Jennifer Isa Griffiths

Keine Gefühle mehr

Keine
Gefühle mehr?

Von Zweifeln und Streit zurück
zu tiefer Verbundenheit & Liebe

Jennifer Isa Griffiths

Für Links auf Webseiten Dritter übernehmen wir keine Haftung, da wir uns diese nicht zu eigen machen, sondern lediglich auf deren Stand zum Zeitpunkt der Erstveröffentlichung verweisen.

Alle Rechte vorbehalten. Ohne schriftliche Genehmigung der Autorin darf kein Teil dieses Buches – abgesehen von kurzen Zitaten unter Angabe der Quelle – vervielfältigt, verbreitet oder in irgendeiner Form genutzt werden.

1. Auflage

Dezember 2024

Jennifer Isa Griffiths, Tannenstraße 1

95496 Glashütten

Copyright der Originalausgabe © by Jennifer Isa Griffiths

Originaltitel: Keine Gefühle mehr? Von Zweifel und Streit zurück zu tiefer Verbundenheit & Liebe

ISBN-13: 978-1519350671

Vorbemerkung

Dieses Buch ist für Dich und Deinen Partner/Deine Partnerin geschrieben, falls Ihr einfach nicht mehr zueinander findet, streitet oder an Eurer Beziehung zweifelt. Es ist aber auch für Singles, die noch immer auf der Suche nach der großen Liebe sind und endlich den oder die Richtige anziehen wollen.

Aber Achtung: Sollten in Deiner Beziehung Drogen, Alkohol, psychische Erkrankungen, Narzissmus, Missbrauch oder Gewalt eine Rolle spielen, ist das Buch der falsche Ratgeber. Dann such Dir bitte unbedingt professionelle Hilfe.

Einleitung

Als ich 12 Jahre alt war, habe ich zum ersten Mal den Film „Pretty Woman” gesehen und war völlig verzaubert. Die Geschichte hat mich berauscht und Schmetterlinge in meinem Bauch tanzen lassen: Ein Mann, der eine Frau sieht und ihren wahren Wert erkennt. Sie, mittellos und auf der Straße und er ein Gentleman, erfolgreich und wohlhabend. Er, der Retter und sie, die wunderschöne Geliebte. In meinem Bauch hat es gekribbelt, und ich habe deutlich gespürt: Danach lohnt es sich zu suchen! Das muss die große Liebe sein!

Und ich dachte, wer das gefunden hat, braucht nichts anderes mehr, um glücklich zu sein. Das Leben ist dann nur noch wunderschön und berauschend bis zum Ende und es gibt keine Probleme mehr!

Viele weitere Filme und auch Songtexte haben mir dieses Bild immer wieder bestätigt:

„Take my hand, take my whole life too, for I can’t help falling in love with you“
- Can’t Help Falling in Love by Elvis Presley

Nimm meine Hand, nimm mein ganzes Leben, ich kann nicht anders, als mich in dich zu verlieben!

„I’ll be your dream, I’ll be your wish, I’ll be your fantasy. I’ll be your hope, I’ll be your love, be everything that you need“
- Truly Madly Deeply by Savage Garden

Ich bin dein Traum, ich bin dein Wunsch, ich bin deine Fantasie, ich bin deine Hoffnung, ich bin deine Liebe, ich bin alles, was du brauchst!

„I’m everything I am because you loved me“
- Because You Loved Me by Celine Dion

Ich bin alles, was ich bin, weil du mich geliebt hast!

Und weil mir niemand vorgelebt hat, wie echte Liebe in einer Partnerschaft aussieht, war ich mir ganz sicher: Genau das ist wahre Liebe! Und so begab ich mich auf die Suche nach ihr, mit dem felsenfesten Glauben, dass mein Leben perfekt sein würde, wenn ich sie gefunden habe.

Und so war es dann auch. Meine erste Beziehung war ein einziger Rausch. Ich war 16 Jahre alt und zusammen mit einem vier Jahre älteren, eher verschlossenen Jungen. Und ich war bis über beide Ohren verliebt.

Doch, ohne dass es mir irgendwie auffiel, verlor ich mich dabei selbst, weil ich ihm einfach nur gefallen wollte.

Ich machte eine Ausbildung, ohne groß darüber nachzudenken, ob ich mit diesem Beruf glücklich sein würde. Ich vernachlässigte meine Freundschaften und ich verlor völlig aus dem Blick, wer ich eigentlich sein wollte. Hauptsache, er fand mich toll. Ich versuchte, perfekt für ihn zu sein, in jeder Hinsicht. Echte Selbstverwirklichung war nebensächlich und nur, wenn er an meiner Seite war, war ich glücklich.

Doch durch diese Aufopferung und meinen geringen Selbstwert wurde die Beziehung fahl – irgendwann sagte er mir, dass er nur noch Freundschaft empfindet – und wir trennten uns nach vier Jahren.

Der Satz aus dem letzten Song: „Ich bin alles, was ich bin, weil du mich geliebt hast“, traf damals zu einhundert Prozent auf mich zu. Durch die Trennung zerbrach meine Welt, weil meine „Lebensdroge“ – der Rausch der Verliebtheit – verschwunden war. Lange war ich verzweifelt auf der Suche, um mir diese Droge und mein Selbstwertgefühl zurückzuholen. Ich ging viel aus, begann Theater zu spielen, war ständig unterwegs und hatte immer das Gefühl, die Chance auf die Liebe zu verpassen, wenn ich nicht aktiv war. Ich fühlte mich innerlich wie getrieben.

Aber die Männer, die ich traf, interessierten mich nicht wirklich und irgendwas hielt mich immer wieder davon ab, mich in eine neue Beziehung zu stürzen. Ich wollte mich nicht wieder selbst verlieren und hatte plötzlich so viele Fragen in meinem Kopf:

Warum war die große Liebe so oberflächlich? Sobald ich jemanden hübsch und nett fand, war er ein potenzieller Partner für mich, ganz ohne, dass ich seine Werte kannte und den Menschen, der wirklich dahinter steckte.

War dieser Rausch der Verliebtheit wirklich die wahre Liebe, nach der ich suchte?

Ich begann, etliche Bücher über Beziehung zu lesen, und je mehr ich mich mit dem Thema beschäftigte, desto stärker fühlte ich mich von den Darstellungen über die Liebe in unserer Gesellschaft an der Nase herumgeführt. Zeitgleich lernte ich jemanden kennen, der, ähnlich wie ich, auf der Suche war nach der Liebe und nach sich selbst.

Heute leben wir über siebzehn Jahre zusammen. Aber nicht wegen des Rausches der Verliebtheit, der manchmal kommt und wieder geht. Sondern, weil wir uns bewusst füreinander entschieden haben. Für die echte Liebe – mit all ihren Höhen und Tiefen. Die Oberflächlichkeit, die ich damals erlebte, ist verschwunden. Entstanden und geblieben ist ein unglaublich tiefes Vertrauen. Ich kenne den Menschen an meiner Seite. Er ist mein bester Freund, mein liebster Gefährte, mein Liebhaber, manchmal extrem anziehend, manchmal auch nicht. Er ist mein Spiegel und ein Mensch, mit dem ich mich wahnsinnig gerne austausche.

Wir lieben uns und üben uns gleichzeitig darin, uns gegenseitig freizulassen. Und wir freuen uns füreinander, wenn der andere wieder ein Stück weit gewachsen ist – das heißt, wenn der andere sich weiterentwickelt in seinem Leben, über sich selbst hinauswächst und seine eigenen Träume und Ziele verwirklicht, auch unabhängig von unserer Beziehung.

Doch das war nicht immer so.

Viele Jahre haben wir aneinander gezerrt und gezogen, haben gezweifelt, uns distanziert, gestritten und Auf und Abs erlebt. Erst als wir uns beide bewusst für die wahre Liebe entschieden haben, konnte sie wachsen und wurde immer stärker.

Und meine persönlich wichtigste Erfahrung: Ich bin nur deshalb so glücklich in dieser Beziehung, weil ich meiner Intuition im Herzen vertraut habe und nicht dem sehnsuchtsvollen Ziehen in meinem Bauch.

Wäre ich dem Gefühl der Sehnsucht und den Schmetterlingen gefolgt, in der Annahme, dass sie mich zur großen Liebe führen, wäre ich noch heute alleine. Dann hätte wahrscheinlich eine Beziehung nach der anderen durchlebt und wieder aufgegeben. Mal wäre ich verlassen worden und tieftraurig gewesen – mal hätte ich wieder jemanden stehen lassen – immer weiter gefangen in einer Achterbahn, die mich einmal in die höchsten Höhen katapultiert und dann wieder deprimiert am Boden aufkommen lässt.

Stattdessen habe ich erkannt, dass ich die Sehnsucht nach dieser Lebendigkeit und dem Rausch nicht durch einen Mann oder sonst irgendwas im Außen stillen kann, sondern nur in der Auseinandersetzung und Liebe zu mir selbst.

Und ich durfte lernen, dass es vier grundlegende Voraussetzungen gibt, ohne die die wahre Liebe zwischen zwei Menschen gar nicht möglich ist. Außerdem ist mir klar geworden, dass man sich für eine solche Liebe ganz bewusst entscheiden muss. Und dass auch nüchterne Phasen in einer Beziehung dazugehören. Das heißt, eine wahre tiefe Liebe kann nur entstehen, wenn man den Rausch der Verliebtheit, der uns als wahre Liebe medial und gesellschaftlich vorgelebt wird, immer wieder loslässt und nicht mit Liebe verwechselt. Und wenn man sich dafür entscheidet, gemeinsam durch Krisen zu gehen, auch wenn manchmal keine Gefühle mehr da sind und sich alles trist und schwierig anfühlt.

Denkst Du, dass Du Dich in Deiner Beziehung nie wieder berauscht fühlen oder Schmetterlinge im Bauch haben wirst? Dann lass mich Dir sagen: Wenn Du die wahre Liebe lebst, kehrt der Rausch immer wieder zurück, aber Du brauchst ihn dann nicht mehr, um zu wissen, dass der Mensch an Deiner Seite Deine große Liebe ist. Und Du kannst ihn viel mehr genießen und auskosten, weil Du währenddessen ein tiefes Vertrauen im Herzen spürst. Gleichzeitig wird die Kommunikation liebevoll und das Verständnis füreinander immer größer.

Das heißt, wahre Liebe muss sich entwickeln dürfen, und vorher hat man sich dafür entschieden, gemeinsam an ihr zu arbeiten. Wahre Liebe ist nie von Anfang an gegeben, auch wenn wir uns das so sehr wünschen. Liebe auf den ersten Blick gibt es nicht – es gibt nur Verliebtheit auf den ersten Blick.

Aber Verliebtheit ist so wackelig wie ein Kartenhaus. Bei jedem kleinsten Windstoß kann sie zusammenbrechen, weil Verliebtheit oberflächlich ist. Wir sehen eine Hülle, die uns gefällt, und entscheiden, dass dieser Mensch in unser Bild passt – und dass wir unsere Sehnsüchte auf ihn projizieren können. Wir fühlen uns durch den anderen und körperliche Nähe wertvoll und bestätigt – manchmal über Jahre. Doch in Wirklichkeit fehlt der Beziehung oft die echte Basis und echtes Vertrauen. Dadurch ist sie instabil und wenn der Stress des Alltags kommt, kommt auch der Streit und die Beziehung wird fahl und unbefriedigend.

Doch die gute Nachricht ist: Es gibt sie, die wahre Liebe. Und egal, ob Du bisher nur Verliebtheit kanntest – Du kannst Dich jederzeit für die Liebe entscheiden. Dieses Buch zeigt Dir einen Weg, wie Du sie da draußen finden oder in Deiner vorhandenen Beziehung neu entdecken kannst.

Ich habe es für jene Menschen geschrieben, die schon lange nach der großen Liebe suchen und vielleicht schon oft verlassen worden sind. Aber auch für solche, die andere immer wieder verlassen, weil sie nie wirklich ankommen und denken, es wäre nur noch geschwisterliche Freundschaft. Und ganz besonders ist es für Paare geschrieben, die schon seit vielen Jahren zusammen sind und immer wieder streiten und daran zweifeln, ob das wirklich die wahre Liebe ist. Vielleicht wollt Ihr es gemeinsam lesen?

Das heißt, wenn Du weiterliest, wirst Du vielleicht durch unseren Weg erfahren, was wahre Liebe wirklich ist und was Du tun kannst, um sie in Dein Leben zu holen, sodass auch die Verliebtheit immer wieder zu Dir zurückkommt. So triffst Du vielleicht Deinen Traummann oder Deine Traumfrau oder erkennst, dass er oder sie schon längst an Deiner Seite ist, auch wenn Du schon häufiger daran gezweifelt hast. Und ich bin mir fast sicher, Du wirst erstaunt sein, wie viel Du über das Thema Liebesbeziehungen noch entdecken kannst. Denn so ging es mir selbst, als ich mir dieses Wissen über Jahre zusammen gesammelt habe. Dieses Buch hätte ich mir früher sehr gewünscht – und auch, dass das Thema Beziehung bei uns in den Schulen gelehrt wird, damit wir von Anfang an mit der richtigen Vorstellung von Liebe in Beziehung treten, sodass sie sich entwickeln und wachsen kann.

Die Liebes-Lücke & Partnerschafts-Leere

Warum, glaubst Du, finden so viele Menschen in unserer Gesellschaft keine erfüllende Liebe oder leben sie nicht in ihrer Beziehung?

Für mich persönlich war das so: Stell Dir vor, Du willst ein leckeres Essen kochen. Zum Beispiel eine selbstgemachte Lasagne. Doch Dir fehlen essenzielle Zutaten wie: Salz, Oregano, Tomatensoße und Mehl. Du könntest jetzt einfach zum Supermarkt fahren und die fehlenden Zutaten besorgen. Aber jetzt stell Dir vor, Du wüsstest gar nicht, dass Dir diese Zutaten fehlen. Und dann stehen auch noch Gäste vor der Tür - alles wird immer stressiger. Verzweifelt stehst Du in der Küche und versuchst immer wieder, die Lasagne zuzubereiten, aber es kann überhaupt nicht funktionieren. Und dann endet alles im Chaos und Du bist total frustriert.

So ähnlich ist das meiner Meinung nach auch mit der großen Liebe. Etliche Bücher und Jahre der Recherche haben mir gezeigt: Es gibt vier Voraussetzungen, um die große Liebe leben zu können. Aber vielen Menschen sind diese vier Voraussetzungen nicht bewusst, weil wir in unserer Gesellschaft nichts darüber lernen. Deshalb kann kaum jemand daran arbeiten, diese Voraussetzungen zu schaffen.

Und selbst wenn man das eine oder andere Buch über Liebesbeziehungen liest, wird meistens nur eine der vier Voraussetzungen besprochen. Am Ende bleibt das Rezept für eine erfüllende Liebe völlig unklar. Jede Bemühung in die Richtung endet in Frustration und Streit oder verstärkt die Zweifel. Nennen wir dieses Problem einfach mal Liebes-Lücke.

Und durch diese Liebes-Lücke, die in unserer Gesellschaft weit verbreitet ist, entsteht ein Gefühl: Ich hab es Partnerschafts-Leere genannt.

Wenn Du davon betroffen bist, hast Du immer wieder Sehnsucht nach der großen Liebe und fühlst gleichzeitig eine Leere in Dir, weil Du diese Sehnsucht nicht stillen kannst. Dabei kannst Du Dich in einer Partnerschaft befinden und Dich immer wieder fragen: „Ist er oder sie wirklich die oder der Richtige? Vielleicht stimmt die Chemie zwischen uns doch nicht? Haben wir uns auseinandergelebt?“ Oder Du bist verliebt und der andere scheint Deine Gefühle nicht zu erwidern. Oder Du bist einfach nur immer wieder auf der Suche.

Doch in Wirklichkeit entsteht das Gefühl der Partnerschafts-Leere nicht deshalb, weil Du nicht den richtigen Partner oder die richtige Partnerin findest, sondern weil Du nicht weißt, dass es eine Liebes-Lücke gibt und wie Du sie schließen kannst. Wahre Liebe hat meiner Meinung nach dadurch nie die Chance, zu wachsen.

Um die Liebes-Lücke zu schließen, darfst Du genau vier Voraussetzungen mit einem oder einer Partner:in erfüllen. Das heißt, Du brauchst genau vier Zutaten – so wie ich das oben mit dem Lasagne-Rezept metaphorisch beschrieben habe. Sobald Du diese Zutaten kennst und stärkst, steht der Liebe meiner Erfahrung nach nichts mehr im Wege. Doch anders als bei einem Rezept, das Du einmal kochst, integrierst Du diese vier Zutaten dauerhaft in Deine Beziehung.

Ich möchte Dir diese vier Voraussetzungen nun einmal vorstellen. Und damit deutlicher wird, warum jede einzelne dieser Voraussetzungen so wichtig ist, habe ich Dir ein kleines Schaubild gemacht: Man kann sich eine Beziehung, in der zwei Menschen die wahre Liebe leben, wie ein Haus vorstellen.

Es hat ein Fundament aus zwei Säulen, darüber einen Balken als Verbindung, einen ersten Stock und ein Dach. Nennen wir es zur Vereinfachung: die Architektur der Liebe. Für mich ist sie der Schlüssel zur wahren Liebe.

Lass mich Dich Schritt für Schritt durch die verschiedenen Ebenen der Architektur der Liebe führen.

Die zwei Säulen: Selbstverantwortung

Der verbindende Balken: Zwei Welten (Du und Ich)

Der erste Stock: Liebe geben

Das Dachgeschoss: Intimität leben

Die Architektur der Liebe

Diese Säulen links und rechts symbolisieren jeweils einen Mensch und seine Selbstverantwortung in einer Beziehung. Über diese Selbstverantwortung hinweg kann man eine vertrauensvolle Brücke bauen in die Welt des anderen und zum „Du und Ich“. Dadurch wird es möglich, einen Raum zu schaffen, um Liebe zu geben. Dieser Raum ist die Voraussetzung, um wahrhaftige Intimität zu leben (womit ich viel mehr meine als rein sexuellen Austausch – doch dazu später mehr).

Das Bild zeigt, warum keine Ebene ohne die anderen bestehen kann. Fehlt die Selbstverantwortung auf einer Seite, bricht die Architektur der Liebe direkt zusammen. Fehlt das „Du und Ich“, fällt der erste Stock nach unten. Fehlt das „Liebe geben“, fällt auch das Dach der Intimität hinunter und es ist kein Haus mehr vorhanden. Das heißt, die vier Ebenen bauen aufeinander auf und sind die jeweilige Voraussetzung dafür, dass die Ebene darüber überhaupt bestehen kann.

Doch was meine ich mit „Selbstverantwortung“, mit dem „Du und Ich“, mit „Liebe geben“ und „Intimität leben“ eigentlich genau?

Was muss man tun, um diese vier Ebenen in die eigene Beziehung zu integrieren und zu stärken?

Stell Dir vor, die Liebe ist wie ein Garten, und nur wenn Du ihn pflegst, erblüht er in den wunderschönsten Farben. Wie genau Du das machst, erfährst Du im weiteren Verlauf dieses Buches. Das Buch ist in vier Abschnitte geteilt, die den oben genannten Ebenen entsprechen.

Jeder Abschnitt hat verschiedene Kapitel, durch die Du genau erfährst, was jeweils nötig ist, damit Eure Beziehung liebevoll und harmonisch wird. Du kannst das Buch wie einen Kurs betrachten, den Du Schritt für Schritt durcharbeitest. Wenn Du Dich in einem Kapitel wiederfindest, dann lass es gerne auch mehrere Tage wirken. Beachte aber bitte auch: Es kann sein, dass Du Dich nicht in jedem Kapitel angesprochen fühlst, denn Menschen und Beziehungen sind immer individuell. Und alles, was ich hier schreibe, sind keine allgemeingültigen, sondern unsere persönlichen Wahrheiten. Das heißt, dieses Buch ist für meinen Mann und mich unser persönliches Paartherapie–Buch, das uns zur wahren Liebe geführt hat. Nimm Dir einfach alles mit, was für Dich stimmig ist.

Was mich aber sehr freuen würde, wäre, wenn Du Dich für all die kleinen Fragen und Übungen öffnest, die in den Kapiteln warten. Vielleicht wollt Ihr sogar zusammen reflektieren? Es ist wunderschön, wenn man erlebt, wie der andere sich reflektiert und wächst. Schon alleine das führt zu einem tiefen Gefühl der Verbundenheit. Aber keine Sorge: Auch wenn Du das Buch für Dich alleine durcharbeitest, wird sich Deine Beziehung verändern. Denn eine Veränderung in Dir selbst bewirkt auch immer eine große Veränderung im Außen. Sollte Dein Partner überhaupt kein Interesse an Reflexion und Beziehungsarbeit haben, findest Du am Ende des Buches auch noch einen “Mein-Partner-zieht-nicht-mit-Strategieplan”.

Und bevor Du jetzt mit der ersten Ebene loslegst, empfehle ich Dir noch den “Klarheit-Beziehungs-Selbsttest”, den Du ebenso im Anhang des Buches findest. Führe ihn Schritt für Schritt durch, um zu sehen, wo Du gerade in jeder Ebene stehst und welche Ebene für Dich und Deine Beziehung ganz besonders ausschlaggebend ist. Danach beginne die jeweilige Ebene durchzuarbeiten. Das heißt, Du blätterst jetzt nach hinten zum Test und beantwortest die Fragen für Ebene Nummer eins. Du zählst die Punkte zusammen und liest Deine Auswertung. Danach beginnst Du die Ebene eins durchzuarbeiten. Das heißt, vor jeder Ebene machst Du immer erst den passenden Abschnitt im Klarheit-Beziehungs-Selbsttest. Blätter also jetzt nach hinten für den ersten Abschnitt Deines Tests. Ich wünsche Dir ganz viel Freude und erhellende Momente dabei und einen wunderbaren Start auf eine Reise zu Dir selbst und in die Liebe.

Die erste Ebene

Selbstverantwortung

Die Basis von allem

Die erste Ebene ist die Basis für eine erfüllte Beziehung. Hier geht es darum, selbst die Verantwortung für das eigene Wohl und Glück zu übernehmen. Wie sehr liebst Du Dich selbst? Wer bist Du ohne Deinen Partner? Ist Dein Leben erfüllt? Lebst Du ein Leben, das Dir Freude bereitet, und tust Dinge, die Dich glücklich machen? Oder erwartest Du ganz unbewusst von Deinem Partner, Dich glücklich zu machen oder Dich vielleicht sogar zu retten?

Eine unreflektierte erste Ebene zeigt sich zum Beispiel darin, dass ein Partner emotional vom anderen abhängig ist, so wie das in vielen Liebesliedern besungen wird: „Ich bin nur glücklich, wenn ich an Deiner Seite sein kann“ Oder zu wenig Selbstverantwortung zeigt sich darin, dass ein Ungleichgewicht zwischen Nähe und Distanz entstanden ist. Im nächsten Kapitel erfährst Du, was ich damit meine.

Doch vorher stell Dir einmal ganz bewusst die Frage: Erwartest Du von Deiner Beziehung, Dein Leben zu etwas Besonderem zu machen?

Für ein Weiterkommen in Deiner Beziehung ist es wichtig, dass Du Dir dieser Ebene bewusst wirst, denn nur so kannst Du üben, innere Konflikte nicht mehr auf Deinen Partner zu projizieren. Du verstehst dann Deine eigenen Reaktionen und kannst reflektiert mit den Anteilen in Dir umgehen, die noch nach Erfüllung streben.

Das heißt, in der Beziehung bedeutet die Klärung dieser Ebene, dass Ihr beide sie bewusst wahrnehmt. Für Dich selbst kann es auch ein längerer Prozess sein, immer mehr Verantwortung für Dich und Dein Leben zu übernehmen. Ich selbst arbeite auch noch oft an dieser Ebene. Und ich kann Dir sagen, dass jeder Schritt in Richtung Selbstverantwortung am Ende immer zu mehr Zufriedenheit und Freude führt. Und ja – es gibt sicherlich ein paar Hürden, die dabei überwunden werden dürfen, aber dahinter warten die Freiheit und das Gefühl: Das ist der richtige Weg!

In den nächsten Kapiteln wirst Du erfahren, was Selbstverantwortung bedeutet und wie Du Dein eigenes Leben zum Leuchten bringen kannst, wenn Du Dich dafür öffnest.

Liebessucht –
ein Phänomen unserer Gesellschaft

Suchst Du in Deiner Beziehung immer viel Nähe von Deinem Gegenüber, gibst viel Liebe und tust alles, um perfekt zu sein? Oder bist Du eher der Part, der sich zurückzieht und vielleicht auch manchmal zweifelt? In beiden Fällen wirst Du Dich in diesem Kapitel wiederfinden. Außerdem erfährst Du, warum das, was wir in unserer Gesellschaft über die Liebe lernen, oft der größte aller Stolpersteine für die wahre Liebe ist.

Viele kennen das: Zwei Menschen sind in einer Beziehung, aber einer scheint immer mehr zu wollen oder zu erwarten als der andere. Diese Diskrepanz führt dazu, dass sich der andere immer weiter entfernt. Die Person, die mehr fordert, ist überzeugt, die große Liebe gefunden zu haben, während die andere manchmal zweifelt und unsicher ist, ob es die richtige Beziehung ist. Dieses Ungleichgewicht verstärkt die Bedürftigkeit der fordernden Person, die noch mehr nach Bestätigung sucht.

Die distanzierte Person quält sich mit einem schlechten Gewissen, denn manchmal sind Gefühle da und manchmal nicht. Wenn der Nähesuchende fragt: „Liebst Du mich?“, bekommt der Distanzierte dann vielleicht einen Kloß im Hals, denn durch die Ambivalenz kann er oder sie es gerade vielleicht nicht mit Sicherheit bestätigen. Doch wenn der Nähesuchende geht, leidet der Distanzierte unter dem Verlust.

Als ich das Buch „Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst“1 gelesen habe, war ich ganz gefesselt, denn hier wird genau diese Dynamik beschrieben. Verschiedene Paare werden vorgestellt, die diesen Prozess durchlaufen haben. Manche von ihnen finden nach einer Therapie wieder zusammen, manche trennen sich. Nach der Ansicht des Autors Dean C. Delis ist es nicht leicht, aus diesem Teufelskreis herauszufinden. Nur wenn der Nähesuchende ein eigenes, unabhängiges Leben mit eigenen Zielen und Werten entwickele, könne die Beziehung wieder ins Gleichgewicht kommen.

Beim Distanzierten müssten hingegen das schlechte Gewissen und die Schuldgefühle behandelt werden. Diese Dynamik würde außerdem unabhängig von der Vergangenheit der Menschen entstehen. Man rutsche je nach Situation in die eine oder andere Rolle hinein und stecke in diesem Teufelskreis fest – ganz entgegen der Meinung der Beziehungsforscherin Sue Johnson, die sagt, dass es mit der Kindheit und der Bindungsfähigkeit zu tun hat, ob man sich distanziert oder eher klammert.

Ich selbst war sowohl schon einmal eine Nähesuchende (wie ich in der Einleitung beschrieben hab) als auch eine Distanzierte. Und als ich das Buch von Dean C. Delis gelesen habe, war ich schnell davon überzeugt, dass sein Ansatz die Lösung für so ein Beziehungsdilemma ist. Der Nähesuchende ist letztendlich schuld, er ist zu bedürftig und muss sich ändern. Schafft er das, kann die Beziehung gerettet werden.

Doch was ist mit dem Distanzierten? Laut dem Autor gerät dieser automatisch in seine Rolle, weil er zu wenig Raum bekommt. Erst dachte ich: „Das ist ja total logisch“, doch dann hab mich gefragt, wie es sein kann, dass ich mich selbst schon in beiden Rollen befunden habe.

Irgendwas war für mich unstimmig an der Theorie. Aber ich wusste nicht, wieso. Es mussten noch viele Monate mit etlichen weiteren Büchern vergehen, bevor ich eine Antwort fand. Plötzlich wurde mir bewusst, dass mit diesem Thema ein ganz bestimmtes Phänomen unserer Gesellschaft verknüpft ist: Liebessucht, oder sollte ich besser schreiben: Verliebtheits-Sucht?

Warte kurz, wenn Du jetzt denkst: „Davon bin ich nicht betroffen.“ Es wird gleich richtig spannend. Es ist ja so: Wenn man von Liebessucht liest, dann werden meist nur Extreme beschrieben, deshalb identifiziert sich kaum jemand damit. Doch in unserer Gesellschaft wird Verliebtheits-Sucht meiner Meinung nach schon lange mit „wahrer“ Liebe verwechselt.

In meiner Einleitung hab ich ein paar von den schmachtenden Liedertexten aufgeschrieben, in denen Menschen ihre Herzen verschenken und singen, dass sie ohne einen anderen nicht mehr leben können. Dann gibt es noch etliche romantische Filme, in denen das große Glück nur über einen anderen Menschen gefunden wird, Zeitschriften, in denen es um nichts anderes geht, als darum, eine andere Person von Dir zu überzeugen, und Ratgeber, die versprechen, den oder die geliebte Ex wieder zurückzugewinnen. Alles dreht sich um Beziehung und ohne Beziehung ist alles nichts.

Doch was passiert bei den meisten dadurch? Sie sind in ihren Beziehungen in einer Abhängigkeit oder unzufrieden oder sie bleiben ein Leben lang auf der Suche und finden vor allem eines nicht: sich selbst (und die große Liebe.)

Deshalb ist die Lösung für die oben beschriebene ungesunde Beziehungsdynamik meiner Meinung nach eine vollkommen andere. Und diese Lösung kann auch Deine Perspektive auf die Liebe völlig verändern und Dich vielleicht genau deshalb zur „wahren“ Liebe führen.

Die Liebestonnen

Ich habe mir eine kleine Darstellung ausgedacht, damit das, was ich gleich beschreibe, klarer wird: Stell Dir vor, jeder von uns hat ein Gefäß in sich, in dem sich bestimmte Emotionen ansammeln. Mit diesem Gefäß lässt sich ganz einfach erklären, warum Gefühle so sind, wie sie sind. Zum Beispiel eine einfache Tonne.

Jetzt nehmen wir an, dass wenn ein Mensch ausgeglichen und zufrieden ist, seine Tonne zur Hälfte mit Selbstliebe gefüllt ist, die andere Hälfte zu einem Viertel mit Liebe durch Geben und zu einem Viertel mit Liebe durch Bekommen. Aber was bedeutet das?

Selbstliebe

Die Selbstliebe ist die Basis Deiner Tonne. Sie führt dazu, dass Du mit Dir zufrieden bist, Dich wertschätzt, Dich annimmst, wie Du bist und gut für Dich sorgst, sodass Du ein glückliches Leben führst, in dem Du aufblühst. Selbstliebe sollte deshalb den größten Raum (die Hälfte) in Deiner Tonne ausfüllen.

Verliebtheitsgefühle durch Geben

Hier handelt es sich um die Emotionen, die entstehen, wenn Du Liebe gibst. Das „Geben wollen“ erhöht die Spannung und setzt voraus, dass Du Deinen Partner oder Deine Partnerin wirklich wertschätzt und angenommen hast. Wenn jemand selbstlos gibt, dann spürt er in sich eine starke Nähe, Verbundenheit und Anziehung zum anderen.

Verliebtheitsgefühle durch Bekommen

Hier geht es um die Emotionen, die durch Liebe bekommen entstehen. Das sind Emotionen der Sicherheit. Der, der sie bekommt, fühlt sich bei seinem Gegenüber sicher und geborgen. Das verstärkt das Vertrauen.

Was heißt das nun?

Das Volumen von Liebe durch Bekommen und Liebe durch Geben schwankt in Deiner Liebestonne. Aber das ist kein Problem – solange genügend Selbstliebe vorhanden ist. Bei – nennen wir sie mal „Verliebtheits-Süchtigen“ – fehlt meiner Meinung nach aber ein großer Anteil an Selbstliebe. Deshalb brauchen sie in einer Liebesbeziehung immer mehr von den anderen beiden Zutaten als Ausgleich – sonst fühlen sie sich unzufrieden und unerfüllt. Die Zutat, die sie zu wenig haben, löst, wenn sie sie bekommen, eine Art Rausch und Glücksgefühle aus.

Bekommst Du zu wenig Liebe, schüttest Du Glückshormone aus, wenn Du sie bekommst und fühlst Dich dadurch sofort wie auf Wolke 7. Hast Du kein Bedürfnis, Liebe zu geben, fühlst Du Dich völlig verliebt, wenn dieses Bedürfnis plötzlich wieder erwacht und Du fähig bist, Liebe zu geben. Ohne genügend Selbstliebe entsteht also eine Mangelsituation, die Dich dazu bringt, Dich zu distanzieren oder zu klammern. Das Distanzieren ist eine Strategie, um Raum zu schaffen, damit Du wieder ein Bedürfnis bekommst, Liebe zu geben. Das Klammern oder Fordern ist eine Strategie, um dem anderen möglichst nahe zu sein und Liebe zu bekommen – auch wenn Du damit oft das Gegenteil erreichst.

Was glaubst Du? Wie vielen Menschen da draußen fehlt in bestimmten Lebensbereichen Selbstliebe? Ich glaube, viele von uns wären wahrscheinlich sehr erstaunt, wie kritisch die eigenen Gedanken klingen, wenn wir sie immer laut hören würden. Wir sprechen zum Beispiel oft so viel abwertender mit uns selbst als mit einem guten Freund oder einer guten Freundin. Hast Du Deine Gedanken schon mal bewusst beobachtet?

Viele Menschen, denen die Selbstliebe fehlt, versuchen diesen Mangel durch eine Liebesbeziehung auszugleichen. Und dann ist der Teufelskreis von Nähe und Distanz wie vorprogrammiert.

Ein Mensch mit einem gesunden Anteil an Selbstliebe hat keinen Grund, zu klammern oder sich zu distanzieren.

Zusätzlich ist mir aufgefallen: Bei diesem Spiel ist die wahre Persönlichkeit von Menschen, die sich begegnen, oft nebensächlich. Das heißt, äußere Werte wie Aussehen, Bildung, Status oder Ähnliches spielen eine größere Rolle – innere Werte eine geringere.

Reflexion:

Wie würdest Du Deine Füllstände von Selbstliebe, Liebe durch Geben und Liebe durch Bekommen oben einzeichnen? Male Dir ein einfaches Rechteck und zeichne die Füllstände mit drei Farben ein. Wenn Ihr das Buch gemeinsam als Paar lest, dann macht die Übung zusammen.

Der Nähesuchende

Als jemand, der Nähe sucht, überschüttest Du Deinen Partner/Deine Partnerin mit Liebe, indem Du hingebungsvoll gibst. Du füllst seine/ihre Liebestonne bis zum Rand durch Geben. Du würdest alles für die Beziehung tun. Und Du sehnst Dich oft nach Liebe, Geborgenheit und Sicherheit. Dabei neigst Du dazu, entweder viel zu geben oder viel zu fordern, in der Hoffnung, dass Deine Bedürfnisse erfüllt werden und Dein Selbstwertgefühl sich erhöht.

Und vielleicht spürst Du Schmetterlinge im Bauch, wenn Dein Gegenüber Dir dann mal Zuneigung zeigt. Und dann fühlt es sich an wie die große Liebe. Doch warum empfindet Dein Partner/Deine Partnerin nicht dasselbe? Warum scheint er/sie so schwer erreichbar zu sein? Hast Du Dich das schon mal gefragt?

Und vielleicht setzt Du Deinen Partner trotzdem immer an die erste Stelle und Dich zurück? Und dabei nimmst Du Dir vielleicht kaum Zeit für Dich selbst. Außerdem macht der Gedanke, dass Dein Partner Dich einmal verlassen könnte, Dir vielleicht Angst?

Das heißt, Dir fehlt das Gefühl, das durch Liebe durch Bekommen entsteht, also vor allem Sicherheit und Vertrauen, aber die Lösung ist eine ganz andere, als diese Sehnsucht durch Deinen Partner zu stillen – wie Du gleich erfährst.

Der Distanzierte

Bist Du fest davon überzeugt, dass Dein Partner/Deine Partnerin Dich niemals verlassen wird? Und trotzdem fühlst Du Dich oft unzufrieden? Vielleicht empfindest Du sogar Schuldgefühle und verstehst nicht, warum Dein Gegenüber so von der Beziehung überzeugt ist, während Du immer mal wieder zweifelst? Und dabei fragst Du Dich vielleicht, warum nicht auch bei Dir die Endorphine und Bauchkribbeln immer da sind? Und vielleicht hast Du auch beobachtet, dass Ihr eigentlich ganz gut zusammenpasst und Du manchmal auch Gefühle hast – aber oft fühlst Du Dich eben auch nur wie ein guter Freund/eine gute Freundin? Und diese Abivalenz macht Dich ganz verrückt?

Glaub mir, es ist kein Wunder, wenn Du Deine eigenen Gefühle in solchen Momenten nicht verstehst. Und es ist völlig normal, dass manchmal mehr Gefühl da ist und manchmal auch weniger. Und, dass Du Dich dadurch gehemmt fühlst, ist eine normale Reaktion auf das schlechte Gewissen und die Ambivalenz. Denn wie sollst Du geben, wenn Du auch schon darüber nachgedacht hast, zu gehen?

Deine Tonne ist voll mit Liebe durch Bekommen. Deshalb fühlst Du Dich in der Beziehung auch hundert Prozent sicher. Doch Du sehnst Dich danach, selbst wieder mehr geben zu wollen. Deshalb distanzierst Du Dich immer weiter und möchtest Raum schaffen, um geben zu können. Doch genau dadurch fehlt Deinem Partner/Deiner Partnerin immer mehr die Liebe durch Bekommen und sie oder er sucht dann noch mehr nach Nähe. Das hemmt Dich erneut. Ein Teufelskreis.

Du könntest jetzt denken: „Wenn mein Partner mir keinen Raum zum Geben lässt, kommt bei mir nie mehr der Impuls, geben zu wollen, und dann hab ich keine Gefühle mehr.“ Doch auch bei Dir liegt die Lösung nicht darin, Deinen Partner zu verändern, um Deine Sehnsucht nach Liebe Geben zu stillen.

Wie kommt Ihr nun aus diesem Teufelskreis wieder raus?

Zuerst einmal Achtung! Denn was jetzt sehr schnell passieren kann, ist, dass wir mit dem Finger auf den anderen zeigen: „Du musst mir mehr geben, damit ich mich besser fühle“ oder „Du musst aufhören, mir so viel zu geben, damit ich selbst wieder geben kann!“

Tretet nicht in diese Falle – denn die eigentliche Lösung ist eine ganz andere! Wenn Du oder Ihr Euch in den Worten dieses Kapitels wiederfindet und den Nähe-Distanz-Teufelskreis vielleicht sehr gut kennt, dann sitzt Ihr in Wirklichkeit im selben Boot. Das heißt, Ihr seid Euch viel ähnlicher, als Ihr vielleicht gedacht habt.

Und Ihr könnt Euch gemeinsam aus diesem Schlamassel befreien, wenn jeder die Verantwortung für sich selbst übernimmt. Ihr könnt Euch natürlich auch einfach trennen. Aber die Wahrscheinlichkeit ist sehr hoch, dass dieses Phänomen Euch ein Leben lang in allen Paarbeziehungen weiter verfolgt. Einmal als Nähesuchender, dann vielleicht wieder als Distanzierter oder immer in einer der beiden Rollen.

Aber warum ist das so?

Die (Sehn)Sucht oder Droge der Verliebtheit

Weil Ihr in Wirklichkeit wie zwei Abhängige seid. Zwei Menschen, die ganz unbewusst hoffen, dass der Liebesrausch und die Beziehung Ihre fehlende Selbstliebe ausgleichen. Ihr tretet von Anfang an in Beziehungen, weil Ihr bedürftig nach Sicherheit oder Abenteuer sucht. Der Nähe-Distanz-Teufelskreis deutet klar darauf hin, dass Ihr beide versucht, fehlende Selbstliebe durch eine Beziehung auszugleichen. Der Partner soll das Leben aufregender machen oder den eigenen Selbstwert steigern.

Fühlt Ihr Euch angesprochen? Dann ist es höchste Zeit, aus diesem Teufelskreis auszubrechen. Und sobald Ihr das erkannt habt, ist der erste Schritt schon getan.

Der zweite Schritt ist die bewusste Reflexion:

Stell Dir als Nähesuchender/Nähesuchende einmal die Frage:

Warum habe ich eigentlich immer nur dann starke Gefühle bei einem anderen Menschen, wenn er sich von mir distanziert? (Hä? Ist das denn nicht normal? Jein! Du erfährst im Laufe des Buches mehr dazu.)

Und mach Dir bewusst, dass Du in Wirklichkeit gar nicht noch mehr Zuneigung und Liebe von Deinem Partner brauchst – sondern von Dir selbst für Dich selbst! Du darfst Dir die Liebe geben, die Du vielleicht schon lange nach außen gibst. Versuche, immer mehr daran zu arbeiten, dass Du es Dir wert bist, von Dir selbst und anderen liebevoll behandelt zu werden! Die Liebe Deines Partners ist nur die Sahne auf dem Kuchen. Sie macht alles noch schöner und besser, was bereits da ist.

Als Distanzierter ist das Bild oft ganz ähnlich. Du machst innerlich zu, aber tust Dir damit nichts Gutes. Auch Du darfst einmal genau reflektieren, wie Du mit Dir selbst in Gedanken sprichst. Wie oft Du Dich vielleicht abwertest und wie hart Du wahrscheinlich oft zu Dir bist. Deine innere Ambivalenz zeigt, dass Du Dir selbst nicht vertraust. So kommen immer wieder Zweifel, die Dich und Deine Weiterentwicklung blockieren. Vergiss mal die Gedanken darüber, ob jetzt Gefühle in Deiner Beziehung sind oder nicht. Fang an, bei Dir zu schauen und befreie Dich, indem Du an Deiner Liebe und Deinem Vertrauen zu Dir selbst arbeitest. Im weiteren Verlauf des Buches wird Dir vielleicht klarer, wie genau Du das tun kannst und warum das bei Dir ganz bestimmt auch ein Thema ist.

Distanzierter und plötzlich Nähesuchender?

Vielleicht hast Du auch schon erlebt, dass Du mal in der einen und mal in der anderen Rolle gelandet bist? Das ist gar nicht verwunderlich, denn wenn man versucht, mangelnde Selbstliebe durch eine Beziehung auszugleichen, dann ist man immer von vornherein abhängig vom anderen. Und je nachdem, wem man begegnet, landet man plötzlich in der einen oder anderen Rolle (eben als Distanzierter oder Nähesuchender).

Wenn uns Selbstliebe fehlt, sind wir ganz besonders anfällig dafür, Verliebtheit mit Liebe zu verwechseln. Dann kann es passieren, dass wir diesem Bild von wahrer Liebe, das uns unsere Gesellschaft durch Filme, Musik usw. vermittelt, ein Leben lang hinterherrennen – und nie langfristig irgendwo ankommen. Für manche mag das vielleicht auch eine Art Erfüllung sein – aber tiefe, vertrauensvolle Liebe bekommt so nie die Chance, sich zu entwickeln.

Beziehungen bestehen dann eher daraus, dass beide in der Sehnsucht nach Verliebtheit leben und deshalb auch immer der andere Schuld ist, wenn dieses Gefühl nicht in Reichweite ist, denn es scheint ja nur durch den anderen ausgelöst werden zu können – auch dazu in einem späteren Kapitel mehr.

1 Dean C. Delis: Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst: Nähe und Distanz in Liebesbeziehungen, 2003.

Wann kann Verliebtheit zur Liebe werden?

Meistens (aber auch nicht immer) ist der Rausch der Verliebtheit am Anfang einer Beziehung noch sehr stark. Alles ist aufregend und neu. Der Partner oder die Partnerin ist erst mal perfekt. Das Leben ist spannend und völlig ausgefüllt. Doch nach und nach schleicht sich die Realität immer weiter in die Beziehung hinein. Und wenn der erste Rausch abflaut, geht plötzlich ganz unbewusst das Gerangel los. Bei manchen passiert das nach ein paar Monaten, bei anderen erst nach Jahren.

Und dann kommt das Gedankenkreisen: Da sind keine aufregenden Gefühle mehr – irgendwas stimmt hier nicht! Und unterbewusst entstehen Vorwürfe: Du heilst mich nicht mehr, Du musst mich befreien, mir guttun, mir helfen, mach, dass ich mich geborgen fühle oder mach, dass ich endlich wieder einen Kick bekomme! Und dadurch kann es sogar dazu kommen, dass ein echtes Kennenlernen auch nach Jahren nicht geschehen ist. Weil einer zu sehr klammert und der andere sich zu sehr distanziert. Durch diesen Egozentrismus verhindern beide, den jeweils anderen Menschen in der Tiefe zu verstehen. Keiner hat sich wirklich vertrauensvoll für den anderen geöffnet – es geht immer nur um die Befriedigung der jeweils eigenen Sehnsüchte.

In einer neurobiologischen Studie² zur Erforschung der romantischen Liebe haben Wissenschaftler:innen durch funktionelle Magnetresonanztomografie gezeigt, dass bei einem Menschen, der sich frisch verliebt, die gleichen Hirnareale aktiv sind, wie wenn er Kokain eingenommen hätte. Und in einer weiteren Studie³ kam heraus, dass dieses Verliebtsein nicht wirklich eine Emotion, sondern eher ein Zustand ist, der mit der Motivation verbunden ist, eine Belohnung zu erhalten.

Das heißt, unser Gehirn motiviert uns, Nähe zu einer anderen Person herzustellen, die wir attraktiv finden. Wenn wir erfolgreich sind, belohnt es uns mit der Ausschüttung von Hormonen, die einen ähnlichen Rauschzustand wie Kokain hervorrufen.

Evolutionsbiologisch ist so ein Zustand wichtig, damit wir alle Zweifel über Bord werfen und uns mit einem anderen Menschen zusammentun, um möglichst bald Nachkommen zu bekommen.

Und aus meiner Erfahrung kann der Rauschzustand zwischen ein paar Monaten bis zu Jahren anhalten, ganz abhängig davon, wie viel Distanz und Nähe zwischen zwei Menschen besteht. Ist ein Mensch unsicher mit einem anderen, wird er automatisch zum Nähesuchenden. Immer, wenn der Nähesuchende es schafft, Nähe zu seinem distanzierten Gegenüber herzustellen, wird er oder sie durch einen Hormoncocktail belohnt, der rauschartige Gefühle erzeugt.

Hat ein Mensch das Gefühl, den anderen bereits sicher an seiner Seite zu haben, hört das Belohnungssystem, abhängig davon, wie sehr wir miteinander verschmelzen oder uns abgrenzen, langsam auf, zu funktionieren.

Wichtig war für mich dabei: Erst, wenn der Rauschzustand vorbei ist — findet echtes Kennenlernen statt. Warum genau, erfährst Du in einem anderen Kapitel – hier aber schon mal ein kleiner Vergleich: Egal, welche Droge Du zu Dir nimmst – wenn Deine Sinne getrübt sind und Dein Nervensystem in Aufruhr ist, dann nimmst Du Dein Gegenüber selten wirklich bewusst wahr, oder?

Und jetzt stell Dir mal vor, wir verwechseln den Rauschzustand mit wahrer Liebe. Oder versuchen, unsere persönlichen Schwierigkeiten im Leben und fehlende Selbstliebe mit diesem Zustand zu kompensieren. Ich glaube, nicht wenige entwickeln dann eine unterbewusste Sucht danach. Und dann werden wir eben ganz automatisch zu ewig Suchenden, die niemals irgendwo ankommen.

Wie fühlst Du Dich jetzt? Fragst Du Dich vielleicht, was dann eigentlich wahre Liebe ist? Wenn es nicht diese spannenden explosionsartigen Gefühle sind, wenn es Deine Welt nicht durchgängig verzaubert und besser macht, was ist es dann?

Der Psychiater Scott Peck schreibt:

„Wahre Liebe ist eine Entscheidung und nicht einfach nur ein Gefühl⁴“.

Das heißt, Du wirst keine wahre Liebe erfahren können, wenn Du sie von Emotionen abhängig machst.

Denn Gefühle sind flüchtig. Nur wenn Du Dich auch dann für die Liebe entscheidest, wenn der Weg mal steinig ist, erfährst Du am Ende, was es heißt, wirklich zu lieben. Mit der Zeit entstehen dann eine tiefe Verbindung und grenzenloses Vertrauen. Alle Oberflächlichkeiten fallen weg und der Mensch an Deiner Seite bekommt einen Wert, der durch nichts zu ersetzen ist.

Und keine Sorge: Schöne Gefühle und Bauchkribbeln kommen auch dann immer wieder (mal sind sie da, mal eben nicht), aber keiner von Euch beiden ist mehr von ihnen abhängig.

Ihr begegnet Euch dann viel mehr auf Augenhöhe und wisst beide, dass Euer Gegenüber in sich selbst reift. Keiner von Euch benutzt den Partner oder die Partnerin dann noch, um die eigenen Probleme oder Bedürftigkeit zu kompensieren. Denn bei der wahren Liebe steht das gemeinsame Wachstum im Mittelpunkt. Das Wachstum jedes Einzelnen, mit einem großen Anteil an Selbstverantwortung.

Gebt Euch das Versprechen, die Verantwortung für Euer Glück selbst zu übernehmen, und Ihr öffnet der wahren Liebe die Tür und Eure Herzen füreinander.

Denn genau das ist der einzige Weg heraus aus dem Teufelskreis von Nähe und Distanz: Wenn Ihr beide den Weg geht, an der wahren Liebe zu Euch selbst zu arbeiten. Wenn Ihr in Beziehung seid und trotzdem an der eigenen Erfüllung arbeitet, dann passiert etwas Wunderbares! Dann werden Eure Tonnen mit Selbstliebe gefüllt.

Verabschiedet Euch bewusst von dem Gedanken, dass wahre Liebe etwas mit dem oben beschriebenen Rauschzustand zu tun hat.

Bist Du eine Nähesuchende, dann ist es für Dich am Anfang vielleicht erst mal schwierig, den Gedanken anzunehmen, dass Dein Partner oder Deine Partnerin nicht dafür da ist, Dein Leben bunt zu machen und Dir durch Gefühle den Selbstwert zu schenken, nach dem Du Dich so sehr sehnst. Such die Erfüllung in Dir selbst, in Deinem eigenen persönlichen Sein und Tun. Das Leben hält noch viel mehr für Dich bereit. Und sobald Du in die Selbstliebe eintauchst, wirst Du ganz viel Neues entdecken. Du wirst Dich richtig entfalten und aufblühen. Bisher bist Du immer nur von Deiner Sehnsucht und Bedürftigkeit so abgelenkt worden, dass Du vielleicht noch gar nicht richtig forschen konntest, was Deine Erfüllung in dieser Welt überhaupt ist oder wie Du Dich entfalten möchtest. Stell Dir die Frage: Wenn es keine Liebesbeziehungen gäbe, was würde mich richtig glücklich machen? Wie war das als Kind? Bei welchen Aktivitäten bin ich aufgeblüht?

Und wenn Du ein Distanzierter oder eine Distanzierte bist, dann wunderst Du Dich vielleicht erst mal, dass Du in Wirklichkeit gar nicht anders bist als jemand, der immer viel Nähe sucht. Du hast die gleiche Sehnsucht und das gleiche Ziel, nur eine andere Strategie. Und vielleicht warst Du ja selbst schon mal ein Klammernder in einer anderen Beziehung?

Und falls Du Dich oft mit Zweifeln, ambivalenten Gefühlen oder einem schlechten Gewissen quälst, dann darfst Du jetzt tief durchatmen. Du versucht wahrscheinlich, genau so etwas in Dir zu heilen. Und dabei sehnst Du Dich nach den genau gleichen Empfindungen wie Dein Partner bzw. Deine Partnerin. Vielleicht bist Du deshalb sogar schon einmal fremdgegangen, weil Dich das so stark antreibt oder Du hast schon oft Beziehungen beendet, in denen Du Dich eigentlich ganz wohlgefühlt hast.

Auch Du darfst Dich in Deinem Leben noch viel mehr entfalten und echtes Vertrauen und Liebe zu Dir selbst entwickeln. Frag Dich: Was wünschst Du Dir von einer Beziehung, was Du Dir selbst nicht geben kannst? Wovon lenkst Du Dich durch Beziehungszweifel ab? Was fehlt Dir im Leben, was Du gerne durch eine Beziehung integrieren würdest? Entscheide Dich für den Weg der Selbstliebe und freu Dich darauf, Dich selbst zu finden, Dir voll und ganz zu vertrauen und bald genau zu wissen, was Du willst.

Und wenn Ihr das beide tut, Eure jeweilige Verantwortung für die Selbstliebe übernehmt, dann wird die Liebe, die Ihr einander schenkt, immer echter. Und es wächst ein wunderschönes Bäumchen daraus. Und nach und nach werden die Wurzeln dicker, der Stamm mächtiger und ein großer Baum der Liebe streckt sich hoch in den Himmel. Kein Windstoß oder Gewitter kann diesem Baum je wieder was anhaben.

Scott Peck schreibt:

„Es ist kein Wunder, dass Sie alle in Ihrer Ehe Schwierigkeiten haben. Sie werden auch weiterhin Schwierigkeiten haben, solange Sie nicht erkennen, dass jeder von Ihnen sein eigenes, getrenntes Schicksal zu erfüllen hat (…)“5

Und versteh mich bitte nicht falsch: Natürlich könnt Ihr Euch im gegenseitigen Wachstum unterstützen. Mehr noch – Ihr habt die wunderbare Chance, gemeinsam zu heilen und eine Liebe zu erschaffen, die unglaublich stark und vertrauensvoll ist! Doch jeder darf dabei seinen eigenen Weg gehen, mit einer eigenen Entwicklung und eigenen Erkenntnissen.

Und das Einzigartige und Schöne daran ist: Solange es Wachstum in Eurer Beziehung gibt, wird Eure Beziehung auch niemals langweilig werden!

Aber wie geht’s jetzt weiter?

Alles darf jetzt erst mal so sein, wie es gerade ist. Solltet Ihr Euch in diesem Kapitel wiederfinden, dann lest es vielleicht noch häufiger und reflektiert die Erkenntnisse. Und ganz wichtig: Hört auf, Euch gegenseitig zu bewerten, Ihr sitzt im gleichen Boot!

Es geht jetzt erst mal nicht um das Gelingen oder Nichtgelingen der Beziehung. Lasst Euch auf einen Prozess der Selbsterfahrung mit diesem Buch ein. Seht es als Kurs oder Übung. Lest vielleicht ein Kapitel pro Tag und beantwortet gemeinsam oder alleine alle Fragen, die Euch begegnen.

Gefühle von Verliebtsein kommen in einer ausgeglichenen Beziehung immer in Wellen, mal sind sie da, mal nicht. Doch was durch Selbstverantwortung und Selbstliebe immer mehr gestärkt wird, sind tiefes Vertrauen und wahre Zuneigung und diese verschwinden dann – wie beschrieben – nie wieder!

Bist Du bereit, die Verantwortung für Dein Leben in allen Bereichen zu übernehmen und zu wachsen?

2 Bartels, A., and S. Zeki. 2000. The neural basis of romantic love. NeuroReport 11 (17): 3829–34.

3 Aron, P. A., H. E. Fisher, D. J. Mashek, G. Strong, H. Li, and L. L. Brown. 2005. Reward, motivation, and emotion systems associated with early-stage intense romantic love. Journal of Neurophysiology 94 (1): 327–37.

4 M. Scott Peck: Der wunderbare Weg. Eine neue spirituelle Psychologie, 2004.

5 M. Scott Peck: Der wunderbare Weg. Eine neue spirituelle Psychologie, 2004.

Nähe und Distanz in
gesunden Beziehungen

Wie sieht eigentlich ein gesundes Verhältnis von Nähe und Distanz in einer guten Beziehung aus? Hast Du Dir diese Frage schon einmal gestellt?

Ich hab lange geglaubt, dass ich mich jederzeit zu meinem Partner hingezogen fühlen muss – sonst stimmt doch etwas nicht, oder?

Aber dann durfte ich die Erfahrung machen, dass Nähe und Distanz sogar eine ganz wichtige Dynamik in einer Beziehung sind. Nach Nähe folgt schnell mal eine natürliche Phase der Distanz, und umgekehrt. Diese natürliche Dynamik gerät jedoch aus dem Gleichgewicht, wenn Du Dich an eine der Phasen klammerst. Und beide Phasen sind wichtig, damit die andere überhaupt bestehen kann.

Dabei muss die Empfindung von Nähe und Distanz auch nicht bei beiden Partnern immer gleich sein. Einer kann Nähe zum anderen empfinden und der andere hat zur gleichen Zeit das Bedürfnis, sich zurückzuziehen.

Nur, wenn Du diese Phasen bewertest, entsteht ein Gefühl von Unzufriedenheit. Und diese Unzufriedenheit projizieren wir dann schnell auf unsere Beziehung und beginnen, je nachdem, zu klammern oder uns noch weiter zu distanzieren.

Und dabei bemerken wir gar nicht, wie wichtig Rückzugsphasen sind. Wenn ich mich unwohl fühle, keine Verbindung zum anderen spüre, vielleicht sogar gestresst bin, dann ist meistens die Zeit wieder einmal reif, mich ganz bewusst mit mir selbst auseinanderzusetzen. Warum das außerdem noch super wichtig ist, erfährst Du später im Kapitel Wölkchentheorie.

Was aber stattdessen oft passiert (Vielleicht kennst Du das auch): – Gerade, wenn wir eigentlich Zeit für uns selbst bräuchten, suchen wir die Nähe zum anderen, um wieder ein besseres Gefühl zu bekommen.

Wir rutschen in die gemeinsame Routine des Alltags. Führt die Nähe zum anderen dann aber gar nicht dazu, dass wir uns besser fühlen, entsteht schnell Ärger oder Streit.

Wir lenken uns alle gerne mal durch unsere Partner und Partnerinnen von uns selbst ab. Und wir können es manchmal schwer akzeptieren, dass auch das Alleinsein mit sich selbst ganz wichtig ist.

Egal, ob Du Dir niemals Zeit für Dich nimmst oder ob Du vielleicht sogar den Fehler bei Dir suchst, wenn der andere gerade keine Zeit mit Dir verbringen will – all das deutet immer darauf hin, dass Du Deinen eigenen Wert noch nicht richtig erkannt hast. Und daran darfst Du von nun an arbeiten – denn Du bist unglaublich wertvoll! Jeder von uns ist einzigartig, einmalig und super wertvoll!

Und gerade deshalb darf sich jeder von Euch ab jetzt ganz bewusst Zeit für sich selbst nehmen. Wichtig ist nur, dass Ihr miteinander kommuniziert und dass keiner von Euch diese Phasen mehr verurteilt. Denn dann passiert etwas wirklich Schönes: Der Erwartungsdruck verschwindet und es entsteht eine wahrnehmbare Grenze zwischen dem Ich und dem Du. Das heißt, Du nimmst Dein Gegenüber wieder viel bewusster wahr. Das kannst Du Dir so vorstellen, wie wenn Du vor einem Spiegel stehst und Dich nicht richtig sehen kannst, weil Du zu nah dran bist. Du gehst zwei bis drei Schritte zurück. Und plötzlich siehst Du Dich im Ganzen. Genau so nehmt auch Ihr Euch gegenseitig wieder bewusster wahr, wenn sich jeder auch mal Zeit für sich selbst nimmt. Und das ist ein erster kleiner Schritt, um auch Eure gegenseitige Anziehungskraft wieder zu stärken.

Aber es gibt noch einen großen Vorteil: Jedes Mal, wenn sich einer von Euch wirklich Zeit für sich selbst nimmt, kann sich derjenige/diejenige weiterentwickeln und mehr zu sich selbst finden. Auch das macht mit der Zeit attraktiver.

Ihr dürft Euch ab jetzt ganz bewusst immer wieder diese Freiheit des Rückzugs schenken.

Reflexion:

Kannst Du spüren, wann Du Zeit für Dich brauchst, und kommunizierst Du das Deinem Partner/Deiner Partnerin auf eine liebevolle Art und Weise? Kannst Du Deinen Partner/Deine Partnerin frei lassen, wenn er/sie Zeit für sich braucht?

Falls Ihr Schwierigkeiten damit habt: Kauft Euch zwei gleiche Armbänder. Trägst Du Dein Armband, zeigst Du Deinem Partner oder Partnerin, dass Du gerade Zeit für Dich brauchst. So kannst Du ganz genau reflektieren, wann ein solcher Zeitpunkt da ist, und Deine Partnerin oder Dein Partner sieht direkt, was mit Dir los ist.

Falls Du single bist, ist diese Übung trotzdem sehr hilfreich für Dich, denn oft übergehen wir uns selbst und gehen aus oder treffen uns mit Freuden oder Familie, obwohl wir eigentlich einmal Zeit für uns selbst bräuchten. Deine nächste Partnerschaft wird eine ganz besondere, wenn Du genau spüren kannst, wann Du Zeit für Dich brauchst und Dir diese dann auch nimmst.

Angst, sich richtig einzulassen

Meistens sind gerade die Menschen, die süchtig nach Verliebtheit sind, auch die, die in Wirklichkeit Angst davor haben, sich voll auf eine Beziehung einzulassen. Das klingt vielleicht erst mal paradox, aber das ist es gar nicht. Denn wer am oberflächlichen Rausch der Verliebtheit festhält, der drückt sich häufig unbewusst davor, sich richtig einzulassen.

Und das Spannende daran: Nicht nur der Distanzierte kann unter dieser Angst leiden – auch der Nähesuchende kann betroffen sein (auch wenn man das hier erst mal nicht vermuten würde).

Die Gründe dafür können unterschiedlich sein. Viele haben sich irgendwann einmal in ihrem Leben ganz unbewusst geschworen, entweder niemals abhängig von jemandem zu werden, oder setzen Beziehung gleich mit einem Verlust an Freiheit.

Solche Menschen suchen dann immer wieder Gründe und Auswege, um gehen zu können oder die Beziehung offenzuhalten. Oft verweilen sie in Beziehungen, die auf irgendeine Art und Weise unsicher sind.

Denn am sichersten fühlt sich eine Person, die Angst davor hat, sich richtig einzulassen, in einer Beziehung mit jemandem, der auch Angst hat, sich einzulassen. Oder in einer Beziehung, in der von Anfang an eine Barriere besteht, die schwer überwunden werden kann – zum Beispiel, wenn der Partner, die Partnerin bereits verheiratet ist oder in einem anderen Land lebt, oder von vornherein nicht bereit ist, eine Familie zu gründen, zusammenzuziehen, sich sehr distanziert, es kulturelle oder religiöse Barrieren gibt, einen Beruf, der immer wieder für Distanz sorgt, eine Affäre etc. Dann kann sich ein Mensch, der Angst hat, sich einzulassen, so richtig verlieben, denn es besteht nie wirklich eine echte Gefahr, sich tatsächlich öffnen zu müssen.

Das heißt, man nimmt sich dann gerne einen Partner, der dieselbe Angst hat (einen Distanzierten) oder der irgendwie unerreichbar scheint. Und dann kann sich jemand, der unterbewusst Angst hat, sich einzulassen, plötzlich voll und ganz hingeben – weil der andere sich distanziert oder die Beziehung sowieso zum Scheitern verurteilt zu sein scheint.

Das Blatt kann sich schnell wenden, wenn keine Distanz mehr besteht und die Beziehung plötzlich intensiver wird. Wenn alle Barrieren schwinden, z. B. die Affäre zur Beziehung wird oder die Fernbeziehung durch einen Umzug zu einer alltäglichen Beziehung wird.

Die Angst kann sich aber auch erst viel später zeigen, zum Beispiel, wenn nach der Hochzeit, nach dem ersten Kind oder einem anderen verbindenden Ereignis plötzlich einer flieht, weil ihn/sie die Angst überwältigt, nun für immer eingesperrt zu sein oder dass das Leben fad wird.

Doch woher kommt diese Angst? Meistens muss man dafür etwas tiefer forschen. Oft sind da Glaubenssätze, die so tief verankert sind, dass wir gar nicht bemerken, dass sie unser Leben dominieren.

Wenn Du (bewusst oder unbewusst) Angst davor hast, Dich wirklich einzulassen, kann es zum Beispiel sein, dass Du in der eigenen Familie oder bei Verwandten, Bekannten und Freunden beobachtet hast, wie trostlos und einengend das Leben in einer Beziehung sein kann.

Vielleicht hast Du miterlebt, wie Deine Eltern einfach nur nebeneinanderher gelebt haben, sich viel gestritten und irgendwann gar nicht mehr wirklich um eine Verbindung bemüht haben. Als Kind kann sich das sehr trostlos anfühlen. Es fehlen die Freude und die Lebenslust in der Familie.

Schon alleine an der Scheidungsrate in unserer Gesellschaft sieht man, dass ganz viele Menschen so eine Erfahrung bereits als Kind gemacht haben. Über ein Drittel aller Ehen werden wieder geschieden. Das Zuhause in einer Familie ist nicht immer das sichere Nest. Anstrengung, Stress, Frust oder Angst spielen hier oft eine große Rolle.

Alte Konditionierungen und Glaubenssätze sind oft tief im Unterbewusstsein verankert und können nur durch bessere Erfahrungen wieder gelöscht werden.

Erlaube Dir, diese besseren Erfahrungen auch machen zu dürfen. Eine Beziehung ist wie ein Garten: Wenn zwei Menschen daran arbeiten, wird sie nie langweilig und es entstehen die schönsten Bäume, Blumen und Blüten. Das heißt, sie wird von Jahr zu Jahr immer besser.

Zusammengefasst heißt das: Wenn Du oft ambivalent bist (sehr verliebt und plötzlich wieder nicht) oder distanziert bzw. eher bedürftig – sich also in Deinen Beziehungen immer wieder dieselben Muster wiederholen, solltest Du Dich fragen:

Hast Du bewusst oder möglicherweise unbewusst Angst davor, Dich einzulassen? Manipulierst Du Deine Beziehungen unterbewusst? Wenn ja, wovor hast Du wirklich Angst? Welche Ursachen stecken dahinter, was befürchtest Du?

Die Lösung besteht immer darin, die Verantwortung für Dich selbst zu übernehmen und nach innen zu schauen. Im Außen wirst Du keine Antworten finden, denn die Außenwelt kann sich immer nur dann wirklich verändern, wenn Du auch Deine Innenwelt und Dein Denken veränderst.

Und eine Beziehung fühlt sich nur dann fad oder einengend an, wenn das gemeinsame Wachstum auf Eis liegt. Eine Beziehung, in der beide Partner:innen nach Reife und Wachstum streben, bleibt hingegen immer ein spannendes Feld der Selbsterfahrung.

Für alle weiteren Informationen über Commitment-Angst findest Du in der Fußzeile und im Anhang meinen Buchtipp.⁶ Das Buch ist schon etwas älter, dennoch, wie ich finde, sehr lesenswert. Ich habe es in einem uralten kleinen Buchladen in einem Dörfchen in den USA am Meer entdeckt. Spannend, oder? Irgendwie kamen immer zur richtigen Zeit die richtigen Bücher in mein Leben. Alle Informationen in diesem Kapitel stammen aus diesem Buch aus dem alten verstaubten Buchladen. Den Buchtitel gibt es bestimmt auch in Deutsch, ich gebe ihn hier auf Englisch an, weil ich immer lieber die Originalliteratur lese.

6 Steven Carter and Julia Sokol: He’s scared, she’s scared: Understanding the hidden fears that sabotage your relationship, 1995.

Wenn ich in den Spiegel schaue

Dieses Kapitel ist für all jene Paare geschrieben, die ständig etwas am anderen finden, das sie zur Weißglut treibt. Für all die Menschen, die verzweifelt sind, weil der Partner sich einfach nicht ändern lässt oder ändern will.

Wenn Ihr beide die Verantwortung für Euch selbst übernehmt, dann könnt Ihr aufhören, aneinander zu ziehen und zu zerren. Doch mach Dir bewusst, dass es niemals einen Menschen geben wird, der ohne Macken in Dein Leben tritt. Und gerade in einem stressigen Alltag werden solche Macken besonders sichtbar.

Doch was wäre, wenn Du eigentlich dankbar für die Macken Deines Gegenübers sein solltest?

Das klingt im ersten Moment vielleicht etwas komisch. Ist es aber gar nicht. Denn in Wirklichkeit sagen Dir genau die Dinge am anderen, die den meisten Stress in Dir auslösen, etwas über Dich selbst, was Du wahrscheinlich noch nie bewusst wahrgenommen hast. Und dort hinzuschauen, ist eine unglaublich tolle Chance für Dich, zu wachsen.

Denn oft kritisieren und spiegeln wir den anderen tatsächlich immer wieder genau dort, wo in uns selbst eine Wunde oder ein Konflikt ist.

Dafür gibt es endlose Beispiele:

Eine Frau, die ihren Mann als nicht männlich genug empfindet, weil sie ihre eigene Weiblichkeit nicht lebt. Der Mann, der sich eine starke Frau genommen hat, die ihre Weiblichkeit nicht lebt, weil er Angst davor hat, seine Männlichkeit zu leben.

Ein Mann, der die Ordnung seiner Frau kritisiert, weil er mit seinem eigenen Chaos nicht zurechtkommt. Eine Frau, die sich einen chaotischen Mann genommen hat, weil sie selbst zu strikt und kontrolliert ist.

Eine Frau, die ihrem Mann vorwirft, keine Verantwortung zu übernehmen, weil ihr Vater nie Verantwortung übernommen hat. Ein Mann, der sich eine Frau nimmt, die alles für ihn regelt, weil er Angst vor zu viel Verantwortung hat und sich selbst nichts zutraut.

Ein Mann, der eifersüchtig ist, wenn seine Frau ein reges Sozialleben hat, weil sein Leben nur durch sie Sinn macht. Eine Frau, die sich einen Mann genommen hat, der nur auf sie fixiert ist und keinen eigenen Sinn im Leben hat, weil sie absolute Sicherheit braucht und er sie niemals verlassen wird.

Wenn Du offen bist und hinspürst, kannst Du durch Deinen Partner erkennen, an welchen persönlichen Baustellen Du noch arbeiten darfst, um weiterzuwachsen. Und vielleicht darfst Du dafür öfter direkt in Deinen Schatten springen, aber es lohnt sich enorm! Denn Du befreist Dich damit immer nur selbst! Und oft verschwindet dadurch ganz viel Druck aus der Beziehung.

Frag Dich von nun an: Warum reagiere ich auf bestimmte Dinge so stark? Und dann versuch, den Grund dafür nicht bei Deinem Partner zu finden, sondern in Dir. Natürlich sollte Dein Partner/Deine Partnerin auch an sich arbeiten, und natürlich kann ein bestimmtes Verhalten völlig fehl am Platz sein. Aber sieh es trotzdem mal als Experiment, bei Dir zu schauen.

Wenn Dir bewusst wird, warum genau diese oder jene Verhaltensweise Deines Partners/Deiner Partnerin so großen Stress in Dir auslöst und Du daran arbeitest, Deine eigenen Wunden zu heilen, wird das Problem mit dem Partner plötzlich viel weniger relevant. Und das, obwohl Du Dir vielleicht hundertprozentig sicher warst, dass es nur gelöst werden kann, indem sich Dein Partner/Deine Partnerin ändert.

Ein Pärchen passt mit seinen Problematiken oft exakt zusammen. Ich bin davon überzeugt, dass wir uns unterbewusst genau die richtige Person ausgesucht haben, um etwas Bestimmtes über uns selbst zu lernen und uns selbst zu heilen.

Wenn Du Dir bewusst machst, dass die Fehler des anderen nur deshalb etwas in Dir stimulieren, weil Du im Hinblick auf dieses Thema selbst eine Wunde hast, die geheilt werden darf, verschiebt sich Dein Fokus.

Plötzlich wird Dir klar: Keiner von Euch beiden ist schlechter oder besser. Ihr zeigt Euch gegenseitig die Orte auf, an denen noch Wachstum geschehen darf. Und mit diesem Wissen könnt Ihr Euch ganz achtsam und mit Rücksicht Zeit geben, Schritt für Schritt anders mit der jeweiligen Thematik umzugehen.

Wenn Euch das wirklich bewusst wird, schafft das eine enorme Verbindung und nimmt jedem Streit den Wind aus den Segeln. Denn dann öffnet Ihr Euch füreinander und geht gemeinsam auf eine spannende Forschungsreise.

Aber Vorsicht: Gerade, wenn Ihr streitet, ist es wichtig, dass Du Dich immer wieder auf Deine eigenen Wunden und Trigger besinnst und nicht meinst, die Deines Partners entdeckt zu haben. Anklagen führen immer dazu, dass sich Streit nicht lösen kann. Wie Streit sich aber ganz schnell löst, erfährst Du etwas später im Kapitel Kommunikation.

Stellt Euch also ab jetzt immer die Fragen: Warum reagiere ich gerade so stark auf das, was Du gesagt oder getan hast? Was triggert das in mir?

Manchmal ist es aber sehr schwer, über die eigenen Emotionen hinwegzusehen. Da tobt ein Feuer in mir, und ich soll es als Wegweiser sehen? Soll in diesem Moment nur noch über mich nachdenken? Ja! Gerade wenn das Feuer am stärksten tobt, ist hier ganz sicher ein Ort zu finden, der der Heilung bedarf. Aber der andere ist doch schuld, oder?

Weil das Thema wirklich wichtig ist, werde ich es im nächsten Kapitel noch von einer anderen Seite beleuchten.

Glücklich werden

Dieses Kapitel ist für alle, die unglücklich durchs Leben laufen und glauben, dass ihre Beziehung daran schuld ist.

„In Wahrheit steckt in all unseren Bemühungen, einen anderen Menschen zu ändern, ein grundsätzlich egoistisches Motiv: Der Glaube, nur dann glücklich werden zu können, wenn der andere sich verändert.“7

Auch hier taucht wieder der felsenfest verankerte Glaube auf, dass der andere für die Rettung und das eigene Wohl zuständig ist. Aber ich will mich nicht wiederholen. Viel wichtiger ist, dass Du genau durch diesen Glauben einen tiefen Groll gegen den anderen entwickeln kannst, weil er sich ja nicht verändern lässt.

Und dieser Groll kann dazu führen, dass Du eine sehr negative Haltung einnimmst und Deinen Partner/Deine Partnerin nur noch abwertest. Du siehst dann nur noch seine/ihre Fehler und blendest all die positiven Eigenschaften aus. Das ist auch kein Wunder, denn wahrscheinlich hast Du unbewusst dieses Bild im Kopf:

Es gibt einen Ort des Glücks – ein kleines Paradies. Es ist die absolute Erfüllung, doch an der Eintrittspforte steht Dein Partner/Deine Partnerin und lässt Dich nicht hinein. Wenn er/sie sich nur ändern würde, könntest Du diesen Ort erreichen – wenn er oder sie es nicht tut, bist Du in Deiner Unzufriedenheit gefangen. Und genau deshalb fängst Du an, zu kritisieren. Und dann streitet Ihr vielleicht irgendwann über jede Kleinigkeit.

Doch hinter fast jedem Vorwurf steckt ein ganz anderer: Wenn Du mich wirklich lieben würdest, würdest Du Dich für mich ändern! Warum liebst Du mich nicht etwas mehr, warum ebnest Du mir nicht den Weg zu meinem Ort des Glückes?

Viele Menschen stellen ihren Partner damit zwischen sich und ihr Glück. Dadurch machen sie sich selbst handlungsunfähig und schleichen sich gekonnt aus ihrer Selbstverantwortung.

Denn der Partner ist keine Brücke zu diesem Ort, und je mehr wir ihn in diese Verantwortung zwingen, desto konfliktreicher wird die Beziehung. Denn kein Mensch auf dieser Erde kann Dir die innere Erfüllung schenken, außer Du selbst. Und das ist viel einfacher, als Du denkst, wenn Du Dich bewusst dafür entscheidest und anfängst zu handeln – Du kannst Dir selbst die Tür öffnen, dafür brauchst Du keinen anderen Menschen.

Und ob Dein Partner wirklich der oder die Richtige ist oder nicht, wirst Du niemals erfahren, solange Du nicht von Dir unabhängig sagen kannst, dass Du mit Deinem Leben glücklich und vollkommen erfüllt bist. Denn dann wirst Du auch nicht mehr versuchen, Deine Partnerin oder Deinen Partner, um Deines Glückes willen, zu verändern.

Dann kannst Du Dein Gegenüber erst so richtig wahrnehmen und annehmen, wie er oder sie ist. Gleichzeitig gibst Du Deinem Partner damit die Chance, selbst eigenverantwortlich zu reifen, denn mit Deiner Veränderung geschieht auch immer eine Veränderung innerhalb Eurer Beziehung.

Und für mich ist einer der wichtigsten Aspekte auf dem Weg zur inneren Erfüllung, in meinen inneren Dialogen liebevoll mit mir zu sprechen und umzugehen. Hast Du Dir schon mal bewusst zugehört, wie Du selbst in Gedanken mit Dir sprichst? Kritisierst Du Dich oft oder wertest Dich ab? Oder redest Du Dir gut zu, bist liebevoll und Dein bester Freund/Deine beste Freundin?

Die Veränderung der inneren Dialoge mit Dir selbst zu einem liebevollen Zwiegespräch führt meist zu einer gewaltigen Veränderung im Außen und zu ganz viel Selbstliebe und einem warmen Gefühl im Herzen. Ich konnte dadurch meine innere Anspannung loslassen, habe mich nicht mehr mit anderen verglichen und war plötzlich viel freier in meinem Leben. Und das hat dazu geführt, dass ich meinen eigenen Weg immer besser sehen und spüren konnte.

7 Robin Norwood: Wenn Frauen zu sehr lieben, 1991.

Liebe, die „gewohnt“ ist

Dieses Kapitel ist für all die Nähesuchenden da draußen, die sich sicher sind, dass sie mit ihrer Liebe jeden heilen können, weil sie einfach so viel zu geben haben.

„Mit Menschen, die es uns ermöglichen, unsere früheren schädlichen Beziehungsmuster wieder aufleben zu lassen, fühlen wir uns wie daheim.“8

Es gibt Menschen, die fühlen sich nur verliebt, wenn sie eine Beziehung eingehen, in der sie Liebe so fühlen wie damals in der Kindheit, denn das fühlt sich an „wie daheim“.

Und sich heimisch zu fühlen, gibt Sicherheit. Hier kennen wir uns aus und können unsere alten Rollen und Muster weiter spielen.

Meist spielt sich zu sehr lieben so oder ähnlich ab: Ein Mensch, der in der Kindheit in irgendeiner Form Ablehnung erfahren hat, nimmt sich eine Partnerin oder einen Partner, der genauso ist, wie der Vater oder die Mutter war. Dieser Mensch kann Verliebtheit nur empfinden, wenn er Liebe so erfährt, wie er es von zuhause gewohnt ist.

So kann es dazu kommen, dass Du Dir zum Beispiel einen Partner nimmst, der Dir gar nicht wirklich guttut. Einen Menschen, der Dich eigentlich nicht liebevoll behandelt, und gerade deshalb fühlst Du Dich extrem hingezogen und verliebt. Paradox, oder?

Der Grund dafür kann sein, dass Du einfach weiterhin beweisen möchtest, dass Du wirklich etwas wert bist. So wie damals bei einem Elternteil. Hättest Du einen Partner oder eine Partnerin, der oder die Dich so annimmt, wie Du bist, ohne dass Du irgendwas beweisen musst, würdest Du Dich wahrscheinlich nicht hingezogen fühlen.

Wenn Du Dich darin wiedererkennst, dann darfst Du Dich einmal fragen:

Wie viel Sinn macht es, leidenschaftliche Gefühle zu empfinden, wenn Du sie nur in Verbindung mit Leid empfindest und Dein Partner/Deine Partnerin sich in Wahrheit von Dir abwendet?

Falls Du Dich in meinen Worten wiederfindest, dann kennst Du vielleicht auch dieses Phänomen: Wenn Du jemanden kennenlernst, der wirklich liebevoll mit Dir umgeht, dann empfindest Du keine so starken Verliebtheitsgefühle - eben weil Du für die Liebe ein Gefühl von Ablehnung brauchst. Und deshalb gerätst Du immer wieder an „unnahbare“ Partner/Partnerinnen oder Dein Gegenüber kann sich Dir nicht öffnen.

Robin Norwood schreibt:

„Viele Menschen brauchen die Sensation von Unsicherheit, Schmerz, Enttäuschung und Kampf, um sich überhaupt lebendig zu fühlen.“

Wie im ersten Kapitel schon beschrieben, geht es bei wahrer Liebe um tatsächliche Annahme, tiefes Vertrauen und Hingabe. Diese Gefühle sind zwar nicht immer rauschartig und explosiv, dafür aber echt und beständig.

Wenn Du Dich in diesem Muster wiederfindest, dann ist es ganz wichtig, dass Du Dir bewusst machst, dass das Gefühl der Verliebtheit in Wirklichkeit gar nicht das ist, was Du suchst. Es macht Dich immer nur kurzfristig glücklich, und wenn Du ihm hinterherjagst, führt es nur dazu, dass Du in der Dynamik von Nähe und Distanz mit Deinem Partner landest.

Du darfst aufhören, Dich davon abhängig zu machen, jemandem gefallen zu wollen und damit anfangen, Deinen eigenen Wert zu erkennen und Dich selbst zu lieben. Denn nur dann kannst Du lernen, was es heißt, von einem anderen Menschen wirklich geliebt zu werden. Es ist ein ganz warmes Gefühl der Zuneigung. Und plötzlich wachst Du auf wie aus einem tiefen Schlaf und fühlst nur noch dann Liebe, wenn Dich jemand auch echt liebevoll, achtsam und mit Rücksicht behandelt.

Ich habe diese Erfahrung selbst machen dürfen. Es ist ein langsamer Prozess. Doch nach und nach hab die Liebe für mich selbst entdeckt. Und seitdem fliegen Schmetterlinge in meinem Bauch, wenn ich echte Zuneigung von meinem Partner spüre – wenn er für mich da ist und mich liebevoll umsorgt. Das ist so ein wunderschönes, warmes Gefühl. Vor Jahren konnte ich das nicht wertschätzen und fand nur Männer anziehend, die sich von mir abgewendet haben. Damals habe ich mich selbst nicht liebevoll behandelt – wollte immer beweisen, wie wertvoll ich bin. Wie hätte ich es da wertschätzen können, von jemand anderem liebevoll behandelt zu werden?

Erst, wenn Du selbst damit beginnst, wirklich liebevoll für Dich zu sorgen und auch mal Grenzen zu setzen, kannst Du diese verschobene Wahrnehmung von Liebe verändern. Du bist ein wunderbarer Mensch, ganz einzigartig und etwas ganz Besonderes. Du musst niemandem beweisen, dass Du wertvoll bist. Im Kapitel Selbsterfüllende Prophezeiungen wirst Du erfahren, warum es außerdem so wichtig ist, dass Du liebevoll mit Dir umgehst. Denn dadurch verändert sich auch das Verhalten der Menschen in Deiner Umgebung Dir gegenüber.

Vielleicht möchtest Du jetzt einmal mit Deinem Partner/Deiner Partnerin darüber sprechen, ob dieses Muster bei einem von Euch aktiv ist oder aktiv war?

Und dann stell Dir selbst nochmal diese ganz wichtigen Fragen:

Ist Dein Leben auch ohne Verliebtheitsgefühle vollkommen erfüllt? Was darfst Du ändern, dass das so ist?

Brauchst Du Leid, um Leidenschaft empfinden zu können?

Erkennst Du Deinen eigenen Wert? Oder ertappst Du Dich dabei, anderen immer wieder beweisen zu wollen, dass Du es wert bist? (In der Partnerschaft, im Job oder sonst irgendwo?)

Ist Dein Leben nur dann spannend, wenn Du jemanden von Dir selbst überzeugen musst?

Wie kannst Du Spannung, Euphorie und Freude empfinden – nur für Dich selbst, völlig unabhängig von anderen Menschen?

Lenkst Du Dich mit dem Thema Beziehung davon ab, was Dir fehlt, oder von Deinen eigenen Ängsten und Schatten, anstatt Dir selbst mit Liebe zu begegnen?

Einen Partner zu wählen, dem Du nichts beweisen musst, der keine Spielchen spielt und voller Vertrauen liebevoll mit Dir umgeht – das ist gelebte Selbstliebe!

Im nächsten Kapitel darfst Du eine kleine Übung machen, mit der Du vielleicht einen oder zwei Glaubenssätze aufdeckst, die Dich heute noch aus Deiner Kindheit beeinflussen.

8 Robin Norwood: Wenn Frauen zu sehr lieben, 1991.

So will ich niemals werden

Welche Anteile in Dir hast Du bewusst oder unterbewusst verdrängt und weggesperrt?

Nimm einen Zettel und einen Stift und schreibe oben als Überschrift den Satz: So will ich niemals werden!

Nun denke zurück an Deine Kindheit und Deine Familie. Gibt es Situationen, Gefühle oder Eigenschaften von Personen in Deiner Familie, bei denen Du Dir gedacht hast: So will ich niemals werden?

Was hast Du in Deiner Kindheit abgelehnt?

Der Satz: „So will ich niemals werden“ kann wie ein Schlüssel wirken, durch den Du erkennst, warum Du auf bestimmte Art und Weise reagierst. Warum Du genauso bist, wie Du bist und vielleicht sogar, warum Du Deinen Partner gewählt hast.

Ein Beispiel: Stell Dir vor, jemand hat einen Vater, der schnell aus der Haut fährt und in der Öffentlichkeit sehr auffällig ist. Das Kind spürt ein unangenehmes Gefühl, wenn der Vater fremde Menschen unfreundlich behandelt und plötzlich alle Aufmerksamkeit auf der Familie liegt. Und dann kommt unterbewusst immer wieder der Gedanke: „So will ich niemals werden.“ Irgendwann wird das Kind erwachsen und strebt besonders stark nach Harmonie. Es möchte in der Öffentlichkeit nicht auffallen, deshalb passt es sich immer an und ist so unauffällig wie möglich. Außerdem bleibt es immer freundlich, selbst dann, wenn ein wenig Zorn sogar nötig wäre. Das heißt, das erwachsene Kind lehnt nun den aggressiven Anteil in sich ab, obwohl dieser nicht nur negativ ist. Im Leben lässt sich ein solcher Mensch vielleicht zu viel gefallen, ist ängstlicher als andere oder hat keine Durchsetzungskraft. Der Partner eines solchen Menschen könnte dann ein ähnliches Thema haben. Entweder er wird den aggressiven Anteil in sich ebenso ablehnen oder diesen auf verstärkte Art und Weise ausleben.

(Übrigens: Aggression bedeutet auch voranschreiten und kann eine positive Energie sein, wenn Du sie richtig nutzt.)

Wie ist das bei Dir? Vielleicht lehnst Du auch irgendeinen Anteil Deines Selbst ab, weil Du Dir als Kind gedacht hast, so werde ich niemals! Und vielleicht brauchst Du aber genau diesen Anteil, um wachsen zu können? Vielleicht darfst Du genau diesen Anteil liebevoll willkommen heißen und löst damit eine tiefe Blockade, die Du seit Jahren mit Dir herumschleppst.

Wenn Dir bewusst wird, was Du an Dir ablehnst, dann kannst Du daran arbeiten, Frieden mit Deiner Erfahrung zu schließen. Schritt für Schritt holst Du Dir das zurück, was zu Dir gehört, und erkennst das Gute darin.

Deshalb stell Dir einmal die Frage:

In welchen Hinsichten habe ich mir im Leben gedacht: „So will ich niemals werden“?

Und dann schreib die Antworten auf und tausche Dich vielleicht mit Deinem Partner/Deiner Partnerin darüber aus. Ihr werdet überrascht sein, was dadurch zutage gefördert wird und wie viel einfacher jeder von Euch seine eigenen Reaktionen plötzlich verstehen kann.

Denn Selbstverantwortung heißt vor allem auch Selbstreflexion. Sobald Du die Blockaden und Muster hinter Deinen Verhaltensweisen verstanden hast und Ihr Euch liebevoll darüber ausgetauscht habt, ist es viel einfacher, Schwächen zu zeigen. Und wenn dann eine Auseinandersetzung kommt, bei der einer von Euch getriggert wird und etwas zu stark reagiert, könnt Ihr offen darüber sprechen.

Wichtig dabei ist:

Es geht nie darum, Verhaltensweise direkt abzulegen und auf einmal perfekt zu reagieren. Setz Dich nicht unter Druck. Du darfst Schritt für Schritt heilen. Denn Deine Beziehung heilt bereits, wenn Du Deine Verhaltensweisen achtsam reflektierst und mit Deinem Gegenüber offen darüber kommunizierst.

Du kannst dann sagen: „Hey, es tut mir leid, ich bin wieder in meine alte Konditionierung gekippt!” Oder: „Hey, das hat mich jetzt wieder so stark getriggert, Du weißt ja, warum und das tut mir leid!”

Und damit pflanzt Ihr einen Samen von Mitgefühl und Empathie. So können sich alte Konditionierungen nach und nach auflösen.

Kleiner Zusatz:

Stell Dir nach dieser Übung jetzt gerne noch die folgende Frage:

Wann hab ich mir als Kind gedacht: „So will ich unbedingt werden!“?

Vielleicht bekommst Du damit einen spannenden Einblick, wann Du besonders motiviert bist, etwas zu tun oder es nicht zu tun.

Abhängigkeiten

Dieses Kapitel ist für Dich geschrieben, wenn Du Deinen Partner oder Deine Partnerin dafür brauchst, um Dich in Deinem Leben etwas zu trauen oder wenn Du alleine, unsicher, unselbständig oder unglücklich bist.

Natürlich sind wir durch unsere/n Partner/Partnerin stärker, und es ist ein wunderschönes Gefühl, uns gegenseitig zu ergänzen und zu bestärken. Doch wenn Du von Deinem Partner wirklich abhängig bist, dann kann das zu Konflikten führen, und es ist Dir vielleicht nicht bewusst, dass Deine Abhängigkeit ein Grund dafür ist.

Ich konnte mir zum Beispiel nie vorstellen, einmal in die USA umzuziehen, doch die Karriere meines Partners führte Schritt für Schritt immer weiter in diese Richtung. Wir hatten deshalb oft Konflikte. Ich wollte in Deutschland bleiben, fühlte mich eingeengt und gestresst. Mehr als einmal erklärte ich, dass ich nicht mitkommen werde. Ich hatte einen tiefen Groll in mir, weil er mich in diese Situation brachte, denn ich wollte auch keine Fernbeziehung über Jahre. Ich hatte also Angst davor, alleine zu bleiben und Angst davor, mitzukommen. Und zu allem kam auch noch die Angst vor dem Fliegen hinzu. Ich fühlte mich von meinem Partner in die Enge getrieben.

Einige Monate später war der Zeitpunkt gekommen, und ich überwand meine Angst und wir zogen in die Vereinigten Staaten. Mit ihm zusammen schaffte ich den Flug und den Umzug und war sogar begeistert von der neuen Erfahrung. Doch die Unzufriedenheit kam zurück. Ich war nun noch abhängiger, weil ich nicht alleine fliegen wollte. Und plötzlich erkannte ich die Wahrheit:

Ich hatte mich so abhängig von meinem Partner gemacht, dass ich ganz viele Optionen in meinem Leben direkt ausgeschlossen hatte. Ich brauchte ihn, um meine Ängste zu überwinden.

Ich glaube, es gibt viele Menschen, die sich in bestimmten Situationen nur dann sicher fühlen, wenn ihr Partner an ihrer Seite ist. Gibt es in Deinem Leben auch solche Situationen? Wann fühlst Du Dich alleine unsicher?

Vielleicht kennst Du den Spruch: An der Angst führt der Weg entlang. Wir verwenden unsere Partner oft, um diesen Weg nicht gehen zu müssen. Vielleicht ist es sehr unangenehm, hinzusehen, und wenn Du es tust, darfst Du vielleicht all Deinen Mut zusammennehmen. Doch am Ende des Weges wartet ein kleines Paradies auf Dich. Du blühst auf, weil Du Dich selbst befreist. Und dann öffnen sich ganz viele neue Türen wie von selbst!

Damals in den USA habe ich die Erkenntnis gehabt, dass meine Abhängigkeit nicht nur mir selbst, sondern auch unserer Beziehung schadet, weil ich meinen Partner dafür verantwortlich gemacht habe, wenn ich mich selbst eingeschränkt habe. Wenn ich zum Beispiel nicht nach Hause geflogen bin, obwohl ich es wollte. Ich konnte mein Leben einfach nicht frei gestalten und habe mich vieles nur mit ihm zusammen getraut.

Unterbewusst habe ich mich also immer selbst blockiert, denn ohne ihn schaffte ich es ja in Gedanken nicht. Also war er auch schuld, wenn ich unglücklich war und mich eingeengt fühlte, obwohl ich mich die ganze Zeit selbst eingeengt hatte.

Ich war nervös, aber fest entschlossen, das zu ändern. Sofort habe ich einen Flug gebucht, um meine Familie in Deutschland alleine zu besuchen und wieder zurückzukommen.

Sobald der erste Schritt getan ist auf dem Weg der Angst, werden wir in einen anderen Zustand versetzt. Plötzlich ist da etwas, das uns Sorgen bereitet (bei mir der Flug). Wir verlassen die Komfortzone und betreten unsicheres Terrain. Doch das Gehirn ist eine Problemlösungsmaschine! Sobald wir in eine unsichere Lage geraten, beginnt es zu rattern und wir arbeiten plötzlich an uns selbst, weil wir es müssen, damit wir die kommende Situation gut überstehen.

Ich habe damals angefangen, Sport zu machen, habe Hypnosen gehört und mir Kurse im Internet gesucht, die mir helfen, selbstbewusster zu werden. Zusätzlich hab ich mir YouTube-Videos angeschaut, in denen ich immer wieder die ganz normale Routine im Flugzeug sehen konnte. Meine Motivation war riesig, weil mein Gehirn das Problem der Angst mit dem Flug lösen wollte. Und absagen war keine Option für mich!

Und dann war es so weit, und ich habe es einfach durchgezogen, trotz Nervosität und Anspannung. Und als ich dort oben im Himmel saß und über den weiten Ozean geflogen bin, war ich plötzlich unendlich stolz auf mich selbst.

Schon früher im Leben habe ich gelernt, dass die Nervosität und die Gedanken vorher immer viel schlimmer sind als die Situation im Jetzt. So war es auch damals wieder. Auch den Rückflug habe ich gut überstanden, und plötzlich war da eine neue Stärke und Kraft in mir. All das hat extrem viel Energie freigesetzt. Auch der erste Schritt zum Veröffentlichen dieses Buches kam dadurch, dass ich mich auf den Weg der Angst getraut habe.

An der Angst führt der Weg entlang! Und nach meiner Erfahrung findest Du dadurch auch den Weg zu einem erfüllten Leben. Begegne Deinen Ängsten und Du wirst entdecken, was Du im Leben wirklich willst!

Mein Partner war damals sehr stolz auf mich. Und ich habe es weiter vorne schon einmal geschrieben: Wenn wir uns selbst ändern, ändert sich automatisch immer etwas an unserer Beziehung! Plötzlich musste auch mein Partner an sich arbeiten. Vorher hatten wir eine stille Abmachung, durch die sich keiner mit sich selbst konfrontieren musste:

Er ist an meiner Seite bei Abenteuern, damit ich keine Angst habe, und ich bin dafür da, dass er sich nicht einsam fühlen muss.

Mit meiner neuen Freiheit musste er sich plötzlich viel stärker mit dem Alleinsein auseinandersetzen und begegnete dadurch seinen eigenen Ängsten. Auch sein Gehirn wollte das Unwohlsein lösen und auch er begann, viel Sport zu machen, seine Ernährung umzustellen und sorgte plötzlich auf eine ganz andere Art und Weise für sich selbst. Am Ende hatten wir beide eine sehr gute Erfahrung gemacht. Die jeweilige Erfahrung konnte jeder nur für sich alleine machen. Aber wir waren füreinander da und haben uns ausgetauscht.

Abhängigkeiten führen also oft dazu, dass wir einen unterbewussten starken Groll gegen den anderen hegen und uns selbst in die Enge treiben, weil wir glauben, alleine geht dies oder jenes nicht. Genau dort sollten wir hinsehen und den Weg an der Angst entlang gehen. Damit befreien wir uns selbst und unsere Beziehung.

Zuerst solltest Du Dir die Abhängigkeit eingestehen. Wenn Du Dich dann auf den Weg der Veränderung machst, wirst Du ganz automatisch beginnen, an Dir zu arbeiten, und ich kann gar nicht in Worte fassen, wie sehr sich dieser Weg lohnt und was für eine tolle Erfüllung mit jedem Schritt der Selbstüberwindung auf Dich wartet!

Reflexion:

Inwiefern bist Du von Deinem Partner, Deiner Partnerin abhängig? Wo fühlst Du Dich unselbstständig? Was wäre der erste Schritt, um Dich mit Deinen Ängsten zu konfrontieren und selbständiger zu werden?

Im nächsten Kapitel erfährst Du mehr über stille Abmachungen, die wir, meist unterbewusst, eingehen, wenn wir eine Beziehung beginnen.

Partnerschaft als Mangelausgleichskonstrukt

Wir suchen ganz oft im Außen das, was wir uns selbst im Innen nicht geben können. Jeder von uns hat Sehnsüchte und wünscht sich, Mangelzustände auszugleichen. Doch was wir oft nicht erkennen, ist, dass wir selbst der Initiator zum Ausgleich sein dürfen, wenn wir wirklich glücklich werden wollen.

Wir treten also meistens in Beziehung, um gegenseitig unsere Mängel auszugleichen, aber bemerken das gar nicht. Wir haben dann eine Abmachung miteinander getroffen.

Zum Beispiel:

Du gibst mir das Gefühl, ich sei anziehend, wertvoll und sexy, und ich verschaffe Dir Abwechselung/Befriedigung/Entertainment im Leben.

Oder Du gibst mir Sicherheit und Stabilität, und ich gebe Dir Ordnung und ein familiäres Nest.

Oder wie es bei mir war: Du minderst meine Ängste, sodass ich mich mehr im Leben traue, und ich vertreibe Deine Einsamkeit.

Solche Abmachungen können irgendwann zu einem starken Gefühl von Unzufriedenheit führen. Denn jeder sehnt sich irgendwann mal bewusst oder unbewusst nach Wachstum und Weiterentwicklung.

Plötzlich reicht das Nest nicht mehr oder die feurige Anziehung durch einen anderen ist auf einmal verschwunden. Unsere inneren Mängel werden nicht mehr durch den anderen ausgeglichen. Oder wir sind an einem Punkt angekommen, an dem wir aus der gemeinsamen Abmachung aussteigen wollen, weil wir denken: Das kann nicht alles gewesen sein.

Wenn ein innerer Mangel nicht mehr durch den Partner ausgeglichen werden kann, glauben wir, der Partner sei schuld an unserem Dilemma. Und vielleicht entsteht dadurch eine Sehnsucht – nach jemandem, der diese Aufgabe wieder perfekt übernimmt. Anstatt nach innen zu gehen, schauen wir immer im Außen.

Ich habe für mich erfahren, dass ein tiefes, vertrauensvolles Gefühl von wahrer Liebe sich aber erst dann entfalten kann, wenn wir Liebesbeziehung nicht mehr als Mangelausgleichskonstrukte nutzen.

Denn wenn die stille Abmachung zwischeneinander nicht mehr funktioniert, kann es passieren, dass Du Deinem Partner oder Deiner Partnerin irgendwann unentwegt Vorwürfe machst und alles negativ bewertest.

Und so wie in dem Kapitel Wenn ich in den Spiegel schaue dargestellt, führt eine Beziehung immer irgendwann (früher oder später) sogar dazu, dass Dein Partner/Deine Partnerin Dir Deine Mängel sogar direkt aufzeigt, anstatt sie auszugleichen. Plötzlich wirst Du ständig mit Deinen inneren Konflikten, Ängsten und wunden Punkten konfrontiert. Statt schöne Gefühle zu bekommen, fühlst Du Dich gestresst und bekommst vielleicht sogar Wut auf Dein Gegenüber.

Doch Du kannst all das auch als große Chance sehen. Anstatt gegeneinander zu sein, könnt Ihr Euch füreinander öffnen. Denn genau dann habt Ihr die Möglichkeit, gemeinsam über Euch selbst hinauszuwachsen und Euch gegenseitig in Eurem jeweiligen Prozess der Heilung zu unterstützen – mit Wertschätzung, Empathie, Liebe und Achtsamkeit.

Denn Du bist Deinen wunden Punkten dann so nah, dass Du sie Dir wirklich genau ansehen und sie nach und nach auflösen kannst. Und wenn Ihr das beide tut, fühlt Ihr Euch alleine dadurch ganz eng verbunden. Und gleichzeitig ist man unglaublich stolz auf sich selbst und den anderen: Was für ein toller Mensch ist da an meiner Seite?

Schade ist es, wenn wir die Augen davor verschließen und den Partner nicht als Spiegel anerkennen. Dann gleichen wir uns vielleicht über Jahre unbewusst Mängel aus und leben in einem sicheren, angenehmen oder unangenehmen Konstrukt - treten aber gleichzeitig auf der Stelle und entwickeln uns im Leben kaum weiter.

So war das in meiner ersten Beziehung – ich hatte keine Ziele im Leben und habe auch Freundschaften vernachlässigt. Und wenn dann die Beziehung auseinanderbricht, fühlt es sich an, als ob die Welt zusammenstürzt, weil ganz wichtige Fragen dadurch in den Hintergrund getreten sind. Zum Beispiel:

Was will ich im Leben wirklich erreichen? Wer bin ich ohne meinen Partner?

„Nun blockiert die Zweierbeziehung in der Tat in vielen Fällen die Selbstverwirklichung. Doch tut sie dies nicht von ihrem Sinn her. Der Sinn der Liebe liegt nicht nur in der Ergänzung zweier Menschen im Zusammenleben, sondern auch in der Ganzwerdung zweier einzelner.“9

Das heißt, Euer Zusammenleben kann der Schlüssel sein, um innere Blockaden und Hindernisse zu erkennen und zu überwinden. Eure Beziehung ist dann wie ein Sprungbrett zu Deiner eigenen inneren Erfüllung – weil Du so viel über Dich selbst lernen kannst.

Vielleicht habt Ihr das bisher noch gar nicht erkannt? Die Wahrnehmung dafür ist oft eingeschränkt, wenn wir uns gegenseitig aufeinander stützen. Denn dann konfrontieren wir uns weniger mit uns selbst. Persönliche Ängste können dadurch effektiv verdrängt werden.

Und das birgt auch Risiken, denn es kann passieren, dass einer irgendwann nicht mehr mitmacht und dass die Welt des anderen dann zerbricht. Oder, dass einer der Distanzierte wird und ein anderer immer stärker klammert. Oder aber, dass viele Jahre vergehen und wir uns immer wieder im Kreis drehen und mit den gleichen Konflikten und Problemen konfrontiert werden. Vielleicht werden aber auch beide immer abhängiger voneinander und schleppen sich gegenseitig durchs Leben. Oder einer oder beide verwenden Krankheit als Weg. Und und und …

Deshalb trau Dich, hinzusehen – dann wartet so viel Wunderbares auf Dich! Du findest immer mehr zu Dir selbst UND die Beziehung kann aufblühen.

Denn echte Liebe ist, wenn man sich bewusst dafür öffnet, gemeinsam zu wachsen.

Und wenn zwei Menschen so reif und reflektiert miteinander umgehen, wird auch das Feuer zwischen ihnen immer wieder neu entfacht.

Reflexion:

Stellt Euch einmal die folgenden Fragen: Welche Abmachung(en) haben wir getroffen, als wir in Beziehung getreten sind?

Welche Mängel gleicht mein Partner für mich aus?

Werde ich sauer oder wütend, wenn ich in der Beziehung keinen Ausgleich finde? Welche Ängste und Blockaden darf ich überwinden?

9 Peter Schellenbaum: Das Nein in der Liebe. Abgrenzung und Hingabe in der erotischen Beziehung, 1993.

Selbsterfüllende Prophezeiungen

Stell Dir vor, so wie Du Dich siehst, wie Du glaubst, dass die Welt da draußen Dich bewertet – so wirst Du die Welt auch erleben.

Das ist so, als würdest Du den Menschen um Dich herum unbewusst einen Trank einflößen, damit sie Dich in einem ganz bestimmten Licht sehen und behandeln. Aber warum? Der Grund sind tief verankerte Glaubenssätze über Dich selbst. Du hast sie Dir im Laufe Deines Lebens angeeignet, und heute sind sie wie eine selbstverständliche Wahrheit. Und ganz automatisch, aber völlig unbewusst lässt Du Dir diese Glaubenssätze immer wieder von außen bestätigen.

Das heißt, Deine Erwartungen davon, wie man Dich wahrnimmt, wird dazu führen, dass Du genau so behandelt wirst. Du wirst genau die Reaktion in anderen stimulieren, die Du erwartet hast.

Wenn Du zum Beispiel denkst, dass Du nicht gut genug bist in dem, was Du tust, wirst Du mit Deinem gesamten Auftreten – der Art und Weise, wie Du sprichst, was Du sagst, wie Du Dich bewegst, Deinen Körper hältst – auslösen, dass andere genauso denken wie Du und Dich in dem bestätigen, was Du sowieso erwartet hast. Dadurch wirst Du Dir noch sicherer mit Deiner Ansicht: Ich bin nicht gut genug! Du glaubst dann vielleicht, die Bewertung käme von außen, doch tatsächlich hast Du sie durch Dein Auftreten und Deine Entscheidungen im Leben selbst stimuliert und bestätigt.

Auch in einem vorherigen Kapitel habe ich schon einmal ein altes Muster beschrieben: Ich kann nur Liebe empfinden, wenn ich Leid (Zurückweisung) empfinde. Eine solche Person wird immer wieder Zurückweisung stimulieren und keine Partner wählen, die zu echter Hingabe bereit sind. Und dann denkt sie/er: „Warum gerate ich eigentlich immer an Menschen, die mich auf Distanz halten und nicht wertschätzen?“

Wie wir sind, wie wir glauben, von außen gesehen und wahrgenommen zu werden, haben wir uns im Laufe unseres Lebens eingeprägt. Doch die am tiefsten eingeprägten alten Muster kommen aus der Kindheit. Solche Muster durchziehen unser ganzes Leben und Sein. Sie können positiv, aber auch negativ sein. Die negativen gilt es, achtsam zu erkennen, denn sonst stellen wir uns immer wieder selbst ein Bein und bemerken es noch nicht mal.

Aber wie wird man so ein altes Muster los? Der erste Schritt ist, es Dich liebevoll selbst zu beobachten. Was denkst Du und wie verhältst Du Dich? Wie hältst Du Deinen Körper, wenn Du das denkst, und wie begegnest Du anderen Menschen? Achte auf Deine Stimme, Deine Gefühle und Dein gesamtes Auftreten. Wenn Du dafür achtsam wirst, kannst Du ganz bewusst etwas daran ändern. Zweitens, werde Dir bewusst, dass hier nur ein Glaubenssatz von Dir aktiv ist, der nicht der Wahrheit entspricht. Fütter Dein Gehirn mit gegenteiligen Daten. Sehr unterstützend können dabei Meditation oder Hypnose sein. Je öfter Du Dir erlaubst, andere Erfahrungen zu machen und Dein Verhalten ganz bewusst änderst, desto mehr löst sich Dein altes Muster auf.

Denn sobald Du Dir bewusst gemacht hast, dass es nur ein tief eingeprägter Glaube über Dich selbst ist, kannst Du Dich davon befreien und Du wirst erstaunt sein, wie sich dadurch auch alles um Dich verändert.

Was bedeutet das für Beziehungen?

Inwiefern bestätigt Ihr Euch gegenseitig Eure alten Muster? Welches Verhalten führt zu welcher Reaktion? Lockst Du ein Verhalten aus Deinem Partner heraus, das etwas, was Du an Dir abwertest, bestätigt? Oder blickst Du selbst auf Deine Partnerin herab und denkst zum Beispiel: „Das schafft sie nie!“ Wie würde sich Deine Sichtweise verändern, wenn Dir bewusst werden würde, dass Du das nur denkst, weil sie es aus Dir herauslockt, weil sie in einem „Ich glaube nicht an mich“-Muster feststeckt? Ein interessanter Perspektivenwechsel, oder?

Wenn beide dazu bereit sind, negative Spiralen zu erkennen und an ihnen zu arbeiten, und wir uns bewusst werden, dass Reaktionen auf unsere Partner oft von ihnen selbst stimuliert worden sind, können wir aufhören, zu bewerten.

Frag Dich einmal, welche felsenfesten Überzeugungen Du über Dich selbst hast und wie Du Dich deshalb nach außen hin zeigst.

Und wie reagiert Dein Partner/Deine Partnerin darauf? Wie denkt er oder sie über Dich und wie behandelt er/sie Dich, wenn Du Dein altes Muster lebst?

Du wirst bemerken, dass Dein Partner Dich genauso behandelt, wie Du es sowieso erwartet hast. Ohne das bewusst zu wollen, verstärkt Dein Partner oder Deine Umgebung Dein altes Muster.

Wenn Du denkst: „Ich bin ein Chaot!“, dann wirst Du unbewusst alles tun, dass Dein Partner Dir spiegelt: „Du bist ein Chaot!“

Wenn Du denkst: „Ich bin es nicht wert!“, dann wirst Du bei Deinem Partner (durch Eifersucht, Klammern etc.) die Empfindung stimulieren, dass Du es nicht wert bist.

Wenn in der Beziehung klar ist, dass diese alten Glaubenssätze vorhanden sind, und beiden auch bewusst ist, dass sie durch das eigene Verhalten, Empfindungen und Gedanken im anderen auslösen, dann können beide gemeinsam hinsehen.

Dies führt dazu, dass Ihr automatisch aufhört, Euch gegenseitig abzuwerten. Stattdessen könnt Ihr über die Glaubenssätze sprechen und daran arbeiten, sie aufzulösen. Traut Euch, ganz offen und ehrlich miteinander zu sein.

Erkennt Eure gegenseitigen Tränklein, die Ihr Euch völlig unbewusst Tropfen für Tropfen einflößt. Und deckt die alten Glaubenssätze auf, die eigentlich dahinterstecken.

Wie bewertet Ihr Euch gegenseitig negativ? Woher kommen diese Bewertungen und Ansichten? Welches Verhalten hat dazu geführt? Inwiefern könnten diese Bewertungen mit Euren alten Glaubenssätzen zusammenhängen?

Achte darauf, wie Du mit Dir selbst in Gedanken sprichst. Oft zeigen sich Glaubenssätze genau dort!

Reflexion:

Hast Du Lust auf ein kleines Experiment? Dann nimm Dir morgen einmal vor, Dich völlig anders zu verhalten als sonst. Stell Dir zum Beispiel vor, Du wärst ein bekannter Künstler oder eine Künstlerin auf einer Vernissage. Und geh einmal so durch Deinen Tag – achte auf Deine Körperhaltung (Wie würde der bekannte Künstler/die bekannte Künstlerin ihren Körper halten?). Mach Dir einen Spaß draus und übertreibe ruhig ein wenig, ohne jemandem davon zu erzählen. Achte darauf, wie die Menschen in Deiner Umgebung jetzt mit Dir umgehen. Bemerkst Du eine Veränderung?

Dankbarkeit

Kennst Du diesen Spruch?

Dankbarkeit ist der Schlüssel zum Glück!

Selbstverantwortung bedeutet für mich auch, Dankbarkeit in meinem Leben zu kultivieren. Denn vielleicht hast Du das auch schon einmal bemerkt: Wenn man dankbar ist, dann fühlt man sich automatisch beschenkt und glücklich. Und es gibt im Leben immer etwas, wofür wir dankbar sein können. Kleine Dinge wie ein Lächeln oder ein gutes Gespräch. Aber auch Großes, wie zum Beispiel die Gesundheit.

Im Alltag und Stress vergessen wir die Dankbarkeit ganz schnell. Und kennst Du dieses Phänomen? Erst, wenn Du etwas nicht mehr hast, erinnerst Du Dich sehnsuchtsvoll daran zurück – anstatt im Hier und Jetzt dankbar zu sein, bemerken wir das vergangene Gute im Leben meist dann, wenn es mal nicht mehr so gut ist.

Auch in unseren Beziehungen ist es sehr heilsam, für die guten Dinge dankbar zu sein. Denn so kommen wir raus aus dem Tunnelblick der Negativität, der im Alltagsstress vielleicht dominiert.

Ein stabilisierendes Element in einer Partnerschaft, das oft einfach übersehen wird, sind gemeinsame Werte.

Einen Menschen an seiner Seite zu haben, der Meinungen teilt und dessen Lebensweise Deiner ähnlich ist, ist ein wunderbares Geschenk. Gerade, wenn wir schon lange in einer Beziehung sind, nehmen wir dieses Geschenk häufig nicht mehr wahr.

Werte sind etwas Beständiges, auch wenn der Himmel gerade nicht voller Geigen hängt. Gleiche Werte zu teilen, verbindet. Selbst wenn wir durch schwierige Zeiten gehen, finden wir uns in unseren Ansichten und ähnlichen Lebensweisen wieder zusammen.

Beispiele wären: Wenn beide eine Verbindung zur Natur und Tieren haben, gleiche Essgewohnheiten, ähnliche Hobbys, Begeisterungen oder gleiche Ansichten beim Erziehen der Kinder, Begeisterung für Politik etc.

Gleiche Werte zu haben, ist nicht selbstverständlich. Wenn wir in einer Beziehung sind, verlieren wir irgendwann die Dankbarkeit dafür, einen Menschen gefunden zu haben, der Dinge mit uns teilt. Es gibt genügend Menschen da draußen, die anders denken, anders leben und deren Werte mit den eigenen nicht übereinstimmen.

Und ebenso wertvoll wie Werte sind gemeinsame Erlebnisse in der Vergangenheit. Was habt Ihr schon zusammen erlebt? Bei welchen Erinnerungen hast Du ein warmes Gefühl im Herzen? Was verbindet Euch auf ganz besondere Art und Weise (Bestimmte Reisen? Projekte? Ein bestimmter Freundeskreis? Eine Ausbildung oder ein Studium? Ein Hobby?)

Zwei Menschen haben natürlich immer auch Differenzen. Diese Differenzen können wir jedoch viel einfacher annehmen, wenn für uns grundsätzliche Werte überwiegen oder wir auf schöne Momente in der Vergangenheit zurückblicken können.

Welche Werte, Lebensweisen und Ansichten teilst Du mit Deinem Partner? In welchen Lebensbereichen passt Ihr besonders gut zusammen?

Wie häufig spürst Du Dankbarkeit für Dein Leben – dafür, dass Du gesund bist, in einem Land wohnst, in dem Frieden herrscht, immer genug zu essen hast, liebe Menschen um Dich hast?

Reflexion:

Schreibe Dir jeden Abend eine Sache auf, für die Du in Deiner Beziehung besonders dankbar bist, und eine Sache, für die Du in Deinem Leben besonders dankbar bist.

Die Wölkchentheorie

Wie geht es Dir in Deinem Alltag? Fühlst Du Dich eher ausgeglichen oder vielleicht auch oftmals überfordert? Es ist völlig normal, dass unser Nervensystem manchmal mehr und manchmal weniger überreizt ist. Wichtig dabei ist nur, dass wir das auch bewusst wahrnehmen.

Stell Dir einmal vor, Du hast eine durchsichtig weiße Wolke um Dich herum. Und in dieser Wolke sammeln sich alle negativen Gedanken, Emotionen und Konflikte, die Dir täglich begegnen. Deine Wolke kann je nachdem, wie Du für Dich sorgst, besonders voll oder aber auch eher leer sein. Ist die Wolke eher leer, wirst Du emotional weniger vom Innen beeinflusst, Du kannst dann viel einfacher im jetzigen Moment sein und Dich dem Außen ohne Vorurteile zuwenden.

Ist die Wolke gefüllt, wirst Du das Außen durch den grauen Schatten Deiner Wolke wahrnehmen.

Meist sind unsere täglichen Wolken mit Befürchtungen und Bewertungen gefüllt, die gar nichts mit dem Jetzt und der Realität zu tun haben. Diesen Ballast brauchen wir nicht mit uns herumzuschleppen. Er macht uns lediglich unglücklich und nimmt uns die Freude. Und die gute Nachricht ist, Du kannst Dein Wölkchen jederzeit wieder leeren. Und je häufiger Du das bewusst tust, desto einfacher wird es werden. Warum das wirklich wichtig für Deine Beziehung ist, kannst Du Dir vielleicht denken – trotzdem erfährst Du gleich noch mehr dazu.

Aber lass uns vorher einen kurzen Exkurs zum Wölkchenleeren machen:

Solltest Du zu den einzelnen Punkten mehr erfahren wollen, schau bitte in der Fußzeile nach Namen oder Büchern, die ich vermerkt habe. Sobald Du eine Sorge oder eine negative Emotion, die Du am Tag mit Dir herumschleppst, ertappst, kannst Du diese zum Beispiel mit einer der folgenden Techniken auflösen und damit Dein Wölkchen wieder leeren.

EFT¹⁰: Klopf Dich einfach von der Emotion frei. Hier klopfst Du bestimmte Meridiane und kannst Dich dadurch ganz leicht von Emotionen befreien. Und es gibt tatsächlich wissenschaftliche Studien, die die Wirkung dieser Methode bestätigen. Ich habe Dir eine tolle App in der Fußzeile verlinkt. Damit kannst Du EFT auch einfach mal testen. (Dies ist keine Werbung und ich werde dafür auch nicht bezahlt – die Anwendung hat mich einfach selbst überzeugt.)

Ein Gebet sprechen¹¹: Ein Gebet zu sprechen, hat in dem Fall nichts mit irgendeiner Religion zu tun. Vielmehr lässt Du durch Deine Worte innerlich los, indem Du sie nach außen trägst und um Hilfe bittest. Selbst wenn Du nicht daran glaubst, probier es einmal aus. Ich war überrascht, wie befreiend es sich anfühlt, sich etwas von der Seele zu reden. Für alle Englisch sprechenden Menschen habe ich in der Fußzeile einen wunderbaren Kurs verlinkt.

Meditation: Auch Meditieren kann Deine Wolke klären. Beim Meditieren lernen wir, wertfrei zu werden. Das heißt, was immer auch das Problem ist, es ist nur ein Problem, weil Du es so bewertest. Wenn Du Dich hinsetzt, die Augen schließt und bei jeder Empfindung und jedem Gedanken zu Dir selbst sagst: „Ich bewerte gar nichts“, kannst Du dadurch in ein Gefühl der befreienden Leere geraten und Deine Wolke wird dadurch gereinigt. Möglichkeiten, Meditation zu praktizieren, gibt es in Hülle und Fülle. Schau Dich mal auf YouTube um – vielleicht findest Du hier genau das Richtige für Dich.

Schreiben: Meine persönliche Lieblingstechnik ist das Schreiben. Ich kann mir einfach alles aus dem Kopf schreiben. Und wenn ich das tue, fühle ich mich danach so viel entspannter und mehr bei mir selbst. Dafür brauchst Du nichts weiter als ein Blatt Papier und einen Stift. Oder Du kaufst Dir ein kleines Notizbuch.

Vielleicht denkst Du jetzt: Das hab ich alles schon einmal gehört. Die Frage ist aber: Hast Du es wirklich schon einmal regelmäßig ausprobiert? Ganz bewusst und ohne Vorurteile?

Wenn meine vorgestellten Techniken Dich überhaupt nicht ansprechen, gibt es natürlich noch etliche weitere Möglichkeiten der Klärung (Sport, spazieren gehen in der Natur, Atemtechniken, Yoga, Thai Chi, etc.). Finde eine, die für Dich funktioniert. Funktionieren heißt, dass Du Dich danach er-leichtert fühlst! Und wenn Du Deine Technik täglich anwendest, wirst Du erstaunt sein, wie viel entspannter Dein Alltag ist.

Gehen wir nun einen Schritt weiter mit unserer Wölkchentheorie. Stell Dir jetzt vor, es begegnen sich zwei Menschen, die ihre Wölkchen vorher nicht geleert haben. Beide sehen den anderen jetzt durch den Schatten der eigenen Wolke.

Dies führt dazu, dass wir Dinge auf den anderen projizieren, die möglicherweise nichts mit ihm oder ihr zu tun haben. Dies führt außerdem dazu, Worte, die der andere sagt, viel persönlicher zu nehmen und viel schneller in eine Position der Verteidigung zu springen. Dann ist Streit wie vorprogrammiert. Zusätzlich wird es dann sehr schwer, zu erkennen, was in Dir selbst gerade im Ungleichgewicht ist und weshalb das so ist. Warum?

Bildlich gesprochen könnte man sagen: Die Wölkchen überlappen sich, und es werden neue Probleme kreiert. Schnell entsteht ein Gewitter. Kleinigkeiten erscheinen plötzlich ganz groß oder wir geraten in Diskussionen über alte Kamellen und Vorwürfe. Wenn beide in einem solchen Zustand sind und gleichzeitig damit beginnen, ein Thema zu diskutieren, das schon länger Probleme in der Beziehung bereitet, dann steigern wir uns in verstärkter Form in dieses Thema hinein.

Wenn wir jedoch ausgeglichen sind, können wir viel friedvoller miteinander umgehen. Wir nehmen dann Dinge weniger persönlich und sind reflektierter.

Stress oder innere Unzufriedenheiten sollte man also vorher erst einmal mit sich selbst geklärt haben. Sonst entsteht wegen Kleinigkeiten Streit, der ausufert und sich schwer auflösen lässt. Handelt präventiv, also vorher!

Das heißt für Dich persönlich: Tritt nicht in Beziehung, wenn Du vorher schon genau spürst, dass Du nicht gut drauf oder genervt bist. Erbitte Dir von Deinem Partner ein wenig Zeit alleine, wenn Ihr Euch am selben Ort befindet. Selbst, wenn Du glaubst, dass Dein Partner der Grund für Deine Unstimmigkeit ist, solltest Du erst einmal für Dich selbst Dein Wölkchen klären. Denn was auch immer er oder sie getan hat, Du bist die Person, die dieses Tun bewertet, Du bist die Person, die die Emotionen in Dir auslöst. Du kannst Deinem Partner viel klarer gegenübertreten, wenn Dein Wölkchen klar ist.

Ich empfehle mindestens einmal am Tag jedem eine Wölkchen-Klärung. Es erfordert nicht viel Zeit und ist ein Schlüssel für ein viel harmonisches Zusammenleben. Am meisten profitierst aber Du selbst, wenn Du immer wieder alles loslässt und Dein Inneres klärst. Dein Leben wird dadurch einfacher und beschwingter, und Du lädst regelmäßig Freude und Entspannung in Deinen Alltag ein!

10 https://play.google.com/store/apps/details?id=com.datechnologies.tappingsolution&hl=de&gl=US&pli=1 (The Tapping Solution).

11 http://dailyom.com/cgi-bin/courses/courseoverview.cgi?cid=813.

Wölkchen erkennen

Weil ich die Erfahrung gemacht habe, dass manche Menschen Wölkchen nicht wahrnehmen oder erkennen, schreibe ich dieses kurze Kapitel zum Wölkchen erkennen. Wenn Du Dir Deines Wölkchens bewusst bist, kannst Du dieses Kapitel überspringen.

Wir gehen also davon aus, dass jeder Mensch immer ein Wölkchen um sich herum trägt. Wäre das Wölkchen ganz klar, wäre der Mensch komplett mit sich im Reinen. Das ist eher selten der Fall. Doch je bewusster wir uns werden und unseren inneren Stress klären, umso mehr und häufiger fühlen wir uns klar, befreit und im Hier und Jetzt.

Wie füllen sich Wölkchen?

Wölkchen füllen sich immer dann, wenn wir unzufrieden sind. Das kann geschehen, weil wir uns innerlich selbst kritisieren oder aber auch, weil uns andere kritisieren, weil wir uns überfordert oder nicht wertgeschätzt fühlen. Oder auch, weil unsere Umgebung anstrengend ist und viele Reize auf uns einprasseln. Wölkchen füllen sich auch, wenn wir unangenehme Situationen durchleben. Wölkchenfüllungen sind immer negative Emotionen und sorgen für ein überreiztes Nervensystem.

Deshalb auch hier noch einmal eine kleine Erinnerung daran, wie Du selbst mit Dir sprichst. Ich bin fest davon überzeugt, dass die meisten Wölkchen voll sind, weil wir häufig unfreundlich und kritisch mit uns selbst sprechen. Wir werten uns in Gedanken ab und glauben nicht an uns, weil wir etwas nicht erreichen, nicht gut für uns sorgen oder zu perfektionistisch mit uns selbst umgehen. Meist sind wir selbst unsere größten Kritiker. Ich habe gelesen, dass ein Mensch am Tag in etwa 60.000 Gedanken hat. Und wenn unsere Gedanken negativ gegenüber uns selbst sind – stell Dir das mal vor, wie oft wir uns dann nicht liebevoll behandeln und abwerten!

Aber auch Stress im Alltag führt schnell zu einem vollen Wölkchen.

Doch Du bist dem nicht hilflos ausgesetzt. Wenn Du es übst, wird es Dir mit der Zeit immer leichter fallen, negative Emotionen zu erkennen und sie durch die von Dir gewählte Technik wieder loszulassen, sodass Dein Wölkchen sich gar nicht so stark füllt. Und wenn das nicht sofort genau so klappt, wie Du Dir das wünschst, dann mach Dir nichts draus. Wir sind nicht geschult darin, zu spüren, dass etwas in unser Wölkchen katapultiert wird. Falls Du Deine negativen Emotionen noch nicht klar wahrnehmen kannst, gibt es trotzdem Indizien dafür, dass Du ein gefülltes Wölkchen mit Dir herumträgst:

Unausgeglichen sein, Sehnsucht, etwas erleben zu wollen, Erwartungen an den Partner, Sehnsucht nach einer Ablenkung wie Alkohol, Drogen, Serien schauen, Langweile, ständiges Einkaufen, Sehnsucht nach einer Gemütserhellung, empfindliches Reagieren auf Banalitäten, Frustration, Festhalten an bestimmten Gedanken, Ablenkung durch ständiges Arbeiten etc.

Wenn ein Wölkchen geklärt ist, fällt das Durchatmen leichter, Du fühlst Dich freier und die vorherigen Gefühle verlieren ihre Stärke. Finde für Dich einen Weg zum Loslassen und Wölkchen klären. Und wenn Du eine Methode gefunden hast, dann sei Dir bewusst, dass Du zu Beginn vielleicht die Faulheit überwinden darfst, um Dein Wölkchen zu klären.

Es ist oft so viel einfacher, uns abzulenken. Jeder Mensch geht gerne den einfachen Weg. Doch wenn Du das Wölkchenklären gelernt hast und erfahren hast, wie gut es Dir tut, dann wirst Du Dich automatisch danach sehnen und es wird ganz einfach werden, diese Zeit zu investieren.

Reflexion

Probiert doch einmal Folgendes aus: Nach der Arbeit führt Ihr ein kurzes Telefonat. Stellt auch die Frage: Auf einer Skala von 1 bis 10, wie stark ist Dein Wölkchen gerade gefüllt? 1 bedeutet überhaupt nicht gefüllt – ich bin völlig entspannt. 10 bedeutet bis oben hin gefüllt – ich bin extrem gestresst. Sobald das Wölkchen über die 3 hinaus gefüllt ist, besprecht Ihr, was jeder für sich nun erst mal tun könnte, bevor Ihr in Beziehung tretet. Dann beendet das Telefonat und führt Euren besprochenen Plan durch.

Im nächsten Kapitel erfährst Du, wie viel Freude Du im Leben dazugewinnst, wenn Du Deine Wölkchen regelmäßig klärst.

Freude kultivieren

Es gab eine Erkenntnis in meinem Leben, die meinen Alltag und mein Empfinden vollkommen verändert hat. Diese Erkenntnis ist so einfach und dennoch so wirksam:

Wo Nervosität oder negative Gefühle (Stress) sind, kann keine Freude sein.

Hast Du Dir diesen Aspekt schon einmal wirklich bewusst gemacht? Wie viele Gefühle der Freude hast Du im Leben nicht empfunden, weil da gerade ein negatives Stressgefühl war? Wie oft hat dieses Gefühl alles überlagert?

Als ich mir diese Fragen gestellt habe, sind mir einige Bereiche in meinem Leben aufgefallen.

In der Arbeit, bei Familienfeiern, mit Kindern, beim frühen Aufstehen, bevor eine Reise ansteht, vielleicht sogar beim Treffen von Freunden. Unsere Welt ist mittlerweile so schnell und hastig geworden, dass wir immer mehr und mehr Stress oder Nervosität empfinden.

Alle Bereiche, die ich aufgezählt habe, könnten eigentlich auch Gefühle der Freude hervorrufen. Doch meistens sind wir so auf unsere Stressgefühle konzentriert, dass die Freude sich nicht mehr zeigen kann.

Menschen, die ihre Arbeit vielleicht grundsätzlich mögen, lassen sich vom Stress überwältigen und sind nur noch unglücklich.

Eltern verbringen Zeit mit ihren Kindern und sind gar nicht wirklich anwesend, weil sie sich auf das Stressempfinden konzentrieren.

Auf Familienfesten sollten wir feiern, dass wir zusammengekommen sind. Aber meistens empfinden wir auch das von vornherein schon als stressig.

Und wenn wir wegen unseres Alltages, den Terminen, Kindern, Arbeit und Familie bereits Stress empfinden, dann können wir uns auch nicht mehr über eine Begegnung mit unserem Partner freuen. Alles ist plötzlich überlagert von Stressgefühlen.

Als mir bewusst geworden ist, dass Stressgefühle mir die Freude rauben, ist in mir der Wille erwacht, anders mit Stress umzugehen.

Stress im Leben ist völlig normal und kann auch positiv sein und motivieren. Alles hängt davon ab, wie wir den Stress bewerten und ob wir gut für uns sorgen, wenn er mal überhandnimmt (Wölkchentheorie).

Wenn wir Stressgefühle als negativ bewerten, verdoppeln sie sich meist noch. „Warum bin ich immer gestresst und überfordert?“ „Ich komm ja gar nicht mehr hinterher!“

Wenn wir stressige Zeiten stattdessen aber nicht bewerten, können wir loslassen und für uns selbst sorgen, um unser Nervensystem zu entspannen.

Und es gibt eine bestimmte Erkenntnis zum Thema Stress, die für mich alles verändert hat: Die meisten negativen Emotionen werden gar nicht durch unsere Außenwelt erzeugt. Sie entstehen zum größten Teil in unserem Kopf.

Der größte Stress entsteht, indem wir uns vorstellen, wie anstrengend und mühsam etwas ist oder sein wird.

Doch wenn wir uns den Stress nur vorstellen – ist er dann überhaupt echt? Die Sache ist die: Auch eine Vorstellung oder ein Gedanke löst die gleichen negativen Emotionen aus wie ein echter Reiz von außen.

Beide Formen (Stress im Kopf/Stress durch einen Außenreiz) sind ein Grund, warum sich Dein Wölkchen mit negativen Emotionen füllt. Wenn dies bereits passiert ist, brauchst Du die Wölkchenklärung, die ich Dir im vorherigen Kapitel beschrieben habe. Denn egal, wie viel Stress da im Außen ist, Du kannst Dich einfach hinauslehnen, Deinen eigenen Ruhepol finden und den Stress nicht mehr bewerten. So trainierst Du Gelassenheit.

Aber, und jetzt wird es interessant: Du kannst auch schon weiter vorne ansetzen. Denn der größte Stress in Deinem Leben fällt direkt weg, wenn Du es schaffst, den Stress, der nur durch Deine Gedanken entsteht, als Illusion zu erkennen.

Zum Beispiel: Du hast morgen viele verschiedene Termine. Wenn Du am Abend daran denkst, wirst Du direkt gestresst und müde. Im Grunde weißt Du gar nicht, wie der morgige Tag verlaufen wird, trotzdem stellst Du Dir schon mal vor, wie unglaublich anstrengend es sein wird. Vielleicht geht Dir morgen alles ganz leicht von der Hand – das heißt, Du weißt im Grund nicht, wie Dein Tag morgen wird.

Doch trotzdem raubst Du Dir heute schon Deine Energie durch Deine Vorstellung. Wenn Du hingegen im Hier und Jetzt bleibst und die Momente des nächsten Tages erst bewertest, wenn sie wirklich eintreffen, kostest Du jeden Moment Deines Lebens viel mehr aus und lebst viel bewusster in der Gegenwart.

Wenn Dir das schwerfällt, weil trotzdem immer wieder Sorgen durch Deinen Kopf spuken, darfst Du von nun an einfach die Frage ändern. Überleg Dir nicht mehr, warum und was alles so stressig ist – frag Dich stattdessen:

„Was bereitet mir Freude daran?“

Was bereitet mir Freude an meiner Arbeit, an dem Familienfest, an meinen Kindern, an meiner Situation, an dem Treffen, an morgen, an meinen Aufgaben, an der Reise? Selbst wenn es manchmal nur eine klitzekleine Sache ist, darfst Du Dich auf diese konzentrieren. Irgendetwas findest Du immer!

Das heißt, sammle keine Beweise mehr im Kopf dafür, wie stressig Dein Leben ist, sondern beginne damit, Beweise zu sammeln, die aufzeigen, wie wunderschön Dein Leben ist.

Das kannst Du in jedem Lebensbereich tun. Zum Beispiel: Du stehst nicht gerne früh auf? Sammle Beweise dafür, warum frühes Aufstehen wunderschön ist. Du magst keinen vollen Terminkalender? Sammle Beweise dafür, warum ein voller Terminkalender etwas Wunderbares ist. Und so weiter. Am besten, Du schreibst Dir die Beweise auf und pinnst sie zum Beispiel auf eine Pinnwand oder klebst sie in ein Büchlein – wie ein Ermittler, der auf einer heißen Spur ist –, so macht es noch mehr Spaß!

Damit kultivierst Du immer mehr (Vor)Freude.

Und obwohl diese Übung so simpel ist, wenn Du sie regelmäßig durchführst, dann spürst Du bald, wie Du immer positiver wirst. So lädst Du das Glück ganz bewusst in Deinen Alltag ein.

Und mit der eigenen positiven Veränderung verändert sich auch Deine Außenwelt. Situationen, die eigentlich immer sehr stressig waren, sind plötzlich völlig entspannt. Menschen, die Du vielleicht als angespannt empfunden hast, sind plötzlich viel gelassener. Es fühlt sich so an, als ob sich ganz plötzlich auch die Umgebung verändert hat, aber in Wirklichkeit hast Du nur Deine innere Wahrnehmung verändert.

Als mir das alles bewusst geworden ist, habe ich genau das erlebt. Alles um mich herum ist besser und schöner geworden. Nur, weil ich begonnen habe, Freude zu kultivieren. Ich habe mich gefreut über Familienfeiern, über das Treffen mit Freunden, über meine Arbeit, darüber, am Morgen aufzuwachen und in den Tag zu starten, und noch über viele weitere Dinge.

Reflexion:

Frage Dich einmal, was Du durch Stressgedanken aus Deinem Leben machst. Wie viel Gefühle der Freude verpasst Du tagtäglich, weil Du nur Stress kultivierst?

Hast Du Lust, ganz viele Beweise dafür zu sammeln, wie glücklich Du eigentlich in Deinem Leben sein darfst?

Und natürlich wird auch Dein Partner oder Deine Partnerin unglaublich davon profitieren, wenn Du oder sogar Ihr beide damit beginnt, Freude zu kultivieren.

Wer spricht hier eigentlich?

Hast Du schon ein bisschen verinnerlicht, dass es bestimmte Trigger und Spiegel da draußen gibt, die Dir innere Wunden aufzeigen? Ein Zeichen dafür, dass Du mit ihnen konfrontiert wirst, ist, dass Deine emotionale Reaktion besonders stark ist. Und vielleicht denkst Du Dir im Nachhinein auch manchmal: „Was ist in mich gefahren?“ Sobald Du nicht mehr in der Situation bist, bist Du plötzlich viel „erwachsener“?

Falls Du Dich auch manchmal dabei ertappst, zu stark zu reagieren, kannst Du Dir beim nächsten Mal die folgende Frage stellen:

„Wer spricht hier eigentlich?“

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass wir, sobald unsere Wunden besonders getriggert werden, zu unserem inneren Kind werden. Plötzlich spricht nicht mehr unser erwachsenes Ich, sondern das Kind in uns.

Das Kind ist aber sehr schutzbedürftig und reagiert deshalb sehr viel heftiger im Streit oder wenn es etwas braucht. Es ist eher trotzig, kann sehr schnell aus der Haut fahren oder in Tränen ausbrechen. Es tut alles sehr impulsiv und ist dabei manchmal völlig irrational.

Sobald wir das Kind sind, haben wir viele Erwartungen an den Partner. Wir wollen uns anlehnen, beschützt werden, gehört werden, gelobt werden, wahrgenommen werden, recht haben, stur sein, toben, in den Arm genommen werden oder uns einfach Gehör verschaffen.

Doch wenn unser Kind in unserem Leben hervortritt, dann haben wir auch die Option, es zu heilen. Anstatt uns völlig darin aufzulösen, sollten wir erkennen, wann das Kind spricht. Sobald wir wahrnehmen, dass unser Kind gerade mal wieder die Führung übernimmt und zum Beispiel traurig ist, wütend ist, trotzig ist oder ängstlich, können wir beginnen, ihm das zu geben, was es braucht, um zu heilen.

Wenn Du Dir ein kleines Kind vorstellst, mit einer starken Emotion, wie würdest Du mit diesem Kind umgehen, um ihm zu helfen? Kannst Du diese Worte zu Dir selbst, zu Deinem eigenen inneren Kind sagen, kannst Du es coachen und in Gedanken in die Arme nehmen?

Gib Deinem Kind in einem solchen Moment, was es braucht, und sag ihm dann:

„Es ist in Ordnung! Du bist bei mir ganz in Sicherheit! Du kannst Dich entspannen, denn ich übernehme jetzt wieder!“

Nimm Dein inneres Kind ernst und biete ihm Schutz, sodass es sich bei Dir ganz sicher fühlt. Denn dann werden viele Erwartungen und die Bedürftigkeit, die Du auf Deinen Partner vielleicht projiziert hast, verschwinden, und Streit kann sich viel schneller aufklären, weil Ihr klarer sehen könnt. Impulsive Emotionen lösen sich plötzlich viel leichter auf.

Du kannst Deinem Partner dann ganz bewusst, erwachsen und auf Augenhöhe begegnen. Denn als erwachsener reifer Mensch fällt es Dir viel leichter, Deine Grenzen zu setzen, Dich klar mitzuteilen und wirklich gut für Dich selbst zu sorgen.

Wenn sich Dein Kind in Dir sicher fühlt, kann es Dir, anstatt in negative Emotionen zu gehen, all die positiven zurückgeben, die ein Kind im Herzen trägt: die Leichtigkeit, das Verspieltsein, das Leben im Hier und Jetzt, die grenzenlose Fantasie und Freiheit, die Kreativität und die Risikobereitschaft.

Reflexion:

Frage Dich in Zukunft, wenn Du Dich schlecht fühlst, wenn Du streitest oder wenn Du aufgeregt bist und glaubst, etwas nicht schaffen zu können:

„Wer fühlt oder spricht hier gerade?“

Und wenn Du Dein Kind fühlen kannst, dann coache es liebevoll und übernimm selbst wieder die Führung.

Beobachte Dich außerdem in der Partnerschaft: In welchen Momenten begegnest Du Deinem Partner als Kind und was geschieht, wenn Du in diesen Momenten stattdessen Dein erwachsenes Ich lebst?

Wenn ständig Zweifel kommen

Das Buch, das du in den Händen hältst, ist über viele Jahre aus Erfahrungen und Recherche entstanden. Aber dieses Kapitel hier kam etwas später hinzu und ist ein sehr persönliches.

Wahrscheinlich wäre dieses Buch nie entstanden, wenn ich nicht selbst lange Zeit mit Zweifeln gekämpft hätte. Tief im Herzen wusste ich immer, dass der Mensch, mit dem ich mittlerweile seit über 17 Jahren zusammenlebe, mein Herzensmensch ist. Aber trotzdem hat der Zweifel an mir genagt, weil wir eben nicht durchgängig bis über beide Ohren verliebt waren. Manchmal hatten wir lange Phasen der Distanz, und natürlich gab es immer wieder Baustellen, an denen wir arbeiten durften, und auch Streit.

Und ab und an mal einen kleinen Zweifel zu haben, ist auch vollkommen normal. Schließlich gibt es Millionen andere potenzielle Partner und Partnerinnen da draußen.

Aber zu Beginn unserer Beziehung waren wir beide noch sehr bedürftig, und ich dachte, dass ich immer bis über beide Ohren verliebt sein müsse und er sonst nicht der Richtige für mich ist. Aber gerade, weil ich tief drinnen wusste, dass dieser Mensch für mich etwas sehr Besonderes ist, hat mich der Zweifel umso mehr verrückt gemacht. Denn wenn man oft zweifelt, spielt man auch mit dem Gedanken, falsch in der Beziehung zu sein – aber nicht wegen der Beziehung selbst, sondern wegen der immer wiederkehrenden Zweifel und dem fehlenden Verliebtheitsgefühl. Viele Menschen beenden gute, liebevolle Beziehungen, weil sie den Zweifel und die Schuldgefühle deshalb nicht aushalten.

Und ein Grund dafür ist – wie weiter vorne beschrieben – sicher, dass uns unsere Gesellschaft eingeimpft hat, dass die wahre Liebe ein einziger großer Rausch ist. Das heißt, tausende Menschen zweifeln täglich an ihren Beziehungen, weil sie nicht durchgängig Schmetterlinge im Bauch haben.

Das Absurde daran ist aber, dass unser Gehirn gerade dann, wenn ein Gedanke starke Emotionen auslöst, davon ausgeht, dass der Gedanke relevant ist. Deshalb schickt es den Gedanken dann immer häufiger. Aber je öfter der Zweifel kommt, desto mehr Relevanz geben wir ihm selbst: Jetzt hatte ich diesen Gedanken schon so oft, da muss ja was dran sein – ein kleiner Teufelskreis.

Und genau das kann dann Angst auslösen, wenn man seinen Partner/seine Partnerin eigentlich liebt. Und wenn es Angst auslöst, dann beginnt man, sich immer wieder selbst zu beweisen, dass der Partner/die Partnerin für einen genau richtig ist, oder man trennt sich und bereut es im Nachhinein oft bitter.

So war das auch bei mir. Als ich bemerkte, dass die Schmetterlinge nur ab und zu da sind, sagte mir mein Verstand, dass das vielleicht nicht die richtige Beziehung für mich ist. Vor allem, weil ich davor über vier Jahre mit einem distanzierten Mann durchgängig Schmetterlinge im Bauch hatte.

Da habe ich natürlich verglichen. Es hat gedauert, bis ich verstanden habe, dass ich mich nur deshalb vier Jahre lang so verliebt gefühlt habe, weil mein Ex sich nicht hundertprozentig einlassen konnte und mich häufig auf Distanz hielt. Zum einen war ich dadurch in eine Abhängigkeit geraten, zum anderen bestand nie die Gefahr, dass ich mich selbst hundertprozentig einlassen musste – wir haben uns nicht viel voneinander gezeigt. Und ich hatte während dieser Beziehung immer eine starke Unsicherheit und auch Angst, dass er mich irgendwann verlässt. Ich musste immer beweisen, dass ich wertvoll bin, und konnte ihm nie hundertprozentig vertrauen (eine typische Nähesuchende – siehe erstes Kapitel).

Und jetzt kommt etwas Spannendes: Die Schmetterlinge im Bauch sind eigentlich ein „nervöses“ Gefühl, was wir aber als angenehm empfinden. Und sie werden genau dort im Gehirn ausgelöst, wo auch die Angst ausgelöst wird. Das heißt, nur wenn wir in einer „unsicheren“ Verbindung sind, zeigen sie sich besonders häufig*. (Zum Beispiel am Anfang einer Beziehung, wenn man den anderen noch nicht so gut kennt oder wenn eine Beziehung oberflächlich bleibt.)

Mein Herz hat gespürt, dass die Beziehung damals trotz Schmetterlingen nicht viel mit wahrer Liebe zu tun gehabt hat. Es hat das tiefe Vertrauen gefehlt, das in meiner jetzigen Beziehung meine Seele wärmt.

In einer sicheren Verbindung mit tiefem Vertrauen hat man nicht ständig Schmetterlinge im Bauch, weil das Gehirn dann nicht ständig einen nervösen Ausnahmezustand hervorruft bzw., wie im Kapitel Nähe und Distanz beschrieben, ständig das Belohnungssystem aktiv ist, wenn man Nähe herstellt.

Aber genau das ist eine gute Basis für die wahre Liebe, weil man sich jetzt wirklich öffnen kann, ohne abhängig zu sein oder irgendwas beweisen zu müssen.

Aber diese starke Überzeugung, dass die Schmetterlinge immer da sein müssen (schon als junges Mädchen durch „Pretty Woman“ eingeprägt), wollte mich damals nicht loslassen, weil ich einfach noch nichts über die wahre Liebe wusste und vielleicht selbst auch ein bisschen süchtig nach dem Rausch war (siehe Kapitel Nähe und Distanz).

Deshalb hab ich dann ziemlich obsessiv jedes Beziehungsbuch gelesen, was mir in die Hände gefallen ist – eigentlich, um der Angst vor dem Zweifel zu entkommen. Hunderte Male habe ich mir selbst bewiesen, dass ich in der richtigen Beziehung bin. Und habe es tatsächlich geschafft, die Schmetterlinge immer wieder herzuholen – so lange, bis ich begriffen habe, dass sie kein Barometer für die Qualität der Beziehung oder für wahre Liebe sind – sondern vielmehr das Gegenteil. Denn sie blockieren, dass man sich wirklich auf den anderen einlässt, mit allem, was man ist – auch den Schwächen. Und sie blockieren die Selbstverantwortung, denn wenn man immer auf Wolke 7 schwebt, verliert man sich oft selbst.

Für alle Menschen, die viel zweifeln, ist hier meine Wahrheit: Je mehr wir dem Zweifel wegen angeblich fehlender Verliebtheit Beachtung schenken, desto mehr bläht er sich auf. Letztendlich verschwindet er erst, wenn wir die Angst dahinter auflösen. Der Schlüssel ist, sich bewusst zu machen, dass die Beziehung kein Allheilmittel ist. Ob Du Lebensfreude empfindest oder nicht, liegt in Deiner Verantwortung und sollte nie alleine von jemandem anderen abhängig sein.

Erst wenn Du diese Verantwortung selbst übernimmst, kannst Du Dich wirklich bewusst auf den anderen einlassen. Dich zeigen, wie Du wirklich bist. Annehmen, wer der andere wirklich ist. Und Begegnungen auf Augenhöhe zulassen. Und dann kommen irgendwann ganz andere Gefühle ins Spiel. Zum Beispiel Dankbarkeit. Denn plötzlich wird einem bewusst, dass der andere auch irgendwann mal wieder weg sein wird. Spätestens am Ende des Lebens.

Und was bei uns – weil ich mich so intensiv mit dem Thema beschäftigt habe –dann passiert ist: Unsere Beziehung ist durch meine lange Recherche darüber, was wahre Liebe wirklich ist, immer intensiver geworden. Wir haben immer mehr Verantwortung für uns selbst übernommen. Und innere Wunden nach und nach geheilt. Und dadurch haben wir sie dann entdeckt – die wahre Liebe. Weil wir uns selbst reflektiert haben und so sehr gewachsen sind. Mein Partner (der jetzt seit einigen Jahren mein Ehemann ist) war glücklicherweise offen dafür, mit mir auf diese Reise zu gehen.

Was ich Dir in diesem Kapitel aber eigentlich mitgeben möchte, ist Folgendes: Zweifeln in einer Beziehung ist völlig normal! Jeder spielt irgendwann mal mit dem Gedanken, ob es da draußen nicht noch wen gäbe, der eventuell besser passt. Und auch, dass wir Beziehungen miteinander vergleichen, ist normal. Jede Beziehung hat ihre Vor- und Nachteile.

Doch wenn Du wirklich bei Dir selbst ankommst, Dich reflektierst, Ängste überwindest und in die Selbstverantwortung gehst, dann lösen sich die Zweifel auf. Dann kannst Du Dich ganz bewusst nochmal für Dein Gegenüber entscheiden. Und Menschen in langjährigen Beziehungen, die sich bewusst füreinander entschieden haben, bewerten diese Zweifel dann einfach nicht mehr, und deshalb sind sie kein Störfaktor, der Unsicherheit auslöst. Plötzlich ist die Dankbarkeit und Liebe für den anderen größer als jeder Zweifel jemals sein könnte. Spätestens dann stuft das Gehirn die Zweifel als nicht mehr relevant ein.

Wie schon weiter vorne beschrieben, ist wahre Liebe eine Entscheidung! Und sie fängt da an, wo die Schmetterlinge aufhören, weil dann der Zeitpunkt kommt, sich bewusst für einen anderen Menschen zu entscheiden, ohne Droge im Gehirn (die dazu führt, dass wir sowieso nur alles rosarot sehen). Erst dann beginnt das wahre Öffnen und Einlassen.

Und wenn Du diese Entscheidung triffst und Dich auf eine echte Beziehung mit Deinem Partner (Partnerin) einlässt, mit aller Arbeit und Reflexion, die dazugehört, entwickeln sich nach und nach viel tiefere Gefühle der Zuneigung und Du kannst mit Deinem Partner/Deiner Partnerin hundertprozentig Du selbst sein (plus immer wieder Schmetterling erleben, gepaart mit tiefem Vertrauen, und das ist das schönste Gefühl, was es gibt)

Solltest Du oder Deine Partnerin (Dein Partner) immer wieder obsessiv zweifeln und darunter leiden, weil diese Zweifel immer wiederkommen und Angst auslösen, weil Du Deinen Partner/Deine Partnerin eigentlich gar nicht verlassen möchtest, dann kann ich Dir von Herzen folgendes Buch empfehlen, aus dem ich vorne auch in kursiv indirekt zitiert habe:

*„Relationship OCD – A CBT-Based Guide to Move beyond obsessive doubt“ von Sheva Rajaee

Du findest das Buch auch ganz am Ende in der Literaturliste.

Aber was hat das Ganze jetzt mit Selbstverantwortung zu tun?

Selbstverantwortung heißt eben auch, den eigenen Ängsten ins Gesicht zu schauen, durch sie hindurchzugehen und loszulassen. Ich hab den Spruch schon mal erwähnt: „An der Angst führt der Weg entlang.“

Denn wenn Du Deine Ängste wahrnimmst, kannst Du sie loslassen und viel freier leben. Meistens haben wir Angst vor unseren Ängsten und wollen deshalb nicht genauer hinschauen. Aber ich kann Dir sagen, wie das bei mir war: Als ich meine Ängste bewusst wahrgenommen und erkannt habe, dass sie gar nicht so mächtig sind, als das passiert ist, konnte ich endlich aus dem Herzen heraus leben. Das fühlt sich dann so an, als ob man ein zweites Leben geschenkt bekommt, voller unglaublich toller Möglichkeiten und frei wie ein Vogel im blauen Himmel.

Trau Dich (am besten zusammen mit einem Coach oder Therapeuten), Deine großen und kleinen Ängste wahrzunehmen. Du wirst sehen, Du kannst durch sie durchgehen, zum Beispiel, indem Du zur Liebe hin lebst. Angst ist nur ein Gefühl, das heißt auch nur ein Teil von Dir, den Du liebevoll annehmen kannst. (Und Du bestehst noch aus so vielen weiteren Teilen, die Du vielleicht noch gar nicht bewusst wahrgenommen hast).

Zur Liebe hin statt
von der Angst weg

Beobachte Dich einmal in Deinem Alltag: Lebst Du von der Angst weg oder zur Liebe hin?

Wenn Du von der Angst weg lebst, dann bist Du angespannt – tust Dinge aus Angst, triffst Entscheidungen aus Angst oder triffst deshalb keine Entscheidungen.

Aber es gibt eine goldene Regel:

Angst und innere Anspannung sind kein guter Wegweiser für Entscheidungen oder Orientierung.

Angst und Anspannung führen meist nur immer weiter in ein Gefühl der Starrheit. Lass die Liebe Dein Wegweiser sein und nicht die Angst. Dann wird Dein Leben frei und genau so, wie Du es Dir wünschst.

Handelst Du also aus der Angst heraus oder aus der Liebe? Das kannst Du Dich immer fragen, auch bei schlechten Gefühlen: Welcher Angstgedanke steckt dahinter und wie kann ich mein Denken verändern, dass ein Gefühl der Liebe in mir entsteht? Welche Intention wäre eine aus Liebe?

Zum Beispiel dieses Buch: Aus der Angst heraus wäre meine Entscheidung gewesen, es nicht zu veröffentlichen, weil es zu persönlich ist. Aus der Liebe heraus habe ich gespürt, wie ich hier Wort für Wort meine Wahrheit spreche und diese Worte vielleicht auch andere Herzen berühren können. Dadurch entsteht für mich ein ganz warmes Gefühl. Ich habe mich dann aus der Liebe heraus entschieden, es zu veröffentlichen. Und jedes Mal, wenn die Angst kam, habe ich mir selbst gesagt: „Aus der Angst heraus treffe ich keine Entscheidungen, nur aus der Liebe heraus.“

Das ist zu meinem Lebensmotto geworden.

Das Beispiel lässt sich auf kleine und große Lebensbereiche übertragen. Stelle ich mir meinen Wecker auf eine besonders frühe Zeit aus Angst heraus, zu verschlafen, oder stelle ich mir meinen Wecker aus Freude daran, früher aufzustehen? Die Intention, die Du Dir setzt, führt entweder dazu, dass Du am Morgen gut gelaunt in den Tag startest oder angespannt.

Du kannst immer entscheiden, aus der Liebe heraus zu handeln oder aus der Angst heraus. Lass die Liebe Dein Wegweiser sein.

Reflexion:

Beobachte Dich in den nächsten Tagen: Wie oft handelst Du aus der Angst heraus und was passiert, wenn Du mehr und mehr aus der Liebe heraus fühlst und handelst?

Wenn Ihr beide immer mehr aus der Liebe heraus handelt, dann übernehmt Ihr ganz automatisch immer mehr Verantwortung für Euch selbst.

Oxytocin

Lass uns jetzt zu einem anderen Thema springen, zu einem spannenden Hormon namens Oxytocin. Durch die Auseinandersetzung damit wird Dir vielleicht gleich noch bewusster, warum Selbstverantwortung und Selbstfürsorge (Wölkchen klären) in einer Beziehung das A und O sind.

Oxytocin wird oft als DAS Bindungshormon beschrieben, und ich habe während meiner Recherche wirklich Erstaunliches darüber entdeckt.

Im Kapitel über Nähe und Distanz hast Du bereits erfahren, dass Dein Gehirn Dich durch einen bestimmten Hormoncocktail belohnt, wenn Du es schaffst, Nähe zum anderen Geschlecht herzustellen. Tatsächlich bist Du in den ersten Monaten des Verliebtseins in einer Art Rauschzustand.

Doch was passiert eigentlich danach? Wie und welche Motivation bringt Menschen dazu, nach dieser Phase trotzdem ein Paar zu bleiben?

Die Antwort heißt für viele: Oxytocin.

Fast jede Information, die ich zu diesem Thema beschreibe, stammt aus dem Buch „The chemistry of connection“ von Susan Kuchinskas¹², ein spannendes Buch, was ich sehr empfehlen kann.

Oxytocin ist ein Hormon, das in einer Beziehung nach und nach eine immer größere Relevanz spielt. Und wie stark unsere Oxytocin-Rezeptoren ausgeprägt sind, ist anscheinend abhängig davon, wie unsere Eltern uns in den ersten drei Jahren unseres Lebens liebevoll betreut haben. Die gute Nachricht dabei ist: Selbst wenn Du in den ersten Jahren nicht liebevoll betreut wurdest, können diese Rezeptoren auch im Nachhinein noch sensibilisiert werden.

Oxytocin wird immer dann ausgeschüttet, wenn Du und Dein Partner oder Partnerin eine besondere Verbindung zueinander hergestellt habt. Zum Beispiel, wenn Ihr etwas Tolles zusammen erlebt, Euch berührt oder Euch total einig seid.

Es wird aber auch ausgeschüttet, wenn Du mit Deiner Familie oder guten Freunden zusammen bist, im Kontakt mit Haustieren, wenn Du liebevoll mit Dir selbst umgehst und auch nach jedem Orgasmus.

Laut Susan Kuchinskas verbessert jede Ausschüttung Deine Sensibilität für dieses Hormon und somit indirekt Deine Liebesbeziehung.

In einer gesunden Partnerschaft wird Oxytocin durch einen Rückkopplungseffekt immer wieder ausgeschüttet. Je mehr von dem Hormon ausgeschüttet wird, desto stärker verbunden fühlen sich beide und je stärker sich beide verbunden fühlen, desto mehr Oxytocin wird produziert¹³.

Gleichzeitig spielt Oxytocin eine entscheidende Rolle in der Fortpflanzung. Je mehr von diesem Hormon bei der Frau ausgeschüttet wird, desto ausgeprägter sind die innerlichen peristaltischen Kontraktionen beim Liebesakt und desto schneller und direkter finden die Spermien des Mannes ihren Weg zur Eizelle¹⁴.

Vielleicht ist Oxytocin auch das Wundermittel, das besonderen Sex noch besonderer macht? (Also ein Verbundenheitsgefühl auslöst, das weit über die rein sexuelle Befriedigung hinausgeht?)

Fakt ist: Oxytocin ist das Hormon, das uns verbindet und unsere Beziehungen harmonisch und liebevoll werden lässt.

Doch warum haben wir manchmal das Gefühl, dass das Verbundenfühlen an bestimmten Tagen stärker ist und an anderen weniger stark oder gar nicht vorhanden?

Es gibt anscheinend einen Faktor, der dazu führen kann, dass, selbst wenn Oxytocin ausgeschüttet wird, es nicht von den Zellen aufgenommen oder richtig verarbeitet wird.

Und dieser Faktor heißt: Stress

Es gibt die Annahme, dass Stresshormone dazu führen, dass Oxytocin von den Zellen nicht richtig verarbeitet wird.

Und das bedeutet: Wenn Ihr viel Stress habt, dann fühlt Ihr Euch automatisch weniger zueinander hingezogen.

Du siehst: Wenn Du wirklich eine harmonische und schöne Liebesbeziehung leben willst, dann ist es unglaublich wichtig, dass Du immer wieder Dein Wölkchen klärst und dass Dein Partner/Partnerin das auch tut.

Gleichzeitig könnt Ihr mit dieser Erkenntnis – in sehr stressigen Phasen Eures Lebens – achtsamer und gelassener miteinander umgehen und diese Phasen weniger bewerten. Denn Ihr wisst jetzt, dass Stress das Zuneigungshormon blockiert.

Reflexion:

Habt Ihr schon einmal bemerkt, dass in sehr stressigen Lebensphasen die Zuneigung zum anderen schwindet? Beobachtet einmal ganz genau, wie viel mehr Zuneigung ihr trotz Stress im Alltag spürt, wenn Ihr beide regelmäßig Wölkchen klärt.

12 Susan Kuchinskas: The Chemistry of Connection: How the Oxytocin Response can help you find trust, intimacy and love, 2009.

13 Grewen, K. M., S. S. Girdler, J. Amico, and K. C. Light. 2005. Effects of partner support on resting oxytocin, cortisol, norepinephrine, and blood pressure before and after warm partner contact. Psychosomatic Medicine 67 (4): 531–38.

14 Kunz, G., D. Beil, P. Huppert, and G. Leyendecker. 2007. Oxytocin: A stimulator of directed sperm transport in humans. Reproductive BioMedicine Online 14 (1): 32–39.

Selbstverantwortung in unterschiedlichen Bereichen

In diesem Kapitel möchte ich ganz konkret Beispiele für unterschiedliche Bereiche der Selbstverantwortung geben. Reflektiere Dich einmal selbst, ob Du in allen Bereichen wirklich die Selbstverantwortung für Dich übernimmst, und mach Dir bewusst: Je mehr Du die Verantwortung für Dich und Dein Leben übernimmst, desto mehr wächst und stärkst Du Deine Selbstliebe und Deine Beziehung. Lebst Du Dein Leben schon aus der Intention der Liebe heraus?

Alltagsselbstverantwortung:

Die Verantwortung, dafür zu sorgen, dass es Dir an jedem neuen Tag gut geht, dafür zu sorgen, dass Du mit einem frischen Gefühl in jeden neuen Tag starten kannst, Motivation zu kultivieren für das, was Du tust, Dir bewusst zu sein, dass Du der einzige Mensch auf der Welt bist, der die Macht hat, dafür zu sorgen, dass Du nachhaltig glücklich bist.

Was passiert, wenn Du diese Verantwortung abgibst?

Beispiele: Dich über den Tag beschweren. Frustration. Abhängigkeit von einer Motivation von außen, z. B. Dich von Deinem Partner oder anderen mitziehen lassen. Keine eigene Lebenslust kultivieren. Trägheit und Opferhaltung. Gedanken wie: „Warum denn bloß?“, anstatt „Wie kann ich es ändern?“ (fehlendes Lösungsfinder-Mindset).

Selbstverantwortung für Gesundheit und Körper:

Die Verantwortung, dafür zu sorgen, dass Du Dich gut ernährst, dass Du Deinen Körper bewegst, Sport treibst, genug Wasser am Tag trinkst, nach draußen gehst und Dir frische Luft gönnst etc.

Was passiert, wenn Du diese Verantwortung abgibst?

Du hast weniger Energie. Du fühlst Dich insgesamt nicht so wohl. Deine Zellen können nicht so gut arbeiten. Vielleicht weisen Dich andere darauf hin, dass Du Dich mehr bewegen solltest, Dich besser ernähren solltest, genug trinken oder mehr schlafen solltest etc.

Emotionale Selbstverantwortung:

Die Verantwortung, Dich um Dich selbst zu kümmern, wenn Du Dich gerade emotional nicht wohlfühlst. Das heißt, eigenständig etwas zu tun, das Dir hilft, Dich wieder besser zu fühlen (Wölkchen klären).

Was passiert, wenn Du diese Verantwortung abgibst?

Das Leben fliegt vorbei. Es fühlt sich nach Alltagstrott an. Verlass Dich nicht darauf, dass andere Menschen Deine schlechte Laune, traurige Stimmung, Trägheit, Dein Stressgefühl oder Ähnliches ausgleichen und Dich wieder aufmuntern. Tu es selbst, und Dein Leben wird bewusster und freier.

Selbstverantwortung für Wachstum:

Die Verantwortung, an Dir zu arbeiten und Dich weiterzuentwickeln. Das Leben bleibt immer spannend, wenn wir Probleme, Ängste und Blockaden als Aufgaben verstehen, durch die wir reifen und uns weiterentwickeln können. Jeder Mensch braucht Wachstum und Entwicklung, sonst werden wir irgendwann unglücklich.

Was passiert, wenn Du diese Verantwortung abgibst?

Oft nutzen wir unsere Partner als Stütze. Oder wir versuchen, unser Gegenüber zu ändern, im Glauben, dass es uns dann selbst besser geht. (Projektion auf den anderen statt Selbstverantwortung). Dann fühlst Du Dich unausgefüllt und so, als ob Du auf der Bremse stehst. Dir fehlen Lebensfreude und eine Vision.

Soziale Selbstverantwortung:

Die Verantwortung, Dir ein soziales Umfeld zu erschaffen und nicht zu erwarten, dass all Deine Bedürfnisse durch Deinen Partner gestillt werden. Austausch mit anderen Menschen, Freunde und Hobbys führen dazu, dass Ihr beide ausgeglichener seid.

Was passiert, wenn Du diese Verantwortung abgibst?

Du versuchst, Dein Bedürfnis nach Austausch nur durch Deinen Partner zu stillen. Freundschaften leiden, Du hast wenig Ausgleich, Unzufriedenheit, weniger sexuelle Anziehung, Druck.

Es gibt noch viele weitere Verantwortungsbereiche, die ich jetzt nicht genannt habe. Wenn Du die Verantwortung für Dich selbst und Dein Leben nicht übernimmst, dann führt dies immer zu einem ähnlichen Resultat in einer Paarbeziehung:

Ihr versucht, Euch gegenseitig mitzuziehen, weil das aber nur bis zu einem gewissen Grad möglich ist, entwickeln sich schnell Spannung, Stress & Druck.

Wenn ein Partner die Verantwortung für den anderen übernimmt, dann entsteht automatisch eine Abhängigkeit. Manchmal brauchen wir diese Abhängigkeit, um uns sicher zu fühlen. Doch die Beziehung kann erst auf Augenhöhe geschehen, sobald beide die Verantwortung für sich selbst übernehmen. Und dadurch erwacht auch die gegenseitige Anziehungskraft immer wieder neu.

Wichtig: Wenn Du damit beginnst, daran zu arbeiten, die Selbstverantwortung in den verschiedenen Bereichen zu übernehmen, darf Dein Partner/Deine Partnerin auch gleichzeitig die Verantwortung abgeben, die er/sie eventuell für Dich übernommen hat. Auch das ist am Anfang vielleicht nicht einfach, wenn etwas selbstverständlich geworden ist. Dein Partner/Deine Partnerin darf nun vertrauen, dass Du Dich von nun an um Dich selbst kümmern wirst. Lies im nächsten Kapitel, warum das so wichtig ist.

Und zweitens: Hier geht es nicht darum, in jedem Bereich perfekt zu sein. Auch mein Partner und ich üben in dem einen oder anderen Bereich oft noch. Es geht vielmehr um das Bewusstsein, dass es hier noch ein Wachstumspotential gibt. Wenn mir bewusst wird, dass ich hier oder da noch liebevoller für mich selbst sorgen darf, dann kann ich achtsame Schritte in die richtige Richtung machen. Dieses Bewusstsein und diese Klarheit verändern auch in Deiner Beziehung schon wahnsinnig viel. Seid geduldig und liebevoll miteinander.

Reflexion:

Welche Bereiche der Selbstverantwortung spielen in Eurer Beziehung eine besonders große Rolle? Wann übernimmst Du keine Verantwortung für Dein Leben und Erleben? Wann übernimmt Dein Partner keine Verantwortung?

Der Coach Graham Nicholls hat einmal gesagt:

„So viele Menschen gehen durch ihr Leben und denken, das Leben „passiert“ ihnen, sie übernehmen keine Verantwortung für ihr Leben!“

Beginne, Dein Leben aktiv und bewusst selbst zu leben und zu gestalten! Du wirst nicht gelebt, DU lebst Dein Leben!

Wo kannst Du oder Dein Partner/Deine Partnerin noch mehr Verantwortung im Leben übernehmen?

Selbstverantwortung ermöglichen

Lass Deinen Partner oder Deine Partnerin all die Erfahrungen machen, die sie oder er braucht, um wachsen zu können und selbstverantwortlich zu handeln.

Was meine ich damit?

Oft blockieren wir die Selbstverantwortung des anderen, ohne es zu merken. Dann leidet das Gefühl von „sich zum anderen hingezogen fühlen“ und der tiefe Grund dahinter ist ein festgefahrener Glaubenssatz, der vielleicht noch nicht mal wahr ist.

Ich will Dir das gerne an einem Beispiel bewusster machen:

Mein Partner und ich – wir durften beide erst lernen, uns Zeit für uns selbst zu nehmen und auch spüren lernen, wann wir diese Alleine-Zeit jeweils brauchen.

Nun wusste ich ja, dass mein Partner nicht so gerne alleine ist. Und dadurch habe ich meine Verhaltensweise angepasst. Ich habe ihn die meiste Zeit möglichst nicht alleine gelassen, selbst wenn ich gerne mal eine Woche weggefahren wäre.

Ich habe ihm die Konfrontation mit sich selbst und dem Alleinesein also erspart. Aus Mitgefühl. Doch unterbewusst hat sich in mir dadurch ein Glaubenssatz gebildet: „Er ist ohne mich nicht überlebensfähig!“

Spürst Du, was so ein Glaubenssatz tut? Man würdigt den anderen herab, obwohl vielleicht überhaupt kein Wahrheitsanteil in diesem Glaubenssatz steckt.

Als wir diesen Glaubenssatz irgendwann einmal erkannt und darüber gesprochen haben, war mein Partner ziemlich erstaunt. Er meinte zwar, dass er nicht gerne alleine ist, aber dass es trotzdem überhaupt kein Problem sei und es keinen Grund dafür gebe, dass ich nicht auch mal länger wegfahre.

Außerdem konnte er nur in der Auseinandersetzung mit solchen Situationen und sich selbst in die Selbstverantwortung gehen, die Zeit im Einklang mit sich zu verbringen. Jetzt hat er diese Zeit lieben gelernt.

Und dadurch hat sich in mir ganz viel verändert – ich habe mich mehr mit ihm auf Augenhöhe gefühlt.

Ein anderes Beispiel aus unserem Alltag war Folgendes:

Mein Partner fragt mich öfters, ob ich mit ihm Sport machen möchte. Früher hat er versucht, mich dazu zu überreden, wenn ich Nein gesagt habe. Er wollte mir damit etwas Gutes tun, weil ich oft stundenlang vor dem Computer arbeite. Und ich hab mich dann häufig überreden lassen und bin mitgegangen.

Heute wissen wir, wenn ich Nein sage, dann darf auch er mich in meiner Selbstverantwortung einfach lassen. Denn nur so kann ich meine eigene Erfahrung machen. Heute fragt er mich nicht zweimal – wenn ich einmal Nein sage, heißt das für ihn Nein.

Dadurch habe ich dann über einen längeren Zeitraum keinen Sport mehr gemacht und bemerkt, dass ich mich unwohl fühle. Plötzlich war da eine starke Motivation, regelmäßig Sport zu treiben. Ich hatte schon immer bestimmt zehntausend Schritte am Tag (das ist mit Hund normal), doch jetzt gehe ich jeden Tag joggen oder mache Muskeltraining.

Hätte mein Partner mir dieses schlechte Gefühl erspart (weil er mich immer weiter zum Sport überredet hätte), dann hätte er mich auch der Erfahrung beraubt, die ich gebraucht habe, um meine eigene Motivation zu entwickeln. Und auch ich wirke auf ihn jetzt viel attraktiver, seit ich in dieser Hinsicht selbstverantwortlich handle.

Reflexion:

Frag Dich mal: Erkennst Du auch Muster in Deiner Beziehung, wo Ihr Euch gegenseitig wichtige Erfahrungen nicht machen lasst und Euch dadurch Eurer Selbstverantwortung beraubt?

Probiert einmal aus, was passiert, wenn Ihr das ändert. Ihr werdet spüren, dass sich das Gefühl von Anziehung zum anderen dadurch verstärkt, weil Selbstverantwortung immer attraktiver macht.

Herz und Hirn

Es gibt noch einen weiteren Bereich in unserem Leben, für den wir Verantwortung übernehmen sollten: die Verbindung von Herz und Gehirn.

Neulich bin ich in dem Buch „The great work of your life“15 von Stephen Cope auf einen Satz gestoßen, der mich sehr nachdenklich gemacht hat.

Stephen Cope erzählt von Susan B. Anthony. Sie war eine Koryphäe der Frauenbewegung im 19. Jahrhundert in Amerika. Sie hat Strukturen in Frage gestellt, die den Menschen bisher „ansozialisiert“ worden sind, und besonders die Positionen von Männern und Frauen in der Gesellschaft.

Männer wurden in einer Beziehung als das Gehirn gesehen und Frauen als das Herz. Frauen opfern sich für die Familie, Männer sind die Denker und haben den Intellekt. Susan B. Anthony hat sich mit diesem stereotypen Denken nicht zufriedengegeben und dafür gekämpft, es zu ändern.

Und obwohl wir heute in einigen Ländern von mehr oder weniger Gleichberechtigung sprechen können, scheint es so, als ob sich viele Menschen unterbewusst noch immer mit der Zuweisung von „Männer sind das Gehirn, Frauen das Herz“ identifizieren. Das spiegelt sich oft in unseren Beziehungen wider. Die meisten Menschen wachsen mit der Vorstellung auf, dass Frauen die gefühlvollen Wesen wären und Männer eben die rationalen.

Aus meinem Studium der Kulturanthropologie weiß ich: Wenn man mit einem Glauben aufwächst, der felsenfest in der Gesellschaft verankert ist, dann wird man auch zu dem, was einem zugewiesen wird. Der eigene Kopf sagt einem dann: „Ich bin ein Mann, ich bin eine Frau und deshalb bin ich rationaler oder gefühlvoller.“

Eine Studie¹⁶ über Sternzeichen zum Beispiel hat gezeigt, dass nur die Menschen Eigenschaften ihres Sternzeichens ausleben, die wussten, welchem Zeichen sie zugeordnet sind und wie dieses Zeichen interpretiert wird. Menschen, die damit nicht in Berührung gekommen sind, zeigten auch keine speziellen Eigenarten ihres Sternzeichens.

Herz und Gehirn sind eine wichtige Einheit. Eines von beiden alleine führt immer zu einem Ungleichgewicht. Zu viel Intellekt, Denken im Detail und Rationalisieren führen dazu, innerlich starr zu werden. Zu viel Gefühl und Emotion führen zur Irrationalität. Doch Herz und Gehirn als Einheit führen zu klaren Entscheidungen, zu bewusstem Leben im Hier und Jetzt.

Es ist ein Fehler, zu glauben, dass der Partner oder die Partnerin uns in diesem Sinne ausgleichen sollte. Jeder Mensch darf sein Herz und Gehirn wieder in Verbindung bringen.

Denn dann treten Frauen noch mehr in die Welt hinaus und leben ihre Berufung, und Männer öffnen sich und fühlen mehr in sich selbst hinein. Beides führt zur Reflexion des Lebens und des Seins. In diesem Sinne möchte ich hier ein Gedicht von meinem Mann niederschreiben, durch das ich mir im Grunde diesen Text hätte sparen können, weil es bereits alles sagt:

Wer will schon mit einer halben Lunge leben?

Oder verzichtet gern auf 1 von 2 Augen?

Nein! Wir wollen alle vollständig sein

Und ganze Menschen lieben.

Die Gesellschaft hat Männer und Frauen lange in Intellekt und Herz geteilt.

Aber wer will schon mit einem halben Menschen leben?

Wir wollen alle ganz sein

15 Stephen Cope: The great work of your Life: A Guide for the Journey to Your True Calling, 2012.

16 Hartman Peter et al. 2006. The relationship between date of birth and individual differences in personality and general intelligence: A large-scale study. Personality and Individual Differences 40 1349–1362. Elsevier.

Zusammenfassung: Warum Selbstverantwortung?

Die erste Ebene will Dich dazu bringen, Dich selbst zu reflektieren und die Verantwortung für Dich selbst zu übernehmen.

Das heißt, dass Du selbst für Deine Emotionen, für Dein Glück, für Dein Wohlbefinden verantwortlich bist. Wenn es Dir nicht gut geht, dann liegt es in erster Linie an Dir, etwas daran zu ändern. Wenn Du unglücklich bist mit Deinem Leben, dann solltest Du aktiv darauf hinarbeiten, glücklicher zu werden. Wenn Du Ängste hast, dann versteck Dich nicht länger, sondern sieh genau hin und trau Dich, durch sie durchzugehen, sie anzunehmen und hol Dir dabei Hilfe.

Wenn Du zu viel Stress empfindest, dann wach auf und tu was dagegen. Mach Deine inneren Aussagen zu Fragen, die Dich weiterbringen.

Statt: „So ist das schon immer bei mir“ stell Dir die Frage:

„Wie kann ich es ändern?“, oder „Was kann ich tun, um das zu ändern?“

Werde proaktiv und lösungsorientiert.

Denn es liegt in Deiner Verantwortung, Deinen Partner oder Deine Partnerin nicht dauerhaft als Stütze, Ausgleich oder Stimmungsaufheller zu nutzen. Und es liegt in der Verantwortung Deines Partners, dies auch nicht mit Dir zu tun.

Es ist ebenso die Verantwortung jedes Einzelnen, die eigenen Defizite, Wunden und Wachstumspunkte achtsam wahrzunehmen und anzuerkennen. Mit dieser Anerkennung können diese Wunden durch ein empathisches offenes Miteinander reflektiert, versorgt und geheilt werden. Zusätzlich gibt es so viele Möglichkeiten, sich selbst zu helfen. Man kann Bücher lesen, Podcasts hören, bestimmte Techniken erlernen (Meditation, Yoga), Hypnosen durchführen oder eine Therapie machen. Das Wichtigste ist, etwas zu tun.

Zuletzt liegt es auch in Eurer beider Verantwortung, das Bewusstsein zu entwickeln, was echte Liebe und was in Wahrheit nur Anhaftung oder Verliebtheit ist. Das Ziel ist, dass Du Dich dabei ertappst, wenn Du den Rausch der Liebe herbeisehnst, weil Du Dir wünschst, Dich besser zu fühlen. Besinn Dich in so einem Moment auf Dich selbst zurück und stell Dir die Fragen: Wie geht es mir gerade? Wie fühlt sich meine Beziehung zu mir selbst an? Wie spreche ich in Gedanken mit mir? Wie gut sorge ich momentan für mich? Und was brauche ich in Wirklichkeit, damit ich mich besser fühlen kann und zurück in meine eigene Mitte finde?

Übernehmt die Verantwortung für Euer Leben und Sein, dann könnt Ihr Euch endlich wirklich begegnen, ohne immer wieder unbewusst irgendetwas auf den anderen zu projizieren und aneinander herumzuzerren.

Vielleicht denkst Du gerade über Deinen Partner oder Deine Partnerin nach, und meinst zu erkennen, dass er/sie alles, was ich hier beschrieben habe, ganz eindeutig nicht macht. Wenn das so ist, darfst Du Dich liebevoll an die Essenz der Selbstverantwortung erinnern: Es geht hier um Dich. Wenn Du weiterkommen willst, dann darfst Du bei Dir anfangen.

Denn bei der ersten Ebene geht es um DICH ganz persönlich. Und durch Deine Veränderung verändert sich immer auch Deine Beziehung.

Reflexion:

Stell Dir folgende Fragen:

Bist Du glücklich mit Dir? Sorgst Du gut für Dich? Arbeitest Du daran, zu reifen und zu wachsen? Entlarvst Du Deine wunden Punkte und blickst Deinen Ängsten ins Gesicht? Liebst und bestätigst Du Dich selbst? Kultivierst Du Freude in Deinem Leben? Folgst Du der Intention der Liebe oder der Angst?

Übernimmst Du wirklich Verantwortung für Dich und Dein Sein?

2. Ebene

Du und Ich

Die Ebene der zwei Welten

Die Ebene der zwei Welten ist die Ebene, in der wir unseren Partner oder unsere Partnerin wirklich kennenlernen. Es ist die Ebene, in der wir lernen, uns für eine andere Welt zu öffnen, sie zu verstehen und Brücken zu bauen.

Und wie können wir uns für eine andere Welt öffnen, wenn wir unsere eigene noch nicht richtig erforscht haben, wenn wir mit unserer eigenen vielleicht nicht glücklich sind? Deshalb ist es so wichtig, die erste Ebene (Selbstverantwortung) zu betrachten, bevor wir uns auf die zweite Ebene einlassen.

Wenn wir uns selbst erkannt haben und fähig sind, uns selbst und unsere Welt immer wieder zu reflektieren, ist die zweite Ebene der nächste Schritt, um eine wunderbare Verbindung zueinander herzustellen.

Vielleicht denkst Du jetzt: Ich kenne meinen Partner seit vielen Jahren. Doch kennt Ihr Euch wirklich?

Selbst wenn wir bereits zehn oder fünfzehn Jahre als Paar leben, ist es oft erstaunlich, wie wenig wir die Welt des anderen wirklich verstehen. Echtes Verständnis führt zum Brückenbauen. Wenn wir uns wirklich gegenseitig sehen, die Welt des anderen als anders akzeptieren und eine gemeinsame Sprache lernen, lösen sich Streit und Differenzen bald von selbst auf.

Probleme auf der zweiten Ebene spiegeln sich in Kommunikationsproblemen, Streit und ständigen Vorwürfen wider.

Wenn zwei Welten aufeinandertreffen

„Du liebst mich nicht wirklich“, sagte der Maulwurf zum Vogel, „Denn würdest Du mich lieben, würdest Du mit mir unter der Erde leben und mir neue Tunnel graben! „Nein! DU liebst mich nicht wirklich“, entgegnete der Vogel, „Denn würdest Du mich lieben, würdest Du mit mir in die Lüfte steigen und über das Land blicken!“

Zum Glück sind wir Menschen nicht so unterschiedlich wie ein Maulwurf und ein Vogel, dennoch treffen immer, wenn sich zwei Menschen begegnen, zwei verschiedene Welten aufeinander. Und zwar nicht nur, wenn wir aus unterschiedlichen Kulturen kommen. Ich hatte das große Glück, Ethnologie studieren zu dürfen, und dabei habe ich sehr viel über fremde Kulturen und zwischenmenschliche Kommunikation gelernt.

Und eines ist mir dabei ganz besonders bewusst geworden: Jeder Mensch fühlt und erfährt die Welt auf seine ganz eigene, individuelle Weise.

Vielleicht hast Du auch schon mal die Erfahrung gemacht, enttäuscht von Deinem Partner oder Deiner Partnerin zu sein, weil er oder sie nicht so reagiert hat, wie Du Dir das in einem Gespräch gewünscht hättest. Vielleicht hat Dich das gekränkt, und Du hast gedacht, Dein Gegenüber versteht Dich absichtlich nicht.

Oft gehen wir ganz unbewusst davon aus, dass alle Menschen um uns herum so sind und denken wie wir. Wir bewerten andere durch unsere ganz eigene, subjektive Brille. Und wir erwarten Antworten in unserer Sprache, mit Worten, die wir verstehen, und Emotionen, die für uns logisch sind. Das Problem dabei ist jedoch, dass unser Gegenüber kein Ebenbild unserer selbst ist.

Wir sind uns nicht bewusst, dass jeder Mensch aus seiner eigenen kleinen Welt kommt. Je nachdem, wie jemand aufgewachsen, geprägt und sozialisiert worden ist, denkt und fühlt ein Mensch anders. Unsere Erfahrungen im Leben führen zu völlig unterschiedlichen Glaubenssätzen. Selbst unsere Sinneswahrnehmungen sind zum Teil angelernt – zum Beispiel, wie ich berührt werden will, welche Musik für meine Ohren angenehm ist, was mir schmeckt und so weiter. Das ganze bisherige Leben hat uns zu dem gemacht, was wir heute sind. Und wenn zwei Menschen aufeinandertreffen, treffen zwei Leben aufeinander – zwei fremde Welten.

Mach Dir das einmal bewusst – denn das ist wichtig. Dein Gegenüber denkt und empfindet anders. So wie dem Maulwurf und dem Vogel kann es uns schnell passieren, dass wir glauben, der andere würde uns absichtlich nicht verstehen, nicht respektieren oder uns nie wirklich zeigen, dass er uns liebt. Und vielleicht fühlt sich Dein Partner oder Deine Partnerin ähnlich, weil auch Du ihre/seine Sprache nicht sicher sprichst – oft sogar noch nach vielen Jahren nicht, weil wir die Welt des anderen nie wirklich bewusst kennengelernt haben. Und das führt zu Missverständnissen.

Denn wenn zwei verschiedene Welten sich begegnen, entwickelt sich nur dann echtes Verständnis, wenn sich jeder ein wenig für die Welt des anderen öffnet. Wir dürfen damit beginnen, Brücken zu bauen, uns manchmal in der Mitte treffen und immer mal wieder Gast in der Welt des anderen sein. Denn eines ist sicher: Du kannst Dein Gegenüber nicht ändern. Aber Du kannst achtsam werden und verstehen.

Euch in der Mitte zu treffen, bedeutet, ganz klar darüber zu sprechen, wie Ihr fühlt und denkt – zum Beispiel auch darüber, durch was sich jeder von Euch wirklich geliebt fühlt.

In dem Buch „Die fünf Sprachen der Liebe“17 kannst Du einen Anreiz dazu finden, welches Verhalten bei Dir ein Gefühl von geliebt fühlen auslöst. Das Buch gibt fünf verschiedene Kategorien vor und beschreibt diese näher:

Lob und Anerkennung, Zweisamkeit, Geschenke, Hilfsbereitschaft, Zärtlichkeit

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass sich die Kategorie von Beziehung zu Beziehung ändern kann. Oft sehnen wir uns nach dem, was wir am wenigsten bekommen. Bei meiner ersten Beziehung war es Zärtlichkeit, bei meiner jetzigen ist es Achtsamkeit, die mir ein warmes Gefühl von geliebt werden beschert.

Was kann Dein Partner tun, damit Du Dich von ihm geliebt fühlst?

Tauscht Euch ganz bewusst dazu aus und taucht damit noch mehr in die Welt des anderen ein. Aber Vorsicht! Gib Deinem Partner dieses Wissen ohne Erwartungen. Wenn Dein Wölkchen gefüllt ist, kann es passieren, dass Du von Deinem Partner erwartest, dass er gute Gefühle in Dir auslöst.

Sieh es als Geschenk, das Dein Partner Dir macht, wenn er in Deinen Worten, mit einem Verhalten, das Du verstehst, Liebe gibt. Dieses Geschenk ist nicht dafür da, einen Mangel auszugleichen.

Das heißt, solange Du es als Geschenk siehst, ohne Erwartungen, wird die Liebe, die Du bekommst, echt sein, weil sie frei sein darf.

Sobald Du danach drängst, Deinen Partner unter Druck setzt oder unterbewusst etwas erzwingen möchtest (zum Beispiel, indem Deine Stimmung noch schlechter wird, wenn Dein Partner etwas nicht gibt), wird die Aufmerksamkeit, die Du bekommst, nicht wirklich liebevoll sein. Denn Druck erzeugt nur Gegendruck.

Gleichzeitig ist es wichtig, dass auch Du das Geschenk der Liebe nur gibst, ohne etwas dafür zu erwarten.

Denn wenn Du nur gibst, weil Du Dich vielleicht nach irgendetwas sehnst oder etwas erwartest, dann gibst Du keine echte Liebe.

Das, was Dein Partner oder Deine Partnerin dann bekommt, ist nicht frei aus dem Herzen. Es ist eine Zuneigung, die von vornherein nur unter stillen Voraussetzungen gegeben wurde. Zum Beispiel: „Ich liebe Dich dafür, dass Du mich liebst, für mich sorgst, mir Geschenke machst und so weiter!“ Auch dadurch entsteht Druck.

Liebe ist wunderschön, heilsam und echt, wenn sie selbstlos ist und frei aus dem Herzen sein darf. „Die Liebe ist ein Kind der Freiheit.“18

Doch blicken wir noch tiefer: Denn bei der Auseinandersetzung mit der Welt des anderen geht es nicht nur darum, zu lernen, wie Ihr Euch geliebt fühlt. Es geht um noch so viel mehr! Sei Dir bei allen Konflikten mit Deinem Partner bewusst, dass Du Deine Gefühle ganz klar ausdrücken darfst. Denn in der Welt Deines Partners/Deiner Partnerin kann ein Verhalten eine völlig andere Emotion hervorrufen als in Deiner.

Ein Beispiel:

Wenn jemand sagt: „Du hast nicht aufgeräumt!“, löst das bei dem einen Menschen ein Schmunzeln aus, weil er sich nicht verantwortlich fühlt. Beim nächsten Kummer, weil er hört: Du bist nicht gut genug.

Bei einer dritten Person vielleicht Wut, weil sie als Kind nur etwas erleben durfte, wenn sie aufgeräumt hatte, und so weiter.

Wenn Du Deine Emotion direkt mitteilst und Deinem Partner erklärst, warum bestimmte Worte in Deiner Welt bestimmte Emotionen auslösen, entsteht echtes Verständnis. So können Wunden heilen, und Eure Kommunikation wird immer empathischer.

Und wenn Du Dir ganz bewusst machst, dass Du und Dein Partner unterschiedliche Sprachen sprecht, passieren folgende positive Veränderungen:

Du sprichst öfter darüber, wie Du Dich fühlst und warum, denn Du kannst ja nicht sicher sein, dass Dein Partner/Deine Partnerin Dich wirklich verstanden hat.

Du fragst öfters nach, denn Du weißt ja nicht, ob Du Deinen Partner/Deine Partnerin wirklich richtig verstanden hast.

Du bewertest Eure Kommunikation weniger stark und nimmst nicht mehr alles persönlich.

Du hörst damit auf, die Worte Deines Gegenübers zu interpretieren, denn Du weißt jetzt, dass das in Wirklichkeit nur wie Raten ist.

Reflexion:

Mach Dir ganz bewusst, dass die Worte, die Dein Gegenüber spricht, vielleicht überhaupt nicht das bedeuten, was Du denkst. Sprich über Deine Emotionen und frag nach denen Deines Partners oder Deiner Partnerin. Übt die Punkte 1 bis 4, und Eure Kommunikation führt bald dazu, dass Ihr Euch wohl und verstanden fühlt. Erinnere Dich immer wieder an den Maulwurf und den Vogel – auch wenn Ihr schon viele Jahre zusammen seid: Ihr kommt aus zwei verschiedenen Welten, und wenn Ihr Euch wirklich richtig kennenlernt, dann können Konflikte harmonisch und liebevoll gelöst werden.

17 Gary Chapman: Die fünf Sprachen der Liebe, 2003.

18 Erich Fromm: Die Kunst des Liebens, 2003.

Wie Du Kritik nicht mehr persönlich nimmst

Kritik persönlich zu nehmen macht aus einem ganz bestimmten Grund wenig Sinn, denn:

„Jede Handlung ist entweder Liebe oder ein Ruf nach Liebe.“ 19

All das, was Dein Partner Dir im Streit oder in einer Auseinandersetzung vor die Füße wirft, ist in Wahrheit nie wirklich persönlich. Kritische Aussagen Deines Gegenübers spiegeln immer eigene wunde Punkte wider. Sie sind ein verzweifelter Ruf nach Liebe. Nach Liebe in der Partnerschaft, aber noch viel häufiger nach Selbstliebe.

In Wirklichkeit wünschst Du Dir Liebe, wenn Du kritisierst. Du wünschst Dir, gesehen und verstanden zu werden. Und genau so geht es Deinem Gegenüber auch.

Und auch hier können die Selbstverantwortung und das Wölkchenklären eine enorme Erleichterung bringen:

Nehmen wir nochmal das Beispiel Aufräumen:

Deine Partnerin/Dein Partner hat Stress in der Arbeit und klagt Dich plötzlich an, dass Du nicht aufgeräumt hast, obwohl vielleicht alles so ist wie immer. Die Anklage scheint aus der Luft gegriffen, und Du springst wütend in die Verteidigungsposition. Ein Streit entsteht. Hättest Du nun Dein Wölkchen (siehe vorheriges Kapitel) geklärt, vielleicht hättest Du sagen können: „Ist doch halb so wild, was bedrückt Dich denn eigentlich?“ Oder hätte Deine Partnerin/Dein Partner ihr/sein Wölkchen geklärt, hätte sie/er vielleicht direkt gesagt: „Ich bin zurzeit völlig überfordert!“

Manche Beispiele sind weniger einfach. Denn manchmal kommen noch Erwartungen (Mach meine Stimmung besser) und Bedürftigkeit (Ich will jetzt Liebe von Dir) hinzu. Dadurch wird zusätzlich Druck ausgeübt. Es entsteht ein Cocktail aus zwei Wölkchen, Bedürftigkeit, Erwartungen und Anschuldigungen.

Stellt Euch, wenn Ihr an so einem Punkt angelangt seid, folgende drei Fragen:

War ich vor dem Streit mit mir selbst im Reinen oder hatte ich Sorgen und negative Gefühle? Wenn ja: Weshalb?

Erwarte ich gerade irgendetwas von meinem Partner oder meiner Partnerin, damit es mir besser geht?

Kann es sein, dass ich mir etwas Zeit für mich hätte nehmen sollen, um Gefühle und Sorgen in mir selbst zu klären, bevor ich in Beziehung getreten bin? Darf ich mich besser um mich selbst kümmern?

Dann zieht sich jeder für 15 Minuten zurück. Kläre Dein Wölkchen und vergib Dir und Deinem Partner danach in Gedanken für all die Anschuldigungen. Mach Dir bewusst: Jede Handlung ist entweder Liebe oder ein Ruf nach Liebe! Im Anschluss könnt Ihr Euch neu begegnen und vielleicht darüber sprechen, was jeden Einzelnen tatsächlich bedrückt hat.

Irgendwann wirst Du wahrnehmen, dass jede Anschuldigung und Kritik Deines Gegenübers ein Zeichen für die eigene Unzufriedenheit sind und immer viel mehr über Sender als über den Empfänger aussagen.

Entweder schleppt dieser Mensch ein volles Wölkchen mit sich herum oder eine tiefe Wunde wurde getriggert – eine Wunde aus der Vergangenheit, die noch nicht richtig heilen konnte.

Meistens hat das noch nicht mal was mit Dir zu tun. Und natürlich ist es nicht fair, wenn Du stattdessen kritisiert wirst. Dennoch passiert es im Affekt immer wieder.

Es erfordert Überwindung, aber ist sehr weise, wenn Du es schaffst, aufgrund dieses Wissens die Kritik nicht mehr so stark zu bewerten.

Und wenn es beiden Partnern gelingt, hinter die Fassade des anderen zu blicken, gibt es kein „persönlich nehmen“ mehr. Wenn Du trotzdem bestimmte Dinge immer wieder persönlich nimmst, solltest Du Dich fragen, ob vielleicht auch Du zu dem bestimmten Thema eine Wunde hast, die Du noch heilen darfst.

Im oben genannten einfachen Beispiel: Vielleicht hat ein Elternteil immer laut geschimpft, wenn Du nicht aufgeräumt hast, oder Du bist so perfektionistisch, dass Du nicht hörst: „Du hast nicht aufgeräumt!“, sondern eben, wie weiter vorne schon mal geschrieben: „Du bist nicht gut genug!“

Dann wirst Du auf die Anschuldigung extrem stark reagieren. Und vielleicht spricht Deine Partnerin/Dein Partner gerade deshalb übers Aufräumen, weil es eine Strategie eines Elternteils war, sich immer über Kleinigkeiten zu beschweren, wenn das Leben zu stressig war. Deine Partnerin/Dein Partner kopiert also vielleicht eine negative Eigenart aus dem eigenen Elternhaus und es ist ihm oder ihr nicht bewusst?

Packt die Detektiv-Lupe aus und macht Euch gemeinsam auf Spurensuche! Seht es als Chance! Das Leben wird immer freier und Eure Beziehung immer intensiver, wenn Ihr achtsam alle Blockaden und Hindernisse aus dem Weg räumt. Plötzlich wird es ganz leicht, Verhaltensweisen weniger stark zu bewerten und stattdessen auf Ursachenforschung zu gehen. Nach und nach werdet Ihr immer liebevoller miteinander umgehen.

Und es gibt noch ein zweites Geheimnis über das Persönlichnehmen:

Es kann auch immer sein, dass Du nur deshalb etwas persönlich nimmst, weil Du – wie im vorherigen Kapitel beschrieben – davon ausgehst, dass alle Menschen um Dich herum genauso sind wie Du selbst. Denn dann erwartest Du ein bestimmtes Verhalten. Ein Verhalten, das in Deiner Welt höflich und logisch ist. Wenn jemand sich anders verhält, wertest Du das als Angriff, selbst dann, wenn es keiner war. Das zeigt nochmal, wie wichtig es wirklich ist, Deine Emotionen mitzuteilen, Fragen zu stellen und im Zweifelsfall erst mal nichts persönlich zu nehmen. Denn letztendlich ist es in Wirklichkeit nie die Intention Deines Partners oder Deiner Partnerin, Dir wehzutun. (Wie auf der ersten Seite dieses Buches angemerkt, ist dieses Buch nicht für toxische Beziehungen geeignet).

Am Ende wollt Ihr beide eigentlich nur Liebe. Und wenn Ihr Euch dafür entscheidet, könnt Ihr gemeinsam eine Liebe erschaffen, die immer weiter wachsen kann. Und Eure Achtsamkeit füreinander ist ihr stärkster Dünger.

19 Marianne Williamson: Rückkehr zur Liebe: Harmonie, Lebenssinn und Glück durch „Ein Kurs in Wundern“, 1995.

Was ist normal?

Wenn zwei Welten sich begegnen, dann sind Bewertungen und Interpretationen nicht weit. Jeder geht natürlich davon aus, dass die eigene Welt normal ist.

Und mit diesen Bewertungen entsteht häufig das Bedürfnis, für die eigene Seite zu kämpfen. Du musst so werden wie ich, damit Du endlich normal bist und zu mir passt.

Es erfordert ein gewaltiges Umdenken, die Welt des anderen als anders und genauso normal zu akzeptieren und keinen Druck mehr auszuüben, um sie oder ihn diesbezüglich zu ändern.

Die wichtigste Frage ist nämlich nicht, wie Du Dein Gegenüber ändern kannst, sondern:

Wie können wir Brücken zwischen unseren Welten bauen?

Wenn wir beginnen, Brücken zu bauen, akzeptieren wir die Andersartigkeit des Partners. Dann hören wir auf, uns gegenseitig dafür zu kritisieren, dass wir aus einer anderen Welt kommen.

Ein Beispiel aus meiner Beziehung:

Heftige Diskussionen und Debatten sind in der Welt meines Partners normal. Sogar mehr als das: Sie zeigen, dass man intelligent ist. Sie sind etwas Gutes, etwas, das man fördern sollte. In seiner Welt ist es vollkommen in Ordnung, wenn man immer wieder Gegenargumente liefert, um ein Thema möglichst von allen Seiten zu beleuchten. Dabei mag es manchmal hitzig zugehen, aber keiner empfindet Groll gegen den anderen.

In meiner Welt hingegen wird anders diskutiert. Niemals ist man plötzlich auf solche Weise kritisch gegenüber einer nahestehenden Person. Für mich ist ein solches Verhalten wie ein Zurückstoßen. In meiner Welt hat es solche Diskussionen nie gegeben. Von meinem Gefühl her war das bereits ein Streit. Für ihn war aber noch gar kein Streit vorhanden.

Man kann sich vorstellen, wie schwer es für uns beide war, die Welt des anderen bei diesem Thema wirklich zu verstehen und so anzunehmen wie sie ist. Doch nur dadurch kommen die Entspannung und der Frieden. Es ist so wichtig, dass wir uns gegenseitig nicht für das abwerten, was wir im Leben gelernt haben.

Gleichzeitig heißt es aber auch nicht, dass wir wegsehen und unsere Unterschiede einfach ignorieren sollten. Nein, im Gegenteil, wir schauen ganz genau hin.

Sobald ich begriffen hatte, dass mein Partner mit seiner Art und Weise zu diskutieren keinesfalls im Sinn hatte, mich wegzustoßen, habe ich sein Verhalten bereits weniger negativ bewertet. Ich habe verstanden, dass er mir damit unbewusst zeigen wollte, dass er intelligent und gut gebildet ist. Damit bin ich direkt einen Schritt auf ihn zugegangen. Gleichzeitig war er sich dann bewusst, dass ich durch seine Art zu diskutieren schnell vor den Kopf gestoßen war, und er hat auch verstanden, dass er mir nichts beweisen muss, weil ich ihn so annehme, wie er ist. Dadurch konnte er seinen Eifer bald zügeln. Denn natürlich war es nicht seine Intention, einen Streit auszulösen.

Wir können unsere Emotionen außerdem offen darlegen. Er kann jetzt sagen: „Ich spüre, ich bin wieder einmal völlig im Diskussionseifer“, und ich kann sagen: „Ich fühle mich gerade ein wenig weggestoßen“.

Und zuletzt können wir eine Brücke bauen, die für beide annehmbar ist. Für uns war diese Brücke die Übung Miteinander statt Gegeneinander, die Du im Kapitel Kommunikation findest.

Vielleicht fällt es Euch am Anfang eher schwer, zu akzeptieren, dass es viele Wahrheiten gibt. Wir rutschen so schnell in gegenseitiges Beschuldigen. So war das damals auch bei uns. Am Anfang habe ich meinen Partner als barsch und unfreundlich bezeichnet – und er mich als überempfindlich und sensibel. Und jeder von uns hat gedacht, der andere ist nicht „normal“! Jeder hat gedacht, dass der andere sich ändern muss, damit das Problem gelöst werden kann. Doch genau so geraten wir in eine Sackgasse. Weil sich Ansichten und Verhaltensweisen, die ein Mensch im Laufe seines Lebens gelernt hat, nicht einfach ändern lassen, nur weil ein anderer Mensch kommt und sagt: „In meiner Welt ist das nicht normal!“

Die einzige Lösung ist die Annahme der Andersartigkeit und der Austausch darüber, wie für jeden die Situationen in der Beziehung erlebt werden.

Nur wenn wir uns wirklich austauschen und die Welt des anderen begreifen, können wir unsere unterschiedlichen Empfindungen achtsam annehmen. Dann bewegen wir uns immer weiter aufeinander zu und können Rücksicht aufeinander nehmen. Und nur dann werden sich beide akzeptiert und angenommen fühlen. Heute diskutieren mein Partner und ich meistens sehr liebevoll miteinander und genießen es sehr, uns auszutauschen!

Reflexion:

In welcher Hinsicht unterscheidet Ihr Euch voneinander? Wann beginnt für Dich Streit, wann für Deinen Partner? Wo habt Ihr Eure größten Differenzen und was wäre, wenn Ihr Euch gegenseitig damit akzeptiert? Statt dem Kritisieren könnt Ihr gemeinsam einen Plan schmieden, wie Ihr bei genau diesen Themen Brücken zueinander bauen könnt.

(Siehe auch das Kapitel: Rapportbrüche)

Zeit für die Liebe?

„Trotz unserer tiefen Sehnsucht nach Liebe halten wir doch fast alles andere für wichtiger als diese: Erfolg, Prestige, Geld und Macht. Unsere gesamte Energie verwenden wir darauf zu lernen, wie wir diese Ziele erreichen und wir bemühen uns so gut wie überhaupt nicht darum, die Kunst der Liebe zu lernen (…)“20

Was heißt das eigentlich – lieben zu können? Hast Du Dir das schon mal genau überlegt? Ich finde es einfacher zu schreiben, was es nicht heißt – nämlich, Liebe zu erwarten oder sich etwas zu nehmen. Ganz viele Menschen stecken voller Erwartungen, wenn es um die Liebe geht. „Nur wenn … dann liebst Du mich wirklich/Nur wenn … dann liebe ich Dich wirklich!“

Doch was heißt lieben, wenn wir alle Erwartungen fallen lassen?

Heißt es, sich gegenseitig zu unterstützen und auch zu vertrauen, wenn Zeiten schwierig werden? Sich voll und ganz für den anderen zu entscheiden, mit allem Schönen, aber auch mit allen Makeln? Heißt es, das eigene Glück nicht vom anderen abhängig zu machen und dem Partner mit Selbstverantwortung entgegenzutreten?

Viele Faktoren malen miteinander ein Bild von echter Liebe.

Doch was ich im Laufe der Zeit erfahren habe, ist, dass genau ein Faktor ganz besonders wichtig ist:

Und zwar, sich gegenseitig das Versprechen zu geben, sich immer wieder selbst zu hinterfragen und zu reifen. Denn genau dadurch wird es erst möglich, dem Partner oder der Partnerin immer wieder auf Augenhöhe zu begegnen. Das bedeutet, alle Hindernisse, die mich davon abhalten, mich selbst zu lieben, aufzulösen. Denn wirklich liebensfähig ist nur ein Mensch, der sich auch selbst liebt.

Doch meistens setzen wir unsere Prioritäten im Leben anders.

Deshalb habe ich das oben genannte Zitat an den Anfang dieses Kapitels gestellt. Viele Menschen sind sich leider nicht bewusst, dass eine Beziehung nicht einfach im Alltag perfekt nebenher läuft.

Und genau deshalb heißt der erste Schritt zur Heilung von Problemen in einer Beziehung ganz häufig: Zeit!

Aber es gibt so viele Ausreden, keine Zeit zu haben. Doch unser Leben besteht aus Bewertungen und Prioritäten. Wir bewerten Dinge als wichtig und setzen dementsprechend Prioritäten, wie wir unsere Zeit einteilen und verbringen.

Wenn es das tiefste Begehren jedes Menschen ist, zu lieben und geliebt zu werden, wie kann es dann sein, dass wir genau dafür so selten Prioritäten setzen? Warum nehmen wir lieber Streit und Probleme in Kauf, als endlich wirklich regelmäßig zu investieren?

Ich glaube, der Alltag versetzt uns in einen Tunnelblick, und ohne dass wir es wollen, verlieren wir dadurch den Zugang zueinander und oft auch zu uns selbst. Gleichzeitig machen uns Werte wie Erfolg oder Geld glauben, dass sie zum Glück führen.

Kennst du diese Gedanken auch:

„Wenn ich nur erst mal dieses oder jenes erreicht habe, dann werde ich endlich glücklich sein!“?

Und dann ist der Moment da und es fühlt sich auch toll an, doch schon kurze Zeit danach verfliegt die Euphorie. Und dann setzen wir uns ein noch höheres Ziel und sind uns wieder ganz sicher: Wenn ich das erreicht habe, dann bin ich glücklich. Doch macht das alles am Ende wirklich irgendwann glücklich? Oder dürfen wir einfach jetzt schon glücklich und dankbar sein? Ziele sind natürlich wichtig und wertvoll – aber in Wirklichkeit liegt das Glück bereits in jedem Moment in uns.

Das alles erinnert mich immer wieder an das Buch „Momo“.

Michael Ende hat hier so viele zeitlose Weisheiten aufs Papier gebracht, dass dieses Buch auch für Erwachsene ein echter Schatz ist. Die grauen Herren zapfen den Menschen ihre Zeit ab, indem sie ihnen immer mehr und mehr geben, um sich zu beschäftigen und sich abzulenken. Die grauen Herren ernähren sich von dieser Zeit, und die Menschen sind wie Marionetten und vergessen zu lieben und zu leben.

Und letztendlich habe ich die Erfahrung gemacht, dass nicht der Erfolg langfristig glücklich macht, sondern die Menschen um uns herum, Selbstannahme und die Dankbarkeit für das, was schon da ist.

Deshalb:

Nehmt Euch Zeit, die Kunst der Liebe zu verstehen. Nehmt Euch Zeit für die Selbstliebe und für die Beziehung. Das Leben wird dadurch so viel erfüllter.

Bei uns ist der Montagabend reserviert. Einmal pro Woche beschäftigen wir uns mit unserer Beziehung. Wir lesen, schauen oder hören dann etwas über Beziehung an, um uns danach darüber auszutauschen. Oder wir besprechen etwas, das in der Woche zuvor vorgefallen ist und einen Raum braucht. Und manchmal erzählen wir uns auch einfach nur gegenseitig, welche neuen Erkenntnisse wir in unserem jeweiligen Leben gerade hatten.

Dadurch haben sich für uns neue Türen geöffnet – zu inneren Orten in uns selbst, zu mehr Verständnis und zum anderen.

20 Fromm Erich: Die Kunst des Liebens, 2003.

In Beziehung treten

Wenn wir den Alltag miteinander leben, gehen wir fast immer davon aus, dass wir ganz automatisch mit dem Partner oder der Partnerin in Verbindung treten. Doch in Wahrheit passiert das nicht automatisch. Zwar begegnen wir uns zwischen Arbeit, Kindern und alltäglichen Verpflichtungen, aber das ist kein bewusstes „in Verbindung treten“.

Lange Zeit habe ich nicht gewusst, wie man bewusstes In-Beziehung-treten überhaupt nennt. Doch dann fand ich einen Begriff aus der NLP (Neurolinguistische Programmierung). Bewusst in der spezifischen Situation in Beziehung zu treten, nennt sich dort Rapport herstellen. Ich will den Begriff verwenden, da ich keinen besseren weiß.

In schönen Momenten kann das schon auch mal automatisch passieren. Zum Beispiel, wenn wir ein gutes Gespräch haben. Kennst Du das Gefühl, was dann entsteht? Wir fühlen uns dann irgendwie unter einer Decke, und beide spüren eine starke Verbindung zueinander.

Und was ganz spannend dabei ist: Auch unsere Körper beginnen sich dann wie von selbst zu spiegeln. Wir machen ähnliche Bewegungen, haben eine ähnliche Körperhaltung, sprechen mit einer ähnlichen Stimme und ganz unterbewusst passt sich oft sogar die Atmung dem anderen an. Dann haben wir auf ganzer Linie Rapport hergestellt. Das stärkt das Vertrauen zueinander, und wir fühlen uns voneinander angenommen und miteinander wohl.

Viele Menschen brauchen das Gefühl von Rapport, um körperliche Nähe zulassen zu können. Du kennst das vielleicht: Nach einem Streit will der eine Partner/die Partnerin den anderen in den Arm nehmen, doch diese(r) blockt ab. Selbst, wenn der Streit bereits beendet ist: Es fehlt Rapport! Und der entsteht nach einem Streit nur, wenn beide am Ende echtes Verständnis erfahren haben. Und wenn das passiert, fühlt sich auch die Nähe zum anderen wieder gut an.

Rapport herzustellen ist immer der erste Schritt der Annäherung zum anderen. Wenn es nicht klappt, weißt Du dadurch, dass Dein Partner wahrscheinlich gerade Zeit für sich braucht oder vielleicht sein Wölkchen klären darf.

Das heißt: Du darfst Dir von nun an bewusst sein, dass dem miteinander Wohlfühlen ein aktiver Akt vorausgeht, bei dem der eine oder der andere (unbewusst) eine situative Verbundenheit hergestellt hat.

Wenn wir achtsam miteinander sind, bleibt der Rapport oft auch über lange Zeit erhalten und wir leben sehr harmonisch und liebevoll miteinander. Doch diese Verbindung darf immer wieder erneuert und gepflegt werden. Sieh es als bewusste Aktivität – denn oft passiert es nicht von alleine.

Und im Alltag wird diese Verbindung auch schnell mal getrennt – durch Stress, Wölkchen und Konflikte. Ich nenne das Rapportbruch. Doch mit dem Wissen, dass Ihr aktiv dafür sorgen könnt, wieder eine Verbindung herzustellen, könnt Ihr nun beide darauf achten und wisst auch, was gerade fehlt, wenn es nicht da ist.

Rapport muss auch nicht immer da sein, manchmal möchte man ganz für sich sein oder ist gerade (vielleicht wegen eines Wölkchens) nicht fähig, mit dem anderen in Verbindung zu treten.

Auch ohne Rapport können wir uns miteinander wohl und zufrieden fühlen und unseren Alltag zusammen angenehm gestalten.

Doch es wird immer wieder die Sehnsucht nach einer bewussteren Verbindung entstehen.

Und wenn Ihr aktiv und bewusst in Beziehung treten wollt, ist Rapport herzustellen ganz wichtig. Denn ohne fühlen sich körperliche Annäherung oder Berührung oft nicht richtig oder sogar irritierend an.

Je häufiger Ihr Rapport herstellt, desto stärker wächst Euer Vertrauen zueinander. Versucht mindestens einmal am Tag ohne Erwartungen und Druck bewusst Rapport herzustellen.

Reflexion:

Rapport kann man auf unterschiedliche Art und Weise herstellen: Finde in einem Thema mit Deinem Partner Übereinstimmung und führt ein gutes Gespräch. Spiegle Deinen Partner in seiner Ausdrucksweise oder Tonalität. Aber Vorsicht, mach dies nur ganz sanft, mit kleinen Bewegungen und lass es nicht zum Nachahmen werden. Versuche Dich einmal ganz bewusst dem Atemrhythmus Deines Partners anzupassen. Mach Deinem Partner/Deiner Partnerin eine Freude. Spüre nach, ob Du Dich Deinem Partner näher fühlst.

Rapport ist der erste Schritt, um sich dem anderen anzunähern und in Beziehung zu treten. Finde für Dich heraus, was passieren darf, dass Du ein Gefühl von Verbundenheit empfinden kannst. Tauscht Euch später darüber aus.

Rapportbrüche

Wie oben bereits beschrieben, beginnt eine Phase der Distanzierung und Entfernung vom anderen meist mit einem Rapportbruch.

Warum oder wann ein Mensch einen solchen Bruch wahrnimmt, sind zwei sehr wichtige Fragen!

Denn, wie in dem Kapitel über die zwei Welten beschrieben, entsteht auch so ein Bruch je nach Mensch durch ganz individuelle Reize - und meistens passiert es nicht bei beiden gleichzeitig!

Ich hatte bereits weiter oben ein simples Beispiel aus meiner Beziehung beschrieben: Mein Partner, der gerne eifrig und emotional diskutiert und das als ganz normal empfindet, und ich, die ein solches gegeneinander Argumentieren bereits als Streit bewertet.

Mein Partner empfindet bei einer solchen Diskussion keinen Rapportbruch. Er fühlt sich noch immer mit mir verbunden, selbst wenn wir beide stur einen Standpunkt vertreten und möglicherweise emotionaler sind. Bei mir ist dann längst ein Rapportbruch geschehen.

Spinnen wir die Geschichte ein wenig weiter: Ich erleide also einen solchen Bruch und distanziere mich deshalb von ihm. Ich ziehe mich zurück, weil ich mich weggestoßen fühle. Und genau deshalb erleidet mein Partner dann auch einen Rapportbruch, weil für ihn wiederum mein Abwenden ein Zurückstoßen ist. Schon befinden wir uns in einer Negativspirale von Beschuldigungen. Er kann in dem Moment nicht verstehen, warum ich mich abgewendet habe, weil in seiner Welt noch gar kein Bruch stattgefunden hat. Natürlich wird er davon ausgehen, dass ich die Schuld an unserem Streit trage. Ich, im Gegenteil dazu, werde versuchen, ihm zu beweisen, dass er schuld war, weil er mich durch seine Art der Diskussion zurückgestoßen hat – in meiner Welt trägt er die Schuld. Unter diesen Voraussetzungen wird sich die Auseinandersetzung niemals lösen.

Deshalb ist es sehr wichtig, dass wir uns in unseren Beziehungen bewusst machen, wann für den einen und wann für den anderen ein Rapportbruch passiert. Denn tatsächlich will ja keiner von beiden einen Bruch. Nur wenn wir die Welt des anderen verstehen, verstehen wir auch, was wirklich zwischen uns vor sich geht.

Dann können wir uns aufeinander zubewegen, achtsam sein und Rücksicht aufeinander nehmen.

Wenn Ihr das nächste Mal streitet, dann erörtert ganz genau, wann bei dem jeweils anderen der Rapportbruch stattgefunden hat und warum.

Im Kapitel Kommunikation findet Ihr eine einfache Übung (Miteinander statt Gegeneinander), durch die eine Diskussion niemals zum Streit ausartet oder ein Streit sich ganz schnell wieder auflöst.

Vertrauen als weiterer Schlüssel

Nach allem, was ich bisher geschrieben habe, wird Dir vielleicht mehr und mehr bewusst, dass Du mit Deinem Partner im gleichen Boot sitzt. Damit meine ich, dass Ihr Ähnliches durchmacht und erlebt. Ihr wollt wahrscheinlich beide die große Liebe, Erregung, Abenteuer, Ihr lenkt Euch beide lieber ab, anstatt Wölkchen zu klären, und alle Spiegel da draußen in der Welt wollen von Euch Reflexion und Wachstum.

Wenn Euch beiden das bewusst wird, steht Ihr plötzlich gleichwertig voreinander. Und möglicherweise fühlt Ihr Euch ein wenig nackt vor dem anderen, wenn Ihr Schwächen, Konditionierungen und Ängste voreinander preisgebt.

Doch genau das ist der Schlüssel. Denn sich gegenseitig voreinander Preisgeben öffnet automatisch einen Raum des Vertrauens. Wenn Ihr erkannt habt, dass Ihr zwei Lernende seid und keiner besser als der andere, könnt Ihr Euch gemeinsam diesen Schutzraum des Vertrauens schenken. Dort kann jeder für sich heilen, lernen und wachsen.

Wie bleibt der Raum bestehen und wie vertieft sich das Vertrauen?

Es gibt bestimmte Verhaltensweisen, die Vertrauen stärken und vertiefen:

Eine bereits genannte ist es, die eigenen Fehler und Schwächen vor dem anderen preiszugeben.

Eine weitere besteht darin, dem anderen zuzugestehen, dass man durch ihn häufig auf diese Fehler aufmerksam gemacht wird. Das heißt, den anderen als Spiegel anzuerkennen und ehrlich und offen zu zeigen, welche Emotionen dabei hervorgerufen werden.

Vertrauen wird außerdem, wie oben bereits beschrieben, durch Rapport gestärkt. Bewusst Rapport herzustellen bedeutet, echt und achtsam Interesse am anderen zu zeigen.

Vertrauen wird zudem gestärkt, wenn wir liebevoll und unterstützend reagieren, wenn sich der andere mehr Raum für sich selbst nehmen möchte.

Und ganz besonders verstärkt sich das Vertrauen zueinander, wenn wir spüren, dass wir uns auf den anderen verlassen können. Wenn beide Versprechen halten und wenn wir füreinander da sind, wenn das Leben mal schwieriger wird. Denn wir müssen nicht alles alleine lösen.

Wenn ein solcher Raum des Vertrauens entstanden ist, ist es viel einfacher, uns zurückzuziehen und an uns selbst zu arbeiten. Es wird einfach uns gegenseitig Zeit zu schenken und beide wissen, wie wichtig das Wachstum von beiden für die Beziehung ist.

Es gibt eine Therapieform, bei der man davon ausgeht, dass es keine Beziehungsprobleme mehr gibt, wenn ein solch vertrauensvoller, sicherer Beziehungsraum besteht. Diese Methode heißt: Emotional Focused Couples Therapie (EFT).

„When safe connection seems lost, partners go into flight-or-fight mode.“21

Dr. Sue Johnson, die Begründerin der Therapie, geht davon aus, dass Konflikte dort beginnen, wo wir diese vertrauensvolle, sichere Verbindung zum Partner verlieren. Denn dann gehen wir in einen Kampf- oder Flucht-Modus.

Ich finde den Ansatz sehr gut, denn ein sicheres Gefühl von Vertrauen ist die Basis aller Beziehungen. Und wenn Du Dich für die Welt des anderen öffnest, kann auch ein tiefes Vertrauen zwischen Euch entstehen.

Aber was ganz wichtig ist: So wie Du nur Liebe geben kannst, wenn Du Dich selbst liebst, kannst Du auch nur vertrauen, wenn Du Dir selbst vertraust. Ich habe das Gefühl, dass Selbstvertrauen essenziell dafür ist, sich wirklich vertrauensvoll auf einen anderen Menschen einzulassen. Deshalb zeigt sich auch hier wieder, warum es so wichtig ist, gleichzeitig an der ersten Ebene (Selbstverantwortung) zu arbeiten.

Selbstverantwortung und ein vertrauensvoller Raum gemeinsam sind in meinen Augen essenziell für echtes Beziehungsglück.

Reflexion:

Wie stark ist das gegenseitige Vertrauen in Eurer Beziehung? Könnt Ihr Euch alles erzählen? Sprecht Ihr auch von Sorgen und Ängsten? Könnt Ihr Euch aufeinander verlassen? Kann jeder/jede von Euch in der Beziehung ganz er/sie selbst sein – ohne Spielchen? Liegen wirklich alle Karten auf dem Tisch?

21 Dr Sue Johnson: Hold Me Tigh, 2011.

Emotionen

Womit wir bei einem weiteren wichtigen Thema angekommen sind. Es sind die Emotionen, die uns im Leben Glück empfinden lassen, und es sind ebenso die Emotionen, die uns ins Unglück stürzen. Ohne Emotionen hätten wir also weder das eine noch das andere. Doch Emotionen sind keine guten Ratgeber.

Es fühlt sich so an, als ob unsere Emotionen wie vom Himmel plötzlich zu uns kommen und wir sie nicht beeinflussen könnten. Wir machen uns selten darüber Gedanken, dass wir selbst die Emotionen in uns auslösen, denn das tun wir ständig in unserem Alltag. Wir beeinflussen unsere Emotionen mit jeder Entscheidung, Handlung und Bewertung. Je nachdem, ob wir etwas negativ oder positiv bewerten, werden wir auch negative oder positive Emotionen wahrnehmen.

Das heißt, wir nehmen einen Reiz wahr, bewerten ihn zum Beispiel als negativ und spüren sofort das dazugehörige negative Gefühl. Und mit dem Gefühl ereifern wir uns in Gedanken meist noch mehr über dieses Thema und bekommen noch mehr negative Gefühle. So steigern wir uns immer mehr in die Negativität hinein.

Meistens nehmen wir diesen Mechanismus kaum wahr, sondern sagen einfach irgendwann: Heute habe ich einen schlechten Tag.

Das heißt, Emotionen entstehen durch unsere eigene Bewertung. Und deshalb sind sie keine guten Ratgeber, um zu entscheiden, ob eine Beziehung die richtige oder die falsche ist. Emotionen sind auch kein Beweis dafür, dass jemand echte Zuneigung und Liebe empfindet. Vielleicht ist Dir auch schon aufgefallen, dass man die stärksten Verliebtheitsgefühle mit einer Person haben kann, die man kaum kennt. Oft ist es sogar ganz einfach, mit einem Fremden so ein berauschendes Gefühl auszulösen. Warum?

Wenn wir einen Menschen nicht gut kennen, noch nicht zusammengelebt haben, kennen wir auch seine Probleme und seine Macken nicht. Streng genommen sehen wir nur eine Hülle. Und diese Hülle füllen wir mit unseren Vorstellungen von „perfekt“. Das geschieht, indem wir positive Gedanken über und mit diesem Menschen haben. Wir malen uns diesen Menschen im Kopf wie unseren Traummann oder unsere Traumfrau aus. Und schon sind sie da: die wunderbarsten Emotionen der Welt. Doch es war nicht der Mensch vor uns, den wir kaum kennen, der diese ausgelöst hat. Nein, wir haben sie selbst erschaffen. Dieser Mensch verstärkt unsere Emotion vielleicht durch körperliche Nähe, doch er war nicht der Auslöser.

Stellen wir uns nun vor, wir werden ein Paar. Nach einigen Monaten geht der Rausch zu Ende, nach einigen Jahren beginnen wir zu zweifeln, weil der Rausch so selten geworden ist, und dann kommen auch noch die ganzen Streitereien hinzu. Plötzlich sind wir uns sicher: Sie oder er ist nicht der Richtige oder die Richtige.

Nun stellt sich die Frage: der oder die Richtige wofür?

Und die Antwort ist ganz simpel.

Wir glauben unterbewusst, dass es nicht mehr möglich ist, unsere Traumvorstellungen vom perfekten Partner auf diese Person zu projizieren.

Noch etwas klarer: Wir sind nicht mehr bereit dazu, in uns selbst schöne Gefühle auszulösen, mit dieser Person im Hinterkopf. Wir wollen eine neue Hülle, damit wir wieder träumen können und auf Wolke sieben schweben.

Wenn Du verstanden hast, dass Du Dir durch Gedanken über Deinen Partner die schönen Empfindungen selbst machst, dann verstehst Du auch, dass Du selbst am Ende die Person bist, die diese Empfindungen gestoppt hat, weil Du Deinen Partner plötzlich anders bewertest. Nicht er löst nichts mehr in Dir aus – Du selbst löst nichts mehr in Dir aus!

Er oder sie kann immer nur das, was Du ausgelöst hast, verstärken. Doch wenn Du nichts auslöst, ist da nichts oder nur Negatives, falls Du Deinen Partner nur noch in einem negativen Licht siehst.

Wenn ein solcher Zeitpunkt gekommen ist, versuchen wir, den anderen oft zu ändern und kritisieren so viel wir können, mit dem Ziel, diese Person wieder unserem Bild anzupassen. Doch der andere wird sich nicht ändern, und der nächste Mensch wird ebenso nicht unseren Träumen entsprungen sein.

Ganz nüchtern könnte man sagen: Es reicht aus, einen Menschen attraktiv oder sympathisch zu finden, um Gefühle von Verliebtsein und Rausch auszulösen. Mit reifer Liebe hat das nichts zu tun.

Deshalb sind Emotionen keine guten Ratgeber. Deshalb sind es die Werte, das Vertrauen, die gemeinsamen Erlebnisse und die bewusste Entscheidung, mit diesem Menschen wachsen zu wollen, die eine Beziehung zu etwas Besonderem machen.

Einen Menschen gut zu kennen, seine Art und Weise zu mögen und zu wissen, dass er mit seinen Einstellungen ganz gut zu Deiner passt, das ist die Voraussetzung für eine reife, tiefere Beziehung. Wenn Ihr gemeinsam hingesehen habt, Eure Seelen voreinander offenbart habt mit all den Ängsten und Problemen, die dort sind, und jeder für sich auf dem Weg der Heilung ist, dann brauchst Du keine Hüllen mehr, dann hast Du einen Menschen vor Dir, den Du durch und durch kennst, achtest und wertschätzt.

Und dann kreierst Du Dir Deinen Liebesrausch immer wieder und wieder selbst, ohne projizieren zu müssen. Doch all das geschieht nur, wenn Du verstanden hast, dass Liebe eine Entscheidung ist.

„Wirkliche Liebe ist vom Willen bestimmt, nicht vom Gefühl. Der Mensch, der liebt, tut dies, weil er sich entschieden hat zu lieben (…)“

„Die allgemeine Tendenz, Liebe mit einem Liebesgefühl zu verwechseln, gestattet den Menschen alle möglichen Selbsttäuschungen.“22

Also sei Dir immer bewusst: Du selbst löst die schönen Gefühle in Dir aus und wenn Du negativ bist, werden keine solchen Gefühle bezüglich Deines Partners in Dir entstehen.

In einem vorherigen Kapitel habe ich Dich bereits dazu eingeladen, Dir jeden Tag positive Eigenschaften Deines Partners aufzuschreiben, die Dir guttun oder Dir Freude bereiten. Jetzt verstehst Du vielleicht noch mehr, wie wichtig das wirklich ist. Von negativen Gedanken kommen nur negative Gefühle – mit positiven Gedanken kreierst Du die Emotionen, die Du Dir wünschst.

Reflexion:

Achte einmal ganz besonders auf Deine inneren Dialoge. Was erzählst Du Dir selbst tagtäglich über Deinen Partner?

Du darfst achtsam dafür werden, damit Du Dich dabei ertappen kannst, falls Du Dir negative Geschichten über Deinen Partner erzählst.

Vielleicht entdeckst Du eine konditionierte Dauerschleife an negativen Geschichten aus Eurer Beziehungsvergangenheit oder sogar noch von davor? Dr. Pat Love, eine Ehe- und Familientherapeutin, nennt das „Frozen Image“23 – ein eingefrorenes Bild. Gerade in längerfristigen Beziehungen kann sowas passieren, ohne dass wir es bewusst wahrnehmen. Oder wenn wir vorgeprägte Konditionierungen in die Beziehung mitbringen – Glaubenssätze über Beziehung generell, die Du vielleicht noch nicht loslassen konntest.

Ertappe Dich dabei und versuche Deinen Fokus von nun an auf das Positive in der Beziehung zu richten. Sprich positiv über Deinen Partner in Gedanken mit Dir selbst. Wenn Du das übst und immer öfter tust, dann wird Deine Beziehung zu genau der Beziehung werden, die Du Dir immer gewünscht hast.

Sei Dir aber ganz unabhängig davon weiterhin bewusst, dass der Rausch des Verliebtseins nicht als Droge missbraucht werden sollte, um Dein Leben rosiger zu machen. Wenn Du unglücklich bist, dann frage Dich immer erst mal: Was an meinem Leben macht mich unglücklich? Was könnte ich ändern, um erfüllter zu leben?

22 M. Scott Peck: Der wunderbare Weg. Eine neue spirituelle Psychologie, 2004.

23 Dr. Pat Love, Ed.D: The Truth about Love. The Highs, the Lows, and How You Can Make It Last Forever, 2001.

Die Rollen, die wir spielen

An einem Weihnachtstag vor einigen Jahren habe ich meinem Mann ein Bild geschenkt. Es ist ein Druck von einer Theaterbühne. Ich habe lange nach einem solchen Bild gesucht. Für mich hatte dieses Bild eine tiefere Bedeutung. Es war wie ein Versprechen und eine Aufforderung zugleich. Ich wollte damit versprechen, mir immer wieder bewusst zu machen, wie häufig wir beide eine Rolle spielen. So, als ob wir ein Theaterstück aufführen würden und jeder von uns beiden auf die Reaktion des anderen mit einer gelernten Rolle reagiert.

Wenn der eine dieses Gesicht zeigt, dann zeigt der andere jenes. Wie in einer Endlosschleife führten wir oft unser Stück auf.

Nur in ganz seltenen Momenten war es uns möglich, die Bühne zu verlassen und unseren wirklichen Ichs zu begegnen. Manchmal haben wir uns plötzlich gesehen und alle Facetten der Rolle einfach abgelegt, doch meistens sind wir relativ schnell zurück auf die Bühne gestolpert und haben weiter unser Stück aufgeführt.

Doch diese seltenen Momente haben in meinem Herzen einen Funken zurückgelassen, und plötzlich ist mir immer öfter bewusst geworden, dass ich wie ferngesteuert auf einer Bühne stehe, um Verliebtheit kämpfe und meinen Partner zum Problem mache. Mit dem Bild wollte ich ein Zeichen setzen und sagen: „Hey, lass uns innehalten, durchatmen und gemeinsam von der Bühne runtergehen. Lass uns einmal genauer hinsehen, welches Stück wir spielen und warum Du Dir diese und warum ich mir jene Rolle ausgewählt habe. Warum?

Wie oft steigst Du mit Deinem Partner von der Bühne hinunter?

Wir leben in unseren Beziehungen bestimmte Rollen und Muster. Diese Muster entstehen in der Dynamik miteinander, in dem Gerangel um Anerkennung, Wertschätzung, Liebe und Abenteuer. Es sind ganz besondere Momente, wenn wir es schaffen, gemeinsam eine Vogelperspektive einzunehmen und liebevoll unsere Muster zu analysieren.

Warum reagieren wir so? Welches Stück spielen wir?

Erhoffe ich mir, etwas zu bekommen, und wenn ja was? (Wertschätzung? Liebe? Sicherheit?)

Spiele ich eine Rolle aus meiner Kindheit erneut?

Bin ich vielleicht eigentlich unzufrieden im Alltag und schleppe ein Wölkchen mit mir herum?

Bin ich unzufrieden mit mir selbst? Habe ich im Leben keine Aufgabe, die mir sinnvoll erscheint?

Was fehlt mir in mir selbst, um Erfüllung zu finden? Hat mein Partner die eine oder andere Erfüllung vielleicht bereits gefunden?

Wir können das Problem des anderen nicht lösen oder heilen, aber wir können uns gegenseitig unterstützen.

Wir können miteinander beratschlagen, wie jeder für sich eine Veränderung zum Besseren in seinem Leben erreichen kann. Welche verschiedenen Schritte notwendig wären, um in die richtige Richtung zu gehen.

Und wir können uns an die Theaterbühne erinnern und uns gegenseitig fragen: Glaubst Du, wir spielen gerade wieder unsere Rollen und bemerken es nicht?

Bist Du gerade so unglücklich, weil Du Dir eigentlich … wünschst?

Im Theater der Beziehung sieht man viele Vorstellungen:

Distanzierter und Klammeraffe oder die Sucht nach Verliebtheit

Eifersucht und Flucht oder Verlustangst und die Angst vor Enge

„Soll das etwa schon alles gewesen sein?“, oder die Suche nach einem Sinn

Recht haben als Befriedigung oder Kontrolle haben gibt Sicherheit

„Bitte bestätige mich“ oder „Wie soll ich mich bloß selbst lieben?“

Und so weiter ...

Reflexion:

Wie würdest Du Euer Stück beschreiben?

Setzt Euch zusammen und besprecht völlig ohne Bewertung Eure Rollen in Eurem Stück und gebt Eurem Stück einen Namen. Versucht es so zu benennen, dass Ihr Euch beide darin wiederfinden könnt. Vielleicht hat Eurer Stück verschiedene Akte mit verschiedenen Themen und Überschriften. Vielleicht begegnen sich hier immer wieder unterschiedliche Teile von Euch? Welche treten immer wieder auf die Bühne?

Warum habt Ihr Euch selbst unterbewusst jeweils für diese bestimmte Rolle entschieden?

Was willst Du durch Deine Rolle erreichen? Warum hast Du Dich überhaupt auf dieses Theaterstück eingelassen? Was wolltest Du in Dir heilen?

Kommunikation

Ich weiß, wie schwierig es manchmal ist, miteinander zu kommunizieren, ohne sich immer tiefer in Anschuldigungen zu verstricken. Plötzlich werden aus Kleinigkeiten Kriege, weil wir es nicht schaffen, in die Welt des anderen einzutauchen. Wie schaffen wir es, eine andere Perspektive einzunehmen und zu verstehen, warum da gerade so viel Wut oder Frust vorhanden ist?

Dieses Eintauchen in die Welt des anderen ist meistens eine große Überwindung und es funktioniert nur dann, wenn man das Recht-haben-wollen aufgibt. Und mit all den Emotionen, die in einem toben, braucht man dafür schon sehr viel Selbstdisziplin. Dieses Kapitel ist für all jene, die sich noch andere Möglichkeiten zur Selbsthilfe bei der Kommunikation wünschen.

Denn Konflikte wird es immer geben, selbst wenn wir schon sehr viel Frieden und Liebe in unserer Beziehung erfahren. Konflikte sind aber auch nichts Schlechtes, sie können dazu dienen, den anderen besser zu verstehen und einen noch friedvolleren Umgang miteinander zu erschaffen.

Scott Peck schreibt zu diesem Thema:

„Gegenseitige liebevolle Konfrontation ist ein bedeutsamer Teil aller erfolgreichen und sinnvollen menschlichen Beziehungen. Ohne sie ist die Beziehung entweder erfolglos oder flach.“ 24

Und es gibt einen ganz simplen banalen Satz, der dazu führt, dass wir uns bewusst machen, dass es nicht darum geht, dass ein Partner Recht bekommt.

Es geht darum, dass wir wieder zusammenfinden und uns gegenseitig verstehen, wenn wir in Beziehung leben wollen.

Der folgende Satz wirkt wie ein Schlüssel, der Euch die Türen zueinander wieder ein Stück weit öffnet. Doch das funktioniert nur, wenn einer von Euch beiden den ersten Schritt macht und im Streit den folgenden Satz sagt. Du reichst Deinem Partner/Deiner Partnerin damit Deine Hand, sodass die Wut und der Frust sich ganz schnell auflösen.

„Hey, wir haben beide recht, Du aus Deiner Perspektive und ich aus meiner!“

Probier den Satz aus, in den meisten Fällen wird er Euch helfen. Ihr könnt dann zusammen besprechen, warum Ihr in Wirklichkeit beide recht habt. Ihr könnt gemeinsam durch die Augen des einen und danach durch die Augen des anderen schauen und werdet zwei Wahrheiten finden. Denn in einem Streit gibt es immer zwei Wahrheiten aus zwei verschiedenen Welten!

Wenn der Satz nicht hilft, weil es Euch so schwerfällt, in die Welt des anderen einzutauchen und mit seinen Augen zu schauen, dann gibt es noch weitere Möglichkeiten zur Lösung.

Rollentausch

Stellt Euch vor, Ihr tauscht die Rollen. Das heißt, Du spielst nun Deinen Partner und er spielt Dich. Der Streit darf weitergehen, doch Du argumentierst nun aus seiner Perspektive und versuchst, Recht zu gewinnen. Er macht dasselbe aus Deiner Perspektive.

Nehmt die Rollen ernst und versucht die Position des anderen darzustellen und zu verteidigen.

Zu Beginn seid Ihr vielleicht zu stolz oder zu trotzig, doch wenn sich beide darauf einlassen, dann braucht Ihr Euch nicht ärgern und könnt entspannt die Position des anderen übernehmen, denn Dein Partner verteidigt ja jetzt Deine Position und versucht Dich zum Sieger zu machen.

Wenn Ihr dieses kleine Spiel spielt, dann löst sich der Streit innerhalb von kurzer Zeit auf. Manchmal mit einem Schmunzeln.

Mein Partner und ich haben noch eine dritte Möglichkeit gefunden, einen Streit oder heftige Diskussionen einfach aufzulösen. Diese funktioniert bei uns besonders gut!

Miteinander, statt gegeneinander

Wenn Ihr das nächste Mal zwei verschiedene Sichtweisen habt und miteinander diskutiert, dann haltet einmal kurz inne.

Von nun an habt Ihr die Wahl: Statt weiterhin gegeneinander zu diskutieren, könnt Ihr einfach miteinander diskutieren. Zuerst erörtert Ihr alle Argumente, die Euch einfallen, für die eine Sichtweise. Warum macht eine solche Ansicht Sinn, welche Argumente gibt es, die diese Sichtweise vollkommen bestätigen? Danach tut Ihr dasselbe mit der anderen Sichtweise. Zum Beispiel: Er sagt, alle Katzen sind grau, und Sie sagt, alle Katzen sind schwarz. Nun besprecht Ihr gemeinsam, welche Argumente es dafür gibt, dass alle Katzen grau sind, und danach sammelt Ihr Argumente dafür, dass alle Katzen schwarz sind. Beide Sichtweisen werden also so betrachtet, dass sie absolut sinnvoll und richtig erscheinen. Keine ist schlechter oder besser. So hat jeder in seiner Ansicht recht und Frieden. Ein super spannender Aspekt dieser Übung ist, dass Dir dadurch gleichzeitig viel klarer wirst, welche Ansicht Du hier gerade eigentlich vertrittst. Manchmal löst sich bereits dadurch ein Streit einfach auf, weil wir merken, dass wir aneinander vorbeigeredet haben.

Echtes Zuhören

Eine ganz wichtige Regel bei allen Kommunikationsformen ist das echte Zuhören. Echt zuhören tust Du dann, wenn Du Dir, während der andere spricht, nicht sofort überlegst, was Du antworten könntest. Stattdessen beobachtest Du Dein Gegenüber mit allen Sinnen. Was für eine Emotion hat die Person beim Sprechen? Welche Worte werden besonders betont? Wie ist die Körperhaltung? Was für ein Teil Deines Partners spricht hier gerade (Du hast sicher schon bemerkt, dass ein Mensch verschiedene Teile in sich hat, die sich oft durch unterschiedliche Emotionen zeigen)

Versuch, Dich beim Zuhören in die Position Deines Gegenübers einzufühlen. Wenn Du echtes Zuhören übst, dann wirst Du die Menschen um Dich herum immer besser verstehen und zusätzlich werden sie sich besser verstanden fühlen.

Wenn alles nichts hilft

Gehen wir jetzt einmal davon aus, dass Ihr nicht über Eure Schatten springen könnt. Jede Kommunikation endet im Streit. Keiner hört dem anderen mehr wirklich zu. Es scheint einfach keinen Sinn mehr zu machen, miteinander zu reden, weil alles dadurch nur noch schlimmer wird.

In einem solchen Fall gibt es eine vierte Lösung.

Schreiben

Von nun an werden Konflikte nur noch schriftlich geklärt. Das hat einen großen Vorteil, denn Dein Partner oder Deine Partnerin wird Deinen gesamten Brief lesen und auf alles strukturiert antworten können. Denn gerade beim Sprechen ist Zuhören oft besonders schwer. Kennst Du das? Ein unfaires Argument und schon kannst Du nicht anders, als Dein Gegenüber zu unterbrechen? Manche Paare können dieses Problem mit einem kleinen Objekt lösen: Wer es in Händen hält, darf sprechen, der andere darf zuhören. Dies kann funktionieren, doch wenn der Topf schon überkocht, kann auch diese Möglichkeit fehlschlagen.

Beim Schreiben ist keine direkte Antwort nötig, nichts läuft davon und Geschriebenes kann ausgebessert werden. Wenn man in Rage etwas sagt, kann es nicht zurückgenommen werden.

Beim Schreiben haben die Emotionen viel weniger Kontrolle über uns.

Ihr könnt Euch ein Buch kaufen. Macht eine öffentliche Stelle im Haus aus, erscheint das Buch an dieser Stelle, weiß der Partner: Da steht nun etwas drinnen, das besprochen werden darf. Er oder sie nimmt das Buch mit und legt es erst wieder zurück, wenn er oder sie die Antwort dazu geschrieben hat. Mit einer solchen Methode könnt Ihr Euch ganz einfach von negativen Emotionen befreien: Sobald die Problematik ins Buch geschrieben wurde, weißt Du, dass Du es abgegeben hast und auch, dass etwas damit passieren wird, nämlich dass Du eine Antwort bekommst. Damit kannst Du loslassen und Dir alles von der Seele schreiben, was Dich gerade so triggert. So löst Ihr Eure Konflikte Schritt für Schritt schriftlich und könnt sie dadurch aus dem Alltag auslagern.

Aber Achtung, beim Schreiben sind folgende Regeln ganz wichtig:

Wenn Du schreibst, dann schreib von Dir, Deinen Gefühlen und aus der Ich-Perspektive. Was geht gerade in Dir vor und warum? Wie fühlst Du Dich?

Sei ehrlich zu Dir selbst. Reflektiere die wahren Gründe für Deine Gefühle. Versuche herauszufinden, warum Du in Wirklichkeit eine negative Emotion hast. Hat es tatsächlich mit Deinem Partner zu tun oder steckt dahinter noch etwas anderes? Vielleicht gibt es da etwas, was Du erst einmal in Dir selbst erforschen darfst?

Erzähle aus Deiner Welt und versuche nicht, die Welt Deines Partners zu interpretieren. Dein Partner wird Dir später selbst von seiner Welt erzählen.

Falls Streit und gegenseitiges Kritisieren einfach nicht alleine lösbar erscheinen, ist die Imago-Therapie ein wertvolles Werkzeug, um zu erkennen, warum bestimmte Konflikte immer wieder auftreten. Die Methode hilft zu verstehen, wie frühere Erfahrungen und Verletzungen aus der Kindheit die Beziehung und den Umgang miteinander prägen. Mit Hilfe des sogenannten Imago-Dialogs, der aus Spiegeln, Validieren und Empathie besteht, lernt man ganz gezielt zuzuhören und aufeinander einzugehen. Dadurch entsteht Mitgefühl und die Bereitschaft, alte Wunden gemeinsam zu heilen, anstatt ständig gegeneinander zu kämpfen. Ich empfehle hierzu in der Literaturliste ein tolles Buch von zwei wunderbaren Imago-Therapeuten aus Wien, bei denen wir einige Imago-Paar-Seminare besucht haben²⁵.

Im nächsten Kapitel erfährst Du außerdem, warum Streit auch eine Möglichkeit sein kann.

24 M. Scott Peck: Der wunderbare Weg. Eine neue spirituelle Psychologie, 2004.

25 Roland & Sabine Bösel: Leih mir dein Ohr und ich schenk dir mein Herz, 2012.

Streit als Möglichkeit und der Unterschied zwischen Auslösern und Gründen

Streit ist kein endloser Energieverlust, sondern eine Chance, wenn wir bereit sind, durch ihn hindurchzugehen. Die Bewältigung eines Streits kann uns mehr Energie zurückgeben, als wir verloren haben.

Früher, wenn mein Partner und ich gestritten haben, fühlten wir uns danach erschöpft, und die negative Stimmung blieb ganz oft bestehen, selbst nach einer Entschuldigung. Heute verstehen wir, dass Streit eine Möglichkeit ist, sich radikal selbst zu erkennen. In den folgenden Zeilen werde ich erklären, warum Entschuldigungen allein oft nicht ausreichen und wie Streit zu mehr Energie und Befreiung führen kann.

Die wichtigste Erkenntnis dabei ist: Viele Menschen entschuldigen sich – wenn sie sich entschuldigen – immer nur für oberflächliche Auslöser, ohne die zugrunde liegenden Gründe zu verstehen. Das führt dazu, dass Entschuldigungen nicht authentisch wirken und der Frieden nicht nachhaltig ist. Erst wenn beide Parteien zwischen den Auslösern des Streits und Gründen für die starke Reaktion unterscheiden, löst sich Streit wirklich auf.

Warum ist diese Unterscheidung so wichtig?

Ein Großteil der Streitigkeiten entsteht durch oberflächliche Auslöser. Eine kleine Kritik hier, eine Anschuldigung dort. Oft sind solche Auslöser eher banal: Kleinigkeiten des Alltags.

Doch die Gründe, warum man auf Auslöser stark reagiert, liegen meist tiefer und sind mit persönlichen Erfahrungen, Ängsten oder Wunden verbunden. Die eigentliche Ursache eines Streits ist meistens nicht der sichtbare Auslöser.

Ein Beispiel:

Er ist wütend und sagt: „Kannst Du nicht Dein Handy weglegen? Ich fahre gleich in die Arbeit und wir könnten uns doch wenigstens noch fünf Minuten Zeit füreinander nehmen, um über den Tagesplan zu sprechen.“

Sie ärgert sich sofort über die Kritik und reagiert nicht.

Er entgegnet, sie sei doch ziemlich unhöflich. Hier zusammenzusitzen und ihn zu ignorieren, obwohl er auch noch leicht krank sei und wahrscheinlich gleich weg müsse.

Sie geht an die Decke und verteidigt sich.

Ein Streit entsteht.

Am Ende sehen im besten Fall beide genervt ein, dass es keinen Sinn macht, zu streiten und entschuldigen sich.

Er hat sich Aufmerksamkeit gewünscht. Sie hat sich kritisiert gefühlt. Er entschuldigt sich dafür, sie kritisiert zu haben. Sie entschuldigt sich dafür, nicht offen dafür gewesen zu sein, über den Tag zu sprechen.

Eigentlich müsste doch alles gut sein. Warum sind beide danach trotzdem noch genervt vom anderen?

Dass sie ihr Handy nicht weglegt und ihm nicht zuhört, ist ein Auslöser für seine Reaktion.

Dass er sie kritisiert und Aufmerksamkeit fordert, ist ein Auslöser für ihre Reaktion.

Dass diese Auslöser überhaupt etwas im anderen ausgelöst haben, hat einen Grund. Ein anderer Mensch würde sich möglicherweise durch diese Auslöser nicht getriggert fühlen und keine negative Reaktion darauf zeigen.

Es muss also irgendetwas dahinter stecken, dass beide so reagieren, wie sie reagieren. Und nach diesen Gründen zu forschen ist der Schlüssel, um mit Energie und Freude aus dem Streit herauszugehen.

Sein eigentlicher Grund für die starke Reaktion könnte zum Beispiel sein, dass er sich als Kind oftmals nicht wahrgenommen gefühlt hat. Und gerade dann, wenn er krank ist und das Gefühl hat, etwas Wichtiges besprechen zu müssen, und sie ihn nicht wahrnimmt, kommt dieses Gefühl wieder hoch und er ärgert sich nun ganz besonders und versucht sich deshalb Aufmerksamkeit zu verschaffen.

Und bei ihr könnte die starke Reaktion vielleicht daher kommen, dass sie sich ihr Leben lang mehr für andere aufgeopfert hat und sich selbst vernachlässigt. Gerade ist sie müde und möchte Zeit für sich, hat aber nie gelernt, das zu kommunizieren. Als er sie kritisiert, ärgert sie sich deshalb über ihn.

Die Beispiele sind aus der Luft gegriffen. Aber jetzt kommt die Quintessenz: Wenn beide nun reflektieren, warum sie in Wirklichkeit so stark reagieren und dem anderen das mitteilen, entsteht Mitgefühl und ein besseres Verständnis für den anderen. So löst sich der Streit einfach auf.

Wenn er sich also nicht nur für den Auslöser entschuldigt (also den Punkt, dass er sie kritisiert hat), sondern sagt: „Es tut mir leid, die Situation hat grad ein Gefühl in mir ausgelöst wie früher, wo ich immer nicht gehört worden bin!“

Und sie dasselbe tut und sich nicht nur dafür entschuldigt, dass sie ihn nicht wahrgenommen hat, sondern sagt: „Es tut mir leid, ich sorge immer so schlecht für mich selbst und gerade hab ich es schon wieder nicht getan, obwohl ich eigentlich schon überfordert bin, weil ich schlecht geschlafen habe!“

… dann wird dem Streit plötzlich jeglicher Wind aus den Segeln genommen.

Reflexion:

Versucht ab jetzt – falls Ihr in eine Auseinandersetzung oder einen Streit geratet – immer zwischen Auslösern und Gründen für die starke Reaktion zu unterscheiden. Formuliert Entschuldigungen erst, wenn Ihr die Gründe reflektiert habt, und freut Euch auf spannende Erkenntnisse.

Mit diesem Ansatz heilt Ihr Schritt für Schritt Eure tiefen Wunden und Trigger, und das Vertrauen und Verständnis füreinander wächst immer weiter.

Denn entweder wir versuchen, unsere Außenwelt so zu formen, dass ja keiner einen unserer wunden Punkte stimuliert, oder wir heilen den wunden Punkt.²⁶

Wenn Du von der Außenwelt erwartest, dass sie um Deine wunden Punkte herum manövriert, dann sind Konflikte vorprogrammiert. Wenn Du bereit bist, die Wunden zu heilen und hinzusehen, befreist Du nicht nur Dich selbst, sondern auch Deine Beziehung.

26 Michael A. Singer: Die unbändige Seele: Ein Weg der Befreiung, 2009.

Leader und Follower

Bist Du ein Leader oder ein Follower? Leader sind Menschen, die schnell die Kontrolle über Situationen übernehmen und davon überzeugt sind, zu wissen, wie etwas am besten angegangen oder durchgeführt wird.

Follower lehnen sich lieber ein wenig zurück und folgen dem Leader. Sie geben gerne die Kontrolle und Verantwortung ab und lassen sich den Weg zeigen. In einer Gesellschaft braucht es beide Anteile, damit ein System funktionieren kann, und kein Anteil ist schlechter als der andere. Beide haben ihre Vor- und Nachteile.

Ein unbewusster Leader kann zum Beispiel sehr schwer Kontrolle abgeben und bewertet andere Menschen in ihrem Tun, weil er oder sie oft davon ausgeht, etwas besser zu können. Durch diese Eigenschaft kann sich ein Leader auch überfordern, baut weniger schnell Vertrauen in die Kompetenz eines anderen auf und entspannt sich seltener.

Ein Follower hingegen trifft ungern Entscheidungen, tritt dadurch auf der Stelle und hat vielleicht manchmal Schwierigkeiten, ohne Plan aktiv im Leben weiterzukommen.

Meinem Partner und mir ist aufgefallen, dass es für eine Beziehung wichtig ist, zu wissen, wie man sich selbst einschätzt. Wer tritt gerade in Beziehung? Zwei Leader? Zwei Follower? Oder ein Leader und ein Follower?

Denn die Dynamik in der Beziehung ist, je nachdem, wer zusammen ist, vollkommen unterschiedlich. Viele Streitereien lassen sich vermeiden, wenn beiden bewusst ist, wie sie sind.

Treffen sich zwei Leader:

Wenn zwei Leader zusammen ein Paar bilden, ist Streit vorprogrammiert. Denn sowohl im gemeinsamen Tun als auch in einer Gruppe will jeder von ihnen das Ruder übernehmen. So kämpfen sie ständig um die Kontrolle, und wenn einer sie am Ende an sich reißt, sitzt der andere säuerlich daneben.

Jeder ist davon überzeugt, es besser zu können, und bewertet den anderen in seinem Tun stark.

Durch das Bewerten fühlt sich der, der gerade die Leader-Rolle innehat, vom anderen abgewertet und nicht wertgeschätzt. Jetzt ist auch er oder sie sauer. Der Streit wird zum Sturm, und keiner weiß, was da gerade alles vor sich gegangen ist. Deshalb lässt sich ein solcher Streit nur schwer auflösen. Beide fühlen sich ungerecht behandelt, beide wollten eigentlich die Kontrolle. Beide denken, sie könnten es besser, beide fühlen sich vom anderen abgewertet und nicht wertgeschätzt. Und wenn einer immer der Follower sein muss, wird er oder sie innerlich zusätzlich immer unzufriedener.

So entstehen zum Beispiel Situationen, in denen der eine den anderen ständig kritisiert und der andere das Gefühl hat, das geschehe völlig ohne Grund. Doch oft ist der Grund, dass diese Person sich in ihrer Leader-Rolle abgewertet gefühlt hat oder dagegen kämpft, der Follower sein zu müssen.

Die einzige Lösung besteht darin, anzuerkennen, dass beide Leader sind. Denn dann können beide plötzlich mit der Situation umgehen. Mein Partner und ich sind zwei Leader.

Seit wir das wissen, gehen wir anders mit Situationen um. Wenn wir beide die Kontrolle über eine Situation wollen, teilen wir uns die Leader-Rolle. Oder wir bestimmen, wann wer den Ton angeben darf.

Wir versuchen dabei, uns ganz bewusst nicht mehr zu bewerten. Wir haben ausgemacht, uns gegenseitig vollkommen zu vertrauen, wenn einer von uns den Weg vorgibt, und uns gegenseitig auch alles zuzutrauen, ohne den anderen abzuwerten oder etwas besser wissen zu wollen.

Treffen sich zwei Follower:

Bei zwei Followern ist die Situation vollkommen anders. Streit kommt hier auf, weil keiner eine Entscheidung treffen will. Eine Abwertung geschieht hier deshalb, weil jeder vom anderen erwartet, die Führung zu übernehmen. Jeder wünscht sich, der andere würde den Ton angeben, obwohl man es selbst nicht gerne tut. Am Ende geschieht oft nichts und beide sind vollkommen frustriert, weil Entscheidungen aufgeschoben werden.

Oder einer von beiden muss immer der Leader sein, würde aber gerne einmal die Verantwortung abgeben und wertet den anderen ab, dass er nicht auch einmal die Führung übernimmt.

Wenn Du erkennst, dass Ihr zwei Follower seid, ist es ratsam, dass Ihr abwechselnd die Leader-Rolle übernehmt. Der- oder diejenige darf dann sagen, wo es langgeht, eine Entscheidung treffen oder die Initiative ergreifen. So entstehen in der Beziehung eine neue Dynamik und ein besseres, ausgeglicheneres Zusammenleben.

Treffen sich ein Leader und ein Follower:

Bei einem Leader und einem Follower entsteht kein Streit aus den oben genannten Gründen. Der Follower ist froh, einen Leader an seiner Seite zu haben, und der Leader geht voll in der Rolle auf, zu entscheiden und den Weg vorzugeben.

Mir ist bewusst, dass solche Kategorisierungen verallgemeinernd sind und nicht immer zutreffen, aber uns hat diese Überlegung sehr geholfen, um harmonisch und entspannt miteinander umzugehen.

Reflexion:

Welche Dynamik erkennst Du in Deiner Beziehung? Seid Ihr zwei Leader? Zwei Follower? Oder ein Leader und ein Follower?

Sich selbst ärgern oder die Strafe für den anderen

Hast Du schon einmal darüber nachgedacht, dass die Aussage „Ich ärgere mich so sehr darüber, dass …“ darauf hindeutet, dass Du aktiv etwas in Dir tust? Es bedeutet, dass Du bestimmte Themen und Gedankenmuster in Deinem Inneren wiederholt abspielst und Dich dabei immer wieder negativen Gefühlen aussetzt.

Dieses Verhalten gegenüber uns selbst zeigt sich oft in Konfliktsituationen. Du ärgerst Dich selbst über die Handlungen oder Worte Deines Partners oder Deiner Partnerin. Dann ärgerst Du Dich darüber, dass Du Dich ärgerst, und Dein Partner oder Deine Partnerin wird zum Schuldigen erklärt, obwohl das eigentliche Tun – das aktive Selbstärgern – von Dir ausgeht und in Deiner Hand liegt.

Der Auslöser mag von Deinem Gegenüber kommen, doch die innere Ärgerschleife tun wir uns selbst an. Wir ärgern uns, indem wir uns immer wieder im Kopf sagen, wie gemein, wie unachtsam, wie schlecht unser Partner oder unsere Partnerin uns behandelt hat.

Vielleicht wirst Du jetzt sagen: „Aber er/sie ist doch schuld!“

Und selbst wenn das so sein sollte, frage ich: Und wie bringt Dich Dein inneres Selbstärgern weiter? Wie löst sich die Situation dadurch auf? In welcher Weise führt es zu irgendeiner Veränderung, außer der, dass Du immer tiefer in Ärger versinkst und Dir selbst Energie entziehst?

Warum solltest Du Dir selbst innerlich Schaden zufügen, nur weil es da etwas im Außen gibt, was einer Klärung bedarf?

Die Ärgerschleife geht oft so weit, dass wir unseren Partner dafür bestrafen wollen, dass wir uns ärgern, und meistens bestrafen wir uns damit nur selbst. Wir igeln uns ein, reden nicht mehr, sind betrübt, lassen den anderen spüren, wie schlecht es uns geht, weinen oder wir sind stur, lehnen alles ab und werden zu Stein.

Wir ärgern uns und nehmen uns in dem Moment die Lebensfreude, um dem anderen zu zeigen, was für ein schlechter Mensch er oder sie ist.

Glaubst Du, Du kannst Deinen Partner oder Deine Partnerin durch Dein Leiden erziehen? Vielleicht wird Dein Partner durch Dein Verhalten auch leiden, doch Eure Distanz wird sich dadurch nur vergrößern und eine Negativspirale entsteht.

Der erste Schritt in einem solchen Fall ist, zu erkennen, was Du mit Dir selbst tust. Du solltest Dir zu wertvoll sein, als dass Du Dir wegen etwas im Außen innerlich Leid zufügst. Der zweite Schritt ist, dass Du wieder liebevoll mit Dir umgehst, egal welche Unstimmigkeiten immer noch im Außen vorhanden sind. Wenn Du Dich selbst nicht mehr quälst, bekommst Du einen klaren Blick auf das, was tatsächlich im Außen geschieht. Erst dann kannst Du offen und achtsam über alles sprechen und eine Lösung finden und vergeben.

Reflexion:

Denke nächstes Mal, wenn Du Dich ärgerst, über Folgendes nach:

Du hast etwas Negatives im Außen erfahren, ist es jetzt sinnvoll, Dich zusätzlich innerlich zu quälen? Deinen Partner/Partnerin wirst Du dadurch nicht ändern. Das Einzige, was Du damit erreichst, ist, dass Du Dich unwohl fühlst und deshalb noch mehr Groll auf Deinen Partner empfindest.

Wenn Du hingegen in solchen Momenten besonders liebevoll mit Dir umgehst, wird sich viel einfacher eine Lösung im Außen finden lassen.

Bestrafe Dich niemals selbst mit der Intention, andere bestrafen zu wollen!

Wie wir unbewusst Negatives verstärken

Ich habe bereits darüber geschrieben, dass die größte Veränderung in der Beziehung dann geschieht, wenn wir uns selbst ändern und nicht den Partner zum Problem machen. Dennoch bin ich in einem sehr interessanten Buch²⁷ auf einen Aspekt gestoßen, den ich so spannend finde, dass ich ihn hier wiedergeben möchte.

Bist Du ein wenig mit Hypnose vertraut? In der Hypnose nutzt man positive Vorstellungen. Zum Beispiel visualisiert man ein bestimmtes Ziel. Wenn ich beispielsweise selbstbewusster werden möchte, erschafft der Hypnotiseur ein selbstbewusstes Bild von mir und erzählt mir davon. Durch die wiederholte Vorstellung dieses Bildes steigere ich meine Selbstsicherheit von Tag zu Tag und fühle mich immer stärker. Wie ich schon einmal beschrieben habe, sind unsere Gefühle also direkt davon abhängig, mit welchen Informationen wir unser Gehirn füttern.

Und jetzt kommt was Spannendes: In einer Familie oder in einer Partnerschaft agieren wir alle quasi unbewusst wie Hypnotiseure für die anderen. Wir teilen den Menschen um uns herum mit, wie sie sind, und schaffen dadurch eine sich selbst erfüllende Prophezeiung. Denn je häufiger wir hören, wie wir sind, desto mehr werden wir so. „Du bist unzuverlässig, Du bist zu langsam, Du bist nicht liebevoll.“

Vielleicht war ein Teil davon bereits in der Person vorhanden, aber wir verstärken diesen Aspekt durch die häufige Wiederholung nur immer mehr.

Das Absurde daran ist: Wenn Du Kritik äußerst, tust Du das eigentlich in der Hoffnung, dass sich Dein Partner oder Deine Partnerin ändert. In Wirklichkeit erreichst Du jedoch genau das Gegenteil. Du verstärkst das bereits vorhandene Verhalten, weil Du immer mehr Aufmerksamkeit darauf lenkst!

Aber was soll man sonst tun?

Ganz einfach: Dasselbe Prinzip gilt nämlich auch für positives Verhalten. Statt etwas, was Dir nicht gefällt, zu kritisieren, kannst Du alles, was Dir gefällt, besonders hervorheben: „Du bist so zuverlässig!“ „Du bist liebevoll!“ „Man kann sich so gut mit Dir unterhalten!“

Dadurch wird Dein Partner oder Deine Partnerin genau dieses Verhalten häufiger zeigen. Du entscheidest also selbst, welche Seiten Deines Partners Du stärken und erweitern willst. Und Dein Partner entscheidet, was bei Dir mehr zum Vorschein kommen soll.

Wenn Du diese Regel wirklich verstanden hast, dann wirst Du viel achtsamer mit Deiner Kommunikation.

Reflexion:

Vielleicht kennst Du die Geschichte vom schwarzen und weißen Wolf? Ein Vater sagt zu seinem Sohn: „In jedem Menschen wohnen zwei Wölfe – ein schwarzer Wolf und ein weißer Wolf.“ Und der Sohn fragt: „Und welcher der beiden Wölfe gibt den Ton an?“ Der Vater antwortet: „Das kommt darauf an, welchen Wolf Du mehr fütterst!“

Diese kleine Geschichte gilt für uns selbst – wie wir über uns denken und mit uns selbst reden. Aber sie gilt eben auch für den Umgang mit anderen.

Beobachte deshalb einmal, wie Du mit Deiner Umwelt umgehst: Was sagst Du den Menschen um Dich herum, wie sie sind? Was sagst Du Deinem Partner oder Deiner Partnerin, wie sie oder er ist?

Selbst wenn Du schon fleißig an Dir selbst arbeitest, ist Achtsamkeit dafür wirklich wichtig, damit Du erkennst, welche Seiten Du an anderen Menschen verstärkst und darüber nachdenken kannst, welche Seiten Du eigentlich verstärken möchtest.

27 Cloe Madanes: Relationship Breakthrough, 2013.

Perfektionismus überwinden

In diesem Kapitel tauchen wir noch tiefer in die Thematik ein, wie sehr du der Schöpfer oder die Schöpferin deiner eigene Welt bist.

Früher hatten mein Partner und ich sehr hohe Maßstäbe für eine gute Beziehung. Um mich in der Partnerschaft wirklich wohlzufühlen, erwartete ich täglich Liebe, Schmetterlinge im Bauch, Glück und Harmonie. Streitigkeiten oder Meinungsverschiedenheiten sollten nicht vorkommen, und wir sollten uns stets anziehend und attraktiv finden.

Es ist daher nicht überraschend, dass wir – nach einigen Jahren und vor allem in stressigen Zeiten – immer etwas fanden, das nicht unseren Vorstellungen entsprach. Ebenso wenig überraschend war, dass wir das, was nicht gepasst hat, ziemlich negativ bewertet haben, und dass wir dann auch oft die Verbindung zueinander verloren haben.

In dieser Zeit war ich so oft in einem Tunnelblick gefangen. Ständig fielen mir negative Aspekte unserer Beziehung auf. Und je mehr ich mich auf das Negative konzentrierte, desto weniger nahm ich das Positive wahr. Natürlich war ich dadurch unglücklich, denn ich habe damals vorwiegend das wahrgenommen, was mich unglücklich gemacht hat.

Es ist erstaunlich, was passiert, wenn wir unsere Wahrnehmung wieder für das Positive im Leben öffnen. Manchmal ist das nur möglich, wenn wir unsere Erwartungen anpassen. Das war bei mir nicht anders.

Vieles hat sich geändert, als wir uns Folgendes bewusst gemacht haben: Eine Beziehung durchläuft verschiedene Phasen, die alle dazugehören. Nähe, Distanz, Freude im Herzen, aber auch Abneigung oder Streit. Wenn wir einmal am Tag zusammen lachen, einmal achtsam miteinander sind, einmal eine echte Verbindung herstellen und uns nur einmal am Tag Freude bringen – dann ist das im stressigen Alltag oft schon ein großes Geschenk.

Und mit dieser neuen Herangehensweise ist ein kleines Wunder geschehen: Jetzt wurden meine Vorstellungen voll und ganz erfüllt, und ich habe mich glücklich und dankbar gefühlt. Zusäztlich haben wir uns wieder richtig wahrgenommen – als ganze Menschen mit positiven und negativen Seiten.

Und es ist damals noch etwas passiert: Plötzlich hatten wir wieder besonders innige oder romantische Phasen, weil wir unseren Blickwinkel verändert und losgelassen haben. Doch diese romantischen Phasen waren nicht mehr die Voraussetzung, um den anderen voll und ganz anzunehmen. Ich freute mich darüber aber konnte sie auch wieder loslassen.

Es ist erstaunlich, wie viel zufriedener man leben kann, wenn man eine Vorstellung von Glück hat, die leicht erfüllbar ist! Man nimmt dann vorrangig das Positive im Leben wahr, anstatt ständig auf das Negative zu fokussieren. Es ist, als ob man einen Scheinwerfer auf einen anderen Bildausschnitt richtet. Die Ecken drumherum werden dunkel und einfach weniger relevant. Plötzlich ist das, was vorher so stark im Fokus stand und so negativ erschien, nicht mehr präsent. Das öffnet die Tür für neue, wunderschöne Erfahrungen, die ich vorher nicht hätte erleben können, weil meine Wahrnehmung sie nicht zugelassen hätte.

Im Leben entscheiden wir selbst, wie etwas sein muss, damit es uns glücklich macht. Wenn wir unsere Vorstellungen bescheiden anpassen, können wir uns viel Druck nehmen und dadurch mehr Befriedigung und Glück erfahren. Mit mehr Glücksgefühlen erreichen wir unsere Ziele einfacher, weil plötzlich viel mehr Energie dafür vorhanden ist. Obwohl wir dann nicht mehr davon abhängig sind, können wir mit dieser selbst kreierten Leichtigkeit sogar unsere eigenen Erwartungen übertreffen.

Zu hohe Erwartungen, insbesondere in einer langjährigen Beziehung, führen häufig zu Blockaden, weil es ganz normal ist, dass man immer wieder Phasen der Nähe und Distanz durchmacht.

Reflexion:

Was sind Deine Vorstellungen von einer perfekten Beziehung? Was würde passieren, wenn Du diese Vorstellung loslässt und Dir selbst erlaubst, Glück zu empfinden, wenn nur einmal am Tag ein liebevoller Austausch zwischen Euch stattfindet?

Glaubenssätze und alte Vorstellungen loslassen

In diesem Kapitel möchte ich über Glaubenssätze schreiben, die Du Dir im Laufe der Zeit vielleicht angeeignet hast.

Negative Gedanken aus der Vergangenheit rufen schnell alte Konditionierungen hervor. Falls Ihr schon länger zusammen seid, dann kann es sein, dass bestimmte Glaubenssätze über Deinen Partner oder Deine Partnerin sich tief eingeprägt haben und sich immer dann zeigen, wenn Ihr mal eine Phase der Distanz oder einen Streit habt.

Glaubenssätze sind Gedanken, die wir in unseren Köpfen über unsere Beziehung und unseren Partner so oft wiederholt haben, dass ein Teil von uns nun völlig davon überzeugt ist.

Diese Überzeugung ist unterbewusst zu unserer Wahrheit geworden, ähnlich wie das „Frozen Image“, was ich bereits weiter vorne erwähnt habe.

Solche Glaubenssätze sind entweder aus alten Erfahrungen mit der Beziehung enstanden oder stammen vielleicht sogar noch von davor - und sie blockieren uns.

Das können zum Beispiel Sätze sein wie:

Ich werde nicht geliebt

Er/Sie ist nicht der/die Richtige

Wir verstehen uns ja sowieso nicht

Wir sprechen nicht die gleiche Sprache

Ich kann ja sowieso nicht vertrauen

Das hat doch sowieso keinen Sinn

Zwischen uns stimmt die Chemie halt nicht

Es besteht keine Spannung mehr zwischen uns

Die Gefühle sind weg

Ich muss es wohl doch alleine schaffen

Glaubenssätze haben eine sehr starke Kraft. Sie halten uns davon ab, uns wirklich einzulassen, und werfen uns immer wieder zurück in alte Rollen. Sie verhindern, dass wir Neues und Gutes erkennen, wenn es geschieht. Sie führen außerdem auch wieder dazu, dass wir die negativen Seiten in der Beziehung bewusster wahrnehmen und stärker bewerten als die positiven.

Um wirklich offen für die Welt des anderen zu sein, darfst Du alte Glaubenssätze loslassen.

Aber funktioniert das?

Indem Du bessere Erfahrungen machst, die den Glaubenssatz widerlegen und diese ganz bewusst verstärkst.

Ein Glaubenssatz kann positiv werden, wenn Du ihn oft genug in Gedanken positiv wiederholst. Nehmen wir die oben beschriebenen Glaubenssätze. Nach jedem schönen Erlebnis könntest Du Dir bewusst sagen oder aufschreiben:

Ich werde geliebt

Er/Sie ist der/die Richtige

Wir verstehen uns einfach wunderbar

Wir sprechen immer mehr die gleiche Sprache

Ich kann hundert Prozent vertrauen

Das wird immer besser und besser

Zwischen uns stimmt einfach die Chemie

Es besteht eine starke Spannung zwischen uns

Die Gefühle sind wieder da

Ich muss nicht alles alleine schaffen

Negative Gedanken und Glaubenssätze wiederholen wir in unserem Kopf unbewusst immer wieder und wieder. Viel seltener sagen wir uns bewusst Positives, wenn es uns gerade gut geht. Aber Du kannst das üben und damit Schritt für Schritt alte Konditionierungen auflösen.

Natürlich ist das Auflösen von alten Glaubenssätzen nicht alleine die Lösung. Aber mit allen Methoden, die ich zuvor beschrieben habe, kann das Auflösen von alten Glaubenssätzen wie ein weiterer Schlüssel wirken. Denn wie soll sich etwas verändern, wenn ich das Alte nicht loslasse?

Sei Dir bewusst, dass es Zeit brauchen kann, bis sich negative Glaubenssätze aufgelöst haben.

Und erkenne, dass Beziehung immer im Jetzt geschieht. Ihr begegnet Euch immer wieder neu. Und jedes Mal habt Ihr aufs Neue die Chance auf eine wunderbare Verbindung im Jetzt. Denn es geht immer nur um die Begegnung von „Jetzt“ zu „Jetzt“.

Sprich außerdem Dinge, die Dir positiv an Deinem Partner auffallen, laut aus. Sag ganz bewusst, was Du schön findest und wobei Du Dich wohlfühlst.

Und vielleicht fällt Dir auf, wenn Du die alten Glaubenssätze losgelassen hast, dass Dein Partner oder Deine Partnerin längst nicht mehr der Mensch ist, der er oder sie früher einmal war – dass er oder sie in so vielen Hinsichten schon gewachsen ist.

Ich habe einmal in einem Interview gehört (leider weiß ich nicht mehr wann und wo), dass ein Mann gesagt hat, er wäre in seinem Leben mit acht verschiedenen Frauen zusammen gewesen. Und am Ende des Interviews kam heraus: Es war immer die gleiche!

Reflexion:

Magst Du Deine Glaubenssätze einmal erforschen? Sind sie in dieser Beziehung entstanden oder entspringen sie Deiner Vergangenheit? Schreib sie Dir auf, wenn sie Dir bewusst werden.

Mach Dir außerdem bewusst, dass die Vorstellung von Deinem Partner oder Deiner Partnerin als Mensch nur ein kleiner Ausschnitt der Wahrheit ist. Es ist eine subjektive Vorstellung von einem anderen Menschen. Du gehst davon aus, dass Du den anderen genau durchblickst, und trotzdem ist es nur Deine eigene Vorstellung.

Im Laufe des Lebens geht jeder Mensch durch verschiedene Phasen. Wir alle entwickeln uns immer weiter und deshalb dürfen wir uns auch immer wieder neu kennenlernen.

Würdest Du alle Menschen befragen, denen Dein Partner/Deine Partnerin im Laufe seines/ihres Lebens begegnet ist, wie sie/er ist, würdest Du wahrscheinlich viele verschiedene Beschreibungen erhalten, eben so als ob von unterschiedlichen Personen die Rede wäre. Deshalb wird eine Beziehung, in der wir uns wirklich einlassen und zusammen wachsen, auch niemals langweilig.

Das heißt, wenn wir unsere Urteile bezüglich unseres Gegenübers loslassen, schenken wir uns die Möglichkeit, den Menschen an unserer Seite wirklich zu sehen und immer wieder Neues zu entdecken, anstatt uns an Altem festzuklammern.

Räume

Wie gestalten wir unsere Beziehung, wenn unser gemeinsamer Raum sich öffnet und sich mit anderen Bereichen überschneidet? Können wir die Harmonie, die wir bereits miteinander geschaffen haben, auch bewahren, wenn wir uns plötzlich nicht mehr nur als Partner oder Partnerin sehen, sondern auch als Tochter, Sohn, Mutter, Bruder, Vater, Schwester, Freund oder Freundin?

Wenn Du zwei Rollen gleichzeitig einnimmst, kann es schnell mal zu Konflikten in Deiner Beziehung kommen. Vor allem dann, wenn Du auch dazu neigst, von Deinem Partner oder Deiner Partnerin zu erwarten, dass er oder sie die gleiche Rolle spielt wie Du. Zum Beispiel, wenn Du in Deiner Familie immer der oder die Ausgleichende bist, erwartest Du, unterbewusst von Deinem Partner oder Deiner Partnerin, die gleiche Rolle einzunehmen.

Das heißt, Dein Partner oder Deine Partnerin soll sich den bestehenden Konstellationen, Hierarchien oder Verhältnissen anpassen. Gelingt das nicht, neigen wir dazu, den anderen negativ zu bewerten, und es kann zu Konflikten kommen.

Aber oft übersehen wir dabei eine entscheidende Sache: die beiden Welten, aus denen wir stammen!

Überleg mal, warum es Diplomaten gibt. Verschiedene Länder haben verschiedene Kulturen, und echtes Verständnis ist wichtig, damit zum Beispiel Politiker nicht ständig ins Fettnäpfchen treten. In einer Welt sind bestimmte Verhaltensweisen unhöflich, in einer anderen Welt wiederum andere. Wir Menschen haben oft hohe Erwartungen. Dein Partner oder Deine Partnerin hat jedoch keinen Diplomaten an der Seite, der oder die erklärt, wie die Welt in Deiner Familie wirklich funktioniert, welche stillen Regeln und Abmachungen dort herrschen und welche Grenzen nicht überschritten werden sollen.

Deshalb ist es wichtig, dass wir einander die Tore öffnen und gleichzeitig nachsichtig sind, wenn jemand Fremdes gegen diese stillen Abmachungen verstößt. Manchmal zeigt uns dieser Fremde sogar, in welchen Strukturen wir festgefahren sind – Strukturen, die wir oft selbst nicht mehr erkennen können.

Unser Beziehungsraum überlappt sich auch mit vielen anderen Lebensbereichen, zum Beispiel wenn wir gemeinsam mit Freunden oder Kollegen Zeit verbringen. In der Paarbeziehung kann es bereits ganz einfach sein, die Perspektive des anderen zu akzeptieren und es kann trotzdem noch herausfordernd sein, dies auch in der Öffentlichkeit zu tun.

In solchen Momenten ist es hilfreich, sich bewusst zu machen, dass sich der Beziehungsraum gerade mit einem anderen Raum überschneidet und dass Dein Partner oder Deine Partnerin möglicherweise ganz anders denkt, fühlt und wahrnimmt als Du.

Für uns gibt es dabei eine goldene Regel: Kritik in der Öffentlichkeit vor anderen ist tabu!

Falls ein Konflikt entsteht, ist später immer genügend Zeit, um in Ruhe miteinander zu sprechen und Missverständnisse zu klären.

Und Du darfst grundsätzlich davon ausgehen, dass Dein Partner oder Deine Partnerin nicht die Absicht hat, Dich zu verletzen. Wenn es dennoch geschieht, liegt es oft an Unwissenheit über das, was Du in diesem Moment empfindest. Daher ist es von großer Bedeutung, dass Ihr später offen miteinander redet, wenn Ihr wieder gemeinsam in Eurem Beziehungsraum seid. Erkundet Eure individuellen Welten weiter und versucht zu verstehen, warum die Konfliktsituation entstanden ist.

Reflexion:

Welche Lebensbereiche überlappen sich häufig mit Eurem Beziehungsraum, und wie geht Ihr dann miteinander um? Habt Ihr Verständnis füreinander? Gibt es hier etwas zu erkunden oder zu besprechen? Setzt Euch gemeinsam hin und nehmt Euch Zeit dafür, wenn dieses Thema Euch betrifft.

Zusammenfassung: Du und ich

In der zweiten Ebene will ich Dich dazu einladen, Deinem Partner/Deiner Partnerin möglichst wertfrei zu begegnen, um ihre Welt verstehen zu können.

Es gibt nicht wirklich ein „normal“, sondern viele verschiedene Perspektiven.

Glaube nicht, Dein Gegenüber zu kennen, nur weil Du ein bestimmtes Bild von ihm/ihr in Deinem Kopf hast oder Ihr schon mehrere Jahre ein Paar seid. Bleib offen, damit Du die Welt Deines Partners/Deiner Partnerin wirklich wahrnehmen kannst. Versuche nicht mehr zu interpretieren, und beginne damit, achtsam zu kommunizieren und immer wieder nachzufragen anstatt zu interpretieren. Erinnert Euch dabei an den Maulwurf und den Vogel.

Diskutiert nicht mehr über banale Auslöser, sondern sucht die tieferliegenden Gründe für Unstimmigkeiten in einem Streit. Befreit dadurch die negative Energie, die sich zwischen Euch angesammelt hat.

Tretet bewusst in Beziehung zueinander. Stellt Rapport her und erforscht gemeinsam, wann Rapportbrüche zwischen Euch stattfinden.

Baut stetig neue Brücken zwischen Euren zwei Welten. Ihr erschafft dadurch ein immer tieferes Vertrauen und Verständnis füreinander.

Achte außerdem auf Deine inneren Dialoge, Aussagen, Deine Gedanken und Deine Bewertungen. Du formst Deine Gegenwart und die Menschen um Dich herum mit dem, was Du denkst und sagst.

Und überprüfe auch Deine Erwartungen im Leben und den Druck, den Du dadurch auf Dich selbst und Deine Beziehung ausübst. Nimm das Auf und Ab der Wellen des Lebens an. Keine Beziehung findet immer nur auf Wolke 7 statt.

Und zuletzt: Sei Dir bewusst, dass Du Deine Emotionen des Verliebtseins selbst erschaffst.

All das führt zu einem tiefen, echten Frieden zwischen Euch!

Wenn Ihr dann aneinander denkt, fällt Euch in erster Linie nur Gutes ein. Wenn Ihr Euch dann streitet, ist Euch bewusst, dass es in einem Streit immer zwei Wahrheiten gibt. Ihr geht dann spielerisch mit Konflikten um, denn es ist beiden von vornherein klar, dass Ihr Euch in Wirklichkeit sehr wertschätzt und liebt. Und dann könnt Ihr Euch keine andere Person mehr an Eurer Seite vorstellen.

So entsteht ein tiefes Grundvertrauen in die Beziehung und den Partner/die Partnerin. Plötzlich wisst Ihr beide, dass Ihr angekommen seid: Zuhause in einer wunderschönen Liebesbeziehung.

3. Ebene

Liebe geben

Die Ebene des
liebevollen Austausches

Wenn Du Dir selbst begegnet bist und die Verantwortung für Dein Glück übernommen hast, weißt Du jetzt, wo Deine Lernaufgaben im Leben liegen. Nachdem Du die Welt des anderen kennengelernt hast, sie akzeptiert hast und Ihr Brücken zueinander gebaut habt, öffnet sich ein wunderbarer Raum zum Liebegeben.

Dieses Geben ist eines ohne Druck und Zwang oder Erwartungen. Du gibst, weil Du aus dem Herzen heraus geben willst. Du gibst, ohne dafür etwas zu erwarten. Du bist fähig, echte Liebe zu schenken, weil Du Dich selbst liebst.

Welche Voraussetzungen sind wichtig, um geben zu können? Auf wie viele unterschiedliche Arten und Weisen ist Geben möglich? Was heißt „Geben“ noch? Kommt unser Geben beim anderen an?

Die nächsten Kapitel beleuchten das Thema Liebe geben aus verschiedenen Perspektiven.

Geben heißt wahrhaftig lieben

Geben kann man auf sehr unterschiedliche Art und Weise – sei gespannt auf die nächsten Kapitel. Aber was ist echtes „Geben“ eigentlich?

Wenn wir uns dem Thema „Geben“ nähern, geht es um selbstlose Liebe. Echtes Geben geschieht ohne Erwartungen, ohne Berechnungen und völlig ohne Druck. Es ist selbstlos, und das Bedürfnis zu geben entspringt tiefem Vertrauen, Klarheit zwischen den Partnern und absoluter Hingabe. Wenn wir wirklich „Ja“ zu unserer Beziehung sagen, entsteht ein natürlicher Wunsch, zu geben, ohne darüber nachzudenken.

Deshalb ist es so wichtig, dass Du Dich vorher einmal selbst reflektierst (Ebene 1) und Ihr gemeinsam den Raum zwischen Euch (Ebene 2). Mit dieser Achtsamkeit und Reflexion werdet Ihr innerlich gütig und sanft. Und plötzlich wird Geben ganz natürlich, weil es so schön ist, den anderen glücklich zu sehen.

Und obwohl dieses Geben vollkommen selbstlos ist, bekommen wir dadurch, dass wir es tun, doppelt so viel an Freude, Liebe und tollen Gefühlen (von uns selbst) zurück. Selbstlos geben wollen, zaubert in uns ein Gefühl von Liebe.

„Wenn ich wirklich liebe, dehne ich mich aus, und wenn ich mich ausdehne, wachse ich. Je mehr ich liebe und je länger ich liebe, desto größer werde ich. Echte Liebe ist eine Erfüllung in sich selbst. Je mehr ich die geistige Reife anderer nähre, desto mehr wird meine eigene geistige Reife gefördert.“28

Und wenn wir beide selbstlos geben, können wir in diesem Gefühl baden, unabhängig vom anderen. Diese Liebe entsteht in uns selbst, für den anderen. Zusätzlich dazu erhalten wir Liebe von außen vom anderen. Diese Liebe von außen, gemischt mit unserer inneren Liebe, ist für mich die Formel für wahres Glück in einer Beziehung.

28 M. Scott Peck: Der wunderbare Weg. Eine neue spirituelle Psychologie, 2004.

Geduld und Liebe

„Kindness is love in action. If patience is how love reacts in order to minimize a negative circumstance, kindness is how love acts to maximize a positive circumstance. Patience avoids a problem, kindness creates a blessing.“29

Geduld und ein gegenseitiger liebevoller Umgang miteinander – das zusammen ist das größte Geschenk, das Ihr Euch gegenseitig machen könnt.

Und es ist alles andere als selbstverständlich. Liebevolle Geduld gibt Deinem Gegenüber die Möglichkeit, auch einmal Fehler zu machen, sich zu reflektieren und ohne Druck nach und nach immer weiter zu wachsen.

Kindness bedeutet eigentlich Freundlichkeit, doch für mich ist es so viel mehr als das. Für mich bedeutet es, mein Gegenüber mit meinem Herzen zu berühren, ganz offen zu zeigen und zu sagen, wie wunderbar der andere Mensch ist – in seiner Art und Weise. Und ihn oder sie immer wieder spüren zu lassen, wie dankbar ich bin, dass – in meinem Fall – er an meiner Seite ist. Und zwar nicht einmal im Jahr, sondern immer wieder – auch im Alltag.

Wenn wir gegenseitig spüren, dass wir erstens nicht perfekt sein müssen, weil der andere liebevoll geduldig ist, und wir, zweitens, immer wieder wahrnehmen, dass wir für unser Gegenüber ein großes Geschenk sind, dann wärmen wir unsere Herzen gegenseitig!

Reflexion:

Beobachte Dich einmal: Wo darfst Du Deinem Gegenüber noch mehr liebevolle Geduld schenken?

Wann und wie oft zeigst Du Deinem Partner/Deiner Partnerin Dankbarkeit dafür, dass sie oder er an Deiner Seite ist? Wie oft bist Du ganz bewusst besonders liebevoll und freundlich?

29 Kendrick: The Love Dare, 1995.

Möglichkeiten schaffen

Wir leben in einer schnelllebigen Zeit. Die Stunden, Tage, Wochen und Monate vergehen wie im Flug, und plötzlich wundern wir uns, dass schon wieder ein Jahr vorüber ist. Aus diesem Grund ist es besonders wichtig, in unserer Beziehung Möglichkeiten zu schaffen. Möglichkeiten, einen kleinen zeitlosen Raum zu kreieren, in dem wir einander begegnen können.

Dass wir uns in dem Moment wirklich füreinander öffnen, kann nicht erzwungen werden, aber ohne diesen Raum gibt es nicht einmal die Chance für eine wirkliche Begegnung.

Möglichkeiten zu schaffen bedeutet, eine Tür zu öffnen. Niemand wird dazu gezwungen, hindurchzugehen, aber die Option ist da.

Jeder von uns hat alltägliche Verpflichtungen zu erfüllen. Oft, wenn wir abends nach Hause kommen, sehnen wir uns nach Entspannung. Für viele bedeutet Entspannung, fernzusehen oder mit dem Partner Filme oder Serien anzuschauen oder sich zurückzuziehen. Am Ende des Tages fallen wir beide müde ins Bett, und am nächsten Morgen beginnt das Spiel von Neuem.

Wie also können wir trotzdem echte Möglichkeiten schaffen?

Wir haben die Erfahrung gemacht, dass ein Lösungsansatz die gemeinsame Entspannung ist.

Zum Beispiel legen wir uns anstelle von Medienkonsum etwas früher ins Bett und lesen gemeinsam ein Buch. Dazu hören wir entspannende Musik für eine angenehme Atmosphäre im Raum. So schaffen wir eine Möglichkeit der Annäherung. Und selbst wenn wir uns nicht näherkommen, sind wir dennoch näher beieinander, als wenn wir unsere Gehirne mit Medienkonsum ausschalten.

Oder wir schaffen Möglichkeiten durch gemeinsame Aktivitäten. Gemeinsamer Sport, Spaziergänge oder ein geteiltes Hobby, bei dem wir beide Freude haben, fördern die Verbindung.

Es klingt vielleicht banal, doch wenn Ihr keine Möglichkeiten schafft, ist es kein Wunder, wenn Ihr den Kontakt zueinander verliert – denn dann habt Ihr eben keine Möglichkeit, Euch wirklich zu begegnen. Durch die immer neuen Ablenkungen, die die digitale Welt uns bietet, entsteht immer mehr Distanz zwischen den Menschen. Dem dürfen wir alle bewusst entgegensteuern. Deshalb erschafft Euch mindestens zweimal pro Woche Räume der Möglichkeiten. Fühlt Euch dabei nicht unter Druck, versucht einfach, gemeinsam zu entspannen und loszulassen und genießt das gemeinsame Sein. Schon alleine solche Möglichkeiten zu schaffen und dafür vielleicht auf etwas anderes zu verzichten, ist Liebe geben.

Das Männliche und das Weibliche

Dieses Kapitel ist für alle Menschen und Paare in jeglicher Konstellation geschrieben, denn überall gibt es männliche und weibliche Anteile und Energien.

Jeder Mensch hat verschiedene Anteile in sich. Mal bin ich die Mutige, die Ängstliche, das fröhliche Kind, die Verzweifelte, die Kritische, die Weibliche, die starke Maskuline und so weiter. Auch unser Partner oder unsere Partnerin hat all diese vielen verschiedenen Anteile in sich. Und wenn wir uns begegnen, begegnen sich zwei dieser Anteile. Es ist interessant zu fragen: Wer begegnet hier gerade wem? In was für einer Stimmung bin ich und in was für einer ist mein Partner? Und welche unserer Anteile passen besonders gut zusammen? Was können wir dafür tun, dass sich diese beiden Anteile häufiger begegnen?

Zum Beispiel: Wenn zwei Menschen besonders gut zusammen reisen können, begegnen sich ihre Abenteurer. Wenn beide in der Rolle als Eltern besonders aufgehen, begegnen sich ihre Fürsorger. Wenn beide gerne im Garten arbeiten, begegnen sich ihre Gärtner und so weiter.

Doch in einer Hinsicht ist es wichtig, dass sich unsere Gegensätze treffen. Wenn wir Nähe austauschen, dann harmonieren wir auf eine ganz besondere Art und Weise, wenn das pure Männliche dem puren Weiblichen begegnet.

Wenn sich eine Frau voll in ihrer weiblichen Weichheit geben kann und ein Mann seine männliche Stärke und Kraft entfaltet, dann sind beide in ihrer vollen Präsenz ganz im Moment und strahlen füreinander.

Gerade in einer Beziehung, die nicht harmonisch verläuft, ist es schwer, das Männliche und das Weibliche wirklich zu leben. Durch all die Anklagen, das Zerren aneinander und die Schwierigkeiten im Alltag werden Frauen innerlich hart und kehren ihre maskuline Seite hinaus, und Männer fühlen sich nicht mehr männlich, weil sie vielleicht unterbewusst glauben, dass die Frauen ihre Stärke nicht brauchen.

Auch deshalb ist es so wichtig, dass jeder an sich arbeitet und immer wieder in die eigene Mitte findet. Denn wenn wir Selbstverantwortung übernehmen und die Selbstliebe stärken, finden wir auch wieder zu unserer Weiblichkeit oder Männlichkeit zurück.

Je nachdem, welche Deine Rolle ist, frage Dich einmal: Wann hast Du Dich zuletzt richtig weiblich oder richtig männlich gefühlt? Kannst Du Deine Weiblichkeit oder Männlichkeit leben?

Was kannst Du als Frau tun, um Deine weibliche weiche Seite wieder stärker zu spüren? Möglicherweise, indem Du bestimmte Kleidung trägst, Deinen Körper geschmeidig im Tanz bewegst, Dich mit anderen Frauen triffst und austauschst? Vielleicht fällt Dir noch etwas ganz Spezifisches für Dich selbst ein.

Was kannst Du als Mann tun, um Deine männliche Seite wieder stärker zu spüren?

Möglicherweise, indem Du Deine Kraft trainierst, Sport machst, Dich mit anderen Männern triffst und austauschst? Vielleicht fällt Dir noch etwas ganz Spezifisches für Dich selbst ein.

Vor allem, wenn wir das Positive am anderen verstärken, nicht mehr urteilen und unsere Aufmerksamkeit nach innen lenken, können unsere männlichen und weiblichen Anteile langsam wieder zutage gefördert werden.

Das Verschieben der männlichen und weiblichen Anteile ist in meinen Augen ein Grund, warum zwei Menschen körperlich nicht oder nicht mehr harmonieren.

Reflexion:

Fragt Euch: In welchen Momenten des Alltags oder außerhalb begegnen sich zwei Anteile von Euch, die sich besonders gut verstehen? Die sich sehr viel zu geben haben? Was könntet Ihr tun, dass sich diese Anteile häufiger begegnen?

Was geschieht, wenn sich zwei Anteile begegnen, die sich nicht so gut verstehen? Zum Beispiel die Kritiker, die Besserwisser oder die Beleidigten? Ist Euch dann bewusst, dass auch das nur ein Anteil Eures Partners/Eurer Partnerin ist und sie oder er noch aus so vielen weiteren Anteilen besteht? Welche Anteile liebst Du besonders an Deinem Gegenüber?

Und wie könnt Ihr dafür sorgen, dass die reine männliche Energie häufiger auf die reine weibliche Energie trifft? Was könnt Ihr tun, um einander diese Energien öfter zu schenken? Indem Ihr Euch auf diese Weise begegnet, schenkt Ihr einander Liebe und fühlt Euch dann vollständig erfüllt in Euren jeweiligen Energien.

Wenn wir unsere Energien verbinden

Wenn zwei Menschen ihre Energien verbinden, können sie wahre Wunder vollbringen!

Habt Ihr schon mal ein gemeinsames Projekt zusammen gehabt, bei dem Ihr beide Leidenschaft empfunden habt? Immer, wenn wir unsere Energien gebündelt haben und gemeinsam an etwas gearbeitet haben, ist eine besonders starke Verbindung zwischen uns entstanden. Ich bin mir deshalb ganz sicher: Zwei Menschen können zusammen Berge versetzen!

Denn eine Vision lässt Leidenschaft entstehen, und Leidenschaft führt zu gemeinsamem Wachstum und Weiterentwicklung.

Habt Ihr gemeinsame Ziele? Das kann zum Beispiel die Vision sein, eine besonders tiefe und schöne Liebesbeziehung entstehen zu lassen, wunderbare Kinder großzuziehen, aber auch ein gemeinsames Herzensprojekt oder die Karrieren jedes Einzelnen.

Wenn Ihr Euch füreinander öffnet, die Kompetenzen des anderen anerkennt und gemeinsam an einer Vision arbeitet, dann können echte Wunder geschehen. Ein Mensch alleine, der an sich glaubt, kann schon viel erreichen. Zwei Menschen zusammen, die an etwas und aneinander glauben, können Unmögliches möglich machen.

Der Schlüssel liegt darin, den anderen so anzuerkennen, wie er ist, und seine oder ihre Gaben wirklich wertzuschätzen. So stärkt Ihr Eurer WIR-Gefühl und verdoppelt Eure Motivation.

Mein Partner und ich haben schon am eigenen Leib gespürt, was wir alles bewegen können, wenn wir an einem Strang ziehen. Und wir haben damals bei unserer Hochzeit eine Abmachung getroffen: Wir wollen uns gegenseitig dabei unterstützen, das im Leben zu erreichen, was uns gegenseitig vollkommen erfüllt. Wir wollen uns gegenseitig zum Leuchten bringen.

Mein Partner unterstützt mich zum Beispiel direkt und indirekt bei diesem Buch. Wir diskutieren manchmal stundenlang und reflektieren gemeinsam, dadurch entdecken wir immer wieder neue Blickwinkel und Wege. Gleichzeitig bekomme ich sehr viel Anerkennung von ihm für das, was ich schreibe. Mit diesem Buch, so mein Partner, ist unsere Beziehung zu einer wunderbaren Liebesbeziehung geworden. Wir haben miteinander und voneinander gelernt, was echte Liebe überhaupt ist.

An anderen Tagen steht seine Karriere als Wissenschaftler im Mittelpunkt. Wir wissen beide, wenn eine stressige Phase kommt, dann werden wir durch diese durchgehen, wenn wir zusammenhalten. Ich helfe ihm dann zum Beispiel beim Planen, Schreiben oder stand auch schon öfters im Labor. Ich freue mich, wenn er weiterkommt und Ziele erreicht, und er ist automatisch gut gelaunt, wenn ich etwas erreicht habe.

Mir schweben bereits weitere Projekte im Kopf, bei denen ich weiß, dass wir mit seinem Input und mit meinem Ideenreichtum etwas ganz Besonderes erschaffen werden. Das passiert beim gegenseitigen Liebegeben.

Reflexion:

Habt Ihr gemeinsame Projekte, die Euch verbinden? Sind es Projekte, deren Ziele Euch wirklich am Herzen liegen?

Habt Ihr schon einmal Eure Energien verbunden, um etwas Größeres zu erschaffen, und dabei die Kompetenzen des anderen gelobt und anerkannt?

Wenn Ihr die ersten beiden Ebenen dieses Buches reflektiert habt und bewusst mit Euren Erkenntnissen umgeht, könnt Ihr zusammen alles schaffen! Was sind Deine größten Wünsche im Leben? Was wäre, wenn Du diese mit der Unterstützung Deines Partners realisieren könntest?

Glaube, Spiritualität, gemeinsam den Horizont erweitern

Einmal kurz aus der kleinen eigenen Welt herauszutreten und ein größeres Ganzes zu erkennen, macht frei!

Wir Menschen neigen dazu, mit einem Tunnelblick durch das Leben zu gehen. Die alltäglichen Herausforderungen in Arbeit, Familie und Zuhause nehmen oft unsere gesamte Aufmerksamkeit in Anspruch.

Doch der Mensch besitzt die einzigartige Fähigkeit, sich selbst als Teil eines größeren Ganzen zu erkennen, wenn er sich die Gelegenheit dazu gibt. In solchen Momenten erscheint der Alltagsstress plötzlich weniger bedeutsam, und die Probleme wirken kleiner.

Ein erweiterter Blick entsteht am leichtesten in einer Gruppe von Menschen, die alle danach streben. Das erleben wir beispielsweise in der Ausübung einer Religion oder durch das Leben nach einer bestimmten Philosophie.

Ich merke immer wieder, wenn wir als Paar gemeinsam so eine Perspektive einnehmen, dann verändert sich unsere Beziehung immer besonders zum Positiven. Dafür müsst Ihr weder gläubig sein noch einer Gruppe beitreten. Schon die gemeinsame Beschäftigung mit einem Thema, das den Horizont erweitert, führt zu einer anderen Sicht auf die Dinge im Leben, zu mehr Reflexion und zu einer stärkeren Verbindung zwischen Euch.

Wichtig ist dabei wie immer die Regelmäßigkeit.

Wer eine gemeinsame Glaubensrichtung hat, sollte den Glauben auch wirklich ausüben. Ihr steigt damit kurz aus und betrachtet alles von oben.

Wenn eine gemeinsame Philosophie Euch begeistert, dann übt diese regelmäßig aus. Yoga kann eine solche Philosophie sein, aber auch alle anderen philosophischen Sichtweisen oder Erkenntnisse eines Menschen, der Eure Werte lebt. Vielleicht findet oder gründet Ihr eine Gruppe, in der Ihr gemeinsam Themen besprechen oder erarbeiten wollt, oder Ihr setzt Euch regelmäßig zu zweit zusammen.

Eine ganz tolle Möglichkeit ist auch das gemeinsame Meditieren. Obwohl ich schon sehr lange Yoga praktiziere und auch gerne meditiere, hat sich mir die wahre Essenz der Meditation erst erschlossen, als wir begonnen haben, sie gemeinsam zu erleben. Plötzlich waren wir beide viel gelassener und konnten zum Beispiel Diskussionen viel reifer führen, weil Emotionen uns kaum noch getriggert haben.

Wenn Du regelmäßig meditierst, entstehen tatsächlich neue Verknüpfungen in Deinem Gehirn, die Dich gelassener machen. Dazu gibt es schon etliche wissenschaftliche Studien. Ich persönlich bin davon überzeugt, dass Meditation eine der vielen Möglichkeiten ist, eine Beziehung zu heilen.

Zusätzlich haben wir beide uns enorm weiter entwickelt, indem wir immer wieder zusammen nebenher Kurse und Ausbildungen (Yoga, Atmung, Philosophie, Paar-Seminare) besucht haben.

Ich lade Euch dazu ein, auch etwas für Euch zu finden, bei dem Ihr gemeinsam eine Vogelperspektive einnehmt und reflektiert. Im Glauben, in der Spiritualität, in der Natur, in einer Philosophie, bei der Meditation oder wo auch immer Ihr Euch gemeinsam wiederfindet.

Denn Ihr schenkt Euch dadurch gegenseitig eine neue Verbindung zueinander und stärkt Euer Miteinander – und auch das ist eine Form von „Liebe geben“.

Reflexion:

Habt Ihr in der Vergangenheit schon einmal gemeinsam eine Vogelperspektive eingenommen? Wenn Ja, wann und wie?

Was könntet Ihr heute gemeinsam tun, um Eurer Leben mit ein wenig Distanz zu betrachten und zu reflektieren?

Bei Dir bleiben

Wenn ich heute den Rausch/die Droge des Verliebtseins empfinde, dann genieße ich das, verliere mich aber nicht mehr in der Sehnsucht zu meinem Partner. Ich bin ganz bewusst bei mir – mit diesem Gefühl. Manchmal ist es nur für ein paar Stunden da, manchmal Tage oder sogar Wochen. Doch, wenn es vorbei ist, lasse ich los.

Es ist eine so schöne Empfindung, zu zweit in Verbindung zu sein und trotzdem völlig erfüllt in sich selbst zu ruhen. Dem anderen zu geben, sich hinzugeben und trotzdem bei sich selbst zu bleiben. Es ist so, als ob wir uns plötzlich sehen, scharf abgegrenzt voneinander und trotzdem in tiefem Vertrauen für den anderen da sind.

Ich bin mir sicher, dass die Voraussetzung für ein solches Zusammensein dieses tiefe Vertrauen zwischen uns ist, aber gleichzeitig auch, dass wir – wie im ersten Teil des Buches beschrieben – die Verantwortung für unser Glück jetzt jeweils selbst übernehmen. Und zudem weiß ich heute, dass sich wahre Liebe nicht mit Worten und Emotionen beschreiben lässt. Sie ist nicht wie die Verliebtheit. Sie ist viel größer, tiefer und bedingungsloser.

Du darfst Deiner Beziehung vertrauen. Verliebtheit ist immer ein Auf und Ab, wie die Wellen des Meeres kommt sie und geht sie. Wenn Du Dich nicht mehr von dem Verliebtseins-Rausch abhängig machst, kannst Du diese Wellen annehmen und auch dann vertrauen, wenn gerade eine Phase da ist, bei der weniger Gefühle vorhanden sind oder Du weniger zu geben hast. Und damit entfachst Du immer mehr die echte Liebe.

Dass Du Dir das nochmal ganz bewusst machst, ist sehr wichtig bei dem Thema „Liebe geben“, deshalb verzeih mir die Wiederholung.

Reflexion:

Kannst Du Dich Deinem Partner hingeben und trotzdem ganz bei Dir bleiben? Spürst Du die Wellen des Auf und Ab in Deiner Beziehung? Kannst Du diese Wellen annehmen und kannst Du akzeptieren, wenn Ihr Euch auch mal nichts zu geben habt?

Wertschätzung geben

Wertschätzung füreinander ist wie ein Balsam für die Seele.

Dabei geht es darum, dass Du das, was Dein Partner oder Deine Partnerin im Leben tut und vorhat, unterstützt und wertschätzt und das auch aussprichst – ohne eine Frage oder Aufforderung.

Warum das in meinen Augen so wichtig ist?

Wenn sich zwei Menschen in einer Liebesbeziehung befinden, dann wünschen wir uns immer, vom anderen anerkannt und wertgeschätzt zu werden. Das Urteil des Partners oder der Partnerin bedeutet uns sehr viel und kann uns motivieren oder auch demotivieren.

Wenn unser Partner oder unsere Partnerin an uns glaubt, sind wir zu Großem fähig und Rückschläge sind weniger schlimm. Der Glaube eines nahen Menschen wirkt wie ein kleiner Düsenantrieb und führt dazu, dass wir schnellere und höhere Ziele anstreben.

Natürlich sollten wir ebenso an uns selbst glauben und nicht nach Anerkennung von außen streben oder sie brauchen, um Minderwertigkeitsgefühle zu kompensieren (1. Ebene Selbstverantwortung).

Doch wenn unser Partner zusätzlich an uns glaubt und an das, was wir tun, bekommen wir eine Extraportion Motivation und Glücksgefühl einfach so geschenkt. Selbstlose Liebe zu geben bedeutet auch, uns immer wieder kleine Geschenke zu machen, die uns gegenseitig strahlen lassen. Das Schöne ist, dass für ein bisschen Wertschätzung kein großer Aufwand nötig ist und dennoch sehr viel bewegt wird.

Reflexion:

In welcher Form zeigst Du Deinem Partner/Deiner Partnerin regelmäßig, dass Du ihn oder sie wertschätzt und, dass Du das, was sie oder er tut, ganz großartig findest?

Und wenn Du es noch nicht tust: In welcher Art und Weise könntest Du es tun, dass es bei ihm oder ihr auch wirklich ankommt?

Überlegt Euch, wie Ihr Euch gegenseitig mehr Wertschätzung (Lob, Anerkennung, Achtung) entgegenbringen könnt und schenkt Euch ab jetzt im Alltag immer mal wieder das tolle Gefühl der Wertschätzung.

Bereitschaft zeigen

Liebe geben heißt auch, bereit dazu zu sein, an der Beziehung zu arbeiten.

Es ist eine besondere Form von Geben, wenn wir unserem Partner oder unserer Partnerin Liebe geben, indem wir achtsam mit der Beziehung umgehen. Es ist ein Geschenk, wenn wir Unstimmigkeiten nicht mehr einfach übergehen. Wir sollten nicht so tun, als wäre es normal, nebeneinanderher zu leben oder wie Roboter den Alltag zu meistern, wenn eigentlich negative Gefühle die Beziehung dominieren.

Ich glaube, eines der größten Probleme in Beziehungen ist, dass wir aufgrund von Zeitmangel, Hoffnungslosigkeit oder Faulheit schlechte Gefühle und Situationen einfach ungeklärt unter den Teppich kehren. Wir geraten dann in einen Alltagstrott und die Beziehung ist eben auch da. Aber sie füllt uns nicht mit Energie, sondern strengt uns an und ist ein zusätzliches Alltagskonstrukt, was vielleicht sogar auf die Nerven geht.

Das ist natürlich übertrieben ausgedrückt, doch ich habe dieses Phänomen tatsächlich auch öfters bei mir selbst beobachtet.

Wenn nicht einer von beiden sagt: „Hey, da stimmt doch gerade was nicht, wir fühlen uns doch eigentlich unwohl miteinander, da hängt was zwischen uns!“, kann dieser Zustand über Wochen oder Monate bestehen. Es sammelt sich dann immer mehr an und über einen längeren Zeitraum können negative Glaubenssätze entstehen.

So wie wir unsere eigenen Wölkchen klären dürfen, so dürfen wir auch den Beziehungszwischenraum bewusst beobachten und immer mal wieder von Ballast befreien. Wer einmal erlebt hat, wie wunderschön es ist, achtsam und bewusst in einer Beziehung zu leben, ist jederzeit bereit, erneut an sich selbst und der Beziehung zu arbeiten. Denn wenn Ihr Eure Beziehung bewusst lebt, schenkt sie Euch extrem viel Energie und Lebensfreude.

Und genau deshalb, machen wir uns gegenseitig das größte Geschenk, wenn wir uns wachrütteln, wenn wir gerade mal wieder wie ferngesteuert nebeneinanderher leben. Damit geben wir nicht nur dem Partner oder der Partnerin die Möglichkeit, hinzusehen, sondern auch unserer Beziehung die Chance, erneut zu reifen und immer wieder zur Liebesbeziehung zu werden.

Reflexion:

Macht Ihr Euch gegenseitig auf Unstimmigkeiten aufmerksam? Wie oft kehrt Ihr etwas unter den Teppich, weil gerade keine Zeit dafür ist?

Das Glück des anderen

Liebe heißt, dass Dir das Glück des anderen genauso am Herzen liegt, wie Dein eigenes.

Wenn wir uns nicht mehr auf unseren Partner stützen müssen, gibt es keinen Streit mehr aufgrund von Bedürftigkeiten. Jeder sorgt jetzt wunderbar für sich selbst. Wir brauchen unsere Partnerin oder unseren Partner nicht mehr als Ausgleich.

Dann wird plötzlich auch unser Blick auf den anderen klarer. Wer lebt da eigentlich mit mir? Und wie oft tun wir uns gegenseitig Gutes? Wie wichtig ist Dir das Glück Deines Partners?

Selbstloses Lieben, vollkommen radikal und nüchtern betrachtet, bedeutet, für mich und meinen Partner, dass wir uns gegenseitig sogar gehen lassen würden, wenn das der bessere Weg für den anderen wäre. Ein solches Lieben kommt aus tiefstem Herzen und entsteht nur, wenn wir unser eigenes Ego beiseitestellen.

Wenn beide Partner so denken, dann sind sie in wahrer Liebe verbunden. Dann wollen wir einfach nur, dass der andere in seinem Leben das größte Glück erfährt.

Dann geschieht ein sehr achtsames, ausgeglichenes Miteinander. Ein Miteinander, bei dem wir nun auch darauf vertrauen, dass

unser Partner oder unsere Partnerin nur das Beste für uns will. Wir kämen gar nicht mehr auf den Gedanken, dass eine Handlung des anderen gegen uns sein könnte.

Wenn Ihr gemeinsam eine solche Verbindung aufbaut, dann habt Ihr die Essenz der Ebene 3 (Liebe geben) für Euch entdeckt.

Zusammenfassung: Liebe geben

Wahre Liebe geschieht ohne Druck und Zwang, frei von Erwartungen und bedingungslos. Sie ist gütig. Und jedes Geben ist ein selbstloses Geschenk und geschieht aus der eigenen inneren Fülle heraus, die durch die Selbstverantwortung & Selbstliebe entsteht.

Dieses Geben geschieht ohne Erwartungen und Berechnungen. Es ist das Streben danach, den anderen glücklich zu sehen, ohne etwas im Gegenzug zu erwarten und das Vertrauen, dass der andere es ebenso tut.

Durch selbstloses Geben erfahren wir selbst eine tiefe innere Erfüllung und Liebe.

Zusätzlich darfst Du geduldig und liebevoll mit Deinem Partner sein. Gib ihm oder ihr Raum zu wachsen und Fehler zu machen, während Du ihm oder ihr gleichzeitig liebevolle Dankbarkeit für seine/ihre Existenz in Deinem Leben zeigst.

Schafft außerdem immer wieder Möglichkeiten für echte Begegnungen in Eurer Beziehung, um eine tiefe Verbindung aufrechtzuerhalten. Sprecht an, wenn gerade etwas zwischen Euch steht. Plant gemeinsame Aktivitäten zum bewussten Entspannen und öffnet Euch regelmäßig die Türen für solche Begegnungen, um der Partnerschaft einen Raum zu schenken.

Integriert dabei Eure männliche und weibliche Energie für ein wundervolles Gefühl der Hingabe.

Und macht Euch immer wieder bewusst, dass ihr beide aus vielen verschiedenen Teilen besteht. Und wenn sich einmal Teile von Euch begegnen, die sich weniger mögen, dann erinnert Euch an den wahren Kern des anderen. Denn unterhalb all der Konditionierungen, den Abwehrmechanismen und dem Frust, bleiben Eure Seelen immer verbunden. Und wenn ihr das im Herzen spürt, geht die Verbindung, egal was kommt, nie wieder verloren. Auch, wenn Du bestimmte Teile Deines Gegenübers vielleicht mehr wertschätzt und magst, kannst Du all die anderen dann trotzdem liebevoll anerkennen.

Erlaubt Euch außerdem, zusammen groß zu träumen und Visionen zu haben. Wenn Ihr Eure Energien verbindet, Euch gegenseitig unterstützt und die Begabungen des anderen wertschätzt, könnt Ihr miteinander Berge versetzen.

Und nehmt immer wieder einmal eine Vogelperspektive ein. Strebt gemeinsam nach einem größeren Verständnis und Bewusstsein, um eine tiefere Ebene der Verbundenheit zu erreichen. Das gemeinsame Streben nach spirituellem Wachstum macht Euch im Leben glücklicher, weil der Tunnelblick immer wieder verschwindet.

4. Ebene

Intimität leben

Die Ebene des Öffnens
und der Hingabe

Die vierte Ebene beschäftigt sich mit der wirklichen Hingabe und dem Öffnen für den anderen. Vielleicht kannst du dir vorstellen, warum diese Ebene nur reflektiert werden kann, wenn die anderen Ebenen bereits reflektiert worden sind? Um diese Ebene zu reflektieren, sind tiefes Vertrauen und der Glaube an die Beziehung wichtig. Vorher an dieser Ebene zu arbeiten, führt meiner Meinung nach auf die eine oder andere Weise immer wieder in eine Sackgasse und zu Frust und Streit.

Denn wie soll man sich für einen anderen öffnen, wenn man sich selbst nicht richtig wahrnimmt und gut umsorgt (1. Ebene), die Welt des anderen nicht versteht oder kennt (2. Ebene) und nicht gespürt hat, dass der andere nur das Allerbeste für einen will (3. Ebene)?

Sobald Ihr Euch die anderen Ebenen wirklich bewusst gemacht und jeweils reflektiert habt, wird es einfach, eine stetige erfüllende Intimität zwischen euch zu erschaffen. Und damit meine ich etwas Tieferes und Größeres als gegenseitige Befriedigung. Jetzt könnt Ihr zusammen einen Raum betreten und klar zeigen, was Ihr wollt und wer Ihr wirklich seid. Jetzt ist ein solch tiefes Vertrauen möglich.

Das heißt, an dieser Ebene zu arbeiten, bedeutet, sich ganz zu öffnen und am Ende bedingungslos Ja zu sagen. Wenn diese Ebene klar ist, findet nicht nur eine tiefe sexuelle Begegnung statt (die eben mehr ist als nur Befriedigung von körperlichen Sehnsüchten), sondern es entsteht auch ein Gefühl von bedingungsloser Zusammengehörigkeit, Zuneigung und unendlicher Dankbarkeit.

Sexualität und Abgrenzung
vom anderen

Wenn Du wirklich die Verantwortung für Dich selbst übernimmst (Ebene 1), steht einer erfüllenden Sexualität wenig im Wege. Doch solange einer von Euch beiden die Erfüllung noch im anderen sucht und sich auf ihn/sie stützt, wird es wahrscheinlich noch Konflikte geben. Anfänglich bekommt Ihr dann voneinander vielleicht noch die nötige Bestätigung, aber irgendwann spielt einer nicht mehr mit und das Interesse an Körpernähe mit dem Partner schwindet.

Und wenn Ihr beide Bedürftige seid, bekommt meist keiner die erhoffte Bestätigung vom anderen. Dann klappt’s im Bett von vornherein nicht. Denn dann besteht Sex aus Erwartungen an den anderen: Mach, dass ich mich sexy, weiblich, männlich, erregt, schwach, stark, hübsch, gewollt usw. fühle … oder Du kompensiert mit dem Sex etwas in Deinem Leben (zum Beispiel fehlende Spannung, Ängste, fehlende Selbstliebe).

In unserer Gesellschaft kann man das vielfach beobachten. Die Frau soll im Alltag weiblich und sexy oder intelligent/erfolgreich sein. Der Mann soll erfolgreich und muskulös/selbstbewusst/sein. Beide sollen die perfekte Figur haben, ein hübsches Gesicht, perfekt auftreten und so weiter. Und alles oft nur dafür, dass der andere sich selbst bestätigt fühlt. Denn wenn ich einen solchen Partner habe, MUSS ich doch etwas Besonderes sein, oder?

So verlieren sich beide immer wieder im anderen, mit der Sehnsucht danach, etwas Besonderes zu erleben, Ängste zu kompensieren oder endlich selbst etwas Besonderes zu sein. Wenn es keine Selbstbestimmung gibt, gibt es auch kein Gegenüber auf Augenhöhe.

Eine Beziehung, in der zwei Menschen gestützt aufeinander leben, mag für viele Jahre funktionieren – doch die Sexualität entlarvt den eigentlichen Zustand dieser Verbindung. Entweder ist sie DAS große Streitthema oder die sexuelle Lust ist bei einem oder beiden längst verschwunden.

Die sexuelle Begegnung ist dann der Spiegel, der die Wahrheit in der Beziehung ans Licht bringt.

Erfüllender Sex erwartet uns dann, wenn beide Partner loslassen, nichts mehr bewerten und die Erfüllung in sich selbst suchen. Das heißt, wenn wir uns tatsächlich in einem guten Sinne voneinander abgrenzen.

Die Grenzen und die Selbstverantwortung bringen die Lust auf den anderen zurück – wenn beide gleichzeitig daran arbeiten.

Erwartungen und Bedürfnisse an den anderen dürfen jetzt aufgedeckt und der fehlende Teil innerhalb des eigenen Selbst entdeckt werden.

Manchmal geht es um die Selbstbestätigung, manchmal um den Halt, manchmal um das Gefühl von Abenteuer im Leben, manchmal darum, eigenen Ängsten einmal ins Gesicht zu blicken.

Wo schaust Du weg? Was fehlt Dir? Wo darfst Du Dir selbst noch mehr begegnen? Was darfst Du durch Reflexion und Selbstliebe in Dir annehmen oder auflösen?

Und wenn beide die fehlenden Anteile in sich gefunden haben und leben, dann wird die sexuelle Begegnung mit dem Partner oder der Partnerin immer wieder neu zu einem spannenden Treffen mit einem anderen Individuum. Denn unser Partner oder unsere Partnerin IST auch noch nach Jahren ein geheimnisvoller individueller Mensch. Auch wenn Du glaubst, Du weißt schon alles, gibt es zwischen Euch noch ganz viel zu entdecken!

Reflexion:

Im allerersten Schritt ist es sehr heilsam, alle Vorteile in Bezug auf Intimität gegen Dein Gegenüber erstmal loszulassen - damit Ihr Euch gegenseitig körperlich nochmal ganz neu kennenlernen könnt. Auch nach Jahren könnt Ihr Eure Körperlichkeit neu erfinden. Ich habe das selbst erlebt und hätte nie gedacht, dass wahre Hingabe – wenn alle Bedürftigkeiten und Ansprüche an den anderen wegfallen – so wunderschön sein kann. Lies im nächsten Kapitel mehr darüber.

Körperlichkeit neu erfinden

Was würde passieren, wenn wir all unsere starren Vorstellungen von Intimität einfach fallen ließen? Was wäre, wenn alles, was wir gelernt haben, uns nur im Weg steht?

Da Sexualität immer unter der Decke der Gesellschaft geschieht und keiner darüber spricht, lernen wir als Jugendliche still und leise, was es damit eigentlich auf sich hat. Aus Zeitschriften, zufällig Gehörtem, Pornos oder Ähnlichem konstruieren wir, wie eine Begegnung zwischen zwei Menschen ablaufen muss.

Sex bedeutet für die meisten Menschen Lust und Befriedigung. Aber unterbewusst spielen dabei meist noch andere Dinge eine Rolle: Gut dazustehen, den eigenen Selbstwert stärken, sich begehrenswert fühlen, Scham überwinden und und und …

Hinter unserer Sexualität stecken so viele vorgefertigte Vorstellungen, wie etwas sein muss. So viele verschiedene Konditionierungen prägen uns, dass wir oft völlig verkopft versuchen, möglichst in die richtige Empfindung zu gelangen. Als ob wir mit verbundenen Augen die richtige Straße finden sollen.

Und dabei glauben wir, Intimität bedeutet vor allem Geschlechtsverkehr und Orgasmus. Und dann sind wir so darauf fixiert, dass wir den wahren Prozess von Intimität, Körperlichkeit und Sexualität vollkommen übersehen. Eine Begegnung beginnt nicht im Bett, wenn wir versuchen, etwas zu empfinden. Intimität ist ein Prozess, in dem wir uns nach und nach füreinander öffnen und annähern. Wir werden bereits intim, wenn wir uns lebhaft miteinander austauschen, wenn wir Rapport herstellen, wenn wir unser Wölkchen klären - für uns selbst, aber auch für die Begegnung mit dem anderen. Jeder wirklich achtsame Augenblick zwischen zwei Menschen ist beginnende Intimität.

Wenn uns nicht bewusst ist, dass Sexualität und Intimität außerhalb des Schlafzimmers beginnen, setzen wir uns selbst unter Druck und wundern uns, warum wir nicht mit einem Fingerschnippen einfach so funktionieren. Das gilt besonders für Frauen.

Männer kommen vielleicht schneller in ihre Körperlichkeit und Lust, doch ohne die wirkliche Zweisamkeit und eine Frau, die auch Lust empfindet, bleiben auch Männer unerfüllt und frustriert.

Und so wie Intimität ein Prozess ist, so ist auch Körperlichkeit etwas, was Ihr völlig neu entdecken dürft. Denn jeder Mensch ist vollkommen individuell. Und um wirklich wertfrei zu lieben und intim zu sein, dürfen wir aufhören, in vorgefertigten Schablonen zu denken. Und auch hier gilt: Die eigene Wahrheit ist nicht immer die einzige, und erst wenn wir die Wahrheiten eines anderen gleichwertig anerkennen, schaffen wir eine tiefe Verbindung zueinander.

Wir haben die Erfahrung gemach, dass Wertfreiheit der erste Schritt zur sexuellen Heilung ist. Keiner der Partner sollte das Gefühl haben, etwas falsch machen zu können. Es gibt kein „Falsch“, es gibt immer nur ein „Besser“.

Das ist natürlich nur möglich, wenn wir uns frei, liebevoll dem anderen öffnen und miteinander sprechen. Und dabei meine ich wirklich ganz bewusst, mit der Aufmerksamkeit beieinander zu bleiben, sich nirgendwo hinzudenken, keine Reaktionen im Körper zu forcieren oder anderweitig im Kopf Gedanken-Karussell zu fahren.

Was dabei helfen kann, ist, dem anderen bewusst in die Augen zu schauen.

Denn das Wichtigste für eine echte Begegnung ist das klare, wahrhaftige, vertraute Bewusstsein zusammen mit dem anderen. Denn dann können wir beim Sex einfach „sein“.

Doch all das ist nur möglich, wenn wir uns mit allen drei Ebenen der vorherigen Kapitel intensiv auseinandersetzen. Wenn wir das nicht tun, wird aus Lust sehr schnell Frust.

Wenn aus Lust Frust wird

Weil wir nie gelernt haben, wirklich in Beziehung zu sein und meist völlig unklar auf allen vorher beschriebenen drei Ebenen sind, erleben wir häufig sexuelle Frustration.

Kennst du das? In langjährigen Beziehungen haben wir trotz unserer Distanz im Herzen oft Sex mit unserem Partner/Partnerin, weil die körperliche Lust überwiegt. Wir verbinden unsere Körper, obwohl wir in geistiger Distanz zueinander sind. Obwohl wir für unser Gegenüber überhaupt nicht geöffnet sind, versuchen wir, körperliche Befriedigung zu bekommen. Die körperliche Lust oder die Sehnsucht nach Zärtlichkeit verführt uns zu diesem Tun und nicht selten endet alles in stiller Frustration.

Warum fühlt es sich plötzlich nicht mehr richtig an? Das hat doch früher einfach geklappt! Warum scheinen wir uns, anstatt uns einander anzunähern, plötzlich eher weiter voneinander zu entfernen, wenn wir intim werden?

Ein Mensch, der uns völlig neu und fremd ist, ist in einer Weise wie ein unbeschriebenes Blatt. Es stellt sich noch nicht im Geringsten die Frage, ob wir irgendwann einmal Kompromisse eingehen oder irgendwelche Brücken bauen müssen, denn die Welt des anderen ist noch nicht begreifbar. Es ist, als ob sich zwei Engel begegnen, die füreinander gemacht sind. Und irgendwann werden aus den Engeln Fremde, die in Wirklichkeit nichts über die Welt des anderen wissen, und schon beginnt der Kampf um die Wahrheiten.

Und trotzdem ist da noch die körperliche Lust, die nach Erfüllung strebt. Natürlich gibt es auch andere Konstellationen. Menschen, die sich zusammentun, weil sie nicht alleine sein wollen, bei denen die Körperlichkeit vielleicht von Beginn an nicht befriedigend gewesen ist. Oder rein sexuelle Beziehungen, in denen kaum Alltag zusammen gelebt wird.

Doch eines ist überall wichtig: ein klares Gefühl von „Ja“ für den anderen, bevor wir intim werden.

Denn wenn wir uns nicht klar mit dem anderen oder uns selbst fühlen, wenn wir nicht vertrauen, wenn wir unsere Welten gegenseitig nicht akzeptieren und annehmen, dann fühlt sich Sex im Nachhinein meistens fahl an. Und das langfristige Resultat einer Verbindung ohne Hingabe kann zu immer größerer Abneigung und Distanz führen.

Der Paartherapeut Hans Jellouschek beschreibt dieses Phänomen folgendermaßen:

„Wird die bloße Lust angestrebt, verkehrt sich Sexualität zur gemeinsamen oder einseitigen Selbstbefriedigung, wird Egoismus zu zweit und damit leer und letztendlich auch noch lust-los.“30

Egal, ob Sex für Euch einmal die schönste Sache der Welt war oder ob Ihr von Anfang an Probleme damit hattet: Ich bin davon überzeugt, dass Du mit Deinem Partner/Deiner Partnerin eine wunderschöne Verbindung aufbauen kannst voller Lust und tiefem Vertrauen, wenn Klarheit in Dir selbst herrscht (Ebene 1), Ihr Brücken zwischen Euren Welten gebaut habt (Ebene 2) und Ihr erfahren habt, was selbstloses Geben bedeutet (Ebene 3).

Denn dann entsteht ein klares, reines Gefühl zwischen Euch, sodass sich die Intimität von ganz alleine entwickelt. Es gibt dann keine Zweifel oder Befürchtungen mehr. Innerlich sagst Du dann auf allen Ebenen „Ja“ zu Deinem Partner oder Deiner Partnerin. Der Geist ist für den anderen geöffnet, die Seele zugewandt, der Körper darf zum Kanal für ein noch tieferes Miteinander werden.

30 Hans Jellouschek: Die Kunst als Paar zu leben, 2007.

Warum Zurückweisungen wichtig sind

Eine gesunde Beziehung lebt davon, dass sich Partner gegenseitig Raum geben und sich liebevoll zurückweisen – denn nur durch das bewusste Setzen von Grenzen bleibt die individuelle Freiheit und damit die Anziehungskraft erhalten

Doch damit ist kein strategisches Zurückweisen gemeint. In einer gesunden Beziehung weisen sich die beiden Partner ganz automatisch immer mal wieder zurück. Es passiert immer genau dann, wenn wir einmal Zeit für uns selbst brauchen, und das ist ein ganz natürlicher Vorgang.

Durch das Zurückweisen passiert eine Abgrenzung vom anderen. Es entsteht eine Grenze zwischen dem Ich und dem Du. Dadurch können wir uns gegenseitig als eigenständige Individuen wahrnehmen. Das erhöht die Spannung und damit die Lust aufeinander.

Im Gegensatz zu der Dynamik von Nähe und Distanz, die ich im ersten Abschnitt dieses Buches beschrieben habe, geschieht das Zurückweisen im Fluss und ist dynamisch und wechselseitig. Das heißt, einmal weist Du Deinen Partner zurück, dann wieder er Dich – je nachdem, wer gerade Raum braucht, um für sich selbst zu sorgen.

Eine Zurückweisung kann körperlich sein, wenn Du gerade einfach keine Berührung möchtest, oder auch geistig emotional, wenn Du gerade einfach für Dich alleine sein und nicht in zwischenmenschlichen Kontakt treten möchtest. Oder aber auch, weil Du gerne mit Freunden oder anderweitig etwas ohne Deinen Partner/Partnerin unternehmen möchtest.

Warum ist das Zurückweisen so wichtig für die Lust und Erotik?

Schon im Kapitel über Nähe und Distanz habe ich eine Studie erwähnt, die zeigt, dass wir ein Belohnungssystem in uns haben, das aktiviert wird, wenn wir Nähe zu einem potenziellen Partner herstellen. Die Studie bezieht sich auf die frühe Phase der romantischen Liebe und zeigt, dass unser Körper uns für die Herstellung von Nähe belohnt. Meiner Ansicht nach wird dieses System besonders stark stimuliert, wenn wir auf ein distanziertes Individuum treffen. Das heißt, ich glaube, dass die Aktivierung dieses Systems von der wahrgenommenen Distanz zu einem anderen Menschen abhängig ist. Wenn unser Partner sich von uns distanziert, fühlen wir uns oft stärker hingezogen, und unser Körper motiviert uns, wieder Nähe herzustellen.³¹

Zu Beginn einer Beziehung ist diese Distanz besonders ausgeprägt, was die Motivation, Nähe zu schaffen, verstärkt. Im weiteren Verlauf einer Beziehung wird es entscheidend, wie gut wir die Balance zwischen Verschmelzen und Abgrenzung halten. Wenn wir vollständig miteinander verschmelzen, könnte das Belohnungssystem an Intensität verlieren, und die Spannung verschwinden. Wenn jedoch beide Partner auch in der Beziehung Raum für sich selbst schaffen und liebevoll Grenzen setzen (das hießt, den anderen zurückweisen), bleibt die Spannung erhalten.

Fazit: Wenn beide Partner diese Balance auf eine gesunde Art und Weise finden, kann das Belohnungssystem jedes Einzelnen stetig neu stimuliert werden. Dadurch entsteht immer wieder eine wechselseitige Motivation, Nähe zum anderen herzustellen. Noch simpler: Jeder fühlt sich immer mal wieder stärker zum anderen hingezogen, weil das Belohnungssystem durch die bewusste Abgrenzung immer wieder aktiviert wird.

Bei uns war das Resultat dessen, dass wir wieder viel mehr geflirtet haben, uns für den anderen bewusst hübsch gemacht haben und trotz tiefem Vertrauen immer eine gewisse Spannung empfinden.

Ich glaube aber, dass viele Menschen eine Zurückweisung oft sehr persönlich nehmen, obwohl sie eigentlich stolz darauf sein dürfen, dass sie einen Partner oder eine Partnerin haben, die sich ihren Raum nimmt.

Und Menschen, die eine Zurückweisung persönlich nehmen, sind aus unserer Erfahrung häufig auch solche, die den anderen selbst nie zurückweisen. Solche Menschen haben meistens verlernt, sich ihren Raum zu nehmen und zum anderen auch einmal Nein zu sagen. Dahinter kann die Angst stecken, selbst zurückgewiesen zu werden. Denn dann fühlen sie sich nicht mehr wertvoll, und genau wegen dieser Angst nehmen auch sie sich selbst nie ihren Raum.

Mach Dir bewusst, dass Zurückweisungen ein Bestandteil einer gesunden Beziehung ist. Sie sind wichtig und haben nichts mit Dir zu tun, sondern tragen zum gesunden Sein Deines Partners bei. Wenn Du nie gelernt hast, Dir Deinen Raum zu nehmen, auf Dich selbst zu hören und auch einmal Nein zu sagen, dann übe Dich darin, zu spüren, wann Du das eigentlich tun solltest und tue es dann auch.

Achtung: Wenn Du das liest und Dein Partner oder Deine Partnerin kann sich nicht gut abgrenzen und nimmt sich selten seinen/ihren Raum, dann wirst Du jetzt wahrscheinlich schnell dazu verleitet, mit dem Finger auf sie oder ihn zu zeigen und zu sagen: Deinetwegen fehlt bei uns die Spannung … Falls Dir das passiert, dann erinnere Dich daran, nicht zu bewerten und an die liebevolle Geduld mit Deinem Gegenüber. Wie im Kapitel Nähe und Distanz bereits beschrieben, solltest Du nicht versuchen, fehlende Spannung in Deinem Leben mit Deiner Beziehung auszugleichen. Du tappst in eine Falle, wenn Du den Fehler beim anderen suchst. Lenk Deine Aufmerksamkeit auf Dich selbst zurück und übernehme die Verantwortung für Dich. Lies im Kapitel Selbstverantwortung in unterschiedlichen Bereichen noch einmal nach und überlege Dir, ob es bei Dir nicht auch eine Baustelle der Verantwortung gibt. Arbeite an Dir und versuch nicht, Deinen Partner oder Deine Partnerin zu ändern, denn das kann nur er oder sie selbst.

Was Ihr aber natürlich immer machen könnt, ist Euch gegenseitig Eure Erkenntnisse zu erzählen, zusammen zu reflektieren und achtsam füreinander da zu sein.

31 Aron, P. A., H. E. Fisher, D. J. Mashek, G. Strong, H. Li, and L. L. Brown. 2005. Reward, motivation, and emotion systems associated with early-stage intense romantic love. Journal of Neurophysiology 94 (1): 327–37.

Prägungen und die eigene Geschichte

Auch beim Sex begegnen wir der zweiten Ebene, den zwei Welten, erneut. Jeder von uns wurde auf gewisse Art und Weise geprägt. Erste Freundinnen und Freunde, erste Erfahrungen, erste entstandene Glaubenssätze.

Es ist vollkommen unmöglich, nur anhand der Körperlichkeit des anderen dessen sexuelle Welt im Kopf wirklich zu verstehen.

Wie denkt unser Partner oder unsere Partnerin sexuell? Was ist und war ihre/seine eigentliche Intention, sexuell zu werden? Ist es wirklich nur die Lust gewesen? Was steckt alles dahinter? Selbstwertgefühl, Scham, Sicherheit, Mut, sich öffnen, sich zeigen, sich selbst wirklich ganz und gar annehmen, angenommen werden, dazugehören, negative und positive Erfahrungen, Ängste kompensieren?

Und wie hat sich jeder Einzelne durch dieses stille Meer der Empfindungen manövriert? Was ist Deine Wahrheit geworden?

Es gibt so vieles, was wir über den anderen nicht wissen. Gerade in der Intimität brauchen wir absolutes Vertrauen. Dieses erschafft sich von selbst, wenn wir gegenseitig wertfrei in die intime Welt des anderen eintauchen.

Erzählt Euch gegenseitig Eure Geschichte. Wie war Dein erstes Mal? Wie könnte Dich das geprägt haben? Kannst Du, wenn Du darüber sprichst, irgendwelche Gefühle oder Glaubenssätze in Dir selbst entdecken?

Wodurch empfindest Du Lust? Welche Gedanken stimulieren Deine Lust und warum?

Reflexion

Setzt Euch bei Kerzenschein zusammen und erzählt Euch Eure Geschichten. Versucht, völlig unbefangen und frei heraus zu erzählen. Vertraut Euch und habt Mut, tiefer zu blicken.

Selbst, wenn Dein Partner oder Deine Partnerin von sexuellen Begegnungen mit anderen erzählt, versuche einfach achtsam zuzuhören, ohne zu bewerten. Tauche in die Welt Deines Gegenübers ein, versuche wahrzunehmen und zu empfinden, was Dein Partner oder Deine Partnerin erfahren hat. Eine solche Reise zueinander kann Eure Intimität vollkommen verändern. Es ist viel einfacher, einem Menschen mit Respekt und Achtsamkeit zu begegnen, wenn wir seine Geschichte und all die Hintergründe kennen.

Sex, Sicherheit und Selbstwert

Hinterfrage alles, was Du bisher geglaubt hast, und öffne damit einen Raum der Heilung.

Ich behaupte, dass viele Menschen durch Sex unbewusst ihr Selbstwertgefühl verbessern oder Sicherheit suchen. Vor allem dann, wenn sie einen Menschen haben, der sehr unnahbar ist. Sexuelle Empfindungen sind sehr stark, wenn sie aus der verzweifelten Lust der Hingabe geschehen, die schreit: „Liebe mich und bleib bei mir!“

So ein Mensch benutzt dann seinen Körper als Werkzeug, um durch ihn eine gewisse Sicherheit zu bekommen, nicht verlassen zu werden. Das kann über einen langen Zeitraum funktionieren, doch meist bleibt die Beziehung relativ oberflächlich, und wenn irgendwann die sexuelle Lust wegbricht, ist nichts anderes mehr übrig. Ich glaube, besonders Frauen erleben Sex häufig auf eine solche Art und Weise.

Wenn die erste sexuelle Erfahrung einer Frau darin besteht, Lust beim Sex zu empfinden, nur um jemanden zu gefallen, weiß sie häufig nicht, dass es auch eine andere Form von Lust gibt, die aus dem eigenen Körper und der eigenen Körperlichkeit heraus entsteht. Begegnet eine solche Frau einem Mann, der sie niemals verlassen würde, fallen die Spannung und Verzweiflung beim Sex weg und diese Frau wird plötzlich keine oder kaum noch Lust empfinden. Sie hat dann zwar einen Mann, der ihr absolute Sicherheit gibt, doch ein sexuelles Dilemma.

Denn weder muss sie durch Sex um Sicherheit kämpfen, noch kann sie durch Sex ihr Selbstwertgefühl aufbauen. Die Art und Weise, wie sie gelernt hat, Lust zu empfinden, ist nur mit Männern möglich, bei denen sie Angst hat, verlassen zu werden.

Ich habe das selbst erfahren und bin mir fast sicher: Wenn Du davon betroffen bist, dann darfst Du erst einmal einen Schritt zurücktreten und Dich selbst völlig neu entdecken. Gerade hier ist es wichtig, sich von allem Alten zu befreien und wertfrei zu sein. Ich bin mir sicher, auch Männer können auf die eine oder andere Weise ebenso konditioniert sein. Ich denke, viele Menschen suchen in der sexuellen Begegnung mit einem anderen Menschen vorwiegend Selbstbestätigung.

Wenn Klarheit in allen Ebenen zwischen einem Paar besteht, dann gibt es ein heilsames Zusammensein – eines, bei dem sich das Paar wirklich begegnet. Weich, bewusst miteinander, ohne Fassaden, ohne Konstruktionen, ohne Konditionierungen und ohne Bewertungen. Solche Begegnungen sind wie eine heilsame Entspannung miteinander. Und nur durch diese kann sich ganz langsam auch die eigene Lust neu entfalten. Ohne Druck und ohne Zwang. Hier spreche ich nicht unbedingt von intimem Austausch. Ein solches Zusammensein ist auch möglich, wenn zwei Menschen einfach nur beisammen liegen, sich unterhalten und sich bewusst wahrnehmen. Das Motto sollte zu aller Zeit sein: Alles darf sich neu entwickeln, achtsam und bewusst.

Reflexion:

Wie und durch was empfindest Du besonders viel Lust? Nutzt Du sexuelle Begegnungen, um Dich wertvoll zu fühlen?

Mach Dir bewusst, dass es in Dir noch eine ganz andere sexuelle Welt gibt. Eine, in der es nicht darum geht, durch einen anderen wertvoller zu werden. Eine, die aus Deiner Selbstliebe heraus entsteht und ohne Bedürftigkeiten funktioniert. Es kann ein längerer Prozess sein, zu verstehen, dass Du Deine Lust durch Deine Vergangenheit an etwas gebunden hast, wie zum Beispiel Selbstwertstärkung. Und es kann dauern, bis Du Deine Lust ganz neu entdeckst und solche sexuellen Konditionierungen auflösen kannst – aber es lohnt sich ungemein und ist wunderbar befreiend, wenn Du diesen Weg gehst. In den nächsten Kapiteln erfährst Du, welche Schritte Dich dabei unterstützen können.

Warum Lust kein Beziehungsbarometer ist

„Ich hab keine Lust mehr auf sie/ihn, deshalb glaube ich, die Liebe ist verschwunden, die Beziehung neigt sich wohl dem Ende zu!“

Viele Menschen glauben, die körperliche Lust sei der Indikator dafür, dass sie in ihr Gegenüber verliebt seien. Wenn die Lust auf den anderen abnimmt, gehen sie davon aus, dass nun auch die Liebe verschwunden ist. Und wenn die Liebe verschwunden ist, dann muss man wohl oder übel gehen.

Stell Dir die folgenden Fragen, wenn Du der Lust in einer Beziehung einen sehr hohen Stellenwert gibst:

Wie viel Lust hast Du auf jeden neuen Tag? Wie viel Lust hast Du auf Deine Arbeit? Wie viel Lust empfindest Du in Deinem Alltag? Wie lustvoll lebst Du? Manchmal brauchen wir die Lust verstärkt in der Beziehung, weil in unserem restlichen Leben wenig Lust vorhanden ist.

Wenn Du in Deinem alltäglichen Leben kaum oder keine lustvollen Momente erlebst, passiert es schnell, dass Du unterbewusst den Anspruch hast, dass Deine Beziehung die Lust in Dein Leben bringen muss.

Dann gehst Du Beziehungen ein, damit Dein Leben insgesamt lustvoller, spannender und sinnstiftender wird. Und sobald die Lust verschwindet, erfüllt die Beziehung Deine Ansprüche nicht mehr, Dein Leben ist wieder so grau wie vorher, und Du suchst Dir schnell einen neuen Partner oder eine Partnerin, damit Dein Leben wieder lustvoller wird.

Da jede Beziehung irgendwann einmal Phasen hat, in denen weniger Lust im Spiel ist, endest Du mit diesem Anspruch immer wieder alleine und beraubst Dich der Möglichkeit, eine echte tiefe Liebe aufzubauen.

Und die Wahrheit ist: Gerade dann, wenn die Lust abgeflaut ist, kannst Du Dich und Dein Gegenüber wirklich kennenlernen und echtes Vertrauen aufbauen. Zusätzlich darfst Du auch mehr Lust in Deinem restlichen Leben kultivieren. Wenn Du in den anderen Bereichen Deines Lebens beginnst, lustvoller zu leben, kannst Du auch die lustlosen Phasen Deiner Beziehung ohne Kritik an Deinem Gegenüber annehmen, weil Du nicht mehr davon abhängig bist.

Laut dem Paartherapeuten Hans Jellouschek geht es oft aber auch gar nicht um die Lust an sich. Er sagt, der Schlüssel ist die Hingabe. Die Frage ist dann nicht: „Warum habe ich keine Lust mehr auf Dich?“, sondern: „Warum kann ich mich Dir nicht mehr hingeben?“

Körperliche Lust ohne das Gefühl von Wollen und Hingabe macht innerlich leer. Sich hingeben wollen, entfacht die Lust.

Deshalb ist vielleicht die viel wichtigere Frage:

Was blockiert die Hingabe?

Ich bin fest davon überzeugt, dass es meistens Probleme aus der ersten oder zweiten Ebene sind (Selbstverantwortung & Zwei Welten). Entweder übernehmen beide Partner zu wenig Selbstverantwortung in einem oder mehreren Bereichen oder es gibt Spannungen zwischen den zwei Welten, sodass kein echtes Vertrauen vorhanden ist. Manchmal steckt aber auch ein alter Glaubenssatz dahinter, den man noch nicht ablegen konnte.

Reflexion:

In welchen Bereichen meines Lebens habe ich früher keine Verantwortung übernommen, tue es aber jetzt?

In welchen Bereichen haben wir unsere zwei Welten früher nicht akzeptiert, tun es aber jetzt?

Und in welchen Bereichen fehlt noch immer Selbstverantwortung jedes Einzelnen oder die Akzeptanz für die Welt des anderen?

Und zuletzt: In welchen Bereichen meines Lebens lebe ich lustvoll (Freunde, Arbeit, Alltag, Urlaub etc.)? In welchen Bereichen meines Lebens fehlt die Lust?

Hingabe und Lust sind keine dauerhaften Zustände in einer Beziehung. Sie kommen und gehen, so wie einmal die Sonne scheint und es dann wieder regnet. Wenn die Hingabe und Lust in einer Beziehung zwischenzeitlich verschwunden sind, erkennt man oft besonders gut, an welchen Baustellen jeder Einzelne noch zu arbeiten hat. Denn wenn wir unser Leben einmal nicht durch ein berauschendes Liebesleben zu etwas Besonderem machen können, werden wir auf den Boden unserer eigenen Tatsachen zurückgeworfen. Schnell ist die Beziehung schuld, für die aufflammende Unzufriedenheit, und die negativen Seiten unseres Partners stechen plötzlich besonders hervor.

Doch gerade dann ist der Zeitpunkt gekommen, uns auf uns selbst zurückzubesinnen. Tun das beide Partner, das heißt, stellt jeder jetzt seine persönliche Entwicklung in den Vordergrund, kommt sicher auch die Lust immer wieder zurück.

Lust und Achtsamkeit

Willst Du mehr Lust in Deinem Leben, dann integriere mehr Lust in Deinen Alltag! Denn Lust ist nicht nur etwas, das in der Verbindung zweier Menschen entsteht. Lust entsteht, wenn wir lustvoll leben. Und je mehr Du Dich selbst liebst, desto liebevoller und lustvoller gestaltest Du Dir Dein Leben – weil Du Dir Freude bereiten willst.

Mit Achtsamkeit kannst Du die Lust in kleinen alltäglichen Momenten wahrnehmen. Wenn Du am Morgen aufstehst und Deine Fußsohlen wieder mit Gewicht belastest, wenn Du bewusst spürst, wie sich die Kleidung auf Deiner Haut anfühlt, wenn Du den ersten Schluck Kaffee oder Tee nimmst, wenn Du warmes Wasser über Deine Hände laufen lässt oder den Geschmack Deiner Nahrung im Mund wahrnimmst.

Dein Alltag hält so viele lustvolle Momente bereit, dass Du ganz schnell zu einem lustvolleren Menschen werden kannst, wenn Du immer wieder übst, solche Momente achtsam wahrzunehmen. In den kleinen Momenten des Lebens liegt oft das größte Glück.

Und wenn Du mit so einer Achtsamkeit Deine Sinne schulst, dann beginnst Du mit der Zeit, wirklich viel intensiver wahrzunehmen, und kannst diese lustvollen Reize auch in der Begegnung mit Deinem Partner auf eine sehr viel intensivere Art und Weise auskosten. Berührungen auf der Haut, Umarmungen, Körperwärme, Geruch, jede kleinste Bewegung, die Atmung und alles andere. Es gibt so viele Nervenenden, die stimuliert werden, wenn wir mit unserem Partner oder unserer Partnerin in Kontakt treten. Ein Mensch hat hundert Milliarden Nervenzellen und alleine in der Haut 600.000. Es gibt so viel zu spüren, so viel Neues zu entdecken, wenn wir Achtsamkeit in unsere Begegnungen fließen lassen.

Und dabei kann unsere Wahrnehmung trainiert werden, sodass Berührungen sich immer intensiver anfühlen.

Reflexion:

Werde bewusster und suche die sinnlichen, lustvollen Augenblicke in Deinem Alltag. Versuche mindestens zweimal am Tag etwas mit Deinen Sinnen lustvoll wahrzunehmen, was Du zuvor übersehen hast. Du kannst Dich dabei auf die Empfindung Deiner Haut, Deiner Lippen, Deiner Hände, des Geruchs-, Geschmacks- oder Gehörsinns fokussieren. Gib Dich dem lustvollen Gefühl ganz hin und spüre, was es mit Dir macht, wenn Du Deine Wahrnehmung für die Lust im Leben öffnest.

Zusätzlich lebst Du Lust, wenn Du Lust auf Dein Leben hast. Das heißt, wenn Du am Morgen aufwachst und Lust auf jeden neuen Tag hast. Dies geschieht immer häufiger, wenn Du Dich darin übst, Freude zu kultivieren (lies vielleicht nochmal das Kapitel: Freude kultivieren).

Spüren darf sich manchmal erst entwickeln

Wie eben bereits erwähnt, haben wir so viele Nervenenden in unserer Haut und auch in unseren Lippen, unserer Zunge, unseren Geschlechtsteilen. Und was wir spüren, ist das Resultat dessen, was wir uns durch unser Erleben antrainiert haben.

Das bedeutet, dass die Nervenenden, die wir besonders stimuliert haben, am empfindsamsten sind. Wir glauben dann, dass uns bestimmte Berührungen besonders guttun und bei anderen sind wir sicher: Das bringt mir nichts. Doch was wäre, wenn es da noch so viel mehr zu entdecken gäbe?

Denn das heißt, dass es Millionen von Nervenenden in unserem Körper gibt, die empfindsamer sein könnten, denen wir jedoch bisher wenig Beachtung geschenkt haben. Dadurch erklärt sich meine vorherige Aussage, dass wir unsere Körperlichkeit völlig neu entdecken können.

Wir können ganz bewusst wahrnehmen: Welche Nervenenden bringen mir ganz besondere Gefühle? Warum sollte ich nicht lustvoller werden, indem ich andere Nerven mit der Zeit auf ähnliche Art und Weise empfindsamer mache? Der Weg dorthin besteht aus der achtsamen Wahrnehmung des gesamten Körpers und zarter Berührung. Erkunde zum Beispiel einmal selbst Deine Hände. Wo sind sie empfindsam, wo weniger und was passiert, wenn Du die Stellen, an denen Du weniger spürst, über mehrere Tage immer wieder berührst?

Unsere Körper sind in ihrer Wahrnehmung und Empfindung genau so geprägt worden wie unser Geist. Alles ist subjektiv und es gibt so viele Wahrheiten, wie es Menschen gibt.

Auch für das Wertfreisein ist es sehr wichtig, dass Du Dir bewusst machst, dass sich Empfindungen manchmal erst entwickeln dürfen.

Langjährige Beziehungen prägen uns stark, weil, wenn wir lange mit einer bestimmten Person intim sind, ganz bestimmte Nervenenden besonders wach geworden sind.

Meist sind wir davon so geprägt, dass Sex mit einer anderen Person möglicherweise zu Beginn nicht sofort die gleiche Erfüllung bringt. Wenn wir das nicht bewerten, können wir mit der Zeit die Empfindungen wachsen lassen und der Sex mit einem neuen Partner oder einer neuen Partnerin ist plötzlich ebenso stimulierend. Seid ihr bereits sehr bewusst, klar und vertraut miteinander? Dann begebt Euch mal auf eine Erkundungsreise. Welche Stellen am Körper habt ihr bisher wenig beachtet? Mit ganz viel Offenheit und ohne Bewertung gibt es noch unglaublich viel zu entdecken.

Eine gute Übung dafür ist zum Beispiel auch, Geschlechtsverkehr ohne jegliche Bewegung durchzuführen. Einfach nur gegenseitig wahrzunehmen, wie fühlt sich der andere eigentlich wirklich an? Wie fühlt er oder sie sich an, wenn jegliche andere Stimulation nicht vorhanden ist? Übt das, solange, bis ihr den anderen ohne Bewegung wirklich intensiv spüren könnt - denn dann habt ihr die Basis für sehr starke Empfindungen geschaffen. Jede Bewegung fühlt sich von da an, wesentlich intensiver an.

Reflexion:

Spürt, während Ihr so beisammen seid, ganz genau hin. Spür als Frau, was Du alles innerlich wahrnehmen kannst. Spiele mit der Vorstellung, dass Deine Nervenenden mit jedem Mal mehr stimuliert werden, und verfolge, wie sich von Mal zu Mal eine stärkere Empfindsamkeit einstellt.

Versuche als Mann ebenso wahrzunehmen, wie und wo Du Deine Frau überall spürst.

Seid geduldig miteinander – es kann immer sein, dass einer bereits mehr empfindet als der andere. Wartet aufeinander!

Der zweite Schritt sind langsame und kleine Bewegungen, um das Spüren noch zu intensivieren. Geht den zweiten Schritt aber nur dann, wenn ohne Bewegung bereits eine Empfindung da ist. Diese Übung dürft Ihr über Tage, Wochen und Monate immer mal wieder ausprobieren, bis beide sicher sagen können, dass sie deutlich mehr empfinden und die inneren Nervenenden in ihrer Wahrnehmung zum vollen Leben erwacht sind.

Aber Achtung: Wenn Ihr geistige Differenzen habt und Euch nur körperlich, nicht aber geistig wirklich einlassen wollt, kann die Übung schwieriger werden. Denn ich bin davon überzeugt, dass sich das Spüren nur dann entwickelt, wenn wir mit unserer Aufmerksamkeit vollkommen bewusst da sind. Jeglicher Zweifel hält uns zurück und macht uns taub. Die Klärung und Reflexion aller Ebenen ist immer wieder die Voraussetzung, um wirklich ganzheitlich (mit Körper und Seele) intim zu werden.

Atmen verbindet alles

Es gibt einen Verstärker für alles. Die bewusste Atmung verstärkt sowohl das echte, klare Zusammensein miteinander als auch das Empfinden aller Nervenenden. Die Atmung führt uns direkt ins Jetzt und in unseren Körper. Sie beschert uns die absolute Wahrnehmung des Moments.

Und zusätzlich kann sie noch viel mehr. In dem Kapitel über das „in Beziehung treten“ haben wir bereits gelernt, dass die Synchronisation der Atmung mit einem anderen Rapport herstellt.

Häufig geschieht es automatisch, während wir intim sind, dass wir gemeinsam atmen. Doch wenn wir es bewusst während unserer körperlichen Empfindungen tun, verstärkt das Atmen diese, entspannt uns und holt uns aus unserer Kopflastigkeit.

Gemeinsam atmen ist wie eine Erinnerung daran, dass nichts sein muss und alles sein darf. Dass wir frei sein dürfen und wir so, wie wir sind, mit unserer Welt vollkommen in Ordnung sind.

Atmen führt außerdem dazu, dass wir uns nicht verlieren, wenn wir starke Lust empfinden.

Bei einer körperlichen Vereinigung, in der die Nervenenden sensibel sind, das Spüren stark, die Atmung alles noch verstärkt, ist plötzlich nicht mehr der Orgasmus das angestrebte Ziel, sondern das Aufrechterhalten des Zustandes, den man gemeinsam erschaffen hat - weil dieser Zustand sich so gut anfühlt.

Plötzlich wollen beide möglichst lange in diesem gemeinsamen Raum der Lust verweilen.

Die Fixierung auf den Orgasmus ist nicht mehr notwendig, der Körper sehnt sich plötzlich nach mehr.

Ohne Orgasmus bekommt man manchmal mehr

Der Orgasmus ist in unserer Gesellschaft zum Problem geworden. Die Fixierung auf den Höhepunkt führt zu Druck und Frust. Weil Frauen sich nicht artikulieren, weil Männer zu früh oder zu spät kommen, weil alle glauben, das ist das Ziel jeglichen sexuellen Erlebens. Weil wir gelernt haben, dass so Sex geht.

Doch mit den vorherigen Kapiteln sollte klar geworden sein, dass es eine Form von Sexualität gibt, die so intensiv ist wie ein Orgasmus, jedoch viel länger und viel stärker miteinander erlebt werden kann. Der Orgasmus ist die Auflösung dieses gemeinsamen lustvollen Gefühls. In vielen ostasiatischen Sexualratgebern schreibt man dem Orgasmus Verlust von Energie zu. Die vorher aufgebaute lustvolle Energie wird nach außen geschossen. Daran ist nichts Schlechtes und zu bestimmten Momenten kann das genau das sein, was beide möchten.

Nur in einer Welt, in der wir uns sowieso sexuell stark unter Druck setzen, ist es sehr heilsam, uns bewusst zu machen, dass es noch ein ganz anderes sexuelles Universum gibt. Wenn Ihr bereits die Übung mit den Nervenenden durchgeführt habt, wäre jetzt der nächste Schritt, zwei Wochen lange ganz bewusst Sex ohne einen Orgasmus zu haben. Werdet spielerisch mit Eurer sexuellen Energie. Der Orgasmus ist dann nicht mehr der Schlussakt beim Sex. Deshalb darf einer von Euch die Führungsrolle übernehmen und entscheiden, wann Ihr aufhört.

Die erste Woche kann zum Beispiel der männliche Part der Beziehung diese Entscheidung übernehmen. Die zweite Woche übernimmt der weibliche Part die Entscheidung oder umgekehrt. Wer die Entscheidung übernimmt, ist verantwortlich dafür, dass Ihr möglichst zu einem Zeitpunkt aufhört, zu dem noch Spannung zwischen Euch besteht. Das verstärkt die Anziehungskraft im Alltag.

Reflexion:

Fühl einmal in Dich hinein, was geschieht, wenn Du Sex ohne einen Orgasmus beendest. Fühlst Du Dich wacher? Fühlst Du Dich Deinem Partner näher? Wollt Ihr vielleicht plötzlich häufiger Sex? Ist Dein Leben lustvoller? Entsteht vielleicht sogar eine neue Spannung zwischen Euch?

Sei offen für neue Empfindungen und sieh, was sie mit Dir tun.

Stimme und Ohr

Es gibt noch einen weiteren Verstärker für die Lust. Unsere Stimmen können neben dem Kommunizieren noch etwas anderes. Sie können durch Laute Empfindungen ausdrücken. Und die Ohren unseres Partners oder unserer Partnerin können diese Laute übersetzen und die Empfindungen wahrnehmen.

Das kann eine starke Anziehung zueinander entstehen lassen. Damit meine ich nicht nur alleiniges Stöhnen, sondern auch Flüstern und Atmen. Für unseren Partner oder unsere Partnerin ist es meist sehr stimulierend, wenn wir unsere eigene Lust spürbar machen und ausdrücken.

Und das Ohr ist eine stark erogene Zone. Das spüren wir bereits, wenn unser Partner leise in unser Ohr hineinwispert oder leise lächelt. Schöne Worte über das Ohr geflüstert, verursachen sehr schnell eine Gänsehaut – sie erreichen uns am ganzen Körper.

Probiert doch einmal völlig ohne jegliche weitere körperliche Berührung Folgendes aus:

Flüstert Euch zuerst gegenseitig schöne Worte und Sätze ins Ohr. Setze Dich dabei nahe zu Deinem Partner. Atme als Nächstes vorsichtig und langsam in sein Ohr, während Deine Lippen ihn fast berühren. Lass ihn nun das Gleiche machen. Sprecht danach darüber, wie sich das anfühlt.

Einer fängt an dann, leise in das Ohr des anderen zu stöhnen. Frag Dein Gegenüber, ob es sich für ihn/sie so schön und sexy anhört oder ob Du es noch besser machen kannst. Übt das so lange, bis Ihr beide sagen könnt, dass das leise Stöhnen des anderen am Ohr für Euch anziehend war.

Seid während der gesamten Übung entspannt miteinander. Seht es spielerisch, lacht laut, seid locker, habt einfach Spaß miteinander, aber spürt bewusst, was Stimme und Ohr für Reize auslösen. Vielleicht wollt Ihr, wenn Ihr intimer werdet, Stimme und Ohr zu einem späteren Zeitpunkt einmal bewusst mit einbeziehen?

Zusammenfassung:
Intimität leben

Zusammengefasst kann man sagen, dass die Intimität dann besonders intensiv gelebt werden kann, wenn wir alle vorgefertigten Sichtweisen einfach loslassen und unserem Partner oder unserer Partnerin in tiefem Vertrauen begegnen und wirklich achtsam wahrnehmen.

Es geht dann nicht mehr darum, dass wir uns gegenseitig irgendetwas beweisen müssen. Es geht auch nicht darum, uns selbst zu bestätigen, abhängig davon zu sein oder das Leben dadurch spannender zu machen. Es geht nicht um Äußerlichkeiten und es gibt kein bestimmtes Ziel. Es geht schlichtweg um eine vollkommen wertfreie Begegnung mit einem Menschen, den wir lieben und über alle Maße wertschätzen.

Dadurch entsteht das Bedürfnis nach Hingabe. Und mit der Hingabe kommt auch immer wieder die Lust zurück. Das Vertrauen ist dann so tief, dass wir alles von uns preisgeben können, ohne davor zurückzuschrecken. Sowohl können wir zeigen, was uns gefällt, als auch was wir als weniger angenehm empfinden. Es gibt keine Verurteilungen und keine Scheu davor, etwas Falsches zu tun. Zwei selbstverantwortliche Individuen geben sich voreinander preis und spüren sowohl die gegenseitigen Grenzen als auch die tiefe Verbundenheit.

Nach und nach werden wir dann immer sensibler füreinander.

Wenn wir uns so füreinander öffnen können, stellen sich auch körperlich die Nervenenden immer mehr aufeinander ein. Wir können unsere Lust von innen heraus ganz neu entdecken – fern von allen Konditionierungen und Bedürftigkeit. Und nach einer Weile reagieren wir auf die Reize des anderen mit unserer ganz eigenen intensiven Empfindung. Mit Achtsamkeit, bewusstem Atmen und dem offenen Zeigen dieser eigenen Lust kann am Ende alles noch intensiviert werden. Dann erleben wir eine Begegnung, die so stark ist, dass wir diesen Zustand so lange wie möglich aufrechterhalten wollen und sogar ein Orgasmus nebensächlich wird und dennoch immer erlaubt ist.

Die Essenz im
letzten Kapitel

Lange Zeit habe ich überlegt, wie ich dieses Buch beenden soll. Was schreibt man am Ende in ein Buch, das einen über 17 Jahre begleitet hat?

Die Antwort ist mir gekommen, als ich mir die folgende Frage gestellt habe: Was ist eigentlich das Allerwichtigste, um eine erfüllte Beziehung zu leben?

Und hier sind meine Gedanken dazu und damit auch die Quintessenz dieses Buches:

Eine wirklich erfüllte Beziehung lebt Ihr dann, wenn Ihr immer wieder und wieder den Autopiloten abstellt.

Was meine ich damit?

Wir alle haben einen Autopiloten, und nur die Wenigsten sind sich dessen bewusst. Wir leben unser Leben häufig wie automatisiert. Wir leben mit dem Gedanken an Morgen.

Ich habe heute einen Vortrag des Happiness Trainers Robert Holden gehört, in dem er sagt:

„Don’t try to fit yourself into your life! Live your life!“

Versuch nicht, Dich Deinem Leben anzupassen – lebe Dein Leben!

Und gestern hörte ich den Coach Graham Nicholls sagen:

„Life is not happening to you, you make life happen!“

Das Leben passiert Dir nicht – Du machst, dass das Leben passiert!

Das heißt, hör auf, automatisiert durch Dein Leben zu gehen, nimm Dein Leben ab heute selbst in die Hand. Bleibe jeden Tag wach. Es hört sich einfach an, dennoch passiert es so schnell, dass wir den Autopiloten wieder anwerfen. Und wenn wir nicht achtsam sind, dann bemerken wir das noch nicht mal. Doch Du kannst es üben und immer und immer bewusster die Tage leben. Verschieb nicht Dein Leben, es besteht nämlich nur aus heute. Heute ist immer wieder der Zeitpunkt, zu dem Du wirklich lebendig bist!

Wenn Ihr das verstanden habt und beide darauf achtet, den Autopiloten immer wieder auszustellen, dann eröffnet sich Euch ein Raum, in dem echte Veränderung möglich ist.

Endlich könnt Ihr dann wirklich an Euch arbeiten. Und dann wird Eure Beziehung in jeglicher Hinsicht erfüllt sein. Leben ohne Autopilot ist immer spannend, Gespräche ohne Autopilot sind die besten, die ich je geführt habe, Begegnungen ohne Autopilot sind tausendmal interessanter, Sex ohne Autopilot ist bombastisch.

Fazit: Ein Leben ohne Autopilot macht Euch glücklich! Und das wünsche ich Dir und Deinem Partner/Deiner Partnerin wirklich von ganzem Herzen!

Wie geht’s jetzt weiter?

Falls Du Dich in diesem Buch wiedergefunden hast und noch mehr über uns und unseren persönlichen Weg erfahren möchtest, freuen wir uns sehr, wenn Du Dich für unseren Newsletter anmeldest. Darin stellen wir uns persönlich vor, und Du wirst informiert, sobald wir neue Projekte planen. Wir möchten noch intensiver mit den jeweiligen Ebenen arbeiten, sodass Du alles noch besser umsetzen kannst. Das heißt, im Newsletter erwarten Dich Tipps sowie weitere hilfreiche Werkzeuge und Methoden, um regelmäßig am Ball zu bleiben und die wahre Liebe wirklich im Alltag zu leben.

Wenn Du Dich zum Newsletter anmelden möchtest, scanne einfach den folgenden QR-Code mit Deinem Telefon oder gehe auf die Website:

subscribepage.io/ynOHm9

Literaturverzeichnis

Artikel

Aron, P. A., Fisher, H. E., Mashek, D. J., Strong, G., Li, H., & Brown, L. L. (2005). Reward, motivation, and emotion systems associated with early-stage intense romantic love. Journal of Neurophysiology, 94(1), 327–337.

Bartels, A., & Zeki, S. (2000). The neural basis of romantic love. NeuroReport, 11(17), 3829–3834.

Grewen, K. M., Girdler, S. S., Amico, J., & Light, K. C. (2005). Effects of partner support on resting oxytocin, cortisol, norepinephrine, and blood pressure before and after warm partner contact. Psychosomatic Medicine, 67(4), 531–538.

Hartman, P., Kuppens, T., & Belmecheri, S. (2006). The relationship between date of birth and individual differences in personality and general intelligence: A large-scale study. Personality and Individual Differences, 40, 1349–1362.

Kunz, G., Beil, D., Huppert, P., & Leyendecker, G. (2007). Oxytocin: A stimulator of directed sperm transport in humans. Reproductive BioMedicine Online, 14(1), 32–39.

Bücher

Benesch, H. (2007). Frei von Allergie mit EFT. München: Kösel-Verlag.

Bösel, R., & Bösel, S. (2012). Leih mir dein Ohr und ich schenk dir mein Herz. Wien: Orac Verlag. (Konnte kein genaues Jahr finden.)

Carter, S., & Sokol, J. (1995). He’s Scared, She’s Scared: Understanding the Hidden Fears that Sabotage Your Relationship. New York: Delacorte.

Chapman, G. (2003). Die fünf Sprachen der Liebe. Gunzenhausen: Francke-Buchhandlung.

Cope, S. (2012). The Great Work of Your Life: A Guide for the Journey to Your True Calling. New York City: Bantam.

Delis, D. C. (2003). Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst: Nähe und Distanz in Liebesbeziehungen. Berlin: Ullstein Taschenbuch. (Konnte kein genaues Jahr finden.)

Love, P. (2001). The Truth About Love: The Highs, the Lows, and How You Can Make It Last Forever. New York: Simon & Schuster.

Fromm, E. (2003). Die Kunst des Liebens. Frankfurt/M.: Verlag Ullstein GmbH.

Jellouschek, Hans. (2007). Die Kunst als Paar zu leben. Freiburg im Breisgau: Herder Verlag.

Johnson, S. (2011). Hold Me Tight. London: Piatkus.

Kendrick, J. (2008). The Love Dare. Tennessee: B&H Publishing Group.

Kuchinskas, S. (2009). The Chemistry of Connection: How the Oxytocin Response Can Help You Find Trust, Intimacy and Love. Oakland: New Harbinger Publications.

Madanes, C. (2013). Relationship Breakthrough. Pennsylvania: Rodale PR.

Mellody, P. (2003). Facing Love Addiction. New York: HarperOne.

Norwood, R. (1991). Wenn Frauen zu sehr lieben. Berlin: Rowohlt Verlag.

Peck, M. S. (2004). Der wunderbare Weg: Eine neue spirituelle Psychologie. München: Goldmann Verlag.

Schellenbaum, P. (1993). Das Nein in der Liebe: Abgrenzung und Hingabe in der erotischen Beziehung. München: Deutscher Taschenbuch Verlag.

Schneider, M. (2010). Buddhas Anleitung für eine glückliche Partnerschaft. München: Gräfe und Unzer.

Singer, A. M. (2009). Die unbändige Seele: Ein Weg der Befreiung. Edition Spuren.

Rajaee, S. (2022). Relationship OCD: A CBT-Based Guide to Move Beyond Obsessive Doubt. Oakland: New Harbinger Publications.

Williamson, M. (1995). Rückkehr zur Liebe: Harmonie, Lebenssinn und Glück durch „Ein Kurs in Wundern“. München: Goldmann Verlag.

Anhang

Dein Klarheit-Beziehungs-Selbsttest

Finde jetzt direkt heraus, wo Du in Deiner Beziehung stehst und was wirklich hinter Eurem / Deinem Frust in der Beziehung steckt. Mit dem Test kannst Du Dich nicht nur selbst reflektieren, Du kannst auch herausfinden, an welchen Stellschrauben Ihr besonders drehen dürft, um Eure Beziehung erfüllender zu gestalten. Ich empfehle Dir, den Test abschnittsweise durchzuführen. Das heißt, beantworte immer zuerst die Fragen zur jeweiligen Ebene, bevor Du die Ebene durcharbeitest. Außerdem empfehle ich Dir, den Test in ein paar Wochen einmal komplett zu wiederholen. So siehst Du auf einen Blick, was sich bereits verändert hat, und kannst immer wieder neue Klarheit bekommen, was gerade besonders wichtig ist.

So funktioniert der Test:

Beantworte jede Frage so ehrlich wie möglich für Dich selbst. Der Test ist ganz einfach aufgebaut. Du kannst für jede Frage Punkte vergeben:

1 bedeutet, dass Du überhaupt nicht zustimmst.

5 bedeutet, dass Du voll und ganz zustimmst.

Wähle die Zahl, die sich für Dich besonders stimmig anfühlt. Am Ende kannst Du Dir ein genaues Bild davon machen, wo Du in Deiner Beziehung stehst und welche Bereiche besonders viel Aufmerksamkeit benötigen.

Natürlich ist es von Vorteil, wenn Dein Partner / Deine Partnerin den Test ebenfalls durchführt - so könnt Ihr noch genauer erkennen, wo es gerade jeweils besonders kriselt. Aber keine Sorge - auch, wenn Dein Gegenüber sich nicht dazu inspirieren lässt, gehst Du mit diesem Test den ersten Schritt zur Veränderung.

Wichtig: Lies nach den jeweiligen Fragen zu den Ebenen Schritt für Schritt die einzelnen Kapitel der jeweiligen Ebene von vorne durch. Überspringe keine Kapitel und keine Ebene! Und nimm Dir unbedingt genügend Zeit zum Reflektieren. Lies vielleicht ein Kapitel alle drei Tage und beantworte immer die Fragen zur Reflexion. Beobachte Dich im Alltag und wende die Tipps und neuen Erkenntnisse an. Sieh das Buch als Kurs, den Du schrittweise durcharbeitest. Die Kapitel sind extra kurz gehalten, sodass das Lesen nicht viel Zeit kostet und Du sie ganz einfach in Deinen Alltag integrieren kannst.

Durchführung Beziehungs-Selbst-Test:

Beantworte jede Frage, indem Du die entsprechende Punktzahl mit einem Bleistift dahinter schreibst. (1 - 5)

Wenn Du die Fragen einer Ebene beantwortet hast, zähle die Punkte für diese Ebene zusammen.

Lies die Auswertung, um zu verstehen, wo Du innerhalb dieser Ebene stehst. Starte dann mit den Kapiteln zu der Ebene. Jede Ebene wird einzeln betrachtet.

Erste Ebene: Selbstverantwortung

Dein Leben ist aufregend und spannend, auch wenn Du keine Schmetterlinge im Bauch hast.

Du fühlst Dich zufrieden und glücklich in Deinem Leben, völlig unabhängig von Deiner Partnerschaft.

Du bist erfüllt in Deiner Arbeit und führst sie mit Freude aus.

Du schaust Dir ganz bewusst Deine Ängste an und arbeitest daran, sie aufzulösen.

Du ernährst Dich gesund und trinkst genügend Wasser.

Du hast Freunde, mit denen Du auch mal alleine unterwegs bist.

Du bewegst Dich regelmäßig, sodass Dein Körper sich gut anfühlt.

Du unternimmst regelmäßig Aktivitäten, die Dir Freude bereiten und Dich erfüllen.

Du übernimmst die Verantwortung für Deine eigenen Gefühle und erwartest nicht, dass Dein Partner / Deine Partnerin Dich glücklich macht.

Du triffst Entscheidungen in Deinem Leben frei und aus dem Herzen heraus, ohne dass Du Dich dabei selbst blockierst.

Du achtest auf Deine Work-Life-Balance.

Du hast eine tägliche Routine, um Dich von Stress zu befreien und führst diese auch regelmäßig durch.

Du spürst, wann Du nicht in Verbindung mit Deinem Partner / Deiner Partnerin treten kannst, weil Du zu angespannt vom Tag bist.

Du fühlst Dich mit Deinem Partner auf Augenhöhe - das heißt, keiner liebt mehr als der andere.

Du spürst, wenn Du auch mal Zeit für Dich brauchst

Du lässt Deinen Partner / Deine Partnerin frei, sodass er oder sie sich im Leben ganz entfalten kann

Du hast eine Vision in Deinem Leben, die Dich glücklich macht und antreibt

Punktezahl Selbstverantwortung gesamt:

Zweite Ebene: Du und Ich
– zwei Welten

Es gibt selten Streit in Deiner Beziehung.

Wenn es Streit gibt, fällt es Euch leicht, den Streit wieder zu lösen.

Du nimmst Deinen Partner / Deine Partnerin so an, wie er ist, ohne ihn verändern zu wollen.

Egal, wie sehr Dich Dein Partner / Deine Partnerin unbewusst provoziert, Du bleibst ruhig.

Du kannst nach einem Streit schnell vergeben.

Ihr führt regelmäßig Gespräche darüber, wie es Euch wirklich geht.

Du kannst Deine Schwächen vor Deinem Partner / Deiner Partnerin offen zugeben.

Du entschuldigst Dich, wenn Du zu heftig reagiert hast.

Ihr könnt offen über Eure Gedanken und Gefühle sprechen, ohne dass Missverständnisse entstehen.

Du akzeptierst die Unterschiede zwischen Dir und Deinem Partner und respektierst seine / ihre Perspektive.

Ihr nehmt Euch im Alltag regelmäßig Zeit füreinander.

Du hast keine Scheu, Deinem Partner / Deiner Partnerin wirklich alles über Dich zu erzählen, weil Du ihm oder ihr von Herzen vertraust.

Du stärkst ganz bewusst die guten Seiten Deines Partners / Deiner Partnerin, indem Du zum Beispiel Komplimente machst.

Du kannst die Schwachstellen Deines Partners / Deiner Partnerin genauso annehmen wie die guten Seiten.

Punktezahl Du und Ich – zwei Welten gesamt:

Dritte Ebene: Liebe geben

Ihr habt gemeinsame Projekte, an denen Ihr arbeitet.

Ihr unterstützt Euch gegenseitig bei Euren Lebensvisionen und Träumen.

Ihr schafft Euch immer wieder Möglichkeiten für echte Begegnungen, ohne Ablenkungen.

Du bist geduldig mit Deinem Partner / Deiner Partnerin, wenn Macken sich doch immer wieder zeigen.

Ihr bemüht Euch bewusst um einen liebevollen Umgang.

Ihr schafft es gemeinsam, immer wieder aus dem Alltag auszusteigen und eine Vogelperspektive einzunehmen, sodass Alltägliches mal nebensächlich wird.

Ihr habt eine gemeinsame Religion, Philosophie, Lebensweise, die Euch inspiriert und die Ihr gemeinsam ausübt.

Du kannst Dich zu Deinem Partner / Deiner Partnerin hingezogen fühlen und trotzdem Deine Grenzen wahren und bei Dir selbst bleiben?

Du gibst Deinem Partner / Deiner Partnerin regelmäßig Wertschätzung für sein / ihr Tun.

Ihr überrascht Euch immer wieder gegenseitig mit kleinen lieben Gesten.

Dir ist das Glück Deines Partners / Deiner Partnerin genauso wichtig wie Dein eigenes.

Du würdest Deinen Partner / Deine Partnerin sogar gehen lassen, wenn Du wüsstest, dann wäre er oder sie glücklicher.

Du gibst Deinem Partner / Deiner Partnerin regelmäßig Liebe, ohne eine Gegenleistung zu erwarten.

Dein Partner / Deine Partnerin gibt Dir regelmäßig Liebe, ohne eine Gegenleistung zu erwarten.

Punktezahl Liebe geben gesamt:

Vierte Ebene: Intimität leben

Du spürst ein starkes Gefühl von Nähe und Verbundenheit zwischen Dir und Deinem Partner / Deiner Partnerin im Alltag, auch wenn Ihr mal keinen Sex habt.

Du teilst Deinem Partner / Deiner Partnerin Deine tiefsten Wünsche und Sehnsüchte mit.

Du kannst körperliche Nähe mit Deinem Partner / Deiner Partnerin ganz entspannt genießen.

Es fällt Dir leicht, alle Erwartungen, wie Eure Sexualität sein sollte, loszulassen und ganz im Moment mit Deinem Partner / Deiner Partnerin zu sein (ohne Gedankenkreisen).

Du kannst Dich voll und ganz für Deinen Partner / Deine Partnerin öffnen.

Du zeigst Deinen Körper vollkommen unbefangen, ohne Dich zu verstecken.

Du fühlst Dich, während Ihr sexuell seid, bei Dir selbst und in Deiner Mitte.

Ihr schaut Euch während dem Sex häufig tief in die Augen und nehmt Euch wirklich wahr.

Du tauschst körperliche Nähe nur dann aus, wenn Du wirklich geöffnet und bereit dafür bist.

Du kommst mit Deinem Partner / Deiner Partnerin zum Orgasmus.

Manchmal lasst Ihr den Orgasmus absichtlich beide weg, weil Ihr schon das kraftvollere Gefühl dahinter entdeckt habt.

Ihr weist Euch manchmal auch gegenseitig zurück, und das ist für beide Seiten völlig in Ordnung.

Du akzeptierst, wie Dein Partner / Deine Partnerin besonders viel Lust empfindet, und er / sie akzeptiert auch Deine Vorlieben, ohne dass Ihr Euch gegenseitig ändern wollt?

Ihr könnt gut damit umgehen, wenn mal über einen längeren Zeitraum keine Lust zwischen Euch vorhanden ist.

Du fühlst Lebenslust in Deinem Alltag (Lebendigkeit, Freude, Motivation).

Ihr gebt Euch, wenn Ihr intim seid gegenseitig Zeit, um Euch richtig zu spüren und neue körperliche Empfindungen zu wecken.

Punktezahl Intimität leben gesamt:

Auswertung

Falls Du es noch nicht getan hast, zähle nun die Punkte jeder Ebene für sich zusammen und lies die Auswertung, um zu verstehen, wo Du stehst und welche Ebene besonders wichtig für Dich ist.

Erste Ebene Selbstverantwortung:

Niedrig (17-40): Du hast Schwierigkeiten, Verantwortung für Dein eigenes Wohl und Glück zu übernehmen. Was hast Du in Deinem Leben, wenn Du die Beziehung wegdenkst? Dir fehlt die Fülle aus Dir selbst heraus. Es ist wichtig, dass Du anfängst, Dich auf Dich selbst zu konzentrieren und Dein Leben unabhängig von Deinem Partner / Deiner Partnerin zu gestalten. Selbstliebe, Selbstentfaltung und vielleicht auch eine eigene Vision im Leben sind für Dich besonders wichtig, damit Deine Beziehung wieder reifen und wachsen kann. Lies jedes Kapitel der ersten Ebene des Buches achtsam und schreib Dir ganz bewusst alle Reflexions-Fragen und Antworten auf. Bist Du bereit, Deinen eigenen Lebensweg zu entdecken?

Mittel (41-63): In vielen Bereichen übernimmst Du bereits wunderbar die Verantwortung für Dich selbst. Aber es gibt trotzdem noch einige Bereiche, in denen Du zu viel Verantwortung abgibst. Achte beim Lesen der ersten Ebene des Buches darauf, welche Bereiche das für Dich vor allem sind. Arbeite daran, Deine eigenen Bedürfnisse und Wünsche noch besser wahrzunehmen und dann wirklich aktiv zu werden. Geh raus aus der Opferhaltung und noch viel mehr hinein in die Selbstwirksamkeit.

Hoch (64-85): Gratuliere! Du übernimmst bereits sehr viel Verantwortung für Dein eigenes Wohl und Glück. Du scheinst zu wissen, wie Du Dein Leben erfüllend gestalten kannst. Nutze die erste Ebene des Buches, um Dich selbst nochmal genau zu reflektieren. Gibt es noch einen Bereich in Deinem Leben, wo Du noch mehr Verantwortung übernehmen darfst?

Zweite Ebene Du und Ich – zwei Welten:

Niedrig (14-32): Es gibt noch sehr häufig Missverständnisse und Konflikte in Deiner Beziehung. Ihr zieht und zerrt einander herum und scheint noch nicht akzeptiert zu haben, dass es in einer Beziehung immer zwei Welten und zwei Wahrheiten gibt. Für Euch sind die zweite Ebene und alle Übungen, die ihr darin findet, essenziell, damit Eure Beziehung liebevoller werden kann. Ihr dürft lernen, die Welten des anderen besser zu verstehen, zu respektieren und zu akzeptieren. Dann wird Eure Liebe aufblühen und tiefes Vertrauen entstehen.

Mittel (33-50): Deine Beziehung ist auf einem guten Weg, aber es gibt noch Raum für eine noch tiefere Begegnung und einen noch liebevolleren Austausch. Euch fehlt noch zu oft das liebevolle Verständnis für die Welt des anderen. Ihr seht Streit noch nicht als eine Möglichkeit, um immer wieder ein Stückchen weiterzuwachsen. Macht Euch bewusst: Es geht nicht darum, wer recht hat und wer nicht. Es geht darum, was Dir so ein Streit über Dich selbst sagt. Nutzt die zweite Ebene und die Übungen darin, um mögliche Ursachen dafür zu finden und noch offener und verständnisvoller miteinander umzugehen.

Hoch (51-70): Gratulation! Ihr versteht und respektiert Euch gegenseitig schon auf eine sehr schöne Art und Weise. Eure Beziehung steht auf einem starken Fundament aus gegenseitigem Verständnis und Akzeptanz der Welt des anderen. Vielleicht wollt Ihr die zweite Ebene des Buches nutzen, um noch mehr Vertrauen füreinander aufzubauen und Eure gegenseitige Kommunikation noch mehr zu stärken.

Dritte Ebene Liebe Geben:

Niedrig (14-32): Der wahren Liebe in Deiner Beziehung stehen noch viele Bedingungen im Weg. Oft geht es Dir, wenn Du Liebe gibst, noch immer mehr um Dich selbst als um Deinen Partner / Deine Partnerin. Das heißt, Du gibst vorwiegend Liebe, weil Du dafür etwas Bestimmtes erwartest. Nutze die dritte Ebene des Buches, um zu verstehen, was es heißt, wirklich echte Liebe zu geben. Und nutze die erste Ebene des Buches, um für Dich selbst herauszufinden, was Du tun kannst, um unabhängig von Deiner Beziehung glücklich zu sein.

Mittel (33-50): Du bist auf einem guten Weg und schenkst Deinem Partner / Deiner Partnerin schon häufig wahre Liebe. Und trotzdem verliert Ihr Euch immer wieder aus den Augen. Du kannst den liebevollen Umgang zu Deinem Partner / Deiner Partnerin noch festigen, indem Du die Tipps aus der dritten Ebene anwendest und damit beginnst, noch bedingungsloser zu lieben.

Hoch (51-70): Gratulation! Ihr gebt einander bedingungslose Liebe und unterstützt Euch gegenseitig in Euren Lebensvisionen und Träumen. Zwischen Euch besteht bereits ein festes Band voller Vertrauen und Liebe. Vielleicht wollt Ihr - sobald ihr zur dritten Ebene des Buches kommt - gemeinsam weiterlesen und einmal nachfühlen, ob Ihr durch die Kapitel noch tiefer in die bedingungslose Liebe eintauchen könnt?

Vierte Ebene Intimität leben:

Niedrig (16-38): Tiefe Intimität und echte Hingabe sind in Deiner Beziehung nur bedingt möglich. Doch das ist kein Grund zur Verzweiflung. Bewerte Eure Intimität vorerst nicht mehr. Es ist kein Wunder, wenn es hier gerade kriselt. Solange ihr beide in den ersten drei Ebenen dieses Buches nicht zumindest einen Wert von „Mittel“ erreicht habt, wird es für Dich weiterhin schwierig, echte Hingabe und Intimität zu leben. Doch ohne zu bewerten, könnt ihr den Zustand, wie er gerade ist, einfach einmal annehmen und dieses Buch mit Vertrauen Schritt für Schritt durcharbeiten.

Mittel (39-59): Ihr habt immer wieder Augenblicke tiefer Intimität in Eurer Beziehung. Und dann scheint sie für einen längeren Zeitraum auszubleiben. Je mehr ihr die ersten drei Ebenen des Buches verinnerlicht, desto häufiger und regelmäßiger werden solche Augenblicke auftauchen und desto einfacher wird es, Euch wirklich füreinander zu öffnen. Echte Intimität braucht tiefes Vertrauen und wahre Begegnungen. Und oft dürfen wir einige Blockaden und Ängste auflösen, bevor wir uns trauen, so tief einzutauchen.

Hoch (60-80): Gratulation, Ihr erlebt die meiste Zeit eine tiefe und erfüllende Intimität. Eure Beziehung ist geprägt von Vertrauen, Hingabe und Akzeptanz. Seht das Buch als Inspiration, um noch tiefer in die Liebe füreinander einzutauchen.

Mein-Partner-zieht-nicht-mit-Strategieplan

1. Verständnis und Akzeptanz

Trifft etwas davon auf Dich zu?

Im Alltag geht die emotionale und körperliche Nähe unter

Da ist kein Verbundenheitsgefühl mehr?

Dir fehlt die Wertschätzung?

Ihr streitet häufig und kritisiert Euch gegenseitig?

Deine Worte kommen nicht an?

Du hast das Gefühl, Du entwickelst Dich weiter, aber Dein Partner / Deine Partnerin bleibt stehen?

Und deshalb bist Du Dir ganz sicher, nur wenn sich mein Gegenüber ändert, dann kann ich glücklich werden - nur dann kann meine Beziehung aufblühen!

Dass Du Dir dieses Buch gekauft hast, sagt etwas über Dich aus - nämlich, dass Du tief in Dir eine Verbindung zu Deinem Partner / Deiner Partnerin spürst. Und Du willst diese Beziehung vertiefen, selbst wenn Du manchmal zweifelst, sonst würdest Du diese Zeilen nicht lesen. Tief in Dir wünschst Du Dir eine echte, tiefe Liebe. Und wenn Du in einer liebevollen Beziehung bist - die vielleicht etwas unspektakulär ist, aber nicht toxisch, dann kannst Du Dein Ziel auch erreichen.

Aber nicht, indem Du weiterhin versuchst, Deinen Partner / Deine Partnerin zu ändern, sondern indem Du bei Dir selbst anfängst.

Dein Gegenüber kann sich nur dann ändern, wenn er oder sie die Motivation dazu aus sich selbst heraus entwickelt. Das heißt nicht, dass er/sie niemals offener dafür wird, an sich zu arbeiten. Aber Du kannst die notwendigen Erfahrungen nicht für ihn/sie machen und ihn/sie auch nicht dazu zwingen. Gib Impulse, sieh Dein Gefühl der Unzufriedenheit als inneren Wegweiser und erforsche, wann es das erste Mal in Deinem Leben aufgetreten ist. Wann hast Du es zum ersten Mal gespürt? Und was sagt es Dir über Dich selbst?

Überprüfe, auch ob, das, was Du gerne an Deinem Partner / Deiner Partnerin ändern würdest, vielleicht auch etwas ist, in dem Du selbst nicht so gut bist? Dinge, die uns nerven und auffallen, sagen oft viel mehr über uns selbst aus, als wir uns eingestehen wollen. Ich habe mir zum Beispiel immer gewünscht, dass mein Partner voller Elan, Freude und Motivation seinen Traum lebt und umsetzt und dabei super selbstbewusst ist - dabei habe ich das über viele Jahre selbst nicht getan. Ich war alles andere als selbstbewusst und wäre mit vielen Ideen wahrscheinlich erfolgreich geworden, wenn ich mich nicht immer wieder selbst blockiert hätte. Und weil ich es selbst nicht hinbekommen habe, habe ich es auf ihn projiziert - er sollte meinen Wunsch von Erfolg und Durchstarten in seinem Leben erfüllen.

Befreie Dich von dem Gedanken, dass nur die Veränderung Deines Partners / Deiner Partnerin Dein Glück bringt. Wenn Du Dich davon löst und bei Dir selbst anfängst, geschieht ein Wunder.

2. Das Sahnehäubchen auf dem Kuchen

Dein Partner / Deine Partnerin ist wie das Sahnehäubchen auf dem Kuchen. Er/Sie macht alles noch schöner (wenn die Beziehung ausgeglichen und harmonisch ist). Doch Dein Glück im Leben darfst Du Dir selbst erschaffen. Wenn Du ein Leben lebst, das ohne Partnerschaft trist und fad ist, dann liegt eine Bürde auf Deiner Beziehung und beschwert diese, sodass sie nicht beschwingt und leicht sein kann.

Es hat lange Zeit bei mir gedauert, bis ich wirklich in meine Selbstverantwortung gegangen bin und mich gefragt habe, was mich im Leben wirklich glücklich machen würde. Aber als ich es getan habe, als ich angefangen habe, Glück und Freude für so viel mehr als meine Beziehung zu empfinden, da ist etwas Wunderbares passiert. Da ist auch mein Partner mehr in seine Selbstverantwortung gegangen. (Hast Du die Kapitel zur Ebene eins: Selbstverantwortung bereits gelesen?)

Oder auch als ich mich mehr für meine Emotionen und Ängste geöffnet und mich damit auch ehrlich gezeigt habe, da hat sich plötzlich die Dynamik in unserer Beziehung völlig geändert. Vorher war ich immer stark und habe manchmal gar nicht mitgeteilt, was mich bedrückt, und dann war ich plötzlich schwach und habe mich ganz und gar geöffnet und konnte seine Stärke fühlen und annehmen.

Was ich damit sagen möchte, ist Folgendes: Es mag manchmal überhaupt nicht so scheinen und Dein Kopf erzählt Dir bestimmt auch etwas anderes. Aber, wenn Du Dich weiterentwickelst und wächst, dann verändert sich auch Deine Beziehung. Der größte Hebel in Deiner Beziehung ist Dein eigenes Wachstum.

Hast Du das Gefühl, Du arbeitest bereits an Dir selbst - und das schon seit Jahren? Dann habe ich hier noch was für Dich: Inwiefern setzt Du das, was Du für Dich reflektierst, auch wirklich um? Was ich von mir kenne, ist nämlich, dass ich etliche Bücher gelesen habe, in der Theorie im Grund alles wusste - aber es auf mein Leben zu übertragen, war dennoch schwierig. Ängste und Blockaden haben mich immer wieder zurückgehalten, mir wirklich das Leben zu erschaffen, was ich mir wünschte. Was mir geholfen hat: von reinem Lesen, Coaching oder Gesprächstherapie zurück zum Gefühl, zur Körperwahrnehmung, zum Arbeiten mit meinem Körper überzugehen und ins Herz und Mitgefühl für mich selbst einzutauchen. Hast Du zum Beispiel schon mal Breathwork ausprobiert? Über den Körper und den Atem können wir Blockaden und alte Glaubenssätze oft viel kraftvoller lösen. Und manchmal muss man aus dem Kopf raus und viel mehr rein ins Herz und ins Spüren, um sich im Leben wirklich entfalten zu können. Mitgefühl für Dich selbst und all Deine Anteile ist für mich der Schlüssel für echte Selbstliebe.

3. Zuhören und den anderen wirklich wahrnehmen

Und dennoch ist nichts wirklich schwarzweiß. Auch Beziehungsarbeit ist wichtig und darf neben der Selbstverantwortung einen festen Platz in unserem Alltag haben. Und dabei sind kleine Übungen oft die wertvollsten. Ich möchte Dir so eine Übung vorstellen - bei dieser Übung brauchst Du Deinem Partner / Deiner Partnerin noch nicht mal erzählen, dass Ihr gerade eine Übung macht - Du kannst einfach starten und beobachten, was passiert.

Doch vorher möchte ich Dir erzählen, wie es zu dieser Übung gekommen ist:

Eines Morgens lagen wir an einem freien Tag im Bett - waren gerade beide aufgewacht. Beide dachten wir: Wir müssten uns jetzt näherkommen, denn wir haben ja endlich mal Zeit füreinander. Aber irgendwie hatte ich direkt eine Anspannung in mir. Und auch er war - das konnte ich spüren - nicht bei sich selbst.

Und da habe ich etwas gemacht, das ich vorher so noch nie gemacht hatte. Ich habe darüber gesprochen, wie sich mein Körper gerade anfühlt. Dass ich einen Druck in der Brust spüre und dass ich gerade eine Erwartungshaltung habe, die mich ganz angespannt macht. Und er hat mir zugehört. Und weil ich mich so sehr geöffnet hatte, hat er sich danach plötzlich auch geöffnet. Er hatte auch gedacht, wir müssten uns jetzt annähern - das gehört jetzt so dazu. Er hat sich auch nicht danach gefühlt, weil er im Kopf noch so sehr bei seiner Arbeit und den tausend verschiedenen Projekten war. Er hat mir erzählt, dass er manchmal einfach nicht abschalten kann von der Arbeit, obwohl er sich das eigentlich wünschen würde. Und auch er hatte eine Anspannung im Körper. Und plötzlich war es, als ob wir uns endlich mal wieder wirklich begegnen. Eine Verbindung mit echter Nähe. Und daraus ist eine wunderschöne Übung entstanden, die wirklich unglaublich kraftvoll ist. Und ich möchte Dir ans Herz legen, diese Übung auszuprobieren und vielleicht zweimal die Woche durchzuführen. Ich nenne sie Herz-zu-Herz-Brücke. Und so gehst Du vor:

Warte einen Moment ab, bei dem Ihr entspannt beieinander seid (im Bett oder auch gemütlich auf dem Sofa). In diesem Moment schließ einmal kurz Deine Augen und spüre ganz bewusst in Dich hinein. Wie fühlt sich Dein Körper gerade an? Was denkst Du gerade? Egal, was gerade in Dir vorgeht- ob es Gedanken, Gefühle oder körperliche Empfindungen sind -, nimm es ganz bewusst wahr. Danach teile Deinem Partner / Deiner Partnerin frei aus dem Herzen mit, wie Du Dich gerade fühlst. Lass dabei alle Erwartungen los. Und wenn Du fertig bist, dann frage ihn/sie, wie er/sie sich gerade wirklich fühlt.

Während der eine spricht, hört der andere einfach nur zu. Es geht nicht darum, zu antworten oder zu kommentieren, sondern wirklich nur zuzuhören und den anderen in seinem aktuellen Zustand zu erleben.

Du kannst es ausprobieren, ohne Deinen Partner / Deine Partnerin einzuweihen oder Du sagst ihm/ihr, dass dieser ehrliche Austausch maximal zehn Minuten Zeit in Anspruch nimmt, aber mit Regelmäßigkeit sehr viel in der Beziehung verändern kann.

Diese Übung mag vielleicht banal klingen, aber sie ist unglaublich kraftvoll. Denn sie schafft einen Raum der echten Verbindung und des Verständnisses. Und Ihr könnt sie durchführen, egal, ob Ihr Euch gerade nah seid - oder gefühlt tausend Wölkchen und der Alltag zwischen Euch sind. Schreib Dir auf, wie Du Dich nach dieser Übung fühlst.

4. Sprich eine Bitte aus

Verständnis füreinander ist so wichtig. Und wenn es Dir so geht wie mir damals, dann fühlst Du in den kleinen Momenten, in denen Ihr Euch ohne Fassade wirklich begegnet, dass da noch so viel mehr möglich ist, eine noch viel tiefere Verbindung, und es ist völlig normal, dass Du Dich immer wieder danach sehnst.

Es bringt jedoch nicht viel, wenn Du Deinen Partner oder Deine Partnerin deshalb ständig kritisierst, endlich hinzusehen oder an sich zu arbeiten.

Es gibt aber einen Weg, der meistens doch funktioniert. Hast Du schon mal eine Bitte ausgesprochen? Sag Deinem Partner oder Deiner Partnerin, dass Du Dir wünschst, dass Ihr jede Woche Zeit dafür schafft, Euch kurz mal zusammenzusetzen und zu reflektieren. Erkläre ihm oder ihr, wie wichtig es für Dich ist und, dass Du das brauchst, um Dich wohler zu fühlen. Bitte ihn oder sie um seine Unterstützung.

Spürst Du, was für eine andere Qualität so eine Bitte hat?

Vereinbart einen festen Termin im Kalender und nehmt Euch regelmäßig Zeit füreinander. Achte darauf, dass der Termin anfangs maximal eine halbe Stunde lang ist, um die Geduld Deines Partners oder Deiner Partnerin nicht zu strapazieren. Geh es dabei entspannt an. Lies ihm/ihr vielleicht ein Kapitel aus diesem Buch vor - die Kapitel sind extra kurz, sodass das Vorlesen kaum Zeit in Anspruch nimmt. Bitte ihn/sie dann, seine Gedanken dazu zu teilen oder die Frage am Ende des Kapitels mit Dir zu beantworten.

Auch wenn es vielleicht nicht seine/ihre Lieblingsaufgabe ist, wird er/sie eher mitmachen, wenn er/sie weiß, dass Dein Bedürfnis ist. Ständige Kritik hingegen macht es weniger wahrscheinlich, dass er oder sie sich für Reflexion öffnet.

Wichtig dabei ist, dass Du die vereinbarte Zeit nie überziehst, damit er/sie darauf vertrauen kann, dass es nicht in einem langen Gespräch endet.

Du wirst sehen, dass dieses regelmäßige Reflektieren nach einiger Zeit dazu führen wird, dass sich auch Euer Umgang im Alltag verbessert. Und vielleicht wirst Du sogar überrascht, wenn Dein Partner oder Deine Partnerin plötzlich Gefallen daran findet.

5. Auf die richtige Art und Weise Impulse geben

Und wenn Du doch mal den einen oder anderen Impuls geben möchtest, dann tu das, indem Du Deinen Partner / Deine Partnerin neugierig machst - und nicht mit Kritik oder Druck.

Und tu es nicht, um Deinen Partner / Deine Partnerin zu ändern, sondern aus einer Intention der Liebe heraus.

Schreib Dir dafür einmal folgende Fragen auf und beantworte sie für Dich und Deinen Partner oder Deine Partnerin:

Was ist sein oder ihr größter Wunsch? Zum Beispiel: noch erfolgreicher werden, weniger Stress zu haben, mehr Zeit für sich selbst zu haben, effektiver zu sein, disziplinierter zu sein, mehr Sport zu treiben, sich gesünder zu ernähren. Und dann frag Dich, wo habe ich in dieser Hinsicht auch Bedarf? Gibt es ein Thema, bei dem Ihr Euch beide noch weiterentwickeln könnt?

Und vielleicht magst Du jetzt einfach mal ein Buch kaufen oder ein Video heraussuchen, das in dem Themenfeld wirklich Lösungen bietet. Lies das Buch nun erstmal selbst und versuche, in die Umsetzung damit zu gehen. Lohnt sich der Inhalt? Was konntest Du für Dich mitnehmen und umsetzen? Erzähle Deinem Partner oder Deiner Partnerin nichts von den Inhalten, sondern nur davon, wie dieses Buch Dich oder Deinen Alltag verändert hat. Recherchiere vielleicht zusätzlich über das Buch und berichte, wie es auch das Leben anderer Menschen verändert hat. Wie sie die Ziele erreicht haben, die vielleicht auch Dein Partner oder Deine Partnerin erreichen möchte.

Wenn Du begeistert davon sprichst und selbst mit gutem Beispiel vorangehst, kannst Du sicher davon ausgehen, dass Dein Partner oder Deine Partnerin Interesse an der Lektüre entwickelt. Wichtig dabei ist nur, dass Du eine echte Veränderung in Deinem Leben bemerkst, die Dir gut tut und Dich weiterbringt.

Leg das Buch dann an einen Ort, wo Dein Partner oder Partnerin immer wieder vorbeikommt (z. B. auf die Toilette).

Und dann beobachte einmal, was passiert. Mit großer Wahrscheinlichkeit wird das Buch danach nicht nur einmal aufgeschlagen werden.

Indem Du Dich selbst in einem Bereich weiterentwickelst, gibst Du die besten Impulse und inspiriert und motiviert Dein Gegenüber.

6. Kurse / Seminare / Weiterbildungen / Menschen

Manchmal kann ein Mensch sich nur für die Weiterentwicklung öffnen, wenn der Impuls nicht von der Partnerin oder dem Partner kommt, sondern von außen. Das heißt, ein Seminar, ein Kurs oder auch eine Weiterbildung, bei der man zum Reflektieren angeregt wird, kann oft noch mehr bewirken. Es ist so, als ob hier kleine Samen gesät werden und irgendwann - wenn der richtige Moment gekommen ist - dürfen sie sprießen und wachsen.

Mein Partner und ich haben zum Beispiel zusammen eine ayurvedische Yogalehrausbildung gemacht. Damals war mein Partner auch noch nicht so offen für Beziehungsarbeit, aber für Sport und Bewegung eben doch. Er hatte selbst schon mal Karate und andere Kampfsportarten ausprobiert und konnte sich deshalb auch auf Yoga gut einlassen. Ich weiß, dass das vielleicht nicht bei allen Männern (oder Frauen) der Fall ist, aber bei Kampfsport sagen einige vielleicht nicht nein - wichtig ist ein Kampfsport, bei dem eine Philosophie dahintersteckt. Viele Menschen sind so zum Beispiel schon zur Meditation gekommen, und wenn man einmal wirklich den Effekt spürt, dann bleibt man auch hier gerne am Ball. So öffnet sich ein Türchen der Selbstreflexion.

Aber es muss auch kein Sport sein. Wir haben auch ein Seminar für gewaltfreie Kommunikation besucht und uns damals, als wir in den USA gelebt haben, Vorträge zu Stress angehört.

Kannst Du Deinen Partner für irgendein Thema begeistern, das zur Selbstreflexion führt? Das kann Kunst sein oder aber auch die Umwelt, die Natur oder Kommunikation oder sogar die Psychologie von Hunden. Alles, bei dem man ins Nachdenken kommt, führt mit der Zeit in Richtung Selbstreflexion.

Außerdem trifft man auf inspirierenden Veranstaltungen auch oft Menschen, die durch ihre eigene Lebensweise zeigen, wie anders das Leben sein kann, wenn man sich auf Wachstum und Weiterentwicklung einlässt. Umgebt Euch mit solchen Menschen - erschaffe Dir und Deinem Partner / Deiner Partnerin eine Umgebung des Wachstums.

7. Reflektieren und professionelle Hilfe suchen

Wenn es schon fünf vor Zwölf in Deiner Beziehung ist und Du das Gefühl hast, dass Dein Partner / Deine Partnerin sich wirklich überhaupt nicht für Reflexion und Beziehungsarbeit öffnen mag, dann hilft nur noch knallharte Offenheit. Wenn einer die Beziehung wirklich beenden will, weil die Geduld nicht mehr reicht, dann ist der andere oft doch bereit, professionelle Hilfe zu akzeptieren.

Wichtig dabei ist, dass Du Dir wirklich einen guten Therapeuten oder Coach suchst und nicht den erstbesten nimmst, den Du finden kannst, nur weil er gut bewertet ist. Schreib in Foren oder Gruppen und frage andere Menschen, welche Erfahrungen sie gemacht haben (das geht oft auch anonym). Empfehlungen, die Du dort bekommst, sind viel mehr wert, und Du kannst vorher herausfinden, warum ein Coach oder Therapeut von jemandem empfohlen wird. So weißt Du, ob sie oder er zu Euch passt.

Wenn Dein Partner oder Deine Partnerin das alles strikt ablehnt, dann reflektiere für Dich, ob Du weiterhin geduldig sein möchtest oder ob es vielleicht an der Zeit ist, Dich ohne Deinen Partner / Deine Partnerin zu entfalten. Dieses Buch zielt in erster Linie darauf ab, den echten Schatz in Deiner Beziehung zu finden (denn meistens liegt einer tief unten vergraben, den Du vielleicht noch nicht siehst). Dennoch ist es wichtig für Dich, nachzuspüren, ob Du Dich weiterhin auf den Menschen an Deiner Seite einlassen möchtest, ob Du auch ab und zu schöne Momente mit ihm hast oder ob Du wirklich gar keine Hoffnung mehr siehst.

Für mich war es immer so, dass ich trotz des Stresses, des Alltags und der Zweifel in seltenen Momenten gespürt habe: Tief unten sind wir immer miteinander verbunden - auch wenn ich es oft nicht fühlen konnte. Irgendwie war und ist er für mich wie „mein vertrautes Zuhause“. Das hat mir den Weg gewiesen. So sind wir gemeinsam durch alle Höhen und Tiefen gegangen - durch die guten und die schlechten Phasen. Auch heute wachsen wir weiter. Dieser Prozess endet nie. Und ich kann nur sagen: Es lohnt sich, denn ich weiß jetzt felsenfest, dass ich einen kostbaren Schatz an meiner Seite habe. Dankbarer könnte ich nicht sein.

Trotzdem hat es viele Jahre gedauert, bis (fast) alles, was ich mir gewünscht habe, wahr geworden ist. Und heute sind wir vor allem deshalb so tief miteinander verbunden, weil auch ich viel mehr bei mir selbst angekommen bin. Jetzt reflektieren wir gemeinsam, führen intensive Gespräche, lassen uns beide coachen und sind immer offen für den nächsten Schritt auf unserem Weg.

Denn wie Albert Einstein wohl mal sagte:

„Once you stop learning, you start dying.“

Sobald Du aufhörst, zu lernen, stirbst Du. Das mag drastisch klingen, aber es steckt so viel Wahrheit dahinter. In diesem Sinne wünsche ich Dir ganz viele Erkenntnisse mit diesem Buch und, dass es Dein Leben bereichert.