Zum Buch

Uns alle eint die Sehnsucht nach Eins-Sein, wie es uns das Gehirn im Rausch der Verliebtheit vorgaukelt. Doch die Verantwortung für Lebensfreude und Verbundenheit lässt sich nicht an einen Partner delegieren. Liebe ist eine Frage der inneren Haltung, sagen Jens Corssen und Stephanie Ehrenschwendner, und zeigen, wie man diese bewusste, erwachsene Form der Liebe lebendig macht: Der Wandlungsprozess setzt ein, wenn wir das Leben bejahen und in gehobener Gestimmtheit bleiben - auch in Phasen als Single oder Beziehungskonflikten. Er setzt sich fort, wenn unsere Einzigartigkeit in all ihren Facetten entwickeln. Indem wir uns von hinderlichen Denk- und Verhaltensmustern lösen, können wir uns auf ein gelingendes Miteinander ausrichten. Dann kann wahre Verbundenheit wachsen.

Zu den Autoren

Jens Corssen, Diplompsychologe, Verhaltenstherapeut und Bestsellerautor, berät seit 50 Jahren Menschen in Konfliktsituationen. Männliche und weibliche Führungskräfte unterstützt er nicht nur in beruflichen Fragen, sondern hilft ihnen auch, ihre durch beruflichen Stress häufig gefährdeten Ehen zu retten. Der Selbst-Entwickler®, dessen Philosophie und Praxis zu Corssens Markenzeichen wurden, gehört zu den erfolgreichsten psychologischen Konzepten im deutschsprachigen Raum. Jens Corssen ist seit 42 Jahren verheiratet und wohnt in München. Er ist Autor mehrerer erfolgreicher Bücher, unter anderem »Der Selbst-Entwickler«, »Das Corssen-Prinzip« und »Der Team-Entwickler«.

http://www.jenscorssen.com/

Stephanie Ehrenschwendner hat ein großes Lebensziel: ihre ungezügelte Neugier zu befriedigen. Darum hat sie zunächst die Verlagsbranche vermessen und als Lektorin und Verlagsleiterin gearbeitet, bevor sie sich als Autorin und Autorencoach selbständig machte. Nach zehn Jahren auf der Kanareninsel La Palma lebt sie wieder in München und schreibt überall in der Welt, wo es einen Internetanschluss gibt. Mit Jens Corssen hat sie bereits drei Bücher veröffentlicht.

Jens Corssen · Stephanie Ehrenschwendner

LIEBEN

Warum das größte aller Gefühle in Wahrheit eine Haltung ist

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Originalausgabe

© 2020 Kailash Verlag, München

in der Penguin Random House Verlagsgruppe GmbH

Neumarkter Str. 28, 81673 München

Lektorat: Diane Zilliges

Satz: Satzwerk Huber, Germering

Umschlaggestaltung: Daniela Hofner, ki 36 Editorial Design, München

Autorenfoto: Frank Bauer

ISBN 978-3-641-26605-9
V001

www.kailash-verlag.de

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Inhalt

Vorwort

Teil 1: Das Leben lieben

Das Gehirn ist das Organ der Liebe

Für das Leben sein

Sich vom Gehirn nicht alles bestimmen lassen

Schmerz gehört dazu, Leid nicht

Das Kopfspiel gewinnen

Sie sind der Guru Ihrer Stimmung

Die Natur beseelt

Teil 2: Sich selbst lieben

Mit sich befreundet sein

Die Suche nach der eigenen Identität

Ihr unveräußerlicher Wert

Wie verlässlich sind Sie?

Der Partner als Spiegel

Der Mensch ist ein dynamisches Wesen

Die Unlust überwinden

Teil 3: Den anderen lieben

Die Andersartigkeit respektieren

Das Seelenband stärken

Nähe und Distanz

Wollen Sie recht haben oder lieben?

Begriffe engen den Raum für Gefühle ein

Eine neue Herzlichkeit

Die Freude des anderen mehren

Zum Abschluss

Anmerkungen

Literaturverzeichnis

Sachregister

Vorwort

»Warum bleiben manche Paare ein Leben lang zusammen und andere nicht?«, fragte ich Jens Corssen vor drei Jahren, als wir in einem Café zusammensaßen. Unser Gespräch war auf das Thema Liebe gekommen, weil mein Freund und ich uns kurz zuvor getrennt hatten.

Unsere Beziehung hatte sehr romantisch begonnen, als ich mich im Urlaub in diesen Mann verliebte, der auf La Palma, einer kleinen kanarischen Insel mitten im Atlantischen Ozean, lebte. Um uns besser kennenzulernen, trafen wir uns monatelang in den schönsten Städten Europas, in Verona, Madrid und Barcelona. Schon bald war klar, dass wir zusammenleben wollten. Aber wie sollte das funktionieren, mit über viertausend Kilometern Distanz, die zwischen unseren Leben lagen?

Nach reiflicher Überlegung kam ich zu dem Schluss, dass es Zeit für eine größere Lebensveränderung sei: Erstens wollte ich nach sechzehn Jahren des Angestelltendaseins endlich mein eigener Boss sein. Zweitens stand auf meinem Wunschzettel, mal im Ausland zu leben. Drittens fand ich den Gedanken verlockend, auf einer »Insel des ewigen Frühlings« zu wohnen. Und viertens war ich schwer verliebt. Also lernte ich Spanisch, knüpfte Kontakte zu potenziellen Kunden, kündigte ein halbes Jahr später meinen Job und meine Wohnung und machte mich auf in mein neues Leben auf La Palma. Alles, was ich zu dem Zeitpunkt besaß, passte in den Kofferraum meines kleinen Autos, mit dem ich gen Süden losfuhr.

Mein Freund und ich verbrachten viele schöne Jahre zusammen. Diese große Herausforderung gemeinsam meistern zu wollen hat uns auch getragen. Die Reaktion der Menschen, die mich später fragten, wie ich auf meine Insel gekommen sei, war immer gleich: »Hach, was für eine romantische Geschichte! Wie ein Liebesfilm.«

Leider fand unsere Story kein Happy End. Nach zehn Jahren Beziehung trennten wir uns, und ich verließ die Insel. Eine seit siebenundzwanzig Jahren verheiratete Freundin sagte nach meiner Rückkehr nach Deutschland zu mir, es sei nicht immer alles wunderbar in ihrer Ehe, es gäbe auch magere Jahre. Ihr Erfolgsgeheimnis: »Durchhalten.«

Ich saß vor den Scherben meiner Beziehung und versuchte zu verstehen, warum sie zu Bruch gegangen war: Hatte ich zu früh das Handtuch geworfen? Trug einer von uns beiden die »Schuld« daran, dass es nicht funktioniert hatte? War ich beziehungs- oder liebesunfähig? Oder war es einfach nicht die große Liebe gewesen, obwohl alles so romantisch begonnen hatte?

Dass ich keine Ausnahme zu sein schien, beruhigte mich etwas. Die Scheidungsrate liegt in Deutschland bei rund 30 Prozent. Manche Paare sprechen danach kaum ein Wort mehr miteinander. Einige meiner Freunde leben seit fünfundzwanzig Jahren oder länger in einer Partnerschaft oder Ehe. Manche sind getrennt oder geschieden. Eine Freundin beschloss vor Jahren, bis ans Ende ihrer Tage allein zu bleiben. Ab und an eine Affäre, ja, aber das Leben mit einem anderen teilen? »Nein danke!«, das sei ihr zu anstrengend. Ein Kumpel wünscht sich seit Jahren eine Frau, findet aber einfach nicht die »Richtige«. Ein Witwer, der nach fünfundzwanzig Jahren Beziehung seine große Liebe verlor, erhielt den Rat, sich doch eine Gefährtin zu suchen, mit der er ab und zu ein paar schöne Stunden verbringen könne. Als sei das Recht auf Liebe mit dem Tod der Frau begraben worden. Meine eigene Mutter ist, nachdem mein Vater gestorben war, nie wieder eine Partnerschaft eingegangen.

Die Liebe ist so alt wie die Menschheit, sie ist das schönste und größte Gefühl, das viel in uns zum Schwingen bringt. Wenn wir Menschen uns doch so sehr nach Liebe sehnen, wieso fällt es vielen schwer, auf Dauer eine liebe- und freudvolle Partnerschaft zu führen? Warum sieht die Realität der Liebe oft so anders aus: Unerfüllte Sehnsüchte, gegenseitige Entfremdung, Sich-Anschweigen, Einsamkeit zu zweit, Streit, Untreue und Hass gehören viel eher zum Beziehungsalltag als innige Verbundenheit. Es gibt viel Kummer im Namen der Liebe: Über zweiundsechzig Millionen Ergebnisse auf Google unter dem Stichwort »verlassen worden«, dreiundzwanzig Millionen Einträge unter »Trennung« und zwanzig Millionen unter »nicht mehr glückliche Beziehung«.

Vielleicht weiß Jens Corssen ja etwas, das ich und viele andere nicht wissen, dachte ich. Er ist seit über vierzig Jahren verheiratet, während ich mich vor einer Weile wieder frisch verliebt habe. Was machte er anders als ich? Hat er einfach Glück gehabt? Oder kannte er ein Liebesgeheimnis, das mir bisher verborgen blieb? Und was könnte ich daraus für meine neue Beziehung lernen?

Nach diesem ersten Gespräch wollte ich mehr erfahren, also bohrte ich bei einem erneuten Treffen einige Monate später nach: »Wieso klappt es oft nicht zwischen zwei Menschen, wo doch schon so viel über die Liebe geschrieben wurde?«

»Um eine gute Beziehung zu führen, reicht es nicht aus, sich allein auf die Partnerschaft zu beziehen«, erklärte er mir.

»Aber darauf fokussieren sich doch die meisten Ratgeber! Was braucht es denn noch?«

»Im großen Kontext der Liebe ist die Verbundenheit mit anderen Menschen erst das Schlusslicht«, antwortete er mit einem verschmitzten Lächeln. »Das kannst du dir vorstellen wie ein Haus: Die Liebe zum Leben ist das Fundament, das dich unerschütterlich macht. Die Liebe zu dir selbst sind die Mauern und das Dach. Sie geben dir Sicherheit und Geborgenheit. Und die Beziehungen zu anderen Menschen sind alles, was das Haus im Innen und Außen verschönert. Das gibt dir ein Wohlgefühl. Wer das Leben oder sich selbst nicht liebt, kann sich nur schwerlich auf einen anderen beziehen. Vermutlich ist irgendein Bestandteil deines Hauses der Liebe nicht stabil genug gewesen, sonst wärst du noch auf deiner Insel.«

Unsere Gespräche im Café waren der Auftakt für dieses Buch. Lieben ist die Grundlage und zugleich die Essenz der »Selbst-Entwicklung«. »Die Kunst zu leben verdichtet sich in der Liebe, weil reine Selbstoptimierung nicht das Ziel von uns Menschen sein kann, sondern nur echte, tiefe Verbundenheit: mit dem Leben, mit sich selbst und mit anderen. Der Selbst-Entwickler fängt bei sich an und hört nicht bei sich auf«, sagt Jens Corssen und umschreibt damit, worum es in den folgenden Kapiteln gehen wird. Es gibt keine absolute Wahrheit über die Liebe, denn die Haltung dahinter ist dynamisch und fließend. Um die Erkenntnisse aus seiner fünfzigjährigen therapeutischen Arbeit mit einer Erfahrungsebene zu bereichern und zu zeigen, dass wir alle übende Meister sind, möchten wir dabei auch einige persönliche Geschichten mit Ihnen teilen, die jeweils mit einem Kürzel versehen wurden. JC steht für Jens Corssen und SE für mich.

Bücher können unser Leben verändern. Das gilt nicht nur für Leser, sondern auch für Autoren. Dieses Buch mit Jens Corssen zu schreiben hat mich dem Leben, mir selbst und den Menschen, die ich liebe, nähergebracht. Ich wünsche mir sehr, dass es Ihnen bei der Lektüre ebenso ergeht.

Herzlichst Ihre

Stephanie Ehrenschwendner

Teil 1

Das Leben lieben

Das Gehirn ist das Organ der Liebe

Herzrasen. Dauergrinsen. Die Minuten zählen, bis man sich wiedersieht. Über nichts anderes als das Objekt der Begierde reden können. Stundenlange Telefonate. Sich tief in die Augen schauen. Endlose Küsse. Durchwachte Nächte voller Zärtlichkeit und himmlischem Sex. Am nächsten Morgen trotz Schlafmangel mit Elan durch den Tag flattern. Romantische Wochenenden. Lange Liebesschwüre per WhatsApp. Sich seelenverwandt fühlen. Vor lauter Liebe nichts essen können und fünf Kilo abnehmen. Unzählige Male dieselbe Ballade anhören, die beim ersten Kuss gespielt wurde. Sich endlos zurechtmachen, um für den anderen begehrenswert zu sein. In Komplimenten der Mitmenschen baden, weil man nie besser aussah ...

Frisch Verliebte schweben auf einer riesigen rosaroten Wolke. Das Herz läuft ihnen über. Sie könnten das Leben ständig umarmen. Nichts Schlechtes kommt an sie ran. Sie ärgern sich kaum über einen Stau oder eine Serie roter Ampeln, sondern nutzen jede Sekunde, um sich gedanklich an ihrer Liebe zu laben. Sie sind auch bessere Kollegen. Wenn Frau Müller aus dem Marketing Unfug redet, stören sie sich nicht daran, auch wenn sie vorher eher genervt oder verärgert reagierten. Sie fühlen sich dem Liebsten und dem Leben nah.

Die große Verführung an dieser romantischen Verliebtheit ist: Sie macht uns glauben, eine solch magische Verbundenheit müsse ewig währen, bis dass der Tod uns scheidet. Liebe ist auch ein Synonym für Sicherheit und Geborgenheit. Das Gefühl der Zugehörigkeit, das Sich-nicht-allein-Fühlen, gehört zu den Grundbedürfnissen des Menschen und findet in dem Wunsch nach liebender Einheit einen Ausdruck. Tief in unserem Inneren sehnen wir uns alle zurück in den Mutterleib. Da war es schön warm und geschützt. Romantische Verliebtheit löst ein ähnliches Gefühl aus. Die Verbindung mit dem anderen verspricht Schutz und Geborgenheit. Liebesromane, Hollywood-Schmonzetten, romantische Poesie und Schlager gaukeln uns vor, das Glück käme über die Beziehung zu uns. Das Leben sei dann wunderbar. Und es soll bitte immer so bleiben. Wer sich verliebt, wer heiratet, hat nicht selten das Gefühl: Endlich habe ich es geschafft. Endlich bin ich ganz. Jetzt geht es mir gut.

Im Rausch dieser Gefühle sehen wir über kleinere oder größere Makel des anderen großzügig hinweg – bis wir eines Tages von der rosaroten Wolke fallen. Die Wirklichkeit zieht in die Beziehung ein: Dann sind viele Menschen unzufrieden, weil ihnen auf einmal etwas fehlt, weil sie vom Partner enttäuscht sind, sobald er ihre Erwartungen nicht erfüllt, und weil die Dinge nicht so laufen, wie sie es gern hätten – was doch eher die Regel ist als die Ausnahme. »Die Ewigkeit war unser Plan«, besingt eine deutsche Schlagersängerin diese Fallhöhe und »1000 Himmel stürzen ein«, wenn es nicht mehr so ist. Der Schauplatz des Miteinanders wechselt vom Himmel in die Hölle.

Die romantische Verliebtheit ist ein Geschenk der Biologie und zugleich eine Sonderphase, die in der Regel sechs bis achtzehn Monate dauert. Dieser vorübergehende Zustand entsteht, auch wenn das unromantisch klingen mag, aufgrund eines berauschenden biochemischen Cocktails aus Hormonen und Botenstoffen wie Dopamin, Oxytocin, Serotonin, die in unserem Gehirn ein Liebesfeuerwerk entzünden und uns in einem Gefühl des Eins-Seins wiegen. Diesem Zustand jagen die meisten Menschen über alle Kulturen hinweg ihr Leben lang hinterher. Jedoch vergeblich. Unser Gehirn kümmert sich nämlich nicht um dauerhaftes Liebesglück, sondern nur um unser Überleben. Es folgt gewissermaßen einem archaischen Dating-Programm, das im Dienst der Arterhaltung steht, um in einer sicheren Paarbeziehung die Aufzucht des Nachwuchses zu gewährleisten.

Liebe passiert im Gehirn, sagt der Neurowissenschaftler Manfred Spitzer. Auch wenn das Herz bei Verliebten ein bisschen heftiger schlage, sei das Gehirn das Organ der Liebe, weil dort unsere Emotionen verarbeitet werden, die sich dann wiederum in körperlichen Reaktionen zeigen. Spitzer vergleicht die romantische Verliebtheit aufgrund der vielen unbewussten chemischen Prozesse eher mit einer Sucht.

Tritt die Partnerschaft in eine nächste Phase ein, die nicht mehr hormonell gesteuert ist, mehr Alltag umfasst und im Prozess des Zusammenwachsens Konflikte mit sich bringen kann, stehen wir dem Menschen, den wir am meisten lieben, oft am kritischsten gegenüber. Vermutlich kennen Sie das in irgendeiner Weise, sonst hätten Sie nicht nach diesem Buch gegriffen. Die Enttäuschung ist größer, weil uns die Liebe sehr verletzlich macht. Damit geht jeder anders um: Die einen ziehen sich emotional zurück, und die anderen schlagen verbal auf den Partner ein.

»So habe ich mir das nicht vorgestellt!«, »Warum kann es nicht wieder so sein wie am Anfang?« oder »Du bist schuld, dass es mir nicht gut geht!« – fürchterliche Auseinandersetzungen und Rosenkriege sind das Ergebnis der irrationalen Annahme, ein anderer Mensch sei für unser Glück und Wohlbefinden verantwortlich. Das ist ein Wunschdenken, das die Beziehung belastet, weil die Erwartungen, egal ob man immer wieder darauf hinweist oder im Stillen klagt, spürbar für den anderen sind.

Ich habe mal einen Strafzettel bekommen, weil ich mein Auto unabgesperrt am Straßenrand stehen ließ. Das sei Anstiftung zu einer kriminellen Tat, hieß es in der Begründung. Ich würde es einem potenziellen Dieb leicht machen, den Wagen zu stehlen. So betrachtet müsste man eigentlich eine einstweilige Verfügung gegen Schnulzenromane, Kitschfilme und Schlagertexte erwirken, weil sie uns eine Welt vorspielen, die in der Realität keinen dauerhaften Bestand hat, aber der Sehnsucht der Menschen entspricht. Vor Jahren schaute ich mal das Konzert eines deutschen Schlagerstars im Fernsehen an. Die Atmosphäre war mit Emotionen aufgeladen. Die Anwesenden, überwiegend Frauen, hielten Wunderkerzen hoch, während sie inbrünstig mitsangen und sich mit verklärtem Blick zum Klang der schönen Melodien wiegten. Ich fand die Stimmung sehr traurig, sie kam mir wie kollektiver Weltschmerz vor. Diese Lieder beglaubigten die Sehnsucht nach der Liebe als Erlösung von den Übeln der Welt. Ein anderer kann uns aber nicht retten. »Ich kann nicht ohne dich, erst mit dir wird mein Leben ganz, du bist mein Himmel …« – solche Texte stiften doch, kommt es anders, wegen der Enttäuschung, dem Kummer, dem Ärger und den Rachegefühlen zur bösen Tat an. (JC)

Der Mythos von ewiger Liebe, Seelenverwandtschaft und Leid, wenn diese Sehnsucht sich nicht erfüllt, mag etwas Erbauliches haben, weil sich die Zuhörer vielleicht in ihrer Traurigkeit verstanden fühlen. Er fördert aber zugleich ein Gefühl der Bockigkeit, am Leben nicht als Ich, sondern nur als Wir teilnehmen zu wollen. Natürlich ist es schöner, zu zweit zu sein. Wir Menschen brauchen andere Menschen. Aber warum singt eigentlich kaum jemand davon, dass man auch allein glücklich und zufrieden sein kann?

Wir sind soziale Wesen und möchten liebevoll, empathisch, fürsorglich und großzügig sein. Wir sehnen uns nach Liebe – und doch ist unser Verhalten oft genau davon nicht getragen. Dabei ist es doch absurd, gerade den kritisieren und verändern zu wollen, den man am meisten liebt. Das verstimmt den Kläger und natürlich auch den Beklagten, weil er sich bevormundet oder gemaßregelt fühlt.

Manche verschließen sich der Liebe und bevorzugen, allein zu bleiben. Sie glauben, nicht wirklich lieben zu können. Oder sie empfinden die Welt um sich herum als zu neurotisch, um sich noch einmal einzulassen. Freundschaft hält dann oft, was die Liebe einst versprach. Freunde sind in der Regel sehr viel zugewandter und verständnisvoller als ein Liebespartner. Das liegt auch daran, dass der Grad der Erwartung niedriger ist. Freunde akzeptieren meist, dass es verschiedene Sichtweisen auf die Welt gibt. Sie müssen sich gegenseitig nichts vormachen und können sich zurücknehmen, wenn einer Sorgen hat. Der Absolutheitsanspruch an Freunde ist geringer als an den Partner. Die Erwartung, der andere müsse uns von der Ungewissheit des Lebens erlösen, und das Gefühl der Enttäuschung, weil das nicht funktioniert, lösen Frust aus.

Es ist erstaunlich, wie viele Menschen glauben, ihr Partner müsse sie verstehen, obwohl dieses Ansinnen wieder und wieder enttäuscht wird. Einmal saß ich auf einer Veranstaltung neben einer Frau, die sich genau darüber beklagte.

»Seit ich meinen Mann kenne, geht es mit mir bergab. Wieso versteht er mich einfach nicht?«

Das Paar war zu dem Zeitpunkt schon seit zwanzig Jahren verheiratet. Sie hatte sich die Rolle des Opfers zugewiesen und ihrem Mann die des Bösewichts.

»Ihr Mann muss gar nichts außer, wie wir alle, sterben«, antwortete ich.

»Aber wenn mich schon sonst keiner versteht, dann doch wenigstens mein Mann«, rief sie verärgert aus.

Ich gab ihr meine Serviette und bat sie, den folgenden Satz daraufzuschreiben und ihn täglich mehrmals zu lesen: »Mein Mann liebt mich so, wie er kann. Mehr ist nicht drin. Er muss mich nicht verstehen.« (JC)

Es gibt keine »schlechten« Beziehungen, nur Situationen, die für die Erwartungen des Einzelnen ungünstig sind. Deshalb wäre es ein kindisches Verhalten, darauf zu warten, dass der Partner sich ändert. Warten ist eine passive Form der Hoffnung, denn die Erfahrung, nichts ausrichten zu können, gefangen zu sein in schier ausweglosen Differenzen, macht trotzig und ohnmächtig. Und das trübt auf lange Sicht die Stimmung.

Viele Menschen laufen ihren romantischen Vorstellungen nach, statt sich wirklich auf den Partner in seiner Einzigartigkeit zu beziehen. Die Probleme beginnen, sobald sie merken, dass der Partner sie auf Dauer gar nicht glücklich machen kann. Kein Mensch schafft das.

Für das Leben sein

Nicht wenige machen sich täglich fertig, weil sie gegen das Leben sind. Sie wehren sich mit Händen und Füßen gegen das »Stirb und werde«, wie es bei Goethe so schön heißt, und sind »ein trüber Gast auf der dunklen Erde.« Das Leben wie die Liebe unterliegt aber einem unaufhörlichen Wandel, nichts bleibt auf Dauer, wie es ist, und wenn wir es noch so festhalten. Panta rhei – »Alles fließt«, sagte schon der griechische Philosoph Heraklit. Auch wenn Zugehörigkeit ein menschliches Grundbedürfnis ist, dürfen wir darüber nicht vergessen, dass jeder von uns letztlich allein ist und irgendwann sterben muss. Wer sich damit nicht abfindet, ist versucht, Sicherheit und Bestand über die »ewige Liebe« finden zu wollen.

»Ich liebe dich, weil ich dich brauche« – diese Einstellung führt im schlimmsten Fall genau zum Gegenteil von Sicherheit und Geborgenheit. Was, wenn der Partner sich trennt oder stirbt? Dann bleibt der Hinterbliebene schutzlos, einsam und haltlos zurück. Wenn doch alles immer im Fluss ist, sollte man sich davor hüten, ständig gegen den Strom zu schwimmen. Eine Kampf- oder Opferhaltung entzieht langfristig wertvolle Lebensenergie.

Als junger Therapeut begleitete ich mal eine Frau, deren Mann sich ein paar Tage zuvor von ihr getrennt hatte.

»Es wird wieder«, sagte ich ihr. »Der Schmerz wird nachlassen. In ein paar Monaten sind Sie da wieder draußen. Das Leben geht weiter. Und es kommt ein neuer Mann.«

»Woher wissen Sie das?«, fragte sie mich mit skeptischem Blick und fügte traurig hinzu: »Das wird nie mehr gut.«

Meine Klientin war damals unmittelbar nach der Trennung im Schock. Sie fühlte sich in dem Moment ganz allein auf der Welt, als wäre ihr Leben zu Ende. In so einem Fall würde ich heute sagen: »Jeder hat eine individuelle Zeit, die Trauer zu verarbeiten. Aber Sie werden da rauskommen.«

Eine Trennung ist auch eine narzisstische Kränkung, die das Ego verletzt. Dabei können ganz alte Erinnerungen von »Verlassen-worden-Sein« und »Ich bin nichts mehr wert« hochkommen. So eine Erfahrung muss man erst mal verdauen. Allerdings macht es einen Unterschied, wie wir die Situation beurteilen. Zu sagen »Das wird nie mehr gut« ist eine irrationale Annahme, die wir aus alten Erfahrungen und dem aktuellen Schmerz herleiten. Je öfter sich ein Mensch so etwas sagt, desto mehr glaubt er daran. Und dann wird es nicht mehr gut – aber nicht, weil sich ab jetzt kein Mann mehr für diese Frau interessieren würde, sondern weil sie sich die Geschichte immer wieder selbst erzählt. Würde sie diese Erfahrung als Phase in ihrem Leben betrachten, könnte sie die Trennung schneller verarbeiten. (JC)

Es gibt nur ein Leben, nicht ein normales und ein »Scheiß-Leben«. Entscheidend ist, was wir daraus machen – und das wiederum hängt von unserem persönlichen Beitrag zu dem ab, was ist. Leider lernen die meisten von uns nicht, mit dem Lauf und der Endgültigkeit des Lebens zurechtzukommen. Die Schule des Wissens bereitet uns nicht auf die großen menschlichen Herausforderungen vor.

Der stetige Wandel und der Tod sind in unserem Kulturkreis eine Schreckensvorstellung, die Angst und Schmerz hervorruft, und daher oft bis zum »bitteren Ende« verdrängt wird. Obwohl Veränderungen zum Leben gehören und so sicher wie das Amen in der Kirche sind, vermeiden es die meisten Menschen der westlichen Welt, sich damit auseinanderzusetzen. Das gilt auch für das Sterben von Beziehungen.

Andere Kulturen finden in ihrem Umgang mit dem Tod ein besseres Verständnis für den natürlichen Fluss und die Vergänglichkeit des Lebens. Die Mexikaner etwa feiern einmal im Jahr den »Dia de los Muertos«. Das ist kein Trauer-, sondern ein Festtag, an dem die Lebenden der Verstorbenen gedenken und den Tod als Teil des Lebens ehren. Daher ist das Fest auch geprägt von Fröhlichkeit. Alle, vom kleinen Kind bis zum Greis, tragen farbenfrohe Kostüme und bemalen sich das Gesicht mit wunderschönen Totenmasken. Sie feiern das Leben und den Tod gleichermaßen – mit Altären, Gedichten, gutem Essen und Umzügen. Ein so positives Ritual nimmt dem Sterben das Bedrohliche und integriert es als unabänderlichen Teil eines natürlichen Kreislaufs des Lebens.

Um sich wirklich auf andere Menschen als einzigartige Wesen beziehen zu können, ist es notwendig, erst einmal eine stabile Beziehung zum sich wandelnden Leben aufzubauen. Es geht darum, dafür und nicht dagegen zu sein. Was ist, ist. Das Leben an sich ist weder schön noch schlimm. Es ist, was wir Menschen daraus machen – und das hat wiederum mit unserem gedanklichen Beitrag zu dem, was ist, zu tun.

Die Grundvoraussetzung für »Lieben« ist also eine bejahende Haltung zum Leben, trotz aller Ungewissheit. Sich wirklich einlassen und mit vollem Risiko lieben kann nur, wer sich darüber im Klaren ist, dass alles dazugehört. Die Liebesregel Nr. 1 lautet daher: Ich entscheide mich, das Leben zu lieben. Auch wenn mir vieles nicht gefällt, bin ich für das Leben.

Selbstbewusstheitserfahrung

Mit welcher Haltung stehen Sie dem Leben gegenüber?

Was denken Sie über sich selbst?

Welche Erwartungen stellen Sie an sich und andere Menschen?

Welche Vorstellung haben Sie von dem, was Ihnen wichtig ist?

Welche Bedürfnisse und Ziele haben Sie?

Was hindert Sie daran, diese Bedürfnisse und Ziele zu erfüllen?

Permanent zu meckern, sich zu beklagen, bockig zu sein, verstimmt – was bringt das? Es zehrt an den Kräften, sich vom Leben gebeutelt zu fühlen. Ein Mensch, der glaubt, gegen das Leben kämpfen zu müssen, kann sich nur schwer aufraffen, etwas zu ändern. Der Verstimmte verzagt am Leben, weil er alles, was ist, durch den Filter seiner persönlichen Wahrnehmung bewertet. Wie würde es sich anfühlen, wenn Sie zum Beispiel nicht mehr dächten, Ihr Partner sei unordentlich, unpünktlich oder unsensibel? Würde es Ihnen dann nicht gleich besser gehen? Und würden Sie sich dann auch anders verhalten?

Wir haben weder Kontrolle über alles im Leben noch über andere Menschen. Es lässt sich auch nicht verhindern, dass das Leben manchmal wehtut. Wir können uns aber innerlich davon freimachen, darunter zu leiden. Wir können das, was ist, erst einmal so stehen lassen, ohne gedanklichen Beitrag, ohne es in Kategorien von »gut« oder »schlecht« einzuordnen und persönlich zu nehmen. Klagen über das, was uns widerstrebt, was nicht den eigenen Erwartungen entspricht, ist bereits eine Verneinung des Lebens.

Aber wie kann man das Leben lieben, wie es ist? Angesichts der täglichen Horrornachrichten, des ganzen Elends in der Welt, der eigenen Sorgen in der Familie, im Job, mit dem Geld und so weiter kann man doch nicht dafür sein! Natürlich müssen Sie nicht lieben, was Ihnen missfällt oder nicht guttut, was ungerecht, gemein oder enttäuschend ist. Das ist nicht mit »Was ist, ist« gemeint.

Für das Leben zu sein, mit allem, was dazugehört, ist das Fundament für Lieben, weil wir besser mit dem Nicht-Perfekten leben können, wenn wir akzeptieren, dass nicht alles perfekt ist. In dieser Haltung fühlen wir uns auch eher mit dem Leben verbunden und können an den täglichen Herausforderungen wachsen. Das Leben zu lieben macht uns demütiger, ja philosophischer. Wir lösen uns von Erwartungen und können uns über alles freuen, was unseren Vorstellungen entsprechend läuft. Und wenn es anders kommt, können wir getrost sagen: »Das gehört eben dazu.«

»Das ist doch Blödsinn, Herr Corssen«, sagte mal ein junger Mann, ein gut aussehender Student aus wohlhabendem Hause, zu mir, als ich auf einem Seminar darüber sprach, dass es günstiger sei, für das Leben und das, was ist, zu sein.

»Man kann doch nicht für Scheiß-Professoren, Scheiß-Weiber und ein Scheiß-Leben sein.«

»Sie müssen die Professoren, die Weiber und das Leben ja nicht mögen«, antwortete ich, »aber überlegen Sie doch mal, was Ihre negativen Stellungnahmen mit Ihnen anstellen. Kein Wunder, wenn Sie so mistig drauf sind, dass Sie draußen nur Mist sehen. Sie müssen das Ganze ja nicht mitmachen. Oder?«

»Aber was soll ich dann tun?«

»Öffnen Sie jeden Morgen das Fenster, stellen Sie sich aufs Fensterbrett und fragen Sie sich: Mache ich heute noch mal mit?«

»Aber da könnte ich ja rausfallen. Kann ich mich auch nur ans offene Fenster stellen?«

»Genau das ist der Punkt. Sie wollen leben, sonst würden Sie springen. Sie haben jederzeit die freie Wahl, für das Leben oder dagegen zu sein. Wer dafür ist, hat mehr Spaß und übrigens auch mehr Chancen bei den Frauen. Durch Ihre negative Haltung verschwenden Sie Ihre Energie, die Sie bräuchten, um das, was Sie stört, zu ändern.« (JC)

Sich vom Gehirn nicht alles bestimmen lassen

Nicht die anderen Menschen bestimmen über unser Leben, sondern die Art und Weise, wie wir ihr Verhalten wahrnehmen und beurteilen. Natürlich kann das Verhalten eines anderen irgendetwas in uns auslösen. Aber letzten Endes entscheiden unsere Gedanken darüber, unsere persönliche Stellungnahme, ob wir uns wohl oder unwohl fühlen. Mit Ihren Gedanken können Sie einen Teufelskreislauf im Gehirn auslösen. Am Anfang steht die persönliche Haltung, also wie Sie dem Leben gegenüber eingestellt sind: Sind Sie dafür oder sind Sie dagegen? Widerstand gegen das Leben erzeugt negative Gedanken, sobald etwas nicht wunschgemäß läuft. Mit dieser ungünstigen Einstellung denken Sie automatisch: »Das darf doch nicht wahr sein!« Dieser negative Gedanke beeinflusst Ihre Gefühle. Ärger, Stress, Angst oder Bedürftigkeit macht sich breit, was sich wiederum auf Ihr Verhalten auswirkt. Sie klagen, klammern, streiten oder ziehen sich beleidigt zurück.

Wer gegen das Leben ist, empfindet sich außerhalb der Welt. Aber wie soll jemand, der sich getrennt vom Leben und ausgeschlossen fühlt, eine Verbindung zu einem anderen Menschen aufbauen? Wie kann man eine liebevolle Beziehung führen, wenn man sich vom Leben verfolgt fühlt? Wie soll es gelingen, einen anderen zärtlich in den Arm zu nehmen, wenn man selbst unter Daueranspannung steht?

Biologisch sind wir Menschen aufs Überleben ausgerichtet. Um unsere Sicherheit zu gewährleisten, analysiert das Gehirn all unsere Erfahrungen, bewertet sie nach »günstig« oder »ungünstig« und speichert dementsprechend Überlebensmuster ab. Vermeidung des Unangenehmen und Maximierung des Angenehmen – so funktioniert das Programm in unserem Kopf. Negative Erfahrungen bleiben nach dem Klett-Prinzip im Gehirn haften, während positive Erfahrungen eher abperlen: das Teflon-Prinzip. So erläutert es der amerikanische Neuropsychologe Rick Hanson in seinem Buch Denken wie ein Buddha.¹ Das Negative prägen wir uns viel stärker ein. Ein Mann, der als Kind im Elternhaus wenig Liebe erfahren hat, wird als Erwachsener möglicherweise Bindungsschwierigkeiten haben. Hat sich die Mangelerfahrung im Gehirn festgesetzt, wird es ein Leben lang in Situationen, die ein Gefühl von Defizit auslösen, Alarm schlagen.

Die Personifizierung aller dieser prägenden Erfahrungen ist ein Quatschi im Kopf, der Ihnen das Leben mit automatisch auftauchenden destruktiven Gedanken und Glaubenssätzen verleidet. Er meint es nicht böse, weil es sein Auftrag ist, Sie zu beschützen. Machen wir uns die Denkgewohnheiten, die sich tief in unserem Gehirn eingegraben haben, nicht bewusst, hängen wir fest in alten Kindheits-Aufzeichnungen. Wir reagieren beleidigt, weinen, schreien oder schlagen um uns, weil wir uns aus einem Gefühl der kindlichen Ohnmacht heraus nicht anders zu helfen wissen.

Sie haben bestimmt schon mal ein kleines Kind dabei beobachtet, wie es mit einem Steckspiel experimentiert. Viele Male versucht es, den Würfel in die Kreisöffnung zu drücken, in die nur der Zylinder passen würde. Entweder sucht das Kind irgendwann nach einer neuen Lösung und findet das passende Loch. Das wäre eine gute Lernerfahrung. Oder es pfeffert das Spiel nach einer Weile in die Ecke, weil der Frust zu groß geworden ist. Dann hätte es eine schlechte Lernerfahrung gemacht. So ähnlich verhält es sich auch in der Liebe: Immer nur am anderen herumzukritisieren, an ihm zu zweifeln oder sich verärgert abzuwenden, ist der Versuch, das Eckige ins Runde zu bekommen. Druck macht den anderen nicht passend. Es wäre kindisch zu glauben, mit der ewig gleichen Vorgehensweise eines Tages ein anderes Ergebnis erzielen zu können.

Evolutionär betrachtet sind wir Menschen äußerst entwicklungs- und anpassungsfähig, mit dem Steinzeitmenschen haben wir nur noch wenig gemeinsam. Andererseits sind wir Sicherheits- und Gewohnheitstiere, die Veränderung meiden wie der Teufel das Weihwasser. Aufgrund der Erfahrungen, die wir im Leben machen, bauen wir uns eine Art mentale Schutzburg aus Gesetzmäßigkeiten, wie das Leben zu sein hat. Kommt es anders, verunsichert uns das, und wir reagieren aus einem Gefühl der Ohnmacht und des Ausgeliefert-Seins heraus mit Flucht, Angriff oder Schockstarre – eine andere Reaktion kennt das Gehirn im Überlebensmodus nicht.

»Jedes Mal, wenn ich durch den Wald renne, bekomme ich richtig schlechte Laune«, erzählte mir mal ein sehr erfolgreicher Mann auf einer Abendeinladung, die wir gemeinsam besuchten.

»Und wieso?«, fragte ich.

»Ich weiß auch nicht. Ich ärgere mich dann immer so.«

»Über was denn?«

»Ach … über alles, das Leben, meine Mitarbeiter, meine Frau, meine Kinder …«

»Und wieso machen Sie das beim Joggen?«

Er überlegte kurz und antwortete: »Weil ich sonst keine Zeit habe.«

»Wie wäre es denn, wenn Sie sich ab jetzt eine Grübelzeit verordnen? Jeden Tag um 7 Uhr 30 könnten Sie sich auf einen Stuhl setzen und fünfzehn Minuten lang über alles klagen, was Sie aufregt. Danach nehmen Sie sich vor, bis zum nächsten Tag um 7 Uhr 30 nicht mehr zu klagen. Wenn Sie das eine Woche lang machen, werden Sie beim Joggen im Wald wieder Freude spüren.« (JC)

Die gute Nachricht: Sie können auf Ihre Gedanken Einfluss nehmen. Bewusstheit ist das Instrument der Wahl, um das zu schaffen. Das menschliche Gehirn ist ein trainierbares Organ und Bewusstheit sein Trainer. Wenn Sie sich bewusst beim Leben beobachten, können Sie automatische Gedanken – Ihren Widerstand, Ihre Klagen, Ihre Verleugnungen – aufspüren und durch selbstbestimmte ersetzen.

Dafür müssen Sie allerdings erst mal das loslassen, was Sie beschwert. Sprechen Sie dazu zum Beispiel Ihren Ärger, Ihre Klagen, alles, was Sie nervt, auf ein Aufnahmegerät. Reden Sie es sich von der Seele: »Jetzt habe ich alles gemacht und getan, damit er sich wohlfühlt. Da ist es doch nicht zu viel verlangt, dass er sich auch mal kümmert. So ein Egoist …« Sie können schimpfen, mit der flachen Hand auf den Tisch hauen oder schreien, sollte Ihnen danach sein. Hauptsache, Sie zeichnen alles auf. Danach werden Sie sich wahrscheinlich besser fühlen und leichter mit Ihrem Tag weitermachen können. Vierundzwanzig Stunden später spielen Sie die Playlist Ihrer Klagelieder ab. Sie hören sich gewissermaßen dabei zu, wie es Sie denkt, wie der Quatschi Sie im Würgegriff hält. Die meisten Leute empfinden die heftigen Emotionen mit etwas Abstand als peinlich, weil sie die Mechanik Ihrer Gedanken erkennen.

Sie können sich auch eine Woche lang jeden Tag dabei beobachten, wie oft Sie klagen. Halten Sie das schriftlich oder als Notiz auf dem Handy fest. Immer wenn Sie sich beschweren, übers Leben, über sich oder andere, setzen Sie einen Strich. Am Abend ziehen Sie Bilanz und geben sich dafür eine Bewusstheitsnote. Note 3 ist befriedigend: Sie denken oder schreien »Du Idiot«, wenn jemand an der Ampel bei Grün nicht sofort losfährt. Es fällt Ihnen erst danach auf, dass Sie sich vorgenommen hatten, nicht zu klagen. Sie sind versucht, sich auch noch über sich selbst zu ärgern. Aber Sie merken es schon, und das macht Sie zufrieden. Note 2 ist gut: Sie denken »Idiot« und fast im gleichen Moment »Herrje, ich wollte ja nicht mehr klagen«. Sie bekommen gerade noch die Kurve, nicht zu schimpfen. Note 1 ist sehr gut: Sie stehen an der Ampel und freuen sich, dass es Sie nicht flucht, obwohl der Wagen vor Ihnen bei Grün nicht losfährt.

Es kann sein, dass Sie anfangs bis zu fünfzigmal am Tag im Widerstand gegen das Leben sind. Sehr schnell werden Sie merken, wie sich die Note aufgrund Ihrer neuen Bewusstheit verbessert.

Motivation von außen ist hilfreich, um sich an das zu halten, was Sie sich versprochen haben. Suchen Sie sich zur Unterstützung einen Commitment-Begleiter, das kann der Partner, ein guter Kumpel oder die beste Freundin sein. »Darf ich dich als Coach buchen?« Dieser Satz beinhaltet die Erlaubnis, Sie darauf aufmerksam zu machen, wenn Sie klagen. Sie verstärken den positiven Prozess, wenn Sie gemeinsam nach einem Monat Ihren Erfolg feiern, auf Ihre Rechnung natürlich!

Sie können sich auch vornehmen, ab jetzt nur noch einmal pro Tag zu klagen, und zwar immer zu einem festen Termin, zum Beispiel um 19 Uhr. Meldet sich Ihr Quatschi im Laufe des Tages kritisch zu Wort, sagen Sie sich: »Wir beide sind heute erst um sieben verabredet.«

Haltungswechsel

»Probleme kann man niemals mit derselben Denkweise lösen, durch die sie entstanden sind«, sagte Albert Einstein. Mit der folgenden Übung können Sie aus der Klage- in eine Lösungshaltung wechseln. Stellen Sie zwei Stühle in etwa einem Meter Abstand nebeneinander. Setzen Sie sich immer zur gleichen Uhrzeit erst auf den linken, den »Klagestuhl«, auf dem Sie sich maximal fünf Minuten lang alles von der Seele sprechen, was Sie ärgert und beschwert. Nehmen Sie ganz bewusst eine gebeugte Haltung ein, der körperliche Ausdruck Ihrer kindischen automatischen Gedanken. Ist die Zeit abgelaufen, wechseln Sie nach rechts, auf den »Lösungsstuhl«. Dort nehmen Sie eine aufrechte erwachsene Haltung ein, in der Sie sich fragen: Mit welcher Einstellung könnte ich das, was mich stört, auflösen?

Sollten Sie einmal zur verabredeten Zeit unterwegs sein und keine Stühle verfügbar haben, können Sie diese Bewusstseinsübung trotzdem machen. Bleiben Sie stehen und kreuzen Sie die Finger als gedanklichen Anker, dass Sie gerade im Training sind. Wichtig ist, dass Sie sich dabei zuschauen, wie es Sie denkt, und ganz bewusst einen Haltungswechsel vornehmen.

Ein Mensch, der selbstbestimmt denkt, muss seine Ziele nicht über Drohungen oder Erpressungsversuche durchsetzen. »Wenn du dies oder jenes nicht machst, dann gehe ich« – solche Sätze gehören der Vergangenheit an, sobald das Gehirn über neue angenehme Erfahrungen ein neues günstigeres Verhalten als Gewinn ansieht.

Ihr Gehirn funktioniert wie eine Maschine, die für Sie arbeitet, und Sie können ihre Überlebensautomatismen mit einem Mechanismus austricksen, den Neurowissenschaftler als Neuroplastizität bezeichnen. Dieser Begriff beschreibt die Fähigkeit Ihres Gehirns, sich selbst umzubauen. Immer wenn Sie etwas Neues lernen, entstehen im Gehirn neue neuronale Verbindungen. Das können Sie sich vorstellen wie einen Pfad, den Sie durch einen Dschungel schlagen. Je öfter Sie den Weg gehen, desto breiter tritt er sich. Das Gehirn ist bis ins hohe Alter zu dieser Bauarbeit fähig. Allerdings passiert sie nicht von allein. Dazu ist erforderlich, dass Sie aktiv werden und neue, am besten positive Erfahrungen machen.

Der Neurobiologe Gerald Hüther veranschaulicht die Neuroplastizität an einem wunderbaren Beispiel: Selbst ein Fünfundachtzigjähriger kann noch Chinesisch lernen, wenn er sich in eine Chinesin verliebt² Hätte die Enkelin ihrem Großvater vorgeschlagen, doch mal an ihre Uni zu kommen und Chinesisch zu lernen, er hätte vermutlich abgewunken mit den Worten: »Für so was Kompliziertes bin ich zu alt.« Der Glückszustand der Verliebtheit aber motiviert ihn zu einer Haltungsänderung und in der Folge zu einer neuen mentalen Höchstleistung. Selbst wenn er nach einem Jahr nicht perfekt Chinesisch spricht, hat er doch so viel gelernt, dass er sich endlich mit seiner neuen Flamme in ihrer Muttersprache verständigen kann. Er fühlt sich mitten im Leben.

Sich verlieben und lernen, das ist für unser Gehirn beinahe das Gleiche, meint der Neurowissenschaftler Manfred Spitzer.³ Es besteht also eine Wechselwirkung zwischen Lieben und Lernen, zwischen Haltung und Verhalten, die wir beeinflussen können. Alles Schöne und Neue, das Ihnen Spaß macht, Sie inspiriert und emotional bereichert, bewirkt im Gehirn eine Ausschüttung des Glückshormons Dopamin. Diese geheime Zutat ist wie eine Belohnung, auf die Ihr gesamter Organismus mit »Das ist angenehm« reagiert. Die Hirnforschung belegt damit, dass der Mensch in der Lage ist, eine höhere Gefühlsschwingung, die der Verliebtheit ähnelt, in sich selbst zu erzeugen.

Love-Upgrade fürs Gehirn

Erinnern Sie sich täglich an die Schönheit des Lebens. Schreiben Sie jeden Abend in einem Notizbuch die besten Momente des Tages auf. Das geht auch, wenn Sie sich gerade in einer herausfordernden Lebensphase befinden. Es gibt immer etwas Schönes zu sehen und zu erleben, sofern man den Blick und das Herz dafür weitet: das Baby, das Sie aus seinem Kinderwagen heraus anlächelt. Der junge Mann, der Ihnen die Tür aufhält. Die Zugvögel, die am Himmel ihre Kreise ziehen. Der Duft von blühendem Flieder. Das alles ist auch Leben. Wir nehmen es im Überlebensmodus nur nicht wahr. Positive Routine ist der Schlüssel für mehr Lebensfreude. Je öfter Sie diese Erfahrung machen, desto mehr programmieren Sie Ihr Gehirn von Mangel auf Fülle.

Schmerz gehört dazu, Leid nicht

Wer wie ein Kind liebt, das einen anderen Menschen zum Überleben und als Freudenspender braucht, kann sich nicht wirklich auf einen anderen beziehen. Erwachsen sein heißt zu wissen, dass es keinen Weg zurück in die Geborgenheit von Mamas Bauch gibt, und das Leben unter allen Umständen selbstverantwortlich in die Hand zu nehmen. Ein erwachsener Mensch ist sich darüber bewusst, dass auch Schmerz, Traurigkeit, Ärger und Wut zum Leben gehören. Das sind menschliche Primärgefühle, die sich jedoch auf Dauer zu Leid und Depression auswachsen können. Die ständige Verstimmung darüber, nicht so leben zu können, wie man es sich wünscht, ist wie eine Droge, die unser Gehirn abhängig macht. Man hält zu lange an rechthaberischen Gedanken wie »Das gibt’s doch nicht« fest, weil nicht sein darf, was ist. Trauer gibt es zum Nulltarif, doch Leid ist selbstgemacht.

In einem Vortrag sprach ich einmal darüber, dass Leid die Folge von Rechthaberei sei. Nach der Veranstaltung kam eine Frau auf mich zu und sagte: »Das mit dem Leid hat mir gar nicht gefallen, Herr Corssen. Mein Mann ist vor sieben Jahren tödlich verunglückt, und ich leide sehr unter seinem Tod. Und jetzt sagen Sie, dass ich schuld an meinem Leid bin.«

Ich ging ein wenig abseits von der Menschenmenge mit ihr und fragte: »Haben Sie denn lang genug um Ihren Mann getrauert?«

»Aber natürlich! Ich denke jeden Tag an ihn.« Sie machte eine Pause, dann fügte sie hinzu: »Es ist so unfair, dass er hat gehen müssen.«

»Haben Sie den Schmerz zugelassen und ihn durchlebt? Geweint und den Gefühlen der Traurigkeit freien Lauf gelassen?«

Sie schüttelte den Kopf, während ihre Augen sich mit Tränen füllten: »Ich glaube, das hätte ich nicht ertragen.« (JC)

Wir Menschen sind nicht ausgerichtet darauf, ewig traurig zu sein, Freude ist elementar für uns, damit wir uns lebendig fühlen können. Das mit dem Leid verbundene intensive Gefühl birgt jedoch Suchtgefahr. Der Körper gewöhnt sich an die Stresshormone, die im Leidenszustand produziert werden. Nistet sich das Leid im Gehirn ein, braucht er dieses intensive Gefühl. Wenn schon keine Freude, dann wenigstens intensives Leid. Leid kann zudem zu einer Komfortzone werden, weil man oft mehr Zuwendung erfährt und nicht so viel gefordert wird, wenn man schwach ist. Vielleicht kennen Sie ja in Ihrem Umfeld leidenssüchtige Menschen?

Die Traurigkeit über den Verlust eines anderen Menschen, ob er sich getrennt hat oder gestorben ist, lässt sich weder verdrängen noch rationalisieren. Ein Hund, der um sein Herrchen trauert, ist einfach nur traurig. Er sagt sich nicht: »Das Leben ist so ungerecht. Warum muss ausgerechnet mein Herrchen einen Herzinfarkt haben?« Er liegt nur traurig da.

»Die unerträgliche Leichtigkeit des Seins«, wie der berühmte Roman von Milan Kundera titelt, ist vielleicht auch deshalb unerträglich, weil wir lernen müssen, die Trauer darüber zuzulassen, dass es anders gekommen ist, als wir es uns vorgestellt haben. Auf der reinen Verstandesebene kann man das nicht bewältigen. Das verstärkt den Seelenschmerz nur, weil wir durch die wiederkehrenden Gedanken an die Ungerechtigkeit des Lebens unser Gehirn auf Leid programmieren. Die Angst vor dem Leben, vor der Ungewissheit der Zukunft, die der Verlust eines Menschen mit sich bringen kann, durchdringt schließlich unser gesamtes Nervensystem. Der Leidende hat keinen Blick mehr für die Sonne und die Schönheit des Lebens. Er kann das Leben nicht lieben, weil er viel zu sehr auf sich und seinen Schmerz bezogen ist. Er will alles kontrollieren, um nicht im Chaos zu versinken.

Schmerz kann erst anfangen, sich aufzulösen, wenn man von der Vorstellung ablässt, dass das Leben gerecht sein müsse. Wer nach dem Warum fragt, läuft Gefahr, darüber zu verzweifeln. Die Trauer wird zum Schatten, der das Leben verdunkelt. Ohne die Akzeptanz, dass das Leben im Wandel und vergänglich ist, kann sie so schwer werden, dass sie die eigene Lebendigkeit erstickt.

Einen Verlust zu verarbeiten braucht Zeit und liebevolle Zuwendung von anderen Menschen. Es tut gut, Wärme zu spüren. Ratschläge sind in dem Augenblick wenig hilfreich, weil die Betroffenen so vereinnahmt von ihren Gefühlen sind, dass sie gar nicht wirklich zuhören können.

Der Beruf des Klageweibs hat eine uralte Tradition, in manchen Gegenden der Welt gibt es ihn noch immer. Da werden Frauen bezahlt, damit sie auf der Trauerfeier zusammen mit den Angehörigen den Verlust beklagen. Sie schreien, raufen sich die Haare und singen Klagelieder. In dieser intensiven Emotion finden die Menschen zusammen, sie spüren, dass sie auch im Angesicht des schweren Verlustes nicht allein sind. Dieses Ritual schafft eine Verbindung, die den Tod irgendwie erträglicher macht.

Viele Menschen gehen, statt den inneren Schmerz auszuleben, gleich ins Leid. Sie wollen das, was ihrem Innersten widerstrebt, nicht wahrhaben oder durch bloßes Reflektieren begreifen. »Das darf nicht sein« oder »Warum passiert das ausgerechnet mir?« – in vielen Fällen gibt es keine plausible Antwort auf die Frage, warum der andere nicht so ist, wie wir es uns wünschen, oder warum wir einen geliebten Menschen verloren haben.

Ist der erste Schock überwunden, braucht es die bewusste Entscheidung, mit der Traurigkeit und dem Schmerz zu sein und ihn an einem sicheren Platz zu durchleben, bis er nachlässt und man wieder neue Kraft geschöpft hat. Evolutionär betrachtet können wir uns viel besser an neue Lebenssituationen anpassen, als viele glauben. Wir überwinden selbst größte Schläge, wenn wir uns dem damit verbundenen Schmerz stellen.

Im Alter von sechsundfünfzig Jahren verlor meine Mutter ihren Ehemann, meinen Vater, der sehr plötzlich an Krebs starb. Sie war damals kaum älter, als ich es heute bin, also noch mitten im Leben. Meine Mutter war immer eine kluge, patente und heitere Frau. Doch nach dem Tod meines Vaters haderte sie bis zum Ende ihres Lebens, zweiunddreißig Jahre später, damit, dass das Leben so grausam zu ihr war. Sie ließ sich nie wieder auf einen anderen Mann ein. Ich fragte mich und auch sie oft, ob es die große Liebe nur einmal gebe? Und ob das der Grund war, warum sie lieber allein lebte? Sie blieb mir die Antwort auf diese Frage schuldig.

Viele Jahre nach dem Tod meines Vaters saßen wir an einem Frühlingsabend auf der Terrasse eines Lokals in einem Münchner Vorort, das einen spektakulären Blick aufs Isarhochufer freigibt. Ein paar Tage zuvor hatte sich mein Freund nach zwölf Jahren wegen einer anderen Frau von mir getrennt. Ich konnte nicht aufhören zu weinen, während meine Mutter versuchte, mich zu trösten. Irgendwann sagte sie: »Ich verstehe, dass du leidest. Aber so ist das im Leben. Wenn man einen Menschen verliert, trauert man mindestens die Hälfte der Zeit, die man zusammen war.«

Ich schluckte und zählte erschrocken nach vorn. Wenn sie recht hatte, würde mich dieser Schmerz, der mein Herz gerade zusammenpresste, mindestens sechs Jahre begleiten. Oder sogar noch länger, denn sie litt zu dem Zeitpunkt schon mehr als die Hälfte der fünfundzwanzig Ehejahre, die sie mit meinem Vater hatte. Ein unangenehmes Gefühl machte sich in mir breit.

»Das will ich nicht«, sagte ich, stand auf und ging zur Balustrade, die das Lokal von einem steilen Hang trennte. Die Bäume standen in hellem, frischem Grün, überall war der Aufbruch der Natur zu spüren. Es duftete nach Frühling, meine Lieblingsjahreszeit. Eine sanfte Brise brachte die Blätter zum Rascheln und hinten am Waldrand ging die Sonne unter. Jetzt werde ich verrückt, dachte ich. Wie konnte ein Moment so wehtun und zugleich so strahlend sein? (SE)

Menschen sind Beziehungswesen und auf Kooperation ausgerichtet. Auf unserem Geburtsschein steht auch: »fähig zu lieben«. Viele verlieren diese Qualität über die Erziehung und schmerzliche Erlebnisse. Ihre Art zu lieben ist dann eher geprägt von dem, was sie über die Liebe erfahren haben oder eben nicht. »Ich entscheide mich, das Leben zu lieben. Auch wenn mir vieles nicht gefällt, bin ich für das Leben.« Das muss häufig gedacht und – noch wichtiger – gefühlt werden. Damit setzen Sie einen Anker in Ihrem Inneren, der Ihnen Halt gibt. Freude und Schmerz, das Schöne und das Traurige können nebeneinander existieren, wenn wir weder an dem einen noch am anderen anhaften. Diese liebende Haltung ist geprägt von einem weiten Herzen, in dem nicht nur die hellen Momente des Lebens Platz haben, sondern auch die dunklen.

Das Kopfspiel gewinnen

Viele können sich in einer belasteten Beziehung gar nicht vorstellen, wie schön es eigentlich sein könnte. Sie sitzen im Sessel ihres Kopfkinos und schauen sich immer wieder denselben Film an: eine Tragödie über die Liebe, die nicht so ist, wie sie es sich wünschen. Es ist eine Sache, Haltung anzunehmen und die Absicht zu formulieren, ab jetzt das Leben, sich selbst und den anderen so zu lieben, wie er ist. Doch es ist eine andere Sache, das dann voller Selbstvertrauen und Tatendrang zu realisieren, wenn im Unterbewusstsein Mangel statt Fülle abgespeichert ist.

Die meisten von uns sind eher auf Mangel getrimmt. Im Elternhaus war man nicht genug. Am Arbeitsplatz fehlt Anerkennung. Zu Hause sehnt man sich nach mehr Wärme und Verständnis. Die sozialen Medien machen täglich darauf aufmerksam, was man alles haben oder sein könnte, aber weder hat noch ist. Ein Mann, der sich im Thailandurlaub darüber beklagt, dass der Strand nicht so schön und das Hotel nicht so luxuriös sei wie erwartet, ist nicht im Paradies, sondern in seiner eigenen Hölle. In Mangel zu denken bewirkt einen Tunnelblick, der sich nur auf das dunkle Loch vor einem richtet. Der Rest des Lebens außerhalb des Tunnels, all das, was man bisher geschafft hat, alles, was gerade gut läuft, und alle möglichen Chancen, sind ausgeblendet.

Bedürfnisse und daran geknüpfte Erwartungen sind zutiefst menschlich. Die Frage ist nur, wer dafür verantwortlich ist, sie zu erfüllen. Eine Eigentumswohnung, ein hohes Gehalt, ein besserer Status, das alles sind Äußerlichkeiten, die unser Leben angenehmer machen, sie besitzen aber nicht die Kraft, uns nachhaltig glücklich zu machen. Man kann nur erschaffen, was in einem ist: Wer Mangel denkt, wird Mangel sehen. Wer Fülle denkt, wird mehr davon bemerken. Das Gefühl von Mangel löst sich in der Erfahrung von innerer Fülle auf. Aber wie gelingt dieser Perspektivenwechsel?

Das Kopfspiel gewinnen Sie über die bewusste Entscheidung, wie Sie auf das, was im Leben ist, antworten, wie Sie darauf reagieren. Erst über eine neue liebende Haltung dem Leben gegenüber kann eine Verhaltensänderung gelingen. Sonst kehren ungünstige Gedanken und die damit einhergehenden unangenehmen Gefühle und die Verstimmung zurück. »Jetzt reiß dich zusammen! Hör auf, so zu denken!« – mit solchen inneren Kommandos ist es schwierig, eine hohe Gefühlsschwingung zu erzeugen, weil Zwang Widerstand auslöst und die ungünstigen Gefühle eher verstärkt als abstellt. In Momenten, in denen der Quatschi das Regiment führt, reicht es nicht, sich einfach »Stopp« zu sagen und damit aufzuhören. Ein bloßer Befehl bringt den hervorragend aufs Überleben trainierten Quatschi nicht zum Anhalten. Einfach so vom Klagen abzulassen ist wie kalter Entzug. Die Denkmechanik lässt sich nicht mit einem Kurzbefehl wie am Computer stoppen. Das Gehirn eines Menschen in Habtachtstellung überflutet den Organismus mit Stresshormonen. Stärker als der Quatschi sind Sie nur, wenn Sie eine erwachsene, eigenverantwortliche Haltung dem Leben gegenüber entwickeln und Ihr Unterbewusstsein mit kraftvollen Bildern und angenehmen Visionen aufladen.

Das Unterbewusstsein ist ein Befehlsempfänger. Sagen Sie sich ständig: »Das schaffe ich nicht«, erteilen Sie sich einen hypnotischen Auftrag, auf den Ihr Unterbewusstsein mit Selbstzweifeln und Angst reagiert. Mit Gedanken wie »Wenn ich das sage, flippt er wieder aus« oder »Jetzt wird sie tagelang nicht mit mir sprechen«, legen Sie eine mentale Verhaltensstrategie fest, der Ihr Unterbewusstsein folgt. Der Rest ist eine selbsterfüllende Prophezeiung: Vom »Schlechten« ausgehend, tappen Sie immer wieder in die Liebesfalle aus Erwartung und Enttäuschung.

Eine liebende Haltung dem Leben gegenüber zu entwickeln ähnelt sehr dem Prozess des Buchschreibens. Die Leute haben oft die Vorstellung, man würde sich als Autor einfach vor den Computer setzen und in die Tasten hauen, bis das Manuskript fertig ist. Die Realität sieht anders aus: Das Thema entwickelt sich über Recherchen, Gespräche, Nachdenken über Inhalte und Struktur. Dann folgt der erste Entwurf, der meistens alles andere als perfekt und nicht immer leicht auszuhalten ist, weil er so weit entfernt von der Vision ist, die man vom fertigen Ergebnis hat. Bevor ich starte, weiß ich genau, wie das Buch einmal sein soll, wie es sich anfühlen soll, wenn man es liest. Diese erbauliche Vorstellung trägt mich durch den emotional wechselhaften Prozess des Werdens. Mal läuft es super zwischen dem Buch und mir. Es gibt aber auch Tage, an denen wir keine gute Verbindung haben. Dann zweifle ich daran, wie die Vision jemals Realität werden soll, und möchte meinen Computer am liebsten an die Wand werfen. Unsicherheit und Selbstkritik am Schreibtisch sind unangenehm, aber wertvoll, weil diese Gefühle wie ein Seismograf Unstimmigkeiten im Text ausmachen. Meine Unzufriedenheit zeigt mir, an welchen Stellen noch Entwicklungsbedarf besteht. Wir wachsen aneinander, das Buch und ich. An schlechten Tagen müssen wir bis Mitternacht Differenzen aushalten und können uns erst am nächsten Morgen wieder näherkommen. Je besser wir uns kennenlernen, desto besser verstehen wir uns. Und wir kommen am Ziel an, weil wir uns füreinander entschieden haben. (SE)

Das Unterbewusstsein denkt in Bildern. Spitzensportler spielen im Geiste durch, wie sie den Sieg erringen. Sie nehmen damit bewusst Einfluss auf ihre unbewussten inneren Anteile, die dieses Vertrauen vor allem in Stresssituationen schwächen könnten. Wenn wir uns bewusst ausmalen, wie unser Leben in Liebe aussieht, verankern wir in unserem Unterbewusstsein eine liebende Haltung uns selbst und anderen gegenüber. Herzlichkeit, Durchhaltevermögen und Lösungsorientierung sickern in einer Art homöopathischen Dosierung tief in die Gehirnwindungen ein, sodass wir über die Zeit anders auf die Herausforderungen des Lebens antworten. Ein positiver Nebeneffekt dieser Visionsmethode: Wenn Sie sich in einer Situation nicht wohlfühlen, spüren Sie das schneller und können sich leichter für etwas anderes entscheiden, weil Sie über die inneren Bilder eine günstigere Alternative verankert haben.

Im Gespräch gestand mir ein junger Mann, dass er unzufrieden und vom Leben gelangweilt sei. Sein Posten als Ingenieur war ihm sicher, er befand sich, wie seine Eltern ihn wissen ließen, im »heiratsfähigen« Alter, fand aber, was er mit hängenden Schultern erzählte, einfach keine passende Frau. Um das »Chaos«, als das er sein Leben empfand, nicht noch zu verstärken, fragte ich ihn, wie sein Traumleben aussähe, und bat ihn, das einmal für mich zu skizzieren.

»Ich bin verheiratet und lebe in einem Häuschen am Rande von Berlin«, kam spontan als Antwort.

»Betrachten Sie das ruhig einmal als Test für Ihre Fantasie. Wagen Sie mal, groß zu denken.«

Nach einigen Anlaufschwierigkeiten in Sachen Visionsmethode sprudelte es auf einmal aus ihm heraus: »Ich lebe in Los Angeles und arbeite als Schauspieler. Gerade habe ich eine tolle Rolle für einen Thriller bekommen.«

»Aha, und wie sind Sie dahin gekommen?«, fragte ich. Er hatte meine Neugier geweckt.

»Das war echt abgefahren. Ich war auf eine Party eingeladen. Eine Frau mit langen braunen Haaren fiel mir besonders auf. Sie war Indianerin, und wir kamen ins Gespräch. Sie erzählte mir, dass sie aus L. A. käme und gerade für ein Praktikum hier sei. An dem Abend haben wir uns ineinander verliebt.«

»Aber wie sind Sie dann nach L. A. gekommen?«, wollte ich weiter wissen.

»Ach ja, nach sechs Monaten musste Jenny, so heißt sie«, ergänzte er grinsend, »wieder zurück nach Amerika. Wir beschlossen, dass ich sie zwei Monate später besuchen würde. Das habe ich getan.«

»Und?«, fragte ich nach, weil ich erfahren wollte, was seine Vorstellungskraft noch so hergab.

»In L. A. war schnell klar, dass wir zusammenbleiben wollten. Für mich als deutschen Ingenieur würde es leicht sein, dort einen Job zu finden. Also habe ich ein Visum beantragt.«

»Aber wie sind Sie dann zu der Filmrolle gekommen?«, hakte ich nach.

»Nun, in Jennys Freundeskreis ist ein Filmproduzent, der einen Deutschen für eine kleine Nebenrolle suchte. Er sprach mich an, ich sagte Ja und entdeckte ein Talent, das ich bisher nicht kannte. Der Rest ist Geschichte.«

Während dieser vielleicht zehnminütigen Visionserfahrung veränderte sich die Haltung meines Klienten. Sein Gesicht strahlte Freude aus, er saß aufrecht auf dem Stuhl und konnte gar nicht mehr aufhören, über sein zukünftiges Leben zu fantasieren. Aus einem Opfer seiner Umstände war ein eigenmächtiger Gestalter seines Potenzials geworden. (JC)

Die Visionsmethode dient nicht dazu, ein Ziel zu formulieren, einen Plan zu erstellen und diesen Schritt für Schritt abzuarbeiten. Ziele sind wichtig, aber leer. Haben wir eines erreicht, muss das nächste her. Das kann schnell zu einer Pflicht werden. Außerdem würde uns das Gehirn bei einer Vision mit reiner Zielorientierung einen Strich durch die Rechnung machen und jede große Vorstellung, die mit Risiko verbunden ist, mit kritischen Gedanken à la »Wie naiv! Das klappt doch nie!« oder »Du Traumtänzer, wie soll aus einem Ingenieur ein Schauspieler werden?« zensieren. Ob eine Vision zur Realität wird, ist nicht immer relevant. Entscheidend an dieser mentalen Erfahrung ist nur, regelmäßig, am besten täglich, den eigenen Sehnsüchten nachzuspüren und sie mit allen Sinnen intensiv zu erleben. Indem Sie sich ganz genau ausmalen, wie Sie gern leben möchten, selbst wenn das augenblicklich unrealistisch erscheint, spüren Sie, wie wunderbar sich eine aufregende Zukunft anfühlt. Eine Vision erzeugt eine innere Schwingung, um gut gestimmt und zuversichtlich auf dem Weg des Werdens loszulaufen. Die freudvollen Bilder lösen einen mentalen Startschuss aus, sodass Sie den Prozess der Veränderung, den Sie gleichzeitig wünschen und fürchten, mit Selbstvertrauen und in einer aufgehellten Stimmung beginnen können. Es spielt keine Rolle, wo genau Sie in der Realität Ihrer Vision ankommen, weil das Leben immer wieder Überraschungen und Rückschläge bereithält, die wir heute noch nicht kennen. In dem Bewusstsein, dass Leben Wandel bedeutet und Sie über Ihre Gedanken Ihre Stimmung beeinflussen, kommen Sie mit allem, was Ihnen auf dem Weg begegnet, besser zurecht. Sie ergreifen unvoreingenommener die Chancen und meistern, weil Sie mehr im Moment leben, auch die Herausforderungen besser.

Schöne Theorie, aber …? Keineswegs. Die Macht der inneren Bilder ist wissenschaftlich belegt, es bilden sich darüber im Gehirn neue Strukturen aus.

Die Freude, die wir bei den Gedanken spüren, ist ausschlaggebend für die mentale Umbauarbeit. Denn unser Gehirn kann nicht zwischen Vorstellung und Realität unterscheiden. Ob Sie einen Krimi im Fernsehen anschauen oder einen Einbrecher im Haus haben, Ihr Gehirn reagiert gleichermaßen mit Stresshormonen. Ob Sie sich an einen paradiesischen Strand denken oder tatsächlich dort sind, Ihr Gehirn schüttet in beiden Fällen das Glückshormon Dopamin aus. Probieren Sie es aus: Schließen Sie die Augen und stellen Sie sich vor, Sie hätten eine große gelbe Zitrone von der Amalfiküste in der Hand. Sie berühren das Blatt, das noch am Stiel hängt, und streichen zart über die leicht wellige Schale. Dabei steigt Ihnen der intensive Zitrusduft in die Nase. Sie nehmen ein Messer und schneiden eine Spalte heraus. Der frische Saft rinnt an Ihren Fingern entlang. Sie führen das Zitronenstück zum Mund und beißen hinein. Was passiert? Sie verziehen automatisch das Gesicht und die Speichelproduktion nimmt zu. Allein die lebendige Vorstellung der Zitrone hat in Ihrem Gehirn eine körperliche Reaktion ausgelöst.

Sie sind der Boss Ihres Gehirns. Wenn Sie nicht bestimmen, was Sie denken, übernimmt Ihr Gehirn das Kommando – und es ist auf Sicherheit programmiert. Seine Informationen stammen aus Ihrem Erfahrungsspeicher. Ein Mann, dessen Vater ihm immer sagte, alle Frauen seien Zicken, wird mit dieser erlernten Einstellung zum ersten Rendezvous gehen. Sein Gehirn wird die Worte und das Verhalten seines Gegenübers auf Zicke abklopfen und die Bestätigung dafür suchen, dass er letztlich recht hat. Selbst wenn er auf eine offene und warmherzige Frau trifft, wird sie sich über seine kühle Art wundern und vielleicht auf Distanz gehen und sich zickig verhalten. Man sollte sich also immer gut überlegen, was man erwartet.

Groß denken und empfinden

Färben Sie täglich Ihr Unterbewusstsein mit der Visionsmethode ein, zum Beispiel abends vor dem Schlafengehen, wenn Sie besonders entspannt sind. Schließen Sie die Augen und malen Sie ein möglichst lebendiges Bild: Wie sieht mein Leben in Fülle und Liebe aus? Was tue ich anders als bisher? Und wie fühlt sich das an? Wie trete ich daraufhin in meiner Beziehung auf? Was unternehmen wir gemeinsam? Ein bis zwei Minuten täglich reichen, um Ihrem Unterbewusstsein eine neue Orientierung zu geben. Noch stärker wirkt diese Erfahrung, wenn Sie das, was Sie visualisiert haben, handschriftlich festhalten.

Sie sind der Guru Ihrer Stimmung

Lieben ist letztlich eine Geisteshaltung, die aus der gehobenen Gestimmtheit dem Leben gegenüber erwächst. Sie schenkt uns innere Freiheit, weil wir verliebt ins Sein sind, auch wenn nicht alles unseren Vorstellungen entsprechend läuft. Letztlich ergibt sich gehobene Gestimmtheit über das Bewusstsein und die Akzeptanz, dass die Biologie des Menschen auf Überleben ausgerichtet ist und nicht auf Glück. Aus dieser Erkenntnis heraus können Sie sich für eine liebende Haltung dem Leben gegenüber entscheiden, weil Sie wissen, dass nur Sie allein zu jeder Zeit für Ihre Stimmung verantwortlich sind.

Die Menschen klagten oft in den Gesprächen mit mir, und wenn ich sie darauf aufmerksam machte, nickten sie. Dann bedankten sie sich und gingen. Aber oft passierte nichts, weil sie verstimmt blieben, ständig im Widerstand gegen das Leben, gegen sich selbst, gegen andere oder im schlimmsten Fall gegen alle drei. Aus diesem Grund habe ich im Lauf der Jahre meine Arbeit als Therapeut verändert. Ich coache nicht mehr auf die Erreichung von Zielen, sondern darauf, wie man mit dem Leben umgeht und es schafft, in gehobene Gestimmtheit zu kommen. Verstehen ist der Trostpreis, weil das Wissen um die Polarität des Lebens ohne Verliebtheit ins Sein wie Nicht-Wissen ist. Eine Haltungsänderung verändert das gesamte Sein. Das ist Stimmungstherapie. (JC)

Gehobene Gestimmtheit ist eine Art »Hintergrundempfindung«, wie es Antonio R. Damasio, Professor für Neurowissenschaften, Neurologie und Psychologie, in seinem Buch Descartes’ Irrtum umschreibt: »Diese Empfindungsart ist kein Verdi der großen Gefühle, auch kein Strawinski des intellektualisierten Gefühls, sondern ein Minimalist in Melodie und Rhythmus. Das Empfinden des Lebens selbst, das Empfinden des Seins.«4

Die Entscheidung für eine höhere emotionale Schwingungsfrequenz erzeugt Eigenmacht. Sie haben keine Angst mehr vor dem Leben, sind bereit, allem, was dazugehört, aufgeschlossen und freudvoll zu begegnen und das Beste daraus zu machen. Das angenehme innere Grundrauschen macht Sie lebendig, stark und resilient. Sie werden von allzu menschlichen Gefühlsschwankungen berührt, aber nicht mehr erschüttert. Draußen mag der Teufel los sein, aber Sie bleiben in Frieden und bei sich. Das kann auch jemand schaffen, der aus seiner Kindheit wenig Rüstzeug für die Liebe mitbekommen hat.

Wenn ich mich über jemanden ärgere, würde ich spontan immer eher dagegenhalten. Weil ich ein höheres Ziel habe, nämlich erfolgreich mit mir selbst umzugehen, mir meine gehobene Gestimmtheit nicht verderben zu lassen und Freude mit anderen zu erleben, kann ich meistens kindische Reaktionen zurückhalten. Ich stelle mich aufrecht hin und denke: Ich bin für Entwicklung und Frieden. Diese Stimmung kann ich halten, indem ich mich immer wieder daran erinnere, dass Lieben eine erwachsene Haltung und jeder Mensch einzigartig ist und wir letztlich alle miteinander verbunden sind. (JC)

Ein lebendiger Mensch lebt so viel wie möglich in der Gegenwart, wo kein Grübeln und kein Sich-Ängstigen Platz hat. Haben Sie sich mit dem Gesetz des Wandels arrangiert, ist das, was Sie plagt, nur ein Ausschnitt und nicht das gesamte Leben. Selbst wenn Sie kein Geld haben, Ihren Job verlieren oder Ihr Partner sich von Ihnen trennt, können Sie sich sagen: »Ich bin noch am Leben. Ich kann noch alles empfinden. Meine Gedanken sind frei. Ich kann mir ein reiches Innenleben erschaffen, auch wenn ich im Außen nichts mehr habe. Ich kann mich jederzeit verlieben. Ich mache weiter und reife an den Situationen.«

Diese Art, dem Leben zu begegnen, hat weder etwas mit Naivität oder erzwungener guter Laune noch mit positivem Denken zu tun. Es wäre nicht menschlich, immer positiv zu sein. »Schlechte« Tage gehören auch zu einem »guten« Leben. Immer alles positiv betrachten zu müssen baut einen enormen Erwartungsdruck an sich selbst auf. In gehobener Gestimmtheit wandeln Sie im wahrsten Sinne des Wortes unbeschwerter durch den Wandel. Das ermächtigt Sie auch, eine harmonischere Beziehung zu führen, weil Sie sich sagen können: »Ich freue mich, dass dieses oder jenes tatsächlich so gekommen ist, wie ich es mir vorgestellt habe. Und was nicht so kam, ist eine wertvolle Erfahrung, an der ich wachsen kann.«

Gehobene Gestimmtheit ist ein Weg hin zu mehr Friedlichkeit. Lesen, Meditieren, Tagebuchschreiben – sich schon morgens fünfzehn Minuten mit etwas beschäftigen, was Ihnen Freude bereitet, stabilisiert und justiert Sie für den Tag. Es hilft Ihnen, sich nicht mit den »Problemen« zu identifizieren. Wer als Erstes nach dem Aufstehen die Nachrichten oder E-Mails checkt oder sich mit seinen Sorgen beschäftigt, ist ganz schnell gegen das Leben, noch bevor der Tag richtig losgegangen ist. Raufen, laufen oder tot stellen ist dann die Ansage ans Leben.

Im Verlauf eines Tages passieren unzählige Dinge, die das Potenzial haben, uns aus der gehobenen Gestimmtheit zu bringen. Rituale der Stille und Besinnung auf den gegenwärtigen Moment unterbrechen die gedanklichen Automatismen und bringen Sie in einen anderen Kontext, sodass Sie wieder Fülle und Verbundenheit mit dem Leben spüren können. Dabei machen Sie die Erfahrung, auch allein ganz zu sein.

Rituale der Stille regen darüber hinaus die Sinne an. Ein duftendes Schaumbad kann Ihnen das Gefühl von Geborgenheit und Verbundenheit mit dem Ozean geben. Sie liegen im warmen Wasser, um Sie herum ist es ganz ruhig. Sie halten die Augen geschlossen, während Sie einfach nur ein- und ausatmen. Der genussvolle Augenblick ist eine Wohltat für die Seele. In dieser aufgehellten Stimmung stirbt der Quatschi, weil er in der Erfahrung der Gegenwart nicht mehr urteilen kann.

Die Liebe zum Leben kann man sich auch vorstellen wie die Beziehung zwischen Welle und Ozean. Viele Kulturen der Welt ziehen diesen Vergleich heran, um das bewusste Erleben von Verbundenheit mit dem Leben zu beschreiben. Die Welle repräsentiert unsere Individualität. Der unendliche Ozean steht für das Ganze, für alles, wo wir herkommen und hingehen. Ein Mensch, der nur auf die Welle schaut, empfindet sich getrennt vom Ozean.

Um die Verbundenheit mit dem Leben zu halten, meditiere ich täglich zweimal zwanzig Minuten und gehe Punkt 12 Uhr, das Handy erinnert mich daran, eine Minute lang gedanklich im Ozean baden. Ich schließe die Augen und sage mir beim Einatmen »Jetzt bin ich die Welle« und beim Ausatmen »Jetzt bin ich der Ozean«. Das Gefühl der Geborgenheit, das sich während der kurzen Stille-Erfahrung einstellt, bringt mich in eine Art heilige Gestimmtheit, in der sich die Polarität von Richtig und Falsch auflöst und das Gefühl von Eins-Sein vorherrscht. (JC)

Sobald Sie die Kraft dieser höheren Stimmungsfrequenz in sich spüren, entwickeln Sie eine Art Verstimmungs-Frühwarnsystem. Sie bemerken den Unterschied zwischen Ohnmacht und Eigenmacht, zwischen angenehm und unangenehm und wollen mehr vom Guten. Sie wissen, dass Sie das Gegen-das-Leben-Sein Ihre Stimmung kostet. Und dieser Preis ist Ihnen zu hoch.

Es gibt keine halbe Verbindung mit dem Leben. Entweder Sie fühlen sich verbunden oder getrennt. Die Poesie der Liebe liegt im Prozess des Sich-Beziehens auf das ganze Leben. Im harmonischen Wechselspiel zwischen Welle und Ozean kann man ein Seelenband mit dem Leben knüpfen. So verbunden kann einen nichts mehr erschrecken. Wer sich als Teil des Ozeans empfindet, braucht keine Verbindung zu einem anderen aufzubauen. Aus der ozeanischen Perspektive sind wir bereits mit allen Menschen eins, auch wenn wir sie kaum kennen oder gerade nicht leiden können. Diese energetische Verbundenheit von allem mit allem hat die Quantenphysik nachgewiesen. Bedingungslose Verbundenheit spüren Sie, wenn Sie immer wieder dieses ozeanische Gefühl in sich erzeugen.

Die Gegenwart erleben

Nehmen Sie sich eine Woche lang vor, alle zwei Stunden dreißig Sekunden lang ganz präsent im gegenwärtigen Augenblick zu sein. Ihr Handy kann Sie daran erinnern. Angenommen Sie sind gerade im Büro: Setzen Sie sich als Erstes in aufrechter Haltung an den Schreibtisch, atmen Sie ein paar Mal tief ein und aus und aktivieren Sie alle Ihre Sinne. Was nehmen Sie wahr?

Ihr Tag ist meist prall gefüllt, Sie sind oft hektisch und nervös, daher fragen Sie sich gerade, wie Sie es bewerkstelligen sollen, alle zwei Stunden eine solche Wahrnehmungspause einzulegen? Gegenfrage: Was ist Ihnen die Aussicht auf gehobene Gestimmtheit wert? Geht man davon aus, dass ein Mensch rund sechzehn Stunden am Tag aktiv ist, sprechen wir von insgesamt vier Minuten.

Das bewusste In-sich-Gehen beruhigt nicht nur Ihren Organismus und macht Sie bewusster, wie viele Studien belegen. Es fördert auch eine umfassendere Liebesfähigkeit. Kontemplation, sich in sich selbst zu versenken, ist vielleicht auch deshalb ein wichtiger Aspekt der meisten Religionen, weil wir dabei eine tiefe Verbundenheit mit dem Leben erfahren. Werfen wir zum besseren Verständnis einen Blick auf das Liebeskonzept der alten Griechen, die drei Arten der Liebe unterschieden: Eros, das Begehren, Philia, die Freundschaft, und Agape, die göttliche oder altruistische Liebe. Die ersten beiden sind flüchtig und können vergehen. Agape hingegen nährt sich aus einem Gefühl der Verbundenheit mit allem Sein. Diese bedingungslose Liebe geht nie zu Ende. Agape ist nicht reaktiv, sie überkommt einen auch nicht wie die romantische Liebe. Diese Art zu lieben ist eine aktive Entscheidung: für das Leben, für sich selbst und andere Menschen. Wer so liebt, fühlt sich geborgen im Ungewissen und lebt voller Freude und Vertrauen die eigenen Werte. Wer stets lernen und an seinen Erfahrungen wachsen will, den versorgt das Gehirn messbar mit Glückshormonen, die wiederum angenehme Gefühle bewirken.

Das Gefühl ozeanischer Verbundenheit, das Sie in der Stille erfahren können, füllt das Herz an. Sie müssen nicht mehr kämpfen, weil es einem erfüllten Herzen an nichts mangelt. »Aber ist das nicht etwas märchenhaft, das mit dem vollen Herzen?«, sagen Sie jetzt vielleicht. »Das Herz ist doch nur ein Muskel!« Das ist so, aber mithilfe eines emotional aufgeladenen und weltweit anerkannten Symbols sind Sie mehr in der Liebe. Wir sprechen von einem mütterlichen oder warmen Herzen. Wir schenken zum Valentinstag Pralinen in einer Herzschachtel und schicken aus dem Urlaub »herzliche« Grüße. Was erfüllt Sie mehr: die Vorstellung von einem Blut pumpenden Muskel oder von einem Herzen voller Liebe?

Romantische Verliebtheit ist himmelhoch jauchzend und zu Tode betrübt. Lieben ist tief und zugleich unaufgeregt und still. Die flirrenden Gefühle der Verliebtheit kann man sich genussvoll leisten, wenn man weiß, wie das Leben so läuft, und trotzdem verbunden bleibt.

Ich vergesse immer wieder mal, im Moment zu sein. Vor einem Jahr war ich mit meiner Frau auf Sardinien. Wir saßen abends auf der Terrasse eines Restaurants und betrachteten bei einem Glas Prosecco den Sonnenuntergang.

»Auf Ceylon war die Abendstimmung dramatischer als hier«, hörte ich mich zu meiner Frau sagen und sofort schoss mir in den Kopf: Jetzt hat es mich wieder gedacht. Ob Sardinien oder Ceylon, beide Himmel boten ein spektakuläres Schauspiel. Aber der Vergleich und die Vorstellung vom perfekten Moment hätten mich beinahe daran gehindert, den herrlichen Augenblick auszukosten. (JC)

Wenn Sie verstimmt sind und sich in dieser Empfindung nicht eingesperrt fühlen wollen, wäre es günstiger, für zwanzig Minuten das Weite zu suchen, um wieder in die Fülle zu finden: ein gutes Buch zu lesen, ein paar Lieblingssongs zu hören oder eine Runde spazieren zu gehen. Die Kombination aus äußerem Abstand und innerer Einkehr bringt Sie dem Leben und sich selbst wieder näher. Verbunden mit dem Leben und mit sich selbst sind Sie in der Lage, andere Menschen zu lieben, ohne sie zu brauchen.

Diane Lockhart, die Hauptfigur in der Anwaltsserie »The Good Fight« macht genau das. Inmitten der größten Krise ihrer Kanzlei steht sie im Partnermeeting plötzlich auf, um den Raum zu verlassen.

»Wo gehen Sie hin?«, fragt einer der Partner.

»In die Sonne. Unsere Probleme sind auch später noch da.« In der nächsten Einstellung sitzt sie auf einer Parkbank und singt mit geschlossenen Augen leise ein Lied. Sie hat den Pausenknopf gedrückt. Das Ego, der Meister des Überlebens, löst sich im Gefühl von innerer Fülle, in der höheren Schwingung, die wir in der Stille erfahren, auf.

Letztlich spürt jeder Mensch, wo er die Schönheit des Lebens finden kann: in der Harmonie einer Bach-Sinfonie, in der inspirierenden Kraft eines Buches, in der Zärtlichkeit einer Umarmung, in der Meditation, bei einem Spaziergang im Wald.

Über bewusste Rituale der Rückbesinnung verbinden wir uns mit dem Leben an sich, jenseits aller ungünstigen Ereignisse, jenseits aller Prägungen und Konditionierungen.

Das liebende Herz hält alles

Suchen Sie sich einen ruhigen Platz, wo Sie ungestört sitzen oder liegen können. Schließen Sie die Augen und atmen Sie ein paar Mal tief durch, bis Sie spüren, wie Sie sich entspannen.

Holen Sie sich gedanklich die Bilder eines wunderschönen Ortes vor Ihr inneres Auge, das kann ein einsamer Strand, ein lichtdurchfluteter Wald oder eine weite Berglandschaft sein, was auch immer Ihnen angenehme Gefühle bereitet. Gehen Sie dort spazieren, spüren Sie den Sand, das Gras oder die Steine unter den Füßen, den Wind, der durch Ihr Haar weht. Lassen Sie sich die Sonne ins Gesicht scheinen und atmen Sie die frische Luft ein. »Ah, das tut gut.« Sie merken, wie sich Ihr Herz weitet und mit Lebenslust anfüllt. Um keinen Preis der Welt würden Sie gerade mit jemand anderem tauschen wollen. Kosten Sie diese Stimmung ein paar Minuten lang aus.

Nun rufen Sie sich eine Situation ins Gedächtnis, die Sie belastet. Zum Beispiel einen Streit mit Ihrem Partner oder ein unlösbar scheinendes Problem. Sie spüren, wie ein Gefühl von Ratlosigkeit, Traurigkeit, Angst oder Ärger in Ihnen hochkommt. Geben Sie diesem Gefühl einen Platz in Ihrem weiten Herzen.

Vielleicht haben Sie den Eindruck, Ihr Herz verengt sich sofort. Gehen Sie deshalb gleich wieder an Ihren Herzensort zurück und stellen Sie sich erneut ganz plastisch vor, wie schön es dort ist und wie wohl Sie sich fühlen. Verweilen Sie an diesem erholsamen Ort, bis sich Ihr Herz wieder weitet.

Wiederholen Sie diese Erfahrung so oft, bis sich die unangenehmen Gefühle in Ihrem mit Liebe und Freude erfüllten Herzen reduzieren oder sogar auflösen.

Die Natur beseelt

In der Natur, im Wald oder am Meer kann man das Leben stärker spüren als in erbaulichen Büchern. Lesen ist ein kognitiver Vorgang, der ein Aha-Erlebnis auslösen mag: »Jetzt weiß ich, was ich anders machen möchte.« Vielleicht lesen deshalb so viele Menschen Ratgeber, weil sie in ihrer Verzweiflung darüber, dass sie sich wie in der Hölle fühlen, wissen wollen, wie es im Himmel wäre. Aber aus der Hölle kann man sich nicht lesend befreien. Das funktioniert nur, wenn wir von der theoretischen Erkenntnis- auf die praktische Erfahrungsebene gehen.

Die Natur ist inspirierend, weil viele von uns schöne Kindheitserlebnisse damit verbinden, deren kostbare Erinnerungen unsere Augen noch heute zum Strahlen bringen: selbstvergessen im Garten der Großeltern spielen, eine Flussfahrt mit dem Schlauchboot unternehmen, im Baumhaus im Wald übernachten, sich auf dem Bauernhof im Heu verstecken, abends am Lagerfeuer Stockbrot grillen … Nach einem Tag im Freien fielen wir erfüllt in einen traumlosen Schlaf.

Das Zusammenspiel aus frischer Luft, wohltuenden Farben fürs Auge und einer angenehmen, reduzierten und zugleich lebendigen Geräuschkulisse üben eine beruhigende Wirkung auf unsere Gemütsverfassung aus. Dieser Effekt zeigt sich auch im Gehirn, denn wenn wir natürlichen Klängen lauschen, organisieren wir unsere Denkvorgänge neu, erklärt der Neurobiologe Henning Beck in seiner Kolumne im Magazin GEO.⁵ Forscher spielten Testpersonen Geräuschkulissen künstlichen und natürlichen Ursprungs vor und beobachteten die Reaktion im Gehirn über bildgebende Verfahren. Sie fanden heraus, dass sich Vogelgezwitscher und andere natürliche Geräusche positiv auf das sogenannte Grundeinstellungsnetzwerk auswirken, ein Hirnareal, das aktiv ist, wenn wir entspannt sind. Die Versuchsteilnehmer verzeichneten eine Stressreduktion, sie waren achtsamer, und es fiel ihnen leichter, ihren Gedanken freien Lauf zu lassen. In der Natur können wir uns also emotional stabilisieren.

Meine Küche ist ein Ort, an dem ich der Natur begegne. Vor allem, wenn mich die Arbeit sehr lang am Computer hält. Auf dem Fenstersims steht eine kleine »Zwitscherbox«. Jedes Mal, wenn ich mir etwas zu trinken hole, führt mich mein Weg daran vorbei. Und sofort beginnt ein Vogelkonzert. Ich schließe die Augen und stelle mir vor, mitten im Wald zu stehen. Eine sanfte Brise umfängt mich, ich höre das Rascheln der Blätter und spüre das Moos unter meinen nackten Füßen. Die Geräuschkulisse des Waldes bringt mich auf andere Gedanken, vor allem, wenn ich beim Schreiben einen Hänger habe. Zwei Minuten im Vogelwald und danach läuft es gleich besser. Diese Miniausflüge mache ich mehrmals am Tag, manchmal auch nur, um kurz aufzustehen.

Einmal hatte ich Übernachtungsgäste, und am nächsten Tag sangen die Vögel nicht mehr. Zuerst dachte ich, die Batterie des Geräts sei leer. Doch dann stellte ich fest, dass jemand den Apparat ausgestellt hatte. Vielleicht sind die Vögel für manche Menschen erst mal Störenfriede. Es ist mir selbst schon passiert, dass ich sie gar nicht oder erst nach einer Weile hörte, weil das Geplapper in meinem Kopf so laut war. Und die Piepmätze haben mich auch schon mal genervt, weil sie immer fröhlich singen, egal wie es mir gerade geht. Doch ich nehme ihre Beharrlichkeit als Erinnerung daran, wirklich präsent sein zu wollen. (SE)

»Rieche ich einen Wald, geht es mir gut. Diese Mischung aus Holz, Laub und Feuchtigkeit ist für mich ein Therapie-Duft. Der Wald ist einfach meine Landschaft, meine bevorzugte Landschaftsform, wahrscheinlich weil er mir seit frühster Jugend Schutz bot […] Wenn ich im Wald meinen Gedanken nachhänge, dann brauche ich niemand. Der Wald inspiriert mich, er hört mir zu und er gibt mir eine Perspektive […] Dem Wald vertraue ich mich an, im Wald führe ich Dialoge mit mir selbst.«6

Besser könnte man nicht beschreiben, welche erheiternde und heilsame Kraft von der Begegnung mit der Natur ausgeht, als Hubertus Meyer-Burckhardt das in seinem Buch Die ganze Scheiße mit der Zeit tut. Der Filmproduzent und Talkmaster lässt seine Leser daran teilhaben, wie er nach der Diagnose Krebs zu einem neuen Verhältnis mit der Zeit und zu neuem Lebensglück findet. Die Natur ist dabei zu seiner Verbündeten geworden.

Dem Menschen sei eine emotionale Verbindung mit der Natur angeboren, konstatierte der amerikanische Evolutionsbiologe Edward O. Wilson in den 1990er-Jahren. Ein lichter Nadelwald, ein weitläufiges Kornfeld, der unendliche Ozean – die Lebendigkeit der Natur vermittelt uns eine gewisse Sicherheit in der schnelllebigen Welt. Auch wenn es nach unserer Geburt kein Zurück mehr in den schützenden Mutterleib gibt, können wir Geborgenheit im Eins-Sein mit der Natur finden.

Im digitalen Dickicht der mechanistischen Industriegesellschaft und ohne seelischen Ausgleich verstimmen wir gedanklich. »Der Mensch ist nur da ganz Mensch, wo er spielt«, sagte der Dichter Friedrich Schiller. Und Woody Allans berühmter Film heißt »Stadtneurotiker« und nicht etwa »Waldneurotiker«. Ist unsere Aufmerksamkeit ständig auf Leistungssteigerung und Selbstoptimierung gerichtet, verlieren wir die Gabe, im ursprünglichen Sinne Mensch zu sein. Auch auf Tinder oder anderen Dating-Portalen kann die Seele nicht auftanken. Es sind eher Marktplätze.

Die Seele ist ein Spaziergänger. Wer einmal pro Woche frühmorgens durch die Schöpfung der Natur lustwandelt, kann die körperliche Erfahrung machen, dass alles im Leben zusammenhängt. Das Gefühl tiefer Verbundenheit einzuüben stärkt Sie in Krisensituationen. Dann spüren Sie vielleicht die Traurigkeit oder den Schmerz über etwas Belastendes, aber kein teuflisches Leid. Je verbundener Sie mit der Natur sind, desto schwieriger wird es, einen anderen Menschen anzuschreien. Die seelische Stimmung ist so ähnlich, wie wenn Sie aus einem Gottesdienst kommen.

Als kleiner Junge nahm mich mein Großvater im Winter einmal auf einen Spaziergang mit. Es war ein eiskalter Nachmittag, und ich stiefelte frierend und etwas missmutig neben ihm her.

»November, Dezember, Januar und Februar sind wichtige Monate für die Obstbäume«, sagte er, als wir an einem Garten vorbeikamen, in dem mehrere Apfelbäume standen.

»Aber die sehen aus, als wären sie tot«, kommentierte ich die blätterlosen Äste.

»Das meinst du nur. Die Bäume haben das Jahr über viel gearbeitet. Jetzt ruhen sie sich aus. Dass müsstest du auch, wenn du viel gearbeitet hättest.«

Ich habe wohl einen skeptischen Eindruck gemacht, denn er fuhr fort: »Die Bäume werden erst vom Regen gewaschen und bedeckt vom Schnee, damit ihnen nicht kalt ist. Im Frühjahr sind sie dann ausgeruht, frisch und wieder wie neu. Sie haben Kraft getankt zum Knospen.«

An dieses Gespräch habe ich im Lauf meines Lebens noch manches Mal gedacht. Wahrscheinlich wollte mein Großvater mir sagen, dass der Winter, das »Sterben« der Natur, nur eine Phase ist, nach der alles wieder weitergeht. Wie verschiedene Aggregatzustände des Lebens, die alle einen Sinn haben. Diese Lektion in der Natur hat mir wohl als Kind das Vertrauen gegeben, dass alles wiederkommt. Dass das Ausruhen ein Teil des Lebens ist. (JC)

Die schnelllebige und die zeitlose Welt können nebeneinander existieren. Die Kälte, die das Leben auch mit sich bringt, verliert an Bedeutung in der Natur. Die Gedanken, die uns plagen, lösen sich auf im Erleben der Gegenwart. Triebe, Knospen, Blüten, Früchte, kahle Äste – wie ermutigend ist diese Abfolge der Natur. Die Metamorphosen des Lebens zu beobachten lehrt Demut vor dem ewigen Kreislauf des »Stirb und Werde«, dem stetigen Wandel. Diese Erfahrung tut gut. Das Sein steht im Vordergrund, die Entwicklung des Selbst, nicht das Haben.

»Ich bin in den Wald gezogen, weil mir daran lag, bewusst zu leben, es nur mit den wesentlichen Tatsachen des Daseins zu tun zu haben. Ich wollte sehen, ob ich nicht lernen könne, was es zu lernen gibt, um nicht, wenn es ans Sterben ging, die Entdeckung machen zu müssen, nicht gelebt zu haben. Ich wollte kein Leben führen, das eigentlich kein Leben ist, dazu war es mir zu kostbar. Ich wollte intensiv leben, dem Leben alles Mark aussaugen, so hart und spartanisch leben, dass alles Flucht ergreifen würde, was nicht Leben war.« Dieses Zitat von Henry David Thoreau stammt aus Walden oder Leben in den Wäldern.⁷ Der Schriftsteller wandte sich im Alter von achtundzwanzig Jahren von der Zivilisation ab und zog sich zwei Jahre lang in die Blockhütte eines Freundes an einem einsamen See zurück, um wieder mehr zur Natur und zu sich selbst zurückzufinden. Seine Erlebnisse und Erfahrungen hat er in einem Tagebuch notiert und später veröffentlicht.

Sie müssen kein so radikales Selbstexperiment wie Thoreau machen. Im frischen Moos liegen, sich am anbrechenden Frühling erfreuen, den Flug einer Schwalbe beobachten, die Rinde eines Baumes berühren, im Wald Pfifferlinge sammeln – wenn Sie regelmäßig an die Natur andocken, sich ganz auf diesen Moment einlassen und die Seele füllen mit stiller Lebendigkeit, kommen Sie mit einem verliebten Strahlen wieder nach Hause. Durchstreifen Sie einen größeren Park. Halten Sie eine Hand ins Wasser eines Flusses und spüren Sie, wie der Lauf der Dinge durch Ihre Finger fließt. Setzen Sie sich auf eine Parkbank und nehmen Sie, was um Sie herum ist, mit allen Sinnen wahr: das frische Gras, die herbstlichen Bäume, einen ausgetretenen Kiesweg, lärmende Spatzen, die ein paar Brotkrümel aufpicken. Auf der Parkbank steht: »Gestiftet von der Firma X.« Sie hören ein Flugzeug, sehen den spielenden Kindern zu. Fernab vernehmen Sie Motorengeräusche. Im Gefühl der Verbundenheit passt das alles zusammen.

Sie können auch einmal pro Woche einen Waldspaziergang machen oder am Wochenende zum Wandern in die Berge fahren. Ohne Handy und ohne sportlichen Wettbewerbsgedanken. Kein: »Ich muss zehntausend Schritte machen« oder »Ich muss den Aufstieg in weniger als drei Stunden schaffen.« Rafting, Mountainbiking oder Klettern befriedigen die Sehnsucht nach der Natur weniger, weil sie im Kontext Stadtmensch erlebt werden. Wenn man sportlich unterwegs ist und nur den Puls hochtreibt, kommt man schwerlich ins Gegenwartserleben.

»Ich habe alles, Geld, Häuser, Autos, eine Frau und wechselnde Freundinnen. Eigentlich sollte ich ein ewiges Lächeln im Gesicht haben«, sagte ein Klient zu mir. »Aber irgendwie bin ich unglücklich und zudem leicht krank. Bluthochdruck. Sie können sich vorstellen, was das für ein Stress ist. Ich bin nicht zufrieden.«

»Sie sind sozusagen ein König und haben schon alles. Was fehlt Ihnen denn noch?«

»Ich komme nicht in den Frieden. Wie finde ich ihn?«

»Setzen Sie sich auf Ihre Harley und fahren Sie einfach mal los, in die Gegenwart. Ohne Ziel.«

Er schüttelte irritiert den Kopf. »Unmöglich. Man kann nicht ohne Ziel losfahren! Das geht nicht.«

»Wieso? Aufs Motorrad setzen. Losfahren. Schauen, wo Sie sich wohlfühlen. An einer Weggabelung steht links ein großer Müllwagen. Da kommen Sie schlecht vorbei, also biegen Sie rechts ab.«

»Aha …«

»Ohne Ziel haben Sie Zeit, mal nur auf Ihre Gefühle zu achten: Was ist mir angenehm? Was ist mir unangenehm? Vielleicht nehmen Sie nur kleine Straßen, wo es mehr zu sehen gibt. Oder Sie fahren durch einen Wald, weil Sie die kühle Luft mögen. Ach ja, und zur Not nehmen Sie einen Schlafsack mit, dann können Sie im Freien übernachten. Es geht ja darum, mal was ganz anderes, ein Abenteuer zu erleben.«

Ein paar Wochen später sahen wir uns wieder und mein Klient berichtete, wie es ihm ergangen war: »Ich war ja anfangs skeptisch. Dachte, jetzt ist der Corssen verrückt geworden. Aber dann bin ich tatsächlich einfach nur gefahren. Und es war schön, wie sich die Landschaft mit jedem Kilometer verändert hat. Irgendwann, da war es schon dunkel, kam ich an einen Bauernhof. Dort stand ein Schild: ›Zimmer frei‹. Ich übernachtete bei den Bauersleuten, und sie gaben mir am nächsten Morgen sogar eine Brotzeit mit: selbst gebackenes Brot, frischer Apfelmost und ein Stück Speck, alles in ein Tuch gewickelt. Ich brach früh auf, fuhr zwei Stunden herum, von einer Straße kam ich auf einen Schotterweg, der in einen Wald führte. Dort stieß ich auf eine Lichtung. Ich setzte mich auf einen Baumstamm und genoss voller Wonne die leckere Brotzeit. Es berührte mich so, wie herzlich die Bauersleute gewesen waren und wie liebevoll die Bäuerin meinen Proviant eingepackt hatte. So etwas kannte ich bisher nicht. Danach streckte ich mich im weichen Moos aus und schaute in den blauen Himmel mit seinen weißen Wolken. Ich hörte dem Gesang der Vögel zu und nahm den Duft des Kiefernwaldes auf. Über mir sprang ein Eichhörnchen leichtfüßig von Ast zu Ast.« Er hielt einen Augenblick inne, bevor er weitersprach: »Auf einmal fing ich an zu weinen. Die Tränen liefen mir übers Gesicht. Ich schluchzte laut, weil es mich so erschütterte, dass ich am Leben vorbeigelebt hatte. Wissen Sie, was ich meine?«

Ich nickte.

»Nach einer Weile weinte ich nicht mehr aus Verzweiflung, sondern vor Erleichterung und Freude, weil ich diese schöne Welt hoffentlich noch lange erleben darf.« (JC)

Teil 2

Sich selbst lieben

Mit sich befreundet sein

Wenn die Liebe zum Leben das unerschütterliche Fundament Ihres Hauses der Liebe bildet, dann gewähren Ihnen die Mauern und das Dach – die Liebe zu sich selbst – Sicherheit und Freude. Viele Menschen mögen sich nicht, sie haben sich bloß an sich gewöhnt. Oder sie wohnen in einem Haus der Liebe, das sie gar nicht selbst gebaut haben. Sie sind einfach eingezogen in das Haus ihrer Eltern, ohne zu hinterfragen, was Liebe und Beziehung für sie persönlich bedeuten. Kein Wunder, dass viele so verstimmt sind und irgendwann beginnen, am Haus des Partners herumzubauen oder es sogar kaputt zu machen. Doch liegt die Unzufriedenheit am Partner? In ein Haus, das Sie selbst errichtet haben, käme niemand hinein, der nicht zu Ihrem Wohlbefinden beiträgt.

»Um wirklich ›Ich liebe dich‹ sagen zu können, muss man zuerst ›Ich‹ sagen können.« Dieser Ausspruch der amerikanischen Schriftstellerin Ayn Rand trifft den Nagel auf den Kopf. Es reicht nicht, morgens beim Zähneputzen vor dem Spiegel zu denken »Ich liebe mich« und darauf zu hoffen, nach einem Monat voller Begeisterung für sich selbst aufzuwachen. Selbstliebe bedeutet, sich zum wichtigsten Menschen, zur Nummer eins im eigenen Leben zu machen. Wer meint, nur liebenswert zu sein, wenn er in allem richtig gut ist, wenn er Erfolge verbucht, wenn andere ihn lieben und loben, der wird sterben, ohne sich je geliebt zu haben.

Die meisten Menschen suchen die Liebe im Außen, über einen anderen Menschen. Wird ihr Bedürfnis nach Nähe und Geborgenheit nicht gestillt, fühlen sie sich allein. Einsamkeit ist aber weniger die mangelnde Aufmerksamkeit oder Abwesenheit eines Partners als vielmehr die fehlende Liebesbeziehung zu sich selbst. Jeder von uns ist als Erstes dafür verantwortlich, sich bedingungslos zu lieben. Wer verbunden mit sich selbst und ganz allein ist, fühlt sich nicht einsam.

Eine gute Beziehung beginnt damit, so banal es klingen mag, sich ohne Wenn und Aber anzunehmen. Das ist viel einfacher, als die meisten meinen. Liebesregel Nr. 2 heißt daher: Ab heute liebe ich mich ohne Bedingung. Und mein Verhalten kann ich auf ein Ziel hin verbessern. Diese beiden Sätze können Sie sich so oft es geht denken oder sagen. Dabei spüren Sie die Entlastung, die sich einstellt, wenn Sie sich als Gesamtpaket akzeptieren, obwohl Sie Fehler machen und nicht perfekt sind. Denn wer ist das schon? Dieses mentale Commitment ist der Startpunkt, um die Person sein zu können, mit der Sie leben möchten.

Die Psychologin Stefanie Stahl zeigt in ihrem Bestseller Das Kind in dir muss Heimat finden auf, welchen Einfluss das familiäre Umfeld darauf ausübt, ob wir Urvertrauen ins Leben entwickeln oder nicht. Menschen, die in der Kindheit zu wenig emotionale Zuwendung und Schutz erfahren haben, schreibt sie, »suchen nach einer Heimat bei ihrem Partner, ihren Kollegen, auf dem Fußballplatz oder im Kaufhaus. Und sind stets aufs Neue enttäuscht, wenn die anderen Menschen ihnen bestenfalls sporadisch ein Heimatgefühl vermitteln können […] Die Ängste und Sehnsüchte wirken im Untergrund unseres Bewusstseins.«8 In der Folge sind die meisten kaum fürsorglich mit sich selbst. Sie überfordern sich, leiden darunter und hassen sich gleichzeitig dafür. Nur wenige sind richtig nett zu sich.

An besonders anstrengenden Tagen erschaffe ich mir ganz bewusst ein schönes Erlebnis. Dann fahre ich manchmal an einen See, springe ins Wasser und schwimme, auch wenn es kalt ist, raus. Das gefällt dem »Jensilein«. Und dem Quatschi bleibt die Luft weg. Ein herrliches Gefühl. Ich genieße das erfrischende Bad und wenn ich rauskomme, spüre ich, wie schön das Leben ist. (JC)

In Situationen, in denen sich das innere Kind vernachlässigt fühlt, wird es traurig, trotzig oder tobsüchtig. Dann reagiert ein erwachsener Mensch unbewusst kindisch: gekränkt, abweisend oder harsch. Das ist der Schrei der Kinderseele, die sich nicht gesehen und wertlos fühlt. Je mehr Aufmerksamkeit Sie dem bedürftigen Kind in Ihnen widmen, je mehr Liebe und Fürsorge Sie ihm schenken, desto weniger wird es rebellieren.

Nehmen wir an, Sie hatten, als Sie klein waren, den Spitznamen Hasi. Dann sind Sie ab jetzt verantwortlich für Hasi – denn er lebt als inneres Kind noch immer in Ihnen. Seien Sie freundlich zu ihm. Finden Sie heraus, was Hasi braucht.

»Was möchtest du heute gern tun? Eis essen gehen?«, könnten Sie vorschlagen.

»O ja«, ruft Hasi und klatscht vor Freude in die Hände.

Haben Sie schon mal Erwachsene in einem Café beobachtet, wenn der Kellner einen riesigen Eisbecher mit Sahne, Früchten, Schirmchen und Wunderkerzen serviert? Ihre Augen leuchten wie bei kleinen Kindern. Durfte Hasi etwas Schönes erleben, sind Sie in der Fülle und können auch freundlich zu den Menschen um Sie herum sein.

Gedanken des Ungenügend-Seins – »Ich kann nichts«, »Ich bin ein Loser«, »Ich bin nicht gut genug« – resultieren aus frühen schmerzhaften Erfahrungen, die Ihr Gehirn abgespeichert hat. Die Erlebnisse der Vergangenheit, die Ihre Einstellung zum Leben und zu sich selbst formten, können Sie nicht mehr ändern. Aber Sie können Einfluss darauf nehmen, wie Sie zukünftig darüber denken. Sie sind weder ein Loser noch wertlos, sondern ein erwachsener Mensch, der sich zum Chef seines Gehirns machen kann. Sie bestimmen, was Sie denken, auch über sich selbst.

Angesichts der Flut an Gedanken, rund 60000 bis 70000 pro Tag, wäre es doch von Vorteil, das eigene Leben bewusst groß zu denken, auch wenn man weiß, dass man nicht alles, was man sich so ausdenkt, erreichen kann. Wer wäre nicht gern ein grandioser Träumer wie Saint-Exupérys »Kleiner Prinz«, der mit dem Herzen sehen kann, gepaart mit dem Mut und dem Durchsetzungsvermögen eines Helden? Groß denken kostet nichts. Noch größer denken auch nicht. Das mag Ihr Leben vielleicht nicht immer einfacher machen, aber mit großer Wahrscheinlichkeit sehr viel lebendiger und freudvoller. Die Erfahrungen, die Sie in liebender Haltung machen, das Lachen und Lernen, sie sind, darüber haben wir bereits gesprochen, das Salz in der Suppe. In welchen Momenten fühlen Sie sich wohl? Wann ist Ihr Energielevel hoch? Was versetzt Sie in eine höhere Stimmungsfrequenz? Wäre gehobene Gestimmtheit eine Währung, in welchen Augenblicken Ihres Lebens fühlen Sie sich besonders reich?

Eine meiner Klientinnen lebte seit zwanzig Jahren ohne Partner und sagte, sie käme gut über die Runden. Sie hätte sich daran gewöhnt, allein zurechtzukommen, pflege ein paar Freundschaften, ginge ins Theater und möge ihre Arbeit. Aber da sei diese tiefe Sehnsucht nach einer Beziehung, besonders die Wochenenden empfände sie als hart.

»Dann fühle ich mich wie in einem Notprogramm«, sagte sie.

Eine Zeit lang hatte sie versucht, auf den einschlägigen Dating-Portalen einen Mann kennenzulernen. Aber die Bilanz war ernüchternd, weil da, wie sie berichtete, entweder Playboys oder Gestörte unterwegs waren.

»Ich habe es so satt, allein zu sein«, brach es aus ihr heraus. »Woran liegt es, dass ich nicht den Richtigen finde: Sind alle Männer Idioten? Oder bin ich irgendwie komisch?«

»Die Frage ist, welches Ziel Sie verfolgen: Wollen Sie von einem Mann aus Ihrem Gefühl der Einsamkeit erlöst werden? Oder mit ihm eine erfüllte Zeit haben?« (JC)

Der Weg des liebenden Seins ist ein Weg der Erkenntnis, des Tuns und der Erfahrung. Verstehen und Wollen allein reichen nicht aus. Lieben ist ein Tätigkeitswort und braucht Aktion. So wie ein Verb einen Satz vervollständigt, komplettiert uns die Art und Weise, wie wir uns aufs Leben, auf uns selbst und andere beziehen. Die Erkenntnisse, die Sie bei der Lektüre dieses Buches möglicherweise haben, bringen nur wenig, wenn Sie sich nicht wirklich auf neue Erfahrungen und die Lebendigkeit, die das Leben mit sich bringen kann, einlassen.

Die alleinstehende Frau, die an ihrer Liebenswürdigkeit zweifelt, könnte zum Beispiel anfangen, einen Tag lang aufgeschlossen und freundlich gegenüber allen Menschen zu sein, denen sie begegnet: den Gemüsehändler anlächeln, den Fitnesstrainer mit echtem Interesse fragen, wie es ihm geht, den Kollegen ein Kompliment machen. »Ich sehe dich« ist das Signal. Das strahlt zurück. Sollte ihr das anfangs schwerfallen, könnte sie sich einen Smiley als Erinnerungsanker für Freundlichkeit auf die Hand malen.

Hand aufs Herz

In Momenten, in denen Sie an sich zweifeln oder mit sich hadern, kann eine kleine herzliche Geste einen sehr beruhigenden Effekt ausüben. Legen Sie zum Beispiel eine Hand auf Ihr Herz, lächeln Sie und denken Sie sich: Ich bin gut so, wie ich bin. Denn Sie wissen, dass Sie Ihr Verhalten auf ein Ziel hin täglich verbessern können.

In einem nächsten Schritt könnte sich die alleinstehende Frau vornehmen: »Heute interessiere ich mich für die Geschichten der Menschen, die ich treffe.« Einen Tag lang nur aufmerksam zuhören und Fragen stellen, um mehr über die anderen zu erfahren: »Wo sind Sie geboren? In Bayern. Schön! Lieben Sie die Berge auch so sehr wie ich?« Und schon entspinnt sich ein Gespräch, in dem sie ihrem Gegenüber mit ihrem interessierten »Erzähl doch mal« Raum gibt.

Schließlich könnte sie sich darin versuchen, ihre eigenen Wahrheiten zu relativieren und die der anderen zu respektieren. Auch wenn jemand etwas sagt oder tut, was ihr nicht gefällt, bleibt sie ruhig und souverän. Daran würde sie der Buchstabe G für Gelassenheit auf ihrem Handrücken erinnern.

Wer als »Praktikant« unterwegs ist, durchbricht festgefahrene Denk- und Verhaltensmuster und kommt so ins pralle Leben. Gewohnheiten sind wie ein Schneckenhaus, das uns schützt und gleichzeitig isoliert. Die Wahrscheinlichkeit, dass sich zwei Schnecken in ihrem Haus begegnen, ist sehr gering. Das Vorhaben, den sicheren Raum verlassen zu wollen, aktiviert die Überlebensmechanismen in Ihnen und Sie denken: Ach, ich bleib lieber hier drinnen, da draußen könnte es unangenehm werden. Merken Sie, wie das Gehirn über Sie bestimmt?

Wenn Sie jedoch achtsam und lernbegierig durchs Leben gehen und sich jeden Tag kontinuierlich mit neuen Erfahrungen anfüllen, kann Ihr Gehirn umlernen. In herausfordernden, stark emotional aufgeladenen Momenten ist es schwierig, die gedanklichen Automatismen zu beeinflussen. Wiederholung ist die Mutter des Lernens: Wenn Sie sich in möglichst viele neue Situationen, in denen Sie sich wieder intensiv spüren können, begeben, bringt Sie das in Schwung. Je mehr Sie sich einlassen, desto heißer wird Ihr Draht zu sich selbst. Egal wie es kommt: Sie schwimmen als übender Meister im Fluss des Lebens und lernen bei allem, was Sie erleben, bereitwillig dazu. Die Stimmungsaufhellung, die Sie innerhalb weniger Wochen an sich erleben, wird auch einen positiven Effekt auf Ihre Mitmenschen ausüben.

Absichtslos lächeln

Es gibt ein Lächeln, das Ihnen selbst und anderen Freude bereitet, während Sie gar nicht erwarten, dass Ihre Freundlichkeit erwidert wird. Sie lächeln einfach nur so, an der Tankstelle, in öffentlichen Verkehrsmitteln, im Kaufhaus … Manche mögen denken: Wieso grinst dieser Mensch so? Aber das hält Sie nicht auf. Ihr Lächeln steht für Liebenswürdigkeit, Offenheit, Neugier, Interesse und die Freude an Begegnungen. Einfach so. Das ist eine bereichernde Erfahrung. Menschen, die verstimmt sind, können kaum mehr lächeln. Wen wundert es da, wenn gute Erfahrungen ausbleiben?

Die Suche nach der eigenen Identität

Die Identität eines Menschen setzt sich zusammen aus Person und Persönlichkeit. Die Angaben auf Ihrem Personalausweis – Name, Adresse, Geburtsdatum, Wohnort etc. – betreffen Ihre Person: »Ich heiße Klara Müller, bin siebenunddreißig Jahre alt, geboren in Hamburg und wohnhaft in Passau …« Diese äußeren Kennzeichen sind lediglich ein Wirklichkeitskonstrukt, das nichts über Ihr einzigartiges Wesen, über Ihre Persönlichkeit, Ihre besonderen Qualitäten, Fähigkeiten, Stärken und auch kaum etwas über Ihre Geschichte aussagt.

Der Duden definiert Identität als »Echtheit einer Person oder Sache; völlige Übereinstimmung mit dem, was sie ist oder als was sie bezeichnet wird«. Ihre Identität ist der Fingerabdruck Ihres wahren Wesens und setzt sich aus Ihren Charaktereigenschaften und Werten, Ihren Qualitäten und Erfahrungen, Ihren Bedürfnissen und Sehnsüchten zusammen. Die Merkmale der Person dienen der Unterscheidung im Äußeren, in der Gesellschaft und sind statisch. Die Persönlichkeitsmerkmale beschreiben die Innenwelt, sind dynamisch und können sich im Lauf des Lebens immer wieder anders ausdrücken.

»Ich bin authentisch, weil ich sage, was ich denke«, kann man oft von Leuten hören. Sein Herz auf der Zunge zu tragen hat allerdings wenig mit Authentizität im Sinne von Echtheit zu tun, sondern oft eher mit Rechthaberei. Authentisch ist ein Mensch, wenn er sein einzigartiges Wesen lebt, mit allem, was dazugehört, auch mit den Seiten, die er weniger oder gar nicht an sich mag. Quantenphysikalisch betrachtet sind wir alle Energie. Und wie könnte Energie sinnlos, wertlos oder unfähig sein?

Jeder Mensch ist von Geburt an gut so, wie er ist, ein strahlender Stern.

Die eigene Einzigartigkeit zu entdecken und sich zur besten Version seiner selbst zu entwickeln, ist eine Lebensaufgabe. Kein Mensch ist an einem bestimmten Punkt fertig mit seiner Entwicklung. Wir alle sind, wie es im Englischen so schön heißt, »work in progress«, eine Art Kunstwerk in Arbeit. Die Natur macht uns diese Evolution vor: Ein Baum wächst nicht in den Himmel, er entwickelt sich quantitativ und qualitativ, indem er Blätter und Früchte trägt. Genauso ist das bei uns Menschen. Auch wenn das körperliche Wachstum etwa mit Anfang zwanzig endet, hören wir nicht auf zu lernen und uns zu entwickeln. Wissen macht uns zwar schlauer, aber nicht zwangsläufig lebensklüger, viele werden mit den Jahren eher besserwisserisch. Weisheit nimmt über Erfahrung und Reflexion zu, sie bilden den Nährboden für unsere Entwicklung. Leben und Lieben trennt lediglich der Buchstabe I, der auch für Intensität, Individualität, Innigkeit, Inspiration, Idealismus, Inbrunst, Imagination, Initiative, Intuition und Intimität steht.

»Sie sind Psychotherapeut, würden Sie noch mal Psychologie studieren?«, fragte mich mal eine Teilnehmerin einer TV-Talkrunde.

»Nein«, antwortete ich. »Das war für mich nicht so bereichernd, hat mich in meiner Entwicklung nicht vorangebracht. Unser Gehirn verändert sich nicht darüber, Sigmund Freuds Bücher zu verstehen, sondern nur, wenn wir etwas erleben, das uns berührt.«

»Und was würden Sie stattdessen studieren?«

»Das Leben: Im ersten Jahr würde ich auf dem Bau oder in der Landwirtschaft arbeiten. Diese körperlich anstrengende Tätigkeit lehrt einen viel über den Alltag sowie die eigene Belastbarkeit, und es würde die kommenden Semester finanzieren. Im zweiten Jahr ginge ich in ein Zen-Kloster, um mich in der Kunst der Konzentration zu üben und wirklich präsent zu sein. Im dritten Jahr würde ich mir die Welt anschauen. Viel sehen und so wenig wie möglich beurteilen. Über Couch-Surfing die unterschiedlichsten Menschen kennenlernen und ihre Besonderheiten studieren. Die Hochzeits- und Sterberituale fremder Kulturen erforschen, um die Gesetze des Wandels zu erleben. Im vierten Jahr würde ich unentgeltlich bedürftigen Menschen helfen. Und im fünften Jahr würde ich noch einmal das machen, was mich in meiner Entwicklung am weitesten vorangebracht hat. Diese Lebenserfahrungen wären meines Erachtens sinnvoll für die psychotherapeutische Arbeit und für eine respekt- und liebevolle Beziehung. (JC)

Haben Sie Lust auf eine kleine Identitätsübung? Dann stellen Sie sich vor, Sie wären ein Fahrzeug – ein Fahrrad, ein Roller, ein Auto, ein Bagger – was passt zu Ihnen? Falls Sie sich für ein Auto entschieden haben, welcher Fahrzeugtyp entspräche Ihnen: ein Cabrio, ein Sportwagen, ein Oldtimer, eine Familienkutsche? Wie würde sich Ihr Leben mit dieser Wahl anfühlen? Welche Landschaft wären Sie: eine Bergwiese, ein Tannenwald, ein einsamer Strand? Und wenn Sie eine Stadt wären: Castrop-Rauxel, Aix-en-Provence, Wien oder New York? Welcher Stuhl könnten Sie sein: ein antiker und verzierter? Ein schlichter von Ikea? Oder ein modernes Designermodell? Welches Obst könnten Sie sein: Apfel, Banane, Kirsche oder etwas Exotisches wie Mango oder Ananas? Sie können dieses Gedankenspiel beliebig weiterspinnen. Wichtig ist, in sich hineinzuspüren, inwiefern Ihre Wahl Ihr Wesen und Sein ausdrückt.

Selbstliebe ist nicht immer einfach. Nehmen wir an, ein Mann arbeitet im Außendienst und ist oft tagelang verreist, dabei würde er lieber mehr Zeit mit seiner Familie verbringen. Seine Frau beklagt sich bei ihm, weil er kaum zu Hause ist. Er verdient zwar viel Geld, hat aber auch jede Menge Stress und Umsatzdruck. Das Wochenende kann er nicht richtig genießen, weil er schon ab Sonntagmittag den Widerwillen spürt, am nächsten Morgen um sechs Uhr auf die Straße zu müssen. Etwas in ihm wehrt sich beständig gegen das, was ist. Nicht selbstbestimmt leben zu können, wie er sagt, verbittere ihn und würde ihn auf lange Sicht körperlich oder seelisch krank machen.

Wie kann dieser Mann in Frieden mit sich selbst kommen? Sich lieben ist eine Praxis der kleinen Schritte. Eine Radikalveränderung nämlich würde die Überlebensmechanismen seines Gehirns auf den Plan rufen. Deshalb könnte er sich zum Beispiel täglich bewusst machen: »Wo ich bin, will ich gegenwärtig sein.« Vielleicht hat er gerade ein Haus gebaut, oder er möchte ein Sicherheitspolster für seine Familie anlegen. Um das zu gewährleisten, braucht er diesen lukrativen Job noch mindestens fünf Jahre. In diesem Kontext wäre es unvernünftig zu kündigen. Der Plan und ein klarer Zeitrahmen geben ihm eine greifbare Perspektive, sodass er mehr in Einklang mit sich selbst kommt und sich der Arbeit nicht mehr so ausgeliefert fühlt. Dadurch löst sich der innere Widerstand gegen seine Situation auf. Ohne Störgedanken und ohne Selbstsabotage, die sein Potenzial schwächen, macht ihm der Job vermutlich mehr Spaß.

Dialog mit sich selbst

»Was war mir heute angenehm?« Mit einer Gefühlsbilanz vor dem Schlafengehen können Sie die wechselnden Emotionen des Tages Revue passieren lassen. Kaum jemandem gelingt es, zu 100 Prozent nur Angenehmes zu erleben. Darum geht es auch nicht. Sich vor Augen zu führen, wie Sie sich gefühlt haben, schafft ein Bewusstsein dafür, in welchen Augenblicken des Tages Sie ganz bei sich und in gehobener Gestimmtheit waren.

Verliebte erzählen sich oft stundenlang Geschichten aus ihren Leben, um eine gefühlsmäßige Bindung zum anderen aufzubauen. Dieser »Offenbarungseid« sollte auch für die Beziehung zu sich selbst gelten. Ihre Lebendigkeit, Emotionen und Erfahrungen stehen im Mittelpunkt Ihres Kosmos. Welches Lebensgefühl haben Sie jetzt? Welches wollen Sie haben?

Die eigene Identität zu ergründen ist auf jeden Fall lohnenswert: Sie lernen sich nicht nur besser kennen und schätzen, Sie kommen auch mit anderen Menschen besser zurecht, weil Sie wissen, wer Sie sind und wer nicht, was Sie mögen und was nicht. Die automatische Rechthaberei ist oft ein Zeichen von mangelnder Identität. Jemand, der weiß, für was er einsteht, braucht nicht stur auf etwas zu beharren. Solch ein strahlender Stern ist erfüllt vom eigenen Sein und Sinn und ruht in sich.

Das Leben wird vorwärts gelebt und rückwärts verstanden, sagte der dänische Philosoph Sören Kierkegaard. Wie wäre es, wenn Sie zu einem Date mit sich selbst gehen und den strahlenden Stern, der Sie sind, noch tiefer kennenlernen? Mit den nachfolgenden Fragen können Sie eine Identitätskarte Ihrer einzigartigen Persönlichkeit erstellen. Die intensive Beschäftigung mit Ihrem reichen Innenleben setzt einen wertvollen Erinnerungs- und Erfahrungsprozess in Gang, der Ihr Selbstbewusstsein stärkt. Von der Hand in den Verstand, sagt man. Nehmen Sie sich daher gern etwas Zeit für die Fragen und beantworten Sie diese schriftlich.

Identitätsfragen

Was war Ihr Lieblingsbuch als Kind?

Was hat Sie als Kind oder Jugendlicher besonders interessiert und bewegt?

Welche Kindheitserlebnisse verbinden Sie mit der Natur?

Welche Vorstellungen hatten Ihre Eltern vom Leben und der Liebe?

Welche Verhaltensmuster haben Sie in der Beziehung zwischen Ihren Eltern erlebt?

Wer hat Sie im Leben in besonderem Maße beeinflusst?

Welche Kindheitserfahrungen waren besonders schlimm für Sie?

Wie haben Sie sich in schwierigen Zeiten erlebt?

Wobei können Sie am besten entspannen?

Was schätzen Sie an Ihren Freunden?

Was mögen Sie an sich sehr gern?

Was finden andere liebenswert an Ihnen?

Was erfüllt Sie mit Freude und Glück?

Was versetzt Sie in Stress?

Was geht Ihnen total gegen den Strich?

Was macht Sie traurig?

Was war Ihnen besonders peinlich?

Welche Erwartungen haben Sie an sich selbst?

Welche Erwartungen haben Sie an andere?

Wie verhalten Sie sich, wenn es schwierig wird: aushalten, kämpfen oder weglaufen?

Wie denken Sie über sich?

Wie würden Sie gern über sich denken?

Worauf sind Sie stolz?

Wofür schämen Sie sich?

Was sind Ihre drei größten Ängste im Leben?

Wer sind Ihre Vorbilder?

Wie sieht die beste Version Ihrer selbst aus?

Welche drei Dinge würden Sie gern in Ihrem Leben verändern?

Wie stellen Sie sich eine erfüllte Beziehung vor?

Was sollte Ihr Partner tun, damit es Ihnen gut geht?

Was tun Sie, das Ihren Partner erfreut?

Was würden Sie tun, wenn Sie keine Angst hätten?

Was würden Sie mit einem Lottogewinn von drei Millionen Euro anfangen?

Welches Geheimnis haben Sie noch nie jemandem erzählt?

Wer und wie sind Sie, wenn Sie ganz allein sind?

Welchen Sinn sehen Sie im Leben?

Was hindert Sie, diesen Sinn zu leben?

Wie fühlt sich Ihr Leben an, wenn Sie ein strahlender Stern sind?

Was empfinden Sie, wenn Sie an die Zukunft denken?

Ihr unveräußerlicher Wert

»Die Würde des Menschen ist unantastbar«, heißt es in Artikel 1 des Grundgesetzes. Würde umfasst den gesellschaftspolitischen Umgang miteinander, aber auch den individuellen Wertekanon und eine damit einhergehende innere Haltung.

Ein Beispiel: Ein Mensch hat durch unglückliche Umstände alles verloren und sitzt auf der Straße. Keine Arbeit, keine Wohnung, kein Geld mehr. Mit jedem Tag, den er sein Schicksal beklagt, verliert er ein Stück mehr die Hoffnung, sich wieder aufzurappeln. Er wird bitter, vernachlässigt sich zunehmend, andere meiden ihn, wenn er auf sie zugeht, um ein paar Cent zu erbetteln. »Wie soll ich wieder aufstehen, wenn das Leben mich derart niederdrückt?«, fragt er sich verzweifelt. Natürlich befindet er sich in einer äußerst schwierigen Lage. Aber er kann sich erst recht nicht aus der Misere befreien, wenn er sich selbst aufgibt. Wirklich arm dran ist er erst, wenn er die Hoffnung und seine Würde aufgibt.

Vielleicht denken Sie jetzt: »Na ja, in der Theorie richtig, aber bei minus zehn Grad ohne Dach über dem Kopf seine Würde als letzten Wert bewahren? Unmöglich!« Ist das wirklich so? Es gibt zahlreiche soziale Einrichtungen, die bereit sind, Menschen in Not zu unterstützen. Aber sie müssen sich auch helfen lassen wollen. Wer sich gehen lässt, sich aggressiv verhält, keine Selbstachtung mehr hat, wird irgendwann auch von seinen Mitmenschen fallengelassen. Im Elend trotzdem noch Haltung zu bewahren erhöht die Wahrscheinlichkeit, von anderen gehalten zu werden.

Als junge Frau absolvierte ich ein Volontariat in einem New Yorker Verlag. Ich wohnte zur Untermiete in einem Fünf-Quadratmeter-Zimmer, mehr konnte ich mir von meinem schmalen Gehalt nicht leisten. Jeden Morgen holte ich mir einen Kaffee in einem kleinen Coffee-Shop um die Ecke. Ein Obdachloser stand dort immer mit einem Becher in der Hand vor dem Laden und wünschte den Kunden mit einem Lächeln einen guten Morgen, während er ihnen die Tür aufhielt. Anfangs war ich befangen und huschte in den Laden, weil ich nicht wusste, wie ich mich verhalten sollte. So etwas kannte ich nicht aus Deutschland. Ich beobachtete, dass viele Leute einfach zurückgrüßten, einige ein bisschen Geld in sein Gefäß warfen, manche aber auch schroff reagierten. Seine unerschütterliche Freundlichkeit, mit der er auf die fremden Menschen zuging, hat mich sehr beeindruckt. Den positiven Effekt konnte ich an mir selbst beobachten: Schon nach ein paar Tagen freute ich mich jeden Morgen auf sein Lächeln und darauf, einen netten Menschen ab und zu auf einen Kaffee einzuladen. (SE)

In dem Wort »Liebenswürdigkeit« steckt auch »Würde«. Vielleicht gelingt es nicht immer, sich selbst zu lieben. Aber es ist wichtig, die eigene Würde zu bewahren. Sie ist der emotionale und körperliche Ausdruck von Eigenmacht: Egal was passiert, ich beuge mich nicht, sondern bewahre Haltung, weil ich weiß, dass auch Schwieriges zum Leben gehört.

Mitleid zu erheischen sei das Geheimnis für Unterstützung, denken viele. Nein, eine aufrechte Haltung schafft Sympathie und Verbundenheit, weil wir anderen authentisch gegenübertreten. Der Obdachlose würde über Mitleid vielleicht fünfzig Cent bekommen. Fühlt er sich jedoch innerlich stark und »wert-voll«, muss er nicht betteln, sondern er bittet einen anderen Menschen um Hilfe.

Mit welchen Werten drücken Sie Ihre Persönlichkeit am stärksten aus: Sind es Mitgefühl, Neugier, Abenteuerlust, Integrität, Freundlichkeit, Ehrlichkeit, Wohlstand, Sicherheit, Entwicklung, Gerechtigkeit, Disziplin, Vertrauen, Zuverlässigkeit, Erfolg, Freiheit, Treue, Frieden, Freude, Liebe, Harmonie? Und welcher dieser Werte ist für Sie unveräußerlich? Was ist Ihnen so wichtig, dass Sie vielleicht sogar Ihren Partner verlassen oder kündigen würden, wenn dieser persönliche Wert gefährdet wäre?

Der unveräußerliche Wert ist so etwas wie Ihr Alleinstellungsmerkmal. Er korreliert mit Ihrem »Wesen-tlichen«, mit dem, was Sie im Innersten ausmacht. Was treibt Sie jeden Tag an aufzustehen? Was hält Sie innerlich aufrecht, wenn alles schiefläuft? Wofür sind Sie nicht bereit, Zugeständnisse zu machen? Haben Sie Ihren unveräußerlichen Wert selbst bestimmt? Wie intensiv leben Sie ihn im Alltag? Und richten Sie Ihr Leben konsequent daran aus? Dieser alternativlose Wert gibt Ihnen Halt und erfüllt Sie, auch in Zeiten, in denen die Welt aus den Angeln zu geraten droht. Wer ihn nicht lebt oder nicht leben darf, hofft nicht selten, im Partner Erlösung zu finden.

Ich gehe in meiner Arbeit auf. Der Sinn, den ich darin finde, andere Menschen auf dem Weg ihrer Selbstentwicklung zu inspirieren und zu begleiten, ist für mich ein geliebter und unveräußerlicher Wert. Als meine Frau und ich vor zweiundvierzig Jahren heirateten, sagte ich vorher zu ihr: »Ich liebe dich, und du bist mir sehr wichtig. Dennoch sollte dir eines klar sein: Meine Arbeit ist die Nummer eins in meinem Leben.« Sie hat mich trotzdem geheiratet. (JC)

Dieser für Sie nicht veräußerbare Wert ist eine wichtige Koordinate auf Ihrer Identitätskarte, an der Sie sich orientieren können. Die anderen mögen denken, was sie wollen, Sie wirken authentisch und haben eine gute Ausstrahlung. Wäre Ihr unveräußerlicher Wert Mitgefühl, würden Sie vermutlich davon absehen, Urlaub im Fünf-Sterne-Hotel in Indien zu machen. Denn schon auf dem Weg vom Flughafen zum Luxusresort könnten Sie es wahrscheinlich nicht ertragen, in der klimatisierten Limousine an den Slums vorbeizufahren.

Viele kennen das, was sie vor allem ausmacht, nicht so genau, weil sie sich im Laufe des Lebens an ein gesellschaftlich oder familiär gefordertes Idealbild angepasst haben, das ihnen jedoch nicht entspricht. Nicht sein zu können oder zu dürfen, wie man ist, kratzt auf Dauer am Selbstwert. Wer sein Wesentliches verleugnet, ist immer wieder verstimmt und lebt an seinem Leben vorbei.

»Heute lebe ich meinen unveräußerlichen Wert.« Nehmen Sie sich das jeden Morgen vor und legen Sie abends Rechenschaft darüber ab, wie Ihnen das gelungen ist. Zollen Sie sich auch ausreichend Anerkennung dafür, wenn Sie es geschafft haben. »Ich will es so und nicht anders.« Aus dieser inneren Überzeugung heraus können Sie die größten Hindernisse auf Ihrem Lebensweg entschlossen beseitigen oder, falls das nicht gelingt, sich klaglos mit dem, was ist, arrangieren oder sogar anfreunden.

»Willst du wirklich alles zurücklassen, deine Karriere, deine Familie, deine Freunde, um meinetwegen nach La Palma zu gehen? Was, wenn es mit uns nicht klappt?«, fragte mich mein Freund, als wir darüber sprachen, ein gemeinsames Leben auf La Palma aufzubauen.

Die Frage war berechtigt. Zu diesem Zeitpunkt kannten wir uns gerade mal vier Monate. Und auch wenn wir sehr verliebt waren, gab es keine Garantie für eine gelingende Beziehung und kein Abo auf Glück. Ich musste an die Worte meiner Mutter denken, als ich mit zwölf Jahren das Gitarrespielen aufgeben wollte, weil ich keinen Spaß daran hatte und lieber Bücher las: »Tu, was du für richtig hältst. Es ist deine Verantwortung. Aber wirf mir, falls du es später mal bereust, nicht vor, ich hätte dich damals nicht genug gezwungen.« Vermutlich ging es meinem Freund gerade ähnlich. Er wollte sich nicht irgendwann schuldig fühlen. Das konnte ich verstehen.

Mein unveräußerlicher Wert ist Freiheit. Ich will nicht abhängig sein, deshalb hatte ich bereits für alle Fälle einen Plan B in der Tasche: Falls es nicht so käme, wie ich es mir vorstellte, würde ich trotzdem ins Ausland gehen, nach Paris. Ich liebe diese Stadt, und selbst wenn ich dort vielleicht erst mal mein Herz flicken müsste, könnte ich zumindest meinen Traum vom Abenteuer in einem fremden Land und meine berufliche Selbstständigkeit realisieren. »Ich gehe mit dir auf die Insel, nicht deinetwegen«, antwortete ich ihm. Diese Entscheidung habe ich, auch wenn wir nicht mehr zusammen sind, nie bereut. (SE)

Der Sternekoch René Redzepi ist ein inspirierendes Beispiel für ein starkes Wertebewusstsein. Der Sohn eines Mazedoniers und einer Dänin wuchs in einem Arbeiterviertel Kopenhagens auf. Heute gilt der Inhaber des Gourmettempels Noma, der mehrfach als eines der besten Restaurants der Welt ausgezeichnet wurde, als einer der besten Köche. Auf der Höhe seines Erfolgs setzte Redzepi alles, was er erreicht hatte, aufs Spiel. Die intensive Beschäftigung mit der reichen Geschichte und Kultur Japans, die sich über Jahrtausende entwickelte, ermutigte ihn, seine kulinarische Evolution voranzubringen. Er schloss sein Restaurant vorübergehend, um ein Pop-up-Restaurant in Tokio zu eröffnen, in dem er die japanische Küche neu interpretieren wollte. Dieses Wagnis ging er nicht allein ein, sein gesamtes Team begleitete ihn bei diesem Abenteuer. Die Welt der Haute Cuisine erklärte ihn für verrückt. Doch Redzepi kostete sein Leben im wahrsten Sinne des Wortes aus und schrieb kulinarische Geschichte. Im Verlauf der folgenden Jahre wiederholte er das erfolgreiche Experiment in Australien und Mexiko.

Bewegung und Entwicklung sind sein Lebenselixier, wie er in einem Interview mit der Japan Times erzählt: »Die Erfahrung in Japan hat mir eine größere Perspektive gegeben […] Ich habe erkannt, dass das Noma ein Lebensprojekt ist. Wir werden weiter das tun, was wir tun, und uns entwickeln. Monat für Monat oder Jahr für Jahr merkt man kaum, wie sich die Dinge ändern, aber über eine Dekade betrachtet können Geduld, Ausdauer und Commitment erstaunliche Chancen und Erfolg bringen.«

Redzepi kehrt immer wieder zu seinen Wurzeln – der kindlichen Entdeckerfreude – zurück. Stundenlang stand der kleine Junge in Mazedonien voller Begeisterung unter einem Kirschbaum und pflückte die reifen Früchte, die er sofort mit Genuss verspeiste. In der Heimat seines Vaters entfaltete sich auch sein Sinn für die pure und natürliche Art des Kochens, die ihn später berühmt machte: »Es gab keinen Kühlschrank und keine Kühltruhe. Wenn du Milch trinken wolltest, ging jemand in den Stall, um die Kuh zu melken […] Dreimal am Tag wurde frisch gekocht. Ich kann noch heute das Herdfeuer riechen.⁹ Seine kindliche Neugier und Schöpferkraft treiben ihn fortwährend an, nicht nur sein Restaurant, sondern auch die nordische Küche immer wieder neu zu erfinden. Erfolg sei manchmal sehr einschränkend, sagt Redzepi in einem Gespräch mit der Stuttgarter Zeitung¹⁰, er schaffe Routinen, die kaum zu durchbrechen seien. Vielleicht ist dieser Hunger nach intensivem Leben sein unveräußerlicher Wert, den er nicht bereit ist aufzugeben, weil ihn Ruhm und Geld nicht stillen würden.

Wie verlässlich sind Sie?

Kommt ein Freund immer wieder zu spät oder hält sich nicht an Absprachen, sind die meisten Menschen eine Weile nachsichtig. Aber irgendwann empfinden sie es als respektlos. So etwas lässt sich kaum jemand ewig gefallen. Manche sprechen das Problem sofort an, in der Hoffnung, dass der Unpünktliche sein Verhalten ändert. Andere ziehen sich diskret aus der Beziehung zurück, weil die Unzuverlässigkeit das Vertrauensverhältnis gestört hat. Genauso verhält es sich mit Selbstvertrauen. Nach außen hin selbstbewusst und souverän aufzutreten ist nur eine Seite der Medaille. Die andere ist: sich voll und ganz auf sich selbst verlassen zu können. Das, was man sich vorgenommen hat, auch zu tun. Für die eigenen Bedürfnisse und Werte einzustehen. Und dafür zu sorgen, möglichst authentisch und in Einklang mit seinen Werten zu leben. Wer das nicht tut, verliert auf Dauer das Bewusstsein für sich selbst.

Jemand, der seinem Partner im Streit oft droht: »Wenn sich dieses oder jenes nicht ändert, dann gehe ich«, und trotzdem immer wieder bleibt, obwohl sich nichts ändert, unterwandert in doppelter Weise seine Glaubwürdigkeit. »Du kannst mit mir umgehen, wie du willst, es hat sowieso keine Konsequenzen«, lautet die unbewusste Botschaft an das Gegenüber. »Ich bin schwach und abhängig«, ist die Botschaft an sich selbst. Sich ohnmächtig fühlende Menschen sind schwierige Partner, weil sie eher aus einer misslichen Lage gerettet werden wollen, als sich wirklich auf einen anderen Menschen zu beziehen. Wenn sie sich selbst wichtig nehmen, geht das kindliche Gefühl der Hilflosigkeit zurück. Walk the talk, sagen die Engländer. Wie verlässlich sind Sie sich selbst gegenüber? Halten Sie sich an das, was Sie sich vornehmen oder sagen?

Driften Denken, Reden und Handeln auseinander, stimmen Selbstbild, Wünsche, Ansichten und Absichten nicht mit der Lebenswirklichkeit überein, kommt es zu einer latenten Gefühlsirritation, die in der Sozialpsychologie als kognitive Dissonanz bezeichnet wird. Ein Beispiel: Sie sind auf der Suche nach einem soliden und günstigen Auto und entscheiden sich für einen Skoda. Kaum auf der Autobahn mit dem neuen Wagen überholt Sie ein Audi. »Mist, der beschleunigt viel besser«, denken Sie, weil Sie schnelle Autos lieben, dieses Kriterium bei der Fahrzeugwahl jedoch hintangestellt haben. »Aber der Skoda hat eine stabilere Straßenlage und mehr Stauraum«, rechtfertigen Sie Ihre Kaufentscheidung vor sich, um die innere Unstimmigkeit zu reduzieren.

Nicht eingehaltene Neujahrsvorsätze sind ein Klassiker, was kognitive Dissonanz angeht. Bereits im Januar finden viele »gute« Gründe, warum es sich nicht realisieren lässt, zweimal pro Woche joggen zu gehen oder abzunehmen. Dann ist Sport im Winter ungesund, weil es draußen gerade viel zu kalt ist, und die Speckschicht wärmend. Der Selbstbetrug, der in der Regel unbewusst abläuft, führt zu Gewissensbissen und Anspannung. Um das Störgefühl zu beseitigen und wieder Konsonanz, also inneren Einklang herzustellen, beharren manche nicht nur vor sich selbst darauf, recht zu haben, sondern auch vor anderen. Konflikte und Schuldzuweisungen sind die Folge.

Sich ein verlässlicher Partner zu sein bedeutet daher als Erstes, mit der eigenen Dissonanz in Frieden zu sein. Wenn Sie sich bewusst machen, dass Ihr Gehirn immer alles unter Kontrolle behalten will, müssen Sie sich nicht unbedingt mit fadenscheinigen Argumenten konsonant machen. Dann können Sie leichter damit leben, dass nicht alles stimmig ist, und sich eher über den Skoda freuen, weil Sie einen soliden fahrbaren Untersatz haben, der Sie ohne eigene Anstrengung von A nach B bringt.

Aus den USA kommt ein Trend, der sich »Morgenritual« nennt. Dahinter steckt die Idee, positiv und selbstbewusst in den Tag zu starten. Man fokussiert sich gleich nach dem Aufstehen auf das, was einem persönlich wichtig ist. Bestandteile des Morgenrituals können sein: Meditation, Tagebuchschreiben, Visualisieren der eigenen Ziele, Affirmationen und Sport. Einige Bücher proklamieren, auf jede dieser Tätigkeiten etwa zehn Minuten, also insgesamt rund eine Stunde zu verwenden. Natürlich ist so ein Morgenritual sehr wirkungsvoll, um sich schon zu Tagesbeginn in eine angenehme Schwingung zu bringen, es ist aber zugleich auch die Formel eins zur Steigerung des Selbstvertrauens. Denn man muss auch motiviert sein, sich allmorgendlich Zeit für sich selbst zu nehmen.

Motivation ist frühmorgens allerdings keine besonders verlässliche Partnerin, erst recht, wenn man am Abend zuvor sehr spät zu Bett ging. Dann drücken viele, sobald der Wecker um halb sechs Uhr klingelt, drei, vier Mal die Schlummertaste, bis es irgendwann allerhöchste Zeit ist, aufzustehen und den Pflichten nachzugehen. Ohne Morgenritual.

Sich zu viel vorzunehmen bringt uns zudem schnell in die Rolle des braven Kindes, weil die Haltung dahinter eher auf den Zwang zur Selbstoptimierung als auf Lebendigkeit und Entwicklung ausgerichtet ist. Sollten Sie Ihr Wort sich selbst gegenüber öfter nicht halten, was durchaus menschlich ist, geraten Sie ganz leicht in die Selbstverurteilungsfalle. »Reiß dich zusammen« oder »Du bist unfähig!«, schimpft der Quatschi dann im Kostüm des sogenannten inneren Kritikers. Mit zusammengebissenen Zähnen und lustlos in niederer Schwingung hängt das, was Sie sich vorgenommen haben, in der Luft. Da nützt dann auch das Wissen, dass sich nach einundzwanzig Tagen kontinuierlichen Dranbleibens eine neue Gewohnheit etabliert hat, nichts. Viele erreichen Tag einundzwanzig gar nicht, weil sie vorher das Handtuch geworfen haben.

Man könnte auch argumentieren: Ein Mensch, der sich nicht an seine Vorhaben hält, lebt lieber das, was angenehm für ihn ist, sonst täte er ja was anderes. Die Veränderung einer Gewohnheit sollte sich daher in einer liebevollen, fürsorglichen Haltung vollziehen, nicht im Hass. »Ich bin ein fettes Schwein. Ich darf nicht mehr so viel fressen« – mit solchen Selbstanklagen entwürdigt sich jemand, der abnehmen will. Er setzt ein Ausrufezeichen der Ohnmacht, als könne er nichts dagegen tun, dass »es ihn frisst«.

Die Frage ist, mit welcher Absicht Sie an Ihre Vorhaben gehen: Strengen Sie sich für sich oder gegen sich an? Zwang, Widerstand und Kampf berauben Sie Ihrer Lebensfreude, die eine wichtige Partnerin der gehobenen Gestimmtheit ist.

Ich trinke jeden Morgen gleich nach dem Aufstehen ein Glas Wasser. Das gefüllte Glas stelle ich mir schon am Vorabend bereit. Kaum klingelt der Wecker, setze ich mich auf, nehme Haltung an und greife zum Glas. Während ich trinke, stelle ich mir vor, dass ich mich mit Liebe auffülle, damit ich freundlich und verständnisvoll zu mir und anderen sein kann.

Darauf habe ich mich bis zu meinem Tod verpflichtet. Und wenn es dem Ende zugeht, habe ich mir vorgenommen, werde ich noch morgens nach einem Glas Wasser verlangen und es mit Dankbarkeit trinken. (JC)

Eine fürsorgliche Selbstverpflichtung lässt sich wesentlich leichter konsequent einhalten, wenn Sie sich dabei nicht überfordern. Statt eine ganze Liste von Neujahrsvorsätzen zu erstellen, könnten Sie sich vornehmen: »Ich will nicht mehr klagen.« Aber fangen Sie dabei klein an, zum Beispiel: »Zwischen 18 und 20 Uhr werde ich das schaffen.« Bei Erfolg verlängern Sie die Zeitspanne nach und nach. Oder: »Ich will mit allen respektvoll umgehen.« Und dann achten Sie ganz bewusst darauf, dass Ihnen dieses Vorhaben möglichst oft gelingt.

Es stärkt Sie, so ein Commitment mit sich selbst täglich schriftlich zu überprüfen. Viele machen dazu auf einer Liste in einem Notizbuch oder im Handy einen Haken, sobald das morgendliche Glas Wasser oder der klagefreie Abend »erledigt« ist. Falls Sie das so machen wollen und es mal vergessen haben, setzen Sie einen Kreis und sagen sich so etwas wie: »Ich hatte Wichtigeres zu tun.« Ein X oder ein Minuszeichen würde Ihnen das Gefühl geben, versagt zu haben. Sollte jemand über Tage hinweg immer nur Kreise verbuchen, wäre es wohl an der Zeit, sich zu überlegen, was denn da ständig wichtiger ist als das Vorhaben. Er könnte es dann einfach lassen und sich daran erinnern: »Ich will es eben nicht wirklich, wirklich, wirklich!«

Im Idealfall verfolgen Sie Ihren Plan gern, weil Sie wissen, dass es ein bewusster Akt der Eigenmacht ist. Damit bringen Sie sich in gehobene Gestimmtheit: »Das Leben ist vielleicht morgen anders als heute, aber egal was passiert, ich weiß, dass ich mich hundertprozentig auf mich verlassen kann.«

Der Partner als Spiegel

Ein Mann bringt seiner Frau zum Geburtstag einen riesigen Strauß Nelken mit. Die Blumen, das hat er gegoogelt, stehen für Liebe und Treue. Genau das möchte er mit seinem Geschenk zum Ausdruck bringen.

»Willst du mich loswerden?«, sagt sie und bricht in Tränen aus. Ihr Mann versteht die Welt nicht mehr. »Hast du deine Tage?!«, schimpft er und verzieht sich in sein Arbeitszimmer.

Was ist passiert? Die Nelken haben bei ihr alte neuronale Aufzeichnungen von Angst und Trauer getriggert. Auf der Beerdigung ihres Vaters, damals war sie noch ein kleines Mädchen, schmückten große Nelkengebinde die Aussegnungshalle und das Grab. Und »Der Nelkenmörder«, der seinen Opfern immer eine Nelke ins Knopfloch steckt, eine Thriller-Serie, die sie im Fernsehen verfolgte, hat die Abneigung noch verstärkt. Statt sich die Emotionen hinter ihrer Reaktion bewusst zu machen, grollt sie ihrem Mann wegen seiner »Todesblumen«.

Es ist eine Tragödie: Paare streiten sich bis aufs Messer, sie schreien sich an, weil sie einander eine böse Absicht unterstellen. Dabei aktivieren sie gegenseitig durch ihr Verhalten unschuldig schmerzhafte Erinnerungen, von denen sie sich selbst nicht erlöst haben. Sie beziehen sich dabei aber auf die Vergangenheit und nicht auf das gegenwärtige Geschehen.

In meinem Gehirn gibt es ein Team aus Freude, Leidenschaft, Sicherheit, Ärger, Angst, Neugier, Schuld, Scham und Traurigkeit, das darüber entscheidet, was das Beste für mich ist. Nehmen wir an, ich habe gerade einen neuen Mann kennengelernt. Es hat zwischen uns gefunkt und die Schmetterlinge im Bauch fliegen hoch. Dann meldet sich der Herzallerliebste plötzlich nicht mehr. Das Team kommt zusammen, um zu beraten, was jetzt zu tun sei. Jeder hat etwas beizutragen: Freude schlägt vor, ganz locker zu bleiben, weil die Liebe doch einfach nur genossen werden will. Leidenschaft zeigt sich risikobereit, drängt darauf anzurufen – aber die anderen wissen, dass sie gern mal übers Ziel hinausschießt. Um die Diskussion realistischer zu gestalten, mahnt Sicherheit zur Vorsicht und bringt einige negative Erfahrungen aus der Vergangenheit ein. Das treibt Ärger auf die Palme. Mit hochrotem Kopf schreit er: »Wir rufen nicht an! Basta! Soll er doch bleiben, wo der Pfeffer wächst.« Seine Reaktion erntet lediglich Augenrollen unter den Kollegen. Da wirft Angst zögerlich ein: »Ich weiß nicht … Mir ist gar nicht wohl bei dem Gedanken, einen Korb zu bekommen. Vielleicht haben Sicherheit und Ärger ja recht.« Neugier wendet sich ihrer Kollegin zu und fragt: »Wieso denn? Da gibt es jede Menge zu lernen. Das könnte doch spannend werden.« Schuld wendet ein: »Aber vielleicht habe ich ja was falsch gemacht?« Scham sitzt schweigend da und denkt: »Anrufen oder nicht, das ist alles schrecklich peinlich.« Sie hofft aber insgeheim, dass sich das Team gegen eine Kontaktaufnahme entscheidet, weil ihr das als das geringere Übel erscheint. Schließlich sagt Traurigkeit kaum hörbar: »Aber ich will nicht allein sein.«

Zu einem günstigen Entschluss findet das Team mithilfe des Chefs. Das ist bei Jens Corssen die gehobene Gestimmtheit, weil die Stimmung die Qualität des Denkens und Handelns lenkt. Die gehobene Gestimmtheit ist als Einzige der Gruppe ganz in der Gegenwart. Weder von den Erfahrungen der Vergangenheit noch von der Sorge um die Zukunft beeinflusst hört sie sich in heiterer Gelassenheit alle Beiträge an und sagt schließlich: »Wir lieben sie doch. Darin sind wir uns alle einig?« Sie schaut fragend in die Runde, bis alle nicken.

»Dann wäre es doch am günstigsten, wenn sie sich authentisch verhält. Nur so kann sie am Leben wachsen. Oder?«

Neugier, Freude und Leidenschaft nicken sofort. Nach einer Weile bejahen auch Sicherheit, Ärger, Angst, Scham und Traurigkeit, weil sie dieser Gedanke emotional entlastet.

»Wunderbar. Dann spielt es keine Rolle, wie die Sache ausgeht. Sie kann ihn anrufen und sagen: ›Ich mag dich und würde mir wünschen, dich wiederzusehen.‹ Will er das auch, gut. Und wenn nicht, lebt sie weiter wie bisher, weil sie weiß, dass nicht alles immer so kommt, wie man es sich vorstellt.« (SE)

Wer als Kind immer wieder gehört oder erlebt hat, nicht gut genug zu sein, wird als Erwachsener Selbstwertprobleme haben. Ein Mann, dessen Mutter ihn als kleinen Jungen mit Missachtung und Schweigen bestrafte, sobald er etwas ausgefressen hatte oder Widerworte gab, hat schon früh gelernt, dass nach diesem Verhalten Liebesentzug folgt. Die gekappte Bindung zur Mutter löste in ihm eine Art Todesangst aus, die sich in sein Kindergehirn einprägte. Um die mit den alten Aufzeichnungen einhergehenden unangenehmen Gefühle zu vermeiden, zieht es der Erwachsene vor, sich still und angepasst zu verhalten, statt für sich einzustehen. Macht er sich die »Sicherheitspolizei« in seinem Kopf nicht bewusst, triggern die evolutionären Automatismen in seinem Gehirn in Stresssituationen immer wieder die gleiche Kinderangst. Fühlt er sich zum Beispiel in einer Auseinandersetzung mit seiner Frau von ihr angegriffen, souffliert ihm das ängstliche Kind: »Nichts sagen. Zu gefährlich!« Derweil regt sich seine Frau vielleicht über sein Schweigen auf, weil es eine Erinnerung an das Verhalten ihres Vaters auslöst, der ihr nie wirklich zuhörte. Das kleine Mädchen empfand sein Verhalten als Zurückweisung: »Ich bin nicht wichtig genug.« Dieses Gefühl wurde abgespeichert. Beide Partner sind gefangen in ihrem neuronalen Gitterbett aus individuellen Kindheitserfahrungen.

Doch nicht die kindliche Erfahrung bestimmt den Selbstwert, sondern ob der Erwachsene günstig oder ungünstig damit umgeht. Sollten Ihre Emotionen hochkochen, weil ein anderer etwas tut oder sagt, das Sie verletzt, lohnt sich die Frage: Bin ich tief drinnen selbst dieser Meinung? Und wenn ja, woher kommt das? »Du nimmst es persönlich, weil du dem, was auch immer jemand sagte, zustimmst«, schreibt Don Miguel Ruiz in seinem Buch Die vier Versprechen.¹¹ Wäre es anders, könnten Sie ja gelassen bleiben.

Ein ungünstiges Selbsturteil bildet einen Resonanzboden für die Meinungen und Wahrheiten anderer. Menschen, die fürsorglich mit sich umgehen, sich selbst und ihren Wert kennen und sich innerlich frei fühlen, vielleicht noch einen sie ausfüllenden Beruf oder ein aufregendes Hobby haben und sich über ihr Leben freuen, können tolerant sein. Es berührt sie weniger, was ein anderer sagt oder tut. Weil sie mehr in sich ruhen, können sie herausfinden, warum er oder sie so agiert, ohne verletzt zu sein, und gegebenenfalls freundlich eine Grenze ziehen. Wer sein Glück hingegen an einen anderen Menschen delegiert, wird alles persönlich nehmen. Schließlich steht das eigene Wohlbefinden auf dem Spiel.

»Was habe ich bloß verbrochen, dass ich mich immer wieder in Männer verliebe, die ein Alkoholproblem haben? Ich bin doch nicht Mutter Teresa«, schimpfte eine meiner Klientinnen.

»Kennen Sie dieses Gefühl des vergeblichen Bemühens vielleicht von früher?«, fragte ich.

Meine Klientin überlegte, bis ihr auf einmal entfuhr: »O mein Gott! Mein Vater war Alkoholiker, aber ich habe da nie einen Zusammenhang gesehen.«

»Was könnten Sie denn von Ihren Eltern gelernt haben?«

»Hm, vielleicht ist mir ein Alkoholiker irgendwie vertraut. Das kenne ich von zu Hause.« Sie schwieg einen Moment, dann setzte sie leise hinzu: »Meine Mutter lebte immer zwischen Verzweiflung und Hoffnung. Genauso fühle ich mich jetzt auch.«

Meine Klientin hatte eine Art Krankenschwester-Mentalität entwickelt. Das im Elternhaus erlernte Verhalten, dass Frauen schwachen Männern helfen müssen, vermittelte ihr Selbstwert und Sinn, ein Gefühl, das sie immer mit Liebe verwechselt hatte. (JC)

Wenn Sie emotionalen Triggern keine Beachtung schenken, sondern Ihrem Gegenüber eine vermeintliche Schuld an Ihren Gefühlsausbrüchen zuschieben, bekommen sogar die schönsten Blumen eine dunkle Macht. Wie Sisyphos müssen Sie dann immer wieder unter größten Anstrengungen einen riesigen Stein aus wiederkehrenden Auseinandersetzungen und Vorwürfen den steilen Hang Ihrer Beziehung hinaufrollen. Doch wie sehr Sie sich auch anstrengen, Sie erreichen den Gipfel nicht. Für Sisyphos gab es keinen Ausweg, weil er von den Göttern verdammt war. Wir Menschen haben es leichter, wir können uns entscheiden, anders zu denken und zu handeln. Unser Gehirn ist äußerst kooperativ. Wir können die Perspektive wechseln: weg vom Partner, dem »blöden Idioten« oder der »dummen Kuh«, hin zum andersartigen Wesen, das unserer Entwicklung dienen kann. Trigger können sich auflösen, wenn wir Licht ins eigene Dunkel bringen oder verdrängte Gefühle mithilfe eines Therapeuten durchleben, statt beharrlich und detektivisch das Terrain der anderen auszuleuchten. Welche unangenehmen Gefühle löst ein Mensch, den Sie lieben, in Ihnen aus? Haben Sie diese Gefühle vielleicht früher schon häufiger gehabt? Was ist damals passiert? Die veränderte Wahrnehmung bietet eine Chance zu mehr Selbsterkenntnis und zu verständnisvollem Verzeihen. Sie können damit leichter zeigen, was wirklich in Ihnen vorgeht, was wiederum zu mehr authentischer Verbundenheit mit sich und anderen führt.

Kommen wir noch einmal auf die beiden schon genannten Liebesregeln zurück, die Sie aus einer blockierenden Opferhaltung befreien: 1. Ich entscheide mich, das Leben zu lieben. Auch wenn mir vieles nicht gefällt, bin ich für das Leben. 2. Ab heute liebe ich mich ohne Bedingung. Und mein Verhalten kann ich auf ein Ziel hin verbessern. Sie haben sich damit entschieden, dass Sie gut so sind, wie Sie sind, und an den Herausforderungen des Lebens wachsen wollen. In dieser liebenden und selbstbestimmten Haltung können Ihnen die anderen – Ihr Partner, Ihrer Kinder, Freunde, Kollegen oder ein Flirt – auch als Spiegel dienen.

Ohne kritische Beurteilungen und Projektionen gelingt es Ihnen, hinderliche Blockaden loszulassen. Unsere Kultur versteht Loslassen eher pädagogisch, das Wort ist verbunden mit der Vorstellung, jemanden oder etwas ganz und gar fallenzulassen. Kaum ein Mensch kann einfach so loslassen von Vorstellungen und Wahrheiten, die ihm schon früh als Überlebensstrategie dienten. Es gibt jedoch eine sanfte Art des Loslassens: nämlich das, was ist, einfach nur anzuschauen und sich bewusst zu werden, was Sie das Festhalten kostet. Stellen Sie sich vor, Sie halten ein Goldstück in der Hand. In der geballten Faust gehört es Ihnen zwar, aber Sie können nichts damit anfangen. Wäre Ihre Hand einfach nur nach oben geöffnet, könnten Sie das Goldstück sehen und überlegen, was Sie damit machen. Eine offene Hand versteckt nichts und hält nichts fest. Sie lässt das, was da ist, einfach zu. Dieses Zulassen öffnet die Tür des selbst gebauten Gefängnisses aus Konditionierungen und Glaubenssätzen. Ohne Widerstand und ohne Kampf.

Was tun, wenn es Sie denkt?

Das Gehirn kann nicht zwischen freudiger, ängstlicher oder ärgerlicher Erregung unterscheiden. Diese Zustände haben jedoch die gleichen körperlichen Symptome: Herzklopfen, feuchte Hände, ein Kribbeln in der Magengegend, zittrige Knie … Wie das Gehirn auf die Erregung antwortet, hängt davon ab, wie klug Sie mit der »Maschine« in Ihrem Kopf umgehen. Sie können den Denkautomatismus in Fällen von Ärger oder Angst erfolgreich mit einer Kontextänderung stoppen: »Die Situation ist mein Coach. Es gehört einfach zum Leben dazu, dass Menschen sich so oder so verhalten, auch wenn es mir nicht gefällt.«

Der Mensch ist ein dynamisches Wesen

»Jetzt seid ihr schon so lange zusammen. Wann bekommen wir endlich Enkel?«, fragt die Mutter einer preisgekrönten Journalistin. Die Dreißigjährige ist klug, weltgewandt und hat Karriere bei einem TV-Sender gemacht. Die Welt der Nachrichten ist ihr Leben.

Ein Jahr später heiratet sie ihren Freund. Schon kurze Zeit später ist sie schwanger und bekommt eine Tochter. Ihre Eltern wie auch ihr Mann, ebenfalls sehr erfolgreich in der Medienbranche, legen ihr nahe, doch ein paar Jahre zu Hause zu bleiben, zumindest bis das Kind in die Schule kommt. Sie folgt dem Rat ihrer Familie, ist aber bereits nach einem Jahr kreuzunglücklich. Auch die Beziehung zu ihrem Mann verschlechtert sich deutlich.

»Wenn nur die Kleine nicht wäre …«, hört sie sich eines Tages in einem Telefonat mit einer ehemaligen Kollegin sagen. Sofort weist sie sich in Gedanken zurecht: »Was bist du bloß für eine schlechte Mutter! Liebst du deine Tochter nicht genug? …« Erst als sie nach langem Ringen beschließt, trotz Kind und familiärem Druck wieder ihre Karriere aufzunehmen, kehrt das Gefühl innerer Fülle zurück. Und das tut auch ihrer Tochter gut.

»Zwei Seelen wohnen, ach! in meiner Brust«, lässt Goethe seinen Doktor Faust sagen und formuliert damit ein menschliches Paradoxon, nämlich dass wir dynamische Wesen sind, ausgestattet mit zwei wiederstreitenden Wesensanteilen, die der Schweizer Psychiater Carl Gustav Jung Animus und Anima nannte, hergeleitet aus dem Lateinischen animus, was so viel wie »Seele« oder »Geist« bedeutet. Anima repräsentiert das Weibliche in uns: Sich-beziehen-Wollen, Einfühlungsvermögen, Verbundenheit, Seelenkraft, Kreativität und Fülle. Animus drückt das Männliche in uns aus: Klarheit, Zielstrebigkeit, Schöpferkraft, Tapferkeit, Kampf und Wettbewerb. Vereinfacht könnte man sagen: Animus steht für Erobern und Anima für Bewahren.

Aus meiner fünfzigjährigen Erfahrung als Therapeut weiß ich, dass Männer in der Regel ein stärker ausgeprägtes Animus-Thema und Frauen ein sie bestimmendes Anima-Thema haben. Männern ist Zielerreichung oft wichtiger als Verbundenheit in der Partnerschaft. Sie stehen stärker in einer inneren Pflicht des Wettbewerbs und streben eher nach der entspannenden Leere, die sich nach einem »Sieg« kurz einstellt. Gibt ein Mann seine Ziele auf, damit seine Frau sich wohlfühlt, kann es sein, dass er sie irgendwann verlässt, um seine Essenz wieder authentisch leben zu können. Oder er wird irgendwann von ihr verlassen, weil er aufgrund der Selbstaufgabe keine Attraktivität und Stärke mehr ausstrahlt. Obwohl sich die Anima der Frau nach Verbundenheit sehnt, würde sie ihren Mann auf Dauer ablehnen, gäbe er seine männliche Essenz auf. Vielleicht ist das ein Grund, weshalb Machos bedauerlicherweise mehr Chancen bei Frauen haben. Weil ihr Animus in seinem Thema bleibt, fühlt sich Anima beschützt und ist stolz auf ihn. Ein Mann, der sich mit großem Engagement in seiner Familie einbringt und nicht – zum Beispiel über eine berufliche Herausforderung – in seinen Animus kommt, kann mit der Zeit genauso unglücklich werden wie eine sehr erfolgreiche Frau, die ihre Anima nicht über das Gefühl der Verbundenheit ausleben kann. (JC)

Auch wenn das Gesellschaftsbild vor über hundert Jahren, zu der Zeit, als Jung dieses Modell entwickelte, von einem weit engeren Rollenverständnis von Mann und Frau geprägt war, steht Animus nicht für »typisch männlich« und Anima nicht für »typisch weiblich«. Jeder Mann hat auch einen weiblichen Wesensteil und jede Frau hat ebenso einen männlichen. Heldinnen wie Rosa Luxemburg oder Sophie Scholl sind ein Beispiel für diese Dynamik: Ihre einfühlende Anima belebte die Idee von Frieden und Freiheit, ihr Animus nahm den Kampf auf und scheute auch nicht den Tod.

Animus und Anima brauchen sich – die innere Polarität sorgt für eine seelische Dynamik, die mehr Lebendigkeit und ein reicheres Erleben in Aussicht stellt. Die Zusammensetzung beider Wesensanteile ist individuell verschieden und kann sich im Lauf des Lebens verändern. Das macht uns eben einzigartig. Wurde die Anima-Seite unterdrückt, kann sich das Animus-Programm oft stärker entwickeln. Und umgekehrt.

Der Mensch strebt nach Ganzheit und kann erst zu voller Reife finden, wenn er beide Wesenspole, auch den unliebsamen, oft unbewussten in seine Persönlichkeit integriert. Tut er das nicht, legt sich ein Schatten über den Teil der Seele, der sich nicht ausdrücken darf. Wie sehr er auch versucht, sich davon abzuwenden, er wird ihn nicht los. Denn der Schatten ist immer ein Teil von ihm.

Verleugnen Sie einen Wesensanteil in sich, entsteht ein innerer Zwiespalt, der sich in Unzufriedenheit, Frust, Schmerz und Leid äußert, weil Sie Ihre Lebendigkeit unterdrücken müssen. Das kann zu Konflikten im Außen führen. Eine Frau, deren Animus als Kind über erzieherische Sätze wie »Das machen Mädchen nicht« oder »Das kannst du nicht« verdrängt wurde, ordnet sich in einer Beziehung eher unter, selbst wenn sie dabei unzufrieden ist. Ihr Gehirn hat abgespeichert, dass sie erst durch einen starken Mann vollkommen sei.

»Wir unternehmen nichts mehr zusammen. Bis vor ein paar Jahren sind wir wenigstens noch ab und zu ins Kino gegangen. Aber jetzt leben wir nebeneinanderher. Wir reden auch kaum noch miteinander. Wenn er von der Arbeit nach Hause kommt, ruht er sich erst mal eine halbe Stunde aus und dann setzt er sich vor den Computer, bis das Essen fertig ist. Er macht sein Ding. Das ist doch keine Beziehung, da gehe ich doch vor die Hunde«, beschwerte sich eine Klientin.

»Wieso machen Sie das mit?«, fragte ich.

»Was habe ich denn für eine Wahl?«, fragte sie zurück. »Wir sind doch schon so lange zusammen. Und außerdem haben wir drei Kinder.«

»Das ist bestimmt nicht einfach für Sie. Wir wäre es denn, wenn Sie mal allein was unternehmen?«

Sie sah mich entsetzt an.

»Sie könnten sich ja zum Beispiel einmal oder am besten zweimal pro Woche mit einer Freundin verabreden oder allein ins Kino gehen. Alles läuft wie sonst in Ihrer Beziehung. Nur dass Sie nicht mehr darauf warten, dass er etwas mit Ihnen unternimmt. Darum kümmern Sie sich ab jetzt selbst. Wenn Sie ihm etwas zum Abendessen kochen wollen, tun Sie das. Während er sich ausruht, ziehen Sie sich etwas Hübsches an, machen sich zurecht, legen vielleicht roten Lippenstift und Parfüm auf, denn Sie wollen sich ja wohlfühlen. Dann gehen Sie zu ihm, geben ihm einen Kuss und sagen: ›Liebling, dein Essen steht in der Mikrowelle. Ich treffe mich mit einer Freundin.‹ Sie gehen ohne Groll gegen ihn und voller Vorfreude auf Ihre Verabredung.«

»Aber was, wenn mein Mann froh ist, endlich seine Ruhe zu haben?«

»Dann gönnen Sie ihm das doch. Der entscheidende Punkt ist: Sie tun es nicht für ihn, um ihn aus der Reserve zu locken oder eifersüchtig zu machen. Sie tun es für sich.« (JC)

Alles, was uns an anderen missfällt, kann uns zu besserer Selbsterkenntnis führen, meinte Carl Gustav Jung. Oft soll der andere ergänzen oder ausgleichen, was wir an uns vermissen. Zwei Menschen, die sich das nicht bewusst machen, spiegeln sich dann in ihrem Verhalten gegenseitig ihre Prägungen und Sehnsüchte, statt sich zu lieben, wie sie sind. Eine Beziehung ist aber kein Erlösungs-, sondern ein Wachstumsort. Daher wäre es günstiger, jeder Partner würde sich selbst um sein Seelenheil kümmern.

Wie waren Sie früher, bevor Sie in einer Beziehung waren? Viele antworten auf diese Frage: »Ich war frecher und mutiger«, »Ich war kämpferischer«, »Ich war ungezwungener und liebevoller«, »Ich war freier und unabhängiger«, »Ich war weiblicher« , »Ich war kraftvoller«.

Überlegen Sie mal: Wie hat sich bei Ihnen die Polarität von Animus und Anima über die Jahre verändert? Welchen Anteil leben Sie bewusst? Welchem Anteil schenken Sie zu wenig Aufmerksamkeit? In welchen Situationen wäre Ihnen als Mann das weibliche Prinzip hilfreich und als Frau das männliche? Was könnten Sie anders machen, um Ihr gesamtes Seelenspektrum auszuleben?

Die Frau, die unter der mangelnden Nähe zu ihrem Mann leidet, könnte ihre Sehnsucht nach Verbundenheit auch selbst stillen: Sie könnte zum Beispiel öfter ausgehen, einen Kurs belegen, um etwas Neues zu lernen, Menschen in Not helfen … Man wird auch attraktiver, wenn man sich an den Schatz der eigenen Möglichkeiten erinnert, den man auf dem Weg durchs Leben vergessen oder nicht gehoben hat.

Das Sinnbildliche ist die Sprache des Unterbewusstseins. Möchten Sie sich mehr als ganzes Wesen spüren? Dann können Sie sich erneut der Kraft der Bilder bedienen, indem Sie sich ein Symbol für Ihre männliche und weibliche Essenz ausdenken und es mit Wasserfarben, Buntstiften, Kreide oder Bleistift zum Leben erwecken. Es erinnert Sie daran, dass Sie ein einzigartiges, begabtes und dynamisches Lebewesen sind, das sich freudvoll entwickeln kann.

Mein Symbol für das seelische Wechselspiel zwischen Animus und Anima sind Flügel. Sie stehen sowohl für mein Bedürfnis nach Unabhängigkeit als auch für die Sehnsucht nach Verbundenheit. Schützend legt ein Vogel seine Flügel über die frisch geschlüpften Küken. Nur um bald schon wieder loszufliegen, um in der Wildnis nach Nahrung zu suchen. Mein Animus ist voller Tatendrang und neugierig. Ich will meine Flügel ausbreiten und die Welt entdecken. Vielleicht bin ich Autorin geworden, weil jedes Buch ein neues Abenteuer ist. Meine Anima hingegen sehnt sich nach Beziehung, Austausch und Verständnis. Ich brauche beide Flügel, um das Leben voll und ganz zu spüren. (SE)

Sehr authentisch erzählt Michelle Obama, die frühere First Lady der Vereinigten Staaten, in ihrem Buch Becoming von ihrem Ringen in der Ehe, als die politische Karriere ihres Mannes Barack Obama Fahrt aufnimmt. Mit zunehmendem politischem Einfluss und wachsender Verantwortung kommt er immer später nach Hause. Auch wenn Michelle spürt, dass er sie und die Kinder liebt, beklagt sie sich wiederholt bei ihm oder geht verärgert allein ins Bett. In der Eheberatung, die sie und ihr Mann aufsuchen, versteht sie nach und nach, dass es gar nicht darum geht, wer in der Beziehung recht und unrecht hat. Sie erkennt die Automatismen hinter ihren unerfüllten Erwartungen an ihren Mann und macht sich bewusst, dass sie ihn nicht zuletzt auch wegen seines Engagements und seiner Leidenschaft für seinen Beruf liebt. Aber gleichzeitig macht ihr zu schaffen, dass sie als ambitionierte und erfolgreiche Anwältin auch noch das Familienleben mit zwei Töchtern komplett schultern muss, ein häufiger Animus/Anima-Konflikt bei Frauen.

Michelle Obama befreit sich aus der Warteschleife, findet zu ihrer Eigenmacht zurück und gestaltet ihr Leben neu: »Es war durchaus möglich, dass ich für mein Glück mehr Verantwortung übernehmen könnte, als ich derzeit zuließ.«12 Im Widerstand gegen das Verhalten Ihres Mannes und dem Hoffen auf Veränderung hatte sie beinahe vergessen, dass in ihrem Haus der Liebe nicht alle Zimmer von der Partnerschaft besetzt waren. Ihr Mann war Teil ihres Lebens, sie ließ aber nicht mehr zu, dass er es durcheinanderwirbelte. Sie hörte auf, ihm Vorwürfe zu machen, und konzentrierte sich mehr auf ihre Bedürfnisse. Sie machte Sport und folgte ihrem eigenen Zeitplan. Das tat sie auch, damit ihre beiden Töchter zu starken Persönlichkeiten heranwachsen konnten. »Sie sollten nicht glauben, dass das Leben erst begann, wenn der Familienvater endlich nach Hause kam. Wir warteten nicht mehr auf Dad, es war seine Aufgabe, uns einzuholen.«13

Während eines Seminars fragte mich einmal ein Mann, ob er bei mir Rhetorikunterricht nehmen könne. Er sei Ingenieur und gerade auf eine Führungsposition befördert worden, da müsse er ab und zu vor seinen Mitarbeitern sprechen oder eine Rede auf der Weihnachtsfeier halten.

»Was haben Sie denn Interessantes zu sagen?«, fragte ich ihn.

»Das weiß ich nicht. Ich will halt gut reden können.«

»Da sind Sie bei mir nicht an der richtigen Stelle«, antwortete ich. »Dafür bin ich kein Experte. Erlauben Sie mir eine Frage: Wenn Sie nichts zu sagen haben, wieso wollen Sie dann überhaupt eine Rede halten?«

Dieser Mann hatte einen starken Animus, der ihn antrieb, Karriere zu machen. Ein Team zu begeistern und zu bewegen gelingt aber weniger über das Training von rhetorischen Fähigkeiten als über die Stärkung der Anima, mit deren Hilfe man eine große Idee und viele Menschen miteinander verbinden kann. (JC)

Vielleicht ist Michelle Obama auch deshalb so beliebt, weil sie sehr authentisch über ihre Schattenseiten erzählt. Menschen, die etwas von sich verbergen wollen, wirken oft sehr glatt, man kommt nicht richtig an sie heran. Warum folgen Sie bestimmten Leuten in den sozialen Medien? Stellt man den Followern diese Frage, kommt häufig: »Er oder sie ist so echt.« Authentische Menschen lassen sich auf das Risiko Leben ein, ohne sich zu verstellen, ohne etwas vorzugeben, ohne perfekt sein zu wollen. So vermitteln sie Vertrauen über ihre Persönlichkeit. Das hat eine magische Wirkung. Den Glatten und Unechten kann man nicht wirklich folgen, weil sie keine Spur hinterlassen.

Hausmänner sind Softies, Karrierefrauen sind unweiblich – schwarz-weiße Klischees, die auf familiären Prägungen oder gesellschaftlichen Normen beruhen, beschneiden unser facettenreiches Innenleben. So unangenehm es erscheinen mag, sich dem verborgenen Anteil zu stellen, so ist es auch befreiend, weil Sie sich auch Ihre Schwächen zugestehen können. Und noch mal: Die Polarität Ihres Wesens ist keine Bedrohung, sondern eine Chance auf eine größere emotionale Bandbreite.

Neulich unterhielten meine Frau und ich uns darüber, was eigentlich männlich sei.

»Du bist ein richtiger Mann, kein Softie«, sagte sie zu mir.

»Aber ich weine doch so leicht bei rührseligen Filmen«, warf ich ein.

»Schon«, antwortete sie. »Aber wenn dir etwas wirklich wichtig ist, ziehst du es durch, auch gegen meine Bedürfnisse.«

Mein Animus ist ausgeprägt, ich bin ziel- und wettbewerbsorientiert, war in meiner Jugend Spitzensportler. Und ich liebe die Anima meiner Frau. Sie hat so viel Mitgefühl, hilft, wo sie nur kann, und kümmert sich liebevoll um mich. Das genieße ich nicht nur, ich habe mir das über die Jahre auch von ihr abgeschaut und bin weicher geworden. Ihre beziehungsorientierte Seite tut mir in jeder Hinsicht gut. (JC)

Die Unlust überwinden

Wenn Sie sich schon lange vergeblich etwas wünschen, wollen Sie es nicht wirklich, sonst hätten Sie es. Am Ende war Ihnen die Anstrengung dafür zu groß. Ist es Ihnen hingegen ernst, nehmen Sie Unlust in Kauf, um Ihr Ziel zu erreichen.

Verstimmung ergibt sich auch aus der Unlust, die mit ausbleibender Selbstüberwindung einhergeht. Zu denken oder zu sagen »Ich bin unglücklich in meiner Beziehung«, heißt doch im Klartext: »Ich will hier gar nicht sein.« Trotzdem zu bleiben und dabei unzufrieden zu sein, wäre nicht nur unklug für die eigene seelische Gesundheit, es belastet auch den Partner.

»Warum gehst du nicht?«, könnte man jemanden fragen, der laufend mit seiner Beziehung hadert und sich wiederholt bei sich selbst, beim Partner oder bei Familie und Freunden beklagt. Es ist schließlich keiner da, der einen solchen Menschen fesselt. Was hat er denn davon, in einer Situation zu verharren, die ihm nicht gefällt?

Der Unzufriedene, der bleibt, ist berechnend. Es ist für ihn unterm Strich günstiger, die Bindung aufrechtzuerhalten. Vielleicht aus finanziellen Überlegungen, vielleicht sind Kinder da, und er oder sie hat Sorge, es alleinerziehend nicht zu schaffen. Vielleicht ist auch die Angst vor dem Alleinsein zu groß, oder es ist einfach bequem, mit jemandem zu leben, der sich um einen kümmert. Das alles sind Gründe, die einen Menschen dazu veranlassen können, mit dem Ungeliebten weiterzumachen.

Zielbewusstsein

Was wollen Sie erreichen? Was ist Ihr Ziel?

Wollen Sie das wirklich, wirklich, wirklich?

Was können Sie heute tun, um einen ersten Schritt in Richtung Ziel zu machen?

Was kostet es Sie, dieses Ziel zu erreichen? Welche Opfer sind Sie bereit, dafür zu bringen?

Wie sieht Ihr Leben aus, wenn Sie dieses Ziel erreicht haben? Wie fühlen Sie sich dann?

Nichts zu ändern ist weniger dem Schicksal geschuldet als der eigenen Unlust, eine Veränderung in Kauf zu nehmen. Ganz einfach, weil es Überwindung kostet. Sich bewusst zu machen, dass man freiwillig in einer Partnerschaft bleibt, weil man den Preis fürs Bleiben und Weggehen verglichen hat, stärkt die eigene Position in der Beziehung. Eine Frau, die ihren Mann wegen der Kinder ganz bewusst nicht verlässt, ist kein Opfer, sondern ein Mensch mit ethischen Grundsätzen. Sie denkt wie eine Kauffrau und entscheidet sich für Familie und Sicherheit. Im Bewusstsein, selbst für ihr Leben und ihr Glück verantwortlich zu sein, sucht sie die Erfüllung nicht in ihrem Partner, sondern kümmert sich selbst darum. Weil sie weiß, dass alles im Leben einen Preis hat, trifft sie diese Entscheidung aus freien Stücken. Da aber Einsicht allein nicht ausreicht, könnte sie diese Haltung auf der Verhaltensebene etablieren, indem sie jeden Morgen nach dem Aufstehen denkt: »Ich muss nicht bleiben. Ich will.« Mit diesem Vorsatz befördert sie sich vom leidenden Opfer zur selbstbestimmten Gestalterin ihres Lebens.

Die meisten Menschen stellen meist unbewusst, aber auch bewusst eine persönliche Kosten-Nutzen-Rechnung auf. Das gilt ebenso für die Liebe. Sie listen auf, wonach sie sich sehnen: Sicherheit, Anerkennung, Status, Besitz, Unterstützung, Nicht-allein-sein-Wollen, Liebe, Zuneigung und Verbundenheit, orientieren sich aber häufig eher an den vom Gehirn diktierten materiellen und im Außen messbaren Werten, weil sie dem Überlebensauftrag dienen. Solange der Nutzen die Kosten übersteigt, halten viele an ihrer Beziehung fest.

Sich bewusst den Nutzen einer für Sie unangenehmen Situation vor Augen zu führen und herauszufinden, welchen Preis Sie dafür zu zahlen haben, führt zu mehr innerem Gleichgewicht und Zufriedenheit, was auch andere spüren.

Ja, ich will

Der schnellste Weg, die eigene Unlust zu überwinden, ist, das ohnmächtige »Ich muss« durch ein bewusstes und selbstbestimmtes »Ich will« zu ersetzen. Wenn Sie etwas gar nicht wollen, lassen Sie es. Und sollte das nicht gehen, erinnern Sie sich an Ihre selbstbestimmte Entscheidung: »Okay, ich will.«

Manchmal ergibt die Berechnung eine Nullsumme. Nehmen wir an, Sie denken darüber nach, sich von Ihrem Partner zu trennen, sind aber unentschlossen. Dann könnten Sie die Vierundzwanzig-Stunden-Regel anwenden und morgens beim Aufstehen denken: »Ich entscheide mich heute, mit diesem strahlenden Stern zusammen zu sein. Momentan passt mir vieles nicht, aber im Augenblick ist die Beziehung das Beste für mich. Und weil das so ist, bin ich freundlich.« Die Einschränkung »heute« ist wichtig. Denn bleiben zu müssen, »bis dass der Tod uns scheidet«, wäre doch zu deprimierend. Morgen ist ein neuer Tag, und Sie entscheiden sich vielleicht anders. Aber heute ziehen Sie es noch mal in aufrechter Haltung durch. Diese Verantwortung jeden Tag aufs Neue zu übernehmen wirkt entlastend und stimmungsaufhellend. Sie können sich wieder mehr auf sich fokussieren und dafür Sorge tragen, dass es Ihnen gut geht. Und Sie können mit Ihrem Partner zusammenleben, ohne ihn abzuwerten, zu verachten oder ihm Vorwürfe zu machen. Zumal Schuldzuweisungen ein hypnotischer Auftrag an das Unterbewusstsein des anderen sind. »Du bist unerträglich!« sagt indirekt: »Sei unerträglich!« »Du Egoist« verstärkt den anderen, so zu sein. Wird eine Beziehung in diesem neuen »Ich entscheide mich heute …«-Kontext betrachtet und gelebt, führt das zu mehr Respekt und Liebenswürdigkeit im Verhalten der gesamten Familie. Es kann sogar sein, dass die anderen kooperativer werden, weil sie Ihre gehobene Gestimmtheit spüren und es leichter wird, Ihnen unvoreingenommener zu begegnen. Diese eigenverantwortliche Betrachtungsweise hat schon viele Ehen gerettet. Und übrigens: Jemand, der aus eigenem Antrieb bleibt, kann leichter gehen.

»Manchmal denke ich, alle Männer sind Schweine«, erzählte mir eine hübsche junge Frau, als die Sprache darauf kam, wie schwer sie sich tat, einen neuen Partner zu finden. Ihre letzte Beziehung war nicht gut verlaufen, und kürzlich hatte sie ein Mann komplett ignoriert, kaum dass sie im Bett mit ihm war. Seither ging sie selten aus.

»Irgendwie wünsche ich mir einen Mann. Aber ich habe nicht mehr die Kraft, mich noch einmal auf dieses Risiko einzulassen.«

»Sie haben vollkommen recht«, erwiderte ich.

Meine Klientin schaute mich entgeistert an.

»In Ihrem Angst- und Denksystem handeln Sie richtig. Sie vermeiden eine Liebesbeziehung, um sich vor eventueller schmerzhafter Zurückweisung zu schützen.«

»Ja, und was soll ich jetzt tun?«

»Sie könnten sich zum Beispiel fragen, was Ihre Angst, Ihr Rückzug Sie kostet und was es Ihnen bringen würde, sich mutig auf einen neuen Mann einzulassen.« (JC)

Selbstüberwindung fängt bei Ihnen an, sie ist der Preis für mehr Lebendigkeit und Glück. Wollen Sie mehr von etwas, müssen Sie sich überwinden, etwas zu denken oder zu erleben, was Sie noch nie oder schon lange nicht mehr gedacht oder erlebt haben. Sie wissen ja, Ihre Gedanken sind frei.

Ja zu sagen zur eigenen Spontanität und Lebendigkeit, was auch immer das mit sich bringen mag, übt einen besonderen Zauber auf die eigene Entwicklung aus und gibt ihr einen Schub. Das hat auch Shonda Rhimes, die Schöpferin von Erfolgsserien wie »Grey’s Anatomy«, »How to get away with Murder« und »Scandal«, erlebt. Das Time Magazine kürte die erfolgreiche Produzentin und Drehbuchautorin zu einer der einflussreichsten Persönlichkeiten der Welt. Ihr Leben, das nach außen hin schillernd und hollywoodesk erscheint, ist im Licht des Alltags betrachtet lange Zeit wenig glamourös. Irgendwie fehlt Shonda der Schwung fürs Leben. Am Schreibtisch führt sie eine kluge, schlagfertige und witzige Feder, im Umgang mit anderen Menschen ist die alleinerziehende Mutter von drei adoptierten Töchtern jedoch eher scheu. Sie leidet unter Selbstzweifeln und Überforderung. Aus Angst, zu stottern, zu stolpern und zu scheitern, lehnt sie jede Einladung höflich, aber bestimmt ab. Sie bleibt lieber in »Shondaland«, wie sie ihr geschütztes Zuhause nennt. Bis ihre Schwester ihr eines Tages vorwirft sie würde zu allem Nein sagen. Das geht ihr durch Mark und Bein und sie beschließt, ihre Unlust aufs Leben zu überwinden und ein Jahr lang zu allem Ja zu sagen, was kommt. Wie so oft folgt dem Vorsatz sogleich die Bewährungsprobe: Erst bittet sie der Präsident ihres früheren Colleges, auf der Absolventenfeier vor Tausenden von Menschen eine Festrede zu halten. Dann erhält sie eine Einladung zu einem Live-Auftritt in einer populären Talkshow. Shonda atmet tief durch und sagt jedes Mal trotz Herzflattern Ja.

Die Erfahrungen, die sie in ihrem Buch Das Ja-Experiment sehr humorvoll erzählt, sind ein perfektes Beispiel für Mut und Selbstüberwindung. Die Autorin verlässt »Shondaland« und wagt sich bewusst auf unbekanntes Terrain im Land der Möglichkeiten. Dabei trainiert sie die Erlebnismuskulatur ihres Gehirns, die bei sicherheitsdenkenden Menschen oft verkümmert ist. Auch wenn ihr anfangs schon der Gedanke daran Furcht einflößt, hält sie sich an ihre Selbstverpflichtung und lernt, dass das pralle Leben am Ende der Komfortzone beginnt. Mit jedem Ja springt sie leichtfüßiger über ihren Schatten. Nach zwölf Monaten ist sie selbstbewusster, mutiger, glücklicher und hat sogar noch sechzig Kilo abgenommen. Ihr Resümee: »Ja zu sagen hatte die kleine Raupe in ihrem Kokon, die ich gewesen war, in einen großen, gesellschaftlich aktiven Schmetterling verwandelt.«14

Teil 3

Den anderen lieben

Die Andersartigkeit respektieren

Ist Romantik im ersten Akt des Schauspiels, das Liebe heißt, fertig mit ihrer Darbietung, betreten Realität und oft auch Enttäuschung die Bühne und treiben den Konflikt zwischen den Liebenden voran. Das Drama im neuronalen Gitterbett beginnt: Meinungsverschiedenheiten, Unzufriedenheit, die Frustration darüber, sich nicht in ihrer Einzigartigkeit gesehen oder respektiert zu fühlen.

Das Drama kann sich auflösen, wenn Sie zu einer neuen Wahrnehmung Ihres Partners finden. Es ist nicht der Mensch, gegen den Sie sich wehren, es ist sein Gehirn – all die früheren Erfahrungen und Konditionierungen, die diesen Menschen zu einem Gesamtpaket gemacht haben. Viele verlieren das aus dem Blick, solange sie vom biochemischen Cocktail, den die Evolution Verliebten serviert, betrunken sind. Innerer und äußerer Widerstand entstehen erst mit der Zeit, weil sich das eigene Gehirn von der Andersartigkeit des Gegenübers bedroht fühlt.

Werden Sie allerdings nicht von mechanischen Überlebensgedanken gesteuert, sondern sind in einer liebenden Haltung, wollen Sie den anderen nicht verbiegen und haben auch keine Angst davor, sich selbst verbiegen zu müssen. Im Bewusstsein Ihrer Einzigartigkeit können Sie die Andersartigkeit annehmen. Zwei strahlende Sterne im Entwicklungsprozess kämpfen nicht darum, was sein sollte, sie machen das Beste aus dem, was ist.

Eine gute Beziehung zu führen ist im Grunde ein Paradoxon. Wie sollen zwei Individuen mit völlig unterschiedlichen Lebenserfahrungen und daraus resultierenden Prägungen und Wünschen harmonisch miteinander auskommen? Das ist eine unlösbare Aufgabe, die sich zumindest nicht allein auf der Verstandesebene bewältigen lässt. Probleme permanent zu bereden, zu psychologisieren, zu erwarten, dass sich der andere entschuldigen muss, und ihn zu bestrafen, wenn das nicht geschieht – so etwas trennt Menschen eher, als dass es sie verbindet. Rationales Verstehen zahlt am Ende auf das emotionale Minuskonto ein. Es ist ein Trugschluss, die seelische Befindlichkeit mit dem Intellekt begreifen zu wollen. Gefühle kann man spüren, aber nicht mit reiner Analyse nachzeichnen. Erklärungen können kurzfristig zu mehr Verständnis führen. Aber ändert sich deswegen dauerhaft etwas? Unser Gehirn will uns in unangenehmen Situationen, die ans Eingemachte gehen, vor Unlust und Schmerz bewahren. Dann wird Reden zum Zerreden, weil Vorwürfe und Schuldzuweisungen in eine gedankliche Negativspirale führen, die Widerstand und Angst vor Veränderung eher verstärken. Über die Zeit wird sich Ihr Partner nur abwenden und eines Tages vielleicht sogar trennen, weil er kein Versager oder gar Sünder sein will.

Im japanischen Zen-Buddhismus gibt es eine Aufgabe, die dem Schüler von seinem Meister gestellt wird: »Klatsch in die Hände und versuche dabei, den Klang der linken Hand herauszuhören.«

»Das muss doch möglich sein«, denkt der bemühte Schüler und versucht es immer wieder. Doch der Ton, den das Klatschen erzeugt, ist nur ein einziger. Die Aufgabe ist unlösbar. Ziel dieser – im besten Falle erleuchtenden – Aufgabe ist es, sich an ihr leer zu denken und über den reinen Intellekt hinauszuwachsen, loszulassen von dem Gedanken an die Erfüllung der Aufgabe und sich dem Klatschen als sinnlicher Erfahrung hinzugeben: der Klatschende zu sein, das Klatschen zu beobachten, die Berührung der Hände zu spüren und dem Klang, der dabei entsteht, zu lauschen. Dieses Erleben bringt den Schüler vom mühsamen Verstehen-Wollen in ein ruhiges Sein.

Zwei Menschen sind so unterschiedlich wie die linke und die rechte Hand. Darauf zu hoffen, dass der andere uns wirklich erhört und unsere Erwartungen erfüllt, immer wieder darüber zu diskutieren oder zu streiten, dem anderen ausweichen oder ihn zum Beispiel mit Schweigen zu bestrafen, all das wäre der absurde Versuch, das Klatschen einer Hand hören zu wollen. Über ein liebevolles und freundliches Sich-Beziehen hingegen entsteht eine höhere Schwingungsfrequenz, in der zwei Menschen einander auf einer anderen Ebene mit dem Herzen verstehen.

Vor ein paar Jahren hatte ich die Idee, bei einem Führungskräfteseminar Pferde als Coaches einzusetzen. Also fuhren die Teilnehmer und ich für eine Pilotstudie auf einen Reiterhof, wo uns eine Pferdeflüsterin beibringen sollte, wie man richtig führt. Ich war der Erste, der sein Können unter Beweis stellen sollte.

»Nimm den Zügel und geh mit dem Pferd bis zu dem Zaun dort hinten«, sagte sie.

Dann gehen wir mal los, dachte ich, und machte den ersten Schritt.

Das Pferd blieb stehen.

Ich ging langsam weiter, der Zügel spannte sich. Erst zog ich, dann zerrte ich sogar ein wenig. Aber das Tier bewegte sich nicht. Ich rieb an seiner Schnauze und murmelte dabei etwas halbherzig: »Komm doch, du bist ein gutes Pferd.« Mit viel Hängen und Würgen erreichten wir das Ziel.

Den anderen ging es ähnlich. In dem Film, den die Trainerin von uns aufnahm, konnten wir im Anschluss sehen, wie unsensibel und autoritär wir unseren Willen durchsetzen wollten.

»Sie müssen gar nicht auf das Pferd einreden oder an ihm zerren. Bauen Sie erst einmal eine Verbindung zu dem Tier auf, indem Sie ihm langsam näherkommen und es streicheln«, erklärte sie. »Sparen Sie auch die Genitalien nicht aus. Das ist ein Zeichen von Souveränität und liebevoller Zuwendung.«

Also streichelte ich das Pferd und schuf so Vertrauen. Nach einigen Minuten war es sichtlich entspannt, genoss meine Zuwendung und schloss die Augen.

Als Nächstes stellte sich die Trainerin an die Seite des Pferdes und zeigte, wie das Führen gelingt. Sie fixierte den Zaun. »Das Pferd spürt, dass du weißt, wohin du mit ihm willst«, erklärte sie. »Du atmest tief ein, und beim Ausatmen beugst du dich nach vorn, gehst aber nicht los, solange das Pferd sich nicht bewegt.«

Mein zweiter Versuch. Ich bezog mich jetzt achtsam auf meinen Partner und spürte, wie eine Nähe zwischen uns entstand. Ich atmete tief aus, konzentrierte mich auf das Ziel, drückte mit meiner vorgebeugten Körperhaltung meine Absicht loszugehen aus, und das Pferd machte den ersten Schritt, ohne dass ich am Zügel gezogen hatte. Eine Mischung aus Präsenz und Verbundenheit war der Schlüssel: Erst als ich mich wirklich emotional einließ, mit klarer Zielvorstellung, aber ohne Dominanz, war es bereit, mir willig zu folgen.

Nach diesen für uns alle erstaunlichen Erfahrungen brach eine Teilnehmerin in Tränen aus. »Ich glaube, ich habe bei der Erziehung meiner Tochter alles falsch angestellt«, brachte sie unter Schluchzen hervor. »Ich habe immer so viel Druck gemacht, und jetzt bekomme ich erst eine Idee davon, wie ich sie mit viel weniger Anstrengung erfolgreich hätte unterstützen können.« (JC)

Jeder Mensch ist einzigartig und hat ganz unterschiedliche Erfahrungen gemacht. Einer wuchs auf dem Bauernhof auf, der andere in der Großstadt. Einer kommt aus intakten Familienverhältnissen, der andere ist ein »Scheidungskind«. Einer ist dreißig Jahre verheiratet, der andere nicht und er hatte mehrere Partnerschaften. Einer hat zwei Kinder, der andere ist kinderlos. Daraus ergeben sich unterschiedliche Werte und Wahrheiten, die eine ganz individuelle Sicht aufs Leben prägen, von der die meisten nur schwer abrücken wollen oder können.

Der US-amerikanische Psychologe Arthur Aron unternahm vor fünfundzwanzig Jahren für eine Studie mit dem Titel »Die experimentelle Erzeugung zwischenmenschlicher Nähe« einen spannenden Versuch: Nach dem Zufallsprinzip wählte er Studentinnen und Studenten aus, die sich zuvor nicht kannten. Die Paare mussten gegenseitig sechsunddreißig, zum Teil sehr persönliche und emotionale Fragen beantworten, die Aron und sein Team entwickelt hatten, und sich anschließend vier Minuten lang schweigend in die Augen schauen. Am Ende des Experiments kam der Wissenschaftler zu dem Schluss, dass zwischen zwei wildfremden Menschen innerhalb weniger Stunden große Zuneigung und Intimität entstehen könne, wenn sie sich einander öffnen, ihr wahres Wesen und auch ihre verletzliche Seite zeigen. Einige von Arons Probandenpaaren heirateten sogar.¹⁵

Auf dem Heimweg von einem Seminar fuhr ich einmal auf der Autobahn an einem Ort namens Adelzhausen vorbei. Der Name ist mir deshalb in Erinnerung geblieben, weil ich mich in dem Moment so »adelig«, »als Edelmann«, fühlte. Kurz vorher hatte ich meine Frau angerufen, um sie zu fragen, ob ich noch in unser Lieblingslokal komme solle, wo sie schon mit Freunden in fröhlicher Runde saß.

»Ach nein, komm lieber nicht«, sagte sie freundlich.

»Und warum nicht?«

»Weißt du, nach einem anstrengenden Seminartag sitzt du oft vor deinem Glas Wein, isst nur und sagst nichts. Das passt irgendwie nicht in die Stimmung, und ich fühle mich dann nicht wohl.«

Ich verstand sofort, was sie meinte. Manchmal kann ich nämlich ein rechter Stimmungsverleider sein. Das erweckt bei anderen Menschen gelegentlich den Eindruck, als ob ich sie nicht mögen würde.

»Okay. Dann fahre ich heim. Amüsier dich gut.« Ich fühlte mich großartig bei dem Gedanken, so großmütig reagiert zu haben. Zu Hause setzte ich mich vor die Glotze und schaute mir die Aufzeichnung eines Fußballspiels an: Newcastle gegen Liverpool. Ich trank ein Glas Wein und lehnte mich entspannt im Sessel zurück. Mein starker Animus wollte wohl nach dem anstrengenden Tag immer noch Tore schießen. Deshalb war ich froh, dass das die zweiundzwanzig Jungs auf dem Platz für mich übernahmen. (JC)

Wenn Sie sich in Ihrer Andersartigkeit, auch mit den Schattenanteilen, tiefer kennenlernen wollen, können Sie gemeinsam die Identitätsfragen aus Teil 2, Kapitel »Die Suche nach der eigenen Identität«, beantworten und sich dabei aus Ihrem Leben erzählen. Sie hören einander einfach nur zu, ohne Kommentar und ohne Beurteilung, um mehr über die Persönlichkeit, das Wesentliche und die Werte Ihres Partners herauszufinden und zu verstehen, wie er oder sie tickt. Gemeinsam Ihre Kinder- und Jugendalben durchzublättern und darüber zu reden, kann Ihnen ebenfalls überraschende Einblicke in die Seele des anderen gewähren.

Die Akzeptanz des Andersartigen macht das Verhalten des Partners leichter verständlich. Sagt sie oder er zum Beispiel Nein zu Ihrer Frage nach einer gemeinsamen Aktivität, steht dahinter: »Ich widme mich jetzt nur mir.« Das Nein ist keine Ablehnung, es drückt nur ein persönliches Bedürfnis aus. Der Mensch an Ihrer Seite wird einen Grund haben, warum er sich so und nicht anders verhält. Niemand macht etwas Sinnloses, weil er es im Augenblick des Tuns ja so will, es für ihn also einen Sinn ergibt – auch wenn es ungünstig für Sie sein sollte. Ein klares Nein setzt allerdings voraus, dass beide verständnisvoll, selbstbewusst und wohlwollend reagieren, nicht verstimmt, trotzig oder verletzt. Das kann gelingen, wenn Sie Teil 1 und 2 des Buches verinnerlicht haben, also mit dem Leben und sich selbst in Frieden sind.

Das Seelenband stärken

Ist Ihre Beziehung anstrengend und sind Sie nicht mehr glücklich, kann das ein Zeichen fehlender Lebendigkeit sein. Einfach nur nebeneinanderher zu leben oder nur Zeit miteinander zu verbringen, um nicht allein sein zu müssen, fördert keine Nähe. Es ist zudem Ihre Verantwortung, was Sie sich selbst zumuten.

Seelische Nähe ist etwas anderes als die viel zitierte Seelenverwandtschaft. Die vollkommene Übereinstimmung zweier Persönlichkeiten ist ein Mythos der großen Liebe. Zwei Ichs können nicht dauerhaft zu einem Wir verschmelzen. Ihr Partner ist ebenso wie Sie ein eigenständiger Kosmos. Natürlich kann es zwischen zwei Menschen eine starke emotionale oder intellektuelle Übereinstimmung geben, das ist aber noch kein Garant für eine gelingende und erfüllende Beziehung.

Die Seelenverwandtschaft hat ihre Tücken, weil man Verbundenheit nur über Gleichheit erzeugen will. Die Verschiedenartigkeit wird als störend empfunden. Daraus kann sich jede Menge Erwartungsdruck ergeben. Aufgrund der archetypischen Sehnsucht nach Einheit zieht und zerrt man aneinander, weil die eigene Vorstellung im Vordergrund des Denkens und Handelns steht. Seelische Nähe aber braucht keine identischen Gefühle, Gedanken und Erfahrungen. Im Gegenteil: Nicht gleich zu denken und zu empfinden kann eine Bereicherung sein. In der Andersartigkeit zweier eigenständiger Persönlichkeiten liegt enormes Glückspotenzial verborgen. »Ich bin ich, und du bist du« – ein seelisches Band kann sich entwickeln, wenn sich zwei Partner wirklich aufeinander beziehen, sich auf dem gemeinsamen Lebensweg als Freunde unterstützen und das jeweils für den anderen Wesentliche respektieren.

Als junger Mann strengte ich mich oft zu sehr an, um einem Mädchen zu gefallen. Ich redete und redete geistreich daher und jagte ihr damit vermutlich Angst ein. Wer will schon mit einem Schlauberger gehen? Ein Licht ging mir auf, als mir ein guter Freund riet: »Du musst gar nichts Großes machen! Schau das Mädchen mit deinen treuen braunen Augen an, lächle, hör ihr gut zu und sag ihr etwas Nettes.« Über echte Aufmerksamkeit und Freundlichkeit knüpft man schnell ein Seelenband. Das Anbandeln gelang mir am leichtesten beim Tanzen. Auf dem Parkett war ich wohl authentischer und mehr im Moment als beim Redenschwingen. (JC)

Damit die emotionale Verbindung zwischen Ihnen bestehen bleibt, bedarf das Seelenband einer bewussten Pflege und gemeinsamer Seins-Zeit, die bei beiden das Herz weitet, damit der andere immer neu Platz darin findet. Ausschlaggebend ist Qualität, nicht Quantität des Miteinanders. Sie erinnern sich: Das liebende Gehirn ist ein erlebendes Gehirn.

Jeden Mittwochabend zusammen zum Lieblingsitaliener um die Ecke oder ins Kino zu gehen und anschließend miteinander zu schlafen, mag zwar den Wunsch nach mehr Verbundenheit ausdrücken, kann jedoch schnell zu lähmender Routine werden.

Das ergeht auch Phil und Claire Foster, den Protagonisten des Films »Date Night – Gangster für eine Nacht« so. Seit Jahren verheiratet hat sich die Gewohnheit klammheimlich in ihre Beziehung eingeschlichen. Die Eltern von zwei Kindern lieben sich und sind ein eingespieltes Team. Die wöchentliche Date Night gleicht jedoch eher einer ins Restaurant verlagerten Familienbesprechung. Als sich ein befreundetes Ehepaar völlig unerwartet scheiden lässt, kommen beide ins Nachdenken. Phil beschließt, aus der wöchentlichen Liebesroutine auszubrechen und führt seine Frau in ein angesagtes Restaurant nach Manhattan aus, allerdings ohne vorher eine Reservierung gemacht zu haben. Als die Tischanweiserin mehrfach ein Ehepaar namens Tripplehorn ausruft, hebt er, wild entschlossen, einen schönen Abend zu erleben, spontan die Hand und sagt: »Das sind wir.«

Die Freude, mit diesem kleinen Betrug einen der heißbegehrten Tische ergattert zu haben, ist jedoch nur von kurzer Dauer. Denn was Phil und Claire nicht wissen: Ein paar Ganoven haben mit den echten Tripplehorns eine Rechnung offen und tauchen prompt im Restaurant auf. Von einer Sekunde auf die andere entwickelt sich die Date Night zu einem lebensgefährlichen Abenteuer im Gangstermilieu, das die Eheleute wieder emotional zusammenschweißt.

Um sich als Paar mehr zu spüren, ist es nötig, sich in andere Welten zu begeben. Ein schwaches oder beschädigtes Seelenband zu stärken geht einfacher und schneller, als viele meinen. Im Kern dreht es sich darum, immer wieder eine Auszeit vom Alltag zu nehmen und gemeinsam in den Erlebnismodus zu gehen, um neue außergewöhnliche und vielleicht sogar aufregende und risikoreiche Erfahrungen zusammen zu machen.

Die bindende Kraft von Abenteuern ist wissenschaftlich belegt, zum Beispiel im sogenannten Brückenexperiment. Die US-amerikanischen Psychologen Arthur Aron und Donald Dutton unternahmen 1974 diesen interessanten Versuch. Sie schickten eine Gruppe von Männern über eine schmale, frei schwingende und äußerst wackelige Seilbrücke, die über eine siebzig Meter tiefe Schlucht des Capilano Canyon in North Vancouver führte. In der Mitte der gefährlichen Hängepartie wartete eine attraktive Frau, die sie bat, einen Fragebogen über Kreativität auszufüllen. Die Männer sollten außerdem eine kleine Geschichte zu einem Bild erfinden, das ihnen die Frau aushändigte. Zum Schluss gab sie ihnen noch ihre Telefonnummer, falls sie mehr über das Experiment erfahren wollten, über das sie, wie sie sagte, gerade noch nicht mehr verraten könne. Den gleichen Versuch wiederholten die beiden Forscher auf einer stabilen und sicheren Betonbrücke.

Von den Männern, die der Frau auf der gefährlichen Brücke begegnet waren, wählten weit mehr ihre Nummer als von denjenigen auf der Betonbrücke. In Gruppe eins riefen über 50 Prozent an, in Gruppe zwei waren es gerade mal 12 Prozent.¹⁶ Interessant ist übrigens auch, dass die Geschichte, die sich die Männer zu dem Bild ausdenken sollten, bei denen, die sich der Gefahr gestellt hatten, romantischer und erotischer ausfiel.

Ein männliches Phänomen? Nein! Aron und Dutton machten das Brückenexperiment auch in umgekehrter Besetzung. Die weiblichen Probanden belegten ebenso wie die Männer, dass sich in ungewöhnlichen, aufregenden und Angst erzeugenden Situationen die Anziehungskraft erhöht. Offensichtlich fühlen wir uns unter emotionalem Stress stärker zu einem anderen Menschen hingezogen. Biochemisch betrachtet steigt der Adrenalinspiegel und ruft eine Reihe von körperlichen Reaktionen hervor, die sich allesamt auch in der Frühphase romantischer Verliebtheit einstellen: eine erhöhte Herzfrequenz, ein schneller Puls, feuchte Hände, weiche Knie, ein Kribbeln im Magen.

In abenteuerlichen Momenten wird das Arterhaltungsprogramm unseres Gehirns wachgerufen. Adrenalin erhöht nicht nur die Wachsamkeit, es emotionalisiert auch und macht andere Menschen attraktiver, weil wir im Überlebensmodus nach Sicherheit und Halt suchen. Evolutionär gesehen ist es günstiger, sich im Gefahrenfall zusammenzutun. Das spürten auch die Männer und Frauen auf dem Weg über die Hängebrücke.

Vor Jahren hütete ich mal eine Woche lang einen Hund namens Cookie, einen fröhlichen Terrier, mit dem ich jeden Abend eine Runde durch die Straßen meines Viertels drehte. Eines Tages begegneten wir einem Paar. Sie schaute sich die Auslagen eines Ladens an, während er etwas abseits mit seinem Handy beschäftigt war.

Kaum hatte die Frau den Hund entdeckt, rief sie aus: »Ach, was für ein niedliches Kerlchen.« Sie beugte sich herunter, um Cookie zu streicheln, der sich sofort auf den Rücken warf und sich genüsslich den Bauch kraulen ließ.

»Ja, du bist ein guter Hund, so ein schöner Hund«, wiederholte sie immer wieder, während ihr Mann sie mit mürrischem Gesicht beobachtete. Ich lächelte ihn an, weil er mir so ausgeschlossen vorkam. Da sagte er leise: »Ich wünschte, ich wäre der Hund.« (SE)

Wir kennen die Geschichte dieses Paares nicht, aber durch ein starkes Seelenband verbunden waren sie wohl nicht. Vielleicht hatten sie mehrere Rechnungen miteinander offen und vermieden deshalb jegliche Intimität, und damit ist nicht sexuelle Aktivität, sondern ein herzlicher und liebevoller Umgang gemeint. Süße Haustiere werden bedingungslos geliebt, weil sie so »unschuldig«, also nicht mit unerfüllten Erwartungen belegt sind.

Es ist bedauerlich, wenn das Seelenband in einer Beziehung beschädigt ist, weil sich vermutlich beide Partner – jeder auf seine Weise – unverstanden und alleingelassen fühlen. Dabei ist Entfremdung zwischen zwei Menschen, die sich einmal geliebt haben, nichts anderes als der Ausdruck einer fehlenden seelischen Verbindung. Ständiges Kritisieren und Sich-Beschweren, Vernachlässigen, Ignorieren und Abwerten nutzen das Seelenband ab. Unbedachte Äußerungen können den anderen tief verletzen. Wir wissen ja nicht, welche Erfahrungen unser Gegenüber wie geprägt haben und was unsere Worte in ihm auslösen. Und sollten wir es wissen, wäre es noch verwerflicher, wenn wir bewusst provozieren. Es ist dann nur eine Frage der Zeit, bis er oder sie es nicht mehr aushält und ausbricht aus der Hölle des Beziehungsalltags.

Seelenband, schön und gut, denken Sie jetzt vielleicht, weil Sie eine vierköpfige Familie sind, was eine Liebesbeziehung auf eine harte Probe stellen kann. In herausfordernden Lebensphasen, wie zum Beispiel nach der Geburt eines Kindes, bei einer Krankheit oder während des Aufbaus der beruflichen Karriere, kann das Seelenband arg strapaziert werden. Das Paar steht vor neuen Herausforderungen, die jeden individuell fordern. Dann rückt für eine Weile vieles, auch der Partner, in den Hintergrund.

Gemeinsame Kinder binden Partner aneinander – oft auch ohne Seelenband. Über die vielen Aufgaben entwickelt sich die Beziehung nicht selten zu einer Art Pflichtgemeinschaft, die mehr dem Überleben und der Erziehung des Nachwuchses dient. Die Gefühle füreinander mögen noch irgendwie da sein, sie finden aber keinen Raum mehr zur Entfaltung. Dann kann es passieren, dass sich zum Beispiel die Frau von ihrem Mann im Stich gelassen fühlt, weil er sich nicht so in die Familie einbringt, wie sie sich das vorgestellt hatte. Immer häufiger bringt sie ihre Unzufriedenheit zum Ausdruck, was ihr Mann mit Aggression oder Schweigen kommentiert. Vielleicht fühlt er sich ebenso vernachlässigt, weil das Kind den größten Platz im Herzen seiner Frau einnimmt, das ihm vorher allein gehörte. An solchen Konflikten kann eine Beziehung auf lange Sicht scheitern, wenn man nicht gegensteuert. Sich das bewusst zu machen ist der erste Schritt zu einer Lösung.

Der zweite Schritt wäre dann ein aktives Abenteuer zu zweit. Das ist sozusagen das Bindegewebe für eine Beziehung, weil beide einander zeigen: Ich sehe dich. Ich mag dich. Ich bin gern mit dir zusammen. Ich will dir Halt geben. Die Kinder den Großeltern anvertrauen und zusammen in die Berge fahren. Sich gegenseitig über heikle Kletterpassagen helfen, die spärliche Brotzeit auf dem Gipfel teilen. Am Abend zusammen das Zelt am Ufer eines Baches aufschlagen. Nach Einbruch der Dunkelheit Hand in Hand unter dem sternenklaren Nachthimmel sitzen. Die Schönheit des Augenblicks verlangt nicht viele Worte. Gemeinsam schweigend den Moment zu genießen kann eine große Kraft haben. Was kommt, kommt, was nicht kommt, kommt nicht. Ein Knacken im Unterholz schreckt sie auf und weckt in ihm den Beschützerinstinkt. Näher zusammenrücken und sich irgendwann im Schlafsack aneinanderkuscheln, weil es kalt geworden ist. Frühmorgens in den eiskalten Bach springen, danach einen Becher Instantkaffee, auf dem Campingkocher zubereitet. Alles ein bisschen provisorisch, so wie früher. Solche Erlebnisse schweißen ein Paar zusammen, weil beide ganz bewusst ein paar Tage aus dem Gefängnis der Alltagsroutine in die Ungewissheit des Lebens aufbrechen, um sich wieder mehr und anders aufeinander zu beziehen. Verschreiben Sie sich gemeinsames neues Erleben, bevor Sie zur Paartherapie gehen oder viele Beziehungsratgeber lesen.

Nähe und Distanz

Frisch verliebt hockt man förmlich aufeinander. Es gibt kaum Wichtigeres als den Herzensmenschen. Kein Blatt Papier passt zwischen die Liebenden. Sie vernachlässigen ihre Freunde und Interessen, was bei Frauen häufiger zu beobachten ist als bei Männern. Einige Jahre später haben sie sich voneinander entfernt.

Zwei Menschen, die durch ein starkes Seelenband verknüpft sind, verlieren sich weniger schnell im Wechselspiel aus Nähe und Distanz, dem jede Beziehung unterliegt. Worte können eine Verbindung zwischen Partnern herstellen, aber sie festigen die Gefühlsverbindung nicht. Dann muss jeder nur lauter schreien, um die Entfernung zu überbrücken. In Fernbeziehungen ist das Seelenband oft stärker, weil Nähe über die räumliche Distanz besonders wertvoll wird. Doch beim Zusammenleben schleicht sich der Alltag in die Beziehung ein, und die seelische Verbindung lockert sich unmerklich.

»Was sind Sie doch für ein nettes Paar. Wie machen Sie das?«, wurde meine Frau auf einer Party gefragt.

»Eine gute Balance aus Nähe und Distanz«, war ihre kurze Antwort.

Ich arbeite viel und bin oft zweimal pro Woche über Nacht geschäftlich verreist. Dadurch ist meine Frau auch mehr auf sich bezogen und hat ein Leben ganz unabhängig von mir: Freunde, einen Beruf, Verpflichtungen und persönliche Interessen. Sie wissen es ja schon: Ganz besonders gern kümmert sie sich um mich. Wäre ich öfter zu Hause gewesen, wäre sie dadurch vielleicht zu kurz gekommen. (JC)

Um nicht in eine emotionale Abhängigkeit vom anderen zu geraten, ist ein Gegengewicht zur Beziehung wichtig. Es ist von großer Bedeutung, dass Sie für Ihr Glück zu 100 Prozent verantwortlich und der Guru Ihrer Stimmung sind. »Aber Sie kennen meinen Partner nicht«, denken Sie jetzt vielleicht, »er (oder sie) ist doch zumindest zu 50 Prozent daran beteiligt.« Wer so denkt, möchte seine Verantwortung abschieben. Keiner macht uns traurig oder wütend, keiner kommt an unser Gehirn ran. Wir selbst sind es, die unsere Gefühle und Stimmungen erzeugen.

Es ist Ihre Aufgabe, ja fast eine moralische Verpflichtung, dafür zu sorgen, dass es Ihnen gut geht. Dass Sie zum Beispiel die Kumpels von früher treffen, mit einer Freundin verreisen, sich wieder am Stammtisch sehen lassen, mal allein in ein Café oder ins Kino gehen, um der Gefahr zu entrinnen, die Erwartung an ein schönes und erfülltes Leben an den Partner zu delegieren. »Seit ich mir dir verheiratet bin, geht es mir schlecht«, »Du nimmst mir die Luft zum Atmen« – Schuldzuweisungen, die den anderen in die Verantwortung fürs eigene Leben und Erleben nehmen, bringen beide in Verstimmung.

Lieben ist eine Erwachsenenaufgabe und kein Kinderspiel. Entfernt und enttäuscht voneinander auf bessere Zeiten zu hoffen und sich dabei einfach treiben zu lassen, wäre kindisch. Konflikte entstehen häufig, wenn liebevolle Beachtung und Anerkennung ausbleiben. Die Distanz zwischen zwei Menschen verringert sich eben nicht durch Klammern oder Druckmachen. Letztlich bestimmen Sie selbst, wie Sie Stellung zu einer Situation und zu anderen beziehen. Eine erwachsene Partnerschaft wird von der Absicht geleitet, immer wieder achtsam miteinander umzugehen und aktiv und regelmäßig die unterschiedlichen Wünsche und Vorstellungen in Einklang zu bringen. Erfüllende Verbundenheit kann entstehen, wenn beide Klarheit haben und sich in dieser Klarheit einig sind.

Wer sich mehr herzliche Nähe wünscht, hat dafür einen wunderbaren Zugang: den anderen bedingungslos zu lieben und ihm zu helfen. Auch dann, wenn sich die eigenen Erwartungen nicht erfüllen. »Ich möchte so gern den Jakobsweg gehen«, sagt der eine. Und der andere könnte antworten: »Wie kann ich dich dabei unterstützen?« Im Mittelpunkt eines liebevollen Dialogs steht nicht, Ihrem Partner ein Vorhaben auszureden, ihn mit ungefragten Ratschlägen zu überschütten oder aus seinem Wunsch eine gemeinsame Unternehmung zu machen. Besprechen Sie beide lieber, wie jeder sein Ziel mithilfe des anderen schneller und besser erreichen kann. Es bewegt und erleichtert Menschen, wenn sie sich angenommen und in ihren Wünschen und ihrem So-Sein unterstützt fühlen.

Vor vielen Jahren waren meine Frau und ich mal im Herbst in einem Ferienhaus im Süden. Wir rechten gemeinsam Laub im Garten und hatten viel Spaß miteinander. Da klingelte mein Handy. Ich ließ die Harke fallen und ging weg. Als ich zurückkam, war meine Frau äußerst verstimmt, den Tränen nahe.

»Was hast du?«, fragte ich.

»Du sagst nichts, gehst einfach weg, lässt mich allein und telefonierst eine halbe Stunde. Wir sind im Urlaub. Das ist jetzt unsere gemeinsame Zeit.«

Damals habe ich mir ganz fest vorgenommen, wirklich achtsam mit ihr zu sein. Es gibt Zeiten, zum Beispiel am Wochenende oder eben im Urlaub, da ist sie die Nummer eins. Ich gehe nicht ans Handy, etwa wenn wir samstags beim Frühstück sitzen, am Sonntag spazieren gehen oder abends beim Wein zusammensitzen.

»Aber gehst du nicht ran? Vielleicht ist es ja wichtig«, fragt sie, wenn es mal klingelt.

»Nein, es geht bestimmt nicht um Leben und Tod«, antworte ich und merke, wie dankbar sie mir dafür ist. (JC)

Nur wenige Paare nehmen sich die Zeit für einen intensiven Austausch. Wollen Sie den Weg durchs Leben gemeinsam gehen, ist es wichtig, sich regelmäßig bewusst aufeinander einzustimmen: Was ist für unser Zusammenleben wichtig? Was braucht jeder von uns, um sich wohlzufühlen? Und wie wollen wir miteinander sein? Der größte Wunsch mancher Paare wäre es wohl, ihre kaputte Partnerschaft zum Therapeuten zu tragen, damit er sie repariert, derweil sie einige Runden Golf spielen. Doch sich wirklich aufeinander zu beziehen erfordert zunächst einmal die Bereitschaft, einander zuzuhören und Augenkontakt zu halten. Damit drücken Sie ohne Worte aus: »Ich schenke dir meine Aufmerksamkeit, weil du mir wichtig bist und weil ich mich dafür interessiere, wie es dir geht.«

Viele nehmen das, was in der Beziehung funktioniert, als selbstverständlich hin und konzentrieren sich eher auf das, was nicht so gut läuft oder was der andere ihrer Meinung nach falsch macht. Weil sie sich gut kennen, wissen sie meist genau, welche Knöpfe sie drücken müssen, damit der andere aus der Haut fährt. Sie hacken oft mehr auf ihren Schwächen herum, als sich gegenseitig aufzubauen.

Eine Beziehung zu einem anderen Menschen steht für all das, was das Innere Ihres Hauses der Liebe bereichert, was Ihnen und Ihrem Partner Freude macht und ein Wohlgefühl verschafft. Deshalb hilft auch ein liebender Blick auf die Stärken des anderen: Was kann er besonders gut? Was gefällt Ihnen vor allem an ihm/ihr? Sie können der Spiegel sein, in dem Ihr Partner jeden Tag die beste Version seiner selbst sieht.

Einer meiner Klienten beklagte sich darüber, dass seine Frau, wenn er gestresst vom Büro nach Hause käme, immer Streit suchen würde.

»Nach einem anstrengenden Tag bin ich auf hundert, dann will ich erst mal runterkommen, aber sie möchte sofort mit mir reden. Gebe ich nicht schnellstens eine Antwort, schimpft sie: ›Ich kann doch nichts dafür, wenn du gestresst bist.‹«

»Was halten Sie denn davon, wenn Sie Ihrer Frau gleich beim Eintreten sagen, wie Sie gegenwärtig drauf sind?«

»Aber ich will doch nicht reden.«

»Ja, das verstehe ich. Ihre Frau nimmt das wohl persönlich, was ebenfalls verständlich ist. Wie wäre es, wenn Sie einen Stimmungscode mit ihr vereinbaren? Sobald Sie die Wohnung betreten und sie begrüßt haben, sagen Sie, während Sie Ihren Mantel aufhängen, eine Zahl Ihrer Wahl: 80 bedeutet, dass Sie richtig mies drauf sind. 40 heißt, Sie sind einigermaßen gut gelaunt und brauchen eine halbe Stunde, um im Feierabend anzukommen. Mit 10 sagen Sie, dass Sie total entspannt und bereit für ein Gespräch sind. Durch diesen Code weiß Ihre Frau, wie es Ihnen im Augenblick geht, und dass Ihre Stimmung nichts mit ihr zu tun hat. So kann sie sich gut auf Sie einstellen. Und für Sie ist es ohne Vorwürfe und Anspannung einfacher, in gehobene Gestimmtheit zu finden.« (JC)

Männer reagieren auf Stress und Konflikte meist anders als Frauen. Diese Andersartigkeit ist auch ihrer unterschiedlichen Animus- und Anima-Ausprägung geschuldet, über die wir bereits in Teil 2 gesprochen haben. Männer suchen, sobald es Probleme gibt, eher nach Lösungen, das ist die Zielorientierung ihres Animus. Während Frauen sich erst ihren Emotionen hingeben. Die beziehungsorientierte Anima leidet stärker unter Disharmonien. Ärgert sie sich darüber, am Arbeitsplatz bei einer Beförderung übergangen worden zu sein, fühlt sie sich von ihrem Partner nicht angenommen, wenn dessen zielorientierter Animus sofort Ratschläge gibt wie »Das darfst du dir nicht gefallen lassen!«, »Du musst mit deinem Chef reden!« oder »Hör auf, dich zu ärgern«. Sie ist gerade niedergeschlagen und verletzt. Daher würde es ihr zunächst mehr helfen, in den Arm genommen zu werden. Ein Mann hingegen möchte in so einem Moment in der Regel erst mal in Ruhe gelassen werden, sein Animus will innerlich Abstand gewinnen. Will sie aus ihrer Anima heraus wissen, wie er sich fühlt, und mit ihm darüber reden, kann er mit Ablehnung reagieren. Ihn einfach wortlos kurz in den Arm zu nehmen wäre vermutlich nicht verkehrt.

Für Menschen mit einem hohen Animus-Anteil ist es schwer, sich aufmerksam dem Moment hinzugeben, um so in gehobene Gestimmtheit zu kommen, weil die erhöhte Kampfbereitschaft die Verbundenheit mit dem Leben und den Menschen erschwert. Anima dagegen will sich beziehen, alles bereden und verstehen. Statt zu kämpfen, könnte sich Animus, wenn er im Äußeren seine Ziele nicht erreicht, an Animas Welt orientieren.

Vor einer Weile feierte ein befreundetes Ehepaar seinen dreißigsten Hochzeitstag. Die beiden hatten drei Monate nach ihrer ersten Begegnung geheiratet, drei Kinder bekommen und arbeiteten auch noch beruflich zusammen. Als sie in der Kirche ihr Gelübde erneuerten, war immer noch so viel Liebe zwischen ihnen zu spüren.

»Was ist das Geheimnis eurer guten Beziehung?«, fragte ich sie beim Abendessen.

Zur Erklärung zog die Frau, eine Anwältin, einen Vergleich aus dem Verwaltungsrecht heran: »Wir rütteln nicht am Grundverhältnis, also an der Absicht, uns zu lieben und zusammen sein zu wollen. Während wir das Betriebsverhältnis, also wie wir zusammenleben, gemeinsam entwickeln.«

»Und wie macht ihr das?«

»Bevor ich meine Frau kennenlernte, besuchte ich mal ein Seminar zum Thema Erfolgsgeheimnisse«, antwortete er. »Da ging es darum, dass man nicht einfach so vor sich hinleben, sondern um auf Kurs zu bleiben, planen solle. Das wäre doch auch gut für die Ehe, dachte ich mir, und schlug meiner Frau vor, jedes Jahr ein Beziehungsmeeting zu machen.«

»Wir haben es ›Privatstrategie‹ genannt und Regeln festgelegt«, warf sie ein. »Drei Tage am Stück, an einem Ort mit schönem Weitblick, keine Kinder dabei, kein Telefon, keine Denkverbote, keine Geheimnisse. Wir wollten alles, was uns beschäftigte, offen und respektvoll besprechen, dazu haben wir sogar eine Tagesordnung festgelegt. Über all diese konzentrierten Gespräche lernten wir uns extrem gut kennen und verstehen.«

»Unsere Entscheidungen wurden schriftlich festgehalten. Ich habe seit 1989 jedes Protokoll unserer Privatstrategie aufgehoben«, ergänzte er mit leuchtenden Augen und drückte dabei die Hand seiner Frau.

Mich beeindruckt sehr, wie aktiv dieses Paar seine Beziehung gestaltet. Deshalb erzähle ich manchmal von ihnen. Die Reaktionen der Menschen auf die Privatstrategie sind gemischt. Einige finden das hilfreich, andere sagen abwehrend: »Liebe ist doch kein Business!« Ich würde das nicht so eng sehen wollen. Vielleicht läuft ihre Ehe ja so gut, weil die beiden sich jedes Jahr einmal ganz bewusst näherkommen und sich in eine gemeinsame Seelenschwingung bringen: über eine Auszeit, über den engagierten Austausch, über die Planung dessen, was sie zusammen erleben wollen, wie sie sein und sich dabei gegenseitig unterstützen wollen. Ihre Privatstrategie ist für mich deshalb kein Managementtool und die Protokolle ihrer Treffen halte ich für eine sehr berührende Dokumentation ihrer von Verständnis geprägten Beziehung. (SE)

Eine hohe Gefühlsschwingung kann entstehen, wenn Sie sich entschieden haben: für das Leben, für sich selbst und füreinander. In ozeanischer Verbundenheit mit allem kann das, was bisher widersprüchlich war, widerspruchsfrei existieren. Ein häufiges Dagegen-Sein und die damit einhergehende Verstimmung schaden nicht nur Ihnen, sondern schaffen Distanz zum anderen und sind auch noch ansteckend. Die negative Energie geht wie ein Virus von einem Menschen auf den nächsten über – bis Paare, ganze Familien oder berufliche Teams damit infiziert sind. Im Dialog ahmen wir unbewusst innerhalb von Millisekunden Mimik, Gestik und Verhalten anderer nach und spüren ihre Emotionen über einen sogenannten Rückkoppelungseffekt im eigenen Körper, wie die Psychologin Elaine Hatfield von der University of Hawaii erklärt.¹⁷

Viele Studien belegen, dass ein einziger Mensch etwa im Wartezimmer des Arztes oder bei einer Teamsitzung in der Firma das negative Stimmungsvirus durch ständiges Klagen, Schimpfen und Stressmachen innerhalb von kürzester Zeit verbreitet. Die Übertragung geschieht nicht bloß über Worte, sondern auf einer sehr subtilen, beinahe feinstofflichen Ebene, wie Forscher der Universität Utrecht anhand eines Experimentes feststellten.¹⁸ Als Erstes spielten die Wissenschaftler Männern zwei Arten von Filmen vor, Angst einflößende und erfreuliche. Dabei entnahmen sie den Probanden mithilfe von Achselpads jeweils eine Schweißprobe. Anschließend ließen sie eine Gruppe von Frauen daran riechen. Bei der »Angstprobe« runzelten sie ein wenig die Stirn und bei der »Freudeprobe« lächelten sie etwas. Es ist also sowohl für Sie als auch für andere ungünstig, zu lange verstimmt zu sein. Vielmehr ist es für alle lohnenswert, sich zu einem Stimmungsvorbild zu machen.

Ein gutes Beispiel für die gewinnbringende Wirkung der gehobenen Gestimmtheit ist FC-Bayern-Trainer Hansi Flick. Seine Karriere bei diesem Verein begann als Interimstrainer einer zerrissenen Mannschaft. Kaum einer setzte große Hoffnungen in ihn. Doch Hansi Flick überraschte die Welt mit einer feinfühligen Anima, die eine Gruppe von Einzelgängern wieder zu einer Mannschaft zusammenbrachte. Und mit einem starken Animus, der voller Kampfgeist ist und eine starke Vision hat. In weniger als einem Jahr führte er die Spieler vom Tiefpunkt zum Triple-Sieg. Robert Lewandowski, der sehr erfolgreiche Torjäger, brachte in einem Gespräch mit der tz auf den Punkt, was erreichbar ist, wenn Animus und Anima ein Team bilden: »Wir Spieler wissen, dass der Trainer hinter uns steht und uns helfen will.«19 Flick unterstützt jeden Einzelnen und sagt genau, was er von ihm will. Der Riesenerfolg stellte sich ein, als an die Stelle von Egoismus und Konkurrenzdenken das Vergnügen trat, auf dem Fußballplatz die Fehler der anderen auszubügeln.

Einer meiner Klientinnen fiel es sehr schwer, die angestrebte gehobene Gestimmtheit zu halten.

»Sie könnten sich ja schon morgens mit Musik oder Singen einschwingen«, schlug ich ihr vor. Der stimmungsaufhellende Effekt davon ist belegt. Chorsänger sind zum Beispiel weniger gefährdet, ein Burnout zu erleiden.«20

Ein paar Wochen später berichtete sie: »Ich habe noch am Tag unseres letzten Gesprächs mein passendes Musikstück gefunden. Einen Walzer von Johann Strauß, der sogar noch ›Frohsinns-Spenden‹ heißt. Er dauert acht Minuten! Gleich nach dem Aufstehen höre ich ihn mir an, während ich mich zurechtmache. Ich fühle mich tatsächlich beschwingter. Wenn ich sehr viel zu tun habe, sagt eine Stimme in meinem Kopf manchmal: ›Verplemperte Zeit. Kümmere dich jetzt um deine Aufgaben.‹ Aber ich bleibe trotzdem dabei, weil mir diese Musik so guttut. Ich kann die gehobene Gestimmtheit sogar meist über den Tag halten. Summe ich die Walzermelodie am Schreibtisch, beim Kochen oder im Badezimmer vor mich hin, löst sich meine schlechte Laune innerhalb von Sekunden auf.«

»Sehr schön, dass Sie das so gut hinkriegen! Und Ihrem Quatschi können Sie sagen, dass Sie die acht Minuten locker wieder über Ihre Beschwingtheit reinholen, weil Sie sich nicht mehr durch den Tag schleppen, sondern tänzeln.« (JC)

Wollen Sie recht haben oder lieben?

Um eine erfüllende Beziehung zu leben, ist es notwendig, möglichst alles anzusprechen, was Ihnen wesentlich ist und was Sie brauchen. Diese Offenheit wagen jedoch viele nicht, weil die Offenbarung der eigenen Bedürfnisse und Sehnsüchte das Risiko birgt, verletzt zu werden. Aus Angst vor Enttäuschung fressen sie das, was ihnen missfällt, in sich hinein, kauen in Selbstgesprächen das »Problem« durch oder entlasten sich bei Freunden und Familie. Damit ändert sich aber nichts, weil der Partner nicht weiß, was in ihnen vorgeht, und sich deshalb auch nicht darauf beziehen kann.

Eine erhellende Frage ist: Wollen Sie unbedingt recht oder eine gelingende Beziehung haben? Die gedankliche Mechanik stört die zwischenmenschliche Verbindung. Missverständnisse und Konflikte sind häufig auch unbewusste Manöver, um von der Verantwortung abzulenken, die jeder für das eigene Erleben trägt. Wenn der andere etwas tut, das Ihnen nicht gefällt, können Sie sich fragen: Was ist Fakt, und was denke ich hinzu? Und: Wer hat hier eigentlich das Problem?

Für Streit braucht es bekanntlich zwei. Im Bewusstsein Ihrer Selbstbestimmung können Sie zu gegebener Zeit das, was Ihnen unangenehm ist, klar und freundlich ansprechen. Eine Auseinandersetzung kann bereichernd sein, wenn Sie nicht aus Angst oder Bedürftigkeit klagen, sondern selbstbewusst über Ihre Angst und ihre Bedürfnisse sprechen. Trennungsgedanken können kommen, wenn man meint, immer lächeln zu müssen, obwohl einem in Wahrheit speiübel ist. Zwei Menschen, die sich lieben, sollten dann nicht schweigen. Das fällt leichter, wenn Sie sich zur Selbstliebe (siehe Teil 2 dieses Buches) entschlossen haben.

In der Haltung freundlich und in der Sache klar und konsequent – so kann Kommunikation gelingen. Ihr Gegenüber merkt nämlich, wenn Sie der Überzeugung sind, dass er oder sie etwas falsch gemacht hat, und fühlt sich dann unverstanden und ungerecht behandelt. Daher ist es günstiger, Störungen möglichst früh anzusprechen, solange das Thema noch klein ist.

»Wir lieben uns, auch wenn wir uns übereinander ärgern.« Indem Sie die Person und ihr Verhalten entkoppeln, können Sie besser beurteilen und ansprechen, was aus Ihrer Sicht gerade günstig oder ungünstig für Ihre Beziehung ist, ohne dabei den Partner als Gesamtpaket zu verurteilen und so den Rechthabe-Kampf zu eröffnen.

Sehr viele Konflikte und Trennungen könnten also vermieden werden, würden sich Partner rechtzeitig einfühlsam konfrontieren, statt das emotionale Archiv ihrer Gehirne überzustrapazieren. Sollte Ihr Partner verärgert reagieren, bleiben Sie freundlich und sachlich, weil Sie ja wissen, dass er seine Wahrheit hat und die Ihre nicht unbedingt teilen muss. Im Bewusstsein, dass Sie sich immer weiterentwickeln wollen, sind Sie dankbar für die Trainingseinheit, die das Leben Ihnen gerade bietet, und dafür, dass Ihr Partner auch Ihr Coach sein kann.

»Warum haben wir es nicht geschafft? Wir sind doch zwei intelligente Menschen«, sagte mein Freund am Telefon ein paar Monate nach unserer Trennung. Weil eine kleine Insel im Ozean nicht genug Abstand ermöglicht, hatte ich beschlossen, erst einmal in die weite Welt zu gehen, um herauszufinden, wie ich zukünftig leben wollte. Unterwegs fragte auch ich mich immer wieder, wann und warum sich die Freude und das Lachen aus unserer Beziehung gestohlen hatten. Eine wirkliche Antwort darauf fand ich erst mit diesem Buch. Ohne es zu merken, hatten wir über die Jahre aufgehört, uns wirklich aufeinander zu beziehen. Anstatt unsere Vorstellungen vom Leben und von der Liebe miteinander zu teilen und zu leben, hatte jeder mehr und mehr sein eigenes Ding gemacht. Das Seelenband spannte sich, weil wir uns immer weiter voneinander entfernten, und eines Tages riss es. Diese Erfahrung hat mich gelehrt, dass ein Seelenband elastisch sein muss – locker genug, um Bewegungsfreiheit zu haben, und ausreichend gespannt, damit man verbunden bleibt. (SE)

Schwierigkeiten in einer Beziehung mit sich allein auszumachen und in Gedanken immer wieder die Koffer zu packen, wäre nicht fair und freundschaftlich. Manche Menschen sammeln im Verborgenen die vermeintlichen Fehler des anderen wie Rabattmarken. Sie fragen sich wiederholt, ob der Partner wirklich der oder die »Richtige« sei und kleben jedes Mal eine Marke ins Rabattheft, auf dem »Trennung« steht. Dabei ist die Vorstellung des »Richtigen« schon der Vorhof der Hölle, da die Frage bereits beinhaltet, dass er oder sie falsch ist. Zielführender für eine herzliche Verbindung wäre doch, sich zu fragen, wie angenehm oder unangenehm es ist, mit dem anderen zusammen zu sein.

Die Prämie für ein volles Rabattheft ist die Trennung, die man eigentlich schon mit der ersten Marke vor Augen hatte. Nicht selten gehen Paare auseinander, ohne jemals ein aufrichtiges Gespräch geführt zu haben, ohne dass einer dem anderen mitteilt, wie es um die eigene Gefühlswelt steht.

Es ist darüber hinaus riskant, so lange auf Trennung zu kleben, bis man ohne Schuldgefühle gehen und dabei sagen kann: »Genug ist genug!« Die meisten Menschen ertragen Abwertungen, egal ob sie im Verborgenen oder ausdrücklich passieren, nicht ewig. Wenn es also ungünstig läuft, geht der »Beklebte« noch bevor das Heftchen voll ist. Na, so was!

Das heimtückische Rabattmarkenkleben kann man über vertrauliche Gespräche stoppen. »Du, ich liebe dich, und will mich auch nicht trennen. Aber dies und jenes stört mich. Das habe ich mir anders vorgestellt« oder »Ich bin irgendwie verstimmt, weil ich mich nicht wirklich von dir gesehen fühle. Wie geht es dir denn?« Sie bleiben bei sich und Ihrem Erleben. Sollte Ihr Partner zufrieden sein damit, wie es ist, sind wir wieder bei Teil 2 des Buches, der Beziehung zu sich selbst: Was brauchen Sie, damit Sie glücklich und zufrieden sein können, auch ohne Zutun Ihres Partners? Inwieweit kann Ihr Partner dazu beitragen? Und muss er das? Was könnten Sie selbst aktiv tun?

Eine hohe Schwingungsebene, auf der Sie zu mehr Harmonie finden, kann sich bilden, wenn Sie den kleinen Schmerz erwählen und mutig aussprechen, was Ihnen unangenehm ist. Damit verhindern Sie im besten Fall den großen Schmerz einer Trennung. Das ist ähnlich wie mit dem Zahnarztbesuch. Aus Angst schiebt man ihn immer wieder auf, bis es eines Tages nicht mehr geht und der Schmerz trotz Tabletten nicht aufhört. Mit regelmäßiger Vorsorge hätte sich eine Wurzelbehandlung oder das Zahnziehen vermeiden lassen.

Früher dachte ich, Verbundenheit würde über ausgiebiges Reden entstehen. In Diskussionen konnte ich nur schwer einfach mal still sein, weil ich überzeugen und Konsens finden wollte. Vielleicht liegt es daran, dass ich auch ein intellektueller Mensch bin. Manchmal brauche ich einen Zuhörer zum Denken, nach dem Motto: Was weiß ich denn, was ich denke, bevor ich höre, was ich sage?

»Das ist, als ob man um sein Leben reden würde«, stimmte Jens Corssen zu, als ich ihm davon erzählte. »Meine Mutter fragte mich, als ich klein war, dann immer, ob ich mal wieder zu viel Quasselwasser getrunken hätte.«

Je aufmerksamer ich im Moment bin, desto schneller fällt mir auf, wenn ich verbal kämpfe. Mich wiederholt zu erklären ist Rechthaberei, auch wenn sie noch so klug und freundlich verpackt ist. Diese Selbsterkenntnis hat mich ehrlich gesagt erst betroffen gemacht und bald darauf erleichtert. Es gibt keine absolute Wahrheit, also kann ich das, was ist, auch stehen lassen. Damit ich das schaffe, habe ich mit meinem neuen Freund vereinbart, dass er einfach meine Hand nehmen soll, wenn ich mal wieder zu viel Quasselwasser intus habe. Dann weiß ich, dass wir vielleicht nicht einer Meinung, aber dennoch verbunden sind, und muss nicht mehr kämpfen. (SE)

Mit unbedingtem Recht-haben-Wollen finden Menschen keinen Konsens. Es ist eine irrationale Annahme, man könne jemand anderen auf Basis schlüssiger Argumente überzeugen. Dazu gibt es ein berühmtes Experiment, das drei Wissenschaftler, Charles Lord, Lee Ross und Mark Lepper, 1979 durchführten. Über einen Fragebogen ermittelten sie Studenten, die sich für oder gegen die Todesstrafe aussprachen. Sie bildeten zwei Gruppen, pro und contra, und legten ihnen jeweils die gleichen Studien zum Thema vor. Anschließend befragten sie die Teilnehmer des Experiments, ob das Informationsmaterial ihre Meinung verändert hätte. Das Ergebnis war erstaunlich: Die Befürworter der Todesstrafe beharrten nach der Lektüre noch stärker auf ihrem Standpunkt. Wohingegen die Gegner der Todesstrafe noch überzeugter von ihrer Meinung waren. Obwohl alle Studenten die gleichen Informationsquellen erhalten hatten, nutzte sie jede Gruppe für ihre eigene Argumentation. Kein einziger war umgestimmt worden. Wie kann das sein?

Die Psychologie bezeichnet dieses Phänomen als »confirmation bias«, zu Deutsch: Bestätigungstendenz. Gemeint ist damit, dass Menschen dazu neigen, Argumente so zu selektieren und zu interpretieren, dass sie in ihr Weltbild passen. Aufgrund dieser Wahrnehmungsverzerrung beharren viele auf ihrer Sichtweise und wollen unbedingt recht haben, selbst wenn die Argumente dagegensprechen. An Einigung ist nicht zu denken. Die Positionen verhärten sich nur, weil wir unsere Entscheidungen für oder gegen etwas vorwiegend emotional treffen. Zudem sind unsere Denkweisen und Einstellungen wie ein mentales Korsett, das innerlich Halt gibt. Harte Standpunkte verbergen oft ein Ohnmachtsgefühl sich und dem Leben gegenüber.

Sollten Sie viel reden, streiten oder verstimmt schweigen, ist das eher ein Verzweiflungsakt des inneren Kindes, das verstanden und geliebt werden will. Raus aus dem neuronalen Gitterbett können Sie finden, wenn Sie den Kontext ändern und sich mit einem Codewort erinnern oder erinnern lassen.

Am Anfang meiner Therapeutenlaufbahn habe ich einige Jahre als Kinderpsychologe gearbeitet und während dieser Zeit immer wieder erlebt, dass sich Konflikte zwischen Eltern auf die ganze Familie auswirken. Die meisten Kinder wachsen zwar in einem funktionierenden Umfeld heran, aber nicht unbedingt in einer liebevollen Atmosphäre. Sie spüren zum Beispiel, dass sich ihre Eltern nicht so mögen, auch wenn sie einigermaßen freundlich miteinander umgehen. Das löst Verlustängste in ihnen aus. Sie wenden dann oft unbewusst ihre Energie dafür auf, die Verbindung zwischen den Eltern wiederherzustellen oder zu halten. Manche Kinder lassen deshalb in ihren schulischen Leistungen nach, andere werden »grundlos« traurig oder bockig, um sich zu schützen und auch, um beachtet zu werden. Die so geliebte Rechthaberei ist daher auch die Ursache für egozentrisches Verhalten der nächsten Generation, weil sie nicht lernt, sich respektvoll auf andere zu beziehen. (JC)

Begriffe engen den Raum für Gefühle ein

»Ich muss heute länger arbeiten, Liebling.«

»Schon wieder? Das ist das vierte Mal in diesem Monat.«

Ein paar Stunden später liegt sie allein im Bett und kann nicht schlafen, weil er immer noch nicht zu Hause ist. Sie zählt die Schläge der nah gelegenen Kirchturmuhr. Schon 23 Uhr. Wo bleibt er denn? Draußen ist das Tatütata eines Krankenwagens zu hören. Hoffentlich ist ihm nichts passiert. Dass er auch immer das Rennrad zur Arbeit nehmen muss, ohne Helm! Bis Mitternacht macht sie sich Sorgen um sein Leben. Dann steigen langsam Zweifel in ihr auf. Er musste doch früher nicht so viele Überstunden machen. In letzter Zeit wirkt er auch so abwesend. Unruhig wälzt sie sich hin und her. Vielleicht ist der rote Fleck, den sie beim Wäschemachen auf seinem Hemd entdeckte, ja gar keine Spaghettisoße, sondern Lippenstift. Das Bild des üppigen Dekolletés seiner Assistentin kommt ihr in den Sinn. Mittlerweile zeigt der Wecker zwei Uhr an, und er ist immer noch nicht zurück. »Mach jetzt endlich die Augen zu! Du hast morgen einen harten Tag!«, ermahnt sie sich. Aber der Schlaf will nicht kommen. Erst recht nicht, als ihr einfällt, wie interessiert er vor ein paar Tagen einen Artikel über eine Seitensprung-Agentur in einem ihrer Frauenmagazine las. Was, wenn er eine andere hat? Der Gedanke versetzt ihrem Herzen einen Stich. »Wir hatten seit Monaten keinen Sex mehr.« Sie beißt sich auf die Unterlippe. »Liegt das an mir? Verdammt, wieso bekomme ich die letzten zehn Kilo nach der Geburt einfach nicht weg?« Der Schmerz in ihrem Herzen ist fast nicht auszuhalten. »O mein Gott! Er betrügt mich!« Sie setzt sich auf und starrt in die Dunkelheit. Dass er vielleicht gerade mit einer anderen Frau im Bett liegt, bringt sie fast um den Verstand. War sein Treueschwur vor dem Altar bloß ein Lippenbekenntnis? Sie knipst die Nachttischlampe an. »Was soll ich nur den Kindern sagen: Dass ihr Vater fremdgeht? Dass er unsere Liebe verraten hat? Dass er uns verlassen will?« Die Tränen schießen ihr in die Augen. Das darf doch alles nicht wahr sein! Mit zittrigen Fingern greift sie nach dem Handy und wählt seine Büronummer. »Leider erreichen Sie mich außerhalb der Geschäftszeit«, sagt seine Stimme auf der Mailbox.

»Am Anfang war das Wort«, heißt es in der Bibel. In der Liebe schränken Begriffe wie »Vertrauen«, »Fremdgehen«, »Betrug« oder »Verlassen-Werden« das emotionale Spektrum ein. Sie sind wie Etiketten – einmal angeheftet, reduzieren sie das ungünstige Verhalten eines anderen auf die Enttäuschung der eigenen Vorstellungen oder die der Gesellschaft. Die Diagnose »Ich bin betrogen/verlassen worden« dramatisiert die Realität und verstärkt den seelischen Schmerz, weil sie die tiefen Verlust- und Todesängste des kleinen Kindes, das noch in uns lebt, wieder wachruft.

Mit bewertenden Begriffen verbalisieren Sie sich zum Opfer der Umstände. Die damit verbundenen dramatischen Vorstellungen schränken Ihren Wahrnehmungs- und Handlungsspielraum stark ein. Gegen einen »Vertrauensbruch«, gegen »Betrug« und »Verlust der großen Liebe« fühlt man sich machtlos. Wer nicht in diesen althergebrachten Kategorien denkt, muss sich nicht hintergangen oder alleingelassen fühlen, sondern kann einfach nur traurig sein. Diese Sichtweise bringt die Gedanken weg von der Ohnmacht und der Schuldzuweisung an andere, hin zur eigenen Gefühlswelt, hin zum Schmerz, der ausgelebt werden muss, um sich nicht in ewiges Leid zu verwandeln.

»Ein Mann geht seinen Weg«, »Eine Frau geht ihren Weg« – das hört sich anders an als »Mein Mann/ meine Frau hat mich verlassen«. Damit nimmt ein selbstbestimmter Mensch, auch wenn einen das traurig macht, eine andere Route als man selbst. Und das darf er! Ohne ins tiefe Loch zu fallen, kann man weitermachen, so gut es im Augenblick geht. Jeden Tag wieder ein bisschen lebendiger.

In negativ bewertenden Begriffen zu denken schürt zudem Emotionen. Das Gehirn des »Betrogenen« wie auch des »Betrügers« ist in höchster Alarmbereitschaft. Es gilt, die Sicherheit der Beziehung zu wahren, auch wenn vielleicht noch gar nichts passiert ist. Dazu will der eine aufdecken und der andere vertuschen. Die Fronten verhärten sich, wenn vertraute Gefühle von Verrat und Verraten-worden-Sein getriggert werden. Nüchtern betrachtet verhält sich der eine ungünstig für die Erwartungen des anderen. Sollte Ihr Partner Sie mit seinem Verhalten verletzt haben, können Sie natürlich denken »Er/sie liebt mich nicht mehr!« oder »Du Betrüger!« sagen. Aber was würde sich damit verändern? So kommen Sie nicht zu sich.

Begriffe mögen dazu dienen, über die damit verbundenen Normen eine gesellschaftliche Ordnung aufrechtzuerhalten. Um sich von ganzem Herzen aufeinander beziehen zu können, sind sie eher hinderlich. Was, wenn die Partnerschaft gar nicht gefährdet ist? Wenn beide in einen gefühlsbetonten und gleichzeitig respektvollen Dialog gingen, der ihnen ermöglicht, ihre Wünsche und Vorstellungen konkret auszusprechen und abzugleichen, dann könnte eine Krise auch zu einer Chance für ein neues verständnisvolles Miteinander werden.

Dass sich außerehelicher Sex zu einer »großen Liebe« entwickelt, habe ich in meiner jahrzehntelangen Beziehungsberatung selten erlebt. Erst die überschießenden Reaktionen des »Betrogenen« auf diese für ihn ungünstige Situation haben viele Paare auseinandergebracht. Man darf ja nicht außer Acht lassen, dass die Sexualität auch vom biologischen Trieb geleitet ist. Das kann, wenn die körperliche Beziehung eingeschlafen, das sexuelle Bedürfnis verschwunden ist und keine Lösung dafür gefunden wird, die Verbindung belasten und kaputt machen. Wer sich die eigene Verantwortung für sein Erleben bewusst macht und das, was passiert, nicht so persönlich nimmt, kann solche Herausforderungen, die zum Leben dazugehören, besser in den Griff bekommen. Wie ein Mensch über das, was ist, denkt, entscheidet darüber, wie er sich auf Dauer fühlt. (JC)

Der Begriff »Vertrauen« ist ebenfalls emotional einengend. »Aber wieso denn«, denken Sie jetzt vielleicht. »Es ist doch wichtig, sich auf einen anderen verlassen zu können.« Ja, aber in der Liebe ist Vertrauen auch gefährlich, weil uns das Wort eine Sicherheit vorgaukelt, die nicht existiert. Alles fließt! Das Leben liefert keine Garantie auf Treue und eine lebenslange Partnerschaft. Deshalb ist das Einfordern von Vertrauen ein Pseudo-Rettungsanker für Menschen, die ihren Partner lieben, weil sie ihn brauchen. Alles verändert sich, Ihre Beziehung wie auch Sie und der Mensch, mit dem Sie zusammen sind. Was Sie in der Hand haben, ist, sich selbst zu vertrauen, dass Sie mögliche Enttäuschungen überwinden können, und sich im Prozess des Lebens und Liebens wohlzufühlen. An dieser Entscheidung können Sie festhalten, sie verändert sich nicht. Mit dieser Selbstverantwortung können Sie sich auch allein im Risikoprojekt Leben geborgen fühlen und in herausfordernden Situationen schneller wieder Zuversicht und Eigenmacht gewinnen.

Vor vielen Jahren kam ich mal von einem mehrtägigen Meditationskurs nach Hause. Als ich die Tür aufsperrte, dachte ich: Jetzt wird mich meine Frau erst mal fragen, wie es in der Stille war, und dann, ob ich Hunger hätte. Aber es kam ganz anders. Als ich sie sah, stellte ich erstaunt fest, dass ich sie nicht mehr als »meine Frau« wahrnahm, sondern als einen einzigartigen Kosmos. Ich spürte sie als einen strahlenden Stern, zu dem ich gefunden hatte. Der lange meditative Aufenthalt in der Stille schien die einschränkenden Filter meiner Konditionierungen und Beurteilungen aufgelöst zu haben. Ich hatte offenbar näher zu mir selbst und zu einem direkteren Zugang zur Liebe gefunden. (JC)

Jetzt habe ich es geschafft, denken viele beim Verlassen des Standesamtes. Das ist jetzt »mein« Mann, »meine« Frau. Ein besitzanzeigendes Fürwort ist aber erneut ein gedankliches Sicherheitskonstrukt, das in sich zusammenfällt, sobald sich »meiner« oder »meine« trennen will. Wie würde es sich anfühlen, wenn Sie nur dächten: »Ich lebe mit einem Mann, mit einer Frau zusammen?« Was kostet Sie der Buchstabe M: Eigenständigkeit, Lebendigkeit, Flexibilität?

Die Ehe schraubt als Begriff viele Erwartungen fest, die in einer langjährigen Beziehung zwangsläufig irgendwann einmal enttäuscht werden. Wenn Sie mit zwanzig geheiratet haben, ist die Wahrscheinlichkeit sehr hoch, dass sowohl Sie als auch Ihr Partner heute nicht mehr die gleichen Menschen sind wie damals. Sie sind an den Erfahrungen, die jeder für sich machte, gewachsen und vielleicht gereift. Da kann es passieren, dass man sich auseinanderentwickelt. Wüssten zwei Menschen nicht, dass sie in einer Ehe lebten, wären sie vermutlich toleranter.

Als Symbol unendlicher Verbundenheit manifestiert zum Beispiel der Ehering eher das Besitzhafte als eine Liebeserklärung. Das Versprechen für die Ewigkeit hat sich angesichts der hohen Scheidungsrate abgenutzt. Der Ring könnte daher auch als Erinnerung stehen, dass man aus freien Stücken mit dem anderen zusammen sein will und es nicht muss. Das könnte aus der Ehe eine lebendigere Beziehung und aus dem fesselnden Reif am Finger einen Zauberring machen.

»Ich habe meiner Frau gesagt, sie sei zu dick. Jetzt redet sie nicht mehr mit mir«, klagte einer meiner Klienten. »Aber sie hat nun mal in den fünfzehn Jahren unserer Beziehung fünfundzwanzig Kilo zugenommen.«

Ich erzählte ihm davon, wie ich meine Frau nach dem Meditationskurs nur als eine Frau wahrgenommen hätte. Er hörte sehr aufmerksam zu, sagte aber nichts dazu.

Ein paar Monate später rief er mich wieder an: »Ihre Geschichte hat etwas mit mir gemacht. Als ich nach unserem Gespräch nach Hause kam, ist es mir gelungen, meine Frau das erste Mal einfach nur in ihrer Einzigartigkeit zu sehen. Dabei ist mir aufgegangen, dass ich sie bisher immer mit der verglichen habe, die sie früher mal war. selbstsicherer, attraktiver, schlanker. Sie in einem neuen Licht zu sehen hat unser Zusammensein entspannt. Wir gehen jetzt irgendwie leichter miteinander um und verstehen uns besser. Und stellen Sie sich vor, sie hat sogar abgenommen.« (JC)

Kommt es zu Konflikten, schaut man ins persönliche oder gesellschaftlich diktierte Regelbuch der Ehe. Da steht neben vielem anderen »Du sollst nicht lügen« oder »Du sollst die Ehe nicht brechen«. Diese Verbote tragen im Falle einer Überschreitung nicht dazu bei, dass sich die Partner in ihrem Menschsein und in ihrer seelischen Befindlichkeit aufeinander einlassen können.

Natürlich braucht eine Beziehung, egal ob man verheiratet ist oder nicht, verbindliche Absprachen. Die Frage ist nur, inwieweit sie ihrer beider Vorstellungen entsprechen oder ob sie ungeprüft, beispielsweise von der Herkunftsfamilie oder der jeweiligen Kultur, übernommen wurden. Gemeinsam aufgestellte Regeln sollten in erster Linie der Lebendigkeit und der Entwicklung der Beziehung und dem gemeinsamen freudvollen Erleben dienen.

Wahrnehmen, was ist

Möchten Sie einmal ausprobieren, wie es sich anfühlt, den anderen ohne einengende Vorstellungen und Besitzansprüche zu sehen? Dann schließen Sie die Augen und stellen Sie sich den Menschen an Ihrer Seite ganz genau vor. Blenden Sie für einen Augenblick Ihr Wissen, Ihre Wahrheiten, Beurteilungen und Befindlichkeiten hinsichtlich dieser Person, die da vor Ihnen steht, aus. Wenn Sie nicht wüssten, dass das »Ihr Mann« oder »Ihre Frau« ist, sondern ein fremder Mensch, wie nähmen Sie ihn wahr? Welche Körperhaltung hat er? Wie ist der Gesichtsausdruck? Wie klingt die Stimme? Wie bewegt er sich? Welche Ausstrahlung hat er? Welche Gefühle weckt dieser Unbekannte in Ihnen?

Kommen wir noch einmal auf die Frau zurück, die nachts um zwei Uhr auf ihren Mann wartet, den sie bei einer anderen glaubt. Gegen drei Uhr schleicht er auf Zehenspitzen ins Schlafzimmer. Sie sitzt bebend vor Wut im Dunkeln auf der Bettkante.

»Wo warst du«, fragt sie und macht das Licht an.

»Arbeiten, das weißt du doch«, entgegnet er mit etwas aggressivem Unterton.

»Du lügst!«

»Und du spinnst! Es ist drei Uhr morgens. Ich bin müde und will ins Bett.«

»Ich wusste es! Du betrügst mich«, schreit sie ihn an.

»O Mann, ich habe das so satt.« Dann verschwindet er türknallend im Badezimmer.

Mit dem Etikett »Betrug und Fremdgehen« fühlt sie sich hintergangen und ist versucht, das, was passiert sein könnte oder passiert ist, als persönlichen Angriff zu nehmen. Doch sie war ja gar nicht beteiligt. Ihr Partner hat das, was er getan hat, ohne sie entschieden, aber nicht gegen sie vollzogen.

Der Dialog des Paares könnte auch anders verlaufen. Über die Haltung, dass sie ihn liebt, aber nicht für ihr Leben braucht, wäre sie nicht mehr so abhängig von seinem Tun. In spürbarer Verbundenheit mit allem könnte sie ohne Vorwürfe ihre Gefühle ausdrücken und hören, was er zu sagen hat. Zum Beispiel so:

»Ich bin froh, dass du da bist. Ich habe mir Sorgen gemacht, dass dir was passiert ist.«

»Das tut mir leid.« Er stöhnt. »Ich hatte einen anstrengenden Tag.«

»Ich bin so durcheinander, es verunsichert mich, dass du so oft spätnachts nach Hause kommst«, sagt sie leise.

»Ich verstehe das. Können wir bitte morgen darüber reden? Ich bin ziemlich erschöpft.«

»Okay. Wir brauchen jetzt beide etwas Schlaf.«

»Morgen nach der Arbeit, sobald die Kinder im Bett sind, nehmen wir uns die Zeit. Ja? Gute Nacht.«

»Ja. Gute Nacht.«

Am nächsten Abend, wenn sich die Emotionen etwas gelegt haben, könnte sie ihm genauer erzählen, wie es in ihr aussieht: »Ich liebe dich, aber irgendwie fühle ich mich gerade außen vor in deinem Leben. Du redest fast nichts mehr, bist abends so oft weg. Gestern Nacht habe ich mir vorgestellt, du hättest etwas mit einer anderen Frau. Der Gedanke, dass du eine andere umarmst und küsst, hat mir sehr wehgetan. Wir hatten früher, vor den Kindern, so viel Spaß zusammen. Das wünsche ich mir wieder, weiß aber nicht, wie wir das hinbekommen.«

Danach könnte sie, je nachdem, wie sich das Gespräch entwickelt, herausfinden, warum er sich augenblicklich anders verhält: weshalb er so selten zu Hause ist und was ihm in der Beziehung fehlt, falls er sich tatsächlich zu einer anderen Frau hingezogen fühlt. Sollte ihr Mann regelmäßig mit einer oder wechselnden Frauen zusammen sein, liegt die Entscheidung bei ihr, wie sie damit umgehen möchte. Ob das für sie in Ordnung ist, etwa weil sie nicht mehr an Sex interessiert ist. Zum Beispiel kann sie eine Kosten-Nutzen-Rechnung aufstellen, wie in Teil 2 beschrieben: Was kostet es sie und was nützt es ihr, zu bleiben oder zu gehen? Weiterzumachen, ihm jedoch immer wieder Vorwürfe zu machen und zu leiden, wäre ebenso inkonsequent wie zu gehen, nur weil beispielsweise das Umfeld verurteilt, bei einem »Ehebrecher« zu bleiben.

Moralische Begriffe verhärten, weil sie vom eigenen Gefühl ablenken. Die Offenbarung des Schmerzes, der inneren Zerrissenheit und Sehnsucht macht dagegen weicher. Das berührt auch den anderen. Wo ein sicherer Raum für Gefühle erschaffen wird, haben Widerstand und die Not zu lügen, um die Beziehung zu retten, keinen Platz. Wer belogen wird, fühlt sich ausgeschlossen. Sie würde dann denken, er habe eine engere seelische Bindung zu der anderen als zu ihr. Sich außen vor zu fühlen bedeutet für das innere Kind: »Ich bin nichts wert und habe große Angst, verlassen zu werden.«

Ich habe oft gehört: »Ich kann nur wirklich lieben, wenn ich hundertprozentiges Vertrauen zu ihm/ihr habe.« Demnach wäre Vertrauen, also Sicherheit, die Voraussetzung für Lieben. Ich frage dann: »Wollen Sie lieben oder vertrauen?«

Darauf entspinnt sich oft eine lebhafte Diskussion. Kann man denn eigentlich lieben, ohne Vertrauen zum anderen zu haben? Zu meiner Definition von bedingungsloser Liebe gehört es nicht, dass mein Liebespartner mein Vertrauen nicht enttäuschen darf. Sonst gäbe es ja nur die Konsequenz, sich sofort zu trennen. Nach der Formel: Kein Vertrauen, keine Liebe. Also die Gretchenfrage: Willst du dich sicher fühlen oder lieben? Nochmals der Schlüsselhinweis: Wer Vertrauen ins Leben hat, das »Stirb und Werde« liebt, sich selbst mag, freudvoll und lernbereit unterwegs ist, braucht keinen, der ihm Sicherheit gibt. Lieben ist schon gut genug. (JC)

Eine neue Herzlichkeit

Sexualität kann zu einem gefährlichen Terrain in einer Liebesbeziehung werden. Die körperliche Nähe ist mit vielen persönlichen Vorstellungen, Vorlieben, Glaubenssätzen und Konditionierungen behaftet. Menschen haben viele bewusste und unbewusste Gründe, um miteinander ins Bett zu gehen, die nicht immer mit Lust, Leidenschaft oder Fortpflanzung zu tun haben, sondern eher einen persönlichen Mangel, zum Beispiel an Selbstwert, Geborgenheit oder Anerkennung, kompensieren.

Wirklich erfüllende Sexualität lebt von der Hingabe an den anderen Menschen und an das intensive Erleben des Moments. Aber wie soll man während einer intimen Begegnung präsent sein, wenn man gedanklich einer verborgenen Agenda folgt oder in der Vergangenheit beziehungsweise in der Zukunft ist? Wenn man sich entweder in eine Zeit zurücksehnt, als der Sex noch aufregend war, oder sich verweigert aus Angst, nicht gut genug zu sein oder nicht befriedigt zu werden? Eine unterschiedliche Auffassung von sexueller Begegnung entfernt zwei Partner voneinander. Dann ist zum Beispiel er zu müde, und sie fühlt sich abgewiesen. Oder er macht Druck, und sie hat Kopfschmerzen.

Männer und Frauen erleben Sexualität und Romantik anders. Die schönste Beziehung kann kaputtgehen, wenn die Partner ihr Wesentliches nicht ausleben dürfen. Wenn Sie Ihre weibliche oder männliche Essenz unterdrücken, geht die sexuelle Spannung auf Dauer verloren.

Das Seelenband und das erotische Band sind unterschiedlich motiviert: Ein liebevolles Miteinander ist gut für die Seele und das Sicherheitsstreben des Gehirns, während die Sexualität, wenn man nicht gerade Tantra praktiziert, von der Polarität zwischen Animus und Anima aufgeladen ist. Animus will leidenschaftlich erobern und genießt die Entspannung nach dem Kampf, während Anima die entstehende Fülle spüren und bewahren will. Das klingt nach einem Gegensatz, der Harmonie ausschließt? Wenn die Partner ihre Verschiedenheit wohlwollend akzeptieren, kann die Verbundenheit über die Polarität entstehen. Animus könnte Anima stärken, sodass sie es wagt, offensiver zu sein. Und Anima könnte Animus weicher machen, sodass er sich nicht mehr so anstrengen muss, um ins Gefühl zu kommen. Beide finden zueinander, wenn der eine die Essenz des anderen nicht als Bedrohung, sondern als Bereicherung empfindet. Dazu muss Animus allerdings seine Rüstung ablegen und Anima sich aus ihrer Schutzzone wagen. Das gäbe dem Wort Seelenstriptease eine ganz neue Bedeutung.

Die erotische Anziehungskraft braucht die Polarität. Eine Symmetrie zwischen Animus und Anima lässt die Leidenschaft sterben, und die Partnerschaft kann sich zu einer Eltern-Kind-Beziehung entwickeln. Dann ist Animus der Vater oder Anima die Mutter, und das Paar kommuniziert gern in der Babysprache. Keine gute Voraussetzung für ein spannendes Sexleben.

Wollen beide James Bond im Bett sein, neutralisieren sie sich, und die Nadel zwischen Nord- und Südpol schlägt ebenfalls nicht mehr aus. Bei jung Verliebten übernimmt die Biologie diesen Job. Haben die Hormone aufgehört zu feuern, muss das Paar sich selbst darum bemühen, die gegenseitige Anziehungskraft zu erhalten. Sind Animus und Anima selbstbewusst und achtsam, können sie spüren, was den anderen ängstigt oder bedroht, und einen klugen Kompromiss zwischen Eroberungs- und Seelensex schließen. Mal so, mal so. Dann kann die Sexualität zum Abenteuerspielplatz für Animus und Anima werden.

Die sexuelle Spannung unbedingt aufrechterhalten zu wollen, wenn einer oder beide das nicht mehr wirklich wollen, kann das Seelenband gefährden. Aber es gibt doch Paare, die auch nach dreißig Jahren noch guten Sex miteinander haben! Ja, das ist allerdings selten. Die sexuelle Anziehung hat meist eine begrenzte Haltbarkeit, während seelische Intimität über eine liebende Haltung viel strapazierfähiger ist.

Eine Beziehung muss nicht scheitern, nur weil das Paar keinen Sex mehr hat, solange beide sich darüber einig sind. In der Haltung der Liebe können sie dennoch eine tiefe Verbindung erleben. Entzieht jedoch einer dem anderen die körperliche Intimität, hat also keine Lust mehr und verlangt, in Ruhe gelassen zu werden, kann daraus ein großes Spannungsfeld entstehen und Sex zu einem Manipulationsinstrument werden. In dem Fall wäre es naheliegend, jeder würde sich um die eigene Sexualität kümmern. Das setzt aber voraus, dass man keine Scheu hat, über die eigenen Bedürfnisse zu reden. Ohne störende Eifersucht, ohne Schuldgefühle und ohne dass der Selbstwert leidet.

Eine Klientin erzählte mir einmal, sie hätte Probleme damit, dass ihr Mann in Gesellschaft immer so verlogen mit ihrem ehelichen Sexleben prahle.

»Neulich sagte er zu den Freunden, die wir zum Abendessen eingeladen hatten: ›Was haltet ihr davon, wenn ihr jetzt nach Hause geht? Meine Frau und ich haben nämlich noch etwas vor.‹ Dabei zwinkerte er in die Runde und klopfte mir, weil ich gerade neben ihm stand, auf den Hintern.«

»Und was passierte dann?«, fragte ich.

»Nichts in dieser Hinsicht. Im Gegenteil! Kaum waren alle weg, fing er an zu meckern. Der Champagner sei zu kalt gewesen, der Braten nicht heiß genug und das Gemüse versalzen.«

Das ist der Druck, unter dem viele Paare stehen: Sie meinen, ihre Beziehung sei kaputt, wenn sie keinen Sex mehr haben. (JC)

Fast alle Frauen und Männer haben sexuelle Wünsche und Fantasien, aber die wenigsten sprechen darüber. Sie verstecken ihre geheimen Sehnsüchte voreinander, um die Beziehung nicht zu gefährden. »Das kann ich ihm doch nicht sagen!«, »Was, wenn ich sie damit verunsichere?« Die Angst davor, verurteilt oder abgelehnt zu werden, verhindert dann eine leidenschaftliche und befriedigende Sexualität. Sollten Sie meinen, Ihren Partner schonen zu müssen, unterstellen Sie in gewisser Weise, er sei zu schwach dafür, Sie als komplexes Wesen anzunehmen. Die Frage ist, wen Sie wirklich schützen wollen: den anderen oder sich selbst?

Es wäre zudem eine fatale Fehlannahme zu glauben, ein Partner müsse einem alles sein und alles geben. Hinter einer solchen Erwartungshaltung kann der andere nur zurückbleiben und versagen. Im Namen der Liebe zu schweigen oder zu lügen führt nicht nur im Bett zu einem Stellungskrieg, den beide verlieren.

Während meiner verhaltenstherapeutischen Arbeit als Ehe- und Beziehungsberater habe ich erlebt, dass Paare darunter litten, wenn das Sexualleben eingeschlafen war. Sie klagten darüber, sich nicht geliebt und abgelehnt zu fühlen. »Sie dürfen sich in den Arm nehmen, küssen, kuscheln, aber kein Sex«, habe ich den Paaren dann empfohlen, um den Stress rauszunehmen, der entstehen kann, wenn sich die körperliche Beziehung auf den reinen Geschlechtsverkehr beschränkt. Ich habe eine hohe Meinung von der Liebe und der Ehe und will sie nicht auf den biologischen Auftrag, die Menschheit zu erhalten, reduzieren. Das lasse ich mir von meinem Gehirn nicht vorschreiben! Die Sexualität, der Jagdtrieb und das Erlegen der Beute haben Mensch-Mensch-Begegnungen nicht im Fokus. Ich möchte die Menschen gern vom Zwang erlösen, leidenschaftlichen und guten Sex mit ihrem Partner haben zu müssen, damit sie einander wieder mehr spüren, mehr miteinander lachen und eine schöne Zeit zusammen haben. Leidenschaftliche Zuneigung ist wie ein langwährender Orgasmus. (JC)

Die Menschen spüren als soziale Wesen, dass man zu zweit besser durchs Leben kommen kann. Doch im Alltag machen die gedanklichen Automatismen, das Klagen und die ewige Unzufriedenheit die ersehnte Harmonie oft kaputt. Im Überlebensstress wird geteiltes Leid nicht zu halbem Leid, wie es so schön heißt, sondern zu doppeltem. Und der Partner zum Feind, den man »besiegen« muss, um sich selbst zu retten.

Wenn eine heiße Frau auf einen Einsiedler trifft, muss sich einer ändern, sagte der Schriftsteller Charles Bukowski einmal. Damit die beiden es als Paar schaffen könnten, sollten sie sich erst einmal ohne große Absicht einander zuwenden. Nicht der heiße Sex oder das einsiedlerische Schweigen schafft Verbundenheit zwischen ihnen, sondern ihre Fähigkeit, sich in ihren Bedürfnissen erfolgreich aufeinander zu beziehen. Andauernde Intimität entsteht nicht auf der körperlichen, sondern auf der seelischen Ebene – über einfühlsame Zuneigung. In dem Wort steckt bereits die entsprechende Haltung: sich dem anderen aufmerksam zuwenden. Ein zugewandter Mensch richtet seinen Blick neugierig auf die Welt des anderen. Er fragt: »Wie fühlst du dich gerade? Wie denkst du über dieses oder jenes? Was brauchst du jetzt, damit es dir gut geht? Was kann ich für dich tun?«

Ich ertappe mich immer noch dabei, dass ich meiner Frau ungefragte Ratschläge und Beurteilungen gebe. Sie sagt dann meist »Jawoll, Herr Schlauberger« und erinnert mich so daran, erst mal selbst zu tun, was ich anderen vorschlage. In solchen Momenten, in denen ich gern meinen Senf dazugeben möchte, atme ich tief ein und denke: »Sie hat ja recht in ihrem System.« Und beim langsamen Ausatmen: »Und jetzt fühle ich aufmerksam hin und achte auf die Gefühle, die hinter ihren Worten stecken.« Das sind zum Beispiel Sorge, Angst, Traurigkeit oder Ärger. Das spreche ich dann an, etwa: »Du bist jetzt wütend auf…« Es ist herrlich, mich ihr in dieser Weise zuzuwenden. Das tut ihr sehr gut und auch mir. (JC)

Händchenhalten, ein Kuss auf die Wange, eine sanfte Berührung am Arm, ein Streicheln über den Rücken – Paare zeigen sich im Alltag viel zu selten ihre Liebe mit zärtlichen Gesten. Dabei wäre das der einfachste Weg, den anderen wieder mehr zu spüren. Solch ein liebevoller Umgang macht empfänglicher füreinander. Sich körperlich nah zu kommen – ohne sexuelle Absicht – kann eingefahrene Muster des emotionslosen Zusammenlebens aufbrechen. Frauen sehnen sich häufig nach Kuscheln und Zärtlichkeit, vermeiden das aber tragischerweise, wenn sie merken, dass er es nur als Vorspiel betrachtet. Denn für sie ist es oft das Hauptspiel.

Streicheleinheiten haben eine magische Wirkung. Durch sanfte Berührungen wird im Gehirn das Bindungshormon Oxytocin freigesetzt, was übrigens auch nach einem Orgasmus passiert. Das Kuschelhormon, wie es noch genannt wird, stärkt das Gefühl der Zusammengehörigkeit. Zärtlichkeit bewirkt zudem eine Ausschüttung von Serotonin, ein Botenstoff, der uns mit Glücksgefühlen versorgt. Es ist also weniger der Sex, der zwei Menschen langfristig verbindet, als vielmehr das Küssen und Kuscheln. Die seelische Intimität stellt sich beim Besuch einer Prostituierten oder eines Callboys nicht ein, weil der Sex mit einem Beauftragten mechanischer ist und die körperliche Befriedigung zum Ziel hat, nicht die Verbundenheit.

Das Seelenband pflegen

Sich gegenseitig nacheinander zu massieren, mit einem duftenden Öl und warmen Händen, in ruhiger Atmosphäre, streichelt auch die Seele. Es geht hier weder um sexuelle Empfindungen noch um wirksame Massagetechniken, sondern um die Hingabe an den gemeinsamen Moment. Dem anderen etwas Gutes zu tun, dafür reichen schon zehn Minuten. »Welche Berührungen findest du wo besonders angenehm? Was tut deinem Körper gerade sehr gut?« – mit diesen Fragen schaffen Sie Vertrautheit. Sie könnten daraus sogar ein Ritual machen und zwanzig Minuten in der Woche zur Pflegezeit fürs Seelenband erklären. Auch Paare mit Kindern werden eine Zeit finden, wenn sie das wirklich wollen. Zumal es für die Entwicklung der Beziehungsfähigkeit von Kindern wichtig ist, dass ihre Eltern sich einander intensiv zuwenden.

Die Freude des anderen mehren

Die Haltung der Liebe ist eine dienende. Das hat nichts mit Unterordnung zu tun, mit der das Wort in unseren Breitengraden leider besetzt ist. Viele sind der Ansicht, ein dienender Mensch sei schwach und ohne Macht, müsse Befehle entgegennehmen und habe keinerlei Gestaltungsspielraum. Die meisten würden deshalb lieber nicht in dieser Position sein.

Dienen ist jedoch der neue Hedonismus. Dieses Wort kommt aus dem Altgriechischen und heißt so viel wie »Genuss« und »Vergnügen«. Es wird oft als Synonym für einen selbstbezogenen Lustgewinn verwendet. Im Sinne der antiken griechischen Lehre steht Hedonismus jedoch für ein Streben nach Glück und Seelenruhe. Ein Hedonist proklamiert nicht Wein, Weib und Gesang, sondern ein gelingendes freudvolles Leben. Nicht Sicherheit, Haben und Spaß stehen für ihn im Mittelpunkt seines Denkens und Handelns, sondern das Sein, die Freude und das Glück. Einen wahren Hedonisten erkennt man an seiner aufrechten Haltung, am Strahlen seiner Augen und an seiner heiteren Gestimmtheit. Sein ganzes Wesen ist eingefärbt mit Liebe, weil er sich kraftvoll genug fühlt, um das Beste aus seinem Leben zu machen. Er ist mit allem verbunden und dient den Menschen aus einem Gefühl der Stärke und des inneren Reichtums, den er teilen möchte. »Ich will dienen«, nicht »Ich muss dienen«, ist sein Leitsatz. Das macht ihn glücklich.

Ich schenke gern und bekomme gern Geschenke. Es fällt mir leicht, anderen eine Freude zu machen. Deshalb habe ich nie verstanden, wenn mich jemand fragt, was ich mir zum Geburtstag wünsche. Ein aufmerksamer Mensch sollte das doch wissen, dachte ich bis zu dem Moment, als mir Jens Corssen erzählte, seine Frau habe ihm eine Liste geschrieben mit Sachen, die sie gern mag: Bücher, Düfte, Kosmetik etc.

»Das war sehr klug von ihr«, sagte er, »so muss ich auf Reisen nur den Zettel aus meinem Portemonnaie holen und weiß sofort, was ich ihr mitbringen könnte.«

Noch am gleichen Abend habe ich mich hingesetzt und eine Wunschliste erstellt. Dabei ist mir aufgefallen, dass ich selbst überlegen musste, was ich mir eigentlich wünsche. Wie um Himmels willen soll das dann ein anderer erahnen? Soll er es von meinen Augen ablesen? Mein neuer Freund bestätigte meine Erkenntnis, als ich vorschlug, ihm so eine Liste zu geben: »Das macht vieles leichter.« (SE)

Menschen empfinden es als liebenswert, wenn andere etwas für sie tun, das sie normalerweise nicht müssten, weil es beispielsweise anders vereinbart war. Hinter einer solchen Geste steht: »Ich kann mich in dich hineindenken und hineinfühlen.«

Womit könnten Sie einem Menschen, den Sie mögen, eine Freude bereiten? Was würde ihn oder sie entlasten, vielleicht in einem Bereich, für den Sie eigentlich nicht verantwortlich sind oder in dem der andere gerade überfordert ist. »Schatz, ich nehme dir das ab.« Dann machen Sie den Einkauf, führen ein unangenehmes Telefonat mit der Versicherung oder holen die Hemden aus der Reinigung. Sie können Ihre Frau zu ihrem Vergnügen in die Oper begleiten, obwohl Sie lieber Jazz hören. Oder ein Fußballspiel mit Ihrem Mann anschauen, auch wenn Sie nicht so sportbegeistert sind. Das geht!

Aus Freude an der Freude des anderen können Sie die anfängliche Unlust überwinden. Aus einer Position der Stärke dienend sind Sie in der Lage, sich auch mit kritischen Bemerkungen zurückhalten, weil das die Freude des anderen schmälern oder kaputt machen würde. »Heute mache ich einen Einkaufsbummel mit meiner Frau. Nicht das Interessanteste für mich. Aber ich bemühe mich, mit ihr mitzuschwingen.« Das bedeutet in der praktischen Umsetzung, dass Sie die Zeit zusammen verbringen. Sie bleiben also nicht vor dem Laden stehen und lesen die Nachrichten auf Ihrem Smartphone, bis sie drinnen fertig ist. Sie ziehen Ihre Freude nicht aus dem, was Sie tun, sondern aus ihrer Freude. Das ist ein echter Geheimtipp! Auch wenn es Ihnen anfangs keinen Spaß macht, wird sich in Ihnen eine Veränderung vollziehen. Es ist eine schöne Erfahrung, einen anderen dabei zu unterstützen, Freude zu empfinden. Das bereichert eine Partnerschaft ungemein.

Kann man die Freude des anderen mehren, wenn man selbst nicht gut drauf ist? Aus Teil 1 und 2 dieses Buches wissen Sie, dass Sie der Guru Ihrer Stimmung sind. Liebe zu schenken tut nicht nur dem Beschenkten gut, sondern auch dem Schenkenden. Zu erleben, wie er oder sie in kindlicher Freude aufgeht, färbt auch auf Sie ab. Indem Sie das innere Kind Ihres Partners erfreuen, beglücken Sie gleichermaßen Ihr inneres Kind. Sie schaffen das leichter, wenn Sie sich bewusst machen, dass Sie das nicht nur tun, damit Ihr Gegenüber sich besser fühlt, sondern weil Sie sich damit in gehobene Gestimmtheit bringen. Und diese Stimmung ist wie gesagt hochansteckend.

Vielleicht lebe ich ja in einer schönen und entspannten Beziehung, weil ich von meiner Frau nicht erwarte, dass sie mich glücklich macht. Ich fühle mich auch nicht verantwortlich dafür, sie glücklich zu machen. Aber wir finden beide Erfüllung darin, die Freude des anderen zu mehren, auch wenn jeder selbst dafür Sorge trägt, daraus dann sein eigenes Glück zu machen.

Meine Frau ist in Sachen Mitgefühl sozusagen mein Vorbild. Wie einem Kaspar Hauser hat sie mir in über vierzig Jahren Ehe langsam beigebracht, mich wirklich auf sie zu beziehen, obwohl ich sie immer schon sehr gernhatte. Ich musste das erst lernen, indem ich mir immer wieder bewusst machte, dass sie sich dadurch gesehen und geliebt fühlt. Lieben ist eben ein Tätigkeitswort. Manchmal gehe ich auf dem Heimweg extra noch bei einem etwas weiter entfernten Feinkosthändler vorbei, um zum Beispiel Aal und Eierlikör für sie zu kaufen. Oder ich besorge Pralinen in ihrer Lieblingsconfiserie. Dass sie all das mag, kommt mir nur in den Sinn, weil unser Seelenband stark ist, wozu sie natürlich maßgeblich beiträgt.

Überreiche ich ihr die Sachen, sagt sie oft als Erstes: »Aber das lag doch gar nicht auf deinem Weg.« Dann huscht ein dankbares Lächeln über ihr Gesicht, das weniger den Mitbringseln geschuldet ist als der Tatsache, dass ich für sie einen Umweg gemacht habe. Das berührt sie. Es lohnt sich also, manchmal einen Umweg zu machen, um dem anderen näherzukommen. (JC)

Die Freude des anderen dauerhaft mehren kann nur, wer seelische Substanz hat. So betrachtet ist es, um geben zu können, eine moralische Verpflichtung, sich immer wieder auf sich zu besinnen, um sich seelisch aufzuladen. Sie könnten zum Beispiel regelmäßig eine blaue Stunde einlegen, in der Sie sich ausschließlich um Ihre Bedürfnisse kümmern: in der Badewanne entspannen, ein Buch lesen, im Park spazieren gehen. Die »verlorene« Zeit holen Sie wieder rein, weil Sie Ihre Stunde entspannt und heiter stimmt und Sie gewissermaßen beflügelt. Gerade für überforderte Mütter ein wichtiges Ritual.

Aber was, wenn der andere keine oder sogar eine negative Reaktion auf Ihre liebevollen Gesten zeigt? Ihr Ziel ist es ja auch, Ihre eigene Freude zu mehren, um in eine schöne Stimmung zu kommen. Deshalb sind Sie nicht abhängig von Feedback. Freut sich der andere nicht, ist das sein Problem. Sie spüren, dass es Ihnen guttut, wenn Sie den Menschen dienen, und doppelt so gut, wenn Sie eine positive Reaktion erleben. Selbst wenn es nur ein kleines Lächeln ist. Die Substanz Liebe häuft sich in Ihrem Herzen an.

Die Stimmung der Liebe

Verbundenheit in der Andersartigkeit können Sie spüren, wenn Sie sich gegenübersetzen und sich fünf Minuten lang schweigend in die Augen schauen. Dann reichen Sie sich die Hände, während Sie sich wieder fünf Minuten ansehen. Die nächsten fünf Minuten schließen Sie die Augen und stellen sich ganz bildlich vor, wie Sie sind, wenn Sie mit Ihrem Partner liebevoll umgehen. Das alles fällt vielen anfangs wegen der ungewohnten Nähe nicht leicht. Einige beginnen zu weinen, weil sie auf einmal das bloße Miteinander-Sein spüren. Andere sind erschüttert, wenn sie sich daran erinnern, wie schön alles anfing und wie es sich dann im Alltag verlor: »Was ist nur aus uns geworden?«

Über 75 Jahre lang begleiteten Harvard-Forscher 700 Männer auf ihrem Lebensweg, um herauszufinden, was Menschen gesund und glücklich macht. Sie befragten die Teilnehmer regelmäßig, untersuchten sie körperlich, machten Blutbilder und Scans ihres Gehirns und werteten alle Daten immer wieder aus. In einem TED-Talk berichtet der US-amerikanische Psychiater Robert J. Waldinger, der mittlerweile vierte Studiendirektor, über die beeindruckenden Ergebnisse dieser außergewöhnlichen Langzeituntersuchung. Die Männer mit guten familiären und freundschaftlichen Beziehungen waren nicht nur glücklicher und lebten länger, auch ihr Gehirn blieb bis ins hohe Alter leistungsfähiger. Waldingers Fazit: Nicht Ruhm, Geld, Erfolg oder die Menge an sozialen Kontakten seien entscheidend für ein gelingendes Leben, sondern die Qualität des zwischenmenschlichen Miteinander-Seins. Es ist also gut für Ihr Wohlbefinden und Ihre Gesundheit, aus vollem Herzen zu lieben und sich zu beziehen.²¹

Die Freude, den anderen in all seiner Vielfalt und Widersprüchlichkeit zu erleben, und die Lust, mitten im Leben zu sein, manifestiert sich in Liebesregel Nr. 3: Ich bin dankbar für das Geschenk, Menschen lieben zu können und mit ihnen in diesem Leben sein zu dürfen.

Zum Abschluss

Als soziale Wesen sind wir geboren, um uns zu beziehen: auf andere, auf uns selbst wie auch auf die Natur, die uns nährt. Ein liebender Mensch will mit anderen zusammen dafür sorgen, dass das Leben möglichst für alle gelingt. Er ist aus tiefem Herzen überzeugt: Kümmert sich die Welle um den Ozean, sorgt der Ozean für die Welle.

Wenn Sie die Wahl hätten, von allen Menschen geliebt zu werden oder alle Menschen zu lieben, wofür würden Sie sich entscheiden? Für mehr Sicherheit, Haben und Spaß – oder für Lieben, Sein und Glück?

Lieben bereitet den Menschen Freude. Etwas dafür zu erwarten und darüber zu reden, würde die liebende Absicht auflösen. In liebender Haltung können Sie, wenn Ihr letzter Tag gekommen ist, in Dankbarkeit sagen: »Ich gehe gern, weil ich das Leben, mich selbst und die anderen intensiv geliebt habe.«

Sich mit Lieben einfärben

Sie können sich oder genauer gesagt Ihr Unterbewusstsein über Kontemplation mit »Lieben« regelrecht einfärben. Das ist leicht auszuführen und sehr wirksam: Sie setzen sich an einen ruhigen Ort in aufrechter Haltung und entspannt auf einen Stuhl. Sie atmen regelmäßig tief ein und aus und konzentrieren sich nur auf das Wort »Lieben«. Ablenkende Gedanken nehmen Sie wahr und lassen sie ziehen. Das machen Sie möglichst regelmäßig zu einer bestimmten Zeit. Eine großartige Methode, um das Lieben nicht zu vergessen.

Liebe Leserin, lieber Leser, Lieben ist dreidimensional und schafft daher immer Raum für Aktion. Sollten Sie in Ihrer Beziehung oder mit dem Status »alleinstehend« nicht in Frieden sein, bleiben Ihnen noch zwei Ebenen, das Leben und sich selbst zu lieben, um Fülle, Verbundenheit und gehobene Gestimmtheit zu spüren. Aus dieser starken Position heraus können Sie auch erneut den Schwung bekommen, um die dritte Ebene, andere zu lieben, mutig anzugehen. Ist das nicht ein zuversichtlicher Gedanke! (JC)

Anmerkungen

1 Rick Hanson: Denken wie ein Buddha, Heyne 2018, Seite 14

2 Gerald Hüther: Lustvoll lernen ist Dünger fürs Gehirn, in Kurier, 1.10.2017 (https://kurier.at/wirtschaft/karriere/bildung/gedaechtnistraining-lustvoll-lernen-ist-duenger-fuers-gehirn/289.229.790)

3 Manfred Spitzer: Das Gehirn und die Geheimnisse der Liebe, mvg 2019, Hörbuch, Kapitel 3, Minute 3.54

4 Antonio R. Damasio: Descartes’ Irrtum, List 2004, Seite 197

5 Beck, Henning: »Darum wirken Naturgeräusche so entspannend«, in: GEO-Magazin, August 2017 (https://www.geo.de/magazine/geo-magazin/16810-rtkl-hirnforschung-darum-wirken-naturgeraeusche-so-entspannend)

6 Hubertus Meyer-Burckhardt: Die ganze Scheiße mit der Zeit, Gräfe und Unzer 2019, Seite 114

7 Henry David Thoreau: Walden oder Leben in den Wäldern, dtv 1999, Seite 100 f.

8 Stefanie Stahl: Das Kind in dir muss Heimat finden, Kailash Verlag, Seite 14 f.

9 The Japan Times: »When Rene Redzepi brought Noma to Japan«, 13. Dezember 2016 (https://www.japantimes.co.jp/life/2016/12/13/food/rene-redzepi-brought-noma-japan/)

10 Stuttgarter Zeitung: »Starkoch Redzepi erfindet das Noma neu«, 3. Februar 2017 (https://www.stuttgarter-zeitung.de/inhalt.neue-nordische-kueche-starkoch-redzepi-erfindet-das-noma-neu.6c293da0-d0d3-4051-8eef-459c0d7beb7a.html)

11 Ruiz, Don Miguel: Die vier Versprechen, Allegria 2012, Seite 56

12 Obama, Michelle, Becoming, Goldmann 2018, Seite 271

13 Ebenda, Seite 273

14 Shonda Rhimes, Das Ja-Experiment, Heyne 2016, Seite 133

15 New York Times: »To Fall in Love With Anyone, Do This«, 9. Januar 2015 (https://www.nytimes.com/2015/01/11/style/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html) und Berkley News: Creating Love In The Lab. The 36 Questions That Spark Intimicy, 12. Februar 2015 (https://news.berkeley.edu/2015/ 02/12/love-in-the-lab/)

16 Aron, Arthur: »Angst macht verführerisch«, in: Geo-Magazin 2009, siehe auch https://www.youtube.com/watch?v=YPsAb0uUOyA

17 Psychologie Heute: »Vorsicht Ansteckung«, 11. Dezember 2019 (https://www.psychologie-heute.de/leben/40235-vorsicht-ansteckung.html )

18 Jasper H. B. de Groot et al.: »A Sniff of Happiness«, PubMed 13. April 2015 (https://www.researchgate.net/publication/274965223_A_Sniff_of_Happiness)

19 https://www.tz.de/sport/fc-bayern/fc-bayern-hansi-flick-trainer-erfolg-jupp-heynckes-13254521.html

20 NDR: »Im Chor oder allein: So gesund ist Singen«, 2. Dezember 2019 (https://www.ndr.de/ratgeber/gesundheit/Im-Chor-oder-allein-So-gesund-ist-Singen,musik892.html)

21 TEDxBeacon Street, Robert J. Waldinger, What makes a good life? Lessons from the longest study on happiness, November 2015 ( HYPERLINK „https://eur02.safelinks.protection.outlook.com/?url= https%3A%2F%2Fwww.ted.com%2Ftalks%2 Frobert_waldinger_what_makes_a_good_life_lessons_from_the_longest_study_on_happiness%2Fdiscussion&data=02%7C01%7C%7Cf1d2e6b0588b4daf458f08d865e144a4%7C1ca8bd943c974fc68955bad266b43f0b%7C0%7C0%7C637371366002696129&sdata=mreZjLip3bMAJHCw95Ct06N%2FGqJK424s9TT+B8av2YQ%3D&reserved=0“

https://www.ted.com/talks/robert_waldinger_what_makes_a_good_life_lessons_from_the_longest_study_ on_happiness/discussion)

Alle Links wurden im September 2020 zuletzt aufgerufen.

Literaturverzeichnis

Damasio Antonio R.: Descartes’ Irrtum, List 2004

Hanson, Rick: Denken wie ein Buddha, Heyne 2018

Jung, Carl Gustav: Die Archetypen und das kollektive Unbewusste, Patmos 1993

Meyer-Burckhardt, Hubertus: Die ganze Scheiße mit der Zeit, Gräfe und Unzer 2019

Obama, Michelle: Becoming. Meine Geschichte, Goldmann 2018

Rhimes, Shonda: Das Ja-Experiment, Heyne 2016

Spitzer, Manfred: Das Gehirn und die Geheimnisse der Liebe, mvg 2019

Thoreau, Henry David: Walden oder Leben in den Wäldern, dtv 1999

Stahl, Stefanie: Das Kind in dir muss Heimat finden, Kailash 2015

Wilson, Edward O.: Bibliophilia, Harvard University Press 1990

Sachregister

Alltagsroutine

Ängste

Anima

– Emotionen und

Animus

Anziehungskraft

– emotionaler Stress und

Authentizität

Begriffe

– Emotionen und

– moralische

Besitzansprüche

Bestätigungstendenz siehe conformation bias

Bewusstheit

Bewusstsein

– Andersartigkeit und

– gehobene Gestimmtheit und,

Beziehung

– Abenteuer und

– Abhängigkeit und

– Absprachen und

– als Pflichtgemeinschaft

– belastete

– erfüllende

– Erwartungen und

– gehobene Gestimmtheit und

– gute

– Konflikte und

– langjährige

– liebevolle

– Nachwuchs und

– Offenheit und

– Position in

– schlechte

– Schwierigkeiten in

– Seelenband und

– Seelenverwandtschaft und

– Sex und

– Sicherheit der

Beziehungsratgeber

Blockaden

Brückenexperiment

Commitment-Begleiter

confirmation bias

Denkmuster

Denkweisen

Dienen

Dissonanz, kognitive

Distanz

Dopamin

Ehe

– Konflikte in

Eigenmacht

– gehoben Gestimmtheit und

– Würde und

Einstellungen

Emotionen

– Begriffe und

Entfremdung, Verbindung und

Erfahrungen

– negative

Erwartungen

– Automatismen und

– Bedürfnisse und

– Enttäuschung und

Freude

Ganzheit

Geborgenheit,

Gedanken

– destruktive

– Mechanik der

– negative

Gehirn,

– Arterhaltungsprogramm des

– Automatismen des

– Denkgewohnheiten und

– Emotionen und

– Erfahrungen und

– Erlebnismuskulatur des

– Klett-Prinzip und

– Kontrolle und

– Leid und

– Love-Upgrade fürs

– Mangelerfahrungen im

– Natur und

– Neuroplastizität des

– Schmerz und

– Sicherheitsstreben des

– Stresshormone und

– Teflon-Prinzip und

– Überlebensmechanismen des

– Überlebensmodus und

– Überlebensmuster und

– Unlust und

– Vergangenheit und

Gestimmtheit

– gehobene,

Gewohnheiten

Gitterbett, neuronales

Glaubenssätze

Gleichgewicht, inneres

Haltung

– eigenverantwortliche

– liebende

– selbstbestimmte

– Verhaltensänderung und

Haltungswechsel (Übung)

Harmonie

Hedonismus

Identität

– Rechthaberei und

Identitätsfragen

Identitätsübung

Intellekt

– seelische Befindlichkeit und

Intimität

– seelische

Kind

– Beziehungsfähigkeit des

– inneres,

Konditionierungen

Konsonanz

Kontemplation

Kooperation

Korsett, mentales

Leben passim

– Haltung zum

– Metamorphosen des

– Schönheit des

– Selbstverantwortung und

– Urvertrauen ins

– Wahrnehmung und

– Widerstand gegen

Lebensfreude

– gehobene Gestimmtheit und

Leid

Leistungssteigerung

Lernen, Wiederholung und

Liebe

– bedingungslose

– Bindungsschwierigkeiten und

– ewige

– Gehirn und

– Haltung der

– Lernerfahrung und

– Wandel und

Lieben

– Fundament des

– Lernen und

Liebesentzug

Liebesregel

Loslassen

Mangel, Gefühl von

Medien, soziale

Mitleid

Morgenritual

Nähe

– Distanz und

– körperliche

– seelische

Natur,

Normen

Oxytocin

Paartherapie

Partner

– Geborgenheit und

– Kampfhaltung und

– Konflikte und

– Opferhaltung und

– Schuldzuweisungen und

– schwieriger

– Sicherheit und

– Trennung und

– verlässlicher

– Wahrnehmung des

Partnerschaft

– Dialog und

Persönlichkeit

– Andersartigkeit und

– Werte und

Polarität

– emotionale Bandbreite und

– erotische Anziehungskraft und

– seelische Dynamik und

Prägungen

Primärgefühle

Rückbesinnung, Rituale der

Schmerz

Seelenband

– erotisches Band und

– Fernbeziehung und

– sexuelle Spannung und

Seelenheil

Seelenverwandtschaft

– seelische Nähe und Sehnsüchte

Selbstachtung

Selbstbestimmung

Selbstbewusstheitserfahrung

Selbstbewusstsein

Selbsterkenntnis

Selbstliebe

Selbstoptimierung

Selbstüberwindung

Selbsturteil

Selbstverpflichtung

Selbstvertrauen

Selbstverurteilungsfalle

Selbstwert

Selbstwertprobleme

Serotonin

Sexualität

Stille, Rituale der

Tod

Trauer

Triggern, emotionales

Ungewissheit

Unlust

Unterbewusstsein

– liebende Haltung und

– mentale Verhaltensstrategie und

– Sprache des

Unzufriedenheit

Veränderung

Verbundenheit,

– erfüllende

– gehobene Gestimmtheit und

– Gleichheit und

– Polarität und

Vergänglichkeit

Verhalten, Gefühle und

Verhalten, Haltung und

Verhaltensmuster

Verliebtheit

– Haltungsänderung und

Verlust

Verlustängste

Verstimmung

Vision

Visionsmethode

Wandel

Weisheit

Wertebewusstsein

Würde

Zärtlichkeit

Zielbewusstsein

Zufriedenheit

Zugehörigkeit

Zuneigung

Zusammengehörigkeit

Haben Sie Lust gleich weiterzulesen? Dann lassen Sie sich von unseren Lesetipps inspirieren.

Jens Corssen, Stephanie Ehrenschwendner
Das Corssen-Prinzip
Die vier Werkzeuge für ein freudvolles Leben - Der Graphic Coach zur Selbstentwickler®-Methode - Mit Illustrationen von Florian Mitgutsch

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„Das Leben ist eine Achterbahn“, sagt Jens Corssen, Psychologe und Erfolgsautor. „Wer Eigenmacht hat, genießt die Fahrt nach oben mit allen Sinnen. Und sorgt auf dem Weg nach unten dafür, bei Laune zu bleiben.“ Wie man das schafft, dafür hat der renommierte Coach für Manager und Spitzensportler eine einfache Lösung parat: Unsere Einstellung zum Leben, zu anderen Menschen und zu uns selbst ist eine Superkraft, die dafür sorgt, dass wir uns wohlfühlen und beruflich wie privat erfolgreich sind. Und wir erreichen wie von selbst, was wir vorher angespannt erzwingen wollten.

Diese Essenz des „Selbst-Entwicklers“, dem Programm seiner über 40-jährigen Tätigkeit als Berater, hat Jens Corssen nun in einem innovativen Werk zusammengefasst: dem „Graphic Coach“, einer pointiert bebilderten Episodengeschichte mit Selbst-Coaching-Effekt. Am Beispiel der Protagonisten erlebt man hautnah, wie man Superkräfte entwickelt, um sich aus dem Elend zu befreien.

„Das Corssen-Prinzip“ ist viele Bücher: Eine inspirierende Geschichte um vier Menschen, die mit den Hürden des Lebens kämpfen. Ein erlebbares Coaching in Text und Bild. Und ein spielerisches Selbsthilfe-Programm, das von dem Gefühl der Ohnmacht zur Selbstermächtigung führt. Eine unterhaltsame und zugleich erhellende Lektüre!

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Andreas Knuf
Ruhe, ihr Quälgeister
Wie wir den Kampf gegen unsere Gefühle beenden können

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Nach seinem erfolgreichen Buch »Ruhe da oben« zeigt Andreas Knuf den Weg zu einem heilsamen Umgang mit unseren Gefühlen.

Unsere Gefühle können wie Quälgeister sein: Wir sind süchtig nach den schönen, wie Freude und Ausgelassenheit, und drücken die unangenehmen – Traurigkeit oder Angst – am liebsten weg. Doch weder das Wegdrücken noch das Rauslassen bringen Erlösung. Einzig hilfreich ist ein anderer Weg: Der Weg der Achtsamkeit.

Achtsam mit Gefühlen umzugehen bedeutet, wahrzunehmen und sich ganz zu öffnen für das, was ist. Es heißt, die Gefühle kommen zu lassen, sie zu fühlen, und sie wieder gehen zu lassen – ohne zu bewerten oder verändern zu wollen. Der Gewinn: wir fühlen uns lebendiger und entspannter. Wir werden offener für das, was uns begegnet, und mutiger, weil wir uns nicht mehr vor unserer inneren Welt fürchten. Dieses Buch zeigt auf, wie das gelingen kann.

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Stefanie Stahl
So bin ich eben!
Erkenne dich selbst und andere. Mit Persönlichkeitstest

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Beurteile ich Dinge rational oder entscheide ich aus dem Bauch heraus? Blühe ich in Gesellschaft auf oder erhole ich mich in der Stille? Lege ich Wert auf Details oder denke ich eher in großen Zusammenhängen? Wenn wir uns selbst und andere richtig einschätzen können, zeigen sich das eigene Verhalten und das unserer Mitmenschen plötzlich in einem ganz neuen Licht. Bestsellerautorin Stefanie Stahl stellt 16 grundsätzliche Charaktertypen vor, die auf dem Myers-Briggs-Typenindikator (MBTI) basieren. Anhand eines Persönlichkeitstests lässt sich das eigene Charakterprofil ermitteln. Eine unentbehrliche Gebrauchsanweisung für sich selbst und die anderen, die das Miteinander ungemein erleichtert und auch bei der richtigen Wahl des Partners hilft.
Von der Autorin von »Das Kind in dir muss Heimat finden«. Dieses Buch ist unter demselben Titel bereits im Verlag Ellert&Richter erschienen.

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Inhalt

Einleitung

Darf ich vorstellen?

AUF DER ACHTERBAHN DES LEBENS

Ein ganz normaler Tag

Ist das Leben gegen dich?

Tut keiner, was er soll?

Entwickeln sich die Dinge nicht so, wie du es dir vorgestellt hast?

Fühlst du dich vom Leben benachteiligt?

Was kostet dich dein Denken?

Das erste Werkzeug: Selbst-Bewusstheit

ERLEBEN UND ÜBERLEBEN

Zwei unversöhnliche Kräfte?

Dein Denken bestimmt dein Erleben

Eigen-Macht statt Ohnmacht

Das zweite Werkzeug: Selbst-Verantwortung

DAS LEBEN IST EINE GANZTAGSSCHULE

… ohne Ferien

Tu das, was du tust, mit ganzem Herzen

Wer gegen das Leben spielt, macht weniger Punkte

Beziehung ist ein Wachstums- und kein Erlösungsort

Die Seele nimmt auf Dauer die Farbe der Gedanken an

Vom Wollen zum Tun

Den anderen in seiner Einzigartigkeit erkennen

Schmerz, ja sofort

Entwickle dich an der Trainingseinheit, die dir das Leben bietet

Verbessere dein Verhalten kontinuierlich auf dein Ziel hin

Beseelt und selbstbestimmt den eigenen Weg gehen

Das dritte Werkzeug: Selbst-Vertrauen

DER PAKT DES LEBENS

Vom Prinzip der Gegensätze zum Prinzip des Ausgleichs

Gehobene Gestimmtheit macht seelisch stabil

Das vierte Werkzeug: Selbst-Überwindung

GLÜCK IST EINE ÜBERWINDUNGSPRÄMIE

Der eigenen Kraft und Leistungsfähigkeit vertrauen

Jeden Tag eine Kleinigkeit anders machen

Kleine Mutproben wagen

Altes loslassen und Neues wagen

Glück und Erfolg, die Nebenprodukte eines intensiven Lebens

Ein Wort zum Schluss

Weiterführende Literatur und CDs

Einleitung

Meine Erfahrungen haben immer wieder gezeigt, dass Menschen, die mit viel Kompetenz, Ehrgeiz und Disziplin bei der Sache waren, ihre Ziele trotzdem nicht erreicht haben, weil sie verstimmt darüber waren, dass nicht immer alles so kam, wie sie es sich vorgestellt hatten. Deshalb hat sich meine Arbeit im Laufe der Jahre eher weg vom Erkenntnisprozess hin zum Coaching eines neuen positiven Erlebens gewandelt. Früher habe ich meine Klienten beim Erreichen konkreter Ziele unterstützt, zum Beispiel Gesundheit, Karriere und gelingende Beziehungen. Heute coache ich sie auf gehobene Gestimmtheit. In dem Augenblick, da Sie sich entschieden haben, die Fahrt in der Achterbahn des Lebens mit allen Unwägbarkeiten zu lieben, können Sie Ihre Potenziale voll und ganz entfalten. Dann ergibt sich fast von allein, was vorher mit Kampf und Krampf nicht erreicht wurde. Denn in gehobener Gestimmtheit sind die automatischen Störgedanken zwar nicht völlig verschwunden, sie haben aber keine Macht mehr über uns.

In unserer Bildergeschichte, in der Sie sich hier und da bestimmt wiedererkennen werden, geht es vor allem um folgende Themen: 1. zu gehobener Gestimmtheit finden, mit der das Leben lebenswerter wird und vieles im Alltag leichter läuft, 2. sich zum Kostenrechner und Boss der eigenen Gedanken machen, 3. Unerschütterlichkeit erwerben und mit einer neuen, gewinnbringenden Einstellung auf der Achterbahn des Lebens weitermachen.

Coach Happyman macht den überforderten und verzagten Protagonisten Mut, alte Gleise zu verlassen, um neue positive Erfahrungen zu sammeln. Sein Widersacher, Coach Survivalman, dient dem biologischen Auftrag Überleben. Er berät deshalb auf Sicherheit: »Keine Experimente! Haltet durch! Strengt euch noch mehr an!« Selbst-Bewusstheit, Selbst-Verantwortung, Selbst-Vertrauen, Selbst-Überwindung – diese vier Werkzeuge des Selbst-Entwicklers, der sich entschieden hat, am Leben zu wachsen und nicht zu verzagen, werden von den beiden Coaches verschieden interpretiert. Kalkuliertes Risiko steht gegen gewohnte Sicherheit. Damit ist Stress im Leben unserer vier Helden vorprogrammiert!

Warum ein bebildertes Buch? Das Gehirn lernt über emotionalisierendes Erleben. Eine reine Erkenntnis erschafft keine neuen neuronalen Verknüpfungen. Die Werbeindustrie bietet die besten Beispiele dafür. Wer ein neues Produkt kaufen soll, den muss man überzeugen, dass das neue besser für ihn ist. Nur über die Information (»Sie sollten unbedingt dieses Produkt kaufen, es wird Ihnen bestimmt gefallen und viele Vorteile bringen …«) wird es kaum gelingen, den so Angesprochenen zu bewegen, seine vertraute Gewohnheit aufzugeben. Um ihn aus dem Reich der Sicherheit in das Reich der Möglichkeiten zu bewegen, braucht es positive Bilder. Das limbische System, das Gehirnareal für Emotionen, muss also erreicht werden. Und das schafft man über bilderreiche lebendige Geschichten, wie zum Beispiel eine glückliche Familie am Frühstückstisch, die freudvolle Autofahrt durch eine grandiose Landschaft oder über verführerisches Äußeres, mit dem man endlich seinem Glück begegnet. Je stärker einen diese wundervollen Bilder gefühlsmäßig beeindrucken, desto größer wird die Sehnsucht, das auch haben zu wollen. Welch schöne Möglichkeit! Genau diesen Effekt wollen wir Ihnen mit den Erlebnissen der Protagonisten veranschaulichen.

Nach den einzelnen Kapiteln fassen wir die bedeutendsten Selbst-Entwickler-Inhalte zusammen und geben Ihnen einige Übungen an die Hand, die zu neuen Erfahrungen führen.
Lieber Leser, liebe Leserin, ich wünsche Ihnen, dass das Corssen-Prinzip Ihnen viele neue Kniffe zeigt, die Ihr Leben gelingen und noch freudvoller werden lassen. Und falls Ihnen die eine oder andere Strategie schon bekannt ist, ist das gut so. Denn der Fokus des Buches liegt darauf, wie Sie die Erkenntnisse im Alltag festhalten und nachhaltig umsetzen können. Die Mutter des Lernens ist die Wiederholung, heißt es. Wiederholte Erfahrungen und Erkenntnisse erschaffen sehr gute Voraussetzungen für die eigene Veränderung hin zu einem freudvollen Erleben des Lebens.

Freuen Sie sich also, wenn Sie eine Erkenntnis wiederentdecken. Dann haben Sie nämlich bereits einen Resonanzboden erschaffen, der neue Erfahrungen zulässt.

DARF ICH VORSTELLEN?

IN DEN HAUPTROLLEN

BEN

SEIT KURZEM VERKAUFSLEITER
UND FRISCH VERLOBT.
RAST SEINEN KINDHEITSTRÄUMEN
IN SEINEM ALTEN PORSCHE
HINTERHER – OHNE
SIE JE EINZUHOLEN.

FLEISCHER

BEREICHSLEITER EINER VERSICHERUNG.
STEHT ALS CHEF UND FAMILIENVATER
MÄCHTIG UNTER DRUCK.
OBWOHL ER FÜR JEDEN NUR DAS BESTE WILL.
SIND ALLE UNZUFRIEDEN AUCH ER SELBST.

CAREN

EINE VOLLBLUT-PERFEKTIONISTIN.
HAT IHRE BERUFLICHE
UND PRIVATE ZUKUNFT
BIS INS DETAIL GEPLANT.
DOCH ALLES KOMMT ANDERS,
ALS SIE ES SICH VORGESTELLT HAT.

GEORG

BENS KOLLEGE.
WARTER DARAUF, ENDLICH
KARRIERE ZU MACHEN.
DOCH WIE SEHR ER SICH AUCH ANSTRENGT.
SEINE FÄHIGKEITEN WERDEN
EINFACH NICHT GEWÜRDIGT.

IN DEN NEBENROLLEN

PAUL

FLEISCHERS SOHN.
FINDET GERADE ALLES ZUM KOTZEN.
ER HÄLT SEINEN VATER FÜR EINEN SPIESSER
UND TUT ALLES.
UM NICHT SO ZU WERDEN
WIE ER.

ISABELLA

FLEISCHERS EHEFRAU
VERSUCHT, IHREN BERUF,
IHREN PUBERTIERENDEN SOHN
UND IHREN ÜBERARBEITETEN
MANN UNTER EINEN HUT
ZU BEKOMMEN.

UND ALL SPECIAL GUESTS

SURVIVALMAN

HERRSCHER ÜBER DAS REICH
DER SICHERHEIT.
SEIM AUFTRAG: DIE SICHERUNG
DES ÜBERLEBENS.
SEINE WAFFEN:
KONTROLLE UND ANGST.

HAPPYMAN

REGENT IM REICH DER MÖGLICHKEITEN.
SEIN OBERSTES GEBOT:
DIE GEHOBENE GESTIMMTHEIT.
SEINE WAFFEN: DIE VIER WERKZEUGE
DES SELBST-ENTWICKLERS.
EINE SUPERKRAFT,
DIE EIGEN-MACHT VERLEIHT.

Ist das Leben gegen dich?

»Scheeeeiiiiße!«
Ben streckte sich gähnend und dachte: »Ich hab keine Lust, ins Büro zu gehen!«

Er gab ein weiteres Mal ein langgezogenes »Scheeeeiiiiße« von sich. Dann schaute er sich verschlafen im Zimmer um, bis sein Blick blinzelnd am Fenster hängen blieb, das in sonniges Morgenlicht getaucht war. Er rieb sich die Augen, fuhr sich mit der Hand durch die Haare und setzte sich langsam im Bett auf. Das Wetter war eigentlich viel zu schön, um ins Büro zu gehen. Bei dem Gedanken an eine Spritztour mit seinem geliebten Porsche durchströmte ihn ein warmes Gefühl, das jedoch schon im nächsten Moment von der Realität abgekühlt wurde, als ihm die bevorstehende Bereichsleitersitzung einfiel, wegen der er seit Tagen für seinen Chef an den Zahlen gefeilt hatte.

Fleischer hatte mal wieder jede Menge Druck gemacht. Zugegeben, angesichts der Marktlage würde das Meeting kein Spaziergang werden, dennoch übertrieb Fleischer immer maßlos. Schließlich hatte er als Chef noch jedes Mal das Ruder rumgerissen. Es mochte ja sein, dass er neben dem Ärger in der Firma auch Probleme mit seinem pubertierenden Sohn hatte. Aber das war noch lange kein Grund, so viel Stress zu machen. Wie gut, dass Ben selber keine Familie hatte.

»Ach, wäre der Tag nur schon vorbei.«

Ein Sonnenstrahl kitzelte ihn an der Nase. Seltsam, dass es frühmorgens schon so hell war. Wahrscheinlich war er deshalb auch aufgewacht, bevor der Wecker in seinem Handy geläutet hatte. Eigentlich ein Wunder angesichts der drei Absacker, die er mit Robin gestern nach Feierabend getrunken hatte.

Ben griff nach seinem Telefon und entriegelte die Sperrfunktion, um sich das alberne Selfie anzuschauen, das sein Freund in der Kneipe aufgenommen hatte. Dabei stellte er fest, dass er drei neue Nachrichten bekommen hatte. So früh?

Er drückte auf Voicemail und hielt gähnend den Apparat ans Ohr: »Wo bleiben Sie denn?«, schallte ihm die Stimme seines Chefs entgegen. »Wir müssen doch vor der Sitzung die korrigierten Zahlen durchsprechen! Das ist kein Tag, um auf den letzten Drücker zu kommen!« Piep.

Nächste Nachricht: »Verdammt, wo sind Sie? Die Sitzung fängt bald an! Ich brauche die Unterlagen!« Piep.

Nächste Nachricht: »Himmel Herrgott!«, schrie Fleischer. »Wollen Sie mich ruinieren? Melden Sie sich endlich!«

»Was ist denn jetzt schon wieder?«, rief Ben aus und starrte erschrocken auf sein Handy. Fleischer hatte ihm zwar bei der Beförderung explizit nahegelegt, ein Vorbild für die Mitarbeiter zu sein: »Die Führungsriege kommt als Erstes und geht als Letztes! Das ist ab heute Ihre Devise! Nur so kriegen wir wieder Drive ins Team.« Aber musste er deshalb jetzt schon um sieben Uhr morgens Stress machen?

Ben legte das Telefon aufs Nachtkästchen und stand auf. Vielleicht war es ein Fehler gewesen, das Angebot anzunehmen, dachte er, während er sich ein paar Mal streckte.

Fleischers ständige Kontrolle, seit er den neuen Arbeitsvertrag unterzeichnet hatte, die schlechte Stimmung, die von dem Moment an zwischen ihm und seinem Kollegen Georg herrschte, die ewigen Überstunden … Dabei war es doch nicht seine Schuld, dass der Versicherungsmarkt einbrach.

Ben nahm das Handy erneut zur Hand – als sein Blick auf die Uhrzeit im Display fiel, schnellte sein Puls nach oben, und es wurde ihm schlagartig heiß und kalt: 8 Uhr 30.

»Das ist doch nicht möglich!«

Streit hin oder her, Caren hätte ihn doch nicht einfach schlafen lassen. Er schaute irritiert auf die andere Seite des Bettes, wo Kissen und Decke unberührt lagen. Um seine Freundin nicht aufzuwecken, hatte er sich in der Nacht im Dunkeln ins Schlafzimmer geschlichen und anscheinend gar nicht gemerkt, dass sie nicht da war.

...

Ende der Leseprobe

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© 2016 Arkana, München,

in der Verlagsgruppe Random House GmbH

Neumarkter Str. 28, 81673 München

Lektorat: Diane Zilliges

Satz: Felicitas Holdau

Umschlaggestaltung: Uno Werbeagentur, München

Umschlagmotiv: Florian Mitgutsch

E-Book Herstellung: CP

E-Book Produktion: Vera Hofer

ISBN 978-3-641-18022-5
V004

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