Thomas Erikson

Hilfe, Psychopathen!

Wie wir uns gegen schwierige Menschen behaupten

Aus dem Schwedischen von Christa Broermann

Über dieses Buch

Endlich raus aus der Opferrolle mit dem Selbst-Coaching-Bestseller von Thomas Erikson!

Psychopathen gibt es überall und viel häufiger, als man denkt, weiß Thomas Erikson: Sie drücken sich gern um die Arbeit und tragen nie zum allgemeinen Wohl bei. Sie bieten selten an, in einem Restaurant die Rechnung zu übernehmen, und haben nie Geld, um sich an den Kosten der Haushaltsführung zu beteiligen. Sie sind häufig untreu, manipulativ und doppelzüngig und lügen oft sogar dann, wenn es keinerlei Veranlassung dafür gibt. Diese Menschen fügen mit ihren Manipulationen am Ende fast allen Schaden zu, mit denen sie in Kontakt kommen, und oft wissen die Opfer noch nicht einmal, wer für das Durcheinander der Beziehungen verantwortlich ist.

Thomas Erikson beschreibt anschaulich und kurzweilig, wie wir diese Meister der Manipulation erkennen und wie wir es schaffen, uns erfolgreich gegen ihre Übergriffe zu behaupten – ein unverzichtbares Buch für alle, die nicht länger Opfer sein und ihre Beziehung zu und ihre Kommunikation mit schwierigen Menschen verbessern wollen.

Anschaulich und anhand vieler Beispiele demonstriert Thomas Erikson, wie die jeweilige Art der Manipulation funktioniert und in welcher Weise Kommunikation und menschliche Beziehungen davon beeinträchtigt werden. Daraus leitet er Strategien ab, die manipulatives Verhalten wirksam bekämpfen und die Beziehung zu schwierigen Menschen verbessern helfen.

Thomas Erikson ist ein schwedischer Coach und Berater, international gefragter Vortragsredner (u. a. Coca Cola, Microsoft, KIA Motors, Volvo, IKEA), Leadership-Coach und Buchautor. Er leitet ein Consulting-Unternehmen, das nationale und internationale Wirtschaftsunternehmen und Organisationen berät. Seine Ratgeber über Kommunikation und Beziehungen sind internationale Bestseller und wurden in mehr als 40 Sprachen übersetzt.

Weitere Informationen finden Sie unter: www.droemer-knaur.de

Einleitung

Stellen Sie sich vor, ein höchst attraktiver Mensch des von Ihnen bevorzugten Geschlechts setzt sich Ihnen gegenüber und ruft mit einem strahlenden Lächeln aus: »Sie sind der wunderbarste Mensch, der mir je begegnet ist!« Sie haben sofort das Gefühl, dass das echt ist, dass dieser Mensch das wirklich auch meint. Er stellt Ihnen Fragen, möchte einfach alles über Sie wissen. Er spricht nicht über sich selbst und verhält sich so, als wären Sie beide die Einzigen im Raum. Sie ganz allein als Person stehen im Mittelpunkt, was Ihnen ein sehr gutes Gefühl gibt – ein weit besseres, als Sie jemals hatten. Ihr Gegenüber spricht seine Bewunderung für Sie aus, sagt nur Freundliches, bringt Gefühle zum Ausdruck, nach denen Sie sich schon immer gesehnt haben, und findet Worte, die Sie schon Ihr Leben lang gerne gehört hätten. Dieser Mensch scheint genau zu verstehen, wer Sie sind, wie Sie sind, was Sie mögen und was Ihnen gegen den Strich geht. Es fühlt sich an, als hätten Sie endlich Ihren Seelenpartner oder Ihre Seelenpartnerin gefunden. Auf eine seltsame Weise berührt das alles so unmittelbar Ihr Herz, wie Sie es noch nie erlebt haben.

Können Sie das vor Ihrem inneren Auge sehen? Können Sie es tief in sich spüren? Wäre das nicht wunderbar?

Und nun die Frage: Können Sie in den Spiegel schauen und aufrichtig von sich behaupten, das würde Sie nicht beeindrucken? Sie stünden über so romantischem Geschwafel und würden sofort misstrauisch werden und erkennen, dass dieser Mensch in Wirklichkeit auf etwas ganz anderes aus ist? Wenn nicht auf Ihren Körper, dann wahrscheinlich auf Ihr Geld?

Überlegen Sie einen Augenblick, ehe Sie antworten. Denn wenn Sie noch nie in einer solchen Situation waren, werden Sie auch die Gefahr, die darin liegt, nicht erkennen. Dieser Mensch wird Ihnen seine Geheimnisse anvertrauen und Sie dazu bringen, ihm auch die Ihren zu offenbaren. Sie werden alle seine interessierten Fragen beantworten, die nur einen einzigen Zweck haben: so viel wie möglich über Sie herauszufinden. Vor ein paar Jahren habe ich ein Buch mit dem Titel Alles Idioten!? Endlich verstehen, wie andere ticken geschrieben. In diesem Buch ging es um das kleine Einmaleins der DISA-Sprache, eine der meistverwendeten Methoden der Welt, um menschliche Kommunikation und die Unterschiede zwischen verschiedenen Verhaltensweisen zu beschreiben. Das Buch war ein großer Erfolg, womit ich nicht wirklich gerechnet hatte. Ich denke, das hat mit der Tatsache zu tun, dass sehr viele genau wie ich von menschlichem Verhalten fasziniert sind, natürlich von dem der anderen, aber vor allem auch von ihrem eigenen. Und hier kann ich auch gleich offen zugeben: ICH bin ein interessanter Mensch! Zumindest für mich selbst.

Die Unterschiede, die ich in jenem ersten Buch geschildert habe und mit denen ich auch in diesem Buch weiterarbeite, beruhen auf der Forschung von William Moulton Marston. Er bildete vier Hauptkategorien, die er als Gedächtnisstütze mit Farben verband: Es gibt rotes, gelbes, grünes und blaues Verhalten. Rot steht für Dominanz, Gelb für Inspiration, Grün für Stabilität und Blau für Analysefähigkeit. Einen Überblick darüber, was die Farben in der Praxis bedeuten, finden Sie in den nächsten Kapiteln. Mithilfe dieses Werkzeugs kann man Antworten auf viele Fragen dazu finden, wie Menschen funktionieren, aber es beantwortet natürlich nicht sämtliche Fragen.

Menschen sind viel zu komplex, als dass man sie vollständig beschreiben könnte, aber je mehr man versteht, desto einfacher ist es, die Unterschiede zu erkennen, die man findet. Diese Methode erfasst etwa 80 Prozent des gesamten Puzzles. Das ist viel, aber eben längst nicht alles. Weitere Faktoren müssen berücksichtigt werden. Geschlecht, Alter, kulturelle Unterschiede, treibende Kräfte, Intelligenz, Interessen, Erfahrungen aller Art, ob jemand neu im Job ist oder ein alter Hase, die Stellung in der Geschwisterreihe sowie viele weitere Punkte. Der Einfachheit halber wollen wir sagen, dass das Puzzle sehr viele Teile hat.

Und jetzt zum Problem

Nach einiger Zeit stellte sich heraus, dass es Menschen gibt, die sich dieses Wissen auf völlig falsche Weise zunutze machen. Und das ist ganz und gar nicht in meinem Sinne. Deshalb möchte ich Sie jetzt auf solche Menschen aufmerksam machen. Eine Frage, die mir im Zusammenhang mit Alles Idioten!? oft gestellt wurde, lautet, ob jemand alle Farben haben könne. In zahlreichen E-Mails schrieben mir Leser: »Ich habe ein bisschen etwas von allen Farben.« Und es kann sich gewiss auch so anfühlen. Manchmal verhalte ich mich rot, oft gelb und grün, aber bei anderen Gelegenheiten bin ich zweifellos blau. Die Antwort auf diese Frage ist ganz einfach: Wir haben alle die Fähigkeit, jegliches Verhalten zu nutzen, das wir wollen, weil wir intelligente Wesen sind, die selbstständig denken können. Wenn die Selbstwahrnehmung eines Menschen mit gelbem Verhalten wächst, dann weiß er, wann es Zeit ist, den Mund zuzuklappen und die Ohren aufzumachen. Und jemand mit grünem Verhalten kann lernen, auch dann für seine innerste Überzeugung einzutreten, wenn das zu einem Konflikt führen könnte. Aber unter dem Strich ist es so, dass normalerweise zwei Farben das Verhalten dominieren.

Ein unangenehmes Erlebnis

Etwa ein Jahr nach der Veröffentlichung von Alles Idioten!? ereignete sich ein merkwürdiger und unangenehmer Vorfall. Nach einem Vortrag, den ich an einer Universität gehalten hatte, kam ein junger Mann zu mir. Er stellte sich dicht vor mich hin, wobei er andere, die mich ebenfalls ansprechen und etwas fragen wollten, praktisch beiseiteschob, blickte mich durchdringend an und sagte, er erkenne sich selbst in keiner der Farben wieder. Ich erkundigte mich, was er damit meine, und er erklärte, nichts, was ich beschrieben hätte, passe zu ihm. Er denke, er sei die fünfte Farbe. Außerdem wollte er mehr darüber wissen, was man tun müsse, um sich wirklich auf die anderen Farben einzustellen. Er wollte herausfinden, wie er das anstellen könne, und seine Wortwahl dabei war interessant: Er fragte, wie er dieses Wissen auf die beste Weise nutzen könne.

Okay.

Ich gab ihm eine Standardantwort, da ich nicht die Möglichkeit hatte, ihn auf der Stelle zu analysieren, und als er erkannte, dass er mit seinen Ausführungen nichts erreichte, trat er zur Seite. Aber er ging nicht weg, sondern blieb ein paar Meter weiter stehen und beobachtete mich die ganze Zeit, bis ich meine Sachen zusammenpackte.

Wobei »beobachtete« nicht ganz das richtige Wort ist. Fakt ist, dass er mich vielleicht zehn Minuten lang in beinahe unverschämter Weise anstarrte. Ich sah, dass Leute zu ihm hingingen, ihn grüßten und lächelten. Er lächelte auch jedes Mal zurück. Aber eigentlich lächelte er überhaupt nicht. Er tat so, als lächle er. Sein Gesicht verzog sich zu einer eigentümlichen, schiefen Grimasse, einer Art Nachahmung eines Lächelns. Manche der so Angelächelten reagierten und warfen ihm einen fragenden Blick zu, während anderen anscheinend nichts Ungewöhnliches auffiel. Und nach jedem »Lächeln« wurde seine Miene wieder ernst, und er starrte mich weiter konzentriert an. Es war ausgesprochen unangenehm.

Und was hatte er eigentlich gemeint, als er fragte, wie er dieses Wissen auf die beste Weise nutzen könne?

Mir wurde klar, dass der junge Mann in einem Punkt recht hatte – die DISA-Sprache gilt tatsächlich nicht für alle. Einen Teil der Bevölkerung kann man nicht in diese Kategorien einteilen. Und zwar die ziemlich unangenehmen Typen, vor denen wir uns sehr in Acht nehmen sollten. Wir haben alle schon Geschichten über Meister der Manipulation, Schwindler und Hochstapler gehört. »Wie konnte er mich derart hereinlegen?«, fragen die Opfer dann oft. »Warum habe ich nicht gesehen, dass er ein Betrüger ist?«

Ja, warum? Weil diese Leute es verstehen, Ihr eigenes Verhalten gegen Sie zu wenden. Sie haben ein instinktives Gespür dafür, wie sie einen Menschen so manipulieren können, dass er praktisch alles macht. Und sie können so gut wie jeden betrügen, indem sie das nutzen, was sie über die jeweilige Person erfahren haben. Und ihr Ziel ist immer dasselbe: zu bekommen, was sie haben wollen. Sie hinterlassen eine Spur des Chaos und der Verwüstung.

Dabei ist die Frage: Wenn jemand keine echte eigene Persönlichkeit hat, sondern immer denjenigen spiegelt, der gerade vor ihm steht – wer ist dieser Mensch dann? Er ist nicht rot, nicht gelb und definitiv nicht grün oder blau. Hat er alle Farben? Eine fünfte Farbe? Die Antwort lautet – nichts von alledem. Solche Leute sind etwas viel Schlimmeres, das man nicht auf dieselbe Art und Weise kategorisieren kann wie normale Menschen. Sie haben keine eigene Persönlichkeit, sondern imitieren einfach das, was sie sehen, zu ihrem eigenen Nutzen. Sie verhalten sich wie ein Chamäleon und haben verborgene Motive, die nur sie selbst kennen. Und wir können ganz sicher sein, dass diese Motive nur ihnen selbst Gewinn bringen.

Ich würde am liebsten sagen: Sie haben überhaupt keine Farbe. Denn jemand, der eigentlich überhaupt keine Persönlichkeit hat, der immer eine Rolle spielt, ist keine echte Person. Er ist mehr wie ein Schatten, ein Abbild der Wirklichkeit, aber nicht im eigentlichen Sinne wirklich. Er ist eine Art wandelnde Täuschung auf zwei Beinen. Wenn Ihnen eine solche Person schon begegnet ist, wissen Sie, wovon ich rede.

Aber wer sind diese Leute, die ich hier meine? Was sind das für Leute, die das nachzuahmen versuchen, was andere Menschen tun? Und welches Ziel können sie haben?

So tun, als sei man wie alle anderen

Im Klartext: Raubtiere in Menschengestalt. Klingt das dramatisch? Das hat einen ganz einfachen Grund: Es ist dramatisch. Diese Leute fügen am Ende fast allen Menschen Schaden zu, mit denen sie in Kontakt kommen, und oft wissen die Opfer noch nicht einmal, wer für das Durcheinander verantwortlich ist.

Das, liebe Leser, richten Psychopathen an.

Zum Glück sitzen sie allesamt hinter Gittern

Psychopathen sind ebenso in der Gesellschaft verteilt wie alle anderen auch. Sie infiltrieren Unternehmen und Organisationen, sie bewältigen verhältnismäßig wenig Arbeit und leisten nur in Ausnahmefällen überhaupt irgendeinen Beitrag zum Allgemeinwohl. Sie bieten selten an, in einem Restaurant die Rechnung zu übernehmen, und sie haben nie Geld, wenn es darum geht, sich an den Kosten der Haushaltsführung zu beteiligen. Sie sind häufig untreu, manipulativ und doppelzüngig. Sie sind notorische Lügner; die meisten lügen sogar dann, wenn es keinerlei Veranlassung dafür gibt. Sie können jeden dazu bringen, ihnen zu glauben, und sie wenden alles, was man sagt, gegen einen. Aber sehr oft sind sie äußerst beliebt. Viele Menschen mögen sie, stellen sie auf einen Sockel und respektieren sie sogar.

»Wie kann das sein?«, mögen Sie sich fragen. Gute Frage. Warum finden wir einen Menschen nett, der so doppelzüngig ist? »Das könnte mir nicht passieren«, denken Sie sicher jetzt gerade, »ich würde ihn von Anfang an schrecklich finden.« Stimmt. Wenn Sie sein wahres Selbst kennen würden. Aber das kennen Sie nicht. Weil er es nicht zeigt. Mit ein bisschen Glück entdecken Sie es vielleicht mit der Zeit. Im besten Fall schon, bevor Sie kurz vor der Pleite sind, Ihren Job verloren haben und von allen Menschen isoliert sind, die Sie einmal Ihre Freunde genannt haben.

»Aber Moment mal«, denken Sie jetzt vielleicht. »Psychopathen sind Serienmörder und Gewaltverbrecher. Die meisten von diesen Irren sitzen doch im Gefängnis.«

Wenn dem nur so wäre. Es stimmt zwar, dass viele von ihnen hinter Gittern sitzen, weil sie nicht in der Lage waren, ihre Impulse zu kontrollieren. Sie sind gewalttätig und manchmal auch verrückt, um es klar zu sagen. Wenn sie etwas sehen, was sie wollen, nehmen sie es sich einfach – oft mit Gewalt, was sie schnell verrät. Aber die Mehrheit der Psychopathen sitzt keineswegs hinter Gittern. Die intelligenten Psychopathen und diejenigen, die nicht in erster Linie Gewaltverbrechen begehen, bewegen sich mitten unter uns, wie alle anderen auch. Sie sind Menschen, die vor nichts zurückschrecken, um das zu bekommen, was sie wollen. Und Sie sind garantiert auch schon einigen begegnet.

Sind wir wirklich von Psychopathen umgeben?

Der zweifellos alarmistische Titel Hilfe, Psychopathen! wurde mit Überlegung gewählt, weil ich meine, dass es weitaus mehr Psychopathen gibt, als den meisten Menschen klar ist. Ich möchte Ihnen zeigen, wie Sie einen Meister der Manipulation erkennen können, und ich hoffe, Sie gewinnen Erkenntnisse, wie Sie sich schützen können, wenn Ihnen einer begegnen sollte.

Was sind die Folgen?

Der junge Mann bei dem Vortrag ging mir nicht aus dem Kopf – sein merkwürdiges Benehmen verfolgte mich monatelang. Diese Augen, die mich derart anstarrten, das gekünstelte Lächeln. Das war alles so eigenartig. Was war mit ihm los? Vor gar nicht langer Zeit bekam ich die Antwort. Aus verschiedenen Gründen kehrte ich kürzlich noch einmal an dieselbe Universität zurück. Ich suchte den Leiter des Fachbereichs auf, für den ich damals den Vortrag gehalten hatte, und erkundigte mich nach dem jungen Mann. Wer war das? Was konnte der Institutsleiter mir über ihn sagen? Die Antwort, die ich bekam, war erschreckend.

Der junge Mann war bei der Veruntreuung von Mitteln erwischt worden und hatte bereits rund eine halbe Million Kronen (etwa 50 000 Euro) unterschlagen, ehe der Institutsleiter es merkte und ihn anzeigte. Inzwischen hatte er auch zwei Frauen im Fachbereich geschwängert. Er brachte es fertig, dass eine von ihnen wegen sexueller Belästigung entlassen wurde (sie sollte ihn belästigt haben!), und die andere Frau unternahm einen Selbstmordversuch, nachdem die Affäre aufgeflogen war (sie war seit vielen Jahren verheiratet gewesen). Zwei Mitarbeiter waren wegen Burn-out krankgeschrieben, nachdem der junge Mann in ihrer Arbeitsgruppe Intrigen angezettelt und Verwirrung gestiftet hatte. Der Leiter der Gruppe war zurückgetreten, und es herrschte allgemeines Chaos. Niemand wusste, was zu tun war, die eigentlichen Arbeitsziele waren längst in Vergessenheit geraten, und die Gruppe zerfiel.

Aber der junge Mann hatte gelernt, zu lächeln. Er hatte gelernt, wie er den Eindruck erwecken konnte, ein netter Kerl zu sein, den alle mochten. Er kam zwei Jahre lang mit seinem Verhalten durch, ehe er rausgeworfen wurde. Niemand hegte einen Verdacht gegen ihn. Er hatte eine Erklärung für alles. Und immer war jemand anders schuld.

Mit zitternder Stimme sagte mir der Institutsleiter, der junge Mann sei wieder freigelassen worden, nachdem er sowohl die Polizei als auch den Staatsanwalt hatte überzeugen können, er hätte das Geld auf Veranlassung des Institutsleiters unterschlagen. Und der Institutsleiter – der seit 38 Jahren an dieser Universität arbeitete – war beinahe selbst vor Gericht gelandet. Das Geld war natürlich verloren, und die Beweislage war so dünn, dass nichts gegen den wahren Betrüger unternommen werden konnte. Ich fragte, was aus dem jungen Mann geworden sei. Der Institutsleiter berichtete mir, er habe gerade eine neue Stelle bei einer IT-Firma bekommen. Er sei jetzt für ein Projekt verantwortlich, bei dem es um eine große Investition gehe, und er wolle die Firma zu neuen Höhen führen.

So stellte sich heraus, dass der junge Mann durchaus gelernt hatte, wie er dieses Wissen auf die für ihn beste Weise nutzen konnte.

Als der Institutsleiter seine Geschichte zu Ende erzählt hatte, liefen ihm Tränen über die Wangen. Es war ein schrecklicher Anblick.

Wenn ich die Möglichkeit gehabt hätte, hätte ich eine Analyse des jungen Mannes gemacht. Was wäre dabei herausgekommen? Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht.

Das wirklich Beängstigende daran ist jedoch, dass er noch immer frei herumläuft. Und wenn Sie auf ihn stoßen, ist es das Beste, Sie wissen, wie Sie reagieren müssen. Denn wenn er Ihre Schwächen herausfindet, wird er sämtliche Knöpfe in seiner Reichweite drücken, um Sie zu zerstören. Nicht, weil er Sie hasst oder weil an seinem Handeln überhaupt irgendetwas Persönliches ist, sondern weil Psychopathen genau das tun. Sie holen sich von Ihnen das, was sie wollen. Unter Einsatz aller verfügbarer Mittel. Die Folgen interessieren sie nicht.

Sie verführen und täuschen. Sie lügen und manipulieren, sie sind Diebe und Parasiten. Und sie beziehen ihre Energie aus der Zerstörung anderer Menschen. Das ist ihr vorrangiger Treibstoff.

Übertrieben? Kein bisschen. Wenn Sie dieses Buch lesen, fällt es Ihnen vielleicht bald schwer, nachts ruhig zu schlafen. Für diesen Fall entschuldige ich mich schon jetzt im Voraus bei Ihnen.

Ich werde Ihnen erklären, woran Sie einen Psychopathen erkennen und woran Sie einen Menschen mit psychopathischen Persönlichkeitszügen erkennen. Und ich werde Ihnen zeigen, wie Sie sich zur Wehr setzen können.

Noch ein Buch über Psychopathen?

Nachdem mein Buch Alles Idioten!? Endlich verstehen, wie andere ticken erschienen war, habe ich in ganz Europa Vorträge über das Thema gehalten. Das Buch richtete den Scheinwerfer auf bestimmte Dinge, die ich persönlich immer für selbstverständlich gehalten hatte. Die Menschen sind verschieden. Gut. Das wussten wir schon. Aber wie und in welcher Weise? Und vor allem – was fangen wir damit an?

Das System mit den Farben, die DISA-Sprache, deren Fundamente William Moulton Marston gelegt hat, gibt natürlich schon viele Hinweise darauf, wie Menschen funktionieren. Aber wie schon gesagt, erklärt es eben nicht alles. Marston war der erste große Psychologe, der über gesunde Menschen forschte. Sowohl Jung als auch Freud widmeten sich hauptsächlich seelisch Kranken.

Kann man mit dem DISA-System alle Menschen erfassen? Nein, das geht nicht. Es funktioniert nur bei seelisch gesunden Menschen. Wenn eine Krankheit wie eine Borderlinestörung, schwerer Autismus, Schizophrenie oder Ähnliches vorliegt, greift das System nicht. Bei Psychopathie auch nicht.

Wie viele Psychopathen gibt es eigentlich?

»Halt«, sagen Sie vielleicht jetzt, »Psychopathen sind so selten, dass es sich kaum lohnt, sich mit ihnen zu befassen. Sie können nicht mehr als ein paar Promille der Bevölkerung ausmachen.« Ich kann verstehen, dass Sie so denken. Aber es gibt mehr Psychopathen, als Sie glauben. Nach den neuesten wissenschaftlichen Ergebnissen machen sie zwischen zwei und vier Prozent der Bevölkerung aus. Zum Vergleich kann ich Ihnen sagen, dass das schon ein Vielfaches mehr ist, als es Menschen mit rein rotem Verhalten gibt. Sie machen nur etwa ein halbes Prozent der Bevölkerung aus, dennoch habe ich ihnen in meinem letzten Buch viele Seiten gewidmet.

Überlegen Sie sich doch einmal: Wenn Sie Schafzüchter wären und hätten eine Herde mit 1000 Schafen und Sie würden erfahren, dass sich zwei Wölfe in Ihrer Gegend herumtreiben – worüber würden Sie dann mehr wissen wollen? Über die Schafe … oder die Wölfe? Natürlich würden Sie den Wölfen auf der Spur bleiben wollen. Selbst wenn es nicht so viele sind und selbst wenn sie nicht sämtliche Schafe reißen, die ihnen in den Weg kommen, ist es eine gute Idee, zu verstehen, wie Wölfe sich verhalten. Denn wenn ein Wolf sich erst einmal entschlossen hat, anzugreifen, ist es schon zu spät. Dann wird er sich holen, was immer er will.

Im Falle von Psychopathen geht es genauso um die Wirkungen, die sie auf ihre Umgebung haben. Eine enorme Anzahl von Menschen ist von ihrem Verhalten betroffen, weil die Auswirkungen ihrer Methode selten auf den Umkreis der Übeltäter selbst beschränkt bleiben. Der Schaden, den sie anrichten, hat weitreichende Konsequenzen. Sie ziehen immer viele Menschen mit hinein.

Dieses Buch handelt davon, wie Sie sich gegen derartiges Verhalten schützen können. Als Ausgangspunkt werde ich Marstons Vier-Farben-System nutzen, um zu zeigen, wie die Stärken und Schwächen unterschiedlicher Persönlichkeitstypen einem böswilligen Psychopathen in die Hände spielen können. Er wird diese Schwächen gegen Sie verwenden. Das ist einer der Gründe dafür, dass Therapie bei Psychopathen nichts ausrichtet. Sie sind unheilbar.

In diesem Buch werde ich einen Teil der wissenschaftlichen Grundlagen hinter dem Vier-Farben-System wiederholen. Das mache ich, damit Menschen, die Alles Idioten!? nicht gelesen haben, die hier verwendete Terminologie besser verstehen und auch begreifen können, warum bestimmte Beispiele so und nicht anders aussehen. Wenn Sie Alles Idioten!? gelesen haben und glauben, Sie hätten das System schon hundertprozentig intus, dann haben Sie bitte etwas Geduld. Erinnern Sie sich daran, dass Wiederholung die Mutter des Wissens ist.

Ein Beispiel für Psychopathie

Mein erstes Beispiel für Psychopathie im Alltag habe ich selbst erlebt. Ich habe schon mehrere Bücher geschrieben, und nachdem mein erster Thriller erschienen war, kontaktierte mich eine junge Frau, die Schriftstellerin werden wollte, per E-Mail. Sie hatte mein Buch gelesen, es fantastisch gefunden und fragte mich, ob ich ihr helfen könne, sich weiterzuentwickeln. Meine Vorstellung vom Umgang mit meinen Lesern ist einfach. Ich weiß den Kontakt mit denen, die meine Bücher gelesen haben, wirklich zu schätzen, und ich lade Sie ein, sich mit mir in Verbindung zu setzen und Ihre Meinung zu beispielsweise diesem Buch zu äußern. Aber normalerweise antworte ich nicht mehr als einmal. Ich habe nicht die Möglichkeit, lange Dialoge zu führen, weil ich ganz einfach sechs Tage in der Woche arbeite. Ich schickte der jungen Frau eine Art Standardantwort und dachte nicht mehr weiter an sie. Aber diese Frau schickte mir eine E-Mail nach der anderen, und ihr Ton wurde umso aggressiver, je länger ich nicht antwortete.

Einige Zeit später bekam meine damalige Lebensgefährtin eine E-Mail, in der es hieß, die junge Frau – die jetzt unter einem anderen Namen schrieb – hätte eine Beziehung mit mir, und wir würden demnächst heiraten. Meine Partnerin und ich waren völlig entgeistert, zumal die E-Mail noch eine ganze Liste von schwerwiegenden Vorwürfen gegen mich enthielt. So zum Beispiel, dass ich Affären mit beinahe 100 Frauen gehabt und mindestens 20 von ihnen geschwängert hätte. All das geschah innerhalb weniger Monate. (Das führte schließlich dazu, dass ich zur Polizei ging und sie anzeigte. Dort war man überrascht, dass mir überhaupt noch Zeit zum Arbeiten blieb.) Es gab noch viel mehr solche verrückten Anschuldigungen, aber ich kann nicht alles schildern. Alles in allem erhielt meine Partnerin rund 50 E-Mails mit unterschiedlichem Inhalt, aber durchweg zum gleichen Thema.

Ich selbst bekam parallel dazu penetrante Liebesmails von derselben jungen Frau. Sie vermisse mich so sehr. Sie sehne sich danach, mich wiederzusehen. Sollten wir uns nicht endlich ein Appartement im Zentrum von Stockholm anschauen? Über mein Facebook-Profil, das damals völlig offen war, hatte sie jede Menge Informationen über mich und mein Privatleben gesammelt, was bedeutete, dass manches, was sie schrieb, recht glaubwürdig klang. (Hier eine Warnung: Sie wissen nicht, wer Ihre Aktivitäten im Internet verfolgt und wofür sie genutzt werden.)

Das ging etwa sechs Monate so, ehe die Polizei es abstellen konnte. Es handelte sich um einen Fall von schwerwiegendem Stalking. Mithilfe von sozialen Medien gelang es der jungen Frau, mir eine Menge Probleme zu bereiten, nicht zuletzt bei zahlreichen Schriftstellerkollegen. Für mich war das alles äußerst peinlich und ganz schrecklich – anfangs wusste ich nicht einmal, wer die Frau war.

»Eine Verrückte«, denken Sie jetzt. »Eine ganz gewöhnliche Irre. Von denen gibt es jede Menge.«

Vielleicht. Aber es war ein Muster erkennbar. Die Nachforschungen der Polizei ergaben, dass die Frau dasselbe schon mindestens einmal zuvor gemacht hatte. Auch dabei ging es um einen Mann, der wesentlich älter war als sie, ebenfalls ein Schriftsteller und weitaus etablierter als ich. Es kann gut sein, dass Sie schon von ihm gehört haben. Er nahm das so schwer, dass er aus seinem Beruf ausschied. Ich sprach mehrmals mit ihm, um die Sache besser zu verstehen, aber keiner von uns begriff, was die Frau eigentlich erreichen wollte. Mal abgesehen von einer Art Rache, weil ich ihr nicht geholfen hatte, ihre angeblichen Träume vom Schreiben zu verwirklichen.

Die Autoren Lisbet Duvringe und Mike Florette haben sich eingehend mit dem Phänomen befasst. In ihrem Buch über Psychopathinnen (Kvinnliga psykopater) schreiben sie: »Rache ist süß, und Psychopathen zerstören mit Wonne, sie haben Freude daran. Besonders Psychopathinnen scheinen geradezu entzückt auf emotionale Rache und soziale Aggression zu sinnen, und zwar oft in Form von Gerüchten, die zu manipulativen, unsicheren und bedrohlichen Beziehungen führen. Das ist eine Art von destruktiver Rache, die nicht so sichtbar ist wie physische Gewalt und daher schwerer zu identifizieren.«

Ich weiß genau, wie es sich anfühlt, Zielscheibe eines solchen Verhaltens zu sein. Die Polizei lud die junge Frau zu einer Vernehmung vor, und danach hörten die Nachstellungen wie durch Zauberhand plötzlich auf. Erstaunlich, nicht wahr? Dabei hatte sie übrigens auch darauf hingewiesen, dass andere die Missetäter sein könnten. Das untermauert meine Überzeugung, dass sie nicht psychisch krank war. Hätte sie irgendeine diagnostizierbare Störung gehabt, hätte sie nicht so schnell aufhören können. Doch sie war sich die ganze Zeit über voll dessen bewusst, was sie tat. Die Sache wurde ihr zu heiß, und vermutlich zog sie weiter in neue Jagdgründe, wo sie ihr perverses Verhalten ungestört fortsetzen konnte.

Die Polizisten berichteten, sie hätten noch nie eine so überzeugende Lügnerin gesehen. Die Frau schien selbst zu glauben, was sie sagte. Trotz der Tatsache, dass die Polizei technische Beweise dafür vorlegen konnte, dass sie hinter der Nachstellung steckte (man hatte die Daten auf ihrem Computer analysiert und alles gefunden, was nötig war), stritt sie alles ab. Und das war noch nicht alles. Sie drehte den Spieß um und wollte mich wegen angeblicher Bedrohung anzeigen. Ich hätte demnach sie schikaniert. Sie behauptete, ich hätte gedroht, sie umzubringen, ich hätte professionelle Schläger angeheuert, mit denen ich aus irgendeinem bizarren Grund Kontakt haben sollte. Schwerwiegende Anschuldigungen, um es milde auszudrücken. Das Einzige, das mich vor der Behauptung rettete, es gebe eine Verbindung zwischen dieser Person und mir, war der eindeutige Nachweis, dass ich nicht an den diversen Orten gewesen war, an denen unsere Treffen angeblich stattgefunden hatten.

Das Muster stimmte. Es war die Methode dieser Psychopathin, mein Leben und meine Karriere als Schriftsteller zu zerstören. Ich schätze, das war ihre Rache für meine Weigerung, mit ihr über ihre eigenen Ambitionen in dieser Richtung zu kommunizieren. Diesmal hatte sie damit keinen Erfolg. Was sie aber zerstören konnte, war die Beziehung, in der ich damals lebte. Sie wurde von der ganzen Geschichte so schwer in Mitleidenschaft gezogen, dass sich unsere Wege am Ende trennten. Zu diesem Zeitpunkt hatte meine damalige Partnerin ausgesprochen paranoide Züge entwickelt. Sie saß jeden Tag stundenlang da und befasste sich mit sozialen Medien, um nach den Aktivitäten dieser Frau zu suchen. Nichts, was ich sagte, konnte sie davon abbringen.

Die betreffende junge Frau setzte ihr Leben fort und vergnügte sich unbeschwert mit einem Mann auf einer Jacht. Das war auf Facebook zu sehen, wie ich feststellte. Sie schien in keiner Weise zu leiden, während meine Partnerin krankhaft eifersüchtig geworden war und mich von allem und allen isolierte – sogar von meinen Kindern –, damit so etwas nicht noch einmal vorkam. Als ich nicht einmal mehr die Verkäuferinnen in einem Schuhgeschäft begrüßen oder ein paar Worte mit der Bedienung wechseln konnte, wenn wir in einem Restaurant zu Abend aßen, ohne einem regelrechten Kreuzverhör unterzogen zu werden, wurde mir klar, dass alles verloren war. Und dabei hatte ich die junge Frau im echten Leben kein einziges Mal gesehen.

Wie viele sind betroffen?

Wie vielen Menschen konnte diese Psychopathin Probleme bereiten? Zählen wir einmal nach. Meinen beiden Kindern. Meiner Lebensgefährtin. Ihren drei Kindern. Meinem Vater und meiner gesundheitlich angeschlagenen Mutter. Meiner Schwester und ihrer ganzen Familie. Meinen Arbeitskollegen in der Firma, in der ich damals arbeitete. Allen Menschen, die ich zu meinen Freunden zählte.

Eine Psychopathin – rund fünfzig Opfer. Eins zu fünfzig. Zwei Prozent. Da haben wir es.

Ich habe Ihnen diese Geschichte nicht erzählt, um Ihr Mitleid zu erregen. Inzwischen habe ich die Sache hinter mir gelassen. Vielmehr möchte ich zeigen, dass jeder betroffen sein kann. Niemand von uns ist gegen diese Art von Verhalten gefeit, und heute bin ich natürlich wesentlich misstrauischer gegenüber Menschen, die ich neu kennenlerne. Ich hoffe, das ist nicht allzu deutlich spürbar, aber ich weiß einfach, dass von 100 Personen zwei bis vier Psychopathen sind. Heute achte ich daher viel stärker auf merkwürdiges Verhalten.

Doch so übel diese Geschichte für mich und die mir nahestehenden Menschen auch war, so ist sie immer noch gar nichts im Vergleich zu vielem anderen, das in der Welt vor sich geht, weil Psychopathen in ihrem Machtstreben oft sehr weit gehen.

Vielleicht interessiert es Sie, wie die Eskimos mit ihren Psychopathen umgingen? Wenn die Männer auf lange Jagdzüge gingen, kam es gelegentlich vor, dass sich jemand krank oder verletzt stellte. Dann brauchte er nicht mitzufahren und konnte an Land bleiben. Wenn die Jäger drei Monate später wieder zurückkamen, war das Dorf niedergebrannt, und alle Frauen waren schwanger.

Was taten die Eskimos dann mit dem Schuldigen? Sie setzten ihn auf eine Eisscholle.

Das viel schlimmere Beispiel …

Wenn ich Adolf Hitler nenne – was sagen Sie dann?

Hitler steckte die Welt in Brand, und das kostete am Ende rund 60 Millionen Menschen das Leben. Zusätzlich zu all dem übrigen Leid, das Hunderte von Millionen Menschen auf der ganzen Erde erfuhren. Die materiellen Kosten sind wahrscheinlich unmöglich zu beziffern. Stellen Sie sich einmal vor, diese unzähligen Milliarden wären stattdessen für etwas Gutes ausgegeben worden!

Wenn ich behaupten würde, Hitler sei durch und durch ein Psychopath gewesen, würden Sie dann protestieren? Wahrscheinlich nicht. Rein instinktiv haben wir bis in die Knochen hinein das Gefühl, dass er verrückt gewesen sein muss. Und Sie werden sicherlich schon einmal dasselbe gedacht haben wie ich: Warum hat niemand gesehen, was für ein Irrer er war? Warum wurde er nicht rechtzeitig gestoppt? Wie konnte ganz Deutschland ihm erlauben, das zu tun, was er tat? Warum hat ihm niemand Einhalt geboten?

Das sind alles gute Fragen. Und die Antwort lautet, dass Psychopathen sehr geschickt darin sind, die Menschen in ihrer Umgebung zu täuschen.

Aber woher wissen wir – rein wissenschaftlich gesehen –, dass Hitler ein Psychopath war? Der britische Psychologe Kevin Dutton, Autor des Buches Der gute Psychopath in dir. Entdecke deine verborgenen Stärken!, benutzte einen Persönlichkeitstest, um Psychopathie bei Erwachsenen zu diagnostizieren. Der Test heißt PPI-R (Psychopathic Personality Inventory-Revised) und wurde ursprünglich von Scott Lilienfeld und Brian Andrews entwickelt, um bestimmte Charakterzüge bei nichtkriminellen Populationen zu evaluieren.

Die Absicht dabei war, psychopathische Merkmale umfassend aufzulisten, ohne antisozialem oder kriminellem Verhalten besondere Aufmerksamkeit zu schenken. Der Test enthält auch Methoden, um abweichendes Verhalten bei Führungspersonen oder ganz allgemein verantwortungslose Reaktionen zu entdecken.

Im PPI-R-Test werden acht spezifische Faktoren erfasst:

Machiavellistischer Egoismus: der Mangel an Empathie sowie Distanziertheit von anderen, damit man seine eigenen Ziele erreichen kann.

Sozialer Einfluss: die Fähigkeit, andere mit Charme zu bezaubern und zu täuschen.

Kaltherzigkeit: der ausgeprägte Mangel an Emotionen, Schuldgefühlen und Rücksicht auf die Gefühle anderer.

Sorglose Planlosigkeit: die Schwierigkeit, vorauszuplanen und die Folgen seiner Handlungen zu bedenken.

Furchtlosigkeit: das Verlangen nach risikoreichen Verhaltensweisen sowie das Fehlen der Furcht, die normalerweise mit diesen verbunden ist.

Schuldexternalisierung: die Unfähigkeit, Verantwortung für seine Handlungen zu übernehmen, stattdessen werden andere beschuldigt, oder das eigene abweichende Verhalten wird rationalisiert.

Rebellische Risikofreude: die Missachtung sozialer Normen und sozial akzeptabler Verhaltensweisen.

Stressimmunität: der Mangel an typischen, ausgeprägten Reaktionen auf traumatische oder anderweitig Stress erzeugende Ereignisse.

Wissenschaftler haben diese Faktoren in Untergruppen aufgeteilt und sie auf eine spezielle Weise gebündelt, um ein interpretationsfähiges Modell zu erhalten. Dabei werden zwei Kategorien unterschieden: Furchtlose Dominanz und Selbstzentrierte oder Egozentrische Impulsivität. Nachdem Dutton das umfangreiche historische Material über Hitler gesichtet hatte, das uns inzwischen vorliegt, konnte er ihn auf der Liste der Personen mit ausgeprägten psychopathischen Zügen sehr weit oben einordnen – was wohl nicht weiter überraschend ist. Allerdings stand Hitler nicht so weit oben wie Saddam Hussein oder Idi Amin. Und er reichte auch nicht an den englischen König Heinrich VIII. heran. Die gesamte Untersuchung What Psychopaths and Politicians Have in Common (Was Psychopathen und Politiker gemeinsam haben) können Sie in der September/Oktober-Ausgabe der Zeitschrift American Scientific Mind des Jahres 2016 nachlesen.

Also nur Diktatoren und Tyrannen?

Richtig interessant wird es jedoch, wenn Kevin Dutton dasselbe Instrument auf andere bekannte Führungspersönlichkeiten der Geschichte anwendet und untersucht, wie sie ihre Entscheidungen fällten, und zwar im vollen Bewusstsein dessen, was diese Entscheidungen für andere Menschen bedeuteten. Dutton entdeckte, so merkwürdig das erscheinen mag, dass fast ebenso weit oben auf der Liste wie Hitler der Mann stand, der ihm zum Verhängnis wurde: Winston Churchill. Und beinahe genauso hoch ordnet Dutton die beiden Kandidaten für die Präsidentschaftswahl in Amerika im Jahr 2016 ein: Donald Trump und Hillary Clinton.

Wenn wir gerade beim Thema »amerikanische Präsidenten« sind (und dieses Amt hat natürlich einen erheblichen Einfluss auf den Rest der Welt): Es gibt sogar eine Liste, die aufführt, welche Präsidenten die meisten psychopathischen Züge aufwiesen. Dutton hat dafür Fachleute interviewt, die sich als Experten für einen bestimmten Präsidenten ansehen, beispielsweise Historiker und andere Wissenschaftler, und außerdem eine Reihe von Personen, die unmittelbar mit ehemaligen, noch lebenden Präsidenten zusammengearbeitet haben. Ohne allzu tief in die theoretischen Grundlagen einzusteigen, kann man sagen, dass danach gefragt wird, wie die jeweiligen Präsidenten innerhalb der beiden Kategorien Furchtlose Dominanz und Selbstzentrierte oder Egozentrische Impulsivität abschneiden.

Die Sieger sind … die charmantesten Burschen

Ganz oben auf Duttons Liste finden wir … John F. Kennedy. Nummer zwei ist … Bill Clinton. Beide haben sich einen Namen als sympathische, empathische und gewinnende Persönlichkeiten gemacht; sie waren gewandte Redner, die außerdem geschickt das Vertrauen der Menschen zu gewinnen wussten. Nette Jungs, muss man sagen, aber beide hatten nebenbei eine Menge Dinge laufen, die sie für sich behielten. Gut dokumentierte Promiskuität, um nur einen Punkt zu nennen. Ein paar Plätze weiter unten finden wir bei Dutton Roosevelt, George W. Bush, Nixon und Lyndon B. Johnson. Beispiele für Präsidenten ohne jegliche psychopathische Züge sind Jimmy Carter, George Washington, Abraham Lincoln, Harry S. Truman und praktisch auch die allermeisten übrigen.

Es mag Ihnen befremdlich erscheinen, dass beliebte und erfolgreiche Präsidenten in einer so soliden Studie so weit oben stehen können, aber wenn Sie dieses Buch zu Ende gelesen haben, werden Sie verstehen, wie sie dorthin gekommen sind.

Warum sollten Sie dieses Buch lesen?

Mit diesem Buch bezwecke ich nicht, Ihnen Angst zu machen oder Ihnen Misstrauen gegen andere Menschen einzuflößen – ganz im Gegenteil. Ich möchte vielmehr, dass Sie erkennen, welchen Menschen Sie vertrauen können und welche vielleicht von ganz anderen Motiven angetrieben werden, als sie Ihnen sagen. Ob Sie ein Geschäftsführer sind, der einen neuen Stellvertreter sucht, oder eine Frau, die das Gefühl hat, endlich den richtigen Mann getroffen zu haben, oder ein erwachsener Mensch, der noch immer nicht versteht, warum er Magenschmerzen bekommt, sooft er seiner Mutter begegnet – mithilfe dieses Buches werden Sie herausfinden können, wer authentisch ist und wer nicht. Eine gesunde Skepsis im Umgang mit den Menschen um Sie herum ist besser als eine Haltung, die zu einer Katastrophe führen kann – für Ihre Beziehung, Ihre Gefühle, Ihr Selbstbewusstsein oder Ihre Finanzen. Viele, die Opfer eines Psychopathen oder einer Psychopathin geworden sind, verlieren den Lebenswillen. Sie geben auf und verkümmern innerlich, falls sie nicht einfach Selbstmord begehen.

Schauen wir uns an, worum es dabei geht.

Bleiben Sie dran, es geht los!

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Was ist eigentlich ein Psychopath?

Der Begriff »Psychopath« wurde erst ab den 60er-Jahren allgemein gebräuchlicher, obwohl das erste Buch über das Thema bereits 1941 erschienen war: The Mask of Sanity: An Attempt to Clarify Some Issues About the So-Called Psychopathic Personality (Die Maske der Normalität: Ein Versuch, einige Fragen zur sogenannten psychopathischen Persönlichkeit zu klären), verfasst von dem amerikanischen Psychiater Hervey M. Cleckley, wurde mehrmals neu aufgelegt und ist noch immer erhältlich. Über den Begriff selbst wird schon seit Jahrzehnten heftig diskutiert, und ich werde nicht mehr als unbedingt nötig darüber sagen, warum das so ist. Eine Menge Leute bezeichnen einfach jeden, den sie nicht mögen, kurzerhand als »verdammten Psychopathen«, aber damit machen sie sich die Sache ein bisschen zu leicht. Leider bedeutet das auch, dass der Begriff »Psychopath« inzwischen ziemlich verwässert ist, sodass wir manchmal vergessen, dass es tatsächlich Psychopathen gibt. In den 70er-Jahren betrachtete man den Begriff in Schweden als stigmatisierend und sagte stattdessen, einschlägige Personen bedürften »besonderer Fürsorge«. Das war völlig verrückt, wie ich später zeigen werde, folglich ruderte man in den 80er-Jahren zurück und bezeichnete Psychopathen wieder als solche. Dabei werden ständig weitere Versuche gemacht, moderne Euphemismen – beschönigende Benennungen – zu finden, aber es wäre gefährlich, psychopathisches Verhalten hinter irgendeiner Bezeichnung zu verstecken, die keiner versteht. Daher verwende ich in diesem Buch durchgängig den Begriff »Psychopath«.

Psychopathen sind ohne Zweifel eine Gefahr für alle anderen und auch für die Gesellschaft als Ganzes. Und zwar deshalb, weil sie Wölfe sind, die sich als Ponys tarnen. (»Wölfe im Schafspelz« ist schon ein bisschen sehr abgedroschen, finden Sie nicht auch?)

Eine Checkliste zur Psychopathie hat einer der angesehensten Forscher auf diesem Gebiet vorgelegt: Der kanadische Kriminalpsychologe Dr. Robert D. Hare arbeitet seit den 60er-Jahren über das Thema und zählt heute zu den führenden Experten. Er ist beinahe 50 Jahre lang durch die ganze Welt gereist und hat Vorträge über Psychopathen gehalten. Seine Meinung ist völlig eindeutig: Es gibt Psychopathen, und zwar sehr viel mehr, als den meisten von uns klar ist.

Aber ist das wirklich ein Problem?

Psychopathie ist mindestens ebenso häufig wie Schizophrenie. Der Unterschied ist, dass das, was Psychopathen anrichten, um ein Vielfaches schlimmer ist als alles, was Menschen mit Schizophrenie verursachen. Wo Psychopathen zuschlagen, sind die Folgen verheerend. Meiner Meinung nach sind sie schuld an unzähligen riskanten Geschäften, Fällen von Romance Scamming (Liebesbetrug im Internet), Betrügereien und Schwindel aller Art, Raubüberfällen, organisiertem Verbrechen und Drogenhandel – aber auch an unfassbar großem Leiden infolge einer endlosen Reihe von grausamen Kriegen, Morden und Misshandlungen, Vergewaltigungen, pädophilen Handlungen, Kindesmissbrauch, Folter und Menschenhandel.

Ich persönlich bin auch fest überzeugt, dass es eine Menge Psychopathen auf sehr hohen Posten in den Regierungen zahlreicher Länder gibt, und zwar überall auf der Welt. Zweifellos auch weit oben in militärischen Führungsstäben. Für Psychopathen sind Status und Macht von größter Bedeutung, und wenn man es an die Spitze schaffen kann – warum sollte man es dann nicht probieren?

Die große Mehrheit der Psychopathen begeht keine offensichtlichen Verbrechen, aber sie sind dennoch mitten unter uns und leben wie alle anderen, außer, dass sie eine Maske der Normalität tragen. Und wir haben diejenigen noch gar nicht erwähnt, die Millionen von Menschen zu dem Glauben gebracht haben, sie stünden im direkten Kontakt mit höheren Wesen, die uns bestrafen werden, wenn wir nicht gehorchen – und zwar dem Überbringer der Botschaft. Denken Sie an jene, die in vergangenen Tagen die Menschen dazu gebracht haben, ihre Kinder lebendig in das Fundament ihres Hauses einzumauern, um die Götter zu besänftigen. Wenn das kein Manipulationsversuch ist, was dann?

»Aluhüte aufsetzen!«, ruft jetzt vielleicht jemand. »Sie klingen so langsam wie ein Verschwörungstheoretiker!« Ich verstehe, was Sie meinen, aber bleiben Sie dabei und schauen Sie, was Sie denken, wenn Sie 200 Seiten weitergelesen haben.

Wenn Sie bisher nicht viel über den Begriff »Psychopath« nachgedacht haben, haben Sie jetzt reichlich Stoff dafür. Gibt es so viele Menschen mit so doppelbödigem Verhalten? Kann das sein? Andererseits erklärt das bestimmte andere Dinge, über die Sie wahrscheinlich durchaus schon nachgedacht haben. Kein Wunder, dass die Welt so aussieht, wie sie aussieht!

Schauen Sie sich um. Es ist lange her, dass in einer Zeit so viel Beunruhigendes in der Luft lag wie heute.

Die Psychopathie-Checkliste von Robert Hare, revidierte Fassung (PCL-R)

Trickreich sprachgewandter Blender mit oberflächlichem Charme

Erheblich übersteigertes Selbstwertgefühl

Mangel an Gewissensbissen oder Schuldbewusstsein

Gefühlskälte, Mangel an Empathie

Pathologisches Lügen

Betrügerisch-manipulatives Verhalten

Oberflächliche Gefühle

Impulsivität

Unzureichende Verhaltenskontrolle

Stimulationsbedürfnis (Erlebnishunger), ständiges Gefühl der Langeweile

Verantwortungslosigkeit

Frühe Verhaltensauffälligkeiten

Antisoziales Verhalten im Erwachsenenalter

Parasitärer Lebensstil

Promiskuität

Fehlen von realistischen, langfristigen Zielen

Mangelnde Bereitschaft/Fähigkeit, Verantwortung für eigenes Handeln zu übernehmen

Jugendkriminalität/Delinquenz in der Jugend

Missachtung von Weisungen und Auflagen/Widerruf der Bewährung

Polytrope Kriminalität

Wenn Sie alles über diese Art von Persönlichkeitsstörung lernen wollen, müssen Sie eine Menge Material verdauen, und am Ende dieses Buches habe ich eine Literaturliste angefügt, falls Sie tiefer einsteigen möchten. Mein Anliegen ist, Ihnen hier so viel Wissen an die Hand zu geben, dass Sie erkennen, wann Sie zur Zielscheibe einer Person mit psychopathischen Zügen werden – vielen oder wenigen –, und Ihnen vor allem aufzuzeigen, was Sie tun können, um sich zu schützen.

Selbst wenn Sie kein Schaf sind, und auch kein Pony, müssen Sie an dem Tag, an dem die Wölfe in Ihren Pferch eindringen, realistisch einschätzen können, wie hoch die Chancen sind, dass Sie unbeschadet davonkommen. Das mag sehr dramatisch klingen, aber Psychopathen sind tagtäglich aktiv und haben nur ein einziges Ziel – sämtliche Vorteile für sich allein an Land zu ziehen.

Hier folgen einige kurze Erläuterungen dazu, was jeder Punkt auf der Psychopathie-Checkliste bedeutet:

1. Trickreich sprachgewandter Blender mit oberflächlichem Charme

Psychopathen haben oft einen erstaunlich großen Wortschatz. Viele sprechen sehr schnell, und Sie werden nicht immer Schritt halten können, wenn sie ihre Gedanken heraussprudeln. Sie sind charmant, lächeln viel, machen Komplimente und schmeicheln denen, die sie kennenlernen, in geradezu lächerlicher Weise, um sich beliebt zu machen. Obwohl das, was sie sagen, häufig völlig unlogisch und inkohärent ist, machen sie uns glauben, es sei wahr.

2. Erheblich übersteigertes Selbstwertgefühl

Sie halten sich für etwas Besseres als andere. Sie sind mehr wert und verdienen mehr Erfolg im Leben als alle anderen. Viele Psychopathen sind klassische Narzissten, das heißt, sie lieben nur sich selbst. Sie prahlen oft ebenso unbefangen mit echten oder eingebildeten Erfolgen, wie sie eine Tasse Kaffee bestellen. Und sie glauben, sie hätten das Recht, sich über alle Gesetze zu stellen – bis auf ihre eigenen.

3. Mangel an Gewissensbissen oder Schuldbewusstsein

Psychopathen sind im Grunde unfähig, Reue zu empfinden. Sie können vorgeben, reumütig zu sein, wenn es ihnen ratsam erscheint, aber ihr Handeln spricht eine andere Sprache. Es macht ihnen nichts aus, andere Menschen zu verletzen. Dabei spielt es keine Rolle, ob es sich um ihren Todfeind oder um ihre Kinder handelt. Es kommt ihnen nur auf sich selbst an.

4. Gefühlskälte, Mangel an Empathie

Der Psychopath weiß, dass Sie irgendetwas empfinden, aber er interessiert sich nicht dafür, was. Er kann einen tief verletzten Menschen sehen und denken, das sei aber interessant. Doch es bewegt ihn nicht, und die meisten Psychopathen wollen das auch so. Sie sind stolz darauf, dass sie nicht von der »Persönlichkeitsstörung« Empathie betroffen sind, weil es dann so viel einfacher ist, jemanden schlecht zu behandeln oder zu täuschen.

5. Pathologisches Lügen

Lügen ist wie atmen. Es kostet keinerlei Mühe. Wenn ein Psychopath beim Lügen ertappt wird, bringt ihn das nicht im Geringsten in Verlegenheit. Er kann den Kurs wechseln, ehe Sie »piep« sagen können, und behaupten, er habe dieses oder jenes nie gesagt. Es handele sich lediglich um ein Missverständnis. Er wird sogar lügen, wenn keinerlei Notwendigkeit dafür besteht. Weil es so unterhaltsam ist, andere zu täuschen.

6. Betrügerisch-manipulatives Verhalten

Psychopathen verstehen die Schwächen anderer Menschen auf geradezu unheimlich einfache Weise zu »lesen«. Und dann verwendet ein Psychopath diese Schwächen gegen sein Opfer, um es zu täuschen und hereinzulegen. Menschen rücksichtslos zu behandeln, liegt ihm im Blut. Psychopathen sind den Gefühlen anderer gegenüber vollkommen gleichgültig, was sie zu geschickten Manipulatoren macht. Und da sie das Risiko, ertappt zu werden, kaltlässt, riskieren sie enorm viel und gehen dabei so dreist vor, dass man kaum glauben kann, dass man gerade getäuscht wird.

7. Oberflächliche Gefühle

Emotionen sind eigentlich gar nicht richtig vorhanden. Keine Furcht, kein Schrecken, keine Sorgen, keine Gewissensbisse – nichts. Ihre emotionale Armut ist bodenlos. Das ist für sie kein Grund, Bedauern zu empfinden, denn häufig sind sie sehr froh darüber, dass sie Gefühlen ganz aus dem Weg gehen können, wenn sie täuschen und etwas aushecken. Beachten Sie aber, dass ein Psychopath ohne Weiteres so tun kann, als hätte er diese Emotionen.

8. Impulsivität

Sie leben im Augenblick. Planen nicht für die Zukunft. Wenn sie plötzlich den Impuls haben, etwas zu essen, essen sie. Sie verwenden keine Zeit darauf, Vorteile gegen Nachteile abzuwägen. Die Idee, die Konsequenzen einer Handlung zu analysieren, kommt ihnen gar nicht in den Sinn, und das bringt Sie in Gefahr. Ein normaler Mensch würde sich vielleicht klarmachen, was passiert, wenn er auf der Straße jemanden zusammenschlägt, aber ein Psychopath überlegt sich das nicht. Und diejenigen mit der geringsten Impulskontrolle landen dann tatsächlich hinter Gittern.

9. Unzureichende Verhaltenskontrolle

Obwohl Psychopathen die Menschen in ihrer Umgebung schändlich behandeln, sind sie sehr leicht beleidigt. Der kleinste Fehler oder unbedachte Kommentar, der als Provokation angesehen wird, kann zu einem heftigen Zornesausbruch führen. Wenn der Psychopath gewalttätig ist, wird er zuschlagen; andernfalls wird er der Person, die zufällig im falschen Moment den Mund aufgemacht hat, eine verbale Ladung Gift entgegenschleudern. Das Merkwürdige daran ist, dass die Wut unmittelbar darauf wieder verschwindet. Als gebe es einen Ein-Aus-Schalter.

10. Stimulationsbedürfnis (Erlebnishunger), ständiges Gefühl der Langeweile

Psychopathen brauchen häufig einen Dopaminkick. Aufregung und Erregung sind wunderbar. Wenn Psychopathen nicht selbst verrückte Dinge tun können, versuchen sie, andere dazu zu bringen. Werden wir Normalsterbliche nervös, wenn wir ein Polizeiauto sehen, und schauen sofort auf den Tacho, kann ein Psychopath ohne Weiteres absichtlich die Polizei ärgern. Allein um der Spannung willen.

11. Verantwortungslosigkeit

Sie übernehmen nie die Verantwortung für irgendetwas. Schulden zurückzahlen, Unterhalt für die Kinder bezahlen, sich bei Gelegenheitssex schützen – der Psychopath steht über allen diesen Dingen. Sie sind ihm gleichgültig, und oft kommt er ungestraft davon, weil die Welt voll von anderen ist, die Verantwortung übernehmen. Ein echter Psychopath übernimmt nicht einmal die Verantwortung für seine eigenen Kinder, auch wenn er sie angeblich liebt. Er kann sie problemlos sehr lange ohne etwas zu essen und zu trinken allein lassen.

12. Frühe Verhaltensauffälligkeiten

Die meisten Psychopathen weisen schon vor dem Alter von zwölf Jahren auffälliges Verhalten auf. Dabei kann es sich um alles Mögliche handeln, von Grausamkeit gegenüber Tieren oder anderen Kindern bis zu Stehlen und Lügen ohne die geringsten Bedenken. Es kann auch zu sehr frühen sexuellen Erfahrungen kommen, und es gibt Fälle von Zwölfjährigen, die schon jemanden vergewaltigt haben.

13. Antisoziales Verhalten im Erwachsenenalter

Ein echter Psychopath kümmert sich nicht um gesellschaftliche Normen. Regeln gelten für die anderen, nicht aber für ihn. Solche Regeln schränken seine Möglichkeiten ein, zu tun, was er will; deshalb stellt er seine eigenen Regeln auf. Gar nicht selten ist das der Grund dafür, dass ein Psychopath hinter Gittern landet.

14. Parasitärer Lebensstil

Ein Psychopath ist der Meinung, seine überragenden Eigenschaften gäben ihm das Recht, von allen anderen zu leben. Er bezahlt nie eine Rechnung, wenn er jemand anders dazu bringen kann, das zu übernehmen. Häufig sind Psychopathen im Schuldnerverzeichnis ihrer Länder eingetragen, weil Kleinigkeiten wie Zahlungsfristen sie langweilen. Sie bieten niemals an, im Restaurant zu bezahlen (sie haben immer ihre Brieftasche vergessen), und sie borgen sich munter Geld von Angehörigen und Freunden, ohne je einen Gedanken daran zu verschwenden, es wieder zurückzuzahlen. Wenn man ihnen auf die Schliche kommt, geben sie einfach jemand anders die Schuld.

15. Promiskuität

Ein Psychopath hat viele und schnelle sexuelle Kontakte. Der Charme des männlichen Psychopathen ist für Frauen attraktiv, deshalb leidet er nie unter einem Mangel an Partnerinnen. Ständige Untreue gibt ihm mehr Kicks, und gleichzeitig findet er es aufregend, seine Frau zu betrügen. Mit wie viel kommt er ungestraft davon?

16. Fehlen von realistischen, langfristigen Zielen

Wenn man im Hier und Jetzt lebt, braucht man keine langfristigen Pläne. Ein Psychopath plant nichts – etwas planen läuft seiner Vorliebe für impulsives Handeln ganz und gar zuwider. Oft wird er eine Art Nomade, der Partner und Jobs wechselt, wie es ihm gerade einfällt. Psychopathen schauen nie nach vorn oder zurück. Ihr Ziel ist, auf Kosten anderer zu leben, und das gelingt nur von Moment zu Moment.

17. Mangelnde Bereitschaft/Fähigkeit, Verantwortung für eigenes Handeln zu übernehmen

Was immer Psychopathen getan haben, sie werden es niemals zugeben. Daran ändert sich selbst dann nichts, wenn sie dabei gefilmt wurden – sie streiten es trotzdem ab. Ein Psychopath findet immer jemanden, dem er die Schuld in die Schuhe schieben kann. Selbst wenn er begreift, dass er etwas Unrechtes getan hat, wird er einen Sündenbock finden. Es kann ihn sogar amüsieren, wenn er sieht, dass jemand anders für Taten büßen muss, die er begangen hat.

18. Jugendkriminalität

Sehr häufig hatten Psychopathen schon in jungen Jahren Probleme, gesetzestreu zu handeln. Da Psychopathie sich oft um etwa das zehnte Lebensjahr deutlich zu zeigen beginnt, können betroffene Kinder schon früh eine Menge Unheil anrichten. Dass 15-Jährige schon vergewaltigen, andere tätlich angreifen, rauben und sogar morden, sollte man definitiv als abnorm einstufen.

19. Missachtung von Weisungen und Auflagen/Widerruf der Bewährung

Noch einmal – normale Regeln gelten für Psychopathen nicht. Und auch Strafen bewirken nichts. Sie reagieren nicht darauf, dass ihnen für Fehlverhalten Konsequenzen angedroht werden, weil sie nicht die Fähigkeit haben, die Folgen ihres Handelns zu bedenken. Das heißt, dass sie praktisch machen können, was sie wollen, sobald sie wieder auf freiem Fuß sind.

20. Polytrope Kriminalität

Während sich andere Kriminelle auf eine Sache, wie etwa Überfälle auf Geldtransporter, Diebstahl, Überfälle mit Körperverletzung oder den Handel mit Drogen spezialisieren, sind Psychopathen wesentlich vielseitiger. In einem gewissen Sinne sind sie neugierig, und sie probieren alles aus.

Wie funktioniert die Liste? Ist sie für alle anwendbar?

Die Liste hat 20 Items, und je nachdem, wie schwer die Störung ist, erzielt die getestete Person unterschiedliche Punktzahlen. Wenn die betreffende Person beispielsweise nie irgendwelche Anzeichen von Narzissmus an den Tag legt, wird sie beim entsprechenden Item keine Punkte bekommen. Wenn jedoch hin und wieder deutliche Hinweise auf Narzissmus zu erkennen sind, bekommt sie einen Punkt. Tritt dieser Charakterzug hingegen praktisch die ganze Zeit zutage, gibt es zwei Punkte. Das heißt, die maximale Punktzahl, die auf der Basis dieser Liste erreicht werden kann, liegt bei 40. Berühmt-berüchtigte Psychopathen wie Charles Manson und bestimmte Serienmörder erreichen meist 35 bis 40 Punkte, aber schon bei 15 bis 20 Punkten haben Sie nach Meinung von Robert Hare guten Grund, sich in Acht zu nehmen. Denn dann haben Sie einen Menschen vor sich, der keine guten Absichten hat. Wenn Sie jemandem begegnen sollten, der 30 Punkte oder mehr hat, sollten Sie Ihre Situation unbedingt überdenken, und zwar verdammt schnell. Denn dann haben Sie ein ernsthaftes Problem, und im schlimmsten Fall ist der Psychopath jemand, der Ihnen viel zu nahesteht.

Hmm, ich erkenne mich wieder … und meinen Partner/meine Partnerin auch …

Sie werden sicherlich einige Items auf der Liste ankreuzen können, von denen Sie meinen, sie träfen auf Sie zu. Sind Sie dann ein(e) Psychopath(in)? Natürlich nicht. Es gibt viele Menschen, die bestimmte psychopathische Züge aufweisen, aber nichts mit anderen psychopathischen Merkmalen zu tun haben, deshalb sind sie noch lange keine Psychopathen im klinischen Sinne. Aber natürlich – je mehr Items jemand auf der Liste ankreuzt, desto schlimmer ist es für die Menschen um den Betreffenden herum.

Es gibt jede Menge impulsive Menschen; viele sind sehr charmant, und manche reden wie ein Maschinengewehr. Das macht sie nicht zu Psychopathen. Es gibt auch Serienmörder, die keine Psychopathen sind. Viele von ihnen sind geisteskrank, aber das ist etwas völlig anderes.

Aber das muss doch sicherlich eine Krankheit sein. Sollten wir einen Psychopathen nicht eher bedauern?

Psychopathen sind nicht psychotisch oder psychisch krank. Psychotisch sein heißt, dass das Gehirn nicht normal funktioniert. »Psychose« ist ein psychologischer Begriff, der für eine schwerwiegende, aber vorübergehende seelische Krankheit verwendet wird. Krankheiten, die zu einer Psychose führen können, sind etwa Schizophrenie, die schizoaffektive Störung und die wahnhafte Störung. Auch zu einer bipolaren Störung Typ 1 und einer schweren Depression können psychotische Symptome gehören.

Psychopathie bezeichnet man aber als Persönlichkeitsstörung, sie ist also keine Geisteskrankheit oder psychische Krankheit. Psychopathie wird überwiegend als genetisch verursacht eingestuft, aber ungünstige Lebensumstände in der Kindheit und eine frühe Schädigung des Gehirns können ebenfalls manchmal eine Rolle spielen. Bei einer psychischen Krankheit fühlt sich der Betroffene so schlecht, dass sie für ihn ein erhebliches Maß an Leiden mit sich bringt und ihn seelisch, sozial und vielleicht auch finanziell beeinträchtigt.

Für die Menschen in der Umgebung kann sich eine psychische Störung oder Krankheit auf vielerlei Weise manifestieren. Manche Krankheiten wirken sich störend auf das soziale Leben aus, sind am Verhalten oder am Sprechen deutlich erkennbar, und vielleicht ist der Betroffene auch nicht dazu in der Lage, seine Persönlichkeit in vollem Umfang auszudrücken.

Dabei wird die Störung vom Standpunkt des Betroffenen selbst her als Krankheit klassifiziert, ausgehend von der Frage, wie er Schwierigkeiten und Leiden erlebt. Außerdem berücksichtigt diese Einordnung auch die Selbstwahrnehmung des Betroffenen und seine Lebensauffassung. Das sind die entscheidenden Kriterien, die man kennen muss, um den Unterschied zwischen Psychopathie und psychischer Krankheit zu verstehen.

Ein Psychopath hat nicht das Gefühl, er sei krank, er fühlt sich großartig und hält sich für psychisch stabil. (Allerdings kann er eine Krankheit simulieren, wenn es seinen Interessen dient.) Psychopathen werden nicht zu dem, was sie sind, weil sie in der Schule gemobbt wurden. Und sie sind auch keine armen, gestörten Pechvögel, die es nicht besser wussten, als sie einen so bösen Schlamassel in Ihrem Leben angerichtet haben. Sie sind nach Ihren und meinen Maßstäben anomal, sind sich aber gleichzeitig vollständig dessen bewusst, was sie tun. Nach ihrer Ansicht stehen sie in der Nahrungskette einfach weiter oben als alle anderen.

Aber wenn ich dennoch ein paar Eigenschaften auf der Liste gefunden habe, die ich von mir kenne?

Der Unterschied zwischen Ihnen und einem Psychopathen ist, dass Sie ein Moralgefühl haben. Sie spüren mit Ihrem ganzen Körper, was richtig und was falsch ist. Und Ihnen liegen andere am Herzen. Sie wollen nicht bewusst jemanden in Ihrer Umgebung verletzen. Wenn Sie es versehentlich dennoch tun, haben Sie vermutlich ein schlechtes Gefühl dabei. Ebendies macht Sie – zusammen mit vielen anderen Faktoren – zu einem Menschen.

Der Psychopath empfindet gar nichts. Er macht einfach, was er will, weil er davon ausgeht, dass er das Recht dazu hat. Er weiß, dass er riskiert, für manche seiner Taten im Gefängnis zu landen, aber das hält ihn nicht von seinem Vorhaben ab. Außerdem denkt er immer, er werde sowieso nicht erwischt. Also geht er kaltblütig das Risiko ein und nimmt einfach an, er werde ungestraft davonkommen. Sollte man ihn trotzdem erwischen, hat er sich schon überlegt, wie er die Schuld an dem, was er getan hat, jemand anders zur Last legen kann. Ein Psychopath würde, ohne mit der Wimper zu zucken, dem eigenen Bruder die Schuld in die Schuhe schieben, wenn ihm das helfen würde, seine Haut zu retten. Es macht ihm nichts aus, wenn Sie leiden, es ist ihm gleichgültig, ob Sie am Ende völlig pleite sind oder seinetwegen Ihren Job verlieren. Er hat keinerlei Gewissensbisse, und er schaut nie zurück.

Ein Psychopath verlässt sich auf die Tatsache, dass er normal aussieht und sich überwiegend normal verhält. Aber er führt seine Aktionen mit kaltblütigem, berechnendem Verstand durch. Er denkt, aber er fühlt nicht. Er tut, was der Wolf tut, wenn er ein Schaf will: Er holt es sich.

Wenn Sie noch nie etwas über echte Psychopathie gelesen haben, dann respektiere ich es ohne Weiteres, wenn Ihnen die ganze Sache sehr zweifelhaft vorkommt. Gibt es solche Leute tatsächlich? Bedauerlicherweise ja.

Sie sind, wie schon gesagt, zahlreicher, als Sie denken

Robert Hare geht von der Annahme aus, dass mindestens zwei Prozent der Bevölkerung der industrialisierten Länder auf der Psychopathie-Checkliste eine so hohe Punktzahl erreichen würden, dass sie als Psychopathen klassifiziert werden müssten. Neuere Zahlen, die von dem australischen Psychologen John Clarke publiziert wurden, deuten darauf hin, dass es eher doppelt so viele sind – vier Prozent. Ungefähr drei Prozent der männlichen Bevölkerung und zwischen einem halben und einem Prozent der weiblichen Bevölkerung sind wahrscheinlich Psychopathen. Die meisten Zahlen lassen erkennen, dass die Störung bei Männern häufiger auftritt. Der schwedische Psychologe Sigvard Lingh hat mehrere sehr gut fundierte Bücher über Psychopathie geschrieben, und er ist der Meinung, dass schon seit Langem vier oder fünf Prozent der Menschen Psychopathen sind. Aber nun überlegt er ernsthaft, ob er die Zahl nach 40 Jahren Beschäftigung mit dem Thema nicht höher ansetzen müsse.

Es gibt auch Unterschiede zwischen verschiedenen Ländern. Aus irgendeinem Grund scheint es beispielsweise in den USA einen höheren Prozentsatz an Psychopathen zu geben als in Großbritannien. Eine der Spekulationen über den Grund dafür lautet, dass die amerikanische Gesellschaft egozentrisches Verhalten erheblich mehr schätzt als die britische. Berechne ich auf der Grundlage der niedrigeren Schätzung (zwei Prozent), was sich daraus ergibt, dann würde das bedeuten, dass es in den USA, die als die größte Demokratie der Welt bezeichnet werden, rund sieben Millionen Psychopathen gibt. In Schweden kommen wir mit lediglich 200 000 Psychopathen davon. Das entspricht beinahe der Einwohnerzahl einer schwedischen Großstadt: Uppsala.

Psychopathen im wahren Leben, die uns täglich begegnen können

Alltägliches psychopathisches Verhalten umgibt uns von allen Seiten. Als ich dieses Kapitel schrieb, hörte ich von folgendem Beispiel an der Peripherie meines Bekanntenkreises.

Ein älterer Mann, bisher Junggeselle, lernt eine Frau mit fünf Kindern kennen. Sie heiraten, verstehen sich gut, und er erfreut sich eines überraschend langen Lebens. Als er schließlich stirbt, stellt sich heraus, dass er sehr wohlhabend war. Die Frau erbt beinahe zehn Millionen Kronen (ungefähr eine Million Euro). Der plötzliche Reichtum ist ihr ein wenig peinlich, und so beschließt sie, das Erbe in sechs gleich große Teile aufzuteilen. Einen Teil behält sie für sich, die anderen fünf Teile bekommen ihre fünf erwachsenen Kinder. Innerhalb von drei Monaten brachte einer der Söhne die Mutter mit einem Schwindel um ihren Anteil und drei von seinen vier Geschwistern ebenfalls. Das fünfte Kind, seine älteste Schwester, erwies sich als immun gegen Psychopathen. (Es gibt eine besondere Gruppe von Menschen, die tatsächlich gegen Psychopathen immun sind, und diese versuchen normalerweise, sie auf besonders gewaltsame Weise auszuschalten, um die Bedrohung loszuwerden, die sie darstellen.) Sie weigerte sich, ihrem Bruder das Geld zu »leihen«. Daraufhin drohte er ihr Gewalt an, die sie nicht überleben würde. Aber da seine Schwester ihn schon lange durchschaut hatte, weigerte sie sich dennoch, ihm auch nur einen Cent zu geben. Daraufhin zuckte er mehr oder weniger die Achseln und verschwand. Keiner von der Familie hat seither noch einmal etwas von ihm gehört, und das ganze Geld ist weg – ebenso wie er.

Über diese Fälle liest man nur selten etwas in der Zeitung. Es ist ein wenig wie Gewalt in der Ehe. Die Opfer schämen sich, und das bedeutet, dass die Missetaten selten oder nie ans Licht kommen. Da viele Psychopathen bedenkenlos enge Angehörige und Freunde täuschen – die ihnen am leichtesten zum Opfer fallen –, bleiben sie unentdeckt. Ein Psychopath betrachtet Angehörige und Freunde als schwächste Opfer, und sie bedeuten für Psychopathen mit ihrer kalten Berechnung das geringste Risiko. Viele Opfer denken: »Es war mein Fehler.« Und halten den Mund. Und der Psychopath kann weitermachen.

Das geschieht sehr häufig. Psychopathen haben einen parasitären Lebensstil. Sie essen gerne in schönen Restaurants, erbieten sich jedoch nie, die Rechnung zu bezahlen. Es ist immer der andere, der bezahlen muss.

Ich weiß. Sie denken: »Aber das ist doch fürchterlich peinlich! Niemals den eigenen Anteil bezahlen! Was sagen denn die Leute dazu?« Ja, was würden die Leute sagen? Aber Sie denken eben wie ein normaler Mensch. Lassen Sie das. In einem solchen Kontext können Sie keine normale Logik anwenden. Der Psychopath denkt, er hätte das Recht, diese Regelbrüche zu begehen, da er weit über uns anderen steht.

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Wie Sie sich gegen Psychopathen verteidigen

Schauen wir uns einige Grundvoraussetzungen an. Sie können mehrere Dinge tun, um nicht zu riskieren, dass Sie in Schwierigkeiten geraten, und zwar durchweg präventiv. Wenn ein Psychopath Sie bereits in den Klauen hat, kann es schon zu spät sein. Denn dann werden Sie einen gewaltigen seelischen Kraftakt vollbringen müssen, um sich daraus zu befreien. Die vorbeugenden Maßnahmen, die Sie treffen können, sind im Wesentlichen die folgenden drei:

1. Steigern Sie Ihre Selbstwahrnehmung auf ein Maximum

2. Lernen Sie, psychopathisches Verhalten zu erkennen

3. Entscheiden Sie, wie wichtig Ihnen Ihre Selbstachtung ist.

Das klingt eigentlich ganz einfach, nicht wahr? Wissen ist in diesem Fall tatsächlich Macht. Je mehr Sie darüber wissen, wie Psychopathie sich ausdrückt, desto besser können Sie sich gegen Manipulationen verteidigen.

Sehen wir uns diese drei Punkte und ihre Bedeutung näher an.

1. Steigern Sie Ihre Selbstwahrnehmung auf ein Maximum

Alle Anwesenden, die 100 Prozent Selbstwahrnehmung haben, bitte die Hand heben! Na, meldet sich jemand? Nein, genau. Wenn Sie normal funktionieren und nicht selbst ein Psychopath sind, ist Ihnen klar, dass Sie Seiten haben, die Sie nicht verstehen. Das gilt für uns alle: Wir haben auf unserer inneren Landkarte weiße Flecken, die sich unserer Kontrolle entziehen. Manchmal spielt das keine große Rolle, dann wieder können wir unerwartete Verhaltensweisen an den Tag legen, beispielsweise, wenn wir bedroht werden. Wir wissen nicht genau, wie wir reagieren, ehe wir jemandem gegenüberstehen, der mit einer Waffe auf uns zielt.

Mitunter wird behauptet, Psychopathen könnten die Gefühle anderer nicht verstehen oder sie sich nicht vorstellen. Nichts könnte irriger sein. Ganz im Gegenteil zeigt die Forschung, dass sie sehr gut verstehen können, wie Sie sich in bestimmten Situationen fühlen. Ihr Problem ist vielmehr, dass die Psychopathen selbst nichts fühlen und Sie daher völlig ignorieren. Sie decken Ihre Schwachstellen in kürzester Zeit auf. Dann nutzen sie sie gnadenlos aus und finden sehr geschickt die richtigen Knöpfe, die man bei Ihnen drücken kann. Ihre beste Verteidigung besteht darin, außerordentlich wachsam gegenüber Menschen zu sein, die ihre Aufmerksamkeit auf Ihre Schwachstellen lenken. Bei der Beurteilung dieser Leute müssen Sie erheblich kritischer sein als sonst, viel strenger als bei denen, die sich um Ihre Schwächen nicht kümmern oder sich ihrer nicht einmal bewusst sind. (Ihr Problem dabei ist, dass sich diese Leute nicht von vornherein auf Ihre Schwächen stürzen. Sie beginnen ganz woanders. Später mehr darüber.)

Wenn Sie für Schmeichelei empfänglich sind, zeigt sich das schnell. Und es ist unglaublich einfach, zu testen, ob das der Fall ist. Jemand braucht Ihnen nur ohne Veranlassung ein wenig Lob zu spenden und zu schauen, wie Sie reagieren. Vielleicht werden Sie rot oder fangen an zu kichern. Wenn Sie sich in diesem Verhalten wiedererkennen, sind Sie eine wandelnde Einladung für Bauernfänger jeder Art.

Wenn Sie einen Bekannten haben, der gerne Abkürzungen im Leben nimmt und keine Probleme damit hat, sich in einer Grauzone zu bewegen, dann ist er besonders leichte Beute für Psychopathen mit finsteren Plänen. Menschen mit einem ausgeprägten Bedürfnis, schnell zu Geld zu kommen, werden in jeder Minute überall auf der Welt von gewieften Schwindlern hereingelegt, die ihnen das Blaue vom Himmel versprechen.

Sie können sicher sein, dass es nicht immer so einfach ist, zu wissen, wer man ist. Bestimmt erkennen Sie sich in keinem der bisherigen Beispiele wieder. Aber selbst Sie haben Ihre Schwachstellen, mein Freund, meine Freundin. Es gibt keine vollkommenen Menschen. In meinem Buch Alles Idioten!? habe ich das sogenannte DISA-System ausführlich vorgestellt, und einiges davon werde ich in Kürze hier wiederholen und detaillierter beschreiben, aber es gilt, was ich schon gesagt habe: Es ist eine Sache, etwas über Persönlichkeitstypen zu lesen, und eine ganz andere, diese Informationen in der richtigen Weise zu verarbeiten.

Wozu wird das Johari-Fenster genutzt?

Der Theorie nach haben Menschen mit einem großen offenen Bereich, einem großen öffentlichen Selbst, die besten Chancen, gut mit anderen kommunizieren zu können, weil ihre offene Art der Kommunikation förderlich ist. Die Folge ist, dass die Menschen in der Umgebung weniger dazu tendieren, sie misszuverstehen oder ihre Aussagen und Verhaltensweisen falsch zu interpretieren. Die Offenheit und zugleich die Kommunikation zwischen den Menschen werden optimiert, wenn sowohl die Sensibilität als auch die Klarheit gleichermaßen groß sind. Dann erreicht das Fenster der Offenheit die maximale Größe.

Natürlich ist es nicht immer wünschenswert, mit einem großen öffentlichen Bereich zu agieren. Bei nur gelegentlichen und oberflächlichen Kontakten ist das zum Beispiel nicht sehr sinnvoll. Wozu soll es gut sein, Fremden Ihre innersten Gedanken mitzuteilen? (Dennoch gibt es viele Menschen, die genau das tun.)

Und es gibt auch mehrere Bilder von einem Menschen, abhängig davon, wen Sie fragen. Ihre Kollegen werden nicht unbedingt dieselben Dinge bei Ihnen sehen wie Sie selbst. Manches wird für andere unsichtbar, weil Sie sich entscheiden, es nicht zu zeigen. Aber manchmal werden Ihre Kollegen am Arbeitsplatz auch Dinge sehen, die Ihnen in keiner Weise bewusst sind. Und ehe Sie jetzt ausrufen, das liege daran, dass sie Sie völlig missverstanden hätten, möchte ich Sie wissen lassen, dass das keine Rolle spielt. Kommunikation ist vom Empfänger abhängig. Wenn der Empfänger die Botschaft durch seinen Referenzrahmen, seine Vorurteile und Erfahrungen gefiltert hat, bleibt als Rest das übrig, was er verstanden hat. Unabhängig davon, was Sie eigentlich gemeint haben. Und unabhängig davon, ob Sie sich der Gesamtsituation bewusst sind oder nicht.

Einige Beispiele für blinde Flecken

Um es in der DISA-Sprache auszudrücken: Eine rote Person denkt, sie sei clever und habe Drive, die Menschen in der Umgebung sehen, dass die Person manchmal gereizt und unhöflich ist. Eine gelbe Person lenkt die Aufmerksamkeit gerne auf ihre kreativen und innovativen Seiten, während ihre Mitarbeiter damit zu tun haben, hinter ihr herzuräumen und ihre unfertigen Projekte zu Ende zu bringen. Während eine grüne Person alles dafür tun wird, dass sich ihre Kollegen wohlfühlen, und daher bereitwillig allen einen Kaffee holen geht, die einen möchten, sieht ihr Chef, dass sie bei potenziellen Konflikten den Rückzug antritt – auch wenn sie recht hat. Und der blaue Perfektionist geht allen ringsum auf die Nerven, weil er unmöglich etwas loslassen kann, das nicht hundertprozentig korrekt ist. Was andere als pathologische Pedanterie ansehen, betrachtet der Blaue als qualitativ hochwertiges Arbeiten.

Wer hat recht, und wer hat unrecht? Das spielt überhaupt keine Rolle. Es ist einfach, wie es ist. Wenn Sie von sich behaupten möchten, Sie hätten eine maximale Selbstwahrnehmung, dann werden Sie Ihre Schwächen zugeben müssen. Sie werden nicht sicher davor geschützt sein, manipuliert zu werden, wenn Sie nicht akzeptieren, dass Sie unvollkommen sind – und dazu bereit sind, etwas gegen Ihre weniger schmeichelhaften Seiten zu unternehmen.

Meine eigenen Schwächen – passen Sie jetzt gut auf!

Ich persönlich spreche nicht gerne über meine Schwächen. Es ist viel schöner, über meine Erfolge zu sprechen und genussvoll lobende Worte meiner Lieben anzuhören. Trotzdem sind auch die Schwachstellen da.

In meinem Fall geht es dabei um Impulsivität (rotes Verhalten), was bedeutet, dass ich manchmal Entschlüsse fasse, ohne sie im Geringsten durchdacht zu haben. Solche Dinge haben mich im Lauf der Jahre beispielsweise eine Menge Geld gekostet, etwa in Form von Verlusten an der Börse oder von teuren Reparaturen alter Autos, die angeblich in gutem Zustand waren, als ich sie kaufte. Oder ich bin Menschen, die mir wirklich am Herzen liegen, auf die Füße getreten, als ich eigentlich nur witzig sein wollte.

Apropos witzig sein wollen: Früher habe ich oft Humor an völlig unangebrachten Stellen eingesetzt (gelbes Verhalten). Inzwischen habe ich die einschlägigen Impulse recht gut unter Kontrolle, aber ich kann mühelos eine lange Liste von Fällen herunterrattern, in denen ich eine Situation dadurch vermasselt habe, dass ich sie nicht ernst genommen habe. Außerdem vernachlässige ich manchmal Details, obwohl ich genau weiß, wie wichtig sie für das Ergebnis sind. Und es gibt weitere Eigenheiten, die wir noch gar nicht angesprochen haben: dass ich in puncto Zeit sehr optimistisch bin, andere unterbreche, weil das, was ich zu sagen habe, doch viel interessanter ist, oder dass ich knurrig werde, wenn mich jemand auf einen der Punkte hinweist, die ich in diesem Abschnitt angeführt habe.

Außerdem habe ich zweifellos einen Hang zum Perfektionismus (blaues Verhalten). So fällt es mir noch immer außerordentlich schwer, einen Vortrag zu halten, ohne vorher das Material noch einmal durchzugehen, ein paar von den Bildern zu optimieren oder etwas noch besser zu formulieren. Obwohl ich seit über 20 Jahren Vorträge und Vorlesungen halte, kann ich das einfach nicht lassen. (Ganz ähnlich ist es, wenn ich neue Pflanzen in ein Beet im Garten setze: Ich kann sie nicht einfach irgendwie einpflanzen, sondern muss mir das mögliche Ergebnis von 19 verschiedenen Blickwinkeln aus ansehen, ehe ich überhaupt den Spaten hole. Und die meisten Leute fragen sich dann, was zum Teufel ich da mache.) Wenn ich mit jemandem spreche, konzentriere ich mich manchmal so sehr auf die Details, dass ich unfreundlich bis grimmig aussehe, wie man mir gesagt hat. Oje.

So, das war’s. Es war nicht so schlimm, oder? Jetzt wissen Sie ein bisschen mehr über mich, und nichts, was ich hier als Beispiel angeführt habe, ist sonderlich schmeichelhaft. Es sind Dinge, mit denen ich zu kämpfen habe, und ich wünsche mir oft, dass eine ganze Menge anders wäre. Macht mich das zu einem schlechteren Menschen? Ich glaube nicht. Ich bin einfach nur ein Mensch. Genau wie Sie und wie jeder andere auch, den ich kennengelernt habe. Vermutlich hat es auch etwas mit dem Alter zu tun. Mit den Jahren – während ich das schreibe, habe ich die 50 schon überschritten – ist es für mich leichter geworden, zuzugeben, dass ich nicht vollkommen bin. Nachdem ich mehrere Jahrzehnte mit menschlichem Verhalten gearbeitet habe, habe ich natürlich eine Menge gelernt, auch über mich selbst. Dennoch bin ich davon überzeugt, dass ich noch immer Verhaltensmuster habe, deren ich mir nicht bewusst bin – die andere sehen, für die ich aber blind bin.

Welchen Schluss können wir daraus ziehen?

Wenn ich meine Schwächen zugeben kann, dann können Sie das auch. Sehen Sie es als eine Chance an, sich zu verbessern, an sich zu arbeiten. Oder von den Menschen in Ihrer Umgebung leichter akzeptiert zu werden, wenn Ihnen das wichtig ist. Oder Ziele schneller zu erreichen. Nehmen Sie also ein Blatt Papier und einen Stift zur Hand. Sie wissen, was Sie jetzt zu tun haben.

Wenn Sie fertig sind, können Sie das Blatt ja notfalls verschlingen, damit es nicht in falsche Hände gerät. Aber ich möchte Sie wirklich ernsthaft und eindringlich bitten, dass Sie den Mut haben, sich Ihre Schwachstellen anzuschauen. Lernen Sie, welche es sind, und arbeiten Sie daran, ihren Einfluss zu verringern. Und nehmen Sie sich vor allem vor Menschen in Acht, die Ihre Schwächen aufs Korn nehmen. Denn es gibt Leute, die aktiv nach einer Bresche suchen.

2. Lernen Sie, psychopathisches Verhalten zu erkennen

Wie sieht nun der Unterschied zwischen Psychopathen und Menschen mit psychopathischen Zügen aus? Ganz einfach: Um als Psychopath klassifiziert zu werden, müssen Sie eine ausreichend große Anzahl der psychopathischen Verhaltensweisen an den Tag legen, die in der Psychopathie-Checkliste von Robert D. Hare aufgeführt sind.

Es gibt darin Punkte, die für sich allein genommen nicht sonderlich alarmierend sind. Trickreich sprachgewandter Blender mit oberflächlichem Charme. Das trifft auf viele Menschen zu. Die meisten mit gelbem Verhalten können diesen Punkt ankreuzen. Oder Impulsivität. Ziemlich typisches rotes Verhalten. Kaum fällt einem etwas ein, schon tut man es und schaut dann, wie es läuft. Wie steht es mit Verantwortungslosigkeit? Also, bei Menschen mit grünem Verhalten ist es keineswegs ungewöhnlich, sich zurückzuziehen, sobald Verantwortung verteilt wird. Und zwar hauptsächlich deshalb, weil sie keine Verantwortung tragen wollen, da ihnen das zu anstrengend ist. Also haben wir hier die Erkenntnis, dass bestimmte Verhaltensweisen bei allen möglichen Leuten zu finden sind. Auch ich kann ein paar Punkte auf der Liste ankreuzen, vielleicht sogar drei oder vier. Wenn Sie jedoch eine beträchtliche Anzahl dieser Verhaltensweisen bei ein und derselben Person feststellen, dann haben Sie allen Grund, außerordentlich vorsichtig zu sein.

Es tut mir leid, dass ich es so drastisch ausdrücken muss, aber ich kann es nicht anders herüberbringen. Ebenso wenig, wie es einen hungrigen Wolf interessiert, wie viel Angst das Schaf aussteht oder welche Verletzungen er ihm zufügt, interessiert sich ein echter Psychopath dafür, wie es Ihnen geht. Sie sind einfach Beute für ihn, sonst nichts. Ebenso, wie der Schafzüchter lernen muss, die Wölfe fernzuhalten, müssen Sie lernen, einen Psychopathen zu erkennen.

Für den Fall, dass Sie immer noch denken, Psychopathen seien wahrscheinlich kein gar so großes Problem, möchte ich auf Folgendes hinweisen: Aus der Statistik geht zweifelsfrei hervor, dass das Risiko, von einem Psychopathen geschädigt zu werden, größer ist als das Risiko,

einen Herzinfarkt zu erleiden,

Krebs zu bekommen,

sich mit dem Hammer auf den Daumen zu schlagen,

einen Autounfall zu haben,

an einem Freitagabend im Stadtzentrum überfallen zu werden,

Alkoholiker zu werden,

seine ganzen Pensionsgelder am Aktienmarkt zu verlieren,

seinen Arbeitsplatz durch Entlassung zu verlieren.

Dessen ungeachtet schützen wir uns vor all diesen Risiken durch unsere Lebensführung. Wir ernähren uns vernünftig, trinken nicht zu viel, legen im Auto den Sicherheitsgurt an und gehen am Freitagabend nicht allein ins Stadtzentrum. Wir machen unseren Job so gut wie möglich, damit wir nicht bei der nächsten Stellenstreichung entlassen werden. Aber wir unternehmen nichts, um uns gegen Psychopathen zu schützen. Und zwar in erster Linie deshalb, weil wir nicht glauben wollen, dass sie für uns eine Bedrohung darstellen. Wenn uns überhaupt klar ist, dass es sie gibt.

Wir reden hier nicht über Hannibal Lecter. Erinnern Sie sich an das, was ich in der Einleitung geschrieben habe – wir sprechen über jemanden, der ohne Weiteres zwei Schreibtische von Ihnen entfernt sitzen könnte und Sie jeden Morgen anlächelt.

Seien Sie nicht naiv. Sehen Sie die Gefahr, ehe Sie von ihr gesehen werden.

3. Entscheiden Sie, wie wichtig Ihnen Ihre Selbstachtung ist!

Was hat das mit Selbstachtung zu tun? Antwort: Jede Menge. Wenn Sie glauben, dass Sie das Beste im Leben verdienen, dann sollten Sie dafür sorgen, dass Sie es auch bekommen. Und das meine ich jetzt nicht so, wie es ein Psychopath meinen würde. Ich spreche davon, wie wichtig es Ihnen ist, eine gesunde und solide Selbstachtung aufrechterhalten zu können, eine gute Selbstwahrnehmung, ein positives Selbstbild.

Halten Sie sich für einen guten Menschen? Glauben Sie, dass Sie es trotz Ihrer Fehler und Schwächen wert sind, geliebt zu werden und das Leben zu genießen, wie immer es sich gestaltet? Dieses Buch hat nicht das Ziel, Ihr Selbstwertgefühl zu stärken oder Ihnen ein allgemeines mentales Training zu geben, aber ich denke, dass Sie genau das verdienen. Jeder verdient es, geliebt zu werden. Das ist ganz einfach meine Grundeinstellung.

Dennoch haben viele von uns Probleme damit. Unser Selbstwertgefühl ist zu niedrig, weil wir uns nicht so mögen, wie wir sind. Wir sind unzufrieden mit uns, wir wären gerne jünger, älter, schlanker, attraktiver, finanziell erfolgreicher, besser in diesem oder jenem. Wir wünschen uns einen attraktiveren Partner/eine attraktivere Partnerin oder möchten wenigstens Französisch sprechen können. Worum es bei diesen Kümmernissen auch immer gehen mag: Wir sind viel zu häufig unzufrieden mit uns selbst. Und das macht uns zu einer leichten Beute für Psychopathen oder Menschen mit psychopathischen Zügen.

In einem gewissen Sinne sind Psychopathen unglaublich feige. Sie verhalten sich genau wie der Wolf, wenn er erst einmal in einen Pferch eingedrungen ist. Sie greifen selten das Alphatier an – das stärkste Tier in der Herde –, weil es alles andere als sicher ist, dass sie mit ihm fertigwürden. Aber geschwächte Opfer? Solche, die das Leben gebeutelt hat? Ohne Zögern. Sie stürzen sich auf die Schwächsten der Herde. Auf die Langsamen, die ein bisschen ermattet aussehen und Zeichen von Schwäche aufweisen. Bei den Menschen ist das schwächste Mitglied der Herde jemand, der sich selbst nicht mag. Eine solche Person wird immer viel zu leicht zu beeinflussen sein, beispielsweise durch Schmeichelei. Wenn wir glauben, niemand könne uns lieben, weil wir so schrecklich sind, werden wir jeden einladen, der uns auch nur einen Hauch von Wertschätzung entgegenbringt.

Sie glauben nicht, dass das Ihnen passieren könnte? Okay, aber Sie wissen, dass es solche Leute in der Welt gibt und dass weniger aufmerksame Freunde von Ihnen in Schwierigkeiten geraten könnten. Vielleicht gibt Ihnen dieses Wissen die Möglichkeit, diese Freunde zu unterstützen und ihnen zu helfen.

Ihre Aufgabe in Bezug auf Sie selbst besteht also darin, sich so anzunehmen, wie Sie sind. Arbeiten Sie gerne an Ihren Schwächen, versuchen Sie, sich auf allen Ebenen weiterzuentwickeln. Lernen Sie, wie Sie funktionieren, und denken Sie darüber nach, welche Stärken Sie haben möchten. Gleichzeitig können Sie sich auch überlegen, welche Schwächen Sie in Stärken umwandeln möchten. Das ist positiv, gibt Ihnen Energie und macht Sie zu einem vielseitiger entwickelten Menschen. Aber nehmen Sie sich an, wie Sie sind.

Mögen Sie sich.

Lieben Sie sich.

Machen Sie sich klar, dass Sie niemand anderen brauchen, um das zu tun. Entwickeln Sie sich weiter, weil Sie das wollen – nicht, weil jemand auf Ihnen herumhackt.

Schließen möchte ich mit folgender Warnung: Allein zu sein, macht Sie nicht stark. Der Wolf trennt erst einmal ein Mitglied von der Herde, ehe er es in Stücke reißt. Sorgen Sie dafür, dass der Psychopath Sie nicht von Ihren Lieben trennt und isoliert. Beispiele dafür finden Sie weiter hinten im Buch. Holen Sie sich Hilfe bei Ihrer Familie, wenn Sie den Verdacht hegen, dass ein Problem auf Sie zukommt.

So, jetzt wissen Sie drei wichtige Dinge, die Sie im Auge behalten müssen.

3

Wer sind die Leute, die es auf mich abgesehen haben?

Die grafische Darstellung weiter unten zeigt einen wichtigen Aspekt des Unterschieds zwischen dem einfachen Wunsch, von etwas zu erzählen, und dem Wunsch, Einfluss auf einen Menschen zu nehmen, indem ich ihm etwas Bestimmtes erzähle. Die Forschung ist sich in diesem Punkt vollkommen einig – die Mehrzahl der Entscheidungen, die wir Menschen treffen, beruht auf emotionalen Faktoren, nicht auf rationalen. Sie brauchen nur sich selbst anzuschauen. Wie viel Logik wenden wir eigentlich an, wenn wir etwas tun? Oft fühlt sich etwas einfach verdammt gut an – oder verdammt ungut –, aber wir tun es so oder so. Hinterher können wir nicht immer erklären, was wir da gemacht haben. Es kam uns einfach momentan so vor, als sei es eine gute Idee.

Denken Sie mal darüber nach. Als Sie das letzte Mal eine große Summe ausgegeben haben – waren Sie da von rationalen, logischen Gründen geleitet, oder war es eher so, dass es sich einfach gut angefühlt hat? Etwa, wenn es um Schmuck, ein Auto, ein Haus ging? Heute Morgen, kurz bevor ich das hier schrieb, habe ich ins Internet geschaut. Das billigste Auto, das ich in Schweden fabrikneu kaufen kann, heißt Dacia. Ich weiß nicht viel über Autos, aber dieses sieht ziemlich einfach aus und hat keine unzähligen Extras. Ein kleiner Motor, billig zu versichern, insgesamt niedrige Betriebskosten. Ich bin überzeugt, dass dieses Auto völlig zufriedenstellend ist, wenn man beispielsweise überwiegend kurze Strecken in der Stadt fährt. Es wäre wahrscheinlich eine recht rationale Entscheidung, ein solches Auto zu kaufen. Ob es aber eine gute Wahl für jemanden wäre, der 60000 Kilometer im Jahr auf der Autobahn fährt, kann ich nicht sagen. Ich habe noch nie jemanden kennengelernt, der ein solches Auto tatsächlich fährt. Aber ich habe jede Menge Bekannte, die einen BMW, Mercedes, Lexus oder ein ähnlich teures Auto fahren. Sicherheit rufen sie meist in leicht gekränktem Ton aus, wenn ich sie frage, warum sie so viel Geld für ein Auto ausgeben. Und Sicherheit ist natürlich auch wichtig. Aber ein Volvo kostet nicht annähernd so viel wie ein Lexus, und doch kann man sich darauf verlassen, dass die Sicherheit vergleichbar hoch ist.

Gibt es einen Unterschied zwischen kleinen und großen Entscheidungen?

Aber wie steht es bei einem Haus? Dabei geht es ja nun um richtig viel Geld. Da müssen Sie wirklich Ihr Hirn anstrengen und überlegen, sonst kann alles schiefgehen. Bei so großen Summen – ein durchschnittliches Einfamilienhaus in Schweden kostet knapp 3000000 Kronen (oder 300000 Euro) – kann man sich nicht von seinem Herzen leiten lassen. Eine falsche Entscheidung über so viel Geld, wie ein Haus heute kostet, kann schreckliche Folgen haben. Wenn man seine wirtschaftliche Existenz dadurch ruiniert, dass man viel zu viel für das Wohnen ausgibt, riskiert man zugleich, dass man seine Ehe aufs Spiel setzt. Als ehemaliger Mitarbeiter einer Bank habe ich mehr als einmal gesehen, dass eine Familie auseinanderbrach, weil sie ihre Rechnungen nicht bezahlen konnte. Wenn Sie also ein Haus kaufen, müssen Sie einen kühlen Kopf bewahren. Und die meisten Menschen tun das wohl auch.

Andererseits: Haben Sie je eine Hausbesichtigung mit einem Makler vorgenommen? Sind aus dem Auto ausgestiegen, haben die gekieste Zufahrt entlanggeschaut, haben sich den Garten angesehen und sofort zu Ihrem Partner/Ihrer Partnerin gesagt: »Hier möchte ich wohnen!«?

Viele Menschen, mit denen ich über das Thema Hauskauf spreche, behaupten, so sei das nicht. »Wissen Sie«, sagen sie mit freundlicher Stimme und einer Miene, die ausdrückt, dass ich überhaupt nichts begriffen habe, »man muss zur Bank gehen, alles durchkalkulieren, die Zinsen und die Rückzahlungsraten berechnen; hinter einer solchen Entscheidung stecken jede Menge Logik und Information.«

In der Tat!

Aber gleichzeitig stellt sich die Frage, ob Sie Ihr Traumhaus aufgeben, wenn die Schätzung Ihrer Lebenshaltungskosten und der Plan für die Rückzahlung Ihrer Schulden (und die Berechnung der Zinsen) allzu optimistisch ausfallen. Versuchen wir, den streng dreinblickenden Bankvertreter nicht davon zu überzeugen, dass wir das zweite Auto verkaufen werden und auf ein eigenes Boot eigentlich auch gut verzichten können?

Um Zeit zu sparen, gestehen wir einander am besten ein, dass wir nicht sonderlich gut darin sind, rein rationale Entscheidungen zu fällen. Wir sind emotionale Wesen. Wir lassen uns von unseren Gefühlen leiten. Und ich glaube sogar, dass das völlig in Ordnung ist. Aber es ist auch der Schlüssel dazu, dass manche Leute clever darin sind, andere zu manipulieren.

Manche Menschen können andere besser beeinflussen als andere. Das macht sie beispielsweise zu guten Verkäufern. Sie haben den Schlüssel gefunden, der ihnen Zugang zu den Gefühlen anderer gewährt. Das heißt nicht unbedingt, dass sie geschickt manipulieren (obwohl das sehr wohl sein kann), sondern dass sie wissen, wie sie uns dorthin bringen können, wo wir selbst hinwollen. Das ist manchmal vollkommen in Ordnung – vielleicht hatte ich nicht richtig verstanden, wie gut der Vorschlag X war, und jetzt ist mir jemand begegnet, der mich von meinen Scheuklappen befreit. Aber ganz gleich, um welchen Zweck es geht: Es ist in jedem Fall gut für Sie, wenn Sie verstehen, wie unterschiedliche Menschen, denen Sie begegnen, Sie beeinflussen.

Wer sind also die Manipulatoren? Die üblichen Verdächtigen sind …

Wer sind die Leute, die ihre Gründe haben, Sie zu manipulieren und auszubeuten? Ganz einfach diejenigen, denen es am leichtesten fällt, Ihre Gefühle zu erreichen. Das bedeutet oft, dass die, die Sie am besten kennen, auf der Liste möglicher Kandidaten landen. Auch wenn Sie jetzt nicht gleich anfangen sollen, Familienmitglieder und enge Freunde zu verdächtigen, möchte ich Sie auf die Bereiche mit dem größten Risiko hinweisen. Das heißt natürlich nicht, dass Sie jetzt die Menschen um Sie herum misstrauisch anschauen sollen, aber Sie sollten auch nicht die Augen vor der Realität verschließen. Wissen ist Macht. Über die Menschen, die viel über Sie wissen und von denen Sie wissen, dass sie nicht versuchen, Sie mit Tricks zu Dingen zu verleiten, die Sie nicht wollen, brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen. Aber wenn neue Menschen in Ihren Lebenskreis treten, sollten Sie sie zunächst mit nüchternem Blick betrachten. Misstrauen Sie ihnen nicht, aber schauen Sie ein bisschen genauer hin, als Sie das normalerweise tun. Seien Sie einfach wach und aufmerksam, ohne paranoid zu werden.

Das sind die Menschen, die Sie am leichtesten erreichen können:

Familienmitglieder

Ihr Mann oder Lebensgefährte/ Ihre Frau oder Lebensgefährtin

Liebes- oder Sexualpartner

Menschen an Ihrem Arbeitsplatz: Ihr Chef, Ihre Mitarbeiter oder Untergebenen

Freunde und Bekannte

Menschen, mit denen Sie durch ihren Beruf in Kontakt kommen: Ärzte, Anwälte, Psychologen oder andere, bei denen Sie vielleicht Hilfe suchen

»Oje«, denken Sie jetzt vielleicht. »Das umfasst praktisch alle, die ich kenne.« Und das ist natürlich auch die schlechte Nachricht. Psychopathen sehen genauso aus wie alle anderen, und sie sind alle mit jemandem verwandt. Was dabei zählt, ist, ob Ihnen eine Beziehung etwas gibt: Kraft, Freundschaft, Freude, Liebe oder einen finanziellen Gewinn. Wenn ja, ist sie natürlich positiv. Aber wenn eine Beziehung Ihnen schadet, weil sie Ihnen die Seelenruhe, Ihr Geld, Ihr Vertrauen in die Zukunft oder ins Leben selbst raubt – dann ist es Zeit, etwas zu unternehmen.

Diejenigen, die Sie nie zu fassen bekommen

Dann gibt es natürlich noch die klassischen Manipulatoren, die Sie nie persönlich kennenlernen werden. In der Geschichte wimmelt es nur so von ihnen. Tyrannische Herrscher, die ganze Nationen dazu brachten, sich zu unterwerfen. Hitler manipulierte ein ganzes Volk so, dass es einen Weltenbrand entfachte. Terroristen haben uns eingebrockt, dass wir uns an Flughäfen vor Fremden entkleiden müssen. Fanatiker manipulieren junge Burschen dazu, sich für etwas in die Luft zu sprengen, das noch nie ein Mensch gesehen hat. An den Finanzmärkten treiben sich Scharen von geschickten Manipulatoren herum, die uns dazu bringen, die Brieftasche zu öffnen und Geld in Projekte zu investieren, die wir nicht einmal ansatzweise verstehen. Angesichts mancher Dinge, die um uns herum geschehen, frage ich mich ernstlich, wie viele Psychopathen es eigentlich in unglaublich hohen Positionen gibt, und zwar in allen Bereichen. Wenn man sich anschaut, was ringsherum alles läuft, kann man gar nicht anders, als bestimmte Schlüsse zu ziehen.

Aber diese Personen sind zu weit von uns weg, als dass wir uns mit ihnen befassen müssten. Wir können nichts daran ändern, dass die Welt teilweise mithilfe von Manipulation regiert wird und in manchen Fällen auch mit ausgeprägter Psychopathie. Aber wir können den Bereich vor unserer eigenen Haustür schön sauber halten.

Bei diesem Buch habe ich mich dafür entschieden, vorwiegend zwei Verdächtigen Aufmerksamkeit zu widmen: Ihrem Partner/Ihrer Partnerin und Ihren Arbeitskollegen und -kolleginnen. Und natürlich auch Ihrem Chef oder Ihrer Chefin. Vielleicht vor allem ihm oder ihr. Hier noch ein paar Dinge, an die Sie denken sollten, ehe wir fortfahren.

Ihr psychopathischer Partner/Ihre psychopathische Partnerin

Sollte Ihr Partner ein Psychopath sein, ist das natürlich ein großes Unglück. Selbst wenn er Ihnen vor aller Augen und Ohren in der Kirche und vor sämtlichen Menschen, die Sie kennen, absolute Treue und Liebe schwört, handelt es sich dann einfach um jemanden, der gelernt hat, die richtigen Worte zu sagen. Er hat oft genug im Kino gesehen, wie es geht, und da solche Menschen gute Schauspieler sind, fällt es ihnen nicht schwer, sich bestens auf ihre Rolle einzustellen. Echte Gefühle sind ihnen völlig unbegreiflich, aber sie wissen, wie die Sache aussehen sollte. Sie haben geübt, das Rechte zu sagen. Wahrscheinlich haben sie das Eheversprechen aus dem Internet geklaut und haben gelernt, welche Worte Sie zu Tränen rühren. Leider meinen sie nichts von dem, was sie sagen, es ist einfach Teil eines übergeordneten Plans.

Psychopathen haben keineswegs die Absicht, ihre großartigen Versprechen auch zu halten; vielmehr sind sie sehr zufrieden, dass sie Sie so weit erfolgreich beschwindeln konnten. Wie können Sie so dumm und so leichtgläubig sein? Sie haben gerade einen Wolf geheiratet, aber Sie wissen es noch nicht. Aber glauben Sie mir, wenn ich Ihnen sage, dass er sich mit allem den Bauch vollschlagen wird, was Ihr Büfett ihm bietet.

Denn genau das tut ein Psychopath. Er heiratet Sie nicht oder lebt nicht mit Ihnen zusammen, weil er Sie liebt und respektiert. »Aber warum denn dann?«, fragen Sie sich vielleicht. Um Sie und Ihr gesamtes Vermögen, das Sie mitgebracht haben, zu besitzen. Er wird Ihnen das Fell über die Ohren ziehen. Es kann ein paar Jahre dauern, und er kann durchaus eine Zeit lang wie der perfekte Partner aussehen. Er wird Ihre Verwandten und Ihre Freunde mit seinem Charme bezaubern und alles tun, um das Bild aufzubauen, er sei ein Traumpartner. Er wird sich nützlich machen und Ihnen anbieten, Aufgaben zu übernehmen – die Sie am Ende höchstwahrscheinlich selbst erledigen werden –, und er wird sein Revier abstecken. Warum? Weil er sich dann, wenn Sie anfangen, sich zu beklagen, immer noch auf all die anderen berufen kann, die glauben, er sei ein Traumpartner. Doch diese anderen werden wohl kaum seine dunklen Seiten kennenlernen.

Allerdings können Psychopathen die Rolle des perfekten Partners nicht sehr lange spielen. Es langweilt sie bald, die Person darstellen zu müssen, die sie angeblich sind, die sie jedoch nur zu dem Zweck erschaffen haben, Sie zu umgarnen. Denn diese Person war nie echt.

Dann wird der Psychopath seinen eigentlichen Plan in die Tat umsetzen: Sie auszunutzen, bis Sie den Boden unter den Füßen verlieren. Statt gemeinsam mit Ihnen alt zu werden, sorgen Psychopathen dafür, dass Sie vorzeitig altern. Es gibt Beispiele für psychopathische Partner, die den Satz »bis dass der Tod uns scheidet« sehr wörtlich genommen haben, sozusagen als letzten Ausweg. Aber wenn Ihr ganzes Geld dahin ist, wenn eine Hypothek auf dem Haus liegt, die seinen Wert übersteigt, wenn Sie all Ihre Kreditkarten bis an die Grenze ausgeschöpft haben und nichts mehr beizusteuern haben – dann wird er zu seinem nächsten Opfer weiterziehen.

Ein Psychopath hat die angeborene innere Einstellung: »Was dein ist, ist auch mein, und was mein ist, geht dich nichts an.« Seine Grandiosität drückt sich darin aus, dass er der Meinung ist, er habe jedes Recht, Sie auszunutzen. Sie sind einfach eine Quelle der Bereicherung, mehr nicht.

Die gute Nachricht lautet, dass Sie dann, wenn Sie die Warnsignale früh genug erkennen (vielleicht nach der Lektüre dieses Buches), Gegenmaßnahmen ergreifen können. Sie können sich weigern, mitzuspielen. Sie können sagen, dass Sie sofort gesehen haben, was da läuft. Der springende Punkt dabei ist: Wenn Sie kein »gutes« Opfer sind, wird der Psychopath weiterziehen. Es gibt so viele leichtgläubige Menschen in der Welt, warum soll er dann an einem festhalten, der Schwierigkeiten macht? Dann werden Sie sich aus der Gewalt des Psychopathen befreit und zugleich auch vor sich selbst gerettet haben! Sie sind dann mehr geworden, als diese schwache Person, die fast darum gebeten hat, getäuscht zu werden.

Ihre psychopathischen Kollegen

Der psychopathische Kollege lockt alles und alle an, indem er sich dort aufhält, wo alle anderen auch sind. Sie finden ihn etwa neben der Kaffeemaschine, wo er jede Gelegenheit ergreift, sich neue Opfer zu suchen. Seine Technik besteht häufig darin, ein neues Publikum mit seiner faszinierenden Persönlichkeit zu verführen und die Leute dazu zu bringen, ihn für fantastisch zu halten. Aber das ist lediglich eine große Show. Nur selten offenbart er jemandem, wer er wirklich ist. Und andere Kollegen können sich in Gegenwart des Psychopathen so verhalten, als stünden sie unter Drogen. Sie sehen nichts anderes als einen Menschen, der hinreißend aussieht, gut riecht und immer im exakt richtigen Augenblick genau das Richtige sagt.

Diese Person scheint sich schnell als Ihr bester Freund zu empfehlen, als zuverlässiger und loyaler Kollege; dieser Mensch ist einfach allen alles. Wenn ich das so beschreibe, klingt es doch so, als sei es zu gut, um wahr zu sein, nicht wahr? Und genau das ist es auch. Der Haken ist, dass alle im ganzen Stockwerk von dieser Person in Bann geschlagen wurden, und dabei sieht niemand, dass der Psychopath beispielsweise keine gute Arbeit macht. Psychopathen zählen nur selten zu denjenigen, die die besten Ergebnisse erzielen, weil sie nicht die Absicht haben, irgendetwas zu arbeiten, wenn sie jemand anders dazu bewegen können, ihnen die Arbeit abzunehmen. Aber sie heimsen nur allzu bereitwillig die Lorbeeren für die Erfolge anderer Menschen ein. Sie können ohne Weiteres zum Chef gehen und über einen großen Geschäftsabschluss sprechen, der in Wirklichkeit auf Ihr Konto geht, und behaupten, sie hätten dabei im Hintergrund die Fäden gezogen. Wenn das Gerücht Ihnen schließlich zu Ohren kommt, ist es manchmal zu spät, die Darstellung zu korrigieren.

Ihr psychopathischer Kollege würde Sie, ohne zu zögern, an den Pranger stellen oder Sie sogar eines frei erfundenen Fehlerverhaltens bezichtigen, wenn er dächte, dass er dadurch etwas gewinnen würde. Wenn er Ihre Schwächen herausfindet, wird er Sie, ohne mit der Wimper zu zucken, abschießen. Ihr Lebensunterhalt oder Ihr Status in der Firma, in der Sie arbeiten, bedeutet ihm nichts.

Wenn Sie Ihre Arbeit verlieren, ist das natürlich schade, aber es ist Ihr Problem. Selbst wenn der Psychopath Ihre Familie kennengelernt und mit Ihren Kindern gespielt hat, ist er durchaus dazu fähig, Ihnen allen ein Messer in den Leib zu rammen.

Der Psychopath könnte ohne jeden Anflug von Reue eine Handgranate in Ihre Richtung werfen, der Explosion zuschauen und sich dann mit selbstzufriedenem Grinsen zurücklehnen und beobachten, wie die Teile Ihrer selbst und Ihrer zerstörten Berufslaufbahn langsam zu Boden fallen. Was diese Katastrophe für Ihre Familie bedeutet, würde ihn völlig kaltlassen.

Ich bin mir darüber im Klaren, wie das wirkt, was ich hier sage, aber ich möchte, dass Sie wirklich begreifen, wie groß das Problem mit den Psychopathen ist.

Um es noch ein bisschen klarer zu machen: Ihrem psychopathischen Kollegen sind Sie schnurzpiepegal.

Apropos grinsen: Psychopathen lächeln nicht so oft, wie man vielleicht vermuten könnte. Und sie lachen auch ziemlich selten. Lachen ist eine spontane Reaktion: Man sieht etwas, auf das man nicht vorbereitet war, und bricht in Gelächter aus, weil es lustig ist. Und Humor funktioniert ein bisschen wie Empathie. Man muss dafür etwas von der Welt verstehen und am besten auch mit ihr mitfühlen können, damit er greift. Aber Psychopathen wissen nicht, was witzig ist. Sie lachen nicht über dasselbe wie wir, und wenn sie es trotzdem versuchen, klingt es unheimlich. Das wissen sie, deshalb lassen sie es. Sie werden niemals Klassenclown sein.

Wenn Sie so einen Clown in Ihrem Büro haben, brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen. Dieser Typ kann manchmal ein bisschen lästig sein, aber er ist höchstwahrscheinlich kein Psychopath.

Viele Psychopathen sind eher grüblerisch veranlagt. Sie gewinnen das Vertrauen der Menschen durch eine einstudierte Wärme und nicht dadurch, dass sie ein großes Publikum anziehen.

Jetzt stellen Sie sich bitte vor, Ihr psychopathischer Kollege sei überhaupt nicht Ihr Kollege … sondern Ihr Chef.

Verstehen Sie, wie viel Schaden er anrichten kann?

Wo man sie findet

Der Psychologe Kevin Dutton hat im Rahmen seiner Forschungsarbeit herausgefunden, dass Psychopathen in bestimmten Berufen häufiger zu finden sind als in anderen. Diese Berufe haben gemeinsam, dass sie dem Psychopathen Macht, Geld und Stimulation bieten, und die Menschen in diesen Berufen haben gute Möglichkeiten, andere zu kontrollieren und ihr Leben zu dominieren.

CEO (Geschäftsführer, verstanden als höchster Chef in seinem Bereich, ob legal oder illegal)

Rechtsanwalt

Medienmitarbeiter (Radio, Fernsehen)

Verkäufer

Chirurg

Journalist

Polizist

Geistlicher

Koch

Beamter

Am besten können Sie sich dadurch schützen, dass Sie Ihre Selbstwahrnehmung steigern. Und genau das werden wir jetzt tun. Wir werden untersuchen, welche Farben Sie nach dem DISA-System haben.

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Alles Idioten!? So werden Sie sie los

Jetzt werden wir uns näher ansehen, wie unterschiedliche Persönlichkeitstypen nach dem DISA-System, das ich bereits kurz vorgestellt habe, in Farben übersetzt werden können.

Rotes, dominantes Verhalten sieht man bei extravertierten, aufgabenorientierten Menschen, die bei allem, was sie tun, ein hohes Tempo vorlegen. Sie sind motivierte, zukunftsorientierte Problemlöser, die Ergebnisse und Ziele erreichen wollen. Sie sind gerne aktiv und ermüden rasch, wenn ein zu langer Stillstand eintritt.

Gelbes, inspirierendes Verhalten zeigen glückliche, kreative, extravertierte, beziehungsorientierte Menschen, die mit allen und jedem leicht und locker kommunizieren. Auch sie mögen Tempo, sind aber viel stärker auf die Menschen in ihrer Umgebung ausgerichtet. Sie langweilen sich leicht, wenn es zu detailreich wird.

Grünes, stabiles Verhalten ist eher reserviert und introvertiert. Diesen Menschen ist daran gelegen, dass sich die ganze Gruppe wohlfühlt und dass es keine Konflikte gibt. Sie arbeiten gerne zusammen und sind sehr gute Zuhörer.

Blaues, analytisches Verhalten zeigen schließlich introvertierte und aufgabenorientierte Menschen, die es mögen, wenn alles seine Ordnung hat, und die methodisch und strukturiert arbeiten möchten. Sie schätzen Qualität, und selten bis nie entgeht ihnen ein Detail.

So, das wär’s! Sind Sie jetzt ein Experte? Nein, das hätte ich auch nicht erwartet. Wir müssen uns die verschiedenen Persönlichkeitstypen erst mal ein bisschen genauer anschauen.

Dominantes rotes Verhalten

© Kutlayev Dmitry

Das Alphatier

Der einfachste Weg, einen Menschen mit rotem Verhalten zu erkennen, besteht darin, ihm in die Augen zu schauen. Er tut nämlich etwas, was keineswegs jeder tut – er hält Ihrem Blick stand, ohne wegzuschauen. Wenn Sie darüber nachdenken, werden Sie erkennen, dass die meisten Menschen Ihnen nur ein paar Sekunden in die Augen schauen und dann wegsehen. Erst danach kehrt ihr Blick wieder zu der Person zurück, die gerade vor ihnen steht. Rote schauen jedoch gerne ein bisschen länger hin, weil sie herausfinden möchten, wer Sie sind. Sie loten ganz einfach mögliche Widerstandskräfte aus und verhalten sich in dieser Hinsicht ziemlich konfrontativ. Sie können Sie durchaus so lange anstarren, bis Sie wegsehen.

Der nächste Schritt ist der Händedruck. Fest, vielleicht ein bisschen zu fest. Eben einfach dominant. Hier haben Sie es mit einem Menschen zu tun, der niemand erlauben wird, ihm auf der Nase herumzutanzen. Ein Unternehmensberater, den ich vor vielen Jahren kennenlernte, hatte einen merkwürdigen Händedruck. Er nahm die Hand seines Gegenübers und drehte sie ein wenig, sodass sein Handrücken nach oben zeigte. Dann drückte er ein wenig nach unten, um zu zeigen, dass er der Stärkere war. Das ist eine außerordentlich dominante Weise, jemandem die Hand zu geben, weil sie signalisiert, dass dieser Mensch von Ihnen erwartet, dass Sie sich ihm unterordnen. Ob dieser Unternehmensberater sich dessen bewusst war, weiß ich nicht, aber er erzeugte damit eine enorme Unsicherheit bei denen, die das erlebten.

Als ich das erste Mal selbst einen solchen Händedruck bekam, war ich so verblüfft, dass ich nicht reagierte. Aber beim zweiten Mal war ich gewappnet und leistete Widerstand. Das überraschte ihn, er griff fester zu, und ich leistete noch mehr Widerstand. Ich schaute ihm in die Augen und fragte ihn, was er denn da mache. Schließlich gab er seine Versuche auf. Eine richtige Erklärung bekam ich nicht. Und wir haben uns nie sonderlich gut verstanden.

Auch die übrige Körpersprache der Roten gibt eine Menge Hinweise. Sie haben häufig eine sehr aufrechte Haltung und gehen ziemlich schnell. Sie schauen geradeaus und erwarten, dass die anderen ihnen aus dem Weg gehen. Natürlich gibt es Ausnahmen, die gibt es immer. Aber es ist außerordentlich unwahrscheinlich, dass Sie einem energielosen Roten begegnen. Sie funktionieren einfach nicht so.

Wie erkennt man ein echtes Alphatier?

Rote sprechen häufig relativ schnell und energisch. Sie zögern nicht, die Stimme zu erheben, falls es nötig sein sollte. Korrektur: Wenn sie es für nötig halten, das heißt, wenn jemand anderer Meinung ist als sie selbst. Dann wiederholen sie dasselbe Argument, das sie gerade schon vorgebracht haben, bloß lauter. Sie sind Siegertypen, die gerne ein bisschen nachdrücklich werden. Rote bleiben in einer Diskussion auch dann bei ihrer Meinung, wenn sie schon früh feststellen, dass sie unrecht haben, denn da sie so ungern verlieren, beharren sie einfach unverdrossen auf ihrem Standpunkt.

»Nicht sehr charmant«, denken Sie jetzt vielleicht. Das ist dem Roten egal. Rote sind nicht beziehungsorientiert und zucken angesichts dessen, was Sie vielleicht über sie denken, einfach die Achseln. Das kann man durchaus als eine der größten Stärken der Roten bezeichnen – sie lassen sich von den Gefühlen und Meinungen anderer nicht übermäßig beeinflussen. Zwar sind sie keineswegs völlig gefühllos, aber sie unterscheiden zwischen Sache und Person.

Ein Beispiel dafür ist mir vor ein paar Jahren in einem Unternehmen begegnet, für das ich gearbeitet habe. Ein Abteilungsleiter dort war nicht nur rot, sondern hatte auch einige gelbe Züge in seinem Charakter, aber die roten Merkmale waren so stark ausgeprägt, dass er die folgende Situation entschärfen konnte:

Eine seiner Arbeitsgruppen brachte sehr wenig Leistung. Es mangelte an Disziplin, und die Arbeitsmoral war niedrig. Die Leute kamen und gingen, wie es ihnen passte, ließen sich Zeit beim Mittagessen und surften während der Arbeitszeit viel privat im Internet; nur sehr wenige Mitarbeiter des Teams übernahmen Verantwortung für irgendetwas, das über den Rand ihres eigenen Schreibtischs hinausging. Der Teamleiter hatte schon mehrmals versucht, Ordnung in seine Gruppe zu bringen, hatte aber damit nicht viel erreicht. Das Team lag weit hinter seinen Zielen zurück, und zwar schon sehr lange. Von acht ähnlichen Teams war dieses konkurrenzlos das schlechteste.

Was hätten Sie getan, wenn Sie der Abteilungsleiter gewesen wären? Sie hätten sicherlich ein entsprechendes Feedback gegeben. Und das geschah auch. Der Abteilungsleiter rief um elf Uhr morgens den Gruppenleiter zu sich und informierte ihn darüber, wie es um die Leistung seines Teams stand. Das Feedback war überwiegend negativ, was ja auch kaum anders sein konnte.

Da ich derjenige war, der den Konflikt später zu lösen hatte, weiß ich, dass das Feedback anfangs recht ausgewogen ausfiel. Der Chef sagte, was er über das leistungsschwache Team dachte, und bat um Vorschläge für eine Lösung. Da der Teamleiter jedoch hauptsächlich sagte, er könne nichts dafür und er sei für das nachlässige Verhalten seines Teams nicht verantwortlich, wurde der Chef bald sehr gereizt.

Am Ende stauchte er den Teamleiter wütend zusammen und stellte in scharfer Form seine Kompetenz infrage. Seine Stimme war draußen auf dem Gang gut zu hören. Natürlich nahm er den Teamleiter kräftig in die Mangel, aber vor allem deshalb, weil dieser sich weigerte, auf objektive Argumente zu hören. Die Probleme mit dem Team waren für alle offensichtlich, aber der Leiter wollte sich nicht mit ihnen befassen.

Die Reaktion des Teamleiters war leicht vorherzusehen. Er sank in sich zusammen wie ein Reifen, in den man ein Loch sticht. Er stand mit der Überzeugung von seinem Stuhl auf, wenn nicht ein Wunder geschähe, würde er aus der Firma fliegen. Mit der Hand auf der Türklinke, schon unterwegs hinaus in die Welt des Büros, wo er sich den demütigenden Blicken all seiner Kollegen aussetzen musste, hörte er plötzlich seinen gerade noch so zornigen Chef fragen: »Übrigens, haben Sie schon zu Mittag gegessen?«

Diese Komponente im Verhalten von Roten können viele Menschen nicht begreifen. Aber sie erklärt sich genau daraus, dass die Roten zwischen Sache und Person unterscheiden. Klar, der Chef war sauer auf den Teamleiter, der sich weigerte, objektive Argumente gelten zu lassen, deshalb stellte er ihn in den Senkel. Aber er verabscheute seinen Teamleiter nicht und hatte wahrscheinlich überhaupt nichts gegen ihn. Er war lediglich mit seinem Verhalten unzufrieden und wies ihn daher zurecht. Dann wurde ihm klar, dass es Zeit zum Essen war und dass es nett wäre, dabei Gesellschaft zu haben.

Geben Sie Gas! Was soll das Schneckentempo?

Alles wird in höchstem Tempo erledigt. Rote arbeiten schnell. Manchmal entgehen ihnen die Einzelheiten, aber sie ziehen alles, was sie tun, mit größter Schnelligkeit durch. Und sie haben immer mehrere Eisen gleichzeitig im Feuer. Auch das Gefühl der Dringlichkeit ist ein typisches Merkmal der Roten. Selbst wenn es eigentlich gar nicht sonderlich eilt, haben sie es trotzdem eilig. Sie wollen eine Menge geschafft bekommen, und sie sitzen ungern still.

Ein Kollege, den ich als sehr guten Freund betrachte, ist ein perfektes Beispiel dafür. Er verschwendet kaum eine Minute seines Arbeitstages. Wenn er auf ein Taxi warten muss, nutzt er die Zeit, um seine E-Mails zu checken. Wenn er in einem Verkehrsstau feststeckt, erledigt er rasch ein paar Anrufe. Wenn er eine E-Mail bekommt, antwortet er meistens sofort, weil die Sache dann erledigt ist. Sich mit bereits gelesenen, aber nicht beantworteten Mails später noch einmal befassen zu müssen, empfindet er als zu zeitaufwendig. Deshalb antwortet er sofort. Wenn er auf Flughäfen warten muss, macht er es ebenso. Hotelzimmer sind für ihn fast der ideale Arbeitsort. Man kann dort immer eine kurze Mail unterbringen, die Endfassung eines Protokolls tippen oder eine Präsentation vorbereiten, die man sowieso irgendwann vorbereiten müsste.

Außer den Roten gibt es noch andere, die es in Bezug auf die Effizienz genauso machen. Aber ihr Ziel ist dabei oft, dass sie dann später frei sind. Sie räumen sozusagen alle Arbeit aus dem Weg. So können sie in einer normalen Arbeitswoche zwei Stunden gewinnen und am Freitag schon mittags nach Hause gehen. Der Unterschied zu den Roten ist, dass diese das nicht tun. Sie gehen nicht nach Hause, weil sie fertig sind, sondern nutzen die Chance, noch etwas Neues zu beginnen.

Mein Lieblingsbeispiel dafür ist, dass mein Kollege einmal E-Mails schrieb, skypte und sich meine Präsentation anhörte – alles zur gleichen Zeit. Selbst als das Gespräch beim Skypen hitzig wurde – auf Englisch –, entging ihm nicht eine Silbe von dem, was ich sagte. Seine Analyse der Präsentation war perfekt. Und das ist eine weitere Fähigkeit, die die Roten haben: Multitasking. Sie können mehrere Dinge gleichzeitig tun und eine enorme Informationsmenge in sehr kurzer Zeit verarbeiten. Der Trick dabei ist, dass sie nicht hergehen und sämtliche Details lesen, sondern sich vielmehr auf die große Linie konzentrieren. Sie haben eine effektive Helikopter-Perspektive und entdecken rasch Muster in großen Informationsmengen.

Sie interessieren sich für das Gesamtbild, im Gegensatz zu denen, die sich gerne mit Einzelheiten befassen. Denn Details mögen Rote überhaupt nicht. Igitt!

Was tragen Rote zu einer Arbeitsgruppe bei, wenn sie anscheinend so eigensinnig sind?

Menschen mit roter Persönlichkeit sorgen für Tempo und Aktivität im Unternehmen. Weil sie gerne zügig vorankommen, werden sie andere inspirieren. Es sei denn, der Rote ist ein völliger Einzelkämpfer, was natürlich auch vorkommt. Aber die Roten steuern neue Ideen bei, äußern ihre Meinung über die Ideen anderer und sorgen dafür, dass Entscheidungen fallen. Während es vielen anderen schwerfällt, Nägel mit Köpfen zu machen, wird ein Roter bei einem Meeting irgendwann aufstehen und ganz einfach sagen: »Okay, so machen wir das!« Dann geht er los und setzt es um. Wahrscheinlich entwirft er auch einen Plan, wie die Sache ausgeführt werden soll. Zwar ist es der Blaue, der im Allgemeinen genaue Arbeitsabläufe im Detail ausarbeitet, aber auch der Rote hat gerne eine Struktur, die festlegt, wie dieses oder jenes durchgeführt werden soll.

Später werde ich noch die Hauptschwächen der Roten nennen und zeigen, was ein übelwollender Mensch tun kann, um an einen Roten heranzukommen. Denn so robust die Roten auch wirken mögen, sie haben dennoch ihre Schwachstellen. Und wer davon weiß, kann sie sehr wohl zum Zwecke der Manipulation ausnutzen.

Hier einige Punkte, die Sie beachten müssen

Meine persönliche Meinung war immer, dass man mit den Roten zweifellos am leichtesten umgehen kann. Dennoch begegnen mir bei meiner Arbeit jede Menge Leute, die rotes Verhalten als eine einzige Herausforderung erleben. Tatsächlich ist die Sache ganz einfach: Der Trick ist, es nicht persönlich zu nehmen, wenn man es mit ihrem etwas brüsken und ungeschickten Stil zu tun bekommt. Wenn Sie sehen können, dass das einfach ihre Art ist und dass sie sich nicht gegen Sie richtet, werden Sie gut zurechtkommen.

Am Arbeitsplatz haben Sie es mit den Roten dann leicht, wenn Sie immer gut vorbereitet sind. Sorgen Sie dafür, dass Sie alle Dokumente und alle erforderlichen Unterlagen dabeihaben, dass Sie genau wissen, was Sie von dem Meeting erwarten, und dass Sie Fragen beantworten können – falls welche auftauchen. Das kann sein, kann aber auch nicht sein. Je klarer Sie sich ausdrücken können, desto weniger Fragen gibt es. Doch wenn der Rote Unsicherheit bei Ihnen spürt, dann stellt er Fragen. Und sie werden erbarmungslos sein. Wenn der Rote das Gefühl hat, dass Sie bei bestimmten Fakten ein bisschen vage sind, setzt er Sie unter Druck. Sorgen Sie also dafür, dass Sie wissen, worüber Sie reden.

Und wenn es um eine wirklich wichtige Präsentation geht, kann es auch eine gute Idee sein, ein bisschen zu üben, was Sie sagen wollen. Ganz gleich, ob Sie über Ihr Gehalt sprechen oder sich um eine neue Stelle bewerben wollen, ob Sie Ihre Dienste einem potenziellen Kunden anbieten oder Ihrem Chef ein Projekt vorstellen möchten – üben Sie Ihre wichtigsten Argumente vorher ein. Rote stellen Sie gerne auf die Probe. Wenn Sie gesagt haben, dass Alternative B die bessere sei (und das sagen Sie nur, wenn Sie wirklich davon überzeugt sind), dann ändern Sie nicht Ihre Meinung, wenn Ihr Gegenüber das infrage stellt. Es kann gut sein, dass der andere lediglich testen möchte, ob Sie wirklich zu dem stehen, was Sie gesagt haben. Und wenn Sie sagen »Klar, Alternative C könnte auch klappen«, dann haben Sie schon verloren. Dann wirken Sie unentschlossen, und das hilft Ihnen nicht im Geringsten.

Stellen Sie sich vor, Sie gehen zu einem Kardiologen, der Ihnen sagt, Sie würden sich so schlecht fühlen, weil Sie verengte Gefäße hätten; eine Operation, bei der Ihnen ein dreifacher Bypass gelegt werde, sei dringend erforderlich. Wenn Sie dann entgegnen würden: »Aber reicht denn nicht vielleicht auch ein zweifacher Bypass?«, und der Arzt würde zustimmen und sagen: »Könnte sein, dass das reicht, probieren wir es mal«, würden Sie sich dann noch von ihm operieren lassen?

Nein, wohl eher nicht. Und ein Roter auch nicht. Er will sich sicher sein können, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Ein wichtiger Fokus bei Meetings mit Roten ist, nicht zurückzublicken, sondern nach vorn. Sprechen Sie vorzugsweise darüber, welche Ergebnisse Sie erzielen können. Erläutern Sie – kurz –, welchen Beitrag Alternative B dazu leisten kann. Welche Ziele Sie mit dieser speziellen Lösung erreichen können. Taucht die Frage auf, woher Sie das wissen, skizzieren Sie zuerst kurz den Hintergrund. Das ist interessant, und Rote treffen nicht jedes Mal absolut kopflose Entscheidungen, aber sie sprechen gerne über Ziele und Ergebnisse. Konzentrieren Sie sich darauf.

Aber das lassen Sie um Himmels willen bleiben!

Was Sie bei Roten unbedingt vermeiden sollten, ist, ihnen ihre kostbare Zeit zu stehlen. Denn genau das tun Sie, wenn Sie schlecht vorbereitet sind: Sie werden den Eindruck vermitteln, dass Sie unorganisiert und unstrukturiert sind. Sorgen Sie dafür, dass Sie die richtigen Dokumente auf Ihrem Computer haben und nicht nach den nötigen Informationen suchen müssen, während der Rote wartet. Wenn er Ihretwegen zwölf Sekunden seiner Lebenszeit verschwenden muss, haben Sie schon völlig versagt. Er wird schneller anfangen, mit den Fingern auf dem Schreibtisch zu trommeln, als Sie sagen können »Geschäft geplatzt«. Wenn Sie richtig Pech haben, zieht er sein Handy heraus, und dann sind Sie weg vom Fenster.

Wenn das Gespräch dazu führt, dass Sie von irgendwoher weitere Dokumente beschaffen müssen, dann tun Sie das, wenn möglich, ohne ein Wort zu sagen. Der Rote möchte sich kein entschuldigendes Gemurmel anhören und will nichts von mildernden Umständen wissen. Er kann schweigend warten, wenn Sie das aushalten. Zeigen Sie, dass Sie effizient sind. Beschaffen Sie die Antwort auf die offene Frage und geben Sie Auskunft.

Im Allgemeinen ist jeglicher unwichtige Small Talk gegenüber Roten eine schlechte Idee, selbst wenn Sie sie gut kennen. Wenn der Rote ein guter Freund ist und Sie grillen gemeinsam im Garten, dann ist es in Ordnung, darüber zu plaudern, wohin Sie im nächsten Urlaub vielleicht fahren oder auch nicht fahren. Aber wenn Sie im Büro sitzen, wird nicht einmal der normalerweise so lockere Krister eine Menge belanglose Fakten oder irgendwelchen Klatsch wissen wollen, den Sie zufällig bei Kunden aufgeschnappt haben. Krister will wissen, wie das Projekt aussieht, ob man dabei Geld verdienen kann und in welcher Weise er dabei profitieren kann. Fangen Sie nicht an, über Dinge zu schwafeln, die nicht auf der Agenda stehen. Und seien Sie flott. Das gelingt Ihnen nicht dadurch, dass Sie schneller reden, sondern dadurch, dass Sie direkt zur Sache kommen.

Dann ist da noch die Frage nach dem Persönlichen. Auch ich habe einen Kurs besucht, in dem ich gelernt habe, wie man eine Beziehung zum Kunden aufbaut. Aber bei Roten müssen Sie sich das sehr sorgfältig überlegen. Ein Roter ist nicht da, weil er Ihr neuer Saunakumpel werden will – er ist da, um ein Geschäft zu machen, und das halten Sie sich am besten vor Augen. Wo die Frau des Roten Psychologie studiert hat oder ob sein Sohn eine Fußballschule besucht, hat mit Ihnen nichts zu tun.

»Aber«, denken Sie jetzt vielleicht, »ich erinnere mich an viele Gelegenheiten, bei denen ich mit Roten sehr persönlich gesprochen habe, die ich kaum kannte. Ich habe ihnen von meinem Urlaub in Vietnam erzählt, und sie berichteten mir von ihrer Reise nach Bali.«

Sicher. Rote sind vielleicht ungeduldig, aber sie sind nicht dumm. Es ist ihnen klar, dass sie mitspielen müssen. Den meisten ist durchaus bewusst, dass sie nicht einfach jedem sagen können, er solle verschwinden, und dass die Mehrheit der Bevölkerung Small Talk schätzt. Aber prägen Sie sich gut ein: Sie würden ihn lieber vermeiden. Wenn Sie ihnen helfen, Zeit zu sparen, indem Sie einfach das überflüssige Geschwätz über alle möglichen Themen weglassen, können Sie bessere Geschäftsabschlüsse mit ihnen machen. Sie gewinnen ihr Vertrauen und werden als ambitionierter und tüchtiger Geschäftsmann, Kollege, Mitarbeiter oder Chef angesehen.

Zum Ende möchte ich Sie noch einmal daran erinnern, die direkte Art und Weise des Roten nicht persönlich zu nehmen. Der Rote sagt, was er denkt, und er hat dabei nur selten irgendwelche hässlichen Absichten. Er kann Ihren außerordentlich sorgfältig vorbereiteten Vorschlag mit drei Sätzen zerpflücken, und das tut Ihnen weh. Aber es hat nichts mit Ihnen zu tun. Sie sind in seinen Augen nicht wichtig, nicht auf diese Weise. Dasselbe gilt auch für das Gegenteil – wenn er sich freut und auf Ihren Vorschlag eingeht, heißt das nicht, dass Sie plötzlich sein bester Kumpel sind. Es heißt einfach, dass ihm Ihr Vorschlag gefallen hat. Das Feedback zur konkreten Sache wird immer ehrlich sein.

Apropos Feedback: Wenn Sie ihn fragen, wie ihm Ihr neues knallrosa Hemd gefällt, müssen Sie die Folgen selbst tragen.

Inspirierendes gelbes Verhalten

© Liselott Wennborg Ramberg

Der Spaßmacher

Das Lächeln. Niemand lächelt mehr als die Gelben. Es gibt immer etwas zum Lächeln. Und warum auch nicht? Das Leben ist doch wunderbar, finden Sie nicht? Sie werden einen Gelben auch an seiner Offenheit und seiner häufig sehr schnellen Sprechweise erkennen. Er redet unbekümmert über alles und jedes. Und zwar ziemlich viel. Wenn Sie einen Gelben schnell identifizieren wollen, dann schauen Sie, wer mitten in einer Gruppe steht und eine Menge redet. Nicht selten beginnen die Sätze mit dem aufschlussreichen Wort »ich«.

Herzlichkeit. Gelbe werden Ihnen schnell ein gutes Gefühl geben und bewirken, dass Sie sich wahrgenommen fühlen. Sie haben einen festen Händedruck, aber nicht übertrieben fest. Sie haben nicht dasselbe Bedürfnis nach Dominanz wie die Roten, aber sie legen Ihnen ohne Weiteres ihre freie Hand auf den Arm, um Ihnen deutlich zu zeigen, wie wunderbar es ist, just Sie kennenzulernen. Und das funktioniert. In der Gesellschaft von Gelben fühlt man sich häufig richtig wohl.

Nach einer Weile fällt Ihnen aber vielleicht auf, dass der Gelbe Ihnen zwar ständig alle möglichen Fragen stellt, aber anscheinend nicht wirklich hört, was Sie antworten. Denn er ist kein sehr guter Zuhörer. Er redet vor allem gerne und schafft eine gemütliche Atmosphäre. Und wir beginnen uns heimlich zu fragen, ob er es nicht ohne uns genauso gemütlich finden würde.

Wahrscheinlich nicht. Der Gelbe ist entschieden ein soziales Wesen. Gelbe brauchen Menschen um sich. Würden sie gezwungen, in einem Büro zu sitzen, in das kaum einmal jemand hineinkommt, würden sie wahrscheinlich dahinwelken und sterben. Nein, sie sind immer dort zu finden, wo Menschen sind. Sie haben ein vielseitiges soziales Leben, kennen jede Menge Leute und haben eine längere Liste von Kontakten auf ihrem Handy, als Sie sich vorstellen können. Und Sie brauchen nicht lange zu reden, ehe sie Sie nach ihrem Pseudonym auf Facebook fragen. Sie sind jetzt Freunde! Jawohl!

Was bekommen wir außer Gelächter und Possen zu sehen?

Der Gelbe wird immer kreativer sein als wir anderen. Das heißt natürlich nicht, dass Gelbe die Einzigen sind, die gute Einfälle haben, aber sie haben die seltene Fähigkeit, allerhand derart auf den Kopf zu stellen, dass man sich staunend fragt, wie sie darauf gekommen sind. Dann zucken sie die Achseln und lächeln. Wieder mal. Wenn Sie meinen, dass dabei eine Idee herausgekommen ist, die man aufgreifen und näher ansehen sollte, dann schreiben Sie sie am besten auf, denn der Gelbe tut das wahrscheinlich nicht. Dokumentation gehört nicht zu seinen Stärken. Meistens bleibt es bei ein paar spärlichen Notizen auf einem Post-it-Zettel. Ins Einzelne können wir später gehen. Falls es je dazu kommt.

Vor gar nicht langer Zeit lernte ich eine IT-Unternehmerin kennen, die förmlich überquoll vor Kreativität. Sie redete und redete und führte aus, was sie vorhatte, schilderte Möglichkeiten, die sie entdeckt hatte, und Pläne, die sie gerade in die Tat umsetzen wollte. Sie steckte in allen möglichen Dingen mittendrin, daran gab es keinen Zweifel. Aber wenn sie auch nur die Hälfte von dem umgesetzt hätte, was sie mir erzählte, dann würde sie inzwischen wahrscheinlich das führende Unternehmen der Welt leiten. Stattdessen trat ihre Firma auf der Stelle und kam nicht voran. Meiner Meinung nach lag das daran, dass sie sich mit Leuten umgab, die genauso waren wie sie selbst. Rund 20 Personen arbeiteten für sie, und alle waren einfach glücklich und strahlend und positiv und bereit, sich ernsthaft an die Arbeit zu machen, wenn das nötig war. Aber es gab so gut wie keine Struktur. Sie jonglierten mit zahlreichen Bällen gleichzeitig, das war klar, aber viel zu viele von diesen Bällen plumpsten einfach zu Boden wie Fallobst von einem Apfelbaum und landeten irgendjemand auf dem Kopf.

Das sah man nicht nur an ihrer Arbeitsweise. Der Arbeitsraum selbst war ein völlig chaotischer Bereich. Das gesamte Büro war proppenvoll mit allem, was man sich nur vorstellen kann, und der Konferenzraum sah aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen. Den Angestellten war das egal, weil sie das Ganze als kreative Umgebung ansahen. Das ist ja recht und gut, aber chaotisch und ungeordnet ist nicht dasselbe wie kreativ. Und irgendwo in diesem Tohuwabohu können die Gelben mit ihrem Vorhaben stecken bleiben. Es fällt ihnen schwer, die kleinen Dinge im Auge zu behalten, was sie oft daran hindert, sich um die größeren zu kümmern. Die Kunden waren nicht sonderlich davon begeistert, in eine Firma mit schicker Adresse zu kommen und dann einen Raum zu betreten, der wie eine Rumpelkammer aussah. Der erste Eindruck war nicht sehr erhebend, um es dezent auszudrücken.

Die Reihe der Projekte, die diese IT-Frau abgebrochen hatte, war unübersehbar lang. Und das ist nun eine wichtige Erkenntnis über gelbes Verhalten. Die Gelben sind hervorragend im Anfangen, aber sie haben nicht wirklich die Fähigkeit, das zu Ende zu bringen, was sie begonnen haben. Dafür braucht man Menschen anderen Typs.

Die ganze Welt ist ein einziges, großes Publikum

Wie ich bereits erwähnt habe, sind die Gelben außerordentlich offen. Sie können sich darauf verlassen, dass Sie über ihre Familie informiert werden, Fotos von ihren Kindern und auch noch vom Hund und vom besten Freund zu sehen bekommen. Der Büroraum eines Gelben wird randvoll mit persönlichen Dingen sein, die Ihnen eine Menge Hinweise geben können. Sie sehen, welchen Fußballverein er fördert und ob er Golf spielt oder segelt.

In einer Firma, in der ich vor rund zehn Jahren gearbeitet habe, hatten wir eine sogenannte »Politik des leeren Schreibtischs«. Dieses Konzept führte unser rot-gelber Geschäftsführer ein, und es bedeutete, streng genommen, dass man verpflichtet war, sämtliche persönliche Spuren zu tilgen, wenn man seinen Schreibtisch verließ. Es gab nämlich mehr Unternehmensberater als Schreibtische, und das funktionierte nur, wenn man seinen Schreibtisch nicht »besetzt hielt«. Wenn es mal ein bisschen eng wurde im Büro, pflegte der Geschäftsführer einfach zu sagen: »Jetzt haben Sie ein Problem, aber nicht das, was Sie meinen. Warum sind Sie überhaupt hier?« (Unternehmensberater arbeiten meistens profitabler, wenn sie bei einem Kunden sind, als wenn sie in ihrem eigenen Büro sitzen.)

Für mich war das kein Problem. Obwohl ich in meinem Persönlichkeitsprofil einige gelbe Anteile habe, hatte ich nie besonders viele Dinge auf meinem Schreibtisch. Außerdem mag ich Ordnung und will, dass alles an seinem Platz liegt, deshalb räume ich regelmäßig auf. Das kann daran liegen, dass ich auch eine ganze Menge Blau in meinem Profil und außerdem auch eine ästhetische Ader habe, was bedeutet, dass ich mich wohler fühle, wenn es um mich herum schön und ordentlich ist.

Aber die gelben Unternehmensberater waren der Meinung, der Chef hätte mit dieser »Politik des leeren Schreibtischs« einen großen Fehler gemacht. Sie sahen nicht ein, dass sie den Schreibtisch nach Gebrauch abräumen sollten. Er würde sowieso bald wieder unordentlich aussehen. Und dann noch die Regel, nichts Persönliches auf den Schreibtisch zu stellen! Warum denn nicht? Es gab reichlich Fotos von Kindern und vom Sportwagen, wohin sollte man denn sonst mit denen? Mal abgesehen vom Offenkundigen – Gelbe sehen gar nicht, wenn es anfängt, chaotisch zu werden. Sie haben nicht das Bedürfnis, Dinge am gleichen Platz wiederzufinden. Es kostete eine Menge Mühe, die »Politik des leeren Schreibtischs« einzuführen und durchzusetzen, das kann ich Ihnen versichern.

Andererseits gab es damals wenige Leute, denen so viele gute Geschäftsabschlüsse gelangen wie den gelben Unternehmensberatern. Sie waren immer auf Achse und hingen ständig am Telefon. Wenn es irgendjemanden gab, der Türen öffnen und Kunden von den irrwitzigsten Lösungen überzeugen konnte, dann waren es die Gelben. Ihre Redegewandtheit warf die Entscheidungsträger bei den Kunden häufig einfach im Handumdrehen um. Gelbe können hervorragend kommunizieren und finden es faszinierend leicht, die richtigen Worte zu treffen. Alles, was ein Gelber sagt, klingt einfach großartig. Wenn man eine Beschreibung des Endergebnisses hört, würde man am liebsten rufen: »Ja! Das will ich unbedingt haben!«

Mit der richtigen Unterstützung kann einen Gelben nichts aufhalten. Er wird die Massen zu großen Taten animieren, indem er auf einen Stuhl steigt und aus dem Stegreif eine inspirierte Rede vom Stapel lässt – so leicht, wie Sie vielleicht Ihrer Mutter eine SMS schicken. Neidisch? Das glaube ich gern. Für die meisten Leute gehört es zum Schlimmsten überhaupt, wenn sie vor anderen öffentlich reden müssen. Für Gelbe gilt das ganz und gar nicht. Sie reden begeistert und lange, und das Schwierigste kann sein, sie wieder vom Podium herunterzubekommen.

Was trägt der Gelbe zum Arbeitsteam bei, wenn er weitgehend selbstzentriert ist?

Gelbe Mitarbeiter motivieren und inspirieren ihre Kollegen oft. Das tun sie durch Lob und Ermutigung. Sie machen gerne Komplimente, und das schätzen die meisten Menschen. Obwohl sie brillant kommunizieren können, geben sie normalerweise auch anderen die Möglichkeit, sich auszudrücken. Sie fragen nach Meinungen und Ideen und erzeugen dadurch eine positive Atmosphäre im Team. Und dann muss man ihre positive Grundeinstellung bedenken. Wenn etwas zu einem richtigen Schlamassel geworden ist und einige Ihrer Kollegen bereits beginnen, die Segel zu streichen, kommt der Gelbe daher und impft der Gruppe wieder frischen Mut ein. Die anregende Art des Gelben wird auf alle und alles abfärben.

Doch Gelbe haben auch ihre Schwächen, und zu denen kommen wir noch. Genau wie bei den Roten ist es bei einem Gelben einfach, die Kontrolle zu übernehmen und ihn zu instrumentalisieren – man muss nur wissen, wie. Später gebe ich Ihnen ein Beispiel dafür, wie das geschehen kann, und wenn Sie selbst gelb sind, dann sollten Sie es sehr sorgfältig lesen, um sich vor Manipulation zu schützen.

Es wäre eine gute Idee, bestimmte Dinge zu beachten, wenn Sie mit Gelben geschickt umgehen wollen …

Lächeln Sie! Und beachten Sie folgenden Rat!

Von Gelben sagt man oft, sie wären »wirklich sehr nett«. »So ein netter Kerl!« Und das sind sie tatsächlich. Gelbe sind nett, witzig, unterhaltsam, humorvoll und locker. Aber der Haken daran ist, dass sie wollen, dass auch Sie lustig und inspirierend sein sollen. Sie wollen ihrerseits ebenfalls Anregung, und sie möchten sich mit Menschen umgeben, die genauso sind wie sie selbst. Einfach gesprächig und lächelnd. Und das ist auch mein wichtigster Rat für Begegnungen mit einem Gelben: Lächeln Sie!

Nun dürfte es nicht gerade eine schockierende Neuigkeit für Sie sein, dass die meisten Menschen lieber ein Lächeln sehen als ein mürrisches Gesicht, aber in diesem Fall spielt Ihre Miene eine entscheidende Rolle für Ihr künftiges Verhältnis zu dieser Person. Wenn Sie lächeln, zeigen Sie, dass Sie glücklich und von Haus aus positiv sind, also genau der Typ, mit dem Gelbe gerne zusammen sind.

Wenn Sie stattdessen eher missmutig und verdrossen sind, werden Gelbe sich mit Ihnen unwohl fühlen. Natürlich ist auch ihnen klar, dass es in der Welt schlechte Nachrichten gibt, aber sie wollen nichts davon hören. Sie wollen praktisch die ganze Zeit Eis und Luftballons, und am besten fahren Sie, wenn Sie genau das in ihr Leben bringen. Lächeln Sie selbst dann noch fröhlich, wenn Sie ihnen sagen, dass die Katze vom Dach gefallen ist oder dass das super Angebot leider ein totaler Flop war. Um Schadensbegrenzung können Sie sich später kümmern.

Bauen Sie Beziehungen auf. Trauen Sie sich, zu zeigen, wer Sie sind. Geben Sie etwas von sich selbst preis. Scheuen Sie sich nicht, zu sagen, was Sie vom Joggen oder Autos oder gemütlichen Abenden zu Hause halten. Der Gelbe wird Sie dann lieber mögen und denken, Sie wären persönlich. Gelbe selbst sind (beinahe allzu) offen in Bezug auf sich selbst und ihr Leben. Sie werden bald die besten Kumpels sein, wenn Sie etwas zurückgeben.

Dasselbe gilt für den Small Talk, gegen den die Roten so allergisch sind. Die Gelben erwarten ihn. Sie wollen über das Wetter sprechen, über Zlatan Ibrahimovics neuesten Vertrag oder darüber, ob Burma wirklich das nächste Reiseziel für Trendsetter sein wird. Denken Sie jedoch daran, dass die Präsidentschaftswahlen in Amerika kein geeignetes Thema sind, weil es so viele schlechte Nachrichten enthält. Gelbe wollen das Gespräch positiv und locker halten. Sie wollen kein Wort darüber hören, dass der mächtigste Staatschef der freien Welt der meistgehasste Mann seit Hitlers Tagen ist.

Möchten Sie einen Feind fürs Leben? Hier ein paar kleine Tipps

Folgendes müssen wir dringend ansprechen: Auf manche Dinge reagieren Gelbe sehr empfindlich. Was sie als Kälte und Gefühllosigkeit ansehen, mögen sie ganz und gar nicht. Nicht zu lächeln, ist ein gutes Beispiel. Wenn Sie wirklich todernst sind, wie etwa Blaue sehr häufig eingeschätzt werden, dann warten die Probleme schon gleich um die Ecke. Denn dann werden Sie als richtiger Miesepeter eingestuft, und das schätzt der Gelbe gar nicht. Wenn Sie nicht an der richtigen Stelle lachen, fühlt er sich unwohl und kommt schnell auf den Gedanken, Sie würden sich nicht gut verstehen.

Genauso schlecht kann es sein, einen Gelben in eine theoretische Diskussion mit Zahlen und Einzelheiten zu verwickeln. Fakten müssen nicht unbedingt ein Problem darstellen, aber die Details können für ihn wirklich ätzend sein. Was spielt das schon für eine Rolle, ob es draußen 9,65 Grad oder 10 Grad hat? Dem Gelben ist es schnuppe, ob er eine Viertelstunde zu spät kommt oder 18 Minuten. Was soll das Theater? Er ist doch jetzt da!

Manchmal kann sich diese Wurschtigkeit auf recht amüsante Weise ausdrücken. Ein Mensch mit gelben Persönlichkeitszügen kann zu Ihnen kommen und erklären, Sie müssten unbedingt das neue Restaurant in dem angesagten Viertel in der Südstadt ausprobieren. Das Essen dort sei wirklich fantastisch! Wenn Sie dann (natürlich lächelnd) fragen, wo das Restaurant genau ist, kann er sich nicht mehr richtig erinnern. Auch der Name des Restaurants ist ihm entfallen, und sollten Sie fragen, was er denn eigentlich gegessen hat, ist keineswegs sicher, dass er das noch weiß. Aber er weiß, dass Sie unbedingt dorthin gehen und das Gleiche bestellen sollten, weil es Ihnen ein geradezu orgiastisches Erlebnis beschert. Der Rest liegt dann bei Ihnen.

Sie sollten auch dafür sorgen, dass Ihr gelber Kollege, Freund oder Partner bei der Unterhaltung genügend Raum bekommt. Gelbe sind zugegebenermaßen gut darin, sich den selbst zu nehmen, aber wenn Sie zufällig einen etwas dominanten (sprich: roten) Charakter haben, dann halten Sie dem oder der Gelben vielleicht die Hand vor den Mund, um ihn/sie zum Schweigen zu bringen. Das würde ich Ihnen nicht empfehlen. Denn dann werden Sie nur noch gekränkte Blicke ernten, und Ihr Gegenüber wird definitiv nicht hören, was Sie zu sagen haben. Das mag überhaupt niemand, aber viele von euch Roten werden sich so verhalten, wenn es euch einfällt.

Wenn Sie einen Gelben kritisieren müssen oder wollen, dann wählen Sie sorgfältig einen geeigneten Moment aus. Wenn Sie Chef sind und einen gelben Mitarbeiter haben, der Ihnen etwas vermasselt hat, dann erinnern Sie sich an das, was Sie im Managementkurs gelernt haben, und halten Sie sich daran: Geben Sie kein öffentliches Feedback. Das ist gerade bei Gelben außerordentlich wichtig. Kritik trifft unmittelbar das ziemlich dicke Ego des Gelben, und Sie schaffen sich damit unter Umständen einen echten Feind.

Stabiles grünes Verhalten

© Liselott Wennborg Ramberg

Der Gemütlichkeitsminister

Das einfachste Erkennungszeichen dafür, dass man es mit einem Grünen zu tun hat, ist, dass er einem nicht im Weg steht. Er ist eher nachgiebig und ziemlich diskret. Grüne wollen nirgendwo im Mittelpunkt stehen und hätten es lieber, dass jemand anders die Entscheidungen trifft. Mit großer Liebenswürdigkeit werden sie die Führung an Sie oder an sonst jemanden abgeben, der in der Nähe ist. Sehr häufig ist von Grünen zu hören: »Aber natürlich würde ich nie …« Es ist ungewöhnlich, wenn ein Mensch mit grünem Verhalten in einer Diskussion jemandem ernsthaft widerspricht. Grüne sind zwar nicht immer einverstanden mit dem, was läuft, aber sie verkünden das nicht öffentlich. Bei ihrem besten Freund, ihrer besten Freundin können sie aber sehr wohl ausdrücken, was sie wirklich von Ihrem neuen, schlecht durchdachten Vorschlag halten. Der größte Fehler, den man bei Grünen machen kann, ist, zu glauben, sie hätten gar keine Meinung. Sie haben sehr wohl eine. Sie sagen sie nur nicht.

Da sie nach Stabilität streben und am liebsten jede Form von Veränderung vermeiden, bleiben sie oft, wo sie sind, nachdem Sie sie verlassen haben. »Alles ist gut, wie es ist« oder »man weiß, was man hat, aber nicht, was man bekommt« sind typische grüne Kommentare. Und das stimmt ja schließlich auch. Warum etwas verändern, nur damit man es verändert hat? Die meisten Veränderungen, besonders die schnellen, werden mit großem Argwohn beäugt. Amüsanterweise wird das von Grünen häufig geleugnet. »Natürlich mag ich Veränderungen«, werden sie sagen. So lange, bis Sie etwas Neues vorschlagen. »Aha, Sie meinen also …?«

Grüne Kollegen oder Kolleginnen sind häufig sehr fürsorglich. Sie füllen die Kaffeemaschine auf, gehen noch einmal extra zur Post, fragen, wie es Ihnen geht und ob Ihr Rücken Ihnen immer noch Ärger macht. Sie erinnern sich an einen Hexenschuss, den Sie vor so langer Zeit hatten, dass Sie selbst ihn bereits nahezu vergessen haben.

Am besten arbeiten sie in einem Team. Ganz allein im Raum zu sitzen, ist für Grüne nicht optimal, obwohl sie ziemlich introvertiert sind. Aber sie haben nicht das Bedürfnis, die ganze Zeit zu reden. Ihnen genügt es häufig, im gleichen Büro zu sitzen wie ihre Kollegen. Und zu Hause kann Gemeinsamkeit auch bedeuten, dass man zusammen vor dem Fernseher sitzt.

Sie sind überall, und so erkennen Sie, dass das stimmt

Mit einem Menschen mit grünem Verhalten zusammenzuarbeiten, ist dennoch ziemlich angenehm. Denn er wird Sie das weitermachen lassen, was Sie gerne machen, und Sie müssen sich nicht in nennenswerter Weise an ihn anpassen. Grüne verlangen im Grunde nichts für sich selbst, was es natürlich denen, die um sie herum sind, einfach macht. Das kann allerdings von manchen Leuten auch leicht missbraucht werden; später erfahren Sie mehr darüber.

Ein Beispiel, an das ich mich besonders gut erinnern kann, stammt aus einem Versicherungsunternehmen, bei dem ich einmal einen Auftrag hatte. Die Belegschaft bestand aus ungefähr 50 Mitarbeitern und Mitarbeiterinnen, und der Chef war gelb-blau. Er hatte Ideen und genug Inspiration, um sich alles Mögliche auszudenken, und sein Team wollte loyal sein und mitziehen. Obwohl seine Leute Veränderungen nicht mochten, hörten sie auf ihren Chef, der sehr beliebt war. Da er aber auch einen großen Blauanteil hatte, legte er dann manchmal eine Notbremsung hin. Wenn sein gelber Anteil der Meinung war, jetzt müsste es wirklich losgehen, sagte sein blauer Anteil, die Idee müsse aber erst noch gründlich analysiert werden.

Das hatte eine merkwürdige Wirkung. Viele Mitarbeiter, die eigentlich dachten, dass alles hervorragend laufe, waren zu Veränderungen bereit, weil sie sich dem Chef nicht widersetzen wollten. Sie rafften sich zu der Einstellung auf, das Neue würde aufregend sein, aber gerade, wenn sie ungefähr so weit waren, sich an die neuen Ideen zu gewöhnen, kam der Chef noch einmal an und sagte, diese bahnbrechende Idee würde wahrscheinlich trotz allem nicht gut funktionieren. Die Folge war eine Art mentaler Schwebezustand. »Werden wir nun die Abläufe, die Möbel, die Mittagspause, die Organisation ändern oder nicht?« Keiner wusste es. Und das tut niemandem gut. Besonders unglückselig ist es, wenn Sie es mit einer Gruppe von Grünen zu tun haben, denn die wollen wissen, woran sie sind. Sie müssen darüber informiert werden, was geschehen soll. Zu viel Unklarheit erzeugt einfach Stress.

Ein Hauptgrund dafür, dass das jahrein, jahraus so gehen konnte, war, dass Grüne ganz allgemein außerordentlich loyal sind. Sie wollen treu zum Chef stehen und das Beste für die Firma tun. Auch wenn das bedeutet, dass sie sich manchmal fast zerreißen müssen, wollen sie wirklich alle glücklich machen. Dann braucht es eben noch etwas mehr guten Willen: »Aber natürlich könnte ich nie …«

Und Loyalität ist für die Grünen etwas Wichtiges. Sie halten treu zu denen, die ihnen am nächsten stehen. Zu ihrer Familie, ihren Nachbarn, den Leuten, die das gleiche Auto fahren wie sie, zum Fußball- oder Bowlingklub. Bei der Arbeit zu dem Team, das sie unmittelbar umgibt. Am loyalsten sind sie gegenüber den Menschen, die sie am besten kennen. Wenn das Unternehmen sehr groß ist, gilt die Loyalität nicht unbedingt der Chefetage oder den Zielen der Firma. Sie orientieren sich mehr an dem, was rund um ihren Schreibtisch geschieht. Und wenn ihre Kollegen sagen, dass ihnen nicht gefällt, wie die Dinge laufen, dann werden die Grünen dasselbe denken.

Das ist eine ziemlich komplizierte psychologische Sachlage, aber die Grundregel lautet, dass die Grünen mit denen einer Meinung sind, denen sie vertrauen. Wenn Sie wissen, wer das ist, können Sie sich ein Bild von der Meinung des Grünen machen.

Der beste Kumpel der Welt

Wie bereits erwähnt, sind die Grünen die Freundlichkeit selbst. Sie halten Ihnen die Tür auf, sie genehmigen den Kindern ein Eis, obwohl es erst Dienstag ist und in einer halben Stunde das Essen auf dem Tisch steht. Grün ist das Mädchen, das Sie, ohne zu zögern, fragen, ob es kurz auf Ihren Hund aufpasst, während Sie zehn Minuten in den Supermarkt gehen und etwas besorgen. Wenn Sie Ihren Geldbeutel mit viel Geld darin verlieren und eine grüne Person findet ihn, wird sie ihn Ihnen wahrscheinlich zurückgeben und Sie auffordern, nachzusehen, ob noch alles Geld drin ist. Es wäre dumm von mir, zu behaupten, Grüne könnten nicht stehlen, denn so einfach ist es auch wieder nicht. Aber sie sind von Grund auf ehrlich und wollen niemandem Schaden zufügen. Das ist für sie ein wichtiger Antrieb. Sie möchten sich auf andere verlassen können, und sie möchten, dass andere sich auf sie verlassen können.

Ruhe ist ein weiterer Faktor, der oft zu den geschätzten Eigenschaften der Grünen zählt. Sie gehören nicht zu denen, die ständig gestresst sind. Sie haben nicht immer unbedingt die Ruhe weg – es kommt dabei auch darauf an, welche anderen Farben bei ihnen eine Rolle spielen –, aber sie haben eine grundlegende Stabilität, die sehr hilfreich ist, wenn es turbulent wird. Wenn Sie eine Schar hochgestimmte Gelbe haben, die nur herumrennen und nicht viel auf die Reihe bekommen, dann schicken Sie ein paar Grüne zu ihnen. Sie werden das schlimmste Chaos in den Griff bekommen und dafür sorgen, dass wieder Ordnung einkehrt.

In einer Arbeitsgruppe wissen Sie immer, wo Sie die Grünen finden. Sie sind dort, wo Sie sie zurückgelassen haben. Ein wesentlicher Sicherheitsfaktor für das Management ist, dass sie sich nie eine Menge verrücktes Zeug ausdenken. Und sollten sie außergewöhnliche Einfälle haben, werden sie sie nicht in die Tat umsetzen, ohne sie zuerst sehr gut verankert zu haben. (Um ganz ehrlich zu sein, ist es keineswegs sicher, dass selbst dann viel passiert, wenn der Chef die Idee gebilligt hat.)

Bei Roten und sogar bei den Gelben ist der Weg vom Denken zum Handeln erheblich kürzer. Während jemand mit rotem Profil schon von seinem Stuhl aufgesprungen ist, ehe er überhaupt weiß, was jetzt gemacht werden muss, wird ein Gelber anfangen, so viele Unterstützer wie möglich um sich zu scharen und einen großen Apparat in Bewegung zu setzen, um zu zeigen, was er fertigbringt.

Die Grünen tun das nicht. Wenn sie eine Anweisung als unklar empfinden oder den Enthusiasmus des Managements als nicht sehr groß ansehen, dann geschieht erst einmal gar nichts. Vielleicht war das ja einfach nur eine Eintagsfliege. Die Vorteile liegen auf der Hand. Die Leitung kann sich darauf verlassen, dass es keine unangenehmen Überraschungen gibt. Das grüne Team wird unverdrossen weiter die gleichen Ziele anstreben wie bisher. Es werden keine neuen Anordnungen notwendig, und eine Nachverfolgung ist nicht so wichtig. Die Grünen halten sich an die ursprüngliche Marschrichtung und machen einfach weiter ihre Arbeit.

Die Grünen leisten offenbar einen großen Beitrag für die ganze Arbeitsgruppe!

Die Grünen tragen aufgrund ihrer Ruhe oft neue Erkenntnisse bei. Da sie gut darin sind, andere nach ihrer Meinung zu fragen, und gleichzeitig auch die Antworten wirklich hören – und sie sich merken können –, erzeugen sie eine gute Dynamik im Team. Jeder kommt zu Wort, und dadurch kommen auch mehr Ideen ans Licht. Nur extrem wenige Menschen fühlen sich von grünem Verhalten bedroht.

Was haben die Grünen denn dann für Schwächen? Sie haben durchaus welche, und ich habe sie auch schon gestreift. Im Allgemeinen sind die Grünen allzu leicht auszunutzen, weil sie so freundlich und entgegenkommend sind. Später werden wir uns anschauen, wie das am häufigsten zustande kommt.

Da Ihr grüner Freund ein bisschen introvertiert ist, wäre es prima, Sie würden sich Folgendes einprägen. Vor allem:

Lassen Sie sich Zeit. Das ist der beste Rat, den ich Ihnen geben kann. Wenn Sie glauben, Sie hätten eine erstklassige Idee, von der alle begeistert sein werden, dann erinnern Sie sich daran, dass die Grünen schon mit der Sachlage zufrieden waren, ehe Sie Ihren glänzenden Einfall hatten. Der Weg zur Zustimmung eines Grünen ist, sich bei einer Tasse Kaffee mit ihm zusammenzusetzen und ihm zu zeigen, dass Sie alle Zeit der Welt haben. Zunächst erkundigen Sie sich mal, wie es dem Grünen geht. Sie stellen ein paar eher persönliche Fragen, was er gerade macht, zeigen, dass es Sie interessiert, wie es seiner Tochter in der Kindertagesstätte geht, und plaudern ein bisschen über die Sommerferien, die bald anfangen. Dann können Sie behutsam das Thema aufs Tapet bringen, über das Sie eigentlich sprechen wollen.

Mir ist klar, dass Sie nicht zu Beginn eines jeden Gesprächs fünf Minuten dem Erzeugen der richtigen Stimmung widmen können, aber wenn Sie mit einem Grünen ein wichtiges Thema zu besprechen haben, ist es hilfreich, wenn er geistig präsent ist. Das erreichen Sie, indem Sie Interesse zeigen. Aber, wie schon gesagt, lassen Sie sich Zeit. Erwarten Sie keinen Applaus. Die Reaktion kann ohne Weiteres ziemlich lau ausfallen.

Fragen Sie den Grünen unbedingt nach seiner eigenen Meinung. Die gibt es durchaus, aber er wird sie nicht einfach so mitteilen. Komisch? Ganz und gar nicht, wenn man ein Grüner ist. Grüne wollen zuerst wissen, was Sie denken, damit sie ihre Meinung an Ihre anpassen können. Was hier das Problem ist, liegt auf der Hand: Sie wollen wirklich wissen, was der andere denkt. Da Grüne aber den Wunsch haben, Ihnen zu gefallen, müssen Sie einen anderen Weg einschlagen. Stellen Sie viele Fragen. Bitten Sie um Vorschläge. Erkundigen Sie sich, was diese oder jene Idee für das Team bedeuten würde. Nicht für den Grünen persönlich, sondern für die Gruppe, das Team, die Firma. Denken Sie daran, dass für Grüne die Gruppe Vorrang vor dem Individuum hat.

Eine wichtige Erkenntnis ist, dass Sie nicht mit geradlinigen Antworten rechnen können. Menschen mit grünem Verhalten geben selten direkte, unumwundene Antworten, sie reden erst eine Weile um den heißen Brei herum. Das kann manchmal recht irritierend für Sie sein, aber wenn Sie den Schlüssel dazu haben, ist das kein Problem.

Wappnen Sie sich einfach mit einer großen Portion Geduld. Sie werden genötigt sein, die Schritt-für-Schritt-Methode anzuwenden. Überbringen Sie Ihre Botschaft in kleinen Häppchen. Verteilen Sie sie auf mehrere Meetings – besonders, wenn Sie den Verdacht haben, dass das, was Sie zu sagen haben, eine Kontroverse auslösen könnte. Wenn ein Projekt in Auftrag gegeben werden soll, müssen Sie das vielleicht Stück für Stück am Montag, Mittwoch und Freitag diskutieren.

Der Vorteil ist, dass die Grünen dann Zeit haben, das Gesagte zu verdauen und es allein für sich zu verarbeiten. Sie haben die Möglichkeit, ihre Fragen zu formulieren, und das erleichtert Ihnen, die benötigte Akzeptanz zu erlangen. Wenn die Grünen alle Eventualitäten durchdacht haben, werden sie den Köder schlucken und danach eine loyale Einstellung zu dem neuen Projekt, oder was immer zur Debatte steht, haben.

Es würde mich nicht überraschen, wenn einige von Ihnen beim Lesen denken würden: »Das ist ja schön und gut, aber glauben Sie wirklich, dass ich dafür die Zeit habe?« Es spielt jedoch keine Rolle, was Sie denken: Das ist der Weg, die Grünen zu erreichen.

Bitte merken Sie sich: Lassen Sie sich Zeit.

Wie Sie Grüne wirklich stressen können, wenn Sie das wollen

Nach dem, was ich gerade gesagt habe, liegt eigentlich schon auf der Hand, was richtig schlecht funktioniert. Sorgen Sie dafür, dass es dem Grünen heiß und unwohl wird. Stressen Sie ihn mit der Forderung nach schnellen Antworten, raschen Entscheidungen oder klaren Worten. Dann wird sich alles verknoten, und Sie erreichen überhaupt nicht, was Sie wollen. Von ihrem Naturell her haben es die Roten mit den Grünen am schwersten. Rotes Verhalten ist aufgabenorientiert und schnell, grünes ist beziehungsorientiert und zögerlich. Und Rote vermasseln die Sache oft damit, dass sie einem Grünen fest in die Augen schauen und verkünden: »Genau das machen wir!« Am besten laut und deutlich. Doch dominantes Verhalten wird einfach nicht funktionieren. Sie brauchen sich nur zu überlegen, dass Sie mit einem Menschen sprechen, der stets der Gruppe den Vorrang gibt, und Sie reden in einer Art und Weise, die zeigt, dass Sie sich selbst den Vorrang geben. Das sind zwei völlig unterschiedliche Welten.

Es ist unbedingt erforderlich, mit Behutsamkeit vorzugehen. Wenn Sie ins Büro marschieren und gleich im ersten Satz anfangen, über Arbeit zu reden, wird Ihr grüner Kollege Sie für ziemlich unverschämt halten. Er wird nicken und lächeln, weil er Sie loswerden möchte, aber wenn Sie wieder weg sind, wird er Ihr Arbeitsblatt ganz unten in den Stapel legen. Das hat nichts damit zu tun, dass er Sie etwa nicht verstanden hat; er hat selbstverständlich begriffen, dass die Aufgabe, die Sie ihm gegeben haben, Priorität hat. Aber da Sie sich flegelhaft benommen haben, bestraft er Sie damit, dass er – nichts tut.

Noch etwas sollten Sie beachten, wenn wir vom Beauftragen sprechen. Die Grünen sind normalerweise nicht wettbewerbsorientiert. (Allerdings gibt es hier auch Ausnahmen, die gibt es immer.) Eine Folge davon ist, dass es sich nicht direkt auf ihr Verhalten auswirken wird, wenn Ihre Ziele oder Ihr Kostenplan zu ehrgeizig sind. Wo ein Roter bereit wäre, sich mit aller Kraft ins Zeug zu legen, um den Kostenplan einzuhalten, werden die Grünen einfach mit ihrer Tasse Kaffee auf dem Sofa sitzen, weil sie überzeugt sind, dass das Ziel so unrealistisch ist, dass es nicht einmal den Versuch wert ist, es anzustreben. Sie werden nicht von dem Verlangen getrieben, großartige Resultate zu erreichen. Sie sind mehr wie eine Krankenschwester, die freiwillig eine zusätzliche Nachtschicht im Krankenhaus übernimmt, weil zu viele Patienten zu versorgen sind und eine Kollegin sich nicht wohlfühlt. Das ist eine echte Leistung, aber es geschieht still und leise.

Zu guter Letzt – wenn Sie Streitigkeiten vermeiden können, ist das hervorragend. Die Grünen fürchten sich vor Konflikten. Sie mögen es ganz und gar nicht, wenn es hitzig zugeht. Wenn Sie einem Grünen widersprechen und dabei durch eine winzige Veränderung der Stimme in die falsche Tonlage geraten, kann das schon als potenzieller Konflikt gedeutet werden, und Sie riskieren, die gesamte Kommunikation mit dem Grünen zu blockieren. Wenn Sie beispielsweise eindeutig klarstellen, dass Sie zum Mittagessen nicht diese fette Wurst möchten, kann dies schon genügen, dass der Grüne tief beleidigt ist. Mussten Sie unbedingt so garstig sein? Ich will damit nicht sagen, dass Sie sich dazu zwingen müssen, die fetten Würste zu essen – sondern nur, dass Sie sich ein bisschen dezent ausdrücken, wenn Sie sagen, was Sie von ihnen halten.

Analytisches blaues Verhalten

© Stokkete

Der Monitor

Jemanden mit blauem Verhalten kennenzulernen, ist möglicherweise nicht unmittelbar ein berauschendes Erlebnis. Das Erste, was Sie zu sehen bekommen, ist ein außerordentlich neutrales Gesicht. Aber bitte beachten Sie: nicht negativ, sondern neutral. Die Blauen haben ihre Gesichtsmuskeln unter Kontrolle und werden nicht sofort ein strahlendes Lächeln aufsetzen, als seien sie in einer Dokusoap, nur, weil man das so macht. Sie lächeln, wenn es einen Grund zum Lächeln gibt. Punkt. Ihre ganze Körpersprache ist ausgewogen. Der Blaue wird nie zu jenen gehören, die ihre Worte mit ausladenden Gesten untermalen. Selbst ihr Händedruck ist schwer zu kommentieren. Sie geben Ihnen auch nicht einfach die Hand, wenn kein Grund dafür besteht. Und den gibt es nur selten.

Ihre Sprechweise ist ruhig, und sie formulieren häufig gut. Viele Blaue sprechen mit einer so neutralen Stimme, dass es dem Zuhörer schwerfällt, die Konzentration aufrechtzuerhalten. Das machen sie so, weil sie oft denken, dass es vor allem auf den Inhalt ankommt. Wie etwas präsentiert wird, spielt keine Rolle. Fakten sind Fakten.

Weiterhin werden Sie einen Menschen mit blauem Verhalten schon an seiner augenfälligen Ruhe erkennen. Blaue erlauben sich nicht, wegen jeder beliebigen Sache in Aufregung zu geraten. Würde in der Nähe eines Blauen eine Bombe explodieren, dann würde er hingehen, sich die Reste anschauen und überlegen, wie sie wohl konstruiert war. Sollte er beim Heimkommen auf eine Überraschungsparty stoßen, zu der sich klammheimlich alle Mitschüler seiner Abschlussklasse versammelt haben, würde er wahrscheinlich lächeln, wenn das Licht angeht (was allerdings nicht sicher ist), aber sein Kommentar wäre lediglich etwas wie: »Das ist aber nett.« So sind sie – ja nicht übertreiben, bloß nicht. Außerdem muss er erst einmal seinen digitalen Fernseher programmieren, weil er jetzt die Sendung verpasst, die er sonst samstags immer anschaut.

Ein paar pingelige Punkte zur Beachtung

Einmal stellte mir ein Manager eine Frage, der an einem Trainingsprogramm teilnahm, zu dem die Verwendung des DISA-Systems als Analyse-Tool gehörte. Er wollte wissen, wie man Menschen analysiert, die gar nichts tun. Als ich mich erkundigte, was er damit meine, berichtete er mir von einem Mitarbeiter, der sich kaum bewegte. Genau genommen saß er den ganzen Tag vollkommen still auf seinem Bürostuhl vor dem Computer. Er beteiligte sich nicht an den Gesprächen, die immer und überall am Arbeitsplatz entstehen, und er lächelte definitiv niemals unnötigerweise. Sein Gesicht war wie aus Stein gemeißelt, und dieser Manager hatte das Gefühl, mit ihm stimme vielleicht etwas nicht.

Ich fragte ihn, ob dieser Mann extrem detailorientiert sei, und er bestätigte das. Anscheinend war dieser Mitarbeiter ein echter Rain-Man-Typ in Bezug auf Excel und auf Zahlen ganz allgemein. Niemand hatte je etwas an ihm auszusetzen, wenn es um den Umgang mit Daten unterschiedlichster Art ging. Er konnte lange Passagen aus Handbüchern und Gebrauchsanweisungen herunterrattern, und er unterbrach seine Arbeit nur, wenn etwas ganz Bestimmtes geschah – wenn jemand eine Routine unterbrach, die abgesprochen gewesen war.

»Na, da gibt es ja eine ganze Menge zu analysieren«, meinte ich. Worauf der Manager erwiderte: »Ja, aber er sitzt einfach nur da!« Was mich zu der Frage führte: »Und arbeitet?« Ja, das tat er. Der Mitarbeiter war durch und durch blau und saß einfach an seinem Schreibtisch und tat genau das, was er sollte, statt im Büro herumzulaufen und an allen möglichen anderen Aktivitäten teilzunehmen, die nicht zur Arbeit gehörten.

Das ist einer der Vorteile von blauem Verhalten. Obwohl Blaue nicht unbedingt spontanen Applaus ernten oder Witze erzählen oder die Menschen in ihrer Umgebung groß inspirieren, kommen sie mit ihrer Arbeit voran. Sie stellen fest, wie ihre Aufgabe aussieht, planen dann ihre Umsetzung und führen sie schließlich aus. Ganz einfach, nicht wahr? Das ist eigentlich alles, was nötig ist, damit der Job erledigt wird. Die Blauen sind extrem aufgabenorientiert und gleichzeitig außerordentlich introvertiert. Sie haben vermutlich das stillste Profil von allen. Meist reden sie nur, wenn sie etwas zu sagen haben.

Rechnen Sie nicht mit Feedback, wenn Sie nicht danach fragen. Ihr blauer Kollege oder Partner oder Kumpel wird nicht spontan innehalten, wenn er sieht, was Sie gemacht haben, und sagen: »Wow, das ist wirklich prima geworden!« Wenn Sie ihn fragen würden, was er davon hält, würde er Ihnen wahrscheinlich umgehend antworten, und zusätzlich würden Sie noch ein paar ungebetene Ratschläge erhalten, wie Sie es hätten besser machen können, viel besser.

Denn die Blauen haben außerordentlich scharfe Augen. Sie sehen jeden Mangel auf den ersten Blick. Viele von ihnen können nur über das reden, was nicht gut gelaufen ist. Sie sehen nicht das Ganze, sondern bleiben im Detail stecken. Selbst wenn Sie einen ganzen Monat lang Ihre Küche von oben bis unten renoviert haben, wird Ihr blauer Nachbar darauf hinweisen, dass eine Schranktür ein bisschen schief ist. Genau wie die Roten sagen auch die Blauen, was sie denken. Und nicht in Watte oder Beschönigungen verpackt. Das werden Sie einfach akzeptieren müssen.

Ordnung muss sein, Zahltag ist am Freitag (vorausgesetzt, es ist Monatsende)

Ich habe schon gesagt, dass der Blaue aufgabenorientiert ist, also eine sachliche Art hat. Meist halten sich Blaue an das aktuelle Thema. Sie gehen nicht über das hinaus, was auf der Agenda steht, und erledigen nur eine Aufgabe auf einmal. Nichts von dem, was sie tun, scheint ein großes Aufheben zu erfordern. Und das bringt manchmal eine befreiende Anspruchslosigkeit mit sich. Ein Blauer verschickt selten eine E-Mail, in der er seine aktuellen Erfolge verkündet. Stattdessen reicht er dem Geschäftsführer einen Verkaufsbericht mit dem größten Geschäftsabschluss des Jahres ein, der säuberlich in Zeile zwölf steht.

Wenn der Geschäftsführer dann ins Büro der Verkäufer eilt und begeistert über den fantastischen Erfolg jubelt, werden die Blauen ihren Chef nur anschauen und – noch immer mit ihrem neutralen Gesichtsausdruck – erklären, sie hätten doch nur ihre Arbeit gemacht. Ich würde nicht so weit gehen, zu sagen, Menschen mit blauem Verhalten würden kein Feedback und kein Lob brauchen, aber sie messen dem eigentlich keine große Bedeutung bei. Wenn ich selbst schon die manchmal unglaublich guten Ergebnisse blauer Verkäufer lobend hervorgehoben habe, bekam ich oft ein einfaches »vielen Dank« zurück. Es ist den Blauen nicht unangenehm, öffentliche Aufmerksamkeit zu erhalten – es sind die Grünen, die in keinem Kontext auffallen möchten –, aber sie suchen sie nicht. Sie können auf eine Bühne gehen, damit man sie feiern und ihnen Blumen überreichen kann, aber dann kommen sie wieder herunter und kehren an ihren Schreibtisch zurück. Es ist noch nicht ganz 17 Uhr.

Und hier haben wir einen weiteren Aspekt, den es zu beachten gilt. Blaue sind meistens pünktlich. Ja, es gibt Ausnahmen; ich kenne eine Reihe von Blauen, die anscheinend die Uhr nicht lesen können, aber im Großen und Ganzen braucht man einen Blauen nicht daran zu erinnern, dass wir um 16 Uhr ein Treffen verabredet haben. »Das haben Sie doch im Januar schon gesagt, warum sprechen Sie das jetzt noch einmal an?«

Das ist bemerkenswert, auch dort, wo es um die Arbeitszeit geht. Vielleicht ist das heute nicht mehr ganz so verbreitet, weil die Arbeitszeit inzwischen oft sehr flexibel ist, aber ich bekomme an verschiedenen Arbeitsplätzen relativ häufig einen Kommentar folgender Art mit: »Georg, der da drüben sitzt, wird um exakt 17 Uhr aufstehen und einfach weggehen, pass mal auf!« Ganz gleich, wie weit er mit seiner Aufgabe gekommen ist. Und tatsächlich, Georg geht um Punkt 17 Uhr nach Hause. Warum? Na, irgendwann muss man ja mit der Arbeit aufhören, und warum dann nicht zur allgemein akzeptierten Zeit um 17 Uhr? Und wir können uns felsenfest darauf verlassen, dass er das Büro täglich zur gleichen Zeit verlässt. Warum? Na, warum nicht?

Was trägt der Blaue zum Arbeitsteam bei? Er arbeitet doch am liebsten allein!

Das ist wirklich eine interessante Frage. Da ein Blauer von Haus aus sehr tief gräbt, um alle Fakten über und alle möglichen Lösungen für ein Problem herauszufinden, wird das Team den Problemen stets auf den Grund gehen. Der Blaue stellt immer mehr Fragen als alle anderen, was bedeutet, dass einem nichts Wichtiges entgeht. Wenn schließlich eine Entscheidung fällt, wurde alles unter die Lupe genommen, was natürlich die Chancen erhöht, dass man höchste Qualität bekommt.

Und es ist ein ziemlich schönes Gefühl, zu wissen, dass man sich auf jemanden verlassen kann, nicht wahr?

Später werde ich erklären, wie ein Blauer in Schwierigkeiten geraten kann, wenn jemand mit seinem Verhalten manipuliert und täuscht. Aber ich kann Ihnen bereits jetzt einen Hinweis geben. Es ist ziemlich schwierig, einen Blauen hereinzulegen. Denn er wird nachprüfen, was Sie sagen. Und wenn Sie ihn betrogen haben, weiß er das bald. Später mehr darüber.

Lesen Sie die Bedienungsanleitung sorgfältig, dann vermeiden Sie eine schlechte Beziehungsqualität.

Statistisch gesicherte und korrekte Verhaltensweisen

Was machen wir nun mit diesem reservierten Individuum, das die Ruhe weghat? Der einfachste Weg, mit einem Blauen zurechtzukommen, ist wahrscheinlich, bei der Sache zu bleiben. Genau wie die Roten kommen die Blauen an ihren Arbeitsplatz, um zu arbeiten. Machen Sie einfach dasselbe, dann sehen Sie sie von ihrer besten Seite. Es mag vielleicht ein bisschen von oben herab klingen, wenn ich das so sage. Sie könnten denken, dass auch Sie arbeiten, wenn Sie an Ihrem Arbeitsplatz sind und dafür bezahlt werden, und das stimmt natürlich auch. Aber Sie wissen auch, dass Sie einen Teil Ihrer Zeit mit anderen Dingen verbringen. Dass Sie im Internet surfen, etwas erledigen gehen und an der Kaffeemaschine über Belangloses plaudern. Wir alle tun das in unterschiedlichem Maße.

Ausgenommen der blaue Mitarbeiter. Er sitzt an seinem Schreibtisch und ist bei der Sache. Wenn Sie zusammenarbeiten, dann sorgen Sie dafür, dass Sie hervorragend auf Ihre Aufgabe vorbereitet sind. Sie können nicht zu einem Meeting erscheinen, ohne sich gründlich mit allen Unterlagen vertraut gemacht zu haben, und auch kein schlecht aufbereitetes Material mitbringen. Der Blaue wird Sie auf der Stelle negativ beurteilen, wenn Sie nicht haargenau wissen, was Sie tun. Er sagt es vielleicht nicht laut, wie das der Rote machen würde, aber er wird sich definitiv merken, dass Sie nicht das richtige Dokument gefunden haben.

Außerdem sollten Sie alle Fakten überprüfen. Sagen wir, Sie wollen einem blauen Kunden etwas vorlegen. Einen Vorschlag, ein Angebot, ein neues Projekt oder was auch immer. Beschaffen Sie sich Hintergrundinformationen. Wenn Sie vor Ihrem blauen Kunden stehen und gestikulieren, wird er sich fragen, woher Sie wissen, was Sie da sagen. Sie müssen ihm ganz genau erklären können, wie Sie zu dem Schluss gekommen sind, dass just dieses Angebot das beste ist. Auch wenn Sie meinen, dass Sie schon beim letzten Treffen die Gründe dargelegt haben, sollten Sie noch einmal darauf verweisen und sich vergewissern, dass auch Ihr Kunde sieht, was Sie sehen. Es kann gut sein, dass er in der Zwischenzeit selbst Recherchen angestellt hat. Wenn Sie nicht überprüfen, wo er gerade steht, werden Sie Ihr Ziel verfehlen.

Erwarten Sie keine Jubelrufe. Selbst wenn Ihre Präsentation vorbildlich und mitreißend war und der Blaue genau das bekommen hat, was er wollte, sollten Sie darauf gefasst sein, dass er keinerlei Bedürfnis verspüren wird, Ihnen eine Rückmeldung zu geben. Entweder akzeptiert er, was Sie sagen – oder eben nicht. Das werden Sie schon merken. Wenn Sie Glück haben, sagt er (noch immer mit dieser ausdruckslosen Miene, die bei Ihnen so großen Stress auslösen kann), dass Ihr Vorschlag gut klingt. Das ist alles.

Möchten Sie, dass das Gespräch schön flüssig wird? Dann reden Sie über die Einzelheiten, über die Fakten und darüber, dass Sie Ihr besonderes Augenmerk auf die delikaten Punkte richten werden, wenn Sie den Auftrag ausführen. Sprechen Sie über die Planung, über die Struktur und darüber, dass alles geordnet ablaufen muss. Dann werden Sie hervorragend mit dem Blauen zurechtkommen.

Ungern gesehene (unkorrekte) und unerwünschte Verhaltensweisen

Genau wie die Grünen mögen es die Blauen nicht, wenn man sie unter Druck setzt. Sie möchten sich Zeit lassen können. Allerdings gibt es einen wichtigen Unterschied: Während sich die Grünen von der Entscheidung selbst gestresst fühlen und ihr am liebsten aus dem Weg gehen würden, interessiert sich ein Blauer für den Prozess an sich. Wenn Sie versuchen, aufs Tempo zu drücken, wird das Ihre Position nicht stärken. In diesem Fall müssen Sie den Dingen ganz einfach ihre Zeit lassen. Wenn Sie zu viel Druck machen, ernten Sie lediglich ein knappes »Nein danke«. Oder der Blaue geht nicht mehr ans Telefon, wenn Sie anrufen. Das ist mir mehr als einmal passiert.

Wenn Sie mit Menschen mit blauem Verhalten arbeiten, sollten Sie sich keinerlei Nachlässigkeit leisten. Renne ich offene Türen ein? Vielleicht. Aber bedenken Sie: Wenn Sie selbst keinerlei blaue Anteile in Ihrem Verhalten haben, werden Sie denken, Sie hätten alles vollkommen unter Kontrolle. In den Augen eines Blauen stehen Sie aber vielleicht nicht ganz so gut da – er wird jedes Wort lesen, das Sie geschrieben haben, wenn es beispielsweise um einen Bericht oder ein Angebot geht. Und er wird auch jeden kleinen Rechtschreibfehler und jede schief geratene Zahlenreihe registrieren und sehen, ob in der Excel-Tabelle unterschiedliche Schriftarten verwendet werden. Dabei ist – wie gesagt – keineswegs sicher, dass er ein Wort darüber verlieren wird. Aber er wird es wahrnehmen und auf die Liste der anderen Beobachtungen setzen, die er zu Ihrer Person angelegt hat. Und Sie können sich darauf verlassen, dass es ihn in seiner Auffassung davon bestärken wird, wer Sie sind und ob Sie ein zuverlässiger Mensch sind.

Wenn es um Informationen zu Fakten geht, ist es in Ordnung, eine direkte Frage mit der Auskunft zu beantworten, Sie wüssten das nicht und würden es ihm gerne noch nachreichen. Aber einfach etwas erfinden, um aus der Klemme zu kommen, das funktioniert nicht.

Vor rund einem Jahr hatte ich einmal ein Angebot für ein Verkaufstrainingsprogramm für ungefähr 180 Teilnehmer erstellt. Es ging um einen mehrtägigen Kurs, zu dem viel Dokumentation, E-Learning und andere Dinge gehörten. Mir war sehr bewusst, dass derjenige, der die Entscheidung treffen musste, viel Blau im Profil hatte (und ein bisschen Rot), und ich hatte meine Präsentation außerordentlich detailliert ausgearbeitet. Der größte Teil unseres Gesprächs drehte sich um Zahlen, aber eines war mir durchgerutscht: Ich hatte nicht den Preis errechnet, der pro Person zu bezahlen war. Das war nun kein schwerwiegendes Versäumnis, aber als die Frage danach auftauchte, machte ich den Fehler, die Summe gleich auf der Stelle auszurechnen. Mein Gegenüber nickte schweigend, notierte sich den Betrag, und wir sprachen weiter. Ich hatte aber einen Teil der vereinbarten Kosten für die Konferenzräume vergessen, was bedeutete, dass die Zahl, die ich ihm genannt hatte, falsch war. Der Kunde wies mich bei unserem nächsten Treffen sofort darauf hin. Er hatte die Zahlen natürlich nachgeprüft. Ich glaube eigentlich nicht, dass er zuvor an mir gezweifelt hatte, aber als Blauer prüft man die Sache lieber zweimal. Das ist sein natürliches Verhalten, und nun machte es mir Probleme. Nicht, dass unser Geschäft deshalb geplatzt wäre. Ich arbeite noch immer für diesen Kunden, aber es wäre wesentlich besser gewesen, ich hätte gesagt, ich würde mich noch einmal bei ihm melden, und hätte ihm die korrekte Zahl genannt.

Qualität, mein Freund, ist alles. Absolut alles.

Hier einige Punkte zur DISA-Sprache, die es zu beachten gilt:

Nicht das gesamte Verhalten eines Menschen lässt sich mit der DISA-Sprache erklären.

Es gibt noch andere Modelle der Verhaltenserklärung, aber ich nutze dieses als meine Basis, weil es leicht verständlich und gut zu lernen ist.

Es gibt noch weitere Puzzleteile als nur »die Farben«, um unterschiedliche Verhaltensmuster zu erfassen.

Das DISA-Modell beruht auf solider wissenschaftlicher Forschung, wird auf der ganzen Welt angewandt und wurde in 35 Sprachen übersetzt.

Historisch gesehen gab es in verschiedenen Kulturen ähnliche Modelle, beispielsweise die Lehre von den vier Temperamenten oder Viersäftelehre von Hippokrates, der vor rund 2500 Jahren in Griechenland lebte.

Ungefähr 80 Prozent aller Menschen haben eine Kombination von zwei Farben, die in ihrem Verhalten vorherrschen. Bei etwa 5 Prozent dominiert nur eine Farbe das Verhalten. Bei den übrigen spielen drei Farben eine Rolle.

Ausschließlich grünes Verhalten oder Grün in Kombination mit einer anderen Farbe ist am häufigsten. Am seltensten ist ausschließlich rotes Verhalten oder rotes Verhalten kombiniert mit einer anderen Farbe.

Möglicherweise gibt es Verhaltensunterschiede zwischen den Geschlechtern, aber in diesem Buch befasse ich mich nicht mit der Gender-Perspektive.

Das DISA-Modell funktioniert nicht bei der Analyse von Menschen mit ADHS, mit dem Asperger-Syndrom, mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung oder anderen psychiatrischen Diagnosen.

Es gibt immer Ausnahmen von dem, was ich in diesem Buch behaupte. Menschen sind komplex – selbst Rote können bescheiden sein, Gelbe können aufmerksam zuhören. Es gibt Grüne, die mit Konflikten umgehen können, weil sie gelernt haben, wie das geht, und viele Blaue merken, wann es Zeit ist, mit der Kontrolle der Dokumente auf ihre Korrektheit hin Schluss zu machen.

Alles, was hier dargestellt wurde, hat mit Selbstwahrnehmung zu tun. Probleme entstehen dann, wenn es an ausreichender Selbstwahrnehmung fehlt.

Meine eigenen Farben sind Rot und Blau und ein Schuss Gelb. Kein nennenswerter Anteil Grün. Tut mir leid.

5

Warum täuschen wir einander?

Was ist Manipulation? Und ist sie immer negativ?

Jetzt ist es Zeit für ein paar ernste Worte. Die Antwort auf die zweite Frage in der Überschrift lautet: nicht unbedingt. Alle Beziehungen enthalten ein gewisses Maß an Beeinflussung oder Überzeugungskunst. Und das ist auch ganz natürlich, nicht wahr? Da ist der Mann, der mit seiner Frau verhandelt, damit er zum Angeln fahren kann. Oder die Frau, die Kopfschmerzen vorschützt, wenn der Mann seinen Bruder besuchen oder eine Grillparty geben will. Das sind ziemlich harmlose Dinge, die irritierend sein können, aber überall vorkommen. Sie sind Teil des menschlichen Zusammenlebens, und wir begegnen ihnen jeden Tag.

Und oft geht es dabei auch um eine Menge positiven Einfluss. Ihr Arzt versucht, Sie zu einer Änderung Ihrer Ernährung zu bewegen, weil er sich Sorgen um Ihre Gesundheit macht. Lehrer versuchen, unsere Kinder dazu zu bringen, die Schule ernst zu nehmen. Eltern ermuntern dieselben Kinder, ihre Hausaufgaben zu machen, und versprechen ihnen Geld, wenn sie mit guten Noten nach Hause kommen. Kinder erziehen ist im Grunde nichts anderes, als jahrelang Einfluss ausüben. Aber das dient wenigstens einem guten Zweck. Und diese Art von Einfluss enthält ein gesundes Maß an Respekt für den Menschen, den Sie beeinflussen wollen. Ihre Motive sind lauter. Sie wollen sein Bestes.

Wenn wir in ein Synonymlexikon schauen, finden wir die folgenden Vorschläge als Ersatz für »Manipulation«: Beeinflussung, Lenkung, Steuerung, Manövrieren, Handhabung. Manipulation heißt, bewusst versuchen, Dinge so zu ändern, dass sie mir passen. Das Wort an sich ist vielleicht nicht einmal emotional eindeutig aufgeladen, aber die meisten Menschen beziehen sich auf seinen negativen Gehalt, wenn sie über gezielte Beeinflussung durch geschicktes Taktieren reden. (Versuchen Sie mal, Ihre frischgebackene Verlobte mit folgenden Worten vorzustellen: »Lisa ist unglaublich lieb, bildhübsch und bringt mich zum Lachen. Und sie kann hervorragend manipulieren.« Nein.)

Das bedeutet also, dass ein Manipulator Täuschungsmethoden anwendet, um – sagen wir mal – einen Menschen in einer bestimmten Angelegenheit umzustimmen, ohne dass dieser die wahre Absicht erkennt. Und das ist in der Regel egoistisch.

Wenn ich versuche, jemanden dazu zu überreden, dass er mir Geld leiht, ohne die leiseste Absicht zu hegen, es ihm jemals zurückzuzahlen, dann ist das negative Manipulation. Mein Gewinn dabei liegt auf der Hand: Ich bekomme Geld und brauche es nicht zurückzuerstatten. Eins zu null für mich.

Wenn ich jemanden tröste und ermutige und lobe, kann man das als positive Manipulation ansehen – und Psychologen nennen das auch so –, als einen Versuch, einen Menschen dazu zu bringen, dass er sich besser fühlt. Auch hier kann mein Gewinn ziemlich offen auf der Hand liegen: Wenn meine Frau wieder glücklich ist, macht sie vielleicht doch noch das Abendessen, und ich komme ungeschoren davon. Aus diesem Grund spreche ich bei diesem Phänomen lieber von »Beeinflussung« als von »Manipulation«.

Kinder, die gerne etwas möchten, bei dem ihnen ein »nein« droht, schmeicheln ihren Eltern ein bisschen oder räumen die Spülmaschine aus, ehe sie mit ihrer Bitte herausrücken. Eine Ehefrau verführt vielleicht ihren Mann, damit er am Wochenende mit ihr zusammen zum Familientreffen fährt. Der Mann verspricht, den Terrassenboden vollends in Ordnung zu bringen, wenn er dann mit seinen Kumpels weggehen darf.

Seien wir ehrlich. Die meisten von uns wurden in der einen oder anderen Situation schon einmal ausgenutzt. Wir alle sind schon Menschen begegnet, die sich auf unsere Kosten Vorteile verschafft haben. Dabei kann es um kleine Dinge gehen. Ein Kollege bittet vielleicht immer um Hilfe, wenn er Schwierigkeiten hat, einen Termin einzuhalten, revanchiert sich aber nie mit einer Gefälligkeit, wenn wir selbst Unterstützung brauchen. Oder ein Nachbar bringt mich immer wieder dazu, ihm alles Mögliche zu leihen, und gibt es nie zurück. Beide wissen natürlich, dass ich zu nett bin, um deshalb ein Theater zu machen. Vielleicht haben Sie, genau wie ich, viele Male Ihre Brieftasche geöffnet, weil jemand Sie zu dem Glauben gebracht hat, Ihr Verantwortungsgefühl verlange das. Und manchmal ist es dann tatsächlich das Einfachste, ruhig mitzuspielen.

Sie haben es auch schon mit jemand anders gemacht. Geben Sie es zu!

Und wo wir schon gerade so ehrlich sind: Wir alle haben uns wahrscheinlich schon einmal andere zunutze gemacht. Bloß sieht es einfach nicht so aus, wenn Sie von Ihrer eigenen Perspektive her schauen. Ich habe vielleicht schon mal jemanden mit der Bitte um Besorgungen losgeschickt, die ich genauso gut selbst hätte machen können. Aber ich hatte keine Lust, deshalb habe ich gesagt, ich hätte keine Zeit. Oder ich trinke schon am Vormittag ein Gläschen, wenn ich mit meiner Familie Urlaub im Ausland mache, und behaupte, das sei gut für meinen Magen. Während ich in Wahrheit einfach nur Lust auf einen Drink hatte. Alle diese Beispiele illustrieren Einflussnahme. Und wir beeinflussen einander wirklich, daran besteht kein Zweifel. Schon allein dadurch, dass ich diesen Text formuliere, bringe ich Sie zu dem Ausruf: »Ja genau, so ist es!« Und das ist eine Form von Beeinflussung. Ich möchte, dass Sie mir zustimmen.

Man kann aber sagen, dass der Einfluss im Alltag im Allgemeinen relativ harmlos und unschuldig ist. Die meisten von uns würden nicht versuchen, etwas wirklich Schwerwiegendes hinzubekommen, etwa einen Bankmitarbeiter dazu zu überreden, dass er uns den Code für den Tresor verrät.

Manipulation ist hingegen eine Art von sozialer Einflussnahme mit dem Ziel, das Verhalten anderer durch die Anwendung verborgener oder irreführender Methoden zu ändern, oder auch ganz einfach durch mentale oder körperliche Übergriffe. Da das immer die manipulierende Person begünstigt, auf Kosten des Gegenübers, wird es als Machtmissbrauch, Ausbeutung des guten Willens eines Menschen, Unaufrichtigkeit oder Täuschung angesehen. Beispielsweise setzen Psychopathen klassische Manipulationstechniken ein, aber sie machen das so elegant, dass wir es nicht wahrnehmen. Sie müssen ihr Tun mit allen ihnen zu Gebote stehenden Mitteln verbergen, denn wenn wir merken würden, dass wir manipuliert werden – dann würden wir doch etwas dagegen unternehmen, oder?

Ein Beispiel für subtile Manipulation

Eine Frau hätte gern, dass in ihrem Haus einiges renoviert wird. Ihr Mann murrt erst ein Weilchen darüber, wie viel Arbeit das für ihn ist, stimmt aber schließlich zu: Er wird das Material kaufen usw. Und er wird alle Arbeiten selbst ausführen. Sie fragt ihn, was das nach seiner Einschätzung kosten wird, und nachdem er eine Weile gerechnet hat, antwortet er: »50 000 Kronen [etwa 5000 Euro].« Sie gibt ihm das Geld von ihrem eigenen Konto, weil er das meist sowieso vorschlägt. Er hat keinerlei Beitrag zu diesem Konto geleistet, aber das stört ihn nicht. Auch der Frau macht es nicht sonderlich viel aus, denn er ist ja schließlich ihr Mann. Natürlich vertraut sie dem Mann, den sie geheiratet hat. Und außerdem geht es um ihr gemeinsames Haus.

Das Material wird nach und nach geliefert, und er macht sich an die Arbeit. Aber schon bald ist das Geld aufgebraucht, und er benötigt noch mehr, damit er die Renovierung zu Ende bringen kann. Vielleicht hat es nicht mehr für die Tapete gereicht, oder das Holz hat viel mehr gekostet als vorgesehen, weil die Frau extravagante Details wollte. Sie will, dass nachher alles schön aussieht, und möchte natürlich, dass er sich Mühe gibt. Schließlich tut er es ihr zuliebe. Also gibt sie ihm noch mehr Geld. Und die Renovierung geht weiter.

Aber Moment mal. »Ist das wirklich Manipulation?«, fragen Sie sich jetzt vielleicht. Es klingt doch mehr nach einem ganz normalen Renovierungsvorhaben.

Oberflächlich betrachtet vielleicht schon, aber wenn wir uns näher anschauen, was auf den ersten Blick nicht ins Auge fällt, stellen wir etwas Merkwürdiges fest. Erstens kann der Mann keinerlei Nachweis für das Material liefern, das er gekauft hat. Er findet keine Quittungen. Und einen Monat, nachdem das Vorhaben abgeschlossen ist, beginnen Rechnungen von den Baufirmen ins Haus zu strömen, alle an die Frau adressiert. Die Forderungen beziehen sich auf Bodenbeläge, Deckenplatten, Tapeten und anderes. Das versteht die Frau nicht. Sie hat ihm doch schon so viel Geld gegeben. Wie kann es sein, dass jetzt obendrein noch Rechnungen kommen? Aber der Mann beruhigt sie. Am Ende hat einfach alles ein bisschen mehr gekostet, als er geschätzt hatte, und sie wollte ja – wie er gerne betont – nur das Allerbeste. Außerdem haben die Baufirmen anscheinend auch Fehler gemacht, aber er verspricht, sofort hinzugehen und alles in Ordnung zu bringen. Was er natürlich nicht tut.

Also bezahlt die Frau. Noch einmal. Jetzt hat sie die Renovierung schon zweimal bezahlt. Oder vielleicht auch viermal – wer weiß, was das Ganze eigentlich wirklich gekostet hat?

Der Psychopath, in diesem Fall der Ehemann, hatte nicht das geringste Interesse an der Wahrheit. Er wollte im Internet Poker spielen und versteckte die »kleinen Auslagen« dafür in der Renovierung. Er kann gut und gerne die Hälfte des Geldes oder sogar alles nutzlos verpulvert haben. Dass er damit durchkommt, liegt daran, dass er seine Frau außerordentlich gut kennt. Er weiß, dass sie keinerlei Interesse an Details hat, dass sie gar nicht wissen will, was die Schrauben kosten. Sie hat überhaupt keine Vorstellung davon, was eine solche Renovierung kosten dürfte, und sollte sie anfangen, ihrem Mann Fragen zu stellen, wird er die Stimme erheben und empört erklären, dass er all diese Unterstellungen beleidigend findet. Wie kann sie nur an ihm zweifeln?

Das ist Manipulation mit psychologischen Mitteln im Alltag. Niemand wird körperlich verletzt. Niemand ist gestorben. Aber gleichwohl hat der Psychopath von seiner eigenen Frau hohe Summen erschwindelt, die er dann nach Lust und Laune ausgegeben hat. Das Beispiel stammt bedauerlicherweise aus dem wahren Leben, und wie sich herausstellte, floss das Geld in Wirklichkeit in heimliche Verabredungen mit anderen Frauen.

Ewiger Einfluss

Wir versuchen ständig, uns gegenseitig zu beeinflussen. Wir streiten und diskutieren, wägen Vorteile gegen Nachteile ab und hoffen, dass unser Vorschlag gewinnt. Aber solange das einem guten Zweck dient und keine heimlichen Absichten damit verbunden sind, ist das einfach nur Einflussnahme und mehr nicht. Wenn wir die Meinung eines Menschen durch Lug und Trug ändern wollen, dann ist es Manipulation. Wenn ich jemanden dazu bringen will, etwas zu tun, was er nicht tun will, ist es Manipulation.

Manchmal trennt nur eine hauchfeine Linie das eine vom anderen, aber wenn es dahinter eine böse Absicht, ein verborgenes Motiv oder eine heimliche Agenda gibt – dann ist es Manipulation, und über die rede ich hier.

Die meisten von uns manipulieren die anderen nicht. Wir müssen nämlich mit unserem Gewissen zurechtkommen. Wenn ich durch einen Trick Leif dazu bringe, die Schuld für einen Fehler auf sich zu nehmen, den ich bei der Arbeit gemacht habe, wird es mir künftig schwerfallen, ihm in die Augen zu schauen. Schon allein, mich im gleichen Raum aufzuhalten wie er, wäre unbehaglich. Aber wenn ich kein Gewissen habe, wenn ich niemals Reue empfinde und wenn er und seine Gefühle mir schnurzpiepegal sind, dann habe ich freie Bahn, mit dem armen Leif alles zu machen, was ich will.

Warum manipulieren wir einander überhaupt?

Ganz einfach: weil wir etwas vom anderen wollen, und zwar etwas, was wir auf keinem anderen Weg bekommen können. Oder jedenfalls nicht auf leichtere Weise bekommen können. Oder auf keine schnellere Weise. Es gibt jede Menge von Gründen, und manchmal haben sie mit den Triebkräften eines Menschen zu tun. Oder mit seiner Motivation, wenn Sie wollen. Es gibt zahlreiche Triebe: Liebe, Sex, Macht, Geld usw. Am Arbeitsplatz wirken vorwiegend sechs Triebkräfte:

der theoretische Antrieb

der praktisch-ökonomische Antrieb

der ästhetische Antrieb

der soziale Antrieb

der individualistische Antrieb

der traditionsorientierte Antrieb

Werfen wir einen kurzen Blick auf jede dieser Triebkräfte. Denken Sie dabei ruhig darüber nach, welche Triebkraft Sie am meisten anspricht und ob es mehr als eine ist.

Der theoretische Antrieb

Die wichtigste Triebkraft hinter diesem Faktor ist die Lust am Lernen und am Erwerb größeren Wissens. Wenn dieses Bestreben die treibende Kraft eines Menschen ist, steht bei ihm in der Regel das Denken im Vordergrund. Er beurteilt Dinge normalerweise nicht von ihrem Aussehen oder von ihrer Nützlichkeit her, sondern versucht, sie im Zusammenhang zu verstehen und zu eigenständigen Schlüssen zu gelangen. Da ein Mensch mit einem starken theoretischen Antrieb normalerweise kritisch und rational ist und sich bei seinen Meinungen auf Erfahrung stützt, kann man ihn als intellektuell ansehen. Ein wichtiges Interesse ist bei ihm oft das Ordnen und Systematisieren von Wissen.

Der praktisch-ökonomische Antrieb

Der praktisch-ökonomische Antrieb offenbart sich durch ein großes Interesse an Geld und an Dingen, die praktisch und nützlich sind. Für solche Menschen sind die Sicherheit und die Freiheit, die finanzielle Mittel mit sich bringen können, wichtig – sowohl für sich selbst als auch gegebenenfalls für ihre Familie. Menschen mit praktisch-ökonomischem Antrieb haben im Allgemeinen einen ausgeprägten Sinn für die verschiedenen Aspekte des Geschäftslebens. Jemand mit einem starken praktisch-ökonomischen Antrieb gehört häufig zu der Gruppe von Menschen, für die materielle Ressourcen und Statusobjekte wichtig sind.

Der ästhetische Antrieb

Menschen mit einem ausgeprägten ästhetischen Antrieb haben normalerweise ein großes Interesse an Design und Harmonie. In der Regel bewerten sie Gegenstände, Erfahrungen und Ereignisse nach ihrer ästhetischen Qualität und Gestaltung. Menschen mit einem starken ästhetischen Antrieb können einzigartige Eigenschaften eines Phänomens bemerken und wertschätzen, die von anderen häufig übersehen werden. Ein starker ästhetischer Antrieb bedeutet nicht unbedingt, dass jemand die Fähigkeit hat, sich künstlerisch auszudrücken, aber er hat auf alle Fälle ein Gefühl für Ästhetik, schöne Dinge, Gleichmaß und Harmonie.

Der soziale Antrieb

Menschen mit einem starken sozialen Antrieb haben in der Regel ein echtes Interesse an Menschen. Sie schätzen andere und werden häufig als freundlich, sympathisch und selbstlos wahrgenommen. Sie wiederum können Menschen mit stark theoretischem, praktisch-ökonomischem und ästhetischem Antrieb als etwas hart und kalt erleben. Menschen mit einem ausgeprägten sozialen Antrieb sind oft von Natur aus opferbereit.

Der individualistische Antrieb

Das wichtigste Interesse hinter dieser Triebkraft ist irgendeine Form von Macht, und das heißt nicht unbedingt politische Macht. Die Forschung hat gezeigt, dass Führungsfiguren auf den meisten Gebieten einen relativ starken individualistischen Antrieb haben. Viele Philosophen meinen, Macht sei die universelle und fundamentale Triebkraft überhaupt, da Wettbewerb und Kampf in unterschiedlichem Maße in allen Bereichen des Lebens zu finden sind. Bei manchen Menschen ist der Machttrieb der alles dominierende. Sie streben oft nach persönlicher Macht, nach Einfluss und Erfolg.

Der traditionsorientierte Antrieb

Hinter dieser Triebkraft liegt in der Regel das, was wir als Harmonie und Zusammenhalt, Ordnung und System oder vielleicht auch Tradition bezeichnen. Menschen mit einem stark traditionsorientierten Antrieb suchen normalerweise nach irgendeiner Art von System, nach dem sie sich richten können – nach etwas, an das sie glauben und das ihnen Leitlinien dafür gibt, wie sie leben sollen. Dabei kann es um einen Glauben an einen Wert in vielen unterschiedlichen Bereichen gehen, es muss nicht unbedingt eine Religion sein. Dieses System kann jedoch beispielsweise eine Religion, eine politische Partei oder Ähnliches sein, wo es klare Regeln und Prinzipien dafür gibt, wie man leben soll.

Welchen Schluss ziehen wir daraus?

Wahrscheinlich haben Sie sich in einigen dieser Antriebe erkannt, aber wohl kaum in allen. Am häufigsten haben Menschen zwei Triebkräfte, die ihre Persönlichkeit dominieren, aber es gibt auch viele Beispiele für mehr. Unter dem Strich handelt es sich wahrscheinlich nur um einige wenige, sehr ausgeprägte Triebe. Manche Forscher sind der Meinung, dass auf der Suche nach den elementarsten Trieben des Menschen nur zwei übrig bleiben: Macht und Sex. (Oder wie jemand gesagt hat: Alles dreht sich um Sex – außer dem Sex. Denn der dreht sich um die Macht. Denken Sie mal darüber nach!)

Nehmen wir etwas Einfaches aus dem wahren Leben

Aber, wie dem auch sei. Nach dem, was uns wirklich antreibt, streben wir jedenfalls mit aller Kraft, und manchmal übertreten wir die Regeln, um zu bekommen, was wir wollen. Sie können sich selbst als Beispiel nehmen. Die Entscheidungen, die Sie treffen, wenn es mehr als eine Wahlmöglichkeit gibt, zeigen in gewisser Weise, wer Sie sind und was für Sie wertvoll ist. Wenn Sie mit einer Jahreskarte für ein Fitnesscenter in der einen Hand und einer Jahresration Schokolade und sonstigen Süßigkeiten in der anderen Hand dastehen: Wofür würden Sie sich entscheiden? Sagen wir, beides hätte einen Wert von rund 5000 bis 8000 Kronen (etwa 500 bis 800 Euro), es geht also nicht um das Geld.

»Die Jahreskarte für das Fitnesscenter«, sagen Sie vielleicht. Mal abgesehen davon, dass das die bessere Antwort ist, könnte ich wohl mit gutem Grund annehmen, dass Sie sich dafür entschieden haben, weil Sie sich gerne körperlich fit halten möchten und glauben, Sie würden länger leben, wenn Sie weniger Süßes essen und mehr Sport treiben. Sie werden dadurch eindeutig das Risiko senken, Krankheiten zu bekommen, die mit Übergewicht zusammenhängen. Aber gleichzeitig wissen wir, dass es so einfach nicht ist. Bei simplen Entscheidungen sind oft die Rezeptoren im Gehirn ausschlaggebend. Wie schnell werde ich meine Belohnung bekommen? Bei Schokolade in einer Minute, bei einer Mitgliedschaft im Fitnesscenter kann es sechs Monate dauern, bis ich wirklich nennenswerte Ergebnisse sehe. In diesem Fall sind die treibenden Kräfte vielleicht Lust und Charakter in Kombination. Denn vermutlich hat jedermann genügend Einsicht, um zu begreifen, welche hier die klügere Entscheidung ist.

Wenn es nicht so einfach ist

Aber wie sieht es aus, wenn Sie über einen neuen Job nachdenken? Vielleicht wurde Ihnen Ihr Traumjob angeboten, aber das Gehalt ist nur so eben gerade passabel. Gleichzeitig haben Sie die Chance, einen anderen Job an Land zu ziehen, der anscheinend völlig in Ordnung ist und bei dem Sie ganz erheblich mehr verdienen würden. Welchen würden Sie wählen? Den Traumjob oder den gut bezahlten Job? Es ist leicht, zu antworten: den Traumjob. Aber Sie wissen ebenso wie ich, dass es im wahren Leben nicht immer so aussieht. Nicht für jeden ist Geld eine Versuchung, aber für manche schon. Nichts davon ist richtig oder falsch, aber hier haben wir es mit wichtigen Triebkräften zu tun. Aus welchem Grund sollte ich das eine oder das andere tun?

Triebkräfte entscheiden häufig, welche Wahl ich im Leben treffe. Wenn wir ein Ventil für unsere wichtigsten Triebkräfte haben, fühlen wir uns einfach besser. Ich spreche dieses Thema im Zusammenhang mit Manipulation deshalb an, weil Außenstehende, die etwas von Triebkräften verstehen, sich dieses Wissen zunutze machen können – wenn sie ihre eigene Agenda haben.

Wer Manipulation betreibt, tut das häufig aus einem von zwei Gründen: um Geld zu verdienen oder um Macht zu erwerben. So einfach ist das. Wenn Sie und ich von vollständig verschiedenen Dingen angetrieben werden, beispielsweise von dem Wunsch, anderen zu helfen oder zu einer besseren Welt beizutragen, dann werden wir ausgebeutet werden.

6

Von den verschiedenen Farben manipuliert werden

Wie ich gerade gezeigt habe, muss es nicht immer negativ sein, wenn jemand versucht, Sie zu beeinflussen. Noch einmal: Das tun wir die ganze Zeit. Manche sagen, wir würden einander Dinge verkaufen: Gedanken, Einfälle, Erfahrungen, Ansichten und Meinungen. In Bars und Kneipen läuft das ständig – so sagt man mir. Frauen und Männer versuchen Fremde, die sie gerade erst kennengelernt haben, davon zu überzeugen, dass sie die perfekten Partner wären. Es würde mich nicht wundern, wenn es dabei um reine Manipulation ginge.

Im Folgenden sind Beispiele für Verhaltensweisen aufgelistet, die alle für gute Zwecke ebenso wie für Täuschungen eingesetzt werden können. Alles hängt von den Umständen ab.

Wenn wir uns anschauen, wie Menschen mit den verschiedenen Farben auftreten würden, wenn sie versuchen wollten, Sie dazu zu bewegen, dass Sie Geld investieren, Ihren Arbeitsplatz wechseln oder auf eine Reise mitgehen, obwohl Sie in der Tiefe Ihres Herzens größte Zweifel daran haben, dass das richtig ist, oder wenn sie Sie einfach dazu bringen wollen, heute das Abendessen zu machen, obwohl der/die andere an der Reihe ist – wie würden sie sich dann verhalten? Und auf welches Verhalten reagieren SIE besonders empfindlich? Sind Sie empfänglich, wenn jemand direkt zur Sache kommt und sagt, er wolle dieses oder jenes? Möchten Sie lieber mit Charme eingewickelt und zum Lachen gebracht werden? Oder haben Sie lieber den starken, schweigsamen Typ, der nicht über sich selbst spricht, sondern Ihnen nur Fragen über Sie stellt? Vielleicht sind Sie auch jemand, der von nichts ein großes Aufheben macht, der aber Menschen zu schätzen weiß, die wissen, wovon sie reden? Und zwar wirklich.

Aber, ganz gleich, welche Methode bei Ihnen am besten klappt: Es sollte Ihnen bewusst sein, auf welche Verhaltensweisen Sie eigentlich reagieren. Sie müssen es merken, wenn andere Sie dazu bringen, Ihre Meinung zu ändern, wenn Sie das nicht wirklich wollen. Und vor allem müssen Sie erkennen lernen, welche Methoden dafür eingesetzt werden. Dann können Sie immer entscheiden, ob Sie mitspielen wollen oder nicht. Das Wichtigste dabei ist, dass Sie Ihre Entscheidung selbstständig treffen und nicht auf Wunsch einer Person, die versucht, Sie zu etwas zu bewegen, was Sie gar nicht wollen. Ich habe dazu eine einfache These: Niemand sollte bei irgendetwas gegen seinen Willen mitmachen. Nehmen Sie aufmerksam wahr, was um Sie herum geschieht.

Gleich folgen ein paar Beispiele für Tricks, mit deren Hilfe man Einfluss ausüben und Sie unter bestimmten Umständen auch manipulieren kann. Wir werden die Farben der Reihe nach durchgehen, wie gewohnt, und beginnen mit dem roten Verhalten.

Die Methode des Roten, Sie zu beeinflussen

© wavebreakmedia

Die kann einem kaum entgehen. Der Rote sagt ganz einfach, wie es ist: Seine Idee ist ein besserer Vorschlag als der, den Sie gerade gemacht haben. Die Vorzüge liegen auf der Hand, und wenn Sie das nicht verstehen, dann sind Sie einfach schwer von Begriff. Und das macht rotes Verhalten so einfach. Unter normalen Umständen macht sich ein Roter nicht die Mühe, irgendwelche listigen Fallen zu stellen. Und er redet auch nicht um den heißen Brei herum. Er erklärt Ihnen ganz einfach die Vorteile seines Vorschlags und erwartet, dass Sie zustimmen.

Natürlich können selbst Menschen mit rotem Verhalten ein bisschen manipulativ sein, aber im Allgemeinen haben sie dafür keine Zeit.

Der rote Verkäufer

Ein Beispiel: Robert ist Vertreter für ein Pharmaunternehmen. Er besucht einen Arzt im Krankenhaus, der noch nie etwas bei Robert gekauft hat. Da Roberts Arbeitgeber, die Arzneimittelfirma XY, droht, Robert zu entlassen, wenn nichts geschieht, was die Verkaufszahlen in die Höhe treibt, beschließt er, alle Verkaufsmodelle und schönen Präsentationen zu ignorieren. Stattdessen will er Klartext sprechen und dem Arzt erklären, er müsse jetzt vernünftig sein. Überzeugt, dass dieser Termin gut laufen wird, betritt er das Sprechzimmer des Arztes, zeigt ihm das neue Superpräparat und sagt, der Arzt solle von jetzt an nur noch dieses verschreiben, weil es viel besser sei. Die Patienten erholten sich einfach schneller, und das sei fantastisch! Es bestehe auch kein Zweifel daran, das hätten alle klinischen Studien belegt, und wenn der Arzt das nicht verstehe, werde Robert leider beim Vorgesetzten vorsprechen müssen. Denn der Arzt werde doch sicher vernünftig denken, wenn er seine Entscheidung treffe? Er werde sich gewiss nicht nur davon leiten lassen, dass er eine gute Beziehung zum Vertreter eines Konkurrenzunternehmens habe?

Es kann gut sein, dass der Arzt Robert aufgrund seines Vorgehens etwas abkauft. Robert, der rotes Verhalten aufweist, hat gezeigt, dass er keine Angst hat; er hat die ganze klassische Verkaufspropaganda übersprungen, und es ist keineswegs unwahrscheinlich, dass er zu dem Arzt durchdringen wird. Eine Menge Leute mögen Verkäufer, die bereit sind, ihren Kunden herausfordernd zu begegnen.

Ich gehöre auch zu dieser Kategorie von Käufern. Ich mag es, wenn jemand wagt, ein bisschen keck zu sein, und für sich eintritt. Zeigt, dass er mich respektiert, aber dass er da ist, um ein Geschäft zu machen. Denn das bin ich auch.

Ihre Methode, mit einem Roten umzugehen, der Ihnen etwas zu verkaufen versucht

Wenn Sie Kunde sind und vor einem roten Verkäufer stehen, der eindringlich auf Sie einredet, dessen Produkte Sie aber nicht im Geringsten überzeugt haben, dann sagen Sie einfach »nein«. Vielleicht heben Sie dabei Ihre Stimme ein wenig. Sie müssen Ihr Nein eventuell ziemlich laut und deutlich vorbringen, aber niemand kann Sie dazu zwingen, etwas zu kaufen, was Sie nicht wollen. Wenn der rote Verkäufer eine durchschnittliche Intelligenz besitzt, wird Ihre Botschaft bei ihm ankommen. Wenn er am Ende seiner Verkaufsrunde ist und vor Ende des Monats noch ein paar zusätzliche Verkaufserfolge braucht, wird er es noch einmal versuchen. Und noch einmal. Ehrlich gesagt, würde ich schätzen, dass er Sie ziemlich unter Druck setzt, um Sie zu einem Ja zu bewegen.

Bleiben Sie standhaft. Wenn Sie nicht möchten, was der andere Ihnen verkaufen will, dann sagen Sie »nein danke«. Und dann gehen Sie. Jawohl. Sie verlassen das Gebäude, den Konferenzraum oder was immer. Sie müssen nicht dasitzen und aus Höflichkeit mitspielen, wenn Sie es mit einem roten Verkäufer zu tun haben. Sie müssen allerdings klarstellen, dass es jetzt aus und vorbei ist. Dann wird der rote Verkäufer von Ihnen und Ihrem schlechten Urteilsvermögen ablassen und sich dem nächsten Kunden zuwenden. Ich sage nicht, dass Sie sich wie ein grober Klotz aufführen sollen, aber ich denke, Sie verstehen, was ich meine. Gehen Sie einfach weg.

Aber wenn es nicht um die Arbeit geht, was dann?

Wenn es um eine persönliche oder einfach eine private Beziehung geht, ist es schwieriger, sich aus der Affäre zu ziehen. Wenn es Ihre rote Ehefrau ist, die Ihnen fest in die Augen schaut und mit dominanter Körpersprache sagt: »Doch, wir fahren diesen Herbst in die Karibik«, dann haben Sie ein wesentlich größeres Problem. Manchmal müssen Sie dann einfach jeglichen Widerstand aufgeben und in die Reise einwilligen. Oder in einen Besuch bei Ihrer Schwiegermutter. Oder Sie müssen in ein Fischrestaurant mitgehen. Oder ein neues Ledersofa kaufen. An diesen kleinen Kompromissen in einer Ehe ist nichts Außergewöhnliches. Sie sind Teil der Anpassung, und wir sind dazu verpflichtet, großzügig miteinander umzugehen. Und im besten Fall leben Sie mit einem Menschen zusammen, dessen Interessen Sie weitgehend teilen. Aber wenn Sie vor einer Situation stehen, die Ihnen überhaupt nicht gefällt, dann müssen Sie etwas unternehmen.

Vielleicht geht es darum, dass Ihre Frau in der Karibik schnorcheln gehen möchte und dass Sie zwei gravierende Gründe haben, warum Sie das nicht wollen. Erstens gefällt Ihnen das Schnorcheln kein bisschen. Sie sind sehr für einen Urlaub mit Sonne und Wärme zu haben, aber Schnorcheln finden Sie ein bisschen beängstigend, weil Sie es schon einmal versucht haben, und damals lief es nicht sonderlich gut. Sie bekamen einen Hautausschlag, wurden von irgendetwas angegriffen und wollen vom Schnorcheln wirklich nichts mehr wissen.

Der zweite Grund könnte sein, dass Sie den Urlaub für zu teuer halten. Eine Reise in die Karibik mit der ganzen Familie wird alle Ihre Ersparnisse aufzehren. Ihre rote Frau denkt manchmal nur sehr kurzfristig und findet, ein Sicherheitspolster sei etwas für Schwächlinge. Es ist doch bloß Geld, und man kann es später wieder aufstocken. Aber Sie wissen, dass das Auto eines Familienmitglieds demnächst den Geist aufgeben wird. Und auch der Kühlschrank gibt merkwürdige Geräusche von sich, und Sie machen sich Sorgen wegen all dieser Ausgaben.

Diese familiäre Form der Verkaufstaktik bei einer Ferienreise ist eine knifflige Sache, denn niemand will als Langweiler, Spießer, Miesepeter und was immer sonst noch einer roten Person in der Hitze des Gefechts einfallen mag, beschimpft werden. Allerdings sollten Sie daran denken, dass viele Rote die Gewohnheit haben, laut zu werden und ein bisschen Theater zu machen, um zu bekommen, was sie wollen. Sie sind in keiner Weise konfliktscheu, und auch Sie sollten einen Konflikt nicht fürchten. Wenn Sie der Meinung sind, Sie hätten objektive Gründe, der Buchung einer Reise in die Karibik einen Riegel vorzuschieben, dann versuchen Sie Folgendes:

Schreiben Sie alle Fakten auf ein Blatt Papier. Die Logistik, die Kosten – alles, was sonst noch dabei eine Rolle spielt. Vergleichen Sie das mit einer früheren Entscheidung bei – sagen wir – Investitionen ins Haus. Mit etwas, dem Sie bereits einmal zugestimmt haben. Das wird das Tempo Ihrer roten Frau erheblich herunterbremsen, und es kann gut sein, dass sie wütend wird, weil Sie so kleinkariert auf Einzelheiten herumreiten. Wenn sie etwas will, dann will sie es unbedingt, und sie weiß genau, was Sie erreichen wollen. Halten Sie durch.

Fordern Sie Einsicht in die Einzelheiten der Reise, denn diese fürchtet ein Roter am meisten. Wägen Sie die Vor- und Nachteile gegeneinander ab. Ihre Frau wird sämtliche Vorteile in die Waagschale werfen, die ihr einfallen, Sie werden die Nachteile beisteuern müssen. Manchmal werden Sie entdecken, dass sie recht hat, dass die Vorteile die Nachteile überwiegen, und das ist prima, denn dann können Sie wirklich in die Karibik fahren. Aber manchmal werden die Nachteile definitiv schwerer wiegen. Wenn Sie die schlechte Laune Ihrer Frau aushalten können und ertragen, dass sie unter Umständen eher unhöflich mit Ihnen spricht, auch wenn Sie liebenswürdig sind, können Sie sie dazu bewegen, die Tatsachen zur Kenntnis zu nehmen.

Weigern Sie sich, auf ihre Wutausbrüche zu hören. Verweisen Sie geduldig immer wieder auf die Fakten. Seien Sie konsequent. Wiederholen Sie sich so lange, bis sie begreift, dass Sie nicht nachgeben werden.

Rote Menschen hassen es, zu verlieren. Bieten Sie einen Kompromiss an. Gehen Sie ein Stück weit mit, damit sie denkt, sie hätte die Schlacht trotz allem gewonnen. Wie wäre es mit einer Reise nach Griechenland? Das verkraftet das Familienbudget, und im Mittelmeer kann man auch schnorcheln.

Kaufen Sie einen Blumenstrauß.

Die Methode der Gelben, Ihnen Dinge aufzuschwatzen, an denen Sie nicht im Geringsten interessiert sind

© Andrey_Popov

Damit Sie Zeit sparen, erinnere ich Sie bereits jetzt daran, dass gelbes Verhalten von anderen am häufigsten als manipulativ angesehen wird. Warum? Also, zunächst einmal sind Gelbe außerordentlich redegewandt. Kurz gesagt, klingt alles, was sie sagen, gut. Sie sind Kommunikationskünstler und bringen die Menschen leicht dazu, sie zu mögen. Warum auch nicht? Gelbe sind fröhlich, lachen viel, machen Späße und albern herum. Sie verbreiten eine wunderbare Stimmung. Was sollte einem daran missfallen?

Wenn Gelbe möchten, dass Sie sich auf etwas einlassen, das nicht Ihre eigene Idee war, unternehmen sie mehrere Dinge. Zum einen schmeicheln sie Ihnen. Gelbe machen gerne großzügig Komplimente. Beachten Sie bitte, dass diese Komplimente absolut ehrlich gemeint sein können. Ihre neue Jacke kann ihnen wirklich gefallen, und sie können wirklich meinen, dass Sie gut zu Gruppen sprechen können. Aber sie wissen auch, was es wert ist, Menschen zu loben, wiewohl offenkundig ist, dass sie etwas wollen. Und dann werden sie ein Bild von Ihnen malen, das Sie auf dem Gipfel eines Berges zeigt.

Gelbe Überzeugungskünstler

Lisette ist Immobilienmaklerin. Sie ist erstaunlich erfolgreich in ihrem Gebiet. Wenn sie Ihnen eine viel zu teure Wohnung verkaufen will, wird sie ihr Ziel dadurch erreichen, dass sie auf den sogenannten Ähnlichkeitseffekt setzt. Wenn sie sieht, dass Sie eine Handtasche von Louis Vuitton haben, wird sie sagen, dass sie ebenfalls daran denkt, eine solche Handtasche zu kaufen. Wenn sie erfährt, dass Sie eine Katze haben, wird sie Katzen absolut faszinierend finden (oder auch Hunde, Meerschweinchen, Fische oder jedes beliebige andere Haustier). Und sie wird unentwegt lächeln.

Wenn Sie allmählich finden, dass Lisette wirklich sehr nett ist, wird sie Ihnen erzählen, welche Aussicht Sie von der Wohnung aus haben. Wie es draußen aussieht und wie es sich anhört, und sie wird Sie sogar fragen, wen Sie zu Ihrer Wohnungseinweihungsparty einladen wollen und ob Sie sich vorstellen können, auf dem Balkon zu stehen, ein Glas Sekt in der Hand, die Sonne über den Dächern untergehen zu sehen und die Glückwünsche Ihrer Freunde zum Kauf dieser fantastischen Wohnung entgegenzunehmen.

Und das können Sie tatsächlich. Es klingt einfach absolut wunderbar. Schon bald werden Sie wissen, welches Kleid Sie auf dieser Party tragen werden. Sie können die Wohnung mit all Ihren Verwandten zu Besuch vor sich sehen, und wäre es nicht hübsch, wenn Ihr knickeriger Schwiegervater ordentlich zu kämpfen hätte, seinen Neid zu verbergen? Sie sollten wissen, dass Lisette sehr geschickt darin ist, Bilder in Ihrem Kopf zu erschaffen. Sie spricht metaphorisch und sieht so begeistert aus, dass Sie sich zu fragen beginnen, warum sie nicht selbst Interesse an der Wohnung angemeldet hat.

Ist das Manipulation oder nur ein ganz gewöhnliches Verkaufsgespräch? Also, wenn Sie aufmerksam zuhören, werden Sie den Unterschied erkennen. Die Immobilienmaklerin verdient damit ihren Lebensunterhalt. Man könnte sagen, das sei Teil des sozialen Vertrags zwischen Ihnen und ihr. Sie wissen beide, was dabei herauskommt. Sie wissen, dass sie sich alle Mühe geben wird, Ihre Unterschrift auf ein Blatt Papier zu bekommen. Und sie weiß, dass Sie nichts Geringeres erwarten. Wir wissen, dass sie einfach ihren Job macht.

Was ich hier schildere, ist die Art und Weise, wie eine gelbe Person Ihnen etwas verkaufen wird. Wenn es sich gut anfühlt – kaufen Sie! Wenn Sie das Gefühl haben, dass irgendetwas nicht ganz stimmt – kaufen Sie nicht. Ganz einfach, nicht wahr?

Wie Sie gelben Verkäufern standhalten

Wie Ihnen inzwischen sicherlich klar geworden ist, gibt es gute Gründe dafür, dass viele Gelbe beruflich in irgendeiner Weise mit Verkauf zu tun haben. Sie können sehr gut reden, und sie verstehen es, Türen zu öffnen. Unerschrocken, wie sie sind, reden sie mit jedem. Und sie wirken natürlich, wenn sie in Ihrer Nähe sind, und geben Ihnen häufig ein richtig gutes Gefühl. Wie setzen Sie sich also zur Wehr?

Genau wie im Fall der roten Verkäufer können Sie ganz einfach sagen, Sie hätten kein Interesse. Da Sie aber bis hierher gelesen haben, schätze ich, dass Sie richtig penetrante Verkäufer eher lästig finden. Und Sie wollen ja keinen Streit anfangen, oder?

Gelbe Verkäufer tendieren weniger dazu, sich an Fakten und Einzelheiten zu halten, als solche mit anderen Farben. Diese Dinge langweilen sie, und es ist normalerweise recht einfach, einen gelben Verkäufer dabei zu ertappen, dass er einem etwas Falsches sagt. Ein einfacher Weg ist, nachzuhaken und zu fragen, wovon er eigentlich spricht. Im Fall der Immobilienmaklerin gibt es viele Möglichkeiten, sie dazu zu bringen, dass sie die Karten auf den Tisch legt.

Sagen wir, Sie wollen nicht, dass Ihnen die Wohnung aufgedrängt wird, oder dass Sie sich ganz einfach in Ruhe und Frieden darin umsehen wollen. Versuchen Sie, die emotionale Attraktivität der eleganten Wohnung zu ignorieren. Stellen Sie vielmehr detaillierte Fragen. Wie groß ist die gesamte Wohnfläche, und wo sind die Unterlagen, die das nachweisen? Zu welchem Preis wurde die Wohnung beim letzten Eigentümerwechsel verkauft? Hat die Wohnungsbaugesellschaft Instandhaltungsrücklagen gebildet, und wie hoch sind sie? Können Sie die Wohnung um zehn Uhr abends besichtigen, wenn Ihr Onkel in die Stadt kommt?

Sie verstehen schon. Sie können so weitermachen, bis die Immobilienmaklerin beschließt, Ihnen ein Informationsblatt in die Hand zu drücken, und Sie bittet, es allein durchzulesen, oder ganz einfach aufgibt. Vielleicht wendet sie sich dann dem nächsten Kaufinteressenten zu, der weniger kritisch zu sein scheint. Denn all Ihre naseweisen Fragen werden natürlich als Kritik an der Wohnung, der Wohnungsbaugesellschaft, der ganzen Gegend – und womöglich an der Immobilienmaklerin selbst eingestuft. Und siehe da! Jetzt können Sie in Ruhe und Frieden nachdenken, ohne dass sie ständig an Ihnen klebt und Ihnen ein Loch in den Bauch redet.

Aber wenn ich zufällig mit einem Redegenie zusammenlebe?

Im Rahmen von Beziehungen wird die Sache wesentlich komplizierter. Wenn Sie einen roten Partner/eine rote Partnerin haben, können Sie einfach klipp und klar anderer Meinung sein, und wenn Sie es aushalten können, dass Ihnen eine Weile der Sturm um die Ohren braust, ist das Problem normalerweise gelöst. Aber im Fall der Gelben … diese ganze Überzeugungsgabe und Energie in Kombination mit einem ausufernden Gefühlsleben …

Ihr gelber Ehemann möchte ein neues Projekt in Angriff nehmen – eine Garage bauen! Sie legen sich eine Hand auf die Stirn und schauen aus dem Fenster, wo Ihr Blick auf einige frühere Projekte fällt: auf einen halb ausgegrabenen Apfelbaum, auf den nicht fertig gestrichenen Zaun, die Holzterrasse, in der drei Dielen fehlen und außerdem das Geländer, einen ungemähten Rasen mit einem gigantischen Loch mittendrin – und Sie können sich nicht einmal mehr erinnern, wofür das Loch überhaupt gedacht war.

Das Einfachste wäre, Sie würden nur sagen: »Klar, leg nur los!« Aber Sie wissen, dass Ihr Mann, ein fröhlicher, positiver und sehr sympathischer Typ, niemals irgendetwas zu Ende bringt (siehe: Die Schwächen der Gelben, Kapitel 12). Deshalb können Sie nicht einfach sagen: »Nur zu!« Der Gedanke an noch ein unvollendetes Projekt verursacht Ihnen heftige Kopfschmerzen, noch ehe es überhaupt in Angriff genommen wurde. Aus Erfahrung wissen Sie, dass die Garage viel zu teuer sein wird, dass sie niemals fertig werden wird, dass bald der Winter kommt, dass Sie noch nie eine Garage gewollt haben, dass das Geld für etwas anderes gebraucht wird. Ich spreche hier also von einer Situation, in der Sie nicht gegen Ihren Willen zu etwas überredet werden wollen – nicht, ob es gut wäre, eine Garage zu haben.

Ich empfehle Ihnen, ein Risiko einzugehen. Setzen Sie sich hin, atmen Sie ruhig und zeigen Sie Begeisterung. Eine Garage zu haben, wäre prima! Es wäre ganz wunderbar, wenn im Winter das Auto drinstehen könnte und Sie nicht mehr das Eis von der Windschutzscheibe zu kratzen bräuchten! (Allerdings wissen Sie schon, dass die Garage gar nicht für das Auto ist, sondern für irgendetwas anderes, das noch nicht geplant ist.) Es ist wichtig, dass Sie Begeisterung für die Idee an den Tag legen, sonst hört Ihr Mann Ihnen nicht zu. Wenn Sie gleich anfangen mit: »Verdammt noch mal, Janne«, wird er nur bockig werden. Stattdessen fragen Sie ihn, wie er sich die neue Garage vorstellt. Zeigen Sie Interesse daran, wie sie aussehen soll. Fragen Sie, wo genau er sie errichten will. Welche Farbe soll sie haben? Er wird Ihnen jede Menge Details schildern und seiner Fantasie freien Lauf lassen.

Und was machen Sie? Sie nicken und lächeln.

Dann machen Sie mit Ihrem Mann einen Rundgang durch den Vorgarten und den Garten hinter dem Haus. Sie sagen ihm, eine Garage wäre hervorragend, weil sie helfen würde, alles in Ordnung zu halten. Er wird nicken, immer noch ebenso begeistert. Jetzt stehen Sie an der Stelle, an der die neue Garage entstehen soll. Er gestikuliert und schildert, und vielleicht nehmen Sie sich sogar in den Arm vor Freude über das wunderbare Projekt.

Jetzt führen Sie ihn zur Terrasse auf der anderen Seite des Hauses und lassen ihn einen Blick auf die unfertige Arbeit werfen. Ebenso auf den Zaun. Dann gehen Sie zu dem unmotivierten Loch im Rasen, in das der dreijährige Philipp letztes Frühjahr hineingefallen ist, wobei er sich verletzt hat. Jetzt sagen Sie Janne, dass Sie die Idee mit der Garage wunderbar finden, und wenn der Zaun, der Terrassenboden, das Loch im Rasen und all die anderen Baustellen im Haus und um das Haus herum fertig wären, würden Sie ihm gerne helfen, eine Garage zu errichten. Sie versprechen sogar, jede einzelne Schraube eigenhändig hineinzudrehen.

Ich schätze, Sie verstehen die Psychologie hier, aber um klarzustellen, welche Methode Sie hier angewandt haben: Sie haben kein einziges Mal »nein« zu einer Garage gesagt. Sie haben keine Vereinbarung getroffen, sie nicht zu bauen, und Sie haben an keiner Stelle nachgegeben, wo Sie das nicht wollten. Vielmehr haben Sie eine neue Garage nachdrücklich bejaht. Sie wollen lediglich, dass er vorher die anderen Projekte zu Ende bringt. Aber wir beide wissen, dass das nicht so schnell geschehen wird.

Wer weiß – wenn es ihm gelingt, all die anderen Dinge in Ordnung zu bringen, möchten Sie vielleicht sogar eine Garage.

Das Schwierige bei gelben Partnern ist, dass sie so leicht gekränkt sind. Es wird immer riskant sein, sie zu kritisieren. Sie werden denken, wir seien negativ und einschränkend. Deshalb sollten Sie während der ganzen – möglicherweise unangenehmen – Unterhaltung lächeln. Lächeln Sie und nicken Sie, aber bringen Sie Ihre Meinung zum Ausdruck.

Denn es ist oft wichtiger, wie Sie etwas vorbringen, als was Sie tatsächlich sagen.

Die Methode der Grünen, an Ihr gutes Herz zu appellieren

© Asier Romero

Manchmal tun mir richtig grüne Menschen ein bisschen leid. Sie sind so vorsichtig und so rücksichtsvoll, dass man schwer glauben kann, dass irgendeiner von ihnen uns eine Auffassung, eine Sache oder eine Meinung aufzwingen möchte, die wir nicht haben wollen. Für Grüne als gute Teamplayer wird das Team immer Vorrang vor dem Einzelnen haben. Oder jedenfalls meistens.

Es liegt auf der Hand, dass sogar Grüne ihre Methoden haben, Sie dorthin zu bringen, wo sie Sie haben möchten. Nur sehen diese völlig anders aus. Ihre Methode besteht darin, niemals geradeheraus zu sagen, was sie wollen. Stattdessen deuten sie Dinge an, streuen winzig kleine Samenkörner dessen aus, was sie sich wünschen, und hoffen, dass Sie herausfinden werden, was es ist. Da grüne Menschen alles andere als konfrontativ sind, nutzen sie eine Technik, die vor allem anderen an Ihre Emotionen appelliert.

Stellen Sie sich ein zehnjähriges Kind vor, das alles hat, was es braucht: schöne, saubere Kleidung, Essen auf dem Tisch, und es bekommt seine Leibspeise, sooft es darum bittet. Es sitzt am liebsten im Haus und vergnügt sich mit einem Computerspiel, schaut Fernsehen oder liest ein Buch. Jedes Mal, wenn seine Eltern das satthaben – am häufigsten während des Sommerhalbjahrs – und die Zeit für die Computerspiele oder das Fernsehen begrenzen wollen, streiten sie mit ihm. Sie verlangen, dass es für eine Weile nach draußen geht. Wie reagiert es? Es protestiert mit einer Weltuntergangsmiene. Wie üblich leistet das Kind den Eltern keinen direkten Widerstand. Es weiß ganz genau, dass es schon eine Woche lang die Sonne nicht mehr gesehen hat, aber es setzt eine solche Leidensmiene auf, dass man denken sollte, es sei ihm die größte Ungerechtigkeit widerfahren. Nichts macht mehr Spaß. Es lässt den Kopf hängen und antwortet kaum auf Fragen. Es hat Mühe, sein Essen hinunterzuwürgen, und das Ende der Welt scheint nahe. Das macht es, damit Sie sich für Ihr schlimmes Verhalten schuldig fühlen. Psychologen nennen so etwas passive Aggression. Und es gelingt ihm, seine Eltern dazu zu bewegen, noch mehr Computerausrüstung und sogar noch mehr Computerspiele zu kaufen – indem es sich als Opfer hinstellt.

Ein Opfer wovon, mögen Sie sich fragen. Ein Opfer der Tatsache, dass es dieses bestimmte Spiel nicht bekommen hat, das es doch schon so lange wollte. Und das alle anderen haben. Wenn Sie selbst Eltern sind, werden Sie diese Situation wiedererkennen. Manchmal geben Sie nach, weil Sie ein schlechtes Gewissen haben. Sie wollen nicht, dass Ihre Sprösslinge leiden.

Jetzt übertragen Sie das auf einen erwachsenen Menschen. Wenn diese Methode, die dem zehnjährigen Kind das einbringt, was es will, gut funktioniert – warum sollte es dann im Erwachsenenalter die Methode ändern? Ein grüner Verkäufer sieht immer aus, als hätte er es ein bisschen schwer gehabt im Leben, vor allem im Vergleich zu den charismatischen Gelben mit ihrem strahlenden Lächeln und den energischen Roten mit dem festen Händedruck. Der Grüne hat weder den Drive noch die Energie, die den anderen beiden ganz natürlich zufließen. Deshalb appelliert der Grüne lieber an Ihre Gefühle.

Der grüne Autoverkäufer

Der grüne Autoverkäufer Göran wollte, dass ich einen neuen Kombi kaufe. Ziemlich teuer, mit zahlreichen Extras. (Der Grund dafür war, wie sich später herausstellte, dass nur Kombis sofort lieferbar waren, aber das ist vielleicht eine andere Geschichte.) Ich wollte keinen Kombi. Ich wollte eine Limousine. Görans erste Reaktion war ein vorwurfsvolles Kopfschütteln. Ja, aber all die Familienferien? War mir denn nicht klar, dass alle das Recht hatten, ihre ganze Freizeitausrüstung mitzunehmen, damit sie auch während der Reise ihre Interessen ausleben konnten? Die Fahrräder der Kinder mussten mit (Kinder, immer die Kinder; wenn Sie jemandem ein richtig schlechtes Gewissen einreden wollen, dann nehmen Sie die Kinder als Hebel), der Extrakoffer meiner Frau für den Fall, dass sie auf der Reise einmal Anlass hat, sich fein zu machen. Und hatten wir denn keinen Hund? Wenn nicht, dann sollte ich unbedingt einen anschaffen. Kinder lieben Hunde.

Ich weiß, warum nichts davon bei mir verfing, und ich werde gleich dazu kommen. Aber dann verlegte er sich auf meine Interessen. Spielte ich Golf? Ging ich windsurfen? Fuhr ich Rad? Die Antwort lautete durchgängig »nein«, aber was um Himmels willen machte ich denn dann in meiner Freizeit? »Ich schreibe«, antwortete ich, »und mein Computerkoffer braucht so gut wie keinen Platz.«

Göran deutete an, ich sei ein ausgesprochener Egoist. Ich dächte offenkundig nur an mich selbst. Ich erklärte, dass ich mich kürzlich hätte scheiden lassen und dass meine Kinder beinahe erwachsen wären. Eine Zeit lang versuchte er es noch mit einem Argument, das er für logisch hielt, das uns aber meiner Meinung nach auf das Niveau von Kindern zurückbrachte: »Alle anderen kaufen dieses spezielle Modell.«

Dieses Argument lief bei mir völlig ins Leere, weil mir nie einfallen würde, etwas nur deshalb zu kaufen, weil alle anderen das tun. Soweit es noch möglich ist, in dieser Gesellschaft einzigartig zu sein, will ich es wenigstens versuchen. Das erklärte ich ihm auch, wahrscheinlich schon leicht irritiert, weil ich fand, er hätte in keiner Weise meine Bedürfnisse analysiert.

Daraufhin sank er sozusagen in sich zusammen, ganz körperlich, und murmelte eine Entschuldigung. Wie hatte er nur so dumm sein können? Kein Wunder, lief es für ihn nicht besonders gut, wie ich jetzt erfuhr. Ich kann nur vermuten, dass auch das eine Verkaufstaktik war, aber sie funktionierte bei mir nicht. Er hätte mein Ich stärken und erklären sollen, ich würde in dem schlankeren Kombi viel besser aussehen als in der Limousine desselben Modells.

Wie Sie übermäßiges Mitgefühl mit diesem Burschen vermeiden können

Wie viel liegt Ihnen an den Gefühlen des Grünen? Wenn Sie diese Frage beantworten können, wissen Sie auch schon die Lösung für das Problem. Genau wie bei den roten und den gelben Verkäufern ist es im Grunde ganz leicht, einfach zu sagen: »Nein danke, ich bin nicht interessiert.«

Ein Mensch mit grünem Verhalten baut beim Verkaufen nicht so viel Druck auf. Er drängt nicht auf einen Abschluss, wie die Roten oder die Gelben; er verhält sich wesentlich passiver. Er hofft, Sie werden das Auto bestellen, ohne dass er sich großartig ins Zeug legen muss. (Ich habe einmal einen grünen Verkäufer kennengelernt, der behauptete, er dränge einen Kunden nie dazu, einen Handel abzuschließen. Ich fragte ihn, warum. Er antwortete, es sei ihm so unangenehm, wenn jemand »nein« sage.) Dann wäre es so viel einfacher. Sie können sich also ganz schlicht Bedenkzeit erbitten und wieder gehen. Denn er wird Sie nicht mit dem Bestellbuch in der Hand durch den ganzen Ausstellungsraum verfolgen.

Also … wie viel liegt Ihnen an den Gefühlen des Grünen? Jemandem etwas abzukaufen, nur weil er einem leidtut, habe ich noch nie für eine stichhaltige Begründung gehalten, aber wir sind alle verschieden. Wenn es dabei um Autoverkäufer geht, ist die Sache ganz einfach, denn sie stellen selten ein Problem für uns dar. Solange Sie Ihr Geld nicht sozusagen sichtbar auf den Tisch legen und sagen, Sie wollten auf der Stelle ein Auto kaufen, passiert häufig nichts. Ich weiß, dass diese Aussage eine ganze Berufsgruppe irritieren kann, und natürlich gibt es auch brillante Ausnahmen. Aber sie sind eben Ausnahmen. Falls Sie selbst Autoverkäufer sind, werden Sie genau wissen, was ich meine. Manchmal ist die Furcht vor einem Nein größer als Ihr Wunsch, ein Ja zu erreichen.

Aber noch einmal – wie viel liegt Ihnen an den Gefühlen des Grünen? Sagen wir mal, die grüne Person ist Ihr Partner/Ihre Partnerin. Ihr Mann oder Ihre Frau. Dann kann es gehen wie bei dem gelben Ehemann, bloß viel schlimmer. Jedenfalls können Grüne ohne Weiteres einen Teil dessen ignorieren, was Sie sagen, wenn sie wollen. Aber auch hier wollen wir ja keine Konflikte auslösen, sondern nur (freundlich und standhaft) sicherstellen, dass wir nicht in einer Ecke landen, in der wir nicht sein wollen. Und zeigen, dass wir uns nicht von den mehr oder weniger geschickten Methoden einwickeln lassen, die manche Menschen anwenden.

Für Grüne ist es normal, dass sie versuchen, die anderen dadurch zu beeinflussen und zu manipulieren, dass sie absolut nichts tun. Denken Sie mal darüber nach: Es ist möglich, die meisten Entscheidungen dadurch zu blockieren, dass Sie sich einfach querstellen und sich weigern, mitzuspielen. Stellen Sie sich eine Autobahn vor, auf der die Geschwindigkeit normal 110 Kilometer beträgt. Zwei Spuren, aber nichts rührt sich. Kilometerweit. Ein einziges Auto reicht aus, um ein totales Chaos zu verursachen.

Ihr dickköpfiger Mann zu Hause

Und bei grünen Partnern geht es genauso. Der Mann, der nicht mit Ihnen zum Familiendinner gehen will, hat seine eigene Methode, Sie zu einer Absage zu bewegen. (Und darum geht es sehr häufig – um etwas, was der Grüne nicht will.)

Er wird Ihnen nicht sagen, dass er nicht hingehen will. Er wird nicht erklären, dass er lieber zu Hause bleiben und im Fernsehen Fußball anschauen will (genau wie jeden der letzten 333 Samstage). Stattdessen wird er sagen, er fühle sich nicht recht wohl. Wenn Sie ihn fragen, was denn los sei, wird die Antwort ziemlich vage ausfallen. Bauchschmerzen, Kopfschmerzen, oder ihm ist einfach – äh – ein bisschen komisch.

Tatsache ist, dass Sie jetzt ein Problem haben, falls Sie damit nicht gerechnet haben. Denn Ihr Mann hat beschlossen, widerspenstig zu sein und nicht mitzuspielen. Ganz gleich, welche Gründe er bei dieser speziellen Gelegenheit hat, er möchte, dass Sie freiwillig sagen, Sie würden beide zu Hause bleiben. Aber diesmal möchten Sie vielleicht wirklich gerne beim Familiendinner dabei sein. Es kommen ein paar Cousins und Cousinen, die Sie schon zehn Jahre nicht mehr gesehen haben, oder vielleicht wird es das letzte Familientreffen mit Ihrem Großvater sein, ehe er in die Demenz entschwindet. Es ist Ihnen einfach wichtig. Und Sie möchten, dass Ihr Mann ebenfalls mitkommt. Sie haben drei Möglichkeiten:

Tun Sie, was er will, und bleiben Sie zu Hause. Dann haben Sie vorläufig Ruhe, bedauern aber monatelang, dass Sie nicht dabei waren.

Gehen Sie allein zum Familiendinner, weil Ihr Mann ächzen und stöhnen und denken wird, das Leben sei schrecklich unfair, weil ihm das zugemutet wird. Er würde sowieso früh wieder nach Hause gehen wollen.

Oder Sie können ihn einfach mitnehmen und nichts darauf geben, was er denkt. Sie können immer auf ihn einreden, bis er nachgibt, und ich schätze, Sie wissen schon, wie Sie das machen müssen.

Vergessen Sie alles, was ich gerade gesagt habe. Die Lösung sieht vollkommen anders aus. Wenn Sie Ihren Mann kennen und das Muster sehen, mit dem er Sie manipuliert, um seinen Willen durchzusetzen, dann wissen Sie schon gleich, wenn Sie ihm von dem Familientreffen erzählen, was in sechs Wochen passieren wird. Sie bereiten sich jetzt auf den Widerstand vor. Sie planen ganz einfach voraus. Denn selbst wenn er dem Familiendinner zustimmt, wenn Sie es das erste Mal zur Sprache bringen, wissen Sie, dass es trotzdem noch Risiken gibt. Der Haken ist nämlich, dass er immer erst einmal Ja sagt. (Allerdings hören Sie eher: »das sollte eigentlich kein Problem sein« oder »das könnte man sich überlegen«, oder Sie bekommen einfach ein »hmm« als Antwort.)

Jetzt können Sie in den nächsten sechs Wochen bis zum Familienessen Schritt für Schritt den Wunsch Ihres Mannes nähren, mitzukommen. Sie führen alles an, was daran positiv ist: Ihr Bruder kommt auch, und er und Ihr Mann haben sich immer gut verstanden. Sie nehmen Rücksicht auf seine Fußballwünsche. (Heute kann man viele Stunden Fernsehprogramm auf einer einzigen kleinen Festplatte speichern.) Wenn Sie sich ein bisschen Mühe geben, wird er eine positive Einstellung bekommen und ohne das geringste Murren sein bestes Hemd anziehen.

Noch besser wäre es jedoch, Sie würden ihn einfach damit konfrontieren, welche Probleme er damit hat, das Haus überhaupt zu verlassen. Erinnern Sie ihn daran, wie wichtig das Familientreffen für Sie ist. Zwingen Sie ihn, zu akzeptieren, dass Sie unbedingt zu dem Treffen hingehen und ihn dabeihaben wollen. Führen Sie ähnliche Situationen an, in denen er sich früher glattweg geweigert hat, mitzukommen. Sprechen Sie ruhig und methodisch durch, was dann geschehen ist. Wie er sich gefühlt hat, als er anfangs zugestimmt hat, und warum er am Tag vor dem jeweiligen Vorhaben zu dem Schluss kam, dass er wahrscheinlich schon die ganze Zeit nicht gewollt hat. Fragen Sie, ob die Bauchschmerzen nur vorgeschoben waren oder ob sie durch Nervosität ausgelöst wurden. Das könnte durchaus verständlich sein, wir waren bei großen gesellschaftlichen Anlässen sicher alle schon einmal nervös.

Jedenfalls sprechen Sie über das eigentliche Problem! Erklären Sie ihm, dass Sie seine Dickköpfigkeit durchschaut haben, und dass Sie ihn zwar lieben, aber trotzdem nicht auf diese Weise manipuliert werden möchten. Nehmen Sie ihm das Versprechen ab, dass er nicht einmal daran denkt, es am Tag des Familientreffens mit Tricks zu versuchen. Und erinnern Sie ihn mehrmals daran, bis der betreffende Samstag da ist.

Ich kann beinahe hören, was Sie jetzt denken: »Soll ich denn einen erwachsenen Mann wie ein Kind behandeln?!?«

Fest steht jedenfalls: Genau wie der Zehnjährige mit den Computerspielen und dem Fernsehhunger wird Ihr grüner Ehemann die Methoden anwenden, von denen er weiß, dass sie funktionieren. Das ist noch immer passive Aggression, wenn auch in der Erwachsenenversion. Er wird sein Verhalten nicht ändern, ehe Sie ihm aktiv zeigen, dass Sie dagegen immun geworden sind. Sie müssen ihn dazu bringen, über das Thema zu kommunizieren, statt ihm zu erlauben, dass er stur auf dem Sofa sitzen bleibt, sein Bier trinkt und Fußball anschaut und darüber motzt, was Zlatan tut oder nicht tut.

Wie Sie damit umgehen, liegt tatsächlich ganz bei Ihnen.

Wie man mit Sachargumenten überzeugt

© Elnur

Im Laufe der letzten Jahre habe ich Verkäufer jeglicher Branche kennengelernt, die Sie sich vorstellen können. Ich bin ihnen in verschiedenen Formen von Entwicklungsprogrammen begegnet, und ich glaube, ich kann sagen, dass es keinen Typ gibt, der mir noch nie untergekommen ist. Die (statistisch) häufigste Farbe in einem Verkaufsteam ist Gelb, und viele dieser Gelben sind pfiffige Verkäufer. Aber einige der echten Stars, die ich kennengelernt habe, die notorischen Überflieger, die Jahr für Jahr ihr angestrebtes Umsatzziel übertreffen, hatten fast in allen Fällen auch einen guten Schuss Blau in ihrem Wesen. Ich schätze, dafür gibt es zwei Gründe: Einerseits sind sie extrem strukturiert in ihrer Arbeitsweise. Andererseits halten sie sich an die Fakten.

Dabei muss man einfach zugeben – vom Charisma und von der Begeisterung eines blauen Verkäufers werden Sie wahrscheinlich nicht beeindruckt sein. (Wie immer, gibt es auch Ausnahmen.) Aber Sie werden davon beeindruckt sein, wie er arbeitet.

Die blaue Geschäftsfrau

Sara verkauft seit vielen Jahren Küchen. Sie ist bekannt für ihre Aufmerksamkeit für Details und ihre Ruhe. Wenn Sie und Ihr Mann den Ausstellungsraum besuchen, wird sie alle Einzelheiten an Ihnen wahrnehmen. Wie Sie gekleidet sind und welcher Preisklasse Ihre Eheringe ungefähr zuzuordnen sind. Im Gegensatz zu der gelben Verkäuferin wird Sara nicht viele Kommentare abgeben und nicht sagen, dass sie Chanel liebt. Aber sie wird ein Kleidungsstück von Chanel erkennen, wenn sie eines sieht, und es in ihrem wohlsortierten Gedächtnis speichern.

Sie setzen sich, und Sara wird anfangen, Fragen zu stellen. Sie wird sich ebenso an Sie wie an Ihren Mann wenden. Sind Sie gekommen, um heute eine Küche zu bestellen? Welche Art von Küche? Bevorzugen Sie bestimmte Materialien? Gibt es elementare Anforderungen oder Dinge, die absolut gar nicht gehen? Was funktioniert gut in der Küche, die Sie gegenwärtig haben? Was fehlt? Die Liste wird lang sein, und es kann gut sein, dass Sie Sara ein bisschen ermüdend finden. Sie möchten vielleicht schon mal das Material anfassen, die Schranktüren und anderes aussuchen, was Spaß macht. Aber Sara geht es jetzt um die Analyse Ihrer Bedürfnisse. Sie arbeitet immer so, und ihr BMW (für dessen Kauf sie keinen Kredit aufnehmen musste) vor dem Schaufenster des Ausstellungsraums ist der Beweis dafür, dass sie weiß, was sie tut.

Erst, wenn sie weiß, wer Sie sind, wie viel Sie ausgeben wollen und wie eilig Sie es haben, wird sie Sie in die Musterküchen führen, wo Sie das Material für die Oberflächen und alles andere aussuchen können. Sie fühlen sich vielleicht nicht inspiriert von ihrer sachlichen Ruhe, aber Sie werden Antworten auf all Ihre Fragen bekommen. Denn Sara weiß Bescheid. Es gibt nicht sonderlich viel, was sie nachschlagen müsste. Sie kann die technischen Details der meisten Herde im Raum auswendig herunterrattern.

Sie werden Ihre neue Küche noch nicht bei diesem ersten Besuch bestellen. Eine ganz und gar neue Küche in einem Haus oder einer Wohnung durchschnittlicher Größe kann irgendetwas zwischen 75 000 Kronen (rund 7500 Euro) und zehnmal so viel kosten. Wir sprechen also von richtig viel Geld. Sie werden die maßstabsgetreuen Pläne mit nach Hause nehmen wollen, damit Sie in Ruhe darüber reden können. Das weiß Sara. Sie wird also nicht versuchen, das Geschäft auf der Stelle zum Abschluss zu bringen, sondern Sie eher mit einer soliden Dokumentation über den Einrichtungsvorschlag nach Hause schicken, den sie für Sie zusammengestellt hat. Aber in einem Punkt können Sie sich ganz sicher sein: Sie hat sich Ihre Handynummern und Ihre E-Mail-Adresse aufgeschrieben.

Denn Sara will und wird Sie am nächsten Tag anrufen und Sie fragen, wie Ihnen die Pläne gefallen haben. Ob Sie mit dem Vorschlag einverstanden waren oder ob Sie vielleicht noch gerne etwas ändern würden. Und wenn Sie sagen, Sie möchten noch ein bisschen darüber nachdenken, wird sie am folgenden Tag wieder anrufen. Und am Tag danach auch. Sie wird im Anschluss an Ihren Besuch im Ausstellungsraum so lange dranbleiben, bis Sie schließlich ihr Angebot annehmen oder »nein danke« sagen. Das ist die wichtigste Stärke der blauen Verkäufer – sie lassen nicht locker.

Das ist natürlich keine Manipulation, sondern einfach eine äußerst effiziente Art und Weise, Geschäfte zu machen. Aber Sie sollten sich dessen bewusst sein, dass es ein bisschen so ist, als hätten Sie es mit einem Dachs zu tun. Er beißt fest zu. Er lässt nicht los. Er ist nicht so leicht abzuschütteln.

Wie Sie sicherstellen, dass der Strukturfaschist Sie nicht zu Hackfleisch macht

Das ist eigentlich keine große Affäre. Der blaue Verkäufer hat nicht die provokante Art des Roten, er redet nicht wie ein Wasserfall wie der wortreiche Gelbe, und er wird wahrscheinlich nicht an Ihr Gewissen appellieren wie der Grüne. Wie ich schon erläutert habe, bemühen sich blaue Personen, extrem rational zu sein. Sie schauen sich die jeweilige Sache detailliert an und versuchen, das Problem zu lösen. Genau wie Sara, die Küchen verkauft. Wie gehen Sie mit ihr um, wenn Sie vermeiden wollen, dass Sie Ihre neue Küche just bei ihr bestellen müssen? Wenn es daran liegt, dass Sie Sara nicht mögen oder dass der Vorschlag, den sie zusammengestellt hat – nach Ihren und Ihres Mannes Wünschen –, sich als viel zu teuer herausgestellt hat oder dass Ihnen einfach das Design nicht gefällt oder dass Sie ein besseres Angebot von einem anderen Anbieter haben – dann sagen Sie es einfach.

Sagen Sie: »Ich möchte diese Küche nicht. Vielen Dank für die Zeit, die Sie sich genommen haben; wenn ich es mir anders überlege, melde ich mich wieder bei Ihnen.«

Das ist ganz einfach, oder? Die blaue Verkäuferin wird, wie die rote, darüber enttäuscht sein, dass sie kein Geschäft machen konnte, aber sie wird nicht verletzt oder beleidigt sein. Sie weiß, dass das zum Geschäftsleben gehört. Die meisten Angebote enden mit einem Nein. (Sie werden sogar bei jeder Art von Verkaufsaktivität häufiger ein Nein als ein Ja zu hören bekommen. Wenn das Gegenteil zutrifft, sind Sie zu passiv.)

Blaue Verkäufer befolgen im Großen und Ganzen die Regeln. Wenn Sie sagen, dass Sie nicht mehr kontaktiert werden möchten, werden Sie das wahrscheinlich auch nicht. Aber wenn der Verkäufer sagt, er werde Sie nächste Woche anrufen, und Sie sagen »in Ordnung«, dann hören Sie nächste Woche von ihm. So funktioniert er. Wenn es Ihnen schwerfällt, Nein zu sagen, dann tun Sie das so früh wie möglich. Das spart für alle Beteiligten Zeit.

Und wie sieht das mit einer hellsichtigen Ehefrau aus?

Kehren wir zu den persönlichen Beziehungen zurück. Sagen wir, Ihre Frau ist knallblau und kommt mit einer Idee an, die Ihnen überhaupt nicht gefällt. Sie möchte ihren Job aufgeben und noch einmal zu studieren beginnen. (Blaue sind häufig engagierte Leser und möchten dann zahlreiche Fakten geboten bekommen.) Sie legt Ihnen einen fertigen Plan vor – natürlich –, in dem sie ausgearbeitet hat, wie viele Leistungspunkte sie braucht und wie viel Zeit sie benötigen wird, um sie zu bekommen. Sie weiß auch genau, auf welchen Job sie realistischerweise Aussicht hat, wenn sie die neue Qualifikation erworben hat. Vielleicht hat sie sogar schon einen Finanzierungsplan erstellt, weil Ihr gemeinsames Einkommen in den nächsten zwei Jahren erheblich niedriger sein wird.

Das ist eine schwierige Situation, die zu einer sehr hitzigen Diskussion führen kann. Rein verstandesmäßig gesehen ist Ihnen klar, dass Ihre Frau recht hat: Wenn sie noch einmal studiert, kann sie eine Stelle bekommen, die ihr eine wesentlich größere Befriedigung verschaffen würde als ihre jetzige Arbeit. Und ihr Einkommen wäre um 25 Prozent höher. Nach zwei Jahren und vorausgesetzt, sie bekommt eine entsprechende Stelle. Aber es bedeutet auch, dass Sie bis dahin ziemlich klamm sind. Vielleicht machen Sie sich ernstlich Sorgen um Ihre Finanzlage. Vielleicht müssen Sie sogar Schulden machen. Für Sie fühlt sich das Ganze einfach nicht richtig an.

Und natürlich kann es noch andere, weniger rationale Gründe dafür geben, dass Sie eine Weiterentwicklung Ihrer Frau nicht unterstützen möchten. Vielleicht sind Sie gerne der Einzige im Haus, der einen Universitätsabschluss hat. Vielleicht möchten Sie keine zusätzlichen Aufgaben im Haushalt übernehmen, weil Sie keine Lust darauf haben. Sie könnten sogar in die Waagschale werfen, dass es den Kindern nicht gefallen wird, wenn ihre Mutter an manchen Abenden nicht zu Hause ist. Vielleicht werden diese Abendvorlesungen sogar Ihre Möglichkeiten einschränken, in die Sporthalle zu gehen und sich ein Spiel anzuschauen. Oder Sie sind vielleicht einfach ein Mistkerl. In meinen Augen ist keiner dieser Einwände sonderlich nobel, aber sagen wir mal, Sie meinen, Sie hätten gute Gründe, das Ganze zu stoppen.

Ihre Frau handelt vernünftig und logisch. Ich würde sagen, sie versucht in keiner Weise, Sie zu manipulieren – das liegt Menschen mit blauem Verhalten völlig fern –, aber sie möchte Sie eindeutig beeinflussen. Ihre Logik und ihre Kalkulationen werden unantastbar sein.

Die Abwehrwaffe sind starke Gefühle. Ein Wutausbruch. Tränen. Benehmen Sie sich so irrational wie möglich. Das kann sie sehr wohl aus dem Gleichgewicht bringen. Blaue denken mehr als die meisten anderen Menschen. Sie wird Sie analysieren und schauen, ob Sie nur Theater machen oder ob Ihre Bedenken echt sind – wenn ja, wird sie Ihnen zuhören und Lösungen anbieten.

Eine bessere Methode ist jedoch, zu verhandeln. Wenn Sie ihrem Plan zustimmen, was kann sie dann Ihnen zuliebe akzeptieren? Wenn sie soundso viele Stunden in der Woche außer Haus ist – was bekommen Sie dann dafür? Ich will damit in keiner Weise sagen, dass das von Ihrer Seite her ein sauberes Spiel ist, aber wenn Sie sich auf das Ganze nicht einlassen möchten, brauchen Sie nichts zu machen. Und was könnte man mit ihrem neuen, höheren Einkommen machen, wenn es erst einmal so weit ist? Sie wollten schon immer mal auf die Bahamas reisen – könnte sie sich vorstellen, ihren neuen Job mit einer fantastischen Reise für die ganze Familie zu feiern? Oder können Sie dann Geld für die Ausbildung der Kinder auf die hohe Kante legen, das Sie später brauchen werden?

Der Vorteil bei Blauen ist, dass sich diese Menschen in der Regel an das erinnern, was Sie vereinbart haben. Ihr Gehirn ist in den meisten Fällen außerordentlich gut organisiert, und sie wissen, worauf es ankommt. Natürlich können auch blaue Menschen Gefühle für dieses oder jenes haben, aber sie sind ziemlich rational. Doch die Konsequenz davon ist: Wenn Ihre Verhandlungen Erfolg haben und Sie Ihre Frau dazu bringen können, die Jobaufgabe und den Studienbeginn noch ein Jahr zurückzustellen, wird sie ein Jahr später wieder mit demselben Wunsch auf der Matte stehen. Und dann sollten Sie am besten neue, wirklich gute Argumente haben oder – hoffentlich – Ihre Meinung geändert haben.

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Psychopathie im wirklichen Leben – sind Rote bei Psychopathen überrepräsentiert?

© SvetaZi

Okay, jetzt haben wir uns angeschaut, wie gezielte Einflussnahme oder Manipulation oder alltägliche Verkaufsvorgänge sich auf uns auswirken. Aber bis hierher habe ich mich vor allem mit Einflussnahme beschäftigt, bei der es keine geheimen Absichten gibt, keine böswilligen verborgenen Motive. Apropos Absichten … es gibt natürlich verschiedene Arten von Absichten, die wir uns jetzt näher anschauen wollen.

1. Die offene Absicht, auf die wir uns beide geeinigt haben

Ehe Sie jetzt ausrufen: »Aber dieser Autoverkäufer hatte sehr wohl eine eigene Absicht – er wollte mir unbedingt ein Auto verkaufen!«, möchte ich Sie daran erinnern, dass wir bereits wissen, dass ein Verkäufer oder eine Immobilienhändlerin dazu da ist, einen Verkauf zu tätigen oder darüber zu verhandeln. Wie schon gesagt: Das ist komplett offen, nichts an der Rollenverteilung ist irgendjemandem verborgen. Wenn die Immobilienhändlerin gesagt hätte, sie wolle die allerbeste Wohnung für genau Ihre Familie finden – dann wäre die Situation eine andere gewesen. Hätte sie dann im Anschluss daran sofort eine Wohnung vorgeschlagen, mit deren Verkauf sie gerade beauftragt worden wäre – oder ihre eigene, private Wohnung –, dann könnten wir sicherlich fragen, wie neutral sie in Wirklichkeit ist. Bei dem Immobilienmarkt in den meisten größeren Städten Europas kann man sich tatsächlich allmählich fragen, für wen Immobilienmakler arbeiten: für den Käufer oder den Verkäufer. Aber wir können ihre Rolle nicht infrage stellen – dafür zu sorgen, dass Häuser und Wohnungen den Besitzer wechseln.

2. Die geheime Absicht, auf die wir uns eigentlich beide geeinigt haben

Wie die Banken agieren, ist noch schlimmer. Sie sind nicht wirklich ehrlich bei ihrem Tun. Da zu meinem Lebenslauf 14 Jahre Arbeit bei Banken gehören, nehme ich mir die Freiheit, mich zu diesem Thema zu äußern. Bankverkäufer wurden nie tatsächlich Bankverkäufer genannt. Man nannte sie Berater oder persönliche Ansprechpartner oder Angestellte oder Aktienstrategen oder Anlagenberater oder was immer Sie wollen – alles außer Verkäufer. Aber im Prinzip tun sie genau das – sie verkaufen. Und wir tappen auch immer wieder in die Falle, da sie nur ihre eigenen Produkte anbieten. Das wird seit Jahren aus guten Gründen kritisiert, aber nichts scheint dazu imstande zu sein, das System zu verändern. Die einzelnen Bankangestellten haben in den meisten Fällen bei alledem keinerlei Mitspracherecht; deshalb ist es sinnlos, in Ihre Bankfiliale vor Ort zu gehen und dort lautstark zu protestieren. Damit würden Sie Ihren Ärger auf die Falschen richten. Aber seien Sie sich dessen bewusst, dass sie allesamt Verkäufer sind, keine Berater.

3. Die geheime Absicht, von deren Vorhandensein ich nichts wusste

Wenn wir aber über jene sprechen, die eine »Hidden Agenda« haben, eine vollkommen andere Absicht als die angebliche – dann sprechen wir von Manipulation mit böswilligen Absichten. Normalen Menschen – Ihnen und mir und den meisten, denen wir je begegnen – fällt es schwer, sich vorzustellen, dass es Menschen gibt, die Dinge tun, zu denen wir selbst nicht fähig sind. Natürlich sind wir nicht naiv. Wir alle wissen von Hitler, Stalin, Idi Amin und vielen anderen psychopathischen Diktatoren. Wir wissen, wer die schlimmsten Serienmörder sind. Wir haben von ihnen gelesen. Aber wir stellen uns häufig vor, ihr Alltagsverhalten sei genauso monströs wie ihre Persönlichkeit. Und das ist ein Fehler. Es ist gefährlich weit von der Wahrheit entfernt. Die schlimmsten Monster haben gelernt, sich genauso normal zu verhalten wie Sie und ich. Manche können sogar so durchschnittlich wirken, dass beinahe wir die eigentlichen Andersartigen sind. Und genau darin liegt die Herausforderung.

Die Menschen, die wir uns jetzt näher anschauen wollen, können nicht im DISA-System kategorisiert werden. Es sind diejenigen, die keine Farbe haben, die alle Farben haben, die fünfte Farbe. Die bösartigen Spiegelbilder von Ihnen und mir. Die Psychopathen.

Die Roten sind die Psychopathen!

Um ehrlich zu sein, ist dieser Untertitel ein Kommentar, den ich ziemlich häufig höre, wenn ich bei verschiedenen Organisationen Vorträge halte. Strikt rotes Verhalten ist sehr selten (0,5 Prozent der Bevölkerung haben ausschließlich Rot in ihrem Persönlichkeitsprofil), was zur Folge hat, dass sehr viele Leute die Roten nicht verstehen können. Dass jemand mit Ihnen streitet und Sie unmittelbar anschließend zum Mittagessen einlädt – das ist doch völlig verrückt, oder?

Wenn ich jedes Mal einen Euro bekäme, wenn jemand zu mir kommt und nach einem diskreten Blick nach rechts und nach links erklärt, er habe den ernsthaften Verdacht, sein Chef könnte ein Psychopath sein, dann könnte ich mir ohne Weiteres leisten, jede Woche einmal in einem noblen Restaurant zu speisen. Nachdem dieser Verdacht geäußert wurde, stelle ich ein paar Fragen, und die betreffende Person beschreibt ihren Chef. Zornig, aggressiv, überfährt einfach alle, hört nicht zu, stellt unvernünftige Forderungen, verlangt grenzenlosen Arbeitseinsatz und lobt nie jemanden.

Nun weisen einige zuverlässige Studien darauf hin, dass man tatsächlich umso wahrscheinlicher auf Psychopathen stößt, je weiter man in einem Unternehmen nach oben geht. Aber dasselbe gilt auch für rotes Verhalten.

Denken Sie mal darüber nach. Je höher man hinaufkommt, desto stärker bläst der Wind. Desto rauer wird es. Es gibt mehr Konkurrenz, und das Leben wird härter. Da die Roten einen Schlag ins Gesicht besser verkraften können als Menschen mit anderen Farben und außerdem ihre Ellbogen gebrauchen, landen sie häufig in Führungspositionen. An der Spitze ist es einsam, wie ein altes Sprichwort sagt.

»Sicher. Umso besser.«

Psychopathen haben mit roten Personen gemeinsam, dass sie mit dieser Art von harten Bedingungen fertigwerden. Die Psychopathen, weil ihnen an den anderen nichts liegt, die Roten, weil sie aufgaben- und sachorientiert sind und Konflikte nicht sonderlich belastend finden. Sie sind pragmatisch und leben mit der nüchternen Erkenntnis, dass nicht jeder sie zu schätzen weiß. Natürlich wäre es ihnen lieber, sie würden gemocht, genau wie allen anderen auch, aber sie begreifen, dass das utopisch ist. Also stürmen sie vorwärts.

Wie unterscheide ich einen Psychopathen von einem roten Chef?

Interessante Frage. Der rote Chef kann innerhalb eines Unternehmens wie eine Dampfwalze vorgehen, daran besteht kein Zweifel. Der rote Chef wird einer großen Anzahl von Menschen auf die Zehen treten und einige höchst unpopuläre Entscheidungen treffen, um das Ziel der erwünschten Aktivität, Profitabilität, Effektivität oder was auch immer zu erreichen.

Aber er wird konsequent sein. Er wird immer ein wenig tougher sein als der Durchschnitt. Er wird auch selbst sehr hart arbeiten, was ein wichtiger Anhaltspunkt ist. Man kann nicht ausschließen, dass er als Erster zur Arbeit kommt und als Letzter geht. Was ein Psychopath ganz und gar nicht machen würde. Die Arbeitsmoral von Psychopathen sieht völlig anders aus. Sie machen sich nur allzu gern aus dem Staub, wenn es irgendwo ansatzweise nach Arbeit aussieht.

Außerdem wird ein roter Chef keine Minute Zeit mit dem Versuch verschwenden, seine Mitarbeiter mit Charme einzuwickeln. Das ist ein weiterer wichtiger Anhaltspunkt. Rote sind in aller Regel nicht beziehungsorientiert und können damit leben, dass andere sie mit all ihren übertriebenen Forderungen als unangenehm empfinden. Das heißt nicht, dass ihnen andere Menschen völlig egal sind, aber es heißt ganz klar, dass die Arbeit und die Aufgaben Priorität haben. Erst wird richtig hart gearbeitet, dann kann man mit einem Abendessen feiern. Erst sorgen wir dafür, dass das Ergebnis in Sicht ist, danach fangen wir an, lange Mittagspausen zu machen und Spaß zu haben. Rote machen nur selten Pausen, man findet sie nicht bei einer Tasse Kaffee gelöst plaudernd. Sie wissen, dass die Leute diese Kaffeepausen mögen, aber da der Small Talk ihnen nichts bringt, lassen sie die Pausen einfach aus. Folglich sehen Sie sie kaum einmal in der Kaffeeküche.

Der Psychopath nimmt hingegen an den sozialen Aktivitäten teil, denn dort findet er seinen Brennstoff, kann etwas über die Schwächen der Einzelnen erfahren. Der Psychopath hört Dinge, die später gegen die Mitglieder der Gruppe genutzt werden können, sobald er eine Chance dazu bekommt. Und er wird jeden bezaubern, den er kennenlernt, zumindest am Anfang. Über das Verhalten von Roten kann man vieles sagen, aber dass sie versuchen, die Menschen in ihrer Umgebung zu bezaubern, kann man ihnen beim besten Willen nicht vorwerfen.

Es gibt also keine Berührungspunkte?

Aber ja! Es gibt definitiv Ähnlichkeiten zwischen rotem Verhalten und Psychopathie. Rote und Psychopathen wirken beide ausgesprochen unsensibel, da sie keinen Augenblick zögern werden, Sie wegen irgendeiner Kleinigkeit anzubrüllen. Ihre Mitarbeiter öffentlich zu kritisieren, ist eine Gewohnheit, zu der sowohl rote als auch psychopathische Chefs neigen.

Im Fall der Roten mag das Opfer sehr wohl den Tadel verdient haben, und der Chef sagt die Dinge einfach, wie sie sind. (Das heißt: Er sagt, was er denkt.) Dieser Charakterzug ist natürlich außerordentlich unangenehm, aber es gibt dennoch einen entscheidenden Unterschied. Der Rote ist sich der Tatsache bewusst, dass er die Menschen manchmal mit seinem dominanten Verhalten verstimmt. Obwohl das nicht seine Absicht ist, nimmt er diese Konsequenz in Kauf, weil er vorwärtskommen will. Oft erkennt er auch erst nachträglich, dass jemand ihm etwas übel nimmt. Das kann er jedoch mit einem Achselzucken abtun, weil er ja niemanden absichtlich kränken wollte. Wenn die Leute so verdammt empfindlich sind, ist das eben ihr Problem!

Wenn der Psychopath jemanden tadelt, dann häufig deswegen, weil es ihm Vergnügen bereitet, andere leiden zu sehen. Es gibt ihm einfach zusätzliche Energie und kann ihn sogar dazu bringen, über das Unglück anderer zu lachen. Und der Psychopath kann sich praktisch jederzeit irgendeinen Grund einfallen lassen, um loszuwettern. Es hängt nur davon ab, wie er sich gerade fühlt. Der Zweck ist, zu zerstören.

Psychopathen haben die Absicht, bestimmten Personen, die für eine solche Behandlung empfänglich sind, zu schaden und sie kaputtzumachen. Und sie sehen gerne, wie Menschen langsam in die Knie gehen.

Welchen Schluss kann man daraus ziehen?

Sehen Sie den Unterschied? Wir müssen also den Zweck hinter einer bestimmten Handlung erkennen. Wenn wir die Denkweise hinter einem Verhalten verstehen könnten, hätten wir möglicherweise mehr Nachsicht mit ungehobelten roten Chefs, und unter günstigen Umständen würden wir es wagen, unsere Meinung zu sagen und zu erklären, wie ungehörig wir es beispielsweise finden, Menschen öffentlich zu tadeln.

Gleichzeitig sollten wir außerordentlich wachsam im Umgang mit Menschen sein, die psychopathische Züge aufweisen. Sie werden ihr Verhalten nicht ändern, ganz gleich, was Sie sagen. Ganz im Gegenteil wird ein psychopathischer Chef sein schlechtes Benehmen verstärken, wenn er erkennt, dass Sie es als kränkend empfinden. Wenn Sie also glauben, Sie hätten einen roten Chef, der für ein offenes Wort und klares Feedback empfänglich ist, werden Sie ein Problem haben, wenn Sie ihm offenbaren, wie schlecht Sie sich aufgrund seines Verhaltens gefühlt haben. Handelt es sich nämlich stattdessen um einen Psychopathen, haben Sie ihm damit gerade eine effektive Waffe in die Hand gegeben – gegen Sie selbst. Von jetzt an wird er Sie umso leichter treffen können.

Ein letzter Anhaltspunkt

Weiter oben habe ich die Arbeitsmoral erwähnt. Menschen mit rotem Verhalten arbeiten im Allgemeinen hart, ob sie nun Chef oder normale Angestellte sind. Falls sie nicht gerade jedes Vertrauen in die Firma oder Organisation verloren haben oder sich lieber Dingen widmen würden, die sie lohnender finden, arbeiten sie sehr viel, vielleicht am meisten von allen. Rote tendieren auch dazu, die meisten Aufgaben selbst zu erledigen, weil sie glauben, sie würden es einfach am besten machen. Viele sind völlig hoffnungslos, wenn es ums Delegieren geht, da sie ihren Kollegen nicht trauen. Das führt zu langen Arbeitstagen.

Der Psychopath hat hingegen keinerlei Absicht, einen sonderlich großen Teil der Arbeit selbst zu erledigen. Psychopathen stehlen sich gerne davon, delegieren alles an jeden Beliebigen und beklagen sich lautstark, wenn die Dinge nicht so laufen, wie sie wollen. Sie machen lange Mittagspausen, kommen spät zur Arbeit und gehen früh wieder weg, und wenn ihnen plötzlich klar wird, dass in zwei Tagen die Deadline erreicht ist, laden sie ihren Angestellten plötzlich Berge von Arbeit auf. Weil die Fähigkeit von Psychopathen, über die Konsequenzen ihres Handelns nachzudenken, sehr begrenzt ist, warten sie oft bis zur letzten Minute. Dann verlangen sie, dass alle rund um die Uhr arbeiten, bis die Arbeit erledigt ist. Wird das Ergebnis danach der Unternehmensleitung präsentiert, heimst ein psychopathischer Chef die Lorbeeren für absolut alles ein. Er würde nicht im Traum daran denken, zu sagen, dass er seinen Mitarbeitern zu verdanken hat, dass alles so gut gelaufen ist. Vielmehr musste er, als seine Leute so taten, als würden sie arbeiten, aber in Wirklichkeit nur herumtrödelten, einschreiten und die Lage retten. Obwohl in Wahrheit genau das Gegenteil stimmt.

Ein wohlgemeinter Rat an alle Alphatiere

Wenn Sie rot sind, ob als Chef oder in sonst einer Position, dann seien Sie sich der Tatsache bewusst, dass die Menschen Sie mit schrägen Blicken anschauen werden, wenn Ihr Verhalten allzu ausgeklügelt ist. Halten Sie sich vor Augen, dass die meisten Menschen Ihre Denkweise nicht richtig verstehen können. Es könnte eine gute Idee sein, Ihre Absichten ein bisschen deutlicher zu erklären und damit zu verhindern, dass Sie hinter Ihrem Rücken als Psychopath bezeichnet werden.

Denn das geschieht manchmal durchaus, das versichere ich Ihnen.

8

Die gelben Manipulatoren sind die Psychopathen!

Auf die Gefahr hin, dass mir viele wütende gelbe Menschen aufs Dach steigen, sage ich es klipp und klar: Es gibt offenkundige Ähnlichkeiten zwischen gelbem Verhalten und psychopathischen Merkmalen. Laut der Checkliste von Robert Hare sind Psychopathen unter anderem trickreich sprachgewandte Blender mit oberflächlichem Charme. Das gilt für viel zu viele Gelbe, als dass man es ignorieren und dabei seine Glaubwürdigkeit behalten könnte. Außerdem werden Gelbe oft als manipulativ angesehen. Zusätzlich zu allem anderen streichen sie gerne ihre eigene Bedeutung heraus, was ein echter Psychopath ebenfalls gerne macht. Außerdem neigen Gelbe dazu, anderen die Schuld in die Schuhe zu schieben, wenn alles schiefzugehen droht. Und genau das tun auch die Psychopathen … Das ist keine sonderlich nette Darstellung einer Person, wie mir klar ist. Aber warum soll man Dinge nicht nüchtern betrachten? Auch Gelbe haben natürlich ihre schlechten Seiten. Und unter manchen Umständen werden die Menschen um sie herum heftig darauf reagieren. Das bemerken Gelbe meistens nicht, weil sie den Menschen in ihrer Umgebung keine Aufmerksamkeit schenken. Sie reden und verbrauchen allen Sauerstoff im Raum, ohne zu erkennen, dass viele das einfach ermüdend finden.

Gelbe neigen dazu, ihre Geschichten regelmäßig zu übertreiben. In meinem vorherigen Buch, Alles Idioten!?, habe ich von meinem alten Freund Janne erzählt, der Berichte über seine Erlebnisse gerne ausgeschmückt hat. Das machte er teils, um die Geschichten unterhaltsamer zu gestalten, und teils, um sich in ein vorteilhafteres Licht zu setzen. Einmal erzählte er von einem beinahe tödlichen Erlebnis, als er und seine Frau mitten in einem heftigen Sturm mit dem Schiff zu einer kleinen Insel vor der spanischen Küste fuhren. Da ich bereits von seiner Frau erfahren hatte, dass sie überhaupt nicht mit dem Schiff gefahren, sondern geflogen waren, wusste ich, dass die Geschichte erfunden war. Sie war zweifellos unterhaltsam, aber sie war nicht wahr. Und als ich ihn mit den Tatsachen konfrontierte, wurde er sauer und machte vollkommen dicht.

Ist Janne deshalb ein Psychopath? Nein, keineswegs. Er ist einfach gerne unterhaltsam, und in seinem Bestreben, Menschen zum Lachen zu bringen – oder zu rühren –, greift er gelegentlich zu Anekdoten, die am besten nie das Licht der Welt erblickt hätten. Natürlich steht er gerne im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit. »Richtet alle Scheinwerfer auf mich« könnte gut als Jannes Motto dienen. Und das irritiert viele Menschen, diese Reaktion kann man nicht ignorieren. Aber im Grunde ist er völlig harmlos.

Und – das ist ein wichtiger Anhaltspunkt – er macht das nicht immer. Aber wenn er in Hochform ist, muss man filtern, was er sagt, sofern man zu einer einigermaßen authentischen Erfahrung vorstoßen möchte.

Aber woher weiß ich, ob es eine unterhaltsame Geschichte oder eine Lüge zum Zwecke der Täuschung ist?

Gelbes Verhalten kontra Psychopathie. Eine interessante Überlegung. Es gibt zwei Faktoren, die uns dabei leiten können. Absicht und Häufigkeit.

Mit »Absicht« meine ich, was der Zweck einer bestimmten Handlung ist. Warum übertreibt Janne seine Geschichten? Welche Gründe hat er dafür? Etwa, dass wir ihn für kühner halten sollen, als er tatsächlich ist? Dass wir beeindruckt sein sollen?

Nein. Der Hauptgrund dafür, dass er zu dem greift, was manche Leute Lügen nennen würden, ist wesentlich einfacher: Er möchte, dass wir ihn mögen. Und er möchte uns unterhalten. Erinnern Sie sich daran, dass die Gelben alle anderen als ihr Publikum ansehen. Sicher, die Geschichte von dem Schiff, das weit vom Festland entfernt beinahe kenterte, war fantastisch. Wir lachten, bis uns beinahe die Tränen kamen, als er die Szene schilderte, also war es eine gute Geschichte. Bis auf die ärgerliche Tatsache, dass sie nicht stimmte.

Ein Psychopath hat eine andere Einstellung zu Lügen. Er lügt, weil er gerne lügt. Er tut es, um zu testen, wie weit er gehen kann. Er findet es sogar ziemlich erstaunlich, dass wir anderen ihm tatsächlich glauben, und es amüsiert ihn. Und wenn ich ihn bloßstellen und mit der Lüge konfrontieren würde, würde er mich augenblicklich angreifen – auf mich zeigen und sagen, ich sei der Lügner. Ich sei derjenige, der nicht weiß, wovon er überhaupt redet.

Ich habe schon Psychopathen zugehört, die einer Gruppe von Menschen direkt ins Gesicht gelogen haben, ohne mit der Wimper zu zucken. Und wenn alle, einschließlich des Psychopathen selbst, merken, dass die Sache zu weit gegangen ist, hört der Psychopath immer noch nicht auf. Er macht weiter, bis er alle Anwesenden verwirrt hat, und am Ende weiß niemand mehr, was er glauben soll. Es wäre faszinierend, wenn es nicht gleichzeitig so unangenehm wäre.

Dann gibt es also eine ganze Menge verstörender Ähnlichkeiten?

Das Problem bei Psychopathen ist, dass man ihnen nicht ansehen kann, wann sie lügen. Jemand mit gelbem Verhalten kommt unter Stress und reagiert gefühlsmäßig, wenn er ertappt wird. Er hebt die Stimme, strengt sich noch mehr an, und seine Gefühle sind deutlich sichtbar. Der Gelbe kann ins Stottern und in Verwirrung geraten, während der Psychopath gänzlich ungerührt bleibt. Der Psychopath macht einfach noch mehr widersprüchliche Aussagen, bis wir völlig durcheinander sind, aber sein Puls wird nicht schneller, und er weist keines der klassischen Anzeichen für Lügen auf, wie etwa, sich ans Gesicht oder an den Hals zu fassen. Er steht einfach da und sieht aus, als wäre er der glaubwürdigste Mensch der Welt.

Wie kann er so ungerührt sein? Warum wird er nicht nervös?

Weil er nichts fühlt. Er empfindet keine Reue wegen seiner Lügen, kein Mitgefühl mit jenen, die getäuscht werden – nichts.

Dasselbe gilt für den Wunsch, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen. Gelbe stehen gerne im Rampenlicht. Sie haben Freude daran, und es kann schwer sein, sie von der Bühne herunterzulocken. Psychopathen haben ein grandioses Selbstbild. Sie glauben, sie stünden in einem evolutionären Sinne höher als alle anderen. Sie stellen sich zu dem Zweck in den Mittelpunkt, alle Übrigen wegzudrücken und den Anschein zu erwecken, sie seien die Einzigen, die etwas wüssten.

Ich habe die Häufigkeit als weiteren wichtigen Indikator erwähnt. Die Gelben können als außerordentlich nett und charmant angesehen werden, wenn sie in ihrer besten Verfassung sind. Aber in weniger glücklichen Augenblicken können sie auch äußerst mürrisch und irritiert sein. Wenn sie beispielsweise unter Stress geraten, können Gelbe für die Menschen in ihrer Umgebung ziemlich anstrengend und kein bisschen charmant sein. Sie können laut werden, sich beklagen, mit dem Finger auf Sie zeigen und alle Schuld von sich weisen.

Wie verhält sich der Psychopath unter Stress? Das ist sehr interessant. Anscheinend erleben Psychopathen keinen Stress in dem Sinn wie wir anderen. Der Grund dafür ist, dass Stress beispielsweise mit der Angst vor Misserfolg zusammenhängt, aber Psychopathen machen sich darüber keine Sorgen. Stress kann auch die Folge davon sein, dass Sie sich zu viele Gedanken darüber machen, was andere über Sie denken; aber auch diese Sorge plagt Psychopathen nicht. Sie sind von vornherein der Überzeugung, dass sie mit allem und jedem fertigwerden können, was bedeutet, dass sie einen kühlen Kopf behalten, wo normale Menschen einknicken. Auf einem Schlachtfeld gehen die Psychopathen die größten Risiken ein, weil sie den Adrenalinkick lieben, den die Gefahr mit sich bringt.

Denken Sie darüber nach, was normalerweise dazu führt, dass Sie sich gestresst fühlen. Sie können eine ganze Woche lang richtig hart arbeiten und 97 von 100 Aufgaben erledigen. Aber endlich ist es Freitagabend, und Sie können nach Hause gehen. Im Auto oder in der Bahn denken Sie über die letzten Tage nach. Was für eine Woche! Mein Gott, so viel Druck! Aber der Stress, den Sie empfinden, kommt nicht von den 97 Aufgaben, die Sie abgewickelt haben, sondern von den 3, für die Ihnen die Zeit nicht gereicht hat. Das ist die häufigste Reaktion: Nicht das, was Sie getan haben, verursacht den Stress, sondern das, was Sie nicht getan haben. Denn das müssen Sie noch machen.

Ein Psychopath funktioniert nicht so. Er macht sich keine Sorgen über das, was noch zu tun ist. Es kümmert ihn nicht im Geringsten; er kann immer jemand anders die Schuld zuschieben, wenn es ein Problem gibt.

Die Folge ist, dass der Psychopath immer weiß, was er tut. Wo der Gelbe Stresssymptome an den Tag legt und anderen gegenüber knurrig sein kann, weil er den Schein nicht wahren kann, ist sein psychopathischer Kollege immer noch positiv. Der Psychopath ist nicht beeinträchtigt und lässt weiterhin seinen Charme im ganzen Büro spielen, während andere unter dem Druck der Arbeit ächzen. Dem Psychopathen ist tatsächlich klarer, was hier zu tun ist, und er hat ganz einfach eine bessere Chance, diesen speziellen Job erfolgreich zu erledigen. Und das wird recht häufig bedeuten, dass er in den Augen der Firmenleitung wesentlich professioneller erscheinen wird. Trotz des unmenschlichen Drucks steht dieser Mann noch auf den Füßen. Und lächelt.

Und das Management schaut ihn an und denkt: Was für Nerven! Vielleicht sollten wir diesen Mann in unser Managementteam holen!

Beachten Sie bitte auch Folgendes

Die Häufigkeit spielt auch bei den Lügen eine Rolle. Die Gelben übertreiben (und lügen vielleicht auch) hin und wieder. Der Psychopath lügt die ganze Zeit. Bei allem. Auch wenn es keinen Grund dafür gibt. Er macht es einfach so.

Der Gelbe fühlt sich schlecht, wenn man ihm den Spiegel vorhält. Gelbe nehmen Kritik außerordentlich persönlich und werden sich danach eine Zeit lang äußerst unwohl fühlen. Dem Psychopathen ist sie völlig egal, er lügt einfach noch mehr. Wenn jemand mit konkreter Kritik aufwarten kann – von der alle wissen, dass sie zutreffend ist –, hat der Psychopath auch dafür einen Plan. Ganz gleich, wie heftig Kritik oder Konfrontation ausfallen mögen; der Psychopath ignoriert sie einfach. Er mag durchaus so tun, als sei er davon gekränkt und zerknirscht, aber das ist alles nur Schau. Es berührt ihn nicht im Geringsten.

Ein Rat, um den Sie als Gelbe nicht gebeten haben, den Sie aber dennoch bekommen

Es gibt natürlich wichtige Unterschiede. Aber falls Sie selbst überwiegend gelb sind und das hier lesen: Sie sollten sich der Tatsache bewusst sein, dass Sie manchmal als extrem anstrengend wahrgenommen werden – auch wenn das natürlich nicht Ihre Absicht ist. Sie haben es einfach gut gemeint, das weiß ich. Das Problem ist, dass nicht jeder den Unterschied sieht. Sie sollten sich klarmachen, dass Ihre Übertreibungen und Ihre augenscheinliche Immunität gegenüber schlechten Nachrichten die Menschen in Ihrer Umgebung dazu bringen, sich zu fragen, wie es eigentlich um Sie steht. Ihr endloser Redeschwall geht den meisten Roten, denen Sie begegnen, wirklich auf die Nerven – und einer ganzen Menge Blauen auch. Andere Gelbe fühlen sich wahrscheinlich nicht provoziert, weil sie genauso schlechte Zuhörer sind wie Sie selbst.

9

Können die widerstrebenden Grünen die Psychopathen sein?

Ähm, Moment mal eben. Was könnten denn die Grünen überhaupt tun, um als Psychopathen angesehen zu werden? Hat der Autor jetzt den Verstand verloren?

Lassen Sie mich diesen Gedanken entwickeln.

Vor einiger Zeit sprach ich mit einer kleinen Gruppe von Managern, die gehört hatten, dass man einiges berücksichtigen müsse, wenn man mit seinen Mitarbeitern kommuniziert, und sie überlegten, ob die Farben der DISA-Sprache nach Marston ein Schlüssel dazu sein könnten. Sie beschlossen, das herauszufinden, luden mich ein, und ich sprach mit den 25 Managern über dieses Konzept.

Wenn wir zum Thema »Schwächen« kommen, mache ich normalerweise eine Übung mit den Teilnehmern, bei der ich Menschen mit gegensätzlichen Eigenschaften bitte, die Schwächen des jeweils anderen zu beschreiben. Das heißt, dass die Roten die Grünen schildern und umgekehrt, dass die Gelben die Blauen schildern und umgekehrt. Dass viele (wenn auch nicht alle) Manager rote Züge in ihrer Persönlichkeit hatten, war zu erwarten gewesen, aber es führte zu einigen unerwarteten Effekten.

Als das grüne Verhalten charakterisiert wurde, tauchten Merkmale wie »Widerstand gegen Veränderungen« und »Dickköpfigkeit« auf. Aber sogar »Angst vor Konflikten« und »Unehrlichkeit« erschienen auf der Liste. Und das ist interessant. Wir wissen, dass Grüne Konflikte nicht mögen, und nicht zuletzt Rote bemerken das. Einem Grünen fest in die Augen zu schauen, ist manchmal alles, was es braucht, damit ein Mitglied des Betriebsrats eingeschaltet wird.

Ich sprach einige Zeit mit der Gruppe über die Gründe dafür und darüber, welche Folgen das nach sich zog. Der roten Perspektive gemäß sollte man, wenn man wirklich solche Angst vor Konflikten hatte, alles tun, um sie zu vermeiden. Aber die Grünen kehren den Konflikt einfach unter den Teppich, was ihn auf lange Sicht natürlich verschärft. Wenn man sich nicht damit befasst, wird er größer und droht, schließlich zu explodieren und dem Grünen um die Ohren zu fliegen.

Ich erklärte, dass Menschen mit grünem Verhalten dazu neigen, unangenehme Dinge einfach vor sich herzuschieben, und das auch tun, um sich vor Konflikten zu drücken. Aber einer der Manager wollte nicht nachgeben: »Sie marschieren geradewegs in die Falle und wissen genau, was sie tun! Sie sind Psychopathen!«

Hm.

Es stimmt, dass Psychopathen oft Dinge machen, von denen sie genau wissen, dass sie nicht funktionieren, aber sie verlassen sich immer auf ihre Fähigkeit, das Problem lösen zu können, das daraus entsteht. Ich muss ganz schlicht zugeben – über grünes Verhalten hatte ich noch nie in dieser Weise nachgedacht. Und als ein weiterer Mann das Thema »Unehrlichkeit« anschnitt, kam die Diskussion in Fahrt.

»Meinem Mitarbeiter wurde eine einfache Frage gestellt: ›Kommen Sie zum Betriebsfest?‹ Er sagte: ›Ja‹, selbst als ich noch einmal nachfragte, um sicher zu sein, dass er tatsächlich meinte, was er sagte. Immer wieder Ja. Aber dann stellte sich heraus, dass er die ganze Zeit Nein gemeint hatte.«

Noch ehe ich Zeit hatte, etwas dazu zu sagen, rief ein anderer Manager: »Er hat dir direkt ins Gesicht gelogen!«

Was tun wir also, um zu wissen, was was ist?

Das sollte im Grunde kein großes Problem sein, wenn man die bescheidene und freundliche Haltung bedenkt, die viele Grüne haben, aber schauen wir uns die Frage dennoch einmal an. Wie ich schon gesagt habe (und noch einmal sagen werde): Es gibt Psychopathen, und es gibt Menschen mit psychopathischen Zügen. Einer dieser Züge ist natürlich die Sache mit der Manipulation.

Während Gelbe ziemlich offen versuchen, uns zu manipulieren (»Das ist aber ein toller Pullover! Ach, übrigens, könntest du mir bei diesem Bericht helfen?«), verhalten sich Grüne vollkommen anders. Soweit ich weiß, hat man sie noch selten als manipulativ bezeichnet, aber trotzdem manipulieren die Grünen regelmäßig eine ganze Menge Leute. Der Trick dabei ist, dass niemand erkennt – weder wir, noch sie selbst –, dass sie genau das tun.

Stellen Sie sich eine Situation vor, in der eine Gruppe von Menschen eine gemeinsame Reise geplant hat, auf der man zusammen sein und alte freundschaftliche Beziehungen auffrischen will. Vielleicht hat sich eine frühere Schulklasse versammelt, und jetzt will man sich weiter treffen, weil die erste Begegnung so gelungen war. Alle sind begeistert und sprechen seit Monaten von dieser Reise. Eine Person hat die ganze Zeit gesagt, dass sie mitfahren will, aber sie beteiligt sich nicht aktiv an der Planung, zeigt kein Interesse am Fahrtziel und antwortet kaum auf E-Mails oder Anrufe. Auf direkte Fragen antwortet sie stets, es werde bestimmt schön sein. Aber das ist alles.

Wenn das Datum für die Reise näher rückt, muss man bestimmte Dinge erledigen, damit hinterher auch alles klappt. Die verschiedenen Aufgaben werden auf die einzelnen Leute verteilt, und die grüne Person soll überprüfen, ob die vorläufige Hotelbuchung, die schon vorgenommen wurde, auch wirklich gültig ist. Dass die 23 Hotelzimmer gebucht wurden, ist schon lange her, und dabei war es der Gruppe wichtig gewesen, dass alle Zimmer nahe beisammenliegen sollten, am besten auf dem gleichen Flur. Dann konnte man leicht miteinander Kontakt halten.

Als der Abreisetag da ist, fahren alle voller Erwartung zum Flughafen. Viele wohnen in anderen Städten und sind bis dahin schon 24 Stunden unterwegs. Bald wird klar, dass jemand fehlt. Eine bestimmte Person, die sich schon die ganze Zeit bedeckt gehalten, aber gesagt hat, sie würde kommen, ist nicht da. Als die Zeit zum Boarding näher rückt, werden immer mehr Teilnehmer der Gruppe unruhig. Denn erstens wäre es schade, wenn diese Person nicht dabei wäre, und zweitens hat sie die endgültige Buchungsbestätigung des Hotels.

Als einer der Gruppe die Person schließlich auf dem Handy erreicht, sagt sie, sie könne wohl nicht mitkommen, weil sie sich nicht wohlfühle. Als sie gefragt wird, wie es mit dem Hotel und den reservierten Zimmern gelaufen ist, antwortet sie vage, sie hätte keine wirklich klare Antwort bekommen.

In der Gruppe bricht eine Meuterei aus, weil sie jetzt die Situation klar erkennt. Die ganze Reise steht auf der Kippe, weil niemand weiß, wo man unterkommen wird.

Das Nichthandeln der grünen Person hat nun zu äußerst gravierenden Folgen für eine große Anzahl von Menschen geführt, die ihr von Anfang an vertraut haben. Indem sie einfach aufgeschoben und nichts unternommen hat, hat sie bewirkt, dass sich die Gruppe allmählich selbst dorthin manövriert hat, wo sie völlig davon abhängig war, dass sie die Hotelbuchung überprüft. Die Gruppe wurde durch ihr Vertrauen in eine Person manipuliert, die eines gesagt, aber etwas anderes gemeint hat.

Vielleicht hatte sie böswillige Absichten, vielleicht hatte sie eine heimliche Agenda, vielleicht wollte sie den anderen tatsächliche oder eingebildete frühere Ungerechtigkeiten heimzahlen, vielleicht war sie in der Klasse gemobbt worden und hatte jetzt endlich ein bisschen Macht, vielleicht wollte sie ganz einfach nicht auf eine Reise gehen. Oder sie war bloß eine grüne Person, die nicht handeln wollte, die nicht gewohnt war, Verantwortung zu übernehmen, und sich deshalb die Decke über den Kopf zog.

Denn darum geht es in diesem Fall: um eine Person, die keine Verantwortung für irgendetwas übernehmen wollte. Der Haken dabei ist, dass sie solche Angst vor einem Konflikt hatte, dass sie nicht gewagt hat, zu ihren enthusiastischen einstigen Klassenkameraden »nein danke« zu sagen. Deshalb schwamm sie irgendwie mit. Aber, wie auch immer: Durch ihr Verhalten hat sie die ganze Gruppe um ihre Reise gebracht. Und das ist tatsächlich eine Art Manipulation, auch wenn das sehr merkwürdig erscheint. Passive Aggression kann eindeutig solche Auswirkungen haben, auch wenn Sie vielleicht nicht in dieser Weise darüber denken.

Haben wir also hier die echten Psychopathen?

Das Verhalten dieser grünen Person unterscheidet sich von dem des Psychopathen, weil sie sich nicht voll dessen bewusst ist, was sie da macht. »Aber Moment mal«, werfen Sie jetzt vielleicht ein, »die grüne Person in diesem Beispiel wusste doch, was sie tat. Ihr war doch vollkommen klar, dass ihr Verhalten einer Menge Leute große Probleme bescheren würde.« Ja, wahrscheinlich schon. Aber ihr Abwehrmechanismus brachte es mit sich, dass sie einfach die Augen vor dem Ergebnis verschloss, das daraus folgte. Sie war unfähig, die Konsequenzen ihres Handelns zu bedenken.

Welche Schlüsse ziehen wir daraus?

Bitte beachten Sie, dass dem Psychopathen vollkommen klar ist, was er macht. Wenn die Grünen die Folgen ihres Nichthandelns bedenken würden, wäre es in der Tat ausgesprochen bösartig, die ganze Gruppe nach Spanien reisen zu lassen, ohne dass sie eine Unterkunft hätte. Nicht wahr?

Der Psychopath wäre wahrscheinlich aktiver, wenn es darum ginge, die Gruppe in ernsthafte Schwierigkeiten zu bringen, und außerdem wüsste er, was da läuft. Der Unterschied ist, dass die grüne Person sich wegen ihres Verhaltens schlecht fühlen wird, während es dem Psychopathen völlig gleichgültig wäre, dass er den anderen den Urlaub ruiniert hat: Eigentlich waren sie selbst daran schuld, weil sie allesamt so dumm sind.

Und so funktioniert grünes Verhalten. Sie bringen andere dazu, ihre Aufgaben zu erledigen, indem sie sich einfach wegducken. Am Ende taucht immer irgendjemand anders auf, der die Dinge in Ordnung bringt, mit denen der Grüne nicht behelligt sein wollte.

Ein guter Rat für Sie, die Grünen – und hören Sie gut zu, denn ich weiß, dass Sie das können

Nicht einmal Sie, die Grünen, haben so gedacht, stimmt’s? Aber Tatsache ist, dass Sie uns Übrige durch Ihr passives Verhalten wirklich manipulieren und in verschiedene, mehr oder weniger unangenehme Situationen hineinmanövrieren. Sich zu ducken und sich vor der Verantwortung zu drücken, ist ein psychopathischer Zug. Und ich weiß, dass Sie nicht in diesem Licht gesehen werden wollen. Denken Sie also darüber nach, ob Sie nicht in dieser Hinsicht Ihr Verhalten ändern können.

Ihre Gruppe wird Sie umso mehr schätzen, wenn Sie sich nicht so verhalten.

Und für alle anderen: Sehen Sie zu, dass Sie die Übersicht darüber behalten, wer wen austrickst.

10

Der blaue, kühle Perfektionist – das ist er!

In aller Kürze: Nein.

Eine blaue Person wird nicht automatisch als Psychopath angesehen. Eine solche Situation ist mir nie begegnet. Als pedantischer Bürokrat – unbedingt. Als langsamer Mensch mit einer fürchterlich langweiligen Obsession für Einzelheiten – ohne Weiteres. Als übertrieben perfektionistischer Qualitätskontrolleur, der niemals etwas durchgehen lässt, bis alles haargenau nach Vorschrift gemacht ist, und der sich auch über alle anderen beklagt und ihnen grollt, weil sie nicht denselben Standard einhalten – ja, ja natürlich.

Aber als Psychopath? Nein, nicht auf Anhieb.

Natürlich haben wir alle einen Film über den Serienmörder gesehen, der nie ein Wort sagt. Der zu Hause alles in perfekter Ordnung hält. Der all die herausgeschnittenen Augäpfel in alphabetischer Reihenfolge nach den Nachnamen seiner Opfer sortiert. Aber das ist eben ein Film. Im wirklichen Leben würde ein solches Verhalten als Hinweis auf eine schwere Persönlichkeitsstörung angesehen, nicht als blaues Verhalten.

Es gibt allerdings Persönlichkeitsmerkmale, die es zu einer Herausforderung machen können, Blaue von Psychopathen zu unterscheiden. Stellen Sie sich eine extrem blaue Person vor, die nicht einmal die kleinste Spur von Grün oder Gelb in ihrem Profil hat. Sie interessiert sich nicht im Mindesten für Beziehungen und findet, dass Menschen im Großen und Ganzen ziemlich lästig sind. Sie verbringt am liebsten ihre ganze Zeit alleine und denkt, dass die Menschen in unserer Gesellschaft viel zu viel reden.

Wie handelt der Blaue?

Sehr nüchtern und mit klarem Blick. Desinteressiert an Menschen und sozialen Beziehungen, antwortet er einsilbig. Wenn Sie ihn um Hilfe bitten, lehnt er das ab, weil Sie und Ihre Bedürfnisse ihn nicht interessieren. Viele Menschen haben den Eindruck, Blaue hätten gar keine Gefühle. Sie schauen Sie an, ohne dass sich auch nur ein einziger Muskel in ihrem Gesicht bewegt. Sie beobachten, beurteilen und analysieren Sie. Aber ohne ein Wort zu sagen. Und genau das tun auch viele Psychopathen. Sie starren andere an, als wären sie Gegenstände, die es zu bewerten gilt. Man kann in Verwirrung geraten, weil man nicht recht weiß, wann es Zeit ist, den Blick zu senken. Manche Forscher erwähnen den »langen« Blick, mit dem ein Psychopath einen betrachten kann, wenn er einen anstarrt, weil er nicht weiß, wie die korrekte Reaktion aussieht. Das ist eines der Symptome für Psychopathie: das Starren, das ich in der Einleitung geschildert habe. Und auch ein Blauer kann hier einen Fehler machen und nicht wissen, wann es Zeit ist, den Blick abzuwenden.

Schweigen kann für Menschen in der Umgebung schwierig sein. Wie schon gesagt, haben blaue Personen nicht das Bedürfnis, auch nur ein einziges Wort unnötigerweise zu verschwenden. Oft wissen sie eine Antwort, sagen aber nichts. Schließlich hat sie niemand direkt gefragt, was sie denken.

Psychopathen liegt nichts an anderen Menschen, und Blauen liegt nur an wenigen etwas – denen, die sie lieben. Wenn Sie zur Peripherie ihres Bekanntenkreises gehören, werden sie Ihnen folglich wenig Interesse zeigen. Und Sie denken vielleicht, sie seien sonderbar. Vielleicht nicht gerade ein Serienmörder, aber ganz entschieden ein komischer Kauz.

Hier brauchen wir ein Beispiel

Ich erinnere mich an eine Geschichte, in der eine Frau ein Bewerbungsgespräch für eine Stelle hatte, die sie sehr gerne haben wollte. Der Geschäftsführer war gelb, lächelte viel und war allgemein positiv. Der Chef der Finanzabteilung, der ebenfalls anwesend war, sagte kaum etwas, seine Augen bewegten sich kaum, und die Frau begann sich ein bisschen unwohl zu fühlen. Nach dem Gespräch hatte sie keine Ahnung, wie es gelaufen war.

Ich habe alle drei kennengelernt, und es ist interessant, diesen schweigsamen Burschen in eine Gruppe einzubeziehen. Wenn man ihn etwas fragt, kann er einen eine ganze Minute lang anschauen, ohne ein Wort zu sagen. Dann wird er kurz nicken. Das war dann wohl okay. Da können manche beziehungsorientierte Personen durchaus das kalte Grausen kriegen. Ist das mangelnde Sensibilität? Vielleicht nicht. Aber es kann sehr oft so wahrgenommen werden.

Sie werden sicherlich schon gehört haben, was regelmäßig nach einer Schießerei an einer Schule oder sonst einem schrecklichen Massaker irgendwo auf der Welt gesagt wird:

»Er hat nie ein Wort gesprochen, und er hielt sich von allen fern. Auf diese schweigsamen Typen muss man ein Auge haben.« (Wenn man einen Mord plant, wird man andererseits kaum herumlaufen und es allen erzählen.)

Woher weiß ich, ob ich es mit einem Psychopathen oder mit einem Pedanten zu tun habe?

Ein Psychopath lügt die ganze Zeit, ohne dass es überhaupt einen Anlass dafür gäbe. Die Blauen hingegen lügen ganz und gar nicht gerne, sie sagen genau, wie es ist, wenn sie direkt gefragt werden – wie unerfreulich die Antwort auch immer ausfallen mag. Da sie sich selten für Ihre Reaktion auf eine unangenehme Wahrheit interessieren, sagen sie unumwunden, was Sache ist.

Ein Psychopath versprüht regelmäßig Charme und hält die Menschen in seiner Umgebung bei guter Laune, damit niemand mitbekommt, dass er sich vor der Arbeit drückt. Blaue bezaubern nicht sonderlich viele Menschen mit ihrer trockenen Art. Und außerdem sehen sie sowieso keinen Grund, jemanden unnötigerweise mit Charme einzuwickeln, und sie selbst sind auch ziemlich schwer zu bezaubern. Schöntuerei ist nichts für sie.

Ein Psychopath hat ein grandioses Selbstbild, er stellt sich immer in den Mittelpunkt und heimst die Lorbeeren für die Ideen anderer ein. Eine blaue Person wird häufig auf ihre eigenen Fehler und Schwächen verweisen, da nichts je gut genug ist, nicht einmal sie selbst.

Es kommt natürlich vor, dass ein Blauer versucht, Sie dazu zu bewegen, Ihre Meinung zu ändern, die Verantwortung für eine bestimmte Aufgabe zu übernehmen usw., aber das geschieht ganz offen. Und es ist ziemlich wahrscheinlich, dass er Sie mit langatmigen theoretischen Ausführungen zu Tode langweilt. Kurz gesagt, halte ich es für nahezu unmöglich, von rein blauem Verhalten getäuscht zu werden. Irritiert, ganz entschieden. Getäuscht? Schwerlich.

Ein wichtiger Punkt

An anderer Stelle in diesem Buch beschreibe ich eine Manipulationstechnik, die man »Gaslighting« nennt. Sie besteht darin, jemanden durch das ständige Ändern der Spielregeln zu verwirren. Blaue Personen würden das niemals tun; ganz im Gegenteil halten sie sich an den vorgegebenen Plan, egal, was um sie herum geschieht. Da wir anderen aber meistens ein bisschen undiszipliniert sind, haben wir nicht so viel Kontrolle. Wenn wir es also manchmal darauf ankommen lassen und eine Abkürzung nehmen, weil wir nicht sämtliche Instruktionen gelesen haben, dann weist uns der Blaue auf Dinge hin, die wir noch nie gesehen haben. »Warum haben Sie dieses oder jenes nicht gemacht?«

Das kann ein bisschen verwirrend sein, weil es sich anfühlt, als würden ständig neue Regeln aufgestellt. Ein Psychopath tut genau das. Er führt neue Voraussetzungen ein oder streicht alte, um Sie zu verwirren und zu verunsichern. Das gibt ihm Macht über Sie, und am Ende wissen Sie nicht mehr, wo vorne und wo hinten ist.

Auch ein Blauer kann tatsächlich Macht über Sie haben, obwohl er genau das Gegenteil tut. Er weist Sie nur auf das hin, was schon immer in der Gebrauchsanweisung stand. Da Sie aber nicht wirklich wissen, was dort eigentlich steht, kann es sich anfühlen, als könnten Sie den Blauen einfach nie zufriedenstellen. Und dann denken Sie vielleicht durchaus, dass er eben doch ein Psychopath ist.

Welche Schlüsse können wir daraus ziehen?

Blaues Verhalten darf nicht mit Psychopathie verwechselt werden, denn blaue Personen tun stets das, was sie angekündigt haben. Sie sind sehr konsequent, und das ist gerade das Gegenteil von dem, was Psychopathen sind. Ihr blauer Kumpel liest sich zu 100 Prozent in ein Thema ein, während der Psychopath nur ein kleines bisschen liest, damit er vorgeben kann, auf allen Gebieten Bescheid zu wissen.

Eine generelle Empfehlung

Denjenigen, die einen ausgeprägten Anteil von Blau in ihrem Profil haben, möchte ich Folgendes sagen: Das Beste, was Sie tun können, um dem Risiko zu entgehen, zu Unrecht für einen Psychopathen gehalten zu werden, ist, ein bisschen mehr Interesse an anderen Menschen und ihren Gefühlen zu zeigen. Denn sehen Sie, viele Menschen denken, dass Psychopathen genauso ruhig und kühl sind, wie die Blauen oft wahrgenommen werden. Das ist natürlich ein Missverständnis, aber warum nicht auf Nummer sicher gehen? Sie könnten gelegentlich fragen, wie jemand sich fühlt. Das kostet Sie beinahe nichts. Nur ein paar Augenblicke Ihrer zweifellos gut eingeteilten und kostbaren Zeit.

11

Wie kommt man mir aufgrund meiner Farbe bei – wenn ich rot bin?

Jetzt drehen wir die Argumentation um 180 Grad. Stellen Sie sich einen Boxer vor, der gegen Mike Tyson in den Ring steigt, ohne sich der Tatsache bewusst zu sein, dass er seinen linken Arm nicht heben kann. Es ist ihm nie in den Sinn gekommen, dass er den Arm nicht heben kann, und er hat noch keine Ahnung davon. Jetzt stellen Sie sich weiterhin vor, dass dieser Boxer auf einen Mike Tyson trifft, der das mit dem Arm gerade herausgefunden hat. Ich weiß, dass das unwahrscheinlich klingt, aber wenn Sie sich darauf einlassen, werden Sie bald sehen, ob das wirklich ein so schlechtes Beispiel ist.

Wie bereits erwähnt, haben wir alle unsere Fehler und Schwächen, und ein geschickter Manipulator peilt genau diese an. Genau wie Mike Tyson immer dort hinschlagen wird, wo er vermutet, dass es Ihnen am meisten wehtut, zielt ein Psychopath auf Ihre allerschwächsten Stellen. Warum? Aus dem gleichen Grund wie Mike Tyson: Er will Sie in die Knie zwingen, damit er Sie vollends erledigen kann.

Schauen wir uns an, wie jede einzelne Farbe am leichtesten in die Falle geht. Sie werden bald erkennen, warum ich so auf der Bedeutung der Selbstwahrnehmung herumgeritten bin. Ihre wichtigste Stärke besteht darin, sich selbst kennenzulernen. Sie müssen wissen, wie Ihre Arme funktionieren. Alle beide.

Wir fangen bei den Schwierigsten von allen an: den Roten.

Wie ein Psychopath einen Roten manipuliert

Es kann wie ein Widerspruch in sich selbst klingen, wenn man sagt, eine rote Person könne manipuliert werden. Die Roten sind schließlich stark und kraftvoll und lassen sich von niemandem etwas gefallen. Sie schlagen sofort zurück, was sie unbesiegbar machen sollte. Toughe, harte, konkurrenzorientierte Menschen, die einen Konflikt genießen können. Wie kann denen jemand beikommen?

Wenn man einen Roten zu fassen bekommen will, ist eines der Hauptprobleme, dass man gegen ziemlich viel Zank und Streit unempfindlich sein muss. Daher kommen Leute, die Angst vor Konflikten haben, nirgendwohin. Im Großen und Ganzen können nur andere, die ebenfalls Rot in ihrem Verhalten haben, längere Zeit den manchmal endlosen Hickhack ertragen.

Nein, nicht alle Roten streiten sich ständig mit ihrer Umgebung, aber wenn Sie damit Erfolg haben wollen, einen Roten gegen seinen Willen zu etwas zu bewegen, dann entstehen Konflikte. Das ist Teil seines Musters, und ich habe bereits großzügig Tinte fließen lassen, um das klarzumachen. Andere Rote können damit umgehen, weil auch sie nichts persönlich nehmen, wenn es nicht nötig ist.

Oder Psychopathen.

Denken Sie einmal an sich selbst. Wenn jemand mit Ihnen schimpft – besonders jemand, an dem Ihnen liegt –, beeinflusst Sie das negativ. Es fühlt sich überhaupt nicht gut an. Sie haben ein unangenehmes Gefühl und spüren vielleicht einen schmerzhaften Stich in der Brust oder eine Faust im Magen, wenn Sie kritisiert werden oder dieses böse Gesicht sehen.

Aber wie reagiert ein Psychopath? Antwort: überhaupt nicht. Den Psychopathen lässt das ziemlich kalt. Er fühlt nichts. Er sieht die zornige Miene und hört die aggressiven Worte und die wütenden Attacken. Aber sie berühren ihn nicht. Vielmehr überlegt er, wie er sich diese Aggressivität zunutze machen kann. Es gibt garantiert Beispiele dafür, dass Psychopathen Rote dazu bekommen haben, ihren Ärger in eine andere Richtung zu lenken, und selbst dabei gewonnen haben.

Die blinden Flecken der Roten …

Ungehobelt, arrogant, aggressiv, walzt andere platt, schlechter Zuhörer, hat es immer eilig, kommandiert andere herum, kontrollierend, intolerant und egoistisch.

Wir können ein ganz einfaches Beispiel von jedem beliebigen Schulhof nehmen.

Junge A, klein, aber schlau, der oft von Junge B verprügelt wird, geht zum schlimmsten Raufbold der Schule, C, der für seine Empfindlichkeit und sein aufbrausendes Temperament bekannt ist. A berichtet C, B hätte etwas Hässliches über ihn gesagt. C wird sofort wütend, geht hin und verprügelt B. Jetzt hat A sich an B gerächt, ohne selbst direkt beteiligt zu sein. Und die Aggressivität von C ist ihm eine große Hilfe. Hinterher kann er natürlich immer noch zu B gehen und sagen, wie leid es ihm tue, dass C ihn verhauen habe.

Vielleicht ist das ein banales Beispiel, aber dieselbe Psychologie kann auch in einem größeren Kontext angewandt werden. Wenn Sie ein paar Industriebosse haben, von denen einer für seine Rachsucht bekannt ist, dann haben Sie eine perfekte Situation für eine Manipulation. Können Sie seine Aggressivität so lenken, dass er beispielsweise Ihren schlimmsten Konkurrenten entlässt, dann haben Sie eine sehr gute Ressource. Der Trick besteht darin, sicherzustellen, dass Sie nicht selbst ins Kreuzfeuer geraten.

Apropos Kreuzfeuer: Stellen Sie sich vor, A, B und C würden je ein Land mit einer starken Militärmacht regieren. Oje.

Das Beste für einen Psychopathen ist jedoch, mit dem schlechten Gewissen des Roten zu spielen. (Ja, auch Rote haben ein Gewissen, obwohl Sie das vielleicht nicht glauben.) Und es wagen, das Unerwartete zu tun. Rote sind häufig von Menschen umgeben, die dazu tendieren, auf dem Flur möglichst unauffällig unterwegs zu sein. Aber stellen Sie sich vor, was passieren kann, wenn sie jemandem begegnen, der das überhaupt nicht tut – der stattdessen dem roten Machtmenschen auf Augenhöhe begegnet. Was könnte dann geschehen?

Schauen wir uns ein Beispiel an.

Der Fall von Micke und Pernilla

Micke arbeitet bei einem Medienkonzern, in dem sich die Räder außerordentlich schnell drehen, seit eine neue Chefin gekommen ist. Micke schätzt es sehr, nicht wirklich arbeiten zu müssen. Er freut sich über sein hohes Gehalt, lässt aber lieber andere die eigentliche Arbeit tun. Er nimmt gerne an wichtigen Konferenzen teil, in deren Rahmen er sich in Szene setzen und allen, die es hören wollen, erklären kann, was für ein Gewinn er für sein Unternehmen ist. Einige von Mickes Kollegen erkennen ziemlich schnell ein bestimmtes Muster. Er erntet die Lorbeeren für die Arbeit anderer, und er stiehlt sich immer davon, wenn schlechte Nachrichten zu erwarten sind.

Aber seine neue Chefin hat ihn noch nicht durchschaut. Diese Chefin ist Pernilla, die neue Geschäftsführerin des Unternehmens. Micke hat Pernilla eine Weile beobachtet und festgestellt, dass sie äußerst dominant ist, schnell aufbraust und keine Scheu hat, Menschen öffentlich zu rüffeln. Sie unterbricht Meetings, marschiert einfach hinein und reißt die Führung an sich. Sie verlangt kurzfristig Informationen von allen und jedem. Pernilla hat auch kein Problem damit, auf dem Flur jemanden anzuschreien. Sie scheint für die Reaktionen anderer Menschen völlig unsensibel zu sein. Die Eigentümer des Unternehmens haben ihr die Aufgabe gestellt, in der Firma aufzuräumen und für Stabilität und Profit zu sorgen. Innerhalb von zwölf Monaten hat Pernilla, ohne mit der Wimper zu zucken, ein Drittel der Belegschaft gefeuert und neue Mitarbeiter geholt, die sie mehr oder weniger allein ausgesucht hat. Sie kontrolliert alles mit eiserner Hand.

Micke erbringt noch immer keine nennenswerte Leistung. Stattdessen geht er auf Kosten des Unternehmens teuer essen und nimmt an Meetings mit wichtigen Kunden teil. Das Ergebnis dieser Begegnungen reicht er dann an andere weiter, die daraufhin das Nötige arrangieren müssen. Da er aber nicht damit durchkommt, überhaupt nichts zu arbeiten, droht die Situation schließlich, aus dem Ruder zu laufen.

Ehe Pernilla in die Firma kam, behandelte Micke seine Kollegen in etwas unterschiedlicher Weise. Er hatte ein natürliches Gespür für die Schwächen eines jeden. Regelmäßig ging er zu einem leitenden Angestellten und jammerte ihm etwas vor, weil er aufgrund der Last seiner Verantwortung unter so großem Druck stand. Was diesen dazu bewog, einige von Mickes Aufgaben zu übernehmen. Einen anderen Manager pflegte Micke stets anzulächeln; er rückte ihm den Stuhl zurecht und holte ihm Kaffee. Dadurch wirkte er wie ein richtig netter Kerl, was dieser Manager schätzte. Die Folge war, dass Micke immer einen vehementen Verteidiger hatte, sooft das Thema seiner Untätigkeit zur Sprache kam.

Micke begriff, dass Pernilla auf nichts davon hereinfallen würde. Sie würde misstrauisch werden, wenn er ihr den Stuhl zurechtrückte. Sich einzuschmeicheln, funktioniert bei rotem Verhalten nicht. Wenn Micke sagen würde, er hätte so viel Arbeit, würde Pernilla einfach antworten, das sei bei allen so und er müsse sich mehr anstrengen. Also musste er bei ihr eine andere Taktik anwenden.

Micke erkannte, dass die neue Konzernchefin eine harte Nuss sein würde. Aber er war nicht bereit, die Stelle zu wechseln. Er war seit vielen Jahren in der Firma und hatte es dort viel zu gut, als dass er hätte gehen wollen. Folglich musste er sich etwas einfallen lassen, um Pernilla von seinem Territorium fernzuhalten. Nachdem er sie eine Weile von der Seitenlinie aus beobachtet hatte, kamen ihm ein paar Ideen. Sie schien völlig unempfindlich dafür zu sein, was die Menschen über ihren äußerst toughen Stil dachten. Seine Lösung war ebenso brillant wie einfach. Statt das zu tun, was natürlich wäre – und was die meisten anderen in der Firma getan hatten, nachdem sie Pernillas harschem Verhalten ausgesetzt waren –, nämlich, den Abstand zu ihr zu vergrößern, verringert er ihn.

Er verlangt, ihr seine Berichte persönlich vorlegen zu dürfen, obwohl es noch mindestens eine Führungsebene dazwischen gibt. Micke hat erkannt, dass Pernilla eine sogenannte Hubschrauberansicht der Dinge hat. Sie sieht die großen Linien, aber das macht es ihr schwer, das zu sehen, was direkt neben ihr los ist. Wichtige Einzelheiten entgehen ihr. Also positioniert er sich sehr, sehr nah bei ihr. Auf diese Weise kann er im Blick behalten, was sie macht, und ist zugleich frühzeitig gewarnt, falls sie ihn ihrerseits in den Blick nimmt.

Pernilla hat einen sehr scharfen Verstand und verlangt auch von Micke Berichte. Sie hat noch keinen Grund, ihm zu misstrauen, und er ist gut darin, ihr zu sagen, was sie hören möchte. Er benutzt Wörter wie »Ergebnisse«, »schnelles Tempo«, »Entschlossenheit« und »Reingewinn«, die er bald als ihre Lieblingswörter erkannt hat. Außerdem gibt er ihr zu verstehen, dass er ihre Fähigkeit bewundert, auch unpopuläre Maßnahmen zu ergreifen. Das ist schon gefährlich nahe an der Schmeichelei, die bei Pernilla nicht funktioniert. Gegen solche Versuche ist sie immun, und sie würde augenblicklich misstrauisch werden, wenn er beginnen würde, ihr Ego mithilfe von Komplimenten zu streicheln.

Aber dazu ist Micke zu schlau. Er sagt, dass er selbst gerne rationaler und stärker zielorientiert wäre, statt sich in Emotionen zu verheddern. Mehr so wie … Pernilla. Dann spricht er nicht mehr davon. Er erwartet kein Feedback oder so etwas. Jetzt hat er in sie eingepflanzt, dass er sie respektiert, vielleicht sogar bewundert.

Warum tut er das? Wie kann er ein solches Risiko eingehen? Psychopathen haben ein intuitives Gefühl dafür, was Menschen brauchen. Und selbst die sehr toughen Roten brauchen Verbündete. Obwohl sie umstrittene Entscheidungen treffen, sind sie nicht völlig unsensibel oder unmenschlich. Sie können pragmatisch sein, und sie machen ihren Job auch dann, wenn sie schlecht schlafen. Aber jetzt hat Pernilla plötzlich jemanden gefunden, der ihr Anerkennung für ihr manchmal brüskes Verhalten zollt. Im Gegensatz zu mittlerweile praktisch allen anderen Angestellten legt Micke keine Angst vor ihr an den Tag. (Und die hat er auch nicht – Psychopathen fürchten sich vor nichts.) Und Pernilla kann das respektieren.

Und Micke tut noch mehr desselben. Er sagt zu Pernilla: »Vielleicht gefällt es Ihnen nicht, wenn ich das sage, aber ich bin wirklich beeindruckt davon, wie Sie dieses Schiff wieder auf Kurs gebracht haben.« Wieder dasselbe: Es ist keine direkte Schmeichelei. Und indem er einen Vorbehalt einbaut, der zeigt, dass er weiß, dass er damit vielleicht die Grenzen ein wenig überschreitet, unterbindet er ihren Zorn. Stattdessen verbirgt er sich hinter einer Maske der Ehrlichkeit, gegen die nicht einmal Pernilla immun ist. Und recht bald hat Pernilla ihre Wachsamkeit gegenüber Micke verringert, ohne es selbst zu merken. Sie zählt auf ihn als einen ihrer Verbündeten und glaubt nicht, dass sie ihr Augenmerk auf ihn richten muss.

Wie ist das passiert?

Den Versuch zu unternehmen, eine rote Person zu manipulieren, die zunächst für alles andere als die eigenen Ideen unzugänglich erscheint, erfordert zweifellos Mut. Nur jemand, der bereit ist, beträchtliche Risiken einzugehen, würde sich da heranwagen. In manchen Fällen wäre das die reine Dummheit. Nicht zuletzt dann, wenn man es mit einem ranghohen Chef zu tun hat, der die Macht hat, einen zu entlassen, wenn ihm danach ist.

Hoppla, jetzt denken wir schon wieder logisch. Das wollten wir doch gerade nicht. Aber noch einmal: Psychopathen empfinden nicht so wie wir. Ins Zimmer eines Chefs zu gehen, der dafür bekannt ist, dass er Speichellecker nicht leiden kann, und ihm unverhohlen zu schmeicheln, würde Sie und mich schaudern lassen. Es wäre, als würde man in die Höhle des Löwen gehen und versuchen, das hungrige Raubtier zu tätscheln.

Doch für den Psychopathen ist das nur ein Spiel. Und dieses Spiel fühlt sich für ihn kein bisschen stressig an. Er nimmt nicht wahr, dass er irgendwelche Risiken eingeht. Sollte er entlarvt werden, würde er nur mit den Achseln zucken und sich daran machen, eine schöne Abfindung auszuhandeln, falls man ihn rauswirft. Das müssen rote Personen verstehen. Sie können völlig von jemandem eingewickelt werden, der die Gefahr gar nicht als solche erkennt. Psychopathen strahlen mehr Selbstvertrauen aus als die meisten anderen. Und Rote bemerken es, wenn jemand sehr selbstsicher ist, und respektieren es oft. Sie können es sogar bewundern. Endlich jemand, der ihnen gewachsen ist.

Obwohl ein Roter sogar erkennen kann, dass man ihm beispielsweise geschmeichelt hat, kann er noch immer einen gewissen Respekt für die Tatsache aufbringen, dass sein Partner oder Angestellter den Mut dazu aufgebracht hat. Und wenn Rote etwas respektieren, dann eben genau Mut und Selbstvertrauen. Man kann einer roten Person sogar sagen, dass man sie liebt, wenn man weiß, wie man es anstellt – ohne auch nur ein einziges Wort ernst zu meinen.

Und eine Methode, die bei Roten gut funktioniert, ist, sie für etwas zu loben – subtil, das müssen Sie sich merken –, für das sie oft kritisiert werden. So haben etwa viele Rote schon gehört, sie seien ein gefühlloses Scheusal. Sie selbst denken, sie hätten lediglich getan oder gesagt, was nötig war. Ich habe schon oft gesagt, wenn Rote herausfänden, dass die Leute sie nicht mögen, könnten sie damit leben. Aber das heißt nicht, dass es ihnen gefällt. Manche Rote können natürlich meinen, es gehöre einfach zu einem hartgesottenen Chef, dass die Leute Angst vor ihm haben, aber genau wie alle anderen hätten es auch die Roten lieber, dass sie um dessentwillen gemocht und geschätzt werden, was sie sind. Sie zeigen es nur nicht in derselben Weise wie andere. Wenn also jemand wagt, seine Wertschätzung zu zeigen, kann das ein effektives Werkzeug sein.

Ein weiterer Trick, der ebenfalls funktioniert

Man kann auch erzwingen, dass der Rote sein übelstes Verhalten unterlässt. Wenn ich weiß, dass es im Umkreis meines roten Chefs hin und wieder eine Explosion gibt, und ich will das aus irgendeinem Grund diese Woche nicht erleben, kann ich es durch den Einsatz einer klassischen Manipulationsmethode verhindern: Ich wecke Schuldgefühle. Denn selbst die Roten haben ein Gewissen.

Schauen wir mal, wie die Dinge sich für Micke entwickeln.

Noch einmal Micke und Pernilla

Manchmal muss selbst Micke bei Pernilla Farbe bekennen. Wenn er weiß, dass er ihr in einem Meeting schlechte Nachrichten verkünden muss, weil ein Projekt, für das er verantwortlich ist, in Bausch und Bogen gescheitert ist, braucht er etwas, das sie daran hindert, aufzubrausen und ihn fertigzumachen. Wir wissen, dass er ihr Vertrauen damit gewonnen hat, dass er jemand ist, der »sagt, wie es ist«. Obwohl sie eine Rote ist und nach außen hin nichts verrät, hat sie dennoch Gefühle.

Das ist Mickes erster Test. Zuerst sagt er: »Jetzt müssen Sie natürlich wieder wütend auf mich sein.« Das tut er, weil Pernilla begonnen hat, Micke zu mögen, und ihn sicherlich nicht mit Absicht verletzen will. Also nimmt sie sich zusammen und tut alles in ihrer Macht Stehende, um nicht aufzubrausen. Die Neuigkeiten über das Projekt sind schlecht, grottenschlecht, aber Micke weiß, wie die Sache zu lösen ist. Er geht so weit, zu schildern, welche Eigenschaften nötig sein würden, um den Schlamassel in Ordnung zu bringen. Und natürlich beschreibt er dabei Pernilla.

Sie sieht das als eine weitere Bestätigung ihres toughen Charakters an, und sie übernimmt auch die Aufgabe, hinter Micke aufzuräumen. Und Micke hat es fast wie durch ein Wunder geschafft, einen üblen Schlamassel der Chefin seines Chefs aufzuhalsen, einer Frau, die im Haus inzwischen den Spitznamen »Axtfrau« erhalten hat. Und ist es Micke auch gelungen, einer gesalzenen Strafpredigt zu entrinnen, wird er dasselbe noch einmal versuchen. Jetzt weiß er, dass Pernilla sich zusammenreißen kann, wenn sie will. Während sich Pernilla in die Aufgabe vertieft, die Sache wieder in Ordnung zu bringen, nimmt Micke ein ausgedehntes Mittagessen im Golfklub zu sich. Natürlich auf Kosten der Firma.

Pernilla ist sich dessen sehr wohl bewusst, dass sie als ziemlich rüde wahrgenommen wird, und auch wenn sie es nicht zeigt, belastet sie das ein Stück weit. Sie will ihren Job gut machen und tut alles, was in ihrer Macht steht, um dem Eigentümer der Firma Ergebnisse zu liefern. Sie ist richtig zufrieden mit sich, weil es ihr gelungen ist, einen Wutausbruch zu unterbinden, als sie mit Micke sprach. Sie empfindet sogar ein gewisses Maß an Dankbarkeit ihm gegenüber, weil er sie dazu gebracht hat, ruhig zu bleiben. Und Micke hat sie jetzt noch fester an sich gebunden.

Micke schmuggelt immer wieder kleine Komplimente in die Beziehung, aber nie offen. Beispielsweise gibt er kurze Kommentare über Pernilla gegenüber den anderen Mitgliedern der höheren Führungsebene ab, von denen er weiß, dass Pernilla auf sie hört. Unter anderem erwähnt er gegenüber dem Finanzchef der Gruppe, dass er von Pernillas Hubschrauberansicht beeindruckt ist. Der Finanzchef ist blau und ehrlich und wird das irgendwann einmal an Pernilla weitergeben. »Wissen Sie, was Micke gesagt hat?« Das ist ein außerordentlich geschickter Schachzug, weil Micke dann nicht wie ein Speichellecker aussieht. Ganz im Gegenteil hat er das Pernilla nicht direkt gesagt, weil er weiß, dass sie Schmeichelei nicht leiden kann.

Micke leistet noch immer keine nennenswerte Arbeit. Er schwebt durch die Räume, kassiert ein hohes Gehalt und fährt ein schickes Auto, das die Firma geleast hat. Seiner Familie erzählt er allerdings, er hätte es gekauft. Alle seine Nachbarn glauben, es gehöre ihm. Das gefällt ihm, weil er Status liebt.

Einmal ruft ein Großkunde an und erklärt, dass nichts so ausgeführt worden sei, wie es abgemacht war. Micke bringt es fertig, dass der Anruf zu ihm durchgestellt wird, und ist gezwungen, etwas zu unternehmen. Die Information des Kunden ist korrekt. Micke hat keinen Finger gerührt, um dem Kunden zu helfen, weil das eine Menge Arbeit bedeutet hätte, und Arbeit wollte er keinesfalls investieren. Also geht er zu Pernilla und sagt – wobei er mit seiner Körpersprache gebührende Zerknirschung ausdrückt –, dass sie ihn wahrscheinlich gleich feuern wird, weil jetzt etwas wirklich völlig in die Binsen gegangen ist.

Pernilla, die sich inzwischen (ohne das zu erkennen) an Mickes Taktik mit den Schuldgefühlen gewöhnt hat, ist sich darüber im Klaren, wie viele Leute sie in der Firma bereits ersetzt hat. Und sie beschließt auf der Stelle, Micke nicht rauszuwerfen, was immer er ihr gleich erzählen wird. Er kann ihr sogar ein Versprechen entlocken, ihn nicht zu feuern. Dann berichtet er schließlich, was los ist, und es ist von vorne bis hinten eine absolute Katastrophe. Und natürlich hat er einen Lösungsvorschlag in der hinteren Hosentasche.

Und der Zirkus kann noch ein bisschen weitergehen.

Welche Schlüsse ergeben sich daraus?

Der Trick bei den Roten ist, dass nichts allzu offen gemacht werden darf, und geschickte Manipulatoren wissen das. Sie gehen eine Sache nie direkt an, sondern müssen ihr eigentliches Tun mit etwas anderem verschleiern. Eine rote Person würde einen sofort konfrontieren, wenn man es mit irgendwelchen Dummheiten probieren würde.

Die Methode der Psychopathen besteht oft darin, das völlig Unerwartete zu tun. Und durch ihre bedenkenlose Frechheit können sie sogar bei Roten Erfolg haben. Wenn sie erst einmal das Vertrauen eines Roten gewonnen haben, wird der Betreffende einfach zuhören und nicken und zustimmen. Die rote Person wird nichts überprüfen, weil Einzelheiten langweilig sind und weil Rote nicht zurückblicken wollen. Der Trick ist, einem Roten so zu begegnen, dass es ihm unter die Haut geht. Aber wie ich bereits erwähnt habe – der Psychopath bekommt kein Herzklopfen davon, dass er der Chefin seines Chefs glatte Lügen auftischt. Er wird auch nicht rot oder zeigt sonst irgendwelche Stresssymptome. Er fühlt sich kein bisschen gestresst. (Es ist nicht komplizierter, als ein Taxi zu rufen. Was kann schlimmstenfalls schon passieren?)

Und rote Personen bitten auch nicht um Hilfe. Wenn sie langsam das Gefühl beschleichen sollte, dass etwas nicht so ist, wie es sein sollte, werden sie versuchen, das alleine zu lösen, weil sie ein bisschen etwas von einem einsamen Wolf in sich haben. Das ist eine gute Nachricht für einen meisterhaften Manipulator, weil er sein Opfer sehr lange mit mehr desselben traktieren kann, ehe der Rote sich tatsächlich Hilfe bei jemand anders holt.

Wie lange hat sich Micke in Pernillas Schatten halten können? Das Beispiel beruht auf einer Situation im wirklichen Leben, und soweit ich weiß, blieb Micke noch beinahe zehn Jahre in der Firma. Als Pernilla ihn schließlich entlarvte, hatten meine Kollegen und ich sechs Monate damit zu tun, seine Mitarbeiter bei der Bewältigung der Ereignisse zu unterstützen. Das Chaos, das Micke hinterließ, war so weitverzweigt, dass es kaum zu überblicken war, und im schlimmsten Stadium traute keiner mehr irgendeinem anderen über den Weg.

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Wie ein Psychopath einen Gelben manipuliert

Eine maßgebliche Schwäche der Gelben besteht darin, dass sie sich weigern, über ihre Schwächen zu reden. Das ist nämlich schrecklich deprimierend, und Gelbe sind der Meinung, dass sich die Menschen ganz allgemein viel zu sehr auf das Negative konzentrieren. Sollten wir nicht lieber fröhlich und positiv sein? Gewiss, manchmal ist es definitiv eine Stärke, die Sonnenseite des Lebens zu sehen, aber wenn man einen Berg Abfall sieht, dann sollte man auch entsprechend mit ihm umgehen können.

Der Gelbe ist ein typischer Beziehungsmensch. Viele und unterhaltsame Beziehungen sind das Beste. Gelbe haben gerne fast die ganze Zeit Menschen um sich und pflegen intensive Kontakte zu vielen unterschiedlichen Menschen. Das ist außerordentlich positiv, weil sie Energie von anderen Menschen bekommen. Und sie geben auch eine Menge Energie zurück. Sie wollen Spaß haben, lachen und Unsinn treiben. Der Nachteil dabei ist, dass sie oft davon abhängig sind, dass die anderen gut funktionieren. Ohne zahlreiche Menschen, mit denen sie interagieren, werden sie irgendwie kleiner, als sie tatsächlich sind. Sie bekommen keine Inspiration, und ihre Ideen beginnen zu versiegen. Nichts macht mehr richtig Spaß. Sie kommen nicht zum Reden, zum Quatschmachen, zum Lachen mit anderen, und sie können sich nicht mehr auf die Menschen um sie herum beziehen.

Sie sind entschieden gesellig. Und das ist der Schlüssel zum Untergang der Gelben. Keinen zu haben, mit dem sie ganz spontan reden können, ist vielleicht das Schlimmste, was ihnen passieren kann. Da ein Gelber reden muss, muss es auch jemanden geben, der ihm zuhört. Ein cleverer Psychopath, der darauf aus ist, eine gelbe Person zu kontrollieren, wird den Manipulationsprozess damit beginnen, dass er sein Opfer von anderen Menschen trennt. Der Psychopath isoliert den Gelben ganz einfach von Freunden, von der Familie, von der Teilnahme an verschiedenen sozialen Aktivitäten bei der Arbeit. Zu Zusammenkünften nach der Arbeit soll er nicht mehr hingehen. Stück für Stück schneidet er die Fäden des sozialen Netzes seines gelben Opfers ab und zieht die Person näher an sich heran.

Was der Psychopath dabei gewinnt, liegt auf der Hand: Wenn sein Opfer niemanden hat, mit dem es reden kann, kann der Psychopath die Rolle des einzigen verfügbaren Zuhörers übernehmen. Er ist dann der einzige Mensch, der den Gelben noch mag und schätzt, trotz seiner Fehler und Schwächen. (Denn diese hat der Psychopath dem Gelben gründlich vor Augen geführt, darauf können Sie sich verlassen.) Der Psychopath wird die Rolle des einzigen Menschen übernehmen, den der Gelbe noch hat. Und das wird den Psychopathen unglaublich wichtig für sein Opfer machen. Denn was wäre, wenn der Psychopath es auch noch verlassen würde? Dann hätte es überhaupt niemanden mehr!

Aber wie gelingt es einem Psychopathen, das zu bewerkstelligen? Das ist erschreckend einfach. Indem er die Schwächen des Gelben nutzt und gegen ihn wendet. Und wie sah die Liste der Schwächen der Gelben aus? Schauen wir sie uns an.

Die Schwächen der Gelben

Selbstsüchtig, oberflächlich, egozentrisch, übertrieben selbstsicher, verspricht viel, aber hält es nicht, unkonzentriert, nachlässig, vergesslich, leicht gekränkt, sensibel, unorganisiert, albern, reden zu viel und zu lang, hoffnungslose Zuhörer.

Diese Liste ließe sich sogar noch verlängern, und natürlich gelten diese Eigenschaften nicht für alle Gelben und in allen Fällen. Wenn wir eine gelbe Person mutig mit dieser Liste konfrontieren würden, wäre sie ernstlich aufgebracht. Oder vielleicht sogar traurig. Und das gibt uns einen wichtigen Schlüssel in die Hand – wir anderen möchten jemanden nicht absichtlich traurig machen. Wir wollen sie nicht verletzen, wollen ihnen nicht auf die Füße treten.

Ein Psychopath hingegen schert sich nicht um die Gefühle anderer. Wie schlecht sich der Gelbe fühlt, wenn ihm all diese Dinge unter die Nase gerieben werden, spielt keine große Rolle. Der Psychopath will bekommen, was er haben will, koste es, was es wolle. Und sollte seine gelbe Freundin oder Partnerin sich in den Schlaf weinen … Pech gehabt!

So kann der auf Täuschung bedachte und manipulative Psychopath beispielsweise Folgendes machen: Er offenbart seinem Opfer, dass jemand, den der/die Betreffende wirklich gernhat, etwas Abfälliges über ihn/sie gesagt hat. Was für ein Dolchstoß in den Rücken! Damit geht der Zirkus los.

Ich will Ihnen ein Beispiel geben:

Der Fall von Lasse und Anna

Lasse ist ein vergnügter und positiver Bursche und redet gerne mit allen. Er ist offen und hat ein fröhliches Wesen, hat immer ein Lächeln auf den Lippen. Alle scheinen ihn zu mögen, und selbst wenn er manchmal ein bisschen selbstbezogen ist, verträgt er sich mit den meisten Leuten gut. Er beginnt mit der psychopathischen Anna auszugehen, die ihn ziemlich schnell durchschaut. Und natürlich ist er auch nicht sonderlich schwer zu verstehen. Er ist in allem offen, vielleicht ein bisschen zu offen. Anna spiegelt Lasse schon bald und sorgt dafür, dass er sich mit ihr wohlfühlt. Sie scherzt und lacht und hat ein etwas loses Mundwerk, gerade genug, dass er sie aufregend findet.

Aus irgendeinem Grund will Anna Lasse ganz für sich haben, denn dann kann sie ihn völlig kontrollieren. Wir brauchen uns über den wahren Grund dafür im Moment keine Gedanken zu machen. Aber Lasse kennt so viele Leute. Anscheinend alle Welt! Irgendwo muss sie anfangen.

Bald vertraut Anna Lasse an, dass sein bester Freund, Simon, gesagt hat, er habe allmählich genug von Lasse und seinen ewigen Übertreibungen. Lasse ist sich dessen sehr bewusst, dass er genau das tut: Er trägt immer ein bisschen dick auf, und er neigt zum Übertreiben, sodass manches besser aussieht, als es tatsächlich ist. Das macht er nicht, um irgendjemanden zu ärgern, es passiert einfach so. Obwohl Lasse nichts Bösartiges an sich hat, kann er ohne Weiteres glauben, dass Simon wirklich auf sein Verhalten reagiert hat.

Anna versichert Lasse, dass es bestimmt nichts Ernsthaftes war, aber die Woche darauf bekommt Lasse von Anna zu hören, dass Simon jetzt denkt, Lasse beanspruche in sozialen Kontexten viel zu viel Raum. Jetzt wird Lasse wirklich traurig. Teils, weil er extrem empfindlich auf Kritik reagiert, was Anna schon gleich zu Anfang gemerkt hat, teils, weil sie in diesem Fall besonders schmerzt, da Simon ein so guter Freund von ihm ist. Er fühlt sich, als stoße man ihm ein Messer in den Rücken.

Schließlich fängt Lasse an, darüber nachzudenken. Die Sache kommt ihm wirklich sehr merkwürdig vor. Sollte Simon das wirklich gesagt haben? Aber er hat noch keinen Grund, an Anna zu zweifeln, die noch ein paar andere Dinge von Simon berichtet, die sehr glaubwürdig klingen.

Jetzt ist Lasse wirklich bekümmert. Er beschließt, mit Simon zu reden und die Lage zu klären, aber Anna hindert ihn daran. Er will doch keinen Streit provozieren, oder? Auch das hat sie schon früh begriffen: Lasse mag keine Konflikte. Stattdessen schlägt sie vor, den Kontakt zu Simon eine Weile zu unterbrechen, ihn in Frieden zu lassen, damit er sich beruhigt. Er wirkt zurzeit sowieso ein bisschen knurrig. So schrecklich negativ, sie kann gar nicht verstehen, was mit Simon passiert ist. Vielleicht hat er einfach gerade eine schwierige Zeit? Lass ihn ein Weilchen in Ruhe, dann kommt er am Ende von selbst wieder zurück, meinst du nicht? Lasse stimmt ihr zu, das klingt vernünftig. Es gefällt ihm sogar ziemlich gut, dass hier jemand noch rational denken kann.

Bald hat Anna Simon völlig von der Bildfläche verdrängt und hat es so eingefädelt, dass es aussieht, als hätte Simon das aus freien Stücken so entschieden – dabei steckt in Wirklichkeit sie hinter alledem. Das ist natürlich ein Prozess, der Zeit braucht, er kann Monate dauern, aber Anna hat alle Zeit der Welt, Simon von Lasse zu entfremden.

Während das im Schwange ist, beschäftigt sie Lasse mit anderen Dingen. Aber er leidet. Es fühlt sich überhaupt nicht gut an, Simon zu verlieren. Sie kennen sich seit vielen Jahren, und Simon war sein bester Freund. Als er das Thema bei Anna anspricht und erklärt, er werde jetzt doch Kontakt zu Simon aufnehmen – sie haben einander schon per SMS geschrieben und sich zum Mittagessen verabredet –, fädelt sie eine Situation ein, die dieses Treffen erfolgreich verhindert. Sie will auf keinen Fall, dass Lasse und Simon die Situation bereinigen.

An dem Tag, an dem Lasse sich mit Simon zum Essen treffen will, macht Anna entweder zu Hause wutentbrannt eine Szene und behauptet, Lasse liebe sie nicht mehr, oder es gibt eine Krise an ihrem Arbeitsplatz oder sie wird plötzlich herausfinden, dass sie eine schwere Krankheit hat. Womöglich ist sogar eine nahe Verwandte gestorben. Aber was auch immer: Lasse muss zu Hause bleiben und sie unterstützen. Er geht nicht zum Mittagessen weg, denn er hat ein gutes Herz und will Gutes für alle. Der nächste Versuch, ein gemeinsames Mittagessen zu arrangieren, endet auf die gleiche Weise. Lasse merkt gar nicht, dass bald ein ganzes Jahr vergangen ist, ohne dass er ein einziges Wort mit Simon gesprochen hätte.

Oje, wie ist das eigentlich zugegangen?

Ohne Zweifel reagieren Gelbe besonders empfindlich, wenn sie ihre Beziehungen verlieren. Es erzeugt Stress und bringt sie aus dem Gleichgewicht. Und eine Möglichkeit, sie auch im Ungleichgewicht zu halten, besteht darin, winzige Samen des Zweifels in ihr Herz zu säen. Kommentare wie: »Musst du wirklich die ganze Zeit über dich selbst reden?«, führen zu Verwirrung im Denken des Gelben. Das stimmt natürlich, ein gewisses Maß an Selbstzentriertheit gehört zum Verhalten des Gelben, aber sogar ein Gelber muss manchmal er selbst sein können, und jeder will ab und zu mal über sich sprechen. Doch der Psychopath sorgt dafür, dass das zu einem schlechten Gewissen führt. Er wird dem Gelben ständig seine Egotrips vorhalten und sagen, er fühle sich deswegen schlecht. Selbstverständlich will der Gelbe keine schlechten Gefühle verursachen, also vermeidet er, über sich selbst zu reden. Schon recht bald hört er auf, zu träumen und Visionen zu entwickeln, und es wird nicht mehr lange dauern, bis sie gänzlich versiegt sind.

Und es gibt noch mehr Knöpfe, die man drücken kann. Der Psychopath kann auch behaupten, der Gelbe hätte vor langer Zeit dieses oder jenes gesagt. Wenn der Gelbe sich nicht daran erinnern kann, kommt als Antwort: »Du hörst ja auch nie zu.« Auch das stimmt weitgehend. Gelbes Verhalten ist nicht eben ein Synonym für gutes Zuhören. Und der Gelbe weiß das auch. Der Haken ist, dass er selbst so viel zu sagen hat, dass er gleichsam vergisst, auf das zu hören, was andere sagen.

Bitte beachten Sie: Es ist eine Sache, einer gelben Person zu erklären, sie verursache Unordnung und Irritation, wenn sie nicht hinhört, was andere zu sagen haben, und an sie zu appellieren, andere ein wenig öfter an einem Gespräch teilhaben zu lassen. Das ist Feedback – hoffentlich freundlich verpackt, damit das Gegenüber eine Chance hat, es gut anzunehmen und zu verdauen und vielleicht sogar sein Verhalten zu ändern. Aber es ist etwas ganz anderes, sich ewig zu beklagen, der andere würde nicht zuhören, und Dinge zu erfinden, die nie gesagt wurden, und dann noch zu behaupten, er hätte auch hier wieder mal nicht zugehört. Das ist böswillige Manipulation. Und der hartnäckige Psychopath kann tatsächlich das erreichen, was den anderen nicht gelungen ist: Er kann die gelbe Person, ob Freund oder Freundin, Kollegin oder Chef, dazu bringen, zuzuhören. Und genau das tut ein Psychopath, wenn er etwas Bestimmtes will.

Es gibt mehrere Möglichkeiten, die Gelben zu brechen. Sagen Sie ihnen immer wieder, sie müssten ernsthafter sein, sollten nicht so viel lachen und nicht die ganze Zeit herumalbern. Das Leben ernster nehmen.

Der Psychopath kann vorgeben, praktisch alle Witze, die der Gelbe macht, persönlich beleidigend zu finden. Sie seien rassistisch oder frauenfeindlich oder männerfeindlich. Alles kann kritisiert werden. »Wie konntest du nur einen Witz über die Norweger machen? Oder über kranke Kinder? Und hast du das wirklich über muslimische Frauen gesagt? Wie konntest du nur? Das war völlig fehl am Platz, hast du nicht gesehen, wie die Leute reagiert haben?« Und ihr Humor, der für den Charakter der Gelben so zentral ist, wird gebrochen und welkt dahin. Niemand wird sie noch wiedererkennen, und mehr und mehr Menschen werden sich von ihnen distanzieren. Sie sind langweilig und sonderbar geworden.

Wie geht es mit Lasse und Anna weiter?

Nach 18 Monaten mit Anna ist Lasse nicht mehr er selbst. Simon ist völlig von der Bildfläche verschwunden und mit ihm ein ganzer Freundeskreis, den Lasse sehr vermisst. Aber sie haben sich von Lasse abgewendet. Sie mögen ihn nicht mehr. Das Problem ist, dass es furchtbar schwierig ist, neue Kumpels zu finden, weil er sich schmerzhaft dessen bewusst geworden ist, was für ein lausiger Kerl er ist. Früher hatte er einfach keine Ahnung gehabt, dass andere ihn als einen Narzissten auf dem Egotrip ansahen.

Jedes Mal, wenn er mit Anna zum Essen eingeladen ist oder auf einer Party war, sagt sie ihm hinterher, welche Fehler er im Laufe des Abends gemacht hat. Er ist Jan oder Jans Frau ins Wort gefallen, er hat Håkan einen unpassenden Witz erzählt und er hat viel zu lange mit Mia geredet. Und vielleicht hat er wirklich zu lange mit Mia geredet, aber nur deshalb, weil Mia nicht wusste, wer er war, und weil er eine Chance haben wollte, mit jemandem zu reden, der nicht wusste, was für ein Mistkerl er war. Es war eine richtige Befreiung, jemanden zum Reden zu haben, und sie lachte den ganzen Abend über seine Faxen.

Anna, der sehr wohl klar ist, wie sehr Lasse den Abend genossen hat, möchte, dass er schlechte Erinnerungen daran hat. Also macht sie ihm zu Hause eine Szene, bei der sie ihm vorwirft, er habe offen mit Mia geflirtet. Anna ist in Tränen aufgelöst und schreit ihn an, und als Lasse ihr seinerseits vorwirft, sie sei völlig grundlos eifersüchtig, sagt sie, sie liebe ihn so sehr und hätte Angst, ihn zu verlieren. Kann er bitte, bitte versprechen, nie mehr mit Mia zu reden? Die ganze Geschichte bewirkt, dass Lasse ein derart schlechtes Gewissen hat, dass er sich auf der Stelle dieses völlig verrückte Versprechen abnehmen lässt.

Die ganze Eifersuchtsszene ist natürlich ein Theater – ein Psychopath empfindet keine Eifersucht. Das würde nämlich erfordern, dass Anna wirklich etwas an Lasse liegt, wenigstens auf irgendeiner Ebene, aber darum geht es hier überhaupt nicht. (Es ist sogar recht wahrscheinlich, dass Anna die meiste Zeit auf Abwegen in der Stadt unterwegs und untreu ist. Wie ich schon gesagt habe, sind Psychopathen häufig promiskuitiv, und Anna dürfte keine Ausnahme sein. Lasse achtet andererseits so wenig auf Details, dass er nicht einmal merken würde, wenn Anna beim Heimkommen den BH verkehrt herum anhätte.)

Nach einigen Monaten mit solchen Auftritten hat Lasse kaum noch den Mut, auszugehen. Er bleibt lieber zu Hause. Am Wochenende sitzt er still da und sieht fern, aber keinen Fußball, weil Anna Fußball nicht mag. Sie will lieber alte Schwarz-Weiß-Filme anschauen, die er todlangweilig findet, aber es ist die einzige Gelegenheit, bei der sie nah bei ihm auf dem Sofa sitzen will. Und inzwischen ist Lasse so hungrig nach menschlichem Kontakt, dass er – obwohl todunglücklich mit Anna – bereit ist, alles zu tun, um sie zufriedenzustellen. Sie ist alles, was er jetzt noch hat.

Welche Schlüsse können wir daraus ziehen?

Isolierung. Hör auf, Faxen zu machen. Sei nicht mehr so verdammt kindisch. »Gib mir mehr Aufmerksamkeit, viel mehr. Sonst verlasse ich dich.« Und der Gelbe ist im Netz des Psychopathen gefangen.

Lassen Sie mich Folgendes unterstreichen: Es gibt viele Partner und Partnerinnen, die mehr oder weniger lautere Mittel einsetzen, um ihr Gegenüber möglichst aus seinem alten Freundes- und Bekanntenkreis herauszuholen. Das hat oft den Zweck, Kontrolle zu gewinnen, und oft spielt auch Eifersucht dabei eine Rolle. Das ist selbstverständlich nicht in Ordnung, und ich kann es gar nicht oft genug wiederholen: Wenn jemand versucht, Sie zu kontrollieren, sollten Sie einen Schritt zurücktreten und sich fragen, warum er sich so verhält. Sie sollten diese Art von Einflussnahme sofort infrage stellen. Und natürlich sind nicht alle Menschen, die diese Methode anwenden, Psychopathen. Manchmal sind sie einfach nur eifersüchtig. Sorgen Sie dafür, dass sie keinen Grund dazu haben.

Aber es ist wichtig, sich dessen bewusst zu sein, dass Psychopathen zwar genauso wenig Eifersucht wie Kummer empfinden, aber vorgeben können, sie seien eifersüchtig. Sie haben gelernt, Sätze wie »du liebst mich nicht mehr, ich habe gesehen, dass du diese Frau angeschaut hast, und sie ist viel schöner als ich« zu sagen. Aber in Wahrheit wollen sie nur die Kontrolle haben.

Bei dem Beispiel mit Lasse haben wir gesehen, wie Anna ihn Stück für Stück isoliert hat. Man könnte natürlich jetzt fragen: Wenn Lasse nicht mehr ausgehen will – ist das nicht auch für Anna ziemlich langweilig? Nein, das ist völlig falsch gedacht. Anna geht nämlich genau dorthin, wo sie will, und macht, worauf sie Lust hat. Und falls Lasse sich dagegen wehren sollte, dass sie sich vergnügt, während er zu Hause sitzt, hätte sie auch darauf eine passende Antwort. Will er, dass sie nichts mehr unternimmt, was ihr Spaß macht? »Wie egoistisch bist du eigentlich, Lasse?«

Auch wenn das angeführte Beispiel erfunden ist, beschreibt es, wie ein geübter Psychopath seine Aufgabe angehen würde.

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Wie ein Psychopath einen Grünen manipuliert

Eine maßgebliche Schwäche der Grünen besteht darin, dass sie Angst vor Konflikten haben. Konflikte sind unangenehm, und anscheinend lauern sie überall. Nur Unruhestifter befassen sich mit so etwas, und die Wahrheit sagen zu müssen, bereitet einer grünen Person Unbehagen. Beispielsweise gefällt ihr vielleicht der neue Pullover ihrer Freundin nicht, aber statt das zu sagen, lobt sie deren guten Geschmack in den höchsten Tönen. Noch nie hat sie einen so eleganten Pullover gesehen. Das wird natürlich zum Problem, wenn die Freundin anbietet, ihr den Pullover zu leihen.

Eine grüne Frau fürchtet sich auch vor Veränderungen, sie mag neue Pläne nicht, besonders dann nicht, wenn es eilt. Dann kann das Schloss zuschnappen. Sie will nicht im Mittelpunkt des Geschehens stehen und nicht öffentlich kritisiert werden. Und sie möchte auch nicht vor großen Gruppen sprechen, womit sie meint, vor mehr als fünf Personen – außer, sie kennt sie gut. Sie ist introvertiert und eine ganz gute Beobachterin. Manchmal kann es sehr schwierig sein, ihr eine klare Antwort zu entlocken, selbst auf eine direkte Frage. Aber dass man ein Ja hört, wenn eine grüne Person eigentlich Nein meint, ist außerordentlich häufig.

Welcher dieser Schwächen ist sich ein Grüner bewusst? Das variiert natürlich von Person zu Person, aber die Charakterisierung »nicht zu Veränderungen bereit« haben die Grünen wahrscheinlich schon am häufigsten zu hören bekommen. »Du willst dir nie etwas ausdenken, sondern sitzt einfach nur da. Können wir nicht umziehen, renovieren oder etwas verändern?« Nein, alles ist so in Ordnung, wie es ist!

Die Schwächen der Grünen

Angst vor Konflikten, umständlich, Veränderungen abgeneigt, dickköpfig, bockig, reserviert, feige, passiv, entzieht sich, übernimmt keine Verantwortung, unehrlich, spricht nicht mit anderen, sondern über sie, ist überempfindlich gegen Kritik und unentschlossen.

Wenn ein Psychopath an einen Grünen herankommen will, wird er also dazu neigen, seinen Angriff gegen die Empfindlichkeit der Grünen gegenüber Kritik und ihre Angst vor Konflikten zu richten. Es gibt im Grunde zwei Wege, zu einem Grünen durchzudringen. Natürlich gibt es noch viel mehr Möglichkeiten, aber besonders leicht sind Grüne durch zwei ganz spezifische Verhaltensweisen zu verletzen. Welche von beiden genutzt wird, hängt vermutlich davon ab, ob es um die Arbeit oder eine Freundschaft oder Liebesbeziehung geht.

Schauen wir uns eine private Beziehung an. Eine grüne Frau ist sich häufig dessen bewusst, dass ihre Handlungsfähigkeit etwas eingeschränkt ist, und dass es ihr an Initiative mangelt. Wenn sie einen ähnlich grünen Mann hat, kann es gut sein, dass sie gemeinsam mit ihm einfach auf dem Sofa sitzt, sodass ihre Träume und Zukunftspläne dann eben auch Träume und Pläne bleiben. Wenn keiner von beiden den Spaten in die Erde sticht, bleibt die Aufgabe unerledigt. Was uns – paradoxerweise – zu rotem Verhalten führt. Es ist nicht ausgeschlossen, dass eine grüne Person von der Handlungsfähigkeit ihres Gegentyps, des Roten, beeindruckt ist. Der Rote hat eine kraftvolle Persönlichkeit und redet nicht eine Menge dummes Zeug, sondern handelt bei jeder Frage klar und eindeutig. Es geschieht immer etwas, und eine rote Person in guter Stimmung kann eine unglaubliche Anzahl von Aufgaben in sehr kurzer Zeit erledigen. Einen Zaun zu errichten oder eine Garage zu streichen, benötigt kaum nennenswerte Zeit.

Ich möchte noch einmal wiederholen – mir ist vollkommen klar, dass das ein vereinfachtes Beispiel ist, aber ich bin überzeugt, dass Sie das Prinzip verstehen. Der Weg, einen Grünen zu erreichen, könnte sein, rotes Verhalten zu zeigen. Zeigen Sie ihm, dass Sie jemand sind, auf den er sich verlassen kann, wenn es ungemütlich wird. Und da Grüne froh sind, wenn sie nicht die schwere Verantwortung zu übernehmen brauchen, eine Menge Entscheidungen zu treffen, die langfristige Auswirkungen haben können, werden sie alle Entscheidungen dem anderen überlassen, der dann alles bestimmen kann.

Wenn der Psychopath erst einmal das Vertrauen einer grünen Person gewonnen hat und ihr nahegekommen ist, kann die Manipulation anfangen.

Das folgende Beispiel basiert leider zu 95 Prozent auf der Wirklichkeit.

Der Fall von Kicki und Ulf

Kicki ist eine sanfte und freundliche geschiedene Frau. Sie hat drei Kinder, alle jünger als zehn Jahre, und sie ist jetzt seit etwas mehr als einem Jahr allein. Es gefällt ihr nicht, so zu leben. Vielmehr denkt sie, eine Familie sollte aus einem Mann und einer Frau bestehen. Aber seit ihrer Scheidung hat sie noch keinen passenden Mann kennengelernt. Die Männer, mit denen sie ausgegangen ist, waren ihr entweder zu ähnlich, also ziemlich passiv, oder sie hatten es viel zu eilig und versuchten, möglichst schnell mit ihr zu schlafen.

Dann lernt sie Ulf kennen. Er ist ein entfernter Bekannter von Kickis Freundin Kristina. Sie begegnen sich zufällig bei einer Gartenparty in der Nachbarschaft, und Ulf fasst Kicki schon bald ins Auge. Er unternimmt zunächst nichts, sondern bringt eine halbe Stunde damit zu, sie zu beobachten: wie sie sich verhält, mit wem sie redet, worüber sie anscheinend lacht. Dann geht er zu ihr hin und stellt sich vor. Er ist freundlich, aber gleichzeitig dominant. Er holt ihr etwas zu trinken, sagt ihr, was sie vom Grill essen soll, und ergreift ganz allgemein die Initiative. Aber er macht keinen Versuch, mit ihr zu flirten. Das überrascht sie, denn sie ist sehr attraktiv, und alle Männer, die wissen, dass sie Single ist, machen genau dieses – sie flirten. Sie weiß sehr wohl, dass die meisten Männer auf der Party gerne mit ihr schlafen würden.

Ulf hat weiter reichende Pläne. Er hat Kickis scheue Art bemerkt und erkennt, dass sie Zeit braucht, um sich an ihn zu gewöhnen. Deshalb verlässt er die Party, ohne sich zu verabschieden. Dafür taucht er drei Tage später im Supermarkt in ihrem Viertel auf. Was für ein Zufall! Sie plaudern, und er erledigt seine Einkäufe rasch und effizient, während Kicki unentschlossen durch die Regale wandert. Sie ist ziemlich beeindruckt davon, wie schnell er entscheidet, was er möchte. Wäre sie nur auch ein bisschen mehr so! Er verlässt das Geschäft so schnell wieder, wie er gekommen ist. Nachdem er das einige Male so gemacht hat, lädt er sie in ein Restaurant zum Essen ein; der Abend endet im Bett, und innerhalb einer Woche ist er bei ihr eingezogen.

Wir wissen noch immer nicht, welches Ziel Ulf verfolgt. Aber wenn er so lange wie möglich bei jemandem schnorren will, gibt es keine bessere Zielperson als eine grüne Frau. Sie wird ihm helfen wollen, einen Mitmenschen unterstützen wollen, denn das ist eine der Hauptstärken einer grünen Person. Er sagt vielleicht, er habe eine Wohnung außerhalb der Stadt, und dort sei es sehr langweilig. Am besten würden sie sich immer bei ihr treffen. Schließlich zieht er bei ihr ein. Kicki ist völlig überwältigt von seiner Energie und lässt ihm in ihrem Haus freie Hand. Er stellt ihre Lieblingsmöbel um, füllt den Kühlschrank mit Lebensmitteln, die er mag, und schiebt ihre Kleider im Schrank auf einen kleinen Raum zusammen. Und er parkt ein auffallend protziges Auto in der Einfahrt. Allerdings benutzt er es aus irgendeinem Grund nie.

Ulfs Methode, Kicki zu kontrollieren, ist vollkommen anders als die Art und Weise, wie Anna Lasse kontrolliert hat. Kicki ist von vornherein keine Frau, die jeden Abend ausgeht. Und sie lädt auch nicht jede Menge Freunde ein, wenn die Kinder das Wochenende bei ihrem Vater verbringen. Ihr Stil ist vielmehr, ihre ganze freie Zeit und ihre gesamte Aufmerksamkeit ihrem Partner zu widmen. Und das macht sich Ulf sofort zunutze. Er lässt sie den ganzen Einkauf machen, seine Kleidung waschen, seine Hemden bügeln, das Haus putzen, das Essen zubereiten – all das, worauf Ulf selbst keine Lust hat. Auf diese Weise bewirkt er, dass Kicki das Gefühl bekommt, für ihn wichtig und wertvoll zu sein.

Es dauert nicht lange, bis er ein Problem mit seinem Gehalt hat, die Buchhaltungsabteilung hat einen Fehler gemacht und etwas verwechselt: Kann er sich bei ihr ein paar Hundert Euro leihen, bis die Idioten im Büro die Sache geklärt und bereinigt haben?

Wenn sie zustimmt, hat er die Barriere durchbrochen. Er bittet sie nur um eine kleine Summe. Er würde nicht gleich beim ersten Mal um 50 000 Kronen (etwa 5000 Euro) bitten, aber ein paar Hundert sind kein Risiko. Und natürlich ist Kicki einverstanden. Ulf ist ein so verlässlicher Typ. Er wird ihr das Geld selbstverständlich zurückgeben. Aber das Darlehen zurückzuzahlen, gehört keineswegs zu Ulfs Plänen. Er weiß, dass er Kickis angeborene Freundlichkeit ausnutzen kann. Für ihn ist das ein Test. Jetzt weiß er, dass sie für ihn ihre Brieftasche aufmacht. Also macht er Schritt für Schritt so weiter. Sooft sie in einem Restaurant essen gehen, hat er seine Brieftasche vergessen, aber sie zückt immer bereitwillig die ihre. Doch er will wissen, wie weit er gehen kann.

Und wenn Kicki erst einmal angefangen hat, ihm Geld zu geben, wird sie auch damit weitermachen. Denn so funktioniert das. Wenn sie erst einmal begonnen hat, ihm zu helfen, wird sie ihm wieder helfen. Und immer wieder.

Wie man die Stärken eines Menschen gegen ihn wendet

Wenn ein Psychopath ein gelbes Opfer aussucht, geht es um Unterdrückung, um die Veränderung des Selbstbildes des Opfers, damit der Psychopath es beherrschen kann. Aber Grüne haben kein aufgeblasenes Ego. Sie laufen nicht mit dem Gefühl durch die Welt, sie seien besser als andere. Sie neigen eher dazu, sich zu unterdrücken, und erzählen allen, die es hören möchten, welche Schwächen sie haben. Der Psychopath braucht nichts anderes zu tun, als diesen Wesenszug zu fördern. Und das eine und andere zu verstärken. Selbst Grüne wollen schließlich Menschen um sich haben.

Genau wie die Gelben sind sie Beziehungsmenschen, und Isolation vom Rest der Welt ist eine schreckliche Drohung. Alles, was ein Psychopath tun muss, wenn eine grüne Frau beispielsweise vor dem Spiegel sagt, sie hätte zugenommen, ist, ihr zuzustimmen. »Ja, vielleicht hast du ein paar Pfund zugelegt.« Alle Männer wissen, dass dieses Thema brandgefährlich ist, und wenn ein Mann seine Frau kleinhalten will, braucht er lediglich zu bestätigen: »Ja, du hast zugenommen.« Das versetzt ihrem Selbstwertgefühl, das schon vorher schwach war, einen weiteren Schlag.

Oder das Thema Kochen. Hat die Soße wirklich gut geschmeckt? Na ja, vielleicht hätte sie ein bisschen mehr Salz oder ein bisschen weniger Butter vertragen, eine ganz andere Farbe haben oder schärfer sein sollen. Erstaunlich wenig ist nötig, um eine grüne Person in Ungewissheit zu versetzen, ob sie ihre Sache gut macht. Sollte sie gegen eine Kritik protestieren, braucht er lediglich ein ganz klein wenig die Stimme zu heben. Ein geschickter Psychopath muss nur einen minimal schärferen Ton anschlagen, damit sie vor einem möglichen Konflikt in Deckung geht. Denn wie immer will sie keinen Streit.

Weil der grünen Frau an ihrer Familie liegt und auch daran, wie die Familie von außen aussieht, ist auch das eine wirksame Waffe. Wenn der Psychopath etwas will – Geld, Zeit für sich allein, vielleicht Sex, der für die grüne Frau viel zu gewagt ist –, braucht er nur anzudeuten, dass er sie verlassen könnte. Diese Strafe könnte sie nicht ertragen. Sie muss zeigen, dass sie einen Mann halten kann. Und die Kinder brauchen schließlich auch ein männliches Vorbild. Es gibt unzählige Geschichten darüber, wie ein Mann eine Frau dazu gebracht hat, die unglaublichsten Dinge mitzumachen, einfach, indem er Druck auf ihre Schwachstellen ausübt.

Wie ging das Drama von Kicki und Ulf aus?

Nach sechs Monaten essen Kicki und ihre Kinder nur noch Nahrungsmittel, mit denen Ulf einverstanden ist. Dabei kann es darum gehen, dass er nur Hähnchen oder nur Rindfleisch essen will oder dass er Vegetarier ist. Das spielt keine Rolle. Alle Lebensmittel werden ausnahmslos von Kicki eingekauft. Bedauerlicherweise hatte Ulf eine Zeit lang Schwierigkeiten mit der Arbeit und hat im Moment kein Einkommen. Er hat sein Auto verkauft, und sie hat gewagt, ihn zu fragen, wo denn das Geld hingekommen ist. Das hat zu einem heftigen Streit geführt, bei dem er den Beleidigten spielte, den ihre Andeutungen kränkten. Dann bekam er einen Wutanfall. Ulfs Wut war so gewaltig, dass Kicki – die sich vor Streit fürchtet – ihm seither mit keinem einzigen Wort mehr widersprochen hat.

Natürlich war das alles von Ulf geplant. Er hat die ganze Zeit über gewusst, dass Kicki Angst vor Auseinandersetzungen hat. Und sie anzubrüllen, war das Beste, was er tun konnte. Jetzt bedarf es nur noch eines ärgerlichen Blicks, und sie wird einknicken und ihm alles geben, was er will. Und er nimmt alles, was er kriegen kann. Noch einmal – Ulf macht sich nichts aus Kicki. Das müssen wir uns stets vor Augen halten. Sie ist nur ein austauschbarer Aktivposten, mehr nicht.

In diesem Fall dreht sich fast alles um die Lebenshaltungskosten. Ulf sieht gerne fern. Er schaut sich viele Filme im Internet an, während Kicki bei der Arbeit ist. Das kostet mehrere Tausend Kronen (mehrere Hundert Euro) im Monat und landet auf ihrer Telefonrechnung. Das und Ulfs andere Vergnügungen – mit seinen Kumpels in die Kneipe gehen: mein Gott, er muss schließlich auch mal mit Leuten zusammenkommen, wo er halt zufällig mal eine Weile keinen Job hat – haben unter dem Strich dazu geführt, dass Kickis begrenzte Ersparnisse aufgebraucht sind. Bedauerlicherweise hat Ulf sie sogar dazu gebracht, die Sparkonten der Kinder zu plündern – Geld, das viele Jahre lang zur Seite gelegt worden war, ehe er auf der Bildfläche erschien.

Jetzt macht sich Kicki ernsthafte Sorgen um ihre Finanzen. Ein einziges Gehalt führt nicht sehr weit, besonders, wenn Ulf ihr Geld verschleudert. Seit sie ihm die PIN-Nummer ihrer Visa Karte gegeben hat, kommt er auch mit Kleidung nach Hause, die er gekauft hat, gute Sachen, die er schont.

Kicki spricht das Thema Geld an. Sie hat schreckliche Angst vor seinen Wutausbrüchen, aber es bleibt ihr nichts anderes übrig. Sie ist pleite. Da er ein Psychopath ist, hat er noch nie darüber nachgedacht, was er sagen soll, wenn das Geld alle ist. Also improvisiert er. Ohne das geringste Schamgefühl schlägt er ihr vor, zur Bank zu gehen und Geld zu leihen. Kicki ist entsetzt, weil ihre Eltern ihr immer gesagt haben, man sollte nie ohne einen sehr guten Grund Schulden machen.

Aber Ulf ist schlau. Er fragt sie, wie lange sie ihren Eltern noch erlauben will, sie zu gängeln. Meine Güte, sie wird ja schon bald 40! Ist es nicht Zeit, sich von den Fesseln ihrer Eltern zu befreien und einmal im Leben auch eine eigene finanzielle Entscheidung zu treffen? Er glaubt an sie, er weiß, dass sie das schaffen kann. Hier baut er ihr schwaches Selbstvertrauen auf, streichelt ihre Seele und sagt, sie würde das alles auch ganz alleine bewerkstelligen können. Und natürlich würde er ihr helfen. Er hätte auch bald wieder einen Job. Noch diese Woche gehe er zu einem Vorstellungsgespräch. Er hätte nur noch nichts davon gesagt, weil es eine Überraschung sein sollte.

All das ist völlig frei aus dem Stegreif erfunden, denn Ulf fällt es nicht schwerer, sich Geschichten auszudenken, als Kicki das Atmen fällt. Sie ist außer sich vor Freude. Ein Vorstellungsgespräch! Sie fällt ihm um den Hals und drückt ihn und verspricht, gleich morgen früh zur Bank zu gehen. Alles wird sich wieder regeln, und bald kommen sie wieder auf die Füße.

Auf Ulfs Rat hin leiht sich Kicki 50 000 Kronen (5000 Euro). Und als das Geld auf ihrem Konto ist, bittet er auf der Stelle um die Hälfte davon. Sie fragt sich, warum – schließlich ist sie diejenige, die zu Hause alles bezahlt. Sie braucht das Geld für viele unbezahlte Rechnungen. Und die sind dringend. Aber Ulf meint, wenn er ein bisschen Geld bekäme, bräuchte sie ihm nicht ständig welches hinzublättern. Sie müsste dann nichts für ihn bezahlen, was ihr alles erleichtert. Widerstrebend gibt sie ihm die Hälfte dessen, was sie geliehen hat. Er gibt es in zwei Tagen aus, kann aber nicht richtig erklären, wofür. Natürlich beginnt er sofort wieder, sie zu bearbeiten, damit er auch an das restliche Geld kommt.

Und so geht es weiter. Er überredet sie, noch mehr Geld zu leihen, jede Summe höher als die vorige, bis die Bank Nein sagt – es gibt kein Geld mehr. Wenn Kicki irgendwann hoch verschuldet ist und keinen Cent mehr hat, wird Ulf verschwinden. Vielleicht wird er einfach eines Tages weg sein, wenn sie von der Arbeit nach Hause kommt. Vielleicht wird er einen Grund aus dem Hut zaubern, sie anzubrüllen und sie noch ein bisschen weiter zu brechen, aber auf jeden Fall wird er zur nächsten Frau weitergehen, die bereit ist, ein Jahr oder zwei für ihn zu bezahlen. Zurücklassen wird er eine kleine, einsame Familie am Rande des Ruins. Kicki wird niemals wagen, jemandem zu gestehen, dass er sie das ganze letzte Jahr belogen und betrogen hat.

Welche Schlüsse ziehen wir daraus?

Klingt dieses Beispiel weit hergeholt? Das ist es leider nicht. Es gibt eindeutig zahlreiche Beziehungen, in denen der eine verschwenderisch ist und der andere gerne Ersparnisse zurücklegt. Manchmal hat der eine zum Beispiel ein wesentlich höheres Gehalt. Es kommt oft vor, dass zwischen den beiden Partnern ein ökonomisches Ungleichgewicht besteht. Häufig bekommt der Mann – verdientermaßen oder auch nicht – das höhere Gehalt. Aber dann gibt es eine Vereinbarung, dass er für den größten Anteil der Kosten zuständig ist, deshalb ist daran nichts Merkwürdiges. Sie sind schließlich eine Familie.

Aber die Situationen, in denen der eine Partner systematisch den anderen ausbeutet, damit er selbst nichts bezahlen muss, sind etwas ganz anderes. Psychopathen sind außerordentlich geschickt darin, Sie dazu zu bringen, Ihre Brieftasche zu öffnen. Sie verhalten sich wie Ulf im gerade geschilderten Beispiel. Sie fangen klein an und testen dann, wie weit sie es treiben können. Und Schritt für Schritt werden sie Ihre Brieftasche fest in den Griff bekommen. Andere auszunutzen, ist ein eindeutig psychopathischer Zug. Wie ich bereits gesagt habe, empfinden Psychopathen keine Scham und haben auch keine Gewissensbisse, wenn sie andere bezahlen lassen.

Manche Menschen würden natürlich nicht im Traum daran denken, jemandem Geld zu geben, den sie gerade erst kennengelernt haben, aber sie sind für den Psychopathen uninteressant, der sich dann einfach an das nächste Opfer heranmacht. Denn es herrscht kein Mangel an neuen Opfern.

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Wie ein Psychopath einen Blauen manipuliert

Das ist interessant. Ich würde sagen, dass ein Blauer am schwersten von allen Farben zu manipulieren ist. Der Grund dafür ist einfach – der Blaue weiß, was Sache ist. Er weiß noch, was Sie gesagt haben, und erinnert sich an Einzelheiten. Er schreibt auf, was er hört. Er behält E-Mails und weiß, wie Dinge funktionieren.

Inzwischen wissen Sie, dass ein Psychopath wahllos lügt, und dass er dann, wenn er beim Lügen ertappt wird, eine neue Lüge parat hat, um Verwirrung zu stiften. Und natürlich würde er auch gegenüber einem Blauen lügen. Aber dabei würde er auf ein Problem stoßen. Sein blauer Arbeitskollege oder Chef oder Freund oder Partner würde die Lüge als Lüge entlarven, und zwar viel schneller als andere. Denn der Blaue hat die Fakten unter Kontrolle und überprüft alle möglichen Dinge zweimal. (Jawohl, Ihr blauer Chef kontrolliert wahrscheinlich, was Sie machen, ohne dass Sie davon wissen. So sind sie einfach. Daran ist nichts Böses, sie wollen einfach überblicken, was läuft.)

Wenn ein Psychopath aber doch eine blaue Person manipulieren will, um Vorteile zu ergattern, dann wird etwas sehr Spezielles von ihm gefordert sein. Es wird überhaupt nichts bringen, mit lauter Stimme zu rufen: »So ist es!« Der Blaue wird das überprüfen und feststellen, dass es überhaupt nicht so ist. Rational und aufgabenorientiert, wie er ist, geht er einfach zu dem Psychopathen im Büro zurück und sagt ihm, er liege falsch. Wie er das denn erklären könne?

In einer Beziehung können Sie nicht bloß sagen: »Ich habe für diesen Urlaub bezahlt, dein Anteil beträgt 10 000 Kronen [1000 Euro].« Ihr blauer Partner/Freund wird die Quittung sehen wollen. Nicht unbedingt, weil er Ihnen nicht glaubt, sondern weil er eben einfach die Quittung sehen will. (Und wenn die Summe nicht genau stimmt, dann wird er Ihnen nicht 10 000 Kronen geben, sondern 9886,23. Denn das entspricht genau 50 Prozent.)

Das heißt, dass man sich einem Blauen gegenüber nicht einfach irgendwie benehmen und damit rechnen kann, dass er sich das gefallen lässt. Viele Psychopathen lesen sich ein bisschen in bestimmte Themen ein, gerade genug, um den Anschein zu erwecken, dass sie wirklich wissen, wovon sie reden, und die Menschen dadurch zum Zuhören zu bringen. Aber Blaue fallen darauf nicht herein. Sie tauchen tief in alles ein. Eine ihrer Hauptschwächen ist nämlich, dass sie es nicht lassen können, nachzuschauen, was hinter allem steckt, herauszufinden, wie alles funktioniert. Manchmal irritiert das die Menschen um sie herum, aber in diesem Fall ist das entschieden vorteilhaft für die Blauen. Doch bitte beachten Sie, dass ein Blauer nicht unbedingt ein großes Theater um die Ausflüchte des Psychopathen macht. Denn er hält es natürlich nicht für nötig, öffentlich zu machen, was er denkt; doch unter der Oberfläche hat er seine Meinung gefasst. Auf diese Person am anderen Ende des Korridors kann man sich nicht verlassen, das wird von jetzt an der Standpunkt des Blauen sein.

Sind die Blauen also immun gegen Manipulation?

Leider nicht.

Die ärgerlich kleinen Unzulänglichkeiten der Blauen

Ausweichend, brüsk und griesgrämig, misstrauisch, kleinlich, nörgelig, unzufrieden, Paragrafenreiter, unentschlossen, zugeknöpft, gefühlskalt, sozial ungeschickt, langsam usw.

Sie sehen – sogar die Blauen haben mit einer ganzen Menge zu tun. Und wie üblich wird der Psychopath ergründen, welche Schwächen der Einzelne hat. Nicht alle Blauen sind misstrauisch gegenüber allen Menschen um sie herum, aber sie sind weniger beziehungsorientiert als die Grünen und die Gelben. Die meisten Menschen messen Beziehungen daher tatsächlich einen höheren Wert bei als unser blauer Freund. Sehr oft ist das eine Stärke für den Blauen, es macht ihm nichts aus, wenn er als ein bisschen grau und langweilig angesehen wird. Unter Umständen stimmen sie dem sogar zu: So sind sie eben.

Aber wie alles andere kann man das gegen sie wenden.

Der Fall von Göran und Roger

Göran ist ein Mann, der außerordentlich systematisch denkt. Er arbeitet als Controller in der Buchhaltungsabteilung eines großen Unternehmens. Er ist schon lange dort und ist dafür bekannt, dass ihm nie irgendetwas entgeht. Sein Blick für Details ist legendär, aber er wird auch als ein bisschen unfreundlich gegenüber den anderen in der Abteilung angesehen. Er nimmt selten bis nie an sozialen Aktivitäten wie einem Treffen in der Kneipe nach der Arbeit oder einem Betriebsfest teil. Der Grund dafür ist, dass er kein Interesse an seinen Kollegen hat. Er weiß, dass er sie manchmal braucht, aber er entscheidet selbst, wann er Kontakt mit den anderen möchte. Natürlich ist ihm durchaus bewusst, wie er wahrgenommen wird, aber da er sich im Privatleben in einem ganz anderen Kreis bewegt, macht es ihm nichts aus, dass ihn die anderen als etwas absonderlich einschätzen.

Dann bekommt die Abteilung einen neuen Chef, Roger, der schnell erkennt, dass Göran ein schräger Vogel ist. Er hört, dass alle Göran wegen seiner unerhörten Erfahrung und Kompetenz loben. Schließlich hat er das satt und denkt, es wäre doch spannend, zu sehen, ob der legendäre Göran aus dem Gleichgewicht gebracht werden kann. Nachdem er sich mit Göran zusammengesetzt und mit ihm gesprochen hat, wird Roger schnell klar, dass Göran eine harte Nuss sein wird. Er versucht es mit Lob für Göran – und erntet kaum eine Reaktion. Göran weiß um seine Kompetenz und ist immun gegen Lob und gegen jeden, der versucht, sich bei ihm einzuschmeicheln. Dann versucht Roger es mit Kritik an einigen Dingen, die man infrage stellen könnte. Aber Göran fällt auch darauf nicht herein. Völlig ruhig und anscheinend ungerührt macht er Roger klar, dass er nicht weiß, wovon er redet, denn das wird hier nicht so gemacht. Göran liest Roger ganz schlicht die Leviten, was Roger überhaupt nicht gefällt. Er ist von seiner eigenen Großartigkeit überzeugt und erlaubt niemandem, ihm zu widersprechen. Daher beschließt er, Göran bis auf die Knochen zu blamieren.

Er beobachtet, was Göran im Unternehmen macht, und sieht bald, dass er – trotz seines Status als Spezialist – ein einsamer Wolf ist. Das verrät Roger, dass er eine ganze Menge hinter Görans Rücken einfädeln kann, ohne dass Göran davon erfährt.

Gesagt, getan. Roger spricht mit allen Mitarbeitern einzeln, um herauszufinden, was seine Leute eigentlich über Göran denken. Er erfährt schnell, dass ihn alle respektieren, aber auch alle denken, er sei ein wenig unnahbar. Daraufhin setzt Roger seinen Plan in die Tat um.

Er kann Göran keine schwerwiegenden Fehler in die Schuhe schieben – niemand würde darauf hereinfallen. Aber da er vermutlich Göran selbst nicht manipulieren kann, wird er versuchen, alle anderen in der Abteilung zu manipulieren. Er geht zu A und sagt, er sei gekommen, um einige Unterlagen zu holen, von denen Göran gesagt hätte, sie seien bei A. Aber A ist perplex – hatte er die nicht schon längst Göran gegeben? Roger zuckt die Achseln und sagt, es handle sich wahrscheinlich einfach um ein Versehen – kein Problem.

Später in der Woche geht er mit einem ähnlichen Anliegen zu B. Dann zu C und D. Er ist stets darauf bedacht, Görans Kompetenz nicht im Geringsten infrage zu stellen, und achtet darauf, dass es dabei jeweils nur um Kleinigkeiten geht. Bald hat er bei den Leuten das Bewusstsein geweckt, dass auch Göran manchmal etwas durchrutschen kann. Da es sich um eine Buchhaltungsabteilung handelt, gibt es eine Menge blaues und grünes Verhalten, und das heißt, dass niemand zu Göran geht und ihn zur Rede stellt. Das hat Roger von Anfang an erkannt. Er weiß, dass introvertierte Mitarbeiter eine Menge für sich behalten, und nutzt das schamlos aus.

Roger verfolgt seinen Plan weiter und bringt ein merkwürdiges Gerücht nach dem anderen über Göran in Umlauf. Er bittet einen Mitarbeiter, F, zu einem kurzen Gespräch und unterhält sich mit ihm darüber, ob er in letzter Zeit etwas Merkwürdiges an Göran bemerkt hat. F antwortet, ihm sei nichts Besonderes aufgefallen – Göran ist einfach wie immer und hat vor allem keine Ahnung von Rogers Intrige –, und als er nach einem Beispiel fragt, schüttelt Roger den Kopf und sagt, wahrscheinlich sei gar nichts. Auf diese Weise kann er viele Leute in dieser Abteilung dazu bringen, ihren Eindruck von dem unfehlbaren Göran zu überdenken. Und Stück um Stück wird sein früher so hell strahlender Glorienschein immer matter.

Das wird Geduld erfordern

Diese Geschichte wird eine Menge Zeit brauchen. Roger erkennt, dass er langsam vorgehen muss, weil man ihm nicht glauben wird, wenn er eines Morgens in der Kaffeepause erklärt, Göran sei plötzlich senil geworden. Das würde ihm niemand abnehmen, also muss er vorsichtig vorgehen. Aber eine Möglichkeit, das Vertrauen der Menschen in den Blauen zu zerstören, besteht darin, ihm die Glaubwürdigkeit zu nehmen. Und das geht, indem man die Menschen in seiner Umgebung so manipuliert, dass sie glauben, er sei nachlässig geworden.

Das ist eine wohlbekannte Taktik in der Politik, um ein Beispiel zu nennen. Man kann Politiker nicht dazu bewegen, ihre Meinung zu ändern, aber indem man ihre Person oder ihre Moral infrage stellt, kann man die Leute dazu bringen, ihnen nicht mehr zuzuhören. Wir wissen, dass es da eigentlich keinen Zusammenhang gibt: Fakten sind Fakten. Aber wir werden davon beeinflusst, wer eine bestimmte Botschaft ausspricht. Überlegen Sie mal: Wenn Sie Hitler begegnen würden und er würde sagen: »Der Planet Erde wird nicht überleben, wenn wir nicht auf der Stelle aufhören, Auto zu fahren«, dann würden Sie wahrscheinlich Ihre eigene Einstellung zum Treibhauseffekt überdenken. Denn Hitler kann man nicht trauen, das weiß jeder, der überhaupt etwas weiß. Und umgekehrt wirkt es ebenso: Sollten Sie an einer Straßenecke auf Ihre Lieblingskünstlerin oder -schriftstellerin treffen und sie würde behaupten: »Den Treibhauseffekt können wir vollkommen vergessen, denn der hat in Wirklichkeit mit den Menschen überhaupt nichts zu tun«, dann würden Sie ins Grübeln kommen. Aber Roger verhält sich geschickter. Er verschafft sich einfach Verbündete.

Die Psychologen Robert Hare und Paul Babiak nennen sie – der Schachfigur entsprechend – »Bauern«; sie stellen Ressourcen dar, die leicht geopfert werden können, und deren Funktion es ist, als nützliche Idioten für den Psychopathen zu dienen. Diese Verbündeten erliegen dem Charme des Psychopathen vollständig und werden immer so von ihm sprechen, als sei er der beste Kerl auf der Welt. Genau so wird Roger seine Glaubwürdigkeit als Überbringer der Botschaft aufbauen. Jedes Mal, wenn jemand ihn kritisiert, werden ihm die Bauern zu Hilfe eilen und ihn retten, sodass die Kritik als nörgelig und allgemein unfreundlich herüberkommt.

Den Umgang mit blauem Verhalten finden die meisten Menschen schwierig. Blaue Personen haben eine unheimliche Kontrolle und machen normalerweise keine Fehler. Viel wahrscheinlicher werden sie Sie auf Ihre Fehler hinweisen. Wenn man ihnen diese Möglichkeit nimmt, beginnen sie vielleicht am Ende, an ihren eigenen Fähigkeiten zu zweifeln. Wenn sich Mitarbeiter von ihnen distanzieren, spielt das eine geringere Rolle, aber wenn man dem Blauen nicht mehr erlaubt, qualitativ gut zu arbeiten, dann beginnt sein Selbstvertrauen zu bröckeln. Kann man ihm zusätzlich noch weismachen, er hätte wirklich schwere Fehler gemacht, dann folgen Kopfschmerzen so sicher wie das Amen in der Kirche.

Zurück zu Göran und Roger

Nach sechs Monaten hatte man Göran bei so vielen kleinen Fehlern ertappt, dass man sie nicht mehr ignorieren konnte. Roger hat zahlreiche bösartige Gerüchte verbreitet, die alle dem wirklichen Göran ziemlich nahekommen. Das hat seine Kollegen zu dem Urteil gebracht, dass Göran wahrscheinlich die Dinge nicht mehr im Griff hat. Und natürlich gibt es schließlich niemanden, der nicht auch Fehler hätte. Die Gründe dafür können sehr vielfältig sein. Vielleicht hat Roger das Gerücht gestreut, dass Göran zu Hause Probleme hat. Vielleicht hat Göran seinem neuen Chef angeblich anvertraut, dass er inzwischen geschieden ist und dass er nicht darüber sprechen will. Er möchte, dass alle ihn genau wie bisher behandeln. Das ist kein großes Problem, weil Göran sowieso meist für sich geblieben ist. Folglich spricht ihn niemand darauf an.

Roger glaubt jetzt, er hätte die Mitarbeiter auf seine Seite gebracht und damit eine große Anzahl von Bauern zur Verfügung, deshalb leitet er nun Phase zwei ein. Er beginnt alle Meetings 15 Minuten früher als vorher und informiert alle außer Göran. Folglich beginnt Göran, mit schöner Regelmäßigkeit zu spät zu kommen. Alle sehen das und nehmen es als Bestätigung dafür, dass Göran den Bezug zur Wirklichkeit verliert. Kann er nicht mal mehr die Uhr lesen?

Jetzt geht Göran zu Roger und fragt ihn, warum er nicht über die neue Anfangszeit der Meetings informiert wurde. Roger entgegnet, er sei selbstverständlich informiert worden. Er zeigt ihm eine E-Mail, die er ihm geschickt hat. Sie sieht völlig korrekt aus, aber Roger hat die Mail-Adressen so manipuliert, dass sie richtig aussehen, doch das ist natürlich ein Schwindel. Roger hat Göran überhaupt nichts geschickt. Doch er nutzt die Gelegenheit, um Göran die Kritik seiner Kollegen mitzuteilen: »Sie sagen, Sie verlieren allmählich den Bezug zur Wirklichkeit. Können Sie sich bitte zusammennehmen?«

Göran versteht das alles nicht und möchte einige konkrete Beispiele. Roger gibt ihm aber keine, sondern sagt, alle wollten anonym bleiben. Sie wollten nicht direkt mit Göran sprechen, und wenn Roger ihm Beispiele gäbe, wüsste er sofort, wer was gesagt hat. Das wäre ein Vertrauensbruch seinerseits, erklärt Roger. Göran kann gegen diese Logik nur schwer etwas einwenden, weil auch er selbst nach ganz spezifischen Regeln lebt.

Aber dass Leute gekommen seien und gesagt hätten, es ginge zu nachlässig zu, sei ein Problem, fährt Roger fort. Göran sagt nichts, sondern geht und setzt sich an seinen Schreibtisch. Weil er so introvertiert ist und nicht unnötigerweise mit seinen Kollegen reden möchte, tut er nichts und sagt nichts. Er will nicht mit ihnen reden, und sie wollen nicht mit ihm reden.

Um Göran richtig aus den Angeln zu heben, befiehlt Roger ihm dann, an einer Mitarbeiterkonferenz teilzunehmen, sodass er zum ersten Mal seit zehn Jahren auswärts übernachten muss. Das zwingt Göran dazu, relativ engen Kontakt mit Kollegen aufzunehmen, die inzwischen begonnen haben, ihn schief anzuschauen und sich ernsthaft die Frage zu stellen, ob dieser Mann eigentlich weiß, was er tut. Das ganze Wochenende ist eine einzige, lange Qual für Göran. Normalerweise soll er in einem derart großen Rahmen bestimmte Zahlen präsentieren. Jetzt wurde diese Aufgabe jemand anders übertragen, und er erkennt, dass sein Status als Controller ernsthaft bedroht ist.

Er redet noch immer mit niemandem, teils, weil er auch sonst nicht mit den anderen redet, und teils, weil diese Idioten offenkundig sowieso nichts verstehen. Roger legt Göran immer mehr Fehler zur Last und muss ihn am Ende auf einen anderen Posten in der Abteilung versetzen. Schließlich kann man niemanden in einer so verantwortungsvollen Position brauchen, der so nachlässig ist. Göran behauptet noch immer, er mache keine Fehler. Er verbringt jetzt seine Abende und Nächte damit, alles, was er tut, doppelt und dreifach zu überprüfen. Er steuert auf einen Zusammenbruch zu, weil er seinen Namen und seinen guten Ruf reinwaschen will.

Göran bekommt jetzt wesentlich weniger anspruchsvolle Aufgaben zugewiesen, die weit unterhalb seiner Kompetenz liegen. Da ihn das außerordentlich unzufrieden stimmt, erzählt er nun – zum ersten Mal – seiner Frau, was da läuft. Sie ist der Meinung, er solle sich einen anderen Job suchen, da seine Firma anscheinend sehr undankbar sei. Dabei hat er doch dem Unternehmen so viele Jahre mehr als treu gedient! Ist das der Dank?

Jetzt sitzt Göran wirklich in der Klemme. Im Büro scheinen sie ihm nicht mehr zu trauen. Seine Frau will, dass er sich eine neue Stelle sucht. Aber er liebte den Job, den er hatte. Bis vor einem Jahr fühlte er sich dort wohl. Jetzt ist alles ein Scherbenhaufen. Er fängt an, zu Hause und bei der Arbeit schlechte Laune an den Tag zu legen, und verstärkt damit weiter das Bild, dass es extrem schwierig ist, mit ihm umzugehen. Göran geht zu seinen Mitarbeitern und legt all das Roger zur Last, aber sie sind auf Rogers Seite – sie sind seine loyalen Bauern.

Göran will noch einen letzten Versuch machen, die Sache ein für alle Mal in Ordnung zu bringen, und verabredet per E-Mail ein Treffen mit seinem Chef Roger für Montagmorgen. Er bereitet sich das ganze Wochenende darauf vor, und es ist vielleicht das wichtigste Treffen, das er je gehabt hat. Er muss seine Haut retten. Als er mit einem Ordner voller Argumente zu dem Treffen erscheint, empfängt ihn Roger mit einer Rüge. Er kann verdammt noch mal nicht einfach irgendwann hereinschneien, wann es ihm passt: Er hätte schon vor einer Stunde da sein sollen. Warum er so spät komme. Ob er denn überhaupt nichts mehr ernst nehme. Göran bekommt einen Schock, geht in sein Zimmer zurück und schaut in seinen digitalen Kalender. Und natürlich steht dort neun Uhr. Wie ist das möglich? Er weiß nicht, dass Roger sich eingeklinkt und die Zeit in der Einladung geändert hat, die er selbst an Göran geschickt hat.

Die Sache läuft noch ein halbes Jahr weiter, dann wird Göran entlassen, weil es keine Arbeit mehr für ihn gibt.

Welche Schlüsse können wir daraus ziehen?

An einen Blauen heranzukommen, ist selbst für den schlausten Psychopathen eine erhebliche Herausforderung. Wahrscheinlich hätte es eine schöne Psychopathin viel leichter, einen blauen Mann zu umgarnen, der Probleme mit Beziehungen hat. Ich gebe Ihnen ein sehr vereinfachtes Beispiel: Stellen Sie sich einen Mann Anfang 40 vor, der noch nicht der richtigen Partnerin begegnet ist. Dann lernt er eine bildschöne Frau kennen, die ihm ihre immerwährende Liebe verspricht. Sie überschüttet ihn mit Aufmerksamkeit und rückt seine besten Seiten ins Licht. So etwas hat er noch nie erlebt, und er ist eine weit offene Zielperson für diese Schwindlerin. Da Psychopathinnen auch ohne Weiteres Sex als Waffe einsetzen, kann das richtig übel ausgehen.

Obwohl blaue Personen weniger von Beziehungen abhängig sind als viele andere, haben sie doch sehr enge Beziehungen in ihrem Privatleben. Wenige, aber enge. Und dort ist ihre Rüstung keinen Millimeter dicker als die aller anderen.

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Konkrete und gut bekannte Techniken, die ein geschickter Manipulator einsetzen kann

Ich persönlich halte sehr viel davon, Klartext zu reden. Wenn es beispielsweise darum geht, wie ein Psychopath Ihr Leben durcheinanderbringt, ist es eine gute Idee, kristallklar zu sein. Wollen wir uns von der Vernebelungstaktik solcher Leute nicht die Sicht rauben lassen, müssen wir verstehen, was ihnen eigentlich ermöglicht, uns zu fassen zu bekommen. Hier folgen einige wichtige Beispiele dafür, wie sie vorgehen.

Es gibt zahlreiche Manipulationstechniken. Wahrscheinlich könnte man ein ganzes Buch damit füllen. Hier liste ich jedoch nur die geläufigsten Techniken auf und beschreibe ihre jeweiligen Varianten. Jede einzelne für sich genommen, mag nicht sonderlich gravierend erscheinen. Aber stellen Sie sich einen Psychopathen vor, der zwei, drei oder womöglich sämtliche Manipulationstechniken gleichzeitig anwendet. Dann wären die Folgen katastrophal.

Merkwürdig – und wirklich schrecklich – ist, dass die meisten Psychopathen und anderen Manipulatoren sehr ähnliche Methoden einsetzen, um ihre Ziele zu erreichen. Es scheint, als wäre das Wissen, wie sie sich verhalten müssen, um uns das Leben zu verpfuschen, geradezu in ihre Persönlichkeit eingebaut. Die Berichte aus aller Welt, wie Psychopathen es anstellen, ihre Umgebung zu manipulieren, können im Einzelnen variieren, aber wenn man sich anschaut, welche Methoden sie genau genommen nutzen, gleichen sie sich erschreckend. Manchmal habe ich das Gefühl, sie hätten einen speziellen Modus Operandi, der irgendwo gelehrt wird.

1. Willkürliche positive Verstärkung

Was heißt das? Jemandem manchmal eine intensive persönliche Verstärkung zu geben – und manchmal nicht. Einen Menschen von der Bestätigung abhängig machen, die er braucht, um sich gut zu fühlen. Das ist eine extrem effektive Taktik, Kontrolle über einen anderen Menschen zu gewinnen. Durch den Einsatz dieser Taktik motiviert der Manipulator sein Opfer dazu, exakt das zu tun, was er will.

Stellen Sie sich einen Drogenabhängigen vor, dessen Körper nach einer bestimmten Droge schreit. Bekommt er sie, geht es ihm augenblicklich besser. Aber nicht lange danach fühlt er sich wieder schlecht und braucht mehr von der Droge. Wenn er sie bekommt, wiederholt sich das Muster: Kommt er nicht an sie heran, fühlt er sich bald sterbenselend. Der Punkt dabei ist, dass die Person, die die Drogen hat, Macht über den Drogenabhängigen hat. Und deshalb werden Süchtige fast alles tun, um an ihre Drogen zu kommen. Das weiß jeder Dealer auf der ganzen Welt.

Wir alle suchen Bestätigung irgendeiner Art. Das liegt in unserer menschlichen Natur. Wir sind hauptsächlich emotionsgesteuerte Wesen, und es gibt Dinge, die uns ein gutes Gefühl geben, so, wie es auch Dinge gibt, die uns ein schlechtes Gefühl geben.

Willkürliche positive Verstärkung wirkt außerordentlich gut bei Menschen mit einem schwachen Selbstwertgefühl, und wenn Sie ahnen, dass das für Sie gelten könnte, dann lesen Sie jetzt bitte sehr aufmerksam. Sie könnten zu den Menschen gehören, die Anerkennung für ihre Arbeit benötigen. Sie fühlen sich gut, wenn Ihr Chef sagt, Sie hätten das hervorragend erledigt. Ich gebe mit einem gewissen Unbehagen zu, dass auch ich dieser Kategorie angehöre. Ich mache keine große Affäre daraus, und ich habe auch keinen Chef. Aber ich fühle mich unleugbar gut, wenn jemand, vor dessen Urteilsfähigkeit ich hohen Respekt habe, mir positives Feedback gibt. Was bedeutet, dass ich durch diese Technik verwundbar bin, denn es könnte ja sein, dass es nur eine einzige Person gibt, deren Urteil mir wirklich wichtig ist.

Und wie sieht es bei Mäusen aus?

Bei einem wissenschaftlichen Versuch mit Labormäusen präparierte man einen schwarzen und einen weißen Raum. Der schwarze Raum hatte nur ein einziges weiteres Merkmal: eine weiße Tür. Wenn man eine Maus in den schwarzen Raum setzte, irrte sie eine Weile herum, bis sie die weiße Tür fand und dann in den weißen Raum weiterlief. In dem weißen Raum war ein Stückchen Käse, das die Maus natürlich sofort verschlang. Die Maus brauchte drei Versuche, um die Zeit zu verkürzen, die sie benötigte, um von dem schwarzen Raum in den weißen zu gelangen. Jedes Mal wurde sie mit einem Stück Käse belohnt: positive Verstärkung. Solange sie diese Bestätigung bekam, war sie motiviert, diesen Ablauf zu wiederholen.

Aber wir sind doch keine Labormäuse, oder?

Menschliche Labormäuse

Stellen Sie sich vor, ich komme von einem Arbeitsplatz, an dem Lob und positive Rückmeldungen sehr selten waren. Normalerweise bekam man nur zu hören, was man alles falsch gemacht hatte, und wie wir schon gesehen haben, haben wir alle unsere Fehler und Schwächen. Das bedeutet, dass es immer irgendetwas zu kritisieren gibt, wenn jemand darauf aus ist.

Sehr viele Chefs sind völlig hoffnungslos, wenn es ums Loben geht. Sie widmen sich meistens dem Kritisieren, und zwar nicht unbedingt, weil sie böswillig sind: Nach meiner Erfahrung liegt das einfach daran, dass sie schlechte Chefs sind und noch nie auf den Gedanken gekommen sind, dass Lob bei der Führung von Menschen wichtig ist.

Jetzt bin ich an einem neuen Arbeitsplatz gelandet, an dem ich von meiner neuen Chefin gut aufgenommen wurde. Sie sieht sofort meine Qualitäten und lobt mich dafür, dass ich schnell, fleißig, kreativ, arbeitswillig und noch 15 andere Dinge bin, auf die ich ebenfalls stolz bin. Endlich bin ich am richtigen Ort angekommen. Endlich sieht jemand, wer ich wirklich bin. Und weiß meinen Einsatz zu schätzen. Wow!

Wie beeinflusst das mein Verhalten? Natürlich werde ich dann noch härter, schneller, kreativer usw. arbeiten wollen, um noch mehr von diesem wunderbaren positiven Feedback zu bekommen. Innerhalb von nur zwei Wochen hat die Chefin bewirkt, dass ich mich in meinem Job wohler fühle als in meinem gesamten bisherigen Arbeitsleben. Und so bleibt es auch ein paar Monate lang.

Jetzt stellen Sie sich vor, dass meine neue Chefin auf einmal überraschend schweigsam wird. Plötzlich bekomme ich überhaupt kein positives Feedback mehr. Wie würde ich mit dieser Veränderung fertigwerden? Von der Wertschätzung (endlich einmal), weil ich ein ehrgeiziger Mitarbeiter bin, zum urplötzlichen, anhaltenden Schweigen. Kein Feedback, keine Aufmerksamkeit, jedes Mal, wenn ich meiner Chefin auf dem Flur begegne, schaut sie durch mich hindurch, als wäre ich gar nicht da. Sie antwortet nicht auf Fragen und macht ein Gesicht, als gäbe es mich gar nicht.

Wie reagiere ich? Wie würden Sie selbst reagieren? Ich würde mich sofort gestresst fühlen. Was ist los? Ich muss irgendeinen schwerwiegenden Fehler gemacht haben, dass sie mich plötzlich ignoriert. Was würde ich tun? Ich würde noch härter arbeiten, um meine Dosis positives Feedback zu bekommen. Aber einen ganzen, gefühlt endlosen Monat lang höre ich nichts. Ich beginne, an meinen Fähigkeiten zu zweifeln. Habe ich alles missverstanden? War sie vorher überhaupt nicht mit mir zufrieden?

Dann werde ich plötzlich wieder zur Chefin gerufen. Sie lobt mich überschwänglich für irgendetwas, was ich getan habe. Stumm vor Dankbarkeit stolpere ich aus ihrem Büro, überglücklich, dass ich wieder geschätzt werde. Im nächsten Moment habe ich vergessen, dass ich bis direkt vor dieser Begegnung eine so schwierige Zeit hatte. Vielleicht mache ich mir sogar Vorwürfe, weil ich so verdammt empfindlich gewesen bin.

Man kann nicht einmal ausschließen, dass ich innerlich das frühere Verhalten meiner Chefin rechtfertige. Vielleicht hatte sie nicht gesehen, was ich geleistet hatte. Möglicherweise stand sie unter Stress; sie hatte ja so viel Verantwortung – wie konnte sie da die Arbeitsleistung eines jeden Einzelnen im Auge behalten? Und, was noch viel schlimmer ist: Ich könnte anfangen, meine eigenen Qualitäten infrage zu stellen. Vielleicht bin ich doch nicht so helle, wie ich denke. Der Grund dafür, dass meine Chefin so schweigsam war, hing wahrscheinlich damit zusammen, dass ich nicht gut genug gearbeitet hatte. Alles war mein eigener Fehler.

Wenn Sie das lesen, denken Sie vielleicht, ich sollte einfach nicht so viel Hunger nach Aufmerksamkeit haben. Sollte ich nicht fähig sein, ein bisschen fester auf meinen eigenen Beinen zu stehen? Oder vielleicht um Feedback aus einer anderen Richtung bitten? Ja, schon, wenn wir denn logisch denkende Wesen wären. Aber inzwischen habe ich mich daran gewöhnt, Lob von der Chefin selbst zu bekommen. Und als es ausblieb, wurde ich unsicher. Ich habe schließlich etwas verloren und möchte es wiederhaben.

Lob ist ganz einfach ein Motivationsfaktor. Es spornt mich an, Fortschritte zu machen, aber wenn ich es verliere, entsteht eine Leere.

Denken Sie daran, wie ein Kind funktioniert. Es ist bereit, beinahe alles zu tun, um Bestätigung von den Eltern zu erhalten. Es wird sich sogar lieber anschreien lassen, als auf Schweigen zu stoßen, nur um zu wissen, dass es Mama und Papa etwas bedeutet. Erwachsene funktionieren im Grunde genauso, nur auf einer komplexeren Ebene. Wir werden ganz einfach von Bestätigung abhängig. Sie wird zu einer Art Droge, ohne die wir es schwer aushalten.

Warum hat sie das also gemacht?

Wenn mich nun meine Chefin zu etwas auffordert, was ich eigentlich gar nicht gerne machen will, werde ich diese Anweisung im Lichte der Frage beurteilen, ob ich dafür Lob erhalten werde oder nicht. Wenn ich glaube, dass eine fette Bestätigung in der Waagschale liegt, werde ich tun, worum ich gebeten wurde. Ich mache es und werde wieder gelobt. Ich fühle mich wieder besser, und alles scheint gut. Schritt für Schritt kann mich meine Chefin jetzt dazu bringen, dass ich mich mit Dingen befasse, die ich vorher niemals angerührt hätte. Dabei kann es um alles von der Übernahme ihrer administrativen Aufgaben bis hin zur Bereitschaft zu Handlungen gehen, die vom rechtlichen Standpunkt her entschieden zweifelhaft sind.

Dann hüllt sich meine Chefin wieder in Schweigen. Rümpft die Nase über etwas, was ich bei einem Meeting sage. Ignoriert mich komplett, verhält sich wieder, als würde ich kaum existieren. Durch den Einsatz dieser Taktik wird mich meine Chefin zügig auf eine gefühlsmäßige Berg-und-Tal-Fahrt schicken. Erinnern Sie sich daran, dass geschickte Manipulatoren die Menschen gerne verunsichern. Es dient ihren Zwecken. Vielleicht will die Chefin von mir verlangen, etwas völlig Unangemessenes zu tun, oder sie will einfach, dass ich mehr arbeite, ohne dafür irgendetwas zu verlangen. Und Schritt für Schritt wird sie mein Verhalten ändern, sodass ich etwas tue, was ich früher niemals getan hätte.

(Jetzt stellen Sie sich vor, das würde in einer Beziehung geschehen. Die Macht läge völlig in den Händen des Manipulators. Um uns die Liebe eines Menschen zu erhalten, gehen wir sehr weit.)

Gibt es irgendwelche Gegenmaßnahmen?

Wenn Sie hauptsächlich Rot in Ihrem Profil haben, kann Sie ein solches Verhalten ohne Weiteres wütend machen. So ein schändliches Benehmen! Zur Hölle mit der Chefin. Im Großen und Ganzen haben Sie kein so dringendes Bedürfnis nach Bestätigung. Außerdem haben Sie ein recht ausgeprägtes Gefühl dafür, was Sie können und was Sie nicht können. Sie brauchen in Ihrem Job weniger Bestätigung als andere. Natürlich sind auch Sie nicht völlig unempfindlich dafür, aber Sie hätten vermutlich die Courage, das Verhalten Ihrer Chefin offen infrage zu stellen, wenn Ihnen das Muster klar wird. In diesem Fall würde sie es glattweg leugnen, dann könnten Sie entscheiden, was Sie davon halten.

Ganz ähnlich ist es, wenn Sie hauptsächlich Blau im Profil haben. Sie haben Ihre eigenen Methoden, die Arbeit zu bewerten, die Sie machen. Wahrscheinlich ist Ihnen auch vollkommen klar, was bei Ihrer Aufgabe gute Qualität ist. Ihr eigenes Feedback ist das wichtigste. Außerdem sind Sie etwas misstrauisch gegenüber Lob. Übermäßige Lobhudelei hat Ihnen noch nie zugesagt. Das heißt nicht, dass Rote und Blaue gegen diese schmutzige Taktik immun wären, aber es würde länger dauern, die Unsicherheit zu erzeugen, die ich in dem gerade angeführten Beispiel geschildert habe. Da diese Profile aufgabenorientiert sind, ist das Bedürfnis von Menschen mit diesen Farben nach einem guten Verhältnis zum Chef nicht so stark ausgeprägt wie bei anderen.

Wenn Sie überwiegend Gelb in Ihrem Profil haben (oder auch Gelb-Grün, Gelb-Rot oder Gelb-Blau), ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass Sie sehr unter dieser schmutzigen Methode leiden würden. Sie sind von vornherein auf Bestätigung angewiesen – am liebsten ist Ihnen öffentliche Anerkennung –, und wenn Sie sie bekommen, fühlen Sie sich fantastisch.

Dabei gibt es einen Vorbehalt: Viele Gelbe, die ich bei meiner Arbeit kennenlerne, leugnen dieses Merkmal bei sich, weil sie wissen, dass es als selbstzentriert und etwas kindisch wahrgenommen werden kann. Von einem Erwachsenen sollte man doch wohl erwarten können, dass er sein Bestes tut, ohne dass ihm der Chef ständig Honig ums Maul schmieren muss? Aber ich würde Ihnen raten, ehrlich mit sich selbst umzugehen. Sie wissen, wie sehr Lob Sie beeinflusst. Und Sie wissen, wie Sie sich fühlen, wenn Sie sich plötzlich draußen in der Kälte wiederfinden. Ohne die Bestätigung derer, die Sie selbst am meisten schätzen, werden Sie sich sehr verwundbar und schwach fühlen. Stellen Sie sich der Wahrheit.

Eine rein gelbe Person sucht aktiv nach Bestätigung in den Gesichtern anderer Menschen. Am liebsten hätte sie Bestätigung von allen, aber auch Gelbe haben ihre Lieblinge. Und wenn es der Chef ist, dann ist seine Meinung wichtig. Eine gelbe Person reagiert sehr sensibel auf Veränderungen im Verhältnis zum Chef, um die es bei dieser Methode faktisch geht.

Lob, Schweigen, Lob, Schweigen.

Der Gelbe spricht vielleicht mit seinen Kollegen darüber, aber da es nicht gut aussieht, wenn einen der Chef nicht lobt, ist es keineswegs sicher, dass der Gelbe das Thema aufs Tapet bringt. Er kann es auch für sich behalten, da er vorher überall verbreitet hat, wie zufrieden der neue Chef mit ihm ist.

Der Gelbe wird auch nicht den Mut haben, den Chef mit seinem Verhalten zu konfrontieren. Besonders, wenn es um ein gelb-grünes Profil geht. Dann wäre das Risiko eines Konflikts damit verbunden, und er wird sich am Arbeitsplatz schrecklich fühlen. Und so wird der Gelbe immer weiter verstummen.

Auch der grüne Kollege reagiert empfindlich auf Beziehungsprobleme, aber er leidet von vornherein still. Zunächst einmal würde er niemals seinen Chef mit seinem Verhalten konfrontieren. Das ist keine Option für ihn. Dennoch ist das Problem im Vergleich mit der Situation für den Gelben eher begrenzt. Und zwar ganz einfach wegen der Art und Weise, wie die positive Verstärkung gegeben wurde. Wenn der Chef den Grünen nicht richtig erfasst hat, lobt er ihn vielleicht bei einem Meeting laut vor der ganzen Gruppe. Das wäre wunderbar für den Gelben, der gerne im Rampenlicht steht. Aber für einen Grünen ist das eine eher peinliche Situation. Was werden bloß all die anderen sagen? Wenn also diese Art von Bestätigung aufhört, kann das für den Grünen durchaus eine gute Nachricht sein. Wenn aber der Chef begriffen hat, dass der Grüne empfänglicher dafür ist, dass er ihn in sein Büro ruft und hinter verschlossenen Türen ein persönliches Lob ausspricht, dann wird er diese Form der Anerkennung einstellen. Und da hat der Grüne eindeutig eine Schwachstelle.

Positive Verstärkung ist also in vielen Fällen eine schreckliche Waffe, was merkwürdig klingen mag. Aber der Trick ist, dass der Manipulator sein Opfer anfangs an eine Situation mit viel Eiscreme und Luftballons gewöhnt. Wenn beides verschwindet, geht es bergab, und die Höllenfahrt beginnt. Menschen, die das erlebt haben, benötigen am Ende gar nicht selten eine dauerhafte Krankschreibung, oder sie geben ganz einfach ihren Job auf, weil sie der psychischen Belastung nicht gewachsen sind. Und der manipulative Chef macht mit dem nächsten Opfer weiter, bis er nur noch von Jasagern umgeben ist.

2. Love Bombing

Stellen Sie sich vor, dass der Manipulator sich an eine Person heranmachen will, zu der er in einer engen Beziehung steht – beispielsweise an den Partner. Hier sind nicht nur gelbe und grüne Personen in Gefahr, in die Falle zu tappen, sondern alle Farben. Und wenn Sie vorher noch nie echte Liebe erfahren haben, sind Sie offenkundig ein geeignetes Opfer für die finsteren Pläne des Manipulators.

Der Ausdruck »Love Bombing« wird von Psychologen seit vielen Jahren benutzt, um diese heimtückische Taktik zu beschreiben. Ein echter Psychopath ist oft außerordentlich geschickt in der Anwendung dieser hocheffektiven Waffe gegenüber der Person, die er angeblich über alles liebt.

Der Psychopath oder die Psychopathin, der/die sehr attraktiv sein kann und das auszunützen versteht, erklärt erst einmal aufrichtig und unumwunden seine/ihre ehrliche Liebe. Ein Beispiel: Eine Frau ist vollkommen offen und sagt Ihnen bei einem romantischen Abendessen (für das Sie bezahlen), dass sie noch nie jemanden wie Sie kennengelernt hat. In ihrem ganzen Leben sind Sie der unglaublichste Mensch, dem sie je begegnet ist, und sie möchte den Rest ihrer Tage mit Ihnen verbringen. Sie hebt all Ihre guten Seiten hervor, auf die Sie selbst auch außerordentlich stolz sind, und drückt Bewunderung für Ihre Persönlichkeit aus. Sie haben noch nie ein solches Loblied auf Ihre Persönlichkeit gehört – gar nie.

Wie können Sie da widerstehen? Die Antwort lautet: Vermutlich gar nicht. Wenn Sie ein Roter sind, haben Sie wahrscheinlich stets zu hören bekommen, Sie seien ein bisschen unsensibel. Und jetzt kommt jemand daher und hat anscheinend nicht die geringsten Probleme damit. Wenn Sie ein Gelber sind, haben Sie sicher am häufigsten gehört, dass Sie zu viel reden und sich zu viel Raum nehmen. Jetzt haben Sie eine Seelenfreundin getroffen, die nichts lieber möchte, als noch eine weitere witzige Geschichte hören. Und wie sie dann lacht! Dem Grünen wird sie sagen, dass sie ein absolutes Faible für den starken, schweigsamen Typ hat, der immer Stabilität und Sicherheit bietet. Und der Blaue, der immer gedacht hat, er sei ein bisschen konventionell und langweilig, bekommt jetzt zu hören, dass sein wohlgeordneter Intellekt unglaublich sexy sei.

Ich weiß – wenn man da so von außen her draufschaut, sieht das viel zu einfach aus. Aber stellen Sie sich vor, was es für Sie bedeuten würde, zu hören, dass Sie der fantastischste Mensch sind, den Gott je erschaffen hat – und das von jemandem, für den Sie selbst starke Gefühle hegen. Sie werden überschüttet mit kleinen Geschenken, Blumen, freundlichen Gesten, Wärme, Küssen, Bewunderung – von morgens bis abends. Wir sprechen hier von Gefühlen, lassen Sie also die Logik sausen. Sie werden nicht widerstehen können.

Der Haken daran ist, dass die Psychopathin Sie nur auf den unvermeidlichen Schlag vorbereitet. Eines schönen Tages, vielleicht nach sechs Monaten oder einem Jahr – das hängt davon ab, wie langfristig ihre Pläne sind, und vielleicht auch, wie zahlungskräftig Sie sind –, hört das Love Bombing plötzlich auf. Jetzt sind Sie vielleicht schon verheiratet oder noch schlimmer – sie ist schwanger. Ihnen bleibt nichts anderes übrig, als mitzumachen. Sie haben keine Chance.

Ein eskalierender Prozess

Eines schönen Tages antwortet sie nicht auf die Nachricht, die Sie ihr auf dem Anrufbeantworter hinterlassen haben. Es kommt kein Anruf mehr zu einer bestimmten Zeit, zu der sie Sie sonst immer angerufen hat. Eine Hand, die normalerweise Ihre gehalten hat, wenn Sie spazieren gingen, bleibt in der Tasche. Vielleicht lächelt Ihre Liebste plötzlich jemand anders in einer Weise an, die sich ganz und gar nicht gut anfühlt, was sie aber abstreiten würde, wenn Sie sie darauf ansprächen. Eine ganze Woche lang gibt es keinen Sex, was vorher noch nie vorgekommen ist. Und kurz darauf werden Sie für Züge Ihrer Persönlichkeit kritisiert, die sie bisher gelobt hat.

Wenn Sie rot sind, bekommen Sie nun plötzlich zu hören, dass Sie stets darauf beharren, Ihren Willen durchzusetzen, und dass Sie sie mit Ihrem Verlangen, immer alles zu entscheiden, erdrücken. Einem Gelben wird vorgeworfen werden, dass er viel zu albern und schlampig ist und seiner Liebsten nie zuhört. Dem Grünen wird vorgehalten, er sei passiv und feige und wolle nie aus dem Haus gehen, und der Blaue wird vermutlich hören, wie unglaublich dröge er sein kann. Ein richtiger Langweiler, um ehrlich zu sein.

Sie könnten auch jenem undurchdringlichen Schweigen ausgesetzt werden, das in einer Beziehung so quälend sein kann. Diese Kombination ist extrem schwer erträglich.

Langsam, aber sicher wird es schlechter. Viel schlechter. Aber es wird immer noch Gelegenheiten geben, bei denen Sie die Bestätigung, die positive Verstärkung bekommen, die Sie brauchen, um sich gut zu fühlen. Plötzlich werden Sie ein romantisches Wochenende haben, an dem erneut alles da ist, was Sie sich wünschen, und was Ihnen das Gefühl gibt, das Leben würde Sie wieder anlächeln. Ihre Partnerin ist wieder dieser liebevolle Mensch voller Bewunderung, nach dem Sie sich gesehnt haben. Es ist noch nicht alles hoffnungslos! Sie bedeuten ihr immer noch etwas! Bis sie sich wieder zurückzieht. Und schon sitzen Sie wieder in der emotionalen Berg-und-Tal-Bahn.

Und was immer sie dann von Ihnen erbitten wird, werden Sie ihr nach Kräften zu geben versuchen.

Gibt es irgendwelche Abwehrmaßnahmen dagegen?

Wie können Sie verhindern, dass Sie dem Love Bombing einer Psychopathin/eines Psychopathen zum Opfer fallen? Wenn Sie von diesem unerquicklichen Phänomen keine Ahnung haben, gibt es vielleicht gar nichts, womit Sie sich schützen können. Aber da Sie jetzt immerhin mit ein wenig Wissen ausgestattet sind, können Sie einiges tun.

Wie immer geht es darum, einen kühlen Kopf zu bewahren.

Wenn etwas klingt, als sei es zu schön, um wahr zu sein, dann ist es das meistens auch.

Lesen Sie den letzten Satz mindestens dreimal. Schreiben Sie ihn ab und legen Sie ihn in Ihre Brieftasche.

Werfen wir einen genaueren Blick auf das Vertrauen

Sie wissen, wie das mit neuen Bekanntschaften ist. Es dauert kaum ein paar Minuten, bis man sich entschieden hat. Wir sind entweder für oder gegen jemanden. Nur äußerst wenige Menschen kommen an uns vorbei, ohne dass wir in irgendeiner Weise reagieren. Denken Sie mal darüber nach, was bewirkt, dass Sie einem Menschen vertrauen. Der Grund ist einfach: Wenn Sie einem Menschen erst einmal vertrauen, dann werden Sie auf ihn hören. Folglich müssen Sie darauf achten, woran es liegt, dass ein bestimmter Mensch Ihr Vertrauen gewinnen kann. Denn sobald Sie beschlossen haben, dass jemand glaubwürdig, zuverlässig und vertrauenswürdig ist, haben Sie schon ein Problem. Alles, was dieser Mensch sagt, wird für Sie wahr sein.

Ich möchte Sie an Adolf Hitler erinnern. Auf diese Weise hat er das deutsche Volk auf seine Seite gebracht. Er hat alles gesagt, was die Menschen hören wollten, und dadurch ihr Vertrauen gewonnen. Dann fing er an, Schritt für Schritt seine Langzeitpläne in die Tat umzusetzen. Hätte er gleich zu Anfang versucht, die Macht durch einen Angriff auf Polen zu gewinnen und alle Juden zu vertreiben oder zu vernichten, wäre er nirgendwohin gekommen.

Aber Vertrauen sollte niemals auf Lebenszeit gewährt werden. Wenn ein Mensch Ihr Vertrauen gewinnt, sollte das nicht dazu führen, dass Sie unkritisch alles schlucken, was er zu Ihnen sagt oder was er mit Ihnen macht. Sie müssen sich trauen, jede einzelne Handlung für sich zu betrachten, und Sie müssen den Mut aufbringen, alles infrage zu stellen, was Ihnen merkwürdig vorkommt – selbst wenn Sie mit Menschen zu tun haben, denen Sie eigentlich vertrauen. Damit meine ich, dass die Glaubwürdigkeit eines Menschen sehr wohl regelmäßig auf den Prüfstand genommen werden kann, wenn er sich nicht so verhält, dass es sich für Sie gut anfühlt.

Voraussetzungen für Vertrauen

Etwas vereinfacht ausgedrückt, könnte man sagen, dass Vertrauen von drei Faktoren abhängt: Berechenbarkeit, Verlässlichkeit und Gewissheit.

Berechenbarkeit erwächst aus dem Verhalten Ihres Partners. Sie steht im Gegensatz zu unberechenbarem Verhalten, wenn etwa positive Verstärkung anscheinend völlig willkürlich kommt oder ausbleibt. Oder wenn Liebe und Zärtlichkeit plötzlich durch eisernes Schweigen oder durch Kritik für etwas ersetzt werden, was am Tag davor noch positiv war. Wenn das Verhalten Ihres/Ihrer Liebsten häufig stark schwankt, kann das sehr wohl auch andere Gründe haben, als dass er/sie Sie zu manipulieren versucht, aber seien Sie in diesem Fall äußerst wachsam. Eine psychiatrische Diagnose wie eine bipolare Störung ist das eine, aber Psychopathie ist etwas ganz anderes.

Verlässlichkeit entscheidet darüber, ob Sie davon ausgehen können, dass Ihr Partner/Ihre Partnerin auf lange Sicht ehrlich und glaubwürdig ist. Haben Sie das Gefühl, dass Sie sich auf diesen Menschen nicht wirklich verlassen können? Haben Sie ihn bei einer Lüge ertappt oder dabei, dass er Ihnen bestimmte Dinge vorenthalten hat? Wie viel Verhalten haben Sie gesehen, das auf langfristige Verlässlichkeit hinweist? Hat es nur die ersten Wochen angehalten, und dann ist die Maske gefallen und die wirkliche Person ist zum Vorschein gekommen? Dann ist das nichts, was sich lohnt. Wenn hingegen dieser Mensch mit Ihnen gemeinsam durch Himmel und Hölle geht und Ihnen treu zur Seite steht und Sie vor dem Bösen in der Welt schützt, dann können Sie sich ziemlich sicher fühlen.

Gewissheit schließlich sollte nicht mit einem Glauben an ein höheres Wesen verwechselt werden, sondern damit ist die Überzeugung gemeint, dass Ihr Partner/Ihre Partnerin Ihre Bedürfnisse erfüllen wird und dass man annehmen kann, er/sie wird sich wie ein liebendes und unterstützendes Gegenüber verhalten – auf lange Sicht und nicht nur die ersten paar Monate. Psychopathen haben nicht viel Geduld, deshalb können sie nicht ewig so tun, als ob.

Ein großer Fehler ist, sein Urteil darüber, ob jemand Vertrauen verdient oder nicht, nur auf der Grundlage seines anfänglichen Verhaltens zu fällen. Schauen Sie sich die drei konstituierenden Teile weiter oben an: Berechenbarkeit, Verlässlichkeit und Gewissheit, und denken Sie darüber nach, wie es um sie in der Gegenwart steht. Nicht letztes Jahr, nicht vor Ihrer Eheschließung, oder beim Besuch zu Hause bei Ihren Eltern. (Da war das Verhalten Ihres Partners/Ihrer Partnerin wahrscheinlich vorbildlich, denn ein Psychopath bereitet sich sorgfältig darauf vor, Sie als Übeltäter in der Beziehung dastehen zu lassen, wenn es irgendwann zu einem Bruch kommt.) Nein, schauen Sie sich an, was heute Morgen oder gestern geschehen ist oder was gerade jetzt in einem Gespräch gelaufen ist, bei dem Ihnen vor Abscheu speiübel geworden ist.

Ist das Verhalten, das Sie gerade erlebt haben, vertrauenswürdig? Geübte Manipulatoren sind sehr geschickt darin, Ihr Vertrauen zu gewinnen, aber sie sind hoffnungslos darin, es sich zu bewahren, weil sie auf negative Verhaltensweisen umschwenken werden, sobald es ihnen opportun erscheint. Fallen Sie nicht darauf herein.

Handeln Sie sofort!

Wenn Sie den Trick des Psychopathen oder des Manipulators erst einmal durchschaut haben, dann handeln Sie entschlossen und vor allem sofort. Psychologisch sollte das genauso wirken, wie wenn beispielsweise eine Frau geschlagen wird. Gehen Sie beim ersten Schlag. Nur ein sehr niedrig stehender Mann wird die Hand gegen eine Frau erheben, und sie sollte ihn am besten unmittelbar darauf verlassen.

Ich habe noch nie gehört, dass eine Frau nur einmal geschlagen wurde, und dann nie mehr. Das gibt es nicht. Er wird sie wieder schlagen. Das zeigen alle Forschungsergebnisse.

Dasselbe gilt für Manipulation mit psychologischen Mitteln. Wenn Ihr Partner/Ihre Partnerin ein solches Verhalten an den Tag legt, können Sie hundertprozentig sicher sein, dass er/sie es wiederholt. Ein Psychopath oder jemand mit psychopathischen Zügen setzt die Methoden ein, von denen er weiß, dass sie funktionieren. Wenn er Erfolg damit hat, Sie durch Manipulation zum Nachgeben zu bringen – warum sollte er es dann nicht noch einmal machen? Sie hören ja selbst, wie unlogisch das klingt. Um es noch einfacher zu sagen: Wenn ein Dieb einen 500-Kronen-Schein (einen 50-Euro-Schein) auf dem Boden findet, ihn aufhebt, in die Tasche steckt und dann auf Kosten eines anderen einen vergnüglichen Abend in der Stadt verbringt, warum sollte er dann am nächsten Schein vorbeigehen und ihn auf dem Boden liegen lassen? Sie müssen erkennen, dass die Psychologie exakt dieselbe ist.

Die Engländer haben ein Sprichwort dafür: Shame on you, if you fool me once. Shame on me, if you fool me twice. (Schande über dich, wenn du mich einmal hereinlegst. Schande über mich, wenn du mich zweimal hereinlegst.)

Wenn jemand Sie manipuliert und Sie kommen dahinter – tun Sie das einzig Richtige.

Wie geht man vor, um der Manipulation zu widerstehen?

Treten Sie auf wie ein Roter. Lassen Sie Ihren wahren Gefühlen freien Lauf und handeln Sie energisch und schnell. Retten Sie sich davor, auf einen Schatten Ihres wahren Selbst reduziert zu werden. Denn genau das wird Ihr Partner/Ihre Partnerin mit Ihnen machen. Er oder sie wird Sie in einen Schatten Ihrer selbst verwandeln. Sie müssen sich der Tatsache bewusst sein, dass Sie dann, wenn Sie sich chronisch unsicher, unglücklich, beunruhigt oder gekränkt fühlen, in dem augenfälligen Drama stecken bleiben, das Sie momentan erleben, und dass es Ihnen dann äußerst schwerfallen wird, das größere Spiel zu durchschauen, das hier im Gange ist – den langfristigen Manipulationsplan des Psychopathen.

Sie müssen sich an das erinnern, was ich weiter vorne gesagt habe: Ein Psychopath hat keine normalen Gefühle – er tut nur, als ob, und wenn er damit aufhört, wissen Sie jetzt, was Sie wissen müssen, um Ihre Entscheidung zu treffen. Denken Sie daran, dass derjenige, dem am meisten daran gelegen ist, die Beziehung aufrechtzuerhalten, natürlich der schwächere Teil ist. Und dem Psychopathen, der Psychopathin sind Sie völlig schnuppe. Warum sollten Sie ihm oder ihr eine einzige Minute Ihres Lebens widmen? Sie sind etwas viel Besseres wert.

3. Negative Verstärkung

Man könnte denken, dass Kritik und generelles Infragestellen weiter oben auf der Liste stehen sollten, nicht wahr? Aber dem ist nicht so, wie alle Experten versichern, die wichtige psychologische Mechanismen geprüft, untersucht und erforscht haben, bei denen gezielte Manipulation ein möglicher Parameter sein kann. Und das sagt eine Menge über die menschliche Psyche aus.

Beim Einsatz von negativer Verstärkung hört der Manipulator auf, etwas zu tun, was Sie nicht mögen, wenn Sie anfangen, etwas zu tun, was er mag. Und das hat eine ganz einfache Wirkung: In Zukunft werden Sie tun, was der Manipulator will.

Noch einmal Mäuse

Erinnern Sie sich an die Labormaus, die vom schwarzen Raum in den weißen Raum lief? Die Forscher haben natürlich noch eine andere Variante getestet: negative Verstärkung. Erschießen Sie jetzt bitte nicht gleich den Überbringer der Nachricht, aber sie haben ganz einfach Strom in den Boden des schwarzen Raums geleitet. Als sie eine neue Maus in diesen Raum setzten, sprang sie buchstäblich darin herum wie verrückt, bis sie die weiße Tür fand. Dann konnte sie aus der Folterkammer entrinnen und in den weißen Raum gelangen, in dem kein Käse war, aber in dem der Boden nicht unter Strom stand. Die Belohnung war nicht, dass sie ein Stück Käse bekam – positive Verstärkung –, sondern dass sie dem Strom unter ihren Pfoten entkommen konnte – negative Verstärkung.

Aber Menschen sind keine Mäuse!

Sagen wir, Sie sind bei der Arbeit. Wenn Sie Ihren wöchentlichen Bericht in einer Weise schreiben, die Ihrem Chef nicht gefällt, werden Sie öffentlich getadelt, und Ihre Arbeit wird infrage gestellt. Sobald Sie sich an einen neuen – und vielleicht kein bisschen besseren – Weg gewöhnt haben, wird die Kritik aufhören. Oder wenn Sie eine Aussage Ihres Chefs in einem Meeting hinterfragen, werden Sie einfach nicht mehr zum nächsten Meeting eingeladen. Sie können damit rechnen, dass man Sie ausgrenzt und mit beharrlichem Schweigen konfrontiert, bis Sie nachgeben und sich in die Reihen der mundtot Gemachten einordnen.

Aber bitte beachten Sie: Das sollte nicht mit gewöhnlichem, normalem und gesundem Feedback verwechselt werden, das Sie verdienen, wenn Sie – beispielsweise – viele Male eine Deadline überschritten haben, wenn Sie sich nicht an Ihr Budget halten, wenn Sie nie das fertigstellen, was Sie versprochen haben, wenn Ihre Verkaufszahlen in den Keller gehen, weil Sie sich nicht die Mühe gemacht haben, Ihre Kunden zu kontaktieren, wenn Sie sich nicht um einen unzufriedenen Kunden kümmern oder wenn Sie völlig grundlos am Arbeitsplatz Konflikte anzetteln. Oder wenn Sie jemand sind, der versucht, die Menschen in seiner Umgebung zu manipulieren.

Jetzt gerade spreche ich von gezielter Manipulation, und wir müssen die einzelnen Teile getrennt halten.

Und wie sieht das zu Hause aus?

In einer Beziehung sind die Dinge – wie gewohnt – komplizierter. Nehmen wir an, Sie wollen beispielsweise an einem Freitagabend mit Ihren Freundinnen ausgehen, und Ihr Freund murrt und streitet mit Ihnen herum und macht eine Szene, bis Sie die anderen anrufen und absagen: Dann herrscht plötzlich eitel Sonnenschein. Oder er versucht Sie vielleicht dazu zu bringen, sich auf irgendeine sexuelle Aktivität einzulassen, die überhaupt nicht zu Ihren Vorlieben passt, und in der Folge rührt er Sie zwei Wochen lang nicht mehr an. Das fühlt sich auf alle Fälle nicht sehr schön an. (Viele, vermutlich vor allem Männer, haben die Tendenz, durch hartnäckiges Mäkeln verschiedene Arten von Sex zu erreichen, die der/die andere nicht schätzt, aber diese Taktik ist natürlich ziemlich offenkundig. Dabei geht es nicht um Manipulation, sondern um das Mäkeln an sich. In solchen Fällen sollten Sie einfach Nein sagen: »Komm mir nicht noch einmal mit dieser Idee. Ich will davon nichts wissen.«)

Diese Taktik ist ebenso einfach wie wirksam. Sie bekommen so lange negative Reaktionen, bis Sie in dem Punkt nachgeben, um den es gerade geht. Dann ist alles wieder normal. Erinnern Sie sich, was ich über Berechenbarkeit, Verlässlichkeit und Gewissheit gesagt habe. Dasselbe gilt auch hier.

Und es ist wirklich einfach. Der Manipulator weiß, dass Sie irgendwann nachgeben werden, um den negativen Wirkungen seines Verhaltens zu entgehen. Und wenn Sie erst einmal angefangen haben, nachzugeben, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass Sie das auch weiterhin tun werden. Und wie in anderen Fällen wird Ihr Verhalten von jemandem gelenkt werden, der nicht Sie selbst sind.

Welche Gegenmaßnahmen können Sie ergreifen?

Die richtige Reaktion ist dieselbe wie in dem Beispiel mit der willkürlichen positiven Verstärkung. Sie müssen lernen, das Verhalten zu durchschauen. Es gibt immer Partner oder Chefs oder andere Menschen rund um uns herum, die versuchen, uns zu beeinflussen, das ist einfach so. Manchmal genügt es, sie darauf hinzuweisen, dass Sie erkennen, was sie im Schilde führen. Wenn Sie es mit einem vernünftigen Menschen zu tun haben, der Sie nicht hinters Licht führen will, werden Sie hoffentlich ein gutes Gespräch mit ihm führen, in dem Sie Ihre Beziehung klären und dann zur Tagesordnung übergehen können.

Machen Sie sich klar, dass Manipulation oft ganz unbewusst stattfindet. Wenn etwas klappt – wunderbar. Und man drückt immer wieder dieselben Knöpfe. Findet man etwas, was funktioniert, dann bleibt man einfach dabei. Sehr viele Menschen erkennen nicht, welchen Schaden sie ihrem Opfer zufügen, aber wenn man sie darauf hinweist, wird alles anders.

Das ist eine gesunde Sache und kein Grund zur Beunruhigung. Und genau daran erkennen Sie, ob Sie es mit einem Psychopathen zu tun haben oder nicht. Denn der Psychopath wird alles Ihnen selbst zur Last legen. Es ist Ihre eigene Schuld, dass Ihre Kinder nicht mehr mit Ihnen reden, dass Sie Ihre Arbeit verloren haben. Sie haben den Gruppensex mit den Nachbarn vorgeschlagen, Sie sind in Wahrheit ein schlechter und bösartiger Mensch, der froh sein sollte, dass überhaupt jemand etwas mit ihm zu tun haben will. Sie haben einfach die Nettigkeit des Psychopathen ausgenutzt …

Sie können den anderen nicht ändern, aber Sie können die Verantwortung für sich selbst übernehmen. Wechseln Sie den Arbeitsplatz. Lassen Sie sich scheiden. Gehen Sie von Bord.

4. Nebelkerzen werfen

»Du reagierst mal wieder total überzogen!« – »Du bist so labil!« – »Siehst du denn nicht, was du damit für einen Schlamassel anrichtest?«.

Ein geschickter Manipulator kann praktisch alles sagen, was ihm in den Sinn kommt, um Sie aus dem Gleichgewicht zu bringen. Das hat den Zweck, den Fokus vom eigentlichen Sachverhalt wegzuverlagern – stattdessen ist etwas grundfalsch mit Ihnen. Der kürzeste Weg dorthin ist oft, verschiedene emotionale Knöpfe zu drücken.

Wenn Sie beispielsweise den Verdacht haben, dass Ihr Partner untreu ist, werden Sie wahrscheinlich darüber reden wollen. Das tun Sie vielleicht ohne große Gefühlswallungen, sind sogar ganz ruhig. Sie wollen einfach reden. Aber statt über das eigentliche Problem zu sprechen – die Untreue –, streitet Ihr Partner einfach alles ab und nimmt Sie ins Visier. Er will jetzt über Ihre Fehler und Schwächen reden, etwa über Ihre nervige Unsicherheit oder Eifersucht. Er sagt vielleicht, dass diese Eigenschaften äußerst unattraktiv seien. Da er das aber nur sagt, um noch größere Zweifel an der Verlässlichkeit Ihrer Beziehung zu säen, werden Sie sich sofort zu fragen beginnen, ob womöglich am Ende Sie im Unrecht sind.

Ihr Verdacht, er könnte Sie betrügen, ist vielleicht sehr begründet, und, wer weiß: Vielleicht bekommen Sie einmal sein Handy zu fassen und finden eindeutige Beweise für alle Ihre Vermutungen. Das wäre gar nicht so überraschend, da die meisten Psychopathen unverbesserlich promiskuitiv sind. Und was tun Sie? Sie konfrontieren ihn mit dem, was Sie herausgefunden haben.

Daraufhin wird sich der Fokus auf etwas vollkommen anderes verschieben, nämlich auf die Tatsache, dass Sie zu Unrecht auf sein Handy zugegriffen haben. Damit waren Sie massiv übergriffig, und Sie werden – ironischerweise – hart dafür kritisiert werden, dass Sie ihm nicht vertraut haben. Ein Manipulator, und ganz besonders einer, der auf der Psychopathie-Checkliste eine hohe Punktzahl erreichen würde, wird alles Erdenkliche tun und die unerfindlichsten Gründe anführen, um den Fokus von dem wegzubringen, worum es eigentlich geht.

Wenn Sie in diese verwirrende Welt hineingezogen werden, müssen Sie sich dessen bewusst sein, dass normale Regeln keine Gültigkeit mehr haben.

Ein besonders unschönes Beispiel aus dem wahren Leben

Eine Frau, die ich vor ungefähr einem Jahr kennengelernt habe, hat mir die folgende Geschichte erzählt. Ihr Mann hatte grundsätzlich nie Geld. Er hatte selten etwas auf seinem Bankkonto, obwohl er recht gut verdiente. Er plünderte nicht nur ihr gemeinsames Haushaltskonto, sondern sogar die Sparkonten der Kinder, da er selbst nie etwas hatte. Waren sie zusammen unterwegs, hatte er immer seine Brieftasche vergessen, und er übernahm keinerlei Verantwortung für seine eigenen Ausgaben oder die Kosten ihres gemeinsamen Lebens. Schließlich war ihm sogar der Gerichtsvollzieher auf den Fersen.

Als seine Frau ihn durchschaute, änderte er seine Strategie radikal.

Er stellte sich vor das Kinderzimmer und fing an, sie anzuschreien. Er brüllte, alles, was er verdiene, gehe an sie und ihre Kinder. Gönnte sie denn dem einen Sohn nicht seine Sportausstattung? Oder dem anderen nicht seine so wichtige Computerausrüstung? Die Frau wusste auf der rationalen Ebene, dass sie für alles bezahlt hatte, aber die lautstarken Vorwürfe ihres Mannes, sie sei geizig und missgünstig, bewirkten, dass sie das eigentliche Thema völlig aus den Augen verlor: seinen fahrlässigen Umgang mit Geld.

Sie sah sich plötzlich gezwungen – und obendrein noch vor den Kindern –, sich gegen die Behauptung zu verteidigen, dass sie den anderen Familienmitgliedern nichts gönnte. Doch dabei blieb es nicht. Ihr Mann schrie weiter und brüllte, ihr liege nichts an den Kindern, sie verstehe sie nicht, sie sei eine kalte und gefühllose Mutter. Ihr ginge es immer nur um sich selbst!

Was hatte das mit der Tatsache zu tun, dass er nicht mit Geld umgehen konnte? Antwort: Absolut nichts.

Was war da geschehen? Ihr Mann wollte nicht darüber reden, dass er große Summen von ihrem gemeinsamen Bankkonto gestohlen hatte. Stattdessen lenkte er die Aufmerksamkeit seiner Frau darauf, dass sie sich extravagante Handtaschen und Kleidung kaufte, jawohl, und dass sie ihm nicht einmal ein einfaches neues Hemd zugestehen wollte. Er könnte an ihren Kleiderschrank gehen und Kleidung herausreißen, die sie sich gekauft hatte, und sie dabei anschreien, sie selbst genieße das gute Leben, aber wie!

Und das stimmte auch. Sie gönnte sich etwas. Von ihrem eigenen Gehalt kaufte sie sich gelegentlich etwas Schönes. Aber was hatte das damit zu tun, dass er Geld verbraucht hatte, das für die Abzahlung der Hypothek auf dem Haus gedacht war? Es ging natürlich in beiden Fällen um Geld, aber um zwei völlig verschiedene Fragen. Als er außerdem noch einen Dolch in ihr Mutterherz stieß und ihr vorwarf, die Kinder seien ihr gleichgültig, verwirrte sie das vollends und brachte sie in die Defensive. Und er konnte weiterhin die finanziellen Rücklagen der Familie aufbrauchen. Bis zum heutigen Tag weiß noch niemand, was er mit all dem Geld gemacht hat.

Gibt es irgendein Gegenmittel?

Das kann Ihnen widerfahren, ganz gleich welche Farbe Sie haben. Wahrscheinlich finden es Rote und Blaue ein wenig leichter, damit fertigzuwerden, aber wenn beispielsweise die Kinder mit hineingezogen werden, ist nichts mehr sicher. Niemand ist völlig immun gegen Psychopathie. Man muss einen kühlen Kopf behalten und rational denken, wenn so etwas passiert. Man muss jede kleine Entgleisung im Verhalten des Gegenübers registrieren und sich auch trauen, den anderen mit seinem Vorgehen zu konfrontieren.

Sagen Sie beispielsweise: »Ich stelle fest, dass du gerade das Thema gewechselt hast. Können wir bitte erst das zu Ende bringen, was wir gerade besprochen haben?«

Oder: »Natürlich können wir darüber reden, was du von meiner Persönlichkeit hältst, aber zuerst einmal reden wir über das verschwundene Geld.«

Oder: »Warum schreist du denn so? Hör auf damit, dann können wir über alles reden, was du willst, aber ich lasse mir nicht gefallen, dass du mich anschreist.«

Oder Sie tun das Allereinfachste: Sie verlassen das Zimmer, das Haus, die Stadt. Und sprechen das Thema in Gegenwart anderer Menschen an. Etwa in einem Restaurant oder wenn jemand dabei ist, auf den Sie sich verlassen können. Ein gemeinsamer Bekannter, eine Verwandte oder einfach irgendjemand, dessen Anwesenheit bedeutet, dass diese spezielle Taktik nicht angewendet werden kann, ohne dass sich der Psychopath vollkommen lächerlich macht.

Das Problem ist, dass der Psychopath diese Technik höchstwahrscheinlich mit zahlreichen anderen Dingen kombiniert; wenn er Sie also als … (hier setzen Sie die Schwäche ein, deren Sie sich am meisten schämen) bezeichnet, dann weichen Sie instinktiv zurück. Wenn Sie wie die meisten Menschen sind, werden Sie sich in dieser Situation außerordentlich schlecht fühlen.

5. Wenn die eigenen Gefühle gegen einen verwendet werden

Ein weiterer Weg, Verwirrung zu stiften und die Aufmerksamkeit vom eigentlichen Thema abzulenken, besteht darin, Ihre eigenen Gefühle gegen Sie zu verwenden. Auch diese Taktik soll Ihre Aufmerksamkeit von etwas weglenken, über das Sie dringend sprechen sollten.

Bei dieser Taktik geht es darum, Druck auf empfindliche Punkte in Ihrer Persönlichkeit auszuüben, wunde Punkte, auf die Sie vielleicht nicht sonderlich stolz sind. Die Vorteile für den Manipulator liegen auf der Hand: Mit Gefühlen umzugehen, ist schwierig. Und mit unangenehmen Gefühlen umzugehen, ist noch schwieriger. Das weiß der Psychopath, deshalb ruft er sie gezielt auf den Plan, damit Sie aus den Augen verlieren, worum es eigentlich geht.

Ist der Manipulator ein Mann, kann er sehr wohl Bemerkungen wie »hast du mal wieder schlechte Laune, weil du deine Tage bekommst?« machen. Jawohl. Klassisches Dominanzverhalten. Oder vielleicht sagt er einfach etwas, von dem er weiß, dass es Sie provoziert und aus dem Gleichgewicht bringt.

Stellen Sie sich eine Person mit rotem Verhalten vor, die für ihr aggressives Temperament bekannt ist. Eine ziemlich harte Nuss, sollte man denken. Aber das stimmt nicht wirklich, wenn der Manipulator sein Opfer gut genug kennt. Wofür sind Rote berühmt-berüchtigt? Dafür, dass sie sich taktlos und aggressiv verhalten. Ihnen selbst macht das normalerweise nicht zu schaffen, aber Rote mit einer gut entwickelten Selbstwahrnehmung sind sich natürlich dessen bewusst, welchen Einfluss es auf ihre Lieben hat, wenn sie ständig wegen jeder Kleinigkeit aus der Haut fahren.

Diese Taktik funktioniert in zwei Richtungen. Einerseits kann der Manipulator einfach sein rotes Opfer so lange ärgern, bis er einen Wutanfall provoziert. Da der Psychopath selbst nichts empfindet, kann er mühelos mit dieser Wut fertigwerden. Und dann schnell mit dem Finger auf das zeigen, was gerade abläuft: »Da siehst du! Genau, wie ich gesagt habe! Jetzt brüllst du schon wieder! Du bist ewig wütend, du spinnst!«

Worauf das hinausläuft, liegt auf der Hand. Von jetzt an wird nur noch über die Aggressivität der roten Person gesprochen, statt über das, was sich der Manipulator geleistet hat. Und zu diesem Thema gibt es eine Menge zu sagen. Wenn ich meinen roten Bekannten wirklich eins auswischen wollte, könnte ich stundenlang über Gelegenheiten reden, bei denen sie in den Fettnapf getreten sind.

Aber das funktioniert auch andersherum. Wenn der Manipulator weiß, dass sein rotes Opfer diese Wutausbrüche selbst als unangenehm empfindet und meint, wenn es die Fassung verliere, führe das lediglich dazu, dass viel zu viel über die völlig falschen Dinge geredet werde, macht er Bemerkungen wie: »Jetzt fang bloß nicht schon wieder einen Streit an! Fährst du gleich wieder aus der Haut? Gleich wirst du mich wieder hemmungslos anschreien wie immer …«

Der Rote beschließt, nicht in die Falle zu tappen, und erstickt seinen Zorn. Das kostet ihn eine enorme Anstrengung. Das ist, wie wenn man keine Toilette findet, wenn man eine braucht. Am Ende wird der Druck richtig schmerzhaft. Aber wenn der Rote beschlossen hat, nicht aus der Haut zu fahren, bezahlt er dafür einen Preis in Form von innerem Schmerz irgendeiner Art. Es erfordert eine gewaltige Anstrengung, nicht seinem Instinkt zu folgen. Es ist beinahe, als würde man die Person verletzen, die man wirklich ist.

Wenn das Opfer des Manipulators gelb ist, sieht die Sache ein bisschen anders aus. Würde der Manipulator die erste Taktik anwenden, um ein bestimmtes Verhalten gezielt herbeizuführen, könnte er etwa sagen: »Jetzt wirst du gleich wieder anfangen, über alles Mögliche zu reden, und niemand hat eine Ahnung, worum es eigentlich geht. Warum musst du immer über dich selbst reden? Wenn du bloß mal lernen könntest, weniger zu reden und mehr zuzuhören. Du hörst mir nie zu!«

Das nimmt definitiv die Schwachstelle der Gelben aufs Korn – sie stellen sich selbst in den Mittelpunkt und hören anderen nicht zu. Auch das ist keine sehr schmeichelhafte Eigenschaft. Die Reaktion wird wahrscheinlich sein, dass der Gelbe lauter und schneller und gestresst und, ehrlich gesagt, ziemlich zusammenhanglos sprechen wird. Jetzt kann der Manipulator in aller Ruhe sagen: »Was habe ich dir gerade gesagt? Du schwafelst! Und redest über dich! Du interessierst dich nur für dich selbst! Du bist ein Egoist!«

Die andere Variante ist ein bisschen wie im Fall der Person mit rotem Verhalten. »Könntest du vielleicht einfach ein einziges Mal still sein und mich etwas sagen lassen? Hallo?« Das würde, in Kombination mit Tränen, wahrscheinlich außerordentlich gut funktionieren. Der Gelbe, der weiß, dass er die Tendenz hat, alles auf sich selbst hinzulenken, ist jetzt still. Er reißt sich zusammen, um nicht das zu tun, was ihm sein Instinkt sagt. Das ist ein wenig, als würde man jemanden langsam ersticken. Was kann ein Gelber mit seiner Frustration machen, wenn er sie nicht in Form von vielen Worten loswerden kann? Er muss alles in sich verschließen und wird sich damit nicht wohlfühlen. Aber der Manipulator hat ihn wirksam zum Schweigen gebracht.

Der Grüne ist sensibel und macht ganz andere Dinge. Wenn ein Manipulator mit einem grünen Opfer zusammenlebt, dann wird der Kampf von Anfang an ziemlich leicht für ihn sein. Ich würde nicht so weit gehen, die Grünen als die leichtesten Manipulationsopfer zu bezeichnen, aber sie sind von Haus aus flexibel und versuchen, es anderen recht zu machen. Das bedeutet leider, dass es oft sehr leicht ist, sie für finstere Zwecke auszunutzen.

Ich persönlich habe immer gefunden, dass es bei den Grünen am schwierigsten ist, ihnen Feedback zu geben, weil sie einem beinahe gar nichts verübeln. Man muss aufpassen, sie nicht unnötig zu kränken. Wie kann also jemand absichtlich zu einer grünen Person gemein sein?

Hoppla. Jetzt habe ich wieder den Fehler gemacht, logisch zu denken. Als würde es einen Psychopathen interessieren, wie sich andere Menschen fühlen. Natürlich könnte ihm nichts gleichgültiger sein. Der grüne Ehemann oder die grüne Ehefrau ist lediglich ein Werkzeug, um sich Vorteile im Leben zu verschaffen.

Will etwa eine Frau manipulieren, könnte sie den Fokus des Grünen verschieben, indem sie beispielsweise sagt: »Du sagst nie etwas, du bist so verdammt feige und ziehst dich immer gleich zurück, sobald irgendetwas passiert. Du verweigerst einfach jegliche Diskussion über was auch immer. Ich habe so die Nase voll von dir! Bist du ein Mann oder eine Maus?«

Das ist im Großen und Ganzen wahr und würde wahrscheinlich bei den meisten Grünen zu einer lähmenden Blockade führen. Genau das will eine manipulative Person erreichen. Der Grüne zieht sich in sich selbst zurück und sitzt einfach da, vielleicht mit einem Kloß im Hals und kurz vor den Tränen. Unter der Oberfläche brodelt die Frustration. Es gibt so vieles, was sie gerne sagen würden, aber wie? Sie haben solche Angst vor Konflikten.

Es ist aber auch möglich, eine Person mit grünem Verhalten dazu zu bringen, gegen ihre Natur zu handeln. Ein wirklich geschickter Manipulator kann eine grüne Person garantiert emotional so aus dem Gleichgewicht bringen, dass sie explodiert und anfängt zu schreien. Dann würde alles herauskommen, eine Menge Kritik und negative Punkte würden ungebremst herausquellen. Die grüne Person wird die Schleusen öffnen und völlig planlos alles heraussprudeln lassen, was sie in den letzten Jahren frustriert hat. Dieser Wutausbruch wird eine ganze Weile dauern. Auf diesem Wege bekommt der Manipulator eine Menge wertvolle Informationen, die er dann nach Belieben ausnützen kann.

Der Vorteil für die manipulierende Person ist, dass sich der Grüne hinterher schämen wird. Er wird am Boden zerstört sein und sich für sein Verhalten entschuldigen. Jetzt kann der Manipulator die Rolle des »Opfers« einnehmen und als Wiedergutmachung für dieses schändliche Benehmen Vorteile für sich verlangen. »Wie konntest du nur so gemein sein? Ich Ärmste/r! Das wirst du mir büßen!«

Und wie steht es mit den Blauen? Wie kann ein Manipulator das Verhalten eines Blauen gegen diesen wenden? Ganz einfach. Indem er die empfindlichsten Knöpfe drückt, die der Blaue hat. Am Arbeitsplatz ist das nicht so leicht, wie ich vorhin gezeigt habe. Eine Methode, die wahrscheinlich klappen würde, wäre, ihn Situationen auszusetzen, in denen er sich nicht wohlfühlt. Ihn etwa an Projekten arbeiten zu lassen, an denen nur Gelbe mitmachen. Das würde die Dinge bald auf die Spitze treiben. Oder ihn völlig unvorbereitet auf ein Podium schicken, wo er der ganzen Belegschaft das neueste Projekt präsentieren soll. Wobei der Chef noch im Vorhinein sagen würde: »Aber ich möchte keine von Ihren knochentrockenen, langweiligen Präsentationen hören. Die Sache soll einen Touch von Leichtigkeit haben und ein bisschen humorvoll klingen. Haben Sie verstanden? Gehen Sie jetzt dort hinauf.«

Selbstverständlich haben auch die Blauen Humor, aber von ihnen zu fordern, dass sie brillante Entertainer sind, ist wirklich zu viel verlangt. Der Blaue würde wahrscheinlich schon dieses Podium erklimmen, aber dann würde es einfach gehen, wie es eben geht. Und wenn über einem blauen Mitarbeiter die Drohung hängt, dass er nicht er selbst sein darf, wird alles in ihm zum Stillstand kommen. Die Präsentation wird noch trockener sein als sonst, weil er nicht spontan und natürlich und unterhaltsam sein kann wie etwa ein Gelber. Das läuft einfach nicht. Hinterher kann der Chef ihn dann kritisieren, so viel er will, weil er typischerweise wieder einmal so langweilig war.

Doch damit kann eine Person mit blauem Verhalten umgehen. Das Verhältnis zu ihren Kollegen oder Chefs ist ihr nicht so wichtig wie vielen anderen, aber in einer engen Beziehung ist sie genauso verletzlich wie alle anderen.

Sagen wir, die Frau eines Blauen will ihn dazu bringen, etwas zu tun, was er überhaupt nicht will. Beispielsweise einen romantischen Wochenendtrip nach Paris machen. Sie wird eine Menge teure Sachen einkaufen – schließlich sprechen wir über Paris. Und er weiß aus Erfahrung, dass sie ihre Visa-Karte zu Hause »vergessen« wird. Die Reise wird sie ein ganzes Monatsgehalt kosten, weil sie das teuerste Hotel gebucht hat, und sie erwartet, dass er für das ganze Paket bezahlt. Sie rechnet damit, dass er sie einladen wird, und er ist sofort auf der Hut.

Nach ihrem ersten Vorstoß bekommt er schon leichte Bauchschmerzen. Seine Frau weiß genau, was jetzt gleich kommen wird, und fordert ihn mit emotionsgeladener Stimme auf, er solle jetzt bloß nicht seinen Taschenrechner herausziehen und anfangen, die Kosten zu berechnen. Sie fordert ihn auf, ihr zuzuhören und endlich einmal Interesse zu zeigen. Da er seine Frau liebt, hört er zu (er kann die Berechnungen auch ohne Weiteres im Kopf anstellen). Also zählt er die Kosten zusammen, während sie alle ihre Forderungen herunterrattert. Wenn er ihr am Ende erklärt, dass es einfach zu teuer wäre und nicht machbar sei, tut sie das, was sie schon die ganze Zeit vorhatte: Sie wirft ihm vor, er hätte keine Gefühle. »Wie kannst du so kalt zu mir sein? Wenn du mich lieben würdest, würdest du mir dieses eine Mal meinen Wunsch erfüllen.« (Tatsache ist, dass sie normalerweise jedes Jahr eine solche Reise machen, also geht es gar nicht um eine Ausnahme.)

Wenn er noch immer nicht nachgibt, wird sie die Waffe einsetzen, die sogar blaue Personen wehrlos macht: Sie wird anfangen zu weinen. Gefühlsduselei. Verdammt unangenehm. Er erträgt diesen Ausbruch und fängt an zu überlegen, ob er vielleicht noch mehr Überstunden machen kann, um das Geld für eine Reise zusammenzukratzen, an der er nicht das geringste Interesse hat.

6. Das Dreiecksdrama

Das Dreiecksdrama ist eine extrem schmutzige, aber auch höchst effektive Taktik, Sie in Unsicherheit zu versetzen. Sie funktioniert gut am Arbeitsplatz, aber noch viel besser in einer privaten Beziehung. Der Manipulator stellt eine Situation her, in der außer ihm selbst Sie und eine dritte Person eine Rolle spielen, die nichts mit Ihnen zu tun hat.

In einer Beziehung ist das eine schreckliche Waffe, besonders in Kombination mit anderen Techniken. Stellen Sie sich vor, Ihr Partner hat Sie monatelang über den grünen Klee gelobt – positive Verstärkung –, ist jetzt aber plötzlich verstummt. Sie haben sich ins Zeug gelegt, um noch mehr Bestätigung zu bekommen, aber sie ist ausgeblieben. Vielmehr hat Ihr Partner plötzlich eine Menge am Zusammenleben mit Ihnen auszusetzen und zu kritisieren – negative Verstärkung. Sie sind verwirrt und fühlen sich nicht mehr gut. Dinge, die Ihr Partner im Frühling zu lieben schien, sind nun augenscheinlich ein großes Problem. Und am letzten Wochenende herrschte Schweigen – eisernes Schweigen.

Mit einem flauen Gefühl im Magen versuchen Sie, mit Ihrem Partner zu reden – was ist los?

Statt die Fragen zu beantworten, die Sie dem Manipulator voller Besorgnis stellen, fängt er jetzt an, von jemand ganz anderem zu reden, einer dritten Person, von deren Existenz Sie vielleicht nicht einmal etwas gewusst haben. Es könnte eine ehemalige Flamme sein oder eine Kollegin, mit der er neuerdings zusammenarbeitet. Und er redet die ganze Woche über von dieser Frau und erzählt Ihnen fröhlich, wie nett sie ist, wie leicht man sich mit ihr unterhalten kann und wie positiv sie zu allem eingestellt ist. Wahrscheinlich beschreibt er diese Frau als eine Person mit Eigenschaften, die den Ihrigen diametral entgegengesetzt sind. Wenn Sie gelb sind, wird die Arbeitskollegin blau sein. Wenn Sie grün und unsicher sind, ist die besagte Frau rot und schwer auf Draht. Wie würde sich das anfühlen? Sie verstehen schon, was ich meine. Wenn Sie darauf nicht reagieren, sind Sie aus Stein und brauchen eigentlich gar nicht mehr weiterzulesen.

Wenn Sie jedoch wie die meisten Menschen sind, wird Ihre Unsicherheit neue Höhen erreichen, und Ihr Wunsch, die Bedürfnisse Ihres manipulativen Partners zu erfüllen, wird stärker sein als je zuvor. Was immer er von Ihnen verlangt: Sie werden sich ein Bein ausreißen, um ihm genau das zu geben. Und warum auch nicht? Man muss schließlich eine Menge Arbeit in eine Beziehung stecken, oder? Damit manche Dinge gut klappen, muss man sich ein bisschen anstrengen, das sagt jeder. Aber das kann nicht allein Ihre Aufgabe sein. Es muss von beiden Seiten kommen.

Wenn Sie Ihren manipulativen Partner mit alledem konfrontieren würden – beispielsweise, nachdem Sie dieses Buch gelesen und erkannt haben, dass Sie selbst in ein konstruiertes Dreiecksdrama geraten sind –, dann wird er einfach alles abstreiten. »Das bildest du dir nur ein, du bist eifersüchtig und musst dringend etwas gegen dein schwaches Selbstwertgefühl unternehmen.«

Der doppelte Bluff

Wirklich abscheulich ist, dass der Manipulator gar nicht so selten tatsächlich seine freien Stunden mit dieser dritten Person verbringt, die er Ihnen als leuchtendes Beispiel vorhält. Psychopathen lieben schließlich Kicks und Erregung und hätten kein Problem damit, enorme Risiken einzugehen. Indem sie beispielsweise direkt vor Ihrer Nase mit der betreffenden dritten Person flirten und eine Beziehung zu ihr anknüpfen und Sie damit gezielt in eine abgrundtiefe Eifersucht hineintreiben. Wenn Sie sie mit alledem konfrontieren, werden Sie zu hören bekommen, dass Sie einfach nur eifersüchtig sind und dass hier lediglich wieder Ihr schwaches Selbstwertgefühl herumspukt. Das können sie am Ende sogar als Grund dafür anführen, die Beziehung zu beenden. Und Sie leben Ihr weiteres Leben in dem Glauben, es sei alles Ihre Schuld gewesen.

(Hier sollte ich vielleicht noch einfügen, dass es viele Menschen gibt, die kein großes Vertrauen zu ihrem Partner haben und eifersüchtig sind, ohne dass ein Grund dafür bestünde. Aber das ist etwas ganz anderes. Manchmal ist es einfach so, dass Sie bei einem echten Dreckskerl gelandet sind. Oder einem Miststück. Dann machen Sie sich schleunigst aus dem Staub.)

In einer gesunden persönlichen Beziehung findet sich von alledem nichts. In einer solchen Beziehung geben sich beide Partner (und nicht nur einer) Mühe, einander das Gefühl von Sicherheit und Zuversicht zu ermöglichen, und ein Dreiecksdrama kommt gar nicht erst vor. Sollte eine entsprechende Befürchtung bei Ihnen auftauchen und Sie leben mit einem »normalen« Menschen und nicht mit einem Psychopathen zusammen, werden Sie das Problem ziemlich einfach lösen können. Ihr Mann wird einsehen, dass Sie nicht von morgens bis abends ein Loblied auf Lisa hören wollen. Und er würde sich darauf besinnen, auch Sie für Ihre Vorzüge zu loben. Wenn er normal ist.

In einer privaten Beziehung sind wir alle anfällig für diese Art von Manipulation. Wir alle haben etwas zu verlieren, und wenn es um die Liebe geht, kann praktisch jeder Eifersucht empfinden. Es hat weniger damit zu tun, welche Farbe Sie haben, wenn Ihnen langsam unheimlich wird; es geht einfach darum, dass Sie Angst haben, den Menschen zu verlieren, den Sie lieben – oder zu lieben glauben. Wenn Sie in den Kopf des Manipulators hineinschauen könnten, würde die Liebe höchstwahrscheinlich durch ein ganz anderes Gefühl ersetzt werden.

Ein Dreiecksdrama am Arbeitsplatz?

Das Dreiecksdrama funktioniert ebenso gut auch am Arbeitsplatz. Ihr Chef, der bisher anscheinend eine recht hohe Meinung von Ihnen hatte, hat plötzlich einen neuen Liebling. Der Neue, Johann, bekommt plötzlich eine Menge Lob vom selben Schlag, wie Sie es bisher bekommen haben. »Okay«, denken Sie, »der Typ ist auch wirklich schlau.« Da ist nichts dabei. Er scheint clever und sympathisch zu sein, also ist nichts dagegen zu sagen.

Aber Ihr Chef ist wahrscheinlich ein Psychopath (oder hat psychopathische Züge), deshalb nimmt er Ihnen einige Ihrer bisherigen Aufgaben weg und gibt sie Johann. Es sieht vielleicht so aus, als wolle Ihr Chef Ihnen etwas abnehmen, weil Sie so lange so hart gearbeitet haben, aber es sind nur die angenehmen und wichtigen Aufgaben, die jetzt bei Johann landen. Das verstehen Sie nicht und fragen deshalb Johann: »Warum machen Sie meine Arbeit?« Aber er weiß nicht, dass diese Aufgaben früher Ihre waren, denn schließlich ist er neu. Sie können ihm keinen Vorwurf machen.

Sie gehen zu Ihrem Chef und fragen ihn, was da los ist. Der Chef sagt, Sie seien undankbar, wenn Sie nicht mitmachen und einem neuen Arbeitskollegen beim Einarbeiten behilflich sein wollten. »Wie können Sie nur so egoistisch sein? Außerdem ist Johann sehr schnell, finden Sie nicht auch?« Vielleicht wirft Ihnen Ihr Chef dazu noch einen vielsagenden Blick zu und ergänzt: »Manchmal eilt es eben einfach.« Sie müssen sich eingestehen, dass Sie in puncto Zeit manchmal allzu optimistisch sind und oft genug Mühe haben, eine Deadline einzuhalten, und dass Sie vielleicht auch die Tendenz haben, etwas öfter als nötig noch einmal zu überarbeiten.

Zudem scheint Johann bei allem, was er tut, eine sehr hohe Qualität zu erreichen, und wenn Ihr Chef Sie darauf hinweist und Sie dabei nachdenklich anschaut, kommen Ihnen allmählich Zweifel. Vielleicht sind Sie doch nicht so gut, wie Sie dachten?

Bei Meetings rückt Ihr Chef jetzt Johann in den Vordergrund, wie er das bisher mit Ihnen gemacht hat. Das macht Ihnen etwas aus, weil Sie damit etwas eingebüßt haben. Und in Kombination mit anderen Manipulationstechniken wie positiver Verstärkung und negativer Verstärkung signalisiert es den Beginn Ihres Abstiegs. Warum Ihr Chef das macht, ist dabei nicht von Interesse. Er wird wahrscheinlich seine Gründe haben, und welche das sind, ist eigentlich ziemlich gleich. Vielleicht haben Sie ihn einmal zu oft infrage gestellt, oder er hat einfach Langeweile.

Wenn Ihr Chef ein richtiger Psychopath ist, braucht er gar keinen besonderen Grund – er macht so etwas, weil es ihm Spaß macht. Vielleicht gibt er Ihren Job jemandem, den er leichter kontrollieren kann. Oder er möchte einfach nur sehen, wie weit er Sie bringen kann; Vollblutpsychopathen sehen andere Menschen nur als Material an, das sie je nach Laune benutzen und wegwerfen können.

Bei wem verfängt diese Taktik?

Wie reagieren die verschiedenen Farben in solchen Fällen? Am größten ist die Gefahr wohl für rote und gelbe Personen. Ihr Ego ist von Haus aus ziemlich ausgeprägt, und wenn sie auf der beruflichen Ebene infrage gestellt werden, sind das selten gute Neuigkeiten. Der Rote, der von sich das Bild eines naturgegebenen Siegers hat, fühlt sich aufs Äußerste provoziert und wird das wahrscheinlich auch zeigen. Wenn er ein lebhaftes Temperament hat, kann es schnell recht hoch hergehen.

Das Problem dabei liegt offen zutage – das spielt dem psychopathischen Chef direkt in die Hände. Am Arbeitsplatz die Fassung zu verlieren, ist sehr unprofessionell (obwohl der Chef ganz sicherlich ebenfalls Wut als Waffe einsetzt), und der Chef wird den Roten natürlich auffordern, sich zusammenzureißen. Er solle sich nur einmal ansehen, wie ruhig und höflich Johann sich verhalte. Warum könne er nicht ebenso professionell sein?

Der Gelbe jedoch, der ein besonders strahlendes und positives Bild von seinen eigenen Fähigkeiten hat, wird sich sofort schlecht fühlen, wenn er im Mitarbeiterstab seinen Status verliert. Er ist gewohnt, die Person zu sein, an die sich alle wenden. Wenn der Chef jetzt aber ständig Johann in den Vordergrund rückt – und vielleicht gleichzeitig sehr wenig schmeichelhafte Gerüchte über den Gelben in Umlauf bringt, die die Botschaft noch deutlicher machen, dass er bald draußen in der Kälte stehen könnte –, wird er noch mehr den Boden unter den Füßen verlieren, und das wird sich bei seiner Arbeitsleistung bemerkbar machen.

Plötzlich werden sich alle seine Gedanken um die missliche Situation und die Frage drehen, warum er sich so unerwartet in einem solchen Schlamassel befindet. Statt mit seiner Arbeit weiterzumachen, kann der Gelbe jetzt extrem passiv werden und jede Orientierung verlieren. Auch das wird der Chef sich zunutze machen. Jetzt ist die Bahn frei für Kritik am Gelben, weil er seine Termine nicht einhält, und wenn der Chef das öffentlich macht, wird der Gelbe bis in den Keller rutschen. Öffentliche Kritik ist gleichbedeutend mit Demütigung. Für einen Gelben ist Statusverlust ein harter Schlag. Er wurde entehrt, und sein Selbstbild bekommt Risse.

Ein grüner Mitarbeiter wird anders reagieren. Er wollte noch nie im Mittelpunkt stehen – von vornherein nicht –, deshalb lässt ihn dieser Aspekt kalt. Eigentlich wäre es sogar ganz nett, eine Zeit lang weniger im Fokus zu stehen. Doch andererseits wünscht sich der Grüne leisere Formen von Bestätigung. Wenn also diese erfreulichen, eher informellen Meetings mit dem Chef ganz und gar aufhören, fängt er vielleicht an, sich Sorgen zu machen. In Fällen, in denen sein Selbstvertrauen schon ein wenig angeschlagen ist, wird es jetzt weitere Stöße bekommen.

Der Unterschied ist, dass der Grüne eigentlich selten um etwas bittet. Er hat schon vorher nichts von seinem Chef gefordert, also wird er ihn jetzt kaum zur Rede stellen und um positives Feedback bitten. Und das Problem selbst anzusprechen, ist undenkbar. Die Angst des Grünen vor Konflikten hält ihn bei einer solchen Angelegenheit wirksam in Schach.

Er wird zu seinen üblichen Verbündeten im Büro gehen, zu den Kollegen, denen er sich normalerweise anvertraut. Da diese jedoch vermutlich ebenfalls grün sind, können daraus Probleme entstehen – sie wollen nicht, dass der Chef unzufrieden mit ihnen ist, folglich kann es sehr gut sein, dass sie sich von ihrem armen Kollegen zurückziehen. Grüne sind nicht immer willens, direkt mit einem bestimmten Gegenüber zu sprechen. Sie äußern ihre Kritik lieber bei anderen. In einem solchen Fall mag unser grüner Freund sehr wohl den Eindruck haben, er habe die Unterstützung der Mitarbeiter, während er in Wirklichkeit gar keinen Rückhalt hat. Seine Kollegen können die Seiten gewechselt haben – vielleicht sogar zu Johann übergelaufen sein –, ohne dass der Grüne das mitbekommen hat. Wenn der böswillige Chef mit derselben Taktik fortfährt, beispielsweise kombiniert und im Wechsel mit negativem Feedback, wird sich der Grüne sehr schlecht fühlen. Er hat nicht denselben Antrieb wie der Rote und der Gelbe, sich dem zu entziehen. Schließlich haben Grüne den Deckel schon vor langer Zeit auf ihre Gefühle gestülpt. Alle Frustration bleibt in ihrem Inneren. Das kann mit der Zeit zu Burn-out, langen Krankschreibungen und sogar zu Selbstmordgedanken führen.

Und wie steht es mit dem blauen Mitarbeiter? Ich denke, Sie haben das Muster allmählich schon erfasst. Der Blaue reagiert auf bestimmte Dinge weniger stark. Seinen Status in der Gruppe zu verlieren, ist kein Problem für ihn. Bei wichtigen Themen nicht nach seiner Meinung gefragt zu werden, macht ihm nicht unbedingt große Sorgen. Schließlich weiß er, was er weiß. Und es ist auch nicht weiter schlimm, wenn eine größere Entfernung zu den anderen in der Gruppe entsteht. Es gab sowieso immer zu viel Small Talk im Büro. Folglich kann der Blaue mit der Tatsache leben, dass ein psychopathischer Chef es fertiggebracht hat, dass die anderen in der Gruppe sich gegen ihn wenden und für Johann sind. Es ist auch nicht sicher, dass der Blaue vorher überhaupt in die Gruppe integriert war.

Das Problem, mit dem der Blaue jedoch schwer umgehen kann, ist die Tatsache, dass die Qualität seiner Arbeit infrage gestellt wird. Wenn der Chef Johann als Dritten ins Spiel bringt und versucht, dadurch die Leistungen des Blauen weniger eindrucksvoll erscheinen zu lassen, um ihn aus dem Gleichgewicht zu bringen, dann wird er seine Qualität aufs Korn nehmen. Das Schlimmste, was man einem Blauen zufügen kann, ist, ihm vorzuwerfen, er sei nachlässig, gehe leichtsinnig mit seinen Pflichten um und habe bei alltäglichen Aufgaben gemogelt. Das alles sind Dinge, die der Blaue niemals tun würde, daher trifft ihn ein solcher Vorwurf hart. Als Reaktion darauf wird er wahrscheinlich noch schweigsamer. Er war schon vorher wortkarg, jetzt wird er eine Mauer des Schweigens.

7. Gaslighting

Diese Technik ist sehr interessant. Der Begriff hat seinen Ursprung in dem Film Das Haus der Lady Alquist (im Original: Gaslight) aus dem Jahr 1944 mit Ingrid Bergman als Hauptdarstellerin. Sie spielt darin eine Frau, deren Ehemann versucht, sie in den Wahnsinn zu treiben, indem er ständig alle Gegenstände um sie herum manipuliert und zugleich leugnet, etwas an ihnen verändert zu haben. In dem Film dreht er die Flamme des Gaslichtes ständig groß und klein, bis seine Frau ihren eigenen Sinnen nicht mehr traut. Der Begriff »Gaslighting« bezieht sich also auf die Taktik, die Wahrnehmung seines Opfers völlig zu verzerren.

In den Händen des Manipulators ist Gaslighting eine langsam wirksame und sehr raffinierte Taktik.

Ein einfaches Beispiel

Eine Methode des Gaslightings ist die in dem alten Film praktizierte: das Bewegen von Gegenständen. Wenn beispielsweise ein Bild etwas schief hängt, klingt das nicht nach einem sonderlich großen Problem. Aber wenn Sie es zurechtrücken, sodass es wieder gerade hängt, und es dann wieder schief vorfinden – wie oft kann das passieren, ehe Sie zu Ihrem Partner gehen und es thematisieren? »Du weißt doch, das Bild, das ich von meiner Großmutter bekommen habe – es hängt jeden Tag schief, ganz von alleine!« Ihr Partner versteht nichts. Er hat noch nie beobachtet, dass mit dem Bild etwas nicht stimmt. Sie gehen gemeinsam hin und werfen einen Blick darauf. Es hängt gerade. »Okay«, denken Sie vielleicht, »diesmal schon.« Aber noch am selben Abend hängt das Bild wieder schief. Wenn Ihr Partner jedes Mal, wenn Sie das Thema ansprechen, das Bild leicht verschieben würde, statt es gerade zu rücken und dann wieder umgekehrt von schief zu gerade – wie lange würde es dann dauern, bis Sie sich fragen würden, ob Sie sich das Ganze nur einbilden? Ist es nicht merkwürdig, dass nur Sie allein diese rätselhaften Vorgänge gesehen haben?

Dieses Beispiel ist natürlich vereinfacht, und ich glaube nicht, dass Sie sich irgendwelche Sorgen machen müssten, Ihr Partner würde mit so einfachen Tricks ankommen. Der Trick mit dem schief hängenden Bild würde nicht viele von uns ins Irrenhaus bringen. Ich wollte lediglich illustrieren, wie Gaslighting funktioniert.

Schauen wir uns nun an, wie es bei einer kunstvolleren Anwendung funktioniert.

Das subtile Beispiel, das Sie zweifeln lässt

Nehmen wir an, Sie leben mit einem Psychopathen zusammen. Er sagt Ihnen, er werde Ihnen zu Weihnachten das tollste Geschenk machen, das Sie je bekommen haben. Sie sind außer sich vor Freude und denken sofort, das müsse bestimmt die wunderbare Handtasche von Louis Vuitton sein, von der Sie schon jahrelang träumen. Die Tasche kostet 25000 Kronen (etwa 2500 Euro), und Sie haben noch nie etwas so Extravagantes besessen. Der Psychopath geht mit Ihnen in das entsprechende Geschäft, und Sie bestellen die Handtasche, auf der sogar Ihr Monogramm angebracht sein wird, was noch einmal etwa 300 Euro zusätzlich kostet. Die Angestellten im Geschäft lächeln und freuen sich, man serviert Ihnen einen köstlichen Kaffee in einer eleganten Tasse, und Sie haben das Gefühl, Sie müssten vor Glück platzen. So eine bildschöne Tasche! Sie haben wirklich Ihren Traumpartner gefunden, er ist so großzügig!

Aber als es Zeit ist, die Tasche zu bezahlen, stellt sich heraus, dass der Psychopath kein Geld dabei hat. Verwirrt schauen Sie auf die Tasche, Ihren psychopathischen Partner und die Verkäuferin … und am Ende zücken Sie Ihre eigene Kreditkarte. Alles andere wäre zutiefst demütigend. Im Auto oder auf dem Heimweg bringen Sie die Sache vorsichtig zur Sprache – das sollte doch ein Geschenk sein, oder? Ihr Partner wirft Ihnen einen fragenden Blick zu. »Wovon redest du? Wie sollte ich mir derart teure Geschenke leisten können?«

Sie sind sich hundertprozentig sicher, dass er Ihnen die Tasche versprochen hatte. Aber jetzt sagt er, so etwas würde er nie tun. Sie fangen an, sich zu fragen, ob Sie ihn wirklich missverstanden haben. Aber er scheint sich so sicher zu sein, dass er recht hat. Und er macht Ihnen auch sonst nie teure Geschenke. Wer hat hier wen missverstanden?

Ein weiteres Beispiel: Ihre Frau macht sich eines Abends richtig schick, um mit ihren Freundinnen auszugehen. Sie erkundigen sich, warum sie das nicht vorher angekündigt hat, worauf sie antwortet: »Aber das habe ich doch. Wir haben letzte Woche darüber gesprochen.« Sie widersprechen dann vielleicht, weil Sie so etwas sicherlich nicht einfach wieder vergessen würden. Andererseits haben Sie auch früher schon einmal etwas vergessen – niemand ist vollkommen.

Sie sagt, sie würde mit Anna ausgehen.

Anna ist mit Ihrem Kumpel verheiratet. Als Ihre Frau dann zu sehr später Stunde noch nicht wieder nach Hause gekommen ist und auch nicht auf Ihre SMS reagiert, rufen Sie Ihren Kumpel an, um ihn zu fragen, ob Anna schon zurück ist. Er antwortet, Anna sei den ganzen Abend zu Hause gewesen.

Was zum …! Was ist denn hier los? Sie hegen sofort den Verdacht, hier sei etwas im Gange, das nicht koscher ist. Hat Ihre Frau eine Affäre mit einem anderen Mann?

Als sie mitten in der Nacht nach Hause kommt, sind Sie außer sich und werfen ihr vor, sie hätte Sie angelogen. Sie war überhaupt nicht mit Anna unterwegs! Da Ihre Frau eine Psychopathin ist, wird sie nun sagen, sie sei sich ganz sicher, dass sie nicht »Anna« gesagt hätte, sie hätte »Anneli« gesagt. Sie wiederum sind sich ganz sicher, dass sie nicht »Anneli« gesagt hat, und außerdem – wer zum Teufel ist Anneli?

Jetzt ändert Ihre Frau die Taktik. Sie drischt auf Ihre schwächste Stelle ein.

Wenn Sie rot sind, wird sie sagen, Sie seien ein grober Klotz, der ihr nie zuhört. Wenn Sie gelb sind, wird sie behaupten, Sie dächten nur an sich selbst. Wieso Sie sich nicht einmal die Namen ihrer Freundinnen merken könnten. Wenn Sie grün sind, wird sie Sie einfach anschreien, weil Sie Konflikte so fürchten. Wenn Sie blau sind, stellt sie vielleicht Ihre geistigen Fähigkeiten infrage – »Bist du jetzt schon senil?«.

Die Psychologie dahinter

Beim Gaslighting geht es darum, den anderen zu verwirren. Am Montag sagt der Psychopath A, am Dienstag B und am Mittwoch behauptet er, er habe weder A noch B gesagt. Am Anfang kommen Sie vielleicht noch mit, aber nach einer Weile fangen Sie an, die Übersicht darüber zu verlieren, was gesagt wurde und was nicht. Es wird einfach verwirrend. Unglückseligerweise wird das in Kombination mit anderen Techniken funktionieren. Und ein geschickter Psychopath baut die Verwirrung allmählich auf. Er fängt klein an und steigert die Konfusion nach und nach. Jeden Tag wird diese Methode ein bisschen mehr Wirkung entfalten, und am Ende wissen Sie nicht mehr, wo vorne und wo hinten ist.

Erweitern wir das Bild noch um ein paar andere Personen. Ihr psychopathischer Partner hat Ihnen etwas gesagt und Ihrer Mutter etwas ganz anderes. Oder Ihren Kindern. Wenn Sie ihnen später das sagen, von dem Sie genau wissen, dass Sie es gehört haben, werden die anderen – die von dem Psychopathen manipuliert werden – denken, Sie hätten da etwas völlig missverstanden.

Passiert das am Arbeitsplatz, ist es äußerst destruktiv. Stellen Sie sich einen psychopathischen Chef vor, der jemanden loswerden will, der schon sehr lange in der Firma gearbeitet hat. Vielleicht hat er diesen Angestellten einfach satt, oder vielleicht wurde er einmal von ihm in Gegenwart anderer infrage gestellt. Vielleicht trifft bei diesem Chef jeder Punkt auf der Psychopathie-Checkliste zu, und er hat einfach Freude daran, das Leben von Menschen zu zerstören.

Wie wird dieser Chef seinen Mitarbeiter loswerden? Indem er ihn vollständig verwirrt. Der Mitarbeiter wird nicht zu einem bestimmten Meeting eingeladen. Wichtige Informationen werden ihm vorenthalten. Nach dem Meeting merkt der Mitarbeiter das, geht zu seinem Chef und fragt, warum er nicht eingeladen wurde. Der Chef sagt, er hätte die Einladungen nicht selbst verschickt. Es müsse sich um einen Irrtum handeln. Der Mitarbeiter geht daraufhin zu demjenigen, der das Meeting einberufen hat, und der erklärt ihm, der Chef hätte ausdrücklich gesagt, dieser Mitarbeiter solle keine Einladung zu dem Meeting erhalten. Er geht zurück zum Chef, der natürlich alles abstreitet. Wenn Sie hartnäckig dranbleiben, werden Sie vielleicht noch viel weiter ausgegrenzt. Im besten Fall bekommt Ihr Chef lediglich einen Wutanfall.

Sie können sich vorstellen, was für ein Zirkus das wäre. Und ein Chef, der durchgängig auf diese Weise vorgeht, wird eine riesige Konfusion erzeugen. Am Ende wird niemand mehr einem anderen über den Weg trauen.

Außerdem wendet ein geschickter Psychopath mehrere Techniken gleichzeitig an. Und bald wird das gesamte Team denken, Sie wären wirklich schon ein bisschen senil. Sie sind nicht zuverlässig. Sie erheben die ganze Zeit Vorwürfe gegen alle Welt, besonders gegen den Chef, der doch so nett und sympathisch ist. Alle Bauern auf dem Schachbrett eilen zu seiner Rettung herbei. Ungeachtet Ihrer Farbe besteht das Risiko, dass Sie am Ende Ihrer Berufslaufbahn dauerhaft krankgeschrieben werden.

Gaslighting ist eine monströse Taktik, die bei den Menschen dauerhafte Schäden hinterlässt. Es ist eine schreckliche und manipulative Technik der Dominanz, und sie funktioniert, weil Psychopathen ständig lügen.

Falls jemand in Ihrer Umgebung das versuchen sollte, und es gelingt Ihnen tatsächlich, das Muster rechtzeitig zu erkennen – machen Sie sich aus dem Staub! Sie haben es mit einer gestörten Person zu tun, mit der Sie möglichst keinerlei Kontakt haben sollten. Ich glaube, deutlicher kann ich es nicht sagen.

8. Eisernes Schweigen

Wenn Sie überwiegend grün oder vor allem blau sind, dann wird diese Überschrift Sie nicht sonderlich erschrecken. Heute, da in Radio und Fernsehen überall laute Menschen das Wort haben, die nichts lieber hören als ihre eigene Stimme, ist Schweigen ein oft viel zu wenig gewürdigtes Phänomen. Ich höre häufig Sätze wie: »Wenn er nur ein einziges Mal still wäre!«

Wenn Sie andererseits dem ausgesetzt sind, was Psychologen als »passive Aggression« bezeichnen, ist das etwas ganz anderes. Dazu gehört, dass Sie mit eisernem Schweigen konfrontiert werden, bei dem alle Ihre Fragen unbeantwortet bleiben und bei dem Sie so völlig ignoriert werden, dass es Sie in den Wahnsinn treiben kann.

Infolge von etwas, was Sie getan oder nicht getan haben und was Ihrem Manipulator nicht gepasst hat, wird er sich weigern, mit Ihnen zu sprechen. Er schweigt, zieht sich zurück und antwortet nicht, wenn er angesprochen wird – all das als reine Strafe für Ihren Missgriff. Jeder, der das schon einmal erlebt hat, weiß genau, wovon ich spreche.

In einer meiner früheren Beziehungen kam diese Technik häufig zum Einsatz. In diesem speziellen Fall ging es nicht um Psychopathie, aber dennoch zweifellos um manipulatives Verhalten.

Stellen Sie sich vor, Sie und Ihre Partnerin streiten sich in Bezug auf eine bestimmte Frage. Wer recht hat und wer nicht, spielt hier keine Rolle, aber Ihre Partnerin straft Sie mit eisernem Schweigen, bis Sie am Ende einfach nachgeben. Kein Gruß, kein »guten Morgen«, kein »gute Nacht«, kein »auf Wiedersehen«, wenn Ihre Partnerin das Haus verlässt. Und Körperkontakt – vergessen Sie es. Das Ziel der Manipulation ist, jede Kommunikation zwischen Ihnen wirkungsvoll zu unterbinden. Sie wird nicht ans Telefon gehen, wenn Sie sie anrufen, sie wird nicht auf Ihre SMS antworten. Wenn Sie fragen, was los ist, werden Sie als Antwort höchstwahrscheinlich nur einen Blick ernten, der töten könnte. Sinn und Zweck dieser Übung ist, Ihnen das Gefühl zu geben, Sie seien unsichtbar und ohnmächtig. Und ich kann Ihnen versichern: Es funktioniert. Diese unerquickliche Methode weckt alle möglichen Gefühle in Ihnen, von einem schlechten Gewissen bis hin zu tiefer Scham.

»Wie garstig habe ich mich eigentlich benommen?«

Dieser Gegensatz zum »Normalen« ist für die Person, die dem ausgesetzt ist, unerhört schwer zu ertragen. Der Manipulator weigert sich ganz einfach, Ihr Vorhandensein zur Kenntnis zu nehmen, und nach ein paar Tagen eisernen Schweigens sind Sie bereit, alles nur Erdenkliche zu tun, um wieder irgendein Lebenszeichen zu erhalten. Das Wahrscheinlichste ist, dass Sie mit Blumen und Geschenken ankommen und sich winden wie ein Wurm, um überhaupt wieder gesehen zu werden.

Manche Psychologen bezeichnen das als emotionale Folter. Das mag übertrieben klingen, doch ich möchte Sie an ein Verfahren erinnern, das man als »Chinesische Wasserfolter« bezeichnet. Es hört sich gar nicht so schlimm an, aber es kann jemanden in den Wahnsinn treiben. Die Chinesen legten das Opfer mit dem Gesicht nach oben unter ein mit Wasser gefülltes Fass. Das Fass hatte einen Zapfhahn, und aus diesem fiel jede Minute ein Tropfen Wasser. Die einzelnen Tropfen waren kaum zu spüren, und eine Stunde unter dem Fass war vielleicht nicht sonderlich schlimm. Aber eine ganze Woche? Gefangene, die auf diese Weise gefoltert wurden, verloren manchmal den Verstand. Ein winziges Mittel – eine enorme Wirkung auf den Gefangenen. Genau so funktioniert auch eisernes Schweigen.

Ohne Zweifel hat es mir Verletzungen zugefügt, dass ich viele Male das Opfer eisernen Schweigens wurde. Und zusammen mit anderen Methoden ist diese Technik sehr effektiv.

Wie auch bei anderen Techniken hört die Quälerei auf, wenn Sie nachgeben und tun, was der Manipulator will. Die Lösung ist, die manipulierende Person mit dem zu konfrontieren, was sie macht. Vielleicht hört sie dann damit auf.

Weitere Manipulationstechniken

Was ich bisher geschildert habe, sind einige der eher komplizierten Techniken, die ein Manipulator einsetzt. Natürlich gibt es noch weitere Varianten. Hier folgt eine Liste mit einer Auswahl von ihnen, zusammen mit einer kurzen Beschreibung dessen, was sie beinhalten:

Indiskretion. Schon früh in der Beziehung offenbart der Psychopath komplexe (wahre oder falsche) Details über sich selbst, die Sie dazu ermutigen, ebenfalls Dinge über sich zu erzählen, die er später gegen Sie verwenden wird. Zum Beispiel: »Mein Vater hat mich immer angebrüllt, und ich hasse es, wenn jemand mir gegenüber laut wird.«

Dem Opfer die Schuld in die Schuhe schieben. Ganz gleich, was in Ihrer Beziehung nicht funktioniert: Der Psychopath wird immer Wege finden, alles Ihnen zur Last zu legen.

Indirekte Beleidigungen. Bösartige Kritik, die sich hinter angeblicher Freundlichkeit verbirgt, wie etwa: »Ich mag es, wenn du dieses Kleid anziehst, du siehst darin ganz schlank aus.«

Doppeldeutige Kommentare oder Komplimente. Dabei drückt sich der Psychopath so zweideutig aus, dass Sie nicht wissen, was er meint, z.B.: »Weißt du, du könntest eine Menge Geld verdienen, wenn du Prostituierte wärst.«

Schuldgefühle wecken. Dem Opfer vorwerfen, es sei dem Manipulator gegenüber bösartig oder unfair, z.B.: »Wie kannst du mir das vorwerfen? Wo ich doch immer alles für dich getan habe!«

Leere Worte. Für Psychopathen hat das, was sie sagen, keinerlei echten Wert. Sie können sich auf jede beliebige Weise ausdrücken, die gerade zur Situation passt, z.B.: »Ich liebe dich.« Das wird Sie für den Moment beruhigen, aber es bedeutet nichts, weil der Psychopath nicht liebt.

Die jeweilige Handlung bagatellisieren. Der Psychopath wird Sie nachdrücklich davon zu überzeugen suchen, dass das, was er da gemacht hat, keine große Sache war: »Na und? Alle machen das! Und es ist nichts passiert!«

Lügen. Wie man die Lügen aus dem ganzen Rest herausfiltern soll, ist eine schwierige Frage, aber sollten Sie merken, dass irgendeine der oben aufgelisteten Methoden auftaucht, können Sie sicher sein, dass der Psychopath Sie auch anlügt. In Bezug auf alles. Die ganze Zeit. Trauen Sie keinem einzigen Satz, den er sagt.

Klein machen. Eine klassische Dominanztechnik, die beinhaltet, dass alles klein gemacht und entwertet wird, was Sie denken, fühlen und erleben, z.B.: »So darfst du das nicht empfinden.« Oder: »Du machst wohl Witze – das war doch nicht der Rede wert!«

Charme. Nicht zu vergessen! Am Anfang bezaubert Sie der Psychopath. Er sagt Dinge, die Sie noch nie gehört haben. Und Sie werden wie verzaubert sein, weil sich das so gut anfühlt.

Vergesslichkeit (absichtliche). Der Psychopath wird einfach vergessen, Ihre Kleidung von der Reinigung abzuholen. Oder Ihre Lieblingsmarmelade einzukaufen. Oder vom Hotel aus zu Hause anzurufen …

Wut. Der Psychopath fängt an, zu brüllen und Sie anzuschreien, um Sie zum Nachgeben zu zwingen, wenn Sie sich gegen seine Verrücktheit auflehnen.

Sich als Opfer darstellen. Obwohl der Psychopath nicht einmal mit sich selbst Mitgefühl haben kann, kann er die Rolle des Opfers ebenso gut spielen, wie jeder andere auch, z.B.: »Ich bin so dumm, ich hätte mir ja denken können, dass ich lieber nicht das Auto deines Vaters hätte ausleihen sollen. Schau her, jetzt habe ich mir auf dem Parkplatz einen Kratzer geholt. Dafür werdet ihr mich alle hassen!«

Rationalisierung. Ein häufiger Abwehrmechanismus, aber hier wird er absichtlich und gezielt eingesetzt. Er bedeutet, dass eine logische Erklärung für ein unlogisches Verhalten gesucht wird, z.B.: »Alle Männer schauen sich Pornografie an! Tut mir leid, dass ich dich geschlagen habe, aber ich wurde so wütend, als du mich provoziert hast.«

Schmeichelei. Bedarf das einer Erklärung? Wir alle wissen, wie es sich anfühlt, wenn jemand unsere Erscheinung, unseren Körper, unsere Intelligenz oder unseren Geschmack lobt. Psychopathen wissen das auch. Fallen Sie nicht darauf herein.

Es gibt natürlich auch noch weitere Möglichkeiten, jemanden zu manipulieren, aber das Buch würde zu dick werden, wenn ich alle auflisten würde. Wenn Sie noch mehr wissen möchten: Am Ende des Buches gibt es eine Literaturliste mit weiteren Büchern zum Thema.

Jetzt ist es Zeit, dass wir uns dem nächsten Kapitel zuwenden und schauen, was Sie tun können, um all diesen unerfreulichen Methoden entgegenzuwirken. Treten wir der Widerstandsbewegung bei!

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Wie gehe ich mit Manipulation durch andere um, die keine Psychopathen sind?

Obwohl es im Moment vielleicht schwer zu glauben ist: Es gibt Lichtblicke. Nicht alle Menschen, die manipulieren und sich schlecht benehmen, sind Psychopathen. Manche haben psychopathische Züge, anderen fehlt es ganz einfach allgemein an Charme, und sie sind sich ihres Verhaltens nicht bewusst. Sie leiden vielleicht an Narzissmus oder an einem übersteigerten Glauben an ihre eigenen Fähigkeiten oder neigen dazu, übermäßig häufig zu lügen. Viele Menschen manipulieren beispielsweise bewusst oder unbewusst ihre Partner. Alle diese kleinen Eigenheiten gehören zwar zu einer psychopathischen Persönlichkeit, aber jede für sich genommen ist einfach nur unerfreulich und erfordert nicht gleich, dass Sie Pläne für das Wegziehen aus der Stadt schmieden sollten. Wir werden uns diese Eigenschaften jetzt näher anschauen.

Was können Sie persönlich tun, wenn Sie zufällig irgendwo einem solchen Menschen begegnen? Wenn Sie jemanden kennenlernen, der nicht gerade ein Psychopath ist, der sich aber bisher wie ein echter Mistkerl verhalten hat?

Sie haben zwei Möglichkeiten:

1. Leisten Sie Widerstand.

2. Gehen Sie weg.

Wenn Sie der Meinung sind, dass es noch Hoffnung gibt, möchte ich Ihnen Unterstützung anbieten. Rufen wir also eine Widerstandsbewegung ins Leben. Sie können die anderen dazu bringen, ihre Karten auf den Tisch zu legen, und dann Widerstand leisten, beispielsweise in einer Beziehung, die aus dem Ruder läuft, oder in einer Beziehung, in der sich das Gleichgewicht der Kräfte verschiebt, sodass sich die Macht in alarmierender Weise zu Ihrem Partner hin verlagert.

Widerstand leisten oder weggehen – das ist hier die Frage

Sie denken vielleicht, diese Frage sei leicht zu beantworten. Oder Sie mögen das von vornherein für die völlig falsche Frage halten und denken, in einer Beziehung müssten wir sowieso mit Auseinandersetzungen rechnen. Und wenn Ihr Partner kein Psychopath ist, erfordert die Situation auch ohne Zweifel einen konstruktiven Umgang mit Konflikten. Aber wenn Sie dabei Erfolg haben wollen, werden Sie Munition brauchen, und hier kommt sie.

Wenn Sie anfangen, Widerstand zu leisten (das heißt, klar und eindeutig zu zeigen, dass Sie auf die schmutzigen Tricks des Manipulators nicht mehr reagieren), haben Sie den Vorteil, dass der Manipulator nun selbst eine Wahl treffen muss.

Er kann sich auf die Veränderungen einstellen, die Sie verlangen, kann sich respektvoller verhalten und dadurch zu einem gesünderen Gleichgewicht zwischen Ihnen beitragen. Er kann aber auch bald von Ihrem Widerstand genug haben und sich einfach einem neuen Opfer zuwenden. Dieses Opfer ist höchstwahrscheinlich schon irgendwo im Hintergrund vorhanden und wird nun gezwungen, zu kapitulieren.

Wenn das eintritt, wissen Sie, dass Ihr Partner ein Psychopath ist. Ein echter Psychopath, eine echte Psychopathin wird sein/ihr Verhalten nicht ändern. Vielleicht sieht es ein paar Wochen lang so aus, als sei Ihr Gegenüber »kuriert«, aber bald wird alles wieder genauso sein wie zuvor.

Aber, wie auch immer: Ihr Widerstand wird wahrscheinlich zunächst einmal auf Ausweichmanöver und Wegducken stoßen, wenn der Manipulator seinerseits Widerstand leistet. Das könnte zu einer Art Kriegszustand zwischen Ihnen führen, und ich würde lügen, wenn ich nicht sagen würde, dass das alles ein schreckliches Ende nehmen könnte. Ihre Beziehung könnte sehr wohl daran zerbrechen, weil Ihre Rollen schon allzu festgelegt und durch Ihre gemeinsame Geschichte zementiert sind.

Sollten Sie jedoch Erfolg haben mit Ihrem Widerstand, würde sich das Gleichgewicht in Ihrer Beziehung verändern. Damit umzugehen, kann am Anfang ziemlich schwierig sein, weil es Ihnen eine große Verantwortung aufbürdet. Wenn Sie andererseits wirklich an diese Beziehung glauben, wird sie wahrscheinlich diese Mühe wert sein.

1. Durchbrechen Sie das Muster

Wenn Sie das Ziel einer Manipulation sind, reagieren Sie normalerweise sofort. Wenn jemand Sie anschreit, brechen Sie vielleicht in Tränen aus oder schreien zurück – sofort. Wenn jemand Ihnen etwas vorwirft, das Sie nicht getan haben, verteidigen Sie sich sofort. Wenn Sie jemanden bei einer Lüge ertappen, werden Sie ihn sofort zur Rede stellen wollen. Wenn Sie Ihren Partner/Ihre Partnerin auf einer Party mit jemand anders flirten sehen, würden Sie am liebsten hingehen und ihm/ihr eine Ohrfeige geben – sofort.

Sehr effektiv ist es, wenn Sie es fertigbringen, statt unmittelbar auf eine Handlung zu reagieren, eine gewisse Zeit verstreichen zu lassen, ehe Sie darauf eingehen. Das gilt beispielsweise, wenn Sie es mit schlauen Teenagern zu tun haben, die – wenn Sie spät zur Arbeit losgehen – mit ausgestreckter Hand auf Sie zukommen und Geld haben möchten.

Das Problem bei einer allzu schnellen Reaktion ist, dass Ihre Anpassung an den Manipulator verstärkt wird, denn Sie tun genau das, was er von Ihnen will. Erinnern Sie sich, dass wir hier wahrscheinlich über jemanden reden, der Sie besser kennt, als Sie sich selbst kennen. Was Sie brauchen, ist eine Denkpause. Sie müssen über das nachdenken, was geschehen ist, und Ihre Reaktion planen. Reagieren Sie nicht aus dem Bauch heraus oder instinktiv oder aus dem heraus, was Sie normalerweise ins Feld führen, wenn Sie zu schnell handeln. Halten Sie inne und überlegen Sie.

Da Sie vielleicht gewohnt sind, in einer bestimmten Art auf bestimmte Verhaltensweisen zu reagieren – auf bestimmte Fragen etwa immer mit »ja« zu antworten –, brauchen Sie ein paar Techniken.

Ein Telefon ist beispielsweise ein ideales Hilfsmittel, um ein Gespräch zu verlangsamen, das schneller abläuft, als gut für Sie ist. Vielleicht will Ihr Schatz mit Ihrem Geld etwas Teures kaufen und versucht es mit der Taktik »du bekommst es zurück, sobald mein nächstes Gehalt auf dem Konto ist, versprochen«. Oder Ihr Chef hat Sie mit irgendeinem schmutzigen Trick so in die Ecke manövriert, dass Ihnen nichts anderes übrig bleibt, als ein Projekt zu schultern, das Sie Hunderte unbezahlte Überstunden kosten wird.

Ihre unmittelbare Reaktion sollte sein:

»Tut mir leid, du musst einen Augenblick warten.«

»Da kommt gerade jemand, ich muss auflegen. Ruf mich in fünf Minuten noch einmal an.«

»Mein Akku ist gleich leer. Ich muss mein Ladegerät suchen – ich rufe dich später an.«

Manchmal ist gerade eine kleine, einfache Maßnahme schwierig. Bitte beachten Sie, dass Sie hier niemanden um Erlaubnis bitten. Sie haben einfach aufgelegt, ohne unhöflich zu sein. Sie haben Ihr Gegenüber lediglich darüber informiert, dass Sie ein paar Minuten Zeit für etwas anderes brauchen. Das ist die Atempause, die Sie benötigen, um das Muster zu durchbrechen. Inzwischen haben Sie Zeit, sich zu überlegen, was Sie da eigentlich gerade gehört haben, und wie Sie darauf reagieren sollten.

Wenn es um eine SMS geht, sollte sie Sie nicht im Geringsten stören. Ignorieren Sie sie einfach, antworten Sie nicht. Oder warten Sie eine Stunde oder auch zwei. Ich habe ein paar Freunde, die normalerweise blitzschnell auf eine SMS antworten. Man könnte denken, das zeige, dass sie außerordentlich effizient sind; es bezeugt aber auch eine Unfähigkeit, die Antworten zu durchdenken. Das kann manchmal zu katastrophalen Folgen führen.

Im direkten persönlichen Kontakt ist es kniffliger – das erfordert eine gewisse Finesse. Aber warum holen Sie sich nicht einen Kaffee, gehen zur Toilette, grüßen jemanden, den Sie noch nie gesehen haben? Nehmen Sie Ihr Handy zur Hand und lesen Sie eine E-Mail, die Sie auf der Stelle beantworten müssen. Der Effekt ist derselbe: Sie bekommen eine kleine Atempause, in der Sie nachdenken können.

Und tun Sie genau das: Überlegen Sie!

Wie bei dem Beispiel mit den schlauen Teenagern, die Sie in just dem Moment um Geld bitten, in dem sie genau wissen, dass Sie es eilig haben. Sie zücken nicht einfach die Brieftasche, sondern sagen, dass sie am Abend Geld bekommen können, wenn es einen guten Grund dafür gibt. (Und es ist keineswegs sicher, dass die Bitte noch einmal wiederholt wird.)

Selbst wenn diese Idee für manche von Ihnen, die das gerade lesen, beinahe lächerlich einfach klingt, kann es bei anderen zu einem beschleunigten Herzschlag und heftigen Schweißausbrüchen führen. Sie wissen, dass es Konsequenzen haben kann, wenn Sie nicht mitspielen. Es wird sich ungemütlich anfühlen. Aber wenn Sie sich nicht einmal trauen, es überhaupt zu versuchen, dann müssen Sie genau das tun. Denn dann ist etwas nicht in Ordnung.

Wenn Sie Ihre Gedanken noch nicht beisammenhaben, nachdem eine Minute verstrichen ist, können Sie sich noch immer weigern, eine Antwort zu geben:

Ich brauche Zeit, um zu durchdenken, was du gerade gesagt hast. Ich komme darauf zurück, wenn ich fertig bin mit Nachdenken.

Diese Frage erfordert einige Überlegung, deshalb brauche ich Zeit, um darüber nachzudenken. Dann melde ich mich bei dir. Danke für dein Verständnis.

Ich kann dir jetzt gerade keine Antwort geben. Ich werde mir deinen Vorschlag überlegen und melde mich wieder bei dir, sobald ich kann.

Das klingt nach einer wichtigen Angelegenheit, und ich werde ein bisschen Zeit brauchen, um ihr die Beachtung zu schenken, die sie verdient. Dann gebe ich dir natürlich Bescheid.

Wenn Sie ein Roter sind, haben Sie wahrscheinlich schon zum nächsten Kapitel weitergeblättert, aber dürfte ich Sie bitten, meinen Vorschlag in Erwägung zu ziehen? Sie sind sich bereits schmerzlich dessen bewusst, wie oft im Leben Ihr Gefühl der Dringlichkeit schon einen unangenehmen Rückstoß ausgelöst hat, und wahrscheinlich hat Ihr Mangel an Interesse für Einzelheiten Sie schon eine gute Stange Geld gekostet. Sie wissen, dass Sie zu schnell reagieren, manchmal sogar schon, ehe Sie die Frage ganz verstanden haben, die man Ihnen gestellt hat.

Wenn Sie gelb sind, fragen Sie sich vielleicht, wie Sie verhindern können, dass Sie spontan den Mund aufmachen, denn genau das tun Sie normalerweise. Jede Menge unverarbeitetes Material sprudelt dann aus Ihnen heraus. Aber Sie wissen auch, sofern Sie sich ein paar Augenblicke des Nachdenkens erlauben, dass Ihr schnelles Mundwerk Ihnen bei manchen Gelegenheiten schon ordentlich Ärger gemacht hat, oder? Halten Sie inne und denken Sie nach!

Wenn Sie grün sind – tun Sie das, was Sie am besten können. Antworten Sie überhaupt nicht. Ignorieren Sie Ihre angeborene Angst vor Konflikten und nutzen Sie die Hauptwaffe der Grünen – passive Aggression. Ich möchte, dass Sie einfach nur den Kopf schütteln und sagen, Sie möchten darüber schlafen. Sagen Sie nicht Ja, wenn Sie Nein meinen. Wiederholen Sie das zehnmal.

Wenn Sie blau sind, haben Sie die Logik hinter meinem Vorschlag vielleicht schon erkannt. Sie haben keinerlei Problem damit, den Manipulator anzustarren und dabei nachzudenken. Sie lassen sich durch Schweigen nicht stören und Sie haben eine saubere und konkrete Lösung – empirisch getestet –, auf die Sie zurückgreifen können, wenn jemand versucht, Sie zu einer schnellen Antwort zu drängen.

Klar. Wenn »Ihr« Manipulator gewitzt ist, wird er sich gegen das wehren, was Sie da tun. Ihr Partner, der bis zum nächsten Zahltag 5000 Kronen (500 Euro) bei Ihnen »leihen« will, wird Sie anschreien, dass er Ihnen das Geld immer zurückgibt, auch wenn das ganz und gar nicht stimmt; Ihre Mutter wird in Tränen ausbrechen und Sie fragen, wie Sie so herzlos sein können, wo sie Ihnen doch immer nur ihr Bestes gegeben hat. Ihr Chef wird drohen, er werde dieses fantastische Projekt einem anderen geben, oder Sie vielleicht sogar damit in Versuchung führen, dass er Ihnen eine Beförderung in Aussicht stellt.

Fallen Sie nicht darauf herein.

Wir sprechen über Menschen, die manipulieren. Man darf ihnen nicht trauen. Wenn Sie es mit einem Psychopathen zu tun haben, ist es ganz besonders gefährlich, sofort nachzugeben. Denn dann haben Sie seinem Arsenal noch eine weitere Waffe hinzugefügt.

Erwarten Sie nicht, während des ganzen Prozesses ruhig und ausgeglichen bleiben zu können. Es kann gut sein, dass Sie tatsächlich eilig die Toilette aufsuchen müssen. Und der Manipulator wird auch nicht gleich aufgeben, sondern etwas anderes ausprobieren, das bis jetzt bei Ihnen immer funktioniert hat. Er will seinen Willen durchsetzen. Er ist es gewohnt, seinen Willen zu bekommen. Er ist entschlossen, seinen Willen zu bekommen.

Die Atempause, für die Sie sorgen werden, wird nicht lange dauern. Ich will Sie nicht anlügen: Es wird für eine Weile ein wenig Säbelrasseln geben. Aber erinnern Sie sich daran, dass Ihr frisch geweckter Widerstand entstanden ist, weil Sie sich in der Beziehung, in der Sie leben, nicht wohlfühlen. Sie ist dysfunktional, und Sie wollen eine Veränderung herbeiführen.

Und merken Sie sich auch Folgendes: Wenn Sie dasselbe tun, das Sie schon immer getan haben, werden Sie dasselbe Ergebnis bekommen, das Sie schon immer bekommen haben.

Ein Tipp: Zuerst muss sich Ihr Verhalten ändern, erst dann werden sich Ihre Gefühle für die Situation ändern, in der Sie sich befinden. So funktionieren wir. Geben Sie also nicht auf.

2. Seien Sie wie eine zerkratzte Schallplatte

Junge Leute von heute wissen kaum noch, was eine Langspielplatte ist, aber wir anderen erinnern uns noch an den Ausdruck »er klingt, wie eine hängen gebliebene Schallplatte«.

Das sagte man oft über Leute, die immer wieder dasselbe sagten. Was in diesem Fall etwas Gutes ist. Ich möchte, dass Sie wie eine hängen gebliebene Schallplatte klingen: Wiederholen Sie Ihre Antwort wieder und wieder und wieder.

Warum? Weil Ihr Manipulator/Ihre Manipulatorin meisterhaft versteht, Sie so unter Druck zu setzen, dass Sie nicht widerstehen können. Aber Sie müssen widerstehen. Sie brauchen sich nicht zu erklären. Sie können einfach hartnäckig wiederholen, dass Sie wegen der fraglichen Sache wieder auf den anderen zukommen werden. Eine Entschuldigung oder langatmige Erklärung ist nicht erforderlich. Wiederholen Sie einfach dasselbe 500-mal, wenn es nötig ist.

»Ich komme wieder auf dich zu, wenn ich mir das zu Ende überlegt habe.«

Punkt.

Es ist außerordentlich wichtig, dass Sie sich nicht in einen Dialog darüber verwickeln lassen, warum Sie keine Antwort auf die ursprüngliche Frage geben, und Sie sollten sich auch nicht auf eine Diskussion darüber einlassen, wann Sie wieder auf den anderen zukommen werden. Dann würden Sie wieder die Kontrolle verlieren; das Gespräch würde sich zu Ihren Ungunsten entwickeln, und schon hätten Sie – genau wie immer – etwas akzeptiert, was Sie vermeiden wollten.

»Ich komme wieder auf dich zu, wenn ich mir das zu Ende überlegt habe.«

Genau so.

Seien Sie konsequent. Verändern Sie die Botschaft nicht. Bleiben Sie standhaft. Ändern Sie Ihre Haltung nicht. Menschen, die exakt das tun, was sie ankündigen, genießen enormen Respekt bei anderen. Wenn Sie zeigen, dass Sie plötzlich nicht mehr auf Druck in Form von Tränen, Anschreien, Drohungen, Versprechen oder was immer bei Ihnen normalerweise greift, reagieren, werden Sie auf einmal die Kontrolle haben. Sorgen Sie dafür, dass Sie sie behalten.

Ändern Sie Ihre Haltung nicht. Seien Sie konsequent. Die Macht der Standhaftigkeit ist enorm.

Eine hängen gebliebene Schallplatte klingt ungefähr so:

Die manipulierende Person (M): »Du bist so gut darin, Dinge zu organisieren, deshalb habe ich beschlossen, dass du die gesamte Party planen solltest.«

Sie: »Ich muss einen anderen Anruf annehmen. Tut mir leid.« (Atmen Sie tief ein und aus und überlegen Sie, ob Sie diesen Kamikazeauftrag übernehmen wollen oder nicht.)

Sie: »Danke, dass du gewartet hast. Ich brauche ein bisschen Zeit, um über deinen Vorschlag nachzudenken. Ich komme so bald wie möglich wieder auf dich zu.«

M (wahrscheinlich schon irritiert): »Nachdenken worüber? Willst du damit sagen, dass du nicht die Verantwortung für die Party übernehmen willst?«

Sie: »Ich verstehe, dass du überrascht bist [sie erkennen die vermutlich echten Gefühle der manipulierenden Person an], aber ich muss mir das überlegen. Ich komme wieder auf dich zu.«

M: »Also, lange kann ich nicht warten, das sage ich dir. Es gibt nicht viel zeitlichen Spielraum. Deshalb brauche ich dich ja für die Planung. Ich muss deine Antwort wirklich sofort haben.«

Sie: »Ich verstehe, dass du beunruhigt bist, aber ich brauche Zeit, mir das zu überlegen. Ich melde mich bei dir, sobald ich kann.«

M (inzwischen vermutlich ein bisschen verärgert wegen des unerwarteten Widerstands): »Du bist total unvernünftig. Ich brauche deine Hilfe, und du lässt mich im Regen stehen. Was ist dein Problem? Was musst du dir überlegen? Es gibt hier nichts zu überlegen!«

Sie (tiefer Atemzug): »Ich verstehe deine Frustration, aber ich melde mich später wieder bei dir. Tschüs.«

Ich schlage vor, dass Sie an dieser Stelle auflegen.

Sie könnten natürlich der betreffenden Person von vornherein sagen, sie solle sich zum Teufel scheren. Das Problem dabei ist, dass Sie dann Ihre Beziehung riskieren, und es ist nicht sicher, dass die betreffende Person sich ihres manipulativen Verhaltens bewusst ist.

Die Macht der Standhaftigkeit. Schreiben Sie das auf!

3. Ängste, Befürchtungen und Schuldgefühle deprogrammieren

Angst hat oft mit etwas Konkretem zu tun, wie etwa bei der Angst vor Zurückweisung, der Angst, einen Fehler zu machen, der Angst, nicht angenommen zu werden, der Angst vor Kritik, vor Konflikten, vor der Wut eines anderen, vor dem Ausgeschlossenwerden aus der Gruppe, um nur ein paar Dinge aufzuzählen, die die meisten von uns von sich selbst kennen.

Befürchtungen sind auch eine Art von Angst, aber häufig abstrakt. In den meisten Fällen gelten sie Dingen, die so gut wie nie eintreffen. Die Befürchtung, dass mein Kind mit einem Finger zu wenig geboren wird, die Befürchtung, ich könnte einen Autounfall haben, die Befürchtung, ich könnte meinen Arbeitsplatz verlieren etc.

Aber – und das ist eine Tatsache: Das meiste von dem, was wir befürchten, tritt niemals ein. Schauen Sie auf Ihr bisheriges Leben zurück und überlegen Sie einmal, was Sie im Laufe der Jahre schon alles befürchtet haben. Dann werden Sie erkennen, dass nur ein begrenzter Teil Ihrer Befürchtungen gerechtfertigt war. (Aus diesem Grund pflege ich Optimisten als Realisten zu bezeichnen, denn sie nehmen an, dass alles in Ordnung gehen wird, was meistens auch der Fall ist. Die Pessimisten jedoch, die Leute, die sich als Realisten bezeichnen, haben keinen Blick für die Wirklichkeit.) So sind Sorgen und Befürchtungen fast immer ungerechtfertigt.

Schuldgefühle sind besonders ein Problem in unserem Teil der Welt (im Gegensatz zu anderen Kulturkreisen, in denen Scham ein größeres Problem ist). Außerdem leiden nur Menschen unter Schuldgefühlen. Tiere nicht. Schuldig fühlen wir uns beispielsweise, wenn wir das Gefühl haben, wir seien dafür verantwortlich, dass andere sich schlecht fühlen. Das heißt, dann wären Sie schuld, wenn ich traurig bin oder das Gefühl habe, ich sei schlecht behandelt worden.

Geschickte Manipulatoren wollen Sie, wie ich schon gesagt habe, aus dem Gleichgewicht bringen, und sie wissen, wie sie eines dieser negativen Gefühle oder alle zusammen in Ihnen wachrufen können. Sie können schreien, drohen, schluchzen, wimmern oder gleichzeitig das Opfer und den Märtyrer spielen, um in Ihnen entweder Angst, Befürchtungen oder Schuldgefühle zu wecken. Und das hat bisher immer funktioniert.

Was die Roten fürchten

Wenn Sie rot sind, brauchen Sie nur über all das nachzudenken, worüber Sie keine Kontrolle haben. Was machen Sie da eigentlich? Ich weiß, dass Sie es nicht zeigen werden, aber behaupten Sie nicht, Sie würden es nicht ab und zu spüren; es ist nicht so, dass Sie gar keine Gefühle hätten. Rote Menschen haben generell Angst, die Kontrolle über die wichtigen Dinge im Leben zu verlieren.

Was die Gelben fürchten

Wenn Sie gelb sind, werden Sie immer Angst davor haben, zurückgewiesen zu werden. Wenn alle Ihre Freunde Ihnen den Rücken kehren würden – wer wären Sie dann noch? Isolation ist das Schlimmste, was einem gelben Menschen passieren kann. Schauen Sie sich das Beispiel von Lasse und Anna weiter vorn an (das zwar erfunden ist, aber dennoch realistisch). Es ist ihr gelungen, ihn zu isolieren, was ihm letztlich den Boden unter den Füßen weggezogen hat.

Was die Grünen fürchten

Wenn Sie grün sind, haben Sie Angst vor Konflikten. Selbst eine leicht erhobene Stimme verursacht Ihnen weiche Knie, und das ist kein gutes Gefühl. Außerdem haben Sie Angst vor Veränderungen, die Ihnen viel zu schnell gehen. Sie werden nachgeben, wenn jemand droht, Ihre Welt allzu sehr zu erschüttern.

Was die Blauen fürchten

Der blaue Mensch fürchtet eines mehr als alles andere: dass man ihn lächerlich macht. Dabei kann es um die Arbeit gehen, um etwas in einer Beziehung oder darum, dass er wie jemand dasteht, der von nichts eine Ahnung hat. Deshalb wird der Blaue eine Menge auf sich nehmen, um zu gewährleisten, dass ihm das nicht passiert. Sich zu blamieren und mit heruntergelassener Hose erwischt zu werden, wäre eine Demütigung, die er nicht mehr vergisst.

Was ist das Schlimmste, was passieren kann?

Wenn Sie sich entschlossen haben, die Macht der manipulativen Person über Ihr Leben zu brechen, werden eine Menge unangenehme Gefühle in Ihnen erwachen: Sie werden sich Sorgen darüber machen, was passieren wird, und Sie werden Angst vor einigen sehr konkreten Dingen haben. Das Schlimmste ist, dass Sie auch Schuldgefühle haben werden, weil Sie ausnahmsweise auch mal an sich selbst denken.

Bitte missverstehen Sie mich nicht: Ich stelle mir nicht vor, dass Sie ein vollkommener Mensch sind. Sie haben Ihre Fehler und Schwächen, genauso wie ich die meinen, aber Sie verdienen trotzdem nicht, manipuliert und ausgetrickst zu werden. Deshalb sollten Sie während des Prozesses der Befreiung aus den Klauen der manipulierenden Person tatsächlich einmal eine Zeit lang an Ihr eigenes Wohl denken. Im Laufe der Zeit werden Sie dann auch an Ihren Schwächen arbeiten und sich als Person weiterentwickeln können. Aber das kommt später.

Eines, womit Sie sich allerdings direkt befassen müssen, ist Ihre Widerstandskraft gegen diese unangenehmen Gefühle. Voller Angst, Befürchtungen und Schuldgefühle herumzulaufen, ist schwer zu ertragen. Glauben Sie mir, ich habe alle drei Varianten ausprobiert. In einer gewissen Zeit meines Lebens war ich Experte für Befürchtungen aller Art. Aber das war, ehe ich dahinterkam, dass das meiste, wovor ich mich fürchtete, niemals eintrat.

Die amerikanische Psychologin Susan Jeffers beschreibt in ihrem hervorragenden Bestseller Selbstvertrauen gewinnen. Die Angst vor der Angst verlieren sehr klar, wie man sich diesen Gefühlen gegenüber verhalten kann, und gibt uns die folgenden fünf Wahrheiten über die Angst an die Hand:

1. Die Angst wird niemals verschwinden, solange ich mich weiterentwickle.

2. Die Angst, etwas zu tun, werde ich nur los, wenn ich aus mir herausgehe … und handle.

3. Ich kann mein Selbstwertgefühl nur steigern, indem ich aus mir herausgehe … und handle.

4. Immer wenn ich mich in unbekannte Bereiche vorwage, erlebe ich Angst, und das geht nicht nur mir so, sondern allen anderen Menschen auch.

5. Die Angst zu überwinden, bereitet weniger Schrecken, als mit der grundlegenden Angst zu leben, die aus dem Gefühl der Hilflosigkeit kommt.

Was lernen wir daraus?

Kurz gesagt gilt das Folgende: Gefühle sind immer wirklich. Es hat keinen Sinn, die Gefühle selbst zu leugnen, wie etwa, wenn jemand zu Ihnen sagt, Sie hätten keinen Grund, sich zu fürchten. Das hat noch nie jemandem geholfen. Das Gefühl (Angst, Sorge oder was auch immer) ist echt. Aber das heißt nicht, dass Sie ihm erlauben müssen, Ihr Leben zu beherrschen. Und das ist der Schlüssel. Obwohl die Angst real ist, gibt es immer Wege, ihr entgegenzutreten, damit sie Sie nicht lähmt.

Wenn Sie akzeptieren, dass es immer Dinge geben wird, die einen ängstigen, dass Sie immer über bestimmte Momente in Ihrem Leben beunruhigt sein werden, wird es Ihnen leichter fallen, sich damit abzufinden, dass diese Gefühle ab und zu auftauchen. Um es noch deutlicher zu sagen: Sie können sich nicht davor schützen, negative Gefühle zu haben.

Wenn ich Einzelcoaching mit Klienten mache, stoße ich häufig auf die Haltung, das Leben müsse sich ständig perfekt anfühlen. Aber das geht nicht. Es ist völlig unmöglich, und es hat überhaupt keinen Sinn, auch nur den Versuch zu machen, das anzustreben. Das wäre, als würden Sie in einem utopischen Traumdasein leben, das es nie geben wird.

Es wäre ebenso dumm, negative Gefühle zu ignorieren und sich vor ihnen zu verstecken, wie es wäre, nach einem Dasein ohne alle Konflikte zu streben. Eine solche Art von Umgebung gibt es nicht. So hart das auch klingen mag: Diese Illusion müssen Sie aufgeben.

Stattdessen sollten Sie lernen, mit einem gewissen Grad an Angst und Sorge zu leben. Schuldgefühle treten auf, wenn Sie nicht die Verantwortung für sich selbst oder für diejenigen übernommen haben, die Ihnen am Herzen liegen. Aber Sie brauchen keine Schuldgefühle zu entwickeln, weil Sie versuchen, sich von jemandem zu befreien, der Sie ausnützt. Von jetzt an wird dieser Mensch für sich selbst sorgen müssen.

Wie lernt man also, mit einem gewissen Maß von Angst zu leben?

Antwort: Sie tun genau das, vor dem Sie sich fürchten. Die Psychologie ist hier ganz einfach. Sie funktioniert genauso, wie wenn man jemanden beispielsweise von einer Spinnenphobie heilen will. Die betreffende Person wird jedes Mal einer kleinen Dosis von Spinnenkontakt ausgesetzt, bis sie herausgefunden hat, dass Spinnen gar nicht so gefährlich sind. (Widerlich, ja, aber sehr selten gefährlich.) Das war zwar eine extrem knappe Beschreibung, und natürlich ist der Prozess erheblich komplexer, aber letztlich geht es genau darum. Sie müssen sich dem aussetzen, was Sie fürchten.

Wenn Sie Angst vor der Dunkelheit haben, wird der Therapeut Sie auffordern, für kurze Zeit im Dunkeln zu sitzen, bis Sie erkannt haben, dass das nicht gefährlich ist. Dasselbe gilt nach einem Autounfall oder wenn Sie vom Pferd gefallen sind. Am besten gleich wieder in den Sattel, selbst wenn Ihnen das Angst macht.

Was mich mehr als alles andere ängstigt

Wenn Sie Angst davor haben, etwas abzulehnen, was Ihr Partner/Ihre Partnerin von Ihnen fordert, mit dem Sie aber definitiv nichts zu tun haben wollen, dann brauchen Sie nur diese Angst mit dem körperlichen Gefühl zu vergleichen, das Sie beschleichen wird, wenn Sie sich tatsächlich – gegen Ihren Willen – auf diese Forderung einlassen. Stellen Sie sich etwa vor, Ihr Partner hat eine merkwürdige und ausgefallene Vorstellung von Sexualität und möchte Dinge, mit denen Sie nicht einverstanden sind. Was das in Ihrem Fall sein könnte, können Sie sich leicht ausmalen. Sie wissen, er wird ärgerlich/sauer/mürrisch sein und jede Menge Manipulationstechniken anwenden, wenn Sie sich weigern. Das Ziel dabei ist, dass Sie es sich anders überlegen und bei dem mitmachen, was er fordert. Wie fühlt es sich an, einer so befremdlichen Forderung nachzukommen? Wie fühlen Sie sich, wenn Sie mitmachen? Und ist das wirklich weniger unangenehm, als seine schlechte Laune zu erleben, wenn Sie Nein gesagt haben?

Feel the fear – and do it anyway. (So lautet der Originaltitel des Buches von Susan Jeffers, das heißt: »Spüren Sie die Angst, und tun Sie es trotzdem.«) Sagen Sie Nein und wenden Sie die weiter vorn beschriebenen Techniken an. Denken Sie an das, was ich gesagt habe: Sie haben etwas Besseres verdient.

Sie werden immer auch negative Gefühle haben. Dagegen können Sie sich nicht vollständig schützen, aber Sie können wählen, von wem sie ausgelöst werden: von Ihnen selbst – oder von jemand anders. Übernehmen Sie die Verantwortung für sich und Ihr Leben, und sagen Sie es laut und deutlich, wenn Sie manipuliert werden.

Überlegen Sie sich Folgendes: Wenn jeder Angst und Beklemmung empfindet, sobald er seine Komfortzone verlässt, und wenn es trotzdem so viele gibt, die diese Gefühle ignorieren und »es einfach tun«, obwohl sie sich fürchten – dann kann man daraus nur einen einzigen Schluss ziehen: Die Angst ist nicht das Problem. Das Problem ist, für welchen Umgang mit ihr Sie sich entscheiden.

Und bedenken Sie auch: Gedanken sind nicht gefährlich. Was meine ich damit? Nun, Ängste und Befürchtungen tauchen in Ihren Gedanken auf. In Ihrem Kopf entsteht die Befürchtung, dass Ihre Frau sauer sein wird, dass sie Sie das ganze Wochenende lang mit eisernem Schweigen traktieren wird, dass sie grummeln und stöhnen und Tränen vergießen wird, weil Sie ihre unvernünftigen Forderungen nicht erfüllen wollen. Das findet in Ihrem Kopf statt, und ehe es nicht eintritt, ist es nicht wirklich so. Und Ihre Gedanken können Sie ohne Weiteres ändern.

Ein positiver Gedanke könnte zum Beispiel sein: Jetzt habe ich das Handwerkszeug, das ich brauche, um die Kontrolle über mein Leben zurückzugewinnen.

4. Fassen Sie die Manipulation in Worte

Solange die stillschweigende Übereinkunft zwischen Ihnen und der manipulierenden Person intakt bleibt, wird auch die Manipulation weitergehen. Deshalb müssen Sie diese Übereinkunft brechen und sagen, was Sie erleben.

Es hat keinen Sinn, zu Hause oder am Arbeitsplatz mit einer Leidensmiene herumzulaufen: Niemand wird Ihre Gedanken lesen können. Stattdessen müssen Sie die manipulierende Person mit Ihrem Bild dessen konfrontieren, was da geschieht. Das kann unter vier Augen in geordneter Weise stattfinden. Sie brauchen dafür kein Luxusdinner zu arrangieren und eine große Sache daraus zu machen, aber sorgen Sie dafür, dass Sie eine Weile ungestört reden können.

Bringen Sie vor, was Sie zu sagen haben. Ich werde zuerst den Ablauf schildern, damit Sie verstehen, was genau ich meine. Dabei darf kein Schritt ausgelassen werden, wenn Sie Missverständnisse vermeiden wollen.

Sie sollten Folgendes sagen:

1. Wenn du … (beschreiben Sie das Verhalten der manipulierenden Person, das Sie abstellen wollen)

2. … empfinde ich … (beschreiben Sie genau, welche negativen Gefühle dann in Ihnen entstehen)

3. Wenn du aufhören würdest … (benennen Sie das unangenehme Verhalten) und stattdessen … (beschreiben Sie, welches Verhalten Sie sich in der jeweiligen Situation wünschen)

4. … dann empfinde ich … (beschreiben Sie genau, welches Gefühl Sie Ihrem Partner/Ihrer Partnerin, Ihrem Chef/Ihrer Chefin, Ihrem Kollegen/Ihrer Kollegin, Ihrer Mutter oder jeglichem anderen Manipulator gegenüber haben möchten)

Sie müssen genau diese Punkte in genau dieser Reihenfolge ansprechen. Auf diese Weise wird Ihre Botschaft verstanden werden, und Sie haben eine gute Chance, dass die manipulierende Person Ihnen tatsächlich zuhört. Wenn sie im Grunde eine vernünftige Person ist, die einfach in einem unangebrachten Verhalten festhängt, werden Sie eine Veränderung erleben, wenn Sie diese Methode anwenden.

Hier gebe ich Ihnen ein Beispiel aus einem Coaching für eine Person, mit der ich vor ein paar Jahren gearbeitet habe:

Wenn du die Stimme hebst und mich anschreist …

… empfinde ich Angst und habe viele Befürchtungen.

Wenn du aufhören würdest, zu schreien, und stattdessen mit ruhiger Stimme mit mir sprechen würdest …

… dann würde ich mich von dir mehr respektiert und gewürdigt fühlen.

Oder:

»Wenn du sagst, dass du dich die ganze Zeit so einsam fühlst, fühle ich mich unzulänglich und unglücklich. Wenn du nicht dauernd über deine Einsamkeit klagen, sondern mir stattdessen erzählen würdest, was du heute mit Papa zusammen gemacht hast, würde mir das ein Gefühl von Ruhe und Sicherheit geben.«

An Ihrem Arbeitsplatz könnte das ungefähr so klingen:

»Wenn Sie mich einen inkompetenten Dummkopf nennen, fühle ich mich völlig wertlos und will einfach nur nach Hause gehen. Wenn Sie, statt meine Intelligenz infrage zu stellen, aufzeigen würden, welche Fehler ich genau gemacht habe, und mir erläutern würden, was ich anders machen soll, dann weckt das in mir den Wunsch, meine Kompetenzen zu entwickeln und meine Arbeit besser zu machen.«

Wenn Sie sich an dem betreffenden Tag stark fühlen, wagen Sie vielleicht auch, ein bisschen kühner zu sein:

»Wenn du dich immer darüber beklagst, dass du dich nicht gut fühlst, und dabei andeutest, dass das meine Schuld ist, erzeugst du lähmende Schuldgefühle in mir. Wenn du, statt mit eingebildeten Krankheiten im Bett herumzuliegen, aufstehen, dich anziehen und zur Abwechslung einmal etwas Nützliches tun würdest, dann könnte ich auch wieder wagen, an diese Beziehung zu glauben.«

Damit haben wir das Muster durchbrochen, nicht wahr? Sie werden überrascht sein, welche Reaktionen Sie ernten werden.

Wie Sie sehen, folgt jedes Beispiel den Schritten eins, zwei, drei und vier. Es wäre eine gute Idee, wenn Sie sich jetzt Papier und Stift holen und anfangen würden, sich Notizen zu machen. Welche Situation kommt Ihnen als Erstes in den Sinn? Welches Gefühl löst das Verhalten der Person, an die Sie denken, in Ihnen aus? Welches Verhalten würden Sie ab jetzt stattdessen lieber sehen? Und welche Gefühle möchten Sie statt der bisherigen haben? Schreiben Sie den gesamten Ablauf auf und lesen Sie ihn sich ein paarmal laut vor.

Wenn Sie der manipulierenden Person Ihre Haltung erläutern, tun Sie das mit einer ruhigen und zuversichtlichen Stimme. Ich weiß, dass das leichter gesagt als getan ist, aber wenn Sie es ein paarmal üben, wird es Ihnen erheblich leichter fallen.

Ein guter Weg, zum Abschluss zu kommen und zweifelsfrei klarzustellen, was Sie meinen, ist der folgende Satz:

»Ich weiß, dass du die Wahl hast, mich anzuschreien/zu weinen/mir Vorwürfe zu machen, aber jetzt weißt du auch, dass ich dann unglücklich bin/Angst habe/mich wertlos fühle/mich unsicher fühle.«

Warum ist das wichtig? Teilweise, weil Sie dann etwas in Worte fassen, was die manipulierende Person nicht von Ihnen zu hören erwartet hatte. Teilweise, weil Sie damit sagen, dass das Verhalten dieser Person eine bewusste Entscheidung ist. Außerdem betonen Sie damit, dass Sie selbst für Ihre Gefühle verantwortlich sind. Wenn Sie sagen, dass das Verhalten Ihres Gegenübers Ihre Gefühle verursacht, führt das leicht zu Diskussionen, die damit enden, dass Sie meinen, Ihre Gefühle seien falsch.

Jetzt ist die manipulierende Person an der Reihe, zu zeigen, dass sie vernünftig ist oder eben auch nicht.

5. Schaffen Sie die Manipulation ein für alle Mal aus der Welt

Diesen Schritt werden Sie wahrscheinlich notgedrungen mehrere Wochen oder sogar Monate lang immer wieder machen müssen. Ich möchte Sie daran erinnern, dass Sie im Begriff sind, die Kontrolle über sich selbst, Ihre Gefühle und Ihr ganzes Leben wieder zurückzugewinnen. Und es lohnt sich. Glauben Sie mir.

Die manipulierende Person – Ihr Mann, Ihre Lebensgefährtin, Ihr Chef, Ihre Kollegin, Ihr Kind oder diese schreckliche Freundin, mit der Sie vielleicht lieber brechen sollten – wird all das nicht bereitwillig aufnehmen. Die Antwort auf Ihre Erklärung unter Punkt vier wird nicht lauten: »Oh, davon hatte ich keine Ahnung! Tut mir leid, ich werde sofort damit aufhören.«

Nein, Verhalten zu verändern, braucht Zeit. Von unguten Verhaltensweisen auf gute Verhaltensweisen umzuschalten, kann Monate in Anspruch nehmen, deshalb möchte ich Sie auf die Macht der Beharrlichkeit hinweisen.

Die Karten liegen auf dem Tisch, jetzt ist der andere am Zug.

Wenn Sie gesagt haben, dass Sie ein bestimmtes Verhalten nicht mehr akzeptieren werden, dann müssen Sie dazu stehen. Wenn Ihr Manipulator zufällig ein Psychopath ist, wird er sich augenblicklich auf Ihre Bedingungen einlassen und nach Lücken in Ihrem Verhalten suchen. Und dann wird er das Messer noch viel tiefer hineinstoßen, sobald er Ihre Schwachstellen gefunden hat.

Wieder zählt die Macht der Beharrlichkeit.

Wenn die manipulierende Person Sie wieder behandelt wie gehabt – eisern schweigt, Türen knallt, mit der Faust auf den Tisch haut, böse schaut, verächtlich lacht, weint, schluchzt, trotzt, hässliche Ansichten äußert, seufzt, Sie ignoriert, Ihnen droht oder was auch immer tut, womit sie bisher Erfolg hatte –, dann sagen Sie ganz einfach: »Ich verstehe, dass du willst, dass ich x mache/nicht mache, aber deine Taktik wird nicht funktionieren.«

Einige Beispiele:

Ich weiß, dass du willst, dass ich dir diese Arbeit abnehme, aber deine Drohungen wirken bei mir nicht mehr.

Mir ist klar, dass du willst, dass ich morgen mit dir mitkomme, aber mich zu ignorieren und mit eisernem Schweigen zu traktieren, wird keinerlei Wirkung haben.

Ich sehe, dass du willst, dass ich das mache, aber dein Wüten und Fluchen und Drohen mit der Faust führt einfach zu nichts mehr.

Sie erklären einfach in aller Ruhe:

»Ich weiß, was du da machst, und es funktioniert nicht mehr. Lass es.«

Die manipulierende Person wird etwas anderes probieren müssen – oder anfangen, sich Ihnen gegenüber respektvoll zu verhalten.

6. Stellen Sie Ihre Bedingungen für die Fortsetzung der Beziehung klar

Das ist natürlich in einer privaten Beziehung leichter als am Arbeitsplatz. Wenn Sie einen manipulativen Chef, eine manipulative Chefin haben, wird das Ihre Entscheidung beeinflussen. Ein guter Rat, den ich einmal von einem der besten Chefs bekam, die ich je hatte, lautete, dass man sich seinen Chef sehr sorgfältig aussuchen sollte. Mit dem falschen Chef kommen Sie nirgendwohin. Und leider haben Sie auch nicht die Befugnis, über die Entscheidungen Ihres Chefs zu bestimmen. Sie können nur an seinen gesunden Menschenverstand appellieren und hoffen, dass er die erforderliche intellektuelle Fähigkeit hat, die Ernsthaftigkeit Ihres Anliegens zu begreifen. Damit meine ich implizit: Wenn Ihr Chef tatsächlich nicht zuhört, ist es vielleicht an der Zeit, dass Sie darüber nachdenken, Ihre Berufslaufbahn anderswo fortzusetzen.

Zu Hause ist die Sache ein bisschen einfacher. Sie können Ihrem Partner, Ihrer Partnerin, Ihrer Mutter, Ihren Geschwistern sagen, dass Sie bereit sind, ihnen den Rücken zu kehren, wenn sie sich Ihnen gegenüber nicht respektvoll verhalten.

Ich weiß – auch das ist leichter gesagt als getan. Aber wenn Sie beispielsweise festgestellt haben, dass Sie mit einer manipulierenden Person zusammenleben, dann wissen Sie auch, warum es Ihnen so schlecht geht. Und wenn Sie bis hierher gelesen haben, schätze ich, dass Sie auch wissen möchten, was Sie jetzt machen sollen.

Um einen unnötigen Bruch zu vermeiden, können Sie erklären, welche Bedingungen Sie für eine normale Beziehung stellen. Aber bitte beachten Sie: Jetzt ist nicht der Moment gekommen, die Kontrolle über das Spielfeld selbst zu übernehmen. Es geht nicht darum, einen Ausgleich für die letzten Jahre zu erreichen. Dann würden Sie nämlich genauso wie die manipulierende Person handeln, die Sie nicht mehr sehen wollen, und ich weiß, Sie werden über dieser Versuchung stehen. Aber Sie müssen ein paar Dinge erklären, ehe Sie beide wieder weitermachen können. Es geht darum, eine Art Regelkanon für bestimmte Teile Ihrer Beziehung zu erstellen.

Ich schlage vor, dass Sie Folgendes tun:

Erklären Sie, dass Sie ab jetzt Ihre Entscheidungen darüber, was Sie in dieser Beziehung zu tun bereit sind, selbst treffen. Sie werden Ihre eigenen Bedürfnisse ebenso berücksichtigen wie die anderer (einschließlich der manipulierenden Person).

Erklären Sie der manipulierenden Person, wie Sie behandelt werden möchten, beispielsweise mit Respekt, als ein Mensch, der Ehrlichkeit und Rücksicht verdient. Sagen Sie, dass Sie sich von Ihrem Gegenüber wünschen, erkennbar als Partner (Partnerin, Tochter, Liebhaber) geschätzt zu werden. Sagen Sie rundheraus, dass Sie nicht dulden werden, in dieser Beziehung verletzt zu werden.

Errichten Sie einen festen Rahmen und setzen Sie klare Grenzen. Sagen Sie, dass Manipulationstechniken (wobei Sie am besten diejenigen benennen, die Sie beobachtet haben) künftig nicht mehr akzeptiert werden. Bitte beachten Sie: Drohen Sie nicht. Das würde die Situation nur noch verschärfen. Erklären Sie einfach, dass Sie sich auf keinen Dialog auf irgendeiner Ebene einlassen werden, der die unzulässigen Elemente enthält.

Fordern Sie die manipulierende Person auf, zu bestätigen, dass Sie Bedürfnisse, Prinzipien, Meinungen und Werte haben, die nicht falsch sind – auch wenn sie nicht mit denen der manipulierenden Person übereinstimmen. Erklären Sie, dass es, wenn Ihr Gegenüber sich im Recht glaubt, nicht automatisch heiße, dass Sie unrecht hätten.

Erklären Sie, dass Sie ab jetzt eine bessere Qualität Ihrer Beziehung erwarten, nachdem Sie um Ihrer persönlichen Integrität willen klare Grenzen gesetzt haben.

Und zum Schluss: Bitten Sie (vielleicht mit einem freundlichen Lächeln und mit warmem Blick) die manipulierende Person, zu bestätigen, dass sie Ihnen zugehört und Ihre Botschaft voll und ganz verstanden hat. Und dass sie sich künftig Mühe geben wird.

Das ist alles.

Noch einmal: Es ist wenig wahrscheinlich, dass die Person, die Sie manipuliert hat, vielleicht sogar jahrelang, einfach sagen wird: »Ja klar, kein Problem.« Aber wenn Sie die vorhin empfohlenen vier Schritte zur Wiederherstellung Ihrer persönlichen Integrität in die Tat umgesetzt haben, wird das keine allzu große Überraschung für Sie sein.

Noch einmal: Wenn Sie all dieses erklären, werden sich neue Ängste, neue Befürchtungen und auch Schuldgefühle melden. Seien Sie darauf vorbereitet. Widerstehen Sie dem Impuls, deshalb einen Rückzieher zu machen. Erinnern Sie sich daran, dass nicht die Angst an sich das Problem ist, sondern vielmehr das, was Sie daraus machen. Und was hindert Sie daran, dann das weiter oben erwähnte Buch von Susan Jeffers zu konsultieren? Jetzt haben Sie die Chance, in einer bisher dysfunktionalen Beziehung wirklich auf einen grünen Zweig zu kommen.

Im besten Fall wird die manipulierende Person nach und nach eine neue Art und Weise entwickeln, Dinge anzugehen. Mithilfe Ihrer Entschlossenheit und vor allem eines konsequenten Verhaltens kann Ihre Beziehung vielleicht neue Energie gewinnen. Das könnte sehr wohl alles auf ein Niveau heben, das sich bisher keiner von Ihnen erträumt hat.

Jetzt noch ein bisschen Realismus obendrauf

Es besteht ein Risiko, dass die manipulierende Person dankend ablehnt und Sie verlässt. Das könnte natürlich passieren, und es beweist vor allen Dingen eines: Es ging nicht um Sie. Nicht wirklich. Es ging darum, was Sie der manipulierenden Person geben konnten, und das will sie jetzt von jemand anders. Wenn sie in der Beziehung mit Ihnen nicht vollständig zu ihren eigenen Bedingungen leben kann, will sie nichts mehr mit Ihnen zu tun haben.

Und das ist ganz gewiss die Antwort auf die Frage: »Lohnt es sich wirklich, Energie in diese Beziehung zu stecken?«

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Und wenn nichts hilft?

Oder: Wie Sie sich vor einem echten Psychopathen schützen

Eigentümlicherweise gibt es viele Menschen, die mit der irrigen Vorstellung leben, sie könnten einen Psychopathen heilen. Das ist ein häufiger Grund dafür, dass manche sich beispielsweise zu gewalttätigen Psychopathen hingezogen fühlen, die wegen der abscheulichsten Verbrechen im Gefängnis sitzen. Auf der ganzen Welt sind Schwerverbrecher wegen Mord, Totschlag, Vergewaltigung, Misshandlung, Folter, Pädophilie und zahlreicher weiterer schrecklicher Taten hinter Gittern. Dennoch bekommen sie mehr Briefe von liebeshungrigen Frauen als alle anderen Gefangenen.

Warum? Mal abgesehen von dem offensichtlichen Grund, dass bestimmte Frauen selbst psychisch gestört sind. Wenn es um Mörder und andere Schwerverbrecher geht, ist es nicht unwahrscheinlich, dass die Frauen, die von ihnen fasziniert sind, auch selbst imstande wären, schwere Straftaten zu begehen. Einige Studien haben etwa gezeigt, dass gewalttätige Frauen sich oft mit gewalttätigen Männern zusammentun.

Oft geht es in dieser Konstellation auch um ein schwaches Selbstwertgefühl. Mit einem gefährlichen Mann zusammen zu sein, kann einen gewissen Status verleihen, und gar nicht selten wird die Frau in ihrem Bekanntenkreis damit angeben. Was ist gefährlicher, als ein Mann, der tötet? Wieder andere Frauen leiden unter einer Art von Narzissmus, der schwer zu erklären ist. »Sicher, er hat andere Frauen getötet oder vergewaltigt, aber ich bin anders. Ich kann ihn heilen.« Gefährlich.

Der Charme, den viele Psychopathen besitzen, ist hinreißend. Und auch, wo es um Verbrecher geht, findet man Beispiele, die Sie kaum glauben könnten, wenn ich Sie auflisten würde. Bisweilen hatten Mörder und Gewalttäter – die wegen ihrer schweren Verbrechen langjährige Haftstrafen bekamen – schon Affären mit ihren Anwälten oder Anwältinnen, mit den Anwälten oder Anwältinnen des Opfers (!), ihren Psychiatern oder Psychiaterinnen, mit Psychologen oder Psychologinnen, die sie als Psychopathen diagnostiziert haben, mit Polizeibeamten oder Polizeibeamtinnen und Wachpersonal im Gefängnis. Dass die Psychopathen selbst davon etwas haben, ist leicht nachzuvollziehen, aber was ist mit den anderen? Wir reden hier von Menschen, die es wahrhaftig besser wissen sollten.

Das schlimmste Beispiel für die fatale Wirkung von Psychopathen ist, dass sie sogar Psychiater hereinlegen können, die Spezialisten für dieses Gebiet sind. Auch Robert Hare, den ich bereits mehrmals erwähnt habe, gibt zu, dass er schon von Psychopathen getäuscht wurde. Wenn nicht einmal er die Gefahr erkannt hat, was kann dann erst Ihnen und mir alles unterlaufen?

Aber so ist es bei Psychopathie. Sie fasziniert auf eine unheimliche Weise, und manchmal ist der Psychopath sogar im Film der Held. Nehmen Sie zum Beispiel Dexter Morgan, die Hauptfigur in der Fernsehserie Dexter, von der es immerhin acht Staffeln gab. (Falls Sie nicht alle Episoden gesehen haben, gebe ich Ihnen hier eine Spoilerwarnung.) Ich selbst habe alle acht Staffeln ganz angeschaut und fand sie gut. Allerdings verlor ich irgendwo in der vierten Staffel die Übersicht darüber, wie viele Menschen Dexter bereits umgebracht hatte. Wenn der Durchschnitt bei ungefähr einem Opfer pro Sendung liegt, muss er einer der schlimmsten Serienkiller der Filmgeschichte sein, und wäre das tatsächlich wahr gewesen … oje. Dann würden wir von Hunderten von Opfern sprechen. (Schicken Sie mir bitte keine E-Mails, ich gebe zu, dass ich die Zahl nicht weiß, weil ich nicht gezählt habe.)

Und dennoch … wir sind von ihm fasziniert.

»Aber Moment mal«, denken Sie jetzt vielleicht, wenn Sie die Serie gesehen haben. Dexter ermordet nur Mörder, also tut er der Gesellschaft eigentlich etwas Gutes. So ähnlich wie James Bond.

Tja. Selbstjustiz zu üben, ist nie zu empfehlen, und im wahren Leben können sich gewalttätige Psychopathen kaum so kontrollieren, wie Dexter das tut. Aber abgesehen davon gefährdet er mit seinem Handeln ständig seine Angehörigen. Am Anfang der Serie ist seine Frau, mit der er auch ein Kind hat, nur ein Deckmantel für sein mörderisches Tun. Er will normal wirken. Aber das führt dazu, dass seiner Frau wegen Dingen, die er gemacht hat, die Kehle durchgeschnitten wird. Seine eigene Schwester wird am Ende der Serie ermordet, als sie versucht, ihn zu schützen. Er empfindet Reue, was ihn natürlich menschlicher macht. Aber das Problem mit seiner Reue ist, dass sie im wahren Leben nicht vorkommen würde. Ein Psychopath mit den mörderischen Instinkten von Dexter würde keine Reue empfinden, weil Menschen, die ihm nahestehen, leiden.

Aber, wie auch immer: Wir »unterstützen« Dexter in genau derselben Weise, wie bestimmte Frauen echte Psychopathen unterstützen. Sie suchen Psychopathen in Gefängnissen auf und hören sich ihre Geschichten an: dass sie selbst die Opfer sind, unschuldig verurteilt in einem System, in dem einem niemand zuhört. Keiner versteht sie, und jetzt kommt endlich eine Frau, die anscheinend doch verstehen kann. Gar nicht selten werden dabei auch Geschichten über die schreckliche Kindheit des Psychopathen aufgetischt. Die hat allerdings nichts mit der Psychopathie zu tun. Abgesehen von einigen Ausnahmen, bei denen Zweifel bestehen, ist Psychopathie angeboren. Sie hängt nicht in erster Linie davon ab, wie die Eltern einen behandeln.

(Es gibt einige neuere Theorien, laut derer man Psychopathie erzeugen kann, beispielsweise, indem man Menschen in einer bestimmten Weise behandelt. So gibt man in manchen afrikanischen Ländern Neunjährigen zuerst Cannabis, dann ein Gewehr und lässt sie anschließend auf tote Schweine schießen. In einem längeren Prozess kann man Neunjährige so Schritt für Schritt dahin bringen, mit einer Kalaschnikow lebende Menschen niederzumähen. Aber das ist keine Psychopathie. Das ist Indoktrination und Gehirnwäsche und ein Verfahren, das menschliche Mitgefühl abzustumpfen. Der Psychopath ist in diesem Fall die Person, die die Kinder dazu brachte, die schrecklichen Taten zu begehen.)

Viele Frauen glauben, sie könnten den Verbrecher ändern, sie könnten den Psychopathen von seinen inneren Dämonen befreien und ihn »normal« machen.

Wollte ich behaupten, die Wissenschaftler seien sich in dieser Sache völlig einig, wäre das stark übertrieben; Forscher sind sich nie wirklich einig, aber eines ist ganz klar: Es ist nicht möglich, Psychopathie zu heilen. Sie ist eine Persönlichkeitsstörung, die durch eine Anomalie im Gehirn verursacht wird. Es gibt eine Menge neurobiologische Publikationen zu diesem Thema, und jedes Jahr werden neue Forschungsergebnisse veröffentlicht. Mithilfe von Magnetresonanztomografien kann man feststellen, wo genau im Gehirn die Anomalie liegt – sagen wir der Einfachheit halber, dass die Amygdala (die im Gehirn für das Gedächtnis und die Emotionen zuständig ist) dabei eine Rolle zu spielen scheint, dass der Defekt aber derzeit nicht geheilt werden kann.

Medikamente helfen nicht. Operieren kann man auch nicht. Und was sollte man überhaupt operieren? Die Lobotomie wird schon seit Jahrzehnten als unzumutbar abgelehnt.

Alle Versuche seit den 60er-Jahren, Psychopathie mit Therapie zu behandeln, sind fehlgeschlagen. Vielmehr scheint Therapie die Situation noch zu verschlimmern. Denn Therapie hat oft damit zu tun, das eigene Handeln zu verstehen, was normalerweise gut ist. Aber wenn Sie einem Psychopathen erklären, wie sehr andere unter seinem Verhalten leiden, wird er nur noch auf weitere Ideen kommen. Die Literatur zu diesem Thema enthält zahlreiche Beispiele von Psychopathen, die alles, was sie während einer Therapie gelernt haben, dazu genutzt haben, in die Welt zu gehen und noch größeren Schaden anzurichten. Schließlich hat man ihnen eine Anleitung an die Hand gegeben. Sie suchen glaubwürdig den Eindruck zu vermitteln, sie seien wieder normal, was noch verwirrender ist. Es scheint nur eines zu geben, das sich auf die Psychopathie auswirkt: das Alter. Psychopathen tendieren dazu, im Laufe der Jahre etwas ruhiger zu werden.

Mir ist selbst so jemand am Rande meines Bekanntenkreises begegnet. Dieser Mann ist nicht gewalttätig, sondern setzt subtilere Methoden ein. Dennoch hat er zweifellos eine ganze Menge psychopathische Züge. Wir haben eine gemeinsame Bekannte – seine Ex-Frau –, und wenn er mit ihr unzufrieden ist, schickt er mir eine E-Mail und denkt, ich müsste etwas dagegen unternehmen. Seltsamerweise bezieht er sich dabei häufig darauf, dass ich Verhaltensforscher bin, womit er mir vermutlich sagen will, ich müsse ihn eigentlich besser verstehen und seine Ex-Frau als das Biest ansehen, das sie laut dem Psychopathen ist.

An der Oberfläche ist er freundlich, gesellig, extravertiert, charmant. Ein bisschen eingleisig im Denken und, ehrlich gesagt, ziemlich selbstzentriert, aber im Großen und Ganzen recht harmlos. Ein netter Kerl. Wer nicht mit ihm zusammenlebt, käme nie auf die Idee, dass es eine besondere Bewandtnis mit ihm hat. Er ist sowohl im Privatleben als auch bei der Arbeit von einer großen Anzahl von »Bauern« umgeben.

Einige interessante Fakten ergeben jedoch ein anderes Bild. Er hat sein Leben lang immer die Person gespiegelt, mit der er jeweils zusammengelebt hat. Zu den Interessen der Frau, mit der er zuletzt verheiratet war, meiner Bekannten, gehören Gärtnern und Raumgestaltung. Ihr Mann begann sich sofort für den Garten zu interessieren und grub überall Löcher in den Rasen. Und er riss Tapeten von den Wänden und begann zu renovieren. Die Frau hat immer viel Sport getrieben, und als sie regelmäßig ins Fitnesscenter zu gehen begann, übernahm er auch dieses Interesse. Er trainierte mehrmals in der Woche und hatte bald eine gute Kondition. Er ernannte sich sogar zu ihrem persönlichen Trainer (also wieder Grandiosität), obwohl Sport eigentlich ihr Spezialgebiet war.

Nichts davon wirkt im Grunde sonderlich merkwürdig. Viele Paare teilen ihre Erfahrungen mit ihrem Partner und inspirieren sich gegenseitig. Aber in alledem zeigte sich ein eigentümliches Muster. Als sich die Frau ein Pferd kaufte – womit sie sich einen alten Traum erfüllte – und begann, Reitstunden zu nehmen, begann auch der Mann zu reiten. Das ging so weit, dass er bald unbedingt viele zusätzliche Reitstunden nehmen musste, sodass seine Frau keine Zeit mehr für das hatte, was sie selbst in die Wege geleitet hatte. Während er ihre Interessen pflegte, musste sie zu Hause bleiben. Jemand musste sich schließlich um die Kinder kümmern. Bald hatte er in ihrem Leben das Steuer übernommen und sie auf den Rücksitz verbannt.

Wenn es um abweichendes Verhalten geht, müssen wir uns das Muster näher ansehen. Wir alle machen manchmal etwas, was wir uns nicht einmal selbst erklären können. Unsere Entscheidungen sind nicht immer logisch. Aber wenn ein bestimmtes Verhalten sich wiederholt, dann wissen wir, dass wir vorsichtig werden sollten. Denn das ist noch nicht das Ende dieser Geschichte. Das Unheimliche ist, dass der Mann bei seiner letzten Partnerin genau das Gleiche gemacht hatte. Die Frau war eine Spitzenturnerin, und sofort wurde Turnen auch sein Hauptinteresse. Er ging nicht ins Fitnesscenter, grub keine Löcher in den Rasen und ging nicht zum Reiten. Und auch in der Beziehung, in der er jetzt lebt, tut er nichts von alledem. Inzwischen plant er Hochzeiten, denn das ist das Arbeitsgebiet der letzten Frau in der Reihe. Sie hat eine Agentur für Hochzeitsplanung. Jetzt interessiert er sich nicht mehr für Gärtnern, Raumgestaltung, Pferde, Bodybuilding oder Turnen. Man fragt sich, was aus all diesen Interessen geworden ist.

Aber als Verhaltensforscher sollte ich es besser wissen und ihn unterstützen bei seinem … ja, wobei eigentlich? Das weiß ich nicht. Ich habe nie verstanden, was er von mir will.

Ich wollte auf keinen Fall in den Konflikt zwischen meiner Bekannten und ihm verwickelt werden. Am Anfang antwortete ich, dass gerade mein Hintergrund als Verhaltensforscher bedeute, dass ich die Zusammenhänge früh begriffen hätte und ihn deshalb künftig ignorieren würde. Aber natürlich hörte er nicht auf, zu schreiben. Schließlich gab ich ihm ein paar Hinweise darauf, warum sich beispielsweise seine Kinder weigerten, mit ihm zusammenzukommen.

Die Reaktionen auf meine Antwort waren interessant. Er nahm sich Zeit, über sie nachzudenken, und begann dann, sich in mancher Hinsicht »normal« zu verhalten. Damit meine ich, dass er sich so verhielt, als wäre ihm wirklich an seinen Kindern gelegen und als wolle er Verantwortung für sie übernehmen. Er begann sogar, mit allen, denen er begegnete, darüber zu reden, dass er das immer getan hatte. Als hätte er die neu gewonnene Erkenntnis, wie man sich als Vater verhält, schon immer gehabt. Und viele in seinem Umfeld glauben ihm, wenn er sagt, seine Kinder seien sein Ein und Alles. Sie hören, was er sagt, aber sie haben keine Ahnung, was er tatsächlich für seine Kinder tut. Nämlich nichts.

Inzwischen beantworte ich seine E-Mails nicht mehr. Ich gebe ihm keine Ratschläge mehr, sondern überlasse ihm selbst, wie er sich verhalten sollte. Daher weiß ich nicht, wie sich die Dinge entwickelt haben.

Wie Sie mit einem echten Psychopathen umgehen müssen

Alle Forscher raten Ihnen übereinstimmend, großen Abstand von einem Psychopathen zu halten. Geben Sie die Vorstellung auf, Sie könnten ihn durch Reden eines Besseren belehren oder ihm irgendwie begreiflich machen, dass sein Verhalten Ihnen oder anderen, die Ihnen am Herzen liegen, schadet: Versuchen Sie nicht, mit dem Psychopathen zu verhandeln, und glauben Sie nicht, Sie könnten mit ihm Kontakt halten. Jeglicher Kontakt würde nur zu den Bedingungen des Psychopathen stattfinden. Außerdem würde er beginnen, aktiv jeden Menschen in Ihrem Umfeld gegen Sie aufzustacheln. Er wird alle, denen er begegnet, so manipulieren, dass sie glauben, Sie seien der oder die Böse.

Allerdings ist er kein Fall für den Psychiater, der ihm helfen wird, mit der Einnahme entsprechender Medikamente oder im Rahmen von Therapiesitzungen sein Verhalten zu ändern. Das müssen Sie verstehen: Ein Psychopath ändert sich nie.

Wenn Sie das vorige Kapitel gelesen haben und meinen Rat befolgen, wie Sie wieder Kontrolle über Ihr Leben gewinnen können, werden Sie ziemlich bald herausfinden, ob die Person, mit der Sie es zu tun haben, ein Psychopath ist oder nicht. Wenn sich Ihre Beziehung allmählich wieder verbessert und auch über eine längere Zeitspanne hinweg gut bleibt, dann können Sie sich glücklich schätzen. Wenn Sie jedoch schon bald wieder im alten Muster gefangen sind, dann gibt es bedauerlicherweise nur einen einzigen Ausweg: Stehen Sie auf und gehen Sie!

Das ist das Einzige, was hilft. Sorgen Sie für die größtmögliche Distanz zwischen Ihnen und dem Psychopathen. Ich weiß, dass das viel leichter gesagt als im wirklichen Leben getan ist. Aber es ist das Einzige, was Sie tun können. Sie sind für den Psychopathen einfach nur ein Goldesel oder eine Melkkuh, eine austauschbare Ressource.

Ich habe Bekannte, die auf Abstand zu ihren Eltern gegangen sind, weil sie phänomenale Energieräuber waren. Das waren harte und schwere Entscheidungen, aber Sie können nicht in einer Umgebung bleiben, an der Sie zerbrechen.

Ich selbst habe vor einigen Jahren eine Beziehung beendet, in der ich genau das getan hatte, was ich im letzten Kapitel beschrieben habe. Ich habe erklärt, dass es Veränderungen geben müsse, wenn die Beziehung noch eine Zukunft haben solle.

Die betreffende Person war nicht bereit, auch meine Seite unseres Verhältnisses zu sehen, also bin ich gegangen. Die Strafe dafür hat mir alles gesagt, was ich darüber wissen musste, wie viel ich und unsere Beziehung ihr wert waren. Sie verlangte mein gesamtes Geld, zeigte mich an, um meine Firma an sich zu bringen, warf mir Diebstahl, Versicherungsbetrug und jede Menge anderer Dinge vor. Ein Blitz aus heiterem Himmel. Aber sie liebte mich … Ich erholte mich wieder von diesem Schlag, aber ich weiß, dass diese Beziehung ein hoffnungsloser Fall war. Eine schmerzhafte Lektion, aber heute entscheide ich wenigstens wieder selbst über mein Leben.

Daher mein Rat: Stehen Sie auf und gehen Sie!

Versuchen Sie nicht, den Psychopathen zu bekämpfen! Verwerfen Sie jeden Gedanken an Vergeltung. Das funktioniert nicht. Stellen Sie die psychopathische Person nicht in den sozialen Medien bloß und offenbaren Sie nicht allen, wie psychopathisch sie ist. Sie ist darauf vorbereitet und kann zurückschlagen. Sie wird Ihnen nur umso härter zusetzen und erbarmungslos versuchen, Sie zu zerschmettern, wenn sie findet, Sie seien allzu lästig. Es besteht das Risiko, dass das gelingt. Sie hat nämlich ihre fiktive Persönlichkeit schon an allen möglichen Stellen etabliert. Die »Bauern« von Psychopathen sind überall. Während Sie bei der Arbeit waren und die Familie ernährt haben, haben sie alle möglichen Leute angerufen und ihnen ihr Bild von Ihnen und Ihrer Beziehung eingepflanzt. Sie werden bei diesem Wettlauf immer der Hase sein. Der Igel ist schon da.

»Ja«, denken Sie jetzt vielleicht, »aber ich kann mich doch verdammt noch mal nicht so malträtieren lassen!«

Nein, eben.

Stehen Sie auf und gehen Sie!

Sie müssen einfach einen Entschluss fassen. Sie können dieses Spiel nicht gewinnen, weil Sie menschlich sind. Sie haben Gefühle, Sie haben die Fähigkeit zur Empathie und Sie empfinden Reue, wenn Sie jemandem schaden. Ein Psychopath empfindet nichts von alledem. Für ihn sind Sie nicht wichtiger als ein streunender Hund in den Straßen von Kalkutta. Sie sind nichts. Sie bedeuten nichts. Sie sind nur jemand, der ihm im Weg steht.

Wenn Sie sich in einen Psychopathen oder in eine Psychopathin verliebt haben, wenn Sie zufällig mit einem Psychopathen oder einer Psychopathin verheiratet sind, wenn Sie entdecken, dass Sie Kinder mit einem Psychopathen oder einer Psychopathin haben … dann wird es natürlich extrem kompliziert.

Und dennoch …

Stehen Sie auf und gehen Sie!

Wenn Sie gerade entdeckt haben, dass ein Kollege oder eine Kollegin zu den Psychopathen zählt, oder auch Ihr Chef, Ihre Chefin – dann wechseln Sie die Stelle. Außer, Sie können sich bedeckt halten, aber was wäre das für ein Arbeitsleben? Abgesehen davon haben Sie keine Kontrolle darüber, was der Psychopath/die Psychopathin sich einfallen lässt. Vielleicht werden Sie das nächste Opfer sein – einfach, weil er oder sie denkt, es würde Spaß machen, zu sehen, ob man Sie brechen kann. Vielleicht stehen Sie ihm oder ihr auch bei einer Beförderung im Weg. Man muss Sie loswerden. Und er oder sie wird Sie loswerden.

Stehen Sie auf und gehen Sie!

Zum Schluss noch ein paar Worte auf den Weg

Meine liebe Leserin, mein lieber Leser, es freut mich, dass Sie es den ganzen Weg bis hierher geschafft haben. Wenn Sie auch Alles Idioten!? gelesen haben, möchte ich Ihnen Folgendes sagen: Es war mir von vornherein klar, dass dieses Buch ein bisschen düsterer und nicht so locker und unterhaltsam ausfallen würde. Aber es war mir wichtig, es zu schreiben, sobald ich festgestellt hatte, dass es Menschen gibt, die sich für eine falsche und manchmal sogar arglistige Anwendung dieses Wissens entschieden haben. Dass man rot ist, kann nie eine Entschuldigung dafür sein, dass man sich schlecht benimmt; die Ausrede »ich bin gelb, deshalb kann ich meinen Papierkram nicht in Ordnung halten« taugt nicht viel als Alibi für allgemeine Schludrigkeit.

Menschen mithilfe des Wissens um ihre Farben auszubeuten, ist nicht akzeptabel. Und nachdem Sie jetzt dieses Buch gelesen haben, wissen Sie, was Sie tun müssen, falls jemand das versucht. Es gibt viele Beispiele dafür, dass Menschen, die in die Fänge von Psychopathen geraten sind – sei es im Privatleben oder am Arbeitsplatz –, an einer posttraumatischen Belastungsstörung leiden und sich für lange Zeit krankschreiben lassen mussten. Sorgen Sie dafür, dass Ihnen das nicht passiert. Und sollte es doch passieren, scheuen Sie sich nicht, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. So hat sich beispielsweise die kognitive Verhaltenstherapie in vielen Fällen als außerordentlich hilfreich erwiesen, aber das Wichtigste ist, dass Sie nicht versuchen, völlig allein mit einer möglicherweise traumatischen Erfahrung fertigzuwerden. Holen Sie sich Hilfe.

Sollten Sie nichts anderes unternehmen wollen, dann lesen Sie wenigstens ein Buch über das Thema. Am Ende dieses Buches habe ich einige Tipps aufgelistet, teils über Psychopathie, für diejenigen, die ernsthaft mehr über die aktuelle Forschung erfahren wollen, teils aber auch darüber, wie Sie mit sich selbst umgehen sollten, wenn Sie beispielsweise ein stärkeres Selbstwertgefühl aufbauen wollen, damit Sie einer Manipulation besser standhalten können.

Für diejenigen, die mehr über die Farben wissen möchten, aber Alles Idioten!? noch nicht gelesen haben: Warum besorgen Sie sich nicht ein Exemplar? Sie finden es in jeder Buchhandlung und auch in Stadtbüchereien. Warum nicht die Gelegenheit nutzen, eine Menge über die DISA-Profile zu lernen? Es wird Ihnen eine Menge Zeit und Kopfschmerzen ersparen, sowohl am Arbeitsplatz als auch im Privatleben.

Müssen Sie nun überall, wo Sie herumlaufen, befürchten, einem Psychopathen zu begegnen? Haben Sie Grund, jeden zu verdächtigen, den Sie von jetzt an kennenlernen?

Natürlich nicht.

Aber Wissen ist Macht.

Jetzt sind Sie sich dessen bewusst, dass es Gefahren gibt, an die Sie vorher vielleicht nicht gedacht haben. Sie wissen, dass sehr viele Menschen ihre ganz eigene Agenda haben und bereit sind, sehr weit zu gehen, um sich Vorteile auf Ihre Kosten zu verschaffen.

Seien wir realistisch: Auch Autofahren birgt Risiken. Aber das hält Sie nicht vom Autofahren ab, oder? Überlegen Sie einmal. Wenn Sie hinter dem Lenkrad Ihres Autos sitzen, beobachten Sie die ganze Zeit Ihre Umgebung, um die anderen Verkehrsteilnehmer im Blick zu haben. Das heißt nicht, dass alle anderen Fahrer versuchen, mit Ihnen zusammenzustoßen, sondern dass Sie eine vernünftige Einstellung zu den Risiken haben, die damit verbunden sind, gemeinsam mit anderen Verkehrsteilnehmern eine Straße zu benutzen. Wenn Sie alles um sich herum auf dem Schirm haben, passiert normalerweise nichts. Sie achten auf die Ampeln, hören auf Rettungsfahrzeuge, sehen die Radfahrer neben sich und lassen ihnen genug Platz.

Genauso, wie Sie beim Fahren regelmäßig in den Rückspiegel schauen, möchte ich Ihnen eine gesunde Wachsamkeit ans Herz legen, wenn Sie mit Menschen zu tun haben, die Sie nicht kennen – oder die Sie inzwischen nur allzu gut kennen –, und darauf zu achten, wie sie sich verhalten und wie sie mit Ihrer Beziehung umgehen.

Erinnern Sie sich an das, was ich in diesem Buch geschrieben habe. Wenn jemand Ihr Vertrauen gewonnen hat, dann sollte das nicht heißen, dass er es damit auf Lebenszeit besitzt. Was dieser (zweifellos sehr sympathische) Mensch vor drei Monaten getan hat, ist keinen Pfifferling wert, wenn er plötzlich beginnt, sich schlecht zu benehmen. Blicken Sie stets auf das aktuelle Verhalten, nicht auf das anfängliche.

Das gegenwärtige Verhalten zeigt den Menschen so, wie er jetzt gerade ist. Genau jetzt offenbart er sein wahres Selbst und nicht mehr die aufgesetzte Persönlichkeit, die er genutzt hat, um Sie einzuwickeln. Das ist die Persönlichkeit, die Sie sehen müssen. Machen Sie sich klar: Vertrauen muss immer wieder neu verdient werden.

Stellen Sie sich einen Mann vor, der seine Frau jeden Morgen und jeden Abend ohrfeigt. Würden Sie ihr raten, stark zu sein und an die Kinder zu denken, an die Hypothek auf dem Haus, an ihren Ruf und daran, wie schön alles vor drei Jahren war? Und sie dann ermutigen, in dieser Beziehung zu bleiben, trotz der Tatsache, dass der Mann sie weiterhin ohrfeigt?

Nein, natürlich nicht. Sie würden tun, was Sie können, um ihr zu helfen, sich von ihrem Peiniger zu befreien.

Und genau so ist es auch, Opfer eines Psychopathen, einer Person mit psychopathischen Zügen oder eines gewöhnlichen Manipulators zu werden. Dabei geht es um seelische Misshandlung, manchmal schlicht und einfach um Folter. Bleiben ist keine Option, ganz gleich, was andere denken mögen, ganz gleich, ob die Kinder dann Scheidungskinder sind, ganz gleich, ob der Mann, der geht, oder die Frau, die geht, finanziell eine schwere Zeit durchstehen muss.

Misshandlung ist Misshandlung, ganz gleich, ob körperlich oder seelisch.

Und schließlich müssen Sie noch die Frage beantworten:

»Wie wichtig ist Ihnen Ihre Selbstachtung?«

Nur Sie selbst können das beantworten.

Literatur

Babiak, Paul und Hare, Robert: Menschenschinder oder Manager: Psychopathen bei der Arbeit, München, Hanser 2007.

Bentley, Barbara: A Dance with the Devil: A True Story of Marriage to a Psychopath, New York, Berkley Publishing Group 2008.

Black, Will: Psychopathic Cultures and Toxic Empires, Edinburgh, Frontline Noir 2015.

Boddy, Clive R.: Corporate Psychopaths: Organisational Destroyers, Basingstoke, Palgrave Macmillan 2011.

Cascadia, Janet: The Tyranny of Psychopaths, North Charleston, CreateSpace Independent Publishing Platform 2015.

Clarke, John: Working with Monsters: How to Identify and Protect Yourself from the Workplace Psychopath Random, North Sydney, Random House Australia 2002.

Dammann, Gerhard: Narzissten, Egomanen, Psychopathen in der Führungsetage: Fallbeispiele und Lösungswege für ein wirksames Management, Bern, Haupt Verlag 2007.

Dutton, Kevin: Psychopathen. Was man von Heiligen, Anwälten und Serienmördern lernen kann, München, dtv 2013.

Erikson, Thomas: Alles Idioten!?, München, Droemer 2018.

Evans, Patricia: Controlling People: How to Recognize, Understand, And Deal With People Who Try to Control You, Avon MA, Adams Media Corporation 2002.

Forward, Susan und Frazier, Donna: Emotionale Erpressung: Wenn andere mit Gefühlen drohen, München, Goldmann 1998.

Gregory, Deborah W.: Unmasking Financial Psychopaths: Inside the Minds of Investors in the Twenty-First Century, Basingstoke, Palgrave Macmillan 2014.

Hare, Robert: Gewissenlos: Die Psychopathen unter uns, Wien, New York, Springer 2005.

Hintjens, Pieter: The Psychopath Code: Cracking the Predators that Stalk Us, North Charleston, CreateSpace Independent Publishing Platform, 2015.

Hyatt, Christopher und Tharcher, Nicholas: The Psychopath’s Bible: For the Extreme Individual, Tempe AZ, The Original Falcon Press 20002, Neudruck 2017.

Jeffers, Susan: Selbstvertrauen gewinnen. Die Angst vor der Angst verlieren, München, Kösel-Verlag 19921.

Jeffers, Susan: Feel the Fear … and Beyond: Dynamic Techniques for Doing it Anyway, London, Vermilion 2007.

Kiehl, Kent: The Psychopath Whisperer: The Science of Those Without Conscience, London, Oneworld Publications 2015.

McKenzie, Jackson: Psychopath Free (Expanded Edition): Recovering from Emotionally Abusive Relationships With Narcissists, Sociopaths, and Other Toxic People, New York, Berkley Publishing Corporation 2015.

McNab, Andy und Dutton, Kevin: Der gute Psychopath in dir. Entdecke deine verborgenen Stärken!, Frankfurt am Main, Fischer Taschenbuch Verlag 2015.

Mechler, Bärbel: Mein (Ex-)Partner ist ein Psychopath: Wege aus der Opferfalle, Murnau am Staffelsee, Mankau 2017.

Mechler, Bärbel: Von Psychopathen umgeben: Wie Sie sich erfolgreich gegen schwierige Menschen zur Wehr setzen, Murnau am Staffelsee, Mankau 2018.

Navarro, Joe und Sciarra Pointer, Toni: Die Psychopathen unter uns, München, mvg Verlag 2014.

Ronson, Jon: Die Psychopathen sind unter uns: Eine Reise zu den Schaltstellen der Macht, Stuttgart, Klett-Cotta 2012.

Shelby, Richard: Hunting a Psychopath, The East Area Rapist/Original Night Stalker Investigation – The Original Investigator Speaks Out, St. Petersburg, Florida, BookLocker 2015.

Stout, Martha: Der Soziopath von nebenan: die Skrupellosen; ihre Lügen, Taktiken und Tricks, Wien, Springer 2006.

Törnblom, Mia: Was bin ich mir wert? Selbstachtung als Schlüssel zu einem erfüllten Leben, München, dtv 2008.

Zimmermann, Christina: Die Liebe und der Psychopath: Psychopathische Beziehungen erkennen und vermeiden, Wien, Goldegg 2014.

Über Thomas Erikson

Thomas Erikson ist ein schwedischer Verhaltensforscher, international gefragter Vortragsredner (u.a. Coca Cola, Microsoft, KIA Motors, Volvo, IKEA), Leadership-Coach und Buchautor. Er leitet ein Consulting-Unternehmen, das nationale und internationale Wirtschaftsunternehmen und Organisationen berät. Sein internationaler Bestseller »Omgiven av Idioter« wurde in mehr als 20 Sprachen übersetzt und ist 2018 unter dem Titel »Alles Idioten!?« bei Droemer erschienen.

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© Knaur eBook Mai 2021

© 2017 Forum Bokförlaget/Thomas Erikson

© der deutschen Ausgabe 2022, 2024 Knaur Verlag

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© 2024 der eBook-Ausgabe Knaur eBook

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ISBN 978-3-426-45294-3

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Alles Lügner!?

Erikson, Thomas

9783426563670

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Wie wir uns gegen Lügen, Halbwahrheiten und Gaslighting wehren können – das neue Selbst-Coaching-Buch des internationalen Bestsellerautors aus Schweden jetzt auch auf Deutsch.

Haben Sie auch manchmal das Gefühl, dass alle um Sie herum lügen? Mal überführen wir Politik und Medien, aber auch Kolleg*innen, Bekannte und Verwandte haben oft nur den eigenen Vorteil im Sinn. Im postfaktischen Zeitalter ist es überlebenswichtig, Lüge und Wahrheit auseinanderhalten zu können ebenso wie Lügner*innen und Ehrliche. Doch die Trennlinie ist weniger scharf als gedacht. Auch redliche Menschen sagen die Unwahrheit. Und oft genug haben Lügen ganz reale Konsequenzen.

Im jüngsten Buch seiner Alles Idioten!?-Reihe analysiert Thomas Erikson die verschiedenen Motive zu lügen. Er erklärt, wie Lügen mit guten Absichten zusammenhängen, und stellt die berühmtesten Lügner*innen der Zeitgeschichte vor. Nach der Lektüre dieses Buchs können wir erkennen, ob jemand nur eine Notlüge erzählt oder wirklich manipulieren will, und wissen, wie wir Lügner*innen zur Rede stellen.

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