DAS GROSSARTIGE 2-IN-1 BUCH - DER UNSICHTBARE EINFLUSS DEINES INNEREN KINDES + SCHIRM DES GLÜCKS

INNERES KIND VERSTEHEN UND HEILEN | SOUVERÄNER UMGANG MIT TOXISCHEN MENSCHEN UND NEGATIVEN EINFLÜSSEN

JOHANNES FREITAG

© Copyright: Johannes Freitag 2022 – Alle Rechte vorbehalten.

1. Auflage

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INHALT

Der unsichtbare Einfluss deines inneren Kindes

Einleitung

1. Wer ist eigentlich dieses innere Kind?

Das innere Kind als psychologisches Konzept

Wieso die Vergangenheit uns immer einholt

Die Kindheit prägt unser ganzes Leben

Die Bedeutung der Prägungen

Entscheidende Impulse durch das innere Kind

Reflexionen

2. Die vier Grundbedürfnisse

Entschlüsselt: Die Konsistenztheorie

Nummer 1: Das Bedürfnis nach Bindung

Nummer 2: Bedürfnis nach Orientierung und Kontrolle

Nummer 3: Bedürfnis nach Lustbefriedigung bzw. Unlustvermeidung

Nummer 4: Bedürfnis nach Selbstwertschutz und Selbstwerterhöhung

Wie wichtig ist die Erfüllung dieser Grundbedürfnisse?

Reflexionen

3. Dein verletztes inneres Kind und warum es geheilt werden will

Nicht „Nein“ sagen können und das innere Kind

Die Quelle unseres Selbstwertgefühls

Typische Rollen

Reflexionen

4. Wie lerne ich mein inneres Kind kennen?

Jede Menge Pluspunkte: Die Arbeit mit dem inneren Kind

Reflexionen

5. Sonnenkind und Schattenkind

Das Schattenkind

Das Elend mit den Glaubenssätzen

Das Sonnenkind

Die Heilung des Schattenkindes

Reflexionen

6. Die Versöhnung

Dein „Date“ mit dem inneren Kind

Meditation: Kontakt mit deinem inneren Kind

Meditation: Der sichere Ort

Meditation: Verdrängte Gefühle umwandeln

Transformiere dein Glaubenssystem

Der Alltags-Test

Reflexionen

Zusammenfassung

Schirm des Glücks

Einleitung

1. Negativität im Alltag – woher sie kommt

Treiber der Negativität

Was passiert in unserem Kopf?

Warum Negativität nicht nur schlecht ist

Warum uns Lästern bei der Arbeit guttut

Übung

2. Du kannst nicht nicht kommunizieren

Wie wir kommunizieren

Kommunikationsfalle

Übung

3. Spiele der Erwachsenen

Die 3 Spielarten

Was bringen diese Spiele?

Lasst die Spiele beginnen!

Die gängigsten Spiele

Hintergrund

Übung

4. Ich höre was, was du nicht hörst

Deine 4 Ohren

Bewusstes Falschverstehen

Übung

5. Ich glaube, also bin ich

Das Verhängnis der tief schlummernden Glaubenssätze

Gut und Böse der Glaubenssätze

Bitte Vorsicht, hier entsteht eine negativer Glaubenssatz!

Der unheimliche Einfluss deiner Glaubenssätze

Die Krux an deinen Glaubenssätzen - und was nun zu tun ist

Übung

6. Schattenspiele

Die Geschichte von den zwei Wölfen

Die 3 Teilbereiche unserer Psyche

Warum ist das wichtig?

Was bedeutet das nun für den Umgang mit negativen Menschen?

Schattensuche

Übung

7. Selbstfürsorge at it's best

Der wichtigste Mensch auf dieser Welt… bist du selbst!

Kugelsichere Strategien für mehr Selbstfürsorge

Übung

8. Raus aus der Negativ-Falle

Toxischer Mensch im Anmarsch

Katastrophale Auswirkungen auf dein Leben

Das Sammelsurium negativer Verhaltensweisen

Die 9 Phasen eines Konflikts

Guter Konflikt vs. Schlechter Konflikt - Strategien für den Umgang mit Konflikten

Wirksame Verhaltensweisen gegenüber sehr anstrengenden Menschen

Die 2 goldenen Grundregeln für dich

Übung

9. Wollen oder Wünschen, du hast die Wahl

Alles ist möglich, wenn du dich nicht beirren lässt

Suchtbasierte und präferenzbasierte Haltung

Wo die Gefahr lauert

Veränderung (un)gewünscht?

Veränderung leicht gemacht

Verantwortung übernehmen

Übung

10. Träume nicht dein Leben – lebe deinen Traum

Es waren einmal 3 unterschiedliche Träumer und ein Realist…

7 effektive Tipps gegen Skeptiker und Zweifler

Übung

11. Eine andere Perspektive einnehmen

Alles eine Frage der Perspektive

Übung

12. Kleine und einfache Rezepte für den Alltag

Diese Dinge solltest du lassen…

… und diese Dinge solltest du tun!

Übung

Zusammenfassung

Über den Autor

Literaturverzeichnis

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DER UNSICHTBARE EINFLUSS DEINES INNEREN KINDES

INNERES KIND VERSTEHEN UND HEILEN - WIE DU MIT DIR SELBST INS REINE KOMMST, UM BEFREIT IM HIER UND JETZT ZU LEBEN

EINLEITUNG

„Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit.“

ERICH KÄSTNER

Manchmal hat das Leben etwas von einer Tour in der Geisterbahn. Wir alle wissen eigentlich, was uns darin erwartet. Aber trotzdem können uns die Erlebnisse dort drin, halbwegs orientierungslos im Dunkeln, ganz schön verunsichern. Und niemand kann behaupten, er hätte es nicht kommen sehen!

Ähnlich ist dies auch in Bezug auf psychische Erkrankungen. Die Zahlen und Fakten sprechen hier eine eindeutige Sprache. Jeder kann sich die alljährlichen Berichte der WHO anschauen oder die Auswertungen der Krankenkassen durchblättern und hat es dann schwarz auf weiß: Psychische Erkrankungen sind extrem auf dem Vormarsch! Inzwischen sind sie die Hauptursache für Krankschreibungen und in der Regel auch der Grund, wieso jemand in Frührente gehen muss. Bis vor wenigen Jahren hat niemand über so eine Sache wie Burn-out gesprochen, inzwischen ist dieser Erschöpfungszustand in aller Munde. Das Leben sei zu schnell, zu hektisch, zu herausfordernd, heißt es dann oft. Häufig wird sogar hinter vorgehaltener Hand gemunkelt, ein Burn-out sei doch bloß eine schicke Formulierung für eine Depression. Doch wer kann sich schon leisten, an so etwas zu erkranken, in einer Gesellschaft, die nachweislich immer narzisstischere Züge annimmt. Höher, schneller, weiter, immer noch mehr leisten! Ohne Ellenbogen bist du ein Versager und lässt dich bloß unterbuttern!

Ich muss gestehen, ich war tatsächlich lange Zeit genau auf diesem Kurs unterwegs. Ich hatte studiert, einen guten, verantwortungsvollen Job – doch mit einem Mal brach durch einen Schicksalsschlag mein komplettes Leben wie ein Kartenhaus zusammen. Auf meinem mühsamen Weg zurück ins Leben musste ich erkennen, wie wichtig meine Wurzeln sind und dass es ganz entscheidend ist, sich damit zu versöhnen. Nur so können wir endlich ein von Altlasten freies, ein selbstbestimmtes Leben führen und auf unser volles Potenzial zurückgreifen.

Sicherlich ist es dir auch schon einmal so gegangen wie mir neulich: Ich war an diesem Tag auf einer Feier, die Stimmung war eigentlich entspannt und ausgelassen. Das Buffet war bereits ziemlich geplündert und ich freute mich sehr, als ich sah, dass noch eine letzte Panna Cotta übrig geblieben war. Ich liebe dieses italienische Dessert! Zwar sah ich aus dem Augenwinkel, dass eine ältere Dame ebenfalls herangekommen war und offensichtlich ebenfalls Interesse an einem Nachtisch hatte, doch als erklärter Panna-Cotta-Fan dachte ich: Wer zuerst kommt, mahlt zuerst! Und kurzerhand griff ich zu. Zufrieden ging ich dann mit dem Dessert in der einen Hand und einem Löffel in der anderen zu einem der umstehenden Tische – da hagelte es bereits tadelnde Worte hinter mir. „Wie unhöflich kann man eigentlich noch sein?! Der feine Herr hat wohl komplett seine Kinderstube vergessen!“, wütete die offensichtlich enttäuschte ältere Frau hinter mir. „Na, das sind ja feine Manieren. So gierig zu sein, ist ja absolut unglaublich. Bloß alles selber in sich reinstopfen, wenn man was umsonst bekommen kann!“

Ganz ehrlich, mich überlief es in diesem Moment heiß und kalt. Meine Wangen begannen zu glühen und der Löffel bis eben noch so köstlicher Panna Cotta in meinem Mund verwandelte sich in einen Klumpen, der immer größer wurde. So groß, dass ich schon einen leichten Würgereiz verspürte. Außerdem duckte ich mich instinktiv ein wenig und zog den Kopf ein, fast als wollte ich regelrecht in Deckung gehen bei dieser Schimpftirade.

Noch Tage später hing mir diese eigentlich doch so nebensächliche Episode noch immer nach. Wie aus heiterem Himmel überkamen mich dann die Worte und die Gefühle und mein Magen krampfte sich jedes Mal zusammen. Auch die Lust auf Panna Cotta war mir erst mal so gründlich vergangen, dass ich sogar ablehnte, als meine Lebensgefährtin mich damit überraschen wollte.

Sie war es auch, durch die ich den Schlüssel bekam, um die Sache letztlich zu verstehen. Die Szene am Buffet hatte mein inneres Kind mit einer derartigen Heftigkeit aktiviert, dass es regelrecht körperlich schmerzte. Tatsächlich hatte ich mich mit einem Mal wieder so gefühlt wie damals, als ich mir als 7-Jähriger das letzte Stück Geburtstagstorte nahm – und meine Mutter mich am Ende vor lauter Wut übers Knie legte. Eine Situation, die mich mehr geprägt hatte, als ich es jemals angenommen hätte.

Tatsächlich haben wir alle ein inneres Kind in uns. Unbewältigte Gefühle und Erlebnisse aus der Kindheit, die uns auch heute noch aufs intensivste prägen und unsere Sicht auf uns selbst und unser Leben bestimmen. Inzwischen wissen die Psychologen, dass genau diese Anteile in uns wesentlich sind dafür, ob wir psychisch erkranken, unzufrieden mit uns selbst sind, Probleme in Beziehungen haben oder unser volles Potenzial nicht ausschöpfen können.

Ist das genau der Grund, weshalb du jetzt gerade diese Zeilen liest? Weil du festgestellt hast, dass in deinem Leben etwas nicht rund läuft? Dass du immer an die gleichen Menschen gerätst, die dir aber gar nicht guttun? Dass du dich nicht traust, all deine Möglichkeiten auszuspielen, sondern immer brav und bescheiden darauf wartest, von einem anderen bemerkt und anerkannt zu werden? Oder fällt es dir unglaublich schwer, dir Ziele zu setzen und diese zu erreichen? Wirst du immer wieder mit einem Gefühl der Hilflosigkeit konfrontiert oder fragst dich sogar verzweifelt, warum du dich ständig selbst sabotierst, und hast ein wenig deine eigene Vergangenheit im Verdacht als möglicher Auslöser für sämtliche dieser Probleme?

Ich kann nur sagen: Volltreffer! Du hast definitiv den richtigen Riecher, wie es so schön heißt.

Allgemeiner Hinweis: Wenn du unter extremen Traumata aus der Vergangenheit (Gewalt, Missbrauch…) und/oder psychischen Krankheiten leiden solltest, aber auch, wenn du dich im Laufe des Textes mit dem Inhalt überfordert fühlst, suche bitte den Rat eines psychologisch ausgebildeten Experten auf.

Für viele ist es im ersten Moment fast ein beinahe schon absurder Gedanke, sich als gestandener Erwachsener, der mit beiden Beinen im Leben steht und Verantwortung in Familie und Job trägt, plötzlich mit einem „inneren Kind“ zu befassen. Es geht hierbei aber nicht darum, plötzlich „kindisch“ zu werden und womöglich albern herumzukichern. Das innere Kind ist eine Metapher für all die Prägungen, die wir als Kind erfahren haben – gute und negative, hilfreiche und verletzende. Diese wiederum bestimmen unsere Sicht auf die Welt und können somit gravierende Konsequenzen nach sich ziehen. Doch diese ungesunden Verhaltensweisen sind nicht für alle Ewigkeit festgeschrieben – du kannst sie ändern.

Wer es auf sich nimmt, sich mit seinem inneren Kind auseinanderzusetzen und sich mit ihm zu versöhnen, dem eröffnet sich dadurch eine völlig neue, eine freie Welt. Denn du hast es so in der Hand, endlich den Ballast negativer Glaubenssätze über Bord zu werfen und zu dem Menschen zu werden, der du eigentlich bist. Wie genau du das schaffst, erfährst du in diesem Ratgeber.

Auf einer spannenden Reise in dein Innerstes und zu deinen ureigensten Erinnerungen und Prägungen wirst du nicht nur erfahren, was genau das innere Kind ist, sondern bekommst außerdem Optionen an die Hand, um mit diesem in Kontakt zu treten. Du lernst, wie stark dich deine Kindheitsprägungen und -traumata auch heute noch beeinflussen – und wie man sie gegen reine Kindheitserfahrungen abgrenzt. Das eigene innere Kind kennen und lieben zu lernen, ist der Königsweg, um endlich der Mensch zu werden, der wirklich in dir steckt. Und du hast es so in der Hand, deine Zukunft von nun an selbst zu bestimmen.

Durch diese Auseinandersetzung wirst du dich besser selbst verstehen und lernst zudem, Probleme zu erkennen, die du dir selbst bereitest – und wie du sie effektiv auflöst.

Lohnt es sich wirklich? Aber ja!

Nach dem Tod meiner Frau war schlagartig mein komplettes Leben, so wie ich es gekannt hatte, vorbei. Der Verlust hatte mir regelrecht den Boden unter den Füßen weggerissen. Ich schaffte es kaum, mich angemessen um meine beiden Kinder zu kümmern. In der Trauergruppe, die mich damals auffing, kam die Rede dann auf die Arbeit mit dem inneren Kind. Viele berichteten, wie wertvoll das für sie gewesen sei. Erst war ich skeptisch, doch ich dachte mir: Hey, was soll's? Ich habe ja keine Alternative …

Ich muss ganz ehrlich sagen, der Effekt hat mich damals sprachlos gemacht! Ich blicke seither ganz anders auf die Welt. Nicht nur habe ich das traumatische Erlebnis überwunden, ich achte auch mehr auf mich selbst und meine Bedürfnisse. Kann so viel besser mit meinen eigenen Gefühlen umgehen, fühle mich rundum freier und lebe einfach selbstbestimmter. „Ganz nebenbei“ bin ich inzwischen ebenfalls ein deutlich besserer, entspannterer Vater geworden. Der alles tut, damit seine eigenen Kinder keine dieser nachhaltigen seelischen Verletzungen erleben müssen.

Bist du schon neugierig geworden, wie du die Arbeit mit dem inneren Kind für dich nutzen kannst? Wunderbar, dann freue dich auf die nächsten Seiten!

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WER IST EIGENTLICH DIESES INNERE KIND?

„Die Eindrücke der Kindheit wurzeln am tiefsten.”

KARL EMIL FRANZOS

Heutzutage ist das „innere Kind“ gewissermaßen in aller Munde. Nahezu jeder hat davon schon einmal gehört. Doch nur die wenigsten haben eine konkrete Vorstellung, was genau damit gemeint ist. Da diese Idee in den letzten Jahren immer populärer wurde, entsteht leicht der Eindruck, es würde sich hierbei um ein ganz neues psychologisches Konzept handeln. Eine Art Allheilmittel, das für und gegen jede seelische Problematik hilft. Die meisten sind dann aber umso überraschter, wenn sie einmal einen genaueren Blick auf dieses Modell werfen. Denn es ist deutlich komplexer und tief greifender, als man zunächst denkt. Dafür ist es allerdings – richtig angewendet! – ein großartiges Mittel, um sich nachhaltig von destruktiven Verhaltensweisen zu befreien.

Ich selbst kam in meiner persönlich dunkelsten Stunde mit dem Modell des inneren Kindes in Kontakt und bekam dadurch die entscheidenden Impulse, um meinen traumatischen Verlust zu überwinden und endlich wieder hoffnungsvoll in die Zukunft zu blicken. So merkwürdig wie es jetzt auch klingen mag, ohne die Arbeit an meinem eigenen inneren Kind wäre ich vielleicht gar nicht mehr hier und könnte dir davon berichten.

Der unerwartete Unfalltod meiner Frau hatte mein bis dahin so wohlgeordnetes Leben komplett aus der Bahn geworfen und mich selbst bis zutiefst erschüttert. Dabei lief bis zu diesem Zeitpunkt wirklich alles „nach Plan“, wie es so schön heißt. Wir waren eine Vorzeigefamilie. Ich hatte nach meinem Ingenieurstudium eine gute Position als leitender Angestellter in einem mittelständischen Familienunternehmen gefunden. Die Arbeit mit Zahlen, Daten und Fakten machte mir Spaß, zumal das Klima in der Firma wirklich hervorragend und äußerst kollegial war. Auch zu Hause lief es wunderbar, obwohl meine Frau sich zumeist alleine um unsere beiden Kinder kümmern musste. Bis jener Tag alles auf den Kopf stellte. An diesem Abend im Januar waren meine Frau und ich zu einer Feier eingeladen worden. Durch einen nichtigen Streit kamen wir zu spät los und waren in Eile, wir schwiegen uns hartnäckig an auf der Fahrt. Wie zwei dumme, alberne Gören, anstatt uns wie Erwachsene zu benehmen. Im nächsten Moment war dann alles mit einem Schlag vorbei. Ein Auto kam uns frontal entgegen und ich versuchte instinktiv, auszuweichen – und verlor auf der vereisten Straße die Kontrolle über den Wagen. Von dem Aufprall auf den Baum bekam ich schon nichts mehr mit. Meine Frau kam bei diesem Unfall ums Leben, ich selbst musste mich schwer verletzt wieder ins Leben zurückkämpfen. Dabei hätte ich anfangs durch meinen Schock und die Trauer alles gegeben, wenn ich dasselbe Schicksal, wie sie erlebt hätte! Stattdessen saß ich jetzt im Rollstuhl. Oft beschimpfte ich mich damals als nutzlosen „Krüppel“. So weit ging mein Selbsthass, dass ich nicht einmal die notwendige Reha antreten wollte. Meinen Kindern zuliebe begann ich sie schließlich doch – und in einer Gruppentherapie-Sitzung kam ich schließlich das erste Mal in Kontakt mit meinem inneren Kind. Und diese tiefgreifende Erfahrung veränderte mein Leben komplett! Mit einem Mal begann ich so unendlich vieles zu verstehen.

DAS INNERE KIND ALS PSYCHOLOGISCHES KONZEPT

Vermutlich fragst du dich schon längst, was es denn nun eigentlich genau mit diesem mysteriösen inneren Kind auf sich hat. Hierbei handelt es sich um ein psychologisches Modell, das seit den 70er-Jahren des 20. Jahrhunderts mehr und mehr an Bedeutung gewann. Wesentlich geprägt wurde es durch John Bradshaw, Erika Chopich und Margaret Paul. Teilweise wurde das Modell auch weiterentwickelt und angepasst, so wurde etwa das Konzept des inneren Teams geprägt, zu dem auch das innere Kind gehört. Die Schematherapie kennt sogar gleich mehrere Varianten des inneren Kindes: das verärgerte Kind, das traurige, das glückliche usw. Im Zuge des zunehmenden Trends zu Persönlichkeitsoptimierung und Weiterentwicklung wurde das innere Kind schließlich zu einem Teil der Mainstream-Kultur. Dieses Konzept steht stellvertretend für gewisse innermenschliche Erlebniswelten aus unserer Kindheit, die weiterhin präsent bleiben und somit unser Verhalten, Erleben, Denken und Fühlen auch als Erwachsene noch stark beeinflussen. Das innere Kind ist dabei vorwiegend eine Metapher für längst Vergangenes, das unser Gehirn allerdings nachhaltig „programmiert“ hat. Eine verbreitete Meinung war lange Zeit, dass unser Verstand gewissermaßen eine unbeschriebene Tafel ist, wenn wir auf die Welt kommen. Inzwischen wissen wir, dass natürlich auch die Gene darüber entscheiden, wie wir ticken, sowie unsere frühkindlichen Prägungen. Von besonderer Bedeutung sind dabei die ersten sechs Lebensjahre eines Kindes, die insbesondere maßgeblich sind in Bezug auf das viel zitierte Urvertrauen. Nur mit genügend guten Erfahrungen kann dieses entstehen. Es ist eine unserer entscheidendsten positiven Ressourcen später im Leben. Ein gestörtes Urvertrauen kann jedoch zu gravierenden Bindungs- und Zukunftsängsten sowie Depression und gekränktem Selbstvertrauen führen.

Unsere Prägungen und Erlebnisse sind letztlich die „Soft- oder Hardware“ oder besser noch, das „Betriebssystem“, durch die unser Gehirn nutzbar wird. Je nachdem, welches Betriebssystem man „aufgespielt“ bekommen hat, sehen und bewerten wir die Dinge um uns. Die einen laufen vielleicht mit dem Standard-Betriebssystem Windows von Microsoft herum. Andere, die nicht dem Mainstream folgen, haben möglicherweise das kostenfreie, unabhängige Linux installiert. Bei wieder anderen, die Wert auf Exklusivität legen, steckt vielleicht Mac OS von Apple dahinter. Natürlich gibt es noch etliche Varianten dieser Betriebssysteme und zahlreiche kleine Extra-Progrämmchen, wie Widgets und Co., durch die alles noch ein wenig individueller wird.

Das klingt jetzt vermutlich ein wenig sehr technisch, aber letztlich funktioniert die Prägung, die wir als Kind mitbekommen, ähnlich. Zumal sie auch so fest in unserem Verstand verankert ist, dass dieses innere Kind den Rest unseres Lebens ein treuer Begleiter ist. Besonders in Momenten, wo wir uns über Nichtigkeiten unglaublich ärgern oder gekränkt reagieren, ist meist das innere Kind aktiviert. Dies gilt ebenfalls, wenn wir verunsichert sind, ängstlich, depressiv und vieles mehr. Diese beinahe instinktiven Reaktionen treten auf, wenn unser Erwachsenen-Ich umgangen wird und sofort unser inneres Kind aktiviert wird. Und das passiert mehrheitlich viel zu oft und genau in den ungünstigsten Momenten. Meist wurden dann gewisse Trigger aktiviert, die unverzüglich und ohne Umwege frühkindliche Erfahrungen in unserem Gehirn abrufen. Sowohl Positive als auch – leider! – negative.

Die gute Nachricht: Trotzdem oder gerade deswegen kannst du diese automatischen, destruktiven Verhaltensweisen, die in dir als Erbe deiner Kinderzeit stecken, nachhaltig überwinden. Dein Betriebssystem kann jederzeit geupdatet oder komplett ausgetauscht werden. Dazu musst du nur die Schmerzen deines inneren Kindes heilen. Im Klartext: Es ist wichtig, sich mit dem eigenen inneren Kind auseinanderzusetzen.

Interessanterweise ist das Konzept des inneren Kindes eigentlich gar keine so neue Erfindung, sondern wird in zahlreichen philosophischen Strömungen über die Jahrhunderte immer wieder aufgegriffen. Der buddhistische Gelehrte Thích Nhất Hạnh formuliert seine Erkenntnis beispielsweise so: Seiner Ansicht nach wohnt das innere Kind in allen von uns. Wir dürfen und müssen uns darum kümmern, wenn wir uns ein gutes Leben erschaffen wollen.

Du hast es sicherlich schon längst bemerkt: Alles rund um das Thema positive Lebensführung ist inzwischen mein Steckenpferd geworden. Da ich mich so intensiv mit mir selbst, meinem Trauma und mit meiner Vergangenheit auseinandersetzen musste, um wieder positiv auf mein Leben blicken zu können, habe ich mich viel und lange damit befasst. Das Feedback erst von meinen Mitpatienten und später von zahlreichen anderen Menschen hat mich darin bestärkt, dieses wertvolle Wissen zu vermitteln und weiterzugeben. Jemand formulierte einmal, es sei meine besondere „Gabe“, diese teilweise hochkomplexen Sachverhalte auf das Wichtigste herunterzubrechen und allgemein verständlich zu machen. Sodass jeder in der Lage ist, dies zu verstehen und für sich selbst anzuwenden. Da mich die Macht und unglaubliche Vielseitigkeit des inneren Kindes wirklich zutiefst beeindruckt hat, ist es mir umso wichtiger, dir dies nahezubringen. Denn ich bin davon überzeugt, dass jeder mit dieser Arbeit sein Leben um so vieles besser machen und zufriedener werden kann. Für mich war es jedenfalls der entscheidende Impuls, um mich wieder aus dem Rollstuhl herauszuholen nach dem verhängnisvollen Autounfall. Denn damit war ich in der Lage, meine komplette Verwirrung und meine unendlichen Schuldgefühle durch den Tod meiner Frau zu überwinden. Lass mich deshalb am besten ein wenig weiter ausholen, um dir genauer zu erklären, was es mit diesem Modell wirklich auf sich hat.

WIESO DIE VERGANGENHEIT UNS IMMER EINHOLT

In der Einleitung hatte ich von meinem Erlebnis vor Kurzem bei einer Feier erzählt. Dort hatte mich der verärgerte Kommentar einer Frau, der ich ein Dessert vor der Nase weggeschnappt hatte, derart aus der Komfortzone geschubst, dass es mir heiß und kalt über den Rücken lief. Ich fühlte mich zu Unrecht beschuldigt, war gekränkt, denn schließlich hatte ich gar nicht in böser Absicht gehandelt. Sicherlich kennst du ähnliche Situationen selbst aus deinem Alltag. Vielleicht hängt es dir tagelang nach, wenn du gerade keine Zeit hast und einem Freund absagen musst. Vielleicht hast du ein schlechtes Gewissen oder reagierst trotzig, weil du nicht so höflich warst, wie du deiner Meinung nach sein solltest und derartiges mehr. Manchmal reichen seltsamerweise Kleinigkeiten aus, um uns tagelang zu beschäftigen und uns ein mieses Gefühl zu geben. Würde uns jemand dann fragen, wieso wir so ein riesiges Drama aus so einer Nichtigkeit machen, könnten wir höchstwahrscheinlich nicht einmal einen vernünftigen Grund für unser komplettes Überreagieren benennen. Tatsache ist nur: Wir wurden durch irgendetwas irgendwie getriggert und fühlen uns schlagartig schrecklich. Überraschenderweise ist die Antwort eigentlich ziemlich simpel, denn bei uns wurden negative Kindheitserinnerungen aktiviert, die fest verankert sind in unserem Unbewussten und damit eigentlich unserem willentlichen Zugriff entzogen.

Das Schlimme dabei ist, dass unser Unbewusstes keine Zeitbegriffe kennt. Für unser Unbewusstes ist immer genau „jetzt“, alle Zeitebenen greifen ineinander, alles ist gewissermaßen gleichzeitig. Insofern ist ein Teil von uns immer noch in der Zeit gefangen, als wir ein Kind waren – und das reagiert auf die Welt um uns herum, die Menschen dort draußen instinktiv so, als würde die wie unsere damalige Mama und unser damaliger Papa denken und handeln. Dieser kindliche Anteil in uns hat noch nicht begriffen, dass der „Krieg“ unserer Kinderzeit inzwischen lange vorbei ist. Es ist ein wenig so wie ein Mensch, der als Kind in einem unterirdischen Bunker eingeschlossen wurde, aus Angst vor einem Atomkrieg. Ohne Radio, Fernsehen, Internet. Selbst Nachrichten per Brieftaube oder Flaschenpost kommen nicht durch in den hermetisch abgeriegelten Raum. Nach 25 oder 30 Jahren geht dann plötzlich die Tür wieder auf – und das inzwischen erwachsene Kind hat keine Ahnung, dass der Atomkrieg vorbei ist oder gar nicht stattfand. Bis es das irgendwann realisiert hat, wird es seine Umwelt und auch sämtliche Menschen vor der Schablone des vermeintlich stattgefundenen Atomkriegs sehen und bewerten. Wie verwirrend das sein muss, kannst du dir sicherlich lebhaft vorstellen.

Weil die Welt kein Paradies ist und die Menschen alle keine Heiligen sind, die niemals einen Fehler begehen, trägt letztlich jedes Kind mit sich innere Verletzungen herum. Vielleicht möchtest du jetzt am liebsten protestieren und laut „Stopp!“ rufen, denn du bist zutiefst davon überzeugt, dass deine Kindheit rundum glücklich war. Geht es dir so? Viele Menschen denken so. Wenn sie an ihre Kinderzeit zurückblicken, erinnern sie sich vordergründig an die schönen Dinge und Erlebnisse. Daran, wie sie mit ihren Freunden etwas Tolles unternommen haben, wie schön der erste Urlaub im Süden war, welchen Herzenswunsch sie sich von dem geschenkten Geld zur Kommunion oder Konfirmation gekauft haben. Oder auch, wie sie vor einer wichtigen Prüfung gezittert haben oder wie stolz sie waren, als sie endlich das allererste Mal alleine Auto fahren durften oder… Wir alle neigen dazu, die Kindheit zu verklären – oder auch generell die Vergangenheit. Negatives vergessen wir vergleichsweise deutlich schneller, vielleicht ist dies eine Art innerer Selbstschutz von uns Menschen. Wer weiß? Zumal die Tatsachen klar dagegen sprechen, dass wir alle eine Rosa-Wolken-Kindheit hatten. Die beeindruckend hohe und steigende Zahl psychischer Erkrankungen spricht eigentlich eine klare Sprache, ebenso die enorme Zahl an Menschen, die sich fragen, wie man übergroße Schüchternheit ablegen kann, wie man selbstbewusster wird und zu mehr Selbstliebe gelangt. Besser für sich selbst einstehen, Nein sagen lernen, die eigenen Bedürfnisse und Gefühle wahrnehmen und respektieren sind gewissermaßen „Dauerbrennerthemen“, zu denen es eine wahre Flut an Ratgebern gibt. Offensichtlich klafft eine Lücke zwischen unseren „bewussten“ Erinnerungen an unsere Kindheit und der tatsächlichen Realität, mit der wir damals konfrontiert waren. Nur wie können wir diese Lücke, diesen Grand Canyon in unserer Seele überwinden, um die Wahrheit herauszufinden? Genau hier kommt die Arbeit mit dem inneren Kind ins Spiel.

Da keiner von uns eine wirklich rundum perfekte, idyllische Kindheit hatte, trägt jeder ein verletztes inneres Kind in sich. Denn neben zahlreichen schönen und guten Erfahrungen sind da immer auch negative Erlebnisse, die uns verletzt haben. Erlebnisse, die unsere Grundbedürfnisse bedroht haben. Genauer unsere psychologischen Grundbedürfnisse, von denen es insgesamt vier Stück gibt.

Es handelt sich um die Bedürfnisse nach:

Bindung und Nähe,

Autonomie und Kontrolle,

Selbstwerterhöhung,

Lusterfüllung und Unlustvermeidung.

Nur wenn eine ausreichende Balance dieser Punkte untereinander gewährleistet ist, geht es uns wirklich gut. Denn wie du sicherlich bereits bemerkt hast, kann es bei einigen Punkten durchaus zu „Konflikten“ kommen. Während ein Kind spätestens ab der Trotzphase z. B. nachdrücklich „Selber machen!“ verlangt (also Autonomie und Kontrolle ausüben möchte), kollidiert dies beispielsweise mit dem Drang nach Bindung und Nähe. Misserfolge und Zurückweisungen wiederum stellen jeweils eine Kränkung unserer Person dar. Ich erinnere nur mal an ein kleines Kind, das eben noch so begeistert und stolz demonstrieren will, dass es tatsächlich sich schon die Schuhe selber anziehen kann. Gelingt dies nicht, entlädt sich der Frust über den Misserfolg in einem Wutanfall. Schlimmstenfalls mit auf den Boden werfen und ohrenbetäubendem Gebrüll. Ebenfalls nicht gut sind allerdings Aktionen von genervten Eltern oder Großeltern, die dem Nachwuchs kurzerhand erklären, dazu sei es noch zu klein und ungeschickt, das würde es nie schaffen. Vielleicht noch eine abschätzige Miene und der kleine Mensch wird höchstwahrscheinlich den Kopf hängen lassen. Denn er merkt ganz genau, dass man ihm sehr wenig zutraut. Wiederum eine kleine, gar nicht einmal böse gemeinte Verletzung, die immer weiter an unserem Selbstvertrauen nagen wird.

Das grundlegende, entscheidende Gefühl für unseren ganz persönlichen Wert, unseren Selbstwert, lernen wir nämlich in der Interaktion mit unseren Eltern. Sie sind unser Spiegel. Dieses Spiegeln setzt bereits ein, kurz nachdem wir auf die Welt kommen – in der Kommunikation zwischen Mutter und Säugling. Da keine Mutter perfekt ist, sondern auch selbst einmal mit Müdigkeit, Stress oder Frust kämpft, wird sie nicht permanent ideal auf das Baby reagieren. Vielleicht wird sie wütend oder ignoriert das Kind, obwohl es gerade wirklich vor Hunger weint und nicht, um sie zu nerven. Das wiederum lernt dadurch möglicherweise, dass seine Bedürfnisse nicht befriedigt werden, sondern es lieb und brav und unkompliziert sein muss, um Zuwendung zu erhalten. Vielleicht verinnerlicht es aber auch, dass es sich zuallererst um die Bedürfnisse der anderen kümmern muss, dass es die Mama zum Lachen bringen muss, um wahrgenommen zu werden. Die Varianten dieser Interaktionen sind unglaublich vielfältig und weitreichend.

DIE KINDHEIT PRÄGT UNSER GANZES LEBEN

Besonders problematisch sind dabei emotionale Verletzungen, die Kinder im sogenannten Prägungsalter (zwischen 0 und 6 Jahren) erleiden. Wobei der Gradmesser ganz unterschiedlich sein kann. Nur in den seltensten Fällen handelt es sich hier um wirklich traumatische Ereignisse wie Misshandlungen oder derartiges. Häufig sind eher die kleinen Dinge problematisch, denn hier sind die Verletzungen deutlich subtiler und nicht so offensichtlich. Bei Geschwistern beispielsweise kommt es vielfach vor, dass ein gewisser Konkurrenzkampf zwischen den Kindern entsteht. Handelt es sich etwa um eine Familie mit einem fußballbegeisterten Vater, so wird der sicherlich eine größere Nähe zu einem Sohn haben, der ebenfalls gerne „kickt“. Die erstgeborene Tochter wiederum wird sich zurückgesetzt fühlen durch die intensiven Gespräche der beiden und deren gemeinsame Zeit auf dem Bolzplatz. Bei ihr entsteht Neid und sie wird sich möglicherweise immer zurückgesetzt und ungeliebt fühlen. Eine Emotion, die sie als Erwachsene vielleicht zu kompensieren versucht, indem sie verzweifelt auf der ständigen Suche nach Liebe ist.

Eine andere Konstellation, die ähnlich problematisch sein kann, ist, wenn plötzlich ein „Nesthäkchen“ auf die Welt kommt und die beiden älteren Geschwister sich darum kümmern sollen, weil die Eltern schnell wieder beide arbeiten müssen. Der große Bruder, der keine Lust auf das Aufpassen hat, wird dies in Abwesenheit der Eltern unter Umständen an dem kleinen Geschwisterkind auslassen. Er beschimpft es, lässt es wiederholt allein, um trotzdem seine Freunde zu treffen, und droht, es zu verhauen, wenn es petzt. Aber auch zwischen Brüdern kann eine ungute Dynamik entstehen. Wird ein großer Bruder etwa aufgrund seiner herausragenden schulischen Leistungen extrem gelobt, wird sein kleiner Bruder instinktiv versuchen, ihm nachzueifern. Das geht sogar so weit, dass er entgegen seiner Neigungen Fächer belegt, die ihm weniger liegen, und auch unbedingt die gleiche Schule wie sein großer Bruder besuchen will. Da er jedoch seine eigenen Fähigkeiten nicht ausprobiert, bleiben seine Leistungen im Vergleich zum großen Bruder mäßig – und der Junge wird immer das quälende Gefühl behalten, nicht gut genug zu sein. Leistung wird in seinem Leben weiter eine zentrale Rolle spielen sowie der Kampf gegen Versagensängste. Auch wenn in den Beispielen primär die Rede von Kindern ist, so spielen letztlich stets die Eltern die zentrale Rolle. Sie sind der Spiegel für die Kinder und nach deren – oft genug völlig zufälliger! – Reaktion richten diese ihren Selbstwert aus. Sie werden dadurch konditioniert.

Diese Konditionierungen werden uns unser Leben lang begleiten und unsere Reaktionen auf die Umwelt entscheidend bestimmen. Denn sie sind gewissermaßen die Fensterscheibe, durch die wir das Treiben da draußen beobachten und unsere Schlüsse darauf ziehen. Je nachdem, ob die Scheibe klar und durchsichtig ist oder dunkelblau oder verdreckt, ist auch unsere Sicht auf die Dinge – und so werden wir auf die Menschen da draußen wiederum reagieren, wenn wir mit ihnen in Kontakt treten. Denn aufgrund dieser Prägungen – oder auch Konditionierungen – entstehen allmählich ungesunde Verhaltensmuster, die unbewusst auf unser Leben einwirken. Sie sind der Anlass für Probleme in Sachen Beruf, Beziehungen oder das eigene Wohlergehen. Und wenn wir nicht bewusst und aktiv dagegen angehen, bleiben uns diese tiefgehenden Konditionierungen unser Leben lang erhalten.

DIE BEDEUTUNG DER PRÄGUNGEN

Im Volksmund heißt es oft: Ein Unglück kommt selten allein. Genauso ist es auch in Bezug auf unsere Prägungen. Wie einfach wäre es, wenn sie so offenkundig wären, dass wir gewissermaßen darüber stolpern. Nach dem Motto: Ach ja, als ich drei Jahre alt war, da war dieses dumme Erlebnis. Mein Bruder hat mich in den Abstellraum gesperrt, weil ich ihn geärgert habe, als unsere Eltern nicht da waren. Seither habe ich nicht nur Angst im Dunkeln, sondern fühle mich auch oft genug unerwünscht und abgelehnt … Würden die Dinge so klar vor unseren Augen liegen, wäre es ein Leichtes, dagegen anzugehen. Nur genau so funktionieren unsere Prägungen unglücklicherweise nicht. Tatsächlich sind wir uns unserer Verletzungen nur in den seltensten Fällen wirklich bewusst. Wieso aber behaupten so unglaublich viele Menschen auf Nachfrage, dass sie eine wirklich fabelhafte, glückliche Kindheit hatten und sensationell patente, aufopferungsvolle Eltern – obwohl dies nach einem Blick auf die Fakten gar nicht stimmen kann? Den entscheidenden Grund dafür kennen tatsächlich nur die wenigsten.

Ab dem sechsten Lebensjahr werden Kinder intellektuell gesehen deutlich reifer, sie sind nun zunehmend in der Lage, sich selbst und ihre Gefühle zu beherrschen und es deutlich besser auszuhalten, wenn ihre Bedürfnisse nicht sofort befriedigt werden. Gleichzeitig entwickeln sich Fähigkeiten wie logischeres Verhalten, Rechnen und Co. Aber auch räumliches Vorstellungsvermögen und Sprachentwicklung bekommen jetzt einen echten Schub. Grund hierfür ist eine gravierende Umstrukturierung des kindlichen Gehirns. So reift der Stirnlappen aus, der in Verbindung mit logischem Denken steht, und auch die graue Masse im hinteren Bereich des Gehirns nimmt stark zu. Diese neuen Fähigkeiten, die uns als Erwachsenen später so gute Dienste leisten, oder genauer dieser Umstrukturierungsprozess in unserer „Sendezentrale“ haben nur ein entscheidendes Manko: Wir können uns kaum noch bzw. höchstens schlaglichtartig an die Zeit und die Erlebnisse zuvor erinnern.

Sicherlich werden jetzt einige Menschen den Kopf schütteln und vehement protestieren! Die meisten von uns würden Stein und Bein schwören, dass sie sich sogar hervorragend an ihre Kindheit erinnern. Sie kennen ihr Lieblingsessen, haben Familienfeiern vor dem inneren Auge, denken an Urlaube oder den ersten Tag im Kindergarten … Hand aufs Herz: Sind das wirklich deine EIGENEN Erinnerungen? In der Tat handelt es sich bei den allermeisten Bildern und Erlebnissen aus der Kindheit überwiegend um „übernommene“ Erinnerungen. Wir tendieren alle dazu, Erinnerungen, von denen unsere Eltern uns erzählen, so zu verinnerlichen, dass wir am Ende felsenfest davon überzeugt sind, es wären unsere eigenen. Manchmal sind es ebenso Szenen auf alten Fotos, die wir unbewusst abspeichern und als unsere höchstpersönlichen Erinnerungen ausgeben. Meist leiten wir so etwas ein mit einem Satz wie: „Ich weiß noch…“

Gutes wie auch schlechtes aus der Zeit vor dem sechsten, siebten Lebensjahr wissen wir zuverlässig nur in den seltensten Fällen. Deshalb haben wir keinen richtigen Zugriff mehr auf unsere Verletzungen, die negativen Gefühle, die es bei jedem gab. Selbst wenn sich unsere Eltern wirklich redlich bemüht haben, gute Eltern für uns zu sein und uns glücklich zu machen – keine Kindheit verlief nur perfekt. Nur wir haben das Allermeiste vergessen und tragen nun unsere Verletzungen und traumatischen Erfahrungen weiter mit uns herum. Durch sie reagieren wir oft genug vermeintlich grundlos gekränkt, fühlen uns ungeliebt, unwichtig oder fürchten, niemals zu genügen. Gefühle, die uns das Leben im Zweifelsfall unfassbar schwer machen, dabei lassen sie sich in vielen Fällen erstaunlich simpel und effektiv bewältigen. Die Lösung ist die Innere-Kind-Arbeit.

ENTSCHEIDENDE IMPULSE DURCH DAS INNERE KIND

Für mich persönlich war die Gruppentherapie in meiner Reha der Schlüssel. Meine jetzige Lebensgefährtin, die mir damals als Physiotherapeutin zur Seite stand, hatte mich immer wieder ermutigt, an diesen Sitzungen teilzunehmen. Ich hatte anfangs eine unglaubliche Abwehrhaltung dagegen, wehrte mich lange, zu diesen Sitzungen zu gehen. Entsprechend skeptisch war ich natürlich, als die Rede auf das innere Kind kam. Wie bitte? Ich, ein gestandener Erwachsener mit Führungsverantwortung, soll mit meinem inneren Kind in Kontakt treten? Und was kommt als Nächstes? Ich springe in kurzen Hosen auf einer Blumenwiese herum und setze mir eine Clownsnase auf? Solche Sachen gingen mir anfangs durch den Kopf, schlicht und ergreifend, weil ich keine Ahnung hatte, wie das Ganze wirklich abläuft und wie effektiv es ist.

Kurzgefasst handelt es sich eigentlich „nur“ um einen Dialog in deinem Kopf. Das, was wir als Persönlichkeit und „Ich“ erleben, lässt sich in mehrere Anteile differenzieren. In einigen psychologischen Richtungen ist deshalb auch die Rede vom sogenannten inneren Team. Übrigens ist bereits in der 1923 veröffentlichten Persönlichkeitstheorie vom Ur-Vater der Psychoanalyse, Sigmund Freud, die Rede von drei Instanzen in einem Menschen: das Ich (kritischer Verstand, Kontrolle), das Es (Bedürfnisse, Triebe) und das Über-Ich (soziale Normen, Werte, Gebote, Verbote, Moral). Freuds erklärtes Ziel war es bereits, unbewusstes bewusst zu machen.

Wie weit man das jeweilige innere Team eines Menschen ausdifferenzieren muss, um effektiv zu den persönlichen inneren Verletzungen vorzudringen, wird heutzutage von den unterschiedlichen psychologischen Richtungen durchaus kontrovers diskutiert. Die gute Nachricht für dich: Du kannst auch wunderbare Erkenntnisse über dich selbst gewinnen und dein Leben nachhaltig verändern, wenn du „nur“ die heute übliche Arbeit mit dem inneren Kind nutzt. Denn so ist es dir möglich, seelische Wunden zu heilen, problematische Glaubenssätze aufzudecken und sogar zu ändern und zu einem liebevollen, wohlwollenden Umgang mit dir selbst und auch den Menschen um dich herum zu gelangen.

Dabei lässt du dich einfach nur auf eine Spaltung deines „Ichs“ ein. Gib dem bewussten, reflektierten Erwachsenen-Anteil in dir die Chance, in Kontakt mit dem emotionalen „inneren Kind“ in dir zu treten. Ergründe dabei etwa: Was denkt das immer noch in dir vorhandene Kind? Welche Wünsche, Bedürfnisse, Ängste, Zweifel o. Ä. hat es? Was macht es traurig oder wütend – aber auch: Worüber freut es sich, was macht es glücklich? Wie genau dir dies gelingt, erfährst du ausführlich in den folgenden Kapiteln.

Schon jetzt kann ich dir versprechen, dass diese Arbeit mit dem inneren Kind dir wesentliche positive Impulse für dein ganzes Leben geben wird. Wer sein inneres Kind kennenlernt und begreift, was es will und was es antreibt oder fürchtet, der wird auch besser verstehen, wieso er jetzt genau der Mensch ist, der er ist. Und das macht dich nicht nur freier und nachsichtiger mit dir selbst und anderen, sondern verhilft dir zudem zu reflektierterem Handeln und positiverem Verhalten.

Kurzum: Es lohnt sich!

REFLEXIONEN

Du hast es sicherlich schon bemerkt, ich gehöre zu den eher „handfesten“ Menschen. Theorie ist unglaublich wichtig, aber nur wenn wir die Dinge dann auch in die Praxis übertragen, lässt sich wirklich etwas bewegen und verändern. Übrigens habe ich diesen Ansatz natürlich nicht erfunden, er ist eines der Grundprinzipien der modernen Verhaltenstherapie etwa. Diese wiederum gehört zu den einzigen drei Therapieverfahren, die in Deutschland offiziell anerkannt sind – weil ihre Wirksamkeit nachgewiesen ist.

Insofern werde ich dir am Ende jedes Kapitels einige Anregungen geben, mit denen du selber ins „Tun“ kommst. Es sind Anleitungen, mit deren Hilfe du nach und nach in Kontakt mit deinem inneren Kind kommst und die positiven Effekte dieser Arbeit in deinen (jetzigen) Alltag übertragen lernst. Arbeitest du diese Aufgaben also durch, so erhältst du den maximalen Effekt, den dir dieses Buch bietet.

Und schon geht’s los!

1. Überlege einmal, aus welchem Grund du dich für dieses Buch entschieden hast. Gibt es da ein spezielles Problem in deinem Leben?

2. Liste bitte Erfahrungen aus deiner Kindheit auf. Versuche bitte, diese so genau und so bildhaft wie möglich zu beschreiben. Stelle dir die Situationen noch einmal ganz genau vor deinem inneren Auge vor.

a) Erinnere dich zuerst an drei positive Kindheitserfahrungen.

b) Jetzt beschreibe bitte drei negative Erfahrungen, die du als Kind hattest.

3. Nimm dir einen Moment Zeit und überlege, was dich in deinem Alltag regelmäßig aus der Balance bringt.

a) In welchen Situationen passiert es dir besonders?

b) Gibt es typische Auslöser, die dich dann triggern?

c) Sind dir Parallelen zu Kindheitserfahrungen bewusst? Erinnert dich der Trigger an eine ähnliche Situation von damals?

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DIE VIER GRUNDBEDÜRFNISSE

„Bindung und Freiheit sind sich in der Liebe kein Feind. Denn Liebe ist die größte Freiheit und doch die größte Bindung.”

BUDDHISTISCHE WEISHEIT

Sich einsam zu fühlen, ist schrecklich. Hunger oder Durst zu empfinden, ist auch alles andere als schön. Wer geht schon gerne zum Zahnarzt, wenn er alternativ eine Einladung zum Eisessen bekommt? Dass Schlafmangel schlecht für unsere Gesundheit ist und Schlafentzug sogar zum Tode führen kann, ist ebenfalls hinlänglich bekannt. Ich denke, du wirst mir beipflichten, wenn ich sage: Werden Grundbedürfnisse nicht erfüllt, fühlt sich das für uns alles andere als gut an. Ähnlich verhält sich dies mit den psychologischen Grundbedürfnissen, auf die ich im vorherigen Kapitel bereits kurz eingegangen bin.

Kurz zur Erinnerung – es handelt sich bei den psychologischen Grundbedürfnissen um diese vier Punkte:

Bindung und Nähe,

Autonomie und Kontrolle,

Selbstwerterhöhung sowie

Lusterfüllung und Unlustvermeidung.

Diese vier Faktoren sind evolutionär tief in uns verankert, sie treiben uns an, selbst wenn uns dies nicht bewusst sein sollte. Umso schwerer wiegt es, wenn diese Grundbedürfnisse aus irgendeinem Grund nicht befriedigt werden können. Für einen Erwachsenen äußert sich dies noch recht gemäßigt. Ist ein Kind nicht dazu in der Lage, diese Grundbedürfnisse zu befriedigen, so wiegt dies ungleich schwerer. Sogar schwerwiegende seelische Spätfolgen sind möglich, die sich jedoch hinter anderen Gefühlen oder Handlungen verbergen können. Im Gegenzug verschafft es uns Balance, Zufriedenheit und Ausgeglichenheit, wenn wir es schaffen, diese – gleichwertig nebeneinander stehenden – Grundbedürfnisse zu befriedigen. Oder lass es uns doch einfach so formulieren: wenn wir gut für uns selbst sorgen.

ENTSCHLÜSSELT: DIE KONSISTENZTHEORIE

Am besten steigen wir in dieses wichtige Thema noch etwas tiefer ein. Das Modell der vier psychologischen Grundbedürfnisse ist Teil der sogenannten Konsistenztheorie, die der Psychotherapeut und Hochschullehrer Dr. Klaus Detlev Grawe (1943-2005) formuliert hat. Er war vielfach als Gutachter tätig und wurde international hauptsächlich aufgrund der Veröffentlichung einer Studie zur Wirksamkeit von Psychotherapierichtungen bekannt. Zuletzt war er bemüht, die Faktoren (auch auf neuronaler Ebene) zu formulieren, die darüber entscheiden, ob eine Psychotherapie wirkt – oder eher nicht. Im Zuge dieser Arbeiten entstand die Konsistenztheorie. Diese basiert auf der Erkenntnis, dass jeder Organismus bestrebt ist, Prozesse auf geistiger Ebene (Psyche) mit gemachten Erfahrungen (durch die Neuronen im Gehirn aufgenommenen Informationen aus der Außenwelt) in Einklang miteinander zu bringen, sie sollen in sich konsistent sein. Je größer die Konsistenz, desto besser geht es dem Organismus. Deshalb ist das Streben nach dieser Konsistenz grundlegend in uns verankert. Dies ist gewissermaßen das zugrunde liegende Prinzip.

Ein weiterer wichtiger Aspekt daneben sind die vier Grundbedürfnisse, die jeder Mensch in sich trägt und verwirklichen will. Wie er dies versucht und wie er es schafft, ist dabei individuell verschieden. Genau genommen hängt dies von unseren Kindheitserfahrungen ab. Die Grundbedürfnisse sind die Basis für alles.

Eine Ebene über diesen Grundbedürfnissen sind im Modell die motivationalen Schemata angesiedelt:

Intentionale Schemata (Annäherungsziele)

Vermeidungsschemata (Vermeidungsziele)

Der Begriff „motivational“ trifft hier bereits den Kern: Es handelt sich um die grundlegenden Motivationen einer Person. Die jeweiligen Vorgehensweisen lernen wir im Laufe unseres Lebens. Während wir bestrebt sind, unsere Annäherungsziele zu erreichen (weil wir sie als „sexy“ und attraktiv empfinden), meiden wir andere Dinge wie der berühmte Teufel das Weihwasser. Ich nenne das Ganze gerne auch das „Knüppel-oder-Karotte-Prinzip“. Es gibt immer zwei Optionen, um einen Esel zum Vorwärtsgehen zu bringen. Du kannst dich entweder mit einem Knüppel hinter ihn stellen und lautstark drohen, ihn damit zu treffen. Vielleicht tust du das sogar, wenn der Esel ansonsten gar nicht reagiert. Oder du kannst dir ebenso eine Angel aus einem Zweig und einem Faden basteln und die Karotte so dem Esel vor die Nase halten. Immer so weit entfernt, dass er gerade nicht drankommt, aber glaubt, es zu schaffen, wenn er nur weiterläuft. Während es bei den Annäherungszielen darum geht, Bedürfnisse zu befriedigen (etwa eine leckere, saftige Karotte essen), drehen sich Vermeidungsziele darum, sich vor Schaden zu bewahren (Knüppel auf den Hintern). Unser Organismus strebt stets danach, eine optimale Bilanz zwischen beiden Zuständen zu erreichen. Je nachdem, welche prägenden Erfahrungen wir gemacht haben, kann aber das eine oder andere überwiegen. Werden beide Ziele gleichermaßen aktiviert, so können sie sich gegenseitig hemmen (= der Esel weiß nicht, was er tun soll und fängt z. B. an, einfach wegzulaufen).

Auf der nächsthöheren, der dritten Ebene des Konsistenzmodells, wird der Organismus abgleichen, ob seine Ziele mit seiner Wahrnehmung übereinstimmen. Falls ja, ist alles wunderbar und es entsteht Konsistenz. Andernfalls kommt es zu negativen Gefühlen und Frust (Inkongruenz).

Laut Grawe sind Psychotherapien dann besonders erfolgreich, wenn etwa Konflikte in Bezug auf die Ziele aufgelöst oder man die Erfahrung macht, dass die eigenen Bedürfnisse befriedigt werden. Auf der Basis seiner Konsistenztheorie entwickelte er eine eigene Therapieform, die als Neuropsychotherapie bekannt ist. Der entscheidende Vorteil bei dieser Therapievariante ist, dass sich hier tatsächlich Ergebnisse auch bildhaft darstellen lassen. Offensichtlich verändert sich hier nachhaltig etwas in den neuronalen Bahnen im Gehirn einer Person, dies lässt sich durch eine Neurofeedbackanalyse darstellen.

Was sagt uns das? Es ist von grundlegender Bedeutung, dass es uns gelingt, unsere psychischen Grundbedürfnisse zu verwirklichen – und zwar am besten optimal ausgewogen. Nur so schaffen wir es schließlich, nicht eins der Bedürfnisse gewissermaßen überzuerfüllen – und im Gegensatz dazu bei einem anderen einen Mangel zu haben. Das Motto „Viel hilft viel“ passt hier nämlich leider nicht. Da die Erfüllung dieser Bedürfnisse auch nicht „überlebensnotwendig“ ist, fällt es uns meist ausgesprochen schwer, diese in ein gesundes Gleichgewicht zueinander zu bringen. Deshalb ist es sinnvoll, dass wir uns die psychischen Grundbedürfnisse am besten noch ein wenig genauer anschauen.

NUMMER 1: DAS BEDÜRFNIS NACH BINDUNG

Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber als ich damals noch täglich ins Büro musste, hatte ich ein persönliches Lieblingsmotto: Ich bin reif für die Insel. Und zwar für eine einsame Insel, wo es außer mir jede Menge schneeweißen Sandstrand und ein paar schöne Palmen mit Kokosnüssen, höchstens noch ein paar exotische Schmetterlinge und Vögel gibt. Ansonsten ist da nur das Rauschen der Brandung. Na ja, vielleicht habe ich auch noch einen Fußball dabei, den ich Fritz Walter oder Sepp Herberger taufe, falls ich doch mal mit jemandem ein gutes Gespräch führen will.

Was ich eigentlich damit sagen will: Der Kontakt mit anderen Menschen kann durchaus sehr herausfordernd sein und da kommt einem schnell mal die Idee, wie schön es doch wäre, wenn man sich dann auf eine einsame Insel verkriechen könnte. Nur wir alle sind von Hause aus keine Säulenheiligen, Einsiedler oder Almöhis, sondern Menschen. Und die haben alle zutiefst ein Bedürfnis nach Bindung.

In den allerersten Lebensjahren sind Bindung und Nähe sogar lebenswichtig, ein Säugling würde ohne eine stabile Bindung zu seinen Eltern, insbesondere seiner Mutter, nicht überleben können. Die Liebe dieser zentralen Bezugspersonen steht nicht nur für Trinken, Nahrung, Kleidung, sondern ebenso für Zuneigung und menschliche Wärme in einem Alter, in dem wir dringend auf Hilfe von anderen angewiesen sind. Nur wenn unsere Eltern verlässlich für uns da sind, entwickeln wir das so unglaublich wichtige Urvertrauen. Ein Vertrauen in andere Menschen und in Beziehungen generell. Fehlt eine gute positive Bindung zu Bezugspersonen, so droht die Gefahr, dass diese frühkindlichen Erfahrungen sich in Bindungsstörungen und psychischen Erkrankungen äußern.

Mich persönlich haben schon früher immer die Geschichten von sogenannten Wolfskindern oder von Kaspar Hauser fasziniert. Diese bedauernswerten Kinder mussten unter unterschiedlichen Umständen ohne die Zuwendung ihrer (menschlichen) Eltern klarkommen – mit entsprechenden Folgen. Sie blieben für immer „Ausgestoßene“ und fühlten sich nicht wirklich heimisch in der menschlichen Gemeinschaft, von zahlreichen intellektuellen und emotionalen Defiziten einmal ganz abgesehen. Dass die Sprachentwicklung nicht gerade gefördert wird, wenn man unter Tieren aufwächst oder in einem dunklen Kellerverlies ohne Ansprache groß wird, sind das eben nicht die besten Bedingungen, um eine geschliffene Konversation zu erlernen. Besonders perfide ist dabei, dass im 20. Jahrhundert sogar noch ein Experiment möglich war, wie das des US-amerikanischen Wissenschaftlers Winthrop Kellogg. 1931 startete ein Versuch, der bei dem gerade zehn Monate alten Sohn von Kellogg sicherlich für alle Zeit Spuren hinterließ. Der kleine Donald bekam zu diesem Zeitpunkt ein ganz ungewöhnliches Geschwisterkind: die junge Schimpansin Gua. Kellogg und seine Gattin zogen die beiden gemeinsam auf und behandelten sie komplett gleich. Als Donald 19 Monate alt war, wurde das Experiment abgebrochen, denn das Kleinkind war stark entwicklungsverzögert und hatte begonnen, seine Schimpansenschwester als Vorbild zu nehmen. Auch wenn Donald auf den ersten Blick danach ein scheinbar normales Leben führte und sogar Medizin studierte, litt er vermutlich lebenslang unter Depressionen. Tatsache ist, dass er kurze Zeit nach dem Tod seiner Eltern 1972 Selbstmord beging. Mit gerade einmal 41 Jahren.

Abgesehen von dem lebensnotwendigen Bedürfnis nach Bindung im Kindesalter, ist dies natürlich auch weiterhin in unserem Leben ein wesentliches Thema. Gerade in der Phase der Pubertät, wo Jugendliche sich abnabeln, bekommen Freundeskreise mit gleichen Interessen und Ansichten eine enorme Bedeutung. Und von da an sind wir im besten Fall eingebunden in ein ganzes Netzwerk an Bindungen – zur Familie, zu Freunden, zu Arbeitskollegen, zu Menschen, mit denen wir ein gemeinsames Hobby teilen und natürlich ganz besonders zu unseren Lebenspartnern.

Der Tod meiner Frau bei dem Autounfall damals, den ich bereits erwähnt habe, hatte mich vollkommen aus der Bahn geworfen. Es war, als hätte mir jemand mit einem Mal komplett den Boden unter den Füßen weggezogen! Ich war im freien Fall, als man mir im Krankenhaus erklärte, was geschehen war. Anfangs war ich wie erstarrt, fühlte mich vollkommen taub – aber nur, damit dann eine komplette Hilflosigkeit über mir zusammenschlug. Ich war allein. Das Schicksal hatte mir eine der wichtigsten Bindungen in meinem Leben genommen und mit einem Mal konnte ich nur noch irgendwie „funktionieren“. Und zwar schlecht genug. Mein eigenes Wohlergehen war mir komplett gleichgültig, auch um meine beiden Kinder konnte ich mich nur noch notdürftig kümmern. Am liebsten hätte ich einfach Schluss gemacht oder mich in meiner Wohnung versteckt und nur noch getrauert. Mein Leben war in vielerlei Hinsicht vollkommen aus der Balance geraten – mit entsprechenden Folgen.

Ich bin mir sicher, selbst wenn du kein so einschneidendes Erlebnis hattest, kennst du ebenfalls diese schrecklichen Momente, wo man sich einsam und allein fühlt. Von aller Welt verlassen. Auch Liebeskummer oder die Trennung von einem wichtigen Menschen auf Zeit können dieses Grundbedürfnis triggern.

NUMMER 2: BEDÜRFNIS NACH ORIENTIERUNG UND KONTROLLE

Doch damit nicht genug, der Unfall auf eisglatter Straße hatte noch ein weiteres wichtiges psychisches Grundbedürfnis bei mir verletzt: das Bedürfnis nach Orientierung und Kontrolle. Als das Lenkrad unter meinen panisch zu Klauen gekrallten Händen sein furchtbares Eigenleben entwickelte, war das der Augenblick, wo ich die Kontrolle nicht nur über den Wagen, sondern ebenfalls über mein Leben verlor. Etwas, was mir noch sehr lange nachhing.

Bestehen stabile Beziehungen zu Bezugspersonen, haben wir bereits weitere Wünsche: Wir Menschen haben ein dringendes Bedürfnis, Kontrolle auszuüben in unserem Leben. Am liebsten würden wir alles bestimmen können oder zumindest eine Art Bedienungsanleitung für das Leben haben. Aus genau diesem Grund gibt es ja auch Magie und Aberglauben. Wir versuchen so Dinge, die sich ansonsten unserem Zugriff entziehen würden, zu „bezwingen“. Hast du ein ungutes Gefühl, wenn du unter einer Leiter durchgehen musst? Wirst du hektisch (so wie meine Mutter früher), wenn jemand dabei ist, Schuhe auf den Tisch zu stellen? Oder versuchst du stets, bloß nichts zu „beschreien“? Herzlich willkommen im Kreis der „Hobby-Kontrolleure“. Weil jemand, der schon einmal unter einer Leiter durchging, an diesem Tag noch Pech hatte, gehen wir lieber alle auf Nummer sicher.

Mal ganz davon ab, dass aufgestellte Regeln uns ebenfalls entlasten, indem sie uns Orientierung bieten. Mir fiel dies das allererste Mal bewusst auf bei meinem Latein-Lehrer damals in der Schule. Er war genau das, was man gemeinhin einen harten Hund nannte. Wenn er einen aufrief und Vokabeln anfragte, bekam man als Schüler direkt einen kleinen Schweißausbruch. Er war unglaublich streng (fanden wir jedenfalls) und war sehr penibel. Wer die Betonung bei einer bestimmten Wortform vermasselte, musste es garantiert zehnmal aufschreiben. Die beiden Jahre bei diesem Lehrer waren alles andere als ein Spaß, aber das Wissen saß und niemand fiel letztlich bei ihm durch. Andererseits hat sich auch kein anderer Lehrer derart für uns Schüler eingesetzt. Da war er absolut kompromisslos und zu 100 Prozent fair. Im Gegensatz interessanterweise zu den netten, kumpelhaften Lehrern, die mit einem ein Bierchen trinken gingen und einem mit einem bedauernden Schulterzucken eine 5 aufs Zeugnis schrieben.

Menschen lieben es generell, Dinge selbst zu entscheiden, sie eigenständig zu gestalten, und sind darauf aus, Situationen vorherzusehen und beherrschbar zu machen. Ganz besonders gilt dies für unsere Kindheit. Nicht umsonst gilt eine antiautoritäre Erziehung, bei der Kindern nichts vorgeschrieben oder gar verboten wird, als gescheitert. Kinder suchen instinktiv nach ihren Grenzen, gibt man ihnen keinerlei klar, unzweideutige Strukturen und Regeln, so wird ihr Leben unvorhersehbar. Erzieht der eine Elternteil so und agiert der andere genau anders, ist das für das Kind hochproblematisch. Abgesehen davon, dass clevere Kinder versuchen werden, die Eltern gegeneinander auszuspielen, fehlen in so einer Atmosphäre Sicherheit und Verlässlichkeit. Das wiederum ist der typische Nährboden für einen späteren Kontrollzwang. Solche Kinder neigen als Erwachsene dazu, alles und jedes kontrollieren zu wollen – im Zweifelsfall auch mit Aberglauben. Und müssen mit einem möglicherweise grandiosen Scheitern fertig werden, mit dem intensiven Gefühl von „Ohnmacht“, wenn das Leben zuschlägt.

NUMMER 3: BEDÜRFNIS NACH LUSTBEFRIEDIGUNG BZW. UNLUSTVERMEIDUNG

Gleich vorneweg: Lustbefriedigung hat in diesem Kontext nicht unbedingt etwas mit Sex zu tun. Oder um es mal so zu formulieren: Kann, muss aber nicht. Denn hierbei geht es um den Grundgedanken, dass wir alle danach streben, Dinge zu tun, die uns Spaß machen. Im Gegenzug vermeiden wir alles, was uns keinen Spaß macht oder was wir als unangenehm oder sogar als schmerzhaft empfinden. Und zwar gewissermaßen von Geburt an. Wir alle haben das äußerst gesunde Bedürfnis, uns etwas Gutes zu tun: Wir essen gerne gute Dinge, genießen es, zu faulenzen und in den Urlaub zu fahren, unseren Hobbys nachzugehen oder Zeit mit Freunden zu verbringen. Im Gegenzug hat niemand besonders viel Lust darauf, zum Zahnarzt zu gehen oder eine wichtige Prüfung zu schreiben. Schon das Lernen dafür empfinden wir eher als lästig und drücken uns dementsprechend nach Kräften drumherum. Auch das ist erst einmal nichts Schlechtes.

Problematisch wird es nur, wenn es uns nicht gelingt, die Waage zwischen Lust und Unlust auszutarieren. Natürlich lieben wir es, leckere Schweizer Schokolade zu essen. Aber was ist, wenn wir zu viel davon essen? Dann erleben wir höchstwahrscheinlich Unlustgefühle, denn dann steigt das Gewicht und wir bekommen den Hosenbund nicht mehr richtig zu. Vielleicht bekommen wir sogar Karies und müssen uns einer Zahnarztbehandlung unterziehen. Beides zählt ja eher nicht so zu den Lustgewinnen. Das war jetzt natürlich ein ziemlich plakatives Beispiel, vielleicht weil ich gerade aus einem Wochenendurlaub in der Schweiz zurückkomme und dort ordentlich geschlemmt habe. Schokolade ist für mich einfach reine Nervennahrung und insofern eine meiner Schwächen. Aber seitdem ich sie viel bewusster esse, schätze ich diesen Genuss umso mehr. Es kann unglaublich helfen, wenn wir uns bei unseren Handlungen einfach mal fragen, ob die langfristigen Konsequenzen für uns auch in Ordnung sind und wir diese in Kauf nehmen.

Den Umgang mit Unlustgefühlen müssen wir nicht umsonst erst mühsam in unserer Kinderzeit lernen. Säuglinge sind anfangs darauf angewiesen, dass ihre Bedürfnisse umgehend durch ihre Mutter bzw. ihre Eltern befriedigt werden. Erst ab der Trotzphase, wo sie zunächst lernen, sich als von der Mutter getrenntes, eigenständiges Wesen zu erleben, begreifen sie allmählich, dass sie nicht alles bekommen können, was sie genau in diesem Moment haben möchten. Das ist durchaus ein sehr frustrierender Prozess, der für das Erwachsenwerden aber unverzichtbar ist. Ein geflügeltes Wort ist es ja auch, dass die lieben Kleinen erst einmal Frustrationstoleranz lernen müssen – und manche können mit einem Nein oder einem nicht erfüllten Wunsch leider ihr Leben lang nicht umgehen.

Gerade in Bezug auf langfristige Ziele ist es sogar von allergrößter Bedeutung, dass wir mit Unlustgefühlen klarkommen. Wer sich ein Haus oder ein neues Auto kaufen möchte, der wird vermutlich kräftig sparen müssen, um sich diesen Luxus zu leisten. Immerhin wollen ja selbst die Raten für einen Kredit zuverlässig bezahlt werden, ansonsten ist die Freude bedauerlicherweise nur von kurzer Dauer. Vielleicht hast du aber auch ein ganz besonderes Lebensziel, dann kann der sinnvolle Umgang mit Unlustgefühlen essenziell werden. Denn hier hast du es meist auch noch mit einer aufgeschobenen Belohnung zu tun. Wer etwa davon träumt, später mal als Arzt oder Ingenieur zu arbeiten, braucht schon in der Schule gute Noten. Ansonsten wird es mit dem Studienplatz problematisch. Und das anspruchsvolle Studium will ja auch bestanden werden, insofern kommt man um das lästige Lernen bei solchen Zielen einfach nicht drumherum. Aber umso größer ist natürlich die Freude (= das Lustgefühl), wenn man die Abschlussprüfung erfolgreich bestanden hat und endlich seinen Traum leben kann. Doch dazu muss man sowohl mit Lust- als auch mit Unlustgefühlen angemessen umgehen können.

NUMMER 4: BEDÜRFNIS NACH SELBSTWERTSCHUTZ UND SELBSTWERTERHÖHUNG

Damals als ich noch komplett Vollzeit als Ingenieur in dem kleinen Familienunternehmen gearbeitet habe, wurde das eine Jahr im Frühling ein aufstrebender junger Uni-Absolvent eingestellt. Er war durchaus sympathisch, vielleicht ein wenig unsicher im Umgang mit anderen. Sein Diplomzeugnis war wirklich exzellent, zudem hatte er zahlreiche Praktika bei namhaften, innovativen Firmen absolviert. Sogar Auslandserfahrung hatte dieser Einserschüler bereits und sah zudem auch noch blendend aus, das musste der Neid ihm lassen. Ihm standen letztendlich alle Chancen der (Ingenieur-)Welt offen, weshalb ich fast ein wenig wehmütig wurde, wenn ich ihn sah. Ich war zwar wirklich zufrieden mit meinem Posten und konnte mich stets darauf verlassen, dass mein Chef vollkommen hinter mir stand und meine Leistungen überaus schätzte, dennoch gab es durchaus Momente, wo ich ein wenig unzufrieden mit meinem Leben war. Wie wäre es gewesen, als Entwickler in ein internationales Unternehmen zu gehen, wo bahnbrechende technische Innovationen ausgedacht werden? Und natürlich mit Preisen überschüttet. Oder wie wäre es, wenn ich die Chance gehabt hätte, ein paar Semester im Ausland zu studieren? War ich wirklich damit zufrieden, hier zu „versauern“ und ein durchschnittliches Leben mit Eigenheim, Frau und zwei Kindern zu führen? Hätte mein Vater damals, als ich in der 10. Klasse den blauen Brief bekam und drohte sitzenzubleiben, vielleicht besser etwas anderes sagen sollen als: „Es ist völlig egal, ob du Abitur machst oder auf eine andere Schule wechselst. Ich weiß, was du kannst, und dass du immer ein großartiger, wertvoller Mensch sein wirst. Noten sind doch völlig unwichtig …“?

Ich haderte tatsächlich eine ganze Zeit lang – bis zu dem Moment, wo ich feststellte, wie es wirklich in unserem aufstrebenden Newcomer aussah. In der letzten Zeit war er immer der Erste, der morgens kam, und der Letzte, der ging. Fast alle waren bereits von seinem Übereifer und seinem Perfektionismus genervt, denn einfach mal alle fünfe gerade sein lassen, konnte er nicht. Sogar gute Zahlen feierte er nicht wirklich, sondern setzte direkt alles daran, sie erneut zu toppen. Eines Abends ging ich zu ihm ins Büro, weil ich mich verabschieden wollte. Etwas früher als sonst, denn zu Hause war eine Grillparty mit Freunden geplant. Als mein junger Kollege an seinem Schreibtisch den Kopf hob und die Papiere fahrig sortierte, fielen mir seine roten, geschwollenen Augen auf. Er war komplett übermüdet, hatte tiefe Ringe darunter – und er hatte eindeutig geweint. Ich fragte vorsichtig nach, ob etwas nicht stimme. Mit einem verzerrten Lächeln erklärte er: „Was würde ich darum geben, einen Tag lang mal so entspannt zu sein wie Sie! Aber ich habe innen drin immer nur einen Gedanken: Ich bin lediglich etwas wert, wenn ich etwas Außergewöhnliches leiste. Schon meine Eltern haben mich nur beachtet, wenn ich eine Eins geschrieben habe in der Schule. Und das frisst mich komplett auf …“

Die Selbstwert-Thematik treibt heutzutage zahlreiche Menschen um. So unglaublich viele denken, dass höher, schneller, weiter die entscheidenden Kriterien sind, um als Mensch wichtig zu sein. Zwanghaft suchen sie nach Anerkennung durch andere, weil sie davon zutiefst abhängig sind. Lob und Erfolge sind die Währung, die sie brauchen, um zumindest zeitweise zufrieden zu sein, denn dann bekommen sie die Wertschätzung anderer. Das Erreichen von Zielen ist ein Muss, immerhin fühlen wir uns dadurch kompetent. In einem gesunden Maß ist das alles völlig in Ordnung, es macht Spaß, seine eigene Leistungsfähigkeit zu erleben – aber nur, wenn sich dahinter kein Selbstwertdefizit verbirgt.

Kinder, die früh lernen, dass andere Menschen Vertrauen in sie haben und ihre Leistungen würdigen, haben allerbeste Chancen, später zu Erwachsenen mit einem stabilen Selbstwertgefühl zu werden. Jedenfalls wenn sie zudem noch vermittelt bekommen, dass selbst eine schlechte Leistung nichts über sie als Person aussagt. Es ist einfach nur ein momentaner Misserfolg – nichts mehr. Deshalb ist man aber nicht weniger liebenswert und wertvoll.

Kontraproduktiv für die Entwicklung eines gesunden, belastbaren Selbstwertgefühls sind Eltern, die adäquate Leistungen honorieren und Misserfolge zu Dramen hochstilisieren. Nach dem Motto: „Nicht mal das kannst du richtig!“ Selbst wenn so eine Aussage „nicht so gemeint“ sein sollte, schädigt sie das Ego des Kindes nachhaltig. Gleiches gilt für die sogenannten „Wettkampfeltern“, die ihre Kinder in Abhängigkeit von ihrer Leistung behandeln. Gutes Betragen oder gute schulische Leistungen werden in solchen Konstellationen beispielsweise mit einem Plus an Zuneigung oder Geschenken belohnt. Fast augenblicklich kämpfen die Geschwister darum, besser als der jeweils andere dazustehen. Das Ergebnis ist eine komplett vergiftete Atmosphäre im Jetzt und Erwachsene mit einem geringen Selbstwert in der Zukunft.

WIE WICHTIG IST DIE ERFÜLLUNG DIESER GRUNDBEDÜRFNISSE?

Ich denke, dir ist schon längst klar, wie es dir geht, wenn deine psychischen Grundbedürfnisse erfüllt sind: schlicht und ergreifend gut. Du bist zufrieden, denn du fühlst dich geborgen, hast positive Erlebnisse, schaffst es, Ziele zu erreichen, und ruhst durch deinen soliden Selbstwert in dir. Zumal du ein gutes Netzwerk an Menschen um dich herum hast, die dein instinktives Bedürfnis nach einer zuverlässigen, stabilen Bindung befriedigen. Wenn du dir dann gelegentlich noch einen Herzenswunsch erfüllst, vielleicht eine schöne Reise oder etwas anderes, was dich glücklich macht, dann führst du ein rundum zufriedenes Leben – und wirst auch genau das ausstrahlen.

Die gute Nachricht dabei: Die Befriedigung deiner psychischen Grundbedürfnisse muss glücklicherweise nicht in Stress ausarten! Es ist nicht damit gemeint, dass du von nun an 24 Stunden am Tag und sieben Tage die Woche alles auf die Goldwaage legst und akribisch darauf achtest, alle Bedürfnisse immer zu erfüllen. Es gibt immer Momente oder Phasen in unserem Leben, wo sich die optimale Umsetzung aufgrund der Gegebenheiten schlicht und ergreifend nicht realisieren lässt. Ein Klassiker für so einen Fall ist unter anderem eine Trennung. Egal ob einem der Partner alles vor die Füße schmeißt oder man, so wie ich, einen lieben Menschen jäh verliert, plötzlich stehen wir da und die ganze Welt, die man sich erschaffen hat, bricht mit einem Mal komplett zusammen. Wir werden konfrontiert mit Gefühlen wie Hilflosigkeit, Trauer, Einsamkeit und Verlassenheit – doch irgendwann schaffen wir es dann wieder, uns aus diesem Gefühlschaos herauszubegeben. Und neue Kontakte heilen alte Wunden, sodass wir es schaffen, unser Leben (und damit unsere psychischen Grundbedürfnisse) wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Für mich war so ein Moment, als nach meinem Unfall und dem Verlust meiner Frau die Beziehung zu meiner Physiotherapeutin immer enger wurde. Bis ich schließlich feststellte, wie gut sie mir tat. Von da aus war es nur noch ein kleiner Schritt, um mein Leben wieder nach meinen eigentlichen Bedürfnissen auszurichten und weitermachen zu können.

Ebenso kann sogar ein Umzug in eine andere Umgebung oder Stadt schon ausreichen, um die Umsetzung unserer tiefsten Bedürfnisse zu beeinträchtigen. Mit einem Mal stehen wir vielleicht da ohne unseren vertrauten Bekanntenkreis, wir fühlen uns allein und unsicher. Doch nach und nach lernen wir auch hier Menschen kennen, die uns guttun und die uns stabilisieren. Mache dir deshalb in solchen Phasen stets klar, dass wir sie benötigen! Ohne sie ist eine persönliche Weiterentwicklung nicht möglich, wir würden komplett stagnieren. Insofern sollten wir Veränderungen in unserem Leben immer auch positiv sehen und als Chance für unser Wachstum begreifen. Wenn wir so darauf blicken, werden wir außerdem erkennen, wie sehr uns diese Situationen auch helfen, ein Plus an Selbstvertrauen zu gewinnen.

Hochgradig problematisch wird es allerdings, wenn wir es auf Dauer nicht schaffen, die Grundbedürfnisse zu realisieren. Für mich stellte sich damals irgendwann sogar die existenzielle Frage: Wer bin ich eigentlich unter all den Masken und Personen, die ich inzwischen angenommen habe? Nur um den vielen Anforderungen meiner Umwelt gerecht zu werden. Es fühlte sich so an, als hätte ich mein ureigenes Ich verloren. Tatsächlich führt es oft genug dazu, dass psychische Probleme auftreten, wenn wir zu lange mit negativen Gefühlen kämpfen oder Stress empfinden, weil wir unsere Bedürfnisse nicht entsprechend ausleben können. Nehmen wir doch noch mal das Beispiel des Umzugs in eine andere Stadt: Anfangs ist es durchaus normal, wenn wir uns einsam fühlen. Doch schaffen wir es nicht, irgendwann neue Kontakte zu knüpfen, wird dieses Gefühl so übermächtig, dass am Ende echte Verzweiflung entsteht – der Beginn einer realen Depression. Und derartige Entwicklungen aus langfristig vernachlässigten Grundbedürfnissen nicht real! Die Statistiken und Erfahrungsberichte sprechen eine klare Sprache.

Noch wesentlich gravierender sind die Folgen einer solchen Bedürfnisvernachlässigung, wenn wir damit bereits in unserer Kindheit konfrontiert werden! In dieser Phase sind wir hochgradig abhängig von unseren Bezugspersonen, sodass ständige Abwertungen, Vernachlässigungen oder fehlende positive Erfahrungen und Bestätigungen tiefgehende seelische Verletzungen zur Folge haben. Wenn ein Baby nicht genug Nahrung erhält oder anderswie körperlich vernachlässigt wird, sind die Folgen irgendwann offensichtlich: Es magert ab, kränkelt oder bekommt vielleicht Hautprobleme durch die mangelnde Hygiene. Die Reaktionen auf eine Nicht-Erfüllung der psychischen Grundbedürfnisse sind auf den ersten Blick nicht so einfach erkennbar, da sich hier das meiste zunächst unter der Oberfläche abspielt. Doch fehlende Beachtung, das Verweigern von Nähe oder zunehmender Autonomie und Derartiges mehr werden weiter schwelen wie eine eitrige Wunde. Und spätestens im Erwachsenenalter bricht diese Wunde oftmals auf. Typischerweise treten psychische Erkrankungen im Alter von rund 30 Jahren auf, so lange ist die „Halbwertszeit“ solcher Verletzungen. Mangelnde Nähe und Zuneigung äußern sich dann vielleicht in Bindungsschwierigkeiten und unglücklichen Beziehungen. Sätze wie „Das kannst du nicht, dafür bist du doch viel zu ungeschickt/ zu dumm/ …“ nagen vielleicht so sehr am Selbstwert, dass so ein Erwachsener sich gar nicht mehr traut, etwas Neues auszuprobieren. Schließlich wurde ihm ja von vornherein jegliche Kompetenz abgesprochen. Scheitern aufgrund von mangelnder Erfahrung wird er stets darauf schieben, dass er (oder sie) eben von Natur aus zu ungeschickt ist – und kapitulieren. Aber auch die andere Variante ist möglich: Wurde in der frühen Kindheit das Bedürfnis nach Selbstwert bzw. Selbstwerterhöhung nie oder nicht ausreichend unterstützt, so wird diese Person vermutlich ihr Leben lang auf der Suche sein nach Situation, durch die das eigene Selbst aufgewertet wird. Vielleicht leistet so ein Mensch besonders viel, macht Karriere oder erwirbt gar einen Doktortitel. Nur unglücklicherweise wird all das verletzte Bedürfnis aus der Kindheit nicht aufwiegen. Nicht umsonst passiert es genau solchen besonders leistungsbereiten Menschen ausgesprochen häufig, dass sie geradewegs in einen Burn-out hineinrutschen. Ebenso lassen sich zahlreiche psychische Probleme wie Ängste, Depressionen, Bindungsstörungen und Co. in hoher Zahl auf eine ungenügende Bedürfnisbefriedigung in der frühen Kindheit herunterbrechen. Und dabei geht es gar nicht einmal darum, ob die Eltern dies schlicht aus einer emotionalen Gleichgültigkeit heraus „verweigert“ haben! Sehr häufig sind Mütter und Väter aufgrund eigener psychischer Probleme gar nicht in der Lage, die kindlichen Bedürfnisse angemessen zu erfüllen. Sie würden es wirklich schrecklich gerne – schaffen es aber nicht. Heutzutage weiß man hinlänglich gut, dass Kinder von Eltern, die an einer seelischen Erkrankung leiden, diese Disposition gewissermaßen erben. Sie sind psychisch vorbelastet, ebenfalls zu erkranken. Meine leider zu früh verstorbene Frau war ein Paradebeispiel dafür, wie ich inzwischen weiß. Ihre Mutter hatte es alles andere als leicht als Kind. Sie wuchs im Krieg auf und musste viel zu früh, viel zu viel Verantwortung übernehmen. Ihr Vater war früh in Kriegsgefangenschaft geraten und ihre Mutter musste sich deshalb alleine um die insgesamt neun Kinder kümmern und diese irgendwie durchbringen. Deshalb musste die Mutter meiner Frau schnell Mitverantwortung für ihre kleineren Geschwister übernehmen, obwohl sie nicht einmal zwölf Jahre alt war zu diesem Zeitpunkt. Ein Drama, das darin endete, dass dieses kleine Mädchen sich von ihrem ganzen Leben überfordert fühlte. Es hatte die Aufgaben von Erwachsenen erfüllen müssen, lange bevor es dazu bereit gewesen wäre. Wenige Jahre später stellten sich die ersten Ängste ein, die schließlich in einer massiven generalisierten Angststörung gipfelten. Meine Frau hatte früher oft kopfschüttelnd erzählt, was ihre Mutter deshalb alles nicht in ihrem Leben tun konnte. Dass sie nicht mehr durch Tunnel fuhr, war noch das kleinste Problem! Mit der Zeit zog sie sich fast komplett aus dem Leben zurück und hielt es nur noch in der vertrauten Umgebung ihrer Dreizimmerwohnung aus. Als meine Frau schließlich bei sich die ersten Anzeichen von Ängsten feststellte, war das ein heftiger Schlag für sie. Nie hatte sie so werden wollen wie ihre Mutter – und war irgendwann auf dem besten Wege, selbst eine Angsterkrankung zu entwickeln.

Genau aus diesem Grund, weil unsere kindlichen Verletzungen sich in unserem Leben fortsetzen und gewissermaßen die unter allem liegende Grundmelodie sind, ist diese Phase auch so oft Thema in Psychotherapien. Wir können das Geschehene natürlich so nicht ungeschehen machen, aber wenn wir begreifen, was passiert ist, können wir lernen, damit umzugehen. Genauer: besser umzugehen.

Aber ich möchte dir auch nicht verheimlichen, dass es oft genug nicht ganz einfach ist, die bereits so oft zitierte Balance zwischen unseren Grundbedürfnissen sicherzustellen. Denn obwohl es sich doch eigentlich „nur“ um vier simple Punkte handelt, die umgesetzt werden wollen, können sich diese doch allzu schnell in die Quere kommen. Der Beginn eines echten Dilemmas. Eine alte Freundin aus Studientagen ist das Paradebeispiel dafür: Claudia ist eine wunderbare, selbstbewusste Frau, die schon einiges in ihrem Leben erreicht hat. Ich bewundere sie wirklich für ihre unglaubliche Zielstrebigkeit. Sie ist als erfolgreicher Coach ständig in ganz Europa unterwegs, um sich mit Kunden zu treffen. Die Arbeit, die sie leistet, ist wirklich außergewöhnlich! Wenn sie Lust dazu hat, schaufelt sie sich ein paar Tage frei und fliegt in die Sonne, am liebsten nach Rom oder ins Tessin, um mal komplett abzuschalten. Nur diese beneidenswerte Autonomie hat auch ihren Preis: Claudia ist Dauer-Single seit bestimmt 30 Jahren. Sie hatte nie die Zeit, um den richtigen Partner zu finden. An die Gründung einer Familie war nie zu denken. Und jetzt, angekommen in ihren 50ern, beginnt sie, das doch zunehmend zu bedauern, wie sie mir letztens bei einem Glas Rotwein verriet. Sie war sehr traurig, denn sie hatte es nicht geschafft, ihre Bedürfnisse nach Autonomie und Bindung unter einen Hut zu bringen. Bei ihr hat sich die Waage zu sehr auf die eine Seite geneigt – mit entsprechenden Konsequenzen.

Auf der anderen Hand muss man natürlich auch sagen, dass die einzelnen Bedürfnisse nicht bei jedem immer mit der gleichen Gewichtung auftreten. Dies ist durchaus individuell verschieden. Vielleicht ist Claudia tatsächlich die Autonomie so viel wichtiger als die Gründung einer Familie, und sie wird wunderbar zufrieden sein, wenn sie sich die Zeit nimmt, um endlich den richtigen Partner zu finden. Einen Mann, der ihr Leben mit ihr teilt und sie so sein lässt, wie sie ist. Außerdem sind die Bedürfnisse in unterschiedlichen Lebensphasen nicht unbedingt gleich wichtig. In der Pubertät überschattet etwa das Streben nach Autonomie und Unabhängigkeit von den Eltern beinahe alles. Ein ganz normaler, sinnvoller Vorgang. Hier entstehen deutlich größere Probleme, wenn man dieses Bedürfnis nachhaltig unterbindet. So kann es etwa zu einer langfristigen, deutlich zu engen Bindung an die Eltern kommen, weil der wichtige Abnabelungsprozess niemals ganz vollzogen wird.

Bestimmt scharrst du bereits innerlich mit den Hufen, weil sich dir eine ganz entscheidende Frage aufdrängt: Wie gelingt es mir denn nun, dass ich meine psychischen Grundbedürfnisse in eine gesunde Balance bringe? Eigentlich ist es relativ simpel – zumindest vom Grundprinzip her. Ich hatte die Lösung bereits vorher auch schon angedeutet. Als Allererstes musst du deine eigenen Bedürfnisse erkennen. Im nächsten Schritt gilt es dann, sie möglichst zu befriedigen. Dein innerer Kompass, der dir zeigt, wann du auf dem richtigen Weg bist, sind deine Gefühle. Frage dich selbst einmal (und bitte ehrlich sein!), wann du dich wirklich gut und authentisch fühlst – und wann ganz fürchterlich. Liebst du Erfolge aller Art, sind dir deine Freunde ganz besonders wichtig? Ist Unabhängigkeit dein A und O? – Hast du die Situationen erkannt, gehst du eine Ebene weiter. Überlege jetzt, welches Bedürfnis dahinterstecken könnte. Gehe auch bei den negativen Empfindungen so vor und finde so heraus, wo deine Defizite oder schlicht Schwachstellen liegen. Ist das geschafft, solltest du dich ganz ehrlich fragen, ob deine Bedürfnisse in einem gesunden Verhältnis zueinander stehen. Oder gibt es einen Punkt, der bei dir ganz klar überwiegt? Oder fehlt etwas?

Manchmal passiert es sogar, dass unsere Bedürfnisse in einen krassen Widerspruch zueinander geraten. Eine neue Beziehung wird unseren instinktiven Wunsch nach Bindung gewissermaßen kurzzeitig „übererfüllen“. Das stellt jedoch meist kein Problem dar, da dieser Zustand normalerweise nach und nach ein wenig abflauen wird. Vorwiegend passiert das nach der Phase der allerersten Verliebtheit ganz automatisch. Ein echtes Dilemma entsteht jedoch, wenn du dich plötzlich in einer toxischen Beziehung wiederfindest. Zwar ist hier dein Bedürfnis nach Bindung höchstwahrscheinlich im Übermaß erfüllt, weil toxische Partner dazu neigen, den anderen möglichst „mit Haut und Haaren“ zu verschlingen und komplett zu vereinnahmen, aber dies hat eben auch eine Kehrseite. Überwiegend geht dies klar auf Kosten deiner Selbstbestimmung. Toxische Partner tun alles, damit du nur noch für sie zur Verfügung stehst! Eine ihrer typischen Methoden ist es beispielsweise, dich von deinen ganzen anderen Kontakten zu trennen. Sie können es einfach nicht ertragen, wenn sie nicht deine komplette Aufmerksamkeit erhalten. Nicht umsonst ist in so einem Fall eine Trennung letztlich die einzig sinnvolle Option. Dennoch kämpfen viele Partner von toxischen Menschen trotz aller Verletzungen extrem damit, die Beziehung zu beenden. Nicht nur aus Angst vor Kurzschlusshandlungen des Narzissten an ihrer Seite, sondern ebenso, weil hier Bindung in einem besonders intensiven Sinne verwirklicht wird. Hat man sich endlich durchgerungen, den Absprung zu wagen, so folgt eine extrem schwierige, psychisch sehr belastende Zeit. Denn ehe der innere Widerspruch der Bedürfnisse nicht ausgeglichen ist, ist die Teilnahme am „normalen“ Leben kaum möglich.

Deshalb meine Bitte an dich: Achte auf dein Bauchgefühl! Es hilft dir unglaublich dabei, deine so entscheidenden Grundbedürfnisse zu erkennen.

REFLEXIONEN

Jetzt ist es an der Zeit, einmal einen Moment über deine Kindheit nachzudenken.

Werde dir klar darüber, wie sie – aus der Rückschau – war. Richte deinen Fokus auf die positiven Impulse, die du aus deinem Elternhaus mitgenommen hast, sowie auf mögliche Defizite, um dir Klarheit zu verschaffen.

1. Wer waren deine engsten, wichtigsten Bezugspersonen in deiner Kindheit (Eltern, Großeltern, Geschwister, andere Versorger)?

2. Auf welche Art und Weise hast du damals Wärme und Liebe erfahren? Beschreibe, wie jeweils die Bindung zu deinen Bezugspersonen aussah.

3. Du kennst nun die psychologischen Grundbedürfnisse. Überlege, ob diese in deiner Kindheit verwirklicht werden konnten oder eher nicht.

a.) Nenne für jedes einzelne Grundbedürfnis eine Situation, wo dieses befriedigt wurde (= insgesamt vier Erfahrungen).

b.) Erinnere dich nun an Momente, wo deine Grundbedürfnisse missachtet (= insgesamt vier Erfahrungen).

4. Manchmal stehen die psychologischen Grundbedürfnisse im Widerspruch zueinander.

a.) Geht es dir auch so?

b.) Welche Grundbedürfnisse kollidieren bei dir manchmal? Warum ist dies so?

c.) Hast du eine Idee, wie du jetzt diese widerstreitenden Bedürfnisse besser „aussöhnen“ könntest?

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DEIN VERLETZTES INNERES KIND UND WARUM ES GEHEILT WERDEN WILL

„Du hast deine Kindheit vergessen, aus den Tiefen deiner Seele wirbt sie um dich. Sie wird dich so lange leiden machen, bis du sie erhörst.”

HERMANN HESSE

Welche Gedanken kommen dir spontan in den Sinn, wenn die Rede auf deine Kindheit kommt? Viele denken zunächst an solche Dinge wie spielen, lachen, ausprobieren. Andere haben dann vielleicht eher einen Klumpen im Bauch, weil sie sich möglicherweise hilflos gefühlt haben. Vielleicht wurden sie seelisch oder körperlich verletzt oder wurden anderswie manipuliert. Nur oft genug hat man einen Klumpen im Bauch, ohne dass man direkt sagen könnte, wieso das so ist. Unglaublich viele Menschen, bei denen als Erwachsene psychische Probleme auftreten oder die mit sich oder ihrem Leben unzufrieden sind, haben die Ereignisse dahinter schlicht und ergreifend verdrängt. Aus Selbstschutz. Nur was sie nicht ungeschehen machen können, so sehr sie sich auch bemühen, sind die Auswirkungen dieser negativen Erfahrungen in der Kindheit im eigenen Gehirn. Dort entsteht durch die Ereignisse eine regelrechte „Stressnarbe”.

Wenn wir sogar einmal ganz genau hinschauen, sind Kindheit und Kind sein oft genug alles andere als einfach nur schön und harmonisch. Das geht beispielsweise schon mit der Zeugung los! Entsteht das Kind aus purem Zufall, weil nicht genug aufgepasst wurde? Ist es ein echtes Wunschkind? Oder soll damit womöglich der Partner gehalten werden? Manchmal entstehen Kinder auch schlicht nur deshalb, weil die Eltern womöglich so etwas wie eine Art Torschlusspanik bekommen, aus Angst, am Ende ohne Nachwuchs dazustehen, der sich später um einen kümmert. Es gibt zahlreiche Gründe – und ein guter Teil davon ist durchaus höchst egoistisch, wenn wir ehrlich sind. Der österreichische Psychotherapeut und Kommunikationswissenschaftler Paul Watzlawick unterteilt unseren Nachwuchs deshalb in Lebenssinnkinder, Ehekittkinder und Frauenrollendefinitionskinder. Er hat darüber hinaus auch etwas ausgesprochen Kluges gesagt: Man könne bei der Wahl seiner Eltern nicht vorsichtig genug sein. Besser kann man es eigentlich nicht zusammenfassen.

Immerhin sind unsere Eltern und vor allem natürlich unsere Mutter die entscheidenden Bezugspersonen in der frühen Kindheit. Ganz nüchtern gesagt, sind wir ihnen und ihren Entscheidungen in den ersten fünf Lebensjahren letztlich ausgeliefert. Eine Situation, die in regelrechten Kindheitskatastrophen enden kann, wenn das Schicksal hart zuschlägt. Regelmäßig sorgen in Müllcontainern ausgesetzte Babys für Schlagzeilen, mit Säuglingsklappen soll lediglich das Schlimmste verhindert werden. Und das ist nur der Start. Aufgrund der enormen Abhängigkeit von Kleinkindern ist es fatal, wenn die Eltern selbst Probleme haben. Vielleicht ist der Vater unglücklicherweise sehr streng, überaus ehrgeizig, alkoholkrank oder schlägt schnell mal zu, wenn er überfordert ist. Manchmal ist die Mutter depressiv, leidet unter Ängsten, ist vielleicht schnell überfordert. Ist die Ehe glücklich oder steht eine Scheidung an? Soll das Kind sich entscheiden, zu welchem Elternteil es hält? Wird es manipuliert? Provozieren die Eltern einen unguten Wettstreit zwischen Geschwistern, der in eine echte Rivalität ausufert? Wie ist das Familienleben? Herrscht eine Atmosphäre der Herzlichkeit, echten Anteilnahme und Nestwärme? Oder sind Distanz, Sauberkeit, Benimm und gute Leistungen das Maß aller Dinge? Es kann wirklich unglaublich viel schiefgehen in der Bindung an die Eltern, ohne dass die das wirklich beabsichtigen.

Weniger problematisch ist es, wenn es sich dabei um „Ausrutscher“ handelt. Dann können Kinder traumatische Erlebnisse meist noch verwinden. Sind sie dagegen Tag für Tag Verletzungen ausgesetzt, wird sich dies zu einer regelrechten „Narbe“ im Gehirn entwickeln. Es ist wissenschaftlich inzwischen gut belegt, dass andauernder Stress das unreife Gehirn von Babys nachhaltig verändert. So bleibt die Hypothalamus-Hypophysen-Nebennierenrinden-Achse dauerhaft empfindlicher und auch der Hippocampus (zuständig für unser „Gedächtnis”) verkleinert sich. Traumata und Stress in dieser Phase ist zudem problematisch, da Ausbildung und Verknüpfung von Neuronen empfindlich gestört werden. Des Weiteren geht man davon aus, dass besonders das limbische System und der rechtsseitige Hirnstamm betroffen sind, da in der rechten Hirnhälfte so wichtige Erfahrungen wie Bindungs- und Beziehungsverhalten, die Steuerung unserer Affekte sowie unser Umgang mit Stress angesiedelt sind. Fazit: Nur durch sichere Bindungserfahrungen kann ein Kind eine gute Stressachse im Gehirn und eine optimale Vernetzung von Nervenbahnen entwickeln. Ansonsten wird es mit größter Wahrscheinlichkeit später Probleme entwickeln. Doch da vor unserem dritten Lebensjahr unser Hippocampus (= das bewusste Gedächtnis) noch nicht genügend ausdifferenziert ist, werden wir uns nicht bewusst an die traumatisierenden Dinge erinnern.

Wie könnte so etwas konkret aussehen? Stell dir ein zweijähriges Kind vor, das immer dann, wenn es etwas sagen möchte, angeschrien wird: „Sei still, wenn sich Erwachsene unterhalten!“ Diese Erfahrung wird das Kind in der Großhirnrinde verarbeiten – und es wird gleichsam eine „Narbe“ sein. So ein Kind entwickelt deshalb später möglicherweise eine Angststörung oder bringt vor anderen kein Wort heraus, weil es an einer ausgeprägten sozialen Phobie leidet. Das Schlimme dabei ist nur: Es kennt die Ursache dafür nicht.

Bei Traumata ist der Mechanismus übrigens ähnlich. Erlebt ein Kind in den Prägungsjahren vielleicht einen Wohnungsbrand mit, so kann dieses einschneidende Erlebnis dazu führen, dass es sogar Angst vor Kerzenschein entwickelt. Es wird das Erlebnis gewissermaßen „verallgemeinern“.

Diverse Studien untermauern den engen Zusammenhang von belastenden Erlebnissen in der Kindheit und Problemen als erwachsener Mensch sehr eindrucksvoll. Laut einer Untersuchung der Bundespsychotherapeutenkammer soll dies sogar bei mehr als zwei Fünftel der Deutschen belegbar sein. Knapp 44 Prozent davon kämpfen mit den Nachwirkungen von Trennungen, elterlichem Alkohol- oder Drogenmissbrauch sowie einer ungenügenden emotionalen Zuwendung. Sei dies nun eine echte Misshandlung oder schlicht eine Vernachlässigung. Anderen Studien zufolge sollen ganze 99 Prozent unserer Probleme ihren Ursprung in den Prägungsjahren haben (also verletzende Ereignisse bis zum 6./7. Lebensjahr). Wenn jemand also nicht Nein sagen kann, unzufrieden mit seinem Äußeren ist, immer die falschen Freunde oder Partner hat, dann können wir noch so viel versuchen, die Symptome zu bekämpfen – wir werden dies nicht auflösen. Trotz der allerbesten Vorsätze landen wir mit Sicherheit immer wieder in derselben Situation. Wir können von unserer kindlichen „Programmierung“ her einfach gar nicht anders.

Vor Jahren habe ich mich einmal über die unzähligen unglücklichen Frauen gewundert, die sich in den Nachmittags-Talkshows immer wieder beschwerten, ständig an die gleichen (unguten) Männer zu geraten. Als ich mich mit einem Bekannten darüber austauschte, sagte der etwas sehr Kluges: Sie müssen das so lange tun, bis sie eine Lösung gefunden haben. Instinktiv arbeiten sie immer wieder das gleiche Problem ab, in der Hoffnung, irgendwann das Dilemma zu bewältigen. Vorher können sie nicht aufhören, sich diese Männer auszusuchen. Im ersten Moment war ich fast ein wenig empört! Wie kann man nur so etwas beinahe Zynisches sagen? Schließlich leiden die Frauen ja tatsächlich unter ihren Entscheidungen. Natürlich ist die Ansicht überspitzt, doch der Kerngedanke trifft es auf den Punkt: Wenn wir nicht lernen, das eigentlich dahintersteckende Problem zu identifizieren, werden wir immer wieder um dieselbe Sache kreisen. Erst eine echte, bewusste Reflexion unserer Verhaltensmuster zeigt uns, wo der „Notausgang“ ist. Setzen wir uns nicht damit auseinander, so laufen wir weiter in unserem ganz persönlichen Hamsterrad. Die Bedürfnisse, die in unserer Kindheit nicht erfüllt worden sind, treiben uns bis ans Ende unseres Lebens an und steuern unsere gesamten Handlungen.

Was bedeutet das für dich? Du musst dich für einen bewussten Ausstieg entscheiden! Anders geht es nicht.

NICHT „NEIN“ SAGEN KÖNNEN UND DAS INNERE KIND

Ich gebe zu, dass ich die meiste Zeit meines Lebens bei solchen Aussagen selbst abgewunken hätte. Für so jemanden wie mich, der gerne mit Zahlen und Fakten hantiert und eigentlich ein durch und durch realistischer und realitätsbezogener Mensch ist, klingt es im ersten Moment tatsächlich sehr merkwürdig, nun plötzlich in der Kindheit herumzustochern. An allem und jedem, wenn’s im Leben nicht klappt, sollen damals nicht befriedigte Bedürfnisse schuld sein? Ganz ehrlich, ich hätte das bis vor meinem Autounfall als eine Art „Ausrede“ angesehen. Meine Denke damals war: Ist doch egal, was in der Kindheit war! Vorbei ist vorbei und wir können jetzt daran auch nichts mehr ändern. Aber wir sind erwachsen und sind dann doch wohl in der Lage, das zu tun, was richtig ist. Schließlich haben wir doch einen Kopf zum Denken und haben es in der Hand, uns richtig zu entscheiden. Basta!

Tja, manchmal ist man eben doch ein wenig unbelehrbar und muss vielleicht erst etwas Nachhilfe vom Schicksal erhalten, um das einzusehen. Dass der Autounfall, bei dem meine Frau das Leben verloren hat, für mich persönlich ja ein harter Reset war, hatte ich schon erwähnt. Er hat wirklich alles komplett auf links gedreht – nicht nur mein Familienleben, auch meine Sichtweise auf die Dinge an sich. Deshalb trifft es wirklich zu, wenn ich sage, der Unfall hat mich bis in die Grundfesten erschüttert. Doch wie heißt es so schön? Wenn sich irgendwo eine Tür schließt, öffnet sich anderswo ein Fenster. Genau so ging es mir. Zum Glück.

Dass meine Physiotherapeutin eine entscheidende Rolle bei dieser Kehrtwende spielte, hatte ich ebenfalls bereits angedeutet. Tatsächlich würde ich heute aus der Rückschau sogar sagen, dass sie mich ins Leben zurückgeholt hat. Sie hat immerzu an mich und meine innere Stärke geglaubt, an meine Fähigkeit, mich an den Haaren aus diesem emotionalen Sumpf zu ziehen. Sie hat an mich und auch an meinen Stolz appelliert, bloß nicht aufzugeben. Kurzum: Meine Physio war das Beste, was mir passieren konnte! Die Bindung, die zwischen uns nach und nach entstand, war es letztlich, die mir auf die Füße half (im wortwörtlichen und übertragenen Sinne) und die komplette Neuausrichtung meines Lebens bewirkte. Dafür kann ich ihr gar nicht genug danken.

Inzwischen ist sie die Frau an meiner Seite, dennoch hat es eine ganze Weile gedauert, bis sie mir erzählte, wieso sie bei mir so dran geblieben war und mich gewissermaßen sogar „nötigte“, die Gruppentherapie in der Reha zu besuchen. Sie hatte selbst am eigenen Leib erlebt, was alte seelische Verletzungen bewirken. Erst die Arbeit am inneren Kind half ihr allerdings, diese zu bewältigen. Seither war es deshalb mein Herzenswunsch, dieses Buch zu schreiben.

Meine jetzige Partnerin ist inzwischen eine sehr geradlinige, starke Frau, die sehr in sich ruht und zugleich bemerkenswert zielstrebig ist. Doch das war nicht immer so. Vor ihrer eigenen Therapie sei sie eine eher zurückhaltende, schüchterne Frau gewesen. Jemand, der unter dem Radar fliegt, wie sie es gerne mit einem Augenzwinkern formuliert. Andere Menschen wunderten sich immer, weil sie so lange Single war, immerhin sei sie doch durchaus attraktiv und obendrein noch sehr intelligent. Sie zuckte dann nur vage mit den Schultern, denn selbst wenn ein Mann sich traute sie anzusprechen, machte sie meist postwendend einen Rückzieher. Ihre Devise war: bloß niemanden zu dicht an sich heranlassen! Warum dies so wichtig war, wusste sie damals selbst nicht. Nur unglücklicherweise hatte ihr diese Strategie ihr Leben lang wenig genützt, denn wiederholt kam sie an Menschen, die sie ausnutzten. Nach Strich und Faden. Ausgerechnet die Mädchen und später Frauen, die sie für ihre besten Freundinnen hielt, waren genau diejenigen, die sie sogar besonders schlimm ausnützten – emotional und durchaus auch finanziell. Weil ihr Geld nicht so wichtig war, lieh sie den Freundinnen auch unkompliziert etwas, wenn die gerade eine große Anschaffung planten, ein letztes Mal mit den Eltern in den Urlaub fahren oder sich einen anderen Herzenswunsch erfüllen wollten. Meine Partnerin konnte einfach nicht Nein sagen und hatte auch das Bedürfnis, diese doch verständlichen Wünsche erfüllen zu helfen. Außerdem würde sie das ganze Geld ja zurückbekommen, jedenfalls wurde das stets beteuert. Nur unglücklicherweise hatten diese Freundinnen nie Geld über, noch nicht einmal besonders dankbar zeigten sie sich für das Aushelfen. Denn im Gegenzug wurden sie zusehends übergriffiger. Die letzte „beste Freundin“ machte meiner Partnerin irgendwann nur noch Vorwürfe – trotz Unterstützungen in Höhe von mehreren Tausend Euro. Nichts, rein gar nichts machte sie der Freundin recht. Wenn sie nichts von sich erzählte, war es falsch. Erzählte sie, was sie auf ihrem Herzen hatte, hörte die Freundin ihr nicht zu. Vorschläge für gemeinsame Unternehmungen waren nur gut und umsetzbar, wenn sie von der Freundin kamen. Hatte meine Partnerin mal eine Idee, war dies angeblich nicht realisierbar. Als sie irgendwann gar keine Vorschläge mehr machte, war dies aber auch nicht richtig. Doch das war nur der Anfang: Irgendwann gingen die Schreierei und die Vorwürfe los. „Das ist doch so simpel! Das versteht doch jeder! Wieso bekommst du das nicht hin?!“, „Stell dich doch nicht so dämlich an!“, oder „Nun hab dich doch nicht so, das kannst du doch mal machen!“, und derartiges mehr. Ein schlichtes Nein wurde nicht akzeptiert, wenn die Freundin ihren Willen durchsetzen wollte. Nach und nach entwickelte sich die „Freundschaft“ zu einer echten toxischen Beziehung. Und durch die ganzen perfiden Methoden verlor meine Partnerin nicht nur ihr komplettes Selbstvertrauen und ließ sich von ihren sozialen Kontakten isolieren, sondern fing irgendwann auch an, an ihrem Verstand zu zweifeln. War sie vielleicht am Ende wirklich so ein dummer, tollpatschiger und nutzloser Mensch, wie die vermeintliche Freundin behauptete?

Es kam, wie es kommen musste: Meine Partnerin entwickelte erst eine Angststörung, um dann nach und nach in eine echte Depression abzurutschen. Schließlich kündigte sogar von einem Tag auf den anderen ihre damalige Arbeitsstelle. Die neue Chefin hatte viele Dinge umgestellt, sodass auch der Job zunehmend stressiger wurde – und mit zwei Baustellen kam meine Partnerin damals schlicht und ergreifend nicht mehr klar. Wenige Monate später kam dann das endgültige Aus. Nichts ging mehr. An diesem Punkte bekam die Physiotherapeutin selbst von ihrem Hausarzt eine Reha verschrieben – in einer psychosomatischen Tagesklinik.

Es war eine harte Zeit gewesen, hatte sie mir bei unserem Gespräch erklärt. Hart, aber trotzdem gut. Sie hätte endlich begriffen, was mit ihr los sei, wieso sie sich immer wieder an solche Menschen gehängt hatte. Und das war für sie der Schlüssel, diese Abhängigkeiten und toxischen Beziehungen endlich zu beenden.

Vorher hatte sie noch nie etwas von der Arbeit am inneren Kind gehört. Doch genau das war es schließlich, womit ihr die Therapeutin nachhaltig half. Denn gemeinsam begannen sie, die Ursachen für dieses ungünstige Verhalten zu ergründen. Und die lagen tatsächlich in der Kindheit meiner jetzigen Partnerin.

Was ich zu hören bekam, brachte eine Saite in mir zum Schwingen. Es war so unglaublich traurig, dass so ein wunderbarer Mensch so früh solche Dinge erfahren musste. Zwar hatte meine Partnerin zwei wirklich sehr liebe, bemühte Eltern, doch diese hatten selbst ihre Probleme, mit denen sie fertig werden mussten. Da das Geld knapp war, arbeiteten beide viel. Wenn der Vater von seinem Job als Außendienstler abends nach Hause kam, ruhte er sich nur kurz aus, dann fuhr er mit der Mutter wieder los zu ihrem weiteren Job. Sie jobbten beide noch nebenbei im Kino, fast jeden Abend damals. Durch die Arbeit mit dem inneren Kind kam heraus, was in dieser Zeit zu Hause geschah. Das kleine Mädchen war mit ihrer großen Schwester zu Hause, diese sollte auf sie aufpassen – doch darauf hatte der Teenager alles andere als Lust. Dem Kleinkind war allerdings mehr als bewusst, wie abhängig sie von der älteren Schwester war, und tat alles, um diese gewogen zu stimmen. Sie schenkte ihr ihr Sparschwein und alles, was der Schwester von ihren Sachen gefiel. Im Gegenzug wurde sie immer wieder angeschrien und kleingemacht. Sie sei für alles zu dumm und wäre nur lästig. Oftmals nahm der Teenager ihre kleine Schwester auch heimlich mit zu Treffen mit ihrer Freundesclique, dort machten sich dann alle über sie lustig und hänselten sie, wenn sie nicht sowieso ausgeschlossen wurde und immer mehrere Meter Abstand zu den Pubertierenden halten musste.

„Petzen“ durfte das Kleinkind natürlich auch nicht. Ihre große Schwester dachte sich wilde Drohungen aus, falls sie den Eltern irgendetwas von all dem erzählen würde. Insofern war der Mund des kleinen Mädchens versiegelt. Und die Sache kam erst dann zu einem vorläufigen Stillstand, als die Mutter aus gesundheitlichen Gründen aufhörte, abends zu arbeiten, und sich wieder um die Kinder kümmern konnte. Ich bin mir nicht sicher, dass die Eltern inzwischen überhaupt vollumfänglich erfahren haben, was sich abends bei ihren Kindern abspielte.

Nur wenige Jahre später eskalierte das Leben des kleinen Mädchens dann allerdings komplett. Sie hatte in der Grundschule endlich eine beste Freundin gefunden! Sie war außer sich vor Freude, denn es war eines der beliebtesten Mädchen der Klasse. Jetzt war sie immer überall dabei, wenn sie auch meist nur wortlos dabei stand. Irgendwann entwickelte die Freundschaft eine ganz eigene Dynamik, das kleine Mädchen begann, der anderen alles recht machen zu wollen – um sie nur ja nicht zu verlieren. Sie macht der Freundin Geschenke, sagte immer zu allem ja. Dies ging so lange gut, bis das Mädchen dann doch einmal Nein sagte. Die Freundin hatte beschlossen, mit dem Mädchen und einer anderen Freundin zusammen auf einen Ponyhof zu fahren. Im allerletzten Moment bat das Mädchen seine Eltern darum, doch nicht fahren zu müssen. Es hatte schlicht und ergreifend Angst, ununterbrochen die Dritte im Bunde zu sein. Das fünfte Rad am Wagen. Als die vermeintliche Freundin von diesem „Ungehorsam“ hörte, brach kurze Zeit später die Hölle los für das Mädchen.

Es folgte Mobbing der schlimmsten Art: Niemand in der Schulklasse sprach mehr mit ihr. Schulkameraden lauerten ihr auf und drohten ihr Prügel an. Den letzten zwei Mädchen aus der Klasse, die noch zu meiner jetzigen Partnerin hielten, wurde ebenfalls übel mitgespielt. Einer wurden sogar die Reifen am Fahrrad mit einem Messer aufgeschlitzt. Meine Partnerin, damals gerade 11 Jahre alt, versuchte, sich dieser unerträglichen Situation zu entziehen, indem sie wochenlang nicht mehr zur Schule ging. Erst suchte sie ihre Zuflucht in Kopf- oder Bauschmerzen. In ihrer Not war sie felsenfest davon überzeugt, dass es alles nur noch viel schlimmer machen würde, wenn sie ihren Eltern sagte, was abläuft. Denn die würden mit den Eltern der früheren Freundin sprechen und mit den Lehrern – und dann gäbe es sicherlich noch zusätzlich einen Rachefeldzug. Und ihr Vater würde sie in der Schule nicht schützen können.

Als ihre Eltern mit ihr zum Arzt gehen wollten, behauptete sie, es ginge ihr wieder besser. Die Kopf- und Bauchschmerzen wären weg. Künftig fuhr das Mädchen nun jeden Morgen wie üblich mit dem Fahrrad los und kam mittags zurück. Doch anstatt in die Schule zu fahren, radelte sie in einen nahe gelegenen Wald und verbrachte dort die vier oder fünf Unterrichtsstunden. Jedenfalls so lange, bis ein Lehrer sich bei ihren Eltern erkundigte, wie es ihr denn gehe?

Inzwischen gab es keine Ausrede mehr und meine Partnerin musste wieder in die Schule. Am ersten Tag wurde sie von den Mitschülern nahezu komplett ignoriert. Am zweiten Tag in der ersten großen Pause eskalierte die Situation. Das Mädchen huschte als erste nach dem Klingeln aus der Klassenzimmertür – dann folgten ihr die anderen wie eine rasende Meute. Die Mädchen folgten ihr, als meine Partnerin sich auf die Damentoilette flüchtete. Dort drängten sie sie in eine Ecke und drohten Prügel an – doch in diesem Moment gingen bei meiner Partnerin alle Lichter aus und sie schoss wie ein Kugelblitz nach vorne, blind auf alles und jeden einschlagend. So kämpfte sie sich im wahrsten Sinne des Wortes den Weg nach draußen frei.

Ich musste tief atmen, als meine Partnerin diese Geschichte fertig erzählt hatte. Nicht auszudenken, was solche Erlebnisse mit einem Kind machen! Dass sie es überhaupt noch schaffte, ein halbwegs normales Leben zu führen, grenzte schon an ein Wunder, meiner Meinung nach. Meine Partnerin lächelte schief, man merkte ihr an, dass diese Erinnerungen ihr noch immer nahegingen. Aber sie erklärte mir, dass ihr vor der Arbeit mit dem inneren Kind diese Dinge gar nicht bewusst gewesen wären. Sie hätte all das ganz tief in sich vergraben, sie verdrängt, um weitermachen zu können. Erst durch die Therapie habe sie endlich die Kindheitserlebnisse aufgearbeitet und – verstanden. Ihre toxischen Freundschaften, die schon in der 5. Klasse ihren Ausgangspunkt genommen hatten, hätten ihren Ursprung in ihrer Beziehung zu ihrer großen Schwester. Sie sei damals derart abhängig von ihr gewesen und habe stets versucht, die Schwester um jeden Preis bei Laune zu halten. Das Kind in dem Alter war einfach überzeugt davon, dass diese Bindung existenziell wichtig war für das eigenen „Überleben“. Die Mobbing-Sache habe sie noch zusätzlich retraumatisiert, wie die Therapeutin angedeutet hatte. Später schwankte sie deshalb zwischen den Extremen. Einerseits versuchte sie stets, Zeit für sich zu haben und sich zurückzuziehen (nur so konnte sie ihre Akkus wieder aufladen), andererseits freundete sie sich instinktiv immer wieder mit dominanteren Frauen an, in deren Fahrwasser sie ihr Leben verbrachte. Der „Preis“, den sie dafür zahlte, war ihr Gehorsam. Alles nur, um vielleicht am Ende doch irgendwann mal eine „ältere Schwester“ zu finden, die sie liebt …

Ich gestehe, ich hatte fast eine Gänsehaut, als meine jetzige Partnerin mir das alles ganz nüchtern erzählte und die ganzen Querverbindungen zwischen ihrem Erwachsenen-Selbst und dem Kind von früher analysierte. Glasklar lag plötzlich alles vor einem ausgebreitet, fast wie eine Landkarte ihres Lebens – und es gab keinen anderen Schluss: Die problematischen Verhaltensweisen wiesen ganz eindeutig zurück in die Kindheit. Wie sie es mir schilderte, drängte sich mir sogar der Gedanke auf, dass es fast eine Art Memory-Spiel war. Sie hatte die Karten mit ihren ungünstigen Verhaltensweisen aufgedeckt und hatte es zugleich geschafft, die Karte mit dem „doppelten“ Bild in ihrer Kindheit zu identifizieren und zu entlarven. Und alles machte einen Sinn!

Die Erkenntnis faszinierte mich sofort. Das war mein persönlicher Startpunkt für die Auseinandersetzung mit meinem inneren Kind. Tatsächlich fielen nun ebenso bei mir die bislang so verwirrenden Puzzleteile wie von selbst an ihren richtigen Platz. Doch damit nicht genug, ich war regelrecht überwältigt von den neuen Erkenntnissen. Jetzt, wo ich mich und mein Leben begriff, war nur noch ein winziger Schritt erforderlich, um zu verändern, was mich störte. Jetzt wusste ich mit einem Mal, an welchen Schrauben ich drehen musste, um schwierige, nicht hilfreiche Verhaltensweisen aufzulösen! Ich konnte mir selbst helfen, wenn sich mein inneres „Schattenkind“ mal wieder zu Wort meldete.

DIE QUELLE UNSERES SELBSTWERTGEFÜHLS

Wie du am Beispiel meiner Partnerin gut sehen konntest, meldet sich das innere Schattenkind, das verletzte Kind in uns, fortwährend zu Wort. Ob wir wollen oder nicht. Wir haben keine andere Wahl. Getrieben von seinen Erlebnissen und den dadurch angenommenen Verhaltensweisen wird es auch beim Erwachsenen gewissermaßen derjenige sein, der hinter allen Gedanken und Handlungen steckt. Etwa so, als hätten wir einen kleinen Piloten in unserem Verstand, der alles nach seinem ganz persönlichen Kenntnisstand steuert.

Wenn wir lernen, ganz genau hinzuschauen, dann sind wir dazu in der Lage, zu erkennen, wann ein solches Schattenkind die Steuerung übernimmt. Viele typische Rollen beruhen hierauf.

Dem englischen Dramatiker und Schauspieler William Shakespeare wird ein großartiges und sehr treffendes Zitat zugeschrieben:

„Die ganze Welt ist eine Bühne und alle Frauen und Männer bloße Spieler.”

Es ist beinahe so, als hätte er genau diesen Grundgedanken bereits geahnt. Wir alle spielen letztlich eine Rolle in unserem Leben. Vorbereitet für diese Rolle haben uns hauptsächlich unsere frühkindlichen Erfahrungen – gute und schlechte. Natürlich weist jeder von uns auch genetisch eine gewisse Veranlagung auf und es gibt „Grundkonditionierungen“, doch die Art und Weise, wie unsere Eltern uns spiegeln, ist der ausschlaggebende Faktor. Denn die Reaktion unserer Eltern auf uns und unsere Wünsche, Bedürfnisse und Gedanken prägt in der frühkindlichen Phase unseren Grund-Selbstwert. Und auf diesem baut alles auf. Denn aus ihren typischen Reaktionen entstehen unsere ersten Glaubenssätze und die sind die Matrix, durch die wir auf die Welt blicken.

Wusstest du beispielsweise, dass bei unserer Geburt gerade einmal 25 % des Gehirns vernetzt sind? Ein Säugling ist gewissermaßen ein unbeschriebenes Blatt, sein Gehirn muss überhaupt erst fertig formatiert werden. Das wiederum geschieht mithilfe der Glaubenssätze, die wir erst von unseren Eltern und später auch von unserer Umwelt übernehmen bzw. verinnerlichen. So lautet ein entscheidender Glaubenssatz von überangepassten Menschen häufig: Wenn mich jemand lieben soll, muss ich seine Erwartungen erfüllen. In Kombination mit viel Ablehnung und zahlreichen Kränkungen in der Kindheit wird so jemand zudem instinktiv stets vom Schlimmsten ausgehen, wenn er nicht immer und jederzeit so agiert, wie er denkt, dass die Bezugsperson es wünscht. Insofern wird schon die Furcht vor einer möglichen negativen Reaktion auf ein Nein verhindern, dass dieses überhaupt ausgesprochen wird. Dass ein Nein allerdings kein Weltuntergang ist und das Leben danach auf jeden Fall weitergeht, ist für einen Überangepassten gar keine Option. Diese Variante existiert schlicht und ergreifend nicht in seinem gedanklichen Repertoire.

Ob uns unsere Rolle gefällt und wir uns damit wohlfühlen, hängt insofern insbesondere von unserer persönlichen Vorbereitung (= Programmierung) ab. Nur da wir mangels gegenteiliger Erfahrungen gar keine alternativen Handlungsmöglichkeiten im Repertoire haben, wird uns der große Regisseur bis auf Weiteres lediglich diese eine Rolle spielen lassen. Und alles wiederholt sich bis in alle Ewigkeit, wenn wir nichts tun.

TYPISCHE ROLLEN

Einige der typischen Rollen, in die sich Personen begeben, die in sich ein verletztes inneres Kind haben, sind unter anderem:

Das Opfer

Der Perfektionist

Der Ja-Sager

Der Gefühlskalte

Der Anführer

Ich weiß nicht, ob bei dir gerade beim Lesen schon die Alarmglocken losgegangen sind. Findest du dich hier womöglich schon irgendwo wieder? Ich meine, erkennst du ganz spezielle Verhaltensweisen wieder, die dich immer mal wieder in eine Sackgasse führen? Aber vielleicht sollte ich besser noch ein wenig eingehender erklären, wie diese Rollen zu „spielen“ sind. Ich gebe dir also jetzt mal ein paar Regieanweisungen und du hebst die Hand, wenn du denkst, dass du die entsprechende Rolle wirklich perfekt ausfüllen könntest.

Opferrolle

Die Opferrolle ist eine der großen, ganz klassischen Rollen für Personen, die mit einem verletzten inneren Kind durchs Leben gehen. Sie haben in der Kindheit gelernt, dass Hilflosigkeit nicht immer schlecht ist. Ja, teilweise ist sie sogar ausgesprochen nützlich. Vielleicht haben dir deine Eltern immer Dinge abgenommen, bei denen du dich eher ungeschickt angestellt hast. Vielleicht haben sie dir immer viel zu schnell geholfen, ehe du selbst eine Lösung für ein Problem oder eine Aufgabe gefunden hast. Das wird auch als „erlernte Hilflosigkeit“ bezeichnet, denn deshalb hast du irgendwann verinnerlicht, dass du dazu einfach auch gar nicht in der Lage bist. Dabei hast du dich einfach nicht ausprobieren und andere Erfahrungen machen können. Man hat dir schlicht gar keine Chance gegeben, Selbstvertrauen zu entwickeln. Du wirst immer passiver und traust dir am Ende rein gar nichts mehr zu – und wirst auch als Erwachsener diese Rolle bestmöglich ausfüllen.

Perfektionist

Der Perfektionist (den es natürlich auch in der weiblichen Form gibt! Da das Gendern in einem solchen Text leider zu einem sehr negativen Leseerlebnis führt, verzichte ich darauf. Egal, ob Mann oder Frau: Fühlt euch bitte gleichermaßen angesprochen!) wird von den einen geliebt und von den anderen gehasst. Chefs lieben sie, weil sie ihnen Aufgaben übertragen können, bei denen es auf 100 % Genauigkeit ankommt. Bei den Mitarbeitern ist so jemand allerdings meist ziemlich unbeliebt – wer ist schon gern mit jemandem zusammen, der niemals fünfe gerade sein lassen kann? Die Rolle des Perfektionisten ist tatsächlich eine echte Last, wenn man sie gut ausfüllen will. Schließlich darf man sich nicht einmal einen klitzekleinen Fehler erlauben, das wäre der Untergang! Nur das Beste ist gerade gut genug. Teilweise verlagert sich dieser Perfektionismus auch und entwickelt sich zu dem berühmt-berüchtigten Schönheitswahn. Frauen und auch Männer unterwerfen sich inzwischen gleichermaßen seinem Diktat, halten ständig Diäten, treiben Sport bis zum Umfallen, gehen ins Solarium, machen Wellness und besuchen regelmäßig ein Kosmetikstudio. Irgendwann geht es dann aber meist recht schnell mit Botox-Spritzen und Co. los. Falten sind für solche Personen ein schwerer Makel. Angesichts dessen haben sie ebenfalls keine Hemmungen, sich unters Messer des Schönheitschirurgen zu legen, um Gesicht und Körper zu optimieren. In ihrer Kindheit haben Perfektionisten gelernt, dass sie nur dann Aufmerksamkeit und Zuneigung erhalten, wenn sie perfekt sind und optimale Leistungen abliefen. Alles, was keine Eins ist, genügt nicht. Dieser Wettlauf gegen sich selbst ist oft der Anfang vom Ende: Wer diese Rolle spielt, landet sehr häufig im Burn-out.

Ja-Sager

Die Schar der Idealbesetzungen für den „Ja-Sager“ ist ebenfalls riesengroß. Einfach mal Nein zu sagen, wenn man etwas nicht möchte, ist für überraschend viele Menschen ein riesiges Angehen. Sie sind nicht dazu in der Lage, ihre eigenen Bedürfnisse zu artikulieren und das „böse“ N-Wort in den Mund zu nehmen. Entsprechend leben sie vielfach über ihren eigenen Kräfte-Verhältnissen. Grenzen zu setzen, fühlt sich für passionierte Ja-Sager gerne so an, als würde man dem anderen klarmachen, dass man ihn nicht mag. In der Regel haben sie als Kind die Erfahrung machen müssen, dass ihre Eltern extrem ungehalten oder enttäuscht reagiert haben, wenn sie nicht ständig lieb und brav waren. Erwartungen zu enttäuschen bedeutet deshalb stets, den anderen potenziell gegen sich aufzubringen und ihn im Endeffekt womöglich komplett zu verlieren. Deshalb ist sich der Ja-Sager instinktiv sicher, dass er auf jede nur erdenkliche Art und Weise verhindern muss. Insofern unterdrückt er seine eigenen Bedürfnisse und überschreitet seine Grenzen regelmäßig. Hier lauert ebenfalls ein Burn-out ständig um die Ecke.

Gefühlskalte

Gefühle zeigen? Das ist was für Schwächlinge! Menschen, deren Devise das ist, gelten auch als gefühlskalt. Für sie ist es grundsätzlich brandgefährlich, andere zu nah an sich heranzulassen. Diese könnten ja schließlich die empfindlichen Stellen herausfinden und dieses Wissen womöglich gegen einen benutzen! Deshalb fährt der Gefühlskalte am liebsten zweigleisig: Einerseits wird er mit aller Kraft versuchen, seine Gefühle so gut wie möglich zu unterdrücken. Andererseits wird er beständig daran arbeiten, eine Art Schutzmauer um sich herum zu errichten, die niemand überwinden kann – es sei denn, er kennt das Passwort und die Zugbrücke ist gerade zufällig mal heruntergelassen. Was aber so gut wie nie vorkommt. Dass hier ein starkes Bedürfnis nach Kontrolle vorhanden ist, liegt auf der Hand. Es geht schließlich um den bestmöglichen Selbstschutz. Allerdings suchen diese Personen nicht selten eine gewisse Erleichterung und finden sie dann vielfach in der Sucht. Hier können sie endlich einmal all die Schranken herunterlassen und sich zumindest für einen kurzen Moment so zeigen, wie sie sind. Mit ihrer riesigen Welt an Gefühlen, die sie sonst krampfhaft verbergen. Gefühlskalte mussten meist als Kind die schmerzhafte Erfahrung machen, dass sie entweder stark emotional verletzt oder gar verlassen worden sind. Daraus zogen sie den Schluss, dass andere Personen sie ablehnen. Deshalb setzen sie nun alles daran, solche Erfahrungen und erneute Ablehnungen zu vermeiden. Ihre logische Folgerung: nie wieder Menschen zu nah an sich heranlassen. Besser, ich lehne andere ab, als sie mich.

Anführer

Wenige Menschen würden bei einem hoch erfolgreichen Firmenboss oder einem Top-Manager an ein verletztes inneres Kind denken – doch gerade hier ist es unglaublich häufig hochaktiv. Auch Anführer kompensieren vielfach Verletzungen aus ihrer Kindheit. Sie haben damals in ihrer Angst eine grundlegende Entscheidung getroffen: Nie wieder verletzt werden! Und wer wird offenkundig am wenigsten verletzt? Die Menschen, die etwas zu sagen und zu bestimmen haben. Die Personen am oberen Ende der Karriereleiter. Macht und Kontrolle sind die ultimativen Zaubermittel gegen die Angst dieser Personen.

Ich könnte dir noch eine ganze Menge weiterer klassischer Rollen auflisten, doch ich denke, wir haben hier bereits ein ziemlich breites Spektrum abgedeckt und du hast eine Idee davon, was mit problematischen Rollen gemeint ist. Doch müssen wir nun alle damit anfangen, mit unserem inneren Kind zu arbeiten? Ich formuliere es einmal so: Schaden tut es natürlich niemals, doch es gibt durchaus typische Verhaltensweisen, bei denen du dich wirklich intensiver mit dir selbst auseinandersetzen solltest. Prädestiniert sind solche Personen, die unglücklich sind über die eine oder andere ihrer Eigenheiten. Leidensdruck ist stets ein wichtiges Kriterium, um ins Handeln zu kommen. Dabei weisen besonders die folgenden Kennzeichen darauf hin, dass hier ein Schattenkind ist, das verzweifelt um Hilfe ruft:

Du bist ständig auf der Suche nach Anerkennung durch andere Menschen (gilt sowohl für Ja-Sager als auch für Perfektionisten aller Art).

Du fühlst dich hilflos und unfähig, etwas zu verändern, obwohl du dies gerne willst.

Du machst ständig die gleichen schlechten Erfahrungen (z. B. in der Partnerwahl, bei der Jobsuche, generell im Umgang mit anderen Menschen).

Du kannst nicht alleine sein und brauchst immer andere Menschen um dich herum.

Du findest keine Freunde und hast Angst vor anderen Menschen.

Du tust alles für andere und vergisst dabei dich selbst.

Du konsumierst wie entfesselt (Shoppen, Binge Eating, Alkohol, Drogen…), um die Leere tief in deinem Inneren zu füllen.

Du brichst oft einen Streit vom Zaun und forderst deine Bedürfnisse exzessiv und unnachgiebig ein. So willst du sicherstellen, dass sie in jedem Fall erfüllt werden.

Du bist betont „logisch“ in allem, um dich nicht weiter mit deiner tief in dir vergrabenen Gefühlswelt auseinandersetzen zu müssen.

Du vermeidest Konflikte um jeden Preis. Ohne Harmonie bist du unglücklich.

Du neigst zum Klammern.

Welche Verhaltensweisen sind es bei dir? Unterdrückst du deine Gefühle oder suchst du vielleicht fortwährend nach Bindung und Anerkennung? Ein kleiner Test gibt dir vielleicht wertvolle Hinweise in Bezug auf deine Selbstanalyse.

Wenn du an deine Kindheit zurückdenkst:

Kannst du dich an Gefühle erinnern, die bei dir zu Hause unerwünscht oder nicht erlaubt waren? (Zur Erklärung: Ein häufiger Grund, warum jemand sich als Erwachsener nicht so gut behaupten kann, ist z. B. die Unterdrückung von Wut oder Trotz des Kindes.)

Gab es typische Sprüche oder Aussagen deiner Eltern, an die du sich noch immer erinnerst?

In welchen Situationen und wofür bist du gelobt worden?

Was magst du JETZT besonders gerne?

Wie lebst du JETZT?

Ein eindeutiges Indiz für die Notwendigkeit einer Arbeit mit dem inneren Kind ist, wenn ein bestimmtes Verhalten bei dir selbst für dich ein Problem darstellt. Geht es dir momentan so? Stört dich etwas und willst du es endlich ändern? Falls ja, ist es höchste Zeit, mit deinem verletzten inneren Kind in Kontakt zu kommen und deine gewählte Rolle mal zu beleuchten. William Shakespeare hat nämlich den Nagel mit einem weiteren Zitat genau auf den Kopf getroffen: „Und wenn du den Eindruck hast, dass das Leben ein Theater ist, dann suche dir eine Rolle aus, die dir so richtig Spaß macht.”

REFLEXIONEN

Schauen wir uns doch mal intensiver an, wie du als Erwachsene in deinem Alltag funktionierst – und wie sich dein inneres Kind zu Wort meldet. Nimm dir genügend Zeit, um die Fragen ganz in Ruhe durchzugehen:

1. Du hast nun verschiedene Rollen kennengelernt, in die wir in unserem Leben gerne mal „hineinrutschen“. Gibt es Rollen, die dir sofort bekannt vorgekommen sind, weil du sie selbst gerne mal übernimmst?

2. Richte einmal einen objektiven Blick auf dein Leben. Gibt es Situationen oder Konstellationen, die sich gerne wiederholen (bewusst oder unbewusst)?

3. Verletzte innere Kinder melden sich meist auf typische Art und Weise „zu Wort“. Überlege, welche ungünstigen Eigenschaften bei dir ihren Ursprung darin haben könnten. Nenne insgesamt drei Kennzeichen für ein verletztes inneres Kind in Bezug auf dein Denken und Handeln.

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WIE LERNE ICH MEIN INNERES KIND KENNEN?

„Wir sind, was wir denken. Alles, was wir sind, entsteht aus unseren Gedanken. Mit unseren Gedanken formen wir die Welt.”

BUDDHA

In der eigenen Kindheit herumwühlen, bringt das denn wirklich was? Genau so habe ich gedacht, ehe meine jetzige Lebenspartnerin mir von ihren Erfahrungen erzählt hat. Ich war unglaublich skeptisch in Bezug auf Therapien, schlicht und ergreifend, weil ich zu wenig darüber wusste. Da stocherte man irgendwie in Kindheitserinnerungen herum, wenn man mit dem Leben nicht so richtig zurande kam – so jedenfalls das Klischee, das ich mir zusammengebastelt hatte. Zum Glück weiß ich es nun deutlich besser! Ja, auch wenn wir jetzt als Erwachsene unsere Probleme in den Griff bekommen wollen, sollten wir zu den Anfängen zurückgehen. Nur so können wir die Wurzel des Problems finden und sie „ausreißen“. Alles andere ist leider nur ein Herumdoktern an Symptomen. Liebst du Gartenarbeit? Falls du jemals mit Unkraut zu tun hattest, vielleicht einer Brennnessel, wirst du sicherlich direkt verstehen, wieso es nur so funktioniert und nicht anders. Denn wenn wir nur die Blätter der Brennnessel abschneiden, sind wir die fiesen Biester zwar für einige Zeit los, aber sie wird garantiert zurückkommen und uns erneut piesacken. Solange die Wurzel noch vorhanden ist und lebt, wird sich das lästige Unkraut immer wieder regenerieren. Die beste Variante ist es tatsächlich, die komplette Wurzel auszugraben und die Brennnessel mit Stumpf und Stiel aus dem Garten zu werfen. Bei Therapien und Co. ist es letztlich ähnlich.

Aber… lohnt sich der Aufwand? Diese Frage finde ich mehr als berechtigt, immerhin bin ich ein Mensch, der beruflich häufig damit konfrontiert war, Aufwand und Nutzen gegenzurechnen. Lieber reparieren oder gleich komplett neu kaufen oder bauen zum Beispiel. Insofern stellt sich natürlich die Frage, ob es überhaupt Sinn ergibt, in der eigenen Kindheit herumzustochern und womöglich schlimme Erinnerungen aufleben zu lassen. Ja, es kostet natürlich etwas Mut, sich damit zu konfrontieren. Wer weiß schon vorab, was da an verdrängten Emotionen und Gedanken zutage kommt. Da du allerdings der eigene Experte für deine Erfahrungen und Gefühle bist, kannst du natürlich im Zweifelsfall entscheiden, die Pause-Taste zu drücken. Bis hierher und nicht weiter. Merkst du, dass du an eine echte Grenze kommst und du vielleicht sowieso mit Problemen in deinem Leben kämpfst, macht es Sinn, sich Hilfe durch einen Experten zu holen. Dann kannst du dich mit seiner Unterstützung erneut an die Sachen heranwagen, die dich so belasten. Es auf Biegen und Brechen zu versuchen, wäre sicherlich in so einer Situation ein Fehler.

Hilfreich kann es aber ebenso sein, deinem inneren Kind einen sicheren Ort anzubieten. Vielleicht tief in deinem Herzen, in einem geheimen Raum, dessen Schlüssel nur dein inneres Kind hat. Dorthin kann es sich jederzeit zurückziehen, wenn es Angst bekommt. Dort ist es absolut sicher und niemand wird es finden und ihm etwas antun können. Male dir diesen Ort so genau wie möglich aus: Gibt es dort Möbel? Wie sehen sie aus? Welches Licht herrscht dort? Welche Geräusche sind zu hören? Gibt es vielleicht sogar einen ganz speziellen Geruch? Wenn du magst, kannst du deinem inneren Kind dort vielleicht sogar Gesellschaft leisten.

Im Regelfall sind der Kontakt mit dem inneren Kind und seine Heilung problemlos auch in Eigenregie zu bewältigen. Denn hierbei geht es eben genau nicht darum, alte Verletzungen wieder aufzureißen. Ziel ist es vielmehr, herauszufinden, was dein inneres Kind braucht, was ihm fehlt, um glücklich und zufrieden zu sein, um sich geliebt und geachtet zu fühlen. Aus deiner heutigen Erwachsenen-Perspektive heraus hast du es in der Hand, ihm genau das zu geben, was es so sehr vermisst.

Freue dich nicht nur auf eine hochinteressante Auseinandersetzung mit dir selbst und deiner Geschichte, sondern auch auf zahlreiche weitere positive Folgen. Öffnest du dich deinem inneren Kind gegenüber, so wirst du direkt einen Zuwachs an Selbstbestimmung erleben und feststellen, wie mächtig du eigentlich bist. Endlich deine Selbstwirksamkeit bei der Arbeit zu erleben, wird dir unglaubliche innere Kraft vermitteln und so zur Heilung von alten Verletzungen und Wunden beitragen.

JEDE MENGE PLUSPUNKTE: DIE ARBEIT MIT DEM INNEREN KIND

Die Liste der belegten positiven Effekte einer Arbeit mit dem inneren Kind sind enorm. Soll ich dir ein paar Beispiele nennen?

Indem du dir die Situationen anschaust, die dein inneres Kind triggern, lernst du die Gefühle, die dich manchmal überrumpeln, besser zu verstehen. Dadurch wirst du liebevoller und positiver mit dir selbst umgehen.

Dein inneres Kind mit all seinen Gefühlen und seiner spontanen Freude in dein Leben zu integrieren, ist ein Garant für mehr Freude, Spaß, Spontanität. Kreativität und Leichtigkeit. Lass es einfach frei!

Du durchbrichst deine kindlichen Verhaltensmuster und gewinnst deshalb an Handlungsfreiheit. Denn nun bist du nicht mehr gezwungen, stets auf die gleiche Art und Weise zu reagieren und bist selbstständiger und aktiver im Alltag.

Anstatt alten Gefühlen nachzuhängen, heilst du alte Verletzungen effektiv und wirst zu einer Person, die endlich im Hier und Jetzt lebt.

Indem du negative, hinderliche Glaubenssätze entlarvst, wirst du endlich zum Regisseur deines eigenen Lebens.

Du wirst ermächtigt, dein Leben so zu führen, wie du es willst.

Du darfst dich auf ein belastbares inneres Gleichgewicht und Stabilität freuen.

Du lernst, auf deine persönlichen Bedürfnisse zu achten und sie zu respektieren. Sowohl die momentanen Bedürfnisse als auch die langfristigen, sodass du endlich dich ganz persönliches Lebensziel entdeckst.

Durch die enorme persönliche Weiterentwicklung werden sich auch deine Beziehungen deutlich verbessern. Dich erwarten innigere, intensivere und zugleich langfristigere Partnerschaften.

Um all diese großartigen Effekte zu erzielen, musst du dich nur mit deinem inneren Kind, diesen besonderen Teil deiner Psyche, anfreunden und es in dein jetziges Leben holen. Denn dieser Kind-Anteil in dir will eigentlich nur eins: Nicht mehr allein gelassen werden und endlich jemanden haben, der mit ihm fühlt. Nicht die traumatische Erfahrung ist das Problem, sondern vielmehr das Bewusstsein des Kindes, damit alleingelassen zu werden. Freunde dich mit ihm an, indem du zu seinem Beschützer und Verbündetem wirst. Wenn du dies tust, wirst du Heilung anstoßen.

Was sagt dein Bauchgefühl nun? Willst du dein inneres Kind nun endlich kennenlernen und fragst dich bereits voller Spannung und Neugier, wie man das am besten bewerkstelligt? Wunderbar. In der Tat ist es eigentlich sogar ganz einfach – und je mehr Übung du darin hast, Kontakt mit deinem inneren Kind herzustellen, desto leichter und besser funktioniert es. Die gute Nachricht: Du kannst dir letztlich sogar einen Weg aussuchen, der dir besonders liegt. Wenn es dir besonders leicht fällt zu schreiben, wäre ein Brief an dein inneres Kind eine Möglichkeit. Oder erinnerst du dich noch an etwas, was dir als Kind besonders viel Spaß gemacht hat? Bist du gerne Rad gefahren oder geritten oder bist am liebsten in den Zoo gegangen oder hast anderswo gerne deine Zeit verbracht? Gibt es eine Musik, die du mit der Zeit damals verknüpfst? All dies sind gute Gelegenheiten, um deinem Kind zu begegnen. Du musst dabei nur eins tun: Genau in dich hineinhorchen und achtsam sein. Was für Gefühle kommen in dir hoch? Welche Gedanken dringen an die Oberfläche? Was ist gerade von besonderer Bedeutung für dich? Spürst du, dass dein Kind gerade etwas besonders nötig braucht? Wenn du möchtest, kannst du mit ihm reden oder ihm sogar etwas geben, was es sich gerade wünscht.

REFLEXIONEN

Nimm dir nun einmal Zeit, um dein persönliches inneres Kind in Ruhe kennenzulernen. Gehe entspannt vor und sei einfach offen für diese neue Erfahrung. Stelle sicher, dass du die nötige Ruhe hast und nicht gestört wirst. Sollten Emotionen in dir aufkommen, so brauchst du sie nicht unterdrücken.

1. Überlege, wie dein inneres Kind genau aussieht. Wie stellst du es dir vor? Hat es besondere Vorlieben oder Abneigungen? Was hat er vielleicht für Wünsche und Ziele? Lass deiner Fantasie freien Lauf.

2. Schaue jetzt genauer hin: Wie alt ist dein inneres Kind? Antworte ganz spontan, idealerweise nimmst du dir erste Zahl, die dir in den Sinn kommt – fünf, sechs, acht ... Falls du zwischen mehreren Zahlen schwankst, ist das auch ok. Manchmal hat das innere Kind sogar zwei Alter. Es gibt hier kein Falsch und kein Richtig.

3. Überlege nun, ob es in diesem Alter bei dir ein besonderes Ereignis gegeben hat. Ist damals etwas passiert, was für dich in irgendeiner Form einen Einschnitt markiert hat? Es geht hier rein um dich, insofern können auch vermeintliche Kleinigkeiten auf dich einen starken Eindruck hinterlassen und dich nachhaltig beeinflusst haben. Folge einfach deinem Bauchgefühl.

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SONNENKIND UND SCHATTENKIND

„Die Arbeit läuft dir nicht davon, wenn du deinem Kind den Regenbogen zeigst. Aber der Regenbogen wartet nicht, bis du mit der Arbeit fertig bist.“

CHINESISCHE WEISHEIT

Ich muss gestehen, ich musste mich erst an den Gedanken gewöhnen. Ich meine, die Erkenntnis, dass ich als erwachsener, gestandener Familienvater mit zwei Kindern, als erfolgreicher Ingenieur und Führungskraft, letztlich von meinem inneren Kind bestimmt und angetrieben werde. Aber wenn man einen kritischen Blick auf die Fakten wirft, macht es tatsächlich Sinn.

Soll ich dir verraten, wie das innere Kind meiner Lebensgefährtin aussieht? Es ist ein kleines, pummeliges und sehr verängstigtes Mädchen – abwechselnd mal drei und mal zehn Jahre alt. Es fürchtet ständig, etwas falsch zu machen und hält sich lieber ein wenig abseits, weil es dann das Gefühl hat, nicht so im Zentrum der Aufmerksamkeit zu stehen. Es hat gelernt, dass man dann sicherer ist vor der schlechten Laune der anderen. Dennoch hat es instinktiv das dringende Bedürfnis, etwas Besonderes, Außergewöhnliches zu tun und zu erreichen. Immerhin hat der Papa immer wieder aus tiefster Überzeugung gesagt: Du bist die Beste! Du kannst alles schaffen. Und dann geht ein Leuchten über das Gesicht des kleinen Mädchens und plötzlich ist es voller Stärke und Glück.

Mein Kind sieht ein wenig anders aus. Wenn ich mich darauf konzentriere, taucht ein etwa fünf Jahre alter Junge vor meinem inneren Auge auf. Es ist ein trauriges Kind, das sich aus tiefster Überzeugung für schlechter als der große Bruder fühlt. Er kann alles besser und wird ständig gelobt. Permanent ist zu hören: „Johannes, nimm dir an deinem Bruder ein Beispiel! Du könntest auch mal so fleißig sein wie er! Sei nicht immer so unordentlich, dein Bruder räumt sein Zimmer nach dem Spielen selbst auf, ohne dass wir etwas sagen müssen. Dein Bruder hat schon wieder eine Eins in der Schule geschrieben! Schau dir das tolle Bild an, das er gemalt hat. Er kann wirklich großartig zeichnen, das geht dir ja eher ab…“, und so weiter und so weiter. Aber wie bei meiner Lebensgefährtin gibt es auch in mir Momente, wo mein inneres Kind voller Leben ist und vor lauter Glück und Stolz fast platzen könnte. Etwa der Augenblick, wo ich allein am Meer saß und eine besonders schöne Muschel betrachtete, die ich entdeckt hatte. Oder als ich mein erstes Schwimmabzeichen bestanden hatte und mein Vater mich voller Stolz an seine Brust drückte. Diese Augenblicke blitzen wie unglaublich wertvolle, kleine Sonnen durch die Emotionen von Niedergeschlagenheit und Zurückweisung hindurch.

Wie sieht es bei dir aus? Trägst du auch mehrere innere Kinder in dir?

Die Diplompsychologin Stefanie Stahl, die sich sehr intensiv mit dieser Thematik befasst hat, ist sich sicher: Es gibt in jedem von uns zwei innere Kinder. Sie nennt die beiden Anteile Schattenkind und Sonnenkind. In anderen psychologischen Richtungen gibt es sogar noch deutlich weitergehende Differenzierungen, etwa in der Schematherapie, doch das Konzept von Schattenkind und Sonnenkind hat sich als besonders praktikabel und einfach anwendbar erwiesen.

Während das Sonnenkind ein Sinnbild für all die positiven, guten Prägungen in unserer Kindheit ist sowie das, was wir als Erwachsene aktiv neu gestalten können, steht das Schattenkind für die negativen Prägungen als Kind und die Probleme, mit denen wir später als Erwachsene konfrontiert sind. Wie genau dies gemeint ist, möchte ich dir im Folgenden näher erläutern.

DAS SCHATTENKIND

Mit dem Schattenkind hast du ja bereits erste Bekanntschaft geschlossen, insofern ist dir dieser Ausdruck nicht ganz neu. Dennoch möchte ich den Begriff noch etwas eingehender erläutern, damit dir die Konsequenzen noch bewusster werden. Das Schattenkind ist unser verletztes Selbstwertgefühl, die Seite in uns, die etwas labil ist und die wir so gut wie möglich geheim halten und tief in uns vergraben. Sie auszuleben, wäre ein No-Go! Aus Furcht, dass man sich dann erneut verletzlich macht, und andere sofort die Gelegenheit nutzen, in diese Kerbe zu hauen. Wir haben gelernt, dass es für uns schmerzlich ist, wenn wir völlig authentisch sind. Um das zu kaschieren, spielen wir in unserem täglichen Leben eine Rolle – oder sogar mehrere. Haben wir die Erfahrung gesammelt, dass wir dann besonders gelobt und geliebt werden, wenn wir exzellente Leistungen erbringen oder sehr sorgsam vorgehen, entwickelt wir mit Sicherheit eine gewisse Form von Perfektionismus. Oder wir suchen uns eine andere Variante, um unser eigentliches Ich zu verstecken und vor weiteren Verletzungen zu schützen. Die Vielfalt dieser „Tarnungen“ ist beeindruckend. Und warum betreiben wir diesen Aufwand – oder sollen wir es „verbiegen“ nennen? Es geht letztlich nur darum, geliebt zu werden.

Je jünger ein Kind ist, desto mehr ist es auf Liebe und Zuwendung angewiesen. Schon aus purem Selbsterhaltungstrieb wird es deshalb so schnell wie möglich lernen, was es tun muss, damit die Eltern und insbesondere die Mutter sich ihm zuwenden und ihm Fürsorge schenken. Es käme schließlich beinahe einem Todesurteil gleich, wenn ein Kind diese Strategie nicht entwickeln würde. Durch diesen Input allerdings, den ein Kind während des Aufwachsens gewissermaßen wie ein Schwamm in sich aufsaugt, wird es sozusagen programmiert. Frei nach dem Motto: Wenn ich X tue, ergibt das Z. Oder anders ausgedrückt: Wenn ich meine Mutter anlächele und brav bin, freut sie sich und gibt mir ein Stück Schokolade. Wenn ich mit Türen knalle, bekomme ich Stubenarrest und werden vom Rest der Familie „geschnitten“.

DAS ELEND MIT DEN GLAUBENSSÄTZEN

Hierdurch bilden sich allmählich die sogenannten Glaubenssätze eines Menschen heraus, die tief in unserem Verstand verankert sind. Wobei noch mehrere Formen von Glaubenssätzen unterschieden werden: Hier ein paar „Klassiker“ aller Varianten, die sehr verbreitet sind:

Unmittelbar den eigenen Selbstwert betreffende Glaubenssätze:

Ich bin nichts wert …

Ich bin nicht wichtig …

Ich tauge nichts …

Ich bin hässlich …

Ich genüge nicht …

Glaubenssätze, die etwas über die Beziehung zu anderen aussagen:

Ich falle zur Last …

Ich darf nicht vertrauen …

Ich bin unterlegen …

Meine Wünsche werden nicht beachtet …

Glaubenssätze, die eine Lösung für das Problem darstellen:

Ich muss immer lieb und artig sein …

Ich muss alles unter Kontrolle haben …

Ich muss leisten, um geliebt zu werden …

Ganz allgemeine Glaubenssätze:

Männer sind schlecht …

Frauen sind schwach …

Mädchen können kein Mathe …

Es handelt sich bei Glaubenssätzen um Verallgemeinerungen sämtlicher persönlicher Erfahrungen, die wir über uns selbst sowie unsere Umwelt gesammelt haben. Sie bestimmen unsere Welt. Daher fühlen wir uns oftmals gekränkt, wenn unsere persönlichen Glaubenssätze getriggert werden. Und darüber werden direkt Gefühle aktiviert wie Trauer, Scham, Angst, Wut und vieles mehr. Unglücklicherweise ist uns die eigentlich zugrundeliegende Kränkung überhaupt nicht bewusst. Unser Verstand begreift nur das mit einem Mal aufkommende Gefühl der Wut, das sich kaum regulieren lässt. Erst wenn wir begreifen, dass dahinter eigentlich eine Kränkung steht, die wir in der frühkindlichen Prägungsphase erleiden mussten, sind wir in der Lage, unsere Gefühle zu regulieren. Ansonsten erleben wir nur bodenlose Wut – oder eine andere überwältigende Emotion. Verstehe die Software deines „Computers“, dann bekommst du Zugriff auf die Benutzeroberfläche.

Diese schmerzlichen Emotionen waren es nämlich, die uns zur Bildung bzw. zum Lernen unserer persönlichen Glaubenssätze geführt haben – und sie wollen wir möglichst nicht mehr spüren müssen. Perfektionismus, das Streben nach besonders guten Leistungen, ein ausgeprägtes Bedürfnis nach Harmonie, das Vermeiden von Konflikten um jeden Preis, der Wunsch nach Macht oder ein Helfersyndrom, Strategien des generellen Rückzugs oder eines beständigen Angriffs sind letztlich nichts anderes als Schutz- und Kompensationsstrategien, um die Kränkungen nicht mehr an uns heranlassen zu müssen.

Wobei man eins ganz klar festhalten sollte: Im Kern sind nämlich nicht unsere Glaubenssätze hierbei das Problem. Sie allein bewirken nichts. Unsere Selbstschutzstrategien sind es, die uns so zusetzen.

Allerdings haben auch die Glaubenssätze ihre Ecken und Kanten, mit denen wir fortwährend konfrontiert werden: Basierend auf diesen Verallgemeinerungen entscheiden wir, wie wir handeln und uns entscheiden. Insofern könnte man die Glaubenssätze auch gut mit einer Art ganz besonderer Brille vergleichen, durch die wir als Erwachsene die Welt um uns herum sowie die Menschen darin wahrnehmen. Allerdings ist es eine ganz spezielle Brille, sodass wir nicht in der Lage sind, die objektive Welt zu sehen. Wir sehen stets nur das, was unsere Brille durchlässt. Alle anderen Dinge und Informationen entgehen uns oder werden vielleicht sogar missdeutet. Wir haben als Erwachsene also fast eine vorinstallierte „Wahrnehmungsverzerrung“. Anstatt die Welt so wahrzunehmen, wie sie wirklich ist, glauben wir stattdessen als das, was wir durch unsere unsichtbare „Brille“ sehen. Oder eben fühlen.

Ein Beispiel, um diese Angelegenheit noch ein wenig besser zu erklären. Stell dir mal vor, dass du als Kind vielleicht richtig Pech hattest und vernachlässigt wurdest. Vielleicht war deine Mutter schwer krank und konnte sich deshalb einige Zeit nicht gut genug um dich kümmern. Sie hatte deshalb keine Möglichkeit, deine Grundbedürfnisse wie Essen, Trinken, Zuwendung und Zuneigung zu stillen. Dieses kleine Kind lernt etwa instinktiv, dass es ihm nichts nützt, wenn es weint. Niemand ist für es da. Möglicherweise wird so ein Kind als Erwachsener stets in sich das Gefühl haben, dass es allein und einsam ist, dass sich niemand für es interessiert. Vielleicht ist es deshalb auch davon überzeugt, dass die Welt ein gefährlicher Ort ist – und genau so wird es alles bewerten. Alles ist potenziell eine Gefahr, eine Bedrohung. Selbst eine Beförderung im Job wird für so eine Person erst einmal eine gefährliche Situation darstellen, in der ein Scheitern droht. Im Gegensatz wird ein Erwachsener, der als Kind behütet und geliebt aufgewachsen ist, sich vielleicht über diese tolle Gelegenheit freuen und sie begeistert annehmen. Er ist glücklich über diese Auszeichnung und das implizite Lob seiner Leistung.

Frage dich bitte auch mal, ob einer von beiden überhaupt eine Ahnung davon hat, dass er diese seltsame „Brille“ trägt? Nein. Nur die allerwenigsten Menschen ahnen, dass die Welt, die wir jeweils sehen, höchst subjektiv ist. Denn schließlich haben wir unser Schattenkind immer und überall mit dabei. Natürlich gibt es eine objektive Welt da draußen, doch wir sehen sie aufgrund unserer Erziehung und Erfahrungen immer nur in einem besonderen Licht. Oder falls dir der Gedanken passender erscheint: Wir sehen immer nur einen gewissen Ausschnitt der Realität – und das ist genau unser Dilemma. Deshalb schleppen wir Probleme mit uns herum, leiden, sind unglücklich und begehen immer wieder aufs Neue die gleichen Fehler. Im Job und in der Partnerwahl. Unser Schattenkind steht zwischen uns und der Welt – egal ob es sich um unsere Beziehungen oder einfach um unsere persönliche Zufriedenheit oder unser Glück handelt. 24 Stunden lang, 7 Tage die Woche, 365 Tage im Jahr. Unsere Sicht auf die Welt hat nämlich auch direkte Auswirkungen auf die Menschen um uns und die Beziehungen, die wir zu ihnen aufbauen. Diese werden durch die negativen Prägungen ebenfalls belastet. So wird jemand, der gelernt hat, dass er sich in seinem Leben möglichst in sein Schneckenhaus zurückzieht, vielleicht seinem Partner insgeheim bittere Vorwürfe machen. Weil der diesen Rückzug irgendwann einfach als gegeben akzeptiert und nicht ständig versucht, den Betreffenden aus seinem Schneckenhaus hervorzulocken. Dabei hatte der „Schneckenhäuser“ nur den Glaubenssatz verinnerlicht: Ich bin nicht wichtig. Ein anderer, der aus Furcht vor Verachtung und Kritik besonders genau und perfektionistisch an seine Aufgaben herangeht, wird im Job dagegen von seinen Kollegen gemieden. Ihnen gilt er als pingelig und ein leidiger „Korinthenkacker“. Schnell wird er ausgegrenzt und bekommt die kalte Schulter gezeigt – weil er überzeugt war: Ich darf keine Fehler machen, um geliebt zu werden.

Übrigens habe ich auch selbst unter den nachhaltigen Auswirkungen eines Glaubenssatzes gelitten. Die extremen Vorwürfe, die ich mir wieder und wieder nach dem Autounfall gemacht habe und die mich in eine tiefe Depression geführt haben, haben ihren Ursprung hierin. Wieder und wieder habe ich damals gegrübelt, was ich hätte anders – besser! – machen müssen, um den Unfall zu verhindern. Wo war mir der entscheidende Fehler unterlaufen? Hätte ich mich vor der Fahrt nicht mit meiner Frau streiten sollen? Hatte ich die falschen Reifen aufgezogen? Hätte ich eine andere Strecke nehmen sollen? War ich zu schnell unterwegs? Hätte ich den anderen Fahrer früher sehen müssen? Habe ich falsch oder zu spät reagiert? Und vieles in der Art mehr. Zu akzeptieren, dass es an dem Tag nicht in meiner Macht gelegen hat, den Unfall und seine schrecklichen Folgen zu verhindern, war mir nicht möglich. Dabei war meine eigene schwere Verletzung, durch die ich ja eine Zeit lang im Rollstuhl saß, gar nicht das eigentliche Problem. Mein Kontrollverlust über das Fahrzeug und die Situation an sich war es, durch den ich letztlich meine geliebte Frau verloren hatte – und das kollidierte zutiefst mit meinem ganz persönlichen Glaubenssatz, der lautete: Du musst alles unter Kontrolle haben! Da ich dies im entscheidenden Moment nicht vermochte, brach für mich meine komplette Welt zusammen. So sehr, dass ich sogar Augenblicke erlebte, wo mir ein Selbstmord als Ausweg und Erlösung erschien …

Auflösen lässt sich das Dilemma mit unseren Glaubenssätzen erst dann, wenn wir all dies erkennen und im nächsten Schritt aktiv daran gehen, die „Brille“ abzusetzen. Erst dann erkennen wir die fundamentale Wahrheit:

All unsere Glaubenssätze sind komplett BELIEBIG!

Bitte lies diesen Satz noch einmal, ganz langsam. Und dann lass ihn sacken. Ja, es ist richtig. Es gibt kein Gesetz, das vorschreibt, dass Mädchen kein Mathe können. Es ist ebenfalls keine unverrückbare Grundregel, dass man nur geliebt wird, wenn man lieb und brav ist und all das macht, was einem die Eltern sagen. All dies ist letztlich völlig willkürlich – und wenn du möchtest, kannst du dich jederzeit dafür entscheiden, dir ANDERE Glaubenssätze zu wählen, die besser für dich sind.

Anstatt zu sagen, dass wir die „Brille“ unserer Glaubenssätze abnehmen müssen, könnten wir natürlich ebenfalls sagen, dass es entscheidend ist, das Schattenkind in uns anzunehmen. Es ist da und es ist ein wichtiger Teil unserer Person. Kämpfe nicht gegen es an, sondern akzeptiere es und nimm ihm langsam, aber bestimmt das Zepter aus der Hand. Übernimm ab sofort DU die Entscheidungen. Vielleicht könnte man sich das eigene Schattenkind auch als eine Art Koffer vorstellen, den wir unablässig mit uns herumtragen. So wie ein Rucksack, der uns im Nacken sitzt, oder so wie einer dieser großen, schwarzen Pilotenkoffer, in denen sich brisante Geheimnisse befinden und die deshalb mit einer Handschelle an das Handgelenk des Trägers untrennbar befestigt sind. Wenn du deinem Schattenkind endlich seine Macht über deine Gedanken und Handlungen nehmen willst, musst du diesen Koffer öffnen, ihn nach und nach auspacken und einmal alles gründlich aufräumen. So wirst du letztlich nicht nur persönlich ein zufriedenerer Mensch, sondern vor allem auch – in moralischer Hinsicht – ein besserer und würdest die Welt damit zugleich ein Stück besser machen. Schauen wir nämlich ganz genau hin, so lässt sich eins festhalten: All die Konflikte, mit denen wir es tagtäglich im Privaten und auch sonst in der Welt zu tun haben, drehen sich um unser jeweiliges Schattenkind. Wir alle kämpfen tagtäglich Schattenkindkonflikte aus, vom Taxifahrer bis hin zu den einflussreichsten Politikern. Würde es uns gelingen, dies zu überwinden, würden wir in einer besseren Welt leben. Somit ist die Arbeit mit unserem inneren Kind in letzter Konsequenz eigentlich kein „Privatvergnügen“, es ist vielmehr eine politische Notwendigkeit. Fast so wie beim Wählen. Dass wir bestimmen können, wer in unserem Land die Regierungsmacht innehat, ist ein wichtiges Grundrecht. Doch unglücklicherweise sehen unzählige Menschen dies zusehends als lästige Pflicht an. Während der eine sich einfach nicht für Politik interessiert, macht der Nächste am Wahltag lieber einen entspannten Ausflug mit der Familie. Vielleicht regnet es auch und man hat keine Lust, vor die Tür zu gehen und auf dem Weg ins Wahllokal nass zu werden. Andere ärgern sich vielleicht über „die da oben“ und haben den Eindruck, dass ihre einzelne Stimme sowieso nichts bewirkt oder gar ändert. Doch dieses Verhalten hat Konsequenzen: Raffen wir uns nicht auf, sondern nur die Anhänger einer womöglich demokratiefeindlichen Partei, so wird diese unter dem Strich besonders gut abschneiden und einen größeren Einfluss verbuchen, als gut ist. Dies gilt ebenfalls, wenn Menschen aus lauter Politikverdrossenheit zu „Protestwählern“ werden. Die Demokratie gerät ins Wanken, nur weil wir das politisch Notwendige aus Bequemlichkeit oder Frust nicht getan haben.

Der Weg zu einer besseren Gesellschaft und einer besseren Welt: Sich selbst besser kennenlernen, die eigenen Motive begreifen und einschätzen und dann daraus die richtigen Konsequenzen ziehen und – umdenken. Oder um es mal andersherum zu formulieren: Konfrontierst du dich mit deinem eigenen Schattenkind, hilfst du nicht nur dir selbst, sondern machst auch die Welt zu einem besseren Ort. Es lohnt sich also in jedem Fall!

DAS SONNENKIND

Nachdem wir uns jetzt so eingehend die weniger angenehmen Seiten der Kindheit angesehen haben, sollten wir jetzt erst mal tief durchatmen. Konzentriere dich nun mit mir auf die andere Seite – die Sonnenseite deiner Kindheit. Denn natürlich gibt es auch in Bezug auf dein Aufwachsen nicht nur frustrierende Augenblicke und Erlebnisse. Bestimmt hast du ebenso Momente erlebt, in denen du dich von Glück, Zufriedenheit und Wärme erfüllt gefühlt hast. Gab es Momente der Nähe? Der Zuneigung? Tolle Erlebnisse mit Freunden? Vielleicht hast du es genossen, Steine über das Wasser flitschen zu lassen oder das weiche, warme Fell eines Tieres unter deinen Fingern zu spüren. Vielleicht hast du etwas geschafft, wo du zunächst dachtest, das würdest du niemals hinkriegen. All dies sind Sonnenkind-Momente.

Während das Schattenkind für unsere negativen Erlebnisse steht, repräsentiert das innere Sonnenkind die positiven Prägungen während unseres Aufwachsens. All die kostbaren Momente, wo es dir besonders gut ging und du rundum zufrieden warst. Eben das Schöne deiner Kindheit. Und damit steht es für all das in deiner Persönlichkeit, was stark, fröhlich und gesund ist. Es ist ein Sinnbild all unserer Ressourcen, die uns Kraft geben und uns aufrichten, unserer persönlichen Stärken und positiven Werte sowie von Glaubenssätzen, die uns unterstützen und uns Mut machen, Neues auszuprobieren. Dabei verkörpert das Sonnenkind mit all seiner Neugier, Spontanität und Offenheit jedoch nicht nur die guten Prägungen der Kindheit, sondern ebenso all das, was du HEUTE Positives bewirken kannst. Es hat gewissermaßen eine ureigene schöpferische Macht, die dir dabei hilft, deine negativen Glaubenssätze umzukehren, wenn du dies möchtest.

Auch wenn ich bislang meist von meinem kleinen persönlichen Wettkampf mit meinem älteren Bruder berichtet habe, wenn die Rede auf meine Kindheit kam, bin ich dennoch sehr glücklich aufgewachsen. Besonders wenn ich an meine Mutter denke, steigt mir sofort ein Lächeln ins Gesicht. Sie war es, die mir auf die Füße geholfen hat, wenn ich hinfiel oder irgendwie scheiterte. Den sanften Kuss auf die Wange zum Trost werde ich nie vergessen. Er hatte immer etwas von einem tröstenden Streicheln und danach waren Schmerzen wegen kleiner Schrammen garantiert verflogen. Aber auch der wunderschöne, strahlend blaue Himmel und das warme Sonnenlicht morgens in unserem allerersten Urlaub in Italien, damals in den 70er-Jahren wird ewig in meinem Schatzkästchen der schönen Gedanken sein. Genauso wie wunderbare Erlebnisse mit meinen Freunden, der Geruch von frisch gebackenem Kuchen, wenn wir meine Großeltern besucht haben, oder das schwarze Kaninchen mit der weißen Stupsnase, das ich zufällig mit vier Jahren geschenkt bekam, weil meine Eltern jemandem ihr Auto geliehen hatten. Diese Gedanken sind fantastische kleine Kraftquellen für mich, die mich sofort entspannen und entschleunigen. Welche sind es bei dir?

Nimm diese Frage bitte ernst, denn dieses Wissen hilft dir, wenn dich die negativen Glaubenssätze mal wieder überrollen wollen. Frage dich deshalb mal in einer ruhigen Minute:

Was habe ich gelernt?

Welche positiven, schönen Erlebnisse hatte ich in meiner Kindheit?

Was ist daran von Nutzen für meine Zukunft?

Besonders die letzte Frage solltest du dir genau und gründlich durch den Kopf gehen lassen. Die Antwort könnte zu einem echten Gewinn für dich werden – oder anders ausgedrückt zu einer sogenannten „Schatzstrategie“. Welche guten Verhaltensweisen, die du bereits in dir hast, tragen dazu bei, die Dinge besser oder sogar noch besser werden zu lassen? Ich bin mir sicher, dass du bereits beim Lesen dieser Zeilen bemerkst, wie viel kraftvoller und zuversichtlicher du dich allein beim Gedanken daran fühlst. Während das Schattenkind nur Schutzstrategien kennt, sind die Schatzstrategien des Sonnenkindes eine echte Bereicherung in jeder Hinsicht.

DIE HEILUNG DES SCHATTENKINDES

Ich verrate dir etwas: Nachdem ich eben wieder so viel über das Sonnenkind in uns nachgedacht habe, hätte ich jetzt eigentlich viel mehr Lust, dir noch mehr darüber zu erzählen. Und möglicherweise geht es dir ganz genauso und du würdest dich jetzt auch deutlich lieber mit den angenehmen Seiten deiner Kindheit und deines weiteren Lebens befassen. Insofern wäre es absolut normal, wenn du erst einmal tief durchgeatmet hast bei der Überschrift dieses Kapitels. Wenn man keine besonders positive oder ermutigende Kindheit hatte, ist das umso verständlicher. Wer reißt schon gerne alte Wunden auf und streut erneut Salz hinein – und noch ein wenig Zitronensaft obendrauf. Es soll sich ja schließlich lohnen. Nein! Ich will natürlich nicht, dass du dich womöglich quälst (In diesem Fall möchte ich vielmehr dringend meinen Hinweis wiederholen, dass du dir fachliche Unterstützung holen solltest, wenn du bereits weißt, dass du eine problembehaftete Kindheit durchlebt hast!)

Natürlich macht es mehr Spaß, sich an angenehme Sachen zu erinnern. Das geht uns allen so. Nicht umsonst haben wir von der Natur den Mechanismus mitbekommen, dass wir unangenehme oder schmerzliche Erfahrungen effektiv verdrängen können. Eine Bekannte meinte mal im Scherz zu mir, nur deshalb würde unsere Art überhaupt noch bestehen. Könnte sich jede Frau an die Schmerzen erinnern, die sie hat, wenn sie ein Kind zur Welt bringt, dann hätten wir ein ernstes Problem… Ich gestehe, bei der Aussage wusste ich erst nicht, wie ich reagieren soll. Lachen oder Entsetzen? Ich habe mich dann erst mal für ein vorsichtiges Schmunzeln entschieden. Allerdings lässt sich die Grundidee dahinter nicht von der Hand weisen. Fakt ist: Nur durch Verdrängung sind etwa schwer traumatisierte Menschen dazu in der Lage, ihr Leben weiterzuführen. Das geht zwar nicht unendlich lange gut, aber man funktioniert so etwas effektiv weiter. Nur haben verdrängte Erinnerungen die ungünstige Eigenschaft, dass sie unterschwellig weiter gären und sich irgendwann umso heftiger zu Wort melden. Genau aus diesem Grund sollte man sich möglichst frühzeitig mit ihnen auseinandersetzen und die Konfrontation suchen. Im Zweifelsfall begleitet.

Insofern muss die Reise zu deinen Erinnerungen und zu deiner Heilung auch mit deinem Schattenkind beginnen, wie dir inzwischen sicherlich klar ist. Die Dinge, die in deinem Leben nicht so laufen, wie du es dir wünschst, oder auch Verhaltensweisen, mit denen du unglücklich bist, hängen mit deinem inneren Schattenkind zusammen. Falls du zu den eher ungeduldigen Menschen gehörst, scharrst du vielleicht spätestens jetzt innerlich mit den Hufen und denkst dir: Aber dann kommt doch bestimmt die Arbeit mit dem inneren Schattenkind, oder? Tut mir schrecklich leid, aber ehe wir zu diesem Anteil deiner Persönlichkeit übergehen und ihn ausbauen können, ist dein reflektiertes Erwachsenen-Ich wichtig. Schließlich willst du ja die Eigenschaften, die deinem zufriedenen Leben im Wege stehen, höchstwahrscheinlich verändern. Und dazu müssen wir unseren bewussten Verstand aktivieren. Er ist nämlich die Instanz, die eingreift, wenn dein Schattenkind aus lieber alter Gewohnheit mal wieder alles übertönen will. Genau dann ist dein Erwachsenen-Ich gefragt, das analysiert, warum du gerade drohst, erneut in alte, ungünstige Denk- oder Verhaltensmuster zurückzufallen. Zumal das Erwachsenen-Ich dann ebenfalls die neue Marschrichtung, die neue Strategie vorgeben sollte. Dann wiederum kommt endlich dein Sonnenkind ins Spiel.

Um dein inneres Kind zu heilen, ist der allererste Schritt, dein ganz persönliches Schattenkind kennenzulernen. Wie „tickt“ es? Wie denkt und empfindet das verletzte, traurige Kind in dir? Und natürlich besonders wichtig: In welchen Situationen übernimmt es die Kontrolle deines Ichs?

Lass diesen Gedanken ruhig mal auf der Zunge zergehen. Die Frage, wann dein inneres Schattenkind die Kontrolle übernimmt in Bezug auf dein Denken und Handeln ist ein ganz entscheidender Punkt. Ich habe selbst lange Jahre nicht wirklich begriffen, wieso mich manche Sätze oder Situation schier rasend gemacht haben. Meist ging es etwa darum, dass ich den Eindruck hatte, nicht gut genug zu sein und mehr machen und schaffen zu müssen. Deshalb habe ich etwa während der Schule und auch während der Uni-Zeit teilweise gebüffelt bis zum Umfallen. Bis knapp vor den Prüfungen. Ich habe alles an Informationen verschlungen, was ich bekommen konnte. Meine Leistungen waren gut – zum Glück. Das war es nicht. Trotzdem war ich nach keiner Prüfung wirklich zufrieden. Immer nagte an mir das Gefühl, ich hätte noch besser sein müssen. Ich hätte noch mehr lernen müssen. Dieser unbarmherzige innere Antreiber meldete sich auch während meiner Berufsjahre zurück und wurde stellenweise zu einer echten Qual. Anfangs redete ich mir selber ein, dass ich mir hätte einen besseren Job suchen müssen, bei einem größeren, renommierteren Arbeitgeber. Dann kämpfte ich um jedes Prozentpünktchen mehr in meiner Bilanz, zutiefst davon überzeugt, dass ich das steigern muss. Ansonsten wäre ich ein Versager. Eines Abends im Oktober, es war ein Freitag, saß ich mal wieder an meinem Schreibtisch und ackerte mich durch Planzeichnungen, Gutachten und weitere Unterlagen. Es war bereits lange dunkel, im Firmengebäude war es schon komplett still. Mit einem Mal schreckte ich hoch, als eine irritierte Stimme in meinem Rücken fragte: „Was machst du denn noch hier?!“ Mein Chef stand in der Tür zu meinem Büro und starrte mich komplett entgeistert an. Bereits in legerer Freizeitkleidung mit dickem Pullover, Jeans und braunen Bootsschuhen mit dicker Sohle. „Es ist halb zehn durch! Jeder, der halbwegs bei Verstand ist, ist jetzt zu Hause und freut sich auf das Wochenende. Was tust du hier?“ Auf meine Erklärungen reagierte mein Chef, mit dem ich immer ein wirklich gutes, partnerschaftliches Verhältnis hatte, mit einem fröhlich-energischen Kopfschütteln. „So ein Unfug. Du solltest jetzt wirklich bei deiner Familie sein, die warten zu Hause auf dich.“ Und mit einem leichten Augenzwinkern setzte er hinzu: „Dein Vater wäre sicherlich stolz, so einen Sohn zu haben, der immer und überall der Beste ist. Aber manchmal ist es das Beste, für seine eigene Familie da zu sein.“

Damals bekam ich schlagartig einen knallroten Kopf, murmelte etwas von „Ich wollte doch nur …“ und bin dann im Laufschritt wie ein getretener Hund zu meinem Auto gegangen. Gegangen? Nein, ehrlich gesagt bin ich regelrecht geflohen – und fühlte mich beim Wegfahren wie ein getadelter kleiner Junge. Mit trotzig vorgeschobener Unterlippe und Zornesfalten auf der Stirn saß ich hinter dem Steuer meines Autos und raste durch die Nacht zu meiner Familie. Als ich das Auto vor meinem Haus abstellte und die Scheinwerfer abschaltete, hatte ich plötzlich eine Eingebung – und musste schallend lachen: „Wie ein trotziger kleiner Bengel benimmst du dich gerade!“ Heute weiß ich sogar noch mehr: Dank der Arbeit an meinem inneren Schattenkind weiß ich nun, dass mein beinahe schon krankhafter Ehrgeiz und Arbeitseifer seinen Ursprung in meiner Kindheit hatte. Weil mir mein erfolgreicher großer Bruder immer als das leuchtende Vorbild erschien, denn er bekam so viel Aufmerksamkeit und Lob von unseren Eltern, ganz besonders aber von meinem Vater. Und genau diese Anerkennung wollte ich mir all die Jahre instinktiv erarbeiten. Mit seinem scherzhaften Hinweis auf den stolzen Vater hatte mein Chef also, ohne es auch nur zu ahnen, mitten ins Schwarze getroffen. Mit Anlauf. Da war das Schattenkind erst mal sprachlos.

Willst du dein Denken und Handeln also nicht mehr von deinem Schattenkind bestimmen lassen, solltest du im nächsten Schritt unbedingt daran gehen, deine typischen Trigger zu erkennen. Welche Sätze führen dazu, dass dein Schattenkind die Kontrolle über dich übernimmt? Meist sind dies Momente, wo wir komplett überreagieren, überempfindlich sind oder generell nicht angemessen reagieren. Trifft es dich übermäßig, wenn eine gute Freundin plötzlich keine Zeit für dich hat? Nimmst du es sportlich oder reagierst du verletzt? Gibt es Orte oder Situationen, in denen du vermeintlich nicht angemessen reagierst? Häufig haben wir selbst im Nachhinein, wenn wir uns das Ganze noch einmal durch den Kopf gehen lassen, selbst den Eindruck, dass wir über das Ziel hinausgeschossen sind, und können uns dies beim besten Willen nicht erklären. Vorwiegend liegt es daran, dass unser Schattenkind auf irgendeine Art und Weise getriggert wurde. Versuche daher, die Trigger bzw. Auslöser deiner Überempfindlichkeit zu identifizieren. Das ist der erste Schritt.

Im nächsten Schritt lohnt es sich, einmal in einer ruhigen Minute zu überlegen, was du in dem Moment tatsächlich fühlst. Ist da Wut in dir? Trauer? Verzweiflung? Das Gefühl, unverdient zurückgesetzt oder benachteiligt zu werden? Hast du womöglich vor deinem inneren Auge das Bild einer Situation, wo es dir in deiner Kindheit ganz genauso ging? Was ist damals geschehen?

Viele Menschen gehen davon aus, man müsse sich bei der Inneren-Kind-Arbeit möglichst an die allererste Situation erinnern, in der es einem so ging. Setz dich nicht künstlich unter Stress! Das ist gar nicht so entscheidend. Der Moment, der dir spontan einfällt, ist der richtige. Ich hatte ja bereits erwähnt, dass wir aufgrund der Entwicklung unseres Gehirns auch gar nicht dazu in der Lage sind, uns an Begebenheiten aus der Zeit bis zu unserem dritten Lebensjahr zu erinnern. Außerdem kommt hinzu, dass manche Menschen kaum noch Erinnerungen an ihre frühe Kindheit haben. Vielleicht sind da einige Schlaglichter, doch das Große und Ganze liegt im Dunkeln. Hier ist es vollkommen in Ordnung, mit den Erinnerungen zu arbeiten, die dir präsent sind. Dies gilt ebenfalls für Erinnerungen, die aus Erzählungen von Bekannten und Verwandten stammen. Es kommt letztlich mehr auf das Gefühl an als auf eine konkrete Traumatisierung, um es mal herunterzubrechen. Entscheidend ist vielmehr, dass du ein Gespür dafür bekommst, wann dein emotionales Schattenkind aktiviert wird.

Nun folgt ein weiterer, sehr entscheidender Schritt: Wenn du es nicht bereits getan hast, solltest du allerspätestens jetzt daran gehen und dir einmal deine persönlichen Glaubenssätze intensiv anschauen. Welche Regeln hast du dir als Kind selbst auferlegt bzw. sie von anderen übernommen? Musst du, wie ich lange Zeit, mehr Leistung bringen als andere? Bist du zutiefst davon überzeugt, dass du eine glückliche Partnerschaft gar nicht verdienst? Wird nur der belohnt, der hart arbeitet? Muss man immer lieb, bescheiden und freundlich sein? Was ist es bei dir? Welche Überzeugungen hast du, die dich letztlich einengen?

Ich kann dir nur empfehlen, ruhig eine Liste anzulegen mit deinen ganz persönlichen Glaubenssätzen. Es ist wirklich hochinteressant und zugleich ausgesprochen entlarvend, wenn man diese Überzeugungen einmal schwarz auf weiß vor sich sieht. Denn mit einem Mal liegt da deine persönliche „Brille“, deine Weltsicht, vor dir. Diese Glaubenssätze sind der Filter, durch den du die Realität wahrnimmst. Und das kann wirklich gravierende Konsequenzen haben. Ein Beispiel: Wenn wir hier bei uns im Winter Schnee sehen, sind wir als Kind meistens außer uns vor Freude. Für Erwachsene ist das ein zweischneidiges Schwert, denn die müssen dann ja trotzdem irgendwie zur Arbeit kommen und vielleicht die Kids zur Schule fahren. Tatsache ist aber, dass Schnee im Prinzip eine nette Wettereskapade ist, von der jedoch ganz klar unser Leben nicht abhängt. Im Gegensatz zu Wüstenbewohnern zum Beispiel, für die Schnee eher keine Relevanz hat, differenzieren wir das weiße, gefrorene Zeug durchaus genauer. Wir kennen Neuschnee, Schneegriesel, Schlappschnee, Pulverschnee, Firn. Wer in den Bergen wohnt, schaut interessanterweise noch etwas genauer hin. Dort unterscheidet man sogar zwischen 17 (!) verschiedenen Arten von Schnee – und wer einmal die Wucht einer Lawine gesehen hat, weiß auch direkt, wieso das hier so wichtig ist. Wer nicht beurteilen kann, wo er sicher durch den Schnee läuft, verursacht womöglich große Probleme. Noch deutlich differenzierter betrachten übrigens interessanterweise die Schotten die eleganten Kristallgebilde: Sie haben in ihrer Sprache sogar 400 bzw. 401 Wörter für Schnee in allen seinen Varianten. Wieso das so ist, ist bislang noch nicht geklärt. Möglicherweise hängt das damit zusammen, dass Schottland oft genug aufgrund der klimatischen Verhältnisse und der geografischen Lage als das Alaska Großbritanniens bezeichnet wird.

Was ich damit aber eigentlich sagen will: Man sieht nur das, was der jeweilige Filter durchlässt. Wir sehen eben nur Schnee – der Schotte erkennt offenbar filigrane Feinheiten und hat somit vermutlich noch einen viel spezifischeren Zugang zu Schnee.

Mach dir also unbedingt eins klar – unsere persönlichen Glaubenssätze und damit auch die gesamten Glaubenssysteme, die wir im Kopf haben, sind komplett BELIEBIG. Hättest du andere Eltern gehabt oder wärst vielleicht in einer anderen Stadt aufgewachsen oder nicht einfach im berühmt-berüchtigten falschen Moment am falschen Platz gewesen, hätte sich dein Glaubenssystem anders entwickelt. Und damit wäre aus dir eine vollkommen andere Persönlichkeit geworden. Ein Mensch mit anderen Baustellen, der daher auch gegen andere innere Widerstände ankämpfen würde.

Denken wir dies einmal konsequent zu Ende, ergibt sich daraus noch etwas richtig Spannendes. Wenn dein Glaubenssystem beliebig ist, dann kannst du es natürlich ebenfalls nach deinem Belieben ÄNDERN. Gefallen dir die Konsequenzen eines Glaubenssatzes nicht? Schmeiß ihn raus aus deinem Kopf und suche dir einfach einen besseren. So einfach soll das gehen, fragst du jetzt möglicherweise etwas irritiert. Ja, das ist der springende Punkt. Du hast es absolut in der Hand, dein Leben zum Positiven zu verändern, indem du deine Glaubenssätze checkst und sie bei Bedarf änderst. Oder um es in der Computersprache zu sagen: Einfach markieren – und dann auf Löschen klicken. Den freien Platz kannst du dann für Sätze nutzen, die richtiger und hilfreicher sind.

Aber bitte mach es nicht wie in dem alten Sekretärinnen-Witz! Früher hieß es bei Computer-unerfahrenen Vorzimmerdamen gerne, sie würden Schreibfehler mit dem flüssigen weißen Tipp-Ex korrigieren. Und zwar, indem sie die Fehler damit am Bildschirm überpinseln und dann den Bildschirm auf den Kopierer legen. Man muss beim Löschen von negativen Glaubenssätzen unbedingt darauf achten, sie möglichst gründlich auszumerzen. Nur was man vielleicht in seinem Leben schon 50.000 Mal gedacht hat, das muss man wenigstens 500.001 Mal durch einen förderlicheren Glaubenssatz ersetzen. Ansonsten drängelt sich der ungünstige Gedanke immer mal wieder nach vorne und beansprucht mehr Aufmerksamkeit, als er verdient. Hab also ein bisschen Geduld mit dir selbst und übe konsequent weiter, selbst wenn du die negativen Gedanken nicht sofort aus dem Kopf bekommst. Es dauert nun einmal eine gewisse Zeit, um sie zu überschreiben, wenn es um Probleme geht, die wir uns selbst bereiten.

Ein weiterer wichtiger Schritt bei der Umprogrammierung deines Denkens: Wenn du bemerkst, dass deine automatischen negativen Gedankenspiralen wieder losgegangen sind und die alten, kindlichen Gefühle erneut in dir toben, schalte so schnell wie möglich dein Erwachsenen-Ich an! Tritt innerlich einen Schritt zurück, hole tief Luft und bemühe dich um einen neutralen, unemotionalen Blick auf alles. Überlege, ob die heftigen Gefühle der Situation jetzt gerade wirklich angemessen sind … Sei bitte ganz ehrlich! Das ist jetzt von großer Bedeutung. Reagierst du vielleicht ein wenig zu sehr? Falls ja, solltest du dich selbst daran erinnern, dass da gerade dein Schattenkind verzweifelt versucht, mit seinen alten Verletzungen klarzukommen. Denn wieder einmal wurde Salz in eine alte, nur oberflächlich verheilte Wunde gestreut. Und da das Schattenkind nicht weiß, dass Zeit vergangen ist seither und der „Familien-Krieg“ von früher längst beendet ist, wird es unter dem Triggern der alten Verletzung leiden. Wie beim allerersten Mal. Deshalb sollte deine Strategie nun sein:

Geh ins Erwachsenen-Ich

Betrachte die Situation möglichst neutral. (Stell dir zum Beispiel vor, dass du auf einem Hügel stehst und von dort aus auf den Vorfall hinuntersiehst.)

Sage dir nun selbst so etwas wie: Ach, ich fühle jetzt deshalb so intensiv, weil es mich an eine Situation aus meiner Kindheit erinnert. Aber das hat hiermit rein gar nichts zu tun.

Glaube außerdem nicht grundsätzlich jeden deiner Gedanken und traue auch nicht allen Gefühlen! Höre besser noch einmal in dich hinein und frage dich ganz ehrlich, ob da nicht vielleicht doch ein Schattenkindgedanke hinter steckt. Dieser doppelte Check wird dir schlagartig unglaublich viel Leid sowie Aufregung ersparen. Besonders gilt dies, wenn du aufgrund deiner Gedanken körperliche Beschwerden entwickelst (z. B. Enge in der Brust, Herzrasen, Atemprobleme).

Dass es einige Zeit dauert, ehe deine Mechanismen bei „Schattenkindattacken“ wirklich gut funktionieren, hatte ich bereits vorgewarnt. Wunder dauern nun einmal leider etwas länger – sonst bekommt man auch allerhöchstens zweitklassige Wunder. Die Art „Mensch“ ist nun einmal schon uralt und viele Verhaltensweisen aus der Steinzeit schleppen wir noch immer mit uns herum. Weil sie damals ausgesprochen sinnvoll und oft genug sogar lebensrettend waren. Gewisse Teile unseres Gehirns haben nur bedauerlicherweise noch nicht mitbekommen, dass wir inzwischen nicht mehr auf Bäumen sitzen, sondern sogar schon zum Mond geflogen sind und Videotelefonie machen. Vor Tausenden von Jahren waren die Menschen sogar im Vorteil, wenn sie ständig über alles und jedes zuerst negativ dachten. Eine schöne Höhle, in der man toll den Winter überstehen kann – Ja, aber riecht das nicht ein wenig nach Säbelzahntiger? Oh, ein Mammut! Lass es uns jagen! – Na ja, so ganz ohne Waffen? Und nur zu zweit? Was ist, wenn es umdreht und auf uns zu rennt? Und dem vorsichtigen Zweifler fielen selbst damals bestimmt schon unzählige weitere potenzielle Gefahrensituationen ein. Die Kehrseite der Medaille war nämlich, dass er im Gegenzug eine große Menge an Fantasie hatte. Sei jetzt bitte stark, denn ich verrate dir etwas Wichtiges: Wir alle sind die Nachfahren dieser Zauderer, Mäkler und Zweifler. Denn diese Verhaltensweise hat unsere Steinzeit-Ahnen davor bewahrt, in Situationen zu geraten, bei denen sie die potenziellen Gefahren nicht beachtet haben. Mit entsprechenden ungünstigen Folgen. Unsere Vorfahren waren die, die gemütlich ums Feuer in der Höhle gesessen haben, während die Dauer-Optimisten gerade vom Säbelzahntiger gefressen wurden. Und auch heute noch neigen wir deshalb dazu, dass wir uns zuallererst auf die negativen Seiten fokussieren. Instinktiv.

Wie bekommen wir das in den Griff? Die Lösung habe ich dir eigentlich schon fast verraten. Du musst dein bewusstes Denken zu deinem Verbündeten machen, wenn du deine Schattenkind-Gedanken neutralisieren willst. Nutze es als eine Art innerer Türsteher, der sofort Alarm schlägt, wenn du dich wieder einmal in Gefühlen und Gedanken von damals überrennen lässt. Ertappe dein Schattenkind, wenn es die Macht übernehmen will, und sag gewissermaßen als Türsteher vor deiner „Schaltzentrale“: Du kommst hier nicht rein! Ansonsten rutschst du munter wieder in dein altes Programm hinein, von dem du ja selbst bereits weißt, dass es dir nicht guttut. Also: Türsteher, sei wachsam!

Gelingt es dir, dein Schattenkind zu ertappen, ist es Zeit für Phase zwei deines Planes: Jetzt solltest du so schnell wie möglich umschalten. Wenn ich schreibe umschalten, dann ist damit gemeint, dass du beispielsweise in dein Erwachsenen-Ich wechselst und die Situation aus dieser Perspektive betrachtest. Alternativ kannst du ebenfalls in die Perspektive deines Sonnenkindes wechseln und von dieser Warte aus einen Blick auf den Trigger zu werfen. Garantiert wirst du dann feststellen, wie relativ deine Aufregung in Wahrheit ist – und nur in den allerwenigsten Fällen tatsächlich berechtigt. Aber das kannst du nur begreifen, wenn du einerseits lernst, dich bei Schattenkind-Gedanken zu ertappen, und dich dann andererseits bewusst umentscheidest. Stell es dir doch einfach so vor, wie beim Fernsehen oder dem Radio: Wenn dir das gerade laufende Programm nicht gefällt oder guttut, schaltest du einfach auf ein anderes um, das besser ist. Das ist absolut erlaubt! Selbst dann, wenn du einen Glaubenssatz im Hinterkopf haben solltest wie: Ich muss da durch oder ich darf nicht kneifen bei unangenehmen Sachen.

Gerade zu Anfang kann es dir natürlich auch mal passieren, dass du das Schattenkind nicht rechtzeitig dabei bemerkst, wie es auf die Bühne klettern will. Das ist völlig normal! Du solltest für so einen Fall am besten aber einen Notfallplan parat haben, damit du das Schattenkind schnell wieder zur Räson bringst. Ideal ist es, dich nach allen Regeln der Kunst abzulenken – das bringt dein Schattenkind mit seinen uralten und nicht mehr angemessenen Emotionen garantiert komplett aus dem Konzept und du bist wieder Herr (oder eben Frau) in deinem Haus. Wie du dich am besten ablenkst, ist deine Entscheidung. Schließlich kennst du dich selbst am besten. Reicht es dir, innerlich ein Stopp-Schild hochzuhalten oder energisch in Großbuchstaben „STOPP!“ zu denken? Wie wäre es, dich im Kreis zu drehen und zu gackern wie ein Huhn? Alternativ kannst du ebenso einen Liter Wasser auf Ex trinken, rennen, bis dir die Puste ausgeht, auf einen Sandsack einboxen oder einfach ein Gummiband ums Handgelenk machen und es einmal ordentlich „zwiebeln“ lassen auf deiner Haut. Hauptsache ist, du lenkst dich von deinen getriggerten Emotionen ab.

Sollte sich die Auseinandersetzung mit deinem Schattenkind übrigens sehr schlimm anfühlen, benötigst du diese Ertappen-und-Umentscheiden-Taktik ebenfalls dringend. In so einem Fall gehe behutsam an die Auseinandersetzung mit deinen alten Verletzungen heran. Hier macht die Dosis das Gift! Falls es für dich wirklich schmerzhaft ist, reichen bereits 30 Minuten Zeit pro Tag mit deinem Schattenkind aus. Versuche zugleich aber immer wieder bewusst, dein Schattenkind zu ertappen und aus diesem Modus aktiv herauszugehen. Stelle dein inneres Alarmsystem scharf und lass die Sirene losgehen, wenn das Schattenkind sich wieder in den Mittelpunkt spielen will bzw. gespielt hat. Ich garantiere dir, dass du nach und nach immer schneller und besser reagierst. Es ist wie ein Spiel, für das du deine Reaktionsschnelligkeit erst noch etwas verbessern musst.

Kennst du Monopoly? Das legendäre Brettspiel mit Schlossallee, den Bahnhöfen und der Du-kommst-aus-dem-Gefängnis-frei-Karte. Als Kind fand ich es vollkommen faszinierend – verlor aber relativ schnell die Lust, denn Monopoly ist ein Spiel, das man Stunden um Stunden spielen kann. Inzwischen hat sich mein Verhältnis zu Monopoly umgekehrt, denn ich habe verstanden: Der Weg ist das Spiel. Man kann Monopoly nicht durch Kamikaze-Attacken gewinnen, sondern muss schlicht und ergreifend dran bleiben und Zähigkeit beweisen. Für viele ist es eine sehr ernüchternde Erkenntnis, dass sich die eigenen frühkindlichen Verletzungen nicht „Abrakadabra“ einfach wegzaubern lassen. Selbst eine Woche ist da meist deutlich zu knapp. Beim Schattenkind-Sonnenkind-Spiel ist es ähnlich, wir brauchen Übung. Sonst werden wir ausgetrickst. Dann haben wir allerdings wirklich gute Chancen, unser persönliches Schattenkind zu heilen. Vollständig. Und das lohnt sich natürlich.

Das Prinzip ist sogar relativ simpel:

Erkenne deine Glaubenssätze.

Begreife, dass es sich nicht um die objektive Wahrheit handelt! Es sind lediglich Projektionen.

Suche dir bessere Glaubenssätze.

Erlebe, wie sich deine Verhaltensweisen dadurch verändern.

Reguliere gleichzeitig deine Gefühle.

Wenn hier die Rede vom Begreifen bzw. Verstehen der Glaubenssätze ist, so handelt es sich letztlich um eine sehr tiefgehende Erfahrung. Denn wir müssen lernen, dass viele – wenn nicht sogar die allermeisten – unserer Glaubenssätze nichts mit uns als Person zu tun haben. Es sind Schlüsse, die wir aus Erfahrungen in unserer Kindheit gezogen haben. Reine kindliche Interpretationen. Sie sagen jedoch nichts über unsere Person und das Jetzt aus. Oder andersherum ausgedrückt: Wer zutiefst davon überzeugt ist, nichts wert zu sein, muss erkennen, dass das nur die kindliche Interpretation einer ganz anderen Tatsache ist. Vielleicht hat dieses Kind erleben müssen, dass seine Eltern immer so unglaublich wenig Zeit hatten, weil ihre Arbeit zu stressig war. Daraus schloss das Kind wiederum, dass es im Verhältnis z. B. zur Arbeit keine Relevanz besitzt. Schaffen wir es, solche Verknüpfungen zu entdecken und zu begreifen, dass sie rein gar nichts mit uns als Erwachsene zu tun haben, hilfst du deinem Schattenkind enorm. Es wird so nach und nach von seinen Verletzungen geheilt.

REFLEXIONEN

Nach diesen ganzen Informationen sollten wir uns nun ein konkreteres Bild vom Schattenkind und vom Sonnenkind machen. Diese Visualisierungsübung ist nicht nur gut, um dir selber insgesamt mehr Klarheit zu verschaffen, sondern du verstehst so am besten, was letztlich hinter deinen persönlichen Problemen steckt.

1. Im ersten Schritt malst du einfach nur zwei Kinder auf ein Blatt Papier. Nimm dafür ruhig einen DIN-A4-Zettel, damit du hinterher ausreichend Platz hast. Jetzt zeichnest du darauf großzügig den Umriss des Kindes – Kopf, Körper, Arme, Beine. Hab keine Angst, diese Skizzen sind ausschließlich für dich, du kannst also mutig drauflos zeichnen. Achte bitte nur darauf, dass das Schattenkind seine Arme hängen lässt, während das Sonnenkind seine in die Luft hebt oder zur Seite ausbreitet. Das ist ein entscheidendes Detail, das später noch an Bedeutung gewinnt.

2. Im nächsten Schritt geht es darum, diese beiden Bilder zu „beschriften“. Wir starten mit deinem Schattenkind:

a.) Schreibe rechts und links vom Kopf (also über den Schultern) die wichtigsten Bezugspersonen hin. Bei den meisten Kindern sind die Mama und der Papa.

b.) Überlege jetzt bitte ganz genau, welche Eigenschaften dieser Bezugspersonen dir nicht gutgetan haben damals, was dich verletzt oder traurig gemacht hat. Gab es etwas, was schwierig für dich war oder was dich womöglich beschämt hat? Notiere die entscheidendsten Eigenschaften jeweils unter den Bezugspersonen.

c.) Auch wenn Eltern dies nicht klar sagen, können Kinder den Eindruck gewinnen, sie hätten eine spezielle Aufgabe in der Familie. Vielleicht die Eltern stolz machen, ein braves Kind sein, nicht laut sein... Was war dein Auftrag bei euch? Oder gab es typische Sätze, die man zu dir gesagt hat, die du nicht gerne mochtest? Schreibe dies unter Mama oder Papa. Falls deine Bezugspersonen miteinander Probleme hatten (z. B. streiten), schreibst du dies über den Kopf des Kindes, zwischen die beiden Bezugspersonen.

d.) Durch die Art und Weise, wie sich deine Eltern dir gegenüber verhalten haben, hast du Überzeugungen über dich selbst entwickelt. Das sind deine Glaubenssätze. Notiere die wichtigsten im Bauchraum deiner Schattenkind-Zeichnung.

e.) Welcher dieser Glaubenssätze trifft dich am allermeisten? Er ist dein zentraler Gedanke, um den alles kreist. Markiere ihn, indem du ihn unterstreichst oder umrandest.

f.) Beschreibe die negativen Emotionen, die der zentrale Glaubenssatz in dir hochkommen lässt. Vielleicht sind es Wut, Trauer, Kränkung, Angst, Scham oder etwas anderes. Notiere diese Gefühle ebenfalls im Bauch des Schattenkindes, unterhalb deiner Glaubenssätze.

g.) Jetzt fehlen nur noch die Konsequenzen, die sich aus den unbewussten Gefühlen in deinem jetzigen Leben ergeben. Schreibe sie rechts und links neben den Füßen des Schattenkindes auf.

3. Jetzt ist es an der Zeit, dich mit den positiven Seiten deiner Kindheit zu befassen. Es geht mit dem Sonnenkind weiter. Der Ablauf ist ähnlich wie bei deinem Schattenkind, nur mit dem Fokus auf positiven, förderlichen Erfahrungen.

a.) Schreibe rechts und links vom Kopf wieder deine Bezugspersonen hin.

b.) Überlege jetzt bitte ganz genau, welche Eigenschaften dieser Bezugspersonen dir gutgetan haben, was dir wichtige Impulse gab und dich glücklich gemacht hat. Notiere die entscheidendsten Eigenschaften jeweils unter den Bezugspersonen.

c.) Wie war das Verhältnis der beiden zueinander, wenn es gut lief? Schreibe dies über den Kopf des Kindes, zwischen die beiden Bezugspersonen.

d.) Welche positiven Glaubenssätze hast du? Du kannst ebenfalls die Glaubenssätze des Schattenkindes nehmen und diese ins Positive „umschreiben“. Notiere die wichtigsten im Bauchraum deiner Sonnenkind-Zeichnung.

e.) Welcher dieser Glaubenssätze hilft dir am allermeisten?

f.) Beschreibe die positiven Gefühle, die der zentrale Glaubenssatz in dir auslöst – vielleicht Glück, Zufriedenheit, Mut, Zuversicht oder Ähnliches. Notiere diese Gefühle unterhalb deiner Glaubenssätze.

g.) Jetzt fehlen nur noch die Konsequenzen, die sich aus den unbewussten positiven, stärkenden Gefühlen in deinem jetzigen Leben ergeben. Schreibe sie rechts und links unter den hochgehobenen Armen des Sonnenkindes hin. Auch Werte, die dir etwas bedeuten, kannst du hier ergänzen. Sie sind deine wichtigen Ressourcen und werden dich stets unterstützen.

4. Nachdem du nun sowohl dein Schattenkind als auch dein Sonnenkind mit allen Facetten vor dir liegen siehst, vergleiche die beiden miteinander. Welche Eigenschaften des einen können das andere stützen und ihm guttun? Wie können sich die beiden Kinder gegenseitig stärker machen?

6

DIE VERSÖHNUNG

„Ein vollständiger Erwachsener erwächst aus einem vollständigen Kind. Es ist nicht erforderlich, das Kind zu zerstören, damit der Erwachsene hervortreten kann. Wir alle müssen unser inneres Kind finden und heilen, damit wir vollständig werden.“

NAMUA RAHESHA

Der kleine Junge mit den kurzen dunklen Haaren balanciert am Ufer des Bachs. Er hat eine mit Erde verschmierte Jeans an und große gelbe Gummistiefel an den Füßen. Hoch konzentriert schichtet er die Zweige und die Grassoden auf im Wasser, um den perfekten Damm zu bauen. Insgeheim träumt er schon davon, wie das Wasser sich staut und mit Glück vielleicht sogar über die Ufer tritt. Dass die Mücken ihn stechen, merkt er vor lauter Begeisterung nicht. Als ich mich ihm langsam nähere, hebt das Kind den Kopf mit den zerzausten Haaren und winkt seinen Zwilling herbei, der ebenfalls mit an dem Damm baut. Ein Strahlen geht über die beiden Gesichter, als sie mich erkennen – und ich lächele zurück. Auch wenn es lange Zeit anders war, inzwischen sind wir drei gute Freunde: ich und meine beiden inneren Kinder.

Ich habe nach und nach gelernt, sowohl mein fröhliches als auch mein verletztes inneres Kind zu verstehen. Zu akzeptieren, wie meine Kindheit wirklich war, war anfangs nicht ganz einfach für mich. Schließlich hatte ich über die Jahre nicht umsonst vieles verdrängt oder mir eine „geschönte Version“ davon zurechtgebastelt. Das ist nun alles nicht mehr nötig. Ich habe meine inneren Kinder nicht nur verstehen gelernt, sondern akzeptiere sie auch genau so, wie sie sind. Sie sind genau richtig mit ihrer positiven Sicht auf die Dinge und auch mit den Verletzungen und dem Zögern. Immerhin sind sie es, die mich zu dem Erwachsenen werden ließen, der ich bin. Einzigartig und wertvoll. Niemand sonst sieht die Welt und die Dinge und Menschen in ihr so wie ich. Und das ist ein absolut wundervoller Gedanke, wie ich finde. Er bewegt mich immer wieder, denn ich bin nicht austauschbar und auch kein Rädchen im Getriebe.

Damit ich der Mensch wurde, der ich inzwischen bin, war ein entscheidender Schritt erforderlich: Ich musste mein inneres Kind nicht nur entdecken und verstehen lernen, sondern auch sein Freund werden. Das ist der Weg zum Ausgleich und zur Versöhnung.

Ich weiß noch wie heute, nachdem ich mit meiner Kindheit, so wie sie war, Frieden geschlossen hatte, passierte etwas in meinem Leben. Erst nach und nach, als würde man ein Puzzle zusammensetzen. Doch als ich endlich das Bild erkennen konnte, ging es plötzlich immer schneller. Instinktiv begann ich, Dinge zu tun, die ich als Kind geliebt habe – ohne dass es mir bewusst war – und ich fing an, Dinge zu tun, die ich gerne getan hätte, aber nicht durfte oder mich nicht traute. Alles begann damit, dass ich eines Tags mit zwei Zebrafinken nach Hause kam. Die irritierten Blicke meiner Kinder sprachen Bände! Und sie wichen auch dann noch nicht, als ich verriet, dass ich schon als Kind ein Pärchen Zebrafinken hatte und es einfach wunderbar ist, beim Arbeiten die kleinen Frechdachse zwitschern zu hören. Ein Geräusch, das mich seither jeden Tag mit tiefster Zufriedenheit erfüllt, wenn ich schreibe. Auch wenn schnell aus zwei Vögeln sechs wurden. Doch das Schlüpfen und Aufwachsen der Küken beobachtete ich mit wahrhaft kindlicher Freude und Begeisterung. Als Nächstes probierte ich das Theaterspielen aus. Als Kind hatte mich der Gedanke immer fasziniert, auf der Bühne zu stehen, aber ich hatte mich nie getraut, das zuzugeben. Jetzt wusste ich, in meinem neuen Leben war es möglich, einfach mal auszuprobieren, ob mir das Theaterspielen wirklich Freude machen könnte. Zahlreiche weitere Dinge und Erlebnisse kamen noch hinzu im Laufe der Zeit – und jedes Mal wurde ich zufriedener und konnte spüren, wie ich allmählich immer „heiler“ wurde und mit mir selbst ins Reine kam. Bis ich zuletzt der Mensch war, der ich nun bin. Wobei die Reise noch lange nicht am Ende ist, denn es gibt noch unzählige Wünsche, die ich dem kleinen Jungen von damals erfüllen möchte. Ein Impuls, der mein Leben seither unglaublich bereichert hat.

Für mich ist die Arbeit mit Sonnenkind und Schattenkind letztlich etwas, das mir einerseits geholfen hat, alte Verletzungen zu heilen und neue Kraftquellen zu entdecken. Andererseits bin ich seither endlich ein wirklich freier Mensch. Oder vielleicht sollte sich sagen: ein befreiter Mensch. Ich tue instinktiv und mit Begeisterung die Dinge, die mir guttun und aus denen ich mehr und mehr Kraft schöpfe. So fülle ich problemlos meine inneren Akkus auf und bin seither ein zufriedenerer, gradlinigerer Mensch, der seine Bedürfnisse artikulieren und auch umsetzen kann. Gedanken – oder vielmehr Glaubenssätze – wie „Du kannst nicht …“, „Du darfst nicht …“, „Das macht man nicht!“, oder „Das schaffst du nie!“ gibt es in meinem Repertoire seither nicht mehr. Alles ist möglich, wenn ich das möchte. Es gibt keine Restriktionen oder Schranken, die ich mir selbst auferlege. Tatsächlich haben sich auch meine inneren Selbstgespräche seither immens gewandelt. Bestimmt kennst du auch diese innere Stimme, die uns anfeuert oder kritisiert, je nachdem. Meine war vordergründig ein innerer Abtreiber und hat mich früher oftmals aufs Heftigste beschimpft – als Versager oder Schwächling. Gut war meinem inneren Antreiber nie gut genug. Inzwischen geht er deutlich milder und gelassener mit mir um. Er ermutigt mich stattdessen, macht freundliche Vorschläge und zeigt mögliche Alternativen auf. Er ist nun eher ein freundschaftlicher Berater, der sich außerdem nur dann zu Wort meldet, wenn ich bereit bin, ihm zuzuhören. Klingt wunderbar, oder? Herrlich, diese Ruhe und Klarheit im eigenen Kopf!

DEIN „DATE“ MIT DEM INNEREN KIND

Ich persönlich würde tatsächlich jedem Menschen wünschen, diese innere Freiheit zu erreichen. Sie macht das Leben so unendlich viel schöner und lebenswerter! Besonders, weil der Aufwand dafür eigentlich erstaunlich gering ist. Soll ich dir verraten, wie du dich mit deinem inneren Kind bzw. den beiden Seiten des inneren Kindes anfreunden und die wunderbare Energie dieser Freundschaft mit dir selbst nutzen kannst?

Die simple, aber entscheidende Grundregel dabei lautet: Du musst dich von nun an intensiv mit deinem inneren Kind auseinandersetzen. Diese Zeit gehört dir ganz allein – vielmehr dir und deinem inneren Kind. Nur wenn man dies ernst nimmt, setzt die erwünschte Wirkung ein. Selbst wenn sich deine Erbtante in der festgesetzten Zeit plötzlich zum Kaffee einladen will, solltest du keinen Millimeter von deiner Inneren-Kind-Zeit abrücken! Denke immer daran, diese Zeit ist wirklich wichtig für dich und wird dir helfen, endlich zu dem zufriedenen und gelassenen Menschen zu werden, der du sein solltest. Du darfst das!

Hinsichtlich der Zeit gibt es unterschiedliche Ansichten. Während die einen empfehlen, jeden Tag eine halbe Stunde für das innere Kind zu reservieren, empfinden es andere Experten als hilfreicher, mindestens einmal die Woche mindestens zwei Stunden am Stück dafür zu blocken. Essenziell bei Letzterem: Das Aufsplitten dieser Zeit gilt nicht!

Meiner Meinung nach solltest du schauen, was für dich am besten passt und was sich einfach gut anfühlt. Während der eine gut damit fährt, anfangs besonders intensiv zu arbeiten und sich später einfach täglich den kleinen Kick zwischendurch holt, um die Emotionen frisch zu halten, ist für den anderen möglicherweise genau das Gegenteil richtig. Gerade wenn man eine sehr unschöne Kindheit hatte, kann es durchaus eine Option sein, erst einmal in kleinen Häppchen zu starten und zu testen, wie es einem damit geht. Im nächsten Schritt nimmst du dir dann größere Zeitblöcke und vertiefst die Arbeit mit deinem inneren Kind so allmählich.

Eine wunderbare und sehr hilfreiche Maßnahme bei der Arbeit mit dem inneren Kind ist das Betrachten alter Kinderfotos. Am besten stöberst du mal auf dem Dachboden oder im Keller nach Bildern von früher, sicherlich sind dort auch Aufnahmen dabei, auf denen du zu sehen bist. Nimm die vielleicht schon etwas vergilbte, ausgeblichenen oder etwas geknickten Fotos und schau sie dir ganz genau an. Versetze dich in den festgehaltenen Moment hinein und lass deine Gedanken fließen. In welcher Situation ist das Bild damals entstanden? Kannst du dich noch erinnern, was los war? Wie war es vorher, was ist hinterher geschehen? Überlege im nächsten Schritt, ob du für dich ganz persönlich aus diesem Moment eine Konsequenz gezogen hast. Ist hieraus ein Glaubenssatz entstanden? Und wenn ja: Ist er in deinem jetzigen Leben hilfreich oder behindert er dich womöglich in Wahrheit?

Ich habe beim Schreiben dieser Zeilen spontan ein altes Urlaubsfoto vor Augen, auf dem ich gerade in die grelle Nachmittagssonne blinzle. Entstanden ist das Bild in den Sommerferien auf der Nordseeinsel Wangerooge. Wir waren unterwegs auf einem Spaziergang durch die Dünen an diesem wunderbar sonnigen Tag und mir gellt noch die Aufforderung meines Vaters in den Ohren: Jetzt sieh mal fröhlich aus! Dann drückte er den Auslöser der Pocketkamera. Abgesehen davon, dass ich diese künstliche Fröhlichkeit schon als Kind als lästig empfunden habe, zog ich für mich daraus tatsächlich eine Konsequenz, die sich seither durch mein Leben zieht: Ich bin nicht fotogen. Seither vermeide ich es wie der Teufel das Weihwasser, fotografiert zu werden. Aber das nur als kleines Beispiel. Lass du jetzt deinen Gedanken einmal freien Lauf.

Wechsele nun im nächsten Schritt in dein Erwachsenen-Ich und schaue die Fotos erneut an. Was siehst du jetzt? Wie wirkt der junge Mensch auf dem Bild auf dein rationales, liebevolles Erwachsenen-Ich? Fällt dir etwas Besonderes auf?

Konzentriere dich jetzt auf das Gesicht des Kindes auf der alten Aufnahme. Welches Gefühl nimmst du dort wahr? Ist da Freude oder Trauer? Neugier oder Ärger? Was liest du in den Zügen? Denke dann darüber nach, wann welches dieser Gefühle auftaucht, und überlege, welchen Anlass es für diese Gefühle in diesem Augenblick gab. Und: Sprich ruhig mit dem Kind! Lass es wissen, dass du jetzt für es da bist und es schützen wirst. Mach ihm Mut und gib ihm Hoffnung und Liebe.

Generell kann ich dir nur wärmstens ans Herz legen, immer wieder mit deinem inneren Kind zu reden. Glaub mir, es hört aufmerksamer zu, als du es jetzt noch vermuten würdest …

Sage ihm unter anderem Dinge wie:

Es ist schön, dass es dich gibt.

Du bist wunderbar, so wie du bist.

Danke, dass du so stark bist und alles überwunden hast.

Danke, dass du mir zeigst, welche Situationen schwer für dich waren.

Ich verspreche, ich werde von nun an gut auf dich achten und dich beschützen.

Eine weitere gute Variante, um sich mit dem inneren Kind anzufreunden, ist der Besuch von Orten, an denen man sich damals als Kind häufig aufgehalten hat oder besonders intensive Erlebnisse hatte. Du könntest beispielsweise zu eurer alten Wohnung oder dem Haus fahren, wo du gelebt hast. Oder wie wäre es mit einem Spielplatz oder einem Sportverein, wo du viel Zeit verbracht hast? Vielleicht bist du im Frühjahr, wenn der Schnee getaut war, gemeinsam mit deinem Vater in einen Wald gefahren, um hier wilde Schlüsselblumen oder Maiglöckchen für deine Mutter zu pflücken und sie damit zu überraschen. Vielleicht kannst du an einer dieser Stellen spazieren gehen. Ebenso sind Orte, an denen du früher Urlaub gemacht hast, meist sehr reich an Erinnerungen an die Kindheit. Lass deine Fantasie spielen, welche Orte bringen dich deiner Kindheit näher? Und habe keine Furcht, falls so etwas wie Beklommenheit in dir aufsteigt bei einem Besuch und intensive Gefühle in dir aufsteigen. Das ist einfach nur das Zeichen, dass sich in dir etwas wirklich bewegt. Im nächsten Schritt überlasse deinem inneren Kind die Führung.

Spätestens jetzt zahlt es sich übrigens aus, wenn du dir für diese Ausflüge in deine Kindheit selbst mindestens zwei (ungestörte!) Stunden Zeit nimmst. Denn damit hast du den nötigen Freiraum, um die Dinge zu machen, die deinem inneren Kind Freude bereiten und bei denen es rundum glücklich ist. „Tanke“ diese Freude und das Glücksgefühl und mache sie so zu wichtigen Ressourcen, die dein Leben fortan bereichern. Also: Worauf hat dein inneres Kind Lust? Und bitte: Sag nicht von vornherein, XY ist albern oder nicht machbar. Alles ist erlaubt, was dein Kind sich gerade wünscht –Blumenpflücken auf einer Waldwiese, ein Ausflug in den Stadtpark, um dort in den Teichen die Goldfische zu beobachten, spontanes Kuchenbacken, ein Besuch im Schwimmbad, einfach mal laut singen, Pferde streicheln gehen, Tischfußball spielen oder was deinem Kind sonst gerade so in den Sinn kommt. Tu es und hab Spaß dabei!

Apropos: Dass du dein Smartphone dabei am besten ausschaltest, brauche ich sicher nicht extra erwähnen, oder?

Etwas, was mir persönlich unglaublich gutgetan hat, war das Schreiben eines Briefes an all die Menschen, die eine wichtige Rolle in meiner Kindheit gespielt haben. Als ich den Tipp bekam, war ich anfangs erst ein wenig unsicher – wie soll ich denn als Erwachsener einen Brief aus Kindersicht schreiben, ohne mir selbst albern vorzukommen? Ich hatte echte Zweifel, doch was mich umso mehr erstaunte, war: Sobald ich die Grußformel am Beginn da vor mir in meiner Handschrift auf dem weißen Papierbogen stehen sah, meldete sich mein inneres Kind zu Wort und übernahm gewissermaßen die Regie. Vollkommen mühelos gab mein Erwachsenen-Ich den Stift ab und das innere Kind übernahm. Und es war wirklich sehr froh, endlich einmal all das sagen zu dürfen, was es sich damals nicht getraut hatte. Der Stift flog nur so über das Papier! Mühelos formten sich Buchstaben zu Wörtern, die wiederum zu Sätzen und ganzen Absätzen. Mein inneres Kind hatte viel zu sagen. Beim Schreiben kamen altvertraute Gefühle hoch – Wut, Trauer, Hilflosigkeit, Verwirrung, Einsamkeit… Es war ein unglaublich intensives Erlebnis für mich, so sehr, dass ich nicht bemerkte, wie die Zeit dabei verging. Das Kind sprach mit den Eltern darüber, wie traurig es war, immer mit dem älteren Bruder verglichen zu werden. Es hoffte so sehr, endlich einmal nur um seiner selbst willen geliebt zu werden. Ohne Leistungen bringen zu müssen, um Anerkennung zu erhalten. Um überhaupt bemerkt zu werden! Der Brief richtete sich aber ebenso an den älteren Bruder, den der kleine Junge so sehr bewundert hatte immer. Er war sein Vorbild. Was hätte er darum gegeben, wenn sich dieses „goldene Kind“ ein wenig mehr Zeit für den kleinen Jungen genommen hätte. Doch irgendwie schien er nicht gut genug zu sein … Aber mein inneres Kind dankte auch für schöne Momente und Gefühle, denn die waren ebenfalls da gewesen. Augenblicke inniger Verbundenheit und Wärme. Deshalb war sich mein inneres Kind stets zutiefst sicher gewesen, dass die Eltern letztlich immer für es da sein würden. Trotzdem. Denn die Mama und Papa liebten das Kind. Ohne Wenn und Aber. Auch wenn sie manchmal ein wenig zu sehr den Fokus auf gute Leistungen legten – aus der eigenen Erfahrung heraus, wie schwer das Leben sein kann, wenn man keine gute Schulbildung hat und deshalb die beruflichen Perspektiven eingeschränkter sind. Ich werde meinem Vater ewig für seinen wichtigsten Rat an mich dankbar sein – auch wenn es manchmal eine schwere Verpflichtung ist: „Hauptsache, du bist glücklich.“

Insofern meine Empfehlung an dich: Schreibe einen Brief an die wichtigsten Menschen deiner Kindheit. Natürlich kannst du für dich persönlich entscheiden, an wen sich der Brief richten soll. Lausche einfach in dich hinein, wem dein inneres Kind etwas zu sagen hat. Du darfst in diesem Brief wirklich alles loswerden, was dein inneres Kind beschäftigt: Schönes, Schlimmes, Trauriges, Böses, Lustiges. Was auch immer. Es gibt bei diesem Brief nämlich eine entscheidende Grundregel: Er wird nicht abgeschickt. Es geht nur darum, dir die Dinge, die dich all die Jahre innerlich beschäftigt haben, einmal von der Seele zu schreiben. Du wirst merken, wie befreit du dich schlagartig fühlst, sobald du das letzte Wort zu Papier gebracht hast. Dann kannst du mit dem Brief machen, was du willst. Du kannst ihn ganz nach hinten in deine Schublade legen oder ihn feierlich verbrennen. Das ist ganz allein deine Entscheidung. Aber ich dir versprechen: So bekommst du alte Verletzungen und Gefühle wunderbar aus dem Kopf.

Eine weitere außerordentlich gute und effektive Art und Weise, um mit seinem inneren Kind in Kontakt zu kommen und sich mit ihm zu versöhnen, ist Meditation.

Ich muss gestehen, dass ich lange Zeit damit meine Schwierigkeiten hatte und Meditation sogar ein wenig belächelt habe. Es hatte für mich einfach lange Zeit etwas von Blumen im Haar, langen, wallenden Gewändern und Räucherkerzen. Das verrät allerdings nur, dass auch ich im Laufe meines Lebens eine Menge dazulernen musste! Moderne neurowissenschaftliche Studien belegen nämlich eindeutig, wie nützlich und hilfreich Meditation ist. Sie ist weit davon entfernt, spiritueller „Hokuspokus“ zu sein. Meditation hilft beispielsweise ebenso bei chronischen Schmerzen wie auch bei Steuerungsprozessen, also bei denen unser Körper vom Kopf gesteuert wird. Bekannt ist etwa, dass mittels Meditation der eigene Herzschlag beeinflusst werden kann – und derartiges mehr. Selbst bei Ängsten und emotionalen Schmerzen erzielt Meditation guter Ergebnisse. Und das hat mich absolut überzeugt. Inzwischen bin ich sogar ein echter Fan von Meditation.

Diese besondere Form der Achtsamkeit wird dir dabei helfen, deine bewussten Gedanken einmal in den Hintergrund treten zu lassen. So haben deine Gefühle die Chance, einmal deutlich zutage treten zu können. Nimm bei der Meditation die Gelegenheit wahr, die Emotionen deines inneren Kindes zu erleben und darin einzutauchen. Wo haben sie ihren Ursprung? Was tun die Gefühle mit dem Kind? Was hat dies mit seiner Sicht auf die Welt gemacht? Im Umkehrschluss lässt sich eine Meditation hervorragend nutzen, um dem inneren Kind endlich die Liebe und Wärme zu geben, die es braucht, um zufrieden zu sein und sich angenommen zu fühlen. Schon eine zehnminütige Meditation am Tag reicht vollkommen aus! Diese paar Minuten deiner wertvollen Zeit zu investieren, ist wirklich mehr als lohnend. Deshalb gebe ich dir nachfolgend gleich drei Anregungen.

MEDITATION: KONTAKT MIT DEINEM INNEREN KIND

Du darfst bequem sitzen oder liegen. Schließe deine Augen, nimm einen tiefen Atemzug und atme langsam wieder aus.

Wiederhole das ein paar Mal und spüre, wie die Luft durch deinen Körper ein- und ausströmt.

Stelle dir nun vor, wie du eine Kellertür öffnest. Steige die Wendeltreppe hinab.

Gehe Stufe für Stufe hinunter.

Wenn du ganz unten angekommen bist, ist dort eine Tür.

Nimm einen weiteren tiefen Atemzug und öffne diese Tür. Lege deine Hand auf die Klinke und drücke sie hinunter. Die Tür ist nicht verschlossen und öffnet sich ganz leicht.

Vor dir steht ein kleines Kind. Wenn du es ansiehst, spürst du, dass dir das Kind bekannt vorkommt. Und am Blick des Kindes erkennst du, dass es dich ebenfalls erkennt. Du weißt, wer dieses Kind ist: Es ist dein Schattenkind.

Sei bitte behutsam, dein Schattenkind hat dich eine ganze Weile nicht gesehen.

Warte einfach erst mal ab.

Vielleicht möchtest du dich auch neben dein Schattenkind setzen und ihm so zeigen, dass du für es da bist.

Vielleicht möchte dein Schattenkind dir etwas sagen. Was erzählt es dir? Ist es gerade traurig? Fühlt es sich verletzt oder ist es verängstigt?

Sage ihm, dass du für es da bist und es von nun an beschützt. Es braucht keine Angst mehr zu haben.

Es braucht sich nicht mehr fürchten und allein fühlen, denn von nun an wirst du ihm Liebe geben.

Wenn es für dein Schattenkind in Ordnung ist, nimm es vorsichtig in den Arm. Lass es spüren, wie sehr du es liebst.

Nimm dir dafür so viel Zeit, wie du möchtest.

Komm jetzt langsam wieder zurück. Lass die Geräusche um dich herum lauter werden. Atme tief ein und aus. Spüre deinen Körper wieder, beginne, dich zu bewegen. Wenn du wieder vollends im Hier und Jetzt bist, öffnest du deine Augen.

MEDITATION: DER SICHERE ORT

Du darfst bequem sitzen oder liegen. Schließe deine Augen, nimm einen tiefen Atemzug und atme langsam wieder aus.

Wiederhole das ein paar Mal und spüre, wie die Luft durch deinen Körper ein- und ausströmt.

Lass deine Gedanken jetzt zu einem wunderschönen Ort wandern. Vielleicht ist es ein Ort, den du schon kennst, oder es ist ein Ort, den du dir jetzt kreierst. Ein Ort, der die sehr, sehr guttut und wo du dich absolut sicher fühlst. Hier ist dir einfach alles vertraut.

Es kann ein Strand sein, …

… ein Wald …

… oder ein Ort ganz woanders …

… vielleicht ist es morgens …

… oder abends …

Male dir den Ort in deinem Innersten so aus, wie es sich für dich richtig anfühlt.

Das ist ok so, denn nur du ganz alleine bist hier. Hier bist du für dich.

Du fühlst dich hier unendlich geborgen und sicher. Du weißt, dass du an diesem wunderschönen Ort gut aufgehoben bist und dir keine Sorgen machen musst.

Du bist dir selbst ganz nah.

Du fühlst dich an diesem besonderen Ort vollkommen wohl.

Spüre, wie dieses Gefühl von Geborgenheit, Vertrauen und Sicherheit jede Zelle deines Körpers und deiner Seele erfüllt.

Was gibt es an diesem wunderbaren, sicheren Ort zu hören? Oder genießt du einfach die herrliche Stille um dich?

Schmücke diesen Ort nun so aus, dass du dich noch etwas wohler und geborgener hier fühlst.

Tauche mit deinen nächsten Atemzügen nun noch tiefer in diesen angenehmen Zustand ein.

Nimm dir dafür so viel Zeit, wie du magst.

Von nun an wirst du immer, wenn du es möchtest, an diesen Ort zurückkehren können.

Du musst dazu nur an den Ort denken und schon kehrst du mit deinem gesamten Erleben hierher zurück. Augenblicklich wirst du erneut dieselben Gefühle erleben – Geborgenheit, Vertrauen und absolute Sicherheit.

Wir können diesem Ort den Namen „sicherer Ort“ geben – oder du nennst ihn einfach so, wie es sich für dich richtig anfühlt.

Sobald du diesen Namen sagst, wirst du von Neuem und das schöne, wohlige, angenehme Gefühl eintauchen und neue positive Energien sammeln. So, als würdest du deinen inneren Akku aufladen. An diesem speziellen Ort, der dir hilft, dich rundum geborgen und perfekt aufgehoben zu fühlen.

Bleib so lange in diesem Raum, wie du möchtest.

Komm jetzt langsam wieder zurück. Lass die Geräusche um dich herum lauter werden. Atme tief ein und aus. Spüre deinen Körper wieder, beginne, dich zu bewegen. Wenn du wieder voll und ganz im Hier und Jetzt bist, öffnest du deine Augen.

MEDITATION: VERDRÄNGTE GEFÜHLE UMWANDELN

Du darfst bequem sitzen oder liegen. Schließe deine Augen, nimm einen tiefen Atemzug und atme langsam wieder aus.

Wiederhole das ein paar Mal und spüre, wie die Luft durch deinen Körper ein- und ausströmt.

Richte deine Konzentration nun nach innen.

Spüre in deinem Körper nach, wo gerade die größte Anspannung ist. Fühlst du irgendwo eine Blockade? Gibt es da ein Gefühl der Enge oder des Drucks?

Erlaube diesem Gefühl, dass es da sein darf. Es ist völlig ok so.

Gehe jetzt mit deiner Aufmerksamkeit in das Zentrum dieser Empfindung. Immer tiefer und tiefer. Bis es nicht mehr intensiver geht.

Atme nun ein und durch diesen Schmerzpunkt wieder aus.

Öffne dich für den Gedanken, dass du es warst, der diese Empfindung irgendwann einmal erschaffen hat.

Spüre nach, welches Gefühl genau sich in dem Schmerz versteckt.

Ist es Trauer? Ärger? Zorn? Erstarrung? Angst? Unsicherheit? Der Eindruck des Ausgeliefertseins? Hilflosigkeit?

Sei offen für dein Gefühl, egal, welches es ist. Alle Gefühle in dir dürfen da sein.

Achte nur darauf, ob ein spezielles Gefühl in dir auftaucht – und welches genau das ist.

Beobachte einfach nur und atme gleichmäßig ein und aus.

Ein und aus.

Es ist dein Gefühl, du selbst hast es erschaffen.

Es ist in Ordnung, dass es da ist. Und es ist so in Ordnung, wie es ist.

Stell dir jetzt vor, dass da plötzlich ein helles, strahlendes, angenehm warmes Licht ist.

Es umfließt dich vollkommen.

Das herrliche Licht fließt auch in deinen kompletten Körper. Vor allem in die Körperstelle.

Fühle, wie das wunderbar warme, helle, freundliche Licht alles in dir erfüllt.

Genieße dieses herrliche, unbeschwerte Gefühl so lange, wie du möchtest.

Komm jetzt langsam wieder zurück. Lass die Geräusche um dich herum lauter werden. Atme tief ein und aus. Spüre deinen Körper wieder, beginne, dich zu bewegen. Wenn du wieder voll und ganz im Hier und Jetzt bist, öffnest du deine Augen.

TRANSFORMIERE DEIN GLAUBENSSYSTEM

Um deine negativen Gedanken endgültig zu überwinden, ist aber noch etwas wichtig: Du musst dein bisheriges Glaubenssystem auflösen. Wie problematisch die eigenen, unbewussten Glaubenssätze sind und wie sehr sie unsere Sicht auf die Welt beeinflussen, weißt du ja bereits. Doch jetzt müssen wir noch einen Schritt weitergehen – du musst beginnen, diese Glaubenssätze genau zu überprüfen, und sie gegen andere, bessere austauschen. Sicherlich erinnerst du dich noch an mein Beispiel am Anfang, die „Schlacht“ am kalten Buffet. Warum hat mich die Kritik der Frau bei dieser Gelegenheit so sehr getroffen? Weil sie mit ihrem Schimpfen und den Vorwürfen, die nicht der Realität entsprachen (!), meine Glaubenssätze und Programmierungen getriggert hat. Anstatt über das Gewettere zu schmunzeln und einfach einen augenzwinkernden Kommentar in ihre Richtung zu machen, traf mich die Frau damit zutiefst und aktivierte ungebremst alte Gefühle wie Ohnmacht und Wut. Was ich sagen will: Meine Reaktion war den realen Tatsachen überhaupt nicht angemessen. In keiner Weise. Vielmehr hatte ich einen akuten Konflikt mit meinen persönlichen Glaubenssätzen und den dahinter stehenden alten Verletzungen. Das ist der Kern hinter allen Problemen, die wir uns selbst machen.

Wenn es dir oftmals ähnlich geht und du scheinbar grundlos immer wieder überreagierst oder in manchen Situationen generell extrem gestresst bist und keinen halbwegs angemessenen Erregungslevel hast, solltest du nun daran gehen, dich selbst zu stabilisieren. Das geht nur durch den Umbau deines Glaubenssystems.

Dass unsere Glaubenssätze letztlich komplett beliebig sind, ist dir bereits bekannt. Deine Glaubenssätze sagen rein gar nichts über dich selbst als Person aus – sie zeigen nur, wie du groß geworden bist. Es sind Aussagen deiner Eltern und deines Umfeldes, auf deren Grundlage du Schutzstrategien entwickelt hast. Hast du etwa die innere Überzeugung, dass es nur an dir selbst liegt, dass du diese oder jene Charaktereigenschaft hast, bist du bereits auf dem Holzweg! Es stimmt schlicht und ergreifend nicht. Du kannst der Mensch sein, der du sein möchtest.

Ja, bitte lass dir diesen Satz noch einmal auf der Zunge zergehen.

Für viele Menschen grenzt das, was ich da eben geschrieben habe, schon fast an ein Majestätsverbrechen. Denn die Konsequenz aus der Beliebigkeit der inneren Glaubenssätze ist schließlich: Wenn dir dein Glaubenssystem nicht guttut, kannst du es einfach wieder zurückgeben. Warum auch nicht, schließlich sind es gewissermaßen ja die Glaubenssätze deiner Eltern. Nur das fühlt sich dann ja schon fast so an, als wäre man ein undankbares Kind. NEIN! Das ist keine Frage der Loyalität. Wenn du gesunde und hilfreiche Glaubenssätze hast, wirst du endlich zufrieden und eins mit dir selbst durchs Leben gehen können.

Nimm bitte jetzt deine Glaubenssätze zur Hand, die du in der Übung notiert hast. Gute Indikatoren für schlechte Glaubenssätze sind übrigens Wörter wie: muss, sollte, darf nicht, niemals, immer, völlig, keiner, niemand, alle, jeder … also Verallgemeinerungen. Lass dir deine Glaubenssätze noch einmal durch den Kopf gehen und achte auf die Gefühle, die sie in dir auslösen. Auch wenn ungute Glaubenssätze uns gerne an der Nase herumführen, weil sie so tun, als wären sie allgemeine Wahrheiten, sind sie nichts als Blender. Deshalb solltest du diese Aussagen ruhig auf ihren Wahrheitsgehalt abklopfen. Frage dich also selbst:

Wieso glaube ich eigentlich, dass die Aussage stimmt? Habe ich schon einmal entsprechende Erfahrungen gemacht, weshalb ich das annehme? Ist das auch jetzt noch gültig?

Spiegeln die Gedanken die Tatsachen wider? Welche Belege gibt es dafür – und welche Fakten sprechen dagegen?

Trifft das immer und bei jedem Menschen zu?

Ist der Gedanke hilfreich für mich? Fühle ich mich dadurch so, wie ich mich fühlen möchte?

Ermöglicht mir der Glaubenssatz, meine persönlichen Ziele zu realisieren?

Im nächsten Schritt gehst du daran und formulierst die Glaubenssätze, die dir nicht guttun und die nicht den Tatsachen entsprechen, um. Mach sie passend für dich – aber bitte richtig, sonst klappt es nämlich nicht. Ein paar Grundregeln bei der Bildung neuer Glaubenssätze muss man dann doch beachten. Beispiele gefällig?

Lautet dein Glaubenssatz etwa:

Ich bin einfach zu dumm dafür.

Ist die Aussage:

Ich bin NICHT zu dumm dafür.

… keine gute Alternative. Unser Verstand „überhört“ das Wort „nicht“ grundsätzlich gerne mal. Ich beweise es dir: Wenn ich dir sage „Denk jetzt NICHT an rosa Elefanten!“ – was siehst du dann vor deinem inneren Auge? Eben drum.

Deutlich besser wäre stattdessen der Glaubenssatz:

Ich kann bereits viel und lerne täglich dazu.

Möchtest du ein paar weitere Beispiele als Anregung? Kein Problem, ich liste dir gerne ein paar gängige Glaubenssätze auf, mitsamt einer besseren Alternative.

Keiner liebt mich.

→ Ich werde geliebt.

Ohne Partner kann man nicht glücklich sein.

→ Ich kann auch alleine glücklich sein.

Ich muss perfekt sein.

→ Meine kleinen Fehler machen mich interessant.

Bloß kein Risiko eingehen.

→ Je mehr ich wage, desto mehr Chancen ergeben sich.

Das Leben ist schwierig und hart.

→ Mein Leben darf leicht und schön sein.

Der Klügere gibt nach.

→ Ich stehe zu meiner Meinung.

Übrigens: Die neuen Glaubenssätze sollten unbedingt zu dir passen! Wenn du schon beim Lesen schmunzeln musst und die Aussage nicht glauben kannst, dann suchst du besser noch etwas weiter. Denn gegen offensichtlich unpassende Glaubenssätze wird sich dein Verstand instinktiv wehren. Zum Glück! Das ist der Grund, weshalb es rein gar nichts bringt, sich ständig Sachen wie „Ich bin schön, alle lieben mich.“ vorzubeten, wenn man eigentlich denkt „Ich bin hässlich, niemand mag mich“. Das glaubst du dir sowieso nie im Leben.

Mache deine neuen, positiven (und gut konstruierten!) Glaubenssätze von nun an zu deinem persönlichen Mantra. Sage sie dir so oft es geht laut vor, lese sie, singe sie, verteile Zettel damit an all den Orten, die du über den Tag so aufsuchst. Optimal wäre es, wenn du sie vor einem Spiegel stehend sprichst und dich dabei anschaust. Und dann habe einfach etwas Geduld. Wobei du das Verinnerlichen etwas beschleunigen kannst: Je öfter du dir diese Glaubenssätze „vorsagst“, desto schneller wirst du die alte Programmierung in deinem Kopf überschreiben. Das Grundprinzip lautet schließlich: Wenn du dir 1.000 Mal gesagt hast, dass du hässlich bist und dich niemand mag, kannst du das nur überschreiben bzw. löschen, wenn du deinen positiven Glaubenssatz mindestens 1.001 Mal sagst. Also ganz nach der Devise: immer einmal mehr wie du.

DER ALLTAGS-TEST

Spätestens jetzt ist es an der Zeit, endlich mit dem „Ertappen-und-Umschalten-Spiel“ zu starten. Denn wenn du die typischen Gefühle deines inneren Schattenkindes kennst und anfängst, dein Glaubenssystem auf den Kopf zu stellen, ist es an dir, immer wieder und so schnell wie möglich zu realisieren, wenn du gerade auf dem besten Wege bist, in die alten Gedankengänge abzurutschen. Je eher es dir auffällt, desto besser! Dann umso leichter fällt es dir, wieder ins Hier und Jetzt zu gehen und dein Erwachsenen-Ich einzuschalten. Zumal das Durchbrechen des Automatismus’ nach all den Jahren durchaus am Anfang eine Herausforderung darstellt. Lass dich davon bitte nicht entmutigen, sondern freue dich über jedes Mal, wo du dich ertappst – und besonders dann, wenn du feststellst, dass es dir schneller gelingt als noch am Tag zuvor.

Als besonders effektiv und nützlich hat sich eine analytische Herangehensweise erwiesen. Nein, keine Sorge, das bedeutet nicht, dass es jetzt so zugeht wie früher im Mathematik-Unterricht in der Schule. Vielmehr sollst du ganz bewusst mal deinen Alltag unter die Lupe nehmen und dir ein paar Gedanken dazu machen, wo das Umschalten ins Erwachsenen-Ich bzw. das Anwenden deiner optimierten Glaubenssätze für dich besonders schwierig ist. Je ehrlicher du dabei bist, desto besser ist das natürlich. Aber das ist dir sicher schon längst klar. Und bitte: Wenn du hier aktuell noch vor Schwierigkeiten stehst, bedeutet das NICHT (und dieses „nicht“ bitte wirklich wahrnehmen und keine rosa Elefanten) automatisch, dass du es nie hinbekommst oder etwas nicht gut machst. Es ist lediglich eine Bestandsaufnahme des Ist-Zustands – aber der ist nicht in Stein gemeißelt. Es ist mir an dieser Stelle unglaublich wichtig, noch einmal eins zu betonen: Selbst, wenn dir etwas nicht ganz so schnell gelingen sollte, sagt das rein gar nichts über dich als Mensch aus. Verstehst du? Wirklich? Falls du jetzt dennoch ein ungutes Gefühl in der Magengegend haben solltest, liegt es daran, weil sich mal wieder deine alten Glaubenssätze nach vorne gemogelt haben. ERTAPPT!

Besonders verdächtig sind dabei natürlich alle Situationen, in denen du besonders impulsiv oder undurchdacht handelst. Einsamkeit ist ebenfalls etwas, das bei vielen Menschen das innere Kind aktiviert. Hast du kein stabiles Urvertrauen in deiner Prägephase erlebt, nagt an deiner Seele nämlich stets das kleine Ungeheuer, das „Furcht vor dem Verlassen werden“ heißt. Eine zutiefst existenzielle Furcht, denn ein Baby würde schlicht und ergreifend sterben, wenn es einfach von der Mutter verlassen wird. Fehlt das Urvertrauen, so wird der Betreffende stets eine tiefe Unsicherheit in sich tragen. Diese Tatsache ist so wichtig, dann man sie gar nicht oft genug betonen kann.

Wer gerade in einer Beziehung ist, sollte genau hinschauen. Wann spürst du, dass du zu schnell nachgibst oder dich überrumpelt fühlst? Oder in welchen Momenten reagierst du heftiger bzw. emotionaler als nötig? Natürlich lohnt es sich, ebenso alle anderen Beziehungen in deinem Leben unter die Lupe zu nehmen, immerhin ist unser Leben bestimmt durch ein Geflecht an Beziehungen – zu den Eltern, Familienangehörigen, Freunden, Bekannten usw. Auch die Arbeitskollegen nicht zu vergessen. Denn der Arbeitsplatz ist meist ebenfalls eine Quelle von möglichen Problemen. Wenig überraschend, wenn man bedenkt, dass wir dort in der Woche +/- 38-40 Stunden dort verbringen. Und es gibt wirklich jede Menge Konfliktpotenzial: Beziehungen mit Kollegen, Hierarchien, Tätigkeiten und Arbeitsaufgaben, stressige Situationen, Meetings und noch vieles mehr. Deshalb solltest du auch hier ab sofort einen wachen, aufmerksamen Blick haben. Gibt es Kollegen, mit denen die Chemie nicht stimmt? Welche Gefühle werden dann in dir aktiv, wenn du mit diesem Kollegen zusammen bist? Wie ist es, wenn du vor deinem Chef stehst und er (oder sie) etwas mit dir besprechen will? Magst du alle deine Aufgaben oder musst du manchmal Dinge tun, die du nicht so gerne machst? Wie fühlst du dich in solchen Momenten? Was passiert in dir, wenn du auf einen Fehler angesprochen wirst? Du siehst, es ist ein weites Feld – und ein offenes Auge wird dir helfen, ab sofort schnell genug umzuschalten und mögliche Trigger zu entlarven, ehe sie dich voll aktivieren können.

Und wo wir schon dabei sind: Frage dich selbst in solchen Augenblicken ganz ehrlich, was da eigentlich gerade für ein Programm in dir aktiviert wird! Gibt es Denkweisen oder Verhaltensmuster, die du bereits kennst – wenn du ganz ehrlich zu dir selbst bist? Ehe du nun etwas Spontanes oder Unüberlegtes tust, stelle dir bitte von nun an die Frage: Was passiert hier eigentlich gerade? Welche Situation aus meiner Vergangenheit durchlebe ich hier in diesem Moment erneut? Wieso werde ich noch immer mit dieser Situation konfrontiert? Gibt es einen Grund dafür? Die zielgerichtete Selbstbeobachtung ist das A und O, wenn du eine nachhaltige Veränderung bewirken willst. Besonders weil du es jetzt in der Hand hast, anders mit deinen alten Gefühlen umzugehen. Sage dir ab sofort beispielsweise selbst:

Ach, das ist nicht schlimm. Das sind nur alte Gefühle, die sich gerade zu Wort melden.

Das ist vergangen. Jetzt bin ich erwachsen und bin absolut in Sicherheit.

Aha, wieder das alte Video. Na ja, ich schaue mal kurz rein.

Schau an, mein altes Schattenkind hat etwas zu sagen. Ich höre mal kurz hin.

Ich bin mir sicher, dass diese neue Einstellung deine bisherige Sicht auf die Dinge auf den Kopf stellen wird.

REFLEXIONEN

Ganz nach dem Motto „Nur Übung macht den Meister“ habe ich hier noch ein paar weitere Anregungen, um die Arbeit mit dem inneren Kind zu vertiefen. Schärfe deinen Blick und entwickele ein gutes Gespür für deine Emotionen.

1. Inwiefern besteht ein Zusammenhang zwischen deinem SONNENkind und deinen aktuellen Bedürfnissen?

2. Inwiefern besteht ein Zusammenhang zwischen deinem SCHATTENkind und deinen aktuellen Bedürfnissen?

3. Falls du wissen möchtest, ob bereits eine Änderung in deiner Einstellung bewirkt wurde, kannst du dies selbst ganz einfach testen. Nimm dich dabei auf, wie du eines der Meditationstexte laut vorliest. Spiele dir die Aufnahme danach vor und höre mit geschlossenen Augen zu. Eine Woche später wiederholst du die Aufnahme.

Achte nun beim Zuhören darauf, ob du eine Veränderung in deiner Stimme wahrnimmst. Hört sie sich womöglich wärmer oder zuversichtlicher an? Falls ja, nähern sich dein Erwachsenen-Ich und dein inneres Kind bereits an und beginnen, allmählich zusammenzuwachsen.

Gehst du von nun an mit offenen Augen durch deinen Alltag und achtest zugleich sensibel auf deine Gefühle in den unterschiedlichsten Momenten, wird sich dein komplettes Leben zusehends verändern. Es wird besser werden, ich bin mir ganz sicher. Du schaffst das! Nach und nach gelingt es dir, dich mit deinem inneren Kind zu versöhnen – und das ist die Voraussetzung für dein neues Ich. Freue dich schon jetzt auf dieses unvergleichliche Gefühl, wenn du vollkommen eins mit dir sein wirst, in dir ruhst, Zufriedenheit ausstrahlst und du deine negativen Denk- und Verhaltensweisen vollständig im Griff hast. Bahn frei für dein neues Leben!

ZUSAMMENFASSUNG

Ich weiß nicht, wie es dir gerade geht, aber ich sitze hier in diesem Moment und genieße eine ganz hervorragende, sahnige Panna Cotta – und zwar ganz ohne irgendwelche Schuldgefühle oder derartiges. Ich spüre allerdings, dass es tief in mir drin ein inneres Kind gibt, das vor lauter Glück und Zufriedenheit über das ganze Gesicht strahlt. Es leuchtet geradezu aus sich heraus. Wir beide sind inzwischen enge Freunde geworden und das macht vieles unendlich leichter.

Diese Leichtigkeit merke man mir auch an, betonen meine Lebensgefährtin sowie meine beiden Kinder gleichermaßen. Ich denke, sie wissen es am besten, denn immerhin sind sie die Menschen, die am innigsten mit mir verbunden sind. Wobei mir Kollegen und Bekannte ebenfalls regelmäßig das Feedback geben, wie sehr ich mich verändert hätte. Sie suchen nun mehr und mehr meine Nähe, weil sie das beruhigende Gefühl lieben, mit einer Person Zeit zu verbringen, die so sehr in sich selbst ruht und Zufriedenheit ausstrahlt.

Ich hätte niemals gedacht, dass man die Änderung meiner inneren Einstellung sogar von außen so deutlich merken würde! Tatsache ist: Ich finde es großartig und frage mich inzwischen, wie ich so lange ohne diesen Einklang mit mir selber leben konnte.

Wie ist es bei dir? Bemerkst du ebenfalls bereits die ersten Veränderungen in deinem Denken und in deiner Sichtweise auf die Welt und die Menschen darin? Vielleicht sind es erst vermeintliche Kleinigkeiten, doch diese bereiten den Anfang deines Weges zu einer ganzen, heilen Persönlichkeit. Du kennst doch bestimmt die Redewendung: Jede lange Reise beginnt mit dem ersten Schritt? Genau so ist es auch mit der Inneren-Kind-Arbeit. Doch ich kann dir eins sagen, die Mühe lohnt sich! Und das Ankommen ist dann umso schöner und erfüllender. Ich werde nie das zutiefst glückliche Gefühl vergessen, als ich damals kurz vor dem Abitur mit meinem Oberstufenkurs die Fahrt nach Rom gemacht habe. Wir sind damals noch mit dem Nachtzug in die Ewige Stadt gefahren. Im Morgengrauen durchquerten wir die Toskana, ehe wir um 8 Uhr an einem wunderbar sonnendurchfluteten Tag in den Bahnhof Roma Termini einfuhren – nach 17 (!) Stunden im Zug. Um uns herum der Duft von frischem Espresso, Croissants, fröhlich redende Menschen. Es war ein unvergleichlicher Moment, der sich für immer in meinen Kopf eingebrannt hat. Eine echte Ressource, bei der ich schon beim Schreiben zu lächeln beginne. Wie anders war dagegen letzten Sommer der Kurztrip mit dem Flieger nach Rom! Gerade einmal zweieinhalb Stunden waren wir unterwegs gewesen, als wir in Fiumicino landeten. Ein Tag, der nur grau und verwaschen ist, wenn ich versuche, mich daran zu erinnern. Ähnlich wie der Aufenthalt vor Ort – während die Bahnreise und die sieben Tage in Rom mit der Schule bis in alle Ewigkeit klar vor meinen Augen stehen wird. Ich kann mich an fast jeden Moment erinnern. Die lange Reise war definitiv die bessere. Sie hat mir letztlich so viel mehr gegeben . Die eine echte Bereicherung für mich war.

Deshalb kann ich dich nur ermutigen, dich intensiv mit deinem inneren Kind auseinanderzusetzen. Nutze die Gelegenheit, selbst wenn es in manchen Momenten vielleicht nicht unkompliziert ist und sicherlich auch Gefühle auftauchen, die weniger schön sind. Halte es aus und denke daran: Du hast es jetzt in der Hand, diese alten Verletzungen zu heilen! Aber das geht nur, wenn du die verschütteten Kindheitserinnerungen wie ein Archäologe erst einmal wieder ans Tageslicht holst. Natürlich hat Verdrängung einen Grund! Es ist der Versuch, mit dem Schmerz umzugehen, um weiterleben und -funktionieren zu können. Dennoch wird dieser Schmerz unterschwellig in dir immer weiter nagen und sich bei jeder Gelegenheit zu Wort melden. Willst du nicht mehr solchen Gefühlen fremdbestimmt werden, hast du nur eine Wahl: Du musst den roten Faden finden und die Verletzungen deines Schattenkindes aufdecken und annehmen.

Du hast beim Lesen dieses Buches sicherlich schon festgestellt, dass die Arbeit mit dem inneren Kind an vielen Stellen echter Detektivarbeit gleicht. Denn du musst die Antworten auf zahlreiche Fragen finden, um das Schattenkind in dir wirklich zu verstehen. Besonders wichtig ist es beispielsweise, sich klar zu werden über diese Punkte:

Gab es in meinem Elternhaus Gefühle, die ein No-Go waren? Waren Wut und Trotz etwa verpönt, wird das im weiteren Leben entscheidende Konsequenzen für deine Fähigkeit der Selbstbehauptung haben.

Welche Aussagen und Sätze bekam ich immer wieder zu hören?

Für welche Dinge bekam ich ein Lob?

Was mag ich jetzt besonders gerne?

Wie führe ich jetzt mein Leben?

Nimmst du die Antworten auf diese entscheidenden Fragen zusammen, liegt dein persönliches inneres Glaubenssystem ausgebreitet vor dir – und du weißt, durch welche Brille du auf die Welt schaust.

Das ist der erste wichtige Schritt. Aber du weißt ja nun, dass diese Glaubenssätze, die du verinnerlicht hast, vollkommen beliebig sind. Wenn sie für dich nicht förderlich sind, so darfst – nein, musst! – du sie verändern. Es gibt kein Gesetz, dass dir vorschreibt, für alle Ewigkeit die Regeln deiner Eltern weiter zu übernehmen. Du musst nicht länger das überangepasste Kind sein, das immer lieb und artig ist, damit Mama im zugewandt bleibt und sich um es kümmert. Du bist nicht länger abhängig von ihr, sondern kannst dich als erwachsener Mensch jetzt selbst um die Erfüllung deiner Bedürfnisse kümmern. Und das wirst du wunderbar machen, ich bin mir sicher! Lasse die alte Schutzstrategie hinter dir – du darfst das.

Der entscheidende Punkt bei der Arbeit mit dem inneren Kind ist es, endlich zu mehr Wohlwollen mit sich selbst zu gelangen – und darüber hinaus auch zur mehr Wohlwollen mit seiner Umwelt. Denn wer sich selbst liebt und mit sich selbst freundlich umgeht, der wird insgesamt ein glückliches, achtsames und ausgeglichenes Leben führen. Diese neue Einstellung hat nämlich enorme Auswirkungen, auch auf dein gesamtes Umfeld. Deine Beziehungen werden sich deutlich verbessern, schöner und bereichernder werden. Stell dir vor, wie es sein wird, wenn du einfach offen und ohne versteckte negative Gefühle auf Partner, Freunde, Bekannte oder Kollegen zugehst, wenn du nicht mehr einfach alles glaubst, was du fühlst – die positive Resonanz wird überwältigend sein, ganz sicher.

Damit dir dies gelingt, gehst du, wie beschrieben, am besten Schritt für Schritt vor:

Um die alten Verletzungen aus der Kindheit loszuwerden, musst du dich zunächst erst einmal ent-SCHULD-en, indem du mit deinem inneren Schattenkind in Kontakt kommst.

Mache dir deine inneren Glaubenssätze bewusst. Stelle dir dazu die Fragen: Wie sehe ich mich selbst? Was halte ich von mir? Wie bin ich aufgewachsen? So identifizierst du deine Prägungen.

Gehe außerdem mit offenen Augen durch deinen erwachsenen Alltag gehen und einmal schauen, welche Rollen du typischerweise übernimmst. Welcher Bezug könnte zu deinem Schattenkind bestehen?

Jetzt geht es an die Heilung des Schattenkindes: Ändere dazu deine Glaubenssätze! Sie sind absolut willkürlich und zeigen nur, wie du als Kind groß geworden bist. Es liegt nicht an DIR, dass du so bist, wie du jetzt bist – du wurdest so von deinen Bezugspersonen geprägt. Du hast absolut jedes recht, die Glaubenssätze wieder an deine Eltern zurückzugeben und dir besser passende zu suchen.

Nun ist es allerspätestens Zeit für dein Sonnenkind, deine persönlichen Ressourcen, deine positiven Seiten. Setze dich mit deinen Stärken und guten Erfahrungen auseinander, um deinen Selbstwert auf natürliche Weise aufzubauen und zu stärken. Eine wunderbare Maßnahme sind hier Meditationen, bei denen du mit dieser Seite deines Ichs in Kontakt trittst.

Hast du dies alles bewältigt, geht es endlich an die praktische Umsetzung, du musst nun jederzeit bereit für das Ertappen-und-Umschalten-Spiel sein. Sensibilisiere deine inneren Antennen darauf, wenn du wieder dabei bist, in dein altes Programm hineinzurutschen. Je schneller du dich ertappst, desto eher hast du es in der Hand, wieder umzuschalten. Gehe hierbei akribisch vor, denn so lassen sich am schnellsten und am nachhaltigsten Erfolge erzielen.

Jetzt, wo du die Vorgehensweise kennst und alle nötigen Informationen hast, steht der Versöhnung mit deinem inneren Kind eigentlich nichts mehr im Wege. Habe einfach Mut und wage den ersten Schritt. Dich erwartet eine faszinierende Entdeckungsreise zu dir selbst mit unglaublich lohnenden Konsequenzen für dein gesamtes Leben.

SCHIRM DES GLÜCKS

DEIN PRAKTISCHER LEITFADEN, UM DA POSITIV ZU DENKEN UND ZU BLEIBEN, WO MIESEPETER UND DAUERNÖRGLER AUF DICH NIEDERPRASSELN

EINLEITUNG

„Nichts ist so ansteckend wie schlechte Laune.“

STENDHAL

Wenn sich deine Nachbarn über dich aufregen, dein Auto zum wiederholten Mal zugeparkt ist, du in der Bahn respektlos angerempelt oder gar beleidigt wirst – wenn das Leben dir den Stinkefinger zeigt, dann würdest du gern mit dem Finger schnippen und weg ist die unangenehme Situation. Doch so funktioniert das leider nicht.

Stattdessen beschert dir das Leben unangenehme oder lästige Situationen. Manchmal scheint es sogar so, als würden dir diese Alltagssituationen geradezu die Kraft rauben und du siehst oft keine Möglichkeit, dem angemessen zu begegnen.

Dir begegnen weniger wohl meinende Menschen, die deine gute Laune boykottieren,

die alles schwarz und negativ sehen und alles schlecht reden. Solche Menschen können

einem den Tag so richtig vermiesen – und manchmal lassen sie dich auch mit Schuldgefühlen und Zweifeln zurück, die du nicht so einfach auflösen kannst.

Auch die Erfahrungen der letzten beiden Corona-Jahre haben dazu beigetragen, dass Menschen an ihre Belastungsgrenze kommen. Sie waren und sind noch eine große Herausforderung für fast alle Menschen. Einige nutzten diese ungewollte Pause als Weckruf für eine Bilanz und vielleicht ein positives Umschwenken, doch für die meisten war diese Zeit geprägt von Unsicherheit und Perspektivlosigkeit.

Die zusätzlichen mentalen und seelischen Anforderungen durch eine sich immer schneller verändernde Welt haben die Bereitschaft einiger erhöht, sich den Frust und den Ärger über die eigene vermeintliche Unfähigkeit von der Seele zu schaffen, indem sie die Schuld bei anderen suchen und Gelegenheiten für Streit und Abreagieren ausgiebig nutzen.

Es ist nachvollziehbar, dass Menschen aufgrund seelischer Belastungen, einer wirklich schwer wiegenden Krise oder existenzieller Not verunsichert, verzweifelt oder auch verärgert sind.

Unabhängig von Krisen und Konflikten sind jedoch viele Nörgler und Miesmacher unterwegs, die einfach nur um des Jammerns und Klagens willen ihren Mitmenschen auf die Nerven gehen. Diese Menschen haben kein Interesse daran, für sich selbst Verantwortung zu übernehmen und entscheiden sich lieber für das Jammern oder den Streit.

Negative Menschen haben eine grundsätzliche Abneigung gegen ein angenehmes Leben. Menschen mit einer positiven Grundhaltung sind ihnen zuwider. Deshalb wollen sie deren gute Stimmung wo immer möglich zerstören. So vorbereitet, gehen sie auf die Suche nach Opfern, an denen sie sich abreagieren können.

Es gibt sicher einige Menschen, denen es nicht bewusst ist, wie negativ sie auf andere wirken. Doch auch wenn sie es unbewusst machen, ist es für dich nicht weniger unerfreulich. Um diese Menschen geht es in diesem Buch – und um dich!

Auch ich mag weder schlechte Tage noch miese Stimmung und gehe davon aus, dass es dir ähnlich ergeht. Also sehen wir uns an, was wir dagegen tun können.

In den letzten Jahren habe ich viel ausprobiert und die im Buch beschriebenen Vorgehensweisen haben mir in vielen Situationen geholfen, diese Art von negativen Menschen auf Abstand zu halten und mit unangenehmen Situationen besser klarzukommen. Anhand verschiedener Ansätze und Methoden biete ich dir mehrere Möglichkeiten an, auf negative Einflüsse zu reagieren. Entscheide du, ob und was für dich passt.

Ausgeschlossen habe ich jegliche illegalen Maßnahmen, die dich möglicherweise ins Gefängnis bringen könnten, auch wenn sich solch eine Lösung bei einigen Menschen gelegentlich aufzudrängen scheint ...

Gerne möchte ich dir anbieten, mit Humor, Sachverstand und Souveränität auf herausfordernde Begegnungen zu reagieren. So kannst du dich hinterher darüber erfreuen, wieder mit Heiterkeit eine Hürde genommen zu haben. Wenn du erst mal Routine hast im Umgang mit dieser Spezies, wirst du mehr und mehr erkennen, wie wenig sie dir anhaben können, wenn du vorbereitet bist. Mit der Zeit erwirbst du Routine im Umgang mit unangenehmen Menschen oder Situationen. Du lernst, den Ereignissen die Dramatik zu nehmen und deine Energien sinnvoll einzusetzen. Dann freust du dich vielleicht sogar auf die nächste Gelegenheit, wenn dir wieder etwas oder jemand den Tag zu vermiesen will. Mir geht es gelegentlich so.

Ein Tipp möchte ich dir vorab geben: Bitte sei geduldig mit dir, wenn es dir nicht immer auf Anhieb gelingt. Wir haben unsere Verhaltensmuster über einen sehr langen Zeitraum entwickelt, genutzt und verfeinert. Daher braucht es etwas Zeit, bis wir neue Handlungsweisen verinnerlichen und diese zu einer täglichen Routine werden.

Dieses Buch widme ich euch allen da draußen, die ihr euch nicht mehr von alltäglichen Kleinigkeiten fangen lassen möchtet. Stattdessen lade ich euch ein, die wichtigen Momente des Lebens bewusst wahrzunehmen und zu genießen.

Meine Erfahrungen sollen euch unterstützen, eine neue Perspektive einzunehmen und vielleicht auch das eigene Weltbild gelegentlich zu überdenken.

Ich lade euch ein, sich auf das Leben und auf die negativen Ereignisse einzulassen, immer wieder passende Antworten zu finden und damit den Miesmachern und Nörglern dieser Welt gehörig auf die Nerven zu gehen.

Wenn du angemessen auf ein negatives Umfeld reagieren möchtest, ist Basiswissen über unser menschliches Denken und Handeln erforderlich. Mit diesem Wissen bist du in der Lage, negative Entwicklungen rechtzeitig zu erkennen und im Ansatz zu stoppen. Du lernst, sinnvoll zu handeln und Fallstricken auszuweichen. Damit kannst du einige Konflikte oder Anfeindungen von vornherein in ihrer Dramatik abschwächen.

Wir werden uns dem Thema von verschiedenen Seiten her nähern. So findest du Möglichkeiten, mit dem dich belastenden Menschen oder Umfeld umzugehen. Je nach Situation und persönlicher Befindlichkeit kannst du dich ausprobieren und herausfinden, was für dich am leichtesten umzusetzen ist.

Zunächst unternehmen wir einen Ausflug in die Psychologie und betrachten die Ursachen und Auswirkungen von Negativität im Alltag. Wir schauen uns an, woher diese Neigung zu destruktivem Verhalten kommt und welche Vor- und Nachteile dieses Konzept hat. Und warum sie in der Vergangenheit sogar wichtig war.

Dann betrachten wir unseren Umgang mit anderen sowie das Verhalten anderer uns gegenüber. Durch eine veränderte Sichtweise lernst du, Negativität von dir fernzuhalten und sogar positiv wandeln zu können. Von außen auf dich einwirkenden Impulsen kannst du damit den angemessenen Platz zuzuweisen. Gemeinsam mit dir möchte ich Antworten finden, die dich entlasten, ohne dein Gegenüber herabzusetzen.

Wir werden verstehen lernen, warum es anderen Menschen überhaupt möglich ist, uns zu verletzen und welche Motive und Beweggründe dahinter stehen könnten.

Dann erfährst du, welche Macht die Sprache hat und wie du sie nutzen kannst, um negativem Verhalten angemessen und wirkungsvoll zu begegnen. Du lernst zu verstehen, was in Gesprächen mit unserem Mitmenschen unter der Oberfläche passiert. Damit entwickelst du ein Verständnis, wie wir Menschen ticken, wo Fallstricke lauern und wie du darauf reagieren kannst. Du erfährst, wie du negativen Einflüssen und Situationen begegnen kannst, die von außen auf dich einwirken.

Wir selbst entscheiden, welche Menschen und Ereignisse Macht über uns erhalten oder auch nicht. Manchmal ist das nicht so leicht zu erkennen. Ich möchte dich gern darin unterstützen, diesen Weg mit Entdeckergeist und Freude zu gehen. Nebenbei wirst du noch einiges über die menschliche Psyche und die Tücken des Lebens erfahren.

Meine eigene Lebenskrise hat mir sehr deutlich gemacht, dass wir es oft selbst in der Hand haben, was in unserem Leben geschieht, wer uns beeinflusst und welche Wirkung das Erlebte auf uns hat. In den letzten Jahren habe ich verstanden, wie wichtig es ist, auf negative äußere Einflüsse so zu reagieren, dass sie mein Inneres nicht negativ belasten. Deshalb beginne ich mit einem persönlichen Beispiel, dass du sicher so oder ähnlich auch kennst:

Es ist einer dieser Tage, da wache ich morgens auf, bin ausgeschlafen, gut gelaunt und habe Sonnenschein im Herzen. Ich hüpfe freudig aus dem Bett, denn dieser Tag kann nur Gutes bringen.

Auf dem Weg in die Küche stolpere ich an der Türkante und stoße mir meinen großen Zeh an. Doch meine gute Laune lässt den Schmerz schnell verfliegen. Ich will mir Kaffee zubereiten, freue mich schon auf den ersten Schluck meines starken warmen Kaffees und stelle dann fest: Die Kaffeedose ist leer. Auch wenn das deutlich auf meine Laune drückt, beruhige ich mich – schließlich habe ich gute Laune – und im Büro gibt es ja auch einen Kaffee.

Ich steige ins Auto und fahre zur Arbeit. Plötzlich stehe ich in einem endlosen Stau und weiß jetzt schon, dass ich zu spät im Büro sein werde. Ok, ich nehme es gelassen, auch wenn ich schon etwas genervt bin. Ich mache meinen Lieblingssender mit den „Best of Oldies“ an und motiviere mich damit. Jetzt geht es mir schon wieder etwas besser.

Im Büro angekommen, begrüßt mich mein Kollege Mark mit den Worten: „Beeil dich, der Chef wartet schon auf dich, gestern ist was schiefgelaufen.“ Spätestens jetzt ist bei mir, und vermutlich den meisten Menschen die gute Laune des Morgens dahin.

Was ist passiert? Ich bin gut gelaunt aufgestanden in der Erwartung, dass dies ein richtig toller Tag wird. Und dann kam das Leben, das nicht so perfekt gelaufen ist, wie ich es mir für heute gewünscht hatte.

Doch statt zu akzeptieren, dass das Leben ist, was es ist, nehme ich es persönlich, bin beleidigt oder gar verärgert darüber und lasse mir dadurch meine guten Gefühle nehmen.

Sicher hast du auch schon mal solche Tage erlebt und dir gewünscht, etwas dagegen tun zu können und diesen Verlust der guten Laune wieder rückgängig machen zu können oder gar ganz zu vermeiden. Vielleicht kann ich dir diesen Wunsch erfüllen.

Gewohnheiten, Routinen und das Bekannte sind natürlich bequem und gemütlich. Sie verlangen uns nicht viel ab. Das ist unsere sogenannte Komfortzone. Es ist der Bereich, in dem du weißt, was dich erwartet oder was passieren kann. Innerhalb der Komfortzone kannst du dich ausruhen und brauchst nicht aufmerksam sein.

Willst du jedoch diese Komfortzone verlassen, brauchst du etwas Mut, Neues auszuprobieren oder Unbekanntes anzunehmen. Menschen sind verschieden und so ist auch ihre Komfortzone. Einige Menschen finden es aufregend, Neues zu lernen und sich selbst immer wieder mal infrage zu stellen. Die meisten Menschen bevorzugen es allerdings, in ihrer Komfortzone zu bleiben.

Deshalb scheuen wir große Veränderungen und belassen alles, wie es ist. Nach dem Motto: „Lieber das bekannte Unglück als das unbekannte Glück“. Doch manchmal reicht eine ganz kleine Veränderung im Verhalten oder der Sichtweise aus, um dir das Leben einfacher zu machen, um unangenehmen Situation den Schrecken zu nehmen oder sich von unfreundlichen Menschen zu lösen. Ich wünsche dir Mut, ab und zu den Schritt in unbekanntes Gelände zu wagen.

Anhand von typischen, unangenehmen Alltagssituationen wirst du erkennen, was in der jeweiligen Situation passiert und was du tun kannst, um dieses Ereignis für dich positiv zu verändern. Du eignest dir entsprechenden Strategien und Methoden an, um negativen Ereignissen so zu begegnen, dass du die Situation kontrollierst und nicht die Situation dich. Wenn du in Konfliktsituationen selbstsicher reagieren kannst, strahlst du das auch aus. Selbstbewusste Menschen vertreten ihre eigenen Meinungen, Interessen und Erwartungen und entscheiden situationsbezogen. Und sie akzeptieren die Meinung anderer. Damit reagieren sie angemessen auf das Ereignis. Diese Haltung schreckt negative Menschen ab.

Die Struktur des Buches wird dich darin unterstützen, das Gelesene im Alltag umzusetzen. Am Ende jedes Kapitels biete ich dir eine praktische Übung an, mit der du das erworbene Wissen für dich ausprobieren kannst und lernst, die Umsetzung zu verfeinern. Es kann hilfreich sein, diese Übungen immer wieder mal durchzuführen.

Wenn du in Zukunft Menschen oder Ereignissen begegnest, von denen du dich wieder in negative Gedanken oder Gefühle hineinziehen lässt, lies das jeweilige Kapitel noch mal und wiederhole die Übungen. Mit der regelmäßigen Praxis bekommst du Routine. So verbesserst du nach und nach deine Fähigkeit, dir deine gute Laune trotz aller Widrigkeiten von außen zu erhalten.

Vorausgesetzt, du willst das auch. In manchen Situationen hast du vielleicht das Bedürfnis, den Streit oder Konflikt zu wollen. Das kleine „Streitteufelchen“ möchte freigelassen werden und sich austoben, auch gut. Nur sei dir bewusst: Dann ist es deine freie Entscheidung, einen Konflikt einzugehen. Und du kannst das Streitteufelchen auch jederzeit zurückrufen. Dafür biete ich dir eine Methode an, mit der du erkennst, auf welcher Stufe des Streits du dich gerade befindest. Es liegt dann an dir, wie weit du gehen willst.

Während des Lesens wirst du möglicherweise beschriebene Verhaltensweisen an dir selbst wieder erkennen. Das ist normal und gut so, denn es hilft dir, die sichtbaren und unsichtbaren Mechanismen wahrzunehmen und zu verstehen, wie Kontrolle funktioniert. Und du verstehst besser, dass du es dir möglicherweise oft schwerer gemacht hast, als es nötig gewesen wäre. Manche der Informationen werden dich vielleicht auch zum Nachdenken bringen. Dann nimm dir die Zeit dafür und warte mit dem Lesen des nächsten Kapitels.

Durch die Wahl der Mittel sowie durch eine veränderte Perspektiven lernst du anders auf deine Mitmenschen zuzugehen. Damit fällt es dir leichter, möglichen Konflikten etwas entgegenzusetzen. Mit der Zeit lernst du vielleicht sogar, Veränderungen fröhlich zu begrüßen. Dieser Perspektivenwechsel soll dich darin unterstützen, den äußeren Umständen die Wichtigkeit zu nehmen und ihnen mit einem Zwinkern zu begegnen.

Für eine bessere Lesbarkeit der Texte habe ich mich gegen das Gendern entschieden. Wo immer möglich, nutze ich die neutrale Form. Wo dies nicht möglich ist, nutze ich eine geeignete Form. Liebe Männer und Frauen, fühlt euch gleichermaßen angesprochen!

Das Buch ist wie folgt aufgebaut:

Kapitel 1-6 dienen der Hinführung zum Thema. Es soll dir Hintergrundwissen zum Thema Sprache und menschlichem Verhalten anbieten. Wenn du bereits Erfahrungen zu diesen Sachverhalten hast, wird es vielleicht ein paar Informationen oder Erklärungen geben, die du schon mal gehört oder gelesen hast. Ich lade dich trotzdem ein, es nochmals zu lesen. In der Wiederholung liegt oft die Chance, ganz neue Impulse zu bekommen.

Kapitel 7-11 beschreiben unterschiedliche Herangehensweisen an typische Alltagssituationen und unterstützen dich darin, negative Ereignisse durch deine Haltung mit einer gewissen Leichtigkeit zu umschiffen. Du erhältst Tipps und Anregungen zum Umgang mit unangenehmen Situationen und Menschen. Durch eine veränderte Betrachtungsweise findest du neue Perspektiven für deine eigene Weiterentwicklung.

Im letzten Kapitel bekommst du verschiedene, einfache und praktische Methoden an die Hand, mit denen du effektiv auf unangenehmen Situationen reagieren kannst. Ziel dabei ist es, mit unangenehmen Situationen – von der kleinen Auseinandersetzung bis zu heftigen Konflikt – so umzugehen, dass du sowohl dich selbst als auch andere ernst nimmst. Weder du noch dein Gegenüber muss dann verletzt zurückgelassen werden.

Alle Kapitel sind in sich abgeschlossen und befassen sich mit einem Aspekt im Umgang mit Negativität im eigenen Umfeld. Da wir soziale Wesen sind, lassen sich Konflikte nie unabhängig vom Umfeld betrachten. Unangenehme Situationen wie Streit haben meist die Ursache in allen Menschen, die darin eingebunden sind. Deshalb ist der Blick auf die Situation und alle Beteiligten gerichtet. Und manchmal gibt es Menschen, die Negativität als Lebenszweck haben. Dieser Spezies habe ich ein besonderes Kapitel gewidmet, auch wenn sie natürlich teilweise in den anderen Kapiteln auch angesprochen werden.

WARUM ICH DIESES BUCH SCHREIBE

Bevor ich beginne, möchte ich dir etwas zu meine Motivation für dieses Buch erzählen.

Bis vor einigen Jahren hatte ich ein ziemlich normales Leben, einen guten Job, ich war verheiratet, liebte meine Frau und meine beiden Töchter. Doch dann änderte sich mein Leben in nur wenigen Sekunden.

Meine Frau und ich sind nach einer Party auf dem Rückweg mit dem Auto verunglückt, meine Frau ist noch am Unfallort verstorben. Ich selbst war einige Wochen im Koma und musste danach mehrere Monate in die Reha.

Du kannst dir sicher vorstellen, dass dies eine Zeit tiefster Verzweiflung, großer Schuld und totaler Perspektivlosigkeit war. Mein größter Halt in dieser Zeit waren meine beiden Töchter, heute 22 und 24 Jahre alt, die mich einerseits gebraucht, aber auch ermuntert und gestützt haben. Und es war eine Zeit des In-sich-Gehens, des Hinterfragens bisheriger Lebensziele und der großen Frage nach dem „Sinn des Lebens“ insgesamt.

Meine Physiotherapeutin wurde zu meiner besten Freundin und engsten Vertrauten.

Sie hat mir geholfen, mein Leben neu zu betrachten und ihm eine neue Richtung zu geben – heute sind wir ein Paar.

Die Ereignisse der letzten Jahre haben mir etwas sehr Wichtiges offenbart, an dem ich dich gern teilhaben lassen möchte: Hier und heute leben, sich selbst nicht so wichtig nehmen und den Menschen und Situationen um mich herum die Wichtigkeit geben, die ihnen gebührt, nicht mehr und nicht weniger.

Das bedeutet vor allem, die Menschen wertzuschätzen, die mir wichtig sind. Darüber hinaus, die Ereignisse um mich herum nicht zu wichtig zu nehmen. Manchmal heißt das auch, nicht immer recht haben zu wollen, weil der Preis dafür oft sehr hoch ist. Ich musste mir all diese Erkenntnisse sehr mühsam erarbeiten. Deshalb biete ich dir die Gelegenheit, von meinen Erfahrungen zu profitieren und es vielleicht etwas einfacher zu lernen.

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NEGATIVITÄT IM ALLTAG – WOHER SIE KOMMT

„Der Nörgler wird sogar im Paradies allerlei Fehler finden.“

HENRY DAVID THOREAU

Bewerten, Kritisieren, Jammern, Lästern. Das ist nur eine Auswahl auf der Klaviatur der negativen Verhaltensweisen, mit denen wir uns oder anderen das Leben schwer machen.

Durch Meckern, Schlechtmachen und rücksichtsloses Verhalten in Alltagssituationen gegenüber anderen geben uns Menschen in unserem Umfeld zu verstehen, dass sie besser sind beziehungsweise sein wollen.

Es ist der Versuch, Kontrolle auszuüben oder Macht zu demonstrieren. Es ist die Vorstellung, sich selbst damit zu erhöhen und seinen vermeintlichen Selbstwert zu steigern. Gerade in Deutschland ist die Grundhaltung der Unzufriedenheit ein Markenzeichen, ja beinahe eine Charaktereigenschaft.

Diese Erfahrung machte ich auch während meiner Reha. Wenn ich mich über meine positiven Genesungsschritte einfach nur gefreut habe, kam nicht selten als Antwort: „Warte lieber noch ab. Wer weiß, was noch passiert.“ Ich habe nicht verstanden, warum unbedingt noch „ein Haar in der Suppe“ gefunden werden muss, um das Ergebnis nicht zu gut erscheinen zu lassen. Dieser Zweckpessimismus sollte mich vermeintlich schützen. Stattdessen hätte ich mir mehr positive Unterstützung gewünscht, ohne Wenn und Aber. Gesagt habe ich es damals jedoch nicht. Heute würde ich das machen.

TREIBER DER NEGATIVITÄT

Je nach Persönlichkeitstyp und Verhaltensmuster gibt es sicher unterschiedliche Varianten negativen Verhaltens. Manchen Menschen ist es nicht mal bewusst, wie sehr sie andere demotivieren, niedermachen oder verletzen. Für andere ist Streit, Ärger und Drama quasi tägliche Nahrung. Doch eine Emotion eint beide Gruppen – die Angst.

Zum einen sind da die evolutionsbiologischen Angstgefühle wie Furcht, Wut, Ekel und Trauer, die seit der Urzeit immer noch in uns wirksam sind. Zum Beispiel ist die Furcht ausgeschlossen zu sein heute sicher nicht mehr so bedrohlich, wie noch bei den Urzeitmenschen. Der Ausschluss aus der Gruppe hätte damals wahrscheinlich den sicheren Tod bedeutet. Heute ist es ein mehr oder weniger unangenehmes Gefühl, das aber nicht zwangsläufig zum Tod führt.

Zum anderen gibt es die sozialen Ängste: nicht gut genug oder ungeliebt zu sein, Angst vor schwindender Sicherheit oder Kontrolle sowie vor mangelnder Anerkennung oder Wahrnehmung.

Darüber hinaus gibt es über 600 definierte Angststörungen, auf die wir hier aber nicht näher eingehen wollen. Diese Art Ängste gehören in die professionellen Hände von Fachleuten. Und trotzdem ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass du Menschen begegnest, die unter einer dieser Angststörungen leiden. Hier kann ich dir nur empfehlen, dich nicht darauf einzulassen.

Zum positiven Ausgleich steht nur das Urgefühl der Freude sowie die Verwunderung, die eher als neutral gewertet wird, zur Verfügung.

Doch eine Realität sollten wir anerkennen: Alle Menschen wurden im Laufe ihres Lebens irgendwann mal mehr oder weniger verletzt. Je nachdem, wie bedeutsam oder bedrohlich diese Erfahrung war, sind die Folgen für den Rest des Lebens ein Teil von uns. Und sicher ist auch: Wer verletzt wurde, wird verletzen. Negativität anderer ist oft ein verborgener Hilferuf.

Verletzte Gefühle und große Ängste machen bedürftig und brauchen eine Antwort. Das kann sich in Aggression, Trauer, Hoffnungslosigkeit, Rückzug oder anderen Spielarten ausdrücken. Um diese Gefühle und die Bedrohung dadurch zu vermeiden, entwickeln Menschen variantenreich unterschiedliche Schutz- oder Abwehrmechanismen.

Manche übernehmen die Opferrolle, suchen die Schuld beim Gegenüber. Andere entscheiden sich für den Angriff nach dem Motto: „Angriff ist die beste Verteidigung.“ Das Problem in beiden Fällen ist, dass das gewünschte Ergebnis der Anerkennung nicht erreicht wird.

Das Opfer erreicht durch die Vorstellung, die Welt sei ihm etwas schuldig, nur weitere Enttäuschungen. Damit wird dieser Mensch in der Vorstellung gestärkt, dass die Welt schlecht ist und braucht noch mehr, wird wieder enttäuscht, wieder bestätigt und so weiter.

Der aggressive Mensch hingegen meint, sich durch „Dampf ablassen“ von seinen Emotionen zu befreien. Doch sein Verhalten wirkt negativ auf sein Umfeld und erreicht das Gegenteil. Wer will schon gern ohne Not der Punchingball eines anderen sein.

Ein altes Sprichwort meiner Mutter macht diesen Prozess deutlich: „Wie du in den Wald hineinrufst, schallt es heraus“. Wir haben es somit oft in der Hand, wie der Kontakt zu einem anderen Menschen verläuft. Durch achtsamen Umgang mit anderen verletzt du weniger. Durch wachsames Beobachten siehst du eher, wenn jemand dich absichtlich manipulieren, demütigen oder verletzen will.

WAS PASSIERT IN UNSEREM KOPF?

Um diese Vorgänge im Gehirn zu verstehen, ist es hilfreich, sich das genauer anzusehen. Das zwischenmenschliche Miteinander funktioniert auf unterschiedlichen Ebenen. Bewusst wahrgenommene Situationen werden durch unbewusste Impulse gesteuert.

Ein Weg ist über die Spiegelneuronen. Italienische Forscher stellten die Hypothese auf, dass diese Spiegelneuronen Menschen befähigen, die Absicht einer fremden Aktion instinktiv zu verstehen. Ein Mensch registriert unterbewusst eine beobachtete Handlung oder Aktion, und die Spiegelneuronen machen diese Aktion nachvollziehbar und damit das Ergebnis vorhersehbar. Aufgrund dieser Spiegelneuronen reagieren wir und fühlen instinktiv negative Energien unserer Mitmenschen stark mit.

Zum Beispiel, wenn du siehst, wie sich jemand in den Finger schneidet, zuckst du unwillkürlich und reflexartig zusammen. Du kannst den Schmerz erahnen und reagierst, als ob du dir selbst in den Finger geschnitten hast. Dieser Vorgang läuft unbewusst ab. Das ist die Wirkung der Spiegelneuronen. Diese Fähigkeit macht den Menschen in der Evolution stärker und erhöht seine Chance zu überleben, weil bestimmte Erfahrungen nicht zwingend selbst gemacht werden müssen. Die nächste Stufe des Verständnisses auf bewusster Ebene wäre dann die Empathie, die aktiv gesteuert werden kann.

Kommen wir zurück zu unserem Opfer bzw. unserem dampfablassenden Menschen und zu einer weiteren Variante, Erfahrenes und Erlebtes zu verarbeiten, nämlich über die eigenen inneren Filter. Je nachdem, wie du – bewusst oder unbewusst – eine Situation bewertest, ist deine Reaktion positiv oder negativ.

Beispiel:

Du weißt, was eine Rose ist. Doch je nachdem, ob du Rosen magst oder nicht, wird deine Reaktion unterschiedlich sein. Entweder siehst du eine Pflanze mit vielen unangenehmen Dornen oder eine wunderschöne, einzigartig duftende Blume.

Ich mag keine Rosen, sie haben Dornen. Und wenn ich sie im Herbst herunterschneide, scheinen sie sich zu wehren. Jedenfalls sehe ich danach aus, als hätte ich gerade mit einem wilden Tiger um seine gerade erjagte Beute gestritten: mit Kratzern übersät. Meine Partnerin dagegen findet Rosen schön. Natürlich, sonst hätten wir gar keine. Sie hat übrigens meistens keinen einzigen Kratzer, wenn sie Rosen schneidet.

Anthony Robbins, ein Motivationstrainer aus den USA, hat es mal so beschrieben:

„Where the focus goes, energy flows.“ Das bedeutet soviel wie: worauf ich mich konzentriere, das bekommt Energie. Bezogen auf die Rosen heißt das für mich, dass ich bereits erwarte, dass ich mich verletze. Ich habe also einen Negativfilter und dann passiert es auch. Im Gegensatz dazu meine Lebensgefährtin. Sie geht nicht davon aus, dass sie sich verletzt, also passiert es normalerweise auch nicht.

Im Alltag bedeutet es für das Opfer mit „Negativfilter“, dass es eher negative Erfahrungen machen wird. Diese Konzentration auf das Negative unterstützt in der Folge die Vorstellung, dass „die Welt und die Menschen schlecht sind“. „Ich habe sowieso immer Pech“, „Mich mag sowieso keiner“ und vergleichbare andere Negativfilter wirken hier. Wenn Du diesen Menschen begegnest, wirst du sie als verbittert, manchmal auch depressiv erleben. Das kann dann zu einer ablehnenden Haltung bei dir führen – und schon ist die Bestätigung für den Menschen mit Negativfilter wieder da.

Unsere „Dampfmaschine“ wiederum erzeugt durch das eigene aggressive Verhalten im Umfeld ein hohes Maß an negativer Energie. Zum einen hat dies eine abwehrende Wirkung auf andere, die sich zu Unrecht angegriffen fühlen und dann möglicherweise ebenso aggressiv antworten. Zum anderen folgt dann sofort die „selbsterfüllende Prophezeiung“, die eine Bestätigung dafür liefert, dass man sich wehren muss, um zu überleben. Und das Dampfablassen hat nur einen sehr kurzfristigen Effekt.

Mit ihrer selbstzerstörerischen Haltung erschaffen sich negative Menschen mehr von der gleichen unerfreulichen Realität.

Übrigens gibt es noch eine indirekte Form der Aggression, die oft nicht ganz so offensichtlich ist. Diese äußert sich eher subtil durch Intrigen, Feindseligkeit, Lügen oder abwertende oder kalte Blicke. Manchmal äußert sich das auch darin, dass Bündnisse gegen die ungeliebte Person geschmiedet werden oder sogar absichtlich Fehler provoziert werden. Diese Form der Aggression ist besonders heikel und kann nicht nur verletzen, sondern eine Firma auch viel Geld kosten, wenn sich Mitarbeiter so verhalten.

WARUM NEGATIVITÄT NICHT NUR SCHLECHT IST

Warum aber ist es nicht genau andersherum? Warum begeistern wir uns nicht für das Positive, streben es konsequent an und pflegen unseren Optimismus? Woher kommt dieser Wunsch, die Welt eher negativ zu sehen?

Hier kann uns wieder die Evolutionsbiologie helfen. Stell dir vor, du bist ein Urzeitmensch, streifst ganz entspannt mit deinen Kumpels durch die Steppe auf der Suche nach Nahrung. Plötzlich hörst du ein Rascheln im Gras hinter dir.

Wenn du jetzt positiv denkst und davon ausgehst, dass schon nichts passieren wird: „Ach, das ist nur der Wind:“ Dann ist es sehr gut möglich, dass du und deine Kumpels in wenigen Sekunden das Mittagessen des Säbelzahntigers oder anderer Fressfeinde seid.

Wenn du jedoch negativ denkst und das Schlimmste erwartest: „Oh, das ist gefährlich“ und ihr euch in Sicherheit bringt, ohne genau zu wissen, welche Gefahr da lauert. Dann werdet ihr wahrscheinlich überleben.

Robert Sussman, ein amerikanischer Anthropologe an der Washington Universität in St. Louis korrigierte die bis dahin vorherrschende Auffassung. Gemeinschaftlich koordiniertes Handeln diente nach seiner Erkenntnis nicht zur fröhlichen, überlegenen Jagd auf ein vielversprechendes Menü, sondern zur Abwehr des Stärkeren.

Anhand von Bissspuren in menschlichen Knochen konnte er nachweisen, dass Raubtiere offenbar ihrerseits Jagd auf die damals noch erheblich kleineren Menschen gemacht hatten. Darunter waren der berüchtigte Säbelzahntiger, Urzeit-Hyänen, gewaltige Krokodile, aber auch Raubvögel, die unseren Ahnen aufgelauert haben.

Nehmen wir ein anderes Beispiel: Wenn du die Tür zu einem dunklen Raum öffnest, dann wirst du diesen Raum sicher nicht mit freudiger Erwartung auf ein schönes Geschenk betreten. Du wirst vielmehr sehr pessimistisch reagieren, dich vorsichtig in den Raum hinein tasten und mit dem Schlimmsten rechnen. Es könnte ja ein Abgrund auf dich warten oder ein Säbelzahntiger aus der Dunkelheit auf dich zuspringen, auch wenn Säbelzahntiger im 21. Jahrhundert längst ausgestorben sind.

Deswegen reagieren wir in Horrorfilmen auf verborgene Monster, die aus dem Dunkel kommen, so schreckhaft. Unsere Überlebensängste vorm Fallen oder vor einem lauten Knall schützen uns seit Jahrmillionen vor Gefahren und sind so tief in uns verankert, dass wir diese nicht bewusst steuern können.

Könnte es dieses defensive Schlüsselerlebnis sein, das unser Gehirn bis heute prägt? Lange vor Sussmans Erkenntnissen hat es die Glücksforschung schon geahnt: „Angst, Trauer, Wut brachten unsere Vorfahren dazu, um beim leisesten Rascheln im Gebüsch jede noch so fette Jagdbeute zu vergessen und sich in Sicherheit zu bringen", schrieb Stefan Klein in seinem Buch.

Das ist einleuchtend, denn während man sich eine Beute mehrfach im Leben entgehen lassen kann, hat man nur eine einzige Chance, wenn man selbst die Beute ist.

Und es wäre eine logische Erklärung dafür, dass wir noch heute das Risiko stärker scheuen, als wir das Glück suchen. Damit hätte der Psychologe Paul Watzlawick recht, der davon ausging, dass Menschen mit mehr als drei aufeinanderfolgenden Tagen des Glücks nicht zurechtkommen. Danach verspüren sie den Drang, sich selbst zu boykottieren.

WARUM UNS LÄSTERN BEI DER ARBEIT GUTTUT

Auch Klatsch und Tratsch am Arbeitsplatz scheint zunächst eine negative menschliche Eigenart und ist im Allgemeinen nicht gut angesehen. Doch sicher kennst du das wohlige Gefühl, wenn du dir mit einer Kollegin einig bist, dass die Mittagspause dringend um zehn Minuten verlängert werden müsste oder du dich gemeinsam mit ihr über anstrengende Kunden oder die hohe Arbeitsbelastung vertrauensvoll austauschst.

Elena Martinescu forscht als wissenschaftliche Mitarbeiterin der Freien Universität Amsterdam zum Thema Klatsch und Tratsch. Sie hält Klatsch im Allgemeinen für eine gute Sache. Die Forschung zeigt auch, dass der meiste Klatsch ziemlich harmlos ist.

Nach der Evolutionstheorie erleichtert Klatsch und Tratsch die Zusammenarbeit in einer Gruppe. Durch Gespräche über andere lernst du, mit wem du zusammen arbeiten und von wem du dich fernhalten solltest. Es unterstützt dich, dein Bauchgefühl zu bestätigen und herauszufinden, wie andere Menschen zu Dingen stehen. Es hilft dir beim Vergleich, wie du und andere die Welt wahrnehmen. Es geht um das Sammeln von Informationen.

Dieses tief verwurzelte Verhalten findest du auch heute im beruflichen und privaten Alltag. Gerade in den letzten beiden Jahren durch vermehrtes Homeoffice haben viele Berufstätige den Austausch mit Kollegen vermisst, nicht zuletzt Klatsch und Tratsch.

Der positive Nutzen von Klatsch und Tratsch endet jedoch da, wo es um deutliche Herabsetzungen anderer geht, zum Beispiel über das Aussehen oder die Kleidung einer Person. Das dient keinem positiv-verbindenden Zweck und ist daher als negativ, schädlich und problematisch einzustufen.

ÜBUNG

Diese Übung soll dich sensibilisieren für die Ausrichtung deiner alltäglichen Gedanken.

Sind sie eher positiv oder eher negativ? Wie beeinflussen sie dein Handeln?

Höre für einen Tag deinem inneren Kritiker zu.

Welche Urteile fällst du? Wenn möglich, notiere sie und schaue sie dir abends an.

Wie denkst du über Kollegen, Freunde, Nachbarn? Eher positiv verstehend, eher negativ wertend oder eher sachlich neutral?

Was immer du bei dir beobachtest. Das ist es, was du in die Welt schickst. Und damit ziehst du ungewollt bestimmte Menschen in dein Leben.

Beispiel:

Dein Nachbar kommt nach der Arbeit nach Hause und dreht dann ein paarmal pro Woche für 15 Minuten seine Musik laut auf.

Wie reagierst du?

Neutral: „Ach ja, er muss erst mal vom Arbeitsstress abschalten, in ein paar Minuten ist das vorbei.“

Negativ: „Oh Mann, schon wieder dieser Lärm. Dem geige ich jetzt mal gehörig die Meinung.“

Positiv: „Er hatte offenbar einen harten Tag. Gut, dass er sich mit der Musik abreagieren kann.“

Je nachdem, wie du reagierst, schaffst du dir oder auch deinem Nachbarn positive oder negative Energie.

2

DU KANNST NICHT NICHT KOMMUNIZIEREN

„Gewöhnlich hören die Menschen etwas anderes, als man sagt.“

JOSEPH STANISLAUS ZAUPER

Von dem Moment an, als unsere Urahnen ihre ersten Laute von sich gaben, waren Missverständnisse vorprogrammiert. Die Menschen sind zu verschieden und unsere Welt wird zunehmend komplexer. Damit wird es immer schwieriger, sicherzustellen, dass unser Gegenüber uns richtig versteht. Digitale Medien tragen auch nicht gerade dazu bei, dass es einfacher wird. Im Gegenteil: Bei Nachrichten per SMS oder E-Mail fehlen uns die wichtigen Eindrücke aus Gestik, Mimik, Tonhöhe und -intensität sowie Blickkontakt. (Nein, Smiley und Emojis sind kein adäquater Ersatz). Wir erhalten nur die Fakten. Damit bleibt viel Spielraum für Interpretation.

Daher wird es immer wichtiger zu lernen, eindeutig zu kommunizieren. Leider lernen wir als Kinder in der Schule nichts darüber, wie gelungene Kommunikation funktioniert. Wir alle müssen es daher durch tägliche Fehler bis ins hohe Erwachsenenalter mühsam lernen.

Wir werden nachfolgend einen kurzen Ausflug in die Kommunikation machen. Zum einen, um unsere Mitmenschen besser verstehen zu können. Zum anderen ist ein Grundverständnis der Kommunikation hilfreich, um sich gegen negative, auch toxische Menschen durchsetzen zu können.

WIE WIR KOMMUNIZIEREN

Der Begriff Kommunikation leitet sich von dem lateinischen Wort „communicatio“ ab, was Mitteilung oder Unterredung bedeutet. Gemeint ist die Verständigung untereinander. Also der Austausch zwischen Menschen mithilfe von Sprachen oder Zeichen. Dabei steht ein Sender einem oder mehreren Empfängern gegenüber.

Wir sind oft nicht geübt im konstruktiven Austausch mit anderen, deshalb gehören Konflikte zu unserem Alltag. Wie auch immer wir uns verhalten, wir werden Konflikte nicht ganz vermeiden können. Schon als kleines Kind stritten wir uns darum, wer mit welchem Spielzeug spielen darf. Wir hatten Meinungsverschiedenheiten mit unseren Eltern darüber, wann wir ins Bett müssen oder ob wir mit Freunden ins Kino dürfen. Als Erwachsene streiten wir über Alltagsthemen oder eigene Wünsche und Vorstellungen. Die Frage ist oft nur, wie wir unsere Wünsche äußern oder unsere Konflikte und Streitgespräche klären.

Um unsere Kommunikation zu verbessern und mögliche Interpretationsfehler ausschließen zu können, müssen wir verstehen, wie Kommunikation funktioniert. Wenn wir verstehen, was wichtig ist, können wir Probleme rechtzeitig erkennen und darauf reagieren.

Der Psychologe Paul Watzlawick hat den Satz geprägt: „Man kann nicht nicht kommunizieren.“ Das bedeutet, wo wir gehen, stehen und Menschen begegnen, kommunizieren wir. Wir kommunizieren durch unsere Körperhaltung und unseren Blick, ohne auch nur ein Wort zu sagen.

Wenn wir sprechen, kommunizieren wir außerdem ergänzend durch unsere Gesichtsmuskeln, unsere Hände, durch Mimik, Gestik, Tonfall und Lautstärke. Wir unterstützen damit die Interaktion mit unseren Mitmenschen. Kommunikation ist das Mittel der Verständigung zwischen Menschen. Doch dieses Werkzeug ist leider sehr anfällig für Störungen und Fehlinterpretationen. Dann entstehen Streitigkeiten, Missverständnisse und Unzufriedenheit. Watzlawick unterscheidet hier die (sichtbare) Sachebene der Fakten und die (unsichtbare) Beziehungsebene. Also, wie ich zu der anderen Person stehe.

Bei der zwischenmenschlichen Kommunikation geht es nie nur um die Sachebene. Diese macht nur einen geringen Teil des großen Kuchens aus. Das Eisberg-Modell wird in der Konflikt-Forschung zur Klärung benutzt. Es besagt, dass ein Sachkonflikt in der Regel nur die Spitze des Eisbergs darstellt, die über der Wasseroberfläche zu sehen ist. Der größere (und gefährlichere) Teil des Eisbergs befindet sich unter der Oberfläche der Kommunikation.

Das bedeutet, der viel größere Teil einer Nachricht spielt sich auf der Beziehungsebene ab. Und die ist alles andere als sachlich. Alles, was wir sagen oder hören, wird durch unsere eigenen subjektiven Erfahrungen beeinflusst. Dabei spielt es unter Umständen keine Rolle, was dein Gegenüber wirklich gesagt oder gemeint hat.

KOMMUNIKATIONSFALLE

Ich möchte das an einem Beispiel erläutern:

Du planst mit deinem besten Freund einen gemeinsam Urlaub. Du sagst: „Lass uns Urlaub machen und Zeit miteinander verbringen.“ Dein Freund stimmt zu.

Auf der Sachebene habt ihr euch für einen gemeinsamen Urlaub entschieden. Auf der Beziehungsebene geht es jedoch vielleicht um mehr.

Dein Freund ist vielleicht zufrieden damit, wenn ihr gemeinsam Sehenswürdigkeiten besucht. Du wolltest die Zeit jedoch nutzen, um über wichtige Themen zu sprechen. Gesagt hast du es jedoch nicht, doch du erwartest es. Wenn ihr eure gemeinsamen Erwartungen an die gemeinsame Zeit nicht vorher klärt, kann es zu sehr unangenehmen Streitgesprächen kommen.

Erwartungen spielen sich oft in der Fantasie ab. Ihr malt euch aus, wie es im Urlaub sein wird, merkt aber vielleicht nicht, dass es nicht zusammen passt.

Es kann dann geschehen, ihr sprecht oder diskutiert über ein eher sachliches Thema. Plötzlich bekommt das Gespräch eine ungewöhnliche Wendung und es wird emotional oder sogar persönlich.

Du sagst dann vielleicht einen Satz wie: „Was ist denn los? Das habe ich doch gar nicht so gemeint.“ Kennst du das? Hier ist die Kommunikationsfalle zugeschnappt und das Missverständnis ist geboren. Jetzt wird es für dich sehr schwer, den Sachverhalt aufzuklären. Oft scheitert der Versuch, weil mehr Erklärungen das Missverständnis meist noch größer machen.

Sicher kennst du solche Situation, in der jemand etwas zu dir gesagt hat, das dich sehr verletzt hat. Die andere Person hat dies aber möglicherweise völlig anders gemeint. Wenn sich nun keine Möglichkeit ergibt, dieses Missverständnis auszuräumen, bist du vielleicht den ganzen Tag etwas angefressen. Wenn es ganz blöd läuft, bekommt die nächste Person auf deinem Weg diesen Ärger ab.

Nach Aussage des Psychologen Paul Watzlawick hat das einen guten Grund. Er geht davon aus, dass die Beziehungen den Inhalt prägen. Ist die Beziehung der beiden Gesprächspartner gestört oder stehen ungeklärte Fragen im Raum, stört dies auch häufig die Wahrnehmung dessen, was ist.

Ein Beispiel:

Dein Nachbar hat letzte Woche Blumenerde auf der Treppe verschüttet und diesen Dreck zwei Tage lang nicht entfernt. Du bist immer noch sauer auf ihn, weil du deshalb in diesen Tagen regelmäßig durch den Dreck laufen musstest. Du hast ihm das aber nicht gesagt.

Heute fragt er dich, ob du seine Zeitung gesehen hast, sie lag auf der Treppe und jetzt ist sie nicht mehr da. Wenn dein früherer Ärger über den Nachbarn noch ungeklärt ist, reagierst du jetzt vielleicht beleidigt darauf und antwortest: „Ich habe Ihre Zeitung nicht genommen“, auch wenn er dir das gar nicht unterstellt hat. Kennst du solche Missverständnisse?

Ein anderes Beispiel:

Du triffst auf der Straße einen ehemaligen Kollegen, mit dem du dich nie sonderlich gut verstanden hast. Er begrüßt dich überschwänglich und erzählt dir, dass er jetzt Kapitalanlagen vermittelt.

Auf der Sachebene: Er arbeitet im Finanzsektor.

Auf der Beziehungsebene: Er ist sehr freundlich. Vermutlich, weil er dich als Kunden gewinnen will.

Du brauchst hier sicher keine fachliche Meinung. Dein Bauchgefühl hat dich wahrscheinlich schon zu Recht gewarnt, als er dich freundlich begrüßt hat. Hier ist seine oberflächliche Freundlichkeit Mittel zum Zweck für ein unter der Oberfläche verborgenes Motiv, nämlich dir Kapitalanlagen zu verkaufen.

Dein Bauchgefühl oder besser, dein Instinkt ist ein guter Gradmesser dafür, wer es gut mit dir meint und wer nicht. Unsere Sinne sammeln weit mehr Informationen als unser Bewusstsein verarbeitet. Damit hat unser Bauchgefühl mehr Informationen zur Verfügung und kann bessere Schlussfolgerungen ziehen. Deshalb nutze diese Impulse. Sie können dich vor negativen Erfahrungen beschützen.

Oder wie die nachstehende Situation, die sicher alle schon mal in dieser oder in abgewandelter Form erlebt haben.

Meine Nachbarin Frau Clemens ist speziell. Wenn sie mich oder auch andere Nachbarn sieht, steigt ihre Stimme eine Oktave an und sie ruft laut und überschwänglich mit sehr hoher Stimme: „Herr Freitag! Ist das schön, Sie zu sehen.“

Ich weiß dann, sie möchte mich in ein ausführliches Schwätzchen verwickeln. In mir verkrampfen sich alle Muskeln und der Körper schaltet auf Flucht. Doch als erwachsener Mann vor einer 70-jährigen Frau davonzulaufen, sähe schon etwas albern aus, oder?

Also bleibe ich stehen, setze mein gewinnendes Lächeln auf und begrüße sie freundlich: „Hallo Frau Clemens, wie geht es Ihnen?“ Diese Frage solltest du übrigens nur stellen, wenn du wirklich eine Antwort haben willst. Als gesellschaftliche Konversation taugt sie nicht mehr, weil viele Menschen heutzutage ein hohes Redebedürfnis haben und diese Frage gelegentlich als aktive Aufforderung zu langen Gesprächen verstehen.

Was nun kommt, kennst du sicher auch. Frau Clemens erzählt mir von ihrem Hund, ihrem Kanarienvogel, ihrer Familie oder was ihr sonst noch wichtig ist. Ich trete währenddessen von einem Fuß auf den anderen, sage kein Wort und suche eine Sprechpause, um mich verabschieden zu können. Nach etwa 15 Minuten gelingt es mir. Was glaubst du, mache ich nächstes Mal? Vermutlich dasselbe, bis ich eine andere Strategie habe.

Frau Clemens kann nichts dafür, dass sie mir gelegentlich auf die Nerven geht, weil ich es ja nicht gesagt habe. Leider kennt sie sich aber auch nicht in Psychologie aus und ignoriert mein Hin- und Hertrippeln als Hinweis meines mangelnden Interesses. Oder es ist ihr egal.

Schauen wir uns die Situation genauer an:

Auf der Sachebene ist gar nichts Dramatisches passiert: Frau Clemens hält ein freundliches Schwätzchen mit mir. Ich will allerdings kein Gespräch führen. Auf der Beziehungsebene interpretieren wir:

Frau Clemens freut sich wohl wirklich, dass sie mit jemandem ihre Neuigkeiten austauschen kann. Ich jedoch fühle mich eingeschränkt, vielleicht sogar belästigt.

Wenn ich jetzt nicht aufpasse oder mir das Prinzip nicht bewusst ist, könnte ich bei nächster Gelegenheit unfreundlicher reagieren, als die Situation es erfordert.

Zum Beispiel könnte ich sagen: „Frau Clemens, ich habe einen Termin und muss dringend weg!“, auch wenn es nicht stimmt. Ich sage das vielleicht mit einem leicht oder deutlich genervten Unterton.

Frau Clemens wird diesen Unterton bemerken und sich fragen, warum ich so unfreundlich bin und wird nicht verstehen, was los ist. Das erzählt sie dann meiner anderen Nachbarin, die es dann vielleicht meiner Freundin erzählt. So jedenfalls erfahre ich meist, wenn ich mich „unangemessen“ verhalten habe.

Das bedeutet, wenn ich jemanden nicht mag oder ein früherer Konflikt ungelöst ist, kann sich dieses Gefühl in meinem Tonfall oder meiner Mimik ausdrücken, selbst in einem sachlichen Gespräch über das Wetter. Mein Gegenüber wird diese negative Reaktion unbewusst bemerken und sich bestenfalls verwundert abwenden.

Im ungünstigen Fall reagiert mein Mitmensch auf meine eher banale Bemerkung über das Wetter, wie „Schon wieder Regen“ gereizt oder patzig – und du wunderst dich, warum er so schlechte Laune hat.

Wenn dir nicht bewusst ist, was du kommunizierst, kann es dir passieren, dass ein Gespräch in die falsche Richtung läuft und du kannst dir nicht erklären, warum das Gespräch so aus dem Ruder gelaufen ist.

ÜBUNG

Mit der nachstehenden Übung sensibilisierst du dich dafür, was wirklich gesagt wird. Gerade im Umgang mit schwierigen Menschen ist dies ein hilfreiches Instrument. Je öfter du diese Übung durchführst, umso besser und schneller erkennst du die unbewusste Ebene des Gesagten und kannst angemessen darauf reagieren.

Beobachte für einen Tag deine Gespräche.

Achte darauf, was jemand sagt und spüre, ob das Gesagte für dich authentisch klingt oder ob eine unterschwellige Botschaft mitschwingt.

Beobachte deine Reaktionen auf das Gesagte von anderen mit dem Fokus auf Uneindeutigkeit. Stimmt das Gesagte mit deiner Beziehung zu der Person überein?

Zum Beispiel:

Du grüßt deinen Nachbarn morgens freundlich mit einem Nicken, er grüßt freundlich zurück. Sach- und Beziehungsebene stimmen wahrscheinlich überein, wenn ihr nicht eng befreundet seid. Du wirst es als authentisch und stimmig wahrnehmen.

Du grüßt deinen Nachbarn morgens freundlich mit einem Nicken, er grüßt zurück. Doch du bemerkst bei ihm einem genervten Gesichtsausdruck und Tonfall. Sach- und Beziehungsebene scheinen nicht übereinzustimmen. Trotzdem muss es nichts mit eurer Beziehung zu tun haben –- es kann sein, dass er sich gerade mit seiner Frau gestritten hat und jetzt krampfhaft bemüht ist, trotzdem freundlich zu dir zu sein.

Bei dieser Version kann es sein, dass du aufgrund des nicht stimmigen Eindrucks unterstellst, dass er unfreundlich ist oder über dich verärgert. Das kann dazu führen, dass du dich von ihm schlecht behandelt fühlst und bei der nächsten Begegnung entsprechend negativ reagierst.

Du siehst, es braucht etwas Übung, um hinter die jeweiligen Motive zu blicken.

3

SPIELE DER ERWACHSENEN

„Bevor du mit dem Kopf durch die Wand willst, frage dich: Was will ich im Nebenzimmer?“

UNBEKANNT

Eric Berne, Begründer der Transaktionsanalyse (Erklärung menschlicher Beziehungen) hat seine Umgebung mit viel Sachverstand und Humor beobachtet. Dabei ist ihm aufgefallen, dass wir alle Spiele spielen, um zu erreichen, was wir wollen. Er bezeichnet diese psychologischen Spiele als „verdeckte Transaktionen“, die er als Ehe-, Party-, Sex-, Räuber-, Doktor- und Lebensspiele betitelt. Funktion und Nutzen dieser Spiele sind vielfältig, auch wenn sie oftmals im unbewussten Bereich der Spielenden sind.

DIE 3 SPIELARTEN

Berne unterscheidet drei grundsätzliche Arten des Nutzens dieser Spiele:

Im sozialen Bereich dienen die Spiele der Struktur und der Stimulation, vereinfacht könnte man sagen: Die Spielenden suchen den emotionalen Kick, doch ohne die Gefahren emotionaler Enttäuschung. Über das Spiel lassen sich Gefühle ausdrücken, was ohne dieses Hilfsmittel nicht möglich scheint.

Im psychologischen Bereich geht es um die Flucht vor sozialer Nähe und allgemein vor Situationen, die gefürchtet und vermieden werden. Doch sie wollen nicht vollständig auf Kontakte und Nähe verzichten. Da die Spielenden in der Kindheit nicht gelernt haben, Gefühle und Bedürfnisse auszudrücken, werden durch das Spiel stattdessen Ersatzgefühle simuliert. Zum Beispiel will ich Nähe, habe aber gleichzeitig Angst davor. Also schafft der Spielende über ein Spiel zum Beispiel einen Konflikt, der vermeintlich Nähe bietet, aber gleichzeitig das Gegenüber auf Abstand hält.

Auf biologischer bzw. existenzieller Ebene werden bekannte, wenn auch ungute oder gar gefährliche Erlebensweisen von anderen eingefordert. Der Spielende ist zumeist von negativer Zuwendung durch Schläge, Beleidigungen oder psychischen Verletzungen gekennzeichnet. Wenn ein Kind zum Beispiel erlebt hat, dass es nur durch negatives Verhalten die Zuwendung der Eltern erhalten hat, kann sich das im Erwachsenenalter durch ähnliche Verhaltensweisen äußern. Ein typisches Beispiel wäre, jedes Gespräch zum Streit werden zu lassen, weil Entspannung vermeintlich dazu führen könnte, dass ich die Aufmerksamkeit des Gegenübers verliere.

Berne geht davon aus, dass die Spielenden grundsätzlich nicht böse sind. Es geht aber immer um Bedürftigkeit. Menschen, die diese Spiele spielen, haben in der Kindheit erlebt, dass sie nur mit Manipulation überleben können. Diese Konzepte wurden nie hinterfragt oder angepasst.

WAS BRINGEN DIESE SPIELE?

Wenn wir spielen, erfüllen wir uns damit unsere Bedürfnisse mit gewohnten, aber überholten Strategien aus der Kindheit. Diese Strategien bestätigen uns unser Weltbild. Die Spielenden sind mit genügend Übung richtig gut darin, diese Spiele zu spielen. Deshalb wird es manchmal schwer, sich davon zu verabschieden und auf angemessenere, aber ungewohnte Lösungen zu setzen.

Die Spiele haben somit einen Wert für den Spielenden:

Aufmerksamkeit zu erhalten (wenn auch negative),

unangenehme Situationen zu vermeiden sowie

keine Verantwortung übernehmen zu müssen.

Als Erwachsene haben wir grundsätzlich bessere Möglichkeiten, um unsere Bedürfnisse zu befriedigen, als auf Strategien aus unserer Kindheit zurückzugreifen. Einige Menschen haben das jedoch nicht gelernt und nutzen diese Form, um ihre Ziele zu erreichen. Und wenn du nicht aufpasst, hast du schneller in diesem Spiel verloren, als es dir bewusst wird. Dabei wusstest du nicht einmal, dass du überhaupt mitgespielt hast.

Die Spiele und Manipulationen der anderen, aber auch die eigenen Spiele zu durchschauen, macht dich sensibel für die unterschiedlichsten Manipulations- und Boykottstrukturen. Es hilft dir, den Weg zu einer konstruktiveren Lebensführung zu ebenen. Darüber hinaus nützt dir dieses Wissen, persönliche, familiäre und gesellschaftliche Krisensituationen des Alltags konstruktiv zu umschiffen, sie zu kontrollieren und in angemessenere Bahnen zu lenken.

LASST DIE SPIELE BEGINNEN!

Die Gesetzmäßigkeiten der Spiele sind geprägt von einer Kommunikation auf mehreren Ebenen. Das wichtigste Ziel ist es, sich selbst oder andere abzuwerten. Damit die Spiele beginnen können, muss der Spiel beginnende auf einen wunden Punkt oder einen Auslösereiz beim Gegenüber treffen.

Dieser so Getroffene reagiert instinktiv und steigt damit in das Spiel ein. Spielbeginnende haben meist ein untrügliches Gespür für die wunden Punkte ihrer Mitmenschen. Durch Verallgemeinerungen, Behauptungen oder auch durch Missachten von Bedürfnissen treffen sie die Trigger oft ganz genau.

In dem Spiel sind drei Rollen zu vergeben. Diese Rollen lassen sich von zwei oder drei Personen spielen und werden gern während des Spiels vom Spielbeginnenden nach Bedarf getauscht:

Die Rollen

1. Rolle – Opfer:

Die innere Haltung ist: „Andere sind schuld, dass es mir so schlecht geht" und „Ich

selbst kann daran nichts ändern." Menschen in der Opferrolle sind auf der Suche nach dem Retter und finden diesen meist sehr zielsicher.

2. Rolle – Täter oder Verfolger:

Der Täter oder Verfolger ist Verursacher des Leids und zeichnet sich durch rechthaberisches Verhalten aus. Seine innere Haltung ist: „Du bist schuld und nicht ich." Macht er einen Fehler, so gibt er anderen die Schuld. Andere werden in die Defensive gedrängt. Er ist sich stets sicher, recht zu haben und wird andere zur Rechenschaft ziehen.

3. Rolle – Retter:

Dieser soll den Verfolger abschütteln und das Opfer retten. Die innere Haltung ist:

„Das mache ich für dich" und „Das kann ich." Er ist stets hilfsbereit. Das bedeutet, die gesamte Verantwortung für eine Aufgabe wird gern und unmittelbar übernommen. Er ist zur Stelle, sobald er nur ahnt, dass Hilfe gebraucht wird. Der Retter hat ein besonderes Gespür für Opfer, die besonders hilfsbedürftig sind.

Die Spielformel

Attraktives Angebot, Falle, Köder auslegen: Der Trick besteht darin, dass Spieler A bei sich oder beim anderen etwas übersieht oder missversteht oder verzerrt darstellt. Dies ist ein "Köder", der den Auslöser für das Spiel darstellt.

Spielinteresse des anderen, Einsteigen oder Schlucken des Köders: Wenn Spieler B mit dem "Trick" an einem "wunden Punkt" getroffen wurde, dann steigt er in das Spiel mit ein.

Harmlose Reaktion und Austausch von Aufmerksamkeiten: sollen Spieler B in Sicherheit wiegen.

Je nach Spielverlauf kann es zum Rollenwechsel des Einladenden kommen, zum Beispiel vom Opfer „Ich leide“ zum Verfolger „Du lässt mich leiden.“

Oder Spieler A (der Einladende) wechselt vom scheinbar vernünftigen sachlichen Gespräch in einen anderen erfolgversprechenderen Modus. Je nach Zielsetzung kann das Verhalten des Spielers A von hilflos: „Ich weiß nicht, was ich tun soll“ bis fordernd: „Wenn du mir nicht hilfst, sind wir keine Freunde mehr“ variieren. Das hängt davon ab, was Spieler B eher zum gewünschten Verhalten veranlasst.

Überraschung des Eingeladenen: Was ist passiert? Spieler B erkennt den Wechsel und reagiert auf das Gesprochene verblüfft oder verärgert. Damit endet in der Regel das Spiel.

Ergebnis für beide: negative Gefühle. Eric Berne geht allerdings davon aus, dass der Spielbeginnende, in diesem Fall Spieler A, dieses Ergebnis gewünscht hat, um damit (negative) Zuwendung zu bekommen.

Wenn du unvorbereitet in ein solches Spiel hineingezogen wirst und glaubst, dass du mit gutem Willen die Situation ändern kannst, bist du verloren.

Wir werden uns deshalb ein paar der gängigsten Spiele ansehen, damit du ein Gespür dafür bekommst, wie sie funktionieren. Sicher kennst du das eine oder andere Spiel, weil du es spielst oder jemand es schon mal mit dir gespielt hat oder noch spielt. Ich gestehe, ich liebe es, diese Spiele zu beobachten. Mitspielen macht mir allerdings nur noch sehr selten Spaß.

DIE GÄNGIGSTEN SPIELE

1. "Ja, aber ... (Hilf mir, du kannst mir nicht helfen)“-Spiel:

Ein Hilfesuchender sucht Rat für ein Problem bei einer anderen Person. Die weiß die Aufmerksamkeit zu schätzen und gibt einen gut gemeinten Rat nach dem anderen. Doch auf jeden Rat folgt ein „Ja, aber ...“ mit einem scheinbar passenden Gegenargument.

Der Austausch geht so lange gut, bis der Ratgebende keine Ideen mehr hat. Nun fühlen sich beide schlecht. Der Hilfesuchende, weil er keine Hilfe bekommen hat und der Ratgebende, weil er nicht helfen konnte.

Verschärfte Spielvariante: Der Hilfesuchende wechselt die Rolle vom Opfer zum Verfolger und wirft dem Ratgebenden nach mehreren Vorschlägen vor, dass er ja auch keine hilfreichen Ideen hat.

Beispiel: Mein Freund Uwe in Hannover ist IT-Techniker und seit drei Jahren arbeitslos. Alle paar Monate treffen wir uns. Meist, wenn ich in seiner Nähe beruflich zu tun habe. In den letzten Monaten spielen wir immer wieder gern das „Ja, aber ...“-Spiel.

Uwe erzählt mir, wie sehr er darunter leidet, keinen Job zu haben. Da springt dann automatisch mein Aktionsmotor an und ich sprudele nur so vor Ideen. Doch jeder meiner Vorschläge wird von ihm zerpflückt, weil zu schwierig, zu weit, nicht passend. Und wenn nichts mehr geht, kommt das Argument: „Ich bin sowieso zu alt.“ (Er ist 52) Mittlerweile habe ich gelernt und verstanden: Ich kann das Spiel nicht gewinnen.

Hier geht es nicht um eine Lösung, sondern er möchte möglicherweise meine Absolution, dass er ein armer Kerl ist und keiner ihn haben will – und vielleicht fühlt er sich eigentlich ganz wohl in seiner Situation, hat aber ein schlechtes Gewissen, das er nicht arbeitet. Dafür sucht er möglicherweise einen Verbündeten, der ihm recht gibt.

Hier gibt es nur eine sinnvolle Intervention: Lösungsorientierte Fragen stellen. Nicht selbst antworten, keine eigenen Vorschläge machen, sondern nach Ideen fragen. Ich könnte Uwe zum Beispiel fragen: „Wenn du es frei wählen könntest, was würdest du wirklich gern machen?“ Oder: „Wenn Geld keine Rolle spielen würde, was würdest du tun?“

Danach wird möglicherweise schnell klar, wohin die Reise geht. Entweder werde ich nicht mehr eingeladen, weil ich ein schlechter Mitspieler bin oder er überlegt selbst, was für ihn gut ist.

2. Ein weiteres, sehr verbreitetes Spiel ist „Makel":

Spielbeginnende finden immer und überall einen Makel und kritisieren selbst dann noch, wenn 98 % der Arbeit gut ist. Sie reiten auf den 2 % Unvollkommenen herum und kein Argument der Welt kann dies ändern. Mitspielende in diesem Spiel fühlen sich abgewertet und ungesehen. Egal, wie sehr sie sich anstrengen und wie gut das Ergebnis ist, es wird nie genug sein. Auch hier bleiben alle Mitspielenden mit einem negativen Gefühl zurück.

Mein früherer Nachbar hat dieses Spiel gerne gespielt. Wir teilten uns eine gemeinsame Hecke, die er von seiner und ich von meiner Seite regelmäßig beschnitten. Da er Rentner war und ich berufstätig, habe ich den Heckenschnitt meist am Samstag erledigt, während er auch unter der Woche Zeit hatte.

Daher kam es vor, dass sein Teil bereits geschnitten war, während mein Teil noch eher einem geplatzten Kissen glich. Wenn ich mich dann daran machte, die Hecke zu schneiden, schaute er über die Hecke und meinte nur: „So langsam wird es ja auch Zeit. Das sieht ja schon ziemlich wild aus.“

Nachdem dies einige Male so oder ähnlich abgelaufen war, bemühte ich mich, beim nächsten Mal früher anzufangen. Doch er war wieder schneller und fragte mich, mit einem gefühlt vorwurfsvollen Unterton: „Na, wann schneiden Sie denn Ihren Teil der Hecke?“ Ich war geneigt, zukünftig noch früher zu beginnen, um vor ihm mit dem Heckenschnitt fertig zu sein.

Es funktionierte, doch dann änderte mein Nachbar die Spielregeln: Er beschwerte sich nun, dass beim Schneiden Schnittgut auf sein Grundstück gefallen war, ich möge doch zukünftig besser aufpassen. Da entschied ich mich, das Spiel zu beenden. Beim nächsten Mal reagierte ich entspannt auf seine Frage, wann ich die Hecke schneide und teilte ihm freundlich mit, wann das sein würde. Punkt.

Wenn es nicht dein Nachbar, sondern dein Chef ist, der nie zufrieden ist mit deiner Arbeit, ist es nicht ganz so einfach. Manche Vorgesetzten benutzen unklare Kritik wie: „Der Kunde hat sich über Sie beschwert, das darf nicht wieder vorkommen, sonst hat das Konsequenzen.“

In dieser Aussage des Chefs ist weder klar, was den Kunden stört, noch wer welche Konsequenzen zu tragen hat. Du willst natürlich nicht riskieren, deinen Job zu verlieren. Also gibst du dir noch mehr Mühe, um diesen und andere Kunden zufriedenzustellen. Allerdings bekommst du dein Gehalt für deine Arbeit und nicht für das Aushalten der schlechten Laune deines Vorgesetzten.

Wenn dein Chef das nächste Mal mit einer unklaren Kritik auf dich zukommt, dann probiere mal eine andere Möglichkeit aus:

Zunächst einmal, lass dich nicht in die Enge treiben, rechtfertige dich nicht. Damit wird das Spiel nur unnötig fortgesetzt. Eine mögliche Reaktion in deinen eigenen Worten könnte sein: „Herr X, sagen Sie mir doch bitte, was genau der Kunde bemängelt hat, damit ich es in Zukunft besser machen kann. Trotzdem: Mich interessiert, wie Sie den übrigen Teil meiner Arbeit einschätzen."

Du kannst dich über ein verblüfftes Gesicht freuen, denn dein Chef wird es nicht oft erleben, dass jemand das Spiel nicht mitspielt.

3. "Du wirst schon sehen, was dabei herauskommt!“-Spiel:

Dieses Spiel wird gerne in beruflichen oder privaten Arbeitsgruppen gespielt. Wenn es darum geht, Aufgaben zu verteilen, bleibt oft eine ungeliebte, wenn auch notwendige Aufgabe übrig.

Das Gruppenmitglied, das diese Aufgabe erhält, diese aber nicht übernehmen möchte, beginnt das Spiel: Es werden mehrere „gute Gründe“ aufgezählt, warum sie genau diese Aufgabe nicht machen kann – keine Zeit, nicht die geeigneten Ressourcen und so weiter.

Nach langer und ausführlicher Diskussion im Team folgt dann so etwas wie: „Na gut, dann mache ich das halt.“ Insgeheim denkt sie: „Die werden schon sehen, was das für eine blöde Entscheidung war!"

Bei der Durchführung achtet sie auf jeden kleinsten Fehler oder sorgt selbst dafür, dass

Abläufe nicht funktionieren. Hierfür wird dem Team oder dem Auftraggeber die Schuld gegeben: „Ihr wolltet es ja so!“, „Sie wollten doch, dass wir XY machen", „Ich habe nur getan, was ihr wolltet." Damit gibt sie die Verantwortung an das Team ab, das die Entscheidung gefällt hat. Der eigene Anteil an der Entscheidung wird ausgeblendet.

Auch hier bleiben alle Beteiligten des Spiels mit negativen Gefühlen zurück. Wenn es sich um ein berufliches Projektteam handelt, kann das darüber hinaus sogar noch richtig teuer werden.

Intervention: Bei Unklarheiten im Vorfeld sofort nachfragen und Klärung schaffen. Eventuell schriftliche Vereinbarungen oder Verträge schließen.

Zum Beispiel könnte man beim nächsten Teammeeting mit dieser Kollegin die beginnende Diskussion sofort stoppen, wenn sie dieses Spiel beginnt. Dann frage sie, was sie braucht, um die Aufgabe zu übernehmen und erfolgreich zu einem Abschluss zu bringen. Damit entziehst du ihr die Spielleitung und übergibst ihr die Verantwortung. Vorsicht: Meine Erfahrung in solchen Fällen ist, dass besonders hartnäckige Menschen dann gern die Spielvariante 1 „Ja, aber ...“ beginnen.

4. „Jetzt hab' ich dich, du Schweinehund!“-Spiel:

Die Spielende hat meist ein grundsätzliches Ur-Misstrauen gegenüber allen Menschen. Sie will deshalb dem Gegenüber auf jeden Fall beweisen, dass er oder sie Böses im Schilde führt und das eigene Vertrauen auf keinen Fall verdient hat. Vom Mitspielen wird dringend abgeraten, da Spielende dieses Spiels oft ums psychische Überleben kämpfen und mit jeder Spielrunde die Regeln verschärfen.

Das bedeutet, wenn die Spielende mit der einfachen Variante nicht die gewünschte Aufmerksamkeit oder Bestätigung erhält, folgt Stufe 2: Die Spielende ist bereit, materielle oder persönliche Opfer zu bringen, um zu beweisen, dass du „ein Schwein“ bist. Sollte das nicht zum Erfolg führen, folgt Stufe 3: Jetzt geht es um alles und um den Einsatz des persönlichen Lebens, wenn nötig.

Wir wollen uns an einem Beispiel aus der Praxis die Rollen und Verhaltensweisen der beteiligten Spielenden näher ansehen:

Der Chef kommt ins Büro und findet seine Post noch nicht auf dem Schreibtisch vor.

Er zieht seine Sekretärin zur Rechenschaft und übernimmt damit die Rolle des Täters/Angreifers.

Die Sekretärin verteidigt sich aus der Opferrolle heraus: „Ich kann doch nichts dafür, dass die noch nicht da ist. Ich wollte das ja machen. Die Poststelle ist schuld.“

Die Buchhalterin wird Zeugin diese Auseinandersetzung. Sie nimmt die Sekretärin in Schutz und sagt in der Funktion als Retter auf Stufe 1: „Was fällt Ihnen ein, so mit Ihrer Mitarbeiterin umgehen!"

Der Chef will nicht diskutieren und wendet sich an seine Sekretärin mit den Worten „Kümmern Sie sich darum, dass die Post schnellstmöglich bei mir ist.“

Die Buchhalterin reagiert darauf verärgert und wird vom Retter zum Angreifer:

„Wenn Sie mit all Ihren Mitarbeitern so umgehen, sind Sie wohl in Ihrer Rolle als Führungskraft überfordert."

Je weiter dieses Spiel fortschreitet, desto unübersichtlicher werden die Rollen: Die Sekretärin bekommt ein ungutes Gefühl und nimmt ihren Vorgesetzten gegenüber der Buchhalterin in Schutz, wird damit vom Opfer zum Retter. „Ja, mein Chef war heute Morgen etwas aufgebracht und ungerecht zu mir. Doch normalerweise ist er sehr freundlich."

Wenn die Buchhalterin das Spiel jetzt weiterführen wollte, könnte sie statt des Chefs, der ja mittlerweile weg ist, nun die Sekretärin angreifen, weil sie klein beigibt oder feige ist.

Das klingt dramatisch und möglicherweise übertrieben, ist aber in vielen Büros oder Familien bittere Realität. Und wenn du gelegentlich die Tagespresse verfolgst, wirst du immer wieder von unbegreiflichen Tragödien hören. Dies sind oft die Spiele, die aus dem Ruder gelaufen sind.

Eric Berne hat noch viele weitere Spiele beschrieben, die Menschen spielen, um Zuwendung zu erhalten. Diese alle hier aufzuzählen, würde zu weit führen.

HINTERGRUND

Jeder Mensch braucht notwendigerweise Zuwendung und fordert diese auch ein. Die meisten Menschen haben in der Kindheit überwiegend bedingungslose oder positive Zuwendung durch Eltern und Umfeld erfahren. Menschen, die vermehrt auf solche Spiele zurückgreifen, haben in ihrer Kindheit überwiegend negative Zuwendung erhalten. Sie wurden ungerechtfertigt getadelt, kritisiert, bedroht, diffamiert oder geschlagen. Sie haben gelernt, dass sie nicht gut sind und nur Anspruch auf negative Zuwendung haben. Diese Spielenden haben dadurch gelernt, dass sie es nicht wert sind, bedingungslos geliebt zu werden. Deshalb holen sie sich dann über diese Spiele die negative Zuwendung, um überhaupt eine solche zu erhalten.

Wie also ignorierst du ungewollte Spieleinladungen, ohne die Beziehung zu schädigen? Wie steigst du aus dem Spiel aus, wenn du ungewollt hineingeraten bist?

Durch mitfühlende Ehrlichkeit sich selbst und anderen gegenüber, auch wenn das nicht ganz so einfach ist. Denke über Folgendes nach:

Welchen wunden Punkt, welchen Glaubenssatz hat der Spielende bei dir getroffen?

Warum gehst du darauf so unreflektiert ein? Was versprichst du dir davon?

Willst du das Spiel jetzt beenden?

Wenn du dir die Fragen ehrlich beantworten kannst und entscheidest, das Spiel beenden zu wollen, dann mache es! Ignoriere die Spieleinladung und frage, was dein Gegenüber wirklich von dir will. Sollte das keine Wirkung zeigen, dann sag, wie du dich gerade fühlst und dass du das Gespräch so nicht führen möchtest.

Sicherlich hast du auch schon das eine oder andere dieser Spiele gespielt. Ich wünsche dir, dass du zukünftig schneller erkennst, wenn du ein ungewolltes Spielangebot bekommst. Ich empfehle dir, rechtzeitig auszusteigen, bei diesen psychologischen Spielchen gibt es keine Gewinner!

ÜBUNG

Anhand des Spiels Makel möchte ich dich für das Beenden von Spielen sensibilisieren.

These

Ein Makel lässt sich immer finden, deshalb wird dein Gegenüber immer fündig.

Nutzen

Dieses Spiel dient dem Spielenden dazu, von der eigenen Unsicherheit und Verärgerung über die eigenen Fehler und Unzulänglichkeiten abzulenken. Deshalb sucht er bei anderen ein Makel, der diese herabsetzen soll.

Eröffnung, Einladung, attraktive Falle

Der Einstieg erfolgt mit dem Hinweis auf diesen Makel:

„Das Kleid passt gar nicht zu deiner Frisur …“

„Sie sind ja nicht einmal vom Fach …“

„Mit so dreckigen Schuhen kann das ja nichts werden …“

„Dein Englisch ist unmöglich …“

„Erst 21 …, wie süß …“

Antithese, Ablehnung, Nichteinstieg

Wenn du das Spiel beenden willst, lass dich nicht darauf ein. Es geht hier nicht um konstruktive Kritik, sondern zielt auf eine bewusste Verletzung ab. Folgende Antworten sind möglich, wandle sie in deine Worte um:

„Sie haben den Makel entdeckt, finden Sie nun auch die Vorzüge?“

„Wir alle haben unsere Stärken und Schwächen … „

„Sie fokussieren sich einseitig auf die negativen Aspekte, die hier von untergeordneter Bedeutung sind. Ich bin raus, darauf habe ich keine Lust.“

„Das ist kein Makel, das ist mein Special Effekt!“

Bezogen auf das Alter: „Das ist wahr, mit 21 Jahren habe ich noch viele Möglichkeiten.“

Oder, wenn du ungewollt in das „Ja, aber …-Spiel“ hineingeraten bist, kannst du reflektierende Fragen stellen wie:

„Was hast du dir vorgestellt?“

„Wie könntest du das umsetzen?“

„Was brauchst du dafür?“

Auch wenn es beim ersten Mal nicht gleich klappt. Gib nicht auf. Mit der Zeit bekommst du Übung darin, auf bewusste oder unbewusste Spiele deiner Mitmenschen angemessen zu reagieren und deine eigenen Interessen zu berücksichtigen.

4

ICH HÖRE WAS, WAS DU NICHT HÖRST

„Fremde Ohren hören immer mehr als die eigenen.“

GERD W. HEYSE

Eine weitere Möglichkeit, negativen Gedanken und Gefühlen durch Einflüsse von außen auf die Spur zu kommen, hat Friedemann Schulz von Thun in seinem Kommunikationsmodell, dem Vier-Ohren-Modell beschrieben. Hier geht es darum, dass es vier Ebenen oder „Ohren“ gibt, über die wir etwas Gesagtes wahrnehmen.

DEINE 4 OHREN

Appell-Ohr: Ich höre, dass die Person etwas von mir erwartet.

Beziehung-Ohr: Ich höre, wie die Person mich einschätzt, wie unsere Beziehung ist.

Sachinformations-Ohr: Ich höre, was der Inhalt des Gesagten ist.

Selbstoffenbarungs-Ohr: Ich höre, was mein Gegenüber von sich selbst preisgibt.

Was immer der Sender einer Nachricht gesagt oder gemeint hat, es kann beim Empfänger der Nachricht anders ankommen als geplant. Je nachdem, auf welchem „Ohr“ wir hören, wird unsere Reaktion ausfallen. Damit kann es manchmal schwierig werden, ein Gespräch zu führen oder einen Konflikt zu lösen, wenn nicht klar ist, auf welchem Ohr etwas verstanden wird.

Das folgende Beispiel zeigt, wie unterschiedlich mein Gegenüber meine Aussage verstehen kann, je nachdem, auf welchem Ohr gehört wird:

Schulz von Thun geht auch davon aus, dass ich verantwortlich dafür bin, dass die von mir gesendete Nachricht beim Gegenüber ankommt. Das ist allerdings leichter gesagt als getan. Die meisten Menschen hören auf den ersten beiden Ebenen bzw. Ohren, also auf der Appellebene oder der Beziehungsebene. Vor allem wohl deshalb, weil wir uns wünschen, von anderen gemocht zu werden und vielleicht auch meinen, etwas dafür tun zu müssen.

Nehmen wir das Beispiel aus der Einleitung:

„Beeil dich, der Chef wartet schon auf dich, gestern ist etwas schiefgelaufen.“

Was könnte ich auf den unterschiedlichen Ebenen in dem Gesagten hören?

Appell-Ohr: „Beeil dich, sonst wird der Chef noch wütender.“

Beziehungs-Ohr: „Mein Kollege / mein Chef mag mich nicht mehr, weil ich wohl einen Fehler gemacht habe.“

Sachinformations-Ohr: „Gestern ist etwas schiefgelaufen und mein Chef möchte das klären oder meinen Rat.“

Selbstoffenbarungs-Ohr: „Der Chef ist offenbar unter Zeitdruck und will das Problem schnell klären.“

Wenn ich beispielsweise denke, dass mein Chef mich für einen Fehler verantwortlich machen will, gehe ich schon mit gesenktem Kopf in das Gespräch. Mit einem Wechsel des Blickwinkels mit einem Fokus auf den Sachinhalt des Gesagten müsste ich mir erst einmal keine Sorgen machen und könnte dem Gespräch weitgehend entspannt entgegensehen – ohne auf meine gute Stimmung zu verzichten.

Aus dem Gesagten des Kollegen ist zunächst auch nicht zu erkennen, dass ich etwas falsch gemacht habe. Das wäre dann ein Hören auf der Beziehungsebene:

„Hoffentlich mag er mich noch.“

Vielleicht will mein Chef mich aber auch nur über ein Problem unterrichten und benötigt dafür meinen Rat. Diese Interpretation wäre ein Hören auf der Sachebene und würde mich wesentlich entspannter und besser gelaunt sein lassen.

Ich könnte meinem Kollegen bei der Begrüßung auf der Sachebene antworten:

„Danke, dass du mich informiert hast.“ Sollte mein Kollege vielleicht etwas Schadenfreude mitschwingen lassen wollen, ist dieser Inhalt damit ausgebremst und er wird es nicht mehr so oft probieren.

Dieses Beispiel macht deutlich, wie sehr wir uns manchmal selbst das Leben schwer machen, indem wir interpretieren statt die Fakten zu sehen.

Wenn meine Frau sagt: „Der Müll müsste raus gebracht werden“ und ich antworte mit „Ja.“ Dann ist der Konflikt vorprogrammiert, denn die Fakten sind nicht entscheidend, sondern der Beziehungsinhalt.

Warum? Meine Frau hat mir zum einen eine Sachinformation gegeben: „Bring den Müll raus!“ Zum anderen schwingt gleichzeitig die indirekte Aufforderung mit, dass ich dafür zuständig bin. Der Unterton könnte mir darüber hinaus signalisieren, dass sie auf der Beziehungsebene von mir enttäuscht ist, weil ich nicht selbst daran denke. Wenn ich sie nicht noch mehr enttäuschen will, bringe ich besser den Müll raus. Auf der Selbstoffenbarungsebene sagt sie vielleicht: „Ich habe genug zu tun, das kannst du machen.“

Besser wäre ihre klare und eindeutige Kommunikation: „Bringst du bitte den Müll vor dem Abendessen raus. Ich schaffe es nicht mehr.“ Dann ist es das, was es sein soll – eine Aufforderung mit klaren Vorgaben. Das verstehen wir Männer ohnehin besser…

Im betrieblichen Kontext spielen üblicherweise nicht so viele Emotionen mit, doch auch im Büro und an der Werkbank wird gemenschelt. Unterstützende Führung ist deshalb hier wichtig. Verantwortlichkeiten und Kritik sollten klar und eindeutig sein und wenn möglich keine Interpretationen zulassen. Für Krisengespräche ist ein sachliches Ansprechen mit lösungsoffenen Ansatz unterstützend. Wenn ich nämlich schon weiß, was die Lösung ist oder sein könnte, hat mein Gegenüber keine Möglichkeit, eigene Lösungen einzubringen und fühlt sich nicht gesehen und anerkannt.

BEWUSSTES FALSCHVERSTEHEN

Die bisherigen Beispiele sind alltägliche Kommunikationsprobleme und lassen sich meist mit etwas gutem Willen klären. Beide Parteien haben den Konflikt oder das Missverständnis ja in der Regel nicht aktiv angeregt.

Was aber, wenn es jemand darauf abgesehen hat, dich absichtlich falsch zu verstehen? Oder wenn jemand sich mit Kommunikation auskennt und dich bewusst sprachlich austricksen will? Dann brauchst du Strategien, um aus der Falle herauszukommen.

Du kannst dir sicher sein, dass es sich um Absicht handelt, wenn du Doppelbotschaften bekommst. In der Psychologie bezeichnet man das als „double bind“ (= Doppelbindung). Das ist dann der Fall, wenn zwei sich widersprechende Botschaften gleichzeitig übermittelt werden. Auf Nachfrage löst die Sendende den Widerspruch nicht auf, sondern beharrt darauf, dass die gesendete Botschaft eindeutig ist.

Typisches Beispiel:

Auf die Frage: „Wie geht es dir?“ wird mit hängenden Mundwinkeln und trauriger Stimme geantwortet: „Mir geht es gut.“

Du hast hier die Wahl: Entweder reagierst du auf die Worte „Mir geht es gut“ oder auf die Mimik, die Traurigkeit ausdrückt. Was immer du antwortest, dein Gegenüber kann deine Wahrnehmung abstreiten. „Ich hab doch gesagt, mir geht es gut“ oder „Merkst du eigentlich noch was? Siehst du nicht, dass es mir schlecht geht?“

Double binds sind nicht unüblich in der Kindererziehung. Durch Doppelbotschaften können Eltern oder Großeltern die Fähigkeit ihrer Kleinen nachhaltig beeinflussen, ihrem Bauchgefühl nicht mehr zu vertrauen.

Die Eltern haben sich zum Beispiel gerade gestritten. Plötzlich kommt das Kind in den Raum und fragt, was los ist. Die Eltern beteuern, dass alles in Ordnung ist. Das Kind jedoch spürt die aggressive Atmosphäre, zweifelt aufgrund der Aussage der Eltern aber die eigene Wahrnehmung an.

Besonders bei uns nahestehende Menschen, die regelmäßig Doppelbotschaften nutzen, werden wir unsere Wahrnehmung zunehmend infrage stellen. Das wird umso schwieriger, wenn wir auf diese Menschen angewiesen oder sogar von ihnen abhängig sind, wie es ein Kind in der Beziehung zu seinen Eltern ist.

Der Versuch, eine „richtige“ Antwort zu geben, verunsichert deine Wahrnehmung mehr und mehr. Dadurch kann es passieren, dass du deinem inneren Gefühl nicht mehr traust und falsche Entscheidungen triffst. Deshalb ist ein harter, aber bestimmter Ausstieg die beste Lösung für alle Akteure.

Schau dir die Menschen in deinem Umfeld genau an. Wer unterstützt dich und wer nutzt dich aus? Hinterfrage deine Wahrnehmung, doch vertraue auch deinem Bauchgefühl.

Nachfolgend ein paar Maßnahmen im Umgang mit Doppelbotschaften:

Mache deinem Gegenüber bewusst, wie widersprüchlich das Gesagte bei dir ankommt und bitte um eine ehrliche Antwort.

Manchmal ist das aber nicht möglich, dann akzeptiere zunächst, dass es so ist, wie es ist.

Erforsche dich selbst und finde heraus, was dein Anteil in der Beziehung ist.

Entscheide, ob du weiterhin bereit bist, das hinzunehmen.

Vielleicht musst du einen Preis dafür bezahlen. Das kann der Verlust der Beziehung oder Freundschaft sein, mangelnde Anerkennung oder auch Einsamkeit.

ÜBUNG

Suche dir eine typische wiederkehrende Situation des Alltags, in der Firma, mit Familie oder Freunden, die dich regelmäßig nervt. Schau dir das Gesagte unter dem oben genannten Aspekt an und beobachte dich dabei, auf welcher Ebene du das Gesagte hörst. Und dann überlege dir, ob du es auf einer anderen Ebene hören – und beantworten kannst, am besten auf der Sach- oder Selbstoffenbarungsebene.

Möglicherweise vermeidest du damit unnötige Streitgespräche, denn auch dein Gegenüber hört ja meist auf dem Beziehungs- oder Appellohr.

Diese Aufgabe solltest du schriftlich machen. Nutze die unten stehende Vorlage:

Füge oben in die Sprechblase das von dir oder jemand anderem Gesagte ein. Danach gehe durch alle vier Seiten und schreibe eine jeweils mögliche Antwort ein.

Wenn du diese Übung regelmäßig machst, wirst du immer besser erkennen, welches Ohr da gerade zuhört. Mit diesem Wissen kannst du gezielter und angemessener reagieren und möglichen Konflikten und damit negativen Gedanken und Gefühlen schon im Vorfeld ausweichen.

5

ICH GLAUBE, ALSO BIN ICH

„Egal, ob du denkst, du schaffst es oder du schaffst es nicht, du wirst Recht behalten.“

HENRY FORD

Wir werden uns in diesem Kapitel damit beschäftigen, wie wir durch Erziehung und Umfeld geprägt werden. Diese Prägungen haben oft Auswirkungen bis ins hohe Erwachsenenalter, obwohl sie dringend geändert, abgewandelt oder gar aufgegeben werden sollten. Es handelt sich um Glaubenssätze.

DAS VERHÄNGNIS DER TIEF SCHLUMMERNDEN GLAUBENSSÄTZE

Glaubenssätze sind die tief in uns verankerten Annahmen über uns selbst, unser Umfeld und die Welt insgesamt. Grundlegende Verhaltensweisen werden bereits in der Kindheit angelegt. Viele dieser Entscheidungen der Kindheit wirken bis heute nach und beeinflussen unser alltägliches Handeln.

Sie sind eine Mischung aus Lebenserfahrungen und Gelerntem sowie Interpretationen, Annahmen und Vorstellungen von uns selbst und anderen. Als Kinder stehen wir der Welt noch neutral und staunend gegenüber. Im Laufe des Lebens erlernen wir durch unsere Sozialisation, zunächst durch unsere Eltern, bestimmte Anschauungen, Denkweisen oder Vorstellungen. Doch auch Schule und Gesellschaft prägen unsere Annahmen, Glaubenssätze und Verhaltensweisen.

Wir entwickeln unsere Glaubenssätze also aufgrund bestimmter Ereignisse oder Erfahrungen. Diese Glaubenssätze und Annahmen machen es uns manchmal schwer, unvoreingenommen in eine Situation zu gehen. Beispiele hierfür können sein:

„Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.“

„Das Leben ist kein Wunschkonzert.“

„Ich darf keine Schwäche zeigen.“

GUT UND BÖSE DER GLAUBENSSÄTZE

Es gibt positive und negative Glaubenssätze. Positive Glaubenssätze unterstützen dich in deinen Träumen, Wünschen und Zielen. Sie sind motivierend, wohlwollend oder aufbauend. Beispiele für positive Glaubenssätze wären zum Beispiel „Das Schicksal meint es gut mit mir“ oder „Ich habe immer Glück, wenn ich etwas anpacke“.

Negative Glaubenssätze sind dagegen eher wie ein Bremsklotz. Da ist diese Stimme im Hintergrund, die dir zuflüstert: „Das schaffst du sowieso nicht“, „Wieso solltest du dieses Mal Glück haben“ oder „Das hast du nicht verdient“.

Die positiven Glaubenssätze unterstützen uns und können erhalten bleiben. Negative Glaubenssätze, die für dein Leben nicht mehr funktionieren und dir das Leben schwer machen, solltest du verändern.

Bestimmt kennst du das Sprichwort „Blut ist dicker als Wasser“. Das bedeutet, dass wir das emotionale Band zu unserer Herkunftsfamilie höher bewerten sollen als bei anderen Menschen in unserem Leben. Und das bedeutet in der Konsequenz, dass Familie immer vorgeht, egal was passiert.

Dieser Glaubenssatz kann dir zum Verhängnis werden, wenn du es in deiner Familie mit einem oder mehreren sehr negativen Menschen zu tun hast. Obwohl du ganz genau spürst, dass dir der Umgang nicht guttut, empfindest du eine innere Verpflichtung, für die Familie da zu sein.

Damit ist natürlich nicht gemeint, dass du deiner Familie nicht in einer Notlage helfen sollst. Es geht vor allem um die oft schwierigen familiären Verbindungen, die mit Ausnutzung und Missbrauch bekannter Schwächen einhergehen. Hier kann es sinnvoll sein, einen harten Schnitt zu vollziehen, wenn du feststellst, dass der Preis für dich zu hoch ist oder du gar leidest.

BITTE VORSICHT, HIER ENTSTEHT EINE NEGATIVER GLAUBENSSATZ!

Bei der Begegnung mit anderen Menschen treffen wir auf ein Sammelsurium der unterschiedlichsten Glaubenssätze. Und unsere eigenen Vorstellungen bringen wir auch noch mit. Deshalb werden wir uns die negativen Glaubenssätze näher ansehen. Das Problem ist allerdings, dass wir sie oft nicht kennen. Das möchte ich anhand einer kürzlich stattgefundenen Begegnung verdeutlichen:

Vor einigen Wochen saß ich im Wartezimmer meines Hausarztes. Es war gegen Ende der Sprechzeit und das Wartezimmer war fast leer. Nur eine Mutter mit ihren beiden Kindern, eine Tochter und ein Sohn (geschätzt fünf und zwei Jahre alt), warteten ebenfalls mit mir dort.

Die Kinder entwickelten aus Langeweile ein kleines Spiel: Sie rannten um den Tisch herum, der in der Mitte des Wartezimmers stand. Dabei hatten sie sichtlich Spaß, sie lachten laut und neckten sich. Ich las eine Zeitschrift und schaute interessiert über den Rand der Zeitschrift hinweg dem Treiben der beiden zu.

Die Mutter schien meinen Blick zu bemerken und reagierte darauf. Offenbar ging sie davon aus, dass die Kinder mich störten – das war definitiv nicht der Fall, doch du brauchst sicher nicht viel Phantasie, um dir vorzustellen, wie oft diese Mutter wohl schon gehört hatte, dass ihre Kinder zu laut sind. Möglicherweise hat sie auch einen Glaubenssatz, den viele Mütter kennen: „Ich bin keine gute Mutter“, weil die Kinder nicht brav, perfekt oder pflegeleicht sind.

Doch kommen wir zurück zur Situation. Um meinen vermeintlichen Ärger über die Störung zu verhindern, sprach sie beide Kinder ziemlich bestimmt an: „Hört damit auf, setzt euch hin!“

Der Junge blickte erstaunt auf, doch er folgte der Mutter und setzte sich brav auf den Stuhl neben ihr. Das Mädchen zeigte deutlich ihr Missfallen über die Aufforderung und lief weiter um den Tisch herum. Jetzt wurde die Mutter etwas lauter. „Ich habe dir gesagt, dass du dich setzen sollst – jetzt!“ Meine Beteuerung, dass es mich nicht stört, half da nichts. Widerwillig setzte sich das Mädchen auf den Stuhl und eine deutliche Verärgerung war ihr anzusehen. Hier ist möglicherweise ein Glaubenssatz entstanden.

Welcher könnte das sein? Zum Beispiel: „Immer, wenn ich mich gerade richtig gut fühle, kommt jemand, der mir das kaputtmacht.“ Oder: „Erwachsene (Autoritäten) verderben einem jeden Spaß.“ Oder oder oder …

Wenn dieses Mädchen hier einen Glaubenssatz entwickelt hätte, wäre sie vielleicht als Erwachsene zurückhaltend und ginge ungern aus sich heraus. Spontanes lautes Lachen käme ihr unpassend vor. Wenn du dieser Frau begegnen würdest, denkst du vielleicht, dass sie kühl oder gar abweisend ist und reagierst entsprechend. Oder sie reagiert auf Anordnungen von Vorgesetzten genervt.

Wie gesagt, es ist EINE Möglichkeit. Die menschliche Psyche ist viel zu komplex, um vorherzusagen, was passiert. Vielleicht hat das Mädchen durch frühere Erfahrungen schon längst einen Glaubenssatz dazu gebildet. Oder sie hat das Ereignis gar nicht berücksichtigt, weil sie bisher immer erlebt hat: „Egal, was Mami sagt, ich weiß, sie hat mich lieb.“

Ein anderes Beispiel, das viele Eltern sicher kennen werden: Du bist beschäftigt und dein Kind kommt ins Zimmer und will dir etwas zeigen. Du reagierst leicht genervt und sagst vielleicht: „Ich habe jetzt keine Zeit, du störst gerade.“

Einmal gesagt, wird das sicher keine große Auswirkung haben. Doch wenn das regelmäßig passiert, entwickelt das Kind vielleicht den Glaubenssatz „Ich bin es nicht wert, dass Mama oder Papa sich Zeit für mich nehmen,“ – der letzte Teil ist meine Ergänzung. Für ein Kind reicht schon der Teil: „Ich bin es nicht wert.“

Dieser Glaubenssatz ist perfekt und für viele Situationen anzuwenden, um dir dein Leben zu versauen. Und wenn du mal eine Weile darüber nachdenkst, werden dir sicher Menschen in deinem Umfeld einfallen, die mit diesem Glaubenssatz unterwegs sind, oder?

DER UNHEIMLICHE EINFLUSS DEINER GLAUBENSSÄTZE

Gerade im Umgang mit anderen Menschen sind unsere Glaubenssätze von großer Bedeutung. Sie lassen uns manchmal ohne Not unangenehme Dinge tun oder ertragen. Sie werden nämlich oft erst hinterfragt, wenn sie uns großen Schmerz verursachen.

Wir denken gerne darüber nach, was andere von uns denken könnten, ob unser Tun anderen gefällt. Das macht es uns dann oft schwer, auf Forderungen von außen angemessen zu reagieren. Wenn dein Gegenüber dann noch deine Glaubenssätze kennt oder spürt, kannst du unerwünschten Forderungen oder unwahren Behauptungen von außen nur wenig entgegensetzen.

Wenn dich zum Beispiel ein Bekannter fragt, ob du ihm am Wochenende beim Umzug helfen kannst. Er weiß vielleicht, dass du nur schwer Nein sagen kannst. Deshalb fragt er dich. Du weißt, dass du danach wahrscheinlich drei Tage Rückenschmerzen hast. Trotzdem fällt es dir schwer, deinem Bekannten den Gefallen abzuschlagen, denn du willst ja nett sein.

Doch es wäre auch eine andere Reaktion denkbar, oder? Selbst wenn dich dein bester Freund fragt, könntest du mit einem Lächeln kontern: „Wenn ich dir heute helfe, brauche ich morgen eine Krankenschwester oder du musst mich die nächsten Tage pflegen. Willst du das?“ Gerade bei den über 50-Jährigen ist meine Erfahrung damit positiv. Die meisten von uns haben schon mal erlebt, welche Folgen es haben kann, wenn wir die Grenzen unserer körperlichen Leistungsfähigkeit überschätzen.

Eine Ursache für diese Bereitschaft, gegen eigene Bedürfnisse zu handeln, liegt in unserer frühesten Kindheit. Eltern, Familie, Schule und Umgebung wollten aus uns ein wertvolles Mitglied der Gesellschaft machen. Eltern haben darüber hinaus selbst gelernte Glaubenssätze unbewusst übernommen und geben uns diese jetzt weiter. Oft tun sie es im besten Glauben, dass es uns nützt.

Damit wurden wir auf bestimmte Glaubenssätze konditioniert, die uns besser in die Gesellschaft eingliedern sollten. Doch dadurch sind wir auch angreifbar. Menschen und Institutionen, die es verstehen, unsere Glaubenssätze auszunutzen, sind in der Lage, uns entsprechend zu manipulieren.

Wenn du über 40 Jahre alt bist, hast du von deinen Eltern sicher immer wieder gehört „Ohne Fleiß keinen Preis“ oder „Erst die Arbeit, dann das Vergnügen“. Das könnte ein Glaubenssatz sein, den du bis heute akzeptiert hast, ohne ihn jemals zu hinterfragen.

Du kannst dir nicht vorstellen, dass dir das Schicksal einfach mal etwas schenkt, ohne dass du etwas dafür getan hast. Wer nicht arbeitet, soll auch nicht belohnt werden – oder ein sehr alter Glaubenssatz aus der Zeit zu Beginn des 20. Jahrhunderts: „Wer nicht arbeitet, soll auch nicht essen.“ Wenn du diese oder ähnliche Annahmen tief verinnerlicht hast, kann jede Kritik in diese Richtung in dir mehr oder wenige unangenehme Reaktionen auslösen.

Meine Kollegin erinnerte mich daran, dass gestern ein Bericht fällig war, den ich noch nicht erledigt habe. Wenn ich diesen Glaubenssatz „Ohne Fleiß keinen Preis“ hätte, könnte dieser jetzt aktiv werden.

Das würde bedeuten, ich fühle mich vielleicht schlecht, weil ich in den Augen meiner Kollegin nicht fleißig genug war. Meine Kollegin hat recht, wenn sie mich jetzt nicht mehr respektiert, oder? Nein!

Natürlich ist es zweckmäßig und im Sinne einer kollegialen Zusammenarbeit notwendig, zugesagte Aufgaben und Vereinbarungen fristgemäß zu erledigen. Trotzdem kann es mal sein, dass Aufgaben nicht erledigt werden. Statt mich zu fragen, ob überhaupt eine Frist genannt wurde oder der Anspruch gerechtfertigt ist, reagiere ich emotional, ausgelöst durch meinen Glaubenssatz.

Wie wäre es, in dieser Situation auf das zu reagieren, was ist. Meine Kollegin erwartet ein Ergebnis. War mir bekannt, was genau, wann, wie? Hat sie mir das gesagt? Wenn ja, war es ein Fehler? Ist das ein Grund, mich schlecht zu fühlen? Wohl eher nicht. Ein anderer Glaubenssatz sagt nämlich: „Wer arbeitet, macht Fehler“. Ist doch auch eine Option, oder?

Vielleicht habe ich es aber tatsächlich vergessen. Oder es ist in meiner Planung weiter hinten aufgelistet. Sollte ich die zeitlich festgesetzte Erledigung wirklich vergessen haben, ist eine Entschuldigung vielleicht angebracht – und eine neue, verbindliche Planung.

Je sachlicher und authentischer du auf einen Fehler reagierst, desto eher nimmst du die Energie aus dem Konflikt und einem möglichen Streit den Nährboden.

Statt zu interpretieren, was sein könnte, frage ich meine Kollegin besser: „Oh, wenn ich es vergessen habe, tut es mir leid. Bis wann brauchst du den Bericht?“ Vielleicht stellt sich dann heraus, dass der Termin zwar vage vereinbart worden war, der Bericht aber erst in einer Woche zu einem Termin benötigt wird. Meine Kollegin hatte sich nur für ihre eigene Sicherheit einen Puffer eingebaut. Nebenbei biete ich mit diesem Verhalten ein positives Beispiel, wie man auch mit einem Fehler umgehen kann.

Wir alle haben Kernbotschaften von Pflichtbewusstsein, Rechtschaffenheit und Fleiß mehr oder weniger tief verinnerlicht. Wir haben, wie vorgesehen, meist unsere Ausbildung zu Ende gebracht, eine Familie gegründet, Kinder großgezogen, sind beruflich durchgestartet und stehen dann plötzlich in der Mitte des Lebens vor der Frage: „Soll das alles gewesen sein?“

Oder wie in meinem Fall, dass der Unfall mich mit der harten Realität konfrontiert hat und mein bisheriges, gut organisiertes Leben in kurzer Zeit auf den Kopf gestellt wurde. Ich hatte den Verlust meiner Lebenspartnerin zu verarbeiten und gleichzeitig für meine Töchter da zu sein. Nebenbei musste ich mich völlig neu erfinden und viele meiner Glaubenssätze wurden komplett infrage gestellt, ob ich es wollte oder nicht.

Natürlich habe ich mich in der Anfangszeit gefragt, „Warum passiert ausgerechnet mir das?“ Ich habe Schuldige gesucht, denen ich das anhängen kann. Doch mein Umfeld hat mich darin unterstützt, wahrzunehmen was ist und zukunftsgerichtet darauf zu reagieren. Das hat sicher viele Menschen in meinem Umfeld davor bewahrt, einen verbitterten negativen Menschen ertragen zu müssen. Du siehst, auch ich habe Erfahrung im Negativ sein.

Kommen wir zurück auf unsere Glaubenssätze und ihre Wirkung auf uns und andere. Wer sagt mir denn, dass erst die Arbeit, dann das Vergnügen kommt? Wieso kann Arbeit nicht auch Vergnügen sein? Warum soll ich nicht mit etwas Geld verdienen, das mir auch noch Freude macht?

Wie wäre es, den Glaubenssatz positiv zu formulieren in: „Wenn ich etwas mit einer hohen Motivation mache, lässt sich damit auch Geld verdienen.“ Indem du dich auf deine Stärken und Werte konzentrierst und sie nutzt.

Warum sollte das Leben kein Wunschkonzert sein? Du kannst dir wünschen, was du willst. Und wenn du dich darauf konzentrierst, kann es wahr werden. Vielleicht kannst du mit 60 Jahren keine Karriere mehr als Profifußballer starten. Wenn du jedoch Fußball liebst, kannst du dich in das Umfeld begeben und deinen Beitrag dazu leisten. Du könntest junge Menschen trainieren, Spieler und Trainer beraten oder einfach nur im Fußballstadion aushelfen. Wie wäre es, den Glaubenssatz umzuwandeln in: „Ich kann mir wünschen, was ich will und ich tue jeden Tag etwas dafür, dass es wahr wird.“

Und was heißt „Ohne Fleiß keinen Preis“? Wer sagt, dass ich einen Preis erhalten muss?

Wer definiert, wie viel Fleiß genug ist? Wenn ich mich darauf konzentriere, in allen Situationen mein Bestes zu geben, dann ist das genug, um stolz auf mich zu sein.

DIE KRUX AN DEINEN GLAUBENSSÄTZEN - UND WAS NUN ZU TUN IST

Das Problem mit Glaubenssätzen ist, du wirst recht behalten. Glaubenssätze sind wichtig für unser Gefühl der Sicherheit und Eingebundenheit in das Leben. Trotzdem kann es manchmal gesünder sein, negative Glaubenssätze positiv umzuformulieren. Auf jeden Fall solltest du auf die Suche nach ihnen gehen, denn nur auf eine bekannte Gefahr kannst du reagieren.

Im Austausch mit anderen bewahrt es dich außerdem davor, dass Menschen dich mit deinen Glaubenssätzen manipulieren können. Deshalb ist es wichtig, diese aufzuspüren und zu hinterfragen. Das gibt dir die Freiheit, auf negative Vorhaben anderer zu reagieren und deine eigenen Interessen im Blick zu halten.

Denk doch bitte über Folgendes nach: Wenn du tust, was andere gut finden, dann werden dich einige mögen und andere nicht. Wenn du tust, was du gut findest, dann werden dich einige mögen und andere nicht. Was davon macht dir mehr Spaß?

Du wirst sehen, mit der Zeit macht es dir große Freude, nach und nach eigene und fremde negative Glaubenssätze zu erkennen und die eigenen positiv an dein Leben anzupassen. Darüber hinaus hat deine veränderte Haltung auch Einfluss auf die Menschen deiner Umgebung.

Indem du dir deine Glaubenssätze bewusst machst, gewinnst du Sicherheit. Und die Streitnixe dieser Welt verlieren zunehmend die Lust, sich mit dir anzulegen. Außerdem stärkt es dich im Konflikt mit Andersdenkenden, ganz egal, wie herausfordernd die Behauptungen oder gar Anfeindungen sind.

Mein unangenehmster Glaubenssatz war früher der Vergleich mit jemandem, wie zum Beispiel: „Schaue dir X an. Er ist erfolgreich. Das wirst du nie schaffen ...“ Bei mir lief dann sofort ein Film ab, was ich bisher alles geschafft habe, mein Gegenüber das aber nicht sieht. Was soll ich noch alles machen? Gleichzeitig fühlte ich mich wie ein Versager. Kennst du das?

Der Glaubenssatz dahinter ist „Du bist nicht gut genug.“ So einfach, wie dramatisch. Diese Erfahrung hat mich früher immer wieder aufs Tiefste verletzt.

Viele von uns kennen diesen Glaubenssatz auch. Dabei spielt es keine Rolle, wie er formuliert ist oder, in welchem „Mantel“ er auftaucht.

Nachstehend findest du sicher ein paar vertraute Beispiele, und wenn das einer deiner Glaubenssätze ist, wirst du darauf auch reagieren.

„Ich bin nicht gut genug.“

„Ich darf nicht wütend / traurig / ärgerlich sein.“

„Ein Indianer kennt keinen Schmerz.“

„Ich bin zu dumm / unsportlich / ungeschickt / unmusikalisch.“

„Ohne Geld habe ich keine Chance.“

„Wenn ich um Hilfe bitte, ist das ein Zeichen von Schwäche.“

Und hier noch ein paar Glaubenssätze, wenn du dein Lebensglück wirkungsvoll zerstören möchtest:

„Eigenlob stinkt.“

„Ich bin zu jung / zu alt dafür.“

„Ich bin nicht gut genug ausgebildet / nicht schlau genug.“

„Geld verdirbt den Charakter.“

Meine Freundin wurde als junges Mädchen oft von ihren Eltern, aber auch von anderen gefragt: „Wann heiratest du denn endlich?“

Bei den meisten jungen Frauen geraten bei dieser Frage ihrer Mütter alle Gehirnzellen in Aufruhr: „Ich finde keinen, weil ich zu dumm, zu schlau, zu hässlich, zu dick, zu dünn bin.“ „Ich schaffe es einfach nicht, einen Mann glücklich zu machen, sodass er bei mir bleibt.“

Liebe Frauen, wir leben im 21. Jahrhundert und ich spreche nicht nur für mich, sondern sicher für viele Männer. Seid selbstbewusst, ihr seid gut genug – auch wenn eure Mütter euch vielleicht etwas anderes gesagt haben. Für die meisten Frauen, die bis in die 60er-Jahre jung waren, war es wichtig, einen Versorger zu finden. Da konnten sie nicht wählerisch sein. Deshalb waren die Glaubenssätze der Mütter dieser Zeit so gewählt, dass die Töchter einen geeigneten Mann finden konnten, wie zum Beispiel „Bescheidenheit ist eine Zier.“ Meine Tante hat das mal im Scherz ergänzt: „… aber besser lebt sich's ohne ihr.“

Gerade in den 70er-Jahren und danach sind für Männer und Frauen neue Möglichkeiten des Zusammenlebens entstanden, trotz veralteter Glaubenssätze. Ich denke, es wird langsam Zeit, diese an das 21. Jahrhundert anzupassen.

Dies ist eine Anregung für meine weibliche Leserschaft: Wenn du das nächste Mal ein erstes Date mit einem Mann hast, probiere doch mal etwas aus. Wenn er dir zum Ende eures Treffens signalisiert, dass du nicht gut genug für ihn bist, dann reagiere selbst-bewusst darauf, indem du erwiderst: „Das verstehe ich gut, mir geht es genauso.“ Und dann lächle.

Er kann dann noch eine Weile darüber nachdenken, wie du das wohl gemeint haben könntest. Und vielleicht wird er sich zukünftig anders verhalten. Du jedenfalls hat dich souverän aus der Situation verabschiedet.

ÜBUNG

Spüre einen negativen Glaubenssatz auf, den du gefühlt seit deiner Kindheit mit dir herumträgst. Es sollte ein Glaubenssatz sein, der auch heute noch dazu führt, dass du dich unwohl fühlst, wenn jemand das zu dir sagt.

Falls dir nichts einfällt, denk an eine Situation mit einer Person oder in einer Gruppe zurück, in der es dir nicht gut ging. Welchen Glaubenssatz vermutest du hinter deinen Gefühlen, deinen negativen Gedanken oder deinem Verhalten?

Wenn du etwas gefunden hast, dann schreibe es auf, formuliere es, wie es sich für dich anfühlt. Es gibt hier kein richtig oder falsch.

Dann formuliere diesen Glaubenssatz in eine positive Variante um.

Zum Beispiel:

„Ich bin kein guter Vater bzw. keine gute Mutter“ in „Ich liebe mein Kind und gebe mein Bestes“ oder

„Ich bin zu alt dafür“ in „So lange ich lebe, kann ich alles erreichen.“

Mit dieser Übung schaffst du dir ein hohes Maß an innerer Sicherheit und Selbst-vertrauen. Diese Haltung innerer Stärke wirkt auch nach außen und kann viel Kritik schon im Vorfeld beenden.

Am Anfang bist du vielleicht skeptisch und unsicher, ob das funktioniert. Das ist normal. Veränderung braucht Zeit, besonders, wenn du dein Weltbild hinterfragst. Doch die positive Veränderung des Glaubenssatzes wirkt wie ein Regenschirm gegen Menschen, die dich mit negativen Gefühlen überschütten wollen.

6

SCHATTENSPIELE

„Wer wirklich etwas will, findet einen Weg. Wer nicht wirklich will, findet Ausreden.“

WILLY MEURER

Zur Einführung möchte ich gern diese Parabel nutzen:

DIE GESCHICHTE VON DEN ZWEI WÖLFEN

Eines Abends erzählte ein alter Cherokee-Indianer seinem Enkelsohn am Lagerfeuer von einem Kampf, der in jedem Menschen tobt. Er sagte: „Mein Sohn, der Kampf wird von zwei Wölfen ausgefochten, die in jedem von uns wohnen.

Einer ist böse. Er ist der Zorn, der Neid, die Eifersucht, die Sorgen, der Schmerz, die Gier, die Arroganz, das Selbstmitleid, die Schuld, die Vorurteile, die Minderwertigkeitsgefühle, die Lügen, der falsche Stolz und das Ego.

Der andere ist gut. Er ist die Freude, der Friede, die Liebe, die Hoffnung, die Heiterkeit, die Demut, die Güte, das Wohlwollen, die Zuneigung, die Großzügigkeit, die Aufrichtigkeit, das Mitgefühl und der Glaube.“

Der Enkel dachte einige Zeit über die Worte seines Großvaters nach, und fragte dann: „Welcher der beiden Wölfe gewinnt?“ Der alte Cherokee antwortete: „Der, den du fütterst.“

Es ist vielleicht nicht immer einfach, aber deshalb nicht weniger wichtig, wem wir unsere Energie geben. Sei positiv und motiviert, auch wenn du von Mitmenschen umgeben bist, die dich demotivieren. Wenn du nach vorne schauen willst und jemand dich mit all den negativen Erfahrungen der Vergangenheit zuschüttet. Wenn wichtige Menschen in deinem Leben deinen Optimismus nicht teilen und sich stattdessen selbst bemitleiden.

Kommt dir das bekannt vor? Du bist damit nicht allein. Ganz besonders, wenn du auf deinem Weg des persönlichen Wachstums bist oder deinen eigenen, ganz persönlichen Traum verwirklichen willst.

Kommen wir jetzt zu einem wichtigen Punkt der Selbstreflexion. Auch wenn du das vielleicht nicht gerne hören magst: Du lässt zu, dass jemand dich positiv oder negativ beeinflusst. Du entscheidest, wohin dein Blick geht, auch wenn es dir manchmal gar nicht bewusst ist.

DIE 3 TEILBEREICHE UNSERER PSYCHE

Laut dem Psychoanalytiker Carl Gustav Jung besteht unser Selbst aus drei Teilen:

Das Ich oder Bewusste verkörpert unsere bewusste Vorstellung von uns, mit der wir uns identifizieren. Dieser Teil macht etwa 3 % unseres Selbst aus.

Unsere bewussten Verhaltensweisen haben für uns keine Bedeutung. Diese Macken und Eigenschaften sind für uns nichts Besonderes, quasi ein „alter Hut“, weil wir sie kennen und angenommen haben.

Zum Beispiel: Ich bin eher überkorrekt, ja manchmal sogar pedantisch und weiß das auch. Wenn jemand mir das vorwirft, werde ich wahrscheinlich zustimmen und mich nicht darüber aufregen.

Im Unbewussten befinden sich Charaktereigenschaften, Glaubenssätze und Impulse, bei denen uns in der Kindheit von unseren Bezugspersonen gespiegelt wurde, dass sie unerwünscht bzw. schlecht seien. Als Reaktion haben wir diese Teile unterdrückt, um die Liebe der Eltern oder Bezugspersonen nicht aufs Spiel zu setzen.

Dieser Teil macht zwischen 90 und 95 % aus, je nach wissenschaftlicher Interpretation. Die Anteile, die tief im Unbewussten liegen, beeinflussen uns zwar auch. Doch sie sind sehr mühsam zu identifizieren und lassen sich damit kaum beeinflussen.

Zwischen diesen beiden Bereichen gibt es eine Ebene des Unterbewussten. Hier verstecken sich die Persönlichkeitsanteile, die wir selbst nicht bewusst wahrnehmen, die jedoch an die Oberfläche drängen. Diesen Bereich nennt Jung „Schatten“. Hier handelt es sich um unterdrückte, unerwünschte und verdrängte Wesenszüge, aber auch versteckte Vorlieben. Andere Menschen können manchmal solche Schattenanteile bei uns klar erkennen, während wir selbst einen „blinden Fleck“ haben.

WARUM IST DAS WICHTIG?

Dieser Teil ist aktiv, wenn wir uns über etwas oder jemanden aufregen und ist damit besonders interessant im Umgang mit anderen. Hier ist das spannende Theater. Hier erfährst du deine wirklichen Motive, wenn du dich darauf einlässt.

Wenn jemand zu dir sagt, du seist rechthaberisch, selbstgerecht oder arrogant und eine deiner Annahmen oder Glaubenssätze im Unterbewussten wird angesprochen, würdest du dich wahrscheinlich darüber aufregen. Wenn du dieses Verhalten zwar gelegentlich an den Tag legst, es dir aber nicht eingestehst, würdest du vielleicht konsequent bestreiten, dass du so bist.

Hier hat der Filter versagt. Du kannst es abstreiten, Beweise und Belege dagegen halten und es wird vielleicht eine Weile funktionieren. Doch jetzt ist diese ungeliebte Eigenart aus der Kiste. Ist es dir sehr wichtig, dass deine „Schwäche“ nicht bekannt wird, könntest du möglicherweise sehr viel Energie dafür einsetzen, dass dieser Vorwurf nie wieder auftaucht. Notfalls beendest du die Beziehung zu der Person, um das nie wieder hören zu müssen.

Glaubst du, das funktioniert? Wohl eher nicht. Wenn es nämlich wahr ist und dieser Teil im Unterbewussten auf Befreiung lauert, wird ein anderer Mensch diesen Schalter drücken. Wenn dich ein Thema über die Maßen verärgert oder anderweitig intensiv bewegt, handelt es sich dabei wahrscheinlich um Verhaltensweisen, die du an dir ablehnst. So ergeht es auch anderen Menschen. Wenn sich Menschen in Zukunft über dich völlig unerklärlich aufregen, verstehst du nun, was die Ursache sein könnte.

Du hast wahrscheinlich eines seiner unverarbeiteten Themen in seinem Unterbewussten angesteuert. Das mögen Menschen nicht so gern. Deshalb nutzen sie unterschiedlichste Strategien, um das zu vermeiden. C.G. Jung hat das mal definiert: „Der Schatten ist alles das, was du auch bist, aber auf keinen Fall sein willst.“

Dabei müssen Schatten nicht zwingend negativ sein. Es gibt dort auch verlorene Seelenanteile, deren Wiederentdeckung deiner Heilung und deinem Wachstum dienen. Wenn du dir diese abgespaltenen Anteile wieder aneignen könntest, erhältst du damit einen Zuwachs an Lebensfreude.

Manchmal sind es Vorlieben, die du dir nicht erlaubst, auf die du bei anderen neidisch reagierst und die du noch entwickeln möchtest. Oft sind es schmerzhafte Kindheitserfahrungen oder prägende Einflüsse des früheren sozialen Umfelds, die zu der Entscheidung geführt haben, einen Teil deines Potenzials nicht leben zu wollen oder können. Die Mechanismen, die einst diese Abspaltung deiner Persönlichkeitsaspekte entschieden haben, sind auch im Erwachsenenleben noch aktiv. Wenn sich etwas verändern soll, braucht es deine bewusste Aufmerksamkeit.

Das bedeutet, wenn diese Anteile erst mal an die Oberfläche vorgedrungen sind, verschwinden sie nicht mehr. Und es gibt dann ein Problem: Je mehr du versuchst, diese negative oder verstörende Erkenntnis zu vermeiden, desto mehr Macht erhält sie über dich. Das Leugnen oder Widersetzen gegen derartigen Gedanken führt zu mehr Unruhe und mehr Aufregung.

WAS BEDEUTET DAS NUN FÜR DEN UMGANG MIT NEGATIVEN MENSCHEN?

Im Grunde projizieren sie ihre Schatten auf dich.

Eine Kollegin regt sich beispielsweise regelmäßig über deine Besserwisserei auf. Natürlich kannst du dich zuerst hinterfragen, ob du vielleicht wirklich so erscheinen magst. Wenn das aber nicht der Fall ist, überträgt deine Kollegin ihre eigene Ablehnung ihrer Rechthaberei auf dich. Das mag ihr nicht bewusst sein, doch die Aufregung ist ein Anzeichen dafür, dass etwas in ihr reagiert.

Überlege mal, wie oft sie darauf besteht, recht zu haben. Vielleicht fühlt sie sich auch von dir und deinem Wissen bedroht oder genervt. Dafür kannst du in der Regel nichts, das hat mit alten Kindheitserfahrungen deiner Kollegin zu tun.

Als Kind wurde sie vielleicht dafür getadelt, belehrend oder altklug zu sein, und nun versucht sie mit aller Macht, diese Art in sich zu unterdrücken. Wenn du dich dann selbstbewusst und „ungehemmt“ so rechthaberisch gibst, löst das in ihr Empörung oder vielleicht auch heimlichen Neid aus. Dann regt sie sich darüber auf.

Wenn du dich also über ein Verhalten, zum Beispiel deiner Vorgesetzten, aufregst, frage dich, ob es vielleicht etwas mit dir zu tun hat. Erinnert dich ihr Verhalten an eigene ungeliebte Verhaltensweisen? Oder wärst du gern auch mal so durchsetzungsstark wie sie?

Manchmal können uns gerade „Feinde“ oder eben furchtbare Vorgesetzte bei der eigenen Entwicklung unterstützen, weil sie uns den Spiegel vorhalten. Also bedanke dich gedanklich bei dieser Person, die dich auf deine „Schwächen“ hingewiesen hat und bearbeite diese von dir ungeliebte Eigenschaft.

SCHATTENSUCHE

Wenn du deine Schatten aufspüren möchtest, achte auf Folgendes:

Du reagierst nur deshalb so heftig oder sogar irrational auf Verhaltensweisen mancher Menschen, weil sie deine unterdrückten Eigenschaften repräsentieren.

Oder du glorifizierst jemanden, weil dieser Mensch genau die Eigenschaften repräsentiert und auslebt, die du dir selbst nicht zugestehst.

Manchmal hast du auch das Gefühl, als stündest du unter fremder Kontrolle.

Du verhältst dich wiederholt auf eine Weise, die du im Nachhinein nicht verstehst.

Diese Erkenntnisse sind ein Hinweis auf deine Schatten, wenn sie das Ruder übernommen haben, ohne dich zu fragen.

Manchmal kann es hilfreich sein, den Schattensack zu öffnen und einige Schatten daraus zu befreien. Nämlich dann, wenn dich das Gewicht des Sacks herunterzieht.

Wenn dich die Belastung daran hindert, der Mensch zu sein, der du eigentlich gerne sein möchtest. Dann ist es an der Zeit, den Sack aufzuschnüren. Und hebe die verborgenen Schätze unbekannter schöpferischer, nützlicher Energie.

Wenn du dich entschließt, den Sack zu öffnen und einen Teil des darin befindlichen Materials zu betrachten, schaffe dir eine sichere Umgebung. Du möchtest sicher nicht im öffentlichen Raum oder im Büro eine lang unterdrückte Trauer ausleben oder erste Experimente mit Wut durchführen.

Auch wenn dir das jetzt bedrohlich erscheint, das ist es nicht. Durch das Freilassen belastender Schatten steht dir viel neue Lebensenergie zur Verfügung.

ÜBUNG

Erinnere dich an eine Situation, in der du dich furchtbar über einen Menschen aufgeregt hast. Worum ging es dabei? Was hat dich besonders aufgeregt, besonders gestört?

Wenn du das identifiziert hast, überlege, ob du dieses Verhalten, diese Eigenart auch an dir schon wahrgenommen hast. Vielleicht denkst du „Das macht man nicht“, „Das ist nicht fair“ oder Ähnliches. Frage dich, was genau der Grund ist, warum du dich so aufregst.

In den meisten Fällen stellen Menschen fest, dass sie diesen Anteil auch in sich tragen, nur vielleicht als negative und ungeliebte Eigenschaft einstufen.

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SELBSTFÜRSORGE AT IT'S BEST

„Es gibt kein zufälliges Treffen. Jeder Mensch in unserem Leben ist entweder ein Test, eine Strafe oder ein Geschenk.“

UNBEKANNT

DER WICHTIGSTE MENSCH AUF DIESER WELT… BIST DU SELBST!

Fällt es dir manchmal schwer, Grenzen zu ziehen, wenn andere deine Zeit und deine Aufmerksamkeit über die Maßen beanspruchen? Dann kann es sein, dass du deine Bedürfnisse weniger wichtig nimmst als die der anderen. Es wird Zeit, dass du dich mehr um dich kümmerst.

Die Arbeitswelt hat sich in den letzten Jahren sehr verändert. Die psychischen Anforderungen an Arbeitende haben stark zugenommen. Zeit- und Termindruck sowie eine verdichtete Arbeitszeit mit komplexen Anforderungen zählen zu den häufigsten Belastungsfaktoren. Durch technische Errungenschaften sind wir dauernd erreichbar und rund um die Uhr mit sozialen und technischen Medien verbunden. Deshalb ist dieses Kapitel dem Thema Selbstfürsorge gewidmet.

Selbstfürsorge soll hier so verstanden werden, dass du dich selbst und deine Bedürfnisse wahrnimmst und das eigene Handeln danach ausrichtest. Damit soll deine körperliche und seelische Gesundheit erhalten und gestärkt werden.

Ergänzend erwähne ich noch die Definition der WHO zu psychischer Gesundheit „als ein Zustand des Wohlbefindens, in dem eine Person ihre Fähigkeiten ausschöpfen, die normalen Lebensbelastungen bewältigen, produktiv arbeiten und einen Beitrag zu ihrer Gemeinschaft leisten kann“.

Selbstfürsorge ist demnach absolut notwendig für ein gesundes und erfülltes Leben. Hierbei geht es jedoch nicht nur um den Spaziergang am Sonntag oder den gemütlichen Abend im Restaurant. Es geht um deine Lebensenergie und dafür reicht es in der Regel nicht aus, zweimal im Jahr ein paar Tage Urlaub zu machen. Doch einige Menschen glauben ernsthaft, dass damit die Batterien für die restlichen Tage des Jahres wieder aufgeladen sind. Wenn du jedoch körperlich und seelisch gesund bleiben willst, gestalte dein Leben besser so, dass du keinen Urlaub brauchst – und dann mache Urlaub.

Insbesondere die psychischen Herausforderungen werden in den nächsten Jahren zunehmen, nicht nur durch Corona. Laut WHO befinden sich psychische Erkrankungen in der Statistik bereits auf Platz 3 nach Herz-Kreislauf- und Krebserkrankungen.

Das Ergebnis einer angemessenen Selbstfürsorge ist, dass du lernst, deine Bedürfnisse wahrzunehmen und zu respektieren. Im Umgang mit den Menschen, die das nicht interessiert, lernst du, Nein zu sagen oder dich abzugrenzen, wenn das notwendig sein sollte.

Nehmen wir ein Beispiel:

Du hattest einen guten Tag, doch dann ruft dich deine Mutter an und macht ihrem Ärger über den Nachbarn ausführlich Luft. Eigentlich wolltest du dich gerade gemütlich auf die Couch setzen und entspannen. Damit scheint es jetzt vorbei zu sein. Oder?

Natürlich ist es sehr schwer, bei einer persönlichen Beziehung das Gespräch einfach abzubrechen. Du möchtest ja für dein Gegenüber da sein. Trotzdem gibt es Situationen, da kannst du dir das Recht herausnehmen, für dein Wohlbefinden zu sorgen.

In so einem Fall könntest du vielleicht sagen: „Mutter, ich bin gerade von der Arbeit gekommen, kann ich dich in einer halben Stunde zurückrufen?“ Oder, wenn es gar nicht passt „Ich muss in zehn Minuten los, lass uns bitte morgen telefonieren. Dann habe ich Zeit für dich.“ Das kann zugegebener Maßen unangenehm sein. Es ist aber ehrlich. Oder?

Das erinnert mich an meine Freundin Steffi, die ich sehr mag. Wenn sie anruft, kann ich aber meist davon ausgehen, dass sie sich gerade wieder mit ihrem Freund gestritten hat. Ich bin eher lösungsorientiert, doch damit komme ich bei ihr nicht weiter.

Nachdem ich den Ablauf des Gespräches mittlerweile kenne, höre ich ihr zu und gebe ihr Gelegenheit, ihrem Ärger Luft zu machen. Nach einer Weile frage ich sie, ob ich jetzt etwas für sie tun kann, da ich etwas Wichtiges erledigen muss.

Wenn sie meine Unterstützung braucht, bin ich natürlich für sie da: Wenn nicht, möchte ich mich gerne wieder um meine Belange kümmern.

Auf den ersten Blick mag das hart erscheinen, hat aber gleich zwei Effekte. Ich komme zu den Dingen, die für mich wichtig sind. Und meine Freundin weiß, dass ich für sie da bin. Sie wird aber durch die begrenzte Zeit wieder auf sich und ihre Eigenverantwortung fokussiert, statt auf das Problem.

Hieraus wird sehr deutlich: Wenn wir uns nicht um uns selbst kümmern, kann das zahlreiche gesundheitliche und seelische Probleme zur Folge haben. Zu den körperlichen und psychischen Beschwerden kommt dann vielleicht auch noch die persönliche Unzufriedenheit. Du fühlst dich schlecht. Und das nur, weil du die eigenen Bedürfnisse hinten anstellst oder gar ignorierst und dich damit selbst vernachlässigst.

Doch auch wenn du oft schon erkannt hast, dass du eine Auszeit brauchst, machst du das oft nicht. Du glaubst vielleicht, es wäre unfair, erst an dich zu denken, dann an die anderen.

Und da sind sie wieder, unsere Glaubenssätze: „Ohne Fleiß, keinen Preis“ oder „Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.“ Für sich selbst zu sorgen, Pause machen oder Zeit für sich zu haben, wirkt dann falsch oder sogar egoistisch.

Selbstfürsorge bedeutet jedoch insbesondere, die Beziehung zu dir selbst positiv zu gestalten sowie dich, deine Gedanken und Gefühle ernst zu nehmen.

Und es bedeutet, mehr von dem zu tun, was dich unterstützt und weniger von dem, was dich herunterzieht. Das schließt auch berufliche und private Beziehungen ein. Es geht darum, dein Leben so zu gestalten, dass du dich wohlfühlst und wachsen kannst.

KUGELSICHERE STRATEGIEN FÜR MEHR SELBSTFÜRSORGE

Dafür mache ich dir ein paar Vorschläge, die du regelmäßig anwenden kannst:

Nimm deine Bedürfnisse ernst

Kennst du den Satz „Liebe deinen Nächsten wie dich selbst“? Wenn du das wörtlich nehmen würdest, könntest du dich um dich kümmern, ohne dabei ein schlechtes Gewissen zu haben.

Hast du dich schon mal dabei ertappt, dass deine Nachsichtigkeit gegenüber anderen größer ist, als dir selbst gegenüber? Kritisierst du dich für ein Verhalten, das du anderen verzeihen würdest? Hör auf damit! Stell dir vor, was dein bester Freund oder deine beste Freundin zu dir sagen würde. Sicher wäre es freundlicher. Und du hast das verdient.

Nimm dir Zeit für dich, deine Freunde und deine Hobbys. Dabei achte mehr auf die Qualität als auf die Quantität. Wenn du zum Beispiel den Besuch bei deiner besten Freundin, deinem besten Freund planst, stell sicher, dass du diesen Besuch zeitoffen planst. Das heißt, plane den Besuch nicht zwischen zwei Terminen, weil es gerade gut reinpasst: „Ich bin gerade in der Nähe, lass uns zusammen essen gehen.“ Nimm dir Zeit. Lass geschehen, was geschehen will. Oft sind das die besten Momente.

Mach mal Pause

Manchmal reicht eine Mittagspause nicht aus, um einen 8-Stunden-Tag zu überstehen. Nutze daher jede Möglichkeit, dich zu bewegen, frische Luft zu tanken und regelmäßig zu trinken. Manchmal kann auch schon ein kurzes Gespräch mit einer Kollegin wie eine kleine Auszeit wirken. Es hilft dir, die Gedanken zu stoppen und neue Impulse aufzunehmen.

Respektiere deine Grenzen

Wir Menschen sind unterschiedlich. Während ich gern aktiv bin und eher viel um die Ohren habe, ist meine Freundin eher der Ruhepol. Sie erinnert mich des Öfteren daran, zwischendurch eine Auszeit in meinen privaten Terminkalender einzutragen. Ich bemerke meine Überlastung manchmal erst, wenn sie schon da ist. Deshalb nehme ich den Hinweis meiner Freundin sehr ernst.

Vielleicht fällt es dir schwer, „Nein“ zu sagen und ehe du dich versiehst, ist dein Wochenende mit der Hilfe im Garten deiner Freundin oder bei einem Umzug eines Kollegen verplant. Wenn du, wie ich, oft zu spontan zusagst, um dann hinterher festzustellen, dass es ungünstig ist, verschaffe dir Zeit.

Antworte nicht sofort, sondern biete an, dich morgen oder zu einem anderen Zeitpunkt zu melden. Dann kannst du in Ruhe überlegen, ob das für dich passt oder nicht – und dann entscheide dich. Ja oder nein. Und wenn du Nein sagst, stehe dazu. Du musst es nicht erklären.

Nutze das Pareto-Prinzip

Das nach Vilfredo Pareto benannte Pareto-Prinzip befasst sich mit der Beziehung zwischen Aufwand und Ergebnis: 80 % der Wirkung können durch 20 % der beteiligten Faktoren erreicht werden. Wenn du den Perfektionisten gehörst, die immer alles richtig gut machen wollen, kann dich dieses Modell entlasten.

Es besagt nämlich, dass sich bei richtiger Priorisierung mit nur 20 Prozent aller Bemühungen häufig schon 80 Prozent der Arbeit erledigen lassen. Und mit 20 Prozent der richtig eingesetzten Zeit lassen sich 80 Prozent der Aufgaben erledigen.

Das klingt doch großartig, oder? Jetzt müsstest du nur noch wissen, welche Bemühungen und welche Zeit du so einsetzen musst. Das ist allerdings kein Schalter, den du einfach umlegst. Es ist ein Prozess, der damit beginnt, dass du wahrnimmst, wann du wieder mal etwas 150-prozentig oder überperfekt fertigstellen möchtest. Verstehe mich hier bitte nicht falsch.

Wenn du zum Beispiel ein Möbelstück baust, dann möchtest du dich natürlich hinterher nicht über ungerade Kanten oder herausstehende Schrauben ärgern. Sorgfältige Arbeit ist damit nicht gemeint, sondern die vermeidbaren Aufgaben. Zum Beispiel kannst du dir vielleicht das Lackieren der Rückseite ersparen, weil es niemand sieht.

Oder wenn du die Küche oder das Bad reinigst, soll es dann natürlich sauber sein, doch eine Desinfektion ist nur in den seltensten Fällen erforderlich. Das kannst du dir also meist ersparen.

Du kannst beim Einkauf, einem Meeting oder einem Projekt vorab etwas Zeit für die Vorbereitung verwenden. Zum Beispiel einen Einkaufszettel oder eine Agenda schreiben, was genau gebraucht wird. Diese Zeit und mehr, gewinnst du während der Umsetzung.

Gönne dir regelmäßig etwas Schönes

Dabei geht es nicht in erster Linie um Käufliches, auch wenn das natürlich dazu gehört. Manchmal sind es aber eher die kleinen Rituale, die Genuss und Freude schaffen.

Ich genieße es zum Beispiel, wenn ich morgens meinen Kaffee entspannt im Bett trinken und nebenbei noch lesen kann. Das geht nicht jeden Tag, doch zwei- bis dreimal pro Woche gelingt mir das und das ist schön.

Oder ich treffe mich mit meinem Bruder. Wir teilen den gleichen, vielleicht etwas skurrilen Humor. Wenn wir ins Quatschen kommen, vergeht die Zeit wie im Flug. Wir lachen viel und ausgiebig über die Verrücktheiten, die uns so im Alltag begegnen und erfreuen uns einfach nur am Zusammensein. Ich genieße solche Abende, auch wenn sie selten sind.

Diese kleinen Fluchten sind das Glückselixier unseres Lebens, gönne sie dir so oft wie möglich.

Tagebuch schreiben

Das Tagebuch ist besser als sein Ruf, denn es kann dir Klarheit und Übersicht in deinem Leben verschaffen. Nimm dir abends oder morgens etwas Zeit und reflektiere oder plane deinen Tag in schriftlicher Form. Ich mache das regelmäßig, denn es zentriert und organisiert mich.

Meistens schreibe ich morgens beim Kaffee und überlege mir, was heute so ansteht, plane, überlege, was zu tun ist. Ab und zu mache ich mir eine Liste, was ich heute alles erledigen will. Auch wenn ich oft nicht alles schaffe, hilft es mir doch, fokussiert zu bleiben.

Oder ich habe tagsüber etwas erlebt, dass ich gern noch durchdenken und reflektieren möchte. Das klappt für mich am besten, wenn ich alles aufschreibe, was mir dazu durch den Kopf geht – und danach bespreche ich es mit meiner Freundin, wenn ich noch weiteren Austausch brauche.

ÜBUNG

Diese Übung soll dich dafür sensibilisieren, in welchen Situationen du dich selbst nicht genügend wertschätzt oder deine Bedürfnisse hinter die der anderen stellst. Mit dieser Übung spürst du kleine Alltagsfallen auf, die dich Zeit und Nerven kosten.

Gehe für eine Woche durch dein Leben und frage dich vier- bis fünfmal am Tag in verschiedenen alltäglichen Situationen: „Tut mir das hier und jetzt gut?“

Merke oder notiere es dir und schau dir abends an, was du beobachtet hast. Wenn du zum Beispiel am Arbeitsplatz bist: Welche Kollegen tun dir gut, welche nicht?

Welche Situationen kosten dich Kraft, welche nicht?

Nach einer Woche – oder auch schon eher – wirst du feststellen, dass du ein Gespür dafür entwickelst, welche Menschen und Situationen dich unterstützen und welche dich Energie kosten. Und dann mache mehr von dem, was dir guttut und weniger von dem, was dir missfällt.

Doch Vorsicht: Bevor du jetzt gleich deinen Job aufgibst oder die Lebensgefährtin rauswirfst, gehe noch mal in dich, ob die Bilanz wirklich so schlecht ist, dass das Negative so deutlich überwiegt. Dass die Situation unbedingt jetzt und sofort beendet werden muss. Besser ist es, Schritt für Schritt vorzugehen. Zuerst wahrnehmen, dann ansprechen. Wenn möglich, gemeinsam ändern und wenn gar nichts mehr geht, Alternativen suchen und Veränderung beginnen.

8

RAUS AUS DER NEGATIV-FALLE

„In welchem Teufelskreis Du auch immer bist, Du bist frei, ihn zu durchbrechen. Und wenn Du ihn nicht durchbrichst, dann bleibst Du, wiederum aus freien Stücken, in diesem Teufelskreis. Also begibst Du Dich aus freien Stücken in die Hölle.“

J. P. SARTRE

Jetzt widmen wir uns den Menschen, die eher gewollt als ungewollt unsere Zeit über die Maßen beanspruchen oder uns derart auf die Nerven gehen, dass sie unsere Lebensenergie verbrauchen. Wir werden sehen, was wir ihnen entgegensetzen können und tauchen ein in die bunte Welt der Alternativen.

TOXISCHER MENSCH IM ANMARSCH

Der Umgang mit „schwierigen Menschen“ fordert uns heraus, nimmt uns Energie und bringt uns an unsere Grenzen. Da gibt es Menschen, die nicht zuhören können oder regelmäßig deine Grenzen überschreiten und sich dabei immer selbst in den Mittelpunkt stellen müssen. Andere wiederum versuchen ständig auf unangenehmste Art und Weise Kontrolle oder Macht an uns auszuleben.

Und manchmal triffst du einem Menschen und hast danach das Gefühl, total erschöpft, müde und ausgelaugt zu sein. Dein Instinkt sagt dir, dass du ungern mehr Zeit mit diesem Menschen verbringen möchtest, auch wenn du gar nicht genau sagen kannst, was dich so sehr stört.

Dann hast du es wahrscheinlich mit einem „Sauger“ zu tun, einem toxischen Menschen, der langsam, aber sicher deine Energie abzieht. Wenn du einem solchen Menschen an deinem Arbeitsplatz oder in deinem privaten Umfeld begegnest, ist es wichtig, frühzeitig darauf zu reagieren und dich abzugrenzen. Je länger du wartest, desto schwieriger und unangenehmer wird die Abgrenzung.

Toxische Menschen erkennst du an verschiedenen typischen Verhaltensweisen:

Sie tun, was nötig ist, um ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen.

Sie kritisieren, lästern, lügen, mobben, spielen Menschen gegeneinander aus.

Sie betrachten sich immer als Opfer, Schuld sind die anderen oder die Umstände.

Sie sind distanzlos und über griffig und insgesamt eher destruktiv.

KATASTROPHALE AUSWIRKUNGEN AUF DEIN LEBEN

Der Umgang mit negativen Menschen hat meist zur Folge, dass du deine positive Lebensenergie verlierst. Nach dem Kontakt mit so einem Menschen fühlst du dich ausgelaugt, müde und manchmal sogar traurig, wütend oder gereizt. Deshalb solltest du ausreichend Abstand zu negativen Menschen einhalten und Maßnahmen im Umgang mit ihnen treffen. Denn: Es geht um deine emotionale und physische Gesundheit.

Eine Studie des University College in London aus dem Jahr 2020 zeigt, dass wiederholte negative, pessimistische Gedanken zu einem kognitiven Rückgang sowie zu Ablagerungen schädlicher Proteine im Gehirn führen können. Eine der möglichen Folgen ist Alzheimer. Das bedeutet, der regelmäßige Kontakt zu toxischen Menschen schadet deiner Gesundheit.

Es ist normal, dass dich die Energie deines Umfeldes und der Menschen in deiner Umgebung bis zu einem gewissen Grad beeinflusst. Und nicht alle Begegnungen mit Energieräubern lassen sich vermeiden. Deshalb benötigst du eine Bewältigungsstrategie, um diesen negativen Einflüssen etwas zu entgegnen.

Eine wichtige Ursache für dieses negative Verhalten dieser Menschen liegt in frühen Erfahrungen von Schmerz, Leid, Enttäuschungen und Unsicherheiten aller Art. Da diese Menschen nie gelernt haben, mit diesen Emotionen und Gefühlen konstruktiv umzugehen, projizieren sie diese negativen Gefühle auf andere Menschen. Einigen schafft es auch ein Gefühl der persönlichen Befriedigung, wenn du danach auch in schlechter Stimmung, traurig oder gar wütend bist. Dann sind diese Menschen mit ihren unbearbeiteten Gefühlen nicht allein.

Gerade besonders empathische Menschen sind oft das Ziel, weil sie Mitgefühl und Nähe ausstrahlen und weil sie nachempfinden können, was der andere fühlt. Bist du so ein Mensch, dann gibt es nur eine Möglichkeit, dich zu schützen: durch emotionale Distanz.

DAS SAMMELSURIUM NEGATIVER VERHALTENSWEISEN

Wenn ich diesen anspruchsvollen Menschen etwas entgegensetzen möchte, ist es wichtig, die verschiedenen negativen Verhaltensweisen frühzeitig zu erkennen.

Die nachstehende Auflistung beinhaltet die häufigsten und wichtigsten Möglichkeiten, sich negativ zu verhalten. Es gibt natürlich viele weitere Unterformen und Abwandlungen:

1. Jammern und Nörgeln

Negative Menschen dieses Typs haben immer einen Grund, um auf etwas oder jemanden zu schimpfen. Wenn du sagst: „Schön, dass die Sonne scheint.“ Dann ist die Antwort: „Mir ist es zu warm und die Sonne ist einfach zu grell.“

Oder du sagst: „Endlich Regen, das tut der Natur gut.“ Dann folgt: „Furchtbar, das verdirbt mir meine Laune.“ Oder dieser Mensch beschwert sich über die Nachbarin, Partnerin, Mutter oder einfach die Weltlage. Menschen mit dieser Haltung beklagen sich ständig über alles.

Sie empfinden jede Herausforderung als zu schwer:

„Die Arbeit nervt.“

„Ich hasse es, immer so früh aufzustehen.“

„Immer muss ich die miese Arbeit machen.“

„Nie darf ich zuerst gehen.“

Insbesondere die verallgemeinernden Worte immer und nie sind ein Hinweis auf diesen Typus.

Sie fühlen sich als Opfer und sind davon überzeugt, dass sich die ganze Welt gegen sie verschworen hat. Sie sind frustriert und es besteht kein Interesse daran, etwas an der unangenehmen Situation zu ändern. Von Lösungsvorschlägen, egal wie sinnvoll oder hilfreich sie sein mögen, wollen diese Menschen nichts hören. Dann hätten sie ja keinen Grund mehr, sich zu beschweren.

Jeder von uns kennt mindestens eine Person, die zu jeder Lösung ein Problem findet, nach dem Motto: „Wenn du eine Lösung hast, dann behalte ich mein Problem.“

Eine Unterart dieser Form steigert dieses Verhalten noch, indem kein anderer Mensch so sehr leidet wie er. Wenn du sagst, dass du heute sehr starke Rückenschmerzen hast, wird dieser Mensch erwidern, dass er bereits seit einer Woche kaum gehen kann vor Schmerzen. Damit soll verhindert werden, dass du für deine Schmerzen Zuwendung erhältst. Die möchte dein Gegenüber gern abgreifen.

2. Transformieren

Dieses Verhalten ist besonders anstrengend, denn Menschen mit diesem Konzept drehen dir das Wort im Mund um. Was immer du sagst, sie machen das Gegenteil daraus. Und sie lieben sich in der Opferrolle:

„Heute siehst du richtig gut aus.“

„Was soll das heißen, sehe ich sonst etwa nicht gut aus?“

„Das habe ich doch gar nicht gemeint.“

„Versuche jetzt nicht, dich herauszureden. Wie hast du das denn gemeint?“

Du hast keine Chance, wenn du dich auf diese Diskussion einlässt.

3. Kritisieren

Dieses Verhalten dient dazu, andere zu verurteilen, wenn sie nicht mit der eigenen Meinung übereinstimmen. Um sich besser zu fühlen oder wenn er sich bedroht fühlt, kann dieser Mensch sogar beleidigend werden: „Dass du das denkst, hätte ich nie erwartet. Ich hätte dich für schlauer gehalten.“

Besonders unangenehm ist dabei die Kritik an Dingen, die unveränderlich sind: Alter, Geschlecht, Bildung, Aussehen. Hier wird direkt dein Selbstwertgefühl angegriffen.

Das ist nicht nur verletzend, sondern ist in höchstem Maße respektlos. Konstruktive Kritik oder Vorschläge sind natürlich ok. Doch wenn du in dich rein hörst, merkst du, ob es darum geht oder um ein Niedermachen.

4. Befehlen

Obwohl dieser Mensch die eigene Schwächen und Grenzen kennt, erwartet er trotzdem von anderen, was er selbst nicht auf die Reihe bekommt. Durch das Niedermachen des Gegenübers wird vom eigenen Versagen abgelenkt.

„Wieso ist das nicht fertig?“ „Das habe ich nicht mehr geschafft, ich hatte einen Notfall.“

„Du musst wohl mal an deinem Zeitmanagement arbeiten, dass das ja nicht zur Regel wird.“

5. Konkurrieren

Hierbei geht es darum, sich mit anderen zu vergleichen und um Kontrolle. Wenn Menschen mit diesem Konzept sich selbst nicht für gut genug halten, ertragen sie es nicht, wenn jemand gut ist.

Deshalb manipulieren sie die Ergebnisse so, dass sie besser da stehen. Wenn andere Erfolge erwähnen, werden sie gute Gründe finden, warum das nichts wert ist oder kontern, dass sie besser sind.

Oder sie sprechen nur über sich selbst und die eigenen Probleme sind das wichtigste Thema. In einem Gespräch mit diesem Menschen kommst du selbst nie zu Wort. Es dreht sich nur um ihn, und was in seinem Leben alles schief läuft. Niemand ist schlechter dran als sie.

Oft sind diese Menschen so voller Versagensängste, dass sie andere niedermachen müssen, um sich besser zu fühlen. Sie ertragen es nicht, dass andere mehr Erfolg haben als sie selbst.

„Hey, ich habe heute beim Joggen zehn Kilometer in 30 Minuten geschafft.“

„Das ist doch gar nichts, letzte Woche habe ich in der Zeit zwölf Kilometer geschafft.“

6. Kontrolle

Menschen mit diesem Verhalten wollen dir vorschreiben, wie du die Dinge zu machen hast. Nämlich so, wie sie es für richtig halten: „Wenn du es so machst, dann klappt es.“ Alternativen oder eine eigene Strategie kann nur schlechter sein und werden daher nicht akzeptiert. Oft fragen sie nach, ob du es wirklich so gemacht hast. Wenn nicht, kommt es vielleicht zu einer längeren Diskussion. Wenn du es anders gemacht hast, als vorgeschlagen und du bist nicht erfolgreich, kommt: „Siehst du, ich habe es dir doch gesagt. Du bist selbst schuld.“

Es gibt viele Möglichkeiten, mit negativen Anfeindungen aller Art umzugehen. Manche sind geeigneter als andere.

Zum einen in Bezug auf die Nachhaltigkeit für dich selbst. Das heißt, du beobachtest, ob es dir guttut, wenn du dich so verhältst. Zum anderen in Bezug auf die Wirkung. Das heißt, ob du damit erreichst, was du willst. Oder, ob du weitere Negativität erzeugst, was ja nicht das Ziel sein kann.

Ich vergleiche Negativität gerne mit schlechtem Wetter: Ich kann es nicht ändern, aber mit der geeigneten Haltung komme ich gut durch und sie kann mein Regenschirm sein.

Du bist nicht immer gleich bereit, dich einem Konflikt zu stellen. Heute fühlst du dich schwach, morgen strotzt du vor Selbstbewusstsein. Und egal, wie selbstbewusst du bist, es wird immer Situationen geben, in denen du dich unsicher fühlst. Respektiere deine Gefühle und stehe dazu.

Ich erlebe mich selbst manchmal geradezu streitlustig. Sehr oft passiert das, wenn ich Auto fahre: Dann fluche ich so oft und ausgiebig, dass ein Video von mir während einer Autofahrt wohl selbst meine besten Freunde schockieren könnte.

An anderen Tagen komme ich mir vor wie ein Feigling, weil ich eine ganz offensichtliche Beleidigung oder Konfrontation einfach heruntergeschluckt habe. Ich kann es aber auch anders formulieren: Ich hatte einfach keine Lust zu spielen!

Wie du mit Negativität umgehst, ist übrigens nicht festgelegt, sondern lässt sich jederzeit und je nach Situation verändern. Das bedeutet: Du kannst dich zu jeder Zeit entscheiden, an Konflikte positiv heranzugehen und weniger darunter zu leiden oder du entscheidest dich, es auf dich wirken zu lassen. Ab jetzt hast du die Wahl.

DIE 9 PHASEN EINES KONFLIKTS

Anhand des Phasenmodells des Konfliktforschers Friedrich Glasl erkennst du, auf welcher Stufe sich dein aktueller Konflikt befindet. Dann kannst du entscheiden, ob du den Streit weiterführen willst oder nicht. Am Ende gewinnt meist niemand, zumindest nicht langfristig.

Mit dem Phasenmodell der Eskalation legte Glasl 1980 ein Modell vor, das die Entwicklung von Konflikten als neunstufigen Prozess darstellt. Es bietet dir einen Einblick in die Entstehung und Entwicklung von Konflikten und besteht aus drei Hauptphasen bzw. -ebenen:

1. Hauptebene (Win-Win)

Die Konfliktparteien sind in der Lage, sachlich ihre Meinungsverschiedenheiten zu erörtern. Sie sind bereit und in der Lage, einen positiven Ausgang zu erreichen.

2. Hauptebene (Win-Lose)

Auf dieser Ebene herrscht bereits eine destruktive und subjektive Sphäre vor. Dabei bewahren die Konfliktparteien allerdings noch ihre moralischen Instanzen. Durch Intervention von außen ist eine Lösung noch möglich. Meist enden Konflikte auf dieser Ebene mit einem Verlierer und einem Gewinner.

3. Hauptebene (Lose-Lose)

Die dritte Ebene wird vor allem dadurch charakterisiert, dass beide Parteien selbstzerstörerisch agieren und gemeinsam ihr Gesicht verlieren. Dies äußert sich oft in fehlender Selbstbeherrschung, Zerwürfnissen und Verletzungen.

Innerhalb der drei Hauptebenen gibt es sogenannte Eskalationsstufen. Diese werden nicht als aufsteigende Leiter, sondern als herabsteigende Treppe visualisiert, da die Eskalation eines Konflikts für beide Parteien stets „in den Abgrund“ führt.

Auf Stufe eins kommt es zu ersten Spannungen und Meinungsverschiedenheiten zwischen den beteiligten Parteien, die zunächst nicht als Konflikt wahrgenommen werden.

Auf der zweiten Stufe kommt es schon zu Streitigkeiten zwischen den Konfliktparteien und ein typisches Schwarz-Weiß-Denken. Der Konflikt verschärft sich und es entwickelt sich ein handfester Streit.

Auf Stufe drei berücksichtigen die Beteiligten keine Argumente mehr. Stattdessen geht es darum, dass beide Konfliktpartner nur noch die eigene Meinung durchsetzen möchten. Es findet keine Auseinandersetzung mehr statt. Stattdessen herrscht Schweigen oder Ignorieren.

Ab der vierten Stufe geht es nicht mehr um die Lösungsfindung, sondern nur noch um das „Gewinnen“. Es werden Koalitionen gebildet und Verbündete gesucht, um den eigenen Standpunkt zu stärken. Der Konfliktgegner soll von der eigenen Meinung überzeugt werden.

Die Stufe fünf ist vom Wegfall der Moral und des gegenseitigen Vertrauens geprägt. Es geht um das Bloßstellen und den Gesichtsverlust des Gegners durch direkte und persönliche Angriffe. Der Konfliktgegner wird bewusst lächerlich gemacht, bloßgestellt oder schikaniert. Es wird nur noch für den eigenen Sieg gekämpft.

Ab der Stufe sechs kann ein Konflikt nicht mehr diplomatisch gelöst werden. Es wird zu unlauteren Mitteln gegriffen. Drohungen und Erpressungen sind geeignete Mittel, um die eigene Macht zu demonstrieren und den Konfliktgegner zum Einknicken zu bewegen.

Ab Stufe sieben kann keiner mehr gewinnen. Hier geht es nur noch darum, dem Gegner zu schaden. Dabei wird eigener Schaden billigend in Kauf genommen, sofern der Gegner einen größeren Schaden hinnehmen muss. Es geht nicht mehr um den eigentlichen Konflikt. Gerade Konflikte im Privatbereich können aufgrund der emotionalen Bindung auf dieser Stufe lebensbedrohlich werden. Der Film „Rosenkrieg“ hat das sehr eindrucksvoll demonstriert.

In der achten Stufe verfolgen die Beteiligten das Ziel, das feindliche System zu zerstören. Es gibt keine Grenzen mehr, sodass auch Angehörige und Unbeteiligte zu Opfern in diesem Streit werden können.

Die letzte Stufe führt direkt in den Abgrund. Beide Konfliktparteien versuchen, den Gegner zu vernichten. Die Selbstvernichtung nehmen sie dabei billigend in Kauf.

Ohne außenstehende Hilfe oder besser zeitliche Trennung der Konfliktparteien ist eine Lösung nicht möglich. Die Situation ist emotional zu sehr aufgeladen und jeder Klärungsversuch würde zu einer weiteren Eskalation führen.

Diese Eskalation kannst du vermeiden, wenn du das willst. Du musst nur rechtzeitig aussteigen.

GUTER KONFLIKT VS. SCHLECHTER KONFLIKT - STRATEGIEN FÜR DEN UMGANG MIT KONFLIKTEN

Konflikte sind ein fester Bestandteil unseres Lebens. Sie sollten allerdings nicht grundsätzlich als negativ angesehen werden. Im Gegenteil: Durch Konflikte haben Menschen erst die Möglichkeit, verschiedene Interessenlagen zu erkennen, rechtzeitig auf Probleme zu reagieren und konstruktive Lösungen zu finden. Im besten Fall führt ein Konflikt dazu, dass durch die Klärung für beide Seiten eine positive Lösung erfolgt (Win-Win).

Problematisch wird es, wenn ein Konflikt nicht offen, sondern verdeckt ausgetragen wird. Wenn der Kollege nicht offen sagt, was ihn stört. Stattdessen kommen immer wieder Sticheleien oder negative Kommentare bis hin zu dem Ergebnis, welches oben beschrieben wurde. Hier hilft nur die Flucht nach vorn, wie man so schön sagt.

Unter diesem Blickwinkel stelle ich dir ein paar Strategien vor. Entscheide selbst, was für dich funktioniert. Je nach Situation, Tagesform und Mut kann es sein, dass du den Konflikt suchst oder meidest. Was immer du entscheidest, es ist in Ordnung:

1. Opfer sein

Unter den Umständen leiden, sich müde, erschöpft und ausgelaugt fühlen.

Hilft dir das? Nein. Du müsstest jedoch aktiv werden. Und dich aus der Situation lösen, um nicht mehr zu leiden. Das kostet Kraft und Mut, und manchmal fehlt beides einfach. Dann kann der Opferstatus das geringere Übel sein.

Wenn du ständig unter deinen Arbeitsbedingungen leidest, suche dir eine Alternative. Wenn du wie die meisten finanziell auf deine Arbeit angewiesen bist, zwingt dich niemand und es gibt auch keinen Grund, fristlos zu kündigen. Nimm dir die Zeit und suche dir in Ruhe etwas Neues, sprich mit Freunden und wäge das Für und Wider ab. Schon allein dieser Schritt reduziert das Leiden, denn es wird endlich.

2. Konflikt schüren

Sich über andere empören, Schuld verteilen und sich streiten.

Hilft dir das? Vielleicht kurzfristig, denn du kannst Dampf ablassen und kannst dich gemeinsam mit anderen im Recht haben suhlen. Langfristig ist das jedoch keine Option, denn es kostet viel unnötige Energie und bringt dich in der Sache nicht weiter.

Ganz oft beschweren wir uns an der falschen Stelle. Wenn eine Kollegin regelmäßig zu spät kommt und damit wichtige Abläufe nicht starten können, nützt es dir nichts, dich bei deinen anderen Kollegen darüber zu beschweren. Sprich die Kollegin direkt an und wenn das nicht hilft, kündige an, dass du das Problem eine Ebene höher schildern wirst.

3. Trost in der Ablenkung suchen

Das kannst du tun, um dich besser zu fühlen.

Hilft dir das? Möglich. Du kannst dich mit einer angenehmen Tätigkeit wieder auftanken – oder durch den Wald rennen, bis du aus der Puste bist. Manchmal reicht das jedoch nicht. Konflikte lassen sich damit kurzfristig entzerren. Doch irgendwann wirst du dich dem stellen müssen oder es bricht an einer Stelle durch, wo du es gar nicht haben willst.

Wenn dich eine Nachbarin regelmäßig bei anderen Nachbarn wegen Nichtigkeiten anschwärzt, kannst du das nicht „weg-joggen“. Manchmal hilft es, die Quelle direkt anzusprechen und das persönlich zu klären.

„Frau X, mir wurde erzählt, dass Sie der Meinung sind, ich fege den Gehweg nicht oft genug. Was genau stört Sie daran?“ Das braucht zwar manchmal etwas Mut, doch die Energie fließt dahin, wo sie hin soll – zu der Person, die die schlechte Energie verursacht hat. Menschen, die andere anschwärzen, fühlen sich nur so lange wohl, so lange sie nicht direkt mit ihren Behauptungen oder Lügen konfrontiert werden.

Vielleicht wird sie sich beim nächsten Mal überlegen, ob sie dich als Opfer ihrer Intrigen wählt – sie muss ja damit rechnen, dass du wieder vor der Tür stehst.

4. Transformieren

Der Konflikt inspiriert dich zum Beispiel anderen zu helfen.

Hilft dir das? Mag sein, dass du dich besser fühlst. Doch wie bei der Ablenkung gibt es Konflikte, die sich nicht beschönigen lassen.

Du kannst deinen Freunden bei der Gartenarbeit helfen, dich für soziale Zwecke einsetzen und damit Anerkennung bekommen. Trotzdem wirst du damit eine Quelle der Negativität nur kurzfristig stoppen können.

In der Positiven Psychologie wurde erforscht, dass für den Erhalt einer dauerhaften Gesundheit das Verhältnis von positiven zu negativen Momenten im Alltag 3:1 sein sollte. Das bedeutet, um eine negative Erfahrung auszugleichen, brauchst du drei positive Erfahrungen. Normalerweise funktioniert das auch, denn nicht alle positiven Erlebnisse speichern wir bewusst.

Wenn du es genau wissen möchtest, schreibe doch mal einen Tag lang alle positiven Ereignisse auf. Zum Beispiel der warme Milchkaffee am Morgen, das freundliche Grüßen des Nachbarn beim Verlassen der Wohnung, das Schwätzchen in der Frühstückspause mit deiner Kollegin und was dir sonst noch an schönen Erlebnissen an diesem Tag begegnet ist.

Vielleicht stellst du dann fest, dass deine Bilanz stimmt.

5. Sachlich an den Konflikt herangehen

Du kannst einen neutralen Blick auf das Geschehene werfen, vielleicht mit Unterstützung von Freunden.

Hilft dir das? Ja, mit einer logischen Betrachtungsweise kannst du dir sinnvolle Schritte überlegen, um das Problem aus der Welt zu schaffen.

Tritt einen Schritt zurück, schaffe Abstand zu der Situation oder Person. Entferne dich emotional. Wenn das nicht so einfach möglich ist, bitte um eine kurze Pause.

Nutze die Zeit und mache dir klar, was wirklich los ist:

Hat dich jemand verletzt?

Steht etwas Ungesagtes im Raum?

Sind die Vorgaben unerfüllbar?

Finde heraus, was dich in diesen Konflikt gebracht hat – und es ist nicht nur die andere Person. Manchmal kann es auch sinnvoll sein, sich räumlich aus der Situation zu entfernen, um einen klaren Kopf zu bekommen. Mache einen kurzen Spaziergang, höre deine Lieblingsmusik oder streichele dein Haustier. Oft gelingt es noch besser, wenn du mit einer Person deines Vertrauens deine Gedanken und Ideen austauscht.

Frage dich:

„Was ist passiert?“

„Was macht mich so wütend / hilflos / verletzt?“

„Wovor habe ich Angst, was kann schlimmstenfalls passieren?“

Das wird dich dem inneren Konflikt sehr viel näher bringen und damit wahrscheinlich auch einer möglichen Lösung.

6. Den Konflikt philosophisch betrachten

Lebensweisheiten können helfen, Erlebnisse einzuordnen und ihnen das Drama zu nehmen.

Hilft dir das? Schon möglich, dass es dir hilft, wenn du dir klarmachst, dass das Leben nicht immer nur Ponyhof ist. Du kannst Konflikte als normalen Teil des Lebens betrachten. Es wird vergehen und manche Konflikte lösen sich tatsächlich auf, wenn du eine Nacht darüber geschlafen hast. Dann hast du vielleicht eine objektivere Sichtweise auf die Situation.

7. Zeit sinnvoll nutzen

Nicht immer lohnt es sich, Energie für einen Konflikt zu investieren.

Hilft dir das? Auf jeden Fall! Mit manchen Menschen lohnt es sich nicht zu streiten.

Es geht ihnen wahrscheinlich nicht um eine Lösung, sondern um den Streit um des Streites willen. In der Psychologie nennt man das Prinzip: „Lieber negative Zuwendung als gar keine.“

Setze dich dieser negativen Energie nicht länger aus. Menschen, die so sehr in ihrer Negativität verhaftet sind, rauben dir deine Energie. Schütze dich vor diesen Menschen, auch wenn dich dein Verantwortungsgefühl vielleicht daran hindern will. Niemandem nützt es, wenn ihr beide nach so einem Treffen schlechter gelaunt seid und weniger Energie zur Verfügung habt als vorher.

Und du wirst nie recht bekommen, weil das nicht das Ziel deines Gegenübers ist. Beende das Gespräch oder den Streit. Diese Zeit kannst du dir sparen und dich mit angenehmeren Dingen beschäftigen.

Sich für andere Menschen einzusetzen, ist wichtig und gut. Trotzdem gibt es eine Grenze. Du kannst anderen nur helfen, wenn du selbst ausgeruht und gesund bist. Daher nimm dir immer genügend deine Zeit für deine Regeneration und für deine persönlichen Belange.

8. Sei kein Retter

Manchmal braucht es keine Lösung.

Hilft dir das? Ja, ganz sicher. Oft geht es einfach nur darum, dem anderen zuzuhören. Wenn dein Gegenüber nur möchte, dass du zuhörst, du aber für alles eine Lösung präsentierst, hast du ein Ego-Problem.

Und es gibt Menschen, die suchen nur einen Retter, weil sie gern das Opfer sind oder keine Verantwortung übernehmen wollen. Dann ist es besser, die Aufgabe als Retter zu verweigern. Stattdessen kannst du wie schon früher beschrieben, lösungsorientiert fragen: „Was würde dir jetzt helfen?“

Wenn dein Freund am Ertrinken ist, hilf ihm, wenn du schwimmen kannst und fit genug bist, ihn zu retten. Falls das nicht der Fall ist, zieht er dich mit runter und ihr ertrinkt womöglich beide. Dann ist es besser, andere den Job machen zu lassen.

Manchmal schmeichelt es dir vielleicht, dass jemand deine Hilfe braucht und du gibst sie gern. Menschen, die Zuwendung brauchen, haben jedoch ein sehr feines Gespür dafür, wer für ihre Bedürfnisse nützlich sein kann – jenseits einer Lösung.

Wenn du feststellst, dass es nicht um die Lösung geht und deine Versuche, den Fokus darauf zu lenken scheitern, beende es. Zur Beruhigung deines Gewissens kannst du gern eine Alternative anbieten, zum Beispiel eine Beratungsstelle oder eine Selbsthilfegruppe zum Thema.

9. Mitgefühl zeigen, wenn jemand sich beklagt

Empathie kann verbinden.

Hilft dir das? Auf jeden Fall! Allerdings nur dann, wenn du nicht mitleidest und durch Ich-Botschaften die eigene Meinung bekräftigst:

„Ich verstehe, dass dich das ärgert.“

„Wenn ich in deiner Situation wäre, würde ich ...“

Trotz aller Empathie bist du jedoch nicht verantwortlich für das Leben deines Gegenübers. Manchmal wünschen sich Menschen nichts mehr, als sich gemeinsam mit dir in ihren Problemen zu wälzen. Selbst auf die Gefahr hin, dass das unhöflich wirken könnte, entscheide dich, wo deine Grenze ist und ziehe diese dann auch aktiv. Anteilnahme muss nicht so weit gehen, dass du dich in ein Drama mit hineinziehen lassen musst.

Sicher hast du schon das eine oder andere ausprobiert. Je nach Erfahrung, Erziehung und Temperament entwickeln wir Strategien, wie wir mit konflikthaften Situationen umgehen.

Manchmal entscheidest du aber vielleicht: „Nein, ich sehe gar nicht ein, dass ich nachgeben soll.“ Und das kleine Streitteufelchen gewinnt. Du möchtest einfach nur mal streiten und ein reinigendes Gewitter provozieren.

Wenn du deine Grenzen kennst, ist das sicher eine Möglichkeit. Ok, dann mache das. Die Gefahr besteht allerdings, dass du dich nicht mehr stoppen kannst und dann am Ende etwas gesagt oder getan hast, was du so nicht geplant hattest.

WIRKSAME VERHALTENSWEISEN GEGENÜBER SEHR ANSTRENGENDEN MENSCHEN

Nachdem du nun einige Strategien kennengelernt hast, wie du nachhaltig und wirksam mit negativer Energie umgehen kannst, möchte ich dir noch ein paar Verhaltensweisen vorstellen, die du gegenüber sehr hartnäckig negativen und anstrengenden Menschen anwenden kannst, insbesondere dann, wenn du mit diesen langfristig arbeiten oder leben musst.

Wenn du zum Beispiel als Teamleiter eine Mitarbeiterin oder einen Mitarbeiter hast, mit der du ständig in Konflikt gerätst, dann solltest du die Gespräche sorgsam planen.

Wenn dir darüber hinaus daran gelegen ist, dass du die Konflikte minimierst, dann:

Sorge für eine ruhige, entspannte Gesprächsatmosphäre.

Bereite das Gespräch gut vor, formuliere sachlich und logisch, so dass dein Gegenüber versteht, worum es dir geht.

Vermeide möglichst Konfrontationen und direkte Angriffe.

Äußere Kritik möglichst wertschätzend. Dein Gesprächspartner hört dann eher zu, und ihr könnt an einer gemeinsamen Lösung arbeiten.

Vermeide es so weit wie möglich, dein Können oder deine Leistungen besonders hervorzuheben.

Nutze weniger das Wort „Ich“, sondern stelle deinem Gegenüber konkrete Fragen. Das signalisiert Interesse und er fühlt sich gesehen.

Äußere Kritik sachlich und achte darauf, dass dein Gegenüber sich ernst genommen fühlt.

Zeige deinem Gegenüber auf, dass eine Veränderung zum Positiven durch bewusstes Denken und Handeln möglich ist.

Und bei aller Kooperation und Höflichkeit: Vertrete dein Anliegen konsequent und mache ruhig und bestimmt die Dringlichkeit deutlich.

Für private Konfliktgespräche lässt sich das natürlich ebenso anwenden.

DIE 2 GOLDENEN GRUNDREGELN FÜR DICH

Nachstehend noch zwei wichtige Regeln, die eher dich betreffen und weniger die Menschen, die deine Energie rauben:

1. Verändere nicht dein Umfeld – passe es dir an

Einen negativen Menschen zu einem positiven Menschen zu machen, ist ein sinnloses Unterfangen. Diese Energie solltest du nicht für das Leben eines anderen Menschen, sondern für dein eigenes Leben investieren. Gib negativen Menschen ein Feedback, doch erwarte nicht, dass eine Verhaltensänderung eintritt.

Wenn alle anderen um dich herum negativ sind, lass dich nicht aus der Ruhe bringen und sei weiter positiv. Wenn du davon überzeugt bist, dass etwas für dich und dein Leben funktioniert, dann ist die Meinung anderer erst einmal unwichtig. Auch wenn es manchmal schwerfällt, doch das fördert deine Charakterstärke und deine Gesundheit!

Dein Ziel ist nicht, andere zu überzeugen oder zu beweisen, dass dein Weg der richtige ist. Dein Weg ist jetzt der richtige für dich. Ein anderer Mensch mag einen anderen Weg bevorzugen. Doch das ist seine Entscheidung.

Gib nicht auf, verlasse dich auf deine Stärken. Im Leben geht es nicht in erster Linie darum, andere zu beeinflussen oder zu verändern. Es geht darum, die Chancen für das eigene Leben zu ergreifen. Und plötzlich bist du das Vorbild für alle, die vielleicht – noch – nicht den Mut haben, ihren eigenen Weg zu gehen.

Und vielleicht wird irgendwann jemand zu dir sagen: „Du warst sehr mutig, das hat mich inspiriert, es auch zu versuchen.“ Dann sei stolz auf dich, auch wenn du diese Bestätigung dann sicher nicht mehr brauchst.

2. Schneide, um zu wachsen

Auch wenn es schwerfällt, doch manche Menschen in unserem Umfeld kosten uns so viel Energie, dass wir den Kontakt einschränken müssen, wenn wir wachsen wollen.

Ich vergleiche das gern mit einem Baum im Garten. Wenn du ihn ungehindert wachsen lässt, entwickelt er viele unnötige Triebe. Dadurch geht viel Energie verloren und er kann nicht mehr so viele Früchte reifen lassen, wie unter anderen Umständen möglich wäre.

Wir Menschen sind ähnlich wie Bäume. Wir haben viele Kontakte und viele Ideen.

Um im Leben erfolgreich zu sein, musst du dich aber ab und zu von ein paar Ideen oder Kontakten trennen, die du nicht mit der nötigen Begeisterung verfolgst. Das gibt dir die Kraft, die anderen Bereiche mit der notwendigen Energie zum Erfolg zu bringen.

Ebenso ist es sinnvoll, dich von Menschen zu trennen, die deiner Seele schaden, sich deinem persönlichen Wachstum aktiv entgegenstellen oder dich sogar mit in den Abgrund ziehen wollen. Nur ohne diese Menschen kannst du ein zufriedenes Leben führen.

Viele Menschen trauen sich das nicht und lassen weiterhin zu, dass die eigene Energie in das Leben eines anderen fließt. Manchmal musst du, wie bei einem Baum, einen verdorrten oder faulen Trieb entfernen, um für den ganzen Baum das Weiterwachsen sicherzustellen.

Natürlich bedeutet das nicht, dass du jetzt allen Menschen kurzerhand die Freundschaft kündigst, die dir mal irgendwann auf die Nerven gegangen sind. Gehe gedanklich oder bei den nächsten Treffen mit einer Frage durch deinen Freundeskreis. Finde heraus, wer dir grundsätzlich guttut und wer dich meistens erschöpft oder negativ beeinflusst.

Wenn dir Menschen guttun, verbringe mehr Zeit mit ihnen. Doch wenn jemand dich immer wieder negativ beeinflusst, frage dich, ob die Beziehung zu diesem Menschen den Preis wirklich wert ist. Du wirst wahrscheinlich feststellen, dass dem nicht so ist. Wenn dir ein Mensch wichtig ist, gib ihm eine Chance, etwas zum Positiven zu verändern. Sollte das nicht gelingen, ziehe deine Konsequenzen.

Vermutlich sagst du jetzt: „Wenn das so einfach wäre, hätte ich es schon gemacht.“

Aber wie wäre es, wenn es doch einfach ist? Du kannst gerne warten, bis diese Miesmacher und Nörgler noch mehr deiner Energie rauben. Oder du entscheidest dich für deine Energie und deine Lebenszeit und gegen die Verschwendung an Menschen, die deine Zeit nicht wertschätzen. Das lässt sich auch auf nahe Verwandte und Lebenspartner gleichermaßen anwenden.

Sei dir jedoch bewusst, diese Entscheidungen gibt es nicht zum Nulltarif. Alles hat seinen Preis. Nach reiflicher Abwägung bist du wahrscheinlich bereit, diesen Preis zu zahlen und damit neue Lebensfreude zu gewinnen. Manchmal musst du einfach egoistisch sein, auch wenn es schwerfällt.

Vergiss nicht, es ist DEIN Leben!

ÜBUNG

Stell dir eine Situation vor, die dich wirklich nervt oder einen Menschen, der dich regelmäßig auf die Probe stellt.

Überlege dir, was du in der Situation am liebsten tun möchtest, was du diesem Menschen wirklich sagen möchtest. Wenn du es nicht so genau formulieren kannst, beschreibe es. Schreibe alles auf, was dir dazu durch den Kopf geht.

Nun schließe alles aus, was dich vermutlich ins Gefängnis bringen könnte und formuliere es positiv um. Dann behalte es als mögliche Lösung für das nächste Zusammentreffen mit der Person im Kopf und wenn möglich, nutze es.

Beispiel:

In einem monatlich stattfindenden Treffen eurer Arbeitsgruppe ist eine Mitstreiterin, die grundsätzlich etwas an dir kritisiert. Mal ist es die Kleidung, ein anderes Mal siehst du wirklich krank aus und so weiter. Dich nervt das ziemlich, weil es einfach unnötig ist. Und es entspricht meist nicht der Wahrheit.

Wenn sie das nächste Mal etwas äußert wie: „Die Farbe deines Pullis macht dich blass.“ Dann antworte in deinen Worten so oder ähnlich: „Ja, das war so geplant. Ich wollte meinen mentalen Zustand unterstreichen. Schön, dass dir das aufgefallen ist.“

Ich bin überzeugt, sie hat nicht mehr so viel Spaß daran, dich anzugreifen. Und du hast sicher viel Freude, wenn du siehst, wie überrascht sie reagiert.

9

WOLLEN ODER WÜNSCHEN, DU HAST DIE WAHL

„Wenn du eine Entscheidung treffen sollst, und triffst keine, so ist das selbst eine Entscheidung.“

WILLIAM JAMES

Ken Keyes jr., ein amerikanischer Philosoph, hat mal gesagt: „Deine Kontrolle über die Grundvoraussetzungen deines Lebens ist meistens minimal. Aber die Fähigkeit und dein Geschick, deine eigene Lebenserfahrung kreativ zu gestalten, sind unbegrenzt. Darin liegt das Geheimnis des Glücks.“

ALLES IST MÖGLICH, WENN DU DICH NICHT BEIRREN LÄSST

Was will er damit sagen? Du hast alle Möglichkeiten der Welt, wenn du bereit bist, kreativ zu sein. Es braucht vielleicht etwas Zeit und Energie, vielleicht auch Unterstützer und manchmal gelingt es nicht auf Anhieb. Doch das könnte ein Test sein, ob du wirklich alles geben willst, um dein Ziel zu erreichen.

Wenn du eine großartige Idee hast, wird es um dich herum Menschen geben, die dir das ausreden oder schlecht reden wollen. Warum glaubst du, machen sie das? Ganz einfach, sie hätten auch gern eine großartige Idee oder ein tolles Projekt. Haben sie aber nicht. Sie gönnen sie dir Anerkennung und Aufmerksamkeit nicht. Und manchmal sind Menschen einfach nur neidisch darauf, dass du dich gut fühlst. Betrachte diese Menschen als ein Kompliment, denn offenbar hast du etwas richtig gemacht.

Meine persönliche Erfahrung und die Erkenntnis im Austausch mit vielen am persönlichen Wachstum interessierten Menschen ist, dass jeder Mensch im Grunde ganz genau weiß, was er braucht und will. Was gut und richtig für ihn ist.

Manchmal fehlt uns einfach nur der Mut, die notwendigen Schritte zu gehen. Oder wir haben Angst zu versagen. Ein Bekannter hat mal gesagt: „Wenn ich wüsste, dass es klappt, würde ich es machen.“ Doch leider gibt uns das Leben keine Garantie. Wie hat es mein früherer Trainer formuliert: „Wenn du eine Garantie willst, kauf' dir einen Toaster.“

Vielleicht kommt es dir ja auch ganz gelegen, wenn andere dich mit vermeintlich guten Gründen von der Erfüllung deines Glücks abhalten? Dann musst du dich nicht der möglichen Enttäuschung stellen.

Ein weiterer, viel häufigerer Grund aus meiner Erfahrung: Ich muss mich nicht mit meiner eigenen Großartigkeit auseinandersetzen und damit vielleicht meinen Glaubenssatz „Ich bin es nicht wert“ aufgeben. Das hätte nämlich zur Folge, dass ich viele Jahre mit einer falschen Annahme durch mein Leben gegangen bin. Und das ist wirklich frustrierend.

Doch es ist dein Leben und deine Zufriedenheit. Nimm die Kritik aus deinem Umfeld ernst und überdenke sie. Doch du entscheidest, ob dich das aufhält oder ob du weitermachst.

Bei alledem entscheidest du auch, wie du mit den Unwägbarkeiten und Ereignissen deines Lebens umgehst. Das Leben erlegt uns viele Prüfungen auf. Wir bekommen Krankheiten, verlieren unseren Lieblingsmenschen durch Trennung oder Tod, versagen im Job, erleiden finanzielle oder persönliche Verluste und vieles mehr.

Ob dies jedoch dazu führt, dass du unglücklich weiter durchs Leben gehst, liegt in deiner Verantwortung. Du hast die Wahl, ob du dich dem Schicksal unterwerfen oder ob du aktiv deinen Beitrag leisten willst.

SUCHTBASIERTE UND PRÄFERENZBASIERTE HALTUNG

Keyes hat das als suchtbasierte oder präferenzbasierte Haltung definiert.

Die suchtbasierte Haltung beschreibt er wie folgt:

„Eine Sucht ist ein emotional begründetes Verlangen oder Bedürfnis nach etwas, dass du meinst haben zu müssen, um glücklich zu sein.“

Sucht oder suchtartiges Verlangen kann auf dich selbst, auf andere Menschen, Dinge oder Situationen ausgerichtet sein.

Zum Beispiel:

„Wenn ich nur schön / intelligent / beliebt … genug wäre, wäre mein Leben perfekt.“

Oder:

„Wenn du mich wirklich lieben würdest, dann hätten wir nicht so viele Probleme.“

Damit haben Menschen, die nach diesem Prinzip leben, immer gute Gründe, warum Dinge, Situationen und Menschen nicht so sind, wie sie sein können und darüber hinaus eine gute Entschuldigung für ihre schlechte Laune, ihre Unzufriedenheit oder ihre Wut.

Dem gegenüber beschreibt Keyes die präferenzbasierte Haltung:

„Eine Vorliebe oder Präferenz ist ein Wunsch, der dich nicht bestürzt oder unglücklich macht, wenn er nicht erfüllt wird.“

WO DIE GEFAHR LAUERT

Zum Glück sind wir überwiegend Vorlieben orientiert, sonst hätten wir längst einen Nervenzusammenbruch. Während die Sucht nach etwas für Körper und Psyche anstrengend ist, öffnen dir Präferenzen oder Vorlieben dein Leben. Du musst dir den Wunsch nicht erfüllen, auch wenn es schön wäre.

Viele Menschen haben beispielsweise den Traum von einem kleinen Häuschen – oder auch einem größeren Haus. Diesen Traum würden sie sich gern erfüllen.

Wenn du jetzt suchtorientiert diesen Traum nachjagst, dann wirst du neidisch auf die Menschen sein, die ein Haus haben. Sie haben das Glück, du selbst nicht. Das ist nicht fair. Vielleicht bist du auch unzufrieden mit dir selbst und wirfst dir Versagen oder Unfähigkeit vor. Damit gehst du der Welt und anderen auf die Nerven.

Sicher kennst du einige solcher Menschen. Sie schaden natürlich in erster Linie sich selbst, doch mit ihrer negativen Haltung sind sie meist echte Spaßbremsen auf jeder Party.

Betrachtest du diesen Traum aber präferenzorientiert, dann suchst du nach Ideen und Chancen, diesen Traum zu verwirklichen. Wenn du Menschen triffst, die ein Haus gekauft haben, fragst du sie um Rat oder lässt dir Tipps geben. Auch betrachtest du deine Lebenssituation realistisch, weil sie aus finanziellen oder beruflichen Gründen vielleicht noch keinen Hauskauf zulässt und akzeptierst das.

Damit gehst du sicher sehr viel entspannter und zufriedener durch dein Leben. Außerdem geben unerfüllte Wünsche mit dieser Haltung dem Leben erst die richtige Würze. Du kannst dich auf etwas freuen und lebst nicht mit dem Mangel wie bei der suchtbasierten Haltung.

Wenn du in deinem engen Umfeld Menschen mit suchtbasierter Haltung hast, besteht für dich die Gefahr, dass es auf dich abfärbt.

Jim Rohn, Unternehmer und Autor hat geschrieben, dass es wichtig ist, wen wir um uns haben. Die wichtigsten fünf Menschen, mit denen wir uns umgeben, prägen uns. Sie sind der Einfluss, der uns wachsen lässt oder auch nicht.

Ich selbst bin mehrmals umgezogen und hatte daher immer wieder die Möglichkeit, meinen Freundeskreis neu zu definieren. Wenn du seit Jahren oder gar Jahrzehnten im selben Ort oder in den gleichen sozialen Kreisen geblieben bist, ist das schwieriger. Das hat Einfluss auf dein Leben und es prägt deine Haltung zu Veränderungen, zu Menschen und zum Leben allgemein.

Zu erkennen, dass du das Produkt der fünf Menschen bist, mit denen du die meiste Zeit verbringst, kann ernüchternd sein. Es ist aber wichtig, sich das klarzumachen und vor allem festzustellen, dass der Einfluss tatsächlich vorhanden ist. Und wenn dir das nicht guttut, dann ändere es und umgib dich mit Menschen, die dich unterstützen und die gemeinsam mit dir wachsen wollen.

VERÄNDERUNG (UN)GEWÜNSCHT?

Menschen mit suchtbasierten Verhalten klammern sich an Bestehendes und wollen möglichst alles so belassen, wie es ist. Veränderung macht Ihnen Angst. Sie ignorieren die Tatsachen des Lebens selbst dann noch, wenn sie offensichtlich sind.

Zum Beispiel erkennst du, dass deine beste Freundin in einer Partnerschaft lebt, die ihr nicht guttut. Sie beschwert sich auch regelmäßig darüber, verändert aber nichts. Und von Trennung kann gar nicht die Rede sein. Wann immer du diesen Vorschlag machst, widerspricht sie dir vehement. Stattdessen müsste sich der Freund nur ändern, damit sie glücklich ist. Findest du das auch absurd?

Meinen Freund Uwe hatte ich ja schon erwähnt. Wenn ich die Freundschaft erhalten will, werde ich das Thema Arbeitslosigkeit zukünftig nicht mehr ansprechen. Ich kann es nicht lösen, das kann nur er. Ansonsten ist er ein liebenswerter Mensch und guter Freund.

Wenn du als guter Freund oder gute Freundin diesem Menschen doch helfen möchtest, reagiert dieser Mensch vielleicht sogar mit massivem Widerstand, geäußert durch Wut, Verärgerung oder andere Abwehrhaltungen. Ohne professionelle Hilfe wird es hier keine Lösung geben.

Wenn du großes Pech hast, zieht dieser Mensch dich sogar mit in seinen Abgrund. Und dass willst du sicher nicht. Deshalb trenne die Verbindung, notfalls zunächst erst mal befristet oder akzeptiere, was ist, ohne eine Lösung zu wollen.

Wir alle haben schon Situationen erlebt, die mit großen Veränderungen verbunden waren. Schulbeginn, Studium in einer anderen Stadt, Austauschjahr, Jobwechsel, Scheidung, Tod der Eltern oder eines geliebten Menschen.

All diese Veränderungen fordern von uns Anpassung, wobei es einen Unterschied macht, ob wir die Veränderung freiwillig herbeigeführt haben wie den Beginn eines Studiums oder ob es sich um einen Schicksalsschlag handelt.

Eine freiwillige Veränderung werden wir mit sehr viel mehr Motivation angehen, auch wenn gelegentliche Selbstzweifel, Angst vor Kontrollverlust auch auftauchen. Dies betrachten wir dann meist als den Preis für unsere Entscheidung.

Anders sieht es jedoch aus, wenn die Veränderung unfreiwillig stattfindet. Aktuelles Beispiel ist die Corona-Pandemie. Auch wenn es sich um eine kollektive, weltweite Erfahrung handelt, bedeutet es für viele Menschen den totalen Kontrollverlust.

Besonders betroffen sind Menschen, die sich bisher gut auf sich selbst verlassen konnten. Nun stellen sie fest, dass sie nichts, absolut gar nichts tun können, um ihre Situation zu beeinflussen. Erschwerend kommt jetzt nach fast zwei Jahren noch hinzu, dass es nicht zu enden scheint.

VERÄNDERUNG LEICHT GEMACHT

Hierfür scheint das Konzept der Salutogenese von Aaron Antonovsky eine Erklärung und einen Ausweg anzubieten. Aaron Antonovsky hat 1970 im Rahmen einer Studie an ehemaligen KZ-Häftlingen festgestellt, dass etwa ein Drittel der ehemaligen Häftlinge diese Zeit sowohl seelisch als auch körperlich besser überstanden hatten als der Rest der Gruppe. Er hat dann erforscht, was die Ursache dafür sein könnte.

Er fand heraus, dass ein starkes Gefühl von Stimmigkeit beziehungsweise Kohärenz einen Menschen dazu befähigt, sich an die Umstände anzupassen und seine Ressourcen optimal auszuschöpfen. Antonovsky definiert Kohärenz über das Zusammenwirken der drei folgenden Komponenten:

1. Verstehbarkeit

Ich kann meine Umwelt und die darin auftauchenden Ereignisse grundsätzlich einordnen. Ich gehe davon aus, dass ich auch mit zukünftigen unerwarteten Ereignissen zurechtkommen werde. Ich bin überzeugt, dass das Problem oder die Aufgabe grundsätzlich lösbar ist und ich eine Lösung finden werde.

Die Haltung dahinter ist: „Es geht!“

2. Handhabbarkeit

Ich gehe davon aus, dass ich und mein soziales Umfeld in der Lage sind, kommende Ereignisse zu bewältigen. Ich traue mir zu, das Problem oder die Aufgabe zu lösen, weil mein Umfeld und ich die notwendigen Fähigkeiten dafür haben. Ohne das Vertrauen und den Glauben, dass ich selbst maßgeblich an der Veränderung teilhaben kann, wird eine erfolgreiche Umsetzung schwer.

Die Haltung dahinter ist: „Ich kann es!“

3. Sinnhaftigkeit

Dies ist die wichtigste Komponente. Sie motiviert Menschen, einen Sinnbezug einem größeren Ziel zu widmen und in bestimmte Lebensbereiche zu investieren. Deshalb ist es wichtig, dass mein Verhalten in Einklang ist mit den eigenen Zielen und dem großen Kontext. Wenn ich mich und meine Ziele in der Lösung des Problems oder der Aufgabe nicht wiederfinde, werde ich eher halbherzig aktiv sein.

Die Haltung dahinter ist: „Es macht Sinn für mich!“

Gerade in Krisenzeiten oder bei herausfordernden Ereignissen ist es wichtig, alle drei Komponenten verfügbar zu haben. Das bedeutet im Einzelnen:

1. Sind die Bedingungen und die Maßnahmen zu dem Ereignis erklärbar, verstehbar und vorhersehbar?

In Zeiten der Veränderung ist die Verstehbarkeit der Umstände existenziell. Wir brauchen Orientierung und klare Vorgaben, um nachvollziehen zu können, was passiert, um uns ein Mindestmaß an Kontrolle zu erhalten.

2. Sind Ressourcen vorhanden, haben wir Gestaltungsmöglichkeiten, um das Ereignis zu bewältigen?

Um ein Gefühl der Selbstwirksamkeit zu erhalten, benötigen wir in Krisen Gestaltungs-spielraum und Kompetenzen, die uns dazu verhelfen, Einfluss nehmen zu können.

3. Macht es Sinn, Kraft und Einsatz zu investieren?

Dies ist die stärkste Komponente, um auch widrige Umstände besser ertragen. Damit können wir uns mit unseren Gefühlen im Positiven wie im Negativen verbinden, ohne uns ihnen unterordnen zu müssen oder sie uns zerstören.

Kommen wir nun zurück auf die Corona-Pandemie. Während zu Beginn der Krise noch viele davon ausgingen, dass sie nach Beendigung wieder durchstarten werden, hat sich die Situation für einige deutlich verändert. Künstler, Restaurantbesitzer, Fahrschulen, Einzelhändler – nicht zu vergessen alle Eltern – halten bereits seit fast zwei Jahren durch, ohne ein Ende absehen zu können.

Während zu Beginn der Pandemie die drei Komponenten durchaus vorhanden waren, haben einige Menschen mittlerweile bereits aufgegeben, die Krise zu verstehen, daran zu glauben, dass sie bewältigbar ist und investieren würden sie sowieso nichts mehr.

Auch wenn das nicht alle Menschen gleichermaßen betrifft, tut sich die Mehrheit schwer damit, konstruktiv mit der Krise umzugehen. Wir haben keine Erfahrung damit, deshalb müssen wir erst neue Strategien entwickeln.

Für viele Menschen sind die Herausforderungen zu hoch. Es folgen Anzeichen von Stress, Angst und Überlastung, wie es aus dem Burn-out bekannt ist. Für manche Menschen besteht ein Ausweg aus dieser Überforderung nur noch über Wut und Aggression und der Suche nach Schuldigen. Mediziner, Ärzte und Psychologen haben als Folge der Pandemie eine Zunahme stressbedingter Krankheiten festgestellt.

Hierbei hat sich allerdings herausgestellt, dass in der Allgemeinbevölkerung ein erhöhtes Alter, ein höheres Einkommen und ein besseres Bildungsniveau geholfen haben könnten, eine größere Widerstandskraft hervorzubringen. Dies begründet sich wohl in dem besseren Zugang zu Informationen und damit der Möglichkeit, Unsicherheiten besser vorbeugen zu können. Und vielleicht in der Routine bei der Entwicklung von Lösungsstrategien, gerade bei älteren Menschen.

Auch in der Bewältigung von Alltagsfragen und besonders im Umgang mit Krisen sowie herausfordernden privaten und beruflichen Beziehungen spielen diese drei Komponenten eine wichtige Rolle.

Du stehst vielleicht vor einer wichtigen Entscheidung, dich von einem Freund zu trennen, der einen negativen Einfluss auf dich hat. Oder du befindest dich in einer beruflichen Situation, die negativ und belastend für dich ist. Dann kannst du dir Klarheit verschaffen, indem du dir folgende Fragen sinngemäß stellst:

1. Verstehbarkeit – es geht:

Wofür möchte ich den Job / die Beziehung aufrecht erhalten?

Was erwarte ich für die Zukunft davon?

Sehe ich eine realistische Möglichkeit, das zu erreichen, was ich mir wünsche?

2. Handhabbarkeit – ich kann es:

Bin ich in der Lage, den Herausforderungen einer Beibehaltung der Situation oder möglichen Veränderung gerecht zu werden?

Habe ich den Mut und die notwendigen Fähigkeiten, um das zu schaffen?

3. Sinnhaftigkeit – es macht Sinn für mich:

Ist es die Anstrengung wert?

Lohnt es sich für mich, an der Sache festzuhalten für ein höheres Ziel, zum Beispiel für die sichere Zukunft meiner Kinder?

Kannst du dir diese Fragen beantworten, wirst du bessere Entscheidungen treffen und die möglichen Konsequenzen dafür leichter in Kauf nehmen.

VERANTWORTUNG ÜBERNEHMEN

Doch ich möchte dir nicht verschweigen, dass die freie Wahl auch bedeutet, die bedingungslose Verantwortung für die eigene Entscheidung zu übernehmen.

Das scheint in der Theorie oft einfacher als es in der konkreten Situation ist. Wenn etwas schiefläuft, sind Menschen schnell dabei, einen guten Grund zu finden oder die Schuld bei anderen oder den Umständen, statt bei sich selbst zu suchen.

Mache das nicht! Du hast hoffentlich deine Entscheidung nach bestem Wissen und Gewissen getroffen, aufgrund der Informationen, die dir zu dem Zeitpunkt vorlagen.

Mag sein, dass neue Informationen dazu gekommen sind oder du die Konsequenzen nicht in ihrer ganzen Tragweite erkannt hast. Ein „hätte“ hilft dir jetzt nicht, es sei denn, du hast eine Zeitmaschine. Da ich davon nicht ausgehe, schau nach vorne und passe gegebenenfalls deine Entscheidung an.

Vielleicht hast du dich von einem Menschen getrennt und stellst nach einiger Zeit fest, wie dumm die Entscheidung war. Was spricht dagegen, diesen Menschen zu fragen, wie er oder sie dazu steht.

Allerdings gibt es da ein Problem: Sehr oft fragen Menschen in einer Form, die nur eine Antwort zulässt, nämlich Ja. Doch eine Frage sollte normalerweise sowohl ein Ja als auch ein Nein zulassen. Wenn ich nur ein Ja als passende Antwort akzeptiere, ist es keine Frage, sondern eine Anordnung oder ein Auftrag!

Eltern werden das kennen: Wenn dein Kind fragt: „Mama, darf ich heute Abend mit ein paar Klassenkameradinnen ins Kino?“ Dann ist das eigentlich keine Frage, denn wenn du Nein sagst, folgt eine lange Diskussion, warum nicht? Alle anderen dürfen das. Das ist unfair. Nur wenn du Ja sagst, ist alles gut.

Deshalb überlege dir genau, wenn du eine wichtige Frage stellst, ob du bereit bist, ein Ja und ein Nein als Antwort zu akzeptieren. Nur dann lässt du deinem Gegenüber wirklich eine Wahl. Und diese Option ist wichtig, wenn du etwas erreichen möchtest.

ÜBUNG

„Zwischen Reiz und Reaktion liegt ein Raum. In diesem Raum liegt unsere Macht zur Wahl unserer Reaktion. In unserer Reaktion liegen unsere Entwicklung und unsere Freiheit.“

VIKTOR EMIL FRANKL

Dieses Zitat wollen wir als Grundlage für diese Übung nutzen:

Wollen, was ist

Wähle eine aktuelle Situation, die dir gerade nicht gefällt und entscheide, dass du genau das willst.

Beispiel:

Meine Nase juckt. Ich entscheide, dass ich will, dass meine Nase juckt.

Was denkst du, was passiert? Du nimmst der Situation die Macht und zwar unvermittelt – oft mit dem Ergebnis, dass die Nase nicht mehr juckt oder wenigstens, dass es dich nicht mehr stört.

Stell dir nun vor, dein Chef verhält sich dir gegenüber respektlos und unfreundlich. Du magst das nicht und findest das unfair.

Doch heute entscheidest du: Ich will, dass er mich beschimpft. Probiere es aus.

Das Ergebnis wird dich wahrscheinlich erstaunen. Denn in dem Moment wird dir bewusst, dass das wahr ist. Du hast entschieden, es zuzulassen, um vielleicht einem Konflikt aus dem Weg zu gehen oder aus anderen Gründen.

Statt zu antworten „Herr X, möchten Sie, dass ich so mit Ihnen spreche, wie Sie gerade mit mir? Oder sind Sie an einer Lösung des Problems interessiert?“, hast du dich bisher vielleicht lieber weggeduckt und dieses respektlose Verhalten über dich ergehen lassen. Heute hast du die Wahl, es anders zu machen. Freue dich schon jetzt auf das überraschte Gesicht deines Chefs.

Hieran lässt sich der Unterschied deutlich machen:

Suchtbasiert:

„Ich erwarte, dass mein Chef respektvoll mit mir umgeht. Warum macht er das nicht? Das ist unfair!“

Er macht das nicht. Ich fühle mich schlecht und als Opfer der Situation.

Dem gegenüber präferenzbasiert:

„Mein Chef sollte respektvoll mit mir umgehen.“

Er macht das nicht. Also teile ich ihm mit, was ich von ihm erwarte, freundlich und bestimmt. Ich fühle mich der Situation gewachsen.

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TRÄUME NICHT DEIN LEBEN – LEBE DEINEN TRAUM

„Ein Leben ohne Träume ist wie ein Garten ohne Blumen.“

UNBEKANNT

Gerade Menschen, die große Träume haben, ziehen viele Zweifler, Nörgler und Miesmacher an. Denn zufrieden durchs Leben zu gehen und glücklich zu sein, mit dem was ist, ist an sich schon eine Provokation für jeden Miesmacher. Wenn du dann auch noch Träume hast und diese sogar noch verwirklichst, dann steigst du zum Feindbild auf. Nein, ganz so schlimm ist es zum Glück nicht. Doch einige Menschen ertragen es nicht, wenn ihr Umfeld glücklich ist. Sie selbst gestehen sich das nicht zu, dann soll auch kein anderer dieses Privileg haben. Lasse nicht zu, dass Menschen dich davon abbringen, deinen Traum zu verwirklichen. Denn dann entscheidest du dich ganz allein gegen dein persönliches Glück.

Stell dir vor, ihr sitzt gemütlich im Kreis von Freunden zusammen und irgendwer bringt das Thema auf: Wenn ich eine Million im Lotto gewinnen würde, dann...

ES WAREN EINMAL 3 UNTERSCHIEDLICHE TRÄUMER UND EIN REALIST…

Während einige sofort mit den unterschiedlichsten Ideen herausplatzen, werden andere eher skeptisch reagieren oder das Ganze als Unsinn abtun. Sehr schnell stellst du dann fest, dass es verschiedene Arten von Träumenden gibt:

Der pragmatische Träumer-Typ hat „realistische“ Ziele. Diese Menschen sagen zum Beispiel: „Ich würde weiter arbeiten, mir aber eine Weltreise gönnen.“ Und vielleicht noch ein neues Auto, neue Möbel, den Rest würde er für später sicher anlegen.

Dabei handelt es sich um Menschen, die ein Projekt am liebsten nur starten würden, wenn sie bereits im Voraus wüssten, dass die Zeit günstig ist, dass es keine Krisen geben wird und dass erfahrene Partner mit im Boot sind. Sie brauchen ein gewisses Maß an Sicherheit und Routine und vermeiden es, unnötige Risiken einzugehen. Es reicht ihnen, ihr Leben etwas zu verbessern, um zufrieden zu sein. Intensiv leben ist ihnen nicht so wichtig.

Der zweite Träumer-Typ träumt von aufregenden Zielen, die ihn in jedem Fall herausfordern werden. Mit dem Fahrrad einmal um die Welt, den Pilotenschein machen, Auswandern oder etwas Vergleichbares.

Diese Menschen brauchen den Kick und genießen das Adrenalin im Körper, wenn weitgehend kontrollierbare Angst und kalkuliertes Risiko sie in einen Ausnahmezustand versetzen. Dieser Typ kann sich überschätzen und gerät dann vielleicht in Gefahr.

Der dritte Träumer-Typ liebt das Träumen mehr als das Tun. Diese Menschen verfolgen meist große Träume – aber ihre Träume sind nicht sehr ausgereift und in der Regel ist nicht geplant, diese Träume auch wirklich zu verfolgen. Träumen macht ihnen einfach Spaß um des Träumens willen. Das bedeutet, dass sie zwar große Träume haben, diese aber nicht umsetzen.

Und dann gibt es noch die „Realisten“, die dir klarmachen, dass ein Lottogewinn mit einer Chance von 1:140 Millionen höchst unwahrscheinlich ist und damit Blödsinn. Sie können die schönsten Träume zum Platzen bringen.

Obwohl die Fähigkeit und Neigung zu träumen von Geburt an in uns angelegt ist, liegt es in unserer Hand, ob wir unsere Träume in die Realität umsetzen oder sie irgendwo weggesperrt verrotten lassen.

Warum schreibe ich über das Verwirklichen von Träumen, wenn es darum geht, Negatives aus meinem Umfeld zu verbannen? Das ist ganz einfach: Wenn du deine Träume verwirklichst, sind dir Nörgler, Zweifler, Miesmacher zunehmend egal.

Deine Antwort auf „Das klappt ja doch nicht“ ist dann wahrscheinlich mit einem Lächeln: „Schon möglich, doch ich habe es wenigstens versucht.“ Das ist, wenn du so willst, die schärfste Waffe überhaupt.

Dabei fällt mir Anna ein, eine Freundin meiner Lebenspartnerin. Sie war oft bei uns und hat regelmäßig davon geschwärmt, dass sie eines Tages nach Peru auswandern und dort als Heilerin arbeiten würde. Es war jedoch in keiner Weise zu erkennen, dass sie einen einzigen Schritt in die Richtung machte. Eines Abends saßen wir zusammen und ich fragte sie, warum sie denn noch nicht in Peru sei, wenn es ihr so wichtig ist.

Ihre Argumente waren wie bei vielen: „Der Job lässt mir gerade keine Zeit, ich habe noch nicht genug Geld gespart.“ Ich erwiderte, dass sie Zeit und Geld organisieren könnte, wenn sie das wirklich wollte. Damit hatte ich offenbar einen Nerv getroffen, denn sie ging etwas verärgert nach Hause.

Ein paar Monate später erzählte mir meine Partnerin, Anna würde jetzt nach Peru fliegen. Sie hätte ihren Job gekündigt und offenbar auch das Geld zusammen. Ich war positiv überrascht. Das hatte ich tatsächlich nicht erwartet. Vor allem nicht so schnell.

Nach vier Monaten kam sie wieder zurück und besuchte uns. Ich konnte mir eine zynische Nachfrage nicht verkneifen und fragte: „Na, gab es keine freien Heiler-Jobs in Peru?“

Sie lachte und meinte, es war offenbar ein unrealistischer Traum. Doch das zu erkennen war ihr erst möglich, indem sie die Reise machte.

Sie hat dafür ein schönes Bild genutzt: „Für mich war Peru immer mein Lebenstraum. Die eine Sache, die ich unbedingt in meinem Leben machen wollte. Heute weiß ich, es war eine Schatztruhe, auf der Peru draufstand. Als ich sie öffnete, war da nur eine Decke mit der Aufschrift Peru. Nachdem ich sie hochhob, fand ich darunter viele kleine Träume. Die werde ich jetzt nach und nach verwirklichen. Denn ich weiß ja jetzt, wie es geht.“

Menschen wie Anna erinnern uns an unsere eigenen unerfüllten Träume. Und manchmal schmerzt die bittere Wahrheit, dass man zu ängstlich, zu feige oder zu unsicher ist, um den eigenen Traum wahr werden zu lassen. Dann begegnet uns ein Mensch, der für seinen Traum lebt und bereit ist, etwas dafür zu riskieren.

Wenn du deine Träume verwirklichst, zeigst du den Menschen um dich herum, dass es möglich ist. Manche fühlen sich dann als Versager. Dafür kannst du nichts, doch sie geben dir unbewusst die Schuld. Und sie wollen sich wieder gut fühlen.

Das ist aber nur möglich, wenn du deinen Traum aufgibst oder damit scheiterst.

Diesen Gefallen solltest du ihnen nicht tun.

Investieren deine Energie nicht in Diskussionen mit diesen Menschen, investiere sie in deinen Traum.

Sehr oft haben wir uns längst entschieden, was wir machen oder nicht. Denn alles hat einen Preis, den wir bereit sein müssen zu zahlen. Manchmal ist es das Aufgeben von Bequemlichkeit oder Sicherheit, manchmal die Angst vor dem Unbekannten oder den eigenen Fähigkeiten. Wir entscheiden in jedem Fall, ob es uns das wert ist oder nicht. Auch wenn wir nicht aktiv entscheiden, haben wir uns entschieden.

Anna hatte sich entschieden und festgestellt, dass für ihr Leben dieser Traum nicht mehr wichtig ist. Sie hatte viele neue kleine Träume gefunden. Heute arbeitet sie als Motivationscoach.

Ich bin überzeugt, dass Menschen glücklicher sind, die für ihre großen und kleinen Träume leben. Sie haben mehr seelische Stabilität und sind besser in der Lage, mit Krisen und Herausforderungen zurechtzukommen.

Meide Menschen, die unglücklich in ihrer Traumwelt leben. Denn sie haben sich längst damit abgefunden, ihre Herzenswünsche vernachlässigt oder ihren Lebenstraum aufgegeben zu haben. Das darf dich nicht aufhalten, egal, wie sehr sie versuchen, dich davon abzubringen.

7 EFFEKTIVE TIPPS GEGEN SKEPTIKER UND ZWEIFLER

Mit den nachfolgenden Tipps kannst du allen Zweiflern und Skeptikern etwas entgegen-setzen. Außerdem kannst du dich selbst überprüfen, ob du dir deinen Traum wirklich erfüllen möchtest. Ich wünsche es dir. Je sicherer du auf deinem Weg bist, desto weniger schaffen es Zweifler, Schwarzmaler und Nörgler, dir deine positive Haltung zu zerstören.

1. Formuliere deinen Traum

Mache es so ausführlich wie möglich. Beschreibe ihn in den schillerndsten Farben:

„Im Sommer 2023 sitze ich in meinem Häuschen am See, die Sonne scheint, die Vögel zwitschern und ich schreibe auf dem Laptop an meinem Buch.“

2. Bevor du startest, nutze eine Entscheidungsmatrix

Oder zeichne einfach nur ein Kreuz auf ein Papier mit zwei Spalten, eine für „+“ und eine für „-“. Was spricht für die Entscheidung und was dagegen? Dann liste alle Punkte auf, die aus deiner Sicht dafür oder dagegen sprechen. Frage gute Freunde, ob ihnen noch weitere Punkte dazu einfallen.

Diese Liste kann noch beliebig nach bearbeitet werden. Die einzelnen Punkte können gewichtet werden oder du kannst überprüfen, ob wichtige Aspekte auch realisierbar sind. Nachdem das erledigt ist: Entscheide dich!

3. Etappenziele festlegen

Wenn du das ganz große finale Ziel vor dir hast, mag das zunächst unlösbar scheinen. Du kannst dir jedoch Teilziele setzen.

Beispiel Traumhaus:

Beginne damit, in den nächsten zwei Wochen eine Marktanalyse der angebotenen Häuser durchzuführen. Was wird wo angeboten? Wie sind die Preise? Kann ich mir das leisten?

Ist dieser Schritt erfolgt und du bist weiterhin von deinem Traum überzeugt, könntest du dir in einem nächsten Schritt unverbindlich ein paar Häuser ansehen, um ein Gefühl dafür zu bekommen, wie Preis und Leistung im Realitätscheck erscheinen.

Bist du immer noch bereit, den Weg zu gehen? Dann kläre, ob und wie eine Finanzierung möglich ist. Ist das positiv geklärt, suche dein Traumhaus.

Das Gute an Etappenzielen ist, dass du immer wieder für deinen Einsatz belohnt wirst. Und du überprüfst zwischendurch, ob dein Plan funktionieren kann. Neidern und Nörglern nimmst du damit bei möglicher Kritik entspannt den Wind aus den Segeln.

4. Um Rat fragen

Manchmal hilft die beste Planung nichts – es kommt zu Problemen. Dann versuche nicht, allein damit fertig zu werden. Frage Menschen um Rat, die auch schon mal ein Haus gekauft oder renoviert haben oder ein ähnliches Problem hatten. Frage sie, was sie gemacht, wie sie die Situation gemeistert haben.

5. Fachleute einbinden

Manche Häuslebauer wollen alles selber machen, um Geld zu sparen. Oft stellt sich jedoch heraus, dass ihnen die notwendige Erfahrung fehlt und damit viele unnötige Probleme entstehen. Am Ende wird das Selbermachen teurer als die Beauftragung eines Handwerkers. Manche Aufgaben solltest du Fachleuten überlassen. Sie machen es schneller und manchmal sogar günstiger als du.

6. Routinen entwickeln

Ob du ein Häuschen renovieren willst oder ein Buch planst, schaffe dir Routinen oder Rituale. Sie vereinfachen dir die Abläufe, indem du bestimmte Reihenfolgen einhältst. Es gibt Handlungen, die machen keinen besonderen Spaß, sind aber notwendig. Erledige diese in den Zeiten, die dir am angenehmsten sind.

Ich habe zum Beispiel morgens mehr Energie für Routinearbeiten wie die Buchhaltung oder das Erledigen von Überweisungen. Nachmittags bin ich eher kreativ. Ein Treffen mit Freunden oder das Schreiben von Konzepten passt dann besser zu meiner Stimmung.

Ich befinde mich wahrscheinlich in guter Gesellschaft mit all denen, die die Steuererklärung bis zum letzten Tag vor sich herschieben. Sie muss gemacht werden und es gibt keine Alternative. Ich habe zwei Möglichkeiten: Ich lasse es machen oder mache es selbst. Ich habe mich fürs Selbstmachen entschieden, weil ich den Preis für den Steuerberater gern selbst verdienen möchte. Wenn du das nicht willst oder kannst, dann lass es jemanden machen, der es kann. Das setzt viel Lebensenergie frei.

Da ich von mir weiß, dass ich kurz vor Abgabe am effektivsten bin, plane ich in den beiden letzten Wochen vor Abgabetermin mehrere Tage ein, um die Steuererklärung fertigzustellen. Bis dahin sammle und sortiere ich einmal monatlich alles in einem Ordner. Wenn es so weit ist, hole ich den Ordner raus und fülle die Formulare aus. Selten gibt es größere Probleme, die meinen Adrenalinspiegel ansteigen lassen. Und wenn doch? Na, genau dafür mache ich es doch so spät, oder?

7. Realisiere deine Schwächen und verändere sie in deinem Sinn.

Mach dir bewusst, in welchen Bereichen oder in welchen Situationen du dich von negativ denkenden Menschen anstecken lässt. Finde heraus, was das mit dir zu tun hat. Und dann entscheide, zukünftig anders darauf zu reagieren.

Zum Beispiel verwickelt dich deine Kollegin regelmäßig in eine langwierige und fruchtlose Diskussion über ein politisches Thema. Ihr seid unterschiedlicher Meinung und eine Annäherung ist nicht zu erwarten. Trotzdem lässt du dich immer wieder dazu verführen, diese Diskussion einzugehen, weil dir das Thema wichtig ist. Insgeheim hoffst du vielleicht, sie möge deine Argumente irgendwann verstehen und ihre Meinung ändern. Lass es sein und spare dir die Energie.

Manchmal bewirkt es mehr, wenn man nicht recht haben will, denn genau das ist es. Es kann sinnvoller sein, die Diskussion zu beenden. Wenn du Dinge auf die immer gleiche Weise tust, kannst du kein anderes Ergebnis erwarten, oder? Eine andere Reaktion könnte sein, zum Beispiel freundlich zu antworten: „Lass uns dieses Gespräch beenden. Wir wissen ja beide, dass wir da nicht auf einen Nenner kommen werden.“

Es gibt keinen Grund, nicht nach Glück, Zufriedenheit und Erfolg zu streben. Im Gegenteil, es gibt viele Gründe dafür: Wenn dir das Warum deines Handelns klar ist, dann kommt das Wie von selbst.

Je mehr du für dich selbst einstehst, desto widerstandsfähiger wirst du gegen negative Einflüsse in deinem Leben. Es ist dir einfach nicht mehr so wichtig. Und du kannst Anfeindungen mit Humor und Leichtigkeit antworten, weil dir nichts fehlt.

Heutzutage haben wir fast alle Möglichkeiten, das zu tun, was wir wollen. Gerade in Europa stehen uns fast alle Türen offen, um sich privat oder beruflich zu verwirklichen. Sicher, es braucht etwas Fantasie, ein wenig Durchhaltevermögen und eine gute Portion Konsequenz.

Trotzdem führen viele Menschen ein Leben mit angezogener Handbremse. Sie finden gute Gründe, warum es nicht geht. Doch es gibt nur einen Grund, warum es geht. Du willst, dass es passiert. Dann können dich weder Zweifler noch Miesmacher aufhalten.

Zieh den Kopf aus dem Sand und greif dir das schöne Leben!

Umgib dich mehr mit Menschen, die bereit sind, für ihre Träume zu leben.

ÜBUNG

Wenn du einen Tag lang nur das machen könntest, was dir guttut: Wie sähe dein Tag aus?

Nimm dir etwas Zeit dafür und ein Blatt Papier – oder dein Tagebuch.

Dann beschreibe diesen Tag in allen Einzelheiten, lasse nichts aus, schmücke den Plan aus mit allem, was dir wichtig ist. Mach deinen Plan bunt, mutig und wild.

Und dann finde eine Möglichkeit, dass er wahr wird.

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EINE ANDERE PERSPEKTIVE EINNEHMEN

„Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.“

FRANCIS PICABIA

Eines meiner Hobbys ist das Fotografieren. Auch wenn ich in letzter Zeit nur selten dazu komme, macht es mir viel Freude. Kürzlich ist mir ein Artikel in die Hände gefallen, wie ein zu fotografierendes Objekt je nach Blickwinkel im bestmöglichen Licht erscheint.

Geht es uns nicht auch oft so, dass wir versuchen, im bestmöglichen Licht zu erscheinen? Ich bin dankbar, wenn ich im Kerzenlicht fotografiert werde, statt im grellen Küchenlicht. Dann ist mein Ansatz zum Doppelkinn nicht so deutlich sichtbar.

Ähnlich verhalten wir uns mit unseren Charaktereigenschaften. Wir zeigen am liebsten die angenehmen Anteile und verstecken die dunklen Seiten unserer Persönlichkeit. So lange es möglich ist. Wir wünschen uns, Menschen mögen uns so wahrnehmen, wie wir das gerne hätten.

Gerade Menschen, die unsere Schwächen für sich nutzen wollen, werden sich gezielt mit den ungeliebten Teilen unserer Persönlichkeit befassen. Da sind wir angreifbar, da sehen sie Vorteile für sich.

Deshalb lohnt es sich, die Sichtweisen, Ideen und Ansichten anderer Menschen anzunehmen. Das hilft dir, die eigene Wahrnehmung zu überprüfen und infrage zu stellen. Dieser Perspektivenwechsel unterstützt dich darin, deine blinden Flecken zu entdecken und weitere Handlungsalternativen zu erhalten. Auch wenn du die Ereignisse selbst manchmal nicht verändern kannst, so kannst du durch eine bewusste Reflexion deiner Wahrnehmung deine Einstellung zu den Geschehnissen verändern. Somit bieten sich dir zumindest Verhaltensalternativen.

ALLES EINE FRAGE DER PERSPEKTIVE

Hier ein paar Beispiele aus der Fotografie, die sich interessanterweise gut auf unser Thema übertragen lassen.

1. Aus der Froschperspektive wirkt eine Blume wie ein Urwald

Ich fühle mich ohnmächtig. Das Leben, Alltagssituationen und Menschen wirken größer als ich, allmächtig, dominant oder sogar bedrohlich auf mich. Ich fühle mich hilflos, klein und schwach.

Es kommt zu einer perspektivischen Verzerrung, die den Normalzustand negativ verstärkt. Die Bedeutung des Blicks von unten nach oben ist verbunden mit Unterwerfung oder Ehrfurcht. Es ist auch im übertragenen Sinn eine anstrengende Perspektive, weil ich mich recken und strecken sowie den Kopf nach hinten neigen muss.

Wenn du das Leben aus dieser Perspektive betrachtest, hat dein Gegenüber leichtes Spiel. Wenn du dich selbst erniedrigst, ziehst du die Energien an, die das verstärken. Du wirst Menschen treffen, die sich über dich erheben. Damit lässt du zu, dass sie dich missachten oder nicht angemessen respektieren.

2. Aus der Vogelperspektive fühle ich mich stark und groß

Ich habe den Überblick, die Kontrolle und kann auf andere herabblicken. Auch hier kommt es zu einer perspektivischen Verzerrung, die meine Umgebung kleiner und unwichtiger erscheinen lässt. Mich selbst vergrößert es und wertet mich auf.

Das macht meinem Gegenüber unter Umständen Angst und den Kontakt zu mir gelegentlich unerfreulich, weil meine Bedürfnisse überhöht, die der anderen herabgesetzt werden. Auch ist diese Perspektive nicht sonderlich bequem. Ich muss mich bücken oder beugen, nach unten kauern, wenn ich in Kontakt kommen will.

3. Die Normalperspektive auf gleicher Höhe

Dies ist die ideale Perspektive auf Menschen und Ereignisse. Sie ist erstens bequem und zweitens gut dafür geeignet, dem Umfeld ebenbürtig auf Augenhöhe entgegenzutreten. Diese Perspektive ist authentisch und offen. Ich verstelle mich nicht, ich bin, wie ich bin und mein Gegenüber sieht, was ist.

4. Die Kreativperspektive

In der Fotografie sind das einfallsreiche und zum Teil auch witzige Aufnahmen, zum Teil mit verschobener Perspektive.

Wie wäre es, wenn du mal eine Kreativperspektive für dein Leben einnimmst, sozusagen eine „Was-wäre-wenn-Perspektive“ und diese in allen schillernden Farben ausmalst?

Im Rahmen eines Firmenseminars habe ich dieses Konzept kennengelernt. Wir hatten die Aufgabe, unsere üblichen Lebensziele und Werte ins Gegenteil zu verwandeln und daraus einen positiven Lebensentwurf zu entwickeln. Am Ende sollten sich alle Teilnehmenden präsentieren und die eigene Rolle überzeugend vertreten.

Da ich eher gesetzestreu und ehrlich bin, habe ich mich entschieden, Mafiaboss zu sein und habe diese Rolle mit viel Leidenschaft beschrieben und ausgefüllt. Es war ziemlich aufregend, mir das vorzustellen: Ich verschiebe Waffen, lasse Leute umbringen, die mir nicht passen und nutze dafür ein Heer Untergebener, die alles tun, was ich sage.

Na ja, das war eine interessante Fantasie. Doch auf Dauer wäre mir das zu anstrengend und ich hätte Panik, im Gefängnis zu landen. Dieses paradoxe Verhalten hat mich allerdings darin bestätigt, dass ich ganz zufrieden bin, gesetzestreu und ehrlich zu sein. Der Preis für das Leben eines Mafiabosses wäre mir zu hoch.

5. Panoramaperspektive oder „Totale“

Das Panorama vermittelt einen Gesamtüberblick über die ganze Szene und bietet eine räumliche Orientierung. In der Psychologie ist das die Metaebene. Wie wäre es, wenn

du dein Leben mal aus dieser Perspektive betrachtest? Was fällt dir auf? Wie ist dein Leben in der Gesamtschau? Bist du mit dem Ergebnis zufrieden? Gibt es Dinge, die

du gerne noch machen oder die du aus deinem Leben entfernen möchtest? Manchmal können Freunde helfen, diesen Blickwinkel zu verfeinern.

6. Bauchnabelperspektive

Wie geht es mir? Was fühle ich? Was brauche ich? Das sind die Fragen aus der Bauchnabelperspektive: Meine tiefsten und innersten Bedürfnisse wahrzunehmen und sie zu erfüllen, ist genauso wichtig, wie für mein Umfeld da zu sein.

Manchmal ist es hilfreich, die Perspektive zu wechseln. Nicht nur in der Fotografie, auch im Leben. Deshalb nimm dir hin und wieder etwas Zeit, eine negative Situation aus der Sicht deines Gegenübers zu sehen. Sei empathisch und versuche nachzuvollziehen, warum andere so negativ sind.

Vielleicht stellst du fest, dass dein Chef auf dich so genervt reagiert hat, weil er permanent unter Strom steht. Vielleicht läuft das Geschäft gerade schlecht oder er hat private Probleme. Das ist zwar keine Entschuldigung oder Rechtfertigung für respektloses Verhalten.

Doch du hast dann vielleicht mehr Toleranz und kannst Reaktionen an dir abprallen lassen, weil sie ja vermutlich nichts mit dir zu tun haben. Damit kannst du dich etwas abgrenzen und es an dir vorbeiziehen lassen.

Wenn Freunde dir gegenüber ein solches Verhalten zeigen, sprich sie direkt an und biete deine Unterstützung an, wenn gewünscht. Vielen ist gar nicht bewusst, dass andere sehen, wie schlecht es ihnen geht. Sie bemühen sich intensiv, sich nichts anmerken zu lassen. Wenn du das ansprichst, kann das die Anspannung lösen.

Wenn du von Fremden ungerecht kritisiert oder sogar beleidigt wirst, gehe davon aus, dass es nur in den wenigsten Fällen etwas mit dir zu tun hat. Dein Gegenüber äußert wahrscheinlich auf diese Weise die eigene Unzufriedenheit. Auch hier kann es sinnvoll sein, wenn du Rücksicht nimmst und dich empathisch zeigst. Es macht die Sache für dich vielleicht nicht weniger nervig, aber vermutlich kannst du sowieso nichts ändern.

Vor Kurzem hatte ich solche eine Begegnung der besonderen Art beim Einkaufen an der Kasse. Ich wollte zahlen, da kommt mir der hinter mir stehende Kunde auf 50 cm nahe.

Ich bat darum, Abstand zu halten, da ich gern ungestört meine PIN-Nummer eingeben wollte. Er explodierte geradezu und baute sich vor mir auf: „Hast du ein Problem?“ Ich betonte: „Ich möchte unbeobachtet meinen Pin eingeben, und außerdem bitte ich Sie, etwas Abstand zu wahren.“

Das machte ihn noch wütender, und er antwortete: „Geht's noch? Ständig meckert einer an mir herum, tu dies nicht, mach das nicht. Und jetzt kommst du daher, ich solle dir nicht so auf die Pelle rücken?“ Ich meinte nur: „Bitte halten Sie einfach Abstand, damit ich meine Geheimzahl eintippen kann.“ Und wartete, bis er das nach einigem Zögern tat.

Mehr habe ich nicht gesagt. Allerdings war mein kleines Streitteufelchen kurz davor, zu sagen: „Es wäre mir tendenziell immer lieber, dass Sie viel Abstand zu mir halten. Sie haben eine furchtbare Ausstrahlung.“ Ich habe mir aber auf die Zunge gebissen, und das sicherheitshalber nur gedacht, sonst wäre es wahrscheinlich eskaliert.

Da ich diesen Menschen nie zuvor gesehen habe und ich ihm auch keinen Anlass gegeben habe, was ihn so wütend machen könnte, kann ich sein Verhalten nur über einen Perspektivenwechsel interpretieren. Statt mich über sein Verhalten zu ärgern und vielleicht auch aggressiv zu reagieren, habe ich mir überlegt, was ihn zu dem Verhalten gebracht haben könnte: Allgemeine Unzufriedenheit, vielleicht Stress mit der Partnerin, Jobverlust oder Ähnliches.

Ich habe keine Ahnung und es ist mir im Grunde auch egal. Trotzdem hat er sein Ziel erreicht, wahrgenommen zu werden und negative Zuwendung zu erhalten. Denn ich habe noch eine ganze Weile über die Situation nachgedacht. Wie schon früher erwähnt: Manche Menschen haben lieber negative Aufmerksamkeit als gar nicht gesehen zu werden.

Eine unreflektierte Sichtweise, kombiniert mit einem passiven Verhalten, kann dazu führen, dass du dich in so einer Situation als Opfer fühlst und die möglichen Optionen übersiehst. Dieser Mensch hat versucht, seine schlechte Laune auf mich übertragen. Doch dass das hat nichts mit mir zu tun. Ich kann entspannt nach Hause gehen und fühle mich weder verantwortlich noch schuldig.

Wie du siehst, lohnt sich ein gelegentlicher Perspektivenwechsel, um die eigene selektive Wahrnehmung, Einstellung und Sichtweise auf die Probe zu stellen. Und du lernst dadurch, ein Gefühl für die Verhaltensweisen anderer zu entwickeln. Das schützt dich eher vor unerwarteten Reaktionen, da du sie schneller wahrnimmst.

ÜBUNG

Die Flexibilitätsübung der fünf Ecken dient dir dazu, bestimmte Erfahrungen aus verschiedenen Blickwinkeln zu beleuchten und daraus vielleicht neue Einsichten zu bekommen.

Nimm dir ein Blatt Papier und einen Stift und male ein Fünfeck auf. Dann erinnere dich an irgendeine Erfahrung dieses Tages und gehe mit ihr durch die fünf Ecken. Schreibe deine Antworten in die fünf Ecken und schaue es dir an.

Was fällt dir auf?

1. Ecke: Was ist das Gute an dieser Erfahrung?

2. Ecke: Was ist das Schlechte an diese Erfahrung?

3. Ecke: Was ist das Humorvolle oder Witzige an dieser Erfahrung?

4. Ecke: Wie müsste ich es sehen, damit diese Erfahrung völlig bedeutungslos wird?

5. Ecke: Welches noch nicht ausgeschöpfte Potenzial liegt in dieser Erfahrung? Worüber habe ich in Bezug auf diese Erfahrung noch nie nachgedacht?

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KLEINE UND EINFACHE REZEPTE FÜR DEN ALLTAG

„Es ist nicht genug, zu wissen, man muss auch anwenden. Es ist nicht genug, zu wollen, man muss auch tun.“

JOHANN WOLFGANG VON GOETHE

Wie angekündigt, folgen hier ein paar einfache Strategien, um Negativität aus deinem Leben zu verbannen. Einige Dinge zu lassen oder andere aktiv anzugehen, wird dich darin unterstützen, in Zukunft mehr der positiven und weniger der negativen Erfahrungen in deinem Leben zu haben.

DIESE DINGE SOLLTEST DU LASSEN…

1. Lüge nicht

Lügen machen dir das Leben schwerer, weil du stets besorgt sein musst, ob die Wahrheit herauskommt. Das verursacht Stress und Schuldgefühle. Und es schwächt dein Selbstwertgefühl. Das bedeutet jedoch nicht, dass du immer alles sagen musst, was dir gerade in den Sinn kommt.

In einer sozialen Gemeinschaft gelten (Not)Lügen als akzeptabel, doch das hat einen Preis. Du und die Menschen um dich herum sollten es dir wert sein, wann immer möglich, ehrlich zu sein.

2. Vergleiche dich nicht mit anderen

Sich mit anderen Menschen oder mit deren Leistungen zu vergleichen ist menschlich. Es gibt uns Orientierung in einer unübersichtlichen Welt. Aber wir Menschen bestehen aus mehreren Facetten und leben mit unterschiedlichen Prioritäten. Das macht es schwierig, einen wirklichen Vergleich herzustellen.

Es gibt immer jemanden, der mehr Geld hat, intelligenter, attraktiver oder mutiger ist als du. Wenn du dich nur auf einen Aspekt konzentrierst, wirst du dich vielleicht ohne Not minderwertig fühlen. Besser wäre es, dich auf dich selbst zu konzentrieren. Denn Selbstwertgefühl und Anerkennung bekommst du zunächst nur aus dir selbst. Die Anerkennung von außen ist dann ein möglicher Bonus.

3. Beklage dich nicht

Wenn du Meckern oder Jammern willst, wirst du auch etwas finden: das Wetter, den Verkehr, den Job, den Chef, die Politik. Mein Gefühl ist, wir Deutschen sind besonders gut darin. Es ist fast ein Volkssport.

Doch das Problem beim Meckern ist: Es verbessert nicht deine Stimmung. Im Gegenteil, Meckern produziert negative Energie.

Manchmal dauert es eine Weile, schlechte Angewohnheiten abzulegen. Wenn du also in Zukunft feststellst, dass du gerade meckerst, dann frage dich, wie sinnvoll das jetzt ist.

Statt dich zu beklagen, überlege dir, wie du zu einer Verbesserung der Situation beitragen oder deine Kollegin unterstützen kannst. Wahrscheinlich tun andere auch nur ihr Bestes, um gut durchs Leben zu kommen.

4. Erfinde keine Probleme

Wir Menschen sorgen uns um alles Mögliche. Doch die meisten unserer Sorgen werden niemals Realität. Sie sind also Energieverschwendung.

Wenn du dich das nächste Mal dabei ertappst, wie du dich um konstruierte Probleme sorgst, frage dich, ob du aktiv etwas dagegen tun kannst. Wenn ja, plane es. Wenn nicht, akzeptiere, was du nicht ändern kannst.

Und wenn du dich sorgst, weil du nicht weißt, was auf dich zukommt, frage dich, was wäre das schlimmste zu erwartende Ergebnis? Dann bereite dich auf den Worst Case vor. Überlege, was du tun kannst, um ein besseres Ergebnis zu erzielen. Jetzt kann es nur noch besser werden.

… UND DIESE DINGE SOLLTEST DU TUN!

1. Übernimm Verantwortung für deine Worte und Taten

Suche nicht die Schuld bei anderen. Wenn die Verantwortung nicht bei dir liegt, sprich mit der Person, die etwas ändern kann. Wenn du heute mit dir oder deinem Leben unzufrieden bist, dann verändere es. Durch Inaktivität wird es schlimmer.

Sei bereit, Verantwortung für deine Probleme und dein Leben zu übernehmen. Gib deine Lethargie auf und stopp diese Entwicklung. Verantwortung zu übernehmen ist einer der wichtigsten Schritte weg von der Negativität. Es liegt in deiner Verantwortung, negative Medien zu meiden, toxischen Menschen aus dem Weg zu gehen oder dich vor den Verlockungen von Jammern, Streit und unangenehmen Situationen zu bewahren.

2. Betrachte Nörgeln oder Jammern als eine persönliche Meinung

Jeder Mensch hat das Recht auf seine eigene Meinung und Sichtweise. Diese ist abhängig von seinen Erwartungen und seiner momentanen Stimmung. Du entscheidest jedoch, was du in deinem Leben haben möchtest. Es macht keinen Sinn, über eine Meinung zu streiten. Beende das Gespräch freundlich, aber bestimmt. Wenn das nicht hilft, sende ein deutliches Stopp-Zeichen, indem du zum Beispiel sagst „Wenn dich das so stört, dann verändere es. Wenn du meine Unterstützung brauchst, sag mir wie.“

3. Wachse und verbessere dein Selbstwertgefühl

Negativität hat oft die Ursache in einem schwachen Selbstwertgefühl. Ein Mensch, der sich selbst nicht für wertvoll hält, ein glückliches Leben zu führen, der neigt stärker zu negativen Gefühlen. Ein geringer Selbstwert erlaubt eher Gefühlen wie Neid, Hass, Angst, Sorge, Minderwertigkeit oder Hilflosigkeit.

Das Gefühl von Selbstwert erwerben wir nur durch persönliches Wachstum. Wer seine Talente, Interessen und Neigungen auslebt, erlebt mehr Freude bei der Arbeit, hat das Gefühl erfüllter Lebenszeit und erwirbt schneller und müheloser das notwendige Wissen. Der Weg dorthin wird begleitet durch Ehrlichkeit, Fairness, Selbstverantwortung, Begeisterung und einen gesunden Lebensstil.

4. Lebe achtsam im Hier und Jetzt

Dein Leben findet nicht in der Vergangenheit und nicht in der Zukunft statt, sondern hier und jetzt. Der beste Weg, sich auf die Zukunft vorzubereiten, ist heute ein gesundes Leben zu leben und die bestmögliche Arbeit zu verrichten. Wenn du dich heute bemühst, kann morgen ruhig kommen.

Um sich nicht unnötig mit den Problemen von gestern oder den Sorgen vor morgen zu belasten, übe Achtsamkeit für das Hier und Jetzt. Wenige Minuten am Tag genügen schon, um ich wieder mit dem hier und heute zu verbinden. Meditation kann da helfen, aber auch kurze Momente des In-sich-Ruhens reichen dafür schon aus. Gönne dir das.

Die dadurch frei werdende Energie nutzt du für die Dinge, die dir wichtig sind. Konzentriere dich auf die positiven Seiten des Lebens, und du wirst mehr Positives erleben.

Zuletzt möchte ich noch auf den gesundheitlichen Nutzen hinweisen. Regelmäßige Studien bestätigen den Zusammenhang zwischen positiver Lebenseinstellung und gutem Gesundheitszustand.

Das liegt wohl vor allem daran, dass Optimisten grundsätzlich davon ausgehen, dass schon alles gut gehen wird. Sie rechnen nicht von vornherein mit dem Schlimmsten.

Damit profitieren sie in vielerlei Hinsicht. Neueste wissenschaftliche Erkenntnisse bestätigen die äußerst positiven Auswirkungen einer optimistischen Lebenseinstellung auf den menschlichen Organismus: Neben vielen gesundheitlichen Aspekten erhöht Optimismus die allgemeine Lebenserwartung, schützt vor Erkältungen, verbessert das physische und psychische Wohlbefinden und macht insgesamt stressresistenter.

Positives Denken hat also zahlreiche Vorteile für die Gesundheit und ist obendrein auch noch für jeden erlernbar.

Dr. Elise Kalokerinos und ihr Team an der australischen University of Queensland fanden heraus, dass mit positivem Denken auch wunderbar das Immunsystem gestärkt werden kann. In einer wissenschaftlichen Studie mit fünfzig Teilnehmern im Alter von fünfundsechzig bis neunzig Jahren durch. Den Testpersonen wurden Fotos mit angenehmen oder unangenehmen Motiven gezeigt, an die sich die Teilnehmenden später erinnern sollten. Während des Testzeitraums nahmen die Forschenden ihnen Blut ab. Die Teilnehmenden, die sich vorwiegend an angenehme Bilder erinnerten, hatten mehr Antikörper im Blut und damit ein stärkeres Immunsystem.

ÜBUNG

Dies ist eine kurze Anleitung, wenn du einem Streit aus dem Weg gehen möchtest:

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Vielen Dank!

ZUSAMMENFASSUNG

„Es gibt nur einen Menschen auf der Welt, der dich wirklich glücklich machen kann. Es gibt nur einen Menschen auf der Welt, der dich wirklich unglücklich machen kann. Wie wäre es, wenn du diesen Menschen etwas besser kennenlernen würdest? Als Anfang: Stell dich mal vor den Spiegel, lächle und sage: ,Hallo!’“

KEN KEYES

Negativität erhält unsere volle Aufmerksamkeit. In den Medien und den sozialen Netzwerken sind hohe Einschaltquoten bei negativen Nachrichten eher garantiert.

Für die positiven Dinge sind unsere Sinne weniger geschärft. Das ist auch kein Wunder, denn in der Natur schützen wir uns so vor den Gefahren der Wildnis. Das ist in unseren Genen verankert. Doch das Leben ist nicht mehr so gefährlich. Wir müssen nicht mehr vorm Säbelzahntiger flüchten.

Die meisten natürlichen Gefahren sind aus unserem Alltag verschwunden. Nun leben wir so sicher wie nie zuvor – und widmen uns immer noch den negativen Dingen. Dabei ist Negativität wirklich … negativ! Sie fühlt sich mies an, macht uns unglücklich und langfristig sogar krank.

Sie schürt das Misstrauen gegenüber unseren Mitmenschen und hält uns davon ab, unser Potenzial zu nutzen und zu entfalten. Und sie vermehrt sich, je mehr wir uns damit befassen: Worauf wir uns konzentrieren, wird zu unserer Realität.

Das Gesetz der Anziehung geht davon aus, dass Gleiches Gleiches anzieht. Des weiteren geht es davon aus, dass deine Gedanken und Gefühle deine Realität bestimmen. Negative Gedanken und eine negative Haltung bedeuten demnach, dass du Negativität anziehst.

Auch wenn negative Gedanken und Erfahrungen nicht ganz zu vermeiden sind, solltest du ihnen nicht zu viel Raum geben. Du solltest wohlüberlegt entscheiden, wonach du handelst. Denn mit deinen Handlungen formst du jeden Tag die Welt, in der du lebst.

Wenn du unangenehme oder negative Begegnungen nicht vermeiden kannst, begegne ihnen mit Wachsamkeit und hilfreichen Strategien.

Und lass dir niemals den Mut nehmen! Angst und Negativität sind immer nur so groß, wie du es ihnen erlaubst.

Natürlich ist es nicht immer einfach, positiv zu denken oder zu handeln. Niemand kann den ganzen Tag lang dauergrinsend wie ein Honigkuchenpferd durch die Gegend laufen. Das ist auch nicht notwendig.

Doch wichtig ist eine Erkenntnis: Wie viel Positives wird dir wohl widerfahren, wenn du mit einer negativen Haltung durch die Welt gehst? Wie erfolgreich wirst du sein, wenn du sagst „Ich gebe auf“? Wir können im Leben nur gewinnen, wenn wir optimistisch und positiv das Leben annehmen.

Vielleicht inspiriert es dich auch, dass du mit einer positiven Lebenshaltung dein Leben verlängerst, ganz abgesehen davon, dass es glücklicher wird.

Es gibt diesen alten Spruch, der hier jedoch wunderbar passt, allerdings in etwas abgewandelter Form:

„Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen ist das Glas halb leer. Die Welt gehört jedoch jenen, die das Glas anschauen und sagen:

‚Was ist mit dem Glas los? Entschuldigen Sie? Entschuldigen Sie? Das soll mein Glas sein? Mein Glas war voll! Und es war größer!‘“

Das klingt gut, oder? Positiv zu sein, bedeutet, eher zu gewinnen. Negatives Denken führt eher zu Niederlagen und manchmal müssen wir Dinge einfach nehmen, wie sie sind, ohne Wenn und Aber.

Wenn Menschen in deinem Umfeld zukünftig negativ sind und dich das belastet, bist du dem nicht mehr ausgeliefert. Mit den beschriebenen Strategien und Methoden habe ich dir hoffentlich Wege aufzeigen können, was du in den jeweiligen Situationen tun kannst, um dir deine positive Grundstimmung zu erhalten.

Doch es liegt auch an dir. Orientiere deinen eigenen Fokus eher darauf, das Positive zu fördern und das „Schlechte“ bei anderen wie ihre negative Einstellung abzuwehren. Entziehe dem Negativen die Aufmerksamkeit, indem du die positiven Aspekte einer Situation oder eines Menschen hervorhebst: „Wie schön, dass dir das Essen heute so gut schmeckt!“ Oder „Es freut mich, dass dir der gemeinsame Abend so gut gefallen hat!“

Wenn du bereit bist, dich auf das Positive zu konzentrieren, wird dein Gegenüber sich in deiner Nähe sicher fühlen. Damit baust du eine vertrauensvolle Atmosphäre auf für bessere Gespräche über echte Inhalte.

Wenn dein Verhalten zu nichts führt und du eine negative Einstellung als extrem belastend empfindest, beende die Situation.

Entweder du sprichst das Thema offen und konstruktiv an: „Ich habe den Eindruck, du bist sehr oft genervt von verschiedenen Situationen. Woran könnte das liegen?“ oder „Es zieht mich ehrlich gesagt runter, wenn du dich jeden Tag über … aufregst. Ich würde mir wünschen, dass das Thema nicht mehr so sehr unsere Gespräche dominiert.“ Damit kannst du einen Austausch darüber in Gang setzen. Und wenn du deinem Gegenüber wichtig bist, wird das auch erfolgreich sein. Oder du bittest darum, das Thema mit dir nicht mehr zu besprechen.

Also lass dich niemals herunterziehen oder entmutigen. Bemühe dich, einen positiven Einfluss auf dein Umfeld zu nehmen. Manchmal ist es leichter, mit der Negativität anderer umzugehen, wenn du ihre Hintergründe verstehst. Manchmal musst du den Kontakt einzuschränken oder gar beenden, um dich selbst zu schützen. Wie du dich letztendlich entscheidest, liegt ganz bei dir.

Generell empfehle ich, negative Leute aus deinem Leben zu streichen. Zumindest, wenn du unter ihrem Verhalten leidest. Wenn es sich aber um ein Familienmitglied handelt, das man nicht so einfach verlassen kann, ist es wichtig, sich wenigstens eine geeignete Strategie zurechtzulegen, um bestmöglich mit diesem negativen Menschen umzugehen.

Die meisten Menschen sind eher gut als schlecht und damit eher positiv als negativ.

Ganz oft ist das aber unter einem Haufen Angst und Unsicherheit verschüttet. Wenn du andere oder dich selbst abwertest, wirst du dich langfristig nicht gut fühlen.

Je weniger Energie du dem Kritisieren oder Abwerten gibst, desto mehr steht dir für dein eigenes Wachstum zur Verfügung. Mit der Perspektive auf das Positive eröffnest du dir einen größeren Gestaltungsspielraum. Nutze diese Chance auf mehr Zufriedenheit mit dir und mit deinen Beziehungen.

Ich hoffe, dass dieses Buch dir in Zukunft dabei helfen wird, mit den negativen Menschen und Ereignissen deines Lebens unbeschwerter umzugehen.

Es gibt die dir Freiheit der Entscheidung, ob du dich von Negativem nach unten ziehen lässt oder dem Positiven eine Chance gibst, dich zu überraschen. Probiere es aus und sei ein Vorbild für andere – denn auch Positivität ist ansteckend!

ÜBER DEN AUTOR

Der unsichtbare Einfluss deines inneren Kindes

Schirm des Glücks

Glücksprinzip - Unterbewusstsein programmieren

Dein quälendes Gedankenkarussell

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LITERATURVERZEICHNIS

DER UNSICHTBARE EINFLUSS DEINES INNEREN KINDES

Peter Bartning (2015): Auf dem Weg mit dem Inneren Kind. Leben im Einklang mit sich selbst. Herder-Verlag

Susanne Hühn (2013): Die Heilung des inneren Kindes. Schirner Verlag, Darmstadt

Jochen Peichl (2007): Innere Kinder, Täter, Helfer & Co. Ego-State-Therapie des traumatisierten Selbst. Klett-Cotta

Erika J. Chopich, Margaret Paul (2005): Arbeitsbuch: Aussöhnung mit dem Inneren Kind

John Bradshaw (1994): Das Kind in uns. Wie finde ich zu mir selbst. MensSana

Stefanie Stahl (2015): Das Kind in dir muss Heimat finden: Der Schlüssel zur Lösung (fast) aller Probleme. Kailash

B. Steiner, K. Krippner: Psychotraumatherapie. Tiefenpsychologisch-imaginative Behandlung von traumatisierten Patienten. Kapitel 5 Psychotraumabehandlung mit der Katathym Imaginativen Psychotherapie (5.3.3. Phase der imaginativen Auseinandersetzung mit dem Geschehen. PDF; 200 kB)

https://hellobetter.de/blog/inneres-kind/

https://www.selfapy.com/magazin/angst-und-panik/das-innere-kind

https://www.sinnsucher.de/blog/inneres-kind-heilen-5-schritte-wie-du-mit-dir-frieden-schliessen-kannst

https://honigperlen.at/2021/09/wie-du-dein-inneres-kind-findest-3-heilsame-wege/

https://www.einfachganzleben.de/meditation-achtsamkeit/selbsttest-inneres-schattenkind

LitLounge.TV: https://www.youtube.com/watch?v=EGckpW_tk1w (Interview mit Stefanie Stahl)

Dr. med. Mareike Awe: https://www.youtube.com/watch?v=tix54Kc1AW8 (Interview mit Stefanie Stahl)

SCHIRM DES GLÜCKS

Einleitung

https://www.ruv.de/presse/aengste-der-deutschen/grafiken-die-aengste-der-deutschen (abgerufen 22.12.2021)

Kapitel 1

https://www.welt.de/print-welt/article203731/Evolutionsforscher-Die-Angst-vor-der-Bestie-bestimmt-uns-Menschen-bis-heute.html abgerufen (14.12.2021)

Stefan Klein "Die Glücksformel", 2013

https://www.knkx.org/2019-05-13/we-gossip-about-52-minutes-a-day-that-may-not-be-as-toxic-as-it-sounds (abgerufen 06.12.21)

https://chrisbloom.de/blog/mit-negativen-menschen-umgehen/ (abgerufen 06.12.21)

https://www.dasgehirn.info/denken/im-kopf-der-anderen/spieglein-spieglein-im-gehirn (abgerufen 09.12.21)

Anthony Robbins: Das Robbins Power Prinzip: Befreie die innere Kraft, 2004

Who Gossips and How in Everyday Life? Megan L. Robbins, Alexander Karan, First Published May 2, 2019 Research Article

https://doi.org/10.1177/1948550619837000 (abgerufen 10.12.2021)

https://www.dieterjakob.de/negative-schlechte-adjektive-eigenschaften-menschen/ (abgerufen 10.12.2021)

Kapitel 2

Paul Watzlawick, Man kann nicht nicht kommunizieren, 2011

Paul Watzlawick, Wie wirklich ist die Wirklichkeit?: Wahn, Täuschung, Verstehen, Neuauflage 2021

Kapitel 3

Christoph Besemer, Mediation – Vermittlung in Konflikten, 8. Aufl. 2001

Eric Berne, Spiele der Erwachsenen – die Psychologie der menschlichen Beziehungen, 2002

Eric Berne, Was sagen Sie, nachdem Sie guten Tag gesagt haben, 1983

https://www.transaktionsanalyse-online.de/psychologische-spiele/ (abgerufen 19.12.2021)

https://arbeitsblaetter.stangl-taller.at/KOMMUNIKATION/Transaktionsanalyse-Spiele-Erwachsenen.shtml

Stangl, W. (2022). Transaktionsanalyse- Anwendungsbereiche. [werner stangl]s Arbeitsblätter (abgerufen 06.1.22)

Kapitel 4

Friedemann Schulz von Thun, Miteinander reden 1 , Störungen und Klärungen: Allgemeine Psychologie der Kommunikation, 1981

https://www.schulz-von-thun.de/die-modelle/das-kommunikationsquadrat (abgerufen 19.12.2021)

https://www.weka.ch/themen/fuehrung-kompetenzen/mitarbeiterfuehrung/mitarbeitergespraeche/article/konfliktpraevention-vermeidung-von-konflikten-beim-mitarbeitergespraech/ (abgerufen 04.12.2021)

Kapitel 5

https://einfachachtsam.de/geschichte-zwei-woelfe/ (abgerufen 04.12.2021)

John Sanford, Unsere unsichtbaren Partner, 2014

https://www.landsiedel-seminare.de/nlp-bibliothek/nlp-master/m-02-00-glaubenssaetze.html (abgerufen 08.12.2021)

https://roadheart.com/negative-glaubenssaetze/

Kapitel 6

https://sgbs.ch/publication/die-relevanz-sozialer-verantwortung-in-unternehmenskulturen-im-kontext-der-gesellschaftlichen-werteentwicklung/2-2-5-selbst-und-fremdwahrnehmung (abgerufen 30.12.2021)

Kapitel 7

Ron Smotherman, Drehbuch für Meisterschaft im Leben, Neuauflage 2019

https://blog.hubspot.de/service/eskalationsstufen (abgerufen 07.01.2022)

https://www.gluecksdetektiv.de/selbstfuersorge/ (abgerufen am 22.12.2021)

https://www.euro.who.int/__data/assets/pdf_file/0006/404853/MNH_FactSheet_DE.pdf (abgerufen 22.12.2021)

https://der-prozessmanager.de/aktuell/wissensdatenbank/pareto-prinzip (abgerufen 22.12.2021)

Kapitel 8

7 Arten von negativen Menschen und wie du mit ihnen umgehst: https://www.youtube.com/watch?v=RxpTqpxJ2_c (abgerufen 21.12.2021)

https://www.focus.de/wissen/mensch/psychologie/psychologie-mit-ilona-buergel-das-3-1-prinzip-das-ist-die-formel-fuer-ein-glueckliches-leben_id_6090976.html (abgerufen 21.12.2021)

https://arbeits-abc.de/negativitaet/ (abgerufen 21.12.2021)

https://www.ucl.ac.uk/news/2020/jun/repetitive-negative-thinking-linked-dementia-risk (abgerufen 30.12.2021)

https://kress.de/news/detail/beitrag/141038-job-kolumne-positiv-bleiben-in-einer-negativen-welt.html (abgerufen 04.12.21)

https://www.stagement.com/blog/tipps-fuer-den-umgang-mit-schwierigen-menschen/ (abgerufen 17.12.2021)

https://wertvoll-blog.de/2015/09/16/energierauber-meine-tipps-zum-umgang/ (abgerufen 17.12.2021 )

Kapitel 9

Ken Keyes, Das Leben genießen trotz allem, 1986

https://www.welt.de/wissenschaft/article181458644/Zufriedenheit-Warum-will-man-immer-das-was-man-nicht-hat.html (abgerufen 06.12.2021)

https://www.wissensagentur.net/wieso-du-der-durchschnitt-der-5-menschen-bist-mit-denen-du-die-meiste-zeit-verbringst-und-was-das-fuer-dich-bedeutet-2821.html (abgerufen 25.12.2021)

https://krankenhausberater.de/impuls/news/salutogenese-verstehen-bewaeltigen-sinn-finden/ (abgerufen 04.12.2021)

Veit Lindau, Seelengevögelt, 5. Aufl., 2016

Kapitel 10

https://www.aerzteblatt.de/nachrichten/123573/Studien-Stress-und-psychische-Probleme-haben-in-der-Pandemie-zugenommen (abgerufen 14.12.2021)

https://gedankenwelt.de/lebe-deine-traeume-mit-offenen-augen/ (abgerufen 25.12.2021)

Übung 5-Ecken-Perspektiven: Concendo.de/Adventskalender (abgerufen 14.12.2021)

Kapitel 11

https://www.pixolum.com/blog/fotografie/8-kamera-perspektiven-fuer-die-optimale-bildwirkung (abgerufen 14.12.2021)

https://www.dein-fussabdruck.de/wie-du-inmitten-negativer-menschen-positiv-bleibst/ (abgerufen 12.12.2021)

Martina Kockler, Work-Life-Balance, 2011

Kapitel 12

www.chrisbloom.de/blog

https://www.zentrum-der-gesundheit.de/bibliothek/ratgeber/lebenshilfe/positives-denken-haelt-gesund-ia (abgerufen 02.01.2022)

Zusammenfassung

https://blog.iie-systems.de/bewusstsein-und-wahrnehmung/ (abgerufen 02.01.2022)

Impressum:

Herausgeber:

Orange Orchard LLC

30 N Gould St Ste R

Sheridan, WY 82801

USA

1. Auflage

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