Beziehungen retten_ Soforthilfe aus der Paartherapie – 250 Fragen für mehr Nähe, Vertrauen und Verbundenheit (German Edition)_trial

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Title : Beziehungen retten: Soforthilfe aus der Paartherapie – 250 Fragen für mehr Nähe, Vertrauen und Verbundenheit (German Edition)
Author: Soor, Alexandra
Alexandra Soor
Beziehung retten
Soforthilfe für mehr Nähe, Vertrauen
und Verbundenheit
Impressum
Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek:
Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie. Detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über https://dnb.dnb.de abrufbar.
© 2026 Alexandra Soor
Alle Rechte vorbehalten.
Dieses Werk einschließlich aller seiner Teile ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung außerhalb der engen Grenzen des Urheberrechtsgesetzes ist ohne schriftliche Zustimmung der Autorin unzulässig und strafbar. Dies gilt insbesondere für Vervielfältigungen, Übersetzungen, Mikroverfilmungen sowie für die Einspeicherung und Verarbeitung in elektronischen Systemen.
Die automatisierte Analyse dieses Werkes zur Gewinnung von Informationen – insbesondere über Muster, Trends oder Korrelationen („Text und Data Mining“) gemäß § 44b UrhG – ist untersagt.
Herausgeberin / Verlag: Neues beginnen
Inhaberin: Alexandra Soor
Altenhainer Straße 37
6719 Hofheim
Deutschland
Lektorat: Nadine Lingemann
Korrektorat: Nadine Lingemann
Covergestaltung: Laura Newman
Buchsatz: Diana Mazmanyan
ISBN: 978-3-9826818-8-7
Vertrieb: Amazon Media EU S.à r.l., Luxemburg bzw. Amazon.de
Gedruckt über Amazon KDP
[image file=image_rsrc286.jpg] Vorwort
Warum dieses Buch anders ist und warum es geschrieben wurde.
In meiner Arbeit als Therapeutin begegnen mir viele Menschen, die in ihren Beziehungen feststecken. Sie lieben und zweifeln, sie funktionieren und vermissen sich selbst. Sie tragen Verantwortung, schweigen über Enttäuschungen oder ringen um Nähe, die längst verloren scheint.
Und immer wieder stellen sie dieselbe Frage:
„Wie konnten wir uns so weit voneinander entfernen, ohne es zu merken?“
Dieses Buch ist aus genau diesen Momenten in meiner Praxis entstanden. Aus Gesprächen, in denen sich Zeit dafür genommen wurde, tiefer zu spüren. Aus wiederkehrenden Beziehungsmustern, die wir oft selbst nicht erkennen. Und aus dem tiefen Wunsch Vieler, etwas zu verändern auch ohne gleich eine Therapie zu beginnen.
Ich habe dieses Buch geschrieben, weil ich daran glaube, dass Veränderung möglich ist und Paare eine Art Selbstheilungskraft besitzen. Und weil ich weiß, dass viele Paare nicht an mangelnder Liebe scheitern, sondern an fehlender Orientierung.
Theoretische Ratgeber gibt es genug, doch was fehlt, ist oft die Verbindung zur eigenen Lebenswirklichkeit:
Was bedeutet das für unseren Alltag?
Wie können wir es konkret umsetzen?
So arbeite ich auch in der Therapie – nah an der Praxis, verständlich und mit Fokus auf das, was wirklich hilft. Genau diese Haltung spiegelt sich in diesem Buch wider.
Es ist kein klassischer Ratgeber. Es ist eine Einladung zum Wiedersehen, mit dir selbst, mit deinem Gegenüber. Und mit dem, was eure Beziehung vielleicht längst war und wieder werden kann.
In jedem Kapitel stelle ich euch und dir Reflexionsfragen, die du oder ihr bearbeiten könnt. Bitte setze dich zuerst mit der Reflexionsfrage auseinander, bevor du den passenden Impuls darunter liest. Der Impuls ist ein Richtungsgeber von mir als Therapeutin und gibt dir den Anstoß für weitere Gedanken und Gefühle.
Ich wünsche dir und euch beim Lesen viele Aha-Momente und vor allem den Mut, die eigenen Muster zu erkennen und neue Wege zu gehen.
Kapitel 1
Ich funktioniere nur noch – aber das Gefühl von Liebe spüre ich nicht mehr
[image file=image_rsrc287.jpg] Der stille Morgen
Es ist Montag, 6:03 Uhr. Der Wecker hat schon vor ein paar Minuten geklingelt, aber keiner von beiden hat etwas gesagt, obwohl beide längst wach sind. Er steht auf, geht ins Bad, schließt die Tür hinter sich. Sie liegt noch im Bett, hört das Wasser der Dusche rauschen, dann das Klackern der Zahnbürste. Dieselben Geräusche wie gestern. Und vorgestern. Und die Woche davor. Eigentlich wie jeden Tag.
Sie steht auf, geht in die Küche. Zwei Tassen, zwei Löffel, zwei gleiche Handgriffe. Sie macht Kaffee, ohne darüber nachzudenken.
Er kommt aus dem Bad, nickt ihr kurz zu. „Morgen.“ Sie sagt nichts, stellt ihm die Tasse hin. Er nimmt sie, trinkt und schaut aufs Handy.
Zwei Menschen, die mal verliebt waren. Jetzt leben sie nebeneinander, als wären sie Kollegen in einer schlecht laufenden Firma.
Höflich, zweckmäßig, funktional, nur dass niemand kündigt. Sie schaut ihn an unauffällig, aus dem Augenwinkel. Er sieht müde aus und sie fragt sich, wovon. Müde vom Job, vom Leben, von ihr? Oder ist es ihre eigene Müdigkeit, die sie plötzlich auf sein Gesicht projiziert?
Was sie spürt, ist kein Hass, Wut oder Schmerz. Es ist einfach eine große Leere. Und während er sich das Hemd zuknöpft, denkt sie: „Ich liebe ihn noch. Aber ich spüre es nicht mehr.“
Beziehungsalltag oder emotionaler Burnout?
Was diese Szene beschreibt, erleben viele Paare - manchmal über Wochen, Monate und Jahre hinweg. Es ist nicht laut, oder toxisch. Aber es ist auch nicht mehr lebendig und nicht anders als Menschen, brauchen Beziehungen eines: Lebendigkeit.
Viele Menschen, die diesen Zustand erleben, fragen sich irgendwann:
War das alles?
Ist das normal in langen Beziehungen?
Ist das Liebe – oder schon Resignation?
Funktionieren wir nur noch – oder leben
wir noch miteinander?
Diese Fragen tauchen oft nicht in der Phase des großen Streits auf und genau diese Hilflosigkeit von Paaren erlebe ich oft in meiner Praxis. Diese quälenden Fragen kommen in der Stille und Momenten, in denen der Alltag zur Routine geworden ist. In denen Nähe nicht mehr passiert, sondern „organisiert“ werden müsste. Und besonders fällt es Paaren auf, wenn sie sich nebeneinander abends ins Bett legen und trotzdem allein fühlen. Genau das ist der Punkt, an dem viele Paare in ein unbemerktes, emotionales Ausbrennen geraten - einem Beziehungs-Burnout.
Was ist Beziehungs-Burnout überhaupt?
Burnout in Beziehungen bedeutet: Du bist erschöpft, aber nicht körperlich, sondern innerlich, mental, seelisch.
Du gibst, leistest, machst mit, aber ohne Herz, ohne Verbindung und das zuerst nur auf den Partner bezogen und allmählich auch auf dich selbst. Du hast das Gefühl, nicht mehr du selbst zu sein in dieser Beziehung.
Typische Anzeichen:
Du machst Dinge, weil du sie immer machst, roboterhaft und funktional, aber nicht, weil du es aus dem Herzen willst.
Du vermeidest Gespräche, um Konflikten aus dem Weg zu gehen.
Du spürst Frust, aber findest keine Worte dafür.
Du denkst manchmal an Trennung, aber nicht, weil du gehen willst, sondern weil du einfach raus willst aus diesem Zustand.
Und manchmal wünschst du dir, dass etwas passiert – irgendwas, dass diese Taubheit durchbricht. Ein Streit, ein Weckruf, eine Veränderung.
Aber leider passiert nichts und der Stillstand und das Stillschweigen bleibt gewahrt. Genau das macht es so schwer.
Warum das so gefährlich ist: Ein Beziehungs-Burnout kommt leise. Es ist kein Knall, kein Drama. Es ist wie eine schleichende Entfremdung, oft von beiden unbemerkt. Der eine fühlt sich nicht mehr gesehen und der andere denkt: „Es läuft doch.“
Beide leben aneinander vorbei, ohne dass jemand bewusst Schuld daran trägt oder Verantwortung übernimmt.
Das Problem ist nicht, dass etwas falsch läuft. Das Problem ist, dass nichts mehr richtig lebt, denn die Lebendigkeit, die Beziehungen ausmacht, ist wie ausgelöscht. Es beginnt oft unspektakulär. Erst schiebt man das Gespräch auf, dann den Kuss, dann das Wochenende zu zweit. Man nimmt Rücksicht, weil man müde ist von Diskussionen. Man sagt nichts, weil es sonst wieder Streit gibt.
Man stellt sich hinten an. Für die Kinder, für den Job, für die Ruhe. Und langsam, ganz langsam, verschiebt sich etwas.
Nicht mit Knall, sondern in kleinen Momenten:
Man legt sich abends ins Bett, ohne sich zu berühren.
Man redet über Termine, aber nicht mehr über Träume.
Man lebt zusammen, aber begegnet sich kaum noch.
Viele nennen das später: „Wir haben uns auseinandergelebt.“
Aber die Wahrheit ist oft eine andere: Wir haben aufgehört, uns gegenseitig zu sehen.
Viele werden sich an Beziehungen erinnern, die genauso ihr Ende fanden und man im “Guten” auseinander ist. Und oft höre ich von Freunden oder Klienten: aber ist das nicht normal in langen Beziehungen?
Ja und nein.
Natürlich verändert sich Liebe.
Natürlich ist man nicht nach zehn Jahren noch genauso verliebt wie nach drei Wochen. Natürlich bedeutet Alltag auch Gewohnheit.
Und natürlich fühlt sich Nähe irgendwann anders an als am Anfang.
Aber genau hier liegt der Unterschied:
Vertrautheit ist kein Problem. Entfremdung schon.
Vertrautheit heißt:
Ich kenne dich.
Ich weiß, was du brauchst.
Ich kann dich in deiner Stille lesen.
Ich liebe dich, auch ohne große Worte.
Du spürst mich und ich dich, auch wenn wir uns nicht berühren und wir auch über einige Wochen mal keine Intimität haben.
Entfremdung heißt:
Ich sehe dich nicht mehr.
Ich funktioniere neben dir.
Ich verliere den Zugang zu mir und zu dir.
Zwischen Nähe und Nebeneinander ist dort, wo Beziehungen kippen. Diese Grenze ist oft fließend. Viele Paare landen in einem Zustand, den man als "Sicherheitsmodus" bezeichnen könnte:
Man vermeidet Risiko, meidet Konflikte, arrangiert sich.
Es ist friedlich, aber nicht mehr lebendig.
Warum das passiert? Weil Beziehung manchmal zu einer Aufgabe wird. Man muss organisieren, planen, klären, regeln.
Kinder. Haushalt. Beruf. Schwiegereltern. Urlaubsplanung. Kita-Gespräch.
Und irgendwann verschwindet die Verbindung im Kleingedruckten des Alltags. Aber der Mensch, mit dem wir unser Leben teilen, ist kein Projekt. Er ist auch kein Mitbewohner. Kein Co-Manager.
Er ist ein Spiegel.
Eine Erinnerung.
Eine Herausforderung.
Eine Heimat.
Oder zumindest war er das mal.
Was viele Menschen nicht merken:
Beziehungs-Burnout ist oft ein innerer Zustand, der sich nach außen überträgt.
Wenn ich mich selbst nicht mehr spüre, wie soll ich dich dann spüren?
Wenn ich mich selbst verliere, wie soll ich dann Nähe zulassen?
Wenn ich nicht mehr weiß, was ich brauche, wie sollst du es dann wissen?
Beziehung braucht immer zwei und eine Dynamik, die lebendig ist.
Und manchmal reicht es, wenn einer wieder bei sich selbst ankommt, um den anderen wieder zu erreichen. Es gibt einen Weg zurück, aber nicht durch Funktionieren!
Die gute Nachricht: Beziehungs-Burnout ist kein Ende. Es ist ein Alarmzeichen. Es bedeutet nicht, dass keine Liebe mehr da ist.
Es bedeutet oft nur: Die Verbindung ist verschüttet, aber nicht verschwunden.
Der Weg zurück beginnt nicht mit Paartherapie oder einer Liste von Aufgaben oder guten Vorsätzen. Er beginnt mit Bewusstheit, mit ehrlicher Reflexion und einem ersten Schritt zurück zu sich selbst.
Dieser Schritt kann heute sein.
Reflexionsfragen & Impuls zur Veränderung
1. Wann hast du das letzte Mal echte Nähe gespürt – und wie sah sie aus?
Impuls
Nähe entsteht oft nicht durch große Gesten, sondern durch kleine Momente. Kannst du heute einen Moment schaffen, der Verbindung zwischen euch erlaubt?
Ein echter Blickkontakt, eine kleine Berührung. Eine ehrliche Frage an deinen Partner? Wichtig ist, dass es keine Ablenkung gibt in dem Moment.
2. Worüber schweigst du in deiner Beziehung, obwohl es dir wichtig ist?
Impuls
Schweigen schützt kurzfristig, aber trennt langfristig. Wähle einen passenden Moment und beginne mit:
„Ich merke, dass mir etwas auf dem Herzen liegt. Es fällt mir nicht leicht, aber ich möchte, dass du es weißt …“.
3. Was tust du aus Gewohnheit – nicht aus Gefühl?
Impuls
Frage dich heute: Muss ich das tun, oder mache ich es einfach, weil sich Gewohnheiten in euren Alltag geschlichen haben?
Manchmal reicht eine kleine Änderung im Alltag, um Routinen zu durchbrechen und neue Energie zu schaffen. Wenn man etwas verändern möchte, ist es ratsamer an den kleinen Abläufen im Alltag etwas zu verändern, statt die bei den großen Veränderungen anzusetzen. Fang z.B. damit an morgens deinem Partner einen Kaffee mitzukochen oder steht auf und begrüßt euch, wenn der jeweils andere nach Hause kommt und ihr werdet sehen, Wertschätzung fühlt sich gut an und kleine Gesten bewirken oft große Veränderungen in der Dynamik.
4. Wie sehr funktionierst du gerade – und wo würdest du dir mehr Lebendigkeit wünschen in deinem Leben?
Impuls
Setz dir eine Mini-Challenge für den Tag:
Mache eine Sache nicht, die du sonst automatisch machst. Und mach stattdessen eine Sache, die dir guttut. Ersetze also etwas Lästiges gegen etwas Wohltuendes und Belohnendes.
Kleine Brüche im Funktionieren schaffen Platz für echtes Spüren. Sich lebendig zu fühlen, überträgt sich auf die Beziehung, unlebendig und sich starr fühlen leider auch.
5. Welche kleinen Rituale, Gespräche oder Momente fehlen dir, die euch früher verbunden haben?
Impuls
Hol dir eines dieser Rituale zurück.
Ein gemeinsamer Wein am Abend, ein Spaziergang ohne Ziel, eine kurze Nachricht zwischendurch.
Nicht, weil man muss, sondern weil man wieder will und die Motivation im Innen spürt in Form von: ich fange jetzt damit an etwas zu verändern, denn ich bin ein Teil diese Beziehung werde nun Verantwortung übernehmen.
Die Wahrheit über Nähe
Viele glauben, Nähe sei etwas, das man hat. Aber Nähe ist etwas, das man immer wieder neu herstellt und herstellen muss, auf das man regelrecht aufpassen und damit achtsam umgehen muss.
Sie ist kein Zustand, den man einmal erreicht und dann abhakt. Nähe ist ein lebendiger Prozess. Und dieser Prozess braucht:
Zeit
Aufmerksamkeit
Bereitschaft zur Verletzlichkeit
Nähe ist unbequem, weil sie uns zeigt, wo wir geradestehen. Aber genau deshalb ist sie heilsam. Und ja, manchmal beginnt sie nicht mit Zweisamkeit, sondern mit Ehrlichkeit gegenüber sich selbst.
Beziehungs-Burnout ist kein persönliches Versagen, sondern eine Dynamik, die man aufhalten kann. Wenn du dich in dieser Beschreibung wiedererkennst, heißt das nicht, dass du „gescheitert“ bist.
Sondern:
Du hast zu viel gegeben, ohne genug zu bekommen.
Du hast zu lange funktioniert, ohne dich zu spüren.
Du hast dich in der Partnerschaft selbst verloren und willst dich jetzt wiederfinden.
Das ist kein Makel, sondern der Anfang von etwas Neuem.
Kapitel 2
Wenn Nähe Angst macht –
wir uns aber leider zurückziehen, obwohl wir uns doch nach Nähe sehnen
[image file=image_rsrc288.jpg] Viele Menschen sagen:
„Ich wünsche mir mehr Nähe in meiner Beziehung.“ Doch wenn sie tatsächlich passiert, wenn es still wird, wenn es ehrlich wird, wenn der andere plötzlich wirklich da ist, dann passiert etwas anderes: Sie weichen aus.
Vielleicht kennst du das: Du wolltest eigentlich ein Gespräch und wolltest Verbindung herstellen und als dein Partner plötzlich fragt:
„Was ist los mit dir?“
… da sagst du nur: „Ach, alles gut.“ Und ziehst dich zurück.
Warum? Weil echte Nähe unsicher macht. Weil sie etwas berührt, das oft unbewusst in uns liegt: Die Angst, nicht genug zu sein, abgelehnt zu werden, wenn man wirklich zeigt, wie es einem geht.
Oder auch: Die Angst, sich auf jemanden zu verlassen und dann wieder enttäuscht zu werden.
Die Schutzmuster der Distanz
Wenn Nähe unangenehm wird, greifen viele Paare, meist ganz automatisch, zu bestimmten Mustern:
Ironie und Witzeleien: Um nicht ernst werden zu müssen.
Ablenkung durch Alltagsorganisation: Gespräche über Termine statt über Gefühle.
Rückzug in Schweigen: „Bevor ich etwas Falsches sage, sag ich lieber gar nichts.“
Reizbarkeit: Der Ton wird schärfer, weil sich etwas im Inneren anspannt.
Diese Muster sind keine Bosheit, sondern ein Schutzschild. Sie helfen uns, unangenehme Gefühle zu vermeiden, halten uns aber genau so auf Distanz. Nähe braucht Mut und Klarheit.
Nähe beginnt nicht mit dem anderen, sie beginnt mit dir.
Wenn du verstehst, warum du dich zurückziehst, kannst du Schritt für Schritt etwas verändern.
Vielleicht erkennst du dich hier wieder:
Ich schweige, weil ich Angst habe, dass mein Wunsch abgelehnt wird und das Gefühl der Ablehnung tut weh.
Ich mache Witze, weil ich mich verletzlich fühle und stark nach außen erscheinen möchte.
Ich tue so, als sei alles in Ordnung, weil ich nicht schwach wirken will.
Vielleicht kannst du dich aber überwinden und stattdessen anfangen zu sagen:
„Ich merke, dass ich mich gerade verschließe. Aber eigentlich wünsche ich mir Nähe.“
„Ich habe Angst, dass du mich nicht verstehst. Und trotzdem will ich es versuchen.“
Reflexionsfragen & Impuls zur Veränderung
1. In welchen Momenten weiche ich Nähe eher aus und warum?
Impuls
Achte diese Woche bewusst auf Situationen, in denen du dich emotional verschließt, diese kannst du gerne notieren.
Frag dich:
Was hätte ich gebraucht, um offen zu bleiben? Was hat mich daran gehindert mich von meiner “ehrlichen” Seite zu zeigen?
Woher kenne ich dieses Gefühl bereits aus der Vergangenheit?
2. Welche Schutzmuster habe ich mir angewöhnt?
Impuls
Schreib dir auf, wie du dich verhältst, wenn es unangenehm wird:
Machst du Witze?
Gehst du aus dir raus?
Wirst du still und ziehst dich eher zurück? Beruht dieses künstliche Überspielen auf einem Muster, das ich mir in der Vergangenheit angeeignet habe (beschreibe diesen damaligen Moment)?
Allein das Erkennen ist schon ein großer Schritt zur Veränderung.
3. Wann habe ich das letzte Mal etwas Persönliches gesagt, etwas, das mich wirklich bewegt?
Impuls
Teile heute eine Kleinigkeit, die dich innerlich berührt. Ohne Erwartung, aber mit Offenheit. Nähe beginnt oft genau da. Teile dies mit einem Menschen, dem du vertraust und weißt, es wird keine Beurteilung stattfinden. Du kannst dem anderen gerne sagen, dass es ein großer Schritt für dich ist, dich zu öffnen und du an einem eigenen Thema gerade arbeitest und er dich dabei unterstützen kann.
4. Was müsste mein Partner tun, damit ich mich sicher genug fühle, offen zu sein?
Impuls
Was kannst Du tun, um dir diese Sicherheit selbst zu geben?
Vielleicht hilft es, dich vorher zu sortieren, zu schreiben, dir innerlich zu sagen: „Ich darf mich zeigen, auch wenn es unbequem ist.“
Es hilft, wenn man dem anderen mitteilt, woher dieses Gefühl der Unsicherheit in einem kommt, denn oft passiert es leider, dass der andere dieses Verhalten auf sich bezieht und sich gekränkt fühlt, was das eigene Verhalten noch weiter antriggert. Um diese Abwärtsspirale zu unterbinden ist Offenheit und eigene Reflexion wichtig. Wer weiß wo der Ursprung seines Verhaltens liegt, kann dies bearbeiten. Wer aber die Schuld beim anderen sucht, wird leider nichts verändern.
Die Verantwortung liegt ausschließlich bei dir selbst.
Kapitel 3
Ich fühl mich allein – obwohl wir zusammen sind
[image file=image_rsrc289.jpg] Es ist Samstagabend. Sie kommt gerade zurück von einem Abend mit ihren Freundinnen. Ein bisschen Wein, viel Lachen, ehrliche Gespräche, Leichtigkeit. Er war mit seinen Kumpels unterwegs. Sport schauen, Pizza, ein paar Bier, lockere Sprüche, einfach unkompliziert. Jetzt sitzen sie nebeneinander auf dem Sofa.
Beide ein bisschen müde und beide schweigen. Der Fernseher läuft, aber keiner schaut wirklich hin.
Sie denkt: Warum fühlt es sich bei anderen immer so leicht an und mit uns so schwer?
Er denkt: Mit meinen Jungs kann ich einfach sein, wie ich bin. Hier muss ich immer irgendwie aufpassen, was ich sage.
Am Sonntag wird gemeinsam gefrühstückt. Sie redet über ihre Pläne für nächste Woche, er hört zu, aber sein Kopf ist bei der Arbeit. Es gibt keine großen Streits oder Dramen. Aber auch kaum Verbindung. Und wenn mal was geplant wird, dann meist mit anderen. Mit Freunden oder der Familie. Allein-Zeit zu zweit? Selten. Und wenn doch, wirkt sie oft wie eine Pflichtveranstaltung. Abends im Bett liegen sie nebeneinander.
"Schlaf gut", sagt sie. "Du auch", murmelt er. Ein kleiner Gute Nacht Kuss folgt, der aber eher ein Ritual ist, statt von Innigkeit geprägt. Und während sie beide einschlafen, liegt da diese leise Frage in der Luft:
Wie kann man sich so weit entfernt fühlen, wenn man doch direkt nebeneinander liegt? Beide macht dieses Gefühl traurig, aber beide sind ratlos, wie man es wieder bekommen kann.
In vielen Beziehungen gibt es diesen Moment, in dem Nähe sich nicht mehr wie Vertrautheit anfühlt, sondern wie Enge. Oder noch subtiler: wie Leere. Man ist zusammen, aber nicht mehr verbunden. Und genau das ist der Kern dieses Beispiels: ein Paar, das äußerlich funktioniert, aber innerlich längst im Energiesparmodus lebt.
Beide Partner erleben die Beziehung unterschiedlich und doch liegt oft das gleiche Gefühl darunter: "Ich vermisse etwas. Aber ich weiß nicht, wie ich/wir es ändern können."
Aus ihrer Sicht:
Sie sehnt sich nach emotionaler Nähe. Nach dem Gefühl, gesehen und wahrgenommen zu sein. Nicht nur in der Rolle der Partnerin zu sein, sondern sich als Frau gesehen zu fühlen. Sie fragt sich, warum Gespräche mit Freundinnen so leicht sind, aber mit ihm oft zäh. Ihr Anspruch ist keine Romantik-Show, sondern Präsenz. Und das Gefühl, dass er sie meint und nicht nur den Alltag mit ihr teilt. Gleichzeitig fühlt sie sich schuldig, dass sie so empfindet, denn sie ist ein Teil des Paares und trägt auch mit die Verantwortung zu einer Hälfte.
Aus seiner Sicht:
Er will einfach mal abschalten und nicht immer über alles reden müssen. Nicht analysieren, nicht tief graben, einfach mal sein. Die Beziehung fühlt sich für ihn zunehmend wie ein Projekt an, das Aufmerksamkeit verlangt und er assoziiert damit Anstrengung statt Leichtigkeit. Bei seinen Freunden darf er sich treiben lassen, bei ihr hat er das Gefühl, etwas leisten zu müssen. Es schwebt immer eine Art Bewertung wie eine Wolke über ihm, denn sie kritisiert ihn, aus seiner Sicht, sehr viel. Gleichzeitig liebt er sie (noch). Er weiß, dass sie frustriert ist, aber er fühlt sich überfordert. Was genau erwartet sie eigentlich? Und warum reicht es nicht, dass ich da bin?
Was passiert in dieser Paardynamik:
Beide sind in ihren Bedürfnissen gefangen und beide fühlen sich vom anderen nicht verstanden. Wie zwei trotzige Kinder beanspruchen beide, dass der jeweils andere sich anstrengen soll und zu viel erwartet, keiner macht den Anfang.
Sie vermisst Tiefe, er vermisst Leichtigkeit.
Beide ziehen sich unbewusst zurück. Nicht im Streit, sondern in der Routine. In der scheinbaren Normalität, die aber zunehmend wie Stille zwischen zwei Inseln wirkt. Diese Art von Beziehungsfrust ist besonders tückisch, weil sie still geschieht und jeder sich alleingelassen fühlt. Es ist eine Art soziale Isolation, die beide schmerzt. Kein Drama. Kein Knall. Nur dieses leise, ständige Gefühl von nicht mehr ganz verbunden sein.
Warum das häufig passiert:
Stress und Alltag: Jeder gibt Energie nach außen, für den Job, Freunde, Kinder, Familie und für die Beziehung bleibt nur der Rest.