarmal miteinander. Während der Sommerferien schrieben wir uns. Dann kam der Herbst, und ich sah mich nach einer Alternative zum Wohnheim um.

Als Einziges fand ich ein großes Zimmer, das ich mir nur leisten konnte, wenn ich es mit jemandem teilte. Also rief ich Finn an und fragte ihn. Ich schlug eine Trennwand durch die Mitte des Raums und getrennte Betten vor, und er stimmte zu.

In der ersten Nacht nach dem Einzug hatte Finn schon eine Matratze, ich noch nicht. Also teilten wir uns seine. Irgendwie kamen wir nie mehr dazu, die zweite Matratze zu besorgen. So lebten wir ein paar Jahre zusammen und heirateten dann. Die fehlende Matratze führte zu einer 15 Jahre dauernden Ehe und ein paar Kindern.

Wir finden Zweierbeziehungen prima – wenn Menschen sich aktiv dafür entscheiden. Allerdings möchten wir Ihnen raten: Lassen Sie nicht zu, dass die Dinge sich eigendynamisch in eine Richtung entwickeln, die Ihnen eigentlich nicht gefällt. Denken Sie ernsthaft über die Situation nach und besprechen Sie, auch mit anderen, was die beste Form für diese Beziehung wäre. Bereden Sie mit Ihrem Partner, was Liebe für Sie bedeutet und welche Rolle Sie jeweils im Leben des anderen spielen sollen.

Vielleicht entdecken Sie ja, dass Sie gern Zeit miteinander verbringen und tollen Sex haben, Ihre Gewohnheiten im Haushalt, beim Umgang mit Geld, Eigentum und so fort aber überhaupt nicht zusammenpassen. In solchen Fällen können Sie handeln wie Ihre Großeltern – zusammenziehen und dann jahrelang versuchen, den anderen zu ändern. Oder Sie überdenken Ihre impliziten Annahmen darüber, wie diese Beziehung aussehen soll. Müssen Sie eigentlich zusammenleben? Warum? Warum sollten Sie mit Ihrem Freund nicht das teilen, was gut funktioniert? Und sich für die anderen Lebensbereiche jemand anderen suchen? Schlampentum bedeutet unter anderem, sich nicht darauf verlassen zu müssen, dass eine Person alle meine Bedürfnisse erfüllt.

Wenn Sie schon wissen, dass Sie aus Trägheit immer wieder in feste Zweierbeziehungen rutschen, sollten Sie sich ernsthaft Gedanken machen, warum Sie in dieses Muster verwoben sind und was Sie sich von einer Zweierbeziehung erhoffen. Jedermann sollte lernen, allein zu leben, und für sich herausfinden, wie er seine Bedürfnisse auch ohne Partner befriedigen kann. Sonst sucht man sich am Ende einen Partner, nur um Bedürfnisse zu erfüllen, die man sich selbst erfüllen sollte. Probieren Sie es doch mal mit Beziehungen, die ganz anders aussehen als Ihre üblichen. Hören Sie auf, nach Mr oder Mrs Right zu suchen, sondern gehen Sie mal mit Menschen aus, denen Sie vertrauen, die Sie mögen, aber nicht notwendigerweise lieben (oder auf stillere Weise lieben, ganz ohne Herzflattern).

Dabei geht es, wie bei fast allem hier im Buch, darum, ein Gefühl für den eigenen Wert zu bekommen. Wer sich selbst mag, wer sich liebt und gut für sich sorgt, der kann seine anderen Beziehungen ganz natürlich um diesen Kern wachsen lassen wie Kristalle. Wir hoffen, dass Sie, wenn Sie denn Zweierbeziehungen eingehen, das bewusst tun.

Besondere Schwierigkeiten für Schlampen-Paare

In den meisten Kulturen ist die Paarbeziehung die vorherrschende Beziehungsform: Zwei Menschen haben sich entschieden, Intimität, Zeit und eventuell Raum und Besitz für die vorhersehbare Zukunft zu teilen. Nun spricht viel für Paarbeziehungen – ein Leben aufzubauen erfordert viel Arbeit, und mit vielen Händen schafft man es schneller –, doch sie haben auch ihre besonderen Tücken. Der Einfachheit halber schreiben wir im Folgenden über Zweierbeziehungen, doch das Gesagte gilt ebenso für Drei- und Mehrecksbeziehungen.

Konkurrenz

Manchmal kommt es bei Schlampen-Paaren zu einer Art Wettstreit, wer beliebter ist. Dieses Konkurrenzdenken schleppen viele von uns noch als Gepäck aus ihrer Jugend mit sich herum. Und dann wetteifern die Partner, wer mehr oder attraktivere Eroberungen macht. Scheußliche Sache.

Wir können es nicht oft genug wiederholen: Schlampentum ist keine olympische Disziplin, es geht nicht um schneller, höher, weiter, und niemand ist ein Siegerpreis. Eine Strategie, um Konkurrenzgefühle zu vermeiden, besteht darin, für den jeweils anderen den Kuppler zu machen, sich ebenso sehr um die sexuelle Erfüllung des Partners zu kümmern wie um die eigene. Erinnern Sie sich noch an den Höhepunkt von Der große Frust, bei dem eine Frau ihre alleinstehende beste Freundin mit dem eigenen Ehemann verkuppelt, damit diese ein Kind bekommen kann?

Janet erzählt, sie habe sich einmal mit einer Internetbekanntschaft auf einen Kaffee verabredet. Bei diesem Treffen habe die Bekannte ihre liebste Sexfantasie geschildert, die Janet sehr an die Fantasien ihres damaligen Partners erinnerte. Noch für die gleiche Woche organisierte Janet ein Date der beiden, aus dem sich eine lange und intensive Beziehung entwickelte (Janet schloss sich ihnen später an).

Bei einem Date mit einem langjährigen Liebhaber bemerkte Dossie, wie jemand sie hinter seinem Rücken anzumachen versuchte. Sie erzählte ihrem Liebhaber davon, und der reagierte brillant. Er ging zu dem anderen Mann und erklärte würdevoll: »Meine Dame möchte Ihnen gern ihre Telefonnummer geben.« Der junge Mann sah erst erschrocken drein, doch er rief am nächsten Morgen an. Seitdem hat Dossie dieses Manöver mehrfach angewendet und kann es nur empfehlen: Sie rufen immer an!

Verliebtheit

Schon weiter oben betonten wir, dass niemand voraussagen kann, welche Gefühle sich in sexuellen Beziehungen entwickeln. Viele Menschen vereinbaren am Anfang ihrer Schlampenkarriere, Kontakte außerhalb der Hauptbeziehung oberflächlich zu halten, aus Furcht davor, dass der Partner sich in einen anderen verliebt. Es stimmt, gelegentlich droht eine Nebenbeziehung die Hauptbeziehung zu ersetzen und einen Partner überflüssig zu machen. Wenn das passiert, fühlen alle sich ganz schrecklich, besonders natürlich der abservierte Partner: Es schmerzt ungeheuer, seine Eifersucht und Furcht vor dem Verlassenwerden bekämpft zu haben – und dann tatsächlich verlassen zu werden.

Aber es lässt sich schlicht nicht vorhersehen, wann oder in wen wir uns verlieben. Die meisten dieser Schwärmereien vergehen mit der Zeit wieder und führen nicht zu Trennungen. Wir wollen die Grenzen unserer Vereinbarungen jedenfalls nie so ziehen, dass wir Menschen ausschließen, die wir mögen. Keine Regel der Welt kann uns vor unseren Gefühlen schützen, also brauchen wir andere Lösungen.

Mitunter hilft es, seine Fantasien und Erwartungen wieder zu erden. Neue Beziehungen sind oft genau deshalb erregend, weil sie neu sind. Die erotischen Funken sprühen, während Konflikte und Differenzen, wie sie zu jeder dauerhaften engen Beziehung gehören, noch nicht auftreten. Am Anfang jeder Beziehung stehen die Flitterwochen, aber wie der Name schon sagt, dauern die nicht ewig. Manche Menschen sind geradezu süchtig nach diesem Ausnahmezustand (neuerdings »Limerenz« genannt) und flattern von Partner zu Partner, immer in der Hoffnung, der nächste Partner werde der perfekte sein. Diese unglücklichen Menschen bleiben nie lang genug bei einem Partner, um die tiefer gehende Intimität und das Gefühl von Geborgenheit kennenzulernen, das entsteht, wenn man sich den Schwierigkeiten, die sich aus Nähe ergeben, stellt und sie überwindet. Unsere Freundin Carol bemerkt dazu sehr klug:

Bei den meisten von uns fällt Intimität und Sex zusammen; wir gewöhnen uns daran, uns von unseren Partnern emotionale Unterstützung verschiedenster Art zu holen, und so geraten wir in ein Muster, wo wir ihn mit all unseren Sorgen zuquatschen, was total unsexy ist. Unseren anderen Partnern hingegen zeigen wir uns von der besten Seite. Aber auch wenn es in einer langjährigen Partnerschaft halt nicht mehr so knistert wie mit einem neuen Lover, bekommt man im Gegenzug ja auch wertvolle Intimität, die man mit einer Person, die man seit zwei Wochen kennt, einfach nicht haben kann. Der Trick besteht darin, beide Möglichkeiten in seinem Leben wahr zu machen – die Intimität des Teilens und das Knistern des Neuen.

Bitte verwechseln Sie nie Realität und Traum. Leben Sie Ihre Fantasien aus, aber erfüllen Sie auch Ihre Verantwortung. Wenn Sie beide die Ansicht teilen, dass Verliebtheit eine tolle Erfahrung ist, die aber meist schnell wieder vorübergeht, können Sie oder Ihr Partner es relativ gelassen ertragen, wenn der andere sich verliebt. Niemand hat es darauf abgesehen, die langfristige Stabilität und Liebe in der Hauptbeziehung zu zerstören.

Getrennte Wohnungen

Nicht alle Paare oder Gruppen leben zusammen. Es wird immer üblicher, dass Partner zwar fest zusammen sind, aber separat wohnen. Dossie schwört darauf. Manchmal sind die Partner schlicht aus beruflichen, familiären oder anderen Gründen an verschiedene Orte gebunden. Andere hingegen entscheiden sich bewusst für eine örtliche Trennung, wie etwa Bekannte von uns, die nach siebenjährigem Zusammenleben beschlossen, künftig doch lieber getrennt zu wohnen. Das war vor inzwischen drei Jahren, und ihnen zufolge hat es ihre Beziehung gerettet.

Wir glauben, dass solche Arrangements in der Zukunft noch zunehmen werden. Immer weniger Menschen müssen aus wirtschaftlicher Notwendigkeit zusammenleben. Dabei teilen die getrennt lebenden Partner ihren Wohnraum womöglich durchaus mit anderen Mitbewohnern, sodass hier nicht notwendigerweise Ressourcen verschwendet werden. Die einen Mitbewohner sind vielleicht poly, andere mehr oder weniger monogam. Wenn jeder sowieso sein eigenes Bett hat, erspart man sich den Streit, wer wo schläft. Aber die getrennt lebenden Paare und Gruppen nennen einen anderen Hauptgrund für dieses Arrangement: Die meisten Beteiligten haben das Gefühl, ihre Partnerschaft funktioniere so besser. Wir zwei etwa arbeiten und schlafen seit 16 Jahren zusammen, aber unter einem Dach wohnen wollten wir nie. Uns ist klar, dass unsere Beziehung ein magisches Geschenk ist, das im Alltagsleben kaputtgehen könnte. (Und wenn Dossies unerklärlicher Fimmel für abgespültes Geschirr uns nicht auseinandertreiben würde, dann sicher Janets totale Gelassenheit gegenüber längst überfälligen Rechnungen.)

Glauben Sie nicht, dass solche Arrangements in irgendeiner Weise die Intimität oder Verbundenheit in einer Partnerschaft schmälerten. Betrachten wir nicht, was daran »falsch« ist, sondern was daran möglicherweise sehr gut und schön ist.

Getrennt lebende Partner schaffen oft Rituale, um die emotionale Verbindung in den Zeiten der Trennung aufrechtzuerhalten: Vereinbarungen, wann man miteinander telefoniert, wie man beim Wiedersehen und beim Abschied den anderen der eigenen Liebe versichert, wie man über die Entwicklungen im Leben des anderen auf dem Laufenden bleibt, wie man Zeiten als »gemeinsam« reserviert und andere als »getrennt«.

Damit Arrangements dieser Art klappen, müssen Termine vereinbart und auch eingehalten werden. Differenzen bei Pünktlichkeit und Zeitmanagement müssen dabei gemeinsam gelöst werden. Auch Differenzen im Begehren können problematisch werden, wenn sich nicht mehr jeden Abend Gelegenheit zum Sex ergibt.

Wie respektiert man den Raum des anderen in solchen Arrangements und fühlt sich in seinem Raum sicher? Muss man nach Hause fahren, wenn man ein bisschen Abstand braucht? Oder bekommt jeder auch in der Wohnung des anderen eine eigene Ecke? Wie viel Zeug darf er dort haben?

Oft haben Menschen unterschiedliche Vorstellungen davon, wie viel Kontakt sie in den Zeiten der Trennung halten wollen. Manche telefonieren oder simsen mehrmals am Tag, während andere das als übertrieben empfinden.

Auch durch Getrenntleben verschwinden die Differenzen zwischen den Partnern nicht: Partner unterscheiden sich nun mal in ihrer Geselligkeit, in ihren Sauberkeitsstandards, in ihren Arbeitsrhythmen, im Umgang mit Geld, in ihren Auffassungen darüber, wie oft Mutti zum Abendessen kommen soll. Leider ist das Getrenntleben auch kein Patentrezept gegen Flaute im Bett: Nicht jedes Treffen ist gleich eine Gelegenheit für Sex, auch wenn wir uns das oft wünschen.

Wir vermuten, dass das Sexleben bei getrennt lebenden Partnern kaum anders läuft als bei zusammenlebenden Partnern. Die gemeinsam verbrachte Zeit wirkt aber oft wertvoller, weshalb die Beteiligten sich bemühen, diese Zeiten auch einzuhalten und sie zu etwas Besonderem zu machen.

Viele Partner sind schon Jahre zusammen, bevor sie schließlich unter ein Dach ziehen. Haben sie bis dahin bewusst getrennt gelebt oder sich nur auf das »wahre« Ding vorbereitet? Manche Paare schrecken immer wieder vor dem Gedanken zurück zusammenzuziehen. Vielleicht lassen sich die Differenzen besser ertragen, wenn man getrennt lebt. Diese Entscheidung richtig zu treffen kann schwierig sein in einer Gesellschaft, die erst zusammenlebende Menschen als »echtes« Paar betrachtet.

Und so werden getrennt lebende Liebende oft gefragt: »Woher wisst ihr eigentlich, dass ihr ein Paar seid?« Sie wissen es, indem sie in sich sehen und wahrnehmen, was sie füreinander fühlen und wie viel Gemeinsames sie haben. Wir träumen von einer Welt, in der alle Beziehungen anerkannt und geschätzt werden und es selbstverständlich ist, dass zwei Leute sich um nichts weniger lieben müssen, wenn sie in zwei Häusern wohnen statt in einem.

Beziehung zu Dritten

Wie verhält man sich gegenüber den Sexpartnern des eigenen Partners? Der Knigge gibt dazu nichts her. Ein Paar, mit dem wir redeten, sagte: »Wichtig ist, dass wir einander leiden können – besonders, wenn die Beziehung vermutlich langfristig sein wird. Es hilft, wenn wir alle Freunde sein können.«

Dossie erzählt:

Ich hatte einmal eine Beziehung zu einem Mann, dessen Primärpartnerin ich nicht kannte. Ich bat darum, sie kennenlernen zu dürfen, aber sie überlegte noch, ob sie sich damit wohlfühlen würde. Ihre Vereinbarung lautete: Wenn Patrick zu einem Date mit mir ging, traf Luisa sich mit ihrem Liebhaber, und alle wären zufrieden. Nur sagte Luisas Lover ihr oft in letzter Sekunde ab, und dann musste Patrick mir absagen, was mir bald unerträglich wurde. Das war das erste Mal, dass ich mich auf meine Rechte als Dritte im Bunde besann. Wir sind es so gewohnt, den Liebhaber als den Ehezerstörer zu sehen, dass wir kaum je an seine Rechte und Gefühle denken. Schließlich lernten wir uns doch kennen, und nach viel Hin und Her willigte Louisa schließlich ein, dass Patrick und ich uns trafen, selbst wenn sie kein Date hatte. Im Gegenzug versprachen wir, ihr möglichst frühzeitig Bescheid und alle Unterstützung zu geben, die sie brauchte; außerdem versprach Patrick, von unseren Treffen pünktlich heimzukommen. Mit der Zeit entspann sich eine Freundschaft zwischen Louisa und mir. Ich erinnere mich besonders an eine Gelegenheit, als Louisa und ich uns Sorgen um Patrick machten und bis spät in die Nacht über ihn redeten, während er im Nebenzimmer schlief. Louisa und ich wurden beste Freundinnen und gründeten sogar zusammen eine Firma, die Workshops und Theateraufführungen organisierte. Wir reisten zu dritt herum und amüsierten uns prächtig. Irgendwann ging die Bettgeschichte mit Patrick zu Ende, doch die Freundschaft zu Louisa hat überlebt.

Sollte man den Dritten im Bunde treffen? Wir meinen, ja – wenn Sie es nicht tun, malen Sie sich fast unweigerlich jemand Schöneren, Schärferen, Räuberischeren und Bedrohlicheren aus, als Menschen es außerhalb von Hollywood-Drehbüchern sein können. Außerdem, wer weiß? Vielleicht mögen Sie den Menschen auch.

Strengen Sie sich an, ihn zu mögen. Wenn ein Sexpartner Ihres Partners Ihnen zuwider ist, kann die Angelegenheit unangenehm werden, eine glückliche Balance lässt sich dann kaum mehr finden. Wir versuchen, Sexpartner des anderen, die uns nicht auf Anhieb gefallen, wie Schwäger zu betrachten: Die Frau unseres Bruders (oder Mamas neuer Mann) ist vielleicht auch nicht unser Fall, aber wir stellen uns der Tatsache, dass diese Person jetzt zur Familie gehört und Rechte und Gefühle hat wie alle anderen auch. Also strengen wir uns an und behandeln sie freundlich.

Einigen unserer besten Freunde sind wir nur begegnet, weil sie mit dem gleichen Menschen Sex hatten wie wir auch. Gelegentlich überlegt man sich sogar, ob man zu diesem Menschen nicht auch ins Bett steigen sollte: Eine gute Freundin machte mit offenen Beziehungen Bekanntschaft, als ihre Partnerin mit einer Dritten schlief. Später verliebte sich unsere Freundin in diese Dritte. »Meine Partnerin fand das gar nicht lustig«, erzählt sie trocken. »Heute sind wir alle drei ganz eng, aber es hat ein Jahrzehnt gedauert.« Bevor Sie so weit gehen, sollten Sie allerdings einen Moment lang Ihr Herz erforschen. Handeln Sie aus Lust und Liebe? Oder aus Rache und Konkurrenzdenken? Falls Ihre Motive rein sind, nur zu! Es sollte ja eigentlich nicht allzu sehr überraschen, wenn Ihnen die gleichen Leute gefallen wie Ihrem Partner. Solche Dreierkonstellationen können übrigens der Ausgangspunkt für einen festen, fröhlichen kleinen Poly-Stamm sein.

Gelegentlich sehen wir Schlampen, die mit den Partnern Ihrer Partner Sex haben müssen. Manchmal vereinbaren Paare auch, dass sie nur gemeinsam mit Dritten spielen dürfen. Solche Vereinbarungen setzen voraus, dass beide Partner ein Vetorecht gegen potenzielle Spielpartner haben – mit jemandem ins Bett zu gehen, den man unattraktiv oder gar unangenehm findet, bringt niemandem etwas. Umgekehrt verbietet die Schlampenmoral, dieses Veto zu missbrauchen, indem man jeden Vorschlag des Partners abschießt. Das mag verlockend erscheinen, solange man jede auswärtige Beziehung als bedrohlich empfindet, seine Eifersucht also nicht überwunden hat. Doch manchmal muss man einfach seine Kräfte sammeln, sich seinen Ängsten stellen und ins kalte Wasser springen.

Vielleicht glauben Sie auch, nur weil Ihr Partner diese Person mag oder begehrt, müssten Sie das ebenfalls tun. Sei es, damit der Partner sich nicht so schuldig fühlt, sei es, weil Sie das auf irgendeine verquere Weise fair finden – doch lassen Sie es bitte. Ficken Sie nicht aus Höflichkeit mit jemandem, der Ihnen nicht gefällt. Man kann aus vielen guten Gründen mit jemandem ins Bett steigen – das ist keiner davon. Veranstalten Sie lieber ein nettes Abendessen zu dritt, spielen Sie zusammen Karten oder machen Sie sonst etwas, um diese Person in Ihr Leben aufzunehmen.

Was zu einer interessanten Frage führt: Wie viel Verantwortung haben Sie dafür, dass der Schatz Ihres Partners sich sicher und willkommen fühlt? Wir beide haben schon lange Telefonate mit den Liebhabern unserer Partner geführt: »Nein, ehrlich, das ist wirklich okay, amüsiert euch gut.« Wir sind der Ansicht, dass Ihre eigenen Bedürfnisse für Sie an erster Stelle stehen sollten. Wenn Sie es also nicht fertigbringen, herzlich zu sein, dann genügt auch Höflichkeit. Andererseits beweist man in unseren Augen Stil, wenn man sich so freundlich benimmt, wie man es fertigbringt, ohne sich zu verbiegen. Zumindest sollten Sie den Dritten aber beruhigen, indem Sie ihm versichern, dass es sich hier um keinen Wettbewerb handelt, Sie nicht das Gefühl haben, Ihnen würde etwas weggenommen, und Sie mit Ihren Gefühlen klarkommen. Mit anderen Worten: Sie versprechen, Verantwortung für Ihre Gefühle zu übernehmen und dem Dritten keine Schuld zu geben. Schließlich betreten diese Menschen Ihr Leben, weil sie der gleichen Meinung sind wie Sie: dass nämlich Ihr Partner eine heiße Nummer ist. Wahrscheinlich haben sie Besseres zu tun, als herumzusitzen und darüber zu grübeln, wie sie Ihr Glück zerstören könnten.

Manche Paare nehmen die Vorstellung und Befragung potenzieller Partner sehr ernst, und wir empfehlen dieses Modell, wenn Sie unter Polyamorie verstehen, dass alle neuen Partner in die Familie aufgenommen werden. So achten etwa Menschen mit Kindern sehr genau darauf, wer zu ihnen nach Hause kommt und vielleicht zum neuen Onkel wird. Manche Polys warten mit dem Sex, bis all diese Fragen rund um einen neuen Spielkameraden geklärt sind. Wenn das zu Ihrem Lebensgefühl passt, ist das auch keine blöde Idee, schließlich sind auf lange Sicht angelegte Beziehungen etwas Tolles.

Wenn die Verliebtheit dann verflogen ist, bleiben diese Menschen Teil Ihres Lebens, oft in ganz unerwarteten Rollen, als Lieblingsonkel Ihres Sohnes oder als Geschäftspartner Ihres Partners. Oder sie gehen, ohne hässliche Gefühle, und kommen vielleicht später wieder, wenn Sie in Ihren Leben wieder Platz füreinander haben. So webt die Poly-Schlampe stetig am Netz ihrer Großfamilie.

Zwei unserer Lieblingsschlampen sind jetzt seit 20 Jahren zusammen. Sie lieben einander und außerdem eine Menge wunderbarer Menschen. Einmal machte Trace Tina das unserer Ansicht nach ultimative Geburtstagsgeschenk: Drei Saisonkarten für eine fantastische Konzertreihe; eine für Tina, eine für Trace und eine für Tinas jeweils aktuelle Flamme. (So bekam Dossie die Gelegenheit, Ravi Shankar zu sehen!)

Primär und primär und …

Einige sehr fähige Schlampen unterhalten mehr als eine Primärbeziehung. Eines dieser Paare, Robert und Celia, kennt Dossie seit fast vier Jahrzehnten. Gemeinsam zogen sie zwei Kinder aus früheren Beziehungen groß und danach ein paar Enkel. Beide haben nebenher eine weitere Primärbeziehung, normalerweise jeweils mit einer Frau, und enge Verbindungen zu all ihren Expartnern. Roberts externe Partnerin May war ursprünglich (1985) die Geliebte von Celias Partnerin Judy, wurde dann Celias Partnerin und 1988 Roberts Partnerin. Die beiden sind bis heute zusammen und planen auch, das in Zukunft zu bleiben. Vor einigen Jahren lebten Miranda und Celia im oberen Stockwerk, Robert und May im unteren. Aktuell lebt Cheryl, auch eine Expartnerin Celias, ebenfalls im Obergeschoss und hilft mit den Enkeln. Miranda, eine weitere Ex, kommt zwei Mal die Woche auf Besuch, weil sie in einer anderen Stadt arbeitet, aber hier die Abendschule besucht. Ist Ihnen schon schwindlig? All diese Menschen, dazu etliche weitere engere und losere Freunde und Liebhaber, aktuelle und verflossene, plus deren Freunde und Partner bilden eine gewaltige Großfamilie, die seit fast 40 Jahren zusammenlebt, liebt, Kinder großzieht und plant, sich gegenseitig im Alter zu versorgen. Wir sind beeindruckt.

Ein paar Gedanken zur Ehe

In Zweierbeziehungen lebende Schlampen müssen sich fragen, ob sie diese besondere, vom Gesetz geregelte Partnerschaft eingehen wollen, die sich »Ehe« nennt. Selbst gleichgeschlechtliche Paare dürfen sich dieser Frage in immer mehr Ländern stellen. Das finden wir prima. Trotzdem halten wir es für extrem wichtig, sich genau zu überlegen, ob man diesen Apfel pflücken will. Er könnte Würmer haben …

Die Ehe in ihrer heutigen Form ist das Ergebnis davon, wie Regierungen ihre Vorstellung von menschlichem Zusammenleben zum Standard erhoben haben. Natürlich dürfen wir in unserer Gesellschaft zusammenleben, wie es uns passt, wenn wir aber die Privilegien der Ehe (Steuervorteile, kostenlose Mitversicherung des Partners in der Krankenkasse und vieles mehr) nutzen wollen, müssen wir uns in diesen Rahmen pressen und uns vorschreiben lassen, wie unser Zusammenleben auszusehen hat.

Wenn wir regieren würden, würden wir die Ehe als juristisches Konzept abschaffen und Partnern erlauben, eigene rechtlich verbindliche Vereinbarungen zu treffen, die sie – wie das im Firmenrecht schon längst möglich ist – relativ frei gestalten können. Musterverträge könnten von Institutionen, Anwälten, Kirchen, Verlagen und Selbsthilfegruppen vorformuliert und veröffentlicht werden. Wer die Ehe als Sakrament schätzt, muss sich nur den Ritus aussuchen, der zu ihm passt. In einem solchen System würde keine Vereinbarung mehr als selbstverständlich vorausgesetzt, alle Regelungen zur ehelichen Treue, zum finanziellen Ausgleich zwischen den Partnern, zu Erbschaften und all den anderen Fragen könnten individuell getroffen werden. Wir finden bewusste Entscheidungen wirklich hervorragend.

Natürlich muss es immer Gesetze über die grundsätzlichen Pflichten von Erwachsenen gegenüber Kindern und Angehörigen geben. Es sollte weiterhin Steuervergünstigungen für Menschen geben, die Kinder oder alte Menschen versorgen – also für diejenigen, die sie wirklich brauchen und verdienen. Besser anlegen lässt sich Steuergeld doch kaum: als direkte Hilfe an Kinder, Menschen mit Behinderung, Alte.

Liebe ist etwas Wunderbares, und wir glauben, sie wäre noch wunderbarer, wenn alle sich benähmen wie vernünftige Erwachsene und klug vorsorgten. Dann müssten wir uns auch nicht von Gesetzen vorschreiben lassen, wie unsere Entscheidungen auszusehen haben, und wären viel freier, so zu lieben, wie es uns passt.

20. KAPITEL

Die Single-Schlampe

In den meisten Kulturen ist es ungewöhnlich, allein zu leben. Singles betrachten ihre aktuelle Ungebundenheit meist als vorübergehend und ungewollt und beenden sie schnellstmöglich. Man erholt sich von der letzten Beziehung, trauert noch einem Ex nach oder ist momentan beruflich so eingespannt, dass man es einfach nicht schafft, sich einen Partner zu suchen. Vielleicht sind gerade auch keine guten Kandidaten greifbar. Sicher bietet sich bald eine bessere Gelegenheit … Und so wartet man ab und denkt keine Sekunde daran, das Singledasein als Lebensentwurf zu akzeptieren. Doch warum eigentlich nicht?

Wie wäre es denn, absichtlich Single zu bleiben? Einmal eine Zeit lang allein zu leben? Potenzielle Partner tauchen auf, wenn man sie am wenigsten erwartet – und in einer Kultur, die in Zweierbeziehungen denkt, gilt jede einigermaßen lebendige Beziehung sofort als Expresszug in Richtung Paarbeziehung. Wie soll man da Single bleiben?

Wie würde Ihr soziales Netzwerk aussehen? Würde man Sie als Außenseiter betrachten? Oder wäre es vielleicht möglich, die eigenen Bedürfnisse erfüllt zu bekommen und sich in einem Netz aus Freunden, Liebhabern, Verwandten und Mentoren geliebt und geborgen zu fühlen?

Anfangs kann es schwer sein, sich ein solches Netz aufzubauen. Sie selbst müssen die Telefonate führen, Verabredungen zum Mittagessen und ins Kino treffen, dafür sorgen, dass Sie nicht aus dem Netz fallen. Es obliegt Ihnen, sich eine Familie zu basteln, und es ist Ihr Job, sich sanft und mit offenem Herzen um sich selbst zu kümmern.

Die Beziehung zu Ihnen selbst ist eine lebenslange Verpflichtung. Als Single haben Sie die einzigartige Gelegenheit, diese Beziehung zu pflegen und herauszufinden, wer Sie sind, die gemeinsame Reise durchs Leben zu feiern, egal, in welchen externen Beziehungen Sie sich befinden oder nicht. Allein und dennoch in viele Menschen verliebt zu leben ist eine Reise ins Ich, eine Gelegenheit, sich selbst genauestens kennenzulernen und an den Veränderungen zu arbeiten, die man in seinem Leben durchsetzen will. Dossie war Single, als sie zum ersten Mal mit ihrer Eifersucht rang, und weil sie damit ganz für sich war, fiel es ihr leichter, in sich zu blicken, anstatt jemand anderem die Schuld zu geben, und bewusst zu entscheiden, wie sie mit ihren Gefühlen umgehen wollte.

Wir wollen hier keine Reklame fürs Singlesein machen – Singlesein und das Leben mit einem Partner sind gar keine sich ausschließenden Alternativen. Doch unsere Kultur urteilt abschätzig über das Singlesein (als Lebensentwurf), weshalb sehr wenige Menschen freiwillig Single bleiben. Vielleicht würden die Menschen bewusster Partnerschaften eingehen, wenn auch das Alleinsein mehr respektiert würde.

Partner erledigen ein paar grundlegende Dinge des Lebens gemeinsam; sie arbeiten zusammen am Erreichen gemeinsamer Ziele, sie legen ihre Finanzen zusammen, teilen sich die Arbeit der Kinderaufzucht. Partner haben auch jemanden zum Anlehnen, wenn die Dinge nicht gut laufen – und wir alle brauchen gelegentlich jemanden, der uns sagt, wie liebenswert wir sind, auch wenn wir uns nicht in Spitzenform befinden. Die Herausforderung für Single-Schlampen besteht darin, bestehende Beziehungen zu vertiefen, auch wenn daraus vermutlich keine Lebenspartnerschaften werden.

Alleinsein bietet die Chance, so zu sein, wie man ist. Singles haben mehr Freiheiten für Experimente, weniger Verpflichtungen, und sie können den ganzen Tag in einem löchrigen T-Shirt herumlaufen und Videospiele spielen, ohne dass jemand davon erführe. Vielleicht sind Sie aus ganz bestimmten Gründen Single: Ihre letzte Beziehung war eine Katastrophe, und Sie sind fürs Erste bedient; Sie fühlen sich nur sicher, wenn Sie Ihre Finanzen, Ihre Küche, Ihr Leben selbst kontrollieren; Sie kennen als einziges Rollenmodell das der perfekten Ehefrau bzw. des perfekten Ehemanns, Liebhabers und Ernährers, und Sie sind es leid, jemanden spielen zu müssen, der Sie nicht sind; Sie erholen sich gerade von einer Trennung, Sie wollen vermeiden, sich zum Trost in eine neue Romanze zu stürzen; Sie brauchen Zeit zum Trauern; Sie haben einfach noch niemanden gefunden, mit dem Sie zusammenleben wollen.

Vielleicht treffen Sie bewusst die Entscheidung, vorübergehend als Single zu leben. Wenn Sie allein leben, dürfen Sie jede Art von Beziehung ausprobieren, die Ihnen über den Weg läuft. Sie dürfen jemanden lieben, der ein schlechter Partner wäre. Sie dürfen jemanden lieben, der bereits einen Partner hat und Sie nicht braucht, um bei der Miete zu helfen oder die Kinder zum Kieferorthopäden zu fahren. Vielleicht entscheiden Sie sich fürs Singlesein aus Lust an der Jagd, wegen des Zaubers des Flirtens, des Mysteriums des Neuen, der Spannung. Es gibt unendlich viele Alternativen zur exklusiven Zweierbeziehung: Sex mit guten Freunden, lockere Beziehungen ohne Besitzansprüche und vieles mehr. Jeder Mensch, dem Sie begegnen, ist einzigartig und stellt einen Spiegel dar, in dem Sie sich selbst neu betrachten können: Jede neue Beziehung vergrößert Ihr Wissen von der Welt und über sich selbst.

Moral für die Single-Schlampe

Worin bestehen die Rechte und Pflichten des alleinstehenden Sexpartners? Fangen wir mit den Rechten an: Sie haben welche, aber Sie werden sie auch verfechten müssen. Unsere Kultur betrachtet den alleinstehenden Sexpartner oft als »Nebenpartner«, »Außenstehenden«, »Affäre« oder gar als »Ehezerstörer«, und in der Statuspyramide Ihrer Gemeinde stehen Sie ganz unten. Was muss ein Single tun, um in unserer Gesellschaft ernst genommen zu werden? Jetzt ist es an der Zeit, sich auf seine Rechte zu besinnen: das Recht, mit Respekt behandelt zu werden. Ebenso, wie Sie auf die Gefühle anderer Menschen Rücksicht nehmen, müssen dies auch andere bei Ihnen tun.

Die Rechte der Single-Schlampe

Sie haben das Recht, mit Respekt behandelt zu werden – Sie sind kein halber Mensch, nur weil Sie Single sind.

Sie haben das Recht, dass man Ihre Gefühle anhört, respektiert und auf sie eingeht.

Sie haben das Recht, um alles zu bitten. Ihr Gegenüber wird Ihnen vielleicht nicht geben, was Sie wollen, aber fragen dürfen Sie.

Sie haben das Recht, dass Ihre Termine und Pläne respektiert werden. Eine dritte Partei darf nicht alles über den Haufen werfen, weil sie ältere Ansprüche hat.

Sie haben das Recht auf Hühnersuppe, wenn Sie krank sind, und weitere Hilfe in der Not: Fahrten in die Notaufnahme, Pannenhilfe, wenn der Wagen stehen bleibt … Ihre Bettgenossen sind Ihre Freunde, und Freunde helfen einander in der Not.

Sie haben ein Mitspracherecht bei der Planung von Wochenenden und Feiertagen, sobald mit Ihren Kindern und den Kindern Ihres Geliebten geplant werden muss: Sie gehören zu jeder Familie, mit der Sie in Beziehung stehen. Wie diese Abstimmung funktioniert, hängt von den Werten dieser Familie ab, aber Sie haben definitiv das Recht, mehr zu sein als das schmutzige kleine Geheimnis.

Sie haben das Recht, Grenzen zu setzen und zu verteidigen: was Sie tun und nicht tun werden, was verhandelbar ist und was nicht. Sie selbst müssen Ihr emotionales Wohlergehen und Ihre innere Balance schützen.

Sie haben das Recht, nicht für die Probleme in anderen Beziehungen verantwortlich gemacht zu werden.

Sie haben das Recht, nicht als Müllabladeplatz für eheliche Sorgen missbraucht zu werden. Sie mögen sich vielleicht gar nicht anhören, wie sehr Ihr Sexualpartner sich eine Scheidung wünscht, und Sie brauchen es sich auch nicht anzuhören.

Sie haben das Recht, dass andere Sie berücksichtigen. Jeder zählt, auch Sie.

Sie haben das Recht, als der wunderbare Mensch, der Sie sind, geschätzt, respektiert und aufgenommen zu werden.

Die Pflichten der Single-Schlampe

Sie haben die Pflicht, gute, solide Grenzen zu ziehen und aufrechtzuerhalten. Grenzen zeigen an, wo Sie aufhören und der andere anfängt. Gute Grenzen sind stark, eindeutig und flexibel. Schlechte Grenzen sind schwach, unscharf und zerbrechlich.

Sie haben die Pflicht, klare Vereinbarungen zu treffen. Einigen Sie sich darauf, welche Zeiten Sie miteinander verbringen, wie Sie sich öffentlich und privat und wie in gemeinsam genutzten Räumen verhalten. Und halten Sie sich dann auch an diese Absprachen.

Sie haben die Pflicht, deutlich »Nein« zu sagen, wenn Sie etwas nicht wollen. Eiern Sie nicht herum und machen Sie keine Versprechungen, die Sie nicht einhalten wollen oder werden.

Sie haben die Pflicht, sehr sorgfältig auszuwählen, wem Sie Vertrauliches mitteilen. Klatsch kann ungeheuer viel kaputt machen, dennoch müssen Sie Dinge mit anderen bereden können. Aber überlegen Sie gut, mit wem.

Sie haben die Pflicht, die anderen Beziehungen Ihres Sexualpartners zu respektieren, insbesondere seine Ehe, und alle Beteiligten mit Respekt, Mitgefühl und Offenherzigkeit zu behandeln.

Sie haben die Pflicht, für Safer Sex zu sorgen. Besprechen Sie die Sache mit potenziellen Partnern, treffen Sie Ihre eigenen Entscheidungen darüber, wie viel Risiko Sie akzeptieren wollen, respektieren Sie die Entscheidungen anderer und lernen Sie den geschickten Umgang mit Kondom & Co.

Sie haben die Pflicht, Verantwortung für Ihre Gefühle zu übernehmen. (So wie jeder andere für seine Gefühle verantwortlich ist.) Lernen Sie, mit Ihren Krisen umzugehen und sich bei Bedarf Hilfe von anderen zu holen, die im Moment gerade Zeit haben, sich um Sie zu kümmern.

Sie haben die Pflicht, Ihre Absichten geradeheraus zu äußern. Wenn Sie üben, liebevoll mit Ihren Sexualpartnern umzugehen, erhoffen sich diese vielleicht mehr, als zu holen ist. Seien Sie bereit, allen Beteiligten unmissverständlich klarzumachen, wie Sie denken und was Sie wollen.

Sie haben die Pflicht, Dinge auszusprechen, die der andere vielleicht nicht hören mag. Single-Schlampen müssen gelegentlich unbequeme Wahrheiten zur Sprache bringen, die in einer locker anmutenden Beziehung wie der Ihrigen unangebracht erscheinen mögen.

Sie haben die Pflicht, in all Ihren Beziehungen Intimität zu fördern. Wenn Singlesein für Sie bedeutet, jederzeit kühl und unverletzlich zu sein, begeben Sie sich in eine kühle und distanzierte Welt.

Sie haben die Pflicht, all Ihre Sexualpartner als die wunderbaren, einzigartigen menschlichen Wesen wahrzunehmen und zu empfangen, die sie gewiss sind.

Eine ganze Palette von Möglichkeiten

Als Single-Schlampe werden Sie mit vielen verschiedenen Menschen in verschiedensten Konstellationen in Beziehung treten. Hier einige davon:

Beziehungen mit anderen Singles

Ist es nicht merkwürdig, dass wir von Singles auch sagen, sie seien »zu haben«? Wofür zu haben? Als Single haben Sie vermutlich Beziehungen zu weiteren Singles, die aber alle unterschiedlich sind. Mit dem einen gehen Sie vielleicht gern tanzen, mit dem anderen wandern.

Mit dem einen treffen Sie sich oft, mit einem zweiten regelmäßig, mit einem dritten unregelmäßig, mit einem vierten nur selten. Zeit ist zwar knapp und kostbar, trotzdem bedeutet auch hier Quantität nicht unbedingt Qualität. Wenn alle Singles sind und niemand einen festen Partner braucht, kann sich jede Beziehung ihre Intensität suchen; es gibt nur wenig, was die Beziehung davon abhält, genau die Form anzunehmen, die für Sie beide passt.

Bitte nehmen Sie aber Ihre Partner nicht als selbstverständlich hin, auch wenn Sie Single sind und das fürs Erste nicht ändern wollen. Vermitteln Sie ihnen, wie hoch Sie sie schätzen. Die Anstandsregeln schreiben ja eigentlich vor, sich da zurückzuhalten, aber wir entgegnen: Ändert die Anstandsregeln! Wir lieben heiße Dates und wir lieben Wärme.

Beziehungen mit fest verbandelten Menschen

Gehen Sie mit jemandem aus, der einen langfristigen Partner hat, einen Partner, mit dem er verheiratet ist oder zusammenlebt? Dann müssen Sie auch dessen Gefühle berücksichtigen.

Vielleicht schlafen Sie ja mit jemandem, der seinen Partner betrügt. Was auch immer Sie moralisch davon halten – die Meinungen gehen da unter Schlampen auseinander –, aus dieser Konstellation ergeben sich schnell praktische Schwierigkeiten. Möglicherweise muss man heimlichtun und sich ziemlich verrenken, damit der Betrogene keinen Verdacht schöpft. Und egal, wie gerissen man vorgeht, irgendwann fliegt so ein Geheimnis wahrscheinlich dann doch auf. Die Heimlichtuerei steckt der Beziehung auch ziemlich enge Grenzen: Wie soll man sich denn wirklich nahe kommen, wenn man sich einmal die Woche im Hotel trifft? Versteht man sich gut, will wahrscheinlich bald mindestens eine Seite mehr als das. Und wenn die Sache auffliegt, wird der »Dritte« in aller Regel fallen gelassen.

Aber vielleicht hat Ihr Schatz auch eine »Don’t ask, don’t tell«-Vereinbarung mit seinem Partner. Viele Paare, die in die Nichtmonogamie einsteigen, versuchen zuerst mit Vereinbarungen dieser Art ihre Verunsicherung zu bekämpfen. Unserer Erfahrung nach bereitet das allen Beteiligten nur Probleme. Erstens finden die meisten Menschen ihre Liebhaber in ihren sozialen Netzwerken, sodass es schwierig bis unmöglich sein kann, Partner und Liebhaber getrennt zu halten. Oder man lügt, um die Vereinbarung zu schützen – aber dann ist man wieder beim gerade besprochenen Betrügen. Unaufrichtigkeit gegenüber Dritten verhindert, dass man sich wirklich nahekommt. Und gerade bei zusammenlebenden Paaren, wo Geheimnisse viel schwerer zu bewahren sind, wirkt Heimlichtuerei äußerst zersetzend.

Wissen hingegen alle über Ihre Rolle Bescheid, vereinfacht sich die Sache oft. Nicht unbedingt am Anfang, wenn man sich seinen Gefühlen stellen muss, aber bald. Offenheit erlaubt allen Beteiligten, sich mit der Situation zu arrangieren. Gehört Ihr Spielkamerad zu einem erfahrenen Poly-Paar, kennen beide ihre Grenzen und werden auch kein Problem damit haben, sie zu kommunizieren. Das sorgt für klare Verhältnisse. Falls Sie zum ersten Mal eine Beziehung dieser Art erleben: Mit Gutwilligkeit und der Bereitschaft, Probleme zu besprechen, lassen sich (fast) alle Schwierigkeiten überwinden.

Die Autorinnen haben festgestellt, dass sie am glücklichsten sind, wenn jeder jeden kennt und anerkennt. Dafür braucht es Höflichkeit, außerdem sollte alles vermieden werden, was irgendwie das Konkurrenzdenken fördert. Sich prügelnde Frauen sind nur im Porno lustig.

Wir beide treffen viel lieber die Partner unserer Partner und freunden uns nach Möglichkeit mit ihnen an. Manchmal wissen die allerdings nicht so recht, ob sie mit uns befreundet sein wollen, und bisweilen wollen sie es definitiv nicht. Aber mit Geduld und gutem Willen lassen sich die meisten überzeugen. Schließlich haben wir mindestens eines gemeinsam: Wir lieben dieselbe Person.

Warum sollten unsere Interessen auch mit den Interessen des Dritten in Konflikt stehen? Wir wollen doch alle ein schönes Arrangement, in dem jeder respektiert wird, seine Bedürfnisse und seine Wünsche erfüllt bekommt. Langfristig betrachtet sind wir alle auf der gleichen Seite.

Die erfahrene Schlampe kann aktiv Schritte unternehmen, um unsicheren Partnern behutsam entgegenzukommen. Einige unserer besten Freunde haben wir auf diese Weise kennengelernt. Die Verletzlichkeit am Anfang, wenn man noch eifersüchtig oder nervös ist, stellt eine eigene Form von Intimität dar, und am besten begegnen wir ihr mit freundlichen Gefühlen.

Sich um den Partner des Partners zu kümmern, indem man mit ihm schläft, ist eine Option. Wobei es nur selten eine gute Idee ist, mit jemandem zu schlafen, damit der sich nicht ausgeschlossen fühlt. Oft lassen sich Beziehungen, an denen man nicht wirklich interessiert ist, auch nicht langfristig aufrechterhalten. Gelegentlich aber passt alles zusammen, und man geht mit beiden ins Bett. Dazu später mehr. Aber lassen Sie sich nicht dazu breitschlagen, wenn Sie es nicht selbst wollen. Sich jemandem hinzugeben, um Eifersucht zu lindern, funktioniert fast nie. Die Eifersucht bleibt. Respektieren Sie Ihre Grenzen, wenn Sie den Partner Ihres Partners willkommen heißen.

Ein Sonderfall: Eine Beziehung mit jemandem, in dessen Partnerschaft das Sexleben weitgehend eingeschlafen ist, sei das nun aufgrund normaler Abnutzungserscheinungen oder wegen Krankheit. In diesen Fällen müssen Sie den Partner Ihres Partners besonders freundlich und respektvoll behandeln. Er wird vielleicht froh sein, dass Sie seinen Partner befriedigen, wahrscheinlich aber auch ein wenig traurig, dass er es selbst nicht mehr tun kann. Sie helfen ihm, indem Sie ihm zeigen, was für einen wichtigen Beitrag er leistet. Zollen Sie ihm Anerkennung und Respekt.

Beziehungen, die sich auf eine einzige Rolle beschränken

Mitunter werden Beziehungen durch die Rollen definiert, die man in ihnen einnimmt – Rollen, die der Lebenspartner nicht annehmen kann oder mag. Vielleicht schauen Sie einfach nur zusammen Fußball im Fernsehen. Vielleicht sind Sie aber schwuler Spielgefährte eines in einer Hetero-Ehe steckenden Mannes. Oder Sie haben SM-Sex, machen erotische Rollenspiele, wandeln zwischen den Geschlechtern, begeben sich auf eine spirituelle Reise oder tun sonst etwas Erotisches, das in der Primärbeziehung nicht stattfindet. Durch Ihre Beziehung werden Sie zum Teil des familiären Biotops, Sie helfen mit, dass es beim anderen zu Hause rund läuft. Das ist eine Freude und eine Verantwortung zugleich, die man nicht zu leicht nehmen darf.

Beziehung mit einem Paar

Wenn alles passt, ergeben sich mitunter sehr nette sexuelle Konstellationen: Dreier, Vierer und weitere Varianten. Solche Abenteuer sind ein köstlicher Nervenkitzel. Wer das Glück hat, solche Erfahrungen machen zu dürfen, sollte natürlich die Partnerschaft ehren, zu der er da stoßen darf, umgekehrt darf er auch erwarten, als ganz besonderes Mitglied dieser Konstellation respektiert zu werden. Der Sex fällt oft üppig – denken Sie nur, was sich mit dem Extrapaar Hände anstellen lässt! – und variantenreich aus (ach, was gibt es da alles an Kombinationsmöglichkeiten …). Wie herrlich, wenn einen zwei Menschen verwöhnen, wie faszinierend, gemeinsam mit einem zweiten aktiv Liebe zu machen! Mit ein bisschen Übung werden Sie bald zu einem virtuosen Trio.

Zeitweise mag für einen nicht viel zu tun sein, sodass er sich ausgeschlossen fühlt. Wenn Sie derjenige sind, überlegen Sie sich, wo ein Paar Hände bei dem, was die anderen gerade tun, nützlich sein könnte, und beteiligen Sie sich unaufdringlich. Einmal zögerte Dossie, sich ihren zwei Partnern anzuschließen, die gerade fickten. Sie wusste nicht recht, ob sie mitmachen sollte. Da fiel ihr erst auf, welch elegantes Ballett diese zwei Menschen, die auch schon seit Jahren zusammen waren, da aufführten. Also sah sie ihnen einfach eine Zeit lang zu, zufrieden, diese Schönheit zu betrachten. Als sie fertig waren, holten sie Dossie in ihre Arme, und es kam zu weiteren Köstlichkeiten, auf die zu warten sich gelohnt hatte.

Halten Sie sich immer vor Augen, welch Privileg es ist, der dritte Partner zu sein: Sie dürfen sich unbeschwert amüsieren; alle schwierigen Gefühle überlassen Sie den Partnern, die hinterher miteinander heimgehen. Dafür packen Sie vielleicht gern mit an, wenn ihre Kinder Windpocken bekommen. Wie es Ihnen gefällt. Aber vergessen Sie nicht, dass es ein Privileg ist, der Spielpartner zu sein. Ein Freund von uns formulierte es so: »Ich bin das Dessert!«

Beziehungen zu Gruppen und Netzwerken

Hat Ihr Sexpartner wiederum mehrere Partner, ufern Verhandlungen manchmal regelrecht zu Konferenzen aus. Dann braucht es Diplomatie. Manche Netzwerke stellen Regeln auf, mit wem sich die Mitglieder treffen dürfen. Mitunter wollen die anderen Mitglieder neue Kandidaten kennenlernen und begutachten – das sind die einfachen Fälle. Dabei soll sichergestellt werden, dass die Neuen die Grenzen des Netzwerks verstehen und sich an die Vereinbarungen zu Safer Sex halten. Wir beobachten mit Freude, wie viel Mühe sich manche Poly-Gruppen geben, Neue herzlich aufzunehmen.

Manche Gruppen erwarten vielleicht, dass Sie auf die eine oder andere Art mitmachen – mit der Gruppe schlafen, bei ihr einziehen, in die Gruppe einheiraten. Sie dürfen natürlich Nein sagen. Sehen Sie sich genau an, was da von Ihnen verlangt wird, überlegen Sie sich, was Sie wollen, und definieren Sie dann Ihre Wünsche und Grenzen.

Anfängliche Differenzen lassen sich meist überwinden, vorausgesetzt, alle Beteiligten sind flexibel und bereitwillig. Ein guter Freund begann eine Beziehung mit einer Person, die zwei Primarys hatte und unseren Freund als Secondary wollte. Doch als unser Freund fragte, was passieren würde, wenn er selbst einen Primary finden sollte, sagten die anderen: »O nein, das wäre inakzeptabel!« Also ließ unser Freund sie stehen.

Die meisten Gruppenehen und Kreise, die wir kennen, sind aber viel lockerer; externe Partner driften hinzu und schließen sich vielleicht später mal der Gruppe an, ganz allmählich und schrittweise. Dossie gehörte einer solchen Großfamilie an, als ihre Tochter noch ein Baby war. Es gab keine Voraussetzungen für die Mitgliedschaft; man passte sich aneinander an und wuchs miteinander. Paare bildeten sich und lösten sich auf und bildeten sich neu, wenn die Zeit reif war. Um die Kinderschar kümmerte man sich gemeinsam. Dieses sehr flexible Arrangement funktionierte etliche Jahre lang – nicht ewig, aber doch eine glückliche, erinnerungswürdige Zeit lang.

Single-Selbstgespräch

Dossie schreibt:

Einmal fragte mich jemand auf einem Workshop: »Fühlen Sie sich nicht gelegentlich einsam, wenn Sie allein leben?« Ich war überrascht; es brauchte eine Sekunde, bis ich verstand, dass er mir nicht absichtlich wehgetan hatte. Aber natürlich hatte er in eine Wunde gelangt. Ich antwortete: »Klar, hin und wieder bin ich einsam.« Und doch …

Ich habe etwa die Hälfte meines Erwachsenenlebens allein gewohnt. Manche Sachen lassen sich allein nur schwer stemmen. Kürzlich kaufte ich mein erstes Haus. Was hätte ich mir bei diesem anstrengenden Unternehmen einen Partner gewünscht! Aber irgendwie schaffte ich es auch allein. Ich kämpfte mit meinen Ängsten, mit Maklern und Bankern und Handwerkern und Behörden, aber jetzt habe ich ein süßes kleines Haus im Wald: mein Heim, um es mit anderen zu teilen, wann und wie ich es mag.

Nichts dauert ewig. Jemand fragte mich, ob ich mich vor Einsamkeit im Alter fürchtete. Die Antwort: Ja, und wie! Meine Mutter starb im Alter von 93 Jahren im gleichen Haus, in dem sie 37 Jahre lang mit meinem Vater gelebt hatte – nur dass der an Krebs starb, als beide 65 Jahre alt waren.

Nichts dauert ewig. Ich liebe dieses Gefühl von Schmetterlingen im Bauch noch immer. Ach, dieser Traum von der magischen Liebe, die nie vergeht! Aber ich weiß es besser. Wenn ich mich früher verliebte, kam alles Mögliche dabei heraus: mal was Tolles, mal was Katastrophales. Nach acht langen Beziehungen muss ich zugeben: Ich habe am Anfang einer Romanze keine Ahnung, wie das Ganze später ausgehen wird. Werden wir uns dauerhaft lieben oder am Ende hassen? Ich kann es nicht sagen.

Vom Charakter her liegt mir brennende Leidenschaft einfach mehr als kühler Verstand. Kompromisse liegen mir nicht so. Aber um überleben zu können, musste ich den Kompromiss machen und lernen, allein zu leben, und zwar sehr gut. Dieses Versprechen habe ich mir gegeben.

Früher einmal dachte ich, das Singledasein würde sich in den Phasen »zwischen zwei Männern« abspielen: wenn man darauf wartet, dass der nächste »einzig wahre« Partner auftaucht. Singledasein als Warteschleife, als tote Zeit, in der man nicht lebt, sondern nur darauf wartet, dass sich Mr. Right (Nummer vier) endlich zeigt.

1969, in meinem ersten Jahr als bewusste Schlampe und Feministin, beschloss ich fünf Jahre lang allein zu leben, um herauszufinden, wer ich bin, wenn ich nicht versuche, jemandem die perfekte Partnerin zu sein. Aber wie sollte ich das hinbekommen? Ich wollte mein Baby nicht in einer Umgebung ohne Liebe und Intimität großziehen, und so ersann ich einen Plan, wie ich Liebe mit Menschen teilen könnte, ohne mit ihnen zusammenzuleben.

Damals war es noch ziemlich revolutionär, mit jemandem zu schlafen, den man nicht als Langzeitpartner in Erwägung zog. Also musste ich mir selbst Methoden erfinden, wie ich offen zärtlich zu Menschen sein konnte, mit denen ich aber keine Partnerschaft eingehen wollte. Ich sagte ihnen, was ich an ihnen mochte. Ich machte ihnen Komplimente. Ich zeigte ihnen meine Gefühle. Hartnäckig verwendete ich das L-Wort, denn genau das spürte ich für meine Sexpartner: Liebe. Und nachdem ich den Mut gefunden hatte zu lieben, erfuhr ich im Gegenzug ebenfalls Liebe.

Es stimmt, mit dieser Art, meine Zuneigung auch offen zu zeigen, lernte ich, das Singledasein zu überleben. Doch mit der Zeit wurde dieses Verhalten geradezu zum Grundstein meiner Existenz, zum perfekten Ausdruck meines Lebensgefühls: allen Menschen und Dingen, die ich liebe, meine Zuneigung und Wertschätzung offen zu zeigen.

Ich bin zuversichtlich, dass dieser Ansatz für jedermann funktioniert, egal, wie er lebt, selbst ohne Sex: Wäre die Welt nicht wunderbar, wenn wir alle uns bemühten, jede Person, mit der wir eine Verbindung eingehen, zu ehren, zu würdigen und offen zu preisen?

Ich erzog mein Kind in diesem Gemeinschaftssinn. Erst als Mutter lernte ich, meine Grenzen zu respektieren. Ich musste unbedingt vermeiden, jemanden in mein Herz oder mein Heim zu lassen, der das Wohlergehen meines Kindes (oder mein eigenes) bedrohte. Ich lernte, meine eigene Verletzlichkeit besser zu schützen, was es mir noch einfacher machte, meine Liebe für andere auszudrücken.

Ich lebe auf dem Land, und mir geht das Herz auf, wenn ich am Strand entlangwandere, von einem Gipfel auf die Welt hinunterblicke oder hinter einer Wegbiegung einen 2000 Jahre alten majestätischen Baumriesen entdecke. So, wie ich die Natur liebe, liebe ich auch die Menschen: Ich spüre kein Bedürfnis, den Strand zu besitzen, mit dem Gipfel unter einem Dach zu wohnen, mich an den Baumstamm zu klammern. Ich spüre nur Freude.

Fühle ich mich manchmal einsam? Klar. Liebe ich mein Leben? Über alles. Manchmal glaube ich, ich bin der glücklichste Mensch auf Erden.

21. KAPITEL

Das Kommen und Gehen von Partnern

Mit großer Freude stellen wir fest, wie viele unserer Expartner zu unseren Freunden zählen, und wir staunen, wie aus sexuellen Beziehungen familiäre Bindungen erwachsen. Es gibt allerdings eine sehr handfeste Beschränkung: Man kann sich maximal 24 Stunden täglich um sein Liebesleben kümmern, und davon muss man in der Regel noch Zeit für Arbeit und Schlaf und so weiter abziehen. Es bleibt einem also nur beschränkte Zeit für jeden einzelnen Sexpartner. Wenn man seinen Partnern gerecht werden will, darf man irgendwann keine weiteren dazunehmen.

Unserer Ansicht nach regeln die meisten Leute dieses Kommen und Gehen von Partnern gut. Hat man sich in »Großfamilien« organisiert, kühlen sexuelle Beziehungen vielleicht ab, es finden aber selten Trennungen statt. Das ist ja das Tolle an sexuellen Freundschaften: Affären und selbst feste Partner kommen und gehen im Lauf der Jahre, aber jede sexuelle Freundschaft hat ihren eigenen Charakter und ihre ganz eigene Intimität. Diese Intimität zu schaffen lernt man wie das Fahrradfahren, durch Versuch und Irrtum. Man fällt hin, steht wieder auf, und irgendwann flitzt man durch die Gegend. Und wie das Fahrradfahren verlernt man auch diese Kunst nie wieder. Selbst nach der übelsten Trennung stellt man mitunter – wenn der Ärger verflogen ist und die Zeit alle Wunden geheilt hat – fest, dass da immer noch eine Verbindung besteht, die man wieder aufnehmen kann wie einen bequemen alten Handschuh.

Manchmal hingegen ziehen sich Konflikte in intimen Beziehungen so lange hin oder scheinen so unlösbar, dass sie die Grundlage der Beziehung zu erschüttern drohen. Wir hoffen, Sie bringen in eine schwierige Partnerschaft ebenso viel Moral und Einfühlungsvermögen ein wie in eine glückliche.

Bei größeren Beziehungskonflikten ist man immer versucht, dem anderen die Schuld zuzuschieben. In der Kindheit lernen wir, dass Schmerz (in Form von Bestrafung durch unsere allmächtigen Eltern) die Folge von Fehlverhalten ist. Wenn uns etwas schmerzt, suchen wir daher nach dem Fehlverhalten – idealerweise jenem von anderen. Die Probleme, die aus Schuldzuweisungen und Projektionen erwachsen, haben wir bereits weiter oben besprochen.

Halten Sie sich immer vor Augen, dass die meisten Beziehungen zerbrechen, weil die Partner miteinander unglücklich sind. Und daran ist niemand schuld. Nicht Sie, nicht Ihr Partner, nicht der Sexpartner Ihres Partners. Gute Beziehungen zerbrechen nicht, weil jemand sich schlecht benommen oder gelogen hat. Nein, Beziehungen scheitern an ihren inneren Verwerfungen. (Aber ja, auch die Autorinnen vergessen das gelegentlich, wenn sie gerade in einer schwierigen Trennung stecken.)

Wenn Sie das Bedürfnis verspüren, jemandem die Schuld zu geben, bedenken Sie das Motto vieler Partnerschaftsberater: Klient ist die Beziehung selbst, nicht einer der Partner. Bei einer Trennung spielt es keinerlei Rolle, wer jetzt »recht hat« und wer »unrecht«. Die Frage lautet vielmehr: Was muss als Nächstes passieren? Wer anfängt, Konflikte als zu lösende Probleme zu betrachten und nicht als Möglichkeit, dem anderen Schuld zuzuweisen, hat einen großen Schritt hin zu ihrer Überwindung getan.

Manche Menschen fühlen sich fast zwanghaft für das emotionale Wohlergehen anderer verantwortlich. Geht es jemandem schlecht, fühlen sie sich dafür schuldig. Anstatt ausschließlich für die eigenen Gefühle die Verantwortung zu übernehmen, greifen diese Menschen auf die Gefühle der anderen über. Bei Konflikten geben sie sich die Schuld, anstatt sich um ihre Angelegenheiten zu kümmern – und es dem anderen zu überlassen, mit seinen Gefühlen fertigzuwerden.

Oft weigern sich Partner auch, ihre Verantwortung für das Scheitern einer Beziehung anzunehmen. Gerade Menschen, deren Selbstbewusstsein von einer funktionierenden Partnerschaft abhängt, haben oft das Bedürfnis, den Partner zum Schurken abzustempeln. Nur dann fühlen sie sich berechtigt, ihn zu verlassen. Diese Strategie schadet beiden: Dem »Schurken« wird dabei alle Macht zugewiesen, während das arme »Opfer« machtlos zusieht. Gibt man vor, man müsse eine Beziehung beenden, weil der Partner so schrecklich sei, verleugnet man die Tatsache, dass immer Wahlmöglichkeiten bestehen. Unserer Erfahrung nach sind an fast allen Beziehungskonflikten stets beide Seiten beteiligt. Wer sich des eigenen Anteils am Problem bewusst wird, kann anfangen, an einer Lösung zu arbeiten.

Kommt es in Ihrer Beziehung zu körperlichen oder seelischen Misshandlungen? Auch in diesen Fällen bringen reine Schuldzuweisungen gar nichts. Holen Sie sich professionelle Hilfe und lernen Sie, konstruktiv zu streiten! Auch im Fall von Alkohol- oder Drogenmissbrauch sollten Sie sich besser professionelle Hilfe holen – selbst der beste Partner kann den anderen nur mit Liebe von Alkohol und Drogen nicht wegbringen. Wird ein Kind in irgendeiner Weise misshandelt, hat sein Schutz die oberste Priorität. Gehen Sie, sofort. An die Lösung der Partnerschaftsprobleme können Sie sich dann aus der sicheren Distanz machen.

Trennungen

Kommen vor. Auch gute Beziehungstechniken und gesunde Moral garantieren nicht, dass man auf ewig mit dem gleichen Partner/den gleichen Partnern zusammen bleibt. Unserer Erfahrung nach verändern sich Beziehungen; Menschen entwickeln sich weiter und manchmal auseinander. Alte Leidenschaften verfliegen, neue Träume entstehen. Rückblickend können wir sagen, dass einige unserer Trennungen dringend nötig waren und uns neuen Raum für persönliches Wachstum verschafften. Damals aber fühlten wir uns nur schrecklich.

Es hilft, sich vor Augen zu halten, dass eine Trennung heutzutage nicht mehr bedeutet, dass Sie oder Ihr Partner etwas Schlimmes getan haben. So ziemlich jeder erlebt irgendwann einmal (mindestens) eine Trennung. Warum denken wir nicht lieber beizeiten darüber nach, wie Trennungen zu unserem Leben gehören können, anstatt diese Möglichkeit zu verleugnen und uns hinterher mit Selbstvorwürfen zu quälen?

Wenn eine traditionelle Ehe zerbricht, nimmt das niemand als Beleg dafür, dass Monogamie nicht funktioniert. Geht hingegen die Beziehung einer Schlampe kaputt, deuten Menschen das fast zwanghaft als Beweis dafür, dass freie Liebe unmöglich ist. Dabei hatte die Trennung ja vielleicht überhaupt nichts mit der Offenheit der Beziehung zu tun. Wie auch immer: Eine Trennung beweist keineswegs, dass Sie nicht zum Schlampentum taugen. Wir glauben nicht, dass Sie sich all die Mühe gemacht hätten, die das Schlampenleben mit sich bringt, wenn Sie nicht einen starken Drang in sich verspürten, so leben zu wollen.

Verändert eine Beziehung sich dramatisch, ist es toll, wenn alle Beteiligten es schaffen, sich gelassen und freundschaftlich zu trennen. Doch leider verlaufen Trennungen nur allzu oft hässlich und hinterlassen Wut, Schmerz und Verbitterung. Die Trauer um eine Beziehung, auf die wir uns verlassen hatten, geht tief, und während des schmerzlichen Prozesses einer ungewollten Trennung sind wir alle nicht in Bestform.

Normalerweise dauert die akute Trauerphase drei Monate. Es hilft, seine Trauer als produktive Arbeit zu betrachten: Der Verlust hat ein Loch in Ihr Leben gerissen, und Sie müssen darüber grübeln, was Sie an der Beziehung schätzten, um herauszufinden, wie Sie diese Lücke füllen und die Wunde heilen lassen können. Diese Arbeit müssen Sie vermutlich allein bewältigen – das kann Ihnen Ihr Ex nicht abnehmen. Gefühle von Trauer, Verlust, Einsamkeit, Wut und Zorn, die im Moment der Trennung überwältigend und unerträglich scheinen, werden nach drei Monaten noch immer schmerzlich, aber durchaus erträglich sein. Sobald der Sturm der Gefühle sich gelegt hat, können Sie auch wieder Kontakt zu Ihrem Ex aufnehmen, etwa einen Kaffee mit ihm trinken gehen oder ins Kino. Es wäre schade, die Freundschaft wegzuwerfen nach all dem, was Sie miteinander erlebt haben.

Trennungs-Etikette im 21. Jahrhundert

Leider glauben viele Menschen bei Trennungen offenbar, sie dürften ein Riesendrama veranstalten. Darüber hinaus können manche Menschen einfach nicht in Freundschaft gehen. Sie brauchen unbedingt einen Sündenbock, einen Schurken, einen Täter, um sich selbst nicht schuldig fühlen zu müssen.

Das Web hat uns zwar tolle Möglichkeiten eröffnet, tonnenweise Informationen zugänglich gemacht und den Schlampen von heute schon viel Freude bereitet, doch es bietet auch die Gelegenheit, virtuell um sich zu schlagen, selbst in den heiklen Phasen einer Trennung. Es erlaubt uns, ganz neue Dramen aufzuführen: Menschen entfreunden, hässliche Kommentare über den Ex posten, seine Wut wie Lava herausspucken.

Die Regeln, wem man Privates anvertrauen darf, gelten verstärkt für elektronische Kommunikation. Nutzen Sie Ihren Blog oder Ihre Facebook-Seite als privates Tagebuch? Dann überlegen Sie sich bitte sehr genau, ob Sie Zorn, Trauer, Schuldzuweisungen und Ähnliches nicht auf einer separaten Seite, die nur Ihnen zugänglich ist, oder besser einem Blatt Papier festhalten sollten. So wichtig diese Gefühle für Sie in diesem Moment sind, so unangemessen ist es, sie der ganzen Online-Community mitzuteilen.

Übrigens ist es pubertär, jemanden mit großem Tamtam auf seiner Facebook-Seite zu entfreunden. Lassen Sie’s einfach! Wenn es nicht länger angemessen ist, dass Ihr Ex Ihre privaten Einträge sieht, dann posten Sie halt eine Zeit lang weniger persönliche Dinge … Und wenn Sie es wirklich für notwendig halten, dann entfernen Sie Ihren Ex halt von der Freundesliste, aber ohne das groß zu kommentieren. Jemanden zu entfreunden, um hinter seinem Rücken über ihn herziehen zu können, ist ebenso läppisch wie ungezogen – und davon erfahren wird der andere über gemeinsame Freunde wahrscheinlich sowieso. Suchen Sie sich bessere und konstruktivere Formen, Ihre Gefühle auszudrücken.

Am Anfang des 20. Jahrhunderts war es den Benimmregeln zufolge unhöflich, private Korrespondenz mit der Schreibmaschine (grässlich!) zu verfassen. Neue Techniken wirken anfangs oft unpersönlich, und E-Mails sind da keine Ausnahme. Die Vor- und die Nachteile der E-Mail sind die gleichen: Über einen Computerbildschirm können Sie Gestik und Mimik nicht zur Kommunikation einsetzen; gelegentliche Smileys (oder finster dreinschauende Icons) helfen da nicht viel. E-Mails eignen sich gut dafür, hochemotionale Punkte sachlich darzulegen, die man sich nicht persönlich anzusprechen traut. Aber das klingt dann oft ungewollt kalt, eben weil das freundliche Lächeln, mit dem Sie die Botschaft sonst überbringen würden, im Web verloren geht.

Wer bekommt die Freunde?

Ein toller Aspekt der sexuell offenen Lebensweise besteht darin, dass alle mit allen verbunden sind, als Poly-Familie oder -Netzwerk. Trennt sich ein Paar im Streit, trifft das das ganze Netzwerk. Auch das betroffene Paar hat das Gefühl, als hätte es keine Privatsphäre. Alle Freunde und weiteren Partner bilden sich ihre eigenen Meinungen darüber, wer schuld an der Trennung ist. Es schmerzt sie, die Betroffenen leiden zu sehen, und möglicherweise macht sich das ganze Netzwerk auf die Suche nach dem Schuldigen.

Das sich trennende Paar hat eine moralische Verpflichtung der Großfamilie gegenüber, und die Großfamilie hat eine moralische Verpflichtung den Expartnern gegenüber. Die Expartner müssen jeden Versuch unterlassen, die Gemeinschaft auseinanderzudividieren. Mit anderen Worten: Man darf nicht von seinen Freunden verlangen, die Verbindung zum Ex zu kappen. Damit würde man die Gemeinschaft in zwei Fraktionen teilen, die auf der eigenen Seite und die der Feinde, jener, die es weiterhin wagen, mit dem Expartner zu kommunizieren.

Privatsphäre ist in solchen Fällen ein heikles Thema, weil niemand es mag, wenn getuschelt wird. Aber wir alle brauchen einen Vertrauten, dem wir unser Leid klagen können, gerade in Zeiten der Not. Manchmal treffen sich trennende Paare Vereinbarungen darüber, wem die Expartner sich anvertrauen dürfen und vor wem man seine schmutzige Wäsche lieber nicht ausbreitet. Wenn es keine Vereinbarungen gibt, dann macht jeder, was ihm passt.

Wenn Sie finden, Sie und Ihr Ex sollten eine Zeit lang nicht auf die gleichen Partys gehen, dann müssen Sie das mit Ihrem Ex ausmachen – Sie dürfen nicht den Veranstalter einer Party anbrüllen, wie er es denn wagen könne, auch Ihren Ex einzuladen. Besonders verwerflich ist es, den Veranstalter vorher anzurufen und von ihm zu verlangen, den Ex wieder auszuladen, weil man selbst sonst nicht kommen würde. Damit bürden Sie Ihre Arbeit Ihren Freunden auf. Es ist Ihre Aufgabe, Grenzen zu setzen und Vereinbarungen mit Ihrem Ex zu treffen. Und wenn Sie sich an einem Ort unwohl fühlen, weil Ihr Ex auch dort ist, dann müssen Sie sich entscheiden, ob Sie bleiben oder gehen. Ist Ihnen die Party so wichtig, dass Sie dafür auch Ihren Ex ertragen – prima! So können Sie gleich üben, wie Sie sich künftig bei gesellschaftlichen Anlässen begegnen wollen. Irgendwann müssen Sie das sowieso lernen – außer, einer von Ihnen zieht nach Timbuktu. Mit genug Übung werden Sie schließlich wissen, wie Sie am besten mit Ihren Gefühlen umgehen, denn die Schmerzen lassen nach, Sie werden die Geschichte aufarbeiten und möglicherweise auch die Freundschaft zu Ihrem Ex wieder aufnehmen können.

Ihre Freunde und Angehörigen haben die Verantwortung, sich nicht auseinanderdividieren zu lassen, zuzuhören, ohne zu richten, und Verständnis dafür aufzubringen, dass jeder von uns während einer Trennung gemeine Dinge denkt. Erkennen Sie an, wie schlecht sich Ihr Freund fühlt, und nehmen Sie seine Tiraden gelassen hin. Eine Ausnahme von dieser Regel gilt, wenn einer der Partner sich einen gravierenden Verstoß (häusliche Gewalt, zerstörerischer Drogenmissbrauch) zuschulden kommen ließ: Für diese Fälle gibt es keine Patentlösungen, denn natürlich bildet sich die Großfamilie über solche Dinge eine Meinung. Aber diese Fälle sind gottlob selten. Nach den allermeisten Trennungen klagen die Betroffenen, ihr Ex sei rücksichtslos, egoistisch, gefühllos, bedürftig, zickig, unehrlich, manipulativ, passiv-aggressiv, grob und/oder blöd. Wir alle hatten beide Rollen schon mal im Leben, die der verfolgten Unschuld und die des Schurken. Zeigen Sie Verständnis für Übertreibungen und vergeben Sie.

Happy Ends sind möglich

Trennungen sind hart für alle Beteiligten, und wir verstehen, wenn Sie sich eine Zeit lang wütend, traurig, verlassen oder schäbig behandelt fühlen. Aber bitte halten Sie sich vor Augen, dass Ihr Ex der gleiche wunderbare Mensch ist, den Sie früher geliebt haben. Brechen Sie keine Brücken hinter sich ab! Janet erzählt:

Nach unserer Scheidung war Finn deprimiert und ziemlich wütend auf mich. Ich fühlte mich deshalb einigermaßen schuldig. Nur wegen der Kinder, für die wir das gemeinsame Sorgerecht hatten, blieben wir immer höflich zueinander. Heute, 20 Jahre später, gehört er zu meinen besten Freunden; als er vor einigen Jahren schwer krank war, konnte er auf mich zählen. Wenn wir uns bekriegt hätten, als die Dinge schwierig waren, verstünden wir uns heute wohl kaum so gut. Gut, dass wir diese wichtige und wertvolle Freundschaft gerettet haben!

Kluge Schlampen wissen, dass eine Trennung nicht das Ende einer Beziehung bedeuten muss (auch wenn sie das in der Hitze des Gefechts manchmal vergessen). Vielmehr kann die Beziehung sich danach in eine andere Richtung entwickeln, in Richtung Bekanntschaft, Freundschaft, reine Bettgeschichte.

Dossie erzählt:

Bill und ich waren zwei Jahre zusammen gewesen, in denen wir eine rundum wunderbare Beziehung führten. Besonders unsere sexuelle Beziehung war intensiv: Gemeinsam erkundeten wir eine ganze Reihe neuer Möglichkeiten. Dann zogen wir zusammen. Das hielt kein halbes Jahr. Wir stritten uns, dass die Fetzen flogen, und trennten uns. Tatsächlich hatten wir sehr unterschiedliche Zielvorstellungen für unser Leben. Es dauerte etwa ein Jahr, bis wir einander wieder länger ertragen konnten, doch dann fingen wir an, uns wieder zu treffen, und der Sex war sogar noch schärfer und bedeutender als zuvor. Neun Jahre lang trafen wir uns etwa einmal im Monat, als Freunde und Bettgenossen, und hatten weiter diesen prächtigen, geilen Sex, der uns ursprünglich zusammengebracht hatte.

ÜBUNG: Eine gesunde Trennung

Erfinden Sie eine Geschichte über eine gesunde, konstruktive Trennung. Schildern Sie Details, wie alle Beteiligten schwierige Gefühle überwinden. Erfinden Sie Vereinbarungen für die Zeit unmittelbar nach der Trennung, für sechs Wochen danach, für sechs Monate danach.

Ein toller Aspekt am Schlampenleben ist, dass Beziehungen nicht entweder/oder sein müssen: Man darf sich seine Beziehung genau so schneidern, wie sie zum jeweiligen Freund oder Partner passt. Hat man erst gemeinsam eine Trennung überwunden, kennt man auch die schlimmsten Seiten des anderen. Deshalb bedeutet eine Beziehung mit einem Ex echte Sicherheit: Es ist eine Freundschaft mit jemandem, der unser schlimmstes Verhalten miterlebt hat und uns trotzdem noch mag. Wenn wir jemanden mit all seinen Fehlern wahrnehmen – wie etwa unsere Expartner –, ist das die Grundlage für eine wahrhaft intime und tiefgehende Beziehung, die noch viele Jahre wachsen, sich verändern und Stütze sein kann. Wie Edna St. Vincent Millay schrieb:

Eigentlich, mein weiland Schwarm –

Ders heut nicht mehr sehr ist –

Warum, sags, wars Liebe nie,

Nur weil sies nicht mehr ist?*

* Übertragen von Rudolf Borchardt. Aus: Gesammelte Werke in Einzelbänden, Gedichte II/ Übertragungen II. Klett-Cotta, 1985.

22. KAPITEL

Sex und Genuss

Sex ist schön, und Genuss tut gut. Wir haben das bereits gesagt und sagen es gern noch öfter. Heute genießen wir Sex einfach, er fühlt sich natürlich und angenehm an. Aber auch für uns war es ein langer Weg dorthin. In einer Kultur, die uns einbläut, dass Sex schmutzig, eklig, dreckig und gefährlich ist, lässt sich der Pfad zu freier Sexualität mitunter nur schwer finden, und er ist dornenreich. Wenn Sie sich entschließen, diesen Pfad zu beschreiten, gratulieren wir Ihnen. Lassen Sie uns ein wenig Hilfe leisten, Ansporn geben und – am allerwichtigsten – Informationen bieten. Fangen wir mit der Feststellung an, dass wir und alle anderen, die schrankenlosen Sex genießen, in einer ebenso verklemmten Gesellschaft aufwuchsen wie Sie. Auch Sie können es also schaffen.

Was ist Sex überhaupt?

Das Wort »Sex« wird gedankenlos benutzt, als wären sich alle einig, was damit gemeint ist. Doch fragt man die Leute, was sie eigentlich tun, wenn sie Sex haben, decken die Antworten ein gewaltiges Feld von Verhaltensweisen und Interaktionen ab.

Wir erwähnten bereits, dass Sex bei allem dazugehört und alles zum Sex dazugehört. Reden wir jetzt über Sex im landläufigen Sinn – über intime Körperteile und Orgasmen. Lippen und Brustwarzen und Klitoris und Schwanz mögen zum Sex gehören, machen ihn unserer Ansicht nach aber nicht aus. Genitalien und andere erogene Zonen sind das »Wie«, nicht das »Was«.

Das »Was« – das Wesen des Sex – ist eine Reise in einen außergewöhnlichen Bewusstseinszustand, in dem wir alles ausblenden, was nicht zu unseren Sinnen und Emotionen gehört. Es ist eine Reise in das Reich der köstlichen Empfindung, ein wohliges Schweben in der tiefgehenden Verbindung, die wir beim Sex herstellen. Diese Reise ist eine Erweckung, als ob die Nerven, die uns Genuss übermitteln sollen, geschlafen hätten und jetzt schlagartig erwacht wären und uns anfeuern, zu streicheln und zu knabbern wie verrückt.

Vielleicht ist das, was wir Vorspiel nennen, nur ein Test, wie wach wir werden können: Erregte Aufmerksamkeit von den Zehen- bis in die Haarspitzen, prickelnde Kopfhaut, ein Kitzeln im Spann des Fußes. Das glorreiche Wunder der sexuellen Anatomie besteht darin, dass jede dieser Erweckungen ein Anschwellen in der Lende, den Lippen, den Brustwarzen, dem Schwanz, der Scheide verursachen kann, was wiederum etliche weitere Nervennetze tief in uns erweckt, bis wir abgehen wie eine Feuerwerksrakete.

Sex sind alle Dinge, Handlungen oder Fantasien, die diesen Prozess in Gang setzen: Filmszenen, Passanten, die uns gefallen, schwellende Knospen von Wildblumen in einer Wiese, ein in der Nase kitzelnder Geruch, die warme Sonne auf dem Hinterkopf. Wenn Sie diese wunderbaren sexuellen Gefühle weiterverfolgen wollen, können Sie die Spannung und Fokussierung aller Sinne durch Gedanken, Berührungen, Worte steigern. Der Fantasie sind keine Grenzen gesetzt: Streicheln, Küsse, Bisse, Zwicken, Lecken, Massage mit einem Vibrator, nicht zu vergessen erotische Kunst, erotischer Tanz, heiße Musik und weiche Materialien auf unserer Haut.

Sex deckt also ein weit größeres Gebiet ab als die reine Stimulation von Genitalien bis zum Orgasmus. Sex, der sich auf ein kurzes Vorspiel und dann einen Sprint Richtung Orgasmus beschränkt, ist eine Beleidigung der menschlichen Genussfähigkeit.

Hier unsere fröhliche Antwort auf die Frage, was Sex ist: Wenn Sie oder Ihr Partner sich zu einem beliebigen Zeitpunkt fragen, ob Sie gerade Sex haben, ist das wahrscheinlich auch der Fall. Wir verwenden gerne eine erweiterte Definition von Sex, zu der mehr gehört als Genitalien, Geschlechtsverkehr, Penetration und Stimulation bis zum Orgasmus (obwohl wir all die Dinge natürlich auch nicht weglassen würden). Wir stellen uns gerne vor, dass jede sinnliche Stimulation sexuell ist, vom gemeinsamen Weinen bis zum gemeinsamen Orgasmus. Eine Freundin von uns, eine Sexarbeiterin, erinnert sich:

Eines Tages kam dieser Typ, mit dem ich schon eine ganz normale Sitzung gehabt hatte, blätterte 400 Dollar auf den Tisch und sagte, er wolle nur reden. Also legten wir uns gemeinsam auf den Futon und unterhielten uns den ganzen Abend. Das war eine der intensivsten sexuellen Erfahrungen meines Lebens, ich fühlte mich wie frisch verliebt.

Wir hatten diese tiefschürfende Herz-Chakra-Kommunikation, einen Ort reiner Kommunion, sinnlich und süß wie Honig. Wir lagen nah genug beieinander, um die Wärme des anderen zu spüren, berührten uns aber nicht. Wir probierten es ein paar Mal mit Berührungen, aber dann sank der Energielevel. Wir waren so erregt, dass mir fast schlecht wurde. Es war verrückt.

Wenn wir unser Konzept von Sex erweitern und ihn das sein lassen, was uns gerade gefällt, dann befreien wir uns von der Tyrannei, ob er jetzt einen hochbekommt und sie wohl zum Orgasmus gelangt. Sex der anderen Art erspart uns möglicherweise sogar die Notwendigkeit, zu verhüten oder Kondome & Co. zu benutzen. Sex ohne Penetration ist auch Sex, und ebenfalls toll.

Genuss tut Ihnen gut. Machen Sie also, was Ihnen gefällt, und lassen Sie sich von niemandem sagen, was Sie mögen sollten. Dann kann nichts schiefgehen.

Von der reinen Liebe zum Sex

Erinnern Sie sich an die reine Liebe, im Moment verhaftet und ohne Erwartungen, über die wir weiter oben sprachen? Die Fähigkeit, im Augenblick zu leben und sich selbst zu akzeptieren, lässt sich auch im Sexleben anwenden.

Erinnern Sie sich an einen glücklichen Moment Ihrer Kindheit. Kinder verstehen es, ganz im Augenblick aufzugehen. Um diese Geisteshaltung wiederzufinden, gehen Sie in einen Park und schauen Sie sich interessiert einen Zweig an, den Sie im Dreck auf dem Boden gefunden haben. Gehen Sie barfuß über einen Strand, direkt am Wasser entlang. Wie fühlen sich Ihre Zehen an im Gras, im Sand, im Wasser? Graben Sie ein Loch in den Sand, während die Flut kommt. Achten Sie auf Ihre Umgebung, achten Sie auf Ihre Empfindungen.

Und dann widmen Sie Ihrem Partner die gleiche freudige Aufmerksamkeit. Das wird sich wahrscheinlich toll anfühlen. Also verstärken Sie die Aufmerksamkeit – Sie sind ein netter Mensch, Ihr Partner ist ein netter Mensch, Sie haben beide verdient, sich gut zu fühlen.

Hände auf nackte Haut zu legen ist eine gute Möglichkeit, sich auf den Augenblick zu konzentrieren, eine Verbindung herzustellen, seine Liebe wahrzunehmen. Waschen Sie die Füße Ihres Partners, cremen Sie sie ein und massieren Sie sie. Dann tauschen Sie die Rollen. Vergessen Sie alle Gedanken über den Moment hinaus. Führt das zu Sex? Völlig egal. Sie beide befinden sich in diesem Augenblick und spüren Ihre Füße.

Wir zwei haben nicht das Geringste gegen die intensive Schönheit genitaler Erregung. Doch wir alle sollten daran arbeiten, darauf zu achten, wie wir uns in der Gegenwart fühlen und wie uns das mit den Menschen verbindet, die wir lieben. Wir befinden uns nicht im Augenblick, wenn wir für die Zukunft planen. Wir vergessen, die Lust des Augenblicks zu spüren, während wir darüber nachdenken, was als Nächstes passiert. Lernen Sie, dieses Nichtwissen zu genießen, dieses Schaudern, wenn Sie merken, Sie befinden sich auf dem Pfad zu etwas Interessantem. Folgen Sie diesem Pfad und finden Sie heraus, wo er sich hinwindet. Würdigen Sie das Wunder. Verpassen Sie nicht die Herrlichkeit des Augenblicks in Ihrer Hast, schnellstmöglich Richtung Orgasmus zu rasen wie auf einer Autobahn. In diesem Augenblick zählt Geschwindigkeit gar nichts.

Die Füße entspannen sich, Sie hören ein lustvolles Stöhnen. Sollten Sie Ihre Hand dieses wunderbare Bein hochwandern lassen? Nein! Lassen Sie das, konzentrieren Sie sich auf diese zarten, feinfühligen Füße! Niemand kann sich entspannen und auf seine Füße achten, während er sich fragt, was Sie als Nächstes tun werden. Erst wenn Sie Ihre ganze Aufmerksamkeit darauf richten, diese Füße zu verwöhnen, wie sie nie zuvor verwöhnt wurden, befinden Sie sich ganz im Augenblick – und Ihr Partner auch. Wenn Sie fertig sind, umarmen Sie sich sanft oder kuscheln Sie. Und dann überlegen Sie sich, was Sie als Nächstes tun wollen.

Was auch immer das sein mag, geloben Sie, auch dabei immer im Augenblick zu bleiben. Perfekte Gegenwärtigkeit und Akzeptanz sind Ideale, die man vielleicht niemals ganz erreicht, aber anstreben sollte. Es ist ein herrliches Gefühl, alles loszulassen, was man gerade nicht braucht, den Schmutz und Staub seiner Vergangenheit und die Erwartungen abzuwaschen und sich so weit wie möglich zu öffnen und einen anderen Menschen in seinem weiten, erwartungsvollen Herzen zu empfangen.

Welche Hindernisse stehen im Weg?

Guter Sex sollte eigentlich doch ganz einfach sein – ist es unserer Erfahrung nach aber allzu oft nicht. Alles Mögliche kann guten, verantwortlichen Sex verhindern, von Unwissenheit bis hin zu externen Störungen. Hier unsere Aufstellung schlimmer Spaßverderber:

Lustfeindliche Kultur

Viele von uns sind anfangs ganz gelähmt vor Scham, selbst wenn sie längst beschlossen haben, dass man sich seiner Sexualität nicht zu schämen braucht. Die uns eingetrichterte Scham vor unseren schmutzigen Körpern und Fantasien macht es sehr schwer, ein gesundes sexuelles Selbstbewusstsein zu entwickeln. Die meisten von uns litten in ihrer Jugend unter Schuldgefühlen, wegen sexueller Wünsche, Fantasien, Selbstbefriedigung, lange bevor überhaupt ein Partner ins Spiel kam. Als wir dann anfingen, es mit anderen Menschen zu tun, zerbrachen wir uns den Kopf, ob wir wohl gut genug waren. Oft genug sorgten wir uns so sehr, es falsch zu machen, dass wir gar nicht mitbekamen, wie toll es sich anfühlte.

Wenn wir von mehr träumen als einer monogamen Ehe mit einem Vertreter des anderen Geschlechts, wird unsere Selbstannahme weiter untergraben: Andere Menschen und oft genug wir selbst halten uns für sexsüchtige Perverse oder verabscheuungswürdige Subjekte. Manche Leute behaupten sogar, Gott hasse uns. Man tut sich schwer, seine Sexualität zu genießen, wenn man sich so hasst, dass man sich am liebsten verstecken würde.

Körperbild

Keiner von uns sieht sexy genug aus. Werbe- und Modebranche verdienen sich eine goldene Nase daran, uns mit unserem Körper unzufrieden zu machen und uns so zu verleiten, unser Geld für Kleidung, Schuhe, Make-up, Schönheitsoperationen auszugeben. Die Kosmetikindustrie redet uns ein, wir würden schlecht riechen – also laufen wir los und kaufen Parfüm. Wir sind zu allem bereit, nur um in den Augen unserer Umwelt einigermaßen hübsch auszusehen. Selbst die Glücklichen, die jung und schlank und gut aussehend sind, sorgen sich ständig um ihr Äußeres. Warum wären sie sonst dauernd beim Fitnesstraining?

Will man mit vielen Leuten Sex haben, muss man auch vielen Leuten seinen nackten Körper zeigen. Wirklich genießen kann man offene Sexualität erst, wenn man gelernt hat, seinen Körper, in dem man nun mal steckt, zu akzeptieren. Ansonsten müssen Sie mit dem Sex halt warten, bis Sie zehn Kilo abgenommen haben (was ewig dauern könnte) oder bis Sie jünger aussehen (was noch länger dauern könnte). Vergessen Sie nie: Sie sind so sexy, wie Sie sich fühlen, nicht wie Sie aussehen.

Alter und Behinderung

Es ist dumm und gefühllos zu glauben, Menschen mit körperlichen Behinderungen hätten keinen Spaß am Sex. Vielleicht müssen sie auf andere Formen der Sexualität ausweichen, aber eben nicht völlig darauf verzichten. Auch vom Hals abwärts gelähmte Menschen berichten davon, Orgasmen spüren zu können. Das sollte uns allen eine Lehre sein, welch erogene Zonen die Ohren und Lippen sind.

Sex mit Körperbehinderung unterscheidet sich nicht großartig von anderem Sex. Konzentrieren Sie sich darauf, was Sie tun können, was Sie fühlen können, was sich gut anfühlt und wie Ihr Partner aus Ihrem Körper die intensivsten Gefühle herauskitzelt. Lernen Sie von Ihrem Körper wie jeder andere auch: Was kann Bewegungen erleichtern? Wie soll man mit medizinischen Geräten umgehen? Welche Sicherheitsvorkehrungen muss man beachten?

Doch die wichtigste Frage lautet: Was gefällt Ihnen? Menschen, die nach Unfällen körperliche Fähigkeiten verloren haben, brauchen oft lange, bis sie neu entdecken, was ihr Körper überhaupt tun und fühlen kann. Von Geburt an oder seit ihrer Kindheit behinderte Menschen werden oft als asexuell betrachtet; sie haben mitunter einiges an Arbeit vor sich, wenn sie heranwachsen und ihre Sexualität ausleben wollen.

Vergessen Sie die vielfältigen Möglichkeiten mit Sexspielsachen und Tools nicht. Vibratoren werden nie müde. Gerätschaften können Orte erreichen, an die Arme vielleicht nicht hinkommen, und Kissen lassen sich unter alle Körperteile legen, die Unterstützung brauchen. Auch mit Medikamenten – Hormone, die die Vagina geschmeidig und feucht halten, Pillen für feste Erektionen – lassen sich alters- oder gesundheitsbedingte Ausfälle kompensieren.

Erforschen Sie die Möglichkeiten. Egal, ob Ihre Behinderung jetzt sichtbar ist oder nicht (Asthma, Diabetes …): Erkunden Sie, was für Sie funktioniert, und tüfteln Sie aus, wie Sie mit Schwierigkeiten umgehen können. Spannen Sie dafür auch Ihren Partner ein.

Wenn die Aussicht, mit einem weniger topfitten Menschen ins Bett zu gehen, Ihnen völlig absurd erscheint, lassen Sie sich gesagt sein, dass (hoffentlich) auch Sie eines Tages alt sein werden – und in welchem Alter planen Sie, mit dem Sex aufzuhören? Beim ersten eingeklemmten Nerv? Wenn die Arthritis einen schönen Stoß in ein schmerzliches Erlebnis verwandelt? Wir hoffen wirklich, dass dieses Buch Ihnen zu einem tieferen Verständnis Ihrer Sexualität verhilft. Vergessen Sie nie: Egal, welche Möglichkeiten Ihr Körper oder der Körper Ihres Partners hat, das wichtigste Sexualorgan befindet sich immer zwischen den Ohren.

Unwissenheit über Sex

Viele Menschen haben eine Menge Unfug über Sex vermittelt bekommen, was ihnen dann gewaltig die Lust verdirbt. Viele Jahre lang wurde nicht mal das Basiswissen über Sex gelehrt, die Diskussionen über Freude am Sex gleich ganz unterdrückt. Heutzutage haben die meisten Menschen Zugang zu vernünftigem Wissen über Sex.

Im Anhang nennen wir Ihnen ein paar Standardwerke über Sex, die wir Ihnen wärmstens empfehlen. Darin finden Sie das nötige Grundwissen über Sex und die Erregungsmechanismen bei Männern und Frauen. Die Bücher enthalten eine Menge Informationen – mehr, als wir Ihnen in einem einzigen Kapitel vermitteln können – darüber, wie Sex funktioniert und was man tun kann, wenn er nicht wie gewünscht klappt. Viele der Bücher bieten auch Übungen zur Selbsthilfe bei Themen wie Orgasmus, Erektion, Timing, vorzeitiger oder verspäteter Orgasmus, Suche nach Dingen, die einen antörnen.

Außerdem erfahren Sie auch alles über Safer Sex und Verhütung – und wie Sie mit Ihrem Partner darüber sprechen. Manch kluge Schlampe liest unter der Woche zusammen mit einem Partner ein Kapitel und plaudert dann am Freitagabend beim Dinner darüber – eine schöne Art, das Wochenende einzuleiten.

Auch das Internet bietet jede Menge Informationen. Das finden wir toll, wir möchten Sie allerdings warnen, denn im Internet steht auch viel Blödsinn über Sex. Die Sexualwissenschaft ist eine relativ neue Wissenschaft; Forschung darüber, was Menschen beim Sex tatsächlich tun, ist schwierig und kommt oft nicht zu eindeutigen Ergebnissen. Außerdem verbietet uns unsere Kultur, über Sex zu reden, und so blühen die Märchen, und die Wahrheit lässt sich mitunter nur schwer identifizieren. Sammeln Sie all die Informationen, die Sie bekommen, hinterfragen Sie alles kritisch und übernehmen Sie, was für Sie funktioniert. Glücklicherweise sind heutzutage vielfältige Informationen über Sex zugänglich, in Büchern, Zeitschriften, Podcasts, auf Websites – Sie haben die Wahl. Lernen Sie so viel wie möglich über Sex. Das Beste daran: Sie werden die Hausaufgaben lieben.

Sprachlosigkeit

Wenn man nicht über Sex reden kann, wie soll man dann darüber nachdenken? Das kollektive Schweigen über Sex sorgt dafür, dass der Einzelne nie lernt, frei und unverschämt über Sex zu reden und in Worte zu fassen, was er im Bett tut. Obwohl die meisten von uns schon einmal im Bett »versagt« (was für ein grässlicher Ausdruck!) haben, redet doch fast niemand mit Freunden oder Partnern darüber. Sexuelles Versagen ist eine heimliche Schmach, die man mit sich selbst ausmachen muss – aber wie soll man ganz allein aus dieser Lage wieder herausfinden?

Über Sex lässt sich auch deshalb kaum reden, weil uns die Sprache fehlt. Soll man medizinische Ausdrücke verwenden, »Penis« und »Vulva« sagen? Aber dann klingt man wie ein Arzt und bekommt gleich das Gefühl, über Krankheiten zu reden. Verwendet man hingegen vulgäre Ausdrücke (Schwanz, Möse), wirkt die Sprache ordinär und abstoßend. Doch worüber man nicht reden kann, darüber kann man auch kaum nachdenken – eine schlimme Behinderung. Sprachlose Menschen versuchen sich oft durch Handlungen mitzuteilen: Sie drücken den Kopf des Partners hinunter, verschieben ihre Hüfte, um die Zunge an genau den richtigen Ort zu bekommen, spielen Begeisterung vor, wenn eine Hand sich nur annähernd in die richtige Richtung bewegt … und hoffen derweil, der ahnungslose Partner werde schon herausfinden, was ihnen gefällt. Wäre es nicht einfacher, wenn sie einfach sagen würden: »Bist du so nett und umkreist meinen Kitzler mit dem Finger, anstatt auf und ab zu streichen?« Oder: »Pack meinen Schwanz ganz fest!«

Orgasmusfixierung

Die Tyrannei der Hydraulik verhindert oft guten Sex, aber nicht in dem Sinn, wie die Hersteller der kleinen blauen Pillen uns weismachen wollen. Viele Menschen glauben, ohne einen steifen Schwanz gehe gar nichts. (Lesbische Frauen widersprechen da natürlich heftig.) Viele Männer glauben sogar, sie könnten nicht einmal das Vorspiel beginnen, solange er nicht hart ist, und viele Frauen sind beleidigt, wenn sie scharf werden, aber der Schwanz ihres Partners schlaff bleibt. Und völlig frustriert sind dann alle Parteien, wenn der fragliche Penis zu früh abgeht. Als gäbe es keinen Sex mehr nach der Ejakulation. Wir möchten Sie ermuntern, über die Hydraulik der Erektion hinauszudenken und spielerisch alles zu erforschen, was Sie interessiert, egal, in welchem Zustand der Erregung sich die Beteiligten gerade befinden.

Wenn es beim Sex nur darum geht, möglichst direkt zum Orgasmus zu kommen, verpassen wir all die wunderbaren Gefühle vorher (und nachher). Wenn wir alles auf genitalen Sex ausrichten und den Rest unserer Körper vergessen, macht der allergrößte Teil von uns beim Sex eigentlich nicht mit. Wer sich auf diese Art der Lustempfindung versteift, läuft eher Gefahr, eine sexuelle Dysfunktion zu entwickeln, und verpasst herrliche Gefühle.

Geschlechterklischees

Um unser sexuelles Potenzial in seiner ganzen Bandbreite erforschen zu können, müssen die meisten von uns kritisch hinterfragen, was uns darüber beigebracht wurde, wie Männer und Frauen angeblich Sex genießen. Vielen Jungs wird gelehrt, dass Männer sexuell aggressiv sind und Frauen passiv reagieren. Wir zwei genießen aber beide Rollen – und viele andere Menschen auch. Menschen sind einzigartig, auch darin, was sie mögen. Und egal, was Sie gehört haben, wir kommen alle vom gleichen Planeten.

Wenn ein Mann nicht passiv sein darf, muss er dann auf ein Vorspiel und Stimulation verzichten? Darf er solch gefühliges Zeugs überhaupt wollen? Kommt er aber ohne Vorspiel nicht auf Touren, fürchtet er gleich, impotent zu sein – obwohl er vielleicht nur gebraucht hätte, dass ihm jemand am Ohrläppchen knabbert.

Frauen, die an Passivität glauben, spreizen die Beine und hoffen aufs Beste: Irgendwann hat mein Prinz schon einen Orgasmus, und dann komme ich auch (denn in Märchen haben die Menschen immer simultane Orgasmen, richtig?). In Wirklichkeit hingegen findet nur die Frau, die zwischendrin auch mal aktiv das Geschehen steuert, heraus, was sie wirklich antörnt.

Die Rollen als aktiver wie als passiver Partner machen beiden Spaß – mit den Geschlechtern hat das nichts zu tun. Denken Sie an Oralsex. Ist 69 wirklich die einzige Art, ihn zu genießen? Oder steckt ein ganz besonderer Genuss darin, sich abzuwechseln? Als aktiver Partner können wir uns anstrengen und uns an der Lust unseres Partners erfreuen. Und wenn wir uns dann hingeben, wissen wir das Geschenk, das uns da gemacht wird, auch zu schätzen – außerdem dürfen wir ganz ungehemmt herumzappeln, kreischen, toben: sichtbares Zeichen unserer Anerkennung für die Bemühungen des Partners.

Wir würden uns eine Welt wünschen, in der den Menschen bewusst ist, wie viel Lust sie dem anderen in ihrer aktiven Rolle bereiten können, aber auch, wenn sie sich passiv hingeben.

Wie lernt man guten Sex?

Der Mythos lautet, man zieht sich aus, und der Rest kommt dann von ganz allein. Und wenn nicht? Dann hat man wohl ein tief sitzendes psychisches Problem. Moment mal! Warum glauben wir eigentlich, Sex unterscheide sich grundsätzlich vom Autofahren, Fußballspielen, Lesen? Egal, was der Mensch macht, immer gilt das Motto: Nur Übung macht den Meister. Egal ob beim Kochen, im Tennis oder in der Astrophysik – um gut zu werden, muss man sich anstrengen und viel üben. Natürlich gilt beim Sex das Gleiche: Wer Sex genießen und sicherstellen will, dass auch der Partner ihn genießt, muss üben.

Eine unserer Freundinnen hatte ihren ersten Orgasmus im Alter von 34 Jahren, nachdem sie in einem Sexhandbuch, wie sie damals in den 1970ern populär waren, gelesen hatte, dass es okay sei zu masturbieren. Sie gehörte noch zu der Generation, der erzählt wurde, Masturbation mache krank oder verrückt. Was für eine schreckliche Geschichte! Wie viele Jahre guter Orgasmen hat diese Frau wegen dieser Horrorstory verpasst?

Alles, was Sie heute machen, haben Sie irgendwo, irgendwie gelernt. Sie können also neue oder andere sexuelle Fähigkeiten lernen, wenn Sie nur wollen. Lernen erfordert Mühe, lohnt sich aber, und wir wissen, dass Sie mutig sein und durchhalten werden. In vielen der von uns empfohlenen Bücher finden sich auch Übungen zur Steigerung der sinnlichen Fähigkeiten und zur Erweiterung des Repertoires. Probieren Sie’s!

Verbalerotik

Reden Sie über Sex. Fragen Sie andere Menschen nach ihren Erfahrungen und erzählen Sie von Ihren. Janet erinnert sich an ihre Verunsicherung, nachdem sie das erste Mal Pornos gesehen hatte, weil die Frauen darin alle auf dem Rücken liegend masturbierten. Hatte sie es all die Jahre falsch gemacht? Also erkundigte sie sich bei ihren Freundinnen und fand heraus, dass sie beileibe nicht die Einzige war – nicht nur in ihrer Vorliebe, es bäuchlings zu machen, sondern auch in ihrer Verunsicherung. Reden Sie mit den Leuten, die Ihnen nahestehen, und allen Freunden und Bekannten, die Sie respektieren. Anfangs mag es schwierig sein, das Thema anzuschneiden, doch Sie alle werden von diesen Gesprächen über Sex profitieren, da lohnt sich der Moment der Überwindung, bis das Eis gebrochen ist. Eine Freundin glaubte, sie sei die Einzige auf der Welt, deren Wangen vom Lutschen großer Schwänze wund wurden. Erst als sie mit ein paar Freundinnen darüber redete, erkannte sie, dass sie sogar zur Mehrheit gehörte. Haben Sie das Gefühl, Sie könnten mit Ihren Sexpartnern nicht über solche Dinge reden? Aber wie wollen Sie dann Probleme lösen oder mal etwas Neues ausprobieren?

Wenn der Sex nicht mehr sexy ist

Jeder kann innere Widerstände gegen Sex entwickeln – entweder aus Angst, selber nicht gut darin zu sein, oder aus Enttäuschung darüber, dass seine Bedürfnisse oder Träume nicht erfüllt werden. Und sobald der Geschlechtsverkehr in irgendeiner Hinsicht schwierig geworden ist, können sich Ressentiments aufbauen, wenn man das Problem nicht diskutiert und daran arbeitet. Einen unwilligen Partner einfach weiter zu bedrängen und seine Signale zu ignorieren ist ein denkbar schlechter Weg. Jemanden im Sturm zu erobern, der das gar nicht will, funktioniert nur im Film. Laden Sie ihn lieber dazu ein, mit Ihnen durch den Garten irdischer Genüsse zu wandern und herauszufinden, was Ihnen beiden Lust verschafft.

Nur selten haben beide Partner genau das gleiche Bedürfnis nach Sex – so wie auch nicht alle Menschen gleich ordnungsliebend sind. In Zeiten, in denen der eine geil und der andere müde ist, hilft eine positive Einstellung zur Selbstbefriedigung ungemein. Wenn Sie wirklich ein Superliebhaber werden und ganz genau wissen möchten, was Ihrem Partner am meisten Spaß macht, versuchen Sie es doch mal mit Selbstbefriedigung im selben Zimmer! Vielleicht möchten Sie ihm sogar dabei zusehen – unserer Erfahrung nach kann das ungeheuer antörnend sein. Durch Zugucken und Zuguckenlassen lernen Sie Ihr beiderseitiges Lustverhalten genau kennen, und das wird Sie zum zufriedensten Liebespaar der Welt machen.

Damit das sexuelle Feuer in Ihrer Beziehung nicht ausgeht, müssen Sie als Schlampen lernen, über die praktischen Aspekte Ihres Sexuallebens miteinander zu reden. Was funktioniert für Sie, was für Ihren Partner? Überlegen Sie gemeinsam, wie sich Probleme beheben lassen. Wissen ist das stärkste Aphrodisiakum.

Was wollen Sie?

Bei manchen Paaren läuft der Sex immer gleich ab – er folgt quasi einer Art Sexdrehbuch, durch das beide Partner zum Orgasmus kommen. Mit etwas Neuem zu experimentieren bedeutet aber nicht, dass man sich von alten Abläufen verabschieden muss. Bauen Sie doch einfach ein paar neue Tricks in Ihr exzellentes Repertoire ein! Was schon vorher gut war, darf so bleiben, und Sie werden wieder und wieder an diese köstliche Quelle kommen, um daraus zu trinken.

Doch wenn Ihr Sexdrehbuch zur Routine verkommen ist – wenn Sex sich wie Pflichterfüllung anfühlt und keinerlei Befriedigung mehr bringt –, dann sollte man dringend über Möglichkeiten sprechen, wie man die Optionen erweitern kann. Vielleicht sollten Sie jetzt einmal die »Ja, nein, vielleicht«-Übung aus diesem Kapitel machen. Schreiben Sie unbedingt auch Dinge auf die Liste, die Sie bisher noch nie ausprobiert haben, vielleicht aber gern mal versuchen würden. Anfangs wird der Blick auf die Liste des Partners Ihnen möglicherweise einen kleinen Schrecken einjagen – »Ich wusste ja gar nicht, dass du das hasst!« –, doch wenn Sie Ihren ersten Schock überwunden haben, können Sie mit vielen hilfreichen Informationen über Ihre beiderseitigen Vorlieben in eine aufregendere Zukunft starten. Und gerade das kleine Risiko, das man eingeht, wenn man dem Partner verrät, was man im Bett wirklich will, törnt Sie beide vielleicht ungeheuer an.

Vergleichen Sie die Muster Ihrer Lust und achten Sie dabei besonders auf das gesamte Spektrum vom Quickie bis hin zum ausgedehnten Wochenende zu zweit. Mögen Sie gerne netten Kuschelsex? Oder lieber Senkrechtstarts, bei denen man schnell zum Orgasmus kommt? Träumen Sie von ekstatischen Entdeckungsreisen, die den ganzen Samstag und vielleicht auch noch bis in den Sonntagmorgen hinein dauern? Guter Sex deckt die ganze Palette ab, von einfacher Hausmannskost bis zum raffinierten Dessert, dessen Zubereitung stundenlang dauert. Für eine richtig lange Nummer hat man natürlich nicht jeden Tag Zeit, aber zum Glück schließt das eine das andere ja nicht aus.

Fangen Sie an, sich regelmäßig ein bisschen Zeit für sexuelle Freuden zu nehmen. Das mag schwieriger sein, als Sie denken, aber es ist sehr wichtig. Wenn Sie damit warten, bis die Kinder im Bett sind und Sie alle E-Mails beantwortet, alle sozialen Medien gecheckt, die Abendnachrichten gesehen und ausführlich über die katastrophalen Zustände auf der Welt diskutiert haben, sind Enttäuschungen vorprogrammiert. Also planen Sie Ihre genussvollen Momente genauso ein, wie Sie auch alles andere planen würden, was Ihnen wichtig ist – nämlich zu einem Zeitpunkt, an dem Sie wahrscheinlich jede Menge Energie dafür haben werden –, und halten Sie sich möglichst an Ihren Plan.

Gemeinsam herausfinden, was Sie beide antörnt

Angetörnt werden bedeutet nicht, dass man dabei unbedingt gleich einen Steifen kriegt. Beim Antörnen geht es darum, in Stimmung zu kommen, sich auf sinnliche und – letztendlich – sexuelle Empfindungen vorzubereiten.

Nur allzu viele Menschen halten Angetörntwerden für etwas, das uns einfach passiert, ohne dass wir es beeinflussen können, so wie das Wetter. Hier ist eine ermutigende Affirmation für Sie: »Ich weiß, in mir steckt das Wissen darüber, was mich antörnt. Und ich kann lernen, wie ich es finde.«

Man kann über Augen, Ohren oder die Haut angetörnt werden, durch Berührungen, Töne, Gerüche, das Empfinden sich streckender oder beugender Muskeln. Es gibt Tausende von Möglichkeiten. Stellen Sie eine Liste Ihrer bevorzugten Antörner auf – nicht, wie Sie am liebsten kommen, sondern wie Sie am liebsten in Stimmung kommen. Das ist so ähnlich, wie high zu werden, aufzuwachen oder sich warmzulaufen – ein Wechsel von einem Bewusstseinszustand in einen anderen. So etwas dauert seine Zeit, und es fühlt sich gut an.

Wenn man herauszufinden versucht, was einen antörnt, fühlt man sich oft sehr verletzlich – aber beim Sex eine Rüstung zu tragen macht nun mal keinen besonderen Spaß.

Sexualwissenschaftlern zufolge braucht es zum Angetörntwerden zweierlei: Sicherheit und Risiko. Man muss sich vor Gefahren sicher fühlen und wissen, dass die eigenen Bedingungen erfüllt und die eigenen Wünsche und Bedürfnisse respektiert werden. Aber man muss sich auch ein bisschen so vorkommen wie ganz oben auf einer Sprungschanze: an der Schwelle zu etwas Wunderbarem, Überwältigendem. Neue Beziehungen sind oft gerade deshalb so aufregend, weil noch ziemlich viel Risiko dabei ist. In einer reifen Beziehung muss man nach Wegen suchen, Minirisiken einzugehen – sich über den Tellerrand des Bequemen und Vertrauten hinauswagen und auf eine kleine Herausforderung einlassen.

Unendliche Möglichkeiten

Die Suche danach, was Sie antörnt, ähnelt der Suche nach Möglichkeiten zur Beziehungspflege. Hier ein paar Vorschläge:

sich schick anziehen, sich zurechtmachen, innerlich hellwach werden

die Umgebung für Ihre sexuelle Begegnung vorbereiten (schöne Bettwäsche, Kerzen, Musik)

sich viel Zeit nehmen, treffen Sie sich am besten schon drei Stunden vorher – draußen in der Natur oder in einem schönen Lokal

zusammen in den Sexladen gehen

über Ihre Fantasien sprechen (werden Sie dabei ruhig rot!)

ein erotisches Brettspiel spielen

sich gegenseitig sanft mit Ihren Lieblingsölen massieren, schön langsam … vielleicht hat einer von Ihnen dabei verbundene Augen … oder beide

rumalbern

wild im Auto rumknutschen wie Teenager

sich beim Weinen in den Armen halten

gemeinsam ein Abendessen zubereiten und mit den Fingern essen

leckere Schokolade essen und die Lippen des anderen kosten

gemeinsam ein erotisches Buch lesen (und zwar laut)

zu zweit einen Film anschauen, den Sie beide aufregend finden

zusammen in einen Stripclub gehen

in den Whirlpool steigen

irgendwo im Freien miteinander rumschmusen …

… und Ihre Dates zu etwas ganz Besonderem machen

Finden Sie erst mal einen Draht zueinander

Nicht ohne Grund gehört zu einer Verabredung normalerweise auch ein Abendessen: Während des Essens – ob zu Hause oder auswärts – kann man wunderbar miteinander reden, sich voneinander verzaubern lassen und dann vielleicht ein Abenteuer planen. Außerdem können Sie sich dazu schick anziehen. (Glauben Sie uns: Das macht viel mehr Spaß als Geschirrspülen!)

Aber nehmen Sie dabei Rücksicht auf die Umstände – manche Menschen haben es nicht so gerne, beim Geschirrspülen befummelt zu werden. (Andere finden wiederum gerade das besonders reizvoll – auch darüber muss man also kommunizieren.)

ÜBUNG: DAS UNBESCHWERTE DATE

Vereinbaren Sie, gemeinsam etwas Schönes zu unternehmen. Reden Sie während dieser Unternehmung nicht über Probleme (in der Beziehung, bei der Arbeit, mit den Kindern, den Finanzen usw.). Bekannte von uns gingen zum Abendessen und Tanzen aus und taten dabei so, als wäre es ihr erstes Date. Sie tanzten Stehblues wie die Teenager, und als sie nach Hause kamen, hatten sie wunderbaren Sex, der sich für sie »wie neu« anfühlte.

Im Bett

Sie müssen nicht unbedingt beide gleich stark angetörnt sein, wenn Sie miteinander ins Bett gehen. Ein bisschen Zeit, ein wenig fröhliche Zusammenarbeit, und schon sind beide so weit. Der bereits Angetörnte hilft dem anderen auf die Sprünge. Versuchen Sie es doch einmal damit, was Sexualtherapeuten »nondemand pleasuring« (in etwa: »absichtsloses Verwöhnen«) nennen: Machen Sie Dinge, von denen Sie wissen, dass Ihr Partner sie mag, ohne ihn zu irgendetwas zu drängen. Oder einigen Sie sich auf ein Experiment, bei dem der eine den anderen so erregt, wie dieser es will – ohne Verpflichtung zu mehr und ohne Schuldzuweisungen, wenn es nicht klappt.

Guter Sex fängt bei Ihnen an

Das meinen wir ganz buchstäblich. Als Masters und Johnson Ende der 1950er mit ihrer Forschung über menschliches Sexualverhalten begannen, planten sie, zuerst alles über guten Sex zu erfahren, bevor sie sich sexuellen Dysfunktionen widmen wollten. Also wählten sie 382 Männer und 312 Frauen (darunter 276 heterosexuelle Paare) aus, die ihr Sexualleben als befriedigend bezeichnet hatten. Überrascht stellten Masters und Johnson fest, dass praktisch all diese sexuell zufriedenen Menschen masturbierten, egal, ob sie auch Sex mit dem Partner hatten oder nicht.

Schreiben Sie sich das auf den Spiegel: Sexuell erfolgreiche Menschen masturbieren. Sie rubbeln sich keinen ab, weil Sie ein Loser sind, weil Sie keinen finden, der mit Ihnen spielen möchte, oder weil Sie notgeil sind. Sie machen Liebe mit sich selbst, weil Sie Lust verdienen und weil es sich gut anfühlt, an sich herumzuspielen.

ÜBUNG: Ein heißes Date mit sich selbst

Nehmen Sie sich hierfür ein paar Stunden Zeit. Schalten Sie das Telefon aus, schließen Sie die Haustür ab und lassen Sie alle Ablenkungen verschwinden. Dann treffen Sie Vorbereitungen wie für ein ganz heißes Date. Ziehen Sie saubere, weiche Bettwäsche auf und holen Sie all Ihre Lieblings-Sexspielsachen heraus. Legen Sie sanfte, erregende Musik auf und nehmen Sie ein schäumendes Vollbad bei Kerzenlicht oder duschen Sie ausgiebig. Rasieren Sie sich gründlich, stylen Sie Ihre Haare, legen Sie Parfüm auf, schneiden Sie sich die Fingernägel, reiben Sie sich mit Lotion ein, sodass Ihre Haut geschmeidig ist und zu Berührungen einlädt. Schlüpfen Sie in Boxershorts aus Seide oder in ein erotisches Negligé. Trinken Sie ein Glas Wein, wenn Sie mögen.

Wenn Sie bereit sind, dimmen Sie das Licht herunter und legen sich hin. Necken Sie sich mit sanften, leichten Berührungen am ganzen Körper. Spüren Sie Ihre sanfte Hand, als gehöre sie dem perfekten Liebhaber. Nehmen Sie sich Zeit. Reizen Sie sich mit einem endlosen Vorspiel; setzen Sie die Hände ein, eventuell Ihren Mund und vielleicht ein, zwei Sexspielsachen.

Erst wenn Sie es gar nicht mehr ertragen – wenn Sie um Erlösung betteln würden, wäre da jemand –, dürfen Sie sich zum Höhepunkt bringen, so oft Sie mögen.

Liegen Sie da und genießen Sie das warme, wohlige Gefühl, sich selbst so zu lieben, dass man sich langsamen, bewussten Genuss verschafft. Ihr perfekter Sexpartner ist jederzeit verfügbar – Sie selbst sind es.

Wir haben noch nie einen Menschen getroffen, dem es im Augenblick des Höhepunkts an Selbstwertgefühl mangelte. Die Beziehung zu sich selbst ist das, was Sie in eine Beziehung mit anderen einbringen. Sie bestimmt, was Sie zu geben haben, persönlich, emotional und sexuell. Je begehrenswerter Sie sich finden, desto begehrenswerter werden Sie für Ihre Partner sein.

Menschen, die mit sich selbst spielen, sind aus zwei Gründen gute Liebhaber. Erstens lassen sich beim Sex mit sich selbst neue Quellen der Stimulation erkunden. Da Sie bei einem Solo sofort merken, was sich nicht gut anfühlt, finden Sie allmählich heraus, worauf Sie am meisten stehen – ganz schamfrei, weil da niemand ist, vor dem man sich genieren müsste. Masturbation eröffnet die Möglichkeit, die verschiedensten interessanten Dinge zu erkunden: Berührungen an anderen Stellen, Spielchen mit dem Vibrator, neue Stellungen. Wollen Sie vielleicht lernen, den Orgasmus hinauszuzögern? Dann machen Sie Entspannungsübungen mit sich selbst und lernen Sie, Ihre Erregung aktiv zu bremsen bzw. zu beschleunigen. Oder liegt Ihr Problem darin, dass Sie manchmal nicht kommen können, wenn Sie es gerne würden? Dann achten Sie beim Sex mit sich selbst darauf, was Sie richtig abgehen lässt, und bringen Sie das später Ihrem Partner bei. Probieren Sie verschiedene Rhythmen und Stimulationen aus, um Abwechslung ins Sexleben zu bringen und ewiggleicher Routine vorzubeugen. Übung macht den Meister, also üben Sie ausgiebig.

Beginnen Sie, indem Sie Ihr Selbstbewusstsein aufbauen und eine positive Einstellung Ihrem Körper gegenüber entwickeln. Nein, nicht dem Traumkörper gegenüber, den Sie nächstes Jahr, nach täglichem Training und einer monatelangen Salatdiät zu haben planen, sondern Ihrem heutigen Körper gegenüber. Doch wie schafft man es, sich mit seinem Körper anzufreunden? Nicht, indem man ihn ständig kritisiert. Verwöhnen Sie Ihren Körper lieber: mit einem Schaumbad, einem Bad im Whirlpool, einer Massage, Unterwäsche aus Seide … Entscheidend ist, dass es sich gut anfühlt. Seien Sie nett zu Ihrem Körper und finden Sie dann jemanden, zu dessen Körper Sie ebenfalls nett sein dürfen. Und sehr bald, das garantieren wir, wird auch jemand nett zu Ihrem Körper sein.

Lieben Sie sich so, wie Sie Ihren Partner lieben würden. Masturbation ist eine gute Art, die Beziehung zu sich selbst zu verbessern und zu vertiefen. Allein durch Verwöhnen unseres Körpers können wir unser Selbstwertgefühl steigern.

Spielzeug für alle

Vergessen Sie nie: Auch Erwachsene benutzen Spielsachen. Es gibt eine riesige Palette toller Sex-Toys. Auch im Internet, wenn Sie zu schüchtern sind, dennoch empfehlen wir den Besuch eines ansprechenden Erotikgeschäfts, wo hilfreiche Verkäufer die mysteriösen Gerätschaften in den Regalen erklären. Dossie verkaufte früher Sexspielzeug auf »Lustpartys«, Tupperpartys für Sexspielzeug. (Übriges eine tolle Idee für einen Junggesellinnenabschied.)

Sie haben noch nie einen Vibrator ausprobiert? Es ist nie zu spät. Batteriebetriebene Geräte haben weniger Saft als Geräte mit Akku. Probieren Sie sie ruhig aus – sie funktionieren auch durch Kleidung hindurch. (Vibratoren sind übrigens nicht nur für Frauen; so mancher Mann fährt auf einen Vibrator am Damm total ab.) In diesen Läden finden sich Spielsachen zum Einführen für jeden Geschmack, in den verschiedensten Größen und Formen. Darüber hinaus gibt es Spielsachen mit Fellüberzug oder Dornen, Augenbinden aus Satin, Fesseln aus Samt und meist auch eine gute Auswahl an erotischen Büchern. Es gibt keinen Grund, warum ein Erotikladen in einem Keller versteckt sein sollte.

Sexspielsachen können die Lust steigern und manche Dinge überhaupt erst möglich machen. Falls Sie zum Beispiel neugierig auf Analsex sind, hilft es, klein anzufangen. Vibratoren haben zahllosen Frauen schon zu einer bislang ungeahnten Selbstgewissheit verholfen: Sie machen beim Sex, was ihnen passt, und wenn sie am Ende müde werden und noch keinen Orgasmus hatten, dann helfen sie halt mit dem Vibrator nach. Eine todsichere Lösung. Sich keine Sorgen mehr darum machen zu müssen, wie man jetzt vielleicht zum Orgasmus kommt, nimmt eine Menge Druck aus dem Sex, bei Frauen und ihren Partnern.

Wollen Sie zum besten Sexpartner der Welt werden und herausfinden, was Ihren Partner richtig geil macht? Dann masturbieren Sie mal gemeinsam. Oder sehen Sie Ihrem Partner dabei zu. Uns törnt das gewaltig an. Lernen Sie voneinander, was Sie wirklich heiß macht, und werden Sie so zu perfekten und perfekt befriedigten Sexpartnern.

Das richtige Umfeld

Es fällt schwer, sich auf seine Lust zu konzentrieren, wenn man sich sorgt, ob das Baby schläft, die Tür abgesperrt ist, der Vorhang ganz geschlossen ist oder was auch immer. Finden Sie heraus, unter welchen Bedingungen Sie sich gehen lassen und den Sex uneingeschränkt genießen können. Und sorgen Sie dann im Vorfeld dafür, dass alles passt.

Vereinbaren Sie vorher mit Ihrem Partner, wie Sie es mit Safer Sex und Verhütung halten wollen. Verhandlungen gibt es dabei nicht, richten Sie sich einfach nach den Wünschen des konservativeren Partners. Denn Sex macht viel mehr Spaß, wenn alle sich sicher fühlen. Manchmal mögen die gezogenen Grenzen skurril wirken, aber das ist auch okay. Dossie hat einen Sauberkeitsfimmel; sie braucht frische Bettlaken und eine Dusche, damit sie sich frisch und strahlend fühlt. Einem anderen wären diese Dinge vielleicht weniger wichtig – aber was soll’s? Es gibt da kein Richtig und Falsch. Sorgen Sie dafür, dass Ihre Vorbedingungen erfüllt sind, das wird Sie befreien.

Gelegentlich werden Sie feststellen, dass Sie von falschen Annahmen ausgegangen sind und unter anderen Umständen besonders große Lust empfinden. Janet erinnert sich:

Einmal besuchte ich mit einem Freund und einer Freundin ein Konzert. Die beiden waren ein Paar, gingen aber auch mit mir ins Bett. Kurz zuvor hatte einer von ihnen einen wunderbaren Oldtimer gekauft, einen 1964er Lincoln Continental. Dieses Schlachtschiff bot innen mehr Raum als so manche Einzimmerwohnung. Auf dem Rückweg vom Konzert beschlossen wir, am Fluss anzuhalten und den Mond zu bewundern. Und bevor wir uns versahen, veranstalteten wir auf der Vorderbank des Autos eine ausgewachsene Orgie. Ich hatte immer geglaubt, Sex im Auto würde mir nicht gefallen, doch als ich mich auf der Bank ausgestreckt fand, den Kopf im Schoß des einen, den ich mit dem Arm über der Schulter masturbierte, während meine Freundin im Fußraum kniete und den Kopf zwischen meinen Beinen vergrub, änderte ich meine Meinung. Die Szene endete in hysterischem Gelächter: Der Mann, den ich masturbierte, kam, sein Körper zuckte wild herum, und plötzlich ging die Hupe los – wobei der Ausdruck »Nebelhorn« es wohl besser träfe. Im Umkreis von Meilen müssen die Leute aus dem Schlaf gefahren sein! Und wir fielen vor Lachen geradezu von unserer Bank!

Kommunizieren Sie

Die meisten von uns tun sich wahnsinnig schwer damit, um etwas zu bitten. Wir alle haben schon geschwiegen, anstatt unseren Partner zu bitten, Kitzler oder Schwanz fester oder sanfter, schneller oder langsamer, weiter vorn oder weiter hinten, weiter seitlich, auf beiden Seiten, auf und ab oder rundherum zu stimulieren. Glauben Sie uns: Beim Sex bekommen Sie, was Sie wollen, indem Sie einfach darum bitten. Und Sie können sich einen exzellenten Ruf als Liebhaber erwerben, wenn Sie Ihren Partner fragen, was ihm gefällt, und sich von ihm zeigen lassen, wie Sie es genau richtig machen. Janet hat es sich angewöhnt, neue Sexpartner früh in der Beziehung zu bitten, für sie zu masturbieren, sodass sie zusehen und sich merken kann, wie sie es machen und welche Stimulation sie brauchen. Überwindet man seine anfängliche Scham und bittet den Partner darum, ist der Rest ganz einfach – und Sie werden zum äußerst begehrten Sexpartner werden!

ÜBUNG: Ja, nein, vielleicht

Machen Sie diese Übung zunächst mit einem vertrauten Sexpartner und später, wenn Sie sicherer sind, mit allen neuen Partnern.

Erstellen Sie als Erstes gemeinsam eine Liste mit allen Sexpraktiken, die Ihnen einfallen und die Menschen – nicht unbedingt Ihnen – Lust bereiten. Sie werden gleich erkennen, dass dies auch eine Übung darin ist, Worte zu finden, also achten Sie darauf, wie Sie die Dinge benennen. Gefällt Ihnen »ficken« oder »Geschlechtsverkehr« besser? »Oralsex« oder »unten lecken«? »Fellatio« oder »Schwanz lutschen«? Und wie nennen Sie Ihre Sexualorgane? Schwanz, Penis, Dödel, Johannes … Pussy, Möse, Muschi, Vagina, Klitoris? Wenn Ihnen die Worte fehlen, denken Sie ein wenig nach, wie man eine Aktivität beschreiben könnte, holen Sie tief Luft und sprechen Sie es fünf Mal laut aus. Machen Sie die Liste möglichst vollständig, nehmen Sie auch Dinge auf, die Sie nicht mögen. Sie können auch vorformulierte Listen aus dem Internet verwenden, aber dann entgeht Ihnen der Spaß, all diese Genüsse selbst zu benennen. Dann nimmt jeder ein Blatt Papier und macht drei Spalten: Ja, Nein und Vielleicht. Ja bedeutet, das kenne und mag ich. Nein heißt, diese Aktivität ist jenseits meiner Grenzen und ich mag sie in absehbarer Zukunft auch nicht ausprobieren. Vielleicht heißt, das würde ich ausprobieren, wenn die Umstände stimmen. Die Bedingungen könnten lauten:

dass ich mich sicher fühle,

dass ich heiß genug bin,

dass ich weiß, ich kann jederzeit aufhören, wenn es mir nicht gefällt,

dass wir langsam vorgehen,

dass wir einen Plan B haben

usw.

Und dann tragen Sie jede Sexpraktik auf der Liste in eine der Spalten ein. Sehen Sie sich hinterher die Ergebnisse gemeinsam mit Ihrem Partner an. Besprechen Sie, wo Sie gut zusammenpassen und wo Ihre Differenzen liegen. Richtig und Falsch gibt es hier nicht. Betrachten Sie Ihre Vorlieben ganz wertfrei, als ginge es um Eissorten.

Beachten Sie, wie viele Dinge Sie beide in der Ja-Spalte stehen haben.

Diese Übung werden Sie gelegentlich wiederholen müssen, denn Ihre Grenzen verschieben sich im Verlauf der Zeit. Machen Sie sie auch mit neuen Partnern, um gleich zu sehen, wo Sie gut zusammenpassen.

Diese Ideen helfen Ihnen hoffentlich, explizit über Sex zu reden und Einvernehmen zu erzielen. Sie erinnern sich: Einvernehmen bedeutet, sich darauf zu einigen, was allen Beteiligten Lust bereitet, nützt und guttut. Gegenseitiges Einvernehmen meint, dass alle Beteiligten den vorgeschlagenen Handlungen zustimmen – und zwar freiwillig und ohne jeden Druck. Wir glauben, wer nicht Nein sagen darf, kann auch nicht wirklich Ja sagen. Darüber hinaus ist es unabdingbar, dass alle Beteiligten auch die Folgen ihrer Antwort verstehen. Mit anderen Worten: Es ist nicht akzeptabel, die Naivität anderer auszunutzen.

Wir können es gar nicht oft genug sagen: Sie haben ein Recht auf Grenzen, und es ist absolut okay, Nein zu allen Formen von Sex zu sagen, die einem nicht gefallen oder zu weit gehen. Grenzen zu haben heißt nicht, verklemmt zu sein, eine Spaßbremse oder ein dummes Opfer unserer lustfeindlichen Kultur zu sein. Es heißt lediglich, dass man etwas nicht mag. Lassen Sie sich nicht durch Schuldgefühle, Scham oder Druck dazu verleiten, etwas zu tun, was Sie nicht mögen. Sagen Sie Nein zu allem, was Ihnen nicht gefällt; und wenn Sie irgendwann etwas Neues ausprobieren wollen, dann mit einem vertrauenswürdigen Partner, der all Ihre Vorbedingungen erfüllt. Seien Sie nett zu sich selbst. Positive Verstärkung ist wirklich die beste Art zu lernen.

Mittlerweile werden fast überall Workshops und Gruppensitzungen zum Thema Sex angeboten, von kompetenten Lehrern und Beratern. Diese Workshops sind so organisiert, dass jeder sich sicher fühlen kann und Grenzen respektiert werden. Sie bieten eine gute Gelegenheit, Neues zu erfahren, dazuzulernen, sich beim Sex wohler zu fühlen und über seine Gefühle und Erfahrungen zu sprechen. Wir plädieren hier für Kommunikation von allen mit allen und für alle.

ÜBUNG: Mehr Spaß mit der »Ja, nein, vielleicht«-Liste

Haben Sie die Liste erst einmal geschrieben, können Sie damit einiges anstellen:

Hängen Sie die Liste am Kühlschrank oder Badspiegel auf, wo Sie sie jeden Tag sehen.

Schreiben Sie ein Drehbuch für Ihre nächste Verabredung, nur mit Praktiken, die bei beiden in der Ja-Spalte stehen.

Schreiben Sie ein Drehbuch für einen Quickie – eine lustvolle halbe Stunde mit Aktivitäten, die beide in der Ja-Spalte stehen haben.

Wählen Sie einen Punkt aus Ihrer Vielleicht-Spalte und überlegen Sie sich, was Sie bräuchten, um sich das zu trauen, und inwiefern Ihr Partner dabei helfen könnte. Was sind Ihre Bedingungen?

Wählen Sie einen Punkt aus der Vielleicht-Spalte Ihres Partners und spinnen Sie eine Fantasie, wie Sie ihn dazu verführen könnten. Erzählen Sie ihm von dieser Fantasie – Sie dürfen nicht einfach zuschlagen und »Überraschung!« rufen.

Finden, was einen antörnt

Ist es Ihnen je passiert, dass Sie beim Sex nichts fanden, was Sie antörnte? Wunderten Sie sich, weil nichts Sie erregte, obwohl Ihr Partner doch Dinge machte, die Sie normalerweise lieben? Aber bei Ihnen rührte sich nichts, oder noch schlimmer, die Liebkosungen kitzelten oder nervten Sie? Frauen fragen sich, warum sie nicht feucht werden, Männer hadern mit ausbleibenden Erektionen, und dann spielt man dem anderen Erregung vor oder steht verlegen da. Das passiert jedem. Echt. Nicht nur Ihnen.

Manchen Menschen vergeht vor Nervosität die Lust, etwa beim ersten Mal mit einem neuen Partner oder in ungewohnten Situationen. Bei anderen schwindet die Lust mit steigender Vertrautheit, weshalb sie Schwierigkeiten haben, ihre Bedürfnisse mit ihrem festen Partner zu befriedigen.

Um in Erregung zu geraten, müssen Sie körperlich und geistig in einen anderen Zustand gelangen. Dieser Übergang in einen anderen Zustand lässt sich ganz bewusst steuern. Nehmen Sie nur das tägliche Zubettgehen: Sie dimmen das Licht, schlüpfen in bequeme Sachen, legen sich hin, lesen oder sehen ein wenig fern. All das dient dem Zweck, Sie aus einem hellwachen Zustand in einen schläfrigen zu versetzen. Manche Menschen finden ihr Ritual ganz mühelos, andere müssen mühsam ausprobieren, was ihnen beim Einschlafen hilft.

Entsprechend muss jeder auch herausfinden, wie er sich in Erregung versetzt, was er tun kann, wenn sich die Lust nicht von selbst einstellt. Den Mythen unserer Kultur zufolge sollten wir das nicht gezielt tun müssen; wir sollten ganz selbstverständlich vor Lust entflammen. Passiert das nicht, so die Vorstellung, stimmt irgendetwas nicht: Wir wollen eigentlich nicht mit dieser Person schlafen, wir halten den Seitensprung insgeheim für einen schrecklichen Fehler und sorgen uns um die Zukunft unserer Kinder. Männern wird eingeredet, sie sollten allein durch die Anwesenheit eines willigen Partners so erregt werden, dass ihr Schwanz salutiert, ganz ohne weitere Stimulation. Frauen wird eingeredet, wenn sie ihren Partner nur liebten, würde seine Berührung sie schon heiß machen. Wenn nicht, seien sie frigide oder feindselig. Ist Ihnen auch dieser destruktive Blödsinn eingetrichtert worden?

Wenn die Erregung nicht von selbst heranrauscht wie ein ICE, müssen Sie sich als Erstes vor Augen halten, dass unzählige Schlampen dieses Problem kennen und gemeistert haben. Also schaffen Sie das auch. Betrachten wir uns, wie man sich bewusst in einen Erregungszustand versetzt.

Manche Leute legen einfach los, beginnen mit der sexuellen Stimulation und machen weiter, bis ihre Erregung sie einholt. Das funktioniert meistens. Dossie hatte mal eine Partnerin, die beim Campen gern in eiskalte Bergseen sprang. Sie behauptete fest, wenn man nur genügend herumtollte, würde einem schon warm. Andere Menschen steigen lieber ganz langsam in kaltes Wasser, erst nur mit den Zehen, dann mit den Füßen, bis sie sich langsam an die Temperatur gewöhnt haben. Im Bett würde das bedeuten, sich Zeit zu lassen, langsam warm zu werden und die Veränderung in der Empfindsamkeit zu beobachten, während man sich ganz allmählich in einen Erregungszustand versetzt. Bei vielen Menschen genügt es, die Sache langsamer anzugehen, damit sich die Erregung schließlich einstellt. Sobald es so weit ist, kann man wieder Gas geben.

Viele reagieren überempfindlich, wenn man sie am Anfang ihrer Reise ins Reich der Lust zu direkt stimuliert; was erregen soll, kitzelt oder reizt dann nur. Diese Überempfindlichkeit verschwindet normalerweise mit wachsender Erregung und kann unmittelbar nach dem Orgasmus wiederkehren. Gegen Überempfindlichkeit hilft nur eines: langsam machen. (Dossies Partnerin mit den Bergseen liebte es übrigens, gekitzelt zu werden – Sie sehen, man muss immer fragen.) Erzählen Sie Ihrem Partner von Ihrer Überempfindlichkeit und sagen Sie ihm, was Ihnen am Anfang gefällt und wie sich das später ändert. Überempfindlichkeit lässt sich fast immer durch festere Berührungen und ein allmähliches Vorgehen kurieren. Fangen Sie an, Rücken, Schultern und andere weniger empfindsame Körperteile zu streicheln und widmen Sie sich den erogeneren Zonen erst, wenn Ihr Partner richtig heiß geworden ist.

Sagen Sie Ihrem Partner, was Sie antörnt. Eine Fantasie? Eine Geschichte? Knabbern oder Saugen an Fingern oder Zehen? Fragen Sie Ihren Partner, was ihn antörnt. Sanfte Bisse in den Hals? Streichen durchs Haar? Bereiten Sie sich auf dieses Gespräch vor, indem jeder getrennt aufschreibt, was ihn erregt, und vergleichen Sie dann Ihre Aufzeichnungen. Vielleicht erregt Sie ja schon das Reden über Zärtlichkeiten?

Versenken Sie sich in Ihren Körper. Sinnliche Genüsse wie ein Bad im Whirlpool, ein Schaumbad, Sitzen am Kaminfeuer, Massagen lassen unseren wirbelnden Verstand zur Ruhe kommen oder sich in Fantasien verlieren. So stellt sich unser Geist allmählich darauf ein, körperlichen Genuss zu empfinden. Vermeiden Sie körperliche Anstrengungen, sondern lassen Sie sich fallen.

Viele Menschen finden Fantasien enorm anregend. Und ja, es ist völlig normal, sich Bilder auszumalen, während der Partner erotische Dinge mit einem macht. Manche denken sich schon vorher heiße Fantasien aus, sodass sie bereits vor der ersten Berührung ziemlich erregt sind. Die Erregung, die man spürt, während man das nächste Wochenende mit Bill plant, lässt sich prima für die Sitzung mit Jane heute Abend nutzen. Denn Erregung ist ein körperlicher Zustand, der sich beliebig nutzen lässt. Die Lust im Kopf bleibt und ist immer noch da, wenn man Bill trifft – versprochen!

Erregung beginnt mit einer langsamen sinnlichen Wärme, danach öffnet sich die Tür zu intensiverer Lust. Erkunden Sie, wie erregend Berührungen, Küsse, das Lecken an Ohren, Hals, Handgelenken, Zehen sein können. Man atmet schwerer, und die Hüften fangen an, sich eigenmächtig zu bewegen.

Bedeutet diese Erregung, dass man jetzt auf den ICE Richtung Orgasmus springen sollte? Nein. Nur weil Ihr Körper jetzt bereit ist, Sex zu genießen, heißt das noch lange nicht, dass man sofort zur Ziellinie sprinten muss. Warum lassen Sie sich nicht ein wenig Zeit? Fühlt sich doch gut an, oder? Genießen Sie das eine Zeit lang, lassen Sie sich noch ein bisschen stärker erregen. Erinnern Sie sich an Ihre Jugend, als Sie stundenlang küssen konnten?

Machen Sie langsam

Wünscht sich nicht jeder Sexpartner, die sich Zeit lassen? Oft beeilen sich Menschen vor lauter Nervosität viel zu sehr. In höchster Anspannung machen sie immer schneller, und während man sich dem Orgasmus nähert, baut sich bei beiden Partnern immer mehr Muskelspannung auf, was uns noch zusätzlich befeuert. Wir lieben es, in höchster Erregung zu stöhnen und zu schnaufen, uns zu wälzen und zu schreien und die Zehen zu krümmen, wenn die wilde Fahrt Richtung Orgasmus beginnt. Aber zum Sex gehört mehr als nur der Orgasmus, also vergessen wir die Sinnlichkeit nicht, die Verführung, die ganz allmählich wachsende Erregung, die steigende Spannung, die Erforschung aller sinnlichen Körperteile – wir wollen das alles. Um die gesamte Bandbreite sinnlicher und sexueller Intimität erfahren zu können, müssen wir lernen, langsam zu machen.

Die erste Technik geht ganz einfach: Atmen Sie tief ein und halten Sie die Luft an. Legen Sie eine Hand auf den Bauch und spüren Sie, wie hart die Muskeln sind. Dann atmen Sie langsam aus. Merken Sie, wie die Muskeln in Ihrem Bauch sich entspannen? Wenn wir angespannt sind, neigen wir dazu, stoßweise zu atmen, Luft zu schlucken und schlecht auszuatmen. So halten wir unseren Körper und unseren Geist in Anspannung. Beim gründlichen Ausatmen entspannen wir uns. Egal, wie angespannt die Situation ist: Atmen Sie drei Mal tief, ruhig und lange ein und ebenso gründlich wieder aus. Das hilft, ein bisschen herunterzukommen.

Weitere Entspannungstechniken können Sie in verschiedensten Kursen (Yoga, sinnliche Massage, Tantra) lernen. Oder Sie nehmen sich bewusst mehr Zeit und entdecken selbst, wie herrlich es sich anfühlt, sich auf seine Empfindungen zu konzentrieren.

Allein kontrollierte Atmung erleichtert es Ihnen schon, gelassener über Sex zu reden und im Bett langsamer zu machen. Verlangsamen Sie Ihre Atmung, wenn Sie erregt werden, richten Sie Ihr Bewusstsein auf Ihren Körper. Gehen Sie den gesamten Körper im Geist durch, angefangen von den Zehen, und spüren Sie bewusst, was Sie in jedem Körperteil empfinden. Höchstwahrscheinlich entdecken Sie dabei viele schöne Gefühle, die Sie vorher gar nicht wahrgenommen haben.

Sexualtherapeuten nennen das Sensate-Focus (Konzentration auf die Sinne) und empfehlen es insbesondere denjenigen, die ihre Erregung bremsen und vor dem Orgasmus mehr Sex genießen wollen. Die Erregung des Körpers lässt sich durch bewusste Atmung und Entspannung dämpfen, denn wir spannen nicht nur alle Muskeln an, bevor wir kommen, umgekehrt kann fast niemand kommen, solange seine Muskeln entspannt sind. Seinen Orgasmus steuert man also nicht, indem man fest die Zähne zusammenbeißt, sondern ganz im Gegenteil, indem man sich entspannt und genießt.

Zeit sollte man sich insbesondere lassen, wenn man Neues ausprobiert oder aus irgendeinem Grund nervös ist. Unsere Freundin Mandy erzählt über eine ihrer ersten Erfahrungen mit Kondomen:

Rob und ich gingen seit Jahren gelegentlich miteinander ins Bett. Jetzt trafen wir uns zum ersten Mal nach langer Zeit. Damals hatten wir sehr wenig Erfahrung mit Safer Sex, beschlossen aber aufgrund unserer anderen Abenteuer, es mit Kondom zu machen.

So viel zum Plan, doch als Rob schließlich nach ausgiebigem und erregendem Vorspiel den Gummi anlegen wollte, verabschiedete sich seine Erektion. Ich bin mir sicher, das ist euch noch nie passiert.

Wir machten danach eine Weile herum und probierten es erneut, mit dem gleichen Ergebnis. Robs Verstand und sein Penis konnten sich nicht einigen, der Penis spielte nicht mit. Also beschloss ich umzusetzen, was ich in einem Sexkurs gelernt hatte.

Ich wies Rob an, sich auf den Rücken zu legen und mich machen zu lassen. Ich zündete Kerzen an und stellte sie so, dass wir sie nicht umwerfen konnten, holte Gleitmittel, Handtücher und zwei, drei Gummis, nur für den Fall, dass einer kaputtginge, und legte langsame, sinnliche Musik auf. Ich machte es mir zwischen seinen Beinen bequem – bequem, weil ich mir alle Zeit der Welt nehmen und mich nicht von einem schmerzenden Rücken oder einer verspannten Schulter aufhalten lassen wollte.

Ich fing an, seinen Körper – Hüfte, Bauch, Beine – zu streicheln, ganz sanft, entspannend. Das machte ich sehr lange, bis er sich erst entspannte und dann steif wurde. Ich streichelte noch ein wenig weiter, damit er seine Erektion genießen konnte, ohne sich verpflichtet zu fühlen, endlich loszulegen. In der Sexualtherapie heißt das »nondemand pleasuring« (absichtsloses Verwöhnen). Dann streichelte ich ihn im Schritt, um den Penis herum, aber nicht den Penis selbst. Seine Erektion schwand wieder, also ging ich wieder einen Schritt zurück und streichelte seine Haut an Beinen und Bauch. Er wurde wieder hart. Ich streichelte ihn ein wenig länger und ließ meine Hände dann in Richtung seines Schwanzes wandern. Diesmal erschlaffte er nur kurz und wurde nach ein paar Sekunden wieder hart. Inzwischen atmete Rob schwer, und ich auch. Für mich war die Erfahrung sehr sinnlich und tranceähnlich; warm und angenehm. Und sie törnte mich gewaltig an. Ich streichelte ihn sehr lange um den Schwanz herum, aber nicht den Schwanz selbst, bis der sehr, sehr hart wurde. Rob versuchte mich zu packen, aber ich gab ihm einen Klaps auf die Hand. Keine Ablenkungen bitte! Ich bin dran, verstanden? Als die Spannung schier unerträglich wurde, ließ ich meine Hand sanft über seinen Schwanz gleiten. Er schauderte. Ich streichelte seinen Schwanz und zog leicht an seinen Eiern. Er wurde immer erregter, fing an zu stöhnen und zu schwitzen. Ich nahm das Kondom, checkte, dass ich es richtig herum aufzog – und sein Schwanz fiel in sich zusammen. Ich begann wieder, ihn um den Schwanz herum zu streicheln, worauf er sofort wieder steif wurde. Doch ich ließ ihn noch eine Weile warten, spielte mit seinem Schwanz, aber immer sanft genug, sodass er nicht kam.

Als ich das nächste Mal den Gummi nahm, wurde sein Schwanz nur ganz kurz schlaff, also rieb ich ein wenig mehr, bis er es schließlich kaum mehr ertrug. Sein Schwanz stand wie eine Eins, als ich ihm den Gummi überstreifte. Dann spielte ich weiter mit ihm, bis er sich an das Gefühl gewöhnt hatte.

Inzwischen war auch ich mordsmäßig geil und konnte es ebenfalls kaum mehr erwarten. Als ich ihm grünes Licht gab, stürzte er sich wie ein wilder Stier auf mich. Das Warten hatte sich wirklich gelohnt – ich bin mir sicher, man hat die Explosion noch im nächsten Ort gehört!

Lassen Sie uns zusammenfassen (und vielleicht ein wenig verschnaufen): Zu gutem Sex benötigt man das Wissen, wie man sich entspannt und bremst, und das Wissen, wie man sich anspannt und beschleunigt. Sobald man das beherrscht, kann man so viele Umwege gehen, wie man erträgt, dabei jede Minute genießen und immer mehr Erregung für das große Finale aufbauen. Entspannt atmen, den Körper entspannen – so gelingt es, sich auf sich selbst zu konzentrieren, auf seinen Körper, auf die Lust, die man spürt. Auf diese Weise können Sie die Palette Ihres Sexlebens ungemein erweitern.

Nachbeben

Manchmal konzentrieren wir uns derart auf die Herausforderung, unseren Kurs durch die Stromschnellen zum Ziel zu meistern, dass wir hinterher gar nicht mehr darauf achten, wo wir angekommen sind. Dabei ist das Nachbeben, dieser träumerische, süße Zustand zufriedener Erschöpfung, der auf das Zappeln und Stöhnen folgt, eine köstliche Phase. Genießen Sie sie. Machen Sie es sich in ihr bequem, kuscheln Sie sich an Ihren Partner. Vergessen Sie die Unordnung und lassen Sie sich in tiefste Entspannung fallen. Spüren Sie die Verbindung zu Ihrem Partner, während Sie zusammen im Becken Ihrer Energie treiben, im Behagen befriedigter Liebe. Fühlen Sie sich gut.

ÜBUNG: Laut werden

Warum haben Ihre Nachbarn Sie nie beim Sex gehört? Warum haben Sie sie nie dabei gehört?

Glauben Sie, dass Ihr Partner laut werden sollte, Sie hingegen aber nicht? Warum?

Masturbieren Sie, so laut Sie können. Pumpen Sie im Rhythmus Ihres Atems mit der Hüfte. Öffnen Sie Mund und Hals, so weit Sie können. Atmen Sie schwer, stöhnen, rufen, schreien Sie.

Schauen Sie mal, wie viel Krach Sie und Ihr Partner beim nächsten Sex machen können.

Lächeln Sie, wenn Sie Ihre Nachbarn treffen.

23. KAPITEL

Gruppensex, Orgien & Co.

Wollen Sie eine Orgien-Schlampe sein? Sie müssen sich nur entscheiden. Egal, was Sie gehört haben mögen, Gruppensex ist für offene Beziehungen nicht obligatorisch. Wir kennen viele ausgemachte Schlampen, die nie auf Orgien oder auch nur mit zwei Partnern gleichzeitig ins Bett gehen. Andererseits kennen wir auch viele monogame Paare, die in Clubs miteinander Sex haben, nur um des Vergnügens willen, in erotischer Umgebung miteinander zu spielen und sich dabei von einem anerkennenden Publikum zuschauen zu lassen.

Haben Sie je davon geträumt, sich von fünf Menschen verwöhnen zu lassen? Oder von einem Extrapaar Hände beim Sex? Oder davon, durch eine Gruppe erregter Menschen zu schweben, mit denen man sich jederzeit seinen Impulsen hingeben könnte? Oder davon, vor einem interessierten Publikum herumzutollen und vor Lust zu schreien? Mit anderen Worten: Gefällt Ihnen die Vorstellung, auf eine Sexparty zu gehen? Dann ist dieses Kapitel genau das richtige für Sie. Darin erläutern wir, was Sie wissen müssen, um sich gut zu amüsieren und mit möglicherweise auftretenden Schwierigkeiten fertigzuwerden.

Wir halten es für einen radikalen politischen Akt, Sex aus der Privatsphäre herauszuholen. Unsere Kultur instrumentalisiert die Scham vor Sexualität, um Frauen, kulturelle und sexuelle Minderheiten zu unterdrücken. All das geschieht im Namen der (als asexuell angenommenen) Familie. Wir alle werden unterdrückt. Uns allen wurde eingebläut, dass unsere Begierden, unser Körper, unsere Sexualität beschämend sind. Wie könnte man diesem Terror besser trotzen als mit einer Party, auf der man gemeinsam die Wunder der Sexualität feiert?

Der erste Besuch einer Sexparty ist meist eine erschreckende Angelegenheit. Man muss sich aufraffen, Lampenfieber und Versagensängste überwinden. Wie wunderbar und gruselig zugleich ist schon die Planung, die Vorbereitung darauf, kunstvollen Sex in äußerst erotischer Umgebung zu haben! Alle sind nervös, und die gemeinsame Verletzlichkeit steigert die Erregung noch. Wir lieben das erhebende Gefühl, uns selbst überwunden zu haben, wenn wir all diese Hürden überspringen und eine heiße sexuelle Begegnung erleben. Auf Sexpartys ist nicht viel Platz für Prüderie und Scham, und wenn wir in einer Gruppe von Menschen spielen, bekommen wir eine sehr nachdrückliche Bestätigung, dass Sex gut und schön ist und wir attraktive, begehrenswerte Menschen sind.

Warum Sex unter Fremden?

Wir zwei lieben Sex unter Fremden und gehen regelmäßig zu Sexpartys, Treffen, auf denen sich Menschen begegnen, um miteinander Sex verschiedenster Art zu haben. In einer hochgradig erotischen Atmosphäre spüren wir Synergieeffekte bei der Erregung: Wir werden erregt, wenn wir die Erregung der anderen sehen, wir fühlen uns ihnen verbunden; der fröhliche Sex, der um uns herum abläuft, macht uns heiß.

Sexpartys ermöglichen es, in sicherer Umgebung und umringt von Freunden neue Partner auszuprobieren – wir bekommen sogar die Gelegenheit, jemanden abzuchecken, der uns gefällt, während er gerade mit jemand anderem rummacht. (Ein Vorspielen sozusagen, oder Reklame, wie Sie wollen.) Gruppensex erlaubt uns, an unsere Grenzen zu gehen, unsere Sexualität mit fliegenden Fahnen in die Öffentlichkeit zu tragen. Keine Angst, die anderen werden Ihnen über Ängste und Verlegenheit hinweghelfen, freundliche Menschen um Sie herum werden Ihre Ekstase beklatschen.

Beim Gruppensex können wir in sicherer Umgebung neue Sexpraktiken ausprobieren: Wir können anderen bei Handlungen zusehen, von denen wir bisher nur geträumt haben, und wenn sie fertig sind, können wir uns sogar im Detail erkundigen, wie sie es getan haben. Wir lernten viele unserer Safer-Sex-Fähigkeiten auf Orgien, wo Gummi und Latex unverzichtbar sind und jede Menge Wohlwollen vorhanden ist, wenn sich jemand beim Hantieren damit noch nicht so geschickt anstellt. Hauptsache, so der allgemeine Konsens, die Sicherheit und das Wohlergehen aller sind garantiert. In den meisten Sexclubs liegen Kondome, Gummihandschuhe und alles andere bereit, was man so für Safer Sex braucht.

Sexpartys können dabei helfen, Zweifel an der eigenen Attraktivität auszuräumen. Wie wir bereits erläuterten, genießen Menschen Sex, egal, wie alt oder schön sie sind – und auf einer Orgie können Sie genau das beobachten. Gehen Sie zur Vorbereitung Ihrer ersten Orgie an einen FKK-Strand oder in die Sauna. So sehen echte nackte Menschen aus. Schämen sie sich ihrer Nacktheit? Nein, oder? Bald werden Sie anfangen, in vielen Körpern Schönheit zu erkennen, die so gar nicht den Bildern in Playboy oder Playgirl ähneln. Dies ist möglicherweise ein guter Moment, das Bahnhofs-Spiel aus Kapitel 17 noch mal zu machen. Nehmen Sie das sinnliche Vergnügen wahr, die wärmende Sonne und eine sanfte Brise überall auf dem Körper zu spüren.

Wir genießen nun schon etliche Jahre Sex vor Fremden und Bekannten und finden es immer wieder verblüffend, dass in unserer Kultur viele Menschen nie die Gelegenheit dazu bekommen. Diese Menschen tun uns leid. Was haben sie nicht schon alles verpasst! Wir erinnern uns noch daran, wie sehr wir uns sorgten, mit in die Luft gestreckten Beinen und vor Lust stöhnend bescheuert zu wirken. Gruppensex wird Sie von solchen Ängsten befreien. Wenn Sie erst mal erlebt haben, wie echte Menschen echten Sex haben, werden Sie viel zufriedener mit Ihrem Aussehen, Ihrem Spiel, mit sich selbst sein. Sehen Sie sich um – jeder Mensch ist im Augenblick der Ekstase hinreißend. Deswegen kann eine Orgie auch die perfekte Bühne für Menschen sein, die sich gern zusehen lassen: Bei einer Sexparty können wir alle Stars sein und hell strahlen.

Partyräume

Sexclubs sind ganz eigene Orte. In San Francisco, wo wir leben, gibt es eine breite Palette an Orgienräumen. Es gibt welche nur für Frauen, nur für Männer, für SM-Freunde, für Liebhaber von Fummel und Kostümen. Hier finden Partys für so ziemlich jede sexuelle Vorliebe statt, die man sich vorstellen kann – und für manches, das man gesehen haben muss, damit man es glaubt. Zum Einstieg können Sie erst mal auf eine Kuschelparty gehen. Bei Kuschelpartys tragen alle Pyjamas und kuscheln miteinander. Dort erfährt man intensive Nähe ohne Sex.

Sexpartys werden zum Teil öffentlich beworben, andere nur über Newsletter oder innerhalb der Community angekündigt. Oder es handelt sich um Privatpartys, auf die man eingeladen werden muss. Es gibt frei zugängliche Clubs wie etwa Männersaunas, aber auch private Saunas, deren Eigentümer ein-, zweimal im Monat Orgien organisieren. Manche Gruppen treffen sich sogar reihum in ihren Privatwohnungen.

In San Francisco und anderen großen Städten gibt es etliche Partyhäuser, in denen ein, zwei Geschosse eines Gebäudes in öffentliche Bereiche zum Kennenlernen und in privatere Spielzimmer unterteilt sind. Mitunter vermieten Partyhäuser ihre Räume auch an private Gruppen, die dort ein-, zweimal im Monat für ihre Mitglieder Partys veranstalten.

Dossies erste Gruppensex-Party fand in einer Kommune in San Francisco statt. Die Kommune bestand aus aktiven Feministinnen, Schwulenrechtlern und Verfechtern der sexuellen Befreiung und versuchte bewusst, die äußeren Umstände radikal zu verändern, in denen Sex stattfand. Die Bewohner entfernten alle Türen und räumten sämtliche Möbel aus dem Obergeschoss. An einem typischen Tag sonnten sich ein paar Leute nackt auf der Terrasse, andere kochten das Abendessen, wiederum andere spielten Schach; hier fickte ein Paar, dort befriedigte sich eine mit einem Vibrator. Drei-, viermal im Jahr fanden größere Partys statt, bei denen die Gäste in Gruppen, Paaren oder allein Liebe machten; es wurde viel massiert, »Omm« gesummt und mit Vibratoren gespielt. Der Raum und die Veranstaltung waren privat, nur für die sechs, sieben Bewohner der Kommune, ihre Freunde und Partner.

Sexclubs erfüllen allgemein die Funktion, eine angenehme Umgebung für sexuelle Aktivitäten zu bieten. Ausstattung und Möblierung unterscheiden sich zwar ebenso sehr wie die sexuellen Geschmäcker, doch einige Gemeinsamkeiten findet man in fast allen Clubs. Meist gibt es eine Art Türsteher, oft muss man auch einen Haftungsausschluss unterschreiben. Dann gibt es einen öffentlichen Bereich zum Sitzen, Reden, Leute treffen, meist mit einer kleinen Auswahl an Snacks und Getränken. In diesem öffentlichen Bereich findet normalerweise kein Sex statt, dort kann der schüchterne Gast also sitzen bleiben und seinen Mut zusammenraffen. Man zieht sich für die Party um oder gleich aus und lässt seine Straßenkleidung in Schließfächern, Fächern oder an Kleiderständern. Auf manchen Partys sind die meisten Leute nackt, auf anderen tragen sie wilde Kostüme für fast jede sexuelle Fantasie. Es gibt einen Sanitärbereich mit Toiletten und Duschen. Und dann gibt es noch die Spielzimmer.

Das können winzige Räume mit schmalen Betten sein oder auch große mit Spiegeln an den Wänden und weichen Teppichböden. Hier ist Platz für Gruppen-Kuscheleien und andere orgiastische Aktivitäten. Mitunter gibt es Whirlpools, Dampfsaunas und Gärten, in denen man sich entspannen oder neue Partner suchen kann. Manchmal gibt es auch eine Tanzfläche. Dort läuft normalerweise Musik mit starken Beats, um die Leute aufzupeitschen. Die laute Musik sorgt auch für eine gewisse akustische Privatsphäre, man muss also kein Stöhnen des Nebenmanns und keine Lustschreie hören. Das Licht ist stark gedimmt, oft rot oder orange, damit wir alle ein wenig gebräunter und vielleicht attraktiver aussehen. Mitunter gibt es Räume zur Erfüllung spezieller Fantasien: Zimmer mit ärztlichen Untersuchungsliegen, Schlingen, Spiegeln an Decke und Wänden, riesigen Wasserbetten. Vielleicht findet sich auch ein Kerker für SM-Fans.

Seit ein paar Jahren erlauben sogar Hotels, in denen Konferenzen verschiedener Gruppierungen stattfinden, dass ihre Ballsäle zu Orgienräumen oder sogar zu Folterkellern umgebaut werden. Diese Partys werden von Organisatoren der Konferenzen veranstaltet, die Helfer sind zumeist Freiwillige, damit die Privatsphäre gewahrt bleibt. Hotels haben uns gern als Gäste: Wir trinken nur mäßig, behandeln das Personal freundlich und tragen tolle Outfits. So viel zum radikalen politischen Akt, Sex zu entprivatisieren: Die großen Hotelketten haben inzwischen ganz offiziell eine orgienfreundliche Geschäftspolitik. Hurra!

Auf Sexpartys bilden sich oft Gemeinschaften. Die meisten probieren verschiedene Partys in ihrer Gegend aus und bleiben dann bei ein, zwei Veranstaltungen, die ihnen am besten gefallen. So lernen sich die Gäste mit der Zeit besser kennen, die geteilte Intimität schweißt sie zusammen; Freundschaften und Großfamilien bilden sich. Es kommt gar nicht so selten vor, dass Sexclubs Wohltätigkeitsveranstaltungen für in Not geratene Mitglieder ausrichten. Das sind Gemeinschaften, und in Gemeinschaften sorgt man füreinander.

Swingen

Heterosexuelle – die vielleicht besonders anfällig für den Druck von genderrollenbasierten und monogamiefixierten Erwartungen sind – haben sich dennoch eigene Freiräume und Möglichkeiten für Sex in der Öffentlichkeit geschaffen. Früher bezeichnete man nichtmonogamen heterosexuellen Sex oft als »Frauentausch« (wir lehnen diesen sexistischen Ausdruck ab). Heute begeben Heterosexuelle, die unverbindlichen Sex außerhalb ihrer Hauptbeziehung suchen, sich meist in die Swinger-Szene. Sie ist durchaus einen zweiten Blick wert, denn sie kann uns einiges darüber lehren, wie heterosexuelle Männer und Frauen sich jenseits der Beschränkungen durch die monogame Mainstreamkultur näherkommen können.

»Swingen« ist ein weit gefasster Begriff, der eine ganze Palette sexueller Interaktionen umfasst – vom dauerhaften Arrangement zweier Paare bis hin zur wilden Samstagabend-Orgie. Swinger sind in der Regel heterosexuell; obwohl weibliche Bisexualität ziemlich häufig auftritt, werden bisexuelle Männer in manchen Swinger-Gemeinschaften schief angesehen – auch wenn sich das allmählich ändert und man inzwischen immer öfter von Männern hört, die sich stolz als bi bezeichnen. Swinger leben überwiegend in einer Partnerschaft und neigen eher zu konservativen politischen Ansichten, Lebensstilen und Wertvorstellungen als andere Schlampen. Manche Swinger-Gemeinschaften beschränken sich ausdrücklich auf puren Sex ohne emotionale Bindungen (außerhalb der Hauptbeziehung), während andere alle Formen romantischer und sexueller Intimität unterstützen.

Viele heterosexuelle Frauen haben auf einer Swinger-Party zum ersten Mal richtig geilen Sex ohne Schuldgefühle erlebt. Wir hören immer wieder von Frauen, die nur sehr widerwillig zum ersten Swinger-Treffen gingen, auch beim zweiten noch zögerten, bei den nächsten Treffen dann aber begeistert mitmachten. Uns gefällt auch das ausgeklügelte Signalsystem, das viele Swinger-Gemeinschaften entwickelt haben und mit dem sie ohne Zudringlichkeit sexuelles Interesse bekunden. (In einem inzwischen nicht mehr existenten Swinger-Club in der Bay Area wurden beispielsweise Fenster oder Türen geöffnet, um anderen zu signalisieren: »Draußen bleiben!«, »Ihr dürft gucken, aber nicht anfassen« oder »Kommt rein und macht mit!«)

Gruppensex-Knigge

In der Schule bringt einem niemand bei, wie man sich auf Orgien verhält, und wir wetten, Ihre Mutter hat es auch nicht getan.

Es braucht eine besondere Etikette für Sexpartys, weil jeder Teilnehmer einige seiner üblichen Grenzen fallen lässt, um den anderen näherzukommen. Soziale Umgangsformen dienen normalerweise dem Zweck, Menschen auf einer bestimmten Distanz zu halten, damit man sich nicht bedrängt fühlt. Beim Gruppensex besteht die Schwierigkeit darin, dass alle sich zwar nicht bedrängt und dennoch geborgen fühlen sollen, während man sich sehr nahekommt und mit zahlreichen vermutlich netten, attraktiven Menschen intim wird. Also ist es notwendig, neue Grenzen zu entwickeln, zu lernen und zu respektieren, damit niemand sich vor dem Mitspielen fürchten muss.

In vielen Sexclubs hängt eine Liste mit Regeln am Eingang. Lesen Sie diese. Die Regeln haben alle ihren Sinn. Die meisten Clubs schreiben genau vor, welche Maßnahmen für Safer Sex sie verlangen, und stellen auch Kondome, Gummihandschuhe, Gleitmittel, Lecktücher und Ähnliches bereit. Selbst wenn Sie und Ihr Partner nach dem Prinzip des »Fluid Bonding« (ausgehandelte Sicherheit) normalerweise ungeschützt miteinander schlafen, wird man Sie unter Umständen bitten, im Club Safer Sex zu praktizieren. Moralische Schlampen halten sich an diese Regeln.

Zusehen ist natürlich erlaubt, muss aber respektvoll geschehen: Sie dürfen betrachten, was andere in allgemein zugänglichen Räumen tun, aber immer aus angemessener Distanz. Wenn die Beobachteten Sie wahrnehmen, stehen Sie zu nahe. In manchen Clubs dürfen Sie beim Zusehen masturbieren, in anderen nicht, auf jeden Fall sollten Sie mit Ihrer eigenen Erregung so diskret umgehen, dass die Leute, die da so eine tolle Show hinlegen, nicht gestört werden – wahrscheinlich legen sie die Show ja nicht für Sie hin. Vergessen Sie auch nicht, dass die Menschen, die in Ihrer Nähe spielen, Sie hören können. Erzählen Sie Ihrem Freund also woanders, wie schrecklich Ihr Chef ist oder was Sie kürzlich beim Proktologen erlebt haben.

Ganz wichtig ist die Unterscheidung zwischen dem öffentlichen Raum zum Reden und den privateren Spielzimmern – wenn Sie dorthin gehen, begeben Sie sich in einen anderen Bewusstseinszustand, der Verstand verabschiedet sich, und der Körper reagiert schnell. Zu viel Gequassel in den Spielzimmern verdirbt die Stimmung und holt schlimmstenfalls alle wieder in ihre Alltagsgedanken zurück.

Suchen Sie aktiv, aber nicht aufdringlich nach möglichen Partnern. Üblicherweise bekommt man auf eine respektvoll geäußerte Frage auch eine respektvolle Antwort. Man darf also fragen, und man darf auch Nein sagen. Der typische Partygast ist ziemlich erfahren und weiß, was er will. Nehmen Sie es gelassen, wenn die Person, die Sie attraktiv finden, gerade nicht mit Ihnen spielen will, und suchen Sie sich jemand anderen. Wer auf Sexpartys andere bedrängt, benimmt sich unsäglich und wird wahrscheinlich schnell an die Luft gesetzt.

Flirten läuft auf Sexpartys ähnlich wie anderswo, allerdings ehrlicher und direkter. Normalerweise stellt man sich erst einmal vor: »Hallo, ich heiße Franz, wie heißt du?« ist unendlich viel besser als: »Wie gefällt dir mein Riesenschwanz?«. Man plaudert ein bisschen, flirtet ein wenig und fragt dann ganz direkt: »Wollen wir miteinander spielen?« Sagt der andere Ja, spricht man sich ab: »Was gefällt dir? Was magst du nicht? Lass uns sehen, ob wir mit Safer Sex das Gleiche meinen. Und übrigens, ich habe da diese Fantasie …«

Und wie funktioniert das Ganze?

Um Ihnen einen Eindruck davon zu vermitteln, wie Ihre erste Sexparty sich anfühlen könnte, möchten wir Ihnen eine wahre Geschichte von einer Frau erzählen, die dabei ein ganz erstaunliches Abenteuer erlebt hat:

June war noch nie auf einer Sexparty gewesen. »Offensichtlich bezeichnet man so was in Kalifornien als Orgien«, sinnierte sie. »Na ja, wenigstens ist es eine lesbische Orgie. Aber wie komme ausgerechnet ich dazu, Ehrengast bei einer Orgie zu sein?«

Dabei wusste sie das eigentlich sehr wohl. Sie war gerade bei ihrer guten Freundin Flash zu Besuch in San Francisco, als diese verkündete, sie könne am Wochenende ein Haus auf dem Land nutzen. Dort wolle sie eine Party schmeißen, um June ihren Freundinnen vorzustellen. »Das wird bestimmt nett«, dachte June … Doch dann sprach Flash davon, eine »Mädelsparty« zu veranstalten, um den Frühlingsanfang zu feiern, bei der Matratzen samt Safer-Sex-Zubehör im Wohnzimmer ausgelegt werden sollten.

Zuerst hatte June sich gesträubt, doch Flash hatte sie mit dem Argument überredet, dass sie ja mit niemandem Sex zu haben brauche, wenn sie nicht wolle. Schließlich willigte June ein unter dem Vorbehalt, wenn es ihr nicht gefalle, würde sie sich einfach ein Buch unter den Arm klemmen und ins Café gehen. Also bereitete Flash das Haus für die Orgie vor, während June in der Küche Dips machte – wenigstens ein Teil der Party, mit dem sie sich auskannte.

Als die ersten Gäste eintrudelten, begann June sich zu fragen, ob das wirklich etwas für sie war. Sie wurde einigen der krassesten Lesben vorgestellt, die sie je gesehen hatte. Femmes und Butches in buntem Gefieder und exotischen Gewändern, mit Tätowierungen und Piercings an Körperstellen, die June schon bei der bloßen Vorstellung schaudern ließen. Und alle so jung! June fühlte die ganze Last ihrer 48 Jahre. Aber sie sagte sich: »Höflichkeit schadet nicht« und begrüßte die Gäste wie auf einer ganz normalen Party mit »Hallo, wie geht’s?« – wobei sie sich allerdings fragte, wie sie wohl reagieren würde, falls eine dieser begeisterten Orgiastinnen ihre Frage ehrlich beantwortete.

Endlich kamen auch ein paar Frauen, die ihr mittleres Alter ohne Scham zur Schau trugen. Die eine, Carol, sah aus wie Junes Großtante Mary – wenn Großtante Mary je als Mannweib mit Cowboyoutfit, Stiefeln und Hut rumgelaufen wäre. June war froh, endlich jemanden gefunden zu haben, mit dem sie vielleicht auf einer Wellenlänge lag. Carol schenkte ihr ein breites Lächeln, sagte Hallo und erklärte, sie würde gerne mal ihre Hand in Junes Möse stecken.

June schluckte einmal kurz, antwortete aber mit eiserner Höflichkeit, dafür sei sie noch nicht ganz bereit. Worauf Carol fröhlich entgegnete: »Prima, dann frag ich dich später noch mal.« – »Oh Gott«, dachte June, »wie komme ich aus dieser Nummer nur wieder raus?« June kannte Fisting; sie hatte es von einer Partnerin gelernt, die es mochte, und wusste, dass dabei nichts passieren kann, wenn man es richtig macht – aber es schien ihr doch eine etwas seltsame Art, einen wildfremden Menschen kennenzulernen.

Dann kam Lottie herein – auch ungefähr so alt wie June, aber ein bisschen flotter angezogen: Lotties offensichtlich gefärbte feuerrote Locken bildeten einen krassen Kontrast zu dem schwarzen Chiffonkleid, durch das sich deutlich lange schwarze Strümpfe, ein schwarzes Lederkorsett und jede Menge üppiges weißes Fleisch abzeichneten. »Wie schafft sie es nur, auf diesen Absätzen nicht umzufallen?«, fragte June sich, während Lottie sich umarmend, küssend und plaudernd ihren Weg durch die immer spärlicher bekleideten Partygäste bahnte. June hörte, wie Lottie sich bei mehreren Frauen dafür bedankte, dass sie zu der Orgie anlässlich ihres 50. Geburtstags gekommen waren. »Treffen sich diese Leute eigentlich auch mal, ohne Sex miteinander zu haben?«, dachte June.

Allmählich bildeten sich am Boden vor Junes Couch Knäuel knutschender Leiber – ein wildes Durcheinander küssender, streichelnder, lächelnder, lachender Frauen, und Lottie und Carol mittendrin. June beschloss, sich auf die Terrasse zurückzuziehen und vielleicht ein bisschen in den Whirlpool zu steigen, um ihren ersten Schock zu überwinden.

Dort ging es ruhiger zu. June kam mit ein paar Frauen ins Gespräch und begann sich etwas wohler zu fühlen. Dann tauchte Lottie wieder auf und legte Kleid, Strümpfe und Schuhe ab. June ertappte sich bei einem verstohlenen Blick auf Lotties Pussy. Sofort fragte sie sich, ob irgendjemand bemerkt hatte, dass sie guckte. Lottie glitt ins warme Wasser, steuerte direkt auf June zu und bat sie, ihr den Nacken zu massieren, er fühle sich steif an. »Klar«, hörte June sich sagen, gerne.« – »Oh nein«, dachte sie, »worauf habe ich mich da nur eingelassen?«

Lotties Haut fühlte sich warm und seidenweich an. June knetete und massierte; die rhythmischen Bewegungen und das Gespräch über ganz normale Alltagsthemen beruhigten sie allmählich. Die beiden plauderten über ihre Arbeit, ihre Lebensphilosophien, Junes Buddhismus, Lotties Neuheidentum. Irgendwann war Lotties Nacken gelockert, und allmählich wurde es ihnen in dem Whirlpool zu warm. Fröhlich schlug Lottie vor, doch mal nachzusehen, was da drinnen so alles abging. Sie stieg aus dem Pool, zog Strümpfe und Schuhe an und huschte hinein. »Heilige Minerva«, dachte June, »soll ich ihr nachgehen? Nein«, beschloss sie, »das kann ich nicht machen.« Sie suchte sich einen Tisch in einer ruhigen Ecke der Terrasse und staunte geflissentlich die Sterne an.

Aber auch Lottie machte sich so ihre Gedanken. Im Wohnzimmer vergnügten sich ihre Freundinnen fröhlich auf Sofas, Sesseln und vor dem Kamin, doch Lottie dachte an June. »Was gefällt mir an ihr so? Ob sie mich wohl auch mag? Wird sie mit mir spielen? Sie wirkt nicht so, als wäre sie es gewohnt, auf Partys Sex zu haben. Na ja, irgendwann ist immer das erste Mal. Wo ist sie jetzt eigentlich hin?«

Lottie suchte mit ihren Blicken das Wohnzimmer ab. Dort gab es ein paar höchst interessante Dinge zu sehen, nur keine June. Lottie überlegte schon, ob sie die Jagd abblasen und sich jemand anderen zum Spielen suchen sollte. Doch ihre Neugier siegte. Sie stieg über mehrere glückliche Paare hinweg in die Küche und blieb dort ein paar Minuten, um sich eine besonders erregende Szene anzusehen. Dann entdeckte sie den Dip, naschte ein wenig davon, um ihren Blutzuckerspiegel anzuheben, sah aus dem Fenster – und da saß June immer noch draußen in ihrem Versteck auf der Terrasse.

Lottie legte ein paar leckere Sachen auf einen Teller und ging hinaus, um sie mit June zu teilen. Dabei plauderten sie freundlich miteinander, doch Lottie spürte, dass sie keinen Draht zu June bekam. June reagierte nicht auf ihre Flirtversuche; sie atmete nur tief durch und blieb stocksteif. Frustriert beschloss Lottie, einen direkten Vorstoß zu wagen: »Ich finde dich wirklich attraktiv. Willst du Sex mit mir haben? Was würdest du denn gerne machen?« June stammelte nur: »Ich glaube nicht, dass ich bereit bin, vor anderen Leuten Sex zu haben, tut mir wirklich leid.«

Genau in diesem Moment kam Carol zu ihnen herübergeschlendert und setzte sich dazu. Die Stiefel hatte sie immer noch an, doch das Hemd war ihr offenbar irgendwo abhandengekommen. Während June überlegte, wie sie sich klammheimlich verziehen könnte, begrüßte Lottie Carol, indem sie ihren Oberschenkel in Carols Schoß legte – den Carol, die wusste, wie man sich in solchen Situationen verhält, sofort zu streicheln und zu umschmeicheln begann. Nicht aus Rache, sondern einfach nur in dem Wunsch, eine tolle Party nicht ungenutzt verstreichen zu lassen, fragte Lottie Carol: »Und, wie sieht dein Programm für heute Abend aus? Hast du ein bisschen Zeit für mich?«

Carol fragte, was Lottie machen wolle, und sie erwiderte, sie hätte Lust auf eine einfühlsame Faust. Carol meinte, damit könne sie ihr gerne dienen, sie müsse sich aber erst mit Susie absprechen, mit der sie später noch was vorhabe. Die beiden verzogen sich fröhlich, und June blieb allein. »Bin ich jetzt erleichtert?«, fragte sie sich. »Eigentlich nicht.« Sie war zumindest neugierig genug, um Carol ins Wohnzimmer zu folgen und zu sehen, was wohl als Nächstes passierte.

Ein paar Minuten später sah Lottie Carol und June zu ihrem Erstaunen auf der Fensterbank sitzen, die Rücken an die Wand gelehnt, die Füße in der Mitte. Lottie, die sich nie eine Gelegenheit entgehen ließ, stolzierte quer durchs Zimmer auf sie zu, setzte sich auf die beiden Fußpaare und verkündete: »Da bin ich!« Carol, in solchen Dingen versiert, rief nach Gummihandschuhen und Gleitmittel und drückte Lottie fest in Junes Schoß: »Hältst du sie bitte mal?« Und ehe June wusste, wie ihr geschah, hielt sie Lotties sich sanft windenden Körper in den Armen. »Erstaunlich«, dachte June, »wirklich erstaunlich.« Sie packte Lottie ganz fest, holte tief Luft und gab sich dem wilden Ritt hin.

Dabei versuchte sie nach außen hin gelassen zu wirken und tat so, als merke sie gar nicht, dass sich um sie herum immer mehr Frauen niederließen und der Szene lächelnd zusahen. Geschickt machte Carol Lottie heiß, verteilte das Gleitmittel und brachte sie langsam zum Höhepunkt. »Oh Gott«, dachte June, »wie soll ich das bloß durchstehen? Ich berühre die Brust dieser Frau, die ich kaum kenne. Na ja, ich kann ja versuchen, mir vorzustellen, ich hätte schon mal mit ihr geschlafen.«

Lottie hatte ihr Bein über Carols Schulter am Fensterrahmen abgestützt und drückte sich fest gegen Carols Hand. Sie stöhnte laut, als die Hand in sie hineinglitt, und beide fingen an, fest und laut zu ficken. June hatte alle Hände voll zu tun, damit Lottie nicht aus ihrem Griff schlüpfte und zu Boden fiel. Schließlich kam Lottie – laut, sehr laut sogar. June fiel auf, dass sie eine Zeit lang den Atem angehalten hatte, und schnappte heftig nach Luft. Alle drei sanken erschöpft auf der Fensterbank zusammen und genossen einfach den Augenblick.

Schließlich kamen sie wieder zu sich. Lottie richtete sich auf und bot höflich an, jetzt Carol zu ficken. Doch Carol lehnte dankend ab: »Nein, danke. Ich habe es schon Susie versprochen.« Lottie und Carol zogen in verschiedene Richtungen ab, und June blieb etwas verdattert allein auf der Fensterbank zurück. »Da bin ich wohl in ein Paralleluniversum geraten«, wunderte sie sich. »Schön war es eigentlich schon, und wahrscheinlich habe ich mich auch gar nicht so dumm angestellt. Aber irgendwie ging mir das alles trotzdem zu weit. Ich glaube, ich geh jetzt lieber ins Bett.«

Einen Tag später konnte Lottie immer noch nicht aufhören, an June zu denken. Sie rief Flash an und erfuhr, dass June an jenem Morgen von San Francisco abgeflogen war. Zwei Tage später bekam June folgenden Brief:

Liebe June,

Es ist ein wunderschöner Morgen hier oben auf meinem Berg, die Sonne scheint durch die Redwood-Bäume – gestern, als ich auf dem Bergkamm entlangwanderte, habe ich einen großen Hasen gesehen, der durch eine Wiese aus kleinen bunten Blumen hoppelte. Wenn ich dir den Mund nach den Bergen wässrig mache, kommst du mich dann besuchen?

Wer bist du überhaupt? Wie gehst du als Buddhistin mit Lust und Leidenschaft um?

Mein spiritueller Weg sieht so aus, dass ich die Lust einfach überall ergreife, wo ich sie finde, und darauf reite, bis ich mit dem Tao eins werde. Aber wahrscheinlich ist so etwas nichts für dich. Ich bin es zwar gewöhnt, dass viele Menschen meinen Lebenswandel missbilligen, hoffe aber, dass du das nicht so negativ siehst.

Ich finde, wir zwei haben bei Flash einen guten Draht zueinander gefunden. Schreib mir doch mal und erzähl etwas von dir. Wie denkst du über Sex, Kunst, Natur? Was für Fantasien hast du? Ich wette, du denkst dir tolle Gutenachtgeschichten aus.

Ich wünschte, du wärst hier. Dir zu schreiben macht mich nervös, und ich würde jetzt gerne in den Arm genommen werden. Während ich diesen Brief noch mal durchlese und überlege, wie weit ich gehen darf, wird mir klar, dass ich vielleicht schon zu weit gegangen bin – aber so was passiert mir ständig.

Alles Liebe,

Lottie

Acht Monate später, nach Telefonrechnungen in Höhe von über 3000 Dollar und einigen spontanen Flügen, packte June ihre Siebensachen in ihren Laster. Lottie flog ihr entgegen, und gemeinsam fuhren sie quer durch die Rocky Mountains zu einem hübschen kleinen Haus auf dem Land, wo sie viele Jahre glücklich zusammenlebten.

Unterschiede zwischen den Geschlechtern

In unserer Gesellschaft lernen Menschen ziemlich verquere Ansichten über Sex. Frauen wird eingetrichtert, sie dürften nur mit Männern schlafen, die sie lieben; Männer lernen, dass Sex eine Ware ist, die man von Frauen bekommt, manche Männer halten sogar Frauen selbst für die Ware. Gruppensex funktioniert nur, wenn alle Beteiligten als Personen anerkannt werden. Niemand mag es, wie ein Ding behandelt zu werden. Um Probleme zu vermeiden, ist bei den meisten gemischtgeschlechtlichen Veranstaltungen die Zahl männlicher Singles begrenzt, bei anderen muss jeder Mann eine weibliche Begleitung mitbringen. Solche Auflagen sind ein trauriger Notbehelf, und wir finden es auch unfair, dass gutwillige Männer hier für die Aufdringlichkeit mancher Geschlechtsgenossen bestraft werden. Aber so ist es nun mal, und ändern können wir es nur, indem wir an unserem Verhalten arbeiten und unseren Brüdern und Schwestern beibringen, was wir gelernt haben. Auf pansexuellen Veranstaltungen, bei denen ausdrücklich Menschen verschiedenster Orientierung willkommen sind – schwul, hetero, bi, transsexuell –, geht man im Allgemeinen sehr respektvoll miteinander um, und bei solchen Gelegenheiten lässt sich sehr viel von Menschen lernen, deren Leben und Sexualität sich anders gestaltet als bei uns.

Die Anmache läuft bei den Geschlechtern sehr unterschiedlich, was sich sehr schön beim Vergleich von Veranstaltungen für schwule Männer mit Veranstaltungen für lesbische Frauen beobachten lässt. Schwule Männer scheinen sich mit anonymem Sex wohler zu fühlen, die Anmache in Schwulenclubs und -saunas läuft oft ohne Worte. Zwei Männer stellen Blickkontakt her, lächeln, gehen aufeinander zu, berühren sich an der Schulter, umarmen sich, alles mehr oder weniger wortlos. Lesbische Frauen sind oft zurückhaltender und reden gern erst eine Weile miteinander, bevor sie in den Spielbereich hinüberwechseln.

Frauen sind tendenziell bei allen Gruppensex-Veranstaltungen weniger offen für anonymen Sex als Männer und mögen es, vorher ein wenig zu plaudern und einander näherzukommen. Will eine Frau eine Fantasie über anonymen Sex mit mehreren Menschen ausleben, macht oft ein Freund oder Partner den Conférencier, regelt den Verkehr und flüstert Fremden ins Ohr: »Sie mag es nicht, gekitzelt zu werden« oder »Ich glaube, du darfst fester zustoßen«. Der Conférencier übernimmt die Verantwortung für die Sicherheit und die Einhaltung der Safer-Sex-Regeln, sodass der Star sich völlig gehen lassen kann. Solche Vorsichtsmaßnahmen braucht es vermutlich, weil Frauen sich bei Sex mit Wildfremden aus gutem Grund nie ganz sicher fühlen und deshalb besonderen Schutz suchen, um sich völlig gehen lassen zu können. Es gibt in solchen Situationen kein »Richtig« oder »Falsch« – und wenn es ein Falsch gibt, dann liegt es an unserer Herkunft, und wir können nichts daran ändern. Worauf es allein ankommt: Dass alle – Männer, Frauen, Transsexuelle, hetero-, homo- und bisexuelle Menschen – das Recht haben, sich sicher zu fühlen, um tollen Sex genießen zu können.

Einvernehmen herstellen

Gegenseitiges Einvernehmen ist unerlässlich. Manche Naivlinge glauben, wenn eh schon zwei, drei, vier Menschen vögeln, dürften sie sich einfach dazugesellen und jemanden anfassen. Dürfen sie aber nicht, weil sie nicht gefragt haben und weil sie gar nicht wissen, was diese Menschen wollen und wo ihre Grenzen liegen. Dann machen sie vielleicht etwas Unerwünschtes, und die Leute, denen sie sich angeschlossen haben, müssen ihr Vergnügen unterbrechen, um den Eindringling zurechtzuweisen. Das macht sie nur wütend.

Doch wie holt man das Einverständnis von Leuten ein, die gerade vögeln? Tippt man sie auf die Schulter und sagt: »Entschuldigung, ich wollte fragen, ob ich mitmachen darf?« Wohl kaum. Es ist praktisch unmöglich, sich einer bereits laufenden Szene anzuschließen, außer man schläft sowieso mit allen Beteiligten, und selbst dann muss man vorsichtig sein. Wer sich fragt, ob er zu Freunden stoßen darf, die bereits angefangen haben, hält sich in respektvollem Abstand, bis ein Beteiligter ihn sieht und dazu lädt – oder auch nicht. Wie bereits erwähnt, ist Respekt für die Grenzen anderer unerlässlich, sonst fühlen sich nicht alle sicher genug, frei und ungehemmt zu spielen. Seien Sie nicht derjenige, der für Verunsicherung sorgt.

Wenn Sie auf einer Party spielen und jemand drängt sich dazu, dürfen Sie ihm sehr wohl sagen, er solle verschwinden. Es ist ebenfalls angemessen, den Gastgeber über zudringliche Gäste zu informieren – Gastgeber haben gelernt, Menschen über angemessenes Verhalten und die herrschende Etikette aufzuklären. Und wenn der Gast nicht lernen will, kann der Veranstalter ihn von der Gästeliste streichen.

Zügeln Sie Ihre Erwartungen

Die meisten Menschen machen sich vor ihrer ersten Gruppensex-Veranstaltung einen Mordskopf; sie hegen Ängste, Fantasien und wilde Erwartungen darüber, was passieren oder, noch schlimmer, nicht passieren könnte. Wir raten Ihnen dringend, sich einzukriegen und einzugestehen, dass Sie schlicht nicht wissen, was passieren wird. Gehen Sie mit der Einstellung zu der Party, dass Sie schon stolz auf sich sein können, wenn Sie tatsächlich hineingehen. Wenn Sie eine Stunde lang bleiben und zusehen, bekommen Sie einen goldenen Stern. Und wenn Sie gar mit jemandem plaudern, dürfen Sie sich eine Ehrennadel anheften.

Die erste Sexparty ist eine echte Herausforderung. Sie sind zu Recht nervös. Natürlich machen Sie sich Gedanken. Vermutlich stehen Sie ratlos vor Ihrem Kleiderschrank und brauchen zwei Stunden für Ihr Outfit. Tipp: Tragen Sie Materialien, die sich sinnlich anfühlen – Seide, Leder, Latex –, dann fühlen auch Sie sich sinnlich. Lassen Sie empfindliche Kleidung und teure Designerstücke zu Hause, wenn Sie angezogen vögeln wollen. Ziehen Sie Kleidung an, in der Sie sich attraktiv fühlen und gut aussehen. Bequem sollte sie auch sein – es ist schon schlimm genug, wenn die Nerven flattern, da braucht man nicht auch noch drückende Schuhe.

Auf vielen Partys wird vorher angegeben, wann die Türen schließen. Ansonsten würden all die nervösen Gäste stundenlang mit ihren Outfits hadern, ihren Mut zusammenkratzen und ewig zu spät kommen, und die Gastgeber hätten so nie die Chance, sich selbst auch zu amüsieren.

Seien Sie auf Ihrer ersten Party nicht zu streng mit sich selbst. Versprechen Sie sich und Ihrem Partner, sofort zu gehen, wenn einer sich zu unwohl fühlt. Vereinbaren Sie ein Signal, etwa eine Berührung am Ellbogen, wenn Sie sich privat unterhalten müssen oder Unterstützung brauchen. Vereinbaren Sie ein anderes Signal, wenn Sie bald gehen wollen – wobei Ihr Partner möglicherweise gerade fröhlich herumflirtet oder -vögelt und sich deshalb nicht sofort loseisen will.

Gehen Sie mit dem Vorsatz auf Ihre erste Sexparty, ein paar Leute kennenlernen und sich mit der Atmosphäre und Ihrer Reaktion darauf vertraut machen zu wollen. Fühlen Sie sich inspiriert, sich jemanden zu suchen und mitzuspielen? Prima! Und wenn nicht, ist das auch okay. Es erfordert eine Menge Mut, überhaupt nur zu einer Sexparty zu gehen. Seien Sie stolz auf sich! Vergessen Sie nie: Das ist Ihre erste Party, vielleicht die erste von vielen. Sie müssen sich heute nicht Ihre wildesten Fantasien erfüllen. Dafür bleibt Ihnen noch der ganze Rest Ihres Lebens. Heute machen Sie nur die ersten Schritte.

Paare und Gruppen auf Sexpartys

Sprechen Sie sich mit Ihrem Partner oder Ihren Partnern ab, bevor Sie auf eine Party gehen. Das ist wichtig. Gehen Sie als Paar, um zu zeigen, wie unglaublich attraktiv Sie sind? Suchen Sie gemeinsam nach Spielpartnern? Oder gehen Sie als Individuen, die separat neue Menschen treffen und mit ihnen Sex haben wollen? Wenn einer von Ihnen einen heißen Feger kennenlernt, darf der andere auch mitmachen? Braucht man das Einverständnis des Partners, bevor man mit jemandem spielt? Wenn Sie mitten in einem Flirt kurz unterbrechen müssen, um bei Ihrem Partner nachzufragen, werden erfahrene Schlampen Ihre Rücksichtnahme und Aufrichtigkeit bewundern. Gehen Sie gemeinsam wieder nach Hause, oder darf man auswärts übernachten? Und wenn alle auswärts übernachten wollen, was macht man dann mit dem Babysitter? Über all diese Dinge muss man sich vorher einigen, sonst riskiert man, sich in aller Öffentlichkeit zu streiten, was natürlich peinlich ist und viel böses Blut schafft.

Zwei unserer Freunde hatten ganz unterschiedliche Vorstellungen davon, wie Sexpartys ablaufen sollten. Beide wollten hingehen, aber der eine wollte dort nur mit dem Partner spielen, während der andere sich umsehen und mit anderen schlafen wollte. Was tun? Die beiden einigten sich darauf, abwechselnd als Paar und getrennt auf Sexpartys zu gehen.

Wir sehen auf Partys gern fickenden Paaren zu. Man sieht die Intimität, die Vertrautheit, das glatte Zusammenspiel, die elegante Abstimmung der körperlichen Liebe, wie sie nach Jahren der Übung entstehen. Paare bieten dem Voyeur einiges, man kann bei der Beobachtung von Menschen, die sich in- und auswendig kennen, viel lernen. Außerdem machen Sie tolle Reklame für sich, wenn Sie auf einer Party gemeinsam Ihre Schönheit präsentieren. Vielleicht sind Sie ja beim nächsten Mal bereit, sich mit einem Neuen zu vergnügen?

Sexpartys bieten eine gute Gelegenheit, mit Ängsten und Eifersucht umgehen zu lernen. Wie fühlt es sich an, seinem Partner beim Sex mit einem anderen zuzusehen? Wirklich schlimm? Vielleicht stellen Sie auch überrascht fest, dass Sie das ziemlich kaltlässt. »Hmm, ich dachte, das würde mir was ausmachen, tut es aber nicht!« Möglicherweise genießen Sie es sogar, Ihrem Partner mal dabei zuzusehen, wie er sich windet, wie süß er im Moment der Ekstase aussieht. Macht Sie das vielleicht sogar an? Risiko ist immer auch erregend. Manche Paare stellen fest, dass ihr häusliches Liebesleben von Sexpartys profitiert, von den Eindrücken, von den neuen Ideen, von der sexuellen Energie und dem Wunsch, auch im Alltag mehr Feuer im Bett zu erleben.

Knöpfe und Vorurteile

Stellen Sie sich schon einmal darauf ein, dass Ihre »Knöpfe« gedrückt und Ihre Vorurteile bloßgelegt werden. Auf Sexpartys erlebt man nie da gewesene Intimität mit einem Haufen Fremder, und das ist manchmal schwierig. Vielleicht beginnen Sie gerade einen flotten Dreier mit Ihrer Freundin und einem zweiten Mann, weil Ihnen die Vorstellung gefiel, aber dann berührt irgendetwas einen blanken Nerv. Ja, wir wissen, der Plan war, dass beide Männer die Frau befriedigen, aber jetzt keucht und stöhnt man da neben diesem Mann, berührt ihn vielleicht, und wie fühlt sich das an? Wir gehen gern auf pansexuelle Partys, auf denen die Gäste sich als schwul oder lesbisch oder bi oder hetero oder transsexuell bezeichnen, in der Regel allerdings kein Problem damit haben, neben Menschen mit völlig anderen Vorlieben zu spielen. Ständig begegnen wir Herausforderungen mit dem Ungewohnten: die lesbische Frau, die noch nie in Gegenwart von Männern nackt war, der schwule Mann, der fürchtet, von Frauen verurteilt und von heterosexuellen Männern verprügelt zu werden. Die transsexuelle Frau, die sich fragt, ob der Mensch, der sie so attraktiv findet, auch weiß, wie es unter ihrem Rock aussieht. Die sich fragt, ob ihr das etwas ausmacht, und wenn ja, was sie dagegen tun soll.

Wie auch immer Ihre Vorurteile aussehen – die Menschen auf dieser Party seien zu alt, zu jung, zu männlich, zu weiblich, zu schwul, zu hetero, zu fett, zu dünn, zu weiß, zu bunt, was auch immer: Versuchen Sie, Ihre Vorurteile zu überwinden. Sie werden davon profitieren. Und sexy ist es auch.

Peinliche Dinge, die Sie nie auch nur im Traum vor Fremden tun wollten

In unserer Fantasie harmonieren wir alle wie Ginger und Fred, hinweggetragen von der Musik und der anschwellenden Flut der Leidenschaft. Und manchmal ist es tatsächlich so. Aber dafür müssen Sie vermutlich vorher üben, genau wie Ginger und Fred. Vielleicht macht Ihre Erektion im Augenblick der Wahrheit nicht mit, insbesondere wenn Ihnen einfällt, dass Sie ein Kondom anlegen müssen. Die Konzentration auf den Orgasmus mag in lauter Umgebung und mit einem ungewohnten Partner schwerfallen. Was, wenn Sie mit jemandem zu spielen beginnen und Sie nichts finden, was Sie antörnt?

Wir raten Ihnen, tief durchzuatmen, wenn Sie Panik in sich aufsteigen spüren. Machen Sie langsam. Erinnern Sie sich, das hier ist kein Rennen. Wir sind hier nicht bei Olympia. Sie brauchen nichts beweisen – Sie und Ihr neuer Freund wollen nur mit Ihren Körpern Dinge tun, die sich gut anfühlen. Berührungen fühlen sich gut an. Streicheln fühlt sich gut an. Sich Zeit zu nehmen fühlt sich gut an. Machen Sie so langsam, dass Sie wirklich fühlen können, was Sie tun. Machen Sie sich keine Sorgen um die Zukunft, sondern konzentrieren Sie sich auf Ihre gegenwärtigen Gefühle. Erektionen und Orgasmen kommen und gehen, aber solange man Dinge tut, die sich gut anfühlen, kann man nichts falsch machen.

Der Lärm und die hektische Energie auf Partys verleiten Menschen oft dazu, schnell zu machen, obwohl man seine Lust leichter fände, wenn man sich mehr Zeit ließe. Menschen werden nicht durch Zauberei angetörnt, zumindest nicht oft oder sehr verlässlich. Und verschiedene Menschen werden verschieden angetörnt. In diesen Momenten erweist sich eine Lektion von weiter oben als wichtig: das Wissen darum, was einen antörnt. Egal, ob das nun Bisse in den Hals sind oder Saugen in der Kniekehle – wenn Sie wissen, was Sie in Schwung bringt, können Sie darum bitten. Ihr Spielpartner weiß dann, was Sie scharf macht, und traut sich eher zu sagen, was ihn antörnt. Bevor Sie sich versehen, sind alle vollständig angetörnt und lassen sich den Fluss unbegrenzter Lust hinabtreiben.

Politischer Aktivismus und Kommunenleben: eine herrlich schwule Tradition

Als Angehörige sexueller Minderheiten sind wir in vielerlei Hinsicht aus der Mainstreamkultur ausgeschlossen worden. Wenn wir uns am Arbeitsplatz nicht outen dürfen, wenn wir in der Kirche unserer Kindheit nicht mehr willkommen sind (es sei denn, wir tun so, als seien wir »normal«) und die Familie uns nicht erlaubt, zwei Partner zum Weihnachtsessen mitzubringen, verlieren wir den Kontakt zu unseren Familien, unserer Religion, unserer Gemeinde. Im Lauf der Zeit haben Schwule eine unmissverständliche Antwort auf dieses Ausgeschlossensein entwickelt: Sie schließen sich zu eigenen Gemeinschaften zusammen. Dossie hat drei Jahrzehnte lang in solchen Communities gelebt. (Janet hätte das auch am liebsten getan, hatte damals aber alle Hände voll damit zu tun, eine ganz normale, heterosexuelle, verheiratete, monogam lebende Mutter zu sein.)

Die damalige Sprache für »andere« sexuelle Präferenzen unterschied sich stark vom heutigen Jargon – unsere Vorstellungen von Gender und Orientierung haben sich geändert, was großenteils den Menschen zu verdanken ist, von denen wir in diesem Buch erzählen. Außerdem schreiben wir hauptsächlich über San Francisco, weil das die Szene ist, die wir am besten kennen.

Den Vorkämpfern der queeren Kultur sieht man oft schon auf den ersten Blick an, dass sie »anders« sind; sie können ihre sexuellen Vorlieben nicht verheimlichen und wurden daher schon immer viel stärker unterdrückt als andere Angehörige der Schwulenszene. Ende der 1950er-Jahre begannen zwei Männer von entgegengesetzten Polen des Genderspektrums die Kultur aufzubauen, die für uns heute selbstverständlich geworden ist. Doch damals war oft schon das Tragen von Kleidungsstücken des »falschen« Geschlechts strafbar, und man wanderte womöglich für lange Zeit ins Gefängnis, wenn man bei gleichgeschlechtlichem Sex erwischt wurde (wo man dann wiederum mit Angehörigen des gleichen Geschlechts zusammengesperrt wurde!).

Ende der 1950er-Jahre also hatte ein Frauenimitator (Dragqueen) namens José Sarria endgültig genug davon, immer wieder schikaniert, verprügelt und verhaftet zu werden; also begann er als politischer Aktivist in gewagten Outfits auf die Straße zu gehen. Die Polizei führte immer wieder Razzien bei seinen Partys durch, also engagierte er gute Anwälte, um sich dagegen zu wehren. Schließlich begründete Sarria einen »Schönheitswettbewerb«, bei dem Männer sich um den Titel der Kaiserin und des Kaisers von San Francisco bewerben konnten. Von den Trägern solcher Titel wurde erwartet, dass sie ein Jahr lang als Spendensammler für große Wohltätigkeitsorganisationen Zusammenkünfte organisierten: Man wollte etwas für den Ruf der Queers in der breiteren Öffentlichkeit tun, indem man zeigte, dass sie in der Lage waren, Gelder zu beschaffen und dabei gleichzeitig auch noch Spaß zu haben. Diese Imperial Courts gibt es heute in Städten auf der ganzen Welt, wo Schwule nach wie vor für unsere Freiheit kämpfen, indem sie sich in ausgefallenen Kostümen versammeln (und zwar in so großen Scharen, dass man nur schwer etwas dagegen unternehmen kann), riesige Partys schmeißen und dabei Gelder für gemeinnützige Zwecke sammeln. Sarria ist uns unter anderem dadurch in liebevoller Erinnerung geblieben, dass er zur Sperrstunde alle seine Anhänger auf dem Bürgersteig gegenüber dem Polizeirevier zusammentrommelte und die Schwulenhymne »God Bless Us Nellie Queens« sang. (Schauen Sie mal bei YouTube rein, da gibt es jede Menge Videos über ihn!)

Unterdessen eröffnete Chuck Renslow, ein schwuler Fotograf und Herausgeber von Magazinen mit Bildern nackter oder fast nackter Muskelmänner, 1959 in Chicago eine Lederbar namens »Gold Coast« und veranstaltete einen alljährlichen Wettbewerb, aus dem später einmal International Mr. Leather – eines der größten Events im Zentrum von Chicago – hervorgehen sollte. Bei diesem Fetischwettbewerb werden die Tanzsäle der Hotels zu Kerkern umfunktioniert, es finden große Spendensammlungen statt, und ein Wochenende lang wimmelt es in sämtlichen Hotels und Straßen der City von glücklichen Menschen in ausgefallenen Lederklamotten.

Ende der 1960er-Jahre hatte der Summer of Love in vielen Menschen die Hoffnung geweckt, dass es in Zukunft eine freiere Welt geben könnte – einschließlich der verlockenden Möglichkeit freier Meinungsäußerung in Bezug auf Sex und Gender. Einige besonders wagemutige queere Schlampen begründeten in dieser von Kommunen, politischem Aktivismus und spirituellen Reisen geprägten Ära die verrücktesten Institutionen. Die Kaliflower Commune gab einen Newsletter heraus, der allen Kommunen in der Bay Area jede Woche von Hand zugestellt wurde. Die Angels of Light – Pioniere der Gender-Bending-Bewegung – organisierten Foodcoops und führten Genderfuck-Straßentheater auf. Die Cockettes tourten mit ihren Bühnenshows rund um die Welt.

Gegen Ende der 1960er-Jahre schossen Paraden mit Bären, Butches und Dragqueens in buntschillerndem Federschmuck wie Pilze aus dem Boden und eröffneten Männern und Frauen jeglicher Orientierung unendliche neue Entfaltungsmöglichkeiten. Diese Gender-Benders standen an vorderster Front der Schwulenbewegung, die 1969 in der Stonewall-Rebellion gipfelte, bei der Transgender – Dragqueens und Butches – sich gegen Polizeigewalt und -repressalien zur Wehr setzten.

Bis in die 1970er-Jahre hinein entstanden immer mehr solcher Communities: Gebäude wurden gekauft, Unternehmen gegründet. Das Stadtviertel Castro in San Francisco und ähnliche Bezirke in anderen Städten wurden zu Hotspots einer neuen Freiheit, die queer lebenden Menschen erstmals die Chance bot, Arbeit zu finden und Wohnungen zu mieten, ohne ihre besonderen Vorlieben verheimlichen zu müssen. Im Jahr 1970 fanden in San Francisco bereits die ersten kleinen LGBT-Events statt, aus denen sich später ein riesiger Triumphzug namens San Francisco Gay Pride entwickeln sollte – eine weitere Plattform für politischen Aktivismus und Spendensammlungen für gemeinnützige Zwecke in Form einer riesigen Party.

Gegen Ende der 1970er-Jahre begründete die aus den konfessionellen Kirchen verstoßene Schwulengemeinschaft ihre eigene Kirche. Die Metropolitan Community Church (MCC) für LGBTQ-Gläubige sämtlicher Konfessionen wurde 1968 vom baptistischen Prediger Troy Perry ins Leben gerufen. Heute gibt es weltweit 222 Metropolitan Community Churches in 37 Ländern. 1978 wurde der Orden der Perpetuellen Indulgenz gegründet, der für seine skandalösen Parodien von Nonnentrachten und spaßigen »Heiligennamen« wie Sister Missionary Position und Sister Frieda Peeples bekannt ist. Bevor eine »Schwester« die Gelübde ablegen kann, muss sie genau vorgeschriebene Initiationsstufen als Postulantin und Novizin durchlaufen. Die Sisters sehen ihren Lebenszweck in Nächstenliebe, Aufklärung, der Aufführung politischer Straßentheaterstücke und ganz allgemein in der Hilfe für andere Menschen. In den 1980er-Jahren arbeiteten sie unermüdlich daran, die Öffentlichkeit über Safer-Sex-Praktiken aufzuklären und AIDS-Kranke zu unterstützen. Um 1979 entstand übrigens auch das Netzwerk der Radical Faeries, die eine ganz besondere spirituelle Praxis ins Leben riefen: Sie gründeten »Heiligtümer« für die queere Community, indem sie unbebaute Grundstücke kauften, Campingplätze und Hütten darauf errichteten und zur Feier des Großen Sabbats einluden. Inzwischen gibt es acht Faerie-Heiligtümer in den USA und weitere in anderen Ländern.

Als die AIDS-Epidemie ausbrach, wurden leider viel zu viele von diesen wunderbaren, mutigen schwulen Männern schwerkrank; allein in den Vereinigten Staaten starben Hunderttausende. Also krempelten die Mitglieder der Schwulenszene wieder einmal ihre eleganten Ärmel hoch und machten sich an die Arbeit. Als erste von vielen Stiftungen begründeten sie die SF AIDS Foundation, nachdem ihnen klar geworden war, dass sie für eine liebevolle medizinische Betreuung ihrer kranken Mitglieder eigene soziale Institutionen brauchten. AIDS-Aktivisten drängten die Regierung zu Investitionen in die Forschung und protestierten so lange, bis endlich die erforderlichen Behandlungszentren eröffnet wurden. Seit 1984 findet in San Francisco alljährlich die Folsom Street Fair zur Feier einer glücklichen unkonventionellen Sexualität statt. Dieses Straßenfest trotzte jenen düsteren Tagen mit schriller Farbenpracht und sammelte (natürlich) ebenfalls Geld für Wohltätigkeitsorganisationen: Doch jetzt waren diese gemeinnützigen Institutionen unsere eigenen Einrichtungen.

Aktuellen Statistiken zufolge sind die San Francisco Pride und die Folsom Street Fair die zweit- und drittgrößten öffentlichen Zusammenkünfte in Kalifornien. Aus den ersten bescheidenen Samenkörnern, die José Sarria und Chuck Renslow vor Jahrzehnten in den Boden gelegt hatten, sind im Lauf der Zeit riesige lebensverändernde Gemeinschaften und Events entstanden, die sich nach wie vor ungeheurer Beliebtheit erfreuen: ein wunderbares Symbol für die wachsende Macht und Stärke der queeren Community, der Unterstützungssysteme, die sie sich geschaffen hat, und ihrer zunehmenden Akzeptanz auf der ganzen Welt. Vor 50 Jahren begannen wir mit unseren ersten Protestmärschen, bei denen wir über die Bürgersteige tanzten und riefen: »Raus aus den Toiletten, rein in die Straßen! Freiheit für die Schwulen!« Unser Aktivismus begann tatsächlich auf der Straße, und er hat das Leben und Denken vieler, vieler Menschen verändert.

SCHLUSSWORT

Ein Schlampen-Utopia

So, jetzt sind wir am Ende dieses Buches angelangt. Doch bevor wir Sie in die Welt zurückentlassen, wollen wir Ihnen einen letzten Gedanken mitgeben. Vielleicht hilft er ja, Ihnen ein Leben mit so viel Liebe und Sex zu ermöglichen, wie Sie es sich erträumen.

Aus zwei mach viele

Die Welt liebt Pärchen: Schwarz und Weiß, Mann und Frau, Körper und Geist, Gut und Böse. Wir alle lernen, dass es sich bei diesen Paarungen um Gegensätze handelt: Es gibt ein Richtig und ein Falsch, und unsere Aufgabe besteht darin, dem Guten zum Sieg zu verhelfen. Diese Denkweise beherrscht unsere Rechtsprechung, unsere Politik und unsere Talkshows, mit verrückten Folgen: Beispielsweise glauben viele Menschen, wenn jemand außerehelichen Sex praktiziere, greife er damit ihre Ehe an. Alles Andersartige muss falsch sein, der Feind.

Wenn Sie »richtig« und »falsch« für die einzigen Optionen halten, glauben Sie vielleicht, Sie dürften nicht mehr als eine Person lieben oder nicht auf Ihre ganz eigene Art. Vielleicht glauben Sie auch, Sie hätten nur eine endliche Fähigkeit zu lieben. Dann stünden »viele« tatsächlich in Konkurrenz zu »einem«. Oder vielleicht glauben Sie, es gäbe nur »verliebt« und »nicht verliebt«, ohne irgendetwas dazwischen.

Wir möchten eine andere Betrachtungsweise vorschlagen. Vergessen Sie dieses dumme Entweder-oder und erwägen Sie die Möglichkeit, alles was ist, wahr- und anzunehmen, ohne in Gegensätzen zu denken. Wenn Ihnen das gelingt, werden Sie vermutlich feststellen, dass es ebenso viele Schattierungen von Sexualität gibt, wie es Menschen gibt. Es gibt unendlich viele Möglichkeiten, eine emotionale Bindung zu Menschen auszubilden, zu lieben, Liebe zu machen, sein Geschlecht auszudrücken, Familien zu gründen, in der Welt zu sein, Mensch zu sein. Wobei niemand, der auf seine Weise lebt, damit irgendwie ein Urteil über die Lebensweise anderer fällt.

Wenn wir uns einer Welt jenseits von Gegensätzen öffnen, überwinden wir das Streben nach unrealistischen Idealen und unerreichbaren Zielen. Wir erlangen die Freiheit, die Welt in ihrer wunderbaren Vielfalt ganz bewusst wahrzunehmen.

So kann Schlampentum sogar den Weg zur Transzendenz ebnen, zur Befreiung des Geistes, der Seele, des Körpers, den Weg zu einem Da-Sein mit erweitertem Bewusstsein, spirituellem Wachstum und unvorstellbarer Liebe.

Ein Schlampen-Manifest

Wir glauben, wenn wir die Probleme angehen, die unsere Beziehungen und die Verwirklichung unseres Potenzials hemmen, entwerfen wir eine Gesellschaft, die dem aktuellen Lebensgefühl vieler Menschen Rechnung tragen würde. Eine Gesellschaft, die unser Bedürfnis nach Veränderung und Wachstum erfüllt, die aber gleichzeitig auch unser grundlegendes Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Familie befriedigt.

Wir glauben, dass Monogamie weiterhin Bestand haben wird. Für diejenigen, die sich aktiv dafür entscheiden, ist sie eine tolle Sache. (Wobei wir eben nicht von Wahlfreiheit sprechen möchten, wenn es keine erlaubte Alternative dazu gibt.) In der von uns erträumten Gesellschaft soll es natürlich Platz geben für Monogamie, wie für den Regenbogen anderer Optionen. Familiäre und soziale Strukturen sollen uns Raum für Wachstum lassen, für Anpassung und Erneuerung, sodass sie auch in Zukunft unseren Bedürfnissen entsprechen. Wir glauben, dass neue Formen von Familie sich bereits entwickeln und weiter gedeihen werden. Sie werden die Kleinfamilie nicht ersetzen, aber ergänzen: um einen erstaunlich bunten Strauß von Möglichkeiten, wie man Familie und Sex und Liebe unter einen Hut bekommt. Wir wollen Sie ermuntern, für sich die Gesellschaft zu erfinden, in der Sie leben wollen.

Unser Utopia beruht auf freier Liebe in all ihren Formen. Sie ist die Grundlage unserer Vorstellungen von Wirklichkeit, Möglichkeit, Gegenwärtigkeit und Zukunft. Wir glauben, sexuelle Freiheit hilft uns, unser Leben und Selbst so zu sehen, wie es ist, ganz unverstellt. Sexuelle Freiheit lässt uns die Flexibilität, uns weiterzuentwickeln, wenn sich unsere Bedürfnisse verändern. Wir ändern uns und wachsen, mit sich ändernden und wachsenden Partnern, in einer sich ändernden und wachsenden Welt.

In unseren Augen führt moralisches Schlampentum zu einer Welt, in der die Grenzen des Individuums höher geachtet werden, während die alten Vorurteile darüber, wo die Grenzen zu verlaufen haben, auf den Schrotthaufen der Geschichte gehören.

Indem wir unser Sexualleben erweitern, geben wir der Sexualität den Raum, sich ebenfalls weiterzuentwickeln, und zwar auf eine Weise, die unserer Natur und unserem Wesen entspricht. Sex ist der körperliche Ausdruck ungreifbarer Dinge wie Liebe, Freude, Zuneigung, Nähe, Vertrautheit, spirituellen Bewusstseins, unglaublich schöner Gefühle, manchmal sogar transzendenter Ekstase. In unserem Utopia ist der Geist keine Falle, in der wir feststecken, sondern ein wichtiges Instrument das uns Zugang zu allen Bereichen des Ichs erlaubt und unseren Erfahrungen Form gibt. Wir befreien unser natürliches Selbst, indem wir unseren Verstand für die sinnliche Wahrnehmung unseres Körpers öffnen. Wenn unser Verstand uns nicht mehr im Weg steht, kommt auch die Seele wieder zu Wort, es gibt wieder Platz für Intuition, pure Lebensfreude, Einssein mit sich, mit anderen, mit der Welt.

Unsere Lieblings-Sexfantasie: Überfluss

Wir möchten, dass jeder seine Liebe frei leben kann, auf seine ganz eigene Art. Wir wollen eine Welt schaffen, in der jeder im Überfluss bekommt, was er braucht: Gesellschaft, Beziehungen, Berührungen, Sex, Liebe. Wir wollen unsere Kinder in Großfamilien aufwachsen sehen, mitten in der Anonymität der Städte in einem liebenden »Dorf«, umgeben von Erwachsenen, die sie mögen und die alle anderen mögen, überschüttet mit Liebe, Aufmerksamkeit und Fürsorge. Wir wünschen uns eine Welt, in der die Alten und Kranken von liebenden Menschen umsorgt werden, wo liebende Menschen sich Ressourcen teilen.

Wir träumen von einer Welt, in der niemand von unerfüllbaren Bedürfnissen angetrieben wird, wo niemand sich seiner Bedürfnisse und Träume schämen muss, wo niemand nach Sex und Zuneigung hungern muss. Wir träumen von einer Welt, in der niemand von Regeln eingezwängt wird, die ihm vorschreiben, sein Potenzial als Mensch und sexuelles Wesen nicht auszuleben.

Wir träumen von einer Welt, in der niemand Ihnen hineinreden darf, wen Sie lieben und wie Sie diese Liebe ausdrücken. In unserem Utopia bestimmen Sie und Ihre Lieben das ganz allein. Wir träumen von einer Zeit und einem Ort, da wir alle frei sein werden, unsere Liebe öffentlich zu verkünden, egal, wen wir lieben und wie.

Hoffen wir alle auf ein Leben, in dem sich all unsere Träume verwirklichen werden.

Schlampen-Glossar

Ständig werden neue Wörter und Ausdrücke geprägt – eine echte Herausforderung für Autoren, Übersetzer und Schlampen. Doch ohne Weiterentwicklung geht es nicht: Wir müssen immer weiter an unserer Sprache feilen, wenn wir frei für neue Erfahrungen werden möchten; denn es ist kaum möglich, klar zu denken und Lebensstilentscheidungen zu treffen, wenn man keine Wörter dafür hat.

Viele Ausdrücke in diesem Buch mögen Ihnen unbekannt oder in verschiedenen Gegenden und Kreisen unterschiedlich definiert sein. Hinzu kommt, dass immer wieder neue Wörter erfunden werden, während ältere Begriffe manchmal unmodern werden oder ihre Bedeutung verändern. In unserem Glossar wollen wir diese (und noch ein paar weitere Bezeichnungen, die Ihnen in sexuell offenen Kreisen vielleicht begegnen) so definieren, wie man sie heute versteht.

asexuell: Bezeichnung für jemanden, der kein Gefühl sexueller Anziehung kennt. Schätzungen zufolge sind mindestens 1 Prozent aller Menschen in den USA asexuell. In diesen Kreisen gibt es einen umfangreichen Wortschatz für alle Arten und Richtungen von Asexualität – wenn Sie den Begriff »asexuell« in Ihre Suchmaschine eingeben, finden Sie jede Menge Informationen über diese Orientierung, über die nur selten gesprochen wird.

Aufgeschlossenheit: Eine Einstellung, bei der man der Welt mit Mitgefühl und ohne Abwehrhaltung begegnet und für jede Liebe oder Verbindung offen ist, die das Leben einem bietet.

Beziehungsanarchie: Ein Beziehungsstil, bei dem man seine Beziehungen nicht innerhalb einer Stufenleiter von »wichtig« bis »unwichtig« einordnet und mit möglichst wenig Vereinbarungen auszukommen versucht.

BDSM: Handlungen, bei denen eine Person das Verhalten einer anderen bestimmt, sie eventuell fesselt und/oder ihr intensive Empfindungen verschafft. BDSM ist eine Kombination aus B/D für Bondage (Fesselung) und Disziplin, D/S für Dominanz und Submission (Unterwerfung) und S/M (oder SM oder S&M) für Sadomasochismus. Wird manchmal auch als »Kink«, »Erotic Power Exchange« (EPE) (= »erotischer Machtaustausch«) oder einfach nur »SM« bezeichnet.

Compersion (Mitfreude): Ein glückliches oder sogar erotisches Gefühl, das entsteht, wenn man sieht, wie der Liebespartner sich mit jemand anderem vergnügt. Für viele Menschen trägt diese Mitfreude dazu bei, der Eifersucht ihren Stachel zu nehmen.

Drama: Wer sich entschlossen hat, den geebneten Weg sozialer Vorgaben im Hinblick auf Beziehungen zu verlassen, muss sich einen eigenen Weg durch dorniges Gestrüpp bahnen. Dazu gehören auch gelegentliche Missverständnisse, verletzte Gefühle usw. »Drama« ist ein leicht abschätziger Begriff für die Kämpfe, die diesen Prozess oft begleiten.

Ficken: Kann Genitalsex im Allgemeinen oder (im engeren Sinn) penetrierenden Sex bedeuten. »Ficken« ist der vulgäre Begriff, der (mit Ausnahme von »Fotze«) nach wie vor die heftigsten Reaktionen hervorruft; aber wir finden es schade, dass eine so nette Aktivität als Kraftausdruck benutzt wird.

-fixiert, -zentriert: Eine Bezeichnung für unausgesprochene Erwartungen im Hinblick darauf, wie etwas »sein sollte«. Wir verwenden Begriffe wie »heterofixiert«, »eurozentriert«, »männlichkeitszentriert«, »weiblichkeitszentriert«, »queer- oder paarfixiert«. Eine paarfixierte Sichtweise betrachtet das Paar beispielsweise als primäre Beziehungsform in unserer Kultur und stellt damit jeden, der nicht Teil eines Paares ist, außerhalb des Mainstreams.

Fluid Bonding: Eine Safer-Sex-Strategie, bei der Partner innerhalb einer verbindlichen Beziehung sich darauf einigen, nur miteinander ungeschützten Sex zu haben und mit allen anderen Partnern Barrieremethoden zu verwenden und/oder sich auf risikoarme sexuelle Praktiken zu beschränken.

Friend with Benefits (Freund mit gewissen Vorzügen): Im aktuellen Sprachgebrauch eine Bezeichnung für jemanden, mit dem man Sex haben kann (der Vorzüge-Teil), ohne sich auf eine feste Liebesbeziehung einlassen zu müssen (der Freunde-Teil).

Fuck Buddy: Im allgemeinen Sprachgebrauch in der Schwulenszene eine freundschaftliche Beziehung mit gelegentlichen sexuellen Kontakten.

Gender: In genderexplorativen Kreisen gibt es den Slogan: »Geschlecht ist das, was man zwischen den Beinen hat; Gender ist das, was man zwischen den Ohren hat.« Jemand, der mit weiblichen Genitalien und Chromosomen geboren wurde, in der Welt aber lieber als Mann auftritt (und das möglicherweise mithilfe von Operationen und/oder Hormonen zu erreichen versucht), ist vom Gender her ein Mann. Menschen, die sich nicht ins binäre Gendersystem zwängen lassen wollen, sondern lieber einen Platz irgendwo in der Mitte des Spektrums einnehmen möchten oder mit ihrem Auftreten als Mann bzw. Frau spielen, nennt man »nichtbinär«, »genderqueer« oder »genderfluid«. Man spricht in diesem Zusammenhang auch von Gender-Bending.

Heteronormativität: Die eine Kultur definierende Überzeugung, dass Heterosexualität normal ist, dass Normalität wünschenswert ist und dass alle anderen Entscheidungen unnormal und daher falsch sind.

intersexuell/Intersex: Bezeichnung für eine Person, die mit den körperlichen Merkmalen von mehr als einem Geschlecht geboren wurde. Viele intersexuelle Menschen setzen sich dafür ein, dass man die Freiheit haben sollte, in dem Körper aufzuwachsen, mit dem man auf die Welt gekommen ist, statt sich von Geburt an Operationen und anderen invasiven medizinischen Behandlungen unterziehen zu müssen, um in ein männliches oder weibliches Geschlecht hineingezwängt zu werden.

kinky: Jede Form von Sex außerhalb des Mainstreams. Oft spezifisch für BDSM, Leder- und/oder Fetisch-Aktivitäten verwendet.

Leder: Anderer Ausdruck für BDSM und ähnliche Vorlieben. Ein in schwulen, lesbischen und queeren Kreisen ziemlich weitverbreiteter Begriff.

Limerenz: Ein neuer Begriff für die intensiven Gefühle, mit denen die »Flitterwochen«-Phase einer neuen Verbindung oft einhergeht.

Metamour: Der Liebespartner eines Liebespartners – gewissermaßen der »Dritte im Bunde«. »Meine Metamours und ich treffen uns gerne hin und wieder zum Brunch.«

monogamisch: Beziehungsstil von Menschen, die in den Augen der Gesellschaft eine Paarbeziehung führen, deren Vereinbarungen jedoch gewisse sexuelle Kontakte mit außenstehenden Partnern zulassen. Der Begriff wurde von dem Kolumnisten/Aktivisten Dan Savage geprägt.

Mononormativität: Die innerhalb einer Kultur herrschende Vorstellung, dass Monogamie normal ist und dass alle anderen möglichen Beziehungsstile in Bezug auf die Monogamie zu definieren sind.

nichtpenetrierender Sex: Geschlechtsverkehr, der sich auf andere Körperteile als die Genitalien konzentriert. Bei solchen sexuellen Spielen wird auf Penetration und den Austausch von Körperflüssigkeiten verzichtet – also: Berührung der Haut mit Händen und Mund, Sex mit Toys, gegenseitige Masturbation, Telefonsex, Rollenspiele usw. Nur zum Spaß, als wunderbare Möglichkeit, sich gegenseitig anzutörnen, und/oder als Strategie zur Geburtenkontrolle und für Safer Sex.

nichtwertend, wertfrei, vorurteilsfrei: Frei von irrationalen oder nicht zu rechtfertigenden moralischen Urteilen. Das bedeutet nicht, dass man »alles akzeptiert«, sondern dass man Handlungen oder Beziehungen einzig und allein danach bewerten möchte, ob sie allen Beteiligten guttun, und nicht nach irgendwelchen externen, absoluten Maßstäben für »Richtig« und »Falsch«.

offene Beziehung: Eine Beziehung, in der alle Beteiligten eine gewisse Freiheit genießen, auch noch andere Menschen außerhalb dieser Beziehung zu ficken und/ oder zu lieben. Eine Gruppenehe mit acht Leuten kann also entweder »offen« oder »geschlossen« sein.

Orientierung: Wird normalerweise verwendet, um zwischen schwul, lesbisch, bi- und heterosexuell oder asexuell zu unterscheiden. Viele Menschen finden aber auch Sex, romantische Liebe und/oder Intimität außerhalb der Grenzen ihrer gewählten Orientierung, ohne diese deshalb ändern zu wollen. Es ist gut möglich, dass »Orientierung« eher etwas über unsere Kultur aussagt als über sexuelles Begehren.

pansexuell: Menschen, deren sexuelles Begehren Personen sämtlicher Genderidentitäten und Orientierungen umfasst. Menschen, die der Meinung sind, dass »bisexuell« sich ausschließlich auf binäre Gender bezieht (was nicht stimmt), verwenden dieses Wort manchmal auch anstelle von »bisexuell«.

Pathologisierung: Ein Verhalten (zum Beispiel ein durchaus befriedigendes Sexualleben oder Beziehungsmuster) wird für krankhaft erklärt, weil es ungewöhnlich ist.

Polyamorie (»Poly«): Eine Wortneuschöpfung, die sich in den letzten Jahren immer mehr durchgesetzt hat. Für manche Menschen umfasst Polyamorie sämtliche sexuellen Beziehungsformen außer Monogamie, während andere nur verbindliche, langfristige Liebesbeziehungen mit mehreren Partnern als polyamor bezeichnen (und somit Swingen, Gelegenheitssex, »Fuck Buddy«-Kreise und andere Formen der Intimität ausschließen). Uns gefällt dieses Wort, weil es – im Gegensatz zu »Nichtmonogamie« – nicht davon ausgeht, dass ein monogamer Lebensstil die Norm darstellt. Allerdings ist seine Bedeutung noch etwas vage.

Polyfidelity: Ein Unterbegriff von Polyamorie. Mehr als zwei Leute (vielleicht zwei oder mehr Paare) bilden eine sexuell exklusive Gruppe. Gelegentlich als Safer-Sex-Strategie eingesetzt.

Polykül: Ein Netzwerk von Menschen, die durch romantische oder sexuelle Beziehungen miteinander verbunden sind. Wird manchmal auch als »Konstellation« bezeichnet.

Poly-Stammtisch: Treffen von Polys in Restaurants oder Ähnlichem; gibt es inzwischen für viele Online-Communities. Andere Möglichkeiten, Gleichgesinnte zu treffen, sind Treffen, Potlucks, Konferenzen usw.

queer: Ein erst kürzlich »zurückerobertes« Wort, mit dem ursprünglich Homosexuelle abgewertet wurden. In manchen Kreisen bedeutet dieser Ausdruck schlicht »schwul oder lesbisch«; er wird jedoch zunehmend als politische/sexuelle Selbstdefinition sämtlicher Menschen verwendet, die nicht den sexuellen Mainstreamvorgaben entsprechen. Oft wird er mit einem Zusatz kombiniert, der erklärt, was einen queer macht, beispielsweise »genderqueer« oder »lederqueer«.

Relationship Escalator: Eine Art allmählicher Annäherung an eine Beziehung, bei der jeder Schritt unweigerlich zum nächsten führt: von den ersten Verabredungen über eine sexuell exklusive Zweierbeziehung bis hin zur Verlobung, Heirat mit Kindern usw. Die meisten Schlampen steigen lieber viele Treppen, um nicht auf diese »Rolltreppe« zu geraten.

Schlampe: Eine Person, die Sexualität und erotische Liebe mit offenem Herzen und offenem Geist feiert.

Sex: Ehrlich gesagt kommt es nicht darauf an, wie wir Sex definieren; Sex ist alles, was Sie und Ihre Partner dafür halten. Egal, wie Sie Sex definieren – wir heißen ihn ausdrücklich gut, denn jede Art von einvernehmlichem Sex kann etwas Wunderbares sein.

sexnegativ, lustfeindlich: Vorstellungen wie: Sex ist gefährlich. Lust ist böse. Die weibliche Sexualität ist zerstörerisch und schlecht. Männliche Sexualität ist unkontrollierbar und räuberisch. Jeder zivilisierte Mensch hat die Pflicht, seine Sexualität in sehr engen Grenzen zu halten. Sex ist des Teufels. Gott hasst Sex. Sie verstehen schon …

sexpositiv: Die Überzeugung, dass Sex etwas Gesundes ist. Der Begriff wurde von Sexualpädagogen beim National Sex Forum in den späten 1960er-Jahren geschaffen und bezeichnet eine Person oder Gruppe, die jeder Form von einvernehmlichem Sex optimistisch, aufgeschlossen und vorurteilsfrei gegenübersteht.

Sexsucht: Ein unter Sextherapeuten heiß umstrittenes Thema. Gemeint ist ein zwanghaftes Sexualverhalten, welches das Leben eines Menschen derart bestimmt, dass seine Beziehungen, seine Arbeit oder andere Aspekte seines Alltags darunter leiden. Wird viel zu häufig dazu missbraucht, das Verhalten fröhlicher Schlampen zu pathologisieren.

Slut-Shaming: Jemanden als minderwertig behandeln, beleidigen oder ihm in irgendeiner Form Schaden zufügen, weil der Sprecher seine Art, Sex zu haben, für falsch oder ausschweifend hält.

Slutwalk: Demonstrationen, die alljährlich in vielen größeren Städten stattfinden, um sich gegen Slut-Shaming zu wehren.

Trans (»transsexuell«, »Transmann«, »Transfrau« usw.): Jemand, der sich mit seinem »natürlichen« (durch Genitalien und/oder Chromosomen vorgegebenen) Geschlecht nicht identifiziert. Manche Transsexuelle schlucken Hormone und/ oder lassen sich operieren, um ihr äußeres Erscheinungsbild an ihr Selbstbild anzupassen. Siehe auch Gender.

treu/Treue: Normalerweise meinen Menschen damit, mit nur einer Person Sex zu haben. Im Wörterbuch steht jedoch, dass Treue sich durch »dauerhafte Loyalität und Unterstützung« zeigt, und das hört sich für uns viel richtiger an.

Verbindlichkeit: Im allgemeinen Sprachgebrauch bedeutet Verbindlichkeit im Hinblick auf eine Beziehung zeitlich unbefristete Monogamie. Wir sehen das natürlich anders. Für uns bedeutet »Verbindlichkeit«, dass man ein Versprechen für die Zukunft abgibt und sich daran hält – egal, ob dieses Versprechen bedeutet, dass man nur mit diesem Partner zusammen ist oder dass man sich einmal im Jahr für ein heißes Wochenende trifft.

Wingman: Ein Freund oder eine Freundin, der/die Ihnen hilft, potenzielle Partner in Ihre Richtung zu lenken. Ein Freund oder Ex-Liebespartner kann ein hervorragender Wingman sein – wer weiß mehr darüber, was Sie begehrenswert macht, als jemand, der Sie früher einmal begehrt hat?

zurückerobern: Ehemals abwertend gemeinte Wörter selbst verwenden (statt sich darüber zu ärgern) und ihnen so alles Beleidigende nehmen. Zu den auf diese Weise zurückeroberten Wörtern gehören: »queer«, »Lesbe«, »Schwuchtel«, »Transe« und – ja, auch »Schlampe«.

Buchtipps

Wegen der Schnelllebigkeit des Internets haben wir uns in dieser Ausgabe gegen die Empfehlung von Webadressen entschieden: Ihre Suchmaschine führt Sie ohnehin innerhalb von ein paar Minuten zu den gewünschten Informationen. Wir empfehlen, bei Ihrer Suche mit der Verwendung von sexuellen Begriffen vorsichtig zu sein, es sei denn, Sie möchten, dass sich Ihr Bildschirm mit Links zu Pornos füllt (was ganz nett ist, wenn Sie Pornos wollen, aber weniger gut, wenn Sie auf der Suche nach Informationen sind). Falls Sie es absolut nicht vermeiden können, ergänzen Sie Ihren Suchbegriff durch den Zusatz »Informationen über« – so können Sie zumindest einen großen Teil der Schmuddel-Links ausklammern. Zum Beispiel:

»Informationen über Vaginalfisting«

Beginnen Sie am besten mit einem wertfreien, nichtvulgären Wort für das Thema, das Sie interessiert, und fügen Sie dann weitere Begriffe hinzu, um Ihre Suche einzugrenzen.

Wenn Sie auf Ihre Wohngegend bezogene Informationen suchen, setzen Sie den Namen Ihrer Heimatstadt oder einer nahe gelegenen Stadt hinzu, zum Beispiel:

Polyamorie + bisexuell + Stuttgart

Falls der Begriff, über den Sie etwas erfahren möchten, mehr als ein Wort enthält, setzen Sie ihn in Anführungszeichen:

»offene Beziehungen« + trans + München

Am liebsten mögen wir aber immer noch Bücher. Weiter unten finden Sie Buchtipps zu Polyamorie und anderen sexuell experimentierfreudigen Lebensweisen. Die Anzahl der Neuerscheinungen über Polyamorie und offene Beziehungen wächst stetig, da kommen selbst wir kaum mit dem Lesen hinterher. Verzeihen Sie uns also, wenn Sie Ihren Lieblingstitel nicht in unserer Liste finden werden.

Die Bücher, die wir am besten kennen, sind alle hervorragend, und jedes bietet eine besondere Perspektive. Es gibt aber auch noch Dutzende andere, die ebenfalls viel zu bieten haben. Lesen Sie möglichst viele davon, aber falls Ihre Zeit begrenzt ist, raten wir Ihnen zu den Titeln auf dieser Liste. Wir haben sie in alphabetischer Reihenfolge nach Autorennamen angeordnet.

Bach, George R./Wyden, Peter: Streiten verbindet. Fischer, 1992. In diesem wunderbaren Buch stellte Bach zum ersten Mal das Konzept des »guten Streits« vor. Das Original ist zwar inzwischen 50 Jahre alt und teilweise überholt, doch das Material über Kommunikation und die detaillierte Anleitung, wie man seine Wut konstruktiv mit dem Partner teilt, ist zeitlos. Ein Klassiker.

Barker, Meg: Rewriting the Rules: An Integrative Guide to Love, Sex, and Relationships. Routledge, 2012. Ein intelligenter Überblick über die Vor- und Nachteile sämtlicher Wege, wie Menschen im 21. Jahrhundert ihr Sexual- und Beziehungsleben gestalten.

Blackburn, Suzanne/Wade, Margaret: Reclaiming Eros: Sacred Whores and Healers. Suade Publishing, 2007. Interviews mit Menschen auf der ganzen Welt, die Sexarbeit zu Heilungszwecken praktizieren.

Carrellas, Barbara/Sprinkle, Annie: Alltägliche Ekstase. Tantra-Rituale für alle Leidenschaften. Orlanda, 2012. Eine Anleitung, wie man die Techniken des Tantra – Atmung, Blickkontakt, Bewegungen usw. – einsetzt, um das

Sexleben intensiver zu gestalten. Für alle Geschlechter und Orientierungen, auch BDSM/Leder.

Dodson, Betty: Sex for One: Die Lust am eigenen Körper. Goldmann, 1999. Ein überzeugendes Plädoyer für Masturbation als Weg zur Selbstliebe.

Haines, Staci: Ausatmen: Wege zu einer selbstbestimmten Sexualität für Frauen, die sexuelle Gewalt erlebt haben. Eine ganz hervorragende Diskussion über die Probleme, die nach einem erlittenen sexuellen Trauma fortbestehen können, und darüber, wie es vielen Menschen gelungen ist, sie zu überwinden.

Joannides, Paul: The Guide to Getting It On. Goofy Foot Press, 2009. Umfassende, vorurteilsfreie Informationen über Sex für Teenager und junge Erwachsene.

Labriola, Kathy: The Jealousy Workbook: Exercises and Insights for Managing Open Relationships. Greenery Press, 2013. Eine Fundgrube von Übungen, die man allein, mit einem Partner oder in der Gruppe durchführen kann. Werfen Sie auch einen Blick in Kathy Labriolas Buch Love in Abundance: A Counselor’s Advice on Open Relationships. Greenery Press, 2013.

Moon, Alison: Girl Sex 101. Lunatic Ink, 2015. Alles, was Sie schon immer über Sex mit Frauen wissen wollten. Obwohl das Buch sich in erster Linie an lesbische und bisexuelle Frauen (einschließlich Transfrauen) wendet, kann jeder, der Frauen liebt, eine Menge daraus lernen.

Morin, Jack: Erotische Intelligenz. Goldmann, 1999. Brillante Analyse des ewigen Konflikts zwischen der Bequemlichkeit langfristiger Beziehungen und der Leidenschaft, die es für heißen Sex braucht.

Perel, Esther: Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. Harper Paperbacks, 2007. Jeder, der schon mal in einer langfristigen Beziehung gelebt hat, kennt das Spannungsfeld zwischen der bequemen Alltäglichkeit beständiger Liebe und der fieberhaften Erregung, die alles Neue mit sich bringt. Perels intelligentes, sachkundiges Buch zeigt Wege, beides miteinander zu verbinden – egal, ob man monogam ist oder nicht.

Queen, Carol: Exhibitionism for the Shy: Show Off, Dress Up, and Talk Hot! Down There Press, 2009. Dieses Buch hilft schüchternen Menschen aller Gender und Orientierungen, ihre innere Schlampe zu entdecken.

Queen, Carol/Rednour, Shar: The Sex & Pleasure Book: Good Vibrations Guide to Great Sex for Everyone. Good Vibrations, 2015. Brandaktuelle Sexratschläge für alle Altersgruppen, Gender, Orientierungen und Beziehungskonstellationen.

Rosenberg, Marshall B.: Gewaltfreie Kommunikation. Junfermann, 2016. Eines der besten aktuellen Bücher über den Einsatz von Kommunikationstechniken bei Konflikten aller Art.

Ryan, Chris/Jethá, Cacilda: Sex: Die wahre Geschichte. Klett-Cotta, 2019. Eine Erörterung der vielfältigen Strategien, die Menschen entwickelt haben, um mit Sex und Fortpflanzung umzugehen – und wie sie sich zu den Lebensweisen entwickelt haben, die sie heute sind.

Sheff, Dr. Elizabeth: When Someone You Love Is Polyamorous: Understanding Poly People and Relationships. Thorntree Press, 2016. Ein beruhigendes kleines Büchlein, das man entrüsteten Familien, Freunden und Kollegen in die Hand drücken kann.

Silverstein, Charles: Die Freuden der Schwulen. Bruno Gmünder Verlag, 2006. Der Klassiker über Männer und Männersex – informativ und richtig scharf.

Sprinkle, Annie/Stephens, Beth: The Explorer’s Guide to Planet Orgasm: For Every Body. Greenery Press, 2017. Ein unterhaltsamer, leicht verständlicher, genderflexibler, illustrierter Führer zu sämtlichen Arten von Orgasmen (und wie man sie für sich entdeckt).

Veaux, Franklin/Rickert, Eve: More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory. Thorntree Press, 2014. Ein realistischer, fundierter Leitfaden für alle, die langfristige polyamore Beziehungen führen möchten.

Wolf, Tikva: Ask Me about Polyamory: The Best of Kimchi Cuddles. Thorntree Press, 2016. Ein nur aus Cartoons bestehendes Buch über Polyamorie! Dank seiner Unbeschwertheit eignet es sich sehr gut als Geschenk für einen in solchen Dingen unbedarften Familienangehörigen oder Freund.

ÜBER DIE AUTORINNEN

Dossie Easton ist eine zugelassene Ehe- und Familientherapeutin, die sich auf alternative Sexualitäten und Beziehungen spezialisiert hat. Sie hat über 20 Jahre Erfahrung bei der Beratung von Partnern in offenen Beziehungen. Sie hat vier weitere Bücher geschrieben und lebt seit 1969 als moralische Schlampe. Mehr unter dossieeaston.com (englisch).

Janet W. Hardy hat mehr als zehn Bücher geschrieben und Greenery Press gegründet, einen Spezialverlag für erotische Bücher. Sie hat einen Abschluss in Creative Writing vom St. Mary’s College. Der Monogamie hat sie 1987 abgeschworen. Mehr unter janetwhardy.com (englisch).

Dossie und Janet haben gemeinsam vier weitere Bücher geschrieben, die jedoch nur auf Englisch erhältlich sind:

When Someone You Love is Kinky richtet sich an Freunde, Verwandte, Kollegen und Partner von Menschen mit ungewöhnlichem Sexualleben (S/M, D/S, Leder, Transvestitismus, Fetisch u.a.). Anmerkung: Janet schrieb dieses Buch noch unter ihrem früheren Pseudonym Catherine A. Liszt.

The New Bottoming Book und The New Topping Book zeigen, wie man all seine Kraft, Sexyness und Intelligenz in seine Rolle als submissiver/dominanter Partner einbringt.

Radical Ecstasy: SM Journeys to Transcendence beschreibt Dossies und Janets individuelle und gemeinsame Erfahrungen mit Bewusstseinserweiterungen während BDSM-Spielchen und macht einige aus dem Tantra und anderen Ritualen entlehnte Vorschläge, wie man selbst dorthin gelangt.

Darüber hinaus hat Janet weitere Bücher allein verfasst: The Sexually Dominant Woman und The Compleat Spanker (beide unter dem Pseudonym Lady Green), The Toybag Guide to Canes and Caning, Twenty-First Century Kinky-Crafts und (mit Dr. Charles Moser) Sex Disasters … And How to Survive Them. Ebenso wie die oben genannten Titel sind auch diese Bücher nur auf Englisch erschienen, allesamt bei Greenery Press.

Glaub nicht alles, was du denkst

Reinwarth, Alexandra

9783961213788

256 Seiten

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Alexandra Reinwarth trifft ihre Entscheidungen rational. Also einigermaßen. Das dachte sie zumindest, bis sie sich intensiver mit der Frage beschäftigte, ob das 17. Paar schwarze Schuhe im Schrank wirklich nötig war. Jetzt weiß sie: Der Verstand hat nichts zu melden. Regelmäßig wird man von anerzogenen Denkfehlern in die Irre geführt. Scharfsinnig und witzig zeigt Alexandra Reinwarth, wie man diesen Fehlern auf die Spur kommt und endlich kluge Entscheidungen trifft. Eine unerlässliche Hilfe für alle, die sich wundern, warum sie gute Vorsätze nie einhalten, tolle Ideen nicht umsetzen und dauernd Dinge kaufen, die sie niemals brauchen werden.

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Getriggert?

Algermissen, Anouk

9783989220010

256 Seiten

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Du möchtest nicht mehr streiten, sondern gelassener kommunizieren? Doch es fällt dir im Gespräch manchmal schwer, deine Gefühle zu beherrschen und für andere Perspektiven offen zu bleiben? Bemerkungen oder das Verhalten unseres Gegenübers können alte emotionale Wunden aufreißen, wir sind dann »getriggert«. Der Schlüssel für eine gelungene Kommunikation liegt darin, deine persönlichen Trigger zu erkennen und sie zu beruhigen. Die Psychologin und Podcasterin Anouk Algermissen (@paarpsychologie) zeigt dir anhand von erprobten Übungen aus der Paartherapie und wissenschaftlich fundierten Strategien, wie du Schritt für Schritt lernst, besser zu kommunizieren. So fühlst du dich endlich gesehen und die Leichtigkeit kehrt in deine Beziehung zurück.

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365 gute Gedanken für dich

Kuthe, Ellen

9783989220393

192 Seiten

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Was wäre, wenn wir uns nur noch auf die positiven Dinge des Lebens konzentrieren? Was wäre, wenn wir uns einfach entscheiden, glücklich zu sein? Meist bestimmen nicht unsere Sorgen und Probleme, wie es uns geht, sondern die Art und Weise, wie wir sie wahrnehmen und mit ihnen umgehen. Wichtig ist, was wir denken. Mit den 365 Impulsen in diesem immerwährenden Kalender gelingt es, die Gedanken auf das Positive zu fokussieren, anstatt in Grübeleien zu verfallen. So ist jeder Tag ein wertvoller Schritt in ein achtsames Leben und einen glücklicheren Alltag.

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Wo ein Fuck it, da ein Weg

Weidlich, Andrea

9783961218844

288 Seiten

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Wer bist du ohne die Erwartungen anderer? Immer wieder versuchen wir, es allen recht zu machen, und legen viel zu viel Wert auf die Erwartung anderer, die sehr viel mehr Meinung als Ahnung davon haben, wer wir wirklich sind. Aber wissen wir das überhaupt selbst noch so genau? Als sich neun Menschen für ein Wochenende auf den Weg in die geheimnisvollen Tiefen des Waldes machen, wollen sie Antworten finden auf die Fragen: Wer bist du? Wer möchtest du sein? Und was würdest du tun, wenn alles möglich wäre? Schon bald zeigt sich ihnen, wie die Kraft des Fuck it ihr Leben verändert und plötzlich alles möglich wird. Ein Buch über die Magie der Möglichkeiten, die sich beim Lesen zwischen den Zeilen entblättern, sobald wir beginnen, ganz wir selbst zu sein. Von der Autorin der SPIEGEL-Bestseller Der geile Scheiß vom Glücklichsein und Wie du Menschen loswirst, die dir nicht guttun, ohne sie umzubringen

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365 Achtsamkeitsimpulse für dich

Long, Aljoscha

9783989220379

192 Seiten

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Unser Alltag ist oft hektisch und geprägt von Terminen und To-do-Listen. Da fällt es nicht leicht, zwischendurch durchzuatmen und Momente nur für sich selbst zu finden. Und doch sind genau diese Augenblicke der Achtsamkeit wichtig, um geistig und körperlich gesund zu bleiben und die Herausforderungen des Lebens gut meistern zu können. Die 365 Impulse in diesem immerwährenden Kalender helfen dabei, zu entschleunigen und Stress zu vermeiden. Für jeden Tag des Jahres finden sich hier wertvolle Inspirationen und Tipps der Achtsamkeitsexperten Ronald Schweppe und Aljoscha Long – für ein Leben voller Gelassenheit und Glück.

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